Les Chroniques de Sonia

J'avais déjà écrit un billet sur ma copine Fanfan (cf : "La Femme, cet être pervers et vicieux").

Je re-situe dans le contexte : Fanfan est restée 6 ans avec un enfoiré type qui était de nationalité Britannique.

Après avoir découvert, via le voisin du type, que le mec de Fanfan avait une autre femme dans sa vie, Fanfan s'était vengée en découpant en lamelles le (kitchissime) pyjama Victoria's Secret de sa rivale. Puis ensuite, en faisant tous les divers travaux ménagers (notamment le récurage des toilettes) avec la brosse à dents de son mec. S'en était ensuivi une méga-inflammation des gencives du dit-type...

Et là, Fanfan me raconte que ce nazos n'en était pas à son premier coup d'essai dans l'enfoirage !

Elle avait déjà précédemment été alertée par divers signes précurseurs : disparition subite pendant un laps de temps du dit-mec (avec diverses explications foireuses à l'horizon), réapparitions assez aléatoires du Monsieur et ce encore plus rapides que Houdini le Magicien, etc...

Sitôt que tu l'as vu, sitôt que tu l'as plus vu !

Donc v'là qu'une fois où Fanfan séjournait au pays de la perfide Albion (dans la maison de son mec).

Ca a été très très rapide...

A 8h, l'infâme est parti travailler.

A 8h05, Fanfan a commencé une inspection générale des lieux.

A 8h10, Fanfan a trouvé une boîte. Une boîte avec des choses très très très intéressantes dedans.

Des cartes de Saint-Valentin. Plein de cartes de Saint-Valentin. Le problème c'est que les cartes n'étaient pas adressées à Fanfan et que c'est pas elle qui les avait envoyées non plus...

Ya notamment une carte qui a retenue toute son attention ; c'était écrit : "To our Daddy, with all our Love...".

Fanfan s'est dit : Ah mais il a des enfants ??? Et il me l'aurait caché depuis 6 ans en plus ????

A Midi, le Rosbeef est rentré du travail pour manger son cheddar. Ben il en a bouffé par les trous de nez du cheddar.

Fanfan lui a mis la boite sous le nez.

Il a nié.

Puis elle lui a collé la carte des enfants sous la tronche.

Ben vous savez quoi ???

Il ne s'est même pas démonté !

Il a répondu : Ah "ça" ? Meuh c'est rien !!! C'est les chiens de mon ex. Je les considérait comme mes gosses. Maintenant, tous les ans, à la Saint-Valentin, ils m'écrivent !

Moralité : vous apprenez ce jour que les chiens savent écrire des cartes postales. Ils prennent un stylo avec leurs p'tites papattes et ils peuvent même lécher le timbre... Après (si ils sont en forme) ils vont jusqu'à la boi-boîte de la Poste !

Formidable ça moi j'dis...

 Moi mon chien d'avant, elle était tellement intelligente qu'elle aurait même pu poster un Recommandé ! 

Boulettor a décidé d'arrêter d'avoir peur de son ombre !

En l'occurrence, ses 3 grandes phobies :

1°) les poissons, surtout les dauphins et les orques, vu que je persiste à dire que ça sert à rien (à part m'effrayer ou à la grande limite sous forme de sushis je veux bien...)

Impossible de mettre une photo de ces machins, c'est au-dessus de mes forces ! Donc je vous laisse vous délecter de cet instant de bonheur et de magie :

Ca faisait trop longtemps que je ne vous avait pas mis une p'tite photo de mon futur mari d'Alessandro Gassman... Chui sûre que ça vous manquait non ?

2°) les péniches, vu que je persiste à dire qu'il faut être débile pour aller dîner sur un truc qui flotte... Avec une vue sur de l'eau dégueu que même le Président de la République il dit qu'il va barboter tremper ses fesses dedans (bientôt) et au final il peut pas les tremper passque c'est beurk et que sinon il aura des tas de boutons et ça va faire désordre à l'Elysée.

Là, c'est juste pas possible de mettre une photo !

3°) les croque-monsieur... Oui je sais que c'est naze mais c'est comme ça...

 Beurk, beurk, beurk ! Contrainte et forcée, mon cauchemar !

Donc, pour vaincre ses démons, Boulettor a décidé de : sauter à l'élastique !!! Cela dit, sauter à l'élastique n'a absolument rien à voir avec les bateaux, les poissons et les croque-monsieur. Mais Boulettor n'a aucune logique.

 Le grand défi de Boulettor

Alors, Boulettor a pris rendez-vous pour aller se balancer au bout d'une corde dans le vide... Débile, débile...

Eh ben, elle a pas du tout apprécié !

Déjà, ya un type qui est arrivé pour me mettre un très moche harnais (entre les cuisses oooohhhh !!!!!).

Pendant un temps interminable, il s'est évertué à m'expliquer ce qui fallait faire et ce qui fallait pas faire... pppfff..... Et évidemment j'ai rien écouté compris.

Boulettor a eu la nausée rien qu'en regardant le vide...

Et Boulettor s'est tellement reculé du point d'où qu'il fallait sauter qu'elle a pas vu que l'instructeur était resté derrière elle.

