Les Chroniques de Sonia

Le Masque de Coton à la Lotion... A La Réunion !

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Wed, 08 Feb 2012 19:16:37 +0100

Ma seconde Chronique Beauté sur Télémag :)))

Si cela vous interesse...

Cliquer sur l'image pour la voir en plus grand.

Sinon, la Vidéo quant aux différents types de cotons que vous pouvez utiliser est ICI.

Les coups de coeur Beauté (et pas que les miens) : John Masters Organics, Thémis, Késari, Nominoë.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Sun, 05 Feb 2012 22:09:00 +0100

Bonjour les Gens,

Pour une fois, on va faire les choses différemment.

Au lieu de vous parler de produits cosmétiques que j'adoooooooore, et ensuite d'avoir vos retours : cette fois-ci, j'ai d'abord regardé ce que ça donnait chez vous, comment vous trouviez les produits, toussa.

Et maintenant, j'en cause ici ! Pour rappel, je me base sur vos commentaires recueillis dans le Groupe Face Book du Millefeuille.

Alors, procédons par le début.

Le produit que vous avez tous élu BEST-ONE à l'unanimité c'est celui-là :

Sérum équilibrant à la Busserole pour Peaux Mixtes à Grasses de John Masters Organics

Truc de dingue, je n'ai pas trouvé un seul avis négatif sur le sujet.

Je suis super contente car il était dans ma sélection du Millefeuille Bio !

Rappel : je n'ai aucune action chez Mon Corner Bio, je ne touche aucun interessement sur les ventes, aucune commission, et j'y achète même des produits (oui, avec mes sous).

Ce sérum est formulé pour les peaux grasses et je laisse les utilisateurs s'exprimer à ce sujet dans les commentaires. Ils le feront sans doute beaucoup mieux que moi ;)

Mais visiblement, ça assèche sans déshydrater (important), ça semble resserrer les pores et surtout : atomisation (en douceur) des boutons (truc de dingue vous dis-je).

Perso, de chez John Masters Organics, mon Sérum c'est celui-ci (et je ne compte pas en changer pour l'instant) :

Sérum Anti-Âge à la Vitamine C

Qui a également recueilli de super suffrages !

Il pénètre très vite, se présente sous forme de fluide-gel. J'en mets 5 pressions matin et soir sous ma Crème et après ma Lotion.

Et niveau Produits Capillaires, mes petits chéris, voici :

Shampoing à l'Huile d'Onagre

Après-Shampoing Lavande & Avocat

En général, je suis obligée de me laver les cheveux tous les jours car ils regraissent vite à la racine.

Là, je suis passée à 1 jour sur 2 grâce à ce produit couplé à l'après-shampoing ci-dessus.

Ils laissent les cheveux souples, aériens et surtout non alourdis.

Alors vu que c'est du Bio, ya pas de Silicones dedans, donc : ça ne mousse pas beaucoup (au début, tu en mets beaucoup, mais à force tu prends l'habitude du dosage), tu as l'impression que tes cheveux ne sont pas gainés, mais en fait SI !

Avant, je m'en fichais de ce qu'il y avait dans la compo d'un Shampoing. L'important c'était : que ça mousse bien et que mes cheveux soient super brillants. Ouais... Sauf qu'en-dessous ça ne soignait pas grand chose et ça ne procurait qu'un effet show-off...

A présent que je pratique le Bô-Toxe Capillaire associé à des Lissages Brésiliens, je fais super attention à ce que j'utilise pour laver mes cheveux.

Sinon, mon prochain Achat c'est ceci :

Masque Hydratant au Calendula pour Peaux Sèches

Je ne connais pas du tout. Mais vu ce que je pense du restant de la gamme, ça ne doit être que bien, non ?

Ensuite, si vous le voulez bien passons à la Marque THEMIS.

En Décembre dernier, 3 jours avant d'avoir 40 ans, je sais pas trop ce qui s'est passé dans le dedans de mon corps, mais j'ai eu une sorte de dessèchement carabiné accompagné d'une sorte d'éruption de boutons.

Ventre à terre, j'ai couru chez Monsieur le Médecin qui m'a annoncé que :

1°) Fallait que je me calme et que j'arrête de stresser.

2°) Que c'était un genre de truc nerveux

3°) Que ce n'était absolument pas une allergie à un quelconque produit, mais un problème interne.

Après m'être zénifié l'esprit, fallait que je soigne ça coûte que coûte avant le 22 Décembre. C'est là que la Dame de chez Mon Corner Bio m'a conseillé ce produit de chez Thémis :

Crème Tolérance Riche au Nigelle

J'y ai dit : Ouais... Tu crois que ça va marcher ? Nan passque là c'est affreux Thérère... Et cette crème elle m'a l'air trop toute simple nan ?

La Dame (qui s'appelle pas Thérèse, mais Caroline), elle m'a dit : Mieux est l'ennemi de Bien. Essaye au moins avec des échantillons !

Et ben, pfiout, envolés les boutons en même pas 24h (alors que ça faisait 2 jours que j'essayais de traiter le sujet à ma sauce avec mes produits existants).

Bon, ben respect quoi.

Pis par temps de grand froid, c'est vraiment une super crème hydratante.

De chez eux, et dans la série "Sonia et son menton, une très grande histoire d'Amour", j'ai adopté définitivement ce produit en cas d'éruption bubonnesque intempestive :

Le Masque au Chocolat

Ouais, au Chocolat mes enfants...

Ya quelques années, j'avais essayé un truc au chocolat de ce genre chez Séphora.

Bilan : une horreur. Ca puait que je t'en parle même pas...

Celui-là, il sent le VRAI chocolat (pas genre une odeur chimique et fabriquée de toutes pièces).

Ca assainit vraiment le bouton (il est même conseillé de laisser poser toute la nuit un peu de produit AVANT que le bouton ne germe).

Mais attention, il est costaud hein... C'est maxi 1 fois par semaine et 5 minutes de pose maxi si l'on fait tout le visage.

A présent, nous passons à nos amis les Bretons de chez NOMINOË !

Exfoliant pour le Corps

Elu "Meilleur Gommage du Monde"

Parfois, les filles (et les garçons ?) disent que l'odeur de l'Eau d'Ajonc les interpelle.

Perso, je dirais qu'une odeur c'est tellement subjectif et personnelle qu'il est difficile d'en parler et de partager les mêmes avis à ce sujet...

Huile Sèche Hydratante pour le Corps

(qui pénètre instantanément...

Z'ont même fait des tests avec genre enfilage de chemisier blanc

directement après l'application, et : aucune trace)

Donc, c'est à la libre appréciation de chacun.

Moi : j'adooooooooooore !

Tu sais pourquoi ? Passque c'est tout à fait l'odeur de ces gâteaux Africains que je sais pas comment ça s'appelle en Français : ils sont ronds, glacés en blanc, avec comme des paillettes argents ou colorées dessus, et avec un trou au milieu. Voyez ?

Ma copine Poulette, elle a fait une revue de ces produits sur son Blog, c'est ICI.

J'ai pu noter que vous ADORIEZ les Crèmes des Bretons, aka :

- Le Philtre de Beauté (Peaux Normales à Mixtes)

- Le Philtre Parfait (Peaux Sèches ou Matures)

Et on termine avec les produits KESARI à l'Or Violet (aka, la fleur de Safran de Provence).

Même que la dame elle a déposé le brevet et tout.

Et tu sais quoi ? La dame elle lit mon blog depuis 2 ans, et elle avait pas osé me causer de ses produits car j'avais dit que j'aimais pas le Bio.

Et le jour où elle a vu que ses produits ils étaient dans la sélection Bio (sans qu'on se soit jamais parlé avant hein), elle ben elle en pas cru ses yeux dis donc (comme quoi ya vraiment que les abrutis comme moi qui ne changent pas d'avis hein...).

Pour ses produits, ben c'est simple, y en a 4, et j'aime... les 4...

Ils sont tous ciblés anti-âge :

- Crème nourrissante Voluptueuse Nutrition

- Fluide Hydratant Exquise Hydratation

- Sérum Crème Radieuse anti-rides

- Crème Hydratante Exquise Hydratation

Et ils recueillent également de très bons suffrages quant à leur utilisation et leur efficacité (tu m'étonnes...).

Sinon, au cas où ça t'interesse (vu qu'on me le demande souvent), voici mon rituel actuel et depuis un bon moment :

MATIN :

- Savon Câlinesse (version solide) ou Les Ânes d'Autan (en version liquide)

- Brume Florale Yeux CHO "les caresses des yeux". Oui, je l'utilise sur tout le visage... J'ai aussi essayé de chez eux la Lotion pour Peaux Sensibles, mais je préfère la Brume pour les Yeux, donc je viens de la racheter (oui, ACHETER).

OU (oui, tu peux halluciner...) : le Brumisateur aux Raisins Bios de... Caudalie... (ouais, que normalement j'avais banni depuis l'allergie carabinée due à leur "Eau de Beauté").

- Huile Contour des Yeux CHO "A de beaux yeux"

- Sérum John Masters Organics Anti-Âge à la Vitamine C

- Crème LULL "Eveil Radieux" ou "Instants Sublimes" (les Crèmes basées sur les Emotions et qu'y faut faire un test avant de choisir celle qui te convient. Sinon, tu peux commander des échantillons ICI).

SOIR :

- Gelée Fondante Thémis (qui se transforme en Huile), qu'est-ce que je l'aime celle-là...

- Mousse Nettoyante Visage de Nominoë

- Brume pour les Yeux CHO (comme le matin)

- Contour des Yeux CHO "les yeux" (mais en version crème)

- Sérum John Masters Organics

- Crèmes (en alternance) : Exquise Hydratation de Késari ou Tolérance Riche au Nigelle de Thémis

Promos sur le Site Mon Corner Bio

(non cumulables avec le Code MAYA offrant -10% sur les Produits Lily Lolo) :

Dès 20€ d'Achats, un savon d'alep Cologne et gingembre offert avec le code SAVALEP

Dès 35€, un fard à paupières Lily Lolo offert avec le code FARD

J'avais causé du Maquillage Minéral ICI.

Dès 85€, une huile visage Divinessences protectrice ou lissante offerte avec le code REGEN

Dès 110€, un Soin Contour de l'Oeil à la Grenade de Weleda avec le Code GRENADE

Ce Billet n'est PAS sponsorisé.

L'histoire du garçon qui voulait absolument faire l'Armée.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Sun, 29 Jan 2012 21:33:00 +0100

Les gens, le titre il est super sérieux, mais crois-moi que quand mon copain Robert m'a raconté cette histoire, j'me suis étouffée de rire et j'y ai demandé la permission de raconter son aventure ici (le prénom "Robert" c'est lui qui l'a choisit tout seul). En plus, il dit que si j'écris son histoire, ça lui fera un peu passer son traumatisme encore présent aujourd'hui.

Alors, v'là que dernièrement j'étais au restau en train de manger des crêpes avec mon coupain Robert.

Et tout d'un coup, il me dit : Tu sais Sonia, le plus grand regret de toute ma vie, c'est quand même de pas avoir fait l'armée...

