Bon les gens, je tape une note rapide, j'ai pas trop le temps là en fait.

Faut que j'arrive à faire rentrer l'image de la note précédente dans ma valise... Et ouais, départ demain matin !

Promis, j'te fait un inventaire détaillé de tout ce qu'y avait dans le tas.

Tu sais quoi ? Chuis quand même rudement contente de rentrer dans ma maison jeudi soir. Rien ne vaut un p'tit chez soi, même si c'est dans un pays où les gens sont pas très polis.

Mais t'en fais pas, j'ai encore plein de trucs à te raconter sur la Japonie. Ca va pas s'arrêter de sitôt cette affaire-là !

Je m'en reviens de la manucure, et figures-toi que Mayuki elle était en pleine forme. On arrive toujours pas à se comprendre elle et moi, mais visiblement, niveau onglerie on est assez bien connectées.

J'te laisse seul juge :

Si ça brille, c'est à cause de l'huile à la rose qu'ils foutent dessus à la fin.

Pis aussi je discutais avec une gonzesse du salon en râlant que bon, ben leur programme de soins il avait l'air très interessant, mais vu que c'était tout écrit en Japonais et ben je pouvais rien faire.

Là, elle m'a dit : attends j'te présente Bilto ! Ca ne peut que te plaire. Fais-moi confiance et vaz-y !

Elle a d'abord essayé de m'esspliquer, mais j'ai rien compris. Pis comme j'aime le risque, et ben j'y suis allé.

Alors voilà Bilto, la machine diabolique :

C'est un truc que je sais pas comment c'est fabriqué, mais toujours est-il que ce que ça t'envoie sur la figure et ben c'est à la très agréable température de -110°C !

Ouais.

-110°C...

Là elle me l'a fait juste sur le visage. Mais ya des tarés qui font ça sur tout le corps...

Elle commence par la joue gauche (et on sent qu'elle y prend du plaisir hein... Même que Mayuki elle me tenait la main).

Là tu te dis que c'est pas possib', mais on t'as juste balancé un congélateur dans la tronche.

Pis elle fait la joue droite.

Là tu te dis que t'es arrivé en plein milieu de la banquise et que tu vas te congeler sur place...

Pis après sur le front.

Et là tu vois carrément des ours polaires !

Ensuite, faut que tu aspires par la bouche tout ce qui sort du Bilto et tu avales l'air.

Là t'as carrément mangé tout un iceberg...

Pis, elle termine par une séance générale sur toute la tronche.

Tu te regardes ensuite dans la glace : et ben chaipas comment ça se fait, mais t'as 20 ans !

Alors moi c'est bien simple, je veux importer en France : Mayuki, le bac à poissons bouffeurs de peaux de pieds, et le Bilto diabolique !

Attends, je reviens tout à l'heure et je t'essplique tout.

Là j'ai trop mal au crâne car je me suis encore cognée à un truc trop bas dans la rue... Je viens d'aller à la pharmacie esspliquer mon cas, mais visiblement on s'est très mal compris, et j'ose pas avaler le truc qu'on m'a filé...

Pis chuis à la bourre, j'ai rencart avec Mayuki pour ma manucure. Tu vois pas comment c'est trop important toi ?

Salut.

Aujourd'hui, grâce à cette note tu vas croire le temps d'une journée que toi aussi tu vis en Japonie. Je vais tout t'esspliquer par le menu comment que ça se passe au quotidien quand on habite là-bas.

Alors déjà, faut que tu te lèves tôt (très très tôt) passque le soleil il est déjà debout genre à 5h du mat' vois-tu.

Pis t'hésites pas à appeler tes potes vers 6h pour leur dire coucou, passque eux aussi ils sont déjà debout. Et tout le monde trouve ça très normal de commencer à se téléphoner aux aurores.

En France, quand t'appelles des gens à 7h du matin, c'est qu'ya quelque chose de grave ou que grand-manman est décédassionnée pendant la nuit.

T'allumes ta baignoire qui cause, ton micro-ondes qui cause et ton raïce-cookeur qui cause aussi. Et comme ça tu te sens moins seul.

Avant que la baignoire se mette à brailler qu'il faut que t'ailles fout' tes fesses dedans, tu bouffes plein de poisson cru, et de soupe d'algue, et de gâteau aux z'haricots rouges et de thé vert.

Tu restes 1 heure dans ton bain pour te récurer et te gratter partout partout.

Ensuite tu passes 1/4 d'heure à faire des gargarisations pour ton haleine de bouche.

Quand tu descends dans la rue, tu passes au Combini (les supermarchés ouverts 24h/24h) passque t'as très envie d'une canette de Starbucks.

Dans la rue, tu marches pas au milieu. Si tu montes, tu marches à gauche, si tu descends tu marches à droite (ou le contraire). Mais toujours est-il que jamais tu peux bousculer quelqu'un. Si une telle chose arrive, tu te plies en 2 et tu t'esscuses pendant 4 heures...

Pis tu prends le Métrokipupa où c'est que les fauteuils sont en velours rose, même pas troués et même pas taggés. D'ailleurs t'en a profité pour aller faire un arrêt-pipi à la station du métro.

Si il fait chaud, ya la clim' dedans.

Si il fait froid, ya le chauffage qui t'arrive par les fesses, vu qu'il est dans les banquettes.

Avant de monter dedans, tu fais bien la queue sagement sur le quai hein ! Tu rentres pas dedans en poussant tous les gens qui descendent (comme à Paris...).

Et ya personnne qui cause. Tout est silencieux. Tout est propre. C'est interdit de téléphoner, alors tout le monde se textote ou s'envoie des mails.

Quand tu sors du métro, tu te rends compte que t'as pas acheté le bon ticket, et donc t'es en infraction. Donc tu vas gentiment voir un gentil monsieur dans la station qu'est exprès là pour ça. Et avec un grand sourire il te demande le complément de ton trajet sans aucune majoration.

Tu lui fait plein de courbettes et tu vas au bureau ou faire les magasins.

Dans les magasins, tout le monde est très gentil, souriant, et te dit : Bienvenue !

Si ya pas ta taille, la vendeuse elle est super désolée et elle s'esscuse 14 fois comme si que c'était de sa faute à elle.

Et tu fais aussi bien gaffe à pas confondre les magasins pour grumeaux avec les magasins pour animaux...

A midi, tu fais une pause-déjeuner, mais comme tu sais pas lire le Japonien, tu regardes d'abord en vitrine les faux-plats en plastique pour voir ce qu'on te propose à manger.

Dès que tu rentres, on te donne un panier en osier pour que tu puisses mettre ton sac et tes affaires dedans, comme ça ya rien qui traîne par terre.

De toutes façons, même si ça traînait par terre ça serait pas grave hein... Tout est tellement propre...

Dans les restaurants tu peux fumer. Mais pas dans la rue... Sauf dans les coins spécialement prévus à cet effet : des Smoking-Areas que ça s'appelle. Tout le monde se réunit devant et n'en bouge pas à moins d'1 mètre...

Tu continues ton shopping, ou alors tu retournes au bureau (pour les gens qu'ont un vrai métier, pas comme moi).

Là tu peux aller dans le quartier d'Harajuku chez LaForêt (ils aiment beaucoup les noms Français, ça fait très chic) ou à Shibuya où rien que le carrefour principal est un spectacle à lui seul... T'oublie pas de passer au grand magasin "109" où toutes les tendances vestimentaires se crééent.

Les gens qui travaillent, ils vont au bureau très tôt et ils partent très tard (genre 22h...).

A la fin de la journée, ils se réunissent entre collègues pour papoter et bouarre un tas de saké. Et après ils sont tous bourrés et ils tombent dans la rue avec leur costume très cher...

Toi tu reprends le métro aux heures de pointe. Et si t'es de genre féminin, tu vas dans le wagon spécialement réservé pour pas que les femmes elles se fassent tripoter les fesses.

Quand les wagons sont trop pleins, ya des gens sur le quai habillés en pingouins avec des gants blancs, qui sont exprès là pour te pousser délicatement et gentiment dans les rames.

Dans le métrokipupas, aux heures de pointe, tout le monde sent bon, même quand il fait très très chaud.

Les écoliers sentent le savon bien frais (alors qu'il fait 30°C dehors).

Et ça c'est formidable.

Si tu passes la soirée au karaoké et que t'as oublié d'acheter tes algues pour la soupe du p'tit-déj', ben tu peux repasser au supermarché quand tu rentres à 2h du matin. Le monsieur il attend bien droit derrière sa caisse, avec les bras poliment croisés dans le dos et il se plie pour te dire "Bienvenue".

Ne pas oublier que pour payer, on donne pas ses sous direct sur la table ou dans les mains du monsieur hein ! On dépose tout dans la petite coupelle prévue à cet effet... Si on paye en carte bancaire, on nous remettra un genre de carré en velours rigide pour signer à l'aise. Et on reçoit la monnaie et le ticket avec les 2 mains et en se baissant bien bas, car c'est un honneur !

Tu peux aussi aller aux toualettes là-bas, faire mumuse avec les boutons, et te payer le luxe de t'asseoir sur la lunette, tu risques pas de choper une mycose géante.

D'ailleurs, les mycoses ont été définitivement éradiquées de Japonie depuis des siècles... C'est un concept qu'on connaît pas. On sait que ça existe en France dans les piscines, mais on en a jamais vu en vrai...

