Les Chroniques de Sonia

Gens,

Bonjour.

Faut que je te dise un truc : plus jamais je pose mon séant dans une salle des ventes.

Ouais.

J'ai vu, j'y reviendrai pu, chuis trauma.

Avec mon amie Valou (celle que son métier c'est de vendre des trucs sur les brocantes) on est allé à une vente aux z'enchères.

Mon amie Valou, elle m'impressionne beaucoup tu sais.

A peine elle regarde un meuble (même un truc qui à la base semble insignifiant) et ben elle est capable de te dire en quelle année il a été fabriqué, par qui, en combien d'exemplaires, et surtout : combien que ça vaut maintenant (c'est mieux si le mec qu'a fabriqué le truc est décédé en fait).

Faut dire qu'elle aime que les meubles genre vieux hein.

Elle regarde que la période d'avant, là où sa grand-mère vendait du beurre aux allemands (sinon ça l'intéresse pas).

Même que le jour où ya quelques années, j'ai acheté mon appartement, et que la dame qu'habitait dedans avant moi a eu la bonne idée de me laisser la cave pleine du sol au plafond, et ben Valou elle m'a grave sauvé la mise sur ce coup-là.

J'ai ouvert la porte de la cave.

J'ai vu toutes les merdasses.

J'ai pleuré.

Je me suis mouchée et ensuite j'ai appelé Valou pour y dire qu'y fallait venir sauver Willy.

Valou elle est arrivée direct au volant de son 33T (ouais, elle a le permis pour le conduire). Et même qu'elle a toujours le vernis impeccable et le brushing qui se casse jamais la gueule.

Elle a regardé ma cave et elle a dit : OK.

Ben apparemment, y avait des trucs sympas qui ont trouvé preneur. Genre :

- un stock de vieilles poupées Barbie (même pas j'aurais pu penser que ça pouvait se vendre aussi cher ces trucs là),

- une table orange (que si on me l'avait donnée, j'aurais poliment dit non merci), mais apparemment c'est un truc super recherché...

- des chiées de vêtements genre vieux (mais en fait, faut dire "vintage"), et crois-moi, le Vintage ça s'arrache façon hystérie.

- et une sorte de chose (qu'au début je pensais que c'était un pied de lampadaire), mais finalement c'est un porte-manteau du début du siècle.

Drôlement contente elle était la Valou, ça j'te prie de croire.

Alors j'y ai dit : dis donc, tu m'impressionnes ! Tu peux pas me donner des cours de meubles pour que je sois moins idiote ?

Elle a répondu : ben viens, j't'emmène avec moi en salle !

Moi : en salle de quoi ?

Elle : ben en salle des ventes, espèce de dinde !

Alors, dans une salle des ventes, la première chose à savoir, c'est qu'ya des gens qui passent leur vie là-bas.

Genre ils tapent dans le dos du Commissaire-priseur, genre ils se promènent avec le catalogue à la main en cochant des pages et en marquant des tas de chiffres dessus (ouais, j'ai regardé par-dessus l'épaule d'un mec et j'ai rien compris à ce qu'il avait écrit. Si ça se trouve c'était en langue Gaëlique).

Ou sinon, ils tatent les meubles d'une façon inquiétante (comme les gens à la foire aux bestiaux avec les jarrets des vaches, limite un peu sessouel, toussa...).

Et pis surtout, quand on comprend rien à L'ART (comme moi quoi), ben t'as tout bonnement l'impression d'être sur Mars.

Même quand ils causent, tu comprends rien.

Moi j'étais aussi à l'aise qu'un goret au Salon de la Saucisse, inutile de te le dire.

Et la Valou qui évoluait là-dedans avec autant d'aisance qu'un Koala sur un eucalyptus.

Bon, ben voilà, la scène était en place.

En naviguant dans la salle avec la grace légendaire qui me caractérise (NDLR : mon ami Anthony il m'interdit catégoriquement de rentrer dans une boutique qui vend des trucs de porcelaine par exemple, parce que sinon il dit que je vais causer des problèmes), j'ai aperçu un truc.

Et quand j'ai vu le truc, j'ai immédiatement pensé au Cousin Mimine.

Une horloge.

Une grosse, grande et grasse horloge (tout moi quoi).

Une Comtoise que ça s'appelle.

Et le Cousin Mimine, son voeu le plus cher depuis qu'il est minou c'est : acquérir une Comtoise.

Selon lui, il n'y a rien de plus incomparable que le son du machin quand ça marque les heures.

Ca fait DONG super profond (à cause du bois) et paraît que vraiment c'est une tuerie.

Donc, moi je bloque sur la Comtoise en me disant dans le dedans de moi-même que ça ferait un vachement beau cadeau de Nowel et tout.

Et je commets l'erreur suprême : je cause pas de mon projet à Valou.

Faut dire qu'elle était présentement en train de discuter le bout de gras avec une bande de mecs a propos d'un miroir (moche) et même qu'y en avait un qui était en train de pleurer d'émotion parce que le dit-miroir (affreux) aurait apparemment été trouvé dans une benne à ordure, et que non vraiment c'était à deux doigts de passer à-côté d'un tel chef-d'oeuvre, et que ça aurait pu être perdu pour l'humanité et tout et tout.

J'ai rien compris et je suis allée m'asseoir dans la salle comme une gentille petite fille.

Là ya un Monsieur style Commissaire-priseur qu'est arrivé, l'air sérieux et tout (il portait même un noeud papillon) et il était très très précieux...

Incroyable, tellement qu'il voulait pas se salir, et ben c'était 2 mecs derrière lui qui manipulaient les pièces à vendre.

Et si l'un d'entre eux commettait l'affront suprême de le toucher avec un bout de poussière de tableau, et ben le Commissaire il sautillait sur place en faisant "ouh ouh ouh" vachement viril, ou sinon il disait : oups !

Valou, elle était super concentrée et elle arrêtait pas de lever le bras pour acheter plein de trucs étranges et pénétrants (notamment un machin bizarre que je suis certaine que c'était un sex-toy étrusque, car il ne peut en être autrement).

Quant au miroir horrible, il est parti à un prix tellement indécent que j'ai renoncé à compter les zéros, et j'étais persuadé que c'était une plaisanterie...

Mais l'ignominie est arrivée quand ils ont présenté la fameuse Comtoise.

Dès que je l'ai vue, toute frétillante, j'ai levé le doigt comme à l'école en faisant : moi moi moi !

Valou elle m'a regardé avec la tête d'une poule devant un cure-dents : mais qu'est-ce que tu fais ???

Moi, hyper fière : ben je vais l'acheter comme cadeau de Nowel pour mon Cousin Mimine !!!

Elle : ne fais surtout pas ça !

Moi : pourquoi ? Elle est super belle non ?

Elle a juste répondu un truc important : et ne garde pas ton doigt en l'air, ça fait monter les enchères... Euh... D'ailleurs, t'es toute seule à enchérir là...

Et elle a rigolé.

Le commissaire-priseur il a tapé son marteau sur la table d'un geste élégant (petit doigt en l'air et tout) et il a dit avec une voix choupinette toute droit sortie du Tagada de la rue Vavin : adjugéeeee, vendue !!!

17h32 : je suis propriétaire d'une horloge Comtoise pour la modique somme de 120€ (+ les taxes).

NB : même pas je me suis posée une petite question pratique.

Oh, une question très simple...

Trois fois rien tu me diras...

Comment envoyer une horloge Comtoise de 3 Tonnes ET fragile, au départ de Paris, à : là-bas dans le Sud chez Cousin Mimine ? 

Nan. Dans mon monde merveilleux, on n'a pas ce genre d'interrogation.

Ah... Tu veux peut-être connaître la suite ?

