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Drames du Voisinage

  • Après les Volets : la sombre affaire du garde-manger...

    Gens, la vérité, sur les yeux de Tonton Maurice, quand y aura plus ces histoires d'échafaudages et de travaux : je jure que je ferai une grande fête !

    Tu te souviens de l'histoire des volets ? Que c'est toujours pas résolu cette affaire-là, d'ailleurs...

    Au départ : on devait m'en reposer des nouveaux à cause qu'un Prix-Nobel a, par je ne sais quel truchement, cassé les miens en les arrachant sauvagement.

    Ben au final, ils voulaient remettre les anciens... Qui, je le rappelle, étaient tristement abandonnés dans la cour, cassés en 8 morceaux bien distincts.

    Comment ? Aucune idée. Je ne sais absolument pas comment qu'ils allaient faire leur compte pour recoller les morceaux du puzzle.

    Ben figure-toi qu'il s'est passé un truc bizarre : la moitié des volets à disparu. Ouais...

    Marijuana, ma gardienne-chérie, elle dit que c'est un quelqu'un qui avait besoin d'acier ou d'aluminium (ya des gens qui ont des envies bizarres, mais ça ne me regarde pas).

    Le GrandArchitecte, il dit que c'est un quelqu'un qui avait tout simplement besoin de la moitié du même volet que le mien (j'comprends pas... Vu l'état dans lequel il était).

    Moi j'ai dit que j'y comprenais rien, mais que j'en avais marre de la bâche collée sur ma fenêtre (Cousin Mimine m'a suggéré de faire une découpe de 50cm dedans, mais j'ai estimé que c'était trop compliqué, et que j'avais pas particulièrement envie de me retrouver avec des meurtrières).

    Le GrandArchitecte, il a dit que ça allait mettre 3 semaines pour recevoir des nouveaux volets. Que c'était pas de sa faute, mais de celle du fournisseur (ben oui voyons) à cause que mes volets ils étaient trop impertinents à ne pas être standards.

    Donc, moi j'ai dit "Barbie Grosse Menteuse". Passque ça voulait dire qu'en fait, quand il m'a dit que j'allais en avoir des neufs ya 15 jours : il m'avait juste banané la poire.

     

    Mais là, il s'est passé un truc vachement intéressant...

    V'là qu'un matin je me rendais joyeusement au travail (aka, j'avais mon fessier augustement posé dans le métrokipu) lorsque mon wasin de pallier m'a envoyé un sms très très très intéressant :

    Salut Sonia, dis-moi est-ce que toi aussi t'as payé 850€

    pour qu'ils te changent le garde-manger ?

     

    J'ai pensé dans le dedans de moi-même : Mais What the Fuck avec le garde-manger ???

     

    NB : un garde-manger, comme son nom l'indique, c'est un truc qui ne sert plus à rien, une installation qui donne sur le dehors, et qui avant (aka quand y avait pas encore les frigos) servait de meuble pour conserver les denrées périssables au frais.

    NB 2 : moi, le mien, je l'ai changé lorsque je suis arrivée dans cet appartement y a quelques années. A cause qu'il était un peu vieillot. Je l'ai condamné de l'intérieur, et il me sert désormais de rangement pour les gels douche, et les trucs de la salle de bains. C'est un placard plein jusqu'à la gueule, quoi.

     

     

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     Chouf la beauté de ce bidule ! 

    (qu'on doit garder, sinon y disent que la façade est "dénaturée" LOLILOL)

     

    J'ai renvoyé un sms à mon wasin :

    Je n'ai pas demandé de changement du garde-manger.

    Il sera juste repeint, comme ceux des autres, et c'est compris dans les travaux.

    Donc, je ne peux pas te répondre quant au prix d'un neuf.

     

    C'est là qu'il a écrit :

    Ah ben si... Ils sont en train d'y toucher et de le retirer...

    Moi chuis resté chez moi aujourd'hui passqu'en attendant le remplacement du mien,

    j'ai un gros trou dans la cuisine.

     

    C'est à ce moment-là que j'ai senti jusque dans le métrokipu le gros trou dans ma salle de bains (qu'avant, c'était la cuisine) et c'est là que j'ai estimé que c'était un peu le pomponeau de la pomponette au niveau de la Ouattezefeukerie...

    Ensuite, c'est Marijuana qui m'a téléphoné pour me dire que les z'ouvriers demandaient l'accès à MON appartement pour retirer le garde-manger par l'intérieur... (mais elle a refusé de leur ouvrir à cause que j'étais pas dans la liste des gens qui devaient en avoir un nouveau).

    J'ai donc téléphoné au Cousin Mimine et j'y ai dit d'appeler le GrandArchitecte, passque moi c'était au-dessus de mes forces et que je risquais de dire encore de vilaines choses qui pourraient dépasser ma pensée (faut s'tenir).

    Ça va que Cousin Mimine, il adore prendre ce genre de dossier :)

     

    Et il m'a rappelée pour me dire un autre truc très très intéressant : Ya le GrandArchitecte qui dit qu'il s'est trompé d'appartement. Que c'est pas ton garde-manger à toi qu'il devait changer.

    Mais sans déconner ???

     

    Cousin Mimine, comme il est vraiment trop fort, il a aussi demandé ce qu'il se passait avec ze fucking volet, et également qu'on lui indique les dimensions exactes afin de voir s'il était pas possible de commander plus vite (histoire de rendre service quoi... Même si c'est pas son boulot). 

    Le GrandArchitecte il a dit à Mimine (passque moi j'veux vraiment pas y causer) : Naaaan, mais vous en faites pas M'sieur Mimine... Quand on viendra poser les nouveaux volets, y aura plus d'échafaudages, on passera par l'intérieur de l'appartement.

    Mimine, il a dit : C'est très malin... Ça oblige à une présence ce jour-là, donc un jour de congé à poser, du dérangement. Ce serait tellement plus simple que ce soit fait maintenant, non ?

     

    Bizarrement, semblerait que la procédure se soit miraculeusement accélérée, et on se demande bien pourquoi... Ça c'est simplement passque le surnom de Mimine c'est "The Sticker". Quand il s'occupe d'un truc, il ne lâche jamais.

     

    Alleluiah, Pray the Lord ! (dans l'absolu, tout cela n'est pas bien grave, hein... L'écrire, ça détend !).

     

    Le jour où ce sera terminé : la chouille, la fête, la teuf, j'vous dit...

     

     

     

  • La sombre affaire des volets.

    Gens, ya des échafaudages sur mon n'immeuble.

    Tu t'en fiche ? T'as bien raison.

    "On va vous ravaler la façade" qu'ils disaient... Note que je ne l'ai pas pris pour moi, et même pas je me suis vexée.

    Et c'est donc ainsi, un beau matin (ou le soir, en rentrant du bureau, je sais plus trop en fait), que j'ai donc découvert que mon immeuble était tout quadrillé de tubulures en tous genres, façon Centre Pompidou.

    En gros : c'était moche. Mais pour ravaler une façade, faut en passer par là.

     

    L'ignominie, ça a commencé, quand j'ai voulu ouvrir mes volets (on était en Juin, il faisait encore jour très tard le soir).

    Et là, note la beauté, installée par un Prix Nobel de l'échafaudage :

     

    volets.jpg

     

     

    Voilà, tu constates : ça s'ouvre plus (ça va que c'est dans la chambre, et pas dans le salon).

    C'est-à-dire, et pour résumer la chose : même pas on a été prévenus.

    Si le jour du montage des tubulures, t'avais laissé tes volets ouverts : ben tu peux plus les fermer.

    Si tu les avais laissés fermés : ben tu pouvais plus les ouvrir.

    Et cela : pendant des mois (sinon, c'est pas drôle). 

    Donc, chez nous, c'est devenu : le camp de ceux qui les ont ouverts VS ceux qui les ont fermés (je parle des volets).

     

    Les vacances arrivant à grands pas, v'là que je me pose une question existentielle dans le dedans de moi-même : n'importe qui peut monter sur les échafaudages, les appart' vont être faciles d'accès.

    J'ai donc téléphoné au Monsieur du Syndic, la bouche en cœur : Oui, Bonjour, je voulais juste savoir... Ça va rester en place jusqu'à quand cette affaire-là ?

    Il a répondu : Jusqu'à la rentrée.

    J'ai demandé : Et qui a eu la bonne idée lumineuse de faire cette installation avant les vacances ? J'veux dire, sachant qu'en Août y aura personne...

    Il a dit : C'est moi.

    J'ai répondu : Je ne vous félicite pas.

     

    Après je l'ai rappelé... Rapport au fait qu'un samedi matin, j'étais tranquillement chez moi, pas très habillée, et un type se promenait juste devant ma fenêtre.

    J'ai trouvé que c'était déplacé (et je ne m'y attendais pas).

    Ils ont donc juré de ne plus venir le samedi.

    Marijuana, ma Gardienne-chérie, a même déclaré : Le samedi, les gens veulent rester chez eux tout nus. C'est leur droit.

     

    Ceci étant exposé, on s'est tout de même habitués (GAMAN comme disent les Japonais, on accepte son destin).

    Mais le pompon ça a tout de même été le jour où j'ai trouvé un mot épinglé sur ma porte.

    C'était un mot très très intéressant. Dessus, y avait écrit :

    S'il vous plaît Madame, est-ce que vous pouver laissé votre volet ouvert.

    Il faut qu'on le peindre de l'intérieur.

     

    Je suis donc allée voir le chef du chantier, et je lui ai dit : Monsieur, c'est avec grand plaisir que je voudrais bien laisser mon volet ouvert... Mais étant donné que vous avez collé l'échafaudage dessus, même avec la meilleure des volontés, je ne peux rien faire pour vous aider.

    Il a caressé sa p'tite barbichette et a déclaré : mmm... Mouais... C'est pas faux... On n'y avait pas pensé.

     

    En rentrant le soir, j'ai remarqué, comme qui dirait, une couille dans le potage : y avait plus de volet. Mais alors, pudutout. Pas la queue d'un. A la place : une bâche noire.

     

    Je ne m'inquiète pas plus que ça, et le lendemain matin, je vais vouar Marijuana pour y demander qu'est-ce qui s'est passé.

    C'est là qu'elle a eu l'air un peu embêtée ma gardienne...

    Elle a dit : Ben... Comment dire... Ils ont arraché ton volet par l'extérieur... On sait pas trop ce qui s'est passé, mais... Ben... Ils l'ont cassé, et au final, il est tombé dans le jardin de la Taupe de Portugalie.

    J'ai juste répondu : Ah.

    Par chance, que la Taupe n'était pas dans le jardin (imagine le merdier...).

    Marijuana a rajouté : Nan mais c'est de leur faute. Ils vont te remettre un volet neuf.

     

    15 jours plus tard.

    Je me demande : But where is the fucking volet ?

    Toujours pas l'ombre de la queue d'un à l'horizon.

    Et vivre avec une bâche, honnêtement, ya un moment où tu t'en lasses... C'est tellement surfait.

     

    Je rappelle le Monsieur du Syndic, qui là, m'expose une donnée très très intéressante : Ya l'architecte qui veut pas vous payer un nouveau volet. Il dit que celui qui a été cassé était pourri.

    C'est là que j'ai commencé à dire des choses très très vilaines... Et comme quoi que ça n'était pas mon problème (en fait, j'ai pas dit ça aussi poliment), et que c'était super facile de déclarer la mort d'un volet de 7 ans (le pauvre, aucun respect).

    Comme une vile délinquante, chuis allée visionner feu mon ancien volet dans le jardin de la Taupe (note qu'il est toujours à la même place depuis 15 jours) : cassé en 8 parties. Pas pourri du tout. Mais cassé : ça oui (et pas par moi). Passque, j'voudrais pas dire, mais du temps où il était vivant, il s'ouvrait et se fermait sans problème !

     

    L'Architecte a déclaré : Soit elle s'en repaye des nouveaux, soit on lui laisse la bâche, soit on lui remet l'ancien.

    J'ai répondu des choses encore plus vilaines et drôlement impolies.

    Au final, j'ai dit : OK, vous voulez jouer à ça ? Remettez les anciens...

    Ils ont dit que finalement ils pouvaient pas.

    On se demande bien pourquoi ???

     

    Z'inquiétez pas, ya les assurances, toussa toussa.

    Les échafaudages s'en vont cette semaine, et les nouveaux volets (pas payés par moi) seront également posés avant.

    NON MAIS ! 

     

     

  • Dans la série, mes voisins, ces tarés...

    En ces temps de grande chaleur, j'peux te dire que je ne regrette pas d'avoir investi dans un climatiseur...

    Même s'il n'est utilisé que maximum 3 semaines par an, se retrouver au frais (et Maya avec), ça n'a pas de prix.

     

    clim.JPG


    Donc, le machin, j'ai toujours pas vraiment compris à quoi servaient tous les boutons, mais il fonctionne très bien, et c'est l'essentiel qu'on lui demande.

    Tous les soirs, je l'ouvre par derrière (c'est pas sessouel quand je dis ça), et ça lui vide son eau (nan, ya toujours rien de graveleux).

    L'eau sert ensuite à arroser le ficus, qui, par on ne sait quel miracle, on ne sait quel prodige, a réussi à survivre à la maison au bout de 3 ans. Même Mimine il dit que c'est incroyable !


    Pourquoi que te raconter ça ?

    Ben passque n'oublie pas qu'un climatiseur, ça reste un appareil technologique. Et qui dit appareil technologique, dit que ça peut facilement devenir ignominique une fois mis entre mes grosses paluches...

    V'là que j'étais en train de me battre avec le gros tuyau qui va dans le dehors de ma maison, quand soudainement (nan, vraiment, je ne sais toujours pas comment c'est arrivé) : le filtre du tube il s'est détaché.

    Et où c'est qu'il est tombé d'après toi ?

    Ben dans le jardin de la Taupe de Portugalie, voyons !


    Petit apparté :

    Ayant reçu 2 mails d'insulte (et quelques commentaires) m'accusant de pratiquer de la discrimination envers les Portugais, je redis donc la chose suivante : la Taupe n'est pas Portugalienne (oui, c'est un mot qui n'existe pas, merci je suis au courant, mais c'est sympa de me l'avoir signalé).

    Sa nationalité a été modifiée pour les besoins de la narration (ce qui n'a pas empêché le Président du Syndic de l'immeuble, de tomber sur mon blog... true story).

    Un peu de second degré, les gens !

    Fin de l'apparté.


    Bon. Où c'est que j'en étais ?

    Oui : le jardin de la Taupe ! (avec le filtre du climatiseur dedans).

    Jardin dont seule ELLE a la clé (normal, vu que c'est le sien).

    Ca faisait au bas mot au moins 1 an que je n'avais pas adressé la parole à Gollum.

    Le dernier échange tenu avec elle s'étant soldé par un élégant doigt d'honneur de ma part...


    Le fait est que donc, ça blase bien, mais là, pas le choix : fallait entrer  en communication avec elle.

    Cela-dit, j'ai mis du temps à me décider hein... J'avais même déjà préparé un panier sur le site de vente de pièces détachées...

    Avant de le valider, chuis allé déposer un mot sous la porte de la Taupe :


    Bonjour Madame-au-tablier-à-carreau-et-aux-cheveux-toujours-gras,

    Faut bien avouer que c'est ballot, mais comme je suis un peu maladroite, j'ai fait tomber le filtre de mon climatiseur dans votre jungle. 

    Ca serait bien aimable de me le rendre (il est gros, rond, blanc comme un trou du cul).

