Ah nan mais les gens franchement, vos témoignages je ne m'en lasse pas !

C'est de l'or en barre, du p'tit lait, la queue du Mickey quoi !

Bon, alors ne soyez pas vexés, comme on disait à L'Ecole des Fans : ya tout le monde qu'il a gagné !

Mais il a tout de même fallu que je fasse une sélections des histoires qui m'ont fait pousser des OOOOOOHHHH et des AAHHHHH...

Maintenant, c'est à vous de voter pour votre histoire préférée dans les commentaires ci-dessous :

y'a pire en PG les filles : moua !

3 petits jours que le môssieur et moua on fait des galipettes dans tous les sens, il arrive un beau matin pour me dire : "Dis donc j'ai un gros problème... j'ai un bouton sur la v..... tu pourrais regarder ?"
Moua inquiète je me mets à genoux pour diagnostiquer le bubon, déballage de la marchandise et là j'entends :"Nan je rigole par contre pendant que t'es en position tu pourrais pas.... ?"
Je me suis relevée fissa et j'ai dit : "Je peux pas ! J'ai du gloss !"
Autant te dire que l'histoire n'a duré QUE 3 jours !

MARGOUILLETTE

Je rencontre ENFIN quelqu'un de sympa, marrant, charmant après des mois de disette...

On se voit quelques fois, le courant passe bien... Il vient un soir à la maison... ça part très vite en cacahuète, mais je préfère le prévenir de suite "j'ai mes règles".

Ok, c'était pas vrai, mais je préférais prendre mon temps avec lui car il me paraissait BIEN, et je ne voulais pas trop précipiter les choses. J'avoue, j'aurais pu lui dire la vérité et ne pas sortir une excuse aussi foireuse. Soit, passons.

Et voilà qu'il me répond: "Ah ok, dans ce cas je me casse".

BAM. Et il part sous mes yeux ahuris.

Pintade Gourdasse Forever.

DESIREE

Le Chéri en question a fini par me présenter à ses parents au bout de 15 mois, lors de l'anniversaire de son père (inutile de préciser que j'ai rencontré toute la famille, que les gens ont été adorables et nous voyaient déjà mariés avec des marmots).

Tout s'est bien passé, le Chéri était très affectueux et n'arrêtait pas de me dire des "je t'aime" tout le temps.

Je rentre chez moi à 300 bornes de chez lui, radieuse (et aveuglée) de tant d'amour, et je l'ai au téléphone 3 jours plus tard. Pour me dire qu'il m'aime ? Non pour me larguer.
Et il me donne ses raisons...

1- Il me dit "ça ne va pas je ne t'aime plus pareil". Puis il réfléchit.

2- Et j'ai droit à "Comme tu as des problèmes de santé avec ton petit coeur j'ai peur que tu meurs et que je me retrouve seul" (ta raison laisse moi crever seule espèce de batarrrrd surtout que je suis pas en train de mourir mais sinon ça va)

3- S'en suit cette argumentation géniale : "et puis tu ne fais pas assez de sport et moi je suis un grand sportif" (j'ai envie de dire que j'ai été obligée de diminuer le sport cette année vu que je suis en concours comme lui l'a fait l'année précédente mais j'avais fermé ma bouche comme une quiche lorraine).

4- Il m'écrit une lettre et rajoute "je suis quand même bien content que tu sois malheureuse car ça prouve que tu penses à moi..."

5- Il dit "je reviendrai sûrement mais en attendant tu dois refaire ta vie." (technique pour te faire culpabiliser et ne rien refaire sachant qu'il va peut-être revenir)

6- Puis il rajoute "en fait ça me fait peur j'ai pas envie de m'engager".

7- Et enfin l'argument suprême: "j'ai pas voulu te quitter, mais comme mes deux meilleurs potes ont largué leur copine d'un coup bin j'ai fait pareil. J'ai envie de revenir."

J'ai dit oui.

P.G forever

CECILIA

Sinon avec celui d'avant qui fut mon 1èr, un soir d'été que nous nous promenions nonchalemment dans les rues de la ville vêtus de nos plus beaux apparâts (moi normale / lui tout en blanc avec un tee shirt ou était écrit en gros en strass "sex symbole"...) il me propose en toute innocence :

- " si on allait dormir à l'hôtel ce soir juste pour se serrer dans les bras et rester ensemble"
- "T'es sûr c'est juste pour dormir hein ?" demanda la Candide que j'étais.
- "Vi vi"

On y va, il me fait payer 150 euros d'hôtel (il avait oublié sa carte), allume la tv pour voir le match de l'OM, se jette sur moi et fait sa petite affaire (tout en regardant le match), se chronomètre en même temps pr ESSAYER de faire une performance, termine en me disant : "tu peux crier à chaque fois que tu as un orgasme" (ouai mais faudrait déjà que j'en ai un)
et me dit :

- "Tu sais j'ai pas pu faire le plan à 3 que j'avais prévu avec mes potes à cause de toi, parce que vu que tu occupes mon temps je ne peux pas y aller du coup. Tu serais sympa de venir le faire avec moi, au moins pour te faire pardonner de m'en avoir empêché"...

Et il rajoute suite à ma consternation :
- "Sinon, ta copine Nadia je la trouve vachement jolie, tu veux pas lui demander si elle veut essayer avec moi ?"...

Romantique non comme 1ère fois ?

CECILIA

Préparation du mariage religieux avec un abbé qu'avait encore moins envie que nous de le faire. Il dit : "bon, faut bien qu'on fasse quelque chose pendant 1h, alors je vais juste vous poser des questions simples ok?". Nous : "ok".

L'abbé : "alors Fisoan, pourquoi voulez-vous épouser O., citez moi une qualité ça suffira ?
Moi : "ben parce que je l'aime! Et puis il est gentil.... il est beau... il est généreux,,, il est intelligent... Il adore les enfants... enfin pour plein de raisons quoi !".
L'abbé : "parfait! Et vous O., pourquoi voulez-vous épousez Fisoan ?"
O : "... (grand silence réflexif)..."
L'abbé : Non mais ne soyez pas timide, dites juste une raison ça suffit.
O : ".... pfffff.... ben...."
Moi : "non ben vas-y attends, j'ai bien au moins une qualité (moulinets du bras)"
O : ".... pffff .... ben.... non là comme ça... y'en a aucune qui me vienne...."


Ce genre d'affront en public, lors d'une préparation au mariage qui suppose donc un certain degré d'engagement me vaut la Black Amex des PG là non?

FISOAN

Après une rupture difficile, je le rencontre, lui l'homme, celui qui me comprend avec qui je parle pendant des heures, celui que j'ai envie de voir tout le temps, il m'envoie des petits sms tous les jours, on se voit tous les jours également, bref "l'homme de ma vie quoi".

Et le pire de tout c'est que c'est la première fois que j'ai une telle confiance en un mec (oui je suis une pintade...)

Bref au bout de 8 mois de relation merveilleuse, je reçois un appel de sa copine il est avec elle depuis 9 mois, ahhhh !!!

On se voit toutes les deux, j'apprends qu'il lui sort les mêmes phrases, qu'il a les mêmes projets avec moi et avec elle, alors je donne rendez-vous au monsieur, on s'y pointe toutes les deux, il a vite prit la fuite (je comprends pas).

Ensuite je pleure, je suis triste, et il ne fait que de m'appeler pour s'excuser, c'est moi qu'il aime blablabla... Je cède (grosse pintade vous avez dit ???)

Un mois après on est chez moi tout se passe bien, je me réveille, il dort encore je prends son portable et là que vois-je ??? Un sms de cette même fille "salut chéri, t'es pas venu cette nuit t'as du avoir un imprévu". Là ça en était trop, j'ai fait "répondre" et j'ai envoyé "non non j'ai juste passé la nuit chez mélodyyy". Il s'est réveillé en recevant son portable dans la tronche, j'ai pris ses petites affaires et le monsieur, tout le monde dehors... et j'ai remis du gloss...

ça fait un an et il y a 3 jours il me rappelle, il veut que l'on se voit, mais là j'ai raccroché...

MELODYYY

Un mec avec qui je reste 2 ans à peu près, d'une jalousie excessive ! Peu à peu il m'enferme dans notre couple, j'peux plus recevoir de textos d'amis (au masculin) plus le droit de les voir, juste le droit de les ignorer quand je les croise dans la rue. Lui de son coté c'est vazy que je thatche avec des nenettes sur le woueb et tout et tout .

Il en arrive même à me dire non je veux pas que tu vois mes potos et quand je demande pourquoi il me dit " t'es beaucoup trop bonnaasss!" là je fais = > :-D

Puis quelques temps après je me rends compte qu'en fait je suis beaucoup trop gourdass !

(la vous faites = > :-S / et moi je fais = > :'( )

Beh oui en fait le monsieur menait une double vie (salaud !) et que s'il voulait pas me présenter à ses potes, c'est tout simplement qu'il avait présenté l'autre qu'il voyait plus comme "la mère de ses enfants" avec qui il voulait "aller doucement pour installer une vraie relation" et que moi beh j'étais la bonne gourdasse dans toute sa splendeur qui était là seulement pour satisfaire le monsieur.


OUI MESDAMES LES HOMMES SONT CRUELS !!!!!

MAGALIE

J'adore les voyages et je vais souvent dans les mêmes hôtels (suis trop fidèle)...

Au Maroc, l'un des chauffeurs de l'hôtel me drague au fil de mes différents voyages, mais je ne donne jamais suite (ben les coups d'un soir, ce n'est pas trop mon trip).
Mais vu que personne d'autre ne se bouscule au portillon, la sécheresse et le manque aidant, j'ai fini par me laisser tenter... (suis faible moi aussi)

Et puis surtout, faut dire qu'il était plutôt pas mal...

Ce n'était vraiment pas le coup du siècle car non seulement il ne savait pas se servir de ses mains ni de sa bouche, mais en plus il avait de sérieux problèmes d'érection et était loin, mais vraiment super loin, d'appartenir à la famille de Rocco Sifredi...
Donc au bout du 3é coup (ben oui, je suis têtue en plus), je mets un terme à nos baisezouilles.

Je lui explique que nous vivons trop loin l'un de l'autre, que notre histoire ne peut pas évoluer, bla, bla, bla (bien que lui parle déjà mariage et enfant...) alors il me regarde et me répond d'un air super sérieux :

"Mais si ji ti baise pas (avé l'accent, on est au Maroc ne l'oubliez pas) qui va le faire ???".
Ben je me pose encore la question et trois ans après, je n'ai toujours pas trouvé la réponse...

J'ai ma carte de membre ?

SONIA K.

J’ai rencontré ce beau garçon, un pote de pote, il y 2 ans, il me fait un gros rentre dedans mais tout en finesse en compliments, il était charmant, je passe la nuit avec lui et rentre chez moi le matin sans même échanger nos numéros de tél.

Pendant 6 mois on s’est vu de temps en temps. Ensuite de plus en plus pour finir par passer quasi toutes nos nuits ensemble mais « on est pas un couple hein ! » bah voyons en bonne PG je pensais qu’il finirait par se rendre compte que j’étais la femme de sa vie…

Finalement on a décidé (enfin surtout lui) qu’on était les meilleurs amis du monde et que du coup fallait plus qu’on couche ensemble, mais dormir oui (va comprendre) ben moi j’ai dit OK…
Dernièrement son gros problème c’était que je puisse tomber amoureuse et donc j’ai passé mon temps à lui répéter que « non je suis pas amoureuse de toi » jusqu’à m’en persuader moi même.

Depuis quelques semaine il a une copine, mais comme elle habite loin elle vient que de temps en temps alors du coup ça a pas changé grand chose à nos habitudes, je continue à habiter chez lui les ¾ du temps.
Mais ça m’a ouvert les yeux, ça me fait vraiment chier cette connasse qui squatte chez lui, qui pose son parfum à coté du mien exprès ! Et du coup c’est l’évidence : merde en fait je suis bien amoureuse de lui. Alors je lui ai écrit, une belle lettre ou je déclare tout mon amour (PG jusqu’au bout des ongles) et lui me dit alors : « mais pourquoi tu m’as pas dit ça y’a 6 mois ??? T'es vraiment une chieuse, mais qu’est-ce que je dois faire ? »
Voilà, maintenant il sait, il a pas plaqué l’autre, je continue à passer mes nuits avec lui, dans ses bras… bref, rien n’a changé, et moi non plus je change pas ! Peut-être qu’il va finir par s’en rendre compte qu’il peut plus vivre sans moi, non ?

THELLIE

Ah si j'en ai une autre, une pas mal de PG de compet'.
J'ai passé un an aux Etats-Unis, étudiante.
je rencontre un anglais, "Robin", adorable,très british et tout et tout dans une soirée. On se fait des petits bisous et là bien sûr c'est évident je ne veux plus jamais le quitter !
Bref, il prend mon numéro, ne me donne pas le sien parce que.. ben je sais pas en fait. on se revoit une fois, je me vois déjà faire des bébés anglais, il me dit des trucs incroyables, qu'il est fou de moi, qu'il ne veut jamais me quitter alors qd il me saute dessus, ben je dis pas non, c'est mon âme soeur.
Il part de chez moi, je lui dis que qd même il faut qu'il me donne son numéro, et accessoirement son nom complet !
et là, il sort un papier, écrit des choses, me fait un bisou et s'en va.
Tranquillement installée, je lis "Robin Hood", oui oui, j'ai donc couché avec.. Robin des Bois !! Autant dire que j'ai jamais eu de nouvelles !

Ah si j'avais eu du Gloss...

LAURE

Récemment je suis allée chez ma psy pour le service des 10'000 comme on dit. J'étais dans la salle d'attente en train de feuilleter un journal people récent (elle est trop bien ma psy) quand la porte s'ouvre sur un ptit gamin adorable comme tout qui s'excuse de m'avoir dérangée et qui s'installe à coté de moi. son père le suivait, mais comme je lisais un truc super génial sur je ne sais plus quelle célébrité en train de mourir d'une conjonctivite j'ai pas levé la tête, tout juste grommelé un "bjour". c'est quand le père a répondu que ça m'a fait un choc. C'était un de mes ex.

