Les Chroniques de Sonia

Les gens, le titre il est super sérieux, mais crois-moi que quand mon copain Robert m'a raconté cette histoire, j'me suis étouffée de rire et j'y ai demandé la permission de raconter son aventure ici (le prénom "Robert" c'est lui qui l'a choisit tout seul). En plus, il dit que si j'écris son histoire, ça lui fera un peu passer son traumatisme encore présent aujourd'hui.

Alors, v'là que dernièrement j'étais au restau en train de manger des crêpes avec mon coupain Robert.

Et tout d'un coup, il me dit : Tu sais Sonia, le plus grand regret de toute ma vie, c'est quand même de pas avoir fait l'armée...

J'y dit : Gné ? Euh... Sans te vexer... Toi ? J'veux dire, t'es un peu précieux quand même... 

Là, il s'est redressé avec sa bolée de cidre à la main, et il a dit : Tu sais, quand j'veux, ben j'peux faire super viril !

J'ai répondu : Oui... Si tu parles pas, tu peux faire illusion...

En fait, quand il était minou, c'est-à-dire quand il venait d'avoir 18 ans, en son temps, l'Armée c'était toujours obligatoire pour les garçons.

Et y avait un truc qui terrorisait tous mes potes : faire les 3 jours.

Les 3 jours (pour les jeunots qui lisent ce Blog et n'ont pas connu cette époque), c'était passer 3 jours dans une Caserne avant de devoir faire l'Armée.

Mais ça pouvait durer moins longtemps. C'était si tu veux, une période pendant laquelle on t'auscultait sous toutes les coutures, on te faisait passer des tests et tout, et aussi, là il était décidé d'un truc terrible : est-ce que t'étais apte pour faire l'Armée, ou pas ?

Mes potes, en allant faire leurs 3 jours, ils avaient qu'un seul objectif : se faire réformer.

En gros, je sais que Alexis (cette trainée qui vit à Lyon) et ben il y est carrément allé habillé en femme (avec les talons, la jupe, le maquillage et tout). Il a traversé toute la Caserne comme ça. Au beau milieu du chemin, il s'est fait chopper par des militaires qui y ont dit : Ah... Encore un... Euh... Pour vous Mademoiselle, pas la peine d'aller passer la visite médicale... Vous allez directement voir le Grand Général et vous aurez vot' papier de réformation.

Alexis il a tendu une main vernie de rouge, il a attrapé le précieux sésame et il a dit : Au revoir la Compagnie ! Et il a jamais fait l'Armée.

Pour mes aut' potes, c'était à peu près similaire. Au moment des 3 jours, ils ont esspliqué qu'ils avaient de gros problèmes psychologiques, et que donc, ben pour le bien-être de leurs compagnons de chambrée, ça serait peut-être mieux de pas trop les mélanger jour et nuit avec des garçons en slip (sinon il risquait d'y avoir comme qui dirait quelques problèmes).

Et tout ce beau monde, et ben ils se sont fait réformer P4.

Ouais.

P4 ça veut dire que t'as des gros problèmes dans le dedans de ta tête en fait.

Même Alexis... Qui pourtant allait très bien, c'est juste qu'il était homossessouel (ce qui n'est pas une maladie). Donc, ils ont pas cherché et ils ont mis P4 aussi.

Les gens à vapeurs inversées, y avait pas une case pour eux marquée "pédérastique". Alors, on cochait la case P4, vu que c'était plus facile.

Alexis, il s'en tapait vu qu'il voulait être réformé de toutes façons. Alors cette case-là ou une autre...

Mais Robert, lui, il était bien décidé à faire l'Armée coûte que coûte. Même que tous ses copains l'ont traité de cinglé...

Alors la veille des 3 jours, il a pas beaucoup dormi tellement qu'il était excité à l'idée d'aller à la Caserne.

Il est arrivé tout propret et mignonnet devant le point de rendez-vous, et même qu'il portait une jolie petite valise toute choupinette.

Avant de partir, sa maman elle y a dit : Surtout, tu fais pas des grands gestes comme tu fais d'habitude hein ? En gros, pour une fois : tu ranges tes ailes ! 

Robert il a fait un bisou à sa maman et il lui a promis qu'il éviterait de parler trop...

Copyright Cousin Mimine (c'est une de ses Colombes...)

En faisant la queue (si je puis dire) pour aller à la visite médicale, ya un officier qu'est venu lui demander : Monsieur, qu'est-ce que vous transportez dans votre valise ?

Robert, il a répondu : Ben mes slips !

L'officier, il a dit : Vous avez besoin d'une valise complète pour 3 slips ?

Robert, il a fait : Ben oui ! Et j'ai aussi mes tenues de rechange, 2 ou 3 pots de crème, mon savon, mon parfum toussa quoi ! Rhooo, trois fois rien quand on y pense. Juste l'indispensable pour un garçon raffiné qui ne passe pas la nuit chez lui pendant 3 jours.

L'officier il a regardé Robert de la tête aux pieds et il lui a dit : Monsieur, venez avec moi...

Robert, il a braillé : Ben et la visite médicale ??? Mais je veux la faire moi !!! Vous z'allez pas me priver de la vision de tous ces garçons en petite culotte tout de même ???

Ben ils l'ont pas laissé causer et il est directement allé en entretien avec le Grand Général.

Robert il m'a dit : Rho la la Sonia, il était beau comme un Dieu, tu peux pas t'imaginer... Après, j'ai rêvé de lui pendant 1 mois...

Une fois arrivé devant le Grand Général, Robert il a vu que son dossier à lui était sur la table, et le Grand Général il le regardait d'un air hyper sérieux et tout.

Robert, il a demandé : Euh, scusez-moi mon Général, mais qu'est-ce que vous écrivez dans mon dossier ?

Le Monsieur, il a pas répondu.

Robert, il a commencé à se tortiller sur sa chaise (c'était un peu difficile pour lui, passqu'il pensait à ce que lui avait dit sa Maman : Range tes ailes !). Et en plus il était vraiment ébahi par la beauté de l'Officier tu comprends...

Au bout d'un moment, le Grand Général, il a annoncé : Bon, ben Monsieur, on va vous réformer.

Robert, il a demandé : Hein ??? Mais pourquoiiiiiii ??? (ici, imaginer le cri de Moundir dans la forêt de Koh-Lanta).

Le Grand Général, il a dit : Comme ça...

Robert, il a répondu : Mais c'est quoi la raison ??? Je veux faire l'Armée moi !!! (c'est là, qu'il a commencé à sortir une de ses ailes).

Le Grand Général, il a fait : Monsieur, ne faites de grands gestes... Ca fait un peu Albatros là...

Robert il a essayé de comprendre pourquoi qu'on voulait le réformer alors qu'il était super motivé de chez motivé pour manipuler la baïonnette.

Jamais on n'a pu lui répondre...

Alors Robert, c'est là qu'il s'est dit dans le dedans de lui-même qu'au point où il en était, il avait plus trop rien à perdre.

Il a sorti ses DEUX ailes, et il est parti dans de grandes envolées lyriques :

Si vous voulez, j'peux même être votre secrétaire ! En fait, je peux même vous faire tout c'que vous voulez !!!

Le Grand Général il lui a fait les gros yeux : C'est très gentil, mais j'en ai déjà unE de secrétaire...

Robert : Mais je VEUX faire l'Armée moi ! Je veux apprendre à tenir une arme, conduire un char, toussa quoi...

Le Grand Général : Vous savez, c'est une petite Caserne ici... En fait, on n'a pas besoin de grand monde. Donc vraiment, ne soyez pas vexé... Mais mieux vaut que vous rentriez chez vot' Maman...

Robert : Ah ben je fais même pas les 3 jours alors ?

Le Grand Général : Nan, pas la peine...

Robert : Je vais pas voir les garçons en slip...

Le Grand Général : Nan... Tenez, voilà un mouchoir, mouchez-vous...

Et ensuite, il a coché la Case "Garçon à Vapeurs Inversées" sur le gros dossier tout moche.

Robert, la queue entre les jambes (si je puis dire) il est rentré tout triste dans sa maison.

Sa maman lui a dit : Ben t'es déjà revenu ???

