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Alors là les gars, attention, on va atteindre le summum de la classe sur le Blog !
Aujourd'hui, je vais te causer d'un ustensile étrange, que je refuse d'essayer, mais paraît que ça peut intéresser quand même.
Quand j'ai reçu le dossier de presse : j'ai lolé gravement (en fait, je ne pouvais plus m'arrêter de rigouler).
Le monsieur m'a dit : Voulez-vous le tester ? Je vous en envoie un si vous voulez ?
J'ai répondu : Nan (j'ai une dignité) et également une crise de fou-rire !
Ensuite, j'ai partagé l'info auprès de mes coupines.
Et là, ben je me suis rendue compte qu'il y avait 2 avis bien distincts : les filles (ouais, car ça concerne uniquement les filles. Désolée Messieurs !) qui se tenaient les côtes de rire, comme moi ; et les filles qui trouvaient ça génial.
Les filles qui trouvaient le concept intéressant m'ont dit : Vaz-y, si tu veux, on essaye le bidule à ta place !
J'ai répondu : Personne ne va rien essayer, car vous imaginer avec ça, ça me perturbe... Je vais juste informer le vaste monde que cette chose existe...
La première fois que j'ai vu ce truc, c'était au Salon Running Expo.
Avec Sandra, on ne s'est pas remis de l'invention.
De quoi je cause ?
Toi aussi fais pipi comme un homme, avec le GO GIRL !
Voualà, tu as compris, pas besoin de faire un dessin...
Ceci est bien un urinoir de poche qui t'empêche d'en mettre plein tes chaussures.
Ouais.
On va pas t'esspliquer comment ça fonctionne (les images parlent d'elles-mêmes...). Sinon, le mode d'emploi est ICI (j'ai une limite à rentrer dans les détails - si je puis dire...).
Tu as une envie pressante, et pas une seule portière de voiture ou buisson à l'horizon ?
Pas de soucis !
Dégaine donc ton GO GIRL et fais pipi contre un arbre ! (djizeusse... Rien que l'idée me fascine... Imagine la tête des gens qui te voient faire ça ?).
Ma chère Mumba a très bien résumé (toujours avec son langage fleuri) :
Je ne dis pas le contraire que ça peut être bien pratique, mais vraiment : très peu pour moi. Je n'en veux pas et ne testerai pas.
Voualà, si tu es intéressée par cette innovation, tu peux l'acquérir en toute discrétion va, même pas besoin de te dévoiler ici. Ton secret sera conservé !
Je crois que ce sont les conseils d'entretien qui m'ont le plus fait rire ;) Allez hop, au lave-vaisselle avec les couteaux et les fourchettes !
Les gens, vous allez loler gravement, et j'vous préviens, le truc dont je parle ci-dessous : je ne sais pas où on l'achète, ni comment ça s'appelle.
Voilà. Quel talent n'est-ce pas ? Vraiment formidable le niveau de ce Blog : on te propose des trucs inconnus et que l'on ne peut pas acquérir (j'crois qu'on tient un concept, les gars...).
Bon.
Alors voualà, cette semaine, j'ai eu l'immense surprise de recevoir ma Soeur Japonaise qu'a déboulé à Paris du jour au lendemain sans prévenir (Joie & Grand Bonheur).
Yumi, elle est comme ça. Elle se pointe à l'arrache, et ça fait bien plaisir tu sais.
Ya un jour où elle est venue déjeuner avec moi (pour une fois, elle était à l'heure et ne s'est pas perdue. Ce qui est assez rare et doit donc être souligné).
A la fin du repas, elle m'a dit : Tiens, au fait, je t'ai apporté "un truc".
Je déballe "le truc" en question.
Atta, tu vas voir, c'est grandiose...
Qu'est-ce donc que cet objet, te demandes-tu dans les tréfonds de ton petits corps ?
Mesdames-Messieurs, non, il ne s'agit pas d'une protection hygiénique.
Ceci, est : un Chauffe-Touffe.
Oui, tu as bien lu. Tu en avais rêvé ?
Les Japonais l'ont fait !
Il s'agit d'un accessoire à placer dans ta culotte (si t'en portes une), afin de te tenir chaud à la moule l'hiver...
Dès fois que t'ailles t'enrhumer de ce côté-là, mieux vaut être prudent, on ne sait jamais !
Le rhume de foufoune ne passera pas par moi !
Il y a des pictogrammes drôlement intéressants en bas à gauche,
notamment un qui essplique que ça ne s'utilise pas en dormant...
Vernis 448 de Kiko de la Collection "Satin"
(un vrai Bleu Majorelle, le parfait Dupe de celui d'Yves Saint-Laurent !
Merci Louise de m'avoir fait faire Bêêêhhh sur ce coup-là)
Je ne compte pas utiliser cet objet (le déballer serait péché), et je connais un garçon qui court sans slip (ne le jugeons pas, s'il se sent mieux dans son corps, c'est là l'essentiel) qui serait ravi de l'essayer (apparemment, c'est unisexe).
Yumi me voyant interloquée, a déclaré le plus sérieusement du monde : Mais si Sonia, j'te jure que c'est très pratique ! Tu vois les Coréennes par exemple, elle s'habillent très court, et ne portent pas de collants, même en hiver. Et bien ça leur rend service, tu sais !
J'ai répondu : Certes... Mais on ne peut pas avoir froid à cet endroit-là précisément, non ?
Elle a dit : Ca dépend de quelles personnes...
J'ai rétorqué : Je connais des gens qui n'en auraient absolument pas besoin...
Dernièrement, s'est déroulé l'événement annuel dans un des villages voisins de celui où c'est que vit Mimine : la fête du village !
Le truc qu'est dans tous les journaux locaux, LA soirée à ne pas manquer. ZE place to be.
Ca fait des années que je vais chez Mimine en wacances au mois d'Août, et je reconnais n'y avoir jamais mis les pieds (c'est toujours à la même période...). Je me contentais de généralement regarder le feu d'artifice depuis la maison.
Cette année, j'me suis dit dans le dedans de moâ-même : Allez, sois forte et vaz-y ! Tu peux le faire, ya pas de raisons.
Ben tu sais quoi ? J'ai aimé (ouais).
Le concept, c'est qu'ya d'abord une sorte de défilé médiéval dans les rues (quand je dis "rues", je me comprends hein...). Tous les zhabitants du village y participent. Notamment, le plombier qui conduit un tracteur, ou l'entraîneur de l'équipe de foot locale qui dirige un char en forme de tour avec plein d'enfants déguisés dedans, et qui lancent des confettis sur tout le monde.
La fête c'est pour rappeler qu'il y a plusieurs siècles de cela, un dangereux dragon venait manger des petits enfants la nuit. Et ya un courageux combattant qui a réussi à lui faire la peau (au dragon). Maintenant, au musée du village, ya même un os de la bestiole qu'est fièrement exposé :)
C'est très sympa et convivial. Ya un dragon qu'est dans la rivière, et après ils le brûlent (et la bête elle fait un tas de bruits et tout).
Et ya également 2 autres monstres qui défilent : un moyen, et un super gros tout vert qui fait peur passqu'il a une poupée dans la gueule (pour rappeler qu'il mangeait les petits enfants).
Paraît qu'ya des gens qu'ont râlé que ça pouvait causer un grave traumatisme sur les âmes les plus jeunes, cette histoire de poupon sanglant... Mais ils l'ont laissé comme ça.
Donc nous on était 7 (on avait laissé Mimine chez lui passqu'il voulait pas venir, tout blasé qu'il était, il a juste dit "Nan, moi je garde la maison, je connais déjà !").
On a collé nos fondements sur les marches d'une maison, et installés aux premières loges, on a regardé passer le défilé.
J'ai toujours pas compris pourquoi qu'y avait aussi des gens au milieu de la route (quand je dis "route", je me comprends...), là où c'est que passaient les gens déguisés du cortège... Ca c'était plutôt pénible. Y avait bien un service d'ordre, mais il était plutôt du genre débordé...
Ensuite, on a du se trouver un endroit pour dîner.
Toute la rue principale (quand je dis "rue principale", je me comprends...) était proprement blindée de chez blindée.
On a donc du parlementer avec des gens, et c'est ainsi que je me suis retrouvée assise à une grande table en bois façon repas de communion, coincée entre 2 vieilles dames Espagnoles (très sympas du reste). Le problème c'est que je ne parle pas un traître mot de cette langue... Alors faut faire comme à Tokyo : Oui oui, en hochant la tête (genre chien à l'arrière d'une voiture) à chaque fois qu'elles disent quelque chose.
On a mangé des saucisses et tout (y avait aussi la Paëlla miam).
A un moment, j'ai senti que quelqu'un me caressait les zépaules en causant aux Dames Espagnoles.
J'me suis retournée : c'était un Monsieur que j'avais jamais vu auparavant.
Une dame à-côté de moi m'a dit en français : Vous inquiétez pas, c'est Monsieur le Maire !
Moi : Ben, je comprends, mais pourquoi qu'il me touche comme ça ?
Du coup, il m'a serré la main. Et ensuite, il a continué à me caresser les épaules... Tant que ça lui faisait plaisir hein...
2 heures plus tard, fallait bien se rendre à l'évidence : j'étais bourrée comme un coing.
La boisson locale étant la Sangria, et le restaurateur nous ayant offert une bouteille remplie au Cubi de Rouge (à cause qu'il avait mis 45 minutes à nous servir), on peut aisément imaginer le carnage.
J'ai donc dit aux z'aut' : Euh, j'ai un peu chaud là... Et je marche plus trop droit... Je rentre tenir compagnie à Mimine, et regarder le feu d'artifice avec lui.
Les z'aut' ils ont répondu : D'accord Sue Ellen... Et ils ont rigolé.
Et je suis repartie, la vue brouillée passque j'arrivais plus à retrouver le Pont-du-Complot qu'avait soudainement disparu à l'insu de mon plein gré (un peu comme la porte du parking, quoi). Le problème, c'est que si on ne passe pas sur le Pont-du-Complot (plus communément appelé "le putain de pont" parce que je le perd tout le temps...), ben c'est pas possib' de rentrer chez Mimine...
Là, je me suis retrouvée prise dans le défilé qu'était reparti. Aka, au milieu du bordel, des dragons, des trompettes, confettis, tracteurs, et tout.
C'est alors que je suis tombée sur CA :
Des gens habillés en hommes du désert, avec d'autres qui jouaient de la musique orientale terrible !
Comment on dit ?
EBAUBIE.
Voilà, c'est ça le mot juste...
L'ARMEE DES MAURES que ça s'appelle. Ce sont des gens qui maîtrisent l'Art du Feu au point de jouer avec le plus simplement du monde.
C'était d'une élégance mes aïeux...
Je crois que j'ai tellement dessaoulé d'un coup, que soudainement le Pont-du-Complot est réapparu devant mes yeux, là, comme ça !
Tiens, voici leur vidéo officielle, car je ne me suis toujours pas remis de ce spectacle.
Merveille, tout simplement.
Regarde, c'est très court, seulement 1 minute...
Ca donne des frissons...
Malheureusement, d'après leur site Internet, ils ne se produisent pas à Paris ou en RP :(
PS : au fait, maintenant ya une Newsletter, si tu veux t'abonner à mon Blog (c'est en haut à droite, faut juste entrer ton adresse mail).
Dernièrement, v'là qu'on y est retournés, et là, c'était pour aller goûter leur dernière création éphémère.
Et à chaque fois que je cause de Ducasse, ce que j'adore, c'est recevoir vos témoignages quand vous y allez aussi.
Enfin, je dis témoignage, je me comprends...
Notamment une personne (qui se reconnaîtra) : Soniaaaaaa, je sors de chez Ducasse. Chuis avec mon mari. On a tellement mangé qu'on arrive plus à rentrer chez nous, alors on s'est posés dans le jardin d'un hôtel juste à-côté, et on boit de l'eau gazeuse...
Atta, j'te mets les photos du dernier dîner, tu vas voir (tu peux lécher l'écran...). J'ai pas mis trop de bla-bla, les images parlent d'elles-mêmes...
Quand tu vas dans un Grand Restaurant, en entrée, on ne te propose pas un simple kir avec des cacahouettes.
Nan.
En amuse-bouche (c'est comme ça qu'il faut dire), on te propose ceci :
Du Champagne & du Guacamole sur tartines grillés
(mais c'est pas le Guacamole que l'on connaît normalement,
çuilà, il est fabriqué avec je sais pas quoi qui le rend aérien... On peut pas dire qu'il soit lourd)
Et bien entendu : la redoutable pannière à petits pains, avec le beurre salé-de-sa-race qui va avec.
Mais maintenant, je suis brieffée, je ne baffre plus de ça avant d'attaquer la suite (sinon t'as plus de place...).
Ensuite, nous avons la véritable entrée (passque la chose au-dessus, c'est juste de la rigolade à-côté du reste).
