Ah mes chéris, j'peux vous dire que heureusement les ouikends de loose se suivent mais ne se ressemblent pas !

Ya quelques temps de ça, j'ai dit à une coupine : 'tain, ya pu d'homme célibataire digne de ce nom ici, tous des tarés et des névrosés ! Va falloir en importer. Trouve-moi un mari comme le tien, c'est-à-dire grand et Suédois !

Ben j'peux te dire qu'elle s'est pas foutue de ma gueule et m'en a ramené 4 sur un plateau...

Enfin... C'est plutôt son mari à elle qui m'a ramené ses 3 coupains d'enfance et il m'a dit : Sonia-chérie, t'as plus qu'à faire ton marché ! C'est pour toi, c'est cadeau, c'est bonheur.

Coupine, elle m'a appelée avant et elle m'a dit : tu vas voir chérie, y en a un... Tu vas t'évanouiller sur place...

Pas manqué. Quand ils ont débarqué à la maison, dès que j'ai ouvert la porte, j'me suis évanouillée j'ai vu CA :

Et CA, ça te pose un homme t'en conviendra ?

T'as pas envie de soudainement tomber malade ?

Illico, j'ai eu la fièvre je leur ai demandé la permission de les vendre ici et ils ont été enchantés.

Bon, j'te préviens, le produit est à aller chercher sur place, c'est-à-dire en Suède.

Ben ouais, tout n'est pas facile dans la laïfe...

Et pour le Jimmy, tu peux te brosser, j'me le garde pour moi !

Autant te dire tout de suite que nan ya rien eu, nan ya pas eu roulage de pelle et tout et tout.

SONT PAS COMME CA LES SUEDOIS ! SONT EDUQUES EUX !

PRENEZ EXEMPLE, AU LIEU DE VOUS JETER SAUVAGEMENT SUR LES FILLES !

C'est une race supérieure en fait...

NB : sache qu'ils ont que des blondes là-bas... Donc, ils aiment bien le contraire... hu hu.

NB2 : ils m'ont dit : toi beautiful Sonia, si tu viens vivre en Suède, tu ne resteras pas célibataire !

Ouais mais la Suède faut prendre l'avion pour y aller, et ça c'est pas très pratique...

Sinon, les Suédois c'est vraiment pas des gens comme nous.

Quand tu vas au restau avec des Suédois, ils tirent ta chaise pour que tu puisses t'asseoir dessus. Ensuite ils t'enlèvent ton manteau et... Ils te le plie !

Ouais.

Et ça commence pas à dîner si tu leur dit pas Bon Appétit avant.

Ouais.

Soupir...

J'ai vraiment espéré que j'allais tomber malade, histoire que le sexy-doctor me fasse du bouche-à-bouche.

Mais nan ! A mon grand désespoir, j'ai même pas été un p'tit peu malade.

Comme j'avais rien d'autre à faire, j'ai commencé à prendre des cours intensif de Suédois, afin de mieux pouvoir communiquer avec nos z'amis  Européens.

C'est une vachement belle langue moi je dis...

Tu sais comment on dit "VERRE" ?

GLOSS !

Incroyable non ?

Quelle peuplade fantastique...

"TROTTOIR" c'est "TROTOAR"

"GARDE-ROBE" c'est "GARDE-ROBE"

"MENAGE A 3" c'est "MENAGE A 3"

"GARAGE" c'est "GARAGE"

"BOUQUET" c'est "BOUQUET"

"SOMMELIER" c'est "SOMMELIER"

"MAGASIN D'ALCOOL" c'est "SYSTEM BOLAGEN"

"IKEA" c'est "IKEA"

Moi je dis que finalement c'est super facile, passque l'essentiel se dit pareil que chez nous !

Alors tu sais ce que j'ai fait ? Vu que j'ai le vice dans la peau...

Nan, tu sais pas...

J'ai accepté de monter sur un bateau !

Ouais, t'as bien lu...

Normalement, selon mes plans, j'allais bien finir par devenir verdâtre et me hyper-ventiler.

Ben nan. Rien. Pas la queue d'un malaise !

Dég' j'étais.

Selon mon don de me mettre dans des situations improbables ; juste avant de prendre le bateau, j'ai rencontré un type habillé en canard et il m'a vendu un oeuf...

Comme il me faisait de la peine avec toutes ses plumes, et vu qu'il faisait grave chaud, j'ai dit : ouais, mais l'oeuf j'en fais quoi après ? J'veux pas polluer la Seine, elle est déjà assez dégueue comme ça...

Finalement, on a fait un deal, et il m'a donné CA à la place :

En rentrant chez moi (quel ouikend étrange), j'ai croisé une wature sur les quais.

J'ai trouvé que le passager avait l'air un peu bizarre...

Donc, j'ai pris une photo (vu que maintenant j'ai un APN !) :

Qu'est-ce que je peux te dire d'autre ?

On a bouffé, bouffé, bouffé...

Et bu, bu, bu... (voir la vidéo du Teasing précédent).

Et j'me suis paumée dans le cimetière du Père Lachaise, et encore une fois, heureusement que les Suédois étaient là...

Et même qu'en sortant j'ai rencontré ma délicieuse Marie-Hélène qu'est belle, et qu'attend Madeleine.

Et aussi on a bien mis l'appartement de la coupine en bordel, vu que l'homme Suédois fait beaucoup de Shopping et ne s'habille qu'en Sonia Rykiel...

Et bien fantasmé sur Jimmy...

J't'ai pas mis une photo de lui en train d'essayer un Cachemire chez Zadig & Voltaire. Psychologiquement c'est pas tenable et inhumain....

Et on a marché, marché, marché...

Même qu'à la fin de la journée on a eu beaucoup mal aux pieds.

Voualààà...

PS : si t'es intelligent, tu auras évidemment remarqué dans le Teasing précédent que j'ai eu 2 bouquets de fleurs...

Hin, hin, hin... Rire diabolique... Ca doit être le Printemps ?

Ceci est un petit billet à l'attention de tous les gens qui auraient la bonne idée de se faire un piercing au nombril...

Ouais...

Moi, mon anneau dans le bidou je l'ai depuis 1996.

Ca t'en bouche un coin nan ?

Même pas c'était la mode.

Celà-dit, quand tu sais qu'en 1996, la boite haïpe où il fallait se montrer à moitié nu c'était Le Queen et rien d'aut'...

Maintenant, quand je vais dîner dans un bar à vins, et ben ça suffit à me rendre heureuse.

En 1996, j'avais une copine qui s'appelait Juliette (et je présume qu'elle doit toujours s'appeler comme ça, sauf si elle a changé de sesse entretemps).

Même que sa tata, c'était une danseuse étoile très connue.

J'aime bien que mes coupines soient d'ascendance célèb'...

Alors, un jour Juliette elle me dit : Sonia tu m'accompagne dans le Marais ? Je voudrais me faire percer la langue !

Moi : mais... T'es sûre ? Je vois pas l'intérêt.... Pis ça doit faire mal nan ?

A l'époque, les boutiques de piercings y en avait pas à chaque coin de rue comme maintenant.

C'était des endroits hyper confidentiels...

Tous rassemblés dans l'antre du vice : le quartier du Marais à Paris !

Là où se retrouvent tous les garçons un peu sensibles de la Capitale...

Faut-il croire qu'il n'y a que les garçons qui aiment les garçons qui voulaient se faire poser des choses métalliques dans le corps ?

J'arrive avec ma copine Juliette dans une boutique de sessoualité exclusivement testiculaire, qui s'appelait TTBM.

Et ça j'ai mis 3 ans à capter ce que ça voulait dire...

Très Très Bien Monté...

Passqu'y faut savoir qu'ya des codes chez les homossessouels :

Si on dit : ce garçon est TBM, c'est que c'est vachement interessant d'aller jouer les grandes horizontales avec lui. Mais encore faut-il qu'il soit d'accord...

Si quelqu'un est TTBM, cherche pas, c'est qu'il s'appelle Rocco Siffredi et qu'il a une statue de sa zizouille exposée dans un musée...

Et chez TTBM, les vendeurs ils ont été très gentils.

Déjà on a eu le droit à : oooooohhh des filles ! On m'avait dit que ça existait mais j'en avais jamais vu en vrai ! On peut toucher ?

Juliette, elle a dit : bonjour M'sieurs-Dames, je voudrais me faire percer la langue.

Le vendeur a dit : chérie, la langue trouée c'est pas élégant pour une fille. Aujourd'hui on fait une promo. 2 piercings au nombril pour le prix d'1 !

Pendant que je manipulais d'un air dubitatif le truc étrange qu'était posé sur le comptoir, Juliette elle m'a regardée d'un air bizarre.

J'ai répondu : ah nan hein ! Ca sert à rien de me z'yeuter comme ça. Moi, ya personne qui me trouera mon bide !

J'te passe les détails...

