Les Chroniques de Sonia

Dans une vie antérieure, j'te rappelle que je vivais à Beauvais dans l'Oise...

Ouais.

Et même pas j'ai honte d'avoir été Picarde pendant une vingtaine d'années.

Alors, à Beauvais, comme tu le sais, ya des vaches, des bouseux (vaz-y Troll, si tu comprends pas le second degré : lâche-toi !), des usines de betteraves, une fabrique d'éponges-qui-puent, et on te parle à la 3ème personne du singulier avec un putain d'accent lô !

Mais, dès que tu passes une certaine frontière. C'est-à-dire, quand tu t'aventures vers Chantilly ou Compiègne... Là, ça devient un 'tit peu différent...

Là-bas, c'est pas la même populasse. Même l'accent Picard, ben y en a pô lô...

En revanche, ya plein de gens étranges...

Des gens qui ont tous un nom avec un double "DE" dedans, qui vivent dans des donjons châteaux, et qui portent des chapeaux têêêllement grands que tu vois même pas leur face !

Et moi j'ai des z'amis dans le grand monde. Faut pas croire...

Donc, v'la qu'un jour, ya ma coupine Marie-Gladys de la Fenêtre du Balcon d'en Face qui me dit : Soooooniiiia, est-ce que cela t'interesserait de nous accompagner, Dimanche à une VENERIE ?

Moi : euh... Ouais c'est quoi ?

Elle : mais enfin... Une chasse à courre voyons !

Moi : ah mais nan, mais nan, moi je cours pas après un cerf habillée en Guignolette hein ! Moi je suis contre la chasse et les chasseurs ! Et j'aime les z'animaux bordel !

Elle : oui mais là il ne s'agit pas d'un cerf, ni d'un renard. Nous chassons le lièvre...

Moi : ah ben si c'est un lapin crétin alors... Ouais mais n'empêche que nan, moi j'aime pas la barbarie !

Elle : il y aura le cousin Hubert...

Moi : OK, je viens.

Ouais je sais, je suis faible.

Mais t'as pas vu le cousin Hubert. Donc tu peux pas comprendre...

Alors, déjà faut que tu saches que quand tu pars faire une chasse à courre, faut pas t'habiller n'importe comment.

Ya un dress-code !

Marie-Gladys, elle m'a emmenée dans une boutique spéciale pour qu'on me prête une tenue de circonstance...

J'ai eu tellement l'air con que j'ai refusé de me faire photographier.

Faut dire que l'espèce de pantalon genre sarouel où qu'on croirait que t'as fait popo dedans, ben c'est pas du plus seyant tu vois...

En plus, j'ai commencé à sacrément faire la gueule quand j'ai su que j'avais pas le droit d'emmener mon chien.

J'ai dit : m'enfin, pourquoi je peux pas emmener Maya alors qu'y en aura plein des chiens ???

Marie-Gladys, elle a répondu : euh... Mais parce que ton chien c'est pas un chien de chasse... Elle est pas dressée pour... Elle risquerait d'avoir un accident !

Alors, la Vènerie, faut que tu saches que c'est un truc très très con qui consiste à courir à 200 personnes derrière un seul lapin...

Et après, quand ils attrapent le lapin, ben ils le donnent à bouffer aux chiens pour les remercier.

Et un lapin pour 200 chiens, ben je trouve que c'est pas beaucoup...

Moi, quand j'ai compris le concept, j'ai dit qu'il était hors de question que je participe à ça !

Mais ya le cousin Hubert qu'est arrivé.

Et la plume qu'y avait sur mon chapeau, et ben elle s'est mise à gravement gigoter.

Et y avait tous les coupains du cousin Hubert...

Faut-il que je te rappelle mon fantasme des z'hommes en uniforme ?

Quand ils ont tous compris qu'il serait impossible de me faire foutre mon cul sur quoi que ce soit qui ressemble de près ou de loin à un canasson, ils ont décidé que je serai cantinière...

J'étais bien contente. Car moi, dès qu'il s'agit de porter la bouffe ça me va.

Mais y avait pas de Croustibats dans les paniers à provisions.

Y avait juste Jeanne-Marguerite, la mère de Marie-Gladys...

Ce qui était assez horrible.

Passque ya plein de gens qui ont demandé ce que je foutais là...

Rapport au fait que j'appelle Sonia de Bencouscous. Que je suis Gauloise-Africaine, que je sais pas tenir sur un dada et que la tenue de chasseur et moi ça fait deux.

Du coup j'ai décidé d'aller faire ami-ami avec les chiens....

'tain... J'en avais jamais vu autant d'un coup !

Et ces chiens-là c'est pas des chiens normaux.

Ils sont conditionnés que pour une seule chose : courir derrière les lapins crétins !

Les câlins, les léchouilles, tout ça, ils connaissent pas.

C'est pas dans leur code génétique.

Ce sont des Beagles... Des trucs de la même race que SNOOPY.

En plus bête...

Faut-il que je te raconte que ça c'est très mal passé ?

Rapport au fait que les paniers de bouffe y pesaient autant qu'un âne mort...

Rapport au fait que les coupines de Marie-Gladys venaient d'une autre galaxie, où les prénoms sont obligatoirement composés, et où les mots "dans ton cul" ou "bordel de moi-même" ne semblent pas exister.

Rapport au fait que j'ai pas arrêté de me plaindre.

Rapport au fait, que j'ai pas arrêté de demander : quand est-ce qu'on mange se restaure ?

Et que comme personne ne répondait et que les gens préféraient souffler comme des crétins dans leurs trompettes, et ben j'ai attaqué le pot de pâté du terroir toute seule comme une grande.

Et sur du pain de campagne, j'peux te dire que ça déchire sa race...

Quelques verres de vin rouge plus tard, je me suis aperçue que j'avais une soudaine capacité à adopter un accent très châtié et à causer comme si que j'avais une patate chaude dans la bouche.

Alors M. Louis-Albert de Mon Cul sur la Commode, il m'a demandé si je me foutais de leur gueule.

J'ai dit : ouais.

Vu que j'étais bourrée comme un coing, je sais pas mentir...

Marie-Gladys elle a rajouté que je pourrai faire preuve d'un peu de bienséance.

J'ai remis du gloss.

3 fois.

J'ai fait plein de moulinets de bras.

Et jamais je ne me suis autant retenue de dire : dans ton cul...

Mais je l'ai pas dit.

Et après je me suis faite lamentablement jeter de la Vènerie vu que (soi-disant) je faisais peur aux chiens.

N'empêche que vous savez quoi ?

Le lapin ils l'ont pas eu.

Et j'étais bien contente.

Et bizarrement, Marie-Gladys elle m'a jamais rappelée.

Et finalement, le cousin Hubert, ben chui certaine qu'il devait avoir une 'tite bite !

Ouais.

Est-il encore besoin de te signaler qui est mon cousin Mimine ?

A part être l'une des stars de ce blogs ? Ou un champion du monde toutes catégories confondues...

Je te rappelle donc que :

C'est un mec qui sait pas vraiment à quoi ressemble sa femme.

C'est un mec qui sait pas envoyer d'e-mail.

C'est un mec qui vit dans le Sud, mais pour lequel je dois aller faire des courses à distance.

Alors je ne résiste pas à l'envie de t'en recoller une bonne louche sur son cas...

Lui : ALLLLÔÔÔÔ !!!!!!! (J'te rappelle qu'il hurle toujours dans le combiné du téléphone...) Tu vas bien ? Qu'est-ce que tu fais ? Le chien a bouffé ?

Moi : oui merci très bien et toi ?

Lui : bon ben ayé, j'ai réfléchi pour ta voiture. Tu vas me l'expédier par frêt. Ya la SNCF qui fait ça très bien !

Moi : Gnêêêêê ??? De quoi que tu causes ?????

Lui : ouais, je te donnerai les horaires. Mais c'est bon j'me suis occupé de tout.

Moi : mais j'comprends rien !!! Pourquoi tu veux que je foute ma Smart dans le train ?

Lui : ben passqu'elle sera mieux ici dans mon garage dans le sud !

Moi : Gnêêêê ???

NDLR : la Smart est le véhicule le plus volé de France.

Donc, dans l'esprit pratique de mon cousin, il est tout à fait normal que je doive m'en séparer.

J'ai eu beau lui esspliquer qu'il était hors de question que je lui donne ma wature. Que déjà 15 jours de métrokipu avaient eu raison de ma santé mentale.

Rien à faire.

2è Appel : ma Maman

Ma maman : euh... C'est quoi cette histoire ? Ya ton cousin qui vient de m'appeler pour me dire que "tu étais d'accord" pour lui donner ta Smart ?

Moi : mais bordel de nom de cul ! Y comprend rien çui-là ! J'ai jamais dit que j'étais d'accord.

Ma maman : il m'a dit que tu étais vraiment très gentille et que c'était un beau geste que tu faisais là...

Moi : Wouâââttt ze Fuck ???

3è Appel : mon pôpa.

Lui : Soniiiiiâââ, je peux savoir pourquoi tu comptes donner ta voiture à ton cousin ??? En tous cas il est très content...

Moi : mais je la lui donne pas bordel ! C'est lui qui se l'est appropriée tout seul !

4è Appel :

Bonjour, ici le Service Frêt de la SNCF. Nous vous appelons pour vous indiquer les détails de remise de votre véhicule à la gare de Lyon.

Moi : dans ton cul !

Du coup j'ai rappelé mon cousin.

Pis comme je suis tombée sur sa femme, j'ai du lui raccrocher au nez vu que je lui adresse plus la parole à cette morue (un jour je vous raconterai pourquoi).

Comme à chaque fois qu'ya un coup de fil anonyme chez lui, il se doute que c'est moi, ben il m'a rappelée.

Lui : ALLLLLÔÔÔÔ !!! C'est bon ? T'as eu la SNCF ? Tu leur as donné les mensurations exactes de la voiture ?

Moi : ah nan mais là Mimine je pète un câble hein. Je sais pas si tu te rends compte, mais j'en suis à ma 5è couche de gloss !!!

Lui : pourquoi ? Ya un problème ?

Moi : MAIS OUI YA UN PROBLEME !!! JE VEUX PAS TE DONNER MA VOITURE !!!

Lui : ah ben je me doutais que c'était une question d'argent... Bon, je t'envoie un chèque de 1 000 €. Je vais faire un geste symbolique... Puisque tu fais aucun effort, comme si j'étais un étranger ! Le frêt c'est pour moi hein ! J'te laisse, ya ma femme qui m'appelle pour dîner.

