vendredi, 05 juin 2009

A moi la Suédie !

Bon, les chéris, à l'heure où vous lirez ce billet, moi je serai à 900 km au nord de Stockholm, dans une 'tite ville qui s'appelle Uméa !

J'a oublié de vous dire que si j'allais là-bas c'était pour fêter la thèse de Docteur Kannellbullar, alias "l'homme parfait".

Paraît que dans ce pays, les remises de diplômes c'est comme pour un mariage. On fait des vachement grandes soirées, et le dîner est placé.

Evidemment, faut être en tenue de soirée. Donc môa j'ai décidé de mettre ma robe de Harajuku Girl avec une somptueuse étole en soie rose garnie d'une tonne de frou-frou (ai claqué une somme indécente hier... Vous viendrez me voir en prison pour m'apporter des oranges hein ?). Niveau chaussures, je mettrai mes souliers "Souris" avec tout en pierres genre cristaux Swarovsky... Décrit de la sorte, ça fait vraiment genre je serai habillée en pouffe de blog quoi ;)

Et pis on a a eu la bonne idée de me mettre à la table des célibataires Suédiens. Et je serai la seule gonzesse... Ca promet.

 

Et chaipas si tu te rappelles de la dernière fois que les Suédiens sont venus à Paris ?

Ben j'ai pas dormi pendant 4 jours...

Dois-je aussi remémorer à ton bon souvenir que dans la bande de Suédois ya ce garçon, surnommé "Sexy Doctor" ?

 

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Nan, c'est pas la peine... Ca va te faire du mal pour rien...

 

Ya cette connasse de Spike qui m'a avertie avant de partir : j'te préviens hein ! Tu fais pas de l'article avec "alors ça c'est l'oreille de Jimmy", "ça c'est les doigts de Jimmy" et "ça c'est le boxer-string de Jimmiy" !

 

Ouais ben on verra. Faudrait pas oublier de boire le Schnaps non plus ?

 

 

 

A bientôt les gens !

 

 

 

 

jeudi, 04 juin 2009

A la recherche du dentifrice perdu...

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Mes enfants, sachez que ce séjour en Suédie avait pourtant mal commencé.

Ouais.

Quand on arrive pour prendre un n'avion à 13h08, alors qu'il décolle à 13h30, et ben moi je dis que c'est plutôt mal barré.

C'est de la faute de l'homme qui porte des robes (mais qu'est pas pédé), il m'a retardé au téléphone passqu'il voulait m'inviter à dîner (Spike ne hurle pas !).

Quand on arrive à la vérification des bagages, et que la dame t'agite sous le nez ton tube de dentifrice en disant que "ça passe pas dans l'avion", et ben t'es super énervée.

Surtout quand elle le fout dans la poubelle derrière elle ! Merde quoi ! Mon dentifrice à 3 milliards, bordel !

 

Quand tu prends Scandinavian Airlines et que t'as demandé une place au niveau sortie de secours (pour étaler mes jambes) et que tu passes 2h30 avec un grumeau braillard à gauche, un grumeau pisseur à droite, et un grumeau "qu'a fait le second service" derrière... Et ben tu te demandes pourquoi que t'as oublié tes bouchons d'oreilles...

 

Quand t'arrives à Stockholm et qu'une dame vient encore vérifier ta valise, et surtout qu'elle commet le dernier sacrilège : ouvrir mes tubes de gloss ! Là tu commences vraiment à t'énerver...

J'y ai dit : vous pourriez mettre des gants quand même hein ? Vous vous rendez pas compte vous ? Tu joues avec ta laïfe toi !

Nan mais qu'une inconnue puisse toucher à mes gloss, c'est vraiment un truc que je supporte pas.

 

Bref, ça allait mieux en prenant le second avion.

Après avoir mis 45 minutes à trouver un terminal qu'était indiqué nulle part...

 

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Pis en arrivant à Umea, et que j'ai vu le Kannelbullar-man, ça allait carrément bien.

 

Quand j'ai découvert mon tout mignon hôtel, ça allait encore mieux.

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Pourquoi qu'ils m'ont mis 3 p'tits lits séparés au lieu d'un grand double ?
Le mystère reste entier...

 

En attendant la soirée, je me suis rafraîchie et installée. J'ai embarqué un truc à bouffer et j'a décidé de faire un tour pour voir à quoi ressemblaient les gens de la rue.

 

Ya des choses assez étranges en Suédie.