Le salopard qui m'avait larguée comme une merde quand je lui avais appris que je ne pourrais pas avoir d'enfant (j'ai le tiercé dans le désordre si on veut. Tout est là, mais mes parents devaient avoir un mode d'emploi de chez Ikea, vu que rien n'est à sa place et du coup ben ça fonctionne pas. bref.)

Je lui lance un coup d'oeil relativement amical, il me présente le gamin.

Son fils.

De 7 ans.

J'ai beau ne pas être douée en calcul mental j'ai tout de suite tilté que le mioche est né PENDANT que nous étions ensemble. A voir sa tronche en voyant la mienne, mister connard était pas à l'aise. Il a envoyé son fils chercher un truc et il m'a juste dit : non mais tu sais à l'époque si j'ai rompu c'est que finalement j'avais décidé de rester avec ma femme et mon enfant, ça n'avait rien à voir avec ta stérilité en fait. donc il était marié à l'époque. et moi j'ai pleuré comme une dinde avant Noel pendant des lustres, persuadée que si il me quittait c'était à cause de ça.

La porte s'ouvre, la psy me fait entrer et voyant ma mine me dit : ben ça va pas ?

Et je lui dis : vous vous rappelez de mister connard ?

"oui oui je m'en souviens" (tu penses, je lui avais parlé de c't'enflure pendant des semaines quelques mois après les faits. Même que c'était grâce à elle que j'ai compris à quel point c'était un gros con).

Ben il m'a pas quittée parce que j'étais stérile, mais parce qu'il était marié et qu'il venait d'être papa.

Et elle m'a demandé comment je l'avais appris. Et je lui ai dit : ya 2 minutes dans la salle d'attente, c'est le gros blaireau qui était à côté de moi.

Long silence

"je crains qu'on ne puisse plus se voir"

euh....

"c'est mon mari"

oh....

je vais y aller là, je crois...


Donc grâce à ce gros con, j'ai plus de psy..... (je sais pas si c'est vraiment PG mais ça fait du bien de le raconter)

CYANURE

J'ai appris avant hier soir que mon dernier amant a pour habitude de se travestir au Bois de Boulogne ... et qu'il adore ça !!!

J'raconterais rien de plus, je m'en suis pas encore remise....:-S

CATH

Je vais commencer par vous situer : J'étais jeune et conne à l'époque..

Donc coup de foudre TOTAL pour G. qui me tourne autour depuis au moins 4 mois. Quand les choses sont sur le point de conclure, G me dit (par MSN bien sûr) :

- Tu sais, je te trouve bien, mais c'est juste que je n'ai pas eu de déclic.

Et là, il a ajouté cette analogie tout à fait charmante pour terminer notre histoire :

- C'est comme si on me donnait des oranges alors que je voulais du chocolat...

...

LYZA

Bonjours les glands !

Aujourd'hui, je vous remets une petite louche de Pintading (passque ça fait trop du bien de savoir que vous n'êtes pas seul(s)).

Et pis, j'vais même vous donner du cadal pour la peine !

Comment qu'y faut faire ?

Ben c'est très simple : dans les comm, tu vas me laisser ton propre témoignage...

Et le plus drôle, le meilleur, le top du top, il gagne un assortiment de maquillage haut-de-gamme avec des fards et du gloss et tout et tout ! Que même si t'es un garçon tu pourras l'offrir à ta femme, ta soeur, ta môman ou ta maîtresse...

Voualàà.

C'est beau nan ?

Ci-dessous, des exemples de ce que j'ai pu recueillir récemment... C'est merveilleux, c'est fort, c'est grand, c'est magnifique...

Rappelle-toi, ya quelques années de celà, le Cousin Mimine a décidé de convoler en épousailles. Comme il avait très très envie d'offrir un beau cadeau de Saint-Valentin à sa future femme, il m'a demandée de l'aider à acheter du gloss du maquillage.

Ca avait donné : CA.

Inutile de te dire que j'étais ressortie de là complètement épuisée dans le dedans de moi-même...

Le Cousin Mimine, vu que c'est mon cousin, et ben il est évidemment aussi Africain que moi. Donc, les gonzesses très très maquillées, il a l'habitude... Genre chez nous, ya beaucoup de vert et de rose sur les z'yeux, avec du rouge sur la bouche.

Et figure-toi que Nil aime bien quand je me maquille et qu'il dit que je suis sa princesse Egyptienne... Et même si on vient pas du même coin d'Afrique et ben on arrive à causer en Africain.

Tiens, chuis pas chienne, j'ai 180 photos de lui dans mon pécé, alors je t'en recolle une autre :

Mais sinon ya UNE CHOSE que le Cousin Mimine ne supporte pas : le vernis sur les z'ongles !

Impossible de savoir d'où lui vient ce traumatisme... Tu peux te présenter devant lui maquillée comme la dernière des trainées watures volées, il s'en fiche. Mais si t'as une trace de vernis sur les doigts et ben ça peut vite virer au drame.

Même qu'une fois il a fait la gueule à sa femme passqu'elle en avait mis pendant qu'il était pas là, et qu'elle avait oublié de l'enlever quand il est rentré. Il a juste dit : je ne te parle pas tant que tu as cette merdasse sur les mains !

Et dans ces cas-là, j'te prie de croire qu'y vaut mieux pas discuter...

Moi, j'ai pu biaiser avec la french manucure. Il y connaît rien, donc il croit que ce sont mes vrais z'ongles qui sont naturellement blancs et merveilleusement roses.

On va pas lui casser ses rêves nan ?

En ce moment, il est hyper présent dans ma laïfe le Cousin Mimine...

Disons qu'il m'appelle environ 20 fois par jour et qu'il me hurle dessus quand je branche pas le SKAÏPE... Mais si je ne le branche pas, c'est pour justement qu'il m'appelle pas 40 fois par jour non plus bordel !

Là, il me cause :

Du 2è oeuf qu'a pondu sa colombe... Et il m'apprend des truc super interessants comme quoi le mâle couve aussi de 11h du matin à 17h très précisément... Et j'te jure que ça me change la vie de savoir des trucs pareils.

Du magnifique cadeau qu'il a reçu suite au mariage qui s'est dernièrement déroulé en Afrique (où qu'il a offert une wature au marié...) et même qu'il est super content car en remerciement, il a reçu CA :

Remarque, moi j'ai reçu CA :

Ensuite, vu que je lui fait régulièrement parvenir le journal "Le Monde", et ben il me fait des commentaires composés sur la question.... Ce qui en général a le don de me faire roupiller direct...

Après, il appelle tous ses potes médecins de la planète pour savoir ce qu'il va en être de mon cas... Alors j'ai beau lui dire que c'est très gentil tout ça, mais que son pote Marcel Merguez, à la base il est radiologue, pas gynécologue, et que son pote Jean-Couscous, lui il est pédiatre, et que ça risque pas de beaucoup m'aider... Mais comme ça part d'une bonne intention, je le laisse causer...

Mais sa conclusion c'est : c'est normal vu que tu fumes ! Faut que tu prennes un billet de train pour descendre ici dans le Sud après ton opération, et comme ça je t'empêcherai de toucher à une cigarette !

=> Chez Mimine, faut savoir que poumon = utérus. C'est comme ça...

Hors de question ! Il me reste que la clope pour éviter de stresser bordel !

Pis de toutes façons, mon fondement et moi, après le 1er Juillet on pourra pas prendre le train pendant 3 semaines...

Et pis il a aussi fait un truc formidable tu sais.

Comme ya des risques qu'on me retire carrément l'utérus (ben ouais...) et que ça voudrait dire que définitivement je pourrai jamais porter de grumeau dans le dedans de moi-même... Il m'a dit : c'est pas grave ! "ON" adoptera un petit Africain, et pis aussi un petit Palestinien, et aussi une petite Israëlienne (passqu'y faut des garçons et une fille) !

Et ben tu sais quoi ? Ca m'a fait pleurer...

POWA TO COUSIN MIMINE !!!

Salut les poux !

Comme vous le savez, j'ai un crabe tout moche dans le dedans de moi-même. Jusqu'ici, j'ai pas trop voulu en parler passque comme vous le savez, j'aime pas la compassion. Et je tiens toujours à ne pas en avoir... Donc merci de ne pas me dire des trucs du genre : "on est avec toi", "ma pauvre", "je pense à toi", "sois forte", "moi je connais quelqu'un aussi qui a eu ça", "beaucoup de courage", etc...

PIS ON EST LA POUR RIGOULER BORDEL !!! 

Et puis, comme je me fait rare ici, faut bien que je vous essplique des trucs. Sinon vous z'allez finir par plus m'aimer, et penser que je passe ma vie et descendre et remonter le Nil (hu hu).

Alors déjà, comme tu sais que je viens d'une dimension parallèle, j'ai un crabe qu'a décidé de se coller non pas dans mon nichon ou dans un endroit lambda. Nan, ce con il a décidé d'élire domicile : dans ma touffe !

Ben ouais...

Faut bien que je me fasse remarquer nan ?

Alors comme je disais récemment au Cousin Mimine : tu comprends, ça serait dans la gorge ou dans le poumon, c'est un peu moins délicat pour en causer dans le grand monde... Mais là... T'avoueras que c'est un peu compliqué.

Déjà j'ai vécu un très grand moment de solitude quand j'ai du sortir le mot "vagin" devant chef adoré...

Maintenant je cause "règles", "ovaires" et utérus" très librement, avec un tas de monde que jamais j'aurai cru que c'était possib' avant.

J'peux te dire que même le Cousin Mimine il connaît tout du dedans de mon n'intérieur...

Ensuite, j'ai eu l'immense joie de découvrir le milieu médical, et je me rends compte que même dans mes moments de grosses chaleurs, j'ai jamais exposé l'intimité du dedans de moi-même à autant d'inconnus en si peu de temps...

Allez rentrez c'est ouvert ! Que j'ai dit la dernière fois au gros professeur qui s'occupe personnellement de ma moule.

Et pis une autre fois, le même grand docteur il m'a demandé : dites, ça ne vous dérangerait pas si un étudiant vous examine en même temps que moi ?

J'ai répondu : chéri, chuis dans un jour de grande bonté. Qu'il se fasse plaisir ! C'est open-bar pour tout le monde aujourd'hui !

Du coup, il a trouvé que j'étais vachement sympa.

Et j'peux te dire que quand t'as les papattes écartées sur des trépieds, que juste devant l'entrée de la grotte préhistorique ya 2 types qu'ont les z'yeux collés sur un microscope, même microscope qui t'explore les dedans... et ben tu fais pas la fière !

Après ils te collent des trucs dans le fondement qui fait que tu peux pu trop t'asseoir dessus, et tu rentres chez toi arquant aussi élégamment que Lucky Luke.

Et auparavant, tu fais un détour par le G20 pour acheter des grosses couches genre pour grumeau... Soupir...

Comme chuis une fille très pratique, j'ai décidé de me traîner dans un autre hôpital pour avoir un contre-avis (des fois que le gros professeur il m'ait raconté que des menteries, où espérant qu'au labo ce soit un stagiaire bourré qui ait mélangé mes résultats...).

Là chuis tombée sur la plus grosse counnasse que la terre ait portée.

Elle m'a dit : pourquoi vous venez me voir ?

J'ai répondu : ben pour faire un tennis ! Pis j'avais rien de prévu aujourd'hui...

Elle a fait : et combien que vous z'avez "casqué" avec vot' gros professeur ? Chuis très curieuse de savoir combien il prend ???

J'ai soupiré : meuh c'est pas le propos voyons ! Ma moule n'a pas de prix !

Et après on a failli se taper dessus et j'ai fait des tas de moulinets de bras et j'ai remis tout plein de gloss. Et j'ai fini par redescendre de la table de torture avant la fin de l'examen, j'ai refoutu ma culotte, et chuis parti le nez en l'air et la tête digne.

Elle m'a dit : ah mais ça va pas se passer comme ça hein !!!

J'ai risqué un : dans ton cul....

Elle a grogné : j'ai pas vu vot' "jonction" !

Moi, très élégante : tu sais où tu peux te la mettre ma jonction ??? Je la montre pas à n'importe qui d'ailleurs !

Bon, comme je disais, ya ce machin qu'a décidé de s'inviter sans ma permission, alors c'est pas en m'accrochant à un cocotier qu'il va tomber tout seul. Donc je le laisse prendre ses aises... Même quand il décide de rameuter ses coupains et de refaire l'Euro 2008 dans mon bidou...

En plus parfois, comme il a très très faim et ben il bouffe ce qu'il peut autour de lui (c'te pov' bête), et résultat moi il me laisse comme un vieux loukoum qu'aurait fondu au soleil. Et c'est pour ça que je souis très très fatiguée... Passque moi et ben je bouffe pu... Oh joie !!! Comment j'vais être trop belle avec tout ce larguage de kilos de graissouille !

Crétin va !

J'te jure que c'est dommage que je puisse pas le visionner, car sinon j'ui aurait refait le portrait que même sa mère elle l'aurait pas reconnu ce con de tourteau !

Z'avez pas une idée ?

Genre si on le noit dans du fond de teint ça marche ?

La suite des offensives c'est que le 1er Juillet je vais dans une clinique très chic (autant rester counnasse jusqu'au bout nan ?), et qu'on va m'enlever un bout des pattes du crabe vu qu'ya marqué dessus qu'il est très gros et pas gentil, et qu'il a décidé de s'accrocher à moi comme un koala à son eucalyptus... Et là, il en creuse des tranchées ce con. A-priori ils vont lui atomiser sa race au laser ! Et ils vont m'enlever des tas de trucs de moi... Ensuite, j'vais pas être très très mignonne pendant 3 semaines...

Après, on verra bien, car ils enverront le morceau de crustacé en analyse, et ils vont voir s'il a pas laissé quelques potes ailleurs...

J'ai des z'amis, 5 gloss en permanence dans mon sac, je bois du Champagne et je prends des cours intensifs d'Egyptologie (hin hin hin, rire diabolique)... Et ma soeur Japonaise arrive exprès de Tokyo dans 1 semaine !

PS : les filles, pensez à faire un frottis très régulièrement... Moi j'en avais pas fait depuis 4 ans et voilà où j'en suis... Alors on prend son courage à 2 mains, on décroche son téléphone et on prend rendez-vous tout de suite ! C'est un ORDRE !