Sinon, tu peux aussi te faire faire un massage Shiatsu, une reflexologie plantaire ou une manucure. C'est ouvert jusqu'à 2h du matin en général... Mais faut que tu lèves bien le nez en l'air, passque généralement, les magasins ils donnent pas sur la rue mais ils sont souvent au 9è étage d'un immeuble.

Et tu peux te promener avec plein de billets dans tes poches, puisque toutes les machines les acceptent (même les distributeurs de boissons dans la rue).

Aucune crainte pour les vols, y en a pas.

Si tu déjeunes en terrasse, tu peux t'endormir avec ton téléphone sur la table, il bougera pas.

Si tu perds ton sac, tu es certain de le retrouver au commissariat du coin avec tous les sous dedans...

Ah, et un truc très important : jamais tu ne dois te moucher en public. C'est le comble de l'impolitesse, donc tout le monde renifle... En revanche, tu peux cracher !

Dernière chose : on ne s'énerve pas et on insulte pas les gens, ça se fait pas. Pas de "Mozeur Feukeur" ou de "ta race !" en conduisant... Le plus gros mot qui existe en Japonien c'est "Baka" (= Con). Mais Yumi m'a dit qu'on ne l'utilisait pas et qu'elle ne l'avait jamais entendu dans une conversation...

Demain, j'te raconte mon dernier jour en Japonie...

Oui M'sieurs-Dames ! Et c'est limite si y avait pas quelqu'un derrière moi pour me pousser le fondement afin de me faire rentrer de force dans l'avion...

Tu sais, au fil de ces 15 jours passés à Tokyo, ya beaucoup de gens qui me demandent si vraiment tout est parfait dans ce pays.

Ben j'te réponds qu'ya tout de même des trucs assez bizarres...

Le premier exemple étant ceci :

Ca s'appelle du NATTO, et c'est du soja fermenté... Fermenté depuis un certain temps. Ya tout un bouillon de culture et une vie parallèle dans ce truc. Pis ça colle bien au palais. Ca tient au corps si tu veux...

C'qui pendouille n'étant pas du fromage, mais de la moisissure voyez-vous...

Moi, avant d'aller en Japonie, j'ai bien dit à Yumi : tu me connais, niveau bouffe chuis pas difficile, je mange de tout hein ! Mais s'te plaît me ramène pas de natto-vomito.

Elle a été gentille, elle a respecté mes désirs.

Mais j'ai eu droit à la pieuvre crue qu'a bataillé dans mon bidou toute la nuit. Aujourd'hui, même quand j'entends le mot "octopuss" je deviens verdâtre...

Autre truc bizarre :

Mais comme en Japonie, on aime pas les trucs qui sentent fort, ben on lui cloue le bec au niveau de l'odeur. Donc, en boite de conserve le fromagekipu !

Pôv' camembert... Sacrilège ! Complot !

J'te jure que je n'attendais qu'une seule chose : acheter un bon munster qui pue et le laisser ramper sur mon balcon.

A part ça, pas moyen de trouver une seule viennoiserie vivante.

J'ai vu un pain au chocolat tout blanc. J'ai pensé qu'il était cru et que c'était vendu pour cuire chez soi. On m'a dit : Nan nan, il est cuit...

Sinon, t'as une variante :

Bon appétit si t'es à table !

Tu sais, la première chose que j'ai faite en rentrant en France c'est de passer à la boulangerie. Je visualisais les croissants depuis l'aéroport de Roissy en fait...

Ya même un jour où j'ai fait une crise d'hypoglycémie car j'étais trop en manque de sucre. J'me suis toute ratatinée un matin, toute verte et baveuse, jusqu'à ce qu'on me trouve une brioche beurrée...

Les déodorants en stick n'existent pas au pays du soleil levant.

Ya des rayons entiers de protèges-slips, mais pas de tampons hygiéniques...

Dans les magasins, tout le monde braille pour que tu rentres dedans. C'est super agressif en fait...

Et quand je dit "braille" je suis polie... C'est pire que la foire à la saucisse, quand ya Albert qui veut absolument te vendre sa batterie de casseroles.

Et surtout, quasiment tout est écrit en Japonien. Et les gens ne causent pas anglais.

C'est pour ça que j'ai pas osé acheter de dentifrice... J'avais peur de revenir avec du cirage incolore. Les rayons sont organisés de façon tellement étrange, que tu sais jamais devant quel étalage tu es.

Pis surtout, les Japoniens ils savent pas dire "NON". Et ça, j'te prie de croire que c'est très très chiant !

Ya des distributeurs de quasiment tout : tee-shirts, petites culottes, rasoirs, collants, bonnets de douche, etc...

Ya des gros corbeaux qui croassent tout le temps. Y en a beaucoup et partout. C'est pas génial pour se réveiller le matin. J'ai jamais entendu de p'tits z'oiseaux.

Ya pas de saison fixe. Quand je suis arrivée je crevais de froid et je dormais avec 2 couettes. Le lendemain il faisait 30°C... En Juin, il pleut tout le temps, en Juillet et Août il fait 44°C, en Septembre ya les typhons...

Pis tout est grand, super grand, trop grand, bruyant en permanence. Tu te payes des migraines incroyables quand tu rentres d'une journée de shopping.

La vie est super chère. Faut que tu payes tout, et partout...

Tout est tellement aseptisé que tu as envie de parfois trouver un truc dégueu par terre dans la rue... Comme le dit si bien ma mémé : il faut des microbes dans la vie !

Enfin... Niveau crachats ils se la donnent hein ! J'te prie de croire qu'ya de la matière... Beuhhh...

Parfois t'as envie de faire un doigt d'honneur à un automobiliste, juste comme ça, pour le plaisir de voir c'que ça fait d'être un peu rebelle...

Et puis un jour tu dois partir, retourner dans ton pays où les gens sentent sous les bras aux heures de pointe, dans un métrokipu, avec des chauffeurs de taxis pas sympas et des serveurs malpolis.

Yumi elle m'a accompagnée super tôt au bus-navette pour l'aéroport.

Je l'ai serrée très très fort dans mes bras. Même si ça se fait pas de toucher les gens en public...

Je suis montée dans le bus tout propret avec le chauffeur qui te souhaite un bon trajet.

J'ai regardé les buildings disparaîtrent dans la brume du matin...

Y avait l'océan pacifique tout calme...

Et je crois que c'est à ce moment-là que j'ai pleuré.

Gens,

Ouais chuis rentrée à Paris ! C'est bon de retrouver sa maison, sa Maya toussa... C'est délicieux de se retrouver complètement décalée en France aussi.

Je me réveille joyeusement à 5h du matin et je m'écroule de fatigue à 16h. Nan, vraiment, le décalage horaire c'est un concept merveilleux tu sais ?

En attendant, j'ai pas fini de tout te raconter sur la Japonie. Alors ça va encore continuer un peu, ok ?

Déjà, faut que je t'essplique tout qu'est-ce qu'y avait dans le tas photographié dans un article précédent.

Tas qui m'a valu un excédent de bagages de 15 kilos... Je me suis niaisement pointée à l'enregistrement, et la dame m'a dit que ma valise était beaucoup trop lourde. Alors, elle a accroché dessus une vilaine et grosse étiquette rouge marquée "HEAVY".

J'y ai répondu : ouais, mais ya que des shampoings dedans ! Moi j'peux pas résister à tous vos produits Japoniens !!!

Pis après elle a regardé mes ongles et elle a dit : Kawaïï !!!

Du coup, j'ai payé que 2 kgs d'excédent...

Moi je dis que tout est une question de négociations dans la laïfe hein ?

Dans ma valoche, j'ai ramené ce mystérieux produit :

Mais comme j'osais pas le boire toute seule, j'ai donc demandé à un cobaye de venir y goûter.

En l'occurence : cette connasse de Spike.

Devant les bouteilles, j'a demandé très judicieusement : dis ? A ton avis, ça se boit pur ou ça se dilue cette affaire-là ?

Spike a répondu : ah ben moi, je bois tout c'que tu veux ! Attends je goûte directement.

Je l'ai regardée. Elle avait pas l'air de trop se transformer, et elle a dit que c'était très bon.

C'est là que j'ai décidé d'innover.

J'ai tout versé dans le Tariquet (vin blanc, bien frais et bien agréable).

M'sieurs-Dames, j'ai inventé le Kir-Collagène ! La nouvelle boisson haïpe !

Ensuite, j'ai fait distribution de conneuries Japoniennes...

La fameuse protection de dessous de bras, que quand tu transpires ya rien qui dépasse sur tes vêtements.

Seulement 1 mm d'épaisseur, et ça existe dans toutes les couleurs ! Et j'te prie de croire que par grosse chaleur, ça rend bien service...

Pis j'ai décidé de customiser un peu les téléphones de tout le monde... (mais Spike, elle a eu trop peur... Genre !).

Auparavant, j'ai infligé CA à mon pécé :

Un aut' truc formidable :

Et ça M'sieurs-Dames, c'est une pure tuerie. Tu mets ton savon dessus, et ça mousse et ça te gratouille toute la figure en même temps.

Un genre de gommage quotidien quoi.