    Mais si vous le gardez pas, je comprendrai va... C'est pas comme si j'avais pas l'habitude. Enfin sachez que le site des pièces détachées, il se touche gravement sur les prix.

    Echange de bons procédés : je peux essayer d'oublier l'affaire de la poussette (mais je ne promets rien).

    Et également le fait que vous avez probablement revendu 2 aspirateurs NEUFS sur Le Bon Coin ("c'est tombé c'est perdu", c'est comme ça que vous m'avez dit, j'ai rien inventé).

    Je sais qu'on se cause pas (et c'est mieux si ça reste comme ça).

    La fille pas aimable du dernier étage (oui oui, vous savez très bien qui c'est, puisque vous m'appelez ainsi quand vous causez de moi à la Gardienne...).



    En attendant, chuis allée regarder le tube du climatiseur, et force était de constater, qu'avec le filtre au bout ça aurait été quand même mieux (pis il faisait vraiment chaud).

    C'est là que juste en face de la fenêtre, tout tranquillou, je vois ma voisine COMPLETEMENT à poil en train d'arroser ses plantes (épilation intégrale la voisine).

    Je commence à avoir une crise fou-rire. Elle me voit, et... se barre.


    Je crie : Je vous ai vue !!!

    Ben tu sais ce qu'elle a fait ?

    Elle est revenue à la fenêtre pour me faire Coucou en se dandinant (toujours la moule à l'air).


    Alors j'ai fait Coucou aussi.

    Je crois que je ne vais plus jamais la regarder de la même manière... Surtout que normalement, cette dame est toujours habillée très chic et en tailleur.


    C'est là que ça a sonné à la porte.

    Quand j'ai ouvert : y avait le filtre bêtement posé sur mon paillasson (et la Taupe déjà dans l'ascenseur, ce qui fait que j'ai même pas eu à lui causer).


    Mes voisins sont étranges.




  • J'ai testé pour toi : l'inondation.

    Gens,

    Me v'là remontée à la surface (c'est le cas de le dire).

    Je sors un peu la tête de l'eau (c'est le cas de le dire) et je vous prie de bien vouloir m'esscuser pour mon silence...

     

    Tout a commencé, quand, un beau matin, je me lève comme d'habitude pour aller travailler.

    Et c'est là que je me suis rendue compte qu'y avait pu du tout d'électricité dans ma maison...

    Pas affolée, j'ai juste pensé "Rho ben ya du avoir une panne pendant la nuit". Je navigue jusqu'au compteur électrique, et je remets le courant.

    Attablée devant mes Chocapics et Télé Matin, le tout légèrement vaseuse, v'là que le courant saute encore.

    "Rha ben crotte alors !" que j'me dit dans le dedans de moi-même, "Ya panne générale dans le quartier, ou bien ?".

    En regardant par la fenêtre, fallait bien se rendre compte que les voisins, eux, ils avaient de la lumière.

    Je remets le courant, et je me réinstalle devant la télé du salon.

    Pis ça saute encore.

    Je vais dans le couloir : y avait de la lumière, donc c'est que ça venait de chez moi...

    Je farfouille dans le compteur électrique et vérifie chaque fusible un à un (ça, bizarrement je sais faire, c'est Mimine qui m'a appris).

    C'est là que j'ai entendu un bruit bizarre (du genre grésillement) qui émanait de l'interrupteur de la salle de bains.

    Alors j'ai fini par rester dans le noir car ça commençait à me perturber cette affaire là.

     

    En rentrant du boulot le soir, il faisait encore un peu jour dans mon salon.

    C'est là que j'ai remarqué un truc bizarre : le mur principal, et ben il brillait de mille feux dis donc !

    Genre il était tout illuminé comme si qu'il avait été touché par la Grâce...

     

    miracle.jpg


    Et la Grâce, en l'occurrence, ben fallait bien se rendre à l'évidence que c'était de l'eau qui coulait dessus le mur (très joli d'ailleurs, on aurait dit une fontaine disaïgne).

    L'eau (la salope), elle était en provenance directe depuis le plafond (j'te l'ai dit que c'était un truc miraculeux), et elle coulait jusque par terre (donc, certainement en-dessous).

    Donc, inutile de te faire un dessin : y avait la mare aux canards en plein milieu du salon...

    Depuis le temps que je rêvais d'une piscine chez moi : c'était devenu la réalité !

     

    Complètement paniquée, je monte sonner chez l'abruti qui habite au-dessus de ma tête, et avec de grands moulinets de bras, j'y essplique qu'ya un truc qui fuit chez lui.

    Il me répond que non, c'est pas possible.

    Je le prends donc sous le bras (il fait très exactement 1m48, donc c'était pas trop difficile), et j'y demande de constater l'apparition de la Vierge Miraculeuse sur mon mur de salon, avec une énorme tache qui commençait à se former sur mon plafond.

    Il dit qu'il va couper l'eau.

    Ensuite, j'appelle ma wasine (celle qui a acheté l'appartement de Madame de Mon Cul sur la Commode) et qu'est très sympa.

    Elle répond qu'elle part immédiatement du bureau...

    Pendant ce temps-là, moi, j'ai mis mes palmes et mon tuba (nan, en fait je mens, j'en ai pas), et j'ai commencé à écoper.

    Ma Gardienne (cette Sainte), celle qui s'appelle Marijuana et qu'est très sympa, elle est venue m'aider...

    Combien de serpillères et de bassines ? Je sais pas. Au moins 1000, et pendant 3 heures.

     

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    Quand ma wasine est rentrée, elle m'a informée d'une chose très intéressante : elle était complètement inondée aussi.

    Donc Marijuana est allée l'aider aussi, pendant que je continuais à ramer dans ma barque (nan, je mens aussi, j'en ai pas). M'enfin, vu que j'avais les pieds dans l'eau, c'était tout comme.

     

    Epuisée, vers Minuit, je laisse tout le merdier en plan et je pars me coucher.

    Et le matin, en me réveillant (toujours dans le noir j'te rappelle), ben ça coulait toujours dis donc !

    Je réveille donc ma wasine (chez qui c'était également toujours inondée), et super énervées, on monte revoir l'ahuri.

    Andouille astrale qui déclare la phrase culte suivante : "Ah c'est toujours mouillé chez vous ? J'ai juste pris une douche, et lavé la vaisselle...".

    Moi : "Monsieur, qu'est-ce que vous ne comprenez pas dans la phrase IL FAUT COUPER VOTRE ARRIVEE D'EAU ???".

    Lui : "Mais c'est pas sûr que ça soit de ma faute hein...".

    J'ai rien répondu, je suis juste allé sonner chez Marijuana, et lui ai demandé de couper l'arrivée générale d'eau de l'immeuble.

    Voilà, comment à cause d'UNE seule personne qui ne comprend rien (une vraie VEDETTE), pénaliser un immeuble entier d'habitants ! 

    inondation.JPG


    A l'heure du déjeuner, évidemment que je n'avais rien d'autre à faire que de quitter mon boulot pour aller chez moi accueillir un plombier et un électricien hein !

    L'électricien n'a rien pu faire, à part déconnecter les trucs qui merdoyaient.

     

    Le Plombier est monté chez l'endive et lui a mis le nez dans la preuve que ça venait de chez lui.

    C'est là que je suis devenue dingue. L'inondation venait de son robinet de cuisine...

    Le truc fuyait depuis longtemps, car... Il avait noué un torchon dessus !

    Au lieu de réparer une simple fuite, Môssieur lui fait un noeud...

    Et c'est pas comme s'il ne s'était pas rendu compte que ça inondait, car le lino au sol était tout gondolé, et faisait comme une sorte de grosse boulasse.

     

    Donc, présentement, je dois attendre que mes murs sèchent... Ce qui peut prendre des mois... Mais j'ai demandé aux entrepreneurs de rapporter leurs grosses machines accélérant le séchage des murs.

    Sinon, je n'ai toujours pas d'électricité dans le salon, ni la salle de bains (se laver dans le noir, c'est merveilleux).

    Pourquoi ? A cause que la prise électrique des 2, où c'est qu'elle est à ton avis ? Ben dans le mur imbibé, pardi !


     

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    Les Assurances ont proposé de me reloger à l'hôtel en attendant, mais j'ai refusé.

    Tu me vois avec ma petite valise et mon chien sous le bras ?

     

    Donc, en attendant, je campe...

    Voilà.

    Fantastique.

    Un torchon...

     

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    Le beau papier-peint trompe-l'oeil que j'avais posé moi-même ?

    Il a fini par TOMBER tout seul !

     

    Cela-dit, ya pire.

    Ma collègue m'a raconté qu'une fois elle est partie en ouikend.

    Sa wasine du-dessus est également partie en ouikend.

    Sauf que la dite-wasine avait décidé de se faire couler un bain avant de partir.

    Et qu'elle a oublié de fermer le robinet...

    Imagine...

    48 heures de baignoire qui coule.

    En rentrant chez elle, ma collègue a retrouvé son plafond : par terre dans son salon.

    Quand elle a visualisé son appart' légèrement dévasté, elle s'est un peu énervée. Ce à quoi, la wasine à répondu : "Rho ben vous êtes pas très aimable... Ca ne vous arrive jamais d'être un peu tête-en-l'air ?".

    On rêve, n'est-ce pas ? Ca a duré 1 an, et z'ont été obligé de lui entoiler le plafond...

     

    Remarque, l'appart' du-dessus qui se vide dans le mien, c'est pas mal non plus hein.

     

    Un seul conseil : vérifiez si vous n'avez pas une petite fuite qui traîne...

    Ma wasine du-dessous est verte : son appartement, elle venait de le repeindre, c'était même pas encore sec. Et maintenant, tout est gondolé et cloqué.


    Enfin, vu les inondations actuelles en France (je compatis d'une force, tu peux pas imaginer), je vais pas trop me plaindre (pas de "bon courage" dans les commentaires sivouplaît, ya plus mal-lôti que moi). Ca aurait pu être pire, et Maya ne s'est pas électrocutée, c'est l'essentiel.


     

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    Voilà voilà.

    Cordialement.

    Bien à toi.

     

    Nan mais un torchon quoi...

     

     

     

  • J'ai testé pour toi : se payer la honte avec son facteur.

    Gens,

    Je crois qu'en fait, à force de tellement râler contre la Poste, v'là qu'ya eu grosse conspiration complotique.

     

    Dernièrement, comme tous les matins de la semaine, j'étais sagement assise derrière mon bureau pour travailler.

    Quand, en fin de matinée, je reçois un coup de fil très très intéressant de la part d'une dame que j'aime beaucoup : ma gardienne (celle qui s'appelle Marijuana, qui est très gentille, et avec laquelle on lutte au quotidien contre les méfaits de la Taupe de Portugalie).

    Mais là, Marijuana elle était toute paniquée, à tel point que ça lui était compliqué de m'esspliquer précisément de quoi qu'il s'agissait.

    Voici donc, retranscrit tel que je peux, l'échange assez surréaliste entre elle et moi :

     

    Marijuana : Sonia... Ya un problème avec ton courrier...

    Moi : Gné ?

    Elle : Le facteur, il a une lettre mais il peut pas la mettre dans ta boite, ni me la remettre...

    Moi : Ah bon ? Pourquoi ? T'as une procuration pour recevoir mon courrier recommandé pourtant.

    Elle : C'est pas un recommandé. C'est une lettre normale.

    Moi : Beh, il est où le problème alors ?

    Elle : ............... Ya des trucs sessouels écrits dessus.

    Moi : ??? Sessouels comment ?

    Elle : Ben... Le facteur ça l'a tellement fait rougir qu'il a pas osé tout me répéter... D'ailleurs, moi je l'ai pas vue cette lettre. Mais ça parle de... de tout ce qui "en bas" quoi...

    Moi : Classe... Et je fais comment pour la récupérer ?

    Elle : Faut que tu fasses une réclamation à ton bureau de Poste, ou que tu arrives à attraper le facteur avant qu'il ne termine sa tournée.

    Moi : Super... J'ai vraiment que ça à faire tiens !



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    L'heure du déjeuner arrivant, je mets donc mon paletot sur le dos et je vais à mon bureau de poste.

     

    12h40 - Bureau de Poste de chez moi. Intérieur jour.

     

    Moi à la dame Postière : Oui, Bonjour Madame... Voilà, j'ai un p'tit souci. Paraît que j'ai reçu un courrier, et le facteur il a pas voulu me la donner vu qu'y avait des trucs marqués dessus. Donc, si ce dernier est dans les parages, est-ce que je peux aller tailler le bout de gras avec lui ?

    La dame Postière, elle devient toute rouge et elle répond juste : Ah oui... Je suis au courant...

    Moi : Bon, ben c'est possib' que je puisse récupérer MON courrier ou bien ?

    Elle : Nan. Elle comporte des mentions à caractère obscénatoire (ça causait de "tout ce qui est en-bas"), donc, elle est partie à la Maréchaussée pour enquête.

    Moi : Nan mais sans déconner ?

      

    Je sors du bureau de poste (sous un regard inquisiteur), et j'me demande c'que c'est que cette affaire-là.

     

    Là, j'appelle une amie qui voyant que je perds mon sens commun, me dit : Tu sais Sonia, tes amis sont un peu barrés... Fais le tour, ça peut être que l'un d'entre eux...

     

    Et j'y rétorque immédiatement qu'elle doit bien avoir raison.

    J'appelle Ami barré dans sa tête n°1 : Alexis (cette traînée qui vit à Lyon).

    Il répond que nan c'est pas lui.


    Je contacte ensuite Ami barré dans sa tête n°2 (il se reconnaîtra...), et il dit que c'est pas lui non plus.

     

    J'envoie aussi un sms à Pascale (la Dame qui laisse des horreurs dans les commentaires, qui m'appelle pour me tenir des propos étranges, et aussi m'envoie de temps en temps des photos d'elle...).

    Elle répond : Nan ma croûte, je t'ai pas envoyé de courrier. Je sais pas écrire j'te rappelle.


    Et pis finalement, je tente aussi de demander à... Mon fils... (oui, lui). C'est pas mon vrai fils en fait, mais ya 2 ans, il m'a demandé de l'adopter (car il aime pas trop sa vraie famille).

    Ce à quoi il répond : Ben oui Maman, c'est moi qui t'ai écrit ! (tout fier de lui en plus).

    Je l'insulte.

    Il aime ça.


    Ensuite, il me demande si je suis contente du courrier.

    Ma réponse : Ben je peux pas savoir, puisque ta lettre, elle est à la Maréchaussée pour enquête, gros malin !

    Il dit : Rhoooo, ben ils peuvent l'ouvrir, quand ils verront que ça commence par "Bonjour Chère Maman", c'est sûr que ça contrebalance avec c'que j'ai marqué sur l'enveloppe...

    Moi : Mais qu'est-ce que tu as écrit dessus ???

    Lui : Ben rien de spécial... J'ai juste parlé de ton fondement...




    Le lendemain - 15h. Téléphone.


    Homme de la Maréchaussée tout gêné : Oui, Bonjour Mademoiselle de Bencouscous. C'est juste pour vous dire que vous êtes convoquée au Poste à cause d'un courrier que vous avez reçu et qu'est pas trop normal...

    Moi : Pour parler de mes fondations ? Oui, merci, je sais... (soupir).

    Lui : Autant vous avertir, vous ne récupérerez pas la lettre hein...

    Moi : ............................


