Gens,

Je t'en ai déjà parlé ICI.

Moi, dans la vie, j'ai 3 terreurs absolues :

- Les Bateaux

- Les Orques

- Les Croque-Monsieur

Les Bateaux arrivant en premier (pour le reste, on verra plus tard hein, car tout de même, faudrait pas déconner).

Ma Phobie des Bateaux ça en arrive à un tel point que :

- Je ne peux pas regarder un port de pêche, ni les péniches sur la Seine.

- A mon sens, les gens qui montent sur une péniche pour y dîner ou regarder les monuments sont tout simplement habités par le démon.

- Les gens qui passent leurs vacances sur un yacht : c'est probablement l'oeuvre de Satan.

Alors, quand ya quelques mois, j'ai reçu ce joli carton d'invitation : 

Et ben je me suis roulée par terre de rage en serrant mes petits poings bien fort vers le ciel (et accessoirement en hurlant au complot !). 

Puis, j'ai dit à mon amie future épousée :

Bon... Ok... Je t'aime. Tu vas pas te marier tous les jours. Donc : je prends sur moi, et je viens !

Mon n'amie, elle a dit (qu'au pire) y avait une chambre d'hôtel réservée juste à-côté, et à quai. Que normalement, c'était pour mettre tous les enfants dedans (la nurserie quoi). Mais que si j'avais un souci, y aurait toujours une solution de repli.

J'ai répondu que ça m'allait parfaitement (et y avait une bassine de prévue).

Le matin du jour J, j'avais pris rendez-vous chez un acupuncteur afin qu'il puisse calmer mon oreille interne, en me plantant un tas de petites aiguilles un peu partout.

En début d'après-midi, moi gavée de médocs anti-nauséeux, v'là qu'on se pointe à la Mairie (où c'est qu'on connaissait personne, à part la mariée).

Jusque-là, ça allait, parce que jusqu'à preuve du contraire : une Mairie ça bouge pas, et c'est situé sur la terre ferme (enfin, je sais pas tout. Ya plein de mystères qui doivent certainement exister à ce sujet).

A cet instant, tout était parfait.

Même quand je me suis retrouvée avec les mains DANS les seins de la mariée, planquées derrière son bouquet de fleurs (Pourquoi ? Nous ne savons toujours pas, mais tout cela commençait très très bien).

A la fin de la cérémonie, (où une petite fille est venu nous donner des plumes de toute beauté), y avait un battement de 3 heures, avant de monter sur CA :

Et je dois dire que le battement de 3 heures ça rend gravement service quand tu te rends compte que tes escarpins ont probablement été fabriqués par des gens possédés par le diable, et que ce serait pas mal d'en changer...

Ca permet également de se connecter sur Face Book, et d'y découvrir un conseil de toute beauté.

Conseil émanant de ma copine Nathalie, qui vit là-bas dans le sud et possède un Poney âgé de 15 ans (dont j'avais parlé ICI).

Nathalie étant atteinte de mal de mer chronique, et m'ayant donc ordonné d'acquérir cette chose :

NB : que Nathalie soit bénie jusqu'à à la 94ème génération (et son Poney avec).

Ventre à terre, je cours à la Pharmacie, en priant que les dits-bracelets soient disponibles.

Et ils l'étaient !

Le principe c'est de placer le bracelet autour de ton poignet (normal pour un bracelet tu me diras... Des fois que tu sois tenté de te l'accrocher aux oreilles...). 

Incrustée dedans, ya une sorte de grosse boulasse métallique qui agit sur un point précis d'acupuncture : celui qui t'empêche de faire un vomito. Paraît que ça fonctionne sur les bateaux, dans les avions, en voiture, et également pour les femmes enceintes.

J'en prends une bouate de 2, car mon amie Zit Zeitoun (celle qui commente parfois ici) était également invitée au mariage, et devait venir à 17h30 chez moi pour que je la maquille. Et Zit Zeitoun, elle est malade rien que sur un pédalo...

J'oublie pas de mettre également dans mon sac : les médocs, les tubes d'homéopathie en format familial, les pansements et tout.

Cependant...

Attendu que cette gourdiche de Zit Zeitoun était pas venue à la Mairie.

Attendu que cette dinde a fini par m'appeler à 18h15 du magasin de scooters en bas de chez moi, car elle avait assassiné son I-Phone (et donc n'avait pas le code d'entrée).

