Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé des drames du wasinage ici...
Rassure-toi, mon immeuble est toujours aussi envahi de tarés en tous genres.
Figure-toi que je venais de bouffer mes Croustibats, le chien était sorti et j'avais fait mon dé-millefeuillage du soir. Le soir, je fais du bi-couche en fait. Ca suffit.
NDLR : essaye de taper "croustibats nus" sur Gogole et tu vas rire...
Et vers les 23h à peu près j'entends des hurlements.
Mais plutôt genre comme si qu'y avait quelqu'un qu'était en train de subitement décéder dans le couloir.
Moi, comme chuis bien élevée, j'ai rien dit, vu que je me suis doutée que c'était encore les voisins du dessus qui étaient en train de s'éborgner et s'étriper.
Mais en fait, ça a commencé à me stresser car Monsieur et Madame Hibou, autrement surnommés la famille Connasse ont vraiment fini par ameuter tout l'immeuble.
A un moment, j'ai senti que ça commençait à atteindre le pas de ma porte.
J'ai ouvert.
Et là j'ai vu ça :
En encore vachement plus moche si tu veux tout savoir !
Visiblement, Monsieur Connasse avait très envie d'honorer Madame Connasse vu qu'il se tenait la turgescence à pleines mains. Et encore, je suis généreuse... Passque, finalement, une seule main c'était bien suffisant.
Mais Madame Connasse avait vraiment pas du tout du tout l'air d'accord.
Passque Madame Connasse elle était en train d'appeler l'ascenseur, toute habillée, avec son sac sur l'épaule.
J'ai commencé à faire des moulinets de bras en brâmant : nan mais c'est pas bientôt fini ce bordel bruit ?!!!
Monsieur Connasse s'est pas démonté et a répondu : quel bruit ? pppfffff... Mais on fait pas de bruit voyons !
Moi j'ai répondu : mais vous vous foutâtes de ma guoule ou bien ? Depuis d'ta l'heure vous réveillez tout l'immeuble !
Lui, aussi tranquillement, il a dit : mais, c'est à cause d'elle ! Elle veut partir.
Moi j'ai hurlé : ben elle a bien raison ! Pis, remballez-moi vot' matos là, passque c'est rien moche et ça m'agresse mes z'yeux !
C'est là que le mec s'est visiblement rendu compte qu'il était pas très habillé...
J'ai hululé : vous savez que je peux porter plainte contre vous ? Normalement on a pas le droit de se promener tout nu dans les parties communes d'un immeuble, bordel de couilles !
Mais en disant "parties communes", j'ai eu un fou rire en bonne andouille que je suis.
C'est comme la fois où je me suis étouffée de rire pendant une vente privée ultra-chic dans un grand hôtel.
Tu sais, quand j'étais esclave des bijoux. Deux fois par an, c'est nous qu'on faisait les vendeurs.
Et moi j'étais au stand des bracelets, avec ma soeur Japonaise.
Et quand y avait pas grand monde, j'en profitais pour lui donner des cours de français très très interessants.
Chaipas si tu sais, mais pour les Japonais c'est très difficile de faire la différence entre les "U" et les "O".
Alors je lui apprenais à dire très vite : Romain tu es très très couillu !
Et nous on pensait qu'elle savait pas ce que ça voulait dire.
Mais en fait, à un moment avec son stylo, elle a désigné les 2 boules de diamants qu'on pouvait visser sur un bracelet et elle a dit : c'est ça des cUilles !
Et quand ya une dame qu'est arrivé pour me demander ce que c'était, ben j'ai jamais réussi à lui répondre calmement : ce sont des boules interchangeables pour visser sur le bracelet Madame.
Et la dame elle a tellement rigoulé dans le dedans d'elle-même qu'elle a fini par acheter le bracelet avec une autre boule.
Et mon chef il a été très très content.
Bon, ça c'était un apparté juste pour dire que j'ai beaucoup de mal à dire des mots pas bien en fait.
En fait, cette note sans queue ni tête n'a pas de chute passque je suis crevée.
Hier, j'ai fait après-midi Millefeuilles avec 12 Moules et on a gravement rigoulé tu sais.
Mais maintenant chuis tellement détendue de la peau que je m'endors sur le pécé en tapant cette note.
Et demain quand je me lèverai j'aurai 12 ans. J'te raconte ça ok ?
Commentaires
Eurk, tu as réussi à dormir après une telle vision d'horreur ??
Cela dit, j'admire ton usage du passé simple en toutes circonstances :-)
Ton voisin nu dans le couloir ? Je croyais que ce genre de choses n'arrivaient que sur les campus.
