Les Chroniques de Sonia

J'ai testé pour toi : le Tie and Dye (ou le Balayage Ombré Hair).

2012-05-13T19:54:54+02:00

Ayé, j'ai franchi le pas (1000 ans après tout le monde).

Pour la première fois de toute ma laïfe, j'ai décoloré mes cheveux (sinon, la couleur je n'avais essayé qu'une seule fois, mais c'est passqu'à mon âge avancé, j'ai très exactement TROIS cheveux blancs).

Qu'est-ce que c'est que cette affaire-là tu vas me demander ?

Ben pour résumer (en gros) : ça fait comme un effet soleil sur tes cheveux (on touche pas aux racines).

Ce ne sont pas des mèches, mais une sorte de "fondu patiné".

J'ai découvert cette technique via ma coupine Sabrina. Elle venait faire du Bô-Toxe Capillaire, et les garçons-coiffeurs du salon m'ont dit que c'était surtout une fan du Tie & Dye (que je savais même pas, vu qu'elle me cache des choses...).

Atte, j'te montre en photos le résultat.

Bon ben voilà, ça c'est moi à la base. Cheveux naturels et pas colorés.

Cheveux sains (j'veux dire : pas fourchus) et gravement réparés suite à ma cure de Bô-Toxe Capillaire (chez ma cousine, que la vérité, elle déchire trop et que son salon c'est le meilleur de Paris).

Tout d'abord, on te crêpe tous tes cheveux façon "j'ai mis mes doigts dans la prise et je le vis pas très bien".

Ca c'est pour éviter que la décoloration (un mélange à base d'eau oxygénée à 10%, le plus faible) ne s'active partout.

Chaque mèche traitée est enveloppée dans du film alimentaire.

On te laisse poser 15 minutes, puis on rince.

Gloubi-Boulga cellophanesque.

Ensuite, les mèches sont patinées pour que la couleur soit plus fondue et naturelle (que ça fasse pas décoloration sauvage avec de super grosses démarcations).

J'avais super peur de me retrouver avec des mèches platines ou rousses, mais justement, ça donne pas ça...

Ca c'est avant le patinage.

On ne voit rien sur cheveux mouillés.

Résultat définitif au séchage !

Donc, c'est pas blond, mais cuivré.

Après ça, on refait un p'tit Bô-Toxe Capillaire et un Lissage (tant qu'on y est hein...)

Et v'là ce que ça donne à la fin !

(oui, c'est plat, mais c'est passque le lissage est pas encore rincé).

Les Prix :

- A partir de 149€ sur cheveux courts, puis en fonction de la longueur de cheveux.

C'est un service tout compris (Soin + Brushing). On compte le patinage car souvent, par dessus la déco il faut refaire une couleur uniquement sur les pointes pour donner la couleur désirée.

Le tarif prend donc en compte le temps d'exécution qui peut être assez long pour un résultat parfait... Ainsi que le SAV ;)

Si vous le voulez, vous pouvez prendre RV au Show-Room du Lundi au Samedi, de 10h à 19h.

Showroom

41 Avenue de la Grande Armée

75016 Paris

Tél : 01 77 19 57 81

http://www.kerat-in.com/

Je suis RAVIE !

Nan, je montre pas ma tête de face car j'ai passé plus de 3h30 au salon pour faire toussa, et que j'avais les yeux qui coulaient et tout.

J'ai testé pour toi : le restaurant le plus étrange de Paris...

2012-05-09T14:50:34+02:00

Mais, par tous les Dieux du Gloss : qu'est-ce qu'on y dîne bien !

Et tu vas comprendre pourquoi je te donne pas les coordonnées du lieu...

Ouais.

C'est très conceptuel.

En fait, ça sert à rien que je te communique le numéro passque : c'est pas certain que la dame t'accepte.

Ouais.

C'est comme en boite de nuit, ya une physio à l'entrée (qu'est la même dedans aussi).

Donc, v'là que j'étais chez mon copain Robert (çui qui a des ailes et dont je t'ai déjà parlé ICI).

Nous étions en train de prendre le thé dans sa maison en racontant des grosses conneuries, pis vers 19h30 il me dit : Rhoooo, mais c'est pas tout ça, c'est qu'il commence à faire faim. Viens on va dîner !

J'y réponds que oui avec plaisir, grande joie et grand bonheur dans mon slip.

Il dit : Bon, ben je t'emmène chez l'Italien !

Il téléphone chez l'Italien.

C'était fermé.

Là, Robert il regarde son mari (oui il a un mari) et il lui dit : Bon... Ben je vois plus qu'un seul endroit.

Son mari il a changé de couleur et il a répondu : Ah nan ! T'emmène pas Sonia là-bas, c'est beaucoup trop roots !

Et moi j'ai fait : Hein ??? Ben j'veux y aller justement !!!

Après, ils se sont regardés tous les deux avec juste une expression qui voulait dire : T'es bien certain ?

J'ai serré mes petits poings très fort en les levant vers le ciel : Je veux aller au restaurant roots !!!

Et donc ça a été décidé comme ça.

Robert, il a seulement rajouté : Sonia, j'te préviens... Sois pas choquée... Pis... Tu peux prendre Maya de Bencouscous au lieu de la laisser ici, ya aucun problème, les chiens sont acceptés.

Moi : Ah oui, t'es sûr que ça ne pose pas problème ?

Lui : Ah nan... Ca risque pas...

Bon.

V'là qu'on arrive au restaurant (qui était en bas de chez lui en fait).

Et sur la devanture, y avait écrit en gros :

ICI, ON TERMINE SON ASSIETTE !

Bon bon bon.

Bien bien bien.

On entre dans un tout petit établissement mignon (qui avait encore les décorations de Nowel) et composé de 6 tables de 4 personnes.

Et là, y avait une dame.

Une dame blonde de je sais pas quel âge, et belle.

Et pas souriante.

Et 2 chiens qui appartenaient à des gens qu'étaient déjà en train de dîner là (ou le contraire, je sais plus très bien).

La dame elle me serre la main et elle me dit de m'asseoir.

Je serre la main de la dame et je m'asseois.

La dame vient voir Robert et lui demande s'il est toujours pas au régime.

