Ce ouikend, j'ai reçu à la maison ma grande coupine Véro.

15 ans qu'on se connaît, et rien ne change.

J'peux dire que c'est une "vieille" coupine, vu qu'elle m'a connue avec mes dents d'avant... Quand on m'appelait "le décapsuleur"...

Et je précise que si je l'appelle "Négresse", ça n'a rien de péjoratif, vu qu'elle est la première à se surnommer comme ça. Pis j'te rappelle que je suis Africaine !

Ya 10 ans, avec ma Véro, on est même parties  passer 3 semaines ensemble à l'Île Maurice, dans sa famille. Même que j'en ai les plus beaux souvenirs de wayage...

Maintenant, elle a 2 grumeaux et vit loin de Paris, donc on se voit pas très souvent.

Mais quand on se retrouve, c'est comme si qu'on s'était quittées la veille...

On tournait des films "amateurs" où c'est qu'on s'interviewait, même qu'on avait comme noms de scène : Spermella Bonbon, Paulette Profonde et Chienne Lubrique. Mais un jour j'ai effacé la cassette par inadvertance et depuis, je n'arrête pas de pleurer de désespoir... 

Une fois, on n'avait pas envie de bosser. Donc on est allés toutes les deux (et aussi avec sa cousine) gentiment demander un arrêt maladie collectif pour nous trois...

Ben il a dit oui le médecin !

Mais c'est passqu'on a été très convaincantes.

Chaipas comment on faisait à cette époque, mais tous les jours on se levait à 17h du mat' et ensuite on sortait en bouate de night.

Même qu'une fois, Véro elle a fait sa rebelle, et elle a gentiment déclaré à ses parents : moi, à partir de maintenant, autant que vous le sachiez, je suis lesbiannique !

Sa mère s'est étranglée, et comme on était toujours fourrées ensemble, elle a cru qu'elle se mélangeait avec moi. Et elle m'a donc immédiatement détestée.

J'te rassure, on lui a esspliqué qu'y avait misunderstanding, et maintenant tout va bien. Même que sur la plage de l'Île Maurice, elle me faisait pouêt-pouêt sur les nénés...

Mais quand Véro vient à Paris, les conneuries qu'on faisait qu'on était minous, et ben on recommence en puissance 10 000. Rien ne nous dérange.

Alors, déjà, quand elle est arrivée, il a fallu que je la barbouille.

Très fière du résultat je suis !

Après on s'est montrées nos nichons (ouais on est comme ça).

Et elle s'est jeté sur la robe Harajuku Girl !

Donc on est sorties.

Se mélanger avec des garçons et de l'alcool...

Ben crois-moi, crois-moi pas, cette dinde a filé son numéro de portable à beaucoup trop de mâles.

Perso, moi quand je rentre bourrée à 6h du matin, j'ai envie de dormir.

Pas de recevoir ce genre de sms :

TOI ET TA COPINE JE VAIS VENIR VOUS MANGER !!!

Merci Véro hein...

De toutes façons, on peut pas faire un pas dehors sans qu'elle ne fasse coucou à un mec.

Et le mec il lui rend son coucou, et après il vient discuter le bout de gras.

Tu veux aspirer les garçons ? Et bien, ne sors jamais sans ta Véro !

Le lendemain, on a voulu remettre ça. Même ratatinée par la fatigue, quand Véro est là, elle peut faire de moi ce qu'elle veut !

Le problème, c'est qu'on avait prévu de retourner se mélanger avec les garçons...

Mais ça s'est pas vraiment passé comme ça.

La faute à cette pétasse de coupine Stéphanie.

Cette gourde elle le sait pourtant qu'elle doit pas bouffer de fruits de mer !

Moi, quand je l'ai vu engloutir un bol entier de crevettes, je sais pas pourquoi, mais j'ai senti qu'on allait avoir des problèmes...

A un moment, Véro était en train de lui causer et elle lui dit : tiens t'as un genre de verrue qu'a poussé sous le sourcil !

Stéphanie elle a répondu : ah ouais, et ça gratte en plus.

Véro elle a rigoulé : tu te rappelle quand t'as fait ton oedème de Quincke ya 7 ans ?

Elle, morte de rire : ah ouais, ouais, ouais !!! C'te rigolade !

5 minutes après, j'ai constaté que la verrue (une cloque en fait), elle avait fait des petits.

Un peu partout sur le visage...

Pis Stéphanie elle s'est mise à gonfler de la figure.

Pis ya eu un genre de grosses plaques rouges sur son cou.

Et pis après, elle avait super chaud et avait du mal à respirer.

Ben j'peux te dire qu'aux z'Urgences de la Pitié-Salpêtrière, un samedi entre 2h du matin et 5h du matin, ya pas de garçons auxquels filer son numéro de téléphone hein !

Rien.

Nada.

Pas possib'.

Même bourrée...

Donc, on attendait que la Stéphanie se fasse dégonfler par un n'homme en blanc.

Pendant ce temps-là, on a regardé les aut' gens.

Des gens qu'attendaient pour les z'urgences dentaires en fait.

Une grumelle qui pleurait sur l'épaule de son papa.

Nous on a fait : oooohhhh la pauvre...

Un type dont les chicots avaient pas du voir un dentiste depuis 1972.

Nous on a fait : nan mais l'horreur quoi.

Pis une femme qu'était enceinte jusqu'aux dents, et qui ne pouvait donc pas se faire anesthésier la bouche, et qui hurlait de terreur.

Véro elle a fini par dire bien fort : ouais ben elle va pas nous soûler hein ! Moi j'ai accouché sans péridurale et j'ai rien dit ! T'as qu'à souffrir, ça va te faire une préparation !

Ben j'ai rigoulé.

Oui je sais, c'est mal.

Mais l'attente aux urgences j'te jure que ça rend insensible. T'as qu'à essayer, tu verras... 

J'adore Véro, elle est vilaine. Elle me rappelle cette connasse de Spike...

Ya quelques temps de ça, j'ai avisé une boutique à-côté de ma maison, et où c'est que j'avais jamais osé rentrer avant.

Pourtant ça fait un moment qu'elle y est la boutique hein. Mais elle me faisait peur... Va savoir pourquoi ? Certainement passque dessus y avait écrit en gros :

Centre d'Amincissement.

Et en zyeutant dedans, j'ai constaté qu'y avait surtout beaucoup de Powerplate. Tu sais, les grosses machines vibrantes...

Moi, tu me connais, j'ai une devise dans la laïfe : le Sport, c'est LE MAL !

D'ailleurs, Greg mon Coach il passe son temps à me courir après pour que j'aille faire ma séance.

Mais tu comprends, l'a d'abord fallu que j'aille en Japonie, pis après en Suédie, pis ensuite j'me suis faite opérer de la myopie, et ensuite j'ai cassé mon dos... Mais Greg il est très compréhensif comme garçon... En ce moment, pour te situer, je regarde la télé dans la position du Sphinx (c'est l'osthéopathe qui m'a conseillé ça passque j'ai des disques pincés...).

Dans le dedans de moi-même, j'me suis dite que la Powerplate c'était un truc pour les feignasses, que finalement fallait te monter sur une machine, appuyer sur un bouton et ensuite ya le truc qu'allait tout faire à ta place.

Donc j'ai décidé de ne pas en faire.

Mais chuis quand même rentré dans la boutique, passque qu'y avait aussi écrit dessus un truc vachement plus interessant :

Epilation Radicale à la Lumière Pulsée.

Les garçons, je vais causer poils, mais vous pouvez rester quand même hein ! Chuis certaine qu'ya des velus du dos parmis vous...

Et donc chuis allé demander des renseignements à la madame-propriétaire qui tient donc cet établissement, j'ai nommé : Barbara.

Chaipas toi, mais moi en général, quand je rencontre des gens, c'est radical : soit j'aime, soit j'aime pas.

Et là, Barbara j'l'ai aimée tout de suite.

Déjà une dame qui est plus grande que moi mérite tout mon respect (1m85 au garrot). Et avant, elle était Médecin du Sport.

J'y demande : euh... Bonjour Madame, je voudrais des renseignements pour une épilation touffesque sivouplaît ?

Elle me répond : ils sont de quelle couleur vos poils ?

Moi : ben, noirs...

Elle : z'êtes certaine que vous êtes pas rousse ?

Moi : ben euh nan, quand même hein ! J'me connais !

Elle : montrez-moi vos aisselles !

Moi : mais !!!

Faut que tu saches une chose, avec Barbara t'as pas le choix. Jamais.

Et c'est limite beaucoup mieux comme ça.

J'y ai donc montré mes dessous de bras, où c'est qu'y avait rien à voir vu que j'avais tout enlevé.

Et j'ai pris rendez-vous pour le lendemain.

Barbara elle m'a demandé : bon, vous voulez venir quand ?

Moi : ben n'importe quand, je suis au chômage assez libre...

Elle : ouais, ben vous foutez rien quoi !

Moi : voualà, c'est exactement ça... Mais j'ai un Blog !

Je l'ai trouvée vraiment très très sympathique.

Alors, nan l'épilation Laser ça fait pô mal ! M'enfin Barbara elle dit que je suis un cas étrange passque je m'endors pendant les séances...

Pis c'est marrant, passque après 2 semaines, les poils ils tombent tous seuls. M'enfin, Barbara elle dit aussi que j'ai des poils bizarres...

Bref.

Pendant ma séance "jambes" (oui, tant qu'à faire, j'ai décidé de me ratiboiser la totalité du corps), je demande timidement à Barbara : dites Madame, c'est quoi vot' programme d'amincissement ?

Elle m'a esspliquée.

J'ai rien compris.

Donc, j'ai décidé d'essayer.

J'te mets une image, comme ça tu comprendras mieux :

Voualàààà.

Ca s'appelle de la Mya (YO MAN !) et ça te passe des z'ondes électriques partout, grâce à des gros galets de quartz où c'est qu'on te colle un gel de contact dessus d'abord.

Et les z'ondes elles se battent grave avec ton gras. Ya un super fight et tout.

Ca c'est l'aut' méthode : New-Life. Là, on te colle des patchs. Mais ya toujours de l'électricité dedans. Des fréquences ondesques je crois.

Et ensuite, et ben chaipas comment que ça se fait, mais : le gras il part ! Il a pu le choix en fait... Il est obligé. 

Niveau résultats, ben mes coupines elles m'ont dit que ça se voyait beaucoup.

En fait, tu perds pas de poids, mais des centimètres de circonférence !

Si t'as des questions sur le sujet poils ou cellulite, j'essplique tout bien dans les commentaires : prix, lieu, déroulement des séances toussa...

Après, Barbara elle m'a dit qu'elle adorait mon Blog (pourtant c'est une femme très très cultivée).

Donc j'y ai dit que j'allais écrire sur elle.

Elle m'a dit : fais gaffe à ce que tu vas baver, sinon je te mets la puissance des patchs au maximum !

Ouais, t'as noté, maintenant on se tutoie...

En plus elle travaille avec une esclave : sa propre fille.

J'y demande : mais, vous habitez ensemble aussi ?

Barbara elle a répondu : ça va pas nan ? On ne se supporterait pas !

Parfois, quand j'arrive à la boutique, ya Barbara qu'est en train d'esspliquer à sa fille ce qui faut qu'elle mange pour éviter de lacher des gaz (glamour quand tu nous tiens).

D'autres fois, elle m'essplique que sa fille ne peut pas dormir sans boules quies (même quand ya pas de bruit) et quand elle se lève la nuit, elle en perd une et ne s'en rend pas compte.

Le lendemain, elle marche dessus et du coup y en a tous plein d'écrasées dans tout l'appartement.

A part ça, Barbara elle est comme moi : elle adoooore les bidets et elle comprend pas qu'on les tue honteusement, et elle est contre les psychologistes de la tête.

Elle dit : les problèmes, ils vaut mieux qu'ils restent où ils sont, sinon c'est après quand ils remontent que ça te rend taré !

Et puis parfois elle me parle aussi lavements du côlon...

Tu sais, c'est le nouveau truc à la mode où c'est qu'on t'introduit un tube dans le fondement, et ça te lave de tous les trucs pas propres qu'ya dans le dedans de toi-même...

Oui : l'intérieur de l'estomac ressort dans le tube... Bon appétit si t'es à table !

Barbara, elle dit que les lavements alternatifs de Rika Zaraï (cette sainte femme adepte des bains de siège), et ben c'est ce qu'on a inventé de mieux pour l'organisme jusqu'à présent !

NDLR : les bains alternatifs, c'est quand tu trempes tes fesses dans une bassine d'eau froide, pendant que le reste du corps est au chaud (ou le contraire, j'ai pas tout compris).

Nan mais vraiment Barbie t'es formidable !

Même qu'elle veut ouvrir un blog où c'est qu'elle pourrait raconter toutes les choses sessouelles que font ses clientes (et je rappelle qu'on est dans le 16è, ya de la matière niveau rombières qui foutent rien...).

Bon, ben j'espère juste que quand elle va lire ce billet, elle va enfin me faire sortir par la "Porte V.I.P.", là où c'est que les people ils partent quand ils veulent pas être reconnus... Mais elle veut pas me donner les noms, tu comprends qu'ils veulent pas qu'on sache qu'ils se font électriser les fesses pour rétrécir, hein ?