Alors, Boulettor a mis ses mains derrière elle pour essayer de se raccrocher à quelque chose...

Et, du coup, Boulettor a gentiment attrapé peloté les coucougnettes de l'instructeur !

Ca l'a beaucoup surpris l'instructeur.

Eh ben vous savez quoi ?

Boulettor n'a pas sauté...

La prochaine fois, j'irai faire un tour en mongolfière, c'est moins dangereux et aucun risque de toucher à l'intégrité d'un inconnu !

Qui c'est qui dans sa frénésie de ménage s'est attaqué au dessous de son grand téléviseur et a avisé 2 araignées ?

Me suis donc empressée de livrer une bataille sans merci ! D'abord, j'ai pulvérisé du produit pour les trucs qui galopent.

Pis comme ça me semblait pas suffisant, j'ai occis les 2 infâmes avec ... du décap' four.

Pis... En retirant les cadavres avec une balayette, me suis rendue que finalement, ce que je prenais pour des araignées c'était : des queues de tomates... Keske qu'elles foutaient sous la télé ? Là est le Mystère...

Qui c'est qui a emmené son chien chez le véto (nain et amoureux, voir les précédentes chroniques) et qui est tombé sur la remplaçante du véto ? Une pas belle, pas sympa du tout, toute maigre, toute rose et du genre qui rigole quand elle se brûle...

Elle m'a expliqué que mon chien avait une gastro et qu'il fallait lui mettre un suppo (voui...). Gros moment de solitude quand elle m'a montré comment il fallait faire... Faut vraiment aimer sa bête pour faire ça, moi j'vous le dit... 

La remplaçante rigide m'a demandé ce que j'avais donné à bouffer à mon chien ces derniers temps (évidemment j'ai menti) et pis à un moment pour détendre l'atmosphère, j'ai avisé son nom à résonnance afrique du nord sur sa blouse;

Alors j'ai dit : ah ouiiii ! La semaine dernière on est allé chez ma grand-mère et j'lui ai filé des boulettes !

Elle me dit (très pincée et psycho-rigide) : quel genre de boulettes ?

Moi (en vieille copine) : ben des boulettes ! Des boulettes quoi... Des boulettes de chez nous (là-bas dit) !

Ben elle a pas aimé du tout le coup des boulettes... pppfff...

Après j'ai demandé : dites-moi Docteur pétasse, est-ce que quand on fume comme un pompier, le chien peut subir un tabagisme passif ?

Chaipas pourquoi : elle m'a regardée comme si je descendais de Mars et m'a jamais répondu !

Qui c'est qui profite de chaque fois où elle est seule dans l'ascenseur de son bureau pour bien reluquer son nez dans le miroir ?

QUE CELUI OU CELLE QUI NE S'EST JAMAIS PERCE UN BOUTON SUR LE NEZ EN SE REGARDANT DANS LA GLACE D'UN ASCENSEUR LEVE LE DOIGT ????

Et là, les portes de l'ascenseur s'ouvrent.... Et là, le président de la société où travaille Boulettora, il rentre dans l'ascenseur. Et là... Boulettora elle a le nez tout rouge et elle dit : Bondour M'sieur le Brésident...

Qui c'est qu'a téléphoné à EDF pour qu'on vienne lui installer l'électricité dans son nouvel appart' et qu'a encore confondu sa droite avec sa gauche ? Du coup les hommes en bleu ils sont partis trifouiller le compteur du voisin d'en face (çui qu'a failli me violer l'an dernier....). Ca rapproche...

 EDF.. Des Hommes qui relient les Hommes...

Qui c'est qu'était tellement émue d'aller signer chez le Notaire qu'elle en a oublié son chéquier ? Ben oui... Mais le notaire il a été très très sympa. Ca devait la première fois de sa vie qu'il vendait un appart' à une Boulettora alors ça l'a fait marrer et il a gentiment attendu que Boulettora fasse l'aller-retour pour aller chercher ses sous chez elle...

I love my Notaire !

Qui c'est qui sait toujours pas se servir d'un appareil photo numérique et qui persiste continue patiemment à scanner des Polaroïd ? Voui voui...

Ct'e mine réjouie pour vous montrer un tel degré de nullité...

Qui c'est qui regarde des photos d'elle quand elle était p'tite et qui se demande pourquoi elle est pas restée blonde ?

A part la taille du chien, cherchez la différence...

Vous m'aimez quand même ?

Toutes ressemblance avec des personnes de la vie réelle est vraie de vraie .....

Cet été, à mon retour de Perpignan, mon amie C. (elle se reconnaîtra...) m'invite à venir passer un week-end avec elle en Auvergne. Enfin, avec elle et son (nouveau) mec, dans la maison de son (nouveau) mec.

Je dis que oui, super, ce serait génial. Est-ce que je peux emmener mon chien ? Oui ? Ooooh cool, merci, ok je prends mon billet !

Donc j'arrive en gare de Clermont-Ferrand avé mon gros sac 48h en croco (Accessoire indispensable à un week-end dans la pétasserie), ma p'tite grosse valise et mon p'tit chien.

