Les Chroniques de Sonia

Comme je te l'exposais ya pas longtemps, afin de résoudre mes problèmes de garement de wature dans mon quartier, j'ai donc pris un parking.

Ca m'a considérablement sauvé la laïfe cette affaire-là tu sais...

Terminé de naviguer 3 heures quand ya match au Parc des Princes.

En plus c'est un box qui donne sur la rue, donc je risque pas de me faire sauvagement agresser à 4 h du mat' vois tu.

Nan, j'vous le dit moi, les p'tits amis : un parking c'est génial !

Le seul problème... C'est la dame qui me loue le parking...

Arlette. Une "blonde sans l'aide du bon Dieu".

Chaipas quel âge elle a.

Et Arlette elle m'aime...

Elle m'aime trop.

Arlette elle me lache plus en fait.

Arlette elle a aucune mémoire et donc elle m'appelle 3 fois de suite pour me dire la même chose, en oubliant qu'elle vient de m'appeler juste avant pour m'en parler.

Et à chaque fois que je vais lui donner les sous du parking, faut que je reste un peu chez elle sinon elle fait la gueule.

Et comme moi j'ai peur qu'elle me retire mon parking, et ben je reste...

Alors elle m'a esspliqué qu'avant elle avait un duplex à Passy, qu'elle a du le revendre, et que maintenant elle a pu beaucoup de sous et que c'est pour ça qu'elle doit louer son parking pour arrondir ses fins de mois.

Mes fesses oui !

Déjà, elle a mis dans mon box une quantité phénoménale de malles Vuitton. Des malles bourrées de cadavres trucs.

Chez elle, tout est décoré en malles Vuitton. Elle fait un élevage je pense...

Et elle a même un arbre en or dans son salon. Si si, j'te jure. J'ai vérifié, j'ai mordu dedans.

Un genre de palmier en fait, avec des gros machins qui pendent... On dirait un arbre à coucougnettes. Un goût très approximatif et plutôt douteux.

Et, elle a un aut' truc aussi.

Joséphine.

Un ridicule chien blanc de 2 kilos.

Le chien qui pue le plus de la gueule au monde.

Quand tu t'approches de Joséphine, tu meurs asphyxié sur le coup.

Ca c'était pour te planter le mystérieux décor.

Demain j'te cause de c'qu'elle m'a fait la Arlette...

pppppffff...

Bien avant que le crabe de la craquette ne se soit installé en villégiature dans le dedans de moi-même, j'avais promis à Nama une chose incwoyable : j'allais l'accompagner au Bal des Pompiers pour la première fois de sa laïfe !

Elle était toute gaîte car elle se voyait déjà au bras d'un vaillant soldat du feu...

Et tu sais tout l'attrait que l'uniforme des pompiers peut exercer sur nous autres femmes (et aussi quelques garçons sensisbles...).

Le 13 Juillet au soir arrivant, mon fondement et moi on se portait plutôt pas génialement. Mais une promesse est une promesse, j'ai dit à Nama : bon, on y va quand même ! On reste 1 heure. On y va à pieds, vu que c'est à 5 minutes de chez moi. Mais on y va !

Et nous v'la parties.

Le problème c'est que tout ne s'est pas exactement passé comme on l'avait rêvé...

Déjà à l'entrée de la caserne des pompiers, ya une grande queue. Une queue composée de gens, bande de dégueulasses !

Et moi comme chuis un rien snob, ça m'a déjà épuisée d'avance de me mélanger avec le peuple.

J'ai dis à Nama : pppffff... On serait des counnasses, jamais on n'aurait attendu. Direct, on serait allé faire son intéressante à l'entrée en disant qu'on est des blogueuses influentes et tout.

Bon.

On a remis du gloss.

Et on a connassement fait la queue.

Ouais. C'est tout simplement ça l'éducation...

Mais ça a été rapide vu qu'on matait les pompiers en même temps.

La constatation première a été : le soldat du feu est petit. Musclé certes. Mais petit... Alors que nous on le voyait grand !

COMPLOT !!!

Avec Nama, on s'est dit : tant qu'à être chez les beaufs, soyons le également !

Au moment où l'on commençait à gravement s'emmerdoyer, nous avons avisé une chose très étrange au milieu de la foule...

CA :

J'te jure qu'on a pas réussi à photographier sa tête, mais vraiment il avait le physique de sa profession...

En plus, moi je dis qu'un type seul qui va au Bal des Pompiers avec un sac du Relais H., et ben c'est douteux. Très très douteux.

Ou alors c'est le dernier accessoire à la mode et on m'avait rien dit ???

Alors c'est nous qu'on l'a suivi.

On s'est dit qu'il fallait l'observationner de plus près. Que si ça se trouve, on allait le gauler en train de faire des trucs pas catholiques.

Et après on aurait été décorées pour nos bons et loyaux services et tout.

Mais il s'est aperçu qu'on le matait, et du coup c'est lui qui s'est cassé car il a cru que c'était nous les pychopathes de service !

Où va le monde je vous demande un peu ???

Des Gauloises-Russo-Africaines, élégantes, raffinées et distinguées comme nous !

Pis on s'est retournées, et on a vu CA : le coin V.I.P.

Franchement, qu'est-ce qu'on a fait à ton avis ?

Et ben on s'est rentrées dans nos maisons !

Et arrivées chez moi, on a débouché une bouteille, et vu qu'on était encore toute émoustillées par notre rencontre avec LE MAL, et ben on s'est connectées sur le Net pour rigouler un peu.

Mais ça je vous le raconterai demain...

Lors de notre arrivée Place Saint-Michel, tu sais, là où qu'ya la fontaine grave moche avec plein de touristes autour qui font bêtement des photos, tout de suite : on a repéré l'homme aux oreilles surdimensionnées !

Nan mais un truc incroyable j'te jure...

Du genre, pavillon battant au vent, on voyait que lui. Le style que si jamais tu le mets dans un sous-marin et que les radars tombent en panne, et ben même pas tu te perds, tellement il retrouve la route grâce à ses z'ondes.

Evidemment, Nath et moi on a fait genre qu'on était pas avec Nama. Et on est allé rigouler connassement avec les touristes.

On a gardé un oeil sur Nama, qui dès qu'elle a vu Dumbo... ben on a vite compris qu'elle avait envie de repartir tout de suite.

Mais c'est une fille tellement bien élevée qu'elle a quand même claqué la bise au nénéphant.

Ils sont partis, toutes oreilles au vent.

Et Nath et moi on a mis des lunettes noires (à 8h du soir, ya rien de plus chic...) et on les a suivis.

Ouais.

Je sais.

Gueuses nous sommes, gueuses nous restons.

Dumbo et Nama se sont d'abord promenés.

Donc Nath et moi aussi.

Pis comme ça durait trop longtemps, j'ai envoyé un sms à Nama en disant : 'tain, on va marcher encore longtemps comme ça ??? J'ai envie de faire pipi, allez vous poser dans un bistrot !

Et à Saint-Michel, des bistrots y en a pas vraiment.

Alors ils ont atterri chez un Grec.

Avec Nath et moi derrière.

Chuis rentrée aux toualettes.

Dont je suis ressortie tout de suite, en décrétant que j'allais garder mon pipi dans le dedans de moi-même, passque nan vraiment c'était trop dégueu !

On s'est posées à proximité du couple improbable, mais de façon à ce que Dumbo ne nous voit pas.

Quand on a avisé la tête de Nama, c'est là qu'on a décidé de la sauver... Pis, il était encore temps de rentrer regarder le Prime de Secret Story.

On a d'abord écouté un peu la conversation, histoire de laisser sa chance au produit.

Et on a entendu CA : 

Dumbo : oui, mais la pêche à la mouche c'est tout un art tu sais ! Si tu veux je t'apprendrais ? Et le Tiouning aussi... C'est ma deuxième passion !

Nama : ..................

Tellement j'étais dépitée, j'ai commandé des frites.

Avec Nath on s'est regardées. Et même pas on a eu besoin de se parler pour se comprendre.

Je me suis levée.

Chuis allée voir Nama et j'ai dit : rhoooooo, Alberto mais c'est génial de te voir lààà ! T'as vachement changé depuis la dernière fois ! A ce que je vois les hormones ont fait leur effet... Et je lui ai touché un nichon.

Nama elle s'est dit que si elle ouvrait la bouche, elle allait rire, alors elle a juste dit : oh salut !!! Mais à moi, elle m'a pas touché les nichons. Très déçue j'étais...

Dumbo, il m'a regardée. Pis il a regardé Nama, et il a dit : Alberto ?

Moi j'ai fait un grand sourire, et j'ai répondu : ben ouais, elle te l'avais pas dit ? Remarque, on a un super chirurgien ! Ravie, moi je m'appelle "Prune", et là (geste vers Nath) je te présente Simona, mais elle c'est une vraie fille...

Dumbo il nous a regardé toutes les 3 et j'ai cru qu'il allait pleurer.

J'ai failli lui dire : meuh nan, c'est une caméra cachée !!!

Mais j'ai pas eu le temps.

Lui et ses oreilles se sont levés d'un coup, il a remballé sa trompe, et il a détalé comme un lapin de Pâques...

Du coup, Nath, Nama et Sonia, 3 petites amies, 4 ans d'âge mental chacune, et ben on a remis du gloss, pis on a commandé des kebabs !

PS : celà-dit, quand on y repense, finalement on a été mignonnes hein.

C'était plus sympa d'appeler Nama : "Roberto", plutôt que de lui demander : "au fait, t'en où avec ta blenno ?".

Rhaaa chuis une Warrior ! Chuis là mes gueux !!!

Heureux tu es dans le dedans de toi-même n'est-il pas ?

Faut que j'te raconte un truc formidable.

D'abord un merveilleux témoignage reçu dans mon Club des Pintades-Gourdasses :

Pour mon anniversaire,

mon mec (qui a pourtant beaucoup beaucoup d'argent),

m'a offert....

un croissant...

Ayons tous une pensée pour Stéphanie...

Bon, j'te raconte le truc formidable.

Voualàà.

Au bout de ma 3è semaine de convalescence suite à mon opération du crabe de la craquette, v'là que je tenais plus chez moi.

Il fallait absolument que je mette mon gros nez dehors.

Une mission de la plus haute importance tu comprends : fallait que j'aille acheter des robes Maje.

Ben ouais... On se console comme on peut hein !

J'embarque donc cette gourdasse de Nath et cette gourgandine de Nama pour une virée shopping dans Paris.

Nan, rassures-toi, je t'épargnerai les photos de mes achats. On est pas sur un blog de fille mode ici, je te rappelle ! Pis je voudrais pas perdre mon lectorat masculin tu comprends...

Mais au bout de la 2è robe Bel Air, de la 3è robe Maje et de la Sandro, ya les filles qu'ont commencé à brailler capituler tu comprends.

Elles m'ont demandé d'où c'est que je trouvais mon énergie pour faire comme ça tous les magasins.

J'ai juste répondu que j'étais une Warrior et pissétou.

Alors on s'est rentrées dans ma maison de moi, après au moins 3 passages au Starbouck.

Là, on a décidé de se cuiter coller devant le Prime de Secret Story avec genre de la vodka à boire des sushis à manger.

Et ya Nama qu'a dit timidement : oh ben nan, moi j'peux pas, j'ai un rencart Meetic ce soir...

J'ai répondu : d'où t'es inscrite là-dessus toi ??? C'est que fait pour copulationner !!! Montre-moi la photo du mec d'abord. Faut que je valide !

Elle m'a montré la photo du mec.

Un type qui avait de très belles oreilles...

Le problème c'est qu'il en avait beaucoup trop...

On voyait que ça en fait...

Donc, j'ai pas validé tu comprends.

Mais Nama a une fibre de pintaderie dans le dedans d'elle-même, qui fait qu'elle a pas voulu annuler le rencart passqu'elle trouvait que "ça se faisait pas et pis qu'elle avait aussi un peu faim...".

Elle est gentille Nama.

Comme je rappelle que je suis essentiellement descendue de ma dimension parallèle pour sauver le monde, j'ai bavé un truc incroyable de mansuétude : ok, on se passe de Prime de Secret Story, d'alcool et de sushis ce soir, et on t'accompagne au rendez-vous !

Nath, elle était d'accord aussi.

Nama, elle voulait pas du tout.

Mais elle a pas eu le choix.

Alors on y est toutes allées.

Là-bas, au rencart avec l'homme aux z'oreilles géantes, devant la fontaine Saint-Michel...

A suivre...

Aujourd'hui, je laisse la parole au Docteur GIZMO !

Vous allez me baver : ben oui, c'est gentil, mais on s'en bat le steak... C'est qui ce mec ???

Et ben je vous réponds que c'est un type vachement sympa, qui s'appelle Guillaume et qui travaille là-bas très loin en Afrique. Un gars ultra cool et bien roots, qui m'a contactée quand j'ai commencé à vous causer de mes problèmes de nouille.

Il s'est gentiment proposé d'écrire ici un article au sujet du crabe des filles et j'ai trouvé ça génial de sa part.

Alors, aujourd'hui, les chéris, on fait de la prévention chez Soso ! Et Docteur Guigui, il est ultra-calé dans ce domaine, vu qu'il a même participé à la découverte du vaccin G*******... C'est classe nan ?

J'y ai dit qu'il pouvait écrire un article vulgarisé sur le sujet afin de bien sensibiliser les nanas... Vous inquiétez pas, c'est pas chiant à lire. ET SURTOUT C'EST IMPORTANT SI VOUS NE VOULEZ PAS VOUS RETROUVER DANS MA SITUATION UN JOUR !

