Ouais les gens, le full-total body mangé par les piranhas...

Ne fuis pas, j'te jure que ça fait pas mal !

Rappelle-toi, la première fois que je t'en ai causé des poissons bouffeurs de peaux de pieds, c'était ICI, quand j'étais au Japon, et qu'on m'avait dit : faut absolument que t'essayes Docteur Fish !

A l'époque, en France c'était pas encore arrivé cette affaire-là, mais ça existait aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique.

Ensuite, ça a fini par être importé en France, et tu te doutes bien que je me suis jetée là-dessus comme un koala sur son eucalyptus (j'avais également testé pour un article de Grazia).

La semaine dernière, j'apprends subitement que la possibilité que les poissons ne te mangent pas seulement les mains et les pieds, mais également LE CORPS, était enfin disponible.

A ton avis qu'est-ce que j'ai fait ?

Ben comme je suis trop une warrior, j'ai pris rendez-vous pour le premier jour de l'ouverture du Spa...

(oui, je sais... Ne dis rien...).

J'ai d'abord été regarder les photos sur le site en question.

C'est beau hein ?

Paraît qu'il y a 800 poissons dans la baignoire ;)

J'avais qu'une hâte : me jeter sauvagement là-dedans en pâture et laisser mon corps à la science (et ya du boulot...).

Avant d'y aller, j'en ai causé sur le Groupe Face Book du Millefeuille, et bien entendu, j'ai eu le droit aux questions suivantes :

- Est-ce que les poissons sont désinfectés après usage ? J'veux dire, leurs bouches qui mangent les peaux des gens, c'est pas très hygiénique ça nan ? (Célia).

- Est-ce que les poissons peuvent se loger dans des endroits que la morale réprouve ? Traduction : fais gaffe à ton berlingot ! (Signé : Mumba...). 

- Les poissons mangent-ils aut' chose que les peaux mortes ? Traduction : les nichons par exemple... (Signé : Varda).

- Si l'on est célibataire, peut-on se faire tripoter par les poissons (faute de mieux) ? (Audrey).

- Sont-ce des poissons ou des poissonnes (quitte à se faire tripoter, je voudrais savoir) ? (Laurence, vétérinaire).

- Et si je souhaite au contraire que la poiscaille me grignote le fessier, puis-je envisager l'achat d'un maillot à trou comme à Pigalle ? (Nora).

- J'ai peur des poissons. Puis-je m'insérer dans l'eau complètement bourrée ? (Djam Etoile).

- Comment peux-tu être certaine que les poissons ne sont pas en fait des bébés orques ? (Dorothée, la vedette). 

- Est-ce que si l'on est un mec, monocouille ou bi-couille, on peut y aller quand même ? (toujours Dorothée, Prix Nobel).

Quand tu arrives, direct on te demande de mettre une charlotte sur tes cheveux, et on t'envoie prendre une douche nue comme un ver.

Faut que tu te frottes 2 fois de suite avec un produit spécial et désinfectant (pas de gant, juste avec les mains). Uniquement le corps, pas le visage. C'est pour un effet bactéricide, virucide et germicide.

Puis, une gentille dame vient te laver les pieds (sinon, paraît que les gens ne les lavent pas bien comme il faut).

Ensuite... Grand moment de solitude : la dame t'inspecte chaque cm² de ton corps. Et c'est bien simple : si ya une seule plaie, une seule verrue, ou un champignon, et ben : t'es tricard et t'as pas le droit d'entrer dans la baignoire à poissons.

La dame a également préparé ses cotons imbibés de dissolvant lorsqu'elle a vu que je portais du vernis.

J'ai répondu : Ah... Ben c'est du semi-permanent, vous allez pas pouvoir le retirer à moins de me tremper les doigts dans de l'acétone pendant 10 minutes.

Elle a dit que si c'était du semi-permanent, ça allait alors... Les poissons pouvaient pas le manger et ça ne leur faisait aucun mal.

Avant l'inspection, on t'a apporté un maillot de bain spécial (tu peux pas prendre le tien, sinon il peut y avoir des résidus de chlore, et les z'animaux ils peuvent décéder s'ils en mangent).

Le maillot il est en 2 parties : en bas, un boxer-short hyper ajusté et un haut en triangle.

Donc, pour répondre à la judicieuse question de Mumba : nan, tu peux pas te faire dévorer le berlingot ou les fesses, puisque les poissons peuvent techniquement pas accéder aux parties sensibles.

Le haut en triangle c'est pour pas que tu te fasses manger les tétons (ça risque de ne pas être très agréable en fait). Mais tu peux l'enlever si tu veux.

Et ensuite : tu n'as le droit de monter dans la baignoire (accessible par des escaliers) uniquement muni de chaussons jetables, que tu n'enlèves qu'au dernier moment.

Faut rentrer dans le bac hyper délicatement (pour le plongeon, t'oublies) sinon tu peux affoler les bébêtes (elles stressent facilement il paraît). J'avais peur de leur marcher dessus, mais ils sont pas cons, et ils se barrent très vite.

Et c'est à partir de ce moment-là que l'on te laisse à mijoter 30 minutes à 1 heure au choix (moi j'y suis resté 45 minutes). Le tout sous de la luminothérapie.

J'ai juste dit aux poissons : Allez-y les mecs, servez-vous, aujourd'hui c'est open-bar !

Quelle sensation ça fait ?

Ben très honnêtement : comme le massage d'un bain à bulles. Si tu fermes les yeux, tu oublies que ce sont des poissons qui sont en train de te manger la peau.

Où vont les poissons pour se restaurer ?

Là où il y a le plus de peaux mortes, pour une exfoliation naturelle.

C'est pour cela que si tu veux réellement qu'ils s'attaquent à ton corps, tu peux recouvrir tes pieds avec des chaussettes spéciales, et tes mains avec des gants adaptés (fournis gracieusement par le Spa évidemment).

Comme je sortais de chez la pédicure, j'avais pas de corne aux pieds (amis du glamour : Bonjour !).

Les bestioles se sont donc concentrées essentiellement... sur mon mollet gauche (pas le droit, juste le gauche). Pourquoi ? Mystère. Doit y avoir une vie parallèle dans le coin...

Z'ont pas essayé de rentrer dans des endroits incongrus (désolée Mumba), et de toutes façons, z'auraient pas pu.

Et pour les poils, ils y touchent pas (j'en ai très exactement 1 sur la jambe droite, et 2 sur la jambe gauche puisque je fais l'épilation définitive à la maison. Mais j'y touche plus depuis 6 mois, je les ai appelés Riri, Fifi et Loulou, et j'aime bien... Sinon, tout est normal dans ma tête hein).

Quand tu sors du bac, il faut que tu ailles reprendre une douche avec le produit désinfectant.

Et effectivement, tu as la peau super douce puisque les Gara Rufa agissent comme un gommage naturel.

Ils déposent également une sorte d'enzyme sur ta peau afin que les squames reviennent moins vite.

A la fin, chuis allée voir la dame du Spa pour qu'elle m'explique le processus de désinfection du matos, et c'est là qu'elle m'a emmenée voir la salle des machines. Un truc tellement incroyable que tu te croirais dans le sous-sol du Titanic !

Donc :

- Après chaque passage de client : la baignoire est vidée par un syphon.

- L'eau sale part dans les égoûts et les poissons sont aspirés dans un bac spécial.

- Là, tiens-toi bien : eux aussi ils sont désinfectés ! C'est-à-dire qu'on leur brosse les dents et tout. 

(en fait, on les met à tremper dans un récipient avec des tas de vitamines pour qu'ils se sentent bien et un produit non nocif pour eux, mais qui les nettoie quand même).

- Pendant ce temps, la baignoire est entièrement aseptisée.

- Et ensuite : il re-remplissent la baignoire avec de l'eau neuve (qui est traitée), et ils y remettent les poissons propres.

NB : l'eau est très exactement à 32 C°, et tu ne peux pas rajouter d'eau chaude ou froide pendant que tu es dedans. C'est tout le temps constant niveau chaleur, car les Gara Rufa ne peuvent pas évoluer dans une eau à une autre température.

49€ les 30 minutes (la séance m'a été offerte).

RUFA FISH SPA

68, Avenue de New-York

75016 Paris

Tel. : 01 47 20 00 31

Ouvert du lundi au samedi de 10h30 à 20h00.

Nocturne les jeudis et vendredis jusqu’à 22h00.

Dimanche : sur rendez-vous.

Vous l'avez demandé, je m'exécute...

Ouais, elles sont toutes sales mais c'est parce que parfois,

la nuit elles vont courir dans la forêt avec des pelles...

C'est quoi ça que tu te demandes dans les tréfonds de ton petit corps ?

Ben une série télé mon p'tit bouchon !!!

Et la ya tous les addicts qui font : aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh :)))

Donc l'histoire elle se passe dans une lointaine bourgade là-bas aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique.

Que d'ailleurs, c'est genre comme un gros village, mais en fait ya plusieurs Collèges. Et les Collègues des Z'Américains c'est comme les lycées chez nous.

Ya un groupe de filles (à la base elles sont 5 aussi solidaires que les doigts de toute une main).

Mais un soir, on sait pas trop ce qui se passe, elles vont toutes camper dans la forêt et y en a une qui disparaît et on la retrouve pas...

Pfiout, volatilisée comme ça au milieu des sapins !

Alors, y en a une autre qu'est tellement déprimée qu'elle rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle en a trop marre de la laïfe, et du coup ils partent tous vivre en Scandinavie (tu m'étonnes, vaut mieux qu'elle se casse vu que ça commence à sentir le mouton...).

Du coup, il en reste 3 et elles essayent de se détendre le gland comme elles peuvent.

Celle-là elle s'appelle SPENCER

(oui c'est son prénom de fille, et nan c'est pas un homme en-dessous

- mais j'ai pas été vérifier).

Pour se changer les idées, elle s'inscrit à plein de trucs sportifs et elle devient championne d'équitation, de hockey sur glace, de volley-ball, de tennis, de plongée sous-marine, de water-polo, de base-ball et de lancer de poids (ouais, tout ça, elle est trop forte).

Et en plus, elle trouve même le moyen d'être la première de sa classe (et aussi de se taper le voisin).

Là, elle est effrayée car elle a encore reçu un texto de "A".

La seconde qui se prénomme EMILIE est tellement au bout du rouleau qu'elle se met à brouter le gazon de toutes les filles qui passent (et accessoirement, celui de sa voisine Maya...).

Et aussi, elle se met à militer activement vu que dans son Collège, ils font de la ségrégation lesbiannique et veulent plus qu'elle aille à la piscine dans l'équipe des nageuses (paraît que ça fait désordre...).

Et la troisième (HANNA) qui a tendance à vouer un culte au Dieu des crèmes glacées, ben elle mange plus rien du tout et elle perd 20 kilos.

Au bout d'1 an, la quatrième (ARIA) elle en a trop marre des glaciers et des geysers de Scandinavie, et soudainement : elle revient !

D'ailleurs, elle en profite pour se faire grimper dessus par son Professeur d'Anglais (passqu'il est drôlement sessoul faut dire). Mais c'est genre le gros secret passque sinon ça fait détournement de mineur, et le Prof (qui s'appelle EZRA, oui c'est un prénom) et ben il pourrait perdre son poste...

C'est là que les choses commencent un peu à comme qui dirait se barrer en couilles.

La fille qui a disparu, ALISON qu'elle s'appelle... Ben soudainement elle est retrouvée genre dans le jardin d'une maison qu'a été achetée par la nouvelle copine du côté de la cuisse d'Emilie (la Maya).

Alors toutes les 4 elles sont vachement tristes, elles vont à l'enterrement et tout.

Mais là où ya vraiment Houston nous avons un problème, c'est que la Alison elle est décortiquée à l'institut médico-légal, et les hommes en blanc sont formels : elle a été honteusement assassinée, avec une pelle...

Ouais, c'est triste hein ?

Et ça commence vraiment à puer le chameau, parce que les 4 greluches elles se mettent à recevoir des appels masqués et des sms, tous signés de "A".

Et comme leur copine qu'est malencontreusement décédée, elle s'appelait ALISON, ben elles se mettent à flipper que ce soit genre le fantôme qui tape les textos avec ses petits doigts boudinés.

En fait, on se rend compte que la Alison, et ben finalement elle était pas très gentille quand elle était vivante. Elle a même plein de p'tits secrets qu'on découvre au fur et à mesure.

Donc, tu l'as bien compris, le but des 2 Saisons : c'est de trouver qui est "A" (passque ça voudrait dire que c'est cette personne qui a honteusement assassiné leur copine)

Et "A" elle est vachement vilaine parce qu'elle espionne tout ce que les 4 autres font, genre si elles vont aux toualettes comment c'était, si ça s'est bien passé et tout.

Alors, on demande tout du long si genre "A" c'est pas la fille qui s'appelle Jenna.

Note qu'elle rigole pas beaucoup hein... Jamais on la voit sourire... (sauf quand elle se brûle).

Faut dire que celle-là elle aurait quand même un peu des raisons de l'avoir mauvaise, vu qu'une nuit elle était tranquillement en train de roupiller, et les 4 autres elles ont rien trouvé de mieux à faire que... d'aller lui brûler sa maison (mais paraît que c'était un malentendu en fait...).

Y en a vraiment qui ont des joies simples...

La Jenna elle s'est sortie de l'incendie. Mais elle est pas trop contente car depuis ce temps-là, elle voit plus rien et est obligée de se promener avec une canne et des lunettes noires (mais normalement elle va se faire opérer car ils sont trop vachement forts de la technologie, et ils ont trouvé un remède révolutionnaire et tout).

Bon ben sinon, la seconde Saison est pas encore terminée, donc on sait toujours pas si A c'est quelqu'un de sexe masculin ou féminin.

Alors j'attends... (en séchant dans le grenier, dans la position de la chauve-souris).

Sinon, c'est vachement bien cette série, mais faudrait tout de même qu'on m'essplique 2 ou 3 p'tites choses :

- Comment des filles qui ont genre 16 ans à tout casser peuvent être aussi bien coiffées, maquillées et sapées ?

J'veux dire, j'imagine que genre ça se passe à Beauvais là-bas dans l'Oise (là d'où je viens, et j'en suis fière !). Ben on a bien une Université et tout, mais jamais j'ai vu des filles de cet âge-là se promener comme ça (à part ma Catoche, mais elle c'est le concept de la ville et tout le monde la connaît). Une amie à moi a d'ailleurs déclaré récemment : "Moi, plus tard, je veux ÊTRE Catoche...".

- Comment qu'on peut recevoir des textos d'un numéro masqué ?

Les mails, je sais bien que ça existe et on peut se créer des adresses bidons.

Mais des sms provenant d'un numéro caché, comment que c'est possible cette affaire-là ?

- Comment on peut conduire une super grosse bagnole très chère quand sa môman (celle d'Hannah) qui travaille dans une banque est obligée de piquer l'argent d'une vieille pour remplir son frigo ? 

Bon, pis plein d'aut' trucs, mais c'est passque ça se passe aux Z'Etats-Z'unis de l'Amérique, c'est que là-bas ça doit tout simplement pas être comme chez nous. C'est comme ça, et pissétou.

En attendant, moi je dis que "A" ça peut que être l'une des 4...

C'est pas moi qui le dit, c'est souvent vous ;) (Perso, ça ne me pose aucun problème).

Alors j'ai regardé les petits trucs que vous échangez à ce sujet dans le Groupe Face Book (et j'apprends beaucoup grâce à vous, merci !).

3 Trucs, j'ai essayé 3 trucs...

1°) L'Eponge Konjac.

Mais qu'est-ce donc que cette chose étrange et pénétrante ?

La première fois que j'ai vu cet objet, c'était lorsque j'étais en train de faire le plein de vernis à ongles chez Kiko (comme si avec 156 dans mon placard, j'en avais pas assez hein...).

Devant la caisse, j'avise une sorte de boulasse.

Au début, j'ai cru que c'était une boule de coco (le dessert Asiatique) qu'avait genre été oubliée là par un gosse.

Je demande donc à la Madame Caissière : Sivouplaît Mademoiselle, c'est quoi cette boule molle ?

On me répond : Une éponge nettoyante pour le visage.

Moi : Ah...

Elle me dit : Mais touchez donc cette bosse !

Moi : Nan merci, ya tout plein de gens qui mettent le doigt dedans et elle est présentement toute grise (pis j'ai pas encore eu la gastro cette année...).

En rentrant dans ma maison, j'ai demandé si des gens connaissaient.

Et oui, ils connaissaient et en disaient grand bien.

Le lendemain, j'en ai donc achetée une (pour la modique somme de 5,90€ Maryse, me suis pas ruinée sur ce coup-là...).

Alors le machin se présente dans un pochon en plastique et est déjà imprégné d'eau distillée.

Faut bien rincer à la première application.

Perso, je ne mets pas de nettoyant dessus. Je l'utilise uniquement lorsque j'ai terminé de rincer mon nettoyant moussant (Nominoë). Disons que je termine la phase 3 du Millefeuille en utilisant l'éponge.

Je sais pas trop ce que ça fait, mais j'aime bien et je trouve le nettoyage plus net.

Pour la nettoyer : la faire bouillir une fois par semaine afin d'éviter que cela ne se transforme en nid à bactéries.