Toute jouasse que j'étais de passer un week-end au vert. J'ajoute que je n'avais pas pris la sale traîtresse de robe, car elle s'était encore re-décousue pendant le trajet du retour Perpignan-Paris... Vu que je ne pouvais pas compter sur elle, j'ai jeté cette abrutie de robe dans une poubelle en m'arrêtant à Volvic !

Donc me v'la sur le quai de la gare et je vois au loin ma copine C. (elle se reconnaîtra) qui m'attend main dans la main avec Fabrice (lui je veux qu'on le reconnaisse...).

J'ajoute pour la petite histoire que C. a rencontré Fabrice 1 mois plus tôt via Meetic et que (pour l'instant) ça se passe bien...

Cliquez pour vous faire avoir...

Elle l'avait ramené chez moi 1 semaine avant afin de me le présenter et j'ai trouvé ce garçon plutôt bien (sauf physiquement, mais ça.... le côté poisson-lune ne peut pas plaire à tout le monde...) gentil garçon, prévenant et surtout non-rétif à l'engagement.

Donc Fabrice prend ma valise et nous montons dans sa voiture afin d'aller dans sa maison. En l'occurrence c'est celle de ses parents.

Comme c'est l'heure du goûter, nous prenons le goûter dans la cuisine familiale : table en formica, chaises en skai marron, tout est normal.

 Le top du top !

Et là, question existentielle de Fabrice en direction de C. (elle se reconnaîtra) : keskon mange ce soir ?

C. : ben ya le rôti de saumon

Fabrice : et avec on fait quoi ?

C. : ben la ratatouille d'hier (dans sa face que j'lui aurait collé sa ratatouille !)

Fabrice : il en reste assez ?

C. : ben oui, je crois

S'ensuit une discussion interminable, dont je passerai sous silence les tenants et les aboutissants. Une conversation aussi intéressante qu'une paire de tongs en solde, sur le menu quotidien depuis les 3 derniers jours et sur celui des 10 jours à suivre.... J'en étais fatiguée d'avance... Vu mon peu d'intérêt pour la logistique dans une cuisine...

Après cela, brave fille que je suis, je prends une éponge pour nettoyer la table des agapes du goûter. Fabrice se jète sur moi en rugissant : noooooon pas cette éponge là, c'est celle de la vaisselle !!!!

Et là, il me tend d'un air autoritaire une éponge en tous points identique : "c'est celle là pour nettoyer la table !".

Moi, je m'exécute connassement... (dans sa face que j'lui aurait collé son éponge !)

Fabrice bondit de nouveau : tiens prends ça ! Il me tend une boite en plastique de type Teuppeurouare.

Moi : qu'est-ce que c'est ?

Lui : ben une boite à mie !

Moi : euh ça sert à quoi ?

Lui : ben à ramasser les mies ... Au lieu de te servir de ta main, tu vises dans la boite ! Ca évite de faire tomber les mies par terre !

Moi : Euh .... t'en fais quoi des mies après ?

Lui : ben faut les jeter !

Moi : Ah ??

Comment avoir l'air débile... Achetez donc une boite à mie !

Je le regarde comme une poule qui aurait trouvé un tube de mascara dans un champs de maïs et ... têtue et mauvaise comme je suis, je me sers de mes mains pour nettoyer la table.

Il m'a fusillé du regard, sa boite à mie à la main...

C'est là qu'a débuté l'enfoirage.... Et l'observation des faits suivants :

• Garçon réglé comme un métronome Suisse.

• Ecoute la radio pour les informations de 13h et 19h (pas la télé passqu'il dit que ça lui casse sa tête).

Le top du top pour Fabrice ! Ici Londres...

• Il lui faut une étude détaillée sur plan de ce que l'on va visiter (sinon il part pô).

• Ne prend pas la voiture sans boussole, ni thermos...

D'un ennui sans nom...

Moi, je me dis : Soso, ma fille, résiste devant l'adversité ! Ta copine C. (elle se reconnaîtra) est heureuse avec lui, c'est l'essentiel. Ce ne sont pas mes principes, mais respectons les choix de chacun et les manies des autres ...

Après avoir fait un tour dans les volcans d'Auvergne, d'un ennui monstrueux quand il fait froid, qu'il pleut et qu'on a papy Mougeot au volant qui veut savoir exactement où aller et est obsédé par la bouffe.

Après avoir demandé (pour plaisanter) à Papy Mougeot s'il y avait des boites de nuit dans le coin et avoir manqué d'appeler le SAMU pour arrêt cardiaque car cette éventualité n'était pas inscrite (et étudiée) depuis 3 semaines dans le programme des réjouissances.

 May-Day ! May-Day !

Après avoir observé d'un air dubitatif ma copine C. (elle se reconnaîtra) en train de sortir la planche à repasser. Observé d'un air non moins dubitatif, Fabrice, lui tendre 4 bouts de moquette "pour mettre sous les pieds de la table à repasser pour pas que ça fasse des marques".

