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Nous serons accueilli(e)s chez ma coupine Marjorie (la première fois à Marseille, c'était chez ma coupine Justine). Et elles écrivent toutes les 2 le Blog Little Miss Beauty.
Il y aura 2 grosses séances d'1h30 :
11h30 & 14h30
La séance peut être composée de 15 personnes maxi.
Evidemment, cela est GRATUIT.
Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée (ou pas) par le concept.
Vous n'apportez rien (à part vous-même), nous fournissons tout : bandeaux, miroirs, cotons, etc...
Vous venez maquillé ou pas, ce n'est pas important (et vous pouvez garder votre maquillage des yeux car nous ne touchons pas aux paupières).
Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à :
contact ( at ) menard ( point ) fr
Tu dis Bonjour à la Dame (Yukari qu'elle s'appelle), et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Marseille le Samedi 28 Avril, et tu précises si tu veux venir à 11h30 ou 14h30, seul(e) ou accompagné(e).
Si vous n'avez pas de réponse de Yukari, c'est que votre demande d'inscription est enregistrée.
Vous aurez un mail jeudi soir afin de vous communiquer l'adresse des réjouissances.
Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)
Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir
(et votre accompagnant également).
Si vous vous désistez à la dernière minute,
nous ne pourrons pas vous remplacer
et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...
Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne
et que vos enfants peuvent être gardés.
A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute
et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.
S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?".
C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).
La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée).
Que la Force du Millefeuillesoit avec vous mes z'enfants !
Bon, chuis encore tombée de la planète Mars depuis que j'ai découvert ce truc.
Alors, merci à Caroline présente sur le groupe Face Book du Millefeuille qui nous a simplement donné une recette afin de fabriquer sa propre BB Cream.
La BB Cream, je t'en avais déjà causé.
C'est une crème qui fait soin et crème teintée en même temps.
Après en avoir essayé plusieurs, ma préférence était allée à celle d'Erborian (teinte claire) et aussi celle ramenée de Chinie par Spike.
Et puis, en lisant vos avis, j'me suis rendue compte que sur certaines peaux, malheureusement ça pouvait être comédogène (jamais eu de problèmes pour ma part...).
D'ailleurs, c'est dingue le nombre de commentaires positifs sur ce produit !
Sitôt qu'une personne est convertie, sitôt qu'elle en parle à une autre.
Suffrages franchement unanimes :
- pas de bismuth dedans
- pas gras comme le Bare Minerals
- facilité d'application
- tenue impeccable
- effet couvrant mais naturel et "pas plâtré"
- petit prix
- pourquoi j'ai pas découvert ça avant, au lieu d'utiliser du fond de teint ?
J'ai donc laissé tomber BB Cream et poudres diverses (sauf celle de finition pour bien matifier et fixer le maquillage, ainsi pas besoin de retouches en journée).
Et un beau jour, Caroline a dit :
Moi avant je mettais de la BB Cream, mais ça m'a donné des boutons. Maintenant, je fais ma propre BB Cream.
Tu veux savoir c'est quoi sa recette ?
Attention, c'est hyper compliqué hein !
T'es prête ?
Ben voilà :
1° - Tu mets une dose de poudre minérale Lily Lolo dans un couvercle
Oui, c'est la simple quantité qu'il faut pour une moitié de visage.
Pas besoin de plus, c'est largement suffisant.
C'est pour ça que la bouate dure 1 an d'ailleurs...
Petit rappel en passant :
- Ca ressemble à une poudre, ça a la texture d'une poudre, mais ce n'est pas une poudre (comme le Canada Dry).
- Il faut bien écraser les pigments avant dans le couvercle, et avec un kabuki (pas autre chose, et surtout pas un pinceau à poudre).
- Ca s'applique en étirant le produit sur le visage (et pas par "touches").
2° - Tu mélanges cette dose à ta crème de jour jusqu'à ce que les pigments se fondent parfaitement (donc évidemment, après le sérum pour celles qui en mettent, et pas de crème sur le visage avant).
3° - Tu obtiens une BB Cream adaptée à ta carnation et à ton type de peau (ben oui : mélange de la poudre que tu utilises habituellement + ta crème de jour préférée).
C'est tout.
Oui.
A l'école du Gloss, pourtant on nous avait bien appris comment mélanger les Star Powder aux fonds de teint afin d'obtenir un joli effet sur la peau, mais pas à tout bêtement mélanger sa crème de jour avec de la poudre minérale...
Bon, je t'avoue que mon premier essai n'a pas été très concluant (ça boulochait) car j'avais utilisé la crème Thémis qui avait soigné mon dessèchement en Décembre.
Et... Ca n'a pas marché (complot).
Et ben tu sais ce qu'on m'a répondu ?
Que c'était passque dans ma crème Thémis y avait des "agents absorbants" (qu'avant, moi je croyais que c'était juste pour les lessives...).
Alors on m'a dit : essaye avec ta crème de jour Exquise Hydratation de Késari ! (tu sais les crèmes au Safran, l'Or Violet de Provence).
J'ai essayé : TOP ! (et je suis pas la seule à le penser).
Fini impeccable.
Késari aussi n'a que des avis positifs... J'dis ça, j'dis rien... J'en avais causé ICI.
Dans un panel de crèmes anti-âge, Bio et non-Bio confondues, qui c'est sur le podium ?
Une p'tite note courte pour vous (et surprise pour la dame dont je vais parler, car j'y en ai pas causé).
Pis comme c'est Pâques, à défaut d'aller chercher des oeufs hein :)
Ya quelques mois, sur Face Book, je vois que ma coupine Audrey elle montre le collier qu'elle vient d'acheter et qu'il est fort joli :
Alors, je clique sur "J'Aime" sur la page de la Dame qu'a fabriqué ça : les Bétiz' de Zolaï.
Et je vois plein de trucs mignons et tout (en plus elle fait des vachement belles photos. Et quand les gens font des vachement belles photos, ça m'impressionne toujours beaucoup).
Pis je vois passer les photos des nouvelles créations vraiment pas chères (10 à 20€ en moyenne).
Et un jour, la Dame (Raphaëlle qu'elle s'appelle), elle poste cette photo d'un Bijou de Sac :
Alors j'y demande par message privé si genre elle proposerait pas un collier avec cette jolie petite glace.
La dame, elle répond qu'elle peut fabriquer tout qu'est-ce qu'on veut et sur-mesure et rien que pour soi, de façon unique.
J'y dis que ça a l'air vachement gouleyant cette histoire.
Alors m'essplique qu'elle va me proposer des photos du prototype du collier au fur et à-mesure du montage, qu'elle peut enlever ou rajouter tout qu'est-ce que je veux dessus, et en fonction de mes goûts et de mes couleurs.
Pis elle me demande aussi d'y envoyer des photos de colliers que j'aime déjà beaucoup.
Alors je fais des photos de porcinette (comme d'hab', mais je l'avais prévenue avant que je m'y prenais toujours comme un manche avec les z'appareils de photographie).
Au bout de quelques essais, une fois que le modèle il est tout comme tu veux, et ben c'est validé.
Et en fonction de ce qu'ya dessus, ben t'as le prix définitif (ici, ça a coûté 40€ frais de port compris).
Voilà, c'est tout comme j'aime et parfait comme ça !
Alors j'ai demandé à la dame si genre elle avait une boutique toussa, et elle m'a dit que nan, qu'elle ne vendait que via Face Book (passque les blogs et les sites, ça fait comme moi avec les appareils photographiques).
Je t'invite donc à (comme on dit) : "liker" sa page et y donner beaucoup de boulot (ça serait cool pour elle...).
Si par exemple, tu as envie d'un bijou qui existe que dans ta tête, et ben tu peux y demander.
Si tu n'as pas Face Book, tu peux lui envoyer un mail à : raph91220 ( AT ) live ( POINT ) fr
Voilà M'Dame Raphaëlle, et encore merci pour ta patience !
Ci-dessous, un exemple de tout qu'est-ce qu'elle fabrique dans sa maison et customise selon vos envies.
Avertissement : les images qui vont suivre sont d'une violence inouïe.
Si tu es phobique des serpents et des souris, euh... Ben vaut mieux que tu ne lise pas ce billet.
Nan passque après tu vas laisser des commentaires en disant beurk beurk et tout.
Genre moi j'ai peur des orques, des bateaux et des croque-monsieurs (oui...), et ben j'vais pas commenter des images (de toutes façons je les regarde pas).
Bon, ben sinon, tu diras pas que j't'ai pas prévenu hein.
Sois fort, sois courageux.
Bonjour Gens,
Dernièrement, cette connasse de Spike, elle a eu une idée absolument lumineuse dans le dedans d'elle-même.
Nan mais vraiment, un projet qu'elle mûrissait depuis des années (mais avant, elle pouvait pas, car sa manman y avait dit que c'était pas possible).
Spike elle aime pas trop les animaux normaux, elle trouve que ça sert trop à rien et que ça a tout le temps faim.
Donc, son choix s'est tout logiquement porté sur : l'adoption d'un serpent.
Alors, dans un premier temps, j'y ai conseillé d'appeler mon p'tit cousin qui s'y connaît trop vachement bien niveau serpents.
Genre là c'est "Jean-Pierre" qui kiffe de retrouver son lointain cousin en produit fini
(le sac Céline offert par un généreux donateur pour la vente au profit des enfants de Michel...).
Mon p'tit cousin, il a plusieurs vivariums dans sa maison, avec un tas de pythons dedans.
Et les pythons faut leur donner à bouffer...
Les pythons ça ne mange que tous les 15 jours ou 3 semaines (bien).
Les pythons ça mange... des souris... (moins bien).
Les souris ça s'achète par paquet de 10 et... congelées (encore moins moins bien).
Le repas des pythons de mon p'tit cousin, ça se conserve donc... dans le bac du congélateur de ma tatie (qui refuse d'ouvrir le tiroir). (pas bien).
NB : on peut nourrir les serpents avec des souris vivantes, mais Eve (qui avait aussi des serpents) et ben une fois elle a été trauma car une souris a griffé son serpent adoré (vu qu'elle voulait pas trop être bouffée).
Comme mon p'tit cousin il a beaucoup de pythons et pis que genre ils se reproduisent entre eux, ben au bout d'un moment le congélo il a plus trop suffit...
Alors mon p'tit cousin a fini par élever des souris dans le garage (dont ma tatie refuse d'ouvrir la porte).
Normalement, ici, j'voulais mettre une photo des souris congelées,
pis j'me suis dite que c'était p'têt' un peu trop chonchon...
Bon, alors Spike elle a eu une idée vraiment très très très sympa : commander son python sur Internet.
A cause d'une suggestion vraiment lumineuse d'Eve qui y a dit que les bébés serpents étaient expédiés par transporteur dans des bouates chauffées avec des p'tits trous pour respirer.
Et devine quoi ?
Pour de sombres raisons, elle pouvait pas réceptionner la bestiole chez elle vu qu'ils livrent qu'à des jours précis.
Donc, elle m'a demandé : Dis Sonia-chérie, est-ce que je peux te faire livrer Jeanne Mas à ton bureau ?
(oui, il était question que son futur enfant s'appelle Jeanne Mas passqu'elle était rouge et noire... Des idées lumineuses j'vous dit !).
Alors... Ben j'ai du brieffer ma collègue...
S'en est suivi le dialogue le plus surréaliste de toute l'histoire d'un bureau :
Moi : Dis Sophie... Si ma coupine Spike fait livrer une "bouate" ici, est-ce que ça te dérange si la dite-bouate passe la journée dans not' bureau ?
Elle : Ben évidemment que c'est possible voyons ! Ya quoi dans la bouate ?
Moi : Euh... Un n'animal...
Elle : Oh c'est chouette ! Quoi comme animal ? On pourra le caresser ?
Moi : Nan... En fait, vaut mieux pas qu'il sorte de sa bouate tu sais...
Elle : C'est une mygale ???
Moi : Nan... Juste un python...