Moi je regarde mes pieds, et après, en levant la tête, sur la table, j'ai vu ça :

C'est un pot à moutarde Chanel...

Ben j'te jure que c'est la première fois de toute ma laïfe que j'ai eu envie de voler un truc dans un restaurant (euh nan, en fait, je mens, une fois j'avais piqué une petite cuillère dans un restau étoilé car vraiment nan franchement, elle était trop belle. La vérité, m'invite jamais chez toi tu sais, je risque de repartir avec l'argenterie...).

La dame elle se plante à-côté de nous et j'y demande si elle a le menu.

Elle répond : le menu, c'est moi qui vous le dit. Pis si vous arrivez pas à retenir, ben il est affiché dehors !

Moi : ah, ok... (pas taper sivouplaît).

Alors j'ai commandé un faux-filet bien cuit.

Elle a râlé que ça allait lui niquer sa poêle à frire (véridique).

Après, ya d'aut' gens qui sont rentrés.

La dame les a regardés de la tête aux pieds et a dit : Nan, ce soir je suis complète !

Quand ils sont partis, Robert a demandé : Ben... Euh... Ya que 2 tables de prises là...

Elle a répondu : Ils avaient une tête d'emmerdeurs. J'en veux pas !

Bon bon bon.

Bien bien bien.

Ensuite, ya encore d'aut' gens qui sont arrivés (mais ceux-là, elles les a pris passqu'elle les connaissait).

Un des gens a dit : Ah, j'ai cherché vot' numéro sur Internet, mais j'ai pas trouvé !

La dame elle a répondu : Ben tant mieux !

Et c'est à ce moment-là que Maya de Bencouscous a décidé de nous faire un p'tit vomito, là, au beau milieu du restau (chose qu'elle a jamais fait de toute sa laïfe, mais comme j'ai l'Univers accroché à moi comme un koala à son eucalyptus, ben il fallait bien que ça arrive un jour...).

J'ai commencé à éponger avec un rouleau de PQ que la dame m'a rapporté dans sa grande mansuétude et son infinie bonté.

Pis après, j'ai pris un sac à popo pour tout aller mettre à la poubelle (et bon appétit si vous êtes à table).

Quand j'ai voulu aller me laver les mains, j'ai tiré sur la porte marquée "Toualettes" et je suis arrivée : dehors. Mais y avait pas de toilettes... (enfin, Robert m'a dit que c'était dans la cour, et qu'il valait mieux éviter...).

J'ai demandé à la dame où c'est que je pouvais me laver les mains, et elle a râlé : Ben làààààà !!! Mettez vos lunettes !

Je regarde.

Y avait rien.

En fait, fallait pousser un rideau pour apercevoir un tout p'tit lavabo.

Et y avait pas de truc pour faire marcher le robinet.

La dame, elle me lance : Mais poussez la pompe voyons !

J'ai pas vu de pompe.

C'est là que j'ai commencé à avoir très chaud.

Et heureusement que Robert est venu à mon secours pour m'aider à actionner la pompe à bras du robinet (passque j'en avais jamais vu de ma vie).

J'ai soufflé : Euh... Scusez-moi, je pensais qu'il fallait que je trouve un bouton à pousser comme dans les TéGéVés...

Ce à quoi on m'a répondu "qu'ici, on n'était pas dans le train...".

Ya encore d'aut' gens qui sont arrivés.

Et ceux-là aussi ils ont été acceptés.

Sauf qu'à eux, elle leur a pas annoncé le même menu qu'à nous...

J'ai demandé à Robert : Ben pourquoi qu'elle fait ça ?

Il a répondu : Passqu'elle a pas envie de se faire chier, et qu'elle donne les menus à la tête du client et en fonction de ce qu'elle a envie de faire.

C'est là qu'elle s'est retournée et a brâmé : Moi, ce que je déteste faire dans la vie, c'est la cuisine !

Moi : Ah...

Oui, je t'ai pas dit qu'elle faisait tout dans le restau : l'accueil ET la cuisine.

Ce qui fait que lorsque tu commandes, tu peux attendre 1 heure avant d'être servi...

Mais alors, qu'est-ce que ça en vaut la peine !!!

Sans déconner, le faux-filet était terrible. Accompagné de lamelles de pommes de terre marinées et grillées (ya pas d'autre accompagnement de toutes façons) et une sauce à tomber par terre.

En dessert on a pris des crêpes normandes tout bonnement divines avec des pommes caramélisées de dedans.

A pleurer.

Pour le vin en revanche, c'est pas la peine d'insister. C'est pas le truc de la maison.

Robert lui a dit qu'il était bof.

Elle a rétorqué : Oui, je sais qu'il est dégueulasse ! Mais c'est mon copain qui le fabrique depuis 40 ans et ya que moi qui lui en achète. Au moins, quand les gens viennent dîner chez moi, il repartent pas bourrés !

Moi : Ah ben effectivement, vu sous cet angle...

Moi, j'lui ai encore demandé de m'esscuser par rapport au vomito de Maya, et elle a dit : Ben quoi ? C'est pas grave ! C'est un chien, ça arrive. Pis c'est passque vous venez de "l'épiler". Et un chien, quand on l'épile, il est pas content et il manifeste. C'est normal.

J'ai juste terminé par : Merci Madame, en tous cas, j'ai très très bien dîné chez vous. C'était vraiment délicieux.

Elle a rien répondu.

Robert il m'a assuré que la prochaine fois que je viendrai, elle m'accepterait.

Sinon elle lui aurait chuchoté à l'oreille (comme elle lui fait souvent le coup) : celle-là, tu me la ramènes plus jamais !

Vin, Viande avec accompagnement, rab de pommes de terres, crêpes normandes : total pour 2 personnes : 35€ (règlement en espèces ou en chèque - mais chèques elle aime pas - CB pas acceptées).

Si vous vous promenez du côté de la Cité des Fleurs à la Porte de Clichy, et que vous apercevez un restaurant tout bleu datant de 1900, poussez la porte... Peut-être qu'avec un peu de chance, votre tête lui reviendra...

NB : la devanture est peinte en bleue passque la Ville de Paris avait demandé une harmonisation des établissements avec un code couleur. Donc, elle a fait exprès de mettre du bleu "juste pour faire chier".