Ensuite nous avons les cocons de vers à soie :

Et je confirme, toutes les Japoniennes font le millefeuilles hein ! Les gammes de produits proposent à chaque fois l'intégralité du programme de layering avec double-nettoyage.

1°) Démaquillage avec une crème de massage

2°) Lavage au Washing

3°) Lotion pour neutraliser le calcaire de l'eau

4°) Lait Hydratant

5°) Sérum

6°) Crème de Nuit ou de Jour

7°) Crème contour des z'yeux

Si tu veux rester dans l'ambiance, vas voir le site de mon coupain Charles-Edouard (qu'il est formidable et qu'il a même un zèbre dans son salon). C'est Evidens de Beauté, et c'est une pure tuerie !

On termine avec :

Je ne t'inflige pas les photos des lingettes pour chaque partie du corps, le kit-kat au thé vert, les éponges, vernis, briquets, faux-cils, cotons, masques, limes à ongles, baguettes, éventails, etc...

Je ne suis pas folle vous savez.

Avant, dans mon ancien travail de moi, de quand j'étais esclave des bijoux, y avait un coullègue que j'aimais beaucoup. Il s'appelait Jean-Michel, il était trèèèèèès grand, et trrrrrrrès costaud et au début il m'impressionnait. Mais en fait il était très gentil.

Un jour, au retour des wacances, il est arrivé au bureau, et même qu'il marchait super viril... Les jambes écartées comme Lucky Luke, mais genre sans Jolly Jumper en-dessous.

J'a demandé : bah alors Jean-Mich' ? T'as oublié ton cheval à l'écurie ? T'étais où en vacances ? Au Far-Ouest ?

Il me répond : nan, chuis allé à Eurodisney avec les gosses, et avant j'étais dans not' maison de famille, dans la Creuse.

J'a dit : mais alors pourquoi que tu marches comme si que t'avais un balai dans le fondement ?

Et là, il a pris un air super mystérieux, et il a répondu que c'était pas des choses qu'on pouvait raconter à une jeune fille de bonne famille.

J'a rétorqué que j'étais peut-être une "de Bencouscous" depuis l'époque des Rois Catholiques (ouais ouais), mais que j'étais pu vraiment une jeune fille depuis belle lurette (même si le Cousin Mimine il est un peu persuadé du contraire...).

Alors voualà c'qui s'est passé.

Apparemment, Jean-Mich' il était au bord de sa piscine dans la Creuse, et même que le soleil il tapait gravement ce jour-là.

Alors, il s'est endormi la bouche ouverte, comme un bienheureux, avec un p'tit filet de bave qui lui coulait sur le côté.

Quand il s'est réveillé de sa sieste, il était rouge comme un homard pas très content.

Mais c'était pas ça le plus important...

Ya sa femme qu'est arrivé et qu'a dit d'un air ravi : ah ben dis donc... T'as l'air très heureux de me voir hein ! M'enfin tu pourrais maîtriser tes z'émotions, ya pépé et mémé juste derrière toi voyons !

Jean-Mich' il a rien compris.

Sa femme elle a rigoulé.

Alors, Jean-Mich' il a regardé son slip de bain et il a noté qu'y avait un truc super proéminent qu'en sortait.

Sa couille visiblement.

D'une très jolie couleur... Un ravissant camaïeu de bleu...

Limite si elle rampait pas carrément dehors...

Il a pris la chose à deux mains et il s'est mis à hurler.

Sa femme ça l'a beaucoup inquiétée alors elle est venue tater l'affaire. Mais Jean-Mich' il a hurlé encore plus fort.

Du coup ya le pépé et la mémé (et aussi le beau-frère et la belle-soeur) qui sont venus voir de quoi il retournait.

Tout le monde y a mis les mains si je puis dire...

Ca m'a rappelée quand je m'étais faite piquer le nichon par une guêpe qu'était sournoisement entrée dans mon ti-cheurte... J'ai hurlé comme un putois, et évidemment qui c'est qu'a enlevé le dard ? Le Cousin Mimine !

J'me rappelle encore de la tête de ma grand-mère quand elle est entrée dans la cuisine, et qu'elle m'a vue les seins à l'air en train de me faire manipuler par le cousin... Mais dans les cas de souffrance extrême, et ben on perd toute notion de bienséance et de pudeur tu sais...

Bref.

Apparemment, c'est un moustique qui ne sévit que dans la Creuse qui s'est attaqué à la pauv' couille de Jean-Michel.

Ca c'est ce qu'a dit le docteur en soupesant les boulasses d'un air très interessé.

L'a fait un prélèvement de la chose pour l'envoyer en étude sociologique.

En fait d'après c'que j'ai compris, ils ont mis un morceau des balloches à Jean-Mich' en culture dans un bouillon à 37°C (pour donner comme sujet d'examen aux étudiants du coin...).

N'empêche que la couille a encore doublée de volume, et que Jean-Mich' finalement ça le rendait très fier d'avoir genre un truc énorme dans le pantalon.

Toute sa famille est devenue super impressionnée par sa virilité (et devant les gens au supermarché du coin, paraît que ça rendait assez bien...).

Et sa femme a été super flattée par l'amour témoigné en public.

C'est beau comme histoire non ?

Et on remercie Nashella pour cette superbe trouvaille

qui peut très bien illustrer la situation !  

Ayé, ma voisine chérie et adorée est revenue de sa cure, et v'là qu'elle recommence à me distribuer des mots doux sous la porte...

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Il apparaît que j'entends votre chien marcher au-dessus de ma tête.

Cela m'ennuie fortement vous comprendrez... Surtout pendant que je regarde "Les Feux de l'Amour".

Pourrions-nous trouver ensemble une solution amicale afin de remédier à ce problème ?

Vous serez mignonne...

Bien à vous.

Madame de Mon Cul sur la Commode

Vieille peau,

A part y fout' des patins, je vois pas de solution !

Mon chien pèse très exactement 13 kilos et je suis très étonnée que cela vous occasionne des désagréments...

DTC.

Sonia de Bencouscous

Mademoiselle,

Serait-il possible de lui faire faire un régime ?

Je crois qu'il existe des croquettes light...

Bien à vous.

Jacqueline

ARRÊTE LA DROGUE !!!

Comme tu sais, le Cousin Mimine il s'est disputé avec tout son voisinage proche de là-bas chez lui, vers sa maison dans le sud de la France.

Il s'est disputé avec sa voisine de droite, à cause de l'histoire de la tronçonneuse cassée. J'te rappelle qu'il préfère couper les arbres "à la fraîche" (c'est-à-dire le matin très tôt vers 4h ou 5h) et vu que le bruit il est pas dans le genre discret, et ben la voisine elle sort super sexy en robe de chambre et bonnet de nuit, et elle se met à brailler comme un putois. Et après, la tronçonneuse elle tombe, elle fait plock et elle marche pudutou (et après, le Cousin Mimine et ben il est vaiment pas content).

Il s'est disputé avec sa voisine de gauche, à cause du mur en béton qu'il a monté entre les deux propriétés. Surtout à cause de la fenêtre qu'il a incrusté dans le dedans du mur, et qu'elle dit (la wasine) que c'est rien que pour qu'il la mate en maillot de bain... Et j'te prie de croire que je l'ai vue moi la voisine de gauche. Et habillée ! Et rien que ça et ben ça suffit tu vois...

La wasine, elle a fini par appeler la maréchaussée en braillant à l'indécence. Et ya soudainement eu bétonnage de fenêtre dans le mur...

Pis il s'est aussi disputé avec le voisin du bout de la rue à cause d'une histoire de poulet.

Soit-disant que le poulet il aurait perfidement fait exprès de se promener pile-poil sur la route juste au moment où c'est que le cousin Mimine il arrivait en voiture. Et il roule jamais à plus de 40 kms/h (même sur l'autoroute).

Alors le poulet il est subitement décédationné (mais j'crois que finalement il s'est trop rendu compte de rien) et le voisin il est arrivé en faisant un tas de moulinets de bras, et en disant au Cousin Mimine que c'était rien qu'un gros sauvage inconscient. Le Cousin Mimine il a répondu que c'est le poulet qu'était rien qu'un crétin, et que maintenant il avait plein de plumes dans son moteur de wature...

Pis il s'est également disputé avec une autre voisine à cause d'une histoire de prunier qui donnait trop de prunes. Ben ouais, à chaque fois que le Cousin Mimine il passait devant, et vu que l'arbre il débordait largement sur la route, et ben il se servait tu vois. Genre il disait que ça faisait du bien à l'arbre qu'on le débarrasse un peu. Mais la voisine elle était pas du tout d'accord. Apparemment, elle attendait beaucoup du prunier à cause de ses problèmes de transit intestinal. Vu qu'après elle faisait des pruneaux...

Le Cousin Mimine il lui a dit que comme qu'elle avait pas fait caca depuis 1987, et ben ça se comprenait qu'elle soit pas aimable et partageuse.

Pis il s'est également brouillé comme un oeuf avec le voisin d'en face qu'est docteur.

Le Cousin Mimine il est allé le voir un dimanche après-midi passqu'il avait super mal au ventre. Le docteur il était en train de passer la tondeuse, et ça avait l'air de le déranger que le Cousin Mimine il lui cause par-dessus la clotûre en disant qu'il s'agissait d'une urgence.

