Tu sais quoi ?

Ca fait 1 mois que je me prépare émotionnellement à recevoir le Cousin Mimine à la maison. Il m'a juste dit récemment : bon, ben j'arrive à telle date, à telle heure. Tu viens me chercher à la gare et ensuite je dors chez toi !

Et même pas c'est la peine que je réponde quelque chose (genre si c'est ok pour moi par exemple), vu qu'il avait déjà raccroché...

Passque normalement, pour le faire bouger de son sud, faut se lever tôt... Ya sa maison à garder (des fois qu'il lui prendrait l'envie de s'envoler pendant la nuit tu comprends).

Mais là, ya un événement intergalactique qui fait qu'il est obligé de venir à Paris (je t'en causerai bientôt, t'en fais pas). Il a pas le choix. C'est un truc qui va se passer dans la famille de moi. Et chez les De Bencouscous, on est vachement fiers ! Mais j'peux pas t'en causer tout de suite... Y aura du people, du champagne et tout, tu verras... 

Au début, l'événement intergalactique c'était prévu pour la mi-Décembre. Pis pour des raisons indépendantes de not' volonté, on a du le décaler à début Décembre.

J'te rassure, j'me marie pas hein... Pour les raisons très intelligemment exposées chez ma coupine 7h48...

Et le Cousin Mimine ça l'a beaucoup embêté que le truc y soit reporté. Vu qu'il avait déjà pris ses billets de train pour l'occasion.

Enfin...

Quand je dis qu'il avait acheté ses billets, c'est utopique hein. Inutile que je te précise que c'est moi qui lui commande toussa sur le Internet.

Et j'en ai pour des heures et des heures de discussions interminables...

Moi : Bon ben ya un ID TGV en 1ère Classe pour 39 €.

Lui : Nan ! Je wayage pas en 1ère, chuis pas comme toi moi !

Moi : ...... La Seconde c'est 34,90 € tu sais... Et si je wayage en 1ère c'est à cause du chien !

Lui : Ah ben prends-moi ça ! Tu payes avec TA carte bleue, moi je donne pas mon numéro sur Internet. Ca me fout la trouille ces machins-là.

Moi : Mais ya que 4 € de différence ! Et si moi j'ai des problèmes de piratage de carte après, ben tu t'en fous alors ?

Lui : J'te rappelle plus tard ! Ya le ciment qu'a terminé de prendre... Si je m'occupe pas du béton, qui c'est qui va monter le mur à ma place ? Ta p'tite soeur ???

Ensuite, je tiens à remercier la très charmante lectrice qui m'a indiqué un site sur lequel revendre ses billets de train.

En fait, je sais pas si je dois pas te détester plutôt... Moi qui refuse même de me servir d'I-Bay, j'ai du affronter le MAL !

J'ai eu le plaisir d'indiquer à Cousin Mimine qu'un tel site existait.

Evidemment, j'ai du m'occuper moi-même de toute son inscription (ce qui était beaucoup plus facile que de lui esspliquer le concept).

Evidemment, j'ai du gérer les mails des gens qui voulaient acheter les anciens billets du Cousin...

Acheteur potentiel : bjr, est-ce ke vo billets sont sou format papier ou carton ? Si cé sou format carton, g vous lé rachète à la moitié du prix.

Moi (dans le dedans de moi-même) : ??? Quel langage étrange... De quelle planète venates-vous mon petit ?

J'appelle le Cousin Mimine : Dis, ya un type qui te reprend tes anciens billets pour la moitié de leur prix.

Lui : Ca va pas nan ? Il s'touche lui !

En plusieurs années de pratique, c'est la première fois de ma laïfe que j'entends un tel langage fleuri sortir de la bouche du Cousin... Limite choquée j'étais.

De toutes façons, ça sert à rien que je lui essplique que le Internet c'est fait pour revendre des trucs moins chers.

Dans la logique Miminesque : j'ai acheté mes billets à 47 €, et ben je les revend à 47 €. Pas 1 € de moins !

C'est pas qu'y soit pauvre hein... Bien au contraire... (j'me comprends). C'est juste qu'un sou est un sou et que comme il dit tout le temps : ya pas de petites z'économies ! 

Et ben tu sais quoi ? Non seulement il a revendu l'aller et le retour en même temps. Mais en plus, au prix auquel il les avait achetés initialement. Et il a obligé la dame à se déplacer jusqu'à son bunker passqu'il allait quand même pas faire 50 kms en wature ! Et pis les paiements par chèque et pas courrier, moi j'ai pas confiance !

L'est trop fort...

Faut juste que je me mette en condition psychologique pour la fin du mois...

C'est pendant le dernier défilé que j'ai fait mon coming-out bloguesque au niveau de mon travail de moi.

Chef adorée m'a dit : beutte alors c'est pour ça que tu looove tellement les cosmétiques ? Comment que tu fais in ze morning ?

Moi : ben je me lève plus early iou know. Aï préfère me tartiner la tronche plutôt que de stay in bed... Ouais je sais, aï know, aï am tarée spécheule...

Et après on a causé maquillage et toussa, et je l'ai même informée qu'un jour le gloss sauverait le monde, yes yes, incredibeule beutte trou !

Et t'sais quoi ? J'y ai même esspliqué le concept de blog de modeuse (donc pas le mien) ou c'est qui faut rentrer les pieds en dedans et se couper la tête. Et elle a bien voulu prendre la pose pour moi, mais elle a dit : not dans une "stioupide posicheune"...

Mais toutes ces considérations n'empêchaient pas qu'il fallait que je fasse mon boulot, c'est-à-dire, veiller à ce que le défilé il se passe bien, et que personne ne touche à chef adorée sans mon autorisation.

Et dans ces cas-là, j'te prie de croire que c'qui faut avant tout, c'est : se transformer en agent de la police municipale.

J't'essplique.

Ya 3 parties dans la tente éphémère : là où c'est que les mannequins ils se font coiffer et maquiller (le backstage beauté que ça s'appelle), la salle principale que c'est là où c'est qu'ya le podium avec les filles qui marchent dessus, avec des gradins pour les invités, et... ze plaïce too be : le backstage... Là où c'est que les filles elles s'habillent.

Et vas savoir pourquoi, mais tout le monde veut y rentrer dedans sans autorisation.

Surtout des gens qu'ont pas de badge.

Et après les gens y manquent de se taper dessus et nous on se fait insulter et tout.

Conversation avec un journaliste (véridique) :

Lui (1m45 les bras levés) : Hey toi là ! La grande cruche (donc moi...) je veux ton nom ! Comment que tu t'appelles ?

Moi, imperturbable : Monsieur, nous n'avons pas élevé les veaux ensemble. Enfin, si de votre côté vous en élevez, grand bien vous fasse. Je ne vous tutoie pas, et je n'ai donc pas à vous donner mon nom.

Lui (essayant de sautiller) : aaaah mais tu sais pas qui je suis hein ! Ton nom !!!!

Moi (regard n°47, çui qui fait pouffe snob) : on m'a parlée ?

Lui : t'en fais pas, ton nom je le saurai et t'entendra parler de moi hein !

Moi : bon ben c'est pas le tout ça, mais moi j'ai du gloss à remettre.

Les gens ils sont d'un malpoli vous trouvez pas ?

C'est ensuite que je l'ai vu...

Lui...

Un des travailleurs Buloniens !

Tranquillement accoudé contre un mur à regarder les nichons des filles toutes nues... Le Vaïce est partout mes enfants. Il s'insinue insidieusement là où vous ne l'attendez pas...

J'a fait plein de moulinets de bras en hululant : wouattttttt ! Wouattttt ! Mais qu'est-ce que vous foutates ici ???

Jamais j'a compris ce qu'il m'a répondu.

Pis après je l'a pu vu dutout. Et quand j'a esspliqué le problème aux sévices généraux, ils ont répondu que j'avais probablement rêvé et que c'était passque je devais être très très fatiguée (en fait).

Après ya le défilé, qui ne dure j'te rappelle que 10 minutes.

Et après... ben comment te dire.... C'est la ruée vers les coulisses pour que tout le monde puisse aller goûter du gorgeon à bulles, et bouffer du macaron (soupir...).

Moi, gardant toujours mes lounettes de soleil derrière lesquelles je me crois ultra-chic, j'avise une morue qui elle aussi portait des lunettes de soleil.

C'est là qu'à y regarder de plus près, j'entends : salut connasse !

Cette pouffe de coupine.

Qui fait semblant d'être amie avec moi pour se faire inviter.

J'y réponds : salut connasse (on s'aime beaucoup en fait).

Pis immédiatement, elle est rejointe par une autre (qui elle, est là pour faire du reportage sérieux) et j'y dit : t'as vu mes beaux smoky-eyes ? T'es fière de moi hein ?

Elle me répond : Sonia-chérie, on ne met pas de violet sur les yeux quand on a des cernes !

L'autre coupine, elle a demandé : oussa des cernes ?

J'a baissé mes lunettes.

Elle a rajouté : ah ouais... Ben t'as raison de les garder alors.

J'a répondu : connasse pose ton verre de champagne, et éloigne toi du bar, on dirait une fille intéressée, ça fait pas du tout femme du monde ! Viens plutôt voir ma maman (la vraie, pas la fausse de Nou-Iork) elle veut te faire un bisou.

Ouais, passqu'ya une sorte de connexion cosmique qui s'est établie entre ma manman et elle  depuis que je les ai présentées l'une à l'autre... Va savoir pourquoi.

Depuis ce temps, ma manman l'aime d'amour. Ya des choses qu'on s'essplique pas dans la laïfe.

Et pis après, toussa c'est fini.

Et moi je mets pu de gloss passque chuis vraiment triste tu sais.

Précédemment, on en était à (vu que tu suis super bien) ce que je devais vivre mon dernier défilé de chef adorée.

Ben ça a été du grand moment grandiose tu sais. Avec tout plein de choses émotionnelles dedans.

Alors, déjà faudrait que j'essplique aux novices comment que ça se passe un défilé dans une grande maison de haute-couture.

Retiens juste une chose essentielle : ça dure 10 minutes, et on met 3 mois à préparer toussa.

Ouais. Incroyable nan ?

J'te parle pas des heures passées à la mine à pousser les wagonnets.

J'te parle pas des crises de larmes et des moulinets de bras.

Nan, gardons le meilleur : ze Day of ze Show !

Que ça se passe dans le jardin des Tuileries. Dans un endroit qui s'appelle super pouétiquement : "L'Espace Ephémère". En fait, c'est des grandes tentes blanches où c'est qui fait très chaud dedans. Et pis, avant, elles sont construites. Et pis, après, elles sont démontées. Que c'est pour ça que c'est éphémère. J'essplique vachement bien hein ?

Not' défilé il est toujours prévu à 16h30, mais il commence toujours très très en retard. Ca c'est normal.

Et moi chuis sur les lieux à 8h30 du mat'.

Moi.

Mon protège-slip.

Mes Gloss.

Mes z'yeux.

Mes cernes.

Et mes grosses lunettes de soleil pour cacher les cernes.

Chef adorée m'a demandé : Sonia darling, iou expect to keep iour lounettes all ze day ?

J'a répondu : yessss ! Look at ze carnage !

Elle a vu, et elle a juste dit : okay, aï see...

Elle a compris que même le smoky-eye y changerait rien à l'affaire.