J'y dit : Gné ? Euh... Sans te vexer... Toi ? J'veux dire, t'es un peu précieux quand même...

Là, il s'est redressé avec sa bolée de cidre à la main, et il a dit : Tu sais, quand j'veux, ben j'peux faire super viril !

J'ai répondu : Oui... Si tu parles pas, tu peux faire illusion...

En fait, quand il était minou, c'est-à-dire quand il venait d'avoir 18 ans, en son temps, l'Armée c'était toujours obligatoire pour les garçons.

Et y avait un truc qui terrorisait tous mes potes : faire les 3 jours.

Les 3 jours (pour les jeunots qui lisent ce Blog et n'ont pas connu cette époque), c'était passer 3 jours dans une Caserne avant de devoir faire l'Armée.

Mais ça pouvait durer moins longtemps. C'était si tu veux, une période pendant laquelle on t'auscultait sous toutes les coutures, on te faisait passer des tests et tout, et aussi, là il était décidé d'un truc terrible : est-ce que t'étais apte pour faire l'Armée, ou pas ?

Mes potes, en allant faire leurs 3 jours, ils avaient qu'un seul objectif : se faire réformer.

En gros, je sais que Alexis (cette trainée qui vit à Lyon) et ben il y est carrément allé habillé en femme (avec les talons, la jupe, le maquillage et tout). Il a traversé toute la Caserne comme ça. Au beau milieu du chemin, il s'est fait chopper par des militaires qui y ont dit : Ah... Encore un... Euh... Pour vous Mademoiselle, pas la peine d'aller passer la visite médicale... Vous allez directement voir le Grand Général et vous aurez vot' papier de réformation.

Alexis il a tendu une main vernie de rouge, il a attrapé le précieux sésame et il a dit : Au revoir la Compagnie ! Et il a jamais fait l'Armée.

Pour mes aut' potes, c'était à peu près similaire. Au moment des 3 jours, ils ont esspliqué qu'ils avaient de gros problèmes psychologiques, et que donc, ben pour le bien-être de leurs compagnons de chambrée, ça serait peut-être mieux de pas trop les mélanger jour et nuit avec des garçons en slip (sinon il risquait d'y avoir comme qui dirait quelques problèmes).

Et tout ce beau monde, et ben ils se sont fait réformer P4.

Ouais.

P4 ça veut dire que t'as des gros problèmes dans le dedans de ta tête en fait.

Même Alexis... Qui pourtant allait très bien, c'est juste qu'il était homossessouel (ce qui n'est pas une maladie). Donc, ils ont pas cherché et ils ont mis P4 aussi.

Les gens à vapeurs inversées, y avait pas une case pour eux marquée "pédérastique". Alors, on cochait la case P4, vu que c'était plus facile.

Alexis, il s'en tapait vu qu'il voulait être réformé de toutes façons. Alors cette case-là ou une autre...

Mais Robert, lui, il était bien décidé à faire l'Armée coûte que coûte. Même que tous ses copains l'ont traité de cinglé...

Alors la veille des 3 jours, il a pas beaucoup dormi tellement qu'il était excité à l'idée d'aller à la Caserne.

Il est arrivé tout propret et mignonnet devant le point de rendez-vous, et même qu'il portait une jolie petite valise toute choupinette.

Avant de partir, sa maman elle y a dit : Surtout, tu fais pas des grands gestes comme tu fais d'habitude hein ? En gros, pour une fois : tu ranges tes ailes !

Robert il a fait un bisou à sa maman et il lui a promis qu'il éviterait de parler trop...

Copyright Cousin Mimine (c'est une de ses Colombes...)

En faisant la queue (si je puis dire) pour aller à la visite médicale, ya un officier qu'est venu lui demander : Monsieur, qu'est-ce que vous transportez dans votre valise ?

Robert, il a répondu : Ben mes slips !

L'officier, il a dit : Vous avez besoin d'une valise complète pour 3 slips ?

Robert, il a fait : Ben oui ! Et j'ai aussi mes tenues de rechange, 2 ou 3 pots de crème, mon savon, mon parfum toussa quoi ! Rhooo, trois fois rien quand on y pense. Juste l'indispensable pour un garçon raffiné qui ne passe pas la nuit chez lui pendant 3 jours.

L'officier il a regardé Robert de la tête aux pieds et il lui a dit : Monsieur, venez avec moi...

Robert, il a braillé : Ben et la visite médicale ??? Mais je veux la faire moi !!! Vous z'allez pas me priver de la vision de tous ces garçons en petite culotte tout de même ???

Ben ils l'ont pas laissé causer et il est directement allé en entretien avec le Grand Général.

Robert il m'a dit : Rho la la Sonia, il était beau comme un Dieu, tu peux pas t'imaginer... Après, j'ai rêvé de lui pendant 1 mois...

Une fois arrivé devant le Grand Général, Robert il a vu que son dossier à lui était sur la table, et le Grand Général il le regardait d'un air hyper sérieux et tout.

Robert, il a demandé : Euh, scusez-moi mon Général, mais qu'est-ce que vous écrivez dans mon dossier ?

Le Monsieur, il a pas répondu.

Robert, il a commencé à se tortiller sur sa chaise (c'était un peu difficile pour lui, passqu'il pensait à ce que lui avait dit sa Maman : Range tes ailes !). Et en plus il était vraiment ébahi par la beauté de l'Officier tu comprends...

Au bout d'un moment, le Grand Général, il a annoncé : Bon, ben Monsieur, on va vous réformer.

Robert, il a demandé : Hein ??? Mais pourquoiiiiiii ??? (ici, imaginer le cri de Moundir dans la forêt de Koh-Lanta).

Le Grand Général, il a dit : Comme ça...

Robert, il a répondu : Mais c'est quoi la raison ??? Je veux faire l'Armée moi !!! (c'est là, qu'il a commencé à sortir une de ses ailes).

Le Grand Général, il a fait : Monsieur, ne faites de grands gestes... Ca fait un peu Albatros là...

Robert il a essayé de comprendre pourquoi qu'on voulait le réformer alors qu'il était super motivé de chez motivé pour manipuler la baïonnette.

Jamais on n'a pu lui répondre...

Alors Robert, c'est là qu'il s'est dit dans le dedans de lui-même qu'au point où il en était, il avait plus trop rien à perdre.

Il a sorti ses DEUX ailes, et il est parti dans de grandes envolées lyriques :

Si vous voulez, j'peux même être votre secrétaire ! En fait, je peux même vous faire tout c'que vous voulez !!!

Le Grand Général il lui a fait les gros yeux : C'est très gentil, mais j'en ai déjà unE de secrétaire...

Robert : Mais je VEUX faire l'Armée moi ! Je veux apprendre à tenir une arme, conduire un char, toussa quoi...

Le Grand Général : Vous savez, c'est une petite Caserne ici... En fait, on n'a pas besoin de grand monde. Donc vraiment, ne soyez pas vexé... Mais mieux vaut que vous rentriez chez vot' Maman...

Robert : Ah ben je fais même pas les 3 jours alors ?

Le Grand Général : Nan, pas la peine...

Robert : Je vais pas voir les garçons en slip...

Le Grand Général : Nan... Tenez, voilà un mouchoir, mouchez-vous...

Et ensuite, il a coché la Case "Garçon à Vapeurs Inversées" sur le gros dossier tout moche.

Robert, la queue entre les jambes (si je puis dire) il est rentré tout triste dans sa maison.

Sa maman lui a dit : Ben t'es déjà revenu ???

Robert, il a répondu : Ouais... J'ai même pas eu le temps de souffler dans une trompette... Les 3 jours, moi j'ai fait même pas 3 heures, complot !

Le Dimanche suivant, il est allé au Marché aux Puces, et là il a acheté tout un stock de vêtements de l'Armée.

Et même aujourd'hui, plus de 20 ans plus tard, il continue à s'habiller en vert kaki...

Le Millefeuille à La Réunion

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Thu, 26 Jan 2012 22:22:00 +0100

Youhou !

Ca va toi ?

Ah, j'ai juste oublié de te dire un p'tit truc...

Désormais, je tiens la rubrique Beauté d'un magazine Réunionnais (ouais, il est paru que là-bas loin loin sur l'Île, passque ya pas que Paris qui compte...).

C'est un hebdomadaire de trucs de fifilles et ça s'appelle TELEMAG (nan, on peut pas s'abonner, et ya pas de site Internet).

Et ma copine Lulubelle, elle écrit dans la rubrique Mode !

Si tu cliques sur la photo, elle s'affiche en grand.

Bon ben voualà, c'est tout.

Bien à toi.

Cordialement.

L'Univers, l'Ignominie, toussa, toussa !

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Mon, 23 Jan 2012 21:56:00 +0100

Depuis un petit moment, avec mes coupines on se pose des questions super existentielles tu sais. Ouais, ça nous arrive de réfléchir en fait...

Concrètement, déjà, normalement, en principe, le 21 Décembre 2012 on sera tous malencontreusement décédés à cause des Mayas (donc j'aurai toujours 40 ans finalement, et on s'en fout).

Mais d'ici là, on en profite et tout.

Dernièrement, ya une fille que je connais genre de loin qui a dit un truc étrange à une autre fille que je connais genre très bien (et donc une amie) :

"Tu sais Isabelle, si tu es célibataire c'est parce que tu dis trop de gros mots. L'Univers il aime pas ça. Donc, tu renvoies une image négative, les énergies baissent, et l'Univers t'envoie de l'Ignominie sous forme de "Le Goret en milieu urbain"..."

Mon amie Isabelle est donc venue m'en causer en me demandant : "Dis moi franchement, chuis vulgaire ?"

Ce à quoi j'ai répondu : "Nan, juste grossière. Mais comme toutes les morues que l'on fréquente régulièrement et que l'on aime, donc c'est normal quoi !"

Mais Isabelle, ça l'a beaucoup perturbée tu sais...

Et c'est à partir de là qu'elle a commencé à se reprendre régulièrement au niveau linguistique.

Exemple, au lieu de dire :

"Sonia ma connasse, tonight je sors avec mes truies, j'espère qu'il y aura du goret auquel rouler sa pelle !"

Ca donnait :

"Sonia, ma douce, ce soir je me rends à une réception donnée par mes amies, j'ose caresser l'espoir que la gente masculine sera de nature élégante, aimable et accueillante !"

Résultat : je comprenais plus rien du tout à ce qu'elle me racontait. Elle était toute modifiée et c'était plus vraiment elle...

Ca l'a drôlement perturbée Isabelle tu sais...

Par exemple, l'amener à sortir des trucs comme ça :

"Bon, maintenant faut que je dise moins de gros mots, et que j'arrête de traiter mes amis de "connasses" sinon je ne trouverai pas de mari et l'Univers se retournera contre moi (il paraît...)."

Ce à quoi j'ai répondu que c'était vraiment n'importe quoi.

Sur ces entrefaits, j'ai commencé à faire attention quand j'y causais (ça faisait bizarre de plus trop dire de gros mots d'ailleurs...).

Au lieu de dire : oooooh, ben Isabelle, t'as vraiment pas eu de chatte sur ce coup-là alors !