Après m'être faite engueuler par Fabrice car en mettant mon drap housse dans mon lit je n'avais pas mis le drap housse dans le bon sens (c'est-à-dire côté tête à la place de la tête et côté pieds à la place des pieds, le tout facilement repérable par une p'tite étiquette mesquine). Des fois que la machine à laver laverait moins bien le côté tê-tête que le côté pieds-pieds.... Jamais vu ça de toute ma vie moi !

Après avoir constaté que Fabrice entreposait soigneusement toutes ses chaussettes trouées (évidemment toutes blanches, et toutes de tennis, y compris celles pour aller au travail) dans un sac en plastique afin de les faire repriser par sa môman.

Après avoir constaté qu'il y avait des gens sur terre qui lavaient les ordures ... Si si !!! C'est-à-dire : hors de question de laisser filer à la poubelle l'emballage plastique des steacks hachés ou le tetra-brick de lait sans l'avoir soigneusement rincé.

Après m'avoir demandé où mon chien avait fait popo dans le jardin afin d'aller ramasser le dit-popo (ce qui est tout de même gacher un engrais naturel). 

Après avoir soupiré (beaucoup) à la vue alléchante de Fabrice prêt à aller se coucher dans un très seyant pyjama bleu en pilou très épais, fermé au col et aux manches élastiques (les pyjamas des papys, en vente dans tous les bons catalogues Daxon)...

Après avoir joué au billard, avec son copain… Qui puait à cent milles (en fait tu lui parles, tu meurs asphyxiée sur le champs). Et ça, moi, j’aime pas ça du tout…….. Donc, je ne me suis pas privée de commentaires et j’ai cru qu’il allait me taper !

Comment en avoir assez pour oser dire les choses ?

Après une super exposition (super intéressante) sur cet excellent fromage qu’est le Saint-Nectaire, agrémenté d’un petit film explicatif sur la fantastique région du Puy-de-Dôme, ainsi que son mode de fabrication ; le tout dans une ambiance formidable ! Avec une grosse DAME qui était incollable sur le sujet fromages et un gamin, que dis-je…..un braillard !! qui s’est vivement exprimé tout le long de la passionnante projection !
J'ai aussi failli le taper…

 Une idée du mix entre le Saint-Nectaire et le copain...

Après une crise que j'ai faite quand j'ai pas voulu porter le fameux casque de protection, puant et pourri par la crasse, pour aller visiter les grottes pétrifiantes … (pas de peur, mais de calcaire !).
Nous savons tous que je suis une chieuse fille soignée, mais là j’ai bien cru que la guide allait me demander de signer une décharge au cas où je risquais de m’ouvrir la tête sur une roche, plutôt que d’attraper des poux …

Franchement est-ce que j'ai une tête à porter "ça" ? Surtout quand "ça" a été porté par 10000 têtes pouilleuses avant ????

Ben après toutes ces réjouissances, que croyez-vous que j'ai fait ? J'ai appelé un taxi pour aller à la gare, j'ai pris mon petit chien sous le bras et j'ai acheté un billet de train pour rentrer à Paris... Juste pour respirer et destresser de mon week-end ... Et me dire que je n'avais jamais été aussi heureuse d'être finalement célibataire...

Avec une pensée pour mon amie Corinne (oh merdoum, elle s'est reconnue)...

J'en ai honte d'avance...

• Quand j'étais p'tite j'avais un lapin. Un gros lapin moche et marron que j'adorait et qu'il s'appelait BOUMPY.

Un jour, on lui a acheté une très belle lapine blanche pour qu'il se reproduise avant de mourir.

Comme il était très très vieux, il savait plus trop s'y prendre... Et lui il était très très gros comparé à la lapine qui était toute petite. Alors... Mon frère et moi on les a aidé...

On a fait une insémination artificielle à la lapine...

Oui...

 

On a pris une grosse seringue en plastique (sans l'aiguille je précise). On a mis la zizouille du lapin dans la seringue. On a prélevé ce qu'il y avait à prélever...

Je rassure tout le monde : j'aime les bêtes, et visiblement il a pas eu mal le lapin, il avait même l'air plutôt très très content qu'on s'occupe de lui comme ça...

Pis on a "tout" réinjecté dans la lapine.

Ben ça a marché... Croyez-moi ou pas mais 2 mois plus tard ya eu 14 lapereaux !

 

Et pis une claque pour mon frère et une claque pour moi quand ma môman nous est tombé dessus...

Et pis une honte éternelle dans la famille à table le dimanche...

Sonia, 6 ans, martyriseuse de lapins...

• Quand j'étais plus jeune j'étais gothique ! Je fréquentais que des gens habillés en noir avec des visages tout blancs. J'adorais les histoires de sorcières, de vampires et de philtres magiques... Je me prenais pour la réincarnation de la Comtesse Bathory...

• Au jour d'aujourd'hui je dors toujours avec ma couverture de quand j'étais petite, sinon ça va pas... Celle que je gratouille. Quand je l'ai pas, ben je dors pas (ou très très mal).

Même chez mes parents ya la même (c'est grave quand même).

C'est psychologique. Faut qu'y ait le ruban qui dépasse pour que je puisse gratouiller avant de dormir...

Et comme pour les gosses, quand y faut la laver c'est tout un drame. Faut que je sois certaine qu'elle sera sèche avant la nuit...