J'a donc eu la permission de garder mes lounettes.

D'ailleurs, j'a pu faire ma morue people, quand ya cette gentille dame de chez Télématin qu'est venue me dire que mes lounettes étaient top haïpe. Et que j'a répondu : ah ben oui Isabelle (t'as noté qu'on se tutoie hein ?), ce sont des lounettes qu'elles z'ont spécialement été disaïgnées pour Sharon Stone !

Et sous la tente, en attendant que le Show y se mette en place, ya des tas de trucs intéressants qui se passent.

Déjà ya un traiteur haïpe.

Avec un gentil Monsieur qui te sert des jus de vraies pommes pressées et plein d'aut' trucs. Mais des pommes du jardin hein. Pas des plastifiées. Des pommes, que tu vois jamais en vrai normalement.

Et... des sandwichs de chez Ladurée (ben ouais... Faut bien qu'y ait une couille dans le potage hein ?).

Ami lecteur, as-tu déjà goûté les sandwichs Ladurée ?

Nan ?

Et ben reste vierge de cela alors...

Beuahhh.

Comment te dire...

C'est pas bon. Ca c'est un fait.

Mais le mélange de ce qu'ya dedans, à mon avis, ça doit être composé par un type qu'a mangé des champignons hallucinogènes auparavant, hein...

Nan passqu'à ce stade, moi le conceptuel je veux bien, mais ya des limites !

Après, ya tout un tas de gens qu'arrive, et tout le monde il est encore plus mieux habillé que tout le monde. Ils font un genre de concours tu comprends ?

Et du coup c'est super bien, passque le but c'est de faire des photos de détails de gens.

A SUIVRE...

Au bureau, comme dans beaucoup de bureaux, on a une machine à café.

Pas une cafetière hein. Nan, une machine avec un tas de boutons où c'est que tu peux avoir du thé, du café, du café au lait, du chocolat, toussa.

Mais moi, comme chuis snob, je l'utilise jamais. Je vais au Starbouck.

Avant, la machine elle était gratuite. Alors y avait plein de gens qu'oubliaient leur café dedans, qui s'en foutait, qu'en mettait partout et tout.

Du coup, ya quelques mois, les Sévices Généraux ils ont accroché un panneau dessus la machine :

DORENAVANT

MAINTENANT

A PARTIR D'AUJOURD'HUI

CETTE MACHINE EST PAYANTE

FAUT METTRE 15 CENTIMES DEDANS SI TU VEUX BOUARRE

Moi je trouve ça bien, vu qu'ya le problème du pouvoir d'achat, et qu'en plus ça évite le gachis.

Mais je rappelle que perso je m'en fiche, vu que je vais au Starbouck.

Là où qu'ya un Barrista qu'est toujours très gentil avec moi, même qu'il a 2 z'yeux verts et un sourire avec un tas de dents dedans. Et que quand il me tend mon pain perdu, il me dit : Mademoiselle, j'ai mis tout mon amour dedans.

Et moi je fais : rhoooooooo... (avec mon sourire n°82, tu sais, celui qu'est très niais).

Mais comme je suis toujours très serviable envers mon prochain, au bureau, sur la machine à café, j'ai créé une sorte pot commun.

Un machin en verre où c'est que j'ai marqué dessus :

CECI EST UN POT COMMUN

MERCI D'Y DEPOSER VOT' MONNAIE

A VOT' BON COEUR M'SIEURS-DAMES

CA SERVIRA AUX AUT' !

Et tout le monde est super content, passque quand t'as pas de monnaie toussa, et ben t'es super content de trouver le pot commun.

Sauf que depuis hier, il se passe des choses bizarres.

Le pot commun il est vide depuis quelques jours.

Et ya quelqu'un (qu'on sait toujours pas qui ça peut être) qu'a accroché un mot sur la machine :

QUE LA PERSONNE AYANT RECUPERE MES 35 CENTIMES DANS LE MONNAYEUR

EST PRIEE DE LES REMETTRE

"EN TOUTE COURTOISIE"

DANS LE POT COMMUN

Alors ya un des p'tits rigolos qui travaille avec moi qu'a accroché un second mot :

QUI ES-TU VENGEUR MASQUE ???

Et moi, j'ai juste rajouté un post-it avec marqué dessus :

TA CONSCIENCE...

Le mystère reste entier....

Là j'ai pris mon regard n°24 (celui qui fait peur) et je suis passée dans tous les bureaux avec une corbeille en osier (qui me reste de la livraison des fruits de Monsieur Cunni...).

Et j'ai demandé : je fais une quête pour le pauvre qu'a perdu ses 35 centimes.

Et ben tout le monde a été super généreux et a mis un tas de pièces jaunes dans la corbeille (et même des jetons de caddie).

Sauf que la machine accepte pas les pièces de 1 centime et 2 centimes, et que maintenant elle est toute cassée, et qu'elle marche pudutou, et qu'elle refuse catégoriquement de donner des gobelets (et encore moins de verser des trucs dedans).

Mais moi je m'en fiche, j'te rappelle que je vais au Starbouck.

Ce matin, ya tous les mots qu'ont été enlevés.

Et à la place, on a inscrit CA sur la machine :

PEACE & LOVE

Ca c'est un bô dessin d'un gentil lecteur qui dit que je suis : "une fille qui se met à nue sur son Blog avec de belles chaussures rouges..."

Comme tu sais, toi habitué des lieux, le Cousin Mimine c'est un n'homme qu'il est pas fabriqué comme toi et moi.

Déjà, c'est un être de lumière venant d'une dimension parallèle. Donc, finalement, pour moi, le Cousin Mimine c'est un peu comme un n'ange... Ce qui veut dire en gros : les choses de la vie, les trucs avec les z'abeilles et le pollen, toussa, normalement, avec lui on en parle pas.

Et même s'il rêve de me piquer ma Smart, et ben moi je l'aime d'Amour. Tout simplement...

Les Links c'est que pour les p'tits nouveaux y puissent situer le personnage. Pis, tu m'as réclamé du Cousin Mimine, alors bouffe z'en du Cousin Mimine !

Sauf que récemment, il s'est fait opérer d'un truc qu'arrive juste aux bonshommes : la prostate. Et du coup il en a profité pour tout bien me raconter, avec les détails et tout.

J'ai répondu : rhooo ben Cousin Mimine, voyons, t'es pas obligé de tout me dire sur ton anatomie ! Limite si je sais pas maintenant comment t'es fabriqué dans le dedans de ton intérieur ! C'est pas très correct...

Lui : si si, c'est la nature ! Tu sais que tous les matins ya une infirmière qui vient me changer mes pansements ? Ya qu'elle qui peut toucher à mon "nerf"...

Moi : ah bon ? C'est pas un truc que tu peux faire tout seul ? Ya une dame qu'est obligée de venir te toucher tes p'tites z'affaires ?

Lui : ouais, avant c'était une jeune, j'aimais bien, mignonne en plus hein ! Mais là, à cause de ma femme, maintenant j'ai une vieille toute moche...

Moi : ah, quel âge ?

Lui : rhooo ben chaipâs moi, comme ta mère je pense...

Moi : ben merci pour elle...

Dernièrement, alors que j'étais en train de bouffer des bulots, v'là qu'il m'appelle et me sort un truc incroyable : dis, tu devrais écouter le podcast de Brigitte Lahaye !

Moi : hein ? D'où tu sais c'que c'est un podcast alors que t'es même pas capab' de m'envoyer un mail ?!!!

Lui : ben j'écoute son émission tous les jours tu sais, elle raconte des trucs vachement intéressants...

Moi : J'imagine...

Lui : nan mais vaz-y écoute son podcast sur Internet hein ! Brigitte, c'est une grande dame, c'est pas n'importe qui !!!

Et là, il m'est arrivé un truc très drôle...

Samedi, chuis partie au Salon du Mariage. Juste pour voir et rigouler un peu. D'ailleurs, tu vas avoir un très beau reportage demain...

Et en arrivant devant un stand, je prends une photo passque j'y croyais pas moi-même :

T'imagines ? La Ville de Beauvais est représentée à ce salon ?

Et aujourd'hui, en visionnant les photos avec ma môman, v'là qu'elle me dit : rhooo mais regarde, à droite : c'est Roger Varan, le pote du Cousin Mimine !

Moi j'me penche et je regarde de plus près et je m'aperçois que oui, c'est bien lui... avec 20 kilos de plus...

J'envoie la photo au Cousin Mimine.

Qui par un miracle qu'on s'essplique toujours pas à ce jour, a réussi à ouvrir le mail ET la pièce jointe.

Il me rappelle et me dit : ben keski fout là lui ?

Moi : ben j'en sais rien, je l'avais pas reconnu. Je savais pas qu'il tenait une boutique de farces et attrapes ?

Lui : mouais... Dire qu'avant il tenait un sex-shop...

Moi : ah bon ?

Lui : ben ouais, même que c'est comme ça que j'ai découvert qui c'était Brigitte Lahaye.

Moi : ah passque t'allais dans sa boutique ???

Lui : ben ui, fallait bien tenir un peu compagnie à Roger. Ca marchait pas si bien que ça son affaire... Il s'ennuyait là-bas... Alors on regardait des films...

Un mythe vient de s'écrouler...

PS : j'ai pas écouté le fameux podcast à Brigitte... Rien qu'en allant faire un tour sur le site de l'émission ça m'a suffit.

Exemple de Sondage que j'y ai trouvé :

Ou les témoignages :

Mon mari ne veut faire l'amour que le dimanche. Que dois-je faire ?

pppffffff...

EDIT : J'adoooooooooooooooooooooore qu'on me fasse des bôôô dessins ! J'adooore !

MERCI aux Vipères Oxydées.

Moi : allôôôô l'Agence de Mannequins ???

Bon, alors je vais vous le dire calmement et gentiment : nous n'avons pas le Book de "Falbalala Bombassa", arrêtez de me le réclamer 42 fois par jour. C'est pas ici qu'il est !

Et pour la facture n°92314, c'est avec grand plaisir que je voudrais bien vous la régler mais ça ne nous concerne pas... "Franky Barrière-Landais" c'est un garçon, et nous on embauche pas les mannequins garçons (à mon grand désespoir).

Ici on fait dans le nichon !

Ou alors, Franky, il lui est arrivé la même chose qu'à ma coupine Julia, mais ça, ça ne nous regarde pas !

Stagiaire : Allôôô Soooonia ? Chuis dans les boutiques Africaines de Château-d'Eau pour acheter les faux cheveux. Ya pu de rouge et ya pu de gris non plus, je fais quoi ???

Moi : prends du bleu...

Collègue : Sonia, arrrête de sourire bêtement, t'as du Gloss sur les dents...

Moi : allô les Sévices Généraux ? Vous pouvez m'esspliquer par quel prodige, par quel miracle, un ouvrier de Bulonie, non-Homossessouel, est en train de me soutenir mordicus qu'il doit absolument travailler toute la journée derrière la cabine d'essayage, où c'est qu'ya des filles toutes nues ? Aux Carpates j'ai dit !!! AUX CAAAAARPAAATES !!!

Cousin Mimine : Allôôôôôôôôô ??? Tu peux regarder quelque chose pour moi sur I-Bay s'te plaît ?

Moi : mais j'ai paaaaas le temps, et je sais pas me servir d'I-Bay !!!