Je disais : oh, et bien ça alors ! Vraiment ma pauvre Isabelle, ce n'est pas de chance !

Résultat : je me comprenais même plus moi-même (déjà qu'en temps normal c'est pas facile de comprendre le dedans de ma tête).

Donc, je suis allée voir cette connasse de Spike en lui expliquant que par égard pour Isabelle, je préférais désormais commencer à me reprendre systématiquement au niveau linguistique (histoire de ne pas faire trop d'écarts de langage afin que l'Univers ne se retourne pas également contre moi...).

Mais c'est justement ce jour-là que Spike elle m'a offert un Gommage au Sucre qu'elle avait fabriqué elle-même (oui, cette fille est parfaite).

Elle m'envoie donc le message suivant : fais gaffe à pas toucher ta chatte avec le gommage que je t'ai fabriqué sinon tu vas douiller ta mère en frottant ! Bisous ma moule !

Moi : promis, je prendrai garde à ne pas effleurer les muqueuses de mes parties intimes avec le produit que tu as confectionné de tes blanches mains, sinon je risque de me faire un peu mal. Et par pitié, arrête de jurer ! Bien à toi.

Spike : Car la présence d'huiles essentielles risque de t'endommager le cul !

Moi : J'y veillerai, tu es bien aimable de te soucier ainsi de mon intégrité. Cordialement.

Spike : Je suis en effet inquiète quant aux dommages éventuels pouvant être causés par une utilisation un peu trop agressive et abrasive de ce gommage merveilleux sur les parties sensibles de ta personne. (ta chatte donc)
Bien à toi.
Cordialement.

Ca devenait n'importe quoi, et à force on allait finir par tous se vouvoyer.

Quant à Isabelle, elle était toujours persuadée que son célibat venait de là... A chaque fois qu'il y avait une couille dans le potage, elle était persuadée que c'est parce qu'elle avait eu un écart de langage la veille, et que, de ce fait : l'Univers se vengeait.

Mais fallait qu'on agisse tous par solidarité tu comprends ?

Alors on a essayé d'y prouver qu'y avait un tas de gens qui juraient comme des charretiers, et que dans leur vie sentimentale tout se passait très bien.

Isabelle elle nous croyait toujours pas, et à chaque fois elle répétait : nan, ça c'est encore un coup de l'Univers !

Parfois, on lui postait même des preuves de ce genre :

Puis un soir, ça lui a pris comme une envie pressante, Isabelle a eu genre une révélation comme quoi finalement, l'Univers c'était rien qu'une vaste fumisterie.

Et tout ce qu'elle a pris sur elle pendant des jours, et ben elle l'a laché là subitement pendant une soirée : elle a commencé à parler Sodomie avec des gens qu'elle avait jamais vu avant (en fait).

(mais j'ai quand même eu droit à un sms : je signe ma virginité de 2012. Bien à toi).

C'est précisément à cet instant, que tous les gorets de la place de Paris ont commencé à pleuvoir par grappes sur la tête à Isabelle.

Au final, comme dit si justement notre amie Lulubelle :

"Chère amie, j'espère que ta journée commence sous les meilleures auspices... L'univers m'a parlé cette nuit, il dit que savoir recevoir est plus important que donner, il dit aussi que les truies vont au paradis :)))

Je pense que grâce à toi mes chakras s'alignent à la perfection, c'est pour cette raison qu'il m'est indispensable de faire rejaillir sur toi un si grand bonheur..."

Quant à Spike, elle a déclaré dernièrement (je cite) : moi je fais pipi sur l'Univers !

Tu l'auras compris, c'est pour Isabelle que j'écris ce billet... Non, l'Ignominie ne peut pas toujours être logée n'importe où (Merde alors !).

Et : GROUIIIIIIIK !!!

J'ai testé pour toi : s'occuper d'un enfant.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Wed, 11 Jan 2012 20:51:00 +0100

Gens,

Dernièrement, j'ai eu un moment d'absence.

V'là que j'étais en train de faire un benchmark hyper pointu niveau couleurs de vernis à ongles avec Spike (on a toujours des discussions très constructives avec mes amis...), et là, sans aucun rapport avec le bifteack, j'y lance comme ça : Dis, si tu veux j'emmène ton gosse un soir au Cirque du Soleil pour voir le Spectacle "Cortéo" !

Spike, elle en a pas cru ses z'oreilles, et elle a répondu : Hein ? Tu me garderais mon fils un mercredi ?

Ouais, même que je te le rends nourri, que j'y ai dit.

Spike elle a juste rajouté : T'inquiètes, il est sage. Tu le connais depuis plusieurs années maintenant.

Ouais, que j'y ai dit.

Et ensuite, elle a fait : OK alors. Il va être content !

Le Jour J, il était donc prévu que l'on me livre l'enfant directement au bureau.

Aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette, j'appelais les hôtesses toutes les 5 minutes pour leur demander si y avait pas genre un mini-truc de sexe masculin (avec de très beaux yeux) qui était genre perdu à l'accueil.

A l'Heure H, l'enfant est arrivé (et même qu'il avait pris le métrokipu tout seul et sans se perdre, et ça m'a drôlement impressionné tu sais...).

J'ai juste envoyé un message à Spike pour y signaler que j'avais récupéré le paquet à bon port, et puis on est partis main dans la main.

Auparavant, j'avais informé Spike du postulat suivant : Ma mission est donc de m'occuper de ton fils, et de te le rendre en parfait état de marche à la fin de la journée. Toi t'es une vraie amie tu sais... Merci de ta confiance. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : T'en fais pas, il fait pipi tout seul. Cordialement.

Dans la rue, j'ai dit au petit homme que ça serait bien qu'il mette sa capuche passqu'il tombait 3 gouttes, et que ça serait un peu bête si je le rendais tout mourant à sa mère.

L'enfant m'a répondu que c'était pas la peine.

J'y ai répondu que ça serait sympa de pas trop me contrarier, rapport au fait que je pensais que là, subitement, mon côté Mère Juive était ressorti du dedans de moi-même.

L'enfant a donc mis sa capuche et pour plus de sécurité, j'y ai même fermé son blouson en lui demandant s'il avait pas froid.

Ben quoi ? On m'avait confié une mission à lourde responsabilité, non ? (on voit bien que tu connais pas Spike).

J'y ai envoyé un message : Je crois qu'à la fin de la journée, ton fils va me détester. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : Nan, il est cool. Cordialement.

Après, on a rejoint une coupine à moi qui était accompagnée de 3 de ses enfants (oui, trois).

Elle a demandé au p'tit : Ben comment que tu t'appelles toi ?

Il a dit : Ben je m'appelle (ici, insérer le prénom de l'enfant-de-Spike).

Elle a répondu : Rhoo, c'est chouette !

Il a fait : Oui... C'est ma mère qu'a trouvé ça sur Internet.

J'ai dit : Sa maman est peu originale faut dire...

NB : l'enfant de Spike ne s'appelle pas "APPLE" ou "ERREUR 404", que ce soit bien clair.

Dans la grande wature, on s'est organisés.

L'enfant de Spike s'est posé sagement à-côté de moi.

J'en ai mis 2 devant mon siège, histoire de les avoir à l'oeil.

Puis, aidé à déshabiller tout le monde.

Et là j'ai demandé à ma coupine : Ben pourquoi que tu te mets tout devant ? Ya de la place à-côté de nous !

Ce à quoi la n°3 de la portée a rétorqué : C'est parce que mon frère n°2 il vomit en voiture.

J'ai dit : Ah...

Ma coupine a lancé : D'ailleurs, c'est ballot, mais j'ai pas de sac à vomi !

Direct, j'ai sorti de ma poche le graal : Ah ben j'ai 2 sacs à popo de chien si tu veux ?

Ma coupine : Tu me les cèderais à bas prix ?

Moi : Ben, dans mon infinie bonté, j'peux même te les donner tu vois... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...

Une fois installés dans la wature, le frère n°1 a demandé à prendre ma main.

J'ai demandé à sa soeur : Il va pas être malade à être tourné dans l'aut' sens?

Elle a dit : Nan, lui il vomit jamais. Mais moi : oui !

Moi : Bon, ben ça va alors... Mais les sacs à vomito, ils sont chez ta maman. Au pire, j'ai toujours mon sac à main...

Pis le n°1 a aussi voulu que je lui donne ma deuxième main.

Une dame qui était installée à-côté a dit : Il est charmeur, mais il me fait de l'oeil aussi...

Ce à quoi l'enfant de Spike a rétorqué : Il a raison, il essaye différentes possibilités.

J'ai demandé : Ben c'est comme ça que tu fais avec les filles toi ? T'en tentes plusieurs ?

Nan, qu'il a dit. J'm'en fiche des filles en fait... J'ai le temps. Mais là, je constate...

En épluchant le programme du Cirque du Soleil, j'ai vu un truc intéressant et j'ai envoyé un sms à Spike : Oh cool, ya un atelier de maquillage pour enfants !

J'ai reçu en réponse : Ah j'te conseille pas de le maquiller, sinon il va se barrer ! Même moi j'peux rien en faire à ce niveau-là, il me désespère tu sais.

J'ai juste répondu : Spike, mon Amour... Tu m'as confié ton fils à tes risques et périls... Ce soir, tu récupéreras une drag-queen ! Bien à toi.

Elle a juste dit : T'es rien qu'une connasse. Cordialement.

En arrivant au Cirque du Soleil, c'était tout bonnement merveilleux et totalement régressif.

Armés chacun d'un pot géant de pop-corn dans une main, et d'un coca dans l'autre, et ben l'enfant de Spike (quoique puisse en penser sa mère) il a beaucoup aimé regarder les autres petits enfants se faire maquiller (et même pas j'y ai proposé d'en faire autant, quoique l'on puisse en penser).

C'est là qu'y a eu, comme qui dirait, un léger problème...

Le petit a commencé à me dire : Tu sais, une fois j'ai mis 52 pop-corn dans ma bouche en même temps.

Ah ouais ? C'est cool ça ! que j'ai dit.

Et ma coupine est venue me parler pour m'esspliquer que son numéro 2 (çui qui avait finalement pas vomi) voulait absolument avoir un papillon sur la joue, mais qu'au final ça lui plaisait plus et qu'il voulait qu'on le lui enlève.

Et là j'entends : 37...

Ma coupine me dit : Bon, le numéro n°2 veut être un chat, mais il est pas décidé pour la couleur.

Ah ouais, que j'y dit.

Derrière moi, j'entends vaguement : 47...

Une dame vient me voir pour me demander si par hasard je sais où sont les toilettes.

58...

Un type me demande s'il peut me piquer un peu de mon pop-corn salé passqu'il en a pas trouvé.

65...

Je me retourne et je vois l'enfant de Spike rouge comme une tomate avec : 72 pop-corn dans la bouche.

J'envois un sms à Spike pour y esspliquer la situation.

Elle répond : Oh ben c'est le digne fils de sa mère. Moi, quand j'étais petite, je faisais des concours de mangeage de Pringles !

L'enfant m'essplique avec des signes qu'il en est à 82.

