Les Chroniques de Sonia

Vous l'avez demandé, je m'exécute...

Ouais, elles sont toutes sales mais c'est parce que parfois,

la nuit elles vont courir dans la forêt avec des pelles...

C'est quoi ça que tu te demandes dans les tréfonds de ton petit corps ?

Ben une série télé mon p'tit bouchon !!!

Et la ya tous les addicts qui font : aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh :)))

Donc l'histoire elle se passe dans une lointaine bourgade là-bas aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique.

Que d'ailleurs, c'est genre comme un gros village, mais en fait ya plusieurs Collèges. Et les Collègues des Z'Américains c'est comme les lycées chez nous.

Ya un groupe de filles (à la base elles sont 5 aussi solidaires que les doigts de toute une main).

Mais un soir, on sait pas trop ce qui se passe, elles vont toutes camper dans la forêt et y en a une qui disparaît et on la retrouve pas...

Pfiout, volatilisée comme ça au milieu des sapins !

Alors, y en a une autre qu'est tellement déprimée qu'elle rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle en a trop marre de la laïfe, et du coup ils partent tous vivre en Scandinavie (tu m'étonnes, vaut mieux qu'elle se casse vu que ça commence à sentir le mouton...).

Du coup, il en reste 3 et elles essayent de se détendre le gland comme elles peuvent.

Celle-là elle s'appelle SPENCER

(oui c'est son prénom de fille, et nan c'est pas un homme en-dessous

- mais j'ai pas été vérifier).

Pour se changer les idées, elle s'inscrit à plein de trucs sportifs et elle devient championne d'équitation, de hockey sur glace, de volley-ball, de tennis, de plongée sous-marine, de water-polo, de base-ball et de lancer de poids (ouais, tout ça, elle est trop forte).

Et en plus, elle trouve même le moyen d'être la première de sa classe (et aussi de se taper le voisin).

Là, elle est effrayée car elle a encore reçu un texto de "A".

La seconde qui se prénomme EMILIE est tellement au bout du rouleau qu'elle se met à brouter le gazon de toutes les filles qui passent (et accessoirement, celui de sa voisine Maya...).

Et aussi, elle se met à militer activement vu que dans son Collège, ils font de la ségrégation lesbiannique et veulent plus qu'elle aille à la piscine dans l'équipe des nageuses (paraît que ça fait désordre...).

Et la troisième (HANNA) qui a tendance à vouer un culte au Dieu des crèmes glacées, ben elle mange plus rien du tout et elle perd 20 kilos.

Au bout d'1 an, la quatrième (ARIA) elle en a trop marre des glaciers et des geysers de Scandinavie, et soudainement : elle revient !

D'ailleurs, elle en profite pour se faire grimper dessus par son Professeur d'Anglais (passqu'il est drôlement sessoul faut dire). Mais c'est genre le gros secret passque sinon ça fait détournement de mineur, et le Prof (qui s'appelle EZRA, oui c'est un prénom) et ben il pourrait perdre son poste...

C'est là que les choses commencent un peu à comme qui dirait se barrer en couilles.

La fille qui a disparu, ALISON qu'elle s'appelle... Ben soudainement elle est retrouvée genre dans le jardin d'une maison qu'a été achetée par la nouvelle copine du côté de la cuisse d'Emilie (la Maya).

Alors toutes les 4 elles sont vachement tristes, elles vont à l'enterrement et tout.

Mais là où ya vraiment Houston nous avons un problème, c'est que la Alison elle est décortiquée à l'institut médico-légal, et les hommes en blanc sont formels : elle a été honteusement assassinée, avec une pelle...

Ouais, c'est triste hein ?

Et ça commence vraiment à puer le chameau, parce que les 4 greluches elles se mettent à recevoir des appels masqués et des sms, tous signés de "A".

Et comme leur copine qu'est malencontreusement décédée, elle s'appelait ALISON, ben elles se mettent à flipper que ce soit genre le fantôme qui tape les textos avec ses petits doigts boudinés.

En fait, on se rend compte que la Alison, et ben finalement elle était pas très gentille quand elle était vivante. Elle a même plein de p'tits secrets qu'on découvre au fur et à mesure.

Donc, tu l'as bien compris, le but des 2 Saisons : c'est de trouver qui est "A" (passque ça voudrait dire que c'est cette personne qui a honteusement assassiné leur copine)

Et "A" elle est vachement vilaine parce qu'elle espionne tout ce que les 4 autres font, genre si elles vont aux toualettes comment c'était, si ça s'est bien passé et tout.

Alors, on demande tout du long si genre "A" c'est pas la fille qui s'appelle Jenna.

Note qu'elle rigole pas beaucoup hein... Jamais on la voit sourire... (sauf quand elle se brûle).

Faut dire que celle-là elle aurait quand même un peu des raisons de l'avoir mauvaise, vu qu'une nuit elle était tranquillement en train de roupiller, et les 4 autres elles ont rien trouvé de mieux à faire que... d'aller lui brûler sa maison (mais paraît que c'était un malentendu en fait...).

Y en a vraiment qui ont des joies simples...

La Jenna elle s'est sortie de l'incendie. Mais elle est pas trop contente car depuis ce temps-là, elle voit plus rien et est obligée de se promener avec une canne et des lunettes noires (mais normalement elle va se faire opérer car ils sont trop vachement forts de la technologie, et ils ont trouvé un remède révolutionnaire et tout).

Bon ben sinon, la seconde Saison est pas encore terminée, donc on sait toujours pas si A c'est quelqu'un de sexe masculin ou féminin.

Alors j'attends... (en séchant dans le grenier, dans la position de la chauve-souris).

Sinon, c'est vachement bien cette série, mais faudrait tout de même qu'on m'essplique 2 ou 3 p'tites choses :

- Comment des filles qui ont genre 16 ans à tout casser peuvent être aussi bien coiffées, maquillées et sapées ?

J'veux dire, j'imagine que genre ça se passe à Beauvais là-bas dans l'Oise (là d'où je viens, et j'en suis fière !). Ben on a bien une Université et tout, mais jamais j'ai vu des filles de cet âge-là se promener comme ça (à part ma Catoche, mais elle c'est le concept de la ville et tout le monde la connaît). Une amie à moi a d'ailleurs déclaré récemment : "Moi, plus tard, je veux ÊTRE Catoche...".

- Comment qu'on peut recevoir des textos d'un numéro masqué ?

Les mails, je sais bien que ça existe et on peut se créer des adresses bidons.

Mais des sms provenant d'un numéro caché, comment que c'est possible cette affaire-là ?

- Comment on peut conduire une super grosse bagnole très chère quand sa môman (celle d'Hannah) qui travaille dans une banque est obligée de piquer l'argent d'une vieille pour remplir son frigo ? 

Bon, pis plein d'aut' trucs, mais c'est passque ça se passe aux Z'Etats-Z'unis de l'Amérique, c'est que là-bas ça doit tout simplement pas être comme chez nous. C'est comme ça, et pissétou.

En attendant, moi je dis que "A" ça peut que être l'une des 4...

Gens,

Mardi dernier, je suis allée au Théâtre de l'Atelier pour assister à la représentation d'une pièce que j'attendais depuis des lustres : Les Liaisons Dangereuses.

Et même que le metteur en scène c'était John Malkovitch himself (mais je l'ai pas vu... John je t'aime !).

Alors qu'est-ce que c'est que cette affaire-là ?

Ben juste l'une des plus belles oeuvres de la littérature Française mon p'tit bouchon !

Même que c'est Choderlos de Laclos qui l'a écrit ya un bail de ça.

C'est quoi l'histoire ?

Très simple.

Ecoute bien, même pas ça va te faire mal à la tête... Tu vas voir...

Genre au XVIIIème (ouais, ça fait mieux d'écrire en chiffres Romains), ben ya une Dame (qu'est une Marquise en fait) et qui fout rien de chez rien de sa journée, à part décider de la hauteur de la choucroute qu'elle va porter sur sa tête.

Faut dire qu'elle a comme qui dirait épousé un très très vieux Monsieur quand elle avait 15 ans.

Et un jour, pfiout, son mari il est subitement décédé là comme une crotte !