Moi : Mais...

Lui : t'en fais pas. Quand tu descendras dans le Sud, tu pourras la conduire hein ! Salut ! J'te tiens au courant...

Vous croyez que ça sert à quelque chose de discuter avec quelqu'un qui n'écoute JAMAIS ce que que vous lui dites ?

CECI N'EST PAS UNE CHAÎNE A LA CON. C'est juste MOI... Tout simplement...

• Quand je vais à un mariage ou à une communion dans l'Oise, chui toujours la première à chanter "la bite à Dudule", "la p'tite Huguette" ou faire la danse des Canards...

• J'aime bien demander à mes coupines : "dis camion !". Et ensuite je fais "Pouêêêêt" en leur touchant les nénés. Variante : avec mes coupains, on joue à chat-bite ou chat-touffe...

• Dans ma wature, j'écoute "Rires & Chansons" (et j'adooore Patrick Bosso ou les Bodins'). Mais quand ya  quelqu'un qui monte dedans, j'mets FG pour faire bien, et montrer que je suis une Parisienne top-branchouille... J'écoute même ma radio dans le bus, vu que je suis incapable de me servir d'un aï-pod ou de télécharger de la musique... En plus, je préfères quand ça cause plutôt que quand ça chante, bordel de couilles !

• Je me fous de la gueule des gens qui font du Tiouning. Mais mon émission préférée c'est : "Pimp my Ride" sur MTV. Et je regarde aussi "Turbo" sur M6. Ouais.

• Quand ma mère n'est pas avec moi, je fais des doigts d'honneur aux piétons et aux automobilistes et je dis "ta race connasse !" ou "dans ton cul Lulu !" ou même encore : "niqué !".

• Quand je discute sur MSN, je fais exprès de foutre des Emoticônes à la con et on me dit "arrête t'es beauf".

• Quand on fait des courses le samedi après-midi avec une coupine, on mange du chouigom rose en tube.

• J'adore aller chanter super faux au Karaoké. Et je chante toujours la même chose : ETIENNE de Guesh Patti !

Le clip le plus sensuel de toute l'histoire...

• Quand je vais à Beauvais dans l'Oise, je dis : le putain de camion à Bébert lô !!!

• Je parle à mon chien dans la rue, de manière complètement débile.

• J'ai une dinde en peluche accrochée au rétro de ma wature, et même qu'elle s'appelle "Henriette".

• Et j'ai aussi un lapin en peluche sur le tableau de bord. Mais lui il a pas de nom, car ma conneurie à certaines limites !

• Je trouve que Annie Cordy est une chanteuse formidable.

•  J'aime beaucoup les chaussons en forme de peluche.

• Une fois j'ai acheté un top à paillettes chez "Jennyfer". J'ai coupé l'étiquette et j'ai dit que c'était "Dior". Et tout le monde a trouvé ça vraiment formidable.

• Je ne porte que des bijoux en or jaune. Et si ya des diamants dessus, c'est mieux.

• J'élève des bébés-arbres sur mon téléphone portable...

• J'ai un autographe d'une Star interplanétaire auquel je tiens beaucoup.

• Je suis abonnée à VOICI.

• Je trouve que les hommes qui portent une boucle d'oreille en diamant sont très sexy...

• Parfois, le dimanche je fais les brocantes dans l'Oise avec ma copine Lucienne (qui a 68 ans et qui parle très fort avec l'accent Picard) et le midi on mange des frites et des saucisses en écoutant de l'accordéon sur la place du village. Et j'aime bien.

• J'adore aller dans les bouates de nuit en province. Et en particulier quand c'est un "MACUMBA Club".

• J'ai un très joli caddy pour faire mon marché :

Et vous, votre côté beauf ? Allez-y, vous pouvez faire votre coming-out dans les commentaires !

Avant de travailler dans le monde merveilleux du Luxe, j'étais dans une société de Telecom et je portais des vêtements H&M, des chaussures Bata et aussi des bijoux Agatha (inutile de te dire que je savais même pas ce que c'était que des souliers de morue).

Comment casser un mythe...

Mais au moins on avait le droit de dire "dans ton cul" ou ça va ma couille ?". Et même qu'on jouait à "chat-bite" dans les couloirs.

Et ce qui était aussi vachement bien c'est qu'il y avait presque que des garçons. Même que comme on était à peine une douzaine de filles sur 200 personnes, ben on était traitées comme des Queens.

Et à la Saint-Valentin, on recevait toutes une rose !

Ouais.

Et cette année, à moins d'un miracle... Ca risque pas de m'arriver !

(ceci était un message subliminal).

A force de naviguer au milieu de cet océan de testostérone, et ben nous les filles on était considérées comme des potes par les autres garçons.

Et même qu'y avait un garçon qui bossait avec nous qui s'appelait Nicolas. Et Nicolas, il était bien cool. Passque à l'heure du déjeuner, on achetait des paint-ball et on faisait des batailles sur le parking. Et c'était assez formidable de rentrer au bureau toute peinturlurée.

Et Nicolas il était maigre comme un clou mais il adorait manger.

Alors wala qu'un soir il était chez lui et il avait faim.

C'est là qu'il a décidé de bouffer 50 escargots.

Vous savez, les trucs avec de l'ail et du beurre...

Mais, le temps que les 50 escargots descendent dans son estomac, il s'est rendu compte qu'il avait encore faim.

Alors, il a réouvert son frigo et il y a trouvé un plat surgelé qui s'appelait : "Paëlla pour 4 personnes".

Et il a tout bien mangé.

Arrosé de bière... et de coca.

Quand il a terminé de boulotter sa paëlla, c'est à ce moment précis que les 50 escargots ont décidé de descendre dans le fond de son bidou.

Vu qu'il avait un peu mal au ventre, il s'est allongé sur son canapé pour essayer de digérer un peu...

Et là le téléphone a sonné.

C'était ses collègues (donc nous) qui lui ont demandé : t'as pas oublié que c'était l'anniversaire de Franky-chéri ce soir hein ? On t'attend pour dîner !

Là, le Nico il s'est dit que ça allait être très difficile pour lui...

Mais il y est allé passqu'il est très poli et très bien élevé comme garçon.

Le problème c'est que le thème de la soirée d'anniv, c'était : dîner Savoyard...

Donc, évidemment y avait : de la tartiflette.

Et de la bonne, de la costaude, de la compacte, pas de la tartiflette de pédé. Genre Kloug quoi !

Il en a mangé une bonne assiette... avec du vin blanc pour fêter l'anniversaire du Franky.

Et moi j'ai dit à Nicolas : ah mais faut que t'en reprennes une deuxième louchée hein !

Et une seconde assiette de tartiflette, une !

Là, il a commendé à se sentir très très mal.

Mais il voulait vexer personne, alors il l'a bouffée sa tartiflette. Evidemment sans rien dire de ce qu'il avait avalé avant.

A la fin du repas, Franky-chéri a dit : bon, j'ai préparé mon dessert préféré !

C'est quand il a vu arriver la Forêt Noire avec le gros coulis de fraise dessus, qu'il est tombé dans les pommes le Nico.

Mais vraiment hein.

Evanouillé, dans les pommes et tout.

Alors on a appelé le SAMU.

Le temps que les Urgences arrivent, il a quand même pu bafouiller pour le coup des escargots et de la Paëlla à la bière-coca.

Quand les hommes en blanc sont arrivés, ils ont tout de suite demandé : ah il a trop bu le jeune homme ?

Et moi j'ai répondu : nan. Apparemment, il a trop bouffé.

J'ai remis du gloss et j'ai dit : p'têt' qu'il faudrait le purger ?

Et ben, nous les collègues on s'est aussi bien organisés qu'une prostituée avec son bidet.

J'vous passe les détails, mais on l'a purgé le Nico.

Même qu'après, il se sentait beaucoup mieux. Et nous on était très fiers.

M'enfin, ce que j'en dit, c'est que les escargots, c'est vraiment pas très classe...

A cette chère Nathalie, et aussi à Miss Caca, mes Troll adorés, cette note vous est dédiée.

Eclatez-vous dans les comm surtout...

Quand je me suis remis du gloss, ya la Ashley qui m'a dit : Oh Madame, moi aussi j'peux avoir la bouche qui brille ?

Alors je lui en ai mis.

Pis les 3 filles un peu colorées aussi elles ont voulu du gloss (ooh Nathalie, je sens tu adores hein ?).

Alors j'ai barbouillé tout le monde.

Et Mongolito m'a aussi dit qu'il voulait avoir la bouche pailletée. (Miss Caca, les dragées Fucca c'est tout au fond à gauche).

Là j'ai dit : bon, chui pas là pour vous donner un cours de maquillage bordel ! Alors tout le monde au pas. Maintenant on va faire un peu de gemmologie ! Et j'veux pas un bruit pendant le cours ok ? J'EN ENTENDS UN SEUL QUI MOUFTE JE LE CLOUE AU MUR COMME UN PETIT GORET ! C'est bien clair pour tout le monde ou je dois répéter ???

J'ai filé le gloss en cadeau à l'une des nénettes, et bizarrement, ils ont été (à peu près) calmes...

Pendant 23 minutes exactement.

Alors que j'étais en train d'expliquer le cycle de fabrication par strates d'une perle... y en a un (genre Mongolito) qui a demandé : Madame, pourquoi les moules elles pondent pas des perles ?

Moi : parce que c'est la nature. Ya que les huîtres qui fabriquent ça !

Lui : c'est dommage... Passque moi, plus tard, j'aurais eu plein de gonzesses et j'aurais eu beaucoup des perles...

Inutile de te dire que j'ai préféré ne pas relever.

Ou limite j'aurais pu lui parler de son bulot à lui, mais ça aurait fini par mal tourner.

Comme je savais plus trop quoi en faire, à part les accrocher tout en haut de la Colonne Vendôme, j'ai décidé de les emmener voir le service des pierres.

Là, j'ai juste pété un boulon quand j'ai trouvé Mongolito en train d'essayer de sniffer de la poudre de diamant...

Soit-disant "par expérience"...

La gueule enfarinée, j'ai failli lui en coller une. Mais j'ai juste dit : toi tu devais pas avoir toutes les options à la naissance hein ??? !!!

Pour pouvoir rester zen, j'ai demandé à Ashley de me repasser le gloss pour que je m'en remette encore un peu.