Un type vient me parler de la manoeuvre de Heimlich (ou, au pire, conseille en dernier recours d'appeler le 15).

Mon côté mère Juive ressort et je dis : Bon, là faut que t'arrêtes et t'avales hein ! Euh... NAAAAAANNNNN pas tout en même temps ! Crache Bon Dieu, CRAAAAAACHE !!! SI tu meurs, ta mère va me tuer, bordel !!!

Ben il a tout avalé.

Et il a esspliqué que (je cite) : Avec la salive, ça devient mou, et pis après ça passe (en fait).

Ensuite, on a vu le Cirque du Soleil, qu'il était vraiment très très beau.

Que c'est un Cirque où y a aucun animal (et ça c'est bien). Enfin... Ya 2 Poneys, mais avec des gens à l'intérieur en fait.

Et le moment le plus terrible, tiens-toi bien : c'est quand on s'est pris une pluie de poulets (oui, un déluge même).

D'ailleurs, j'en ai récupéré un pour décorer mon bureau, et même qu'il fait pouêt (c'est mon plus beau trésor à ce jour je crois).

A la fin du spectacle, on avait les yeux un peu mouillés.

J'ai dit à l'enfant de Spike : C'était beau hein ?

Il a répondu : Ah oui... Sur ce coup-là, on s'est pas fait niquer !

Cousin Mimine et l'affaire des arbres.

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Sun, 08 Jan 2012 22:24:00 +0100

Bonjour les gens,

Alors, figure-toi qu'à Nowel, à défaut d'offrir une horloge Comtoise toute creuse au Cousin Mimine, et ben en fait j'y ai trouvé un vachement beau cadeau super original : j'y ai offert un arbre.

Oui.

Un arbre.

Un truc que tu sais, normalement ça rentre pas chez moi, sinon, malencontreusement, au bout d'un moment il meurt.

Mimine, par rapport à mon histoire de comme quoi j'ai pas vraiment la main verte, il dit toujours la même chose : je comprends pas comment que t'arrives à faire crever une plante ? Vraiment, c'est pas compliqué d'y donner au moins un verre d'eau par semaine non ? Vraiment je pige pas comment tu te débrouilles. T'es rien qu'une dinde !

Le seul qui tient, bizarrement, c'est un super grand ficus que m'a apporté une amie pupute à moi.

Elle l'a trimballé un dimanche dans le métro, et c'était fait avec tellement d'amour, que bizarrement cette plante-là, depuis 2 ans : elle est encore vivante. (Et mon amie, elle est super fière de cet exploit tu sais).

Donc v'là que j'étais en train de me faire remettre la 5ème vertèbre en place par mon ostéopathe préférée (qu'elle soit bénie depuis que nos chemins se sont rencontrés).

C'est la cour des miracles chez elle : j'arrive courbée en deux, et je repars en sautillant joyeusement.

Et mon ostéopathe chérie, elle me dit que son mari, un jour il en a eu trop marre de son bureau, il leur a tous dit : Au Revoir, Au Revoir Président !

Et il est allé planter des arbres loin là-bas dans un coin de la France...

J'ai trouvé ça incroyable et j'y ai demandé : Mais il en fait quoi de ses arbres ?

Mon ostéopathe chérie, elle a dit : ben il les fait pousser.

J'ai répondu : ah ouais, normal... Notez, dans un sens, tant mieux.

Et elle a rajouté : et ensuite, et ben il les vend !

J'étais drôlement impressionnée tu sais (je savais même pas que ça pouvait exister cette affaire-là).

Donc, ni une, ni deux, j'y ai acheté un arbre (ouais, faut faire marcher le petit commerce moi je dis).

Alors, après, ils envoient un certificat de propriété à la personne qui reçoit l'arbre.

Donc, dans ce cas, tu te doutes bien que c'est Mimine qui a reçu l'enveloppe avec le parchemin dedans.

Direct, il m'a appelé pour me poser un tas de questions super intéressantes, genre :

- Dis Sonia, est-ce que mon nom est gravé sur l'arbre ?

=> Nan, faudrait pas charrier quand même...

- Sonia, est-ce que je peux rendre visite à MON arbre ?

=> Oui, tu peux même y causer, peut-être que ça le fera encore mieux pousser !

- Sonia, l'arbre, il doit rester dans la plantation ou je dois aller le chercher pour le remettre dans mon jardin ?

=> Euh... Je te conseille pas d'y toucher. Tu le laisse où il est, ce sera très bien comme ça.

- Sonia, les autres arbres qui sont à-côté du mien, j'espère qu'ils appartiennent à des gens biens hein ? C'est-à-dire que ça m'embêterait sinon...

=> M'enfin...

- Sonia, les gens qui vont s'occuper de MON arbre : ils sont fiables ou bien ? Je peux leur téléphoner pour leur donner des conseils ?

=> Nan, tu recevras une Newsletter par mois pour te confirmer que tout se passe très bien, t'inquiètes...

Et surtout, LA question :

- Quand est-ce que je vais recevoir ma première livraison de truffes ?

Oui, passque j'ai oublié de te dire que l'arbre il est un peu spécial, vu qu'en fait il s'agit d'un chêne truffier en fait (et là, j'ai encore appris un truc, car j'te rappelle qu'en matière de choses de la nature, je suis un peu beaucoup très nulle).

Oui.

Et tous les ans, ben on t'envoie la production de truffes qu'a donné ton arbre.

Et ça : à vie, M'sieurs-Dames !

Et ya une grosse question qu'a interrogé Mimine :

"Sonia, les truffes, qui c'est qui les cherchent ? Des chiens ou des gorets ? On peut les aider ?"

=> C'est toi qui voit... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse hein...

Depuis, il passe son temps à éplucher le mode de vie des chênes... Et il attend la période de "ponte" avec une joie non dissimulée, ça, inutile de te le dire...

Dans pas longtemps, il va me causer cuisine et façon d'accomoder les truffes, moi j'vous le dit !

Je commence à être rudement épuisée d'avance tu sais...

Limite si je me demande si j'aurais pas mieux fait d'en rester à l'horloge creuse...

Les Photos proviennent du Site RONDS DE SORCIERE.

Ceci n'est pas un article sponsorisé (l'arbre je l'ai payé avec mes sous).

Veux-tu tester : faire les Soldes en V.I.P. ?

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Mon, 02 Jan 2012 12:33:00 +0100

Gens,

Belle Année à toi, toussa toussa.

Ce que l'on te souhaite ? Et bien du Bonheur (et la Santé avant tout) !

Merci à vous d'être de plus en plus nombreux ici chaque année aussi...

Nous sommes début Janvier, et z'êtes certainement tous encore un peu brumeux, complètement au ralenti, les relents de Champagne, la gastro pour certains (amis du Glamour Bonjour, n'est-ce pas Lulubelle ?), les bonnes résolutions, la promesse de ne plus jamais manger de chocolat jusqu'à la fin du monde (selon le calendrier Maya), voilà voilà...

Alors aujourd'hui, v'là que je te propose un truc très basique et essentiel : les Soldes, genre Mercredi 11 Janvier 2012.

Là tu vas te dire : rho la la, la cohue, non non non, même pas en rêve !

Que nenni mon enfant !

Moi ce que je t'offre c'est ceci :

- Une Carte Cadeau d'un Montant de 100€ (Oui les gens : CENT EUROS) et valable dans tous les magasins de chaque Centre Commercial partenaire de l'Opération "Tiercé Gagnant".

- Un accès exclusif rien que pour toi dans les 3 Boutiques ouvertes AVANT l'heure officielle (donc, tu as bien compris, si vous êtes une dizaine dans chaque magasin c'est vraiment le grand maximum... Pas de risque d'empoignade à l'horizon...).

- Un accueil V.I.P. dans ces 3 Boutiques (qui ne seront dévoilées qu'au dernier moment), avec petit-déjeuner et tout.

Oui...

Comment participer ?

1°) Me laisser un Commentaire en maximum 5 Lignes (plutôt rigolo) et j'attribuerai les Cartes aux 2 plus drôles.

2°) Être impérativement disponible le Mercredi 11 Janvier 2012 à :

8h30 au Centre Commercial Carré Sénart à LieuSaint dans le 77.

(Le Centre n'ouvrira ses portes au Peuple qu'à 9h,

donc tu as bien compris : tu seras quasiment tout seul dedans,

avec pour seule préoccupation : "comment vais-je dépenser mes 100€ ?")

9h au Centre Commercial des Docks Vauban au Havre

(les Portes n'ouvriront au reste du Monde qu'à 9h30,

pendant que toi tu seras à l'intérieur en train de petit-déjeuner

et d'essayer tranquillement tes affaires loin de la foule)

(Merci donc de me préciser pour quel Centre vous jouez)

Les 2 Gagnants se verront remettre leur Carte Cadeau d'un Montant de 100€ chacune, le Jour J à l'Heure H lors de l'accueil VIP dans l'un des 2 Centres.

Oh mais je te vois déjà râler là-bas dans le noir...

Tu te dis dans le dedans de toi-même : Sympa, j'habite pas dans le coin.

Et bien sache que tu peux gagner une Carte Cadeau d'un Montant de 60€ sur tous les Sites Face Book de chaque Centre Commercial (avec l'accueil VIP également et l'accès en avant-première) !

Pour ceux qui essayeront sur les Pages Face Book des Centres, la question est simple :

Quelles sont les 3 Boutiques qui ouvriront en avant-première

pour quelques chanceux dans chaque Centre ?

Tu peux donc tenter ta Chance sur les Pages des Centres Commerciaux suivants (cliquer sur "J'Aime" et ensuite sur l'Onglet de gauche : "Tiercé Gagnant") :

- FORUM DES HALLES

- 4 TEMPS LA DEFENSE

- ROSNY 2

- PARLY 2

- VELIZY 2

- LYON PART-DIEU

- EURALILLE

- RIVETOILE A STRASBOURG

- SAINT-SEVER A ROUEN

Je laisse ce jeu en place cette semaine. Cloture : Vendredi 6 Janvier 2012 à 18h.

Et moi je te dis : à la semaine prochaine pour de nouvelles chroniques !

Bien à toi.

Cordialement.

EDIT DU VENDREDI SOIR.

Les Commentaires gagnants sont ceux-ci :

Pour "Carré Sénart"

Te souviens-tu ces champs de betteraves que tu as dû traverser vers chez Mickey ? Cette sensation d’isolement et de détresse de se sentir loin perdue dans la bouse que personne ne connaît ? Et en plus pour moi, le fait de regarder tout un dressing sans pouvoir en profiter depuis la dernière grossesse… *snif* Je suis donc prête à me présenter à 8h30 à Lieu Saint et chanter « Etoile des neiges » en smurf en duo avec une mouette rieuse. (Sérieux, j'ai déjà réussi)

Écrit par : Dignitékantunoutien | vendredi, 06 janvier 2012

Pour "Les Docks Vauban"

Ben je viens de me rentre compte que ça passe en Normandie donc, je joue pour ma soeur qui habite le Havre. Pas de problème pour les deux petits si elle n'arrive pas à les faire garder,elle utilisera le même mode de garde que moi: elle les congélera.