Apparemment ils ont discuté, mais ils se sont très mal compris...

Voualàà, maintenant que le décor il est bien posé dans le contexte, et ben demain j'te raconte la sombre affaire de la piscine trouée...

Oui je sais, je suis vilaine de te faire attendre... Surtout que je crois que cette rubrique est ta préférée nan ?

Ya une coupine à moi, en ce moment elle a des gros problèmes avec son fils. Un adolescent de 17 ans avec plein de cheveux devant son nez (genre moi chuis un rebelle et j'en m'en fous si je vois rien, et que j'ai du mal à respirer. C'est VOUS qui comprenez rien à la mode !).

Il porte un ravissant appareil dentaire, et quand il cause il zozote. En plus, ya ses hormones qui sont en train de se mélanger et faut rajouter à ça une très jolie voix de chèvre...

Et évidemment, il aime beaucoup la tektonik et les pots de gel qui vont avec. J'te jure que dans la pub, quand le mec il raye un rouleau de fer avec sa tête, et ben j'te promets que c'est réellement possible ! Je l'ai vu !

Là, pendant les vacances de février il a fait des bêtises.

C'est les gendarmes qui l'ont ramené chez sa mère, et il était pas très fier de sa conneurie.

Qu'est-ce qu'il a fait tu te demandes dans le dedans de toi-même ?

Ben, avec son coupain Jojo qu'est tout roux, ils sont allés devant leur lycée.

Et ils l'ont beaucoup regardé. Ca leur faisait tout bizarre de le voir fermé. Cet objet, cause de tous leur malheur.

Et il ont détruit le gymnase.

Les verrières du gymnase.

Un truc qu'est classé aux monument historiques, passque paraît que ça a été construit bien avant que les grands-mères vendent du beurre aux allemends. Genre 1900 je crois. Au même moment que la Tour Eiffel.

Le problème c'est qu'ils ont trouvé une façon très très originale de démonter le gymnase.

Ils ont pris CA :

Soit-disant que c'était une expérience scientifique qu'y z'ont dit.

Mais le gardien du lycée, lui, il était pas en vacances. Alors il leur a couru après avec un gros bâton.

Mais comme il a pas réussi à les rattraper, il a finalement appelé les gens de la maréchaussée.

Ma coupine elle a vu arriver le chargement et elle a fait plein de moulinets de bras : mais qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous z'avez fait ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Adieu veaux, vaches, cochons et couvée.

Là, le gosse il est passé en conseil de discipline pour qu'on lui essplique que c'était pas bien de détruire un gymnase. Et que donc il allait devoir changer de lycée.

A 3 mois du bac.

Ils l'ont mis dans un truc tout neuf, où c'est que la proviseur elle l'a bien informé que les vitres étaient toutes neuves, et que ça serait bien sympa de pas trop leur faire de mal.

Maintenant, ma coupine elle dit à tout le monde que son fils c'est rien qu'un hooligan.

Elle l'a privé de WOW et de pot de gel, et lui a interdit de réécouter sa musique de sauvage. Soit-disant que c'est à cause de la tektonik qu'il est devenu comme ça.

En attendant, elle l'a obligé à rembourser la franchise des assurances.

Alors il monte et il démonte la fête forraine en bas de chez lui.

Tous les soirs il rentre aussi noir qu'un mec qu'a poussé des wagonnets à la mine toute la journée.

Et il se couche direct.

Je crois qu'il s'en fout de ses cheveux maintenant.

On tient le bon bout du capillotractage (si je puis dire).

Précédemment, vous aviez déjà lu CA.

Ben vous savez quoi ?

Je crois que ça devient pire...

Extrait de conversation téléphonique avec mon Cousin Mimine adoré :

Lui : dis... On m'a envoyé un mail mais j'arrive pas à l'ouvrir. Paraît que c'est un type de Sénégalie qu'a besoin de moi passqu'il a beaucoup beaucoup de soucis !

Moi : ouais, ça s'appelle un Spam, t'ouvres pas, tu réponds pas ! Il veut te prendre des sous !!!

Lui : nan, mais de toutes façons j'arrive pas à ouvrir la pièce jointe. J'aimerais bien voir quand même de quoi y cause, tu comprends...

Moi : pppfff... Mais comment veux-tu que MOI j'ouvre une pièce jointe à distance sur TON pécé ??? T'as qu'à demander à mon p'tit cousin !

Lui : ben il est là mais il y arrive pas non plus...

Moi : j'peux rien faire, chuis désolée. Faut que j'aille classer mes gloss par ordre alphabétique.

Lui : mais alors ? Tu sers à RIEN ???

Moi : ...................................................

NDLR : il m'a envoyé un courrier très très interessant.

Ya pas un mot.

Juste un journal local qui m'informe que les crottes de chiens sont devenues un fléau dans le village, et que le premier restau Japonais vient d'ouvrir là-bas...

M'épuise... 

Figure-toi que je fais pas trop grand chose en ce moment. A part allumer la télévision pour y regarder des trucs et des machins. En plus, j'te rappelle que je suis assignée à résidence à cause de mon arrêt maladie et de mon port de minerve. Donc je passe mon temps  dormir, complètement shootée aux médocs, ou à tenir de grandes conversations philosophiques au téléphone...

Alors, hier, v'là qu'on revenait d'un brounch (ma permission dominicale), quand il nous a pris l'envie subite d'aller chez Ikéa acheter des z'oreillers en plume. Passque je ne supporte pas autre chose pour mon cou délicat... Et pis des cintres en bois brut aussi (passque les cintres en bois verni ça peut faire des marques sur les chemises...).

En rentrant, j'appelle le Cousin Mimine, histoire de prendre de ses nouvelles, et v'là qu'il m'incendie : aaah c'est maintenant que t'appelle toi ? Je pourrais être décédé que tu serais même pas au courant ???

Moi : ben qué pasa ?

Et ben nan, je savais pas qu'y avait une tempête dans son coin qui fait qu'ya pu un seul bananier vivant.

Ca faisait 2 jours qu'il vivait comme un ermite sans électricité, ni eau.

Alors ça m'a fait beaucoup de peine tu sais. Paraît qu'ils en causait dans la télé, mais j'a rien entendu... Chuis trop occupée tu comprends...

Le Cousin Mimine, il m'a dit : naaaan, mais je sais que personne n'en a rien à fout' de moi. Je mange à la bougie depuis 48 heures et tout le monde s'en fout !

Moi : à ce point là ?

Lui : ouais, même que le boulanger il a pu de toit vu qu'il s'est envolé. Ya même pu d'eau qui coule quand tu tournes les robinets tu sais !!!

Moi : ben comment tu fais pour boire ?

NDLR : JAMAIS le Cousin Mimine ne dépensera 5 centimes pour acheter de l'eau minérale en bouteille hein...

Lui : ben je bois les larmes de la vigne...

Moi : ah ? Tu t'es mis à boire ?

Lui : le Muscat c'est pas de l'alcool !

Moi : et tu fais comment pour te laver ? Tu prends encore l'eau du puits ?

Lui : ça va pas nan ? Elle est gelée ! Et elle est pas potable.

P'têt' qu'il se lave au Muscat aussi ?

J'ai pas cherché à comprendre, et j'a fini par faire comme d'habitude : tenir le téléphone à bouts de bras pendant que je faisais aut' chose.

A la fin il m'a juste dit : ouais, ben tu vas écouter la radio alors ?

Moi : ben oui, évidemment voyons !

Lui : quelle station ?

Moi : ppppffff... Mais j'en sais rien moi !

Lui : ça sert à rien de m'appeler par le SKIP', ya pu Internet non plus. D'ailleurs quand j'ai regardé ta vidéo, y avait pas de son...

Moi : FAUT POUSSER LE CURSEUR SUR LE TRIANGLE !!!

Il m'épuise, il mépuise...

Même son mur chéri il a morflé... 

J'ai dessiné 4 sushis sur une feuille.

Ca va mieux maintenant.

Gens du oueb, l'Ecole du Gloss c'est fini.

Ouais.

Y en a qui vont dire : tant mieux, elle arrêtera de nous en causer ;)

En attendant, voilà ce que j'en ai retenu...

Secrétaire dans le téléphone interne avec un élève : nan mais essplique moi pourquoi c'est à MOI de devoir monter chercher ce document, alors que c'est à TOI de me le fournir ???

Elève : passque chuis maquillé en panthère rose et que je peux pas prendre l'ascenseur comme ça !

Secrétaire : et ben vous z'êtes deux là-haut nan ? Envoie-moi Sébastien !

Elève : y peut pas non plus... Il est en Schtroumpf...

Secrétaire (soupir) : ok... Je monte... pppffff...

Dame-Prof hurlant dans la cour : j'ai déjà répété 100 fois qu'on ne devait pas sortir fumer sa clope quand on a des effets spéciaux SUR la tronche !

Elève : mais... Euh... Madame...

Dame-Prof : ya pas de Madame qui tienne ! Tu rentres immédiatement ! C'est un immeuble d'assurances ici !

Elève : rhô mais ça va... C'est pas flagrant quand même hein...

Dame-Prof : t'es en "pendu" bordel ! T'aurais au moins pu retirer la corde que t'as autour du cou !

Fille servant de modèle : regarde Soso, je t'ai ramené un truc qui vient spécialement de Londres. Tu vas adoooorer !