Alors on prend 5 minutes, et on lit tout bien ce qu'ya en-dessous. Si ya des questions, on peut les poser dans les comm, et Gizmo il va répondre super gentiment.

Et ça s'adresse aussi aux garçons ! Vous avez bien une soeur, une coupine, une maîtresse ou une femme nan ?

VOUS POUVEZ RELAYER CE BILLET SUR VOS BLOGS...

Aujourd’hui un article éducatif pour les grands et les … grands (surtout les grandes, en fait).

Oui, non, il faut qu’on parle.

Le monde va mal, la télé est pourrie (j’ai le satellite en Afrique comme ça je peut regarder "l’Île de la Tentation" : cette émission est une grande victoire télévisuelle sur le bon sens, le bon goût, la morale et la probité, je trouve ; mais c’est une parenthèse, vous l’aviez notée je présume), il fait moche, des gens ont le cancer du col de l’utérus, tout ça tout ça…

L’idée c’est que peu de femmes (les hommes non plus d’ailleurs) connaissent exactement l’intérêt du frottis gynécologique, ni ne savent que le cancer du col de l’utérus est une maladie induite par un virus (le HPV, alias le Papillomavirus)…

Aujourd’hui je me propose donc de vous expliquer assez précisément (mais pas trop parce que sinon c’est chiant…) : c’est quoi le col, c’est quoi les HPV, c’est quoi le cancer du col, à quoi ça sert le frottis, le vaccin c’est pour qui ? etc.

Commençons par le début : l’anatomie de la demoiselle en détresse (pas que Sonia, hein, toutes les femmes sont faites pareil à l’intérieur, à quelques exceptions près : par exemple Eve Angeli n’a pas de cerveau…).

Donc, l’utérus est divisé en 2 : le corps (c’est là où les mioches/grumeaux se développent, avec leurs légos) et le col (c’est là où le crabe se développe mais sans légos, lui).

Le col est lui-même divisé en 2 : l’exocol et l’endocol (ou canal endocervical). Ces 2 tissus sont différents (un est un épithélium stratifié, l’autre est un épithélium glandulaire) à la jonction des 2, il y a je vous le donne en mille : la Zone de Jonction (ouais des fois les médecins ont pas envie de se faire trop chier avec les noms). C’est important parce que c’est précisément à cet endroit que va se nicher le virus HPV (Human Papillomavirus ou in french le Papillomavirus Humain).

En fait, l’HPV, c’est un petit virus qui peut rester là chez vous au chaud pendant 10 à 20 ans sans rien faire du tout, ou alors 2/3 trucs bénins sans grande importance. Il peut s’en aller, revenir, repartir et puis un jour décider de s’installer pour faire chier son monde (un peu comme la belle-mère, voyez-vous).

Maintenant je vais parler un peu du diagnostic et des différentes pathologies.

En France et dans la plupart des pays industrialisés, les femmes font des frottis assez régulièrement (celles qui ne le font pas, c’est pas bien !).

Il en existe maintenant de 2 types. Le frottis conventionnel (ou cytologie conventionnelle) qui consiste à l’aide d’un bâtonnet à prendre les cellules de surface de l’endocol, de l’exocol et de la zone de jonction, puis à les étaler et les fixer sur une lame pour les regarder au microscope (on voit si les cellules vont bien ou pas : ça dépend en fait de la taille du noyau, plus il est important par rapport au reste de la cellule, moins les cellules sont normales).

La deuxième technique, c’est le frottis en phase liquide (ou Cytologie en phase liquide, LBC in english). Avec cette technique, on utilise une brossette en plastique souple qu’on fait tourner à l’intérieur du col (c’est indolore, en théorie ; j’en sais rien moi j’ai pas de col) pour récupérer les 3 types de cellules (Exo, Endo et ZJ : ça va vous suivez ?) que l’on plonge dans un liquide à partir duquel on peut faire la cytologie de base (avec lecture au microscope) et aussi des tests de biologie moléculaire (comme le test HPV, mais aussi les Chlamydia, les Gonocoques, tout ça, tout ça).

Donc la 2e technique c’est mieux et il faut exiger de la faire sinon vous changez de gynéco ! (bon en fait c’est un peu exagéré mais c’est mieux...).

À partir de là, on peut déjà faire une première liste des résultats et des pathologies rencontrées :

- NL, INFL, DYST = Normal, inflammatoire ou dystrophique ; ça veut dire c’est bien, y a rien et on se fait chier à trouver des noms différents pour pas grand-chose,

- LSIL, BG, LGSIL = Lésion intraépithéliale squameuse de Bas Grade ; ça veut dire qu’il y a une ou plusieurs lésions de bas grade (c’est bénin, mais il faut surveiller),

- HSIL, HG, HGSIL = Lésion intraépithéliale squameuse de Haut Grade ; ça veut dire que là c’est plus grave et que ça commence à dégénérer vers un Cancer donc il faut demander une confirmation histologique (j’y arrive), (CAS SOSO...).

- ASCUS / AGUS = Cellules squameuses (ou glandulaires) atypiques de signification indéterminée ; alors là c’est bien parce qu’en fait ça veut dire que ça n’a pas l’air grave mais ça n’a pas l’air pas grave non plus, en fait on sait pas trop ce que c’est (aujourd’hui, la sécu rembourse tout test HPV réalisé consécutivement à un frottis étiqueté ASCUS).

- Carcinomes épidermoïdes ou Adénocarcinomes = s’ils sont microinvasifs ou infiltrants ça crée des métastases et là c’est vraiment grave. Mais c’est extrêmement rare et très lent à arriver donc on peut le voir venir.

En général, quand le médecin est inquiet ou veut en savoir plus, il demande une biopsie (prélèvement de tissu) pour réaliser l’histologie (l’étude des tissus, vous en apprenez des choses aujourd’hui, hein ?).

Là on a d’autres pathologies identifiables :

-        NL = Rien

-        CIN1 = Pas grave (bénin, néoplasie intraépithéliale de grade 1, correspond au LSIL)

-        CIN2 = Sérieux (grade 2, correspond au HSIL)

-        CIN 3= Grave (grade 3, correspond au HSIL)

-        CIS = Très Grave (correspond au HSIL) (CAS SOSO...)

-        Kc Invasif = Catastrophique (correspond au HSIL)

Il faut bien voir que seule l’histologie pose le diagnostic de certitude et un frottis avec une conclusion Haut-Grade peut être faux (tout comme un NL peut être plus grave), mais les erreurs ne sont pas trop fréquentes (avec un bon suivi difficile de passer à côté de réelles lésions).

En clair, on passe rarement à coté d’un truc et s’il y a un bon suivi (ça veut dire un bon médecin ?) et que vous ne prenez pas trop de risques (j’y reviendrai plus bas), les complications n’arrivent jamais.

On va maintenant s’intéresser à cette saloperie de virus HPV :

C’est un petit virus (55 nm de diamètre, pour comparaison le HIV fait plus de 130 nm), cette information est d’importance puisque les pores du préservatif faisant 100 nm environ, le virus peut traverser cette barrière, par ailleurs il se retrouve également sur les poils, le gland, les coucougnettes... (l’homme est vecteur sain, il ne développe pas de maladie ou en de très rares occasions : dans ces cas-là on coupe une bonne partie – genre 5 cm au repos –  ce qui n’est pô cool du tout il faut bien le dire  !).

Il existe de nombreux types d’HPV : 13 sont dits à Haut risque et sont présents dans les cas de cancers, il s’agit des 16, 18, 31, 33, 35, 39, 45, 51, 52, 56, 58, 59 et 68 mais les types 16, 18, 31 et 45 représentent à eux seuls 90% des cas de cancers. Il peut y avoir des infections multiples (mais ça n’entraîne pas de frottis offerts ou ni de carte d’abonnement au bloc opératoire, fort heureusement). En clair, il y a de nombreux types dont 4 sont réellement importants mais chaque type dits à Haut-Risque est susceptible d’entraîner le développement de lésions précancéreuses (c’est vraiment comme ça qu’on dit !).

Comment c’est qu’on peut le pécho c’te maudit virus ?

Les facteurs de risque sont assez nombreux, mais 3 sont vraiment importants.

La précocité des rapports sexuels est au premier chef un risque de contracter le virus (avant 17 ans les parois vaginales et les muqueuses utérines ne sont pas prêtes au coït, ça sonne bien à dire à ses enfants ça tiens : « non, tu ne sors pas ce soir, tu n’es pas encore assez mature de la touffe pour un coït ! »).

En second, on a la multiplicité des partenaires (of course), plus vous fricotez (j’adore ce mot) plus vous pouvez être en contact avec le virus et l’attraper, si vous utilisez des ustensiles (celui-là je l’aime moins mais j’ai pas envie de parler de sex-toys !) ça peut causer des microtraumatismes (que vous-même ne sentez pas et permettre au gentil fils de pute d’HPV de s’installer).

Ensuite, il y a la contraception orale prolongée (plus de 5 ans) associée à un tabagisme modéré à fort (plus de 5 clopes par jour). Il est à noter que cette association multiplie grandement les risques de cancers (quels qu’ils soient), donc si vous êtes sous progestatif ou prenez la pilule, ben arrêtez de fumer (ou l’inverse), c’est mieux…

Il y en a d’autres (sodomie, partouze, hygiène défaillante…) mais ceux-ci sont les principaux. Je rappelle qu’il s’agit de facteurs de risque, ce qui veut dire augmentation des probabilités d’avoir des maladies (comme à euromillions, si vous jouez 10 grilles au lieu d’une vous augmentez vos chances de gagner mais vous ne gagnez pas forcément, ça se saurait sinon…).

La Vaccination :

En fait le vaccin actuel, le G*******l® ne cible que 4 virus HPV 6/11/16/18 (6 et 11 peuvent occasionner des lésions bénignes telles que les condylomes) donc n’est donc pas un vaccin pour tous les HPV.

Par ailleurs, il n’est utile que chez les jeunes filles réglées qui n’ont JAMAIS eu de relations sexuelles. En effet, le vaccin est inutile si vous avez déjà été en contact avec le virus (on estime cette probabilité dans la vie d’une femme à plus de 80% en moyenne), donc vous avez sûrement déjà été en contact avec ce virus pour la plupart d’entre vous (sauf les pucelles timides, les moches et les nonnes…).

Ce qui est rassurant :

C’est un virus latent, qui peut s’installer, partir, revenir pendant des dizaines d’année et ne jamais entraîner de lésions ou de cancers. Ne vous alarmez pas si votre test revient positif, seul le développement de lésions anormales entraînera des conséquences thérapeutiques (comme celles que Sonia a expérimentées). De plus, dans la majorité des cas, il s’agit de découper (résection à l’anse diathermique) le col (il repousse après 1 ou 2 mois) et de quelques médicaments. C’est une chirurgie suffisamment invalidante pour essayer de l’éviter. Il y a malheureusement encore plus 1000 femmes qui meurent de ce cancer en France tous les ans.

Ce que vous devez faire :

Allez régulièrement chez votre gynéco et faites le test HPV, s’il revient négatif, pas de problème, prochaine visite 3 ans plus tard ; s’il revient positif nouvelle visite à 1 an, s’il est toujours positif, le/la gynéco devrait vous proposer une colposcopie (examen à la loupe binoculaire de votre fondement) et une biopsie pour réaliser… l’histologie (si vous avez toutes suivi correctement depuis le début) qui donnera un diagnostic de certitude.

Dans tous les cas, si votre gynéco ne réalise pas le test HPV, vous lui demandez d’en faire, s’il refuse, vous changez de médecin (si si, il faut le faire c’est pour votre bien…).

Voilà j’ai essayé d’être exhaustif, si certaines d’entre vous ont d’autres questions : dr.gizmo(at)hotmail(point)fr (mail et msn). Dans tous les cas, portez vous bien, protégez vous (y en a plein des autres Maladies Sexuellement Transmissibles ; ici, en Afrique Centrale, entre 8 et 11% de la population est HIV positive…), ça n’arrive pas qu’aux autres !

PS : Pour les HPV, il n’y a pas de transmission oro-génitale, donc la turlutte et le cunni c’est safe (je dis ça, je dis rien, hein…).

Dr. Guillaume BESSON , PhD

Département de Rétrovirologie,

Centre International de Recherches Médicales de Franceville

BP 769 Franceville GABON

Et là, Sonia elle a juste une question : si cette saloperie de machin est tellement p'tite qu'elle passe à travers le préservatif, et si on n'a pas 17 ans et qu'on est donc loin d'être assez pucelle pour se faire vacciner, ça veut dire qu'ya AUCUN moyen de s'en protéger alors ??? A part être abstinente...

EDIT DU 7 JUIN 2012 :

Les sages-femmes sont désormais habilitées à faire le suivi gynéco de chaque femme (mais dès que ça bifurque vers du pathologique, elles doivent passer la main à un gynéco). En plus elles sont souvent très bien formées sur les différentes méthodes de contraception et sont moins chères (malheureusement pour elles, j'ai envie de dire) qu'un gynéco.

Elle ont surtout maintenant le droit de PRESCRIRE une contraception (chose qui était réservée aux médecins avant). 

Amis de la Poésie : Bonsoir !

Tu sais que je pars dans le Sud ce mercredi. Je serai en villégiature chez le Cousin Mimine pendant à peu près 2 semaines...

En attendant que j'arrive, il m'a chargé d'une mission de la plus haute importance : me mettre en relation avec le Docteur Jean-Merguez. Un cousin éloigné de la famille, plus communément appelé : Biquette. Ca doit être à cause de sa coupe de cheveux...