NB 2 : Robert il a imprimé cet article et il va le faire lire à la dame... Il m'a dit : soit elle nous tue et on est tricards à vie, soit elle va adorer. Allez, on tente, on est des aventuriers ! A suivre...

L'Ignominie est logée partout.

2012-04-25T20:23:25+02:00

Et saluons la phrase de Stéphanie :

"De toutes façons, l'Univers a la clé de chez moi et s'invite quand il veut à l'apéro !".

NB : l'Univers, c'est un regroupement des éléments extérieurs qui font n'importe quoi et sont juste là pour te contrarier. Et l'Univers a une grande copine : l'Ignominie.

Exemple n°1 : Les Souliers.

L'Univers se loge profondément chez Irregular Choice.

A la base, je voulais ça (des "no photos please" que ça s'appelle) :

Je commande donc "ça" en Taille 41 (vu qu'ils disent sur le site qu'il faut commander "plus grand que d'habitude").

"CA" était trop grand (même avec une semelle).

Je commande en 40, et là, à ton avis ?

Trop p'tit !

Doigts de pieds tous coincés dedans.

Je rapporte la bête à mon bureau histoire de larguer nerveusement le concept dans un relais-colis.

Ma collègue voit la chose, s'extasie, met son pied dedans...

Le pied de Cendrillon parfait dans la pantoufle de vair.

Ben nan seulement elle les a gardées.

Non seulement, elle a fait le tour des bureaux avec.

Et, 3 aut' collègues ont commandé !

Résultat : je crève d'envie d'en avoir, 4 personnes autour de moi en ont, et moi j'peux pas.

Ignominie.

Complot-Compote : l'Univers a interdit à Irregular Choice de proposer les "no photos please" en demi-pointures.

Note le complot qui se déroule tous les jours sous mes yeux toi hein...

Exemple n°2 : Séquence Jardinage.

Le jour de mes 40 ans, j'ai reçu cette jolie chose.

Un Bonzaï que ça s'appelle.

(note que je suis toujours aussi douée niveau photos...)

Spike l'a regardé et m'a dit : bon... Ben le fais pas crever celui-là.

J'ai acheté "Elever un Bonzaï pour les Nuls" (nan, en fait je mens, ça existe pas, j'ai juste regardé sur l'Internet mondial comment qu'il fallait faire).

3 semaines après (alors que j'ai tout bien fait comme c'était esspliqué... à peu près...) :

Quelqu'un peut-il me dire pourquoi ya conspiration complotique logée même dans le dedans des plantes vertes que je touche ?

J'l'ai montré à Cousin Mimine qui a bien observé la bête.

Il a déclaré : Ya rien à faire...

Moi : T'es sûr ?

Lui : Même moi, j'en ai eu 3, et ils ont pas tenu... C'est particulier comme arbre...

Et si Mimine dit ça, c'est que vraiment ya plus aucun espoir (passque le jardin botanique de Mimine, c'est un truc que les gens prennent des tickets juste pour le visiter tellement que c'est beau).

Ca c'est une vraie photo du vrai jardin de Mimine prise vraiment là-bas dans le Sud...

Alors j'ai apporté le Bonzaï au bureau en me disant que comme y avait vachement de lumière là-bas, avec des vachements grosses baies vitrées, ben y aurait un espoir.

3 mois après : rien.

Voilà...

(oui, je sais)

Mes collègues ils ont vite compris qu'au niveau du Bonzaï j'avais pas trop d'humour. Donc, ils ont arrêté de me dire que bon ben voilà, y avait plus rien à faire quoi...

La semaine dernière, y en a un qui m'a dit : Ooooh regarde Sonia, il a repris !

J'ai poussé un cri de joie.

Pis j'ai regardé de plus près.

Nan, y avait pas eu genre miracle pendant la nuit. C'est juste que mes collègues sont des petits rigolos...

Ignominie.

Exemple n°3 : Le TGV.

Je prends des billets pour aller rendre visite au Cousin Mimine par surprise (donc, j'y dit pas avant).

Evidemment que je prends des Prem's.

Evidemment que l'Univers me fait oublier de cocher la case "assurance en cas d'annulation".

Je dis à Mimine : Youhou, j'arrive !

Pile-poil au moment où il sera pas là...

Ignominie.

Exemple n°4 : Le radio-réveil.

L'Univers a une case spéciale qui fait exprès de te donner plein de fièvre dans le dedans de ton corps.

Sa copine l'Ignominie te gratifie ça d'une bonne insomnie.

Et qui qu'a fabriqué une panne de courant pendant la nuit qui fait que tu te réveilles à l'heure où normalement tu dois être derrière ton bureau ???

Ignominie.

Sinon, ça c'est pas un coup de l'Univers, mais juste profonde débilité de ma part (relire cet article pour bien comprendre) :

Sonia, et la vie des bêtes : le retour...

Ma Collègue : donc, le faon c'est le bébé du cerf et de la biche ou du chevreuil et de la chevrette (qu'est pas une vraie chèvre en fait).
Moi : ah... Et le daim c'est quoi alors ?
Elle : des bonbons au chocolat...
Moi : nan mais sans déc' !
Elle : le daim c'est le bébé de personne.
Moi : j'comprends rien...
Elle : bon, sinon j'vais aller voir l'expo photos au Grand Palais.
Moi : ah ouiiii, Modigliani !!!
Elle : PHOTOS SONIA ! Des Photos !!!! La vérité, tu m'épuises...
Moi : le daim...
Elle : .......................................

Et sinon chez toi, l'Univers se loge aussi ?

Beauty Seminar à Marseille et pour la seconde fois !

2012-04-22T20:29:40+02:00

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de Lyon, Bordeaux, Lille, la fabuleuse journée à Metz, Nantes, le Luxembourg-en-Belgiquie, Rouen, et l'énorme séance à Nancy, v'là qu'on se transporte à MARSEILLE maintenant (et pour la seconde fois) !

Le Samedi 28 Avril 2012

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans cette jolie ville afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !).

Nous serons accueilli(e)s chez ma coupine Marjorie (la première fois à Marseille, c'était chez ma coupine Justine). Et elles écrivent toutes les 2 le Blog Little Miss Beauty.

Il y aura 2 grosses séances d'1h30 :

11h30 & 14h30

La séance peut être composée de 15 personnes maxi.