Écrit par : Véronique Courjault | mardi, 03 janvier 2012

Les Résultats du Super Gros Concours de Noël !!!

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Sun, 25 Dec 2011 17:56:00 +0100

Bonjour les Gens, et Joyeux Noël Felix !

Je vous prie de bien vouloir trouver ci-dessous les grands gagnants.

Pour rappel, j'ai systématiquement éliminé :

- Les commentaires de plus de 5 lignes.

- Les blagues toutes faites, issues de Sites tels que VDM ou puisées dans un dico des Roucasseries.

Vous êtes mignons de ne pas m'écrire pour réclamer vot' Cadal : c'est moi qui vais vous envoyer un mail ;)

Et juste : MERCI ! Z'avez été esseptionnels.

Bien à vous.

Cordialement.

Sonia-qu'à-eu-2-paires-de-Louboutins-(oui DEUX !)-de-la-part-de-tous-ses-amis-et-qu'en-peut-plus-de-craquer-son-slip.

Sonia-qu'à-eu-40-ans-Jeudi-et-dont-la-fête-restera-gravée-dans-les-mémoires...

LOTS N°1 – TALIKA

Light-Duo :

Je croise une mamie avec un beau dalmatien. Le Pongo me regarde et ... repart avec la trique ! Ma tronche constellée de tache brune l'aurait-il inspiré ? Je crois que je merite le cadal n°1 pour flachouiller mes taches et pis aussi pour mes ridules pasque j'ai peur aussi quand je croise le sharpei de ma voisine.

Écrit par : perdita

Masques :

Vous connaissez cette sensation qui fait que vous vous sentez la plus belle? Les hommes se retournent sur votre passage, les femmes vous jettent des regards en coin, les gens semblent ahuris en vous voyant, les voitures s'arrêtent pour vous laisser passer. Moi j'ai connu ça....le jour où je suis sortie en oubliant de mettre ma jupe. Pour qu'on me regarde vraiment, le 1, 2 ou 3.

Ou un sac pour me cacher, ça marche aussi.

Écrit par : I am a Legend

LOTS n°2 : FILORGA

3 Lots de Sleep & Peel + Hyal-Defence + Optim-Eyes

Parce que quand j'étais jeune, mon groupe d'amis m'appellait "Poclain".... Parce que j'avais la facheuse tendance à rouler des pelles facilement.

(Poclain = inventeur de la pelle hydraulique). Maintenant, j'ai 40 ans, je suis mariée depuis 12 ans et mes amis continuent de m'appeler Poclain...

J'ai honte, le lot 2 pourrait m'aider à surmonter...

Écrit par : Caterpillar en herbe

Un jour, quand je jouais au soft ball à Marseille (base ball pour filles), mon copain me ramène des coques que tu mets sur les testicules pour protéger tes couilles quand tu es un garçon en me disant que ce sont des protèges-oreilles et que c'était bien de les mettre pour éviter un coup de batte sur les oreilles (hyper douloureux selon ses dires). Et bien pour le rassurer, je suis arrivée la semaine suivante avec des coquilles à couilles sur les oreilles provoquant l'hilarité générale. J'ai arrêté le soft depuis.

Écrit par : y a une couille dans le pâté

Bonjour, alors moi j'aimerais jouer pour le 1er lot de Filorga, afin de passer des nuits plus calmes; depuis que j'ai rêvé que j'embrassais Claude François, j'ai peur d'aller me coucher.

Écrit par : kamouchka

Meso-Therapist :

Parce que ma femme nous ruine avec vot' p't*** de paris-brest et que nos enfants auront en cadeaux de noël les emballages clinique, merci de lui envoyer le lot n°2...

Écrit par : X époux de zézette

Meso-Sculpt :

Victime de Tourista carabinée dans un hôtel dont les toilettes de la chambre sont munies de portes "Western", je supplie mon mec de faire un tour pendant que je me meurs sur le trône. Or, il ne trouve rien de mieux à faire que de s’asseoir sur le lit et chanter "Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais"... (Le Meso Sculpt !)

Écrit par : La Dignité ? Pour quoi faire !

LOTS n°3 : MON CORNER BIO

2 Coffrets CHO :

Je joue pour le lot n°3 : le coffret Cho...le Graaaal, que je comptais m'offrir comme cadal de noyel avant que ma mini Garcimore entre en action : elle a inventé un sioupère tour de magie starring ma CB. Pour le réaliser, c'est très simple, tu prends ta CB, tu l'insères dans le lecteur de ton ordi, tu refermes d'un coup sec, et quand tu réouvres, ta CB a disparu comme par magiiie !! Résutat des courses, ordi au bord de la mort cérébrale car démonté pour récupérer la CB, qui elle, n'a pas survécu ! Réalisé sans trucages !!

Écrit par : faites l'amour pas des gosses

Salut Soso, c'est encore moi. euh tout compte fait, je vais plutôt opter pour le lot CHO contour des yeux, vu que le compte facebook que je croyais être un pseudo de hardeuse, avec lequel mon mec s'était mis en couple hier soir quand j'ai voulu officialiser notre relation sur la toile, s'est révélé être le vrai compte de l'actrice du X. le monsieur (obstinément réfractaire aux capotes) me cocufiait apparemment pour de vrai avec elle.

Écrit par : nini, carrière de mur des lamentations en ascension fulgurante, golden star de l'enfoirage affectif, option yeux explosés d'avoir chialé, qui a peut-être des MST en cadeau de noël

Trousse Késari :

Parce que je viens d'envoyer à tous les participants de ma réunion d'hier (soit une quinzaine de personnes, dont le grand patron) "Voici la mise à jouir demandée hier"... J'ai re réunion le mois prochain, et la trousse Kesari m'aiderait à prendre sur moi au cas où personne n'ait oublié... Sinon un ptit coup d'éclat pour la mine froissée que je vais avoir ou le lot Clinique pour être moins rougeaude...

Écrit par : Chaudasse refoulée

LOT n°4 : ESTHEDERM

Parce qu’une collègue m’a donné des échantillons Neutrogena.

Périmés depuis novembre...

novembre 2010...

(véridique...!)

Écrit par : vexée, moi ? penses-tu !

LOTS n°5 : MENARD

Chère Madame,

Fournissez-vous la tronçonneuse avec le cadeau n°5?

Écrit par : JASON

Etre un peu (beaucoup) ivre à l'anniversaire de mon parrain et draguer des mecs qui veulent pas de toi, CHECK ! En même temps quelle idée d'essayer de pécho à une réunion gay ...

Mais ça va, mon égo et moi on va s’en sortir !

Sinon je peux me cacher derrière un masque du lot Menard en attendant que cette histoire se tasse !

Écrit par : Shame on me

LOT n°6 : CLARINS

Mon ex-mari (un con comme on en fait toujours) m'a dit : "le jour où la plante que ma mère nous a offerte crève, je divorce". Pendant 1 mois j'ai vidé mon urine dans le pot. Elle a crevée, mais lui est resté.

Écrit par : une parmi tant d'autre

LOT n°7 : COFFRET EVIDENS DE BEAUTE

Désolé pour toutes les personnes ayant joué pour le lot n°7, mais allez vous faire tater les yeux, je suis le gagnant : déja parce que je suis un homme (la parité, c'est pas à sens unique), parce que je viens jouer sur les bons conseils de ma copine qui suit ce blog avec dévotion (ça c'est pour la lèche) et parce que je joue pour ma belle-mère (si, si, promis) à qui ce coffret ferait hachement plaisir et j'ai besoin de marquer encore quelques points avec elle ! Alors merci Mam Sonia de m'aider à m'intégrer dans la belle-famille !

Écrit par : l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours

LOTS n°8 : GEMOLOGY

Hier matin, ras le bol de ma couleur de cheveux. Ni une, ni deux, direction la coiffeuse, je deviens blonde, joie dans sur la terre (et dans mon slip). Hier après-midi, j'ai bien mis 10 minutes à comprendre que je tentais de monter un escalator à l'envers ... -_____-' La couleur est réussie.

Écrit par : c'est l'histoire d'un kinder

Hier, j'ai mis mon parapluie à sécher sur mon balcon.

Ce matin, le parapluie n'était plus à sa place. j'ai cru que la tempête l'avait emporté.

En fait, il était à l'autre bout du balcon.

Mais j'ai eu très peur. j'y tiens à ce parapluie. il est assorti à mon manteau (rose).

Je pense que cette anectode délirante mérite un cadeau, non ? (lot n° 2, 8 ou 15, par exemple)

Écrit par : karine avec un k

LOTS n°9 : HUILES EDENENS

Parce que si je gagne pas le lot CHO ,avec mes poches sous les yeux j'ai plus qu'à me faire embaucher comme sosie de Derrick ou de Droopy... Ou alors je me "contenterais" des masques Talika ou du lot Edenes.. C'est toi qui vois !

Écrit par : I'm happy

J'ai enfin trouvé cet après midi un concessionnaire qui m'a pas dit "vous rigolez ?" quand j'ai proposé ma bagnole en reprise argus pour une nouvelle caisse.. je te jure. y'a un mec aujourd'hui qui vient de récupérer ma twingo de '97 avec tout plein d'autocollants DESSUS. j'ai pleuré. de tristesse. j'avoue.

Écrit par : george

Je prendrai le lot qui voudra bien de moi

Écrit par : Susan Boyle

Je joue pour le lot n°9 (huile démaquillante) car samedi soir, un peu ensuquée, j'ai commencé à me démaquiller au dissolvant... Mon flacon de démaquillant ressemble trop à celui de mon dissolvant, c'est pas ma faute, mais il faut que ça change !

Écrit par : Je-me_démaquille_au_dissolvant

Période de Nawel oblige, je passe un temps fou m'extasier sur les bébés pandas du site Zooborn à coup de "ohhhh il est trop choupiiiii". Là où je rigole moins c'est quand le matin je suis réveillée par mon mec disant "ohhhh elle est trop choupiiiiiii" avec un regard amusé. Visiblement quand j'ai décidé de me lancer dans le maquillage et dans le millefeuille j'ai pas misé sur la bonne huile démaquillante, Epic Fail. Mais peut-être qu'avec le lot 9 je pourrais être moins panda-like au réveil...

Écrit par : Bolster

Non mais comment faire rire sur un produit de beauté ?

Je cherche , je cherche mais y a pas moyen , desolé Mademoiselle ,On peut rire de tout mais surement pas sur ce sujet la !

Écrit par : breneu

A mon tour de raconter une anecdote véridique sur ma chère grand-mère que l'on surnomme Mamie Casse Couilles, c'est dire ... un jour, elle hospitalisée (en chambre double au moment des visites des soignants donc en public) et moi enceinte jusqu'aux yeux (bébé désiré) elle me raconte pourquoi elle a eu autant de grossesses (non désirées) : "ben ton grand-père il voulait pas mettre de préservatifs ... remarque il aurait pas eu le temps !". HUM (Je joue pour le lot n°10 Edenens).

