dimanche, 25 août 2013

Mimineries, Collection Eté 2013.

J'attends son oeuvre d'art contemporain, aka : savoir ce qu'il a fait de mes mégots de cigarettes...

Pour la création de l'été dernier : c'est ICI.


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Sinon, c'était fort sympatoche ces petites wacances dans le Sud, ya plus qu'à attendre l'année prochaine maintenant...

Bon, c'est pas fini, je repars ! Et ça je vais t'en parler, hu hu :)

 

Sachez donc que ce que j'ai retenu de la cuvée 2013 :

- Faut faire attention aux crapauds. Aka que les crapauds ce sont vraiment des sales races qui ne servent à rien (comme les coqs... Surtout à 5h du matin quand y en a un sous sa fenêtre dont le but est uniquement de te réveiller).

Sur la peau des crapauds ya une substance toxique.

Si un animal joue avec cette bestiole, la lèche ou la bouffe : ya poison et intoxication (ouais).

 

- A la Campagne, ya des ignominies qui s'appellent des épillets.

Et ces trucs ça rentre dans votre chien par toutes les voies possibles et inimaginables...

Quand tu t'en rends compte c'est évidemment un après-midi vers 15h alors que sur la patte, un abcès géant est en formation.

Voici comment je me suis retrouvée aux Urgences Vétérinaires toute transpirante et suante, encore en maillot de bain, en plein cagnard, les cheveux formant comme une sorte de crotte monoïée sur la tête, et zébrée d'écran total sur la figure façon peinture de guerre.

En face : le Véto qui était une jeune Bombe Atomique de type avion de chasse (sinon ce serait moins drôle).

 

maya.jpg

Le cône lampadaire c'est vraiment merveilleux...

Maya va très bien depuis, mais sur le coup : antibios d'urgence pour éviter que la patte ne s'infecte.

 

 

Et les  Mimineries Estivales, comme promis !

 

 

"Nan mais tu sais Sonia, cette petite jeune fille dont je te parle, et ben je la brancherais bien avec mon fils Miminou...
Elle est magnifique, quand elle souri, ses dents sont d'une blancheur écarlate !"

*** Qui a trop regardé Dracula ? ***

 

 

Moi : Mimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine !!! Viens tout de suite, c'est affreux, c'est horrible, YA UN SERPENT DANS LA PISCINE !!!
Lui (surgissant plus vite que l'éclair, avec son épuisette à la main) : Ah, il bouge pas. Il a l'air d'être mort...
Moi : M'en fout, faut le sortir quand même !!! Et je t'aide pas hein. Moi je regarde...

Quelques minutes plus tard...

Lui : Tiens, le voilà ton serpent... (me jette une sorte de feuille longue).
Moi : Complot.
Lui : Et si tu pouvais éviter d'hurler pendant ma sieste pour me demander de venir retirer des animaux invisibles, ce serait mieux...
Moi : Rho ça va hein !

 

 

 

Le drame un matin :
Mimine demande à Miminou de reprendre la poubelle dans la rue, suite au passage des éboueurs.
Et ben on nous a volé la poubelle.
Y en a plus, elle s'est envolée.

*** Ca a été une journée très très difficile ***

 

 

 

علمنهم فل تمنيك 
سبقن فل عطي
Devise préférée de Mimine

"On leur a appris le dévergondage.
Ils nous ont appris les Putaineries"

Mais en Arabe, c'est très très vulgaire... (les connaisseurs apprécieront).

A rapprocher de l'autre Proverbe : Il a épousé une petite jeunette de la montagne, une vraie brebis innocente... Elle a fini par se transformer EN BOUC !




Moi : Bonjour Madame la Marchande, je voudrais acheter un genre de siège de piscine gonflable. Z'auriez pas un gros crocodile ou un canard géant ? C'est pour quelqu'un qui crise parce que le sien est crevé...

"Mais oui, bien sûr Mademoiselle ! Quel âge a l'enfant ?

Moi : 62 ans...

*** le prix de ma tranquillité pour avoir dégonflé celui de Mimine ***

 

 

 

 

samedi, 20 juillet 2013

Cousin Mimine, Tailleur pour Dames.

Le titre du Billet aurait également pu être : "Je ne serai jamais une Blogueuse Mode."

 

J'étais en train de discuter dans le téléphone avec mon Cousin Mimine, quand soudainement il m'a dit (ou plutôt, il a hurlé, car il parle toujours très fort) : Ah tiens Sonia, je t'ai achetée une robe !

Moi : Euh... Comment ça ?

Lui : Tu vas voir, je pense que je ne me suis pas trompé. Elle est magnifique !

Moi : C'est bizarre, je ne le sens pas du tout... Toi, t'as profité d'une promo sur le marché pendant que t'allais acheter de la salade...

 

Là, il m'a raccroché au nez en me disant que je n'étais rien qu'une sale ingrate, une vile impertinente et que j'étais trop petite "tu ne peux pas comprendre !".


Faut dire que normalement, moi, les Robes, je les achète chez mon amie Sandra :)

 

J'ai fini par recevoir la dite-robe par la Poste (tu penses bien, que cette fois-ci, le paquet n'a pas été piqué hein).

Quand j'ai vu la marque : j'ai rigoulé.

 

Bon, je l'ai tout de même appelé pour le remercier de sa délicate attention (chuis une fille polie hein).

Ce à quoi il a répondu : Je l'ai achetée tout seul sur un site Internet tu sais !

