C'est marrant, en partant pour Tokyo, je me disais : Rhoooo, je vais retrouver la Japonie, et tout ce que j'adore là-bas !

J'avais déclaré : La première chose que je fais en arrivant à l'aéroport, c'est aller aux toilettes (pour les histoires de jets), et je me prends un thé vert en bouteille à la machine. 

Dans les distributeurs, si tu ne bois que du Coca-Light, tu oublies directement. J'en ai pas vu l'ombre de la queue d'un (pourquoi ? Mystère total).

En revanche, t'as des tas de bouteilles de thé vert (non sucré, je précise). Ma préférence va au "Roasted" qui a un goût de noisette grillée. J'en buvais des litres, pour la modique somme d'environ 1€ pièce. 

La première fois au Japon, avec Yumi, nous étions allées à Kyoto et sur le Mont Fuji. Donc finalement, la ville électrique, je ne l'avais pas beaucoup vue.

Mais y rester 1 semaine complète, la vérité : je sais pas comment font les gens pour vivre là-bas.

Bon, on est d'accord, les Japoniens ils ont pas le même ADN que nous.

Aka que Yumi peut s'envoyer une (voire 2 ) bouteille(s) de vin, jamais de ma vie je ne l'ai vue bourrée. 

Pendant que toi t'es en train de chanter "La Petite Huguette" avec ta petite culotte sur la tête, elle, elle continue à siroter son verre avec un petit sourire et sans un geste de travers.

Aka qu'il peut faire canicule, jamais elle transpire.

Jennifer, elle m'a dit : Ici, en été, c'est horrible, les températures montent jusqu'à plus de 40C°, et aucune Japonaise n'a le maquillage qui coule... Moi, je transpire comme une gorette dans les transports, et elles, elles restent dignes et comme sorties de leur bouate. Je sais pas comment elles font.

Je pensais : Rhoooo, je vais retrouver les trottoirs propres, le métro nickel et tout brillant avec les sièges non troués.

Ouais, ya juste un truc qui ne m'avait pas frappé la première fois...

Oh, trois fois rien hein...

Quand t'es assis dans le métro, ya une voix qui t'annonce chaque station à venir (en Japonien et en Anglais).

Quand la station arrive, la voix te dit que t'es à la station (en Japonien et en Anglais).

Le tout avec un petit jingle genre clochette, et ensuite, ça t'annonce toutes les connexions disponibles (en Japonien et en Anglais).

Quand t'as genre 20 stations à faire (ça va que le métro est beaucoup plus rapide que le notre et que ça passe), et ben la voix, t'as juste envie qu'elle tombe en panne, ou qu'elle se taise, et que les clochettes aillent se faire voir chez les Papous.

Le métro, il est tellement propre que tu peux bouffer à même le sol. J'ai déjà vu du personnel de ménage, nettoyer à quatre pattes et à la raclette une minuscule dégueulassité d'environ 1 cm² (et ils étaient à deux pour le faire... Tu m'étonnes, pour une fois qu'ils en voyaient une, fallait bien lui faire sa race !).

Dans chaque rame de métro, ya 2 x 6 places réservées aux femmes enceintes, handicapés, femmes avec enfants, blessés et personnes âgées.

Ben j'peux te dire que la rame peut être bondée : ces 12 places seront toujours libres.

Et gare à toi si tu oublies de mettre ton téléphone sur vibreur ! On ne cause pas dans son téléphone dans le métro, ça ne se fait pas. Résultat : tout le monde textote ou s'envoie des mails.

Voualà, ça c'est tout ce que t'as pas le droit de faire dans le Métro Tokyoïte...

Ya pas vraiment de chômage au Japon, donc ya des employés PARTOUT. 

Ce qui veut dire que lorsque tu rentres dans un magasin de 40 m², y aura environ 12 vendeurs, et chacun te souhaitera : Bienvenuuuuuuuuuuuue ! 

Alors tu réponds poliment, mais au bout du 7ème vendeur qui te souhaite la bienvenue, tu redeviens Français pas poli... 

Ouais, on n'est jamais contents, et on mérite bien notre réputation de mal embouchés, hein ? 

D'autant que les boutiques sont souvent surchargées de produits (ce qui fait que tu ne sais plus où donner de la tête, et au final, t'achètes pas grand chose). 

Et dans les magasins, la plupart du temps, la musique est à fond, et les lumières hyper fortes (plusieurs fois, je suis ressortie à peine entrée).

Sans parler du fait que chaque article est emballé dans un papier, qui lui-même sera déposé dans un sac en plastique (quand tu dis que tu ne veux pas de sac plastique car tu en as déjà 3, ben ils aiment pas trop, et ça peut les vexer...).

En fait, TOUT parle à Tokyo.

Les WC causent.

Le rice-cooker cause.

Le micro-ondes cause.

Ya même la baignoire qui fait tout à ta place, et une fois que t'es dans le bain, elle n'arrête pas de te demander si tu veux encore un peu d'eau et à quelle température, et quand est-ce qu'elle peut vider l'eau et nettoyer (oui, elle nettoie).

Et faut savoir que c'est la même dame qui fait la voix de tous les objets électriques en Japonie.

Yumi, elle me voyait tourner manuellement les robinets pour faire couler mon bain, et elle m'a demandé : Ben pourquoi tu fais pas la programmation automatique ?

J'ai répondu : Passque je supporte plus la voix de la dame, et que je préfère faire ça à l'ancienne...

Elle a rigoulé et m'a répondu qu'effectivement, à la fin de la journée, ça pouvait agacer.

Dans les Combinis (supermarchés hyper pratiques car ouverts 24h/24h et 7j/7j. D'ailleurs, tout est ouvert le Dimanche comme un jour normal), j'ai apporté une jupe au Pressing.

En la récupérant, d'abord, je me suis pliée en 2 pour remercier la dame de me rendre la jupe, et de s'en être si bien occupée.

La dame s'est ensuite pliée en 2 pour me remercier de la lui avoir confiée.

Ensuite, faut se replier en 2 pour lui demander de bien vouloir accepter de l'argent en échange de ses services (mais dans une coupelle hein, on ne donne jamais de l'argent en direct à quelqu'un, c'est pas poli, et l'argent c'est pas propre).

La dame recompte devant toi tes billets et te remercie (re-courbage en deux).

Elle te rend la coupelle en se re-pliant et en te re-remerciant.

Tu récupères la coupelle (toujours avec deux mains), et tu te replies pour la remercier encore pour la monnaie.

Voualà, et c'est comme ça partout : tu te plies, tu remercies, tu te re-plies et tu re-remercies.

Pas besoin de causer couramment le Japonien dans un pays où la majorité des gens ne parlent pas anglais.

Juste 2 mots à connaître : "Merci" (Dumo Arigatou Gosaimasu) et "Veuillez m'excuser" (Sumimasen).

J'te jure, juste avec ça, ça suffit et on se débrouille très bien !

Même si ya pas de noms de rues, ni de numéros (oui oui).

J'me perds à Paris, et je ne me suis jamais paumée à Tokyo (sauf à la Station de Métro Shinjuku car ya 100 Sorties... Et ça, c'est de la pure Ignominie).

Les Japonais sont extrêmement gentils et serviables.

Si vous êtes perdu : vous pouvez aller voir un policier en faction. Il a toujours un plan du quartier sur lui, et sera prêt à vous aider à retrouver votre chemin.

Oui, en fait, les policiers, finalement ils servent plutôt à orienter les gens, vu qu'il n'y a pas de vols ni de délinquance dans ce pays...

Tu t'endors à une terrasse avec le dernier Iphone sur la table ? Ben tu le retrouveras à la même place en te réveillant.

Tu as oublié ton portefeuille dans le métro ?

Pas de problème, une âme charitable l'a déposé au Commissariat le plus proche (et garanti à 100% avec tous les sous dedans, sans un seul billet qui manque).

Très tard le soir, les filles peuvent se promener vêtues de jupes ultra-courtes (enfin, je peux plutôt parler de "ceintures" à ce stade...). Pas un seul reulou ne viendra l'aborder pour lui demander son 06 !

Souvent, au restau, je laissais mon sac à main sur la chaise en allant aux toilettes. Crois-moi que personne n'y aurait touché...

Dans la rue, tu marches toujours à gauche (et pas ailleurs).

C'est un crime si tu marches au milieu (tu pourrais toucher quelqu'un, t'es fou toi ?). A droite ? Mais t'es complètement dingue, tu peux rentrer dans un gens !

A signaler, que les parapluies qui manquent de t'éborgner, ça n'existe pas dans ce pays...

C'est comme la Gastro-Entérite : ça n'existe pas au Japon, y en a pas, on l'a jamais vue (tout comme les mycoses).

Déjà que t'as pas le droit de te moucher en public... Tout le monde renifle, mais au moins, si tu serres la main de ton voisin, tu sais qu'il y a zéro risque...

Et une image que j'adore (c'est quand je suis allée voir les Pandas Géants à Ueno).

J'ai montré cette photo à Princesse Soso en lui disant : Prends-en de la graine pour tes élèves : ceux-là ils bougent pas, ils écoutent et ils restent en rang ! Ca fait rêver hein ?

Elle a répondu : Alors, en France, les mômes auraient probablement déjà tous chié dans leur casquette avant de la balancer sur les oiseaux. Ce que j'aime particulièrement en Japonie c'est qu'ils ont fait "Battle Royale", le film où tu décides de foutre des élèves sur une île et où tu leur dis : "bon les gars, on vous trouve chiants, alors vous allez vous entre-tuer. Tchao et bon courage les gueux !" (Film magique)

Ce à quoi, mon copain Hugo (également Professeur des Ecoles de son état), a poétiquement déclaré : Seul défaut dudit film : à aucun moment, on a le droit à la scène de bamboula en salle des profs, à la suite de l'annonce du largage des chiards...

Je pourrais en continuer des tartines comme ça (tellement que j'adore ce pays), mais ce sera pour plus tard...

EDIT : on ne peut plus commenter sous ce Billet car ce Modèle de Hitachi n'est plus commercialisé (ça va vite !).

Pour les nouveautés, c'est ICI.

Ouais ouais, tu peux te marrer...

Qui disait : Nan, j'en veux pas de cet appareil à visage. Il m'interesse pas !

Qui disait : Faut l'utiliser 5 minutes le matin, et 10 minutes le soir ? Et ça, en plus de son rituel habituel ? Mais bien sûr... Vraiment, j'ai que ça à faire hein...

Moi. 

En partant en Japonie, Spike, elle m'a demandé de lui en rapporter un.

J'étais toujours pas certaine d'en prendre également une... Mais finalement, j'ai pas hésité beaucoup en arrivant.

Pourquoi ?

=> Parce que je suis un mouton.

=> Parce que finalement, ça m'intriguait et que je voulais tester (tu me diras, j'aurais pu emprunter celle de Spike).

Sur place, ya déjà eu  un gros problème...

Dans le premier magasin où je suis entrée (Don Quichote), j'ai trouvé L'ELEVAGE :

Le souci, c'est qu'hormis la Hitachi Hada Crie classique, y avait également plein de frères et soeurs à elle...

Je me connecte donc sur le Groupe Face Book, et je demande : Au Secours ! Help ! Je prends lequel ???

Note qu'en plus, il s'agit d'une autre marque "Bijouna".

Les âmes compatissantes ont donc immédiatement contacté Sasha des Beautés Testent afin d'y demander conseil (la grande spécialiste de l'appareil, c'est elle).

Sasha a dit qu'il fallait prendre la Hitachi rose.

Ca c'est passque je voulais essayer la blanche (un peu plus chère, mais j'étais attirée par la mention "Chaud & Froid").

On me l'a déconseillée car apparemment, faut toujours la laisser reliée à son fil électrique, et il y a un souci de prise pas compatible avec la France. Ce qui m'aurait également obligé à acheter un transformateur à environ 40€ (et non pas un simple adaptateur à 5€).

La Hitachi Rose, elle au moins, une fois complètement rechargée (environ 5 heures), ben tu peux la trimballer partout, et elle est vendue avec un socle sur lequel la poser.

Le lendemain, je suis donc allée avec Jennifer chez Bic Camera, et j'en ai acheté 2. 

Avec la detaxe (sur présentation du Passeport à la caisse), chacune m'est donc revenue à 90€ pièce.

L'objet en mains, déjà j'ai été agréablement suprise : il est tout léger.

Ensuite, pour le mode d'emploi, j'ai lu attentivement l'article de Sasha.

Ouais, la bête est livrée avec un carnet explicatif, mais tout en Japonais, et pas un mot d'Anglais.

Précision : j'emploie toujours la Hitachi après avoir fait mon double-nettoyage Huile + Savon.

Je te synthétise (ça va, on digère vite la façon de faire) :

Mode 1 : Nettoyage.

=> On fixe un coton sur la bête (qui tient en place grâce à un petit anneau en plastique) et on passe l'appareil sur le visage et le cou pendant 5 minutes (la machine est programmée et s'arrête toute seule).

Avec ce mode, on emploie une lotion nettoyante (comme décrite dans ce billet).

J'ai également essayé avec une L'Eau Micellaire Active Bio de chez Thémis, et l'autre de chez Naturelle d'Argan. C'est parfait.

Tu vas me demander : Ouais, tu t'es déjà démaquillée. Quel est l'intérêt de repasser une Lotion Nettoyante derrière, vu que ta peau est propre ?

Je me suis posée exactement la même question... Pourquoi ce double-emploi ?

Ben mes enfants... Si tu voyais comme le coton ressort dégueu... (par respect, je t'épargne les photos).

J'étais bluffée. Avant, je passais juste un coton de lotion après mon double-nettoyage, et il était blanc.

Là, je me pose des questions !

En fait, c'est le Professeur Chichibashi que j'ai rencontré chez Evidens de Beauté qui m'a esspliqué comment fonctionnait l'appareil.

V'là que j'étais dans la wature avec lui en allant au Spa, et j'y déclare que je voudrais acheter la Hitachi Hada Crie, et si il connaît et qu'est-ce qu'il en pense.

Il m'a répondu que les Ions délivrés par la machine, et ben ça aspirait la saleté de la peau en profondeur. Chose que le simple passage d'un coton de Lotion ne fait pas.

Il a rajouté qu'il aimait beaucoup ces appareils, et qu'à son sens, c'était ça le soin du futur pour la peau, et ce, couplé avec l'emploi de produits performants.

Il n'en fallait pas plus pour me convaincre...

Et quand je vois le coton du Mode 1, je réponds juste : OK.

Mode 2 : Micro-Massage.

=> On passe directement l'appareil sur la peau (sans coton).

Attention, la peau doit être humide (sinon, la machine ne "glisse" pas).

Idem, le mode dure 5 minutes, et la bête stoppe toute seule.

Au début, j'employais un coton imbibé de Lotion pour humidifier ma peau.

Pis, quand j'ai vu le niveau des flacons qui descendait gravement, je me suis dit que ça n'allait pas le faire...

J'ai donc adapté à ma sauce : je prends un coton recyclable et je l'imbibe... de Volvic (ouais, l'eau en bouteille). En plus, ça me permet de rincer l'Eau Micellaire/Lotion Nettoyante.

Sinon, ça fonctionne très bien avec un brumisateur d'eau thermale, ou l'Eau Cellulaire d'Esthederm.

Au départ, je ne voyais ce que ça faisait que de se masser pendant 5 minutes.

Ouais...

Ben j'ai vite fini par comprendre hein !

Au vu des 9 heures de décalage horaire que j'avais dans la figure, ce Mode, je l'ai tout simplement rebaptisé : le Repassage.

Ca, c'est quand j'ai d'abord passé l'appareil pendant 2 minutes sur un côté et que j'ai fait la comparaison avec l'autre.

=> Cernes atténués (j'ai dit "cernes", je parle pas des poches).

=> Sillons nasogéniens résorbés (oui, je pèse mes mots).