Et là, tu vas me demander : ben oui, mais tu mets ta tête sous le robinet avant alors ?

Ben nan, même pas !

C'est là qu'intervient mon second test...

2°) La Lingette en Micro-Fibre de chez ProWin.

Alors, le concept de ce site (Allemand) c'est : qu'ils ne vendent pas sur Internet...

Faut regarder le Catalogue, et ya des Dames qui distribuent. Moi j'ai acheté chez cette dame-là : prowin.catherine (AT) gmail.com

A la base, ça vend des trucs ménagers et aussi des accessoires pour les animaux (genre un essuie-pattes pour Maya de Bencouscous).

V'là une photo de la bête dans sa bouate :

La taille c'est 25cm x25cm, et elles sont vendues par paquet de 2 : 20.50€

Je préfère en avoir 2 car je les lave régulièrement et je peux les alterner (surtout pas de séchage au séchoir).

3°) La Brosse Clarisonic Mia.

Ouais, j'ai cédé (ne dis rien).

Un Dimanche soir, à force de vous lire, j'ai passé commande (j'ai payé avec mes sous).

Ca m'a coûté environ 100€ frais de port compris (avec une tête de rechange en plus) et avec un code de réduc de 20% (qui apparemment n'est plus actif).

Ca n'est pas vendu sur le Site de Clarisonic (enfin, j'veux dire qu'ils livrent pas ailleurs qu'aux Z'Etats-Z'unis et au Canada).

Pour la commander, c'est donc Skinstore ou E-Bay.

Mais ça vient d'être acheté par L'Oréal, donc ya p'têt' des chances qu'on la voit bientôt débarquer chez nous...

Je voulais vraiment me faire mon propre avis sur la chose...

Ben : j'adore !!!

En revanche, il est conseillé de le faire 2 fois par jour. Perso, je ne le fais qu'une seule fois (sinon, je pense que ça risque d'être trop car j'ai la peau fine et à tendance sèche).

C'est incroyable comme ça parfait le nettoyage ce truc. Je pensais que la brosse serait plus agressive (j'ai pris la tête "normale"), mais en fait non, pas du tout.

Donc bilan :

Je passe mon Baume Démaquillant de chez Thémis.

Je l'émulsionne avec un spray Caudalie aux raisins Bios jusqu'à ce que la texture devienne laiteuse.

J'attrape la Lingette Prowin, je la mouille bien, puis je la passe sur le visage.

Ensuite, je mets du Savon Nominoë sur la Brosse Clarisonic et je fais 2 séances (elle s'arrête au bout d'1 minute je crois, j'ai pas chronométré).

Puis je repasse la Lingette Prowin (dingue comme ça enlève aussi le maquillage des yeux...).

Et enfin, j'humidifie bien l'Eponge Konjac jusqu'à ce qu'elle soit toute molle (elle durcit en séchant et faut l'accrocher à son fil). Puis je passe la boulasse sur toute la figure.

Voualà comment qu'on peut arriver à bien se nettoyer la figure sans avoir une goutte d'eau qui ne coule dans le cou.

Bien à toi.

Cordialement.

Gens,

Mardi dernier, je suis allée au Théâtre de l'Atelier pour assister à la représentation d'une pièce que j'attendais depuis des lustres : Les Liaisons Dangereuses.

Et même que le metteur en scène c'était John Malkovitch himself (mais je l'ai pas vu... John je t'aime !).

Alors qu'est-ce que c'est que cette affaire-là ?

Ben juste l'une des plus belles oeuvres de la littérature Française mon p'tit bouchon !

Même que c'est Choderlos de Laclos qui l'a écrit ya un bail de ça.

C'est quoi l'histoire ?

Très simple.

Ecoute bien, même pas ça va te faire mal à la tête... Tu vas voir...

Genre au XVIIIème (ouais, ça fait mieux d'écrire en chiffres Romains), ben ya une Dame (qu'est une Marquise en fait) et qui fout rien de chez rien de sa journée, à part décider de la hauteur de la choucroute qu'elle va porter sur sa tête.

Faut dire qu'elle a comme qui dirait épousé un très très vieux Monsieur quand elle avait 15 ans.

Et un jour, pfiout, son mari il est subitement décédé là comme une crotte !

Alors elle se retrouve toute seule dans un Château avec plein de sous à dépenser.

Et elle a rien à glander de la journée à part tripoter des tas de jeunes biroutes (car son mari, il était plutôt du genre flapi-flapo, sitôt tu la vois, sitôt tu la vois plus).

Donc, comme elle se touche gravement, ben elle rencontre dans un Monsieur genre Vicomte dans un "Salon".

Un "Salon" à cette époque-là, c'est un truc vachement à la mode en fait.

Mieux que le bistrot du coin vu que le concept c'est : tu vas chez des gens qu'ont un tas de sous et qui t'offrent le thé gratuitement. Et le but c'est : dire un tas de mal des gens qui vont dans les autres Salons.

Alors évidemment, la Marquise et le Vicomte ils font les langues de pute, ils copulent et tout.

Mais au bout d'un moment, la Marquise elle décide qu'elle en a marre de sa gueule et elle va voir ailleurs.

Le Vicomte ça le dérange pas plus que ça vu qu'il est pas trop exclusif comme mec, et que c'est plutôt un détendu du gland (si je puis dire...). Donc, il va aussi copuler ailleurs (c'était quand même vachement plus simple à cette époque-là).

Mais ils restent en contact sympa et tout, car ils s'aiment beaucoup.

Alors ils s'écrivent un tas de lettres où ils se racontent tous les trucs sessouels qu'ils font. Genre les travaux de jardinage que le Vicomte fait une chez Comtesse dont le mari n'a plus trop les mains vertes, toussa, toussa...

Et un jour, ils ont une super idée lumineuse et passent un genre de pacte (accroche-toi au pinceau, c'est un peu perché) :

- La Marquise elle se fait plaquer par un goret (et ça elle aime pas du tout passque normalement c'est elle qui plaque). 

- Le mec qui l'a plaquée c'est passqu'en fait il préfère les petites jeunettes qu'ont jamais vu une biroute de leur vie (et la Marquise elle a un peu vu tout ce qui se fait niveau biroutes à Paris). Et le Goret, il a pour projet de mener en épousailles une petite qui vient juste de sortir du couvent, et qui connaît rien de la laïfe à part les bonnes soeurs.

- La Marquise demande donc au Vicomte d'y rendre un p'tit service (ooooh, trois fois rien...) : montrer sa biroute A LUI à la petite du couvent AVANT que celle-ci ne puisse officiellement voir celle de son futur époux (l'ex de la Marquise, le Goret donc).

Le Vicomte y veut pas passqu'il dit que c'est trop facile, et lui il préfère trouver des objectifs un peu plus compliqués.

Il essplique à la Marquise qu'en fait, il a trouvé un meilleur défi : essayer de se taper une Dame qui passe toute sa journée à l'église, qu'est marié avec un Président (elle s'appelle pas Carlita), et qu'adore discuter avec des curés et tout.

La Marquise elle trouve ça rigolo, et elle promet au Vicomte que s'il arrive à montrer sa biroute à la Présidente, et ben en récompense elle lui montrera sa foufoune.

Ouais, franchement, à cette époque, ils avaient des gros problèmes existentiels, et ils s'amusaient d'un rien, hein ?

Donc, le Vicomte il va à l'église pendant que la Présidente est en train de bouffer des osties, et il essaye de lui causer.

Mais au début, la Présidente elle veut même pas y adresser la parole parce qu'elle a entendu dire dans un autre Salon que c'était vraiment le Roi des Gorets (et en plus, le Curé il lui a interdit parler au Vicomte).

Comme c'est vraiment super compliqué comme manoeuvre, le Vicomte il apprend que la personne qui dit un tas de mal de lui à la Présidente, en fait c'est la maman de la p'tite du couvent que la Marquise lui avait proposé comme joujou.

Donc, évidemment, pour se venger, il rend finalement service à la Marquise et il grimpe sur la petite en lui promettant que naaaaan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette sa BIIIIIIP dans la BIIIIIIIIP.

En plus, la petite, finalement ça lui plaît bien de jouer avec la flute du Vicomte, et elle croit que ça fait partie de son éducation d'avant son mariage, et comme ça, son futur mari il sera très très content d'elle et il divorcera jamais (note que la dinde existait aussi à cette époque...).

Du coup, tant qu'on y est et plus on est de fous, plus on rigole, ben la Marquise elle colle également dans les pattes de la petite du couvent un joueur de piano aussi viril que ma mère et qu'est bêtement là à glandouiller (et comme ça, elle est bien certaine que la petite sera vraiment pas toute neuve le soir de ses noces, et que le Goret il va pas être content du tout du tout).

Au bout d'un moment, on sait pas trop c'qui se passe, mais la Présidente elle fini par arrêter de bouffer des cierges, et, sur un malentendu, elle se met à manger celui du Vicomte...

Alors le Vicomte il court chez la Marquise avec une attestation sur papier et tout (z'étaient vraiment bizarres) pour y réclamer son dû : pari gagné = il a le droit de bouffer la touffe de la Marquise.

Mais figure-toi que (pas de chatte, et c'est le cas de le dire) : la Marquise elle veut plus. Elle dit que c'est passque le Vicomte il est tombé encore plus amoureux de la Présidente que d'elle (et du coup ça la rend jalouse).

Du coup, pour prouver qu'elle a tort, le Vicomte il largue la Présidente en y disant que c'est pas de sa faute.

Et juste avant, elle l'avait gaulé avec une prostipute (mais il lui avait dit qu'en fait c'était juste une copine et qu'elle venait là pour l'aider à protéger les chiens battus... Et évidemment qu'elle l'a cru cette pintade).

Alors tu sais ce qu'elle fait cette morue de Marquise ?

Ben elle dit au Pianiste que... Ben... Comment dire... Il était pas le premier à grimper sur la petite quoi !

Et comme ça lui plaît pas du tout au gosse, il prend sa grosse épée et il va taper le Vicomte avec.

Et le Vicomte, ben il meurt.

Mais avant, il file toutes les lettres que lui a envoyées la Marquise. Et le Pianiste, il les distribue dans Paris.

Après, la Marquise elle meurt de honte (en fait, elle a chopé la petite vérole).

Et à la fin, elle est tellement énervée qu'elle se démaquille à la lingette (oui...).

"Les Liaisons Dangereuses, c'est l'histoire du Vicomte de Valmont qui veut recoucher avec la Marquise de Merteuil, qui ne veut plus coucher avec lui.

Il veut coucher avec La Présidente de Tourvel, qui ne veut pas.

Alors il couche avec Cécile, qui couche avec Danceny." 

André Malraux

Ma seconde Chronique Beauté sur Télémag :)))

Si cela vous interesse...

Cliquer sur l'image pour la voir en plus grand.

Sinon, la Vidéo quant aux différents types de cotons que vous pouvez utiliser est ICI.

Bonjour les Gens,

Pour une fois, on va faire les choses différemment.

Au lieu de vous parler de produits cosmétiques que j'adoooooooore, et ensuite d'avoir vos retours : cette fois-ci, j'ai d'abord regardé ce que ça donnait chez vous, comment vous trouviez les produits, toussa.

Et maintenant, j'en cause ici ! Pour rappel, je me base sur vos commentaires recueillis dans le Groupe Face Book du Millefeuille.

Alors, procédons par le début.

Le produit que vous avez tous élu BEST-ONE à l'unanimité c'est celui-là : 

Sérum équilibrant à la Busserole pour Peaux Mixtes à Grasses de John Masters Organics

Truc de dingue, je n'ai pas trouvé un seul avis négatif sur le sujet.

Je suis super contente car il était dans ma sélection du Millefeuille Bio !

Rappel : je n'ai aucune action chez Mon Corner Bio, je ne touche aucun interessement sur les ventes, aucune commission, et j'y achète même des produits (oui, avec mes sous).

Ce sérum est formulé pour les peaux grasses et je laisse les utilisateurs s'exprimer à ce sujet dans les commentaires. Ils le feront sans doute beaucoup mieux que moi ;)

Mais visiblement, ça assèche sans déshydrater (important), ça semble resserrer les pores et surtout : atomisation (en douceur) des boutons (truc de dingue vous dis-je).

Perso, de chez John Masters Organics, mon Sérum c'est celui-ci (et je ne compte pas en changer pour l'instant) : 

Sérum Anti-Âge à la Vitamine C

Qui a également recueilli de super suffrages !

Il pénètre très vite, se présente sous forme de fluide-gel. J'en mets 5 pressions matin et soir sous ma Crème et après ma Lotion.

Et niveau Produits Capillaires, mes petits chéris, voici :

Shampoing à l'Huile d'Onagre

Après-Shampoing Lavande & Avocat

En général, je suis obligée de me laver les cheveux tous les jours car ils regraissent vite à la racine.

Là, je suis passée à 1 jour sur 2 grâce à ce produit couplé à l'après-shampoing ci-dessus.

Ils laissent les cheveux souples, aériens et surtout non alourdis.

Alors vu que c'est du Bio, ya pas de Silicones dedans, donc : ça ne mousse pas beaucoup (au début, tu en mets beaucoup, mais à force tu prends l'habitude du dosage), tu as l'impression que tes cheveux ne sont pas gainés, mais en fait SI !

Avant, je m'en fichais de ce qu'il y avait dans la compo d'un Shampoing. L'important c'était : que ça mousse bien et que mes cheveux soient super brillants. Ouais... Sauf qu'en-dessous ça ne soignait pas grand chose et ça ne procurait qu'un effet show-off...

A présent que je pratique le Bô-Toxe Capillaire associé à des Lissages Brésiliens, je fais super attention à ce que j'utilise pour laver mes cheveux.

Sinon, mon prochain Achat c'est ceci :

Masque Hydratant au Calendula pour Peaux Sèches

Je ne connais pas du tout. Mais vu ce que je pense du restant de la gamme, ça ne doit être que bien, non ?

Ensuite, si vous le voulez bien passons à la Marque THEMIS.

En Décembre dernier, 3 jours avant d'avoir 40 ans, je sais pas trop ce qui s'est passé dans le dedans de mon corps, mais j'ai eu une sorte de dessèchement carabiné accompagné d'une sorte d'éruption de boutons.

Ventre à terre, j'ai couru chez Monsieur le Médecin qui m'a annoncé que :

1°) Fallait que je me calme et que j'arrête de stresser.

2°) Que c'était un genre de truc nerveux

3°) Que ce n'était absolument pas une allergie à un quelconque produit, mais un problème interne.

Après m'être zénifié l'esprit, fallait que je soigne ça coûte que coûte avant le 22 Décembre. C'est là que la Dame de chez Mon Corner Bio m'a conseillé ce produit de chez Thémis :

Crème Tolérance Riche au Nigelle

J'y ai dit : Ouais... Tu crois que ça va marcher ? Nan passque là c'est affreux Thérère... Et cette crème elle m'a l'air trop toute simple nan ?

La Dame (qui s'appelle pas Thérèse, mais Caroline), elle m'a dit : Mieux est l'ennemi de Bien. Essaye au moins avec des échantillons !

Et ben, pfiout, envolés les boutons en même pas 24h (alors que ça faisait 2 jours que j'essayais de traiter le sujet à ma sauce avec mes produits existants). 

Bon, ben respect quoi.

Pis par temps de grand froid, c'est vraiment une super crème hydratante. 

De chez eux, et dans la série "Sonia et son menton, une très grande histoire d'Amour", j'ai adopté définitivement ce produit en cas d'éruption bubonnesque intempestive : 

Le Masque au Chocolat

Ouais, au Chocolat mes enfants...

Ya quelques années, j'avais essayé un truc au chocolat de ce genre chez Séphora.

Bilan : une horreur. Ca puait que je t'en parle même pas...

Celui-là, il sent le VRAI chocolat (pas genre une odeur chimique et fabriquée de toutes pièces).

Ca assainit vraiment le bouton (il est même conseillé de laisser poser toute la nuit un peu de produit AVANT que le bouton ne germe).

Mais attention, il est costaud hein... C'est maxi 1 fois par semaine et 5 minutes de pose maxi si l'on fait tout le visage.

A présent, nous passons à nos amis les Bretons de chez NOMINOË !

 Exfoliant pour le Corps 

Elu "Meilleur Gommage du Monde"

Parfois, les filles (et les garçons ?) disent que l'odeur de l'Eau d'Ajonc les interpelle.

Perso, je dirais qu'une odeur c'est tellement subjectif et personnelle qu'il est difficile d'en parler et de partager les mêmes avis à ce sujet...

Huile Sèche Hydratante pour le Corps

(qui pénètre instantanément...

Z'ont même fait des tests avec genre enfilage de chemisier blanc

directement après l'application, et : aucune trace)

Donc, c'est à la libre appréciation de chacun.

Moi : j'adooooooooooore !

Tu sais pourquoi ? Passque c'est tout à fait l'odeur de ces gâteaux Africains que je sais pas comment ça s'appelle en Français : ils sont ronds, glacés en blanc, avec comme des paillettes argents ou colorées dessus, et avec un trou au milieu. Voyez ?

Ma copine Poulette, elle a fait une revue de ces produits sur son Blog, c'est ICI.