Evidemment, cela est GRATUIT.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée (ou pas) par le concept.

Vous n'apportez rien (à part vous-même), nous fournissons tout : bandeaux, miroirs, cotons, etc...

Vous venez maquillé ou pas, ce n'est pas important (et vous pouvez garder votre maquillage des yeux car nous ne touchons pas aux paupières).

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame (Yukari qu'elle s'appelle), et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Marseille le Samedi 28 Avril, et tu précises si tu veux venir à 11h30 ou 14h30, seul(e) ou accompagné(e).

Si vous n'avez pas de réponse de Yukari, c'est que votre demande d'inscription est enregistrée.

Vous aurez un mail jeudi soir afin de vous communiquer l'adresse des réjouissances.

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?".

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée).

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

Fabrique ta BB Cream toi-même !

2012-04-13T23:42:47+02:00

Bonjour les gens,

Bon, chuis encore tombée de la planète Mars depuis que j'ai découvert ce truc.

Alors, merci à Caroline présente sur le groupe Face Book du Millefeuille qui nous a simplement donné une recette afin de fabriquer sa propre BB Cream.

La BB Cream, je t'en avais déjà causé.

C'est une crème qui fait soin et crème teintée en même temps.

Après en avoir essayé plusieurs, ma préférence était allée à celle d'Erborian (teinte claire) et aussi celle ramenée de Chinie par Spike.

Et puis, en lisant vos avis, j'me suis rendue compte que sur certaines peaux, malheureusement ça pouvait être comédogène (jamais eu de problèmes pour ma part...).

Puis, un jour est arrivé le maquillage minéral sous la forme de Lily Lolo...

D'ailleurs, c'est dingue le nombre de commentaires positifs sur ce produit !

Sitôt qu'une personne est convertie, sitôt qu'elle en parle à une autre.

Suffrages franchement unanimes :

- pas de bismuth dedans

- pas gras comme le Bare Minerals

- facilité d'application

- tenue impeccable

- effet couvrant mais naturel et "pas plâtré"

- petit prix

- pourquoi j'ai pas découvert ça avant, au lieu d'utiliser du fond de teint ?

J'ai donc laissé tomber BB Cream et poudres diverses (sauf celle de finition pour bien matifier et fixer le maquillage, ainsi pas besoin de retouches en journée).

Et un beau jour, Caroline a dit :

Moi avant je mettais de la BB Cream, mais ça m'a donné des boutons. Maintenant, je fais ma propre BB Cream.

Tu veux savoir c'est quoi sa recette ?

Attention, c'est hyper compliqué hein !

T'es prête ?

Ben voilà :

1° - Tu mets une dose de poudre minérale Lily Lolo dans un couvercle

Oui, c'est la simple quantité qu'il faut pour une moitié de visage.

Pas besoin de plus, c'est largement suffisant.

C'est pour ça que la bouate dure 1 an d'ailleurs...

Petit rappel en passant :

- Ca ressemble à une poudre, ça a la texture d'une poudre, mais ce n'est pas une poudre (comme le Canada Dry).

- Il faut bien écraser les pigments avant dans le couvercle, et avec un kabuki (pas autre chose, et surtout pas un pinceau à poudre).

- Ca s'applique en étirant le produit sur le visage (et pas par "touches").

2° - Tu mélanges cette dose à ta crème de jour jusqu'à ce que les pigments se fondent parfaitement (donc évidemment, après le sérum pour celles qui en mettent, et pas de crème sur le visage avant).

3° - Tu obtiens une BB Cream adaptée à ta carnation et à ton type de peau (ben oui : mélange de la poudre que tu utilises habituellement + ta crème de jour préférée).

C'est tout.

Oui.

A l'école du Gloss, pourtant on nous avait bien appris comment mélanger les Star Powder aux fonds de teint afin d'obtenir un joli effet sur la peau, mais pas à tout bêtement mélanger sa crème de jour avec de la poudre minérale...

Bon, je t'avoue que mon premier essai n'a pas été très concluant (ça boulochait) car j'avais utilisé la crème Thémis qui avait soigné mon dessèchement en Décembre.

Et... Ca n'a pas marché (complot).

Et ben tu sais ce qu'on m'a répondu ?

Que c'était passque dans ma crème Thémis y avait des "agents absorbants" (qu'avant, moi je croyais que c'était juste pour les lessives...).

Alors on m'a dit : essaye avec ta crème de jour Exquise Hydratation de Késari ! (tu sais les crèmes au Safran, l'Or Violet de Provence).

J'ai essayé : TOP ! (et je suis pas la seule à le penser).

Fini impeccable.

Késari aussi n'a que des avis positifs... J'dis ça, j'dis rien... J'en avais causé ICI.

Dans un panel de crèmes anti-âge, Bio et non-Bio confondues, qui c'est sur le podium ?

Ben la Radieuse !

Alors, tu essayes aussi ?

Sinon, nan, je n'ai toujours pas d'intérêts chez Mon Corner Bio, et même que j'y achète des produits.

Les Bétiz de Zolaï : des bijoux sur-mesure et uniques.

2012-04-09T23:51:24+02:00

Gens,

Une p'tite note courte pour vous (et surprise pour la dame dont je vais parler, car j'y en ai pas causé).

Pis comme c'est Pâques, à défaut d'aller chercher des oeufs hein :)

Ya quelques mois, sur Face Book, je vois que ma coupine Audrey elle montre le collier qu'elle vient d'acheter et qu'il est fort joli :

Alors, je clique sur "J'Aime" sur la page de la Dame qu'a fabriqué ça : les Bétiz' de Zolaï.

Et je vois plein de trucs mignons et tout (en plus elle fait des vachement belles photos. Et quand les gens font des vachement belles photos, ça m'impressionne toujours beaucoup).

Pis je vois passer les photos des nouvelles créations vraiment pas chères (10 à 20€ en moyenne).

Et un jour, la Dame (Raphaëlle qu'elle s'appelle), elle poste cette photo d'un Bijou de Sac :

Alors j'y demande par message privé si genre elle proposerait pas un collier avec cette jolie petite glace.

La dame, elle répond qu'elle peut fabriquer tout qu'est-ce qu'on veut et sur-mesure et rien que pour soi, de façon unique.

