Ma copine Titain, elle m'a invitée à l'anniversaire de son papounet en province.

Et moi je l'aime bien son papounet. On l'appelle "le poupon" passqu'il a des belles joues et qu'à 80 ans, il continue à draguer tout ce qui bouge.

Et pis j'aime bien la province aussi. Dois-je te rappeler que je viens de Beauvais dans l'Oise ? Là où qu'ya une usine d'éponges qui puent, une usine de betteraves, et une autre qui fabrique des brosses ?

Le seul problème du poupon, c'est : GEORGETTE.

Sa seconde femme. Donc, pas la mère de Titain...

Et Georgette, comment te dire... Elle est juste épuisante...

Déjà faut savoir que Georgette, à chaque fois qu'elle cause, faut qu'elle rajoute "hein, hein, hein ?" à la fin de chaque phrase.

Et ça c'est grave chiant.

J'te pose le décor.

Une maison du côté de Chinon.

Georgette.

Georgette et sa radinerie.

Georgette et ses réflexions que t'as envie de la claquer et de la clouer au mur comme un p'tit goret.

En arrivant, j'ai suivi Titain dans la cuisine car elle voulait préparer une sorte de salade avec des trucs dedans.

Et Georgette elle a voulu l'aider...

"Titain, j'mets des tomates, hein, hein, hein ?"

"Titain, tu regardes pour la vinaigrette ? C'est bien comme ça, hein, hein, hein ? Vouiii...".

Moi, je suis sortie me remettre du gloss m'en griller une, passque dans une cuisine, comme tu sais, en général, je sers pas à grand chose, si ce n'est à casser des trucs.

Quand chuis revenue, y avait Georgette qu'était en train de couper du persil.

Et elle dit là comme ça tout d'un coup à Titain et à sa frangine : en tous cas, vot' père, à son âge... Et ben il m'honore encore... C'est étonnant non, hein, hein, hein ? Ah voui voui voui !

Avec Titain on s'est regardées. Moi c'était juste écrit sur ma tête : est-ce que je comprends bien ce que je dois comprendre qu'elle en train de raconter ce que je crois ?

Et la Georgette, elle en remet une louche : ah nan, mais vraiment, je suis impressionnée hein, hein, hein ? Vot' père il m'a fait la même chose que quand on a mis la biquette au mâle la semaine dernière ! Ah voui...

Là, j'ai regardé par la fenêtre, et je l'ai vue la biquette. Une mini-chèvre qui s'appelle Josette.

Et Josette, elle avait l'air assez contente de sa vie sessouelle...

Comme Georgette quoi.

Georgette elle a rajouté : bon, j'ai acheté un rôti de dinde. Je l'ai payé 28 €. C'est bien, hein, hein, hein ? On le fait cuire comment ? Pis, j'ai acheté 4 gâteaux. On les mangera en dessert hein, hein, hein ?

Titain, elle a répondu : mais on est 6 !

Georgette, elle a dit : ben oui, mais j'en ai acheté 4. C'est suffisant ! On les partagera, hein, hein, hein ? Voui.

Chuis ressortie fumer une cigarette car j'étais déjà vannée.

Dès qu'on est passés à table, Georgette, avec la bouche pleine de salade frisée, elle a demandé à Titain : alors t'as eu tes règles ? Nan, passque la dernière fois, t'as eu des problèmes, hein, hein, hein ?

J'ai regardé d'un air consterné la moule qu'ya avait dans la salade. Et je me suis demandé qui avait eu la lumineuse idée de fout' ça dedans.

Du coup, j'ai encore regardé la biquette par la fenêtre...

Après Georgette, elle a dit : bon ben j'vais vous apporter le rôti. Celui que j'ai payé 28€. J'espère qu'il est bon, hein, hein, hein ?

On a mangé le rôti.

Elle a rajouté : Sonia, il est bon mon rôti ? Nan, passque pour 28€, il doit être bon à ce prix-là, hein, hein, hein ?

J'avais envie d'aller me coucher.

Là, Georgette elle a annoncé : Titain, si t'as mal au ventre à cause de tes règles, tu peux aller t'allonger dans le jardin hein, hein, hein ? J'ai acheté un transat.

Titain, elle a répondu : un seul ?

L'autre carne a dit : Voui. Je l'ai payé 17€. Avec ton père on s'le partage. Ca te dérange pas poupon hein, hein, hein ?

Poupon il a rien dit. Il continuait à mastiquer son rôti trop cuit.

Directement, Georgette elle a apporté les 4 gâteaux en dessert. Même pas on avait terminé les pommes sautées.

J'ai regardé si y avait Internet pour que je puisse me connecter sur sncf.com... Mais y avait pas Internet.

Alors, j'ai pensé à la France. Au Général de Gaulle, tout ça.

Et j'ai subi Georgette.

Avec une très grande dignité dois-je ajouter...

Sans rien dire.

Mais j'irai plus à Chinon. C'est certain.

Et j'ai filé un gloss à Titain...

Je voulais attendre demain pour te raconter ça et pis j'me suis dit que vu que c'était lundi, autant que tu démarres la semaine en beauté avec : LE COUSIN MIMINE !

Quelle star quand même...

Limite si il me vole pas la vedette ici moi je dis.

Tout a commencé avec ma môman qui me dit hier : ça fait 1 semaine que j'ai laissé un message à ton cousin et il rappelle pas ce con !

Dans le dedans de moi-même, je me dis : quelle chance... C'est pas à moi que ça risque d'arriver. Perso, je lui laisse jamais de message vu que ça me fait des vacances qu'il a toujours pas compris comment vider son répondeur et que c'est toujours saturé.

Donc avec ma mère on décide de l'appeler pour lui demander des news.

Vl'à qu'il répond : aaahhh mais chuis occupé ! J'ai plein de problèmes en ce moment. Vous me dérangez.

Moi : ah bon ? Ben désolée de t'embêter et de prendre de tes nouvelles hein. T'as quel genre de problèmes ?

Lui : Tu sais que je suis fort quand même ? Sans moi, le lapin, et ben il serait mort...

Comme tu le sais, le cousin Mimine a un lapin nain.

C'est pas celui de ses gosses, je précise.

Nan.

C'est le sien.

A lui tout seul et personnellement.

Figures-toi que j'ai appris que ce lapin est présentement sous calmants.

Passque la semaine dernière, les dents du bestiau ont poussé d'un coup dans n'importe quel sens.

Alors, le lapin il bouffait plus.

Donc, le cousin Mimine qui était grave inquiet, et ben il lui a coupé ses dents...

Oui.

Avec un truc dont il se sert pour faire le jardin normalement.

Il lui a tout raboté le râtelier, et le lapin ça lui a fait beaucoup de bien.

Et le cousin Mimine il était très très fier.

Surtout quand le vétérinaire il lui a dit : qu'il avait raté sa vocation...

Donc, ça fait une semaine qu'il s'occupe des dents de son lapin et qu'il appelle plus personne.

Si c'est pas de la dévotion animalière ça...

Limite si on va pas avertir la Fondation des Z'Animaux pour lui filer une médaille.

Aux dernières nouvelles, le lapin va bien.

Même pas on a eu besoin de lui remettre du gloss !

Si t'es sage, cette semaine tu auras droit à :

Le Cousin Mimine s'improvise Wedding Planner...

Et puis aussi bientôt : j'te vends un n'hom !

D'ailleurs, faudrait p'têt' que je commence à vous vendre des bonnes femmes ici.

Si ya des candidates, mon mail est en haut à droite (et vous oubliez pas de me coller au moins 4 photos hein !).

En attendant que je te relate la suite de notre après-midi Millefeuilles, voici la dernière frasque du Cousin Mimine...

Sur Skaïpe, j'ai cette photo :

Et dès que je me connecte sur Skaïpe, et ben le cousin Mimine y vient me causer...

Et c'est super interessant en général...

Voilà ce qu'il me dit :

- C'est quoi cette coupe de cheveux ? T'es affreuse comme ça !!! Tu ressembles à rien. Vraiment.

- Ca fait 3 mois que j'ai les cheveux au carré Mimine ! Merci.

- Pourquoi t'as fait des tresses ?

- Meuh j'ai pas de tresses, c'est ma mèche !

- Tu ressembles à Ménie Grégoire. Quand on a un grand front comme toi faut se faire une frange !

- ...................................... Bientôt il va me demander de porter des leggings, de mettre des low-boots et de prendre des photos de moi avec la tête coupée et les genoux rentrés...

Du coup je me suis collée en invisible.

Mais tu crois que ça l'arrête ?

V'là qu'il m'appelle : Allôôô !!! Tu sais qu'en fait tu ressembles à ta mère ?

Moi : ah bon ? En général, on m'a toujours dit que je ressemblais à papa...

Lui : faudrait que tu changes de style en fait. Je te verrai bien avec une frange ! Si tu veux la prochaine fois que tu viens dans le Sud je te coupe les cheveux ? J'ai acheté une tondeuse. Là je m'en sert pour le lapin.

Moi : hein ? Tu tonds le lapin ?

Lui : ben oui. C'est mieux. Mais du coup je sais très bien m'en servir. Faut absolument que tu aies une frange !

Moi : Mimine, faut que je te laisse, je dois absolument remettre du gloss.

Et sur Skipe, je vois s'afficher CA :

Soso, tu sais comment on appelle une blonde qui boit beaucoup ?

Moi : NAN ! et je m'en tamponne le coquillard avec des saucisses plates.

Lui :

une gourde !

J'vous jure qu'il m'épuise...

***

Sinon, je voulais te dire qu'hier, suite au remarquable billet que j'ai écrit la semaine dernière, l'agence ENFER m'a envoyé CA chez moi :

Avec un p'tit mot qu'il est gentil :

Sonia,

Suite au "petit" événement de mardi soir (qui se voulait avant tout une avant-première avec la marque OUI POUR L'AMOU et son créateur), voici un peu plus du glamour que nous aurions dû vous offrir...

Pour adoucir, si possible, cette déconvenue et régénérer ta foufoune la relation, suite à notre buffet proprement affolant...

Nous espérons que ce coffret vous apportera le réconfort et la douceur que vous attendiez.

L'équipe ENFER

Et avec, y avait CA :

Mais d'où qui sont la crème pour le fondement et les Gloss chaud-froid hein ???

Et après j'ai eu un mail pour me dire que je leur ferait grandement honneur de me pointer à la soirée de lancement à l'Etoile avec Franck Dubosc...

J'avais aussi eu un mail avant pour me dire qu'à cause de mon article, ils en dormait plus depuis 3 jours à l'agence...

A votre avis, je fais quoi ?

Mine de rien, on a fait un de ces buzz sur ce coup-là !

***

Sinon, tu te rappelle mon concours à la con où que tu pouvais gagner une tenue de shagasse ?

Et ben laisse-moi te dire que la gagnante m'a autorisée à poster sa photo ici, et chuis trop grave fière d'elle :

***

Et hier, j'ai reçu ce DVD chez moi :

Et je sais absolument pas d'où ça vient !

Ca me fait peur...

Qui c'est qui le veut ?

Je le donne au premier qui me renvoie encore par mail de la miousik que j'aime par MP3 via mon Mail en haut à droite.

- des trucs de Tears for Fears, Duran-Duran, Seal, Massive Attack, Morcheeba, Supertramp, Georges Mickael, Prefab Sprout.

- un truc extrait de "Café del Mar" 1 ou 2, que je sais pas comment ça s'appelle mais qu'on dirait Lawrence d'Arabie (que celui qui me trouve ça, je lui roule une pelle !)

Je sais que tu l'aimes le cousin Mimine va...

Dernièrement, on en était au fait qu'il voulait que je lui expédie ma Smart via la SERNAM...

Bizarrement, je n'avais plus eu de nouvelles de lui depuis qu'on avait parlé de Louis XVI & de Marie-Antoinette...

Mais c'était trop beau pour que ça dure, passque là, voilà qu'il m'appelle...

Comme d'hab' (est-il encore besoin de le signaler) il me hurle dans les z'oreilles : T'es où ? Le chien va bien ? T'as mangé quoi à midi ? T'as fini tard hier ?

Moi : très bien. Bonjour. Merci. Et toi ?

Lui : bon, j'ai pas le temps. Prends un papier et un stylo et note !

Et comme ça sert à rien de discuter avec lui, voilà ce qu'il m'a dicté :

VENDS RENAULT MEGANE VERTE

TRES BON ETAT

SEULEMENT 10 000 KM

Là je l'arrête et je lui dit : euh... C'est quoi ça ?

Lui : ben la voiture du voisin ! Elle est en super bon état en plus. Ah elle est belle hein. Tu devrais la voir j'te jure !

