Précédemment, on en était que je devais trimballer mon derch' dans le RER, vu que j'avais laissé ma wature dans un garage du bout du monde, là-bas chez Mickey...
Quelques jours plus tard, v'là que le garage me rappelle pour me dire le truc le plus merveilleux et le plus doux que j'ai jamais entendu de mon existence : Mademoiselle de Bencouscous, ya vot' véhicule qu'est prêt. Vous pouvez venir le reprendre quand vous voulez !
J'me mets en condition psychologique pour reprendre le RER, respiration par le ventre toussa.
Et je décide d'emmener Maya de Bencouscous avec moi.
Ya pas de raison que ce chien se vautre dans ma wature, et qu'elle ne participe pas à ma misère quand ya un truc à réparer dessus. Faut apprendre la vie aux enfants dès le départ, et en leur montrant les choses pas belles.
Pis j'me suis dite dans le dedans de moi-même que si j'avais un chien avec moi, y aurait moins de chance qu'on m'agresse dans le RER (je rappelle que ce chien est muet, et qu'il se jette sur tous les gens afin de leur lécher la tronche...).
Bon.
On part.
1 heure plus, 3 changements, une discussion avec les contrôleurs pour leur esspliquer que nan je peux pas mettre Maya de Bencouscous dans un panier de transport passque :
1°) Elle ne veut pas rentrer dedans (j'ai déjà essayé et ça s'est très mal passé).
2°) De toutes façons, elle trop grosse pour entrer dans un "contenant" (comme moi quoi).
On traverse les champs de betteraves toussa, et je récupère enfin ma wature, toute belle, toute neuve, toute réparée.
C'est là que les emmerdes ont commencés...
J'te rappelle qu'à la base, si j'ai effectué toutes ces réparations, c'est passque j'avais été honteusement jetée du contrôle technique, et que j'avais 2 mois pour la contre-visite.
Egale à moi-même, v'là qu'on était arrivé au dernier jour limite pour la représenter au centre.
Benoîtement, j'me pointe la bouche en coeur.
Je laisse ma wature à un mécanicien très sympathique qui ressemblait à Franky Vincent (et visiblement aussi chaud...).
Il me dit : rho ben y en a pour 10 minutes !
Je me pointe à l'accueil, et là je suis tombée sur la plus grande connasse que la terre a pu porter...
Une sorte de délicieux mélange entre Feu Marie-Pierre Casey (mais en plus jeune), et le p'tit Léandro de Pop Star (pour l'acné juvénile).
Visiblement un modèle très très intéressant de grognasse comme je les aime.
Elle me dit : oui, c'est pour quoi ?
Moi : je voudrais une baguette pas trop cuite sivouplaît. Ben j'amène ma wature pour la contre-visite.
Elle (très aimablement) : ya pas de place.
Moi : mais c'est sans rendez-vous !
Elle : pour les contrôles techniques oui, mais pour les contre-visite, c'est UNIQUEMENT sur rendez-vous.
Moi : mais ya que 2 watures dans la garage, et ya un monsieur qui me l'a prise !
Elle : quel monsieur ? ET VOUS N'AVEZ PAS LE DROIT D'ALLER DANS L'ATELIER !
Moi : çui qu'est un peu coloré des z'îles... Et pis c'est trop tard, il a commencé et il dit qu'il en a pour 10 minutes !
Elle : ah nan hein ! J'vais aller le voir !!!
Là je lui ai lancé mon regard n°224 (çui qui fait très très peur, et que normalement tu fais directement pipi dans ta culotte).
Pis le téléphone a sonné et elle m'a foutu la paix.
45 minutes plus tard, le gentil mécanicien il est revenu et m'a dit : ya un problème ! Vos phares ils sont mal réglés !
Moi : gné ? Mais Monsieur Speedie il a tout changé !
Lui : ben faut aller le revoir, et y dire de faire les réglages passqu'ya un problème de "faisceaux"...
La connasse de derrière l'accueil elle avait un grand sourire jusqu'aux zoreilles.
J'ai hésité entre lui sortir une saloperie ou respirer par le ventre.
Je suis donc restée zen et digne, et j'ai refusé de m'adresser à cette chose...
Je reprends la wature (toujours avec Maya de Bencouscous dedans) et nous revoilà parties chez Monsieur Speedie.