Moi : c'est un bout de poney ?

Fille : meuh nan, c'est une perruque postiche !

Moi : ah... Ben c'est bien...

Fille : tu sens l'esprit de Jessica Simpson qui est en toi maintenant ?

Moi : nan... Pas vraiment...

Moi : pourquoi tu me regardes comme ça ?

Fille servant de modèle : je mate tes seins.

Moi : ah ben j't'en prie. Tant qu'on peut faire plaisir.

Fille : ah nan, mais j'adoooore en fait !

Dame-Prof : Sonia, je sais que t'aimes beaucoup dessiner des sushis sur une feuille en temps normal.

Moi : ouais t'as vu ça hein ? Chuis trop fière en fait !

Dame-Prof : mais sur le visage des gens, ça rend pas pareil bizarrement...

Dame-Prof hurlant : bon, je vous préviens ! Pour les gens qui vont en stage, je vous rappelle que vous z'êtes garants de l'image de l'Académie ! Alors soyez sobres, chics et stylisés hein ?

Elève-garçon : moi, je vais y aller en femme !

Dame-Prof : si t'y vas en femme, j'te déboite ! C'est bien clair ou faut que je répète ?

Moi : dites, c'est normal si ya un chien avec une crête rose dans la classe ?

Dame-Prof : c'est une élève qu'est venu faire des photos avec...

Moi : le problème c'est qu'elle arrive pas à lui enlever la teinture... Là elle attrape une paire de ciseaux...

Dame-Prof : c'est quoi le numéro de la S.P.A. ???

Dame-Prof : Sonia, pourquoi t'as mis ton crayon dans l'oeil de cette pauvre fille ?

Moi : passque je l'aime pas.

Moi : Julien, tu comptes aller déjeuner dans cette tenue ?

Julien : ben quoi ?

Moi : on dirait la Grande Zoa... T'aurais pu au moins enlever tes faux-cils...

Julien : z'ont l'habitude... La dernière fois j'étais en bulot.

Dame-Prof : c'est très beau ce que tu as fait Sonia ! Waouw !!!

Moi : ouais, j'me sens très chatte....

Dame-Prof : gné ???

Moi : ben chatte à mort quoi !!!

Elève Américaine : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!! Sniiif !!!!!!!!

Moi : ben que se passe-t'il mon enfant ? Tu veux un bonbon ?

Elle (en pleurs) : noooo... C'est my boy-friend français, ce fucking bastard... Yesterday, il a pas voulu me ramener chez moi en wature, et j'a du prendre taxi !!!

Moi : et tu pleures pour ça ? Et ben t'es pas au bout de tes peines hein...

Elle : mais c'est pas gentleman !!!

Moi : alors comment te dire... Moi c'est Sonia, présidente d'un club magnifique sur Face Book. Tiens, v'là ma carte... Après t'auras de bonnes raisons de pleurer quand t'auras lu CA.

Dame-Prof (très dubitative) : mmm... Sonia... Qu'est-ce que tu as voulu représenter ?

Moi (très fière) : un pingouin !!! L'est beau hein ?

Dame-Prof : alors... Ou c'est mes yeux, ou ton modèle a trop bouffé, mais là on dirait plutôt un panda !

Moi : c'est les poils de sa barbe qui donnent cet effet...

Peuple de la Plèbe.

Je sais pas si c'est à cause du truc des z'oreilles de Bouddha, mais la Sagesse vient d'inonder le dedans de moi-même...

Je sais pas si c'est passque j'ai des z'amis complètement tarés...

Extrait de 2 discussions récentes :

Coupain de Soso : tu sais, sur les téléphones "Vertu", ya une touche spéciale où c'est que tu peux appeler un Concierge 24h/24h et demander n'importe quel service !

Moi : mmmm... Super... pppffff... Ben ça me change la vie d'apprendre un truc pareil...

Coupain de Soso : nan mais j'te jure, la dernière fois ya un type qu'a demandé un n'éléphant et il l'a eu dans les 2 heures !

Moi : pourquoi faire un n'éléphant ?

Coupain : rhooo, ben j'en sais rien... Pour mettre dans son jardin je crois...

Coupine de Soso : tu sais, j'ai acheté une perceuse et elle est vachement belle !

Moi : ah ouais... Ben j'me doute...

Coupine de Soso : nan mais je m'en remets pas. J'ai même dormi avec...

Moi : hein ?

Coupine : nan, mais juste la bouate de la perceuse hein...

Moi : .....................

Bon.

Sinon.

Aujourd'hui c'est mon anniv'.

Dis, ça me ferait très plaisir que tu laisses un comm, mais tu pourais être original en n'écrivant pas "BON ANNIVERSAIRE" ou "HAPPY BIRTHDAY" mais un truc vachement original ?

Je sais pas moi...

T'as carte blanche !

Ah ouais. Le titre, c'est pour dire que cette p'tite grue de Babillages vient chez moi à Midi pour s'avaler une bouteille de Champagne.

Et pour me venger, j'ai le droit de la peindre en vert !

Ca doit être la Trève des Confiseurs...

Tu sais ce qui m'est arrivé aujourd'hui ?

Ben nan, tu peux pas savoir. Chuis ballote moi !

Ya un type à l'Ecole du Gloss, et ben il m'a dit que j'avais les mêmes z'oreilles que le Dieu Bouddha !

Il est Chinois et il s'appelle Joseph (ben ouais...).

Et donc, ce matin il me matait d'un air bizarre. J'a demandé : ben kesta à me regarder comme ça ? On dirait une poule qu'a trouvé un tube de gloss dans un champs de patates !

Il a répondu : nan mais je regardais tes structures de visage en fait.

J'a dit : ouais ben te casse pas à chercher mes structures, y en a pas ! Vu qu'y paraît que chuis obèse...

L'a dit : meuh nan, t'as les z'oreilles de Bouddha !

Moi : gné ?

Ben tenez-vous bien mes gueux, paraît que c'est un truc tellement incroyable et formidable et rare et tout, que du coup il les a prises en photo mes oreilles !

Trop fière j'étais.

En fait, quand t'as des oreilles de Dieu, ben y paraît que ça veut dire que t'es sage et toussa et que le shaïning il va être tellement grave en moi d'une force, que même moi j'vais pas y croire !

Nan mais mes oreilles en photo quoi bordel ! Tu te rends pas compte ? Il m'a dit qu'il allait montrer ça à tous ses copains de Pekin, tellement j'étais fabuleuse !

En plus, niveau signe Chinois chuis Cochon, et CA va très très bien avec le truc des oreilles... (il m'a esspliqué pourquoi, mais j'ai rien compris vu que j'étais occupée à me regarder dans la glace).

Je sais pas si tu rends compte du respect que tu me dois hein ? Quand je te dis que je suis un être de lumière ! Tu vas p'têt' finir par me croire maintenant...

N'empêche, que maintenant, Joseph il me regarde d'un air bizarre et très impressionné dans le dedans de lui-même... Genre chuis la 224è réincarnation du Bouddha, et que si ça se trouve, il va m'enlever pour aller vivre dans une Lamasserie !

Chuis certaine que la soutane orange m'irait vraiment pas au teint en plus.

Pis ya pas de gloss, et je ne pourrai jamais y renoncer. Donc ça pourra pas le faire...

Ensuite, à la fin de la journée, mes oreilles divines et moi on est allé boire un verre chez ex-chef adorée (mais nouvelle amie de moi).

En fait, je voulais surtout voir sa manman, passque moi j'aime beaucoup sa manman. Elle est douce et classe et tout.

Donc, j'me pointe chez ma chef avec un placard sur la tronche. Traduction : les exercices de l'école aujourd'hui c'est qu'y fallait faire un teint givré-glacé-pailleté avec plein de reflets dedans, et que j'étais très fière de moi car j'ai drôlement bien réussi l'exercice.

Mais t'en fais pas, dans le métrokipu, j'ai bien fait attention à ce que personne y me touche mes z'oreilles sacrées de trop près (p'têt' qu'y faudrait que je pense à les faire assurer ???).

Si ça se trouve, dans le métrokipu on m'a pris pour un homme mais je m'en tamponne (si on m'avait pas prise pour un mec, jamais j'aurais été élue Reine du Queen, quand on y repense...).

Donc avec maman de chef, on se pose en terrasse en attendant qu'ex-chef nous rejoigne.

Ben ouais. En terrasse, alors qui fait froid.

Mais qu'en fait ya des trucs qui chauffent, et au moins on peut fumer plein de cigarettes, donc ça va.

Et là, maman de chef elle se met à me raconter un truc pas très rigolo et moi je l'écoutais avec beaucoup d'attention.

C'est là qu'est entré en scène : la Counnasse de la terrasse...

A SUIVRE...

Pas ma faute.

C'est à cause de la dame-prof de l'Ecole du Gloss. Elle m'a annoncé que j'avais un visage "ovale dilaté"...

Je suis Ovale Dilaté...

Et je vais pas m'en remettre.

A-côté de moi, y avait une dame qu'était "carré mou", et l'autre elle était "triangle rond"...

J'me suis demandée si j'étais bien sur terre, et en fait oui. On est entourés de trolls mes enfants ! Regardez bien les formes de visages des gens, on sait jamais...