Moi : ouais j'en doute pas, mais je supposée faire quoi moi ?

Et là, il m'a assassinée : Ben t'as un blog nan ?

Par tous les Dieux du Gloss, faites qu'il ne tombe pas dessus !!!

Moi : euh... Comment tu sais ça toi ?

Lui : ben c'est ta mère qui me l'a dit ! Mais moi je sais pas aller sur ces trucs là ! Pis ça m'interesse pas !

MERCI MON DIEU, MERCI...

Lui : donc tu vas vendre la voiture sur ton blog et...

Moi : meuh nan ! C'est pas fait pour ça !

Lui : j'te rappelle que tu m'as pas encore envoyé ta Smart, t'as intérêt à te rattraper.

Moi : ..........................

Lui : tu précises bien qu'elle a la clim et qu'il faut venir la chercher ici dans le Sud ! Pis tu regarderas dans l'Argus pour le prix. J'te fais confiance.

Moi : ya plus de journaux de petites annonces chez toi ?

Lui : FAUT QUE JE FASSE 50 KILOMETRES POUR ALLER EN VILLE !

NDLR : Il est à 5 minutes en voiture mais il grossit toujours tout...

J'ai risqué un conseil : ben mets-la sur La Centrale des Particuliers, elle va partir tout de suite !

Lui : nan, au moins sur ton blog c'est gratuit. Pis j'ai pas le temps MOI ! Là au moins, tu vas mettre ton numéro de téléphone, et tu m'enverras QUE les gens interessants et motivés. 

J'ai alors risqué une rebellion : nan, j'peux pas le faire, c'est pas dans ma ligne éditoriale. Et pis d'abord je comprends pas pourquoi tu t'occupes de vendre la voiture du voisin ? Il peut pas le faire tout seul ???

Lui : nan, il est tombé d'un pommier la semaine dernière et il est dans le plâtre pour un moment. Là c'est pour rendre service à sa femme....

Moi : ................................

Lui : de toutes façons t'es qu'une ingrate.

Moi : ............................

Lui : comment on fait pour y aller sur ton blog, je vais aller mettre l'annonce moi-même, pissqu'y faut tout faire tout seul !

Moi : ............................ J'ai plus de batterie..................................

tût tût tût tût tût tût

De : sonia@maman.com

A : maman@sonia.com

Objet : URGENT ! 

Maman, j'arrive pas à te joindre !

Ya Mimine qui va t'appeler.

Sous aucun prétexte tu lui donne l'adresse de mon blog !!!

Je t'expliquerai...

Tu jures hein ?

Nan mais vraiment je déconne pas...

PS : je crois qu'il a besoin de vacances... Il est fatigué depuis quelques temps...

(Et ensuite, je me suis remise un peu beaucoup de mon nouveau gloss...).

S'il savait qu'en tapant seulement "SONIA" sur Gogole on arrive directement dessus (et en premier sur la liste en plus...).

EDIT : tant qu'on y est, demain il ne me reste plus qu'à faire un spécial "petites annonces des lecteurs".

Envoyez-moi donc ce que vous avez à vendre (+ Photo si vous voulez) via mon mail en haut à gauche (et uniquement par mail, pas dans les commentaires SINON Y AURA PLUS AUCUN EFFET DE SURPRISE !).

Et ensuite je fais une compil' une bonne fois pour toutes ok ?

Vous pouvez mettre ce que vous avez de plus débile... Et ça vous coûtera rien !

Y avait longtemps que je vous avais pas parlé de ma coupine Fanfan.

Pour re-situer les faits :

Fanfan, c'est celle qui avait un mec Anglais qui lui racontait que des conneuries.

C'est aussi celle qui atterrissait aux urgences pour des raisons un peu obscures...

Ou celle qui ne savait pas que les chiens savaient écrire...

Fanfan, avant, elle était en couple avec un alcoolique...

Et un jour, elle s'est mariée avec.

Mais elle savait qu'elle faisait une grosse conneurie, vu que quand elle a monté les marches de la Mairie, elle arrêtait pas de pleurer...

Les gens y ont cru que c'était de l'émotion dans le dedans d'elle-même. Mais en fait, c'était l'angoisse d'aller dire OUI devant Monsieur le Maire.

Même que le matin à 11h, elle savait toujours pas ce qu'elle allait se fout' sur le cul pour y aller.

T'imagines la motivation ?

Enfin.

Le mariage n'a duré que 3 jours voyez-vous...

Avant de l'épousailler, Fanfan vivait avec lui au z'états-z'unis de l'Amérique.

Dans le Texas, où elle s'occupait d'une boutique de morues Françaises (mais des morues vieilles hein).

Et quand t'es expatrié, t'es vachement bien logé dans une résidence hyper luxe où qu'on te paye tout.

Alors, un soir, voilà que la Fanfan elle dormait bien comme il faut, et vers 2h30 du mat' elle entend du bruit.

Elle va dans le salon.

Et là.

3 mecs.

Tous bourrés.

Et visiblement, ils avaient très envie que Fanfan elle leur touche la biroute.

Mais Fanfan c'est une teigne : elle touche pas la biroute du premier venu...

Alors elle a gueulé en Américain : mais putain de bordel de cul ! Qu'est-ce que vous foutez là ? Go out ! Go out !

Et les types ils ont dit que c'était des types de la maintenance, et que c'est pour ça qu'ils avaient les clés de chez elle... Que là, ils avaient bu plein d'alcool au bistrot et tout.

Fanfan leur a dit qu'elle en avait rien à foutre, mother fucker !, et elle a appuyé sur le bouton qui sert à donner l'alarme dans toute la résidence.

Mais ça a servi à rien passque c'était une résidence toute neuve où qu'y avait personne. et les types y voulaient quand même niquer.

Alors Fanfan, elle a appuyé sur le détecteur de fumée.

Et ça a fait tout plein de fumée (évidemment).

Le temps que le salon soit brumeux, elle a couru dans sa cuisine et elle a ramené du Glassex Vitres.

Et un couteau à fromage.

Tu sais, celui avec un bout rond.

Mais il coupait rien du tout.

Même pas le Brie de Meaux.

M'enfin, pour trouver du Brie de Meaux au Texas... Visiblement, c'est pour ça qu'elle s'en est pas rendue compte avant...

Pis Fanfan elle a essayé d'aller réveiller son mec.

Mais il a eu peur et il s'est caché dans l'armoire...

Alors Fanfan elle est revenue dans le salon et elle a vaporisé du Glassex Vitres sur les mecs.

Ben tu sais quoi ?

Ils ont grave eu mal aux z'yeux et ils se sont cassés.

De toutes façons, ils auraient rien pu faire de sessouel vu qu'ils étaient trop bourrés et qu'ils pouvaient même plus arquer.

Mais quand ils se sont cassés, Fanfan elle a téléphoné chez les voisines pour les avertir.

Et ça tombe bien, c'était 2 étudiantes qui rentraient juste de boite et qui avaient ramené un flic avec elles pour s'amuser un peu...

Ben tu sais quoi ?

Le temps que l'équipe de renfort de la Maréchaussée arrive et fasse comme dans les films, et ben évidemment que les mecs s'étaient barrés !

Et le flic il a gueulé, passqu'il était vraiment pas très content de devoir arrêter des kidenappeurs au lieu de se taper les 2 étudiantes en même temps...

Après ça, Fanfan elle a été tellement trauma qu'elle est rentrée en France.

En ce moment, j'ai ma coupine Marjorie de Biarritz qu'est avec moi à la maison.

Tu sais ce que ça donne 2 coupine de longue date en train de ricaner comme 2 dindes jusqu'à pas d'heure ?

Là, il devait seulement être 1h30 du matin quand j'entends sonner à la porte de chez moi.

Derrière la porte : la vieille peau qui habite juste en-dessous de chez moi...

En très douteux joli pyjama rose avec des fleurs.

Elle me braille : j'arriiiiiiiive pas à dormir !!!

Je précise qu'il n'y avait pas de musique.

Et d'un air dédaigneux, elle me laisse le mot suivant sur mon paillasson :

Chère Mademoiselle,

Est-ce que vous pouvez enfin arrêter de piétiner, de déménager au-dessus de ma tête et vous coucher calmement ?

Il est 1h du matin et je ne peux pas dormir car, comme je vous l'ai dit, je suis très sensible au bruit et votre parquet est sonore.

Merci d'y veiller.

Madame Marie-Ginette de Mon Cul sur la Commode

Je précise que lorsqu'elle m'a tendu ce mot, elle a rajouté : qu'est-ce que vous vous couchez tard !!!

Voici donc ma réponse :

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

J'accuse réception de votre bafouille billet.

Effectivement, je suis consciente que le parquet ancien de mon appartement puisse être sonore et vous occasionner des désagréments lorsque je me déplace. Mais malheureusement, je ne puis y faire grand chose... A moins d'arrêter de marcher ?

En revanche, je me permets de vous rappeler qu'afin de vous être agréable et vous importuner le moins possible : je ne porte jamais de souliers chez moi.

Par ailleurs, vous me reprochez de "piétiner"... Ce terme me paraît totalement inapproprié et surtout, très déplacé.

Tenant à conserver avec vous de correctes relations de voisinage, je vous signale en outre que je ne déménage aucun meuble au-dessus de votre tête. Mon installation ayant été achevée l'an dernier, comme vous le savez.

Quant au fait de me coucher "calmement", permettez-moi de m'interroger sur le sens de ce mot ???

Si un soir, vous m'entendez aller au lit en hurlant comme Tarzan accroché à sa liane : "aaaaahhhhhhhh que je suiiiiiiiiiiiis heureuse d'aller au dodo !!! YOUPIIIIIIIIIIIIIIII !!!" : merci de bien vouloir composer immédiatement le numéro des Urgences Psychiatriques. Vous me serez ainsi d'une très grande aide.

Jusqu'à présent, je me suis toujours grandement inquiété des nuisances à votre égard.

Mais j'apprécierai que celà n'empiète pas sur ma vie privée, ni sur des conseils relatifs à mon heure de coucher.

Dans ton cul Bien à vous.

Sonia de Bencouscous

Et ensuite, j'ai discuté de ça avec la concierge, qui est mon amie...

Elle m'a dit la chose suivante : oh laisse tomber. Elle a plus de 70 ans et est toujours pucelle. C'est une vieille fille tu sais ! Peut-être qu'elle est comme ça parce qu'elle a jamais couché ?

Alors, j'ai décidé d'être bonne envers mon prochain.

Comme j'ai un nouveau joujou, j'ai fait un don de l'ancien pour sauver le monde...

Tu sais le vieux... Le sex-toy transparent (çui en plastique).

Avec ma réponse délicatement déposée sous son paillasson, j'ai donc laissé CA :

J'attends la suite à mon avis...

Aaaahh j't'ai vu venir petit saligaud hein !!!

Hier je t'annonce que t'auras de la note hyper sessouelle et voilà : obsédé comme t'es dans le dedans de toi-même, tu t'es rué ici comme un koala sur son eucalyptus !

Et ben raté !

La note sessouelle tu l'auras que demain...

Et tu vas pas être déçu...

Ouais, c'est comme ça. C'est moi la Chef ici et j'fais ce que je veux !

Pis là j'ai pas le temps, car j'ai ma coupine Marjorie de Biarritz qu'est avec moi pour quelques jours.

Marjo, c'est cette déesse blonde qu'a des seins 3 fois plus gros que les miens (si si, c'est possible) et qui me présente des types qui veulent m'emmener dormir dans la montagne...

Et faut que je me remette d'hier...

Passque hier, j'avais rendez-vous avec le cousin Mimine...

Et ça m'a épuisée tu sais.

De temps en temps, il s'avère qu'il sort de sa bourgade du sud de la France pour venir à Paris et m'emmerder, me voir.

J'essaye dans un premier temps de lui filer rencart dans un langage très très simple : je lui dit de nous retrouver à Bastille à 13h, devant les marches de l'Opéra.

Tu conviendras qu'ya pas plus simple comme lieu de rendez-vous non ?

Ben pour le cousin Mimine, visiblement : non.

Appel en provenance du dit-cousin sur mon portable : T'es où ?

Moi : ben sur les marches de l'Opéra. T'es où toi ?

Lui : ben... C'est-à-dire que j'ai fait exprès d'arriver un peu plus tôt pour pouvoir visiter.

Moi : tu voulais visiter quoi ?

Lui : ben la Bastille ! Mais je l'ai pas trouvée... Elle est où ? On la voit de loin normalement non ?

Moi : est-ce que tu es en train de me parler de la Prison de la Bastille ?