J'ai pu noter que vous ADORIEZ les Crèmes des Bretons, aka :

- Le Philtre de Beauté (Peaux Normales à Mixtes)

- Le Philtre Parfait (Peaux Sèches ou Matures)

Et on termine avec les produits KESARI à l'Or Violet (aka, la fleur de Safran de Provence).

Même que la dame elle a déposé le brevet et tout.

Et tu sais quoi ? La dame elle lit mon blog depuis 2 ans, et elle avait pas osé me causer de ses produits car j'avais dit que j'aimais pas le Bio.

Et le jour où elle a vu que ses produits ils étaient dans la sélection Bio (sans qu'on se soit jamais parlé avant hein), elle ben elle en pas cru ses yeux dis donc (comme quoi ya vraiment que les abrutis comme moi qui ne changent pas d'avis hein...).

Pour ses produits, ben c'est simple, y en a 4, et j'aime... les 4...

Ils sont tous ciblés anti-âge :

- Crème nourrissante Voluptueuse Nutrition

- Fluide Hydratant Exquise Hydratation

- Sérum Crème Radieuse anti-rides

- Crème Hydratante Exquise Hydratation

Et ils recueillent également de très bons suffrages quant à leur utilisation et leur efficacité (tu m'étonnes...). 

Sinon, au cas où ça t'interesse (vu qu'on me le demande souvent), voici mon rituel actuel et depuis un bon moment :

MATIN :

- Savon Câlinesse (version solide) ou Les Ânes d'Autan (en version liquide)

- Brume Florale Yeux CHO "les caresses des yeux". Oui, je l'utilise sur tout le visage... J'ai aussi essayé de chez eux la Lotion pour Peaux Sensibles, mais je préfère la Brume pour les Yeux, donc je viens de la racheter (oui, ACHETER).

OU (oui, tu peux halluciner...) : le Brumisateur aux Raisins Bios de... Caudalie... (ouais, que normalement j'avais banni depuis l'allergie carabinée due à leur "Eau de Beauté"). 

- Huile Contour des Yeux CHO "A de beaux yeux"

- Sérum John Masters Organics Anti-Âge à la Vitamine C

- Crème LULL "Eveil Radieux" ou "Instants Sublimes" (les Crèmes basées sur les Emotions et qu'y faut faire un test avant de choisir celle qui te convient. Sinon, tu peux commander des échantillons ICI).

SOIR :

- Gelée Fondante Thémis (qui se transforme en Huile), qu'est-ce que je l'aime celle-là...

- Mousse Nettoyante Visage de Nominoë

- Brume pour les Yeux CHO (comme le matin)

- Contour des Yeux CHO "les yeux" (mais en version crème)

- Sérum John Masters Organics

- Crèmes (en alternance) : Exquise Hydratation de Késari ou Tolérance Riche au Nigelle de Thémis

Les gens, le titre il est super sérieux, mais crois-moi que quand mon copain Robert m'a raconté cette histoire, j'me suis étouffée de rire et j'y ai demandé la permission de raconter son aventure ici (le prénom "Robert" c'est lui qui l'a choisit tout seul). En plus, il dit que si j'écris son histoire, ça lui fera un peu passer son traumatisme encore présent aujourd'hui.

Alors, v'là que dernièrement j'étais au restau en train de manger des crêpes avec mon coupain Robert.

Et tout d'un coup, il me dit : Tu sais Sonia, le plus grand regret de toute ma vie, c'est quand même de pas avoir fait l'armée...

J'y dit : Gné ? Euh... Sans te vexer... Toi ? J'veux dire, t'es un peu précieux quand même... 

Là, il s'est redressé avec sa bolée de cidre à la main, et il a dit : Tu sais, quand j'veux, ben j'peux faire super viril !

J'ai répondu : Oui... Si tu parles pas, tu peux faire illusion...

En fait, quand il était minou, c'est-à-dire quand il venait d'avoir 18 ans, en son temps, l'Armée c'était toujours obligatoire pour les garçons.

Et y avait un truc qui terrorisait tous mes potes : faire les 3 jours.

Les 3 jours (pour les jeunots qui lisent ce Blog et n'ont pas connu cette époque), c'était passer 3 jours dans une Caserne avant de devoir faire l'Armée.

Mais ça pouvait durer moins longtemps. C'était si tu veux, une période pendant laquelle on t'auscultait sous toutes les coutures, on te faisait passer des tests et tout, et aussi, là il était décidé d'un truc terrible : est-ce que t'étais apte pour faire l'Armée, ou pas ?

Mes potes, en allant faire leurs 3 jours, ils avaient qu'un seul objectif : se faire réformer.

En gros, je sais que Alexis (cette trainée qui vit à Lyon) et ben il y est carrément allé habillé en femme (avec les talons, la jupe, le maquillage et tout). Il a traversé toute la Caserne comme ça. Au beau milieu du chemin, il s'est fait chopper par des militaires qui y ont dit : Ah... Encore un... Euh... Pour vous Mademoiselle, pas la peine d'aller passer la visite médicale... Vous allez directement voir le Grand Général et vous aurez vot' papier de réformation.

Alexis il a tendu une main vernie de rouge, il a attrapé le précieux sésame et il a dit : Au revoir la Compagnie ! Et il a jamais fait l'Armée.

Pour mes aut' potes, c'était à peu près similaire. Au moment des 3 jours, ils ont esspliqué qu'ils avaient de gros problèmes psychologiques, et que donc, ben pour le bien-être de leurs compagnons de chambrée, ça serait peut-être mieux de pas trop les mélanger jour et nuit avec des garçons en slip (sinon il risquait d'y avoir comme qui dirait quelques problèmes).

Et tout ce beau monde, et ben ils se sont fait réformer P4.

Ouais.

P4 ça veut dire que t'as des gros problèmes dans le dedans de ta tête en fait.

Même Alexis... Qui pourtant allait très bien, c'est juste qu'il était homossessouel (ce qui n'est pas une maladie). Donc, ils ont pas cherché et ils ont mis P4 aussi.

Les gens à vapeurs inversées, y avait pas une case pour eux marquée "pédérastique". Alors, on cochait la case P4, vu que c'était plus facile.

Alexis, il s'en tapait vu qu'il voulait être réformé de toutes façons. Alors cette case-là ou une autre...

Mais Robert, lui, il était bien décidé à faire l'Armée coûte que coûte. Même que tous ses copains l'ont traité de cinglé...

Alors la veille des 3 jours, il a pas beaucoup dormi tellement qu'il était excité à l'idée d'aller à la Caserne.

Il est arrivé tout propret et mignonnet devant le point de rendez-vous, et même qu'il portait une jolie petite valise toute choupinette.

Avant de partir, sa maman elle y a dit : Surtout, tu fais pas des grands gestes comme tu fais d'habitude hein ? En gros, pour une fois : tu ranges tes ailes ! 

Robert il a fait un bisou à sa maman et il lui a promis qu'il éviterait de parler trop...

Copyright Cousin Mimine (c'est une de ses Colombes...)

En faisant la queue (si je puis dire) pour aller à la visite médicale, ya un officier qu'est venu lui demander : Monsieur, qu'est-ce que vous transportez dans votre valise ?

Robert, il a répondu : Ben mes slips !

L'officier, il a dit : Vous avez besoin d'une valise complète pour 3 slips ?

Robert, il a fait : Ben oui ! Et j'ai aussi mes tenues de rechange, 2 ou 3 pots de crème, mon savon, mon parfum toussa quoi ! Rhooo, trois fois rien quand on y pense. Juste l'indispensable pour un garçon raffiné qui ne passe pas la nuit chez lui pendant 3 jours.

L'officier il a regardé Robert de la tête aux pieds et il lui a dit : Monsieur, venez avec moi...

Robert, il a braillé : Ben et la visite médicale ??? Mais je veux la faire moi !!! Vous z'allez pas me priver de la vision de tous ces garçons en petite culotte tout de même ???

Ben ils l'ont pas laissé causer et il est directement allé en entretien avec le Grand Général.

Robert il m'a dit : Rho la la Sonia, il était beau comme un Dieu, tu peux pas t'imaginer... Après, j'ai rêvé de lui pendant 1 mois...

Une fois arrivé devant le Grand Général, Robert il a vu que son dossier à lui était sur la table, et le Grand Général il le regardait d'un air hyper sérieux et tout.

Robert, il a demandé : Euh, scusez-moi mon Général, mais qu'est-ce que vous écrivez dans mon dossier ?

Le Monsieur, il a pas répondu.

Robert, il a commencé à se tortiller sur sa chaise (c'était un peu difficile pour lui, passqu'il pensait à ce que lui avait dit sa Maman : Range tes ailes !). Et en plus il était vraiment ébahi par la beauté de l'Officier tu comprends...

Au bout d'un moment, le Grand Général, il a annoncé : Bon, ben Monsieur, on va vous réformer.

Robert, il a demandé : Hein ??? Mais pourquoiiiiiii ??? (ici, imaginer le cri de Moundir dans la forêt de Koh-Lanta).

Le Grand Général, il a dit : Comme ça...

Robert, il a répondu : Mais c'est quoi la raison ??? Je veux faire l'Armée moi !!! (c'est là, qu'il a commencé à sortir une de ses ailes).

Le Grand Général, il a fait : Monsieur, ne faites de grands gestes... Ca fait un peu Albatros là...

Robert il a essayé de comprendre pourquoi qu'on voulait le réformer alors qu'il était super motivé de chez motivé pour manipuler la baïonnette.

Jamais on n'a pu lui répondre...

Alors Robert, c'est là qu'il s'est dit dans le dedans de lui-même qu'au point où il en était, il avait plus trop rien à perdre.

Il a sorti ses DEUX ailes, et il est parti dans de grandes envolées lyriques :

Si vous voulez, j'peux même être votre secrétaire ! En fait, je peux même vous faire tout c'que vous voulez !!!

Le Grand Général il lui a fait les gros yeux : C'est très gentil, mais j'en ai déjà unE de secrétaire...

Robert : Mais je VEUX faire l'Armée moi ! Je veux apprendre à tenir une arme, conduire un char, toussa quoi...

Le Grand Général : Vous savez, c'est une petite Caserne ici... En fait, on n'a pas besoin de grand monde. Donc vraiment, ne soyez pas vexé... Mais mieux vaut que vous rentriez chez vot' Maman...

Robert : Ah ben je fais même pas les 3 jours alors ?

Le Grand Général : Nan, pas la peine...

Robert : Je vais pas voir les garçons en slip...

Le Grand Général : Nan... Tenez, voilà un mouchoir, mouchez-vous...

Et ensuite, il a coché la Case "Garçon à Vapeurs Inversées" sur le gros dossier tout moche.

Robert, la queue entre les jambes (si je puis dire) il est rentré tout triste dans sa maison.

Sa maman lui a dit : Ben t'es déjà revenu ???

Robert, il a répondu : Ouais... J'ai même pas eu le temps de souffler dans une trompette... Les 3 jours, moi j'ai fait même pas 3 heures, complot !

Le Dimanche suivant, il est allé au Marché aux Puces, et là il a acheté tout un stock de vêtements de l'Armée.

Et même aujourd'hui, plus de 20 ans plus tard, il continue à s'habiller en vert kaki...

Youhou !

Ca va toi ?

Ah, j'ai juste oublié de te dire un p'tit truc...

Désormais, je tiens la rubrique Beauté d'un magazine Réunionnais (ouais, il est paru que là-bas loin loin sur l'Île, passque ya pas que Paris qui compte...).

C'est un hebdomadaire de trucs de fifilles et ça s'appelle TELEMAG (nan, on peut pas s'abonner, et ya pas de site Internet).

Et ma copine Lulubelle, elle écrit dans la rubrique Mode !

Si tu cliques sur la photo, elle s'affiche en grand.

Bon ben voualà, c'est tout.

Bien à toi.

Cordialement.

Depuis un petit moment, avec mes coupines on se pose des questions super existentielles tu sais. Ouais, ça nous arrive de réfléchir en fait...

Concrètement, déjà, normalement, en principe, le 21 Décembre 2012 on sera tous malencontreusement décédés à cause des Mayas (donc j'aurai toujours 40 ans finalement, et on s'en fout).

Mais d'ici là, on en profite et tout.

Dernièrement, ya une fille que je connais genre de loin qui a dit un truc étrange à une autre fille que je connais genre très bien (et donc une amie) :

"Tu sais Isabelle, si tu es célibataire c'est parce que tu dis trop de gros mots. L'Univers il aime pas ça. Donc, tu renvoies une image négative, les énergies baissent, et l'Univers t'envoie de l'Ignominie sous forme de "Le Goret en milieu urbain"..."

Mon amie Isabelle est donc venue m'en causer en me demandant : "Dis moi franchement, chuis vulgaire ?"

Ce à quoi j'ai répondu : "Nan, juste grossière. Mais comme toutes les morues que l'on fréquente régulièrement et que l'on aime, donc c'est normal quoi !"

Mais Isabelle, ça l'a beaucoup perturbée tu sais...

Et c'est à partir de là qu'elle a commencé à se reprendre régulièrement au niveau linguistique.

Exemple, au lieu de dire :

"Sonia ma connasse, tonight je sors avec mes truies, j'espère qu'il y aura du goret auquel rouler sa pelle !"

Ca donnait :

"Sonia, ma douce, ce soir je me rends à une réception donnée par mes amies, j'ose caresser l'espoir que la gente masculine sera de nature élégante, aimable et accueillante !"

Résultat : je comprenais plus rien du tout à ce qu'elle me racontait. Elle était toute modifiée et c'était plus vraiment elle...

Ca l'a drôlement perturbée Isabelle tu sais...

Par exemple, l'amener à sortir des trucs comme ça :

"Bon, maintenant faut que je dise moins de gros mots, et que j'arrête de traiter mes amis de "connasses" sinon je ne trouverai pas de mari et l'Univers se retournera contre moi (il paraît...)."

Ce à quoi j'ai répondu que c'était vraiment n'importe quoi.

Sur ces entrefaits, j'ai commencé à faire attention quand j'y causais (ça faisait bizarre de plus trop dire de gros mots d'ailleurs...).

Au lieu de dire : oooooh, ben Isabelle, t'as vraiment pas eu de chatte sur ce coup-là alors !

Je disais : oh, et bien ça alors ! Vraiment ma pauvre Isabelle, ce n'est pas de chance !

Résultat : je me comprenais même plus moi-même (déjà qu'en temps normal c'est pas facile de comprendre le dedans de ma tête).

Donc, je suis allée voir cette connasse de Spike en lui expliquant que par égard pour Isabelle, je préférais désormais commencer à me reprendre systématiquement au niveau linguistique (histoire de ne pas faire trop d'écarts de langage afin que l'Univers ne se retourne pas également contre moi...).

Mais c'est justement ce jour-là que Spike elle m'a offert un Gommage au Sucre qu'elle avait fabriqué elle-même (oui, cette fille est parfaite).

Elle m'envoie donc le message suivant : fais gaffe à pas toucher ta chatte avec le gommage que je t'ai fabriqué sinon tu vas douiller ta mère en frottant ! Bisous ma moule !

Moi : promis, je prendrai garde à ne pas effleurer les muqueuses de mes parties intimes avec le produit que tu as confectionné de tes blanches mains, sinon je risque de me faire un peu mal. Et par pitié, arrête de jurer ! Bien à toi.

Spike : Car la présence d'huiles essentielles risque de t'endommager le cul !

Moi : J'y veillerai, tu es bien aimable de te soucier ainsi de mon intégrité. Cordialement. 

Spike : Je suis en effet inquiète quant aux dommages éventuels pouvant être causés par une utilisation un peu trop agressive et abrasive de ce gommage merveilleux sur les parties sensibles de ta personne. (ta chatte donc)
Bien à toi.
Cordialement.

Ca devenait n'importe quoi, et à force on allait finir par tous se vouvoyer.

Quant à Isabelle, elle était toujours persuadée que son célibat venait de là... A chaque fois qu'il y avait une couille dans le potage, elle était persuadée que c'est parce qu'elle avait eu un écart de langage la veille, et que, de ce fait : l'Univers se vengeait.

Mais fallait qu'on agisse tous par solidarité tu comprends ?

Alors on a essayé d'y prouver qu'y avait un tas de gens qui juraient comme des charretiers, et que dans leur vie sentimentale tout se passait très bien.

Isabelle elle nous croyait toujours pas, et à chaque fois elle répétait : nan, ça c'est encore un coup de l'Univers !

Parfois, on lui postait même des preuves de ce genre :

Puis un soir, ça lui a pris comme une envie pressante, Isabelle a eu genre une révélation comme quoi finalement, l'Univers c'était rien qu'une vaste fumisterie.

Et tout ce qu'elle a pris sur elle pendant des jours, et ben elle l'a laché là subitement pendant une soirée : elle a commencé à parler Sodomie avec des gens qu'elle avait jamais vu avant (en fait).

(mais j'ai quand même eu droit à un sms : je signe ma virginité de 2012. Bien à toi).

C'est précisément à cet instant, que tous les gorets de la place de Paris ont commencé à pleuvoir par grappes sur la tête à Isabelle.