Perso, j'ai toujours trouvé qu'il ressemblait au chanteur Jean Shulteis :

Au téléphone, le Cousin Mimine, il m'a dit : surtout tu n'oublies pas de voir Jean-Merguez pour qu'il te remette un p'tit paquet pour moi. Tu y feras très très attention. Et surtout tu l'envelopperas dans un aut' sac dès fois qu'il fuit.

J'ai dit : ya quoi dans le sac ?

Il a répondu très mystérieusement : t'es trop petite pour comprendre. Je t'esspliquerai plus tard...

J'étais donc tranquillement dans mon lit avec Nil à essayer de lui compter les abdos (et y en a un paquet...) quand ça a tapé chez moi.

J'ai dit à Nil : chéri, remets ta culotte, ça sonne à la porte.

Ouais, passque Nil il est pas tellement dans le genre pudique, et j'ai remarqué que les 2 greluches qui vivent en face de chez moi avaient vite compris le concept de l'homme nu à la fenêtre qui regarde la Tour Eiffel la nuit...

Et là, ya Jean-Merguez qu'est arrivé pour me remettre le fameux p'tit sac de je sais pas ce qu'y avait dedans.

Cousin Mimine il m'a aussi dit : quand Biquette sera là, t'en profiteras pour lui montrer tes analyses pour qu'il te dise ce qu'il en pense...

J'ai fait : pffffff.... Nan, j'en ai marre de parler de mes problèmes de nouille !

Mais Jean-Merguez, direct' il a attrapé mon dossier sur la table marqué "Crabe" dessus et il a commencé à tout bien regarder.

Et il a causé, causé, causé...

J'ai dit à Nil : chéri, retourne faire dodo...

Pis, j'ai pris ma Maya, et j'ai raccompagné Biquette jusqu'à sa wature pour qu'il me remette Ze Mysterious Bag.

Même sac que j'ai entretemps confondu avec le sac à popo du chien... Et que j'ai donc aller du récupérer dans une poubelle...

Chuis rentrée à la maison faire du comptage d'abdos j'ai ouvert le sac et j'ai vu que dedans y avait CA :

J'ai appelé Mimine, et j'ai demandé : quoi que ça y en a être ? C'est pas de la drogue au moins ???

Il a répondu : ben c'est évident ! C'est de la terre d'Afrique pour mettre dans mon jardin ! J'ai demandé à ta p'tite pouillasse de cousine de m'en ramener et Mademoiselle a trouvé que ça pesait trop lourd ! Au moins, Biquette on peut compter sur lui. Bon, à mercredi hein ! La piscine c'est une cocotte-minute, t'oublieras pas de demander si t'as le droit de te baigner dedans, vu qu'ya quand même des produits chimiques !

NDLR : selon le Cousin Mimine, toutes mes cousines sont des "p'tites pouillasses"....

Tout d'abord, mes loukoums, je vous prie de m'esscuser quant au fait de ne pas avoir répondu aux commentaires.

Figures-toi que je me suis prise pour Wonder Woman et que j'ai décidé de retourner au bureau mardi. Et j'en suis ressortie à 16h dans un état lamentable... Même que c'est chef adoré qui m'a ordonné de rentrer chez moi vu que je tenais pas debout...

Donc voualàà.

Ceci étant clairement exposé, voici mon dernier billet d'avant les wacances. Dans sa grande mansuétude, Nama, qu'avait rien d'autre à foutre a accepté de m'emmener dans le Sud chez le Cousin Mimine, afin que je puisse y faire ma convalescence au bord de la piscine...

J'ai dit : Cousin Mimine, à cause de l'état de mon fondement, j'peux pas supporter 5 heures de TGV, ni prendre ma wature. Est-ce que je peux venir avec ma coupine Nama ?

Il a répondu : Elle est gentille ?

J'ai fait : ben oui hein ! Sinon ce serait pas ma coupine. Et en plus elle est institutrice pour les grumeaux.

Alors, le Cousin Mimine il a dit qu'il était ravi de nous accueillir pour 2 semaines.

Pendant ce temps-là, Nil sera à Ibiza pour son boulot... Si y en a qui sont dans le coin, vous pourrez jeter un coup d'oeil sur mon matos please ? Il m'a juré qu'il serait sage...

Quant au séjour Miminesque, va juste falloir que je brieffe Nama sur 2 ou 3 petites choses, et tout devrait très bien se passer...

Et sachez que j'ai au moins une vingtaine de billets en attente... Gnarf... Plus ce que je vais ramener de chez le Cousin Mimine, à mon avis, vous avez pas fini d'entendre parler de môa.

On en était où déjà ? Ah oui. T'aimes bien ma nouvelle déco au fait ?

Bon, ok. Voilà le dit-billet promis...

De : la Dame de la Maréchaussée du 16è, là-bas chez les riches

A : Madame de Mon Cul sur la Commode

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

Nous accusons réception d'une plainte à votre encontre émanant de Mademoiselle Sonia de Bencouscous, domiciliée à l'étage qu'est juste au-dessus du votre.

Apparemment, vous avez malencontreusement conservé son tapis de douche après qu'il se soit envolé par sa fenêtre...

Ici, à la Maréchaussée, on a aut' chose à foutre, et c'est l'heure de l'apéro. Merci de bien vouloir le lui rendre.

Bien à vous.

Agent Huguette

Madame de la Maréchaussée,

Il se trouve que je n'ai pas le tapis de douche de Mademoiselle de Bencouscous.

En revanche, elle... Elle a mon Cassoulet !

Madame de Mon Cul sur la Commode

Madame de Mon Cul sur le Buffet,

Débrouillez-vous entre vous. Vous n'avez qu'à manger le cassoulet ensemble, ça vous réconciliera autour d'un bon repas !

Huguette

De : Sonia de Bencouscous

A : Caserne des Pompiers du 16è là-bas chez les Riches.

Mes vaillants soldats du feu,

Il me semble avoir entendu un bruit sourd émanant de l'appartement occupé par la vieille peau du-dessous. Apparemment, ça lui est arrivé juste après avoir récupéré son courrier...

Vous voulez pas venir voir si elle est morte ?

Si vous trouvez un tapis de douche noir en bambou, il est à moi et ça serait sympa de me le rapporter.

PS : j'ai du champagne dans le frigo pour vous remercier... Croyez pas que j'allais rater une occasion de faire venir 6 pompiers chez moi...

PS 2 : ya aussi un chat répondant au doux nom ridicule de "Cassoulet" qu'arrête pas de miauler depuis 2 jours, vu qu'il a l'air d'être coincé dans l'arbre du jardin intérieur... Si vous voulez, j'ai le numéro de Brigitte Bardot.

De : Huguette, Maréchaussère, qu'en a ras la casquette

A : Sonia de Bencouscous

Mademoiselle,

Nous n'arrivons pas à comprendre pourquoi vous avez subtilisé le repas de cette pauvre dame vivant en-dessous de chez vous.

Z'avez pas honte ?

H.

De : Sonia de Bencouscous

A : Huguette

Quel repas ? Ya misunderstanding chérie... T'as trop forcé sur le champagne-melon hein ? 

Et pour ta gouverne, Madame de Mon Cul sur le Fauteuil Louis XVI, et ben elle est très riche...

Et là, il s'est passé un truc tout bonnement incroyable !

Après avoir soûlé Nath pour lui demander d'aller me racheter un 2ème tapis en bambou sinon j'allais mourir de desespoir, j'ai trouvé CA devant ma porte, tout sagement roulé et tout propre...

Comme quoi ça sert à quelque chose de râler, et ya vraiment des trucs qu'on s'essplique pas dans la laïfe hein ?

BONNES WACANCES MES GLANDS !!!

De : Sonia de Bencouscous

A : la Counnasse qu'habite en-dessous de chez moi

Chère Madame de Mon Cul sur la Commode,

Pourriez-vous avoir l'extrême obligeance de bien vouloir me rendre mon tapis de douche je vous prie ?

En effet, je l'ai mis à sécher sur le rebord de la fenêtre de ma salle de bain hier, et... Il a glissé... Chaipas comment, mais il a malencontreusement "chu" jusqu'en bas dans la cour intérieure.

N'ayant pas la clé me permettant d'accéder au jardin privé, j'ai ouïe dire qu'en votre qualité de Présidente du Conseil de Jesaispasquoi des Copropriétaires, et ben c'est vous qui l'aviez récupéré.

Vous remerciant par avance.

Bien à vous.

Sonia de Bencouscous, vot' dévouée wasine du-dessus.

Chère Mademoiselle,

Je suis très surprise par votre demande. Pourquoi aurais-je récupéré votre tapis de douche ?

Je n'ai pas les clés du jardin, il faut les demander à la gardienne.

Bien à vous.

Madame de Mon Cul sur la Commode

Madame,

C'est Madame Ramirez du rez-de-chaussée, plus communément appelée : "la taupe de la Portugalie", qui m'a dit qu'elle vous avait vu prendre l'ascenseur en compagnie de mon bien-aimé tapis de douche.

Je ne voudrais pas vous paraître du genre lourdingue, mais j'y tiens, il est tout neuf, en bambou et il est beau, et ça faisait longtemps que j'en cherchais un comme ça.

Par ailleurs, dois-je vous rappeler que nous n'avons pas vu la concierge depuis 2 mois ? A l'heure actuelle, elle doit être en villégiature au fin fond des Carpates...

Sonia de B.

Mademoiselle,

Demandez les clés au Syndic.

Je n'ai pas pris vot' tapis de douche.

Raymonde

Vieille peau,

Si tu me le rends pas, j'organise une rave-party chez moi avec plein de potes drogués (ma copine Spike a des champignons spéciaux), Carl Cox aux platines, et Nil en gogo-dancer !

Petite catin,

Vos menaces ne m'impressionnent pas.

Sauf pour le gogo dancer. On a beau avoir mon âge...

C'est moi qu'ai ton chat. A toi de voir... Il s'appelle bien "Cassoulet" n'est-ce pas ?

Au bout d'un moment, ya une Mawie-Théwèse qu'est venue me chercher pour m'emmener au bloc.

Mais elle a été gentille passque j'avais pas très bien su mettre la tenue de combat. Et donc, on pouvait communément dire que j'avais le fondement à l'air...

Alors elle m'a tout rhabillée pour protéger ma touffe des regards indiscrets.

Honte, honte...

Ensuite, je raconte pas passque ça intéresse personne.

Interlude.

Tout ce dont je me rappelle, c'est que j'ai mis plein de gloss avant, et que j'ai demandé "mais d'où qui sont le fauteuil roulant ?". En fait, je voulais faire comme Edina Mansoon dans Absolutely Fabulous (pour ceux qui connaissent).

On m'a dit : ya pas besoin pour l'instant.

C'est là que j'ai fait une tonne de moulinets de bras passque je voulais pas marcher avec les chaussons d'elfe en papier.

Vu que je faisais braire tout le monde, ils m'ont collé un truc sur la tronche et j'ai dormi tout de suite. P'têt' même que j'ai bavé, mais ça je m'en suis pas rendue compte...

Finalement, j'ai pas vu Dieu... Désolée pour la lectrice qui m'avait demandé de chopper son number histoire qu'elle règle 2-3 choses avec lui.

Nan, j'ai vu mieux...

Hin hin hin. Rire diabolique...

J'ai vu Alessandro Gassman !

Ouais.

Enfin !

Ya une justice tu me diras.

Il est arrivé tout tranquillement, et j'ai gueulé en y disant : ah ben quand même ! C'est pas trop tôt hein !

Il m'a répondu : mà yé né voulais té déranger car yé sais qué tu fricotes avec un loukoum géant qué s'appelle Nil...

J'ai dit : ah mais bordello de couillonnade volante ! Tu vas pas être jaloux non plus hein ?

Et après je sais plus.

Quand chui reviendue dans ma chambre avec vue sur la caserne, j'étais tellement dans le pâté en croûte que j'ai même pas pensé à regarder les pompiers s'entraîner... C'est pour dire...

En fait, j'avais envie de voir Nil d'un Mocha de chez Starbouck...

Mawie-Théwèse m'a demandé : pouvez-vous me décrire la douleur que vous ressentez ?

J'ai répondu : ben ça fait comme une mycose, mais en 1000 fois pire tu vois ? Genre au début ça chatouille, donc tu veux gratter discrètement... Pis ensuite, t'as carrément envie d'attaquer à la fourchette !

Elle a eu un air dubitatif : mmm... Je vois oui... Ben faut surtout pas y toucher hein !!! C'est très très important.

J'ai soupiré, pis j'ai regardé mon téléphone portable et j'ai vu qu'y avait 27 messages (dont 14 du Cousin Mimine). Et CA c'est un événement interplanétaire ! Car faut savoir une chose : LE COUSIN MIMINE N'APPELLE JAMAIS LES TELEPHONES PORTABLES !

Disons qu'il fait sonner 2 fois en appel masqué et ça veut dire que je dois le rappeler...

Et là, j'ai fait un truc incwoyable, j'ai dit au Cousin Mimine : Arrête de m'appeler, chuis fatiguée, j'ai l'impression d'avoir une enclume dans le bidou.

Ben tu sais quoi ?

Le Cousin Mimine il m'parle pu. Il est vexé.

Même sur Skaïpe, il y est pu...

Je ne suis que désespoir.

PS : chuis rentrée chez moi, et j'aimerai bien pouvoir m'asseoir. Ouille ouille ouille... Je fais que dormir tellement je suis shootée... ppfff... C'est pour ça que je réponds pas à vos commentaires, mais sachez que ça me fait drôlement plaisir.