Bon, ya cette gourdasse de Ludivine Van de Spock (Belge comme son nom l'indique) qui m'a très gentiment demandé de buzzer sa création-maison ci-dessous.

J'avoue que ça m'a beaucoup fait rigouler !

Et surtout, ya une superbe créature à moitié nue, qui ne sait absolument pas chanter, mais on lui en veut pas car il est tout bonnement divin !

Dommage qu'il nous fasse pas un strip-tease intégral... Soupir...

Pis habillé en marin vers la fin, moi j'en peux plus tellement j'ai chaud dans le dedans de moi-même ! Pourquoi qu'y en a pas dans les rues de Paris des types comme ça hein ???

Ludivine-chérie, t'as beau être un garçon plus que sensible, sache que je kiffe grave tes jambes...

Comme tu le sais, le Cousin Mimine y vit dans le sud. Et avant, il vivait dans le ch'nord.

Mais de tous temps, le Cousin Mimine et la problématique de l'eau, ça a été une grande histoire d'amour...

Déjà, quand on allait dans sa maison dans le ch'nord, il avait organisé tout un tas de tuyaux vachement compliqués pour recueillir l'eau de pluie. Ca faisait comme des grandes citernes (alors qu'en fait c'était des bidons améliorés) et dedans y avait une eau stagnante qui servait à arroser les tomates du jardin pour quand il ferait grande canicule.

Et dans le ch'nord, au niveau canicule, c'est plutôt tranquille tu vois...

En plus, y avait un système de gouttières, des fois qu'une goutte d'eau espère honteusement se faire la malle.

Mais là où est le Cousin Mimine, j'peux te dire que l'eau elle s'évapore plus !

Tu rigoles ? Elle a beaucoup trop peur !

Alors quand il a déménagé dans le Sud ya quelques z'années, la femme du Cousin Mimine elle y a dit : j'te préviens hein, tes seaux, tes citernes, tes pompes et tes gouttières c'est FINI !!!

Et le cousin il a été très triste tu sais. C'est comme si il avait du dire Adieu à des vieilles coupines...

Il a commencé à ébaucher une sorte de gouttière dans le genre discret, en croyant que sa femme s'en rendrait pas compte. Mais quand elle a commencé à lui causer papiers de divorce, il a enlevé la gouttière.

Alors il a fait un autre truc : il a creusé un puits dans le fond du jardin. Là où qu'on va quand on en a besoin.

Mais il a amené ça de façon super intelligente et en employant des mots comme : forage, sécheresse dans le sud, écologique, pas de bruit, gna gna gna.

Et la femme du Cousin Mimine elle a arrêté de faire des moulinets de bras et a capitulé devant l'adversité.

D'autant qu'un puits on le voit pas nan ?

Nan, je confirme, on le voit pas.

Mais 'tain qu'est-ce qu'on l'entend et qu'est-ce qu'on le sent ! Ya une sorte de pompe qui fore à des heures différentes de la journée. Et ya un tas d'odeurs qui remontent comme si qu'on arrivait à Beauvais et qu'on sentait l'usine des éponges...

Cependant, à part arroser ses tomates chéries avec l'eau du puits, le Cousin Mimine a poussé la rentabilisation du truc jusqu'au bout.

J't'essplique.

Un truc vachement exacerbé hein...

1°) Le matin (au chant du coq, comme il dit) il prend de l'eau dans le puits. Genre à l'ancienne, avec la même louche que celle de la laitière qui fait des yaourts.

2°) Il fout l'eau dans un genre de grosse bassine (en fait, la baignoire orange de quand sa fille était bébé).

3°) Il met ça à chauffer au soleil toute la journée.

4°) Et le soir, il prend sa "douche" avec. Dans le jardin... Debout. En slip. Toujours avec la louche... Et je précise qu'ya personne qui peut le regarder grâce au mur blokhaus qui fait tout le tour de la maison.

Chaipas vous, mais moi, rien que d'imaginer de l'eau d'un puits sur moi, ben je peux pas. Rapport que quand elle sort du trou dans le fond du jardin, elle a une couleur bizarre... Pis après elle se transforme, elle devient plus claire, mais ya des tas de choses particulées et non identifiées qui flottent dessus et dans le dedans...

Ya même un type qu'est venu l'analyser et qu'a dit qu'elle était "impropre à la consommation". Heureusement, passque sinon le Cousin Mimine il aurait été capable de nous la donner à boire !

Et là on serait tous devenus bleus comme des Schtroumpfs avec des bubons géants sur la face !

A quoi ça sert de se faire le millefeuilles dans ces cas-là je te demande hein ???

D'autant que je voudrais pas dire, mais rien que quand je me lave les pieds avec l'eau du forage en sortant de la piscine, et ben ça me fait comme un genre de chaussettes blanches après.

Le Cousin Mimine y dit que c'est pas grave vu que "c'est l'eau du Bon Dieu".

Mais moi je pense plutôt que l'eau du puits, elle est possédée.

C'est un complot.

C'est certain.

Ya une vie parallèle sous terre, et ça ya personne qui s'en rend compte, mais vous verrez bien que j'ai raison !

Maintenant que j'y repense, les tomates du Cousin Mimine elles poussent à la vitesse de la lumière et elles sont limite phosphorescentes...

Ou alors faut que j'arrête de les regarder la nuit quand j'ai bu trop de Muscat ?

 EDIT :

LA GAGNANTE DE LA SOURIS ROSE KITCH EST

CONNASSEEE !!!

Nan passque vraiment là je sais pas...

Ya des cas de loose vraiment géniaux nan ?

Soyez pas vexé si vous êtes pas dans la sélection finale ! Vraiment c'était difficile de faire un choix.

Il ne doit en rester qu'1 seul sur ces 12 cas !

Et c'est 1 seul Vote par personne, merci...

C'était lors d'un joli moi de septembre. Je promenais mon nain au parc.
Tout à coup, au loin, un visage m'est familier ... Mon mari me reproche tout le temps de ne pas calculer nos connaissances respectives dans la rue, de ne pas les saluer et m'engueule régulièrement ... C'est pas ma faute, souvent j'ai la tête ailleurs !
Pour dire un jour au supermarché, j'ai pesé mes bananes à côté de ma mère, sans la reconnaître ... elle était sur les fesses !
Bref, revenons à nos endives au gratin, j'étais donc au parc et là, je me dis intérieurement que je vais mettre un point d'honneur à saluer la personne comme une gente dame.
Je reconnais en fait vaguement une ancienne collègue de mon mari, avec qui on avait fait une soirée boulot. Elle se rapproche, me sourit, bingo, c'est bien elle.
Je m'approche à mon tour, je lui claque la bise et là, je lis comme une stupeur étrange sur son visage. Je sors trois banalités, elle me répond, je descend mes yeux et je vois qu'elle pousse une gamine sur un vélo, je réfléchis : je ne connais personne qui a une enfant de cet âge. Je prends congé dignement et je m'éloigne ... piteuse ...

Putain, mais à qui donc ai-je claqué la bise comme si je la connaissais depuis les calendes grecques et qu'on avait gardé les marsupilamis ensemble ????? Mon front commence à perler de sueur, je me concentre ... je commence à sentir les terribles affres de la honte m'envahir, le rouge me monte aux joues ...

BORDEL DE PUTAIN DE MOI-MËME : j'ai fait la bise à ma ....

.......

......

........

PHARMACIENNE !!!!!!!!!

Voila, tu l'auras compris, j'ai du faire un détour de 5 kms pendant des années pour m'acheter ma crème hémorroidaire dans une autre pharmacie plutôt que dans celle qui était à 20m de chez moi ...

Une autre, c'est cadeau c'est bonheur (mon fils avait 10 mois ... il a 6 ans maintenant ... bien c'est toujours aussi vif de honte).

Je sors donc de mon appart avec mon sac à main, le sac de nounou de mon nain et mon fameux nain de 10kgs sur les bras. Bref, un bonheur, autant essayer gracieusement de porter 3 enclumes. Je rentre dans l'ascenseur tant bien que mal. Je soufflette comme un bovin qui aurait taquiné un 100m. Et ô rage, l'ascenceur stoppe au 4ème. Un voisin-ami rentre, me tape la bise et nous descendons. Au RDC, il sort et me souhaite une bonne journée, le sourire aux lèvres et en sortant, je m'aperçois que ma chemise sous le poids des divers balots que je me coltine, a cédé au niveau du poitrail !!!!!!
Je me retrouve donc à 8 heures du mat', dans le couloir de ma résidence, les nichons à l'air et les bras pris.

La vie est une pute qui pue des pieds parfois !

@UAL

Il y a bien longtemps, une éternité, quand j'étais étudiante, on se faisait souvent refouler des boîtes de nuit lyonnaises, parce que mes copines et moi avions l'air trop jeunes (et avec le recul, soyons honnêtes, nous l'étions, trop jeunes).

Un soir, je décide de mettre le paquet, histoire de mettre toutes nos chances de notre côté face au physio. Pantalon blanc moulant, mules noires avec des talons immenses (oui, en 1997, c'était à la mode les mules) alors que je mesure déjà 1m76, là je culminais à 1m86 je pense, haut noir largement décolleté, et bien entendu, un bon platrage du visage, rimmel en grosses couches, rouge à lèvre carmin, la TOTALE.

On arrive devant l'objet de notre convoitise, la boîte de night, et on s'enfile dans la queue (c'est une image). Lorsque nous nous présentons devant le physio, ils toise le groupe de minettes, et comme d'hab' fait non de la tête. Puis il m'aperçoit, et semble changer d'avis. Et là, devant mes meilleurs amies, en me désignant du menton, il sort : "Nan, les filles, vous vous rentrez pas, par contre, le trav', là bas au fond, il peut".

Autant dire, te faire traiter de travelo, à 18 ans, et avec tout le respect que je porte à ces personnes, devant toutes tes amies, c'est le genre d'humiliation dont tu te remets difficile. Par contre, depuis, j'y vais mollo sur le maquillage .... :D

SASA LA LOUTE

Moment de loose totale. J'avais préparé ma liste de questions pour l'interview de Rupert Everett, et j'avais ajouté une connerie entre parenthèses à l'usage exclusif de mon collègue journaliste, qu'il le lise avant, une joke entre lui et moi. Ca donnait ça :

- Rupert, vous croyez encore à l'amour  ? (après tout ce que vous avez sucé)

Je pose la question à Rupert, il réfléchit, répond et, alors que j'enchaîne, s'empare de ma feuille en la lisant lui-même...
- Mais qu'est-ce que vous avez écrit en tout petit, voyons, je ne vois pas de là ? "...Après tout ce que j'ai sucé"... Oye... Charmant, merci. La grande classe, Ron.

Et il me fixe froidement de son regard sublime, me carbonisant en un instant. Je deviens rouge pivoine, bredouille et renverse mon Coca partout. Je classe ce moment number two dans le top 5 des plus grandes hontes de ma vie.

SHAME SHAME SHAME !

RON L'INFIRMIER

Tiens j'en ai deux autres c'est cadeau, Pierre richard et mon père Biologique...

1/ Je me fais embaucher dans une grosse boite de pub, j'ai 19 ans,  le patron est un pseudo mafieux qui gère ses salariés d'une main de fer.
Au boulot nous avons deux WC l'un pour les hommes, l'autre pour les dames.
Celui des dames étant en panne nous devons aller chez les hommes, entre midi et deux pauses-pipi obligatoire, j'ai la vessie sur le point d'exploser.
J'ouvre la porte et une odeur nauséabonde s'en échappe, quelqu'un y avais fait la grosse commission.
Pas d'autres WC dispo pour cause de travaux et je vais me pisser dessus, donc je rentre en apnée et en ressort à peine 2 mns plus tard exténuée car je suis asthmatique, l'apnée n'est pas pour moi.
Devant moi Big boss qui va au petit coin, je suis médusée de terreur, il va croire que je fais popo pendant la pause déj au bureau!
J'ai bredouillé nerveusement "c'est pas moi, promis c'est pas moi" et suis partie.
Je pense que pendant les deux ans de mon contrat il a du m'appeler pause caca !

2/ Toujours dans cette même boite, gros budget, réunion au sommet le matin à l'aube, panne de métro je suis en retard, je cours de toutes mes forces, le métro sonne les portes vont se fermer.
Je cours de plus belle et saute dans la rame, mon escarpin reste sur le quai...
Je bossais au milieu de nul part et il était 6h30 du matin, impossible de m'acheter une paire de chaussures.
Qui a été en réunion pieds nus ?

GLAMAZONE

Je suis le roi de la boulette et je passe mon temps à les raconter sur mon propre blog, alors honnêtement je vois pas trop laquelle choisir...

Sinon, depuis, il y a aussi eu le premier jour de boulot où je me suis gouré de porte en allant à la compta, et où j'ai demandé de ma plus angélique voix à mon PDG: "Hmm, c'est pas ici les tickets restos?"...

VINSH

Sinon l'histoire que j'ai hésité à te raconter, c'est que je suis banni du Queen.... Enfin c'est volontaire. Disons que je ne bois jamais et une fois je me suis laché (tiens la encore) et apparemment le lendemain on m'a raconté que je me suis mis sur les tables, torse nu et en boxer que j'étais SHAKIRA et BEYONCE, et je dansais comme elles....

A ce qu'il paraît j'ai un super déhanché...

NIKHOLAS

Bon moi la plus grande honte est la suivante (je ne l'ai jamais racontéeeeee)

Dans mes périodes je me prends pour une bombe et je veux ressembler à une star du RNB, je m'habillais et me coiffais un peu n'importe comment!
Dans ces conditions je rencontre un mec, mais vraiment la bombe sexuelle de la fac !
On se tourne autour, j'arrive à le séduire et on se donne rendez vous un soir pour faire connaissance en profondeur....
Je passe la journée à réfléchir comment je vais m'habiller et surtout comment me coiffer !
j'avais les cheveux dans un état lamentable et je voulais coûte que coûte ressembler à Left Eye des TLC et pas de coiffeur en vue !
J'opte pour une solution radicale et je me sens fin prête pour la soirée !

Du coup pendant tout le repas je souriais bêtement et n'avais quune hate paser à l'acte enfin !
Une fois chez lui dans une position très hot (je vous passe les détails) et après moults embrassades et autres je vois monsieur qui se fige et me regarde d'un air surpris !