L'horloge de mes deux, tu sais pourquoi qu'elle n'était pas si chère que ça ?

Ben...

Comment te dire...

Rigole pas hein...

Parce qu'elle était : creuse.

Oui.

Creuse.

C'est-à-dire : en apparence, elle fait gravement Comtoise et tout.

Mais quand tu ouvres à l'intérieur, ya : RIEN. Le vide astral et le néant (tout moi quoi).

Donc, j'étais pas contente car elle pouvait pas faire DONG comme il aime bien le Cousin Mimine.

Oui M'sieurs-Dames, j'ai acheté un truc factice qui ne sonne pas (dont les aiguilles sont fixes, évidemment) et ne sert donc qu'à décorer (où est le fuck j'ai envie de te dire ?).

La Valou elle se tenait les côtes de rire en répétant : mais pourquoi tu m'en as pas parlé avant de faire des conneuries ??? Ca fait des semaines qu'elle est en vente cette Comtoise et à chaque fois elle part pas car ya tout le mécanisme à faire !

J'ai regardé mes pieds, et j'ai pensé que la vie, finalement, c'était drôlement fatiguant (surtout quand on a plein de gens dans sa tête).

Non, j'en ai pas parlé à Mimine sinon il me la mettrait en travers de la gueule la Comtoise (qu'on m'explique pourquoi même vide elle pèse aussi lourd hein ? On aurait pu y mettre Mimine, Mimina et Miminou qu'ils auraient été parfaitement à l'aise pour y jouer à la belote).

Oui, Valou a parlementé (en faisant plein de moulinets de bras) avec les gens de la salle en esspliquant que j'étais une andouille (m'en fous, j'assume) et on a réussi à faire annuler la vente.

L'ignominie peut se loger n'importe où mes enfants, n'oubliez jamais ça.

Ouais, je mets "fin" passque les meilleures plaisanteries sont les meilleures, et qu'il va bien falloir que je vous cause d'aut' chose hein ?

Donc, je poste ci-dessous mes dernières copies d'écran (vu que je sais que tu les aimes bien) et ensuite on parlera d'un sujet différent d'accord ?

En bref bonus, ya une photo étrange en fin de ce billet... (hu hu).

Et la photo promise...

Je suis allée à une soirée.

J'ai vu un mec, et Stéphanie m'a dit : t'as vu ? 

Elle m'a regardée. Je l'ai regardée, On l'a regardé. Il nous a regardées.

J'ai dit : Oui.

Elle lui a dit : tu pourris ma timeline Face Book avec tes conneries.

Il l'a regardée. Il m'a regardé. Elle m'a regardée. Il nous a regardées.

Il a dit : ah... Je suis désolé.

J'ai dit : tu es très gentil (en fait, je voulais dire : je suis trop contente de te voir).

Il m'a dit : merci.

J'ai dit : continue !

Il m'a dit : OK.

Bref, on a pris une photo. 

Pour les gens qui ne savent pas qui est ce (très talentueux) Monsieur, et bien c'est ICI. 

Haï Everybody !

Bon, ben voualà, je suis rentrée de Londonie et c'était fouchtrement bien tu sais !

Nan mais c'est vrai quoi, les Britaniens ils sont pas comme nous. Ils ont ce petit "je ne sais quoi" qui rend la moindre chose originale.

T'as qu'à voir que rien que leurs vitrines dans les rues, elles te donnent envie de t'arrêter devant et de faire juste des "aaaaaaaah" et des "oooooooooooh".

Evidemment, Sonia la Boulette était encore in da place...

J'veux dire : peut-on m'esspliquer par quel prodige, par quel miracle, en partant 1 heure à l'avance en taxi avec sa collègue, on en arrive à se retrouver bloqué Boulevard de Sébastopol et à esspliquer à son chef que bon ben nan désolée hein, mais présentement, l'Eurostar on l'aura pas...

Ben ouais, c'est pas genre les Tégévés normaux où c'est qu'on peut monter dedans à l'arrache 30 secondes avant la fermeture des portes.

Là faut passer des portiques de sécurité, bavasser avec les mecs de la douane et tout.

Donner son nom à une dame devant le wagon pour qu'elle coche dans sa liste.

Résultat : le train qu'on devait prendre, et ben il est parti sans nous (compote).

Du coup, on a re-téléphoné à l'agence de wayages pour qu'elle nous colle sur le prochain départ.

A ma collègue, ils y disent qu'il faut qu'elle attende 1h30.

A moi, ils me disent que je peux y aller dans 30 minutes.

Je fais des moulinets de bras en direction de ma collègue pour y signaler qu'y sont en train de lui raconter rien que des menteries.

A ce moment-là, ya un type dans le genre VRP qui se retourne pour nous dire "qu'on fait trop de bruit".

Oui.

On fait trop de bruit, car on l'empêche de (je cite) "se concentrer pour retirer son billet de train à la borne" (Paris-Dijon en 2nde classe - qui part même pas de cette gare-là en plus).

Donc, ma collègue et moi, nous faisons trop de bruit dans la Gare du Nord où c'est qu'ya un milliard de gens, et des trains qui arrivent et qui repartent, et des voix de dames qui disent que le train 4227 arrive en voie 4, et que le 8338 partira de la voie 14.

On y répond : pardon ? On fait trop de bruit ??? On est pas en plein Larzac là non ? (ou alors on nous aurait menti).

Le type y dit que : Ya vraiment que les bonnes femmes pour passer leur temps à nous faire chier ! Connasses va ! (véridique).

Ma collègue a donc royalement répondu : une mocheté comme vous, ça m'étonne pas qu'on la fasse chier (j'aime beaucoup ma collègue).

Bon, finalement on a réussi à poser nos fondations dans l'Eurostar, et c'était bien.

C'est là que j'ai reçu un sms de Miminou (digne fils de Mimine) :

"Sonia, quand tu passes sous la Manche, dans le tunnel, tu vois les poissons ou juste le mur blanc ?".

Alors, j'ai décidé que la vie c'était drôlement compliqué et j'ai préféré roupiller.

Une fois arrivé en Londonie, on a rejoint l'hôtel (où c'est que tous les aut' collègues de tous les aut' pays étaient déjà arrivés depuis longtemps évidemment...).

Inutile de te dire qu'on a préféré faire gravement profil bas sur ce coup-là...

Le lendemain, dans ma tête de piaf, il était évident que je n'avais qu'un seul objectif : aller dans les magasins.

Ben j'peux te dire que je les ai bien appréciés les magasins (de loin...)

En revanche, Mathieu Kassowitz, lui je l'ai très bien vu (oui, là, en plein milieu de Londres, tout bêtement en train de marcher dans la rue...).

Je précise que ce n'est pas lui qui est assis dans la grosse tasse.

Finalement, j'ai négocié de m'échapper un peu pour aller acheter des Loucheries à ma connasse de Spike (sinon, elle ne me l'aurait jamais pardonné).

Chuis tombée sur un vendeur hyper joli habillé en jupe, qu'a commencé à me raconter sa laïfe, et immédiatement j'ai trouvé qu'il était vraiment très très sympathique (en plus, en m'encaissant, il dansait !).

Faut-il également que je te dise que j'ai trouvé le moyen d'inonder ma chambre ?

Ben quoi ?

Les baignoires de Londonie, elles sont pas comme en France : elles sont trèèèèèèèès pressées et se remplissent très très vite (trop vite).

J'étais collée devant la BBC pour regarder un reportage hyper interessant (que j'ai même oublié de quoi ça causait), et à un moment j'ai avisé le carrelage de la salle de bains depuis le salon.

Comme une nouille, j'ai pensé : waouw, il brille vachement quand même !

Tu parles qu'il brillait vachement... Vu qu'il était inondé de la baignoire débordante, il ne pouvait que briller.