Elle : Vivant ? Pas un sac à main ?
Moi : Oui... Vivant... Même qu'il s'appelle Jeanne Mas...
Elle : .................................................
Mais ma collègue elle est trop forte et trop sympa, et elle a fini par accepter.
Jusqu'à ce qu'y précise que p'têt' on allait aussi nous livrer la "nourriture" avec et qu'il fallait la ranger dans le congélo...
Jusqu'à ce que j'y raconte que Eve (oui, toujours elle...) un jour elle a fait décongeler une souris au micro-ondes, et elle a explosé...
Là, elle s'est mise à psychoter et à imaginer la scène la plus surréaliste de l'histoire d'un bureau :
Imagine que le python, par on ne sait quel truchement puisse arriver à sortir de sa bouate.
Imagine qu'il se barre dans ce qu'il y a SOUS sa boite, aka : le conduit du radiateur.
Imagine-nous, ma collègue et moi, les fesses en l'air en train d'hurler au radiateur : Jeanne Mas reviens !!!
Imagine si quelqu'un entre précisément dans le bureau à ce moment-là ?
Imagine si quelqu'un prend son p'tit frichti dans le frigo, se trompe de bouate et tombe sur... les souris congelées .
Du coup, Spike elle a fini par trouver une aut' solution, et est allé adopter son bébé elle-même et toute seule personnellement un beau samedi matin.
Je te présente : SHANTI !
Nan mais sinon, on l'aurait réceptionné hein.
Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...
Gens, ce ouikend j'étais en Londonie là-bas chez nos amis les Anglais (oui, encore).
Pour un tas de trucs à y faire, mais surtout : ça faisait 2 mois que j'avais réservé des billets pour aller vouar la Comédie Musicale "The Phantom of the Opera" (qu'en français, ça donne : "le Fantôme de l'Opéra", et qu'à l'origine c'est une oeuvre Gauloise mes z'enfants !).
Ouais, c'est Gaston Leroux qui a écrit le livre de base (et même pas que ça joue en France cette affaire-là !). Allez savoir pourquoi, alors qu'à Londres ils viennent fêter les 25 ans de représentation (ouais, 25 ans...).
Bon, le spectacle je l'avais déjà vu en l'An 2000 à Nou-Iork, et j'me demandais si c'était le même qu'en Angletarie.
Ben oui, c'est tout pareil et ya rien qui change.
Alors c'est quoi le pitch ?
Attention, c'est une histoire vraie ! (Ouais, faut y croire sinon ça marche pas).
Donc, genre ya super longtemps (mais pas trop), quand les gens ils allaient à l'Opéra de Paris habillés en pingouins, les dames en robe du soir, chapeaux et tout, et qu'après ils allaient "souper", et ben y avait un mec qui habitait en-dessous de la bâtisse.
Et le type il chantait grave trop bien, mais comme il était un peu moche, et ben il préférait pas qu'on le voit (de toutes façons, il portait tout le temps un masque blanc pour se cacher la face). On sait pas trop pourquoi qu'il avait cette tête-là, apparemment c'est passque sa maman l'avait bercé un peu trop près du mur... C'est pour ça qu'il habite pas dans une vraie maison, mais... dans la cave de l'Opéra. Tout en-dessous, là où c'est qu'y a plein d'eau et tout (bizarre qu'il soit pas malade avec toute cette humidité d'ailleurs).
Alors pour se détendre le jonc, il passe son temps à foutre un peu le bordel dans l'Opéra, surtout pendant les répétitions. Pis quand on l'énerve un peu trop, là il se manifeste pendant le spectacle : par exemple, il fait tomber un gros lustre sur le public, et tout le monde a très peur et se barre en courant et en hurlant.
Du coup, ça arrange pas trop les affaires des propriétaires du bouclard, passque si ils ont pu de clients, ben ils touchent moins de thunes et tout.
Le Fantôme ça le fait rigoler, et en plus il en rajoute une couche en les rackettant. Ouais, il envoie des lettres où c'est qu'il essplique qu'il veut des sous et une loge permanente à l'Opéra, sinon il mettra encore plus le boxon dans la taule.
Et tout le monde a super peur, et c'est pour ça qu'ils font tout qu'est-ce qu'y dit.
Mais un jour, ya la cantatrice vedette qu'est en train de faire ses vocalises, et (pas de chatte), soudain elle fait comme Céline Dion : elle peut pu chanter, elle a pudutou de voix.
Alors tout le monde dit que ça c'est encore grave un coup du Fantôme.
Et lui, même pas il se démonte et il assume en disant que ouais, passque finalement la cantatrice vedette elle lui plaît pas beaucoup, et qu'il veut mettre une autre fille à sa place qui s'appelle Christine.
Et normalement, la Christine elle chante pas, vu qu'elle est dans le corps de ballet. Elle a pas fait les études pour ça.
Mais en fait, on s'aperçoit qu'elle vocalise gravement trop bien, et que finalement ça peut le faire pour qu'elle remplace la Cantatrice Carlotta (qu'est soudainement devenue muette, je le rappelle).
Du coup, les gens y demandant où c'est qu'elle a appris à chanter comme ça. Mais elle veut pas répondre, elle dit que c'est un gros secret.
Et on se rend compte que son "Ange de la Musique", le professeur mystérieux, en fait c'est le Fantôme (mais finalement, c'est pas un vrai fantôme qui se promène avec des chaînes en faisant HOU HOOOOOUUUUUU à tout le monde).
Et là, tu sais ce qu'il fait ? Ben il emmène Christine dans sa maison en-dessous de l'Opéra.
Dans une barque.
Ouais, il ont besoin d'une barque...
(en métro c'était trop compliqué en fait).
Et la gourdiche, elle savait pas à quoi qu'il ressemblait le mec qui y filait des cours de chant (vu qu'il se cachait derrière un miroir).
Alors, elle lui arrache son masque et elle voit qu'il est vraiment pas jojo en-dessous.
Mais elle l'aime quand même un peu, et le Fantôme il veut l'épouser en fait et la garder avec lui, en bas sur sa barque.
Comme elle est trop dégoûtée de la life, et qu'elle se voit pas trop habiter dans un caniveau géant, elle remonte direct dans sa chambre
Après, elle chante et tout. Et aussi, accessoirement, elle tombe amoureuse d'un mec qu'est Vicomte et qu'a un super brushing de la mort qui tue, mais qu'est tout coincé du fion.
Le Fantôme ça lui plaît pas du tout du tout et il devient très très jaloux.
Du coup, il fait encore plein de conneries dans l'Opéra.
Et à la fin, les gens ils en ont trop marre de lui et ils descendent (en barque) le pécho.
Mais comme il est vachement trop malin, il arrive à disparaître.
Et tout ce qu'ils trouvent sur un fauteuil : c'est son masque.
Et j'te jure que c'est vachement trop bien et que j'ai encore pleuré comme une gourdiche...
Opéra de Andrew Lloyd Webber.
En représentation à "Her Majesty Theatre" de Londres (et aussi à Broadway et à Sydney, mais chaipas où).
Ou j'aurais pu appeler ce billet : Comment essayer de comprendre quelque chose à l'Art Contemporain (et même que c'était pas gagné, à cause de cet article).
Au début de l'année, j'avais organisé un p'tit concours avec une carte cadeau à dépenser dans un centre commercial.
Et la dame qui a gagné la carte valable à Carré-Sénart (Martinefa qu'elle s'appelle), elle m'a envoyé un mail pour me remercier et tout, et aussi me raconter tout ce qu'elle avait pu acheter pour son grumeau.
Dans sa signature, y avait des liens vers les trucs qu'elle faisait dans la vie.
Quelques temps plus tard, la dame me renvoie un mail où c'est qu'elle m'essplique qu'en fait elle lit ce blog depuis 2009, qu'on se connaît padutout, mais qu'elle voudrait... me peindre... (mais genre pas me coller de la peinture sur le gras du corps hein. Naaaaan, me prendre en photo pour après peindre sur la photo, et aussi d'après la photo).
J'ai rien compris... (en fait, j'étais un peu beaucoup honorée).
Remarque, la peinture sur les photos, je sais à peu ce que ça donne (mais pas comment qu'on fait).
Passque ya 2 gens que j'aime beaucoup et qui font des très belles choses.
Alors, Martinefa, elle m'a dit que ce serait chouette si je me rendais là-bas vers chez Mickey pour une séance dans son atelier d'art.
J'y ai dit que oh ben oui alors, et me v'là partie (et même pas j'me suis paumée pour une fois).
Mais, j'ai pris une grande décision : j'vais acheter un GPS. Passque la dernière fois, quand je suis montée en wature avec Stéphanie, j'y ai tellement mal indiqué la route qu'elle a juste dit à la fin : J'te préviens, si on voit la mer, je te bute !
Quand t'arrive chez Martinefa, ça sent bon, très bon. Et Martinefa elle est super belle (et elle a des gros nichons).
Là, elle m'a d'abord montré ses créations (qui sont exposées dans des vitrines ou sous cloches), et ya des trucs que j'ai trouvés : terribles !
Notamment cette petite chose sans prétention qu'elle a fabriquée avec ses mains à elle, et qui maintenant décore la chambre de son bébé :
Tout d'abord, nous avons la série des transformeurs de rêves (paraît que ça marche si tu dors à-côté d'eux). Ce sont des objets qui transforment tes cauchemars en jolis rêves avec des paillettes dedans. C'est de la "mécanique rouillée" ou des "Armes à Paysages". Et même que Martinefa, elle leurs donne des petits noms : "Convertisseur de Rêves", "Mousquet à Mirages", "Divagateur" ou "Convoyeur de Rêves".
(qu'en vrai, c'est tout petit et trop mignon cette affaire-là)
En fait, à la base, ça s'appelle des "Volumes" (et ya aussi des "Vierges de Fer", j'me suis couchée moins bête tiens !).
Et une fois qu'elle a terminé de les fabriquer (qu'on croit que c'est du fer, mais en fait c'est du plastique avec des trucs de récup et des tas de machins peints par-dessus et patinés, et tout), et ben elle s'amuse à les placer dans ses "Portraits Volumiques".
C'est-à-dire qu'elle prend de vieilles cartes postales et (concept formidable), elle remplace l'objet à-côté de la personne (chien, ballon, pot de fleur, gens, rien) par l'un de ses volumes. Ce qui donne, ça :
Quant à moi, ben j'ai posé bien sagement tout l'après-midi avec les miches quasiment à l'air (mais c'est passque Martinefa m'avait montré de belles photos d'elle toute nue dans des livres d'artistes très connus, donc ça rassure).
Elle m'a mis un bandeau sur les yeux, des trucs sur la tête, des voiles, des drapés et tout.
Je sais pas du tout ce que ça va donner mais j'y fait confiance (elle fait signer un contrat et tout).
Et sinon, elle m'a dit : Tu vas voir, demain tu auras des courbatures...
J'ai répondu : Ouais, même pas peur... J'ai pas couru un marathon quand même !
Ben le lendemain, je pouvais quasiment plus marcher, et je faisais pas ma fière sur ce coup-là tu sais...
En attendant que l'artiste se concentre (elle m'a dit que ça pouvait prendre très très longtemps), ben je t'invite à aller voir la boutique de Martinefa où c'est qu'elle vend des cartes postales, marques-pages, magnets, badges, photos, volumes, bijoux, attrape-rêves, toussa toussa.
Présentement, Cousin Mimine, il me fait la gueule depuis 15 jours.
Et comme je sais qu'il lit ce Blog (vu que généralement, il m'appelle ensuite rien que pour me faire la morale, passqu'il trouve que je raconte trop de dégueulassités), et ben cette note : elle est pour lui, tiens !
Alors devine pourquoi qu'il boude ?
Tiens-toi bien, c'est TRES grave : passque j'ai changé la batterie de ma Smart sans lui demander son avis (donc la batterie de MA voiture hein).
Ouais.
La mienne.
Pas la sienne.