Au final, comme dit si justement notre amie Lulubelle :

"Chère amie, j'espère que ta journée commence sous les meilleures auspices... L'univers m'a parlé cette nuit, il dit que savoir recevoir est plus important que donner, il dit aussi que les truies vont au paradis :)))

Je pense que grâce à toi mes chakras s'alignent à la perfection, c'est pour cette raison qu'il m'est indispensable de faire rejaillir sur toi un si grand bonheur..."

Quant à Spike, elle a déclaré dernièrement (je cite) : moi je fais pipi sur l'Univers !

Tu l'auras compris, c'est pour Isabelle que j'écris ce billet... Non, l'Ignominie ne peut pas toujours être logée n'importe où (Merde alors !).

Et : GROUIIIIIIIK !!!

Gens,

Dernièrement, j'ai eu un moment d'absence.

V'là que j'étais en train de faire un benchmark hyper pointu niveau couleurs de vernis à ongles avec Spike (on a toujours des discussions très constructives avec mes amis...), et là, sans aucun rapport avec le bifteack, j'y lance comme ça : Dis, si tu veux j'emmène ton gosse un soir au Cirque du Soleil pour voir le Spectacle "Cortéo" !

Spike, elle en a pas cru ses z'oreilles, et elle a répondu : Hein ? Tu me garderais mon fils un mercredi ?

Ouais, même que je te le rends nourri, que j'y ai dit.

Spike elle a juste rajouté : T'inquiètes, il est sage. Tu le connais depuis plusieurs années maintenant.

Ouais, que j'y ai dit.

Et ensuite, elle a fait : OK alors. Il va être content !

Le Jour J, il était donc prévu que l'on me livre l'enfant directement au bureau.

Aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette, j'appelais les hôtesses toutes les 5 minutes pour leur demander si y avait pas genre un mini-truc de sexe masculin (avec de très beaux yeux) qui était genre perdu à l'accueil.

A l'Heure H, l'enfant est arrivé (et même qu'il avait pris le métrokipu tout seul et sans se perdre, et ça m'a drôlement impressionné tu sais...).

J'ai juste envoyé un message à Spike pour y signaler que j'avais récupéré le paquet à bon port, et puis on est partis main dans la main.

Auparavant, j'avais informé Spike du postulat suivant : Ma mission est donc de m'occuper de ton fils, et de te le rendre en parfait état de marche à la fin de la journée. Toi t'es une vraie amie tu sais... Merci de ta confiance. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : T'en fais pas, il fait pipi tout seul. Cordialement.

Dans la rue, j'ai dit au petit homme que ça serait bien qu'il mette sa capuche passqu'il tombait 3 gouttes, et que ça serait un peu bête si je le rendais tout mourant à sa mère.

L'enfant m'a répondu que c'était pas la peine.

J'y ai répondu que ça serait sympa de pas trop me contrarier, rapport au fait que je pensais que là, subitement, mon côté Mère Juive était ressorti du dedans de moi-même.

L'enfant a donc mis sa capuche et pour plus de sécurité, j'y ai même fermé son blouson en lui demandant s'il avait pas froid.

Ben quoi ? On m'avait confié une mission à  lourde responsabilité, non ? (on voit bien que tu connais pas Spike).

J'y ai envoyé un message : Je crois qu'à la fin de la journée, ton fils va me détester. Bien à toi.

Ce à quoi elle a répondu : Nan, il est cool. Cordialement.

Après, on a rejoint une coupine à moi qui était accompagnée de 3 de ses enfants (oui, trois).

Elle a demandé au p'tit : Ben comment que tu t'appelles toi ?

Il a dit : Ben je m'appelle (ici, insérer le prénom de l'enfant-de-Spike).

Elle a répondu : Rhoo, c'est chouette !

Il a fait : Oui... C'est ma mère qu'a trouvé ça sur Internet.

J'ai dit : Sa maman est peu originale faut dire...

NB : l'enfant de Spike ne s'appelle pas "APPLE" ou "ERREUR 404", que ce soit bien clair.

Dans la grande wature, on s'est organisés.

L'enfant de Spike s'est posé sagement à-côté de moi.

J'en ai mis 2 devant mon siège, histoire de les avoir à l'oeil.

Puis, aidé à déshabiller tout le monde.

Et là j'ai demandé à ma coupine : Ben pourquoi que tu te mets tout devant ? Ya de la place à-côté de nous !

Ce à quoi la n°3 de la portée a rétorqué : C'est parce que mon frère n°2 il vomit en voiture.

J'ai dit : Ah...

Ma coupine a lancé : D'ailleurs, c'est ballot, mais j'ai pas de sac à vomi !

Direct, j'ai sorti de ma poche le graal : Ah ben j'ai 2 sacs à popo de chien si tu veux ?

Ma coupine : Tu me les cèderais à bas prix ?

Moi : Ben, dans mon infinie bonté, j'peux même te les donner tu vois... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...

Une fois installés dans la wature, le frère n°1 a demandé à prendre ma main.

J'ai demandé à sa soeur : Il va pas être malade à être tourné dans l'aut' sens?

Elle a dit : Nan, lui il vomit jamais. Mais moi : oui !

Moi : Bon, ben ça va alors... Mais les sacs à vomito, ils sont chez ta maman. Au pire, j'ai toujours mon sac à main...

Pis le n°1 a aussi voulu que je lui donne ma deuxième main.

Une dame qui était installée à-côté a dit : Il est charmeur, mais il me fait de l'oeil aussi...

Ce à quoi l'enfant de Spike a rétorqué : Il a raison, il essaye différentes possibilités.

J'ai demandé : Ben c'est comme ça que tu fais avec les filles toi ? T'en tentes plusieurs ?

Nan, qu'il a dit. J'm'en fiche des filles en fait... J'ai le temps. Mais là, je constate...

En épluchant le programme du Cirque du Soleil, j'ai vu un truc intéressant et j'ai envoyé un sms à Spike : Oh cool, ya un atelier de maquillage pour enfants !

J'ai reçu en réponse : Ah j'te conseille pas de le maquiller, sinon il va se barrer ! Même moi j'peux rien en faire à ce niveau-là, il me désespère tu sais.

J'ai juste répondu : Spike, mon Amour... Tu m'as confié ton fils à tes risques et périls... Ce soir, tu récupéreras une drag-queen ! Bien à toi.

Elle a juste dit : T'es rien qu'une connasse. Cordialement.

En arrivant au Cirque du Soleil, c'était tout bonnement merveilleux et totalement régressif.

Armés chacun d'un pot géant de pop-corn dans une main, et d'un coca dans l'autre, et ben l'enfant de Spike (quoique puisse en penser sa mère) il a beaucoup aimé regarder les autres petits enfants se faire maquiller (et même pas j'y ai proposé d'en faire autant, quoique l'on puisse en penser).

C'est là qu'y a eu, comme qui dirait, un léger problème...

Le petit a commencé à me dire : Tu sais, une fois j'ai mis 52 pop-corn dans ma bouche en même temps.

Ah ouais ? C'est cool ça ! que j'ai dit.

Et ma coupine est venue me parler pour m'esspliquer que son numéro 2 (çui qui avait finalement pas vomi) voulait absolument avoir un papillon sur la joue, mais qu'au final ça lui plaisait plus et qu'il voulait qu'on le lui enlève.

Et là j'entends : 37...

Ma coupine me dit : Bon, le numéro n°2 veut être un chat, mais il est pas décidé pour la couleur.

Ah ouais, que j'y dit.

Derrière moi, j'entends vaguement : 47...

Une dame vient me voir pour me demander si par hasard je sais où sont les toilettes.

58...

Un type me demande s'il peut me piquer un peu de mon pop-corn salé passqu'il en a pas trouvé.

65...

Je me retourne et je vois l'enfant de Spike rouge comme une tomate avec : 72 pop-corn dans la bouche.

J'envois un sms à Spike pour y esspliquer la situation.

Elle répond : Oh ben c'est le digne fils de sa mère. Moi, quand j'étais petite, je faisais des concours de mangeage de Pringles !

L'enfant m'essplique avec des signes qu'il en est à 82.

Un type vient me parler de la manoeuvre de Heimlich (ou, au pire, conseille en dernier recours d'appeler le 15).

Mon côté mère Juive ressort et je dis : Bon, là faut que t'arrêtes et t'avales hein ! Euh... NAAAAAANNNNN pas tout en même temps ! Crache Bon Dieu, CRAAAAAACHE !!! SI tu meurs, ta mère va me tuer, bordel !!!

Ben il a tout avalé.

Et il a esspliqué que (je cite) : Avec la salive, ça devient mou, et pis après ça passe (en fait).

Ensuite, on a vu le Cirque du Soleil, qu'il était vraiment très très beau.

Que c'est un Cirque où y a aucun animal (et ça c'est bien). Enfin... Ya 2 Poneys, mais avec des gens à l'intérieur en fait.

Et le moment le plus terrible, tiens-toi bien : c'est quand on s'est pris une pluie de poulets (oui, un déluge même).

D'ailleurs, j'en ai récupéré un pour décorer mon bureau, et même qu'il fait pouêt (c'est mon plus beau trésor à ce jour je crois).

A la fin du spectacle, on avait les yeux un peu mouillés.

J'ai dit à l'enfant de Spike : C'était beau hein ?

Il a répondu : Ah oui... Sur ce coup-là, on s'est pas fait niquer !

Bonjour les gens,

Alors, figure-toi qu'à Nowel, à défaut d'offrir une horloge Comtoise toute creuse au Cousin Mimine, et ben en fait j'y ai trouvé un vachement beau cadeau super original : j'y ai offert un arbre.

Oui.

Un arbre.

Un truc que tu sais, normalement ça rentre pas chez moi, sinon, malencontreusement, au bout d'un moment il meurt.

Mimine, par rapport à mon histoire de comme quoi j'ai pas vraiment la main verte, il dit toujours la même chose : je comprends pas comment que t'arrives à faire crever une plante ? Vraiment, c'est pas compliqué d'y donner au moins un verre d'eau par semaine non ? Vraiment je pige pas comment tu te débrouilles. T'es rien qu'une dinde !

Le seul qui tient, bizarrement, c'est un super grand ficus que m'a apporté une amie pupute à moi.

Elle l'a trimballé un dimanche dans le métro, et c'était fait avec tellement d'amour, que bizarrement cette plante-là, depuis 2 ans : elle est encore vivante. (Et mon amie, elle est super fière de cet exploit tu sais).

Donc v'là que j'étais en train de me faire remettre la 5ème vertèbre en place par mon ostéopathe préférée (qu'elle soit bénie depuis que nos chemins se sont rencontrés).

C'est la cour des miracles chez elle : j'arrive courbée en deux, et je repars en sautillant joyeusement.

Et mon ostéopathe chérie, elle me dit que son mari, un jour il en a eu trop marre de son bureau, il leur a tous dit : Au Revoir, Au Revoir Président !

Et il est allé planter des arbres loin là-bas dans un coin de la France...

J'ai trouvé ça incroyable et j'y ai demandé : Mais il en fait quoi de ses arbres ?

Mon ostéopathe chérie, elle a dit : ben il les fait pousser.

J'ai répondu : ah ouais, normal... Notez, dans un sens, tant mieux.

Et elle a rajouté : et ensuite, et ben il les vend !

J'étais drôlement impressionnée tu sais (je savais même pas que ça pouvait exister cette affaire-là).

Donc, ni une, ni deux, j'y ai acheté un arbre (ouais, faut faire marcher le petit commerce moi je dis).

Alors, après, ils envoient un certificat de propriété à la personne qui reçoit l'arbre.

Donc, dans ce cas, tu te doutes bien que c'est Mimine qui a reçu l'enveloppe avec le parchemin dedans.

Direct, il m'a appelé pour me poser un tas de questions super intéressantes, genre :

- Dis Sonia, est-ce que mon nom est gravé sur l'arbre ?

=> Nan, faudrait pas charrier quand même...

- Sonia, est-ce que je peux rendre visite à MON arbre ?

=> Oui, tu peux même y causer, peut-être que ça le fera encore mieux pousser !

- Sonia, l'arbre, il doit rester dans la plantation ou je dois aller le chercher pour le remettre dans mon jardin ?

=> Euh... Je te conseille pas d'y toucher. Tu le laisse où il est, ce sera très bien comme ça.

- Sonia, les autres arbres qui sont à-côté du mien, j'espère qu'ils appartiennent à des gens biens hein ? C'est-à-dire que ça m'embêterait sinon...

=> M'enfin...

- Sonia, les gens qui vont s'occuper de MON arbre : ils sont fiables ou bien ? Je peux leur téléphoner pour leur donner des conseils ?

=> Nan, tu recevras une Newsletter par mois pour te confirmer que tout se passe très bien, t'inquiètes... 

Et surtout, LA question :

- Quand est-ce que je vais recevoir ma première livraison de truffes ?

Oui, passque j'ai oublié de te dire que l'arbre il est un peu spécial, vu qu'en fait il s'agit d'un chêne truffier en fait (et là, j'ai encore appris un truc, car j'te rappelle qu'en matière de choses de la nature, je suis un peu beaucoup très nulle).

Oui.

Et tous les ans, ben on t'envoie la production de truffes qu'a donné ton arbre.

Et ça : à vie, M'sieurs-Dames !

Et ya une grosse question qu'a interrogé Mimine :

"Sonia, les truffes, qui c'est qui les cherchent ? Des chiens ou des gorets ? On peut les aider ?"

=> C'est toi qui voit... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse hein...

Depuis, il passe son temps à éplucher le mode de vie des chênes... Et il attend la période de "ponte" avec une joie non dissimulée, ça, inutile de te le dire...

Dans pas longtemps, il va me causer cuisine et façon d'accomoder les truffes, moi j'vous le dit !

Je commence à être rudement épuisée d'avance tu sais...

Limite si je me demande si j'aurais pas mieux fait d'en rester à l'horloge creuse...

Les Photos proviennent du Site RONDS DE SORCIERE.

Ceci n'est pas un article sponsorisé (l'arbre je l'ai payé avec mes sous).

Gens,

Belle Année à toi, toussa toussa.

Ce que l'on te souhaite ? Et bien du Bonheur (et la Santé avant tout) !

Merci à vous d'être de plus en plus nombreux ici chaque année aussi...

Nous sommes début Janvier, et z'êtes certainement tous encore un peu brumeux, complètement au ralenti, les relents de Champagne, la gastro pour certains (amis du Glamour Bonjour, n'est-ce pas Lulubelle ?), les bonnes résolutions, la promesse de ne plus jamais manger de chocolat jusqu'à la fin du monde (selon le calendrier Maya), voilà voilà...

Alors aujourd'hui, v'là que je te propose un truc très basique et essentiel : les Soldes, genre Mercredi 11 Janvier 2012.

Là tu vas te dire : rho la la, la cohue, non non non, même pas en rêve !

Que nenni mon enfant !

Moi ce que je t'offre c'est ceci :

- Une Carte Cadeau d'un Montant de 100€ (Oui les gens : CENT EUROS) et valable dans tous les magasins de chaque Centre Commercial partenaire de l'Opération "Tiercé Gagnant".

- Un accès exclusif rien que pour toi dans les 3 Boutiques ouvertes AVANT l'heure officielle (donc, tu as bien compris, si vous êtes une dizaine dans chaque magasin c'est vraiment le grand maximum... Pas de risque d'empoignade à l'horizon...).

- Un accueil V.I.P. dans ces 3 Boutiques (qui ne seront dévoilées qu'au dernier moment), avec petit-déjeuner et tout.

Oui...

Comment participer ?

1°) Me laisser un Commentaire en maximum 5 Lignes (plutôt rigolo) et j'attribuerai les Cartes aux 2 plus drôles.

2°) Être impérativement disponible le Mercredi 11 Janvier 2012 à :

8h30 au Centre Commercial Carré Sénart à LieuSaint dans le 77.

(Le Centre n'ouvrira ses portes au Peuple qu'à 9h,

donc tu as bien compris : tu seras quasiment tout seul dedans,

avec pour seule préoccupation : "comment vais-je dépenser mes 100€ ?")

OU

9h au Centre Commercial des Docks Vauban au Havre 

(les Portes n'ouvriront au reste du Monde qu'à 9h30,

pendant que toi tu seras à l'intérieur en train de petit-déjeuner

et d'essayer tranquillement tes affaires loin de la foule)

(Merci donc de me préciser pour quel Centre vous jouez)

Les 2 Gagnants se verront remettre leur Carte Cadeau d'un Montant de 100€ chacune, le Jour J à l'Heure H lors de l'accueil VIP dans l'un des 2 Centres.

Oh mais je te vois déjà râler là-bas dans le noir...

Tu te dis dans le dedans de toi-même : Sympa, j'habite pas dans le coin.

Et bien sache que tu peux gagner une Carte Cadeau d'un Montant de 60€ sur tous les Sites Face Book de chaque Centre Commercial (avec l'accueil VIP également et l'accès en avant-première) !

Pour ceux qui essayeront sur les Pages Face Book des Centres, la question est simple :

Quelles sont les 3 Boutiques qui ouvriront en avant-première

pour quelques chanceux dans chaque Centre ?

Tu peux donc tenter ta Chance sur les Pages des Centres Commerciaux suivants (cliquer sur "J'Aime" et ensuite sur l'Onglet de gauche : "Tiercé Gagnant") :

- FORUM DES HALLES

- 4 TEMPS LA DEFENSE

- ROSNY 2

- PARLY 2

- VELIZY 2

- LYON PART-DIEU

- EURALILLE

- RIVETOILE A STRASBOURG

- SAINT-SEVER A ROUEN

Je laisse ce jeu en place cette semaine. Cloture : Vendredi 6 Janvier 2012 à 18h.