Faut-il que je te raconte comment je me suis retrouvée à 4 pattes à 7h du matin en train d'écoper avec la mini-poubelle ?

Faut-il que je te fasse part de mon grand moment de solitude lorsque je suis arrivée dans le hall de l'hôtel pour le rendez-vous de 8h, et que je me suis rendue compte que j'avais pas changé l'heure et que je m'étais levée 1h trop tôt ?

Non, pas la peine je crois...

Alors qu'est-ce que j'ai fait à ton avis ?

Ben je suis allée au Starbucks (où c'est que j'ai discuté vernis à ongles avec une gonzesse).

Oui.

Je sais.

Ne dis rien...

(je suis irrécupérable, mais j'aime bien faire des études comparatives, en fait). 

Ma Collègue : Mon papa vient de recevoir les Palmes Académiques.

Moi : Waouw ! Pourquoi ?

Elle : Ben il est chercheur en paléontologie et il a découvert un mollusque qu'on ne connaissait pas.

Moi : C'est génial ça !

Elle : Ouais... Sauf qu'il lui a donné mon nom... En latin...

Moi : Ah... Et il est comment ce mollusque ?

Elle : Ben c'est un mollusque quoi... Pas vraiment sexy...

Sinon, toujours dans la série : l'ignominie peut se loger n'importe où...

Tu te rappelles que j'ai un problème avec les appareils technologiques ?

En fait, je crois que ce sont surtout eux qui ne m'aiment pas...

Et ben le comble a été atteint : au bureau, on m'a donné un objet étrange et pénétrant.

Un BlackBerry.

Oui.

A moi (Sonia).

Je le regarde effrayée (je précise qu'il s'agit d'un genre de téléphone bizarre) et à chaque fois que j'y touche, je fais une grosse conneurie.

J'ai déjà envoyé un texto en 3 parties à mon boss.

Et j'ai tout simplement fini par le bloquer.

Le mec de l'Informatique n'en peut plus de moi...

A chaque fois, il me voit en train de taper frénétiquement sur l'écran avec mes gros doigts boudinés.

A chaque fois, il me dit : Sonia, un BlackBerry c'est pas un tactile...

A chaque fois, je réponds : Je refuse de me servir des touches, chuis trop une rebelle moi Môssieur !

C'est comme si on avait donné un tube de mascara à une poule en fait.

Le mec de l'informatique est reparti en rigoulant.

Même pas je suis vexée tu sais.

Et vu que tu me l'a réclamé, je te remets quelques copies écrans de mes géolocalisations farfelues.

Des salons de coiffure improbables ouverts à toute heure...

Des choses très très étranges... 

Des situations qui mettent les coupines dans l'embarras.

 De subtiles messages subliminaux...

 Des invitations au rêve et à l'aventure...

Des mystères...

Et au final, un très bon résumé de la situation : 

Voilà.

C'est tout. 

Gens,

Je sais pas si tu es au courant (mais en même temps, tu t'en fiche et tu as bien raison) : les nouvelles technologies et moi, ça fait deux entités bien différentes.

En gros : les appareils électroniques que j'utilise doivent être simples. Si je push on ze button, ça doit marcher et pas être trop compliqué (sinon je comprends rien, et après c'est le gros bordel et tout).

Présentement, mon opérateur de téléphonie il m'a informé d'un truc sympa, en m'envoyant un courrier très très intéressant où c'est qu'y avait écrit : "vous z'avez plein de points de fidélité, si vous voulez on peut vous offrir un nouveau téléphone vachement plus perfectionné que la daube que vous utilisez actuellement".

Dans le dedans de moi-même, j'ai pensé que la dite-daube me convenait parfaitement, mais que vu que c'était proposé gentiment, ben fallait accepter hein (pis tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...).

Alors, j'ai fait un truc que en fait j'aurais pas du faire : j'ai pris un nouveau téléphone.

Un truc ultra-perfectionné et compliqué.

Un machin où c'est qu'ya tellement de fonctions, que j'en arrive présentement à la constatation suivante : je comprends pas comment que ça marche...

Je t'essplique.

Ya des dessins qui sont marqués dessus (des z'applications que ça s'appelle).

Quand t'appuies sur l'icône, tu arrives miraculeusement sur les trucs que t'aimes bien, genre : tes mails, Face Book etc...

Mais ya également un truc incroyable que même pas je pensais que ça pouvait être possible avant : la géo-localisation !

En gros : le téléphone il informe les gens que tu te trouves présentement à tel endroit.

Voilà ce que ça donne par exemple :

Jusqu'ici tout est normal. C'est même plutôt sympa.

MAIS ya GROS complot vu que ce téléphone diabolique a décidé de me placer à l'insu de mon plein gré dans les endroits devant lesquels je passe, MÊME si je ne rentre pas dedans.

Donc, je te laisse constater ci-dessous ce que ça peut donner.

Voilà en fait : il a suffit que j'indique UNE FOIS que je me trouvais au Starbucks, pour qu'à présent l'on me mette systématiquement au Starbucks.

Et quand il trouve pas le Starbucks dans la liste des endroits proposés, ET BEN il me met où il veut !

Précision : l'écriture intuitive et moi ça fait 2... J'ai renoncé à écrire le mot "complot", car il met toujours "COMPOTE" à la place...

Quand je pars au boulot le matin, il est généralement très très farceur :

Bon, ya des trucs improbables hein : 

Inévitablement, je finis par revenir à mes premières amours :

Mais parfois, je reste dubitative :

Et ce qu'il aime bien, c'est me faire changer tout le temps d'endroit (et me lancer des messages subliminaux) : 

Ya des choses que je n'arrive toujours pas à comprendre :

Des informations qui me font beaucoup marrer, mais font encore plus rigoler mes z'amis (note l'heure hein...) :

Des choses tout à fait crédibles : 

Et des coiffeurs qui opèrent en nocturne (oui oui oui...) : 

Des géo-localisations avec lesquelles je suis pas d'accord du tout du tout du tout :

Là, j'avoue que celui là m'a fait mourir de rire :

Des truc étranges et pénétrants que même pas je savais que ça pouvait exister :

Et mon préféré d'entre TOUS : 

Alors du coup, mes z'amis se foutent de ma gueule en me déposant ce genre de mots doux :

Parfois, je mets mes copines dans l'embarras à l'insu de leur plein gré : 

N'empêche qu'on rigole, mais c'est un très bon moyen de découvrir de nouveaux endroits dans Paris, dont même pas on n'avait entendu parler avant : 

Là je pense qu'on a voulu me faire passer un message : 

Evidemment, maintenant que mes potes ont pigé le truc, tu te doutes bien qu'ils s'engouffrent dans la brêche du foutage de (MA) gueule hein :  

Je t'avoue que certains endroits peuvent me mettre dans l'embarras :

Voire même, me mettre dans une situation délicate : 

Et certains dont je rêve que ce soit la réalité : 

Au final, on en revient toujours aux valeurs essentielles :

Alors, évidemment qu'on a essayé de m'aider afin de faire rentrer les choses dans l'ordre.

MAIS, il se trouve que :

- je n'ai pas réussi à effectuer la manip'

- je me suis rendue compte qu'en fait j'aimais bien ça (et les autres gens aussi).

DONC : je laisse tel quel, je reste une burne en technologie, et c'est pas mal comme ça.

Bonne semaine les gens ! 

Mais dis donc les gens, ça fait pas un peu trop longtemps qu'on n'a pas ouvert la catégorie Sonia Boulette ?

Aujourd'hui, c'est chose réparée !

Et je tiens à chaleureusement les remercier quelques filles qui souhaitent rester anonymes (ce qui au vu de leurs témoignages se comprend aisément...).