Quant au reste du visage : 

- Sur le front, c'est hallucinant au niveau des ridules (y en a presque plus).

- La ride du lion : idem.

- Ovale du visage redessiné.

Attention, c'est pas un lifting non plus hein...

J'appelle vraiment ça un "repassage" avec les effets qui perdurent.

NB : je passe la Hitachi en bas des cernes (sous l'os orbital) et pas au-dessus sur l'oeil, ni sur les paupières. Ne pas utiliser sur le contour des yeux !

Mode 3 : Hydratation.

=> On fixe de nouveau un coton sur l'appareil, et on l'imbibe de Lotion Hydratante. 

Et l'on passe la machine sur la figure et le cou.

Cela va permettre à la Lotion de mieux pénétrer dans la peau et de bien délivrer tous ses actifs (toujours grâce aux Ions).

A la fin de la séance, la peau est vraiment repulpée, et les pores sont resserrés.

Mode 4 : Massage & Hydratation.

=> On se pose un Masque de Coton imprégné sur la figure, et l'on passe directement la Hitachi dessus.

Ce Mode n'est à utiliser qu'une seule fois par semaine au grand maximum.

A la fin des 5 minutes, la peau a quasiment "bu" tout le masque, c'est dingue.

Ensuite, je laisse encore un peu poser le masque et quand j'en ai assez, ou qu'il est complètement sec : je le retire.

BILAN :

Je pensais sincèrement en achetant cet appareil, que j'allais faire joujou 2 ou 3 fois avec, et qu'ensuite ça allait me gonfler de l'utiliser quotidiennement (et 2 fois par jour en plus !).

Résultat : j'y suis complètement accro quand je vois les effets...

Spike c'est pareil. Parfois, en pleine journée, elle me dit : J'ai hâte de rentrer chez moi ce soir pour me démaquiller et pour utiliser ma Hitachi. On est dingues, nan ?

Je pense que je ne pourrai plus m'en passer, et la machine est complètement intégrée dans mon rituel de soin quotidien.

Le Matin : après mon nettoyage de visage sous la douche avec la Brosse Tosowoong et le Savon Nominoë, je passe uniquement la Hitachi en Mode 2 (micro-massage) afin de bien me repasser la figure.

Le Soir : je me démaquille à l'Huile Cara et à la Brosse Tosowoong, avec l'un des savons dont j'ai parlé récemment. Puis, je fais les 3 Modes de la Hitachi à la suite (Attention : normalement, c'est 15 minutes d'utilisation maxi en tout par Jour. Donc, faut que j'élimine un des Modes le soir...).

Ensuite, j'applique mon Contour des Yeux, le Sérum et la Crème de Nuit.

J'ai une peau plus fraîche je trouve, et au bureau on m'a dit que l'on ne voyait aucune trace de fatigue sur mon visage (pourtant, j'te rappelle que la semaine dernière, à partir de 16h, j'étais déconnectée de la réalité, et je commençais à dormir debout...).

Et bizarrement, je vois aussi une amélioration sur les taches (je m'en fiche, mais je l'ai vu).

Donc, oui la Hitachi c'est la porte ouverte à l'achat de plein de coton asiatiques (les recyclables ne vont pas dessus car trop épais, ceux avec les lapinous sont trop fins, et les demak-up se déchirent et ne sont pas assez doux).

Oui, la Hitachi c'est horrible pour le niveau des bouteilles de lotion qui descend à la Vitesse Grand V.

Mais, c'est tellement efficace que l'on s'en fiche !

Je pensais ne pas être assez assidue pour l'utiliser, mais en fait, je ne me pose même plus la question... Et je n'imagine pas l'oublier un matin ou un soir (c'est devenu un besoin).

Pis à part ça, je n'ai pas trouvé d'avis négatifs sur la toile mondiale.

Pour se la procurer en France, il y a le Site Fleur du Japon (mais hors de prix à mon sens car la dame a de gros frais de douane...).

A l'étranger : E-Bay pour environ 130€ (si t'as pas peur des frais de port et de douane... A tes risques & périls. Certain(e)s ont du payer en plus 30 à 40€ pour pouvoir récupérer leur colis...).

Quant aux Cotons, il y a les Suzuran sur la Salle de Bains de Satan.

Contre indications : peau ultra sensible, acné sévère, peau inflammée ou lésée, couperose.

La Hada Crie n’est pas recommandée pour les peaux avec rosacée, eczéma ou toute autre "infection" de la peau (type Psoriaris).

Elle est contre indiquée pour les femmes enceintes.

On ne doit pas passer l'appareil sur les boutons (et 10 secondes maximum au même endroit).

Ne pas utiliser la Hitachi pendant les règles.

NB : N'employez pas de crèmes ou de laits avec la Hada Crie. Cet appareil n'est pas prévu pour démaquiller.

Le Mode d'Emploi en anglais est ICI.

Cette fois-ci, j'ai fait attention, pas comme la dernière fois que je suis allée en Japonie, aka : j'ai évité d'acheter des conneuries, en essayant de faire gaffe à la composition des produits.

Celà-dit, c'est pas franchement évident vu que tout est écrit en Japonien...

Donc, déjà, j'ai pas acheté une seule crème (vu que celles qui composent ma routine habituelle me conviennent très bien, et que j'ai pas vraiment envie d'en changer), et pas d'Huile, de Sérum ou de Contour des Yeux.

NB : pas moyen de trouver de l'Huile Cara :(

En revanche, j'ai un peu fait le plein de Lotions (c'est pour la Hitachi Hada Crie, dont je te causerai dans le billet de Dimanche).

Là, fallait acquérir de la Lotion Nettoyante... Qu'à mon sens, c'est un genre d'Eau Micellaire, mais en Japonais, ça s'appelle Cleansing Lotion.

Désolée pour la qualité des images, on peut dire que je me suis vraiment surpassée au niveau de la photo pourrie !

Pour les prix, je n'ai pas payé un des produits suivants plus de 10€.

Cleansing Lotion - Perfect Liquid de Shiseido

Il mousse légèrement à l'application, et j'peux te dire que le coton de la Hitachi, il est bien dégueu.

Je pense donc que ça fait bien son boulot cette affaire-là !

C'est Diane qui m'a fait acheter ce produit car elle regarde les vidéos des YouTubeuses Américaines, et paraît que ce produit les rend DINGUES.

Donc, comme j'te rappelle que je suis un mouton, ben j'ai pas hésité longtemps avant d'acheter...

Attention : systématiquement rincer ensuite.

Aquamoist - Cleansing Liquid de Juju Cosmetics

C'est écrit sur la bouteille : "Hyaluronic Acid keeps moisture for long hours".

=> L'Acide Hyaluronique conserve l'hydratation pendant de longues heures.

Chaipas si ça conserve vraiment l'hydratation, en tous cas à l'utilisation c'est agréable à utiliser.

Le produit semble bi-phasé, donc faut le secouer avant utilisation.

Idem : coton de la Hitachi (en Mode 1 : Nettoyage) bien sale...

 Skin Mal:Gam Fresh d'Etude House

Rhooo je l'adore celle-là ! Elle porte bien son nom, ça pour être fraîche, elle est fraîche !

Ce n'est donc pas une lotion nettoyante, mais tout simplement rafraîchissante et hydratante.

A utiliser en Modes 2 ou 3 de la Hitachi.

White Up Lotion R - Aqualabel de Shiseido

Ca je l'utilise également en Modes 2 ou 3 de la Hitachi.

Cette Lotion est donc indiquée pour les taches de pigmentation de la peau.

Je ne peux pas te dire si cela fonctionne (et mes taches, à présent, je m'en fiche et je vis très bien avec).

Mais en tous cas, elle est également super fraîche et agréable à l'utilisation.

Elle hydrate très bien la peau. 

Pure White Lotion Rich de Nature & Co

Ma chouchoutte absolue de toutes les Lotions que j'ai achetées !

Elle est estampillée Bio apparemment (c'est la seule marque Bio que j'ai vue en Japonie d'ailleurs).

Il est écrit sur la bouteille : "Promising you healthy, beautiful skin with organics herbs extracts and well-selected ingredients".

=> La promesse d'une belle peau en pleine santé grâce aux extraits d'herbes bio et d'ingrédients bien sélectionnés.

En tous cas, je ne trouve pas que ça sente les herbes (comme tous les produits Japonais, les odeurs ne sont jamais très présentes).

Elle est super hydratante et t'as la peau bien repulpée après application.

Je regrette vraiment de ne pas en avoir pris plus...

EDIT : Sarah me dit qu'on peut la trouver sur Adam Beauty et Sasa (mais perso, je ne veux pas commander à l'étranger à cause de l'Ignominie des Frais de Douane). De toutes façons, pour l'instant elle est out of stock. Sinon, elle est également dispo chez Kosé. 

Skinew Medicated Beauty Lotion de Sana

Aucun intérêt...

Ouais c'est une Lotion, mais elle n'a tellement rien de particulier, que je ne sais même pas quoi en dire...

Je n'ai pas dit qu'elle était nulle hein !

Juste qu'elle n'a rien de spécial.

Bof donc.

Perfect Whip Foam de Shiseido

Ca c'est le Savon qui va avec la Lotion plus haut (la préférée des YouTubeuses Américaines).

Je n'ai pas encore testé, donc je ne peux pas t'en parler...

Et je revois Diane devant le rayon, qui me disait : Rhooo ben n'hésite pas hein ! Tu vas pas le retrouver facilement ! Quand les YouTubeuses Américaines s'en font rapporter du Japon, elles sont hystériques de joie !

J'ai juste répondu : Bêêêhhhh...

Ensuite, je suis passée à la caisse (ouais, rigole).

Le Savon de Papawash Beauté

Ca c'est passqu'y avait une dame qui faisait une démonstration dans les rayons.

C'est un savon qui fait une vachement belle grosse mousse compacte (grâce au filet).

La vendeuse parlait parfaitement anglais (tu te doutes bien que je ne l'ai donc pas lachée...).

Elle m'a dit que c'était "very natural".

J'ai répondu : Bêêêêêhhhh...

Et je suis passée à la caisse.

Je ne pense pas que ce soit si naturel que ça car... Il pique...

Mais il nettoie bien (mais il pique). Aucune allergie cependant après.

Je ne l'utilise donc qu'une fois par semaine.

Le Nettoyant-Masque Hadanomy à l'aquaplacenta

(me demande pas ce que c'est que cette bête-là, je n'en sais rien...) de Sana

Pas encore essayé (mais j'aimais bien la photo de la dame).

C'est un vaporisateur, je pense donc que c'est similaire à mon chéri Le Masque de Mousse d'Evidens de Beauté.

D'après ce qui est écrit sur le produit, ça agit sur l'hydratation grâce à l'acide hyaluronique contenue dedans. 

EDIT : Sarah me dit que c'est un nettoyant pour le visage qui dit donner les mêmes résultats qu'un masque hydratant en 30 secondes. Ca cause de ce produit ICI. 

Et Snorkette précise que c'est fabriqué à base de résidu de fausse couche de marsouin... Super... Bon, ben j'ai bien fait de ne pas l'ouvrir !

Un truc bizarre dont je ne me suis toujours servie...

Impossible de lire la marque, mais faut se fier aux images.

C'est supposé retirer les points noirs grâce au charbon (ça mousse apparemment).

Je pense l'offrir à quelqu'un ;)

Pure Cleansing Milk de Nature & Co

C'est un format voyage offert avec la super Lotion ci-dessus.

Pour les adeptes du nettoyage au lait je pense.

Je l'ai testé, il est aussi sympa que sa grande soeur, et très frais.

Il me rappelle le chouette Démaquillant au Broccoli de Tony Moly, dont j'avais parlé ICI.

Mais je reste adepte du nettoyage à l'huile.

Beauty Hand Sérum "Infinity" de Kosé 

J'te présente la crème pour les mains la moins hydratante du monde.

Ca je l'ai achetée passqu'il y avait écrit sur le panneau juste devant "Number 1 !", et y avait un tas de photos Avant/Après de mains abimées et tout.

J'aime bien l'odeur, la texture est agréable et pénètre vite.

Mais c'est tout.

Ya rien d'autre à en dire. Si t'as les mains sèches : oublie !

Je préfère largement mes Hiboux-hou-hou de chez Etude House...

Sur le tube, c'est écrit : Excellent quality and comfort for true, infinite beauty.

Ouais, ben si ça doit me donner une infinie et véritable beauté des mains, alors...

Les Masques Imprégnés

J'ai pas tout photographié,mais j'en ai pris une trentaine différente, pour la plupart, de la Marque "Pure Smile" (à environ 80 centimes d'Euros pièce, ça valait pas le coup de s'en priver...).

Il y en a à la perle, aux oeufs d'escargots, au lait, aux flageolets (oui), au venin de serpent, au diamant, au thé vert, au soja, à la bave d'escargot, à l'aloé vera, aux légumes, à la lavande, etc...

Note celui avec une bouche, et ben c'est un masque de coton juste pour la bouche (ouais), et tu peux également l'utiliser... sur les tétons...

Ya un dessin et tout pour te montrer comment faire...

Nan mais sans déconner, où est le fuck d'aller se coller un masque sur les miches ?

D'où on pose bêtement, les nichons à l'air avec un masque dessus ?

Sont fous ces Japoniens !

Le Masque pour les Yeux en forme de lunette géante d'Etude House

Paraît que ça chauffe, c'est Jennifer qui m'a dit ça.

Pas encore testé, mais packaging rigolo.

Le Peeling pour les Pieds de Tony Moly (5€)

Pas encore essayé car (Ignominie), le Baby Foot, dont j'avais parlé ICI, coûtait 16€ pièce ! (donc je n'en ai pas acheté).

Pour tout ce qui est Soins, je ferai un billet à part (ainsi que pour la Hitachi Hada Crie qui mérite une note à elle toute seule, car c'est formidable !). Spike et moi on est accro. On rêve de rentrer le soir chez nous, rien que pour l'utiliser (portnawak).

Donc, voici tout ce que j'ai rapporté.

LES SHAMPOINGS :

Alors, je n'ai pris que des Produits "Silicone Free" (c'est Jennifer qui a traduit les étiquettes pour moi. Merci !).

Oui, tout est écrit en Japonien...

J'ai voulu acheter un lait pour le corps, et c'était du gel douche.

ARGELAN

Canon ! A base d'Huile d'Argan (pourtant un Shampoing Made in Japan).

L'odeur est très légère (les Japoniens n'aiment pas quand "ça sent trop fort").

Il a une particularité : il nettoie d'abord le cuir chevelu de toutes ses impuretés, puis hydrate la fibre capillaire ensuite.

Produit Bio.

LA PUDEUR

C'est le fameux Shampoing dont j'avais précédemment volé des échantillons à l'insu de mon plein gré...

Je reconnais que dans un premier temps, c'est le nom qui m'a amusé et la bouteille magnifique.

Peut-être est-ce un Shampoing pour les cheveux un peu trop dévergondés ?

J'adore le slogan écrit en français : C'est un Bonheur de rester belle !

Je ne sais pas s'ils savent ce que ça veut dire, mais en tous cas, tout ce qui est à consonance française, c'est gage de qualité pour les Japoniens.

Ben mes enfants, c'est le meilleur de tout ceux que j'ai achetés !

Il te fait des cheveux de fée ultra-brillants et pas électriques, et surtout : ils tiennent 3 jours sans regraisser (mon principal souci).

Le démêlant est au top et t'as pas un effet de paille ensuite.

INDEFINIE

Similaire aux 2 premiers.

Une odeur légère, et bel effet "post-lavage".

MA CHERIE (SHISEIDO)

Idem, celui-là, je l'ai rapportée pour une amie car le nom m'amusait, et je trouvais que ça lui correspondait bien.