Surtout quand j'ai du relacher le truc posé sur le comptoir, passque le caissier m'a traité de petite vicieuse..

Est-ce que je pouvais deviner que c'était ce que je croyais pas que ça pouvait être hein ?

En 1996, j'te rappelle que j'étais pas terminée...

Est-ce que je le suis aujourd'hui me diras-tu ?

Et moi j'avais pris ça pour un interphone...

Oui.

Mais c'était pas un interphone...

Honte, honte...

Toujours est-il, que sur un malentendu que je ne me suis toujours pas esspliqué à ce jour, et ben je suis ressortie de chez TTBM, 15 minutes plus tard avec un bide de femme enceinte ET troué à vie.

On m'avait pas dit...

C'était un complot je crois.

Plus jamais je suis allé dans le Marais.

Mais le trou je l'ai gardé. C'est comme un vieux copain de cette époque lui et moi...

Ceci était la séquence nostalgie.

Allez, j'te souhaite un super bon ouikend prolongé !

Moi, ben comme d'hab' j'ai rien de prévu, vu qu'à moins d'un miracle je ne rencontre de l'hom chaud et musclé.

Je retourne à mes Croustibats et mon Millefeuille, comme une pôv' cloche...

Ma copine Titain, elle m'a invitée à l'anniversaire de son papounet en province.

Et moi je l'aime bien son papounet. On l'appelle "le poupon" passqu'il a des belles joues et qu'à 80 ans, il continue à draguer tout ce qui bouge.

Et pis j'aime bien la province aussi. Dois-je te rappeler que je viens de Beauvais dans l'Oise ? Là où qu'ya une usine d'éponges qui puent, une usine de betteraves, et une autre qui fabrique des brosses ?

Le seul problème du poupon, c'est : GEORGETTE.

Sa seconde femme. Donc, pas la mère de Titain...

Et Georgette, comment te dire... Elle est juste épuisante...

Déjà faut savoir que Georgette, à chaque fois qu'elle cause, faut qu'elle rajoute "hein, hein, hein ?" à la fin de chaque phrase.

Et ça c'est grave chiant.

J'te pose le décor.

Une maison du côté de Chinon.

Georgette.

Georgette et sa radinerie.

Georgette et ses réflexions que t'as envie de la claquer et de la clouer au mur comme un p'tit goret.

En arrivant, j'ai suivi Titain dans la cuisine car elle voulait préparer une sorte de salade avec des trucs dedans.

Et Georgette elle a voulu l'aider...

"Titain, j'mets des tomates, hein, hein, hein ?"

"Titain, tu regardes pour la vinaigrette ? C'est bien comme ça, hein, hein, hein ? Vouiii...".

Moi, je suis sortie me remettre du gloss m'en griller une, passque dans une cuisine, comme tu sais, en général, je sers pas à grand chose, si ce n'est à casser des trucs.

Quand chuis revenue, y avait Georgette qu'était en train de couper du persil.

Et elle dit là comme ça tout d'un coup à Titain et à sa frangine : en tous cas, vot' père, à son âge... Et ben il m'honore encore... C'est étonnant non, hein, hein, hein ? Ah voui voui voui !

Avec Titain on s'est regardées. Moi c'était juste écrit sur ma tête : est-ce que je comprends bien ce que je dois comprendre qu'elle en train de raconter ce que je crois ?

Et la Georgette, elle en remet une louche : ah nan, mais vraiment, je suis impressionnée hein, hein, hein ? Vot' père il m'a fait la même chose que quand on a mis la biquette au mâle la semaine dernière ! Ah voui...

Là, j'ai regardé par la fenêtre, et je l'ai vue la biquette. Une mini-chèvre qui s'appelle Josette.

Et Josette, elle avait l'air assez contente de sa vie sessouelle...

Comme Georgette quoi.

Georgette elle a rajouté : bon, j'ai acheté un rôti de dinde. Je l'ai payé 28 €. C'est bien, hein, hein, hein ? On le fait cuire comment ? Pis, j'ai acheté 4 gâteaux. On les mangera en dessert hein, hein, hein ?

Titain, elle a répondu : mais on est 6 !

Georgette, elle a dit : ben oui, mais j'en ai acheté 4. C'est suffisant ! On les partagera, hein, hein, hein ? Voui.

Chuis ressortie fumer une cigarette car j'étais déjà vannée.

Dès qu'on est passés à table, Georgette, avec la bouche pleine de salade frisée, elle a demandé à Titain : alors t'as eu tes règles ? Nan, passque la dernière fois, t'as eu des problèmes, hein, hein, hein ?

J'ai regardé d'un air consterné la moule qu'ya avait dans la salade. Et je me suis demandé qui avait eu la lumineuse idée de fout' ça dedans.

Du coup, j'ai encore regardé la biquette par la fenêtre...

Après Georgette, elle a dit : bon ben j'vais vous apporter le rôti. Celui que j'ai payé 28€. J'espère qu'il est bon, hein, hein, hein ?

On a mangé le rôti.

Elle a rajouté : Sonia, il est bon mon rôti ? Nan, passque pour 28€, il doit être bon à ce prix-là, hein, hein, hein ?

J'avais envie d'aller me coucher.

Là, Georgette elle a annoncé : Titain, si t'as mal au ventre à cause de tes règles, tu peux aller t'allonger dans le jardin hein, hein, hein ? J'ai acheté un transat.

Titain, elle a répondu : un seul ?

L'autre carne a dit : Voui. Je l'ai payé 17€. Avec ton père on s'le partage. Ca te dérange pas poupon hein, hein, hein ?

Poupon il a rien dit. Il continuait à mastiquer son rôti trop cuit.

Directement, Georgette elle a apporté les 4 gâteaux en dessert. Même pas on avait terminé les pommes sautées.

J'ai regardé si y avait Internet pour que je puisse me connecter sur sncf.com... Mais y avait pas Internet.

Alors, j'ai pensé à la France. Au Général de Gaulle, tout ça.

Et j'ai subi Georgette.

Avec une très grande dignité dois-je ajouter...

Sans rien dire.

Mais j'irai plus à Chinon. C'est certain.

Et j'ai filé un gloss à Titain...

Y avait longtemps que je vous avais pas parlé de ma coupine Fanfan.

Pour re-situer les faits :

Fanfan, c'est celle qui avait un mec Anglais qui lui racontait que des conneuries.

C'est aussi celle qui atterrissait aux urgences pour des raisons un peu obscures...

Ou celle qui ne savait pas que les chiens savaient écrire...

Fanfan, avant, elle était en couple avec un alcoolique...

Et un jour, elle s'est mariée avec.

Mais elle savait qu'elle faisait une grosse conneurie, vu que quand elle a monté les marches de la Mairie, elle arrêtait pas de pleurer...

Les gens y ont cru que c'était de l'émotion dans le dedans d'elle-même. Mais en fait, c'était l'angoisse d'aller dire OUI devant Monsieur le Maire.

Même que le matin à 11h, elle savait toujours pas ce qu'elle allait se fout' sur le cul pour y aller.

T'imagines la motivation ?

Enfin.

Le mariage n'a duré que 3 jours voyez-vous...

Avant de l'épousailler, Fanfan vivait avec lui au z'états-z'unis de l'Amérique.

Dans le Texas, où elle s'occupait d'une boutique de morues Françaises (mais des morues vieilles hein).

Et quand t'es expatrié, t'es vachement bien logé dans une résidence hyper luxe où qu'on te paye tout.

Alors, un soir, voilà que la Fanfan elle dormait bien comme il faut, et vers 2h30 du mat' elle entend du bruit.

Elle va dans le salon.

Et là.

3 mecs.

Tous bourrés.

Et visiblement, ils avaient très envie que Fanfan elle leur touche la biroute.

Mais Fanfan c'est une teigne : elle touche pas la biroute du premier venu...

Alors elle a gueulé en Américain : mais putain de bordel de cul ! Qu'est-ce que vous foutez là ? Go out ! Go out !

Et les types ils ont dit que c'était des types de la maintenance, et que c'est pour ça qu'ils avaient les clés de chez elle... Que là, ils avaient bu plein d'alcool au bistrot et tout.

Fanfan leur a dit qu'elle en avait rien à foutre, mother fucker !, et elle a appuyé sur le bouton qui sert à donner l'alarme dans toute la résidence.

Mais ça a servi à rien passque c'était une résidence toute neuve où qu'y avait personne. et les types y voulaient quand même niquer.

Alors Fanfan, elle a appuyé sur le détecteur de fumée.

Et ça a fait tout plein de fumée (évidemment).

Le temps que le salon soit brumeux, elle a couru dans sa cuisine et elle a ramené du Glassex Vitres.

Et un couteau à fromage.

Tu sais, celui avec un bout rond.

Mais il coupait rien du tout.

Même pas le Brie de Meaux.