Lui : ben oui voyons ! Là où ils ont enfermé Louis 15 !!!

Moi : Louis 16 Mimine, Louis SEIZE... Et la Bastille tu risques pas de la trouver...

Lui : Pourquoi ? Ils l'ont déplacée ?

Moi : mais putain nan ! Ils l'ont détruite en 1789 bordel ! Tu sais pas ça ?

Lui : quoi ???? Elle a été détruite ? Mais pourquoi ??? C'est dégueulasse !

Moi : .....................

Lui : chui vraiment dégouté tu sais.

Moi : ..........................

Lui : pis à la base, j'étais venu que pour voir ça.

Moi : euh... J'te rappelle "qu'à la base" on avait rendez-vous pour bouffer des moules !

Lui : alors je me suis dis que la tête à Louis 15, ils l'avaient probablement mise au Musée Grévin.

Moi : ........................

Lui : du coup j'y suis ! Tu me rejoins ? Et Marie-Toinette, tu crois qu'ils l'ont mise aussi là ?

Moi : Mimine, la Révolution française ça t'évoque quoi ?

Lui : ben le 14 Juillet et le Bal des Pompiers. Mais tu sais, le bruit des pétards, j'aime pas.

Moi : OK... (gros soupir). J'te rejoins au Musée Grévin. C'est où ?

Lui : mais j'en sais rien moi ! J'ai pris un taxi et il m'a emmené. C'est TOI la Parisienne, pas moi ! T'as qu'à demander !

Du coup, je suis rentrée au bureau.

Sans manger.

PS : pour ta gouverne, mon cousin Mimine, il est ingénieur en Aéronautique... Mais on dirait pas hein ?

Est-il encore besoin de te signaler qui est mon cousin Mimine ?

A part être l'une des stars de ce blogs ? Ou un champion du monde toutes catégories confondues...

Je te rappelle donc que :

C'est un mec qui sait pas vraiment à quoi ressemble sa femme.

C'est un mec qui sait pas envoyer d'e-mail.

C'est un mec qui vit dans le Sud, mais pour lequel je dois aller faire des courses à distance.

Alors je ne résiste pas à l'envie de t'en recoller une bonne louche sur son cas...

Lui : ALLLLÔÔÔÔ !!!!!!! (J'te rappelle qu'il hurle toujours dans le combiné du téléphone...) Tu vas bien ? Qu'est-ce que tu fais ? Le chien a bouffé ?

Moi : oui merci très bien et toi ?

Lui : bon ben ayé, j'ai réfléchi pour ta voiture. Tu vas me l'expédier par frêt. Ya la SNCF qui fait ça très bien !

Moi : Gnêêêêê ??? De quoi que tu causes ?????

Lui : ouais, je te donnerai les horaires. Mais c'est bon j'me suis occupé de tout.

Moi : mais j'comprends rien !!! Pourquoi tu veux que je foute ma Smart dans le train ?

Lui : ben passqu'elle sera mieux ici dans mon garage dans le sud !

Moi : Gnêêêê ???

NDLR : la Smart est le véhicule le plus volé de France.

Donc, dans l'esprit pratique de mon cousin, il est tout à fait normal que je doive m'en séparer.

J'ai eu beau lui esspliquer qu'il était hors de question que je lui donne ma wature. Que déjà 15 jours de métrokipu avaient eu raison de ma santé mentale.

Rien à faire.

2è Appel : ma Maman

Ma maman : euh... C'est quoi cette histoire ? Ya ton cousin qui vient de m'appeler pour me dire que "tu étais d'accord" pour lui donner ta Smart ?

Moi : mais bordel de nom de cul ! Y comprend rien çui-là ! J'ai jamais dit que j'étais d'accord.

Ma maman : il m'a dit que tu étais vraiment très gentille et que c'était un beau geste que tu faisais là...

Moi : Wouâââttt ze Fuck ???

3è Appel : mon pôpa.

Lui : Soniiiiiâââ, je peux savoir pourquoi tu comptes donner ta voiture à ton cousin ??? En tous cas il est très content...

Moi : mais je la lui donne pas bordel ! C'est lui qui se l'est appropriée tout seul !

4è Appel :

Bonjour, ici le Service Frêt de la SNCF. Nous vous appelons pour vous indiquer les détails de remise de votre véhicule à la gare de Lyon.

Moi : dans ton cul !

Du coup j'ai rappelé mon cousin.

Pis comme je suis tombée sur sa femme, j'ai du lui raccrocher au nez vu que je lui adresse plus la parole à cette morue (un jour je vous raconterai pourquoi).

Comme à chaque fois qu'ya un coup de fil anonyme chez lui, il se doute que c'est moi, ben il m'a rappelée.

Lui : ALLLLLÔÔÔÔ !!! C'est bon ? T'as eu la SNCF ? Tu leur as donné les mensurations exactes de la voiture ?

Moi : ah nan mais là Mimine je pète un câble hein. Je sais pas si tu te rends compte, mais j'en suis à ma 5è couche de gloss !!!

Lui : pourquoi ? Ya un problème ?

Moi : MAIS OUI YA UN PROBLEME !!! JE VEUX PAS TE DONNER MA VOITURE !!!

Lui : ah ben je me doutais que c'était une question d'argent... Bon, je t'envoie un chèque de 1 000 €. Je vais faire un geste symbolique... Puisque tu fais aucun effort, comme si j'étais un étranger ! Le frêt c'est pour moi hein ! J'te laisse, ya ma femme qui m'appelle pour dîner.

Moi : Mais...

Lui : t'en fais pas. Quand tu descendras dans le Sud, tu pourras la conduire hein ! Salut ! J'te tiens au courant...

Vous croyez que ça sert à quelque chose de discuter avec quelqu'un qui n'écoute JAMAIS ce que que vous lui dites ?

Discussion avec mon cousin...

Lui : Allume ton SKIP', faut que je t'envoie la photo de la femme de ton cousin !

Moi : J'm'en fiche de la femme de mon cousin... Bon ayé...

Lui : comment on fait ?

Moi : ben tu te mets sur la photo et tu la glisses dans la boite Skaïpe.

Lui : mais quand je prends la photo, ya la boite SKIP' qui disparaît..

Moi : ben c'est normal, elle est très très vilaine... Faut que tu ailles la rechercher dans la barre d'outils !

Lui : c'est quoi la barre d'outils ? La photo, elle bouge pas.

Moi : elle est fermée ou ouverte ?

Lui : ben elle est ouverte

Moi : ah ben c'est certain qu'elle risque pas de bouger... Bon, tu ferme la photo. Tu la tire et tu la fous dans la boite !

Lui : je la tire comment ?

Moi : avec le curseur de la souris !

Lui : le bouton de gauche ou de droite ?

...................................

Moi : bon, ouvre ta boite mail, tu vas me la transférer.

Lui : je fais comment ?

Moi : ben tu tapes mon adresse mail ! Euh non, attends... C'est beaucoup trop compliqué pour toi... Moi je t'envoie un mail et tu y réponds.

Lui : ayé je l'ai reçu.

Moi : ben fais "répondre" !

Lui : ya pas.

Moi : comment ça ya pas ?

Lui : ben nan, ya pas "répondre".

Moi : mais t'as ouvert mon mail au moins ?

Lui : ben nan. Si tu me dis pas, comment je peux deviner qu'il faut l'ouvrir hein ?

Moi : évidemment... Ca tombe sous le sens... Bon, c'est quoi le chemin d'accès à ta photo ?

Lui : ben elle est sur mon écran, à côté des petits carrés dessinés.

Moi : des z'icônes, on dit des icôôônes, repeat after me ! Elle est rattachée à quoi ta photo ?

Lui : ben c'est marqué que le propriétaire c'est ton cousin.

Moi : mais je m'en fiche ! C'est quoi l'arborescence ???

Lui : hein ? L'arbo- quoi ? Ben j'en sais rien...

Moi (moulinets de bras) : bordel Mimine !!!! OUVRE MOI CE PUTAIN DE MAIL !

Lui : ayé...

Moi : fais "attacher"

Lui : ya pas.

Moi (gros soupir) : ya quoi ?

Lui : ya des ciseaux, ya du papier et aussi un trombone

Moi : Ouiiiiii c'est ça ! CLIQUE SUR LE TROMBONE !!!

Lui : ya marqué "parcourir"

Moi : oui ben parcours...

Lui : ya la photo de ton cousin qu'est là.

Moi : j'en suis très heureuse. Bon ben c'est bon maintenant... Mais qu'est-ce que tu es en train d'écrire ?

Lui : ben "parcourir"...

Moi : .....................................

Lui : j'ai même fait "valider"

Moi : c'est très bien... Tant mieux pour toi...

Lui : ayé je te l'ai envoyé !

Moi : mazel tov !

...........

................

.....................

Moi : Mimine... Ton mail est vide... Ya juste écrit "parcourir"... Mais nada photo...

Lui : attends on va réessayer !

Moi : nan, j'peux pas Mimine, je dois me remettre du gloss.

Lui : t'es vraiment pas coopérative hein. Je vais demander à ton cousin de te l'envoyer directement !

Moi : ouais, c'est ça. C'est mieux.

Lui : et je dois lui expliquer comment faire ?

Moi : NAAAAAAN, pas la peine. Il sait lui... T'en fais pas.

Lui : t'es sûre ?

Moi : OUI ! CERTAINE MÊME ! Bon j'te laisse, j'ai des Croustibats sur le feu. Tu m'as épuisée...

Extraits de discussions téléphoniques avec mon Cousin Mimine (qui vit là-bas dans le Sud).

Moi : euh... Mimine, peux-tu m'expliquer pourquoi c'est à MOI, qui vit ici à Paris, d'aller acheter une grenouillère pour le bébé de TON maçon, et qu'est même pas encore né d'ailleurs ?

Mon cousin : ben c'est les soldes chez toi non ?

Moi : oui, comme dans toute la France... Ya plus de magasins dans ton bled ?

Lui : Tu prends du Unisexe "6 mois".

Moi : 'tain... Mais t'as un Leclerc pas loin !!!

Lui : faut que je fasse 50 kilomètres pour y aller !!!

***

NDLR : mon cousin grossit toujours TOUT et a un lexique très personnel.

Exemple :

Quand il est 10h du matin à Paris, il faut savoir qu'il est 15h dans le Sud.

Et JAMAIS au GRAND JAMAIS, au risque d'être pendu en Place Publique, il ne faut pas lui téléphoner "tard le soir", c'est-à-dire APRES 20h.

Partir "tôt le matin", veut dire 5h ou 6h en général (pas après, sinon c'est très grave).

"Dans la matinée", c'est pas après 8h.

"L'heure du déjeuner", c'est maximum 11h45.

"L'heure du dîner", c'est 18h30.

Et une fois que tu sais ça, en général ça se passe bien...

Il a aussi une unité de comptage très spéciale...

Normalement, on compte en euros non ?

Ben lui, il compte en sacs de ciments...

Ouais.

***

Mon cousin: pourquoi que t'es jamais connectée sur SKIP ?

Moi : pour éviter d'avoir parler du mur tordu que t'as construit le maçon... sur SKYPE Mimine, on dit SKAÏPE !

Lui : ouais, ben moi je dis SKIP. Et pourquoi je te vois pas sur l'écran de mon ordinateur ?

Moi : passque ça fait 100 fois que je te dis que j'ai pas de ouebcam !

Lui : pourquoi t'en mets pas une ?

Moi : à ton avis ?

...

Mon cousin : ALLÔ !!!!!!! (mon cousin hurle toujours dans le téléphone, et il ne débute jamais une conversation par "Bonjour" car il trouve que ça ne sert à rien). T'as mangé quoi à midi ? Tu finis le travail à quelle heure ? Le chien va bien ? Tu pourras faire une commission à MON fils Miminou de ma part ?

Moi : pourquoi tu lui dis pas toi-même ? Il habite au bout de ta rue je te rappelle...

Lui : nan, c'est un salopard.

NDLR : Miminou est renié et déshérité pour une durée indéterminée, pour une sombre histoire comme quoi qu'il aurait pas aidé à fabriquer le béton pour le mur.

Mon cousin : diz-y qu'il me laisse les papiers de la banque chez Lucette.

Lucette, c'est la meilleure amie de mon cousin. Elle a 84 ans et elle est communiste.

Moi : bon, ben j'vais te laisser...

Mon cousin : quand t'achètes la barboteuse pour le fils du maçon, tu me l'envoie par la Poste. Et tu prends pas du bleu ou du rose hein ! Et pas trop cher s'te plaît, j'ai du ciment à acheter moi !

Dans certain cas, il ne sert à rien de discuter je crois.

