jeudi, 07 octobre 2010

Mon Interview décalée, avec Maya de Bencouscous et... une Banane.

J'ai adoré cette Interview de l'Agence Geek Up !

Deux petits gars chouquinets et tout.


Pour info, j'étais à l'arrière d'une Fiat 500. C'était ça ou le hall de l'immeuble avec la Taupe de Portugalie en toile de fond...

Maya de Bencouscous y est tout simplement merveilleuse !

 

 

 

 

 

 

Et ma Chronique GRAZIA de la semaine est ICI

(Le Bar à Sourire qui rend tes Dents : BLANCHES !)

 

 

 

 

 

 

mardi, 30 mars 2010

J'ai testé pour toi : vivre avec une autruche.

Gens de l'internet, il se passe un truc étrange : Maya de Bencouscous devient une mutante.

 

 

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Bon, déjà à la base, tu sais que c'est un chien de marque non identifiée et indéfinie. Un mélange de 4 races différentes qu'ils m'ont dit quand je l'ai adoptée à la SPA (cette nuit-là, ça a du être la fête pour les géniteurs...).

Oui M'sieurs-Dames, Maya est donc le pur produit issu d'une partouze canine.

 

Mais il doit se passer des trucs bizarres dans le dedans d'elle-même, alors j'ai écrit à mon p'tit vétérinaire (qui, je te le rappelle, cherche à me grimper dessus depuis des années..) pour y demander conseil...

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

 

Salut toi,

Voilà, je voudrais savoir...

Depuis que je suis rentrée de Zagrébie, ya Maya de Bencouscous qui fait des trucs bizarres.

Là, elle a avalé une bouate complète de cotons-tiges (avec l'emballage en plastique). C'est grave ?

 

 

 

 

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

 

Ô toi, Lumière et Astre de ma vie, soleil de mes nuits.

Quand est-ce que tu vas enfin accepter mon invitation à dîner ?

 

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

 

 

Euh... Chaipas.

Nan mais sans déconner, je fais quoi pour le coup des cotons-tiges ?

Pour l'instant, elle fait des popos roses, manque plus que les paillettes et ayé je deviens une vraie Princesse !

 

 

 

 

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

 

J'ai tellement rêvé de toi, que même les draps s'en souviennent...

 

 

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

 

 

Euh... J't'ai déjà dit que toi et moi on n'était sessouellement pas compatibles...

Et surtout faudrait que tu changes de mère. La dernière fois, elle m'a encore coincée au rayon frais chez Shopi.

Et niveau mammaire, j'ai trouvé mon maître je crois.

Même pas j'ai pu m'enfuir !

 

 

 

 

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

Mais tu es une Princesse. MA Princesse !

Et évites de me parler de la poitrine de ma mère. Ca me perturbe beaucoup tu sais...

 

 

 

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

 

Ouais, tout ce que tu veux, mais niveau popo ya besoin d'un truc laxifiant ou bien ?

 

ET LE DERNIER QUI M'A TRAITEE DE PRINCESSE, JE L'AI DEBOITE !!!

 

 

 

 

 

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

Pourquoi faut-il que tu salisses notre amour naissant en parlant de trucs IMPUDIQUES ?

 

 

 

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

 

 

Ce sont les choses de la laïfe, et sans déconner ya pas moyen, tu m'arrives aux seins !

Ya pas, et y aura JAMAIS d'Amour naissant entre toi et moi. Il est mort dans l'oeuf.

Bon, suis rudement embêtée moi...

Maintenant elle vient de me boulotter une bouate de Boules Quiès... Maintenant, elle sème des choses fluos derrière elle, c'est d'une élégance rare !

Il se passe quoi dans la tête de ce chien franchement ?

 

 

 

 

 

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

 

La même chose que dans la mienne quand je t'aperçois ma luminosité !

J'ai l'adresse des talonnettes de Sarko...

 

 

 

 

 

De La Concierge de l'Immeuble, là-bas chez les Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

 

Mademoiselle,

Je sais que dans notre quartier, la population risque de trouver cela fort seyant et agréable, mais je persiste à dire que si vous aimez vot' quartier faut ramasser !

Il est de quelle marque votre chien pour laisser des étrons roses bonbon derrière lui ?