Je ne comprends pas !

je mets ça sur le coup de l'excitation !

Quand voyant que je ne comprends pas ce qui se passait il me dit "je crois que tu as perdu quelque chose ! regarde sur le lit !"

Et qu'est ce quil y'avait là devant moi sous les yeux de moi

Ma perruque !

Eh oui pour ressembler à Left Eye j'avais mis une perruque pour me la jouer femme fatale ! sauf que ben la perruque n'est pas recommandée pour des situations hotesques comme ça !

Du coup je me suis retrouvée con avec mes collants sur ma tête (pour retenir mes vrais cheveux) et complètement à poil !!

Je vous laisse imaginer la scène !!

Honte mais quelle honte

CONNASSEEE

En même temps les deux verges, c'était juste en face de moi la première fois qu'on se rencontrait...t'aurais-je autant aimée si tu ne m'avais pas sorti ça pour ensuite partir dans un fou rire grandiose et te moucher dans ta serviette (en tissu !!!) au restaurant ???
On ne le saura jamais !

Sinon c'est un peu ma spécialité les grandes hontes comme ça, mais là je ne me souviens pas de tout, enfin quand même l'autre jour dans la rue je vois une vieille connaissance avec sa mère et deux autres mecs, devant une boutique de meuble en train de charger des trucs dans la voiture, je fais la bise à tout ce petit monde en demandant à chacun comment il va... Les deux mecs me regardent, l'air ahuri... C'étaient juste des vendeurs du magasin.

Ah et puis hier aussi, j'allais récupérer ma voiture sur un parking gratuit, un charmant jeune homme en golf noire s'arrête à mon niveau, ouvre la fenêtre ''bonjour mademoiselle, excusez moi de vous demander ça comme ça mais... je peux vous suivre...''
Moi, je m'offusque ''mais comment ça me suivre nan mais ça va pas la tête nan mais les gens c'est pas possible !''
C'est alors qu'il ajoute ''vous suivre pour prendre votre place de parking.''

AHEUM

ELIIIIIIIISE

La deuxième fois, encore plus honteuse, est très récente. L'autre jour, j'avais une pause entre deux cours. Comme il était midi, qu'il faisait froid et moche, je décide d'aller déjeuner au chaud dans un ciné. Confortablement installée dans le noir, je finis par déboutonner mon jean complètement pour être plus à l'aise (oui, je sais...)
Au bout d'un moment le film se termine, je suis très contente, repue et heureuse.
Quand la lumière se rallume, je me lève et m'étire longuement, largement, nonchalamment, en toute insouciance.
Soudain, quelques rangées devant moi, un groupe de personnes tombe en arrêt. Je les entends faire "oh" en me voyant puis ils se mettent à pouffer.
Et là, le souvenir horrible de ce que j'ai fait 2h plutôt s'insinue en moi : oui, j'avais la braguette grande ouverte, la culotte en goguette à la vue de tous.
Je préfère même pas savoir ce qu'ils ont pensé. Je suis devenue aussi rouge que mon siège, me suis ratatinée sur celui-ci, pulvérisée de honte, et j'ai rassemblé trèèès lentement mes affaires histoire de laisser tout le monde sortir.

Et oui, la classe incarnée.

LIXUAN

Ouais, le plus important c'est de conclure, après tout.


Pour ce qui est du gagnage de la KitschyMouse, voilà la première anecdote qui me vient à l'esprit :

Je donnais un cours individuel à un gars dans une société, pis il me demande un cd d'exercices. Je lui dit "à la fin du cours, venez avec moi jusqu'à ma wature, j'en ai peut-être un".

On va jusqu'à la wature, donc, j'avais une caisse avec des livres et tout et tout pour mon cravail dans le coffre, et donc j'ouvre le coffre, on discute avec le gars, je prends le premier livre sur le dessus et commence à fouiller le coffre. On discute, et vu que je suis du genre à mouliner des bras quand je discute, je lui mouline le livre sous le nez pendant trois plombes. A un moment, je vois bien que je n'ai pas le cd dans le coffre. Alors je dis "bon, ben tant pis, vous en apporterai un au prochain cours alors". Et je me penche pour remettre le livre sur le dessus du coffre.


Et là, je vois que ce livre, c'est un truc du genre "dynamisez votre baise-age" ou quelque chose du même acabit. Je suis restée quelques secondes la tête dans le coffre à espérer que la terre s'ouvre avant que je ne doive me relever. Est-ce que je dois dire la vérité ? Càd je ne sais pas du tout d'où vient ce livre, c'est po à moi, etc. Ou est-ce que c'est encore plus pathétique ? J'opte pour le fermage de gueule, me relève, et prend dignement congé.


Les 40 heures de cours individuels ont été très dures pour moi. Le fait que mon cher et tendre actuel, 5 ans plus tard, bosse avec ce stagiaire, n'est pas pour arranger les choses. Je n'ai toujours pas osé aborder le sujet.



Et pis, pour ne pas vous laisser sur le mystère de d'où que c'est donc qu'il venait ce livre, et ben c'est un pote à moi qui a un sens de l'humour exquis qui me l'avait "offert". A l'insu de mon plein gré.

CHARISMA

Il y a un an et demi, je suis avec mon amoureux de l'époque et il vient de se faire retirer son permis. Il habite dans une petite banlieue avec que des pavillons et le seul moyen de gagner le RER, c'est de prendre le car qui ne passe que toutes les 30 minutes. Ce matin la, il a des partiels alors quand le car passe sous notre nez il se met a courir et me crie d'en faire autant.
Je cours donc... Avec mes nouvelles ballerines. Dans ma course je me retrouve sur un trottoir un peu boueux et décide dans une dernière envolée sauvage alors que je suis tout près du car, de sauter sur cette plaque en métal, là, qui à l'air toute propre. Histoire de ne pas salir mes nouvelles chaussures.
J'ai glissé. Mon pied s'est tordu, je me suis étalée, la tête dans une poubelle que j'ai serrée très fort dans mes bras.
Et là j'ai entendu : "Manon, lache cette poubelle, y'a le monsieur du car qui t'attends".
Quand je suis rentrée dans le car en pleurant a moitié tellement j'avais mal, j'ai compris que tous les passagers avaient été témoins de la scène. Eux aussi, ils pleuraient à moitié. Mais de rire.

Deuxième honte, à la même periode. Je fais un stage dans le journalisme. La chargée de prod' a un mignon petit chien qui m'adore. Je joue avec lui et sans faire exprès je lui fais mal. Le chien couine. La nana arrive et elle me regarde comme si j'étais un bourreau de chien.

Je m'excuse auprès du chien en le caressant (oui), donc je suis penchée en avant "oh mon petit minounet, je suis désolée, t'as pas maaaal ?" et là, moment de solitude quand je me relève : je bave.
Oui. Première fois depuis mes deux ans. Quand je me suis relevée, j'ai bien vu qu'elle avait vu. Là j'ai juste eu envie de disparaitre.

MANONNN

Du genre : en voulant dire bonjour à The Boss, je l'ai embrassé sur la bouche, il y avait 20 témoins et je précise qu'au boulot on se serre la main... Mon geste était de l'étourderie, j'étais morte de honte... la suite ? Ben je ne te dis pas les rumeurs !

LENIA

Salut toi ! Ca va derrière ton pécé ? T'es heureux d'être là, au lieu de bosser ?

Bon, aujourd'hui je t'ouvre un concours à la con... T'aimes ça hein ?

Alors voualà, j'vais te raconter mon plus grand moment de solitude humaine.

Ensuite, toi dans les commentaires, tu me racontes ton cas perso (sur n'importe quel thème. Juste le jour où toi tu penses que tu as eue la plus grosse teu-hon de toute ta laïfe...).

Cui qui me fait le plus rigouler et ben il gagne la chose suivante :

Si t'es un mec on s'en fout, t'auras qu'à l'offrir à ta nana, femme ou maîtresse. Tu verras comme elle sera heureuse...

Bon allez, on y va.

Mon pire moment de honte sur ma face... Que même aujourd'hui j'en rigoule encore dans le dedans de moi-même...

Quand je travaillais dans les Telecom, on était que 20 filles pour environ 200 mecs.

Et ça c'était vachement bien...

Même que pour le 8 Mars, not' coupain Sacha adoré il nous offrait une rose.

Des vraies princesses.

Des princesses frustrées surtout.

Tu t'imagines toi à travailler en face de tant de force vive sans pouvoir y toucher ?

Enfin... 

Je voudrais pas dire, mais y en a qui touchaient... Même qu'ya une gonzesse qu'était mariée et fière de l'être, et ben on l'a retrouvée dans le stock en train de "téléphoner" à un collègue...

Bref, c'était pas ça que je voulais te dire.

Cette société c'était un truc qu'appartenait à des riches z'Américains.

Et comme les z'Américains y aiment bien contrôler tout ce que font les Français, et ben régulièrement ils nous envoyaient des gens de chez eux.

Là, en l'occurrence c'était pour le passage à l'An 2000.

Rappelle-toi, tous les médias avaient grave psychoté en disant que le 31 Décembre 1999 à Minuit, et ben ya tous les systèmes informatiques qu'allaient sauter et que ça allait être un gros bordel passqu'y aurait un bug mondial, que tous les ordinateurs deviendraient possédés, méchants, fous, et tout et tout.

Alors pour éviter de payer un désenvoutement des z'ordinateurs, les gros z'Américains y nous ont envoyé des tas de gens de leurs équipes d'informatique. Des gens super doués et qu'étaient capables de te décortiquer un ordinateur et de le remonter rien qu'en soufflant dessus.

Ya 10 types en costumes qui sont arrivés. Et chacun devait s'occuper d'une vingtaine de personnes.

Et moi, chuis passée dans le bureau de l'assistante du Président du monde, pour lui demander une gomme.

En fait, nan, c'est passque je suis rien qu'une 'tite vicieuse, et que j'avais remarqué depuis 2 jours que l'un des informaticiens était franchement très très urbain...

Des z'yeux bleus et des dents blanches et tout et tout.

Alors je remets mon protège-slip en place, je me refous un coup de gloss pour mieux affronter l'adversité et je demande à ma collègue si elle a une gomme.

Et cette pouffe elle me répond pas...

Normal, elle était occupée à baver sur l'informaticien.

J'y redemande : tu sais pas où que je peux trouver une gomme ?

Elle me répond : dans ton cul.

Pendant ce temps-là, à Véra Cruz, le sexy-informaticien il fourgonnait toujours dans le pécé de ma coupine.

Et vu le filet de bave qui coulait de sa bouche, j'ai compris que ma gomme je pouvais me la carrer où je pensais.

Je m'apprête à repartir et v'là que l'apparition divine s'adresse à moi en English : Mademoiselle, quand j'aurai terminé avec le pécé de votre collègue, je viendrais vous voir. Je pense mobiliser votre ordinateur pendant une petite heure.

Alors, super fière de ma science, j'y réponds toujours en Anglais : ok no problem, whenever iou want, gna gna gna, and I have in ze biloutes iou know !

Et là je rajoute en Français à ma collègue : de toutes façons, il peut lui faire ce qu'il veut à mon ordi. Avec des yeux et un sourire pareil. S'il veut même me décortiquer moi aussi, ya aucun problème.

Ma collègue répond : moi je suis prête à passer sous le bureau...

Je dis : il me fait complètement craquer, même pas il a besoin de me demander la permission. C'est où il veut, quand il veut pour la galochade !

Et là...

Le type me répond...

Dans un Français plus que correct : Merci beaucoup...

Avec un petit clin d'oeil...

Tu visualises une glace qui fond d'un coup en plein soleil ?

Ben voilà.

C'était moi.

Une flaque...

Une limace...

Un truc tout mou. 

J'y dit : euh... D'où iou parlates Français vous ?

Lui : depuis que je suis jeune...

Moi : mais euh.... Pourquoi que vous l'avez-vous pas dit plus tôt ? Ca fait 2 jours que vous êtes là !

Lui : comme ça.... Oeillade de braise... Ca permet de comprendre les choses discrètement...

3 jours plus tard on s'est roulés des pelles tout en haut de la grande roue de la Place de la Concorde...

Mais avant, j'ai bien du bouffer ma honte et me cacher dans mon bureau... Je voulais pas lui parler... Et lui à chaque fois qu'il repassait devant mon bureau, il rigoulait.

Quoique... J'hésite aussi avec ce grand moment de honte...

Cette magnifique phrase sortie de ma bouche si délicate...

Attention, c'est de moi, Sonia, toute seule et personnellement :

Moi, avant, je travaillais avec 2 Verges !

(au lieu de Belges...)

A toi maintenant !

Faut que tu sois au courant d'une chose importante : j'ai la nette impression que Cousin Mimine lit ce blog, et que tout ce que je raconte sur lui, et ben ça lui fait beaucoup plaisir dans le dedans de lui-même.

Mais comme il est vicieux perfide, il me le dit pas. Il se contente de me laisser des messages subliminaux sur Skaïpe, du type : ah t'as une bonne plume hein !

Et quand je dis : gnéééé ? Pourquoi tu dis ça ?

Il répond d'un ton vachement énigmatique : bon, j'te laisse, ya le ciment qu'est en train de prendre. Tu vas pas aller dans la bétonneuse à ma place nan ?

Le mystère reste entier.

Rappelle-toi, j't'ai raconté la dernière fois comment la maréchaussée du village où qu'il habite, avait débarqué chez lui à cause de ses histoires de mur.

Soit il déborde sur la rue et ça fait un gros bordel.

Soit il fout des fenêtres dedans, et la wasine crie au scandale passqu'elle croit que c'est fait exprès pour qu'il la mate toute nue dans sa piscine. Chose tout à fait improbable... Faudrait que tu vois la tête qu'elle a, et tu comprendrais que humainement c'est pas possib'. Même en cas de grave crise, tu ne PEUX PAS regarder cette dame en petite tenue...

Même habillée... C'est te dire l'étendue des dégâts...

En ce moment, le Cousin Mimine a un nouveau dada : le taillage des haies.

Ouais.

Derrière le mur d'enceinte du blokhaus, il a mis des haies. En fait, un genre d'arbre vachement touffu, comme ça ya personne qui peut regarder dans le dedans de sa maison.