Alors elle se retrouve toute seule dans un Château avec plein de sous à dépenser.

Et elle a rien à glander de la journée à part tripoter des tas de jeunes biroutes (car son mari, il était plutôt du genre flapi-flapo, sitôt tu la vois, sitôt tu la vois plus).

Donc, comme elle se touche gravement, ben elle rencontre dans un Monsieur genre Vicomte dans un "Salon".

Un "Salon" à cette époque-là, c'est un truc vachement à la mode en fait.

Mieux que le bistrot du coin vu que le concept c'est : tu vas chez des gens qu'ont un tas de sous et qui t'offrent le thé gratuitement. Et le but c'est : dire un tas de mal des gens qui vont dans les autres Salons.

Alors évidemment, la Marquise et le Vicomte ils font les langues de pute, ils copulent et tout.

Mais au bout d'un moment, la Marquise elle décide qu'elle en a marre de sa gueule et elle va voir ailleurs.

Le Vicomte ça le dérange pas plus que ça vu qu'il est pas trop exclusif comme mec, et que c'est plutôt un détendu du gland (si je puis dire...). Donc, il va aussi copuler ailleurs (c'était quand même vachement plus simple à cette époque-là).

Mais ils restent en contact sympa et tout, car ils s'aiment beaucoup.

Alors ils s'écrivent un tas de lettres où ils se racontent tous les trucs sessouels qu'ils font. Genre les travaux de jardinage que le Vicomte fait une chez Comtesse dont le mari n'a plus trop les mains vertes, toussa, toussa...

Et un jour, ils ont une super idée lumineuse et passent un genre de pacte (accroche-toi au pinceau, c'est un peu perché) :

- La Marquise elle se fait plaquer par un goret (et ça elle aime pas du tout passque normalement c'est elle qui plaque). 

- Le mec qui l'a plaquée c'est passqu'en fait il préfère les petites jeunettes qu'ont jamais vu une biroute de leur vie (et la Marquise elle a un peu vu tout ce qui se fait niveau biroutes à Paris). Et le Goret, il a pour projet de mener en épousailles une petite qui vient juste de sortir du couvent, et qui connaît rien de la laïfe à part les bonnes soeurs.

- La Marquise demande donc au Vicomte d'y rendre un p'tit service (ooooh, trois fois rien...) : montrer sa biroute A LUI à la petite du couvent AVANT que celle-ci ne puisse officiellement voir celle de son futur époux (l'ex de la Marquise, le Goret donc).

Le Vicomte y veut pas passqu'il dit que c'est trop facile, et lui il préfère trouver des objectifs un peu plus compliqués.

Il essplique à la Marquise qu'en fait, il a trouvé un meilleur défi : essayer de se taper une Dame qui passe toute sa journée à l'église, qu'est marié avec un Président (elle s'appelle pas Carlita), et qu'adore discuter avec des curés et tout.

La Marquise elle trouve ça rigolo, et elle promet au Vicomte que s'il arrive à montrer sa biroute à la Présidente, et ben en récompense elle lui montrera sa foufoune.

Ouais, franchement, à cette époque, ils avaient des gros problèmes existentiels, et ils s'amusaient d'un rien, hein ?

Donc, le Vicomte il va à l'église pendant que la Présidente est en train de bouffer des osties, et il essaye de lui causer.

Mais au début, la Présidente elle veut même pas y adresser la parole parce qu'elle a entendu dire dans un autre Salon que c'était vraiment le Roi des Gorets (et en plus, le Curé il lui a interdit parler au Vicomte).

Comme c'est vraiment super compliqué comme manoeuvre, le Vicomte il apprend que la personne qui dit un tas de mal de lui à la Présidente, en fait c'est la maman de la p'tite du couvent que la Marquise lui avait proposé comme joujou.

Donc, évidemment, pour se venger, il rend finalement service à la Marquise et il grimpe sur la petite en lui promettant que naaaaan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette sa BIIIIIIP dans la BIIIIIIIIP.

En plus, la petite, finalement ça lui plaît bien de jouer avec la flute du Vicomte, et elle croit que ça fait partie de son éducation d'avant son mariage, et comme ça, son futur mari il sera très très content d'elle et il divorcera jamais (note que la dinde existait aussi à cette époque...).

Du coup, tant qu'on y est et plus on est de fous, plus on rigole, ben la Marquise elle colle également dans les pattes de la petite du couvent un joueur de piano aussi viril que ma mère et qu'est bêtement là à glandouiller (et comme ça, elle est bien certaine que la petite sera vraiment pas toute neuve le soir de ses noces, et que le Goret il va pas être content du tout du tout).

Au bout d'un moment, on sait pas trop c'qui se passe, mais la Présidente elle fini par arrêter de bouffer des cierges, et, sur un malentendu, elle se met à manger celui du Vicomte...

Alors le Vicomte il court chez la Marquise avec une attestation sur papier et tout (z'étaient vraiment bizarres) pour y réclamer son dû : pari gagné = il a le droit de bouffer la touffe de la Marquise.

Mais figure-toi que (pas de chatte, et c'est le cas de le dire) : la Marquise elle veut plus. Elle dit que c'est passque le Vicomte il est tombé encore plus amoureux de la Présidente que d'elle (et du coup ça la rend jalouse).

Du coup, pour prouver qu'elle a tort, le Vicomte il largue la Présidente en y disant que c'est pas de sa faute.

Et juste avant, elle l'avait gaulé avec une prostipute (mais il lui avait dit qu'en fait c'était juste une copine et qu'elle venait là pour l'aider à protéger les chiens battus... Et évidemment qu'elle l'a cru cette pintade).

Alors tu sais ce qu'elle fait cette morue de Marquise ?

Ben elle dit au Pianiste que... Ben... Comment dire... Il était pas le premier à grimper sur la petite quoi !

Et comme ça lui plaît pas du tout au gosse, il prend sa grosse épée et il va taper le Vicomte avec.

Et le Vicomte, ben il meurt.

Mais avant, il file toutes les lettres que lui a envoyées la Marquise. Et le Pianiste, il les distribue dans Paris.

Après, la Marquise elle meurt de honte (en fait, elle a chopé la petite vérole).

Et à la fin, elle est tellement énervée qu'elle se démaquille à la lingette (oui...).

"Les Liaisons Dangereuses, c'est l'histoire du Vicomte de Valmont qui veut recoucher avec la Marquise de Merteuil, qui ne veut plus coucher avec lui.

Il veut coucher avec La Présidente de Tourvel, qui ne veut pas.

Alors il couche avec Cécile, qui couche avec Danceny." 

André Malraux

Les gens, le titre il est super sérieux, mais crois-moi que quand mon copain Robert m'a raconté cette histoire, j'me suis étouffée de rire et j'y ai demandé la permission de raconter son aventure ici (le prénom "Robert" c'est lui qui l'a choisit tout seul). En plus, il dit que si j'écris son histoire, ça lui fera un peu passer son traumatisme encore présent aujourd'hui.

Alors, v'là que dernièrement j'étais au restau en train de manger des crêpes avec mon coupain Robert.

Et tout d'un coup, il me dit : Tu sais Sonia, le plus grand regret de toute ma vie, c'est quand même de pas avoir fait l'armée...

J'y dit : Gné ? Euh... Sans te vexer... Toi ? J'veux dire, t'es un peu précieux quand même... 

Là, il s'est redressé avec sa bolée de cidre à la main, et il a dit : Tu sais, quand j'veux, ben j'peux faire super viril !

J'ai répondu : Oui... Si tu parles pas, tu peux faire illusion...

En fait, quand il était minou, c'est-à-dire quand il venait d'avoir 18 ans, en son temps, l'Armée c'était toujours obligatoire pour les garçons.

Et y avait un truc qui terrorisait tous mes potes : faire les 3 jours.

Les 3 jours (pour les jeunots qui lisent ce Blog et n'ont pas connu cette époque), c'était passer 3 jours dans une Caserne avant de devoir faire l'Armée.