 

 

 

 

 

 

De Mademoiselle de Bencouscous

A La Concierge de l'Immeuble, là-bas chez les Riches

 

 

Je pouvais pas ramasser, c'était liquide !

 

 

 

 

 

 

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Et Bon Appétit si vous êtes à table !

 

 

 

 

 

 

mardi, 26 mai 2009

J'ai testé pour vous : l'opération chirurgicale au bloc opératoire !

Aucun n'animal n'a été maltraité durant ce tournage.

 

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Ya quelques temps déjà, une boulasse a commencé à pousser sur Maya de Bencouscous.

Une boulasse sur le côté tu vois.

Quand chuis rentrée de Japonie, j'me suis aperçue que ça avait augmenté en mon absence.

Résignée, y avait donc pu le choix : fallait que je retourne voir mon tout p'tit vétérinaire. Tu sais, çui qu'est amoureux de moi et qu'a une môman très très collante présente...

 

J'y apporte ma bestiole.

Il tate.

Il me regarde.

Il lui tâte le fondement.

Il continue encore à me regarder.

Il lui tatouille le bide.

Il me dit : bon ben faut opérer hein... Faut y enlever, ya pas le choix.

Moi : OK très bien.

Lui : faut l'anesthésier pendant 20 minutes...

Moi : même pas en rêve ! Ta race va ! Bon ben salut alors !

 

Et là il a commencé à m'esspliquer la laïfe, la vie des z'abeilles, les p'tits oiseaux, les fleurs, le pollen toussa.

 

A un moment j'avais pu trop le choix.

 

Et j'y réponds : d'accord pour l'anesthésie, mais je reste, j'assiste à tout, je sors pas d'ici !

 

Il m'a dit que c'était pas possib', qu'il avait déjà une assistante.

Elle s'appelait Audrey.

J'l'ai regardée.

Elle mangeait du chouing-gomme.

 

J'ai attrapé une blouse blanche qui pendouillait bêtement là, et j'a dit au vétérinaire : dis à Audrey d'aller boire un verre ou bistrot. Je prends sa place pour opérer mon chien !

 

L'a bien vu que ça servait à rien de me contrarier dans ces moments-là...

Pis de toutes façons, il peut rien me refuser quand je remets du gloss devant lui.

 

Il a dit : t'es certaine ? T'as pas peur du sang ? Je peux pas m'occuper de ton chien et te gérer toi !

Moi : aboule le matos, chuis forte tu sais !

Lui : normalement, je fais pas ça hein ! C'est vraiment passque c'est toi !

 

J'ai encore remis du gloss. Et il a pu rien dit...

 

 

Et ben tu sais quoi ?

J'a tellement tout bien fait comme il faut, qu'il a été rudement impressionné le docteur des z'animaux.

 

J'a tenu Maya pendant qu'on lui faisait une piqûre pour faire dodo.

D'ailleurs, c'est super étrange hein... Les chiens quand ils sont endormis, ils gardent les z'yeux ouverts et ils ont 3 kilomètres de langue qui pendouille sur le côté.

 

Même pas impressionnée j'ai été.

Il lui a découpé un morceau de barbaque devant moi et ça m'a rien fait.

Après y a eu des travaux d'aiguilles pour recoudre tout le matos.

Rien de rien que ça m'a fait.

Même que j'y passais les scalpels, et qu'après je l'ai aidé à détartrer les dents.

 

A la fin faut y faire des piquouzes pour la réveiller.

Et elle met 3 heures... ppppfff...

Obligée de porter 13 kilos de chien jusqu'à chez moi.

Incapable de marcher c'te pov' bête. Dès que je la posait par terre, elle s'étalait avec les 4 pattes sur les côtés.

 

 

En plus, à la fin de l'opération, le p'tit vétérinaire il fait un truc très étrange : il vaporise de l'aluminium sur la plaie.

 

'tain, j'ai ramené un chien tagué à la maison !

 

Mesdames-Messieurs, Ladies and Gentlemen : voici le premier chien graphique du monde !

 

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Non mais j't'en prie quoi...

 

 

Le machin bleu autour du cou c'est un genre de bouée. C'est tout nouveau et ça remplace les trucs en forme de lampadaire blanc, que normalement on leur met pour pas qu'ils se lèchent la plaie.

