Ouais M'sieurs-Dames, comme une grande !
Alors, oui c'est vrai qu'au premier abord je passe pour une dinde décérébrée dont l'unique préoccupation c'est de se rouler dans le gloss, et dont le principal questionnement existentiel c'est : mais quelle couleur de smoky-eye vais-je bien pouvoir porter aujourd'hui ?
Et ben figure-toi que de temps en temps, il m'arrive de lacher mes pinceaux à maquillage afin de faire autre chose de mes 10 doigts boudinés.
En fait, v'là qu'on était en train de regarder "Carré Vip" avec ma Stéphanie (d'ailleurs, je ne suis plus que désespoir depuis que ça s'est arrêté). Ne plus voir quotidiennement Afida Turner et son esprit "Jean-Claude Van Damme est en moi" me plonge dans une profonde tristesse tu sais...
Et Stéphanie m'a dit un truc incroyable : Tu sais Sonia, maintenant que ton dégât des eaux est terminé, faudrait peut-être que tu penses à repeindre ton mur...
Ouais, ya eue une sombre fuite en provenance directe de chez Madame de Mon Cul sur la Commode. Cette dernière était persuadée que c'était de ma faute, jusqu'à ce que je fasse venir un type avec une grosse machine spéciale et même que l'appareil il s'énerve quand ya de l'eau quelque part.
Et étant donné que la machine est restée très calme et toute mignonne, j'ai pu prouver à ma chère wasine que dans ma maison y avait rien qui coulait.
Alors j'ai dit à Stéph' un truc incroyable : Mais je sais pas peindre moi ! Telle que je me connais, si tu me donnes un rouleau à peinture, je vais faire ça façon gentil goret et ça va être une belle plaisanterie !
C'est là qu'une idée lumineuse a traversée mon esprit brumeux : Mais pourquoi que je collerai pas du papier-peint ??? Ca doit pas être si compliqué que ça ? Pis j'ai déjà vu Cousin Mimine en train de le faire, ça a pas l'air sorcier.
Stéphanie elle a levé un sourcil et elle a fait une tête bizarre (mais comme elle est polie, elle a rien rajouté de ce qu'elle pensait vraiment, sinon ça m'aurait découragé).
Donc le lendemain, pour la forme chuis allée voir la boutique de déco qu'est en bas de chez moi, histoire de faire un devis (genre si je peux éviter de me faire une luxation de l'épaule, c'est mieux).
La dame elle vient chez moi, elle regarde mon salon et elle dit que ça coûte 1300€ pour tout faire.
Je lui réponds poliment qu'elle peut se toucher, je la raccompagne à la porte et je la traite de voleuse une fois que j'ai refermé.
Ensuite, je prends mon courage à deux mains, je monte dans ma p'tite wature et je vais chez Saint-Maclou (Stéphanie elle m'a dit qu'il fallait aller chez "4 Murs" mais j'ai jamais trouvé le magasin).
Arrivée chez Saint-Maclou, le mec il me dit qu'il faut que je regarde dans les catalogues pour choisir le papier-peint que je veux.
Je demande où qu'y sont les catalogues.
Il m'en donne environ 342 qui pèsent chacun 25 kilos.
Je regarde les catalogues.
Au bout d'une heure j'ai tellement touché de modèles que j'ai plus aucune empreinte digitale sur mes doigts (ya rien de sessouel hein).
Je vais voir le Monsieur en braillant : Scusez-moi M'sieur Saint-Maclou, mais ya quoi comme papier-peint genre pas moche, genre un peu disaïgne et genre à poser par les nuls ?
Le Monsieur, il enlève 126 catalogues et il me dit que je peux faire mon choix dans ce qui reste.
Je le regarde avec mon air n°27 (çui de l'Epagneul Breton qui attend son os).
Il me dit : Mais vous voudriez quoi exactement ?
Moi : Un papier que ça fait genre que c'est un effet matelassé.
Le Monsieur il m'apporte un Kleenex et il me sort exactement le modèle que je veux.
Je prends mes 3 rouleaux sous le bras et là il me demande un truc formidable : Vous avez de la colle ?
Moi : Gné ? C'est pas adhésif vot' truc ?
Lui : Nan, pas vraiment...
Je passe à la caisse avec de la colle, et je me tamponne le front avec le Kleenex vu que je sais pas comment je vais faire avec tout ça (imagine une poule qui vient de trouver un tube de mascara).