J'y dis que ça a l'air vachement gouleyant cette histoire.

Alors m'essplique qu'elle va me proposer des photos du prototype du collier au fur et à-mesure du montage, qu'elle peut enlever ou rajouter tout qu'est-ce que je veux dessus, et en fonction de mes goûts et de mes couleurs.

Pis elle me demande aussi d'y envoyer des photos de colliers que j'aime déjà beaucoup.

Alors je fais des photos de porcinette (comme d'hab', mais je l'avais prévenue avant que je m'y prenais toujours comme un manche avec les z'appareils de photographie).

Au bout de quelques essais, une fois que le modèle il est tout comme tu veux, et ben c'est validé.

Et en fonction de ce qu'ya dessus, ben t'as le prix définitif (ici, ça a coûté 40€ frais de port compris).

Voilà, c'est tout comme j'aime et parfait comme ça !

Alors j'ai demandé à la dame si genre elle avait une boutique toussa, et elle m'a dit que nan, qu'elle ne vendait que via Face Book (passque les blogs et les sites, ça fait comme moi avec les appareils photographiques).

Je t'invite donc à (comme on dit) : "liker" sa page et y donner beaucoup de boulot (ça serait cool pour elle...).

Si par exemple, tu as envie d'un bijou qui existe que dans ta tête, et ben tu peux y demander.

Si tu n'as pas Face Book, tu peux lui envoyer un mail à : raph91220 ( AT ) live ( POINT ) fr

Voilà M'Dame Raphaëlle, et encore merci pour ta patience !

Ci-dessous, un exemple de tout qu'est-ce qu'elle fabrique dans sa maison et customise selon vos envies.

Les Colliers

Les Bracelets

Les Bagues

Les Boucles d'Oreilles

Sinon, Raphaëlle m'a proposé pour 18€ cette paire de Boucles d'Oreilles, mais je vais la faire modifier encore un peu...

Rendre service à ses amis...

2012-04-08T23:04:12+02:00

Avertissement : les images qui vont suivre sont d'une violence inouïe.

Si tu es phobique des serpents et des souris, euh... Ben vaut mieux que tu ne lise pas ce billet.

Nan passque après tu vas laisser des commentaires en disant beurk beurk et tout.

Genre moi j'ai peur des orques, des bateaux et des croque-monsieurs (oui...), et ben j'vais pas commenter des images (de toutes façons je les regarde pas).

Bon, ben sinon, tu diras pas que j't'ai pas prévenu hein.

Sois fort, sois courageux.

Bonjour Gens,

Dernièrement, cette connasse de Spike, elle a eu une idée absolument lumineuse dans le dedans d'elle-même.

Nan mais vraiment, un projet qu'elle mûrissait depuis des années (mais avant, elle pouvait pas, car sa manman y avait dit que c'était pas possible).

Spike elle aime pas trop les animaux normaux, elle trouve que ça sert trop à rien et que ça a tout le temps faim.

Donc, son choix s'est tout logiquement porté sur : l'adoption d'un serpent.

Alors, dans un premier temps, j'y ai conseillé d'appeler mon p'tit cousin qui s'y connaît trop vachement bien niveau serpents.

Genre là c'est "Jean-Pierre" qui kiffe de retrouver son lointain cousin en produit fini

(le sac Céline offert par un généreux donateur pour la vente au profit des enfants de Michel...).

Mon p'tit cousin, il a plusieurs vivariums dans sa maison, avec un tas de pythons dedans.

Et les pythons faut leur donner à bouffer...

Les pythons ça ne mange que tous les 15 jours ou 3 semaines (bien).

Les pythons ça mange... des souris... (moins bien).

Les souris ça s'achète par paquet de 10 et... congelées (encore moins moins bien).

Le repas des pythons de mon p'tit cousin, ça se conserve donc... dans le bac du congélateur de ma tatie (qui refuse d'ouvrir le tiroir). (pas bien).

NB : on peut nourrir les serpents avec des souris vivantes, mais Eve (qui avait aussi des serpents) et ben une fois elle a été trauma car une souris a griffé son serpent adoré (vu qu'elle voulait pas trop être bouffée).

Comme mon p'tit cousin il a beaucoup de pythons et pis que genre ils se reproduisent entre eux, ben au bout d'un moment le congélo il a plus trop suffit...

Alors mon p'tit cousin a fini par élever des souris dans le garage (dont ma tatie refuse d'ouvrir la porte).

Normalement, ici, j'voulais mettre une photo des souris congelées,

pis j'me suis dite que c'était p'têt' un peu trop chonchon...

Bon, alors Spike elle a eu une idée vraiment très très très sympa : commander son python sur Internet.

A cause d'une suggestion vraiment lumineuse d'Eve qui y a dit que les bébés serpents étaient expédiés par transporteur dans des bouates chauffées avec des p'tits trous pour respirer.

Et devine quoi ?

Pour de sombres raisons, elle pouvait pas réceptionner la bestiole chez elle vu qu'ils livrent qu'à des jours précis.

Donc, elle m'a demandé : Dis Sonia-chérie, est-ce que je peux te faire livrer Jeanne Mas à ton bureau ?

(oui, il était question que son futur enfant s'appelle Jeanne Mas passqu'elle était rouge et noire... Des idées lumineuses j'vous dit !).

Alors... Ben j'ai du brieffer ma collègue...

S'en est suivi le dialogue le plus surréaliste de toute l'histoire d'un bureau :

Moi : Dis Sophie... Si ma coupine Spike fait livrer une "bouate" ici, est-ce que ça te dérange si la dite-bouate passe la journée dans not' bureau ?

Elle : Ben évidemment que c'est possible voyons ! Ya quoi dans la bouate ?

Moi : Euh... Un n'animal...

Elle : Oh c'est chouette ! Quoi comme animal ? On pourra le caresser ?

Moi : Nan... En fait, vaut mieux pas qu'il sorte de sa bouate tu sais...

Elle : C'est une mygale ???

Moi : Nan... Juste un python...

Elle : Vivant ? Pas un sac à main ?

Moi : Oui... Vivant... Même qu'il s'appelle Jeanne Mas...

Elle : .................................................

Mais ma collègue elle est trop forte et trop sympa, et elle a fini par accepter.