Robert, il a répondu : Ouais... J'ai même pas eu le temps de souffler dans une trompette... Les 3 jours, moi j'ai fait même pas 3 heures, complot !

Le Dimanche suivant, il est allé au Marché aux Puces, et là il a acheté tout un stock de vêtements de l'Armée.

Et même aujourd'hui, plus de 20 ans plus tard, il continue à s'habiller en vert kaki...

Depuis un petit moment, avec mes coupines on se pose des questions super existentielles tu sais. Ouais, ça nous arrive de réfléchir en fait...

Concrètement, déjà, normalement, en principe, le 21 Décembre 2012 on sera tous malencontreusement décédés à cause des Mayas (donc j'aurai toujours 40 ans finalement, et on s'en fout).

Mais d'ici là, on en profite et tout.

Dernièrement, ya une fille que je connais genre de loin qui a dit un truc étrange à une autre fille que je connais genre très bien (et donc une amie) :

"Tu sais Isabelle, si tu es célibataire c'est parce que tu dis trop de gros mots. L'Univers il aime pas ça. Donc, tu renvoies une image négative, les énergies baissent, et l'Univers t'envoie de l'Ignominie sous forme de "Le Goret en milieu urbain"..."

Mon amie Isabelle est donc venue m'en causer en me demandant : "Dis moi franchement, chuis vulgaire ?"

Ce à quoi j'ai répondu : "Nan, juste grossière. Mais comme toutes les morues que l'on fréquente régulièrement et que l'on aime, donc c'est normal quoi !"

Mais Isabelle, ça l'a beaucoup perturbée tu sais...

Et c'est à partir de là qu'elle a commencé à se reprendre régulièrement au niveau linguistique.

Exemple, au lieu de dire :

"Sonia ma connasse, tonight je sors avec mes truies, j'espère qu'il y aura du goret auquel rouler sa pelle !"

Ca donnait :

"Sonia, ma douce, ce soir je me rends à une réception donnée par mes amies, j'ose caresser l'espoir que la gente masculine sera de nature élégante, aimable et accueillante !"

Résultat : je comprenais plus rien du tout à ce qu'elle me racontait. Elle était toute modifiée et c'était plus vraiment elle...

Ca l'a drôlement perturbée Isabelle tu sais...

Par exemple, l'amener à sortir des trucs comme ça :

"Bon, maintenant faut que je dise moins de gros mots, et que j'arrête de traiter mes amis de "connasses" sinon je ne trouverai pas de mari et l'Univers se retournera contre moi (il paraît...)."

Ce à quoi j'ai répondu que c'était vraiment n'importe quoi.

Sur ces entrefaits, j'ai commencé à faire attention quand j'y causais (ça faisait bizarre de plus trop dire de gros mots d'ailleurs...).

Au lieu de dire : oooooh, ben Isabelle, t'as vraiment pas eu de chatte sur ce coup-là alors !

Je disais : oh, et bien ça alors ! Vraiment ma pauvre Isabelle, ce n'est pas de chance !

Résultat : je me comprenais même plus moi-même (déjà qu'en temps normal c'est pas facile de comprendre le dedans de ma tête).

Donc, je suis allée voir cette connasse de Spike en lui expliquant que par égard pour Isabelle, je préférais désormais commencer à me reprendre systématiquement au niveau linguistique (histoire de ne pas faire trop d'écarts de langage afin que l'Univers ne se retourne pas également contre moi...).

Mais c'est justement ce jour-là que Spike elle m'a offert un Gommage au Sucre qu'elle avait fabriqué elle-même (oui, cette fille est parfaite).

Elle m'envoie donc le message suivant : fais gaffe à pas toucher ta chatte avec le gommage que je t'ai fabriqué sinon tu vas douiller ta mère en frottant ! Bisous ma moule !

Moi : promis, je prendrai garde à ne pas effleurer les muqueuses de mes parties intimes avec le produit que tu as confectionné de tes blanches mains, sinon je risque de me faire un peu mal. Et par pitié, arrête de jurer ! Bien à toi.

Spike : Car la présence d'huiles essentielles risque de t'endommager le cul !

Moi : J'y veillerai, tu es bien aimable de te soucier ainsi de mon intégrité. Cordialement. 

Spike : Je suis en effet inquiète quant aux dommages éventuels pouvant être causés par une utilisation un peu trop agressive et abrasive de ce gommage merveilleux sur les parties sensibles de ta personne. (ta chatte donc)
Bien à toi.
Cordialement.

Ca devenait n'importe quoi, et à force on allait finir par tous se vouvoyer.

Quant à Isabelle, elle était toujours persuadée que son célibat venait de là... A chaque fois qu'il y avait une couille dans le potage, elle était persuadée que c'est parce qu'elle avait eu un écart de langage la veille, et que, de ce fait : l'Univers se vengeait.

Mais fallait qu'on agisse tous par solidarité tu comprends ?

Alors on a essayé d'y prouver qu'y avait un tas de gens qui juraient comme des charretiers, et que dans leur vie sentimentale tout se passait très bien.

Isabelle elle nous croyait toujours pas, et à chaque fois elle répétait : nan, ça c'est encore un coup de l'Univers !

Parfois, on lui postait même des preuves de ce genre :

Puis un soir, ça lui a pris comme une envie pressante, Isabelle a eu genre une révélation comme quoi finalement, l'Univers c'était rien qu'une vaste fumisterie.

Et tout ce qu'elle a pris sur elle pendant des jours, et ben elle l'a laché là subitement pendant une soirée : elle a commencé à parler Sodomie avec des gens qu'elle avait jamais vu avant (en fait).

(mais j'ai quand même eu droit à un sms : je signe ma virginité de 2012. Bien à toi).

C'est précisément à cet instant, que tous les gorets de la place de Paris ont commencé à pleuvoir par grappes sur la tête à Isabelle.

Au final, comme dit si justement notre amie Lulubelle :

"Chère amie, j'espère que ta journée commence sous les meilleures auspices... L'univers m'a parlé cette nuit, il dit que savoir recevoir est plus important que donner, il dit aussi que les truies vont au paradis :)))

Je pense que grâce à toi mes chakras s'alignent à la perfection, c'est pour cette raison qu'il m'est indispensable de faire rejaillir sur toi un si grand bonheur..."

Quant à Spike, elle a déclaré dernièrement (je cite) : moi je fais pipi sur l'Univers !

Tu l'auras compris, c'est pour Isabelle que j'écris ce billet... Non, l'Ignominie ne peut pas toujours être logée n'importe où (Merde alors !).

Et : GROUIIIIIIIK !!!

Gens,

Dernièrement, j'ai eu un moment d'absence.

V'là que j'étais en train de faire un benchmark hyper pointu niveau couleurs de vernis à ongles avec Spike (on a toujours des discussions très constructives avec mes amis...), et là, sans aucun rapport avec le bifteack, j'y lance comme ça : Dis, si tu veux j'emmène ton gosse un soir au Cirque du Soleil pour voir le Spectacle "Cortéo" !

Spike, elle en a pas cru ses z'oreilles, et elle a répondu : Hein ? Tu me garderais mon fils un mercredi ?

Ouais, même que je te le rends nourri, que j'y ai dit.

Spike elle a juste rajouté : T'inquiètes, il est sage. Tu le connais depuis plusieurs années maintenant.

Ouais, que j'y ai dit.

Et ensuite, elle a fait : OK alors. Il va être content !

Le Jour J, il était donc prévu que l'on me livre l'enfant directement au bureau.

Aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette, j'appelais les hôtesses toutes les 5 minutes pour leur demander si y avait pas genre un mini-truc de sexe masculin (avec de très beaux yeux) qui était genre perdu à l'accueil.

A l'Heure H, l'enfant est arrivé (et même qu'il avait pris le métrokipu tout seul et sans se perdre, et ça m'a drôlement impressionné tu sais...).

J'ai juste envoyé un message à Spike pour y signaler que j'avais récupéré le paquet à bon port, et puis on est partis main dans la main.

Auparavant, j'avais informé Spike du postulat suivant : Ma mission est donc de m'occuper de ton fils, et de te le rendre en parfait état de marche à la fin de la journée. Toi t'es une vraie amie tu sais... Merci de ta confiance. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : T'en fais pas, il fait pipi tout seul. Cordialement.