Mais ça pouvait durer moins longtemps. C'était si tu veux, une période pendant laquelle on t'auscultait sous toutes les coutures, on te faisait passer des tests et tout, et aussi, là il était décidé d'un truc terrible : est-ce que t'étais apte pour faire l'Armée, ou pas ?

Mes potes, en allant faire leurs 3 jours, ils avaient qu'un seul objectif : se faire réformer.

En gros, je sais que Alexis (cette trainée qui vit à Lyon) et ben il y est carrément allé habillé en femme (avec les talons, la jupe, le maquillage et tout). Il a traversé toute la Caserne comme ça. Au beau milieu du chemin, il s'est fait chopper par des militaires qui y ont dit : Ah... Encore un... Euh... Pour vous Mademoiselle, pas la peine d'aller passer la visite médicale... Vous allez directement voir le Grand Général et vous aurez vot' papier de réformation.

Alexis il a tendu une main vernie de rouge, il a attrapé le précieux sésame et il a dit : Au revoir la Compagnie ! Et il a jamais fait l'Armée.

Pour mes aut' potes, c'était à peu près similaire. Au moment des 3 jours, ils ont esspliqué qu'ils avaient de gros problèmes psychologiques, et que donc, ben pour le bien-être de leurs compagnons de chambrée, ça serait peut-être mieux de pas trop les mélanger jour et nuit avec des garçons en slip (sinon il risquait d'y avoir comme qui dirait quelques problèmes).

Et tout ce beau monde, et ben ils se sont fait réformer P4.

Ouais.

P4 ça veut dire que t'as des gros problèmes dans le dedans de ta tête en fait.

Même Alexis... Qui pourtant allait très bien, c'est juste qu'il était homossessouel (ce qui n'est pas une maladie). Donc, ils ont pas cherché et ils ont mis P4 aussi.

Les gens à vapeurs inversées, y avait pas une case pour eux marquée "pédérastique". Alors, on cochait la case P4, vu que c'était plus facile.

Alexis, il s'en tapait vu qu'il voulait être réformé de toutes façons. Alors cette case-là ou une autre...

Mais Robert, lui, il était bien décidé à faire l'Armée coûte que coûte. Même que tous ses copains l'ont traité de cinglé...

Alors la veille des 3 jours, il a pas beaucoup dormi tellement qu'il était excité à l'idée d'aller à la Caserne.

Il est arrivé tout propret et mignonnet devant le point de rendez-vous, et même qu'il portait une jolie petite valise toute choupinette.

Avant de partir, sa maman elle y a dit : Surtout, tu fais pas des grands gestes comme tu fais d'habitude hein ? En gros, pour une fois : tu ranges tes ailes ! 

Robert il a fait un bisou à sa maman et il lui a promis qu'il éviterait de parler trop...

Copyright Cousin Mimine (c'est une de ses Colombes...)

En faisant la queue (si je puis dire) pour aller à la visite médicale, ya un officier qu'est venu lui demander : Monsieur, qu'est-ce que vous transportez dans votre valise ?

Robert, il a répondu : Ben mes slips !

L'officier, il a dit : Vous avez besoin d'une valise complète pour 3 slips ?

Robert, il a fait : Ben oui ! Et j'ai aussi mes tenues de rechange, 2 ou 3 pots de crème, mon savon, mon parfum toussa quoi ! Rhooo, trois fois rien quand on y pense. Juste l'indispensable pour un garçon raffiné qui ne passe pas la nuit chez lui pendant 3 jours.

L'officier il a regardé Robert de la tête aux pieds et il lui a dit : Monsieur, venez avec moi...

Robert, il a braillé : Ben et la visite médicale ??? Mais je veux la faire moi !!! Vous z'allez pas me priver de la vision de tous ces garçons en petite culotte tout de même ???

Ben ils l'ont pas laissé causer et il est directement allé en entretien avec le Grand Général.

Robert il m'a dit : Rho la la Sonia, il était beau comme un Dieu, tu peux pas t'imaginer... Après, j'ai rêvé de lui pendant 1 mois...

Une fois arrivé devant le Grand Général, Robert il a vu que son dossier à lui était sur la table, et le Grand Général il le regardait d'un air hyper sérieux et tout.

Robert, il a demandé : Euh, scusez-moi mon Général, mais qu'est-ce que vous écrivez dans mon dossier ?

Le Monsieur, il a pas répondu.

Robert, il a commencé à se tortiller sur sa chaise (c'était un peu difficile pour lui, passqu'il pensait à ce que lui avait dit sa Maman : Range tes ailes !). Et en plus il était vraiment ébahi par la beauté de l'Officier tu comprends...

Au bout d'un moment, le Grand Général, il a annoncé : Bon, ben Monsieur, on va vous réformer.

Robert, il a demandé : Hein ??? Mais pourquoiiiiiii ??? (ici, imaginer le cri de Moundir dans la forêt de Koh-Lanta).

Le Grand Général, il a dit : Comme ça...

Robert, il a répondu : Mais c'est quoi la raison ??? Je veux faire l'Armée moi !!! (c'est là, qu'il a commencé à sortir une de ses ailes).

Le Grand Général, il a fait : Monsieur, ne faites de grands gestes... Ca fait un peu Albatros là...

Robert il a essayé de comprendre pourquoi qu'on voulait le réformer alors qu'il était super motivé de chez motivé pour manipuler la baïonnette.

Jamais on n'a pu lui répondre...

Alors Robert, c'est là qu'il s'est dit dans le dedans de lui-même qu'au point où il en était, il avait plus trop rien à perdre.

Il a sorti ses DEUX ailes, et il est parti dans de grandes envolées lyriques :

Si vous voulez, j'peux même être votre secrétaire ! En fait, je peux même vous faire tout c'que vous voulez !!!

Le Grand Général il lui a fait les gros yeux : C'est très gentil, mais j'en ai déjà unE de secrétaire...

Robert : Mais je VEUX faire l'Armée moi ! Je veux apprendre à tenir une arme, conduire un char, toussa quoi...

Le Grand Général : Vous savez, c'est une petite Caserne ici... En fait, on n'a pas besoin de grand monde. Donc vraiment, ne soyez pas vexé... Mais mieux vaut que vous rentriez chez vot' Maman...

Robert : Ah ben je fais même pas les 3 jours alors ?

Le Grand Général : Nan, pas la peine...

Robert : Je vais pas voir les garçons en slip...

Le Grand Général : Nan... Tenez, voilà un mouchoir, mouchez-vous...

Et ensuite, il a coché la Case "Garçon à Vapeurs Inversées" sur le gros dossier tout moche.

Robert, la queue entre les jambes (si je puis dire) il est rentré tout triste dans sa maison.

Sa maman lui a dit : Ben t'es déjà revenu ???

Robert, il a répondu : Ouais... J'ai même pas eu le temps de souffler dans une trompette... Les 3 jours, moi j'ai fait même pas 3 heures, complot !

Le Dimanche suivant, il est allé au Marché aux Puces, et là il a acheté tout un stock de vêtements de l'Armée.

Et même aujourd'hui, plus de 20 ans plus tard, il continue à s'habiller en vert kaki...

Depuis un petit moment, avec mes coupines on se pose des questions super existentielles tu sais. Ouais, ça nous arrive de réfléchir en fait...

Concrètement, déjà, normalement, en principe, le 21 Décembre 2012 on sera tous malencontreusement décédés à cause des Mayas (donc j'aurai toujours 40 ans finalement, et on s'en fout).

Mais d'ici là, on en profite et tout.

Dernièrement, ya une fille que je connais genre de loin qui a dit un truc étrange à une autre fille que je connais genre très bien (et donc une amie) :

"Tu sais Isabelle, si tu es célibataire c'est parce que tu dis trop de gros mots. L'Univers il aime pas ça. Donc, tu renvoies une image négative, les énergies baissent, et l'Univers t'envoie de l'Ignominie sous forme de "Le Goret en milieu urbain"..."

Mon amie Isabelle est donc venue m'en causer en me demandant : "Dis moi franchement, chuis vulgaire ?"

Ce à quoi j'ai répondu : "Nan, juste grossière. Mais comme toutes les morues que l'on fréquente régulièrement et que l'on aime, donc c'est normal quoi !"