    Dans déceunner, j'ai vraiment que ça à faire que d'aller esspliquer à la Maréchaussée que "Oui, j'ai reçu une lettre comportant des mentions pornographiques, mais c'est normal hein, c'est un ami !".


    Sinon, juste pour info, il se trouve que ma Princesse Soso a également reçu une lettre dans ce genre (sauf que elle, c'était PIRE... Vu qu'elle est présentement "habitée", et aussi que sa factrice, et ben c'est la mère de l'une de ses élèves).

    Soso songe à déménager, car maintenant elle se fait regarder de travers par la factrice qui pense que "vu ses moeurs", elle attend l'enfant de Satan...


    Et ma copine Laurence pareil !

    Y avait marqué des tas de trucs relatifs au fait que vu son âge avancé (elle est jeune en plus), ben parfois, le soir, il lui arrivait de faire "boutique-mon-cul" du côté du bois...


    Une dizaine de lettres de ce genre sont parties (note qu'elles sont toutes arrivées, et ont toutes été distribuées par un facteur moins chochotte que le mien hein...).

    Ya un des destinataires, il a même pas voulu répéter ce qu'y avait marqué sur le courrier (pourtant, il est pas du genre à rougir). 


    Quant à mon facteur, il veut pas me parler et baisse la tête quand il me voit...


    Inutile de te dire que retourner un jour à mon bureau de Poste est une mission impossible, hein... (ou alors avec des lunettes noires et un chapeau).


    NB : mon fils (qui est un p'tit rigolo) a voulu se faire pardonner en m'envoyant un gros bouquet de roses rouges pour la Fête des Mères... J'imagine la tête du fleuriste quand il a du écrire le mot qui accompagnait les fleurs (à mon avis, pire que ce qu'il y avait sur l'enveloppe...).

    Note pour plus tard : je suis également tricarde de chez les livreurs...



  • J'ai testé pour toi : devenir délinquante.

    Gens,

     

    Ca y est je suis devenue une vandale !

    Rappelle-toi, dans mes histoires de Taupe, on en était à la sombre histoire de la poussette.

    J'ai trouvé que c'était comme qui dirait "la goutte d'eau qui avait fait déborder la coupette".

    Ce jour-là, j'ai juré : maintenant, elle va manger !


     

    JARDIN.jpg

    Ca c'est le jardin de la Taupe décoré avec mes aspirateurs...


     

    Sur vos bons conseils dans le précédent article, c'est donc ainsi que je suis passée à l'attaque...

     

    Jour 1 :

    Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du soir (genre 23h30 quoi).

    Une silhouette accompagnée d'un chien muet s'avance dans le noir.

    La silhouette cause dans le téléphone avec Princesse Soso qui l'encourage à commettre le méfait qu'elle va commettre...

    La silhouette (ma gueule donc) débouche rapidement une mystérieuse petite bouteille, et en verse précipitamment le contenu dans la boite aux lettres de la Taupe.

    Princesse Soso dit : Yeahhhhh, trop forte, c'est bien ma poule !!!

    La silhouette s'éloigne rapidement.

    Princesse Soso ricane machiavéliquement dans le combiné.

     

    Jour 2 :

    Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

    Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui rigole.

    Moi : ben pourquoi que tu te marres ?

    Elle : parce que AÏ NO OUATT YOU DID LAST NIGHT ! (elle est pas Francophone ma Concierge, et je l'aime beaucoup).

    Moi : comment que tu sais que c'est moi ?

    Elle : passque juste après l'épisode de la poussette, je savais que IOU ARE GONNA DO SOMETHING AGAINST LA TAUPE !

    Paraît que la Taupe a hurlé quand elle a découvert que quelqu'un avait versé du "café" dans sa bouate aux lettres.

    Elle a directement accusé la gardienne (qui l'a envoyé se faire foutre).

    Puis elle est encore allé se plaindre auprès du Président de l'Asso des Copropriétaires (qui l'a également envoyée se faire foutre).

    Du coup, j'ai reversé une petite bouteille dans la boite aux lettres, et je suis allée travailler.

     

    Jour 3 :

    Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

    Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui fait le guet.

    Moi : c'est bon Marijuana tu surveilles ? (oui, ma concierge s'appelle Marijuana et je vois pas où est le problème).

    Elle : YES ! IOU CAN DO IT !

    Je verse encore une petite bouteille et je m'éloigne rapidement.

     

    Jour 4 :

    Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

    Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui rigole.

    Elle : AÏ SONIA ! ZE TAUPE IS VRAIMENT PAS CONTENTE IOU NO ?

    Moi : Iou want me tou stop ?

    Elle : NO NO CONTINUE !!!

    S'est passé un drame en fait...

    La Taupe avec son chiffon à la main est allé revoir le Président et y a dit un truc incroyable : je ne comprends pas, je suis appréciée de tout le monde ici !

    Le Président : ah je ne crois pas non... Ca fait un peu genre 35 ans que vous faites chier toute la copropriété (oui, il a vraiment dit "CHIER" et ça montre qu'il était très énervé, parce que normalement c'est pas un Monsieur qui parle comme ça). Ca serait peut-être donc pas mal de vous poser la question suivante : si ya des actes de vandalisme contre vous, c'est que vous avez mérité ce qui vous arrive !

    Elle a dit : mais tout le monde m'aime ici !

    Lui : ben... Comment dire... Je n'ai que des plaintes à vot' sujet de la part des habitants. Donc, c'est qu'ils ne vous aiment pasEt vous savez quoi ? Moi je ne vous aime pas non plus !

    Marijuana est arrivée et a dit : et moi non plus AÏ DON'T LAÏKE IOU !

    Du coup, ya le type du magasin d'à-côté qui était en train d'espionner la scène depuis son arrière-boutique. Il est sorti et a rajouté : euh... Moi non plus, je ne vous aime pas.

    Un gros drame vous dis-je !


     

    jardin2.jpg

    Si tu veux te rappeler de pourquoi mes aspirateurs décorent la cour de la Taupe,

    c'est ICI.

    (et merci à ma Catoche pour l'envoi de ces merveilleuses photos).

     

     

    Jour 5 :

    Je m'apprête à commettre un autre méfait, quand je tombe direct sur Marijuana qui me sort un truc incroyable : Sonia, IT'S DONE, j'ai déjà versé une bouteille de Soja ce matin dans la boite aux lettres de l'autre !

    Moi : ben tu les a eues où ?

    Elle : je les ai prises IN YOUR frigo...

    Moi : ah...

    Elle : et je t'ai pris un paquet de clopes aussi. IESTEURDAY, la Taupe m'a trop énervée et fallait que je fume (mon mari ne sait pas que je fume).

    Moi : t'as bien fait ;)

    Je trouve que tout le monde est assez détendu du string dans cette résidence finalement non ?

     

    Jour 6 :

    Apothéose.

    Marijuana : ben Sonia, qu'est-ce que tu es en train de mettre dans la boite aux lettres de la Taupe ?

    Moi : oh rien... Juste un poulpe que j'ai récupéré sur le marché ce matin...

    Elle : un poisson ???

    Moi : oui, mais il était défectueux et pas vivant. Le poissonnier me l'a offert en fait. Au moins ça sentira pas le café en séchant !

     

    Oui passque finalement, la sauce Soja c'est pas mal, mais quand ça sèche ça sent le café, et la Taupe cherche à comprendre qui peut bien se promener dans la cour avec un thermos à la main.

    En plus, ça a tendance à couler sur les boites aux lettres du dessous.

    Et en-dessous ya la mienne (ce qui est un peu ballot tu en conviendras).

     

    Oui.

    Je sais.

    Ne dis rien (tu sais que je suis pas terminée, et que c'est à cause des gens qui vivent dans ma tête).

     

    Au moins, le poulpe il va pas atterrir sur mon courrier de l'EDF.

    Quoique l'ignominie pouvant se loger n'importe où, on ne peut jurer de rien !

     

     

    Jour 7 :


    Je te laisse regarder ci-dessous...

    Je vandalise les affichettes dans mon immeuble maintenant...

    Ai pas pu m'empêcher, toutes mes confuses.


    affiche.jpg

    En-dessous de "Le Gérant", j'ai juste demandé : il a un petit nom ?


     

    Sinon, mes coupines vétérinaires (et en particulier celle-là, car c'est la plus perfide) elles m'ont proposé de me garder des trucs au frais : dents, utérus et liquide de glaouis de chiens (que des trucs sympas quoi...).




     

  • La Taupe de Portugalie et l'affaire de la poussette.

    Gens,

    Je suis énervée. Oui.

    Ca faisait un moment que la Taupe n'avait pas fait parler d'elle, tapie là dans l'ombre comme un gollum.

    Hier, elle est sortie de sa caverne, mais alors bien en force tu sais !

    gollum.jpg

     

    V'là que j'étais avec ma Tatie chérie que je préfère au monde et sa fille, ma cousine "Liniment" (oui, ma cousine s'appelle "Liniment" et je ne vois absolument pas où est le problème).

    Ma tatie elle s'appelle comme mon chien (oui).

    Ou plutôt, c'est Maya qui s'appelle comme ma tata.

    Quand j'ai adopté mon chien, j'ai décidé que j'allais tellement l'aimer que je ne voyais pas comment l'appeler autrement que ma tata préférée au monde entier.

    Alors j'y ai téléphoné (à ma tata, pas au chien) et j'y ai demandé si genre ça pouvait la vexer que j'appelle mon chien comme elle.

    Elle m'a répondu (la tata, pas le chien) que c'était un honneur au contraire (ma tata est formidable).

    Ma Tatie est à présent mamie (ce qui veut dire que Liniment s'est reproduite, et qu'elle a pondu un joli bébé appelé Anaïs).

    Le dit-bébé est d'ailleurs assez exceptionnel car il possède une capacité assez incroyable à mes yeux : elle sait se servir d'un Aï-Phone !

    Dois-je te rappeler que les appareils technologiques et ma gueule ça fait 2 entités bien différentes ou bien ?

    Cette enfant ne parle donc pas encore, mais est en revanche capable de regarder des photos en les faisant défiler, et quand c'est une vidéo : ben elle l'ouvre (ya vraiment des trucs qui me fascinent beaucoup dans la laïfe tu sais...).

     

    Bref.

    Tatie-chérie et Liniment viennent dans ma maison, rapport au fait qu'il était question qu'on aille se restaurer.

    Tatie-chérie et Liniment déposent donc dans l'entrée de mon n'immeuble, ce qui sert communément à transporter les bébés, j'ai nommé cet objet étrange et pénétrant : une poussette.

     

     

    maman-bebe-poussette.gif

     

    NDLR : dans le hall de mon n'immeuble, on peut garer 1 poussette et 3 éléphants en même temps, et j'te prie de croire que ça dérange personne (quoique j'ai pas encore essayé pour les éléphants, mais normalement il devrait pas y avoir de problème, en poussant ça rentre).

    Tatie-chérie et Liniment restent un peu dans ma maison le temps de bavasser, et on redescend pour aller au restau.

    C'est là que l'ignominie est arrivée.

    Tatie a pris l'ascenseur et est donc arrivée en premier en bas.

    Des escaliers, Liniment et moi on a entendu la somptueuse phrase suivante : "Sonia, ya plus la poussette".

    On est arrivées au rez-de-chaussée.

    On a regardé dans le hall.

    Effectivement : y avait pas l'ombre de la queue d'une poussette (ou de la trompe d'un n'éléphant).

     

    J'ai commencé à changer de couleur.

    Liniment a dit : tu crois qu'on nous l'a volée ?

    J'ai répondu : nan, ya jamais eu de vols ici...

    Tatie a regardé tout autour : pas de poussette.

    C'est là que j'ai commencé à essayer de réfléchir dans le dedans de moi-même.

    J'ai d'abord appelé ma manman (la voix de la Sagesse) et j'y ai exposé le problème comme quoi que c'était sûrement la Taupe de Portugalie qui était l'instigatrice de tout cela..

    Manman a dit : t'as aucune preuve.

    Bon.

    Admettons.


    Ensuite, j'ai téléphoné au Cousin Mimine (où je me suis un peu plus lachée).

    Cousin Mimine, il a dit : vaz-y, faut sonner chez elle et y demander de rendre la poussette !

     

    Liniment elle était très embêtée, rapport au fait qu'Anaïs a été nourrie aux boulettes Africaines, et que la perpective de devoir la porter, c'était pas vraiment ce qui l'enchantait le plus...

     

    Tatie-chérie, la femme la plus intelligente de la planète, elle a eu la présence d'esprit de faire un truc auquel on n'avait pas pensé auparavant : elle est allée voir dehors si on y était.

    Et là, qu'est-ce qu'y avait : LA poussette.

    Trempée par la pluie...

    Liniment elle a commencé à sacrément faire la gueule (rapport aux boulettes qu'elle avait donné à manger à Anaïs).

     

    Alors je suis allée sonner à la porte de la caverne de la Taupe.

    Elle a pas ouvert tout de suite (tu m'étonnes, vu qu'on était toutes les 3 remontées comme des coucous).

    J'ai re-sonné.

    Elle a ouvert, elle portait une serviette de table attachée autour du cou (et là, pour le coup, elle ressemblait vraiment à un Gollum).

    Tu te doutes bien que j'ai pas perdu de temps en politesses et que j'ai direct demandé : dites, c'est vous qui avez mis la poussette de ma cousine dehors alors qu'il pleut ?

    Réponse Taupesque : oui. Elle me dérangeait.

    Moi : Et elle vous dérange en quoi je vous prie ? Elle ne bloque aucun accès, et on peut faire passer un 38t dans le couloir !!!

    Elle : c'est interdit. C'est tout.

    Moi : EN QUOI UNE POUSSETTE VOUS DERANGE DANS LE COULOIR ALORS QUE VOUS ÊTES PRESENTEMENT CHEZ VOUS EN TRAIN DE BOUFFER ??? (geste vers le plafond)

    Elle : j'ai pas à vous répondre et vous me dérangez, je mange là !

    Moi : PETASSE (oui j'ai vraiment dit ça), et vous ça ne vous dérange pas de foutre une poussette dehors sous la pluie ??? On fait quoi maintenant avec une poussette trempée, et un bébé qui ne peut plus s'asseoir dedans ???

     

    Ben j'te prie de croire que ça a été un beau bordel...

    Entre le Cousin Mimine qui appelait en même temps (rapport au fait qu'il voulait parler directement à la Taupe afin d'éventullement y démonter sa gueule à distance).

    Entre ma manman qui appelait en même temps (rapport au fait qu'elle disait que ça serait bien que tout le monde se calme).

    Entre moi qui était aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette (Copyright Elodie-chérie). Si on avait été sur un ring de boxe, manquait plus que l'entraîneur qui me verse de l'eau sur la tête, la coquille à remettre en place et le protège-dents à changer...

    Et la petite Anaïs, qui du fait qu'elle ne pouvait pas s'asseoir dans la poussette n'a rien trouvé de mieux à faire que faire pipi SUR sa mère (qui était ravie du reste)

    Ben ça nous a fait une belle soirée comme on rêve tous !

    Le lendemain, chuis allée voir le Président de l'Association des Copropiétaires afin d'y causer du cas Taupesque (l'a répondu que c'était inadmissible).

     

    PS : la Taupe a "conservé" le doudou en forme de poulet de la gosse... Et va essayer de faire dormir un bébé sans son doudou toi...

     

    Ah nan mais j'te jure que je suis épuisée d'une force, mais alors d'une force...

     

     

      

  • Se méfier des apparences, l'habit ne fait pas le moine, toussa toussa...

