Bon, ben me v'là de retour après 3 semaines au top, là-bas dans le Sud !

Pour une petite reprise en douceur (et passque LA Pascale râle qu'elle aime pas les Blogs qui racontent plus rien pendant les wacances), je te prie de bien vouloir trouver ci-dessous un recueil des meilleures phrases Miminesques, Cuvée Eté 2012.

Sache que je n'ai pas modifié une seule virgule à ce qu'il a pu dire...

Mimine, en slip de bain Vintage, Collection Eté 1900 "Exposition Universelle" :

"SONIA ! Ferme la fenêtre, ya des reptiles qui rentrent ! Quand t'en retrouveras un dans ton lit, tu viendras pas te plaindre !"

Moi, après avoir pesté 1 heure pour brancher mon ordi au Wi-Fi de la maison (et ça voulait pas...).

En fait, c'est Mimine qui avait coupé le signal, car (je cite) : le voir clignoter dans le noir, ça me fatigue et ça consomme de l'électricité...

Cousin Mimine For Ever ♥

Moi, après avoir trouvé un BN dans la gamelle de Maya : La Vérité, tu sais que tu me fatigues toi ?

Lui : Ben quoi ? Elle me regardait en manger un... C'est du chocolat, c'est bon pour elle ! Toi tu comprends rien, t'es trop petite !

"SOOOOONIAAAA ! Arrête de faire la sauvage et viens dire Bonjour au voisin !"
........................................
"SOOOONIIIIA ! Arrête de faire l'andouille et viens dire Bonjour à Monsieur Antoine !"
.........................................
"SOOOOONIIIAA ! Viens ici tout de suite au lieu de faire sortir de la fumée de tes naseaux là ! On dirait un dragon ! Tu crois que je ne te vois pas, mais je te vois quand même !"

Moi : Bonjour Monsieur. Alors comme ça, c'est vous qui commencez à scier du bois à 7h juste sous ma fenêtre ?

"SONIA ! Au point où tu en es, tu devrais retirer ce bout de tissu qui te sert de maillot de bain et aller te baigner toute nue !"

Moi : Dis Mimine, ya ma copine Spike, elle est dans un pays lointain et elle s'est faite piquer par des oursins géants. Qu'est-ce qu'il faut qu'elle fasse ?

Lui : Diz-y de mettre de l'huile d'olive...

Mimine, en tee-shirt "Boulangeries Catalanes" (collection Été 2012) :

"SONIA ! Tu veux la casquette Frère des Ours ou Carte Noire ?"

Moi : Bon ben demain matin, je descends au village refaire ma manucure.
Mimine (en tee-shirt jaune poussin "Vogue by hop-hop", collection Été 1976) : Dépense pas tes sous pour rien ! Moi je peux te faire ça avec la ponceuse que j'ai au garage...

Rhoooo un n'ananas géant !
Et Mimine qui m'infuse avec "le pouvoir germinique"...
A moi.
Sonia.
Qui ne sait même pas planter une graine.

Mimine (en tee-shirt dont l'année doit être recherchée par datation au Carbone 14) : SONIA ! Viens voir la fille de la voisine ! Elle est toute bronzée.
Moi : ............................
Lui : SONIA ! Viens j'teu dit ! Elle est mignonne tu sais.
Moi : ............................
Lui : Bon... Elle est mignonne, mais elle a des poils...
Moi : Elle a quel âge ?
Lui : 7 ans.
Moi : ...............................
Lui : N'empêche c'est inquiétant d'être aussi velue à son âge hein... Quand elle grandira, ils traîneront par terre.
Moi : ..............................
Lui : Remarque... Ca doit être génétique. Sa mère, on la voit plus tellement elle a de la touffe partout.

Comment expliquer à Mimine, que : non, pas la peine de donner une carotte à manger à Maya. Ce n'est pas comme ses lapins...

"Nan mais tu l'as vu çuilà dans sa voiture décapotable ?
On dirait qu'il est assis sur le trottoir !
Il est bas comme un con."

La dernière des vacances : mettre MON vélo Hollandais VINTAGE en vente sur Le Bon Coin.
Heureusement que je l'ai gaulé et fait retirer l'annonce !
(100€ qu'il le vendait, chuis verte).
Prétexte : il l'encombre dans son GROS garage où l'on peut garer une moissonneuse-batteuse.

Et une dernière mignonne, pour la route (alors que j'étais en train de me peindre la figure pour aller reprendre mon TéGéVé) :

"On maquille une voiture, pas une femme, les gars !"

Sinon, nan : il adopte pas (il dit qu'il a déjà assez de cheveux blancs à cause de son fils Miminou).

Et sur TMC, ils rediffusent Downton Abbey !!!

Juste un petit coucou en direct de chez Cousin Mimine, là-bas dans le Sud ! 

Niveau main verte, je ne tiens pas de la famille, ça c'est certain...

Dans ma valise, j'ai emporté beaucoup de livres (nan, pas de Guillaume Mussot ou de Marc Levy à l'horizon hein...).

Je ne vais pas en faire une liste détaillée, car de toutes façons, je lis énormément et de tout.

Mais, un livre m'a particulièrement marquée :

Le Secret de Rhonda Byrne

Alors, honnêtement, normalement les trucs de développement personnel, toussa, c'est pas vraiment ma tasse de thé.

Mais celui-là : j'te le conseille.

Ca dit tout simplement que ta vie et ce que tu souhaites qu'il t'arrive, ben toi seul peut en décider.

Comment ?

En y pensant très fort, et en visualisant les choses comme si elles t'arrivaient réellement (rien à voir avec les rêvasseries).

Et surtout, sans y mettre une seule pensée négative.

Par exemple :

Tu rentres tard le soir et tu sais que tu vas galérer à te garer dans ton quartier.

Et bien, faut penser très fort à la place que tu veux.

La visualiser comme si tu y étais déjà garé (et ne pas se dire par exemple : Oh ben non, c'est raté. De toutes façons, ce soir, ya un match au stade juste à-côté...).

Rester positif.

Et une fois que tu as trouvé (facilement) ta place, juste dire : Merci ! 

(j'crois que ça rejoint cette histoire d'Univers, qu'on croit qu'ya toujours complot, mais en fait non).

Ca marche apparemment dans toutes les situations.

Si tu penses très fort à quelque chose ou à quelqu'un, en ne faisant pas seulement que de visualiser, mais en ressentant fort la situation, c'est comme si elle était réelle et acquise.

Imaginer, sans aucun écueil à l'horizon, aucun "oui, mais...".

C'est comme cela que par exemple, tu penses à quelqu'un en souriant, et bizarrement, cette personne appelle au même moment.

Là, tu dis : "Oh, je pensais à toi !" ou "Oh, c'est marrant j'allais t'appeler".

Bon, là je résume beaucoup hein...

Mais en gros, c'est ce qu'explique le livre : si tu veux quelque chose, il ne tient qu'à toi de l'avoir.

Inutile d'y penser continuellement.

C'est comme si tu passes une commande sur Sarenza. Tu sais que tu as validé ta commande, donc elle finira par arriver n'est-ce pas ? Tu ne vas pas la repasser une seconde fois pour être certain...

La majorité des gens pensent à ce qu'ils ne veulent pas et ils se demandent pourquoi ils n'obtiennent rien d'autre.
La seule raison pour laquelle les gens n'ont pas ce qu'ils désirent est qu'ils pensent à ce qu'ils ne veulent pas plutôt qu'à ce qu'ils veulent.
Les gens alimentent l'épidémie du "je ne veux pas" lorsqu'ils permettent à leurs pensées, leurs paroles, leurs actes et leur concentration de converger vers ce "qu'ils ne veulent pas".

John Assaraf

Ne vous focalisez pas sur ce que vous ne voulez pas.

Concentrez-vous uniquement sur ce que vous voulez vraiment comme si cela était évident et acquis. Persuadez-vous que cela va arriver.

Ne soyez pas pressé en pensant : Ouais, ben ça marche pas ce truc. Ya rien qui arrive (sinon, tout foire...).

Si tu commences une journée avec un problème, et en pensant : Rha la bonne journée de Merde qui s'annonce tiens... Et ben sois assuré que tu vas passer une journée de merde car tout va s'enchaîner ainsi.

Si tu penses que cette journée va être magnifique (même si elle part mal) : elle le sera.

Ne pense pas "Je suis comme si, je suis comme ça, c'est dramatique... Pourquoi je n'attire que des boulets ?". La situation ne fera qu'empirer...

Mais plutôt : "Je veux être comme ci, je veux être comme ça... Je ne vais rencontrer que des non-boulets". Considère cela comme un fait réel, et non pas une utopie.

Et soyez reconnaissant pour ce que vous avez déjà... Même les petites choses de rien (tel que votre dernier gâteau préféré à la boulangerie...).

Bonnes vacances ! 

Ayé c'est bon, t'es prêt pour les vacances ?

Moi je descends chez le Cousin Mimine, là-bas dans le Sud, où le soleil il tape très très fort (mais avec lequel ce serait bien de ne pas trop faire n'importe quoi).

Le Soleil, on en a besoin pour vivre, mais à outrance, ainsi que les Cabines UV, ça n'est pas génial... (voir l'edit de Carole en fin de billet).

Comme vous me l'avez demandé sur le Groupe Face Book, ben je me permets de poster ici un petit billet récapitulatif des produits que je vais utiliser.

Tel que tu le sais, j'ai beau être 100% Africaine, je suis blanche comme un cachet d'aspirine et j'évite de m'exposer.

Passque faut bien dire que : une peau bronzée c'est bien joli, mais c'est ponctuel ; quand le hâle s'estompe, ça l'est beaucoup moins... Taches, ridules, vieillissement de la peau, et autres joyeuseutés ! En gros : sur le coup, c'est très chouette la peau caramélisée par le soleil, mais faut penser à "l'après".

Mais bien évidemment, le soleil est vital pour l'organisme, faut le prendre quand même.

Pour preuve que moi qui vous cause : je suis sous cachets de Vitamines D depuis 3 mois car mon médecin avait décelé une super carence suite à mes dernières analyses de sang.

Pour cet été, je n'ai pas 36 produits, seulement 3, mais (à mon sens - et également pour une majorité de personnes), les meilleurs solaires sur le marché et les plus performants.

Une seule marque : ESTHEDERM ! (dont les produits ne mentionnent pas traditionnellement des histoires d'Indice de Protection Solaire "SPF", mais selon "la puissance du Soleil").

Tout d'abord, sur le visage, j'utilise le seul produit qui empêche complètement de bronzer. Ya pas plus écran total que cet écran total.

Le NO-SUN (100% Minéral)

On l'utilise :

- sous un soleil très très fort, 

- pour protéger des tatouages (cas de Spike), ou des grains de beauté "suspects",

- sur des peaux très tachées,

- en cas de problèmes de peau spécifiques ou ne tolérant pas du tout le soleil,

- si vous prenez un traitement médicamenteux à effet photo-sensibilisant.

Là, aucun souci, aucune rougeur écrevisse à l'horizon.

Pour le Corps, j'utilise le Spray Photo-Reverse (il existe également en format Visage) :

C'est un brevet qu'y a dedans qui fait qu'aucune crème sur le marché n'est capable de le faire.

Atta, j't'essplique.

Dans tout processus de bronzage, c'est passque la mélanine, excitée par le soleil : elle monte à la surface de la peau (et les taches avec).

Les aut' crèmes elles savent bloquer la mélanine pour t'éviter de devenir rouge-homard (grâce à l'aide de "Super-Silicone" qui t'apportera en prime des pores bouchés, et de jolis points noirs très seyants).

Le photo-reverse, il fait redescendre la mélanine jusque dans ses retranchements, résultats : ya pas de taches, et tu bronzes pas (et ce, sous n'importe quel type de soleil : sur la côte Normande en ouikend, comme en plein Sahara).

Et EN PLUS : ça fait disparaître tes taches existantes (ouais). Je t'invite à lire le lien, cela l'expliquera beaucoup mieux que moi.

Pas en 2 jours non plus hein ! Disons que si tu pars en Corse pendant 3 semaines tout(e) taché(e) et blanc comme un bidet, ben tu reviens avec une teinte de vraiment pas grand chose (genre bonne mine reposée quoi) et surtout avec des taches carrément atténuées.

Si tu veux protéger et atténuer tes taches existantes, faire attention à ne pas en créer, mais être tout de même légèrement hâlé (sous un soleil intense), tu as son petit frère :

Le Soin Ultra-Haute Protection Photo-Regul

Avec ce produit : tu bronzes tout de même un peu (tandis qu'avec le Photo-Reverse, nan).

Et en Lait Réparateur Apaisant : 

Le Soin Après-Soleil Intense

Alors oui, ce ne sont pas des produits donnés, je suis d'accord.

Mais franchement, protéger sa peau correctement, et profiter des bienfaits du soleil sans les désagréments, ça n'a pas de prix... 

Sinon, n'oubliez pas de remettre de la crème de protection solaire toutes les 2 heures.

Les cheveux se protègent également (pour ma part, je porte une casquette, ouais...).

Vos produits solaires utilisés l'an dernier ? Ben faut les jeter... Ca ne se conserve pas d'une année sur l'autre.

Et... Evitez les cabines de bronzage, vraiment...

Pas convaincu(e) ?

Je te présente Mademoiselle Carole, qui vit au Canada et a donné l'autorisation de poster sa photo ici, ainsi qu'un petit témoignage : 

"Voici une photo de mon nez, quelques semaines après une chirurgie pour un cancer de peau baso-cellulaire causé par les rayons UV. On m'a amputé la moitié du nez et on l'a reconstruit le jour-même.

Alors, ça vous dit encore d'aller vous faire bronzer en cabine ou de ne pas vous protéger du soleil ?

Je vous rassure, tout va bien, ma photo date de l'année dernière. Alors je peux dire que le chirurgien a fait du bon boulot. Ce genre de tumeur, une fois enlevée, ne récidive généralement pas. J'avoue que je suis restée avec une phobie du soleil et que je ne me fait plus jamais bronzer.

Bon, je n'ai pas mis la photo pour recevoir des fleurs. Si cela sert à faire prendre conscience à seulement une personne des dangers des rayons UV, ben ma mission est accomplie :)

Vous savez, lorsqu'un truc comme ça nous tombe dessus, ce n'est pas du courage que de passer au travers car on n'a pas le choix, faut faire avec. 

Je ne m'exposais plus au soleil ni en cabine depuis de nombreuses années, mais quand j'étais jeune, les protections solaires n'étaient pas encore de mise.