Dans la rue, j'ai dit au petit homme que ça serait bien qu'il mette sa capuche passqu'il tombait 3 gouttes, et que ça serait un peu bête si je le rendais tout mourant à sa mère.

L'enfant m'a répondu que c'était pas la peine.

J'y ai répondu que ça serait sympa de pas trop me contrarier, rapport au fait que je pensais que là, subitement, mon côté Mère Juive était ressorti du dedans de moi-même.

L'enfant a donc mis sa capuche et pour plus de sécurité, j'y ai même fermé son blouson en lui demandant s'il avait pas froid.

Ben quoi ? On m'avait confié une mission à  lourde responsabilité, non ? (on voit bien que tu connais pas Spike).

J'y ai envoyé un message : Je crois qu'à la fin de la journée, ton fils va me détester. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : Nan, il est cool. Cordialement.

Après, on a rejoint une coupine à moi qui était accompagnée de 3 de ses enfants (oui, trois).

Elle a demandé au p'tit : Ben comment que tu t'appelles toi ?

Il a dit : Ben je m'appelle (ici, insérer le prénom de l'enfant-de-Spike).

Elle a répondu : Rhoo, c'est chouette !

Il a fait : Oui... C'est ma mère qu'a trouvé ça sur Internet.

J'ai dit : Sa maman est peu originale faut dire...

NB : l'enfant de Spike ne s'appelle pas "APPLE" ou "ERREUR 404", que ce soit bien clair.

Dans la grande wature, on s'est organisés.

L'enfant de Spike s'est posé sagement à-côté de moi.

J'en ai mis 2 devant mon siège, histoire de les avoir à l'oeil.

Puis, aidé à déshabiller tout le monde.

Et là j'ai demandé à ma coupine : Ben pourquoi que tu te mets tout devant ? Ya de la place à-côté de nous !

Ce à quoi la n°3 de la portée a rétorqué : C'est parce que mon frère n°2 il vomit en voiture.

J'ai dit : Ah...

Ma coupine a lancé : D'ailleurs, c'est ballot, mais j'ai pas de sac à vomi !

Direct, j'ai sorti de ma poche le graal : Ah ben j'ai 2 sacs à popo de chien si tu veux ?

Ma coupine : Tu me les cèderais à bas prix ?

Moi : Ben, dans mon infinie bonté, j'peux même te les donner tu vois... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...

Une fois installés dans la wature, le frère n°1 a demandé à prendre ma main.

J'ai demandé à sa soeur : Il va pas être malade à être tourné dans l'aut' sens?

Elle a dit : Nan, lui il vomit jamais. Mais moi : oui !

Moi : Bon, ben ça va alors... Mais les sacs à vomito, ils sont chez ta maman. Au pire, j'ai toujours mon sac à main...

Pis le n°1 a aussi voulu que je lui donne ma deuxième main.

Une dame qui était installée à-côté a dit : Il est charmeur, mais il me fait de l'oeil aussi...

Ce à quoi l'enfant de Spike a rétorqué : Il a raison, il essaye différentes possibilités.

J'ai demandé : Ben c'est comme ça que tu fais avec les filles toi ? T'en tentes plusieurs ?

Nan, qu'il a dit. J'm'en fiche des filles en fait... J'ai le temps. Mais là, je constate...

En épluchant le programme du Cirque du Soleil, j'ai vu un truc intéressant et j'ai envoyé un sms à Spike : Oh cool, ya un atelier de maquillage pour enfants !

J'ai reçu en réponse : Ah j'te conseille pas de le maquiller, sinon il va se barrer ! Même moi j'peux rien en faire à ce niveau-là, il me désespère tu sais.

J'ai juste répondu : Spike, mon Amour... Tu m'as confié ton fils à tes risques et périls... Ce soir, tu récupéreras une drag-queen ! Bien à toi.

Elle a juste dit : T'es rien qu'une connasse. Cordialement.

En arrivant au Cirque du Soleil, c'était tout bonnement merveilleux et totalement régressif.

Armés chacun d'un pot géant de pop-corn dans une main, et d'un coca dans l'autre, et ben l'enfant de Spike (quoique puisse en penser sa mère) il a beaucoup aimé regarder les autres petits enfants se faire maquiller (et même pas j'y ai proposé d'en faire autant, quoique l'on puisse en penser).

C'est là qu'y a eu, comme qui dirait, un léger problème...

Le petit a commencé à me dire : Tu sais, une fois j'ai mis 52 pop-corn dans ma bouche en même temps.

Ah ouais ? C'est cool ça ! que j'ai dit.

Et ma coupine est venue me parler pour m'esspliquer que son numéro 2 (çui qui avait finalement pas vomi) voulait absolument avoir un papillon sur la joue, mais qu'au final ça lui plaisait plus et qu'il voulait qu'on le lui enlève.

Et là j'entends : 37...

Ma coupine me dit : Bon, le numéro n°2 veut être un chat, mais il est pas décidé pour la couleur.

Ah ouais, que j'y dit.

Derrière moi, j'entends vaguement : 47...

Une dame vient me voir pour me demander si par hasard je sais où sont les toilettes.

58...

Un type me demande s'il peut me piquer un peu de mon pop-corn salé passqu'il en a pas trouvé.

65...

Je me retourne et je vois l'enfant de Spike rouge comme une tomate avec : 72 pop-corn dans la bouche.

J'envois un sms à Spike pour y esspliquer la situation.

Elle répond : Oh ben c'est le digne fils de sa mère. Moi, quand j'étais petite, je faisais des concours de mangeage de Pringles !

L'enfant m'essplique avec des signes qu'il en est à 82.

Un type vient me parler de la manoeuvre de Heimlich (ou, au pire, conseille en dernier recours d'appeler le 15).

Mon côté mère Juive ressort et je dis : Bon, là faut que t'arrêtes et t'avales hein ! Euh... NAAAAAANNNNN pas tout en même temps ! Crache Bon Dieu, CRAAAAAACHE !!! SI tu meurs, ta mère va me tuer, bordel !!!

Ben il a tout avalé.

Et il a esspliqué que (je cite) : Avec la salive, ça devient mou, et pis après ça passe (en fait).

Ensuite, on a vu le Cirque du Soleil, qu'il était vraiment très très beau.

Que c'est un Cirque où y a aucun animal (et ça c'est bien). Enfin... Ya 2 Poneys, mais avec des gens à l'intérieur en fait.

Et le moment le plus terrible, tiens-toi bien : c'est quand on s'est pris une pluie de poulets (oui, un déluge même).

D'ailleurs, j'en ai récupéré un pour décorer mon bureau, et même qu'il fait pouêt (c'est mon plus beau trésor à ce jour je crois).

A la fin du spectacle, on avait les yeux un peu mouillés.

J'ai dit à l'enfant de Spike : C'était beau hein ?

Il a répondu : Ah oui... Sur ce coup-là, on s'est pas fait niquer !

Gens,

Tu connais Downton Abbey ?

Si oui, ben tu vas comprendre ce que je vais te raconter ci-dessous.

Si nan, ben tu vas adorer (et pissétou, car il ne peut en être autrement). 

La semaine dernière, v'là que j'étais en train de me vernir les doigts de pieds en rose bonbon (j'ai toujours eu très bon goût) et en même temps je bavassais au téléphone avec ma copine Prune (oui, j'ai une copine qui s'appelle Prune, et je vois pas où est le problème).

Et là, elle me cause de la série Downton Abbey, qu'y paraît que si tu l'as pas vue, et ben t'as plus qu'à aller te cacher dans une grotte.

J'y demande : qu'est-ce que ça raconte ?

Elle répond : ben, c'est des gens, ils sont morts dans le Titanic.

J'ai fait : ah ouais... D'accord... Ca a l'air drôlement passionnant dis donc.

Bon.

Admettons.

J'me suis dite dans le dedans de moi-même : bon, ben on va regarder le début, et pis ce sera tellement naze que je vais éteindre, et ensuite je me ferai un nouvel épisode de la Caverne de la Rose d'Or (là, au moins avec Tarabas torse nu, on a de la valeur sûre).

Ben mazette.

J'ai tellement scotché dessus que j'ai regardé toute la 1ère saison d'un coup dis donc.

Et là je savoure la deuxième.