Après, on est allé au Musée du Bijou.

Là ça a été le drame...

Entre Brian qui a bloqué sur le sexe des anges dessinés sur le plafond...

J'ai dit : ben remets-toi hein !

Il m'a répondu : ah nan mais Madame, honnêtement, c'est de la pédophilie !

........................

Entre les 3 nénettes colorées qui m'ont gentiment déclaré : Madame, la vérité, on s'en fout des couronnes... On veut aller au Mac Do.

Et Ashley qui a décrété que : les bijoux d'avant c'est trop moche, comment on peut porter des trucs aussi lourds ? Ca pue du cul grave !

J'ai donc décidé de terminer par une visite des ateliers.

Atelier dont on s'est fait carrément virer quand Mongolito s'est sauvagement jeté sur la machine à tirer des fils d'or...

Pour voir si lui aussi on pouvait l'étirer...

Ya que Enguerrand qui mouftait pas trop finalement...

Je lui ai demandé : et toi ? Qu'as-tu pensé de cette immersion en entreprise ?

Il m'a répondu : franchement, j'm'en bats le steak. Moi je voulais visiter RENAULT ! C'est pour les pédés les bijoux.

J'ai dit : allez, je vous offre le Mac Do. C'est pour moi... Mongolito c'est pas la peine d'enlever ton slip !

Et chui allé voir mon chef pour lui dire que j'avais besoin de prendre mon après-midi.

Et 2 Lexomils aussi...

Vous le saviez vous que les petits n'enfants des classes de Collège, ils devaient faire un stage de découverte de l'entreprise ?

Passque moi je ne le savais pas... Malheureusement...

Quand j'étais encore esclave de la joaillerie ya quelques temps, ya mon chef bienaimé qu'est venu me voir et qui m'a dit : Sonia, ça t'interesse de t'occuper d'un groupe de 7 jeunes et de leur faire découvrir la société ?

Moi j'ai dit que : ah ben ouais ça m'évitera de bosser une journée, whaï note ?

Alors je me suis bien préparée pour faire honneur aux p'tits z'enfants.

C'est-à-dire que j'ai revêtu ma panoplie de parfaite pétasse qui bosse dans le Luxe et tout.

Et là, ya les gosses qui sont arrivés...

Des gosses du 9-3 en fait.

Déjà on a fait les présentations, alors moi j'ai dit : Bonjour, je m'appelle Sonia et je vais m'occuper de vous ce matin !

Y avait : Aïcha, Moulouda, Fatoumata, Enguerrand (chaipas d'où il sortait lui), Ashley, Brian et... Mongolito... (j'ai pas retenu son nom. Mais c'est tout ce que j'ai trouvé de mieux pour me rappeler de lui tu vois...).

Les 3 nénettes un peu colorées elles m'ont : oh la vérité Madame, comment on kiffe trop d'être ici !

J'ai répondu : ouais, ben moi c'est Sonia... Et m'appelez pas Madame, ça me stresse... J'ai que 24 ans hein.

Brian m'a demandé : c'est vrai que la grosse tour de la Place Vendôme elle a été fabriquée avec les trucs fondus de la guerre ?

Moi j'ai dit : oui... On peut dire ça... C'était les boulets de la bataille d'Austerlitz en fait qui ont servis à bâtir la "colonne".

Mongolito il a rajouté : ouais, t'sais bien, c'est le mec là qu'avait toujours une main dans le futal pour se gratter les couilles... Il a pris tous les mecs qu'avaient pas gagné la guerre, des boulets quoi. Et il les a fondus.

Ashley a dit : gros naze ! C'est Napoléon le mec ! Scusez-le Madame il est un peu teu-bé...

J'ai répondu : Moi c'est Sonia ok ? Bon, alors on va aller visiter la boutique. Il faut rester très discret car il y a des clients, c'est compris ?

On s'est pointés en boutique et j'ai commencé à leur expliquer la ligne de collection tout ça.

Et les 3 nénettes colorées ont dit : Madame, pourquoi ya pas les prix ? (c'est aussi là que j'ai remarqué qu'elles parlaient toujours en même temps...).

Moi : S-O-N-I-A !!! Ben parce que c'est ça la joaillerie, ça reste discret et élitiste.

Mongolito il a dit : Madame Sonia, si je casse la vitre qu'est-ce qui se passe hin hin hin ? Ca sonne ?

J'ai dit : appelle-moi encore une fois Madame Sonia et c'est moi qui te déboite... Je ne te conseille pas de le faire parce que tu vois le monsieur à l'entrée qui rigole pas ? Et ben il est pas commode et il risque de pas apprécier.

Mongolito : ouais mais moi chui trop fort comme Rambo...

Evidemment ya Brian qui a tenu bon de signaler que l'une des cliente avait une gueule de poisson mort et Madame, pourquoi elle a la bouche gonflée comme ça en vérité ? Comment ça doit trop lui faire mal en vrai...

J'ai dit : ben si on te le demande, tu diras que tu sais pas ok ?

Pour faire plaisir à Ashley, je lui ai donné la permission d'essayer une bague.

Et ce con de Mongolito, il a voulu la bouffer... La bague...

Je me voyais déjà en train d'essayer de la lui retirer du fondement...

Pour éviter cette vision d'horreur, on est sortis de la boutique.

J'ai remis du gloss.

Et c'est là que je me suis dit que j'allais jamais réussir à arriver au bout de cette matinée...

A SUIVRE...

A 15h30 : Sardine a acheté une broche en forme de paire de chaussures, du coup ya quelqu'un d'autre qu'a acheté une broche en forme de guitare.

A 15h45 : on a fait la 18è boutique de fringues Vintage de la ville ET LA J'AI COMMENCE A PETER UN CÂBLE !

A 16h00 : on s'est toutes fait arnaquer. On a payé 28 € pour 4 gaufres !

A 16h30 : Sonia a mis 5 minutes à retrouver les sacs à popo du chien... Et a vécu un grand moment de solitude en plein centre-ville... Pendant que toutes les autres gourdasses se marraient...

A 16h45 : Pauline a dit que les garçons Belges étaient moches. Et du coup, elle a rebu une Kriek.

A 17h00 : Sonia a tripoté partout le monsieur tout en or qu'est dans une grotte (sur la Grande Place). Et même qu'elle a fait un voeu.

Sardine a dit : ah nan, mais si c'est pas du vrai matos, moi je touche pas. Quitte à tater, autant tater du vrai paquet !

A 18h00 : ya quelqu'un qui a dit : le Mannekenpiss il a un p'tit zizi vous trouvez pas ?

A 18h05, Sonia a dit à la vendeuse de gaufres : j'en veux une maintenant pour manger, et une autre enveloppée dans du papier alu pour emporter et manger chez moi ce soir.

A 18h15 : les filles ont acheté pour 4,50 € de chocolats en forme de coeur... Chacune... Et elles ont bien énervé la vendeuse...

A 18h20 : Sardine a acheté des pâtes en forme de coeur.

A 18h25 : Sonia a décrété qu'elle n'achèterait même pas de bulots en forme de coeur car à moins d'un miracle, elle sera encore seule à la Saint-Valentin.

A 18h30, Pauline a dit : faut que j'aille acheter de la Kriek !

A 18h35 : MH a acheté de la bière parce qu'elle trouvait la bouteille jolie.

A 18h45 : Audrey a acheté 6 boites de Speculoos au chocolat.

A 18h50 : Pauline a acheté un Manneken Piss en forme de tire-bouchon et de la mayonnaise Belge.

A 18h55, Sonia a dit : y'en a marre d'acheter des trucs. 

A 19h00 : on a croisé 10 personnes avec des casquettes "ING Direct" qui faisaient un séminaire. Et on a voulu leur dire qu'ils étaient ridicules...

A 19h05, MH a demandé à l'hôtesse du THALYS : vous avez pas du Bicarbonate de Soude ? J'ai mal au ventre avec tout ce qu'on a mangé.

A 19h10, Pauline a demandé à l'hôtesse du THALYS : vous avez de la Kriek ?

L'hôtesse a répondu : non, parce qu'après les gens y chantent...

A 19h15, ya quelqu'un qu'a demandé à Sonia : c'est en quoi ton écharpe ?

Sonia a répondu : en vison, et même pas j'ai honte... 

A 19h30, Audrey a dit : moi je ne voyagerai plus ailleurs qu'en 1ère Classe. C'est décidé.

Sonia a répondu : moi si je ne voyage pas en 1ère, je ne voyage pas du tout.

A 19h45 : Sonia a failli mourir décédée à cause d'un morceau de pain.

A 20h00 : Sonia a raconté les témoignages qu'elle reçoit dans son Club des Pintades-Gourdasses sur Face Book. Et tout le monde a beaucoup rigolé.

A 20h15 : Sardine a reçu le 14è coup de fil de la journée de la part de son mec.

A 20h20 : Sonia a fait croire au mec de Sardine qu'elle lui avait ramené un sex-toy Belge.

A 20h30 : le chien a aussi eu un plateau-repas.

A 20h50 : Pauline a bu du vin rouge.

A 21h00 : Sonia a roupillé pendant que les filles parlaient du Stock Maje de la rue d'Alésia.

A 21h05 : Audrey a râlé parce que l'hôtesse lui a repris sa bouteille de vin rouge et qu'elle l'avait pas encore fini.

A 21h15 : Pauline a dit qu'elle avait créé un profil Face Book à son chat... Et qu'il avait plus d'amis qu'elle...

A 21h20 : Audrey a pris plein de photos de Maya pour lui créer aussi un profil Face Book.

A 21h25 : Sonia a fait plein de moulinets de bras pour dire qu'il était hors de question qu'elle gère 2 profils Face Books !

A 21h30 : Marie la Pouf a failli se faire agresser dans le Métro par une fille qui chantait.

A 21h45 : Sonia a failli casser l'accordéon du mec.

A 22h30 : Sonia a mangé une gaufre froide.

A 23h00 : Sonia avait mal au ventre à cause des moules, des frites, de la bière à la framboise, du chocolat et des gaufres qui commençaient à trop se mélanger dans le dedans d'elle-même...

A 23h15 : Sonia a pris des cachets pour les douleurs gastriques.

A 23h25 : Sonia a eu l'impression qu'elle allait accoucher de 3 Aliens en même temps...

A 23h30 : Sonia s'est rendue compte avec horreur que c'était des médicaments pour chien...