M'enfin, pour trouver du Brie de Meaux au Texas... Visiblement, c'est pour ça qu'elle s'en est pas rendue compte avant...

Pis Fanfan elle a essayé d'aller réveiller son mec.

Mais il a eu peur et il s'est caché dans l'armoire...

Alors Fanfan elle est revenue dans le salon et elle a vaporisé du Glassex Vitres sur les mecs.

Ben tu sais quoi ?

Ils ont grave eu mal aux z'yeux et ils se sont cassés.

De toutes façons, ils auraient rien pu faire de sessouel vu qu'ils étaient trop bourrés et qu'ils pouvaient même plus arquer.

Mais quand ils se sont cassés, Fanfan elle a téléphoné chez les voisines pour les avertir.

Et ça tombe bien, c'était 2 étudiantes qui rentraient juste de boite et qui avaient ramené un flic avec elles pour s'amuser un peu...

Ben tu sais quoi ?

Le temps que l'équipe de renfort de la Maréchaussée arrive et fasse comme dans les films, et ben évidemment que les mecs s'étaient barrés !

Et le flic il a gueulé, passqu'il était vraiment pas très content de devoir arrêter des kidenappeurs au lieu de se taper les 2 étudiantes en même temps...

Après ça, Fanfan elle a été tellement trauma qu'elle est rentrée en France.

Ceci n'est pas l'histoire inventée. Je vous la posterai plus tard.

Ce qui suit est complètement vrai de vrai !

Quand je suis venue m'installer dans mon appartement ya 4 mois, j'ai rencontré ma concierge. Et ma concierge elle est grave folle de moi. Elle me dit que je suis "son bébé", elle me fait mon ménach' et mon repassach' et ... Elle me raconte toute la vie de la résidence...

Et ça, c'est vachement interessant, croyez-moi.

Déjà j'ai appris des choses sur la counnasse de dame du RdC, celle qui m'a demandé la dernière fois : vous z'avez changé de chien ?

Moi, pas aimable : Nan c'est le même pourquoi ?

La counnasse : Ben il est plus grand qu'avant.

Moi : Nan, c'est juste qu'elle est obèse. Sinon, c'est la même.

Eh ben à-priori elle s'est prise la tête avec ses voisins de palier. Alors ils l'ont attrapée dans le local poubelle pour la taper avec une pelle à charbon !

Et moi quand j'ai su ça, eh ben gnarf j'ai été très contente.

Et là, ya ma concierch' qui m'a invitée à déjeuner et il s'est passé un truc incroyable.

On était en train de se baffrer de foie gras et de vin bien frais et bien agréable, quand ya quelqu'un qu'a sonné à la loge.

Quand la porte s'est ouverte ya mon sang qu'a fait qu'un tour.

Passque derrrière la porte y avait 3 types.

3 types qu'avaient l'air franchement pas commodes.

Des Corses en fait.

D'au moins 2 mètres de haut chacun.

Habillés tout en noir et ils rigoulaient pas du tout les types...

J'ai eu peur mais j'ai pas fait pipi sur moi cette fois-ci (vu que j'étais habillée en Etam, ça voulait sans doute pas sortir... Rappelez-vous, je ne fait pipi que dans de la Haute-Couture).

Ils se sont présentés en disant que c'était les héritiers de la vieille dame qu'était morte la semaine dernière. Et dans leurs grosses mains, y avait un testament disant que c'était eux qui devaient tout récupérer.

C'est là que j'ai senti qu'il allait y avoir un problème... Alors j'ai remis du gloss évidemment.

Je me rappelle que quand la vieille est subitement décédée de sa belle mort, ya quelqu'un qu'a foutu une affiche dans le hall en disant que si on voulait, on pouvait donner des sous vu que la pôv' dame elle avait pas de famille et tout.

Et après, le couple de Ténardier qu'a tapé l'autre greluche avec une pelle à charbon, ben ils ont décidé de vider l'appart' car ils ont dit que de toutes façons la dame elle était seule au monde.

Et là les 3 Corses, ils avaient pas l'air d'être d'accord du tout car ils voulaient récupérer des "petites affaires" de leur mémé.

Ma concierch' elle a dit : mais vous voulez récupérer quoi exactement ?

Ils nous ont dit : un violon...

Moi j'ai commencé à me passer la moulinette cérébrale, et je me suis dit que si ça se trouve, dans le violon y avait certainement des trucs qui font rigouler quand on les fume.

Mais en fait nan.

Passque le violon c'était un Stradivarius... Un truc qui coûte très cher donc.

Alors on est allé voir les Ténardier.

Et comme c'est un couple très basique, ils nous ont dit en tremblant que : oui effectivement, y avait bien un violon dans les affaires de la vieille... Mais comme il marchait pas et qu'il était tout pourri ben on l'a mis dans la poubelle !

Alors ?

D'après vous ?

Qui qu'est parti fouiller dans les poubelles pour éviter que les 3 Corses tuent tout le monde ?

Hein ?

La Soso !

Et sous les pelures de patate, les dégueulassités et tout, eh ben elle l'a retrouvé le violon !

'tain...

Dire que j'ai tenu ce truc tout pourri entre les mains.

Un truc qui vaut des millions d'Euros !

Ca m'a un peu émue quand même...

A l'heure qu'il est, je serai en train de me faire dorer les fesses sur une plage des Caraïbes, avec 3 éphèbes qui seraient payés rien que pour me masser et me faire du jus de papaye...

Pppffff...

Au lieu de ça, on a fini par appeler la Maréchaussée pour qu'ils viennent tout régler.

Mon honnêteté me perdra !

Conseil de Soso : faites les poubelles de vos voisins... On sait jamais.

Ceci est une histoire vraie. Elle m'a été racontée par ma copine Leslie Gogois. Vous savez, celle qui écrit des supers livres avec Aude de Galard.

Et comme elle m'aime, elle m'a donné son OK pour la publier ici.

Vendredi dernier, on était en train de se baffrer chez COLETTE, haut lieu de branchitude pétassifère Parisienne, avec ma copine Catherine. Et voilà que Leslie, passablement grisée par les coupettes de Champagne qu'on était en train de se mettre dans la tronche, se met à nous raconter une histoire.

Pourtant, je rappelle que chez COLETTE, ya un bar à eaux où tu peux même acheter une bouteille à boire sur place pour la modique somme de 50€... M'enfin, comme ya un des serveurs qu'est amoureux de moi il a rincé toute notre table en Champagne. Grande classe moi je dis !

La scène se passe en Irlande quand elle avait 15 ans lors d'une immersion linguistique.

Détail important : en Irlande, les maisons elles se ressemblent toutes.

Alors Leslie, elle arrive toute heureuse dans sa famille d'accueil et tout.

Et la dame de la maison lui dit : tiens ma poule, voilà les clés, tu peux rentrer et sortir à l'heure que tu veux !

Leslie, ça lui a fait bizarre passque à 15 ans elle avait pas trop le droit de sortir à Paris. Vu qu'elle est fille unique, sa môman elle faisait bien attention à tout, et donc pas de sorties.

Alors là, vous imaginez ? Une adolescente à qui on dit : ben tu peux faire ce que tu veux, c'est Broadway quoi !

Du coup, la Leslie, elle en profite allègrement. Elle se met à découvrir la vie nocturne en Irlande, les boums tout ça.

Et aussi les pubs...

Et Leslie ce qu'elle a particulièrement aimé en Irlande, c'est les Irlandais et leur capacité phénoménale à lever le coude et à tester toutes les bières...

Donc, la p'tite elle fait son initiation à la vie et vers 2h du mat' elle se dit que bon c'est pas tout ça, même si je marche plus très droit, faut quand même que je rentre à ma maison.

Et en Irlande, dans le village où elle habitait, tout était bien cool. genre les voisins se connaissent tous, et donc c'est pas la peine de fermer la porte de sa maison à clé.

Et Leslie qu'est toute bourrée, elle se dit oh ben c'est formidable ça alors, ya même pas besoin que je tourne la clé dans la serrure, la porte elle s'ouvre toute seule dis donc !

Elle monte doucement dans sa chambre.

Elle se couche toute habillée (vu savez comment c'est quand on est bourré dans le dedans de soi-même, on se désape même pas).

Et elle s'endort.

Une fois qu'elle se réveille dans son lit le matin, elle se dit qu'ya vraiment un truc qui va pas.

Bon ok, le lit il tourne un peu... Mais ça c'est de la faute à la bière.

Mais la chambre elle est un peu bizarre...

D'où qui sont le poster des Muppet-Show ?

D'où qui sont la moquette rose avec des fleurs orange ?

Pourquoi qu'ya des maquettes d'avions et des posters de chanteuses pas très habillées ?

Et surtout : où qu'elles sont mes affaires ???

Fallait bien se rendre à l'évidence : elle avait pas dormi dans la bonne maison...

