Les Chroniques de Sonia

Aka : la Summer Corner Box (mais qui n'est pas une Box en fait).

AUX GENS L'AYANT DEJA COMMANDEE MAIS QUI NE VEULENT PAS CONNAÎTRE LE CONTENU : NE LISEZ PAS CE BILLET !

Ya quelques mois, sur le Groupe Face Book du Millefeuille, v'là que plusieurs personnes ont posé la même question d'une seule et même voix à la Dame qui tient le Site Mon Corner Bio (toute seule et enceinte jusqu'aux dents) : Dites Madame Caroline, on adore trop vos produits de beauté, vous voudriez pas créer une Box ?

Caroline elle a répondu que c'était trop compliqué comme système, mais qu'elle voudrait bien voir qu'est-ce qu'elle pouvait faire.

Perso, et ça n'engage que moi : je n'aime pas trop le système des box passqu'on sait pas ce qu'il y a dedans.

Mais j'ai plein de copines qui adorent.

Et puis j'ai vu qu'y avait tout plein de gens pas contents passqu'ils avaient reçu plusieurs fois une crème pour les mains (alors que pas besoin), que leur bestah avait eu un produit qu'elles auraient bien voulu avoir (et pas elles), une teinte de vernis qu'elles aimaient pas, des trucs en double, des colis qu'arrivaient pas, des "moi je voulais pas de maquillage" ou "moi je préfère le shampoing", et tout...

Cela-dit, je comprends que ce soit sympa de payer une somme pas trop élevée pour découvrir tous les mois de nouveaux produits en petit format.

Alors Caroline, pour éviter tous ces désagréments, elle a décidé de faire carrément autrement (c'est pour ça que ce n'est pas une Box).

Déjà, ya pas d'abonnement car c'est une opération ponctuelle (et qu'elle ne sait pas s'il y en aura d'autres).

Et en plus : ben elle dévoile ce qu'il y a dedans.

(enfin, au début elle l'a pas dit, vu qu'elle a ouvert les commandes Mercredi 20 Juin et que des personnes voulaient avoir la surprise).

Mais comme ya des gens qui ne veulent pas commander sans savoir (vu qu'ils ne veulent plus avoir de mauvaise découverte), ben elle a fait un genre de compromis quoi. Voilà pourquoi aujourd'hui, j'ai le droit de dévoiler ce qu'il y a dedans (mais que les filles souhaitant conserver la surprise ne devront pas lire ce billet avant la réception de leur colis).

Il y a 3 Boites différentes, contenant chacune 5 miniatures format voyage, et elles sont adaptées à ton type de peau (donc pas de mauvaise surprise).

Chaque bouate coûte 21,90€.

La Boite Peaux Normales à Sèches

1 Crème hydratante Exquise Hydratation de Kesari (10 ml) dont je vous ai déjà parlé et avec d'excelllents retours. La normale fait 50 ml pour 44€

1 Masque Cocon Câlinesse (15 ml). Le normal fait 75ml pour 32,50€

1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens
1 Lait pour le corps JMO (28 ml)
1 Gel Douche JMO (28 ml)

On les voit dans la trousse Voyage.

La Boite Peaux Mixtes à Grasses

1 Huile démaquillante Logona 100 ml (full size ! Super top) normalement à 8,90€
1 Fluide hydratant Kesari (10 ml) dont je vous ai déjà parlé et avec d'excellents retours. Le normal fait 50 ml pour 44€

1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens.

1 Lait pour le corps JMO (28 ml)

La Boite pour Peaux Matures

1 Crème Eclat du Visage Câlinesse (15 ml). Le normal fait 50 ml pour 70€
1 Masque Cocon Câlinesse (15 ml). Le normal fait 75ml pour 32,50€ 

1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens.
1 Lait pour le corps JMO (28 ml)
1 Gel Douche JMO (28 ml) 

On les voit dans la trousse Voyage

1 mini-pot Huile CHO Peaux matures "Dompteuse" (qui est plutôt à considérer comme une gros échantillon). Le produit normal est ICI.

Alors, oui, ça peut paraître un peu cher pour 1 bouate contenant 5 produits en taille voyage (mais si on fait le ratio par rapport aux produits en taille réelle, tu pourras constater que tu es gagnant).

Ce sont des produits haut-de-gamme et pas donnés à la base.

C'est donc une jolie bouate MonCornerBio qui sera utile pour les vacances, spécifique à votre type de peau et avec des produits de top qualité. L'objectif est de faire découvrir de supers produits (pas forcément abordables en temps normal...), d'où le concept de l'édition limitée (il n'y en a que 300 en tout et la moitié a déjà été vendue mercredi !).

Les commandes sont acheminées en 48 à 72h (qui sont expédiées le lendemain de la commande).

Sinon, nan, je ne touche toujours aucune commission sur les ventes et j'achète mes produits sur le site comme tout le monde ;)

D'ailleurs, j'ai complètement halluciné en apprenant la semaine dernière que Cousin Mimine himself commandait ses compléments alimentaires sur Mon Corner Bio (true story et même pas je le savais !).

Il m'a dit : Ben prends-moi pour un abruti. J'ai cliqué sur le site en lisant ton blog !

(ça paraît simple, mais on partait de cet épisode tout de même...)

Tiens ça faisait longtemps qu'on n'avait pas causé de masques, non ?

Sur le Groupe Face Book, ça en discute pas mal.

Pis comme on m'a demandé mon avis, je me permets donc de faire un petit récap ici de mes tests.

Recommandation d'utilisation : au moins 1 fois par semaine.

Masque Eclat Hydratant - CHO Nature (49€)

Attention, c'est tout nouveau, c'est tout beau, ça vient de sortir !

Et comme c'est CHO, j'y vais les yeux fermés.

Pour qui ?

=> Peaux plutôt matures car contient de l'acide hyaluronique.

=> Tous types de Peaux, en manque de fermeté.

Texture : liquide (mais ne coule pas désagréablement dans le cou).

Odeur : légèrement camphrée (beaucoup d'huiles essentielles savamment dosées dedans).

Perso, j'adore !

Pose : le masque sèche au bout d'une quinzaine de minutes, et se rigidifie légèrement (mais ne tire pas et ne "momifie" pas).

Quand il est temps de le retirer, il laisse une fine pellicule transparente sur la figure.

Effets : peau retendue, plus souple et très bon effet coup d'éclat.

Disons que si tu as les sillons nasogéniens qui se creusent dangereusement et te donnent un air fatigué : c'est la solution.