Ceci n'est pas l'histoire inventée. Je vous la posterai plus tard.

Ce qui suit est complètement vrai de vrai !

Quand je suis venue m'installer dans mon appartement ya 4 mois, j'ai rencontré ma concierge. Et ma concierge elle est grave folle de moi. Elle me dit que je suis "son bébé", elle me fait mon ménach' et mon repassach' et ... Elle me raconte toute la vie de la résidence...

Et ça, c'est vachement interessant, croyez-moi.

Déjà j'ai appris des choses sur la counnasse de dame du RdC, celle qui m'a demandé la dernière fois : vous z'avez changé de chien ?

Moi, pas aimable : Nan c'est le même pourquoi ?

La counnasse : Ben il est plus grand qu'avant.

Moi : Nan, c'est juste qu'elle est obèse. Sinon, c'est la même.

Eh ben à-priori elle s'est prise la tête avec ses voisins de palier. Alors ils l'ont attrapée dans le local poubelle pour la taper avec une pelle à charbon !

Et moi quand j'ai su ça, eh ben gnarf j'ai été très contente.

Et là, ya ma concierch' qui m'a invitée à déjeuner et il s'est passé un truc incroyable.

On était en train de se baffrer de foie gras et de vin bien frais et bien agréable, quand ya quelqu'un qu'a sonné à la loge.

Quand la porte s'est ouverte ya mon sang qu'a fait qu'un tour.

Passque derrrière la porte y avait 3 types.

3 types qu'avaient l'air franchement pas commodes.

Des Corses en fait.

D'au moins 2 mètres de haut chacun.

Habillés tout en noir et ils rigoulaient pas du tout les types...

J'ai eu peur mais j'ai pas fait pipi sur moi cette fois-ci (vu que j'étais habillée en Etam, ça voulait sans doute pas sortir... Rappelez-vous, je ne fait pipi que dans de la Haute-Couture).

Ils se sont présentés en disant que c'était les héritiers de la vieille dame qu'était morte la semaine dernière. Et dans leurs grosses mains, y avait un testament disant que c'était eux qui devaient tout récupérer.

C'est là que j'ai senti qu'il allait y avoir un problème... Alors j'ai remis du gloss évidemment.

Je me rappelle que quand la vieille est subitement décédée de sa belle mort, ya quelqu'un qu'a foutu une affiche dans le hall en disant que si on voulait, on pouvait donner des sous vu que la pôv' dame elle avait pas de famille et tout.

Et après, le couple de Ténardier qu'a tapé l'autre greluche avec une pelle à charbon, ben ils ont décidé de vider l'appart' car ils ont dit que de toutes façons la dame elle était seule au monde.

Et là les 3 Corses, ils avaient pas l'air d'être d'accord du tout car ils voulaient récupérer des "petites affaires" de leur mémé.

Ma concierch' elle a dit : mais vous voulez récupérer quoi exactement ?

Ils nous ont dit : un violon...

Moi j'ai commencé à me passer la moulinette cérébrale, et je me suis dit que si ça se trouve, dans le violon y avait certainement des trucs qui font rigouler quand on les fume.

Mais en fait nan.

Passque le violon c'était un Stradivarius... Un truc qui coûte très cher donc.

Alors on est allé voir les Ténardier.

Et comme c'est un couple très basique, ils nous ont dit en tremblant que : oui effectivement, y avait bien un violon dans les affaires de la vieille... Mais comme il marchait pas et qu'il était tout pourri ben on l'a mis dans la poubelle !

Alors ?

D'après vous ?

Qui qu'est parti fouiller dans les poubelles pour éviter que les 3 Corses tuent tout le monde ?

Hein ?

La Soso !

Et sous les pelures de patate, les dégueulassités et tout, eh ben elle l'a retrouvé le violon !

'tain...

Dire que j'ai tenu ce truc tout pourri entre les mains.

Un truc qui vaut des millions d'Euros !

Ca m'a un peu émue quand même...

A l'heure qu'il est, je serai en train de me faire dorer les fesses sur une plage des Caraïbes, avec 3 éphèbes qui seraient payés rien que pour me masser et me faire du jus de papaye...

Pppffff...

Au lieu de ça, on a fini par appeler la Maréchaussée pour qu'ils viennent tout régler.

Mon honnêteté me perdra !

Conseil de Soso : faites les poubelles de vos voisins... On sait jamais.

Ceci est une histoire vraie. Elle m'a été racontée par ma copine Leslie Gogois. Vous savez, celle qui écrit des supers livres avec Aude de Galard.

Et comme elle m'aime, elle m'a donné son OK pour la publier ici.

Vendredi dernier, on était en train de se baffrer chez COLETTE, haut lieu de branchitude pétassifère Parisienne, avec ma copine Catherine. Et voilà que Leslie, passablement grisée par les coupettes de Champagne qu'on était en train de se mettre dans la tronche, se met à nous raconter une histoire.

Pourtant, je rappelle que chez COLETTE, ya un bar à eaux où tu peux même acheter une bouteille à boire sur place pour la modique somme de 50€... M'enfin, comme ya un des serveurs qu'est amoureux de moi il a rincé toute notre table en Champagne. Grande classe moi je dis !

La scène se passe en Irlande quand elle avait 15 ans lors d'une immersion linguistique.

Détail important : en Irlande, les maisons elles se ressemblent toutes.

Alors Leslie, elle arrive toute heureuse dans sa famille d'accueil et tout.

Et la dame de la maison lui dit : tiens ma poule, voilà les clés, tu peux rentrer et sortir à l'heure que tu veux !

Leslie, ça lui a fait bizarre passque à 15 ans elle avait pas trop le droit de sortir à Paris. Vu qu'elle est fille unique, sa môman elle faisait bien attention à tout, et donc pas de sorties.

Alors là, vous imaginez ? Une adolescente à qui on dit : ben tu peux faire ce que tu veux, c'est Broadway quoi !

Du coup, la Leslie, elle en profite allègrement. Elle se met à découvrir la vie nocturne en Irlande, les boums tout ça.

Et aussi les pubs...

Et Leslie ce qu'elle a particulièrement aimé en Irlande, c'est les Irlandais et leur capacité phénoménale à lever le coude et à tester toutes les bières...

Donc, la p'tite elle fait son initiation à la vie et vers 2h du mat' elle se dit que bon c'est pas tout ça, même si je marche plus très droit, faut quand même que je rentre à ma maison.

Et en Irlande, dans le village où elle habitait, tout était bien cool. genre les voisins se connaissent tous, et donc c'est pas la peine de fermer la porte de sa maison à clé.

Et Leslie qu'est toute bourrée, elle se dit oh ben c'est formidable ça alors, ya même pas besoin que je tourne la clé dans la serrure, la porte elle s'ouvre toute seule dis donc !

Elle monte doucement dans sa chambre.

Elle se couche toute habillée (vu savez comment c'est quand on est bourré dans le dedans de soi-même, on se désape même pas).

Et elle s'endort.

Une fois qu'elle se réveille dans son lit le matin, elle se dit qu'ya vraiment un truc qui va pas.

Bon ok, le lit il tourne un peu... Mais ça c'est de la faute à la bière.

Mais la chambre elle est un peu bizarre...

D'où qui sont le poster des Muppet-Show ?

D'où qui sont la moquette rose avec des fleurs orange ?

Pourquoi qu'ya des maquettes d'avions et des posters de chanteuses pas très habillées ?

Et surtout : où qu'elles sont mes affaires ???

Fallait bien se rendre à l'évidence : elle avait pas dormi dans la bonne maison...

Alors, comme Leslie, c'est une fille super bien éleve, elle a refait le lit inconnu, elle s'est remise du gloss, elle est restée très digne et elle est descendue dans le salon.

Là y avait une famille avec des grumeaux qui prenaient leur petit-déj'... Une famille qu'elle avait jamais vue avant...

Ben elle a détalée comme un lapin de Pâques !

Et en sortant elle s'est rendue compte que sa vraie maison, c'était celle qui était collée juste à-côté...

..........

Elle est rentrée comme une fleur chez elle et a retrouvé avec un grand soulagement, le poster des Muppet Show et la moquette rose.

Par chance, sa famille d'accueil dormait encore. Donc personne ne s'est rendu compte de rien.

Ca m'a rappelé cette fois où j'habitais encore à Beauvais... J'avais un peu bigné la wature de ma môman en rentrant dans un poteau, donc je m'attendais à recevoir les foudres paternelles sur la tête.

En arrivant devant mon portail, j'étais tellement énervée que je me suis excitée sur la porte du garage sans jamais arriver à l'ouvrir.

Juste à un moment je me suis dit : tiens c'est bizarre, mon pôpa a changé la haie de place. Elle est plus à droite mais à gauche...

Et même pas ça m'a étonnée qu'on puisse déplacer une haie de 5 mètres de long en 2 heures de temps...

Mais il faisait nuit bordel ! 

C'est quand j'ai vu la voisine sortir de sa maison en faisant des moulinets de bras - voisine communément appelée "la mère la douleur" (passqu'elle se plaint tout le temps), que j'ai compris..

J'étais en train d'essayer d'ouvrir sa porte à elle. Et elle avait pas l'air contente du tout.

Comme quoi ça arrive à tout le monde non ?

Ca faisait longtemps que Boulettor ne s'était pas manifestée...

La scène se déroule au bureau.

Sonia, très très énervée par un lundi matin sous les grèves où qu'elle a mis 1h30 pour arriver (alors qu'il lui faut 20 minutes en temps normal).

Moi, beuglant dans le téléphone comme un putois enragé : "Allôôôô !!!! Chuis bien au service informatique ????"

"Vi".

"Ya mon imprimante qu'imprime plus !!!!! J'peux plus travailler ! Et j'en ai marre ! Et ya rien qui fonctionne ici bordel de bordel ???"

Là, ya le monsieur de l'informatique qu'est arrivé et qu'est toujours très très gentil et très très patient avec moi : "Euh... Tu sais Sonia... (se croise les bras) Une imprimante, si tu veux que ça imprime, en général, c'est mieux si elle est allumée. Enfin, moi je dis ça pour toi hein. Je ne te force à rien.."

Moi : "meuh ???? ELLE EST ALLUMEE !!!!"

Lui, catégorique : Non.

Alors j'ai appuyé sur ce putain de bouton de sa race et j'ai recommencé mes moulinets de bras : "ah non mais tu vois bien que ça marche pas !!!! 'tain ya jamais rien qui fonctionne ici !!! La machine elle est cassée te dis-je !!!"

Le monsieur il s'est baissé sous le bureau et là il a dit un truc très très judicieux auquel j'aurais même pas pensé dites-donc... "Soniaaaaaa, Je pense que ce serait mieux si le fil de l'imprimante était branché dans la prise..."

Moi, de super mauvaise foi : "meuh... J'comprends vraiment pas... Qui qu'a osé débrancher c'te prise à la con ???"

Lui, très dubitatif : "ben très certainement la même personne qui a branché son sèche-cheveux à la place."

Moi : .......

c'est pas un sèche-cheveux...

C'est mon fer à lisser...

Oui...

Passque j'ai les cheveux qui frisent tu comprends...

Et je supporte pas...

Je sais...

Ne dis rien...

Les z'enfants...

Vous m'avez gravement manqués vous savez !!!

Si, vous me laissez encore 48h pour me remettre des 20h d'avion et du décalage horaire et du passage de 36°C à la température Parisienne : c'est promis je vous raconte TOUT !!!

Bon, chose promise, chose due.

Attendu que j'ai beuglé pendant 3 semaines pour que vous me fassiez partir à Balee.

Attendu que vous avez voté pour mon histoire du popo d'Alexis quand on est allés faire les pintades à Nou-Iork (qui, je le rappelle est celle-ci).

Attendu que j'ai gagné le concours organisé par Naël de YoutoYou.

Attendu que Zilles de la société Vinivi m'a généreusement donné tous les numéros de sa carte bancaire pour acheter les billets d'avion. Mais bizarrement, il m'a pas laissé aller sur sephora.com...

Attendu que Bruno de la Villa Mathis m'a tout aussi généreusement ouvert les portes de son paradis sans que je débourse 1 Euro.

Attendu que je suis donc parti à Balee.

Attendu que me voilà reviendue.

Faut que j'vous raconte tout ça.

Balee c'est beau, c'est très beau, c'est très très beau.

Mais c'est aussi très loin. Sa race les 20h d'avion !

Finalement, je ne suis pas partie avec Eliiiiiiiise (car pour des raisons qui lui appartiennent, elle m'a plantée c'te gueuse). Donc, j'ai embarqué mon pote Sébastien sous le bras et nous voilà partis.