Mais de toutes façons elle était trop grande et Maya se cognait partout avec.

 

M'a promis qu'à la prochaine opération il m'appelerait pour que je vienne voir, vu que ça m'a beaucoup interessée.

 

 

A part ça, j'ai toujours pas trouvé de nouveau boulot... Mais j'veux pas faire ça hein !

 

Et dans mon appart', ya des traces argentées partout sur les murs.

Ca donne un genre remarque.

 

 

 

EDIT (qu'à rien à voir avec la note) :

Merci à cette connasse d'Eve pour la merveilleuse vidéo réalisée en mon honneur !!!

 

 

 

 

 

 

jeudi, 26 mars 2009

Maya de Bencouscous et les nuisances domestiques

Ayé, ma voisine chérie et adorée est revenue de sa cure, et v'là qu'elle recommence à me distribuer des mots doux sous la porte...

 

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Il apparaît que j'entends votre chien marcher au-dessus de ma tête.

Cela m'ennuie fortement vous comprendrez... Surtout pendant que je regarde "Les Feux de l'Amour".

Pourrions-nous trouver ensemble une solution amicale afin de remédier à ce problème ?

Vous serez mignonne...

 

Bien à vous.

 

Madame de Mon Cul sur la Commode

 

 

 

 

 

Vieille peau,

A part y fout' des patins, je vois pas de solution !

Mon chien pèse très exactement 13 kilos et je suis très étonnée que cela vous occasionne des désagréments...

DTC.

 

Sonia de Bencouscous

 

 

 

 

 

Mademoiselle,

 

Serait-il possible de lui faire faire un régime ?

Je crois qu'il existe des croquettes light...

Bien à vous.

 

Jacqueline

 

 

 

 

 

 

ARRÊTE LA DROGUE !!!

 

 

 

 

 

 

dimanche, 11 janvier 2009

L'affaire du chien des Baskerville, ou : le mystère du chien double...

Salut gens.

 

Depuis quelques temps, il se passe un truc bizarre dans mon quartier de moi, dans le 16è des pauvres.

Tu sais qu'à la base j'ai un chien du nom de Maya de Bencouscous. Chien gentil qui cause pas. Pas un woof. Rien. (Y avait un seul chien muet à la S.P.A. et chuis reparti avec...).

Bref.

 

V'là que je me retrouve au rayon frais du G20, et la dame de la supérette elle vient me voir pour me dire : ah nan, mais vot' chien là, ça ne va plus être possible de l'amener ici hein !

Moi j'étais en train d'hésiter sur le fait que je devais tester ou non les Croustibats à la tomate.

Je réponds : gné ? Mais mon chien il est attaché à l'entrée du magasin. Il bouge pas...

Elle : ah nan nan nan, vous allez pas me refaire ce coup-là ! Vous voulez que je vous rappelle les dégâts qu'il a fait quand il a rongé sa laisse ?

 

 

Le temps que je repose ma boite de Chocapic, et avant que je réponde qu'y avait certainement méprise : v'là que je me suis retrouvée en-dehors du magasin.

 

Sur le trottoir.

Comme une cloche.

Sans aucun Croustibat vivant à l'horizon.

 

 

Ensuite, je vais chez le tailleur pour faire rallonger une robe Maje qu'avait rétréci (truc normal). Et là, le Monsieur me dit : vous laissez vot' monstre à la porte hein !

Moi : m'enfin, elle est gentille, elle bouge pas...

L'a rien voulu savoir le retoucheur.

M'a jeté dehors comme une malpropre.

Et j'ai gardé ma robe en taille poupée.

 

 

 

Le coup de grâce a été porté quand chuis allé acheter une pintade desossée à la rôtisserie.

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V'là le genre de photos que m'envoient mes lecteurs en faisant les courses...
Merci à Mad Danny et sa chérie Lyonnaise !

 

 

Le mec Boucher, il m'a vue, il a hululé direct : ah non hein ! Je vous ai dit que je ne voulais plus jamais voir ce chien par ici ! Vous voulez que je ferme mon commerce ??? Z'avez pas honte de pas savoir éduquer une bête ???

Moi : m'enfin, c'est un complot ???