En tous cas, moi pour l'instant je sors et je rentre par la porte des gueux ! 

Allez Barbie, j'l'ai méritée ma sortie par la porte royale ???

Rappelez-vous, ya quelques temps je vous faisais part de mes tics et petites manies, et je vous demandais de vous confesser des votres.

Et ben j'ai été servie hein !

Mais ya des cas réellement pathologiques chez vous...

Donc, spécial tribioute à mes lecteurs chéris, grâce à ce petit florilège :

Mélina s'endort toujours avec la main entre les jambes.

L'ex de Caramelle :

- Tout vêtement qu'il mettait devait être très propre. C'est-à-dire lavé deux fois, à la main et ensuite à la machine.

- Choisir ses vêtements devait être déterminé par un savant calcul de rapport entre l'heure et la date.

- Pour se concentrer, au travail, il devait imiter le cocottement de la poule, ce qui invitait la corneille et le corbeau à prendre possession de son corps et donc, ensuite, il croassait, pour finir par hululer... La pintade, je m'en chargeais.

- Obsédé par la propreté de sa chambre (non pas par le coup d'aspirateur, mais plutôt par l'éradication des moustiques d'été), il ne se couchait pas avant d'avoir mis un linge humide au pas de la porte, genre, comme s'il y avait un incendie.

Jenny laisse toujours une fourchette dans l'évier quand elle fait sa vaisselle.

Lady Pops ne mange pas de yogurt aux fruits parce qu'elle imagine le type édenté qui a probablement dû mâcher les fruits avant de les mettre dans le yogurt (franchement vous avez vu la tête des fruits dans un yogurt aux fruits ? Qui a déjà vu des fraise brune pas moisies ?)

Si elle tombe sur un cornichon mou, elle crache très vite sinon elle vomit... (c'est très classe lors de soupers mondains)

Si quelqu'un pose sa main sur son épaule/main/avant-bras, bref, si on la touche, elle est tellement obsédée par le geste qu'elle ne pense qu'à ça, et ne se sent libérée que lorsqu'on la lâche... 

Ninie : Quand je fais une lessive, je n'étends jamais les pantalons par les jambes. Jamais. Et puis pas de pince à linge sur les culottes.

Pascale : Quand je marche, quand je monte les escaliers, je compte jusqu'à 6... et je repars à 0 !
Pour ouvrir une porte sans poignée, je fonce dedans avec l'épaule pour pas la toucher avec ma main.

Miss Luna : 200 fois : je frotte mes doigts entre eux tant que je me suis pas relavé les mains.

Joséphine : Je dors avec une main coincée entre le matelas et le sommier, et l'autre agrippée à la personne qui dort avec moi, et le tout sur le ventre.
Je ne supporte pas qu'on me touche ou frôle les pieds, même si ce n'est pas fait exprès.
Lorsque je mange une banane, j'enlève systématiquement les deux bouts, car petite, j'ai entendu dire "le bout de la banane rend fou".
Je n'aime pas non plus marcher sur les lignes de sol.
Je compte toujours les marches lorsque je prends les escaliers.

Carobine met des gants pour faire ses courses au supermarché. Même en été...
Comme beaucoup ^^ j'ai des tas de rituels de coucher.
J'ai un problème de lit :
Si quoi que ce soit comme une valise, un manteau, un chat grimpe dessus je dois changer intégralement les draps. Absolument rien n'approche mon lit, c'est CLAIR ??
Une fois une grognasse s'est assise sur MON OREILLER. J'ai du le jeter.
Quand je voyage j'emmène des lingettes et je refais moi même intégralement la salle de bain. J'ai déjà eu des surprises...
Je considère les valises, sacs etc comme des objets de haute contamination. Et je les passe à la vapeur après chaque utilisation.
Je porte toujours du vert quand je passe un exam. Et une petite culotte rouge.
Je lave mes serviettes de toilettes tous les jours. C'est pas ma faute, moi je les vois les microbes, comme dans la pub.
Je ne prends jamais les stylos qu'on me tend. J'ai le mien et picétout (copyright toi ?)
Et là où ça devient n'importe quoi c'est que...
Je fais quantités de bisous à mon chien. Il est évidemment complètement stérile.
Idem avec mes chevaux. C'est les bisous bios quoi.

Armelle : J'aime voir 22:22 sur mon réveil radio, ça porte bonheur (et je fais un voeux). Mais pas 22:23, vade retro ça, ça porte malheur !
J'ai transmis ce tic à ma soeur puis à son (ex-)petit copain, 10 ans après ça ne l'a pas quitté !

Jube : Si j'ai envie de faire pipi et soif en même temps (oué ça arrive) je dois faire pipi en premier, sinon j'ai l'impression que ce que je vais boire va être évacué direct...

J'embrasse le pain avant de le jeter (si par malheur je dois le jeter).

Fabulous Fabs : Oh la la, la liste est longue... Quand on part de la maison de campagne (on appelle ça plus communément un chalet au Québec) le dimanche soir, on dit toujours "Aurevoir Tite Maison" pour qu'elle soit protégée des voleurs pendant la semaine. Même chose à la maison quand on part pour le boulot le matin mais c'est au chat qu'on dit, "Aurevoir Tonik, c'est toi le boss, protège bien la maison pendant qu'on est parti, OK ? Si tu te demandes pourquoi il s'appelle Tonik, ben c'est que j'avais aussi un autre chat avant qui s'appelait Vodka. Non, non... nous ne sommes pas alcolos....

Titburette : J'ouvre jamais un parapluie à l'intérieur (ça porte le malheur),
j'assortis JAMAIS ma petite culotte avec mon soutien gorge (j'ai l'impression d'être déguisée)
je découpe mes tartines du matin en 4 EXACTEMENT et je mets 2 sucrettes dans mon café

je peux pas dormir dans une pièce où j'ai localisée une araignée, même si je l'ai décédationnée à coup de pompe (au cas où elle ressuscite pendant la nuit)
je peux pas dormir avec une fenêtre ouverte (au cas où mon voisin soit le sosie de Spiderman)
je touche à RIEN dans le métro et je me désinfecte les mains avec un antiseptique à la descente de la rame (ce qui m'a pas empêchée de chopper des staphylocoques dorés et un champignon tropical de Madagascar...)
je peux pas m'empêcher de gratter croûtes et boutons jusqu'au sang (et en plus ça fait des marques ah là là glamour quand tu nous tiens...)
je fais plein de bruits bizarres quand je m'ennuie (c'est à dire dès que je dois bosser)

A part ça ma thérapie avance :)

Nora : je dis toujours oui quand on veut me toucher les seins.
Oui, Madame c'est un vrai toc et surtout pas parce que je pense que ca pourrait être la dernière fois.

Vannina : Je refuse d'aller me coucher si mon mari est déjà couché dans le lit, alors quand il veut se coucher avant moi il dort sur le canapé.

Monsieur Gabriel : Ma cousine Maimaine se gratte la ch*tte tout le temps. Et même en public ça la gêne pas. Des fois c'est tellement... tellement, quoi, que je me demande si elle va pas l'attaquer à la fourchette.

Anna : J'ai trouvé un exemple pour la symétrie.
Quand je bouffe par exemple, faut que je mache autant de fois à droite de mes dents que à gauche.
A pis je suis omnibulée par les nombres pairs.
Quand je mange des bonbons par exemple, faut qu'il y ait un nombre paire dans ma bouche. Et si possible, deux roses, deux verts, deux jaunes.
Et bien sûr, chaque côté de ma machoire aura droit de mastiquer autant que son voisin ...
Je suis frapadingue, c'est officiel !

Elly Bis : Sur l'autoroute, je déteste voir une éolienne qui ne tourne pas, je suis sûre que ça me porte la poisse pour la journée.
Quand je suis presque arrivée chez moi, sur l'autoroute aussi, je me dis qu'il FAUT que je vois une Alfa Roméo avant d'arriver sinon, j'aurais la poisse pour la journée.

Laurence Ex-Singapour : Quand je vois trois fois le même chiffre sur une plaque de voiture, il faut que je croise deux doigts, que je fasse un voeu et que je me fasse "décrocher" les doigts par une autre personne.

Jade : Je ne peux pas m'endormir sans mon "doudou", un petit clown que j'ai eu à l'âge de 2 ans. Même quand mon chéri dort avec moi (la loose pour lui).

Dorothy : quand je bois je compte les goulées, dès que je rentre à la maison je ferme le loquet, je touche du bois dès que je pense à un malheur qui pourrait arriver.
et... le truc qui a fait rire bon nombre de gens c'est mon secret de sorcellerie attention... quand quelqu'un est insupportable, mais vraiment on peut plus vivre près de cette personne (en général un collègue qui pourrit ta vie ou un voisin vilain) tu prends une enveloppe, tu y met un papier avec le nom le prénom et la date de naissance du méchant, tu y jettes du sel, tu fermes l'enveloppe et hop le tout au congélateur !!! et bah crois moi ou pas l'autre (collègue qui me pourrissait la vie) et bah j'en avais mais plus rien à faire, définitivement congelé hin hin hin !!!

Charogne Stoned :

Rhoolala des TOC, j'ai un terrain hyper favorable... Alors je me raisonne ! J'ai vu une émission tv où le mec en était arrrivé à 10 heures de rituels par jour et ça m'a vraiment fait flipper ! Le mec, il devait bénir tous les coins de sa maison chaque fois qu'il sortait et rentrait chez lui... T'imagines même pas le nombre d'angles qu'il y a dans une barraque !
Moi, lorsque je pense à un malheur, ou que j'entends une ambulance, je touche 16 fois ma tête.
Ce qui est lourd c'est que je vis sur la route de l'hôpital, et que du coup des ambulances j'en entends vachement souvent.
Sinon, je ne mange qu'avec une vieille fourchette de ma mémé, mais chez moi seulement ! La petite voix ne m'a pas encore ordonné de l'emmener au resto, ni en vacances... (je touche 16 fois ma tête !)
En voiture, j'ai un toc aussi avec les feux.
Je me dis, par exemple, s'il est vert je vais faire une super journée au boulot, ou je vais mourir vieille, ou je vais devenir riche... Je fonce quelques fois comme une malade pour ne pas avoir l'orange...
Comme tu vois je ne suis pas vraiment une toquée, mais un genre de toquée !!! ;))))

Je connais un type, dès qu'il boit un coup pour dire Santé, il dit :
"Nazdrovié, Starakovié, tute pouet en italien"
Il boit 15 tournées il le dit 15 fois. Et ce type passe sa vie au bistrot...
Ca c'est du lourd non ?;)) 

Kinder Student : Je me mouche toujours avant de partir de chez moi

Pauline : Alors je mange les cacahuètes dans les bars en me disant "prends ça mon immunité"
Sinon je mange aussi toujours à la même place, je ne peux pas m'endormir s'il y a une porte ouverte (de chambre, de placard...) dans le coin !
Et comme toi la coquille d'oeuf me dégoûte, je déteste quand dans les restos ils te servent des pâtes carbonaras avec le jaune d'oeuf dans la coquille, et la coquille au milieu des pâtes.

Elé : Et sinon j'ai un gros problème avec les odeurs, je bloque instinctivement ma respiration dès que j'ouvre un frigo, une poubelle, un lave-vaisselle, et dès que je passe devant des poubelles dans la rue, et ce pendant longtemps, jusqu'à ce que l'objet de mon dégoût soit à distance respectable.

Je ne supporte pas de toucher des assiettes ou couverts sales, je les tiens du bout des doigts comme si j'allais me brûler, et la moindre cuillère que je fous dans le lave-vaisselle est suivie d'un vigoureux récurage des paluches.

Dominoo :

• Verrouiller ma voiture avec la clé-télécommande. Et quand les clignotants m'ont confirmé l'opération, je rappuie sur le bouton pour fermer A DOUBLE TOUR. (Ça reclignote, comme ça, là, c'est sûr).
• Me laver les mains en arrivant au restaurant, mais aussi, entre les plats. Me laver les mains après avoir conduit la voiture, mais aussi après avoir ouvert plus de 3 portes. Etc etc. Une fois, j'ai compté, je dois me laver les mains 18 fois par jour.
• Ne jamais dire ni allo ni bonjour au téléphone (on sait jamais) (cf : baffie avec son ni allo, ni bonjour)
• Je ne peux jamais m'empêcher d'embrayer la conversation avec tous les faux numéros, en faisant croire que je suis un proche de la personne contactée. Plus grande durée : 15 minutes avant que la supercherie soit découverte.
• Lorsque je croise un chat, je lui parle toujours : première question : tu miaules ? Comme il miaule, me voilà rassuré sur ma capacité à échanger quelques mots avec les chats
• Je peux écrire avec n'importe quoi, mais si j'ai pas mon stylo-plume fétiche, je peux décider que je ne peux pas écrire sans lui.
• Je me rase uniquement les jours impairs, et si possible avec un rasoir neuf à chaque fois.
• Je crois aux pensées magiques. En me concentrant fort, je vais trouver les numéros du loto, question de concentration, ou n'importe quelle autre chose. Mais, je n'aime pas les gens qui croient avoir des pensées magiques. Ça m'énerve immédiatement. C'est que moi.
• La cuisson de la viande est à la seconde près. Ni plus, ni moins. Grande tolérance.
• Je n'aime pas les sauces principalement parce que ça pourrait faire des taches. Je ne supporte pas les taches d'aucune sorte. Sauf quand je peinds et que j'en mets absolument partout.
• J'adore faire craquer les articulations de mes pieds. Mais je déteste l'entendre chez les autres
• Je déteste les gens contradictoires. Ils me rappellent que je le suis.
• Je ne prends jamais l'escalator ni l'ascenseur, sauf s'il n'y a pas d'autre moyen. Alors, je suis en apnée tout le temps.