Cousin Mimine : nan, c'est passqu'il me faudrait un motoculteur en fait.

Moi : Gné ? Pourquoi faire ?

Cousin Mimine : passque ton cousin Jean-Merguez est en train de me spollier ma terre en Afrique, donc j'ai décidé d'aller l'exploiter tout seul ! On est jamais mieux servi que par soi-même !

Moi : meuh tu vas pas retourner vivre en Afrique voyons ?

Lui : si ! Pourquoi pas, j'vais te manquer p'têt' ?

Moi : oué... Et à beaucoup de monde aussi tu sais...

Rassurez-vous, il est pas parti !

Homme qu'est pas pédé, mais qui porte des robes : Sonia t'es belle...

Moi : ouh la la, ben merci !

Lui : t'es intelligente et lumineuse de gloss...

Moi : rhoooooo...

Lui : j'ai pas vu une fille aussi jolie que toi depuis tellement longtemps...

Moi : ben... hu hu...

Lui : t'es un être de lumière en fait...

Moi : arrêtes, tu me gênes...

Lui : dis, t'as des prix sur les sacs ?

Moi : va mourir !

Moi : Allô Madame l'esthéticienne ? C'est possib' de me prendre rapidos entre 13h23 et 13h44 pour une épil...

Collègue : Soso ! J'ai un truc important à te demander !

Moi : une... Euh... Enfin, voyez quoi... Comme d'habitude...

Collègue : nan mais vaz-y termine ton coup de fil, j'attends...

Moi : nan vous voyez pas ? .............................. KOJAK !!!

Collègue : ah tu regardes cette série de daube ?

Moi : Madame ? J'vous rappelle...

Coupain de Sonia : Allôôô Soso ? J'ai découvert un truc incroyable !

Moi : euh Nico... J'peux te rappeler plus tard ?

Nico : nan mais écoutes ! Je suis certain que Candy et Annie elles se lesbiannisent !

Moi : ................

Lui : si si ! Ca se voit dans le regard de ce vicieux de Capucin !!!

DE : Les Sévices Généraux

A : ensemble du Bureau de la Mode

Qui qu'a enfermé un travailleur Bulonien dans la Cave ???

Cette fois-ci, c'est des Makis et des Californias Rolls que j'ai dessinés sur une feuille. Avec la sauce au Soja qui va avec...

A SUIVRE...

PS : vous m'en voulez pas si je vous colle 2 Billets sponsorisés ce ouikend ? C'est pour les dépassements d'honoraires de la 2ème opération du crabe de la nouille (ce couillon qui veut pas partir de mon dedans...). Promis, je vous livre encore un reportage en direct laïve de la clinique, avec les beaux pompiers qui font du sport, les chaussons en papier, et tout et tout...

La scène se passe vers 22h, un soir normal de bureau.

Moi : Manman, t'as vu j't'ai déposé Maya, mais j'ai oublié de te donner ses croquettes.

Ma manman : ouais j'ai remarqué. T'en fais pas, je lui ai donné à manger.

Moi : tu lui as fait du riz, avec du blanc de pintade ?

Elle : nan, des rigattonni au boeuf.

Moi : ..............

Elle : elle a adoré.

Moi : tu m'étonnes...

Elle : et son popo était normal hein ! Même pas un peu mou. Au top !

Moi : ................

J'vais récupérer un chien obèse !!!

Styliste : daaaarling, tu crois que ce soir on peut avoir à manger, mais quelque chose dans le genre consistant ?

Moi : mais oui bien sur, un dimanche soir, pour 20 personnes, ya rien de plus simple...

Styliste : moi j'aimerais bien une bonne viande, avec de la sauce au poivre et des pâtes. Et un truc sympa en dessert. Au chocolat, ça serait bien...

Moi : ben j'vais appeler la Tour d'Argent.

Styliste : ah bon, tu crois ? Ils livrent ?

Moi : ben évidemment, tsss... Quelle question !

Styliste : Soooonia, pourquoi que le mannequin Giuseppina qui devait venir à 20h30 pour ses essayages est pas encore là ?

Moi : chaipas, demande à Brice, c'est lui qui s'occupe des mannequins. En fait, c'est passqu'elle s'est faite piquer par une guêpe. Ya son booker qui m'a envoyé des photos de son pied, tu veux les voir ?

Styliste : nan, merci. j'ai pas encore dîné.

Moi : et t'es pas prêt de dîner, crois-moi... hin hin hin (rire diabolique).

Moi : Allôôô ? Les Sévices Généraux ? Pourquoi qu'ya des ouvriers de Bulonie qui rigolent bêtement sur la terrasse ? Ils ont une vue plongeante sur les cabines d'essayages où c'est qu'ya des filles toutes nues dedans !

Eux : ben ils font leur boulot...

Moi : je veux un rideau occultant, ou des travailleurs homossessouels, ou sinon ils rentrent dans les Carpates ! C'est bien clair ou faut que je répète ???

Styliste : Sooonia, ya plus de pansements, ya plus de semelles, ya plus de culottes, ya plus de collants, ya plus de protèges-slips !

Moi : allôôôô, la dame de la pharmacie ? Vous faites les livraisons ? Quand je dis qu'on devrait avoir une carte de fidélité !

Moi : qui c'est qu'a encore touché à mon gloss !!! T'sais que tu joues avec ta laïfe toi !

Soeur Japonaise : allô Sonia, aï was wondering si tu pouvais me conseiller un restaurant sympa for saturday naïght ?

Moi : chérie, aï am sorry but aï am en pleine fasheune-ouik and aï am déborded.

Soeur Japonaise : no, c'est just que aï have la flemme de look on Internet.

Moi : qui c'est le p'tit rigolo qu'a encore pris du champagne ??? Les bouteilles sont comptées, vous z'allez avoir des problèmes !

Collègue de Sonia : Soso chérie, chuis fatiguée, regarde la tête ravagée que j'ai. Tu veux pas me faire un raccord make-up ?

Moi : mais si, avec plaisir ! Tu me connais, tant que j'ai les mains dans le gloss chuis heureuse !

Collègue Sonia n°2 : moi aussi !

Collègue Sonia n°3 : rhoooo c'est beau !!! Moi je veux !!!

Stagiaire n°1 : et moi ?

Stagiaire n°2 : après c'est mon tour hein ?

Moi : nan, pas toi. Toi t'es un garçon ! Sois pas vexé, le smoky-eye, ça va te donner l'air malade...

Moi : Allô Interfleurs ??? Faudrait m'esspliquer, votre livraison là, c'est du conceptuel, du virtuel, de l'utopique ?

Eux : ben pourquoi ? C'est pas ce que vous aviez demandé ?

Moi : j'ai commandé des arums et d'autres fleurs dans les tons blancs, avec des grandes tiges !

Eux : et c'est pas c'que vous avez reçu ?

Moi : perso, moi j'appelle ça un cactus... Ou alors on m'aurait menti ?

Cousin Mimine : tu sais que la colombe a encore pondu un oeuf ?

Moi : ben c'est bien... Que veux-tu que j'te dise ? Tous les z'animaux ont le droit de vivre leur laïfe... ppppffff...

Cousin Mimine : nan, mais en fait il est encore blanc, j'ai regardé au travers avec une lampe électrique.

Moi : Ah. Et à part ça ?

Lui : J'ai les pieds plats.

A ton avis, qui c'est qu'a encore passé sa soirée à dessiner des sushis sur une feuille ???

A SUIVRE...

Quand t'es la meilleure assistante personnelle du monde et que t'es aussi très très polyvalente, faut que tu saches une chose ami lecteur : tu deviens la maman d'un peu tout le monde, et faut que tu trouves des solutions à tout, dans n'importe quel contexte...

V'là qu'un jour j'étais en train de savourer un repos bien mérité sur la terrasse de mon lieu de travail. Traduction : je fumais une cigarette en 5 minutes pendant que je pouvais encore le faire...

Et là ya un des mannequins qu'arrive. En p'tite culotte. Comme d'hab'. Les filles se promènent toujours à moitié nues dans les couloirs...

15 ans, mais elle en faisait 24.

Et je l'entends baragouiner dans son téléphone avec plein de hi hi ho ho hu hu hu yessssssssss, tonaïght !!! Kiss kiss !

Avisant son sourire tout niais quand elle a raccroché, j'y demande : ben iou seems tou bi happy ? Qué passa ??

Elle me répond : ah ben j'ai meet un photographe ya tou days, et là il m'invaïte à dîner.

Moi : un photographer ? Dineur ? How old is he ?

Elle : ben... Euh... 40 years aï think. Mais c'est for un job !

Moi : aaaahhhh mais nan hein !!! C'est pas good !!! Il veut juste te tripoter le bom-bom, c'est pas bien !

Elle : ah bon, iou are choure ?

Moi : yes, aï am choure !!!

J'ai jeté ma cigarette sur un pigeon qui servait à rien, et chuis allée discuter avec le booker de l'agence de la gosse, en disant que ça serait p'têt' bien qu'ils vérifient ses féquentations tout ça. Qu'elle venait à peine de sortir de l'oeuf ! et j'ai encore fait des grands moulinets de bras en disant que c'était malheureux quand même, qu'y avait la traite des Brésiliennes et tout !

Quand chuis reviendue, j'ai encore râlé car j'ai trouvé des gens (qui, je pense, ont le vaïce dans la peau) qu'étaient en train de fumer dans les locaux.

J'ai hurlé : par tous les Dieux du Gloss ! Mais la loi anti-tabac !!!

Visiblement, ils z'étaient pas au courant. Soit-disant qu'on leur avait rien dit...

Mais c'était trop tard, y en a un qu'a directement soufflé sur le détecteur de fumée.

Et Pouf ! On s'est tous retrouvés dans le noir...

Quand je dis tous, c'est tout le monde.

Tous les étages.

De toute la société.

Après ya une sirène qu'a commencé à hurler. Mais c'était pas ça le problème.

C'est qu'on était en train de faire des essais coiffure et maquillage. Et que ben les sèche-cheveux du coup ils marchaient pu non plus. Et les filles elles avaient la tête mouillée et que c'était le gros bordel et tout.

Donc, je suis allé voir mon 2è meilleur ami, après la dame de la pharmacie : le "monsieur" du salon de coiffure du coin.

J'ai dit : kikou, lol, mdr, on peut sécher les cheveux de ces jeunes filles ? Ouais, je sais, pour l'instant elle ont des mèches oranges mais c'est temporaire hein. C'est promis on va pas saloper tout vot' salon hein. Mais vous pouvez pas les laisser comme ça sinon elles vont attraper la mort avec ce froid !!!

Sur le chemin, j'ai croisé une des filles qu'avait un smoky eye pas terminé et elle m'a fait très très peur dans le noir.

J'ai hurlé : aaaahhhhh ! Ze déveul !!!! GHOST !!!

Je m'en retourne, et toujours avec des palpitations, je tombe sur le livreur des corbeilles de fruits.

Et le livreur il m'aime d'amour visiblement.

Il m'aime tellement, que c'est lui qui me livre personnellement les corbeilles, alors que c'est quand même le directeur de sa société de livrage de fruits.

Moi je le trouve gentil.

Sauf qu'il s'appelle Monsieur Cunni.

Moi je j'appelais "Monsieur Cumy" passque je croyais que j'avais mal saisi l'orthographe de son nom.