Les cabines de bronzages j'y suis allé pendant environ un an de façon régulière, et j'en ai subi les conséquences.

Ici, au Québec, une loi viens d'être votée pour interdire les salons de bronzage aux mineurs, c'est une bonne chose, mais à mon sens, ils devraient être tout simplement bannis !

En ce qui concerne ce que j'ai eu, je ne m'attendais pas à ce que ce soit plus étendu que prévu, on m'avait dit que c'était tout petit... Ils ont du extraire la tumeur et enlever de la peau en cercles jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. Ces tumeurs sont comme des icebergs, plus grandes à l'intérieur que ce qu'il n'y parait.

Finalement, je tiens à vous redire à tous que je suis complètement guérie, alors merci de ne pas me souhaiter un bon rétablissement ;)

Regardez ma photo, elle n'est pas retouchée. Merci tout de même pour vos bons mots xxx

Carole"

Ca donne envie de réfléchir à la phrase : "oui, mais moi j'adore être bronzée, ça donne bonne mine".
Oui, sur le coup c'est joli une peau matifiée par le soleil.
Quand le bronzage part, ça l'est beaucoup moins...

Ouais.

T'as bien lu.

Ca aurait même pu s'appeler : "Histoire d'un Boulet en cuisine."

Ce ouikend, Justine & Marjorie, mes chéries Marseillaises, étaient à Paris.

Avec ma Chatte, elles ont proposé de faire un truc hyper convivial le samedi soir (plutôt que d'aller au restau ou commander des trucs à emporter avant d'aller voir le Feu d'Artifice du 14 Juillet) : cuisiner !

Et en m'annonçant ça, et ben : elles ont toutes rigolé...

Marjo a dit : J'vais prendre des photos de toi Sonia... Passque te voir faire aut' chose que de déposer délicatement des Croustibats dans une poêle à frire... Même pas je peux croire que ça existe.

J'ai répondu : OK. Chuis pas hostile.

Alors, le concept c'est que tu vas chez Cook and Go, (on a opté pour celui du 15ème arrondissement) qu'est un genre de cuisine géante, avec tout plein de matos que je sais même pas à quoi il sert.

Pour info, on a payé chacun environ 20€.

Faut que tu choisisses un thème de repas complet : entrée, plat et dessert.

Ya tout ce qu'il faut sur place : ingrédients et tout.

Et devant toi, t'as des panneaux avec comment qu'il faut faire pour cuisiner ta recette.

Quant tu arrives, on te fait désinfecter les mains comme dans les séries qui se passent dans les hôpitaux.

Puis on te noue un tablier (c'est là que les aut' ont commencé à rigouler quand ils m'ont vue en tenue de cuisinière/garçon-boucher).

Après, on te met devant un plan de travail et le but est de lire ce que racontent les panneaux, puis : de faire exactement ce qu'il y a écrit dessus.

Pour les gens qu'ont l'habitude d'être derrière les fourneaux, ça semble super simple dit comme ça.

Pour moi, c'était du domaine de la 4ème Dimension...

Surtout que j'avais pris l'option : Menu Libanais... 

Entrée : Tapenade d'Artichauts aux olives noires

Plat : Boulettes croustillantes d'agneau et Taboulé

Dessert : Sfouf (que tout le monde a rebaptisé "le gâteau touffe")

On était plusieurs groupes en fonction des menus choisis.

Je me suis donc retrouvée avec le mari de ma Marjo et le fiancé de Chatte (pendant que Justine et Marjorie gloussaient et prenaient des photos).

Sur les panneaux, y avait marqué les quantités de tout ce qu'il fallait.

La dame qui nous aidait a dit : au fur et à mesure, vous mettez tout dans le grand bol.

Bien bien.

Cette information capitale a directement été intégrée par mon cerveau.

J'attrape 2 gousses d'ail et je commence à les éplucher.

La dame arrive et me montre comment transformer délicatement toussa en petite matière.

La dame s'en va : je fais tout le contraire avec la méthode à la Sonia (en tapant dessus sauvagement quoi).

La dame revient et me demande : Ah... Vous avez votre propre technique on dirait... Vous avez l'habitude de cuisiner ?

Je me retourne avec le couteau à la main et j'y répond : Nan. Jamais ! Mais chuis pas hostile.

Pendant ce temps-là, les garçons étaient hyper concontrés à découper les artichauts.

Je termine mon écrasage d'ail, et je vois marqué sur le panneau qu'il faut des olives noires et 6 cuillères d'huile d'olive.

Je mets donc 6 cuillères d'huile d'olive dans le bol... et... 30 olives noires...

La dame revient et demande : Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? Qui qu'a mélangé les olives à l'huile sans découper d'abord les olives ?

Moi je regarde en l'air en demandant d'où vient le vent...

Après, il fallait tout mixer avec un gros z'appareil (que j'ai chez moi, mais je sais plus où) et ça j'ai adoré le faire.

Ensuite, faut mettre des petites tranches de pain dans des barquettes, et les imbiber d'huile d'olive (mais le fiancé de Chatte a été hyper généreux sur ce coup-là... Comme quoi les conneuries peuvent pas toujours venir d'une seule et même personne hein !).

On colle une petite étiquette sur la barquette où ya marqué combien de temps qu'il faut passer les pains au four, à quelle température et tout.

Et ça, pour moi : c'est une langue forestière...

La dame elle m'a dit : Mais qu'est-ce que vous comprenez pas aux histoires de thermostats ???

Moi : TOUT ma pauvre amie... Voyez, j'avais un four chez moi, mais il me stressait, alors je l'ai descendu à la cave...

La dame a soupiré et on dit qu'il fallait qu'on commence à fabriquer le plat de résistance : les boulettes !

Et elle a rajouté un truc en me regardant : vous allez avoir du boulot, c'est pas simple hein...

C'est là que j'ai commencé à transpirer du nez en regardant les pigeons qui se battaient dehors.

Tout d'abord, on nous a demandé de faire un truc incroyable : découper la viande en tout petit petit (pour que la boulette soit bien compacte).

Je me suis super bien appliquée (en sortant la langue et tout).

Ca commençait bien...

Jusqu'au moment où j'me suis arrêtée (j'avais mal au dos à force de rester debout et penchée sur le plan de travail qu'était pas à ma taille).

J'ai levé le doigt en l'air et j'ai demandé : Excusez-moi ? Je peux poser une question ?

La dame elle a soupiré en répondant : Oui.

Moi : Pourquoi qu'on met pas la viande dans les appareils à découper là... Je sais plus le nom, mais vous savez : ces trucs qui font directement du haché ? Au lieu de se faire une tendinite du poignet.

La dame elle a demandé si je voulais pas un Thermomix non plus.

J'ai répondu que nan, passque mon copain Nico il en a acheté un, et depuis, il sort plus de chez lui.

Sur ces entrefaits, est arrivé le moment où l'on nous a montré la confection des boulettes afin qu'elles soient "bien tassées".

Ben là, j'peux te dire que j'ai assuré gros !

J'ai répondu modestement : Rho ben chez moi, c'est génétique vous savez. En Afrique, on naît avec le gêne de la fabrication des boulettes ! Déjà dans le ventre de leur mère, les bébés ils s'exercent au pétrissage avec leurs petites mains. J'vous jure la vérité sur ma vie que c'est vrai !

En accompagnement, y avait du Taboulé, et ça aussi ça allait à faire.

Enfin...

J'me comprends...

La dame m'a tout de même fait les gros yeux quand elle a vu que je découpais le persil avec les branches...

Ben quoi ?

Ya personne qui m'avait jamais rien dit moi !

D'où tu veux que je devine que les branches elles se mangent pas, hein ?

C'est là que j'ai pensé que la vie, quand même, et ben parfois c'était pas facile et drôlement compliqué.

(et pis j'te raconte pas le carnage avec les feuilles de menthe, car j'ai tout de même - un peu - de dignité)

Puis, on a commencé le dessert : le Gâteau Touffe.

Là c'était super simple, fallait mélanger de la farine, du beurre, du sucre, un autre truc que j'ai oublié, la levure et... des épices.

C'est quand j'ai senti la chose, que je me suis dit dans le dedans de moi-même qu'y avait genre gros complot.

Il fallait mettre : de la Badiane... (de l'anis étoilé quoi...).

12 pincées qu'ils disaient...

J'ai dit aux garçons : Rhooo regardez ! Ya Monica Bellucci en slip qui passe dans la rue !

Quand ils se sont retournés, j'ai rajouté : Bon ben voilà, ça  y est, j'ai mis les 12 pincées de beurk.

Et ils m'ont fait confiance (gnark).

A la fin de la séance, la dame très aimable (qui visiblement était pas très contente de bosser un 14 Juillet et nous l'a bien fait comprendre...) nous a dit de bien vérifier qu'on avait sorti tous nos plats du frigo.

Et quand on est arrivé dans la maison de Chatte pour tout réchauffer, tu sais ce qu'il s'est passé ?

Complot ignomique de l'Univers.

On nous avait volé not' Tapenade !

(t'as déjà rencontré quelqu'un à qui c'était arrivé toi ?)

Verts artichauts qu'on était...

Y avait plus que les petits pains qu'attendaient de griller au four... (mais ils étaient nus comme Adam au premier jour... A part la masse d'huile d'olive dans laquelle ils baignaient quoi...).

J'ai dit : Ouais... Ben la dame avait certainement une soirée, et comme la tapenade déchirait gravement rien que quand on l'a goûtée (j'ai léché la cuillère), et ben elle l'a gardée !

De toutes façons, comme on était plusieurs, on a tout partagé pour déguster ce que chacun avait fabriqué. 

Sur les petits pains : effilochée de thon au fromage de chèvre frais et tomates confites.

Dans la barquette : salade de pêche et féta au basilic.

Au niveau des desserts, j'peux te dire que le gâteau touffe c'était pas très glorieux... Et les Abricots & Ricotta au rhum et aux herbes, c'était assez, comment dire... conceptuel...

Pourtant, à regarder c'est joli...

Ya que les Muffins à la Myrtille et au Chocolat Blanc qui étaient sympas (passque normalement y avait du Wasabi dedans, mais les Justine et Marjorie se sont rebellées en disant qu'elles n'en mettraient pas...).

Elles ont du faire à la dame le même coup que moi : Rhooo Michael Fassbender qui passe tout nu dans la rue !

(en même temps, ce garçon est TOUJOURS tout nu, n'est-ce pas Pascale ?)

(sans jamais oser le demander auparavant ?).

Le Samedi 23 Juin, c'était une journée qui était réservée depuis longtemps dans mon agenda. Depuis des mois même...

En effet, on m'avait proposé de faire partie du Jury pour choisir le nouveau Monoï de la marque HEI POA.

Inutile de te dire que j'étais drôlement impressionnée dans le dedans de moi-même !

La dame m'avait dit : "ben comme t'aimes bien les huiles, on a pensé à toi."

 Le Nouveau Monoï que l'on a choisi sera dévoilé en Mars 2013

Alors y avait un Jury composé de 4 internautes/Candidates qu'avaient joué à un jeu de "pourquoi j'ai envie de créer le nouveau Monoï de Hei Poa", moi-même, et... Mademoiselle Laura du Web (celle qui présente tous les trucs Internet le matin sur France 2 dans l'Emission Télé Matin).

Les détails sont ICI.

Les 4 Internautes, elles venaient de toute la France et elles étaient très choupinettes.

On nous avait dit qu'il fallait réserver toute sa journée car ça allait prendre du temps, qu'on déjeunerait sur place et tout.

Et c'était vraiment super sympa, j'ai appris plein de choses sur le Monoï !

Tout d'abord, quelques semaine avant, nous avions toutes reçu une joli bouate contenant des prototypes de Monoï, des produits à base de "ici, ingrédient mystère qui sera dans le nouveau Monoï qu'on a choisi", de la belle gousse de vanille, des produits Tahitiens et tout.

Ensuite, fallait répondre à un questionnaire de pourquoi qu'on voulait "l'ingrédient mystère" qui sera dans le nouveau Monoï (et pas les autres ingrédients proposés).

Puis, nous avons du choisir les odeurs, et le packaging, et ce, autour d'un superbe repas servi par un traiteur Tahitien (avec des trucs que je savais même pas que ça pouvait exister...).

Y avait une dame qui était là, et même qu'elle s'appelle GAY (ouais, c'est son vrai prénom et je trouve ça terrible).

Et Gay, elle était blonde et plus grande que moi (ouais).

Et Gay, c'est surtout la fille des gens qui ont créé Hei Poa ya 35 ans.

Et ces gens-là, ben ils sont Français !

En fait, ya 35 ans, ils sont allé faire un voyage, là-bas là-bas en Polynésie, loin loin loin de la Métropole, à Tahiti, et ils ont découvert : le Monoï.

Comme un peu tout le monde, je savais que le Monoï c'était un produit Tahitien à la base, mais je ne savais pas vraiment comment qu'il était fabriqué...

Les différents Monoï

Il existe autant de recettes de Monoï que d'Îles, de familles, ou de traditions Polynésiennes (il est fabriqué par les "Mamas", les dames qui sont à la tête de la famille car elles ont trop le Power dans le dedans d'elles-mêmes).

On utilise la pulpe de coco fraîchement rapée (en copeaux ou pressée) afin d'en récolter le lait.

Puis l'on fait macérer des fleurs de Tiaré dans de l'huile de noix de coco (et quand ça macère, ça fait un peu beurk à voir).

Ce mélange est placé au soleil afin d'accélérer le processus de déphasage.

Une fois l'huile remontée à la surface, elle est recueillie, et on y ajoute des fleurs, des plantes, des racines...

Au bout de quelques jours, on filtre le tout (c'est pour ça que parfois il peut y avoir des particules en suspension dans le produit et c'est tout à fait normal).

La Fleur de Tiaré est purifiante, calmante et assainissante.

L'Huile de Coco (ou Huile de Coprah) est nourrissante et hydratante.

Il y a 12 Fleurs de Tiaré pour 1 Litre d'Huile de Coprah.

Les mamas ells peuvent rajouter d'autres trucs secrets dans le Monoï, et souvent ça sert de médicament : en badigeonnage sur les temps pour calmer les migraines (le Monoï-D*lip*ane que ça s'appelle), en cataplasme sur les plaies, pour calmer les brûlures, en soin des cheveux pour les nourrir, etc...

Et aussi un truc mignon : les jeunes filles elles portent un collier de fleurs toute la journée. Les fleurs s'imprègnent de leur odeur corporelle.

Le soir, elles trempent leur collier dans le Monoï qui est en train de macérer, et après elles massent leur homme avec cette huile (comme ça, il part plus jamais voir ailleurs...).