Mais Isabelle, ça l'a beaucoup perturbée tu sais...

Et c'est à partir de là qu'elle a commencé à se reprendre régulièrement au niveau linguistique.

Exemple, au lieu de dire :

"Sonia ma connasse, tonight je sors avec mes truies, j'espère qu'il y aura du goret auquel rouler sa pelle !"

Ca donnait :

"Sonia, ma douce, ce soir je me rends à une réception donnée par mes amies, j'ose caresser l'espoir que la gente masculine sera de nature élégante, aimable et accueillante !"

Résultat : je comprenais plus rien du tout à ce qu'elle me racontait. Elle était toute modifiée et c'était plus vraiment elle...

Ca l'a drôlement perturbée Isabelle tu sais...

Par exemple, l'amener à sortir des trucs comme ça :

"Bon, maintenant faut que je dise moins de gros mots, et que j'arrête de traiter mes amis de "connasses" sinon je ne trouverai pas de mari et l'Univers se retournera contre moi (il paraît...)."

Ce à quoi j'ai répondu que c'était vraiment n'importe quoi.

Sur ces entrefaits, j'ai commencé à faire attention quand j'y causais (ça faisait bizarre de plus trop dire de gros mots d'ailleurs...).

Au lieu de dire : oooooh, ben Isabelle, t'as vraiment pas eu de chatte sur ce coup-là alors !

Je disais : oh, et bien ça alors ! Vraiment ma pauvre Isabelle, ce n'est pas de chance !

Résultat : je me comprenais même plus moi-même (déjà qu'en temps normal c'est pas facile de comprendre le dedans de ma tête).

Donc, je suis allée voir cette connasse de Spike en lui expliquant que par égard pour Isabelle, je préférais désormais commencer à me reprendre systématiquement au niveau linguistique (histoire de ne pas faire trop d'écarts de langage afin que l'Univers ne se retourne pas également contre moi...).

Mais c'est justement ce jour-là que Spike elle m'a offert un Gommage au Sucre qu'elle avait fabriqué elle-même (oui, cette fille est parfaite).

Elle m'envoie donc le message suivant : fais gaffe à pas toucher ta chatte avec le gommage que je t'ai fabriqué sinon tu vas douiller ta mère en frottant ! Bisous ma moule !

Moi : promis, je prendrai garde à ne pas effleurer les muqueuses de mes parties intimes avec le produit que tu as confectionné de tes blanches mains, sinon je risque de me faire un peu mal. Et par pitié, arrête de jurer ! Bien à toi.

Spike : Car la présence d'huiles essentielles risque de t'endommager le cul !

Moi : J'y veillerai, tu es bien aimable de te soucier ainsi de mon intégrité. Cordialement. 

Spike : Je suis en effet inquiète quant aux dommages éventuels pouvant être causés par une utilisation un peu trop agressive et abrasive de ce gommage merveilleux sur les parties sensibles de ta personne. (ta chatte donc)
Bien à toi.
Cordialement.

Ca devenait n'importe quoi, et à force on allait finir par tous se vouvoyer.

Quant à Isabelle, elle était toujours persuadée que son célibat venait de là... A chaque fois qu'il y avait une couille dans le potage, elle était persuadée que c'est parce qu'elle avait eu un écart de langage la veille, et que, de ce fait : l'Univers se vengeait.

Mais fallait qu'on agisse tous par solidarité tu comprends ?

Alors on a essayé d'y prouver qu'y avait un tas de gens qui juraient comme des charretiers, et que dans leur vie sentimentale tout se passait très bien.

Isabelle elle nous croyait toujours pas, et à chaque fois elle répétait : nan, ça c'est encore un coup de l'Univers !

Parfois, on lui postait même des preuves de ce genre :

Puis un soir, ça lui a pris comme une envie pressante, Isabelle a eu genre une révélation comme quoi finalement, l'Univers c'était rien qu'une vaste fumisterie.

Et tout ce qu'elle a pris sur elle pendant des jours, et ben elle l'a laché là subitement pendant une soirée : elle a commencé à parler Sodomie avec des gens qu'elle avait jamais vu avant (en fait).

(mais j'ai quand même eu droit à un sms : je signe ma virginité de 2012. Bien à toi).

C'est précisément à cet instant, que tous les gorets de la place de Paris ont commencé à pleuvoir par grappes sur la tête à Isabelle.

Au final, comme dit si justement notre amie Lulubelle :

"Chère amie, j'espère que ta journée commence sous les meilleures auspices... L'univers m'a parlé cette nuit, il dit que savoir recevoir est plus important que donner, il dit aussi que les truies vont au paradis :)))

Je pense que grâce à toi mes chakras s'alignent à la perfection, c'est pour cette raison qu'il m'est indispensable de faire rejaillir sur toi un si grand bonheur..."

Quant à Spike, elle a déclaré dernièrement (je cite) : moi je fais pipi sur l'Univers !

Tu l'auras compris, c'est pour Isabelle que j'écris ce billet... Non, l'Ignominie ne peut pas toujours être logée n'importe où (Merde alors !).

Et : GROUIIIIIIIK !!!

Gens,

Dernièrement, j'ai eu un moment d'absence.

V'là que j'étais en train de faire un benchmark hyper pointu niveau couleurs de vernis à ongles avec Spike (on a toujours des discussions très constructives avec mes amis...), et là, sans aucun rapport avec le bifteack, j'y lance comme ça : Dis, si tu veux j'emmène ton gosse un soir au Cirque du Soleil pour voir le Spectacle "Cortéo" !

Spike, elle en a pas cru ses z'oreilles, et elle a répondu : Hein ? Tu me garderais mon fils un mercredi ?

Ouais, même que je te le rends nourri, que j'y ai dit.

Spike elle a juste rajouté : T'inquiètes, il est sage. Tu le connais depuis plusieurs années maintenant.

Ouais, que j'y ai dit.

Et ensuite, elle a fait : OK alors. Il va être content !

Le Jour J, il était donc prévu que l'on me livre l'enfant directement au bureau.

Aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette, j'appelais les hôtesses toutes les 5 minutes pour leur demander si y avait pas genre un mini-truc de sexe masculin (avec de très beaux yeux) qui était genre perdu à l'accueil.

A l'Heure H, l'enfant est arrivé (et même qu'il avait pris le métrokipu tout seul et sans se perdre, et ça m'a drôlement impressionné tu sais...).

J'ai juste envoyé un message à Spike pour y signaler que j'avais récupéré le paquet à bon port, et puis on est partis main dans la main.

Auparavant, j'avais informé Spike du postulat suivant : Ma mission est donc de m'occuper de ton fils, et de te le rendre en parfait état de marche à la fin de la journée. Toi t'es une vraie amie tu sais... Merci de ta confiance. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : T'en fais pas, il fait pipi tout seul. Cordialement.

Dans la rue, j'ai dit au petit homme que ça serait bien qu'il mette sa capuche passqu'il tombait 3 gouttes, et que ça serait un peu bête si je le rendais tout mourant à sa mère.

L'enfant m'a répondu que c'était pas la peine.

J'y ai répondu que ça serait sympa de pas trop me contrarier, rapport au fait que je pensais que là, subitement, mon côté Mère Juive était ressorti du dedans de moi-même.

L'enfant a donc mis sa capuche et pour plus de sécurité, j'y ai même fermé son blouson en lui demandant s'il avait pas froid.

Ben quoi ? On m'avait confié une mission à  lourde responsabilité, non ? (on voit bien que tu connais pas Spike).

J'y ai envoyé un message : Je crois qu'à la fin de la journée, ton fils va me détester. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : Nan, il est cool. Cordialement.

Après, on a rejoint une coupine à moi qui était accompagnée de 3 de ses enfants (oui, trois).

Elle a demandé au p'tit : Ben comment que tu t'appelles toi ?

Il a dit : Ben je m'appelle (ici, insérer le prénom de l'enfant-de-Spike).

Elle a répondu : Rhoo, c'est chouette !

Il a fait : Oui... C'est ma mère qu'a trouvé ça sur Internet.

J'ai dit : Sa maman est peu originale faut dire...

NB : l'enfant de Spike ne s'appelle pas "APPLE" ou "ERREUR 404", que ce soit bien clair.