Petits farçis niçois aux crustacés
A signaler que c'est très goûtu, ça a du retour !
Quant à moi, j'ai préféré une soupe froide (oui, en toute simplicité). Mais attention, c'était pas du Gazpacho.
Sache, ami lecteur, qu'en temps normal, tu me fais pas manger de petits pois.
Mais comme dit l'adage : c'est toujours meilleur chez le voisin, hein !
Velouté glacé de petits pois, tartine ananas/haddock
(note la soupière des familles...)
Puis, c'est là que nous attaquons les choses sérieuses, mes enfants !
LE Plat pour lequel nous avons été invités, çui qui fait que nous étions là, aka : LUI
Le Lobster Rech !
Homard Bleu, aka : le Cardinal des Mers "dévergondé" avec de la Mangue Epicée
Présenté sur un Pain Ecossais fait-maison ultra-moelleux sur une Rémoulade de Radis Noir
Sauce au Citron vert & au Piment d'Espelette
Bon, soyons clairs.
Arrivés là, t'as plus vraiment faim pour le reste...
Mais comme on n'aime pas gâcher (et faire plaisir, tant que ça débarrasse...).
On nous l'a rapporté...
Le fourbe.
Le crémeux.
Le sentant TRES fort.
Que si tu le termines pas, on te le met dans un doggy-bag (et après, tu te fais insulter par le Monsieur du Taxi qui dit que tu sens pas bon).
LE CAMEMBERT DU RECH !
(note comme les couteaux le pénètrent...)
Tu sais, quand je le revois, c'est comme un vieux copain perdu de vue, mais pour lequel tu as beaucoup de tendresse...
Mais la vache, il a... Euh... Comment dire... ouh la la... une certaine présence... Ah ça, c'est certain qu'on risque pas de l'oublier !
Pis au point où l'on en était, ben tu te doutes bien qu'on n'a pas refusé le dessert (nous sommes éduqués nous autres...).
Mister Rech : succès noisette glacé, sauce au chocolat chaud
Le gâteau qui fond tout seul, et tu sais toujours pas comment...
Abricots rôtis et biscuit pistache, sorbet coco
La Salade de Fruits, que plus jamais tu veux en manger ailleurs...
Faut-il que je te précise que tout cela est généreusement servi avec moult vins ?
Le Gentil Monsieur il a donné sa permission pour que je poste sa photo ici !
* Phrase très intelligente que j'ai entendue plusieurs fois, prononcée par ma Mémé.
Pourquoi que je te dis ça ?
Ben figure-toi que j'étais en train de discuter avec ma Collègue Sophie (qu'a tout plein d'enfants), et v'là qu'elle me raconte qu'elle avait surpris son petit dernier en train de manger les franges de son balai (çui que normalement il sert à laver par terre).
Même pas, elle s'est affolée, et elle m'a juste dit : Ben qu'est-ce que tu voulais que je fasse ? J'ai attendu le vomito... Qui n'est jamais venu d'ailleurs...
Moi, je l'ai regardée avec des étoiles plein les yeux, et j'ai répondu : Ah ben ça va, tu restes zen, chuis vachement admirative ! Si ça avait été moi, j'aurais appelé le Centre Anti-Poisons tellement que j'aurais été angoissée...
Et là, elle a rétorqué : En même temps, je ne pouvais pas tout faire. Y avait ma fille du milieu qui était consciencieusement occupée à lécher la rampe de l'escalier.
Moi : Ah oui... Je vois. Sont gourmands tes enfants, hein ?
Elle : Ouais, ben ce sont des gosses, quoi. Ils découvrent le monde... Et ce ne sont pas quelques miasmes qui vont les tuer !
Je me suis rappelée de la phrase de ma Mémé, et je la lui ai énoncée (elle était tout à fait d'accord).
C'est là que j'y ai causé de mon amie Isabelle (dont j'ai changé le prénom, car elle m'a donné le droit de causer de son cas, à condition de conserver l'anonymat).
Figure-toi que mon amie Isa, elle a une famille.
Et dans cette famille, ya sa soeur.
Et sa soeur, elle a eu un bébé fille ya environ 1 an.
Ben Isabelle, en 1 an (alors que sa soeur habite à 10 minutes de chez elle), elle n'a pu voir le bébé que seulement 5 minutes.
Pourquoi ?
Parce que... Isabelle fume (et c'est sale).
Ouais.
Et les parents d'Isabelle, ils habitent un vachement beau coin de France, avec de la belle campagne et tout.
Et ben, le bébé fille il a jamais pu venir chez eux.
Pourquoi ?
Passque autour de la maison des parents, ya de la terre (et la terre, c'est sale).
Et égalemment passque les gens qui viennent dormir là-bas, ils ont à dispo une mignonne petite maison d'amis, et que c'est un peu ancien, et qu'il peut donc y avoir des choses tapies dans les murs de type inconnu et non identifié.
Pis ya aussi un animal vachement dangereux, genre caniche, qui se paye même le culot de ne pas dormir dehors... Non mais quelle effronterie, quelle indécence !
Mais le plus beau, c'est pas ça...
Nan, le plus chouette, c'est l'invitation au baptême reçue par Isabelle de la part de sa soeur.
Je te la livre telle quelle (à part les prénoms, et les lieux, je n'ai pas changé une virgule).
Bonjour,
Nous avons l'honneur et le plaisir de vous convier au baptême d'Alexandra qui aura lieu le dimanche 14 Avril à l'Eglise des 2 Ponts à 11h. Nous nous réjouissons par avance de cette nouvelle occasion de se réunir en famille et de vous faire partager un bon moment avec notre petit ange.
Pour ceux qui viennent en transport, le métro le plus proche est Pont-Marie, ligne 7. Pour les voitures, il y a un parking.
A l'issue de la célébration, un goûter vous sera offert à la maison, nous vous prions d'apporter des chaussons afin que le parquet reste propre pour notre petit bout.
Nous vous saurions gré de nous donner votre réponse avant quinze jours pour la commande des gâteaux.
Bien affectueusement,
Sidonie et Sébastien
Voilà.
Isabelle a déclaré : OK, j'vais y aller, mais j'ai pas de chaussons, et je ne compte pas en acheter pour l'occasion. Je mettrai une paire de collants neufs, je vais me déchausser, et ce sera à prendre ou laisser !
J'imagine bien les gens à l'église, transportant chacun un p'tit pochon contenant une paire de charentaises, tiens...
Ca m'a rappelé la fois où l'un de mes collègues était tombé dans une bouche d'égoût (c'est ballot, mais ça arrive... Et en plein dans le collecteur en plus...).
Il est resté 48 heures en observation à l'hôpital (à cause qu'il était pas vacciné contre la leptospirose).
Quand il revenu au bureau, on arrêtait pas de lui dire : Rho ben fais pas la gueule, t'es immunisé contre TOUT, à présent !
NB : je n'ai absolument rien contre le fait de se déchausser avant d'entrer dans une maison hein...
Au Japon, et dans les Pays Nordiques, c'est obligatoire, et je le comprends volontiers. Si l'on me demander d'ôter mes chaussures, je m'exécute immédiatement, et cela ne me dérange pas du tout.
C'est le fait de l'écrire sur un faire-part de Baptême qui me dérange... Et de demander aux invités d'apporter ses chaussons... Lorsque l'on reçoit 30 personnes chez soi, faut s'apprêter à passer 3 heures à faire le ménage derrière. C'est tout ;)
Mon amie Djenouille, dans la vie, elle est recruteuse de gens.
Son métier, c'est de recevoir des CV, puis de faire passer des entretiens en vue d'une éventuelle embauche.
Souvent, elle nous envoie des perles du type :
Et sinon Madame Djenouille, après le stage, y'a une possibilité d'embauchement ?
Ce matin, elle a reçu un CV...
Le problème, c'est que la candidate avait omis de retirer les remarques d'une amie à elle, lorsqu'elle lui a demandé son avis.
Je vous laisse admirer. C'est beau, c'est grand, c'est fort, c'est merveilleux
HÔTESSE D’ACCUEIL
COMPETENCES PROFESSIONNELLES ( é en majuscules dans compétences)
- Accueillir les clients
- Gérer des appels entrants et sortants
- Relancer les clients
- Tenir une caisse
- Prendre des messages et rendez vous
- Saisir les chèques et les factures fournisseurs
- Etablir les factures d’hébergement
- Effectuer les entrées et sorties de marchandises
- Enregistrer des écritures comptables
- Réaliser l’inventaire d’un stock
EXPERIENCES PROFESSIONNELLES
De 2005 à nos jours Période consacrée à l’éducation de mes enfants (je pense que la tu dois un minimum mitoné parcke ca va pa le faire sinon… jpense ke tu peux mitonné sur ton séjour en afrik marké : Séjour à l’étranger : Djibouti, Afrique tu mets les dates ca fé deux ans.. ca fé genre kan même et tu peux mettre un truc du genre oé ta fé kelke chose koi parcke la il ne verifieront pas donc tu peux être trankil comme ca après tu mets que tu t’es consacrée à tes enfants ok c bon mais ca fé pa genre jsuis resté 5ans sans taffé.
De 2001 à 2004 Aide comptable au XXXXX (la tu dois expliqué parcke c ton seul taf et on sait pas ce que ta fé après faut pas que tu marques exactement ce ke ta écrit en haut mé bon des info complémentaires, genre tu peux mettre où cétait parcke on c meme pa ta taffé dans kel ville, dans quelle service… tu vois c vraiment le minimum la direct on se dit pkoi elle met rien elle veut pas kon appel, et tt ca…
FORMATION
2001 : BEP « Comptabilité » la pareil tu dois marké OBTENTION parcke les gens ki mette pa ca ca veut dire kil n’ont que le niveau alors que toi tu l’a obtenu tu mark aussi que tu l’a obtenu en 3ans sans redoublé donc ca tu dois aussi l’écrire tu met de telle date à telle date j’ai fait ca . et aussi le lycée surtt ke la c un privé ca fé genre c serieux
INFORMATIONS COMPLEMENTAIRES
Bénévole au Restos du Cœur : la tu dois dire ce que tu faisais et où et pendant combien de temps la tu pe mitonné a mort pa de pb
Alphabetization : c kel assos ? pareil où et quand et ce tu faisais.
Voyages : Djibouti, Côte d’ivoir (je c pa comment ca secrit), Espagne, Italie. ca fé genre t ouverte d’esprit tu vois
Sport : Pratique de la natation.
Après pour la mise en forme c pa mal de faire des encadrés, j’ai enlevé l’italique parcke ca nik les yeux c désagréable à lire. et peut être que tu peux mettre de la couleur et aussi de trouver des logos tu voi ? genre tu mets les resto du cœur tu trouve le logo pareil pr l’armée direct ca interpelle koi
Ya quelques temps, une dame du site Thalasseo me propose de profiter d'une super formule : 1 Nuit dans un Hôtel 4**** (petit-déjeuner compris) en Chambre DeLuxe avec vue sur le Parc, 2 entrées au Château de Chantilly et un soin pour la personne m'accompagnant et moi, et ce, pour la modique somme totale de : 149€.
En prenant connaissance de la promo, j'me suis dit dans le dedans de moi-même : rho doit y avoir un loup quelque part. C'est trop beau pour être vrai !
En fait, ben y en avait pas du tout...
La dame m'a dit que je pouvais choisir dans quel établissement je voulais aller (c'est un système de chaîne).
Comme je viens de l'Oise, et que je voulais pas passer 3 heures en voiture, voilà pourquoi j'ai opté pour Chantilly.
J'ai demandé si c'était possib' d'y aller pendant le ouikend de Pâques, et aucun problème.
En arrivant devant le Château, c'était marqué sur le plan qu'il fallait tourner à droite (et évidemment qu'on a tourné à gauche).
Je tiens à signaler qu'aussi bizarre que cela puisse paraître, on a été pris dans les bouchons à La Chapelle-en-Serval, et aussi au centre-ville de Chantilly (c'est un point que l'on omet trop souvent de signaler).
Voilà pourquoi on a avait rendez-vous pour le soin à 15h30, et qu'on est arrivé à l'Hôtel à... 16h (Bonsoir).
Mais ils ont été super gentils et on a pu avoir un nouveau rencart pour 16h30.
Quand tu arrives devant l'Auberge du Jeu de Paume **** (c'était ça le nom de l'Hôtel), ya un Monsieur qui vient s'occuper de ta voiture pour aller la garer dans le parking, et aussi un autre qui prend tes bagages (histoire que tu te foules pas trop).
A la Réception, j'avais précisé que je venais avec un chien, et ils ont été super choupinets en prévoyant même un set spécial pour Maya (offert, alors qu'en principe il est payant).
Panier où elle n'a même pas voulu aller d'ailleurs...
Etant donné que le jeu préféré de ce chien est qu'elle préfère me contrarier.
Après, ya une dame qui s'appelle Lara qui t'accompagne jusqu'à ta chambre afin de te la présenter.