Snorkette qui fait du scoutisme :

- tes saucisses sont malencontreusemnent tombées en plein dans la cendre ? Spas, grave, tu les remets sur le grill en te disant que le feu aseptisera tout ça. De toute façon ya que ça à bouffer, et t'as trop la dalle d'avoir coupé des arbres et creusé des trous toute la journée.

- t'as les mains pleine de jus de patate après les avoirs épluchées ? Eh ben tu les essuies sur ton futal, que tu vas porter encore 3 jours. Et c'est jouissiiiiif ! Nan jvous jure, à faire au moins une fois dans sa vie. (Pis t'en profites pour essuyer l'opinel aussi au passage).

- les ptits scouts ont fait tombé le rouleau de pq par terre (c'est-à-dire comme d'hab) ? Ben tu vas pas t'essuyer avec ta main droite hein... (Bon par contre quand il est tombé dans le trou (ouais, faut faire son popo dans un trou), joker... généralement, faut appeler quelqu'un à la rescousse)

- et caetera, ad nauseam...

Je préfère préciser quand même, on se lave tous les jours hein !! Et puis tout ça c'est en camp, pas dans la vraie vie avec des vrais gens...


Sinon pour l'histoire de la coquille d'oeuf... ben faut savoir que l'eau, ça la rend poreuse, donc tous les germes qui sont dans la flotte et sur les mains, ils font yiiha, go dans le dedans de l'oeuf ! Donc ça passe encore quand c'est de l'eau bouillante, mais sinon... Enfin jdis ça, jdis rien, de toute façon moi je bouffe des saucisses à la cendre :)

Mlle Marion : Je range mon frigo avant d'aller dormir. Toujours en commençant par le rayon du bas.

Je fume une clope toujours avant d'aller dormir (mais après avoir rangé le frigo).

Je me pèse le matin avant de faire pipi et après avoir fait pipi (des fois que ma vessie puisse contenir 4L d'urine).

Je ne m'assois jamais dans le Tram ou Métro. JAMAIS.

Je me regarde dans les vitres des voitures. Tout le temps...tout le monde me traite de narcissique et je me dis qu'ils doivent avoir raison au fond.

Je m'arrache la peau des lèvres. Ça fait moche et c'est pas très princesse.

VK : J'ai un tic : si je me cogne une des parties de mon corps INVOLONTAIREMENT, je frappe la partie équivalant à l'autre côté VOLONTAIREMENT pour équilibrer la douleur.

Ex : je marche dans la rue et je me cogne la cheville gauche contre je sais pas moi, un objet malencontreusement placé sur mon noble chemin par une counasse, bé faut absolument que je me cogne volontairement la cheville droite pour contrebalancer le fluide de la douleur.

Faut que tout reste en équilibre, tu comprends ????

Sophie : je ne peux pas quitter mon studio ne serait ce que 5 minutes si les fenêtres sont ouvertes en grand... au cas où un pigeon rentrerait chez moi !!!!... Quitte à passer pour une dingue avec mes voisines).
Chez mes parents c'est pire : j'utilise une seule sorte de cuillères à café (celles avec un manche rouge sinon c'est pas la peine) ; j'ai ma place attitrée sur le canapé....
C'est grave docteur ?????

Bon, faut que j'te raconte quand même comment que ça s'est passée cette affaire-là !

Figure-toi que j'ai pris ma décision depuis plusieurs années et que j'enviais les gens qui avaient osé sauter le pas. Et pis en revenant de Suédie, j'me suis dit dans le dedans de moi-même : bon allez ma fille, sois forte, fous du gloss et vaz-y !

Quand j'a d'abord poussé la porte du cabinet, j'ai trouvé le professeur des z'yeux très très sympathique, et en plus j'ai remarqué que personne dans le cabinet ne portait de lunettes (ce qui était plutôt encourageant).

J'avais juste peur qu'il me dise : nan, Mademoiselle de Bencouscous, vous z'êtes pas opérable ! (Là, j'aurais pleuré toutes les larmes du dedans de mon corps).

Ensuite faut aller dans une clinique pour qu'ils te mesurent ton oeil dans tous les sens. Paraît que c'est comme les empreintes digitales, y en a pas un seul pareil que çui du voisin.

Et l'aut' docteur qui m'a reçue il était fort gouleyant...

Ca m'a pas dérangée du tout qu'il me tripote mes z'yeux de bon matin dans tous les sens (dommage qu'il officiait pas plus loin, là où c'est qu'ya la clinique de la nouille...).

Et 15 jours après, me v'la en train de repousser la porte de la clinique, au bras de ex-chef adorée (et nouvelle amie de moi).

Faut que tu saches que j'a pas tout compris de comment que l'opération elle allait se passer, et que j'ai pas voulu aller sur les forums toussa, pour pas trop avoir la trouille avant... Et surtout ya une tonne de mots très compliqués qui font peur.

Mais en gros, ya 2 types de laser :

- Le Lasik, qui te fait pas mal après et où c'est que tu vois bien tout de suite.

- Le Lasek (PKR ou Epi-Lasik), qui te fait mal après et où c'est que tu vois flou pendant 15 jours, avant de voir bien...

Et évidemment, quand on a une cornée trop fine comme moi, et qu'on est aussi une vraie ouinneuse de la laïfe, et ben on a droit à la seconde solution !

J'a dit à Ivana : c'est pas grave, chuis forte, je peux le faire ! Il est où mon gloss ?

Et je remercie la charmante lectrice qui m'a offert cette merveille !

Ivana elle m'a rappelée que j'avais pas le droit au maquillage... J'ai soupiré et je lui ai donné mes lunettes. Elle m'a dit : bon ben en attendant que tu te fasses opérer, je vais te les nettoyer ! (honte).

D'abord on te fait attendre, passqu'ya une dame juste avant toi. Et là t'entends les bruits du laser diabolique et tout.

Ya une Mawie-Thérèse ultra-sympathique qu'est venue me chercher (immédiatement je l'ai aimée d'amour vu qu'elle m'a prise par le bras).

J'y ai dit : ah ben heureusement que c'est mon tour ! J'étais en train de m'attaquer le moignon de la main... Et je ne mange JAMAIS mes doigts voyez-vous !

Le professeur était là tout habillé en vert clinique Ladurée.

De dessous la charlotte pas vintage qu'on m'avait mise sur la tête, j'y ai dit : je meurs de trouille, vous voulez pas me faire un câlin ?

J'ai pas eu de câlin...

Mais j'ai eu le droit de me foutre sous la machine en revanche...

1°) faut écarter gravement ses yeux comme si que tu voyais un truc formidable : genre des soldes gigantesques chez Maje ou un gloss à paillettes.

=> Le professeur il a dit : si vous ouvrez pas vos yeux, ça va être compliqué hein...

2°) on te fout un écarteur à z'yeux (bizarre comme sensation).

3°) ya un truc qui vient t'appuyer dessus très très fort comme si on voulait rouler une pelle à ton oeil (même que ça suçote).

4°) la machine elle te découpe un rond dans ton oeil ! Même pas je croyais que c'était possible un truc pareil !

T'as juste envie de crier : hey, mais qu'est-ce que tu fous ??? Rends-moi ma peau d'oeil !!!!

5°) le laser il arrive et il te pulvérise des trucs sur toi et ça sent le cochon grillé...

6°) la machine diabolique elle revient te recoller le morceau d'oeil qu'elle t'a prise au début (ouais...)

7°) le professeur il te fout une lentille bizarre qui sert de pansement pendant 5 jours.

Voilà, après il fait pareil avec l'autre oeil, et montre en main y en pour 10 minutes.

Et là, M'sieurs-Dames, quand tu descends de la table : tu vois l'heure !!!

Nan mais le truc de malade j'te dis... Ca m'était pas arrivé depuis 1847 ! Je rappelle que j'avais environ -7 en étant astigmate. Ce qui veut dire en Français que je ne voyais même pas le radio-réveil de mon lit !

Après Ivana m'a ramenée chez elle et m'a fait à goûter (non mais top te dis-je). Elle a fermé ses volets passque je supportais pas la lumière. Et comme j'ai été bien sage, j'ai eu du millefeuille au chocolat.

A la clinique, ils m'ont filé une paire de lunettes de soleil pas glam du tout.

2 heures plus tard chuis rentrée chez moi en taxi, et... J'ai douillé... Nan mais grave hein. Sans mentir : une horreur !

Ca pique, ça brûle, et ça te fait tellement pleurer que du coup tu vois pu rien du tout.

A tel point qu'en sortant Maya de Bencouscous, c'est moi qui me faisait guider par le chien...

Chuis d'abord rentrée dans une dame (qu'avait pas l'air contente du tout).

Après, chuis rentrée dans un poteau auquel j'ai demandé pardon.

Pis j'ai fini par rentrer chez moi avant de pulvériser un truc dans le quartier.

On m'avait filé des gouttes d'anesthésiant mais fallait pas en abuser (et ça calme que 2 heures). J'ai passé une nuit merveilleuse où j'avais la sensation que tout mon corps était concentré dans mes yeux...

Et pis le lendemain dans l'après-midi, ça part d'un coup.

Pis le surlendemain tu vois tout flou et tout double.

Pis le lendemain ça va mieux (à part pour voir les trucs de près).

Aujourd'hui ça va, et on m'enlève ma lentille pansement, paraît que je verrai mieux après...

Mais si c'était à refaire : sans problème ! Même si ça fait mal. On oublie la douleur quand on se passe de ses lunettes dès le matin.

Jamais de ma laïfe j'avais pu regarder la télé sans binocles !

Et pis tu constateras que j'ai pu écrire cette note sans aide extérieure...

M'sieurs-Dames, ca s'appelle tout simplement : passer du flou artistique à la lumière ! 

Gens,

Une petite note courte car je suis obligée de rédiger ce billet le nez collé contre le pécé, et avec des lunettes de soleil (même si les volets sont fermés chez moi).

Ayé c'est faiiiiiit !!! Chuis plus myope ! Terminé les culs-de-bouteilles !!!

Promis, j'vous essplique tout très vite (à ma sauce comme d'hab').

Pour info (vu que je ne pourrai pas répondre aux comm' à cause que c'est compliqué pour moi...).

Je me suis faite opérer au Laser Excimer (méthode Epi-Lasik).

On m'a fait les 2 z'yeux en même temps.

Je ne donne pas le nom de la clinique et du professeur passque c'est interdit.

Et : nan ça fait pas mal sur le coup et c'est très rapide (même pas 20 minutes). Mais on douille gravement pendant 48h ensuite (aujourd'hui ça va, plus aucune douleur).

Pour l'instant, ce n'est pas parfait car je vois flou, mais je peux me passer de lunettes aisément (avant, je voyais même pas mes pieds...).

J'aurai une vue stable dans une quinzaine de jours.

Et ex-chef adorée (et nouvelle amie de moi) a été tout bonnement fantastique !

Une remarque du Cousin Mimine en passant :

Lui : mais alors, on t'as enlevé l'oeil, on l'a posé sur un plateau et après on te l'as remis ?

Moi : meuh naaaaaan... pppfff... (Soupir).

Lui : bon, j't'ai envoyé un colis par la poste. C'est du hareng dedans !

Moi : pourquoi faire du hareng ?

Lui : c'est bon pour ta vue ! C'est plein de vitamines !

Ne pas le contrarier en lui disant que ça fait pareil avec des Croustibats...

Et surtout : qu'on ne me le change JAMAIS !

Aujourd'hui t'as 2 notes pour le prix d'une. Ouais passque demain je vais vivre un moment qui j'espère va me changer ma laïfe, mais aussi m'handicaper pour un moment... Nan j'en dirai pas plus. Mais je ne suis pas enceinte et je ne vais pas me faire liposuccer !

Et le premier qui me souhaite Bon Courage ou une autre niaiserie, j'le déboite ! Pas d'inquiétude, ya ex-chef adorée qui m'accompagne. Mais si j'écris pas dans les jours qui viennent, faut pas vous inquiéter. Pis ya les coupines qui vont se relayer pour venir chez moi me nourrir et toussa !

Sur ce, je continue la suite de mon n'histoire.

Imagine 1000 nanas entassées devant les pointures 40.

Ouais passque si tu fais du 35 au 37 ya personne hein, c'est le désert de Gobi.

Mais si tu as le malheur de dépasser la taille 39, là faut enfiler ta cuirasse, ton armure, rédiger ton testament et : tu cherches pas à comprendre et tu te jettes dans la fosse, aussi gracieusement qu'à un concert des ZZ Top !