EDIT !

Je viens d'apprendre un truc formidable (même pas je savais que ça pouvait exister).

Le tube dans lequel est contenu le produit est... intelligent (ouais).

Bon, normalement, un tube (tu vois comment c'est à la base hein ?) : tu presses dessus sauvagement lorsque tu arrives à la fin.

Tu as déjà vécu ce moment de solitude quand tu es sous la douche, que tu attrapes ton après-shampoing, et que tu te dis dans le dedans de toi-même : Bon... Ben va falloir que je ressorte chercher une paire de ciseaux pour découper le tube, afin de recueillir le restant de produit qui s'est honteusement tapi dedans...

Au dos de ce tube-là, ya une sorte de trou. Faut le presser afin que le produit sorte, et... Ya aucune perte de matière (c'est airless quoi). Tu vas au bout du produit sans avoir besoin de l'ouvrir à la fin !

Si tu veux voir une vidéo de démo c'est ICI (bientôt, faudra voir un Doctorat de Sciences pour utiliser des cosmétiques moi je dis !).

(j'aime beaucoup, j'aime beaucoup, et je vais me coucher moins idiote tiens).

Cocon Lacté, Masque Hydratant - Câlinesse (32,50€)

Pour qui ?

=> Peaux de tout âge, plutôt à tendance sèche, et en manque d'hydratation.

Texture : épaisse, crémeuse (mais facile à étaler).

Odeur : bizarrement, moi je sens de la fleur d'oranger dedans (mais je ne suis pas certaine que le produit en contienne... En tous cas, ça sent un peu comme ça).

Mais la base de la composition, c'est le Lait d'Ânesse.

Pose : le masque ne sèche pas et devien transparent. On peut donc le laisser poser autant de temps qu'on le souhaite (on peut même dormir avec et ne l'enlever que le matin).

Il mérite bien son nom de "cocon".

Effets : peau totalement repulpée et réhydratée. Effet "rebondi" visible.

Masque Hydratant et Tonique au Calendula - John Masters Organics (34€)

Là, c'est comme CHO : j'y vais les yeux fermés !

De chez eux, je suis une inconditionnelle du shampoing, de l'après-shampoing et du sérum à la Vitamine C.

Pour qui ?

=> Peaux normales ou à tendance sèche.

=> Peaux plus matures.

Texture : liquide (mais ne coule pas désagréablement dans le cou).

Odeur : fleurie et fraîche.

Pose : le masque ne sèche pas, et devient également transparent lorsqu'il est temps de le rincer.

Effets : peau repulpée, et coup d'éclat.

Très bon réparateur de peau abimée (par exemple, après une exposition au soleil).

Masque au Chocolat - Thémis (18€)

Pour qui ?

=> Peaux mixtes à grasses.

=> Recommandé en cas de traitement de l'acné.

=> Tous âges.

Texture : crémeuse, plutôt "compacte" (à étaler avec une petite spatule fournie dans le pot).

Odeur : chocolat, chocolat et encore chocolat !

Mais pur, et pas chimique.

Je veux dire que j'en ai déjà essayé des cosmétiques au chocolat, mais à chaque fois j'étais écoeurée...

Celui-là, il donne envie : de le manger...

NB : si vous avez un chien dans le coin pendant la pose du masque : éloignez-le...

Pose : le masque sèche au bout d'une cinq minutes, et se rigidifie complètement (il tire et "momifie").

Ne le laissez pas poser plus longtemps, car il est costaud et efficace !

Effets : assainissement radical ! Plus aucun pore obstrué à l'horizon car atomisés.

Petit truc en plus : en cas de bouton qui pointe (vous savez, cette sorte de chatouillement sous la peau, qu'on a envie de tripoter le truc et de lui éclater sa race...), poser un peu de masque sur le bouton en formation toute la nuit. Le matin, il aura complètement diminué.

NB : j'ai la peau sèche, mais de temps en temps un problème d'acné au menton (mais ça c'était avant). Comme j'ai la phobie que ça recommence, j'utilise ce masque uniquement en local à la moindre suspicion d'éventuelle récidive bubonnesque. Mais bien entendu, je ne m'en sert pas ailleurs sur le visage car il n'est pas adapté à mon type de peau.

Herb Mask - Menard (63€)

Pour qui ?

=> Tous types de Peaux.

=> Tous âges.

Texture : épaisse, crémeuse (mais facile à étaler).

Composé de... Graines (d'où son nom).

Odeur : très fraîche, les herbes, toussa toussa.

Pose : On le laisse poser environ 5 à 10 minutes (c'est un masque express).

PUIS : on le gomme !

Là, les graines (assez grosses, donc pas du tout agressives) vont éliminer les restants de peaux mortes.

Effets : c'est le masque coup d'éclat par excellence.

A utiliser avant une sortie et après une journée de boulot pour un effet "flash" (et le maquillage tient beaucoup mieux ensuite).

C'est également le seul masque que l'on peut utiliser le matin, après une nuit de beuverie courte et en cas de tête ravagée au réveil, et de traits tirés à retendre en urgence...

A chaque fois qu'on le présente en Beauty Seminar, c'est dingue les retours que l'on a...

Alors oui : il est cher.

Mais le pot est très gros et dure quasiment 1 an.

A avoir toujours sous la main en cas d'urgence...

Sinon, ya Nominoë (mes Bretons chéris) qui vont sortir un masque d'ici la fin de l'année (je dis ça, je dis rien...).

Je teste le proto, et... Il va être aussi incroyable que leur gommage pour le corps (élu à l'unanimité "meilleur gommage du monde", au point que le créateur reçoit des mails étranges demandant s'il est possible de fabriquer des pots d'1 kilo...).

LES COMMENTAIRES GAGNANTS SONT A LA FIN DE CE BILLET.

Rappelle-toi, la dernière fois, c'était ICI.

Alors si tu as raté le concours précédent, laisse-moi d'abord te rappeler ce que c'est qu'EVIDENS DE BEAUTE.

C'est pas lui qu'est à gagner...

Ya 10 ans, c'est l'histoire d'un Monsieur (Charles-Edouard Barthes qu'il s'appelle, çui qu'est sur la photo), qui un jour a rencontré une Madame là-bas en Japonie (Eriko qu'elle s'appelle).

Il a pris l'ascenseur avec elle, et tout de suite ses yeux sont tombés.

Y avait juste un petit problème :

- Il parlait pas un mot de Japonien.