Petite fille indigne

Bon ben je tente mon dernier commentaire, un peu comme dans le photomaton où j'essaie toujours jusqu'à la dernière chance d'avoir une tête potable! L'huile Edenens me serait particulièrement utile car je n'utilise aucune huile, donc mon millefeuille n'en est pas un ! Et en parlant du millefeuille, une bonne coupine à qui j'avais parlé de cette merveilleuse trouvaille m'a dit récemment "ça y est, j'ai testé le millepattes !" Je me demande encore ce qu'elle s'est mis sur le visage...

Ecrit par : Pouik

Ta gueule Viviane ^^une p'tite huile pour mon commentaire grossier mais bienvenu :)

Écrit par : CCV (Comité Contre les Viviane)

LOTS n°10 : 2 CREMES LULL

Dieu y s'rait temps de réparer tes conneries et de faire de ma femme la sulfureuse Russe platine dont j'ai toujours rêvé... ( le 5 ou le lull éclat sensuel...)...

Écrit par : J'avais cru qu'elle parlait russe quand je l'ai rencontré..

Lull a décrété qu'on était au moins 2 dans ma tête. Du coup on se dit que ça serait bien qu'il y en ait au moins une avec une chouette peau... (Et aussi parce que c'est une des rares crèmes du marché sans silicone - Éclat sensuel ou Énergie lumineuse, donc!).

Écrit par : Schizoïde ça rime avec spermatozoïde

LOTS n°11 : 5 COFFRETS L’OCCITANE

Salut ! Et ben moi je veux le cadal 6,11 et 15 parce que j'ai bon goût t'as vu ...Et parce que j'en ai marre de trouver des gaines minceur au pied du sapin (véridique). Bonnes fêtes !

Écrit par : Cam

Heummmm 11°) 5 Lots offerts par L'OCCITANE, coffrets délices de fruits, 5 produits, donc 5 fruits, a mettre une fois par jour... ça c'est fait !

Y a pas le même aux légumes a tout hasard ???

C'est juste une question !?...

Écrit par : les crocs niquent....

Cet été j'ai été poliment invitée à dîner dans la famille ultra catholique d'une copine, ambiance bénédicité, chasteté et petits chapelets, style "Jesus is watching you". Bref, le genre de dîner pendant lequel t'essayes de faire oublier que tu t'appelles Eve. Sauf que quand on m'a demandé mon avis sur l'assaisonnement du plat, là où j'aurais dū me contenter d'un "ça passe comme une lettre à la poste" je me suis entendue beugler que "ça passe comme papa dans maman !" Ouais.

Écrit par : J'y retourne le 26 mais pas sans le lot 5 !

J'ai un chéri capable de faire des fautes en écrivant le mot PANTALON. Après, comment ne pas être inquiète pour la déclaration de naissance à la mairie.

Écrit par : la-fille-qui-a-envie-d'aller-déclarer-son-bébé-elle-même

Je joue pour ma copine qui à force de réfléchir au commentaire qu'elle allait poster sur ton blog en a oublier de prendre sa pilule. Bon ben si c'est une fille, on l'appellera Sonia ! En espérant aussi qu'elle n'ait pas la pilosité de sa mère..Pour les lots 11, 12 ou 14

Écrit par : Epil'Poil

LOT n°12 : DOUDOUNE LEA LAURYL :

Je suis vendeuse à domicile. Un jour, ne trouvant pas mon chemin, je décide de m'adresser à la seule personne que je croise. Pendant que je lui demande des indications, je m'aperçois qu'il a l'air gêné et peu prolixe. En le remerciant, je m’aperçois que ce monsieur avait les mains occupées car il était en train … d'uriner ! Je pense que la doudoune Léa Lauryl me permettrait de me draper dans ma honte tout en ayant la classe ! (et accessoirement de rester au chaud :o). Merci pour ce concours Sonia.

Écrit par : Trilogiedelamer

LOTS n°13 : Palettes DEBORAH & DEBBY :

C'est quoi les lots que Tata veut pour Noël ?2, 3, 4, 6, 13, 14, 15, 16 !

En direct live ma p'tite nièce de 4 ans vient d'apprendre à compter ! Merci Sonia :)

Écrit par : TataCécile qui n'a jamais vraiment su compter dans l'ordre en même temps pour faire sauter des crêpes dans une cabane en bois au fin fond d'la Bretonie ya pas besoin

En tant que vraie Dinde c'est la période de l'année que je déteste le plus, rapport au fait que je dois longer les murs pour être sure que personne n'essaye de me fourrer des marrons dans l'oignon...Cette période au combien difficile pour moi passerai plus facilement avec le lot Deborah et Debby ou le lot Clarins ou le lot Clinique (comme tu vois la Dinde apeurée n'est pas difficile). Que Dieu vous garde mes pauvres Dindes dans quelques jours vous pourrez remarcher la tête haute.

Écrit par : LaDindeFourrée

3 maxis allons y....il parait qu'à nowel faut que ça brille, qu'on voit de la couleur, que ça pète quoi c'est la fête...alors je ne voudrais pas ressembler à un sapin de noël mais juste un joli maquillage avec ces jolies palette N° 13 ça serait cool...faudra juste essayer de ne pas laisser un bout d'escargot dans les dents sinon ça ferait négligé mais bon....merci beaucoup et bon week end

Écrit par : Jcrooâencore

Comment tu veux que je trouve le temps d'aller chez l'esthéticienne avec deux marmots sous le bras, une maison à finir d'aménager et mes deux mille-feuilles quotidiens ?

Si tu le fais pas pour moi, fais le pour mon mari, cet apollon au grand cœur mérite bien une épouse glabre ! Tu l'auras compris je joue pour le lot 13 et j'espère n'avoir pas été trop rasoir :)

Écrit par : bbpomme

J'adore mes yeux, j'en ai deux en plus. Mais j'ai décidé d'arrêter d'investir dans les mascaras allongeants depuis que mon homme m'a fait remarquer que j'avais de looongs cils!! Je me suis sentie belle, j'ai jubilé qu'il les remarque, dommage qu'il ai ajouté " Mais pourquoi tu les coupes pas? "

Je vais alors me concentrer sur le contour des yeux et je rêve grave du lot mon corner bio, mais si tu veux pas tu peux me filer le lot clarins ou deborah, ok? Tchek !

Écrit par : C'est l'hopital qui se fout de la clinique

J'aurais bien tenté pour le lot n°14 vu que mes poils sont des warriors vraiment incorruptibles mais jvais plutôt tenter pour le n°13 vu que bientôt nouvel an, je vais avoir une tête de défoncée faut bien arranger mes yeux avec du maquillage hein ?!

Écrit par : Putin dsa mere qu'est ce que jla veux cette palette !

Salut Sonia,

Moi je veux tenter ma chance pour le lot n°13, tout simplement parce que j'adore le maqillage de plus en plus à la folie, et qu'en ce moment, et ça depuis 10 ans peut etre, je me sers d'un duo merdique de chez maybelline... couleur indéfinissable. Il est grand temps que ça change, et puis ELF c'est un peu la honte

Écrit par : Garance

2-3-4-5-6-7-8-13-14-15 (oui, ce sont les numéros de lots qui me plaisent !)

halloween, cette année, les 3 barmaids sont déguisées en infirmières ras la moule, tétons en avant. Et là, moi grande classe toujours le bon mot : "ah ouais sympa les costumes de prostiputes ! " silence dans la salle ! moment de solitude !

Écrit par : tout passe, tout lasse, sauf la classe !

Ma grand-mère de 75 ans, qui adore chiper mes parfums, est passé chez moi un après-midi où j'étais malade. Très pressée, elle passe par la salle de bain avant de repartir où je la vois se vaporiser de la tête aux pied avec le désodorisant pour les w.c.

Je l'ai laissé partir sans rien dire...Je voudrais le n°13 !

Écrit par : La fille aux petits yeux noirs et aux paupières fixes tombantes...

J'ai une chienne super mignonne mais qui fait de super bêtises: hier je suis en train de faire une lessive quand le facteur sonne pour les étrennes. Je lui achètes un calendrier avec un "super" coucher de soleil quand ma chienne arrive avec dans sa gueule plusieurs petites culottes sales qu'elle dépose devant le facteur: ma petite honte personnelle de la journée (je joue pour le lot n°13) :)

Écrit par : Ellimac et son toutou boulet Flower

Ecoute ma fille, je joue pour n'importe quel cadeau. Même si tu me fais gagner les poils de la capuche de la doudoune ou la fleur de la pub EDENENS, ben je prend, même si c'est une fleur en plastoque comme dans les cimetières ! Je la mettrai à coté de la rose en bois que Tonton Creuvar m'a offert en me disant "le jour où elle fane, je t'en achète une autre".

Écrit par : Khalti la dech' Donnez donnez, donnez donnez mouuuaaaa !!! Zdeg zdeg, Allez Allez!

Debora et Debby sont sur un bateau

Debora tombe et Debby la suivi

que reste-t-il ?

Un lot numéro 13 pour Angie du 93 (bon, 94 en fait mais chuttttt ^^)

Écrit par : Angie

En fait, ça fait une heure qu'au lieu de bosser, je suis devant ton site avec cette question obsédante:

J'ai plus de poils ou de cellulite ?

Attends, je reviens, je vais demander à ma collègue/cops.

...

Elle a répondu "de rides" la salope. Venge moi avec ce que tu veux !

Écrit par : On a les amies qu'on mérite...

Sonia. Ces temps il fait froid, très froid. Même qu'on coupe le chauffage la nuit.En conséquence de quoi je dors avec un pyjama, de grosses chaussettes et je remonte la couette jusqu'au cou.

Donc pleeeeeease fais-moi gagner le lot numéro 13 pour que toute la journée je resplendisse et que mon cher-et-tendre continue de craquer pour mes beaux yeux et ne pense pas à l'affreuse nuit qui l'attend avec Bibendum ! Faut bien faire remonter mon capital points-sexe !

Écrit par : Des yeux de biche pour mon homme

Je joue pour les lots Filorga ou Cho parce que...je millefeuille depuis peu mais je tartine bien ! Malgré mes soins bi-quotidiens, mes valises sous les yeux ne veulent pas se faire la malle et comme je crois au Père Noël, je me dis que j'ai une petite chance de gagner :)

Et si le Père Noël ne peut pas livrer ces lots, je veux bien aussi les 4, 6, 7, 9, 13, 14, 15 ou 16 :D

Écrit par : Apprentie pâtissière

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Écrit par : Picoti-picota

Je suis en train de regarder une chaîne cinéma (E! télé...) : je vois Benicio Del Toro et je me dis que s'il avait connu le miraculeux sérum pour les yeux il n'aura surement pas fait carrière et Kimberley Stewart ne serait pas maman :-D C'est CHO. Sonia tu as modifié ma vision du monde, c'est malin dès que je vois qqun de cerné je me dis : lui il connaît pas le sérum...

Écrit par : J'ai déja joué mais je ne vois pas à qui d'autre je pourrais parler de ça !

LOT n°14 : EPILATEUR SYNERON

Dis donc connasse, D'OÙ est ce que tu fous MON épilateur dans la liste ?