Phrase assez incroyable quand on sait d'où il part au niveau informatique... 

 

Et pis un beau jour qu'il faisait chaud, après avoir lavé la fameuse robe, je me suis dans le dedans de moi-même : mmm... Pourquoi pas...

 

Au bureau, on m'a dit : Rhooo, elle est jolie ta robe ! Tu l'as achetée où ?

Moi : Mouais... Si tu savais... C'est mon Cousin Mimine qui me l'a offerte.

 

Donc, voualà, j'assume, je montre l'Outfit du jour (note le langage et la pose Blogosphérique) :

 

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Ah, tu veux p'têt' savoir c'est quoi la marque ?

Ben c'est pas vraiment Glamour faut dire...


Sache donc, qu'aujourd'hui, je suis habillée... en DAXON... (ouais).


J'ai envoyée la photo à Mimine (en oubliant d'enlever la cigarette, ce qui fait que je me suis pris une bardée d'insultes en retour). Je rappelle ICI & LA qu'il est tout à fait contre le principe de la Clope.

 

 

Bien à toi.

(Bisous)


PS : j'ai pas posté la photo pour que tu me dises "rho la la t'es belle !" (enfin, tu peux me trouver très moche aussi, ce dont je me tape complètement...). Mais c'est l'idée de porter une robe de la marque préférée (et complètement ringarde) de la Taupe de Portugalie, qui m'a fait marrer !



 

mercredi, 17 avril 2013

2 Mimineries en passant...

Et la semaine prochaine, faudra que je te recause de la Taupe de Portugalie (qu'est restée un long moment sans que personne ne la voit, mais dernièrement, elle a rendu chèvre les gens du Syndic).

 

Ya quelques temps de cela, Cousin Mimine est parti là-bas en Afrique.

Un soir, je me branche sur le Skype, et j'y trouve mes cousinettes.

Je commence à papoter avec elle via la ouebcam et tout, quand soudain, elles me montrent leurs mains.

Elles portaient les ongles nus. Immédiatement, j'ai compris ce qu'il se passait...


Et elles me disent : Sonia, ton Cousin Mimine, il nous a fait enlever tout notre vernis à ongles.

Moi en rigolant : Ben... Normal... Il supporte pas...

Elles : Il nous a dit que ça faisait fille de mauvaise vie (je reste polie... C'est pas vraiment le terme employé initialement...), et que seules les femmes du bordel portaient du vernis à ongles...

Moi : Oui, je sais. Il a un vrai souci avec ça... Moi ça m'étonne plus.

Elles : Il est même allé acheter du dissolvant vu qu'on en avait plus à la maison.

Moi : ................

Elles : Mais sinon, le maquillage et les mini-jupes il s'en fout hein.

Moi : Ouais, tu peux te maquiller comme la dernière des truies, en portant une jupe ras le moteur, il s'en tape et ne fait aucune réflexion. C'est Mimine... Son fonctionnement, ça fait des années que j'ai renoncé à le comprendre...

Elles : Ah, tiens, il arrive, on va le mettre devant la caméra !

Moi : ATTENDEZ !!!!!!!

Et qui c'est qui a discuté avec son Mimine dans le Skype en portant des gants, hein ? J'vous le demande un peu ?
J'vous jure, le vernis... Faut pas le contrarier avec ça... Si tu portes même un rose pâle : il ne te parle plus jusqu'à ce que tu l'enlèves (véridique). 

Zoya-Dana.jpg

Crédit Photo : Mademoiselle C

 

 


Pis quand il est rentré d'Afrique, j'ai eu le droit à CA :

 

Cousin Mimine dans le téléphone : Soniaaaaaaa, faut que tu m'achètes un truc !

Moi : Quoi encore ??? (quand on voit ce que ça a donné la dernière fois avec l'affaire de la barboteuse...)

Lui : Au retour, dans l'avion, j'ai senti l'hôtesse de l'air.

Moi : Super... De mieux en mieux... Je pense que t'as un vrai souci...

Lui : C'était la Chef de Cabine d'Air Couscous s'te plaît, d'accord ? Une Gauloise en plus !

Moi : Je suis ravie pour elle... M'enfin renifler des bonnes femmes dans la rue, c'est nouveau, ça vient de sortir.

Lui : C'était pas dans la rue, c'était dans l'avion !

Moi : Certes... Pardon hein... N'empêche que je trouve déplacé de sentir des dames inconnues dans les avions... Mais ce n'est que mon humble avis.

Lui : Bon, faut que tu achètes le parfum qu'elle portait. C'est obligé.

Moi : Pour quoi faire ? Lui offrir à elle ? Il s'est passé un truc dont je ne suis pas au courant ?

Lui : Mais nan ! Pour ma femme Mimina ! Je veux qu'elle porte ce parfum, il est terrible j'te jure.

Moi : C'est quoi le nom ?

Lui : Attends, j'ai noté, vu que je lui ai demandé... C'est "Réminiscence Patchouli".

Moi : Mimina n'aime pas le patchouli. Ca, je peux te le certifier.

Lui : Ouais, ben moi j'aime !

Moi : Elle déteste même... Pis tu sais que les parfums ne sentent pas pareils sur toutes les peaux ?

Lui : Ben tant pis. Achètes-le quand même, je le garderai dans ma salle de bains pour le sentir.

 

patchouli.JPG

Crédit Photo : Reminiscence


Chuis allée regarder sur l'Internet mondial, et j'ai vu qu'il coûtait 76€ ce parfum.