Quand les parents de Gay sont rentrés en France, ils ont ramené l'idée du Monoï dans leurs valises.

Tout le monde les a pris pour des dingues.

Notamment, avec le fait de présenter un produit solide dans une bouteille en verre (ben oui, en France, il fait souvent moins de 24°C).

Mais c'est parce qu'à Tahiti, c'est comme ça. Le Monoï est mis dans des bouteilles en verre de récupération (des flacons de sirop de pharmacie vides), et ils ont voulu garder cette tradition.

Pour rendre le produit plus liquide : simplement passer la bouteille sous un filet d'eau chaude.

Le problème, c'est qu'après, le Monoï est vite devenu à la mode selon la légende urbaine : c'est un produit fait pour bronzer.

Ce qui est complètement faux.

C'est un produit de soin et hydratant, mais il n'y a pas d'indice de protection solaire dedans. Ce n'est absolument pas fait pour ça.

Donc, beaucoup l'ont employé au même titre que la Graisse à Traire (histoire de bien cramer, mais en pensant que ça protégeait du soleil, et que ça accélérait le bronzage, alors que non, pas du tout).

Edit d'Esmeralda (Merci !) : "Je vis à Tahiti et je dois vous mettre en garde sur le fait qu'il ne faut absolument pas utiliser le monoï sur les cheveux en plein soleil quand on est une occidentale, ça les fait frire, dixit mon coiffeur local qui est horrifié de voir certaines clientes qui veulent imiter les Tahitiennes qui elles, ont une nature de cheveux appropriée."

voici la réponse de la dame de Hei Poa (fille des fondateurs) :
J'ai lu l'édit sur ton blog, mais le coiffeur de ta lectrice se trompe.

Je t’explique, Sylvie de la R&d a été très claire :
Le Monoï est une huile constituée de corps gras qui résistent à la chaleur. Pour preuve, lorsque le Monoï est raffiné, il est chauffé mais aucune de ses propriétés ne disparaît.
Le coiffeur doit confondre avec certains produits composés de silicones volatiles. Ces derniers adoucissent les cheveux, mais s’évaporent dés qu’ils sont soumis à la chaleur. En s’évaporant ils assèchent les cheveux. Notre Monoï ne contient aucun silicone :)

NB : pour faire frire quelque chose, il faut à peu près 120C°. Le soleil ne chauffe pas aussi fort...

Hei Poa a d'ailleurs créé une Ligne Spécifique de Solaires.

Pis, finalement, ya eu pas mal de Contrefaçons.

Des tas de marques ont inscrit "Monoï" sur leurs bouteilles...

Les gens de Hei Poa ont du se battre avec leurs petits poings musclés pour imposer le Logo "Monoï de Tahiti - Appellation d'Origine Contrôlée".  

Les Vertus du Monoï :

- Une Peau Hydratée, nourrie et protégée.

Le Monoï est riche en acide gras, et possède des propriétés adoucissantes et apaisantes.

C'est également un bon protecteur des agressions de l'environnement.

- Une Peau lisse, ferme et élastique.

Amélioration du micro-relief pour une peau plus douce.

- Des Cheveux en pleine forme.

Effet réparateur sur les cheveux secs et abimés.

Les écailles des cheveux sont resserrées.

Aspect global de la chevelure améliorée.

Cheveux plus brillants et faciles à coiffer.

Sinon, voici mon Chouchou toutes catégories confondues (que depuis que je l'ai découvert), je ne peux plus m'en passer en soin sur les cheveux : 

Le Monoï aux Mille Fleurs !

Tiaré, Frangipanier, Hibiscus, Kau Pe, Ylang-Ylang, Lotus, etc...

Il résulte de la macération de 1000 Fleurs pour 1 Litre d'Huile de Noix de Coco (environ 10€ de Bonheur pour des mois d'utilisation !).

Attention, c'est une édition limitée, on va pas en trouver longtemps et partout...

NB : il est parfaitement compatible avec le Lissage Brésilien. J'ai demandé à une copine formulatrice de me décrypter l'étiquette de composition (et elle est du genre à ne rien laisser passer de douteux...), et tout est "safe".

La liste des Distributeurs en France est ICI.

Sinon, voici le mail du distributeur en Belgique : kenzy.int.t AT skynet POINT be.
Vous pouvez lui demander directement les coordonnées du point de vente HEI POA le plus proche de chez vous.

Concernant la Suisse, Hei Poa est référencé dans la chaîne de drugstores Sunstore que l'on trouve un peu partout dans le pays.

Perso, j'applique le Monoï sur mes cheveux le Dimanche soir, et le laisse poser toute la nuit (je mets une serviette sur mon oreiller).

Je rince le lundi matin (2 Shampoings).

Et ensuite : je fais toucher la douceur du capillariat à tout le monde ;)

Attention : sur les cheveux colorés, cela peut éclaircir la couleur.

Sinon, Gay me l'a confirmé : le Monoï ne s'applique pas sur le visage, ce n'est pas fait pour ça (donc pour le Millefeuille en Etape 1, on oublie !). 

C'est uniquement un produit pour le corps et les cheveux.

J'ai mis un peu de "1000 Fleurs" dans un flacon à pipette et j'en passe quelques gouttes sur les mains comme hydratant.

Beaucoup plus de Recettes à base de Monoï, ICI.

HEI POA signifie "Couronne de Fleurs Rouges dans la Vallée Verdoyante"...

Les gens, vous savez quoi ?

Ben n'empêche que vous pouvez rigoler, mais à force de vous causer de Croustibats, un jour est arrivé ce qui devait arriver : une dame qui travaille chez Alain Ducasse m'a contactée pour me demander si je voulais pas venir essayer ceux que fabriquent son patron.

Nan mais sans déconner ???

Moi qui y connaît queud en cuisine ?

Faut dire que niveau Croustibats, je suis fidèle qu'à eux (j'aime pô les poissons pânés de Captain Igloo, ni les aut' dérivés au saumon ou à la sauce tomate).

La Dame elle m'a dit qu'en fait, Alain Ducasse il avait revisité le "Fish & Chips" des Zanglais façon cuisine gastronomique, et que vraiment fallait que j'aille goûter ça passque c'était une tuerie.

Bon.

J'hésite pas trop.

Pis mon coupain Julien a commencé à frétiller quand je lui en ai causé.

Et il s'est tout simplement incrusté avec moi.

Nous v'là donc partis bras-dessus bras-dessous, et là, nous pénétrons dans l'antre de la gastronomie, j'ai nommé : Chez Alain Ducasse (drôlement impressionnés qu'on était).

On s'installe bien sagement (Julien avait mis une cravate).

Et tout commençait très bien.

A-côté de moi, y avait une fille super sympa qui tient un Blog de Cuisine : Rose & Cook. Elle a déclaré : "Moi, j'adore manger, c'est ma passion dans la vie !".

Comme on savait qu'on y allait, avant on n'a trop rien mangé et c'est comme qui dirait qu'on avait plutôt gravement faim tu vois.

Julien, direct il m'a dit : Tu sais, moi chuis capable de manger toute une pannière de petits pains avec du beurre salé étalé dessus.

J'ai répondu : Julien, chuis ton homme !

On a déjà commencé par nous apporter des coupes de Champagne terrible.

Et c'est là qu'on a attaqué la pannière de petits pains (3 différents : un normal, un avec des graines, et un aux algues).

Le beurre salé, je t'en cause même pas... On l'a remisé par devers nous tellement qu'on voulait en profiter tu comprends.

Ensuite, le Maître d'Hôtel drôlement sympa nous a souhaité la bienvenue et tout, genre "détendez-vous le gland, vous êtes là pour en profiter".

Et il nous a présenté une Langouste (oui, une langouste vivante, là, comme ça, en toute simplicité).

J'ai eu drôlement peur sur le coup, car j'ai cru que c'était elle qu'on allait manger ensuite.

Pis j'ai vraiment un problème avec les animaux vivants qu'on nous montre avant de les déguster tout de suite (comme en Japonie, quand j'avais pas voulu manger le poisson qui nageait dans le bassin passqu'il avait de trop beaux yeux).

Mais on a vite été rassurés, c'était pas une langouste faite pour être mangée, mais la mascotte du restaurant en fait.

Il nous a dit qu'elle avait 30 ans (je pensais pas que ça vivait si longtemps cette affaire-là, mais comme je te rappelle qu'en matière d'animaux, je suis un puits sans fond d'ignorance, on peut tout me faire croire).

En tous cas, elle était super sympa la bestiole, elle faisait des guili-guili et tout.

Donc, en attendant le festival du baffrage, on a dégusté les amuse-bouches :

Gazpacho de tomates fraîches sur lit de Ricotta.

En tout premier lieu, on a été présentés aux entrées.

Note qu'il y en a 3 différentes hein...

En Haut à Droite : Cookpot d’aubergines et tomate gratinées à la mozzarella et pancetta (la Tomate c'était une "coeur-de-boeuf" énorme et bien goûtue.

En Haut à Gauche : 3 petits farcis à la brandade de morue, truffe blanche d’été (des mini-légumes tous choupinets)

En Bas au Milieu : Légumes à la grecque caillée de brebis et amandes fraiches

Je sais pas vous, mais moi, rien que quand on nous décrit les plats, ça me fait des trucs dans le dedans de moi-même...

Pour être dans la restauration, il faut aussi gravement se tripoter le cerveau pour trouver les noms des plats.

Et le plat principal, ben c'est Le Croustibat Géant !

Bon, alors, vraiment, je dois dire que oui, faut se rendre à l'évidence : c'est bien meilleur que les Croustibats normaux.

Le cabillaud qu'est enfermé dans le tempura, c'est... comment dire... Tu t'asseois, tu respectes, et tu dis Merci.

J'avais déjà goûté du Fish & Chips en Angletarie, mais je dois dire que vraiment, c'était pas comme celui-là...

Bon, là ça faisait un peu genre 2 heures qu'on était à table, et Julien, il a commencé à déboutonner son pantalon (il est très distingué en temps normal et a essayé de faire ça discrètement, mais je l'ai vu !).

C'est là que j'ai attrapé son téléphone et que j'ai envoyé des petits coeurs et des bisous à son collègue (qui était présentement en train de lui demander par texto s'il comptait revenir au bureau un jour...).

Julien s'est alors vengé en écrivant des horreurs à ma place sur mon profil Face Book (juste au moment où le Super-Maître d'Hôtel est revenu en nous parlant du fromage).

Tiens, pour preuve : 

 Cliquer sur la Photo pour lire en plus grand.

Après le "fromage", v'là qu'on était en train d'attendre le café gourmand.

Mais c'était pas fini !

Y avait encore DEUX desserts (oui, deux, vu qu'un seul ça risque de pas être suffisant).

Là aussi, on peut se passer de mots.

Cliquer sur la photo pour lire en plus grand.

Et le "Pimm's aux Fruits Rouges" (que même si t'as plus faim, t'es obligé de racler jusqu'au fond de la coupette...). 

 Un dessert composé d’une gelée à base de thé Earl Grey

sur laquelle est déposée une marmelade de citron et zestes de citron confits.

Au-dessus, un biscuit croustillant recouvert d’une crème cheesecake vanillée

et de fruits rouges. Un granité à base de Pimm’s, un alcool anglais, l’accompagne.

En sortant de table à 15h30 (normal, après avoir débuté à 12h30 hein...), nous nous sommes mis en quête d'un taxi.

Note pour plus tard : ne pas tenter de monter dans un Taxi Parisien en compagnie d'un camembert qui a de la personnalité.

Ah oui, j'ai oublié de te dire ! Le camembert, si tu le termines pas : ben tu l'emportes chez toi dans un doggy-bag (ouais, c'est comme ça et t'as pas le choix...).

Je crois que le chauffeur a bien repéré nos têtes et les a envoyées à tous les chauffeurs de taxis parisiens : "ne prenez jamais ces personnes, elles se déplacent exclusivement en compagnie de 2 camemberts !"

En arrivant au bureau, j'ai planqué les fromages dans un petit frigo de bureau (en priant pour que personne ne vienne se servir dedans en Coca...).

Et évidemment, tu sais comme moi que l'ignominie est logée partout.

Donc a fini par enfermer les camemberts dans 2 sacs différents et hermétiques (mais ça sentait encore). Puis on a tout mis dans un carton.

Une pensée donc pour Julien qui est rentré chez lui en métro avec la moitié de la rame qui avait décidé de lancer un contrat sur sa tête.

Et tiens, comme je suis pas rate, j'te file même la recette du Fish & Chips :

PROPORTIONS (pour 4 personnes)

Dresser la purée de petits pois chaude dans l’assiette. Déposer le poisson à côté de la purée ainsi que les cosses de petits pois et les petits pois crus. Râper du citron vert sur le plat. Dresser la sauce Fish & Chips dans un petit bol et les frites dans un cornet.  

En l'honneur des prochains Jeux Olympiques de Londres, et jusqu'au 28 Juillet, Le Rech, le restaurant de poissons d’Alain Ducasse propose une version originale de ce classique de la cuisine anglaise signée Jacques Maximin*.

Le Fish & Chips est proposé au déjeuner à 21 € et à 26 € accompagné d’une bière ou d’un verre de vin.

RECH, RESTAURANT DE POISSONS À PARIS DEPUIS 1925.

62, avenue des Ternes - 75017 Paris

Tél : 01 45 72 29 47

Repris en 2007 par Alain Ducasse.

Chef permanent : Adrien Trouilloud - Chef consultant : Jacques Maximin

www.alain-ducasse.com

Les Résultats du Concours sont annoncés à la fin de ce billet.

Donc samedi dernier, j'ai rencontré Mademoiselle Laura du Web (pour quelque chose dont je parlerai plus tard).

A un moment, je louche sur ses cils démesurés, et je constate que la dame qui nous a présentées a également des cils assez longs (alors que la dame, je la connais à la base, et normalement, elle est pas comme ça).

Elles demandent d'un air mystérieux : T'as essayé ?

Moi : Nan. Les extensions de cils j'ai jamais fait. C'est joli sur vous, mais je me connais, à entretenir, je vais pas être très soigneuse... Pis vu que je me suis faite opérer de la myopie, j'ai vraiment du mal à ce que l'on me tripote les yeux. Et ça dure que 3 semaines maxi cette affaire-là nan ?

Là, elles se mettent à rigoler et elles me répondent : Mais on n'a pas fait des extensions de cils ! Ce sont nos cils à nous !

Moi : Gné ?

Là, je colle mon nez sur le visage de Laura.