Ya des jours où je me dis que p'têt' que je serais mieux à aller vivre en Afrique. Tant pis si je me viande sur un chameau, mais au moins j'aurais d'aut' soucis...

Je m'inquiète tu sais... Maintenant, la nuit je me réveille en sursaut car je rêve que je bouffe du fard gras... Si ça se trouve, je finirai seule, dévorée par mes poudres ou étouffée au gloss ! Tu sais que parfois je caresse mes pinceaux avec amour ? C'est grave ça hein ?

Nan mais ovale dilaté quoi !

Cousin Mimine il m'a demandé : ça va ton n'école ? Tu t'es faite des coupines là-bas ?

J'a répondu : nan ! Tu me connais, chuis rien qu'une grosse sauvage. J'vais pas là-bas pour faire amie-amie avec les gens. Chuis là pour apprendre que j'ai un visage ovale dilaté, bordel !!!

De toutes façons, ça m'arrange, vu que comme ça je peux aller déjeuner toute seule au Starbouck. Ya bien un restau à-côté, mais je fais pas confiance au mec qui tient ça. Il passe son temps à se décrotter le nez avec ses ongles...

Pis après, le Cousin Mimine il m'a causé des bambous qu'il voulait acheter pour mettre dans son jardin. Ca m'a épuisée, j'ai remis 2 couches de gloss.

Ensuite, il m'a informé d'un tas de trucs vachement interessants...

Quand il va voir ses colombes (passque tu sais qu'il a des colombes) et ben la femelle elle lui fait la gueule et lui donne des coups de becs, tandis que le mâle il a toujours l'air très très content de le voir. Genre il lui fait la roue, il roucoule et tout. J'y ai donc répondu que ça devait être un colombe homossessouel (ben ouais, y en a un seul sur terre, et faut que ça tombe sur le Cousin Mimine, évidemment !).

Sinon, aujourd'hui, j'a fait comprendre à la dame-prof que ce serait bien si je pouvais m'auto-maquiller.

Nan passque normalement, le matin on fait la théorie, et l'après-midi la pratique. On se met 2 par 2 et on se maquille chacune une moitié de visage...

Une moitié de visage bordel !

Ya des gens qui pensent à ce qu'on doit faire ensuite, quand on a juste une moitié de visage qu'est peinte ???

Pis moi j'aime pas qu'on me touche. Dès qu'ya un truc qui s'approche de mes z'yeux et qu'est pas mes doigts, et ben je tremble...

Donc, j'ai négocié de tout faire sur moi-même toute seule et personnellement. Au moins, je garde mes microbes de pinceaux pour moi.

Pis vu que toucher aux aut' c'est aussi pas trop mon truc (sauf si c'est des gens que je connais : donc propres...), et ben ça me va très bien !

Maintenant, j'vais dauber un peu...

Gnarf, t'aimes ça hein ?

A la formation ya des gens bizarres. Et j'peux dire du mal vu qu'y en a un qui cause que Japonais, et l'autre qui cause que Russe.

Le Japonais, il est comme moi, il se mélange pas aux autres depuis que les élèves lui ont dit qu'il était "cut et kawaï". Maintenant (vu qu'il doit être sensible) il a peur des filles, alors il parle plus à personne.

Sauf que moi, on m'a pas dit que j'étais kawaï mais ovale dilaté...

Au début, quand j'ai vu la Russe, c'est quand je sortais du métrokipu le lundi matin.

Je l'a regardée et je me suis demandée pourquoi que son coiffeur il lui avait fait ça... En plus, elle avait des bottes à pois...

Ya des fois où je me dis que ça fait comme sur les photos des années 70. On a du enfermer tous les coiffeurs passqu'ils avaient fait des tas de choses pas gentilles, pis après on les a tous relachés en même temps dans les années 80 et là ils se sont gravement éclatés.

En fait, c'est une dame très très riche là-bas à Moscou et qui est propriétaire de plusieurs bordels salons de coiffure-beauté.

Ses cheveux, c'est comment dire... Conceptuel.

Tu vois un mouton ? Un mouton qui sent vraiment pas bon en plus... Genre parfumé au Parapoux...

Ben tu lui passes un fer à boucler.

Ensuite tu le teint en orange.

Ensuite tu lui rajoutes des mèches blondes de façon très très aléatoire.

Pis une jolie frange bicolore dans les mêmes tons. Et voualà !

Et genre elle vient au cours avec sa traductrice personnelle... pppfff... Pis on peut pas lui causer quand elle a pas sa traductrice, vu qu'elle cause que Russe et rien d'autre. Alors elle se promène avec son dico avec un air super important et tout.

L'après-midi, elle enlève ses bottes à pois et elle met des chaussons dorés transparents (avec des fleurs rouges dessus...). C'est là que je me suis rendue compte qu'elle avait des pieds bioniques : le 3ème doigt étant 10 fois plus grand que les autres... Ca doit être à cause du truc de Tchernobyl tu crois ?

En sortant de l'école, j'étais complètement déprimée (à cause du truc ovale qui se dilate dans le dedans de moi-même). Chuis donc allé à la boutique où j'ai acheté plein de nouvelles choses avec lesquelles faire mumuse.

Maintenant ça va mieux.

Mais je suis toujours un oeuf. Je dois apprendre à vivre (dignement) avec cette idée.

Et ça risque de m'angoisser encore cette nuit...

EDIT : maintenant v'là les recherches Google que je me tape tiens...

Coucou c'est Sonia la porcinette !!!

Ca va mes gueux ? J'te manque pas trop ?

Dis, tu sais quoi ? Normalement, depuis le temps que tu viens ici, tu dois savoir que je suis un être d'une rare délicatesse, une fille bien éduquée, symbole de féminité, de finesse et tout.

Et ben en fait, finalement, à la base : NAN.

J'te jure que je viens d'avoir une révélation.

Ouais.

En allant à l'Ecole du Gloss, je pensais que j'allais maquiller de la morue toute la journée toussa. Vivre des choses merveilleuses, belles et douces.

Et ben c'est p'têt' pas pour la poissonnerie que chuis faite...

Le flash il a illuminé le dedans de moi-même quand on a commencé à faire les maquillages de cabaret et de danse classique.

J'ai dit à la dame-prof : 'tain... Mais Fuck les danseuses quoi ! Redonne-moi du faux-sang, du gore et du vomito !

Elle m'a dit qu'elle s'était rendue compte que quand j'aimais bien faire quelque chose et ben je le faisait très bien (genre couper des doigts). Mais quand j'aimais pas, et ben je tremblais toussa.

Attends j't'essplique mieux.

Ca, quand tu vois tu dis : rhoooo c'est beau !

Ouais. C'est beau.

Mais ya rien à faire, moi je préfère les trucs avec la morve qui pendouille du nez. Manipuler la crème pour les morts, le latex liquide (même si ça me donne une allergie qu'on dirait que je ressemble à une fermière Normande), et tant pis si je dois enlever la colle sous mes doigts pendant 2 jours !

La semaine prochaine, j'aurai une fille qui me sert de modèle. J'crois que je vais demander la permission de la découper un peu... J'espère que ça posera de problème à personne ?

'tain, j'ai vu un masque en latex de Freddy Les Griffes de la Nuit, et ben je crève de vouloir faire la même chose !

J'vais demander au Bureau de la Mode s'ils veulent pas me payer le module effets spéciaux... On sait jamais...

Demain, on fait du body-painting... Vont pas être déçus : quand je dessine une vache, elle ressemble à un train !

J'te rassure, j'aime toujours autant le gloss.

Et tu sais quoi ?

Nan ?

J'ai mis du fond de teint...

A l'insu de mon plein gré hein !

Et j'ai aimé ça...

SI TU LE REPETE JE TE DECOUPE !!! Et fais gaffe, je fais ça très très bien... Gnarf.

'tain, chaipas si en fait tu vas me pardonner de pas répondre aux comm ?

Mais comprends-moi, chuis tellement épuisée dans le dedans de moi-même que je dois faire un choix cornélien quand je rentre : répondre aux commentaires ou écrire une nouvelle note. A ton avis, qu'est-ce que tu préfères ? Mais faut que tu saches que ça me fait super plaisir de vous lire quand je reviens...

Chuis même pas allé voir Isabelle Adjani tu sais... Quand chuis rentrée, y avait le Cousin Mimine à la maison en train de boire un coca sur mon canapé (ouais, ma manman lui a filé mes clés pour qu'il vienne me poser un tas de rideaux).

Direct il m'a demandé : t'as pas vu ma capote ?

Moi : gné ?

Traduction : sa casquette...

Que je sais absolument pas où j'ai pu la foutre. Il me l'a filée à la Légion d'Honneur vu qu'on lui a dit que c'était pas négociable qu'il la garde. Et depuis... pfiout ! No news from la capote...

L'a gueulé que j'étais rien qu'une irresponsable.

Mais comme il m'a fait plein de travaux de plâtrerie chez moi, j'a rien répondu tu comprends. Pis il avait aussi fait la vaisselle (l'est maniaque). Et il avait même sorti le chien.

Du coup, j'me suis engagée à lui racheter une autre capote genre "Papy va à la Tranche-sur-Mer", et à la lui envoyer par la Poste...

Sinon, hier à l'Ecole du Gloss, on a appris les z'effets spéciaux.