Je vais pas y dire, il va s'étrangler (ou alors, me le faire acheter quand même, et ne jamais me rembourser...).

 

Je...

Non.

Rien.



mardi, 19 février 2013

La nouvelle wature du Cousin Mimine.

C'est scandaleux, tu te rends compte que j'ai pas causé du Cousin Mimine depuis un bail !!!

Or, il se trouve que présentement, v'là qu'il a décidé de faire la même chose que moi : changer de voitureSauf qu'ya une toute petite différence entre lui et moi...

Moi j'ai changé de Smart rapidos (vu qu'elle m'a subitement claqué entre les mains au bout de 10 ans de loyaux services) et en 3 jours, l'affaire était pliée.


Lui, jusqu'à maintenant il avait une voiture qui fonctionnait très très bien, et jamais il en aurait changé si Mimina lui avait pas mis la pression comme quoi c'était pas digne de lui de rouler dans une Super 5...

En plus, elle marche encore très bien sa Super 5. C'est bien simple, elle a au moins 20 ans, sauf que t'as l'impression qu'elle sort à peine du garage (si tant est que Renault ne fabrique plus ce modèle...).

Donc, un beau jour il s'est décidé. Et c'est là qu'il a commencé à m'appeler pour me dire qu'il allait acheter un WagonAir...


wagonair.jpeg

Nan mais un WagonAir s'te plaît...


Mimina elle lui a dit que si c'était pour qu'il achète ça, ben autant qu'il garde l'ancienne.


Du coup, ça a bien du lui prendre 2 ou 3 mois pour trouver ce qu'il voulait.

Et il en a passé des coups de téléphone (surtout à moi, pour me faire part de ses trouvailles... Ce qui m'intéresse autant que la chimie des polymères). Inutile que je te rappelle qu'au niveau voitures, j'y connais pas grand chose hein ?


Un beau matin, il a pris le train et il est parti chercher la nouvelle wature à 300 kms de chez lui.

Le mec qui vendait la nouvelle wature, il était tellement sympa qu'il a même invité Mimine à déjeuner (va trouver ça à Paris quand t'achètes une caisse, toi...).

T'imagine que le type avait gagné la voiture à un genre de jeu de loterie ??? Donc Mimine il a un peu fait l'affaire du siècle.

Le Monsieur il a dit à Mimine : Ben je la revends passque mes enfants n'en veulent pas. Elle est pas assez moderne vous comprenez...

Tu m'étonne.

Mais pour Mimine elle est parfaite... (il a également un côté Vintage).


 

modus.JPG


 

S'en est suivi le dialogue surréaliste suivant lorsqu'il est rentré :


Mimine : Même pas ça t'intéresse de voir la tête de ma nouvelle voiture ??? Ingrate !

Moi : M'enfin Mimine ! Je sais à quoi ressemble une Modus !

Mimine : Ouais, sauf qu'il y a les Modus DES AUTRES, et... LA MIENNE !

Moi : Ah bon, elle est en or ? T'as mordu dedans pour vérifier ? Ben prends-là en photo et envoie-la moi par mail (puisqu'elle est si esseptionnelle...).

Mimine : Je ne sais pas prendre les Photos, et je ne sais SURTOUT pas envoyer des photos par Internet. C'est clair ou faut que je répète ?

Moi : Nan, te casse pas... C'est la Génétique, je comprends va...

 

Je sais enfin d'où vient mon don merveilleux et si conceptuel de la manipulation d'appareil photo...


 

image.png

Crédit Photo : ce merveilleux Site


... Dit la fille qu'est vraiment un boulet...

3 jours que j'ai presque plus de connexion Internet ou alors ça mouline à mort.
Excédée, j'appelle le Service Client (30 minutes d'attente) pour brailler sur Jean-Mouloud, qui fait des tests à distance et me passe Marie-Karima, qui me passe ensuite Jacques-Hamid.
Bilan : c'est moi qui n'ai pas vu un sombre fil dévissé.
Vous pouvez me jeter des cailloux.
Bonsoir.
(bien à vous)

 

 

dimanche, 26 août 2012

Cousin Mimine, l'Art Contemporain et son combat contre la cigarette (bis repetita).

Un dernier mini-billet avant de reprendre une activité normale la semaine prochaine (les vacances sont finies !).

Faut que je te montre ça... C'est énorme...

Tu sais que Mimine il aime : l'Art Contemporain (dans son jardin).

Tu sais que Mimine il aime pas : la Cigarette.

 

Voilà... Je me disais aussi... C'est bizarre, mais il ne m'a pas fait de réflexion sur le fumage de clopes pendant les wacances.


Que nenni !

Il a récupéré TOUS mes mégots fumés en 15 jours (je rappelle que les jeter ailleurs que dans une bouate faite exprès pour ça, serait passible de châtiment).
Et là, voualà, regardez, c'est grand, c'est beau, c'est fort. C'est DE L'ART M'sieurs-Dames !


clopes2.jpg

 

 

 

J'ai même plus de mots.

C'est...

Je...

Nan. Rien.

 


dimanche, 19 août 2012

Cousin Mimine (ce Héros).

Bon, ben me v'là de retour après 3 semaines au top, là-bas dans le Sud !

Pour une petite reprise en douceur (et passque LA Pascale râle qu'elle aime pas les Blogs qui racontent plus rien pendant les wacances), je te prie de bien vouloir trouver ci-dessous un recueil des meilleures phrases Miminesques, Cuvée Eté 2012.