    Gens,

     

    J'ai une amie que j'aime beaucoup, et même qu'elle s'appelle Charlotte de la Fenêtre du Balcon d'en Face.

    Mais son nom finalement en s'en fout, et c'est bien après l'avoir connue que j'ai appris qu'elle s'appelait comme ça (en fait, c'est pas son vrai nom mais c'est tout comme... C'est structuré pareil si tu veux).

    Et c'que j'aime bien chez Charlotte : c'est qu'elle cache bien son extraction si je puis dire (ce qui ne veut pas dire qu'elle possède une cheminée dans son corps ! Quoique...).

    En gros : elle jure comme un charretier, elle cause le langage parallèle et les langues forestières comme pas deux ! (Mais ça, c'est parce que c'est la fille d'un chanteur célèbre - véridique...).

    Dernièrement, elle m'a raconté un truc assez rigolo.

    V'là qu'elle avait dans sa maison une tripotée de potes qui étaient venus (comme toutes les semaines) jouer au Poker avec son mec.

      

    Donc, l'ambiance, c'était pas vraiment ça : dupre-karen-soiree-mondaine.jpg

     

     

    Mais plutôt ça, en fait :

    Le_Radeau_de_la_Meduse soirée fl.jpg

     

    Alors faut juste préciser que c'était pas un ouikend hein (sinon c'est pas drôle), et que la bande de gars c'est pas genre des types très silencieux...

    Y avait de la musique, des chants paillards, des phrases fleuries telles que "mais je suis en train de te la mettre bien profond spice de %$£@?!$+""£ !".

    En fait que des trucs pas très jolis jolis que normalement il faut pas répéter "passqu'on est trop petits et qu'on comprend rien" (comme dirait le Cousin Mimine).

     

    Inutile de préciser que tout ce beau monde était en train de fumer des choses étranges et pénétrantes, et qu'après ça rigoulait beaucoup (c'est mal, la drogue c'est pas bien).

     

    Et à force de foutre le gros bordel et tout, il est arrivé ce qui devait arriver : l'un des voisins a téléphoné.

    Oui.

    Il a téléphoné.

    Il est pas monté passque je crois que Igor, le pote de 2 mètres sur 2 mètres de Charlotte, et ben il est comme qui dirait plutôt du genre impressionnant. Que quand tu le croises, tu as juste envie de lui dire "Pardon Monsieur, excusez-moi du dérangement", et ensuite tu pars faire pipi dans ta culotte tellement t'as eu peur dans le dedans de toi-même (en plus Igor, il est un peu susceptible, et une fois il a mis un mec dans le coffre de sa voiture toute l'après-midi, vu que le mec en question était le serveur du restau et il avait oublié de lui apporter le sel...).

     

    Et comme le voisin était bien caché derrière son combiné téléphonique, il se sentait super invincible et tout.

    Il a traité le mec de Charlotte de "petit pisseux", et que comme quoi il allait leur envoyer la maréchaussée et qu'après ils feraient moins les malins.

    Vu tout ce qu'il était en train te le traiter de noms d'oiseaux, Charlotte elle en a eu marre, et c'est là qu'elle a attrapé le combiné du téléphone.

    Le voisin, il était encore plus content de pouvoir copieusement insulter une faible femme (Charlotte elle est toute petite petite, et elle a une tête toute gentille).

    Donc il s'est éclaté le mec, et c'est là qu'il a dit un truc qu'il aurait jamais du dire : "de toutes façons, si vous arrêtez pas le bordel, je vais monter, et je venir vous démonter vot' gueule !".

    Charlotte, elle a répondu très calmement : "écoute-moi bien Connard : c'est moi qui vais descendre".

     

    Et tout aussi calmement, elle a ouvert la porte de chez elle, et est partie comme une princesse.

     

    Du coup, son mec et ses potes l'ont suivie en disant : arrête Charlotte, reviens voyons !

     

     

    Dans les escaliers, le voisin attendait Charlotte avec un air super fier et sûr de lui.

     

    Ben j'peux te dire qu'il s'est pris une volée de bois vert et une bardée d'insultes que même Serge Gainsbourg, Coluche et Jean-Marie Bigard ils en rougiraient...

     

    C'est alors que le voisin a fait pareil, et il a dit des trucs pas très jolis jolis à Charlotte (surtout quelque chose concernant vaguement le fondement de sa maman, et aussi comme quoi il serait possible que le soir Charlotte fasse office de "boutique-mon-cul" dans le Bois de Boulogne avec des gens qu'on sait pas trop si ce sont des filles ou des garçons en fait, et également comme quoi sa bouche ne lui servirait pas qu'à manger...).

     

    Ya Igor qui écoutait toussa d'un air ahuri, et il a dit au voisin : eh Monsieur, il faut pas parler comme ça à la dame ! C'est pas bien !

     

    Charlotte, elle est partie dans de grandes envolées lyriques, encore pires que ce qu'on lui avait sorti avant.

     

    Le voisin il en croyait pas ses yeux et ses oreilles.

     

    Que tant d'insanités puissent sortir d'une si petite bonne femme. Surtout qu'à chaque fois qu'elle terminait une phrase, elle rajoutait "hein connard ?" juste derrière, le tout avec plein de gestes...


    Il a juste répondu : vos ancêtres doivent se retourner dans leur tombe !

    Et il est rentré chez lui.

     

    Charlotte est retournée chez elle suivie de sa cour, et sous les ovations du public.

     

    Pendant quelques temps, tu te doutes bien que le voisin il ne lui a pas adressé la parole quand il la croisait.

     

    Mais un soir, il est passé devant elle et a dit : ah, ya moins de bordel maintenant. C'est fini vos sauteries du mardi avec vos amis drogués et alcooliques ?

     

    Charlotte, toujours très classe (ce jour-là, elle portait un fourreau lamé à 10h du matin, ainsi qu'un chignon banane), elle a juste répondu : oui, il est vrai que dorénavant, nous recevons le vendredi... Belle journée à vous Monsieur !

     


     

     

  • L'Affaire des poils de la Taupe : ze retour !

    Gens,

     

    Tu te rappelles que dernièrement, la Taupe de Portugalie avait comme dernière lubie de collecter des poils dans sa cour intérieure, et qu'elle avait fini par envoyer une enveloppe velue au Syndic ?

    Ayant copieusement rigolé sur ce coup-là (et la dame du Syndic aussi), je pensais benoîtement que l'affaire allait s'en arrêter là.

     

    Que nenni mes enfants !

     

    Un matin, v'là que j'étais chez moi en train de me peindre la face en marron (ouais, j'essaye de domestiquer l'effet nioude sur mes yeux, mais j'ai encore du mal à ne pas ressembler à un mérou depressif, donc pour l'instant je fais des tests).

    Ca sonne à la porte et je m'en va ouvrir.

    Là je vois pas grand chose.

     

    Mais j'entends qu'un être humain semble vouloir s'adresser à moi.

    Je baisse les yeux : et je vois un tout petit type en costume de velours.

    Et le p'tit type n'avait pas l'air très content, rapport au fait qu'il avait du se taper plein d'escaliers à pied (l'ascenseur était encore en panne, à cause d'un tas de trucs incongrus que les gens mettent dedans. Après l'ascenseur il s'énerve, et au bout d'un moment, en signe de manifestation : il s'arrête et refuse catégoriquement de repartir).

     

    Tout écumant, le p'tit type me dit : Bonjour, je suis un huissier.

    Moi : rho, ça tombe bien, j'en avais jamais vu en vrai dis donc ! C'est pour quoi faire ? Normalement, je paye toujours mes factures en avance.

    Le mini-Huissier répond : nous avons reçu une plainte émanant de Madame votre wasine du rez-de-chaussée.

    Moi : ah ouais... Comme c'est étonnant ! Et à quel propos je vous prie ?

     

    C'est là que le p'tit type a eu l'air comme qui dirait, un peu gêné...

    Il a commencé à se tortiller (et le velours côtelé de son pantalon avec).

    Et là, il m'a informé d'un truc très très intéressant : Madame La Taupe dit que vous causez des nuisances de type... euh... disons... "pileux"... dans sa cour intérieure.

     

    J'ai donc demandé à ce que l'on m'explicite clairement ce que "nuisance pileuse" voulait dire.

     

    Ben tiens-toi bien lecteur : paraît que les poils collectés dans l'enveloppe envoyé au Syndic par les soins de la Taupe pourraient fortement appartenir à Maya de Bencouscous.

    Oui.

    On croit rêver n'est-il pas ?

     

     

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    Copyright Mademoiselle Ursine d'Alaune, Photographe.


     

    Et assieds-toi : l'huissier est venu faire un prélèvement de poils sur mon chien afin de les expertiser.

    Oui.

     

    Honnêtement, je savais même pas qu'un truc pareil était possible !

     

    L'a donc fallu que je sorte le carnet de santé de ma bête (dont je rappelle que la race est comme qui dirait inconnue, vu que le soir où mon chien a été conçu c'était probablement lors d'une partouze, et même le vétérinaire est incapable de me dire de quelle race elle est...).

    L'a fallu que j'essplique que la dite bête était bien née là-bas aux z'Antilles, mais que je ne savais rien de plus.

     

    Sous mes yeux horrifiés, je l'ai vu sortir une paire de ciseaux, des gants et un sachet en plastique (comme dans R.I.S.).

    J'ai dit : euh... Vous faites quoi là ?

    Lui : un prélèvement pour un test. Ensuite je l'enverrai au labo, et on saura si les poils retrouvés dans la cour de Madame la Taupe appartiennent à vot' chien.

    Moi : ouais... Ben vous pouvez vous brosser (si je puis dire) ! Moi vivante, aucun poil ne sera prélevé du cul de ce chien ! Vous croyez quoi sans déconner ? Que je l'épluche par la fenêtre ? Et quand bien même ce seraient ses poils, où est le fuck j'ai envie de vous dire ?

     

    Après, je suis partie toute seule dans de grandes envolées lyriques à base de dans ton cul, les plumes des z'oiseaux déposées dans les arbres, la pilosité de la Taupe elle-même, mon côté glabre, toussa...

     

    Le type il avait l'air gêné (de toutes façons, dès que ça cause poils, c'est tout de suite un peu gênant. Normalement, on cause pas de ces choses-là en public).

     

     

    Ca s'est terminé par un refus catégorique de ma part quand à prélever quoi que ce soit provenant de mon chien.

    Et également une signature d'une sorte de Procès-Verbal où c'est qu'y avait écrit : "Chien plutôt placide (donc visiblement coopératif ?) mais propriétaire ayant refusé de soumettre son animal de compagnie à l'analyse".

     

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    Copyright Mademoiselle Ursine d'Alaune, Photographe.

     

     

    Direct, chuis allée sonner chez la Taupe pour y causer de la vie. Elle m'a juste dit : faut arrêter de donner à manger aux pigeons aussi...

     

    Ya vraiment des trucs qu'on doit m'esspliquer dans la laïfe... 

     

     

     

    PS qui n'a rien à voir avec la Choucroute : ça cause du Millefeuille à Pragues ! (on remercie Google Translate, à moins que vous ne soyez fluent en Tchèque hein...).

     

     

     

     

     

  • Il y avait cette petite dame...

    Toujours bien mise, tirée à 4 épingles, et portant chignon comme les dames d'antan.

    Ce qui me surprenait et m'attendrissait à la fois, c'est qu'elle était toujours très pomponnée, juchée sur de jolies bottines à boutons, drapée dans un grand manteau bien coupé, et ce, dès 7h du matin.

    Un grand sourire, le rouge à lèvres impeccable et un fard à paupières lavande discrètement posé sur son regard. Une femme tombée d'un tableau du siècle passé en somme..

     

    Elle avait un chien qui ne lui ressemblait pas (parce que souvent, les propriétaires ressemblent à leur chien, moi la première).

    C'était un énorme Rottweiller, massif qui tranchait radicalement avec cette dame toute frêle et délicate.

    Un matin, je promenais Maya très tôt, tombée du lit, les cheveux en vrac et les yeux encore collés. C'est là que la petite dame est venue me parler.

    En riant, elle me dit que son chien tirait trop fort sur sa laisse et qu'elle avait manqué de tomber. Puis elle m'assura qu'il était le plus gentil de la planète, et que cela l'embêtait beaucoup de devoir lui faire porter une muselière, mais vous savez avec la loi sur les chiens classés en catégorie dangereuse, on ne peut pas faire autrement.

    Je lui répondit que je n'en doutais pas, et avais même flatté le toutou par des caresses.

     

    Puis, soudainement, elle se mis à me raconter des bribes de sa vie...

    Qu'elle habitait dans le quartier depuis plus de 60 ans. Seule. Qu'elle vivait dans un appartement dont le montant du loyer avait été bloqué peu après la guerre, donc c'était bien pratique car il était grand et possédait un balcon.

     

    Puis, elle me parla de lui. Cet homme dont elle avait été la maîtresse pendant 50 ans.

    Un Monsieur dont la situation personnelle faisait qu'il n'avait jamais pu l'épouser.

    Elle n'avait aimé que lui, même si à présent il était décédé depuis quelques années. Il lui manquait terriblement.

    Il ne lui avait laissé qu'une seule chose en partant : un fils, qu'elle ne voyait pas beaucoup car il avait fait des études très importantes vous comprenez. Maintenant, il vit aux Etats-Unis, et il voudrait bien que je vienne le voir, mais il dit que l'avion risque de me fatiguer.

     

    Puis, la petite dame sans âge s'est mise à pleurer.

    Elle me raconta qu'elle avait vécu de très belles années en sa compagnie. Même si elle n'était que la femme que l'on cache, le secret.

    Qu'elle n'oublierait jamais ces merveilleux instants volés, quand ils dissimulaient leurs amours le temps d'un week-end, dans un palace de la Côte.

    Quand elle me confia cela, je su tout de suite à qui elle me faisait penser : à l'Impératrice Eugénie. Elle aurait pu vivre à cette époque.

     

     

    30hlvu9.jpg

     

    Puis, la petite dame continua à parler, parler...

    Au bout d'un moment, en belle hypocrite, je m'excusais en arguant que j'avais à faire, mais que cela avait été un plaisir de l'écouter, à bientôt Madame, ravie d'avoir pu discuter avec vous.

     

    Plusieurs fois, je la recroisais. 

    Un matin, je la vit fouiller dans une poubelle.

    Elle jeta sur moi un regard honteux, puis de suite me fit un grand sourire.

     

    En fait, elle aimait beaucoup récupérer les sacs en papiers du type de ceux que l'on donne dans les boutiques chics.

    Cela me rassura. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne voulais pas que cette dame fouille dans les poubelles.

    C'était comme son chien : cela n'allait pas avec elle. Mais après tout, que connaissais-je de sa vie, à part ce qu'elle voulait bien m'en raconter ? Que cachait-elle sous son apparence soignée ?

     

    Un autre matin, j'entrais très tôt dans la boulangerie, et elle était devant moi.

    Elle racontait l'histoire de son amant à la vendeuse.

    Quand elle me vit, elle s'arrêta de parler, me salua, sourit, puis sortit.

    La vendeuse me dit : et bien ! Heureusement que vous êtes arrivée, elle ne me lachait plus.

    Avec un sourire entendu, je lui dit : ah, elle vous parlait de son histoire n'est-ce pas ?

    La vendeuse me répondit : oui, quelle idée d'être la maîtresse de quelqu'un pendant toutes ces années, et son fils qui ne la voit plus. C'est triste hein ?