Notamment cette manie d'utiliser des mots français détournés un peu partout. Et heureusement qu'ils font ça d'ailleurs, sinon leur langue t'y comprends rien. Il mettent des ronds sur les "o" et les "a" et ça fait des choses bizarres à décrypter.

 

Moi je cherchais une supérette pour acheter un dentifrice.

 

Chuis rentrée dans une "butik" et j'a demandé.

Le mec il a rigoulé.

Chuis sortie, j'a regardé le panneau, y avait écrit "FRISÖR" dessus.

C'était un coiffeur quoi.

 

Pis les gens dans la rue ils rigoulaient en me voyant.

C'est passque le truc que j'avais emmené pour goûter c'était une banane en fait. Et j'm'en était pas aperçu vu que j'étais focalisée sur la recherche du dentifrice, tu comprends ?

 

Et ça a commencé à être carrément l'extase quand la soirée à débuté par... une dégustation... de bières... (j'aime pas la bière).

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Mais après j'ai beaucoup aimé ça finalement (la bière... Et aussi le Schnaps pour porter des toasts en chantant, le vin blanc, le vin rouge et le Champagne toussa).

 

On a mangé du Renne, de l'Elan, du poisson fumé et plein d'autres trucs délicieux.

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Bourrée comme j'étais, j'a commencé à faire une fixette sur le cuisinier.

J'a demandé à ma wasine de gauche : nan mais il a 12 ans en fait ?

Pis le mec qui nous servait, c'était le frère jumeau du cuistot.

J'a fini par décrocher passque je faisais pudutout la différence entre les deux.

 

Niveau quantité de nourriture, y en avait pour un régiment.

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Après le service, on nous a dit d'aller prendre l'air le temps de nettoyer la table (on était 12).

Quand chuis revenue, j'a cru qu'on nous servait le dessert.

 

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Nan c'était du cochon de lait grillé
(le meilleur que j'ai jamais mangé de ma vie).

 

Quand le fromage et le dessert sont arrivés, j'ai définitivement décroché.

 

Quand chuis sortie du restau, j'me suis regardé dans un miroir, je tenais pas trop droit.

Mais je me suis quand même trouvée super belle...

Un être de lumière assez exceptionnel quoi.

 

Et il devait être 2h du matin, et le soleil il était toujours là...

On m'a dit qu'il se couchait jamais en fait.

 

Ben tu sais quoi ? C'est beau.

 

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Mais ça m'a beaucoup perturbé pour la suite du séjour tu sais...

 

C'est même très très beau !

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

mercredi, 03 juin 2009

Pourquoi Sonia est allé en Suédie ? Ben pour retourner à l'école voyons !

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Le lendemain du jour où c'est qu'on a mangé comme des labradors au restaurant, ya le KannelBullar-man qui m'a proposée d'aller déjeuner.

J'a répondu que c'était pas possib' passque les poulardes de la veille avaient pas encore été digérées...

J'a donc mis ma robe Harajuku-Girl, mon n'étole rose à frou-frou, mon collier Dioooooor et mes chaussures de poupouffe, et vers 13h je m'en suis allée dans cette tenue à la quête d'un taxi.

 


Et j'assume le fait que j'étais déjà ronde comme une queue de pelle !

 

Dans les rues de Suédie, une fille brune habillée en Japonienne ça se remarque...

Ca se remarque beaucoup.

Le chauffeur de taxi il était tellement content de me voir qu'il en a oublié de brancher son compteur, et qu'à la fin de la course, il m'a dit : c'est pour moi !

 

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Fallait que le taxi il m'emmène à l'université où c'est que le KannelBullar défendait sa thèse.

Une thèse sur les forêts où c'est que j'a rien compris du tout...

Pour donner le nom de la rue de la Fac, ça a été comique aussi. Impossible de prononcer correctement. L'a fallu que jécrive...

 

V'là le thème de la Thèse, t'as 2 heures pour réfléchir :

"Planification dans le Risque et l'Incertain,

Optimisation des stratégies de gestion spatiale des Forêts"

 

Ca pose le problème hein ? D'où c'est que les forêts sont spatiales maintenant ???

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Une fille habillée en robe Harajuku dans des couloirs d'une université Suédienne, ça se remarque.

Ca se remarque beaucoup.

 

Un OVNI au milieu des z'étudiants...

J'a beaucoup aimé.

 

Au début.