Elle t'essplique que la vue donne sur la Fontaine de Beauvais (ça ne s'invente pas, et dans la vie, ya pas de faux hasards).
Puis, elle décrit la tenture au-dessus du lit qu'est de la Toile de Jouy, et elle te précise que le marbre de la salle de bains est d'origine française.
Même pas on y croyait à la taille du lit !
Ensuite, faut te mettre en peignoir, et tu descends au sous-sol direction le Spa.
Là, ya des Madames qui te conseillent d'aller te jeter dans la piscine (qu'on a pas pu photographier car y avait des gens dedans), et qu'elles viendront te chercher quand ce sera l'heure.
Nous, on était en train de se liquéfier de bonheur dans le Jacuzzi, et même pas on a vu l'heure passer...
Toutes les miniatures à dispo sont "Orange Verte" d'Hermès.
Je passe sur l'épisode glamour à souhait où l'on nous a remis la fameuse culotte en papier (que limite, au lieu de perdre sa dignité, à ce stade, mieux vaudrait y aller tout nu).
Puis tu entres dans une jolie salle à la lumière tamisée où brûlent quelques bougies (on avait choisi un soin corporel modelant et relaxant).
Les esthéticiennes sont muettes (très bon point). On te demande seulement si tu as des contre-indications médicales, et si tu préfères des points de pression légers ou fermes (moi j'ai dit que je ne craignais rien, et qu'elle pouvait pétrir à sa guise).
Et, c'est parti pour 30 minutes de bonheur de massage aux huiles chaudes (t'es sur le ventre). L'esthéticienne a un toucher parfait, et on sent le professionnalisme.
A la fin de la séance, on t'applique une serviette chaude sur la nuque, et tu baves, tellement t'es relaxé.
Ensuite, on a passé un bon moment à la piscine (moi je faisais des allers-retours au Hammam).
Tu as à ta disposition, des mini-frigos remplis de bouteilles d'eau et de grosses pommes vertes.
Sinon, tu peux buller autour de la piscine, vautré sur un transat.
Il y a également un sauna, et, j'ai bien regretté de ne pas avoir apporté mes baskets pour pouvoir courir sur le tapis de course de la salle de sport...
Quand tu remontes dans ta chambre, t'es complètement liquéfié, et t'as oublié l'heure.
Le soir, on a demandé à Dimitri (le Concierge) où c'est qu'on pouvait sortir dans la région (en 15 ans que j'ai quitté l'Oise, j'ai tout oublié).
J'aurais bien voulu me faire un revival dans la boite où j'ai fêté mes 25 ans (mais elle a fermé depuis des années...).
Dimitri, il a été super honnête et a répondu qu'il déconseillait, car Chantilly c'était pas vraiment connu pour sa vie nocturne. Sinon, y avait les repères de Jockeys...
Donc, on s'est tapé le room-service !
Le lendemain matin, tu as le droit au petit-déjeuner buffet où c'est qu'après tu ne manges plus rien de la journée.
En partant, le Monsieur de la réception m'a demandé : Vous connaissiez l'Oise ?
Moi : Ben oui, euh... Comment dire... Je suis de Beauvais...
Il a rien répondu, juste esquissé un sourire poli, mais dans son regard, j'ai pu lire : C'est pas grave hein...
On nous a sorti la voiture, et re-porté les bagages (c'est là que l'on a vu que la Chambre DeLuxe où on était valait normalement 650€ la nuit, sans les Soins au Spa...).
En repartant, cette fois-ci, on a bien tourné comme il fallait devant le Château de Chantilly (mais il faisait tellement froid qu'on est même pas descendu de la voiture).
Le problème du Luxe : c'est qu'on s'y habitue facilement ! En vrai, on y serait bien resté une nuit de plus.
Bon, j'ai checké sur le Site de Thalasseo, ya plus la Promo pour l'Auberge du Jeu de Paume (à signaler pour l'extrême gentillesse de son personnel).
Autant te le dire d'office : ça n'a pas du tout fonctionné (et quand Cousin Mimine va lire ça, il va pas être content du tout).
Ca fait longtemps que j'essaye d'arrêter la cigarette (ou tout du moins, de diminuer).
Les méfaits du tabac, on les connaît tous :
- C'est pas bien pour la santé
- Ca coûte cher
- Ca pue
- Ca dérange l'entourage
Après avoir lu le fameux livre dont tout le monde parle "Comment en finir une bonne fois pour toutes avec la cigarette" : ben ça ne m'a rien fait.
J'ai tenté les patchs : aucun effet.
L'Hypnose : ça me fait peur.
La cigarette électronique, bof...
Finalement, ya que l'Elixir Dépendances des Fleurs de Bach qui donne quelques résultats (ça écoeure de la nicotine en fait), mais pas au point de te faire totalement arrêter.
En parcourant un peu le Net, c'est là que je suis tombée sur la méthode par acupuncture dans les oreilles : l'auriculothérapie.
Vu les commentaires, ça avait l'air pas mal.
Ni une, ni deux, je prends rendez-vous avec la grande spécialiste de la méthode à Paris (oui, c'est du médical).
Le Jour J, v'là que je ramène mon fondement, et que je me retrouve dans la salle d'attente de la Dame, là-bas, dans les beaux quartiers de Paris.
Sur la table basse, y avait plein de coupures de magazines (plastifiées pour qu'on les voit bien), comme quoi l'auriculothérapie c'était vachement formidable pour soigner à peu près tout.
Dans le dedans de moi-même, je me suis dit que ayé j'avais enfin la solution !
Hyper motivée, je rentre dans la salle de consultation de la dame, qu'était aussi grande que le Musée d'Orsay (la salle de consultation, pas la dame).
Par-dessous ses lunettes, la dame me dit : Alors, ça y est, c'est le grand jour ?
Moi : Ouais, grave. J'en ai trop marre de cette merdasse.
La dame : C'est bien, je suis fière de vous.
Moi : Ouais, j'en peux plus d'être essoufflée quand je fais mon jogging.
La dame : Faut pas faire du jogging, vous êtes trop grande, ça va vous faire mal aux genoux.
Moi : Ben c'est pour ça que j'ai fait faire une paire de semelles spéciales à mettre dans mes baskets !
La dame : Faut que vous fassiez du vélo.
Moi : Je rentre tous les soirs en Vélib'... Euh.. Sinon, je voudrais arrêter de fumer...
Là, la dame elle a pris un air très sérieux, et en tapant sur la table, elle a dit : Mademoiselle de Bencouscous, vous savez combien il y a de substances toxiques dans une cigarette ???
Moi : Ouais, mon Cousin Mimine il arrête pas de me le rappeler. 5000...
C'est à ce moment-là que la dame est partie dans une grande envolée lyrique (au bas mot, 10 minutes de monologue) en m'exposant que la cigarette c'est LE Mal, la cigarette c'est pas bien passqu'ya plein de cochonneries dedans.
J'arrêtais pas de faire oui-oui avec la tête (comme les chiens en plastique à l'arrière des voitures).
Et de temps en temps, je disais : Ouais, c'est moche. C'est vraiment moche...
Elle m'a dit qu'il fallait que je visualise le fait qu'en prenant une clope, il y avait de la mort-aux-rats dégueu dessus.
J'ai encore fait oui-oui avec la tête (je visualisais assez bien en fait).
Elle m'a demandé de faire comme si mentalement, j'étais dans ma cave, je ramassais toutes les dégueulassités par terre, et ensuite, je me mettais toussa dans les poumons.
J'ai encore fait oui-oui avec la tête.
Ensuite, elle a esspliqué qu'avec ses aiguilles implantées dans le dedans de mes zoreilles, et ben j'allais plus jamais avoir envie de toucher une cigarette (ça coupe toute dépendance à la nicotine qu'y paraît...).
Et que si j'avais envie de fumer : ben fallait que je boive de l'eau à la place !
C'était vraiment tout simple finalement (j'aurais du y penser avant).
Oui-oui.
Pis elle te remet une feuille avec des tas de choses barbares écrits dessus. Je te laisse juger...
Oui, la Dame estime que la cigarette c'est une trahison et un vaste complot international...
Sur la feuille, il est rappelé le coup de la mort-aux-rats et de boire à la place de fumer
(surtout de la tisane)
Pis faut noter sur un diagramme, les dates quand ya un clou qui tombe...
Après, elle m'a fait enlever mes boucles d'oreilles et m'a désinfecté le conduit auditif.
Puis elle a pris sa grosse poubelle, et a hurlé : Maintenant, jetez-les !!!
Moi : Mais le paquet est à moitié plein ! Au prix que ça coûte, vous préférez pas que je les donne à quelqu'un ?
Elle : Ah passque vous comptez empoisonner un membre de votre entourage à l'insu de son plein gré ?
Alors, j'ai jeté mon paquet dans sa poubelle (en y causant...).
Y avait tout un cérémonial : fallait y dire (aux clopes) "Je ne veux plus de toi ! C'est terminé ! Aujourd'hui, c'est une renaissance !" Une vraie rupture en fait :)
Une fois que t'es installée sur la banquette d'auscultation, la dame elle fait des traits dans tes oreilles.
Pis ensuite, elle prend un appareil qui fait bouip-bouip, et qui décide tout seul comme un grand, de l'endroit où vont être posées les aiguilles.
Enfin... Je dis "aiguilles", mais je me comprends hein...
DES CLOUS OUI !!! (qu'au bas mot ils font 2 cm chacun !)
C'est alors qu'arrive l'Ignominie : l'appareil de Satan qui ressemble à un pistolet.
Et c'est à ce moment-là que la dame s'en sert pour : te clouer les oreilles (même pas on m'avait prévenue).
On te pose 7 Clous dans l'oreille gauche, et 7 clous dans l'oreille droite.
Oui, Bravo, tu sais bien compter : ça fait 14 au total.
14 piquets.
J'peux te dire que tu risques pas de les oublier, crois-moi...
Ton corps entier est concentré dans tes oreilles.
Tu n'es QUE oreilles.
Tu ne sens que tes oreilles.
J'ai dit à la dame : Ca fait mal... Chuis pas douillette, mais ça fait vraiment MAL.
La dame a répondu : C'est normal. Il faut sublimer la douleur, vous en avez pour 48 heures.
Moi : Je sais pas comment je vais arriver à dormir...
La dame : Tenez bon. C'est pour vot' bien. Je prends les chèques. Merci. Bonne soirée.
Moi : Admettons... Cordialement.
En rentrant chez moi, j'ai visualisé la chose... Je te laisse admirer.
Dont 1 à l'intérieur qu'on voit pas (dans le cartilage quoi).
J'ai repensé à "il faut sublimer la douleur".
J'ai pas voulu prendre de médocs (pas peur de ne pas réussir à dormir).
Alors, j'ai fumé... (ya que ça qui me faisait penser à autre chose que mes oreilles).
Le lendemain, j'avais toujours mal.
Au boulot, ils m'ont demandé si j'avais viré Gothique.
Alors j'ai fumé.
Oui-oui avait complètement oublié le concept de la mort-aux-rats.
Le surlendemain, j'avais toujours mal (et la nausée en plus, car les clous ne sont pas compatibles avec le tabac).
Alors, quelques jours plus tard, j'ai tiré sur les pointes et tout enlevé (sinon, normalement, ça tombait dans 3 semaines).
Tu te souviens de ce billet (Sonia-Bécassine découvre l'Art) ?
C'est là où c'est que je racontais que j'avais posé pendant plusieurs heures (pas très habillée) pour une Dame qu'elle est Artiste et qu'elle s'appelle MARTINEFA.
Ben Samedi dernier, v'là qu'elle me téléphone en me demandant si genre je suis libre pour bouare un verre avec elle.
Moi j'y réponds que oui bien sûr, juste avant ma soirée, avec grande joie, grand bonheur !
En entrant dans le bistrot, j'ai vu la Dame qu'était belle à tomber par terre (la dernière fois que je l'ai vue, aussi elle était vachement bombasse), mais là encore plus à cause qu'elle est un peu enceinte jusqu'aux dents...
J'y ai conseillé de lire le billet de Princesse Soso relatif à son accouchement (qui est le récit d'accouchement le plus drôle que j'ai jamais lu de ma vie. Pas juste passqu'il s'agit de Princesse Soso). Je me suis permis de le faire passque Martine a déjà accouché une fois, et même pas peur !
Elle était accompagnée de son mari qu'était drôlement sympa aussi (il est marrant, il lit mon blog).
J'ai lancé (avec la grâce naturelle qui me caractérise) : Rhoooo Martine, mais que t'es bonne !
Pis ensuite, j'ai précisé à son mari : J'admire...
Et son mari, il a rigoulé en disant qu'effectivement, sa femme était vachement bonne.
Et là, Martinefa, elle m'a dit : C'est pour la peinture, elle est terminée en fait...
Moi je m'agitais pas plus que ça quant à ce qu'elle soit finie tu sais.