Atta, j'te raconte, tu vas comprendre...

Le décor ça se passe là-bas en Londonie dans la campagne.

Les gens ils habitent tous dans un Donjon.

Et dans le Donjon où c'est qu'ya une chiée de pièces, ya 2 choses bien séparées :

- Les gens qui dorment tous seuls dans un lit avec de la dentelle (même le mari et la femme, ils font chambre séparée passque sinon ça se fait pas pour une dame du monde. Même qu'un jour, elle tombe enceinte et qu'elle se demande comment ça a pu arriver cette affaire-là, parce que non vraiment elle voit pas...).

- Et les gens qui dorment par deux dans un lit tout en bois moche.

Donc, en gros : ya les Nobles... et le Petit Personnel.

Et les Domestiques ils complotent grave et tout, j'te jure c'est trop bien.

Genre, y en a un qu'est Valet de Pied.

Et son unique but dans la laïfe c'est de passer Valet de Chambre passque c'est le top de la promotion sociale tu vois (mais comme il est homossessouel, il la ramène pas trop passque c'est mal vu).

La cuisinière elle a compris que la petiote qu'est dingue de lui elle l'aura jamais car il est à vapeurs inversées. Et elle lui dit : Thomas est torturé, ce n'est pas un homme à femmes (la petiote elle comprend pas, et elle trouve ça super classe qu'il soit pas coureur de jupons en fait).

Le Valet de Pied : il sert à table.

Le Valet de Chambre : il habille les gens personnellement.

Ouais, passque les gens riches ils ont comme qui dirait un gros poual dans la main.

Genre, il savent pas s'habiller tous seuls passque c'est super compliqué.

De toutes façons, vu que ça se passe vers 1910, et quand tu vois ce que les filles portent sur le dos, tu te dis que c'est tellement compliqué que c'est évident que ça peut pas s'habiller tout seul cette affaire-là.

Ya aussi une femme de chambre, son rêve ultime c'est de devenir secrétaire-sténo-dactylo et elle prend des cours en cachette. Un jour, on découvre qu'elle a caché une machine à écrire dans son armoire et c'est un vrai scandale (y en a qui ont des vies compliquées j'vous jure...).

Donc.

Un jour, il se passe une grosse couille : ya des gens qui ont comme idée saugrenue de monter sur le Titanic.

Et le Titanic, ben c'est pas de chatte, mais : à cause d'un gros trou d'iceberg, il coule au milieu de la banquise avec un tas de monde dedans.

Et là où vraiment c'est pas de chatte du tout, c'est que les 3 qui coulent, et ben : ce sont les héritiers du domaine.

En fait, dans les riches ya : le Comte, la femme du Comte (qu'est Américaine à la base et c'est pour ça que la mère du Comte l'aime pas trop - C'est Maggie Smith, celle qui joue la Comtesse Douairière et qu'est toujours habillée en violet) et 3 filles.

Et les 3 filles, c'est bien con, mais : elles peuvent pas hériter du domaine passque justement elles font pas d'efforts et qu'elles sont de sexe féminin.

 Note l'éclate totale au dîner, cette joie sur les visages, ces mines réjouies, sympathiques et tout.

Alors tout le monde s'habille en noir et c'est terrible car paraît que c'est pas trop à la mode et limite vulgaire (en tous cas, les filles elles font grave la gueule vu que ça va pas les aider à trouver un mari), et v'là que le Comte il est obligé de chercher un aut' héritier.

Donc il rapatrie un lointain cousin du-côté de la cuisse de sa mère.

Et le cousin, normalement il faut qu'il épouse une des filles passque sinon le Donjon il sera perdu.

Mais ya une grosse couille dans le potage, c'est que le Cousin il est pas du tout éduqué et il veut absolument faire un truc inadmissible : bosser dans le barreau (avocat quoi, pas dans un sex-shop).

Et la fille aînée du Comte ça lui va pas du tout (elle préfèrerait avoir un mari qui sache tenir correctement sa fourchette en public tu comprends).

Donc, pour se changer les idées et réfléchir à son avenir, elle participe à une chasse à courre où c'est qu'ya des gens qui soufflent dans des trompettes.

Là, elle rencontre un Ambassadeur Turc.

Tellement sessouel que quand tu le vois, t'as juste envie d'aller directement te rouler dans les falafels !

L'est chonchon hein ? C'est Théo son p'tit nom dans la vraie vie...

L'Ambassadeur Turc il a vraiment pas de chatte, passque dès qu'il rentre de la chasse, il manque de se faire violer par le Valet de Pied homo.

Alors pour se détendre le jonc, il dépucèle (sur un malentendu) la fille du Comte. En fait, il lui essplique que nan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette son ******* dans la **** (et cette gourdasse elle le croit évidemment).

Et là où c'est vraiment pas de chatte (si je puis dire), c'est qu'en plein orgasme : le Falafel géant, il meurt d'une crise cardiaque, là, subitement comme une crotte (pfiout !).

Et qui c'est qui débarasse tout le merdier ? Ben la maman de la fille et une servante.

Pendant ce temps-là, la fille elle dit : c'est dommage, il était si beau... (tu m'étonnes couillonne).

Ensuite, ya un gros bordel passqu'y faut étouffer le scandale.

Et la soeur du milieu, elle rêve de se marier avec le cousin qui sait pas tenir sa fourchette (même qu'elle l'invite à faire des trucs passionnants qui envoient du bois, comme : visiter les églises...), mais comme elle est pas vraiment dotée d'un physique facile, c'est pas trop gagné...

D'ailleurs, je trouve que c'est super compliqué quand même cette époque-là, vu que tous les soirs faut se vêtir pour le souper.

Traduction : si tu veux manger des Croustibats, les doigts de pied en éventail devant "Faites entrer l'accusé", t'oublies. Là faut s'habiller en pingouin comme si que t'allais à une soirée de Nouvel An (sauf que c'est tous les soirs, et même que la mère de famille elle porte toujours un nouveau gros diadème et tout).

Et tout le monde est obligé de se tenir bien droit à cause des corsets et des plastrons amidonnés. C'est pour ça, qu'à table, ils ont tous l'air d'avoir avalé un balai, et de ne pas être allé aux cabinets depuis 1789.

Sinon, pendant toute la première saison, t'attends juste une chose : que le Valet de Chambre de Monsieur le Comte il roule enfin une pelle à la femme de chambre de la fille du Comte.

Mais en fait, ils se roulent pas de pelle du tout (passque le Valet il veut pas avouer qu'il est encore un peu comme qui dirait marié, et aussi qu'il a genre fait un peu de prison du temps où il était alcoolique).

En attendant : il boite. Du coup, il essaye de porter un appareil pour redresser la jambe, mais à la fin il en a tellement marre qu'il finit par jeter la fausse jambe dans le lac en disant "fuck la life quoi !".

Aussi, ils aiment pas trop l'électricité et évitent de mettre la lumière partout sinon ça leur fait mal aux yeux (z'ont vraiment de graves problèmes existentiels).

Le téléphone qui arrive, ça leur fait super peur, à tel point qu'ils veulent pas le toucher...

Même que les Domestiques ils REPASSENT les journaux avant de les donner aux maîtres (pour que l'encre soit bien sèche et qu'ils évitent de se salir les doigts...).

Bon, ben j'te raconte pas la suite, c'est tout bonnement génial, et magnifiquement filmé.

Faudrait que tu regardes quoi... (z'ont passé les premiers épisodes sur TMC samedi dernier, et en rediffusion le dimanche)

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de Lyon, Bordeaux, Lille, la fabuleuse journée à Metz, Nantes, et le Luxembourg-en-Belgiquie, v'là qu'on se transporte à ROUEN maintenant (mais en fait, ce sera à 2 kms, là-bas dans la Ville de Bonsecours) !

Le Samedi 26 Novembre 2011

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans cette jolie ville afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !). 

Nous serons accueilli(e)s dans la maison de quelqu'un que j'aime à un point que même pas tu peux savoir (mais j'peux pas te dire qui c'est, tu le sauras que si tu viens...).

Il y aura 2 grosses séances d'1h30 :

11h & 14h

La séance peut être composée de 15 personnes maxi.

Evidemment, cela est GRATUIT.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée (ou pas) par le concept. 