Mais à chaque fois il répond : non non Sonia, mon nom c'est Monsieur CUNNI...

Avec un air bizarre et très fier de lui.

Maintenant quand il livre les corbeilles, je dis aux hôtesses de lui baratiner que je suis pas disponible, sinon il continue à me mater le 95D d'un air étrange.

Entretemps la lumière était revenue.

C'est là que j'ai entendu un gros BOUM dans la cuisine.

Je me suis dite : ayé, ya encore un mort... pppffff...

Nan en fait.

C'était juste qu'y avait quelqu'un qu'avait encore essayé de faire marcher le micro-ondes.

Et ce micro-ondes est possédé. En 3 ans, j'ai jamais compris comment il fonctionnait tellement il a de boutons.

Parfois j'ai l'impression qu'il me provoque avec ses p'tits z'yeux perfides.

Chaipas pourquoi, mais j'étais tellement épuisée que j'ai passé le restant de la soirée à dessiner des sushis sur une feuille...

Certainement passque le Cousin Mimine m'avait téléphoné entre-temps, afin de me dire qu'il était très content du nouveau congélateur qu'il avait acheté...

A SUIVRE...

Ya une chose qui faut que tu saches ami lecteur : quand tu bosses dans la mode, faut être polyvalente !

C'est comme ça qu'avant toute chose, ta meilleure amie,ça doit être : la dame de la pharmacie.

J't'essplique...

V'là qu'un beau jour de préparation de fasheune-ouik, je me dirigeais d'un pas léger et joyeux vers la cuisine de mon lieu de travail (ouais, passqu'ya une cuisine et même qu'elle est hyper haïpe. C'est pas juste un coin avec un pov' micro-ondes. C'est une VRAIE cuisine avec grand frigo, four, bar et tout).

En fait nan, le pas il était pas léger et joyeux.

L'était plutôt pachydermique en fait...

J'étais tellement crevée que j'me suis donnée des petites tapes sur les fesses en criant : allez hue hue Soso le dada !!!

Donc je me dirige en hénissant vers le bar la cuisine afin de voir si y aurait pas un truc à boire grignoter. Passque tu peux pas savoir ce qu'on mange dans ce milieu... On bouffe, mais alors on bouffe.

C'est là que j'ai remarqué qu'y avait du sang par terre. Dans le dedans de moi-même, je me suis dite : merdoum ya quelqu'un qui s'est suicidassionné !

Et là j'avise un truc écroulé dans la cuisine.

Je me rapproche de la chose.

Il s'agissait d'un être humain.

A y regarder de plus près : un individu de sexe mâle (enfin... à vérifier...).

J'ai touché.

C'était un des coiffeurs.

La coupe mulet ne peut tromper personne.

Le coiffeur il avait tout plein de sang sur lui et il baragouinait un machin que je comprenais pas.

Je me suis dite : ah ben ça va, déjà il est pas mort.

Il a juste eu le temps de me montrer qu'y avait un morceau de son doigt qu'était parti avec une paire de ciseaux.

Et il s'est évanouillé. Là, comme ça. Dans mes bras. Pfiiiiout ! Comme une p'tite crotte.

N'écoutant que mon courage, et vu que je suis rien qu'une p'tite vicieuse qu'en perd jamais une, j'ai directement fait le numéro des pompiers. Ben quoi ? Toute la journée je vois des nichons, alors de temps en temps, moi aussi j'ai le droit à un peu de bonheur nan ???

Je suis un être humain !!!

J'ai hurlé dans le téléphone : Monsieur le Chef des Pompiers, faut v'nir tout de suite ! Ya un type qu'est en train de décédassionner devant mes z'yeux dans d'atroces souffrances ! Envoyez-moi une camionnette avec plein de beaux pompiers dedans, et pas trop habillés ça serait mieux.

Le chef des pompiers il a pris tout son temps et il m'a demandé : il s'est évanouillé ? Ben on va attendre qu'il se réveille alors. Ensuite vous l'emmenerez à la pharmacie.

Moi : ouatttt ze fuck ! Nan nan nan ! Complot ! Moi j'veux voir des pompiers nus ici tout de suite maintenant !

Et ben tu sais quoi ?

Sont jamais venus les soldats du feu. Nus ou habillés...

Soit-disant qu'y z'étaient débordés et qu'ils se déplacaient pas pour un simple doigt coupé.

Donc j'ai donné une claque au coiffeur pour le réveiller de son émotionnage, pis je lui ai fait un garrot avec le seul truc que j'avais sous la main, c'est-à-dire CA :

Oh tu peux rigouler va ! Ne me lance pas la pierre, je suis une fille prévoyante moi ! On a beau dire aux mannequins de venir avec des strings de couleur chair pour faire les essayages, ya rien à faire, y en a toujours une qui se ramène en grosse culotte à pois.

NB : toujours garder un string sur toi.

Ca pourra te rendre service dans des situation que tu peux même pas imaginer toi-même...

Pis n'oublie pas que j'ai fait une formation secouriste chez les pompiers.

Donc j'ai emmené mon coiffeur à la pharmacie du coin où ils ont été discrets, et n'ont fait aucune reflexion quant au fait que sur le doigt coupé y avait un string emmailloté.

Z'ont l'habitude avec moi. Savent que je viens d'une dimension parallèle. A force, ils posent plus de questions...

Je reviens dans la cuisine (passqu'avec cette affaire-là, j'avais encore rien mangé).

Et j'avise une autre chose par terre.

Je m'approche.

Il s'agissait également d'un être humain.

Je touche : un individu de sexe féminin.

A y regarder de plus près : un mannequin en train de pleurnicher.

J'y demande : ben qu'est-ce qu'ya mon petit ? Wouatt's wrong ? Qué pasa ? Hola que tal muy bien é tou ???

Elle : chuis trop grooooosse, j'vais jamais y arriver... Aï am tou nulle !

Moi : ppppfffff... Allez, encore une ! Ben ça tombe bien, ya des macarons ici, look ! Moi j'peux pas en manger bicozz j'ai un blog. J't'esspliquerai, c'est trop compliqué... It's contre maï religion.

Et là, c'est comme si elle avait croisé Saint-Paul sur le chemin de Damas,

et qu'elle avait reçue la révélation divine...

Elle me dit : nan mais iou know, avant de venir here, j'ai passé casting chez bouip bouip et ils m'ont dit que j'étais too fat...

Moi j'ai répondu : c'est normal, chez bouip bouip, c'est connu, les filles sont mal traitées iou know. Ici, nous on est des z'humains. Tiens bouffe ! Tu pleureras moins.

Et là elle me montre un truc.

Un truc qui initialement, à la base, dans une vie antérieure, devait être un pied humain.

Mais qui maintenant ressemblait à de la bouillabaisse.

Chez Bouip Bouip ils avaient pas sa taille de chaussures, donc ils l'ont obligée à mettre plus p'tit.

Et c'est pour ça qu'elle avait plus de talon c'te pov' gosse...

5 minutes plus tard :

Bonjour Madame l'Apothicaire, j'vous amène un de nos mannequins pour soigner son pied. Oui je sais, c'est une boucherie, mais c'est pas nous qu'on lui a fait ça hein !

....................................

Et pis, pour moi ce sera une boite de Lexomil, merci. Nan j'ai pas d'ordonnance... Mais j'aimerais bien avoir 2 minutes pour bouffer quelque chose ! Z'avez une carte de fidélité ? On peut se tutoyer p'têt' ?

A SUIVRE...

Tu sais quoi ?

Tu peux pas savoir comment chuis trop heureuse dans le dedans de l'intérieur de mon moi-même de pouvoir enfin écrire ce genre de note ! Ca fait 3 ans que j'veux te raconter des trucs sur mon boulot, mais je pouvais pas. Mais maintenant tu vas y avoir droit ! Tu vas en bouffer de la fasheune...

Et Ivana m'a interdit formellement de dépressionner. Alors je fais tout comme elle dit...

Jusqu'ici, je n'avais jamais parlé de mon boulot de la vie réelle. Or, depuis mon coming-out, j'peux enfin le faire et révéler tout plein de choses là-dessus. On s'en fout, j'ai pu rien à cacher, surtout pas ce blog, et j'ai distribué mes cartes à plein de gens alors... J'assume cet espace qui est une partie de moi. Mais attention, tu ne sauras rien de personnel non plus. Ca restera vague... Je respecte les gens qui travaillent avec moi. Juste des anecotes...

C'est pour ça que les blogs de mode me faisaient un peu marrer... Enfin, je suis pas fachée avec tout le monde hein. Ya des filles qu'ont de l'humour dans la blogosphère. Et même que j'ai des coupines au sein de la secte des "têtes coupées".

Oui oui, je ne suis qu'Amour...

Bon alors, comment que ça se passe quand on travaille dans le monde merveilleux de la mode qui fait tellement rêver, hein ?

Déjà, faut pas être faignant, passque tu bosses tellement que t'y crois même pas toi-même...

Et faut surtout pas montrer que t'es fatiguée !

Tu crois qu'on est toujours dans les soirées mondaines à lever le p'tit doigt, en buvant des coupettes et en bouffant des macarons Labourée ???

Et ben : NAN !

Les soirées... T'es tellement crevée que t'y vas même pas, ou alors tu restes juste 1 heure pour faire bien...

Et les macarons c'est juste pour faire patienter les mannequins pendant les castings. Passque si c'est un mannequin connu, et qu'il doit attendre plus de 5 minutes, et ben... il se casse !

Donc faut lui donner des macarons. C'est une convention. C'est comme ça. Et c'est pour ça aussi que j'en bouffe pas.

Mais parfois on te répond : no thank iou, I cannot eat. I am a model iou know... (ça c'est au cas où t'aurais pas remarqué)

Et quand c'est des mannequins pas gentils (et y en a...) moi, vu que je suis rien qu'une grosse counnasse, et ben je fais exprès de les faire attendre... Gnarf.

Où une autre à laquelle je demande son Book et qui me répond : I don't have maï book bicoz I am not acting like a simpeul model iou know... (genre chuis tellement connue tu vois...).

Mais la plupart du temps, les filles sont très gentilles et on se fait plein de gros bisous et tout.

Et vu comme je suis esseptionnelle, j'ai trouvé encore mieux que les macarons pour faire patienter les mannequins :

MAYA !

Tu vois les photos sur le côté avec les pompes incroyables et le chien snob ? Et ben c'est pas moi... Désolée de te décevoir, mais ce sont les souliers des top-models qui font mumuse avec ma star de toutou. Et du coup elles gueulent pas pour l'attente... Mon chien c'est devenu la mascotte ! Il a même un collier blason !

Mais en fait, le casting des mannequins c'est Brice qui s'en occupe. C'est pour ça que je te colle des photos de lui partout.

Alors qui est Brice Compagnon ? Passque figurez-vous qu'ya encore des gens qui posent la question... pppffff...

Ben c'était l'un des membres du Jury dans l'émission Top Model 2008 sur M6. Même qu'on croyait qu'il était pas gentil passqu'il trouvait les filles trop grosses... 

C'est aussi le plus grand Casting Director de France et de Navarre. Tu me crois pas ?

Il a découvert des gens comme Audrey Marnay ou Anna Mouglalis.

Et pour toutes ces jolies campagnes de pub très connues, ben c'est lui qu'a trouvé les gens... Dans la rue... Ca s'appelle du "casting sauvage".