Et moi je te dis : à la semaine prochaine pour de nouvelles chroniques !

Bien à toi.

Cordialement.

EDIT DU VENDREDI SOIR.

Les Commentaires gagnants sont ceux-ci :

Pour "Carré Sénart"

Te souviens-tu ces champs de betteraves que tu as dû traverser vers chez Mickey ? Cette sensation d’isolement et de détresse de se sentir loin perdue dans la bouse que personne ne connaît ? Et en plus pour moi, le fait de regarder tout un dressing sans pouvoir en profiter depuis la dernière grossesse… *snif* Je suis donc prête à me présenter à 8h30 à Lieu Saint et chanter « Etoile des neiges » en smurf en duo avec une mouette rieuse. (Sérieux, j'ai déjà réussi)

Écrit par : Dignitékantunoutien | vendredi, 06 janvier 2012

Pour "Les Docks Vauban" 

Ben je viens de me rentre compte que ça passe en Normandie donc, je joue pour ma soeur qui habite le Havre. Pas de problème pour les deux petits si elle n'arrive pas à les faire garder,elle utilisera le même mode de garde que moi: elle les congélera.

Écrit par : Véronique Courjault | mardi, 03 janvier 2012

Gens,

Tu connais Downton Abbey ?

Si oui, ben tu vas comprendre ce que je vais te raconter ci-dessous.

Si nan, ben tu vas adorer (et pissétou, car il ne peut en être autrement). 

La semaine dernière, v'là que j'étais en train de me vernir les doigts de pieds en rose bonbon (j'ai toujours eu très bon goût) et en même temps je bavassais au téléphone avec ma copine Prune (oui, j'ai une copine qui s'appelle Prune, et je vois pas où est le problème).

Et là, elle me cause de la série Downton Abbey, qu'y paraît que si tu l'as pas vue, et ben t'as plus qu'à aller te cacher dans une grotte.

J'y demande : qu'est-ce que ça raconte ?

Elle répond : ben, c'est des gens, ils sont morts dans le Titanic.

J'ai fait : ah ouais... D'accord... Ca a l'air drôlement passionnant dis donc.

Bon.

Admettons.

J'me suis dite dans le dedans de moi-même : bon, ben on va regarder le début, et pis ce sera tellement naze que je vais éteindre, et ensuite je me ferai un nouvel épisode de la Caverne de la Rose d'Or (là, au moins avec Tarabas torse nu, on a de la valeur sûre).

Ben mazette.

J'ai tellement scotché dessus que j'ai regardé toute la 1ère saison d'un coup dis donc.

Et là je savoure la deuxième.

Atta, j'te raconte, tu vas comprendre...

Le décor ça se passe là-bas en Londonie dans la campagne.

Les gens ils habitent tous dans un Donjon.

Et dans le Donjon où c'est qu'ya une chiée de pièces, ya 2 choses bien séparées :

- Les gens qui dorment tous seuls dans un lit avec de la dentelle (même le mari et la femme, ils font chambre séparée passque sinon ça se fait pas pour une dame du monde. Même qu'un jour, elle tombe enceinte et qu'elle se demande comment ça a pu arriver cette affaire-là, parce que non vraiment elle voit pas...).

- Et les gens qui dorment par deux dans un lit tout en bois moche.

Donc, en gros : ya les Nobles... et le Petit Personnel.

Et les Domestiques ils complotent grave et tout, j'te jure c'est trop bien.

Genre, y en a un qu'est Valet de Pied.

Et son unique but dans la laïfe c'est de passer Valet de Chambre passque c'est le top de la promotion sociale tu vois (mais comme il est homossessouel, il la ramène pas trop passque c'est mal vu).

La cuisinière elle a compris que la petiote qu'est dingue de lui elle l'aura jamais car il est à vapeurs inversées. Et elle lui dit : Thomas est torturé, ce n'est pas un homme à femmes (la petiote elle comprend pas, et elle trouve ça super classe qu'il soit pas coureur de jupons en fait).

Le Valet de Pied : il sert à table.

Le Valet de Chambre : il habille les gens personnellement.

Ouais, passque les gens riches ils ont comme qui dirait un gros poual dans la main.

Genre, il savent pas s'habiller tous seuls passque c'est super compliqué.

De toutes façons, vu que ça se passe vers 1910, et quand tu vois ce que les filles portent sur le dos, tu te dis que c'est tellement compliqué que c'est évident que ça peut pas s'habiller tout seul cette affaire-là.

Ya aussi une femme de chambre, son rêve ultime c'est de devenir secrétaire-sténo-dactylo et elle prend des cours en cachette. Un jour, on découvre qu'elle a caché une machine à écrire dans son armoire et c'est un vrai scandale (y en a qui ont des vies compliquées j'vous jure...).

Donc.

Un jour, il se passe une grosse couille : ya des gens qui ont comme idée saugrenue de monter sur le Titanic.

Et le Titanic, ben c'est un peu balot, mais : à cause d'un gros trou d'iceberg, il coule au milieu de la banquise avec un tas de monde dedans.

Et là où vraiment c'est pas de bol du tout, c'est que les 3 qui coulent, et ben : ce sont les héritiers du domaine.

En fait, dans les riches ya : le Comte, la femme du Comte (qu'est Américaine à la base et c'est pour ça que la mère du Comte l'aime pas trop - C'est Maggie Smith, celle qui joue la Comtesse Douairière et qu'est toujours habillée en violet) et 3 filles.

Et les 3 filles, c'est bien con, mais : elles peuvent pas hériter du domaine passque justement elles font pas d'efforts et qu'elles sont de sexe féminin.

 Note l'éclate totale au dîner, cette joie sur les visages, ces mines réjouies, sympathiques et tout.

Alors tout le monde s'habille en noir et c'est terrible car paraît que c'est pas trop à la mode et limite vulgaire (en tous cas, les filles elles font grave la gueule vu que ça va pas les aider à trouver un mari), et v'là que le Comte il est obligé de chercher un aut' héritier.

Donc il rapatrie un lointain cousin du-côté de la cuisse de sa mère.

Et le cousin, normalement il faut qu'il épouse une des filles passque sinon le Donjon il sera perdu.

Mais ya une grosse couille dans le potage, c'est que le Cousin il est pas du tout éduqué et il veut absolument faire un truc inadmissible : bosser dans le barreau (avocat quoi, pas dans un sex-shop).

Et la fille aînée du Comte ça lui va pas du tout (elle préfèrerait avoir un mari qui sache tenir correctement sa fourchette en public tu comprends).

Donc, pour se changer les idées et réfléchir à son avenir, elle participe à une chasse à courre où c'est qu'ya des gens qui soufflent dans des trompettes.

Là, elle rencontre un Ambassadeur Turc.

Tellement sessouel que quand tu le vois, t'as juste envie d'aller directement te rouler dans les falafels !

L'est chonchon hein ? C'est Théo son p'tit nom dans la vraie vie...

L'Ambassadeur Turc il a vraiment pas de chance, passque dès qu'il rentre de la chasse, il manque de se faire violer par le Valet de Pied homo.

Alors pour se détendre le jonc, il dépucèle (sur un malentendu) la fille du Comte. En fait, il lui essplique que nan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette son ******* dans la **** (et cette gourdasse elle le croit évidemment).

Et là où c'est vraiment pas de chatte (si je puis dire), c'est qu'en plein orgasme : le Kebab géant, il meurt d'une crise cardiaque, là, subitement comme une crotte (pfiout !).

Et qui c'est qui débarasse tout le merdier ? Ben la maman de la fille et une servante.

Pendant ce temps-là, la fille elle dit : c'est dommage, il était si beau... (tu m'étonnes couillonne).

Ensuite, ya un gros bordel passqu'y faut étouffer le scandale.

Et la soeur du milieu, elle rêve de se marier avec le cousin qui sait pas tenir sa fourchette (même qu'elle l'invite à faire des trucs passionnants qui envoient du bois, comme : visiter les églises...), mais comme elle est pas vraiment dotée d'un physique facile, c'est pas trop gagné...

D'ailleurs, je trouve que c'est super compliqué quand même cette époque-là, vu que tous les soirs faut se vêtir pour le souper.

Traduction : si tu veux manger des Croustibats, les doigts de pied en éventail devant "Faites entrer l'accusé", t'oublies. Là faut s'habiller en pingouin comme si que t'allais à une soirée de Nouvel An (sauf que c'est tous les soirs, et même que la mère de famille elle porte toujours un nouveau gros diadème et tout).

Et tout le monde est obligé de se tenir bien droit à cause des corsets et des plastrons amidonnés. C'est pour ça, qu'à table, ils ont tous l'air d'avoir avalé un balai, et de ne pas être allé aux cabinets depuis 1789.

Sinon, pendant toute la première saison, t'attends juste une chose : que le Valet de Chambre de Monsieur le Comte il roule enfin une pelle à la femme de chambre de la fille du Comte.

Mais en fait, ils se roulent pas de pelle du tout (passque le Valet il veut pas avouer qu'il est encore un peu comme qui dirait marié, et aussi qu'il a genre fait un peu de prison du temps où il était alcoolique).

En attendant : il boite. Du coup, il essaye de porter un appareil pour redresser la jambe, mais à la fin il en a tellement marre qu'il finit par jeter la fausse jambe dans le lac en disant "fuck la life quoi !".

Aussi, ils aiment pas trop l'électricité et évitent de mettre la lumière partout sinon ça leur fait mal aux yeux (z'ont vraiment de graves problèmes existentiels).

Le téléphone qui arrive, ça leur fait super peur, à tel point qu'ils veulent pas le toucher...

Même que les Domestiques ils REPASSENT les journaux avant de les donner aux maîtres (pour que l'encre soit bien sèche et qu'ils évitent de se salir les doigts...).

Bon, ben j'te raconte pas la suite, c'est tout bonnement génial, et magnifiquement filmé.

Faudrait que tu regardes quoi... (z'ont passé les premiers épisodes sur TMC samedi dernier, et en rediffusion le dimanche)

Gens,

Laisse-moi te raconter une belle histoire, tu vas voir c'est très joli.

Il était une fois, 2 jeunes hommes.

Le premier travaillait comme Directeur Financier et DRH dans une très grosse société.

Le second travaillait comme Architecte dans une autre très grosse société.

Un jour, après une semaine de travail épuisante, les 2 hommes décidèrent d'aller prendre l'air en ouikend là-bas en Bretagnie.

Celui qui était Directeur Financier et aussi DRH était en train d'expliquer que son métier c'était vraiment pas cool parfois, vu que licencier des gens sympas pour permettre à la société de récupérer un peu de sous, et ben ça l'embêtait beaucoup.

Celui qui était architecte, il a dit que oui c'était vraiment pas facile, et que lui, dans sa grosse société, il n'était aussi qu'un numéro.

Il décidèrent alors d'aller se promener sur les bords de la mer.

Et comme l'architecte, à la base, il venait de Bretagnie et qu'il connaissait tous les moindres recoins de la contrée, il emmena le DRH dans la forêt de Brocéliande.

Là, ils rencontrèrent une petite dame âgée qui portait un panier sur son dos.

Ils lui demandèrent ce qu'il y avait dedans, et la dame répondit que c'était une plante très très belle et très précieuse, mais qu'elle ne pouvait pas donner son nom avant de demander la permission à la plante (sinon elle risquerait de se vexer).

Alors, les 2 jeunes hommes continuèrent encore à avancer dans la forêt et là, ils firent la connaissance de Druides Bretons.

Les Druides étaient très concentrés, en train de mélanger quelque chose dans un gros chaudron.

Ils leurs demandèrent : mais qu'est-ce que vous faites bouillir là-dedans ?

On leur répondit : des plantes, de très très belles plantes, mais on ne peut pas vous donner leurs noms sans leur demander la permission.

Les 2 jeunes hommes posèrent cette question : d'accord, nous ne voulons pas froisser les plantes, et nous comprenons. Mais pourriez-vous juste nous dire pourquoi vous les mélanger ensemble alors ?

Les Druides sourirent : allez le leur demander, si elles vous répondent, c'est que vous aussi vous serez devenus des druides...

Les 2 jeunes hommes se trouvèrent bien embêtés car jamais de leur vie, ils n'avaient parlé à des plantes.

Ils parlaient à des employés de sociétés pour leur expliquer qu'ils n'avaient plus de jours de congés, ou à leurs supérieurs hiérarchiques pour demander s'ils pouvaient encore avoir 1 semaine de délai pour rendre des plans.

Mais parler à des plantes, ça c'était plus difficile.

Ils sortirent de la forêt de Brocéliande, et tombèrent de nouveau sur la petite dame âgée. Elles les attendaient sur le bord de la route, avec son panier de plantes mystérieuses posé à ses pieds. 

Elle leur dit : allez dans ce sens, par là vous trouverez des plantes qui ont des choses à dire.

Après un petit repas composé de galettes de sarrazin et arrosé de quelques bolées de cidre, ils marchèrent longtemps, avec un petit baluchon sur l'épaule, puis ils arrivèrent à la fin de la terre, dans le Finistère.

Soudain, ils entendirent des petites voix les appeler : Messieurs, Messieurs, nous sommes ici !!!

Ne sachant pas d'où venaient les voix, il regardèrent sur tous les côtés.

Les petites voix continuaient : Messieurs, par là !!!

Ils tournèrent la tête et virent d'immenses tas de graines.

Etonnés, ils se regardèrent : mais qu'est-ce que c'est ???

Les tas de graines répondirent : oui, c'est bien nous. Nous sommes des akènes de fraises !!!

Les 2 jeunes hommes répondirent : des akènes de fraises ? Mais que cela signifie-t'il ?

Les tas de graines expliquèrent : voyez-vous, nous sommes les petites graines noires des fraises. Ici, notre maître est très bon car il veut que ses fraises soient parfaites. Mais comme ensuite il les cueillent pour en faire des coulis, nous sommes en trop comprenez-vous... Dans le coulis, il n'y a pas de morceaux. Alors on nous met ici, en attendant que quelqu'un vienne le "débarrasser". Et de ce fait, nous ne servons plus à rien...

Les 2 jeunes hommes répondirent qu'ils comprenaient bien la situation, mais qu'ils ne voyaient pas trop ce que l'on pouvait faire d'autre.

Les tas de graines leurs dirent : mais touchez-nous Messieurs, prenez-nous dans vos mains. Nous sommes certains que vous nous trouverez une utilité !

Les deux jeunes hommes se regardèrent, et oui, ils avaient trouvé la solution...

En attendant de réfléchir plus profondément, ils retournèrent se promener sur les bords de mer.

Une voix portée par le vent arriva à leurs oreilles : Bonjour, je vous attendais...

La voix venait d'une plante qui poussait là, martelée par la mer.

Les 2 jeunes hommes lui dirent : Oh, mais tu dois être solide toi pour pousser dans de telles conditions ?

La plante rit et dit : et oui, je suis plus forte que les autres, voilà pourquoi j'accumule plein de bonnes choses en moi...

Ils lui demandèrent la permission de la cueillir.

Elle répondit de suite : ah non ! Pas les hommes ! Vous êtes trop bruts et ne savez pas comment faire. Je veux bien que l'on me cueille pour vous aider. Mais uniquement par une main de femme... Et ensuite, je vous donnerai mon nom.

Les 2 jeunes hommes s'en retournèrent dans le village voisin.

Là, ils trouvèrent la même petite dame âgée.

Elle dit : je suis certaine que vous avez trouvé des plantes qui parlent... Mais comme vous ne les avez pas toutes, je vais vous aider.

D'abord, elle cueillit la plante du bord de mer.

Dès que celle-ci fut dans ses mains, elle dit : je suis la Criste Marine.

Puis tout le monde parti dans de grandes carrioles.

Dedans il y avait : les akènes de fraises, la Criste Marine, et puis aussi de l'ajonc, du genêt, de l'huile de sésame, et aussi en chemin il firent la connaissance du blé noir et de l'artichaut.

Tout ce beau monde parlait en même temps jusqu'à ce qu'ils entrent de nouveau dans la Forêt de Brocéliande.

Les Druides les attendait avec un grand sourire : vous voyez, vous y êtes arrivés !

Ils leurs expliquèrent comment stériliser et griller les akènes de fraises, et les mélanger à l'huile de sésame, et aussi à la cire des abeilles qui étaient en train de regarder la scène.

Et ils fabriquèrent ceci : 

L'Exfoliant pour le Corps

Puis, ils réussirent à extraire l'eau d'ajonc et l'ajoutèrent à l'artichaut, au blé noir et au genêt.

Ainsi, ils créèrent ceci :

 Le Gel Douche Hydratant

La Mousse Nettoyante Visage

Puis, il essayèrent de mélanger de l'huile de blé noir, de criste marine et de sésame.

Et ceci apparût : 

 L'Huile Sèche Hydratante pour le Corps

Enfin, ils mélangèrent la fameuse plante du bord de mer (la Criste Marine) et seulement l'ajonc.