Que se passe-t'il lorsque tu trouves une paire de chaussures normale ? Traduction : où c'est qu'ya pas de poils dessus, pas roses fluo, pas munies de talons de 37 cm. Et ben tu la gardes aussi précieusement qu'un ticket de loto gagnant.

Passque si tu perds ta chaussure du regard, elle te sera immédiatement subtilisée par un miracle non expliqué à ce jour.

Genre moi aujourd'hui j'ai décidé de me confesser.

Oui, j'ai piqué une chaussure à une gonzesse.

Même pas honte. 

Dans une vente privée, quand tu veux acquérir de la pompe, faut être patient. Très patient. Très très patient.

Passque normalement ya que les chaussures gauches exposées, et tu dois demander la bouate complète à un vendeur.

Donc tu dois pas partir te promener avec juste une chaussure.

Mais tout le monde le fait.

Bordel.

Et ya des dames vachement bien organisées (qui évidemment chaussent toutes du 40) qui sont là exprès pour traquer la godasse.

Ben moi j'ai attendu qu'y en ait une qui lève son nez en l'air et j'y ai piqué sa pompe.

Même pas honte.

J'assume.

Quand chuis revenue 1 heure après demander la bouate complète, elle était encore là à faire le piquet d'attente... Elle m'a regardée comme une poule qu'aurait trouvé un cure-dents dans un champs de maïs et elle m'a dit : m'enfin ce sont MES chaussures ! Où c'est que vous avez trouvé "ça" ?

Moi (geste évasif) : ben là... (dans le tas quoi).

Elle a soupiré.

Pendant ce temps-là, ma collègue de la compta, elle demandait très poliment à un vendeur : hey vaz-y toi, t'as pas la même paire en 39 ???

Le vendeur il a dit : plaît-il ? Avons-nous élevé des veaux ensemble ?

Moi j'ai rajouté : rhoooooo, tu pourrais être polie avec le Monsieur hein ! Faut pas tutoyer tout le monde quand même...

Elle m'a promis qu'elle ferait un effort, la prochaine fois...

Tu peux également assister à des scènes de la vie ordinaire...

Une nana a gifflé une autre nana passqu'elle lui avait piqué sa place dans la queue (oui).

Et une gonzesse a moitié nue à griffé une congénère passqu'elle lui avait pris la dernière culotte rose en taille 38...

Là, ya un service de sécurité qu'est chargé de mettre tout ce beau monde dehors, et sans les autoriser à acheter.

Ensuite tu passes à la caisse.

Enfin, devrais-je dire : tu fais encore 1 heure de queue (avec tous les garçons qui sont soudainement devenus homossessouels passqu'ils ont vu trop de choses pas très jolies jolies...).

Tu prie pour que ta carte bleue passe.

Tu te débarrasse de 2-3 trucs avant en te disant que finalement tu mettras jamais ça.

Et pis tu rentres chez toi te coucher.

Tiens, comme t'as été gentil, j'te mets une paire que jai achetée (hu hu). Mais y aura rien d'autre, j'aime pas exposer... 

Gens,

Tu sais que j'ai pour habitude de me mettre parfois et très souvent dans des situations improbables. Et ce, sans rien demander de particulier... En fait, je crois que j'attire les histoires du monde, et qu'après je vis des trucs exprès pour pouvoir les raconter ici ensuite.

Mardi dernier, v'là que chuis m'en sortait de chez mes z'amis dans le grand monde (ivre comme une barrique - NDLR).

J'passe d'abord faire un arrêt chez cette poupouffe de Dorothée. Juste histoire de cuver un peu, avant de pouvoir prendre le bus de façon un peu plus digne qu'avachie comme une pieuvre sur ma banquette.

Comme je dessaoulais moyennement, j'me suis donc posée comme une fleur à l'arrêt du bus.

Et j'a logiquement attendu le bus.

Soudainement, je sens quelqu'un qui me tapote l'épaule de façon plutôt vigoureuse. Et tu sais, j'ai pu trop l'habitude qu'on me touche moi. Vu qu'en Japonie c'était très mal vu...

J'me retourne et je vois une gonzesse un peu paniquée.

D'un air autoritaire, elle me tend son téléphone portable et me lance : sivouplaît, vous pouvez me relire ce sms ? je crois que j'ai mal compris.

Moi, toujours aussi baveuse, j'y attrape son téléphone, et je lis le texto suivant :

VEUX-TU M'EPOUSER ?

J'y rebalance le téléphone et je hurle : rhaaaaaaa !!! Mais c'est fabuleux, c'est génial ça !!! Vous venez d'avoir une déclaration d'amour en direct !!! Rhoooo, mais c'est top dis donc !!!

Elle répond : ben... C'est-à-dire que... Ca vient de mon patron !!!

Moi j'y fait : ah... Effectivement... Ben c'est moche ça... Très très moche... Qu'est-ce que vous z'allez faire ?

A ce moment-là, ya le bus qu'est arrivé. Et la dame elle m'a demandé si elle pouvait s'asseoir à-côté de môa sur la banquette.

Comme je sais que je dégage un très fort capital sympathie, j'a pas osé répondre que j'étais trop bourrée comprends-tu...

Et là elle m'a raconté que ça faisait 10 ans qu'elle travaillait comme serveuse dans un restaurant. Et que son patron il avait beaucoup beaucoup d'établissements, et aussi beaucoup beaucoup de sous.

Elle a rajouté : mais je comprends maintenant pourquoi que tous mes collègues ils disent qu'il est amoureux de moi ! Et moi j'a jamais rien vu... Les filles elles sont toutes jalouses de moi... Il est tellement beau vous comprenez !

J'a bien regardé la fille, elle était mignonnette, mais c'était quand même pas une beauté à crier "Venez voir !"...

Là elle m'a demandé : et vous, vous z'êtes mariée ?

Moi : ben nan.

Elle : ah ? Pourtant vous z'êtes jolie !

Moi : ben, t'sais, ça tient pas qu'au physique hein... pppfff... Ca se saurait sinon !

Elle : vous z'avez des enfants ?

Moi (très fière) : nan, mais j'ai un chien !

Elle : .......................... 

J'y ai demandé qu'est-ce qu'elle comptait répondre à la déclaration.

Elle a dit qu'elle savait pas passqu'elle le voyait comme son patron, et qu'elle s'imaginait pas du tout en train de se mélanger avec...

Pis comme elle était gravement en panique, elle a fini par éteindre le téléphone passqu'elle avait peur de recevoir un 2è sms.

N'empêche qu'elle a du à un moment descendre du bus, et que je ne n'aurai jamais la suite de ce suspense insoutenable !

Et je suis en grande tristesse tu sais ?

J'imagine que son arrivée au boulot au lendemain a du être un peu compliquée... 

Avant qu'elle parte, j'y ai conseillé de bien réfléchir à la situation et de "éventuellement" tester la bête, genre en ouikend...

Elle m'a dit : rhoooo, mais j'oserai jamais !

J'a répondu la parole de la sagesse : ma fille, sachez qu'un cul vu n'est pas perdu !!!

Et elle est partie dans la brume naissante du soir dans le 16è des riches populaires...

Mais ya quand même une grande constatation à faire depuis que suis rentrée de Japonie : je sais pas si c'est à force d'avoir tapé comme une malade sur les gongs et tout, je porte gravement le shaïning dans le dedans de moi-même !

Tous les gens qui me fréquentent ils ont tout plein de bonheur dans leur laïfe.

Moi je dis que Bouddha il a tout compris. Et ça doit être pour ça qu'il m'a filé ses oreilles...

Avant, dans mon ancien travail de moi, de quand j'étais esclave des bijoux, y avait un coullègue que j'aimais beaucoup. Il s'appelait Jean-Michel, il était trèèèèèès grand, et trrrrrrrès costaud et au début il m'impressionnait. Mais en fait il était très gentil.

Un jour, au retour des wacances, il est arrivé au bureau, et même qu'il marchait super viril... Les jambes écartées comme Lucky Luke, mais genre sans Jolly Jumper en-dessous.

J'a demandé : bah alors Jean-Mich' ? T'as oublié ton cheval à l'écurie ? T'étais où en vacances ? Au Far-Ouest ?

Il me répond : nan, chuis allé à Eurodisney avec les gosses, et avant j'étais dans not' maison de famille, dans la Creuse.

J'a dit : mais alors pourquoi que tu marches comme si que t'avais un balai dans le fondement ?

Et là, il a pris un air super mystérieux, et il a répondu que c'était pas des choses qu'on pouvait raconter à une jeune fille de bonne famille.

J'a rétorqué que j'étais peut-être une "de Bencouscous" depuis l'époque des Rois Catholiques (ouais ouais), mais que j'étais pu vraiment une jeune fille depuis belle lurette (même si le Cousin Mimine il est un peu persuadé du contraire...).

Alors voualà c'qui s'est passé.

Apparemment, Jean-Mich' il était au bord de sa piscine dans la Creuse, et même que le soleil il tapait gravement ce jour-là.

Alors, il s'est endormi la bouche ouverte, comme un bienheureux, avec un p'tit filet de bave qui lui coulait sur le côté.

Quand il s'est réveillé de sa sieste, il était rouge comme un homard pas très content.

Mais c'était pas ça le plus important...

Ya sa femme qu'est arrivé et qu'a dit d'un air ravi : ah ben dis donc... T'as l'air très heureux de me voir hein ! M'enfin tu pourrais maîtriser tes z'émotions, ya pépé et mémé juste derrière toi voyons !

Jean-Mich' il a rien compris.

Sa femme elle a rigoulé.

Alors, Jean-Mich' il a regardé son slip de bain et il a noté qu'y avait un truc super proéminent qu'en sortait.

Sa couille visiblement.

D'une très jolie couleur... Un ravissant camaïeu de bleu...

Limite si elle rampait pas carrément dehors...

Il a pris la chose à deux mains et il s'est mis à hurler.

Sa femme ça l'a beaucoup inquiétée alors elle est venue tater l'affaire. Mais Jean-Mich' il a hurlé encore plus fort.

Du coup ya le pépé et la mémé (et aussi le beau-frère et la belle-soeur) qui sont venus voir de quoi il retournait.

Tout le monde y a mis les mains si je puis dire...

Ca m'a rappelée quand je m'étais faite piquer le nichon par une guêpe qu'était sournoisement entrée dans mon ti-cheurte... J'ai hurlé comme un putois, et évidemment qui c'est qu'a enlevé le dard ? Le Cousin Mimine !

J'me rappelle encore de la tête de ma grand-mère quand elle est entrée dans la cuisine, et qu'elle m'a vue les seins à l'air en train de me faire manipuler par le cousin... Mais dans les cas de souffrance extrême, et ben on perd toute notion de bienséance et de pudeur tu sais...

Bref.

Apparemment, c'est un moustique qui ne sévit que dans la Creuse qui s'est attaqué à la pauv' couille de Jean-Michel.

Ca c'est ce qu'a dit le docteur en soupesant les boulasses d'un air très interessé.

L'a fait un prélèvement de la chose pour l'envoyer en étude sociologique.

En fait d'après c'que j'ai compris, ils ont mis un morceau des balloches à Jean-Mich' en culture dans un bouillon à 37°C (pour donner comme sujet d'examen aux étudiants du coin...).

N'empêche que la couille a encore doublée de volume, et que Jean-Mich' finalement ça le rendait très fier d'avoir genre un truc énorme dans le pantalon.

Toute sa famille est devenue super impressionnée par sa virilité (et devant les gens au supermarché du coin, paraît que ça rendait assez bien...).

Et sa femme a été super flattée par l'amour témoigné en public.

C'est beau comme histoire non ?

Et on remercie Nashella pour cette superbe trouvaille

qui peut très bien illustrer la situation !  

Ya une coupine à moi, en ce moment elle a des gros problèmes avec son fils. Un adolescent de 17 ans avec plein de cheveux devant son nez (genre moi chuis un rebelle et j'en m'en fous si je vois rien, et que j'ai du mal à respirer. C'est VOUS qui comprenez rien à la mode !).

Il porte un ravissant appareil dentaire, et quand il cause il zozote. En plus, ya ses hormones qui sont en train de se mélanger et faut rajouter à ça une très jolie voix de chèvre...

Et évidemment, il aime beaucoup la tektonik et les pots de gel qui vont avec. J'te jure que dans la pub, quand le mec il raye un rouleau de fer avec sa tête, et ben j'te promets que c'est réellement possible ! Je l'ai vu !

Là, pendant les vacances de février il a fait des bêtises.

C'est les gendarmes qui l'ont ramené chez sa mère, et il était pas très fier de sa conneurie.

Qu'est-ce qu'il a fait tu te demandes dans le dedans de toi-même ?

Ben, avec son coupain Jojo qu'est tout roux, ils sont allés devant leur lycée.

Et ils l'ont beaucoup regardé. Ca leur faisait tout bizarre de le voir fermé. Cet objet, cause de tous leur malheur.

Et il ont détruit le gymnase.

Les verrières du gymnase.

Un truc qu'est classé aux monument historiques, passque paraît que ça a été construit bien avant que les grands-mères vendent du beurre aux allemends. Genre 1900 je crois. Au même moment que la Tour Eiffel.