Pour finir, c'est le Directeur Artistique du Journal WAD (dont je vais te parler prochainement, vu que je vais avoir une page dedans... hu hu). D'ailleurs, je vais te causer "tricot" et ya une de mes lectrices qui doit trembler... hin hin hin... Rire diabolique...

Pendant la préparation d'un défilé, Braïce et moi on est dans le même bureau. C'est-à-dire un Showroom d'environ 400 m² rien que pour nous tous seuls.

Et Brice il range pas son bureau qu'est rien qu'un gros booordel qui déborde sur le mien, et il parle fort et il a le téléphone qui sonne le plus de toute la galaxie et de tout l'univers. Et en plus il a laissé la sonnerie de l'opérateur Orange... Tu imagine ce que ça donne dans mes z'oreilles 100 fois par jour ?

Alors, au lieu de me remettre 15 couches de gloss successives, vers 23h on a décidé de s'ouvrir une p'tite bouteille de vin blanc aligoté (bien frais, et bien agréable).

C'est au 3è verre qu'on a commencé à se sentir beaux, invincibles et super importants. Des Dieux vivants quoi !

Puis Brice est parti aux toualettes, histoire de changer l'eau des poissons.

Et son crétin de téléphone il a encore sonné... Tu sais, pendant la Fasheune-Ouik, ya personne qui dort en fait. Que tu sois un Samedi à 8h du mat' ou un Dimanche à 23h, y toujours des gens dans les agences de mannequins.

Moi : Allôôôô ? S.O.S. Détresse-Amitié Bonsouââârrr !

Assistant de Brice : euh... Bonsoir... Est-ce que je peux parler à Brice s'il vous plaît ?

Moi (bourrée) : nan, ça va pas être possibeul, il est parti faire caca.

Assistant : euh...

Moi (ronde comme une queue de pelle) : ben ouais.. Que voulez-vous ? Ca lui arrive 2 fois par an, le pauvre...

Assistant tout gêné : ben.. Euh... Oui, je comprends... Vous pouvez quand même lui demander de me rappeler.. Quand.. Euh... Ben quand il termine...

Moi : ouais, si il revient... Vous savez (hips) il doit être bien là où il est hein !

Ensuite, c'est Brice qu'a fait le p'tit rigolo...

Stagiaire dans une agence de mannequin très très connue : bip models Bonsoââââr !

Brice (au 4è verre de vin blan aligoté bien frais, bien agréable) : est-ce que je peux parler au directeur de l'agence de mannequins très très connue siouplaît ?

Stagiaire impressionné : euh... Qui dois-je annoncer ?

Brice (frais comme la Romaine) : sa Mèèèère !

Stagiaire confusionné : Gné ?

Brice : oui, vous lui dites que c'est sa Mèèèère au téléphone !

Stagiaire : ben... Euh... Il est en ligne, j'vais voir si je peux le couper...

Brice : ben vous allez pas le couper quand même ? Vous allez lui faire mal !

Stagiaire : euh... Il a vot' numéro ?

Brice : ben oui quand même ! Le numéro de sa Mèèèèère !!!

Ah nan mais j'te jure qu'on rigoule hein !

A SUIVRE...

Rhooo mes z'enfants...

Ca c'était du Show émotionné et plein d'Amour dans le dedans hein !

Promis, je te raconte tout. J'vais te pondre un billet comme t'en as rarement lu.

Mais là faut que je cuve dorme au moins 3 jours...

                            

Bye-bye Ivana... Bravo, tu es une Reine !

Ya un truc que vous z'avez du remarquer ici, c'est que je ne parle jamais de mon travail de la vraie vie réelle.

Vous savez que je bosse dans le monde merveilleux de la mode, mais vous ne savez pas ce que j'y fais, ni chez qui je suis...

Alors, aujourd'hui je fais mon coming-out à ce sujet.

Pourquoi aujourd'hui ?

Parce que c'est le dernier défilé de ma chef adorée... Ma chef, c'est Ivana, Directrice Artistique d'une maison de couture. Et moi, je suis son assistante personnelle.

Et tu sais quoi ?

Je suis remplie de tristesse dans le dedans de moi-même.

Mais à point que t'as même pas idée !

Plus de 3 ans 1/2 à ses côtés. 7 Défilés...

Souvent on me demande : mais alors tu fais la même chose que dans Le Diable s'habille en Prada ?

Je réponds : ouais. Sauf que moi, j'aime ma boss !

Maintenant, je pars vers de nouveaux horizons... 

J'ai juste écrit cette note pour dire que j'ai vécu une aventure extraordinaire. Fréquenté des gens connus et inconnus, fait ami-ami avec tous les plus grands mannequins de la planète, entre futilités, légèretés et sérieux, moments de stress et instants de joie, j'ai appris beaucoup beaucoup de choses.

J'ai parfois pleuré aussi... Mais ça c'était au début, et Brice me filait des mouchoirs.

Passque la préparation de la Fasheune-Ouik c'est crevant.

Mais, on a des bulles d'oxygène en chantant "du côté du côté de Nogent" avec les stylistes...

Le chauffeur de taxi m'a même dit hier : Mademoiselle, ya vos yeux qui vont tomber !

Alors chuis allée les ramasser.

D'ailleurs : reconnaissance éternelle au mec qu'a inventé l'anti-cerne...

Mais juste pour toi Ivana, puisque je viens de te faire part de l'existence de ce blog : MERCI... D'avoir cru en moi et de m'avoir fait confiance, alors que je ne connaissais rien à ce milieu.

Merci pour cette belle approche de la mode pensée par une femme, et créée pour les femmes.

Merci pour ce rêve et toute cette force que tu dégages. Tant pis si ça vous paraît niais. C'est réellement ce que je pense aujourd'hui. Et c'est mon blog de moi et je fais c'que je veux !

Hope that our roads will cross again very soon.

PUSA (= Bisou en Croate).

L'est belle hein ?

 Crédit Photos : Céline & Style.com

Arrivées chez Lareine-Merlin, avec seulement 1 heure de retard et aucun moyen de prévenir cette coucouille de Nama, on l'a trouvée sagement assise comme une reine au rayon carrelage.

Quand je dis "assise", elle était assise SUR un tas de carrelage.

Toujours très classe, digne et égale à elle-même : robe avec nénés débordants, jambes croisées, bas couture avec porte-jarretelles, talons, et frange Betty Page. Tenue tout à fait idéale et adaptée au samedi courses chez Brico... Tu sais, quand ya des gens qui portent plutôt un survêtement et qui ont oublié de se laver sous les bras le matin...

Surtout que Nath et moi on sortait de l'ascenseur où c'est qu'y avait très élégamment écrit : fuck la race de ta mère par la bouche...

Sur ce merveilleux langage fleuri, on a cueilli la Nama sur son tas de carrelage qu'on aurait cru que c'était la putasse du coin, et on a essayé de chercher de quoi remplacer mes carreaux de douche pétés par Monsieur Ramirech'.

Et visiblement on a eu beau chercher, on a jamais trouvé.

Le vendeur il avait du passer sa nuit au Queen passqu'il en avait rien à carrer de nous autres gonzesses, et surtout du fait que mon carrelage à moi il était "légèrement grainé, dans les tons anthracites avec une pointe de bleuté dedans, mais en mat, pas en brillant"...

Jamais j'ai retrouvé le même.

Je me suis assise sur un bidet en pleurnichant : bouhhhhh, ma douche est défigurée à jamais, ya pu le carrelage qui va dedans, je veux mourir !

C'est là que Nath, qui était en train de jouer les sirènes comme dans Alerte à Malibu en se regardant dans tous les miroirs, a eu une idée de génie : ben tu sais quoi Soso ? A la place des carreaux, on va mettre des galets ! C'est beau les galets nan ?

J'ai téléphoné au Cousin Mimine pour savoir ce qu'il en pensait, mais il était en train de discuter avec sa colombe et apparemment je le dérangeait.

Ouais, le Cousin Mimine a des discussions passionnées avec sa colombe. A-priori, il lui parle et elle lui répond. On a beau lui dire que ces oiseaux là c'est pas comme des perroquets, en principe ça cause pas. Et ben il répond que nan, nous on est qu'une bande de nazes et qu'on comprend rien à la zoologie...

Bref.

On a été voir les galets.

J'ai regardé le prix et j'ai demandé : meuh ya un zéro en trop nan ?

Nath et Nama elles ont dit que c'était grave cher.

J'ai répondu que psychologiquement il était hors de question que je paye aussi cher pour des simples et bêtes cailloux, que tout ça c'était un complot et rien qu'une vaste enculerie intergalactique !

Nath et Nama elles ont répondu que j'avais pas le choix, et qu'à moins d'aller faire un aller-retour au Tréport, il fallait les acheter là maintenant tout de suite !

Chuis retournée m'asseoir sur le bidet en braillant que nan c'était pas possib', et que chez Bricobordel ils rigolaient des genoux, et qu'ils se touchaient gravement et tout !

C'est là que Nath elle a pensé qu'il fallait pas trop me contrarier.

Elle a pris une boite de galets.

Et dedans, elle a a fourré 3 plaques d'autres galets qu'avaient pu de boites...

J'ai dit : meuh nan ! Nath c'est de la volerie ! On peut pas faire ça !

Nath, vu qu'elle bosse avec des pauvres, elle trouve toujours des solutions pratiques et elle m'a dit de me taire et de retourner m'asseoir sur mon bidet pendant qu'elle et Nama fourraient les galets dans des boites.

10 minutes plus tard, y avait pu un seul galet dans le rayon.

Mais moi j'avais juste 4 grosses bouates dans mon caddie.

Ensuite, chuis allé reprendre mes esprits en m'allongeant dans un caisson à UV que même pas il était branché, mais que je croyais que la luminothérapie allait me faire oublier LE MAL...

Nath elle a pris mon caddie et arrivée en caisse elle a dit d'un ton autoritaire : faut qu'on trouve une caissière blonde ! C'est très important.

Je précise que Nath elle-même est blonde ! Ceci est de l'auto-dérision.

On a trouvé une caissière blonde qu'avait l'air un peu radasse.

Et Nama et Nath elles ont pris les bouates de galets en présentant sagement les codes-barres pour aider la caissière qui les a trouvées drôlement gentilles et serviables, et que même pas elle s'est rendue compte que les bouates elles pesaient suspectement lourd et qu'elles étaient remplies jusqu'à la gueule...

On a repris l'ascenseur où c'est qu'ya avait juste marqué cette fois : ta mère est une putte (oui, avec 2 "T" c'est mieux).

Et j'ai juste pensé à la France et au pouvoir d'achat en me remettant du gloss de grande marque...

Ben quoi ? Faut faire des choix dans la laïfe nan ?

EDIT DE 23H20 : Photo de ma douche actuelle.

Arlette, c'est une dame qu'elle est très très mystérieuse.

Impossible de savoir ce qu'elle faisait avant dans sa laïfe, pour avoir collecté autant de malles Vuitton.

Une fois je lui ai demandé : meuh, vous z'êtes à la retraite en fait ?

Et ben elle a été très très très vexée tu sais.

Elle m'a regardée comme une poule qu'aurait trouvé une robe Maje dans un champs de concombres, pis elle a dit : mais non voyons ! Je suis encore jeune ! Je suis en arrêt maladie prolongé voyez-vous...