 

Quand je vois avec quoi je dors, ya des jours où je me dis que c'est normal que je sois encore célibataire...

 

• J'ai une famille composée de personnes très très atypiques...

Entre mon petit cousin Yann qui s'évanouit à la simple vue d'un petit pois (je vous jure que c'est vrai !)

  le cauchemar du cousin

un autre qui est recherché par un organisme international,

un cousin germain qui s'est marié avec une prostituée (alors qu'on vient d'une famille très bourge et psycho-rigide),

ma grand-mère qui a persisté à habiller mon tonton en fille jusqu'à l'âge de 5 ans car elle avait déjà 3 garçons...

 c'est vraiment mon tonton !

un grand-oncle qui a décidé de se remarier à l'âge de 75 ans avec une jeunette de la campagne... Il s'est dit qu'au moins une campagnarde de 25 ans ne trouverait rien à redire à épouser à un vieux riche... Mal lui en a pris ! La jeunette a adoré sortir de sa brousse...

 

Mon père a bien résumé la situation plus tard : "Il a ramené une biquette.. Et elle s'est transformée en bouc !".

• Une fois j'ai fait un truc très très mal...

J'ai dîné avec mon copain Claude et ma copine Stéphanie qui est chanteuse. Pendant le dîner, Claude n'était pas tellement en forme. On a mis ça sur le compte de l'alcool. Vers la fin du repas, il a commencé à se sentir très très mal. On l'a donc raccompagné chez lui. On l'a mis au lit, on l'a bordé et on est partie.

Le lendemain, j'étais dans mon bureau. Un ami m'appelle très très bizarre...

"Tu étais avec Claude hier soir ?"

"Ben ouich pourquoi ?"

"Il était malade ?"

"Ben ouich, on l'a ramené chez lui, il avait mal au crâne"

et là... le drame...

"Soso, faut absolument que tu préviennes Stéphanie. Claude a une méningite. Il a été hospitalisé d'urgence ce matin. Faut que tu ailles faire des examens immédiatement."

Ben j'ai pas bougé de mon bureau.

Le problème c'est que je voulais pas aller faire les examens toute seule, et Stéphanie était en studio d'enregistrement et injoignable toute la journée.

 

Et pendant ce temps-là, Sonia fait pipi dans sa culotte, la la la lère-euh !!!

Alors j'ai continué à discuter avec les gens de mon bureau et j'ai surtout rien dit à l'hypocondriaque qui était dans mon bureau à l'époque.

Stéphanie m'a appelé le soir en panique après les 24 messages que je lui ai laissé.

On est allé faire les examens, et... on avait rien.

Mais j'ai quand même été capable de contaminer toute une société de 140 personnes sans rien dire à quiconque...

Finalement, c'est juste mentir par omission non ?

En plus, Claude n'a pas eu de séquelles !

• Je suis sortie avec les garçons aux noms de famille les plus débiles de la planète...

Il y a eu M. Coeurdevache (voui)

Ensuite M. Manchecourt (ouai)

Puis un M. Bracourt (ça équilibre)

Et un certain M. Mouchonez (yess)

Un Monsieur Coucou (êêêhhh oui....)

Un Jean-Marcel (I did it !)

Un M. Bile (wouaarrrfff)

Et le meilleur pour la fin : M. Primitif !!!

Aaaahhhh et comment ais-je pu oublier : Franck Bourrin !!!

Heureusement que je ne me suis pas mariée....

Avouez que je vous ai manquée hein ???

AVOUEZ !!!!!!!!!!!!!!!!

Bon, chui là ! Me v’la, chui de retour.

M’en vais donc vous raconter le baptême du filleul… Edifiant…

Ya quelques temps de cela, Isabelle, mon amie d’enfance, celle à laquelle je faisais bouffer des cailloux quand j’étais p’tite (voir la Chronique “Isabelle et le mari de la voisine”) me téléphone et me demande :

Soso, euh… Je ne t’en veux pas de m’avoir fait manger des cailloux entre l’âge de 3 et 8 ans, tu me ferais un très grand honneur si tu acceptais de devenir la marraine de mon fils…

Moi chui restée muette comme une carpe, toute émotionnée dans le dedans de moi-même…

Et, évidemment, j’ai dit que oui je voulais bien et que c’était un grand honneur.

Isabelle elle habite dans le fin fond de l’Oise. A côté de Marly-Gomont, là où ya le seul chanteur de rap de la campagne profonde. D’ailleurs, on a remarqué que tous les panneaux ou y avait marqué “Marly-Gomont” avaient été piqués. Certainement pour faire une déco intérieure hyper tendance ou alors j’y connais rien.

 Yo man !!!

Je décide de me rendre donc un dimanche dans le fin fond de l’Oise et j’embarque avec moi Audrey (cette déesse) ma meilleure topine.