Et elle dit : C'est un produit qui fait ça...

Moi : Gné ?

Elle répond : D'ailleurs, y avait un cil qui poussait plus vite que les autres, il me gênait, j'ai été obligée de le couper.

Moi (de plus en plus gourdiche) : Gné ? (note mon très haut degré de discussion en société, j'ai la conversation d'une moule...).

Laura dit : Tu vois la jolie blonde qui présente la rubrique du cinéma sur Télé-Matin, Charlotte qu'elle s'appelle. Ben elle a trop mis de Revitalash. Ca a poussé quasiment jusqu'aux sourcils et elle a été obligée d'égaliser !

Et l'autre Dame fait "oui-oui" avec sa tête en disant qu'elle-même partait de cils dépiautés, et que ça lui avait changé sa laïfe cette affaire-là.

C'est à ce moment que j'ai juste lancé : Je veux ! Esspliquez-moi !

NB : j'ai testé le produit Talika, l'huile de ricin et tout le toutim. Ya jamais rien qu'a fonctionné sur moi...

Bon.

Alors en gros, voilà ce que c'est :

Un Monsieur Médecin, là-bas aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique avait une patiente atteinte d'un cancer.

Or, il se trouve que cette patiente était sa propre femme à lui... Cette dernière s'est donc retrouvée sous chimio et avec des cils complètement affaiblis et manquants :(

Comme elle tenait beaucoup à cette partie d'elle-même, cela représentait son plus gros complexe (auparavant, elle avait de très beaux cils longs et fournis).

Le Médecin, constatant le désarroi de sa femme, a donc décidé de créer un produit afin de lui redonner ses cils d'avant.

Et il en a profité pour également mettre au point 2 autres produits : un pour les sourcils, et un un pour les cheveux.

Laura m'a dit que ce qui l'embêtait dans le système c'est qu'elle trouvait qu'il n'était pas tellement légitime aux personnes non atteintes d'un cancer, de profiter d'un produit créé à la base pour les personnes en chimiothérapie, et ce, à des fins purement esthétiques.

Puis, elle m'a expliqué qu'en fait, une partie des fonds recueillis grâce à la vente de ces produits allait directement à la recherche contre le cancer...

Donc, voici : le Revitalash. 

C'est présenté exactement comme un eye-liner (pas la pointe feutre, mais l'autre) et en transparent.

Il faut en appliquer tous les soirs au ras des cils avant de se coucher et sur peau saine (donc pas de contour des yeux, crème ou sérum en-dessous), et évidemment, on évite d'en mettre dans l'oeil...

Les premiers résultats sont promis au bout de 21 jours d'application quotidienne.

Si on l'arrête, les cils ne tombent pas hein. C'est juste que cela se remet à pousser "comme avant".

En rentrant chez moi, je fais un tour sur le Oueb et je tombe sur quelques articles qui en parlent.

Ya du pour et du contre.

- Soit, pas de résultats car la personne n'a pas appliqué religieusement le produit tous les jours.

- Soit, pas de résultats car la personne n'a pas supporté les petits picotements (pas systématiques).

- Soit, pas de résultats car... pas de besoin au départ.

Mais quand il y a des résultats, et ben ça donne CA, CA, et surtout CA :

1ère Photo : Après 3 Semaines de Traitement.

2ème Photo : Après 6 Semaines de Traitement

3ème Photo : Après 8,5 Semaines de Traitement

Merci à Nini (la poupée qui nous avait reçues chez elle lors du Beauty Seminar de Lille).

Quand je l'ai rencontrée l'an dernier, elle avait des extensions de cils. 

Puis, je l'ai revue samedi dernier, lors du Beauty Seminar Paris.

Le Dimanche, alors que je parlais du Revitalash sur le Groupe Face Book du Millefeuille, Nini nous dit : "Tu m'as vue Samedi Sonia n'est-ce pas ? Tu as vu mes cils ? Et bien cette fois-ci, ce n'était pas des extensions mais mes vrais cils !".

Nini travaille avec des ophtalmologues, et sa propre chef en met (mais elle n'est pas très assidue).

Voici ce qu'elles en disent :

Pour faire court, un cil a une durée de vie de 90 jours dont 15 jours de pousse.  Avec RevitaLash, les cils poussent 30 jours de plus

Il faut le mettre UNIQUEMENT le soir. J'insiste parce ce produit est un dérivé de prostaglandines utilisées dans les anti glaucomateux et donc à utiliser avec précaution. C'est à appliquer le soir avant d'aller se coucher, au ras des cils (vraiment comme un eye liner), et de façon régulière. Nini en met tous les soirs depuis 2 mois et demi (Nini elle a Alain Delon caché dans le dedans d'elle-même, et elle parle toujours à la 3ème personne) et t'as vu les résultats, ma chef (qui est ophtalmo) oublie de temps en temps de le mettre et les résultats sont bien moins bluffants ! Vala !! ♥

3 semaines un pitit résultat, 2 mois tout le monde hallucinait... Faut dire qu'ils revenaient de loin mes pauvres pitits cils car z'ai fait des extensions de cils non stop pendant un an, et ils étaient devenus plus courts que ceux du bas, plus fins, plus clairs, et complètement anarchiques. Donc là j'ai de nouveau un effet "faux cils" mais avec mes vrais cils ! ♥

Le seul effet secondaire c'est les gratouilles et éventuellement la peau qui pèle mais c'est rare, et ca concerne les dindes qui en mettent trop !

Si tu arrêtes le traitement, le cil il repart pas à l'envers... Nan il ne peut pas régresser, mais une fois tombé, le prochain pousse de façon normale.

A la base ce ne sont pas des produits post chimio. Les prostaglandines sont des anti glaucomateux avec l'effet secondaire d'allonger et fortifier les cils. Les femmes sont souvent contentes mais pas les hommes... De ce fait ce Médecin a trouvé la manière de dériver tout ça pour sa femme qui sortait de chimio ! ♥

Ca en cause même dans le dernier Magazine CAPITAL (merci Prune !).

Cliquer sur la photo pour lire l'article en plus grand.

Pour ma part, j'ai commandé l'eye-liner sur le site Oncovia (oui, ça vaut 70€, mais ça m'intriguait, et au moins je suis contente qu'une partie de mes sous soient reversés à la recherche contre le Cancer...).

D'ailleurs, n'oublie pas de faire ton frottis ! Et si t'es pas convaincue, re-lis CA.

Disponible au Bon Marché.

Atelier du Sourcils, en Spa, Instituts et Pharmacies haut de gamme.

Informations et où acheter : ICI.

J'ai reçu mon produit aujourd'hui, et vais commencer ce soir (cette fois-ci, je vais tenter de prendre des photos dignes de ce nom... et je vous ferai suivre l'évolution).

Grâce à mes amies Justine et Marjorie, les super-Marseillaises du Blog Little Miss Beauty, j'ai pu être mise en relation avec l'attachée de presse de la marque.

Cette dernière m'a envoyé le Revitalash Sourcils (un peu dépiautés depuis que j'ai fait retirer mon tatouage...) et celui pour les cheveux (que je vais faire tester à ma maman qui a un souci de perte de cheveux...).

Pour ceux qui se posent la question quant à l'autre produit en vente sur le marché Américain, j'ai posé la question à l'attachée de presse de la marque, et voici sa réponse :

Nous n'avons rien à voir avec L*ti*se US car nous sommes une COSMETIQUE avec des actifs spécialement formulés à dose COSMETIQUE, or, Lat**se est un médicament délivré sous ordonnance.

Personnellement, j'ai des yeux bleu clairs (j'y tiens) et  j'utilise le produit quotidiennement depuis plus de deux ans sans aucune crainte ni effet secondaire :))

Voici la réponse que nous donnons sur notre site web à propose de cette question :

Changement de couleur des yeux (iris)

Nos tests ont démontré que RevitaLash® Advanced est un produit «qui ne coule pas » puisqu'il contient un agent de viscosité, et que s'il est utilisé comme nous le recommandons, il ne rentrera pas en contact avec l'oeil, et de ce fait ne pourra avoir aucune incidence physiologique pour vos yeux y compris en ce qui concerne leur couleur (iris).

Quoiqu'il en soit, si cela vous inquiète, nous vous conseillons de consulter votre spécialiste ou votre ophtalmologiste avant toute utilisation du RevitaLash® Advanced.

Sinon, je mets en jeu 5 flacons testeur "RevitaLash® Advanced" (CILS) en sachant que dans les testeurs  il y a six semaines de soin (valeur environ 35€/flacon).

Les résultats étant à partir de 21 jours, il y a largement le temps de constater l'amélioration...

Pour gagner, comme d'habitude :

- 1 Commentaire rigolo sur n'importe quel thème EN MOINS DE 5 LIGNES pas issu d'un catalogue de blagues (pas de photos, de liens, de vidéos, etc...).

- Tu peux utiliser un pseudo complètement idiot !

Exemple : ICI.

Please : ne cliquez pas plusieurs fois sur votre commentaire pour le valider. Il s'affichera après la modération. Merci.

J'annoncerai les Résultats Dimanche 1er Juillet à 19h (fin du jeu à 18h).

La Page Face Book de RevitaLash est ICI.

Samedi dernier, j'ai eu le plaisir de passer une bonne partie de la journée avec Mademoiselle Laura du Web (Télé Matin - France 2).

Je vous en parle très prochainement.

Laura Tenoudji m'a alors parlé du Tuto Beauté ci-dessous.

La jeune femme (Nikkie) réalise souvent des Vidéos consacrées au Maquillage (elle a une Chaîne YouTube ICI).

Cette fois-ci, après le début d'un cours de maquillage, son Tuto (très court) va prendre un tout autre angle...

Je vous laisse y réfléchir... Il est très utile.

Bon, ben comme le billet d'hier a été très apprécié (même si ça a tourné au grand n'importe quoi dans les commentaires, vu que Pascale a mis un point d'honneur à répondre - à sa façon - à tout le monde), je relaye donc également la tambouille-maison pour les Masques !

Sachez que "Gus" (oui, c'est une fille, mais elle a un prénom de garçon), c'est pas comme Pascale.

J'veux dire que c'est un summum de délicatesse, avec jamais un mot plus haut que l'autre et tout (la Pascale va encore venir m'insulter en lisant ça d'ailleurs...).

Gus, dans la vie : elle est bonne (ce qui est déjà une très bonne chose). Tellement attrayante que les marmottes ont pas peur de lui grimper dessus sans avoir peur...

A part être bonne (Gus, pas la marmotte), elle est également professeur dans les écoles (j'imagine comment ses élèves doivent fantasmer dessus tiens...).

Et j'peux te dire que lorsque tu la rencontre en vrai, tu as juste envie : d'avoir les cheveux de Gus, les yeux de Gus et... tout le reste.

Sinon, elle a une tambouille perso pour se fabriquer des masques pour le visage.

Pis comme elle en propose deux, ben sur le Groupe Face Book, on a rebaptisé ça : "double-Gus" (histoire d'atteindre un peu de sa bonnassitude).

Sont ultra-efficace, et tu vas pas te ruiner !

Aka : la Summer Corner Box (mais qui n'est pas une Box en fait).

AUX GENS L'AYANT DEJA COMMANDEE MAIS QUI NE VEULENT PAS CONNAÎTRE LE CONTENU : NE LISEZ PAS CE BILLET !

Ya quelques mois, sur le Groupe Face Book du Millefeuille, v'là que plusieurs personnes ont posé la même question d'une seule et même voix à la Dame qui tient le Site Mon Corner Bio (toute seule et enceinte jusqu'aux dents) : Dites Madame Caroline, on adore trop vos produits de beauté, vous voudriez pas créer une Box ?

Caroline elle a répondu que c'était trop compliqué comme système, mais qu'elle voudrait bien voir qu'est-ce qu'elle pouvait faire.

Perso, et ça n'engage que moi : je n'aime pas trop le système des box passqu'on sait pas ce qu'il y a dedans.

Mais j'ai plein de copines qui adorent.

Et puis j'ai vu qu'y avait tout plein de gens pas contents passqu'ils avaient reçu plusieurs fois une crème pour les mains (alors que pas besoin), que leur bestah avait eu un produit qu'elles auraient bien voulu avoir (et pas elles), une teinte de vernis qu'elles aimaient pas, des trucs en double, des colis qu'arrivaient pas, des "moi je voulais pas de maquillage" ou "moi je préfère le shampoing", et tout...

Cela-dit, je comprends que ce soit sympa de payer une somme pas trop élevée pour découvrir tous les mois de nouveaux produits en petit format.

Alors Caroline, pour éviter tous ces désagréments, elle a décidé de faire carrément autrement (c'est pour ça que ce n'est pas une Box).

Déjà, ya pas d'abonnement car c'est une opération ponctuelle (et qu'elle ne sait pas s'il y en aura d'autres).

Et en plus : ben elle dévoile ce qu'il y a dedans.

(enfin, au début elle l'a pas dit, vu qu'elle a ouvert les commandes Mercredi 20 Juin et que des personnes voulaient avoir la surprise).

Mais comme ya des gens qui ne veulent pas commander sans savoir (vu qu'ils ne veulent plus avoir de mauvaise découverte), ben elle a fait un genre de compromis quoi. Voilà pourquoi aujourd'hui, j'ai le droit de dévoiler ce qu'il y a dedans (mais que les filles souhaitant conserver la surprise ne devront pas lire ce billet avant la réception de leur colis).

Il y a 3 Boites différentes, contenant chacune 5 miniatures format voyage, et elles sont adaptées à ton type de peau (donc pas de mauvaise surprise).

Chaque bouate coûte 21,90€.

La Boite Peaux Normales à Sèches

1 Crème hydratante Exquise Hydratation de Kesari (10 ml) dont je vous ai déjà parlé et avec d'excelllents retours. La normale fait 50 ml pour 44€

1 Masque Cocon Câlinesse (15 ml). Le normal fait 75ml pour 32,50€

1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens
1 Lait pour le corps JMO (28 ml)
1 Gel Douche JMO (28 ml)

On les voit dans la trousse Voyage.

La Boite Peaux Mixtes à Grasses

1 Huile démaquillante Logona 100 ml (full size ! Super top) normalement à 8,90€
1 Fluide hydratant Kesari (10 ml) dont je vous ai déjà parlé et avec d'excellents retours. Le normal fait 50 ml pour 44€

1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens.