Il est composé de... Champagne et de Miel. Attention, dans celui-là, je ne suis pas certaine qu'il n'y ait pas de Silicones...

Pas d'avis sur le sujet car pas testé. Attendons que Marina nous fasse un compte-rendu à ce sujet.

A noter que ce sont de grosses bouteilles (entre 550 et 600 ml chacune), et pour le prix : environ 20€ à chaque fois.

LE MAQUILLAGE :

On commence par la grosse bouse intergalactique : 

Le Mascara 4D de Missha

Un bon conseil : si vous le trouvez, ne l'achetez pas ! (environ 8€ de mémoire)

C'est une catastrophe qui sèche très vite dans son tube.

Les cils sont transformés en paquets, et surtout il faut en passer frénétiquement plusieurs couches pour espérer qu'il marque quelque chose.

Donc : Carton Rouge et ne dépensez pas vos sous là-dedans. C'est une merdasse absolue.

Je vous rappelle que mon Chouchou à 4,50€, j'en cause ICI.

Précision : Missha est une marque Coréenne (que j'aime beaucoup pour leurs Soins).

Niveau mascaras, je pense pas que les produits Japoniens sont au top.

Dans les rayons, tu vois les testeurs et t'as tout compris.

Sont tous ultra secs et en paquets.

De toutes façons, les Japoniennes n'en utilisent pas beaucoup car elles portent des faux-cils.

Ya des rayons entiers de faux-cils dans les magasins, de toutes tailles, de toutes formes...

C'est un accessoire indispensable à toute Japonaise qui se respecte.

En gros, les filles veulent ressembler aux Européennes.

Donc :

- Elles veulent avoir de grands yeux.

- Elles veulent être le plus blanche possible (à l'excès même). Sinon t'as la variante inverse : des filles carbonisées au UV... Mais je n'en ai pas vu beaucoup...

- Elles sont énormément décolorés en blond cendré (d'ailleurs, chapeau aux coloristes. Là-bas ce sont des vedettes car je n'ai pas vu l'ombre de la queue d'une racine de repousse. Ou alors, elles vont chez le coiffeur toutes les semaines pour l'entretien ? Possible).

- Les joues sont rose-bonbon.

- Les lèvres sont acidulées (pas vu de rouges à lèvres rouges ou mats).

- Les yeux sont EXTRÊMEMENT chargés en eye-liner.

- Elles emploient beaucoup les lentilles de couleur, ainsi que celles qui font des "gros yeux".

- Il y a une ENORME consommation de fond de teint. Les couches sont ultra-épaisses et le teint méga-photoshopé (Yumi dit que les filles sont trop "artificielles").

- Elles passent leur temps à se repoudrer le nez et à parfaire le maquillage.

- Les cheveux se portent longs et coiffés en grosses boucles (ya des rayons entiers de fers à friser dans les magasins). Ca donne plein de petites "Candy" qui courent partout ;)

Tiens, regarde ce que ça donne quand tu fais joujou avec leur cabine de photo (PELICULA).

Tu rentres là-dedans avec une tête de déterrée. Tu ressors : que tu te reconnais même pas.

L'appareil va unifier ton teint, te colorer les joues, effacer cernes et traces de fatigue, et automatiquement t'agrandir les yeux (rien à voir avec nos Photomatons...). Ensuite tu fais mumuse en décorant ta photo avec ce que tu veux (on s'est aussi rajouté des fausses bouches).

On a bien rigoulé avec la Jennifer !

Le Mascara KATE (oui, c'est bien une marque Japonienne).

Au départ, j'étais intriguée par la présentation. 

A la première utilisation, je me suis dit : Mais c'est quoi cette conneurie ?

Ben en fait, j'avais mal dosé le produit (qui sort au fur et à mesure du tube).

Au final : j'adore !

Les cils sont bien séparés, effet allongeant et densifiant, le produit est bien pigmenté, longue tenue et il ne coule pas en journée.

Et un bon point : au moins, la matière ne sèche pas dans le tube puisqu'on la fait sortir au fur et à mesure.

Prix : une dizaine d'euros je crois.

Blush HOLIKA-HOLIKA "Love Fantasy" (en vrai, il est plus rose que sur la photo)

Il est super longue tenue et ultra-pigmenté. Faut y aller mollo avec le pinceau sinon tu fais vite poupée Russe !

Prix : une douzaine d'euros.

Jennifer m'a emmenée dans le quartier Coréen (Métro Shin-Okubo. Tourner à droite en sortant de la station, puis un peu après le pont, prendre la ruelle bondée à droite. Attention, bien comparer les prix entre les boutiques, car il y a pas mal de revendeurs).

Bizarrement, je n'ai pas acheté grand chose... C'est étrange, mais en fait : y avait tellement de choses que je ne savais pas quoi choisir !

Pis c'est pas comme si je n'avais pas fait le plein avant le départ hein ;)

Je voulais un autre Hibou-hou hou, mais les autres qui étaient présentés étaient beaucoup trop clairs et irisés pour ma carnation de peau.

Il s'agissait plus d'enlumineurs que de blushs à mon sens...

Le Stylo-Liner "Integrate" pour les Sourcils (de couleur vert bouteille).

Lasting Liquid Eyebrow

Ben oui, je rappelle que la base de couleur de TOUS les cheveux et poils c'est : vert.

Donc, en utilisant cette teinte, tu obtiendras la bonne couleur.

J'avais déjà le Liner à Sourcils de la marque Suqqu, mais à 30€ le truc je voulais un dupe moins cher.

Donc celui-ci est parfait car : 10€ et faisant exactement le même boulot.

EDIT : Sarah me dit que l'on peut le trouver sur Adambeauty en allant dans la section Shiseido.

Le Rouge à Lèvres Etude House (que j'arrive pas à lire la référence dessus)

Pas encore testé, on me l'a offert avec mes achats à la Boutique (sont pas aussi radins qu'au Swallowtail !).

En vrai, il est plus rosé que sur la photo. La teinte me semble parfaite pour ma tronche.

Je n'ai pas du tout acheté de fards à paupières car trop irisés pour moi...

J'ai également pris un Vernis à Ongles chez Etude House, mais impossible de remettre la main dessus...

Sinon, quand tu vas faire une manucure, t'as un peu l'embarras du choix au niveau du modèle !

Les trucs que c'est pas du Maquillage : 

Ca c'est Diane qui me l'a fait acheter.

Ca vaut environ 5€ (et le "tube" est refermable).

Ce sont des gouttes de Vitamines pour les zyeux de quand t'as passé ta nuit à faire la fête, et qu'il te faut des allumettes pour voir le monde réel.

Je n'ai pas encore testé car je fatigue plutôt le soir avec le décalage horaire (le matin, en revanche, je suis au taquet à 5h du matin).

Diane y est complètement accro. Paraît que ça picotte au début, et ensuite, et ben tu gardes les yeux ouverts comme si que t'étais complètement illuminé.

J'avais un peu peur, vu que je me suis fait opérer de la myopie, mais Diane aussi. Donc ça va apparemment. 

EDIT : j'ai enfin testé. Je ne trouve pas que ça pique, mais que ça chauffe plutôt (bizarre comme effet). Une seule goutte suffit et c'est super épais. J'attends les effets.

Le Polissoir à ongles trop Kawaï !

Pis les bouates de cotons, (à environ 4€ maxi le paquet) passqu'il faut bien que je fasse le plein,

 et que ceux recyclables ne vont pas sur la Hitachi...

J'ai également pris des pinces à épiler (car les 2 pour 1€ ça vaut pas le coup de s'en priver, et ce sont les meilleures du monde).

Ainsi que des éponges et des filets lavants pour le visage.

Le tout acheté au "Tout à 100 Yens" (soit environ moins d'1€).

Voualà voualà.

Gens,

Hier, v'là que je t'ai esspliqué que j'avais découvert un Salon de Thé Japonien où c'est que les bonnes manières étaient de mise.

Aujourd'hui, faut absolument que je te cause de leur système de carte de fidélité.

Ouais, obligé, ça mérite un billet complet, passque honnêtement, j'ai halluciné en apprenant ça (et pleuré de rire en tapant la note).

Donc, quand tu vas au Swallowtail Café, on te remet à la fin une carte de fidélité créditée de 100 Points (1 Visite = 100 Points).

Merci à Jennifer qui s'est fadé la traduction de ce qui était raconté sur le site internet !

Donc, tiens-toi bien et assieds-toi, voici à quoi donne droit cette carte au fur et à mesure de tes visites (attention, c'est perché hein !) :

300 Points (3 visites) :

Quand tu iras le mois de ton anniversaire, ils te féliciteront et tu auras les deux cadeaux suivants :

- Ton valet te remet une petite carte-message SIGNÉE (genre l'autographe du valet, quoi)
- Un échantillon (gratuit !) de ton thé anniversaire (note qu'on te file pas une bouate de thé, faudrait pas déconner non plus hein)
　　 

500 Points (5 visites) :

- Tu choisis ta tasse (j'ai bien dit "choisir", ce qui veut dire que, ne rêve pas : on ne te la donne pas !).

1 000 Points (10 visites) :

- Tu reçois un mouchoir siglé du Swallowtail

(le jour de cette visite, tu es crédité de 110 points au lieu de 100, WAOUW quoi !)

1 500 Points (15 visites) :

Tu peux choisir qu'ils t'appellent par ton prénom, + le titre que tu désires (par exemple, là ils nous ont appelées "mes princesses" parce que c’était le mois de la fête des filles, mais tu pourrais choisir d’être appelée comme ça tout le temps).

Il est précisé que tu dois choisir un titre qui détonne pas avec l’atmosphère du lieu, donc les trucs de yakuza, vaut mieux éviter, je pense.

Egalement le "petite traînée" ou "vieille morue", tu oublies...

Mais si tu veux que l'on te donne du "Duchesse Albertine", c'est welcome !

2 000 Points (20 visites) :

- Tu reçois un... pin's du Swallowtail.
- Tu as deux nouvelles collections de tasses qui sont ajoutées à celles que tu peux choisir. Nan, tu peux toujours pas en avoir une en cadeau, faut pas charrier non plus hein...

(Attention, c'est Noël : le jour de cette visite, tu es créditée de 120 points au lieu de 100)

Et lors de la commande tu demandes au valet : "ma tasse habituelle" (du style "t'es vraiment TROP dans ton manoir, jeune maîtresse !")

3 000 Points (30 visites) :

- A chaque mois de Décembre, tu reçois une carte de Noël du Valet que tu préfères.

(là, j'ai envie de demander : où est le fuck ?)

5 000 Points (50 visites) :

Attention les yeux : ta carte devient "Premium" !

- Tu reçois la clé du vestiaire, avec un symbole de papillon (dans une mini boite)
- Tu reçois une soucoupe d'une des collections de tasses (et t'as pas l'air con avec UNE soucoupe dépareillée dans ton service à thé à la maison)

(Attention, c'est pas gratuit : ce service te coûtera 1 000 points de ta carte - remarque, à ce niveau t'es plus à ça près...)

10 000 Points (100 visites) :

Le Valet ou Majordome de ton choix te remet une carte-message ÉCRITE A LA MAIN (tu crois quoi toi ? Les messages des autres bonus ils étaient dactylographiés !)

(Attention, ce service te coûtera 3 000 points de ta carte)

Quand je suis rentrée le soir, y avait Yumi (ma soeur du Japon) à la maison. Je lui ai raconté le coup de la soucoupe et elle était morte de rire.

Elle m'a juste dit : C'est très Japonais... Ils doivent avoir beaucoup de monde !

Moi, j'ai juste une question : imagine la même chose en France ?

J'veux dire, le traiteur Chinois il m'a donné une carte. Au bout de 8 fois où j'y vais, j'ai le repas gratos.

Ailleurs, dans les magasins, en général t'as 20% sur un achat quand ta carte est complète.

Chez Starbuks, on te donne une boisson au bout de quelques achats.

Là, même pas ils t'offrent le repas quoi :)

Note qu'on ne te file pas une pauvre tasse pour aller avec LA soucoupe à 1 000 points...

En France, si un restau propose de t'offrir UNE SOUCOUPE au bout de 100 visites, je crois qu'on serait capable de la mettre dans la gueule du propriétaire, en lui disant : Mais vas donc te brosser avec ta soucoupe, vieux radin va ! Même pas tu me payes un verre ???

Z'auraient pas un peu des oursins dans les poches ? J'adore !

Chose promise, chose due, je suis enfin allée au fameux Salon de Thé où voulait m’emmener Jennifer !

Et le fait est que je ne m’en suis toujours pas remise…

Tu vois les Mangas ? Ben c'est comme si tu étais dedans en vrai ! 

Donc, v’là que Vendredi, à 16h j’avais rencart avec Jennifer à Ikebukuro. Que c’est un quartier que j’avais pas encore exploré, et qui est immense !!!

Là-bas, ya pas mal de Maid Cafés, avec des filles habillées en soubrette et qui se mettent à genoux pour servir des messieurs...

J’étais avec Diane, une autre lectrice de mon blog qui vit en Japonie (et qu’est belle comme c’est pas permis). On a donc décidé de se restaurer de sushis (j’en avais pas encore mangé depuis mon arrivée à Tokyo, vu que je testais les autres spécialités inconnues au bataillon).

C'était un restaurant, avec le tapis de sushis qui tourne et tu prends ce que tu veux.

Addition : 20 Sushis pour 13€, Bonheur !

Le gros moment de solitude du jour :

Moi : Rhoooo, t’as vu Diane, le wasabi il est en poudre !

Diane : Rha oui, c’est original, mais pourquoi pas…

J’ai donc mélangé la poudre avec la sauce soja, et j’ai constaté que ça piquait pas du tout.

Ca risquait pas : c’était du thé vert…

Voilà, voilà. 

Ensuite, on est allé faire les magasins… (la note spéciale cosmétiques, ce sera pour après, tellement j’ai encore des trucs à vous raconter).

Comme tu te doutes bien que je ne connaissais pas le quartier, j’avais filé comme adresse de rencart à Diane, la même que Jennifer m’avait donné pour 16h. Sauf que là il était 14h.

J’me suis collée à « la sortie east – sur l’esplanade », et évidemment qu’y avait qu’un seul grand machin en train de fumer comme une connasse en plein milieu : ma gueule.

Le mari de Diane, il voulait pas trop qu’elle aille à ce rendez-vous car il connaît pas le principe des blogs, et il pensait que j’étais un pervers Japonais…

Diane elle était pas inquiète, et je l’ai rassurée immédiatement (et le mari avec).

A 16h, ya Jennifer qu’est arrivée et on s’est toutes fait la bise en claquant bien fort (y avait des Japonais interloqués qui regardaient, et on en a rajouté en faisant plein de grands gestes).

Puis nous sommes allées au Salon de Thé.

Alors, dans le quartier de Ikebukuro, c’est connu pour être le repaire des fans de Mangas, avec des histoires de jeunes hommes qui font des trucs sessouels avec d’autres jeunes hommes.

Et ces mangas-là, ce sont surtout les jeunes filles vierges qui les lisent (OTOME), passque apparemment ça fait des trucs dans leurs hormones…

Quand Jennifer m’esspliquait ça, j’ai demandé : On va dans un bar gay ?

Elle a répondu : Pas du tout. On va juste nous traiter comme des princesses.

C’est ainsi que nous avons atterri au SWALLOWTAIL Café… (qui veut dire "Papillon" ou "Queue-de-Pie").

Quand tu rentres dans les lieux, tu as l’impression d’être dans un mélange de Rocky Horror Picture Show et de Liaisons Dangereuses sous acide.

C’est genre un intérieur de château, avec des grands lustres, des chandeliers, des rideaux, et plein de mecs habillés en valets de pied.

Ya un Majordome qui t’ouvre la porte et se plie en deux (interdiction de prendre des photos). 

Et à partir de ce moment-là, tu ne te fais appeler que : Ô-HIME-SAMA (« marque de respect » - Princesse – « marque de respect »).