Alors, comme Leslie, c'est une fille super bien éleve, elle a refait le lit inconnu, elle s'est remise du gloss, elle est restée très digne et elle est descendue dans le salon.

Là y avait une famille avec des grumeaux qui prenaient leur petit-déj'... Une famille qu'elle avait jamais vue avant...

Ben elle a détalée comme un lapin de Pâques !

Et en sortant elle s'est rendue compte que sa vraie maison, c'était celle qui était collée juste à-côté...

..........

Elle est rentrée comme une fleur chez elle et a retrouvé avec un grand soulagement, le poster des Muppet Show et la moquette rose.

Par chance, sa famille d'accueil dormait encore. Donc personne ne s'est rendu compte de rien.

Ca m'a rappelé cette fois où j'habitais encore à Beauvais... J'avais un peu bigné la wature de ma môman en rentrant dans un poteau, donc je m'attendais à recevoir les foudres paternelles sur la tête.

En arrivant devant mon portail, j'étais tellement énervée que je me suis excitée sur la porte du garage sans jamais arriver à l'ouvrir.

Juste à un moment je me suis dit : tiens c'est bizarre, mon pôpa a changé la haie de place. Elle est plus à droite mais à gauche...

Et même pas ça m'a étonnée qu'on puisse déplacer une haie de 5 mètres de long en 2 heures de temps...

Mais il faisait nuit bordel ! 

C'est quand j'ai vu la voisine sortir de sa maison en faisant des moulinets de bras - voisine communément appelée "la mère la douleur" (passqu'elle se plaint tout le temps), que j'ai compris..

J'étais en train d'essayer d'ouvrir sa porte à elle. Et elle avait pas l'air contente du tout.

Comme quoi ça arrive à tout le monde non ?

Je vous préviens d'avance, ce billet n'est pas glam du tout. Alors BON APPETIT si vous z'êtes à table !

DEFINITION DE LA MYCOSE SELON MA COPINE ANNE-CLAIRE (qui est l'une des femmes les plus élégantes et distinguées que je connaisse...) :

"mmmmm... La mycose.... C'est... Comment dire...

Au début ça te chatouille légèrement...

Ensuite ça commence à démanger,

Donc, tu essayes de discrètement te gratouiller.

Et puis à la fin...

BEN CA TE DEMANGE TELLEMENT QUE TU Y VAS AVEC LA FOURCHETTE QUOI !!!"

Tout ça pour dire que je pensais que Anne-Claire était la seule personne au monde à m'avoir aussi dit la chose suivante :

"Ma Chérie, tu avais déjà pris des ovules toi ? Parce que moi non...

Figures-toi que je m'apprêtais benoîtement à avaler cette chose à la forme bizarre.

A gauche : l'Ovule. A droite : un verre d'eau.

Soudain, je me dit qu'il serait peut-être pas mal de consulter la notice... Et là je vois écrit : VOIE VAGINALE... Je ne savais même pas que ça pouvait exister ce genre de médicament !".

NB : je précise que je n'ai pas de mycose ! Je ne fais que décrire des faits !

L'histoire aurait pu s'arrêter là si ma délicieuse Eliiiiiiiise ne m'avait pas narré la chose suivante aujourd'hui (mais elle a trop honte pour le mettre sur son blog et elle sait que chez moi tout est possible...) :

La scène se passe du côté de Besançon.

Protagoniste principal : la Tata d'Elise...

Tout le monde est à table, le papy a bien sagement enlevé son dentier pour le mettre dans le verre d'eau qui est devant lui. Donc, tout normal quoi.

Et là, une petite voix (celle de la tante) :

"Euh... Scusez-moi... Je sais pas ce que j'ai fait. Je devais être perturbée... Mais je viens d'avaler mon ovule là !".

Qui qu'a du téléphoner aux urgences pour esspliquer la situation ?

Les gens de l'hôpital ont dit que ça n'était pas bien grave (genre ils en ont vu d'autres...).

N'empêche que : la tatie a passé toute son après-midi à se plaindre que "c'était" coincé dans sa gorge en train de fondre...

Mais les garçons qui me lisent ne peuvent pas comprendre ce genre de choses...

Dans LE CLUB DE LA HONTE, accueillons aujourd'hui PatounetteChatte !

A l'époque, PatounetteChatte avait 16 ans, bien fraîche et toutes ses dents. V'là qu'elle s'intéressait plus aux jeux de garçons qu’aux garçons eux-mêmes. Un p'tit mec quoi. Genre qui préférait jouer avec des grues et des tracteurs plutôt qu'avec des Barbies.

 Ca n'a rien à voir, mais en passant, vous le saviez vous qu'Albator en fait c'était une femme ???? Et que c'est pour ça qu'il voulait pas se taper la blonde !

Bon, Patounette était en vacances en Espagne à Anna (Province de Valencia) avec son papy, sa mamy et toute une Smala de cousins dit !

C’était la semaine sainte et à cette époque de l’année, comme dans toute l’Espagne, des jeux sont organisés. Cette année-là Oh joie ! Oh bonheur ! C’est dans sa rue qu’aura lieu la course avec les vaches !!

Vous savez les trucs avec des cornes qui parfois sont pas très sympathiques.

 Celle-là elle est sympa...

La rue est donc entourée de barrières et les vaches sont lâchées : le jeux consiste à les courser et à se faire courser. Ce qui est super intelligent...

Il est 22 heures, l’ambiance est à son comble ! Les hommes sont chauds bouillants de pouvoir se taper de la vachette consentante en pleine rue !

PatounetteChatte est sur le balcon familial avec une partie de la Smala et elle trépigne… Toute exaltée dans le dedans d'elle-même… Il n’y a que des garçons dans la rue, et elle n'a qu’une envie : les rejoindre pour faire tout comme eux !!!

Son tonton : « Alors Pat ? ça te dit ??? On descend, on y va ??? Je vois bien que tu en meurs d’envie !!! »

Il a raison le tonton, elle en crève d’envie !!! Elle s’y voit déjà et comme ça son cousin, pas très chaud, la suivra !!!

Patounette elle se voit déjà demain en héroïne du village : LA SEULE FILLE QUI A OSEE !!! PASSQUE C'EST WONDERWOMAN !!! LA SEULE FILLE QUI FAIT TOUT COMME LES GARCONS ET SE TAPE AUSSI LES VACHETTES !

Ignorant le regard réprobateur de son papy (qui trouve qu'une fille ça doit rester à la maison en jupe), elle se lance dans les escaliers,  première, suivie par son tonton et le cousin.

Mais... quand elle ouvre la porte là, c’est le drame... Ya une vache qui se trouve là : JUSTE EN FACE DE LA PORTE !!!!

Cette connasse ne courre pas avec les autres !!! Pourquoi ?

Ben passqu'elle a entendue Patounette ! Alors elle l’attend !!! ELLE !!! et pas une autre !

Un cri, un frisson, pas le temps de réaliser !!! Le tonton et le cousin (très courageux) ont rebroussé chemin aussi sec.

Patounette est là, seule, face à la bête. Qui la charge, tout simplement... Elle lui fonce dessus la salope cornue !!!

Chaipas comment, dans l’étroitesse du couloir p'têt', mais v'la que Patounette se retrouve sur le dos de la bestiole.

Dans les escaliers il y a un palier et là, miracle, la vache, elle reste coincée dedans. Normal... C'est gros une vache. Pis quand elle est est énervée elle doit gonfler...

Patounette, toujours aussi vaillante, descend de son dos, la peur au ventre et en larmes. Et du coup, elle part s’enfermer dans la cave.

Elle entend les grognements de la bête, ses coups de sabots. Morte de peur !!!

Et soudain plus rien... Silence…

Puis des cris : « Pat !!! Pat !!! Mon Dieu où est-elle ?? !! » !!!

C’est la famille qui contemple ce qui reste d'elle dans l’entrée : ses chaussures bleues…

Tout ce qui reste de Patounette, une fois que la vache l'a boulottée...

Finalement, la vache à réussi à sortir et Patounette ouvre la porte en pleurant, en criant : « Je saigne !!! J’ai mal !!! Au secours !!! »

Toute la famille regarde... soulagée... mais avec un drôle d’air …. Puis ils éclatent de rires !!! ILS OSENT RIRE !!!

Patounette se regarde, tâte sa blessure et STUPEUR... Ce n’est pas du sang sur sa jambe, NAAAAAAN !!! C’est un mélange de PIPI-CACA !!! La vachette a eu certainement plus peur qu'elle et elle s’est fait dessus (et sur Patounette par la même occasion).

Car dans ce genre de jeux, on a juste  oublié un détail : LES VACHETTES SONT BOULEES !!! Ce qui en veut pas dire qu'on leur colle à toutes une paire de coucougnette flambant neuves... Mais qu'on leur met des protections sur les cornes pour qu'elle évitent d'embrocher quelqu'un au passage.