Alors voilà, je suis cachée ci-dessous (mais le but, c'est de ne pas me retrouver car ce n'est vraiment pas important...).

Si toi aussi tu veux faire part de ton plus grand moment de solitude, tu peux bien entendu t'essprimer dans les commentaires, ils sont là exprès pour ça ;)

Je vois passer ma responsable en voiture devant mon magasin et quelques minutes aprés, coup de téléphone de sa part :

Elle : Dis, je viens de me garer mais avant de venir te voir je voulais savoir si tu voulais un gâteau ??
Moi : ?????? Heu ben non merci c'est bon c'est gentil mais j'ai pas faim...

En fait elle parlait des supports qu'on utilise pour présenter la maroquinerie...

Dans la chambre d'une patiente en stage de soins... Elle me demande de lui rapprocher ses chaussons mais j'en trouve qu'un.

Je lui dis alors : "bah je trouve pas le 2ème, vous l'avez planqué où ?"
Et elle de me répondre : "bah en même temps, j'ai qu'un pied !!"

Un monsieur la 60aine bien tassée arrive avec un petit garçon pour passer une radio du bassin...

Moi : "ohhhh c'est mignon, c'est le papy qui amène le petit à sa radio *sourire niais*"
Lui : "oui, mais je suis le père..."

*viiiite un trou de souris !*

Du coup maintenant, j'évite les suppositions pour pas mourir de honte.

Décor : Bar à vins.
Protagonistes : des potes, ma gueule.

Quelques verres de vins rouges plus tard...


Je me retourne pour prendre un pote dans mes bras et je dis : oooohhhh mon Michel....

C'est là que je me suis retrouvée face à face avec un moustachu totalement inconnu qui m'a répondu : ah non, moi c'est Jean-Marc.

Solitude...

Juste fiancée (ouais ça se faisait à mon époque), dans la cuisine de ma belle-mére, moi appuyée contre l'évier, mon futur à-coté , je lui caresse tendrement le dos quand tout à coup je remarque la tronche de ma belle-soeur en face, et je vois que mon z'hom passait dans le couloir...

Je caressais le dos de mon beauf depuis 10 mn mais il n'a rien dit.

Faut dire que les deux fréres se ressemblent beaucoup, mais bon quand même...

Un jour dans un magasin de meubles, à l'entrée, j'attrape le bras de l'homme mais vraiment énergique , du genre qui ne supporte pas un refus, et je lui dit : "on va voir les chambres".

J'entends une voix qui me répond : "mais avec plaisir !" 

C'était pas mon homme, il s'était arrêté pour éteindre sa cigarette à l'entrée.

La femme du monsieur (hilare) a faillit me bouffer toute crue et mon z'hom, patiemment, en habitué de mes bourdes m'attendait sagement.

Un soir, on décide d'aller au cinema, j'étais enceinte de huit mois, tout dans le ventre.

Ils passaient deux films : les 101 dalmatiens ou un porno ( je sais ça date un peu mais je vous rappelle que j'ai un âge canonique), va pour le porno.

Au milieu du film, je commence à me sentir mal, envie de vomir, tête qui tourne, je décide de sortir prendre l'air avant d'avoir un malaise.

Ma copine me dit : "je t'accompagne, faudrait pas qu'un de ces malades pense que tu veux un p'tit coup vite fait en montrant la salle".

Au bout de la rangée y'avait un couple d'amoureux qui se bécottait.

Quand il m'a vu arriver avec mon gros ventre, il a rabattu les jambes sous son siége mais moi j'avais déjà anticipé et levé la jambe pour l'enjamber. Du coup je décide de faire un pas moins grand, mais avec mon ventre je suis déséquilibrée et patatras, je me retrouve assise sur les genoux du monsieur pendant que la madame pousse des cris d'orfraie

Jamais pu lui faire comprendre que c'était un accident...

Sur le parking de Leclerc, impossible d'ouvrir ma voiture, j'essaye tout, mais rien à faire la serrure résiste. 

Je téléphone à mon homme, passablement énervée, en lui disant que cette "tripe" je vais la jeter et j'attends qu'il vienne me dépanner.

Au bout de 10 mn, il m'appelle : "t'es où ?".

"Ben je suis devant la voiture à faire les 100 pas, même que je me demande si un homme va pas me demander combien je prends".

"Ah ça, ça m'étonnerait, j'y suis devant ta voiture. Bon je te vois, raméne tes fesses t'es garée à l'allée 3".

Je suis arrivée toute penaude et il m'a dit : "Je me demande qui je vais jeter ? La voiture ou la conductrice ?"

J'suis montée et j'ai demarré drapée dans ce qui me restait de dignité. Grand moment de solitude.

J'avais planqué mon Rabbit (modèle 7 en rose fushia) dans mon compteur électrique.

Et j'avais évidemment oublié qu'il y était, quand le mec qui faisait le relevé des compteurs est passé...

Il m'a juste dit : euh... Je peux pousser "ça" ? (en le prenant avec 2 doigts).

Honte suprême.

Un jour j'étais dans un magasin, je regardais les accessoires à côté des cabines d'essayage et il y avait un monsieur qui essayait un pantalon et qui était sorti de sa cabine pour se regarder dans la glace :

- La vendeuse : Alors qu'est ce que vous en pensez ??
- Le monsieur hésitant : Ben je sais pas trop...

A ce moment là je m'aventure dans le reste du magasin et je passe devant eux :

- La vendeuse : Ah mais au niveau de la taille c'est très bien. Vous voulez qu'on demande l'avis de Madame ?

Entendant ça, je me retourne vers eux et je dis : "oui je peux vous aider ??" avec un grand sourire d'abruti !!!

Là les 2 me regarde bizarrement (sérieux, j'ai eu l'impression que ça durait des heures !!!)

Le monsieur me dit : nan mais c'est l'avis de ma femme que je veux.... 
Moi : ah pardon...j'me disais aussi...

Et je suis partie me réfugier dans le fond du magasin où j'ai eu un fou rire qui a bien duré 5 minutes, surtout que j'osais plus sortir, car les cabines donnaient juste en face de la sortie...

Quand je travaillais dans l'immobilier, c'était l'assistante commerciale qui s'occupait des appels et qui les transférait dans notre bureau. Donc, du coup, à chaque fois que ça sonnait dans notre bureau on savait que c'était elle.

Un jour, les commerciaux parlaient dans le bureau, ils parlaient des problèmes de chéquiers volés et donc y en a un qui dit : "mais tu peux faire quoi avec un chéquier volé ?".

En même temps, le téléphone sonne dans le bureau. Donc, l'autre commercial décroche (pensant que c'était notre assistante) et dit en même temps à l'autre : "ben tu peux enculer les gens grave !!!! (et il dit dans le combiné) Ouais ????". Sauf que c'était un client... 

Un jour au marché on croise une amie à elle qui poussait un landeau.

Elle s'arrête, regarde le bébé, et dit : "oh il a les yeux de sa maman !"

Je regarde à mon tour et je vois que le bébé louche.

Je regarde la maman qui faisait la tronche, et j'ai du m'éloigner pour pouvoir éclater de rire.

Dans un ascenseur en cité U on se retrouve avec une autre fille. Ma copine lui dit : "c'est cool j'ai vu ton père, il est là en visite !".

Réponse de la fille : "c'est pas mon père c'est mon mec."

Voilà voilà voilà...

A table une nana demande : "qui d'autre veut du gâteau au chocolat ? Dominique ?"

Ma copine : "mais tu vois bien qu'il en a encore dans son assiette."

Dominique : "non, ça c'est ma main."

Dominique est donc très black. Voilà voilà. J'en ai recraché mon gâteau. 

La maman de ma copine : "il est joli ton piercing Isabelle."