Jusqu'à ce qu'y précise que p'têt' on allait aussi nous livrer la "nourriture" avec et qu'il fallait la ranger dans le congélo...

Jusqu'à ce que j'y raconte que Eve (oui, toujours elle...) un jour elle a fait décongeler une souris au micro-ondes, et elle a explosé...

Là, elle s'est mise à psychoter et à imaginer la scène la plus surréaliste de l'histoire d'un bureau :

Imagine que le python, par on ne sait quel truchement puisse arriver à sortir de sa bouate.

Imagine qu'il se barre dans ce qu'il y a SOUS sa boite, aka : le conduit du radiateur.

Imagine-nous, ma collègue et moi, les fesses en l'air en train d'hurler au radiateur : Jeanne Mas reviens !!!

Imagine si quelqu'un entre précisément dans le bureau à ce moment-là ?

Imagine si quelqu'un prend son p'tit frichti dans le frigo, se trompe de bouate et tombe sur... les souris congelées .

Du coup, Spike elle a fini par trouver une aut' solution, et est allé adopter son bébé elle-même et toute seule personnellement un beau samedi matin.

Je te présente : SHANTI !

Nan mais sinon, on l'aurait réceptionné hein.

Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...

Le Fantôme de l'Opéra.

2012-03-26T20:04:39+02:00

Gens, ce ouikend j'étais en Londonie là-bas chez nos amis les Anglais (oui, encore).

Pour un tas de trucs à y faire, mais surtout : ça faisait 2 mois que j'avais réservé des billets pour aller vouar la Comédie Musicale "The Phantom of the Opera" (qu'en français, ça donne : "le Fantôme de l'Opéra", et qu'à l'origine c'est une oeuvre Gauloise mes z'enfants !).

Ouais, c'est Gaston Leroux qui a écrit le livre de base (et même pas que ça joue en France cette affaire-là !). Allez savoir pourquoi, alors qu'à Londres ils viennent fêter les 25 ans de représentation (ouais, 25 ans...).

Bon, le spectacle je l'avais déjà vu en l'An 2000 à Nou-Iork, et j'me demandais si c'était le même qu'en Angletarie.

Ben oui, c'est tout pareil et ya rien qui change.

Alors c'est quoi le pitch ?

Attention, c'est une histoire vraie ! (Ouais, faut y croire sinon ça marche pas).

Donc, genre ya super longtemps (mais pas trop), quand les gens ils allaient à l'Opéra de Paris habillés en pingouins, les dames en robe du soir, chapeaux et tout, et qu'après ils allaient "souper", et ben y avait un mec qui habitait en-dessous de la bâtisse.

Et le type il chantait grave trop bien, mais comme il était un peu moche, et ben il préférait pas qu'on le voit (de toutes façons, il portait tout le temps un masque blanc pour se cacher la face). On sait pas trop pourquoi qu'il avait cette tête-là, apparemment c'est passque sa maman l'avait bercé un peu trop près du mur... C'est pour ça qu'il habite pas dans une vraie maison, mais... dans la cave de l'Opéra. Tout en-dessous, là où c'est qu'y a plein d'eau et tout (bizarre qu'il soit pas malade avec toute cette humidité d'ailleurs).

Alors pour se détendre le jonc, il passe son temps à foutre un peu le bordel dans l'Opéra, surtout pendant les répétitions. Pis quand on l'énerve un peu trop, là il se manifeste pendant le spectacle : par exemple, il fait tomber un gros lustre sur le public, et tout le monde a très peur et se barre en courant et en hurlant.

Du coup, ça arrange pas trop les affaires des propriétaires du bouclard, passque si ils ont pu de clients, ben ils touchent moins de thunes et tout.

Le Fantôme ça le fait rigoler, et en plus il en rajoute une couche en les rackettant. Ouais, il envoie des lettres où c'est qu'il essplique qu'il veut des sous et une loge permanente à l'Opéra, sinon il mettra encore plus le boxon dans la taule.

Et tout le monde a super peur, et c'est pour ça qu'ils font tout qu'est-ce qu'y dit.

Mais un jour, ya la cantatrice vedette qu'est en train de faire ses vocalises, et (pas de chatte), soudain elle fait comme Céline Dion : elle peut pu chanter, elle a pudutou de voix.

Alors tout le monde dit que ça c'est encore grave un coup du Fantôme.

Et lui, même pas il se démonte et il assume en disant que ouais, passque finalement la cantatrice vedette elle lui plaît pas beaucoup, et qu'il veut mettre une autre fille à sa place qui s'appelle Christine.

Et normalement, la Christine elle chante pas, vu qu'elle est dans le corps de ballet. Elle a pas fait les études pour ça.

Mais en fait, on s'aperçoit qu'elle vocalise gravement trop bien, et que finalement ça peut le faire pour qu'elle remplace la Cantatrice Carlotta (qu'est soudainement devenue muette, je le rappelle).

Du coup, les gens y demandant où c'est qu'elle a appris à chanter comme ça. Mais elle veut pas répondre, elle dit que c'est un gros secret.

Et on se rend compte que son "Ange de la Musique", le professeur mystérieux, en fait c'est le Fantôme (mais finalement, c'est pas un vrai fantôme qui se promène avec des chaînes en faisant HOU HOOOOOUUUUUU à tout le monde).

Et là, tu sais ce qu'il fait ? Ben il emmène Christine dans sa maison en-dessous de l'Opéra.

Dans une barque.

Ouais, il ont besoin d'une barque...

(en métro c'était trop compliqué en fait).

Et la gourdiche, elle savait pas à quoi qu'il ressemblait le mec qui y filait des cours de chant (vu qu'il se cachait derrière un miroir).

Alors, elle lui arrache son masque et elle voit qu'il est vraiment pas jojo en-dessous.

Mais elle l'aime quand même un peu, et le Fantôme il veut l'épouser en fait et la garder avec lui, en bas sur sa barque.

Comme elle est trop dégoûtée de la life, et qu'elle se voit pas trop habiter dans un caniveau géant, elle remonte direct dans sa chambre

Après, elle chante et tout. Et aussi, accessoirement, elle tombe amoureuse d'un mec qu'est Vicomte et qu'a un super brushing de la mort qui tue, mais qu'est tout coincé du fion.