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU (et même qu'il te répondra personnellement) :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame (Yukari qu'elle s'appelle), et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Rouen le Samedi 26 Novembre, et tu précises si tu veux venir à 11h ou 14h, seul(e) ou accompagné(e).

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).
 

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?". 

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée), et en Suisse (problèmes de frais de douane à l'envoi). 

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de Lyon, Bordeaux, Lille, la fabuleuse journée à Metz et Nantes, v'là qu'on se transporte au LUXEMBOURG maintenant (mais en fait, ce sera à une vingtaine de kms de Luxembourg-Ville, là-bas en Belgiquie à ARLON) !

Le Samedi 22 Octobre 2011

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans cette jolie ville afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !). 

Nous serons accueilli(e)s dans la maison d'Harmony (oui, elle s'appelle vraiment comme ça).

Il y aura 1 seule grosse séance d'1h30 cette fois-ci:

14h

La séance peut être composée de 15 personnes maxi.

Evidemment, cela est GRATUIT.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée (ou pas) par le concept. 

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU (et même qu'il te répondra personnellement) :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame (Yukari qu'elle s'appelle), et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar du Luxembourg-en-Belgique le Samedi 22 Octobre, et tu précises si tu veux venir à 14h, seul(e) ou accompagné(e).

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).
 

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?". 

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée), et en Suisse (problèmes de frais de douane à l'envoi). 

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

Gens,

J'ai une amie : elle a la poisse.

Mais genre la poisse gravement hein.

Pas simplement une fille qui rate son train le matin pour aller au boulot, juste après avoir marché dans du popo de chien (là où tu te dis en général : je vais passer une journée de merde...).

NAN.

ELLE, elle a la poisse qui s'accroche et fait que les trucs s'enchaînent le plus en plus dans l'ignominie (qui peut se loger n'importe où, je le rappelle).

En gros, ma coupine elle a CA :

- Des problèmes dans son corps (qu'elle dit qu'elle a un corps pourri qui fait rien qu'à l'embêter). D'où des abonnements divers et variés chez tous les spécialistes de toutes les parties humaines de la Place de Paris.

- De la maudissure qui s'abat continuellement sur sa wature (alors qu'elle est quasi-neuve).

- Des soucis dans sa maison que même pas je peux t'esspliquer, car tu dirais que c'est juste pas possible. Et elle a du déménager de sa maison d'avant car y avait "un truc" planqué dans le compteur électrique qui lui parlait (oui...).

- Une vie sentimentale qu'à ce niveau-là c'est plus drôle, et même pas susceptible de figurer chez Enfoirage Affectif.

Le genre de fille qui quand elle sort d'un concert ; si quelqu'un lance un oeuf sur la foule (pourquoi un oeuf, je sais toujours pas). Et ben l'oeuf, il va arriver SUR la copine. Pas devant, ni derrière, ni à-côté, ni sur l'une des 5000 autres personnes présentes. 

NON : SUR cette fille-là précisément.

Un soir, y avait genre beuverie à la maison avec plein de gens que j'aime et ma coupine est arrivée.

Elle faisait une drôle de tête car elle avait mal dans le dedans de son corps.

Pis elle nous a raconté qu'elle avait genre une fuite d'eau dans sa maison.

Puis que son dernier mec lui avait proposé un plan à 3 (avec elle et... un travesti qu'ils seraient allés chercher au Bois).

Et elle nous a aussi dit :

Que sa wature venait de sortir de la révision.

Que pendant la révision, on lui avait prêté une aut' wature.

Que la wature de prêt avait été embarquée par la fourrièrre.

Que la fourrière était au moins à 40 kms de chez elle.

Que quand elle s'était pointée à la fourrière, on n'avait pas voulu la lui rendre vu que les papiers étaient pas à son nom.

Qu'il fallait qu'elle se lève le lendemain hyper tôt (alors que c'était le ouikend) pour aller à la société de location pour avoir un pouvoir (uniquement signé par le patron, et que c'était pas certain qu'il serait là...).

Et après, quand elle a récupéré sa voiture habituelle, elle est allée faire des courses.

En sortant, sur le parking du supermarché, elle a constaté que quelqu'un venait de lui emboutir sa voiture (qui sortait donc de révison...).

En gros : qu'elle en avait marre, qu'elle avait mal partout, qu'il fallait aussi qu'elle gère la fuite d'eau (en plus du reste), qu'elle avait juste envie de se rouler par terre en brandissant ses petits poings bien fort vers le ciel, et qu'elle voulait sa mère.

On s'est tous regardés, et d'une même voix, on a dit : là, c'est plus possible, faut faire quelque chose !

J'ai lancé : bon... A ce niveau de maudissure, on n'est plus cartésien. On va te démarabouter !

C'est là qu'on a contacté genre une dame qu'on connaît pour y esspliquer not' cas (c'est une sorcière gentille, un truc comme ça...).

On y a dit qu'on avait une amie qui avait beaucoup beaucoup de problèmes, et que quand elle en avait terminé avec un, ben direct y en avait d'aut' qui poussaient derrière.

Apparemment, ça date de quand elle était minou, ya une vieille bonne femme qui lui a jeté un sort. Normalement, il faudrait qu'elle aille s'esspliquer avec la dame en question, mais vu que c'était dans un pays lointain et ya super longtemps, la bonne femme elle doit être en train de manger les pissenlits par la racine à présent...

La dame-gentille sorcière elle a dit que moyennant un paiement libre, elle allait nous aider.

C'est là qu'on a tout bien fait comme elle a dit.

Sans trop rentrer dans les détails avec la coupine concernée, on y a dit dans un premier temps qu'il fallait qu'elle aille acheter du gros sel gris pour se tremper dedans (via un bain ou c'est qu'elle devait se frotter).

La coupine elle en avait tellement marre de sa laïfe que si on lui avait conseillé d'acheter de la fiente de pigeon, elle l'aurait fait aussi de toutes façons.

C'est alors que ça a donné lieu à des échanges de conversations assez étranges.

De : Sonia et ses amis

A : la Dame qui pratique les Démaraboutages

Objet : Démaudissure.

Bonjour Madame,

Alors voilà, on voudrait juste savoir :

- Notre copine elle doit se frotter tout le corps au gros sel gris. Mais qu'en est-il des cheveux ?

Nan passque j'veux dire, les cheveux c'est imprégné de poisse aussi non ? Donc, elle doit aussi tremper sa tête nous présumons... 

Par ailleurs, pourriez-vous nous indiquer quelle dose de sel faut-il ? 

Merci Madame.

Bien à vous.

Cordialement.

De la Dame qui pratique les Démaraboutages

A : Sonia et ses amis

- Juste le corps ce sera très bien, et amplement suffisant.

Pas les cheveux, elle risque de les abimer... 

Pour la dose : une grosse poignée.

Nous :

- Devons-nous assister au bain ?

Elle :

- Vous êtes malades ? 

Enfin... Si ça ne dérange pas votre amie, c'est elle qui voit... 

PS : j'imagine bien la nana qui trempe, et 3 filles à-côté en train de regarder, avec un Cubi pour passer le temps. 

Nous :

- Bonjour Madame, c'est encore nous (les chieuses).

Est-ce que notre amie peut prendre genre du sel gris mais fin ?

Elle dit qu'ya pas de gros sel au Monop'.

Pis le gros sel finalement ça fond et ça devient fin aussi non ? 

Et la photo de notre amie, faut vous l'envoyer avant, pendant ou après le bain ?

Elle :

- Nan. C'est du gros sel qu'y faut. C'est important. 

Une photo d'elle normale et en vacances (habillée), ce sera très bien. C'est une fixette chez vous de vouloir la regarder pendant son bain...

Vous fumez quelque chose de particulier sinon ?

Nous :

- Bonjour Madame, ne supprimez pas ce mail, on a juste une petite question :

L'eau du bain où se frotter au gros sel, elle doit être à une température spéciale ?

Sinon, combien de temps doit-elle rester dans le bain ?

Elle :

- Non. Température d'un bain normal. Et durée d'un bain classique, selon son envie...

La Dame elle a été super patiente tu sais... 

A la base, nous on voulait quelque chose de soft tu vois.