Le problème c'est qu'ils ont trouvé une façon très très originale de démonter le gymnase.

Ils ont pris CA :

Soit-disant que c'était une expérience scientifique qu'y z'ont dit.

Mais le gardien du lycée, lui, il était pas en vacances. Alors il leur a couru après avec un gros bâton.

Mais comme il a pas réussi à les rattraper, il a finalement appelé les gens de la maréchaussée.

Ma coupine elle a vu arriver le chargement et elle a fait plein de moulinets de bras : mais qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous z'avez fait ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Adieu veaux, vaches, cochons et couvée.

Là, le gosse il est passé en conseil de discipline pour qu'on lui essplique que c'était pas bien de détruire un gymnase. Et que donc il allait devoir changer de lycée.

A 3 mois du bac.

Ils l'ont mis dans un truc tout neuf, où c'est que la proviseur elle l'a bien informé que les vitres étaient toutes neuves, et que ça serait bien sympa de pas trop leur faire de mal.

Maintenant, ma coupine elle dit à tout le monde que son fils c'est rien qu'un hooligan.

Elle l'a privé de WOW et de pot de gel, et lui a interdit de réécouter sa musique de sauvage. Soit-disant que c'est à cause de la tektonik qu'il est devenu comme ça.

En attendant, elle l'a obligé à rembourser la franchise des assurances.

Alors il monte et il démonte la fête forraine en bas de chez lui.

Tous les soirs il rentre aussi noir qu'un mec qu'a poussé des wagonnets à la mine toute la journée.

Et il se couche direct.

Je crois qu'il s'en fout de ses cheveux maintenant.

On tient le bon bout du capillotractage (si je puis dire).

Gens du oueb, l'Ecole du Gloss c'est fini.

Ouais.

Y en a qui vont dire : tant mieux, elle arrêtera de nous en causer ;)

En attendant, voilà ce que j'en ai retenu...

Secrétaire dans le téléphone interne avec un élève : nan mais essplique moi pourquoi c'est à MOI de devoir monter chercher ce document, alors que c'est à TOI de me le fournir ???

Elève : passque chuis maquillé en panthère rose et que je peux pas prendre l'ascenseur comme ça !

Secrétaire : et ben vous z'êtes deux là-haut nan ? Envoie-moi Sébastien !

Elève : y peut pas non plus... Il est en Schtroumpf...

Secrétaire (soupir) : ok... Je monte... pppffff...

Dame-Prof hurlant dans la cour : j'ai déjà répété 100 fois qu'on ne devait pas sortir fumer sa clope quand on a des effets spéciaux SUR la tronche !

Elève : mais... Euh... Madame...

Dame-Prof : ya pas de Madame qui tienne ! Tu rentres immédiatement ! C'est un immeuble d'assurances ici !

Elève : rhô mais ça va... C'est pas flagrant quand même hein...

Dame-Prof : t'es en "pendu" bordel ! T'aurais au moins pu retirer la corde que t'as autour du cou !

Fille servant de modèle : regarde Soso, je t'ai ramené un truc qui vient spécialement de Londres. Tu vas adoooorer !

Moi : c'est un bout de poney ?

Fille : meuh nan, c'est une perruque postiche !

Moi : ah... Ben c'est bien...

Fille : tu sens l'esprit de Jessica Simpson qui est en toi maintenant ?

Moi : nan... Pas vraiment...

Moi : pourquoi tu me regardes comme ça ?

Fille servant de modèle : je mate tes seins.

Moi : ah ben j't'en prie. Tant qu'on peut faire plaisir.

Fille : ah nan, mais j'adoooore en fait !

Dame-Prof : Sonia, je sais que t'aimes beaucoup dessiner des sushis sur une feuille en temps normal.

Moi : ouais t'as vu ça hein ? Chuis trop fière en fait !

Dame-Prof : mais sur le visage des gens, ça rend pas pareil bizarrement...

Dame-Prof hurlant : bon, je vous préviens ! Pour les gens qui vont en stage, je vous rappelle que vous z'êtes garants de l'image de l'Académie ! Alors soyez sobres, chics et stylisés hein ?

Elève-garçon : moi, je vais y aller en femme !

Dame-Prof : si t'y vas en femme, j'te déboite ! C'est bien clair ou faut que je répète ?

Moi : dites, c'est normal si ya un chien avec une crête rose dans la classe ?

Dame-Prof : c'est une élève qu'est venu faire des photos avec...

Moi : le problème c'est qu'elle arrive pas à lui enlever la teinture... Là elle attrape une paire de ciseaux...

Dame-Prof : c'est quoi le numéro de la S.P.A. ???

Dame-Prof : Sonia, pourquoi t'as mis ton crayon dans l'oeil de cette pauvre fille ?

Moi : passque je l'aime pas.

Moi : Julien, tu comptes aller déjeuner dans cette tenue ?

Julien : ben quoi ?

Moi : on dirait la Grande Zoa... T'aurais pu au moins enlever tes faux-cils...

Julien : z'ont l'habitude... La dernière fois j'étais en bulot.

Dame-Prof : c'est très beau ce que tu as fait Sonia ! Waouw !!!

Moi : ouais, j'me sens très chatte....

Dame-Prof : gné ???

Moi : ben chatte à mort quoi !!!

Elève Américaine : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!! Sniiif !!!!!!!!

Moi : ben que se passe-t'il mon enfant ? Tu veux un bonbon ?

Elle (en pleurs) : noooo... C'est my boy-friend français, ce fucking bastard... Yesterday, il a pas voulu me ramener chez moi en wature, et j'a du prendre taxi !!!

Moi : et tu pleures pour ça ? Et ben t'es pas au bout de tes peines hein...

Elle : mais c'est pas gentleman !!!

Moi : alors comment te dire... Moi c'est Sonia, présidente d'un club magnifique sur Face Book. Tiens, v'là ma carte... Après t'auras de bonnes raisons de pleurer quand t'auras lu CA.

Dame-Prof (très dubitative) : mmm... Sonia... Qu'est-ce que tu as voulu représenter ?

Moi (très fière) : un pingouin !!! L'est beau hein ?

Dame-Prof : alors... Ou c'est mes yeux, ou ton modèle a trop bouffé, mais là on dirait plutôt un panda !

Moi : c'est les poils de sa barbe qui donnent cet effet...

Peuple de la Plèbe.

Je sais pas si c'est à cause du truc des z'oreilles de Bouddha, mais la Sagesse vient d'inonder le dedans de moi-même...

Je sais pas si c'est passque j'ai des z'amis complètement tarés...

Extrait de 2 discussions récentes :

Coupain de Soso : tu sais, sur les téléphones "Vertu", ya une touche spéciale où c'est que tu peux appeler un Concierge 24h/24h et demander n'importe quel service !

Moi : mmmm... Super... pppffff... Ben ça me change la vie d'apprendre un truc pareil...

Coupain de Soso : nan mais j'te jure, la dernière fois ya un type qu'a demandé un n'éléphant et il l'a eu dans les 2 heures !

Moi : pourquoi faire un n'éléphant ?

Coupain : rhooo, ben j'en sais rien... Pour mettre dans son jardin je crois...

Coupine de Soso : tu sais, j'ai acheté une perceuse et elle est vachement belle !

Moi : ah ouais... Ben j'me doute...

Coupine de Soso : nan mais je m'en remets pas. J'ai même dormi avec...

Moi : hein ?

Coupine : nan, mais juste la bouate de la perceuse hein...

Moi : .....................

Bon.

Sinon.

Aujourd'hui c'est mon anniv'.

Dis, ça me ferait très plaisir que tu laisses un comm, mais tu pourais être original en n'écrivant pas "BON ANNIVERSAIRE" ou "HAPPY BIRTHDAY" mais un truc vachement original ?

Je sais pas moi...

T'as carte blanche !

Ah ouais. Le titre, c'est pour dire que cette p'tite grue de Babillages vient chez moi à Midi pour s'avaler une bouteille de Champagne.

Et pour me venger, j'ai le droit de la peindre en vert !

Ca doit être la Trève des Confiseurs...

Tu sais ce qui m'est arrivé aujourd'hui ?

Ben nan, tu peux pas savoir. Chuis ballote moi !

Ya un type à l'Ecole du Gloss, et ben il m'a dit que j'avais les mêmes z'oreilles que le Dieu Bouddha !

Il est Chinois et il s'appelle Joseph (ben ouais...).

Et donc, ce matin il me matait d'un air bizarre. J'a demandé : ben kesta à me regarder comme ça ? On dirait une poule qu'a trouvé un tube de gloss dans un champs de patates !

Il a répondu : nan mais je regardais tes structures de visage en fait.

J'a dit : ouais ben te casse pas à chercher mes structures, y en a pas ! Vu qu'y paraît que chuis obèse...

L'a dit : meuh nan, t'as les z'oreilles de Bouddha !

Moi : gné ?

Ben tenez-vous bien mes gueux, paraît que c'est un truc tellement incroyable et formidable et rare et tout, que du coup il les a prises en photo mes oreilles !

Trop fière j'étais.

En fait, quand t'as des oreilles de Dieu, ben y paraît que ça veut dire que t'es sage et toussa et que le shaïning il va être tellement grave en moi d'une force, que même moi j'vais pas y croire !

Nan mais mes oreilles en photo quoi bordel ! Tu te rends pas compte ? Il m'a dit qu'il allait montrer ça à tous ses copains de Pekin, tellement j'étais fabuleuse !

En plus, niveau signe Chinois chuis Cochon, et CA va très très bien avec le truc des oreilles... (il m'a esspliqué pourquoi, mais j'ai rien compris vu que j'étais occupée à me regarder dans la glace).

Je sais pas si tu rends compte du respect que tu me dois hein ? Quand je te dis que je suis un être de lumière ! Tu vas p'têt' finir par me croire maintenant...

N'empêche, que maintenant, Joseph il me regarde d'un air bizarre et très impressionné dans le dedans de lui-même... Genre chuis la 224è réincarnation du Bouddha, et que si ça se trouve, il va m'enlever pour aller vivre dans une Lamasserie !

Chuis certaine que la soutane orange m'irait vraiment pas au teint en plus.

Pis ya pas de gloss, et je ne pourrai jamais y renoncer. Donc ça pourra pas le faire...

Ensuite, à la fin de la journée, mes oreilles divines et moi on est allé boire un verre chez ex-chef adorée (mais nouvelle amie de moi).

En fait, je voulais surtout voir sa manman, passque moi j'aime beaucoup sa manman. Elle est douce et classe et tout.

Donc, j'me pointe chez ma chef avec un placard sur la tronche. Traduction : les exercices de l'école aujourd'hui c'est qu'y fallait faire un teint givré-glacé-pailleté avec plein de reflets dedans, et que j'étais très fière de moi car j'ai drôlement bien réussi l'exercice.

Mais t'en fais pas, dans le métrokipu, j'ai bien fait attention à ce que personne y me touche mes z'oreilles sacrées de trop près (p'têt' qu'y faudrait que je pense à les faire assurer ???).

Si ça se trouve, dans le métrokipu on m'a pris pour un homme mais je m'en tamponne (si on m'avait pas prise pour un mec, jamais j'aurais été élue Reine du Queen, quand on y repense...).

Donc avec maman de chef, on se pose en terrasse en attendant qu'ex-chef nous rejoigne.

Ben ouais. En terrasse, alors qui fait froid.

Mais qu'en fait ya des trucs qui chauffent, et au moins on peut fumer plein de cigarettes, donc ça va.

Et là, maman de chef elle se met à me raconter un truc pas très rigolo et moi je l'écoutais avec beaucoup d'attention.

C'est là qu'est entré en scène : la Counnasse de la terrasse...

A SUIVRE...

Pas ma faute.

C'est à cause de la dame-prof de l'Ecole du Gloss. Elle m'a annoncé que j'avais un visage "ovale dilaté"...

Je suis Ovale Dilaté...

Et je vais pas m'en remettre.

A-côté de moi, y avait une dame qu'était "carré mou", et l'autre elle était "triangle rond"...

J'me suis demandée si j'étais bien sur terre, et en fait oui. On est entourés de trolls mes enfants ! Regardez bien les formes de visages des gens, on sait jamais...

Ya des jours où je me dis que p'têt' que je serais mieux à aller vivre en Afrique. Tant pis si je me viande sur un chameau, mais au moins j'aurais d'aut' soucis...

Je m'inquiète tu sais... Maintenant, la nuit je me réveille en sursaut car je rêve que je bouffe du fard gras... Si ça se trouve, je finirai seule, dévorée par mes poudres ou étouffée au gloss ! Tu sais que parfois je caresse mes pinceaux avec amour ? C'est grave ça hein ?

Nan mais ovale dilaté quoi !

Cousin Mimine il m'a demandé : ça va ton n'école ? Tu t'es faite des coupines là-bas ?

J'a répondu : nan ! Tu me connais, chuis rien qu'une grosse sauvage. J'vais pas là-bas pour faire amie-amie avec les gens. Chuis là pour apprendre que j'ai un visage ovale dilaté, bordel !!!