Le Fantôme ça lui plaît pas du tout du tout et il devient très très jaloux.

Du coup, il fait encore plein de conneries dans l'Opéra.

Et à la fin, les gens ils en ont trop marre de lui et ils descendent (en barque) le pécho.

Mais comme il est vachement trop malin, il arrive à disparaître.

Et tout ce qu'ils trouvent sur un fauteuil : c'est son masque.

Et j'te jure que c'est vachement trop bien et que j'ai encore pleuré comme une gourdiche...

Opéra de Andrew Lloyd Webber.

En représentation à "Her Majesty Theatre" de Londres (et aussi à Broadway et à Sydney, mais chaipas où).

Film par Joel Schumacher.

La suite : Love never dies !

J'ai testé pour toi : se faire peindre.

2012-03-19T22:19:07+01:00

Ou j'aurais pu appeler ce billet : Comment essayer de comprendre quelque chose à l'Art Contemporain (et même que c'était pas gagné, à cause de cet article).

Au début de l'année, j'avais organisé un p'tit concours avec une carte cadeau à dépenser dans un centre commercial.

Et la dame qui a gagné la carte valable à Carré-Sénart (Martinefa qu'elle s'appelle), elle m'a envoyé un mail pour me remercier et tout, et aussi me raconter tout ce qu'elle avait pu acheter pour son grumeau.

Dans sa signature, y avait des liens vers les trucs qu'elle faisait dans la vie.

J'ai cliqué.

J'ai rien compris.

(normal, c'était une artiste).

Quelques temps plus tard, la dame me renvoie un mail où c'est qu'elle m'essplique qu'en fait elle lit ce blog depuis 2009, qu'on se connaît padutout, mais qu'elle voudrait... me peindre... (mais genre pas me coller de la peinture sur le gras du corps hein. Naaaaan, me prendre en photo pour après peindre sur la photo, et aussi d'après la photo).

J'ai rien compris... (en fait, j'étais un peu beaucoup honorée).

Remarque, la peinture sur les photos, je sais à peu ce que ça donne (mais pas comment qu'on fait).

Passque ya 2 gens que j'aime beaucoup et qui font des très belles choses.

Genre Cali Rezo :

Tremblements

Genre Pierre & Gilles :

Méduse

Et maintenant, je découvre qu'ya aussi Martinefa :

Butterfly - Inquiétude

Et les peintures à l'huile ICI.

Alors, Martinefa, elle m'a dit que ce serait chouette si je me rendais là-bas vers chez Mickey pour une séance dans son atelier d'art.

J'y ai dit que oh ben oui alors, et me v'là partie (et même pas j'me suis paumée pour une fois).

Mais, j'ai pris une grande décision : j'vais acheter un GPS. Passque la dernière fois, quand je suis montée en wature avec Stéphanie, j'y ai tellement mal indiqué la route qu'elle a juste dit à la fin : J'te préviens, si on voit la mer, je te bute !

Quand t'arrive chez Martinefa, ça sent bon, très bon. Et Martinefa elle est super belle (et elle a des gros nichons).

Là, elle m'a d'abord montré ses créations (qui sont exposées dans des vitrines ou sous cloches), et ya des trucs que j'ai trouvés : terribles !

Notamment cette petite chose sans prétention qu'elle a fabriquée avec ses mains à elle, et qui maintenant décore la chambre de son bébé :

Maison de la Gourmandise

(Qu'en vrai c'est hyper grand !)

Tout d'abord, nous avons la série des transformeurs de rêves (paraît que ça marche si tu dors à-côté d'eux). Ce sont des objets qui transforment tes cauchemars en jolis rêves avec des paillettes dedans. C'est de la "mécanique rouillée" ou des "Armes à Paysages". Et même que Martinefa, elle leurs donne des petits noms : "Convertisseur de Rêves", "Mousquet à Mirages", "Divagateur" ou "Convoyeur de Rêves".

La Machine à Rêves

(qu'en vrai, c'est tout petit et trop mignon cette affaire-là)

En fait, à la base, ça s'appelle des "Volumes" (et ya aussi des "Vierges de Fer", j'me suis couchée moins bête tiens !).

Et une fois qu'elle a terminé de les fabriquer (qu'on croit que c'est du fer, mais en fait c'est du plastique avec des trucs de récup et des tas de machins peints par-dessus et patinés, et tout), et ben elle s'amuse à les placer dans ses "Portraits Volumiques".

C'est-à-dire qu'elle prend de vieilles cartes postales et (concept formidable), elle remplace l'objet à-côté de la personne (chien, ballon, pot de fleur, gens, rien) par l'un de ses volumes. Ce qui donne, ça :

La Fégrelo

Chapi

Khôle

Nan mais c'est pas formidable sans déconner ?

Toute la série est ICI.

Nan mais dites-y à la Dame qu'il faut qu'elle propose un lot de ses cartes postales à vendre !!!

Sinon, elle fait des trucs super mignons comme ces p'tites bouteilles où elle écrit ce qu'on lui demande.

Vous avez un nouveau Message

Et pour terminer, elle met son chien LONA en scène (qui se laisse faire, mais alors un truc de dingue !) :

One Way

Lona Fly

Garde à vue

Toute la Série des "Lona" est ICI.

Quant à moi, ben j'ai posé bien sagement tout l'après-midi avec les miches quasiment à l'air (mais c'est passque Martinefa m'avait montré de belles photos d'elle toute nue dans des livres d'artistes très connus, donc ça rassure).

Elle m'a mis un bandeau sur les yeux, des trucs sur la tête, des voiles, des drapés et tout.

Je sais pas du tout ce que ça va donner mais j'y fait confiance (elle fait signer un contrat et tout).

Et sinon, elle m'a dit : Tu vas voir, demain tu auras des courbatures...

J'ai répondu : Ouais, même pas peur... J'ai pas couru un marathon quand même !

Ben le lendemain, je pouvais quasiment plus marcher, et je faisais pas ma fière sur ce coup-là tu sais...

En attendant que l'artiste se concentre (elle m'a dit que ça pouvait prendre très très longtemps), ben je t'invite à aller voir la boutique de Martinefa où c'est qu'elle vend des cartes postales, marques-pages, magnets, badges, photos, volumes, bijoux, attrape-rêves, toussa toussa.