J’voulais pas y aller toute seule. Passque faut dire que la mère d’Isabelle, même maintenant elle me fait encore peur…

Quand on était p’tits on l’appelait “la mère-la-douleur” passqu’y avait toujours un truc qui n’allait pas. Et ça allait encore moins quand elle s’est rendue compte que je nourrissais sa fille de cailloux…

Après 3 heures de Smart (et très mal au derrière…) on arrive au fin fond de l’Oise (mais c’est passque je m’étais paumée). Quand je pars quelque part, je me paume… Toujours… Je tourne et je retourne… C’est pas ma faute : je sais pas lire les cartes routières !!! J’y ai jamais rien compris…

On arrive à l’église qu’est dans le village en face de la Mairie (à côté de la Boulangerie et de la Poste).

Audrey et moi on sort de la voiture fourbues. Et Isabelle arrive et me met dans les bras mon filleul. Ben j’étais fière. Du 4 étoiles le bébé !!! Bien beau, bien rose, bien nourri au bon lait de la campagne et tout blond comme les blés.

Et là, le drame… Devant l’église : un garçon… Une trentaine d’années, les yeux bleus azur, grand, tee-shirt blanc moulant, Jean à coutures tournantes… Audrey et moi on se regarde et on se dit : mmmm… Ya du potentiel parmi les invités…

On commence à faire la roue comme 2 paons.

Le garçon arrive vers nous en souriant : 3 milliards de dents…

Gââââââââhhhhhhh…..

Je m’apprête à lui faire la bise mais il me tend la main : Bonjour Mademoiselle, je suis le Curé !

Hein ?????????

Normalement, un Curé c’est comme ça !

Comme un disque qui s’enraye… Avant, y avait de la musique et des p’tits oiseaux autour… Subitement il s’est mis à pleuvoir et y avait de la musique religieuse…

Audrey et moi on s’est senties très très tristes…

C’est pas possible qu’un potentiel pareil soit perdu pour la cause féminine non ?

Et chaipas pourquoi on s’est mise à penser à Richard Chamberlain dans “Les oiseaux se cachent pour mourir”. Après tout dans le film, il craque le curé non ?

Tout est possible…

Oh la la…. Sonia tais-toi et arrête de blasphémer.

Et le curé et ses dents qui se met à nous dire : ah vous venez de Paris ? Moi je suis curé intérimaire de campagne. Je fais des remplacements dans l’Oise mais d’habitude je dépends du diocèse de Nanterre !

Maman… Pourquoiiiiii ??? Why ????

Dans l’église, y avait la-mère-la-douleur avec son mari (que mon papa a toujours appelé “face de baguette”, allez savoir pourquoi…).

La-mère-la-douleur m’a souri d’un air pincé.

La papa-baguette est venu me dire bonjour et m’a emmené voir un truc que j’avais jamais vu. En plein milieu de l’église, dans une grande boite en verre y avait une toute petite maison, comme une église miniature. j’ai trouvé ça très très joli. Il me dit : c’est un reliquaire !

Protège-nénés

Moi : Ah… Euh… C’est beau… Ca sert à quoi ?

Lui (très fier de sa science) : ben ce sont les restes d’un Saint !

Moi évidemment j’ai compris “sein”… Et j’arrivais pas à comprendre pourquoi on mettait des restants de prothèses mammaires dans les églises… P’têt’ un hommage à Lolo Ferrari ?

Paix à son âme….

Evidemment, Boulettor s’est mise bien à côté du Curé top-model (Audrey elle a même dit qu’à un moment j’étais complètement collée contre lui, comme un koala à son eucalyptus). Mais ça va j’ai le droit c’est moi la Marraine ! Faut bien que je remplisse mon office non ?

Boulettor a demandé : J’espère qu’elle n’est pas froide l’eau de la “bassine” ? Passque sinon le bébé il risque d’attraper froid quand on va le tremper dedans non ?

On pourrait même faire des confitures !

Le curé il a été très très gentil, il est parti faire chauffer de l’eau dans sa bouilloire personnelle et évidemment Sonia elle l’a aidé passqu’une bouilloire c’est très lourd (comme ça, comme une bonne morue qui se respecte, j’ai pu voir sa chambre…).

 d’une bouilloire à la chambre d’un Curé, ya qu’un pas pour Sonia !

Je ne me suis pas doutée que je pouvais faire preuve d’autant de prévenance à l’égard du corps religieux…

Pendant l’office, il se trouve que j’ai eu l’air con. Ben en fait, on avait pas préparé le baptême avant. Je savais même pas que ça devait se préparer un baptême… Et comme je ne suis pas de confession chrétienne (c’est pour ça que la-mère-la-douleur ne voulait pas de moi comme marraine), ben les paroles qu’il fallait chanter, ben je les connaissait pas.

Alors ce que j’ai fait : j’ai ouvert la bouche et Audrey elle a chanté et dit les textes à ma place.

Très très con j’ai eu l’air…

Et en plus, toute occupée que j’étais à mater le Curé… Ben de toutes façons j’aurais eu du mal à parler alors…

A la fin, cet astre, que dis-je : cet être de lumière ! est venu me voir pour me demander si j’étais juive. J’ai dit non que j’étais rien du tout… Il a m’a répondu toujours avec son sourire ultra-brite : oh ce n’est pas bien grave !!