1 Lait pour le corps JMO (28 ml)

La Boite pour Peaux Matures

1 Crème Eclat du Visage Câlinesse (15 ml). Le normal fait 50 ml pour 70€
1 Masque Cocon Câlinesse (15 ml). Le normal fait 75ml pour 32,50€ 

1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens.
1 Lait pour le corps JMO (28 ml)
1 Gel Douche JMO (28 ml) 

On les voit dans la trousse Voyage

1 mini-pot Huile CHO Peaux matures "Dompteuse" (qui est plutôt à considérer comme une gros échantillon). Le produit normal est ICI.

Alors, oui, ça peut paraître un peu cher pour 1 bouate contenant 5 produits en taille voyage (mais si on fait le ratio par rapport aux produits en taille réelle, tu pourras constater que tu es gagnant).

Ce sont des produits haut-de-gamme et pas donnés à la base.

C'est donc une jolie bouate MonCornerBio qui sera utile pour les vacances, spécifique à votre type de peau et avec des produits de top qualité. L'objectif est de faire découvrir de supers produits (pas forcément abordables en temps normal...), d'où le concept de l'édition limitée (il n'y en a que 300 en tout et la moitié a déjà été vendue mercredi !).

Les commandes sont acheminées en 48 à 72h (qui sont expédiées le lendemain de la commande).

Sinon, nan, je ne touche toujours aucune commission sur les ventes et j'achète mes produits sur le site comme tout le monde ;)

D'ailleurs, j'ai complètement halluciné en apprenant la semaine dernière que Cousin Mimine himself commandait ses compléments alimentaires sur Mon Corner Bio (true story et même pas je le savais !).

Il m'a dit : Ben prends-moi pour un abruti. J'ai cliqué sur le site en lisant ton blog !

(ça paraît simple, mais on partait de cet épisode tout de même...)

Tiens ça faisait longtemps qu'on n'avait pas causé de masques, non ?

Sur le Groupe Face Book, ça en discute pas mal.

Pis comme on m'a demandé mon avis, je me permets donc de faire un petit récap ici de mes tests.

Recommandation d'utilisation : au moins 1 fois par semaine.

Masque Eclat Hydratant - CHO Nature (49€)

Attention, c'est tout nouveau, c'est tout beau, ça vient de sortir !

Et comme c'est CHO, j'y vais les yeux fermés.

Pour qui ?

=> Peaux plutôt matures car contient de l'acide hyaluronique.

=> Tous types de Peaux, en manque de fermeté.

Texture : liquide (mais ne coule pas désagréablement dans le cou).

Odeur : légèrement camphrée (beaucoup d'huiles essentielles savamment dosées dedans).

Perso, j'adore !

Pose : le masque sèche au bout d'une quinzaine de minutes, et se rigidifie légèrement (mais ne tire pas et ne "momifie" pas).

Quand il est temps de le retirer, il laisse une fine pellicule transparente sur la figure.

Effets : peau retendue, plus souple et très bon effet coup d'éclat.

Disons que si tu as les sillons nasogéniens qui se creusent dangereusement et te donnent un air fatigué : c'est la solution.

EDIT !

Je viens d'apprendre un truc formidable (même pas je savais que ça pouvait exister).

Le tube dans lequel est contenu le produit est... intelligent (ouais).

Bon, normalement, un tube (tu vois comment c'est à la base hein ?) : tu presses dessus sauvagement lorsque tu arrives à la fin.

Tu as déjà vécu ce moment de solitude quand tu es sous la douche, que tu attrapes ton après-shampoing, et que tu te dis dans le dedans de toi-même : Bon... Ben va falloir que je ressorte chercher une paire de ciseaux pour découper le tube, afin de recueillir le restant de produit qui s'est honteusement tapi dedans...

Au dos de ce tube-là, ya une sorte de trou. Faut le presser afin que le produit sorte, et... Ya aucune perte de matière (c'est airless quoi). Tu vas au bout du produit sans avoir besoin de l'ouvrir à la fin !

Si tu veux voir une vidéo de démo c'est ICI (bientôt, faudra voir un Doctorat de Sciences pour utiliser des cosmétiques moi je dis !).

(j'aime beaucoup, j'aime beaucoup, et je vais me coucher moins idiote tiens).

Cocon Lacté, Masque Hydratant - Câlinesse (32,50€)

Pour qui ?

=> Peaux de tout âge, plutôt à tendance sèche, et en manque d'hydratation.

Texture : épaisse, crémeuse (mais facile à étaler).

Odeur : bizarrement, moi je sens de la fleur d'oranger dedans (mais je ne suis pas certaine que le produit en contienne... En tous cas, ça sent un peu comme ça).

Mais la base de la composition, c'est le Lait d'Ânesse.

Pose : le masque ne sèche pas et devien transparent. On peut donc le laisser poser autant de temps qu'on le souhaite (on peut même dormir avec et ne l'enlever que le matin).

Il mérite bien son nom de "cocon".

Effets : peau totalement repulpée et réhydratée. Effet "rebondi" visible.

Masque Hydratant et Tonique au Calendula - John Masters Organics (34€)

Là, c'est comme CHO : j'y vais les yeux fermés !

De chez eux, je suis une inconditionnelle du shampoing, de l'après-shampoing et du sérum à la Vitamine C.

Pour qui ?

=> Peaux normales ou à tendance sèche.

=> Peaux plus matures.

Texture : liquide (mais ne coule pas désagréablement dans le cou).

Odeur : fleurie et fraîche.

Pose : le masque ne sèche pas, et devient également transparent lorsqu'il est temps de le rincer.

Effets : peau repulpée, et coup d'éclat.

Très bon réparateur de peau abimée (par exemple, après une exposition au soleil).

Masque au Chocolat - Thémis (18€)

Pour qui ?

=> Peaux mixtes à grasses.

=> Recommandé en cas de traitement de l'acné.

=> Tous âges.

Texture : crémeuse, plutôt "compacte" (à étaler avec une petite spatule fournie dans le pot).

Odeur : chocolat, chocolat et encore chocolat !

Mais pur, et pas chimique.

Je veux dire que j'en ai déjà essayé des cosmétiques au chocolat, mais à chaque fois j'étais écoeurée...

Celui-là, il donne envie : de le manger...

NB : si vous avez un chien dans le coin pendant la pose du masque : éloignez-le...

Pose : le masque sèche au bout d'une cinq minutes, et se rigidifie complètement (il tire et "momifie").

Ne le laissez pas poser plus longtemps, car il est costaud et efficace !

Effets : assainissement radical ! Plus aucun pore obstrué à l'horizon car atomisés.

Petit truc en plus : en cas de bouton qui pointe (vous savez, cette sorte de chatouillement sous la peau, qu'on a envie de tripoter le truc et de lui éclater sa race...), poser un peu de masque sur le bouton en formation toute la nuit. Le matin, il aura complètement diminué.

NB : j'ai la peau sèche, mais de temps en temps un problème d'acné au menton (mais ça c'était avant). Comme j'ai la phobie que ça recommence, j'utilise ce masque uniquement en local à la moindre suspicion d'éventuelle récidive bubonnesque. Mais bien entendu, je ne m'en sert pas ailleurs sur le visage car il n'est pas adapté à mon type de peau.

Herb Mask - Menard (63€)

Pour qui ?

=> Tous types de Peaux.

=> Tous âges.

Texture : épaisse, crémeuse (mais facile à étaler).

Composé de... Graines (d'où son nom).

Odeur : très fraîche, les herbes, toussa toussa.

Pose : On le laisse poser environ 5 à 10 minutes (c'est un masque express).

PUIS : on le gomme !

Là, les graines (assez grosses, donc pas du tout agressives) vont éliminer les restants de peaux mortes.

Effets : c'est le masque coup d'éclat par excellence.

A utiliser avant une sortie et après une journée de boulot pour un effet "flash" (et le maquillage tient beaucoup mieux ensuite).

C'est également le seul masque que l'on peut utiliser le matin, après une nuit de beuverie courte et en cas de tête ravagée au réveil, et de traits tirés à retendre en urgence...

A chaque fois qu'on le présente en Beauty Seminar, c'est dingue les retours que l'on a...

Alors oui : il est cher.

Mais le pot est très gros et dure quasiment 1 an.

A avoir toujours sous la main en cas d'urgence...

Sinon, ya Nominoë (mes Bretons chéris) qui vont sortir un masque d'ici la fin de l'année (je dis ça, je dis rien...).

Je teste le proto, et... Il va être aussi incroyable que leur gommage pour le corps (élu à l'unanimité "meilleur gommage du monde", au point que le créateur reçoit des mails étranges demandant s'il est possible de fabriquer des pots d'1 kilo...).

LES COMMENTAIRES GAGNANTS SONT A LA FIN DE CE BILLET.

Rappelle-toi, la dernière fois, c'était ICI.

Alors si tu as raté le concours précédent, laisse-moi d'abord te rappeler ce que c'est qu'EVIDENS DE BEAUTE.

C'est pas lui qu'est à gagner...

Ya 10 ans, c'est l'histoire d'un Monsieur (Charles-Edouard Barthes qu'il s'appelle, çui qu'est sur la photo), qui un jour a rencontré une Madame là-bas en Japonie (Eriko qu'elle s'appelle).

Il a pris l'ascenseur avec elle, et tout de suite ses yeux sont tombés.

Y avait juste un petit problème :

- Il parlait pas un mot de Japonien.

- Il savait pas que la dame en question était connue dans tout le Japon (il regardait pas la télé, car il comprenait pas de quoi ça causait...).

Alors il s'est un peu renseigné à son sujet (Eriko, c'est un peu genre Claire Chazal en Japonie).

Il y a filé sa carte.

Il l'a invitée à dîner (mais elle lui a posé un lapin).

Il l'a ré-invitée à dîner (mais elle lui a re-posé un Bunny).

Et la 3ème fois, il lui a juste dit : Bon, Ginette (en fait elle s'appelle Eriko), cette fois-ci tu me ressers pas de lapin et tu viens !

Alors elle est venue.

Pis ils se sont mariés.

Pis, ils ont fait un tas de bébés (je compte plus, à chaque fois que je vais les voir, y en a un nouveau et ils disent qu'ils s'arrêteront jamais).

La Dame est venue habiter en France, et a écrit des tas de livres pour esspliquer aux Japoniennes comment que parfois c'était super bizarre de vivre au milieu des Français.

Charles-Edouard (le Monsieur), au début il travaillait dans la hype-fashion et tout.

Un soir, Eriko (la Dame), elle est sortie de sa salle de bains toute rouge et boursouflée.

Charles-Edouard il lui a dit : Ah ça va pas du tout ta crème ! Atta, je vais t'en créer une crème spéciale avec mes petits bras musclés, et à laquelle tu ne feras pas d'allergie.

Alors, il a donné sa démission dans le monde merveilleux de la mode, et il s'est mis à fabriquer des pots de crème pour Eriko, et pour pas que sa peau soit irritée.

Voilà comment les Cosmétiques de Luxe Franco-Japonais EVIDENS DE BEAUTE sont nés (c'est un de leurs bébés en fait).

Ceci étant exposé, passons donc au Concours.

Voici les Lots à gagner :

LOTS N°1 : Les 3 Premières Etapes du Millefeuille (Valeur totale : 215€) .

2 Lots de 3 Produits :

 L'HUILE

 LE SAVON

 LA LOTION

LOT N°2 : Le Masque Crème + 1 mini-Crème Solaire SPF 25 (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 155€) .

1 Lot de 2 Produits :

LE MASQUE CREME

  LA CREME SOLAIRE INDICE SPF 25

LOT N°3 : La Mousse Crépitante pour le Corps + 1 mini-Crème Solaire SPF 25  (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 135€) .

1 Lot de 2 Produits :

LA MOUSSE CREPITANTE POUR LE CORPS

CA, M'Sieurs-Dames, c'est tout bonnement incroyable !

Imagine une énorme bouteille (sont pas radins sur la contenance) 

d'où sort une mousse aérienne et presque transparente.

Au contact de ta peau : elle crépite !

Il y a même un peu de paillettes dedans.

La texture est ultra-fraîche.

Idéale pour les jambes lourdes.

Hydratation OPTIMALE.

NB : les garçons adorent !

Du coup, j'en ai même fait une Vidéo (dans ma lignée des "Tutos Vidéos les plus nuls de toute l'histoire des Tutos Vidéos") : 

LA CREME SOLAIRE INDICE SPF 25

LOT N°4 : Le Masque Spécial + 1 mini-Crème Solaire SPF 25 (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 180€) .

1 Lot de 2 Produits :

 LE MASQUE SPECIAL

LA CREME SOLAIRE INDICE SPF 25

Il y aura donc 5 gagnants distincts.

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals (et je remercie de bien vouloir lire les règles, sinon tu ne pourras pas participer) :

Tu me laisses un commentaire où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête (une anecdote, du moment que c'est rigolo).

Pas de copié-collé sur VDM (je lis tous les jours, et j'ai une très bonne mémoire)

ET SURTOUT PAS DE BLAGUES CARAMBAR OU ISSUES D'UN CATALOGUE DE BLAGUES.

SOYEZ ORIGINAUX !

On évite également ce qui a déja été fait :

- Les Vidéos

- Les Images

- Les commentaires signés de Maya de Bencouscous, de la Taupe de Portugalie, du Cousin Mimine, Alessandro Gassman...

TOUT COMMENTAIRE DE PLUS DE 5 LIGNES

NE SERA PAS PUBLIE

Tu peux aussi poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

(on va dire 3 maxi/personne, et je vérifie les adresses IP & les Mails hein...)

Et me brosser dans le sens du poil, me supplier, me complimenter

ou m'implorer non plus (limite, ça m'agace...)

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).

Je lis TOUS les commentaires.

Aucune crainte de te sentir "noyé" dans la masse car je sélectionne les commentaires les plus rigolos au fur et à mesure dans un Ficher Excel...

Précision : je ne fais pas de favoritisme, je ne fais pas gagner les copines (et elles le savent). Depuis le temps que j'organise des jeux, vous savez que tout le monde a sa chance et que rien n'est truqué !

Tu as jusqu'au Vendredi 15 Juin 2012 - 19h.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.

Sinon et pour info, si tu commandes sur le Site Internet

d'EVIDENS DE BEAUTE, jusqu'au SAMEDI 30 JUIN Minuit :

Le Lot Millefeuille (Huile + Savon + Lotion) est à -50%,

soit 107,50€.

Le coffret Masque Spécial + Masque Crème à -30%

Le coffret Crème de Jour + Masque Spécial à -30%

EDIT DE VENDREDI 15 JUIN - 19h30.

Pour les malheureux perdants de mon jeu, Evidens de Beauté propose -10% de réduction supplémentaire sur TOUT le site (jusqu'au 30 Juin 2012) et également cumulable sur les promotions en cours.