(mais la sienne est plus grosse que la mienne)
C'est grave hein ?
La dernière fois que j'ai changé ma batterie, c'était le 6 Mai 2008. J'm'en rappelle vu que je l'avais raconté LA.
Donc, ya presque 4 ans qu'ont passés.
RIP la batterie.
Elle a fait son temps.
Un beau matin, v'là que je pose mon gros derrière dans ma Smart, et ben rien à faire : elle a jamais voulu démarrer (même avec des incantations dans une langue étrange et pénétrante telle que le Bantou. Oui, je parle Bantou et je ne vois pas où est le problème by ze way).
J'ai donc attendu, attendu.
L'oeil vif, l'air intelligent et la bave aux lèvres.
Un type est arrivé et j'y ai dit : Euh, scusez-moi Monsieur à la mèche blonde, ça vous dirait de bien vouloir m'aider à démarrer ma wature, et ce, dans votre infinie bonté et votre grande mansuétude ?
Le type il a vu que j'avais des câbles de démarrage dans les mains (ce qui est plutôt incongru lorsque l'on me connaît, mais je les avais achetés sur les bons conseils du Cousin Mimine, très exactement le 2 Mai 2008).
Et, même sketch que le 1er Mai 2008 : j'ai pas retrouvé la batterie (j'me rappelais plus d'où c'est qu'elle était. Elle et moi on s'était un peu perdu de vue, pire que chez Jacques Pradel).
Et le mec il a pas trouvé non plus (à nous deux, c'est certain que la lumière on l'avait pas à tous les étages...).
Alors j'ai appelé mon fils (oui, j'ai un fils, et il a aussi une Smart).
Mais ce petit bouffon avait encore passé sa nuit au Tagada de la rue Vavin et jamais il a décroché.
Ensuite, j'ai appelé ma shagasse blonde d'1m83 (elle se reconnaîtra) et elle a pu me dire que c'était sous les pieds du passager avant (remarque, dans une Smart ya qu'un seul passager et il est obligatoirement à l'avant... A part Thomas, un ami qu'on met dans le coffre de temps en temps et après il se sent mal....).
Le temps que je dépiaute le sol, le mec il était parti.
J'ai hyper-ventilé quand j'ai vu qu'est-ce qu'y avait en-dessous du tapis (une sorte de vie parallèle...). Mais ma shagasse blonde m'a dit : Ouais, t'inquiète, le sol de la Smart il est pas étanche...
Alors, j'ai re-attendu.
Là ce sont des Japonais qui sont arrivés.
Ils causaient pas un mot de français (et très très peu l'anglais).
J'ai donc réussi à employer le peu de japonais en ma possession (Merci à Yumi qui était là la semaine passée et m'a rafraîchi la mémoire).
Ben on y a passé au moins 30 minutes tu sais !
Les câbles faut les mettre sur un point rouge et un point noir (le + et le -). Sauf que dans les Smarts, tout est marron et débrouille-toi !
A la fin j'ai bafouillé plein "Doumo Arigatou Gosaimasu" et de "Sumimasen", et en me courbant jusque par terre et tout (après, j'ai directement pris rencart avec mon Ostéo, qui me fait le prix "enfant" depuis le temps...).
Une fois la wature redémarrée péniblement aux câbles, j'me suis retrouvée chez Speedy à 8h du matin dans les merveilleuses effluves de pneus (suite à quoi, mon coupain William a juste déclaré : pneus, cuir, garagistes, torses huileux, sueur... Ce à quoi j'ai répondu : dans tes rêves oui !).
J'ai donc informé Mimine que j'étais présentement en train de sécher dans le grenier en attendant le changement de batterie.
C'est de là qu'a découlée la merveilleuse conversation suivante :
Il a dit (je cite) : T'es une dinde, t'écoutes jamais rien et tu n'en fais qu'à ta tête.
Ce à quoi j'ai répondu : La batterie est décédée. Ca fait 4 ans que je l'ai changée.
Après, il a dit : Normalement une batterie ça dure 10 ans. En tous cas, c'est comme ça sur MA voiture.
Ce à quoi j'ai répondu : TA voiture, j'te rappelle que c'est un véhicule de collection où c'est que les essuie-glaces fonctionnent à la main et ya pas de ceinture de sécurité.
Après, il a dit : Faut que t'économise la batterie. Faut pas mettre la clim, faut pas mettre la radio, faut pas rouler la nuit pour pas utiliser les phares, faut jamais mettre son clignotant, ni appuyer sur le frein.
Moi : Ouais, ben autant pas rouler alors... Dois-je te rappeler que la dernière fois que je suis montée avec toi en voiture, ça s'est très très mal passé ?
Lui : Ta voiture, tu la gare pas : tu la jette !
Moi : C'est petit ça Mimine, très très petit...
NDLR : allez lui esspliquer qu'un véhicule automatique ça se conduit pas comme une Traction avant... Et que si on met les DEUX pieds sur le frein : et ben on peut mourir.
NDLR 2 : à parlementer de la sorte, c'est ainsi que je me suis retrouvée un beau matin, dans une rue d'une ville là-bas dans le Sud à devoir rentrer à la maison par mes propres moyens, et ce, pendant que Mimine rentrait chez lui avec MA voiture.
NDLR 3 : Oui, je descends là-bas dans le Sud en Smart (comment chuis trop une rebelle et même pas peur sans déconner).
NDLR 4 : Dans l'esprit Miminien, il était sombrement question que je me débrouille tout simplement pour redémarrer aux câbles tous les matins (oui, logique. Normal quoi).
Même qu'on peut le mettre en compétition avec celui de Metz (Eve, ne hurle pas, tu restes Première en terme de BS !).
Déjà, y avait une grosse motivation de la part des Lorrains (et des Marseillais, et des Genevois et des Montpelliérains : oui oui on arrive bientôt ! Certainement le 28 Avril à Marseille, puis les autres villes avant l'été).
Et à la première séance, ma Pascale était présente (avec son sexy mari).
Et ça, j'peux te dire que ça motive gravement les troupes...
Disons que la Pascale (celle qui râle tout le temps et m'insulte régulièrement dans les commentaires), faut vraiment la prendre au 46ème degré (sinon tu peux te vexer).
Mais sinon (quand elle n'oublie pas de prendre ses gouttes), et ben elle est très gentille.
Même qu'elle est tellement originale que ses 2 belles-filles ont également assisté au BS... L'ex de son fils, et ... la nouvelle... (et elles s'entendent très bien en plus).
C'est dingue la motivation tout de même !
Une très sympathique jeune fille nommée Gounjou a pris le train depuis Bâle là-bas en Suisse (3h30 de transport), juste pour pouvoir assister au Beauty Seminar.
Gounjou, elle travaille dans les laboratoires et elle donne des cours de chimie et tout. Même que parfois, pour se détendre le jonc, elle s'habille en éprouvette (ouais... On a les lecteurs qu'on mérite).
Elle nous a raconté une sombre histoire comme quoi que avant elle avait un blog qui s'appelait "Histoires de Gounjou" (c'est comme ça qu'on l'appelle depuis qu'elle est petite).
Et un type qui a inventé un machin pédagogique pour les grumeaux (appelé "Gounjou") lui a dit qu'il fallait qu'elle ferme son blog, car genre ça lui faisait de la concurrence (alors qu'elle racontait sa laïfe quoi...)..
Alors, elle l'a fermé (même si l'outil pédagogique n'est plus vendu aujourd'hui).
Ya vraiment des gens qu'ont rien d'autre à faire de la journée hein ?
Sinon, Gounjou (je continue à l'appeler comme ça passque je suis trop une rebelle), et ben elle est venue avec la spécialité locale de Bâle : les TROUS (tu feras l'association avec le nom de la ville tout seul hein... T'as compris).
Aussi à la séance, y avait une fille qui veut pas qu'on dise son prénom.
C'est bien simple, moi plus tard : je veux être elle.
Si un fan-club de cette fille existe quelque part : j'adhère de suite !
Dans la vie, elle s'occupe de coussins à micro-billes. Et quand elle t'en parle, j'te jure que ça te fait rêver...
Ci-dessous, ses plus belles phrases :
"C'est pas Bio les produits hein ? J'te préviens, j'aime pas le Bio !"
"Ah mais je ne peux pas passer cette huile démaquillante sur ma figure, je suis maquillée, j'ai encore toute ma poudre, j'ai oublié de l'enlever !"
Les autres personnes : elle est pas sérieuse quand elle dit ça ?
Moi : Si... Elle est sérieuse...
"Ah ça sert à rien de toucher à mes cernes. Elles sont mallaires. On peut rien faire. Je suis foutue".
"Moi je vais jamais en boite en France. Je vais toujours à l'étranger. C'est mieux. Je préfère. C'est moi".
Carole était également là. Carole à laquelle j'ai dit : "Ben dis donc, qu'est-ce que t'es bonne toi !", seulement 2 minutes après avoir fait sa connaissance.
Carole qui portait un vernis à ongles absolument magnifique : Ascalon de A-England, dont j't'ai causé ICI (le même que le mien ce jour-là quoi, et le p'tit frère de "Saint-George").
Carole qui a mis des trucs incroyables dans des Bretzels (rien que pour ça, je l'aime).
Et aussi : POCLAIN.
Tu sais, cette fille qui a laissé un commentaire incroyable dans le concours de Noël, comme quoi quand elle était petite, ses copains l'appelaient comme ça passque c'était l'inventeur de la pelle hydraulique.
Sa phrase du jour :
"Faut dire que j'aimais beaucoup rouler des pelles à l'époque... Cela-dit, j'aime toujours autant en rouler aujourd'hui !".
Et un commentaire de la Pascale en passant : "Et la mère Poclain... Genre j'ai cru que c'était parce qu'elle avait trop lu Molière... Poquelin quoi. Tu parles, vla l'intello tiens. Elle préfère racler les amygdales des mecs. Eurcke !"
Merci à Alexandra pour son accueil dans sa très belle maison (et pardon d'avoir affamé ton chat, rapport au fait que Maya de Bencouscous lui a vidé sa gamelle quand on avait le dos tourné).
Merci à Julianne d'être venu nous chercher à la gare !
Merci pour vos beaux cadeaux...
Et si voulez aider la petite Delphine passque vous aimez les produits à base d'Aloe-Vera, c'est ICI et vous pouvez la contacter par mail à delphinecoin ( AT) gmail.com
Merci à Yukari, et à tous pour cette très belle journée !
Une fois n'est pas coutume, v'là qu'une gentille lectrice m'a fait parvenir un mail pour me demander si on pouvait y faire un peu de pub pour sa pièce de théâtre (passque ce sont des p'tits jeunots qu'ont pas de trop de moyens toussa).
L'est jolie hein ?
Alors, je compte sur toi hein (tu vas voir, ça va pas te ruiner).
La petite Emilie est une saltimbanque. C'est-à-dire qu'elle fait partie d'une troupe de théâtre, et que bientôt la pièce sera jouée à Paris.
Ca s'appelle Les Amours de Fanchette. C'est une belle histoire d'amour lesbiannique et fétichiste (rien que ça) au XVIIIème siècle. C'est tout mignon, rose et doré, elles sont toutes jolies comme des chatons aux yeux bleus, et même qu'il y aura des belles robes et des jolies chaussures.
Voici le résumé "officiel" de la pièce :
La belle Fanchette au pied mignon est orpheline. Une marchande bien installée, Madame Villetaneuse, l'a recueillie chez elle.
Courtisée par tous pour son pied d'une exceptionnelle beauté, elle refuse tous les prétendants que la marchande s'efforce de lui présenter, et reste du matin au soir avec Agathe, qui est pleine d'attentions pour elle. Peu à peu, les deux jeunes femmes se rapprochent et s'attachent.
Mais dans une société encore régie par les lois du mariage et la dépendance des femmes vis-à-vis des hommes, leur histoire est menacée. En effet, Dolsans, un jeune négociant ambitieux, est prêt à tout pour l'épouser...