Alors c'qui est sympa c'est que chuis toute seule à la formation. Donc on peut super bien s'occuper de moi.

Et pour que j'apprenne bien, on m'a filé un esclave sur lequel m'exercer.

Et là, tu vas dire que je suis une fille super mal élevée, vu que je lui ai fait des tas de trucs pas catholiques (alors qu'on se connaissait même pas...).

Mais la dame-prof elle m'a dit qu'on pouvait le maltraiter, qu'il était très docile et toussa.

Déjà, si t'es sensible, vaut mieux pas que tu regardes les photos qui vont suivre...

Bon.

T'es prêt ?

Alors, je commence par du joli...

Ca c'est l'Ecole du Gloss :

Ca c'est la mignonne déco, glamour et toussa :

Et là, c'est Sonia en mode : je travaille dans la boucherie et je découpe des bras !

Bon, l'histoire de la veine taillée, c'était histoire de commencer soft et de maîtriser le faux-sang, la fausse chair et le latex. Et pour travailler la "matière", on utilise un scalpel et de la "crème pour les morts" (le truc qu'il faut leur fout' sur la tronche avant de les maquiller...).

Ensuite, j'y ai coupé un doigt (et c'est ce que j'ai préféré faire) : 

Ensuite, j'ai fait genre j'y colle la main sur une plaque électrique (chaude) ou je la passe au chalumeau :

Pis, à la fin on a fini par un p'tit trou de balle : 

Ca va t'es pas trop écoeuré ?

Et sache que quand on fait ce genre de maquillage là, et ben on a interdiction formelle de sortir fumer (même dans la cour). Passqu'y paraît que la dernière fois, ya une passante qu'a cru que c'était vrai et elle est tombée dans les pommes ! La dame-prof elle dit que c'est tellement réaliste que ça peut traumatiser les gens...

Demain, ce sera plus joli, on fait le maquillage de théatre, danse et cabaret !

N'empêche que la dame-prof elle m'a dit que je faisais du très bon travail, que j'étais perfectionniste et très motivée...

hu huuuuu huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!

(cri du cheval qui hennit)

Sonia, vot' dévoué poney...

Salut.

C'est moi (Sonia).

P'têt' que toi tu t'en tamponnes le coquillard avec des saucisses plates, mais sache que moi chuis super interessée par tout ce qui peut se faire en matière de Gloss et de peinture.

J'ai hâte de commencer l'Ecole du Gloss. C'est à partir de lundi. Le 1er Décembre, qui sera aussi le jour de l'événement interplanétaire chez les De Bencouscous...

La semaine dernière, j'ai avisé une marque que je connaissais pas (et bientôt je t'en causerai vu qu'elle déchire sa race). J'achète une tonne de produits et en "récompense" j'ai eu le droit à une leçon de maquillage. Et j'ai trépigné, vu que chuis avide d'en connaitre encore plus sur la question.

La dame elle me demande (avec un bout de persil entre les dents) : bon alors, vous voulez qu'on vous fasse le teint, la bouche ou les z'yeux ?

J'y répond : le teint c'est no way, vu que moi vivante, le fond de teint y passera pas par moi ! La bouche, c'est vite vu car je ne mets que du gloss à peu près 40 fois par jour, même que mes coupines elles sont super impressionnées passque j'arrive à finir les tubes. Donc vaz-y chérie, fais-moi les z'yeux ! Mais j'te préviens, je veux du spectaculaire hein ! Un smoky-eye jusqu'aux z'oreilles !!!

Et ben... Comment te dire... Elle et moi on doit pas avoir la même notion du spectaculaire...

A l'origine, chuis arrivée avec un magnifique smoky bleu dégradé subtilement dans les mauve et gris. Truc que je m'étais faite moi-même, toute seule et personnellement, dans l'intimité de mon foyer et avec juste l'aide de mes doigts boudinés.

Et chuis ressortie avec : RIEN !

Un nude conceptuel en fait...

Le vide astral du make-up.

Le trou noir en matière de maquillage.

Le néant du smoky-eye.

Ou alors on m'aurait menti ??? Les z'histoires d'espace-temps, de dimension parallèle, de trou noir, de big-bang, la disparition des dinosaures, toussa ?

Moi le nioude j'veux bien, mais dans une certaine limite.

Ca m'a fait penser au livre "Les habits neufs de l'Empereur". Tu sais quand le roi il sort tout nu dans la rue, et il croit qu'il est super bien sapé, passque tous ses serviteurs ils lui disent qu'il est magnifique...

Ben voilà, moi j'étais nue de maquillage, mais la gueuse a essayé de me faire croire que c'était divin et exceptionnel de beauté.

J'y ai dit : vous savez quoi spice de counnasse ? J'vais rentrer au bureau de la mode comme une Princesse, et ma Fanfan elle va directement me dire "rho ben Soso t'as l'air malade !"

Pas manqué.

Ma Fanfan elle m'a regardée, et elle a hululé : rho ben tu t'es mangée une porte ? On dirait que t'as un cocard... Pis comment que ça se fait que t'as pas un n'oeil pareil que l'autre ? Tu ressemble à un lapin qu'aurait la myxomatose ! Même malade, je t'ai jamais vue maquillée comme ça. J'veux dire, aussi moche !

Moi : nan, mais chuis déprimée en fait...

Avant ça, la fille du stand elle m'a dit : nan mais c'est très naturel, je trouve ça joli hein...

J'ai remarqué qu'elle se mettait du crayon DANS l'oeil et j'ai compris que ça devait pas être une vraie maquilleuse en fait...

J'a regardé si y avait pas une caméra cachée ou un litron de ouisky sous le comptoir, et j'ai répondu : ouais ben ça c'est VOT' point de vue ! Nan mais j'me sens pas bien en fait... Je défaille... J'me sens vide. Vous avez un eye-liner ?

Elle : nan, on a des crayons.

Moi : je ne me sers pas des crayons, c'est comme le fond de teint c'est contre ma religion ! Y en a p'têt' dans les aut' stands ?

Elle : je sais pas, je connais pas les aut' stands. Mais si voulez, j'ai du fard gras ?

Moi (en mode pouffy) : on ne met pas de fard gras sur du fard sec. C'est le contraire en général !

Elle : bon, ben sabotez-moi tout mon travail alors hein...

J'te promets que c'est là que j'ai eu envie de lui faire bouffer son p'tit pot en verre où c'est qu'elle mettait les cotons-tige.

Mais comme je suis gentille en fait, j'me suis contentée de lui signaler l'histoire de la branche de persil sur les dents (pis l'odeur d'ail qu'allait avec, gnarf).

J'avais juste envie de tomber dans un grand trou...

Mais j'l'ai pas fait pasqu'elle a un métier elle (pis les vers, ça doit pas être très bon à bouffer...). J'ai donc connement pris le bus où c'est que les gens ont eu pitié de moi avec la tronche que j'avais.

Pis pour me calmer en arrivant à la maison, je me suis fait des Croustibats, et j'ai passé ma soirée avec Ménard (Dieu).

Voualà. Ceci était une note complètement décousue et inintéressante. Mais c'est passque tu te rends pas compte toi hein ! Mais 'tain, ya Cousin Mimine qu'arrive ce ouikend ! Tu sais que j'en ai même annulé mon ouikend à Saint-Malo pour pouvoir le voir ?

Ca me perturbe beaucoup en fait... Tu te rends pas compte toi ?

Ces temps-ci, je me suis rendue compte que je n'étais pas très gentille avec mon entourage.

J'ai dit des horreurs à mes coupines, à mes coupains et même au Cousin Mimine. Je voulais pas sortir de chez moi et toussa. Parfois, je passais même mes ouikends enfermée à pas me laver (imagine la déchéance). Et en plus, quand on me tendait la main, je refusais et me refermais comme une huître. Pas par fierté, nan. Juste passque je suis têtue et que je n'aime compter que sur moi.

Et ici et ailleurs, je faisais semblant d'aller bien.

Je voulais donc dire à tous les gens auxquels j'ai pas répondu : PARDON...

Tu sais que j'ai toujours refusé qu'on s'apitoye sur mon sort, qu'on me dise des mots d'encouragement et tout. Les seules choses que je vous ai délivrées ici, je l'ai fait sur un mode d'auto-dérision (et ça m'a beaucoup aidée dans la bataille VS Crabus Impudicus).

Alors, merci d'avoir respecté ça. Vraiment, merci...

Ces temps-ci, j'étais de plus en plus stressée à cause de 2 personnes (et donc de plus en plus odieuse avec les aut') :

1°) Docteur Touffe : celle qu'est chargée de l'exploration externe de la surface de la nouille.

2°) Docteur Foufoune : le combattant chargé de la découpe du crabe dans le dedans de moi-même.

Passqu'ils me faisaient faire des tas et des tas d'examens et que je devais attendre des tas et des tas de jours pour avoir les résultats, et savoir quand est-ce que j'allais retourner à la clinique où c'est qu'on voit les pompiers en train de faire des exercices dans la cour...

En plus, ya personne qui voulait me causer dans le téléphone...