Il est comme ça le Cousin Mimine.

Il regarde chez les autres, mais il veut pas qu'on regarde dans le dedans de chez lui.

Alors il a acheté une tronçonneuse-débroussailleuse je sais pas quoi chez BRICOTRUC.

Et comme le Cousin Mimine est un garçon, il adore lire les mode d'emplois et faire mumuse tout de suite avec ses nouveau jouets.

Le seul problème, c'est qu'il a rien trouvé de mieux à faire que de tailler ses haies à 5 heures du matin...

Dans sa logique, c'est mieux de faire çà "à la fraîche" comme il dit.

Et à 5h du mat', OK il fait frais et c'est agréable.

Mais ya encore des gens qui dorment à cette heure-ci.

Alors, il avait son casque sur les z'oreilles, et la wasine (pas celle qui se baigne à poil, nan. L'autre de la maison d'en face) elle s'est pointée en robe de chambre pilou rose, et a fait plein de moulinets de bras.

Comme le Cousin Mimine avait un casque anti-bruits il l'a pas entendu.

Alors elle s'est plantée devant lui.

Et le Cousin Mimine, il a eu très peur passqu'il a cru que c'était une apparition dans le genre "Dame Blanche".

Il en a laché la tronçonneuse.

Qu'est malencontreusement tombée.

Qu'a fait un drôle de bruit.

Genre : PLOC !

Et qu'a plus jamais voulu marcher...

Paix à son âme.

Figure-toi que c'est lui qui s'est mis à gueuler : mais vous ne vous rendâtes pas compte ??? J'ai failli faire un arrêté cardiaque à cause de vous !!!

Elle a répondu que c'était pas dieu possib' de tondre des haies à 5h du mat', et qu'il fallait vraiment être ravagé du ciboulot !

Lui il s'en foutait, il a exigé qu'elle lui rembourse sa tronçonneuse.

Et ça s'est encore terminé devant la Maréchaussée cette histoire...

Mais c'est pas le tout.

Nan, ce serait trop simple sinon...

Le Cousin Mimine, il dit que depuis cet épisode il a des palpitations.

Alors il m'a appelée pour me dire qu'on lui avait posé un pace-maker.

Et ça m'a beaucoup inquiétée.

Vu que de la façon dont il l'a raconté, il était à 2 doigts de la greffe...

Mais renseignements pris, il ne s'était fait faire qu'un banal électro-cardiogramme. Et tout va bien.

Mais dans son esprit du dedans de lui-même, il dit qu'à cause de la wasine, maintenant il est très très malade...

Il a même rajouté : mais esspliquez-moi ce qui va rester de ce bonhomme à force de tirer sur la corde comme ça hein ? Tout ça c'est de VOT' faute ! Bande d'ingrats !

NDLR : Comprendre : VOTRE = sa femme, ses gosses, les voisines, le mur, le ciment qui prend pas à cause de la bétonneuse, le taille-haie cassé... et moi...

Me demandez pas pourquoi. J'en sais rien.

Et il veut que la wasine lui achète une nouvelle tronçonneuse. Vu qu'il se remet vraiment pas de la disparition de la sienne...

C'est triste non ?

On ouvre un MIMINOTHON à ton avis ?

Ya des années de celà, quand je n'étais pas encore un être de lumière destiné à sauver le monde, on m'appelait : DRACULETTE...

A cause de mes dents.

J'te situe :

Tu mets des dents en vrac dans un shaker.

Tu secoues bien comme il faut.

Et t'as une idée de ma dentition de l'époque...

Un charmant garçon avait même dit : Sonia, c'est pas des dents qu'elle a, c'est un décapsuleur...

Vas vivre avec ça quand t'as 13 ans, toujours pas tes règles (donc pas de seins...), des lunettes en cul de bouteille, que tu dépasses tout le monde d'une bonne tête, et... les dents de Bugs Bunny.

Et surtout, quand ta môman t'oblige à porter des knickers écossais !

Même que quand tu veux sortir avec un GRAND du Collège, tu t'entends répondre : Sonia ? Ah nan ! Elle a même pas de seins ! Trop la honte !

Tu vas pas me croire, mais du jour au lendemain, mes seins ils ont poussé poussé poussé poussé pousséééééééééééééééééééé, jusqu'à ne plus jamais s'arrêter....

Même que quand j'ai revu ce garçon l'an dernier à une réunion des Copains d'Avant, et ben il m'a dit en louchant sur mon décolleté : qu'est-ce qu'on peut dire comme conneuries quand on est jeune hein ?

J'ai répondu, tout en me remettant du gloss : ouais, et qu'est-ce qu'on peut être couillon passé la trentaine ! J'te laisse. C'est pas tout ça, mais j'ai un protège-slip à changer...

Tout ça pour revenir à mon problème dentaire.

Une fois j'étais dans la cour de l'immeuble de ma mamie pour lui dire au revoir, car elle rentrait en Afrique. Ma mémé elle est comme les z'oiseaux migrateurs, tous les 6 mois elle va dans les pays chauds.

Donc j'y dit pôliment, comme une très gentille petite-fille : bon wayage mamie et tout et tout... Tu sais, je vais acheter une wature ! La prochaine fois, c'est moi que je t'amène à l'aéroport !

Et là, je souris fièrement de tout mon décapsuleur.

Et ma mémé, la voix de la sagesse, répond : non. N'achète pas de voiture. Tu n'en as pas besoin à Paris... Refais plutôt tes dents. Sinon tu trouveras JAMAIS de mari ! Et quand tu trouveras un mari, lui il t'en achètera une de wature !

Je suis rentré vexée comme un pou.

En soupirant, j'ai continué à regarder les watures sur l'Internet... Et pis après j'ai tapé REDRESSER DES DENTS et j'ai vu CA :

Il transforme le râtelier de toutes les danseuses de l'Opéra d'ailleurs.

Ouais, et j'ai même vu des gens connus dans son cabinet.

Ils se cachent et tout... Mais ils y vont quand même...

Donc j'y suis allé.

Il m'a pris toutes mes z'économies ma race.

Il m'a posé des rails de train (comme celles des gosses), mais dans le dedans de la bouche. C'qui fait que ça se voit pas, mais c'est pour ça que c'est cher.

J'ai souffert pendant 4 ans à me faire recadenasser la bouche tous les mois.

Et j'avais l'impression d'avoir une langue de veau toute épaisse... Les gens qui m'ont roulé des pelles à l'époque devaient avoir l'impression d'embrasser un boeuf, tellement c'était gonflé.

Maintenant, je ne peux plus manger de caramel, de nougat ou croquer dans une pomme.

Pendant 4 ans, j'ai zozoté en disant : Bonzour Zilles !

Aujourd'hui, j'ai du mal à dire le mot "saucisson", car j'ai un fil de contention à vie...

Et j'ai toujours pas de mari.

Donc, j'ai quand même acheté une Smart, au lieu de sécher dans le grenier pendue par les pieds... La position de la chauve-souris, tu connais ?

Mais rien n'est désespéré.

J'hésite entre la Suède, et l'homme qui porte des robes mais qu'est pas pédé (et là elle s'excite la GW****A... Elle va encore envoyer des sms pour dire qu'elle est flattée d'être mise en avant ici.... 'tain elle me fatigue depuis des mois elle !).

Crédit photos orthodontie linguale : Copyright Anne

Mes dents aujourd'hui :

Souvent quand je te parle du Cousin Mimine, j'ajoute qu'il est parfois possible qu'il puisse se trouver DANS la bétonneuse... En fait, c'est passque depuis qu'il a fait construire son bunker sa maison dans le Sud, il a pas arrêté de faire des travaux dedans.

Ca fait juste 6 ans que ça dure d'ailleurs...

Celà-dit, là où il habitait avant, j'ai toujours vu sa maison en construction. Même quand il a déménagé, y avait encore des chiées de sacs de plâtre que j'ai jamais compris à quoi ça pouvait bien servir...

Le Cousin Mimine c'est quand même rudement une bête en bricolage, j'te le dis moi.

La dernière fois que je suis allée chez lui, donc cet été, j'ai remarqué qu'il avait fait un truc très très étrange : déjà il a entouré le bunker avec un mur (qu'est évidemment pas encore terminé je précise).

Après il a été très très énervé, passque la Maréchaussée a débarqué chez lui, pour lui dire que le mur il était un peu trop gros et trop grand, vu qu'il débordait sur le dehors de la rue, et que ça faisait un peu désordre en fait...

Alors il a coupé un morceau du mur.

Et il a mis une fenêtre dedans.

Cherche pas, c'est la logique du Cousin Mimine, il adore les fenêtres...

Et après il a encore été très énervé passque la Maréchaussée est encore venu lui dire que la voisine se plaignait.

Normal.

La fenêtre qu'y avait dans le mur, elle donnait direct sur la piscine de la voisine.

Et la voisine elle est pas du genre frileux tu vois... Surtout dans le Sud...

Alors il a bétonné la fenêtre.

Nan, passque la retirer c'était trop compliqué en fait.

Pis avec le restant du béton qui lui restait, il a fait un genre de TROTOAR (je préfère le mettre en Suédois, c'est mieux pour Sexy Doctor).

Le TROTOAR, il fait tout le tour de la maison. Et derrière, dans le fond du jardin, là où ya une cabane où qu'on y va quand on en a besoin le Cousin Mimine il a écrit DESSUS tout un tas de trucs vachement interessants.

En fait, il y a d'abord gravé tous les coins où qu'il avait habité dans le monde (et ya matière, j'te prie de croire) vu qu'à une époque il a déménagé 15 fois en 2 ans.

Nan mais c'est pas ça le pire...

Attends.

Youhou mes interlignes chériiiies !!!

Il a aussi gravé DANS le béton : les noms de tous les gens de sa famille. Des gens qui sont actuellement décédés, ou qui sont encore actuellement vivants. Le Cousin Mimine ne fait jamais aucune différence :

Ya le prénom de son père.

De sa mère.

Ses frères et ses soeurs who ooooooh oooooooohhhh.

Le Marteau.

De son arrière grand-père.

De l'arrière mémé du côté de son pôpa.

De la grande-tatie du côté de sa môman.

Ses gosses.

Sa femme.

Ses cousins et ses cousines.

D'autres gens que je connais même pas.

Et moi...

C'est là que ça devient drôle.

Attends...

Tous les gens gravés dans le béton sont appelés par leur prénom.

Sauf moi.

Il m'a donné un surnom.

Mais je sais que c'est moi quand même.

Il a écrit :

BOZMA

Et là ya tous les Africains qui lisent ce blog qui doivent bien rigouler dans le dedans d'eux-mêmes.

Comme je cause très bien l'Africain, j'te donne la traduction littérale du mot BOZMA :

BOURSOUFLURE

Mais une boursouflure mignonne hein... Genre un p'tit bubon bien gras et tout gentil. Un genre d'excroissance mais adorable et tout.

Même pas j'me suis vexée.

Passque je ne suis qu'Amour.

Mon frère m'a dit très gentiment : moi je traduirai plutôt ça par "bout de saindoux".

J'ai répondu : DTC, le saindoux y en a pas en Afrique ! Laisse-moi rester bubon j'te prie... ne m'enlève pas mon bonheur !

L'Afrique c'est grand, c'est très trèèèèès grand. Y se peut que ce mot puisse être traduit différemment en fonction des pays hein.

Si ya des Africains dans la salle, et qu'ils pouvaient aussi me donner leur propre traduction du mot BOZMA, ils sont les bienvenus !

Un dernier petit florilège de témoignages... Juste pour la route !

***

Moi quand j'étais en 4è, j'étais complètement folle d'un petit con qui était au lycée, en 2nde attention !
Et sur MSN je lui déclare ma flamme, et il faut dire qu'il m'avait bien cherchée aussi.
Et cet abruti qui me répond : je peux pas accepter parce que c'est trop la honte, t'es trop jeune et j'ai déjà l'affiche quand des filles de 3e me font la bise.

Eh bah je suis bien contente de m'être pris un rateau ce jour-là finalement, quand j'y repense. Cet idiot de lycéen là !

En plus il est moche aujourd'hui hinhin

***

C'est du grand là !!!
Alors moi j'en ai eu un qui avait essayé de me convaincre que j'étais possédée... vivi et qu'il allait me désenvouter.... vivi....

J'ai essayé de le convaincre que lui il était possédé par sa connerie, mais je l'ai laissé se désenvouter tout seul....

Jsuis pas mère Thèrésa....

***

Il est tard la journée est terminée, je me lache !
Ma PG en or, c'est d'avoir rencontré un type super beau, un pompier, au bal des pompiers, la grande classe quoi !
Le type me fait la cour, je le repousse toute la soirée et avant de partir je me suis dis que finalement des occaz pareils y'en aurait pas tous les jours.
Je lui laisse donc mon numéro (1ère fois de ma vie !).

Il m'appelle, on discute, bref tout va bien, le nuage se présente moelleux (mais plus dure sera la chute).

Bref on dine, on discute, bien que très narcissique, le garçon me plait bien, je rentre chez moi à pieds, toujours dans mon nuage.

En arrivant à la maison, je reçois un texto, "merci pour cette charmante soirée", je suis aux anges quand à la fin du message je découvre une photo...

Celle de sa lance à incendie (au pompier) !

***

L'énergumène en question était :



Radin :

M'a offert une poudre énergisante pour la Saint Valentin parce qu'il "me sentait fatiguée", a essayé de revendre mon cadeau de Noël (qui n'était pas un cadeau à deux balles puisque Nabaztag...) sur Ebay après notre rupture.

              
A essayé d'imposer qu'on emporte un seul tube de dentifrice et un seul tube de gel douche + un seul tube de shampoing pour 4 personnes à Saint Tropez afin de gagner de la place dans le coffre de la voiture !!!

                
A ramené un parasol tellement pourri (imaginez un parasol de couleur rose délavé avec les cordelettes au bout à moitié pourries) à ST que mes potes avaient honte d'être avec sur la plage !