PARTIE 1 :

Déjà j'ai cru que le voyage allait très mal se passer vu que pour être à l'aise dans l'avion on a demandé des places "pour les grandes jambes", on nous a collés sur les places réservées aux bébés... Et à côté de moi, ya une Australienne qui est venue s'installer... avec son grumeau de 8 mois... Mais finalement, ça a été. Je crois que c'était un grumeau muet en fin de compte... Ou alors il a du sentir que j'étais anti-grumeau et il a pas moufté pendant 14h. Et l'Australienne c'était la femme du Commandant de Bord (qui était d'une beauté... Maman... Ya pas à dire mais l'uniforme de pilote sur 1m90 de force vive, ben ça le fait grave). En plus je me suis dit que vu que c'était lui qui conduisait l'avion où qu'y avait sa femme et sa fille dedans, ben il allait faire gaffe et pas rouler bourré et tout et qu'on n'allait pas mourir !

Quand on est arrivés à Hong-Kong après 14h de vol j'étais toute gaite car je pensais voir la fameuse baie avec les jonques dessus et tout. Je me voyais déjà faire comme dans le film "Banzaï" avec Coluche où le pilote complètement shooté hurle "nan nan nan" et "si si si".

Ben le problème c'est que l'aéroport il y passe plus par la baie. Donc : dans ma face la baie !

J'ai juste vu 2 montagnes... Moches les montagnes d'ailleurs. Entourées de brume en plus. C'te arnaque !

Et puis j'avais tanné Séb' pendant tout le vol car j'avais une de ces envies de fumer !

J'ai dit : Séb' faut que je fume ou je vais crever.

Il m'a répondu : Sonia, tu ne peux pas. On est dans un avion je te rappelle.

J'ai répondu : et discretos dans les toilettes ?

Séb', la voix de la sagesse : Sonia c'est interdit. Tu risques de payer une grosse amende.

Dès qu'on s'est posés à Hong-Kong j'ai avisé des pièces spéciales marquées "Smoking Room".

Je m'y suis jetée comme un koala sur son eucalyptus.

Et je suis ressortie aussi sec 2 secondes plus tard...

J'ai hurlé comme un putois : mais bordel de queue ! WHAT ZE FUCK ??? C'est quoi CA ? Ca pue dedans ! Comment ils aèrent ? Ya 20 mecs qui fument en même temps dans 2 m² !!! J'vais crever !!!!

Séb' m'a laissée râler et est rentré tranquillement fumer sa clope dans la Smoking-Room.

Moi je suis restée derrière la vitre. La larme à l'oeil et tout. Un peu dans la position de la mouche collée.

Quand Séb' est ressorti tout puant du fumoir, j'ai demandé : euh... Tu crois que je peux sortir de l'aéroport pour aller fumer dehors ?

Séb', la voix de la sagesse : Sonia, nous sommes en transit. Tu n'as pas de Visa Chinois. Donc tu ne peux pas sortir pour fumer.

J'ai fini par me dire que finalement je ne devais pas être aussi intoxiquée que ça... Vu que l'antichambre de la mort par asphyxie c'était juste pas possible pour moi...

Séb' m'a proposée un patch de Nicopatch. j'ai regardé le machin comme une poule qui aurait trouvé un cure-dents dans un champs de maïs et j'ai dit : Séb', dans ta face le patch !

En attendant de repartir pour Balee, on s'est posés dans un bistrot.

Séb a commandé un "croissant". Et voilà ce qu'on lui a apporté :

En Chine, ils grillent les croissants et il foutent des tomates dessus (ça doit être culturel). Et ça coûte 13€ avec un jus cette affaire-là...

Au moment de prendre l'avion, nous nous sommes aperçus d'un phénomène très très étrange...

OK, on le savait que Bali c'était une des destinations les plus prisées pour les voyages de noce et les roucouleries et tout ça... Mais là, dans l'avion, sagement rangés 2 par 2, y avait plein de Taiwanais (ou de Japonais ou de Hong-Kongais, on savait pas trop). Chaque fille était habillée exactement comme son mec (ou le contraire). Genre on a vu un couple en bermuda bleu ciel avec un polo rayé. Un autre en total look panthère rose... Ou un en vert pomme. Etrange...

Moi j'étais la seule fille en robe de laine noire avec des collants et des souliers Roger Vivier, que même le douanier à Roissy il  m'a dit qu'elles déchiraient leur race mes chaussures mais qu'elles bipaient quand même à cause du machin en fer dessus (et je voyais pas du tout Séb' habillé comme moi...). Dois-je encore rappeler que je voyage chic ? Seulement, là, en l'occurrence, je voyagais dans la connasse attitioude vu que tout le monde était en tongs. Et que mes tongs à moi elles étaient dans la valise (valise qui était dans la soute à bagages évidemment...).

Et puis, à un moment Séb' m'a regardée et a dit : euh... T'as vu ta tête ?

J'ai dit : ben nan. Qu'est-ce que j'ai ?

Chui allée me regarder dans une glace.

Et là j'ai pas rigolé du tout.

Infestée de gros boutons j'étais ! Une allergie à je sais pas quoi qui a subitement défigurée ma peau de rêve. Ah j'le voyais bien le rapatriement en avion sanitaire.

Du coup, pour me détendre, je suis allée faire pipi.

Et j'ai pas réussi.

Rien à faire.

Bouchée la Sonia.

J'ai dit à Séb : Je crois que je suis en train de me désagréger de l'intérieur... Ya cette histoire de boutons et pis euh... Comment dire... Mon pipi il reste collé dans le dedans de moi-même. Tu crois que je vais mourir ?

Séb il a été sympa. Il m'a dit que je pouvais pas mourir avant d'arriver à Balee. Que même si j'avais des boutons et un ventre de femme enceinte de 14 mois (rapport aux 2 litres de flotte que je m'étais bue dans l'avion pour me réhydrater mais que maintenant ils étaient coincés dans le dedans de moi et refusaient catégoriquement de sortir), ben que je resterais vivante quand même.

Même que j'étais pas maquillée, et que j'avais mes cheveux frisés (dois-je rappeler que personne ne m'a vue avec mes cheveux naturels) et mes lunettes de vue (car les lentilles dans l'avion c'est juste pas possible passque ça colle aux yeux et après on ressemble à un lapin Russe).

Avec la couverture de l'avion, j'ai voulu me faire un genre de foulard pour me cacher le visage. Pis je me suis dit que ce serait une très mauvaise idée. Que déjà j'avais un nom de famille bizarre... Que je risquais de me faire arrêter à la douane passque j'allais ressembler à un membre d'un truc terroriste et tout.

Alors chui allée faire amie-amie avec les hôtesses de l'air de la Cathay Pacific. Incroyable ces hôtesses... Des peaux... mais alors des peaux...

J'ai demandé : euh... Scusez-moi Madame la Pétasse Volante mais comment vous faites pour avoir une peau de visage comme ça ? Que même moi AVANT j'avais la même... Soupir...

Elles m'ont répondu : ben rien... On utilise des produits Français. Mais pas ceux les plus chers.

Ca m'a conforté dans mon idée que ça sert à rien de foutre des crèmes à 3 Milliards sur sa tronche. Qu'on paye juste la boite. Que tout ça c'est du Marketing.

Juste avant de reprendre l'avion je suis quand même allé voir si y avait rien pour soigner mes boutons.

Ya un mec dans une boutique qui a voulu me vendre un truc bizarre chinois fabriqué avec du venin d'écrevisse et de la bave de tortue. J'ai dit nan merci et j'ai gardé mes boutons (qui grossissaient de plus en plus.... Au point que Séb' m'a surnommée : la petite vérolée).

Et j'étais très très malheureuse... Il faut que vous le sachiez...

Passque ma peau et moi c'est une grande histoire d'amour. Et là... Ben visiblement, mon visage avait décidé de divorcer du restant de mon corps.

Aucune idée d'où ça pouvait venir cette allergie. Pis le pipi coincé aussi. Mystère...

5 heures d'avion plus tard, on est enfin arrivés à Baleeeeeeee !!!

Et là, j'ai tout de suite constaté que l'aéroport était pas climatisé. Et que la robe en laine, les collants de contention spécial wayage en avion et ces putains de chaussures Roger Vivier (car le machin en fer il commençait à me chauffer sérieusement les pieds) : ben je les regrettais !!! J'aurais vendu ma mère pour une robe de plage pourrie et des Havanaias... Ce qui est très chic au départ de Paris peut s'avérer totalement ridicule et inadapté sous les tropiques... Mais vu que je suis une fille très bête et sans logique, c'est pas le genre de chose à quoi j'aurais pu penser avant de partir...

Et il a fallu encore attendre 1 heure debout avant de passer les services d'immigration (passque les douaniers Balinais ils prennent tout leur termps...). Comment je les ai enviées ces pétasses asiatiques habillées pareil que leur mec !

A défaut de pouvoir faire pipi, j'ai du perdre les 2 Litres de flotte par tous les pores de ma peau...

Mais après, ça a été le début du bonheur...

A SUIVRE...

Une fois qu'on est arrivés à Balee, ya quelqu'un de la Villa Mathis qui nous a emmenés là-bas.

C'est là qu'on a commencé à halluciner tout debout avec Séb.

Passque faut dire que les photos on les avait bien matées avant ; mais de là à se retrouver en face de la réalité de la laïfe...

J'vous laisse juger. C'est tout pareil comme ça en vrai !

Bruno, l'heureux proprio il nous a fait faire le tour.

Alors en fait, ya 3 Villas.

Et nous il nous en a donné une. Vu que dans l'autre j'ai immédiatement remarqué une famille d'Australiens avec des p'tits grumeaux Australiens qui couraient partout et faisaient beaucoup de bruit... Et ça... ca aurait été au-dessus de mes forces !

Bruno, il nous a tout bien expliqué comment ça se passait. C'était un peu compliqué passque le soir fallait qu'on choisisse où on voulait dîner. Genre au bord de la piscine... genre dans le jardin sous une tonnelle... genre sur des coussins. Vous pouvez pas vous imaginer comme le choix était difficile.

Moi je rappelle que j'étais toujours infestée de boutons avec des litres de pipi coincés dans moi qui voulaient pas sortir. Pis j'avais ma robe en laine, et mes collants et mes chaussures Roger Vivier à plaque en fer qui chauffe grave les pieds.

Et Bruno il était content de nous accueillir chez lui. Et nous on était contents de voir Bruno.

Mais moi j'étais encore plus contente quand je me suis jetée là-dedans :

Et encore plus quand j'ai enfin enlevé mes collants et enfilé une robe légère et des tongs !

Bruno il a dit : A vous de découvrir Bali. Et vous verrez ce que Bali va vous donner... Enfin un truc dans le genre car j'étais en grave déconnection moi.

Alors le lendemain, on est allé découvrir ce que Bali pouvait nous donner. Et c'est comme ça qu'on a atterri dans une crémation.

Oui.

Et ça m'a beaucoup impressionnée.

On est arrivés dans une sorte de temple en plein air.

Y avait plein de gens habillés colorés et tout qui chantaient et qui dansaient.

Avec Séb' on était les 2 seuls touristes et personne ne nous a calculé. Je sais même pas si ils se sont rendus compte qu'on était là.

Moi je voulais aller voir les morts avant qu'on les brûle mais Séb' il a pas voulu venir avec moi. Il est resté assis par terre avec les musicos.

Et moi j'ai vu 6 p'tits lits (parce que les crémations c'est collectif). Et là j'ai appris un truc effarant : c'était des gens qu'étaient morts depuis 6 mois et qu'on avait déterrés pour attendre qu'y en ait d'autres qui meurent et qu'on les brûle tous en même temps !

Donc y avait 6 petits lits : avec des gens dedans.

Des gens pas vivants donc.

Des gens qui avaient un peu macéré depuis quelques mois si je puis dire.

Vu qu'y étaient décédés depuis un certain temps...

Chuire revenue m'asseoir à côté de Séb et j'ai dit : euh... Sébastien, ya une odeur bizarre là-bas dans les lits... J'me sens pas trop bien là tu vois.

Séb il a répondu : ben c'est normal... ya 6 morts en putréfaction dedans. Pourquoi tu crois que je vais pas là-bas moi ?

J'ai commencé à me sentir pas bien du tout.

Alors on a attendu qu'ils mettent le feu aux lits. Il a commencé à faire très très chaud.

Et on s'est barrés.

Pour nous changer les idées on a décidé d'aller justement changer de la monnaie.

Moi qui suis d'un naturel méfiant et qui regarde pas trop les prix j'ai changé des sous dans un Authorized Money Changer avec des tickets et tout.