Pourquoi faut-il que la seule personne célibataire de 30 ans, mesurant plus d’1m85, beau comme un coucher de soleil sur Rio, tout droit sorti d’une pub de magazine, gentil comme tout, soit marié avec le Bon Dieu ???

Avouez que c’est pas juste !!!

Du coup… Pour se consoler, Audrey et moi on a bu tout le vin de messe…

 bien frais, bien agréable !

Après le vin de messe, on marchait plus très droit. J’ai signé le registre en tremblotant. C’est le Curé qui m’a aidée… J’ai même senti sa main sur la mienne…. Maman !!!

Ben vous savez quoi ? J’ai même pas honte, c’est ça le pire !

Heureusement que j’ai pas à me confesser….

Cela dit, on peut toujours se faire nonne non ?

 Pardonnez mes péchés et mutez-moi à Nanterre please !!!!

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MILLEFEUILLE PARTIE 2

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Etapes 4, 5, 6 préférées 

RECAPITULATIF MILLEFEUILLE

Les Idées reçues sur le Millefeuille

Les Questions/Réponses sur le Millefeuille

Les petites erreurs Cosmétiques

Pour celles qui n'aiment pas se laver le visage sous le robinet

Le Millefeuille de Parapharmacie

MILLEFEUILLE BIO (1ère Partie)

La Sélection de Produits pour un Millefeuille Bio

Tableau Récapitulatif

Ma Routine Soins

Les Soins pour Hommes

SOINS SPECIFIQUES & CIBLES :

Le Masque de Coton à la Lotion

Les différents types de cotons pour effectuer le Masque de Lotion

Le Massage du Visage

Les Gommages & Masques

Le Contour des Yeux

Comparatif de Masques pour le Visage

LES AVANT/APRES EN PHOTOS :

Le Millefeuille Avant/Après en Photos

Mademoiselle Ness

Aliona & Stéphanie

Moony Moon

Avant/Après RevitaLash et RevitaBrow (Accélérateurs de pousse de Cils & Sourcils)

Marie (1 An de Millefeuille)

LES CHEVEUX :

Le Bô-Toxe Capillaire

Le Lissage Brésilien

Les Extensions & Tissages

Le Tie & Dye (ou Balayage Ombré Hair)

RevitaLash, RevitaBrow & RevitaHair : pour la repousse des cils, sourcils & cheveux

Le SPA pour les Cheveux de Farida B.

LES ONGLES :

Le Nail-Art & la Konad

Comment commander sur TransDesign

Les plus beaux Vernis du Monde

Les Vernis Ecologiques Zoya

LE MAQUILLAGE :

Le Maquillage Minéral

Le Millefeuille Maquillage

Le Raté

Le Maquillage Bio de Studio 78 Paris

Ne vous maquillez pas en conduisant !

Fabriquer soi-même sa BB Cream

Et si vous arrêtiez le Fond de Teint ?

Revue/Comparatif de Mascaras

Revue/Comparatif des Fards à Paupières

Comment réaliser un Smoky Eye (Tutoriel)

Les BB Crèmes

La PowderFlage de Benefit

LES TESTS DE MARQUES :

Gémology

La Ligne Tsukika de Menard

Le Soin Sumiré de Menard

Les Huiles Nourrissantes qui font du bien

UNT

Les coups de coeurs : John Masters Organics, Nominoë, Késari & Thémis

Les Produits Bretons Nominoë

L'Huile Contour des Yeux de CHO Nature

Ange du Sud à la Fleur d'Oranger

La Trousse Beauté

La Boite Beauté découverte de Mon Corner Bio

Les Produits Solaires Esthéderm, pour bronzer en sécurité

Les Vertus oubliées du Monoï

Akane, les Produits Bio à la Pomme et aux feuilles de Pommier Japonais

Fleur d'Orient : des Produits Bios Orientaux et pas chers

Le Paradis du Bain : les boulasses effervescentes

Les Produits DHC

Noxidoxi, les Soins pour Fumeurs

Esthederm

Les Sérums S5

Neutrogena

Les Cosmétiques Asiatiques

Innisfree, Etude House, Aesop, Evolve, Funny Bee & It's Skin

A FAIRE SOI-MÊME :

Le Masque Eclat anti-points noirs & Hydratant

Le Gommage au Bicarbonate de Soude

L'ACNE :

Avant

Après

LES BEAUTY SEMINAR : 

Marseille Partie 1 - Marseille Partie 2

Lyon

Lille

Metz

Nancy

PUBLICATIONS PRESSE :

Le Millefeuille en Suisse (Article 20 Minutes)

Ma Rubrique Beauté sur Grazia.fr

Telemag à la Réunion - Partie 1

Telemag à la Réunion - Partie 2

AUTOUR DE LA BEAUTE : 

Comparatif des Epilateurs à la Lumière Pulsée

La Fish Body Cure au Rufa Fish Spa

Les pires phrases entendues dans les magasins qui vendent de la Beauté - Partie 1

Les phrases cultes entendues dans les Parfumeries - Partie 2

Les problèmes de peau qui ne sont que dans la tête

D-Lab, la Beauté à manger !