 

 

Passque la soutenance de Thèse ça a duré 3 heures...

J'a piqué un p'tit roupillon. Ya même un p'tit filet de bave qu'a coulé de ma bouche je crois.

Pis j'a émergé à un moment en demandant à ma wasine de gauche si le professeur qui posait des questions, c'était un n'homme ou une femme.

Et ben on a jamais pu répondre...

Mais on a continué à dormir faire genre qu'on était super attentifs à la soutenance et tout.

 

 

Vers 16h, pour fêter le fait que le KannelBullar était devenu Docteur, on a commencé à attaquer le Champagne.

Pis le vin rouge.

Pis le vin blanc.

Pis le Schnaps.

 

Après, vu que tout le monde il était déjà tout bourré, on nous a tous fourrés dans un bus pour emmener les 60 convives vers le lieu de la fête.

 

Sont prévoyants les Suédiens hein ?

 

Dans le bus, j'ai même fait remarquer à une fille qu'y avait des sacs à vomito accrochés un peu partout, au cas où...

 

Doivent avoir l'habitude...

 

A la fête, on m'a installée à une table avec que des gens Suédiens (sans le sexy-doctor qu'avait attrapé une gastro dans son hosto...).

Au début j'me suis très bien tenue.

 

Au début...

 

C'est après que ça a dégénéré gravement.

 

 

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A SUIVRE...

 

 

 

mardi, 02 juin 2009

La grande soirée du n'importe quoi...

Je me demande quand même si les Suédiens ils font autre chose que boire et manger ?

Nan mais sans déc' hein.

Le Schnaps qu'on te sert à table, c'est pas pour boire au début ou à la fin du repas.

Nan.

C'est pour boire : tout le temps... ET SOUS N'IMPORTE QUEL PRETEXTE !

 

A ma table, y avait à ma gauche un Suédien qui m'a directement demandé c'était quoi la marque de mon parfum. Il s'appelait "Maximum" ou "Magnum", je sais pu, c'est encore trop embrouillé dans ma tête...

Et à ma droite, y avait un aut' Suédien qu'on appelait le "toast-man" et qu'était chargé d'animer la soirée, en portant des toats toutes les 5 minutes.

Devant moi, y en avait un qu'arrêtait pas de me dire en Français : voulez-vous coucher avec moâ ce soâr ?

Derrière, y avait une Suédienne très sympathique qui se remettait tout le temps du gloss.

 

On avait même chacun un cahier avec des chansons Suédiennes dedans, et il fallait à chaque fois chanter et se lever et boire tout son verre (passque sinon c'est pas poli).

Inutile de te dire que ça a vite dégénéré cette affaire-là.

Au début de la soirée, t'arrives toute digne. Au milieu de la soirée, tu oublies que t'es une femme du monde. Et à la fin de la soirée, et ben t'es pu digne du tout.

On était tous transformés en un bel amas de forces vives...

On a appris des tas de trucs sympas aux Suédiens. Notamment, chanter : "ah le petit vin blanc qu'on boit sous les tonnelles quand les filles sont belles du côté de Nogent"... Pis c'est parti sur "le frontibus, le nasibus, le montibus, le plexibus, le ventribus, le sexybus"...

Ouais.

La classe incarnée à la Française. On était à la limite de la "Danse des Canards".

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D'ailleurs, ça ce sont des cabanes spécialement construites pour les Canards...
Sont dingues les Suédiens.

 

 

A un moment, j'me suis retournée et j'ai vu la femme du directeur de l'université en train d'embrasser le KannelBullar sur la bouche. Juste devant son mari, et devant la fiancée du KannelBullar....

J'y ai dit : nan mais elle pourrait se tenir quand même !

Elle a répondu en soupirant : nan, c'est normal... C'est comme ça...

 

Pis après, on a mis la femme de l'université sur une chaise, et elle a dormi toute assise dessus.

Très très étrange comme concept.

 

Moi pendant ce temps, j'apprenais avec beaucoup d'attention comment prononcer les "o" et les "a" selon le nombre de ronds qu'y avait dessus.

 

Chuis allé fumer une cigarette dehors et j'ai constaté que le soleil était toujours là.

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J'te jure que ça perturbe gravement ton horloge biologique cette histoire de soleil permanent (en plus ils mettent pas de volets aux fenêtres des maisons).

 

Après ya le sosie de Johnny Hallyday qu'est arrivé avec ses cheveux et sa guitare pour nous faire des chansons Quizz.