A 23h35 : Sonia a appelé les urgences vétérinaires pour demander si c'était grave. On lui a répondu que : non et ça arrivait bien plus souvent qu'on ne le croyait...

A 23h45 : Sonia s'est mise à aboyer.

A 23h55 : Pour se consoler, Sonia a décidé d'épouser Eliiiiiiiise sur Face Book.

A Minuit : Sonia a demandé à être amie sur Face Book avec le chat de Pauline...

A 00h30 : Sonia a décrété que dorénavant, elle ne mangerait plus rien.

Comme tu le sais ami lecteur, ce samedi j'étais en Belgique.

Ca risque de t'énerver encore plus si je te dis que c'est THALYS qu'a entièrement raqué le wayage...

Ouais...

Ben t'as qu'à avoir un blog influent toi aussi hein !

Que je te le dise une bonne fois pour toutes : on a wayagé en 1è Classe. On nous a donné un très bon petit-déj'. On nous a payé le repas du midi (qu'on a pris à 14h00...), le Goûter et le Dîner !

Et en plus, on sera toutes dans le "ThalyScope" en Juin.

Voilà, ça c'est fait.

Bon, je vais pas te faire un récit exhaustif de la journée passque j'ai pas que ça à faire non plus.

Je vais te retranscrire, ça et là quelques phrases prononcées... Comme ça t'auras une bonne idée de l'ambiance.

Je situe le décor...

Protagonistes :

Sonia (comment c'est trop bon de s'autolinker !).

Maya, le chien de Sonia (qu s'autolinke aussi du coup).

Marie la Pouf, qui m'a reconnue dans le Métro à 8h00 du matin.

Audrey, dite AZ, et qu'a une frange.

Rosalie, qu'a passé 12 heures à marcher sur les pavés Bruxellois avec des low-boots de 12 cm et qui s'est pas plainte une seule fois.

Sandrine la sardine, qui adore les chaussures et qu'a un fils de 11 ans qui refuse de se brosser les dents.

MH, qui va me dessiner une pintade.

Pauline, qu'a pas de Blog mais qui achète des jupes de putasse chez COS.

A 8h50, Sonia a demandé au Contrôleur du THALYS : Bonjour, ya marqué V.I.P. sur mon billet, est-ce qu'il faut que je paye aussi quelque chose pour mon chien ?

Le Contrôleur a répondu : non pas la peine... Mais vous savez que parfois, moi aussi j'aimerais être un chien ?

A 9h00, Une autre a dit à tout le monde : faut vraiment que je vous fasse la bise ? C'est obligé ? Chui pas fan hein... Vous m'en voulez pas ?

A 9h05, Sonia a répondu : T'es vraiment rien qu'une poufiasse...

A 9h15 : on a dit au serveur qu'on allait lui négocier une augmentation auprès de THALYS passqu'il était vraiment très très gentil.

A 9h30, Sonia a dit : chui tellement fatiguée que j'ai failli écrire avec mon eye-liner...

A 9h45, Quelqu'un a dit : Sonia, ton chien d'avant c'était le gros truc avec le tonneau de whisky ?

Entendu dans le THALYS :

Marie, tu veux un masque pour dormir ? Ya des coussinets tout autour.

Réponse de Marie la Pouf : Non, ça va m'enlever mon smocky-eye...

A 10h00, Quelqu'un a dit : On est partis ya combien de temps ? On arrive dans combien de temps ? BON QUELLE HEURE IL EST ???

A 10h05 : Quelqu'un s'est faite gauler en train de remonter "très élégamment" son collant dans les toilettes.

A 10h10, Sonia a dit : je croyais que t'étais une femme du monde pourtant...

A 10h15, Audrey a dit : moi mon mec il est Directeur Commercial. La dernière fois, il a voulu m'acheter un sac Vuitton mais j'ai dit nan. Je pourrais pas aller au bureau avec un sac Vuitton neuf. Il m'en faut un vieux.

A 10h20, Sonia a demandé : Ils prennent les Euros ici ? La Belgique c'est dans l'Europe non ?

A 10h30, Quelqu'un a dit : Sonia, si tu veux, on peut mettre ton chien dans la consigne et on vient le rechercher ce soir ?

A 10h31 : Sonia a failli taper quelqu'un.

A 10h45, Sonia a dit : c'est formidable la Belgique, on peut fumer partout !

A 11h00, Pauline a dit : J'veux boire de la Kriek ! (NDLR : prononcer "CRIC").

A 11h15, Audrey a dit à Sonia : ah mais je sais qui t'es toi ! T'es celle qu'a gagné le voyage à Bali ?

Sonia a répondu : ouais.... Tu peux dire que tu peux me déteste et que je suis rien qu'une connasse. J'ai l'habitude...

A 11h30, Quelqu'un a dit : ya personne qui veut manger des frites ? Sonia t'as pas envie d'une gaufre ?

A 11h45, Quelqu'un a dit : le problème du chien de Sonia c'est qu'il est moche mais attachant. Et à force, on finit par la trouver belle.

A 11h46 : Sonia a failli clouer quelqu'un sur un mur de la Grande Place.

A 12h15 : Chez COS, Sonia a acheté un manteau et a dit : Regardez, j'ai l'impression d'être dans un blog de fille ! Attends je rentre mes pieds en dedans, et tu coupes ma tête quand tu prends la photo !!!

A 12h20 : On m'a expliqué que prendre ses habits en photo sur son parquet, ça faisait aussi blog de fille...

Manteau validé par ma copine Géraldine du Café-Mode quand même !

A 12h30, Pauline a dit : J'veux une Kriek !

A 12h45, Pauline a dit : On va boire de la Kriek ?

A 13h00, Pauline a dit : c'est quand qu'on boit une Kriek ?

A 13h30, Sonia a dit : On mange quand ?

A 13h45, Pauline a dit : J'veux de la moule !

A 13h50 : Marie La Pouf a bu 3 Kriek d'un coup. Et après, elle a remis plein de gloss.

A 13h55 : Sonia a bu un Coca. Et après elle a raconté comment son cousin avait touché la moule de la stagiaire.

A 13h57, Pauline a dit : Ya rien de meilleur qu'une bonne grosse moule moi je dis.

A 14h00, en allant faire pipi dans les toilettes du "PETIT CHOUX DE BRUXELLES", j'ai vu qu'il y avait 2 boutons sur la chasse d'eau :

Sur l'un, ya marqué : PIPI

Sur l'autre, ya marqué : CACA

C'est chouette non ?

A 14h05 : Maya a refusé de manger une moule. Mais elle a bien aimé les frites.

A 14h10, Sonia a demandé au serveur : c'est quoi la Bière Framboise ?

Le serveur a dit : c'est de la bière à la Framboise.

Sonia a dit : bon. Ben je vais en prendre une alors...

A 14h15, Sonia a dit à quelqu'un : j'te préviens, t'as mangé des moules à l'ail, je te roulerai pas de de pelle cette fois-ci !

A 14h30 : Pauline a voulu prendre en photo le truc qui pendouille sur le portable de Sonia.

Et on nous a repris l'appareil photo en disant : nan, je préfère pas, ya des photos perso dedans. Avec mon mec, hier soir on s'est fait un délire...

A 14h45 : Sonia a piqué l'appareil photo pour regarder ce qu'y avait dedans.

A 14h50, Sonia a rendu son appareil photo en disant : t'es vraiment rien qu'une grosse dégueu dépravée...

A 14h55 : Sonia a piqué un sous-verre marqué "Kriek" dessus, et l'a offert à Pauline qui a été très touchée.

A SUIVRE ...

Discussion avec mon cousin...

Lui : Allume ton SKIP', faut que je t'envoie la photo de la femme de ton cousin !

Moi : J'm'en fiche de la femme de mon cousin... Bon ayé...

Lui : comment on fait ?

Moi : ben tu te mets sur la photo et tu la glisses dans la boite Skaïpe.

Lui : mais quand je prends la photo, ya la boite SKIP' qui disparaît..

Moi : ben c'est normal, elle est très très vilaine... Faut que tu ailles la rechercher dans la barre d'outils !

Lui : c'est quoi la barre d'outils ? La photo, elle bouge pas.

Moi : elle est fermée ou ouverte ?

Lui : ben elle est ouverte

Moi : ah ben c'est certain qu'elle risque pas de bouger... Bon, tu ferme la photo. Tu la tire et tu la fous dans la boite !

Lui : je la tire comment ?

Moi : avec le curseur de la souris !

Lui : le bouton de gauche ou de droite ?

...................................

Moi : bon, ouvre ta boite mail, tu vas me la transférer.

Lui : je fais comment ?

Moi : ben tu tapes mon adresse mail ! Euh non, attends... C'est beaucoup trop compliqué pour toi... Moi je t'envoie un mail et tu y réponds.

Lui : ayé je l'ai reçu.

Moi : ben fais "répondre" !

Lui : ya pas.

Moi : comment ça ya pas ?

Lui : ben nan, ya pas "répondre".

Moi : mais t'as ouvert mon mail au moins ?

Lui : ben nan. Si tu me dis pas, comment je peux deviner qu'il faut l'ouvrir hein ?

Moi : évidemment... Ca tombe sous le sens... Bon, c'est quoi le chemin d'accès à ta photo ?

Lui : ben elle est sur mon écran, à côté des petits carrés dessinés.

Moi : des z'icônes, on dit des icôôônes, repeat after me ! Elle est rattachée à quoi ta photo ?

Lui : ben c'est marqué que le propriétaire c'est ton cousin.

Moi : mais je m'en fiche ! C'est quoi l'arborescence ???

Lui : hein ? L'arbo- quoi ? Ben j'en sais rien...

Moi (moulinets de bras) : bordel Mimine !!!! OUVRE MOI CE PUTAIN DE MAIL !

Lui : ayé...

Moi : fais "attacher"

Lui : ya pas.

Moi (gros soupir) : ya quoi ?

Lui : ya des ciseaux, ya du papier et aussi un trombone

Moi : Ouiiiiii c'est ça ! CLIQUE SUR LE TROMBONE !!!

Lui : ya marqué "parcourir"

Moi : oui ben parcours...

Lui : ya la photo de ton cousin qu'est là.

Moi : j'en suis très heureuse. Bon ben c'est bon maintenant... Mais qu'est-ce que tu es en train d'écrire ?

Lui : ben "parcourir"...

Moi : .....................................