Finalement Pat remonte à la maison couverte de pipi, de popo et de honte !!! CAR TOUT LE VILLAGE L’A VUE !!! TOUT LE MONDE ETAIT LA !!! Et une seule personne a conscience de ce qui l’attend les prochains jours : SON GRAND PERE !!! « TU EST LA HONTE DE LA FAMILLE !!! »

Effectivement, elle a passée le reste des vacances avec ce surnom : LA VAQUILLA !!!

CETTE HISTOIRE EST VERIDIQUE !!!! YAVAIT PLEIN DE TEMOINS !!! TOUT UN VILLAGE ET UNE FAMILLE !!!

Pôv' vache va... Elle l'a fait pleurer cette vilaine Patounette !

PS : Vous savez ce que c'est une vache folle ?

Un taureau avec un sac à main !

C'est juste un billet un peu primaire et graveleux, mais tout le monde peut comprendre ce genre de choses … L'utilité d'un blog est de pouvoir parler de tout librement et sans complexes (enfin je crois) !

Ma copine Valérie a fait le vœu de ne plus jamais manger de salsifis de sa vie !!

Je m'explique : elle adoooooore les salsifis !!! C'est bien le seul légume qui trouve grâce à ses yeux en ce bas monde d'ailleurs .. (perso j'aime pô trop, mais bon... Chacun ses goûts).

Vendredi dernier, Valérie se dit que bon, elle est (à peu près) célibataire et que donc on ne risque pas de la kidnapper pour aller passer un week-end torride avec bête de sexe dans un Relais et Châteaux.

Image utopique

Donc, la v'là rentrée chez elle comme une pauvre bête et : elle décide de se faire des salsifis.

Elle y met donc tout son cœur, vapeur, puis bien grillés dans le poëlon avec au moins 1 kilo d'ail ! Valérie elle s'en fout, vu qu'elle dort avec son chat et qu'il risque pas de lui dire qu'elle a une haleine de taureau ..
Sur ce, Valérie s'enfourne allègrement les salsifis.

Et … Un texto de son amant (un p'tit Joaillier de 25 ans beau comme un coucher de soleil sur Rio) : Je peu venire dormire avec toi se soir ? Passque quand on est djeuns on sait pas écrire...

Valérie lit le sms la bouche pleine au moment pile de la dernière fourchettée !

Et elle écrit une réponse : oh oui !!!

Et elle se rue sur le dentifrice menthe…

Et là c'est le drame …

Son bide commence à gonfler façon dirigeable Zeppelin …

En une heure elle s'est re-brossée les dents 3 fois !

Franck est venu sonner à la porte, elle était au plus mal, agonisante et tout …. Elle se traîne comme une femelle éléphante enceinte de 10 mois de triplés éléphanteau (et les crétins de salsifis qui continuaient à se battre).

Ils ont regardé un DVD pppffff ….. (en temps normal Valérie elle l'aurait violé direct sur le palier …).
Pendant le film elle faisait semblant de rigoler bêtement (elle sait même plus ce que c'était, c'est pour dire).

Il lui parlait, elle répondait et en fait elle pensait : Mamaaaaaaan, j'ai envie de lâcher un vent (pardon pardon !!!).

Et dans son appartement, il n'y a pas vraiment d'endroit où l'on puisse flatuler tranquille puisque tout s'entend.

Donc, Valérie a eu la brillante idée (et Dieu sait que l'on en a lorsque l'on souffre) de descendre les poubelles à 1 heure du matin (logique).
Enfin c’est pas elle qui l'a eu l’idée... C'est moi... Elle m'a téléphoné tapie sous les couvertures pendant que Franck était aux toilettes...

Sur mes bons et précieux conseils, elle est sortie de chez elle avec un sac plastique à la main et a prié pour ne pas rencontrer un de ses voisins.

Alors moi je vous le demande : comment pouvoir faire des galipettes (et surtout qu'on en meurt d'envie) alors qu'on vient d'avaler l'équivalent de 3 kilos de haricots péteurs que l'on arrive pas à digérer et que l'on SAIT que l'on a une haleine à faire fuir un ornithorynque ????

Eh ben on redescend les poubelles toute la nuit en priant que l'ascenseur soit insonorisé et que l'on ne tombe pas sur un voisin insomniaque (ou alors très enrhumé et ayant perdu tout sens olfactif)….

Et l'amant du moment qui vous prend pour une tarée, mais ça c'est secondaire puisqu'on ne lui demande pas de réfléchir (ni de vous appuyer sur le bide d'ailleurs ….).

J'ai un copain qui s'appelle Barnabé. 

Enfin il s'appelle pas vraiment Barnabé, mais comme j'ai promis à Dominique qu'on ne reconnaîtrait pas de qui je parle, eh ben j'ai décidé de l'appeler Barnabé (mais attention, c'est pas de Dominique dont il s'agit hein !). 

Donc Barnabé, il est très beau. 

Barnabé, il est très riche (il est même rentier, il fout rien de ses journées à part arranger la déco intérieure de ses 250 m² dans le centre de Paris). 

Barnabé, il est très célibataire. 

Barnabé, il est très romantique. 

Barnabé, il cherche beaucoup l'amour. 

Mais vous excitez pas les filles, passque Barnabé, il est aussi très très homosexuel. 

Contrairement à tous mes amis de la jaquette flottante, Barnabé ne pratique pas les plaisirs copulatoires. 

Barnabé ne peut se mettre en position horizontale (ou verticale, ça dépend des préférences de chacun) QUE s'il est amoureux. 

Et pour être amoureux, il faut rencontrer le prince charmant. 

Et Barnabé c'est Blanche-Neige (la robe virginale en moins)... 

Comme le Prince charmant ne vient pas, Barnabé il peut attendre avant de croquer la pomme... 

Et comme autour de Barnabé, ne naviguent que des farfadets (du type Alexis cette traînée qui vit à Lyon, Claudia du Portugal ou encore Dominique...), ben Barnabé il fait rien. 

Mais rien de chez rien ! Nada, niente, la boutique est fermée. 

Jamais il va traîner ses guêtres dans des endroits de perdition (genre le Queen aux soirées moussues, quand vous êtes certain de revenir avec autre chose qu'un baril d'OMO, ou au Tagada de la rue Vavin où l'on pêche des choses toutes roses qui ne parlent pas, ou bien même dans ces lieux de débauche pure appelées backroom ou "boites à fesses". Y en a même une où l'on m'a dit qu'il fallait laisser toutes ses affaires à l'entrée (même sa culotte) et aller boire son diabolo-menthe en tenue d'Adam. 

Enfin, les types qui fréquentent ce genre d'endroits ne boivent pas de diabolo-menthe... 

Nan, ces types là ils boivent pas, ils causent pas, ils ont juste le service 3 pièces à l'air et ... ils attendent...... (chaipas trop ce qu'ils attendent d'ailleurs). 

Donc Barnabé, il sort pas, il fume pas, il boit pas. Il boit que du diabolo-menthe devant Desperate Housewives. 

Une vraie petite sainte... 

Il a pas mis les pieds dans un sauna ("pour se détendre le jonc" comme dirait Alexis) depuis des années. 

Bref : le sexe ne l'interesse pas. 

Il dit qu'il n'y voit aucun intérêt et que rien que d'y penser ça le fatigue d'avance... 

A tel point, qu'il décide un beau jour de se rendre chez un médecin pour les organes internes (internolo-bobologue je crois que ça s'appelle). 

En fait, nan c'est juste un urologue. 

Il y va, il se fait ausculter. 

Sous toutes les coutures... 

En fait ,il y est allé passqu'il se sentait un peu fatigué le Barnabé ... Et passque dans ses analyses initiales chez le généraliste y avait marqué qu'il n'avait pas assez de testostérone (si si ça arrive). 

Le médecin lui prescrit quelques analyses complémentaires et à la lecture du truc il lève un sourcil façon accent circonflexe : euh... dites moi jeune homme... Vous ne manquez de rien ? 

Barnabé : ben nan pourquoi ?

Le docteur : avez-vous une vie intime ? 

Barnabé : comment cela ? 

Le docteur : oui, avez-vous quelqu'un dans votre vie ou une quelconque activité ? 

Barnabé : ben non 

Le doc : m'étonne pas 

Barnabé : pourquoi ? 

Le docteur : c'est très simple : depuis combien de temps n'avez vous pas eu de relations sexuelles ? 

Barnabé : je ne sais pas... Euh 6 ans.... 

Le docteur : vous envisagez de rentrer dans les ordres ? 

Barnabé : nan 

Le docteur : m'enfin regardez-vous, vous êtes jeune et beau et vous avez des résultats qui correspondent à ceux d'une personne d'environ 65 ans ! j'ai jamais vu ça moi quelqu'un de votre âge qui manque de testostérone !!!! 

Barnabé (un peu honteuse) : mais c'est un choix ! Pas une obligation 

Le docteur : Libre à vous d'avoir la sexualité d'une huître, mais si vous ne vous ressaisissez pas, vous courez droit dans le mur ! 