Visiblement elle a un problème de hanche.

Mais moi je trouve que ça se voit pas.

Sauf au téléphone.

Passque la grande spécialité d'Arlette c'est de m'appeler au téléphone en numéro masqué.

Et moi comme une bourrique que je suis, je décroche passque je crois que c'est chef adoré...

Et là j'entends ça (cri du petit porcinet qu'on égorge) : huuuuuuuu hiiiiiiinnnnnnnnn hooooooonnnnnnnnn !!!

Sans présentation ni rien tu vois.

Jamais elle dit Bonjour Arlette.

Direct elle chougne.

Au début moi je croyais que c'était un grumeau qui s'était gourré de number et qui faisait joujou avec l'Aï-Phone de son père.

Nan nan.

C'est juste Arlette qu'a mal à la hanche.

Et quand elle a mal elle m'appelle, vu qu'elle connaît personne d'aut' dans le quartier et que je suis sa seule amie...

Ca c'est ce qu'elle croit ELLE.

Et les braillements continuent : Soniiiaaaaaaaa, faut absolument que j'aille à l'hôôôôpital, je vais mourir. J'ai personne pour me garder Joséphine !

Et moi, amie des bêtes, et ben j'y vais chercher son chien qui sent gravement de la bouche.

Désespoir.

Tiens voilà le machin. 

 Ne te fie pas aux apparences, ce chien est fourbe !

 Toujours écouter la parole de son chien.

Joséphine pue de la gueule c'est un fait.

Joséphine pue de partout aussi.

Joséphine aboie.

Tout le temps.

Joséphine ronfle.

Joséphine pète.

Amis de la poésie : Bonsoir !

Joséphine a 15 ans et faut la porter.

Mais le pire : Joséphine a essayé de casser la gueule de Maya !

Et évidemment, Joséphine ne bouffe que des plats préparés : jambon et coquillettes, ou purée maison avec de la viande blanche. Moi qui ne sait même pas faire cuire un oeuf !

Du coup je l'ai mise aux croquettes. Et ben elle a fait la grève de la faim cette conne...

Et en plus il faut lui acheter du Caprice des Dieux pour son p'tit-déj' du matin ! T'y crois toi ?

Mais le pire ça reste quand même Arlette...

A Suivre...

Comme je te l'exposais ya pas longtemps, afin de résoudre mes problèmes de garement de wature dans mon quartier, j'ai donc pris un parking.

Ca m'a considérablement sauvé la laïfe cette affaire-là tu sais...

Terminé de naviguer 3 heures quand ya match au Parc des Princes.

En plus c'est un box qui donne sur la rue, donc je risque pas de me faire sauvagement agresser à 4 h du mat' vois tu.

Nan, j'vous le dit moi, les p'tits amis : un parking c'est génial !

Le seul problème... C'est la dame qui me loue le parking...

Arlette. Une "blonde sans l'aide du bon Dieu".

Chaipas quel âge elle a.

Et Arlette elle m'aime...

Elle m'aime trop.

Arlette elle me lache plus en fait.

Arlette elle a aucune mémoire et donc elle m'appelle 3 fois de suite pour me dire la même chose, en oubliant qu'elle vient de m'appeler juste avant pour m'en parler.

Et à chaque fois que je vais lui donner les sous du parking, faut que je reste un peu chez elle sinon elle fait la gueule.

Et comme moi j'ai peur qu'elle me retire mon parking, et ben je reste...

Alors elle m'a esspliqué qu'avant elle avait un duplex à Passy, qu'elle a du le revendre, et que maintenant elle a pu beaucoup de sous et que c'est pour ça qu'elle doit louer son parking pour arrondir ses fins de mois.

Mes fesses oui !

Déjà, elle a mis dans mon box une quantité phénoménale de malles Vuitton. Des malles bourrées de cadavres trucs.

Chez elle, tout est décoré en malles Vuitton. Elle fait un élevage je pense...

Et elle a même un arbre en or dans son salon. Si si, j'te jure. J'ai vérifié, j'ai mordu dedans.

Un genre de palmier en fait, avec des gros machins qui pendent... On dirait un arbre à coucougnettes. Un goût très approximatif et plutôt douteux.

Et, elle a un aut' truc aussi.

Joséphine.

Un ridicule chien blanc de 2 kilos.

Le chien qui pue le plus de la gueule au monde.

Quand tu t'approches de Joséphine, tu meurs asphyxié sur le coup.

Ca c'était pour te planter le mystérieux décor.

Demain j'te cause de c'qu'elle m'a fait la Arlette...

pppppffff...

Aujourd'hui, je laisse la parole au Docteur GIZMO !

Vous allez me baver : ben oui, c'est gentil, mais on s'en bat le steak... C'est qui ce mec ???

Et ben je vous réponds que c'est un type vachement sympa, qui s'appelle Guillaume et qui travaille là-bas très loin en Afrique. Un gars ultra cool et bien roots, qui m'a contactée quand j'ai commencé à vous causer de mes problèmes de nouille.

Il s'est gentiment proposé d'écrire ici un article au sujet du crabe des filles et j'ai trouvé ça génial de sa part.

Alors, aujourd'hui, les chéris, on fait de la prévention chez Soso ! Et Docteur Guigui, il est ultra-calé dans ce domaine, vu qu'il a même participé à la découverte du vaccin G*******... C'est classe nan ?

J'y ai dit qu'il pouvait écrire un article vulgarisé sur le sujet afin de bien sensibiliser les nanas... Vous inquiétez pas, c'est pas chiant à lire. ET SURTOUT C'EST IMPORTANT SI VOUS NE VOULEZ PAS VOUS RETROUVER DANS MA SITUATION UN JOUR !

Alors on prend 5 minutes, et on lit tout bien ce qu'ya en-dessous. Si ya des questions, on peut les poser dans les comm, et Gizmo il va répondre super gentiment.

Et ça s'adresse aussi aux garçons ! Vous avez bien une soeur, une coupine, une maîtresse ou une femme nan ?

VOUS POUVEZ RELAYER CE BILLET SUR VOS BLOGS...

Aujourd’hui un article éducatif pour les grands et les … grands (surtout les grandes, en fait).

Oui, non, il faut qu’on parle.

Le monde va mal, la télé est pourrie (j’ai le satellite en Afrique comme ça je peut regarder "l’Île de la Tentation" : cette émission est une grande victoire télévisuelle sur le bon sens, le bon goût, la morale et la probité, je trouve ; mais c’est une parenthèse, vous l’aviez notée je présume), il fait moche, des gens ont le cancer du col de l’utérus, tout ça tout ça…

L’idée c’est que peu de femmes (les hommes non plus d’ailleurs) connaissent exactement l’intérêt du frottis gynécologique, ni ne savent que le cancer du col de l’utérus est une maladie induite par un virus (le HPV, alias le Papillomavirus)…

Aujourd’hui je me propose donc de vous expliquer assez précisément (mais pas trop parce que sinon c’est chiant…) : c’est quoi le col, c’est quoi les HPV, c’est quoi le cancer du col, à quoi ça sert le frottis, le vaccin c’est pour qui ? etc.

Commençons par le début : l’anatomie de la demoiselle en détresse (pas que Sonia, hein, toutes les femmes sont faites pareil à l’intérieur, à quelques exceptions près : par exemple Eve Angeli n’a pas de cerveau…).

Donc, l’utérus est divisé en 2 : le corps (c’est là où les mioches/grumeaux se développent, avec leurs légos) et le col (c’est là où le crabe se développe mais sans légos, lui).

Le col est lui-même divisé en 2 : l’exocol et l’endocol (ou canal endocervical). Ces 2 tissus sont différents (un est un épithélium stratifié, l’autre est un épithélium glandulaire) à la jonction des 2, il y a je vous le donne en mille : la Zone de Jonction (ouais des fois les médecins ont pas envie de se faire trop chier avec les noms). C’est important parce que c’est précisément à cet endroit que va se nicher le virus HPV (Human Papillomavirus ou in french le Papillomavirus Humain).

En fait, l’HPV, c’est un petit virus qui peut rester là chez vous au chaud pendant 10 à 20 ans sans rien faire du tout, ou alors 2/3 trucs bénins sans grande importance. Il peut s’en aller, revenir, repartir et puis un jour décider de s’installer pour faire chier son monde (un peu comme la belle-mère, voyez-vous).

Maintenant je vais parler un peu du diagnostic et des différentes pathologies.

En France et dans la plupart des pays industrialisés, les femmes font des frottis assez régulièrement (celles qui ne le font pas, c’est pas bien !).

Il en existe maintenant de 2 types. Le frottis conventionnel (ou cytologie conventionnelle) qui consiste à l’aide d’un bâtonnet à prendre les cellules de surface de l’endocol, de l’exocol et de la zone de jonction, puis à les étaler et les fixer sur une lame pour les regarder au microscope (on voit si les cellules vont bien ou pas : ça dépend en fait de la taille du noyau, plus il est important par rapport au reste de la cellule, moins les cellules sont normales).

La deuxième technique, c’est le frottis en phase liquide (ou Cytologie en phase liquide, LBC in english). Avec cette technique, on utilise une brossette en plastique souple qu’on fait tourner à l’intérieur du col (c’est indolore, en théorie ; j’en sais rien moi j’ai pas de col) pour récupérer les 3 types de cellules (Exo, Endo et ZJ : ça va vous suivez ?) que l’on plonge dans un liquide à partir duquel on peut faire la cytologie de base (avec lecture au microscope) et aussi des tests de biologie moléculaire (comme le test HPV, mais aussi les Chlamydia, les Gonocoques, tout ça, tout ça).

Donc la 2e technique c’est mieux et il faut exiger de la faire sinon vous changez de gynéco ! (bon en fait c’est un peu exagéré mais c’est mieux...).

À partir de là, on peut déjà faire une première liste des résultats et des pathologies rencontrées :

- NL, INFL, DYST = Normal, inflammatoire ou dystrophique ; ça veut dire c’est bien, y a rien et on se fait chier à trouver des noms différents pour pas grand-chose,

- LSIL, BG, LGSIL = Lésion intraépithéliale squameuse de Bas Grade ; ça veut dire qu’il y a une ou plusieurs lésions de bas grade (c’est bénin, mais il faut surveiller),

- HSIL, HG, HGSIL = Lésion intraépithéliale squameuse de Haut Grade ; ça veut dire que là c’est plus grave et que ça commence à dégénérer vers un Cancer donc il faut demander une confirmation histologique (j’y arrive), (CAS SOSO...).

- ASCUS / AGUS = Cellules squameuses (ou glandulaires) atypiques de signification indéterminée ; alors là c’est bien parce qu’en fait ça veut dire que ça n’a pas l’air grave mais ça n’a pas l’air pas grave non plus, en fait on sait pas trop ce que c’est (aujourd’hui, la sécu rembourse tout test HPV réalisé consécutivement à un frottis étiqueté ASCUS).

- Carcinomes épidermoïdes ou Adénocarcinomes = s’ils sont microinvasifs ou infiltrants ça crée des métastases et là c’est vraiment grave. Mais c’est extrêmement rare et très lent à arriver donc on peut le voir venir.

En général, quand le médecin est inquiet ou veut en savoir plus, il demande une biopsie (prélèvement de tissu) pour réaliser l’histologie (l’étude des tissus, vous en apprenez des choses aujourd’hui, hein ?).