    Je lui fit un autre petit sourire entendu : oui, c'est triste en effet.

     

    Je compris par la suite pourquoi la petite dame était toujours dans la rue très tôt le matin.

    Elle parlait aux gens.

    Elle leur racontait l'histoire. La même histoire. Une histoire qui la faisait exister, et la rendait peut-être un peu plus intéressante aux yeux des autres.

     

    En allant acheter des cigarettes, je la voyait parler avec le buraliste.

    A la petite épicerie, elle confiait ses souvenirs à la caissière.

    Elle venait toujours très tôt. Pour ne déranger personne, pour que l'on ne voit pas qu'elle fouillait dans les poubelles, et parce que les gens avaient peut-être un peu plus le temps.

     

    Ce matin, j'ai vu un Monsieur en train de promener le Rottweiller.

    En voyant son copain, Maya a tiré sur sa laisse pour aller lui dire Bonjour.

     

    Le Monsieur m'a demandé : ah, ils ont l'air de se connaître ?

    J'ai répondu : oui, d'habitude c'est une petite dame qui le promène.

    Le Monsieur s'est assombri d'un coup : oui, c'était ma mère. Elle s'est suicidée il y a 2 semaines. On l'a retrouvée au bout de quelques jours car le chien hurlait à la mort. J'ai du rentrer des Etats-Unis en urgence pour tout régler. 

    J'ai dit : ah... Désolée...

    Puis il a rajouté : faut que je vide son appartement, ya un merdier là-dedans, vous ne pouvez pas imaginer. Des sacs en papier partout !

    Je n'ai rien répondu.

    Il a encore dit : bon, c'est dommage, c'est un appartement au loyer bloqué. Vous savez les trucs de la loi d'après-guerre là !

    J'ai répondu : oui, 1948...

    Il a terminé par : j'ai trouvé quelqu'un pour récupérer le chien. Je ne peux pas le ramener avec moi vous comprenez, boh, sinon il est pas méchant. Hé, vous la connaissiez ma mère ?

     

    Non Monsieur, je ne la connaissais pas. Bonne journée.

     

    Puis je me suis éloignée, pendant que le fruit des amours défendues disait au Rottweiller : allez, dépêche-toi, j'ai pas que ça à faire moi.

     

     

     

     

  • J'ai testé pour toi : rendre service à son prochain...

    Gens,

     

    Ca t'arrive parfois toi de te dire : mais qu'est-ce que j'ai été faire dans cette galère ?

    Genre, tu te retrouves au beau milieu d'un truc incongru, et tu te hurles dans le dedans de toi-même : mais pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiii ? (ici, prendre l'intonation de Moundir quand il crie tout seul dans la forêt).

     

     

    moundir.jpg


     

    Ben voilà ce qui m'est arrivé Samedi.

    Par une belle journée, voilà que Sonia sort de chez elle, chien en main, lunettes de soleil sur le nez, et ce, en vue d'aller se promener.

     

    Tu sais qu'en général, j'ai le don pour vivre des trucs bizarres ?

    Ben là, j'ai pas eu à aller très loin...

     

    J'ai à peine fait très exactement : 5 mètres.

     

    Je sors de mon immeuble.

    Je passe sous le premier porche.

    Je me retrouve au milieu de la cour intérieure.

     

    Quand j'entends une voix venue d'en haut : "Euh, s'il vous plaît ?"

     

    Je lève la tête en pensant que j'avais enfin reçu la révélation divine.

     

    Et là, je vois une tête blonde dépasser d'une fenêtre du 3ème étage.

     

    Je dis : Oui, plaît-il ?

    La fille à laquelle appartenait la tête, me répond : Scusez-moi, je suis enfermée chez moi...

    Moi : Ah c'est ballot !

    Elle : Vous pouvez venir m'ouvrir ?

    Moi : Ben... Euh... Oui bien sûr !

     

    Elle me lance les clés dans la cour, et m'informe qu'elle vit au 3ème gauche.

     

    Je me mets à 4 pattes, car le trousseau est allé se nicher malencontreusement derrière un arbre (évidemment) et je pars effectuer la délivrance.

     

    Le problème, c'est que dans ce bâtiment-là, les appartements ils sont pas faits comme dans mon bâtiment à moi.

     

    Alors déjà, y avait une chiée de portes au 3ème étage gauche...

     

    Porte n°1 : je mets la clé dedans, la clé tourne à gauche.

    Mais pas à droite (truie).

     

    Porte n°2 : je mets la clé dedans, la clé veut pas tourner du tout (mmm... Impertinente en plus !).

     

    Porte n°3 : je mets la clé dedans, et ya un Monsieur qui ouvre, pas très content qui me demande ce que je fabrique... Je m'excuse platement en disant qu'ya méprise, complot, toussa...

     

    Porte n°4 : ça ouvre, Alleluiah, Dieu existe !

     

    Là, j'entends une voix venue du fond de l'appartement qui hurle : "On est ici, on est ici !!!".

     

    Je me dirige vers la pièce, et par terre, j'avise une poignée de porte.

    Je recolle donc la poignée de porte dans le trou, pendant que je sens que de l'autre côté, ya quelqu'un qui fait la même chose.

    poignee-de-porte.jpg

     

    J'ouvre la porte.

    Et là : c'est le drame...

     

    6 personnes.

    Nues (ou presque).

    3 filles.

    3 garçons.

     

    Et visiblement ils étaient pas en train de jouer au Scrabble (ou alors c'est un nouveau jeu dont je connais pas les règles).

     

    Y avait un des mecs qui portait en tout et pour tout : un oreiller pour se cacher la biroute (je pense).

     

    Une fille qui était cachée derrière sa copine (la blonde).

    Une autre qui... Non, je sais pas en fait, j'ai pas regardé, je veux pas savoir.

     

    Un autre type drapé dans un rideau.

    Et le dernier, ben il pouvait pas dire grand chose vu qu'il était encore attaché...

     

    Je rappelle qu'étant toujours accompagnée de Maya de Bencouscous, cette dernière n'a rien trouvé de mieux à faire que de se jeter sur tout le monde histoire de dire Bonjour. Et un chien aime beaucoup lécher ce qui dépasse des gens : mains, bras, jambes, et autre...

     

    J'ai dit : Bon, ben... Euh... Je vois que vous êtes occupés hein... Maya viens ici ! On ne lèche pas les gens à cet endroit !

     

    La fille blonde qui m'avait jetée les clés par la fenêtre, elle a dit : Ben c'est-à-dire que...

     

    J'ai essayé de genre faire cool : Ah mais vous faite c'que vous voulez hein ! Même pas ça me choque de voir mes voisins à poil...

     

    Elle a demandé : Vous habitez ici ?

    Moi : Oui, le bâtiment à-côté du votre, dans la même résidence.

    Elle : Ah merde...

    Moi : Ben quoi ?

    Elle : Je pensais que vous juste étiez une cliente du médecin d'en-bas... Là ça craint pour notre réputation...

    Moi : Mais naaaan, je suis discrète vous savez. Bon, j'ai un Blog avec xx xxx connections par jour, mais ça reste anonyme (gnarf).

     

     

    Là, j'ai rappelé Maya qui était en train de faire un tas de comparaisons olfactives (tu m'étonnes, y avait matière à).

     

    La fille elle m'a dit : Merci hein. Au fait, moi c'est Maud.

    Moi : Ravie ! Moi c'est Sonia. Mais j'ai pas serré sa main, oui je le confesse... Vu que je savais pas trop ce qu'elle en avait fait avant...

     

    Et chuis repartie comme une fleur (en constatant que vu les fringues entreposées dans le salon, voualà pourquoi z'avaient pas pu se rhabiller...).

     

    Mais après réflexion, ya 3 trucs qui me turlupinent :

     

    1°) Pourquoi s'enfermer un Samedi après-midi quand il fait beau pour partouzer ? Normalement, c'est plutôt le soir que ça se passe ces choses-là non ? Chaipas trop, je suis pas spécialiste... Pis de toutes façons, les gens font ce qu'ils veulent hein !

     

    2°) Comment que ça se fait qu'ils avaient les clés de l'appartement sur eux (si je puis dire) ?

     

    3°) A quoi a bien pu servir la poignée de porte ?

     

     

     

     

     

     

    Ca m'a rappelé cette histoire-là...

     

     

     

     

     

  • La Taupe de Portugalie et la sombre affaire des POILS.

    Gens,

     

    C'est le drame : la Taupe de Portugalie a définitivement pêté tous les boulons du dedans de sa tête !

     

     

    and now ladies and gentlemen,la femme à barbe,hirsutisme,jambes velues

     

     

     

    Ouais, comme me disait dernièrement ma chère gardienne (la vraie, c'est qui s'appelle Giovanna et que j'aime bien) : Dis Sonia, tu trouves pas que finalement "la Taupe" elle a été à peu près tranquille tout cet hiver et que maintenant, avec le printemps qui arrive, et ben elle se réveille ?

    NB : t'as noté comment j'ai trop brieffé ma concierge sur son cas à tel point qu'elle en vient à l'appeler "la Taupe" aussi ?

     

    J'ai répondu qu'en fait la Taupe c'était comme les marmottes. En hiver, elles rentrent en hibernation, et une fois que les beaux jours arrivent : elles se réveillent !

     

    Mais finalement, je suis pas trop d'accord avec le fait qu'elle se soit calmée cet hiver.

    Pour preuve : les cadavres de mes 2 aspirateurs enterrés dans son jardin ! Ou alors elle les a revendus, je sais pas. Mais à l'heure actuelle ils sont toujours portés disparus...

     

    En fait, le problème actuel c'est que ma gardienne (la vraie) elle a comme qui dirait un polichinelle dans le tiroir qu'elle ne va pas tarder à démouler.

    Et là, présentement, elle est un peu furax car juste avant son congé de pondage, ya la Taupe qu'a téléphoné au Syndic pour demander qui c'est qu'on allait mettre à sa place.

    Evidemment, elle a posé sa candidature pour le remplacement.

    Evidemment, nous (les co-propriétaires) on a refusé.

    Evidemment, la Taupe est revenue à la charge en disant que le travail actuel était mal fait (aka la Concierge ne nettoyait pas dans les coins).

    Evidemment, on a hurlé qu'on ne voulait pas de la Taupe qui ferait mieux de comme qui dirait s'occuper de ses fondations au lieu d'emmerder le monde.

     


    Mais là, nan mais là...

    Tu sais la dernière qu'elle m'a faite ?

     

    Figure-toi que j'étais tranquillement en train de choisir le prochain papier-peint que je vais poser dans ma chambre (oui, je pose le papier-peint toute seule, et même que je fais ça vachement trop bien) quand j'ai reçu un appel téléphonique.

    Au bout du fil : la Dame du Syndic.

    Et la dame elle avait l'air drôlement embêtée.

    J'y demande pourquoi c'est faire ?

    Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, je suis navrée, mais je viens de recevoir un courrier étrange de Madame la Taupe, vot' wasine du rez-de-chaussée...

    Je réponds : Ah, si c'est pour l'histoire des tigres, vous pouvez contacter le commissariat du quartier, j'me suis esspliquée avec eux hein !

    Elle dit : Hein ? Quels tigres ?

    Moi : 'coutez, chuis dans mes papiers-peints là... Rien qu'à l'idée de vous reparler de ça, je suis épuisée d'avance, mais demandez à la Maréchaussée, ils vous raconteront...

     

    La dame elle a soupiré et elle m'a dit que ça concernait pas des bêtes sauvages le courrier de la Taupe.

    NAN.

    Pire que ça !

     

    La Taupe a envoyé une enveloppe au Syndic.

    Une enveloppe remplie... de POILS...

    Oui, une lettre velue si tu préfères !

     

    Une fois que j'ai fini de m'étrangler de rire à l'annonce de cette somptueuse nouvelle, v'là que j'y demande : Mais Madame Syndic, pourriez-vous m'esspliquer en quoi cette histoire de poils me concerne ?

    Elle : Ben, euh... C'est-à-dire que Madame La Taupe a déclaré qu'il s'agissait des votres...

    Moi : MAIS OU EST LE FUCK ??? Je suis presque à la fin de mes séances de lumières pulsée ! Je suis une femme GLABRE moi Madame ! Je suis une intégriste du poil. Tenez, tel que je vous cause, même mes coupines quand elles ont un peu de moustache, et ben croyez-moi croyez-moi pas : mais je me jette sauvagement dessus avec une bande de cire à épiler, oui oui ! Et même pas elles mouftent ! (nan, c'est pas vrai en fait).

     

    La dame du Syndic elle m'a laissée terminer ma loghorrée verbale et a fini par m'esspliquer un truc intéressant.

     

    En fait, y avait une lettre avec l'enveloppe, et la Taupe elle disait dedans que les dits-poils provenaient de son jardin et que c'était ceux de Maya de Bencouscous, et que je faisais donc exprès de tout balancer par la fenêtre apparemment (les poils, pas le chien).

     

    J'ai demandé : Madame, pourriez-vous avoir la courtoisie de me décrire la nature des poils que vous avez entre les mains ?

    Elle répond : Noirs, drus et longs (notez que ça devenait un peu sessouel cette histoire).

    Moi : Ok. Ben j'vais vous dire un truc. Je suis formelle : entre la Taupe et Maya de Bencouscous, mon chien n'est pas la plus velue des deux ! Maya a le poil court, mou, soyeux, et surtout frisé et bicolore ! La Taupe c'est pas un zèbre, donc ce sont les siens, et toc !

     

     

     

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    La dame elle a répondu que oui, je comprends bien la méprise toussa, mais je devais vous en informer hein.


     

    Putain, chuis épuisée à un point que t'imagines même pas...

    L'autre folle elle croit quoi ?

    Que je mets mon chien sur le balcon et que je l'épluche au vent !

    Elle m'a prise pour Maïckeul Djaquesonne qui secoue son gosse par la fenêtre ou bien ?

     

    Remarque, ce sont les beaux jours, la Taupe a certainement cherché à se débarrasser de sa touffe et quand elle a vu la montagne, elle a fait porter le chapeau à quelqu'un d'autre : mon chien, pauvre petit être innocent et toiletté...

     

    TRUIE VA !

     

    Si je la croise, j'te jure que je lui offre un rasoir.

     

    Quoique... A y réfléchir, été comme hiver elle porte la jambe velue... (ou alors ce sont mes yeux et c'est son collant de contention qui donne cet aspect touffesque et TRES disgracieux).

     

     

    EDIT :

    Pour les personnes qui arrivent ici par hasard et me reprochent de m'en prendre aux Portugaliens et d'être "limite" (oui oui, vous pouvez halluciner...).

    Je vous prie de relire mon "à-propos" (c'est la première chose à faire lorsque l'on arrive sur un Blog, sinon comment voulez-vous comprendre l'esprit ?) : tout ce que j'écris ici est à prendre au 42ème degré.


    Et pour votre info, j'ai changé la nationalité de la Taupe pour les besoins de la narration...
    Elle est de Portugalie, d'Espagnolie, d'Italianie à la fois, comme moi je suis Africaine par exemple (c'est un grand continent l'Afrique).
    Je ne veux blesser personne, et au contraire, beaucoup de Portugaliens lisent mes billets concernant la Taupe et sont morts de rire.
    De toutes façons, je le répète : elle n'est pas vraiment Portugalienne (et finalement on s'en fout un peu d'où elle vient, non ?).

     

     

     

     

  • La Taupe de Portugalie et l'hygiène corporelle.

    Dernièrement, là-bas dans le 16ème populaire, j'ai encore vécu un complot intergalactique...