Barnabé : Et ? 

Le docteur (qui décidément était un marrant) : Alors, mon garçon : il faut descendre à la mine pousser les wagonnets quoi !!!! Faut vous faire caresser le gardon, remplir le vestibule, ramoner l'abricot, donner le picotin, briquer le casse-noisettes, mamourer le bibelot, sabrer la sucette, reluire le berlingot, rafraîchir le tison, chatouiller le bijou !!! 

Barnabé, ça a été beaucoup trop pour lui... Là tout d'un coup, il a été très très très déprimé et épuisé d'avance... 

Car c'est bien connu, moins on pratique, moins on en a envie ! 

Il prend son ordonnance et là il constate que le médecin lui a prescrit des "hormones". 

Barnabé va à la pharmacie, commence son traitement et là...... 

Ca lui a changé sa vie au Barnabé ! 

Il a soudain pu constater que son organe pouvait lui servir à des choses super intéressantes !! 

Le truc c'est qu'il pouvait pas maîtriser son désordre interne.... 

De priapisme qu'il s'est mis à souffrir le Barnabé ! 

Il avait tout le temps envie ! Du soir au matin, la nuit, à la boulangerie devant les baguettes de pain, dans le bus en mettant son ticket dans le composteur, en conduisant sur la Francilienne, en mettant de l'essence, chez IKEA, au rayon frais du G20, et même devant sa grand-mère... pppfffff.... 

Et il y avait des endroits où il valait mieux qu'il ne mette pas trop les pieds : genre la piscine des Halles, la file d'attente du cinéma ou pire le rassemblement des Jeunes Militants UMP.... 

Alors il s'est mis à sortir. Il était même prêt à partir pour Ibiza (c'est vous dire...). 

Il est sorti beaucoup, beaucoup, une Reine de la Nuit c'est devenu le Barnabé ! 

Tous les pires claques de Paris le connaissent... Les videurs lui font la bise. Les patrons de boites à fesses l'appellent par son prénom. Et les choses toutes roses qui parlent pas, eh ben elles lui font plein d'autres choses. 

Chose toute rose

Ca l'a tellement épuisé le Barnabé qu'il est parti se reposer à Jerba... Au Club Med'....... (sous une tente... bien dressée la tente...).

Barnabé au pays des merveilles

Stéphanie c'est ma copine, c'est ma grande copine. Stéphanie c'est une Sainte (Stéphanie tu passeras à la caisse en finissant de lire ce mail...).
Stéphanie elle dit toujours ce qu'il faut faire de bien et elle dit aussi qu'il faut pas le faire quand c'est pas bien (et là elle lève son doigt de maîtresse d'école en l'air ...).

Stéphanie, cette chronique est à ta gloire !
 
Ma copine est (très) chic (comme moi), très stylisée (comme moi) et bien coool (normal c'est ma copine).

Stéphanie, c'est la fille qui a toujours la parole juste devant l'adversité, qui reste digne jusqu'au bout (même quand elle part travailler et qu'elle se rend compte qu'elle a coincé sa petite culotte blanche dans son fond de robe noir, le tout sous une robe transparente et qu'elle doit se rhabiller sous l'oeil lubrique des voyageurs du bus de la ligne 72...).

Stéphanie c'est la fille qui achète un lave-linge chez Darty juste pour le côté esthétique et passqu'il a un tas de beaux boutons lumineux.
Et qui s'énerve quand elle arrive pas à faire marcher la bête... Alors elle appelle le dépanneur de chez Darty et là ya 2 beaufs qui se pointent et qui appuient sur un bouton et là le lave-linge il marche.... Alors Stéphanie elle est tellement triste que les dépanneurs lui proposent de l'emmener avec eux (mais Stéphanie elle dit non passqu'elle ne part pas comme ça avec le premier dépanneur de lave-linges, même si c'est une bête en matière de fonctionnement de machines à boutons).

Oui c'est bien une machine à laver ! Elle est jolie hein ? C'est Chantal Thomass qui l'a faite pour Vedette...
 
Donc, Samedi soir, ma copine se rend dans ce haut-lieu de perdition qu'est le Queen (102 avenue des Champs-Elysées à Paris).
Le Queen, c'est une boite de nuit où se regroupent les garçons un peu "sensibles", plus ou moins virils et plus ou moins "honteuses". Toute cette force vive se trémousse pas très habillée sous des rythmes endiablés (musique de cinglé comme dirait papa...).

Donc ma Stéphanie s'habille en vamp pour y aller (histoire de lutter contre toutes les créatures présentes dans ce bouge). Jupe noire, bas noirs, escarpins noirs (merci Sonia de lui fournir ce que l'on fait de plus putaille Grecque en terme d'escarpins Dior avé des chaînes et tout).
 
La Stéphanie s'agite et se trémousse jusqu'au bout de la nuit dans ce haut lieu de nuits parisiennes en compagnie de toutes ses copines : Nicolas l'Arménienne, Alexis cette traînée qui normalement vit à Lyon, Claudia de la Porte d'Auteuil et Pascal le chacal...

A 6 heures du matin, exténuée par toute cette promiscuité masculine, la Stéphanie décide d'aller rejoindre ses pénates et de vulgairement mettre la viande dans le torchon. Je précise : seule ! Car Stéphanie ne ramènera jamais chez elle un garçon rencontré au Queen dont on ne sait même pas s'il "cotise à la même caisse" qu'elle ...
 
Stéphanie sort du Queen, au moment où les cafetiers installent leurs tables et où le corps de balais de la Mairie de Paris fait son office.
 
Petite précision : une Stéphanie sortant du Queen à 6h du matin est un rien défraîchie : oeil cerné, mascara un peu coulant, rouge à lèvre dans les narines. Mais elle marche dignement, enveloppée dans son grand manteau...

Les yeux de Stéphanie !
 
Stéphanie décide de traverser les champs-Elysées afin d'aller en quête d'un taxi.
Pour cela, comme elle est très bien élevée, elle attend que le petit bonhomme soit vert.
A ce moment, une voiture s'arrête et le conducteur baisse sa vitre.
Ma copine qui est toujours prête à offrir son aide, s'approche de la voiture.
Le type lui lance : Tu prends combien ?
Stéphanie : Pardon ?
Le type : Ben oui, c'est combien ? Tu montes ?
Stéphanie (rouge de honte) : CA VA PAS NAAANNNN ????

Le type se marre et redémarre.
 
A ce moment précis le drame commence. Un camion de Police arrive toutes sirènes hurlantes et 4 flics en descendent.
Ils arrivent direct sur ma Stéphanie et l'enfourne dans le panier à salade !

Celle-ci trépigne et se débat. Meuh qu'est-ce que vous faite lachez-moi !
Les flics : Ouai on l'a vu ton petit manège, racolage sur la voie publique !!!!!
Stéphanie : Meuh ça va pas non ? Je suis en train d'attendre que le petit bonhomme passe au vert ! Vous me prenez pour qui ?
Les flics (accent Toulousain) : Nous aussi on va passer au vert ... Ca se voit bien ce que tu fais non ?
Stéphanie : Mais ya erreur je sors du Queen !!!!
Les flics (entre eux) : Ca tombe c'est pas une gonzesse.
Les flics (toujours entre eux) : Pas grave, on vérifiera au poste !

 
Les voilà partis, ma Stéphanie coincée entre un soulard et une "chose rose qui ne parlait pas" toute droit sortie du Bois de Boulogne...

 
Arrivés au poste : vérification d'identité.
Evidemment, quand on sort au Queen, on prend le strict minimum : clés, argent pour le taxi et cigarettes. Sauf que dans le sac de Stéphanie il y avait aussi les préservatifs que l'on donne au vestiaire du Queen avec la pub pour www.metslemoi.com en vert fluo dessus.

 Sortez couverts !

Aucun moyen pour Stéphanie de prouver qu'elle s'appelle Stéphanie B. vivant à Boulogne. D'ailleurs ils ont rit les flics quand elle a dit "Boulogne". Ils ont fait (toujours avec l'accent Toulousain) : Ca m'étonne pas ....
 
Donc, Stéphanie a été gentiment installée dans une cellule, toujours entre la "chose rose qui ne parlait pas" et le soulard.
Sauf qu'ils ont mis un autre type dans la cellule. Un type bizarre..... très bizarre...
Du genre de celui qui a agressé ma môman dans une cabine téléphonique.... Elle était en train de téléphoner et elle s'est rendue compte que le type tapait contra la cabine. Ma môman s'est retourné pour lui signifier qu'elle n'en avait plus pour longtemps, et ..... C'était pas avec sa main que le type tapait contre la cabine... Mais avec un certain appendice. Ma mère horrifiée par la monstrusosité (et la stupidité) de la chose avait alors abrégé sa conversation. Et la, le type était entré dans la cabine en agitant l'objet du délit avec sa main. Alors maman lui a tapé dessus avec le combiné du téléphone.
Il a eu mal le type, très très mal.....

