Les Chroniques de Sonia

J'ai une soeur Japonaise (eeeeh oui, ce sont des choses qui arrivent....).

Elle s'appelle Yumi et elle vit à Tokyo (donc au Japon).

Tous les ans elle vient exprès de Tokyo pour passer Noël avec moi. Elle ne veut pas passer Noël à Tokyo, vu que là-bas c'est moins bien qu'ici (là-bas ils tapent sur des gongs pendant des lustres et au bout d'un moment ça devient très chiant).

 

Ya des mots qu'elle n'arrive pas à dire comme "fleur" ou "coursier" car c'est très dur de prononcer les "r" quand tu es Japonaise. Et elle a aussi beaucoup de mal à faire la différence entre les "u" et les "ou". Par exemple, quand elle me voit porter un collier ras de cou assez serré, elle me dit "ça ne te fait pas trop mal au cul ?". La première fois ça surprend...

 

Donc, moi, en bonne Samaritaine, je lui fait faire des exercices de diction du type : "tu es trrrès couillu". Et après il a fallu que je lui explique ce que ça voulait dire...

Sinon, Yumi, elle se sent plus Française que Japonaise. Elle préfère les sapins, tout ça. Mais ya encore beaucoup de Japonaise en elle...

 

Déjà, moi, ce que je voudrais comprendre (ouais vraiment ça me ferait très plaisir) c'est pourquoi tous les ans elle m'offre... des culottes...

Oui, oui... des culottes...

Aaaaahhh mais de la très très belle culotte. pas de la culotte de putaille avec un trou au milieu hein ! Nan ! De la culotte raffinée dans les moindres détails. Et généralement elle m'en offre 2... Ai toujours pas compris le message...

 

Surtout que moi j'aime avoir les ensembles (c'est-à-dire : culotte + soutien-gorge). Là je me retrouve avec 2 culottes (magnifiques) mais ya pas de haut avec... N'empêche que j'ai remarqué qu'à chaque fois que je portais une de ses culottes il m'arrivait un truc bien (genre rencontre avec une marmotte tout ça).

Bon, c'est pas grave me direz-vous (ya que l'intention qui compte). N'empêche que j'ai toujours pas résolu le mystère du string enchanté. Je me dis qu'il ne faut pas chercher à comprendre... Que c'est culturel et pis c'est tout

Bon, alors, avec les culottes, Yumi elle me ramène toujours un truc infâme (que j'ai beau lui dire que non non vraiment c'est pas la peine mais elle comprend pas, et je ne veux pas insister car ça pourrait la vexer).

 

Ce truc infâme c'est : le gâteau aux haricots rouges !

Faut savoir une chose, au Japon ya pas de spécialités à base de bon chocolat comme ici. Là-bas, leur chocolat c'est : le haricot rouge ! Ils en mettent partout : dans les gâteaux (beurk), dans les soupes (beuark), avec la viande (wouarf) et même dans les glaces (aaaarrrgghhh).

Et moi, le haricot rouge... Ben ça passe pas... Ya rien à faire.

 

Bon, et pis l'autre idée fixe de ma soeur (à part m'assassiner à coup de haricots rouges) c'est de me transformer en Geisha (donc en équivalent de prostituée, mais en plus conceptuel...).

Alors elle me ramène des tas de choses sur la vie de la Geisha.

Comment faire le thé comme une Geisha (c'est-à-dire proprement et sans en mettre partout comme moi).

Comment discuter comme une Geisha (c'est-à-dire bien et sans gros mots).

Comment se maquiller comme une Geisha (ça, ça me plaît).

Comment s'habiller comme une Geisha (pas pratique au quotidien). Impossible de porter des tongs en bois dans le métro ! Surtout que j'ai déjà tendance à me gaufrer partout, même sans tongs de bois.

Comment jouer d'un instument de musique comme une Geisha (à une nulle comme moi qui a triplé sa classe de solfège alors que sa môman voulait en faire une pianiste de renommée internationale). Mais j'aimerai pas être une pianiste. Les pianistes célèbres, en général elles sont folles (comme les soeurs Labêque qui ont vraiment une case en moins ou l'autre tarte d'Hélène Grimaud, qu'on comprend jamais rien de ce qu'elle raconte et qui vit toute seule au Canada et ne parle qu'avec des loups).

Comment danser comme une Geisha (à une nulle comme moi qui a triplé sa classe de préparation au Conservatoire alors que sa môman voulait faire d'elle une danseuse étoile de renommée internationale). Mais j'aimerai pas être une danseuse étoile, je serai toujours obligée de marcher de profil en sautillant.

Comment se coiffer comme une Geisha. Alors que la seule fois où j'ai voulu me couper les cheveux toute seule, un soir vers 23h, ma grand-mère m'a sorti un magnifique proverbe : "tout le travail que tu fais la nuit, tu en rigoleras le jour..." ; ben franchement, quand j'ai vu ma frange au réveil ça m'a calmée pour toutes les fois où j'aurai déprimé devant la glace pour un bouton sur le nez !

Et pis un truc terrible ! Quand t'es Geisha, faut que tu ailles te laver dans la montagne dans des bains de vapeur naturels... Avec tout un tas d'autres gens ! Non mais il sont fous ! Est-ce que j'ai une tête à me baigner toute nue dans la montagne dans la même baignoire que 30 autres personnes ?????

Et en plus il faut être "une amante du crépuscule" ! Hein ??? Déjà que j'ai pas de mari. Il faudrait que je m'en trouve un et que je danse devant lui, que je chante devant lui (il serait pas déçu) et EN PLUS faut que je le partage avec une autre dinde ????

Impossible.

 

Nan, ya rien à faire. Je serai trop nulle en Geisha.

Mais comme je suis polie, je dis rien à ma soeur. Elle voit bien que de toutes façons je suis irrécupérable... Et je crois qu'elle doit m'aimer comme ça...