NB : ce ouikend je vous recolle de la note sponsorisée, vous m'en voulez pas hein ? C'est pour les dépassements d'honoraires tu comprends....

Pour les besoins de la narration, toutes les infirmières nommées dans le billet ci-dessous seront appelées "Mawie-Théwèse"...

C'est plus pratique et j'ai pas retenu tous les noms.

Déjà, j'me suis pointée aux admissions de la clinique aussi shootée que si j'avais avalé la totalité de la plantation de champignons de Spike...

Ma mère m'a demandé si je comptais aller au Chili, rapport au sac 48 Heures que je m'étais traîné avec moi. J'ai juste répondu : meuh nan Woman, c'est les gloss qui pèsent lourd...

Ensuite, ya une Mawie-Théwèse qu'est venue m'installer dans ma chambre.

J'ai dit : oooh la jolie vue !

Elle a répondu : oui, c'est la caserne des pompiers.

C'est là que j'ai failli lui rouler une pelle. 

Ensuite, je me suis mise nue comme un ver et j'ai enfilé le ravissant dress-code des lieux.

J'te laisse seul juge...

 Ensuite, j'ai juste attendu le restant de ma vie...

Mawie-Théwèse m'a dit : vous venez bien pour une chirurgie de la nouille n'est-ce pas ?

J'ai dit : oui oui c'est bien ça.

Là, il s'est passé un truc très étrange. Ya une autre Mawie-Théwèse qu'est arrivé avec un petit plateau en or (je sais, j'ai vérifié : j'ai mordu dedans, et n'oublions pas que c'était une clinique chic).

Et sur le plateau ya avait un truc que j'avais pas vu depuis 1997 : un rasoir.

J'ai demandé : mmmm... Plaît-il ?

Elle a répondu : faut qu'on vous rase.

Moi, très fière : ça ne va pas être la peine, j'ai fait tout le boulot avant. pppffff... Qu'esstucrois ? Chuis une femme du monde moi !

Et là, tu sais ce qu'elle m'a demandé ???

Je peux vérifier ? Nan passque dès fois on dit que, mais en fait nan !

Moi : ah ben la confiance règne. Euh... j'peux pas, ya ma mère.

Ma môman a dit : oh nan mais j't'en prie, j'te connais, c'est môa qui t'ai mise au monde quand même !

J'ai remis du gloss et j'ai dit : ouais, mais ya quand même une légère différence avec quand chuis sortie du dedans de toi-même, et maintenant !

Et là, tu sais ce qu'elle a rétorqué ma mother ? J'te rappelle que tu es née "coiffée"...

Traduction : poilue comme un gorille.

Même que mon pôpa il a cru que j'avais bouffé toutes les racines africaines tellement j'étais foncée et hirsute !

Et qu'il a dit à l'infirmière de l'époque : euh... C'est normal qu'elle soit comme ça ?

Elle avait répondu : ah mais Môssieur, c'est votre fille, pas la mienne hein !

Et ma grand-mère qui faisait une drôle de tête aussi en me regardant, a essayé de rassurer mon pôpa en disant : ne t'en fais pas mon fils, une fille change 7 fois de visage dans sa vie...

Bon, revenons à nos moutons...

Devant ma môman, j'ai du prouver à Mawie-Théwèse qu'au niveau de la bonbonnière c'était Kojak...

J'ai vécu un très grand moment de solitude, mais ça a eu l'air d'être validé.

Ca commençait bien...

A SUIVRE...

Ah nan mais les gens franchement, vos témoignages je ne m'en lasse pas !

C'est de l'or en barre, du p'tit lait, la queue du Mickey quoi !

Bon, alors ne soyez pas vexés, comme on disait à L'Ecole des Fans : ya tout le monde qu'il a gagné !

Mais il a tout de même fallu que je fasse une sélections des histoires qui m'ont fait pousser des OOOOOOHHHH et des AAHHHHH...

Maintenant, c'est à vous de voter pour votre histoire préférée dans les commentaires ci-dessous :

y'a pire en PG les filles : moua !

3 petits jours que le môssieur et moua on fait des galipettes dans tous les sens, il arrive un beau matin pour me dire : "Dis donc j'ai un gros problème... j'ai un bouton sur la v..... tu pourrais regarder ?"
Moua inquiète je me mets à genoux pour diagnostiquer le bubon, déballage de la marchandise et là j'entends :"Nan je rigole par contre pendant que t'es en position tu pourrais pas.... ?"
Je me suis relevée fissa et j'ai dit : "Je peux pas ! J'ai du gloss !"
Autant te dire que l'histoire n'a duré QUE 3 jours !

MARGOUILLETTE

Je rencontre ENFIN quelqu'un de sympa, marrant, charmant après des mois de disette...

On se voit quelques fois, le courant passe bien... Il vient un soir à la maison... ça part très vite en cacahuète, mais je préfère le prévenir de suite "j'ai mes règles".

Ok, c'était pas vrai, mais je préférais prendre mon temps avec lui car il me paraissait BIEN, et je ne voulais pas trop précipiter les choses. J'avoue, j'aurais pu lui dire la vérité et ne pas sortir une excuse aussi foireuse. Soit, passons.

Et voilà qu'il me répond: "Ah ok, dans ce cas je me casse".

BAM. Et il part sous mes yeux ahuris.

Pintade Gourdasse Forever.

DESIREE

Le Chéri en question a fini par me présenter à ses parents au bout de 15 mois, lors de l'anniversaire de son père (inutile de préciser que j'ai rencontré toute la famille, que les gens ont été adorables et nous voyaient déjà mariés avec des marmots).

Tout s'est bien passé, le Chéri était très affectueux et n'arrêtait pas de me dire des "je t'aime" tout le temps.

Je rentre chez moi à 300 bornes de chez lui, radieuse (et aveuglée) de tant d'amour, et je l'ai au téléphone 3 jours plus tard. Pour me dire qu'il m'aime ? Non pour me larguer.
Et il me donne ses raisons...

1- Il me dit "ça ne va pas je ne t'aime plus pareil". Puis il réfléchit.

2- Et j'ai droit à "Comme tu as des problèmes de santé avec ton petit coeur j'ai peur que tu meurs et que je me retrouve seul" (ta raison laisse moi crever seule espèce de batarrrrd surtout que je suis pas en train de mourir mais sinon ça va)

3- S'en suit cette argumentation géniale : "et puis tu ne fais pas assez de sport et moi je suis un grand sportif" (j'ai envie de dire que j'ai été obligée de diminuer le sport cette année vu que je suis en concours comme lui l'a fait l'année précédente mais j'avais fermé ma bouche comme une quiche lorraine).

4- Il m'écrit une lettre et rajoute "je suis quand même bien content que tu sois malheureuse car ça prouve que tu penses à moi..."

5- Il dit "je reviendrai sûrement mais en attendant tu dois refaire ta vie." (technique pour te faire culpabiliser et ne rien refaire sachant qu'il va peut-être revenir)

6- Puis il rajoute "en fait ça me fait peur j'ai pas envie de m'engager".

7- Et enfin l'argument suprême: "j'ai pas voulu te quitter, mais comme mes deux meilleurs potes ont largué leur copine d'un coup bin j'ai fait pareil. J'ai envie de revenir."

J'ai dit oui.

P.G forever

CECILIA

Sinon avec celui d'avant qui fut mon 1èr, un soir d'été que nous nous promenions nonchalemment dans les rues de la ville vêtus de nos plus beaux apparâts (moi normale / lui tout en blanc avec un tee shirt ou était écrit en gros en strass "sex symbole"...) il me propose en toute innocence :

- " si on allait dormir à l'hôtel ce soir juste pour se serrer dans les bras et rester ensemble"
- "T'es sûr c'est juste pour dormir hein ?" demanda la Candide que j'étais.
- "Vi vi"

On y va, il me fait payer 150 euros d'hôtel (il avait oublié sa carte), allume la tv pour voir le match de l'OM, se jette sur moi et fait sa petite affaire (tout en regardant le match), se chronomètre en même temps pr ESSAYER de faire une performance, termine en me disant : "tu peux crier à chaque fois que tu as un orgasme" (ouai mais faudrait déjà que j'en ai un)
et me dit :

- "Tu sais j'ai pas pu faire le plan à 3 que j'avais prévu avec mes potes à cause de toi, parce que vu que tu occupes mon temps je ne peux pas y aller du coup. Tu serais sympa de venir le faire avec moi, au moins pour te faire pardonner de m'en avoir empêché"...

Et il rajoute suite à ma consternation :
- "Sinon, ta copine Nadia je la trouve vachement jolie, tu veux pas lui demander si elle veut essayer avec moi ?"...

Romantique non comme 1ère fois ?

CECILIA

Préparation du mariage religieux avec un abbé qu'avait encore moins envie que nous de le faire. Il dit : "bon, faut bien qu'on fasse quelque chose pendant 1h, alors je vais juste vous poser des questions simples ok?". Nous : "ok".

L'abbé : "alors Fisoan, pourquoi voulez-vous épouser O., citez moi une qualité ça suffira ?
Moi : "ben parce que je l'aime! Et puis il est gentil.... il est beau... il est généreux,,, il est intelligent... Il adore les enfants... enfin pour plein de raisons quoi !".
L'abbé : "parfait! Et vous O., pourquoi voulez-vous épousez Fisoan ?"
O : "... (grand silence réflexif)..."
L'abbé : Non mais ne soyez pas timide, dites juste une raison ça suffit.
O : ".... pfffff.... ben...."
Moi : "non ben vas-y attends, j'ai bien au moins une qualité (moulinets du bras)"
O : ".... pffff .... ben.... non là comme ça... y'en a aucune qui me vienne...."


Ce genre d'affront en public, lors d'une préparation au mariage qui suppose donc un certain degré d'engagement me vaut la Black Amex des PG là non?

FISOAN

Après une rupture difficile, je le rencontre, lui l'homme, celui qui me comprend avec qui je parle pendant des heures, celui que j'ai envie de voir tout le temps, il m'envoie des petits sms tous les jours, on se voit tous les jours également, bref "l'homme de ma vie quoi".

Et le pire de tout c'est que c'est la première fois que j'ai une telle confiance en un mec (oui je suis une pintade...)

Bref au bout de 8 mois de relation merveilleuse, je reçois un appel de sa copine il est avec elle depuis 9 mois, ahhhh !!!

On se voit toutes les deux, j'apprends qu'il lui sort les mêmes phrases, qu'il a les mêmes projets avec moi et avec elle, alors je donne rendez-vous au monsieur, on s'y pointe toutes les deux, il a vite prit la fuite (je comprends pas).

Ensuite je pleure, je suis triste, et il ne fait que de m'appeler pour s'excuser, c'est moi qu'il aime blablabla... Je cède (grosse pintade vous avez dit ???)

Un mois après on est chez moi tout se passe bien, je me réveille, il dort encore je prends son portable et là que vois-je ??? Un sms de cette même fille "salut chéri, t'es pas venu cette nuit t'as du avoir un imprévu". Là ça en était trop, j'ai fait "répondre" et j'ai envoyé "non non j'ai juste passé la nuit chez mélodyyy". Il s'est réveillé en recevant son portable dans la tronche, j'ai pris ses petites affaires et le monsieur, tout le monde dehors... et j'ai remis du gloss...

ça fait un an et il y a 3 jours il me rappelle, il veut que l'on se voit, mais là j'ai raccroché...

MELODYYY

Un mec avec qui je reste 2 ans à peu près, d'une jalousie excessive ! Peu à peu il m'enferme dans notre couple, j'peux plus recevoir de textos d'amis (au masculin) plus le droit de les voir, juste le droit de les ignorer quand je les croise dans la rue. Lui de son coté c'est vazy que je thatche avec des nenettes sur le woueb et tout et tout .

Il en arrive même à me dire non je veux pas que tu vois mes potos et quand je demande pourquoi il me dit " t'es beaucoup trop bonnaasss!" là je fais = > :-D

Puis quelques temps après je me rends compte qu'en fait je suis beaucoup trop gourdass !

(la vous faites = > :-S / et moi je fais = > :'( )

Beh oui en fait le monsieur menait une double vie (salaud !) et que s'il voulait pas me présenter à ses potes, c'est tout simplement qu'il avait présenté l'autre qu'il voyait plus comme "la mère de ses enfants" avec qui il voulait "aller doucement pour installer une vraie relation" et que moi beh j'étais la bonne gourdasse dans toute sa splendeur qui était là seulement pour satisfaire le monsieur.


OUI MESDAMES LES HOMMES SONT CRUELS !!!!!

MAGALIE

J'adore les voyages et je vais souvent dans les mêmes hôtels (suis trop fidèle)...

Au Maroc, l'un des chauffeurs de l'hôtel me drague au fil de mes différents voyages, mais je ne donne jamais suite (ben les coups d'un soir, ce n'est pas trop mon trip).
Mais vu que personne d'autre ne se bouscule au portillon, la sécheresse et le manque aidant, j'ai fini par me laisser tenter... (suis faible moi aussi)

Et puis surtout, faut dire qu'il était plutôt pas mal...

Ce n'était vraiment pas le coup du siècle car non seulement il ne savait pas se servir de ses mains ni de sa bouche, mais en plus il avait de sérieux problèmes d'érection et était loin, mais vraiment super loin, d'appartenir à la famille de Rocco Sifredi...
Donc au bout du 3é coup (ben oui, je suis têtue en plus), je mets un terme à nos baisezouilles.

