Rappelez-vous, ya quelques temps je vous faisais part de mes tics et petites manies, et je vous demandais de vous confesser des votres.
Et ben j'ai été servie hein !
Mais ya des cas réellement pathologiques chez vous...
Donc, spécial tribioute à mes lecteurs chéris, grâce à ce petit florilège :
Mélina s'endort toujours avec la main entre les jambes.
L'ex de Caramelle :
- Tout vêtement qu'il mettait devait être très propre. C'est-à-dire lavé deux fois, à la main et ensuite à la machine.
- Choisir ses vêtements devait être déterminé par un savant calcul de rapport entre l'heure et la date.
- Pour se concentrer, au travail, il devait imiter le cocottement de la poule, ce qui invitait la corneille et le corbeau à prendre possession de son corps et donc, ensuite, il croassait, pour finir par hululer... La pintade, je m'en chargeais.
- Obsédé par la propreté de sa chambre (non pas par le coup d'aspirateur, mais plutôt par l'éradication des moustiques d'été), il ne se couchait pas avant d'avoir mis un linge humide au pas de la porte, genre, comme s'il y avait un incendie.
Jenny laisse toujours une fourchette dans l'évier quand elle fait sa vaisselle.
Lady Pops ne mange pas de yogurt aux fruits parce qu'elle imagine le type édenté qui a probablement dû mâcher les fruits avant de les mettre dans le yogurt (franchement vous avez vu la tête des fruits dans un yogurt aux fruits ? Qui a déjà vu des fraise brune pas moisies ?)
Si elle tombe sur un cornichon mou, elle crache très vite sinon elle vomit... (c'est très classe lors de soupers mondains)
Si quelqu'un pose sa main sur son épaule/main/avant-bras, bref, si on la touche, elle est tellement obsédée par le geste qu'elle ne pense qu'à ça, et ne se sent libérée que lorsqu'on la lâche...
Ninie : Quand je fais une lessive, je n'étends jamais les pantalons par les jambes. Jamais. Et puis pas de pince à linge sur les culottes.
Pascale : Quand je marche, quand je monte les escaliers, je compte jusqu'à 6... et je repars à 0 !
Pour ouvrir une porte sans poignée, je fonce dedans avec l'épaule pour pas la toucher avec ma main.
Miss Luna : 200 fois : je frotte mes doigts entre eux tant que je me suis pas relavé les mains.
Joséphine : Je dors avec une main coincée entre le matelas et le sommier, et l'autre agrippée à la personne qui dort avec moi, et le tout sur le ventre.
Je ne supporte pas qu'on me touche ou frôle les pieds, même si ce n'est pas fait exprès.
Lorsque je mange une banane, j'enlève systématiquement les deux bouts, car petite, j'ai entendu dire "le bout de la banane rend fou".
Je n'aime pas non plus marcher sur les lignes de sol.
Je compte toujours les marches lorsque je prends les escaliers.
Carobine met des gants pour faire ses courses au supermarché. Même en été...
Comme beaucoup ^^ j'ai des tas de rituels de coucher.
J'ai un problème de lit :
Si quoi que ce soit comme une valise, un manteau, un chat grimpe dessus je dois changer intégralement les draps. Absolument rien n'approche mon lit, c'est CLAIR ??
Une fois une grognasse s'est assise sur MON OREILLER. J'ai du le jeter.
Quand je voyage j'emmène des lingettes et je refais moi même intégralement la salle de bain. J'ai déjà eu des surprises...
Je considère les valises, sacs etc comme des objets de haute contamination. Et je les passe à la vapeur après chaque utilisation.
Je porte toujours du vert quand je passe un exam. Et une petite culotte rouge.
Je lave mes serviettes de toilettes tous les jours. C'est pas ma faute, moi je les vois les microbes, comme dans la pub.
Je ne prends jamais les stylos qu'on me tend. J'ai le mien et picétout (copyright toi ?)
Et là où ça devient n'importe quoi c'est que...
Je fais quantités de bisous à mon chien. Il est évidemment complètement stérile.
Idem avec mes chevaux. C'est les bisous bios quoi.
Armelle : J'aime voir 22:22 sur mon réveil radio, ça porte bonheur (et je fais un voeux). Mais pas 22:23, vade retro ça, ça porte malheur !