 Allô ????
 
Donc c'était un type comme ça qui était dans la cellule avec Stéphanie.
Il arrêtait pas de se coller contre elle en lui demandant si elle aimait les chamallow...
Stéphanie toute gênée et fatiguée qu'elle était, elle était pas contente... mais alors alors vraiment pas contente du tout....

 
Et là, la "chose rose qui parlait pas" s'est mise à hurler : Nan mais tu vas la lacher oui ! Avec une voix d'une virilité étonnante. Un peu comme quand mon copain Alexis s'était habillé en femme pour le passage à l'An 2000. Il avait pris le TGV de Lyon dans cette tenue (juste un petit fourreau lamé de rien du tout). Rien ne laissait transparaître que sous ce corps de femme battaient deux belles coucougnettes. Jusqu'à ce qu'un malotru fasse tomber sa valise sur l'escarpin d'Alexis qui s'est mis à beugler : Nan mais putaiiiiin vous pourriez faire attention non !!!! Tout le wagon s'était retourné sur cette belle femme manucurée, coiffée, maquillée qui jurait comme un poissonnier !

 
La "chose toute rose qui finalement parlait" s'est alors rapprochée de Stéphanie pour faire amie-amie.
Stéphanie n'ayant aucune envie de parler talons à cette heure-ci s'est alors résolue à faire  ce qu'elle aurait du faire depuis le départ : demander la permission d'appeler son papa.... pour qu'il vienne la chercher au poste...pour racolage sur la voie publique...
 
Et là, elle a vécu un très très grand moment de solitude....

Ma copine Audrey (encore et toujours), avant, quand elle était institutrice pour les p’tits n’enfants, elle leur a donné des devoirs à faire.

Sujet : « Imaginez que vous vivez au Siècle des Lumières. Comment vous y prenez-vous pour vendre L’Encyclopédie de Diderot et D’Alembert ».

Phrase lue dans une copie : « Moi je vais dans une Librairie. Je frappe à la porte et je dis : Chers Messieurs et chère Mesdames, venez donc acheter L’Encyclopédie de Diderot et D’Alembert. Dedans, vous y trouverez tout ce que l’on peut faire de mieux pendant le Siècle des Lumières. Ainsi que des photos de vos Philosophes préférés !!! Des Philosophes au repos et des Philosophes en action !!! ».

Impossible de savoir ce que le môme a voulu dire par là....

NDLR : à cette époque, la photographie était encore du domaine de l’imaginaire….

J'ai trouvé PIRE que moi en cuisine !!! Voui Voui ça existe !!!!

La copine de ma copine Caro ! YES je suis vengée de ma nullité !

Caro passe la soirée avec son mec à elle, sa copine et le mec de sa copine.

Schéma classique : les garçons boivent - les filles papotent.

Soudainement, les garçons ont faim (ils veulent éponger l'alcool) - mais les filles ne savent pas cuisiner de façon très élaborée.

Donc, tout le monde s'y met : on décide de faire une grosse salade (très simple). On prend donc de la salade verte, du riz, du thon, des ooolives, du maïs et des p'tites tomates.

Un des garçons suggère : ça serait bien de mettre des oeufs durs dedans non ?

Pleine de bonne volonté, la copine de ma copine Caro lance : "je m'en occupe !!!".

Ben, on n'a pas compris d'où venait la fumée....

La copine, elle a pris une bête casserole. Elle a mis 3 oeufs dedans et elle a allumé la gazinière.

Le problème, c'est qu'elle a pas mis d'eau dans la casserole.

Elle savait pas........ (on lui avait jamais dit).

Avant le désastre, elle aurait pu consulter ce très bon Livre en vente actuellement dans toutes les bonnes librairies

(même que ce sont mes copinettes-chérinettes-poupinettes "Aude (en bleu) et Leslie (en rose)" qui l'ont écrit !)

OUI CHEF par Cyril Lignac

 Avec ma petite Véronique, avant qu'elle ne rencontre le pervers teuton...

Ma copine Véro, c’est une super fille vachement brillante qui a fait un tas d’études super compliquées. Ma copine Véro elle est ingénieur et elle assemble des boulons, enfin tout plein de trucs aux antipodes de ce que moi je sais faire (déjà qu’il m’a fallu 1 an avant de savoir faire moi-même le plein de ma voiture pour la première fois de ma vie… Avant ça, je me suis faite arnaquer par tous les pompistes de la Place de Paris….).

Donc ma copine Véro, elle est pas tombée de la dernière pluie. C’est une fille intelligente, juste, qui a toujours le bon mot au bon moment et est toute pleine de bon sens. Elle peut parler de plomberie, de branchements électriques et aussi de sacs à main coordonnés aux souliers.

Seulement, elle aimerait bien rencontrer un gentil garçon, bien fait de sa personne, sain de corps et d’esprit…

Alors, voilà qu’elle sort un soir et elle rencontre de l’Homme Allemand. Du Teuton, grand, beau, intelligent (Véro, elle a vécu à Pékin, donc elle parle Chinois, et aussi l’Anglais et l’Allemand). Voilà qu’ils se mettent à papoter en langue de l’est et à échanger diverses idées.

Tout va bien.

Ils se conviennent d’un autre rendez-vous (parce que chez les Teutons, il faut plusieurs rendez-vous, culturellement chez eux, ça marche par paliers successifs d’après ce qu’elle m’a expliquée).

Donc, ils se revoient une seconde fois pour prendre un verre.

Ils se revoient une troisième fois pour aller dîner.

Ils se revoient une quatrième fois pour s’embrasser.

Et ils se revoient une cinquième fois pour dîner et s’embrasser.

Et après ils se revoient encore (très certainement pour se grimper dessus, mais ça, la bienséance ne m’a pas permise d’en savoir plus).

Bref, ça se passait très bien entre Véro et son Allemand.

Un soir, à table (ça mange tout le temps un Allemand…), il lui demande entre la saucisse et l’appfle-strüddel ce qu’elle attend d’une relation comme la leur.

Elle répond sincèrement : "la complicité, l’humour, la confiance etc…"

Réponse édifiante du teuton : Moi je suis à la recherche d’une relation un peu plus « spéciale »..

Véro : « Comment ça, spéciale ? »

Le Teuton : « Oui…. Tu n’as jamais eu envie de dépasser les conventions et d’explorer de nouvelles choses ? ».

Véro (qui sentait venir l’enfoirage) : « Peux-tu préciser le sens de ta pensée ? ».

Et là, cet empaffé s’est mis à lui expliquer les tenants et les aboutissants de la relation soumis-dominé.

En gros, il voulait qu’elle lui donne une bonne fessée !

Véro était pétrifiée d’horreur. Elle a tout de suite vu son teuton avec une cagoule en latex, à 4 pattes, avec un collier clouté et une laisse (comme ceux qu’on voit à la « Nuit des Punitions Interminables » au Queen).

Elle a expliqué qu’elle était absolument incapable de fouetter qui que ce soit et elle s’est sauvée en courant…

Encore, un malade atrophié du bulbe (et avec ça on s'étonne qu'il y a de plus en plus de célibataires à Paris...).

Hier, Thomas, il était bien bien déprimé. Et il rigolait pas du tout... (mais alors pas du tout du tout).

Deux semaines avant ; Thomas, il avait rencontré un garçon charmant (Thomas il est très sensible comme garçon....).

Ils ont fait chabada-bada pendant quelques temps. Tout allait bien.

Et puis un soir, Thomas il rentre chez lui.

Il allume la télé et il met "Pink TV" (la chaîne des garçons très sensibles).

Et là... Qu'est-ce qu'il voit dans le poste de télé : SON mec à lui dans une nouvelle émission de télé-réalité.

En temps normal il aurait été super fier de voir son amoureux sur le petit écran.

Le problème c'était le titre de l'émission de télé-réalité : "Qui veut devenir une Star du X ?".

Le parrain  de l'émission c'était Rocco Siffredi, et il disait que le copain de Thomas il partait avec de très sérieux atouts mais qu'il fallait vraiment passer à la pratique...

Ca l'a beaucoup déprimé Thomas.

C'est pour ça qu'on l'a emmené passer la Saint-Valentin avec nous...

Avec ma copine Isabelle, ça fait plus de 100 ans qu'on se connaît.

Je dis ça passque quand je vivais encore dans l'Oise entourée de vaches et de poules, ben nos maisons étaient collées l'une à l'autre.

 Sonia et ses petits amis

C'était la fille de mes voisins et je passais ma vie à la martyriser. En général, je l'allongeais par terre et je lui faisait manger des cailloux (oui...). Elle gonflait, devenait toute rouge et attendait d'arriver devant chez moi pour hurler à la mort. Et là (inévitablement) mon père sortait de la maison et là (inévitablement) j'avais le droit à une fessée...