Je lui explique que nous vivons trop loin l'un de l'autre, que notre histoire ne peut pas évoluer, bla, bla, bla (bien que lui parle déjà mariage et enfant...) alors il me regarde et me répond d'un air super sérieux :

"Mais si ji ti baise pas (avé l'accent, on est au Maroc ne l'oubliez pas) qui va le faire ???".
Ben je me pose encore la question et trois ans après, je n'ai toujours pas trouvé la réponse...

J'ai ma carte de membre ?

SONIA K.

J’ai rencontré ce beau garçon, un pote de pote, il y 2 ans, il me fait un gros rentre dedans mais tout en finesse en compliments, il était charmant, je passe la nuit avec lui et rentre chez moi le matin sans même échanger nos numéros de tél.

Pendant 6 mois on s’est vu de temps en temps. Ensuite de plus en plus pour finir par passer quasi toutes nos nuits ensemble mais « on est pas un couple hein ! » bah voyons en bonne PG je pensais qu’il finirait par se rendre compte que j’étais la femme de sa vie…

Finalement on a décidé (enfin surtout lui) qu’on était les meilleurs amis du monde et que du coup fallait plus qu’on couche ensemble, mais dormir oui (va comprendre) ben moi j’ai dit OK…
Dernièrement son gros problème c’était que je puisse tomber amoureuse et donc j’ai passé mon temps à lui répéter que « non je suis pas amoureuse de toi » jusqu’à m’en persuader moi même.

Depuis quelques semaine il a une copine, mais comme elle habite loin elle vient que de temps en temps alors du coup ça a pas changé grand chose à nos habitudes, je continue à habiter chez lui les ¾ du temps.
Mais ça m’a ouvert les yeux, ça me fait vraiment chier cette connasse qui squatte chez lui, qui pose son parfum à coté du mien exprès ! Et du coup c’est l’évidence : merde en fait je suis bien amoureuse de lui. Alors je lui ai écrit, une belle lettre ou je déclare tout mon amour (PG jusqu’au bout des ongles) et lui me dit alors : « mais pourquoi tu m’as pas dit ça y’a 6 mois ??? T'es vraiment une chieuse, mais qu’est-ce que je dois faire ? »
Voilà, maintenant il sait, il a pas plaqué l’autre, je continue à passer mes nuits avec lui, dans ses bras… bref, rien n’a changé, et moi non plus je change pas ! Peut-être qu’il va finir par s’en rendre compte qu’il peut plus vivre sans moi, non ?

THELLIE

Ah si j'en ai une autre, une pas mal de PG de compet'.
J'ai passé un an aux Etats-Unis, étudiante.
je rencontre un anglais, "Robin", adorable,très british et tout et tout dans une soirée. On se fait des petits bisous et là bien sûr c'est évident je ne veux plus jamais le quitter !
Bref, il prend mon numéro, ne me donne pas le sien parce que.. ben je sais pas en fait. on se revoit une fois, je me vois déjà faire des bébés anglais, il me dit des trucs incroyables, qu'il est fou de moi, qu'il ne veut jamais me quitter alors qd il me saute dessus, ben je dis pas non, c'est mon âme soeur.
Il part de chez moi, je lui dis que qd même il faut qu'il me donne son numéro, et accessoirement son nom complet !
et là, il sort un papier, écrit des choses, me fait un bisou et s'en va.
Tranquillement installée, je lis "Robin Hood", oui oui, j'ai donc couché avec.. Robin des Bois !! Autant dire que j'ai jamais eu de nouvelles !

Ah si j'avais eu du Gloss...

LAURE

Récemment je suis allée chez ma psy pour le service des 10'000 comme on dit. J'étais dans la salle d'attente en train de feuilleter un journal people récent (elle est trop bien ma psy) quand la porte s'ouvre sur un ptit gamin adorable comme tout qui s'excuse de m'avoir dérangée et qui s'installe à coté de moi. son père le suivait, mais comme je lisais un truc super génial sur je ne sais plus quelle célébrité en train de mourir d'une conjonctivite j'ai pas levé la tête, tout juste grommelé un "bjour". c'est quand le père a répondu que ça m'a fait un choc. C'était un de mes ex.

Le salopard qui m'avait larguée comme une merde quand je lui avais appris que je ne pourrais pas avoir d'enfant (j'ai le tiercé dans le désordre si on veut. Tout est là, mais mes parents devaient avoir un mode d'emploi de chez Ikea, vu que rien n'est à sa place et du coup ben ça fonctionne pas. bref.)

Je lui lance un coup d'oeil relativement amical, il me présente le gamin.

Son fils.

De 7 ans.

J'ai beau ne pas être douée en calcul mental j'ai tout de suite tilté que le mioche est né PENDANT que nous étions ensemble. A voir sa tronche en voyant la mienne, mister connard était pas à l'aise. Il a envoyé son fils chercher un truc et il m'a juste dit : non mais tu sais à l'époque si j'ai rompu c'est que finalement j'avais décidé de rester avec ma femme et mon enfant, ça n'avait rien à voir avec ta stérilité en fait. donc il était marié à l'époque. et moi j'ai pleuré comme une dinde avant Noel pendant des lustres, persuadée que si il me quittait c'était à cause de ça.

La porte s'ouvre, la psy me fait entrer et voyant ma mine me dit : ben ça va pas ?

Et je lui dis : vous vous rappelez de mister connard ?

"oui oui je m'en souviens" (tu penses, je lui avais parlé de c't'enflure pendant des semaines quelques mois après les faits. Même que c'était grâce à elle que j'ai compris à quel point c'était un gros con).

Ben il m'a pas quittée parce que j'étais stérile, mais parce qu'il était marié et qu'il venait d'être papa.

Et elle m'a demandé comment je l'avais appris. Et je lui ai dit : ya 2 minutes dans la salle d'attente, c'est le gros blaireau qui était à côté de moi.

Long silence

"je crains qu'on ne puisse plus se voir"

euh....

"c'est mon mari"

oh....

je vais y aller là, je crois...


Donc grâce à ce gros con, j'ai plus de psy..... (je sais pas si c'est vraiment PG mais ça fait du bien de le raconter)

CYANURE

J'ai appris avant hier soir que mon dernier amant a pour habitude de se travestir au Bois de Boulogne ... et qu'il adore ça !!!

J'raconterais rien de plus, je m'en suis pas encore remise....:-S

CATH

Je vais commencer par vous situer : J'étais jeune et conne à l'époque..

Donc coup de foudre TOTAL pour G. qui me tourne autour depuis au moins 4 mois. Quand les choses sont sur le point de conclure, G me dit (par MSN bien sûr) :

- Tu sais, je te trouve bien, mais c'est juste que je n'ai pas eu de déclic.

Et là, il a ajouté cette analogie tout à fait charmante pour terminer notre histoire :

- C'est comme si on me donnait des oranges alors que je voulais du chocolat...

...

LYZA

Bonjours les glands !

Aujourd'hui, je vous remets une petite louche de Pintading (passque ça fait trop du bien de savoir que vous n'êtes pas seul(s)).

Et pis, j'vais même vous donner du cadal pour la peine !

Comment qu'y faut faire ?

Ben c'est très simple : dans les comm, tu vas me laisser ton propre témoignage...

Et le plus drôle, le meilleur, le top du top, il gagne un assortiment de maquillage haut-de-gamme avec des fards et du gloss et tout et tout ! Que même si t'es un garçon tu pourras l'offrir à ta femme, ta soeur, ta môman ou ta maîtresse...

Voualàà.

C'est beau nan ?

Ci-dessous, des exemples de ce que j'ai pu recueillir récemment... C'est merveilleux, c'est fort, c'est grand, c'est magnifique...

Rappelle-toi, ya quelques années de celà, le Cousin Mimine a décidé de convoler en épousailles. Comme il avait très très envie d'offrir un beau cadeau de Saint-Valentin à sa future femme, il m'a demandée de l'aider à acheter du gloss du maquillage.

Ca avait donné : CA.

Inutile de te dire que j'étais ressortie de là complètement épuisée dans le dedans de moi-même...

Le Cousin Mimine, vu que c'est mon cousin, et ben il est évidemment aussi Africain que moi. Donc, les gonzesses très très maquillées, il a l'habitude... Genre chez nous, ya beaucoup de vert et de rose sur les z'yeux, avec du rouge sur la bouche.

Et figure-toi que Nil aime bien quand je me maquille et qu'il dit que je suis sa princesse Egyptienne... Et même si on vient pas du même coin d'Afrique et ben on arrive à causer en Africain.

Tiens, chuis pas chienne, j'ai 180 photos de lui dans mon pécé, alors je t'en recolle une autre :

Mais sinon ya UNE CHOSE que le Cousin Mimine ne supporte pas : le vernis sur les z'ongles !

Impossible de savoir d'où lui vient ce traumatisme... Tu peux te présenter devant lui maquillée comme la dernière des trainées watures volées, il s'en fiche. Mais si t'as une trace de vernis sur les doigts et ben ça peut vite virer au drame.

Même qu'une fois il a fait la gueule à sa femme passqu'elle en avait mis pendant qu'il était pas là, et qu'elle avait oublié de l'enlever quand il est rentré. Il a juste dit : je ne te parle pas tant que tu as cette merdasse sur les mains !

Et dans ces cas-là, j'te prie de croire qu'y vaut mieux pas discuter...

Moi, j'ai pu biaiser avec la french manucure. Il y connaît rien, donc il croit que ce sont mes vrais z'ongles qui sont naturellement blancs et merveilleusement roses.

On va pas lui casser ses rêves nan ?

En ce moment, il est hyper présent dans ma laïfe le Cousin Mimine...

Disons qu'il m'appelle environ 20 fois par jour et qu'il me hurle dessus quand je branche pas le SKAÏPE... Mais si je ne le branche pas, c'est pour justement qu'il m'appelle pas 40 fois par jour non plus bordel !

Là, il me cause :

Du 2è oeuf qu'a pondu sa colombe... Et il m'apprend des truc super interessants comme quoi le mâle couve aussi de 11h du matin à 17h très précisément... Et j'te jure que ça me change la vie de savoir des trucs pareils.

Du magnifique cadeau qu'il a reçu suite au mariage qui s'est dernièrement déroulé en Afrique (où qu'il a offert une wature au marié...) et même qu'il est super content car en remerciement, il a reçu CA :

Remarque, moi j'ai reçu CA :

Ensuite, vu que je lui fait régulièrement parvenir le journal "Le Monde", et ben il me fait des commentaires composés sur la question.... Ce qui en général a le don de me faire roupiller direct...

Après, il appelle tous ses potes médecins de la planète pour savoir ce qu'il va en être de mon cas... Alors j'ai beau lui dire que c'est très gentil tout ça, mais que son pote Marcel Merguez, à la base il est radiologue, pas gynécologue, et que son pote Jean-Couscous, lui il est pédiatre, et que ça risque pas de beaucoup m'aider... Mais comme ça part d'une bonne intention, je le laisse causer...

Mais sa conclusion c'est : c'est normal vu que tu fumes ! Faut que tu prennes un billet de train pour descendre ici dans le Sud après ton opération, et comme ça je t'empêcherai de toucher à une cigarette !

=> Chez Mimine, faut savoir que poumon = utérus. C'est comme ça...

Hors de question ! Il me reste que la clope pour éviter de stresser bordel !

Pis de toutes façons, mon fondement et moi, après le 1er Juillet on pourra pas prendre le train pendant 3 semaines...

Et pis il a aussi fait un truc formidable tu sais.

Comme ya des risques qu'on me retire carrément l'utérus (ben ouais...) et que ça voudrait dire que définitivement je pourrai jamais porter de grumeau dans le dedans de moi-même... Il m'a dit : c'est pas grave ! "ON" adoptera un petit Africain, et pis aussi un petit Palestinien, et aussi une petite Israëlienne (passqu'y faut des garçons et une fille) !

Et ben tu sais quoi ? Ca m'a fait pleurer...

POWA TO COUSIN MIMINE !!!

Salut les poux !

Comme vous le savez, j'ai un crabe tout moche dans le dedans de moi-même. Jusqu'ici, j'ai pas trop voulu en parler passque comme vous le savez, j'aime pas la compassion. Et je tiens toujours à ne pas en avoir... Donc merci de ne pas me dire des trucs du genre : "on est avec toi", "ma pauvre", "je pense à toi", "sois forte", "moi je connais quelqu'un aussi qui a eu ça", "beaucoup de courage", etc...

PIS ON EST LA POUR RIGOULER BORDEL !!! 

Et puis, comme je me fait rare ici, faut bien que je vous essplique des trucs. Sinon vous z'allez finir par plus m'aimer, et penser que je passe ma vie et descendre et remonter le Nil (hu hu).

Alors déjà, comme tu sais que je viens d'une dimension parallèle, j'ai un crabe qu'a décidé de se coller non pas dans mon nichon ou dans un endroit lambda. Nan, ce con il a décidé d'élire domicile : dans ma touffe !

Ben ouais...

Faut bien que je me fasse remarquer nan ?

Alors comme je disais récemment au Cousin Mimine : tu comprends, ça serait dans la gorge ou dans le poumon, c'est un peu moins délicat pour en causer dans le grand monde... Mais là... T'avoueras que c'est un peu compliqué.

Déjà j'ai vécu un très grand moment de solitude quand j'ai du sortir le mot "vagin" devant chef adoré...

Maintenant je cause "règles", "ovaires" et utérus" très librement, avec un tas de monde que jamais j'aurai cru que c'était possib' avant.

J'peux te dire que même le Cousin Mimine il connaît tout du dedans de mon n'intérieur...