Dans le dedans de moi-même, je me suis dit : Bon ben j'ai posé pour une artiste ya quelques mois. Le résultat il lui appartient à elle, pas à moi.
De temps en temps, elle m'envoyait un mail pour me dire que le travail avançait, ou qu'elle avait pris du retard.
A chaque fois je répondais : Mais t'embête pas va, prends ton temps, t'as d'autres priorités !
Et là, voualà, c'est fini, et j'ai vu.
Ben ça fait bizarre (j'te prie de croire...).
J'arrive pas à me dire que c'est moi.
J'veux dire : oui je sais que c'est moi, mais en fait c'est pas moi, mais une peinture (cherche pas, c'est dans ma tête).
Le mari de Martinefa, à un moment, il lui a demandé : Pourquoi tu lui a bandé les yeux ? Qu'est-ce que t'as voulu exprimer ?
Elle n'a jamais voulu répondre (paraît qu'y faut interprêter comme on en a envie).
Donc la toile, en vrai, c'est une peinture à l'huile qu'elle est super grande.
Et d'après ce que j'ai compris, ça va être exposé dans une galerie d'art, et ensuite : ben on la vend (cher, très cher, même pas je vais proposer à Cousin Mimine de l'acheter sinon il va s'étrangler...).
Je pensais pas que ça se vendait autant (mais le Marché de l'Art et ma gueule, ben ça fait deux).
Voualà, c'est tout (j'aime).
NB : Nan, je touche pas de Royalties, c'est pas fait pour ça.
J'ai mon n'ami d'enfance (qui s'appelle Alex) et qui dans la vie est infirmier.
De temps en temps, sur sa timeline Face Book (c'est bien comme ça qu'il faut dire, n'est-ce pas ?), et ben il poste des anecdotes relatives à la vie en milieu hospitalier, mais vue du côté du personnel soignant.
Ya des choses sur les conditions de travail, les relations avec les patients, toussa...
Et, ce cas bien particulier (comme dit si bien William Rejault à ce propos : "Mais oui Monsieur, prenez-moi pour un con") :
Bon, les choses sur lesquelles les gens s'assoient (oups) par inadvertance, on voit bien de quoi il retourne hein ?
Tout le monde a entendu parler des personnes qui arrivent aux Urgences, parce qu'elles se sont "assises" sur leurs lunette ou sur une bouteille d'Orangina.
Mais là, j'avoue que 3 choses me laissent assez dubitative...
CAS N°1 (on commence soft) :
L'Iphone 4 (avec le Modèle S5, j'ai pas trouvé...)
Quel est le message que la personne a voulu faire passer (si je puis parler d'un quelconque "branchement") ?
Tant qu'on y est, pourquoi pas une multiprise 4 trous, hein ?
CAS N°3 :
La bonne vieille Cassette
Là, nous avons sans doute affaire à un nostalgique...
(je pense hein, j'vois pas d'autre explication)
CAS N°4 :
(Je garde le meilleur pour la fin)
Buzz L'Eclair
La question c'est : Mais POURQUOI ?
Quand ma Collègue a vu ça, elle m'a dit : Mais nan quoi ! Pas Buzz l'Eclair, c'est le jouet de mon enfant ! Sacrilège...
Je ne sais pas, j'avoue...
Peut-être le côté "vers l'infiniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii et l'au-delàààààààààààààààà" ???
Bon, des Radios de choses que l'on retrouve dans les intestins des gens (oui, je dis "intestins", mais t'as compris hein...), ben ya des variantes avec des objets improbables : lunettes, ampoule (je souhaite pas que ça casse...), le cas classique de la bouteille d'Orangina, des pièces de monnaie, etc...
Ce mois-ci (avant le Grand Concours des Fêtes, que je posterai juste avant le 24 Décembre, et ya du level cette année hein...), je te propose, comme un Calendrier de l'Avent, de découvrir des choses sympathiques.
Au cas où c'est que tu manques d'inspiration hein... Donc, si tu es de sexe masculin : tu peux rester (pis tu diras Merci !).
Je précise que je ne suis absolument pas sponsorisée (comme d'hab', si c'était le cas, je le dirai...).
Je vais tenter d'en poster un par jour jusqu'à la Nowel, et il n'y aura pas que de la Beauté ;)
NB : je rappelle que l'arbre je l'ai payé avec mes sous.
La personne qui tient le Site des Truffiers, ben en fait c'est le mari de ma coupine Aurélie.
Alors, v'là qu'il y a quelques mois, elle était en train de me remettre le dos en place (ouais, dans la vie, Aurélie elle est ostéopathe - et bonne - à tel point que ma Collègue veut pas y envoyer son mari passqu'elle dit qu'il faut pas trop non plus tenter le Diable, et qu'ya complot ignominique à masser juste vêtue d'un p'tit marcel de rien du tout...).
Et là, Aurélie elle me dit que son mari et elle, le ouikend ils font un tas de choses sympathiques : genre, à chaque fois, ils visitent un coin de France.
Ils rencontrent des p'tits Producteurs pas connus et tout.
Et à ces p'tits Producteurs pas connus (et gagnant à l'être), et ben ils prennent ce qu'ils proposent de meilleur.
Ensuite, ils ont mis sur la Boutique, et v'là c'que ça donne (attention, ya grand risque de léchage d'écran...).
Encore une fois, les prix sont plus que raisonnables, et je trouve que cela fait une bonne idée de cadeau "Panier Garni" de qualité à offrir à Nowel ;)
Avec le Code Promo SONIA, tu as 10% de Réduction sur toute la Boutique !
(inutile que je te dise que ne touche aucune commission sur les ventes...).
Alors la Dame de chez Alain Ducasse, elle m'a recontacté pour me dire : Bon, Sonia, t'es pas une Blogueuse Cuisine (je suis une Blogueuse pas classable de toutes façons...). On sait bien que t'écris pas dans un style très académique et que tu dis c'que tu veux à ta façon. Tu fais des photos pourries, et t'es pas très politiquement correcte, mais la vérité, sur la vie du p'tit : c'est ton billet qui nous a fait le plus rigouler tu sais !
J'étais donc toute joie, comme tu peux t'en douter.
A l'époque des Fish & Chips, j'ai une coupine qu'est allé en manger (avec son mari).
Elle a fini par m'appeler vers 17h pour me dire : Sonia, on s'est collés dans le jardin de l'hôtel attenant au Restau. On peut plus bouger, on sait plus où on habite, et là on boit de l'eau gazeuse...
La Dame de chez Ducasse, elle me dit : Dernièrement, tu as testé les Croustibats. Maintenant ça te dit d'explorer les Hamburgers ?
Moi : Rhoooo, ben s'il s'agit de Junk-Food revisitée, moi tu sais, j'peux pas dire nan hein...
Donc, pour situer, Alain, de temps en temps et en fonction des événements du monde, et ben il repense un plat national.
La dernière fois, pour les Jeux Olympiques de Londres, il a proposé le Fish & Chips des Anglais (dans son Restaurant de Poissons : Le Rech).
Là, en l'honneur des Elections Américaines, il a retravaillé leur plat national : le Hamburger (dans son Bistrot Bouchon "Aux Lyonnais" !).
Nous étions donc invités à aller tester cette affaire-là...
Rien que la photo, je te cache pas que ça motivait gravement.
Cette fois-ci, j'ai demandé à mon ami Robert de m'accompagner (mon copain Ju' m'a fait grave la gueule....).
Robert, c'est mon pote qui voulait faire l'armée, et dont j'avais déjà parlé ICI.
Et Robert, il a un mari dans la vie.
Avant d'y aller, son mari il lui a dit : J'te préviens, tu te tiens bien, tu sors pas tes ailes, tu coupes pas la parole quand on te parle, et surtout TU PARLES PAS TROP FORT ! Et aussi, t'évite de dire des trucs gênants aux gens, parce que je te connais !
Pour aller goûter les Hamburgers, on n'a pas fait la même bêtise que la dernière fois...
J'veux dire : y aller à l'heure du déjeuner, pis retourner au bureau après (où c'est que t'es pas du tout productif tellement t'as envie de dormir...).
Là, afin de prendre tout notre temps, on a opté pour le Dîner.
3 heures qu'on est restés à table.
TROIS HEURES.
Un festival du ventre, ça j'vous le dit !
Déjà, t'arrive, tout le monde est très gentil, très poli et t'as pas le droit de garder ton manteau avec toi.
En amuse-bouche, on te sert du fromage (avec le pain grillé que normalement il sert à faire les mouillettes dans les oeufs à la coque) :
Y avait la fameuse pannière à pains. Pains présentés dans un sac en toile de jute, avec des graines à l'intérieur (les graines sont dans le sac, pas dans le pain).
Et le tout aussi fameux beurre-salé-de-sa-race. Tu sais, le p'tit perfide qui veut absolument se faire étaler sur le pain, bien te bourrer l'estomac, et après tu cries ta mère car t'as plus faim.
Ben tu sais quoi : on a résisté devant l'adversité avec beaucoup de courage (pourtant, il nous regardait avec ses gros yeux).
Ouais, ça s'appelle la maturité ça M'sieurs Dames !
On a nous a demandé si genre on voulait pas une entrée.
Nous on a répondu : Rho, ben tant qu'on peut faire plaisir vous savez...
Pis vu que l'on se trouvait présentement dans un Bouchon Lyonnais, ben évidemment qu'on a opté pour la planche de goret en tous genre (les sushis, y avait pas) :
Y avait un truc incroyable dessus la planche : tu vois les choses mélangées au saucisson qu'on croit que c'est des champignons grillés ?
Ben ça s'appelle des Gratons (Merci Neferouré), et c'est une tuerie !
Sauf que lorsque l'on a demandé comment que c'était fabriqué... Ben parfois, il y a des mystères qu'il vaut mieux préserver...
C'est de la graisse de porc frite.
Oui...
On gâche rien !
Mais la vérité, c'est à pleurer de joie.
Sinon, dans la mini-marmite, ce sont des patates avec une sauce moutarde.
Là, nous en étions à la fin de la coupette de Champagne, et nous nous préparions à attaquer le second verre de vin rouge (bien frais, bien agréable).
Robert a commencé à sortir une aile...
Ensuite, ils sont arrivés, ils étaient là : les mini-Hamburgers !
Normalement, quand tu commandes des Hamburgers dans un restaurant (autre que chez Mac Donald's), on te demande : quelle cuisson ?
Ben là, on ne nous l'a pas demandé, vu que c'est pas un simple steack de viande entre 2 tranches de pain, mais : du cervelas pistaché...
Pis c'est pas une ignoble rondelle de tomate défraîchie accompagnée d'une pauvre tranche d'oignon (nan, ça ils font pas...).
Là, c'est une marmelade d'oignons confits (pas la peine que je t'en cause, tu auras compris tout seul que c'est assez formidable comme concept...).
Le pain des Hamburgers c'est pas du pain normal à sandouich, mais : du pain brioché, tartiné de faisselle, parsemé de morceaux de Comté et relevé d'une pointe de Tabasco.
Quant aux frites : grosses, pas grasses, du fait-maison bien entendu, et garnies de rondelles d'oignons grillés.
Accompagnement : Salade Lyonnaise, avec des lardons grillés... Lardons grillés, que jamais j'aurais pu imaginer que ça existait une affaire pareille... Croustillants et fondants à la fois, et pas du tout gras !
Tu t'asseois, tu respectes, et tu dis Merci.
Ya pas de Ketchup/Moutarde, mais une mayonnaise aux échalotes confites, mélangée à un coulis de cresson.
Nous en étions à notre 4ème verre de vin rouge (bien frais, bien agréable).
Robert a sorti sa seconde aile (son mari l'aurait vu : il l'aurait bouffé tout cru !). Il avait chaud et tout. Sa veste pesait 3 tonnes.
On est venu nous demander si un petit dessert pourrait nous faire plaisir.
Ben évidemment qu'on a dit oui, hein...
Robert il a pris un soufflé aérien à la framboise, tellement léger qu'il aurait pu s'envoler.
La Monsieur-Serveur il lui a dit : Ya 15 minutes d'attente...
On a répondu que c'était très bien.
Et pendant ce temps-là, Mémé Sonia a pris une camomille...
Rien de mieux pour digérer et bien dormir ensuite...
Ah ça, c'est clair que j'étais vraiment pas fraîche pour aller me vautrer au Queen !
Ensuite, les desserts sont arrivés, et je crois que c'est à ce moment-là que j'ai capitulé.
Même pendant le dessert, ya du vin rouge !
Robert m'a dit : Sonia, si on sort pas tout de suite, je vais me rouler en boule par terre et dormir.
Du coup, on a marché pendant une bonne heure (pas très droit, et limite à se faire arrêter pour ivresse sur la voie publique).
Puis, Robert est carrément rentré chez lui à pied.
Moi j'ai fini par prendre le métrokipu pour les 5 stations restantes. J'avais un livre, et je comprenais rien à ce qu'il y avait marqué dedans, tellement que les lignes se croisaient dans tous les sens...