Lui : j'ai même fait "valider"

Moi : c'est très bien... Tant mieux pour toi...

Lui : ayé je te l'ai envoyé !

Moi : mazel tov !

...........

................

.....................

Moi : Mimine... Ton mail est vide... Ya juste écrit "parcourir"... Mais nada photo...

Lui : attends on va réessayer !

Moi : nan, j'peux pas Mimine, je dois me remettre du gloss.

Lui : t'es vraiment pas coopérative hein. Je vais demander à ton cousin de te l'envoyer directement !

Moi : ouais, c'est ça. C'est mieux.

Lui : et je dois lui expliquer comment faire ?

Moi : NAAAAAAN, pas la peine. Il sait lui... T'en fais pas.

Lui : t'es sûre ?

Moi : OUI ! CERTAINE MÊME ! Bon j'te laisse, j'ai des Croustibats sur le feu. Tu m'as épuisée...

Dernièrement, v'là que j'étais dans la salle d'attente du vétérinaire, en train de lire un magazine vachement interessant sur "comment savoir si votre animal est obèse", quand j'ai avisé une dame en face de moi, avec un tout petit chien de 2 kilos...

La dame elle était "blonde sans l'aide de Dieu" (comme on dit chez moi en Afrique).

Elle portait un tas de bijoux en or, et vu qu'avant moi je bossais dans la joaillerie, on s'est mises à discuter et, en me pétassifiant, je lui dit : rhooo, ben vous avez un très beau modèle TRUC de chez MACHIN.

Elle me réponds : aaah vous avez reconnu ?

Et là, le temps que je réalise que j'aurais mieux fait de planquer ma montre à moi sous mon manteau, elle rajoute : rhaaaaa mais vous avez la BIDULE de chez CHOSE !!! La vérité j'en rêve !

Et j'te jure que j'étais vachement impressionnée, car j'ai constaté qu'elle savait mieux faire les moulinets de bras que moi !

Elle m'a bombardée de questions : mais comment tu t'appelles ? Et t'es célibataire ? Nan passque moi j'ai deux grands garçons, y en a un qui est pharmacien et l'autre ingénieur...

Moi : ben c'est bien... Et ?

Elle : ben je désespère, parce qu'y en a un qui m'a dit : "je veux kiffer ma life"... D'où il kiffe sa life sans se marier lui hein ? Il trouve que c'est plus logique d'avoir toutes les nanas qu'il veut en même temps, plutôt qu'une seule...

Moi : je vois oui... En même temps, c'est d'une évidence certaine...

Elle : ah ben tu sais, c'est normal, vu sa position...

..........

Du coup on est sorti du cabinet du véto ensemble.

Auparavant elle a quand même trouvé le moyen de me dire : et le véto t'en veux pas ? Il est jeune !

J'ai dit : nan il est trop petit... Et accessoirement, il a besoin d'un toilettage et aussi de se débarasser de sa mère..

Elle : et alors ? T'as qu'à pas être aussi grande toi aussi ! Il n'est peut-être pas grand mais il est vétérinaire ! Et un vétérinaire ça gagne bien sa vie. Et en plus ça reste un homme... Hu hu... Pis tu payerais plus les consultations.. T'as vu comment c'est troooop cheeeeer la vérité ??? Il se touche lui !!!

J'ai dit : ouais, mais moi chui pas une fille interessée par les sous des garçons... J'préfèrerais qu'il soit grand et livreur de pizzas tu vois.

C'est là qu'elle a pleurniché en me disant que sa fille s'était barrée avec un plombier...

Ce qui en soit n'est pas grave. Mais pour Paulette Zouzoune oui (ouais passqu'elle s'appelle Paulette Zouzoune...).

Et Paulette Zouzoune, il se trouve qu'elle habite à 100 mètres de chez moi.

Et maintenant, elle a développé un culte de ma personne qui fait qu'en gros, elle me lache plus dès qu'elle me voit..

Et elle braille, elle braille.... Elle parle tellement fort, qu'on dirait une poissonnière sur un étal de Rungis à 5h du matin, en train de vendre une louchée de bulots...

Sauf que dans le 16è, brailler dans la rue, c'est un peu mal vu tu sais. Mais niveau bulots dans le quartiers, c'est moyen...

Cas pratique :

Je promène la bête, le soir vers 22h. Et systématiquement je la croise. Passqu'il faut savoir que Paulette Zouzoune elle est TOUJOURS en train de promener son chien...

Elle arrive toutes voiles dehors : Soniiiaaaaaaaaaaa !!!! Comment t'es belle !!!! Mais la vérité ils sont fous les hommes ? VOUS Z'ÊTES OUUUU HEIN LES HOMMES ??? Vous avez pas vu la beautééééé ????? YOUHOUUUUU ????

Là t'as les gens qui sont encore en terrasse, et qui se retournent évidemment.

Elle : J'ai fait du couscous, monte !

Moi : ah nan, merci, vraiment, j'ai déjà dîné.

Elle : TU MONTES C'EST UN ORDRE !!!

Moi : nan, j'te jure, je vais pas manger un couscous à 22h...

Elle : tu montes j'te dis !!! J'te fait un doggy-bag !!!

Alors je monte...

C'est ça ou elle continue à brailler...

Généralement, ce qu'elle aime faire quand elle me voit dans la rue, c'est hurler à son mari (qui habite au 5è étage) : Daaaaaaaan !!!

Moi : mais il va pas t'entendre...

Elle : si si tu vas voir... Il a l'habitude... DAAAAAANNNNNN !

Et là, le mari il met le nez à sa fenêtre.

Daaaan, regaaaaaaaaarde la beauté !!! TU TROUVES QUE C'EST NORMAL QU'ELLE SOIT ENCORE CELIBATAIRE ???

Et là, ya encore les gens du tabac qui rigolent, et les clients du Mac Do, et ceux de la pharmacie aussi. Et après, ya Madame Lacouche (la Bistrotière) qui vient aussi discuter avec nous...

Une autre fois elle m'a croisée avec mes parents.

Elle m'a dit : la vérité, comment il est trop beau ton père !!!

Ma mère a répondu : et moi je sens la marée ?

Moi je l'aime bien Paulette Zouzoune... Elle est attachante finalement.

Mais à chaque fois que je lui cause, j'ai l'impression d'être dans un album d'Asterix...

Extraits de discussions téléphoniques avec mon Cousin Mimine (qui vit là-bas dans le Sud).

Moi : euh... Mimine, peux-tu m'expliquer pourquoi c'est à MOI, qui vit ici à Paris, d'aller acheter une grenouillère pour le bébé de TON maçon, et qu'est même pas encore né d'ailleurs ?

Mon cousin : ben c'est les soldes chez toi non ?

Moi : oui, comme dans toute la France... Ya plus de magasins dans ton bled ?

Lui : Tu prends du Unisexe "6 mois".

Moi : 'tain... Mais t'as un Leclerc pas loin !!!

Lui : faut que je fasse 50 kilomètres pour y aller !!!

***

NDLR : mon cousin grossit toujours TOUT et a un lexique très personnel.

Exemple :

Quand il est 10h du matin à Paris, il faut savoir qu'il est 15h dans le Sud.

Et JAMAIS au GRAND JAMAIS, au risque d'être pendu en Place Publique, il ne faut pas lui téléphoner "tard le soir", c'est-à-dire APRES 20h.

Partir "tôt le matin", veut dire 5h ou 6h en général (pas après, sinon c'est très grave).

"Dans la matinée", c'est pas après 8h.

"L'heure du déjeuner", c'est maximum 11h45.

"L'heure du dîner", c'est 18h30.

Et une fois que tu sais ça, en général ça se passe bien...

Il a aussi une unité de comptage très spéciale...

Normalement, on compte en euros non ?

Ben lui, il compte en sacs de ciments...

Ouais.

***

Mon cousin: pourquoi que t'es jamais connectée sur SKIP ?

Moi : pour éviter d'avoir parler du mur tordu que t'as construit le maçon... sur SKYPE Mimine, on dit SKAÏPE !

Lui : ouais, ben moi je dis SKIP. Et pourquoi je te vois pas sur l'écran de mon ordinateur ?

Moi : passque ça fait 100 fois que je te dis que j'ai pas de ouebcam !

Lui : pourquoi t'en mets pas une ?

Moi : à ton avis ?

...

Mon cousin : ALLÔ !!!!!!! (mon cousin hurle toujours dans le téléphone, et il ne débute jamais une conversation par "Bonjour" car il trouve que ça ne sert à rien). T'as mangé quoi à midi ? Tu finis le travail à quelle heure ? Le chien va bien ? Tu pourras faire une commission à MON fils Miminou de ma part ?

Moi : pourquoi tu lui dis pas toi-même ? Il habite au bout de ta rue je te rappelle...

Lui : nan, c'est un salopard.

NDLR : Miminou est renié et déshérité pour une durée indéterminée, pour une sombre histoire comme quoi qu'il aurait pas aidé à fabriquer le béton pour le mur.

Mon cousin : diz-y qu'il me laisse les papiers de la banque chez Lucette.

Lucette, c'est la meilleure amie de mon cousin. Elle a 84 ans et elle est communiste.

Moi : bon, ben j'vais te laisser...

Mon cousin : quand t'achètes la barboteuse pour le fils du maçon, tu me l'envoie par la Poste. Et tu prends pas du bleu ou du rose hein ! Et pas trop cher s'te plaît, j'ai du ciment à acheter moi !

Dans certain cas, il ne sert à rien de discuter je crois.

Cette année, dans ma société, on a fait un très beau déjeuner pour célébrer la nouvelle année et aussi Nowel.

Alors, on a loué la moitié du restaurant SENS, rue de Ponthieu passque c'est très bien.

Le chef général, il a dit : pour que ce soit plus convivial, il faut que chacun apporte un cadeau à environ 10 €. On va tout mettre au pied du sapin de Nowel et après on fera un tirage au sort pour distribuer les cadeaux !

Nous on a trouvé que c'était une vachement belle idée.

Moi, comme je suis très très généreuse, j'ai acheté une super encyclopédie "GALA - 10 Années de People". T'avoue que c'est le cadeau dont tout le monde rêve non ?

Mon collègue Bastouille, qu'est un p'tit marrant il a acheté.... Une souris vibrante... J'te fais pas un dessin, mais Eliiiiiiiise elle a la même chose en version Dauphin...

Après ya eu le tirage au sort.

Et tout le monde était très content de ses cadeaux.