Ensuite, j'ai eu l'immense joie de découvrir le milieu médical, et je me rends compte que même dans mes moments de grosses chaleurs, j'ai jamais exposé l'intimité du dedans de moi-même à autant d'inconnus en si peu de temps...

Allez rentrez c'est ouvert ! Que j'ai dit la dernière fois au gros professeur qui s'occupe personnellement de ma moule.

Et pis une autre fois, le même grand docteur il m'a demandé : dites, ça ne vous dérangerait pas si un étudiant vous examine en même temps que moi ?

J'ai répondu : chéri, chuis dans un jour de grande bonté. Qu'il se fasse plaisir ! C'est open-bar pour tout le monde aujourd'hui !

Du coup, il a trouvé que j'étais vachement sympa.

Et j'peux te dire que quand t'as les papattes écartées sur des trépieds, que juste devant l'entrée de la grotte préhistorique ya 2 types qu'ont les z'yeux collés sur un microscope, même microscope qui t'explore les dedans... et ben tu fais pas la fière !

Après ils te collent des trucs dans le fondement qui fait que tu peux pu trop t'asseoir dessus, et tu rentres chez toi arquant aussi élégamment que Lucky Luke.

Et auparavant, tu fais un détour par le G20 pour acheter des grosses couches genre pour grumeau... Soupir...

Comme chuis une fille très pratique, j'ai décidé de me traîner dans un autre hôpital pour avoir un contre-avis (des fois que le gros professeur il m'ait raconté que des menteries, où espérant qu'au labo ce soit un stagiaire bourré qui ait mélangé mes résultats...).

Là chuis tombée sur la plus grosse counnasse que la terre ait portée.

Elle m'a dit : pourquoi vous venez me voir ?

J'ai répondu : ben pour faire un tennis ! Pis j'avais rien de prévu aujourd'hui...

Elle a fait : et combien que vous z'avez "casqué" avec vot' gros professeur ? Chuis très curieuse de savoir combien il prend ???

J'ai soupiré : meuh c'est pas le propos voyons ! Ma moule n'a pas de prix !

Et après on a failli se taper dessus et j'ai fait des tas de moulinets de bras et j'ai remis tout plein de gloss. Et j'ai fini par redescendre de la table de torture avant la fin de l'examen, j'ai refoutu ma culotte, et chuis parti le nez en l'air et la tête digne.

Elle m'a dit : ah mais ça va pas se passer comme ça hein !!!

J'ai risqué un : dans ton cul....

Elle a grogné : j'ai pas vu vot' "jonction" !

Moi, très élégante : tu sais où tu peux te la mettre ma jonction ??? Je la montre pas à n'importe qui d'ailleurs !

Bon, comme je disais, ya ce machin qu'a décidé de s'inviter sans ma permission, alors c'est pas en m'accrochant à un cocotier qu'il va tomber tout seul. Donc je le laisse prendre ses aises... Même quand il décide de rameuter ses coupains et de refaire l'Euro 2008 dans mon bidou...

En plus parfois, comme il a très très faim et ben il bouffe ce qu'il peut autour de lui (c'te pov' bête), et résultat moi il me laisse comme un vieux loukoum qu'aurait fondu au soleil. Et c'est pour ça que je souis très très fatiguée... Passque moi et ben je bouffe pu... Oh joie !!! Comment j'vais être trop belle avec tout ce larguage de kilos de graissouille !

Crétin va !

J'te jure que c'est dommage que je puisse pas le visionner, car sinon j'ui aurait refait le portrait que même sa mère elle l'aurait pas reconnu ce con de tourteau !

Z'avez pas une idée ?

Genre si on le noit dans du fond de teint ça marche ?

La suite des offensives c'est que le 1er Juillet je vais dans une clinique très chic (autant rester counnasse jusqu'au bout nan ?), et qu'on va m'enlever un bout des pattes du crabe vu qu'ya marqué dessus qu'il est très gros et pas gentil, et qu'il a décidé de s'accrocher à moi comme un koala à son eucalyptus... Et là, il en creuse des tranchées ce con. A-priori ils vont lui atomiser sa race au laser ! Et ils vont m'enlever des tas de trucs de moi... Ensuite, j'vais pas être très très mignonne pendant 3 semaines...

Après, on verra bien, car ils enverront le morceau de crustacé en analyse, et ils vont voir s'il a pas laissé quelques potes ailleurs...

J'ai des z'amis, 5 gloss en permanence dans mon sac, je bois du Champagne et je prends des cours intensifs d'Egyptologie (hin hin hin, rire diabolique)... Et ma soeur Japonaise arrive exprès de Tokyo dans 1 semaine !

PS : les filles, pensez à faire un frottis très régulièrement... Moi j'en avais pas fait depuis 4 ans et voilà où j'en suis... Alors on prend son courage à 2 mains, on décroche son téléphone et on prend rendez-vous tout de suite ! C'est un ORDRE !

Bon, ya cette gourdasse de Ludivine Van de Spock (Belge comme son nom l'indique) qui m'a très gentiment demandé de buzzer sa création-maison ci-dessous.

J'avoue que ça m'a beaucoup fait rigouler !

Et surtout, ya une superbe créature à moitié nue, qui ne sait absolument pas chanter, mais on lui en veut pas car il est tout bonnement divin !

Dommage qu'il nous fasse pas un strip-tease intégral... Soupir...

Pis habillé en marin vers la fin, moi j'en peux plus tellement j'ai chaud dans le dedans de moi-même ! Pourquoi qu'y en a pas dans les rues de Paris des types comme ça hein ???

Ludivine-chérie, t'as beau être un garçon plus que sensible, sache que je kiffe grave tes jambes...

Comme tu le sais, le Cousin Mimine y vit dans le sud. Et avant, il vivait dans le ch'nord.

Mais de tous temps, le Cousin Mimine et la problématique de l'eau, ça a été une grande histoire d'amour...

Déjà, quand on allait dans sa maison dans le ch'nord, il avait organisé tout un tas de tuyaux vachement compliqués pour recueillir l'eau de pluie. Ca faisait comme des grandes citernes (alors qu'en fait c'était des bidons améliorés) et dedans y avait une eau stagnante qui servait à arroser les tomates du jardin pour quand il ferait grande canicule.

Et dans le ch'nord, au niveau canicule, c'est plutôt tranquille tu vois...

En plus, y avait un système de gouttières, des fois qu'une goutte d'eau espère honteusement se faire la malle.

Mais là où est le Cousin Mimine, j'peux te dire que l'eau elle s'évapore plus !

Tu rigoles ? Elle a beaucoup trop peur !

Alors quand il a déménagé dans le Sud ya quelques z'années, la femme du Cousin Mimine elle y a dit : j'te préviens hein, tes seaux, tes citernes, tes pompes et tes gouttières c'est FINI !!!

Et le cousin il a été très triste tu sais. C'est comme si il avait du dire Adieu à des vieilles coupines...

Il a commencé à ébaucher une sorte de gouttière dans le genre discret, en croyant que sa femme s'en rendrait pas compte. Mais quand elle a commencé à lui causer papiers de divorce, il a enlevé la gouttière.

Alors il a fait un autre truc : il a creusé un puits dans le fond du jardin. Là où qu'on va quand on en a besoin.

Mais il a amené ça de façon super intelligente et en employant des mots comme : forage, sécheresse dans le sud, écologique, pas de bruit, gna gna gna.

Et la femme du Cousin Mimine elle a arrêté de faire des moulinets de bras et a capitulé devant l'adversité.

D'autant qu'un puits on le voit pas nan ?

Nan, je confirme, on le voit pas.

Mais 'tain qu'est-ce qu'on l'entend et qu'est-ce qu'on le sent ! Ya une sorte de pompe qui fore à des heures différentes de la journée. Et ya un tas d'odeurs qui remontent comme si qu'on arrivait à Beauvais et qu'on sentait l'usine des éponges...

Cependant, à part arroser ses tomates chéries avec l'eau du puits, le Cousin Mimine a poussé la rentabilisation du truc jusqu'au bout.

J't'essplique.

Un truc vachement exacerbé hein...

1°) Le matin (au chant du coq, comme il dit) il prend de l'eau dans le puits. Genre à l'ancienne, avec la même louche que celle de la laitière qui fait des yaourts.

2°) Il fout l'eau dans un genre de grosse bassine (en fait, la baignoire orange de quand sa fille était bébé).

3°) Il met ça à chauffer au soleil toute la journée.

4°) Et le soir, il prend sa "douche" avec. Dans le jardin... Debout. En slip. Toujours avec la louche... Et je précise qu'ya personne qui peut le regarder grâce au mur blokhaus qui fait tout le tour de la maison.

Chaipas vous, mais moi, rien que d'imaginer de l'eau d'un puits sur moi, ben je peux pas. Rapport que quand elle sort du trou dans le fond du jardin, elle a une couleur bizarre... Pis après elle se transforme, elle devient plus claire, mais ya des tas de choses particulées et non identifiées qui flottent dessus et dans le dedans...

Ya même un type qu'est venu l'analyser et qu'a dit qu'elle était "impropre à la consommation". Heureusement, passque sinon le Cousin Mimine il aurait été capable de nous la donner à boire !

Et là on serait tous devenus bleus comme des Schtroumpfs avec des bubons géants sur la face !

A quoi ça sert de se faire le millefeuilles dans ces cas-là je te demande hein ???

D'autant que je voudrais pas dire, mais rien que quand je me lave les pieds avec l'eau du forage en sortant de la piscine, et ben ça me fait comme un genre de chaussettes blanches après.

Le Cousin Mimine y dit que c'est pas grave vu que "c'est l'eau du Bon Dieu".

Mais moi je pense plutôt que l'eau du puits, elle est possédée.

C'est un complot.

C'est certain.

Ya une vie parallèle sous terre, et ça ya personne qui s'en rend compte, mais vous verrez bien que j'ai raison !

Maintenant que j'y repense, les tomates du Cousin Mimine elles poussent à la vitesse de la lumière et elles sont limite phosphorescentes...

Ou alors faut que j'arrête de les regarder la nuit quand j'ai bu trop de Muscat ?

 EDIT :

LA GAGNANTE DE LA SOURIS ROSE KITCH EST

CONNASSEEE !!!

Nan passque vraiment là je sais pas...

Ya des cas de loose vraiment géniaux nan ?

Soyez pas vexé si vous êtes pas dans la sélection finale ! Vraiment c'était difficile de faire un choix.

Il ne doit en rester qu'1 seul sur ces 12 cas !

Et c'est 1 seul Vote par personne, merci...

C'était lors d'un joli moi de septembre. Je promenais mon nain au parc.
Tout à coup, au loin, un visage m'est familier ... Mon mari me reproche tout le temps de ne pas calculer nos connaissances respectives dans la rue, de ne pas les saluer et m'engueule régulièrement ... C'est pas ma faute, souvent j'ai la tête ailleurs !
Pour dire un jour au supermarché, j'ai pesé mes bananes à côté de ma mère, sans la reconnaître ... elle était sur les fesses !
Bref, revenons à nos endives au gratin, j'étais donc au parc et là, je me dis intérieurement que je vais mettre un point d'honneur à saluer la personne comme une gente dame.
Je reconnais en fait vaguement une ancienne collègue de mon mari, avec qui on avait fait une soirée boulot. Elle se rapproche, me sourit, bingo, c'est bien elle.
Je m'approche à mon tour, je lui claque la bise et là, je lis comme une stupeur étrange sur son visage. Je sors trois banalités, elle me répond, je descend mes yeux et je vois qu'elle pousse une gamine sur un vélo, je réfléchis : je ne connais personne qui a une enfant de cet âge. Je prends congé dignement et je m'éloigne ... piteuse ...

Putain, mais à qui donc ai-je claqué la bise comme si je la connaissais depuis les calendes grecques et qu'on avait gardé les masupilamis ensemble ????? Mon front commence à perler de sueur, je me concentre ... je commence à sentir les terribles affres de la honte m'envahir, le rouge me monte aux joues ...

BORDEL DE PUTAIN DE MOI-MËME : j'ai fait la bise à ma ....

.......

......

........

PHARMACIENNE !!!!!!!!!

Voila, tu l'auras compris, j'ai du faire un détour de 5 kms pendant des années pour m'acheter ma crème hémorroidaire dans une autre pharmacie plutôt que dans celle qui était à 20m de chez moi ...

Une autre, c'est cadeau c'est bonheur (mon fils avait 10 mois ... il a 6 ans maintenant ... bien c'est toujours aussi vif de honte).

Je sors donc de mon appart avec mon sac à main, le sac de nounou de mon nain et mon fameux nain de 10kgs sur les bras. Bref, un bonheur, autant essayer gracieusement de porter 3 enclumes. Je rentre dans l'ascenseur tant bien que mal. Je soufflette comme un bovin qui aurait taquiné un 100m. Et ô rage, l'ascenceur stoppe au 4ème. Un voisin-ami rentre, me tape la bise et nous descendons. Au RDC, il sort et me souhaite une bonne journée, le sourire aux lèvres et en sortant, je m'aperçois que ma chemise sous le poids des divers balots que je me coltine, a cédé au niveau du poitrail !!!!!!
Je me retrouve donc à 8 heures du mat', dans le couloir de ma résidence, les nichons à l'air et les bras pris.

La vie est une pute qui pue des pieds parfois !

@UAL

Il y a bien longtemps, une éternité, quand j'étais étudiante, on se faisait souvent refouler des boîtes de nuit lyonnaises, parce que mes copines et moi avions l'air trop jeunes (et avec le recul, soyons honnêtes, nous l'étions, trop jeunes).