Là j'arrive en faisant des moulinets de bras : ouéééé nan mais c'est quoi ce bordel ? Mes phares ils sont mal réglés "yapasdefaisceaux" (que je sais toujours pas ce que ça signifie, mais je trouve que ça fait bien de dire ça).
Le Monsieur Speedie il répond : ah mais c'est pas de not' faute, nous on peut pas les régler, on fait que mettre les ampoules ! Faut l'emmener chez Smart !
Moi : ah nan ! J'en reviens, ils ont pas de place et j'ai du l'emmener au bout du monde ! Alors vous vous démmerdez, mais vous me réglez "lesfaisceaux" !
Bon.
Maya et moi, on a du attendre environ le restant de not' vie dans le Speedie.
Les gens qui passaient, ils nous regardaient dans la vitrine, comme si qu'on était 2 cadavres en train de se dessécher.
1 heure plus tard, Monsieur Speedie, il me rend ma wature et il dit : nan, on peut rien faire... Vous voulez signer le registre de décès ?
En plus, ils ont même téléphoné au centre de Contrôle Technique pour leur demander de causer avec Franky Vincent, histoire qu'il fasse passer quand même le truc, mais il était visiblement dans un bananier en train de bouffer...
Bon.
On reprend la wature et on retourne au centre.
Là je revois counnasse suprême et je lui adresse même pas la parole.
Mais je tombe direct sur Franky Vincent, et j'y demande : ah ben on vient de vous appeler depuis le Speedie, et apparemment vous étiez en pause !
Lui : ah nan, j'étais là. Ca doit être la secrétaire qu'a bloqué l'appel...
Moi : j'vais la déboiter ! Elle fait exprès d'être conne comme ça ou bien ?
Le Monsieur il a été très très gentil passqu'il m'a dit que bon ok, même si normalement il devait pas le faire, et ben il allait régler mes phares quand même.
Je retourne attendre à l'accueil (avec regard noir de la secrétaire).
C'est là que tout en commençant à me remettre du gloss, je me suis aperçue qu'il me manquait un truc, mais impossible de me rappeler quoi...
PAR TOUS LES DIEUX DU GLOSS,
J'AVAIS OUBLIE MAYA DE BENCOUSCOUS DANS LE COFFRE !!!
Je sors en trombe, et je trouve ma wature surélevée à peu près de 10 mètres sur un élévateur, et le chien qui me regardait d'en-haut avec un air super bizarre.
La secrétaire, évidemment elle était déjà sur mes talons à brailler : vous n'avez pas le droit d'aller dans l'atelier !!!
Moi : mais ya mon chien dans le coffre bordel ! J'vais pas la laisser là-haut ???
Elle : fallait y penser avant !
Moi : Mais vous z'êtes frustrée vous ou bien ??? REDESCENDEZ-MOI CETTE WATURE OU JE FAIS UN MALHEUR !!!
Bon.
Je m'en retourne à l'accueil avec 13 kilos de chien pas content sous le bras...
Au bout de 30 minutes, Counnasse Suprême braille : m'enfin il fait quoi avec vot' wature ?
Moi : il règle "lesFaisceaux"... Chuis pas un hibou, je vois mal la nuit !
Elle : c'est pas son boulot !
Moi : m'en fiche, j'ai pas le choix... Pis ça vous arrive d'être aimable ?
Elle sort hurler sur Franky Vincent.
Je suis derrière, un tube de gloss à la main (c'était une urgence tu comprends...).
Elle crie : vous n'avez pas le droit d'entrer à l'atelier !
Je pars remettre du Gloss.
Bilan.
Retour dans ma maison à 17h avec ces conneuries.
Mais je l'ai ma vignette, je l'ai (et le numéro de téléphone de Franky Vincent qui a été un peu collant vers la fin...) !
Valable seulement 2 ans la vignette...
Mais je jure de ne plus jamais revoir l'abrutie du centre de Contrôle Technique !
C'est mieux pour elle et moi...
Commentaires
Bon laisse moi deviner...
Un malheur n'arrivant jamais seul...
T'as plus de gloss ?
^^
Punaise.
On devrait faire un Indiana Jones avec toi en Indy, vu comment tu transformes une visite au garage en aventure de taré.