Là on a d’autres pathologies identifiables :

-        NL = Rien

-        CIN1 = Pas grave (bénin, néoplasie intraépithéliale de grade 1, correspond au LSIL)

-        CIN2 = Sérieux (grade 2, correspond au HSIL)

-        CIN 3= Grave (grade 3, correspond au HSIL)

-        CIS = Très Grave (correspond au HSIL) (CAS SOSO...)

-        Kc Invasif = Catastrophique (correspond au HSIL)

Il faut bien voir que seule l’histologie pose le diagnostic de certitude et un frottis avec une conclusion Haut-Grade peut être faux (tout comme un NL peut être plus grave), mais les erreurs ne sont pas trop fréquentes (avec un bon suivi difficile de passer à côté de réelles lésions).

En clair, on passe rarement à coté d’un truc et s’il y a un bon suivi (ça veut dire un bon médecin ?) et que vous ne prenez pas trop de risques (j’y reviendrai plus bas), les complications n’arrivent jamais.

On va maintenant s’intéresser à cette saloperie de virus HPV :

C’est un petit virus (55 nm de diamètre, pour comparaison le HIV fait plus de 130 nm), cette information est d’importance puisque les pores du préservatif faisant 100 nm environ, le virus peut traverser cette barrière, par ailleurs il se retrouve également sur les poils, le gland, les coucougnettes... (l’homme est vecteur sain, il ne développe pas de maladie ou en de très rares occasions : dans ces cas-là on coupe une bonne partie – genre 5 cm au repos –  ce qui n’est pô cool du tout il faut bien le dire  !).

Il existe de nombreux types d’HPV : 13 sont dits à Haut risque et sont présents dans les cas de cancers, il s’agit des 16, 18, 31, 33, 35, 39, 45, 51, 52, 56, 58, 59 et 68 mais les types 16, 18, 31 et 45 représentent à eux seuls 90% des cas de cancers. Il peut y avoir des infections multiples (mais ça n’entraîne pas de frottis offerts ou ni de carte d’abonnement au bloc opératoire, fort heureusement). En clair, il y a de nombreux types dont 4 sont réellement importants mais chaque type dits à Haut-Risque est susceptible d’entraîner le développement de lésions précancéreuses (c’est vraiment comme ça qu’on dit !).

Comment c’est qu’on peut le pécho c’te maudit virus ?

Les facteurs de risque sont assez nombreux, mais 3 sont vraiment importants.

La précocité des rapports sexuels est au premier chef un risque de contracter le virus (avant 17 ans les parois vaginales et les muqueuses utérines ne sont pas prêtes au coït, ça sonne bien à dire à ses enfants ça tiens : « non, tu ne sors pas ce soir, tu n’es pas encore assez mature de la touffe pour un coït ! »).

En second, on a la multiplicité des partenaires (of course), plus vous fricotez (j’adore ce mot) plus vous pouvez être en contact avec le virus et l’attraper, si vous utilisez des ustensiles (celui-là je l’aime moins mais j’ai pas envie de parler de sex-toys !) ça peut causer des microtraumatismes (que vous-même ne sentez pas et permettre au gentil fils de pute d’HPV de s’installer).

Ensuite, il y a la contraception orale prolongée (plus de 5 ans) associée à un tabagisme modéré à fort (plus de 5 clopes par jour). Il est à noter que cette association multiplie grandement les risques de cancers (quels qu’ils soient), donc si vous êtes sous progestatif ou prenez la pilule, ben arrêtez de fumer (ou l’inverse), c’est mieux…

Il y en a d’autres (sodomie, partouze, hygiène défaillante…) mais ceux-ci sont les principaux. Je rappelle qu’il s’agit de facteurs de risque, ce qui veut dire augmentation des probabilités d’avoir des maladies (comme à euromillions, si vous jouez 10 grilles au lieu d’une vous augmentez vos chances de gagner mais vous ne gagnez pas forcément, ça se saurait sinon…).

La Vaccination :

En fait le vaccin actuel, le G*******l® ne cible que 4 virus HPV 6/11/16/18 (6 et 11 peuvent occasionner des lésions bénignes telles que les condylomes) donc n’est donc pas un vaccin pour tous les HPV.

Par ailleurs, il n’est utile que chez les jeunes filles réglées qui n’ont JAMAIS eu de relations sexuelles. En effet, le vaccin est inutile si vous avez déjà été en contact avec le virus (on estime cette probabilité dans la vie d’une femme à plus de 80% en moyenne), donc vous avez sûrement déjà été en contact avec ce virus pour la plupart d’entre vous (sauf les pucelles timides, les moches et les nonnes…).

Ce qui est rassurant :

C’est un virus latent, qui peut s’installer, partir, revenir pendant des dizaines d’année et ne jamais entraîner de lésions ou de cancers. Ne vous alarmez pas si votre test revient positif, seul le développement de lésions anormales entraînera des conséquences thérapeutiques (comme celles que Sonia a expérimentées). De plus, dans la majorité des cas, il s’agit de découper (résection à l’anse diathermique) le col (il repousse après 1 ou 2 mois) et de quelques médicaments. C’est une chirurgie suffisamment invalidante pour essayer de l’éviter. Il y a malheureusement encore plus 1000 femmes qui meurent de ce cancer en France tous les ans.

Ce que vous devez faire :

Allez régulièrement chez votre gynéco et faites le test HPV, s’il revient négatif, pas de problème, prochaine visite 3 ans plus tard ; s’il revient positif nouvelle visite à 1 an, s’il est toujours positif, le/la gynéco devrait vous proposer une colposcopie (examen à la loupe binoculaire de votre fondement) et une biopsie pour réaliser… l’histologie (si vous avez toutes suivi correctement depuis le début) qui donnera un diagnostic de certitude.

Dans tous les cas, si votre gynéco ne réalise pas le test HPV, vous lui demandez d’en faire, s’il refuse, vous changez de médecin (si si, il faut le faire c’est pour votre bien…).

Voilà j’ai essayé d’être exhaustif, si certaines d’entre vous ont d’autres questions : dr.gizmo(at)hotmail(point)fr (mail et msn). Dans tous les cas, portez vous bien, protégez vous (y en a plein des autres Maladies Sexuellement Transmissibles ; ici, en Afrique Centrale, entre 8 et 11% de la population est HIV positive…), ça n’arrive pas qu’aux autres !

PS : Pour les HPV, il n’y a pas de transmission oro-génitale, donc la turlutte et le cunni c’est safe (je dis ça, je dis rien, hein…).

Dr. Guillaume BESSON , PhD

Département de Rétrovirologie,

Centre International de Recherches Médicales de Franceville

BP 769 Franceville GABON

Et là, Sonia elle a juste une question : si cette saloperie de machin est tellement p'tite qu'elle passe à travers le préservatif, et si on n'a pas 17 ans et qu'on est donc loin d'être assez pucelle pour se faire vacciner, ça veut dire qu'ya AUCUN moyen de s'en protéger alors ??? A part être abstinente...

EDIT DU 7 JUIN 2012 :

Les sages-femmes sont désormais habilitées à faire le suivi gynéco de chaque femme (mais dès que ça bifurque vers du pathologique, elles doivent passer la main à un gynéco). En plus elles sont souvent très bien formées sur les différentes méthodes de contraception et sont moins chères (malheureusement pour elles, j'ai envie de dire) qu'un gynéco.

Elle ont surtout maintenant le droit de PRESCRIRE une contraception (chose qui était réservée aux médecins avant). 

Amis de la Poésie : Bonsoir !

Tu sais que je pars dans le Sud ce mercredi. Je serai en villégiature chez le Cousin Mimine pendant à peu près 2 semaines...

En attendant que j'arrive, il m'a chargé d'une mission de la plus haute importance : me mettre en relation avec le Docteur Jean-Merguez. Un cousin éloigné de la famille, plus communément appelé : Biquette. Ca doit être à cause de sa coupe de cheveux...

Perso, j'ai toujours trouvé qu'il ressemblait au chanteur Jean Shulteis :

Au téléphone, le Cousin Mimine, il m'a dit : surtout tu n'oublies pas de voir Jean-Merguez pour qu'il te remette un p'tit paquet pour moi. Tu y feras très très attention. Et surtout tu l'envelopperas dans un aut' sac dès fois qu'il fuit.

J'ai dit : ya quoi dans le sac ?

Il a répondu très mystérieusement : t'es trop petite pour comprendre. Je t'esspliquerai plus tard...

J'étais donc tranquillement dans mon lit avec Nil à essayer de lui compter les abdos (et y en a un paquet...) quand ça a tapé chez moi.

J'ai dit à Nil : chéri, remets ta culotte, ça sonne à la porte.

Ouais, passque Nil il est pas tellement dans le genre pudique, et j'ai remarqué que les 2 greluches qui vivent en face de chez moi avaient vite compris le concept de l'homme nu à la fenêtre qui regarde la Tour Eiffel la nuit...

Et là, ya Jean-Merguez qu'est arrivé pour me remettre le fameux p'tit sac de je sais pas ce qu'y avait dedans.

Cousin Mimine il m'a aussi dit : quand Biquette sera là, t'en profiteras pour lui montrer tes analyses pour qu'il te dise ce qu'il en pense...

J'ai fait : pffffff.... Nan, j'en ai marre de parler de mes problèmes de nouille !

Mais Jean-Merguez, direct' il a attrapé mon dossier sur la table marqué "Crabe" dessus et il a commencé à tout bien regarder.

Et il a causé, causé, causé...

J'ai dit à Nil : chéri, retourne faire dodo...

Pis, j'ai pris ma Maya, et j'ai raccompagné Biquette jusqu'à sa wature pour qu'il me remette Ze Mysterious Bag.

Même sac que j'ai entretemps confondu avec le sac à popo du chien... Et que j'ai donc aller du récupérer dans une poubelle...

Chuis rentrée à la maison faire du comptage d'abdos j'ai ouvert le sac et j'ai vu que dedans y avait CA :

J'ai appelé Mimine, et j'ai demandé : quoi que ça y en a être ? C'est pas de la drogue au moins ???

Il a répondu : ben c'est évident ! C'est de la terre d'Afrique pour mettre dans mon jardin ! J'ai demandé à ta p'tite pouillasse de cousine de m'en ramener et Mademoiselle a trouvé que ça pesait trop lourd ! Au moins, Biquette on peut compter sur lui. Bon, à mercredi hein ! La piscine c'est une cocotte-minute, t'oublieras pas de demander si t'as le droit de te baigner dedans, vu qu'ya quand même des produits chimiques !

NDLR : selon le Cousin Mimine, toutes mes cousines sont des "p'tites pouillasses"....

Tout d'abord, mes loukoums, je vous prie de m'esscuser quant au fait de ne pas avoir répondu aux commentaires.

Figures-toi que je me suis prise pour Wonder Woman et que j'ai décidé de retourner au bureau mardi. Et j'en suis ressortie à 16h dans un état lamentable... Même que c'est chef adoré qui m'a ordonné de rentrer chez moi vu que je tenais pas debout...

Donc voualàà.

Ceci étant clairement exposé, voici mon dernier billet d'avant les wacances. Dans sa grande mansuétude, Nama, qu'avait rien d'autre à foutre a accepté de m'emmener dans le Sud chez le Cousin Mimine, afin que je puisse y faire ma convalescence au bord de la piscine...