Isabelle : "c'est pas un piercing, c'est une verrue."

En Allemagne dans le métro, je me prends les fleurs d'un mec dans la tête à chaque virage.

Énervée je dis en français à la copine (la gaffeuse) : "si je me prends encore une fois ses fleurs je lui arrache des mains et je les piétine."

Et là le mec répond dans un français parfait : "ce serait dommage elles sont jolies ces fleurs non ?"

La honte c'est bon. Mangez-en.

En boîte extrêmement classe, à Aix-en-Provence, je suis avec ma meilleure amie, on est en robe de soirée, talons aiguilles, un verre de champ' à la main, bref, on se la raconte grave...

On s'assoit au bord de la piscine, et on se met à bavarder fort, pour couvrir l'électro trop chébran qui passe à donf...

Je lui raconte l'une de mes dernière conquête, un mec gentil mais très gniangnian... Je lui explique donc son attitude valse-de-vienne alors que moi, j'avais plutôt envie d'une ambiance salsa-caliente...

Et au moment où la musique s'arrête genre, black out, je hurle à ma meilleure amie : "MAIS MOI, J'AVAIS JUSTE ENVIE DE BAISER !!!!".... dans un silence de mort donc.

Et toute la boîte s'est alors tournée vers moi, choquée.

Bon ben ramasse ta belle robe et rentre chez toi....

En lice pour le titre de boulet d'or 2011, au resto :

- 1 salade italienne SVP !

Le serveur :
- Désolé, impossible nous n'avons plus de Provolone.
- C'est une plaisanterie ou vous êtes sérieux ?
- Non je suis sérieux.
- Non mais comme vous m'avez dit ça avec un petit rictus...
- Ce n'est pas un rictus mais une légère paralysie faciale !

Bon déjà il faut savoir que jusqu'à cet épisode, je pensais (allez savoir pourquoi donc comment cela se faisse-t-il) que le mot "grivois", ça voulait dire stimulant, grisant. 

Donc un matin je me réveille aux côtés de l'homme, dans sa chambre chez beau papa et belle maman. Il sourit. Je lui demande ce qu'il a, il me répond qu'il est d'humeur grivoise. Donc moi avec ma définition du mot j'en conclue qu'il est super motivé pour la journée à venir. Il fait beau et nous sommes sportifs, je me lève et je cours déjeuner, enthousiaste, laissant le pauvre bougre seul et dubitatif.

Arrivée dans la cuisine, belle maman me dit bonjour en me tendant une tasse de café et me demande s'il est réveillé et s'il arrive. Et moi de répondre : "Oui oui il arrive, il est d'humeur grivoise !". 

Oui, belle maman a faillit s'étrangler avec son cawa, non, je ne me suis rendue compte de rien. Ce n'est que des mois plus tard, lors d'une conversation au cours de laquelle j'ai enfin pris connaissance de la véritable signification de ce mot que j'ai percuté. Il paraît que les ignorants sont plus heureux. Des fois j'ai des doutes quand même...

J'étais au boulot et j'avais le standard sur un téléphone mobile (pour quand je me promène dans l'usine). ça sonne je décroche, c'était mon boss qui voulait parler à untel. en même temps qu'il me parle et que je compose le numéro d'untel.

Je vois passer un de mes collègues que je dééééééteste et je dis aux copines de mon service : "ben tiens, c'est ma veine, on parle de l'autre blaireau et devinez quoi ? il est là !"
Je transfère l'appel, mon boss rappelle et se présente sous cette forme "bonjour Sophie, c'est l'autre blaireau !" 
Je suis devenue aussi rouge qu'un camion de pompiers, je bégayais à mourir et j'ai essayé de lui faire comprendre que c'était pas lui le blaireau. 
Il a explosé de rire au bout de 3min d'excuses bafouillées, de "nan mais je vous juuuure c'était pas vous le blaireau". 
Depuis, ça fait 6ans, ben je parle plus au combiné avant d'avoir appuyé sur la touche "transférer".

Une de mes plus belles boulettes "rien qu'à moi", c'était il y a quelques années. 

Avec mon homme on va chez le poissonnier, je voulais faire des sushis. Je précise donc au monsieur que c'est pour manger cru...

" Pas de souchis" me dit-il.

Je me mets à rigoler du jeu de mots "sushi-soucis" jusqu'à ce que mon homme me donne un bon coup de coude.

Le poissonnier avait un cheveu sur la langue...

Mon abruti de frère me prend mon iphone pour faire (soit disant) une photo, se met en 12 secondes sur mon statut FB et marque : "A une chiasse de dingue... Merci le tex mex !!!"

C'est pas la honte intégrale ?

pfff...

Mes grands parents adorent faire des sorties avec leurs copains du 3eme âge. Un jour je vais au musée, et je vois mon papi, ma mamie, avec d'autres papis et mamies, qui regardent les poteries.

J'embrasse mes grands parents, je fais un petit geste de la tête pour bonjour aux autres, mais une mamie s'approche pour me faire la bise.

Bon, me voilà partie à taper des bisous à toute la brochette des vieux.

Arrivée au 6-7ème, je vois que le monsieur est un peu interrogateur (interrogatif ? interrogé ? enfin bref, étonné), et qu'il dit quelque chose dans une langue étrangère à sa femme.

Et là un guide néerlandais claque des mains, et la brochette de vieux s'en va et je me retrouve toute seule avec mes grands-parents et la petite mémé du début (qui est leur voisine), les Néerlandais se demandant bien pourquoi je suis allée coller mes joues contre les leurs...

Gens,

Je devais vous poster un billet "Cousin Mimine" (mais ce sera pour demain) car faut que je te cause d'un truc très important.

Je t'annonce en fanfare, le retour de la Catégorie "Sonia Boulettes" ! Et quand je dis "en fanfare", tu vas constater que je fais pas semblant...

Hier, je suis allé manger le rôti Dominical chez ma meilleure coupine.

C'est le genre de déjeuner qui dure 4 heures et surtout copieusement arrosé au Champagne.

Alors va savoir comment et pourquoi qu'on en est arrivés à CA !

V'là que mon coupain Pascalou était en train de nous esspliquer ses trucs d'équitation et de compétitions, toussa toussa quoi.

Je déclare : Ah moi je trouve ça très beau les chevaux, mais j'en ai peur. Je préfère quand ils sont bébés. Sous forme de poneys quoi !

Là, j'ai 3 paires d'yeux qui se sont tournées vers moi d'un air inquiet.

"Ben quoi ? C'est mignon un poney !" que j'ai dit en vidant une autre coupette.

Ma meilleure coupine a alors sorti une phrase terrible : Sonia, les poneys c'est pas des bébés. C'est UNE RACE de chevaux !

Moi : sans déconner ?

Elle (complètement affligée) : et un poulain, à ton avis c'est quoi ?

Moi : ben un poney ! Mais avec beaucoup plus de cheveux... (NDLR : je pensais que c'était comme les cheveux de bébés : ils tombaient plus tard et étaient remplacés par du crin).

Gens, si tu avais pu lire toute la conternation dans leurs regards...

A ce moment-là, j'ai eu paraît-il, la meilleure phrase de toute ma carrière de gourde : Je croyais que les vieux poneys ça existait pas moi ! Je pensais qu'en grandissant, un poney... Ca devenait un cheval !

Ma meilleure coupine : non, un poney ça peut avoir tous les âges...

Moi : j'ai toujours cru que tous les poneys que je croisais étaient forcément des bébés... Même que ça m'embête les gens qui montent dessus, car je pensais que ça devait leur faire mal vu qu'ils étaient trop jeunes...

Prix de la meilleure honte internationale du début d'année décerné à l'unanimité à : ma gueule.

Le Poney de 15 ans de ma copine Nathalie...