Très con au niveau de ses raisonnements :

  
Lui - "Oooolàlà j'ai fait une nuit blanche cette nuit, je suis trop fatigué... j'ai travaillé jusqu'à... DEUX HEURES du MATIN !!!"
Moi -"C'est pas une nuit blanche, ça...une nuit blanche c'est quand tu vois le soleil se lever et que tu n'as pas dormi de la nuit..."
Lui -" Pour moi c'est une nuit blanche, pour MON vocabulaire..."
Moi -"Mais... bordel c'est pas la définition d'une nuit blanche, c'est tout !!!!"
Lui -"Ouiii mais moi j'ai aucune résistance physique, je suis pas comme toi moi, j'ai pas ta force !"



Deuxième exemple :

Moi -"J'ai du retard... Je vais faire un test pour voir si je suis pas enceinte."
Lui -"Si t'es enceinte... il est de qui l'enfant ?"

....sympa non ?...

            

Moche :

Vouté, torse bizarre et se plaignant toujours d'être mal foutu, sans bien sûr lever le petit doigt pour changer...

En plus il se mettait de la crème solaire entre les doigt de pieds et a été refusé dans la plupart des boites à Saint Tropez, car il était habillé en habit de camping.
Il faut dire que pour lui des chaussures class c'est des baskets bleu et beige......

***

Mon n'ancien n'amoureux... Il me met enceinte (là du coup on rigole moins).
Bref.

Quelques jours après l'avortement, j'étais impraticable. Médicalement je veux dire. Cauz' qui faut que ça s'infecte pas (manquerait plus que ça !).

Monsieur n'a rien trouvé de mieux que de se masturb** dans le lit, et moi à côté. Faisant semblant d'être endormie.

Trop cool...
Je suis encore restée un an et demi avec lui. C'est lui qui m'a quittée.

Tu saurais me conseiller sur une marque de gloss ? Ou c'est juste le geste qui compte ?

BON OUIKEND LES GENS...

Ma coupine Laurence et moi, ya quelques temps, pour oublier notre misère affective et le fait que quand le ouikend arrive, au lieu de faire le bonheur d'un n'hom, nous on squatte devant un dévédé, le pot de Ben & Jerry's à la main, on a décidé d'aller se murger la tête au bistrot.

Nous avisons un bar à vins, ma foi bien sympatoche où que les serveurs y sont pas radins pour te remplir ton verre.

Je précise que ça n'était pas le soir, mais vers l'heure du déjeuner.

Ouais, c'est bon... Je sais que je finirai aux z'Alcooliques z'Anonymes !

Bref, nous sortons de la taverne passablement éméchées et là on décide de retourner chez Laurence pour se regarder un film rigolo.

Le problème ça a été : les clés de chez Laurence.

D'où qu'elles sont ?

Impossibles à retrouver.

On est retournées au bistrot.

Elles y étaient pas.

Dans le sac à main.

Elles y étaient pas non plus, les counnasses...

Dans les popoches du manteau de Laurence.

Y avait pas la queue d'une clé.

C'est là que Laurence elle me dit en bavant : euh... J'crois qu'en fait j'me rappelle maintenant, hips ! Ya forte possibilité qu'elles soient SUR la porte de chez moi, mais évidemment, dans le dedans de ma maison...

Moi, j'ai répondu : ben on fait comment aloooooors ? On appelle un serrurier ?

Elle : ah nan hein ! Un ouikend, il va me prendre ma race ! Hips !

Alors on est sorties mater le devant de l'immeuble, histoire de voir c'qu'on pouvait faire.

Vu que Laurence habite au 4è étage, on a vite abandonné la lumineuse idée que je lui fasse la courte échelle.

Pis, de toutes façons, bourrées comme on était, ça aurait pu être dangereux...

C'est là qu'on a avisé un chantier de construction juste à-côté.

Direct, chuis allée voir les Môssieurs casqués et je leur ai demandé : euh... Scusez-moi M'sieurs-Dames, vous auriez pas une échelle des fois ?

Les Môssieurs ils ont rigolé et ils ont dit que nan, ils avaient pas d'échelle.

Mais, chaipas si c'était l'alcool dans mon cerveau qui m'a fait avoir cette très brillante idée.

Non je sais pas en fait...

Tu sais ce qu'on a fait à Laurence ?

Non, tu sais pas.

Evidemment...

Passque j'ai remarqué que même si y avait pas d'échelle, ben y avait quand même un autre truc de chantier vachement pratique...

Mais pas une grue avec un truc qui soulève.

Nan.

Là, c'était une grue avec un truc qui "pellète"...

Alors...

Ben, on a mis Laurence DANS le godet de la grue !

Oui, passque sa fenêtre était ouverte tu comprends...

Et le môssieur qui conduisait la grue et ben il a pu la déposer gracieusement sur son balcon !

Ben quoi ?

N'empêche que dans l'adversité, on trouve toujours des solutions !

Et pis finalement, dans le godet de la grue, Laurence elle est restée très digne.

Et vachement contente de ne pas avoir à téléphoner à un voleur serrurier !

De toutes façons, quand je suis ivre, je réfléchis mieux...

En fait, j'avais prévu une autre note. Et puis en faisant un tour sur les blogs, je m'aperçois que de nombreuses personnes sont en grande dépressitude par rapport à leur situation sentimentaaaaaale...

Chaipas si c'est la saison, mais l'heure est grave mes z'enfants !

Comme je vous rappelle que je suis là pour sauver le monde, aujourd'hui je vais faire en sorte que vous ne soyez plus seul(e)s avec votre misère affective !

Alors, ci-dessous, un élégant petit florilège des témoignages que j'ai pu lire ça et là.

Certain(e)s se reconnaîtront. Vous comprendrez que, dans le doute, j'ai préféré conserver votre anonymat...

NB : essayez de me retrouver dedans... J'y apparaît une fois...

J'ai failli sortir avec un mec qui avait prévu de me sauter derrière un arbre, près de la Gare du Nord...

Je précise que ce mec était mannequin, et il pensait de ce fait qu'il était ABSOLUMENT inconcevable qu'une fille refuse de coucher avec lui au bout de deux bisous et demi...

***

Chuis parti rejoindre un mec jusqu'à Marseille. Je lui ai dit "JE T'AI-MEUH" (pour la toute première de ma vie). Il m'a répondu "Oh c'est mignon !".

Puis, je suis rentré 2 jours après. Il m'a dit un "JE T'AIME" par texto et 2 jours après il m'a jeté. Toujours par texto !!!

***

***

Mon ex ex m'a violemment claquée la tête après 1 an de relation... Inutile de préciser, j'ai remis du gloss et l'ai quitté !

***

Le mec au chomage qui vient s'installer chez toi. Il finit par trouver du boulot. Quand tu lui demandes de participer financièrement, c'est jamais le bon moment (il doit payer son assurance, la pension pour ses gosses)... Finalement quand tu te fâches sérieusement (au bout de 6 mois de squattage sauvage !), il déménage toutes ses affaires sans rien dire, pour se prendre un appart à lui... Super...

La dernière en date :
Le mec avec qui tu finis la soirée, chez lui dans ses draps (bref !) et qui te fais comprendre que tu peux pas rester dormir, il ne peut pas dormir avec quelqu'un...
Je suis partie dans le froid à 4 H du mat, et ça valait même pas le coup ! ;o((

***

La nana qui envoie un sms à son mec "je te quitte", et qui juste après en renvoie un autre : "s'cuse, je me suis trompé de destinataire... Je t'aime".

Le mec, il pensait VRAIMENT que j'allais débarquer chez lui à 10h du soir, avec de la bière et des sushis et la chatte en éventail ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

            

Je suis sortie 9 mois avec un homme, on va dire que c'est normal !
Sauf que ben ce mec là je ne le voyais que le soir de 20h à 4h du matin que les vendredi, sinon les autres jours il me disait qu'il avait Shabbat (je n'y connaissais rien a l'époque des fêtes juives moi)!!

En plus je ne savais pas où il habitait, ni son nom de famille (PG attitude).
Au début il m'a dit qu'il habitait chez son père encore et qu'il était sur le point de prendre un appart !
Il m'a dit que c'était juste une histoire de temps, qu'on allait s'installer ensemble et tout ! Qu'il m'aimait, qu'on allait se marier et avoir plein de petits zenfants !
Moi bonne Pintade Gourdasse plumée j'y ai cru !

                      
Ben 9 mois après j'apprends qu'il est marié (donc vit avec sa femme) et père de 2 enfants !!!!

***

Soir de fête, je rentre chez moi, seule, et un peu pompette. Je décide donc d'envoyer un texto à S "j'ai envie de toi". S’il ne comprend pas c'est qu'il est con !!!
Bon il est arrivé (très vite comme de par hasard...), et là je lui "fait plaisir" (je fais pas un dessin t'as compris).

Et là d'un seul coup, il pleut... Il se lève et me dit "tiens, il pleut, il faut que j'y aille !!!"
Moi : "mais pourquoi ?"
S. : "mon chat est dehors, j'ai pas envie qu'il se mouille"
Moi : "mais ton chat, il est pas con, il va se protéger..."
S. : "je t'enverrai la facture du véto alors !!!"
Et il est parti, comme ça.

Depuis, nos chemins se sont séparés, il est devenu éleveur de siamois, et moi je suis dans le club des pintades gourdasses sur Facebook...

***

J'ai un modèle rare : un curé raté qui vous appelle à 3 h du mat pour vous lire la messe.
Qui dit mieux ?
Et qui vous largue au bout d'un mois parce qu'il ne veut pas s'engager (c'est légèrement lui qui vous a sauté dessus, au passage…)
Qui dit mieux ?
                  

C'est où qu'on signe pour le club des PG ?

***

Alors moi c'était le mec dragueur mais sympa, d'avance je savais qu'il n'y aurai rien de sérieux, ce qui m'allait très bien... Une première nuit très sympa, mec tendre, bon feeling, ptit dèj ensemble, mais pas d'échange de numéro ni rien, juste "à bientôt"...

Je le revois une 2ème fois en soirée, on fini la nuit ensemble, et il profite que j'ai un peu (beaucoup) trop picolé, pour appeler un pote à lui en pleine partie de baise, pour me mettre une grosse fessée et lui faire écouter au téléphone !

Moi en bonne PG, je me suis rendue compte de rien, et je pourrai pas jurer à 100% qu'il en ai pas profité pour prendre des photos ou vidéos, tant qu'à faire !

***

Ah mes chéris, j'peux vous dire que heureusement les ouikends de loose se suivent mais ne se ressemblent pas !

Ya quelques temps de ça, j'ai dit à une coupine : 'tain, ya pu d'homme célibataire digne de ce nom ici, tous des tarés et des névrosés ! Va falloir en importer. Trouve-moi un mari comme le tien, c'est-à-dire grand et Suédois !

Ben j'peux te dire qu'elle s'est pas foutue de ma gueule et m'en a ramené 4 sur un plateau...

Enfin... C'est plutôt son mari à elle qui m'a ramené ses 3 coupains d'enfance et il m'a dit : Sonia-chérie, t'as plus qu'à faire ton marché ! C'est pour toi, c'est cadeau, c'est bonheur.

Coupine, elle m'a appelée avant et elle m'a dit : tu vas voir chérie, y en a un... Tu vas t'évanouiller sur place...

Pas manqué. Quand ils ont débarqué à la maison, dès que j'ai ouvert la porte, j'me suis évanouillée j'ai vu CA :

Et CA, ça te pose un homme t'en conviendra ?

T'as pas envie de soudainement tomber malade ?

Illico, j'ai eu la fièvre je leur ai demandé la permission de les vendre ici et ils ont été enchantés.

Bon, j'te préviens, le produit est à aller chercher sur place, c'est-à-dire en Suède.

Ben ouais, tout n'est pas facile dans la laïfe...

Et pour le Jimmy, tu peux te brosser, j'me le garde pour moi !

Autant te dire tout de suite que nan ya rien eu, nan ya pas eu roulage de pelle et tout et tout.

SONT PAS COMME CA LES SUEDOIS ! SONT EDUQUES EUX !

PRENEZ EXEMPLE, AU LIEU DE VOUS JETER SAUVAGEMENT SUR LES FILLES !

C'est une race supérieure en fait...

NB : sache qu'ils ont que des blondes là-bas... Donc, ils aiment bien le contraire... hu hu.

NB2 : ils m'ont dit : toi beautiful Sonia, si tu viens vivre en Suède, tu ne resteras pas célibataire !

Ouais mais la Suède faut prendre l'avion pour y aller, et ça c'est pas très pratique...

Sinon, les Suédois c'est vraiment pas des gens comme nous.

Quand tu vas au restau avec des Suédois, ils tirent ta chaise pour que tu puisses t'asseoir dessus. Ensuite ils t'enlèvent ton manteau et... Ils te le plie !

Ouais.

Et ça commence pas à dîner si tu leur dit pas Bon Appétit avant.

Ouais.

Soupir...

J'ai vraiment espéré que j'allais tomber malade, histoire que le sexy-doctor me fasse du bouche-à-bouche.

Mais nan ! A mon grand désespoir, j'ai même pas été un p'tit peu malade.

Comme j'avais rien d'autre à faire, j'ai commencé à prendre des cours intensif de Suédois, afin de mieux pouvoir communiquer avec nos z'amis  Européens.

C'est une vachement belle langue moi je dis...

Tu sais comment on dit "VERRE" ?

GLOSS !

Incroyable non ?

Quelle peuplade fantastique...

"TROTTOIR" c'est "TROTOAR"

"GARDE-ROBE" c'est "GARDE-ROBE"

"MENAGE A 3" c'est "MENAGE A 3"

"GARAGE" c'est "GARAGE"

"BOUQUET" c'est "BOUQUET"

"SOMMELIER" c'est "SOMMELIER"

"MAGASIN D'ALCOOL" c'est "SYSTEM BOLAGEN"

"IKEA" c'est "IKEA"

Moi je dis que finalement c'est super facile, passque l'essentiel se dit pareil que chez nous !

Alors tu sais ce que j'ai fait ? Vu que j'ai le vice dans la peau...

Nan, tu sais pas...

J'ai accepté de monter sur un bateau !

Ouais, t'as bien lu...

Normalement, selon mes plans, j'allais bien finir par devenir verdâtre et me hyper-ventiler.

Ben nan. Rien. Pas la queue d'un malaise !

Dég' j'étais.

Selon mon don de me mettre dans des situations improbables ; juste avant de prendre le bateau, j'ai rencontré un type habillé en canard et il m'a vendu un oeuf...