Normalement, on t’appelle marque de respect – « jeune maîtresse » - marque de respect, mais comme on était en pleine Fête des Filles, ben fallait nous changer la dénomination pour un titre encore plus supérieur à d’habitude…

Et à partir du moment où tu pénètres dans le donjon, c’est bien simple : tu n’as plus le droit de rien faire tellement on te respecte…

Le concept, c’est que l’on t’attribue un valet rien que pour toi et qui sera chargé de veiller au fait que tu ne te fatigues pas trop car tu es un être supérieur.

Déjà, on te retire ton manteau, et on te porte ton sac dès l’entrée.

Puis l’on t’installe dans une petite alcôve.

On pose ton sac à-côté de toi, et on le recouvre d’une serviette.

J’ai demandé à Jennifer : Mais c’est pourquoi faire la serviette ?

Jennifer, elle a répondu : Pour pas que le sac se salisse. On ne sait jamais.

On te pose une serviette sur les genoux, et on te présente la carte.

Enfin… Quand je dis, « on te présente », je me comprends…

Le valet, il a LU TOUTE la carte.

J’ai dit : Mais il est en train de lire la totalité de la carte, là ?

Jennifer, elle essayait de garder son sérieux, et elle a répondu que oui.

Moi : Mais, le type habillé en pingouin, il a mangé une cassette ou bien ? Il peut pas s’arrêter de parler ?

Jennifer, elle se pinçait les joues pour ne pas rigoler, et elle hochait vachement bien la tête en faisant « aï – aï » (oui oui).

Là, j’ai baissé la mienne de tête, et j’ai juste dit : OK… Je vais avoir un fou-rire, je ne te regarde plus.

Pendant ce temps-là, le valet il était toujours en train de lire la carte…

Moi je tournais les pages frénétiquement pour voir si genre y avait pas un truc écrit en autre chose qu’en Japonais.

Là, le mec il a dit à Jennifer : marque de respect – Princesse – marque de respect, ta copine marque de respect – Princesse – marque de respect elle a trop tourné les pages du menu, on n’en est pas là, elle va perdre le fil !!! 

Une fois que tu as fait ton choix (tu peux opter pour un thé en fonction de ton mois d’Anniversaire. Donc j’ai pris "Hestia", celui de Décembre, à la vanille), le Majordome de l’entrée vient te déposer une couronne sur la table, avec une petite clé en forme de papillon dedans (c’est celle du casier de vestiaire où c’est qu’on nous avait déposé nos manteaux).

On a pris un menu qui s'appelait "Anna-Maria" avec un tas de trucs kawaï dedans.

A noter que si tu décides de prendre une glace, ils vont pas t'apporter des boulasses démoulées du bac avec une cuillère spéciale hein...

Naaaan, là ils FONT la glace devant toi. Avec du lait, du sucre, ils battent le truc et tout, et font tout le temps goûter à la marque de respect - jeune maîtresse - marque de respect afin de savoir si la fermeté (de la glace) lui convient. 

Puis, on t'apporte ton thé dans de la porcelaine Wedgwood, et on te sert.

Ensuite, ce sont les pâtisseries présentées sur des petits portants dorés.

Le valet te réexplique ce que tu as commandé (des fois que tu t'en rappelles plus...), et te demande par quel étage tu veux commencer.

Pour les scones, il t'essplique qu'il faut les ouvrir en deux afin de les tartiner de confiture.

Tu n'as surtout pas le droit de te servir toute seule pour quoi que ce soit.

Si ta serviette tombe par terre, on te la ramasse, et on t'en dépose une nouvelle sur les genoux...

Le type dépose un pochon sur la théière pour la garder au chaud, et t'explique que tu ne dois pas y toucher, car (je cite) "Cela pourrait brûler tes doigts délicats marque de respect - princesse - marque de respect".

Si tu as besoin de quoi que ce soit, il faut agiter une petite clochette, et immédiatement, un valet apparaît.

Même les olives sont dénoyautées, car il ne serait pas convenable que tu recraches ton noyau, ou pire : tu pourrais l'avaler et t'étouffer !

J'ai vraiment eu l'impression d'être en-dehors de la réalité pendant les 1h30 (ouais c'est chronométré, et après on te jette à la rue).

Imagine un endroit comme ça en France ???

Y avait quelques types qui étaient installés là (ils accompagnaient des dames), et aussi des tablées de jeunes pucelles qui ouvraient de grands yeux équarquillés ;)

A la fin de la "séance", on vient te chercher pour te dire que ton manteau est prêt.

On te le remet sur le dos, on te redonne ton sac à main, et le Majordome te dit : marque de respect - Princesse - marque de respect, je vous conseille de faire attention dehors, il y a un peu de vent, vous pourriez attraper froid...

Faut réserver sur le site Internet, et les places sont toutes vendues à peine elles sont mises en vente !

Les Valets font tous partie d'une troupe de théâtre. J'ai vu des vidéos où ils se produisent sur scène, et soudainement ils sont beaucoup plus détendus du gland que dans le Café...

Et lorsqu'ils postulent, ils sont 100 pour une seule place (ça doit faire bien sur le CV d'avoir bossé là-bas ?).

Demain, je te cause du système de leur carte de fidélité. Le mec qu'a imaginé ça, il est sous acides, et avec Jennifer, en rentrant, on a rigolé bêtement dans le métro rien qu'en y repensant...

Tiens, ya une vidéo sur YouTube si tu veux voir l'ambiance !

Ben c'est simple : j'ai toujours pas compris comment ça fonctionnait.

Le matin, en me préparant à sortir, je bidouille les chaînes de la télécommande et je regarde ce qui se passe de beau dans l'écran. 

J'aime particulièrement un truc : une série qui se passe au temps du Japon ancien, et ya des tas de Samouraïs dedans. Alors, même si ça fait que causer en Japonien, ben tu es happé par l'histoire rien qu'en regardant les images.

Le pitch c'est qu'ya une gonzesse genre Impératrice avec plein de cheveux sur la tête, et coiffée super compliqué. 

Avec elle, ya une autre gonzesse qui arrête pas de pleurer (je crois que c'est passqu'on l'a pas mariée avec le mec qu'elle voulait).

Et la gonzesse Impératrice, elle va épouser l'homme que l'autre elle aime (c'est un truc de niveau social, toussa). Mais elle est quand même mignonne passqu'elle console l'autre, et je pense qu'il y a possibilité qu'elle lui prête un peu son futur mari.

Mais ya un type qui complote gravement et qui est contre ce mariage (me demande pas si lui aussi il veut épouser le mec, je n'en sais rien).

Pendant la cérémonie du mariage, il se colle dans un coin et il essaye de tuer l'Impératrice. Mais vu que la veille, il a bu trop de saké, ben il voit flou, il rate son coup, et il finit par se faire arrêter par la maréchaussée.

Pis j'peux te dire que ça rigole pas. Le type ils le font hara-kiri à l'insu de son plein gré, et ensuite ils le jettent dans le fleuve pour qu'il se fasse bouffer par les poissons.

J'aime bien regarder ça passqu'ya de vachement beaux costumes, et que je sais pas comment elles font les filles pour marcher avec des tongs compensées d'au moins 1 mètre.

Et ce que je trouve bizarre pendant les feuilletons, c'est que tout d'un coup : paf, ça s'arrête, et on te colle une émission de bouffe en plein milieu. Mais pas de la pub hein ! Nan, une vraie émission de bouffe, et après le feuilleton recommence.

Pis après, il s'arrête et ya pas de générique de fin.

Ensuite, tu peux zapper tant que tu veux, ya que des émissions de bouffe sur toutes les chaînes... Et ce, à toute heure du jour et de la nuit.

Mais ce que j'aime bien également, c'est bloquer sur le Télé-Achat. On y voit que des trucs absolument très moches, style des carpettes multi-fonctions avec des grosses fleurs bleues. On peut les mettre par terre, sur le lit ou sur une table.

Et le Monsieur et la Dame ils s'extasient dessus en faisant des ooooohhhh et des aaaaahhhh.

Et toi, tu restes dubitatif derrière ton écran quand tu vois que cette horreur est également disponible en vert.

Egalement à signaler, un truc génial : une émission consacrée à la beauté des hommes !

Tu vois 5 mecs plutôt très physiquement intelligents. Alors ils sont bien choupinets car ils portent des tabliers hyper virils.

Et devant eux, ya une grosse commode remplie de produits de beauté (qu'à côté, moi je suis une petite joueuse).

Et très joyeusement, v'là qu'ils ouvrent les pots, qu'ils sentent, qu'ils se tartinent les uns les les autres, dans une ambiance de franche camaraderie et de saine rigolade !

Idem, j'ai bloqué sur le concept tellement j'adorais.

Faut les voir se gommer la face, se faire des masques et s'hydrater la peau en poussant des petits cris.

Je pense que finalement, cette émission ya que les gonzesses qui regardent...

Jennifer, elle m'a dit que niveau fans, les Japoniennes elles étaient un peu... Comment dire... Excessives.

Surtout envers les groupes de chanteurs...

Disons qu'elles vouent un culte à leurs idoles qui dépasse l'entendement.

Ya une groupie qui a carrément envoyé un Tampax usagé à son chanteur préféré, accompagné du petit mot suivant : Ainsi, tu sauras tout de moi...

Euh... Comment te dire ?

Et un autre chanteur d'un autre groupe a annoncé un jour qu'il allait se marier (normalement, ils ont pas le droit car ils doivent être entièrement dédiés à leur public).

Mais là, c'est passqu'il avait mis une fille enceinte. Et au Japon, c'est à l'ancienne : tu fautes, et bien tu répares en passant la bague au doigt !

Ben figure-toi que quand il a épousaillé la nénette habitée par ses oeuvres, ya eu un taux de suicides assez incroyable au Japon !

Pis le mec, il a continué sa carrière tout tranquille...

NB : j'ai illustré ce billet avec des images qui n'avaient rien à voir avec le petit écran, tout simplement passque j'ai pas pris la télé en photo hein...

Ya 23 Quartiers dans la ville. Et chaque quartier correspond à quelque chose : parc, technologie, Corée, mode, étudiant, shopping de luxe, etc...

Autant te dire qu'il y a de quoi faire.

Ce qui est hallucinant, c'est que sur le côté des grandes artères aux néons clignotants, avec les buildings qui te donnent le vertige et les enseignes lumieuses géantes, tu trouves des ruelles toutes calmes et des endroits qui ne semblent pas avoir bougé depuis des siècles.

Donc, à présent j'alterne : j'essaye de faire un parc ou un temple par jour, histoire de me zénifier, et ensuite je retourne à la ville électrique ! 

Hier, je suis montée jusqu'à UENO où c'est que tu trouves un énorme parc, et énormément de musées.

M'enfin, je vais pas te mentir, j'y suis pas allé pour le côté culturel (ce sont des expos pour la plupart Européennes).

Nan, moi je n'avais qu'une seule idée en tête...

CA : 

J'ai vu.

J'ai mouru. 

Mais sans déconner, est-ce qu'il existe un animal plus choupinet que celui-ci au monde ?

Alors j'te prie de croire que les Japoniens ils déconnent pas avec le Panda Géant hein.

Déjà, tu peux pas le voir plus de 3 heures par jour.

Et ensuite, ils font des tas de trucs pour le préserver et s'en occupent comme de l'Empereur.

Ya sa gonzesse avec lui et je crois qu'ils sont les biens les plus précieux de la Japonie. 

Bon, le restant du zoo m'intéressait pas plus que ça car je suis un peu contre le système, et qu'à mon sens, un animal sauvage ça doit vivre en liberté.

Mais si ya de la préservation derrière hein... 

Pis hormis la crème solaire oubliée, z'ont l'air d'être assez détendus du gland...

Cela-dit, je ne m'inquiète pas trop pour eux, car les animaux sont traités comme des rois en Japonie.

Tout le monde en est dingue de chez dingue.

La dernière fois que je suis venue à Tokyo, je n'avais vu que des chiens de poche.

A présent, j'en vois de toutes les tailles, et également pas mal de Golden Retrievers ou de Labradors.

Dans la résidence de Yumi, ya même un ascenseur qui leur est réservé.

Et nan nan, ils n'ont pas le monte-charge à dispo hein ! Ya de la moquette et tout (c'est juste que la cabine est plus grande que celle réservée aux humains). 

Cela-dit, parfois, leur amour des bêtes va un peu trop loin.

Trimballer son chien en poussette pour pas qu'il se fatigue de trop (même les chiots), euh... Nan...

Et les rayons d'habillage me laissent dubitative.

J'aime Maya de Bencouscous. Mais trop d'infantilisation : beaucoup moins.

Sinon, j'ai vu un vachement beau temple qui s'appelle je sais plus comment (car je tape présentement cette note depuis le Coffee-Shop, et que j'ai laissé mes guides de voyage à la maison). 

J'te jure, le mec dans la guitoune de l'entrée de la résidence, il doit me prendre pour une dingo... Le matin il me voit passer à peine sortie du lit, avec le cheveu en l'air, la tête dans le fondement, et le pc portable sous le bras.

Et 1 heure  après, il me voit ressortir, sur mon 31, prête pour aller me mêler aux fashionistas d'Harajuku... 

Où c'est qu'on en était déjà ?

Ah oui, les temples !

Donc ils sont vachement beaux et vachement grands, et rouges avec de l'or dedans (je sais, j'ai vérifié car j'ai mordu dans un poteau).

Faut jeter des sous dans un trou avant d'entrer dedans (le temple, pas le trou), et pis aussi se passer la fumée d'encens sur toi et au-dessus de la tête (histoire d'enlever un peu l'Ignominie). 

L'acte de rebellion du jour :

V'là qu'avec Jennifer on cherchait la Smoking-Area (où c'est qu'il est écrit dessus en toutes lettres "faites attention à vos manières lorsque vous fumez !").

Ce qui veut dire en français dans le texte : ne fais pas des grands gestes en expliquant à ton pote que ton voisin est un sombre crétin, et que les Impôts se touchent gravement !

Bon, le fait est qu'on l'a jamais trouvée la Smoking-Area.

Donc, la Jennifer me dit : Ben z'y vas, pose-toi là, et fais genre que tu sais pas. De toutes façons tu gênes personne (précision, c'est pas comme si y avait pas plein de monde, vu qu'on était à SHINJUKU. La station où c'est qu'il y a 100 Sorties. J'ai bien dit CENT Sorties, et c'est pas une image, c'est un fait avéré et réel).

Donc, on se pose et je commence à lui expliquer avec de grands gestes que vraiment ya gros complot pour les tailles de chaussures en Japonie.

Et v'là qu'un garde vient me voir.

Et il me cause.

Et je comprends rien.

Et Jennifer me dit qu'il demande à ce que j'éteigne ma cigarette.

Et il me tend un objet complètement diabolique : un paquet de cigarettes factice qui s'ouvre en deux, et où c'est qu'il faut que tu jettes ta clope dedans.

Je sais pas ce qui s'est passé, nan vraiment je sais pas... Mais soudainement, je me suis mise à comprendre le Japonais, et le Garde s'est mis à comprendre le Français.

J'y ai dit : M'enfin M'sieur l'Agent, ya complot, regardez j'en suis qu'à la moitié de ma cigarette.

Gilbert il a dit : Je sais bien ma petite dame, mais tu vois, l'endroit où fumer il est à 5 mètres et tu l'as pas vu...

Là je l'ai regardé droit dans les yeux : Rho s'te plaît, laisse-moi tirer encore quelques taffes. Là c'est gâcher, et j'aime pô.

Et ben tu sais ce qu'il a fait le Garde ? Il a rigoulé.

Je pense que celle-là on n'avait jamais du la lui faire... 

Gens, j'ai capté un truc : ici, tu ne marches pas n'importe où.