(mais jamais j'aurais cru ça possible moi, on m'en avait jamais parlé !)

Mais atta, ça ne s'arrête pas là !

Je rentre dans ma maison en fin de journée quelque peu bourrée perturbée par cette révélation.

Je me connecte sur Face Book afin de déclarer que je venais d'apprendre que les poneys n'étaient pas nécessairement des bébés.

Et ben figure-toi que non seulement je dois être la seule dans ce cas !

MAIS, j'ai également appris un truc incroyable :

Le Crapaud n'est pas le mari de la Grenouille !

Sans déconner...

Ya des crapauds femelles, ET des grenouilles mâles.

Mais comment veux-tu que je devine un truc pareil moi !

Après "ON" m'a demandé une chose formidable, dont s'est ensuivi un dialogue surréaliste :

"Sonia, tu sais que chez les araignées ya aussi des mâles ?"

Moi : ............................. Je pensais qu'y avait que des femelles et qu'elles se reproduisaient toutes seules. Comme les escargots quoi !

"ON" m'a déclaré : les escargots sont juste hermaphrodites. C'est pas des amibes, ils ont besoin de quelqu'un d'autre pour faire des petits !

Moi : Naaaaaaaaaaaaaaaan ???

Et là, "quelqu'un" m'a achevée en m'apprenant la chose suivante : 

"la morue c'est du cabillaud".

Moi : mais j'ai toujours dit que j'avais jamais mangé de morue !

C'est à ce moment qu'est arrivée une terrible constatation :

Fallait bien que je me rende à l'évidence sur au moins un point : les Croustibats (base de mon alimentation), c'est de la morue !

Je me suis mis à répéter tout bas et très vite : je mange de la morue, je mange de la morue. Tout va bien.

COMPLOT !

Tout ça c'est pour m'obliger à étaler mon inculture à la face du Monde !

Pis comme  j'étais vraiment très perturbée, j'ai téléphoné à cette Connasse de Spike pour savoir si j'étais normale.

Elle m'a répondu que non j'étais pas trop normale (mais que c'était pas grave car elle m'aimait quand même), et qu'elle savait pour le coup des poneys et des grenouilles (n'empêche qu'elle m'avait jamais rien dit cette truie !). Mais que c'était pas grave parce que ELLE quand elle était petite, elle croyait à des trucs encore plus bizarres.

J'ai juste bloqué sur le "quand j'étais petite"...

N'empêche qu'elle peut se taire cette grognasse avec son histoire de placenta !

Voilà, j'ai 39 ans, je m'appelle Sonia et je découvre la vie des bêtes.

Mes potes ont proposé de m'offrir un Pass pour le Museum d'Histoire Naturelle (j'ai accepté et je prendrai le supplément pour la visite guidée).

C'est bon la honte, mangez-en. 

Mais ça me fait beaucoup de bien de t'en parler tu sais...

EDIT : on vient de me filer le coup de grâce !

Le Hibou n'est pas le mari de la Chouette...

Les Pingouins peuvent voler !

Les Poulets peuvent aussi être des Dames.

Le Mérou change de sexe au cours de sa croissance.

Le Boeuf n'est pas le mari de la Vache.

Je croyais qu'il n'y avait que des veaux garçons, et que sinon c'était des vachettes...

Le Daim n'est pas le bébé de la Biche, mais une race à part.

Le bébé du Daim s'appelle aussi un Faon (on nous a menti pour Bambi !)

Le Bourdon n'est pas le mari de l'Abeille (il existe des Bourdons Femmes).

Il n'y a que les moustiques femelles qui peuvent piquer.

Le Lapin n'est pas un Rongeur.

Les Marrons ne sont pas comestibles.

Tous les marrons que l'on mange sont des Chataîgnes.

Il existe des Crocodiles DE MER et des Dauphins D'EAU DOUCE !

La Girafe est le seul mammifère qui ne peut pas émettre de son.

Son cou est trop long, elle n'a pas de cordes vocales...

Les Fraises ne poussent pas dans des arbres appelés "Fraisiers".

Ah je suis pas totalement couille !
Après une discussion passionnée avec une coupine quant au fait qu'on ne savait pas que les ananas ne poussaient pas dans les arbres (oui, même pas honte. Au point où en est après tout....), je lui ai appris que les gants de crin étaient des légumes à la base !
Oui M'Sieurs-Dames :)))

En Afrique, ma mémé fait les gants de crin avec la loofah qu'elle détache en fils, et coud par-dessus et toc !

Ma coupine tient à garder l'anonymat, car jusqu'à ce matin elle croyait que la chèvre était la mère du mouton... Elle dit que M. Seguin c'est un complot car elle avait un mouton en peluche qu'elle consolait de la mort de sa mère...

Gens,

Je viens de me rendre compte que cette rubrique était à l'abandon !

Tu vas croire que je suis enfin normale (et toute seule dans ma tête) ?

Rassure-toi, nous sommes toujours aussi nombreux dans mon cerveau. Je sais pas combien exactement, mais ya du monde...

Normalement, les gens normaux ils vivent dans un univers peuplé de diamants blancs et sentant bon les fleurs blanches.

Les gens normaux, ils se lèvent le matin et ils vivent des événements de la vie ordinaire sans qu'il soit besoin d'en faire un fromage le soir.

Moi, je comprends pas pourquoi les Cieux sont contre moi ?

Pourquoi que MOI, quand je décide de faire quelque chose de NORMAL, et ben ça se transforme en une expédition incertaine.

Esspliquez-moi ce qui s'est passé Samedi par exemple ? Suis-je tombée dans un espace-temps parallèle ? (n'oublions pas que mes voisins depuis 6 ans, ce sont les frères B. possédant un grand menton).

Je décide de me rendre chez Darty afin d'acheter un nouveau PC (ou, moi je suis PC et c'est mon idée).

Après avoir harcelé mes z'amis sur Face Book pour avoir des conseils sur quoi acheter, je me rends donc à Boulogne.

Je navigue dans les rayons.

Et je trouve pas le pécé que je veux.

Alors je fais la queue à une borne d'information en attendant qu'un vendeur daigne s'occuper de mon cas (tu sais de quoi je parle, tu en as déjà fait les frais).

Là, ya un type (moche) qui vient me voir.

Dans le dedans de moi-même, j'me dis : ah tiens, un vendeur !

Mais le gars il était pas vendeur. Il était client.

Il me dit : votre chien a oublié quelque chose.

Moi : ben nan, elle a sa laisse et son collier.

Lui : si si. Elle a oublié un truc dans le magasin. Vous devriez venir voir.

Moi : j'peux pas, je fais la queue pour mon renseignement là. Après je vais perdre ma place.

Alors, le type se pousse, fait un geste super théâtral (type "Mesdames, Messieurs, This is : VERSAILLES !) et il me désigne : 3 étrons.

Là, magnifiquement posés en plein milieu du rayon logiciel informatique.

Chuis devenue aussi rouge que l'enseigne du magasin...

Mais pourquoi que ce chien me fait ça ?

Comment autant de chose peut sortir d'un si petit corps ?

Grand moment de solitude pour ramasser les dits-popos.

Evidemment, obligée de redescendre au parking pour trouver une poubelle afin de jeter le sac odorant.

Et le type il m'a suivie en plus. Genre satyre pour voir si je faisais tout bien comme il faut...

Je remonte avec 13 kilos de chien sous le bras (hors de question de le reposer encore une fois par terre).

Evidemment, j'avais perdu ma place dans la queue.

J'attends jusqu'à la fin du monde...

Un vendeur m'essplique que nan ben c'est pas de bol, vot' pécé on l'a plus. Mais y en a 3 au magasin de Passy !

Bon.

Je remonte en wature et je m'aperçois que je n'ai plus d'essence.