Séb qui travaille dans la Bourse et qui calcule plus vite que son ombre il m'a dit : attends j'ai vu un truc dans la rue où ils ont un super taux de change.

Mais ce qu'on savait pas nous c'est que c'était pas un bureau officiel de change de monnaie.

Déjà, on est arrivés dans le boui-boui et le mec dormait sur un canapé.

Déjà il nous demande d'où on vient.

Moi je dis : from France !

Et là me mec répond : Aaaaah France !!! Nicolas Sarkozy !

J'ai dit à Séb : viens on se barre. Même ici on nous en cause. J'me sens mal... J'vais vomir.

Et mes boutons ils commençaient à grossir de plus en plus. 

Mais Séb il a quand même changé ses sous.

Et là le mec il est pire que Houdini le Magicien sitôt que tu le vois, sitôt que tu le vois plus.

Il a compté une tonne de sous en p'tites coupures, et genre je reprends les billets et genre je te les rends, et genre je fais ami-ami et j'rigole avec toi et tout.

Eh ben à la fin de l'histoire, Séb il lui manquait la moitié de ses sous.

J'ai dit : dans ta face Séb ! Tu m'as pas écoutée. J't'ai dit qu'il comptait trop vite le mec ! Et moi j'le sentais pas vu qu'il nous a direct parlé de Sarko.

Alors on y est retournés et Séb a fait plein de moulinets de bras (il apprend vite avec moi) : tomorrow I will call ze Police et tout et tout ! And if you don't give back ze money they gonna casser ta gueule you know !

Et le mec s'est esscusé et lui a redonné une partie des sous.

Pendant ce temps-là, j'étais toujours bloquée du pipi moi.

Après pour se détendre un peu les idées on est allés se faire masser.

NDLR : un massage d'1h = 4 €........

Là on a opté pour un "Lulur" juste parce que le nom nous faisait rigoler.

On est rentrés dans une jolie pièce avec 2 petits lits pas conçus pour les gens de plus d'1m80 comme nous (mais ça allait en fait).

Là, les 2 masseuses nous ont donné.... 2 culottes... en papier.

J'ai regardé Séb et j'ai dit : euh... Faut vraiment qu'on mette ça ou bien ?

Séb a dit que oui.

J'ai rajouté : et pourquoi elles restent devant nous les bras croisés au lieu de nous laisser nous déshabiller tranquillos ?

Séb a dit : ben chaipas. On fait quoi ?

Moi : ben ya rien à faire, Tu vas être obligé de leur montrer ta quéquette je crois.

Lui : ben nan. Elles verront juste mon cul.

Moi, vu que je suis pas trop pudique, je me suis mise nue comme un ver et j'ai enfilé cette foutue culotte pendant que Sébastien nous présentait sa lune.

Une fois allongée, ya une des masseuses qui me dit : you are soooo pretty Sonia !

J'dis à Séb : aaah j'crois qu'elle me kiffe !

Pis l'autre elle rajoute : yes, good skin, good body.

J'dis à Séb : euh... Oué elles me kiffent grave. Désolée mais toi tu dois pas trop être leur genre.

Séb me répond : c'est parce que t'as des gros seins. Elles ont pas l'habitude ici. Pis la peau blanche et les traits fins aussi.

J'ai dit aux filles : oh yes thank you and I have in ze biloutes you know ! But actually I've got an allergy... Look at my big spots on ze face.

Là elles ont rigolé, et elles nous ont étalé une sorte de pate jaune fluo sur tout le corps.

Elles nous ont laissé sécher.

Pis elles sont revenues et ont gommé toute la pâte.

En enlevant une bonne partie de notre peau avec.

ET DE MES BOUTONS SUR LA GUEULE !!!! Youpeee !!!

Pis elles ont fait l'autre face.

Séb et moi on ressemblait à un homard et une écrevisse.

Là elles nous ont versé sur tout le corps... DU LAIT ET DE LA CREME...

J'ai dit à Séb : on va nous cuire comme du paté en croûte et nous bouffer ensuite tu crois ?

Séb : meuh nan voyons... Elles vont juste nous masser !

Grave comme c'était bon !

Ensuite elles nous ont envoyés nous doucher.

En plein air.

Toujours avec les culottes en papier.

Au point où on en était, que faire de notre pudeur n'est-ce pas ?

Et là, ouverture des portes du Paradis : une immense baignoire en marbre de 4 mètres sur 3 remplie d'eau chaude, parfumée aux huiles essentielles et remplie de fleurs...

Avec du thé au Ginseng pour nous remettre les idées en place.

On a macéré dans le bain. Moi j'ai failli ronfler tellement j'étais béate et heureuse. Même que j'avais un filet de bave qui me coulait au coin des lèvres...

Tu ressors de là, tu n'es plus la même femme, ni le même homme.

C'est là que tu décides de voir ce que Bali va te donner. Tu prends une nouvelle orientation dans ton existence...

Alors, du coup on a décidé de louer une moto.

A suivre...

Donc on est allé louer une moto vu que c'est le moyen de locomotion le plus pratique pour se déplacer dans l'île.

Les gens ils ont le droit de monter sur les motos à 5 maximum.. Et je vous jure qu'ils le font !

On a vu le papa avec un enfant devant, la maman avec un bébé sur elle et un autre grumeau coincé derrière. Parfois y avait aussi un chien ou des bottes de paille (ou d'herbe ou de riz je sais pas trop bien).

Au début on en avait louée une via la Villa Mathis.

Quand on a voulu payer la note (8€ de location à la journée) on nous a dit qu'on s'était fait arnaquer par le loueur... Donc, les gens de la Villa ils ont râlé contre le loueur et on a donné que 4€...

Le lendemain, on s'est rendus compte que le prix officiel pour louer une moto à la journée c'était : 3€... Et le plein de la moto c'est : 1€...

Ah nan mais j'vous jure qu'on s'est ruinés pendant ce séjour hein. Séb' il arrêtait pas de me dire : 'tain on va exploser le budget à ce tarif là...

Quand on a pris la moto, j'ai demandé au mec : euh... Ya un antivol avec ?

Le mec il a rigolé et il a dit : pourquoi faire ?

Moi : ben... Euh... pour pas qu'on nous vole la moto !

Le mec il a encore plus rigolé : mais on vous la volera pas. Et de toutes façons ça existe même pas les antivols à Bali !

Alors j'ai repensé à ce que nous avait dit Bruno de la Villa Mathis : une fois ya 2 cambrioleurs Javanais qui se sont fait arrêter dans un champs après être rentrés par effraction dans la maison d'un expatrié. Les villageois les ont attrapés.

Et ils ont brûlé les 2 Javanais sur le chant !

Donc j'ai bien compris que c'était pas un peuple de voleurs les Balinais.

Pis il nous a donné 2 casques. Dont un qui est resté à l'hôtel pendant tout le séjour vu que Séb' il a fait son rebelle et il a refusé de le mettre.

On a fait fort quand même : on a loué la moto sans pièce d'identité et sans permis de conduire. Tout marche à la confiance là-bas...

Souvent on oubliait les clés sur la moto... Ya jamais eu de problème.

Le lendemain, Bruno nous a proposé de partir en excursion. Il s'agissait de monter tout en haut d'un volcan et de redescendre en VTT par les rizières. Soit 20 kilomètres de promenade.

Comme j'avais pas fait de vélo depuis longtemps, j'étais folle de joie.

Je me voyais déjà, dans une longue robe blanche et vaporeuse, les cheveux au vent, dévaler les pentes en roulant...

Sauf que ça a pas été du tout ça !

Déjà parce que j'ai du me lever du pied gauche ce jour-là...

Arrivés en haut du volcan avec le guide il m'ont donné des gants, un casque, des protections pour les genoux et les coudes. Et puis ils m'ont filé un VTT...

Et moi je sais faire du vélo.

Je fais même très bien du Vélib'.

Mais le VTT... C'est pas du tout pareil...

Le guide a commencé à m'expliquer l'histoire des grands plateaux et des petits plateaux.

J'ai rien compris.

Après il m'a parlé des changements de vitesses à gauche qu'étaient pas pareils comme à droite.

J'ai rien compris.

Et après il m'a dit qu'il y avait un frein pour l'avant et aussi un frein pour l'arrière.

J'ai rien compris du tout.

Alors Sébastien m'a patiemment réexpliqué tout.

J'ai encore rien compris.

Chui montée sur le truc.

Je le sentais pas du tout.

Je suis redescendue.

Je commençais à avoir trop chaud.

Et avant de tomber, je me suis mise à pleurer comme une madeleine.

Et c'est là que j'ai rejoué ma grande scène du 3 (celle que j'avais déjà faite au ski il y a quelques années). Un peu comme dans le film "Les Randonneurs" quand la fille pète un câble sur son rocher parce que c'est trop dur pour elle :

"Mais mais mais, je comprends pas, c'est pas un vélo normal. Et pourquoi qu'ya une barre au milieu ? Moi je veux un vélo de fille ! Quand je monte dessus on voit ma culotte (pour une fois que j'en mets une). Cui-là il est pas stable. J'vais tomber, je vais m'écorcher les genoux. Je vais casser mes dents alors que j'ai quand même l'un des plus beaux râteliers de la place de Paris. Et j'veux ma mère ! Et j'ai trop chaud ! Et pourquoi ya pas des Vélib' ici ? Et j'veux mourir. Et j'veux pas porter de casque vu que ça m'aplatit la tête et que ça me donne la migraine et j'ai mal au dos courbée comme ça et j'en ai marre ! Et fuck les volcans ! Et j'veux rentrer me coucher !"

Séb' il a regardé le guide et il a dit calmement : We have a problem.

Et à moi il m'a dit : bon, c'est pas grave, tu as une crise de panique. Arrête de pleurer. Tu vas monter dans la voiture climatisée et tu nous suivra.

Et moi j'ai dit : nan j'veux pas ! Chui qu'une grosse nulle. Chui même pas capable de monter sur cette daube de VTT. Mais je peux pas. Je ne sais pas. Et je reste plantée là. les Lois ne font plus les hommes mais quelques hommes font la Loi.

Le guide il a pris le VTT et il l'a jeté dans le coffre.

Et il m'a jetée moi aussi dans la voiture vu que je commençais sérieusement à pêter un câble.

Peut-être que c'était à cause de l'histoire du pipi coincé ? P'têt' qu'en fait, le niveau m'est monté jusque dans le cerveau et a inondé toutes mes facultés mentales jusqu'au point de me faire perdre tout sens commun ?

Séb' il m'a dit : quand on rentre à la Villa on parle de ton problème de pipi à Bruno.

J'ai dit : Nan c'est hors de question ! C'est trop intime. Je ne parle de mon problème de pipi à personne !

NDLR : mais notez que ça ne me dérange pas de vous en parler à vous hein... Allez comprendre ma logique parfois...

Alors je les ai suivis dans la voiture. Et j'en ai vues de rizières, et encore des rizières, et des temples, et encore des temples et des rizières....

Pppfffffff...

On s'est arrêtés à Ubud et là on a trouvé la forêt des singes.

Et avec la poisse de la journée, je suis tombée sur 2 macaques obsédés sessuels qui m'ont montré leur bite.

On est ressorti de la forêt des singes sinon j'allais en taper un avec les mini-bananes ! J'étais vraiment pas d'humeur là...

Alors on est rentrés dans une boutique d'art. Passqu'il faut savoir une chose : les boutiques qui vendent des peintures à Bali elles déchirent leur race !

Ya que des beaux tableaux avec pas des truc gnan-gnan et tout.

Moi je voulais ramener un tableau orange à ma môman. Un truc avec plein de gribouillis dessus que je trouvais très chic.

Vu que j'avais plus trop d'énergie, j'ai pas voulu discuter les prix vu que j'étais bloquée sur un tableau précis.

Mais Séb' il a voulu discuter les prix lui ! Il était en pleine forme. Je crois que c'est le coup du VTT qui l'avait mis de bonne humeur (contrairement à moi).

Alors il s'est mis à marchander 3 tableaux : un pour ma môman, un pour moi avec des femmes carrées et rouges, et un pour lui (avec des bambous...).

J'ai pas voulu le vexer, mais je les aimait pas moi ses bambous. Mais Séb' il était ultra-motivé pour l'achat voyez-vous.

Et les marchands d'art ils ont vachement fait monter les prix.

Alors Séb', j'l'ai jamais vu comme ça mais il est parti dans une super grande envolée lyrique : "You know, c'est pas que je respecte pas votre travail. I really want to buy, you know. Mais le price that you propose c'est One day of my salary you know ! Alors you grow up ze prices higher and higher (geste vers le plafond) but it's incredibeul ! I don't want to be arnaqued ! I want good price you see. It's not because we are tourists that you need to leave us à la rue quoi bordel de merde !"