En fait, dans la rue, faut toujours marcher à gauche de façon à ne pas frôler les gens qui arrivent en face (c'est comme sur la route).

Ya même un marquage au sol pour te dire où marcher pour ne pas gêner ton voisin.

Et ça, c'est valable également pour les petites ruelles...

Dans le métro, inutile de te dire que si tu ne te place pas là où il faut sur les escalators, ben tu risques de très très mal te faire voir. Et idem pour les escaliers, tu descends pas et tu montes pas n'importe où sinon c'est pas bien.

Ya personne qui stationne au milieu de la rue pour papoter avec ses potes en faisant de grands gestes. Ici, c'est le respect de l'autre avant tout !

Hier, j'ai eu la joie de rencontrer ma lectrice (Jennifer) et on a passé un super chouette moment.

C'est génial de parcourir Tokyo guidée par une Française qui vit là-bas depuis presque 2 ans, et parle la langue !

Elle porte des chaussures panthère et un sac rose et ça lui va très bien !

En plus, elle a des cheveux de fée qui lui arrivent jusqu'aux fesses.

J'ai touché (les cheveux, pas les fesses), et j'ai dit : Rhoooooo c'est doux. Tu les laves avec quoi ?

Elle a répondu : Ben du shampoing.

Moi : J'me doute que c'est pas du liquide vaisselle, mais tu utilises quelle marque ? C'est passque je fais une étude comparative des shampoings Japoniens, et là j'en suis déjà à 5 bouteilles tu comprends...

Elle a dit : Je prends la marque "Lux".

Ca je visualisais bien, car j'ai vu la pub à la télé où la dame elle a des cheveux qui lui font comme une rivière de soie.

Mais j'ai pas pris ce Shampoing car ya des silicones dedans, et là je n'achète que ceux où y en a pas. 

En fait, j'ai pris des échantillons de celui-ci : 

Pourquoi ce nom ? Je ne sais pas.

Est-ce que c'est un Shampoing pour les cheveux qui ont honte ???

Et oui, je précise que j'ai ACHETE les échantillons car maintenant je suis complètement trauma hein...

Jennifer, à chaque fois qu'on était dans un magasin, elle me disait : Hé, t'oublies pas de payer et tu voles rien hein ?

Moi : M'enfin oui ! Je l'ai pas fait exprès pour le coup des échantillons que j'ai barbotés sans le savoir !

Avant d'aller la rejoindre dans le quartier Coréen, je me suis envoyé un Uddon de toute beauté (c'est pas sessouel quand je dis ça). Le Uddon c'est ça : 

Me demande pas ce qu'il y avait dedans, je n'en ai aucune idée, mais en tous cas y avait du légume. Et pour la modique somme de 5€, j'peux te dire que ça te remplit bien la panse.

Le concept du mangeage de soupe de nouilles (valable également pour le ramen) c'est qu'il faut SLURPER les pâtes avec un grand bruit, et non pas les manger comme des spaghettis en les enroulant et en les coupant avec les dents. Et plus tu fais du bruit, mieux c'est (moi j'y arrive pas).

En plus, je sais pas comment ils font les japoniens, mais tu vois la nouille quand tu la slurpes, et ben elle se balade ! Et vu qu'elle danse, et ben elle te remonte sur la figure, et après t'en as plein la tronche !

C'était merveilleux de me coller un bout de pâte dans l'oeil (et même dans l'oreille, si si, j'te jure), je ne te fais pas un dessin...

Après le Uddon, j'ai trouvé un parc splendide qui s'appelle "Shinjuku Gyoen" et qu'a été construit par un Empereur pour sa femme (sympa le cadeau). 

Dedans le parc, ya un magnifique jardin Japonais, et j'ai eu le bonheur d'y trouver quelques Sakuras (cerisiers en fleurs). 

C'est hallucinant comme la ville est crevante, et tu te doutes à quel point j'ai été ravie de pouvoir me zénifier un peu avant de retrouver les néons et le bruit.

J'ai fait un p'tit détour par la pharmacie car j'ai un bout de gencive enflammée.

Et va expliquer à la dame (qui cause que Japonien) que t'as pas mal aux dents, mais à la gencive.

Alors j'ai fait un dessin... Dois-je te rappeler que je dessine aussi bien que je prends les photos ? C'est-à-dire : comme un pied. La dame elle a rigoulé, et elle m'a donné une sorte de pâte.

Ben n'empêche qu'elle est efficace ! J'ai presque plus rien, tout a dégonflé.

Après le quartier Coréen, avec Jennifer, nous sommes allées faire les boutiques.

J'y ai demandé (à Jennifer, pas à la boutique) : Mais pourquoi toutes les Japonaises ressemblent à des poupées super sophistiquées ?

Elle m'a dit que c'était parce qu'elles voulaient ressembler à des Européennes.

J'ai répondu : Mais elles savent que les Européennes ne sont pas comme ça ? J'veux dire, c'est super joli leurs grosses boucles de cheveux, perso, moi j'adore. Mais un tel teint photoshopé, des lentilles de couleur et une tonne d'eye-liner avec des faux-cils gigantesques, c'est pas courant chez nous...

Jennifer elle a rigoulé et elle a dit : Ben c'est l'image qu'elles se font de nous, passqu'elles adorent les grands yeux.

Alors j'ai remis mes lunettes de soleil.

Ensuite, j'ai encore tenté d'acheter une paire de chaussures, mais peine perdue...

J'ai avisé une magnifique paire de ballerines "chat" pour la modique somme de 20€, Maryse.

Et super contente lorsque j'ai vu qu'elles existaient en taille "LL". Rien à faire, le LL c'est du 39 (et je fais 40. Bonsoir).

Jennifer, elle m'a demandé : Tu veux pas "Gaman" ?

GAMAN : l'état d'esprit de tout Japonais qui se respecte = tu prends sur toi !

J'ai répondu : Ah mais nan, je Gaman rien du tout. Ces ballerines sont trop petites, c'est qu'elles sont trop petites. Ya complot de la pointure de chaussures. Et je Gamanerai pas mes orteils pour une histoire de souliers chats !

Le soir, nous sommes allées dîner dans un restau où c'est que t'es assis sur des tatamis. Et cette fois-ci, nous nous sommes envoyé un "Sukiyaki".

C'est la table qu'est trouée avec le feu au milieu, et on y faire cuire de la viande de boeuf dans un gros plat, mélangé avec un tas de légumes et de la sauce au soja.

C'était : TERRIBLE !!!

Et quand tu prends un légume ou un morceau de viande grillée, faut le tremper dans de l'oeuf cru. Ca rend la chose toute moëlleuse.

Jennifer, elle a dit : C'est chaud, c'est dur, c'est humide.

J'ai répondu : Euh... Tu causes de la bouffe, là ?

Leçon de Japonais du jour :

en langue Nippone, le mot "VERTU" se dit "BITOKU" (véridique). Ca m'a fait la soirée...

Ne vous y trompez pas. Ceci n'est pas une boutique pour uniformes d'écolières, mais... Un Sex-Shop...

 Ceci est une protection de pieds de chaise... Oui. Sobre, chic, de bon goût et stylisé...

Ouais, ben c'est bien simple : y en a pas...

Quand je regarde les Onsens (bains à base de source d'eau chaude en provenance directe de la montagne), je me dis dans le dedans de moi-même : Bonjour Mycose mon amie !

Vu que j'te rappelle que tout le monde est tout nu là-dedans. Même une culotte t'as pas le droit de la garder...

Le constat est simple : ya pas de mycose dans ce pays mes z'enfants, tellement tout est aseptisé.

Tu sais quelle pensée bizarre j'ai eue ?

Je regardais toutes ces Japoniennes Kawaï et j'ai pensé : Ah ben elles ont toutes les fesses propres. Comme dirait le Cousin Mimine, y en a pas une "qui doit sentir la petite fille qui se néglige" !

Pourquoi te demandes-tu ?

Grâce aux toilettes lave cul-cul et sèche cul-cul !

Quelle merveille...

Cet objet est réellement fascinant.

Le papier toilette, on n'en utilise pas trop (sauf pour les gros travaux, si je puis dire...) car la machine fait tout le boulot à ta place.

Je ne te raconte pas la sensation d'aller aux toilettes dans la nuit glaciale et de trouver une lunette de wc chaude et moelleuse (je blague pas quand je dis ça, le siège est vraiment rembourré, et c'est chauffé quand tu t'asseois).

Rhoooo la Sonia elle a atteint un haut niveau de Glamour n'est-il pas ?

Mais c'est important de signaler ce point ! Est-ce que tu imagines pouvoir utiliser des toilettes dans le métro Parisien sans craindre de t'asseoir ?

Vision d'horreur.

Ici, au Japon : c'est possible. N'aie crainte, tu ne repartiras pas avec des habitants !

C'est comme dans les boutiques. Dès que tu veux essayer quelque chose en cabine. Faut obligatoirement retirer tes chaussures. Et donc, il est conseillé de faire gaffe à ne pas avoir de trous dans ses chaussettes...

Avant-hier, j'ai acheté un pull avec des z'oreilles (puisque les miennes ne me suffisent pas, visiblement). Et j'ai vécu un grand moment de solitude quand la dame est venue me demander de retirer mes bottes.

J'y ai répondu : chuis désolée, mais mon vernis n'est pas sec (c'est vrai, je sortais de chez la manucure...).

Alors du coup, j'ai essayé le pull dehors et par-dessus mes vêtements.

Hier, je me suis rendue au siège d'Evidens de Beauté, et ensuite, je suis allée au Spa.

Je t'en causerai plus tard, car cette expérience a été fantastique.

Pour faire la traduction, y avait une fille formidable avec moi qui s'appelait Kumiko.

Elle rêve d'aller à Paris. Mais j'y ai dit que Paris c'était pas très propre... Surtout dans le métro, parce que les gens écrivaient dedans et faisaient des trous dans les sièges. 

Elle n'a pas voulu me croire.

Alors j'y ai donné l'exemple suivant : j'ai remarqué que beaucoup de gens à Tokyo portaient un masque dans la rue.

Au départ, jai pensé : Rho ben ils sont tous malades, ya invasion de grippe ou bien ?

Que nenni !

C'est juste que lorsqu'un Japonien se met à tousser, même un p'tit peu, et ben direct il fout un masque. Non pas pour se protéger lui, mais pour protéger LES AUTRES !

Note le retour de la photo pourrie...

Alors j'ai dit à Kumiko : Nous en France, on râle tout le temps contre tout. Ici, ya des gros embouteillages et personne ne klaxonne. A Paris, non seulement ça klaxonne, mais en plus ça sort de sa voiture pour aller se battre avec les gens et s'insulter. Moi la première je fais des doigts d'honneur au volant...

Kumiko elle a ouvert des gros yeux, et elle me croyait toujours pas.

Ensuite, j'ai rajouté : Pis j'peux te dire qu'on se mouche en public (ici ça ne se fait pas), et si on a des microbes, plutôt crever que de porter un masque. Au pire, on fera pas la bise à son voisin, mais c'est tout.

Kumiko elle a demandé : C'est quoi la bise ?

Moi : Ben c'est faire bisou. Tiens, j'te montre !

Tu sais quoi ? Elle a adoré le concept. 

Je sais que normalement, faut pas toucher aux gens... Mais une fois que tu ouvres la voie de la bisouille à la française : ils adorent.

Le soir, quand je l'ai laissée (c'te mignonne, elle m'a accompagnée jusqu'au grand magasin d'électronique à la fin de mon soin en institut), elle s'est plantée devant moi et m'a dit : Bisou ???

Et v'là qu'on s'est léchouillé la tronche devant les gens qui regardaient bizarre et tout.

Z'ont pas l'habitude. Si ce sont des étrangers ça va, mais là, une Japonienne était impliquée dans l'histoire !

Youhou les gens !!!

Ayé, j’ai enfin pu me connecter à l’Internet mondial depuis un Coffee Shop (Yumi elle a pas le net chez elle, vu qu’elle est y est jamais).

D’ailleurs, je l’ai pas beaucoup vue et là elle est en déplacement à Osaka. Mais j’y ai dit de pas trop se stresser la nouille pour moi car je pouvais me gérer toute seule comme une grande.

Inutile de dire que je gravement contente d’avoir retrouvé la Japonie, et niveau dépaysement, ça va je suis servie hein !

En arrivant à l’aéroport, j’ai encore été ébahie par les gens. Imagine, tu prends le bus (genre l’équivalent du Car Air France), sauf qu’ici ils ont des gants blancs, te saluent très bas et accrochent une petite étiquette sur ta valise. Ensuite, le chauffeur descend du bus, il salue très bas les mecs qui accrochent les étiquettes sur les valises, pis ensuite ils te saluent très bas toi aussi. Et quand t’es assise, il vient te voir pour te souhaiter un bon voyage et te dire de bien accrocher ta ceinture.

Le bus il met 1h30 à relier l’aéroport avec le centre de Tokyo (ya environ 70 kilomètres de route, et les bouchons qui vont avec).

Moi je me suis arrêtée devant un hôtel qui est à 5 minutes à pied de la maison de Yumi. Mais en fait Yumi, elle m’attendait dedans l’hôtel pour dîner avec son mec. Et c'est là qu'on s'est envoyé un Ramen de toute bôté (c'est pas sessouel quand je dis ça. Le Ramen c'est pas un Monsieur mais un plat avec des tas de trucs dedans).

Le mec de Yumi, il est formidable et il s’appelle Sushi (en vrai, il s’appelle pas comme ça, mais comme je suis incapable de prononcer son prénom, je lui ai demandé la permission de l’appeler ainsi et il adore).

Normalement, quand t’es poli, faut rajouter « San » derrière le prénom des garçons, pour faire genre marque de respect. Donc je devrais l’appeler Sushi-San, et Yumi je devrais l’appeler Yumi-Tchan (ça c’est la marque de respect pour les filles).

Mais tu te doutes bien qu’en tant que française malpolie, la marque de respect des prénoms ça me passe au-dessus de la tête…

Ca va qu’ils sont tolérants avec les étrangers hein… Déjà avec leur interdiction de fumer dans la rue. J’ai pourtant bien essayé de me coller dans une guitoune « Smoking-area » avec les gens. Rien à faire, ça rentre pas dans mon code génétique. Alors j’ai trouvé la parade : je fume dans un petit coin où c’est que personne regarde et je bouge plus. Ensuite je jette mon mégot dans un caniveau ni vue ni connue. J’ai bien regardé, des mégots y en a pas par terre…

Sinon, je suis toujours autant épatée par la gentillesse et la serviabilité des gens. Par exemple, en allant au « Kombini », ce sont des petits supermarchés ouverts 24h/24h où l’on trouve à peu près tout, et même des plats chauds. Si tu veux également déposer une jupe au pressing, pas de problème, même à 3h du matin c’est possible !

Donc, au Kombini, je demande au gentil Monsieur s’il peut m’indiquer le rayon des céréales (rien n’est écrit en anglais, il faut le savoir). Et ben crois-moi, crois-moi pas : le petit Monsieur il a COURU pour pas que j’attende et bien me montrer où c’était.

Idem pour ma carte de métro, le Garde est venu avec moi jusqu’à la machine et m’a tout bien montré comment qu’il fallait faire.

En France, essaye de faire sortir un type de son bocal pour y dire que la machine de Pass Navigo ne fonctionne pas ? Il va te dire : z’avez qu’à utiliser une autre machine ou aller à une autre station !

Sinon, hier pour mon 1^er jour, j’ai fait le quartier de CHIBOUILLA (Shibuya) où c’est que c’est là qu’il faut aller pour la mode toussa. Tu sais, c’est là où ya le gros carrrefour incroyable que c’est le plus grand du monde.