Les Amours de Fanchette est une pièce de théâtre écrite par Imago et mise en scène par Jean-Baptiste Sieuw. Elle est librement inspirée du roman libertin de Rétif de la Bretonne,Le Pied de Fanchette, qui narre les mésaventures d'une pauvre orpheline au joli pied, convoitée par tous.
Cependant, la pièce prend une tournure différente et se concentre sur l'affection intense qui unit Fanchette et sa douce amie Agathe, affection qui se transforme doucement en amour tendre et sincère, dans une société qui interdit l'union de deux femmes.
Célébrant l'amour libre et épanoui avec humour, fraicheur et tendresse, ce spectacle saura vous mettre du baume au coeur !
Résumé non-officiel :
En vrai, c'est une pièce de gros fétichistes dérangés, tout le monde est gaga du pied de Fanchette, y compris la Villetaneuse, (la mère adoptive qui vend des chaussures), genre elle force la pauvre Fanchette à essayer les chaussures devant les clients pour les appâter, si si...
D'ailleurs, tout le monde est un petit peu perverti dans cette pièce, à part la petite Fanchette qui est quand même bien nunuche, et qui ne se rend pas compte que c'est un peu louche que sa soeur adoptive la déshabille tous les soirs...
Théâtre Le Proscenium
2, Passage du Bureau
75011 Paris
M° Alexandre Dumas (Ligne 2)
Réservation par SMS (non surtaxé) au : 06 42 89 58 22
La petite Emilie propose donc un prix spécial "Chroniques de Sonia" fixé à 10€ (ce qui correspond au tarif réduit).Pour info : j'ai tenu à payer mes places (faut encourager les petits jeunes pleins de talent moi j'dis !).
Mais j'peux pas emmener ma copine Stéphanie car elle est podophobe... (oui).
Important : on ne peut pas payer directement sur le Site ou par SMS, mais uniquement sur place. N'oubliez pas de préciser au guichet que vous voulez bénéficier du tarif spécial "Les Chroniques de Sonia".
C'est une toute petite salle, il y a 50 places et la pièce dure 1h05.
La troupe jouera du Mercredi 7 mars jusqu'au Dimanche 25 mars pour 15 dates, c'est à dire :
Juste que je suis tombée en arrêt devant ces merveilles !
T'sais que j'étais tellement perturbée que j'ai fait la chose suivante :
J'ai sorti Maya de Bencouscous vers 23h (normal quoi).
Et je me suis rendue compte que j'avais juste ma doudoune sur le dos (pas de jupe donc...). Vu que je l'enlève en rentrant du boulot (la jupe), j'ai tout simplement oublié de la remettre (normal...).
Et oui, heureusement qu'on était tard et qu'y avait pas trop de gens dans la rue (mais y en avait quand même).
Voilà.
Vidéo trouvée via Lauriane F. sur le Site de Pshiiit (qui fait des vachement trop belles photos !).
Je crois que nous sommes devant la quintessence du vernis à ongles mes enfants (Pshiiit, elle dit que "c'est le plus beau vernis à ongles du monde", et je crois qu'elle a bien raison).
Il s'appelle OZOTIC 505 et est sold-out sur le Site Harlow & Co.
C'est Australien (le site de la marque ne livre pas en-dehors du territoire ou alors faut leur envoyer un mail où c'est qu'il t'esspliquent qu'ya environ 30€ de frais de port...).
Alors j'ai du faire appel à un sombre réseau parallèle sur place (Spike en a pris un aussi, car elle était trop perturbée quand j'y ai montré la vidéo).
EDIT : le sombre réseau Australien ne sachant pas trop faire la différence entre un vernis à ongles et du polish pour voiture, gloire à Mademoiselle Angélique (qu'elle soit bénie) qui m'a indiqué CE LIEN sur lequel j'ai pu immédiatement commander LA MERVEILLE.
Mais pour info, PSHIIIT va ouvrir sa propre boutique de VPC qu'elle m'a dit ;)
Donc, fin Avril (si vous arrivez à attendre jusque là, pas comme moi...) et bien vous pourrez acquérir les OZOTIC chez elle avec des frais de port France !
On s'assoie, on respecte, et on dit seulement : Merci.
Lui, il s'appelle SAINT-GEORGE (la marque c'est A-ENGLAND)
Commandé immédiatement le soir-même directement sur le site de la marque, là où c'est qu'il est pas encore sold-out (avec ses copains Merlin & Ascalon... Oui, je sais...).
Sinon, ya la variante en violet du Ozotic (n°528), oui tu peux pleurer... :
Ouais les gens, le full-total body mangé par les piranhas...
Ne fuis pas, j'te jure que ça fait pas mal !
Rappelle-toi, la première fois que je t'en ai causé des poissons bouffeurs de peaux de pieds, c'était ICI, quand j'étais au Japon, et qu'on m'avait dit : faut absolument que t'essayes Docteur Fish !
A l'époque, en France c'était pas encore arrivé cette affaire-là, mais ça existait aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique.
Ensuite, ça a fini par être importé en France, et tu te doutes bien que je me suis jetée là-dessus comme un koala sur son eucalyptus (j'avais également testé pour un article de Grazia).
La semaine dernière, j'apprends subitement que la possibilité que les poissons ne te mangent pas seulement les mains et les pieds, mais également LE CORPS, était enfin disponible.
A ton avis qu'est-ce que j'ai fait ?
Ben comme je suis trop une warrior, j'ai pris rendez-vous pour le premier jour de l'ouverture du Spa...
(oui, je sais... Ne dis rien...).
J'ai d'abord été regarder les photos sur le site en question.
C'est beau hein ?
Paraît qu'il y a 800 poissons dans la baignoire ;)
J'avais qu'une hâte : me jeter sauvagement là-dedans en pâture et laisser mon corps à la science (et ya du boulot...).
- Est-ce que les poissons sont désinfectés après usage ? J'veux dire, leurs bouches qui mangent les peaux des gens, c'est pas très hygiénique ça nan ? (Célia).
- Est-ce que les poissons peuvent se loger dans des endroits que la morale réprouve ? Traduction : fais gaffe à ton berlingot ! (Signé : Mumba...).
- Les poissons mangent-ils aut' chose que les peaux mortes ? Traduction : les nichons par exemple... (Signé : Varda).
- Si l'on est célibataire, peut-on se faire tripoter par les poissons (faute de mieux) ? (Audrey).
-Sont-ce des poissons ou des poissonnes (quitte à se faire tripoter, je voudrais savoir) ? (Laurence, vétérinaire).
- Et si je souhaite au contraire que la poiscaille me grignote le fessier, puis-je envisager l'achat d'un maillot à trou comme à Pigalle ? (Nora).
- J'ai peur des poissons. Puis-je m'insérer dans l'eau complètement bourrée ? (Djam Etoile).
- Comment peux-tu être certaine que les poissons ne sont pas en fait des bébés orques ? (Dorothée, la vedette).
- Est-ce que si l'on est un mec, monocouille ou bi-couille, on peut y aller quand même ? (toujours Dorothée, Prix Nobel).
Quand tu arrives, direct on te demande de mettre une charlotte sur tes cheveux, et on t'envoie prendre une douche nue comme un ver.
Faut que tu te frottes 2 fois de suite avec un produit spécial et désinfectant (pas de gant, juste avec les mains). Uniquement le corps, pas le visage. C'est pour un effet bactéricide, virucide et germicide.
Puis, une gentille dame vient te laver les pieds (sinon, paraît que les gens ne les lavent pas bien comme il faut).
Ensuite... Grand moment de solitude : la dame t'inspecte chaque cm² de ton corps. Et c'est bien simple : si ya une seule plaie, une seule verrue, ou un champignon, et ben : t'es tricard et t'as pas le droit d'entrer dans la baignoire à poissons.
La dame a également préparé ses cotons imbibés de dissolvant lorsqu'elle a vu que je portais du vernis.
J'ai répondu : Ah... Ben c'est du semi-permanent, vous allez pas pouvoir le retirer à moins de me tremper les doigts dans de l'acétone pendant 10 minutes.
Elle a dit que si c'était du semi-permanent, ça allait alors... Les poissons pouvaient pas le manger et ça ne leur faisait aucun mal.
Avant l'inspection, on t'a apporté un maillot de bain spécial (tu peux pas prendre le tien, sinon il peut y avoir des résidus de chlore, et les z'animaux ils peuvent décéder s'ils en mangent).
Le maillot il est en 2 parties : en bas, un boxer-short hyper ajusté et un haut en triangle.
Donc, pour répondre à la judicieuse question de Mumba : nan, tu peux pas te faire dévorer le berlingot ou les fesses, puisque les poissons peuvent techniquement pas accéder aux parties sensibles.
Le haut en triangle c'est pour pas que tu te fasses manger les tétons (ça risque de ne pas être très agréable en fait). Mais tu peux l'enlever si tu veux.
Et ensuite : tu n'as le droit de monter dans la baignoire (accessible par des escaliers) uniquement muni de chaussons jetables, que tu n'enlèves qu'au dernier moment.
Faut rentrer dans le bac hyper délicatement (pour le plongeon, t'oublies) sinon tu peux affoler les bébêtes (elles stressent facilement il paraît). J'avais peur de leur marcher dessus, mais ils sont pas cons, et ils se barrent très vite.
Et c'est à partir de ce moment-là que l'on te laisse à mijoter 30 minutes à 1 heure au choix (moi j'y suis resté 45 minutes). Le tout sous de la luminothérapie.
J'ai juste dit aux poissons : Allez-y les mecs, servez-vous, aujourd'hui c'est open-bar !
Quelle sensation ça fait ?
Ben très honnêtement : comme le massage d'un bain à bulles. Si tu fermes les yeux, tu oublies que ce sont des poissons qui sont en train de te manger la peau.
Où vont les poissons pour se restaurer ?
Là où il y a le plus de peaux mortes, pour une exfoliation naturelle.
C'est pour cela que si tu veux réellement qu'ils s'attaquent à ton corps, tu peux recouvrir tes pieds avec des chaussettes spéciales, et tes mains avec des gants adaptés (fournis gracieusement par le Spa évidemment).
Comme je sortais de chez la pédicure, j'avais pas de corne aux pieds (amis du glamour : Bonjour !).
Les bestioles se sont donc concentrées essentiellement... sur mon mollet gauche (pas le droit, juste le gauche). Pourquoi ? Mystère. Doit y avoir une vie parallèle dans le coin...
Z'ont pas essayé de rentrer dans des endroits incongrus (désolée Mumba), et de toutes façons, z'auraient pas pu.
Et pour les poils, ils y touchent pas (j'en ai très exactement 1 sur la jambe droite, et 2 sur la jambe gauche puisque je fais l'épilation définitive à la maison. Mais j'y touche plus depuis 6 mois, je les ai appelés Riri, Fifi et Loulou, et j'aime bien... Sinon, tout est normal dans ma tête hein).
Quand tu sors du bac, il faut que tu ailles reprendre une douche avec le produit désinfectant.
Et effectivement, tu as la peau super douce puisque les Gara Rufa agissent comme un gommage naturel.
Ils déposent également une sorte d'enzyme sur ta peau afin que les squames reviennent moins vite.
A la fin, chuis allée voir la dame du Spa pour qu'elle m'explique le processus de désinfection du matos, et c'est là qu'elle m'a emmenée voir la salle des machines. Un truc tellement incroyable que tu te croirais dans le sous-sol du Titanic !
Donc :
- Après chaque passage de client : la baignoire est vidée par un syphon.
- L'eau sale part dans les égoûts et les poissons sont aspirés dans un bac spécial.
- Là, tiens-toi bien : eux aussi ils sont désinfectés ! C'est-à-dire qu'on leur brosse les dents et tout.
(en fait, on les met à tremper dans un récipient avec des tas de vitamines pour qu'ils se sentent bien et un produit non nocif pour eux, mais qui les nettoie quand même).
- Pendant ce temps, la baignoire est entièrement aseptisée.
