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Entendu au Parc à Chiens, Paris 16ème...

Après des demandes incessantes, voici donc que je poste ici ce dont j'abreuve mon Compte Instagram et qui plaît énormément.

Comme le résume si bien ma voisine : "A quoi bon aller au théâtre quand on a l'espace canin du parc ? Une comédie à huis-clos avec ses énigmes, ses intrigues, ses déchirements et ses joies !"

Je n'avais jamais mis les pieds dans un parc à chiens du temps où j'avais ma Maya car elle ne s'entendait pas avec ses congénères... A présent que j'ai Louise, c'est différent. j'ai découvert un lieu charmant et après quelques mois de fréquentation, j'ai décidé de retranscrire ce que j'y entendais... 

Précision : tout est vrai, je n'ai rien modifié ou enjolivé. Je laisse bien entendu l'anonymat des personnes. Mais... Beaucoup de gens du parc me suivent sur les réseaux, donc je sais qu'ils apprécient et que lire les anecdotes les fait sourire.

Enjoy !

Et si tu veux continuer à lire, tout est regroupé dans la Story permanente "Dog Park" sur mon Instagram.

Une dame :

"Non mais moi je ne prends que des chiens du signe du Poisson.

Je fais vraiment attention à ça. C'est très important.

Voyez le chien là-bas est Bélier... Et ben j'ai beaucoup de mal avec lui... Comme l'oiseau que j'ai à la maison. Il n'est pas Poisson, donc je ne m'entends pas avec lui".

 

 

Un monsieur :

"J'ai appelé mon chien Max car c'était le prénom de l'amant de ma mère. Qu'est-ce qu'il était sympa ce mec là !

En revanche, j'aimais pas la maîtresse de mon père. Et puis elle s'appelait Dominique. J'aurais pas pu appeler mon chien Dominique. Ça sonne moins bien que Max vous ne trouvez pas ?".

 

Le même monsieur :

"La dernière fois, j'ai pris l'autobus avec Max et une dame s'est plaint que mon chien la frôlait !

J'ai répondu : Madame, estimez-vous heureuse. C'est bien que quelqu'un vous effleure, même un chien. Parce que vous n'avez pas du être touchée depuis la Seconde Guerre !".

Je suis sorti sous les ovations du public."

 

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Monsieur expatrié Américain, très chic, parlant un français parfait :

"La meilleure Marijuana que j'ai achetée c'était à Tokyo".

 

 

Une Dame :

"Ce soir on va regarder le match entre filles, on est 15 !"

Moi : "Ah super soirée ! Vous allez faire bières et pizzas ?"

Elle, d'un air consterné : "Euh... Ben non, quand même pas... On est dans le 16ème ici je vous rappelle. Là ce sera plutôt vin blanc et Carpaccio !"

 

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Une jeune femme :

"Moi une fois, je me suis embrouillée avec mon chien...

Oh on s'est pas tapés dessus ,hein !

C'est juste qu'on était pas d'accord pour une histoire de taxi...

Donc on est descendus de la voiture et on s'est fait la gueule pendant 24 heures !"

 

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Une jeune fille :

"A la base j'étais drôle et aimable, mais la vie m'a rendue aigrie !"

 

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Un type :

"J'ai décidé de virer tous les Fachos du parc.

Rendez-vous compte ? Cette dame a osé traiter mon fils de rejeton !!!"

NDLR : On a eu beau lui mettre sous le nez la définition du Larousse comme quoi "rejeton" n'était pas une insulte, il n'a pas voulu décolérer...

 

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Un gars :

"Carla Bruni s'est extasié sur la beauté de mon chien pendant 10 minutes !

Elle m'a demandé : mais qu'est-ce que c'est que ça ???

J'ai répondu : un Labrador, Madame.

C'est quand même son garde du corps qui a fini par lui demander de remonter en voiture..."

 

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NB : Phrase postée avec l'accord de l'intéressé !!!

 

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NB : ben elle l'a apporté...

(Je ne savais pas qu'à Paris 16ème, on pouvait posséder un râteau chez soi...)

 

 

Une dame (pas Bonjour, ni rien) :

"Je tiens à dire qu'il n'y a pas de Typhus !

C'est une invention des Russes.

Si on vous dit qu'il y a du typhus : c'est faux !"

 

 

Une dame, extrêmement snob :

"Ma chienne est tellement en chaleur que je crois qu'elle pourrait dessiner un zizi les yeux fermés. Sans oublier une seule veine...".

 

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Oui, je sais, pour les chats ça peut arriver et c'est un potentiel problème.

