Les Chroniques de Sonia

Et quand je parle de mécanique, j'te cause pas des trucs dans le dedans de moi-même.

Là, je voudrais t'entretenir des rapports douteux que je noue vis-à-vis de ma wature...

Pour info, je t'en ai déjà causé ICI, et LA.

 

 

 

 

 

 

Ya quelques temps de ça, v'là qu'on était en train de rouler cheveux au vent vers le Starbucks, ma coupine et moi.

Et la nana me lance : dis ma Soso, t'as vu qu'ya ton contrôle technique qu'est bientôt périmé ?

Moi : ben heureusement que t'es là toi !

J'te jure que cette fille a un côté pratique qui m'épate de jour en jour...

 

2 mois plus tard (le temps que le concept me monte au cerveau), je me décide enfin à mener ma wature au centre de contrôle technique.

Là on te dit aimablement : rho c'est sans rendez-vous, et y en pour 20 minutes ma bonne dame !

 

T'attends environt le restant de ta laïfe 45 minutes, et là on te rend ta wature avec un vilain papier barré et marqué en gros :

Véhicule pas apte !

DANGER

Doit repasser une contre-visite dans les 2 mois.

 

Liste des points à réparer :

 

Pneus : faut changer celui de l'arrière. Et çui de l'avant ya un gros clou planté dedans, bientôt ça va tout dégonfler (*ah bon ?*).

 

Pot d'échappement : ça pollue, ya une fuite dedans ! Z'avez pas honte ???

 

Phares : ils s'allument pudutout ! (*gné ? Je roule la nuit sans éclairer et même pas je m'en suis rendu compte ?*)

 

Et où est votre Klaxon Mademoiselle de Bencouscous ? (*aucune idée, je m'en suis jamais servi, j'aime pas quand ça fait pouêt, je trouve ça vulgaire...*).

 

 

C'est à ce moment-là que j'ai hésité à carrément jeter ma wature (ou téléphoner à Ramzy de chez "Pimp maï Raïde").

Pis finalement, j'ai décidé de la garder passque je l'aime beaucoup, et que j'y suis attachée depuis le temps.

 

Bon, pour les histoires de pneux, phares et klaxon, j'ai tout fait chez Monsieur Speedie.

D'ailleurs, il a beaucoup rigoulé quand il m'a esspliqué le coup du klaxon, passque vraiment j'y comprenais rien à cette affaire-là (en fait ça m'interesse pas je crois...).

Pis le clou qu'on a retiré du pneu, il était vraiment pas joli joli tu sais...

 

Pour le pot d'échappement qui pollue, il me dit : ah ben là, ici on peut rien faire, faut emmener vot' wature directement chez Smart !

 

 

 

 

 

 

Benoîtement je décroche mon téléphone et j'appelle le Smart Center de sa Race.

 

Dame de l'accueil au Smart Center de Race, là-bas chez les Riches : ah nan, désolée, on n'a pas de place avant Juillet 2012 ! Mais appelez donc un aut' centre !

Moi : counnasse.

 

 

Dame de l'accueil au Smart Center de Race, là-bas au milieu de Paris : ah nan désolée, on a eu un gros arrivage de carambolage, on n'a pas de place avant Février 2024 ! Mais appelez donc un aut' centre !

Moi : counnasse, va mourir...

 

 

 

Dame de l'accueil au Smart Center de Race, là-haut à Paris chez les pauvres : ah nan désolée, on peut pas prendre vot' wature, passqu'on a pas envie...

Moi : counnasse, ta mère tripote des biroutes en Enfer !

 

 

Dame de l'accueil au Smart Center de Race, là-bas aux Portes de Paris (que je sais même pas où c'est, ni y aller...) : ah nan désolée, ici on n'a pas d'atelier de réparation ! Mais si vous voulez, on peut vous vendre une nouvelle Smart ?

Moi : counnasse, dans ta face !

 

 

Finalement, résignée, j'ai appelé un centre, là-bas au bout du monde à-côté de chez Mickey !

Et ben eux, ils ont été très très gentils.

Ah ça, ils m'ont prise tout de suite hein...

 

J'amène ma wature (après 1 heure de trajet).

Et je demande : où c'est qu'elle est ma wature de prêt ?

La dame de l'accueil elle me dit : ah ben on n'en a plus...

Moi : ben je repars comment ?

Elle : en RER voyons ! Il est "juste" à 15 minutes de marche...

 

J'ai commencé à hyper-ventiler en répondant que c'était pas possible, vu que je l'avais pas pris depuis 1987.

L'a rien voulu savoir et j'ai du traverser des champs de betteraves pour m'en retourner chez moi...

 

 

Inutile de te dire que Sonia dans le RER, c'est aussi incongru qu'une pintade ayant trouvé un tube de Gloss dans un champs de maïs...

30 minutes pour comprendre comment qu'y fallait acheter un ticket.

Et 1h30 pour retrouver ma maison, où c'est que je me suis retrouvée connassement nue comme au premier jour, vu que je n'avais présentement pu de wature...

 

 

 

 

 

 

 

 

A SUIVRE...