Comme il me faisait de la peine avec toutes ses plumes, et vu qu'il faisait grave chaud, j'ai dit : ouais, mais l'oeuf j'en fais quoi après ? J'veux pas polluer la Seine, elle est déjà assez dégueue comme ça...

Finalement, on a fait un deal, et il m'a donné CA à la place :

En rentrant chez moi (quel ouikend étrange), j'ai croisé une wature sur les quais.

J'ai trouvé que le passager avait l'air un peu bizarre...

Donc, j'ai pris une photo (vu que maintenant j'ai un APN !) :

Qu'est-ce que je peux te dire d'autre ?

On a bouffé, bouffé, bouffé...

Et bu, bu, bu... (voir la vidéo du Teasing précédent).

Et j'me suis paumée dans le cimetière du Père Lachaise, et encore une fois, heureusement que les Suédois étaient là...

Et même qu'en sortant j'ai rencontré ma délicieuse Marie-Hélène qu'est belle, et qu'attend Madeleine.

Et aussi on a bien mis l'appartement de la coupine en bordel, vu que l'homme Suédois fait beaucoup de Shopping et ne s'habille qu'en Sonia Rykiel...

Et bien fantasmé sur Jimmy...

J't'ai pas mis une photo de lui en train d'essayer un Cachemire chez Zadig & Voltaire. Psychologiquement c'est pas tenable et inhumain....

Et on a marché, marché, marché...

Même qu'à la fin de la journée on a eu beaucoup mal aux pieds.

Voualààà...

PS : si t'es intelligent, tu auras évidemment remarqué dans le Teasing précédent que j'ai eu 2 bouquets de fleurs...

Hin, hin, hin... Rire diabolique... Ca doit être le Printemps ?

Tu sais ce que j'ai fait ce ouikend du 1er Mai ?

J'ai voulu prendre ma wature. Et cette conne elle a jamais voulu démarrer.

Et j'avais pas de câbles.

Et le 2 Mai, dans le 16è à 9h du matin, j'te prie de croire qu'ya PERSONNE !

Nan mais vraiment hein.

Tu sais, j'étais très énervée, car il fallait que j'aille acheter une poubelle au Conran Shop.

Ouais, je sais. Traite-moi de snob.

Alors j'ai téléphoné au Cousin Mimine. Qui, je te le rappelle, vit dans le Sud de la France.

Toute énervée à donner des coups de pieds dans ma wature, j'y dis comme ça : Mimine, comment que je dois faire ? Ya ma wature elle démarre pudutou bordel !

Mimine, il était en train de se baffrer avec du panettone que je lui avait envoyé par la Poste la semaine passée.

Oui, chuis comme ça. J'envoie des Panettone au Cousin Mimine...

Il me réponds la bouche toute pleine : il est vachement bonch' ton "gâteauch" aaaahhh ch'me régale heinch' ! C'est chentil de penser à moi. Tu chais che qui me fait plaisir heinch' !

J'y dit : ouais, mais ma Smart elle démarre pu.

Il répond : ya des raisinch' dedans, ch'est chuper bon.

Moi : tu crois que c'est la batterie ?

Lui : ya d'autres parfumch' ?

Moi : Mimine bordel je fais comment ?

Lui : Ya pas à dire mais les Italiens y chavent bien faire la couisine quand même... Ch'me régale ! Attends, ch'te rappelle. Ch'crois qu'ya le ciment qu'a pris. Moi che chôme pas le matin, chuis pas comme toi. Che suis au jardinch' depuis 7h du matinch' MOI. A la fraîche pour faire le béton ! Le mur y va pas che monter tout cheul che te signale !

Alors j'ai attendu.

Et pendant ce temps à Vera Cruz...

Comme j'étais genre une pôv' bête dans ma wature, ya un couple qui s'est arrêté et qui m'a demandé si je partais.

J'ai dit : ben oui, j'aimerai bien. Mais elle démarre pu c'te counnasse.

Le couple a dit : ah ben attendez, on a des câbles !

Et là ils m'ont demandé un truc incroyable : elle où vot' batterie dans la Smart ?

Moi : ...................... ben... C'est-à-dire que... Je sais pas en fait.

On a essayé l'arrière.

Mais y avait pas de batterie.

Y avait juste un tout p'tit moteur de rien du tout...

On a essayé l'avant en dévissant des grilles, mais y avait juste un genre de ventilo moche.

On a enlevé le plancher du conducteur.

Y avait toujours pas l'ombre de la queue d'une batterie.

J'ai rappelé le cousin Mimine, mais il était soit DANS la bétonneuse, soit en train de digérer son panettone...

Alors, le couple et ben il est reparti sans pouvoir me dépanner.

Chuis rentrée chez moi pour Gogoliser :

où c'est qu'elle est cette bordel de couillonnerie de batterie

dans une putain de Smart ?

Réponse :

Sous les pieds du passager avant.

Ah ouais ? C'est un complot ?

Chuis retournée à la mine pousser les wagonnets dans ma wature.

Avec mes p'tits bras musclés, j'ai enlevé le plancher du passager avant (normal ya que 2 places, donc ça j'ai trouvé facilement).

J'y ai trouvé une trousse de secours ET cette counnasse de batterie.

Et j'ai attendu que quelqu'un passe.

Un 2 Mai, je te le rappelle.

Au bout d'1 heure y avait toujours personne.

Sauf un chauffeur de taxi qui m'a prise pour une putasse...

Alors je me suis remise du gloss et comme c'était pas suffisant, j'ai appelé un pote.

Mais il dormait alors j'ai laissé un message.

Et j'ai pleuré dans le téléphone, car j'étais très très énervée.

Et j'ai encore été une pintade, car j'ai juste dit dans le désordre : câbles, wature, y en a marre, j'veux me pendre, crétin !

Et j'aurai pas du le rappeler. Car faut que tu saches que ce type il voulait pas m'emmener au restau, car il avait peur de s'évanouiller dedans.

Oui.

Ya qu'un seul type sur terre qui s'évanouille si il va dans un restau, et faut que ça me tombe sur ma tronche à môa !

C'est là que j'ai entendu de la musique Zouk.

J'ai d'abord cru que c'était Dieu qui me parlait, vu qu'ya des Evangélistes pas très loin.

Mais en fait nan, c'était un gros YO Z'Y VA TA REUM' EN TONGS qui essayait de jeter sa voiture toute tiounée se garer sur une place de livraison.

Je vais le voir et j'y dit : euh scuz' moi Man, t'as pas un câble de démarrage dans ta caisse de "Pimp maï Raïde" là ?

Il me répond : ah mais si Mademoiselle, panni pwoblem' !

Et il m'a sauvé ma laïfe.

Même qu'il a mis les câbles de démarrage lui-même sur ma batterie, passque moi, la nounouille, j'y arrivais décidément pas.

Mais quand il a vu mon chien sur le siège, il a eu grave peur et il m'a demandé de le tenir passqu'il avait peur qu'elle morde...

Oui.

Les gens sont sensibles hein ?

Le seul chien muet de la planète en plus...

J'arrive chez Speedy, j'y jette ma wature au Monsieur en disant : une batterie vite ! SIVOUPLAI !

Je regarde ma montre et je m'aperçois qu'il est 11h45 et que j'ai toujours pas mangé, avec cette affaire-là.

Et j'me colle en terrasse pour prendre un p'tit déj'.

Je commande un croissant et du chocolat chaud.

Et c'était bien bon.

Je retourne chercher ma wature.

Je dis merci à Monsieur Speedy.

Je fais quelques courses.

Je discute avec des coupines de chien.

Je vais chez Conran Shop.

J'achète une poubelle.

Et un appareil photo numérique (oui... Enfin !).

Je rentre chez moi. J'me regarde dans la glace et je vois CA :

YA PERSONNE QUI M'AVAIT RIEN DIT !

Honte, honte.

Et je suis retournée me coucher.

J'te jure qu'ya des jours où je m'épuise moi-même...

Je pense que tu dois être heureux de débuter cette mini-semaine avec une jolie histoire du cousin Mimine nan ?

Surtout que tu viens de rentrer d'un ouikend fabuleux !

Si t'es une fille, j'espère que t'as joué les grandes horizontales...

Si t'es un garçon, j'espère que t'as bien joué les grands verticaux...

Si t'es rien du tout, c'est que t'as du faire l'équerre dans ton lit tout seul, toi-même et personnellement.

J'te rassure, moi j'ai joué à rien du tout.

Et bientôt je t'en raconte une belle sur le Club des Pintades-Gourdasses d'ailleurs...

Bon. Je pensais que le Cousin Mimine avait laissé tomber le projet de me piquer ma Smart.

Si tu t'en rappelle pas, c'est LA.

Mais, bizarrement, tout ce qui touche de près ou de loin à MA wature a le don de beaucoup l'interesser.

Là, on était sur SKIP' et on causait de tout et de rien.

Et j'y dit : tu sais Mimine, j'ai enfin un parking pour ma Smart. C'est cool non ? Terminé de galérer pour trouver une place,  les soirs de matchs au Parc des Princes !

Mimine, dès que je lui ai dit le mot "SMART", il a mis ses z'oreilles en mode radar actif et opérationnel : Aaaahhh ? Et il est comment ce parking ? C'est pas au sous-sol j'espère ? C'est dangereux pour une fille seule tu sais ?

Moi : merci de me le signaler. Nan mais ça va, c'est un rez-de-chaussée et ya que 5 places, dont mon box.

Lui : et il est grand comment ton box ?

Moi : ben j'en sais rien. Assez grand pour ma wature en tous cas.

Lui : Faut le mesurer ! Attends, j'te rappelle !

Et comme d'hab', sans que j'ai le temps de dire quoi que ce soit, il me raccroche au nez.

Mais j'ai l'habitude.

ALLÔÔÔÔ !!!!!!!!!! (voix à faire mûrir les poires à travers un combiné téléphonique de SKAÏPE) : tu sais que j'ai une super bonne idée pour tôaaaa ?

Moi : ......................... J'm'attends au pire....

Lui : faut que tu trouves quelqu'un... Une personne de confiance... Quelqu'un qui a AUSSI une Smart dans ton quartier.

Moi : meuh pour quoi faire ???

Lui : Ben pour partager ta place de parking à 2 watures !

Moi : mais c'est un box !

Lui : on s'en fout, t'auras qu'à pas fermer la porte...

Moi : dans ces cas-là, j'vois plus l'utilité d'un parking !

Lui : mais tu vas faire des z'économies !

Moi : ................. MAIS JE M'EN TAMPONNE LE COQUILLARD AVEC DES SAUCISSES PLATES !

Lui : attends... J'te rappelle !

'tain, mais qu'est-ce qu'il fout entre chaque communication téléphonique lui ?

ALLÔÔÔÔ !!!!!!!!!! T'as trouvé quelqu'un ?

Moi : essplique-moi comment je ferai si par hasard, je rentre après une nuit de folaï à 6h du mat', et que le mec qu'a l'autre wature doit partir avant moi ?

Lui : ben c'est POUR CA que j'te dit qu'il faut trouver une personne de confiance ! Faut vous mettre d'accord, et chacun avoir les clés de l'autre, pour bouger les Smart en fonction de vos heures de départ ou d'arrivée...

Moi : .............................. Gnéééé ? Répète, j'ai pas tout compris....

Lui : c'est bien comme idée nan ?

Moi : .............................. J'ai mal au crâne.....................

Lui : quand je te dis que c'est compliqué d'avoir une wature à Paris ! Nan mais vraiment tu devrais t'en débarrasser en me la donnant hein...

Moi : Mimine, j'vais envoyer du gloss à ta femme... J't'esspliquerai...

Et chuis allé changer mon protège-slip.

Demain, si t'es sage, tu auras le droit à : "Cousin Mimine, vis ma vie dans la peau d'un garagiste."

Oui.

Passqu'ya des vocations qui se perdent tu sais !

Ceci est un petit billet à l'attention de tous les gens qui auraient la bonne idée de se faire un piercing au nombril...

Ouais...

Moi, mon anneau dans le bidou je l'ai depuis 1996.

Ca t'en bouche un coin nan ?

Même pas c'était la mode.

Celà-dit, quand tu sais qu'en 1996, la boite haïpe où il fallait se montrer à moitié nu c'était Le Queen et rien d'aut'...

Maintenant, quand je vais dîner dans un bar à vins, et ben ça suffit à me rendre heureuse.

En 1996, j'avais une copine qui s'appelait Juliette (et je présume qu'elle doit toujours s'appeler comme ça, sauf si elle a changé de sesse entretemps).

Même que sa tata, c'était une danseuse étoile très connue.

J'aime bien que mes coupines soient d'ascendance célèb'...

Alors, un jour Juliette elle me dit : Sonia tu m'accompagne dans le Marais ? Je voudrais me faire percer la langue !

Moi : mais... T'es sûre ? Je vois pas l'intérêt.... Pis ça doit faire mal nan ?

A l'époque, les boutiques de piercings y en avait pas à chaque coin de rue comme maintenant.

C'était des endroits hyper confidentiels...

Tous rassemblés dans l'antre du vice : le quartier du Marais à Paris !

Là où se retrouvent tous les garçons un peu sensibles de la Capitale...

Faut-il croire qu'il n'y a que les garçons qui aiment les garçons qui voulaient se faire poser des choses métalliques dans le corps ?

J'arrive avec ma copine Juliette dans une boutique de sessoualité exclusivement testiculaire, qui s'appelait TTBM.

Et ça j'ai mis 3 ans à capter ce que ça voulait dire...

Très Très Bien Monté...

Passqu'y faut savoir qu'ya des codes chez les homossessouels :

Si on dit : ce garçon est TBM, c'est que c'est vachement interessant d'aller jouer les grandes horizontales avec lui. Mais encore faut-il qu'il soit d'accord...

Si quelqu'un est TTBM, cherche pas, c'est qu'il s'appelle Rocco Siffredi et qu'il a une statue de sa zizouille exposée dans un musée...

Et chez TTBM, les vendeurs ils ont été très gentils.

Déjà on a eu le droit à : oooooohhh des filles ! On m'avait dit que ça existait mais j'en avais jamais vu en vrai ! On peut toucher ?

Juliette, elle a dit : bonjour M'sieurs-Dames, je voudrais me faire percer la langue.