Du coup, on a pas eu les tableaux.

On est sortis de la boutique. Et moi j'étais aussi orange que le tableau de ma mère...

Et pis pour le retour, on avait plus la voiture climatisée.

Alors il a fallu qu'on trouve un taxi.

Ya un type qu'est venu nous voir pour nous dire qu'il était chauffeur de taxi.

Moi j'ai demandé : ok mais elle est climatisée ta caisse ou bien ?

Le mec a dit : of course !

Et... Je vous laisse imaginer la tronche que j'ai pu faire pendant 1 heure dans une voiture-four sans clim évidemment. Même que ça soufflait de l'air chaud !

Pendant tout le trajet, j'ai pas arrêté de faire des moulinets de bras à l'encontre du chauffeur : mais what ze fuck ??? Mais pourquoi qu'il nous a menti ce mec ? You know what ? C'est pas bien ! Menteur va ! Sportif ! Pourquoi tu dis qu'il fait froid dans ta voiture alors qu'il fait 45°C dedans hein ? Homo-Sapiens Connardus va ! J'te préviens aujourd'hui c'est pas ma journée, vu que je me suis rendue compte que j'avais peur d'un vélo et que j'ai pas pu acheter un tableau orange car Sébastien a décidé de faire dans le spirituel et même qu'ya un singe qui m'a montré sa bite ! Je vais t'en coller une dans ta face ça va pas faire un pli j'te l'dit moi !

Séb' il m'a laissée parler dans le vide. Et on pouvait pas changer de taxi vu qu'on en a pas croisé d'autre dans ce bout de campagne profonde.

Je suis descendue du taxi-poubelle raide comme la justice. Aussi momifiée que la statue de la déesse à l'entrée de la Villa devant laquelle il fallait saluer tous les jours.

Quand on est rentrés à l'hôtel, tout le personnel a gentiment demandé : so what about the cycling ?

Moi j'ai dit : Fuck ze bicycle ! In your face ze vélo ! Do not talk to me. Talk to my hand.

Et je suis allée boire plein de Bloody-Mary et de Mojitos pour oublier que j'étais qu'une grosse nouillasse.

Et qu'on ne me parle plus de bicyclette hein !

Chui allée me coucher ivre morte...

A SUIVRE : la Journée du Vice à Bali...

Déjà, quand je me suis levée le matin j'aurais du me douter que ça allait être une journée particulière... Parce que figurez-vous que dans le jardin de la Villa y avait 2 crapauds en train de copuler. Au p'tit déj', ça remet bien les idées en place cette affaire-là.

Précedemment, Bruno il nous avait aussi dit : "pour trouver ce que Bali a à vous donner : il faut se perdre !"

Nous on a bien essayé de se perdre, c'est pas ça le probléme. Mais vu que Sébastien il a un GPS dans la tête (Global Positionner for Sonia), ben on y est jamais arrivés...

Alors, on a pris la moto et on a décidé d'aller au Beach-Club de la Villa Mathis. Le Beach-Club il était à environ 10 minutes de moto dans les rizières. Et moi j'avais un p'tit problème avec cet endroit... Le petit pont de bois... Ben oué... Même que je te mets une photo passque sinon tu vas pas comprendre de quoi je veux te parler...

Tu vois, comme ça au premier abord ça a l'air super ludique et tout hein. Ben en fait nan. Dèjà j'ai encore failli mourir vu que le truc il était tout branlant. Et en plus j'avais grave peur de tomber dans l'eau. Alors on y est allé que 2 fois au Beach-Club. Pourtant il était super beau le Beach-Club, et même qu'on y mangeait super bien. Mais nouillasse je suis, nouillasse je reste...

Passqu'il faut garder à l'idée qu'on avait une mission vachement importante : se perdre, pour trouver ce que Bali devait nous apporter. Alors on a fait un super plan d'attaque et tout. Même que j'ai dit à Sébastien que ça m'excitait gravement parce qu'on avait l'impression d'être dans "Ford Boyard" !

D'abord on est allés à "Kuta". Passque c'est là-bas qu'il faut aller dès que t'arrives à Bali. On s'est posés sur la plage. Moi je comptais me délecter de la vision des surfeurs Australiens... Mais ya plein de gens qui sont venus me faire chier.

Déjà ya un type qu'est venu me voir pour me vendre une "magic-box".

Moi j'ai dit : à quoi elle sert ta bouate ?

Apparemment, m'enfin j'ai rien compris comme d'hab', tu mets tes cigarettes dedans et les cigarettes sortent toutes seules.

J'ai dit : Ah.... C'est super en effet. Je me demande comment j'ai pu vivre sans ça auparavant.

Pis ya encore un type qu'est venu me vendre un mini-lit pour poser ma tête sur la serviette, et que le sable me fasse pas trop mal quand je bronze. J'en ai acheté un, vu que ça c'était pas trop compliqué à comprendre par mon mono-neurone.

3€ de bonheur...

J'ai enfin pu me régaler à loisir de l'observation non-discrète des surfeurs Australiens... Aaaah tout cet amas de force vive... En fait ça devait être le soleil qui me tapait trop fort dessus.

Séb s'est enfin décidé à sortir de l'eau et a dit : on bouge ? Ya trop de monde et il fait trop chaud ici ! Là on a repris la moto et : ENFIN ON S'EST PERDUS !!!

On est arrivés dans un super bel endroit. Une plage privée avec plein de transats et de l'herbe toute verte par terre. Et même que là y avait pas de petit pont de bois à traverser.

Alors on s'est installés, on a commandé à bouffer et à boire et c'est là que Séb m'a dit : euh... Tu trouves pas qu'ya un truc bizarre ?

J'ai regardé autour de moi et j'ai dit : ben... Ya que des mecs apparemment.

Oui, on était bien sur la plage pédé !

J'ai commencé à me sentir de mieux en mieux. Vu que moi, dès que je suis entourée de garçons sensibles, je me sens tout de suite très très bien.

Mais visiblement, les mecs y en avait rien à carrer que je sois gay-friendly. Ils en avaient qu'après Sébastien... En fait ils attendaient qu'il se déssape pour se mettre en maillot de bain.

Moi, j'aurais pu me promener à poil ça aurait été égal. Même pas qu'on m'aurait vue.

Et là, j'ai remarqué que les mecs entre eux pour se dire bonjour il se tapotaient très délicatement le zizi.

Et aussi, derrière nous y avait plein de "cabines" spéciales où les garçons pouvaient aller se faire masser...

Et il y avait aussi ce type... Il portait un slip rouge très très moulant, à tel point qu'on pouvait lui voir la religion.

Faut croire que le type ça l'émoustillait de dire Bonjour à tous ses copains.

J'ai regardé.

Et là j'ai dit à Sébastien : Séb', retourne-toi discrètement, mais le type en slip rouge la... Ben il a une érection d'au moins 14 mètres !

Et visiblement, le type ça le faisait beaucoup rigoler d'être autant en pleine forme !

Et tous ses amis rigolaient aussi.

Parce que le type, il fallait bien qu'il fasse redescendre toutes ses émotions, alors il se pinçait grave l'appareil pour qu'il retourne dans sa niche.

Séb, ça a commencé à lui tuer les nerfs, alors il a dit : ouais, bon ben je vais me baigner hein.

Il s'est levé.

Et ya un type qui l'a suivi direct.

Alors moi je me suis levée aussi et j'ai décidé d'aller sauver Sébastien de la perdition. Passque Sébastien, ya vraiment aucune raison qu'il devienne homossessuel un jour voyez-vous...

Et là, il une fois dans l'eau, il s'est passé un truc incroyable : j'ai fait pipi...

Dans la mer.

Pendant au moins 1/4 d'heure.

Même Sébastien il y croyait pas.

J'ai compris ce qui devait bloquer : fallait que je retrouve un peu de mes repères de ma vie normale. Donc : quelques garçons sensibles qui se tripotent autour de moi et hop, tout allait mieux !

Quand même pas compliqué non ?

En repartant de la plage homo, ya un type sur une moto qui s'est arrêté pour nous demander un renseignement. Séb il était vachement fier et tout car il commençait à super bien connaître Bali, et donc il comptait lui indiquer la route.

Et là ya le type qui sort plein de cartes avec des photos de putasses gonzesses dessus...

Et il dit à Sébastien : Porno ? You want porno ? You want women ?

Moi j'ai recommencé à faire des moulinets de bras et j'ai dit au mec : nan mais ça va Ducon ! Te gêne pas hein ? Shame on you la vérité ! T'as pas honte ? Si tu casses pas direct, moi j'appelle ta mère !

Séb il a rigolé.

Moi non.

Arrivés au centre de Kuta, j'ai dit à Sébastien : bon ben moi je vais me faire faire une réflexologie plantaire hein. Tu me rejoins dans 1 heure ?

Passque Sébastien on peut pas lui toucher ses pieds sinon il rigole... Ouais... 

Le mec qui m'a massé les pieds, il m'a appris un tas de trucs super interessants :

Dans mon gros orteil ya mon cerveau.

Dans mes autres doigts de pieds ya mes poumons. Le mec il m'a dit : good for you en montrant ma cigarette. C'est formidable Bali, tu peux fumer partout : dans les salons de massage, dans les boutiques, dans les bars, chez le coiffeur...

Dans mes autres doigts de pieds ya ma rate, mon foie et plein d'autres trucs incroyables dont je soupçonnais même pas l'existence. 

Dans ma voute plantaire, ya mes hormones....

Et dans mon talon ya : MON MODJO....

Et le mec il m'a grave massé le MODJO en disant encore "good for you, good for you".

Résultat : quand Séb est revenu me chercher au salon de massage, j'étais chaude comme une baraque à frites.

Quand on est ressortis mon MODJO et moi du salon de massage, ya une fille qu'est venue voir Sébastien, et, comme si je n'étais pas à-côté de lui, elle lui dit : You want a massage ? A full body massage ? Come with me "little arms"...

Et là j'ai rugi : nan mais dis donc Connasse ! Daughter of bitch ! D'où il a des p'tits bras Sébastien ? Tu les veux in your face mes p'tits bras à moi ou bien ? D'où tu veux lui masser la full-totality de son body ? Séb te laisse pas faire, je suis sûre qu'avec celle-là t'auras même pas besoin de la mettre la culotte en papier !

Comme j'ai vraiment failli taper la gonzesse, Séb', pour me détendre, il m'a emmenée dans un Lounge au bord de la mer.

Un truc de malade mental, tout en teck.

Regarde :

Ca s'appelle le KU-DE-TA (et moi je pensais que c'était "coup d'état").

Là, il faut se poser sur les transats avec vue sur la mer. Quand le soleil se couche c'est incroyable. Et ya de la musique qui déchire sa race !

Et ensuite tu bois à peu près toute la production d'alcool du monde...

Même qu'ils sont dingues les gens du KU-DE-TA : ils ont mis des escaliers à la sortie. Et comme généralement, quand tu sors de là tu peux plus arquer droit vu que t'es tout bourré, ben tu peux vraiment mourir tu sais !

Comme on avait fait ami-ami avec les serveurs (vu tout le fric qu'on leur laissait tous les soirs), y en a un qui vient me voir et qui me dit : si ça ne vous dérange pas, vous pouvez partager un transat avec le couple là-bas.

Quand j'ai vu le mec j'ai dit oui tout de suite. Vu que j'avais mon MODJO au top de sa forme je vous rappelle.

Et à côté du mec ya avait une gonzesse. Sa gonzesse...

Enfin...

Maintenant c'était une gonzesse. Si je puis dire...

Mais à la base, non...

Même qu'avant c'était sûrement un homme.

C'était très certain même.

Et Séb il a commencé à rigoler.

Et moi j'ai gentiment demandé à la chose si elle pouvait se pousser (tout en essayant de comprendre comment elle faisait pour se taper un mec pareil !).

Mais visiblement elle avait pas la lumière à tous les étages. P'têt' que quand on se fait enlever une partie de sa virilité ya des neurones qui partent avec...

Là j'ai dit à Séb : n'empêche que c'est supair vexant. Pourquoi qu'ils m'ont pas calculée les 2 gueux dans la rue qui voulaient faire des choses avec ton MODJO ?

Séb il a répondu : ben j'en sais rien moi. P'têt' qu'ils t'ont pas vue. Tout simplement !

Moi : d'où ils m'ont pas vue ??? Je fais 1m80 j'te rappelle. Même si toi tu fais 1m86 c'est pas une raison pour que l'arbre cache la rivière !