Nan passque dès le départ, quand on a décidé de faire ce truc, on a déclaré : ah mais j'vous préviens, il est hors de question qu'on nous demande d'aller faire des trucs bizarres avec un poulet, ou de chanter toute nue dans la forêt un soir de pleine lune, hein !

Ce à quoi, une amie, souhaitant conserver l'anonymat, a répondu : faut pas être hostile... Le poulet on le mange.

Ce à quoi, une autre amie, souhaitant également conserver l'anonymat, a rétorqué : oui, surtout qu'il faut attendre 24h avant de manger le poulet...

On lui a fait les gros yeux, et on y a demandé : ben comment tu sais ça toi ?

Elle a dit : je préfère pas en parler...

Toujours est-il que ça va, on n'a pas touché à un quelconque poulet (de la Magie Blanche que ça s'appelle).

Ensuite, une fois que notre coupine s'est frottée au gros sel, la Dame elle a demandé sa photo et a dit des tas de trucs bizarres dans une langue forestière.

Elle a aussi fait brûler une bougie.

Pis elle a redit des trucs bizarres.

Ensuite, not' coupine elle a du conserver sur elle une pierre étrange que je me rappelle plus le nom.

Ben crois-moi, crois-moi pas : plus de poisse !

Pfiout, envolée la maudissure !!!

On sait pas trop ce qui s'est passé.

Mais toujours est-il qu'aujourd'hui : ben il se passe plus rien dans sa laïfe (et c'est drôlement mieux comme ça moi je dis).

Et son nouveau compteur électrique il lui cause plus (c'est toujours ça de pris). 

 Journée de Samedi avec Combat de Sumos dedans :)

Bonjour les gens,

Cette journée du Dimanche 4 Septembre restera gravée dans les mémoires, ça je vous prie de le croire !

On était tous ensemble, tous unis autour d'un seul objectif : récolter des fonds pour ce que tu sais.

Et well done, on y est grave arrivés !

Ce matin, à l'heure où blanchit la campagne, j'ai mis dans ma Smartmobile : mon petit chien et Audrèche, ma meilleure amie.

Sous la pluie battante, on a fait la route et pour la première fois de ma laïfe, j'ai fait de l'aqua-planning et eu la trouille de ma vie. C'est là que j'ai pensé très fort à Cousin Mimine qui m'avait demandé juste avant : "Est-ce que tu as pensé à la pression des pneus ?".

Ce à quoi j'ai rétorqué qu'un dimanche matin très très tôt, y avait rien pour faire la pression des pneus.

Ce à quoi Cousin Mimine a répondu qu'il fallait peut-être pas trop le prendre pour un con.

Une fois arrivées là-bas à Beauvais dans l'Oise, il s'est passé un truc formidable : un genre de micro-climat qui faisait qu'il ne pleuvait plus en fait.

Mais comme l'ignominie peut se loger n'importe où, il a re-flotté ensuite et du coup on n'a pas pu installer le ring avec les Sumos gonflables pour faire les combats et tout (et Spike elle était drôlement triste passque je lui avais promis des photos).

Du coup, je te mets celles qu'on a faites en intérieur :

Le concept c'est de te jeter sauvagement sur ton adversaire (mais avec respect). Et vu le poids des tenues, quand y en a un qui tombe, il peut plus se relever... Surtout sur le dos, ça fait genre tortue renversée quoi.

Avec Audrèche, dès qu'on est arrivées on a commencé à mettre en place la Tombola (qui avait déjà bien été préparée par Morgane et Mel).

On avait même séparé en une Tombola pour les Adultes avec enveloppes à 2€, et une autre pour les enfants avec enveloppes à 1€.

Y avait 400 lots.

Et ils sont tous partis !

Faut dire que les gens ont été très très généreux. Dans le billet précédent, j'avais énuméré toutes les personnes ou sociétés qui nous ont envoyé des lots (et je rajoute Princesse Varda et sa grosse boite de savons qui ont eu beaucoup de succès !).

Pour info, le sac neuf Boogie chocolat de Céline (généreusement offert par Antoinette) a été vendu 250€.

Le second sac (Bittersweet neuf en Python blanc de Céline - d'une valeur de 6000€, et donné par quelqu'un souhaitant garder l'anonymat) n'a pas pu partir au bon prix. Nous allons donc le mettre en dépôt-vente afin d'en tirer le meilleur prix possible (à moins que vous ne fassiez une offre dans les commentaires ou par mail).

Le livre numéroté et dédicacé par Simone de Beauvoir a trouvé preneur à 120€.

(et Cousin Mimine a pris celui de Jean Lacouture).

Quant aux maillots de joueurs signés (encore merci à la lectrice qui est adorablement venu déposer directement à Morgane le magnifique cadre renfermant le maillot de l'équipe de Toulouse, et le second tee-shirt dédicacé) : ils ont tous été vendus aux enchères (j'ai grave causé dans le micro) et les gens ont été très très très généreux (faut dire qu'ils étaient rudement motivés hein).

Les produits de beauté sont également tous partis.

Il nous en reste cependant quelques-uns ICI.

En plein milieu de l'après-midi, ya LA Catoche qu'est arrivée.

Et...

Comment te dire...

LA Catoche c'est un concept.

Un GROS concept à elle toute seule.

Pour situer, je l'ai connue à 14 ans quand j'allais à la patinoire (et même pas qu'elle me calculait).

Faut dire qu'elle m'impressionnait beaucoup : elle avait un côté de la tête entièrement rasé, et quarante mille trous dans les z'oreilles (ou le contraire, je sais plus trop bien).

Et si ya une seule chose à savoir sur LA Catoche : tout ce qu'on dit d'elle, elle s'en tape.

C'est le genre de fille qui quand elle sait pas comment s'habiller le matin, et hésite entre une paire de chaussures rouges et une paire de chaussures noires, et ben : elle met une chaussure rouge ET une chaussure noire.

A un moment, elle était coiffée façon champignon atomique. Et quiconque osait toucher à ses cheveux, risquait d'être fouetté en place publique pour grave affront.

(de toutes façons, ses cheveux ils pouvaient pas bouger vu qu'elle vidait une bombe complète de laque dedans tous les 3 jours).

Et surtout : elle a toujours du rouge à lèvres sur les dents.

Et c'est tellement devenu un truc normal, que tout le temps elle demande : dites, j'ai du rouge à lèvres sur les dents ?

Nous on répond : ben oui, comme d'hab'.

Et elle fait : ah ben tout va bien alors !

Du coup, comme Dimanche c'était aussi son anniversaire, on le lui a souhaité, on a chanté et tout.

Ya une dame qui était en train d'acheter des tickets, et elle a résumé LA Catoche en une seule phrase : oh ça va, aujourd'hui elle est à peu près normale... Nan passque parfois, on la voit passer dans Beauvais et c'est euh... Comment dire...

Moi : conceptuel ?

La dame : oui, c'est ça. Conceptuel...

Du coup LA Catoche elle nous a demandé : vous dites encore du mal de moi hein ?

Ce à quoi on a répondu : Catoche, ça fait 25 ans qu'on dit du mal de toi, mais on s'arrange pour que tu sois toujours à-côté pour bien pouvoir entendre.

Alors s'est fait des bisous, on s'est dit qu'on s'aimait très fort et tout.

1996... On est tous sur cette photo...

A midi, on pouvait acheter des tickets à 2,50€ qui donnaient le droit à une barquette de frites et 2 saucisses.

Avec Audrèche, on a pris sagement nos tickets comme deux gentilles petites filles.

La dame de la caisse nous a dit que pour bouffer, c'était derrière le gymnase.

On a fait le tour et on a demandé à un gens : Bonjour, nous cherchons la baraque à frites ?

Et on a trouvé un truc formidable : la friteuse installée dans une lessiveuse d'époque !

(c'est même ce jour que j'ai appris ce que c'était qu'un boeuf cuit au bitume... Intéressant).

Sinon, y avait des matchs de hand-ball aussi.

Des petites rencontres amicales où c'est que j'ai toujours pas compris comment qu'on comptabilisait les points.

J'ai dit à Audrèche : c'est beau à voir tous ces hommes en short de bon matin.

Audrèche, elle en perdait pas une miette et elle a juste répondu : ouais... (mais avec l'oeil qui frise).