Sache que je n'ai pas modifié une seule virgule à ce qu'il a pu dire...


 

palmier.jpg


 


Mimine, en slip de bain Vintage, Collection Eté 1900 "Exposition Universelle" :

"SONIA ! Ferme la fenêtre, ya des reptiles qui rentrent ! Quand t'en retrouveras un dans ton lit, tu viendras pas te plaindre !"

 

 

 

Moi, après avoir pesté 1 heure pour brancher mon ordi au Wi-Fi de la maison (et ça voulait pas...).

En fait, c'est Mimine qui avait coupé le signal, car (je cite) : le voir clignoter dans le noir, ça me fatigue et ça consomme de l'électricité...

Cousin Mimine For Ever ♥

 

 

 

 

Moi, après avoir trouvé un BN dans la gamelle de Maya : La Vérité, tu sais que tu me fatigues toi ?

Lui : Ben quoi ? Elle me regardait en manger un... C'est du chocolat, c'est bon pour elle ! Toi tu comprends rien, t'es trop petite !

 

 

 

"SOOOOONIAAAA ! Arrête de faire la sauvage et viens dire Bonjour au voisin !"
........................................
"SOOOONIIIIA ! Arrête de faire l'andouille et viens dire Bonjour à Monsieur Antoine !"
.........................................
"SOOOOONIIIAA ! Viens ici tout de suite au lieu de faire sortir de la fumée de tes naseaux là ! On dirait un dragon ! Tu crois que je ne te vois pas, mais je te vois quand même !"

Moi : Bonjour Monsieur. Alors comme ça, c'est vous qui commencez à scier du bois à 7h juste sous ma fenêtre ?

 

 

 

"SONIA ! Au point où tu en es, tu devrais retirer ce bout de tissu qui te sert de maillot de bain et aller te baigner toute nue !"

 

 

 

Moi : Dis Mimine, ya ma copine Spike, elle est dans un pays lointain et elle s'est faite piquer par des oursins géants. Qu'est-ce qu'il faut qu'elle fasse ?

Lui : Diz-y de mettre de l'huile d'olive...


 

huile d'olive.jpg





Mimine, en tee-shirt "Boulangeries Catalanes" (collection Été 2012) :

"SONIA ! Tu veux la casquette Frère des Ours ou Carte Noire ?"

 



Moi : Bon ben demain matin, je descends au village refaire ma manucure.
Mimine (en tee-shirt jaune poussin "Vogue by hop-hop", collection Été 1976) : Dépense pas tes sous pour rien ! Moi je peux te faire ça avec la ponceuse que j'ai au garage...

 

 

 

 

ananas.jpg

Rhoooo un n'ananas géant !
Et Mimine qui m'infuse avec "le pouvoir germinique"...
A moi.
Sonia.
Qui ne sait même pas planter une graine.

 



Mimine (en tee-shirt dont l'année doit être recherchée par datation au Carbone 14) : SONIA ! Viens voir la fille de la voisine ! Elle est toute bronzée.
Moi : ............................
Lui : SONIA ! Viens j'teu dit ! Elle est mignonne tu sais.
Moi : ............................
Lui : Bon... Elle est mignonne, mais elle a des poils...
Moi : Elle a quel âge ?
Lui : 7 ans.
Moi : ...............................
Lui : N'empêche c'est inquiétant d'être aussi velue à son âge hein... Quand elle grandira, ils traîneront par terre.
Moi : ..............................
Lui : Remarque... Ca doit être génétique. Sa mère, on la voit plus tellement elle a de la touffe partout.

 

 

 

Comment expliquer à Mimine, que : non, pas la peine de donner une carotte à manger à Maya. Ce n'est pas comme ses lapins...

 

maya mur.jpg

 

 

 

"Nan mais tu l'as vu çuilà dans sa voiture décapotable ?
On dirait qu'il est assis sur le trottoir !
Il est bas comme un con."

 


La dernière des vacances : mettre MON vélo Hollandais VINTAGE en vente sur Le Bon Coin.
Heureusement que je l'ai gaulé et fait retirer l'annonce !
(100€ qu'il le vendait, chuis verte).
Prétexte : il l'encombre dans son GROS garage où l'on peut garer une moissonneuse-batteuse.

 

 

Et une dernière mignonne, pour la route (alors que j'étais en train de me peindre la figure pour aller reprendre mon TéGéVé) :

"On maquille une voiture, pas une femme, les gars !"

 

 

Sinon, nan : il adopte pas (il dit qu'il a déjà assez de cheveux blancs à cause de son fils Miminou).


Et sur TMC, ils rediffusent Downton Abbey !!!



mardi, 13 mars 2012

Cousin Mimine et la problématique des voitures.

Présentement, Cousin Mimine, il me fait la gueule depuis 15 jours.

Et comme je sais qu'il lit ce Blog (vu que généralement, il m'appelle ensuite rien que pour me faire la morale, passqu'il trouve que je raconte trop de dégueulassités), et ben cette note : elle est pour lui, tiens !


Alors devine pourquoi qu'il boude ?

Tiens-toi bien, c'est TRES grave : passque j'ai changé la batterie de ma Smart sans lui demander son avis (donc la batterie de MA voiture hein).

Ouais.

La mienne.

Pas la sienne.

(mais la sienne est plus grosse que la mienne)

C'est grave hein ?


 

smart.jpg



La dernière fois que j'ai changé ma batterie, c'était le 6 Mai 2008. J'm'en rappelle vu que je l'avais raconté LA.