Du coup, ça s'est fini comment ? elle s'est barrée Madame Connasse ou elle est remontée avec son mari tout nu ?
Que t'hulules, toi ?!?! C'est le bruit que font les Croustibats dans le dedans du ventre de toi-même, une fois entamée la phase de digestion hein ?
Une chose m'intrigue : comment as-tu fait pour dormir après cette vision traumatique de Monsieur Connasse priapique ?
Oui!!!!je veux tout savoir sur ton rajeunissement!
Une note sans queue ni tête?? Mais non allons Sonia, y en a une de queue. Et tu devrais porter plainte pour exhibitionnisme, histoire de faire chier les voisins. Non mais c'est vrai, si t'es pas le sosie de Brad Pitt, t'as pas le droit de te balader à poil dans les parties communes. Pffff !
Euh... C'est pas ton anniversaire, si ? Tu as décidément un voisinage très agité. A-t-on les voisins qu'on mérite ? hihihi (j'espère bien que non, horreur !)
Arrête-moi si je me trompe mais j'ai vraiment l'impression que tu vis entourée de gens plus ou moins barges. Mais je crois que c'est ce qui fait que je viens te lire très souvent ! (et j'adore ton cousin Mimine même que j'ai du voter pour lui 10 fois dans ton sondage).
@ CORALIE MARIE : ouais j'ai bien dormi car j'étais crevée.
Et puis, tu sais, quand on consomme un gloss par jour, on reste digne en toutes circonstances tu sais...
Et d'où t'es pas encore amie avec moi sur Face Book hein ???
@ ANNITA : le pire c'est que ça fait juste la deuxième fois que ça m'arrive... Oui oui.
J'y ai déjà eu droit avant !
Aucune idée quant à la fin de l'histoire.
J'ai pas arrêté d'entendre l'ascenseur. Donc je pense que Madame Connasse a fini par réintégrer le domicile conjugal, et qu'elle a malheureusement du jouer les grandes horizontales...
@ SERENDIPITY : oh j'hulule souvent tu sais.
C'est pour ça que je mets du gloss.
C'est pour éviter qu'on me prenne pour une chouette hulotte !
@ LA MÔME DE NYC : oui ça arrive ma poulette !
Même pas j'ai eu besoin d'injections. T'es épatée nan ?
@ PINK LADY : ouais t'as raison bordel !
D'où on se promène tout nu en agressant oculairement ses wasines hein ?
Ah, c'ets certain que si j'avais Alessandro Gassman pour voisin, je n'irai pas me plaindre...
Soupir.
@ VANESSA : ah ouais ? Mais on peut voter qu'une seule fois pourtant !
Bon puisque t'es gentille, et ben je te mettrai un "cousin Mimine" cette semaine ok ?
@ RITA : nan, mon anniv' c'est à Nowell... Quelle chance nan ?
J'ai jamais eu beaucoup de chance avec mon voisinage tu sais...
C'est finalement pour ça que j'ai créée une catégorie spéciale.
ok !
(ceci était le premier commentaire inutile de Pam en ce lundi 28 avril)
J'adore quand il est impossible de résister à un fou rire de ses propres bêtises.
Hey salut chérie,
I'm back, contente de voir que tu t'es bien millefeuillée hier et que tu rigoules toujours autant avec tes voisins.
Les miens ne sont pas drole du tout, je suis jalouse!
Je ne veux même pas essayer de transposer mentalement cette situation à mon immeuble...
ça m'filerait la nausée!!!
t'es bien courageuse ma soso
Ouh lala la ma pauvre, avoir cette vue là un dimanche soir quelle horreur !!! Moi qui me plains de ma voisine toxico du dessus qui saute à la corde à 3 heures du mat et qui fait hum hum avec un mec différent tous les soirs.... Enfin bref !!
Au fait Sonia, es-tu contente de ton Glausse que la gentille madame elle a fait (private joke).
Ho la la la !!! La vision d'horreur !!! J'ai des voisins, qui nus ,doivent être dans le même style mais heureusement ils savent se tenir et je pense pouvoir éviter ce genres de visions !!!!!!!
je suis la seule à avoir tapé dans google "croustibats nus" ?!..........je suis la seule...
on tombe sur Sonia évidemment!
mais une question me turlupine...ne me dit pas que y a un taré qui est arrivé sur ton blog avec cette requête?!
récemment, j'ai eu le droit à la requête : "comment s'habiller à un concert de céline dion..."
Moi aussi j'aurai du avoir 12 ans nom d'une pipe!
Mais un rhube ajouté au ratage de millefeuille = j'ai 48 ans ce matin.
Vivement le compte rendu!