Je vais à la station.

Je fais la queue (cette matinée n'aura été qu'une suite interminable de queue).

J'attends 1 heure dans les merveilleuses effluves de pots d'échappemement.

Quand c'est mon tour, ya marqué, là, en rouge, sur une grosse affiche très laide :

ON N'A PLUS DE SUPER SANS PLOMB

NI 95, NI 98

ALLEZ VOUS FAIRE VOIR

J'hésite entre :

- hyper-ventiler

- déboiter le premier type qui se présente devant mes yeux

- remettre du gloss

Je rentre chez moi.

Je dépose le chien lacheur d'étrons sauvages.

Et là, la mort dans l'âme, je m'apprête à faire un truc tellement horrible que j'y crois même pas moi-même : prendre le métrokipu.

J'me mets en condition et je répète comme un Mantra : t'en fais pas Sonia, ça va aller, respire par le ventre. C'est pour la bonne cause. Ya que 5 stations et tu vas avoir un pécé tout neuf !

Mouais...

On peut juste m'expliquer un truc tout simple sivouplaît ?

POURQUOI chez Darty Boulogne, dans leur appareil de malheur, ya marqué qu'il reste 3 pécés comme moi je veux à la Boutique de Passy ?

Et pourquoi que quand MOI, j'arrive à la Boutique de Passy 2 heures après, l'on me dit avec une haleine chargée de cachou : Nan. Ya pas. Ca doit être une erreur. Y en a plus.

Pourquoi, alors que je suis très très énervée, ya le Cousin Mimine qui m'appelle juste à ce moment-là pour m'informer d'un truc vraiment interessant hein :

- Il existe des moissonneuses-batteuses avec la climatisation à l'intérieur.

Je dis que je n'ai présentement pas le temps pour me pencher sur des considérations agraires.

L'on me répond : tu n'es qu'une ingrate !

Et enfin, après 1 semaine à tousser (j'ai pas de chauffage chez moi, ça veut pas monter jusqu'au dernier étage et j'ai pas de purgeur sur mon radiateur), je me décide à aller chez le médecin.

Il me dit : heureusement que vous être venue me voir. Vous avez une bronchite carabinée et elle est en train de se transformer en pneumonie. Là, c'est obligé et impératif : plus une seule cigarette !

Par ailleurs, j'ai essayé de faire une vidéo pour esspliquer le Millefeuille, et... Comment te dire...

On va être réaliste hein ? Les tutos Vidéos c'est pas mon truc (on voit que mes seins dans cette vidéo).

M'enfin, c'est pas moi qu'a filmé, c'est DYN'S (et le modèle c'est POULETTE).

Le Tuto Vidéo le plus nul de toute l'histoire du Tuto Vidéo !

(Je suis très très fière d'ailleurs)

EDIT : j'ai mis la version complète et longue.

Voilà.

Ma vie.

Mon oeuvre.

Ou comment s'épuiser toute seule.

Précedemment, on en était à ce que j'étais sur le point de mener une expédition punitive contre la truie du parking...

Et ben ça s'est très très mal passé.

Il se trouve que cette dinde a commis l'affront suprême : acheter la même wature que moi !

T'y crois tôa à un truc pareil ?

Et toute fière de sa conneurie, elle ma braille dans le téléphone : je fais comme vous, c'est bien hein ?

Moi : ouais, sauf qu'à 75 ans et du fait que tu ne vois rien et tremble tout le temps, tu vas juste être un danger public. Rien à foutre de ta caisse !

Donc le lendemain matin, je prends ma batte de base-ball et je pars la voir pour lui rendre son fichu bip et la clé du box.

Avant d'y aller, j'avais exposé le problème à mes coupines et elles m'avaient donné quelques judicieux conseils de vengeance :

- recueillir le pipi de Maya de Bencouscous et le verser dans le radiateur (trop compliqué au niveau technique)

- recueillir le popo de Maya de Bencouscous et en enduire délicatement le dessous de la poignée de portière (mais j'aurais été capable de m'en coller sur les doigts)

- faire malencontreusement des rayures avec une clé

- crever un pneu (mais j'avais qu'une lime à ongles sur moi)

C'est là que je l'ai vue, devant moi, dans la rue : sa nouvelle wature.

Donc, chuis allée chez la truie remontée comme un coucou.

Et là, il y a encore eu un échange de paroles absolument divin et ravissant.

Elle : ben rentrez, faut que je vous donne les sous que je vous dois, car vous avez payé jusqu'en Septembre (c'est pour éviter de voir sa tronche que je lui donne toujours 6 mois d'avance).

Moi : nan, je reste sur le palier.

Elle : ben vous allez pas compter les sous sur le pas de la porte ?

Moi : si, et je compte très bien !

Elle : rho, ben je vois que vous êtes pas contente hein...

Moi : disons que... JE ME DEMANDE OU C'EST QUE VOUS AVEZ ETE ELEVEE MAIS VISIBLEMENT VOUS ET MOI ON N'A PAS EU LA MÊME EDUCATION !

Elle : hein ?

Moi : j'aurais juste voulu voir votre tronche si jamais je vous avais laché la location du parking du jour au lendemain, et en vous disant allez salut demerde toi hein !

Elle : mais euh...

Moi : et ne caressez pas mon chien !

C'est là qu'elle m'a filé les sous.

C'est là qu'elle a refermé sa porte.

Et c'est là que j'ai hurlé très fort : CONNASSE, CONNASSE, CONNASSE VA !!! RHO QUE CA FAIT DU BIEN !!!

Et je l'entendais derrière qui disait : oh !!!! Je suis outrée !

Et ben, j'te prie de croire que heureusement pour elle, elle a pas réouvert sa porte (sinon, pour le coup, là je me serais retrouvée au poste et ensuite vous m'auriez apporté des oranges...).

Ensuite, l'a bien fallu que je retrouve une place de parking.

Ce qui à Paris est une mission quasi-impossible à effectuer en une journée.

Mais tu sais mon gnou, quand on est énervé on arrive à déplacer des montagnes.

J'ai donc fait TOUTES les agences immobilières de mon quartier.

A 14h, l'on m'a filé rendez-vous pour un concept très interessant...

Tu payes 120€/Mois pour louer : une cour.

Ouais M'sieurs-Dames : une cour avec des gravillons.

Alors, le concept c'est : si ya de la place dedans et ben tu te gares.

Et si ya pas de place : et ben tu te cherches une place dans la rue...

Et vu que tous les gueux du coin ont le code, et ben la cour est toujours pleine.

Sympa nan ?

J'ai dit à la dame de l'agence : vous foutates-vous de ma gueule ou bien ? Si jamais, là maintenant je vous dit ok, je la met où ma wature ?

Elle m'a dit : euh... Je comprends... Mais vous énervez pas, j'ai aut' chose.

C'est là que 3 heures plus tard, je me suis retrouvée en possession d'un nouveau parking et d'un nouveau bip et dans un endroit non situé au 3ème sous-sol, et où c'est que je vais pas rencontrer un dangereux maniaque dans un coin sombre.

Mais chuis épuisée tu sais ?

Et en plus, le temps de trouver, ce jour-là j'ai chopé 2 amendes.

J'me demande si je ne vais pas demander à la truie du parking de me les régler tiens ?

Bon, sinon t'as ma Chronique Grazia ICI.

Précédemment, on en était que je devais trimballer mon derch' dans le RER, vu que j'avais laissé ma wature dans un garage du bout du monde, là-bas chez Mickey...

Quelques jours plus tard, v'là que le garage me rappelle pour me dire le truc le plus merveilleux et le plus doux que j'ai jamais entendu de mon existence : Mademoiselle de Bencouscous, ya vot' véhicule qu'est prêt. Vous pouvez venir le reprendre quand vous voulez !