- Et ensuite : il re-remplissent la baignoire avec de l'eau neuve (qui est traitée), et ils y remettent les poissons propres.
NB : l'eau est très exactement à 32 C°, et tu ne peux pas rajouter d'eau chaude ou froide pendant que tu es dedans. C'est tout le temps constant niveau chaleur, car les Gara Rufa ne peuvent pas évoluer dans une eau à une autre température.
Ouais, elles sont toutes sales mais c'est parce que parfois,
la nuit elles vont courir dans la forêt avec des pelles...
C'est quoi ça que tu te demandes dans les tréfonds de ton petit corps ?
Ben une série télé mon p'tit bouchon !!!
Et la ya tous les addicts qui font : aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh :)))
Donc l'histoire elle se passe dans une lointaine bourgade là-bas aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique.
Que d'ailleurs, c'est genre comme un gros village, mais en fait ya plusieurs Collèges. Et les Collègues des Z'Américains c'est comme les lycées chez nous.
Ya un groupe de filles (à la base elles sont 5 aussi solidaires que les doigts de toute une main).
Mais un soir, on sait pas trop ce qui se passe, elles vont toutes camper dans la forêt et y en a une qui disparaît et on la retrouve pas...
Pfiout, volatilisée comme ça au milieu des sapins !
Alors, y en a une autre qu'est tellement déprimée qu'elle rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle en a trop marre de la laïfe, et du coup ils partent tous vivre en Scandinavie (tu m'étonnes, vaut mieux qu'elle se casse vu que ça commence à sentir le mouton...).
Du coup, il en reste 3 et elles essayent de se détendre le gland comme elles peuvent.
Celle-là elle s'appelle SPENCER
(oui c'est son prénom de fille, et nan c'est pas un homme en-dessous
- mais j'ai pas été vérifier).
Pour se changer les idées, elle s'inscrit à plein de trucs sportifs et elle devient championne d'équitation, de hockey sur glace, de volley-ball, de tennis, de plongée sous-marine, de water-polo, de base-ball et de lancer de poids (ouais, tout ça, elle est trop forte).
Et en plus, elle trouve même le moyen d'être la première de sa classe (et aussi de se taper le voisin).
Là, elle est effrayée car elle a encore reçu un texto de "A".
La seconde qui se prénomme EMILIE est tellement au bout du rouleau qu'elle se met à brouter le gazon de toutes les filles qui passent (et accessoirement, celui de sa voisine Maya...).
Et aussi, elle se met à militer activement vu que dans son Collège, ils font de la ségrégation lesbiannique et veulent plus qu'elle aille à la piscine dans l'équipe des nageuses (paraît que ça fait désordre...).
Et la troisième (HANNA) qui a tendance à vouer un culte au Dieu des crèmes glacées, ben elle mange plus rien du tout et elle perd 20 kilos.
Au bout d'1 an, la quatrième (ARIA) elle en a trop marre des glaciers et des geysers de Scandinavie, et soudainement : elle revient !
D'ailleurs, elle en profite pour se faire grimper dessus par son Professeur d'Anglais (passqu'il est drôlement sessoul faut dire). Mais c'est genre le gros secret passque sinon ça fait détournement de mineur, et le Prof (qui s'appelle EZRA, oui c'est un prénom) et ben il pourrait perdre son poste...
C'est là que les choses commencent un peu à comme qui dirait se barrer en couilles.
La fille qui a disparu, ALISON qu'elle s'appelle... Ben soudainement elle est retrouvée genre dans le jardin d'une maison qu'a été achetée par la nouvelle copine du côté de la cuisse d'Emilie (la Maya).
Alors toutes les 4 elles sont vachement tristes, elles vont à l'enterrement et tout.
Mais là où ya vraiment Houston nous avons un problème, c'est que la Alison elle est décortiquée à l'institut médico-légal, et les hommes en blanc sont formels : elle a été honteusement assassinée, avec une pelle...
Ouais, c'est triste hein ?
Et ça commence vraiment à puer le chameau, parce que les 4 greluches elles se mettent à recevoir des appels masqués et des sms, tous signés de "A".
Et comme leur copine qu'est malencontreusement décédée, elle s'appelait ALISON, ben elles se mettent à flipper que ce soit genre le fantôme qui tape les textos avec ses petits doigts boudinés.
En fait, on se rend compte que la Alison, et ben finalement elle était pas très gentille quand elle était vivante. Elle a même plein de p'tits secrets qu'on découvre au fur et à mesure.
Donc, tu l'as bien compris, le but des 2 Saisons : c'est de trouver qui est "A" (passque ça voudrait dire que c'est cette personne qui a honteusement assassiné leur copine)
Et "A" elle est vachement vilaine parce qu'elle espionne tout ce que les 4 autres font, genre si elles vont aux toualettes comment c'était, si ça s'est bien passé et tout.
Alors, on demande tout du long si genre "A" c'est pas la fille qui s'appelle Jenna.
Note qu'elle rigole pas beaucoup hein... Jamais on la voit sourire... (sauf quand elle se brûle).
Faut dire que celle-là elle aurait quand même un peu des raisons de l'avoir mauvaise, vu qu'une nuit elle était tranquillement en train de roupiller, et les 4 autres elles ont rien trouvé de mieux à faire que... d'aller lui brûler sa maison (mais paraît que c'était un malentendu en fait...).
Y en a vraiment qui ont des joies simples...
La Jenna elle s'est sortie de l'incendie. Mais elle est pas trop contente car depuis ce temps-là, elle voit plus rien et est obligée de se promener avec une canne et des lunettes noires (mais normalement elle va se faire opérer car ils sont trop vachement forts de la technologie, et ils ont trouvé un remède révolutionnaire et tout).
Bon ben sinon, la seconde Saison est pas encore terminée, donc on sait toujours pas si A c'est quelqu'un de sexe masculin ou féminin.
Alors j'attends... (en séchant dans le grenier, dans la position de la chauve-souris).
Sinon, c'est vachement bien cette série, mais faudrait tout de même qu'on m'essplique 2 ou 3 p'tites choses :
- Comment des filles qui ont genre 16 ans à tout casser peuvent être aussi bien coiffées, maquillées et sapées ?
J'veux dire, j'imagine que genre ça se passe à Beauvais là-bas dans l'Oise (là d'où je viens, et j'en suis fière !). Ben on a bien une Université et tout, mais jamais j'ai vu des filles de cet âge-là se promener comme ça (à part ma Catoche, mais elle c'est le concept de la ville et tout le monde la connaît). Une amie à moi a d'ailleurs déclaré récemment : "Moi, plus tard, je veux ÊTRE Catoche...".
- Comment qu'on peut recevoir des textos d'un numéro masqué ?
Les mails, je sais bien que ça existe et on peut se créer des adresses bidons.
Mais des sms provenant d'un numéro caché, comment que c'est possible cette affaire-là ?
- Comment on peut conduire une super grosse bagnole très chère quand sa môman (celle d'Hannah) qui travaille dans une banque est obligée de piquer l'argent d'une vieille pour remplir son frigo ?
Bon, pis plein d'aut' trucs, mais c'est passque ça se passe aux Z'Etats-Z'unis de l'Amérique, c'est que là-bas ça doit tout simplement pas être comme chez nous. C'est comme ça, et pissétou.
En attendant, moi je dis que "A" ça peut que être l'une des 4...
Mais qu'est-ce donc que cette chose étrange et pénétrante ?
La première fois que j'ai vu cet objet, c'était lorsque j'étais en train de faire le plein de vernis à ongles chez Kiko (comme si avec 156 dans mon placard, j'en avais pas assez hein...).
Devant la caisse, j'avise une sorte de boulasse.
Au début, j'ai cru que c'était une boule de coco (le dessert Asiatique) qu'avait genre été oubliée là par un gosse.
Je demande donc à la Madame Caissière : Sivouplaît Mademoiselle, c'est quoi cette boule molle ?
On me répond : Une éponge nettoyante pour le visage.
Moi : Ah...
Elle me dit : Mais touchez donc cette bosse !
Moi : Nan merci, ya tout plein de gens qui mettent le doigt dedans et elle est présentement toute grise (pis j'ai pas encore eu la gastro cette année...).
En rentrant dans ma maison, j'ai demandé si des gens connaissaient.
Et oui, ils connaissaient et en disaient grand bien.
Le lendemain, j'en ai donc achetée une (pour la modique somme de 5,90€ Maryse, me suis pas ruinée sur ce coup-là...).
Alors le machin se présente dans un pochon en plastique et est déjà imprégné d'eau distillée.
Faut bien rincer à la première application.
Perso, je ne mets pas de nettoyant dessus. Je l'utilise uniquement lorsque j'ai terminé de rincer mon nettoyant moussant (Nominoë). Disons que je termine la phase 3 du Millefeuille en utilisant l'éponge.
Je sais pas trop ce que ça fait, mais j'aime bien et je trouve le nettoyage plus net.
Pour la nettoyer : la faire bouillir une fois par semaine afin d'éviter que cela ne se transforme en nid à bactéries.
Et là, tu vas me demander : ben oui, mais tu mets ta tête sous le robinet avant alors ?
Un Dimanche soir, à force de vous lire, j'ai passé commande (j'ai payé avec mes sous).
Ca m'a coûté environ 100€ frais de port compris (avec une tête de rechange en plus) et avec un code de réduc de 20% (qui apparemment n'est plus actif).
Ca n'est pas vendu sur le Site de Clarisonic (enfin, j'veux dire qu'ils livrent pas ailleurs qu'aux Z'Etats-Z'unis et au Canada).
Pour la commander, c'est donc Skinstore ou E-Bay.
Mais ça vient d'être acheté par L'Oréal, donc ya p'têt' des chances qu'on la voit bientôt débarquer chez nous...
Je voulais vraiment me faire mon propre avis sur la chose...
Ben : j'adore !!!
En revanche, il est conseillé de le faire 2 fois par jour. Perso, je ne le fais qu'une seule fois (sinon, je pense que ça risque d'être trop car j'ai la peau fine et à tendance sèche).
C'est incroyable comme ça parfait le nettoyage ce truc. Je pensais que la brosse serait plus agressive (j'ai pris la tête "normale"), mais en fait non, pas du tout.
Donc bilan :
Je passe mon Baume Démaquillant de chez Thémis.
Je l'émulsionne avec un spray Caudalie aux raisins Bios jusqu'à ce que la texture devienne laiteuse.
J'attrape la Lingette Prowin, je la mouille bien, puis je la passe sur le visage.
Ensuite, je mets du Savon Nominoë sur la Brosse Clarisonic et je fais 2 séances (elle s'arrête au bout d'1 minute je crois, j'ai pas chronométré).
Puis je repasse la Lingette Prowin (dingue comme ça enlève aussi le maquillage des yeux...).
Et enfin, j'humidifie bien l'Eponge Konjac jusqu'à ce qu'elle soit toute molle (elle durcit en séchant et faut l'accrocher à son fil). Puis je passe la boulasse sur toute la figure.
Voualà comment qu'on peut arriver à bien se nettoyer la figure sans avoir une goutte d'eau qui ne coule dans le cou.
Mardi dernier, je suis allée au Théâtre de l'Atelier pour assister à la représentation d'une pièce que j'attendais depuis des lustres : Les Liaisons Dangereuses.
Et même que le metteur en scène c'était John Malkovitch himself (mais je l'ai pas vu... John je t'aime !).
Alors qu'est-ce que c'est que cette affaire-là ?
Ben juste l'une des plus belles oeuvres de la littérature Française mon p'tit bouchon !
Même que c'est Choderlos de Laclos qui l'a écrit ya un bail de ça.
C'est quoi l'histoire ?
Très simple.
Ecoute bien, même pas ça va te faire mal à la tête... Tu vas voir...
Genre au XVIIIème (ouais, ça fait mieux d'écrire en chiffres Romains), ben ya une Dame (qu'est une Marquise en fait) et qui fout rien de chez rien de sa journée, à part décider de la hauteur de la choucroute qu'elle va porter sur sa tête.