J'a essayé de tricher en envoyant un sms à cette connasse de Spike : gourdasse, regarde sur Gogole c'est quoi la date de naissance d'Elvis Presley !

Elle m'a jamais répondu.

C'est vraiment rien qu'une connasse.

Et par sa faute, notre équipe a perdu...

 

Quand chuis reviendue à l'hôtel, j'arrivais vraiment pudutout à marcher droit (et sur les gravillons c'était très compliqué).

Tu connais la sensation d'avoir comme les cheveux qui te poussent dans le dedans de la tête ?

Tu as déjà eu l'impression qu'on t'avait têté les yeux par la racine ?

T'as déjà dormi sur ton lit en ayant l'impression qu'il tourne, et que toi tu es une étoile de mer ?

 

Et surtout...

Est-ce que par un miracle non esspliqué à ce jour, as-tu déjà eu la merveilleuse sensation en arrivant à la porte de ton hôtel de te dire que tu savais pas pourquoi la clé de la chambre elle était DANS la chambre, et donc PAS dans ta main ?

(En fait, j'étais rentré dedans une première fois. Pis après j'a décidé d'aller regarder si le soleil il se couchait toujours pas).

Qui c'est la gueuse qu'a du sonner en chemise de nuit à la réception vers 3h du mat' ?

 

Qui c'est la gourdasse qu'a bafouillé dans l'interphone : I forgot maï key IN ze room !

La dame de l'hôtel, malheureusement elle habitait pas DANS l'hôtel.

Ca c'était moche. C'était très très moche.

 

Et ben Sonia elle a du attendre 1h avec le gloss qui bavait, assise sur une chaise dans le jardin...

Et faisait pas chaud en plus.

 

 

Finalement, j'ai fait comme la femme du directeur de l'université : j'a fini par m'endormir toute assise sur ma chaise.

 

Ah c'est beau de se moquer de la misère humaine des aut' gens !

 

 

Le lendemain, on est allé à la campagne voir les lacs et toussa. Et j'me suis dit que j'allais peut-être pouvoir enfin me reposer un peu de toute cette folaï.

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Sur la route ya des panneaux qui disent qui faut faire attention à pas écraser les élans et les rennes.

 

Devant les maisons, ya des elfes pour protéger et envoyer des bonnes z'ondes.

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L'équivalent de nos nains de jardins, mais pour porter bonheur quoi !

 

Mais, à la maison de la campagne, je me suis pas reposée du tout.

 

Ca a été PIRE !

 

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Ceci est un lac dont tu peux boire l'eau...
Concept très important pour la suite de l'histoire.

 

 

A SUIVRE...

 

 

 

 

lundi, 01 juin 2009

La Cabane au fond du jardin : j'y vais quand j'en ai besoin.

En Suédie, ya des cabanes partout partout.

 

Devant les maisons pour mettre des elfes dedans.

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Derrière les maisons pour abriter les canards.

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Sur les côtés pour cacher les motoneiges.

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Et aussi dans les arbres pour protéger les z'oiseaux.

 

Tu vois, un peu comme ça :

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Mais parfois, tu te rends compte que les Suédiens sont des p'tits rigolos...

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Genre on dit qu'on protège les z'oiseaux, mais en fait, c'est pour aller s'enfiler un gorgeon en douce...

 

Ya aussi des cabanes spéciales pour abriter juste un lit à 1 place 1/2...

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Quand on est arrivés dans la maison de campagne des parents du KannelBullar-man, on a décidé de faire une barbecue.

Alors, on a envoyé des garçons couper du bois (ouais, à l'ancienne !).

Pendant ce temps-là, moi j'ai découvert le hamac et j'a décidé de roupiller un peu pour me évacuer tout l'alcool que j'avais encore dans le corps depuis la veille.

 

La maman du KannelBullar elle nous a fait visiter la maison principale, et toutes les cabanes autour où c'est qu'ya plein de trucs dedans.

 

Et là, je l'ai vu, lui, le seul, l'unique, le merveilleux.

Immédiatement je suis tombée en amour.

J'a voulu le ramener dans ma maison de moi à Paris.

Il était grand, beau, fort, frais.

 

J'ai nommé : les toualettes Suédoises !

 

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Plus communément appelées : PISSOÄR...

 

Tu connais mon amour inconditionnel pour tout ce qui touche aux vécés, bidets, etc hein ?