Sauf moi...

Pour que tu comprennes, c'est avec une grande délectation que j'te laisse découvrir ce que le tirage au sort m'a réservée :

Pour qu'on oublie not' misère, le gentil collègue il a voulu boire du vin avec moi.

J'ai commencé à être toute bourrée, alors j'ai décidé d'aller faire pipi.

Mais les toualettes du SENS elles sont en haut des escaliers.

Et quand tu peux plus arquer droit, j'te prie de croire que c'est très compliqué de monter les escaliers...

Là chui tombée sur mon coupain Jacques Attali auquel j'ai claqué une bisette poour la nouvelle année.

Il m'a dit : oh mais tu m'as l'air bien gaie ?

J'ai remis du gloss et j'ai dit : ouais. C'est passqu'on vient de m'offrir un trop magnifique service à café...

Et chui allée faire pipi.

Quand je suis revenue, ya une autre collègue toute bourrée qu'est venue voir nos cadeaux et elle a trouvé mon service géniiiiial !

Après, elle s'est approchée de mon gentil collègue et elle a dit : ooooohhh, tu as eu des "petits rochers" ???

Mon collègue il a dit : ben ce sont plutôt "des roches" en fait.

La fille elle a pris la première pierre et elle a dit : comme c'est joliiiiiiiiii !!!

Ensuite, elle a pris la deuxième pierre et elle encore dit : c'est vraiment très joliiiii !!!

Et puis, elle a pris une troisième pierre et elle a demandé : et ça c'est quoi ? C'est raaaaaviiiiissant !!!!!!!!!!!!

Mon collègue a répondu : "ça" c'est mon morceau de pain...

J'ai proposé d'échanger mon service à café avec son cadeau à elle, mais elle a jamais rien voulu savoir cette morue !

Quand je suis sortie du SENS à 15h30... Dans le Métro j'ai trouvé qu'il faisait grave chaud pour un mois de Décembre.

Et quand je suis arrivée à moitié nue au bureau, ben j'étais pas claire du tout dans le dedans de ma tête.

Alors là, j'ai fait un truc incroyable !

Que même moi j'y croyais pas...

Tiens-toi bien :

J'ai bu un café !

Ce que je n'ai pas du faire depuis 1994 à peu près...

'tain... Mais comment vous faites les gens pour boire une infamie pareille ?

Je comprends que vous restiez debout jusqu'au soir.

Là j'peux te dire que j'ai dessaoulé tout de suite et que j'étais au taquet pour tout le restant de la journée !

Bon, si tu me le demande gentiment dans les commentaires, que tu es extrêmement motivé, et que tu me dis que je suis merveilleuse, j'te fais un paquet global avec le service à café ET les "rochers"...

NB : pas la peine de me demander des nouvelles du morceau de pain. On l'a bouffé pour éponger l'alcool...

Ceci n'est pas l'histoire inventée. Je vous la posterai plus tard.

Ce qui suit est complètement vrai de vrai !

Quand je suis venue m'installer dans mon appartement ya 4 mois, j'ai rencontré ma concierge. Et ma concierge elle est grave folle de moi. Elle me dit que je suis "son bébé", elle me fait mon ménach' et mon repassach' et ... Elle me raconte toute la vie de la résidence...

Et ça, c'est vachement interessant, croyez-moi.

Déjà j'ai appris des choses sur la counnasse de dame du RdC, celle qui m'a demandé la dernière fois : vous z'avez changé de chien ?

Moi, pas aimable : Nan c'est le même pourquoi ?

La counnasse : Ben il est plus grand qu'avant.

Moi : Nan, c'est juste qu'elle est obèse. Sinon, c'est la même.

Eh ben à-priori elle s'est prise la tête avec ses voisins de palier. Alors ils l'ont attrapée dans le local poubelle pour la taper avec une pelle à charbon !

Et moi quand j'ai su ça, eh ben gnarf j'ai été très contente.

Et là, ya ma concierch' qui m'a invitée à déjeuner et il s'est passé un truc incroyable.

On était en train de se baffrer de foie gras et de vin bien frais et bien agréable, quand ya quelqu'un qu'a sonné à la loge.

Quand la porte s'est ouverte ya mon sang qu'a fait qu'un tour.

Passque derrrière la porte y avait 3 types.

3 types qu'avaient l'air franchement pas commodes.

Des Corses en fait.

D'au moins 2 mètres de haut chacun.

Habillés tout en noir et ils rigoulaient pas du tout les types...

J'ai eu peur mais j'ai pas fait pipi sur moi cette fois-ci (vu que j'étais habillée en Etam, ça voulait sans doute pas sortir... Rappelez-vous, je ne fait pipi que dans de la Haute-Couture).

Ils se sont présentés en disant que c'était les héritiers de la vieille dame qu'était morte la semaine dernière. Et dans leurs grosses mains, y avait un testament disant que c'était eux qui devaient tout récupérer.

C'est là que j'ai senti qu'il allait y avoir un problème... Alors j'ai remis du gloss évidemment.

Je me rappelle que quand la vieille est subitement décédée de sa belle mort, ya quelqu'un qu'a foutu une affiche dans le hall en disant que si on voulait, on pouvait donner des sous vu que la pôv' dame elle avait pas de famille et tout.

Et après, le couple de Ténardier qu'a tapé l'autre greluche avec une pelle à charbon, ben ils ont décidé de vider l'appart' car ils ont dit que de toutes façons la dame elle était seule au monde.

Et là les 3 Corses, ils avaient pas l'air d'être d'accord du tout car ils voulaient récupérer des "petites affaires" de leur mémé.

Ma concierch' elle a dit : mais vous voulez récupérer quoi exactement ?

Ils nous ont dit : un violon...

Moi j'ai commencé à me passer la moulinette cérébrale, et je me suis dit que si ça se trouve, dans le violon y avait certainement des trucs qui font rigouler quand on les fume.

Mais en fait nan.

Passque le violon c'était un Stradivarius... Un truc qui coûte très cher donc.

Alors on est allé voir les Ténardier.

Et comme c'est un couple très basique, ils nous ont dit en tremblant que : oui effectivement, y avait bien un violon dans les affaires de la vieille... Mais comme il marchait pas et qu'il était tout pourri ben on l'a mis dans la poubelle !

Alors ?

D'après vous ?

Qui qu'est parti fouiller dans les poubelles pour éviter que les 3 Corses tuent tout le monde ?

Hein ?

La Soso !

Et sous les pelures de patate, les dégueulassités et tout, eh ben elle l'a retrouvé le violon !

'tain...

Dire que j'ai tenu ce truc tout pourri entre les mains.

Un truc qui vaut des millions d'Euros !

Ca m'a un peu émue quand même...

A l'heure qu'il est, je serai en train de me faire dorer les fesses sur une plage des Caraïbes, avec 3 éphèbes qui seraient payés rien que pour me masser et me faire du jus de papaye...

Pppffff...

Au lieu de ça, on a fini par appeler la Maréchaussée pour qu'ils viennent tout régler.

Mon honnêteté me perdra !

Conseil de Soso : faites les poubelles de vos voisins... On sait jamais.

Est-ce réellement cet avenir qui m'attend ???

Merci à Yann pour ce très gentil dessin en tous cas !

Ceci est une histoire vraie. Elle m'a été racontée par ma copine Leslie Gogois. Vous savez, celle qui écrit des supers livres avec Aude de Galard.

Et comme elle m'aime, elle m'a donné son OK pour la publier ici.

Vendredi dernier, on était en train de se baffrer chez COLETTE, haut lieu de branchitude pétassifère Parisienne, avec ma copine Catherine. Et voilà que Leslie, passablement grisée par les coupettes de Champagne qu'on était en train de se mettre dans la tronche, se met à nous raconter une histoire.

Pourtant, je rappelle que chez COLETTE, ya un bar à eaux où tu peux même acheter une bouteille à boire sur place pour la modique somme de 50€... M'enfin, comme ya un des serveurs qu'est amoureux de moi il a rincé toute notre table en Champagne. Grande classe moi je dis !

La scène se passe en Irlande quand elle avait 15 ans lors d'une immersion linguistique.

Détail important : en Irlande, les maisons elles se ressemblent toutes.

Alors Leslie, elle arrive toute heureuse dans sa famille d'accueil et tout.

Et la dame de la maison lui dit : tiens ma poule, voilà les clés, tu peux rentrer et sortir à l'heure que tu veux !

Leslie, ça lui a fait bizarre passque à 15 ans elle avait pas trop le droit de sortir à Paris. Vu qu'elle est fille unique, sa môman elle faisait bien attention à tout, et donc pas de sorties.

Alors là, vous imaginez ? Une adolescente à qui on dit : ben tu peux faire ce que tu veux, c'est Broadway quoi !

Du coup, la Leslie, elle en profite allègrement. Elle se met à découvrir la vie nocturne en Irlande, les boums tout ça.

Et aussi les pubs...

Et Leslie ce qu'elle a particulièrement aimé en Irlande, c'est les Irlandais et leur capacité phénoménale à lever le coude et à tester toutes les bières...

Donc, la p'tite elle fait son initiation à la vie et vers 2h du mat' elle se dit que bon c'est pas tout ça, même si je marche plus très droit, faut quand même que je rentre à ma maison.

Et en Irlande, dans le village où elle habitait, tout était bien cool. genre les voisins se connaissent tous, et donc c'est pas la peine de fermer la porte de sa maison à clé.

Et Leslie qu'est toute bourrée, elle se dit oh ben c'est formidable ça alors, ya même pas besoin que je tourne la clé dans la serrure, la porte elle s'ouvre toute seule dis donc !

Elle monte doucement dans sa chambre.

Elle se couche toute habillée (vu savez comment c'est quand on est bourré dans le dedans de soi-même, on se désape même pas).

Et elle s'endort.

Une fois qu'elle se réveille dans son lit le matin, elle se dit qu'ya vraiment un truc qui va pas.

Bon ok, le lit il tourne un peu... Mais ça c'est de la faute à la bière.

Mais la chambre elle est un peu bizarre...

D'où qui sont le poster des Muppet-Show ?

D'où qui sont la moquette rose avec des fleurs orange ?

Pourquoi qu'ya des maquettes d'avions et des posters de chanteuses pas très habillées ?

Et surtout : où qu'elles sont mes affaires ???

Fallait bien se rendre à l'évidence : elle avait pas dormi dans la bonne maison...