 

 

J'me suis remis du gloss pour réfléchir. Comment vais-je gérer le fait que je sois la seule gonzesse à être tricard d'une rôtisserie ?

 

 

Quand j'm'en suis reviendue chez moi (sans pintade), ya une p'tite vieille qu'a poussé des cris d'effroi, et elle a pris son chichuahua dans les bras.

 

Pis aussi une autre dame qu'a caché son grumeau contre elle : si tu regardes pas ma chérie, il pourra pas te mordre cette fois-ci !

 

Je me suis dit dans mon dedans qu'y avait là de quoi résoudre un mystère.

 

 

 

C'est mon p'tit vétérinaire amoureux qui m'a donné la clé de l'énigme, quand chuis allé faire le vaccin annuel.

 

Dès qu'il m'a vue arriver, comme d'habitude, il a enlevé tous les poils sur sa blouse et il a passé une main dans ses cheveux pour se recoiffer (où c'est qu'il a finalement remis les poils dedans).

 

 

Il m'a dit : elle est vraiment gentille ta chienne tu sais... T'es au courant qu'ya la même dans le quartier ? Mais pas vraiment le même caractère...

J'ai ouvert les bras comme Saint-Paul sur le chemin de Damas ayant reçu la révélation divine : rhaaaaa, mais voualààà la clé du mystère !!!

 

 

 

Et en sortant, là j'l'ai vue.

 

Le double de Maya.

La même.

En vilaine.

En très vilaine même.

 

 

Alors j'te rappelle que ça c'est le mien.

 

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Gentille, muette et tout.

 

 

 

 

Et voilà la méchante qui terrorise le quartier :

 

 

 

 

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L'a pas l'air, mais ya eu plainte...

 

 

 

 

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J'ai pris une photo.

La dame-propriétaire elle m'a dit : rhoooo, on m'avait dit qu'y avait la même dans le coin, mais j'aurais jamais cru que la ressemblance soit à ce point.

La sienne elle s'appelle Lola.

Et elle a failli bouffer Maya.

Et la dame-propriétaire elle me ressemble, elle est grande comme moi, brune et tout.

Elle aussi elle a adopté sa Lola à la S.P.A et elle vient des Antilles (la chien, pas la maîtresse...).

Voualà pourquoi tout le monde croyait que le couple diabolique c'était nous (mais que c'était pas nous en fait).

 

Aux dernières nouvelles, elle va l'emmener voir un psychologiste pour les z'animaux, histoire qu'elle arrête de se prendre pour la Bête du Gévaudan... pppfff... Tu parles d'une conneurie.

 

En attendant, qui c'est qu'a le seul chien fiché du 16è hein ?

 

 

 

 

 

mercredi, 12 novembre 2008

Comment toiletter un chien (pas coopératif) soi-même dans sa maison (galère sans nom) & Résultats du Concours !

Avant toute chose, je tiens à signaler que les images qui vont suivre sont d'une souffrance intolérable.

Ya t'il encore une grognasse qui va m'insulter sur son blog de chat ? A ce stade, je crois qu'il faut prévenir la SPA !

Ouais, chuis de très mauvaise humeur à cause de la Course en Escarpins qu'est rien qu'une vaste fumisterie. Lisez d'abord chez mon coupain MRY, et demain j'en remets une louchée !

 

Aujourd'hui, je vais t'apprendre à laver toi-même ton animal de compagnie, vu que t'as passé le 11 Novembre à glandouiller lamentablement chez toi.

En fait, c'est passqu'il m'est venue l'idée saugrenue de créer un profil Face Book à MAYA DE BENCOUSCOUS... Tu peux la demander en amie si tu veux.

Comme elle est donc devenue célèbre, il faut qu'elle soit au meilleur de son apparence non ?

 

Phase noumber Ouane : il te faut un animal de compagnie.

Ici, vous remarquerez que nous avons pris un chien qui n'avait visiblement pas l'air tellement d'accord.

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Enfin, au début, elle s'est pas trop doutée de ce qui allait lui arriver.

 

'tain, heureusement qu'on est pas en odorama ici... Passque je te prie de croire que le délicat fumet qui se dégageait de cette bestiole était loin de ressembler à du Guerlain...

Un mélange de banane pourrie et de viande faisandée si tu préfères...