C'est quoi ce bordel ?

Juste pour info aux petites greluches velues au dessus et celles qui vont venir après, choisissez un autre cadeau. Celui-la n'est pas dispo.

Écrit par : La vraie proprio de l'épilateur

LOT n°15 : CLINIQUE :

Sonia, c'est mon premier commentaire sur ton blog et tu noteras que celui-ci est hyper intéressé, huhuhu. Moi j'aimerais le cadeau CLINIQUE, parce que j'ai pas de beaux crayons à lèvres comme les Shubby sticks et qu'ils ont l'air tops !!! Et puis parce que je suis rien qu'une blonde superficielle qui a subi les regards navrés des autres mères de la baby gym, parce que en plein de milieu de la séance, je me suis exclamée : "Oh mon dieu, chéri, prends le relai, je viens de me casser un ongle !! *véridique*. Ciao !

Écrit par : Rirose

LOTS n°16 : LIVRES DE DAVID S. KHARA :

Sonia, j'ai repensé a une petite anecdote qu'il m'est arrivé il y a quelques jours, un infirmier me tendait aimablement un thermomètre à mettre dans mon fondement après une petite fièvre pour voir si, je cite, "chauffais encore". Oui j'ai été comparée à une chaudière ! Voilà sinon le lot de mon choix est toujours le livre de Monsieur Khara "Le projet Bleiberg". Des bises !

Écrit par : LaVésiculeParleAuFoie

Tu vois la fille qui lit en marchant ? Celle qui se prend un poteau en pleine gueule et qui dis "pardon Madame?" ben c'est moi... Donc je voudrais bien les bouquins de Khara. En plusse que j'ai déjà lu le premier mais que me soeur me l'a piqué et veux pas me le rendre et qu'en plusse "la suiiiiiiiiiiite, je veux la suiiiiiiiiiite !!!!"

Sinon, j'te préviens, je lis la bio de Victoria Silvstedt !

Écrit par : Aïeu !

Parce que je sors du repas des anciens de mon bled où un vieux libidineux m'a rappelé avec un air concupiscent qu'il m'avait fait sauter sur ses genoux et que j'en ai encore des frissons partout, j'adorerais la doudoune et parce que l'Homme, en me jetant y'a 3 mois, m'a dit : "Si je te paye, tu peux continuer à venir faire le ménage?", et c'est du vécu/véridique juré-craché, faut que je m'évade dans un bon polar, c'est ma thérapie imparable. Les lots 12 ou 16 donc, merci...

Écrit par : sabrina

Parce que dans 2h c'est fini, et que vu que 50% des comm' font plus de 5 lignes, j'ai toutes mes chances, et surtout, parce que David S. Khara doit être vexé qu'on lui préfère les CHO, Ménard, Occitane. Je n'aurai pas le flacon, mais j'aurai l'ivresse et le frisson

Écrit par : et la littérature, bordel !

LOTS n°17 : 3 Leggings SCALA :

Je viens de me rendre compte il y a peu que mes pantalons en taille 42 me serrent...

Mon collègue m'a gentiment dis : "tu fais du gras toi, dis donc".

Mon copain m'a dit en me serrant dans ses bras : "ah vous êtes venus à deux aujourd'hui ?"
Et j'ai 1kg de foie gras au frigo à préparer pour noël.

Du coup, je joue bien entendu pour le legging scala.

Écrit par : La godiche pleine de schpeck

A la TV j’ai regardé une émission, dans laquelle un Docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’a...vais commencées sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, un bouteille de rhum, un pack de bières....reste à aller à la benne à verre... en fait, on la connait tous cette méthode nan ?... mal aux cheveux... (Lot 17, S) ;-)

Écrit par : criez pas tous comme ça

Vu que ma femme a balancé n'importe comment MA blague du corbeau, je réplique en jouant pour elle pour le legging amincissant (dans les dents chérie !!).

Ecrit par : Parce qu'en fait la blague du corbeau est très drôle, quand elle est bien racontée

LOTS n° 18 : AMPOULES COUP D'ECLAT :

Punaise, le dernier lot coup d'éclat, j'ai cru que c'était des ampoules à usage rectal....

Ecrit par : Mumba

Atta je vais faire caca pour réfléchir à une blague...

(lots 2 (le 1er), 3 (le 1er), 9, 14 (comme c'est bizarre), 15, 16 et 18)

Écrit par : En espérant que je sois pas constipée...

Bon je sens que le cadeau de noël que j'ai pris moi, ca va le faire moyen (genre c'est pas yves rocher promis ma chérie mais ouais, pas loin peut être) et je te demande pour la survie de notre couple de lui filer un cadeau. Je peux pas dire lequel car si je dis l'épilateur = "tu me trouves poilue ?" et si je cite des produits = "tu me trouve boutonneuse/ridée/cellulité/cernée ?". Bref, ce que tu veux, mais par pitié un truc qui la fasse kiffer sa race. Parce que je l'aime (chérie, j'aurai essayé, ça compte nan ?)

Écrit par : Un mec désespéré de pas connaître le nom d'un seul de ces trucs qui semblent kiffant pour sa chérie

Ah oui mais si tu rajoutes des lots, je vais être obligée de rejouer, d'être à nouveau brillante et incroyablement comique, et tu comprends je suis si modeste que je vais m'abstenir (de l'être, pas de jouer !) j'espère que mon fair play sera recompensé (si possible par un lot coup d'éclat n°18 :-) )

En tout cas, quel boulot tu te crées avec ce concours !! merci et bravo !

Écrit par : Kwol qui croise les doigts et ouvre bien les yeux désormais...

Pour le lot 1 ou 5 ou 14 ou 17 ou ce qui te restera hein !

Après l'accouchement, nous facturons le montant dû sur votre carte de crédit.

Après le traitement réussi de votre commande, vous recevrez un e-mail de confirmation de votre commande.

google trad c'est hmm... après l'accouchement ? really ??? j'ai commandé des croquettes pour chat !

Écrit par : google trad j'adore

Ma famille habitant très, très loin et les billets d'avion étant très, très chers, je serai cette année contrainte de passer Noël sans mes proches, et donc sans cadeaux. Ca me ferait donc très plaisir de gagner n'importe quel lot (de préférence le n°6) ! Petite anecdote: ma grand-mère est la championne des cadeaux et m'a déjà offert plusieurs fois des coupures de journal emballées dans un sac plastique (véridique hihi)

Écrit par : Rémi sans famille

Petit calcul rapide : 73 lots , 1400 commentaires ; on va dire qu'un tiers ne sont pas drôle , ça fait quand même environ 8% de chance de gagner quelque chose.... C'est pas mal ce concours... Le seul problème, c'est que je ne suis pas drôle !!!

Écrit par : Je sais compter jusqu'a 5 et même calculer un pourcentage MAIS je ne suis pas drôle :(

Ma femme parle, vit, (mange) millefeuille... Tu me dois bien ça. Elle parle de toi comme si t'étais un membre de notre entourage (n'ai pas peur). Mais SURTOUT, et ça, ça vaut tous les arguments du monde : elle m'a promis un an de pipes QUO-TI-DIEN-NE !!! Tu rends comptes Sonia ??? Pour l'amour de ma femme (et de ma bite), please...

Écrit par : 365 cadeaux pour moi contre 1 seul cadeau pour elle

Le Super Gros Concours du Cadal de Nowel !

noreply@leschroniquesdesonia.com (Sonia) — Fri, 16 Dec 2011 23:19:00 +0100

EDIT : j'ai rajouté des Lots et rallongé la durée du Concours !

(Please lisez bien les règles du jeu à la fin du billet avant de poster un commentaire. Dorénavant, lorsque je ne publie pas les comm qui ne respectent pas cela). Merci de votre compréhension...

Gens,

L'heure est grave.

J'espère que t'es assis, passque là ya du lourd, du très très lourd.

Ci-dessous, ce ne sont pas moins de 74 Lots (oui, SOIXANTE QUATORZE) de cadals à gagner en cette période de fête ! Valeur Totale : 6 000€... Et : 74 Gagnants à désigner :)))

Y en a pour tous les goûts, et tu peux tenter ta chance.

Je ne t'ai évidemment pas mis de produits bas-de-gamme (ça je fais pas en général).

Pour gagner, les modalités sont inscrites à la fin du Billet.

Exceptionnellement, et vu la qualité des produits, je laisse ce Concours juqu'au Mercredi 21 Décembre - Minuit ! (je suis gentille passque le lendemain j'ai 40 ans vois-tu...).

1°) 2 Lots offerts par TALIKA

1er Lot :

Un Light Duo anti-âge + éclaircissant (d'une Valeur de 250€)

Cet appareil est composé de 2 côtés bien distincts (Diodes) et agit selon le principe de la Luminothérapie.

Je vous invite à cliquer sur le lien afin d'avoir toutes les explications techniques sur le fonctionnement et les effets de cette merveille technologique qui viendra à bout de vos problèmes de ridules & de taches (Talika explique cela beaucoup mieux que moi).

2ème Lot : 1 Lot avec 3 masques au choix parmi ceux présentés ci-dessous (Valeur : 29€).

Les Bio Enzyme Masks

Si vous cliquez sur chaque photo, vous comprendrez le principe étonnant de ce masque révolutionnaire !

Il y en a pour tous les goûts : Taches, Rides/Ridules, Hydratant et Purifiant.

Le Masque est à laisser poser pendant 15 minutes, puis l'on masse l'excédent du Sérum contenu à l'intérieur. Donc, inutile de rincer !

2°) 5 Lots offerts par FILORGA.

1er Lot :

3 Lots composés de chacun des 3 produits suivants (Valeur unitaire : 139€).

La Sleep & Peel : Crème Resurfaçante de Nuit (la Star que l'on ne présente plus !).

L'Optim-Eyes : Soin Contour des Yeux.

Le Sérum Hyal-Defence à l'Acide Hyaluronique

(çui qui se transforme en eau au contact de le peau)

Ces produits... Soupir... J'en ai tellement parlé qu'il n'y a même plus besoin de les présenter hein ?

2ème Lot :

Le Mesotherapist (Valeur unitaire : 99€). Dont j'ai parlé ICI.

3ème Lot :

Le Meso-Sculpt (Valeur unitaire : 129€).

Et pour les Parisiens, une chouette invitation sur inscription :

3°) 3 Lots offert par MON CORNER BIO.

1er Lot : 2 Coffrets CHO (d'une Valeur Unitaire de 120€).

Coffret CHO Nature "Beauté des Yeux"

Ils sont composés de :

- L'Huile de Beauté Contour des Yeux "a deux beaux yeux" (dont je vous ai parlé en long en large et en travers ICI)

- La Brume Florale "Les Caresses des Yeux"

- Une Bougie Parfumée "Green Yuzu".

2ème Lot : 1 Trousse Késari (d'une Valeur de 103€).

La Trousse "Or Violet" est composée de :

- Le Sérum Radieuse Hydratation

- La Crème Exquise Hydratation

J'ai déjà parlé de ces produits : ICI.

4°) 1 Lot offert par ESTHEDERM.