Dans la grande wature, on s'est organisés.

L'enfant de Spike s'est posé sagement à-côté de moi.

J'en ai mis 2 devant mon siège, histoire de les avoir à l'oeil.

Puis, aidé à déshabiller tout le monde.

Et là j'ai demandé à ma coupine : Ben pourquoi que tu te mets tout devant ? Ya de la place à-côté de nous !

Ce à quoi la n°3 de la portée a rétorqué : C'est parce que mon frère n°2 il vomit en voiture.

J'ai dit : Ah...

Ma coupine a lancé : D'ailleurs, c'est ballot, mais j'ai pas de sac à vomi !

Direct, j'ai sorti de ma poche le graal : Ah ben j'ai 2 sacs à popo de chien si tu veux ?

Ma coupine : Tu me les cèderais à bas prix ?

Moi : Ben, dans mon infinie bonté, j'peux même te les donner tu vois... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...

Une fois installés dans la wature, le frère n°1 a demandé à prendre ma main.

J'ai demandé à sa soeur : Il va pas être malade à être tourné dans l'aut' sens?

Elle a dit : Nan, lui il vomit jamais. Mais moi : oui !

Moi : Bon, ben ça va alors... Mais les sacs à vomito, ils sont chez ta maman. Au pire, j'ai toujours mon sac à main...

Pis le n°1 a aussi voulu que je lui donne ma deuxième main.

Une dame qui était installée à-côté a dit : Il est charmeur, mais il me fait de l'oeil aussi...

Ce à quoi l'enfant de Spike a rétorqué : Il a raison, il essaye différentes possibilités.

J'ai demandé : Ben c'est comme ça que tu fais avec les filles toi ? T'en tentes plusieurs ?

Nan, qu'il a dit. J'm'en fiche des filles en fait... J'ai le temps. Mais là, je constate...

En épluchant le programme du Cirque du Soleil, j'ai vu un truc intéressant et j'ai envoyé un sms à Spike : Oh cool, ya un atelier de maquillage pour enfants !

J'ai reçu en réponse : Ah j'te conseille pas de le maquiller, sinon il va se barrer ! Même moi j'peux rien en faire à ce niveau-là, il me désespère tu sais.

J'ai juste répondu : Spike, mon Amour... Tu m'as confié ton fils à tes risques et périls... Ce soir, tu récupéreras une drag-queen ! Bien à toi.

Elle a juste dit : T'es rien qu'une connasse. Cordialement.

En arrivant au Cirque du Soleil, c'était tout bonnement merveilleux et totalement régressif.

Armés chacun d'un pot géant de pop-corn dans une main, et d'un coca dans l'autre, et ben l'enfant de Spike (quoique puisse en penser sa mère) il a beaucoup aimé regarder les autres petits enfants se faire maquiller (et même pas j'y ai proposé d'en faire autant, quoique l'on puisse en penser).

C'est là qu'y a eu, comme qui dirait, un léger problème...

Le petit a commencé à me dire : Tu sais, une fois j'ai mis 52 pop-corn dans ma bouche en même temps.

Ah ouais ? C'est cool ça ! que j'ai dit.

Et ma coupine est venue me parler pour m'esspliquer que son numéro 2 (çui qui avait finalement pas vomi) voulait absolument avoir un papillon sur la joue, mais qu'au final ça lui plaisait plus et qu'il voulait qu'on le lui enlève.

Et là j'entends : 37...

Ma coupine me dit : Bon, le numéro n°2 veut être un chat, mais il est pas décidé pour la couleur.

Ah ouais, que j'y dit.

Derrière moi, j'entends vaguement : 47...

Une dame vient me voir pour me demander si par hasard je sais où sont les toilettes.

58...

Un type me demande s'il peut me piquer un peu de mon pop-corn salé passqu'il en a pas trouvé.

65...

Je me retourne et je vois l'enfant de Spike rouge comme une tomate avec : 72 pop-corn dans la bouche.

J'envois un sms à Spike pour y esspliquer la situation.

Elle répond : Oh ben c'est le digne fils de sa mère. Moi, quand j'étais petite, je faisais des concours de mangeage de Pringles !

L'enfant m'essplique avec des signes qu'il en est à 82.

Un type vient me parler de la manoeuvre de Heimlich (ou, au pire, conseille en dernier recours d'appeler le 15).

Mon côté mère Juive ressort et je dis : Bon, là faut que t'arrêtes et t'avales hein ! Euh... NAAAAAANNNNN pas tout en même temps ! Crache Bon Dieu, CRAAAAAACHE !!! SI tu meurs, ta mère va me tuer, bordel !!!

Ben il a tout avalé.

Et il a esspliqué que (je cite) : Avec la salive, ça devient mou, et pis après ça passe (en fait).

Ensuite, on a vu le Cirque du Soleil, qu'il était vraiment très très beau.

Que c'est un Cirque où y a aucun animal (et ça c'est bien). Enfin... Ya 2 Poneys, mais avec des gens à l'intérieur en fait.

Et le moment le plus terrible, tiens-toi bien : c'est quand on s'est pris une pluie de poulets (oui, un déluge même).

D'ailleurs, j'en ai récupéré un pour décorer mon bureau, et même qu'il fait pouêt (c'est mon plus beau trésor à ce jour je crois).

A la fin du spectacle, on avait les yeux un peu mouillés.

J'ai dit à l'enfant de Spike : C'était beau hein ?

Il a répondu : Ah oui... Sur ce coup-là, on s'est pas fait niquer !

Gens,

Tu connais Downton Abbey ?

Si oui, ben tu vas comprendre ce que je vais te raconter ci-dessous.

Si nan, ben tu vas adorer (et pissétou, car il ne peut en être autrement). 

La semaine dernière, v'là que j'étais en train de me vernir les doigts de pieds en rose bonbon (j'ai toujours eu très bon goût) et en même temps je bavassais au téléphone avec ma copine Prune (oui, j'ai une copine qui s'appelle Prune, et je vois pas où est le problème).

Et là, elle me cause de la série Downton Abbey, qu'y paraît que si tu l'as pas vue, et ben t'as plus qu'à aller te cacher dans une grotte.

J'y demande : qu'est-ce que ça raconte ?

Elle répond : ben, c'est des gens, ils sont morts dans le Titanic.

J'ai fait : ah ouais... D'accord... Ca a l'air drôlement passionnant dis donc.

Bon.

Admettons.

J'me suis dite dans le dedans de moi-même : bon, ben on va regarder le début, et pis ce sera tellement naze que je vais éteindre, et ensuite je me ferai un nouvel épisode de la Caverne de la Rose d'Or (là, au moins avec Tarabas torse nu, on a de la valeur sûre).

Ben mazette.

J'ai tellement scotché dessus que j'ai regardé toute la 1ère saison d'un coup dis donc.

Et là je savoure la deuxième.

Atta, j'te raconte, tu vas comprendre...

Le décor ça se passe là-bas en Londonie dans la campagne.

Les gens ils habitent tous dans un Donjon.

Et dans le Donjon où c'est qu'ya une chiée de pièces, ya 2 choses bien séparées :

- Les gens qui dorment tous seuls dans un lit avec de la dentelle (même le mari et la femme, ils font chambre séparée passque sinon ça se fait pas pour une dame du monde. Même qu'un jour, elle tombe enceinte et qu'elle se demande comment ça a pu arriver cette affaire-là, parce que non vraiment elle voit pas...).

- Et les gens qui dorment par deux dans un lit tout en bois moche.

Donc, en gros : ya les Nobles... et le Petit Personnel.

Et les Domestiques ils complotent grave et tout, j'te jure c'est trop bien.

Genre, y en a un qu'est Valet de Pied.

Et son unique but dans la laïfe c'est de passer Valet de Chambre passque c'est le top de la promotion sociale tu vois (mais comme il est homossessouel, il la ramène pas trop passque c'est mal vu).

La cuisinière elle a compris que la petiote qu'est dingue de lui elle l'aura jamais car il est à vapeurs inversées. Et elle lui dit : Thomas est torturé, ce n'est pas un homme à femmes (la petiote elle comprend pas, et elle trouve ça super classe qu'il soit pas coureur de jupons en fait).