J'appelle le Cousin Mimine pour y dire que j'ai décidé de poser du papier-peint toute seule.
Il me dit que je suis rien qu'une petite inconsciente et il me raccroche au nez.
Je me remouche dans le Kleenex.
Je suis au milieu du salon à regarder mon mur d'un air dubitatif en me demandant dans quoi je me suis embarquée (je voyais pas mon mur aussi grand en fait).
Cousin Mimine me rappelle en hurlant un truc que j'ai pas compris sur le coup : Tu as acheté la marouflette ?
Moi : Gné ?
Il me cause pendant 1 heure.
Je remonte dans ma wature afin d'acheter une marouflette.
Je suis au milieu de mon salon en me disant : Bon ben maintenant va falloir poncer le mur de la peinture restant après le dégât des eaux.
Bizarre, je suis certaine que ce mur s'est rallongé pendant mon absence.
Surtout vers le haut en fait.
C'est ballot mais même sur la pointe des pieds, je peux pas atteindre le plafond.
Le Cousin Mimine me rappelle pour me demander si je compte faire ma maligne pendant longtemps sans escabeau.
21h. Conversation surréaliste au téléphone...
Moi dans la cour de mon immeuble.
Cousin Mimine : C'est bon, tu l'as ?
Moi : Ouais.
Lui : Personne t'as vue ?
Moi : Nan, rho ça va, je l'ai pas volé l'escabeau non plus ! Je ne fais qu'emprunter celui de la concierge. Elle va pas s'en servir à cette heure-ci.
Lui : Comment t'es rentrée dans son local ?
Moi : Ah ça, j'peux pas te dire, tu vas gueuler sinon...
Je suis sur l'escabeau, et je me rends compte qu'être en hauteur c'est pas ce que je préfère finalement.
Très fière de moi, je poste la photo de mon ponçage à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !
Résultat, j'ai : Mais t'es malade de pas avoir retiré ta bague ??? Et t'aurais pu éteindre ta télé !
Moi : J'ai pas pensé à éteindre, et je quitte jamais ma bague... Bande d'ingrats !
J'ai terminé de poncer mon mur et je suis très fière de moi.
Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !
Résultat, j'ai : Mais t'es malade de ne pas avoir protégé ton parquet ?
Moi : J'ai pas pensé, de toutes façons là chuis en train de re-cirer le merdier que j'ai mis.
Cousin Mimine m'appelle pour me demander si j'ai pensé à protéger mon parquet.
Je lui raccroche au nez.
En regardant le mode d'emploi de la pose de papier-peint, j'apprends un truc très interessant : faut pas "encoller" le papier (heureusement d'ailleurs, car la table spéciale je pouvais pas la pondre). Il suffit de mettre de la colle directement sur le mur.
Formidable ça ! Je fais la danse de la joie.
1h après, j'insulte la mère du type qu'a créé la colle à papier-peints qui fait plein de grumeaux.
2 heures après, les premiers lés sont posés.
Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !
Résultat, j'ai : Waouw, Bravo Sonia !
3 heures après : j'ai fini.
Je suis blanche de la tête aux pieds, mon bras ne fait plus partie du reste de mon corps, et je jette mon legging car vu la colle que j'ai mis dessus, c'est irrattrapable.
Cousin Mimine me rappelle pour me dire qu'il faut éponger à l'eau la colle sur le papier.
Je dis que je ne veux pas, sinon ça va se décoller.
Cousin Mimine il répond que je ne suis rien qu'une petite impertinente qui ne comprend rien, et il me ressort son fameux proverbe Africain : "Tout le travail que tu fais la nuit, tu en rigoleras le jour !".
Je braille que tous les esprits sont contre moi, et que tout ça c'est rien qu'un vaste complot !
Il me demande avec quoi je compte couper les bouts de papier qui dépassent, et faire le tour des prises électriques.
Je réponds que j'ai pas vu un cutter depuis 1987 et que ça commence à bien faire... Il suffit maintenant ! Finalement, j'ai utilisé mon Laguiole et ça marche très bien.
J'te laisse admirer le résultat (pas une faute de raccord, et pas une seule bulle d'air s'te plaît !) :
Faut dire que la marouflette elle a fonctionné à fond les ballons...
Bon, le lendemain ya eu ça et j'ai toujours pas compris où était le fuck, mais bon...
En fait, j'me suis trouvée tellement formidable sur ce coup-là que j'ai fait tout le restant de mon salon en blanc façon "peau de serpent" !
Et toc !