Et là, Séb il a dit un truc merveilleux : rappelle-toi de ce qu'ya d'écrit dans le livre à la Villa Mathis "Ma Vie Balinaise"... T'as bien vu toutes ces femmes qui se baignaient dans les rivières au bord de la route ?

Moi : ouais. Même qu'elles étaient à poil et que visiblement ça les dérangeait pas qu'on les mate. Quelle bande d'exhibitionnistes ! C'est dégueulasse quand même hein ?

Lui : meuh nan. Dans le livre ils disent que c'est parce que toute femme qui se baigne dans la rivière devient invisible aux yeux du monde... Alors ça doit être ça, vu que toi t'es un être de lumière : ben t'es devenue invisible !

Et là, j'ai répondu : Séb', d'où je suis transparente maintenant ? Ca se saurait quand même hein... Si t'es pas sage et que tu me racontes encore des grosses conneuries, je te ramène le Monsieur en slip rouge de la plage pédé... Et si ça te suffit pas, y aura aussi son pote "tatoo-man" !

Ca m'a épuisée tout ce déballage d'hormones.

Alors j'ai enlevé mon MODJO du dedans de moi et je l'ai jeté sur la plage.

Après, on est rentrés se coucher.

A SUIVRE...

La fin du séjour approchait et fallait toujours qu'on remplisse not' mission.

Vu que l'anniversaire de Sébastien est tombé le 11 Octobre et qu'on était encore à Bali, j'ai appelé Bruno et j'ai dit que je voulais emmener Séb' dans le meilleur restau de toute l'Île.

On a atterri à "La Lucciola" qu'est un endroit formidable où les serveurs ils sont tous beaux et ils ont une fleur sur l'oreille... Sébastien quand il a vu ça, il a voulu faire exactement la même chose.

Je m'inquiète pour lui... Depuis qu'il est rentré de la plage Homo il devient bizarre..

Après on a fini au KU-DE-TA où là on a terminé de boire toute la réserve d'alcool de Mirabelle du Lounge...

Et j'ai fait une vachement belle surprise à Sébastien, même qu'il s'en rappellera toute sa vie.

Les serveurs du KU-DE-TA, ils sont tous venus lui apporter un gâteau d'anniversaire et ils ont chanté en Balinais, et après ils lui ont dit des tas de paroles sacrées pour qu'il ait du bonheur dans sa laïfe et tout ça.

Le lendemain il fallait qu'on aille acheter les cadeaux-souvenirs.

Sinon, j'ai trouvé un très joli truc à ramener à Alexis, cette traînée qui vit à Lyon :

Je tiens aussi à présenter toutes mes esscuses à Zilles de la Société Vinivi qui m'a généreusement offert les billets d'avion.

Il m'a filé des tee-shirts. Moi j'avais un tas d'idées sur comment mettre en scène les fameux tee-shirts tout ça. Mais par quel miracle, on se sait pas, on ne l'explique pas : les photos sont noires... Je vous laisse juger. J'ai honte...

Son entreprise, c'est un site d'avis de voyageurs sur les hôtels du monde entier. Même que si vous écrivez un avis en ligne, sur n'importe quel hôtel que vous connaissez dans le monde, ben vous pouvez gagner un voyage et tout. Donc je vous conseille de jouer. Je suis la preuve vivante que parfois on gagne et que ça n'arrive pas qu'aux autres !

Et puis, tant qu'on y était à traveloter les gens, j'ai pas résisté à l'envie de faire pareil sur mon chien :

En rentrant à la Villa pour faire nos valises, on s'est dit qu'il fallait qu'on remplisse le Livre d'Or.

Alors on a d'abord lu ce qu'y avait marqué dedans :

"oui on vient de se marier depuis 3 jours, gnagna on est heureux gnagna"... Ouai ben c'est bien.

"oui c'est super beau l'hôtel"... Ouai ben t'as pas besoin de lunettes pour t'en rendre compte hein.

"oui Bali c'est très beau et tout, même qu'il fait chaud et qu'ya du soleil"... Ouai ben ça aussi on sait.

Alors, nous, pour être un peu original, on a écrit CA :

Avec Séb, la dernière nuit, on s'est posés dans le jardin de la villa et on a regardé le ciel... Il était tout clair et y avait un tas d'étoiles dedans.

Alors on a fait un résumé de tout ce qui s'était passé à Bali :

• Des gens qui sont brûlés par 6 en même temps, même que ça fait tellement plaisir aux autres gens qu'ils dansent et qu'ils chantent quand ya le feu.

• Des gens qui massent tellement bien qu'on a envie de leur rouler une pelle.

• Un pauvre MODJO lachement abandonné sur la plage.

• Une Sonia qui fait de la moto en slip de bain et que tout le monde s'en fout vu qu'elle est invisible.

• Un bar terrible sur la plage où tu te mines la tête toute la nuit pour 15€, et qu'après tu fais trop gaffe quand tu descends les escaliers.

• Un tableau orange et un autre avec des femmes carrées et rouges, que même quand j'y repense ça m'énerve qu'ils soient pas dans mon salon.

• Des Singes obsédés du sesse.

• Des VTT possédés.

• Des types en slip rouges obsédés du sesse aussi, qui se tripotent le sboub devant tout le monde.

• Des Balinais qui s'appellent tous pareil (ouais.. C'est un peu chiant pour les prénoms).

• Des Balinais qui peuvent pas se marier s'ils ont pas les dents limées (peut-être pour ça qu'ils ont un super beau sourire toute la journée...).

• Une île bénie des Dieux, avec tout plein de démons qui viennent de la mer et une tripotée de Dieux qu'habitent dans les Volcans.

Et puis soudain, ça nous est apparu comme une évidence. Ben vouala ce qu'on devait trouver à Bali :

Finalement, la Villa Mathis c'était le Paradis. Et Bruno c'était Saint-Pierre. C'est tout...

Encore merci de nous avoir fait partager ce secret... Mais comme je suis très très bavarde (même qu'en hiver j'ai langue qui gèle), j'vais le répéter !

Crédit Photos : La Villa Mathis par Bruno Béguin.

En haut du Volcan.

Bon ben voualà, tu te rends compte que c'est la fin de mes aventures Indonésiennes ? Tu pleures j'espère hein ?

Si tu lis ce blog qui est gros, qui est fort et qui est tout plein lu que t'as même pas idée de combien je peux avoir de visiteurs uniques. Que même si tu le savais t'en tomberais de ta chaise. Mais que je le dis pas, vu que j'aime pas me vanter et étaler mes stats...

Si tu possèdes un hôtel ou une thalassothérapie ou un Riyad dans le désert ou une cabane au Canada. Si tu veux m'inviter là-bas et que j'en cause ici à ma manière et que je te rameute tellement de monde que tu seras obligé de faire dormir les gens dans la baignoire ; ben t'hésites pas à me contacter : mon mail il est en haut à gauche en-dessous de ma photo !

Vouala, c'est dit c'est fait. Oué je suis une vendue au grand Capitalisme mais je m'en tamponne le coquillard avec des saucisses plates.

Vous en faites pas, je reviens la semaine prochaine avec mes conneuries habituelles !

Bon, ça faisait trop longtemps que je ne vous avais pas pondu une 'tite note relative à mon voisinage.

La dernière fois on s'en était arrêté là.

Donc, si vous suivez bien tout, vous savez que :

• J'ai des voisins au-dessus de ma tête (le père, la mère et la petite connasse qui vivent dans 12 m²)
• Qui me pourrissent la vie avec le bruit et la cuisine épicée
• Qui ont également pourri mon plafond tout neuf

Dernièrement ya eu une réunion des copropriétaires. Ma première... Je me suis sentie supair importante pour la première fois de ma vie (enfin nan je mens, la fois où je me suis sentie la plus importante c'est quand j'ai été élue Reine du Queen au milieu de 12 garçons travelotés en rose fushia...).

A la réunion, j'ai rencontré le propriétaire de l'appartement où réside la famille Connasse.

Alors j'ai fait ma grosse morue et tout, j'ai pris ma voix d'hôtesse de l'air sur Chaudasse Airways et je lui ai dit :

Dites, vous vendriez pas vot' chambre des fois ?

Il m'a répondu (ou plutôt il a répondu à mes seins) : ça dépend... Ca se négocie...

Nota Bene : Penser à mettre un décolleté encore plus profond à la prochaine réunion (on sait jamais).

Pendant tout l'été j'ai été 'achement tranquille car la famille Connasse est partie se faire dorer les fesses sous les cocotiers (à Lille chez Maurice).

Pas de bruit, tout nickel.

Je me suis même surprise à rêver : p'têt' qu'ils reviendront jamais... P'têt' qu'ils vont mourir d'insolation ou dévorés par des moustiques mutants... Vais aller voir leur proprio-adorateur-de-miches avec ma robe Givenchy (celle où j'ai carrément les nibards à l'air) et à moi le duplex !

Quoi chui vénale ? J'ai le droit ! C'est le prix de ma tranquillité. Faut bien que je paye un peu de ma personne...

Oui j'ai le droit de casser mon plafond pour le faire communiquer avec la chambre du haut. Oui j'ai le droit de me sentir à l'aise non bordel ??? Je suis juste un être humain !

Bon... Là je viens de redescendre de mon baobab car j'ai croisé la Madame Connasse.

NB : Je précise que ce billet n'a aucun caractère xénophobe, car je suis mal placée pour l'être et que si la famille Connasse était originaire du Doubs ça aurait été pareil !

Je lui dit : ah (ton dépité) vous z'êtes revenue ?

Elle : Ouich'

Moi, en grosse hypocrite de première catégorie : c'est triste hein ? En plus fait pas beau ici, ça ne vaut pas vot' magnifique pays ! Et pourquoi que t'y retournerais pas d'ailleurs ?

Elle : nan vacances très tristes... Beaucoup de problèmes...

Moi : aaaahhhh ? Quoâââ ? (la mouche tsé-tsé et les couillonnades rampantes et volantes t'ont bouffé un bout ou bien ?)

Elle : ben c'est mon mari.... Il a une deuxième femme. Quand je suis arrivée là-bas j'ai vu qu'il avait pris une autre épouse...

Moi : Hein ? Ben vous alllez retourner vivre là-bas alors ? C'est trop génial triste ! (gnarf)

Elle : oh je ne sais plus quoi faire. Je n'arrive plus à manger. j'ai perdu 10 à 15 kilos...

Là, je l'ai bien regardée (car elle m'a fait de la peine, je suis sensible voyez-vous... Même si ça se voit pas au premier abord).

Je m'apprêtais à lui demander si elle était enceinte... C'est vous dire... Mais chaipas moi, p'têt' que chez certaines personnes, on peut se désagréger de l'intérieur et que ça se voit pas ?

Là, elle m'a demandé si je pouvais témoigner auprès de l'assistante sociale (car elle veut la garde de sa fille)...

J'ai regardé mes pieds (j'aime pas me mêler des affaires des gens).

Elle a rajouté : comme ça je pourrais avoir un autre appart'...

J'ai dit : aaaahhh mais ouiiii vous z'êtes une mère esseptionnelle. D'ailleurs, le père... Pfffff.. J'l'ai jamais vu !

Mais j'ai dit que c'était donnant-donnant.

OK je raconte ce que tu veux à la dame. Je lui tape un rapport en 4 exemplaires je l'invite même à prendre le thé avec des p'tits babas au rhum, et je peux même lui rouler une pelle si tu veux, MAIS, voilà mes conditions :

• T'arrêtes de faire du bruit (c'est-à-dire de gueuler dans le téléphone à 7h du matin le dimanche ! M'en fous moi du décalage horaire avec l'Île Maurice !)
• T'arrêtes de cuisiner (vu que soit-disant tu bouffes plus) car le conduit de dégagement arrive direct dans mon salon et que j'ai la désagréable impression que toutes mes copines sont des frites...
• Tu consolides le putain de volet qui bat la nuit juste au-dessus de MON lit à moi. Elle est sourde comme un pot. Mais moi nan tu vois. J'ai mes 2 z'oreilles et j'entends très bien (connassssssssse)... 

ET ! J'ai gardé le meilleur pour la fin...

Y avait petite Connasse qui écoutait toute la conversation alors j'en ai profité pour lui dire : tu sais toi, je t'entends crier dans les couloirs. Et c'est pas bien. Si tu fais encore ça, mon chien va te manger !!!

Je crois que ça a marché...

Quoi chui ignoble ? Elle a 9 ans bordel ! A 9 ans, on crie pas dans les couloirs !!!

Appelez-moi Carabosse...