De toutes façons, ça m'arrange, vu que comme ça je peux aller déjeuner toute seule au Starbouck. Ya bien un restau à-côté, mais je fais pas confiance au mec qui tient ça. Il passe son temps à se décrotter le nez avec ses ongles...

Pis après, le Cousin Mimine il m'a causé des bambous qu'il voulait acheter pour mettre dans son jardin. Ca m'a épuisée, j'ai remis 2 couches de gloss.

Ensuite, il m'a informé d'un tas de trucs vachement interessants...

Quand il va voir ses colombes (passque tu sais qu'il a des colombes) et ben la femelle elle lui fait la gueule et lui donne des coups de becs, tandis que le mâle il a toujours l'air très très content de le voir. Genre il lui fait la roue, il roucoule et tout. J'y ai donc répondu que ça devait être un colombe homossessouel (ben ouais, y en a un seul sur terre, et faut que ça tombe sur le Cousin Mimine, évidemment !).

Sinon, aujourd'hui, j'a fait comprendre à la dame-prof que ce serait bien si je pouvais m'auto-maquiller.

Nan passque normalement, le matin on fait la théorie, et l'après-midi la pratique. On se met 2 par 2 et on se maquille chacune une moitié de visage...

Une moitié de visage bordel !

Ya des gens qui pensent à ce qu'on doit faire ensuite, quand on a juste une moitié de visage qu'est peinte ???

Pis moi j'aime pas qu'on me touche. Dès qu'ya un truc qui s'approche de mes z'yeux et qu'est pas mes doigts, et ben je tremble...

Donc, j'ai négocié de tout faire sur moi-même toute seule et personnellement. Au moins, je garde mes microbes de pinceaux pour moi.

Pis vu que toucher aux aut' c'est aussi pas trop mon truc (sauf si c'est des gens que je connais : donc propres...), et ben ça me va très bien !

Maintenant, j'vais dauber un peu...

Gnarf, t'aimes ça hein ?

A la formation ya des gens bizarres. Et j'peux dire du mal vu qu'y en a un qui cause que Japonais, et l'autre qui cause que Russe.

Le Japonais, il est comme moi, il se mélange pas aux autres depuis que les élèves lui ont dit qu'il était "cut et kawaï". Maintenant (vu qu'il doit être sensible) il a peur des filles, alors il parle plus à personne.

Sauf que moi, on m'a pas dit que j'étais kawaï mais ovale dilaté...

Au début, quand j'ai vu la Russe, c'est quand je sortais du métrokipu le lundi matin.

Je l'a regardée et je me suis demandée pourquoi que son coiffeur il lui avait fait ça... En plus, elle avait des bottes à pois...

Ya des fois où je me dis que ça fait comme sur les photos des années 70. On a du enfermer tous les coiffeurs passqu'ils avaient fait des tas de choses pas gentilles, pis après on les a tous relachés en même temps dans les années 80 et là ils se sont gravement éclatés.

En fait, c'est une dame très très riche là-bas à Moscou et qui est propriétaire de plusieurs bordels salons de coiffure-beauté.

Ses cheveux, c'est comment dire... Conceptuel.

Tu vois un mouton ? Un mouton qui sent vraiment pas bon en plus... Genre parfumé au Parapoux...

Ben tu lui passes un fer à boucler.

Ensuite tu le teint en orange.

Ensuite tu lui rajoutes des mèches blondes de façon très très aléatoire.

Pis une jolie frange bicolore dans les mêmes tons. Et voualà !

Et genre elle vient au cours avec sa traductrice personnelle... pppfff... Pis on peut pas lui causer quand elle a pas sa traductrice, vu qu'elle cause que Russe et rien d'autre. Alors elle se promène avec son dico avec un air super important et tout.

L'après-midi, elle enlève ses bottes à pois et elle met des chaussons dorés transparents (avec des fleurs rouges dessus...). C'est là que je me suis rendue compte qu'elle avait des pieds bioniques : le 3ème doigt étant 10 fois plus grand que les autres... Ca doit être à cause du truc de Tchernobyl tu crois ?

En sortant de l'école, j'étais complètement déprimée (à cause du truc ovale qui se dilate dans le dedans de moi-même). Chuis donc allé à la boutique où j'ai acheté plein de nouvelles choses avec lesquelles faire mumuse.

Maintenant ça va mieux.

Mais je suis toujours un oeuf. Je dois apprendre à vivre (dignement) avec cette idée.

Et ça risque de m'angoisser encore cette nuit...

EDIT : maintenant v'là les recherches Google que je me tape tiens...

Coucou c'est Sonia la porcinette !!!

Ca va mes gueux ? J'te manque pas trop ?

Dis, tu sais quoi ? Normalement, depuis le temps que tu viens ici, tu dois savoir que je suis un être d'une rare délicatesse, une fille bien éduquée, symbole de féminité, de finesse et tout.

Et ben en fait, finalement, à la base : NAN.

J'te jure que je viens d'avoir une révélation.

Ouais.

En allant à l'Ecole du Gloss, je pensais que j'allais maquiller de la morue toute la journée toussa. Vivre des choses merveilleuses, belles et douces.

Et ben c'est p'têt' pas pour la poissonnerie que chuis faite...

Le flash il a illuminé le dedans de moi-même quand on a commencé à faire les maquillages de cabaret et de danse classique.

J'ai dit à la dame-prof : 'tain... Mais Fuck les danseuses quoi ! Redonne-moi du faux-sang, du gore et du vomito !

Elle m'a dit qu'elle s'était rendue compte que quand j'aimais bien faire quelque chose et ben je le faisait très bien (genre couper des doigts). Mais quand j'aimais pas, et ben je tremblais toussa.

Attends j't'essplique mieux.

Ca, quand tu vois tu dis : rhoooo c'est beau !

Ouais. C'est beau.

Mais ya rien à faire, moi je préfère les trucs avec la morve qui pendouille du nez. Manipuler la crème pour les morts, le latex liquide (même si ça me donne une allergie qu'on dirait que je ressemble à une fermière Normande), et tant pis si je dois enlever la colle sous mes doigts pendant 2 jours !

La semaine prochaine, j'aurai une fille qui me sert de modèle. J'crois que je vais demander la permission de la découper un peu... J'espère que ça posera de problème à personne ?

'tain, j'ai vu un masque en latex de Freddy Les Griffes de la Nuit, et ben je crève de vouloir faire la même chose !

J'vais demander au Bureau de la Mode s'ils veulent pas me payer le module effets spéciaux... On sait jamais...

Demain, on fait du body-painting... Vont pas être déçus : quand je dessine une vache, elle ressemble à un train !

J'te rassure, j'aime toujours autant le gloss.

Et tu sais quoi ?

Nan ?

J'ai mis du fond de teint...

A l'insu de mon plein gré hein !

Et j'ai aimé ça...

SI TU LE REPETE JE TE DECOUPE !!! Et fais gaffe, je fais ça très très bien... Gnarf.

'tain, chaipas si en fait tu vas me pardonner de pas répondre aux comm ?

Mais comprends-moi, chuis tellement épuisée dans le dedans de moi-même que je dois faire un choix cornélien quand je rentre : répondre aux commentaires ou écrire une nouvelle note. A ton avis, qu'est-ce que tu préfères ? Mais faut que tu saches que ça me fait super plaisir de vous lire quand je reviens...

Chuis même pas allé voir Isabelle Adjani tu sais... Quand chuis rentrée, y avait le Cousin Mimine à la maison en train de boire un coca sur mon canapé (ouais, ma manman lui a filé mes clés pour qu'il vienne me poser un tas de rideaux).

Direct il m'a demandé : t'as pas vu ma capote ?

Moi : gné ?

Traduction : sa casquette...

Que je sais absolument pas où j'ai pu la foutre. Il me l'a filée à la Légion d'Honneur vu qu'on lui a dit que c'était pas négociable qu'il la garde. Et depuis... pfiout ! No news from la capote...

L'a gueulé que j'étais rien qu'une irresponsable.

Mais comme il m'a fait plein de travaux de plâtrerie chez moi, j'a rien répondu tu comprends. Pis il avait aussi fait la vaisselle (l'est maniaque). Et il avait même sorti le chien.

Du coup, j'me suis engagée à lui racheter une autre capote genre "Papy va à la Tranche-sur-Mer", et à la lui envoyer par la Poste...

Sinon, hier à l'Ecole du Gloss, on a appris les z'effets spéciaux.

Alors c'qui est sympa c'est que chuis toute seule à la formation. Donc on peut super bien s'occuper de moi.

Et pour que j'apprenne bien, on m'a filé un esclave sur lequel m'exercer.

Et là, tu vas dire que je suis une fille super mal élevée, vu que je lui ai fait des tas de trucs pas catholiques (alors qu'on se connaissait même pas...).

Mais la dame-prof elle m'a dit qu'on pouvait le maltraiter, qu'il était très docile et toussa.

Déjà, si t'es sensible, vaut mieux pas que tu regardes les photos qui vont suivre...

Bon.

T'es prêt ?

Alors, je commence par du joli...

Ca c'est l'Ecole du Gloss :

Ca c'est la mignonne déco, glamour et toussa :

Et là, c'est Sonia en mode : je travaille dans la boucherie et je découpe des bras !

Bon, l'histoire de la veine taillée, c'était histoire de commencer soft et de maîtriser le faux-sang, la fausse chair et le latex. Et pour travailler la "matière", on utilise un scalpel et de la "crème pour les morts" (le truc qu'il faut leur fout' sur la tronche avant de les maquiller...).

Ensuite, j'y ai coupé un doigt (et c'est ce que j'ai préféré faire) : 

Ensuite, j'ai fait genre j'y colle la main sur une plaque électrique (chaude) ou je la passe au chalumeau :

Pis, à la fin on a fini par un p'tit trou de balle : 

Ca va t'es pas trop écoeuré ?

Et sache que quand on fait ce genre de maquillage là, et ben on a interdiction formelle de sortir fumer (même dans la cour). Passqu'y paraît que la dernière fois, ya une passante qu'a cru que c'était vrai et elle est tombée dans les pommes ! La dame-prof elle dit que c'est tellement réaliste que ça peut traumatiser les gens...

Demain, ce sera plus joli, on fait le maquillage de théatre, danse et cabaret !

N'empêche que la dame-prof elle m'a dit que je faisais du très bon travail, que j'étais perfectionniste et très motivée...

hu huuuuu huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!

(cri du cheval qui hennit)

Sonia, vot' dévoué poney...

Arrivées chez Lareine-Merlin, avec seulement 1 heure de retard et aucun moyen de prévenir cette coucouille de Nama, on l'a trouvée sagement assise comme une reine au rayon carrelage.

Quand je dis "assise", elle était assise SUR un tas de carrelage.

Toujours très classe, digne et égale à elle-même : robe avec nénés débordants, jambes croisées, bas couture avec porte-jarretelles, talons, et frange Betty Page. Tenue tout à fait idéale et adaptée au samedi courses chez Brico... Tu sais, quand ya des gens qui portent plutôt un survêtement et qui ont oublié de se laver sous les bras le matin...

Surtout que Nath et moi on sortait de l'ascenseur où c'est qu'y avait très élégamment écrit : fuck la race de ta mère par la bouche...

Sur ce merveilleux langage fleuri, on a cueilli la Nama sur son tas de carrelage qu'on aurait cru que c'était la putasse du coin, et on a essayé de chercher de quoi remplacer mes carreaux de douche pétés par Monsieur Ramirech'.

Et visiblement on a eu beau chercher, on a jamais trouvé.

Le vendeur il avait du passer sa nuit au Queen passqu'il en avait rien à carrer de nous autres gonzesses, et surtout du fait que mon carrelage à moi il était "légèrement grainé, dans les tons anthracites avec une pointe de bleuté dedans, mais en mat, pas en brillant"...

Jamais j'ai retrouvé le même.

Je me suis assise sur un bidet en pleurnichant : bouhhhhh, ma douche est défigurée à jamais, ya pu le carrelage qui va dedans, je veux mourir !

C'est là que Nath, qui était en train de jouer les sirènes comme dans Alerte à Malibu en se regardant dans tous les miroirs, a eu une idée de génie : ben tu sais quoi Soso ? A la place des carreaux, on va mettre des galets ! C'est beau les galets nan ?

J'ai téléphoné au Cousin Mimine pour savoir ce qu'il en pensait, mais il était en train de discuter avec sa colombe et apparemment je le dérangeait.

Ouais, le Cousin Mimine a des discussions passionnées avec sa colombe. A-priori, il lui parle et elle lui répond. On a beau lui dire que ces oiseaux là c'est pas comme des perroquets, en principe ça cause pas. Et ben il répond que nan, nous on est qu'une bande de nazes et qu'on comprend rien à la zoologie...

Bref.

On a été voir les galets.

J'ai regardé le prix et j'ai demandé : meuh ya un zéro en trop nan ?

Nath et Nama elles ont dit que c'était grave cher.

J'ai répondu que psychologiquement il était hors de question que je paye aussi cher pour des simples et bêtes cailloux, que tout ça c'était un complot et rien qu'une vaste enculerie intergalactique !

Nath et Nama elles ont répondu que j'avais pas le choix, et qu'à moins d'aller faire un aller-retour au Tréport, il fallait les acheter là maintenant tout de suite !