- Il savait pas que la dame en question était connue dans tout le Japon (il regardait pas la télé, car il comprenait pas de quoi ça causait...).

Alors il s'est un peu renseigné à son sujet (Eriko, c'est un peu genre Claire Chazal en Japonie).

Il y a filé sa carte.

Il l'a invitée à dîner (mais elle lui a posé un lapin).

Il l'a ré-invitée à dîner (mais elle lui a re-posé un Bunny).

Et la 3ème fois, il lui a juste dit : Bon, Ginette (en fait elle s'appelle Eriko), cette fois-ci tu me ressers pas de lapin et tu viens !

Alors elle est venue.

Pis ils se sont mariés.

Pis, ils ont fait un tas de bébés (je compte plus, à chaque fois que je vais les voir, y en a un nouveau et ils disent qu'ils s'arrêteront jamais).

La Dame est venue habiter en France, et a écrit des tas de livres pour esspliquer aux Japoniennes comment que parfois c'était super bizarre de vivre au milieu des Français.

Charles-Edouard (le Monsieur), au début il travaillait dans la hype-fashion et tout.

Un soir, Eriko (la Dame), elle est sortie de sa salle de bains toute rouge et boursouflée.

Charles-Edouard il lui a dit : Ah ça va pas du tout ta crème ! Atta, je vais t'en créer une crème spéciale avec mes petits bras musclés, et à laquelle tu ne feras pas d'allergie.

Alors, il a donné sa démission dans le monde merveilleux de la mode, et il s'est mis à fabriquer des pots de crème pour Eriko, et pour pas que sa peau soit irritée.

Voilà comment les Cosmétiques de Luxe Franco-Japonais EVIDENS DE BEAUTE sont nés (c'est un de leurs bébés en fait).

Ceci étant exposé, passons donc au Concours.

Voici les Lots à gagner :

LOTS N°1 : Les 3 Premières Etapes du Millefeuille (Valeur totale : 215€) .

2 Lots de 3 Produits :

 L'HUILE

 LE SAVON

 LA LOTION

LOT N°2 : Le Masque Crème + 1 mini-Crème Solaire SPF 25 (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 155€) .

1 Lot de 2 Produits :

LE MASQUE CREME

  LA CREME SOLAIRE INDICE SPF 25

LOT N°3 : La Mousse Crépitante pour le Corps + 1 mini-Crème Solaire SPF 25  (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 135€) .

1 Lot de 2 Produits :

LA MOUSSE CREPITANTE POUR LE CORPS

CA, M'Sieurs-Dames, c'est tout bonnement incroyable !

Imagine une énorme bouteille (sont pas radins sur la contenance) 

d'où sort une mousse aérienne et presque transparente.

Au contact de ta peau : elle crépite !

Il y a même un peu de paillettes dedans.

La texture est ultra-fraîche.

Idéale pour les jambes lourdes.

Hydratation OPTIMALE.

NB : les garçons adorent !

Du coup, j'en ai même fait une Vidéo (dans ma lignée des "Tutos Vidéos les plus nuls de toute l'histoire des Tutos Vidéos") : 

LA CREME SOLAIRE INDICE SPF 25

LOT N°4 : Le Masque Spécial + 1 mini-Crème Solaire SPF 25 (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 180€) .

1 Lot de 2 Produits :

 LE MASQUE SPECIAL

LA CREME SOLAIRE INDICE SPF 25

Il y aura donc 5 gagnants distincts.

Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals (et je remercie de bien vouloir lire les règles, sinon tu ne pourras pas participer) :

Tu me laisses un commentaire où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !

Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête (une anecdote, du moment que c'est rigolo).

Pas de copié-collé sur VDM (je lis tous les jours, et j'ai une très bonne mémoire)

ET SURTOUT PAS DE BLAGUES CARAMBAR OU ISSUES D'UN CATALOGUE DE BLAGUES.

SOYEZ ORIGINAUX !

On évite également ce qui a déja été fait :

- Les Vidéos

- Les Images

- Les commentaires signés de Maya de Bencouscous, de la Taupe de Portugalie, du Cousin Mimine, Alessandro Gassman...

TOUT COMMENTAIRE DE PLUS DE 5 LIGNES

NE SERA PAS PUBLIE

Tu peux aussi poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.

MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

(on va dire 3 maxi/personne, et je vérifie les adresses IP & les Mails hein...)

Et me brosser dans le sens du poil, me supplier, me complimenter

ou m'implorer non plus (limite, ça m'agace...)

TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

(Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).

Je lis TOUS les commentaires.

Aucune crainte de te sentir "noyé" dans la masse car je sélectionne les commentaires les plus rigolos au fur et à mesure dans un Ficher Excel...

Précision : je ne fais pas de favoritisme, je ne fais pas gagner les copines (et elles le savent). Depuis le temps que j'organise des jeux, vous savez que tout le monde a sa chance et que rien n'est truqué !

Tu as jusqu'au Vendredi 15 Juin 2012 - 19h.

J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.

Sinon et pour info, si tu commandes sur le Site Internet

d'EVIDENS DE BEAUTE, jusqu'au SAMEDI 30 JUIN Minuit :

Le Lot Millefeuille (Huile + Savon + Lotion) est à -50%,

soit 107,50€.

Le coffret Masque Spécial + Masque Crème à -30%

Le coffret Crème de Jour + Masque Spécial à -30%

EDIT DE VENDREDI 15 JUIN - 19h30.

Pour les malheureux perdants de mon jeu, Evidens de Beauté propose -10% de réduction supplémentaire sur TOUT le site (jusqu'au 30 Juin 2012) et également cumulable sur les promotions en cours.

Code : EdBSONIA (respectez bien les majuscules et minuscules).

Donc par exemple, le Kit de 3 Produits Millefeuille en lien ci-dessus revient à 96,75€ au lieu de 215€ (il n'y a pas de frais de port, et les produits sont livrés en maxi 48h).

Et il y a encore d'autres promos sur leur page Face Book !

Voici les Commentaires gagnants :

LOTS N°1 : Les 3 Premières Etapes du Millefeuille (Valeur totale : 215€) .

Hier, j'ai lu un truc fabuleux, qui s'appelle le Yum-Yum book. Cette BD a été écrite par un jeune puceau de 19 ans par amour pour sa dulcinée. C'est l'histoire d'un étudiant crapaud nommé Ogden qui a raté sa vie et qui tombe amoureux d'une ogresse obèse nommée Guntra qui vit toute nue dans les prés. Il cherche à tout prix à lui rouler des pelles mais elle, elle veut surtout le bouffer. Je te dirais pas comment ça finit car j'aimerais bien que tu lises l'histoire. N'empêche, l'auteur, il a épousé sa dame avec le livre.