Le vendeur a dit : chérie, la langue trouée c'est pas élégant pour une fille. Aujourd'hui on fait une promo. 2 piercings au nombril pour le prix d'1 !

Pendant que je manipulais d'un air dubitatif le truc étrange qu'était posé sur le comptoir, Juliette elle m'a regardée d'un air bizarre.

J'ai répondu : ah nan hein ! Ca sert à rien de me z'yeuter comme ça. Moi, ya personne qui me trouera mon bide !

J'te passe les détails...

Surtout quand j'ai du relacher le truc posé sur le comptoir, passque le caissier m'a traité de petite vicieuse..

Est-ce que je pouvais deviner que c'était ce que je croyais pas que ça pouvait être hein ?

En 1996, j'te rappelle que j'étais pas terminée...

Est-ce que je le suis aujourd'hui me diras-tu ?

Et moi j'avais pris ça pour un interphone...

Oui.

Mais c'était pas un interphone...

Honte, honte...

Toujours est-il, que sur un malentendu que je ne me suis toujours pas esspliqué à ce jour, et ben je suis ressortie de chez TTBM, 15 minutes plus tard avec un bide de femme enceinte ET troué à vie.

On m'avait pas dit...

C'était un complot je crois.

Plus jamais je suis allé dans le Marais.

Mais le trou je l'ai gardé. C'est comme un vieux copain de cette époque lui et moi...

Ceci était la séquence nostalgie.

Allez, j'te souhaite un super bon ouikend prolongé !

Moi, ben comme d'hab' j'ai rien de prévu, vu qu'à moins d'un miracle je ne rencontre de l'hom chaud et musclé.

Je retourne à mes Croustibats et mon Millefeuille, comme une pôv' cloche...

Ceci n'est PAS une note rémunérée !

Je ne gagne rien à faire ça, si ce n'est tester pour vous et organiser mes ateliers du Millefeuille...

Ce dimanche a eue lieu chez Cagaroule, notre charmante hôtesse, la 2è session de l'Atelier du Millefeuilles.

Tu le sais depuis quelques temps, je suis un être venant d'une dimension parallèle, ayant pour unique but sur terre de vous apprendre à mieux vous tartiner la tronche et ce dans le but ultime : ne plus jamais utiliser de fond de teint !

Car, je le rappelle encore une bonne fois pour toutes : le fond de teint c'est LE MAL ! Passque c'est pas en plâtrant qu'on cache...

C'est clair pour tout le monde ou faut encore que je répète ?

Alors, la gentille Cagaroule elle m'a envoyé un mail pour me dire un truc (qu'elle a bien du regretter après) : si tu veux Soso-chérie, je vous mets mon appart' à dispo. Il est grand et 40 personnes peuvent y tenir à l'aise Blaise...

Moi, j'ai évidemment rameuté la horde de gonzesses qu'étaient encore en liste d'attente + toutes celles qu'ont voulu revenir, sinon elles m'ont dit qu'elle allaient se pendre et j'ai pas eu le choix.

Et ça nous a donné CA :

Cagaroule donc.

Môa

7h48, qu'est venue avec sa Vodka.

Mélanie, qu'a pas de blog mais on lui en veut pas, et elle a un grumeau qui pousse dans le dedans d'elle-même.

Connasseee, qu'a failli se faire voler sa blouse vachement belle, et qu'a ramené de la super bonne bouffe Africaine.

Nama, qu'est venu sans portes-jaretelles pour une fois. Mais toujours avec les nichons à l'air.

Petite Cervoise, qui a un très beau fessier.

Corinne qu'a pas de blog non plus, mais qui se rattrape passqu'elle est esclave des bijoux.

Et, le meilleur pour la fin : ma coupine Dali de chez Ansow (A New Spirit Of Woman, c'est ça que ça veut dire)

Je ne parle pas des 4 gonzesses qui se sont désisté au dernier moment.

Une, passque'elle avait mal au fondement...

L'autre, qui devait subitement aller soigner son petit cousin de 18 ans qu'était au bout du rouleau, car il venait de se faire larguer au bout d'une semaine (conseille-lui le Club des Pintades-Gourdasses au cousin.... et diz-y qu'il remette du gloss).

Quant à la 3è personne, on sait pas où elle est passée depuis 1 semaine... Je pense qu'on devrait déclencher des recherches... C'est con qu'elle soit pas venue passqu'elle sait très bien faire les z'ongles. 

Et la 4è, je crois que c'est les Espagnols qu'ont pas voulu nous la rendre visiblement...

Enfin... Soupir...

Tout le monde a rapporté à manger et à boire.

Et Dali est venu avec des tas de trucs très sympas.

C'est ma coupine par laquelle on avait déjà eu les produits PEVONIA la dernière fois, avec le fameux peeling qui tue sa race.

Cette fois-ci, on a aussi utilisé la Gamme GEMOLOGY.

Que c'est un truc qui a résonné doux à mes z'oreilles, passqu'ya des vraies pierres précieuses pilées dedans. Et comme ça, les oligo-éléments ils rentrent mieux dans le dedans de toi-même en fait.

Tout de suite j'ai braillé que je voulais qu'on me mette des diamants sur la tronche !

Et tout le monde a beaucoup rigoulé tu sais.

Déjà, Dali, elle a commencé par analyser not' peau à chacune.

Inutile de te dire pour t'énerver encore plus, que moi j'étais hors concours.

Que j'ai traversé tout Paris non maquillée et sans gloss et qu'on a cru que j'étais maquillée quand même.

Et on m'a donné 25 ans !

Nan, tu sauras jamais mon âge réel sur ce blog...

Gnarf.

Par respect pour les participantes, je dévoilerai pas les diagnostics...

MAIS Y EN A QUI FONT DES CHOSES TRES MAL ET J'AI TROUVE DES HORREURS DANS LEURS TROUSSES !

Honte, honte...

Et là, on a commencé le Millefeuilles.

On nous a mises 2 par 2. Sauf moi vu que je suis un être de lumière, et que je sais déjà tout faire toute seule...

Tu paries combien que je vais encore me chopper du troll qui va baver que je sais rien faire d'autre que me vanter hein ?

Le but, c'était que chaque gonzesse fasse les soins sur une autre pour bien apprendre.

Et après on change !

Comme d'hab', si tu cliques on ze piktcheurzes tu as tous les détails.

Et si tu commandes en indiquant le Code "SB" ou en disant que tu viens de la part de Sonia, tu as une réduc' de 10% !

PHASE 1 : ON NETTOIE

Alors, on se nettoie MÊME si on est pas maquillée !

Et ça c'est gravement important.

Et on se nettoie avec CA :

PHASE 2 : ON RINCE A L'EAU CLAIRE OU ON TONIFIE (mais tonifier c'est mieux pour éviter le calcaire de l'eau)

PHASE 3 : ON GOMME !

PHASE 4 : ON SE MOMIFIE AVEC UN MASQUE

Et on se fout AUSSI un masque contour des z'yeux passque ça mange pas de pain...

PHASE 5 : ON RINCE A L'EAU CLAIRE OU ON TONIFIE (mais c'est mieux de tonifier à cause du calcaire gna-gna tout ça)

PHASE 6 : ON SE MET UN SERUM QUAND ON EST UNE BONNE FIFILLE

PHASE 7 : ON HYDRATE

Et on n'oublie pas son petit contour des z'yeux si on veut pas ressembler à Capucin le raton-laveur dans Candy !

Après, vu qu'on était toutes gravement bien tartinées, on s'est regardées dans la glace et on s'est trouvées vraiment merveilleuses de beauté et tout et tout.

Et comme décidément, on était très très sages et éblouies par nous-mêmes, et ben Dali elle nous a fabriqué à chacune notre rouge à lèvres sur mesure !

Evidemment, moi j'ai demandé un Gloss !

Mais Dali elle dit : GLÔÔÔSS !

Et c'est formidable passqu'elle le fabrique devant toi et tu peux le personnaliser comme tu veux.

Moi j'ai demandé un "GLAUSS DANS LES TONS BOIS DE ROSE" avec beaucoup de paillettes dedans.

Après elle le fout au micro-ondes pour qu'il cuise... oui oui...

Ensuite, tu choisis quel parfum tu veux qu'il sente.

Moi j'ai pris : ROSE (évidemment).

Mais ya aussi MENTHE (si tu veux te repulper les lèvres), CHAMPAGNE, CHOCOLAT, VANILLE, CERISE, etc...

Et pis tu choisis aussi ton emballage.

Moi j'ai dit que j'allais lancer une souscription, car depuis que j'ai vu qu'une telle invention existait ET BEN JE PEUX PLUS TROUVER LE SOMMEIL !!!

Nan mais t'imagines que je pourrai me créer tous les gloss de la terre et que pas une seule greluche n'aurait le même ?

Vraiment, tu sais que ça m'est très très difficile de vivre désormais sans cette invention chez moi !

Malheureusement, cette machine de folaï n'est pas à vendre...

Moi, j'ai même pas pensé à prendre des photos, vu que j'étais occupée à baver sur le concept...

En fait, c'est si t'as un rouge à lèvres que t'adore mais qu'existe plus, ou si tu as envie de t'en créer un sur-mesure rien que pour toi. Genre Fushia avec des reflets dorés dedans ou vert pomme...

Tu esspliques tout à Madame DALI et elle te le fabrique !

PROCHAINEMENT :

Comme tu sais que j'adore tester plein de choses pour te faire partager mon savoir, je te fais également un compte-rendu de la version traditionnelle du Millefeuilles Japonais à l'aide des Gammes TSUKIKA & SARANARI de MENARD. ET LA MERVEILLEUSE EPONGE MAGIQUE !

Sinon, je rappelle que la prochaine Session de l'Atelier du Millefeuilles aura lieu le Dimanche 25 Mai à 14h.

Dali sera là avec tous ses produits ET sa machine à rouges à lèvres !

J'attends toujours qu'une âme charitable et Parisienne, veuille bien accueillir 15 filles chez elle...

Les inscriptions à l'Atelier du 25 se font par mail uniquement... Merci.

Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé des drames du wasinage ici...

Rassure-toi, mon immeuble est toujours aussi envahi de tarés en tous genres.

Figure-toi que je venais de bouffer mes Croustibats, le chien était sorti et j'avais fait mon dé-millefeuillage du soir. Le soir, je fais du bi-couche en fait. Ca suffit.

NDLR : essaye de taper "croustibats nus" sur Gogole et tu vas rire...

Et vers les 23h à peu près j'entends des hurlements.

Mais plutôt genre comme si qu'y avait quelqu'un qu'était en train de subitement décéder dans le couloir.

Moi, comme chuis bien élevée, j'ai rien dit, vu que je me suis doutée que c'était encore les voisins du dessus qui étaient en train de s'éborgner et s'étriper.

Mais en fait, ça a commencé à me stresser car Monsieur et Madame Hibou, autrement surnommés la famille Connasse ont vraiment fini par ameuter tout l'immeuble.

A un moment, j'ai senti que ça commençait à atteindre le pas de ma porte.

J'ai ouvert.

Et là j'ai vu ça :

En encore vachement plus moche si tu veux tout savoir !

Visiblement, Monsieur Connasse avait très envie d'honorer Madame Connasse vu qu'il se tenait la turgescence à pleines mains. Et encore, je suis généreuse... Passque, finalement, une seule main c'était bien suffisant.

Mais Madame Connasse avait vraiment pas du tout du tout l'air d'accord.

Passque Madame Connasse elle était en train d'appeler l'ascenseur, toute habillée, avec son sac sur l'épaule.

J'ai commencé à faire des moulinets de bras en brâmant : nan mais c'est pas bientôt fini ce bordel bruit ?!!!

Monsieur Connasse s'est pas démonté et a répondu : quel bruit ? pppfffff... Mais on fait pas de bruit voyons !

Moi j'ai répondu : mais vous vous foutâtes de ma guoule ou bien ? Depuis d'ta l'heure vous réveillez tout l'immeuble !

Lui, aussi tranquillement, il a dit : mais, c'est à cause d'elle ! Elle veut partir.

Moi j'ai hurlé : ben elle a bien raison ! Pis, remballez-moi vot' matos là, passque c'est rien moche et ça m'agresse mes z'yeux !

C'est là que le mec s'est visiblement rendu compte qu'il était pas très habillé...

J'ai hululé : vous savez que je peux porter plainte contre vous ? Normalement on a pas le droit de se promener tout nu dans les parties communes d'un immeuble, bordel de couilles !

Mais en disant "parties communes", j'ai eu un fou rire en bonne andouille que je suis.

C'est comme la fois où je me suis étouffée de rire pendant une vente privée ultra-chic dans un grand hôtel.

Tu sais, quand j'étais esclave des bijoux. Deux fois par an, c'est nous qu'on faisait les vendeurs.

Et moi j'étais au stand des bracelets, avec ma soeur Japonaise.

Et quand y avait pas grand monde, j'en profitais pour lui donner des cours de français très très interessants.

Chaipas si tu sais, mais pour les Japonais c'est très difficile de faire la différence entre les "U" et les "O".

Alors je lui apprenais à dire très vite : Romain tu es très très couillu !

Et nous on pensait qu'elle savait pas ce que ça voulait dire.

Mais en fait, à un moment avec son stylo, elle a désigné les 2 boules de diamants qu'on pouvait visser sur un bracelet et elle a dit : c'est ça des cUilles !

Et quand ya une dame qu'est arrivé pour me demander ce que c'était, ben j'ai jamais réussi à lui répondre calmement : ce sont des boules interchangeables pour visser sur le bracelet Madame.

Et la dame elle a tellement rigoulé dans le dedans d'elle-même qu'elle a fini par acheter le bracelet avec une autre boule.

Et mon chef il a été très très content.

Bon, ça c'était un apparté juste pour dire que j'ai beaucoup de mal à dire des mots pas bien en fait.

En fait, cette note sans queue ni tête n'a pas de chute passque je suis crevée.

Hier, j'ai fait après-midi Millefeuilles avec 12 Moules et on a gravement rigoulé tu sais.

Mais maintenant chuis tellement détendue de la peau que je m'endors sur le pécé en tapant cette note.

Et demain quand je me lèverai j'aurai 12 ans. J'te raconte ça ok ?