    Sauf que là, la victime de la conspiration, pour une fois, c'était pas moi !

    Nan, passque, sans déconner, ya un moment où faut arrêter de porter sa croix et de canaliser sur sa propre personne la totalité des 7 plaies d'Egypte hein !

     

    Atta, je t'essplique.

    V'là que je traine toutes mes fondations à la boulangerie comme tous les matins.

    Dans cette boulangerie, je croise régulièrement mes célèbres voisins à longs mentons (tu vois de qui je veux te parler : les frères B.). Ceux que quand ils causent, t'as l'impression qu'ils ont avalé toute l'Encyclopédia Universalis. Tu situes ?

     

    Bon.

     

    Comme une gentille petite fille je fais tout bien la queue comme il faut dans la file d'attente.

    Je regarde un des frères B. en train d'hésiter sur le gâteau qu'il va prendre (et après, la Madame Boulangère elle lui met son petit gâteau dans une petite boite rose toute choupette, et ça lui donne un air super viril tu sais).

     

    Quand soudainement...

     

    Mon nez a été attiré par une odeur plus que pestilentielle.

    Et dans normalement, dans une boulangerie ya rien qui pue.

     

    Je lève le nez en l'air.

    Ca sent toujours très fort.

     

    Je me retourne.

    Elle était là !

    Saucissonnée dans son tablier à fleurs, les jambes nues et velues.

    La Taupe de Portugalie.

    Dans toute sa splendeur.

    Le cheveu gras, l'oeil pas intelligent.

     

    Cétait bien elle qui sentait "la petite fille qui se néglige" comme dirait Cousin Mimine.

     

    J'avance dans la queue (nan, c'est pas sessouel quand je dis ça. Ca veut juste dire que le frère à grand menton avait fini de payer).

    Et au moment où je m'apprête à dire : "une demi-baguette des Prés pas trop cuite sivouplaît".

    J'entends derrière moi la voix Taupesque qui demande très fort : "vous avez des bâtards longs ?".

     

     

    pain.jpg

     

     

     

    Sans déconner ! 

    Des "bâtards longs"...

     

    Qui qu'a pris des champis pour inventer le nom de ce pain ?

    Mais j'ai pas pouffé.

    J'me suis re-retournée et j'y demande : "euh... Dites, ça vous trouerai d'attendre vot' tour ?".

    Elle répond : "ben j'me renseigne !".

    Je dis : "ouais, ben vous vous renseignerez quand j'aurais été servie, vous comprenâtes ?".

     

    La Madame Boulangère, elle lance : "Oui, je sers la Demoiselle et je suis à vous Madame".

     

    La Taupe me lance un regard noir et là, elle a fait un truc qu'elle aurait jamais du faire : elle me passe devant (en laissant un vaste sillon de fumet immonde).

    Je braille : "Vous faites quoi là ?"

    Elle : "je vais voir les bâtards longs de près, pendant qu'on vous sert".

     

    Genre elle fais des études en pains maintenant ?

     

    C'est là que c'est sorti tout seul mes enfants.

    Même pas j'ai réfléchi avant de causer. 

    Le simple fait de sentir l'odeur de cimetière qui se dégageait de sa bouche ça m'a fait comme un électrochoc dans mon cervelet gauche.

     

    VOUS FERIEZ MIEUX D'ALLER PRENDRE UN BAIN AU LIEU DE FAIRE CHIER LE MONDE !

    Voilà ce que j'ai hurlé.

     

    La boulangère elle en a avalé la boite de levure qu'elle tenait dans les mains.

    Les autres clients ils ont rigolé (y en a un qui a même fait tomber son caddie).

     

    La Taupe elle est restée la bouche ouverte comme une carpe sous extasy.

     

    J'ai pris mon petit pain sous le bras et je suis sortie sous les ovations du public, le nez en l'air et fière comme la Justice.

     

    Ben quoi ?

    Comme dirait ma chère Sandrine Sarroche, moi je suis adepte du "TMFC-JTFC" : tu me fais chier, je te fais chier.

     

    Sinon, en vrai, chuis très gentille hein...

     

     

     

     

     

  • Elle a osé, elle l'a fait (c'te truie) !

    A ton avis, de qui je veux parler en ces termes si élogieux ?

    Ben de la Taupe de Portugalie pardi !

     

    Aujourd'hui, j'annonce officiellement que ma délicieuse voisine a porté plainte contre moi...

     

    Oui M'sieurs-Dames : j'ai été convoquée à la Maréchaussée et cela me met en grande joie (depuis le temps que j'attendais ça, tu penses).

     

    Alors là où c'est drôle, c'est sur le motif de la convocation. 

    Atta tu vas rire.

    D'ailleurs, quand j'ai compris l'objet, c'est bien simple : je me suis gaussée à m'en déboiter les dents !

     

    Faut que je te resitue un peu la chose...

     

    Rappelle-toi qu'hormis tout ce qu'elle me reproche, à savoir : "être une petite fille très malpolie et qui ne dit jamais Bonjour". Ya un truc qu'elle ne supporte pas chez moi : Maya de Bencouscous..

    Dans not' résidence, il y a 100 appartements.

    Et sur ces 100 appartements, il n'y a qu'un chien : le mien.

     

    DSCN0044.JPG

     

     

     

    L'objectif de la Taupe est donc très simple : s'en débarrasser par tous les moyens.

     

    C'est comme ça, ne cherche pas à comprendre. En ses terres, elle ne tolère pas d'autre chose poilue (à part elle).

     

    Alors dernièrement, il s'est passé un truc incroyable : la taupe m'a parlé. Ce qu'elle n'avait pas fait depuis l'épisode du caca en sachet.

     

    Enfin... Quand je dis "parler", je m'avance beaucoup...

    Disons qu'elle plutôt braillé parce que j'ai fait un truc interdit : j'ai sorti Maya de Bencouscous et ne lui ai mis sa laisse qu'au dernier moment.

    Ce qui veut dire qu'elle se promenait en liberté dans la cour de la résidence.

    Et ce chien doté d'un flair assez formidable a senti une odeur de viande faisandée. Donc elle a directement été foutre sa truffe SOUS les jupes de la Taupe.

    Car la Taupe est TOUJOURS dans la cour ou devant son appartement. A force, on fait même plus gaffe tellement qu'on croit que c'est un genre de statue momifiée.

    Tu vois les machins qui flottent dans les bocaux de formol ? Et ben c'est quasiment la même chose. Ca fait partie du paysage, et on n'y fait plus attention à la longue.

    C'est le concept "Taupien" si tu veux. Tout chez elle est concept. De la racine de ses cheveux (qu'elle a toujours très gras) à ses robes. Qui ne sont pas des robes en fait. Moi j'appelle ça : une plaisanterie !

     

     

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    Dans le dedans de la Taupe, ya une Blogueuse-Mode qui sommeille...

     

     


     

    Résultat : la Taupe s'est donc faite odieusement outrager par mon chien.

     

    Elle a hurlé : elle est en train de me mordre, elle est en train de me mordre !

    J'ai répondu : meuh nan, elle joue... Elle est gentille et elle aime les trucs qui sentent un peu fort.

    Elle a braillé : c'est interdit vous m'entendez ! C'est interdit de ne pas tenir son animal en laisse. Il peut agresser quelqu'un !

    Moi : ouais bon ça va, c'est pas un lion non plus !

     

    Et c'est là que j'ai dit un truc que j'aurais jamais du dire...

     

    La Taupe a renchérit : manquerait plus que ça que vous ayez un lion, tiens !

    J'ai répondu : ah nan, mais en revanche j'ai des cobras...

    Elle : quouâââ ??? Vous avez un serpent chez vous ?

    Moi : oui, j'ai un élevage. C'est pour faire des sacs à main...

     

    Et je suis partie, le nez en l'air, raide comme la justice, là laissant l'air horrifié.

     

    Le soir, on a sonné à la porte, c'était ma concierge (et je l'aime bien elle).

     

    Elle me dit : Sonia, je suis embêtée... Ya Madame La Taupe qui dit que tu élèves des animaux sauvages chez toi. Et que s'ils font des petits, ça peut être dangereux, ils peuvent se sauver par les toilettes...

     

    Là, j'ai rigolé (tu te doutes bien) et j'ai du expliquer ET démontrer que je n'avais que 2 animaux chez moi :

    - Un chien muet et très pacifique

    - Une colombe sans dents et vaccinée contre la Rage

     

    Et ben, ya rien à faire. La Taupe est persuadée que je possède un élevage illégal de bêtes féroces.

    D'où le fait qu'elle a été le signaler à la Maréchaussée...

    D'où le fait que j'ai reçu une convocation me demandant de m'y présenter.

    D'où le fait que j'y suis allée avant (histoire de voir de quoi il retournait, vu que je suis une honnête citoyenne moi M'sieurs-Dames !);

     

    Et ben je te le donne en mille.

    Sur la  plainte, ya écrit que j'élève : des tigres.

    Oui.

     

    Des tigres.

    Dans le 16ème donc.

     

    J'ai même pas eu besoin d'esspliquer à la Maison Poulagat qu'il y avait complot. On m'a crue sur parole ("On a l'habitude de Madame La Taupe" qu'ils m'ont dit).

     

    Des tigres.

    A  la rigueur, des zèbres, je pourrais comprendre...

     

     

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  • Ma Voisine, cette crotte céleste.

    Où c’est qu’on en était les gens ?

    Ah ouais, à quand Madame de Mon Cul sur la Commode a voulu m’électriser avec son ampoule…

    Bon, alors v’là que j’étais chez moi à reprendre mes esprits (traduction : je continuais à mater « Drop Dead Diva », et je m’apprêtais à rempiler sur « Nurse Jackie »).

     

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    Soudainement, ça sonne à la porte.

    J’me dis dans le dedans de moi-même que si c’est encore Madame de Mon Cul sur la Commode je la déboite.

    J’ouvre.

    C’était pire que tout.

    Là, matérialisée devant mes yeux, tel un ectoplasme et en provenance directe du rez-de-chaussée : la Taupe de Portugalie.

    J’ai vérifié que c’était bien elle car elle me semblait toute momifiée et plastifiée, et oui c’était bien elle.


    D’ailleurs, tu sais comment que je la reconnais ?

    Ben c’est simple : été comme hiver, elle porte jupe, avec les jambes nues.

    Enfin… Quand je parle de jambes nues je me comprends hein… Vu le kilomètres de poils visibles à l’œil nu et qui lui tapissent le mollet dans le genre moquette murale, je crois qu’elle risque pas de prendre froid. Et l’été en pleine canicule, je préfère même pas y penser (ou alors elle fait des tresses, je ne vois plus que ça).

     

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    Le fait est qu’elle ressemblait à une statue du Musée Grévin (traduction : elle avait pas l’air contente du tout), et apparemment c’était à cause du petit sac en plastique qu’elle tenait dans les mains.

     

    Moi (aimable) : C’est pour quoi ? Je fais pas le café.

    Elle : Je crois que c’est à vous !

     

    Là, elle me tend le sac.

     

    Je dis : C’est qu’est-ce que c’est ?

    Elle : Je vous laisse regarder.

     

     

    J’ouvre.

     

    Ami lecteur et velu, sais-tu ce qu’il y avait en offrande ?

     

    Un étron.

    Oui.

     

    Une crotte quoi.

     

    Je hurle : Mais ça va vraiment pas dans votre tête, vous z'êtes vraiment pas terminée !!!

    Elle : C’est à vot’ chien et c’était devant la porte d’entrée du bâtiment.

    Moi : Alors là, c’est impossible. Je la surveille et elle n’a jamais fait ses besoins dans la cour. Je vous rappelle que je suis une femme du monde moi !

     

    Et là, ya une vision d’horreur qui m’est venue à l’esprit.

    Je l’ai imaginée à 4 pattes en train de ramasser la crotte (avec une petite cuillère va savoir… Venant d’elle plus rien ne m’étonne) et de déposer délicatement la chose fumante dans un sac Picard.

     

    J’ai rétorqué (pas aimable du tout) : Vous avez l’habitude de jouer avec le caca vous hein ? Faut croire que ça vous éclate. Vous savez qu’il y a un nom pour vot’ pathologie ?

     

    Elle hurle : Mais il n’y a qu’un seul chien dans la résidence, et c’est le votre ! Donc ça ne peut venir que de là !

    Moi (calme) : Et ben là, vous vous touchez gravement. Passque voyez-vous, je n’identifie pas cet étron. Mon chien ne mange que des croquettes spéciales, d’où popos spéciaux. Et CA c’est pas à elle.

    Elle : Alors à qui ça peut être ?

    Moi : A vous ! On commence à avoir l’habitude ici vous savez… Et je crois que c’est pas trop le moment de me faire chier (si je puis dire) vu que la wasine du dessous vient de présentement essayer d’effectuer un remake de Claude François sur MA gueule !

     

    Sur ce, j’ai claqué ma porte dans son nez (en lui rendant le sac).

     

    Mais cette prostituée me l’a laissé sur le  paillasson…

     

    Et tu sais ce qu’elle m’a fait cette truie le lendemain ?

    Nan mais j’te jure que je vais finir par organiser une expédition punitive pour aller la raser de force hein !

     

    Ben v’là que j’étais dans l’ascenseur de chez moi.

    Et là, v’là que ce diabolique engin de malheur s’arrête.

    Entre le 1er étage et le rez-de-chaussée.

     

     

    Evidemment, les portes elles s’ouvrent pas hein.

    J’appuie sur le bouton d’urgence.

    Il marchait pas (chuis tombée sur l’horloge parlante Italienne).

    NB : penser à insulter les services de l’ascenseur.

     

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    Evidemment, j’avais pas mon portable sur moi.

    Donc j’me mets à taper sur les portes en criant : Youhou les gens, chuis coincée, venez m’aider !

     

    Ben je te le donne en mille, qui qu’est sorti de son antre en 3 secondes ? La Taupe !

     

    Vu que c’est un ascenseur tout transparent, elle a bien vu que c’était ma gueule dedans.

    Elle m’a regardée (j’ai cru qu’elle allait me lancer des cacahuètes).

    Et elle est rentrée chez elle.

     

    J’ai braillé gentiment : Dites, ça vous trouerait le fondement d’appeler les réparateurs ?

    Elle (derrière sa porte) : Non. C’est un numéro en 08.

    Moi : Pute ! (oui j’ai vraiment dit ça. J’assume).

     

    Finalement, je m’apprêtais à passer le restant de la journée dans cet  ascenseur quand par miracle ma concierge est arrivée.

    D'où dialogue surréaliste :

    Elle : Ben Sonia, qu'est-ce que tu fais là ?

    Moi : J'attends le bus.


     



     

    Aux dernières nouvelles il est toujours question que la Taupe porte plainte conte moi (ce que j'attends avec joie, bonheur et délectation à l'idée d'aller esspliquer mon cas à la Maréchaussée)

     

     

     

     

     

  • A ton avis, faut que je déménage ???

    Je t'essplique mon gnou...

    Jusqu'ici, je me dis dans le dedans de moi-même : j'ai opté pour l'habitation en appartement dans une grande ville, DONC je dois subir le voisinage.

     

     

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    Merci à la lectrice qui m'a envoyé cette délicieuse illustration...

     


    Mais là ça atteint un niveau d'athlète j'te jure !

    Le dernier recours qu'il me reste c'est :

    - Soit faire appel à Henri Lecomte pour qu'il vienne faire le médiateur.