Ahava, mets de l'huileuh, lot numéro 1

Ma femme a avalé un muffin chocolat la semaine passée et depuis, ce dernier tente de s’échapper par l’un des pores de son petit nez. Il paraît que ça fait un mal de chien, écrase ses cartilages et lui monte au cerveau. Je veux bien lui créer une crème pour la soulager, mais je suis ingénieur informaticien. Mais surtout elle me les pète avec ce concours, alors aide-moi à clore ses jérémiades. Grand merci. Le lot que tu veux, ça lui ira.

- on a le même IP, c’est normal, c’est comme la couette -

LOT N°2 : Le Masque Crème + 1 mini-Crème Solaire SPF 25 (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 155€) .

Je vais me faire épiler les sourcils au fil chez les indiennes = sourcils de déesse. Mais il faut juste accepter de passer un moment ni très confortable ni très raffiné. La dernière fois, la dame me demande dans un anglais approximatif d'un air entendu : "je vous fais aussi la moustache??" alors que d'après moi je n'ai pas l'ombre d'un duvet, pas d'après elle visiblement....

Mica

LOT N°3 : La Mousse Crépitante pour le Corps + 1 mini-Crème Solaire SPF 25  (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 135€) .

Le garçon qui a laissé ces 2 Commentaires (c'est le même d'après son adresse mail).

NON, il n'a pas gagné 2 fois. Il a juste laissé 2 commentaires très drôles et a donc gagné UN Lot.

Sacré bordel de vierge enceinte ! Je viens de réaliser que lot N°1 s'intitule "Les 3 premières étapes du millefeuille"... Y a combien d'autres étapes vers la sagesse millefeuillesque ??? Parce que c'est pire que la scientologie, votre truc (financièrement parlant, j'entends. Philosophiquement, je me rends pas bien compte). Je comprends mieux pourquoi Dulcinée a insisté pour qu'on assassine mes parents...

Un mari de plus en plus mesquin

J’ai lu ici que Downtown Abbey, c’était trop bien. J’ai donc téléchargé la chose pour regarder avec Dulcinée, qui préfère Jane Austen à Stallone, contrairement à moi. Mais Dulcinée, elle a pas le temps de regarder, vu qu'elle passe ses soirées sur la page FB du millefeuille, soit disant pour y trouver de précieux conseils pour sa peau alors que c’est juste pour glousser comme une pintade éthylique avec ses copines. Et qui c’est qui reste un gros beauf pas raffiné pendant ce temps ? Alors le lot n°3, je pense que je le mérite. D’autant plus que j’ai pas souvent l’occasion de crépiter, avec tout ça…

Un mari encore vautré devant le foot alors que sa vie aurait pu prendre un tournant élégant

LOT N°4 : Le Masque Spécial + 1 mini-Crème Solaire SPF 25 (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 180€) .

Parce que je rêve d'un homme qui m'aimerait comme Charles Edouard aime Eriko, ça me changerait... moi je suis du genre à aimer un gars au point qu'il y puise la force d'assumer qui il est... bref, maintenant il vit avec UN charmant parisien, ils ont acheté un appart dans le Marais et j'ai même été invitée à leur fête de PACS... une soirée resto + champagne au frais de ton ex et son mec ça ne se refuse pas ;)

drinn 

MERCI A TOUS POUR VOS PARTICIPATIONS !!!

Ce billet n'est pas sponsorisé.

Dernièrement, ya eu un Beauty Seminar (pour la seconde fois), là-bas dans le Sud, chez les Marseillais, avec l'accent qui chante et tout.

Nous avons été reçus chez ma Marjo (celle qui oeuvre sous le pseudo "Madame Beauté" avec Justine, aka "Miss Tête en l'Air" - qui nous avait accueillis lors du 1er BS - sur le Blog Little Miss Beauty).

Comme ma Marjo vient d'emmenager dans une nouvelle maison, v'là qu'elle me fait faire le tour du propriétaire, et on finit par arriver dans sa jolie salle de bains.

C'est là qu'elle me présente tous ses trésors, QUAND, elle me tend une bouteille en me disant : Sens ça, tu vas voir, c'est une tuerie !

Je mets mon nez dans le produit.

Je meurs debout.

De la Fleur d'Oranger à l'état pur...

Le produit c'était ça : 

Lait pour le Corps Ange du Sud - 12,50€

J'ai attrapé la bouteille et j'ai commencé à me tartiner les bras de lait.

Une tuerie.

Pour les Africains qui lisent ce Blog, voilà ce que ça me rappelle très exactement :

C'est de la Fleur d'Oranger pure que l'on met dedans, et ensuite on en verse quelques gouttes dans le café.

En français, cet objet ("Mrach") peut se traduire par : UNE CHANCEUSE (merci à Mimina, la femme de Cousin Mimine, de m'avoir aidé sur ce coup-là, car je savais pas le nom que ça portait).

Chez nous, en Afrique, on utilise beaucoup la Fleur d'Oranger car ça porte bonheur.

On en met dans les gâteaux, on s'en sert comme soin cosmétique, on le mélange au henné, etc...

Mais c'est pas pour paraître chauvine : chez "nous", elle est pure.

J'ai toujours voulu en retrouver dans des cosmétiques.

Mais à chaque fois j'étais déçue... Trop d'arrière-odeur de chimique, de pas naturel, de "truc qui vire" (même la bouteille bleue au rayon alimentaire, c'est pas ça...).

J'avais donc laissé tomber en pensant que c'était moi qui devait être compliquée.

Jusqu'à ce que Marjo me mette le Graal sous le nez (Graal qui ne contient pas de Parabens, pas de Silicones, pas de phénoxyéthanol, et à environ 96% d'ingrédients naturels).

J'ai donc immédiatement envoyé un mail à la dame (Fanny qu'elle s'appelle, et elle est toute seule à faire ça à Marseille) pour y dire tout le bien que je pensais de ce qu'elle avait fabriqué, et que comment que ça se faisait que ANGE DU SUD ne soit pas encore une marque connue de tous les addicts à la Fleur d'Oranger, dans le monde et tout ?

Elle m'a prise pour une folle.