Et puis comme ca, tu pourrais fouetter Leandro. Et ca, c'est la classe.
Moi je dis que tu es restée très chic...
J'te lui aurait bien collé un coup de sac à main à travers la tronche (en plus des fois, jme ballade avec des terrines de rillettes, c'est lourd^^)
Et le numéro de Franky, il est valable combien de temps ?? C'est exactement pour ça que je ne touche à rien dans une voiture, d'abord j'y connait rien (mais le vrai rien, encore moins que toi j'en suis sur, en plus ça me gave, j'ai jamais voulu être mécano) et puis ça ne m'intéresse pas du tout. Ca te situe le niveau du mec, je préfère encore parler shopping que voiture. Alors je la file au garagiste, il vérifie, répare si besoin, l'emmène au contrôle puis me téléphone pour me dire "c'est bon".
T'inquiète, en 2012, ON sera là pour te prévenir qu'il faut que tu prennes rendez-vous AVANT, chez les riches, pas loin.
Et n'écoute pas Fred. Elle est amère parce qu'elle a plus de vernis à zongles pour ses chipol... pour ses pieds !
Rhooo mais c'est quoi cte vieille bique à l'accueil, l'ex de Franky pitêtre? Spas possible d'être frustrée comme ça... Remarque jme taperai son job dans un garage à l'aut' bout du champs de betteraves, je finirai ptêtre pareil... My god...
Enfin tout est bien qui fini bien, Maya est pas passée dans le lavomatic!!
Bisettes!
Pandore
J'adore ! Je pleurs tellement je rigole. Ma pauvre Soso, la prochaine fois, promis, on te préviens de prendre rdv pour ton contrôle technique en bas de chez toi, et promis on te rapelle de sortir Maya de Bencouscous du coffre. La pauvre, elle a fait son baptême de l'air... en voiture. J'espère que BB ne lit pas ton blog...
@Pascale pfffffft je ne me fais AUCUN SOUCI concernant les vernis car si ma mémoire est bonne la pintade en a à revendre... m'est plutôt avis que le Clintounet évaluait l'hectolitre de gloss qui coulait sur ta face mémère !
Ah ben je suis dans les mêmes galères : Bam, 350 euros d'entretien avant le contrôle technique, et je le passe vendredi.
Tu me streeeeeesses !
Wouah ah ah ! Je meure de rire !
Excellentissime...
Et, là, je suis hyper heureuse d'être la soeur d'un garagiste et de dire qu'il est mon frère quand je me pointe dans un garage ou un contrôle technique...
moi je dis vivement 2012 !!!!!!!!!! trop trop bien j'ai ri comme une tarée dans le dedans de moi meme ;-)
Ouch, c'est sportif, alors, les contrôles techniques ! Finalement tout ça c'est à cause de la prévoyance de Salomé ! :D
La poisse ces bagnoles qu'ont toujours une couille sous le capot...
La dernière en date mon mécano me dit: 'alors on fait quoi ? on répare ?', moi de répondre: 'heu ? z'êtes marié ? passque ras le bol de cette bagnole qui me coute un bras, si au moins j'avais un mari garagiste...' Déception, l'était déjà marié.
Cette vilaine qu'a été méchante avec toi elle devait pas être belle à voir. La méchanceté ça fait ressortir les rides des mauvaises expressions, ça file des aigreurs et ça rend tout moche de l'intérieur et de l'extérieur.
excellent!!! :)
Huhu, ça faisait longtemps que je m'étais pas tapé un bon vieil éclat de rire, toute seule devant mon pécé !!! Merci quoi ^^
Mais c'est quoi c'tte angoisse ???
Et comment tu fais pour te rappeler de Léandro ? Je te jure que suis encore sur mon séant, là !
C'est Marie-Pierre Casey qui va être contente si elle te lit ...
Trop bonne chronique, tu m'as fait trop rigolé!!
La pauvre Maya, dans le coffre! lol
Excellent vraiment!!!
Je suis un voisin de delphine serazin qui m'a dit de venir voir cette page et j'avoue c'est du lourd!!!