 

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L'a pas l'air comme ça, mais malgré son air ahuri, elle schnouke gravement...

 

Déjà, faut appâter la bête en lui faisant croire qu'on va aller faire une promenade.

J'te l'ai dit que j'étais cruelle !

Et puis, attacher la laisse au machin de la douche, c'est tout ce que j'ai trouvé pour pas que Maya se barre en pleine opération.

 

 

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Tu remarqueras qu'ya que de la haine dans son regard...

 

Là, tu t'aperçois que connassement tu as oublié de racheter du shampoing spécial Chien !

N'utilise pas n'importe quoi malheureux ! Le Ph des bêtes est différent de celui des humains.

Alors, du coup, moi j'ai pris ça :

 

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Ouais.

Ben quoi ?

Si c'est bon pour la touffe, c'est bon pour mon chien non ? En plus, ça laisse le poil brillant et soyeux !

 

 

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Là, on peut remarquer que contrairement aux apparence, non ce chien n'est pas obèse !

 

Faut pas avoir peur de détruire ta douche et de tout niquer et de foutre des poils partout.

 

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Carnage...

 

 

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Après être sorti de la douche, le chien hume l'air ambiant pour essayer de récupérer son odeur de viande faisandée...

 

Et elle est très déçue, car de fumet de banane pourrie, il n'y a plus !

 

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Après le séchage, ya brossage. Et CA, elle aime padutou !

 

 

 

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Même le peigne ça passe pas...
Fait même plutôt sacrément la gueule !

 

 

 

 

 

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L'est quand même mieux comme ça nan ? mmm... T'as l'air dubitative Maya ?

 

 

La question existentielle qui subsiste étant : vaut-il mieux une maison qui sent la viande faisandée ou le chien mouillé ???

 

Ce billet n'était pas sponsorisé par COIFF' TOUTOU...

 

 

Bon, sinon, voici les résultats du Concours pour gagner la Clé USB Active Crystal Philips/Swarovski.

Vous départager n'a pas été une mince affaire...

 

J'ai beaucoup hésité entre les lecteurs suivants. Pis comme j'ai pas pu me décider, et ben je vous demande de donner votre préférence dans les commentaires :

 

 

 

 

Désolée vous autres mais c'est moi qui ait toutes les chances de gagner le concours.

1°) Je suis l'agent littéraire de Sonia parce que bande de fainéasses! personne d'autre n'a mis la main à la pâte ! Donc j'ai besoin d'une clé USB digne de ce nom pour transporter mes fichiers chez les Editeurs qui seraient bien sympas de venir vers moi parce que je suis timide, en fait.

2°) C'est mon anniversaire à la fin du mois le 27 novembre plus exactement (Je reçois les dons: bloglavieenrouge@hotmail.fr)

3°) Comme je vis dans deux appartements, l'un au dessus de l'autre (J'ai donc deux cuisines deux salle de bain ET 2 ordinateurs) il me faut une clé USB que je puisse porter autour du cou rapport que j'ai que deux mains (Pour l'instant)

4°) Je suis sagittaire et les sagittaires sont de bonnes natures qui aiment le beau, le durable, et ils aiment paraitre ! Avec cette magnifique clé je serais bien plus lumineuse !

5°) Comme Sonia j'ai une Smart et y a SOLIDARITE entre les conducteurs de Smart. C'est une éthique, on n'y peut RIEN.

Sincèrement désolée vous autres.

LA VIE EN ROUGE

 

 

 

 

Chic. Parce que j'ai un chien adorable, un caniche royal noir, qui a une allure folle quand je le sors une rose rouge sur l'oreille. Et quand parfois quand je lui mets un boa rouge, il est la star du quartier :-) (Je n'ai pas encore essayé le gloss, je ne veux pas créer d'émeutes !). Geek. Ben j'ai déjà plusieurs clés USB, dont une à 2 Go, bleue et qui clignote… bof. Les "diamants" iraient quand même mieux avec le standing de mon toutou….