En arrivant chez moi, Maya de Bencouscous m'a dit (oui, elle a parlé, j'en suis certaine) : Nan mais tu t'es vue ? Sors-moi, faut que je fasse pipi !
Jusqu'au 8 Décembre 2012, les Mini-Burgers du Bistrot Aux Lyonnais sont proposés au déjeuner et au dîner à 21€.
31€ si accompagnés de vin (un verre de 15 cl ou 2 verres de 7 cl).
Si tu es une personne de sexe masculin (ou de sexe féminin, mais qui n'en a rien à faire des trucs de filles) et surtout, si tu veux lire des choses qui vont te faire rigoler jusqu'au fond de ton slip, j'te conseille (nan mais vraiment hein, en toute objectivité) CE BILLET (comme ça, normalement tu seras bien accro).
Sinon, j'expose ma honte en toute simplicité ICI & LA. Si tu en veux encore, en cliquant sur le menu déroulant en haut à gauche, ya des tas de choses concentrées dans la rubrique Sonia Boulettes.
Avec ma Collègue Sophie (que je vénère jusqu'au fond de mon slip), on a des discussions bien particulières, composées essentiellement de langage plus ou moins fleuri.
Je te passe les "Il est où Machin ?", "Ben dans ton cul"... ou "T'as pas vu mon stylo ?" "Euh... Tu veux vraiment que je réponde ?".
Mais ce qu'on aime plus que tout, ce sont : les choses que normalement on ne dit pas (mais que nous on dit quand même, rien que pour rigoler).
La base : on ne dit pas "BON APPETIT".
Ouais...
Ca se dit pas (si tu peux pas t'en empêcher, tu peux dire : 'Bonne dégustation !").
Pourquoi ?
Ben tiens, je te copie-colle un morceau de Wikipedia et du Dictionnaire des Bonnes Manières :
À table, on ne souhaite pas « Bon Appétit ! ». Cela est en fait originaire du Moyen Age. Les Français, lors de Banquets en compagnie des Anglais, se sont aperçu que ces derniers ne disaient rien avant de débuter le repas. Par conséquent, depuis lors, il est tout à fait déplacé de faire tout commentaire à ce propos. De plus, certaines personnes ajoutent que dire "bon appétit" pourrait en fait signifier qu'il faudra du courage pour manger la nourriture qui se trouve devant soi et qui n'a pas l'air appétissante.
On ne dit jamais "bon appétit". Si on vous le dit, ne répliquez pas "bon appétit", arrangez-vous d'un "vous aussi" tout au plus. Sachez que la formule, même si très répandue dans la plupart des milieux socioculturels, et même si prononcée spontanément et avec les meilleures intentions du monde, vous identifiera automatiquement comme un intrus. Historiquement : on n'accentue pas le côté animal de l'homme, un repas est avant tout un art de la table en bonne compagnie, et non pas un instinct primaire. Dire "Bon appétit" revient à dire "bon estomac", "bon transit intestinal".
Il ne faut pas non plus demander si "ça va", puisqu'en fait le "VA" fait référence à la facilité, ou non, d'aller faire popo... Voilà, voilà...
Et sivouplaît, juste en passant, nan vraiment arrêtez les "sa va ?"...
L'autre phrase que l'on adore se dire avec Sophie, c'est : Allez ! Au plaisir hein ! Et bien le Bonjour à vot' Dame !
Là, c'est surtout le "AU PLAISIR" qui fait saigner l'oreille... (ainsi que le "VOT' DAME", on l'aime beaucoup lui). "Au plaisir" tout seul, ne se dit pas. Il faut rajouter "de quelque chose" derrrière...
Quand j'habitais encore là-bas à Beauvais dans l'Oise, la question qui revenait souvent c'était : "Vous êtes en Pavillon ?".
Variante : "Vous êtes en appartement ?"
Ben j'habite (DANS) une maison hein...
T'en veux encore ?
On ne dit pas "A VOS SOUHAITS" lorsque quelqu'un éternue.
Pourquoi ?
Ben parce que tu ne sais pas si les pensées de la personnes sont mauvaises. Et si tel est le cas, c'est mieux de ne pas l'encourager...
Sinon, dernièrement, v'là que Spike était en train de me dire : "Bon ben ya machin qui m'a invitée à manger. Et hier, j'ai mangé avec Bidule".
Ce à quoi j'ai répondu : "Nan mais Spike sans déconner... Sur la vie du petit, t'es pas un animal ! Tu petit-déjeunes, tu déjeunes, tu goûtes, tu dînes, tu soupes, MAIS TU NE MANGES PAS, LA VERITE !"
Elle a répondu que c'était pas faux, et qu'elle allait faire des efforts pour devenir aussi femme du monde que mon autre collègue (notre modèle à tous...).
Si quelqu'un te dit "MERCI", on ne lui répond pas "DE RIEN".
Pourquoi ?
Ben parce qu'un "MERCI" vient toujours à la suite de quelque chose...
Dans ce cas, on peut juste répondre "JE T'EN PRIE".
Evidemment, on ne dit jamais "PAR CONTRE", mais "EN REVANCHE" (mais ça, tu savais déjà n'est-ce pas ?).
On ne dit pas "DES FOIS" ou "MÊME QUE", mais "PARFOIS" ou "QUELQUE FOIS".
On ne dit pas "CECI DIT", mais "CELA DIT".
On ne dit pas "MALGRE QUE", mais "BIEN QUE".
On "N'AMENE" pas un objet, on "L'APPORTE" (mais on peut "ramener ses fesses fissa !").
Exemple : "Tu veux que je te ramène quoi de Nou-Iork ?"
"Ben RAPPORTE-MOI du John Masters Organics, tu seras bien urbaine !". (Parce qu'un objet n'a pas de bras, Merci Blondie !)
On ne dit pas "EXCUSEZ-MOI", mais "JE VOUS PRIE DE M'EXCUSER".
Car l'excuse n'est pas acquise. Ce serait trop facile, tout de même ;)
Et on ne dit jamais "JE M'EXCUSE" (car on ne peut pas s'excuser tout seul).
On n'utilise pas "SUR" à toutes les sauces, à la place de "à".
Exemple : On dit : "Je suis à Paris", et non pas "Je suis SUR Paris" (si tu veux insérer ton fondement sur la Tour Eiffel, c'est ton problème...).
On n'utilise pas "à" à la place de "DE".
Exemple : On dit "C'est le frère DE Véronique" ou "C'est le chien DE mon mari", et non pas "C'est le frère à Véronique" ou "C'est le chien à mon mari" ou "la bite à Dudule".
Cas pratique : on ne dit pas "un fils à pute"...
Quand vous avez mal entendu, ne dîtes pas "QUOI ?", ou "HEIN ?", mais "COMMENT ?" ou "PARDON ?", ou mieux encore "JE VOUS DEMANDE PARDON ?".
On ne va pas "AU Coiffeur", mais on "se rend CHEZ le Coiffeur".
(Mais vous pouvez aller AU Bordel si le coeur vous en dit !).
On ne dit pas "J'ai mal à MON pied" ou "J'ai mal à MA tête", mais "J'ai mal AU pied" ou "J'ai mal à LA tête" (car il est évident qu'il ne s'agit pas du corps du voisin...).
On ne monte pas une côte "EN vélo", mais"à vélo" (genre on monte dessus pour avancer, pas dedans...).
On dit "Après que je suis allé" (beaucoup disent à tort "Après que je sois allé").
"Après que" doit être suivi de l'indicatif et non pas du subjonctif : "Après que tu es parti hier".
On ne prie pas de "CROIRE EN" (mon meilleur souvenir, par exemple), car c'est un acte de foi, mais plutôt de "CROIRE A".
On n'écrit pas "AUTANT POUR MOI", mais "AU TEMPS POUR MOI" (oui oui, c'est vrai...).
A l'oral, les deux s'emploient, mais pas dans les même circonstances. Par exemple si un serveur nous demande ce que l'on veut commander, si l'un répond un café, l'autre a le droit de répondre "AUTANT pour moi", signifiant qu'il souhaite un café également. En revanche, si on a fait une erreur, on dira "AU TEMPS pour moi".
Attention aussi à "L'EXPRESSION DE MES SALUTATIONS DISTINGUEES".
On exprime des sentiments, mais pas des salutations...
Il faut écrire "Veuillez agréer, Monsieur, mes salutations distinguées" (sans l'expression de).
On ne dit pas "AU JOUR D'AUJOURD'HUI" (ça ne veut rien dire, et c'est redondant...).
On dit : "AUJOURD'HUI" (tout simplement) ou "A CE JOUR".
On "NE PALLIE PAS A QUELQUE CHOSE", mais "ON PALLIE QUELQUE CHOSE" (pour pallier le manque de...)
Le "INCESSAMMENT SOUS PEU" est hyper redondant car incessamment veut déjà dire "sous peu" (donc, on dit soit l'un, soit l'autre).
On ne dit pas "JE ME RAPPELLE", mais "JE ME SOUVIENS".
On peut dire "JE ME RAPPELLE", comme dans "je me rappelle avec émotion les vacances passées à la campagne". La formulation incorrecte est "je m'en rappelle" ou "je me rappelle de", si on tient à utiliser une préposition, ce sera avec le verbe "se souvenir"... Donc "ON SE SOUVIENT DES VACANCES OU DE MACHIN".
On dit "je m'en souviens" ou "je me le rappelle", on se rappelle quelque chose et on se souvient de.
On peut dire "CA M'INDIFFERE", mais "CA M'INSUPPORTE" n'existe pas !
Et dans le genre redondance qui hérisse, n'oublions pas le "VOIRE MÊME" : c'est l'un OU l'autre (bordel).
"JE REVIENS VERS TOI" ne veut rien dire (c'est une traduction littérale de l'expression anglaise...).
"LANEDANS" et "QUETCHOSE" n'existent pas dans le Dictionnaire (désolée... Oui, je sais, c'est dur. Sois fort...).
On peut également éviter le "VOUS FAÎTES QUOI TANTÔT ?"...
On ne va pas "A MAC DO" ou "A LECLERC", mais "AU MAC DO" ou "CHEZ MAC DO" ou "AU LECLERC" ou "CHEZ LECLERC".
On ne va pas "AU DOCTEUR", mais on peut plutôt "ALLER CHEZ LE MEDECIN".
On ne dit pas "CA ME GRATTE" mais "CA ME DEMANGE" !!!! Se gratter c'est ce que l'on fait lorsque l'on a quelque chose qui nous démange, dire "ça me gratte" n'a aucun sens.
"J'ai été déjeuner chez ma belle-mère" "J'ai été à la mairie" "Nous avons été faire une marche". Non, vous ÊTES ALLE(E)S, sinon à l'oral, on comprend que votre belle-mère vous a mangé pour son déjeuner !
Concernant son travail, on ne dit pas "J'EMBAUCHE A 8H ET JE DEBAUCHE A 17H" (c'est ton employeur qui t'embauche, et ton éventuel futur employeur qui peut te débaucher de ton ancien travail).
En revanche, on peut simplement dire "JE DEBUTE/JE COMMENCE A 8H DU MATIN, ET JE TERMINE MA JOURNEE DE TRAVAIL A 17H".
On ne dit pas "UN ESPECE DE...", mais "UNE ESPECE DE".
Une espèce restera toujours une espèce. Même si c'est une espèce d'homme, de ballon, ou de ce que tu veux de masculin...
On ne "MONTE PAS EN HAUT", et on ne "DESCEND PAS EN BAS".
On "MONTE", ou on "DESCEND" (c'est tout, et c'est déjà pas mal... Pas la peine de compliquer les choses...).
On ne dit pas "ELLE N'EST PAS PRÊTE DE...", mais "ELLE N'EST PAS PRES DE...".
On ne dit pas "JE VOUS SERAI GRE DE", mais "JE VOUS SAURAI GRE DE" ("gré" s'emploie avec le verbe SAVOIR, et non pas ÊTRE).
On ne dit pas "AVEC MACHIN ON A CONVENU DE", mais "NOUS SOMMES CONVENUS DE" (On ne convient pas de quelque chose, mais on SE convient de quelque chose. C'est l'auxilliaire ÊTRE qui va avec CONVENIR, pas AVOIR).
=> On ne dit donc pas "VOUS AVEZ CONVENU DU RESTAU AVEC BIDULE ?", mais "VOUS ÊTES CONVENUS DU RESTAURANT ?".
"VOUS AVEZ GAGNE UN WEEK-END A LA NEIGE !"
On ne "VA PAS A LA NEIGE, NI A LA MER". On va EN MONTAGNE ou A LA MONTAGNE (où il n'y a pas QUE de la neige) ou AU BORD DE LA MER ou encore A LA PLAGE...
On ne dit pas "AVOIR L'AIR JOYEUSE", mais "AVOIR L'AIR JOYEUX" (même si l'on est de sexe féminin).