La Cryothérapie

Le Peeling des Pieds

Comparatif Clarisonic / Visapure

Les Parfums

L'Ecole de Massage

Les Cotons Lavables / Carrés Recyclables

Le Dupe de la Brosse Tosowoong

Le PDM (Personal Micro Derm) - La MicroDermabrasion à Domicile

La Hitachi Hada Crie - Les Ions pour le Soin du Visage

L'Interview In Gloss We Trust

SOINS DU VISAGE :

La Mésothérapie du Visage à la maison

Le Soin du Visage aux Pierres Précieuses

SOINS DU CORPS :

L'Epilation radicale à la lumière pulsée

L'Epilation à l'Orientale

L'auto-bronzant façon Kirikou

Le Bain au laît d'Ânesse comme Cléopâtre

Le Soin pour le Corps au vrai Champagne

Le Dôme Japonais et la Cristalthérapie

Le Soin du Corps au Mojito et à la Pina-Colada

La Bouillasse qui fait rétrécir ta Cellulite

Les Machines Miraculeuses qui te font rétrécir la Graisse

MAQUILLAGE :

Le Maquillage à 1€

Le Maquillage Bleu-Canard

Le Mascara qui fait pousser les cils

Les Faux-Cils façon rideau de douche

Le Maquillage Burlesque

Le Bar à Sourcils

Les Structures du Visage et le Blush en Gelée

Le Crayon qui fait aussi Rouge à Lèvres

CHEVEUX : 

Le Bar à Brushing

Le SPA pour les Cheveux

Les Cheveux gonflés

Les Cheveux gris Mamie

ONGLES :

Le Vernis à Ongles Vert

La Machine à imprimer les Ongles

La Manucure Bicolore

SPORT :

Comment se sculpter un Corps 90-60-90

Le Cours de Sport sur Internet

PIEDS :

La Pédicure par les Poissons

La Detox par les Pieds

DENTITION :

Le Bar à Sourire

Le Baume à Lèvres au Coca-Cola

BIEN-ÊTRE :

L'Huile Miraculeuse qui fait TOUT !

Le Rocker Vibromasseur

La Boisson qui rend la peau belle

Quoi, ton commentaire n'apparaît pas sous le billet où je propose des Cadeaux à gagner ? 

Complot !

Normal, je modère avant publication... Laisse-moi le temps de valider. Si ton commentaire n'apparaît toujours pas, alors c'est parce que tu n'as pas lu attentivement les règles ci-dessous... 

NB : c'est pas sous ce billet explicatif que l'on commente (de toutes façons, tu ne pourras pas).

Tu veux gagner un Cadal dans le Mega Concours ? Alors voualà comment qu'y faut faire :

Tu me laisses un commentaire sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête (une anecdote, du moment que c'est rigolo).

Ou sinon, tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals, pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Pas de copié-collé sur VDM (je le lit tous les jours) et c'est disqualificatoire (c'est déjà arrivé...).

Et également pas de blagues issues d'un dictionnaire des Roucasseries ou des Carambars.

Vous devez être : ORIGINAUX !

On évite également ce qui a déja été fait :

- Les Vidéos

- Les Images

- Les commentaires signés de Maya de Bencouscous, de la Taupe de Portugalie, du Cousin Mimine, ou Alessandro Gassman...

- Les mots d'enfants (c'est vu et re-vu...)

ET LE PLUS IMPORTANT :

5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe et ne publie pas le Commentaire)

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

Je lis TOUS les commentaires.

Aucune crainte de te sentir "noyé" dans la masse car je sélectionne les commentaires les plus rigolos au fur et à mesure dans un Ficher...

Précision : je ne fais pas de favoritisme, je ne fais pas gagner les copines (et elles le savent). Depuis le temps que j'organise des jeux, vous savez que tout le monde a sa chance et que rien n'est truqué !

Ce qui est également pris en compte : poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

2 Essais maximum par personne par Billet de Concours (et y en aura plusieurs)

 (je vérifie via les IP, les mails, etc...)

Si tu joues sous un billet et que tu perds : tu peux rejouer au prochain concours.

Si tu joues sous un billet et que tu gagnes : tu ne pourras pas rejouer lors d'un prochain concours (enfin, tu peux re-commenter pour le fun,

mais ça ne sera pas pris en compte si tu as déjà remporté un Lot).
 

Et me brosser dans le sens du poil, me supplier, me complimenter ou m'implorer non plus (limite, ça m'agace...)

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

PLEASE : ne cliquez pas plusieurs fois de suite sur votre commentaire (je les valide au fur et à mesure. S'il n'apparaissent pas, c'est que je suis en train de faire autre chose que de regarder mon téléphone diabolique).

NB : Si par hasard, je dois hésiter entre plusieurs commentaires pour un même lot, ma préférence ira à quelqu'un ayant déjà commenté sur le Blog ou sur le Groupe Face Book.

Je ne prendrai en compte aucun commentaire issu d'une personne ayant atterri ici via un Site de Concours (je vois les provenances...) ou rédigé par quelqu'un qui ne commente QUE lorsque j'organise des Concours...

Les commentaires vulgaires, sur Face Book ou via mon mail ne seront également pas pris en compte.

BonS JeuX !