Faut dire qu'elle a comme qui dirait épousé un très très vieux Monsieur quand elle avait 15 ans.
Et un jour, pfiout, son mari il est subitement décédé là comme une crotte !
Alors elle se retrouve toute seule dans un Château avec plein de sous à dépenser.
Et elle a rien à glander de la journée à part tripoter des tas de jeunes biroutes (car son mari, il était plutôt du genre flapi-flapo, sitôt tu la vois, sitôt tu la vois plus).
Donc, comme elle se touche gravement, ben elle rencontre dans un Monsieur genre Vicomte dans un "Salon".
Un "Salon" à cette époque-là, c'est un truc vachement à la mode en fait.
Mieux que le bistrot du coin vu que le concept c'est : tu vas chez des gens qu'ont un tas de sous et qui t'offrent le thé gratuitement. Et le but c'est : dire un tas de mal des gens qui vont dans les autres Salons.
Alors évidemment, la Marquise et le Vicomte ils font les langues de pute, ils copulent et tout.
Mais au bout d'un moment, la Marquise elle décide qu'elle en a marre de sa gueule et elle va voir ailleurs.
Le Vicomte ça le dérange pas plus que ça vu qu'il est pas trop exclusif comme mec, et que c'est plutôt un détendu du gland (si je puis dire...). Donc, il va aussi copuler ailleurs (c'était quand même vachement plus simple à cette époque-là).
Mais ils restent en contact sympa et tout, car ils s'aiment beaucoup.
Alors ils s'écrivent un tas de lettres où ils se racontent tous les trucs sessouels qu'ils font. Genre les travaux de jardinage que le Vicomte fait une chez Comtesse dont le mari n'a plus trop les mains vertes, toussa, toussa...
Et un jour, ils ont une super idée lumineuse et passent un genre de pacte (accroche-toi au pinceau, c'est un peu perché) :
- La Marquise elle se fait plaquer par un goret (et ça elle aime pas du tout passque normalement c'est elle qui plaque).
- Le mec qui l'a plaquée c'est passqu'en fait il préfère les petites jeunettes qu'ont jamais vu une biroute de leur vie (et la Marquise elle a un peu vu tout ce qui se fait niveau biroutes à Paris). Et le Goret, il a pour projet de mener en épousailles une petite qui vient juste de sortir du couvent, et qui connaît rien de la laïfe à part les bonnes soeurs.
- La Marquise demande donc au Vicomte d'y rendre un p'tit service (ooooh, trois fois rien...) : montrer sa biroute A LUI à la petite du couvent AVANT que celle-ci ne puisse officiellement voir celle de son futur époux (l'ex de la Marquise, le Goret donc).
Le Vicomte y veut pas passqu'il dit que c'est trop facile, et lui il préfère trouver des objectifs un peu plus compliqués.
Il essplique à la Marquise qu'en fait, il a trouvé un meilleur défi : essayer de se taper une Dame qui passe toute sa journée à l'église, qu'est marié avec un Président (elle s'appelle pas Carlita), et qu'adore discuter avec des curés et tout.
La Marquise elle trouve ça rigolo, et elle promet au Vicomte que s'il arrive à montrer sa biroute à la Présidente, et ben en récompense elle lui montrera sa foufoune.
Ouais, franchement, à cette époque, ils avaient des gros problèmes existentiels, et ils s'amusaient d'un rien, hein ?
Donc, le Vicomte il va à l'église pendant que la Présidente est en train de bouffer des osties, et il essaye de lui causer.
Mais au début, la Présidente elle veut même pas y adresser la parole parce qu'elle a entendu dire dans un autre Salon que c'était vraiment le Roi des Gorets (et en plus, le Curé il lui a interdit parler au Vicomte).
Comme c'est vraiment super compliqué comme manoeuvre, le Vicomte il apprend que la personne qui dit un tas de mal de lui à la Présidente, en fait c'est la maman de la p'tite du couvent que la Marquise lui avait proposé comme joujou.
Donc, évidemment, pour se venger, il rend finalement service à la Marquise et il grimpe sur la petite en lui promettant que naaaaan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette sa BIIIIIIP dans la BIIIIIIIIP.
En plus, la petite, finalement ça lui plaît bien de jouer avec la flute du Vicomte, et elle croit que ça fait partie de son éducation d'avant son mariage, et comme ça, son futur mari il sera très très content d'elle et il divorcera jamais (note que la dinde existait aussi à cette époque...).
Du coup, tant qu'on y est et plus on est de fous, plus on rigole, ben la Marquise elle colle également dans les pattes de la petite du couvent un joueur de piano aussi viril que ma mère et qu'est bêtement là à glandouiller (et comme ça, elle est bien certaine que la petite sera vraiment pas toute neuve le soir de ses noces, et que le Goret il va pas être content du tout du tout).
Au bout d'un moment, on sait pas trop c'qui se passe, mais la Présidente elle fini par arrêter de bouffer des cierges, et, sur un malentendu, elle se met à manger celui du Vicomte...
Alors le Vicomte il court chez la Marquise avec une attestation sur papier et tout (z'étaient vraiment bizarres) pour y réclamer son dû : pari gagné = il a le droit de bouffer la touffe de la Marquise.
Mais figure-toi que (pas de chatte, et c'est le cas de le dire) : la Marquise elle veut plus. Elle dit que c'est passque le Vicomte il est tombé encore plus amoureux de la Présidente que d'elle (et du coup ça la rend jalouse).
Du coup, pour prouver qu'elle a tort, le Vicomte il largue la Présidente en y disant que c'est pas de sa faute.
Et juste avant, elle l'avait gaulé avec une prostipute (mais il lui avait dit qu'en fait c'était juste une copine et qu'elle venait là pour l'aider à protéger les chiens battus... Et évidemment qu'elle l'a cru cette pintade).
Alors tu sais ce qu'elle fait cette morue de Marquise ?
Ben elle dit au Pianiste que... Ben... Comment dire... Il était pas le premier à grimper sur la petite quoi !
Et comme ça lui plaît pas du tout au gosse, il prend sa grosse épée et il va taper le Vicomte avec.
Et le Vicomte, ben il meurt.
Mais avant, il file toutes les lettres que lui a envoyées la Marquise. Et le Pianiste, il les distribue dans Paris.
Après, la Marquise elle meurt de honte (en fait, elle a chopé la petite vérole).
Et à la fin, elle est tellement énervée qu'elle se démaquille à la lingette (oui...).
"Les Liaisons Dangereuses, c'est l'histoire du Vicomte de Valmont qui veut recoucher avec la Marquise de Merteuil, qui ne veut plus coucher avec lui.
Il veut coucher avec La Présidente de Tourvel, qui ne veut pas.
Alors il couche avec Cécile, qui couche avec Danceny."
Pour une fois, on va faire les choses différemment.
Au lieu de vous parler de produits cosmétiques que j'adoooooooore, et ensuite d'avoir vos retours : cette fois-ci, j'ai d'abord regardé ce que ça donnait chez vous, comment vous trouviez les produits, toussa.
Et maintenant, j'en cause ici ! Pour rappel, je me base sur vos commentaires recueillis dans le Groupe Face Book du Millefeuille.
Alors, procédons par le début.
Le produit que vous avez tous élu BEST-ONE à l'unanimité c'est celui-là :
Rappel : je n'ai aucune action chez Mon Corner Bio, je ne touche aucun interessement sur les ventes, aucune commission, et j'y achète même des produits (oui, avec mes sous).
Ce sérum est formulé pour les peaux grasses et je laisse les utilisateurs s'exprimer à ce sujet dans les commentaires. Ils le feront sans doute beaucoup mieux que moi ;)
Mais visiblement, ça assèche sans déshydrater (important), ça semble resserrer les pores et surtout : atomisation (en douceur) des boutons (truc de dingue vous dis-je).
Perso, de chez John Masters Organics, mon Sérum c'est celui-ci (et je ne compte pas en changer pour l'instant) :
En général, je suis obligée de me laver les cheveux tous les jours car ils regraissent vite à la racine.
Là, je suis passée à 1 jour sur 2 grâce à ce produit couplé à l'après-shampoing ci-dessus.
Ils laissent les cheveux souples, aériens et surtout non alourdis.
Alors vu que c'est du Bio, ya pas de Silicones dedans, donc : ça ne mousse pas beaucoup (au début, tu en mets beaucoup, mais à force tu prends l'habitude du dosage), tu as l'impression que tes cheveux ne sont pas gainés, mais en fait SI !
Avant, je m'en fichais de ce qu'il y avait dans la compo d'un Shampoing. L'important c'était : que ça mousse bien et que mes cheveux soient super brillants. Ouais... Sauf qu'en-dessous ça ne soignait pas grand chose et ça ne procurait qu'un effet show-off...
Je ne connais pas du tout. Mais vu ce que je pense du restant de la gamme, ça ne doit être que bien, non ?
Ensuite, si vous le voulez bien passons à la Marque THEMIS.
En Décembre dernier, 3 jours avant d'avoir 40 ans, je sais pas trop ce qui s'est passé dans le dedans de mon corps, mais j'ai eu une sorte de dessèchement carabiné accompagné d'une sorte d'éruption de boutons.
Ventre à terre, j'ai couru chez Monsieur le Médecin qui m'a annoncé que :
1°) Fallait que je me calme et que j'arrête de stresser.
2°) Que c'était un genre de truc nerveux
3°) Que ce n'était absolument pas une allergie à un quelconque produit, mais un problème interne.
Après m'être zénifié l'esprit, fallait que je soigne ça coûte que coûte avant le 22 Décembre. C'est là que la Dame de chez Mon Corner Bio m'a conseillé ce produit de chez Thémis :
J'y ai dit : Ouais... Tu crois que ça va marcher ? Nan passque là c'est affreux Thérère... Et cette crème elle m'a l'air trop toute simple nan ?
La Dame (qui s'appelle pas Thérèse, mais Caroline), elle m'a dit : Mieux est l'ennemi de Bien. Essaye au moins avec des échantillons !
Et ben, pfiout, envolés les boutons en même pas 24h (alors que ça faisait 2 jours que j'essayais de traiter le sujet à ma sauce avec mes produits existants).
Bon, ben respect quoi.
Pis par temps de grand froid, c'est vraiment une super crème hydratante.
De chez eux, et dans la série "Sonia et son menton, une très grande histoire d'Amour", j'ai adopté définitivement ce produit en cas d'éruption bubonnesque intempestive :
Z'ont même fait des tests avec genre enfilage de chemisier blanc
directement après l'application, et : aucune trace)
Donc, c'est à la libre appréciation de chacun.
Moi : j'adooooooooooore !
Tu sais pourquoi ? Passque c'est tout à fait l'odeur de ces gâteaux Africains que je sais pas comment ça s'appelle en Français : ils sont ronds, glacés en blanc, avec comme des paillettes argents ou colorées dessus, et avec un trou au milieu. Voyez ?
Ma copine Poulette, elle a fait une revue de ces produits sur son Blog, c'est ICI.
J'ai pu noter que vous ADORIEZ les Crèmes des Bretons, aka :
Et on termine avec les produits KESARI à l'Or Violet (aka, la fleur de Safran de Provence).
Même que la dame elle a déposé le brevet et tout.
Et tu sais quoi ? La dame elle lit mon blog depuis 2 ans, et elle avait pas osé me causer de ses produits car j'avais dit que j'aimais pas le Bio.
Et le jour où elle a vu que ses produits ils étaient dans la sélection Bio (sans qu'on se soit jamais parlé avant hein), elle ben elle en pas cru ses yeux dis donc (comme quoi ya vraiment que les abrutis comme moi qui ne changent pas d'avis hein...).
Pour ses produits, ben c'est simple, y en a 4, et j'aime... les 4...