J'ai dit : Cousin Mimine, à cause de l'état de mon fondement, j'peux pas supporter 5 heures de TGV, ni prendre ma wature. Est-ce que je peux venir avec ma coupine Nama ?

Il a répondu : Elle est gentille ?

J'ai fait : ben oui hein ! Sinon ce serait pas ma coupine. Et en plus elle est institutrice pour les grumeaux.

Alors, le Cousin Mimine il a dit qu'il était ravi de nous accueillir pour 2 semaines.

Pendant ce temps-là, Nil sera à Ibiza pour son boulot... Si y en a qui sont dans le coin, vous pourrez jeter un coup d'oeil sur mon matos please ? Il m'a juré qu'il serait sage...

Quant au séjour Miminesque, va juste falloir que je brieffe Nama sur 2 ou 3 petites choses, et tout devrait très bien se passer...

Et sachez que j'ai au moins une vingtaine de billets en attente... Gnarf... Plus ce que je vais ramener de chez le Cousin Mimine, à mon avis, vous avez pas fini d'entendre parler de môa.

On en était où déjà ? Ah oui. T'aimes bien ma nouvelle déco au fait ?

Bon, ok. Voilà le dit-billet promis...

De : la Dame de la Maréchaussée du 16è, là-bas chez les riches

A : Madame de Mon Cul sur la Commode

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

Nous accusons réception d'une plainte à votre encontre émanant de Mademoiselle Sonia de Bencouscous, domiciliée à l'étage qu'est juste au-dessus du votre.

Apparemment, vous avez malencontreusement conservé son tapis de douche après qu'il se soit envolé par sa fenêtre...

Ici, à la Maréchaussée, on a aut' chose à foutre, et c'est l'heure de l'apéro. Merci de bien vouloir le lui rendre.

Bien à vous.

Agent Huguette

Madame de la Maréchaussée,

Il se trouve que je n'ai pas le tapis de douche de Mademoiselle de Bencouscous.

En revanche, elle... Elle a mon Cassoulet !

Madame de Mon Cul sur la Commode

Madame de Mon Cul sur le Buffet,

Débrouillez-vous entre vous. Vous n'avez qu'à manger le cassoulet ensemble, ça vous réconciliera autour d'un bon repas !

Huguette

De : Sonia de Bencouscous

A : Caserne des Pompiers du 16è là-bas chez les Riches.

Mes vaillants soldats du feu,

Il me semble avoir entendu un bruit sourd émanant de l'appartement occupé par la vieille peau du-dessous. Apparemment, ça lui est arrivé juste après avoir récupéré son courrier...

Vous voulez pas venir voir si elle est morte ?

Si vous trouvez un tapis de douche noir en bambou, il est à moi et ça serait sympa de me le rapporter.

PS : j'ai du champagne dans le frigo pour vous remercier... Croyez pas que j'allais rater une occasion de faire venir 6 pompiers chez moi...

PS 2 : ya aussi un chat répondant au doux nom ridicule de "Cassoulet" qu'arrête pas de miauler depuis 2 jours, vu qu'il a l'air d'être coincé dans l'arbre du jardin intérieur... Si vous voulez, j'ai le numéro de Brigitte Bardot.

De : Huguette, Maréchaussère, qu'en a ras la casquette

A : Sonia de Bencouscous

Mademoiselle,

Nous n'arrivons pas à comprendre pourquoi vous avez subtilisé le repas de cette pauvre dame vivant en-dessous de chez vous.

Z'avez pas honte ?

H.

De : Sonia de Bencouscous

A : Huguette

Quel repas ? Ya misunderstanding chérie... T'as trop forcé sur le champagne-melon hein ? 

Et pour ta gouverne, Madame de Mon Cul sur le Fauteuil Louis XVI, et ben elle est très riche...

Et là, il s'est passé un truc tout bonnement incroyable !

Après avoir soûlé Nath pour lui demander d'aller me racheter un 2ème tapis en bambou sinon j'allais mourir de desespoir, j'ai trouvé CA devant ma porte, tout sagement roulé et tout propre...

Comme quoi ça sert à quelque chose de râler, et ya vraiment des trucs qu'on s'essplique pas dans la laïfe hein ?

BONNES WACANCES MES GLANDS !!!

Au bout d'un moment, ya une Mawie-Théwèse qu'est venue me chercher pour m'emmener au bloc.

Mais elle a été gentille passque j'avais pas très bien su mettre la tenue de combat. Et donc, on pouvait communément dire que j'avais le fondement à l'air...

Alors elle m'a tout rhabillée pour protéger ma touffe des regards indiscrets.

Honte, honte...

Ensuite, je raconte pas passque ça intéresse personne.

Interlude.

Tout ce dont je me rappelle, c'est que j'ai mis plein de gloss avant, et que j'ai demandé "mais d'où qui sont le fauteuil roulant ?". En fait, je voulais faire comme Edina Mansoon dans Absolutely Fabulous (pour ceux qui connaissent).

On m'a dit : ya pas besoin pour l'instant.

C'est là que j'ai fait une tonne de moulinets de bras passque je voulais pas marcher avec les chaussons d'elfe en papier.

Vu que je faisais braire tout le monde, ils m'ont collé un truc sur la tronche et j'ai dormi tout de suite. P'têt' même que j'ai bavé, mais ça je m'en suis pas rendue compte...

Finalement, j'ai pas vu Dieu... Désolée pour la lectrice qui m'avait demandé de chopper son number histoire qu'elle règle 2-3 choses avec lui.

Nan, j'ai vu mieux...

Hin hin hin. Rire diabolique...

J'ai vu Alessandro Gassman !

Ouais.

Enfin !

Ya une justice tu me diras.

Il est arrivé tout tranquillement, et j'ai gueulé en y disant : ah ben quand même ! C'est pas trop tôt hein !

Il m'a répondu : mà yé né voulais té déranger car yé sais qué tu fricotes avec un loukoum géant qué s'appelle Nil...

J'ai dit : ah mais bordello de couillonnade volante ! Tu vas pas être jaloux non plus hein ?

Et après je sais plus.

Quand chui reviendue dans ma chambre avec vue sur la caserne, j'étais tellement dans le pâté en croûte que j'ai même pas pensé à regarder les pompiers s'entraîner... C'est pour dire...

En fait, j'avais envie de voir Nil d'un Mocha de chez Starbouck...

Mawie-Théwèse m'a demandé : pouvez-vous me décrire la douleur que vous ressentez ?

J'ai répondu : ben ça fait comme une mycose, mais en 1000 fois pire tu vois ? Genre au début ça chatouille, donc tu veux gratter discrètement... Pis ensuite, t'as carrément envie d'attaquer à la fourchette !

Elle a eu un air dubitatif : mmm... Je vois oui... Ben faut surtout pas y toucher hein !!! C'est très très important.

J'ai soupiré, pis j'ai regardé mon téléphone portable et j'ai vu qu'y avait 27 messages (dont 14 du Cousin Mimine). Et CA c'est un événement interplanétaire ! Car faut savoir une chose : LE COUSIN MIMINE N'APPELLE JAMAIS LES TELEPHONES PORTABLES !

Disons qu'il fait sonner 2 fois en appel masqué et ça veut dire que je dois le rappeler...

Et là, j'ai fait un truc incwoyable, j'ai dit au Cousin Mimine : Arrête de m'appeler, chuis fatiguée, j'ai l'impression d'avoir une enclume dans le bidou.

Ben tu sais quoi ?

Le Cousin Mimine il m'parle pu. Il est vexé.

Même sur Skaïpe, il y est pu...

Je ne suis que désespoir.

PS : chuis rentrée chez moi, et j'aimerai bien pouvoir m'asseoir. Ouille ouille ouille... Je fais que dormir tellement je suis shootée... ppfff... C'est pour ça que je réponds pas à vos commentaires, mais sachez que ça me fait drôlement plaisir.

NB : ce ouikend je vous recolle de la note sponsorisée, vous m'en voulez pas hein ? C'est pour les dépassements d'honoraires tu comprends....

Pour les besoins de la narration, toutes les infirmières nommées dans le billet ci-dessous seront appelées "Mawie-Théwèse"...

C'est plus pratique et j'ai pas retenu tous les noms.

Déjà, j'me suis pointée aux admissions de la clinique aussi shootée que si j'avais avalé la totalité de la plantation de champignons de Spike...

Ma mère m'a demandé si je comptais aller au Chili, rapport au sac 48 Heures que je m'étais traîné avec moi. J'ai juste répondu : meuh nan Woman, c'est les gloss qui pèsent lourd...

Ensuite, ya une Mawie-Théwèse qu'est venue m'installer dans ma chambre.

J'ai dit : oooh la jolie vue !

Elle a répondu : oui, c'est la caserne des pompiers.

C'est là que j'ai failli lui rouler une pelle. 

Ensuite, je me suis mise nue comme un ver et j'ai enfilé le ravissant dress-code des lieux.

J'te laisse seul juge...

 Ensuite, j'ai juste attendu le restant de ma vie...

Mawie-Théwèse m'a dit : vous venez bien pour une chirurgie de la nouille n'est-ce pas ?

J'ai dit : oui oui c'est bien ça.

Là, il s'est passé un truc très étrange. Ya une autre Mawie-Théwèse qu'est arrivé avec un petit plateau en or (je sais, j'ai vérifié : j'ai mordu dedans, et n'oublions pas que c'était une clinique chic).

Et sur le plateau ya avait un truc que j'avais pas vu depuis 1997 : un rasoir.

J'ai demandé : mmmm... Plaît-il ?

Elle a répondu : faut qu'on vous rase.

Moi, très fière : ça ne va pas être la peine, j'ai fait tout le boulot avant. pppffff... Qu'esstucrois ? Chuis une femme du monde moi !

Et là, tu sais ce qu'elle m'a demandé ???

Je peux vérifier ? Nan passque dès fois on dit que, mais en fait nan !

Moi : ah ben la confiance règne. Euh... j'peux pas, ya ma mère.

Ma môman a dit : oh nan mais j't'en prie, j'te connais, c'est môa qui t'ai mise au monde quand même !

J'ai remis du gloss et j'ai dit : ouais, mais ya quand même une légère différence avec quand chuis sortie du dedans de toi-même, et maintenant !

Et là, tu sais ce qu'elle a rétorqué ma mother ? J'te rappelle que tu es née "coiffée"...

Traduction : poilue comme un gorille.

Même que mon pôpa il a cru que j'avais bouffé toutes les racines africaines tellement j'étais foncée et hirsute !

Et qu'il a dit à l'infirmière de l'époque : euh... C'est normal qu'elle soit comme ça ?

Elle avait répondu : ah mais Môssieur, c'est votre fille, pas la mienne hein !

Et ma grand-mère qui faisait une drôle de tête aussi en me regardant, a essayé de rassurer mon pôpa en disant : ne t'en fais pas mon fils, une fille change 7 fois de visage dans sa vie...

Bon, revenons à nos moutons...

Devant ma môman, j'ai du prouver à Mawie-Théwèse qu'au niveau de la bonbonnière c'était Kojak...

J'ai vécu un très grand moment de solitude, mais ça a eu l'air d'être validé.

Ca commençait bien...

A SUIVRE...