Et voilà ce que cela donna :

Le Philtre de Beauté

Le Philtre Parfait

Quand les 2 jeunes hommes sortirent de la Forêt de Brocéliande, ils retournèrent à Paris.

Le Directeur Financier qui était aussi DRH donna sa démission dans sa grosse société.

L'Architecte donna aussi son congé dans son autre grosse société.

NOMINOË était né.

C'était il y a 4 ans.

De temps en temps, les bonnes fées Bretonnes envoient des signes.

Tel que cette dame mariée avec un Monsieur qui était un peu absent.

Disons que la routine du couple faisait que les 2 commençaient à s'éloigner.

La dame acheta un jour par hasard le gommage pour le corps car elle trouvait qu'il sentait bon.

Puis comme elle n'avait rien de particulier à faire ce jour-là, elle pris également le gel douche et l'huile pour le corps.

Elle passa un peu de temps dans sa salle de bains pour savourer ce moment. Lorsqu'elle sortit de la douche, son mari lui dit : oh, tu sens bon... (alors qu'il ne la regardait plus depuis quelques temps).

Quelques mois plus tard : un petit Nominoë vint au monde (ceci est une histoire vraie et le jour où les Druides reçurent le mail, ils ont cru à une plaisanterie...).

L'ajonc et le genêt se cueillent au printemps et à la main par des petite Bigoudaines locales (en tenues et tout), ainsi que par des femmes retraités, au foyer ou étudiantes.

Les hommes ne cueillent pas car ils n'ont aucun talent pour le rammassage (oui oui c'est vrai).

PS : lorsque l'on m'a proposé d'essayer le gommage pour le corps, j'ai répondu que c'était pas mon truc. Or, sincèrement et honnêtement, n'en cherchez pas d'autre, celui-là est tout bonnement incomparable, je suis addict aux effets et à l'odeur.

Idem pour l'Huile Sèche avec laquelle je ne suis pas trop d'accord à la base (testée en situation réelle : des femmes devaient directement enfiler un chemisier blanc afin de voir si cela faisait des taches - et ça n'en fait pas). Elle est irréelle...

L'odeur du Gel Douche, je ne t'en parle même pas...

Le Savon et les Crèmes, je crois qu'il n'est pas besoin de t'en dire tout le besoin que j'en pense puisque je les ai mis dans la Sélection Bio de Millefeuille pour les Peaux Matures...

Vous venez de lire un billet non sponsorisé, et rédigé après que je vienne de revoir tous les épisodes de "La Caverne de la Rose d'Or" (ceci expliquant cela).

Gens,

Bonjour.

Faut que je te dise un truc : plus jamais je pose mon séant dans une salle des ventes.

Ouais.

J'ai vu, j'y reviendrai pu, chuis trauma.

Avec mon amie Valou (celle que son métier c'est de vendre des trucs sur les brocantes) on est allé à une vente aux z'enchères.

Mon amie Valou, elle m'impressionne beaucoup tu sais.

A peine elle regarde un meuble (même un truc qui à la base semble insignifiant) et ben elle est capable de te dire en quelle année il a été fabriqué, par qui, en combien d'exemplaires, et surtout : combien que ça vaut maintenant (c'est mieux si le mec qu'a fabriqué le truc est décédé en fait).

Faut dire qu'elle aime que les meubles genre vieux hein.

Elle regarde que la période d'avant, là où sa grand-mère vendait du beurre aux allemands (sinon ça l'intéresse pas).

Même que le jour où ya quelques années, j'ai acheté mon appartement, et que la dame qu'habitait dedans avant moi a eu la bonne idée de me laisser la cave pleine du sol au plafond, et ben Valou elle m'a grave sauvé la mise sur ce coup-là.

J'ai ouvert la porte de la cave.

J'ai vu toutes les merdasses.

J'ai pleuré.

Je me suis mouchée et ensuite j'ai appelé Valou pour y dire qu'y fallait venir sauver Willy.

Valou elle est arrivée direct au volant de son 33T (ouais, elle a le permis pour le conduire). Et même qu'elle a toujours le vernis impeccable et le brushing qui se casse jamais la gueule.

Elle a regardé ma cave et elle a dit : OK.

Ben apparemment, y avait des trucs sympas qui ont trouvé preneur. Genre :

- un stock de vieilles poupées Barbie (même pas j'aurais pu penser que ça pouvait se vendre aussi cher ces trucs là),

- une table orange (que si on me l'avait donnée, j'aurais poliment dit non merci), mais apparemment c'est un truc super recherché...

- des chiées de vêtements genre vieux (mais en fait, faut dire "vintage"), et crois-moi, le Vintage ça s'arrache façon hystérie.

- et une sorte de chose (qu'au début je pensais que c'était un pied de lampadaire), mais finalement c'est un porte-manteau du début du siècle.

Drôlement contente elle était la Valou, ça j'te prie de croire.

Alors j'y ai dit : dis donc, tu m'impressionnes ! Tu peux pas me donner des cours de meubles pour que je sois moins idiote ?

Elle a répondu : ben viens, j't'emmène avec moi en salle !

Moi : en salle de quoi ?

Elle : ben en salle des ventes, espèce de dinde !

Alors, dans une salle des ventes, la première chose à savoir, c'est qu'ya des gens qui passent leur vie là-bas.

Genre ils tapent dans le dos du Commissaire-priseur, genre ils se promènent avec le catalogue à la main en cochant des pages et en marquant des tas de chiffres dessus (ouais, j'ai regardé par-dessus l'épaule d'un mec et j'ai rien compris à ce qu'il avait écrit. Si ça se trouve c'était en langue Gaëlique).

Ou sinon, ils tatent les meubles d'une façon inquiétante (comme les gens à la foire aux bestiaux avec les jarrets des vaches, limite un peu sessouel, toussa...).

Et pis surtout, quand on comprend rien à L'ART (comme moi quoi), ben t'as tout bonnement l'impression d'être sur Mars.

Même quand ils causent, tu comprends rien.

Moi j'étais aussi à l'aise qu'un goret au Salon de la Saucisse, inutile de te le dire.

Et la Valou qui évoluait là-dedans avec autant d'aisance qu'un Koala sur un eucalyptus.

Bon, ben voilà, la scène était en place.

En naviguant dans la salle avec la grace légendaire qui me caractérise (NDLR : mon ami Anthony il m'interdit catégoriquement de rentrer dans une boutique qui vend des trucs de porcelaine par exemple, parce que sinon il dit que je vais causer des problèmes), j'ai aperçu un truc.

Et quand j'ai vu le truc, j'ai immédiatement pensé au Cousin Mimine.

Une horloge.

Une grosse, grande et grasse horloge (tout moi quoi).

Une Comtoise que ça s'appelle.

Et le Cousin Mimine, son voeu le plus cher depuis qu'il est minou c'est : acquérir une Comtoise.

Selon lui, il n'y a rien de plus incomparable que le son du machin quand ça marque les heures.

Ca fait DONG super profond (à cause du bois) et paraît que vraiment c'est une tuerie.

Donc, moi je bloque sur la Comtoise en me disant dans le dedans de moi-même que ça ferait un vachement beau cadeau de Nowel et tout.

Et je commets l'erreur suprême : je cause pas de mon projet à Valou.

Faut dire qu'elle était présentement en train de discuter le bout de gras avec une bande de mecs a propos d'un miroir (moche) et même qu'y en avait un qui était en train de pleurer d'émotion parce que le dit-miroir (affreux) aurait apparemment été trouvé dans une benne à ordure, et que non vraiment c'était à deux doigts de passer à-côté d'un tel chef-d'oeuvre, et que ça aurait pu être perdu pour l'humanité et tout et tout.

J'ai rien compris et je suis allée m'asseoir dans la salle comme une gentille petite fille.

Là ya un Monsieur style Commissaire-priseur qu'est arrivé, l'air sérieux et tout (il portait même un noeud papillon) et il était très très précieux...

Incroyable, tellement qu'il voulait pas se salir, et ben c'était 2 mecs derrière lui qui manipulaient les pièces à vendre.

Et si l'un d'entre eux commettait l'affront suprême de le toucher avec un bout de poussière de tableau, et ben le Commissaire il sautillait sur place en faisant "ouh ouh ouh" vachement viril, ou sinon il disait : oups !

Valou, elle était super concentrée et elle arrêtait pas de lever le bras pour acheter plein de trucs étranges et pénétrants (notamment un machin bizarre que je suis certaine que c'était un sex-toy étrusque, car il ne peut en être autrement).

Quant au miroir horrible, il est parti à un prix tellement indécent que j'ai renoncé à compter les zéros, et j'étais persuadé que c'était une plaisanterie...

Mais l'ignominie est arrivée quand ils ont présenté la fameuse Comtoise.

Dès que je l'ai vue, toute frétillante, j'ai levé le doigt comme à l'école en faisant : moi moi moi !

Valou elle m'a regardé avec la tête d'une poule devant un cure-dents : mais qu'est-ce que tu fais ???

Moi, hyper fière : ben je vais l'acheter comme cadeau de Nowel pour mon Cousin Mimine !!!

Elle : ne fais surtout pas ça !

Moi : pourquoi ? Elle est super belle non ?

Elle a juste répondu un truc important : et ne garde pas ton doigt en l'air, ça fait monter les enchères... Euh... D'ailleurs, t'es toute seule à enchérir là...

Et elle a rigolé.

Le commissaire-priseur il a tapé son marteau sur la table d'un geste élégant (petit doigt en l'air et tout) et il a dit avec une voix choupinette toute droit sortie du Tagada de la rue Vavin : adjugéeeee, vendue !!!

17h32 : je suis propriétaire d'une horloge Comtoise pour la modique somme de 120€ (+ les taxes).

NB : même pas je me suis posée une petite question pratique.

Oh, une question très simple...

Trois fois rien tu me diras...

Comment envoyer une horloge Comtoise de 3 Tonnes ET fragile, au départ de Paris, à : là-bas dans le Sud chez Cousin Mimine ? 

Nan. Dans mon monde merveilleux, on n'a pas ce genre d'interrogation.

Ah... Tu veux peut-être connaître la suite ?

L'horloge de mes deux, tu sais pourquoi qu'elle n'était pas si chère que ça ?

Ben...

Comment te dire...

Rigole pas hein...

Parce qu'elle était : creuse.

Oui.

Creuse.

C'est-à-dire : en apparence, elle fait gravement Comtoise et tout.

Mais quand tu ouvres à l'intérieur, ya : RIEN. Le vide astral et le néant (tout moi quoi).

Donc, j'étais pas contente car elle pouvait pas faire DONG comme il aime bien le Cousin Mimine.

Oui M'sieurs-Dames, j'ai acheté un truc factice qui ne sonne pas (dont les aiguilles sont fixes, évidemment) et ne sert donc qu'à décorer (où est le fuck j'ai envie de te dire ?).

La Valou elle se tenait les côtes de rire en répétant : mais pourquoi tu m'en as pas parlé avant de faire des conneuries ??? Ca fait des semaines qu'elle est en vente cette Comtoise et à chaque fois elle part pas car ya tout le mécanisme à faire !

J'ai regardé mes pieds, et j'ai pensé que la vie, finalement, c'était drôlement fatiguant (surtout quand on a plein de gens dans sa tête).

Non, j'en ai pas parlé à Mimine sinon il me la mettrait en travers de la gueule la Comtoise (qu'on m'explique pourquoi même vide elle pèse aussi lourd hein ? On aurait pu y mettre Mimine, Mimina et Miminou qu'ils auraient été parfaitement à l'aise pour y jouer à la belote).

Oui, Valou a parlementé (en faisant plein de moulinets de bras) avec les gens de la salle en esspliquant que j'étais une andouille (m'en fous, j'assume) et on a réussi à faire annuler la vente.

L'ignominie peut se loger n'importe où mes enfants, n'oubliez jamais ça.

Ouais.

Assieds-toi, ya du lourd...

Je déclare que moi (Sonia), a trouvé un produit qui... (j'vais me faire bouffer, mais j'assume) est meilleur que tous les autres.

Oui.

Même ceux de Dieu, d'Esthederm et de Gemology (my precious).

Je ne pensais jamais pouvoir dire ça un jour, mais ya un moment où faut être objective.

Bon.

T'es prêt ?

Les gens sur le Groupe Face Book ils y ont eu droit en avant-première, et maintenant c'est à ton tour (même que c'est pour ça que je dois consacrer un billet à cette chose).

Dans mes pérégrinations pour tenter de vous composer le super Millefeuille Bio, j'ai essayé un produit.

Un produit que normalement, même si tu menaces de me priver de Croustibats pendant 1 mois, et ben j'aurais jamais essayé...

MAIS : laissons sa chance au produit que je me suis dite dans le dedans de moi-même lorsque l'on m'a tendu le testeur.

UNE HUILE CONTOUR DES YEUX.

Avec des huiles essentielles dedans par-dessus le marché !

(v'là le truc)

J'ai vu la chose, et j'ai poliment dit : non Merci.

La dame elle m'a dit : attends, je te fais juste un oeil.

Elle l'a fait.

J'ai attendu.

J'ai regardé mon oeil.

J'ai dit : ouais... Ca marche pas ton truc...

Elle a ricané.

Et pis en plus, tu sais quoi ??? J'ai du me masser le cerne avec !

Tous mes principes mis à terre d'un coup, c'était trop violent tu comprends ?

Moi qui passe mon temps à dire : on ne masse jamais ses cernes, on tapote l'os orbital et le produit remonte par capillarité bla-bla-bla.

Me masser le cerne, franchement, j'avais pas fait ça depuis 1992...

T'es toujours assis ?

Ben voilà le résultat en Avant/Après (avec mon oeil à l'état brut) :

Photos réalisées en 2h de temps

La dame elle a continué à ricaner en me demandant si je ne voyais toujours aucun effet.

Moi je rigolais plus du tout et chuis restée la bouche ouverte comme un vil mérou.

Du coup, ça a commencé à me perturber cette histoire.

Alors j'ai fait un truc très bas : j'y ai gardé son testeur (de toutes façons, j'y étais accroché tellement fermement qu'elle a pas réussi à me le reprendre...).

Le lendemain matin, j'ai mis la bouteille dans mon sac à main et je l'ai amenée au bureau.

J'ai attrapé ma collègue Sophie et j'y ai demandé si genre elle voulait bien me servir de cobaye.

Direct, elle a m'a dit : vaz-y, chuis ton homme !

Et voilà ce que ça a donné, des fois qu'on dise que je ne raconte que des conneuries, et que c'est pas parce que ça marche sur moi que ça doit fonctionner sur les autres (temps entre la 1ère et dernière photo : environ 2h).

Sophie et moi on a commencé à être très très perturbées toutes les deux...

Elle m'a dit : c'est quoi ce truc ?

J'ai répondu : le Graal visiblement...

C'est à ce moment là que mon aut' collègue Nina est rentrée dans le bureau et a dit à Sophie que ça serait bien de faire l'autre oeil parce que là, le déséquilibre était un peu flagrant.

Du coup, pendant que Sophie se re-tartinait l'autre oeil, Nina a piqué la bouteille pour tester sur elle.

Et voilà quoi :

En 30 minutes cette fois-ci !

On a commencé à devenir sérieusement perturbées toutes les 3.

J'ai posté les photos des tests sur Face Book (et j'ai écrit à Spike, Eve et Stéphanie pour leur faire part de mes interrogations orbitales).

Immédiatement, ma copine Lulubelle m'a appelée (oui, j'ai une amie qui s'appelle Lulubelle et je ne vois pas qui ça dérange ?).

Le lendemain elle est venue directement sonner chez moi avec un paquet de Croustibats dans les mains (mes amis préfèrent m'offrir ça plutôt que des fleurs, ils me connaissent...).

Elle m'a dit : euh... C'est pour tester ton huile là...

Voilà (suffit de demander) :

La dernière photo encadrée en rouge, c'est évidemment le résultat final (en 1h je dirais).

Est-ce qu'il y a encore besoin de rajouter quelque chose après ça hein ?

Alors juste des réponses à quelques questions déjà posées :

- Pourquoi je ne l'ai pas mise dans la sélection du Millefeuille Bio ?

Ben parce qu'elle vaut 75€... Mais la bouteille est grosse et il suffit d'une seule goutte pour faire les 2 yeux (le produit dure donc 1 an).

- Ouais... C'est un effet flash ?

Pas que... Evidemment qu'il est facile de faire dégonfler des poches en y appliquant des cataplasmes divers et variés d'eau de bleuet, des sachets de thé etc... Ou encore même la Préparation H qui a un effet tenseur.

Oui, mais ce ne sont pas des SOINS.

Et là ça soigne, cela fait 1 semaine que je l'applique religieusement (et Sophie aussi) : la peau d'oeil change complètement, les ridules disparaissent au fur et à mesure, un truc de dingue ! Quant aux poches, ya plus...

- Faut l'appliquer à quel moment ?

C'est une Huile, donc pour la journée c'est compliqué car le maquillage ne tient pas par-dessus (et ça brille).

Perso, j'en mets tous les soirs avant de me coucher et aussi au saut du lit pour dégonfler.

Ca pose le temps que je prenne mon petit-déjeuner (composé frugalement de quelques Croustibats), pusi je vais prendre ma douche. Ca ne m'empêche donc pas de continuer à appliquer mes produits chouchoux habituels (parce que je les aime d'amour et que sous forme de crème c'est plus pratique).