Donc, ya presque 4 ans qu'ont passés.

RIP la batterie. 

Elle a fait son temps.


Un beau matin, v'là que je pose mon gros derrière dans ma Smart, et ben rien à faire : elle a jamais voulu démarrer (même avec des incantations dans une langue étrange et pénétrante telle que le Bantou. Oui, je parle Bantou et je ne vois pas où est le problème by ze way).


J'ai donc attendu, attendu.

L'oeil vif, l'air intelligent et la bave aux lèvres.


Un type est arrivé et j'y ai dit : Euh, scusez-moi Monsieur à la mèche blonde, ça vous dirait de bien vouloir m'aider à démarrer ma wature, et ce, dans votre infinie bonté et votre grande mansuétude ?

Le type il a vu que j'avais des câbles de démarrage dans les mains (ce qui est plutôt incongru lorsque l'on me connaît, mais je les avais achetés sur les bons conseils du Cousin Mimine, très exactement le 2 Mai 2008).

Et, même sketch que le 1er Mai 2008 : j'ai pas retrouvé la batterie (j'me rappelais plus d'où c'est qu'elle était. Elle et moi on s'était un peu perdu de vue, pire que chez Jacques Pradel).

Et le mec il a pas trouvé non plus (à nous deux, c'est certain que la lumière on l'avait pas à tous les étages...).


Alors j'ai appelé mon fils (oui, j'ai un fils, et il a aussi une Smart).

Mais ce petit bouffon avait encore passé sa nuit au Tagada de la rue Vavin et jamais il a décroché.


Ensuite, j'ai appelé ma shagasse blonde d'1m83 (elle se reconnaîtra) et elle a pu me dire que c'était sous les pieds du passager avant (remarque, dans une Smart ya qu'un seul passager et il est obligatoirement à l'avant... A part Thomas, un ami qu'on met dans le coffre de temps en temps et après il se sent mal....).


Le temps que je dépiaute le sol, le mec il était parti.

J'ai hyper-ventilé quand j'ai vu qu'est-ce qu'y avait en-dessous du tapis (une sorte de vie parallèle...). Mais ma shagasse blonde m'a dit : Ouais, t'inquiète, le sol de la Smart il est pas étanche...


Alors, j'ai re-attendu.

Là ce sont des Japonais qui sont arrivés.

Ils causaient pas un mot de français (et très très peu l'anglais).

J'ai donc réussi à employer le peu de japonais en ma possession (Merci à Yumi qui était là la semaine passée et m'a rafraîchi la mémoire).

Ben on y a passé au moins 30 minutes tu sais !

Les câbles faut les mettre sur un point rouge et un point noir (le + et le -). Sauf que dans les Smarts, tout est marron et débrouille-toi !

A la fin j'ai bafouillé plein "Doumo Arigatou Gosaimasu" et de "Sumimasen", et en me courbant jusque par terre et tout (après, j'ai directement pris rencart avec mon Ostéo, qui me fait le prix "enfant" depuis le temps...).


 
Une fois la wature redémarrée péniblement aux câbles, j'me suis retrouvée chez Speedy à 8h du matin dans les merveilleuses effluves de pneus (suite à quoi, mon coupain William a juste déclaré : pneus, cuir, garagistes, torses huileux, sueur... Ce à quoi j'ai répondu : dans tes rêves oui !).
 
 

J'ai donc informé Mimine que j'étais présentement en train de sécher dans le grenier en attendant le changement de batterie.

C'est de là qu'a découlée la merveilleuse conversation suivante :


Il a dit (je cite) : T'es une dinde, t'écoutes jamais rien et tu n'en fais qu'à ta tête.

Ce à quoi j'ai répondu : La batterie est décédée. Ca fait 4 ans que je l'ai changée.

Après, il a dit : Normalement une batterie ça dure 10 ans. En tous cas, c'est comme ça sur MA voiture.

Ce à quoi j'ai répondu : TA voiture, j'te rappelle que c'est un véhicule de collection où c'est que les essuie-glaces fonctionnent à la main et ya pas de ceinture de sécurité.

Après, il a dit : Faut que t'économise la batterie. Faut pas mettre la clim, faut pas mettre la radio, faut pas rouler la nuit pour pas utiliser les phares, faut jamais mettre son clignotant, ni appuyer sur le frein.

Moi : Ouais, ben autant pas rouler alors... Dois-je te rappeler que la dernière fois que je suis montée avec toi en voiture, ça s'est très très mal passé ?

Lui : Ta voiture, tu la gare pas : tu la jette !

Moi : C'est petit ça Mimine, très très petit...


NDLR : allez lui esspliquer qu'un véhicule automatique ça se conduit pas comme une Traction avant... Et que si on met les DEUX pieds sur le frein : et ben on peut mourir.

NDLR 2 : à parlementer de la sorte, c'est ainsi que je me suis retrouvée un beau matin, dans une rue d'une ville là-bas dans le Sud à devoir rentrer à la maison par mes propres moyens, et ce, pendant que Mimine rentrait chez lui avec MA voiture.

NDLR 3 : Oui, je descends là-bas dans le Sud en Smart (comment chuis trop une rebelle et même pas peur sans déconner).

NDLR 4 : Dans l'esprit Miminien, il était sombrement question que je me débrouille tout simplement pour redémarrer aux câbles tous les matins (oui, logique. Normal quoi).



dimanche, 08 janvier 2012

Cousin Mimine et l'affaire des arbres.