Au magasin « 109 », ya 9 étages de boutiques exclusivement réservées aux filles. J’y ai vu les vendeuses les plus sexy du monde et portant les jupes ou les robes les plus courtes du monde ! Il fait super froid, et la plupart sont sans collants, je ne sais vraiment pas comment elles font… Ah ça, elles sont pas frileuses !

Bon, j’ai encore revécu la frustration de la paire de chaussures qui ne va pas au-dessus du 38. Impossible de trouver ma taille… Ils classent en « S », « M » et « L ». Et le « L » et ben c’est un 38. Les autres tailles, je sais pas… Dommage, j’en ai vu de toute bôté avec des imprimés panthère et léopard, que des trucs de très bon goût.

Ensuite, depuis Chibouilla, je suis allée à pied jusqu’à HARAJOUQUOU (Harajuku) en passant par Omote-Sando.

C’est là-bas qu’il y a toutes les filles habillées en poupée et qui mettent un point d’honneur à être mignonnes (Kawaï). Ici, tout le monde fait son possible pour être mignon, c’est un état d’esprit et un art de vivre.

Les filles sont ultra-maquillées, j’en ai pas vu une seule sans une énorme couche de fond de teint, les joues bien roses et le trait d’eye-liner super épais. Beaucoup sont décolorées, et la grande mode est de se faire des grosses boucles dans les cheveux. Quelques-unes sont cramées aux UV…

Tu veux connaître ma honte du jour ?

V’là que j’étais dans un magasin à acheter des trucs (les cosmétiques, ça fera l’objet d’un billet à part). J’avise de belles bouteilles de shampoing où c’est qu’y avait marqué dessus « Ecologic » (ça va, ça je comprends et j’me suis dit dans le dedans de moi-même qu’il devait pas y avoir trop de cochonneries dedans). Comme je venais d’acheter du Shampoing « silicone-free » juste avant, je voulais pas trop me trimballer avec des bouteilles (déjà que mon sac pesait le poids d’un âne mort).

Et juste à-côté des chouettes bouteilles, y avait des échantillons en libre-service. J’ai trouvé ça très bien car ça m’a permis d’essayer. Donc, moi, à la française, je pense : Rho ben dis donc, des échantillons en libre-service, en France tout disparaitrait, mais là les Japoniens sont tellement disciplinés qu’ils sont raisonnables.

Donc, je prends 2 échantillons de shampoing et 2 d’après-shampoing. Et je sors du magasin.

Le soir, je rentre dans une autre boutique et je revois les belles bouteilles de shampoing. A côté il y avait les mêmes échantillons… Sauf que là, y avait marqué le prix de comme quoi ce sont des formats voyage…

Oui M’sieurs-Dames, j’ai donc volé un truc à l’insu de mon plein gré !

J’avais honte, mais honte… Tellement mortifiée que j’ai fini par acheter 2 bouteilles (genre histoire de me rattraper quoi).

Ca va, il est très bien ce shampoing.

Mais j’ai honte quand même tu sais ?

Imagine on serait venu me voir : Mademoiselle, vous avez pas oublié de payer des fois ???

Sinon, j'en rajoute une louche sur le fait qu'il faut retenir un truc important : ici, on ne touche pas aux gens !

Aucune démonstration d'affection en public car c'est super mal vu.

Hier, v'là que Yumi elle descend de la voiture de son Sushi, et elle lui dit : Bon ben Salut, merci de nous avoir déposées hein.

Moi je demande : Ben vous faites pas bisou ?

Yumi elle a répondu : Nan, on est Japonais, c'est pas correct.

Moi j'ai dit : Ouais, ben moi chuis Française, il est 23h et je veux voir DE LA PELLE !

Là, ils ont rigoulé et ont fini par se claquer une bise fraternelle...

J'te jure, manquait plus que le : "Allez, shake hands, and give me five gros !".

Bon, ben comme tu t'en doutes, je suis en plein préparatifs avant mon départ (phrase politiquement correcte).

En vrai : j'ai rien foutu.

T'as les gens normaux qui font des listes de tout ce qui doit aller dans une valise, histoire de rien oublier.

Et t'as les gens comme moi qui s'y prennent à la dernière minute, à l'arrache et en free-style total.

Ma valise est au milieu de ma chambre, aussi ouverte que la bouche de Nadine M., et aussi vide que le cerveau d'Eve A.

Ca va être vite plié (si je puis dire...). Je prends le nombre de culottes réglementaire + le nombre de soutiens-gorges assortis. Autant de paires de chaussettes, quelques leggings et collants (tout ce que je ne peux pas trouver à ma taille en Japonie, vu que j'te rappelle que je suis considérée comme géante là-bas, et que je me cogne dans absolement TOUT. Puis que "tout" est bas). Pas grave, j'ai déjà des bosses sur la tête, donc on s'en fiche.

Je pars donc avec pas grand chose puisque je compte bien tout acheter sur place (prions pour les chaussures en pointure 40, mais c'est pas gagné... La dernière fois, au-dessus du 38 1/2, j'ai rien vu...).

J'ai déjà un gros planning (mais je t'en cause pas tant que j'y suis pas et que j'ai pas fait).

Notamment, v'là que je vais rencontrer une lectrice de mon Blog qui habite à Tokyo (Jennifer qu'elle s'appelle). Elle nous a gentiment esspliqué dans les commentaires qu'elle était mariée avec un acteur Porno Japonais (et qu'elle le vivait bien).

On a donc prévu d'aller au quartier Coréen (normal quand tu vas à Tokyo).

Et ensuite, elle m'a envoyé le message suivant : 

"Je peux t'emmener dans un salon de thé... un peu spécial. Ceci dit, va pas t'imaginer des trucs cochons, tu serais bien loin du compte. Oui, je sais, je reste un peu (beaucoup ?) dans le flou, mais c'est histoire de laisser l'effet de surprise.
Par contre c'est un peu plus cher qu'un salon de thé "classique". 
Dis-moi si ça t’intéresse, car dans ce cas il faudra que je fasse une réservation (oui, qui dit "endroit spécial" dit aussi "t'y rentres pas comme dans un moulin")..."

J'ai dit Oui...

Même pas peur.

je suis une aventurière moi !

Pis j'y vais pour découvrir des trucs que j'ai pas vu la dernière fois (et en 4 ans, doit y en avoir des nouveautés).

Si tu as un peu de temps, voici 2 extraits du magnifique reportage d'Antoine Decaunes "Toqué de Tokyo" (j'espère qu'il ne s'agit pas de ces endroits...). Tu peux trouver le reportage en entier sur YouTube :

Sont fous ces Japoniens quand même ;)

Tu imagines si on ouvrait ces types d'établissements en France ? On aurait les syndicats sur le dos, les féministes, l'inspection du travail, la brigade de répression des moeurs, les services vétérinaires (ya même des bars où tu peux "louer" un chat à caresser pendant que tu bois un verre) et tout...

C'est pour ça que j'aime tant la Japonie. Plus dépaysant, ya pas !

Franchement, nan mais Vive l'Univers quoi !

Voualà, je pars Vendredi en Japonie, et devine ce que j'ai ?

La Rubéole !

Ouais. Bonjour j'ai 4 ans (mais en fait multiplie par 10...).

Alors on m'a demandé : Ben t'as pas fait le vaccin ?

=> Si. Comme tous les enfants dans les années 70.

Ensuite, c'est : Ben t'as pas fait les rappels ?

=> Je sais même pas où est mon Carnet de Santé. Ce machin bleu est porté disparu depuis au moins 20 ans... RIP.

Le seul rappel que j'ai fait ces dernières années, c'est le Tétanos. Ah ça, j'm'en rappelle oui !

C'est à cause du jour où j'ai été mordue par un perroquet non vacciné à 8h du matin en plein Paris (c'est pas une chose que t'oublies facilement, crois-moi...).

Le diagnostic de la Rubéole il est tombé tout connement, après que j'ai commencé à m'interroger sur une boulasse de la taille d'une noisette qui me poussait à la base du cou, et aussi des maux de tête et de la fièvre.

En me tatant, le Médecin il m'a dit que j'avais d'aut' boulasses sur le crâne.

Pis aussi des boutons. Mais je ne me suis pas inquiétée plus que ça, car j'étais en pleine expérimentation cosmétique.

J'ai fait des analyses, et hop : Verdict. Joyeux Noël hein !

Nan mais la Rubéole à 41 ans s'te plaît ?

Evidemment que ma Collègue adorée, quand elle a appris ça, elle a immédiatement voulu me renvoyer chez moi en quarantaine.

Moi j'ai pas voulu (même avec mon histoire de côte cassée, je me suis jamais arrêtée de travailler). Et j'y ai dit que si elle insistait j'y ferai plein de bisous.

Mais ce qui me terrorise c'est de croiser une femme enceinte...

Imagine, genre je le sais pas (et elle non plus), j'y cause et tout ?

Misère.

Sur ces entrefaits, j'ai commencé à psychoter sur le fait que j'allais me faire jeter du territoire Japonais à peine j'allais y poser les pieds.

Ya 4 ans, on était en pleine Epidémie du Goret, et à la descente d'avion, tout le monde était passé à la caméra thermique.

Yumi elle était tellement flippée, qu'elle a mis plusieurs jours à enlever son masque en ma présence...

J'ai donc demandé connement à mon Médecin : Dites ? Les ganglions, ça se voit à la caméra thermique ?

Il a rigolé.

Ensuite, j'y ai lancé : Et si je voyage à-côté d'une femme enceinte ? Faut que j'y essplique avant de m'asseoir à-côté d'elle, que j'ai la Rubéole présentement ?

Il a rigolé.

Et ensuite il a mis 15 minutes à me mettre dans le crâne que j'étais plus contagieuse de toutes façons. Et que la période d'incubation était passée. Et que la Rubéole, et ben je l'avais, et fallait faire avec !

Sur ces entrefaits, mon amie Anne-Claire m'a dit : Dois-je te rappeler l'ignominie de l'épisode Pitériasis-Gilbert ?

Anne-Claire, c'est la fille la plus drôle de la terre. Elle parle très bien et sans gros mots (car elle a bouffé un dictionnaire à la naissance), mais arrive toujours à dire les pires horreurs.

La célèbre phrase : "Adrienne ? Oui, certes, elle est très jolie. Mais seulement 3 Points de QI la séparent d'une aubergine..." C'est d'elle et on la respecte rien que pour ça.

Ca c'est passque la dite-Adrienne avait précédemment déclaré : "Anne-Claire, c'est pas que je l'aime pas... Mais elle cause pas comme nous ! Je comprends rien à ce qu'elle dit..."

Donc il y a quelques années, Anne-Claire avait attrapé ce qu'elle qualifie elle-même de "Maladie Virale, Rare, Visuelle et Infamante".

Virale, j'te fais pas un dessin, tu sais ce que ça veut dire.

Rare, ça c'est passque le Médecin l'a vue débouler dans son bureau à moitié nue, et se frappant violemment le torse en hurlant sauvagement : Sauvez-moi, j'ai l'impression d'être possédée !!!

Là, il a levé les mains en l'air, tel Saint-Paul sur le Chemin de Damas, ayant reçu la Révélation Divine : Rhooooooo, un Pitériasis-Gilbert !!! Je n'en avais jamais vu en vrai. Je suis ému.

Visuelle... Ben comment dire... Anne-Claire, à cette époque de sa vie, n'était pas vraiment sortable, car pas regardable du tout... Imagine une tonne de plaques rouges partout sur le corps, avec des sortes de bubons de toute bôté...

Et Infamante... A cause du fait qu'on pouvait pas la toucher (elle avait envisagé de tromper son mari, et ça n'a pas été possible. Je crois que les plaques avaient poussé l'Ignominie jusqu'à "sentir" un peu le poisson oublié dans la poubelle comprends-tu...).

Bref.

J'ai repensé à Anne-Claire, et j'me suis dit que mon cas n'était pas trop grave (et je n'ai pas cotoyé une seule femme enceinte ces 15 derniers jours).

Ah on a de ces problèmes existentiels nous autres...

(Et à toutes les personnes que j'ai approchées depuis 15 jours : Pardon... Je savais pas).

Ya quelques semaines, Caroline de Mon Corner Bio nous a demandé à Spike et moi si on voulait bien faire un genre de blind-test.

Evidemment qu'on a dit oui hein (nous sommes des aventurières nous autres).

Et là, à notre grand étonnement, on s'est rendu compte que c'était pour tester un dupe de la Brosse Tosowoong ! Caroline en avait fait venir 3 depuis l'Asie, et fallait qu'on lui donne notre avis sur la question. 

Ce qui était intéressant à l'époque, c'est que moi j'en avais une de Tosowoong, et Spike n'avait jamais testé la bête (car la sienne était toujours en attente de livraison depuis la Corée. C'est pas comme si finalement elle l'a attendue pendant presque 5 semaines).

Moi j'avais commandé la mienne sur Wishtrend et j'avais attendu environ 4 semaines.

La Tosowoong commandée sur Wishtrend nous est revenue à une vingtaine d'Euros, frais de port compris. Et quelle chance : aucune des commandes n'a été bloquée en douane ! Ce qui arrive tout de même assez régulièrement, et là faut compter 20, 30 ou 40€ de frais en plus pour récupérer le paquet (voilà pourquoi, pour ma part, j'évite de commander sur les sites étrangers. Mais ça, je l'ai déjà esspliqué).

La Brosse Tosowoong, je t'en ai déjà causé ICI & LA.

C'est pas comme une vraie brosse, et ce, dans la mesure où la chose est encore plus douce qu'un coton et n'agresse absolument pas la peau (même les plus sensibles).

En revanche, je ne sais pas comment ça fonctionne, mais : plus aucun point noir à l'horizon (c'est sur le nez que c'est flagrant).

Du fait de sa douceur, cette brosse convient donc à tous les types de peau.

NB : les garçons adorent !

Pour mieux illustrer, vous avez CECI :)

La Tosowoong, on peut donc la trouver (en pré-commande) sur des sites Français pour la modique somme de 28€ chez l'un ou 34€ sur la Salle de Bains de l'Enfer.

Si l'on est assez patient pour attendre les 2 à 3 semaines de livraison...

J'avais déjà vu passer des photos de fausses Toso sur le Groupe du Millefeuille sur Face Book, et je reconnais que jamais je ne m'y serais risqué...

Caroline, comme c'est une aventurière, elle en a donc commandé plusieurs de différentes provenances et de qualité différente, et ensuite on les a toutes testées (avec Spike).

Y en avait une qui partait bien pourtant...

A première vue : la même de chez la même.

Au toucher : poils encore plus doux que la vraie.

A l'utilisation : une catastrophe ! Les poils qui se séparent, aucune densité, et surtout qui deviennent rèches au contact de l'eau.

Spike (qui, je le rappelle, n'avait jamais testé une Tosowoong de sa vie) a rendu la chose en déclarant simplement (avec la grâce naturelle qui la caractérise) : Nan mais c'est quoi cette daube ? Elle est nulle cette brosse !

Moi idem : Euh Caroline, te vexe pas, mais ceci est une grosse bouse...

Pour l'autre brosse, on était pas plus convaincues que ça.

Je peux rien dire d'autre que : c'est comme le Canada-Dry. On dirait que ça en est. Ca sent pareil et tout. Mais au final, ça en est pas.

Et puis il y a eu la 3ème.

Spike a dit : Rho la la la, on dirait une patte de lapin tellement c'est doux ! Les poils restent bien denses et tout. Canon !

Moi c'est bien simple : je n'y ai vu aucune différence avec la vraie (en plus on les a mesurées, elles ont les mêmes dimensions). Strictement même qualité. Même nombre de poils, densité identique et douceur incomparable.

C'est vous dire jusqu'où on a poussé le crash-test : on l'a utilisée plusieurs jours histoire de voir si elle supportait la torture, et différents nettoyants moussants ou savons. Bilan : rien à dire.

Quand j'ai réutilisé ma Tosowoong, je n'ai vu aucune différence avec la dupe testée.