N'empêche que quand y a une boulette à faire, elle est toujours pour ma face.

A un moment, je cherchais les toilettes vois-tu.

J'ai poussé une porte.

Là j'ai vu : une paire de fesses.

Quand je suis ressortie des douches (oui, il s'agissait bien de ça), un monsieur genre arbitre m'a fait les gros yeux.

Alors, j'ai re-poussé une autre porte.

Et là, j'ai vu : deux paires de fesses.

J'ai affiché un sourire ravi, et le monsieur genre arbitre il m'a esspliqué que les toilettes c'était pas là en fait.

Hélène et Camille ont filmé tout cet événement et vont en faire un clip-vidéo.

On s'est dit que dernièrement, on avait tous beaucoup pleuré, mais que maintenant il fallait sourire...

Alors, au final, je ne peux te dire qu'une seule chose : on est tous crevés, on sent gravement la frite, mais quelle putain de belle journée !

Merci à vous tous les gens...  

Le lien pour les Produits proposés à la Vente aux Enchères est ICI.

Bonjour les gens,

Alors tout d'abord, désolée de ce long silence... Et MILLE MERCIS pour vos adorables Mails...

Pour les raisons que tu connais (voir billet précédent), j'ai préféré laisser tomber le net pendant un moment afin de faire des choses concrètes et constructives dans la vie réelle.

Mais je vais revenir petit à petit et continuer à te raconter des âneries comme tu les apprécies.

Avant cela, juste une chose importante.

Voilà, le Dimanche 4 Septembre, un Tournoi sera organisé là-bas à Beauvais dans l'Oise (j'y suis jamais autant allé en si peu de temps depuis que je vis à Paris tu sais...).

Ca se déroulera dans un gymnase, tout le monde est bienvenu (petits et grands), l'ambiance est bon enfant, il y a de la verdure, une buvette, de quoi se restaurer, et l'entrée est gratuite.

Il y aura plusieurs petits matchs d'hand-ball, d'environ 15 minutes et purement amicaux entre différents joueurs (amateurs ou professionnels).

Egalement : un combat de sumos gonflables, un DJ, et notre amie d'enfance, Hélène, qui, travaillant dans le domaine du traitement de l'image, va tout filmer.

Le but est : que nous passions une bonne journée en la mémoire de notre ami disparu. Michel était l'Entraineur de l'Equipe de Hand-Ball de Beauvais...

MAIS AUSSI (le plus important) : que nous levions des fonds pour sa femme et ses 2 bébés de 14 mois.

Oui, en gros : on a besoin de sous.

Pour ce faire, nous allons organiser une Vente aux Enchères de tee-shirts de Joueurs de hand-ball (de 1ère Division, ainsi que de l'Equipe de France - ils ont accepté de nous en donner, et ça c'est tout bonnement génial !).

Par ailleurs, il y aura également une Tombola mettant en jeu différents lots (la femme du Capitaine de l'Equipe est en train de faire la tournée des Commerçants Beauvaisiens afin de récupérer le plus de cadeaux possibles).

Et là tu vas me dire : Ben oui, mais en quoi ça nous concerne ?

Et bien tout simplement, si tu connais par l'ami de la belle-soeur de la tante de ta grand-mère par alliance :

- Des joueurs (tous Sports confondus, nous ne sommes pas uniquement axés sur le Hand-Ball) qui seraient prêts à donner leurs tee-shirts ou des ballons signés (afin que nous les revendions aux enchères).

Si du fait de ton activité professionnelle, tu serais à même de fournir différents lots sympas à intégrer dans la Tombola (tout est possible : places de cinéma, goodies, jolies choses que tu fabriques avec tes mimines, moissonneuse-batteuse, etc...).

Si toi-même, tu veux te séparer de quelque chose susceptible d'être vendu aux enchères.

Exemple : mes amies de chez "le plus grand groupe mondial de Luxe" vont filer des sacs à main neufs.

Une lectrice a proposé de donner des livres dédicacés par Simone de Beauvoir et Jean Lacouture pour la Vente aux Enchères, ainsi que des DVD sous blister (pour la Tombola).

Merci à :

- Clinique, qui a envoyé un colis de produits pour la Tombola (dont une trentaine de fonds de teint, et un beau coffret de "Aromatic Elixir" que nous allons mettre aux enchères).

- Filorga, pour avoir donné plusieurs produits de sa gamme.

- Menard, quant à son don de divers cosmétiques.

- Delphine, qui a généreusement offert des livres. 

- Martine F. qui a également offert des livres.

- Sandra qui a donné tout plein de Goodies (du fait de son boulot) ainsi que des doudoux qu'elle fabrique elle-même.

- Aude qui a envoyé des jouets pour enfants.

- Magali qui a contacté énormément d'entreprises afin de relayer l'événement.

- Magalie pour le DVD.

- Viviane pour son chèque.

- Katleen qui a réussi à nous fournir des tee-shirts de joueurs signés et sous cadre !

- Varda pour ses savons.

- Sophie pour les DVD neufs sous blister. 

- Clarins pour le colis de produits.

N'hésitez pas !

Si tu veux tout simplement venir faire un tour à Beauvais, là-bas dans l'Oise, Dimanche 4 Septembre à partir de 9h30, et acheter une ou deux enveloppes de Tombola (1€ pour la Tombola réservée aux enfants et 5€ pour la Tombola classqiue).

Si tu veux jouer un match car tu aimes le hand-ball.

Si tu as n'importe quelle autre idée...

Et bien tu peux t'exprimer dans les commentaires, m'envoyer un mail (si tu es timide) ou contacter Morgane sur Face Book (c'est la femme du Capitaine de l'Equipe de Hand-Ball de Beauvais).

Sinon, il y a aussi le Mail de Bruno (Gardien et membre du Bureau) : contact@tournoi-michel-razafindrakoto.fr.

Je ne veux pas trop rentrer dans les détails afin de ne pas gêner la femme de mon pote qui lit ce blog, mais suite à la venue des jumeaux, elle a pris un congé parental (elle était Vendeuse), et à présent elle se retrouve toute seule et sans boulot. Donc, je ne te fais pas un dessin, tu auras compris... Toute aide est la bienvenue.

Quant à moi, j'ai vendu à "Canal Sat", 3 billets que vous avez déjà pu lire sur ce Blog et concernant l'Enfoirage Affectif. Ils seront donc re-postés prochainement sous la mention "Billet Sponsorisé" et retravaillés.

L'argent récolté ira à Géraldine.

Par ailleurs, j'ai contacté quelques marques de Cosmétiques afin qu'elles puissent offrir quelques pots de crème et divers produits que nous intègrerons dans la Tombola.

Je ne collecte rien chez moi.

Tous les Lots, ainsi que ce vous voudrez bien offrir seront directement centralisés auprès de Morgane.

Pour la Vente aux Enchères, je ferai le Commissaire-Priseur.

Malheureusement, nous ne pourrons pas vendre de Tickets de Tombola aux personnes qui ne pourront pas se déplacer (car se poserait ensuite le problème des frais d'envoi des lots...).

Voilà.

On compte sur vous, si vous le voulez bien !

Des baisers et... Merci...

La Page Face Book de l'événement est ICI.

Le Site Internet du Tournoi est ICI. 

Merci à Viviane pour son mail et son adorable proposition... Ainsi que pour ce très beau poème :

La nuit n'est jamais complète. 

Il y a toujours puisque je le dis, 

Puisque je l'affirme, 

Au bout du chagrin, 

une fenêtre ouverte, 

une fenêtre éclairée. 

Il y a toujours un rêve qui veille, 

désir à combler, 

faim à satisfaire, 

un cœur généreux, 

une main tendue, 

une main ouverte, 

des yeux attentifs, 

une vie : la vie à se partager. 

Paul Éluard.

La vie est une pute.

Cela faisait un bon moment que je commençais à me détacher de la vie virtuelle (vous noterez l'absence de régularité dans mes publications de posts, et il ne va pas y en avoir avant un bon moment...).

La vie réelle vient de m'enlever Michel, et cela me conforte dans l'idée que la vraie vie est ailleurs. Là où l'on parle avec des gens qui ne sont pas cachés derrière un pseudo (ce n'est pas un reproche). Là où les amis, les vrais, les mêmes depuis des années, ceux qui s'en fichent d'internet sont et seront toujours là.