BOA ROUGE

 

 

 

 

 

Vu que je suis un mec, j'ai une braguette sur mes costards, et une foutue tendance à la laisser ouverte en allant voir mes clients en open space, qui me le disent ensuite gentiment : "monsieur, vous avez la braguette ouverte" (si si, vécu).
Donc si j'avais ce porte-clé, ça m'éviterait de répondre (dans ma tête, en étant rouge de teuhon) "ah ben je vois où tu regardes en 1er, spice di gourgandine", vu que :
1- ça serait fermé
2- pas besoin de trimbaler ma clé USB ds ma poche pour récupérer les docs
et 3- au moins LA, la cliente impertinente aurait une raison "légale" de regarder... :D

Sinon, j'aDIORe ton blog même si j'ai jamais laissé de com' !
Kisses to Maya ;-)

PS : qui a dit "il est gay" ?? :D
PS 2 : oui et alors ? on a AUSSI le droit de prétendre à une clé USB qui déchire sa classe, non ? ;-)

JAY JAY JAY

 

 

 

 

 

Alors je rentre d'une soirée très alcoolisée. Pourtant, je suis restée une dame d'une monde puisque je me suis remis du gloss plusieurs fois dans la soirée (ahhh le pouvoir du gloss est immense...). Et je suis super geek et super désespérée car je retrouve plus ma clé USB pour charger mes photos sur facebook...alors je viens quémander ici. Je sais, c'est bas. Mais tu es mon seul espoir de me rappeler de cette soirée !

MELLE MARION

 

 

 

 

Je suis une fille jusqu'au bout des ongles qui sont actuellement peints en rouge, mais je dois bien avouer qu'à cet heure ci j'ai l'air d'une vieille morue avec mon peignoir en pilou rose, mes poches sous les yeux et mon teint semi-frais.
Je ne suis geek que depuis que j'ai vu cette chose fabuleuse que tu offres, je n'ai jamais eu aucune clé usb, je me sers de mon vieux mp3.
Il faut m'aider !!! Si je ne gagne pas le cadenas, pourrais-t-on m'offrir les sortes de peignoirs en soie qu'elles ont les femmes dans Dallas. Merci.

DESPE LILI

 

 

 

 

Complètement HS :
Il se trouve que je suis malaaade ; je peux pas aller sur l'ordi autrement qu'à poil. Me demandez pas pourquoi c'est comme ca. Et au boulot (vu que ce serait pas très sympathique de ma part d'afficher mon corps de rêve comme ca en pioublic ^^) bah je fais un effort j'enlève que mes pompes.

Bref...

Après avoir longtemps nié ma Geek-attitude (geek moi :s lol nan? xD hihi gné kikoo-lol) je me suis finalement casée avec un ingé come une grosse looseuse. Maintenant, je ne vais plus sur WOW en cachette, et oui je me peints les ongles en rouge même au mois de janvier.
Ca ne s'explique pas, c'est un mode de vie!

Et puis d'abord faut que tu me la donnes cette clef sinon je vais faire du mal à Maya :)

Des bises.

YOYA

 

 

 

 

 

Sur le trottoir, en attendant un taxi en jupe et bottes (nan pas torse poil) le telephone vissé à l'oreille pour expliquer à un pote comment formater son PC, on s'arrête pour me demander combien je prends pour la pipe. Avec ça autour du cou entre mes 2 énormes seins, on me demanderais enfin combien pour la branlette espagnole. Et ça, ça me conforterais encore plus sur ma classe naturelle.

NORA 

 

 

 

Tu sais pourquoi c'est moi qui doit le gagner ?
Parce que si je le gagne je me l'accroche en pendentif autour du cou et après je me verrouille le string avec, promis !

GLAMAZONE

 

 

 

 

Le matin, mon verre d'eau chaude citronnée à la main, en chemine de nuit satinée, négligemment, je check mes mails.
Le midi, à la pause, je me jette sur mon blackberry et j'envoie des sms du bout de mes ongles peints en grenat.
A quatre-heures, point de goûter : j'observe Manu, mon nabaztag qui fait joli. Parfois on commente le Elle de la semaine.
Le soir, je ne dors pas : je lis des blogs jusqu'à épuisement. Des blogs de fille avec la tête coupée. Et avant le coucher, je me démaquille à la perfection, puisque maintenant je sais comment on fait.

Tant d'élégance et de rigueur ne doivent-ils pas être récompensés ?