Pis finalement, sans m'y attendre, j'ai reçu ce courrier :

De :

Docteur Es-Foufoune

Diplômé en Atomisation de Crabe

Là-bas chez les très très Riches

Paris 16è (en haut)

A :

Mlle Sonia de Bencouscous

Diplômée en Gloss

Là-bas chez les Riches populaires

Paris 16è (en bas)

Objet : Vot' Nouille

Chère Mademoiselle,

Après les tous derniers examens approfondis de votre mollusque, il apparaît que le crabe a pour le moment replié ses pattes.

On sais pas trop pas où c'est qu'il est passé pour l'instant, vu qu'ya encore 2 mois il faisait son gros malin dans le dedans de tes fondations...

P'têt' qu'il est allé en Bulonie ou ailleurs ? En tous cas, s'il est encore là, il peut rien te faire de grave car on lui a tellement atomisé sa grosse gueule qu'il peut plus moufter.

Bon, ça veut pas dire que c'est fini hein ! Ca veut juste dire que :

1°) Ya pas besoin de te faire réopérer pour l'instant. Donc pour aller encore mater du pompier par la fenêtre de ta chambre d'hosto, et ben tu peux te gratter (spice de grosse dégoulasse...).

2°) Chuis trop fort, intelligent, esseptionnel... Appelle-moi Chuck Norris !

3°) T'as intérêt à venir te faire ré-examiner tous les 3 mois pendant au moins 2 ans ! Au point où t'en est, les portes ouvertes de la foufoune, maintenant ça te connait hein ?

4°) Tu m'envoies toutes tes morues de copines pour un frottis de contrôle (faut que j'emmène manman en Croisière Costa, et hier, cette pouffe a piqué ma CB pour aller faire l'andouille Avenue Montaigne).

5°) Tu fileras les sous de tes prochains billets sponsorisés à la Ligue Contre le Cancer au lieu d'acheter du Gloss (connasse).

6°) Est-ce que tu veux participer à une étude sur : "Des bienfaits du Gloss pour se battre contre un crabe de la nouille en milieu urbain ?"

7°) euh, chaipu quoi rajouter en fait... Ah ouais : arrête de m'appeler maintenant !

Moulement vôtre.

Docteur Toutouffe

Ce qui suit n'est PAS une Note Sponsorisée (pénible de devoir se justifier, mais bon...).

Si t'es un mec, tu peux rester ! Faut aussi que tu t'occupes de ta peau pour être beau, fort et attirant sessouellement.

En toute objectivité, addict comme je suis aux produits de bôôôté et toussa, voici les meilleurs soins, et pour tous les goûts !

Souvent, lorsque l'on me demande : dis Soso, où c'est que tu vas faire tes soins pour avoir une peau qui déchire sa race ?

Ou alors : dis vieille morue, t'as pas une idée de cadal pour offrir à ma mère, ma tante, ma maîtresse, ma soeur, ma gonzesse (rayer la mention inutile) ?

Invariablement, je réponds : offre un soin en institut ! Que ce soit pour la tronche, les pieds, les mains ou le corps, la dame en question sera comblée !

Ou alors, c'qu'ya encore de mieux, c'est de se faire plaisir toute seule (et ya rien de sessouel quand je dis ça). C'est-à-dire, s'offrir un moment où l'on fera rien d'autre que de se faire papouiller en bavant sur un oreiller.

Oui, passque moi quand je me fais faire un soin en institut, chuis tellement béate de bonheur qu'ya un moment où je me mets à baver... Mais comme je ne fréquente que 3 instituts à Paris, les dames qui s'occupent de moi, elles ont l'habitude et me filent d'office un bavoir.

Qu'est-ce qui fait un bon institut ?

1°) L'esthéticienne doit être muette ! Ouais, ça c'est obligé.

Nan passque les filles qui te causent autant que quand t'es au bac à shampoing, tu dis NAN ! Et accessoirement, tu te casses.

Quand on va se détendre, c'est pour rien faire. Et surtout pas parler de la crise toussa.

2°) L'institut doit être nickel, limite aseptisé.

Celà-dit, je ne suis encore jamais allé dans un truc où c'est qu'y avait des toiles d'araignées hein...

Donc serviettes propres toussa, esthéticiennes qui sentent pas de la bouche ou sous les bras, et qu'ont le poil propre, brillant et soyeux (tu peux toucher pour vérifier).

3°) Le "lit" où c'est que tu fais le soin doit être TRES confortable et réglable et orientable et inclinable et tout.

Nan passque si c'est pour te payer un tassement des vertèbres par la suite, et ben autant que tu restes chez toi.

Ces critères étant établis, j'te présente donc mes 3 chouchoux (qui, bien entendu, remplissent toutes les conditions ci-dessus) :

1°) Institut Roméo & Juliette - 185 rue de Grenelle 75007 Paris (là-bas chez les Riches).

Tél. : 01.53.59.35.04 - M° Ecole Militaire.

Qu'est-ce qu'on y fait ?

Salon de Coiffure & Institut de Beauté- SPA.

Pour la coiffure, demander Larry. Il coupe très bien... Et il aime les chiens.

Qu'est-ce que moi je préfère là-bas ?

Larry.

Tiens-toi bien, je te délivre le secret de mon grain de peau : la micro-dermabrasion !

Qu'est-ce que c'est ?

C'est une sorte de micro-peeling. Ca atténue les rides, ridules, taches pigmentaires et varicosités.

Comment que ça se passe cette affaire-là ?

Après un démaquillage en règle et un léger gommage, on te passe une canule reliée à un gros appareil. Dans le gros z'appareil ya du sel de je sais pas quoi (chuis pas chimiste j'te rappelle).

La canule est passée sur tout ton visage en insistant sur les zones types menton, ailes du nez et front. L'intensité de l'appareil est adapté en fonction de la sensibilité de ta peau.

Sensation : comme si l'on te passait le visage au papier émeri.

A quoi ça sert ?

A affiner le grain de la peau et à éclaircir le teint.

Recommandé aux personnes ayant des problèmes de cicatrices type acné.

Je connais également un cas où une personne l'a fait dans le dos afin d'enlever de "l'épaisseur" et de l'irrégularité.

Ca fait pas mal, mais on ne peut pas dire que ce soit super agréable.

Après le feu du salage, on te pose pendant 20 minutes une merveille de masque super épais à la Vitamine C, un truc qui se plastifie miraculeusement tout seul. Et ça t'apaise grave et ça te colle au plafond !

En plus, on te fait un massage des mains et des bras pendant ce temps-là (et toujours sans te causer).

Produits utilisés : ESTHEDERM.

Prix de la séance : 79 € pour environ 1h15 de soin.

Compter au moins 3 séances avant d'avoir un résultat probant (à espacer minimum de 15 jours vu que ça racle la peau à donf').

NB : consulte le site, ya un tas de soins sympas et même un Hammam et un rituel des mains à l'orientale.

2°) Laboratoires Filorga - 20, rue de Lisbonne 75008 Paris (aussi chez les Riches).

Tél. : 01.42.93.95.40.

Alors là ce sont les soins ultra-futuristes de l'espace !

Un truc de malade. Un Centre de "Soins Anti-Aging" que ça s'appelle.

Ce sont les premiers cosmétiques à utiliser des produits directement issus de la médecine esthétique (les injections en pot).

Look at cette cabine que quand t'es dedans tu te crois dans le fin fond de l'univers avec les frères Bogda, Temps X et tout !

Ce que moi je préfère là-bas ?

Le soin Cryo-Lift à effet lifting immédiat.

Le Peeling Visage superficiel, soin Glyco-Lift

Qu'est-ce que c'est ?

Un truc inspiré de la Cryothérapie (ouais, on te congèle la tronche momentanément).

En fait, on te provoque un choc thermique grâce à une sonde à -15°C (et même pas ça fait mal).

Pour qui ?

Les peaux matures, fatiguées et dévitalisées.

Actions : réparation cutanée, éclat de la peau et raffermissement grave sa race !

Comment que ça se passe ces affaires-là ?

PS : et t'oublieras pas de racheter de la gomme de comblement que c'est un truc qui tue sa mère et qu'avec ça, pas besoin de fond de teint !

3°) Ménard Beauty Institute (ben ouais hein, évidemment qu'il faut que je parle d'eux, vu que c'est Dieu !)

21, rue la Paix 75002 Paris. Tél. : 01.42.65.58.08 - M° Opéra ou Pyramides.

Qu'est-ce que c'est ?

Ben Dieu (ppffff, quelle question !)

Ce que moi je préfère ?

Alors là chuis bien embêtée...

Ben TOUT !

Les produits.

Les gens (j'te rappelle que je rêve de me faire adopter par les dames Japonaises).

D'ailleurs, je suis certaine qu'un jour je finirai par me faire jeter de la boutique tellement que j'y passe ma laïfe...

J'avoue que mon soin préféré c'est tout de même le Soin AYAME...

Qu'en parler c'est difficile tellement c'est parfait, beau, fort, ultime et tout.

La prochaine fois, c'est certain, je teste un Soin Corps ! (quand je serai blasée du soin Visage, et c'est pas demain la veille que ça va arriver....).

Sinon, ya des soins plus rapides et basés sur les techniques Shiatsu.

Idéal pour te détendre vite et bien sans y laisser toute ta tirelire.

Bon, pis si tu as envie d'un chouchoutage complet pour Nowel, ya rien de mieux que ça :

Voilà, ça c'était de la note beauté du Vendredi et tu sais que tu m'as épuisée ???