Un soir, je décide de mettre le paquet, histoire de mettre toutes nos chances de notre côté face au physio. Pantalon blanc moulant, mules noires avec des talons immenses (oui, en 1997, c'était à la mode les mules) alors que je mesure déjà 1m76, là je culminais à 1m86 je pense, haut noir largement décolleté, et bien entendu, un bon platrage du visage, rimmel en grosses couches, rouge à lèvre carmin, la TOTALE.

On arrive devant l'objet de notre convoitise, la boîte de night, et on s'enfile dans la queue (c'est une image). Lorsque nous nous présentons devant le physio, ils toise le groupe de minettes, et comme d'hab' fait non de la tête. Puis il m'aperçoit, et semble changer d'avis. Et là, devant mes meilleurs amies, en me désignant du menton, il sort : "Nan, les filles, vous vous rentrez pas, par contre, le trav', là bas au fond, il peut".

Autant dire, te faire traiter de travelo, à 18 ans, et avec tout le respect que je porte à ces personnes, devant toutes tes amies, c'est le genre d'humiliation dont tu te remets difficile. Par contre, depuis, j'y vais mollo sur le maquillage .... :D

SASA LA LOUTE

Moment de loose totale. J'avais préparé ma liste de questions pour l'interview de Rupert Everett, et j'avais ajouté une connerie entre parenthèses à l'usage exclusif de mon collègue journaliste, qu'il le lise avant, une joke entre lui et moi. Ca donnait ça :

- Rupert, vous croyez encore à l'amour  ? (après tout ce que vous avez sucé)

Je pose la question à Rupert, il réfléchit, répond et, alors que j'enchaîne, s'empare de ma feuille en la lisant lui-même...
- Mais qu'est-ce que vous avez écrit en tout petit, voyons, je ne vois pas de là ? "...Après tout ce que j'ai sucé"... Oye... Charmant, merci. La grande classe, Ron.

Et il me fixe froidement de son regard sublime, me carbonisant en un instant. Je deviens rouge pivoine, bredouille et renverse mon Coca partout. Je classe ce moment number two dans le top 5 des plus grandes hontes de ma vie.

SHAME SHAME SHAME !

RON L'INFIRMIER

Tiens j'en ai deux autres c'est cadeau, Pierre richard et mon père Biologique...

1/ Je me fais embaucher dans une grosse boite de pub, j'ai 19 ans,  le patron est un pseudo mafieux qui gère ses salariés d'une main de fer.
Au boulot nous avons deux WC l'un pour les hommes, l'autre pour les dames.
Celui des dames étant en panne nous devons aller chez les hommes, entre midi et deux pause pipi obligatoire, j'ai la vessie sur le point d'exploser.
J'ouvre la porte et une odeur nauséabonde s'en échappe, quelqu'un y avais fait la grosse commission.
Pas d'autres WC dispo pour cause de travaux et je vais me pisser dessus, donc je rentre en apné et en ressort à peine 2 mns plus tard exténuée car je suis asthmatique, l'apné n'est pas pour moi.
Devant moi Big boss qui va au petit coin, je suis médusée de terreur, il va croire que je fais popo pendant la pause déj au bureau!
J'ai bredouillé nerveusement "c'est pas moi, promis c'est pas moi" et suis partie.
Je pense que pendant les deux ans de mon contrat il a du m'appeler pause caca !

2/ Toujours dans cette même boite, gros budget, réunion au sommet le matin à l'aube, panne de métro je suis en retard, je cours de toutes mes forces, le métro sonne les portes vont se fermer.
Je cours de plus belle et saute dans la rame, mon escarpin reste sur le quai...
Je bossais au milieu de nul part et il était 6h30 du matin, impossible de m'acheter une paire de chaussures.
Qui a été en réunion pieds nus ?

GLAMAZONE

Je suis le roi de la boulette et je passe mon temps à les raconter sur mon propre blog, alors honnêtement je vois pas trop laquelle choisir...

Sinon, depuis, il y a aussi eu le premier jour de boulot où je me suis gourré de porte en allant à la compta, et où j'ai demandé de ma plus angélique voix à mon PDG: "Hmm, c'est pas ici les tickets restos?"...

VINSH

Sinon l'histoire que j'ai hésité à te raconter, c'est que je suis banni du Queen.... Enfin c'est volontaire. Disons que je ne bois jamais et une fois je me suis laché (tiens la encore) et apparement le lendemain on m'a raconté que je me suis mis sur les tables, torse nu et en boxer que j'étais SHAKIRA et BEYONCE, et je dansais comme elles....

A ce qu'il paraît j'ai un super déhanché...

NIKHOLAS

Bon moi la plus grande honte est la suivante (je ne l'ai jamais racontéeeeee)

Dans mes périodes je me prends pour une bombe et je veux ressembler à une star du RNB, je m'habillais et me coiffais un peu n'importe comment!
Dans ces conditions je rencontre un mec, mais vraiment la bombe sexuelle de la fac !
On se tourne autour, j'arrive à le séduire et on se donne rendez vous un soir pour faire connaissance en profondeur....
Je passe la journée à réfléchir comment je vais m'habiller et surtout comment me coiffer !
j'avais les cheveux dans un état lamentable et je voulais coûte que coûte ressembler à Left Eye des TLC et pas de coiffeur en vue !
J'opte pour une solution radicale et je me sens fin prête pour la soirée !

Du coup pendant tout le repas je souriais bêtement et n'avais quune hate paser à l'acte enfin !
Une fois chez lui dans une position très hot (je vous passe les détails) et après moults embrassades et autres je vois monsieur qui se fige et me regarde d'un air surpris !

Je ne comprends pas !

je mets ça sur le coup de l'excitation !

Quand voyant que je ne comprends pas ce qui se passait il me dit "je crois que tu as perdu quelque chose ! regarde sur le lit !)

Et qu'est ce quil y'avait là devant moi sous les yeux de moi

Ma perruque !

Eh oui pour ressembler à Left Eye j'avais mis une perruque pour me la jouer femme fatale ! sauf que ben la perruque n'est pas recommandée pour des situations hotesques comme ça !

Du coup je me suis retrouvée con avec mes collants sur ma tête (pour retenir mes vrais cheveux) et complètement à poil !!

Je vous laisse imaginer la scène !!

Honte mais quelle honte

CONNASSEEE

En même temps les deux verges, c'était juste en face de moi la première fois qu'on se rencontrait...t'aurais-je autant aimée si tu ne m'avais pas sorti ça pour ensuite partir dans un fou rire grandiose et te moucher dans ta serviette (en tissu !!!) au restaurant ???
On ne le saura jamais !

Sinon c'est un peu ma spécialité les grandes hontes comme ça, mais là je ne me souviens pas de tout, enfin quand même l'autre jour dans la rue je vois une vieille connaissance avec sa mère et deux autres mecs, devant une boutique de meuble en train de charger des trucs dans la voiture, je fais la bise à tout ce petit monde en demandant à chacun comment il va... Les deux mecs me regardent, l'air ahuri... C'étaient juste des vendeurs du magasin.

Ah et puis hier aussi, j'allais récupérer ma voiture sur un parking gratuit, un charmant jeune homme en golf noire s'arrête à mon niveau, ouvre la fenêtre ''bonjour mademoiselle, excusez moi de vous demander ça comme ça mais... je peux vous suivre...''
Moi, je m'offusque ''mais comment ça me suivre nan mais ça va pas la tête nan mais les gens c'est pas possible !''
C'est alors qu'il ajoute ''vous suivre pour prendre votre place de parking.''

AHEUM

ELIIIIIIIISE

La deuxième fois, encore plus honteuse, est très récente. L'autre jour, j'avais une pause entre deux cours. Comme il était midi, qu'il faisait froid et moche, je décide d'aller déjeuner au chaud dans un ciné. Confortablement installée dans le noir, je finis par déboutonner mon jean complètement pour être plus à l'aise (oui, je sais...)
Au bout d'un moment le film se termine, je suis très contente, repue et heureuse.
Quand la lumière se rallume, je me lève et m'étire longuement, largement, nonchalamment, en toute insouciance.
Soudain, quelques rangées devant moi, un groupe de personnes tombe en arrêt. Je les entends faire "oh" en me voyant puis ils se mettent à pouffer.
Et là, le souvenir horrible de ce que j'ai fait 2h plutôt s'insinue en moi : oui, j'avais la braguette grande ouverte, la culotte en goguette à la vue de tous.
Je préfère même pas savoir ce qu'ils ont pensé. Je suis devenue aussi rouge que mon siège, me suis ratatinée sur celui-ci, pulvérisée de honte, et j'ai rassemblé trèèès lentement mes affaires histoire de laisser tout le monde sortir.

Et oui, la classe incarnée.

LIXUAN

Ouais, le plus important c'est de conclure, après tout.


Pour ce qui est du gagnage de la KitschyMouse, voilà la première anecdote qui me vient à l'esprit :

Je donnais un cours individuel à un gars dans une société, pis il me demande un cd d'exercices. Je lui dit "à la fin du cours, venez avec moi jusqu'à ma wature, j'en ai peut-être un".

On va jusquà la wature, donc, j'avais une caisse avec des livres et tout et tout pour mon cravail dans le coffre, et donc j'ouvre le coffre, on discute avec le gars, je prends le premier livre sur le dessus et commence à fouiller le coffre. On discute, et vu que je suis du genre à mouliner des bras quand je discute, je lui mouline le livre sous le nez pendant trois plombes. A un moment, je vois bien que je n'ai pas le cd dans le coffre. Alors je dis "bon, ben tant pis, vous en apporterai un au prochain cours alors". Et je me penche pour remettre le livre sur le dessus du coffre.


Et là, je vois que ce livre, c'est un truc du genre "dynamisez votre baise-age" ou quelque chose du même acabit. Je suis restée quelques secondes la tête dans le coffre à espérer que la terre s'ouvre avant que je ne doive me relever. Est-ce que je dois dire la vérité ? Càd je ne sais pas du tout d'où vient ce livre, c'est po à moi, etc. Ou est-ce que c'est encore plus pathétique? J'opte pour le fermage de gueule, me relève, et prend dignement congé.


Les 40 heures de cours individuels ont été très dures pour moi. Le fait que mon cher et tendre actuel, 5 ans plus tard, bosse avec ce stagiaire, n'est pas pour arranger les choses. Je n'ai toujours pas osé aborder le sujet.



Et pis, pour ne pas vous laisser sur le mystère de d'où que c'est donc qu'il venait ce livre, et ben c'est un pote à moi qui a un sens de l'humour exquis qui me l'avait "offert". A l'insu de mon plein gré.

CHARISMA

Il y a un an et demi, je suis avec mon amoureux de l'époque et il vient de se faire retirer son permis. Il habite dans une petite banlieue avec que des pavillons et le seul moyen de gagner le RER, c'est de prendre le car qui ne passe que toutes les 30 minutes. Ce matin la, il a des partiels alors quand le car passe sous notre nez il se met a courir et me crie d'en faire autant.
Je cours donc... Avec mes nouvelles ballerines. Dans ma course je me retrouve sur un trottoir un peu boueux et décide dans une dernière envolée sauvage alors que je suis tout près du car, de sauter sur cette plaque en métal, là, qui à l'air toute propre. Histoire de ne pas salir mes nouvelles chaussures.
J'ai glissé. Mon pied s'est tordu, je me suis étalée, la tête dans une poubelle que j'ai serrée très fort dans mes bras.
Et là j'ai entendu : "Manon, lache cette poubelle, y'a le monsieur du car qui t'attends".
Quand je suis rentrée dans le car en pleurant a moitié tellement j'avais mal, j'ai compris que tous les passagers avaient été témoins de la scène. Eux aussi, ils pleuraient à moitié. Mais de rire.

Deuxième honte, à la même periode. Je fais un stage dans le journalisme. La chargée de prod' a un mignon petit chien qui m'adore. Je joue avec lui et sans faire exprès je lui fais mal. Le chien couine. La nana arrive et elle me regarde comme si j'étais un bourreau de chien.

Je m'excuse auprès du chien en le caressant (oui), donc je suis penchée en avant "oh mon petit minounet, je suis désolée, t'as pas maaaal ?" et là, moment de solitude quand je me relève : je bave.
Oui. Première fois depuis mes deux ans. Quand je me suis relevée, j'ai bien vu qu'elle avait vu. Là j'ai juste eu envie de disparaitre.

MANONNN

Du genre : en voulant dire bonjour à The Boss, je l'ai embrassé sur la bouche, il y avait 20 témoins et je précise qu'au boulot on se serre la main... Mon geste était de l'étourderie, j'étais morte de honte... la suite ? Ben je ne te dis pas les rumeurs !

LENIA

Salut toi ! Ca va derrière ton pécé ? T'es heureux d'être là, au lieu de bosser ?

Bon, aujourd'hui je t'ouvre un concours à la con... T'aimes ça hein ?

Alors voualà, j'vais te raconter mon plus grand moment de solitude humaine.

Ensuite, toi dans les commentaires, tu me racontes ton cas perso (sur n'importe quel thème. Juste le jour où toi tu penses que tu as eue la plus grosse teu-hon de toute ta laïfe...).

Cui qui me fait le plus rigouler et ben il gagne la chose suivante :

Si t'es un mec on s'en fout, t'auras qu'à l'offrir à ta nana, femme ou maîtresse. Tu verras comme elle sera heureuse...

Bon allez, on y va.

Mon pire moment de honte sur ma face... Que même aujourd'hui j'en rigoule encore dans le dedans de moi-même...