Le Valet de Pied : il sert à table.

Le Valet de Chambre : il habille les gens personnellement.

Ouais, passque les gens riches ils ont comme qui dirait un gros poual dans la main.

Genre, il savent pas s'habiller tous seuls passque c'est super compliqué.

De toutes façons, vu que ça se passe vers 1910, et quand tu vois ce que les filles portent sur le dos, tu te dis que c'est tellement compliqué que c'est évident que ça peut pas s'habiller tout seul cette affaire-là.

Ya aussi une femme de chambre, son rêve ultime c'est de devenir secrétaire-sténo-dactylo et elle prend des cours en cachette. Un jour, on découvre qu'elle a caché une machine à écrire dans son armoire et c'est un vrai scandale (y en a qui ont des vies compliquées j'vous jure...).

Donc.

Un jour, il se passe une grosse couille : ya des gens qui ont comme idée saugrenue de monter sur le Titanic.

Et le Titanic, ben c'est pas de chatte, mais : à cause d'un gros trou d'iceberg, il coule au milieu de la banquise avec un tas de monde dedans.

Et là où vraiment c'est pas de chatte du tout, c'est que les 3 qui coulent, et ben : ce sont les héritiers du domaine.

En fait, dans les riches ya : le Comte, la femme du Comte (qu'est Américaine à la base et c'est pour ça que la mère du Comte l'aime pas trop - C'est Maggie Smith, celle qui joue la Comtesse Douairière et qu'est toujours habillée en violet) et 3 filles.

Et les 3 filles, c'est bien con, mais : elles peuvent pas hériter du domaine passque justement elles font pas d'efforts et qu'elles sont de sexe féminin.

 Note l'éclate totale au dîner, cette joie sur les visages, ces mines réjouies, sympathiques et tout.

Alors tout le monde s'habille en noir et c'est terrible car paraît que c'est pas trop à la mode et limite vulgaire (en tous cas, les filles elles font grave la gueule vu que ça va pas les aider à trouver un mari), et v'là que le Comte il est obligé de chercher un aut' héritier.

Donc il rapatrie un lointain cousin du-côté de la cuisse de sa mère.

Et le cousin, normalement il faut qu'il épouse une des filles passque sinon le Donjon il sera perdu.

Mais ya une grosse couille dans le potage, c'est que le Cousin il est pas du tout éduqué et il veut absolument faire un truc inadmissible : bosser dans le barreau (avocat quoi, pas dans un sex-shop).

Et la fille aînée du Comte ça lui va pas du tout (elle préfèrerait avoir un mari qui sache tenir correctement sa fourchette en public tu comprends).

Donc, pour se changer les idées et réfléchir à son avenir, elle participe à une chasse à courre où c'est qu'ya des gens qui soufflent dans des trompettes.

Là, elle rencontre un Ambassadeur Turc.

Tellement sessouel que quand tu le vois, t'as juste envie d'aller directement te rouler dans les falafels !

L'est chonchon hein ? C'est Théo son p'tit nom dans la vraie vie...

L'Ambassadeur Turc il a vraiment pas de chatte, passque dès qu'il rentre de la chasse, il manque de se faire violer par le Valet de Pied homo.

Alors pour se détendre le jonc, il dépucèle (sur un malentendu) la fille du Comte. En fait, il lui essplique que nan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette son ******* dans la **** (et cette gourdasse elle le croit évidemment).

Et là où c'est vraiment pas de chatte (si je puis dire), c'est qu'en plein orgasme : le Falafel géant, il meurt d'une crise cardiaque, là, subitement comme une crotte (pfiout !).

Et qui c'est qui débarasse tout le merdier ? Ben la maman de la fille et une servante.

Pendant ce temps-là, la fille elle dit : c'est dommage, il était si beau... (tu m'étonnes couillonne).

Ensuite, ya un gros bordel passqu'y faut étouffer le scandale.

Et la soeur du milieu, elle rêve de se marier avec le cousin qui sait pas tenir sa fourchette (même qu'elle l'invite à faire des trucs passionnants qui envoient du bois, comme : visiter les églises...), mais comme elle est pas vraiment dotée d'un physique facile, c'est pas trop gagné...

D'ailleurs, je trouve que c'est super compliqué quand même cette époque-là, vu que tous les soirs faut se vêtir pour le souper.

Traduction : si tu veux manger des Croustibats, les doigts de pied en éventail devant "Faites entrer l'accusé", t'oublies. Là faut s'habiller en pingouin comme si que t'allais à une soirée de Nouvel An (sauf que c'est tous les soirs, et même que la mère de famille elle porte toujours un nouveau gros diadème et tout).

Et tout le monde est obligé de se tenir bien droit à cause des corsets et des plastrons amidonnés. C'est pour ça, qu'à table, ils ont tous l'air d'avoir avalé un balai, et de ne pas être allé aux cabinets depuis 1789.

Sinon, pendant toute la première saison, t'attends juste une chose : que le Valet de Chambre de Monsieur le Comte il roule enfin une pelle à la femme de chambre de la fille du Comte.

Mais en fait, ils se roulent pas de pelle du tout (passque le Valet il veut pas avouer qu'il est encore un peu comme qui dirait marié, et aussi qu'il a genre fait un peu de prison du temps où il était alcoolique).

En attendant : il boite. Du coup, il essaye de porter un appareil pour redresser la jambe, mais à la fin il en a tellement marre qu'il finit par jeter la fausse jambe dans le lac en disant "fuck la life quoi !".

Aussi, ils aiment pas trop l'électricité et évitent de mettre la lumière partout sinon ça leur fait mal aux yeux (z'ont vraiment de graves problèmes existentiels).

Le téléphone qui arrive, ça leur fait super peur, à tel point qu'ils veulent pas le toucher...

Même que les Domestiques ils REPASSENT les journaux avant de les donner aux maîtres (pour que l'encre soit bien sèche et qu'ils évitent de se salir les doigts...).

Bon, ben j'te raconte pas la suite, c'est tout bonnement génial, et magnifiquement filmé.

Faudrait que tu regardes quoi... (z'ont passé les premiers épisodes sur TMC samedi dernier, et en rediffusion le dimanche)

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de Lyon, Bordeaux, Lille, la fabuleuse journée à Metz, Nantes, et le Luxembourg-en-Belgiquie, v'là qu'on se transporte à ROUEN maintenant (mais en fait, ce sera à 2 kms, là-bas dans la Ville de Bonsecours) !

Le Samedi 26 Novembre 2011

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans cette jolie ville afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !). 

Nous serons accueilli(e)s dans la maison de quelqu'un que j'aime à un point que même pas tu peux savoir (mais j'peux pas te dire qui c'est, tu le sauras que si tu viens...).

Il y aura 2 grosses séances d'1h30 :

11h & 14h

La séance peut être composée de 15 personnes maxi.

Evidemment, cela est GRATUIT.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée (ou pas) par le concept. 

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU (et même qu'il te répondra personnellement) :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame (Yukari qu'elle s'appelle), et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Rouen le Samedi 26 Novembre, et tu précises si tu veux venir à 11h ou 14h, seul(e) ou accompagné(e).

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).
 

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?". 

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée), et en Suisse (problèmes de frais de douane à l'envoi). 

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de Lyon, Bordeaux, Lille, la fabuleuse journée à Metz et Nantes, v'là qu'on se transporte au LUXEMBOURG maintenant (mais en fait, ce sera à une vingtaine de kms de Luxembourg-Ville, là-bas en Belgiquie à ARLON) !

Le Samedi 22 Octobre 2011

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans cette jolie ville afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !). 

Nous serons accueilli(e)s dans la maison d'Harmony (oui, elle s'appelle vraiment comme ça).

Il y aura 1 seule grosse séance d'1h30 cette fois-ci:

14h

La séance peut être composée de 15 personnes maxi.

Evidemment, cela est GRATUIT.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée (ou pas) par le concept. 