Non mais quel wasinage de malade! J'ai mal pour ta rétine, une vision d'horreur comme celle-là, c'est un coup à se prendre 2 ans de plus dans la tronche. Bon, ça te fait 14 ans, ça va encore.
Dis, on peut se faire des confidences tout ça, comme on a 12 ans, partager nos secrets ...
Tu trouves pas qu'il est trop trop laid Bill des Tokyo Hotel, j'ose pas le dire à ma best parce qu'elle le kiffe grave tu vois. Moi, j'suis raide love de Jules et de Benjamin de la Nouvelle Star, mon father il est lourd à me dire d'arrêter d'envoyer des sms, et puis aussi Christophe Maé : haaaaaaaan, mais il a des trop beaux yeux bleu, quoi. Ma connasse de belle-mère m'a promis un billet de concert si j'avais au moins 9 à ma fiche de lecture sur Le Petit Prince. Tain, elle me les casse, j'te raconte pas, lol, ptdr ...
Bye, bye, j'te kisse, j'te love
Ben j'croyais que t'habitais dans un quartier tout chicos tout ça ???
Ben moi dans ma p'tite banlieue bourgeoise, z'ai pas de souk dans l'escalier ni de bruits d'ascenseur (y a pas d'ascenseur ahaaannnnn...) et ma wouazine du d'sous fait office de mamie j'm'occupe de tout quand t'es pas là (c'est une wouazine en or) sans jamais venir faire chier, c'est du bonheur en barre... Ouai, je sais, j'ai d'la chance... Surtout que honnêtement, sur les 4 possesseurs de "matos" de mon escalier, y en a un que je connais (va pas imaginer n'import'nawak, c'est mon mari... lol), un qui ne m'inspire pas du tout et les deuz'aut'... je crois que je finirais par mettre aussi du gloss si j'les voyais !!! hahahahaha
Sinon, t'as l'air tute cuite ma soso... gros bizouxxxx ;-)
Ah ben encore toi tes voisins parlent français.. moi les miens sont portugais... et gueulent sans cesse.. si au moins je comprenais ce qu'ils disent ça pourrait être plus drôle !!!
Et bien la promenade (avec la statue) et le boulevard Arago tu vois ??? ben suis par là.....
ju
C'est pas beau de se moquer des étrangers en leur apprenant du vocabulaire abject...
Remarque, j'ai appris à un ami mexicain que pour draguer une fille en français, il fallait dire "j'ai un petit zizi". Je lui ai fait prononcer plein de fois pour qu'il maitrise et tout. J'espère que quelqu'un lui aura dit la vraie signification, sinon j'ai perdu un pote.
PS : Je suis fabuleusement belle aujourd'hui...
ton esthéticienne d'été c'est celle qui est à l'entrée du boulevard sur la droite ?? si c'est celle là ben moi j'y habite la rue qui est juste en face (ou presque) la rue ou que maintenant ya la maison sociale (rue E. Zola)
Je suis dégoutée de ne pas être venue, cette fois j'aurais fait la momie sans le masque avec ma tronche de blonde sans sommeil!
C'est pô juste : le prochain atelier du millefeuillage, c'est pile l'après midi où je repars de Paris...
T'as fait exprès "ou bien" ? :-(
Non c'est le sosie de Massimo Gargia, mal rasé et avec de l'enphyzème... tu visualises ?
Aaaaaaah... Sonia !
Enfin je te relis aussi... et c'est du bonheur tant j'ai de rattrapage !
Bravo donc pour tes notes beauté que j'ai dévoré. Je rêve de venir me faire masser entre tes deux seins laiteux. Pourquoi y'a que les Alexouilles et consoeurs qu'ont droit à tout, hein ?!
Merci pour tes notes qui filent la pêche...quoi que là je vais au lit, ça risque d'être dur tant mon cerveau imagine tous les achats-crème qu'il va me faire faire....
rhaaaaaa
Mais moi aussi j'essaie d'être toute sérieuse et toute crédible mais ça ne marche jamais...
j'ai aussi eu un fou rire à "parties communes". Sacré toi. Y a qu'à toi que ça arrive des trucs pareils !
Et si monsieur Voisin te demande comment faire un millefeuille des parties communes tu fais quoi, hein hein hein ???
misère... tu as eu les yeux qui piquent tellement c'était moche ?
à part mon voisin d'en face nudiste (mais foutrement bien gaulé), mes voisins sont calmes. pour le moment.
très drole cette histoire; moi je reve d'arriver nu ,integralement , chez des voisines sympa, comme ça, pour le plaisir, avec un peu de gene surement, mais aussi de l'excitation car c'est un fantasme que j'ai; bien sur on ne doit pas se connaitre
et puis prendre un verre et discuter comme si de rien n'etait