- Vade Retro Satanas, ya des huiles essentielles dedans !!! On met pas ça sur son contour de l'oeil !!!

Oui. Et tu sais que la fille la plus méfiante vis-à-vis des huiles essentielles, c'est... ma gueule.

Or, je suis toujours là, et tout va bien, Merci.

On m'aurait dit que j'allais adorer les huiles essentielles et sur cette zone-là en plus, même pas j'y aurais cru...

- Pourquoi que c'est si cher alors que c'est juste un mélange de 6 produits ?

Oui, on peut se poser la question à première vue...

J'ai demandé : parce que ce ne sont pas n'importe quelles huiles végétales et n'importe quelles huiles essentielles.

Paraît qu'il y a beaucoup de différence de qualité et de finesse dans toutes celles que l'on peut trouver sur le marché (moi je croyais justement qu'elles étaient toutes pareilles). Une huile d'olive, par exemple, ne sera pas aussi bonne dans la salade selon que l'on choisisse la simple Puget industrielle ou celle du petit papy qui fait pousser son unique olivier avec amour là-bas au fin fond de l'Italie.

Mes chères cosméteuses-maison ont essayé de reproduire la formule et... elles n'ont pas réussi (pourtant elles sont fortes et y ont passé plusieurs jours). Ce serait trop simple si on pouvait y arriver et que l'on avait les dosages exacts !

J'ai carrément contacté la dame qui a fabriqué cette merveille (Béatrice qu'elle s'appelle) et je lui ai dit que je voulais l'épouser. Elle m'a prise pour une folle (normale).

Si tu veux en savoir plus, ça s'appelle l'Huile de Beauté Contour des Yeux "a deux beaux yeux" de C.H.O. NATURE, c'est Bio, et c'est ICI (j'ai aucune réduc à te proposer, je n'ai pas été payée pour écrire ce billet, et ne touche aucune commission sur les ventes).

Pour la composition exacte, tu cliques sur "en savoir plus" dans le lien.

Ils ne proposent pas d'échantillons (j'ai demandé et ça ne fait pas partie de leur politique...).

Bien le Bonsoir M'sieurs-Dames, au plaisir et passez le Bonjour à vot' dame !

EDIT :

J'ai demandé à la Madame qui a inventé l'Huile Contour des Yeux "a deux beaux yeux" de CHO si ça fonctionnait aussi sur les cernes "bleus" et/ou d'origine génétique (vous êtes nombreux à poser la question.
Pour ma part, je trouve que les meilleurs résultats sont visibles sur les sujets "pochés", "gonflés et "ridulés/ridés".
Après une utilisation de plusieurs jours à présent, je trouve que la texture du contour de l'oeil change : la peau devient plus pulpée, les ridules s'estompent. Le contour paraît plus "frais". Mais les résultats sont plus longs à venir quant à cette fichue couleur bleue...

Et voici sa réponse ci-dessous :

"Les cernes interviennent dans les cas suivants : 
- mauvaise circulation sanguine, 
- peau fine, 
- perte de collagène. 
Génétique ou non le produit agit, le résultat sera sans doute moins fort, j’ai une cliente depuis un an comme cela dans notre institut de beauté, elle utilise cette huile, en est très contente, mais effectivement le résultat peut paraitre moyen quand on ne la connaissait pas avant. 
CE qu’il faut surtout faire c’est de bien respecter le mode d’emploi : très peu une ou deux gouttes, uniquement sur l’os sous-orbitaire , tapoter ou masser de l’intérieur vers l’extérieur. 

Et utiliser régulièrement car la paresse veineuse ou lymphatique revient tout aussi régulièrement. Il faut véritablement entretenir ce contour de l’œil."

EDIT BIS :

Faut tout de même plusieurs jours pour "maîtriser" le produit.

Je me rends compte que je l'appliquais comme un sagouin : beaucoup trop et partout en massant comme une malade !

Et faut pas faire ça...

Surtout ne pas en mettre sur les paupières (j'ai testé pour vous : regard de lapin Russe au réveil garanti !).

Et vraiment 1 goutte maxi pour chaque oeil. 

Appliquer délicatement de l'intérieur vers l'extérieur sur chaque cerne, et sans trop masser, mais en lissant. C'est ainsi que l'on obtient les meilleurs résultats (sinon on risque d'avoir l'effet inverse).

Et faire en sorte que le produit n'atteigne pas le ras des cils (les huiles essentielles dans le sac lacrymal c'est pas coool du tout...).

Et une photo Avant/Aprèsd'une lectrice (Merci Anne !) ayant également testé ce produit :

Et LA Pascale (qui râle toujours pour rien, et finalement n'a plus rien à dire pour l'instant...).

NB : d'après les commentaires des personnes ayant testé ce produit : il fonctionne à 50/50.

Soit on aime, et on le rachète.

Soit il ne fonctionne pas, et on le déteste.

Donc, réfléchissez avant de dépenser 75€...

Gens,

Bonjour.

Il se trouve qu'il y avait pas mal de demandes à ce sujet : que puis-je utiliser comme produits pour le Millefeuille, mais 100% Bio et en fonction de ma peau ?

Ca fait un moment que je me suis penchée sur la question, et je peux te dire que ça n'a pas été simple cette affaire-là.

Déjà parce que n'y connaissant pas grand chose (et que c'est bien d'apprendre), j'ai testé une foultitude de produits, éliminé certains, adopté d'autres, revu en fonction des prix, enlevé et remis.

Bon, aujourd'hui, voilà, c'est dit, c'est fait et je te présente une sélection !

Il se trouve que oui, le Bio et moi à la base ça faisait 2. Mais comme on dit : ya que les abrutis qui ne changent pas d'avis...

J'étais partie sur la légende urbaine : le Bio ça pue (et ma peau qui ne supporte que le Paraben toussa toussa). A force de vous entendre m'en parler, je me suis dite dans le dedans de moi-même : bon, ben laissons sa chance au produit hein !

Ben je peux te dire que dans la sélection, c'est bien simple : ya rien qui sent mauvais et toutes les textures sont hyper agréables (et j'ai été sans pitié, ça je te prie de croire. Ya des produits qui ont été répudiés direct !).

Rappel : je ne touche aucune commission sur les produits dont je vais vous parler ci-dessous, et je n'ai pas été rémunérée pour écrire ce billet (sinon je l'indique car c'est obligatoire). Pour les produits, j'ai testé : les testeurs.

Alors, en fait, ya une sélection de 3 Millefeuilles différents :

- 1 pour peaux normales à sèches

- 1 pour peaux mixtes à grasses

- 1 pour peaux matures

Pour tous les détails de chaque produit : cliquer sur les photos. 

Millefeuille Bio pour Peaux Normales à Sèches.

Etape 1 : L'Huile.

Alors, oui, en première étape j'aurais pu choisir l'Huile dont vous me faites tous des retours de folaï : la Jojoba.

J'ai essayé.

J'ai pas aimé me démaquiller avec (c'est un avis qui n'engage que moi hein).

Ca colle, le massage n'est pas très agréable et pour l'éliminer, ben j'ai eu beaucoup du mal quoi...

Article à ce propos ICI chez mes copines Marseillaises.

On m'a dit : faut rajouter du Babassu dedans pour que ça s'émulsionne. 

Certes, mais certains ont mis ce produit dans leur huile et se sont retrouvé avec... des boutons...

J'ai donc préféré laisser définitivement tomber.

En revanche, l'huile de jojoba employée comme soin de nuit (sans sérum en-dessous) et ben c'est très sympa et peau toute douce au réveil !

Bref, pour la sélection Bio, j'ai trouvé ce produit étrange et pénétrant qui a tellement reçu l'unanimité qu'il a été intégré en Etape 1 de toutes les sélections.

Ladies and Gentlemen, laissez-moi vous présenter : 

La Gelée Fondante Nettoyante de Themis

Au début, à l'essai de ce produit, j'ai tout de suite râlé : rhaaaaa, qu'est-ce que c'est que cette texture ? Je suis en train de m'étaler du savon sur un visage sec !

Ben suffit juste de masser un peu, et cela se transforme... en Huile :)))

Bonheur au niveau du massage et que tu te maquilles ou non : tout part parfaitement !

Emulsionnage avec un peu d'eau = texture qui devient laiteuse.

Rinçage à l'eau nickel.

Sensation de propre.

Bilan : validé c'est pesé (odeur très très légèrement citronnée).

Etape 2 : le Nettoyant.

Au départ, il fallait quelque chose qui soit présenté sous forme liquide (pour une simple question de praticité).

Après avoir testé un Nettoyant au Lait d'Ânesse, j'ai finalement opté pour une forme solide, parce que... parce que... ben parce que j'adore ce produit et que je trouve que c'est celui qui est le plus adapté à ce type de peau quoi !

Galet Blanc au Lait d'Ânesse de Câlinesse.

Il nettoie très bien l'excédent résiduel de l'Etape 1 (gras) et sans laisser de voile sur la peau.

Tout doux, odeur super agréable et texture crèmeuse (paraît que les Messieurs aiment beaucoup l'utiliser après le feu du rasage).

Etape 3 : la Lotion.

Là, il fallait quelque chose de simple, à petit prix et surtout : compatible avec le masque de coton.

D'où le fait de revenir aux essentiels : les Hydrolats !

Ainsi : efficacité à petit prix.

Eau Florale de Camomille Romaine (en Spray car plus pratique)

Etape 4 : le Contour des Yeux.

Pour cette étape, le choix s'est porté sur un produit surtout hydratant (la mention "liftant" n'est pas à prendre au pied de la lettre).

Ce Contour des Yeux remplit donc très bien son office premier : ridules de déshydration, poches et cernes. 

 Soin CDY Thémis

Etape 5 : le Sérum.

Ici, pour les peaux normales et/ou à tendance sèches, nous avons un produit hydratant et respectueux des peaux sensibles (car réparateur des peaux lésées).

Je vous laisse cliquer sur la photo pour découvrir toutes ses qualités (pas gras et non collant).

 Sérum Concentré Réparateur de Thémis

Etape 6 : la Crème.

Alors là, assieds-toi mon petit...

Ca c'est de la marque bombesque !

Même qu'elle est formulée avec de "l'or violet" (du Safran, que c'est une matière première très difficile à faire pousser et récolter).

L'odeur, je t'en parle même pas tellement que c'est une tuerie.

L'efficacité... De la bombe te dis-je ! Pas collant, hydratation et souplesse de la peau les p'tits amis.

Crème Exquise Hydratation de Késari

Millefeuille Bio pour Peaux Mixtes à Grasses.

Etape 1 : L'Huile.

Idem que dans le Kit n°1.

Etape 2 : le Nettoyant.

Aaaaaahhhhh, là on l'a notre Nettoyant sous forme liquide !

Enfin, on peut dire qu'il est plutôt sous forme de mousse chantilly dans un flacon air-less : mousse aérienne et tout et tout.

Produit ultra-agréable et économique (2 pressions maxi suffisent).

Pas de sensation de voile sur la peau

Pas de sensation de décapage, mais nettoyage parfait du résiduel de l'Etape 1. 

 La Mousse Nettoyante Pureté de Thémis

NB : d'après ce que j'ai compris. La dame qui a fondé THEMIS c'est une dingue des produits Clinique.

Elle a donc voulu faire à peu près la même chose, mais en version Bio. 

Etape 3 : la Lotion.

Idem que pour le Kit n°1, mais un hydrolat adapté à ce type de peau. 

 Eau Florale d'Hamamélis (en Spray) 

Etape 4 : le Contour des Yeux.

Idem que pour le Kit n°1.

Etape 5 : le Sérum. 

Hé hé (rire diabolique).

Ladies and Gentlemen : this is Versailles, ze produit bombesque du Kit !

Avec ceci ('tain, on croirait que je suis au TéléAchat là...) dites Adieu à votre luisance faciale (joli le terme nan ?).

Ce produit c'est tout simplement : ze revelacheune (avec un autre dont je vous causerai plus tard...).

J'te laisse cliquer sur la photo afin d'en savoir plus...

  Sérum John Masters Organics

Etape 6 : la Crème.

Idem que dans le Kit n°1, mais dans une autre version (en moins nourrissant, parce que les peaux mixtes à grasses ont également besoin d'hydratation).

 Fluide Exquise Hydratation de Késari

Alors, oui, j'ai mis un Contour des Yeux et un Sérum.

Ils ne sont pas à "vocation" anti-âge (même s'il est indiqué "liftant" sur le CDY) mais respectivement hydratants (anti-poches/anti-cernes) et traitants en fonction de son type de peau.

Les 2 Millefeuilles peuvent s'utiliser matin et soir (sauf la Gelée Fondante, uniquement le soir).

Millefeuille Bio pour Peaux Mâtures.

Etape 1 : L'Huile.

Idem que dans les Kits n°1 & 2 (on va pas changer une équipe qui gagne hein). 

Etape 2 : Le Nettoyant.

Rhaaaaaaaaaaaaaaa !!!

Bon alors c'est bien simple : ça c'est particulièrement top (et c'est Breton M'sieurs Dames !).

Le produit au nom que je n'arrive pas à prononcer (je disais "Ivanhoé"...).

Une odeur, une odeur...

Du coup c'est celui que j'utilise (ben quoi ? J'ai 40 ans le mois prochain, j'ai le droit de me considérer comme peau mâture nan ?).

Inutile de te dire que je ne sais toujours pas à quoi peuvent ressembler les plantes qu'ya dedans (mais c'est pas grave, l'association est super !).

Ya aussi un diffuseur air-less et une mousse aérienne et toute fine, le tout donnant un super nettoyage et doux doux doux.

Mousse Nettoyante de Nominoë

Etape 3 : La Lotion.

Là, c'est la grande soeur du super savon solide du Kit n°1.

Même gamme au Lait de Biquettes élevées en plein air là-bas en Suissie, et broutant des choses sympas.

Testée et approuvée pour le masque de coton !

L'Eau Lactée de Câlinesse

Etape 4 & 5 : Le Contour des Yeux et le Sérum.

Oui, c'est étrange, mais c'est un 2-en-1 (j'ai bien re-demandé la confirmation).

Et c'est ainsi que je peux vous placer la super marque à l'or violet !

Sérum Radieuse anti-âge de Késari

Etape 6 : La Crème.

Là on se recueille... Je ressors les Druides Bretons !!!

Sans rire, ya qu'un seul problème dans cette marque : pourquoi qu'ils ont que 4 produits quand ce qu'ils font est aussi terrible hein ???

Je crois qu'y a pas à ergoter : c'te crème c'est tout bonnement divin. Voilà, c'est dit !

Le Philtre Parfait (et il porte bien son nom) de Nominoë

Alors, combien que ça coûte toutes ces affaires veux-tu savoir ???

Ben tu cliques ICI pour le Kit n°1 : Peaux Normales à Sèches (le CDY est offert, soit 29,50€ de réduction)

ICI pour le Kit n°2 : Peaux Mixtes à Grasses (le CDY est également offert).

Et ICI pour le Kit n°3 : Peaux Mâtures (là c'est le Philtre Parfait de Bretonnie qui est offert, soit 32,50€ Maryse).

Dans cette sélection, c'est fait un peu exprès si ya pas vraiment de marques anciennes et reconnues en tant que telles sur le marché du Bio. Là, c'est simple ya que des produits qui sentent bons, agréables, efficaces et SEXYS !

Si tu ne sais pas quel Kit choisir, tu peux envoyer des photos de ta peau à cette adresse (et une gentille dame te conseillera) : contact ( AT ) moncornerbio ( POINT ) com

Si tu souhaites un produit tout seul, ya un cadeau offert en fonction du montant. A voir ICI.

Offre valable jusqu'au 31 Décembre 2011.

Et juste pour la route, un tout dernier Avant/Après des effets du Millefeuille (à 1 mois d'intervalle) sur Mademoiselle Sonia (oui, elle s'appelle comme moi !) et qui est arrivée sur le Groupe Face Book tout à fait par hasard...

Alors :

- Ya pas de Photoshop

- Ya pas de Lifting

- Ce n'est pas une ancienne photo

- C'est la même fille

(et elle dit que si vous supputez l'une des 4 hypothèses ci-dessus, elle va se facher...).

Bonjour les gens !

Alors ça c'est vraiment très formidable.

Figure-toi qu'une jeune demoiselle prénommée MEVIE a effectué un travail incroyable et a produit la chose suivante :

Un super tableau récapitulatif pour le Millefeuille.

Ouais...

Elle m'a envoyé cela un beau matin, et même pas je la connais ou je le lui ai demandé (en fait, elle pédale dans ma cave, mais je préfère rester discrète).

Du coup, ben je te laisse le regarder. Il est super complet et permet de répondre à toutes les questions très facilement.

On peut le relayer pour expliquer aux personnes qui ne connaissent pas, toussa.

Si tu cliques dessus, il s'affiche en plus grand.

Je trouve ça vraiment très chouette de sa part, alors encore une fois : Merci Mévie !!!

(à la base, elle a créé ça car elle en avait assez de répondre à plein de questions, ou répéter plusieurs fois les mêmes choses aux personnes auxquelles elle causait du Millefeuille).

Sinon, je te mets un autre Avant-Après Millefeuille.