Spike a fini entretemps par recevoir la sienne : pareil.

Donc, si cela vous interesse Caroline en a fait rentrer sur son site, et elle avait même lancé un petit concours pour lui trouver un p'tit nom "La Brosse Nettoyante S.O.S. Pureté" : 

Elle coûte 20€, est en stock et est livrable de suite.

La seule différence avec la vraie : le manche en bois de Pin (vernis et traité anti-bactériens). Moi j'aime bien d'ailleurs, ça ne m'aurait pas dérangé que la vraie soit également en bois car je trouve que c'est mieux pour la prise en mains, et ça glisse moins.

Elle est moins cher et revient à 15€ si (comme moi) vous êtes Fan du Nettoyant Moussant de Nominoë, et que vous prenez le Duo Mousse + Brosse :

Ya Mona qui a fait une revue de tous les Nettoyants que l'on pouvait employer avec la Tosowoong, c'est ICI.

-15% sur la Brosse (et uniquement sur la Brosse, pas sur le Duo),

avec le Code : SONIASOS

(Jusqu'au 31 Mars 2013. Offre non cumulable avec un autre bon de réduction ou un Parrainage)

NB : Mon Corner Bio n'est pas un site dédié uniquement au Bio, mais également aux produits naturels. Donc les histoires de comme quoi c'est fabriqué en Corée, ça vient par avion et tout, hein... Vraiment, je m'en fiche.

Toujours pas sponsorisé, non noooon noooooooooon :)

C'est bien pour ça qu'on a décidé depuis un moment, qu'elle et moi, on était soeurs, à la vie à la mort...

Je te prie de lire ci-dessous la conversation surréaliste tenue avec un illustre inconnu.

C'est un truc vrai de vrai hein.

Au départ, ça partait juste d'une erreur de numéro...

Je vais peut-être éditer le billet, car apparemment, le type lui écrit tous les jours...

C'est scandaleux, tu te rends compte que j'ai pas causé du Cousin Mimine depuis un bail !!!

Or, il se trouve que présentement, v'là qu'il a décidé de faire la même chose que moi : changer de voiture. Sauf qu'ya une toute petite différence entre lui et moi...

Moi j'ai changé de Smart rapidos (vu qu'elle m'a subitement claqué entre les mains au bout de 10 ans de loyaux services) et en 3 jours, l'affaire était pliée.

Lui, jusqu'à maintenant il avait une voiture qui fonctionnait très très bien, et jamais il en aurait changé si Mimina lui avait pas mis la pression comme quoi c'était pas digne de lui de rouler dans une Super 5...

En plus, elle marche encore très bien sa Super 5. C'est bien simple, elle a au moins 20 ans, sauf que t'as l'impression qu'elle sort à peine du garage (si tant est que Renault ne fabrique plus ce modèle...).

Donc, un beau jour il s'est décidé. Et c'est là qu'il a commencé à m'appeler pour me dire qu'il allait acheter un WagonAir...

Nan mais un WagonAir s'te plaît...

Mimina elle lui a dit que si c'était pour qu'il achète ça, ben autant qu'il garde l'ancienne.

Du coup, ça a bien du lui prendre 2 ou 3 mois pour trouver ce qu'il voulait.

Et il en a passé des coups de téléphone (surtout à moi, pour me faire part de ses trouvailles... Ce qui m'intéresse autant que la chimie des polymères). Inutile que je te rappelle qu'au niveau voitures, j'y connais pas grand chose hein ?

Un beau matin, il a pris le train et il est parti chercher la nouvelle wature à 300 kms de chez lui.

Le mec qui vendait la nouvelle wature, il était tellement sympa qu'il a même invité Mimine à déjeuner (va trouver ça à Paris quand t'achètes une caisse, toi...).

T'imagine que le type avait gagné la voiture à un genre de jeu de loterie ??? Donc Mimine il a un peu fait l'affaire du siècle.

Le Monsieur il a dit à Mimine : Ben je la revends passque mes enfants n'en veulent pas. Elle est pas assez moderne vous comprenez...

Tu m'étonne.

Mais pour Mimine elle est parfaite... (il a également un côté Vintage).

S'en est suivi le dialogue surréaliste suivant lorsqu'il est rentré :

Mimine : Même pas ça t'intéresse de voir la tête de ma nouvelle voiture ??? Ingrate !

Moi : M'enfin Mimine ! Je sais à quoi ressemble une Modus !

Mimine : Ouais, sauf qu'il y a les Modus DES AUTRES, et... LA MIENNE !

Moi : Ah bon, elle est en or ? T'as mordu dedans pour vérifier ? Ben prends-là en photo et envoie-la moi par mail (puisqu'elle est si esseptionnelle...).

Mimine : Je ne sais pas prendre les Photos, et je ne sais SURTOUT pas envoyer des photos par Internet. C'est clair ou faut que je répète ?

Moi : Nan, te casse pas... C'est la Génétique, je comprends va...

Je sais enfin d'où vient mon don merveilleux et si conceptuel de la manipulation d'appareil photo...

Crédit Photo : ce merveilleux Site

... Dit la fille qu'est vraiment un boulet...

3 jours que j'ai presque plus de connexion Internet ou alors ça mouline à mort.
Excédée, j'appelle le Service Client (30 minutes d'attente) pour brailler sur Jean-Mouloud, qui fait des tests à distance et me passe Marie-Karima, qui me passe ensuite Jacques-Hamid.
Bilan : c'est moi qui n'ai pas vu un sombre fil dévissé.
Vous pouvez me jeter des cailloux.
Bonsoir.
(bien à vous)

Encore une fois (mon côté Vintage sans doute), j'arrive après la bataille...

Bon, entendons-nous bien, c'est pas comme si j'en avais jamais entendu parler des histoires de cotons recyclables hein...

C'est juste que je n'étais pas intéressée par le concept. Pis je rappelle que je ne suis pas une passionaria du Bio, et que si les Produits certifiés écolos me plaisent c'est surtout pour leur efficacité.

Seulement voilà, c'est comme pour la clope... Après avoir vécu un moment de solitude, quand, un soir, à 23h tu te rends compte que tu n'as plus un seul coton vivant d'avance et que toutes les boutiques sont fermées, ben... Voilà quoi..

Alors j'ai d'abord testé un échantillon de la bête, qui se présente sous forme d'un gros carré (mais rond) en coton et avec 2 faces (enfin, ya pas les 2 faces sur tous les modèles, faut bien regarder avant de choisir).

Et il y a plusieurs qualités qui peuvent être plus ou moins rèches...

Moi j'ai opté pour la marque Les Tendances d'Emma.

Face A : le côté plus "exfoliant"

Face B : le côté tout doux

J'ai trouvé la chose assez sympathique à utiliser et bien douce.

Comme je n'en avais qu'une seul en ma possession, je l'économisais (ouais, faut laver le bidule après chaque utilisation). Perso : à la main et avec du savon de Marseille, et en même temps que le lavage de mes pinceaux à maquillage.

C'est là que l'on m'a informé d'un concept assez sympathique, comme sur le dessin ci-dessous : 

En gros, tu as donc un pochon avec 15 Cotons dedans (moi j'ai pris ceux en bambou à cause qu'ils sont super doux, et possédent 2 faces, dont une légèrement plus "grattante" que l'autre).

Quand tu as utilisé un carré et qu'il est donc tout dégueu, tu le mets dans l'autre pochon (çui qui est tout ajouré).

Et lorsque le second pochon est plein : tu le ferme avec un petit noeud, et hop à la machine !

NB : oui, je sais, le mieux c'est d'utiliser des machins de noix pour laver. Mais, nan, je continue à acheter de la vilaine lessive chimique, et je ne m'en passerai pas. J'aime surtout les cotons pour leur côté pratique, et on fait c'qu'on peut M'sieurs-Dames, ne jetez pas des pierres hein... Merci.

Ce que ça donne au lavage : les cotons ne bougent pas, ils restent toujours aussi doux (je n'emploie pas d'adoucissant). Faut juste penser à les laisser sécher à l'air libre, et surtout pas au séchoir.

Voici donc comment j'ai arrêté d'acheter des Demak-up (et c'est beaucoup mieux comme ça, au moins je ne reste plus en panne. Et je ne te parle pas des économies... Vu que les Cotons Recyclables peuvent être lavés environ 300 fois).

Perso, j'emploie ces Cotons pour passer la Lotion, ou pour retirer le noir sur les yeux après avoir passé l'Huile de Démaquillage.

Je précise que ces carrés s'emploient comme n'importe quel coton et pour tout démaquiller (que ce soit également avec du lait, une crème démaquillante ou de l'Eau Micellaire).

En revanche, on ne peut pas les utiliser pour le Masque de Coton à la Lotion (trop épais, même super imbibés, ils tombent...).

Plus de détails : ICI.

Tous les produits les Tendances d'Emma lavables sont fabriqués en France, par des détenus, dans une démarche de réinsertion.  

Nan nan c'est toujours pas un billet sponsorisé, désolée, j'ai payé :)

Ben maintenant que j'ai testé, faut bien que je fasse un retour sur les produits, hein ?

Ce Billet peut parfaitement être illustré par CECI :)

L'avantage de commander sur des sites français, c'est que ça t'évite l'ignominie des frais de douane (et ça, me concernant, c'est un point non négligeable car j'y suis abonné, même en cochant la case "Gift", et même avec peu de produits dans le colis...).

Oui, c'est un peu plus cher qu'en commandant à l'étranger (mais les prix sont de toutes façons plus que raisonnables...).

Mais, pour ma part, c'est un choix : je préfère faire fonctionner le p'tit commerce, et les jeunots qui se lancent là-dedans (en plus, ils sont super sympas).

Voualà.

Produits trouvés sur la Salle de Bains de Satan & des Enfers, aka La Salle de Bains d'Eden.

Tuerie n°1 :

L'Huile Démaquillante Cara aux Pétales de Roses 

Entendons-nous bien les enfants, que ce soit bien clair, voilà c'est dit : je n'ai jamais essayé une huile pareille ! (et pourtant, j'en ai testé des trucs...).

Au début, comme tous les Cosmétiques Asiatiques de base, j'ai acheté le produit car : il était joli.

Ben oui, c'est beau tous ces pétales de roses en suspension.

Même pas je me suis posée la question de savoir comment que ça sentait, si ça démaquillait bien et tout.

Les gens du Groupe Face Book m'ont dit : vaz-y elle est très chouette !

Comme je t'ai déjà esspliqué que j'étais un mouton, ben j'ai coché la case "pré-commande" et patiemment attendu 2 semaines...

En recevant la bestiole, je me suis dit dans le dedans de moi-même : rhooo, elle qu'elle est belle cette bouteille...

Mais c'est à l'application que c'est terrible : la texture est aussi fluide qu'une lotion (je pensais même que je m'étais gourée).

Seulement 3 pressions suffisent pour démaquiller tout le visage (y compris les yeux, et sans piquer).

L'odeur : pas chimique et Rose de Damas (miam).

Elle s'émulsionne parfaitement à l'eau, devient lait, et est rincée en un seul passage.

Cerise sur le gâteau : cette Huile n'est pas minérale !!! Et ça c'est drôlement bien.

NB : Elle n'est pas Bio, et convient à tous les types de peaux.

Il y a une super revue ICI chez Sasha.

Tuerie n°2 : 

Le Brown Rice - Baking Powder de Missha 

Je l'avais eu en échantillon et j'avais adoré (donc, j'ai re-coché la Case "pré-commande" et attendu 2 semaines...).

J'aime beaucoup le fait que ce soit présenté dans une bouate en sachets individuels (y en a 25, et un sachet peut faire 2 utilisations).

C'est un mélange de riz brun et de bicarbonate de soude, et ça te fait une mousse lavante de malade, qui ne te laisse plus une seule cochonnerie vivante.

Tu peux utiliser cette chose en nettoyant moussant après l'huile (et ça convient aux peaux sèches et sensibles).

Tu peux l'appliquer sur un gant de toilette, à la main, sur une lingette en micro-fibres (dont j'ai causé ICI et que je vous recommane vivement), ou une brosse nettoyante.

Perso, je l'utilise avec la Tuerie n°3.

Tuerie n°3 :

La Brosse Tosowoong, dont j'avais déjà causé ICI.

Cet objet de Satan a (oui oui) remplacé ma Clarisonic.

Même pas que j'y aurais cru avant...

Au départ, je continuais à utiliser la Clarisonic le soir, et je passais la Tosowoong le matin.

A présent, je fais Tosowoong matin & soir (et ma Clarisonic est lamentablement reléguée dans un coin, ou volée - au choix -...).

Je ne peux pas esspliquer par quel truchement ce truc NON ELECTRIQUE fonctionne (c'est plus doux qu'un coton), peut-être que c'est la densité des poils : je suis accro et la peau est super nette, et parfaitement nettoyée en douceur.

Je ne peux pas te causer de l'affaire des points noirs, car (tu peux me frapper) : j'en ai pas... (mais j'aimerais bien, juste pour voir).

Tuerie n°4.

Les Blush Holika-Holika 

J'avais déjà le Hibou hou-hou (qui me rend DINGUE)

Or, j'ai appris qu'il y avait également le Blush Chat (portnawak).

Essplique-moi comment on peut résister à un truc pareil ?

Moi j'peux pas...

Niveau Couleurs, le Blush Hibou est très clair (rose pâle et brillant) si utilisé en Blush.

Le Chat est plus rose et plus utilisable en Blush.

Sinon, il suffit de prélever les couleurs que l'on souhaite, et les appliquer sur les tempes, ou là où l'on veut donner du relief et de la lumière au visage.

Tuerie n°5.

Le Blush Etoinette d'Etude House 

Nan mais NAN !!!

As-tu déjà vu un Blush aussi joli que celui-là ????

Moi : jamais.

C'est un petit pot contenant des petits coeurs de toutes les couleurs (j'ai pris la version Rose, mais il y a également une version Corail pour les teints plus mats).

Tu mélanges les coeurs avec ton pinceau et tu obtiens ainsi une couleur finale.

Ca donne un joli rendu, légèrement irisé et frais (et très bonne tenue. Attention à ne pas en mettre trop, au risque de virer Poupée Russe).

Dans la même série ya la Poudre Libre (pas testée...), et ne regarde pas le pinceau qui va avec : c'est ignoble !

Il y un chouette article ICI chez LaFota.

Tuerie n°6 :

Le Gel Lavant Tamagoha d'Hadalabo aux A-HA

Attention, à ne pas utiliser tous les jours car contient des acides de fruits.

A éviter sur les peaux sensibles, trop fines ou trop sèches, qui, elles, peuvent privilégier cette version.

Il existe un autre produit (testé et approuvé également), c'est un nettoyant enzymatique en poudre.

Sur la Salle de Bains des Sataneries le seul produit que je n'ai pas trop aimé, ce sont les Cotons avec des lapinous.

A part être TRES mignons, ils sont trop fins et se déchirent immédiatement...

NB : tous les produits mentionnés ci-dessus ont été achetés avec mes deniers personnels (sauf le Blush Chat, à force de saouler la dame pour y demander de le mettre en rayon, ben elle a fini par me l'offrir, ainsi que le Blush Etoinette).

Produits trouvés sur MABBCREME.COM

Tuerie n°1 :

Le Masque de Nuit d'Etude House 

Maaaaaaaman quelle trouvaille !!!

C'est bien simple, je ne m'en suis toujours pas remise...

Au départ, je me suis également dite dans le dedans de moi-même : Ah ben masque de nuit, v'là l'affaire quoi... Ca va être bien gras et bien collant, l'oreiller va être détruit.

Ben même pas !

Je sais pas comment ça fait dans la peau, mais : elle aspire littéralement le produit !

Le masque est présenté en mono-doses (qui est l'invention la plus pratique du monde).

Tu vides une mono-dose sur ta face, et t'en remets jusqu'à absorbtion complète de la chose.