Mitch, la première fois que je t'ai rencontré, j'avais 14 ans et nous vivions encore à Beauvais.

Tu étais déjà un immense et très beau garçon venu de Madagascar.

Un sourire à faire fondre toutes les filles. D'ailleurs, elles étaient nombreuses à vouloir "sortir avec Michel le grand noir".

Bizarrement, il y a des gens que l'on perd de vue depuis les années Collège.

Toi, Michel : non.

Puis nous avons fait notre scolarité au même lycée.

Bizarrement, il y a des gens que l'on perd de vue depuis les années Lycée.

Toi, Michel : non.

C'était comme ça.

Lorsque je suis venue vivre à Paris, que nous n'étions plus des adolescents, mais des adultes qui travaillent, tu étais là.

Tu laissais même des conneries dans les commentaires de ce blog... Mais j'aurais préféré écrire un article pour toi en d'autres circonstances.

Tu te rappelles, un Dimanche lorsqu'avec mes parents nous avions décidé d'aller au Marché aux Puces de Clignancourt ?

Tu m'avais fait "Coucou !" par derrière, et mon père avait failli te coller une claque... Il a crié : "Mais qui c'est ce grand noir qui te saute dessus ?". Qu'est-ce que nous en avions rigolé par la suite...

Figure de Beauvais, très actif dans le domaine du hand-ball, Michel : tout le monde te connaissait.

Tout le monde t'aimait.

Tu prenais les gens dans tes grands bras. On s'y sentait à l'abri. Quand tu nous serrais contre toi, Michel, rien ne pouvait nous arriver.

Lorsque tu m'as présenté ta dernière compagne il y a quelques années, je t'ai confié : "Ah mon Michel, égal à toi-même, toujours des jolies filles n'est-ce pas ?".

Celle qui allait devenir la mère de tes enfants avait rigolé.

Je lui ai dit avec un sourire entendu : "Je t'expliquerai... Quand on a fait un échange avec l'Angleterre, les petites Anglaises en étaient folles...".

Tu te rappelles du "Jamel Comedy Club" que nous étions allés voir ensemble ? Le lendemain, nous nous échangions des vidéos de Tony Saint-Laurent que nous avions découvert là-bas.

Tu disais : "Ah il est bon hein !".

C'était ce soir-là que tu m'avais annoncé que tu allais devenir papa...

Tu m'avais montré le ventre de Géraldine en rigolant : "Tu demandes pas combien y en a ?".

J'avais répondu : "Ben y en a combien ?".

Et vous aviez éclaté de rire : "Deux ! Y en a deux !!! Des petits mecs !".

Et tu te rappelles comme je t'embêtais avec Mickael Jackson ?

Dès que quelqu'un faisait une réflexion à son propos, tu étais agacé (comme moi avec Isabelle Adjani en fait...).

Et je prévenais les autres : "Ah, ne dites pas de mal de Mickael, sinon Michel va venir nous taper !".

Et ça ne manquait pas... Tu arrivais en râlant qu'on était qu'une bande d'abrutis qui ne comprenait rien à Mickael Jackson. Et ça nous faisait marrer de te titiller sur ce point (d'ailleurs, faut que je te dise un truc : j'aime beaucoup Mickael Jackson...).

Mais tu n'aurais pas pu faire de mal à quelqu'un, Michel. D'ailleurs, je crois personne ne t'a jamais vu t'énerver...

Et ces petits mots que tu m'envoyais souvent, parfois même pour rien. Juste pour causer, prendre des nouvelles, ou refaire le monde...

Mardi 26 Juillet 2011, en fin de journée, tu as fait une très grosse bêtise Michel...

Personne ne te jugera, tu as fait ton choix (mais je t'avoue que nous t'avons tout de même traité de "petit con"...).

C'est parce que tu nous manques tu comprends ? Parce que la mort ça peut arriver à tout le monde, à tout âge, mais pas A TOI mon Mich' Mich' ! Alors oui, on te traite de petit con, car tu nous laisses tous anéantis, dévastés et complètement vidés, tristes jusqu'à la nausée...

Une fille a écrit : "Michel ! Est-ce que tu vois ce que ça fait quand on donne un coup de pied dans une fourmilière...??

Bon.

Et ben du côté des humains qui t'entouraient, c'est pareil !

On court tous partout !!! On ne sait pas toujours où, mais ça galope dans tous les sens ! T'as mis un de ces bordel ici !!! ♥♥♥"

Je crois que l'on ne peut pas mieux résumer. Elle a tout dit cette fille. Rien à rajouter...

Samedi dernier, nous nous sommes tous réunis à Beauvais, dans ton gymnase préféré.

Cette solidarité, cette entraide, ça a fait oublier les larmes que nous versions depuis des jours.

Nadia a lancé : "Hé Sonia ! On avait dit rendez-vous dans 10 ans !".

J'ai répondu : "Oui, mais pas comme ça normalement...".

Le président de ton Club de hand-ball nous a dit : "Réunissez-vous, parlez entre vous, échangez des anecdotes. Michel aurait aimé vous voir comme cela".

Alors c'est ce que nous avons fait Michel.

Nous nous sommes assis dans l'herbe. Tant pis si on nous avait dit de venir habillés en blanc. De toutes façons, on s'en foutait de se salir, c'était le cadet de nos soucis, et en plus il faisait beau.

Et nous avons parlé longuement de toi... Avec Anthony, Hélène, Manuel, Virginie, Mathilde, Fabienne, Nadia et tous les autres.

J'ai déclaré que tu préférais les blondes.

Nadia a souligné que tu avais eu une période "rousses".

Et Manuel a conclu que finalement tu t'étais casé avec une brune.

J'ai pris ton bébé dans mes bras. Il jouait avec mon collier. Paraît qu'il finira bijoutier, m'a dit sa maman.

Quand ton deuxième bébé a entendu ta musique préférée, il s'est mis à danser. Puis il a montré la photo de toi grandeur nature qui avait été installée dans le gymnase, celle dont nous avions l'impression qu'elle te rendait vivant. Tu souriais... Il a juste dit : "Papa...".

Ne m'en veux pas, mais c'est à ce moment-là que j'ai trouvé comme prétexte de sortir fumer une cigarette, mon Mitch.

Mercredi nous serons tous là pour te dire Adieu. Tous ceux qui t'aiment, t'aimeront, et ne t'oublieront jamais. Ce n'est pas définitif, je te promets qu'on se retrouvera mon gars...

Et je te le jure Michel : nous veillerons sur Géraldine et les enfants. Sois en certain, de là où tu te trouves.

Au revoir mon ami. Tu nous manque tellement... J'aurais du te dire plus souvent à quel point je t'aimais.

Là où tu es allé, fais de gros baisers de ma part à Elisa et mon Tonton adoré.

Si deux énormes chiens blancs te sautent dessus, n'aie pas peur. Leurs prénoms sont "Lutèce" et "Gérémy", et ils sont très gentils...

Puisses-tu trouver la Paix intérieure. 

Les commentaires sont fermés. Merci.

EDIT DES JOURS SUIVANTS :

Voilà mon Michel, tu reposes désormais pour l'éternité dans ce joli jardin Anglais...

Pendant toute la cérémonie, il y avait du soleil, comme un instant de grâce au milieu de toute cette pluie mêlée à nos larmes, et aussi le soir sur le plan d'eau où nous nous sommes réunis pour tant parler de toi.

Tu as laissé tous les petits gars du hand-ball complètement orphelins sans leur "coach". L'année prochaine, leur maillot aura pour effigie la salamandre que tu avais tatouée sur le flanc.

J'espère que tu as vu comme Catherine, Fatma, Nadia, Hélène, Vivie, Camille et moi nous nous tenions la main très fort quand nous sommes allés déposer une dernière rose blanche.

J'espère que tu as vu comme ta maman, ton papa, tes frères, tes cousins et Sandra étaient dignes malgré cette douleur.

J'espère que tu as senti quand tes bébés ont touché le coffret où tu dormais.

J'espère que tu as entendu quand Géraldine t'a dit "je t'aime"...

Bye mon Michel. Tu restes en nous.

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