On ne dit pas "JE FAIS DU PIANO", mais "JE JOUE DU PIANO".
On ne dit pas "JE FAIS DU CHEVAL", mais "JE MONTE A CHEVAL" ou "JE FAIS DE L'EQUITATION".
Si on est de sexe féminin, on ne dit pas "JE ME SUIS FAITE COUPER LES CHEVEUX" ou "JE ME SUIS PERMISE DE".
On dit "JE ME SUIS FAIT COUPER LES CHEVEUX" et "JE ME SUIS PERMIS".
En revanche, on peut dire "JE ME SUIS FAITE BONNE SOEUR".
Egalement pas correct à l'écrit :
- Il nous a écrit un mail comme quoi fallait qu'on vienne demain. - Il était en colère, voire même carrément énervé. - A l'aune de ce nouveau partenariat, ... - Un grand nombre de personnes étaient présentes à l'inauguration.
Mais mes préférées entre toutes restent :
"Bon, ben j'te laisse, faut que j'aille FAIRE de l'essence..."
"Ya quoi pour LE MANGER aujourd'hui ?"
"J'ai acheté une belle robe pour moi mettre ce soir". Variante de la mère à mon copain Dub : "Je me suis fait une gamelle pour moi manger demain".
"Faut que j'amène ma voiture au garagiste".
Et celle pour laquelle j'ai une affection toute particulère (Beauvais Forever):
"J'peux pas, j'ai pas le temps, faut que j'aille au pain !".
Bien entendu, on n'oublie pas les merveilleux "Les gens y croivent que..." ou "Je sais pas encore ce qu'on fait cet été, faut que je voille avec Albert. Mais comme même, j'croye qu'on va aller en camping...".
Voualààà ;)
T'en a d'autres des expressions à éviter ?
Nous on est preneuses, on adore !
Sinon, pour les bonnes manières, ya ce petit lien ICI (très drôle).
Les Bateaux arrivant en premier (pour le reste, on verra plus tard hein, car tout de même, faudrait pas déconner).
Ma Phobie des Bateaux ça en arrive à un tel point que :
- Je ne peux pas regarder un port de pêche, ni les péniches sur la Seine.
- A mon sens, les gens qui montent sur une péniche pour y dîner ou regarder les monuments sont tout simplement habités par le démon.
- Les gens qui passent leurs vacances sur un yacht : c'est probablement l'oeuvre de Satan.
Alors, quand ya quelques mois, j'ai reçu ce joli carton d'invitation :
Et ben je me suis roulée par terre de rage en serrant mes petits poings bien fort vers le ciel (et accessoirement en hurlant au complot !).
Puis, j'ai dit à mon amie future épousée :
Bon... Ok... Je t'aime. Tu vas pas te marier tous les jours. Donc : je prends sur moi, et je viens !
Mon n'amie, elle a dit (qu'au pire) y avait une chambre d'hôtel réservée juste à-côté, et à quai. Que normalement, c'était pour mettre tous les enfants dedans (la nurserie quoi). Mais que si j'avais un souci, y aurait toujours une solution de repli.
J'ai répondu que ça m'allait parfaitement (et y avait une bassine de prévue).
Le matin du jour J, j'avais pris rendez-vous chez un acupuncteur afin qu'il puisse calmer mon oreille interne, en me plantant un tas de petites aiguilles un peu partout.
En début d'après-midi, moi gavée de médocs anti-nauséeux, v'là qu'on se pointe à la Mairie (où c'est qu'on connaissait personne, à part la mariée).
Jusque-là, ça allait, parce que jusqu'à preuve du contraire : une Mairie ça bouge pas, et c'est situé sur la terre ferme (enfin, je sais pas tout. Ya plein de mystères qui doivent certainement exister à ce sujet).
A cet instant, tout était parfait.
Même quand je me suis retrouvée avec les mains DANS les seins de la mariée, planquées derrière son bouquet de fleurs (Pourquoi ? Nous ne savons toujours pas, mais tout cela commençait très très bien).
A la fin de la cérémonie, (où une petite fille est venu nous donner des plumes de toute beauté), y avait un battement de 3 heures, avant de monter sur CA :
Et je dois dire que le battement de 3 heures ça rend gravement service quand tu te rends compte que tes escarpins ont probablement été fabriqués par des gens possédés par le diable, et que ce serait pas mal d'en changer...
Ca permet également de se connecter sur Face Book, et d'y découvrir un conseil de toute beauté.
Conseil émanant de ma copine Nathalie, qui vit là-bas dans le sud et possède un Poney âgé de 15 ans (dont j'avais parlé ICI).
Nathalie étant atteinte de mal de mer chronique, et m'ayant donc ordonné d'acquérir cette chose :
NB : que Nathalie soit bénie jusqu'à à la 94ème génération (et son Poney avec).
Ventre à terre, je cours à la Pharmacie, en priant que les dits-bracelets soient disponibles.
Et ils l'étaient !
Le principe c'est de placer le bracelet autour de ton poignet (normal pour un bracelet tu me diras... Des fois que tu sois tenté de te l'accrocher aux oreilles...).
Incrustée dedans, ya une sorte de grosse boulasse métallique qui agit sur un point précis d'acupuncture : celui qui t'empêche de faire un vomito. Paraît que ça fonctionne sur les bateaux, dans les avions, en voiture, et également pour les femmes enceintes.
J'en prends une bouate de 2, car mon amie Zit Zeitoun (celle qui commente parfois ici) était également invitée au mariage, et devait venir à 17h30 chez moi pour que je la maquille. Et Zit Zeitoun, elle est malade rien que sur un pédalo...
J'oublie pas de mettre également dans mon sac : les médocs, les tubes d'homéopathie en format familial, les pansements et tout.
Cependant...
Attendu que cette gourdiche de Zit Zeitoun était pas venue à la Mairie.
Attendu que cette dinde a fini par m'appeler à 18h15 du magasin de scooters en bas de chez moi, car elle avait assassiné son I-Phone (et donc n'avait pas le code d'entrée).
La dite-gourdiche (qui jamais de sa vie n'a touché à un pinceau à maquillage) a eu droit à un make-up express (on fait c'qu'on peut) et est tombée en amour pour Lily Lolo (les miracles arrivent).
Mais elle était en robe pour la première fois de sa vie, et WAOUW quoi !
C'est là qu'on s'est tous chargés dans la wature de Zit Zeitoun.
C'est également à ce moment-là que la petite fille de Zit Zeitoun (5 ans) a clamé très fort dans la rue : Sonia, c'est vrai que t'as pas de culotte sous ta robe ?
Moi : Oui, c'est vrai ma chérie, car sous celle-la je ne peux pas en mettre. Mais faut éviter de le dire très fort devant les gens !
Arrivés au Bateau, y avait tout un genre d'équipage qui nous attendait.
Les gens étaient très chics.
J'ai regardé de loin la bête amarrée, et j'ai annoncé à mes accolytes : Bon. Ben va falloir y aller hein...
Zit Zeitoun était déjà couleur vert Ladurée, c'était fort ravissant.
Le Capitaine d'équipage, il a dit : Bienvenue à bord M'sieurs-Dames !
Il a rigolé : Z'en faites pas. Ca bouge pas. Tout va bien se passer.
Et une autre dame a rajouté : Ca bouge moins en traversée que lorsqu'il est à quai.
J'ai tremblé : Quouâââ ??? Cette invention satanique va se mettre en marche ?
La dame (très fière) : Oui. Pendant toute la durée du dîner. Nous partons en croisière !
Moi en hyper-ventilant : Mais pourquoi ??? J'veux dire, c'est obligé ??? Avec nous dedans, et sans pouvoir descendre ??? Il peut pas rester à quai, tout joli, tout sage et sans bouger ?
J'ai évité de regarder Zit Zeitoun, car je savais qu'en entendant ça, elle était directement passée à la couleur bleu-roi.
Mais je l'ai vaguement entendue marmonner que de toutes façons, elle et sa fille descendraient Pont de l'Alma, quoi qu'il puisse se passer...
Nos z'aut' accompagnants étaient déjà montés sur la création ignominique, et nous attendaient en rigolant.
Alors on a fait pareil (en chantant le générique de "La Croisière s'amuse")..
La mariée était tellement belle, que là, pour le coup, on avait envie d'en vomir de joie.
Tiens, note si je raconte des conneuries... Même que ELLE Japon l'a photographiée dans sa robe :
Quand mon amiem'a vue sur le bateau (je précise que c'était pas une péniche), elle a dit : La vérité, comment tu me fais plaisir ! Jamais j'aurais cru voir ça un jour...
Après, elle s'est retournée et a esspliqué à son mari que j'avais aussi peur des croque-monsieur et des orques.
Et là, je sais pas ce qui s'est passé...
La fille de Zit Zeitoun a été déposée dans l'espace enfants avec des z'animateurs et tout.
Et nous, on a commencé à photographier n'importe quoi avec les APN qui étaient fournis gracieusement...
Puis, nous nous sommes posés sur le pont, assis dans de beaux fauteuils.
Y avait un type qui jouait du saxophone.
Des gens qui distribuaient des coupes de champagne.
La nuit est tombée.
Le bateau s'est mis en marche.
Les lumières se sont allumées.
Le temps s'est arrêté.
Et quand on est passés sous le Pont Alexandre III, on a déclaré : Je crois qu'on est en train de vivre l'un des plus beaux moments de notre vie...
Pas une once de nausée à l'horizon.
C'était BEAU.
Tout simplement parfait.
Je crois que l'on appelle ça : un instant de grâce.
Même quand la mariée est venue s'asseoir à-côté de moi, a vidé mon verre de vin, et a déclaré : Je viens de dire à mon beau-père que j'allais "débiter" son fils... Je sais pas ce que j'ai voulu exprimer. Mais faut que je boive pour expier ma honte...
Et d'après toi, qui sont les 2 gourdiches qui se sont accrochées au bastingage en hurlant qu'il était hors de question qu'elles descendent un jour de ce bateau, car elles voulaient habiter dessus toute leur vie, et que c'était proprement UN COMPLOT qu'il puisse s'arrêter de voguer ???
Par un beau dimanche de fin d'été, v'là que dans la matinée, on se décide à aller passer la journée au Château de Versailles.
Les cheveux au vent et tout (nan, en fait je mens, ma Smart est padutou décapotable...).
Ce beau dimanche qui commençait si bien, ben j'me doutais pas qu'en fin d'après-midi, j'allais assister à un drame horrible : dire Adieu à ma wature.
Apparté : payer 8€ pour se promener dans les jardins, EN PLUS du prix du billet visite-Château, c'est proprement scandaleux (Spike elle m'a dit, qu'une fois pour se rebeller, elle avait fait pipi dans le bosquet de la Reine, et toc !).
Bon. A Versailles, ce jour-là, à part le lit où c'est que Marie-Antoinette dormait dedans, y avait des trucs assez étonnants au niveau artistique.
Genre ceci :
Si tu regardes bien de près,
il s'agit de souliers entièrement réalisés en casseroles et couscoussiers...
Et genre, cela :
Ici, c'est donc un n'Hélicoptère en plumes roses...
Ouais.
Et encore...
Les gens qui s'occupent du Château, y z'ont pas voulu que la Dame-Artiste (Joana Vasconcelos qu'elle s'appelle. Et sa grande passion dans la vie, ce sont les fourchettes) elle expose son oeuvre principale, à savoir :
Le Lustre en tampons hygiéniques, M'Sieurs-Dames !
Apparemment, dans le Château de Versailles, ça aurait fait désordre...
Sur ces entrefaits, v'là qu'on se décide à rentrer (passque c'est pas tout ça, mais le Dimanche soir, sur TMC, j'vous rappelle qu'ya rediffusion de Downton Abbey, la Série terrible !).
Et là, soudainement, dans une côte, sans avertir de rien du tout : ma wature est subitement décédée.
Comme une crotte.
Pfiout.
Plus rien.
Elle a dit : Allez c'est bon, j'ai 10 ans, chuis au bout du rouleau. Maintenant je vais pas plus loin. Fuck la life, moi j'avance plus.
(bon, c'est un peu faux. J'y ai causé dans le conduit, et finalement, elle a eu l'immense bonté et la grande mansuétude de bien vouloir rouler jusqu'à la maison).
Mais une fois rentrée dans le parking : terminé.
Là, c'était la fin.
Elle a pu rien voulu savoir.
Le lendemain, c'est pas comme si j'avais un métier dans la vraie vie, mais l'a bien fallu que je discute avec un type super sympa, qui, également dans son immense bonté, et sa grande mansuétude a accepté de charger la wature sur un truc de dépanneur.
Et c'est bizarre, mais quand je l'ai vu partir au loin dans la brume (en vrai, il faisait super beau) : ben je savais que je la reverrai plus jamais.
Après, les gens de l'hôpital des Smarts, ils m'ont appelée pour me dire un truc vraiment très très interessant : "Euh Bonjour Mademoiselle de Bencouscous. C'est bien à vous le tréteau à roues qu'on vient de réceptionner ?"