J'ai transmis ce tic à ma soeur puis à son (ex-)petit copain, 10 ans après ça ne l'a pas quitté !
Jube : Si j'ai envie de faire pipi et soif en même temps (oué ça arrive) je dois faire pipi en premier, sinon j'ai l'impression que ce que je vais boire va être évacué direct...
J'embrasse le pain avant de le jeter (si par malheur je dois le jeter).
Fabulous Fabs : Oh la la, la liste est longue... Quand on part de la maison de campagne (on appelle ça plus communément un chalet au Québec) le dimanche soir, on dit toujours "Aurevoir Tite Maison" pour qu'elle soit protégée des voleurs pendant la semaine. Même chose à la maison quand on part pour le boulot le matin mais c'est au chat qu'on dit, "Aurevoir Tonik, c'est toi le boss, protège bien la maison pendant qu'on est parti, OK ? Si tu te demandes pourquoi il s'appelle Tonik, ben c'est que j'avais aussi un autre chat avant qui s'appelait Vodka. Non, non... nous ne sommes pas alcolos....
Titburette : J'ouvre jamais un parapluie à l'intérieur (ça porte le malheur),
j'assortis JAMAIS ma petite culotte avec mon soutien gorge (j'ai l'impression d'être déguisée)
je découpe mes tartines du matin en 4 EXACTEMENT et je mets 2 sucrettes dans mon café
je peux pas dormir dans une pièce où j'ai localisée une araignée, même si je l'ai décédationnée à coup de pompe (au cas où elle ressuscite pendant la nuit)
je peux pas dormir avec une fenêtre ouverte (au cas où mon voisin soit le sosie de Spiderman)
je touche à RIEN dans le métro et je me désinfecte les mains avec un antiseptique à la descente de la rame (ce qui m'a pas empêchée de chopper des staphylocoques dorés et un champignon tropical de Madagascar...)
je peux pas m'empêcher de gratter croûtes et boutons jusqu'au sang (et en plus ça fait des marques ah là là glamour quand tu nous tiens...)
je fais plein de bruits bizarres quand je m'ennuie (c'est à dire dès que je dois bosser)
A part ça ma thérapie avance :)
Nora : je dis toujours oui quand on veut me toucher les seins.
Oui, Madame c'est un vrai toc et surtout pas parce que je pense que ca pourrait être la dernière fois.
Vannina : Je refuse d'aller me coucher si mon mari est déjà couché dans le lit, alors quand il veut se coucher avant moi il dort sur le canapé.
Monsieur Gabriel : Ma cousine Maimaine se gratte la ch*tte tout le temps. Et même en public ça la gêne pas. Des fois c'est tellement... tellement, quoi, que je me demande si elle va pas l'attaquer à la fourchette.
Anna : J'ai trouvé un exemple pour la symétrie.
Quand je bouffe par exemple, faut que je mache autant de fois à droite de mes dents que à gauche.
A pis je suis omnibulée par les nombres pairs.
Quand je mange des bonbons par exemple, faut qu'il y ait un nombre paire dans ma bouche. Et si possible, deux roses, deux verts, deux jaunes.
Et bien sûr, chaque côté de ma machoire aura droit de mastiquer autant que son voisin ...
Je suis frapadingue, c'est officiel !
Elly Bis : Sur l'autoroute, je déteste voir une éolienne qui ne tourne pas, je suis sûre que ça me porte la poisse pour la journée.
Quand je suis presque arrivée chez moi, sur l'autoroute aussi, je me dis qu'il FAUT que je vois une Alfa Roméo avant d'arriver sinon, j'aurais la poisse pour la journée.
Laurence Ex-Singapour : Quand je vois trois fois le même chiffre sur une plaque de voiture, il faut que je croise deux doigts, que je fasse un voeu et que je me fasse "décrocher" les doigts par une autre personne.
Jade : Je ne peux pas m'endormir sans mon "doudou", un petit clown que j'ai eu à l'âge de 2 ans. Même quand mon chéri dort avec moi (la loose pour lui).