Quelques temps après, j'ai reçu MON lait pour le corps (et j'avais également pris le Gel Douche) : 

Crème de Douche Ange du Sud - 11,50€

J'peux même pas te décrire...

J'aime tellement cette odeur que je voudrais ne jamais sortir du bac à douche...

Le lait n'est pas gras, pas collant, il pénètre tellement instantanément que tu peux directement t'habiller ensuite (ET IL HYDRATE EN MÊME TEMPS). 

En fin de compte, au bout de quelques jours d'addiction totale, j'ai renvoyé un mail à Fanny, et elle m'a définitvement prise pour une tarée (mais je m'en fiche en fait) : j'ai commandé 5 Bouteilles de Gel Douche et 4 de Lait pour le Corps (la peur de manquer sans doute).

Pour me remercier, Fanny elle a proposé de m'offrir son Gommage pour le Corps. Mais j'avoue que j'ai préféré être honnête en y disant que je resterai fidèle à celui de Nominoë (sinon, le Créateur lancera un contrat sur ma tête...).

Donc, comme elle voulait me faire un p'tit cadeau, j'ai pris la Crème pour les Mains.

Et comme je voudrais vraiment vraiment vraiment que vous partagiez mon ressenti, Fanny a mis en place le Code Promo suivant "SONIA" :

-10% sur le Duo Lait pour le Corps + Gel Douche.

(et en plus tu vas pas te ruiner...)

Sincèrement, si ça te plaît pas (ce qui n'est tout simplement pas possible) : je te les rachète !

Le Code Promo n'est pas valable sur les autres produits de la gamme (y en a que 5, et c'est un scandale).

Pour les habitant(e)s de partout ailleurs dans le monde :

Vous pouvez envoyer un mail à fannycornand@hotmail.fr ou contact@angedusud.fr avec le récap de la commande.

Puis, transmettre un chèque postal à la Dame, et dès réception : envoi de la commande (c'est juste qu'elle est obligée de faire comme celà, car kwixo (sorte de paypal), ne valide les commandes qu'en France.

Voilà.

Bien à toi.

EDIT :

Vous connaissez Mademoiselle Laura du Web (France - Télé Matin), et bien j'ai eu le plaisir de passer un samedi avec elle (ce dont je vous parlerai ultérieurement).

Et elle a craqué pour la crème pour les mains ! (le pot était dans mon sac).

Gens,

Je crois qu'en fait, à force de tellement râler contre la Poste, v'là qu'ya eu grosse conspiration complotique.

Dernièrement, comme tous les matins de la semaine, j'étais sagement assise derrière mon bureau pour travailler.

Quand, en fin de matinée, je reçois un coup de fil très très intéressant de la part d'une dame que j'aime beaucoup : ma gardienne (celle qui s'appelle Marijuana, qui est très gentille, et avec laquelle on lutte au quotidien contre les méfaits de la Taupe de Portugalie).

Mais là, Marijuana elle était toute paniquée, à tel point que ça lui était compliqué de m'esspliquer précisément de quoi qu'il s'agissait.

Voici donc, retranscrit tel que je peux, l'échange assez surréaliste entre elle et moi :

Marijuana : Sonia... Ya un problème avec ton courrier...

Moi : Gné ?

Elle : Le facteur, il a une lettre mais il peut pas la mettre dans ta boite, ni me la remettre...

Moi : Ah bon ? Pourquoi ? T'as une procuration pour recevoir mon courrier recommandé pourtant.

Elle : C'est pas un recommandé. C'est une lettre normale.

Moi : Beh, il est où le problème alors ?

Elle : ............... Ya des trucs sessouels écrits dessus.

Moi : ??? Sessouels comment ?

Elle : Ben... Le facteur ça l'a tellement fait rougir qu'il a pas osé tout me répéter... D'ailleurs, moi je l'ai pas vue cette lettre. Mais ça parle de... de tout ce qui "en bas" quoi...

Moi : Classe... Et je fais comment pour la récupérer ?

Elle : Faut que tu fasses une réclamation à ton bureau de Poste, ou que tu arrives à attraper le facteur avant qu'il ne termine sa tournée.

Moi : Super... J'ai vraiment que ça à faire tiens !

L'heure du déjeuner arrivant, je mets donc mon paletot sur le dos et je vais à mon bureau de poste.

12h40 - Bureau de Poste de chez moi. Intérieur jour.

Moi à la dame Postière : Oui, Bonjour Madame... Voilà, j'ai un p'tit souci. Paraît que j'ai reçu un courrier, et le facteur il a pas voulu me la donner vu qu'y avait des trucs marqués dessus. Donc, si ce dernier est dans les parages, est-ce que je peux aller tailler le bout de gras avec lui ?

La dame Postière, elle devient toute rouge et elle répond juste : Ah oui... Je suis au courant...

Moi : Bon, ben c'est possib' que je puisse récupérer MON courrier ou bien ?

Elle : Nan. Elle comporte des mentions à caractère obscénatoire (ça causait de "tout ce qui est en-bas"), donc, elle est partie à la Maréchaussée pour enquête.

Moi : Nan mais sans déconner ?

Je sors du bureau de poste (sous un regard inquisiteur), et j'me demande c'que c'est que cette affaire-là.

Là, j'appelle une amie qui voyant que je perds mon sens commun, me dit : Tu sais Sonia, tes amis sont un peu barrés... Fais le tour, ça peut être que l'un d'entre eux...

Et j'y rétorque immédiatement qu'elle doit bien avoir raison.

J'appelle Ami barré dans sa tête n°1 : Alexis (cette traînée qui vit à Lyon).

Il répond que nan c'est pas lui.

Je contacte ensuite Ami barré dans sa tête n°2 (il se reconnaîtra...), et il dit que c'est pas lui non plus.

J'envoie aussi un sms à Pascale (la Dame qui laisse des horreurs dans les commentaires, qui m'appelle pour me tenir des propos étranges, et aussi m'envoie de temps en temps des photos d'elle...).

Elle répond : Nan ma croûte, je t'ai pas envoyé de courrier. Je sais pas écrire j'te rappelle.

Et pis finalement, je tente aussi de demander à... Mon fils... (oui, lui). C'est pas mon vrai fils en fait, mais ya 2 ans, il m'a demandé de l'adopter (car il aime pas trop sa vraie famille).

Ce à quoi il répond : Ben oui Maman, c'est moi qui t'ai écrit ! (tout fier de lui en plus).

Je l'insulte.

Il aime ça.

Ensuite, il me demande si je suis contente du courrier.