Si excédent il y a : sur les mains (ya pas de raison de les oublier).

Ce n'est pas gras, ça ne colle pas, et l'odeur est super discrète.

Le lendemain quand tu te lèves : ben tu observes qu'il s'est passé un truc pendant la nuit... Et peau bien rebondie au réveil !

Convient aux peaux en manque d'hydratation.

Tuerie n°2 :

Le Nettoyant au Broccoli de Tony Moly 

Si un jour, on m'avait dit que j'allais m'en mettre sur la figure, et ben j'aurais pouffé de rire !

Nan mais des légumes ? Verts ? Moi ?

Alors ce produit sent très très bon le frais (et non pas le chou bouilli).

C'est une texture mi huile-mi crème (pour les personnes n'aimant pas se démaquiller à l'huile, c'est parfait comme compromis). 

Il devient complètement laiteux au contact de l'eau, et se rince très très bien.

Convient à tous les types de peaux.

Tueries n° 3 & 4 :

L'Appletox & la Tomatox de Tony Moly 

Bon, ben tant qu'à faire, on va rester dans les légumes hein...

J'étais assez dubitative sur ces produits (je pensais que c'était juste joli à regarder).

Tout d'abord, ça sent TRES bon (les 2, très frais et tout).

La Pomme Verte : Peeling à appliquer sur le visage en massant, puis à laisser poser maxi 1 minute et rincer.

La Tomate Rouge : Masque à également appliquer sur le visage en massant, puis à laisser poser maxi 10 minutes avant de rincer.

Je suis convaincue, et les faire l'un à la suite de l'autre 1 fois par semaine : ça rend la peau toute douce en la débarrassant en douceur des impuretés et autres peaux mortes. L'effet sur un teint éclairci est assez frappant..

Il y a une revue des 2 Produits chez Sasha (toujours elle) : ICI (Appletox), & LA (Tomatox).

Tueries n°5 :

Les Crèmes pour les mains Hiboux hou-hou d'Etude House

Ouais, je trouvais que c'était mieux d'avoir toute la famille...

Le Vert sent la Pomme.

Le Rose : la Cerise.

Le Bleu : la Barbe à Papa.

Hormis le fait d'être extrêmement mignons, ces produits ont l'avantage de très bien hydrater les mains.

Un seul souci : t'en mets un seul sur ton bureau, apprêtes-toi à déclencher des "hooooo" et des "haaaaaa" !!!

J'ai une collègue (du même âge que moi...), dès qu'elle a vu ça, elle est partie en acheter 5 d'un coup (pour offrir, qu'elle dit...).

Ca va que j'ai réussi à résister au modèle jaune et au pingouin...

Note le Gloss Tony Moly au milieu de la photo...

Tuerie n°6 :

Le Nettoyant Baking Powder d'Etude House 

Alors, rappelle-toi, dans le précédent article, je t'ai parlé d'une BB Crème de la mort qui tue (qu'est en rupture de stock pour la Teinte n°2, d'ailleurs... Mais ils vont en remettre cette semaine sur le site).

Ben le nettoyant ci-dessus, possède de petits grains qui vont venir à bout de cette même BB Crème.

Il rejoint le nettoyant Tamagotshi mentionné plus haut, mais sans les A-HA (pour ceux qui préfèrent).

Idem : pas trop d'odeur (ce qui est fortement appréciable).

Gros gros coup de coeur pour ce produit.

Tuerie n°7 :

La Poudre anti-brillance d'Innisfree

Mieux que les papiers-matifiants M'sieurs-Dames !

C'est une Poudre (comme son nom l'indique) qui aspire complètement les choses grasses qui trainent sur vot' front ou vot' menton, aka la photo ci-dessous : 

Etant totalement transparente, elle conviendra donc autant aux hommes qu'aux femmes !

Ya pas de cochonneries dedans, donc aucun risque de réaction bubonnesque ou de bouchage de pores...

Le pot est tout petit, mais il suffit de très peu de produit (ce n'est pas à utiliser sur tout le visage comme une poudre classique, mais uniquement sur les zones critiques, en retouche dans la journée).

Mention spéciale pour la présentation quand vous recevez une commande de chez eux. 

Chaque produit est emballé individuellement comme un paquet-cadeau. 

Les échantillons sont présentés dans de jolies pochettes en organza. 

Et le tout est envoyé dans une chouette bouate, elle-même avec des noeuds et tout.

Sinon, je précise que je reste fidèle le matin (qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige) à la Mousse Lavante de Nominoë. Niveau Sérums, Lotions et Crèmes, je n'ai rien changé à ma routine habituelle.

Ah mais je te vois là-bas dans le noir, tu te demandes : Ben pourquoi que t'achètes autant de trucs, alors que tu seras au Japon dans pas longtemps ?

Ben je te réponds : C'est de la pré-exploration pour le nettoyage du soir, mes p'tits z'amis... A Tokyo, ce sera PIRE car je ne vais croiser que des choses inconnues ! (et aussi racheter de l'Huile Cara par 10...). 

Ben nan, je ne crois pas (malheureusement).

Bon, alors déjà, je remercie toutes les gentilles personnes qui ont dévalisé les derniers stocks de Sephora, et m'ont permis d'avoir du matos en cas de guerre.

Les 12ème & 13ème Boulasses sont en cours d'acheminement...

(Ouais, c'est mon côté collectionneur...)

Le souci, c'est que je fais une fixette sur cette poudre (pour mon dessous d'yeux) et que la marque ayant arrêté le produit en France, ben je me demande bien par quoi je vais le remplacer...

J'te jure qu'on a de ces problèmes dans la vie nous autres :)

NB : nan, je commanderai pas sur les sites Américains, car j'te rappelle que j'ai l'Ignominie des frais de douane (systématiquement), pis Bonjour le prix des frais de port hein...

Fallait que je sois grande, fallait que je sois forte : fallait trouver une solution en local !

C'est alors que l'une de mes lectrices (Mimi) m'a dit que chez Ben Nye, ils avaient un genre de poudre qui pouvait être tout à fait comparable à la PowderFlage (aka : rose clair et très fine).

Après avoir lu une revue de la chose chez ma coupine Beautylicieuse, je commande donc la bête, et immédiatement reçue : je teste !

Ca s'appelle donc la "Luxury Powder" de Ben Nye, et j'ai pris les Teintes "Banana" et "Caméo".

Là, c'est l'oeil tout nu, sans rien en-dessous, avec les veines, les taches, les ridules, et tout.

Avec Crayon anti-cernes Ben Nye (Neutralizing Crayon NP-0 ultra-lite)

(ouais, ben tant que j'y étais dans la commande, j'en ai pris un, histoire de voir ce que ça donne).

Alors il est sympa ce crayon, mais peut-être juste un peu trop sec.

Avec PowderFlage (my precious)

On reprend l'oeil tout nu,

avec des taches de toute bôté (dont je me fiche complètement maintenant)

Avec Crayon anti-cernes Inglot n°44

D'ailleurs, le Smoky-eye du jour est réalisé avec leurs fards.

Inglot, c'est Polonais, c'est top ! C'est vendu beaucoup plus cher en Angleterre ou en Espagne (introuvable en France).

Je me procure leurs produits grâce à un sombre réseau Polonien... :)

Ce crayon est plus gras que celui de Ben Nye, donc j'préfère.

Avec la Poudre Ben Nye Couleur Cameo

Verdict :

Oui, la Poudre Ben Nye est super fine (mais tout de même moins que l'autre).

Oui, elle ressemble à la PowderFlage de Benefit.

Mais le résultat n'est pas vraiment probant (c'est pas encore la même couleur... et ça n'a pas le même rendu).

La Ben Nye Cameo tire sur le beige (même si elle est rose dans la bouate), tandis que la PowderFlage est vraiment rose pâle.

Je conserve donc la PowderFlage jusqu'à épuisement des stocks (ça va que j'ai de quoi voir venir), puis je passerai à la Ben Nye (car c'est mieux que rien, mais je ne suis pas vraiment convaincue).

NB : je n'ai pas fait de photos du test avec la Couleur "Banana" car la teinte est vraiment trop foncée pour moi...

Voilà, si ça peut te servir (ou si tu as une boulasse PowderFlage qui traîne au fond d'un tiroir, je prends !).

Cordialement.

Autant te le dire d'office : ça n'a pas du tout fonctionné (et quand Cousin Mimine va lire ça, il va pas être content du tout).

Ca fait longtemps que j'essaye d'arrêter la cigarette (ou tout du moins, de diminuer).

Les méfaits du tabac, on les connaît tous :

- C'est pas bien pour la santé

- Ca coûte cher

- Ca pue

- Ca dérange l'entourage

Après avoir lu le fameux livre dont tout le monde parle "Comment en finir une bonne fois pour toutes avec la cigarette" : ben ça ne m'a rien fait.

J'ai tenté les patchs : aucun effet.

L'Hypnose : ça me fait peur.

La cigarette électronique, bof...

Finalement, ya que l'Elixir Dépendances des Fleurs de Bach qui donne quelques résultats (ça écoeure de la nicotine en fait), mais pas au point de te faire totalement arrêter.

En parcourant un peu le Net, c'est là que je suis tombée sur la méthode par acupuncture dans les oreilles : l'auriculothérapie.

Vu les commentaires, ça avait l'air pas mal.

Ni une, ni deux, je prends rendez-vous avec la grande spécialiste de la méthode à Paris (oui, c'est du médical).

Le Jour J, v'là que je ramène mon fondement, et que je me retrouve dans la salle d'attente de la Dame, là-bas, dans les beaux quartiers de Paris.

Sur la table basse, y avait plein de coupures de magazines (plastifiées pour qu'on les voit bien), comme quoi l'auriculothérapie c'était vachement formidable pour soigner à peu près tout.

Dans le dedans de moi-même, je me suis dit que ayé j'avais enfin la solution !

Hyper motivée, je rentre dans la salle de consultation de la dame, qu'était aussi grande que le Musée d'Orsay (la salle de consultation, pas la dame).

Par-dessous ses lunettes, la dame me dit : Alors, ça y est, c'est le grand jour ?

Moi : Ouais, grave. J'en ai trop marre de cette merdasse.

La dame : C'est bien, je suis fière de vous.

Moi : Ouais, j'en peux plus d'être essoufflée quand je fais mon jogging.

La dame : Faut pas faire du jogging, vous êtes trop grande, ça va vous faire mal aux genoux.

Moi : Ben c'est pour ça que j'ai fait faire une paire de semelles spéciales à mettre dans mes baskets !

La dame : Faut que vous fassiez du vélo.

Moi : Je rentre tous les soirs en Vélib'... Euh.. Sinon, je voudrais arrêter de fumer...

Là, la dame elle a pris un air très sérieux, et en tapant sur la table, elle a dit : Mademoiselle de Bencouscous, vous savez combien il y a de substances toxiques dans une cigarette ???

Moi : Ouais, mon Cousin Mimine il arrête pas de me le rappeler. 5000...

C'est à ce moment-là que la dame est partie dans une grande envolée lyrique (au bas mot, 10 minutes de monologue) en m'exposant que la cigarette c'est LE Mal, la cigarette c'est pas bien passqu'ya plein de cochonneries dedans.

J'arrêtais pas de faire oui-oui avec la tête (comme les chiens en plastique à l'arrière des voitures).

Et de temps en temps, je disais : Ouais, c'est moche. C'est vraiment moche...

Elle m'a dit qu'il fallait que je visualise le fait qu'en prenant une clope, il y avait de la mort-aux-rats dégueu dessus.

J'ai encore fait oui-oui avec la tête (je visualisais assez bien en fait).

Elle m'a demandé de faire comme si mentalement, j'étais dans ma cave, je ramassais toutes les dégueulassités par terre, et ensuite, je me mettais toussa dans les poumons.

J'ai encore fait oui-oui avec la tête.

Ensuite, elle a esspliqué qu'avec ses aiguilles implantées dans le dedans de mes zoreilles, et ben j'allais plus jamais avoir envie de toucher une cigarette (ça coupe toute dépendance à la nicotine qu'y paraît...).

Et que si j'avais envie de fumer : ben fallait que je boive de l'eau à la place !

C'était vraiment tout simple finalement (j'aurais du y penser avant).

Oui-oui.

Pis elle te remet une feuille avec des tas de choses barbares écrits dessus. Je te laisse juger...

Oui, la Dame estime que la cigarette c'est une trahison et un vaste complot international...

Sur la feuille, il est rappelé le coup de la mort-aux-rats et de boire à la place de fumer

(surtout de la tisane)

Pis faut noter sur un diagramme, les dates quand ya un clou qui tombe...

Après, elle m'a fait enlever mes boucles d'oreilles et m'a désinfecté le conduit auditif.

Puis elle a pris sa grosse poubelle, et a hurlé : Maintenant, jetez-les !!!

Moi : Quouâââ ??? Jeter mes boucles d'oreilles !!!

Elle : Mais nan ! Vos cigarettes !!!

Moi : Mais le paquet est à moitié plein ! Au prix que ça coûte, vous préférez pas que je les donne à quelqu'un ?

Elle : Ah passque vous comptez empoisonner un membre de votre entourage à l'insu de son plein gré ?

Alors, j'ai jeté mon paquet dans sa poubelle (en y causant...).

Y avait tout un cérémonial : fallait y dire (aux clopes) "Je ne veux plus de toi ! C'est terminé ! Aujourd'hui, c'est une renaissance !" Une vraie rupture en fait :)

Une fois que t'es installée sur la banquette d'auscultation, la dame elle fait des traits dans tes oreilles.

Pis ensuite, elle prend un appareil qui fait bouip-bouip, et qui décide tout seul comme un grand, de l'endroit où vont être posées les aiguilles.

Enfin... Je dis "aiguilles", mais je me comprends hein...

DES CLOUS OUI !!! (qu'au bas mot ils font 2 cm chacun !)

C'est alors qu'arrive l'Ignominie : l'appareil de Satan qui ressemble à un pistolet.

Et c'est à ce moment-là que la dame s'en sert pour : te clouer les oreilles (même pas on m'avait prévenue).

On te pose 7 Clous dans l'oreille gauche, et 7 clous dans l'oreille droite.

Oui, Bravo, tu sais bien compter : ça fait 14 au total.

14 piquets.

J'peux te dire que tu risques pas de les oublier, crois-moi...

Ton corps entier est concentré dans tes oreilles. 

Tu n'es QUE oreilles.

Tu ne sens que tes oreilles.

J'ai dit à la dame : Ca fait mal... Chuis pas douillette, mais ça fait vraiment MAL.

La dame a répondu : C'est normal. Il faut sublimer la douleur, vous en avez pour 48 heures.

Moi : Je sais pas comment je vais arriver à dormir...

La dame : Tenez bon. C'est pour vot' bien. Je prends les chèques. Merci. Bonne soirée.

Moi : Admettons... Cordialement.

En rentrant chez moi, j'ai visualisé la chose... Je te laisse admirer.

Dont 1 à l'intérieur qu'on voit pas (dans le cartilage quoi).

J'ai repensé à "il faut sublimer la douleur".

J'ai pas voulu prendre de médocs (pas peur de ne pas réussir à dormir).

Alors, j'ai fumé... (ya que ça qui me faisait penser à autre chose que mes oreilles).

Le lendemain, j'avais toujours mal.

Au boulot, ils m'ont demandé si j'avais viré Gothique.

Alors j'ai fumé.

Oui-oui avait complètement oublié le concept de la mort-aux-rats.

Le surlendemain, j'avais toujours mal (et la nausée en plus, car les clous ne sont pas compatibles avec le tabac).

Alors, quelques jours plus tard, j'ai tiré sur les pointes et tout enlevé (sinon, normalement, ça tombait dans 3 semaines).

Et j'ai fumé (et j'en suis pas fière).

Bien à toi.