J'ai un copain qui s'appelle Barnabé.
Enfin il s'appelle pas vraiment Barnabé, mais comme j'ai promis à Dominique qu'on ne reconnaîtrait pas de qui je parle, eh ben j'ai décidé de l'appeler Barnabé (mais attention, c'est pas de Dominique dont il s'agit hein !).
Donc Barnabé, il est très beau.
Barnabé, il est très riche (il est même rentier, il fout rien de ses journées à part arranger la déco intérieure de ses 250 m² dans le centre de Paris).
Barnabé, il est très célibataire.
Barnabé, il est très romantique.
Barnabé, il cherche beaucoup l'amour.
Mais vous excitez pas les filles, passque Barnabé, il est aussi très très homosexuel.
Contrairement à tous mes amis de la jaquette flottante, Barnabé ne pratique pas les plaisirs copulatoires.
Barnabé ne peut se mettre en position horizontale (ou verticale, ça dépend des préférences de chacun) QUE s'il est amoureux.
Et pour être amoureux, il faut rencontrer le prince charmant.
Et Barnabé c'est Blanche-Neige (la robe virginale en moins)...
Comme le Prince charmant ne vient pas, Barnabé il peut attendre avant de croquer la pomme...
Et comme autour de Barnabé, ne naviguent que des farfadets (du type Alexis cette traînée qui vit à Lyon, Claudia du Portugal ou encore Dominique...), ben Barnabé il fait rien.
Mais rien de chez rien ! Nada, niente, la boutique est fermée.
Jamais il va traîner ses guêtres dans des endroits de perdition (genre le Queen aux soirées moussues, quand vous êtes certain de revenir avec autre chose qu'un baril d'OMO, ou au Tagada de la rue Vavin où l'on pêche des choses toutes roses qui ne parlent pas, ou bien même dans ces lieux de débauche pure appelées backroom ou "boites à fesses". Y en a même une où l'on m'a dit qu'il fallait laisser toutes ses affaires à l'entrée (même sa culotte) et aller boire son diabolo-menthe en tenue d'Adam.
Enfin, les types qui fréquentent ce genre d'endroits ne boivent pas de diabolo-menthe...
Nan, ces types là ils boivent pas, ils causent pas, ils ont juste le service 3 pièces à l'air et ... ils attendent...... (chaipas trop ce qu'ils attendent d'ailleurs).
Donc Barnabé, il sort pas, il fume pas, il boit pas. Il boit que du diabolo-menthe devant Desperate Housewives.
Une vraie petite sainte...
Il a pas mis les pieds dans un sauna ("pour se détendre le jonc" comme dirait Alexis) depuis des années.
Bref : le sexe ne l'interesse pas.
Il dit qu'il n'y voit aucun intérêt et que rien que d'y penser ça le fatigue d'avance...
A tel point, qu'il décide un beau jour de se rendre chez un médecin pour les organes internes (internolo-bobologue je crois que ça s'appelle).
En fait, nan c'est juste un urologue.
Il y va, il se fait ausculter.
Sous toutes les coutures...
En fait ,il y est allé passqu'il se sentait un peu fatigué le Barnabé ... Et passque dans ses analyses initiales chez le généraliste y avait marqué qu'il n'avait pas assez de testostérone (si si ça arrive).
Le médecin lui prescrit quelques analyses complémentaires et à la lecture du truc il lève un sourcil façon accent circonflexe : euh... dites moi jeune homme... Vous ne manquez de rien ?
Barnabé : ben nan pourquoi ?
Le docteur : avez-vous une vie intime ?
Barnabé : comment cela ?
Le docteur : oui, avez-vous quelqu'un dans votre vie ou une quelconque activité ?
Barnabé : ben non
Le doc : m'étonne pas
Barnabé : pourquoi ?
Le docteur : c'est très simple : depuis combien de temps n'avez vous pas eu de relations sexuelles ?
Barnabé : je ne sais pas... Euh 6 ans....
Le docteur : vous envisagez de rentrer dans les ordres ?
Barnabé : nan
Le docteur : m'enfin regardez-vous, vous êtes jeune et beau et vous avez des résultats qui correspondent à ceux d'une personne d'environ 65 ans ! j'ai jamais vu ça moi quelqu'un de votre âge qui manque de testostérone !!!!
Barnabé (un peu honteuse) : mais c'est un choix ! Pas une obligation
Le docteur : Libre à vous d'avoir la sexualité d'une huître, mais si vous ne vous ressaisissez pas, vous courez droit dans le mur !
Barnabé : Et ?
Le docteur (qui décidément était un marrant) : Alors, mon garçon : il faut descendre à la mine pousser les wagonnets quoi !!!! Faut vous faire caresser le gardon, remplir le vestibule, ramoner l'abricot, donner le picotin, briquer le casse-noisettes, mamourer le bibelot, sabrer la sucette, reluire le berlingot, rafraîchir le tison, chatouiller le bijou !!!
Barnabé, ça a été beaucoup trop pour lui... Là tout d'un coup, il a été très très très déprimé et épuisé d'avance...
Car c'est bien connu, moins on pratique, moins on en a envie !
Il prend son ordonnance et là il constate que le médecin lui a prescrit des "hormones".
Barnabé va à la pharmacie, commence son traitement et là......
Ca lui a changé sa vie au Barnabé !
Il a soudain pu constater que son organe pouvait lui servir à des choses super intéressantes !!
Le truc c'est qu'il pouvait pas maîtriser son désordre interne....
De priapisme qu'il s'est mis à souffrir le Barnabé !
Il avait tout le temps envie ! Du soir au matin, la nuit, à la boulangerie devant les baguettes de pain, dans le bus en mettant son ticket dans le composteur, en conduisant sur la Francilienne, en mettant de l'essence, chez IKEA, au rayon frais du G20, et même devant sa grand-mère... pppfffff....
Et il y avait des endroits où il valait mieux qu'il ne mette pas trop les pieds : genre la piscine des Halles, la file d'attente du cinéma ou pire le rassemblement des Jeunes Militants UMP....
Alors il s'est mis à sortir. Il était même prêt à partir pour Ibiza (c'est vous dire...).
Il est sorti beaucoup, beaucoup, une Reine de la Nuit c'est devenu le Barnabé !
Tous les pires claques de Paris le connaissent... Les videurs lui font la bise. Les patrons de boites à fesses l'appellent par son prénom. Et les choses toutes roses qui parlent pas, eh ben elles lui font plein d'autres choses.
Chose toute rose
Ca l'a tellement épuisé le Barnabé qu'il est parti se reposer à Jerba... Au Club Med'....... (sous une tente... bien dressée la tente...).
Barnabé au pays des merveilles
Celle-là elle est sympa...
Tout ce qui reste de Patounette, une fois que la vache l'a boulottée...