J'me mets en condition psychologique pour reprendre le RER, respiration par le ventre toussa.

Et je décide d'emmener Maya de Bencouscous avec moi.

Ya pas de raison que ce chien se vautre dans ma wature, et qu'elle ne participe pas à ma misère quand ya un truc à réparer dessus. Faut apprendre la vie aux enfants dès le départ, et en leur montrant les choses pas belles.

Pis j'me suis dite dans le dedans de moi-même que si j'avais un chien avec moi, y aurait moins de chance qu'on m'agresse dans le RER (je rappelle que ce chien est muet, et qu'il se jette sur tous les gens afin de leur lécher la tronche...).

Bon.

On part.

1 heure plus, 3 changements, une discussion avec les contrôleurs pour leur esspliquer que nan je peux pas mettre Maya de Bencouscous dans un panier de transport passque :

1°) Elle ne veut pas rentrer dedans (j'ai déjà essayé et ça s'est très mal passé).

2°) De toutes façons, elle trop grosse pour entrer dans un "contenant" (comme moi quoi).

On traverse les champs de betteraves toussa, et je récupère enfin ma wature, toute belle, toute neuve, toute réparée.

C'est là que les emmerdes ont commencés...

J'te rappelle qu'à la base, si j'ai effectué toutes ces réparations, c'est passque j'avais été honteusement jetée du contrôle technique, et que j'avais 2 mois pour la contre-visite.

Egale à moi-même, v'là qu'on était arrivé au dernier jour limite pour la représenter au centre.

Benoîtement, j'me pointe la bouche en coeur.

Je laisse ma wature à un mécanicien très sympathique qui ressemblait à Franky Vincent (et visiblement aussi chaud...).

Il me dit : rho ben y en a pour 10 minutes !

Je me pointe à l'accueil, et là je suis tombée sur la plus grande connasse que la terre a pu porter...

Une sorte de délicieux mélange entre Feu Marie-Pierre Casey (mais en plus jeune), et le p'tit Léandro de Pop Star (pour l'acné juvénile).

Visiblement un modèle très très intéressant de grognasse comme je les aime.

Elle me dit : oui, c'est pour quoi ?

Moi : je voudrais une baguette pas trop cuite sivouplaît. Ben j'amène ma wature pour la contre-visite.

Elle (très aimablement) : ya pas de place.

Moi : mais c'est sans rendez-vous !

Elle : pour les contrôles techniques oui, mais pour les contre-visite, c'est UNIQUEMENT sur rendez-vous.

Moi : mais ya que 2 watures dans la garage, et ya un monsieur qui me l'a prise !

Elle : quel monsieur ? ET VOUS N'AVEZ PAS LE DROIT D'ALLER DANS L'ATELIER !

Moi : çui qu'est un peu coloré des z'îles... Et pis c'est trop tard, il a commencé et il dit qu'il en a pour 10 minutes !

Elle : ah nan hein ! J'vais aller le voir !!!

Là je lui ai lancé mon regard n°224 (çui qui fait très très peur, et que normalement tu fais directement pipi dans ta culotte).

Pis le téléphone a sonné et elle m'a foutu la paix.

45 minutes plus tard, le gentil mécanicien il est revenu et m'a dit : ya un problème ! Vos phares ils sont mal réglés !

Moi : gné ? Mais Monsieur Speedie il a tout changé !

Lui : ben faut aller le revoir, et y dire de faire les réglages passqu'ya un problème de "faisceaux"...

La connasse de derrière l'accueil elle avait un grand sourire jusqu'aux zoreilles.

J'ai hésité entre lui sortir une saloperie ou respirer par le ventre.

Je suis donc restée zen et digne, et j'ai refusé de m'adresser à cette chose...

Je reprends la wature (toujours avec Maya de Bencouscous dedans) et nous revoilà parties chez Monsieur Speedie.

Là j'arrive en faisant des moulinets de bras : ouéééé nan mais c'est quoi ce bordel ? Mes phares ils sont mal réglés "yapasdefaisceaux" (que je sais toujours pas ce que ça signifie, mais je trouve que ça fait bien de dire ça).

Le Monsieur Speedie il répond : ah mais c'est pas de not' faute, nous on peut pas les régler, on fait que mettre les ampoules ! Faut l'emmener chez Smart !

Moi : ah nan ! J'en reviens, ils ont pas de place et j'ai du l'emmener au bout du monde ! Alors vous vous démmerdez, mais vous me réglez "lesfaisceaux" !

Bon.

Maya et moi, on a du attendre environ le restant de not' vie dans le Speedie.

Les gens qui passaient, ils nous regardaient dans la vitrine, comme si qu'on était 2 cadavres en train de se dessécher.

1 heure plus tard, Monsieur Speedie, il me rend ma wature et il dit : nan, on peut rien faire... Vous voulez signer le registre de décès ?

En plus, ils ont même téléphoné au centre de Contrôle Technique pour leur demander de causer avec Franky Vincent, histoire qu'il fasse passer quand même le truc, mais il était visiblement dans un bananier en train de bouffer...

Bon.

On reprend la wature et on retourne au centre.

Là je revois counnasse suprême et je lui adresse même pas la parole.

Mais je tombe direct sur Franky Vincent, et j'y demande : ah ben on vient de vous appeler depuis le Speedie, et apparemment vous étiez en pause !

Lui : ah nan, j'étais là. Ca doit être la secrétaire qu'a bloqué l'appel...

Moi : j'vais la déboiter ! Elle fait exprès d'être conne comme ça ou bien ?

Le Monsieur il a été très très gentil passqu'il m'a dit que bon ok, même si normalement il devait pas le faire, et ben il allait régler mes phares quand même.

Je retourne attendre à l'accueil (avec regard noir de la secrétaire).

C'est là que tout en commençant à me remettre du gloss, je me suis aperçue qu'il me manquait un truc, mais impossible de me rappeler quoi...

PAR TOUS LES DIEUX DU GLOSS,

J'AVAIS OUBLIE MAYA DE BENCOUSCOUS DANS LE COFFRE !!!

Je sors en trombe, et je trouve ma wature surélevée à peu près de 10 mètres sur un élévateur, et le chien qui me regardait d'en-haut avec un air super bizarre.

La secrétaire, évidemment elle était déjà sur mes talons à brailler : vous n'avez pas le droit d'aller dans l'atelier !!!

Moi : mais ya mon chien dans le coffre bordel ! J'vais pas la laisser là-haut ???

Elle : fallait y penser avant !

Moi : Mais vous z'êtes frustrée vous ou bien ??? REDESCENDEZ-MOI CETTE WATURE OU JE FAIS UN MALHEUR !!!

Bon.

Je m'en retourne à l'accueil avec 13 kilos de chien pas content sous le bras...

Au bout de 30 minutes, Counnasse Suprême braille : m'enfin il fait quoi avec vot' wature ?

Moi : il règle "lesFaisceaux"... Chuis pas un hibou, je vois mal la nuit !

Elle : c'est pas son boulot !

Moi : m'en fiche, j'ai pas le choix... Pis ça vous arrive d'être aimable ?

Elle sort hurler sur Franky Vincent.

Je suis derrière, un tube de gloss à la main (c'était une urgence tu comprends...).

Elle crie : vous n'avez pas le droit d'entrer à l'atelier !

Je pars remettre du Gloss.

Bilan.

Retour dans ma maison à 17h avec ces conneuries.

Mais je l'ai ma vignette, je l'ai (et le numéro de téléphone de Franky Vincent qui a été un peu collant vers la fin...) !

Valable seulement 2 ans la vignette...

Mais je jure de ne plus jamais revoir l'abrutie du centre de Contrôle Technique !

C'est mieux pour elle et moi...