Cousin Mimine et la problématique des voitures.

2012-03-25T17:16:07+02:00

Présentement, Cousin Mimine, il me fait la gueule depuis 15 jours.

Et comme je sais qu'il lit ce Blog (vu que généralement, il m'appelle ensuite rien que pour me faire la morale, passqu'il trouve que je raconte trop de dégueulassités), et ben cette note : elle est pour lui, tiens !

Alors devine pourquoi qu'il boude ?

Tiens-toi bien, c'est TRES grave : passque j'ai changé la batterie de ma Smart sans lui demander son avis (donc la batterie de MA voiture hein).

Ouais.

La mienne.

Pas la sienne.

(mais la sienne est plus grosse que la mienne)

C'est grave hein ?

La dernière fois que j'ai changé ma batterie, c'était le 6 Mai 2008. J'm'en rappelle vu que je l'avais raconté LA.

Donc, ya presque 4 ans qu'ont passés.

RIP la batterie.

Elle a fait son temps.

Un beau matin, v'là que je pose mon gros derrière dans ma Smart, et ben rien à faire : elle a jamais voulu démarrer (même avec des incantations dans une langue étrange et pénétrante telle que le Bantou. Oui, je parle Bantou et je ne vois pas où est le problème by ze way).

J'ai donc attendu, attendu.

L'oeil vif, l'air intelligent et la bave aux lèvres.

Un type est arrivé et j'y ai dit : Euh, scusez-moi Monsieur à la mèche blonde, ça vous dirait de bien vouloir m'aider à démarrer ma wature, et ce, dans votre infinie bonté et votre grande mansuétude ?

Le type il a vu que j'avais des câbles de démarrage dans les mains (ce qui est plutôt incongru lorsque l'on me connaît, mais je les avais achetés sur les bons conseils du Cousin Mimine, très exactement le 2 Mai 2008).

Et, même sketch que le 1er Mai 2008 : j'ai pas retrouvé la batterie (j'me rappelais plus d'où c'est qu'elle était. Elle et moi on s'était un peu perdu de vue, pire que chez Jacques Pradel).

Et le mec il a pas trouvé non plus (à nous deux, c'est certain que la lumière on l'avait pas à tous les étages...).

Alors j'ai appelé mon fils (oui, j'ai un fils, et il a aussi une Smart).

Mais ce petit bouffon avait encore passé sa nuit au Tagada de la rue Vavin et jamais il a décroché.

Ensuite, j'ai appelé ma shagasse blonde d'1m83 (elle se reconnaîtra) et elle a pu me dire que c'était sous les pieds du passager avant (remarque, dans une Smart ya qu'un seul passager et il est obligatoirement à l'avant... A part Thomas, un ami qu'on met dans le coffre de temps en temps et après il se sent mal....).

Le temps que je dépiaute le sol, le mec il était parti.

J'ai hyper-ventilé quand j'ai vu qu'est-ce qu'y avait en-dessous du tapis (une sorte de vie parallèle...). Mais ma shagasse blonde m'a dit : Ouais, t'inquiète, le sol de la Smart il est pas étanche...

Alors, j'ai re-attendu.

Là ce sont des Japonais qui sont arrivés.

Ils causaient pas un mot de français (et très très peu l'anglais).

J'ai donc réussi à employer le peu de japonais en ma possession (Merci à Yumi qui était là la semaine passée et m'a rafraîchi la mémoire).

Ben on y a passé au moins 30 minutes tu sais !

Les câbles faut les mettre sur un point rouge et un point noir (le + et le -). Sauf que dans les Smarts, tout est marron et débrouille-toi !

A la fin j'ai bafouillé plein "Doumo Arigatou Gosaimasu" et de "Sumimasen", et en me courbant jusque par terre et tout (après, j'ai directement pris rencart avec mon Ostéo, qui me fait le prix "enfant" depuis le temps...).

Une fois la wature redémarrée péniblement aux câbles, j'me suis retrouvée chez Speedy à 8h du matin dans les merveilleuses effluves de pneus (suite à quoi, mon coupain William a juste déclaré : pneus, cuir, garagistes, torses huileux, sueur... Ce à quoi j'ai répondu : dans tes rêves oui !).

J'ai donc informé Mimine que j'étais présentement en train de sécher dans le grenier en attendant le changement de batterie.

C'est de là qu'a découlée la merveilleuse conversation suivante :

Il a dit (je cite) : T'es une dinde, t'écoutes jamais rien et tu n'en fais qu'à ta tête.

Ce à quoi j'ai répondu : La batterie est décédée. Ca fait 4 ans que je l'ai changée.

Après, il a dit : Normalement une batterie ça dure 10 ans. En tous cas, c'est comme ça sur MA voiture.

Ce à quoi j'ai répondu : TA voiture, j'te rappelle que c'est un véhicule de collection où c'est que les essuie-glaces fonctionnent à la main et ya pas de ceinture de sécurité.

Après, il a dit : Faut que t'économise la batterie. Faut pas mettre la clim, faut pas mettre la radio, faut pas rouler la nuit pour pas utiliser les phares, faut jamais mettre son clignotant, ni appuyer sur le frein.

Moi : Ouais, ben autant pas rouler alors... Dois-je te rappeler que la dernière fois que je suis montée avec toi en voiture, ça s'est très très mal passé ?

Lui : Ta voiture, tu la gare pas : tu la jette !

Moi : C'est petit ça Mimine, très très petit...

NDLR : allez lui esspliquer qu'un véhicule automatique ça se conduit pas comme une Traction avant... Et que si on met les DEUX pieds sur le frein : et ben on peut mourir.

NDLR 2 : à parlementer de la sorte, c'est ainsi que je me suis retrouvée un beau matin, dans une rue d'une ville là-bas dans le Sud à devoir rentrer à la maison par mes propres moyens, et ce, pendant que Mimine rentrait chez lui avec MA voiture.

NDLR 3 : Oui, je descends là-bas dans le Sud en Smart (comment chuis trop une rebelle et même pas peur sans déconner).

NDLR 4 : Dans l'esprit Miminien, il était sombrement question que je me débrouille tout simplement pour redémarrer aux câbles tous les matins (oui, logique. Normal quoi).