MANONNN

 

 

 

 

J'aimerais bien cette magnifique clé USB car sous le sapin ça me changera du Tamagotchi que m'avait offert mon ex il y a 2 ans (c'est pas pour rien que c'est un ex)...

VERONIQUE

 

 

  

  

 

Sonia, je suis déçue, je voulais la ceinture de chasteté !

Et puis c'est pas la White-Lake-USB-Goldstick ... oui je sais, j'ai des goûts de luxe, mais ma nouvelle amie Maya, me donne plein d'idées ! Elle est chouette ...

Sinon ben cette serrure là pourrait me consoler ... car là ma clef USB "poisson pané "vient de se faire bouffer par un chat errant ...

et si je ne la gagne pas je vais être obligée je m'acheter une clef usb "Pénis" sur laquelle je ferai inscrire "c'est la faute à Sonia"

BOUUUUUhhhhhh


(oui les clefs poissons panés et pénis existent ! )

LENIA

 

 

 

Je suis en prépa math spécialité informatique (mon grand côté Geek) , et suis la seule fille pour 44 élèves.

Mon prof a des doutes sur les capacités des filles à faire de l'informatique, et m'envoie donc régulièrement faire des exercices devant tout le monde.

Je me retrouve donc souvent en train de brancher sur le projecteur mes devoirs, et pour cela j'utilise une vieille clé USB donné par l'établissement.

J'aimerai bien voir la tête de mon prof quand, lorsqu'il m'enverra au tableau, je décrocherai ce magnifique cadenas de mon cou, pour le brancher dans son ordinateur.

Grêce à toi, cela est possible !

ANOMALIE

 

 

 

 

A VOUS DE VOTER MAINTENANT. JE FERME LES VOTES A MINUIT...

 

 

 

 

vendredi, 22 juin 2007

Sonia et la maman de son vétérinaire

Il y a quelques années, j'ai adopté un chien à la SPA !

Impossible de savoir ce que c’était comme race (il m’ont dit que c’était un mélange de 4 trucs improbables). Je l’ai prise sous mon bras et je l’ai ramenée chez moi.

Le truc improbable s’appelait Madi, était maigre comme un coucou et venait des Antilles (un chien des rues qui mangeait dans les poubelles). Elle sentait horriblement mauvais et m’a empesté la voiture. Hormis ça, elle était très sympa.

A la SPA, ils m’ont dit : ne la lavez pas tout de suite, en plus de l’adoption, ça risque de la traumatiser !

J’ai dit « ouais » (cause toujours, autant qu’elle soit traumatisée une bonne fois pour toutes….) et je l’ai directement débaptisée et rebaptisée « Maya » (comme l’abeille) et je l’ai emmenée se faire laver. Après je lui ai fait prendre 5 kilos, je lui ai acheté des colliers Dior, Chanel et Céline et fait vivre dans un panier bien au chaud, là-bas à Paris.

 
Le problème de ce chien, c’est que comme avant il vivait dans la rue, il a du ingurgiter une quantité de trucs indéfinissables (avant de se retrouver délicatement nourri chez moi).

Donc, comme elle a le tempérament d’une autruche, elle a même poussé le vice à avaler de la mort aux rats dans un restau (mais j’ai fait marcher l'assurance du restaurateur et j’ai gagné des sous !).

Un beau jour, elle a commencé à avoir des symptômes bizarres. J’ai couru ventre à terre au bout de ma rue (car au bout de ma rue ya un vétérinaire).

Comme j’étais très inquiète pour la santé de la bête, j’ai emmené ma mère avec moi pour me soutenir psychologiquement…

A la minute où je suis entré dans son cabinet, j’ai vu qu’il y avait un truc qui ne tournait pas rond…

Le vétérinaire a commencé à devenir tout rouge, à bégayer et à me poser 2 ou 3 fois les mêmes questions d’affilée. Ma mère rigolait (moi j’avais pas envie de rire du tout) et elle lui a même dit : « euh ça vous venez de le demander Docteur ».

Résultat, il s’est gouré sur 2 trucs (tant que c’est pas les doses d’injection).

On est sortis du cabinet et ma mère a dit : « Ou il est ivre, ou il est amoureux ! ».

J’ai dit : « ben nan voyons, il est juste jeune (même âge que moi visiblement) ».