Des années après, Isabelle était persuadée que son estomac était tapissé de petits cailloux.

Coupe de l'estomac d'Isabelle

Isabelle, je sais pas si c'est à force de lui avoir fait bouffer des cailloux, mais elle a parfois des réactions un peu bizarres.

Une fois, elle s'est pris la tête avec son patron au bureau et pour se venger, elle s'est enfermée dans les toilettes pour boire... du Canard WC...

Ca lui a valu une bonne nuit aux urgences (et le fait d'être cataloguée comme "tarée" par toute son entreprise). Mais après elle a démissionné, alors ça va...

Sinon, en tout, elle s'est mariée 3 fois (et elle est plus jeune que moi !).

Une première fois, avec un type de l'Oise. Après le mariage, elle a décidé qu'elle ne voulait plus rester dans l'Oise, alors elle a posé son doigt sur une carte de France au hasard et elle a vu écrit "Grenoble". Donc ils sont partis s'installer à Grenoble....

Arrivés à Grenoble, elle s'est rendue compte qu'elle s'ennuyait... Elle voulait revoir son Oise natale. Alors elle est retournée dans l'Oise, mais sans son mari (passque entretemps elle avait rencontré un Grenoblois et elle est partie l'épouser à Las Vegas). Le mec de l'Oise qui est resté à Grenoble, il est devenu fou... Vu qu'il avait tout plaqué pour la suivre...

Elle a tout de même failli se faire attraper pour bigamie (heureusement qu'elle n'a pas fait enregistrer le mariage de Las Vegas).

Arrivée dans l'Oise, elle s'est "débarrassée" de son second mari Grenoblois (elle est comme ça Isabelle, elle sème ses maris partout). Lui, il est devenu SDF...

Et puis un beau jour elle s'est calmée et après avoir divorcé de tout le monde, elle a épousé son troisième (et dernier) mari (dans l'Oise). Un garçon très gentil qui était avec moi à l'école primaire.

Et aujourd'hui je suis la marraine de son fils (comme quoi, elle n'est pas rancunière).

Elle a arrêté de boire du Canard WC et de se marier toutes les semaines, mais elle continue d'attirer les hommes. Notamment, le mari de sa voisine.

Le mari de la voisine regardant Isabelle du coin de l'oeil...

La semaine dernière, Isabelle me téléphone (à minuit, ce qui est tout à fait normal venant de sa part).

Et là elle me dit : "Sonia, je suis toute seule car mon mari bosse de nuit et j'ai peur car ya un type dans mon jardin".

Moi (embrumée) : "Keskil fout dans ton jardin ?"

Elle : "Ben chaipas, il regarde par ma fenêtre".

Moi : "T'as pas fermé tes volets ?"

Elle : "Nan... Et en plus il est tout nu".

Moi :"Ah..."

Elle : "Mais je le connais, c'est le mari de la voisine".

Moi : "Ah..."

Je sais pas pourquoi elle m'appelle MOI à Minuit, alors qu'elle vit à 150 km de chez moi et que je ne pouvais absolument rien faire pour elle...

Je lui ai suggéré :

- d'appeler son mari (mais elle a dit que si son mari savait ça, il risquait d'étrangler le mari de la voisine et la voisine avec).

- de sortir parlementer avec le type (mais ça c'était vraiment pas une bonne idée).

- d'appeler la Maréchaussée (mais elle voulait pas créer de problèmes avec la voisine).

De toutes les solutions que je lui ai proposé, elle n'a rien accepté.

En fait, elle voulait juste papoter. Elle s'est dit que le type tout nu qu'il était, il ne pourrait pas lui faire grand chose (???) et qu'il allait bien finir par partir (vu qu'il faisait pas très chaud dehors).

Le lendemain, elle m'a rappelée pour me dire qu'elle préférait vendre sa maison plutôt que d'habiter à côté d'un type qui se promenait nu dans son jardin la nuit.

Et elle a mis sa maison en vente en prétextant qu'elle était devenue trop petite (sans rien avouer à son mari sur l'exhibitionniste).

Elle est comme ça Isa...

Avant, ma grosse pestouille copine Inès, elle travaillait avec moi.

Maintenant, elle travaille plus avec moi.

Mais alors p***** qu'est-ce qu'elle me manque !

Ce que j'aimais particulièrement : ses moulinets de bras !!!

Comment dire .... Inès... Elle est "atta-chiante". Elle passe son temps à aboyer râler sur tout ce qui passe.

Elle a un avis sur tout et ne se prive pas pour faire partager ses opinions. Enfin... Vu qu'elle dit qu'elle a toujours raison, ça sert à rien de lui prouver le contraire de ce qu'elle pense...

Maintenant, dans mon bureau c'est tout calme. Mais finalement, il me manque quelque chose.

MAIS ! Je sais qu'Inès continue ses frasques là où elle travaille désormais.

C'est pour cela que dorénavant, je ne manquerai pas de vous raconter le plus régulièrement possiblement : les "Inèsseries" !

Cas de Figure n°1 : Où Inès se débat avec la "Pieuvre des Services Généraux".

Inès : "Vous avez vu cette tache de 2 mètres sur 1 dans le bureau de nouveau-patron-chéri ! Faut ME nettoyer ce mur ou le repeindre avant que nouveau-patron-chéri n'arrive lundi !"

Pieuvre des Services Généraux : "Oui ben keske vous croyez ! J'ai pas keuça à faire et pis j'ai pas les peintres à disposition ! Et là elle a rajouté un truc, qu'on ne doit JAMAIS dire à Inès : "Pis c'est pas urgent"

Inès : "Justement, nouveau-patron-chéri n'est pas là cette semaine. Donc, yaka le faire cette semaine. ET SI VOUS N'EN ÊTES PAS CAPABLE DONNEZ-MOI UNE EPONGE JE LE FERAI MOI-MÊME !"

Ha ha ha ha ha ha

Quel bonheur de retrouver une vraie ambiance.

J'avais déjà écrit un billet sur ma copine Fanfan (cf : "La Femme, cet être pervers et vicieux").

Je re-situe dans le contexte : Fanfan est restée 6 ans avec un enfoiré type qui était de nationalité Britannique.

Après avoir découvert, via le voisin du type, que le mec de Fanfan avait une autre femme dans sa vie, Fanfan s'était vengée en découpant en lamelles le (kitchissime) pyjama Victoria's Secret de sa rivale. Puis ensuite, en faisant tous les divers travaux ménagers (notamment le récurage des toilettes) avec la brosse à dents de son mec. S'en était ensuivi une méga-inflammation des gencives du dit-type...

Et là, Fanfan me raconte que ce nazos n'en était pas à son premier coup d'essai dans l'enfoirage !

Elle avait déjà précédemment été alertée par divers signes précurseurs : disparition subite pendant un laps de temps du dit-mec (avec diverses explications foireuses à l'horizon), réapparitions assez aléatoires du Monsieur et ce encore plus rapides que Houdini le Magicien, etc...

Sitôt que tu l'as vu, sitôt que tu l'as plus vu !

Donc v'là qu'une fois où Fanfan séjournait au pays de la perfide Albion (dans la maison de son mec).

Ca a été très très rapide...

A 8h, l'infâme est parti travailler.

A 8h05, Fanfan a commencé une inspection générale des lieux.

A 8h10, Fanfan a trouvé une boîte. Une boîte avec des choses très très très intéressantes dedans.

Des cartes de Saint-Valentin. Plein de cartes de Saint-Valentin. Le problème c'est que les cartes n'étaient pas adressées à Fanfan et que c'est pas elle qui les avait envoyées non plus...

Ya notamment une carte qui a retenue toute son attention ; c'était écrit : "To our Daddy, with all our Love...".

Fanfan s'est dit : Ah mais il a des enfants ??? Et il me l'aurait caché depuis 6 ans en plus ????

A Midi, le Rosbeef est rentré du travail pour manger son cheddar. Ben il en a bouffé par les trous de nez du cheddar.

Fanfan lui a mis la boite sous le nez.

Il a nié.

Puis elle lui a collé la carte des enfants sous la tronche.

Ben vous savez quoi ???

Il ne s'est même pas démonté !

Il a répondu : Ah "ça" ? Meuh c'est rien !!! C'est les chiens de mon ex. Je les considérait comme mes gosses. Maintenant, tous les ans, à la Saint-Valentin, ils m'écrivent !

Moralité : vous apprenez ce jour que les chiens savent écrire des cartes postales. Ils prennent un stylo avec leurs p'tites papattes et ils peuvent même lécher le timbre... Après (si ils sont en forme) ils vont jusqu'à la boi-boîte de la Poste !

Formidable ça moi j'dis...

 Moi mon chien d'avant, elle était tellement intelligente qu'elle aurait même pu poster un Recommandé !