- Brume Florale Yeux CHO "les caresses des yeux". Oui, je l'utilise sur tout le visage... J'ai aussi essayé de chez eux la Lotion pour Peaux Sensibles, mais je préfère la Brume pour les Yeux, donc je viens de la racheter (oui, ACHETER).
OU (oui, tu peux halluciner...) : le Brumisateur aux Raisins Bios de... Caudalie... (ouais, que normalement j'avais banni depuis l'allergie carabinée due à leur "Eau de Beauté").
Les gens, le titre il est super sérieux, mais crois-moi que quand mon copain Robert m'a raconté cette histoire, j'me suis étouffée de rire et j'y ai demandé la permission de raconter son aventure ici (le prénom "Robert" c'est lui qui l'a choisit tout seul). En plus, il dit que si j'écris son histoire, ça lui fera un peu passer son traumatisme encore présent aujourd'hui.
Alors, v'là que dernièrement j'étais au restau en train de manger des crêpes avec mon coupain Robert.
Et tout d'un coup, il me dit : Tu sais Sonia, le plus grand regret de toute ma vie, c'est quand même de pas avoir fait l'armée...
J'y dit : Gné ? Euh... Sans te vexer... Toi ? J'veux dire, t'es un peu précieux quand même...
Là, il s'est redressé avec sa bolée de cidre à la main, et il a dit : Tu sais, quand j'veux, ben j'peux faire super viril !
J'ai répondu : Oui... Si tu parles pas, tu peux faire illusion...
En fait, quand il était minou, c'est-à-dire quand il venait d'avoir 18 ans, en son temps, l'Armée c'était toujours obligatoire pour les garçons.
Et y avait un truc qui terrorisait tous mes potes : faire les 3 jours.
Les 3 jours (pour les jeunots qui lisent ce Blog et n'ont pas connu cette époque), c'était passer 3 jours dans une Caserne avant de devoir faire l'Armée.
Mais ça pouvait durer moins longtemps. C'était si tu veux, une période pendant laquelle on t'auscultait sous toutes les coutures, on te faisait passer des tests et tout, et aussi, là il était décidé d'un truc terrible : est-ce que t'étais apte pour faire l'Armée, ou pas ?
Mes potes, en allant faire leurs 3 jours, ils avaient qu'un seul objectif : se faire réformer.
En gros, je sais que Alexis (cette trainée qui vit à Lyon) et ben il y est carrément allé habillé en femme (avec les talons, la jupe, le maquillage et tout). Il a traversé toute la Caserne comme ça. Au beau milieu du chemin, il s'est fait chopper par des militaires qui y ont dit : Ah... Encore un... Euh... Pour vous Mademoiselle, pas la peine d'aller passer la visite médicale... Vous allez directement voir le Grand Général et vous aurez vot' papier de réformation.
Alexis il a tendu une main vernie de rouge, il a attrapé le précieux sésame et il a dit : Au revoir la Compagnie ! Et il a jamais fait l'Armée.
Pour mes aut' potes, c'était à peu près similaire. Au moment des 3 jours, ils ont esspliqué qu'ils avaient de gros problèmes psychologiques, et que donc, ben pour le bien-être de leurs compagnons de chambrée, ça serait peut-être mieux de pas trop les mélanger jour et nuit avec des garçons en slip (sinon il risquait d'y avoir comme qui dirait quelques problèmes).
Et tout ce beau monde, et ben ils se sont fait réformer P4.
Ouais.
P4 ça veut dire que t'as des gros problèmes dans le dedans de ta tête en fait.
Même Alexis... Qui pourtant allait très bien, c'est juste qu'il était homossessouel (ce qui n'est pas une maladie). Donc, ils ont pas cherché et ils ont mis P4 aussi.
Les gens à vapeurs inversées, y avait pas une case pour eux marquée "pédérastique". Alors, on cochait la case P4, vu que c'était plus facile.
Alexis, il s'en tapait vu qu'il voulait être réformé de toutes façons. Alors cette case-là ou une autre...
Mais Robert, lui, il était bien décidé à faire l'Armée coûte que coûte. Même que tous ses copains l'ont traité de cinglé...
Alors la veille des 3 jours, il a pas beaucoup dormi tellement qu'il était excité à l'idée d'aller à la Caserne.
Il est arrivé tout propret et mignonnet devant le point de rendez-vous, et même qu'il portait une jolie petite valise toute choupinette.
Avant de partir, sa maman elle y a dit : Surtout, tu fais pas des grands gestes comme tu fais d'habitude hein ? En gros, pour une fois : tu ranges tes ailes !
Robert il a fait un bisou à sa maman et il lui a promis qu'il éviterait de parler trop...
Copyright Cousin Mimine (c'est une de ses Colombes...)
En faisant la queue (si je puis dire) pour aller à la visite médicale, ya un officier qu'est venu lui demander : Monsieur, qu'est-ce que vous transportez dans votre valise ?
Robert, il a répondu : Ben mes slips !
L'officier, il a dit : Vous avez besoin d'une valise complète pour 3 slips ?
Robert, il a fait : Ben oui ! Et j'ai aussi mes tenues de rechange, 2 ou 3 pots de crème, mon savon, mon parfum toussa quoi ! Rhooo, trois fois rien quand on y pense. Juste l'indispensable pour un garçon raffiné qui ne passe pas la nuit chez lui pendant 3 jours.
L'officier il a regardé Robert de la tête aux pieds et il lui a dit : Monsieur, venez avec moi...
Robert, il a braillé : Ben et la visite médicale ??? Mais je veux la faire moi !!! Vous z'allez pas me priver de la vision de tous ces garçons en petite culotte tout de même ???
Ben ils l'ont pas laissé causer et il est directement allé en entretien avec le Grand Général.
Robert il m'a dit : Rho la la Sonia, il était beau comme un Dieu, tu peux pas t'imaginer... Après, j'ai rêvé de lui pendant 1 mois...
Une fois arrivé devant le Grand Général, Robert il a vu que son dossier à lui était sur la table, et le Grand Général il le regardait d'un air hyper sérieux et tout.
Robert, il a demandé : Euh, scusez-moi mon Général, mais qu'est-ce que vous écrivez dans mon dossier ?
Le Monsieur, il a pas répondu.
Robert, il a commencé à se tortiller sur sa chaise (c'était un peu difficile pour lui, passqu'il pensait à ce que lui avait dit sa Maman : Range tes ailes !). Et en plus il était vraiment ébahi par la beauté de l'Officier tu comprends...
Au bout d'un moment, le Grand Général, il a annoncé : Bon, ben Monsieur, on va vous réformer.
Robert, il a demandé : Hein ??? Mais pourquoiiiiiii ??? (ici, imaginer le cri de Moundir dans la forêt de Koh-Lanta).
Le Grand Général, il a dit : Comme ça...
Robert, il a répondu : Mais c'est quoi la raison ??? Je veux faire l'Armée moi !!! (c'est là, qu'il a commencé à sortir une de ses ailes).
Le Grand Général, il a fait : Monsieur, ne faites de grands gestes... Ca fait un peu Albatros là...
Robert il a essayé de comprendre pourquoi qu'on voulait le réformer alors qu'il était super motivé de chez motivé pour manipuler la baïonnette.
Jamais on n'a pu lui répondre...
Alors Robert, c'est là qu'il s'est dit dans le dedans de lui-même qu'au point où il en était, il avait plus trop rien à perdre.
Il a sorti ses DEUX ailes, et il est parti dans de grandes envolées lyriques :
Si vous voulez, j'peux même être votre secrétaire ! En fait, je peux même vous faire tout c'que vous voulez !!!
Le Grand Général il lui a fait les gros yeux : C'est très gentil, mais j'en ai déjà unE de secrétaire...
Robert : Mais je VEUX faire l'Armée moi ! Je veux apprendre à tenir une arme, conduire un char, toussa quoi...
Le Grand Général : Vous savez, c'est une petite Caserne ici... En fait, on n'a pas besoin de grand monde. Donc vraiment, ne soyez pas vexé... Mais mieux vaut que vous rentriez chez vot' Maman...
Robert : Ah ben je fais même pas les 3 jours alors ?
Le Grand Général : Nan, pas la peine...
Robert : Je vais pas voir les garçons en slip...
Le Grand Général : Nan... Tenez, voilà un mouchoir, mouchez-vous...
Et ensuite, il a coché la Case "Garçon à Vapeurs Inversées" sur le gros dossier tout moche.
Robert, la queue entre les jambes (si je puis dire) il est rentré tout triste dans sa maison.
Sa maman lui a dit : Ben t'es déjà revenu ???
Robert, il a répondu : Ouais... J'ai même pas eu le temps de souffler dans une trompette... Les 3 jours, moi j'ai fait même pas 3 heures, complot !
Le Dimanche suivant, il est allé au Marché aux Puces, et là il a acheté tout un stock de vêtements de l'Armée.
Et même aujourd'hui, plus de 20 ans plus tard, il continue à s'habiller en vert kaki...
Désormais, je tiens la rubrique Beauté d'un magazine Réunionnais (ouais, il est paru que là-bas loin loin sur l'Île, passque ya pas que Paris qui compte...).
C'est un hebdomadaire de trucs de fifilles et ça s'appelle TELEMAG (nan, on peut pas s'abonner, et ya pas de site Internet).
Et ma copine Lulubelle, elle écrit dans la rubrique Mode !
Si tu cliques sur la photo, elle s'affiche en grand.
Depuis un petit moment, avec mes coupines on se pose des questions super existentielles tu sais. Ouais, ça nous arrive de réfléchir en fait...
Concrètement, déjà, normalement, en principe, le 21 Décembre 2012 on sera tous malencontreusement décédés à cause des Mayas (donc j'aurai toujours 40 ans finalement, et on s'en fout).
Mais d'ici là, on en profite et tout.
Dernièrement, ya une fille que je connais genre de loin qui a dit un truc étrange à une autre fille que je connais genre très bien (et donc une amie) :
"Tu sais Isabelle, si tu es célibataire c'est parce que tu dis trop de gros mots. L'Univers il aime pas ça. Donc, tu renvoies une image négative, les énergies baissent, et l'Univers t'envoie de l'Ignominie sous forme de "Le Goret en milieu urbain"..."
Mon amie Isabelle est donc venue m'en causer en me demandant : "Dis moi franchement, chuis vulgaire ?"
Ce à quoi j'ai répondu : "Nan, juste grossière. Mais comme toutes les morues que l'on fréquente régulièrement et que l'on aime, donc c'est normal quoi !"
Mais Isabelle, ça l'a beaucoup perturbée tu sais...
Et c'est à partir de là qu'elle a commencé à se reprendre régulièrement au niveau linguistique.
Exemple, au lieu de dire :
"Sonia ma connasse, tonight je sors avec mes truies, j'espère qu'il y aura du goret auquel rouler sa pelle !"
Ca donnait :
"Sonia, ma douce, ce soir je me rends à une réception donnée par mes amies, j'ose caresser l'espoir que la gente masculine sera de nature élégante, aimable et accueillante !"
Résultat : je comprenais plus rien du tout à ce qu'elle me racontait. Elle était toute modifiée et c'était plus vraiment elle...
Ca l'a drôlement perturbée Isabelle tu sais...
Par exemple, l'amener à sortir des trucs comme ça :
"Bon, maintenant faut que je dise moins de gros mots, et que j'arrête de traiter mes amis de "connasses" sinon je ne trouverai pas de mari et l'Univers se retournera contre moi (il paraît...)."
Ce à quoi j'ai répondu que c'était vraiment n'importe quoi.
Sur ces entrefaits, j'ai commencé à faire attention quand j'y causais (ça faisait bizarre de plus trop dire de gros mots d'ailleurs...).
Au lieu de dire : oooooh, ben Isabelle, t'as vraiment pas eu de chatte sur ce coup-là alors !
Je disais : oh, et bien ça alors ! Vraiment ma pauvre Isabelle, ce n'est pas de chance !
Résultat : je me comprenais même plus moi-même (déjà qu'en temps normal c'est pas facile de comprendre le dedans de ma tête).
