jeudi, 07 octobre 2010

Mon Interview décalée, avec Maya de Bencouscous et... une Banane.

J'ai adoré cette Interview de l'Agence Geek Up !

Deux petits gars chouquinets et tout.


Pour info, j'étais à l'arrière d'une Fiat 500. C'était ça ou le hall de l'immeuble avec la Taupe de Portugalie en toile de fond...

Maya de Bencouscous y est tout simplement merveilleuse !

 

 

 

 

 

 

Et ma Chronique GRAZIA de la semaine est ICI

(Le Bar à Sourire qui rend tes Dents : BLANCHES !)

 

 

 

 

 

 

mardi, 30 mars 2010

J'ai testé pour toi : vivre avec une autruche.

Gens de l'internet, il se passe un truc étrange : Maya de Bencouscous devient une mutante.

 

 

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Bon, déjà à la base, tu sais que c'est un chien de marque non identifiée et indéfinie. Un mélange de 4 races différentes qu'ils m'ont dit quand je l'ai adoptée à la SPA (cette nuit-là, ça a du être la fête pour les géniteurs...).

Oui M'sieurs-Dames, Maya est donc le pur produit issu d'une partouze canine.

 

Mais il doit se passer des trucs bizarres dans le dedans d'elle-même, alors j'ai écrit à mon p'tit vétérinaire (qui, je te le rappelle, cherche à me grimper dessus depuis des années..) pour y demander conseil...

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

 

Salut toi,

Voilà, je voudrais savoir...

Depuis que je suis rentrée de Zagrébie, ya Maya de Bencouscous qui fait des trucs bizarres.

Là, elle a avalé une bouate complète de cotons-tiges (avec l'emballage en plastique). C'est grave ?

 

 

 

 

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

 

Ô toi, Lumière et Astre de ma vie, soleil de mes nuits.

Quand est-ce que tu vas enfin accepter mon invitation à dîner ?

 

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

 

 

Euh... Chaipas.

Nan mais sans déconner, je fais quoi pour le coup des cotons-tiges ?

Pour l'instant, elle fait des popos roses, manque plus que les paillettes et ayé je deviens une vraie Princesse !

 

 

 

 

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

 

J'ai tellement rêvé de toi, que même les draps s'en souviennent...

 

 

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

 

 

Euh... J't'ai déjà dit que toi et moi on n'était sessouellement pas compatibles...

Et surtout faudrait que tu changes de mère. La dernière fois, elle m'a encore coincée au rayon frais chez Shopi.

Et niveau mammaire, j'ai trouvé mon maître je crois.

Même pas j'ai pu m'enfuir !

 

 

 

 

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

Mais tu es une Princesse. MA Princesse !

Et évites de me parler de la poitrine de ma mère. Ca me perturbe beaucoup tu sais...

 

 

 

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

 

Ouais, tout ce que tu veux, mais niveau popo ya besoin d'un truc laxifiant ou bien ?

 

ET LE DERNIER QUI M'A TRAITEE DE PRINCESSE, JE L'AI DEBOITE !!!

 

 

 

 

 

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

Pourquoi faut-il que tu salisses notre amour naissant en parlant de trucs IMPUDIQUES ?

 

 

 

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

 

 

Ce sont les choses de la laïfe, et sans déconner ya pas moyen, tu m'arrives aux seins !

Ya pas, et y aura JAMAIS d'Amour naissant entre toi et moi. Il est mort dans l'oeuf.

Bon, suis rudement embêtée moi...

Maintenant elle vient de me boulotter une bouate de Boules Quiès... Maintenant, elle sème des choses fluos derrière elle, c'est d'une élégance rare !

Il se passe quoi dans la tête de ce chien franchement ?

 

 

 

 

 

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

 

La même chose que dans la mienne quand je t'aperçois ma luminosité !

J'ai l'adresse des talonnettes de Sarko...

 

 

 

 

 

De La Concierge de l'Immeuble, là-bas chez les Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

Mademoiselle,

Je sais que dans notre quartier, la population risque de trouver cela fort seyant et agréable, mais je persiste à dire que si vous aimez vot' quartier faut ramasser !

Il est de quelle marque votre chien pour laisser des étrons roses bonbon derrière lui ?

 

 

 

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A La Concierge de l'Immeuble, là-bas chez les Riches

 

 

Je pouvais pas ramasser, c'était liquide !

 

 

 

 

 

 

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Et Bon Appétit si vous êtes à table !

 

 

 

 

 

 

mardi, 26 mai 2009

J'ai testé pour vous : l'opération chirurgicale au bloc opératoire !

Aucun n'animal n'a été maltraité durant ce tournage.

 

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Ya quelques temps déjà, une boulasse a commencé à pousser sur Maya de Bencouscous.

Une boulasse sur le côté tu vois.

Quand chuis rentrée de Japonie, j'me suis aperçue que ça avait augmenté en mon absence.

Résignée, y avait donc pu le choix : fallait que je retourne voir mon tout p'tit vétérinaire. Tu sais, çui qu'est amoureux de moi et qu'a une môman très très collante présente...