    - Soit déménager dans une yourte.

     

    Jusqu'ici j'en plaisante, mais aujourd'hui moi je dis que c'est pu du tout possible de cohabiter avec des abrutis !

    Atta, je t'essplique et tu vas comprendre pourquoi que je m'excite.

    Pourtant ça avait commencé mignon...

     

     

    ACTE 1 : Où Madame de Mon Cul sur la Commode a décidé de me tuer.

     

    V'là qu'un soir j'étais chez moi en train de manger des Fraises Tagada devant la Saison 2 de Drop Dead Diva, quand ça a sonné à ma porte.

    J'ouvre, et là devant moi (ou plutôt à hauteur de genoux) : Madame de Mon Cul sur la Commode en pantalon vert pomme et col roulé orange, sa chevalière à l'annulaire, les naseaux frémissants, et un air de décomposition avancée sur sa tronche.

     

    Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, c'est affreux !

    Moi : Qué pasa ? La Taupe de Portugalie est malencontreusement décédée ?

    Elle : Nan. Je n'ai plus de lumière.

    Moi : Ben chez moi y en a... Z'avez qu'à vérifier vot' disjoncteur, çui qu'est électrique, pas çui qu'est dans vot' tête !

    Elle (implorante) : Vous pourriez venir regarder ?

     

    Bon.

    Admettons.

    D'autant que ces derniers temps, elle et moi on en est arrivées à un niveau d'entente assez cordial.

    Traduction : je ne l'insulte plus.

     

     

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    Et ben, toi lecteur, sais-tu pourquoi cette chose a osé me déranger devant le Juge Paula Abdul ???

     

    Pour remplacer une ampoule.

    Oui.

     

    Elle me demande : vot' Cousin Mimine il est pas là ?

    Moi (aimable) : nan.

    Elle : il est où ?

    Moi : DTC. A 1000 km de vous.

     

     

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    En fait, elle était en train de lire son oeuvre favorite : "La vie de Jean-Paul II", quand sa lampe de chevet a grillée...

    Elle me dit : j'arrive pas à la changer, sinon je vous aurais pas dérangée hein...

    Moi (très aimable) : pensez bien, je me doute...

     

    Mais c'est quand j'ai vu la lampe de chevet que j'ai commencé à blémir.

    Imagine un truc improbable datant au moins du temps où ma grand-mère vendait du beurre aux Allemands, accroché au mur par un fil bizarre.

    Elle me tend une énorme ampoule JAUNE (du type de celles qu'on met dans les bouates de night).

    Je prends la chose et la regarde d'un air dubitatif : euh, c'est pas le bon format. Ca m'étonne pas que vous arriviez pas à l'insérer dedans.

    Elle (catégorique) : SI ! C'est la même que celle qu'a grillée. Et maintenant j'peux pu lire...

     

    Bon.

    Admettons.


    J'insère la chose.

    La chose veut pas.

     

    Je dis : ça rentre pas.

    Elle me dit : c'est obligé que ça rentre.

     

    Et là, au moment où j'allais dire que vu l'âge de la lampe, c'était plutôt ça qu'il fallait changer, et ben il s'est passé un truc incroyable !

     

    Ca a fait bzouip bzouiiiip BZOUIIIIIIP, ya eu un genre de flash comme si que le soleil venait de s'écrouler.

    J'ai soudainement trouvé que Madame de Mon Cul sur la Commode était une personne de très grande beauté, et POUF !

    Plus rien.

    Nada.

    Me demande pas ce qui s'est passé entre le moment où j'ai pris un coup de jus phénoménal et le moment où j'ai senti que l'on me filait une baffe.

    Non, je ne veux pas savoir ce qu'elle a fait de moi (beurk).

     

    Toujours est-il que :

    - la grosse ampoule jaune et moche, et ben elle était dans mes mains et cassée.

    - les fils de la lampe préhistorique, et ben ils étaient tous noirs.

    - ça sentait un peu le porcinet grillé dans la pièce.

    - j'étais pas du tout contente de constater que mon fondement était posé sur le lit de Madame de Mon Cul sur la Commode (j'veux dire que je me serais bien gardée d'en arriver à un tel niveau d'intimité).

     

     

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    Et ben tu sais ce qu'elle me sort cette truie céleste ???

    "A cause de vous, j'ai plus de lampe de chevet et vous avez cassé mon ampoule de rechange !"

     

    Nan mais paye ta bonté envers ton prochain tiens !

     

    Vu sa tête, elle était à deux doigts de me réclamer le remboursement de sa bouse électrique. Je l'ai senti.

    Mais je lui ai lancé mon regard n°297 (çui qui est très noir et qui veut dire "vaut mieux pas que tu me parles ou je vais m'énerver").

     

    Je suis donc remontée chez moi, et c'est là qu'est entrée en scène : la Taupe de Portugalie (qu'avait été exceptionnellement ressortie du saloir pour l'occasion).

     

     

     

    A SUIVRE...

     

     

     

     

  • Niveau Voisins, à Marseille : c'est pire !

    Gens,

    Que ce soit bien clair, je crois qu'une conspiration internationale et complotique s'est regroupée contre ma face afin de me présenter à chaque fois que je me trouve quelque part un être maléfique. J'ai nommé : le Voisin.

    Esspliquez-moi pourquoi samedi dernier, alors qu'on était tranquillement en train de gentiment se tartiner la face entre coupines, je suis encore tombée sur un Voisin-vilain ?

    Donc, v'là que j'ouvre la porte et je tombe sur un truc de sexe masculin, vêtu d'un tee-shirt marcel, et d'un âge assez approximatif.

    Il me dit : Té ! Vous z'êtes pas un peu fadas ??? 

    Moi : Plaît-il ?

    Et là, il s'est mis à faire un tas de moulinets de bras de toute beauté (dommage, ma coupine Caro, grande détentrice du concept initial était partie).


    En  fait, il se trouve que la sonnette de l'interphone était cassée voyez-vous.

    Donc, Justine a accroché un panneau dans l'entrée de l'immeuble, avec marqué dessus : 

    "Pour le Beauty Seminar, inutile de sonner.

    Veuillez monter directement au 4ème".

     

    Et vu qu'on avait convoqué très exactement 33 gonzesses en 3 séances, et ben ça a fait comme qui dirait un peu de bruit...

     

     

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    Pourtant, on était très sages et assises !

     


    Le Monsieur il a dit : C'est inadmissible que vous organisiez un Séminaire chez vous ! J'ai VU votre affiche dans l'entrée hein ! Et d'abord, elle est où cette Justine ?

    Moi : Elle est présentement en train de faire caca. Je peux vous aider ?

    Lui (de couleur orange vif) : Les Séminaires, ça se fait  dans les hôtels !

    Moi : Alors là mon p'tit bonhomme, vous vous touchez gravement, passque c'est pas un Séminaire comme vous croyez. C'est une réunion entre coupines, on mange des gâteaux et on se tartine de crèmes. Vous voulez venir ?

    Là, ya Justine qu'est sortie des toualettes et qui a juste dit très noblement au voisin (geste) : Partez !

    Je l'ai vraiment trouvée très digne sur ce coup-là tu sais ?

     

    Chuis allée m'en griller une sur le balcon et discuter de la pertinence d'établir une Thèse : "Du Voisin-crétin à travers les régions".

    C'est là que je sais plus qui a lancé l'idée suivante : faire comme si qu'on était réunies afin de tourner un film de genre pas pour les enfants...

    Ben ouais... Vu que not' balcon donnait sur celui du Voisin-vilain.


    J'ai braillé : Tout le monde est en string ?

    Une Gonzesse : Oui, chuis chaude comme une barraque à frites !

    Une autre : On prend le chien j'espère ?

    Moi : Té, évidemment, c'te question ! Ca tourne !

     

    Mais Yukari qu'est toujours super professionnelle,  elle a dit que ça serait bien de continuer le Beauty-Seminar.

    D'ailleurs, si tu veux lire des comptes-rendus, c'est LA, LA et LA.

     

    C'est à ce moment précis que ça a re-sonné à la porte.

    Et, vision d'horreur absolue : la Femme du Voisin.

    Seulement, cette fois-ci c'est la soeur de Marjorie qu'a répondu. Et elles se sont mises à parler un langage absolument délicieux et chatoyant...

    La Voisine-vilaine : On n'en peut plus ! C'est interdit de marcher avec des talons chez soi !

    La soeur de Marjorie : Mais qu'est-ce que vous m'emboucanez là ??? C'est l'après-midi !

    La Voisine-vilaine : Té, je vais appeler la Maréchaussée !

    La soeur de Marjorie : Mais Peuchère ! Vous avez qu'à les appeler, de toutes façons ils viendront pas, ya une manif' sur le Vieux-Port ! C'est déconné franchement ! (ouais, avec un "é", c'est là que ça prend tout son sens, et ils disent comme ça là-bas).

    Et après, j'ai pas tout saisi, mais il était vaguement question de comme quoi elle comptait lui faire pipi dessus avec une paille de 15 mètres...


    Moi je me suis sentie un peu gênée, alors je suis allée voir Justine en y disant que tout ça c'était un peu de ma faute...

    Elle a rigoulé et a dit : Meuh nan, t'en fais pas. Ils sont tous fadas dans cet immeuble ! La dernière fois, c'est la voisine du dessus qu'a fait caca dans l'escalier...

    J'ai répondu : Nan ? Toi aussi ? Dans mes bras, ma soeur d'étrons !!!

    En plus, Justine elle a acheté un autre appartement ailleurs, et où ya pas de voisins (oui, les miracles existent !).

     

    Sur ces entrefaits, on a super bien terminé la journée.

    A 18h, on s'est ouvert une bouteille de cidre (bien frais, bien agréable). D'ailleurs, c'est à ce moment-là que le Cousin Mimine a téléphoné pour la 10ème fois de la journée, et il a été super choqué d'apprendre qu'on n'était pas au Pastis...

    Ya une fille qui m'a demandé : Mais t'as pas chaud avec tes bottes avé ce temps-là Peuchère ? Moi, quand il fait chaud comme aujourd'hui, si je porte pas des chaussures légères, je fais du jus !

    J'ai trouvé cette expression tout bonnement merveilleuse.

     

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    On a terminé de gravement se baffrer. Faut dire qu'ells plaisantent pas les Marseillaises quand on leur dit que "si elles veulent, elles peuvent ramener un gâteau".

    Y avait des cakes salés, du fondant au chocolat fait-maison, des tartes de toutes sortes, des fruits du jardin, du saucisson-sa-mère, et même des cupcakes !

     

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    Et je termine par l'intervention de la délicieuse Reiko, Japonienne de son état qui nous a fait une cérémonie du thé et qui nous a appris un truc incroyable : le thé vert, si on l'infuse dans de l'eau froide, il perd son côté amer et on peut le boire toute la journée, ça nous empêchera pas de faire dodo (la théine, c'est quand on met de l'eau chaude).

    Ca m'a trop rappelé la Japonie et les bouteilles que j'achetais dans les distributeurs.

    Et si tu récupères les feuilles de thé, tu peux te masser la corne des pieds ou les coudes avec !

    Sa boutique "Massilia Bleue" est ICI (et moi je dis qu'il faut faire marcher le petit commerce quand c'est d'aussi bonne qualité).

     

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    Inutile de te dire que Maya de Bencouscous m'a encore pondu un magnifique étron en plein milieu de la Gare Saint-Charles (chaipas ce qu'elle a en ce moment à me fout' la honte comme ça partout ?).

    Quand on est rentrées à Paris, Yukari était encore tellement au taquet qu'elle voulait faire un Beauty Seminar dans le TéGéVé...

    Moi j'étais à deux doigts de me faire un masque de coton à la Lotion (ouais, j'ai découvert que Menard en faisait, mais que les masques n'étaient pas vendus indépendamment... Sont top classieux d'ailleurs, ya même le logo de Dieu dessus).

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    Avec la Lotion "Beauness" par exemple, contre les problèmes d'Acné !

     

     


    Finalement, on s'est endormies en répétant : S'il n'y a qu'une seule chose à retenir, c'est le double-nettoyage...


     

    Prochain Beauty Seminar : le Samedi 11 Décembre à LYON.

    Je vous donne les détails demain, et vous en faites pas (inutile de demander), on a prévu toutes les principales villes de France, ainsi que Lausanne et Bruxelles !

     

     

     

    Ma Chronique dans GRAZIA est ICI.

    (Comment se sculpter un Corps 90-60-90 !)

     

     

     


  • La Taupe de Portugalie et moi on s'est causé (enfin... Si je puis dire).

    Gens,

     

    Ca va ?

    T'as passé un bon ouikend ?

     

    Moi, je suis encore un peu présentement à l'envers vu que je suis allée à une "Soirée Extravagante"...

    Mais si t'es sage, je t'en cause bientôt.

     

     

     

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    Ca c'est "Avant" quand on est encore fraîche...

    Le "Après" n'est pas triste...

     

     


     

    La Taupe et moi on a tenu une conversation. Et je ne m'en rmets toujours pas...

    Ouais, parce que quand tu loues pas ton appartement (j'veux dire : quand il est à TOI) et ben sache qu'ya régulièrement un vaste complot intergalactique qui se déroule quelques fois par an.

    Et cette grande plaisanterie, ça s'appelle pompeusement : une réunion des co-propriétaires.

    Normalement, les gens ils aiment pas y aller parce qu'il ne s'y passe rien d'excitant.

    Moi, j'ai décidé que j'y assisterai à chaque fois, passque les gens y font rien qu'à s'engueuler et faire des moulinets de bras et tout.

    Et c'est assez rigolo tu sais...

     

     

     

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    Concernant mes réunions à moi, j'ai vraiment pas compris un truc : pourquoi que les assemblées elles se déroulent TOUJOURS dans une église ?

    Ouais.

    Le Syndic il loue une salle dans un lieu de prière là-bas dans le 16ème...

    Normalement, c'est un endroit qui sent la naphtaline où c'est qu'y faut pas faire trop de bruit et tout. Donc c'est pas trop approprié hein ?

    Mais par tous les Dieux du Gloss, ils le savent que les gens vont là-bas pour s'engueuler !


    Alors, évidemment, en ce qui me concerne, et vu que je suis incapable d'arriver à l'heure à un rendez-vous, ben je me pointe toujours avec trente minutes de retard, et en compagnie de Maya de Bencouscous.

     

     

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    Oui j'emmène mon chien aux réunions ! Ca dérange quelqu'un ? Ya pas de raison, j'estime qu'elle vit dans l'immeuble, donc ça la concerne aussi.

    Même un chien muet à des choses à dire !


    Et évidemment, quand tu arrives en retard, tu te fais toujours un peu remarquer vu qu'il faut que tu traverses TOUTE la salle pour aller signer le registre de présence.

    Après, j'me colle au fond de la classe et je ricane bêtement en écoutant les doléances.

     

    Alors voilà que j'étais en train de commencer à piquer un petit roupillon (parfois, les histoires de chauffage de l'immeuble B, alors que toi tu vis au C, c'est pas forcément très excitant).

    Et soudainement, j'entends les mots suivants : "chien" "pipi" "mur".

    Je dresse les oreilles.

    Et qui qu'a bavé ça à ton avis ?

    La Taupe de Portugalie !

    Là, au premier rang, la moustache frémissante et vêtue de son plus beau tablier à carreaux, tel un hologramme velu.


    Je rassemble les mots dans ma tête jusqu'à ce que la phrase suivante arrive à mes z'oreilles :

    "Son chien a fait pipi sur le mur de l'entrée".