 

Une femme, un peu dépitée :

"Ma famille n'a pas trop la culture des animaux de compagnie...

Quand j'ai annoncé à mes parents que j'avais adopté un chien, ils m'ont répondu : un vrai ???

J'ai dit : ben oui, pas un empaillé !"

 

 

Un monsieur âgé, le nez en l'air :

"On la voit plus la dame un peu vulgaire qui ressemble à Brigitte Bardot ? Vous savez, celle qui est toujours quasiment nue !

La dame en question : Si si, je suis là. Juste derrière vous..."

 

 

De ma voisine :

"Sonia, j'ai une super soirée à te proposer samedi ! Si tu veux je t'invite ?

Bon... C'est en Suède..."

 

 

Toujours de ma voisine (qui n'a pas de chien, mais vient au parc pour passer le temps et parce qu'on est super sympas) :

"Alors elle a acheté un appartement avec énormément de travaux et j'ai été surprise de voir qu'en 2 mois tout était terminé !

En fait, elle m'a dit que c'est parce qu'elle se tapait l'ouvrier pour que ça aille plus vite..."

 

 

D'une femme :

"C'est quoi ce gros bleu sur votre cuisse ?

L'autre femme : Je me suis fait ça bêtement ce week-end... Je suis tombée des escaliers entre le 2ème et le 3ème étage du yacht..."

 

 

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Moi à un vieux monsieur :

"Ah ben vous en faites une tête ! Ça n'a pas l'air d'aller très fort ?

Lui : C'est ma sœur, elle vient de perdre son mari...

Moi : Ah... Désolée...

Lui : Ah non mais elle s'en fout, maintenant elle est riche ! C'est moi... Je ne veux pas aller à l’église. Je préfère rester à la maison avec mon chien ! De toutes façons, ma sœur m'a dit : c'est mieux que tu ne viennes pas. Y aura que des gens que t'aimes pas et ça va encore faire des histoires".

 

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Sur vos écrans ce soir : Drama au Parc à Chiens.

Le poivrot du parc (oui il y en a un qui est toujours là) a voulu serrer la main d'une vieille dame très chic et qui a refusé.

Ce dernier lui a donc cordialement rétorqué : "Allez vous faire foutre, espèce de Facho !"

Etant assise à côté de moi, elle m'a demandé la signification du mot "Facho" car le terme lui était inconnu.

Ce à quoi j'ai répondu : "Ça signifie que vous êtes tendance National-Socialisme avec option 3ème Reich et p'tite moustache atteignant le Point Godwin".

Réponse de la dame : "Avec tout ce que j'ai souffert pendant la Guerre ? Vous n'y pensez pas ???"

Après, je me suis pris la tête avec le poivrot en lui disant qu'il avait manqué de respect à la dame.

Il ne voit pas où est le problème.

(mais maintenant, la dame me fait un gâteau au moins une fois par semaine).

 

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Un monsieur :

"Oui, alors rendez-vous compte ? Cette dame a osé me dire que mon chien était un peu gras ! C'est scandaleux. Il n'est pas gras.

Donc, vu que la dame était un peu snob, elle me demande quelle race c'est. J'ai répondu : un Teckel Californien Madame !

Elle a cru mes conneries et a été rudement impressionnée. Pour sûr qu'en rentrant chez elle, elle va googeuliser "Teckel Californien" !

Moi j'ai dit "Californie" en pensant à frites et hamburgers... Elle n'avait qu'à pas me dire que mon chien était dodu !"

 

 

Et j'ai gardé le meilleur pour la fin (énorme...). N'oubliez pas de regarder régulièrement mon Instagram pour les mises à jour d'anecdotes :)

 

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PS : Ce billet est entièrement illustré par des photos de ma chienne Louise et c'est tout à fait normal :)

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Commentaires

  • Bonsoir Sonia!
    Merci pour ce bon moment de rigolade ; même si je te suis sur Instagram, ça fait du bien de "réviser"!
    Je ne résiste pas au plaisir de te signaler que, sur mon ordi, l'onglet s'est ouvert en affichant le nom de ton billet presque en entier... ce qui donne... "parc à chier"!!!

  • Bah après....c'est pas tout à fait faux...

  • Bonjour Sonia, je ne sais pas pourquoi ça m'a fait penser à une version canine 2.0 des enfoirages affectifs (sans doute le côté chroniques micro-trottoirs), ah le moment de nostalgie !
    En tout cas, même si tes billets sont plus rares, j'apprécie toujours autant et j'espère te voir continuer...!

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