La dite-gourdiche (qui jamais de sa vie n'a touché à un pinceau à maquillage) a eu droit à un make-up express (on fait c'qu'on peut) et est tombée en amour pour Lily Lolo (les miracles arrivent).

Mais elle était en robe pour la première fois de sa vie, et WAOUW quoi !

C'est là qu'on s'est tous chargés dans la wature de Zit Zeitoun.

C'est également à ce moment-là que la petite fille de Zit Zeitoun (5 ans) a clamé très fort dans la rue : Sonia, c'est vrai que t'as pas de culotte sous ta robe ?

Moi : Oui, c'est vrai ma chérie, car sous celle-la je ne peux pas en mettre. Mais faut éviter de le dire très fort devant les gens !

Arrivés au Bateau, y avait tout un genre d'équipage qui nous attendait.

Les gens étaient très chics.

J'ai regardé de loin la bête amarrée, et j'ai annoncé à mes accolytes : Bon. Ben va falloir y aller hein...

Zit Zeitoun était déjà couleur vert Ladurée, c'était fort ravissant.

Le Capitaine d'équipage, il a dit : Bienvenue à bord M'sieurs-Dames !

J'ai répondu : Bonsoir Monsieur ! Z'avez prévu un seau j'espère ?

Il a rigolé : Z'en faites pas. Ca bouge pas. Tout va bien se passer.

Et une autre dame a rajouté : Ca bouge moins en traversée que lorsqu'il est à quai.

J'ai tremblé : Quouâââ ??? Cette invention satanique va se mettre en marche ?

La dame (très fière) : Oui. Pendant toute la durée du dîner. Nous partons en croisière !

Moi en hyper-ventilant : Mais pourquoi ??? J'veux dire, c'est obligé ??? Avec nous dedans, et sans pouvoir descendre ??? Il peut pas rester à quai, tout joli, tout sage et sans bouger ?

J'ai évité de regarder Zit Zeitoun, car je savais qu'en entendant ça, elle était directement passée à la couleur bleu-roi.

Mais je l'ai vaguement entendue marmonner que de toutes façons, elle et sa fille descendraient Pont de l'Alma, quoi qu'il puisse se passer...

Nos z'aut' accompagnants étaient déjà montés sur la création ignominique, et nous attendaient en rigolant.

Alors on a fait pareil (en chantant le générique de "La Croisière s'amuse")..

La mariée était tellement belle, que là, pour le coup, on avait envie d'en vomir de joie.

Tiens, note si je raconte des conneuries... Même que ELLE Japon l'a photographiée dans sa robe : 

Quand mon amie m'a vue sur le bateau (je précise que c'était pas une péniche), elle a dit : La vérité, comment tu me fais plaisir ! Jamais j'aurais cru voir ça un jour...

Après, elle s'est retournée et a esspliqué à son mari que j'avais aussi peur des croque-monsieur et des orques.

Et là, je sais pas ce qui s'est passé...

La fille de Zit Zeitoun a été déposée dans l'espace enfants avec des z'animateurs et tout.

Et nous, on a commencé à photographier n'importe quoi avec les APN qui étaient fournis gracieusement...

Puis, nous nous sommes posés sur le pont, assis dans de beaux fauteuils.

Y avait un type qui jouait du saxophone.

Des gens qui distribuaient des coupes de champagne.

La nuit est tombée.

Le bateau s'est mis en marche.

Les lumières se sont allumées.

Le temps s'est arrêté.

Et quand on est passés sous le Pont Alexandre III, on a déclaré : Je crois qu'on est en train de vivre l'un des plus beaux moments de notre vie...

Pas une once de nausée à l'horizon.

C'était BEAU.

Tout simplement parfait.

Je crois que l'on appelle ça : un instant de grâce.

Même quand la mariée est venue s'asseoir à-côté de moi, a vidé mon verre de vin, et a déclaré : Je viens de dire à mon beau-père que j'allais "débiter" son fils... Je sais pas ce que j'ai voulu exprimer. Mais faut que je boive pour expier ma honte...

Et d'après toi, qui sont les 2 gourdiches qui se sont accrochées au bastingage en hurlant qu'il était hors de question qu'elles descendent un jour de ce bateau, car elles voulaient habiter dessus toute leur vie, et que c'était proprement UN COMPLOT qu'il puisse s'arrêter de voguer ???