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU (et même qu'il te répondra personnellement) :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame (Yukari qu'elle s'appelle), et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar du Luxembourg-en-Belgique le Samedi 22 Octobre, et tu précises si tu veux venir à 14h, seul(e) ou accompagné(e).

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).
 

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?". 

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée), et en Suisse (problèmes de frais de douane à l'envoi). 

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

Gens,

J'ai une amie : elle a la poisse.

Mais genre la poisse gravement hein.

Pas simplement une fille qui rate son train le matin pour aller au boulot, juste après avoir marché dans du popo de chien (là où tu te dis en général : je vais passer une journée de merde...).

NAN.

ELLE, elle a la poisse qui s'accroche et fait que les trucs s'enchaînent le plus en plus dans l'ignominie (qui peut se loger n'importe où, je le rappelle).

En gros, ma coupine elle a CA :

- Des problèmes dans son corps (qu'elle dit qu'elle a un corps pourri qui fait rien qu'à l'embêter). D'où des abonnements divers et variés chez tous les spécialistes de toutes les parties humaines de la Place de Paris.

- De la maudissure qui s'abat continuellement sur sa wature (alors qu'elle est quasi-neuve).

- Des soucis dans sa maison que même pas je peux t'esspliquer, car tu dirais que c'est juste pas possible. Et elle a du déménager de sa maison d'avant car y avait "un truc" planqué dans le compteur électrique qui lui parlait (oui...).

- Une vie sentimentale qu'à ce niveau-là c'est plus drôle, et même pas susceptible de figurer chez Enfoirage Affectif.

Le genre de fille qui quand elle sort d'un concert ; si quelqu'un lance un oeuf sur la foule (pourquoi un oeuf, je sais toujours pas). Et ben l'oeuf, il va arriver SUR la copine. Pas devant, ni derrière, ni à-côté, ni sur l'une des 5000 autres personnes présentes. 

NON : SUR cette fille-là précisément.

Un soir, y avait genre beuverie à la maison avec plein de gens que j'aime et ma coupine est arrivée.

Elle faisait une drôle de tête car elle avait mal dans le dedans de son corps.

Pis elle nous a raconté qu'elle avait genre une fuite d'eau dans sa maison.

Puis que son dernier mec lui avait proposé un plan à 3 (avec elle et... un travesti qu'ils seraient allés chercher au Bois).

Et elle nous a aussi dit :

Que sa wature venait de sortir de la révision.

Que pendant la révision, on lui avait prêté une aut' wature.

Que la wature de prêt avait été embarquée par la fourrièrre.

Que la fourrière était au moins à 40 kms de chez elle.

Que quand elle s'était pointée à la fourrière, on n'avait pas voulu la lui rendre vu que les papiers étaient pas à son nom.

Qu'il fallait qu'elle se lève le lendemain hyper tôt (alors que c'était le ouikend) pour aller à la société de location pour avoir un pouvoir (uniquement signé par le patron, et que c'était pas certain qu'il serait là...).

Et après, quand elle a récupéré sa voiture habituelle, elle est allée faire des courses.

En sortant, sur le parking du supermarché, elle a constaté que quelqu'un venait de lui emboutir sa voiture (qui sortait donc de révison...).

En gros : qu'elle en avait marre, qu'elle avait mal partout, qu'il fallait aussi qu'elle gère la fuite d'eau (en plus du reste), qu'elle avait juste envie de se rouler par terre en brandissant ses petits poings bien fort vers le ciel, et qu'elle voulait sa mère.

On s'est tous regardés, et d'une même voix, on a dit : là, c'est plus possible, faut faire quelque chose !

J'ai lancé : bon... A ce niveau de maudissure, on n'est plus cartésien. On va te démarabouter !

C'est là qu'on a contacté genre une dame qu'on connaît pour y esspliquer not' cas (c'est une sorcière gentille, un truc comme ça...).

On y a dit qu'on avait une amie qui avait beaucoup beaucoup de problèmes, et que quand elle en avait terminé avec un, ben direct y en avait d'aut' qui poussaient derrière.

Apparemment, ça date de quand elle était minou, ya une vieille bonne femme qui lui a jeté un sort. Normalement, il faudrait qu'elle aille s'esspliquer avec la dame en question, mais vu que c'était dans un pays lointain et ya super longtemps, la bonne femme elle doit être en train de manger les pissenlits par la racine à présent...

La dame-gentille sorcière elle a dit que moyennant un paiement libre, elle allait nous aider.

C'est là qu'on a tout bien fait comme elle a dit.

Sans trop rentrer dans les détails avec la coupine concernée, on y a dit dans un premier temps qu'il fallait qu'elle aille acheter du gros sel gris pour se tremper dedans (via un bain ou c'est qu'elle devait se frotter).

La coupine elle en avait tellement marre de sa laïfe que si on lui avait conseillé d'acheter de la fiente de pigeon, elle l'aurait fait aussi de toutes façons.

C'est alors que ça a donné lieu à des échanges de conversations assez étranges.

De : Sonia et ses amis

A : la Dame qui pratique les Démaraboutages

Objet : Démaudissure.

Bonjour Madame,

Alors voilà, on voudrait juste savoir :

- Notre copine elle doit se frotter tout le corps au gros sel gris. Mais qu'en est-il des cheveux ?

Nan passque j'veux dire, les cheveux c'est imprégné de poisse aussi non ? Donc, elle doit aussi tremper sa tête nous présumons... 

Par ailleurs, pourriez-vous nous indiquer quelle dose de sel faut-il ? 

Merci Madame.

Bien à vous.

Cordialement.

De la Dame qui pratique les Démaraboutages

A : Sonia et ses amis

- Juste le corps ce sera très bien, et amplement suffisant.

Pas les cheveux, elle risque de les abimer... 

Pour la dose : une grosse poignée.

Nous :

- Devons-nous assister au bain ?

Elle :

- Vous êtes malades ? 

Enfin... Si ça ne dérange pas votre amie, c'est elle qui voit... 

PS : j'imagine bien la nana qui trempe, et 3 filles à-côté en train de regarder, avec un Cubi pour passer le temps. 

Nous :

- Bonjour Madame, c'est encore nous (les chieuses).

Est-ce que notre amie peut prendre genre du sel gris mais fin ?

Elle dit qu'ya pas de gros sel au Monop'.

Pis le gros sel finalement ça fond et ça devient fin aussi non ? 

Et la photo de notre amie, faut vous l'envoyer avant, pendant ou après le bain ?

Elle :

- Nan. C'est du gros sel qu'y faut. C'est important. 

Une photo d'elle normale et en vacances (habillée), ce sera très bien. C'est une fixette chez vous de vouloir la regarder pendant son bain...

Vous fumez quelque chose de particulier sinon ?

Nous :

- Bonjour Madame, ne supprimez pas ce mail, on a juste une petite question :

L'eau du bain où se frotter au gros sel, elle doit être à une température spéciale ?

Sinon, combien de temps doit-elle rester dans le bain ?

Elle :

- Non. Température d'un bain normal. Et durée d'un bain classique, selon son envie...

La Dame elle a été super patiente tu sais... 

A la base, nous on voulait quelque chose de soft tu vois.

Nan passque dès le départ, quand on a décidé de faire ce truc, on a déclaré : ah mais j'vous préviens, il est hors de question qu'on nous demande d'aller faire des trucs bizarres avec un poulet, ou de chanter toute nue dans la forêt un soir de pleine lune, hein !

Ce à quoi, une amie, souhaitant conserver l'anonymat, a répondu : faut pas être hostile... Le poulet on le mange.

Ce à quoi, une autre amie, souhaitant également conserver l'anonymat, a rétorqué : oui, surtout qu'il faut attendre 24h avant de manger le poulet...

On lui a fait les gros yeux, et on y a demandé : ben comment tu sais ça toi ?

Elle a dit : je préfère pas en parler...

Toujours est-il que ça va, on n'a pas touché à un quelconque poulet (de la Magie Blanche que ça s'appelle).

Ensuite, une fois que notre coupine s'est frottée au gros sel, la Dame elle a demandé sa photo et a dit des tas de trucs bizarres dans une langue forestière.

Elle a aussi fait brûler une bougie.

Pis elle a redit des trucs bizarres.