Ma réponse : Ben je peux pas savoir, puisque ta lettre, elle est à la Maréchaussée pour enquête, gros malin !

Il dit : Rhoooo, ben ils peuvent l'ouvrir, quand ils verront que ça commence par "Bonjour Chère Maman", c'est sûr que ça contrebalance avec c'que j'ai marqué sur l'enveloppe...

Moi : Mais qu'est-ce que tu as écrit dessus ???

Lui : Ben rien de spécial... J'ai juste parlé de ton fondement...

Le lendemain - 15h. Téléphone.

Homme de la Maréchaussée tout gêné : Oui, Bonjour Mademoiselle de Bencouscous. C'est juste pour vous dire que vous êtes convoquée au Poste à cause d'un courrier que vous avez reçu et qu'est pas trop normal...

Moi : Pour parler de mes fondations ? Oui, merci, je sais... (soupir).

Lui : Autant vous avertir, vous ne récupérerez pas la lettre hein...

Moi : ............................

Dans déceunner, j'ai vraiment que ça à faire que d'aller esspliquer à la Maréchaussée que "Oui, j'ai reçu une lettre comportant des mentions pornographiques, mais c'est normal hein, c'est un ami !".

Sinon, juste pour info, il se trouve que ma Princesse Soso a également reçu une lettre dans ce genre (sauf que elle, c'était PIRE... Vu qu'elle est présentement "habitée", et aussi que sa factrice, et ben c'est la mère de l'une de ses élèves).

Soso songe à déménager, car maintenant elle se fait regarder de travers par la factrice qui pense que "vu ses moeurs", elle attend l'enfant de Satan...

Et ma copine Laurence pareil !

Y avait marqué des tas de trucs relatifs au fait que vu son âge avancé (elle est jeune en plus), ben parfois, le soir, il lui arrivait de faire "boutique-mon-cul" du côté du bois...

Une dizaine de lettres de ce genre sont parties (note qu'elles sont toutes arrivées, et ont toutes été distribuées par un facteur moins chochotte que le mien hein...).

Ya un des destinataires, il a même pas voulu répéter ce qu'y avait marqué sur le courrier (pourtant, il est pas du genre à rougir). 

Quant à mon facteur, il veut pas me parler et baisse la tête quand il me voit...

Inutile de te dire que retourner un jour à mon bureau de Poste est une mission impossible, hein... (ou alors avec des lunettes noires et un chapeau).

NB : mon fils (qui est un p'tit rigolo) a voulu se faire pardonner en m'envoyant un gros bouquet de roses rouges pour la Fête des Mères... J'imagine la tête du fleuriste quand il a du écrire le mot qui accompagnait les fleurs (à mon avis, pire que ce qu'il y avait sur l'enveloppe...).

Note pour plus tard : je suis également tricarde de chez les livreurs...

Les gens,

V'là que je suis encore tombée sur une série assez terrible, et faut que je te raconte ça.

THE BORGIAS (Les Borgia en Français).

L'histoire, ça se passe là-bas en n'Italie, dans la Rome Antique (mais pas vraiment en fait).

Disons que c'était pas du temps où c'est que Jules Cesar il portait des jupes et s'envoyait Cléopâtre (ça c'était encore avant, et les Pharaons ils étaient pas encore malencontreusement décédés et enterrés dans des pyramides).

Là, ça se passe à l'époque où c'est que Christophe Colomb il a découvert l'Amérique en fait.

Et ya un type qui habite dans une vachement belle maison Romaine, il a sa meuf, et ses gosses.

Normal quoi.

Mais le type (Jérémy Irons... Rhaaaaaa), depuis qu'il est minou, il a un super grand rêve dans sa laïfe : devenir Pape.

Ouais.

Pape.

Le Chef de l'Eglise et tout, quoi. 

Y en a qui ont de ces ambitions dans la vie...

Mais il est maqué (j'te rappelle).

Il vit à la colle avec une dame qu'il a rencontré au bordel, alors qu'il est Cardinal (j'te précise), ça fait un peu comme qui dirait "couille dans le potage", mais paraît qu'à cette époque, ça pouvait passer (tu m'étonnes, plus c'est gros hein...).

Donc, un jour, ya le Pape de l'époque qu'est très très vieux, et subitement : il meurt.

Alors le Cardinal Borgia (Jérémy Irons, je te l'ai dit ?), et ben il se dit que c'est là qu'il va peut-être pouvoir réaliser son rêve de gosse.

Donc, il paye les aut' Cardinaux (c'est eux qui votent pour élire le nouveau Pape) pour que les urnes des bulletins de vote soient grave truquées.

Et soudainement : ben il est élu !

Nan mais vise-moi ce portrait de famille surréaliste...

Là, il se commence à se prendre d'adoration pour l'Eglise, et il trouve que prier toute la journée, ça envoie grave du bois. 

Alors, il dit à la mère de ses enfants que : bon ben Ginette, tu vois, toi et moi ça le fait plus trop qu'on se tape l'affiche vu que je suis Pape. Donc, à partir de maintenant, je pourrai plus te mettre mon BIIIIIIIIIIIP dans ta BIIIIIIIIIIIIIIP.

Ginette, elle est un peu dégoûtée de la vie, mais elle dit trop rien et elle accepte.

Du coup, le Pape, il nomme également Cardinal : son fils Cesare Borgia (qui, à la base est Evêque, mais qui se tape tout ce qui bouge).

Cesare qu'est pas toujours habillé en rouge, et qu'est même super sexy (tu te rappelles de Ralph de Bricassart ?). On va plutôt dire qu'il est pas frileux en règle générale...

Et dans le lot des z'enfants du Pape, ya aussi : la soeur...

Lucrecia qu'elle s'appelle (ouais, la fameuse Lucrèce Borgia c'est elle).

Elle est godiche, mais alors godiche...

Sa seule occupation de la journée c'est de se coiffer de façon super compliquée pour se montrer aux gens (c'est une Blogueuse Capillaire). Et sa plus grande passion c'est : les Licornes, elle pense que ça existe en vrai et cherche à en adopter une...

Pis comme elle grandit vachement vite (elle a 13 ans), le Pape (son Père donc, cherchez l'erreur...), il se dit qu'il serait peut-être temps de la mener en épousailles.

Donc, il lui choisit un mari très très moche et un peu vieux, mais qu'a un super avantage : il est Roi d'un bout de l'Italie (qu'était pas vraiment l'Italie complète d'aujourd'hui, vu que les gens passaient leur temps à se taper dessus pour envahir le territoire de l'autre).