Bonjour les gens,

 

Alors, figure-toi qu'à Nowel, à défaut d'offrir une horloge Comtoise toute creuse au Cousin Mimine, et ben en fait j'y ai trouvé un vachement beau cadeau super original : j'y ai offert un arbre.

 

Oui.

Un arbre.

chêne.JPG

 

Un truc que tu sais, normalement ça rentre pas chez moi, sinon, malencontreusement, au bout d'un moment il meurt.

 

Mimine, par rapport à mon histoire de comme quoi j'ai pas vraiment la main verte, il dit toujours la même chose : je comprends pas comment que t'arrives à faire crever une plante ? Vraiment, c'est pas compliqué d'y donner au moins un verre d'eau par semaine non ? Vraiment je pige pas comment tu te débrouilles. T'es rien qu'une dinde !

 

Le seul qui tient, bizarrement, c'est un super grand ficus que m'a apporté une amie pupute à moi.

Elle l'a trimballé un dimanche dans le métro, et c'était fait avec tellement d'amour, que bizarrement cette plante-là, depuis 2 ans : elle est encore vivante. (Et mon amie, elle est super fière de cet exploit tu sais).

 

Donc v'là que j'étais en train de me faire remettre la 5ème vertèbre en place par mon ostéopathe préférée (qu'elle soit bénie depuis que nos chemins se sont rencontrés).

C'est la cour des miracles chez elle : j'arrive courbée en deux, et je repars en sautillant joyeusement.

Et mon ostéopathe chérie, elle me dit que son mari, un jour il en a eu trop marre de son bureau, il leur a tous dit : Au Revoir, Au Revoir Président !

Et il est allé planter des arbres loin là-bas dans un coin de la France...

 

J'ai trouvé ça incroyable et j'y ai demandé : Mais il en fait quoi de ses arbres ?

Mon ostéopathe chérie, elle a dit : ben il les fait pousser.

J'ai répondu : ah ouais, normal... Notez, dans un sens, tant mieux.

Et elle a rajouté : et ensuite, et ben il les vend !

 

J'étais drôlement impressionnée tu sais (je savais même pas que ça pouvait exister cette affaire-là).

Donc, ni une, ni deux, j'y ai acheté un arbre (ouais, faut faire marcher le petit commerce moi je dis).

 

Alors, après, ils envoient un certificat de propriété à la personne qui reçoit l'arbre.

Donc, dans ce cas, tu te doutes bien que c'est Mimine qui a reçu l'enveloppe avec le parchemin dedans.

 

Direct, il m'a appelé pour me poser un tas de questions super intéressantes, genre :

 

- Dis Sonia, est-ce que mon nom est gravé sur l'arbre ?

=> Nan, faudrait pas charrier quand même...


- Sonia, est-ce que je peux rendre visite à MON arbre ?

=> Oui, tu peux même y causer, peut-être que ça le fera encore mieux pousser !


- Sonia, l'arbre, il doit rester dans la plantation ou je dois aller le chercher pour le remettre dans mon jardin ?

=> Euh... Je te conseille pas d'y toucher. Tu le laisse où il est, ce sera très bien comme ça.


- Sonia, les autres arbres qui sont à-côté du mien, j'espère qu'ils appartiennent à des gens biens hein ? C'est-à-dire que ça m'embêterait sinon...

=> M'enfin...


- Sonia, les gens qui vont s'occuper de MON arbre : ils sont fiables ou bien ? Je peux leur téléphoner pour leur donner des conseils ?

=> Nan, tu recevras une Newsletter par mois pour te confirmer que tout se passe très bien, t'inquiètes... 

 

Et surtout, LA question :

- Quand est-ce que je vais recevoir ma première livraison de truffes ?

 

Oui, passque j'ai oublié de te dire que l'arbre il est un peu spécial, vu qu'en fait il s'agit d'un chêne truffier en fait (et là, j'ai encore appris un truc, car j'te rappelle qu'en matière de choses de la nature, je suis un peu beaucoup très nulle).

Oui.

Et tous les ans, ben on t'envoie la production de truffes qu'a donné ton arbre.

Et ça : à vie, M'sieurs-Dames !

 

Et ya une grosse question qu'a interrogé Mimine :

"Sonia, les truffes, qui c'est qui les cherchent ? Des chiens ou des gorets ? On peut les aider ?"

=> C'est toi qui voit... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse hein...

 

Depuis, il passe son temps à éplucher le mode de vie des chênes... Et il attend la période de "ponte" avec une joie non dissimulée, ça, inutile de te le dire...

 

Dans pas longtemps, il va me causer cuisine et façon d'accomoder les truffes, moi j'vous le dit !

 

 

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Je commence à être rudement épuisée d'avance tu sais...

Limite si je me demande si j'aurais pas mieux fait d'en rester à l'horloge creuse...

 

 

Les Photos proviennent du Site RONDS DE SORCIERE.

Ceci n'est pas un article sponsorisé (l'arbre je l'ai payé avec mes sous).

 

 

mardi, 15 mars 2011

Cousin Mimine et la sardine qui a bouché le Port de Marseille.

Gens,

Mais Diantre et Mortecouille, ça fait un bail qu'on a pas eu de nouvelles du Cousin Mimine ici !

 

Rassure-toi, il va très très bien.

Il est même comme qui dirait : en pleine forme.

 

Alors, déjà je te resitue le Monsieur : il grossit TOUT.