Quand je travaillais dans les Telecom, on était que 20 filles pour environ 200 mecs.

Et ça c'était vachement bien...

Même que pour le 8 Mars, not' coupain Sacha adoré il nous offrait une rose.

Des vraies princesses.

Des princesses frustrées surtout.

Tu t'imagines toi à travailler en face de tant de force vive sans pouvoir y toucher ?

Enfin... 

Je voudrais pas dire, mais y en a qui touchaient... Même qu'ya une gonzesse qu'était mariée et fière de l'être, et ben on l'a retrouvée dans le stock en train de "téléphoner" à un collègue...

Bref, c'était pas ça que je voulais te dire.

Cette société c'était un truc qu'appartenait à des riches z'Américains.

Et comme les z'Américains y aiment bien contrôler tout ce que font les Français, et ben régulièrement ils nous envoyaient des gens de chez eux.

Là, en l'occurrence c'était pour le passage à l'An 2000.

Rappelle-toi, tous les médias avaient grave psychoté en disant que le 31 Décembre 1999 à Minuit, et ben ya tous les systèmes informatiques qu'allaient sauter et que ça allait être un gros bordel passqu'y aurait un bug mondial, que tous les ordinateurs deviendraient possédés, méchants, fous, et tout et tout.

Alors pour éviter de payer un désenvoutement des z'ordinateurs, les gros z'Américains y nous ont envoyé des tas de gens de leurs équipes d'informatique. Des gens super doués et qu'étaient capables de te décortiquer un ordinateur et de le remonter rien qu'en soufflant dessus.

Ya 10 types en costumes qui sont arrivés. Et chacun devait s'occuper d'une vingtaine de personnes.

Et moi, chuis passée dans le bureau de l'assistante du Président du monde, pour lui demander une gomme.

En fait, nan, c'est passque je suis rien qu'une 'tite vicieuse, et que j'avais remarqué depuis 2 jours que l'un des informaticiens était franchement très très urbain...

Des z'yeux bleus et des dents blanches et tout et tout.

Alors je remets mon protège-slip en place, je me refous un coup de gloss pour mieux affronter l'adversité et je demande à ma collègue si elle a une gomme.

Et cette pouffe elle me répond pas...

Normal, elle était occupée à baver sur l'informaticien.

J'y redemande : tu sais pas où que je peux trouver une gomme ?

Elle me répond : dans ton cul.

Pendant ce temps-là, à Véra Cruz, le sexy-informaticien il fourgonnait toujours dans le pécé de ma coupine.

Et vu le filet de bave qui coulait de sa bouche, j'ai compris que ma gomme je pouvais me la carrer où je pensais.

Je m'apprête à repartir et v'là que l'apparition divine s'adresse à moi en English : Mademoiselle, quand j'aurai terminé avec le pécé de votre collègue, je viendrais vous voir. Je pense mobiliser votre ordinateur pendant une petite heure.

Alors, super fière de ma science, j'y réponds toujours en Anglais : ok no problem, whenever iou want, gna gna gna, and I have in ze biloutes iou know !

Et là je rajoute en Français à ma collègue : de toutes façons, il peut lui faire ce qu'il veut à mon ordi. Avec des yeux et un sourire pareil. S'il veut même me décortiquer moi aussi, ya aucun problème.

Ma collègue répond : moi je suis prête à passer sous le bureau...

Je dis : il me fait complètement craquer, même pas il a besoin de me demander la permission. C'est où il veut, quand il veut pour la galochade !

Et là...

Le type me répond...

Dans un Français plus que correct : Merci beaucoup...

Avec un petit clin d'oeil...

Tu visualises une glace qui fond d'un coup en plein soleil ?

Ben voilà.

C'était moi.

Une flaque...

Une limace...

Un truc tout mou. 

J'y dit : euh... D'où iou parlates Français vous ?

Lui : depuis que je suis jeune...

Moi : mais euh.... Pourquoi que vous l'avez-vous pas dit plus tôt ? Ca fait 2 jours que vous êtes là !

Lui : comme ça.... Oeillade de braise... Ca permet de comprendre les choses discrètement...

3 jours plus tard on s'est roulés des pelles tout en haut de la grande roue de la Place de la Concorde...

Mais avant, j'ai bien du bouffer ma honte et me cacher dans mon bureau... Je voulais pas lui parler... Et lui à chaque fois qu'il repassait devant mon bureau, il rigoulait.

Quoique... J'hésite aussi avec ce grand moment de honte...

Cette magnifique phrase sortie de ma bouche si délicate...

Attention, c'est de moi, Sonia, toute seule et personnellement :

Moi, avant, je travaillais avec 2 Verges !

(au lieu de Belges...)

A toi maintenant !

Faut que tu sois au courant d'une chose importante : j'ai la nette impression que Cousin Mimine lit ce blog, et que tout ce que je raconte sur lui, et ben ça lui fait beaucoup plaisir dans le dedans de lui-même.

Mais comme il est vicieux perfide, il me le dit pas. Il se contente de me laisser des messages subliminaux sur Skaïpe, du type : ah t'as une bonne plume hein !

Et quand je dis : gnéééé ? Pourquoi tu dis ça ?

Il répond d'un ton vachement énigmatique : bon, j'te laisse, ya le ciment qu'est en train de prendre. Tu vas pas aller dans la bétonneuse à ma place nan ?

Le mystère reste entier.

Rappelle-toi, j't'ai raconté la dernière fois comment la maréchaussée du village où qu'il habite, avait débarqué chez lui à cause de ses histoires de mur.

Soit il déborde sur la rue et ça fait un gros bordel.

Soit il fout des fenêtres dedans, et la wasine crie au scandale passqu'elle croit que c'est fait exprès pour qu'il la mate toute nue dans sa piscine. Chose tout à fait improbable... Faudrait que tu vois la tête qu'elle a, et tu comprendrais que humainement c'est pas possib'. Même en cas de grave crise, tu ne PEUX PAS regarder cette dame en petite tenue...

Même habillée... C'est te dire l'étendue des dégâts...

En ce moment, le Cousin Mimine a un nouveau dada : le taillage des haies.

Ouais.

Derrière le mur d'enceinte du blokhaus, il a mis des haies. En fait, un genre d'arbre vachement touffu, comme ça ya personne qui peut regarder dans le dedans de sa maison.

Il est comme ça le Cousin Mimine.

Il regarde chez les autres, mais il veut pas qu'on regarde dans le dedans de chez lui.

Alors il a acheté une tronçonneuse-débroussailleuse je sais pas quoi chez BRICOTRUC.

Et comme le Cousin Mimine est un garçon, il adore lire les mode d'emplois et faire mumuse tout de suite avec ses nouveau jouets.

Le seul problème, c'est qu'il a rien trouvé de mieux à faire que de tailler ses haies à 5 heures du matin...

Dans sa logique, c'est mieux de faire çà "à la fraîche" comme il dit.

Et à 5h du mat', OK il fait frais et c'est agréable.

Mais ya encore des gens qui dorment à cette heure-ci.

Alors, il avait son casque sur les z'oreilles, et la wasine (pas celle qui se baigne à poil, nan. L'autre de la maison d'en face) elle s'est pointée en robe de chambre pilou rose, et a fait plein de moulinets de bras.

Comme le Cousin Mimine avait un casque anti-bruits il l'a pas entendu.

Alors elle s'est plantée devant lui.

Et le Cousin Mimine, il a eu très peur passqu'il a cru que c'était une apparition dans le genre "Dame Blanche".

Il en a laché la tronçonneuse.

Qu'est malencontreusement tombée.

Qu'a fait un drôle de bruit.

Genre : PLOC !

Et qu'a plus jamais voulu marcher...

Paix à son âme.

Figure-toi que c'est lui qui s'est mis à gueuler : mais vous ne vous rendâtes pas compte ??? J'ai failli faire un arrêté cardiaque à cause de vous !!!

Elle a répondu que c'était pas dieu possib' de tondre des haies à 5h du mat', et qu'il fallait vraiment être ravagé du ciboulot !

Lui il s'en foutait, il a exigé qu'elle lui rembourse sa tronçonneuse.

Et ça s'est encore terminé devant la Maréchaussée cette histoire...

Mais c'est pas le tout.

Nan, ce serait trop simple sinon...

Le Cousin Mimine, il dit que depuis cet épisode il a des palpitations.

Alors il m'a appelée pour me dire qu'on lui avait posé un pace-maker.

Et ça m'a beaucoup inquiétée.

Vu que de la façon dont il l'a raconté, il était à 2 doigts de la greffe...

Mais renseignements pris, il ne s'était fait faire qu'un banal électro-cardiogramme. Et tout va bien.

Mais dans son esprit du dedans de lui-même, il dit qu'à cause de la wasine, maintenant il est très très malade...

Il a même rajouté : mais esspliquez-moi ce qui va rester de ce bonhomme à force de tirer sur la corde comme ça hein ? Tout ça c'est de VOT' faute ! Bande d'ingrats !

NDLR : Comprendre : VOTRE = sa femme, ses gosses, les voisines, le mur, le ciment qui prend pas à cause de la bétonneuse, le taille-haie cassé... et moi...

Me demandez pas pourquoi. J'en sais rien.

Et il veut que la wasine lui achète une nouvelle tronçonneuse. Vu qu'il se remet vraiment pas de la disparition de la sienne...

C'est triste non ?

On ouvre un MIMINOTHON à ton avis ?

Ya des années de celà, quand je n'étais pas encore un être de lumière destiné à sauver le monde, on m'appelait : DRACULETTE...

A cause de mes dents.

J'te situe :

Tu mets des dents en vrac dans un shaker.

Tu secoues bien comme il faut.

Et t'as une idée de ma dentition de l'époque...

Un charmant garçon avait même dit : Sonia, c'est pas des dents qu'elle a, c'est un décapsuleur...

Vas vivre avec ça quand t'as 13 ans, toujours pas tes règles (donc pas de seins...), des lunettes en cul de bouteille, que tu dépasses tout le monde d'une bonne tête, et... les dents de Bugs Bunny.

Et surtout, quand ta môman t'oblige à porter des knickers écossais !

Même que quand tu veux sortir avec un GRAND du Collège, tu t'entends répondre : Sonia ? Ah nan ! Elle a même pas de seins ! Trop la honte !

Tu vas pas me croire, mais du jour au lendemain, mes seins ils ont poussé poussé poussé poussé pousséééééééééééééééééééé, jusqu'à ne plus jamais s'arrêter....

Même que quand j'ai revu ce garçon l'an dernier à une réunion des Copains d'Avant, et ben il m'a dit en louchant sur mon décolleté : qu'est-ce qu'on peut dire comme conneuries quand on est jeune hein ?

J'ai répondu, tout en me remettant du gloss : ouais, et qu'est-ce qu'on peut être couillon passé la trentaine ! J'te laisse. C'est pas tout ça, mais j'ai un protège-slip à changer...

Tout ça pour revenir à mon problème dentaire.

Une fois j'étais dans la cour de l'immeuble de ma mamie pour lui dire au revoir, car elle rentrait en Afrique. Ma mémé elle est comme les z'oiseaux migrateurs, tous les 6 mois elle va dans les pays chauds.

Donc j'y dit pôliment, comme une très gentille petite-fille : bon wayage mamie et tout et tout... Tu sais, je vais acheter une wature ! La prochaine fois, c'est moi que je t'amène à l'aéroport !

Et là, je souris fièrement de tout mon décapsuleur.

Et ma mémé, la voix de la sagesse, répond : non. N'achète pas de voiture. Tu n'en as pas besoin à Paris... Refais plutôt tes dents. Sinon tu trouveras JAMAIS de mari ! Et quand tu trouveras un mari, lui il t'en achètera une de wature !

Je suis rentré vexée comme un pou.

En soupirant, j'ai continué à regarder les watures sur l'Internet... Et pis après j'ai tapé REDRESSER DES DENTS et j'ai vu CA :

Il transforme le râtelier de toutes les danseuses de l'Opéra d'ailleurs.

Ouais, et j'ai même vu des gens connus dans son cabinet.

Ils se cachent et tout... Mais ils y vont quand même...

Donc j'y suis allé.

Il m'a pris toutes mes z'économies ma race.

Il m'a posé des rails de train (comme celles des gosses), mais dans le dedans de la bouche. C'qui fait que ça se voit pas, mais c'est pour ça que c'est cher.

J'ai souffert pendant 4 ans à me faire recadenasser la bouche tous les mois.

Et j'avais l'impression d'avoir une langue de veau toute épaisse... Les gens qui m'ont roulé des pelles à l'époque devaient avoir l'impression d'embrasser un boeuf, tellement c'était gonflé.

Maintenant, je ne peux plus manger de caramel, de nougat ou croquer dans une pomme.

Pendant 4 ans, j'ai zozoté en disant : Bonzour Zilles !

Aujourd'hui, j'ai du mal à dire le mot "saucisson", car j'ai un fil de contention à vie...

Et j'ai toujours pas de mari.

Donc, j'ai quand même acheté une Smart, au lieu de sécher dans le grenier pendue par les pieds... La position de la chauve-souris, tu connais ?

Mais rien n'est désespéré.

J'hésite entre la Suède, et l'homme qui porte des robes mais qu'est pas pédé (et là elle s'excite la GW****A... Elle va encore envoyer des sms pour dire qu'elle est flattée d'être mise en avant ici.... 'tain elle me fatigue depuis des mois elle !).

Crédit photos orthodontie linguale : Copyright Anne

Mes dents aujourd'hui :