LOL
continues ainsi
Je connaissais la famille des chats volants, avec le premier chien en orbite, Maya fait très fort!
et tout ça montée sur talons ,non?tu l'as rendue jalouse ,la méchante!!
tu sais que tu es citée dans le Envy de cette semaine ? un passage sur la Zagrébie comme quoi ils sont tous beaux et que toute petite francaise arrivée là bas se sent comme un thon...
bravo !
Je trouve que ton blog c'est vraiment drôle, Sonia.
Bisous des le nord du sud.
FRED MJG : ça va pas ta tête nan ? J’ai plus d’une soixantaine de Gloss ! C’est une chose dont je ne risque jamais de manquer voyons ;)
LOÏC IN SEATTLE : en fait, il m’arrive toujours des trucs normaux, mais je pense que je vis la chose différemment des gens… Pourquoi ? Mystère total…
MILIE LA TRUITE : déconne, tu transportes du paté sur toi en permanence ? Dans mes bras !!!
JOKER : j’veux même pas le savoir, il m’arrivait aux nichons…
Normalement, pour ma wature je réagis comme toi, sauf que là ben j’ai du rester assister aux réjouissances !
PASCALE : j’attends avec impatience que Fred trempe de nouveau ses pieds bleutés dans ta piscine cet été !
PANDORE : mais elle était jeune la fille de l’accueil, c’est ça le pire !
Tu imagines le carnage dans 20 ans franchement ?
Et les Lavomatics pour chiens ça existe vraiment tu sais…
TITIA : disons que quand on met la wature sur un élévateur, et ben ça a tendance à secouer un peu…
C’est ça que Maya de Bencouscous elle a pas trop aimé en fait ;)
LOU : tu me diras si la force du Gloss a été avec toi hein ?
LA PAPOTE : mais je rêve de rencontrer un garagiste tu sais !!!
SANDRA : ben j’te prie de croire que moi j’ai pas hâte d’être en 2012. Ou alors je change de centre de Contrôle Technique !
KAHLAN : tu imagines si la gosse avait pas été là pour me le rappeler ?
Et ben j’me serais prise une prune pour défaut de vignette, et en plus je continuerais à rouler sans phares la nuit…
JUBE : en plus elle avait même pas de gloss… pppfff… Je ne sais pas comment on peut sortir sans gloss de nos jours ?
SOPHISSIME : rho ben merci, ça m’émotionne ;)
CLAUDIA : ben je t’en prie, j’essaye de faire qu’est-ce que je peux…
MONSIEUR GABRIEL : ah mais c’est encore un coup de ma mémoire sélective ça ;)
ONZO : rho ben je te rassure, je ne pense pas qu’elle lise mon blog ;)
SERAZIN : rho ben là toi ? Merci ma poulette !
T’en fais pas pour Maya dans le coffre, c’est une Smart, donc ouvert ;)
JULIEN : rho ben merci, ça m’honorifie drôlement dans le dedans de moi-même ça !
Sois le bienvenu ici en tous cas ;)
CAROLINE : mais Maya est une star et elle aime faire des choses qui sortent de l’ordinaire de toutes façons ;)
FORMIKA : nan, ce jour-là j’avais pas de talons pisque je te rappelle que je devais traverser tout un champs de betteraves pour aller récupérer ma wature d’abord…
MELISSE : ben heureusement que j’ai des lecteurs sympathiques qui m’avertissent de ce genre de choses hein !
Merci pour ma poulette aux savons qui sentent bon ;)
DEDALUS : sois bienvenue ici et merci pour ce gentil commentaire !
Mais avec toutes ces péripéties tu aurais du avoir une vignette valable à vie !!! non mais il t'arrive toujours de ces trucs. Je suis pétée de rire. Et puis ça me rappelle la fois où je suis tombée en panne dans le sud avec mon chat. 12 h à trifouillis les oies ... en plein mois d'aout. Traumatisé le Gros Lulu
mais c'est qu'elle enterre vite les gens, la Sonia !
j'ai vérifié dans Wiki, l'est toujours là la Casey !!!!!
quant à oublier la poilue dans l'coffre, j'ai déjà fait le coup, ben elle n'a pas aimé non plus !
Mdr ! Ohmondieu, Tata Sonia, quelle galère !! Haha, tu m'excusera mais jsuis morte de rire. Quelles péripéties pour une voiture ! Tu es sur Paris non? C'est toujours comme ça?
*Va lire la suite*