    J'me lève, je bondis, je lui saute à la gorge et je brâme : Paaaaaaaaaardon ???

    La Taupe : Oui, je parle du votre, vu qu'il n'y a qu'un seul chien dans la résidence !

    Moi : Mais votre race quoi ! Mon chien ne peut pas uriner sur vot' mur car elle est de sexe féminin voyez vous... Ah ça te la coupe, hein ma grognasse ?

    Elle : ça n'empêche que ça peut être que le votre !

    Moi : avant de vous démonter vot' gueule, vous voulez que je vous fasse un schéma pour vous démontrer que c'est physiologiquement PAS possible ?

    Elle : et normalement, les animaux sont interdits dans les églises !

    Moi : m'en tape ! Z'avez qu'à pas faire vos réunions dans un lieu de culte. J'me demande qui qu'a eu cette idée lumineuse d'ailleurs ?

    Le Président du Syndic : moi.

     

    Je lui ai lancé alors lancé mon regard n°292 (celui qui fait peur).

     

    Et ensuite, le Président il a dit qu'on était pas là pour causer d'urine de chien.

    J'ai répliqué : mon chien n'est pas un homme, faut que je vous le dise en Bantou qu'elle ne peut pas lever la patte sur un mur ?

     

     

    Comme ils ont vu que ça servait à rien de discuter, ils sont passé à aut' chose : le drame de la cour intérieure où c'est qu'ya des choses incongrues qui tombent dedans.

     

    Genre ceci :

     

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    La Taupe a encore braillé : ça fait le 3ème aspirateur que je reçois presque sur la tête !

    Là, j'ai fait comme si ça me regardait pas (Regard n°87, çui qui fait genre "je ne vois absolument pas de quoi vous voulez parler car la mauvaise foi m'étouffe").

     

    Et elle a encore repointé le doigt sur moi en disant : c'est de sa faute, c'est elle la coupable !

     

    J'me suis relevée et j'ai dit : Mesdames et Messieurs les Jurés, je peux vous esspliquer. Mais je refuse de m'adresser à cette chose personne !

     

    Le Président : vous devriez peut-être faire plus attention Mademoiselle de Bencouscous... Sinon, on va vous offrir une carte de fidélité chez Darty.

    (L'est gentil le Président du Syndic, moi je l'aime bien).

    Moi : de toutes façons, je considère que Madame la Taupe m'a volé mes appareils ménagers.

    Elle en trépignant : ya rien qui le prouve !

    Moi : MORUE ! Mes fesses oui ! Chuis certaine que vous les revendez ensuite !

    Là, je crois qu'elle est tombée dans les pommes, et c'est Madame de Mon Cul sur la Commode qu'a du lui filer des sels.


    Apparemment, c'est aussi parce qu'elle ne reçoit pas que des aspiros, mais aussi d'autres choses bizarres, telles que (d'après ce que j'ai retenu) : 

    - un clavier d'ordinateur

    - un test de grossesse (c'est pas à moi, je jure)

    - des "matières organiques" (c'est plus poétique)

    - un bol en plastique marqué "j'aime mon pépé"

    - le compte-rendu de l'Assemblée du Syndic (là, le Président il a fait les gros yeux car il avait pas l'air content)

    - des vieux magazines "Pif Gadget" (un nostalgique sans doute)

    - des bigoudis (c'est pas moi non plus)

    - une plantation complète d'azalées (qu'a du malencontreusement glisser, là ça doit pas être fait exprès)

    - un pouf (je parle d'un meuble, j'ai pas dit "une pouffe")

    - un volant de Twingo

     

     

    Et ben mes petits amis, j'peux vous dire qu'on en a profité pour essayer de lui soutirer la clé du jardin intérieur à cette grue...

    Ya rien à faire. Elle est malheureusement dans son droit, et a vraiment "la jouissance exclusive" de sa cour (vu qu'ya ses portes-fenêtres qui donnent dessus).

    Rien à faire.


    Bizarrement, je dois avoir l'esprit sacrément tordu car lorsque j'entends les mots "jouissance exclusive" associés à la Taupe de Portugalie, ya des images incongrues qui me viennent à l'esprit.

    Une vision d'horreur si tu veux.

    Mais je préfère pas t'en causer...

     

     

    Comme dirait le Cousin Mimine : t'es trop petit, tu peux pas comprendre...

     

     

     

    La semaine dernière, y avait les Pompes Funèbres dans l'immeuble.

    T'imagines bien que je me suis renseignée...

    Mais c'était pas la Taupe dans la bouate.


     

     

     

     

     

  • Je crois que niveau appareils ménagers, chuis maudite !

    Est-ce que toi tu crois que parfois, les objets qui t'entourent et ben la nuit ils peuvent se rebeller et faire plein de choses pas très jolies dans ton dos ?

    Genre comme dans Fantasia quoi.

    Passque là, j'aimerais bien qu'on m'essplique par quel prodige, par quel miracle je me suis retrouvée avec le hublot de ma machine à laver dans les mains ?

    J'ai pas dit : devant ou derrière, mais DANS !

    J'ai voulu lancer une machine et ce p'tit batard de hublot il m'est tombé dessus.

    Maintenant il refuse catégoriquement de rentrer à sa place initiale...

    Et je refuse d'aller dans un Lavomatic me mélanger avec les affaires de gens que je connais même pas.

     

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    Par ailleurs, peut-on également m'esspliquer POURQUOI cet abruti d'aspirateur m'a encore malencontreusement échappé des mains.

    Pour aller où, j'te le donne en mille ?

    In ze garden de la Taupe de Portugalie évidemment !

    Je crois qu'ya une sorte de champs magnétique dans ce jardin. Et ça exerce une force d'attraction irrésistible sur tous mes aspirateurs vivants ou morts.

     

     

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    Ou un genre d'effet Doppler...

     

    Alors, c'est arrivé dimanche et j'étais déjà très énervée car j'avais encore le hublot de la machine à laver dans les mains. Je regardais ça comme une dinde qui aurait trouvé un tube de gloss dans un champs de maïs.

    Et voilà que pour me calmer les nerfs, je décide de passer l'aspiro.

    Oui, chuis comme ça moi. Pour me détendre le jonc, faut que je fasse du travail ménager...

     

     

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    Evidemment, après ça j'ai secoué la bête par-dessus mon balcon (ya pas de sac dedans, et j'aime pas en mettre dans la poubelle).

    Je rappelle que la bête est neuve et magnifique.

    Et la chose sublime a chu lamentablement.

    Cette fois-ci, vu qu'y avait ma maman avec moi, j'y ai dit : manman chérie, tu vas aller voir la grognasse du rez-de-chaussée pour lui demander de récupérer mon aspiro hein.

    Bon, évidemment, avant qu'elle descende je l'ai brieffée sur le cas taupesque hein.

     

    Et ben 10 minutes après, ma mère est remontée SANS l'aspirateur et de couleur orange vif.

    Et ma maman, quand elle change de couleur, c'est que c'est pas très bon signe en général...

     

     

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    Il paraît qu'elle a donc sonné à la porte de la Taupe.

    La Taupe était visiblement en train de se restaurer, vu qu'elle avait un élégant torchon à carreaux (modèle grande taille du catalogue Daxon Printems-Eté 1978) accroché autour du cou.

    Ma maman a dit très poliment : Bonsoir Madame, je viens de faire tomber un"objet" par la fenêtre. Auriez-vous l'obligeance de bien vouloir me le récupérer je vous prie.

    La Taupe a répondu : mais vous êtes qui ? J'vous connais pas. J'vous ai jamais vu ici !

    Ma maman : Je suis chez ma fille au dernier étage.

    La Taupe : ah ouiiiiiiiiiii ! La jeune femme avec le chien. Celle qui est très malpolie et ne me dit jamais Bonjour !

    Ma maman : Madame, je ne veux pas rentrer dans ces considérations. J'ai seulement besoin de récupérer cet "objet".

    La Taupe : Nan. Si c'est tombé. C'est perdu. C'est une cour privative dont j'ai la jouissance exclusive. Ca fait 20 ans que j'habite ici, et j'ai jamais eu de problème avec personne, à part vot' fille ! Là, vous me dérangez car je mange et je ne veux pas que vous sonniez chez moi !

     

    Sur ce, elle a claqué la porte au nez de ma mère !

     

    NB : je rappelle que c'est pas moi qui me fait enfermer dans le local à poubelles pour que l'on me tape dessus avec une pelle à charbon. Et que ce n'est pas non plus moi qui balance des cacas par la fenêtre !

     

    Ma maman a alors très élégamment lancé : mais quelle connasse !

    Et derrière la porte, la Taupe lui a répondu : je ne vous permets pas de m'insulter.

    Ce à quoi, ma mère à rétorqué : vous ne voulez pas me rendre service. Je considère donc que vous êtes une Connasse ! Et je me le permets toute seule.

     

     

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    C'est pour ça que ma maman est devenue orange vif. Tu comprends maintenant ?

     

    N'empêche que.

    Maintenant, je n'ai plus de machine à laver fermant dignement.

    Et je viens de perdre mon nouvel aspirateur bien aimé.

     

    J'ai demandé à la concierge si elle pouvait faire quelque chose pour moi (même que ça m'a coûté un tube de crème cette affaire-là). Et j'attends. Mais j'y crois pas trop...

     

    Je suis maudite, je vois que ça.

    Je vais finir par laver mon linge au lavoir et lécher mon parquet pour le nettoyer.

     

     

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    Ma "Dyson Party" tient toujours. J'ai une coupine qu'a même entreposé un vieil ordinateur dans sa cave (en attendant de le lancer dans le jardin de la Taupe).

     

     

    Madame La Taupe-de-Ta-Race

    Souffrez que je vous qualifie de "CUISTRE".

    Bien qu'en ce qui vous concerne, "ISTRE" ne soit qu'un ornement !

     

     

     

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    PS : je sais. Tout ça est de ma faute. On ne secoue pas un aspirateur par la fenêtre. je l'ai bien cherché et elle va finir par croire que je le fait exprès.

     


    EDIT DE 12H :

    La Gardienne vient de m'informer que la Taupe avait porté plainte contre moi pour "Jet d'aspirateur dans SA cour".

    J'attends avec joie d'être convoquée par la Maréchaussée. J'en frétille d'avance !

     

     

     

     

    Et ma Chronique GRAZIA est ICI.

    La Dôme Japonais

    &

    La Cristalthérapie

     

     

     

     

     

     

  • Bonjour, je m'appelle Sonia et je suis débile.

    Gens,

     

    Tu te rappelle qu'il y a quelques temps j'ai du dire Adieu à l'insu de mon plein gré à mon aspirateur ?

    Disons qu'il a malencontreusement chu dans le jardin intérieur de la Taupe de Portugalie, et que celle-ci n'a donc pas jugé nécessaire de me le rendre (c'te pute).

    Pour remplacer le défunt (Paix à son âme), je m'en suis donc allé dans un magasin d'électro-ménager afin de racheter un nouvel aspirateur. J'ai pris un truc formidable très beau et couleur acier pour aller avec ma décoration de maison de tolérance.

     

    Et là, tu sais ce qu'il m'est arrivé ?

    Nan mais j'te jure qu'on va finir par croire que je suis maudite au niveau de l'aspiration moi !

    Et bien v'là que j'étais présentement en train de secouer mon nouvel aspirateur par la fenêtre... Oui je sais, c'est une sale manie qu'il faudrait que je perde, mais c'est un truc sans sac tu comprends. Et je veux pas le secouer dans ma poubelle alors que c'est propre autour.

    Bref, ce p'tit bâtard il m'a encore perfidement échappé des mains et il a atterri, où ça ? Je vous le donne en mille : re-dans le jardin de la Taupe.

     

    J'ai braillé : nan, nan, fais pas ça revient bordel !

    Mais il a pas voulu m'écouter ce petit impertinent.

     

     

     

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    Comme il était 22h et que j'avais les z'abeilles qui commençaient à monter, j'ai pris mon plus beau papier à lettres et j'ai écrit un mot à la Taupe :

     

    Madame de ta Race,

    Je viens de nouveau de faire tomber malencontreusement mon NOUVEL aspirateur dans la cour intérieure que je comprends toujours pas pourquoi que t'es la seule à en avoir la clé.

    Cette fois-ci j'aimerais bien le récupérer au lieu que tu te le conserves pour ton usage perso.

    J'en ai besoin.

    Il est tout neuf et çuilà tu vas pas me le voler.

    C'est urgent.

    Merci va te faire foutre.


    Sonia de Bencouscous

     

     

    Chuis allé déposer ma bafouille sous sa porte (et dois-je te rappeler combien ça me troue de devoir lui adresser la parole ?).

    Et 12 secondes après, elle sonnait à ma porte, l'oeil vitreux et le cheveu gras.

     

    Elle me dit : Mademoichelle, il faut pach' checouer vot' achpirateur par la fenêtre !

    Moi : oui je sais. Genre puisque vous êtes présentement devant moi, ça vous trouerait d'aller le récupérer maintenant ?

     

    Elle a dit qu'elle y allait, mais c'te grue elle a pas voulu que je vienne avec elle !

    Alors que cette fois-ci, je savais où il était tombé.

     

    Et donc, la scène surréaliste suivante s'est déroulée sous mes yeux ébahis :

     

    Moi, au 7ème étage avec vision périphérique sur son fastueux derrière.

    Elle, en train de chercher mon aspirateur à la lampe électrique.

     

    Moi en train de brailler : mais naaaaaaaaaaaan, c'est derrière le deuxième buisson ! Naaaan, pas çui-là, l'autre derrière !

     

    Et les voisins d'en face en train de regarder et de se marrer.

    Comme visiblement elle entendait rien, je me suis décidée à redescendre pour aller le chercher avec elle coûte que coûte, et tant pis si ça devait se terminer dans le sang cette affaire-là !

    Hors de question qu'elle me vole un deuxième appareil.

     

    Le temps que je reprenne l'ascenseur, elle avait pris les escaliers et on s'est croisées au 4ème étage.

    Et ben miracle, dans ses mains elle tenait mon aspirateur !

    J'étais tellement heureuse que je lui ai fait un bisou (à l'aspirateur, pas à la Taupe) et je suis remontée en la laissant parler toute seule comme d'hab'.

    Apparemment, elle disait que chercher mon aspirateur dans les orties ça ne l'enchantait pas trop.

    J'ai répondu que c'était pas des "ortiches" mais des "buissonchs".

     

    Mes amis Face Book ayant suivi mes péripéties en direct, ma chère Dorothée (que j'aime d'amour) m'a suggéré cette idée lumineuse :

    Récupérer plein de vieux aspirateurs et les lancer par la fenêtre ! Comme ça, elle se réveillerait un matin avec 50 cadavres dans sa cour et ça lui donnerait une bonne raison de brailler.

     

    Merveilleux n'est-il pas ?

    Je vais donc organiser une "Old Dyson Party" chez moi. Ca va être du dernier chic mes enfants.

    Dress Code : viens avec ton vieil aspiro.

     

    On va boire plein de champagne et on balancera religieusement les aspirateurs dans la cour.

    Voilà !

     

    Promis, j'te prendrai des photos ;)

     

    Evidemment, si tu veux m'envoyer le tien par la poste je suis preneuse, et tu auras même une photo de l'oeuvre finale dédicacée, promis.

     

     

    Bonne semaine !

     

     

     

     

    Sinon, tu as ma Chronique dans Grazia ICI


    "La Pédicure par les Poissons"