Dorothy : quand je bois je compte les goulées, dès que je rentre à la maison je ferme le loquet, je touche du bois dès que je pense à un malheur qui pourrait arriver.
et... le truc qui a fait rire bon nombre de gens c'est mon secret de sorcellerie attention... quand quelqu'un est insupportable, mais vraiment on peut plus vivre près de cette personne (en général un collègue qui pourrit ta vie ou un voisin vilain) tu prends une enveloppe, tu y met un papier avec le nom le prénom et la date de naissance du méchant, tu y jettes du sel, tu fermes l'enveloppe et hop le tout au congélateur !!! et bah crois moi ou pas l'autre (collègue qui me pourrissait la vie) et bah j'en avais mais plus rien à faire, définitivement congelé hin hin hin !!!
Charogne Stoned :
Rhoolala des TOC, j'ai un terrain hyper favorable... Alors je me raisonne ! J'ai vu une émission tv où le mec en était arrrivé à 10 heures de rituels par jour et ça m'a vraiment fait flipper ! Le mec, il devait bénir tous les coins de sa maison chaque fois qu'il sortait et rentrait chez lui... T'imagines même pas le nombre d'angles qu'il y a dans une barraque !
Moi, lorsque je pense à un malheur, ou que j'entends une ambulance, je touche 16 fois ma tête.
Ce qui est lourd c'est que je vis sur la route de l'hôpital, et que du coup des ambulances j'en entends vachement souvent.
Sinon, je ne mange qu'avec une vieille fourchette de ma mémé, mais chez moi seulement ! La petite voix ne m'a pas encore ordonné de l'emmener au resto, ni en vacances... (je touche 16 fois ma tête !)
En voiture, j'ai un toc aussi avec les feux.
Je me dis, par exemple, s'il est vert je vais faire une super journée au boulot, ou je vais mourir vieille, ou je vais devenir riche... Je fonce quelques fois comme une malade pour ne pas avoir l'orange...
Comme tu vois je ne suis pas vraiment une toquée, mais un genre de toquée !!! ;))))
Je connais un type, dès qu'il boit un coup pour dire Santé, il dit :
"Nazdrovié, Starakovié, tute pouet en italien"
Il boit 15 tournées il le dit 15 fois. Et ce type passe sa vie au bistrot...
Ca c'est du lourd non ?;))
Kinder Student : Je me mouche toujours avant de partir de chez moi
Pauline : Alors je mange les cacahuètes dans les bars en me disant "prends ça mon immunité"
Sinon je mange aussi toujours à la même place, je ne peux pas m'endormir s'il y a une porte ouverte (de chambre, de placard...) dans le coin !
Et comme toi la coquille d'oeuf me dégoûte, je déteste quand dans les restos ils te servent des pâtes carbonaras avec le jaune d'oeuf dans la coquille, et la coquille au milieu des pâtes.
Elé : Et sinon j'ai un gros problème avec les odeurs, je bloque instinctivement ma respiration dès que j'ouvre un frigo, une poubelle, un lave-vaisselle, et dès que je passe devant des poubelles dans la rue, et ce pendant longtemps, jusqu'à ce que l'objet de mon dégoût soit à distance respectable.
Je ne supporte pas de toucher des assiettes ou couverts sales, je les tiens du bout des doigts comme si j'allais me brûler, et la moindre cuillère que je fous dans le lave-vaisselle est suivie d'un vigoureux récurage des paluches.
Dominoo :
• Verrouiller ma voiture avec la clé-télécommande. Et quand les clignotants m'ont confirmé l'opération, je rappuie sur le bouton pour fermer A DOUBLE TOUR. (Ça reclignote, comme ça, là, c'est sûr).
• Me laver les mains en arrivant au restaurant, mais aussi, entre les plats. Me laver les mains après avoir conduit la voiture, mais aussi après avoir ouvert plus de 3 portes. Etc etc. Une fois, j'ai compté, je dois me laver les mains 18 fois par jour.
• Ne jamais dire ni allo ni bonjour au téléphone (on sait jamais) (cf : baffie avec son ni allo, ni bonjour)
• Je ne peux jamais m'empêcher d'embrayer la conversation avec tous les faux numéros, en faisant croire que je suis un proche de la personne contactée. Plus grande durée : 15 minutes avant que la supercherie soit découverte.
• Lorsque je croise un chat, je lui parle toujours : première question : tu miaules ? Comme il miaule, me voilà rassuré sur ma capacité à échanger quelques mots avec les chats
• Je peux écrire avec n'importe quoi, mais si j'ai pas mon stylo-plume fétiche, je peux décider que je ne peux pas écrire sans lui.