Code : EdBSONIA (respectez bien les majuscules et minuscules).

Donc par exemple, le Kit de 3 Produits Millefeuille en lien ci-dessus revient à 96,75€ au lieu de 215€ (il n'y a pas de frais de port, et les produits sont livrés en maxi 48h).

Et il y a encore d'autres promos sur leur page Face Book !

Voici les Commentaires gagnants :

LOTS N°1 : Les 3 Premières Etapes du Millefeuille (Valeur totale : 215€) .

Hier, j'ai lu un truc fabuleux, qui s'appelle le Yum-Yum book. Cette BD a été écrite par un jeune puceau de 19 ans par amour pour sa dulcinée. C'est l'histoire d'un étudiant crapaud nommé Ogden qui a raté sa vie et qui tombe amoureux d'une ogresse obèse nommée Guntra qui vit toute nue dans les prés. Il cherche à tout prix à lui rouler des pelles mais elle, elle veut surtout le bouffer. Je te dirais pas comment ça finit car j'aimerais bien que tu lises l'histoire. N'empêche, l'auteur, il a épousé sa dame avec le livre.

Ahava, mets de l'huileuh, lot numéro 1

Ma femme a avalé un muffin chocolat la semaine passée et depuis, ce dernier tente de s’échapper par l’un des pores de son petit nez. Il paraît que ça fait un mal de chien, écrase ses cartilages et lui monte au cerveau. Je veux bien lui créer une crème pour la soulager, mais je suis ingénieur informaticien. Mais surtout elle me les pète avec ce concours, alors aide-moi à clore ses jérémiades. Grand merci. Le lot que tu veux, ça lui ira.

- on a le même IP, c’est normal, c’est comme la couette -

LOT N°2 : Le Masque Crème + 1 mini-Crème Solaire SPF 25 (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 155€) .

Je vais me faire épiler les sourcils au fil chez les indiennes = sourcils de déesse. Mais il faut juste accepter de passer un moment ni très confortable ni très raffiné. La dernière fois, la dame me demande dans un anglais approximatif d'un air entendu : "je vous fais aussi la moustache??" alors que d'après moi je n'ai pas l'ombre d'un duvet, pas d'après elle visiblement....

Mica

LOT N°3 : La Mousse Crépitante pour le Corps + 1 mini-Crème Solaire SPF 25  (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 135€) .

Le garçon qui a laissé ces 2 Commentaires (c'est le même d'après son adresse mail).

NON, il n'a pas gagné 2 fois. Il a juste laissé 2 commentaires très drôles et a donc gagné UN Lot.

Sacré bordel de vierge enceinte ! Je viens de réaliser que lot N°1 s'intitule "Les 3 premières étapes du millefeuille"... Y a combien d'autres étapes vers la sagesse millefeuillesque ??? Parce que c'est pire que la scientologie, votre truc (financièrement parlant, j'entends. Philosophiquement, je me rends pas bien compte). Je comprends mieux pourquoi Dulcinée a insisté pour qu'on assassine mes parents...

Un mari de plus en plus mesquin

J’ai lu ici que Downtown Abbey, c’était trop bien. J’ai donc téléchargé la chose pour regarder avec Dulcinée, qui préfère Jane Austen à Stallone, contrairement à moi. Mais Dulcinée, elle a pas le temps de regarder, vu qu'elle passe ses soirées sur la page FB du millefeuille, soit disant pour y trouver de précieux conseils pour sa peau alors que c’est juste pour glousser comme une pintade éthylique avec ses copines. Et qui c’est qui reste un gros beauf pas raffiné pendant ce temps ? Alors le lot n°3, je pense que je le mérite. D’autant plus que j’ai pas souvent l’occasion de crépiter, avec tout ça…

Un mari encore vautré devant le foot alors que sa vie aurait pu prendre un tournant élégant

LOT N°4 : Le Masque Spécial + 1 mini-Crème Solaire SPF 25 (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 180€) .

Parce que je rêve d'un homme qui m'aimerait comme Charles Edouard aime Eriko, ça me changerait... moi je suis du genre à aimer un gars au point qu'il y puise la force d'assumer qui il est... bref, maintenant il vit avec UN charmant parisien, ils ont acheté un appart dans le Marais et j'ai même été invitée à leur fête de PACS... une soirée resto + champagne au frais de ton ex et son mec ça ne se refuse pas ;)

drinn 

MERCI A TOUS POUR VOS PARTICIPATIONS !!!

Ce billet n'est pas sponsorisé.

Dernièrement, ya eu un Beauty Seminar (pour la seconde fois), là-bas dans le Sud, chez les Marseillais, avec l'accent qui chante et tout.

Nous avons été reçus chez ma Marjo (celle qui oeuvre sous le pseudo "Madame Beauté" avec Justine, aka "Miss Tête en l'Air" - qui nous avait accueillis lors du 1er BS - sur le Blog Little Miss Beauty).

Comme ma Marjo vient d'emmenager dans une nouvelle maison, v'là qu'elle me fait faire le tour du propriétaire, et on finit par arriver dans sa jolie salle de bains.

C'est là qu'elle me présente tous ses trésors, QUAND, elle me tend une bouteille en me disant : Sens ça, tu vas voir, c'est une tuerie !

Je mets mon nez dans le produit.

Je meurs debout.

De la Fleur d'Oranger à l'état pur...

Le produit c'était ça : 

Lait pour le Corps Ange du Sud - 12,50€

J'ai attrapé la bouteille et j'ai commencé à me tartiner les bras de lait.

Une tuerie.

Pour les Africains qui lisent ce Blog, voilà ce que ça me rappelle très exactement :

C'est de la Fleur d'Oranger pure que l'on met dedans, et ensuite on en verse quelques gouttes dans le café.

En français, cet objet ("Mrach") peut se traduire par : UNE CHANCEUSE (merci à Mimina, la femme de Cousin Mimine, de m'avoir aidé sur ce coup-là, car je savais pas le nom que ça portait).

Chez nous, en Afrique, on utilise beaucoup la Fleur d'Oranger car ça porte bonheur.

On en met dans les gâteaux, on s'en sert comme soin cosmétique, on le mélange au henné, etc...

Mais c'est pas pour paraître chauvine : chez "nous", elle est pure.

J'ai toujours voulu en retrouver dans des cosmétiques.

Mais à chaque fois j'étais déçue... Trop d'arrière-odeur de chimique, de pas naturel, de "truc qui vire" (même la bouteille bleue au rayon alimentaire, c'est pas ça...).

J'avais donc laissé tomber en pensant que c'était moi qui devait être compliquée.

Jusqu'à ce que Marjo me mette le Graal sous le nez (Graal qui ne contient pas de Parabens, pas de Silicones, pas de phénoxyéthanol, et à environ 96% d'ingrédients naturels).

J'ai donc immédiatement envoyé un mail à la dame (Fanny qu'elle s'appelle, et elle est toute seule à faire ça à Marseille) pour y dire tout le bien que je pensais de ce qu'elle avait fabriqué, et que comment que ça se faisait que ANGE DU SUD ne soit pas encore une marque connue de tous les addicts à la Fleur d'Oranger, dans le monde et tout ?

Elle m'a prise pour une folle.

Quelques temps après, j'ai reçu MON lait pour le corps (et j'avais également pris le Gel Douche) : 

Crème de Douche Ange du Sud - 11,50€

J'peux même pas te décrire...

J'aime tellement cette odeur que je voudrais ne jamais sortir du bac à douche...

Le lait n'est pas gras, pas collant, il pénètre tellement instantanément que tu peux directement t'habiller ensuite (ET IL HYDRATE EN MÊME TEMPS). 

En fin de compte, au bout de quelques jours d'addiction totale, j'ai renvoyé un mail à Fanny, et elle m'a définitvement prise pour une tarée (mais je m'en fiche en fait) : j'ai commandé 5 Bouteilles de Gel Douche et 4 de Lait pour le Corps (la peur de manquer sans doute).

Pour me remercier, Fanny elle a proposé de m'offrir son Gommage pour le Corps. Mais j'avoue que j'ai préféré être honnête en y disant que je resterai fidèle à celui de Nominoë (sinon, le Créateur lancera un contrat sur ma tête...).

Donc, comme elle voulait me faire un p'tit cadeau, j'ai pris la Crème pour les Mains.

Promo à durée indéterminée : le Second Produit est à -50% !

(si tu n'y arrives pas sur le Site, faut envoyer un mail à la dame...)

Pour les habitant(e)s de partout ailleurs dans le monde :

Vous pouvez envoyer un mail à fannycornand@hotmail.fr ou contact@angedusud.fr avec le récap de la commande.

Puis, transmettre un chèque postal à la Dame, et dès réception : envoi de la commande (c'est juste qu'elle est obligée de faire comme celà, car kwixo (sorte de paypal), ne valide les commandes qu'en France.

Voilà.

Bien à toi.

EDIT :

Vous connaissez Mademoiselle Laura du Web (France - Télé Matin), et bien j'ai eu le plaisir de passer un samedi avec elle (ce dont je vous parlerai ultérieurement).

Et elle a craqué pour la crème pour les mains ! (le pot était dans mon sac).

Gens,

Je crois qu'en fait, à force de tellement râler contre la Poste, v'là qu'ya eu grosse conspiration complotique.

Dernièrement, comme tous les matins de la semaine, j'étais sagement assise derrière mon bureau pour travailler.

Quand, en fin de matinée, je reçois un coup de fil très très intéressant de la part d'une dame que j'aime beaucoup : ma gardienne (celle qui s'appelle Marijuana, qui est très gentille, et avec laquelle on lutte au quotidien contre les méfaits de la Taupe de Portugalie).

Mais là, Marijuana elle était toute paniquée, à tel point que ça lui était compliqué de m'esspliquer précisément de quoi qu'il s'agissait.

Voici donc, retranscrit tel que je peux, l'échange assez surréaliste entre elle et moi :

Marijuana : Sonia... Ya un problème avec ton courrier...

Moi : Gné ?

Elle : Le facteur, il a une lettre mais il peut pas la mettre dans ta boite, ni me la remettre...

Moi : Ah bon ? Pourquoi ? T'as une procuration pour recevoir mon courrier recommandé pourtant.

Elle : C'est pas un recommandé. C'est une lettre normale.

Moi : Beh, il est où le problème alors ?

Elle : ............... Ya des trucs sessouels écrits dessus.

Moi : ??? Sessouels comment ?

Elle : Ben... Le facteur ça l'a tellement fait rougir qu'il a pas osé tout me répéter... D'ailleurs, moi je l'ai pas vue cette lettre. Mais ça parle de... de tout ce qui "en bas" quoi...

Moi : Classe... Et je fais comment pour la récupérer ?

Elle : Faut que tu fasses une réclamation à ton bureau de Poste, ou que tu arrives à attraper le facteur avant qu'il ne termine sa tournée.

Moi : Super... J'ai vraiment que ça à faire tiens !

L'heure du déjeuner arrivant, je mets donc mon paletot sur le dos et je vais à mon bureau de poste.

12h40 - Bureau de Poste de chez moi. Intérieur jour.

Moi à la dame Postière : Oui, Bonjour Madame... Voilà, j'ai un p'tit souci. Paraît que j'ai reçu un courrier, et le facteur il a pas voulu me la donner vu qu'y avait des trucs marqués dessus. Donc, si ce dernier est dans les parages, est-ce que je peux aller tailler le bout de gras avec lui ?

La dame Postière, elle devient toute rouge et elle répond juste : Ah oui... Je suis au courant...

Moi : Bon, ben c'est possib' que je puisse récupérer MON courrier ou bien ?

Elle : Nan. Elle comporte des mentions à caractère obscénatoire (ça causait de "tout ce qui est en-bas"), donc, elle est partie à la Maréchaussée pour enquête.

Moi : Nan mais sans déconner ?

Je sors du bureau de poste (sous un regard inquisiteur), et j'me demande c'que c'est que cette affaire-là.

Là, j'appelle une amie qui voyant que je perds mon sens commun, me dit : Tu sais Sonia, tes amis sont un peu barrés... Fais le tour, ça peut être que l'un d'entre eux...

Et j'y rétorque immédiatement qu'elle doit bien avoir raison.

J'appelle Ami barré dans sa tête n°1 : Alexis (cette traînée qui vit à Lyon).

Il répond que nan c'est pas lui.

Je contacte ensuite Ami barré dans sa tête n°2 (il se reconnaîtra...), et il dit que c'est pas lui non plus.

J'envoie aussi un sms à Pascale (la Dame qui laisse des horreurs dans les commentaires, qui m'appelle pour me tenir des propos étranges, et aussi m'envoie de temps en temps des photos d'elle...).

Elle répond : Nan ma croûte, je t'ai pas envoyé de courrier. Je sais pas écrire j'te rappelle.

Et pis finalement, je tente aussi de demander à... Mon fils... (oui, lui). C'est pas mon vrai fils en fait, mais ya 2 ans, il m'a demandé de l'adopter (car il aime pas trop sa vraie famille).

Ce à quoi il répond : Ben oui Maman, c'est moi qui t'ai écrit ! (tout fier de lui en plus).

Je l'insulte.

Il aime ça.

Ensuite, il me demande si je suis contente du courrier.

Ma réponse : Ben je peux pas savoir, puisque ta lettre, elle est à la Maréchaussée pour enquête, gros malin !

Il dit : Rhoooo, ben ils peuvent l'ouvrir, quand ils verront que ça commence par "Bonjour Chère Maman", c'est sûr que ça contrebalance avec c'que j'ai marqué sur l'enveloppe...

Moi : Mais qu'est-ce que tu as écrit dessus ???

Lui : Ben rien de spécial... J'ai juste parlé de ton fondement...

Le lendemain - 15h. Téléphone.

Homme de la Maréchaussée tout gêné : Oui, Bonjour Mademoiselle de Bencouscous. C'est juste pour vous dire que vous êtes convoquée au Poste à cause d'un courrier que vous avez reçu et qu'est pas trop normal...

Moi : Pour parler de mes fondations ? Oui, merci, je sais... (soupir).

Lui : Autant vous avertir, vous ne récupérerez pas la lettre hein...

Moi : ............................

Dans déceunner, j'ai vraiment que ça à faire que d'aller esspliquer à la Maréchaussée que "Oui, j'ai reçu une lettre comportant des mentions pornographiques, mais c'est normal hein, c'est un ami !".