Ca fait un peu rassemblement des contrées au niveau de la cuisse, et c'est vachement compliqué et tout.

Sinon, pendant ce temps-là, le Pape, au bout d'un moment il en a assez de bouffer des cierges, et finalement il se met à manger les fondations d'une dame qui est un peu délaissée par son mari qu'est parti voir ailleurs si elle y était.

(et note que la Ginette, elle dit toujours rien)

Une fois que la p'tite Lucrèce est mariée, elle part vivre dans le château de son n'époux, et elle est pas contente du tout tu sais.

Ben disons que c'est là qu'elle découvre la vie des abeilles... Et comme elle aime pas quand son mari lui grimpe dessus, ben sa servante lui conseille de compter les moutons.

C'est là que pour se détendre le gland, la petiote commence à se taper le mec qui s'occupe des poneys (pour mémoire, je fais pas la différence avec un cheval). Et bizarrement, avec le petit jeune, la Lucrecia, elle compte plus trop les moutons.

Les autres trucs bizarres pour nous maintenant, mais super normaux pour l'époque :

Genre ya le fils cadet du pape (il a une tripotée de gosses, j'ai pas réussi à tous les compter) qui arrive également à un âge où il faut le marier (pis tant qu'à faire, avec la fille d'un type qu'a aussi un bout de l'Italie hein).

Ben à cette période, pour choisir sa future, c'était pas comme maintenant (c'est limite s'ils avaient le droit de se voir avant de se marier et d'aller faire donjon commun).

Là, ya des types qui font d'abord fabriquer le tableau de la dame.

Pis après, la peinture est acheminée à dos d'âne.

Et au bout d'un certain temps, on présente "le portrait" de la Mademoiselle (et c'est généralement à ce moment que l'on pouvait avoir des surprises...).

Mais finalement, y en a aucune qui lui plaît dans la galerie, alors il finit par se farcir la femme qu'on a marié à son p'tit frère de 10 ans (qu'est pas terminé au niveau de la quéquette et qui comprend rien à ce qui se passe...).

Ya également un mec qui garde son neveu au frais dans le cachot en-dessous de la salle-à-manger (passque ce petit impertinent voulait devenir Duc à sa place).

Et aussi un Roi qui conserve dans son salon tous les types qui l'ont embêté avant (sauf que les dits-types sont à présent empaillés...). Une petite déco en toute simplicité sans faire venir Valérie Damidot ! Est-il besoin de te rappeler qu'à cette période, les frigos n'existent pas encore, et que ça sent un peu la putridité cette affaire-là ?

Tout le reste ça se trucide, ça complote, ça s'empoisonne et ça se tape la femme du donjon d'à-côté (pis quand le mari, il dérange de trop, c'est hyper simple : on lui donne un truc à bouffer, et paf il meurt !). Mais parfois, ça se passe pas trop bien (comme quand la dame qui s'envoie en l'air avec Cesare est pas contente quand Cesare tue son mari, et du coup, pour se venger, elle se rase la tête et s'enferme dans un couvent. Tu parles d'un remerciement, quelle ingrate !)

Je te raconte pas la suite, mais t'as compris, tu fais comme tu veux, c'est vraiment une série qui déboite gravement.

NB : ya Wikipedia qui dit que la Dame qui fait de la Politique et qui s'appelle Nathalie Kosciusko-Morizet, et ben c'est la descendante directe de Lucrèce Borgia. Dingue non ?

Ceci n'est pas un billet sponsorisé.

Dans les pages de certains magazines, vous avez une offre qui ressemble à celle-ci :

1°) Soit, on ne la lit pas.

2°) Soit on se demande : où est l'arnaque ?

J'ai opté pour la solution n°2 et j'ai carrément posé la question à la dame (Cindie qu'elle s'appelle) :

- Euh, scusez-moi, mais tous ces produits sont-ils vraiment en taille réelle ?

- Oui, qu'elle a répondu.

- Bon, allez Cindie, dites-moi la vérité : sont périmés vos produits ?

- Nan, qu'elle a répondu

- Cindie, vous ne m'aurez pas... Ils seront périmés le mois prochain alors ?

- Nan qu'elle a répondu.

- Cindie, comment que ça se fait que c'est si peu cher (85% de réduction) pour autant de produits ?

- Ce sont les marques qui les offrent. Ca revient moins cher qu'une page de publicité dans un magazine.

- Ok, alors, je teste que j'y ai dit...

J'en cause aux gens sur le Groupe Face Book du Millefeuille.

Ils restaient dubitatifs (comme moi).

Colis reçu quelques temps après. J'avais pris la Boite "Pleine Vie".

Tout complet.

Evidemment, la première chose que j'ai vérifié : les dates de péremption.

Ben mes enfants, tout se périme en 2015, 2014 ou mi-2013 !

Aucune arnaque.

Tous les produits sont bien en taille réelle.

Alors, oui, on va se dire : ouais, mais moi les produits qui sont dedans, il m'interessent pas tous...

J'te rassure : moi aussi...

Du coup, dans la Bouate Pleine Vie que j'ai reçue, je m'en vas garder ça :

- Le nettoyant à touffe + lingettes : 13,30€

- Les déos : 24€

- Les savons à l'huile d'onagre : 4,16€

- La levure de Bière : 6€

- Le Kit Manucure : 33€

- L'Eau de Roses : 4,49€

- Le produit Scholl pour les pieds ; 8,82€

J'ai donné à mes copines :

- Le soin hydratant Natura Brasil (question d'odeurs, Catoche adore, moi j'aime pô).

- Le bain-douche CeBio (idem qu'au-dessus pour Cerise)

- 2 crèmes visage (à l'époux de Catoche).

- 1 crème visage (à ma Marina).

- L'Eau Micellaire (dont Prune est fan).

Donc, si j'avais payé normalement, pour les produits que j'ai gardés, j'en aurais eu pour : 93,77€.

Ca, c'est une photo de la "Mode & Travaux" commandée par Julia (14 produits pour 32€ + 1 sac Shopping, au lieu de 185€) :

La Bouate m'a été offerte, mais honnêtement, je l'aurais achetée sans problèmes.

Même que j'attends de voir ce qu'ils vont proposer d'autre, et j'en achèterai une.

Ya la BeTrousse aussi. J'ai regardé, et j'ai pas aimé ce qu'il y avait dedans.

Ah oui, j'ai marqué 19 produits (alors qu'il y en a 18).