Donc, je suis allée voir cette connasse de Spike en lui expliquant que par égard pour Isabelle, je préférais désormais commencer à me reprendre systématiquement au niveau linguistique (histoire de ne pas faire trop d'écarts de langage afin que l'Univers ne se retourne pas également contre moi...).
Mais c'est justement ce jour-là que Spike elle m'a offert un Gommage au Sucre qu'elle avait fabriqué elle-même (oui, cette fille est parfaite).
Elle m'envoie donc le message suivant : fais gaffe à pas toucher ta chatte avec le gommage que je t'ai fabriqué sinon tu vas douiller ta mère en frottant ! Bisous ma moule !
Moi : promis, je prendrai garde à ne pas effleurer les muqueuses de mes parties intimes avec le produit que tu as confectionné de tes blanches mains, sinon je risque de me faire un peu mal. Et par pitié, arrête de jurer ! Bien à toi.
Spike : Car la présence d'huiles essentielles risque de t'endommager le cul !
Moi : J'y veillerai, tu es bien aimable de te soucier ainsi de mon intégrité. Cordialement.
Spike : Je suis en effet inquiète quant aux dommages éventuels pouvant être causés par une utilisation un peu trop agressive et abrasive de ce gommage merveilleux sur les parties sensibles de ta personne. (ta chatte donc) Bien à toi. Cordialement.
Ca devenait n'importe quoi, et à force on allait finir par tous se vouvoyer.
Quant à Isabelle, elle était toujours persuadée que son célibat venait de là... A chaque fois qu'il y avait une couille dans le potage, elle était persuadée que c'est parce qu'elle avait eu un écart de langage la veille, et que, de ce fait : l'Univers se vengeait.
Mais fallait qu'on agisse tous par solidarité tu comprends ?
Alors on a essayé d'y prouver qu'y avait un tas de gens qui juraient comme des charretiers, et que dans leur vie sentimentale tout se passait très bien.
Isabelle elle nous croyait toujours pas, et à chaque fois elle répétait : nan, ça c'est encore un coup de l'Univers !
Parfois, on lui postait même des preuves de ce genre :
Puis un soir, ça lui a pris comme une envie pressante, Isabelle a eu genre une révélation comme quoi finalement, l'Univers c'était rien qu'une vaste fumisterie.
Et tout ce qu'elle a pris sur elle pendant des jours, et ben elle l'a laché là subitement pendant une soirée : elle a commencé à parler Sodomie avec des gens qu'elle avait jamais vu avant (en fait).
(mais j'ai quand même eu droit à un sms : je signe ma virginité de 2012. Bien à toi).
C'est précisément à cet instant, que tous les gorets de la place de Paris ont commencé à pleuvoir par grappes sur la tête à Isabelle.
Au final, comme dit si justement notre amie Lulubelle :
"Chère amie, j'espère que ta journée commence sous les meilleures auspices... L'univers m'a parlé cette nuit, il dit que savoir recevoir est plus important que donner, il dit aussi que les truies vont au paradis :)))
Je pense que grâce à toi mes chakras s'alignent à la perfection, c'est pour cette raison qu'il m'est indispensable de faire rejaillir sur toi un si grand bonheur..."
Quant à Spike, elle a déclaré dernièrement (je cite) : moi je fais pipi sur l'Univers !
Tu l'auras compris, c'est pour Isabelle que j'écris ce billet... Non, l'Ignominie ne peut pas toujours être logée n'importe où (Merde alors !).
V'là que j'étais en train de faire un benchmark hyper pointu niveau couleurs de vernis à ongles avec Spike (on a toujours des discussions très constructives avec mes amis...), et là, sans aucun rapport avec le bifteack, j'y lance comme ça : Dis, si tu veux j'emmène ton gosse un soir au Cirque du Soleil pour voir le Spectacle "Cortéo" !
Spike, elle en a pas cru ses z'oreilles, et elle a répondu : Hein ? Tu me garderais mon fils un mercredi ?
Ouais, même que je te le rends nourri, que j'y ai dit.
Spike elle a juste rajouté : T'inquiètes, il est sage. Tu le connais depuis plusieurs années maintenant.
Ouais, que j'y ai dit.
Et ensuite, elle a fait : OK alors. Il va être content !
Le Jour J, il était donc prévu que l'on me livre l'enfant directement au bureau.
Aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette, j'appelais les hôtesses toutes les 5 minutes pour leur demander si y avait pas genre un mini-truc de sexe masculin (avec de très beaux yeux) qui était genre perdu à l'accueil.
A l'Heure H, l'enfant est arrivé (et même qu'il avait pris le métrokipu tout seul et sans se perdre, et ça m'a drôlement impressionné tu sais...).
J'ai juste envoyé un message à Spike pour y signaler que j'avais récupéré le paquet à bon port, et puis on est partis main dans la main.
Auparavant, j'avais informé Spike du postulat suivant : Ma mission est donc de m'occuper de ton fils, et de te le rendre en parfait état de marche à la fin de la journée. Toi t'es une vraie amie tu sais... Merci de ta confiance. Bien à toi.
Ce à quoi elle a répondu : T'en fais pas, il fait pipi tout seul. Cordialement.
Dans la rue, j'ai dit au petit homme que ça serait bien qu'il mette sa capuche passqu'il tombait 3 gouttes, et que ça serait un peu bête si je le rendais tout mourant à sa mère.
L'enfant m'a répondu que c'était pas la peine.
J'y ai répondu que ça serait sympa de pas trop me contrarier, rapport au fait que je pensais que là, subitement, mon côté Mère Juive était ressorti du dedans de moi-même.
L'enfant a donc mis sa capuche et pour plus de sécurité, j'y ai même fermé son blouson en lui demandant s'il avait pas froid.
Ben quoi ? On m'avait confié une mission à lourde responsabilité, non ? (on voit bien que tu connais pas Spike).
J'y ai envoyé un message : Je crois qu'à la fin de la journée, ton fils va me détester. Bien à toi.
Ce à quoi elle a répondu : Nan, il est cool. Cordialement.
Après, on a rejoint une coupine à moi qui était accompagnée de 3 de ses enfants (oui, trois).
Elle a demandé au p'tit : Ben comment que tu t'appelles toi ?
Il a dit : Ben je m'appelle (ici, insérer le prénom de l'enfant-de-Spike).
Elle a répondu : Rhoo, c'est chouette !
Il a fait : Oui... C'est ma mère qu'a trouvé ça sur Internet.
J'ai dit : Sa maman est peu originale faut dire...
NB : l'enfant de Spike ne s'appelle pas "APPLE" ou "ERREUR 404", que ce soit bien clair.
Dans la grande wature, on s'est organisés.
L'enfant de Spike s'est posé sagement à-côté de moi.
J'en ai mis 2 devant mon siège, histoire de les avoir à l'oeil.
Puis, aidé à déshabiller tout le monde.
Et là j'ai demandé à ma coupine : Ben pourquoi que tu te mets tout devant ? Ya de la place à-côté de nous !
Ce à quoi la n°3 de la portée a rétorqué : C'est parce que mon frère n°2 il vomit en voiture.
J'ai dit : Ah...
Ma coupine a lancé : D'ailleurs, c'est ballot, mais j'ai pas de sac à vomi !
Direct, j'ai sorti de ma poche le graal : Ah ben j'ai 2 sacs à popo de chien si tu veux ?
Ma coupine : Tu me les cèderais à bas prix ?
Moi : Ben, dans mon infinie bonté, j'peux même te les donner tu vois... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...
Une fois installés dans la wature, le frère n°1 a demandé à prendre ma main.
J'ai demandé à sa soeur : Il va pas être malade à être tourné dans l'aut' sens?
Elle a dit : Nan, lui il vomit jamais. Mais moi : oui !
Moi : Bon, ben ça va alors... Mais les sacs à vomito, ils sont chez ta maman. Au pire, j'ai toujours mon sac à main...
Pis le n°1 a aussi vouluque je lui donne ma deuxième main.
Une dame qui était installée à-côté a dit : Il est charmeur, mais il me fait de l'oeil aussi...
Ce à quoi l'enfant de Spike a rétorqué : Il a raison, il essaye différentes possibilités.
J'ai demandé : Ben c'est comme ça que tu fais avec les filles toi ? T'en tentes plusieurs ?
Nan, qu'il a dit. J'm'en fiche des filles en fait... J'ai le temps. Mais là, je constate...
En épluchant le programme du Cirque du Soleil, j'ai vu un truc intéressant et j'ai envoyé un sms à Spike : Oh cool, ya un atelier de maquillage pour enfants !
J'ai reçu en réponse : Ah j'te conseille pas de le maquiller, sinon il va se barrer ! Même moi j'peux rien en faire à ce niveau-là, il me désespère tu sais.
J'ai juste répondu : Spike, mon Amour... Tu m'as confié ton fils à tes risques et périls... Ce soir, tu récupéreras une drag-queen ! Bien à toi.
Elle a juste dit : T'es rien qu'une connasse. Cordialement.
En arrivant au Cirque du Soleil, c'était tout bonnement merveilleux et totalement régressif.
Armés chacun d'un pot géant de pop-corn dans une main, et d'un coca dans l'autre, et ben l'enfant de Spike (quoique puisse en penser sa mère) il a beaucoup aimé regarder les autres petits enfants se faire maquiller (et même pas j'y ai proposé d'en faire autant, quoique l'on puisse en penser).
C'est là qu'y a eu, comme qui dirait, un léger problème...
Le petit a commencé à me dire : Tu sais, une fois j'ai mis 52 pop-corn dans ma bouche en même temps.
Ah ouais ? C'est cool ça ! que j'ai dit.
Et ma coupine est venue me parler pour m'esspliquer que son numéro 2 (çui qui avait finalement pas vomi) voulait absolument avoir un papillon sur la joue, mais qu'au final ça lui plaisait plus et qu'il voulait qu'on le lui enlève.
Et là j'entends : 37...
Ma coupine me dit : Bon, le numéro n°2 veut être un chat, mais il est pas décidé pour la couleur.
Ah ouais, que j'y dit.
Derrière moi, j'entends vaguement : 47...
Une dame vient me voir pour me demander si par hasard je sais où sont les toilettes.
58...
Un type me demande s'il peut me piquer un peu de mon pop-corn salé passqu'il en a pas trouvé.
65...
Je me retourne et je vois l'enfant de Spike rouge comme une tomate avec : 72 pop-corn dans la bouche.
J'envois un sms à Spike pour y esspliquer la situation.
Elle répond : Oh ben c'est le digne fils de sa mère. Moi, quand j'étais petite, je faisais des concours de mangeage de Pringles !
L'enfant m'essplique avec des signes qu'il en est à 82.
Un type vient me parler de la manoeuvre de Heimlich (ou, au pire, conseille en dernier recours d'appeler le 15).
Mon côté mère Juive ressort et je dis : Bon, là faut que t'arrêtes et t'avales hein ! Euh... NAAAAAANNNNN pas tout en même temps ! Crache Bon Dieu, CRAAAAAACHE !!! SI tu meurs, ta mère va me tuer, bordel !!!
Ben il a tout avalé.
Et il a esspliqué que (je cite) : Avec la salive, ça devient mou, et pis après ça passe (en fait).
Ensuite, on a vu le Cirque du Soleil, qu'il était vraiment très très beau.
Que c'est un Cirque où y a aucun animal (et ça c'est bien). Enfin... Ya 2 Poneys, mais avec des gens à l'intérieur en fait.
Et le moment le plus terrible, tiens-toi bien : c'est quand on s'est pris une pluie de poulets (oui, un déluge même).
D'ailleurs, j'en ai récupéré un pour décorer mon bureau, et même qu'il fait pouêt (c'est mon plus beau trésor à ce jour je crois).
A la fin du spectacle, on avait les yeux un peu mouillés.
J'ai dit à l'enfant de Spike : C'était beau hein ?
Il a répondu : Ah oui... Sur ce coup-là, on s'est pas fait niquer !