Chuis retournée m'asseoir sur le bidet en braillant que nan c'était pas possib', et que chez Bricobordel ils rigolaient des genoux, et qu'ils se touchaient gravement et tout !

C'est là que Nath elle a pensé qu'il fallait pas trop me contrarier.

Elle a pris une boite de galets.

Et dedans, elle a a fourré 3 plaques d'autres galets qu'avaient pu de boites...

J'ai dit : meuh nan ! Nath c'est de la volerie ! On peut pas faire ça !

Nath, vu qu'elle bosse avec des pauvres, elle trouve toujours des solutions pratiques et elle m'a dit de me taire et de retourner m'asseoir sur mon bidet pendant qu'elle et Nama fourraient les galets dans des boites.

10 minutes plus tard, y avait pu un seul galet dans le rayon.

Mais moi j'avais juste 4 grosses bouates dans mon caddie.

Ensuite, chuis allé reprendre mes esprits en m'allongeant dans un caisson à UV que même pas il était branché, mais que je croyais que la luminothérapie allait me faire oublier LE MAL...

Nath elle a pris mon caddie et arrivée en caisse elle a dit d'un ton autoritaire : faut qu'on trouve une caissière blonde ! C'est très important.

Je précise que Nath elle-même est blonde ! Ceci est de l'auto-dérision.

On a trouvé une caissière blonde qu'avait l'air un peu radasse.

Et Nama et Nath elles ont pris les bouates de galets en présentant sagement les codes-barres pour aider la caissière qui les a trouvées drôlement gentilles et serviables, et que même pas elle s'est rendue compte que les bouates elles pesaient suspectement lourd et qu'elles étaient remplies jusqu'à la gueule...

On a repris l'ascenseur où c'est qu'ya avait juste marqué cette fois : ta mère est une putte (oui, avec 2 "T" c'est mieux).

Et j'ai juste pensé à la France et au pouvoir d'achat en me remettant du gloss de grande marque...

Ben quoi ? Faut faire des choix dans la laïfe nan ?

EDIT DE 23H20 : Photo de ma douche actuelle.

Bon, ya cette gourdasse de Ludivine Van de Spock (Belge comme son nom l'indique) qui m'a très gentiment demandé de buzzer sa création-maison ci-dessous.

J'avoue que ça m'a beaucoup fait rigouler !

Et surtout, ya une superbe créature à moitié nue, qui ne sait absolument pas chanter, mais on lui en veut pas car il est tout bonnement divin !

Dommage qu'il nous fasse pas un strip-tease intégral... Soupir...

Pis habillé en marin vers la fin, moi j'en peux plus tellement j'ai chaud dans le dedans de moi-même ! Pourquoi qu'y en a pas dans les rues de Paris des types comme ça hein ???

Ludivine-chérie, t'as beau être un garçon plus que sensible, sache que je kiffe grave tes jambes...

 EDIT :

LA GAGNANTE DE LA SOURIS ROSE KITCH EST

CONNASSEEE !!!

Nan passque vraiment là je sais pas...

Ya des cas de loose vraiment géniaux nan ?

Soyez pas vexé si vous êtes pas dans la sélection finale ! Vraiment c'était difficile de faire un choix.

Il ne doit en rester qu'1 seul sur ces 12 cas !

Et c'est 1 seul Vote par personne, merci...

C'était lors d'un joli moi de septembre. Je promenais mon nain au parc.
Tout à coup, au loin, un visage m'est familier ... Mon mari me reproche tout le temps de ne pas calculer nos connaissances respectives dans la rue, de ne pas les saluer et m'engueule régulièrement ... C'est pas ma faute, souvent j'ai la tête ailleurs !
Pour dire un jour au supermarché, j'ai pesé mes bananes à côté de ma mère, sans la reconnaître ... elle était sur les fesses !
Bref, revenons à nos endives au gratin, j'étais donc au parc et là, je me dis intérieurement que je vais mettre un point d'honneur à saluer la personne comme une gente dame.
Je reconnais en fait vaguement une ancienne collègue de mon mari, avec qui on avait fait une soirée boulot. Elle se rapproche, me sourit, bingo, c'est bien elle.
Je m'approche à mon tour, je lui claque la bise et là, je lis comme une stupeur étrange sur son visage. Je sors trois banalités, elle me répond, je descend mes yeux et je vois qu'elle pousse une gamine sur un vélo, je réfléchis : je ne connais personne qui a une enfant de cet âge. Je prends congé dignement et je m'éloigne ... piteuse ...

Putain, mais à qui donc ai-je claqué la bise comme si je la connaissais depuis les calendes grecques et qu'on avait gardé les marsupilamis ensemble ????? Mon front commence à perler de sueur, je me concentre ... je commence à sentir les terribles affres de la honte m'envahir, le rouge me monte aux joues ...

BORDEL DE PUTAIN DE MOI-MËME : j'ai fait la bise à ma ....

.......

......

........

PHARMACIENNE !!!!!!!!!

Voila, tu l'auras compris, j'ai du faire un détour de 5 kms pendant des années pour m'acheter ma crème hémorroidaire dans une autre pharmacie plutôt que dans celle qui était à 20m de chez moi ...

Une autre, c'est cadeau c'est bonheur (mon fils avait 10 mois ... il a 6 ans maintenant ... bien c'est toujours aussi vif de honte).

Je sors donc de mon appart avec mon sac à main, le sac de nounou de mon nain et mon fameux nain de 10kgs sur les bras. Bref, un bonheur, autant essayer gracieusement de porter 3 enclumes. Je rentre dans l'ascenseur tant bien que mal. Je soufflette comme un bovin qui aurait taquiné un 100m. Et ô rage, l'ascenceur stoppe au 4ème. Un voisin-ami rentre, me tape la bise et nous descendons. Au RDC, il sort et me souhaite une bonne journée, le sourire aux lèvres et en sortant, je m'aperçois que ma chemise sous le poids des divers balots que je me coltine, a cédé au niveau du poitrail !!!!!!
Je me retrouve donc à 8 heures du mat', dans le couloir de ma résidence, les nichons à l'air et les bras pris.

La vie est une pute qui pue des pieds parfois !

@UAL

Il y a bien longtemps, une éternité, quand j'étais étudiante, on se faisait souvent refouler des boîtes de nuit lyonnaises, parce que mes copines et moi avions l'air trop jeunes (et avec le recul, soyons honnêtes, nous l'étions, trop jeunes).

Un soir, je décide de mettre le paquet, histoire de mettre toutes nos chances de notre côté face au physio. Pantalon blanc moulant, mules noires avec des talons immenses (oui, en 1997, c'était à la mode les mules) alors que je mesure déjà 1m76, là je culminais à 1m86 je pense, haut noir largement décolleté, et bien entendu, un bon platrage du visage, rimmel en grosses couches, rouge à lèvre carmin, la TOTALE.

On arrive devant l'objet de notre convoitise, la boîte de night, et on s'enfile dans la queue (c'est une image). Lorsque nous nous présentons devant le physio, ils toise le groupe de minettes, et comme d'hab' fait non de la tête. Puis il m'aperçoit, et semble changer d'avis. Et là, devant mes meilleurs amies, en me désignant du menton, il sort : "Nan, les filles, vous vous rentrez pas, par contre, le trav', là bas au fond, il peut".

Autant dire, te faire traiter de travelo, à 18 ans, et avec tout le respect que je porte à ces personnes, devant toutes tes amies, c'est le genre d'humiliation dont tu te remets difficile. Par contre, depuis, j'y vais mollo sur le maquillage .... :D

SASA LA LOUTE

Moment de loose totale. J'avais préparé ma liste de questions pour l'interview de Rupert Everett, et j'avais ajouté une connerie entre parenthèses à l'usage exclusif de mon collègue journaliste, qu'il le lise avant, une joke entre lui et moi. Ca donnait ça :

- Rupert, vous croyez encore à l'amour  ? (après tout ce que vous avez sucé)

Je pose la question à Rupert, il réfléchit, répond et, alors que j'enchaîne, s'empare de ma feuille en la lisant lui-même...
- Mais qu'est-ce que vous avez écrit en tout petit, voyons, je ne vois pas de là ? "...Après tout ce que j'ai sucé"... Oye... Charmant, merci. La grande classe, Ron.

Et il me fixe froidement de son regard sublime, me carbonisant en un instant. Je deviens rouge pivoine, bredouille et renverse mon Coca partout. Je classe ce moment number two dans le top 5 des plus grandes hontes de ma vie.

SHAME SHAME SHAME !

RON L'INFIRMIER

Tiens j'en ai deux autres c'est cadeau, Pierre richard et mon père Biologique...

1/ Je me fais embaucher dans une grosse boite de pub, j'ai 19 ans,  le patron est un pseudo mafieux qui gère ses salariés d'une main de fer.
Au boulot nous avons deux WC l'un pour les hommes, l'autre pour les dames.
Celui des dames étant en panne nous devons aller chez les hommes, entre midi et deux pauses-pipi obligatoire, j'ai la vessie sur le point d'exploser.
J'ouvre la porte et une odeur nauséabonde s'en échappe, quelqu'un y avais fait la grosse commission.
Pas d'autres WC dispo pour cause de travaux et je vais me pisser dessus, donc je rentre en apnée et en ressort à peine 2 mns plus tard exténuée car je suis asthmatique, l'apnée n'est pas pour moi.
Devant moi Big boss qui va au petit coin, je suis médusée de terreur, il va croire que je fais popo pendant la pause déj au bureau!
J'ai bredouillé nerveusement "c'est pas moi, promis c'est pas moi" et suis partie.
Je pense que pendant les deux ans de mon contrat il a du m'appeler pause caca !

2/ Toujours dans cette même boite, gros budget, réunion au sommet le matin à l'aube, panne de métro je suis en retard, je cours de toutes mes forces, le métro sonne les portes vont se fermer.
Je cours de plus belle et saute dans la rame, mon escarpin reste sur le quai...
Je bossais au milieu de nul part et il était 6h30 du matin, impossible de m'acheter une paire de chaussures.
Qui a été en réunion pieds nus ?

GLAMAZONE

Je suis le roi de la boulette et je passe mon temps à les raconter sur mon propre blog, alors honnêtement je vois pas trop laquelle choisir...

Sinon, depuis, il y a aussi eu le premier jour de boulot où je me suis gouré de porte en allant à la compta, et où j'ai demandé de ma plus angélique voix à mon PDG: "Hmm, c'est pas ici les tickets restos?"...

VINSH

Sinon l'histoire que j'ai hésité à te raconter, c'est que je suis banni du Queen.... Enfin c'est volontaire. Disons que je ne bois jamais et une fois je me suis laché (tiens la encore) et apparemment le lendemain on m'a raconté que je me suis mis sur les tables, torse nu et en boxer que j'étais SHAKIRA et BEYONCE, et je dansais comme elles....

A ce qu'il paraît j'ai un super déhanché...

NIKHOLAS

Bon moi la plus grande honte est la suivante (je ne l'ai jamais racontéeeeee)

Dans mes périodes je me prends pour une bombe et je veux ressembler à une star du RNB, je m'habillais et me coiffais un peu n'importe comment!
Dans ces conditions je rencontre un mec, mais vraiment la bombe sexuelle de la fac !
On se tourne autour, j'arrive à le séduire et on se donne rendez vous un soir pour faire connaissance en profondeur....
Je passe la journée à réfléchir comment je vais m'habiller et surtout comment me coiffer !
j'avais les cheveux dans un état lamentable et je voulais coûte que coûte ressembler à Left Eye des TLC et pas de coiffeur en vue !
J'opte pour une solution radicale et je me sens fin prête pour la soirée !

Du coup pendant tout le repas je souriais bêtement et n'avais quune hate paser à l'acte enfin !
Une fois chez lui dans une position très hot (je vous passe les détails) et après moults embrassades et autres je vois monsieur qui se fige et me regarde d'un air surpris !

Je ne comprends pas !

je mets ça sur le coup de l'excitation !

Quand voyant que je ne comprends pas ce qui se passait il me dit "je crois que tu as perdu quelque chose ! regarde sur le lit !"

Et qu'est ce quil y'avait là devant moi sous les yeux de moi

Ma perruque !

Eh oui pour ressembler à Left Eye j'avais mis une perruque pour me la jouer femme fatale ! sauf que ben la perruque n'est pas recommandée pour des situations hotesques comme ça !

Du coup je me suis retrouvée con avec mes collants sur ma tête (pour retenir mes vrais cheveux) et complètement à poil !!

Je vous laisse imaginer la scène !!

Honte mais quelle honte

CONNASSEEE

En même temps les deux verges, c'était juste en face de moi la première fois qu'on se rencontrait...t'aurais-je autant aimée si tu ne m'avais pas sorti ça pour ensuite partir dans un fou rire grandiose et te moucher dans ta serviette (en tissu !!!) au restaurant ???
On ne le saura jamais !

Sinon c'est un peu ma spécialité les grandes hontes comme ça, mais là je ne me souviens pas de tout, enfin quand même l'autre jour dans la rue je vois une vieille connaissance avec sa mère et deux autres mecs, devant une boutique de meuble en train de charger des trucs dans la voiture, je fais la bise à tout ce petit monde en demandant à chacun comment il va... Les deux mecs me regardent, l'air ahuri... C'étaient juste des vendeurs du magasin.