Alors, comme Leslie, c'est une fille super bien éleve, elle a refait le lit inconnu, elle s'est remise du gloss, elle est restée très digne et elle est descendue dans le salon.

Là y avait une famille avec des grumeaux qui prenaient leur petit-déj'... Une famille qu'elle avait jamais vue avant...

Ben elle a détalée comme un lapin de Pâques !

Et en sortant elle s'est rendue compte que sa vraie maison, c'était celle qui était collée juste à-côté...

..........

Elle est rentrée comme une fleur chez elle et a retrouvé avec un grand soulagement, le poster des Muppet Show et la moquette rose.

Par chance, sa famille d'accueil dormait encore. Donc personne ne s'est rendu compte de rien.

Ca m'a rappelé cette fois où j'habitais encore à Beauvais... J'avais un peu bigné la wature de ma môman en rentrant dans un poteau, donc je m'attendais à recevoir les foudres paternelles sur la tête.

En arrivant devant mon portail, j'étais tellement énervée que je me suis excitée sur la porte du garage sans jamais arriver à l'ouvrir.

Juste à un moment je me suis dit : tiens c'est bizarre, mon pôpa a changé la haie de place. Elle est plus à droite mais à gauche...

Et même pas ça m'a étonnée qu'on puisse déplacer une haie de 5 mètres de long en 2 heures de temps...

Mais il faisait nuit bordel ! 

C'est quand j'ai vu la voisine sortir de sa maison en faisant des moulinets de bras - voisine communément appelée "la mère la douleur" (passqu'elle se plaint tout le temps), que j'ai compris..

J'étais en train d'essayer d'ouvrir sa porte à elle. Et elle avait pas l'air contente du tout.

Comme quoi ça arrive à tout le monde non ?

Dimanche, il m'est arrivé un truc incwoyable : pour la première fois de ma laïfe, j'ai assisté à un match de foot en direct live !

Alors, comme vous le savez, le sport c'est pas ma tasse de thé. Le foot encore moins. Et les règles du foot, c'est vraiment un truc qu'est pas programmé dans mon code génétique.

Cela dit, même au jour d'aujourd'hui, impossible de me rappeler de ce que c'est un penalty ou un corner.

Tout ce que j'ai retenu :

Ya 11 types en short, sur un terrain avec de la pelouse gelée. Et ces 11 types doivent à tout prix faire rentrer un ballon dans la maison des autres. Et pour arriver à ça, ils doivent grave courir et tout. Mais en même temps ya un type dans chaque maison qui doit la protéger.

Et c'est très dur. Alors ils mettent des gants.

Et ya un autre type habillé en croque-mort qu'a pas l'air commode du tout. Alors il fait plein de moulinets de bras et, pour faire respecter l'ordre, il arrête pas de se servir de son sifflet. Et quand il est pas content du tout, il distribue des cartons jaunes. Et même que quand il s'énerve, les cartons ils sont rouges.

Moi j'ai assisté à tout ça passque c'était un n'ami à moi qui jouait dedans, et que ça m'intéressait de voir tout ce déballage de force vive.

Quand on passe devant un stade, le seul échantillon représentatif de la population qui fréquente les matchs de foot m'avait laissée un peu dubitative... Les supporters c'est... Comment dire... Sans vexer personne... J'ai juste l'impression qu'ils se partagent un cerveau à 50...

Mais moi je voulais découvrir le côté obscur du football... En gros : j'espérais fortement que mon coupain allait m'emmener dans les vestiaires pour voir si ce qu'on dit qui se passe sous les douches c'est vrai ou c'est faux.

Donc, j'étais dans les gradins, complètement gelée (mais tout de même habillée couture), en attendant que le match se termine (rapport qu'après, les garçons ils sont tout transpirants, et faut bien qu'ils aillent se laver et ya que ça qui m'interesse).

Je voulais faire comme dans les calendriers bordel !

Et là, figurez-vous que mon pote il a grave couru après le ballon et il est tombé sur un type qu'avait pas l'air content du tout.

Alors le type, pour se défendre, il lui a envoyé le ballon dans les parties sensibles.

Et mon pote il a eu très mal visiblement.

Y avait du sang et tout, et comme c'était un gros bordel vu qu'y avait des gens violents qui voulaient se battre, et ben on a été obligé d'arrêter le match et d'appeler une ambulance.

Moi ça m'a énervée de monter dans l'ambulance et de pas aller dans les douches après, mais je pouvais pas laisser mon pote dans cet état vous comprenez ?

Et à l'hôpital, il a fallu que je lui donne la main pour qu'il souffre moins.

Il a aussi fallu que je lui donne la main quand le médecin interne il a mis les coucougnettes de mon pote sur un plateau...

Vous le saviez vous qu'on pouvait faire des radios des couilles ?

Passque mon pote, il savait pas... Et il était pas heureux que ça puisse exister...

Et mon coupain, je lui ai encore donné la main quand ya un autre interne, et une infirmière, et une aide-soignante et un élève qui sont venus lui poser des points de suture...

Même que l'élève il prenait des notes et des mesures.

Oui.

Normalement, quand on se met à 4 pour tripoter les coucougnes d'un garçon ça le rend aussi raide qu'un piquet de grève. M'enfin, même avec une seule personne ça marche. En général...

Mais là, j'peux vous dire que mon coupain il était pas excité du tout. Il était même plutôt pas très ravi de se faire tripoter comme ça...

En fait, c'est passque c'était pas des points de suture mais des agrafes... Et se faire agrafer cette partie de l'anatomie ça doit pas faire du bien dans le dedans de soi-même !

Donc, voilà, maintenant, tu le sais, j'ai un ami qui a des balloches agrafées...

Pendant 1 semaine.

Ouais.

C'est perturbant non ?

Mais comme il m'aime, il m'a donné le droit de le raconter ici.

Et quand on est sortis de l'hosto, on est allé acheter des caleçons flottants anti-sesse... Pour que les balloches soient plus à l'aise...

Ca laisse rêveur cet instant de poésie et de douceur nan ?

Pour les gens qui n'auraient pas suivi la partie 1 et 2 de mon histoire de Soeur Japonaise c'est ICI et LA.

Donc, je me suis mise à recauser en Picard avec le Douanier dans le téléphone. Ce qui l'a considérablement rassuré lô...

Du coup, même si c'était rien qu'un gros malpoli, je lui ai passé Yumi (poil au...).

Et elle m'a rendue le téléphone vu qu'elle a rien compris.

Passque le Douanier il causait pas un mot d'Anglais.

Nan. Il causait juste Picard...

Alors j'ai fait la traduction : Picard-Français-Anglais-Japonais. Essayez, c'est très drôle...

Et Yumi j'avais bien essayé de lui apprendre un peu de Picard une fois mais ya rien à faire lô...

Alors, ma soeur m'annonce la bouche en coeur : bon ben je vais aller passer le ouikend avec lui à Compiègne !

Moi : gnééé ??? D'où tu vas en ouikend avec lui alors que tu l'as vu qu'une seule fois ?

Yumi, qui ne voit jamais l'incarnation du MAL : mais il a été très gentil avec moi à la Douane. Vu que j'avais pas mon passeport c'était compliqué tu sais...

Moi : Yumiiiii ! Il t'as aidée passqu'il veut tes fesses !

Et Yumi, tout ce qu'elle a trouvé à répondre c'est : oh ben non. Faut d'abord qu'on discute et qu'on apprenne à se connaître... On va être amis.

Quand je vous dis que les Japonais ils ont pas du tout la même culture que nous ! Yumi elle vit au pays des Bisounours, là où tout est rose et on pratique la sessualité tantrique je crois...

Alors elle est quand même parti passer le ouikend avec le mec mais :

1. Il a fallu qu'elle me laisse le numéro du type
2. Pis son adresse aussi
3. Pis le nom de ses parents
4. Pis le nom de l'hôtel avec l'adresse exacte
5. Pis j'ai aussi gardé son Passeport...

Mais comme j'étais toujours pas rassurée, quand il est venu la chercher, j'ai noté le numéro de la plaque d'immatriculation.

Oui.

Madame Sarfati sors de ce corps !

Pendant tout le ouikend j'ai du l'appeler au moins 10 fois je me suis bouffée les doigts.

Passque oui vous pouvez rigouler en disant rhoo mais Sonia t'es chiante, ta soeur elle a le droit au bonheur.

Mais je vous jure que c'est vrai : les Japonais ils sont pas comme nous !

Déjà elles couchent pas. Enfin... Pas tout de suite... Ca peut même mettre un certain temps...

Et moi j'ai eu beau lui esspliquer la sessualité des Européens, surtout qu"ils aimaient bien se taper des Asiatiques et tout. Ben visiblement y avait un tas de paramètres qu'elle avait pas enregistré dans le dedans d'elle-même la soeurette...

C'est pour ça que je m'imaginais déjà qu'elle allait agoniser dans d'atroces souffrances. Ou alors elle allait passer à la télé avec un pyjama orange, en photo avec le journal de la veille devant elle, et on allait me demander une rançon et tout.

Surtout que vu qu'y avait le problème de la barrière de langage, ya un moment où je soupçonnais fortement le Douanier Picard d'essayer le langage des mains...

Enfin bref.

Elle est rentrée saine et sauve le dimanche soir. Moi j'étais trop heureuse alors je l'ai bisouillée à l'Africaine (ça aussi c'est difficile à imaginer pour une Japonaise) mais maintenant elle a l'habitude même que je lui apprends à dire dans ton cul des tas de mots sympas en Africain et tout.

Elle m'a raconté son ouikend.

Et là j'ai rigoulé.

Passque la soeurette elle m'a dit qu'elle avait exigé 2 chambres séparées à l'hôtel.

Donc : dans ta face la note !

Apparemment le Douanier lô il l'a invitée à dîner dans un super resto (certainement pour mieux te sauter après mon enfant).

Entre la poire et le fromage il lui a demandé : Comment tu me trouves ? Qu'est-ce que tu penses de moi ?

Et Yumi, avec toute sa candeur Japonaise, elle a répondu le plus honnêtement possible : Je te trouve très sympa.

Ce qui, je le rappelle, ne sonne pas du tout pareil au Japon qu'en France...

J'ai dit à Yumi : oh le pauvre quand même.. Il a raqué un week-end pour rien, il a même pas eu tes fesses...

Et elle m'a répondu : ah bon pourquoi ? Quand on dit à un garçon qu'on le trouve sympa ce n'est pas correct ?