 

Après les toualettes Japoniennes ultra-perfectionnées, voilà qu'on me présentait : le WC champêtre !

 

Un truc incroyable où c'est qu'ya pas d'eau.

Pas de chasse d'eau.

Juste de la sciure pour récolter les fonds (si je puis dire).

 

Une invention merveilleuse où c'est que j'ai passé la moitié du temps, tellement j'ai trouvé ça formidable.

Lui aussi, il était dans une cabane évidemment.

Et ya pas une odeur...

Un truc de malade vous dis-je !

 

 

Après, on a aussi coupé du bois pour alimenter le sauna...

Et on est allé à 11 dedans...

A 2 heures du matin (normal).

Avec les bières...

 

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A SUIVRE...

 

 

 

 

jeudi, 28 mai 2009

Tu sens la chaleur monter dans le dedans de ton corps ?

Bon, on en était où déjà ?

Ah ouais, la cabane au fond du jardin, le pissoär, toussa.

Dans une des cabanes, y avait un Sauna Suédien. Un vrai de vrai fabriqué par le frère du KannelBullar. Un mec formidable qui sait exactement tout bien faire avec ses mains. Il a construit des tas de trucs incroyables (ça doit être dans ses gênes, ou alors il était bûcheron dans une vie antérieure...).

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Ce mec c'est un Ikea à lui tout seul. Il est né avec une notice de montage de meubles dans la tête !

 

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Enfin là, en l'occurence, c'est nous qu'on a décidé de se démonter le dedans de l'organisme en allant faire une séance de sauna...

Moi j'avais pas de mayo de bain, alors j'y suis allé en slip.

 

A 11 personnes, fallait qu'on prenne de quoi s'hydrater, donc on a aligné les bières devant l'entrée.

Pis après, on s'est tous tassés dedans (ya même un p'tit rigolo de Toulouse qu'a demandé : bon, c'est quand qu'on commence à se mélanger ?).

En fait, il l'a pas dit comme ça, mais comme je suis une fille polie, j'évite de dire des choses sessouellement déplacées.

Bref.

A votre grand regret, personne ne s'est mélangé.

Enfin si ya eu mélange, c'était pas dans le sauna, et j'étais pas là pour voir...

 

On a commencé à surveiller la température du truc, et l'aiguille elle est montée à 75°C.

Là, on a commencé à brailler en Français : de l'eau sur les cailloux ! De l'eau sur les cailloux !

Et ben les Suédiens ils ont compris.

Et l'aiguille elle a encore gravement monté.

C'est là qu'une des filles a versé sa bière sur les cailloux (ce qui a donné une odeur super étrange).

Moi j'arrêtais pas de m'hydrater en buvant de la bière (alors que je rappelle que j'aime pas ça).

Une autre qu'avait trop chaud, alors elle a décidé de prendre des photos. Je précise que cette gourdasse possède donc des photos de ma personne nue, et entourée d'autres personnes nues.

 

Et pis à un moment, tu tiens plus, et tu sors en courant et en braillant dans la forêt !

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Quand on sort de là, on a le corps qui fume comme si qu'on venait de nous passer à la broche tournante dans un four à pirolyse.

En principe, t'es directement supposé te rouler sauvagement tout nu dans la neige .

Là y avait pas de neige.

Alors on a tous plongé dans le lac.

Lac qu'était à 10°C.

 

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Du n'importe quoi.

La bande de volailles a donc passé son temps à faire des allers-retours entre : le sauna à la bière et le lac gelé (dont certains ont bu l'eau tellement qu'ils étaient pas frais...).

 

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J'ai montré mes traces rouges à une fille, et je lui ai dit que je pensais décéder d'une pneumonie dès le lendemain.

Les Suédois ils braillaient en Français : de l'eau sur les cailloux !

 

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A la fin on en était à s'arroser au jet d'eau. Tout ça à 3h du matin avec un soleil comme en plein jour.

 

 

Enfin y en a d'autres qu'ont joué au jeu de boules Suédien.

Avec des boules carrées...

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Et des quilles qu'on lance à la place des grosses boulasses.

 

Moi, j'étais tellement ivre que j'ai fini ma soirée à discuter avec des champignons géants.

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Ben tu sais quoi ? Après, tu te couches direct et tu cherches même pas à comprendre.

Et, la nuit ya des gens qui ronflent...

 

 

 

Moi, je veux passer ma retraite en Suédie !

 

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