Ah et puis hier aussi, j'allais récupérer ma voiture sur un parking gratuit, un charmant jeune homme en golf noire s'arrête à mon niveau, ouvre la fenêtre ''bonjour mademoiselle, excusez moi de vous demander ça comme ça mais... je peux vous suivre...''
Moi, je m'offusque ''mais comment ça me suivre nan mais ça va pas la tête nan mais les gens c'est pas possible !''
C'est alors qu'il ajoute ''vous suivre pour prendre votre place de parking.''

AHEUM

ELIIIIIIIISE

La deuxième fois, encore plus honteuse, est très récente. L'autre jour, j'avais une pause entre deux cours. Comme il était midi, qu'il faisait froid et moche, je décide d'aller déjeuner au chaud dans un ciné. Confortablement installée dans le noir, je finis par déboutonner mon jean complètement pour être plus à l'aise (oui, je sais...)
Au bout d'un moment le film se termine, je suis très contente, repue et heureuse.
Quand la lumière se rallume, je me lève et m'étire longuement, largement, nonchalamment, en toute insouciance.
Soudain, quelques rangées devant moi, un groupe de personnes tombe en arrêt. Je les entends faire "oh" en me voyant puis ils se mettent à pouffer.
Et là, le souvenir horrible de ce que j'ai fait 2h plutôt s'insinue en moi : oui, j'avais la braguette grande ouverte, la culotte en goguette à la vue de tous.
Je préfère même pas savoir ce qu'ils ont pensé. Je suis devenue aussi rouge que mon siège, me suis ratatinée sur celui-ci, pulvérisée de honte, et j'ai rassemblé trèèès lentement mes affaires histoire de laisser tout le monde sortir.

Et oui, la classe incarnée.

LIXUAN

Ouais, le plus important c'est de conclure, après tout.


Pour ce qui est du gagnage de la KitschyMouse, voilà la première anecdote qui me vient à l'esprit :

Je donnais un cours individuel à un gars dans une société, pis il me demande un cd d'exercices. Je lui dit "à la fin du cours, venez avec moi jusqu'à ma wature, j'en ai peut-être un".

On va jusqu'à la wature, donc, j'avais une caisse avec des livres et tout et tout pour mon cravail dans le coffre, et donc j'ouvre le coffre, on discute avec le gars, je prends le premier livre sur le dessus et commence à fouiller le coffre. On discute, et vu que je suis du genre à mouliner des bras quand je discute, je lui mouline le livre sous le nez pendant trois plombes. A un moment, je vois bien que je n'ai pas le cd dans le coffre. Alors je dis "bon, ben tant pis, vous en apporterai un au prochain cours alors". Et je me penche pour remettre le livre sur le dessus du coffre.


Et là, je vois que ce livre, c'est un truc du genre "dynamisez votre baise-age" ou quelque chose du même acabit. Je suis restée quelques secondes la tête dans le coffre à espérer que la terre s'ouvre avant que je ne doive me relever. Est-ce que je dois dire la vérité ? Càd je ne sais pas du tout d'où vient ce livre, c'est po à moi, etc. Ou est-ce que c'est encore plus pathétique ? J'opte pour le fermage de gueule, me relève, et prend dignement congé.


Les 40 heures de cours individuels ont été très dures pour moi. Le fait que mon cher et tendre actuel, 5 ans plus tard, bosse avec ce stagiaire, n'est pas pour arranger les choses. Je n'ai toujours pas osé aborder le sujet.



Et pis, pour ne pas vous laisser sur le mystère de d'où que c'est donc qu'il venait ce livre, et ben c'est un pote à moi qui a un sens de l'humour exquis qui me l'avait "offert". A l'insu de mon plein gré.

CHARISMA

Il y a un an et demi, je suis avec mon amoureux de l'époque et il vient de se faire retirer son permis. Il habite dans une petite banlieue avec que des pavillons et le seul moyen de gagner le RER, c'est de prendre le car qui ne passe que toutes les 30 minutes. Ce matin la, il a des partiels alors quand le car passe sous notre nez il se met a courir et me crie d'en faire autant.
Je cours donc... Avec mes nouvelles ballerines. Dans ma course je me retrouve sur un trottoir un peu boueux et décide dans une dernière envolée sauvage alors que je suis tout près du car, de sauter sur cette plaque en métal, là, qui à l'air toute propre. Histoire de ne pas salir mes nouvelles chaussures.
J'ai glissé. Mon pied s'est tordu, je me suis étalée, la tête dans une poubelle que j'ai serrée très fort dans mes bras.
Et là j'ai entendu : "Manon, lache cette poubelle, y'a le monsieur du car qui t'attends".
Quand je suis rentrée dans le car en pleurant a moitié tellement j'avais mal, j'ai compris que tous les passagers avaient été témoins de la scène. Eux aussi, ils pleuraient à moitié. Mais de rire.

Deuxième honte, à la même periode. Je fais un stage dans le journalisme. La chargée de prod' a un mignon petit chien qui m'adore. Je joue avec lui et sans faire exprès je lui fais mal. Le chien couine. La nana arrive et elle me regarde comme si j'étais un bourreau de chien.

Je m'excuse auprès du chien en le caressant (oui), donc je suis penchée en avant "oh mon petit minounet, je suis désolée, t'as pas maaaal ?" et là, moment de solitude quand je me relève : je bave.
Oui. Première fois depuis mes deux ans. Quand je me suis relevée, j'ai bien vu qu'elle avait vu. Là j'ai juste eu envie de disparaitre.

MANONNN

Du genre : en voulant dire bonjour à The Boss, je l'ai embrassé sur la bouche, il y avait 20 témoins et je précise qu'au boulot on se serre la main... Mon geste était de l'étourderie, j'étais morte de honte... la suite ? Ben je ne te dis pas les rumeurs !

LENIA

Ya des années de celà, quand je n'étais pas encore un être de lumière destiné à sauver le monde, on m'appelait : DRACULETTE...

A cause de mes dents.

J'te situe :

Tu mets des dents en vrac dans un shaker.

Tu secoues bien comme il faut.

Et t'as une idée de ma dentition de l'époque...

Un charmant garçon avait même dit : Sonia, c'est pas des dents qu'elle a, c'est un décapsuleur...

Vas vivre avec ça quand t'as 13 ans, toujours pas tes règles (donc pas de seins...), des lunettes en cul de bouteille, que tu dépasses tout le monde d'une bonne tête, et... les dents de Bugs Bunny.

Et surtout, quand ta môman t'oblige à porter des knickers écossais !

Même que quand tu veux sortir avec un GRAND du Collège, tu t'entends répondre : Sonia ? Ah nan ! Elle a même pas de seins ! Trop la honte !

Tu vas pas me croire, mais du jour au lendemain, mes seins ils ont poussé poussé poussé poussé pousséééééééééééééééééééé, jusqu'à ne plus jamais s'arrêter....

Même que quand j'ai revu ce garçon l'an dernier à une réunion des Copains d'Avant, et ben il m'a dit en louchant sur mon décolleté : qu'est-ce qu'on peut dire comme conneuries quand on est jeune hein ?

J'ai répondu, tout en me remettant du gloss : ouais, et qu'est-ce qu'on peut être couillon passé la trentaine ! J'te laisse. C'est pas tout ça, mais j'ai un protège-slip à changer...

Tout ça pour revenir à mon problème dentaire.

Une fois j'étais dans la cour de l'immeuble de ma mamie pour lui dire au revoir, car elle rentrait en Afrique. Ma mémé elle est comme les z'oiseaux migrateurs, tous les 6 mois elle va dans les pays chauds.

Donc j'y dit pôliment, comme une très gentille petite-fille : bon wayage mamie et tout et tout... Tu sais, je vais acheter une wature ! La prochaine fois, c'est moi que je t'amène à l'aéroport !

Et là, je souris fièrement de tout mon décapsuleur.

Et ma mémé, la voix de la sagesse, répond : non. N'achète pas de voiture. Tu n'en as pas besoin à Paris... Refais plutôt tes dents. Sinon tu trouveras JAMAIS de mari ! Et quand tu trouveras un mari, lui il t'en achètera une de wature !

Je suis rentré vexée comme un pou.

En soupirant, j'ai continué à regarder les watures sur l'Internet... Et pis après j'ai tapé REDRESSER DES DENTS et j'ai vu CA :

Il transforme le râtelier de toutes les danseuses de l'Opéra d'ailleurs.

Ouais, et j'ai même vu des gens connus dans son cabinet.

Ils se cachent et tout... Mais ils y vont quand même...

Donc j'y suis allé.

Il m'a pris toutes mes z'économies ma race.

Il m'a posé des rails de train (comme celles des gosses), mais dans le dedans de la bouche. C'qui fait que ça se voit pas, mais c'est pour ça que c'est cher.

J'ai souffert pendant 4 ans à me faire recadenasser la bouche tous les mois.

Et j'avais l'impression d'avoir une langue de veau toute épaisse... Les gens qui m'ont roulé des pelles à l'époque devaient avoir l'impression d'embrasser un boeuf, tellement c'était gonflé.

Maintenant, je ne peux plus manger de caramel, de nougat ou croquer dans une pomme.

Pendant 4 ans, j'ai zozoté en disant : Bonzour Zilles !

Aujourd'hui, j'ai du mal à dire le mot "saucisson", car j'ai un fil de contention à vie...

Et j'ai toujours pas de mari.

Donc, j'ai quand même acheté une Smart, au lieu de sécher dans le grenier pendue par les pieds... La position de la chauve-souris, tu connais ?

Mais rien n'est désespéré.

J'hésite entre la Suède, et l'homme qui porte des robes mais qu'est pas pédé (et là elle s'excite la GW****A... Elle va encore envoyer des sms pour dire qu'elle est flattée d'être mise en avant ici.... 'tain elle me fatigue depuis des mois elle !).

Crédit photos orthodontie linguale : Copyright Anne

Mes dents aujourd'hui :

Ma coupine Laurence et moi, ya quelques temps, pour oublier notre misère affective et le fait que quand le ouikend arrive, au lieu de faire le bonheur d'un n'hom, nous on squatte devant un dévédé, le pot de Ben & Jerry's à la main, on a décidé d'aller se murger la tête au bistrot.

Nous avisons un bar à vins, ma foi bien sympatoche où que les serveurs y sont pas radins pour te remplir ton verre.

Je précise que ça n'était pas le soir, mais vers l'heure du déjeuner.

Ouais, c'est bon... Je sais que je finirai aux z'Alcooliques z'Anonymes !

Bref, nous sortons de la taverne passablement éméchées et là on décide de retourner chez Laurence pour se regarder un film rigolo.

Le problème ça a été : les clés de chez Laurence.

D'où qu'elles sont ?

Impossibles à retrouver.

On est retournées au bistrot.

Elles y étaient pas.

Dans le sac à main.

Elles y étaient pas non plus, les counnasses...

Dans les popoches du manteau de Laurence.

Y avait pas la queue d'une clé.

C'est là que Laurence elle me dit en bavant : euh... J'crois qu'en fait j'me rappelle maintenant, hips ! Ya forte possibilité qu'elles soient SUR la porte de chez moi, mais évidemment, dans le dedans de ma maison...

Moi, j'ai répondu : ben on fait comment aloooooors ? On appelle un serrurier ?

Elle : ah nan hein ! Un ouikend, il va me prendre ma race ! Hips !

Alors on est sorties mater le devant de l'immeuble, histoire de voir c'qu'on pouvait faire.

Vu que Laurence habite au 4è étage, on a vite abandonné la lumineuse idée que je lui fasse la courte échelle.

Pis, de toutes façons, bourrées comme on était, ça aurait pu être dangereux...

C'est là qu'on a avisé un chantier de construction juste à-côté.

Direct, chuis allée voir les Môssieurs casqués et je leur ai demandé : euh... Scusez-moi M'sieurs-Dames, vous auriez pas une échelle des fois ?

Les Môssieurs ils ont rigolé et ils ont dit que nan, ils avaient pas d'échelle.

Mais, chaipas si c'était l'alcool dans mon cerveau qui m'a fait avoir cette très brillante idée.

Non je sais pas en fait...

Tu sais ce qu'on a fait à Laurence ?

Non, tu sais pas.

Evidemment...

Passque j'ai remarqué que même si y avait pas d'échelle, ben y avait quand même un autre truc de chantier vachement pratique...

Mais pas une grue avec un truc qui soulève.

Nan.

Là, c'était une grue avec un truc qui "pellète"...

Alors...

Ben, on a mis Laurence DANS le godet de la grue !

Oui, passque sa fenêtre était ouverte tu comprends...

Et le môssieur qui conduisait la grue et ben il a pu la déposer gracieusement sur son balcon !

Ben quoi ?

N'empêche que dans l'adversité, on trouve toujours des solutions !

Et pis finalement, dans le godet de la grue, Laurence elle est restée très digne.

Et vachement contente de ne pas avoir à téléphoner à un voleur serrurier !

De toutes façons, quand je suis ivre, je réfléchis mieux...