 

J'y apporte ma bestiole.

Il tate.

Il me regarde.

Il lui tâte le fondement.

Il continue encore à me regarder.

Il lui tatouille le bide.

Il me dit : bon ben faut opérer hein... Faut y enlever, ya pas le choix.

Moi : OK très bien.

Lui : faut l'anesthésier pendant 20 minutes...

Moi : même pas en rêve ! Ta race va ! Bon ben salut alors !

 

Et là il a commencé à m'esspliquer la laïfe, la vie des z'abeilles, les p'tits oiseaux, les fleurs, le pollen toussa.

 

A un moment j'avais pu trop le choix.

 

Et j'y réponds : d'accord pour l'anesthésie, mais je reste, j'assiste à tout, je sors pas d'ici !

 

Il m'a dit que c'était pas possib', qu'il avait déjà une assistante.

Elle s'appelait Audrey.

J'l'ai regardée.

Elle mangeait du chouing-gomme.

 

J'ai attrapé une blouse blanche qui pendouillait bêtement là, et j'a dit au vétérinaire : dis à Audrey d'aller boire un verre ou bistrot. Je prends sa place pour opérer mon chien !

 

L'a bien vu que ça servait à rien de me contrarier dans ces moments-là...

Pis de toutes façons, il peut rien me refuser quand je remets du gloss devant lui.

 

Il a dit : t'es certaine ? T'as pas peur du sang ? Je peux pas m'occuper de ton chien et te gérer toi !

Moi : aboule le matos, chuis forte tu sais !

Lui : normalement, je fais pas ça hein ! C'est vraiment passque c'est toi !

 

J'ai encore remis du gloss. Et il a pu rien dit...

 

 

Et ben tu sais quoi ?

J'a tellement tout bien fait comme il faut, qu'il a été rudement impressionné le docteur des z'animaux.

 

J'a tenu Maya pendant qu'on lui faisait une piqûre pour faire dodo.

D'ailleurs, c'est super étrange hein... Les chiens quand ils sont endormis, ils gardent les z'yeux ouverts et ils ont 3 kilomètres de langue qui pendouille sur le côté.

 

Même pas impressionnée j'ai été.

Il lui a découpé un morceau de barbaque devant moi et ça m'a rien fait.

Après y a eu des travaux d'aiguilles pour recoudre tout le matos.

Rien de rien que ça m'a fait.

Même que j'y passais les scalpels, et qu'après je l'ai aidé à détartrer les dents.

 

A la fin faut y faire des piquouzes pour la réveiller.

Et elle met 3 heures... ppppfff...

Obligée de porter 13 kilos de chien jusqu'à chez moi.

Incapable de marcher c'te pov' bête. Dès que je la posait par terre, elle s'étalait avec les 4 pattes sur les côtés.

 

 

En plus, à la fin de l'opération, le p'tit vétérinaire il fait un truc très étrange : il vaporise de l'aluminium sur la plaie.

 

'tain, j'ai ramené un chien tagué à la maison !

 

Mesdames-Messieurs, Ladies and Gentlemen : voici le premier chien graphique du monde !

 

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Non mais j't'en prie quoi...

 

 

Le machin bleu autour du cou c'est un genre de bouée. C'est tout nouveau et ça remplace les trucs en forme de lampadaire blanc, que normalement on leur met pour pas qu'ils se lèchent la plaie.

Mais de toutes façons elle était trop grande et Maya se cognait partout avec.

 

M'a promis qu'à la prochaine opération il m'appelerait pour que je vienne voir, vu que ça m'a beaucoup interessée.

 

 

A part ça, j'ai toujours pas trouvé de nouveau boulot... Mais j'veux pas faire ça hein !

 

Et dans mon appart', ya des traces argentées partout sur les murs.

Ca donne un genre remarque.

 

 

 

EDIT (qu'à rien à voir avec la note) :

Merci à cette connasse d'Eve pour la merveilleuse vidéo réalisée en mon honneur !!!

 

 

 

 

 

 

jeudi, 26 mars 2009

Maya de Bencouscous et les nuisances domestiques

Ayé, ma voisine chérie et adorée est revenue de sa cure, et v'là qu'elle recommence à me distribuer des mots doux sous la porte...

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Il apparaît que j'entends votre chien marcher au-dessus de ma tête.

Cela m'ennuie fortement vous comprendrez... Surtout pendant que je regarde "Les Feux de l'Amour".

Pourrions-nous trouver ensemble une solution amicale afin de remédier à ce problème ?

Vous serez mignonne...

 

Bien à vous.

 

Madame de Mon Cul sur la Commode

 

 

 

 

 

Vieille peau,

A part y fout' des patins, je vois pas de solution !

Mon chien pèse très exactement 13 kilos et je suis très étonnée que cela vous occasionne des désagréments...

DTC.

 

Sonia de Bencouscous

 

 

 

 

 

Mademoiselle,

 

Serait-il possible de lui faire faire un régime ?

Je crois qu'il existe des croquettes light...

Bien à vous.

 

Jacqueline

 

 

 

 

 

 

ARRÊTE LA DROGUE !!!