 

C'est-à-dire que si par exemple, il est 10h du matin, il va te dire que c'est presque l'heure du déjeuner.

S'il est 16h, faut penser à faire chauffer la soupe du soir.

Si on doit aller quelque part (genre prendre le train) faut partir 2 heures à l'avance même si ya que 15 minutes de wature.


Et évidemment, pour rappel : comme les Gremlins, ne jamais jamais le nourrir après une certaine heure, sinon il se transforme.

 

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Oui, je sais ça c'est un Mogwaï.

 

 

 

Retiens bien ceci : quiconque essayera de l'appeler au téléphone après 21h se verra fouetté en place publique.

Une fois, une cousine a commis l'affront suprême de l'appeler à 22h. Elle a reçu un très lourd châtiment : il ne lui a plus jamais adressé la parole.

 

Une fois que tu sais cela, même si à-priori ça a l'air difficile, j'te jure que c'est super facile à gérer tu sais.

 

Avant-hier, il m'appelle et me déclare la chose suivante :

"Le nouveau lapin a failli mourir".

 

=> Traduction avec l'aide du dictionnaire Miminesque : il avait un problème à l'oeil.

Tu sais qu'il aime bien soigner ses lapins tout seul et se transformer en vétérinaire à l'occasion.

Ben là, le lapinou avait juste un genre de bout de paille collé sur l'oeil.

Oui.

C'est tout.

C'est Miminou qui me l'a dit.



 

Hier, nous avons tenu une conversation très très intéressante...

Lui : Sonia, tu peux appeler la fille de mon voisin ?

Moi : mais pourquoi tu l'appelles pas toi-même ?

Lui : parce que je m'inquiète, j'ai pas vu son père depuis 3 semaines...

 

Grand moment de perplexitude dans ma tête.

 

Là, j'entends la voix de Mimina derrière qui dit : mais tu exagères voyons ! Le voisin ça fait à peine 48 heures que tu l'as pas vu !

Je demande donc : bon, faudrait savoir ! Tu l'as pas vu depuis combien de temps le voisin ? 3 semaines ou 48 heures ? Tu sais que c'est pas vraiment la même chose ?

 

Je crois que c'est un truc qu'on ne doit jamais dire à Mimine...

 

Il a répondu : ne cherches pas à discuter, t'es trop petite et tu ne comprends rien ! Je peux pas demander à la femme du voisin où est passé son mari car je te rappelle que je ne lui parle plus depuis l'affaire de la piscine trouée !

 

Je me suis donc exécutée et ai envoyé le sms suivant à la fille du voisin :

Coucou ! Je voulais savoir si tout allait bien ?

Mon Cousin Mimine n'a pas de nouvelles de ton père depuis "un certain temps" et il s'inquiète...

 

 

Elle m'a pas répondu.

Je crois qu'elle a du dire à sa mère qu'on était une famille un peu bizarre.

 

En fait, j'ai compris le fin mot de l'histoire : le Cousin Mimine il s'inquiète car il a prêté sa brouette au voisin et il a peur de ne plus jamais la revoir.

Et sans brouette : pas de mur !(je me demande jusqu'à quelle hauteur il compte le monter d'ailleurs... A ce niveau-là c'est plus une maison, mais une forteresse).

 

 

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lundi, 06 septembre 2010

Comment le Cousin Mimine a débuté sa carrière professionnelle.

Gnous,

 

Ouais, je sais, je devais revenir un peu plus tôt que ça et... Ben j'avais pas envie. Tout simplement. On va pas se raconter des craques nous autres hein ? Je préfère être honnête avec vous.

Ici, j'écris quand j'ai des trucs à vous dire. Pas envie de pondre un truc par contrainte ou pour meubler (autrement ça se voit de toutes façons).


Bon, alors quoi de neuf ?

Ben rien mes enfants, rien.

Ah si ! J'ai repris la course à pied. Comme une bonne fifille, tous les soirs.

Et pis d'autres trucs, mais ça je vais te raconter au fur et à mesure que ça se rassemble dans mon cerveau.

 

Truc qu'a rien à voir : il s'affiche comment mon Blog chez toi ? On m'a dit que la police était trop petite, mais chez moi tout est de taille raisonnable (si je puis dire).

 

 

Alors, la dernière fois on en est restés au point crucial suivant : le Cousin Mimine et son amour du fromage.

 

 

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Quand le Cousin Mimine était minou là-bas en Afrique, il se trouve qu'il n'y avait qu'un seul truc qui le passionnait dans la laïfe : les produits laitiers (qui sont nos amis pour la vie à ce qu'il paraît).

Il adorait tout ce qui touche à ce domaine. Un peu comme quand Guy Degrenne dessinait des couteaux et des fourchettes. Lui, il dessinait des petits Maroilles ou de l'Epoisse...


Mimine il allait dans une école pour les enfants de bonne famille, et il aimait pas beaucoup ça (l'école, pas les enfants aisés).

 

 

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C'était un genre de pensionnat de garçons, et chaque début de ouikend c'était la même chose : si on avait des bonnes notes, on avait permission de sortie. Si on avait pas de bonnes notes, et ben on restait au pensionnat.

Inutile de te dire que le Mimine il sortait pas souvent.

La maman de Mimine : Miminette, elle avait beau faire des moulinets de bras auprès du directeur de l'école, et ben rien à faire, Mimine il était puni. Apparemment, c'était pour obliger les petits garçons à étudier.

Tu parles qu'il s'en foutait !