J’ai rajouté : « en plus c’est pas mon genre, il ressemble pas à Alessandro Gassman (ma référence en terme de beauté masculine) et il est tout p’tit, il m’arrive aux seins ».

 

En fait, je me suis rendue compte qu’elle avait raison ma mère…. La vérité sort toujours de la bouche des mômans.

A chaque fois que je retournais voir le véto, il était incapable de soigner mon chien (il bégayait tout le temps et s’épongeait le front). Enfin, ce qui est un peu normal, dans la mesure où je suis un être de lumière et d'une perfection absolue !

Après lui avoir laissé 800 €, j’ai fini par devenir très très malpolie et pour me calmer, il m’a envoyée dans une clinique spécialisée pour les animaux, voir un grand spécialiste du ventre des chiens (un gastro-entérologue pour chiens si si).

Je prends une journée de congé, ma bête sous le bras et peste contre la terre entière.

Tout en priant pour que ma bête ne soit pas au bord de l’agonie, je la présente à la dame spécialiste du bidou canin. Elle l’ausculte sous toutes les coutures, me fait un sourire et me tend son ordonnance.

Et là sous mes yeux ébahis, je lis une recette de …… couscous…..

Je lève un sourcil interrogateur et le médecin me répond : « Il n’a rien votre chien, elle vient des Antilles, ce sont juste des vers… il faut « éponger » tout ça avec du couscous-carottes-escalope de dinde ».

Alors, moi qui ne cuisine même pas un steak, je me suis mise en 4 pour mon animal. Je lui ai fait son couscous-carottes et ça l’a soigné.

 

Après ça, je suis allé régler son compte à ce crétin de vétérinaire !

J’ai déboulé comme une furie dans son cabinet en lui agitant sous le nez mon ordonnance de couscous !!!!

Je l’ai incendié sur son incompétence pendant 10 minutes (et rien ne pouvait arrêter Soso dans ces cas-là).

Il a tenté de se confondre en excuses, mais je suis partie le nez en l’air en claquant la porte !

2 jours après, vers 21h, je reçois un coup de fil en numéro masqué.

Voix féminine très très aristocratique : « Allôôô Sôôônia, Bonsoûûaâârrr, c’est Madame de F., la maman du Docteur ».

Moi, interloquée : « Euh oui ? ».

Elle : « Mon fils m’a raconté ce qui s’était passé avec votre chien, il est très très confus de ne pas avoir pu détecter ce qu’elle avait. C’est vraiment une erreur de diagnostic. D’ailleurs, « nous » allons vous rembourser tous vos frais ».

Moi tombant de l’arbre : « Ah bon ? Vraiment ? ».

Mais pourquoi elle m’appelle elle, et c’est pas son fils qui le fait directement ????

Elle (comme si elle avait deviné mes pensées) : « Vous savez, mon fils vous aime beaucûûp. Et moi aussi je vous aime beaucûûûp (elle m’a vue une fois ! Et en plus quand j’ai hurlé comme un putois). J’aimerais beaucoup vous inviter, vous et votre mâââman à venir boire le thé chez môôôaaa. Nous résidons à La Muette (mais qu’est-ce que je m'en bats le steak qu’elle habite à La Muette ou à Clichy-sous-Bois !). Vraiment, j’insiiiiiiste, ça me ferait très plaisir… ».

Impossible de me dépétrer de cette affaire-là (et ma maman m’a dit :”hors de question que j’aille prendre le thé chez eux !”).

J’ai du la jouer très très gentille et touchée (car ça me faisait bien bien plaisir de revoir mes 800 € aussi).

Le lendemain, je suis allé au cabinet où le vétérinaire-nain m’attendait (l’œil encore plus embué que d’habitude) avec sa môman pour me remettre les sous en liquide.

Maintenant, ça m’est super difficile de devoir composer avec cette famille.

La Madame de F. m’est encore retombée dessus au rayon frais du G20 (je ne l’avais pas vue venir cette perverse). Elle s’est encore extasié sur ma personne (mais elle a pas compris que je mesurais une tête de plus que son fils et que tout avenir sentimental entre nous était perdu d’avance ????).

Voilà ce que je ramène : une personne de petite taille, muet, incompétent et doté d’une mère castratrice…. Bien ma veine…

Ppfffffff……….