Sinon, juste pour info, il se trouve que ma Princesse Soso a également reçu une lettre dans ce genre (sauf que elle, c'était PIRE... Vu qu'elle est présentement "habitée", et aussi que sa factrice, et ben c'est la mère de l'une de ses élèves).

Soso songe à déménager, car maintenant elle se fait regarder de travers par la factrice qui pense que "vu ses moeurs", elle attend l'enfant de Satan...

Et ma copine Laurence pareil !

Y avait marqué des tas de trucs relatifs au fait que vu son âge avancé (elle est jeune en plus), ben parfois, le soir, il lui arrivait de faire "boutique-mon-cul" du côté du bois...

Une dizaine de lettres de ce genre sont parties (note qu'elles sont toutes arrivées, et ont toutes été distribuées par un facteur moins chochotte que le mien hein...).

Ya un des destinataires, il a même pas voulu répéter ce qu'y avait marqué sur le courrier (pourtant, il est pas du genre à rougir). 

Quant à mon facteur, il veut pas me parler et baisse la tête quand il me voit...

Inutile de te dire que retourner un jour à mon bureau de Poste est une mission impossible, hein... (ou alors avec des lunettes noires et un chapeau).

NB : mon fils (qui est un p'tit rigolo) a voulu se faire pardonner en m'envoyant un gros bouquet de roses rouges pour la Fête des Mères... J'imagine la tête du fleuriste quand il a du écrire le mot qui accompagnait les fleurs (à mon avis, pire que ce qu'il y avait sur l'enveloppe...).

Note pour plus tard : je suis également tricarde de chez les livreurs...

Les gens,

V'là que je suis encore tombée sur une série assez terrible, et faut que je te raconte ça.

THE BORGIAS (Les Borgia en Français).

L'histoire, ça se passe là-bas en n'Italie, dans la Rome Antique (mais pas vraiment en fait).

Disons que c'était pas du temps où c'est que Jules Cesar il portait des jupes et s'envoyait Cléopâtre (ça c'était encore avant, et les Pharaons ils étaient pas encore malencontreusement décédés et enterrés dans des pyramides).

Là, ça se passe à l'époque où c'est que Christophe Colomb il a découvert l'Amérique en fait.

Et ya un type qui habite dans une vachement belle maison Romaine, il a sa meuf, et ses gosses.

Normal quoi.

Mais le type (Jérémy Irons... Rhaaaaaa), depuis qu'il est minou, il a un super grand rêve dans sa laïfe : devenir Pape.

Ouais.

Pape.

Le Chef de l'Eglise et tout, quoi. 

Y en a qui ont de ces ambitions dans la vie...

Mais il est maqué (j'te rappelle).

Il vit à la colle avec une dame qu'il a rencontré au bordel, alors qu'il est Cardinal (j'te précise), ça fait un peu comme qui dirait "couille dans le potage", mais paraît qu'à cette époque, ça pouvait passer (tu m'étonnes, plus c'est gros hein...).

Donc, un jour, ya le Pape de l'époque qu'est très très vieux, et subitement : il meurt.

Alors le Cardinal Borgia (Jérémy Irons, je te l'ai dit ?), et ben il se dit que c'est là qu'il va peut-être pouvoir réaliser son rêve de gosse.

Donc, il paye les aut' Cardinaux (c'est eux qui votent pour élire le nouveau Pape) pour que les urnes des bulletins de vote soient grave truquées.

Et soudainement : ben il est élu !

Nan mais vise-moi ce portrait de famille surréaliste...

Là, il se commence à se prendre d'adoration pour l'Eglise, et il trouve que prier toute la journée, ça envoie grave du bois. 

Alors, il dit à la mère de ses enfants que : bon ben Ginette, tu vois, toi et moi ça le fait plus trop qu'on se tape l'affiche vu que je suis Pape. Donc, à partir de maintenant, je pourrai plus te mettre mon BIIIIIIIIIIIP dans ta BIIIIIIIIIIIIIIP.

Ginette, elle est un peu dégoûtée de la vie, mais elle dit trop rien et elle accepte.

Du coup, le Pape, il nomme également Cardinal : son fils Cesare Borgia (qui, à la base est Evêque, mais qui se tape tout ce qui bouge).

Cesare qu'est pas toujours habillé en rouge, et qu'est même super sexy (tu te rappelles de Ralph de Bricassart ?). On va plutôt dire qu'il est pas frileux en règle générale...

Et dans le lot des z'enfants du Pape, ya aussi : la soeur...

Lucrecia qu'elle s'appelle (ouais, la fameuse Lucrèce Borgia c'est elle).

Elle est godiche, mais alors godiche...

Sa seule occupation de la journée c'est de se coiffer de façon super compliquée pour se montrer aux gens (c'est une Blogueuse Capillaire). Et sa plus grande passion c'est : les Licornes, elle pense que ça existe en vrai et cherche à en adopter une...

Pis comme elle grandit vachement vite (elle a 13 ans), le Pape (son Père donc, cherchez l'erreur...), il se dit qu'il serait peut-être temps de la mener en épousailles.

Donc, il lui choisit un mari très très moche et un peu vieux, mais qu'a un super avantage : il est Roi d'un bout de l'Italie (qu'était pas vraiment l'Italie complète d'aujourd'hui, vu que les gens passaient leur temps à se taper dessus pour envahir le territoire de l'autre).

Ca fait un peu rassemblement des contrées au niveau de la cuisse, et c'est vachement compliqué et tout.

Sinon, pendant ce temps-là, le Pape, au bout d'un moment il en a assez de bouffer des cierges, et finalement il se met à manger les fondations d'une dame qui est un peu délaissée par son mari qu'est parti voir ailleurs si elle y était.

(et note que la Ginette, elle dit toujours rien)

Une fois que la p'tite Lucrèce est mariée, elle part vivre dans le château de son n'époux, et elle est pas contente du tout tu sais.

Ben disons que c'est là qu'elle découvre la vie des abeilles... Et comme elle aime pas quand son mari lui grimpe dessus, ben sa servante lui conseille de compter les moutons.

C'est là que pour se détendre le gland, la petiote commence à se taper le mec qui s'occupe des poneys (pour mémoire, je fais pas la différence avec un cheval). Et bizarrement, avec le petit jeune, la Lucrecia, elle compte plus trop les moutons.

Les autres trucs bizarres pour nous maintenant, mais super normaux pour l'époque :

Genre ya le fils cadet du pape (il a une tripotée de gosses, j'ai pas réussi à tous les compter) qui arrive également à un âge où il faut le marier (pis tant qu'à faire, avec la fille d'un type qu'a aussi un bout de l'Italie hein).

Ben à cette période, pour choisir sa future, c'était pas comme maintenant (c'est limite s'ils avaient le droit de se voir avant de se marier et d'aller faire donjon commun).

Là, ya des types qui font d'abord fabriquer le tableau de la dame.

Pis après, la peinture est acheminée à dos d'âne.

Et au bout d'un certain temps, on présente "le portrait" de la Mademoiselle (et c'est généralement à ce moment que l'on pouvait avoir des surprises...).

Mais finalement, y en a aucune qui lui plaît dans la galerie, alors il finit par se farcir la femme qu'on a marié à son p'tit frère de 10 ans (qu'est pas terminé au niveau de la quéquette et qui comprend rien à ce qui se passe...).

Ya également un mec qui garde son neveu au frais dans le cachot en-dessous de la salle-à-manger (passque ce petit impertinent voulait devenir Duc à sa place).

Et aussi un Roi qui conserve dans son salon tous les types qui l'ont embêté avant (sauf que les dits-types sont à présent empaillés...). Une petite déco en toute simplicité sans faire venir Valérie Damidot ! Est-il besoin de te rappeler qu'à cette période, les frigos n'existent pas encore, et que ça sent un peu la putridité cette affaire-là ?

Tout le reste ça se trucide, ça complote, ça s'empoisonne et ça se tape la femme du donjon d'à-côté (pis quand le mari, il dérange de trop, c'est hyper simple : on lui donne un truc à bouffer, et paf il meurt !). Mais parfois, ça se passe pas trop bien (comme quand la dame qui s'envoie en l'air avec Cesare est pas contente quand Cesare tue son mari, et du coup, pour se venger, elle se rase la tête et s'enferme dans un couvent. Tu parles d'un remerciement, quelle ingrate !)

Je te raconte pas la suite, mais t'as compris, tu fais comme tu veux, c'est vraiment une série qui déboite gravement.

NB : ya Wikipedia qui dit que la Dame qui fait de la Politique et qui s'appelle Nathalie Kosciusko-Morizet, et ben c'est la descendante directe de Lucrèce Borgia. Dingue non ?

Ceci n'est pas un billet sponsorisé.

Dans les pages de certains magazines, vous avez une offre qui ressemble à celle-ci :

1°) Soit, on ne la lit pas.

2°) Soit on se demande : où est l'arnaque ?

J'ai opté pour la solution n°2 et j'ai carrément posé la question à la dame (Cindie qu'elle s'appelle) :

- Euh, scusez-moi, mais tous ces produits sont-ils vraiment en taille réelle ?

- Oui, qu'elle a répondu.

- Bon, allez Cindie, dites-moi la vérité : sont périmés vos produits ?

- Nan, qu'elle a répondu

- Cindie, vous ne m'aurez pas... Ils seront périmés le mois prochain alors ?

- Nan qu'elle a répondu.

- Cindie, comment que ça se fait que c'est si peu cher (85% de réduction) pour autant de produits ?

- Ce sont les marques qui les offrent. Ca revient moins cher qu'une page de publicité dans un magazine.

- Ok, alors, je teste que j'y ai dit...

J'en cause aux gens sur le Groupe Face Book du Millefeuille.

Ils restaient dubitatifs (comme moi).

Colis reçu quelques temps après. J'avais pris la Boite "Pleine Vie".

Tout complet.

Evidemment, la première chose que j'ai vérifié : les dates de péremption.

Ben mes enfants, tout se périme en 2015, 2014 ou mi-2013 !

Aucune arnaque.

Tous les produits sont bien en taille réelle.

Alors, oui, on va se dire : ouais, mais moi les produits qui sont dedans, il m'interessent pas tous...

J'te rassure : moi aussi...

Du coup, dans la Bouate Pleine Vie que j'ai reçue, je m'en vas garder ça :

- Le nettoyant à touffe + lingettes : 13,30€

- Les déos : 24€

- Les savons à l'huile d'onagre : 4,16€

- La levure de Bière : 6€

- Le Kit Manucure : 33€

- L'Eau de Roses : 4,49€

- Le produit Scholl pour les pieds ; 8,82€

J'ai donné à mes copines :

- Le soin hydratant Natura Brasil (question d'odeurs, Catoche adore, moi j'aime pô).

- Le bain-douche CeBio (idem qu'au-dessus pour Cerise)

- 2 crèmes visage (à l'époux de Catoche).

- 1 crème visage (à ma Marina).

- L'Eau Micellaire (dont Prune est fan).

Donc, si j'avais payé normalement, pour les produits que j'ai gardés, j'en aurais eu pour : 93,77€.

Ca, c'est une photo de la "Mode & Travaux" commandée par Julia (14 produits pour 32€ + 1 sac Shopping, au lieu de 185€) :

La Bouate m'a été offerte, mais honnêtement, je l'aurais achetée sans problèmes.

Même que j'attends de voir ce qu'ils vont proposer d'autre, et j'en achèterai une.

Ya la BeTrousse aussi. J'ai regardé, et j'ai pas aimé ce qu'il y avait dedans.

Ah oui, j'ai marqué 19 produits (alors qu'il y en a 18).

C'est juste que si tu précises : les chroniques de sonia dans la case "commentaires" lors de ta commande (sur n'importe qu'elle bouate), et ben tu auras un produit surprise en plus (en taille réelle).

Il y a plusieurs boites différentes (et aussi pour les hommes ou les mamans).

C'est ICI.

Je ne touche aucune commission.

Voilà, voilà.

Ayé, j'ai franchi le pas (1000 ans après tout le monde).

Pour la première fois de toute ma laïfe, j'ai décoloré mes cheveux (sinon, la couleur je n'avais essayé qu'une seule fois, mais c'est passqu'à mon âge avancé, j'ai très exactement TROIS cheveux blancs).

Qu'est-ce que c'est que cette affaire-là tu vas me demander ?

Ben pour résumer (en gros) : ça fait comme un effet soleil sur tes cheveux (on touche pas aux racines).

Ce ne sont pas des mèches, mais une sorte de "fondu patiné".

J'ai découvert cette technique via ma coupine Sabrina. Elle venait faire du Bô-Toxe Capillaire, et les garçons-coiffeurs du salon m'ont dit que c'était surtout une fan du Tie & Dye (que je savais même pas, vu qu'elle me cache des choses...).

Atte, j'te montre en photos le résultat.

Bon ben voilà, ça c'est moi à la base. Cheveux naturels et pas colorés.

Cheveux sains (j'veux dire : pas fourchus) et gravement réparés suite à ma cure de Bô-Toxe Capillaire (chez ma cousine, que la vérité, elle déchire trop et que son salon c'est le meilleur de Paris).

Tout d'abord, on te crêpe tous tes cheveux façon "j'ai mis mes doigts dans la prise et je le vis pas très bien".  

Ca c'est pour éviter que la décoloration (un mélange à base d'eau oxygénée à 10%, le plus faible) ne s'active partout. 

Chaque mèche traitée est enveloppée dans du film alimentaire. 

On te laisse poser 15 minutes, puis on rince.

Gloubi-Boulga cellophanesque.

Ensuite, les mèches sont patinées pour que la couleur soit plus fondue et naturelle (que ça fasse pas décoloration sauvage avec de super grosses démarcations). 

J'avais super peur de me retrouver avec des mèches platines ou rousses, mais justement, ça donne pas ça...

Ca c'est avant le patinage.

On ne voit rien sur cheveux mouillés.

Résultat définitif au séchage !

Donc, c'est pas blond, mais cuivré.

Après ça, on refait un p'tit Bô-Toxe Capillaire et un Lissage (tant qu'on y est hein...)

Et v'là ce que ça donne à la fin !

(oui, c'est plat, mais c'est passque le lissage est pas encore rincé).

Les Prix :

- A partir de 149€ sur cheveux courts, puis en fonction de la longueur de cheveux.

C'est un service tout compris (Soin + Brushing). On compte le patinage car souvent, par dessus la déco il faut refaire une couleur uniquement sur les pointes pour donner la couleur désirée.

Le tarif prend donc en compte le temps d'exécution qui peut être assez long pour un résultat parfait... Ainsi que le SAV ;)

Si vous le voulez, vous pouvez prendre RV au Show-Room du Lundi au Samedi, de 10h à 19h. 