• Je me rase uniquement les jours impairs, et si possible avec un rasoir neuf à chaque fois.
• Je crois aux pensées magiques. En me concentrant fort, je vais trouver les numéros du loto, question de concentration, ou n'importe quelle autre chose. Mais, je n'aime pas les gens qui croient avoir des pensées magiques. Ça m'énerve immédiatement. C'est que moi.
• La cuisson de la viande est à la seconde près. Ni plus, ni moins. Grande tolérance.
• Je n'aime pas les sauces principalement parce que ça pourrait faire des taches. Je ne supporte pas les taches d'aucune sorte. Sauf quand je peinds et que j'en mets absolument partout.
• J'adore faire craquer les articulations de mes pieds. Mais je déteste l'entendre chez les autres
• Je déteste les gens contradictoires. Ils me rappellent que je le suis.
• Je ne prends jamais l'escalator ni l'ascenseur, sauf s'il n'y a pas d'autre moyen. Alors, je suis en apnée tout le temps.
Snorkette qui fait du scoutisme :
- tes saucisses sont malencontreusemnent tombées en plein dans la cendre ? Spas, grave, tu les remets sur le grill en te disant que le feu aseptisera tout ça. De toute façon ya que ça à bouffer, et t'as trop la dalle d'avoir coupé des arbres et creusé des trous toute la journée.
- t'as les mains pleine de jus de patate après les avoirs épluchées ? Eh ben tu les essuies sur ton futal, que tu vas porter encore 3 jours. Et c'est jouissiiiiif ! Nan jvous jure, à faire au moins une fois dans sa vie. (Pis t'en profites pour essuyer l'opinel aussi au passage).
- les ptits scouts ont fait tombé le rouleau de pq par terre (c'est-à-dire comme d'hab) ? Ben tu vas pas t'essuyer avec ta main droite hein... (Bon par contre quand il est tombé dans le trou (ouais, faut faire son popo dans un trou), joker... généralement, faut appeler quelqu'un à la rescousse)
- et caetera, ad nauseam...
Je préfère préciser quand même, on se lave tous les jours hein !! Et puis tout ça c'est en camp, pas dans la vraie vie avec des vrais gens...
Sinon pour l'histoire de la coquille d'oeuf... ben faut savoir que l'eau, ça la rend poreuse, donc tous les germes qui sont dans la flotte et sur les mains, ils font yiiha, go dans le dedans de l'oeuf ! Donc ça passe encore quand c'est de l'eau bouillante, mais sinon... Enfin jdis ça, jdis rien, de toute façon moi je bouffe des saucisses à la cendre :)
Mlle Marion : Je range mon frigo avant d'aller dormir. Toujours en commençant par le rayon du bas.
Je fume une clope toujours avant d'aller dormir (mais après avoir rangé le frigo).
Je me pèse le matin avant de faire pipi et après avoir fait pipi (des fois que ma vessie puisse contenir 4L d'urine).
Je ne m'assois jamais dans le Tram ou Métro. JAMAIS.
Je me regarde dans les vitres des voitures. Tout le temps...tout le monde me traite de narcissique et je me dis qu'ils doivent avoir raison au fond.
Je m'arrache la peau des lèvres. Ça fait moche et c'est pas très princesse.
VK : J'ai un tic : si je me cogne une des parties de mon corps INVOLONTAIREMENT, je frappe la partie équivalant à l'autre côté VOLONTAIREMENT pour équilibrer la douleur.
Ex : je marche dans la rue et je me cogne la cheville gauche contre je sais pas moi, un objet malencontreusement placé sur mon noble chemin par une counasse, bé faut absolument que je me cogne volontairement la cheville droite pour contrebalancer le fluide de la douleur.
Faut que tout reste en équilibre, tu comprends ????
Sophie : je ne peux pas quitter mon studio ne serait ce que 5 minutes si les fenêtres sont ouvertes en grand... au cas où un pigeon rentrerait chez moi !!!!... Quitte à passer pour une dingue avec mes voisines).
Chez mes parents c'est pire : j'utilise une seule sorte de cuillères à café (celles avec un manche rouge sinon c'est pas la peine) ; j'ai ma place attitrée sur le canapé....
C'est grave docteur ?????