J'ai dit : ben nan, ça veut dire que tu le trouve un peu naze... A cause de toi, il a du se la mettre derrière l'oreille toute la nuit pour mieux la fumer le lendemain !

Bon, alors ma soeur elle a filé son numéro de téléphone au Douanier de Roissy (rapport qu'elle avait paumé son passeport à Tokyo, ou dans l'avion ou dans son cul les toualettes allez savoir).

Or, comme je l'ai esspliqué précedemment, son numéro de téléphone en France c'est le mien... Vu que sa puce et son portable Japonais ya rien à faire mais ça marche pas sur le réseau Français.

Et là, j'étais tranquillement sur mon canapé à manger des Croustibats avec plein de citron dessus (j'adoooore les Croustibats ! Ca me fait plaisir de savoir qu'ya un poisson mort dedans. Ca fait toujours ça de moins pour mes z'yeux). C'est peut-être aussi pour ça que j'aime les sushis ? C'est fabuleux de manger du poisson qu'on peut pas reconnaître ni reconstituer mentalement dans le dedans de sa tête.

Ya le téléphone sui sonne et ya un mec avec un très fort accent Picard qui me dit : euh ouais, chalut... Euh, elle est là la fille là.. Euh... La Japonaise lô ?

Moi, vu que je suis toujours très polie : oui. Bonjour. Merci. Très bien et vous ?

Le Picard y me répond : hein ?

Alors j'ai repris mon accent Picard pour l'occasion.

Ouais, passque à part être Africaine, faut aussi que je précise que j'ai vécu 20 ans dans l'Oise. A Beauvais, dans l'Oise... Là où qui disent pas "chat" mais "putain de cahouin lô". Là où y disent pas "une voiture" mais "le putain de camion à Bébert lô"...

Faut encore que je te rappelle que j'ai été élue MISS BEAUVAIS MEDIEVAL ? Avec comme Présidente du Jury, Valérie Lemercier... Oui je sais... Ne dis rien... T'en as pas fait toi des erreurs dans ta vie ? Ah tu peux rigouler hein ! Je voudrais t'y voir habillée en crétine du Moyen-Âge à porter pendant 3 heures un étendard de 17 kilos, en plein mois de Juin, avec une moche perruque sur la tête ! Jeanne Hachette que je m'appelais... Pppffff... Même qu'après ils ont eu la bonne idée de m'envoyer représenter la ville en Angleterre... Là j'étais en Marie-Antoinette, donc au niveau de la robe c'était quand même mieux.

A Beauvais, ya plein de prés avec des vaches dedans.

Là-bas, ça pue à cause de l'usine d'éponges. C'est toujours très gênant quand tu amènes quelqu'un là-bas pour la première fois, passqu'il faut toujours que t'expliques que nan c'est pas toi qui a pêté dans la voiture, mais que c'est l'odeur des boyaux avec lesquels ils fabriquent les éponges...

Et ya aussi une fabrique de sucre avec des champs de betteraves et ça sent la barpapapa (ça rattrape les odeurs de boyaux...).

Et à Beauvais, le "a" se prononce "ô".

Et faut rajouter "putain" partout, et "là" (enfin : "lô") à la fin de chaque phrase...

A Beauvais, on a une coupine. Elle s'appelle Diana Boubanèque et elle travaille dans une triperie-charcuterie (et rien que ça, c'est un poème...). Et même si elle est Bretonne, Diônô elle a grave l'accent. Elle m'impressionne trop.

Une fois, elle a laissé ses saucisses pour aller avec moi là où qui vendent les watures dans un garage, et elle a dit au mec : ouais euh... (faut aussi dire "euh" le plus souvent possible) Vous l'avez lô, la 'tiote "CLITO" lô ?

Véridique.

Le mec est resté très digne et a répondu : vous voulez parler de la toute dernière CLIO Mademoiselle ?

Diana : Ouais.. Euh... La 'tiote nouvelle bagnole lô !

Et Diana, elle adoooooore Mylène Farmer.

Et la dernière fois elle nous a dit : oh lô lô... J'au vu la nouvelle "ECHOGRAPHIE" A Mylène Former. Putain c'est ma passion lô ! Elle danse trop bien lô !

Mais nous on aime bien Diana. Même si j'ai toujours tendance à l'imaginer avec un couteau de boucher à la main...

Chez elle c'est assez conceptuel vu qu'elle a entièrement reconstitué une plage de Tahiti dans son salon... Transats, sable blanc et énorme poster sur le mur.. Tout y est ! On lui a même offert un CD de musique Youkoulélé pour qu'elle reste dans l'ambiance. Et j'peux vous dire qu'elle était drôlement contente lô !

Et ma môman elle nous a toujours interdit à mon frère et moi de prendre l'accent Picard en sa présence. Elle disait que ce n'était pas distingué.

Même quand la boulangère persiste à nous parler à la troisième personne (alors qu'on est juste en face d'elle) : Et elle va bien ?

Moi, aimable : Ben oui.

La vendeuse de baguettes : Et elle est heureuse d'habiter à Paris ?

Moi, très aimable : Ben oui. Pfff...

La vendeuse : Et elle a pas l'appoint pour sa baguette ?

Moi, de plus en plus aimable : Ben elle sait pô. Elle va regarder lô...

Toujours est-il que quand j'ai compris que, dans le téléphone, j'avais affaire à un originaire de chez moi là-bas dans l'Oise ben je l'ai pris l'accent. Histoire qu'on se comprenne mieux quoi lô.

A SUIVRE...

Comme vous le savez (pour ceux qui suivent...), j'ai beau être 100% Africaine, j'ai aussi une soeur Japonaise. Eh oui, ce sont des choses qui arrivent... (allez comprendre).

Je vous ai déjà parlé d'elle ICI.

Elle s'appelle YUMI et elle vit à Tokyo au Japon.

Yumi elle est belle (normal) et elle a une encore plus belle peau que moi (la saaaaloooope).

Yumi elle est intelligente (normal).

Yumi elle bosse dans le Luxe (normal).

Yumi elle est très très bien élevée et met toujours sa main devant sa bouche quand elle parle à table (pas normal).

Yumi elle boit comme un trou et elle est jamais toute bourrée (pas normal du tout, c'est peut-être le fait d'être élevée au Saké ?). Et quand moi je roule sous la table en parlant aux boudoirs qui sont dans la charlotte au chocolat, et ben elle rigole.

Et Yumi elle parle Français de manière très bizarre... (normal aussi, vu mon niveau en Japonais tout aussi étrange...).

Et j'ai remarqué que les filles Asiatiques elles ont généralement tendance à exercer une très forte excitation sur les garçons Européens...

Moi-même, dois-je vous dire que depuis que j'ai rencontré cette fille fabuleuse à la beauté stupéfiante, je me sens tellement moche  que c'est depuis que je la fréquente que je me surnomme "le ragondin"...

Ah nan, vraiment, ya pas à dire hein. Face à une fille Asiatique, nous autres Gauloises-Africaines n'avons aucune chance....

Mais Yumi elle a aussi le don de se retrouver constamment dans des situations très incongrues... Comme une certaine personne que vous connaissez...

Son surnom c'est : MISS CATASTROPHE. Faut croire que c'est de famille.

Et voilà la dernière en date qu'elle m'a fait...

Elle est rentrée du Japon pour passer les fêtes de fin d'année en France, et on a pas trop compris ce qui s'était passé.

Elle est arrivée à la Douane de Roissy et... Impossible de retrouver son passeport.

En partant de Tokyo, y avait.

En arrivant à Paris, y avait plus.

Elle a retourné tous ses bagages de chez Vuitton Louis et... a pu passeport.

D'où qui sont le passeport Japonais ?

On a jamais su.

Yumi, je lui ai bien donné les 3 conseils fondamentaux (à suivre dans l'ordre) de quand la panique envahi le dedans de soi-même :

1°) On se remet du gloss.

2°) On fait des moulinets de bras.

3°) On pleure.

Et je peux vous dire, que pour les gens qui connaissent la culture Japonaise, les 2 derniers facteurs sont très très rares à observer...

Toujours est-il qu'elle s'est retrouvée la bouche toute brillante à s'agiter dans tous les sens devant le Douanier, et à verser toutes les larmes de son corps.

Et ça a marché ! Passque le Douanier, quand il a vu ça, il a été très très excité ému.

Et Yumi quand elle a débarqué à la maison en total look Gucci elle s'est mise à me dire : Oh non mais tu comprends le Douanier, c'était un jeune Douanier. Je lui ai  fait de la peine. Alors il m'a laissée passer. Mais il a fallu que je lui donne mon numéro de téléphone.

Dois-je vous signaler que le numéro de portable de Yumi c'est le mien ? Ben oui, le réseau du Japon il marche pas en France, alors du coup elle a toujours la bonne idée de donner mon numéro à tout le monde... Ce qui, vous le verrez par la suite, me met moi aussi dans des situations étranges...

Et le problème de Yumi, c'est qu'elle voit pas le MAL.

J'ai répondu : ah nan mais t'es gourdasse hein. C'est pas que tu l'as ému, c'est qu'il veut tes fesses !

Elle m'a dit : Ah bon ?

Quand elle dit ah bon ? Elle ouvre toujours très grand les yeux comme des soucoupes avec un air très angélique.

Normalement au Japon faut pas dire de gros mots, ni parler sesse, ni s'énerver tout ça. Le plus gros mot qu'ils ont au Japon c'est l'équivalent de "CON" et elle ne l'a jamais employé... C'est pour vous donner l'ambiance...

M'enfin, moi je lui fait toute son éducation alors maintenant elle dit "dans ton cul", "ça c'est fait", "c'est moche, c'est très très moche" (ah nan, ça c'est NIKOS qui lui a appris). Et toujours le magnifique "Pétasse Volante" pour "Hôtesse de l'Air"... Parce que je l'ai vraiment persuadée qu'on disait comme ça en Français. Et même pas j'ai honte.

J'aime bien donner des cours aux étrangers. c'est comme ça que j'ai appris à dire à un mec qui est Suédois : "j'ai la taupe au guichet". Et il le fait de façon très élégante je dois dire... Pour ceux qui savent pas ce que ça veut dire, c'est une manière toute aussi élégante de dire que l'on va faire popo... Variante : j'ai l'A380 en bout de piste. Mais pour un Suédois, c'est plus difficile à dire...

A SUIVRE...