Showroom 

41 Avenue de la Grande Armée

75016 Paris 

Tél : 01 77 19 57 81

http://www.kerat-in.com/

Je suis RAVIE !

Nan, je montre pas ma tête de face car j'ai passé plus de 3h30 au salon pour faire toussa, et que j'avais les yeux qui coulaient et tout.

Mais, par tous les Dieux du Gloss : qu'est-ce qu'on y dîne bien !

Et tu vas comprendre pourquoi je te donne pas les coordonnées du lieu...

Ouais.

C'est très conceptuel.

En fait, ça sert à rien que je te communique le numéro passque : c'est pas certain que la dame t'accepte.

Ouais.

C'est comme en boite de nuit, ya une physio à l'entrée (qu'est la même dedans aussi).

Donc, v'là que j'étais chez mon copain Robert (çui qui a des ailes et dont je t'ai déjà parlé ICI).

Nous étions en train de prendre le thé dans sa maison en racontant des grosses conneuries, pis vers 19h30 il me dit : Rhoooo,  mais c'est pas tout ça, c'est qu'il commence à faire faim. Viens on va dîner !

J'y réponds que oui avec plaisir, grande joie et grand bonheur dans mon slip.

Il dit : Bon, ben je t'emmène chez l'Italien !

Il téléphone chez l'Italien.

C'était fermé.

Là, Robert il regarde son mari (oui il a un mari) et il lui dit : Bon... Ben je vois plus qu'un seul endroit.

Son mari il a changé de couleur et il a répondu : Ah nan ! T'emmène pas Sonia là-bas, c'est beaucoup trop roots !

Et moi j'ai fait : Hein ??? Ben j'veux y aller justement !!!

Après, ils se sont regardés tous les deux avec juste une expression qui voulait dire : T'es bien certain ?

J'ai serré mes petits poings très fort en les levant vers le ciel : Je veux aller au restaurant roots !!!

Et donc ça a été décidé comme ça.

Robert, il a seulement rajouté : Sonia, j'te préviens... Sois pas choquée... Pis... Tu peux prendre Maya de Bencouscous au lieu de la laisser ici, ya aucun problème, les chiens sont acceptés.

Moi : Ah oui, t'es sûr que ça ne pose pas problème ?

Lui : Ah nan... Ca risque pas...

Bon.

V'là qu'on arrive au restaurant (qui était en bas de chez lui en fait).

Et sur la devanture, y avait écrit en gros :

ICI, ON TERMINE SON ASSIETTE !

Bon bon bon.

Bien bien bien.

On entre dans un tout petit établissement mignon (qui avait encore les décorations de Nowel) et composé de 6 tables de 4 personnes.

Et là, y avait une dame.

Une dame blonde de je sais pas quel âge, et belle.

Et pas souriante.

Et 2 chiens qui appartenaient à des gens qu'étaient déjà en train de dîner là (ou le contraire, je sais plus très bien).

La dame elle me serre la main et elle me dit de m'asseoir.

Je serre la main de la dame et je m'asseois.

La dame vient voir Robert et lui demande s'il est toujours pas au régime.

Moi je regarde mes pieds, et après, en levant la tête, sur la table, j'ai vu ça :

C'est un pot à moutarde Chanel... 

Ben j'te jure que c'est la première fois de toute ma laïfe que j'ai eu envie de voler un truc dans un restaurant (euh nan, en fait, je mens, une fois j'avais piqué une petite cuillère dans un restau étoilé car vraiment nan franchement, elle était trop belle. La vérité, m'invite jamais chez toi tu sais, je risque de repartir avec l'argenterie...).

La dame elle se plante à-côté de nous et j'y demande si elle a le menu.

Elle répond : le menu, c'est moi qui vous le dit. Pis si vous arrivez pas à retenir, ben il est affiché dehors !

Moi : ah, ok... (pas taper sivouplaît).

Alors j'ai commandé un faux-filet bien cuit.

Elle a râlé que ça allait lui niquer sa poêle à frire (véridique).

Après, ya d'aut' gens qui sont rentrés.

La dame les a regardés de la tête aux pieds et a dit : Nan, ce soir je suis complète !

Quand ils sont partis, Robert a demandé : Ben... Euh... Ya que 2 tables de prises là...

Elle a répondu : Ils avaient une tête d'emmerdeurs. J'en veux pas !

Bon bon bon.

Bien bien bien.

Ensuite, ya encore d'aut' gens qui sont arrivés (mais ceux-là, elles les a pris passqu'elle les connaissait).

Un des gens a dit : Ah, j'ai cherché vot' numéro sur Internet, mais j'ai pas trouvé !

La dame elle a répondu : Ben tant mieux !

Et c'est à ce moment-là que Maya de Bencouscous a décidé de nous faire un p'tit vomito, là, au beau milieu du restau (chose qu'elle a jamais fait de toute sa laïfe, mais comme j'ai l'Univers accroché à moi comme un koala à son eucalyptus, ben il fallait bien que ça arrive un jour...).

J'ai commencé à éponger avec un rouleau de PQ que la dame m'a rapporté dans sa grande mansuétude et son infinie bonté.

Pis après, j'ai pris un sac à popo pour tout aller mettre à la poubelle (et bon appétit si vous êtes à table).

Quand j'ai voulu aller me laver les mains, j'ai tiré sur la porte marquée "Toualettes" et je suis arrivée : dehors. Mais y avait pas de toilettes... (enfin, Robert m'a dit que c'était dans la cour, et qu'il valait mieux éviter...).

J'ai demandé à la dame où c'est que je pouvais me laver les mains, et elle a râlé : Ben làààààà !!! Mettez vos lunettes !

Je regarde.

Y avait rien.

En fait, fallait pousser un rideau pour apercevoir un tout p'tit lavabo.

Et y avait pas de truc pour faire marcher le robinet.

La dame, elle me lance : Mais poussez la pompe voyons !

J'ai pas vu de pompe.

C'est là que j'ai commencé à avoir très chaud.

Et heureusement que Robert est venu à mon secours pour m'aider à actionner la pompe à bras du robinet (passque j'en avais jamais vu de ma vie).

J'ai soufflé : Euh... Scusez-moi, je pensais qu'il fallait que je trouve un bouton à pousser comme dans les TéGéVés...

Ce à quoi on m'a répondu "qu'ici, on n'était pas dans le train...".

Ya encore d'aut' gens qui sont arrivés.

Et ceux-là aussi ils ont été acceptés.

Sauf qu'à eux, elle leur a pas annoncé le même menu qu'à nous...

J'ai demandé à Robert : Ben pourquoi qu'elle fait ça ?

Il a répondu : Passqu'elle a pas envie de se faire chier, et qu'elle donne les menus à la tête du client et en fonction de ce qu'elle a envie de faire.

C'est là qu'elle s'est retournée et a brâmé : Moi, ce que je déteste faire dans la vie, c'est la cuisine !

Moi : Ah...

Oui, je t'ai pas dit qu'elle faisait tout dans le restau : l'accueil ET la cuisine.

Ce qui fait que lorsque tu commandes, tu peux attendre 1 heure avant d'être servi...

Mais alors, qu'est-ce que ça en vaut la peine !!!

Sans déconner, le faux-filet était terrible. Accompagné de lamelles de pommes de terre marinées et grillées (ya pas d'autre accompagnement de toutes façons) et une sauce à tomber par terre.

En dessert on a pris des crêpes normandes tout bonnement divines avec des pommes caramélisées de dedans.

A pleurer.

Pour le vin en revanche, c'est pas la peine d'insister. C'est pas le truc de la maison.

Robert lui a dit qu'il était bof.

Elle a rétorqué : Oui, je sais qu'il est dégueulasse ! Mais c'est mon copain qui le fabrique depuis 40 ans et ya que moi qui lui en achète. Au moins, quand les gens viennent dîner chez moi, il repartent pas bourrés !

Moi : Ah ben effectivement, vu sous cet angle...

Moi, j'lui ai encore demandé de m'esscuser par rapport au vomito de Maya, et elle a dit : Ben quoi ? C'est pas grave ! C'est un chien, ça arrive. Pis c'est passque vous venez de "l'épiler". Et un chien, quand on l'épile, il est pas content et il manifeste. C'est normal.

J'ai juste terminé par : Merci Madame, en tous cas, j'ai très très bien dîné chez vous. C'était vraiment délicieux.

Elle a rien répondu.

Robert il m'a assuré que la prochaine fois que je viendrai, elle m'accepterait.

Sinon elle lui aurait chuchoté à l'oreille (comme elle lui fait souvent le coup) : celle-là, tu me la ramènes plus jamais !

Vin, Viande avec accompagnement, rab de pommes de terres, crêpes normandes : total pour 2 personnes : 35€ (règlement en espèces ou en chèque - mais chèques elle aime pas - CB pas acceptées).

Si vous vous promenez du côté de la Cité des Fleurs à la Porte de Clichy, et que vous apercevez un restaurant tout bleu datant de 1900, poussez la porte... Peut-être qu'avec un peu de chance, votre tête lui reviendra...

NB : la devanture est peinte en bleue passque la Ville de Paris avait demandé une harmonisation des établissements avec un code couleur. Donc, elle a fait exprès de mettre du bleu "juste pour faire chier".

NB 2 : Robert il a imprimé cet article et il va le faire lire à la dame... Il m'a dit : soit elle nous tue et on est tricards à vie, soit elle va adorer. Allez, on tente, on est des aventuriers ! A suivre...

Et saluons la phrase de Stéphanie : 

"De toutes façons, l'Univers a la clé de chez moi et s'invite quand il veut à l'apéro !".

NB : l'Univers, c'est un regroupement des éléments extérieurs qui font n'importe quoi et sont juste là pour te contrarier. Et l'Univers a une grande copine : l'Ignominie.

Exemple n°1 : Les Souliers.

L'Univers se loge profondément chez Irregular Choice.

A la base, je voulais ça (des "no photos please" que ça s'appelle) :

Je commande donc "ça" en Taille 41 (vu qu'ils disent sur le site qu'il faut commander "plus grand que d'habitude").

"CA" était trop grand (même avec une semelle).

Je commande en 40, et là, à ton avis ?

Trop p'tit !

Doigts de pieds tous coincés dedans.

Je rapporte la bête à mon bureau histoire de larguer nerveusement le concept dans un relais-colis.

Ma collègue voit la chose, s'extasie, met son pied dedans... 

Le pied de Cendrillon parfait dans la pantoufle de vair.

Ben nan seulement elle les a gardées.

Non seulement, elle a fait le tour des bureaux avec.

Et, 3 aut' collègues ont commandé !

Résultat : je crève d'envie d'en avoir, 4 personnes autour de moi en ont, et moi j'peux pas.

Ignominie.

Complot-Compote : l'Univers a interdit à Irregular Choice de proposer les "no photos please" en demi-pointures.

Note le complot qui se déroule tous les jours sous mes yeux toi hein...

Exemple n°2 : Séquence Jardinage.

Le jour de mes 40 ans, j'ai reçu cette jolie chose.

Un Bonzaï que ça s'appelle.

(note que je suis toujours aussi douée niveau photos...)

Spike l'a regardé et m'a dit : bon... Ben le fais pas crever celui-là.

J'ai acheté "Elever un Bonzaï pour les Nuls" (nan, en fait je mens, ça existe pas, j'ai juste regardé sur l'Internet mondial comment qu'il fallait faire).

3 semaines après (alors que j'ai tout bien fait comme c'était esspliqué... à peu près...) :

Quelqu'un peut-il me dire pourquoi ya conspiration complotique logée même dans le dedans des plantes vertes que je touche ?

J'l'ai montré à Cousin Mimine qui a bien observé la bête.

Il a déclaré : Ya rien à faire...

Moi : T'es sûr ?

Lui : Même moi, j'en ai eu 3, et ils ont pas tenu... C'est particulier comme arbre...

Et si Mimine dit ça, c'est que vraiment ya plus aucun espoir (passque le jardin botanique de Mimine, c'est un truc que les gens prennent des tickets juste pour le visiter tellement que c'est beau).

Ca c'est une vraie photo du vrai jardin de Mimine prise vraiment là-bas dans le Sud...

Alors j'ai apporté le Bonzaï au bureau en me disant que comme y avait vachement de lumière là-bas, avec des vachements grosses baies vitrées, ben y aurait un espoir.

3 mois après : rien.

Voilà...

(oui, je sais)

Mes collègues ils ont vite compris qu'au niveau du Bonzaï j'avais pas trop d'humour. Donc, ils ont arrêté de me dire que bon ben voilà, y avait plus rien à faire quoi...

La semaine dernière, y en a un qui m'a dit : Ooooh regarde Sonia, il a repris !

J'ai poussé un cri de joie.

Pis j'ai regardé de plus près.

Nan, y avait pas eu genre miracle pendant la nuit. C'est juste que mes collègues sont des petits rigolos...

Ignominie.

Exemple n°3 : Le TGV.

Je prends des billets pour aller rendre visite au Cousin Mimine par surprise (donc, j'y dit pas avant).

Evidemment que je prends des Prem's.

Evidemment que l'Univers me fait oublier de cocher la case "assurance en cas d'annulation".

Je dis à Mimine : Youhou, j'arrive !

Pile-poil au moment où il sera pas là...

Ignominie.

Exemple n°4 : Le radio-réveil.

L'Univers a une case spéciale qui fait exprès de te donner plein de fièvre dans le dedans de ton corps.

Sa copine l'Ignominie te gratifie ça d'une bonne insomnie.

Et qui qu'a fabriqué une panne de courant pendant la nuit qui fait que tu te réveilles à l'heure où normalement tu dois être derrière ton bureau ???

Ignominie.

Sinon, ça c'est pas un coup de l'Univers, mais juste profonde débilité de ma part (relire cet article pour bien comprendre) :

Sonia, et la vie des bêtes : le retour...

Ma Collègue : donc, le faon c'est le bébé du cerf et de la biche ou du chevreuil et de la chevrette (qu'est pas une vraie chèvre en fait).
Moi : ah... Et le daim c'est quoi alors ?
Elle : des bonbons au chocolat...
Moi : nan mais sans déc' !
Elle : le daim c'est le bébé de personne.
Moi : j'comprends rien...
Elle : bon, sinon j'vais aller voir l'expo photos au Grand Palais.
Moi : ah ouiiii, Modigliani !!!
Elle : PHOTOS SONIA ! Des Photos !!!! La vérité, tu m'épuises...
Moi : le daim...
Elle : .......................................

Et sinon chez toi, l'Univers se loge aussi ?