J'a répondu : "J'teu prie d'être poli. Tu causes de ma fille, là !"
Le "Compagnon" (ouais c'est comme ça qu'y faut dire pour les gens qui travaillent dans les garages) : "Ouais, ben elle est pas fraîche..."
Moi : "Et ? Ben quoi ? Une p'tite révision, et ça repart !"
Lui : "Mademoiselle de Bencouscous, il va falloir être très courageuse. On a tout essayé. Ya pu rien à faire..."
Moi : ...................................
C'est là que j'ai directement téléphoné à Mimine pour lui annoncer l'horrible nouvelle.
Il a pas voulu me croire.
Je le soupçonne même d'avoir immédiatement regardé sur le site des billets de TéGéVé, afin de savoir s'il pouvait pas v'nir tout de suite à Paris, voir ce qu'il en était de cette affaire-là.
Par chance il est pas venu (déjà l'avoir dans le téléphone, c'était pas facile tu sais).
A un moment, il était même question qu'il m'envoie un type pour la récupérer.
J'teu rappelle que sa grande obsession dans la laïfe, c'est : ma Wature.
Bon.
Etant de nature très faible, 2 jours après, j'ai annoncé : J'vais en racheter une autre !
Mimine a répondu : Tu vas prendre quoi ?
Moi : La même.
Lui : En quelle couleur ?
Moi : En noir.
(comme dans "Le Grand Bleu" quoi)
Le temps de gérer tous les papiers toussa, v'là que j'étais propriétaire d'une nouvelle Rosalie.
Ouais, elle est toute neuve.
Ouais, elle est plus puissante.
Ouais, elle est carrément plus belle.
Mais quand le "Compagnon" m'a dit : Faudrait que vous vidiez l'ancienne. Mais elle veut pas monter la rampe... Ca vous dérange pas de descendre au 2ème sous-sol ?
Je l'ai vue, toute avachie, toute nulle, toute...
J'ai pris le panier du chien (et aussi la Dinde "Henriette" et le lapinou).
Et j'ai pleuré comme une gourdiche dans les bras du compagnon.
J'y ai dit : Je suis ridicule hein ?
Il a répondu : Nan, vous en faites pas. La majorité des gens dans vot' situation, MÊME DES MECS HEIN ! Et ben ils pleurent...
Je me suis mouchée dans sa combinaison, et j'ai juste répondu : Vous vous rendez compte ? J'ai même traversé le Viaduc de Millau avec celle-là...
Le Compagnon il a dit : C'est beau l'Auvergne. Pis c'est qu'une voiture hein...
J'ai encore reniflé : Ouais... C'est qu'une voiture... Mais c'était la mienne...
Alors, honnêtement, normalement les trucs de développement personnel, toussa, c'est pas vraiment ma tasse de thé.
Mais celui-là : j'te le conseille.
Ca dit tout simplement que ta vie et ce que tu souhaites qu'il t'arrive, ben toi seul peut en décider.
Comment ?
En y pensant très fort, et en visualisant les choses comme si elles t'arrivaient réellement (rien à voir avec les rêvasseries).
Et surtout, sans y mettre une seule pensée négative.
Par exemple :
Tu rentres tard le soir et tu sais que tu vas galérer à te garer dans ton quartier.
Et bien, faut penser très fort à la place que tu veux.
La visualiser comme si tu y étais déjà garé (et ne pas se dire par exemple : Oh ben non, c'est raté. De toutes façons, ce soir, ya un match au stade juste à-côté...).
Rester positif.
Et une fois que tu as trouvé (facilement) ta place, juste dire : Merci !
(j'crois que ça rejoint cette histoire d'Univers, qu'on croit qu'ya toujours complot, mais en fait non).
Ca marche apparemment dans toutes les situations.
Si tu penses très fort à quelque chose ou à quelqu'un, en ne faisant pas seulement que de visualiser, mais en ressentant fort la situation, c'est comme si elle était réelle et acquise.
Imaginer, sans aucun écueil à l'horizon, aucun "oui, mais...".
C'est comme cela que par exemple, tu penses à quelqu'un en souriant, et bizarrement, cette personne appelle au même moment.
Là, tu dis : "Oh, je pensais à toi !" ou "Oh, c'est marrant j'allais t'appeler".
Bon, là je résume beaucoup hein...
Mais en gros, c'est ce qu'explique le livre : si tu veux quelque chose, il ne tient qu'à toi de l'avoir.
Inutile d'y penser continuellement.
C'est comme si tu passes une commande sur Sarenza. Tu sais que tu as validé ta commande, donc elle finira par arriver n'est-ce pas ? Tu ne vas pas la repasser une seconde fois pour être certain...
La majorité des gens pensent à ce qu'ils ne veulent pas et ils se demandent pourquoi ils n'obtiennent rien d'autre. La seule raison pour laquelle les gens n'ont pas ce qu'ils désirent est qu'ils pensent à ce qu'ils ne veulent pas plutôt qu'à ce qu'ils veulent. Les gens alimentent l'épidémie du "je ne veux pas" lorsqu'ils permettent à leurs pensées, leurs paroles, leurs actes et leur concentration de converger vers ce "qu'ils ne veulent pas".
John Assaraf
Ne vous focalisez pas sur ce que vous ne voulez pas.
Concentrez-vous uniquement sur ce que vous voulez vraiment comme si cela était évident et acquis. Persuadez-vous que cela va arriver.
Ne soyez pas pressé en pensant : Ouais, ben ça marche pas ce truc. Ya rien qui arrive (sinon, tout foire...).
Si tu commences une journée avec un problème, et en pensant : Rha la bonne journée de Merde qui s'annonce tiens... Et ben sois assuré que tu vas passer une journée de merde car tout va s'enchaîner ainsi.
Si tu penses que cette journée va être magnifique (même si elle part mal) : elle le sera.
Ne pense pas "Je suis comme si, je suis comme ça, c'est dramatique... Pourquoi je n'attire que des boulets ?". La situation ne fera qu'empirer...
Mais plutôt : "Je veux être comme ci, je veux être comme ça... Je ne vais rencontrer que des non-boulets". Considère cela comme un fait réel, et non pas une utopie.
Et soyez reconnaissant pour ce que vous avez déjà... Même les petites choses de rien (tel que votre dernier gâteau préféré à la boulangerie...).
Avec ma Chatte, elles ont proposé de faire un truc hyper convivial le samedi soir (plutôt que d'aller au restau ou commander des trucs à emporter avant d'aller voir le Feu d'Artifice du 14 Juillet) : cuisiner !
Et en m'annonçant ça, et ben : elles ont toutes rigolé...
Marjo a dit : J'vais prendre des photos de toi Sonia... Passque te voir faire aut' chose que de déposer délicatement des Croustibats dans une poêle à frire... Même pas je peux croire que ça existe.
J'ai répondu : OK. Chuis pas hostile.
Alors, le concept c'est que tu vas chez Cook and Go, (on a opté pour celui du 15ème arrondissement) qu'est un genre de cuisine géante, avec tout plein de matos que je sais même pas à quoi il sert.
Pour info, on a payé chacun environ 20€.
Faut que tu choisisses un thème de repas complet : entrée, plat et dessert.
Ya tout ce qu'il faut sur place : ingrédients et tout.
Et devant toi, t'as des panneaux avec comment qu'il faut faire pour cuisiner ta recette.
Quant tu arrives, on te fait désinfecter les mains comme dans les séries qui se passent dans les hôpitaux.
Puis on te noue un tablier (c'est là que les aut' ont commencé à rigouler quand ils m'ont vue en tenue de cuisinière/garçon-boucher).
Après, on te met devant un plan de travail et le but est de lire ce que racontent les panneaux, puis : de faire exactement ce qu'il y a écrit dessus.
Pour les gens qu'ont l'habitude d'être derrière les fourneaux, ça semble super simple dit comme ça.
Pour moi, c'était du domaine de la 4ème Dimension...
Surtout que j'avais pris l'option : Menu Libanais...
Entrée : Tapenade d'Artichauts aux olives noires
Plat : Boulettes croustillantes d'agneau et Taboulé
Dessert : Sfouf (que tout le monde a rebaptisé "le gâteau touffe")
On était plusieurs groupes en fonction des menus choisis.
Je me suis donc retrouvée avec le mari de ma Marjo et le fiancé de Chatte (pendant que Justine et Marjorie gloussaient et prenaient des photos).
Sur les panneaux, y avait marqué les quantités de tout ce qu'il fallait.
La dame qui nous aidait a dit : au fur et à mesure, vous mettez tout dans le grand bol.
Bien bien.
Cette information capitale a directement été intégrée par mon cerveau.
J'attrape 2 gousses d'ail et je commence à les éplucher.
La dame arrive et me montre comment transformer délicatement toussa en petite matière.
La dame s'en va : je fais tout le contraire avec la méthode à la Sonia (en tapant dessus sauvagement quoi).
La dame revient et me demande : Ah... Vous avez votre propre technique on dirait... Vous avez l'habitude de cuisiner ?
Je me retourne avec le couteau à la main et j'y répond : Nan. Jamais ! Mais chuis pas hostile.
Pendant ce temps-là, les garçons étaient hyper concontrés à découper les artichauts.
Je termine mon écrasage d'ail, et je vois marqué sur le panneau qu'il faut des olives noires et 6 cuillères d'huile d'olive.
Je mets donc 6 cuillères d'huile d'olive dans le bol... et... 30 olives noires...
La dame revient et demande : Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? Qui qu'a mélangé les olives à l'huile sans découper d'abord les olives ?
Moi je regarde en l'air en demandant d'où vient le vent...
Après, il fallait tout mixer avec un gros z'appareil (que j'ai chez moi, mais je sais plus où) et ça j'ai adoré le faire.
Ensuite, faut mettre des petites tranches de pain dans des barquettes, et les imbiber d'huile d'olive (mais le fiancé de Chatte a été hyper généreux sur ce coup-là... Comme quoi les conneuries peuvent pas toujours venir d'une seule et même personne hein !).
On colle une petite étiquette sur la barquette où ya marqué combien de temps qu'il faut passer les pains au four, à quelle température et tout.
Et ça, pour moi : c'est une langue forestière...
La dame elle m'a dit : Mais qu'est-ce que vous comprenez pas aux histoires de thermostats ???
Moi : TOUT ma pauvre amie... Voyez, j'avais un four chez moi, mais il me stressait, alors je l'ai descendu à la cave...
La dame a soupiré et on dit qu'il fallait qu'on commence à fabriquer le plat de résistance : les boulettes !
Et elle a rajouté un truc en me regardant : vous allez avoir du boulot, c'est pas simple hein...
C'est là que j'ai commencé à transpirer du nez en regardant les pigeons qui se battaient dehors.
Tout d'abord, on nous a demandé de faire un truc incroyable : découper la viande en tout petit petit (pour que la boulette soit bien compacte).
Je me suis super bien appliquée (en sortant la langue et tout).
Ca commençait bien...
Jusqu'au moment où j'me suis arrêtée (j'avais mal au dos à force de rester debout et penchée sur le plan de travail qu'était pas à ma taille).
J'ai levé le doigt en l'air et j'ai demandé : Excusez-moi ? Je peux poser une question ?
La dame elle a soupiré en répondant : Oui.
Moi : Pourquoi qu'on met pas la viande dans les appareils à découper là... Je sais plus le nom, mais vous savez : ces trucs qui font directement du haché ? Au lieu de se faire une tendinite du poignet.
La dame elle a demandé si je voulais pas un Thermomix non plus.
J'ai répondu que nan, passque mon copain Nico il en a acheté un, et depuis, il sort plus de chez lui.
Sur ces entrefaits, est arrivé le moment où l'on nous a montré la confection des boulettes afin qu'elles soient "bien tassées".
Ben là, j'peux te dire que j'ai assuré gros !
J'ai répondu modestement : Rho ben chez moi, c'est génétique vous savez. En Afrique, on naît avec le gêne de la fabrication des boulettes ! Déjà dans le ventre de leur mère, les bébés ils s'exercent au pétrissage avec leurs petites mains. J'vous jure la vérité sur ma vie que c'est vrai !
En accompagnement, y avait du Taboulé, et ça aussi ça allait à faire.
Enfin...
J'me comprends...
La dame m'a tout de même fait les gros yeux quand elle a vu que je découpais le persil avec les branches...
Ben quoi ?
Ya personne qui m'avait jamais rien dit moi !
D'où tu veux que je devine que les branches elles se mangent pas, hein ?
C'est là que j'ai pensé que la vie, quand même, et ben parfois c'était pas facile et drôlement compliqué.
(et pis j'te raconte pas le carnage avec les feuilles de menthe, car j'ai tout de même - un peu - de dignité)
Puis, on a commencé le dessert : le Gâteau Touffe.