Le Coffret E.V.E. "Eau Lumière Peau" d'une Valeur de 130€.

- Régénération,

- Hydro-énergie,

- Protection.

Le coffret contient :
• 1 spray d’Eau Cellulaire 100ml,
• 1 spray UV inCellium 100ml,

• 1 sérum source E.V.E. 30ml.

5°) 2 Lots offert par MENARD.

2 Coffrets "Pureté" composé chacun des 2 Produits suivants (ne pleure pas) - Valeur Unitaire : 87€.

La Lotion Beauness

La Boite de 5 Beauness Spa Mask Sheet

Réservé aux peaux dites "à problèmes" ou à imperfections (et adoré des Messieurs d'ailleurs...).

Ne décape pas et hydrate en même temps (pour ceux qui ne connaissent pas encore) !

6°) 1 Lot offert par CLARINS.

La Palette "Noël Passion" d'une Valeur de 36€

Le kit contient :

-4 fards à paupière poudre
-1 Blush
-1 miniature Gloss Appeal Ylang-
-1 miniature Wonder Perfect Mascara Wonder Black
-1 double applicateur yeux
-1 pinceau blush

7°) 1 Lot offert par EVIDENS DE BEAUTE.

Le Programme Eclat (d'une Valeur de 720€)

C'est un traitement en 28 jours destiné à agir sur tous les stades de la formation des taches brunes.

Il est composé notamment de : the Brightening Cream (2 x 15 g) and the Intense Brightening Mask.

Inutile de vous dire tout le bien que je pense de cette marque Franco-Japonaise et de la philosophie qui l'entoure. J'en avais déjà causé ICI !

8°) 2 Lots offerts par GEMOLOGY.

1er Lot (Valeur : 49€) :

Coffret "Eclat - Concentré Malachite"

Il contient :

- 1 Sérum Concentré Malachite,

- 1 Gommage Perle de Tendresse

- 1 Bracelet de Perles

2ème Lot (Valeur : 49€).

Coffret Délice de Péridot

Il contient :

- 1 Huile de Péridot

- 1 Crème de Jade 15 ml

- 1 Bracelet Perle de Nacre

9°) 10 Lots offert par EDENENS.

Valeur Unitaire : 11€.

L'Huile Démaquillante Lactée

10°) 2 Lots offert par LULL.

Bon, assieds-toi, c'est totalement novateur et ça n'est pas du tout ce que tu as l'habitude de voir...

Il y a 5 Crèmes dans cette toute nouvelle gamme (sortie officiellement il y a environ 1 Mois).

5 Crèmes qui agissent... selon tes émotions...

Oui.

Tu oublies le concept de Peau Grasse, Peau Sèche, Peau Mixte, etc...

Chez Lull, c'est ton moi profond qui compte (oui).

Pour choisir ta crème ?

Ben tu réponds à ce Quizz !

Si tu ne saisis pas tout, Poulette a écrit un très bon billet explicatif à ce sujet, ICI.

Il y a 2 Gagnant(e)s à désigner.

Chacun remportera la Crème qui correspond le mieux à ses émotions (Valeur Unitaire : 87€).

11°) 5 Lots offerts par L'OCCITANE.

Chaque Lot est composé d'un mix des Coffrets "Délice des Fleurs" & "Délices des Fruits" (Valeur Unitaire : 108€).

Coffret "Délice des Fruits"

Coffret "Délice des Fleurs"

Chaque Coffret est composé des Produits suivants :

Eau de Toilette "Délice des Fleurs"

Lait pour le Corps "Délice des Fleurs"

Crème pour le Corps "Délice des Fruits"

Gloss "Délice des Fleurs"

Baume à Lèvres "Délice des Fruits"

Et je relaye leur petit jeu de Noël (jusqu'au 3 Janvier 2012) :

L'idée est de parer un arbre de petites décorations, selon votre humeur et vos goûts.

L'arbre sera ensuite soumis aux votes des internautes afin de gagner 1 An de Produits L'Occitane pour les 20 gagnants élus.

12°) 1 Lot offert par LEA LAURYL.

Une Doudoune d'une Valeur de 199€.

Produit phare de la collection automne / hiver 2011-2012.

Avec ce grand froid qui arrive c'est toujours bien d'avoir une grosse doudoune ! ;)

Elle sera livrée directement chez la gagnante, et ce, évidemment dans la taille correspondante (Unique couleur : Noir).

Lea Lauryl est une marque de création 100% Française.

Ce sont des produits de qualité (quand on voit les usines de fabrication, c'est pas vraiment pas du bas de gamme !).

13°) 20 Lots offerts par DEBORAH & DEBBY.

Chaque Lot étant composé des 2 Produits ci-dessous (Valeur d'1 Lot : 26€) :

Palette Quick Perfect de Deborah Milano

Palette Color Experience de Debby

14°) 1 Lot offert par SYNERON.

Oui... Prosterne-toi devant leur générosité.

J'en ai parlé ICI.

1 Epilateur Permanent à la Lumière Pulsée Syneron Beauty Mé My Elos (Valeur : 499€)

Il est livrée avec :

- 1 Tête Rasoir

- 1 Tête Epilateur

- 1 Tête Elos (Cartouche Lumière Pulsée)

- 1 Kit Visage

15°) 1 Lot offert par CLINIQUE.

Le Lot est composé des 2 Produits ci-dessous (Valeur totale : environ 50€).

Une Trousse de 4 Shubby Sticks Colour & Shine

Une Trousse Mascara High Impact

16°) 4 Lots offert par DAVID S. KHARA himself (dédicacé personnellement par l'Auteur).

Oui c'est mon pote.

Oui il en a déjà vendu des milliers et on cause que de lui dans les cercles littéraires.

Oui ses livres sont dans les 100 premiers sur Amazon dans la catégorie Thriller

Donc, il propose 3 lots comprenant chacun :
1 Projet Bleiberg (Editions Critic - 17 € - grand format) avec le mot "GLOSS" dedans et rien que pour moi.
1 Projet Shiro (Editions Critic - 19€ - grand format) avec le mot "MILLEFEUILLE" dedans (si si, tu peux vérifier, c'est vrai).

Valeur de chaque Lot : 36€.

Le projet Bleiberg

Son Père ? Assassiné. Sa mère ? Assassinée. Pour Jay Novacek, la semaine commence à être chargée. D'autant qu'en terme d'héritage, à part un drapeau américain, un médaillon nazi et un agent du Mossad à ses trousses, ce n'est pas l'eldorado. Pire, il semblerait qu'on se dispute sa tête à grands coups de revolver... Peu habitué à danser avec les balles, Novacek va devoir apprendre. Et vite, s'il veut survivre.

Venue des heures les plus sombres de l'Histoire, une terrible machination se met en branle, menaçant l'humanité tout entière. N'est-il pas déjà trop tard pour l'arrêter ?

Bientôt adapté au cinéma !

Le Projet Shiro

La suite du Projet Bleiberg !

1957. États-Unis, Maryland. Centre de recherches bactériologiques de l’armée américaine.
Le professeur Jane Woodridge mène des expérimentations à haut risque. Soudain, l’alarme retentit…

De nos jours, République tchèque.
Au mauvais endroit, au mauvais moment ! Fuyant ses problèmes conjugaux, Branislav Poborsky se rend chez ses parents. Sur la route, il découvre un village bouclé par la police et voit sa vie basculer…

Lorsque son mentor se fait enlever, l’agent du Mossad Eytan Morgenstern doit faire équipe avec sa rivale. Enrôlé de force dans un combat qui n’est pas le sien, il devra tout tenter pour mettre fin aux agissements d’un mystérieux groupuscule entré en possession d’armes de destruction massive. Quand vos ennemis d’hier deviennent vos meilleurs alliés, quand l’humanité semble prête à répéter les erreurs du passé, que peut bien faire un homme contre la folie qui ne va pas manquer de suivre…

Pour les connaisseurs (genre Spike) : ça cause de l'Unité 731...

17°) 3 Lots offerts par SCALA.

3 Leggings Noirs disponibles en Tailles S/M/L/XL (90 Deniers, donc bien opaques).

(Valeur Unitaire : 70€)

Mais qu'est-ce donc que cette chose étrange et pénétrante te demandes-tu dans le dedans de toi-même ?

Des leggings amaigrissants en bio-céramique (et même que c'est pas encore sorti cette affaire-là) !

Oui oui :)))

Pour les essplications, tu peux lire ICI & ICI. Ca élimine radicalement ta peau d'orange (truc de ouf, brevet déposé et tout).

Tu fais rien d'autre à part le porter quoi !

18°) 10 Lots offerts par COUP D'ECLAT.

10 Bouates de 12 Ampoules (Prix Unitaire : 25€).

L'Ampoule Lifting Coup d'Eclat c'est le coupain de vos soirées de fin d'année en fait.

J'te fais pas un dessin, mais c'est le Sérum à utiliser pour un soin flash avant une sortie où l’on veut être au top, ou bien pour réveiller les petites mines froissées des matins difficiles.

Ca agit grâce à un effet tenseur immédiat, qui estompe en quelques minutes rides, ridules et marques de fatigue.

Sa formule de choc associe des actifs lissant, décrispant et dynamisant qui vont former instantanément un film tenseur et élastique sur la peau. Un film lift, non gras et non collant, qui constitue également une excellente base de maquillage, améliorant significativement la tenue du fond de teint.

1) Action Lissante.

2) Action Décrispante.

3) Action Dynamisante.

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!

Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

2 ou 3 Essais maxi par personne (je vérifie)

Et me brosser dans le sens du poil, me supplier, me complimenter

ou m'implorer non plus (limite, ça m'agace...)

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête (une anecdote, du moment que c'est rigolo).

Pas de copié-collé sur VDM (je le lit tous les jours) et c'est disqualificatoire.

Et également pas de blagues issues d'un dictionnaire des Roucasseries ou des Carambars.

Vous devez être : ORIGINAUX.

On évite également ce qui a déja été fait :

- Les Vidéos

- Les Images

- Les commentaires signés de Maya de Bencouscous, de la Taupe de Portugalie, du Cousin Mimine, ou Alessandro Gassman...

5 LIGNES MAXIMUM

(sinon je zappe)

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).

Je lis TOUS les commentaires.

Aucune crainte de te sentir "noyé" dans la masse car je sélectionne les commentaires les plus rigolos au fur et à mesure dans un Ficher Excel...

Précision : je ne fais pas de favoritisme, je ne fais pas gagner les copines (et elles le savent). Depuis le temps que j'organise des jeux, vous savez que tout le monde a sa chance et que rien n'est truqué !

Dites-moi bien à chaque fois pour quel Lot vous jouez, sinon je ne peux pas prendre votre commentaire en compte...

Et PLEASE : ne cliquez pas plusieurs fois de suite sur votre commentaire (je les valide au fur et à mesure. S'il n'apparaissent pas, c'est que je suis en train de faire autre chose que de regarder mon téléphone diabolique).

T'as jusqu'au Mercredi 21 Décembre - Minuit.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet (genre vers après Nowel quoi).

LES RESULTATS DU CONCOURS SONT ICI.