Il préférait aller discuter avec le mec qui livrait le lait du pensionnat.

C'est de là que c'est venu je crois...

A force, il avait même appris à conduire la camionnette du laitier tout seul et sans permis. Et Miminette, elle était pas contente de voir passer sa progéniture au volant d'un camion (surtout qu'il devait se caler 2 bottins sous les fesses pour avoir le nez au niveau du volant...).

 

 

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Un jour, il s'est rebellé et il a dit à Miminette : Mère, moi je veux travailler dans le lait !

Miminette elle a refait un tas de moulinets de bras en disant : Honte de la famille ! Tes frères veulent être ingénieur et médecin, et toi tu veux livrer du lait ???

Après moults discussions, ils en sont arrivés à un terrain d'entente : Mimine il travaillerait dans le lait, MAIS, pas en tant que livreur. Donc il serait ingénieur.

Il a donc fait une école spéciale où il était en blouse blanche dans un laboratoire toussa.

Et quelques années plus tard, il a eu son premier travail : à Roquefort, là-bas en France.

 

 

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Mais ça a lui a fait un genre de choc thermique dans le dedans de lui-même et il a été gravement émotionné dis donc.

En fait, il a trouvé qu'il faisait trop froid en France (et que les gens étaient trop petits et qu'ils ne comprenaient rien).

Et puis, il était tombé amoureux de Mimina et il voulait la mener en épousailles. Alors pour lui déclarer son amour, il lui a envoyé un beau livre : "la vie du fromage de Roquefort".

Et après, il se sont mariés.

Ouais mes enfants, prenez-en de la graine. En ce temps-là, les choses étaient beaucoup plus simples et l'Enfoirage Affectif n'existait pas !

 

Ensuite, avec Mimina (qui avait froid aussi) ils sont allés vivre au pays du gruyère.

Mais Mimine n'a pas aimé le concept des trous.

 

Ils sont donc allé vivre chez "La Vache qui rigole".

Mais là c'était compliqué...

En fait, y avait une voisine très très curieuse (déjà à cette époque, les relations de voisinage c'était un peu compliqué pour lui...).

Un jour, ya le tonton préféré de Mimine qu'est venu lui rendre visite.

La voisine elle a vu le tonton, elle est tombée tout de suite évanouillée dans son jardin.

Faut dire que le tonton en question c'était quelque chose. D'une beauté assez incroyable, grand, les yeux clairs, un acteur de cinéma des z'années 50. Le sosie de Jean Marais et habillé du dernier chic.

 

 

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Même que le tonton avait beaucoup de maîtresses là-bas en Afrique, et une fois ça avait fait un sacré beau bordel, passque y en a une qu'a du se cacher dans une poubelle (vu que comme qui dirait son mari était rentré un peu plus tôt que prévu).

Et là, la voisine, elle a dit un truc à Mimine qu'elle aurait jamais du dire : mais c'est pas possible que vot' tonton soit Africain ??? Il est trop beau !

Mimine il a regardé Mimina et il a dit : Josiane, fais tes valises, on s'en va !

C'était ça, ou la voisine elle était carrément enterrée dans le jardin pour cause de grave effronterie. Mimine, il est très fier de ses origines et il aime pas beaucoup qu'on raconte des conneuries sur son pays.

En plus, je crois que cette voisine était un peu tarée vu qu'elle vouvoyait son chien...

 

Donc ils sont allés chez Babybel.

Bon, ça allait pas non plus à cause de je sais pas quoi. Comme d'hab'.

 

Et à la fin, il a atterri dans un endroit où c'est qu'y avait plusieurs sortes de fromages ensemble.

Mimine il a fini par donner une baffe à un type (une "BIG BOUGNA" en langage Africain) et il a déclaré à Mimina : c'est terminé les yaourts et les glaces, qu'on ne me parle plus de lait !

 

Et il a fini par faire autre chose qu'avait absolument rien à voir avec les vaches et les biquettes. Mais je peux pas vous dire quoi car c'est personnel (et incongru et inattendu).

NB : le premier qui me parle de choses sessouelles, je le déboite hein !

 

Pourquoi que je te raconte ça ?

Et ben tout simplement mes petits amis, parce qu'à ce jour, aucun être humain normalement constitué ne peut ouvrir un yaourt devant Mimine sans que ce dernier ne lui rappelle la composition exacte et le nom des champignons qu'ya dedans.

Idem avec les glaces... N'en mange pas devant Mimine où plus jamais tu ne pourras y retoucher. Ne lui en parle pas, c'est mieux pour toi... 

C'est bien simple. Le seul produit laitier qui trouve grâce à ses yeux, c'est : le Roquefort.

Il dit qu'il faut le manger d'une certaine façon (et avec grâce) sinon on le tue et on peut lui faire très très mal...

Et inutile de te parler du nombre de pélerinages qu'il nous a fait faire là-bas.

Limite si fallait pas qu'on se recueille dans les caves du Roi des Fromages tiens !

Mais maintenant on est sauvés, vu que la dernière fois qu'on y est allés, ya une ancienne collègue qui lui a dit : "Rhoooo Mimine, mais t'as grossi !".

Tout va bien. Tant qu'il est vexé, nous sommes tranquilles.

 

 

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Fromage qui à la base est blanc...

Les taches viennent après, c'est tout un processus.

 

 

Oui M'sieurs-Dames, c'était la grande révélation du jour : le Roquefort peut souffrir atrocement et on en parle pas assez.