Là c'était super simple, fallait mélanger de la farine, du beurre, du sucre, un autre truc que j'ai oublié, la levure et... des épices.
C'est quand j'ai senti la chose, que je me suis dit dans le dedans de moi-même qu'y avait genre gros complot.
Il fallait mettre : de la Badiane... (de l'anis étoilé quoi...).
12 pincées qu'ils disaient...
J'ai dit aux garçons : Rhooo regardez ! Ya Monica Bellucci en slip qui passe dans la rue !
Quand ils se sont retournés, j'ai rajouté : Bon ben voilà, ça y est, j'ai mis les 12 pincées de beurk.
Et ils m'ont fait confiance (gnark).
A la fin de la séance, la dame très aimable (qui visiblement était pas très contente de bosser un 14 Juillet et nous l'a bien fait comprendre...) nous a dit de bien vérifier qu'on avait sorti tous nos plats du frigo.
Et quand on est arrivé dans la maison de Chatte pour tout réchauffer, tu sais ce qu'il s'est passé ?
Complot ignomique de l'Univers.
On nous avait volé not' Tapenade !
(t'as déjà rencontré quelqu'un à qui c'était arrivé toi ?)
Verts artichauts qu'on était...
Y avait plus que les petits pains qu'attendaient de griller au four... (mais ils étaient nus comme Adam au premier jour... A part la masse d'huile d'olive dans laquelle ils baignaient quoi...).
J'ai dit : Ouais... Ben la dame avait certainement une soirée, et comme la tapenade déchirait gravement rien que quand on l'a goûtée (j'ai léché la cuillère), et ben elle l'a gardée !
De toutes façons, comme on était plusieurs, on a tout partagé pour déguster ce que chacun avait fabriqué.
Sur les petits pains : effilochée de thon au fromage de chèvre frais et tomates confites.
Dans la barquette : salade de pêche et féta au basilic.
Au niveau des desserts, j'peux te dire que le gâteau touffe c'était pas très glorieux... Et les Abricots & Ricotta au rhum et aux herbes, c'était assez, comment dire... conceptuel...
Pourtant, à regarder c'est joli...
Ya que les Muffins à la Myrtille et au Chocolat Blanc qui étaient sympas (passque normalement y avait du Wasabi dedans, mais les Justine et Marjorie se sont rebellées en disant qu'elles n'en mettraient pas...).
Elles ont du faire à la dame le même coup que moi : Rhooo Michael Fassbender qui passe tout nu dans la rue !
(en même temps, ce garçon est TOUJOURS tout nu, n'est-ce pas Pascale ?)
Ben n'empêche que vous pouvez rigoler, mais à force de vous causer de Croustibats, un jour est arrivé ce qui devait arriver : une dame qui travaille chez Alain Ducasse m'a contactée pour me demander si je voulais pas venir essayer ceux que fabriquent son patron.
Nan mais sans déconner ???
Moi qui y connaît queud en cuisine ?
Faut dire que niveau Croustibats, je suis fidèle qu'à eux (j'aime pô les poissons pânés de Captain Igloo, ni les aut' dérivés au saumon ou à la sauce tomate).
La Dame elle m'a dit qu'en fait, Alain Ducasse il avait revisité le "Fish & Chips" des Zanglais façon cuisine gastronomique, et que vraiment fallait que j'aille goûter ça passque c'était une tuerie.
Bon.
J'hésite pas trop.
Pis mon coupain Julien a commencé à frétiller quand je lui en ai causé.
Et il s'est tout simplement incrusté avec moi.
Nous v'là donc partis bras-dessus bras-dessous, et là, nous pénétrons dans l'antre de la gastronomie, j'ai nommé : Chez Alain Ducasse (drôlement impressionnés qu'on était).
On s'installe bien sagement (Julien avait mis une cravate).
Et tout commençait très bien.
A-côté de moi, y avait une fille super sympa qui tient un Blog de Cuisine : Rose & Cook. Elle a déclaré : "Moi, j'adore manger, c'est ma passion dans la vie !".
Comme on savait qu'on y allait, avant on n'a trop rien mangé et c'est comme qui dirait qu'on avait plutôt gravement faim tu vois.
Julien, direct il m'a dit : Tu sais, moi chuis capable de manger toute une pannière de petits pains avec du beurre salé étalé dessus.
J'ai répondu : Julien, chuis ton homme !
On a déjà commencé par nous apporter des coupes de Champagne terrible.
Et c'est là qu'on a attaqué la pannière de petits pains (3 différents : un normal, un avec des graines, et un aux algues).
Le beurre salé, je t'en cause même pas... On l'a remisé par devers nous tellement qu'on voulait en profiter tu comprends.
Ensuite, le Maître d'Hôtel drôlement sympa nous a souhaité la bienvenue et tout, genre "détendez-vous le gland, vous êtes là pour en profiter".
Et il nous a présenté une Langouste (oui, une langouste vivante, là, comme ça, en toute simplicité).
J'ai eu drôlement peur sur le coup, car j'ai cru que c'était elle qu'on allait manger ensuite.
Mais on a vite été rassurés, c'était pas une langouste faite pour être mangée, mais la mascotte du restaurant en fait.
Il nous a dit qu'elle avait 30 ans (je pensais pas que ça vivait si longtemps cette affaire-là, mais comme je te rappelle qu'en matière d'animaux, je suis un puits sans fond d'ignorance, on peut tout me faire croire).
En tous cas, elle était super sympa la bestiole, elle faisait des guili-guili et tout.
Donc, en attendant le festival du baffrage, on a dégusté les amuse-bouches :
Gazpacho de tomates fraîches sur lit de Ricotta.
En tout premier lieu, on a été présentés aux entrées.
Note qu'il y en a 3 différentes hein...
En Haut à Droite : Cookpot d’aubergines et tomate gratinées à la mozzarella et pancetta (la Tomate c'était une "coeur-de-boeuf" énorme et bien goûtue.
En Haut à Gauche : 3 petits farcis à la brandade de morue, truffe blanche d’été (des mini-légumes tous choupinets)
En Bas au Milieu : Légumes à la grecque caillée de brebis et amandes fraiches
Je sais pas vous, mais moi, rien que quand on nous décrit les plats, ça me fait des trucs dans le dedans de moi-même...
Pour être dans la restauration, il faut aussi gravement se tripoter le cerveau pour trouver les noms des plats.
Et le plat principal, ben c'est Le Croustibat Géant !
Bon, alors, vraiment, je dois dire que oui, faut se rendre à l'évidence : c'est bien meilleur que les Croustibats normaux.
Le cabillaud qu'est enfermé dans le tempura, c'est... comment dire... Tu t'asseois, tu respectes, et tu dis Merci.
J'avais déjà goûté du Fish & Chips en Angletarie, mais je dois dire que vraiment, c'était pas comme celui-là...
Bon, là ça faisait un peu genre 2 heures qu'on était à table, et Julien, il a commencé à déboutonner son pantalon (il est très distingué en temps normal et a essayé de faire ça discrètement, mais je l'ai vu !).
C'est là que j'ai attrapé son téléphone et que j'ai envoyé des petits coeurs et des bisous à son collègue (qui était présentement en train de lui demander par texto s'il comptait revenir au bureau un jour...).
Julien s'est alors vengé en écrivant des horreurs à ma place sur mon profil Face Book (juste au moment où le Super-Maître d'Hôtel est revenu en nous parlant du fromage).
Tiens, pour preuve :
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Après le "fromage", v'là qu'on était en train d'attendre le café gourmand.
Mais c'était pas fini !
Y avait encore DEUX desserts (oui, deux, vu qu'un seul ça risque de pas être suffisant).
Là aussi, on peut se passer de mots.
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Et le "Pimm's aux Fruits Rouges" (que même si t'as plus faim, t'es obligé de racler jusqu'au fond de la coupette...).
Un dessert composé d’une gelée à base de thé Earl Grey
sur laquelle est déposée une marmelade de citron et zestes de citron confits.
Au-dessus, un biscuit croustillant recouvert d’une crème cheesecake vanillée
et de fruits rouges. Un granité à base de Pimm’s, un alcool anglais, l’accompagne.
En sortant de table à 15h30 (normal, après avoir débuté à 12h30 hein...), nous nous sommes mis en quête d'un taxi.
Note pour plus tard : ne pas tenter de monter dans un Taxi Parisien en compagnie d'un camembert qui a de la personnalité.
Ah oui, j'ai oublié de te dire ! Le camembert, si tu le termines pas : ben tu l'emportes chez toi dans un doggy-bag (ouais, c'est comme ça et t'as pas le choix...).
Je crois que le chauffeur a bien repéré nos têtes et les a envoyées à tous les chauffeurs de taxis parisiens : "ne prenez jamais ces personnes, elles se déplacent exclusivement en compagnie de 2 camemberts !"
En arrivant au bureau, j'ai planqué les fromages dans un petit frigo de bureau (en priant pour que personne ne vienne se servir dedans en Coca...).
Et évidemment, tu sais comme moi que l'ignominie est logée partout.
Donc a fini par enfermer les camemberts dans 2 sacs différents et hermétiques (mais ça sentait encore). Puis on a tout mis dans un carton.
Une pensée donc pour Julien qui est rentré chez lui en métro avec la moitié de la rame qui avait décidé de lancer un contrat sur sa tête.
Et tiens, comme je suis pas rate, j'te file même la recette du Fish & Chips :
PROPORTIONS (pour 4 personnes)
Cabillaud/tempura :
- 800 g. filet de cabillaud de ligne
- 100 g. de farine de blé
- 13 cl de bière
- 1 blanc d’œuf
- 1 pincée de sel
Sauce F&C :
- 1 jaune d’œuf
- 100 g. d’huile de pépins de raisins
- 25 g. de moutarde
- 200 g. de mirin (sorte de saké doux)
- 1 piment oiseaux
- 1 bâton de citronnelle
- 20 g. de gingembre
- 1 botte de basilic thaï
- 1 citron vert
- 30 g. de vinaigre blanc
Garniture :
- 400 g. de petits pois frais
- 20 g. de germes de petits pois
- Sel, Poivre
- Huile d’olive
- 1 oignon blanc
- 1 litre de bouillon de volaille
- 30 g. de beurre
Frites :
- 4 grosses pommes de terre Bintje
- 3 litres d’huile de friture
- 1 citron vert
- Fleur de sel
- 10 cl de vinaigre blanc
PROGRESSION
Cabillaud/Tempura :
Tailler le cabillaud en portion égale de 200 gr chacune, réaliser la tempura dans un saladier en incorporant d’abord la farine, la bière, le blanc d’œuf puis le sel.
Mettre à chauffer votre friteuse à 180°. Badigeonner le cabillaud de tempura puis le faire frire pendant 5 minutes environ.
Sauce F&C :
Hacher le gingembre, la citronnelle et le piment, les mettre dans une sauteuse à feu vif, ajouter le mirin et le vinaigre blanc, faire réduire puis refroidir. Dans un saladier mélanger la réduction, le jaune d’œuf, la moutarde puis incorporer petit à petit l’huile de pépins de raisin pour réaliser une mayonnaise. Ciseler le basilic puis l’incorporer et râper le zeste d’un citron vert.
Garniture :
Ecosser les petits pois frais. Garder les plus petits pour les présenter dans l’assiette.
Pour la purée : ciseler un oignon et le faire suer à feu vif dans une cocotte avec un filet d’huile d’olive et un peu de beurre. Ajouter ensuite les petits pois, saler et poivrer puis mouiller au bouillon de volaille. Laisser cuire jusqu’à ce qu’ils soient fondants, mixer et refroidir aussitôt.
Frites :
Laver et éplucher les pommes de terre. Tailler des frites régulières de 1cm de hauteur et 6 cm de longueur. Plonger les frites dans l’huile à 160°, les retirer avant coloration. Les déposer sur un papier sulfurisé. Mettre à chauffer votre friteuse à 180° et plonger les frites, elles doivent être colorées et croustillantes. Râper du citron vert et vinaigrer les frites.
DRESSAGE
Dresser la purée de petits pois chaude dans l’assiette. Déposer le poisson à côté de la purée ainsi que les cosses de petits pois et les petits pois crus. Râper du citron vert sur le plat. Dresser la sauce Fish & Chips dans un petit bol et les frites dans un cornet.
En l'honneur des prochains Jeux Olympiques de Londres, et jusqu'au 28 Juillet, Le Rech, le restaurant de poissons d’Alain Ducasse propose une version originale de ce classique de la cuisine anglaise signée Jacques Maximin*.
Le Fish & Chips est proposé au déjeuner à 21 € et à 26 € accompagné d’une bière ou d’un verre de vin.
RECH, RESTAURANT DE POISSONS À PARIS DEPUIS 1925.
62, avenue des Ternes - 75017 Paris
Tél : 01 45 72 29 47
Repris en 2007 par Alain Ducasse.
Chef permanent : Adrien Trouilloud - Chef consultant : Jacques Maximin