Il s'agit de celui de Mademoiselle Céline (qui a commencé en Février 2011).

Et les impressions et routine de l'interessée :

Ma peau est moins épaisse, et le grain affiné. Je ne regrette vraiment pas d'être tombée sur cette méthode.

MATIN :

Basic 3 Temps n°2

DDML du n°3 (ce qui n'était pas fait exprès à la base, mais on me l'a vendu comme ça...). Comme je m'en suis aperçu beaucoup trop tard et vu que ça ne me convenait pas, j'ai changé pour le Pore Minimizer de Clinique.

Quant au Contour des Yeux, j'ai beaucoup jonglé entre les marques.

En ce moment, j'utilise le hydra complete d'Estée Lauder.

Niveau crème de jour, j'ai également pas mal changé : je suis passée de la gelée éclat de jour à la crème désaltérante Clarins.

Pour finir, j'utilise la day wear d'Estée Lauder depuis 1 mois.

La nuit, j'ai été plus sage : je suis resté sur les mêmes produits.

A part le Contour des Yeux :

Etape 1 : Huile d'argan bio,

Etape 2 : Savon B3T,

Etape 3 : Lotion Tonique à l'iris de Clarins,

Etape 4 : pas de serum,

Etape 5 : pareil que le matin,

Etape 6 : Multi-Active nuit clarins.

Merci Céline !

Le Groupe Face Book du Millefeuille est ICI.

Gens,

J'ai une amie : elle a la poisse.

Mais genre la poisse gravement hein.

Pas simplement une fille qui rate son train le matin pour aller au boulot, juste après avoir marché dans du popo de chien (là où tu te dis en général : je vais passer une journée de merde...).

NAN.

ELLE, elle a la poisse qui s'accroche et fait que les trucs s'enchaînent le plus en plus dans l'ignominie (qui peut se loger n'importe où, je le rappelle).

En gros, ma coupine elle a CA :

- Des problèmes dans son corps (qu'elle dit qu'elle a un corps pourri qui fait rien qu'à l'embêter). D'où des abonnements divers et variés chez tous les spécialistes de toutes les parties humaines de la Place de Paris.

- De la maudissure qui s'abat continuellement sur sa wature (alors qu'elle est quasi-neuve).

- Des soucis dans sa maison que même pas je peux t'esspliquer, car tu dirais que c'est juste pas possible. Et elle a du déménager de sa maison d'avant car y avait "un truc" planqué dans le compteur électrique qui lui parlait (oui...).

- Une vie sentimentale qu'à ce niveau-là c'est plus drôle, et même pas susceptible de figurer chez Enfoirage Affectif.

Le genre de fille qui quand elle sort d'un concert ; si quelqu'un lance un oeuf sur la foule (pourquoi un oeuf, je sais toujours pas). Et ben l'oeuf, il va arriver SUR la copine. Pas devant, ni derrière, ni à-côté, ni sur l'une des 5000 autres personnes présentes. 

NON : SUR cette fille-là précisément.

Un soir, y avait genre beuverie à la maison avec plein de gens que j'aime et ma coupine est arrivée.

Elle faisait une drôle de tête car elle avait mal dans le dedans de son corps.

Pis elle nous a raconté qu'elle avait genre une fuite d'eau dans sa maison.

Puis que son dernier mec lui avait proposé un plan à 3 (avec elle et... un travesti qu'ils seraient allés chercher au Bois).

Et elle nous a aussi dit :

Que sa wature venait de sortir de la révision.

Que pendant la révision, on lui avait prêté une aut' wature.

Que la wature de prêt avait été embarquée par la fourrièrre.

Que la fourrière était au moins à 40 kms de chez elle.

Que quand elle s'était pointée à la fourrière, on n'avait pas voulu la lui rendre vu que les papiers étaient pas à son nom.

Qu'il fallait qu'elle se lève le lendemain hyper tôt (alors que c'était le ouikend) pour aller à la société de location pour avoir un pouvoir (uniquement signé par le patron, et que c'était pas certain qu'il serait là...).

Et après, quand elle a récupéré sa voiture habituelle, elle est allée faire des courses.

En sortant, sur le parking du supermarché, elle a constaté que quelqu'un venait de lui emboutir sa voiture (qui sortait donc de révison...).

En gros : qu'elle en avait marre, qu'elle avait mal partout, qu'il fallait aussi qu'elle gère la fuite d'eau (en plus du reste), qu'elle avait juste envie de se rouler par terre en brandissant ses petits poings bien fort vers le ciel, et qu'elle voulait sa mère.

On s'est tous regardés, et d'une même voix, on a dit : là, c'est plus possible, faut faire quelque chose !

J'ai lancé : bon... A ce niveau de maudissure, on n'est plus cartésien. On va te démarabouter !

C'est là qu'on a contacté genre une dame qu'on connaît pour y esspliquer not' cas (c'est une sorcière gentille, un truc comme ça...).

On y a dit qu'on avait une amie qui avait beaucoup beaucoup de problèmes, et que quand elle en avait terminé avec un, ben direct y en avait d'aut' qui poussaient derrière.

Apparemment, ça date de quand elle était minou, ya une vieille bonne femme qui lui a jeté un sort. Normalement, il faudrait qu'elle aille s'esspliquer avec la dame en question, mais vu que c'était dans un pays lointain et ya super longtemps, la bonne femme elle doit être en train de manger les pissenlits par la racine à présent...

La dame-gentille sorcière elle a dit que moyennant un paiement libre, elle allait nous aider.

C'est là qu'on a tout bien fait comme elle a dit.

Sans trop rentrer dans les détails avec la coupine concernée, on y a dit dans un premier temps qu'il fallait qu'elle aille acheter du gros sel gris pour se tremper dedans (via un bain ou c'est qu'elle devait se frotter).

La coupine elle en avait tellement marre de sa laïfe que si on lui avait conseillé d'acheter de la fiente de pigeon, elle l'aurait fait aussi de toutes façons.

C'est alors que ça a donné lieu à des échanges de conversations assez étranges.

De : Sonia et ses amis

A : la Dame qui pratique les Démaraboutages

Objet : Démaudissure.

Bonjour Madame,

Alors voilà, on voudrait juste savoir :

- Notre copine elle doit se frotter tout le corps au gros sel gris. Mais qu'en est-il des cheveux ?

Nan passque j'veux dire, les cheveux c'est imprégné de poisse aussi non ? Donc, elle doit aussi tremper sa tête nous présumons... 

Par ailleurs, pourriez-vous nous indiquer quelle dose de sel faut-il ? 

Merci Madame.

Bien à vous.

Cordialement.

De la Dame qui pratique les Démaraboutages

A : Sonia et ses amis

- Juste le corps ce sera très bien, et amplement suffisant.

Pas les cheveux, elle risque de les abimer... 

Pour la dose : une grosse poignée.

Nous :

- Devons-nous assister au bain ?

Elle :

- Vous êtes malades ? 

Enfin... Si ça ne dérange pas votre amie, c'est elle qui voit... 

PS : j'imagine bien la nana qui trempe, et 3 filles à-côté en train de regarder, avec un Cubi pour passer le temps. 

Nous :

- Bonjour Madame, c'est encore nous (les chieuses).

Est-ce que notre amie peut prendre genre du sel gris mais fin ?

Elle dit qu'ya pas de gros sel au Monop'.

Pis le gros sel finalement ça fond et ça devient fin aussi non ? 

Et la photo de notre amie, faut vous l'envoyer avant, pendant ou après le bain ?

Elle :

- Nan. C'est du gros sel qu'y faut. C'est important. 

Une photo d'elle normale et en vacances (habillée), ce sera très bien. C'est une fixette chez vous de vouloir la regarder pendant son bain...

Vous fumez quelque chose de particulier sinon ?

Nous :

- Bonjour Madame, ne supprimez pas ce mail, on a juste une petite question :

L'eau du bain où se frotter au gros sel, elle doit être à une température spéciale ?

Sinon, combien de temps doit-elle rester dans le bain ?

Elle :

- Non. Température d'un bain normal. Et durée d'un bain classique, selon son envie...

La Dame elle a été super patiente tu sais... 

A la base, nous on voulait quelque chose de soft tu vois.

Nan passque dès le départ, quand on a décidé de faire ce truc, on a déclaré : ah mais j'vous préviens, il est hors de question qu'on nous demande d'aller faire des trucs bizarres avec un poulet, ou de chanter toute nue dans la forêt un soir de pleine lune, hein !

Ce à quoi, une amie, souhaitant conserver l'anonymat, a répondu : faut pas être hostile... Le poulet on le mange.

Ce à quoi, une autre amie, souhaitant également conserver l'anonymat, a rétorqué : oui, surtout qu'il faut attendre 24h avant de manger le poulet...

On lui a fait les gros yeux, et on y a demandé : ben comment tu sais ça toi ?

Elle a dit : je préfère pas en parler...

Toujours est-il que ça va, on n'a pas touché à un quelconque poulet (de la Magie Blanche que ça s'appelle).

Ensuite, une fois que notre coupine s'est frottée au gros sel, la Dame elle a demandé sa photo et a dit des tas de trucs bizarres dans une langue forestière.

Elle a aussi fait brûler une bougie.

Pis elle a redit des trucs bizarres.

Ensuite, not' coupine elle a du conserver sur elle une pierre étrange que je me rappelle plus le nom.

Ben crois-moi, crois-moi pas : plus de poisse !

Pfiout, envolée la maudissure !!!

On sait pas trop ce qui s'est passé.

Mais toujours est-il qu'aujourd'hui : ben il se passe plus rien dans sa laïfe (et c'est drôlement mieux comme ça moi je dis).

Et son nouveau compteur électrique il lui cause plus (c'est toujours ça de pris). 

Ouais les gens, ouais... Des années après tout le monde, et à croire que j'habite sur la Planète Mars !

En fait, la dinde que je suis a testé une fois ya quelques années, quand c'était tout nouveau et que ça venait juste de sortir.

Je me suis jetée sauvagement sur un stand, et une dame des grands magasins m'a barbouillé la face avec un pinceau que je préfère même pas savoir sur quoi il était passé avant.

Elle m'a dit des tas de phrases avec : "Révolutionnaire", "Naturel", "Ecraser les Pigments", "fini", "rendu", toussa toussa.

J'ai regardé ma tronche dans le miroir.

J'ai dit : "Ouais...".

Ensuite ça a craquelé, ma peau me tirait.

J'ai pensé dans le dedans de moi-même : "No way. Plus jamais".

Et je suis restée avec l'impression suivante : le maquillage minéral ça dessèche.

Les niaiseries dans ma tête, les légendes urbaines, voilà, voilà...

Et puis à force de vous lire, et d'entendre ça et là diverses impressions positives sur la chose, je me suis dite : bon ben faudrait que je réessaye quoi !

C'est arrivé pile-poil au moment où je comptais me racheter ma poudre habituelle adorée : la Razor Sharp d'Urban Decay (oui, j'achète mon maquillage tu sais. Dingue non ?).

Ensuite j'ai discuté avec cette connasse de Spike qui m'a dit qu'elle ne mettait que du Maquillage Minéral depuis des années (mais que parfois c'était un peu gras. Alors que moi je pensais que ça desséchait...).

Donc, j'ai embarqué cette morue sous le bras, et également la Stéphanie, et voilà que l'on s'est retrouvées à tester toutes les 3 une marque formidable : LILY LOLO.

Oui, L.I.L.Y. L.O.L.O. (que ce sont des produits venus de la Grande-Britanie).

La dame qui nous les a fait essayer, elle a dit : ya aussi des fards à paupières !

J'ai dit : Naaaaaaaaaaaaaaan ??? Et c'est pigmenté cette affaire-là ? Oui oui oui, c'est ce qu'on dit hein...

Ben mes enfants...

Mes enfants...

Comment te dire ?

Entre Spike, Stéph et moi, le résultat du test c'est : unanimité totale !

Atta, assieds-toi, je t'essplique...

Alors tout d'abord Maryse, nous avons : 

Les Poudres-Fonds de Teint !  

 Couleur en photo : Barely Buff (la teinte que j'ai prise, idéale pour peaux claires).

Pour info, la nuance "Pop-Corn" conviendra par exemple

à celles qui prennent la teinte "Banane" chez T. Leclerc.

Spike a la peau légèrement plus matte et a pris "Popsicle". 

Sinon, ya des teintes plus rosées aussi pour celles qui préfèrent. 

Quand j'ai entendu le mot "fond de teint", j'ai dit : bon ok, ça commence mal, je m'en vais. Adieu...

Mais finalement, après essai, à mon sens ça reste psychologiquement de la poudre en fait non ?

Pour Stéphanie, c'est le contraire. Elle met du fond de teint en temps normal, et ça lui fait bizarre de ne plus mettre qu'une poudre et rien d'autre ;)

Tout est sous forme libre dans de gros pots jolis-mignons, et même qu'il en faut très très peu à chaque utilisation (Spike elle dit qu'un pot ça lui dure des mois...). Moi je savais pas, puisque je te rappelle que je suis novice du concept, et que je ne savais pas du tout de quoi on parlait.

Le mode d'emploi c'est qu'il faut en mettre très très peu dans le couvercle de la bouate.

Puis écraser la poudre avec un pinceau genre Kabuki tout mignon (très important le Kabuki. Les pigments ça doit s'écraser et non pas se prélever avec n'importe quel pinceau à poudre lambda, sinon ça ne fonctionne pas...).

Et ensuite passer sur le visage évidemment.

Résultat : fini impeccable, bien mat, couvrant juste ce qu'il faut (traduction : pas plâtré) et surtout très très naturel et lumineux.

NB : les couleurs en photo et dans les bouates paraissent foncées, mais en fait il faut toujours prendre plus clair. 

Oui, c'est la simple quantité qu'il faut pour une moitié de visage.

Pas besoin de plus, c'est largement suffisant.

C'est pour ça que la bouate dure 1 an d'ailleurs...

Puis, Ladies and Gentlemen, je vous introduce to :

The Blush !

Rosebud (un genre de bois de rose)

Idem, on en met très très peu dans le couvercle. On écrase au pinceau et on en dépose sur la pointe des joues.

En temps normal, je porte les blushs de chez Nars ou Guerlain. Les couleurs sont jolies, mais la tenue pas impeccable malheureusement (je faisais donc des retouches en journée).

Avec ceux-là : pas de problème. Tu mets le matin : tu gardes jusqu'au soir (au début j'y croyais pas).

NB : les couleurs paraissent plus foncées en photo et sont vraiment plus claires en réel (et beaucoup moins "marrons").. 

Les teintes existent en mat ou irisé. 

Ensuite, Mesdames et Messieurs, this is Versailles les Fards à Paupières ! 

Pixie Sparkle

Alors là...

Nan mais alors là...

Que te dire d'autre que : respect total et prosternation ??? 

Khaki Sparkle

NB : les couleurs des photos rendent exactement pareil en vrai.

Sans rire... Je suis hyper difficile sur les histoires de fards à paupières.

J'aime bien quand :

- Ils sont bien pigmentés

- Ils tiennent sans filer dans le pli paupière (pour cela, je mets toujours la Primer Potion d'Urban Decay en base)

- On n'en met pas partout (aka, la fabuleuse histoire des chutes qu'on enlève au coton-tige...)  

Golden Lilac (mon préféré ! Un mauve-taupe-gris souris avec des reflets or,

il ressemble beaucoup au "Strada" de Nars)

Ben là : mission accomplie.

Je vais même pousser le vice encore plus loin : voir ce que ça donne SANS base (oui, le côté rebelle sans doute).

Pas l'ombre d'un craquèlement en fin de journée ! (et j'ai surveillé).

Tenue plus que longue durée. 

Mystery

Merci à Mademoiselle Léna pour ce Swatch !!!

En dessert, je vous propose :

Les poudres de finition !

Ce sont des poudres au fini mat ou irisé selon ses goûts, et qui servent à fixer le maquillage tout en transparence (c'est l'équivalent de ma poudre libre-chérie HD de Make Up For Ever en fait). 

Flawless Matte : rupture de stock (tu m'étonnes...),

Existe aussi en Translucent Silk

Et enfin, le meilleur en digestif :

Les Gloss !

English Rose

Ouais !!! 

Font même ça en Maquillage Minéral (je pensais même pas que ça pouvait exister une affaire pareille).

Bon, ben inutile de te dire que je suis convaincue totalement (et vu que je n'ai pas la science infuse, je précise que je ne suis pas la seule à avoir adoré).

Tiens ya des photos de mon amie Poulette ICI. 

Tu voulais savoir quoi ? Les prix peut-être ?

Ben je te laisse cliquer sur les liens ou les photos, tu risques d'être très surpris :)))

Tous ces produits sont en vente par correspondance sur MON CORNER BIO.

Si vous êtes au moins 10 copines, la dame elle peut venir se déplacer chez toi pour tout te montrer (Région Parisienne). Tu peux la contacter par Mail.

Si vous avez du mal à choisir, il existe la version échantillon pour 1,50€.

Vous pouvez également envoyer votre photo sur contact@moncornerbio.com et la Dame vous conseillera sur la teinte à choisir !

PS : ce billet n'est pas sponsorisé. On a beaucoup aimé, on est convaincues, ça encourage une marque de niche qui gagne à être connnue, et je le dit. C'est tout.