Ensuite, not' coupine elle a du conserver sur elle une pierre étrange que je me rappelle plus le nom.

Ben crois-moi, crois-moi pas : plus de poisse !

Pfiout, envolée la maudissure !!!

On sait pas trop ce qui s'est passé.

Mais toujours est-il qu'aujourd'hui : ben il se passe plus rien dans sa laïfe (et c'est drôlement mieux comme ça moi je dis).

Et son nouveau compteur électrique il lui cause plus (c'est toujours ça de pris). 

 Journée de Samedi avec Combat de Sumos dedans :)

Bonjour les gens,

Cette journée du Dimanche 4 Septembre restera gravée dans les mémoires, ça je vous prie de le croire !

On était tous ensemble, tous unis autour d'un seul objectif : récolter des fonds pour ce que tu sais.

Et well done, on y est grave arrivés !

Ce matin, à l'heure où blanchit la campagne, j'ai mis dans ma Smartmobile : mon petit chien et Audrèche, ma meilleure amie.

Sous la pluie battante, on a fait la route et pour la première fois de ma laïfe, j'ai fait de l'aqua-planning et eu la trouille de ma vie. C'est là que j'ai pensé très fort à Cousin Mimine qui m'avait demandé juste avant : "Est-ce que tu as pensé à la pression des pneus ?".

Ce à quoi j'ai rétorqué qu'un dimanche matin très très tôt, y avait rien pour faire la pression des pneus.

Ce à quoi Cousin Mimine a répondu qu'il fallait peut-être pas trop le prendre pour un con.

Une fois arrivées là-bas à Beauvais dans l'Oise, il s'est passé un truc formidable : un genre de micro-climat qui faisait qu'il ne pleuvait plus en fait.

Mais comme l'ignominie peut se loger n'importe où, il a re-flotté ensuite et du coup on n'a pas pu installer le ring avec les Sumos gonflables pour faire les combats et tout (et Spike elle était drôlement triste passque je lui avais promis des photos).

Du coup, je te mets celles qu'on a faites en intérieur :

Le concept c'est de te jeter sauvagement sur ton adversaire (mais avec respect). Et vu le poids des tenues, quand y en a un qui tombe, il peut plus se relever... Surtout sur le dos, ça fait genre tortue renversée quoi.

Avec Audrèche, dès qu'on est arrivées on a commencé à mettre en place la Tombola (qui avait déjà bien été préparée par Morgane et Mel).

On avait même séparé en une Tombola pour les Adultes avec enveloppes à 2€, et une autre pour les enfants avec enveloppes à 1€.

Y avait 400 lots.

Et ils sont tous partis !

Faut dire que les gens ont été très très généreux. Dans le billet précédent, j'avais énuméré toutes les personnes ou sociétés qui nous ont envoyé des lots (et je rajoute Princesse Varda et sa grosse boite de savons qui ont eu beaucoup de succès !).

Pour info, le sac neuf Boogie chocolat de Céline (généreusement offert par Antoinette) a été vendu 250€.

Le second sac (Bittersweet neuf en Python blanc de Céline - d'une valeur de 6000€, et donné par quelqu'un souhaitant garder l'anonymat) n'a pas pu partir au bon prix. Nous allons donc le mettre en dépôt-vente afin d'en tirer le meilleur prix possible (à moins que vous ne fassiez une offre dans les commentaires ou par mail).

Le livre numéroté et dédicacé par Simone de Beauvoir a trouvé preneur à 120€.

(et Cousin Mimine a pris celui de Jean Lacouture).

Quant aux maillots de joueurs signés (encore merci à la lectrice qui est adorablement venu déposer directement à Morgane le magnifique cadre renfermant le maillot de l'équipe de Toulouse, et le second tee-shirt dédicacé) : ils ont tous été vendus aux enchères (j'ai grave causé dans le micro) et les gens ont été très très très généreux (faut dire qu'ils étaient rudement motivés hein).

Les produits de beauté sont également tous partis.

Il nous en reste cependant quelques-uns ICI.

En plein milieu de l'après-midi, ya LA Catoche qu'est arrivée.

Et...

Comment te dire...

LA Catoche c'est un concept.

Un GROS concept à elle toute seule.

Pour situer, je l'ai connue à 14 ans quand j'allais à la patinoire (et même pas qu'elle me calculait).

Faut dire qu'elle m'impressionnait beaucoup : elle avait un côté de la tête entièrement rasé, et quarante mille trous dans les z'oreilles (ou le contraire, je sais plus trop bien).

Et si ya une seule chose à savoir sur LA Catoche : tout ce qu'on dit d'elle, elle s'en tape.

C'est le genre de fille qui quand elle sait pas comment s'habiller le matin, et hésite entre une paire de chaussures rouges et une paire de chaussures noires, et ben : elle met une chaussure rouge ET une chaussure noire.

A un moment, elle était coiffée façon champignon atomique. Et quiconque osait toucher à ses cheveux, risquait d'être fouetté en place publique pour grave affront.

(de toutes façons, ses cheveux ils pouvaient pas bouger vu qu'elle vidait une bombe complète de laque dedans tous les 3 jours).

Et surtout : elle a toujours du rouge à lèvres sur les dents.

Et c'est tellement devenu un truc normal, que tout le temps elle demande : dites, j'ai du rouge à lèvres sur les dents ?

Nous on répond : ben oui, comme d'hab'.

Et elle fait : ah ben tout va bien alors !

Du coup, comme Dimanche c'était aussi son anniversaire, on le lui a souhaité, on a chanté et tout.

Ya une dame qui était en train d'acheter des tickets, et elle a résumé LA Catoche en une seule phrase : oh ça va, aujourd'hui elle est à peu près normale... Nan passque parfois, on la voit passer dans Beauvais et c'est euh... Comment dire...

Moi : conceptuel ?

La dame : oui, c'est ça. Conceptuel...

Du coup LA Catoche elle nous a demandé : vous dites encore du mal de moi hein ?

Ce à quoi on a répondu : Catoche, ça fait 25 ans qu'on dit du mal de toi, mais on s'arrange pour que tu sois toujours à-côté pour bien pouvoir entendre.

Alors s'est fait des bisous, on s'est dit qu'on s'aimait très fort et tout.

1996... On est tous sur cette photo...

A midi, on pouvait acheter des tickets à 2,50€ qui donnaient le droit à une barquette de frites et 2 saucisses.

Avec Audrèche, on a pris sagement nos tickets comme deux gentilles petites filles.

La dame de la caisse nous a dit que pour bouffer, c'était derrière le gymnase.

On a fait le tour et on a demandé à un gens : Bonjour, nous cherchons la baraque à frites ?

Et on a trouvé un truc formidable : la friteuse installée dans une lessiveuse d'époque !

(c'est même ce jour que j'ai appris ce que c'était qu'un boeuf cuit au bitume... Intéressant).

Sinon, y avait des matchs de hand-ball aussi.

Des petites rencontres amicales où c'est que j'ai toujours pas compris comment qu'on comptabilisait les points.

J'ai dit à Audrèche : c'est beau à voir tous ces hommes en short de bon matin.

Audrèche, elle en perdait pas une miette et elle a juste répondu : ouais... (mais avec l'oeil qui frise).

N'empêche que quand y a une boulette à faire, elle est toujours pour ma face.

A un moment, je cherchais les toilettes vois-tu.

J'ai poussé une porte.

Là j'ai vu : une paire de fesses.

Quand je suis ressortie des douches (oui, il s'agissait bien de ça), un monsieur genre arbitre m'a fait les gros yeux.

Alors, j'ai re-poussé une autre porte.

Et là, j'ai vu : deux paires de fesses.

J'ai affiché un sourire ravi, et le monsieur genre arbitre il m'a esspliqué que les toilettes c'était pas là en fait.

Hélène et Camille ont filmé tout cet événement et vont en faire un clip-vidéo.

On s'est dit que dernièrement, on avait tous beaucoup pleuré, mais que maintenant il fallait sourire...

Alors, au final, je ne peux te dire qu'une seule chose : on est tous crevés, on sent gravement la frite, mais quelle putain de belle journée !

Merci à vous tous les gens...