C'est juste que si tu précises : les chroniques de sonia dans la case "commentaires" lors de ta commande (sur n'importe qu'elle bouate), et ben tu auras un produit surprise en plus (en taille réelle).

Il y a plusieurs boites différentes (et aussi pour les hommes ou les mamans).

C'est ICI.

Je ne touche aucune commission.

Voilà, voilà.

EDIT DE MARDI - 21h30 :

Vuitton a été retrouvé !!!

Il s'est tout simplement invité chez des gens (très très loin du lieu où il a été perdu...) car mort de faim et assoiffé depuis jeudi...

Ces gentilles personnes lui ont donné à manger et à boire, puis après renseignements, ont fini par tomber sur Dorothée !

MERCI MERCI MERCI POUR VOTRE MOBILISATION !!!

Ci-dessous, une petite photo (il est en pleine forme, ce chien est un ouinneur !) :

J'avais promis de vous tenir au courant si nous retrouvions Vuitton....je n'osais plus espérer que cela arrive, et le miracle est arrivé, nous avons retrouvé Vuitton !!! Enfin nous....ce sont des gens adorables de Chartres qui l'ont trouvé, il s'est invité chez eux, alors ils l'ont accueilli, l'ont nourri, ont effectué toutes les démarches pour entrer en contact avec nous....et nous sommes parties le chercher dans la seconde. Je remercie, remercie, remercie sans relâche tous ces gens qui se sont mobilisés pour retrouver Vuitton", et c'est vrai que votre gentillesse à tous, votre dévouement, votre présence d'esprit ont été d'un réconfort incroyable dans cette épreuve... Ce n'est certes qu'un chien....mais cette histoire a été une expérience incroyable, et voir cette grande chaîne de solidarité, à tous les niveaux, des gendarmeries aux SPAs, des particuliers, des gens qui se sont arrêtés sur l'aire d'autoroute pour me donner un maximum de détails sur sa localisation, des mairies, des amis, des amis d'amis, des amis d'amis d'amis, etc, autant de gens qui ont leurs vies, leurs métiers, leurs drames, et qui se sont néanmoins mobilisés, par pur amour, par conscience professionnelle, et pour plein de raisons que j'ignore, m'ont donné une foi dans l'humanité que vous ne saurez imaginer. Pour toutes ces paroles, ces actions, cette compréhension, vous n'imaginez pas combien vous nous avez aidés, redonné de l'espoir.... Vuitton est en pleine forme, je l'ai retrouvé apeuré, affamé, prostré, il a eu du mal à croire que je n'étais pas un mirage, mais ce fut ensuite une fête incroyable, et souvent il pleurait dans mes bras pour me dire "j'ai été malheureux, j'ai eu peur, qu'est-ce que ça fait du bien, je lâche les valises". Il lui a fallu plus d'une heure pour calmer son petit coeur qui battait la chamade depuis jeudi dernier sans doute....il a poussé des cris de joie incroyables en arrivant dans le hall de mon immeuble, il a repris sa vie de chien, ses jeux en premier lieu (il est joueur compulsif et devrait être interdit de casino!!!!). Et en bonne santé en plus ! Les yeux nickels, les pattes nickels, juste il pue comme une usine de Morbier, il se gratte et ses poils sont devenus des dreads....ça va couiner demain quand on va démêler tout ça....un traumatisme à la fois, ce soir je dors avec le chien qui pue et qui pleure pour me dire que vraiment il a eu très très peur et il a été très malheureux....trop chou... Même pas amaigri, lui qui mange une micro poignée de croquettes par jour, il a bouffé 3 assiettes à soupe remplies de viande, jambon et fromage ce matin chez les gens qui l'ont recueilli + encore 3 boîtes de thon ce soir.... Pardon d'être si longue, mais ma joie est à la hauteur de la détresse que vous avez sentie depuis ces cinq longs jours, et les mots me manquent pour vous exprimer toute ma gratitude, toute notre gratitude car nous sommes tous dans le même état... Et puis je ne voulais pas perdre un instant pour vous prévenir de cette bonne nouvelle, vous avez partagé notre peine, il est juste que vous partagiez notre joie :-) Je vous souhaite, dans la peine, de rencontrer des gens aussi formidables que vous l'avez été avec nous, je vous souhaite d'être reconnus pour votre générosité, je vous souhaite tout le bonheur que vous pourrez souhaiter, et si un jour j'ai la possibilité de vous rendre la pareille, j'espère, ce jour-là, être là pour le faire. En un mot comme en mille: MERCI. Dorothée

Nous on a retrouvé Vuitton, et lui a retrouvé sa grande passion...les bouchons....:-)))))))

Bonjour à tous,

Je m'appelle Dorothée, je suis une amie de Sonia et je me permets d'écrire ici pour un grand appel au secours auprès de ses lecteurs. 

Jeudi matin, nous sommes partis en voiture depuis Paris, avec des amis vers la Bretagne.

Nous nous sommes arrêtés sur une aire de l'autoroute A11 pour faire une pause, et nous nous sommes relayés pour le chien et le nourrisson de 4 mois que nous avions. Lorsque ça a été mon tour, j'ai confié mon chien à un ami pour qu'il le ramène à la voiture... d'où il s'est échappé, pris de panique d'être séparé de moi.

C'était sur l'aire d'autoroute de Chartres, vers le km55 de l'A11... Il est parti en direction de Chartres en sens inverse de l'autoroute, le type de Cofiroute, malgré ses efforts, n'a pas pu le rattraper, et moi je ne pouvais rien faire en sens inverse :-((((((

Les gens qui s'arrêtaient venaient me dire l'endroit où ils l'avaient vu. Le dernier signalement, c'était près de l'entreprise Everial de stockage informatique, mais quand nous y sommes allés, nous avons tourné 2h en l'appelant partout....rien....zone déserte (pont de 4 jours).

J'ai joint des photos de Vuitton, c'est un chien merveilleux, qui ne comprend que l'anglais, qui a une voix de dessin animé ; il a un collier Vuitton marron... Il ne connaît que les câlins et il devient fou quand il voit un bouchon (en liège ou en plastique), les dézinguer est sa grande passion, je retrouve des miettes de bouchon dans les endroits les plus improbables...

Si vous l'avez vu, ce serait formidable que vous puissiez me dire où et quand, même grossièrement, et son attitude si vous avez pu l'interpréter....
Si vous avez vent de quelqu'un qui aurait trouvé un chien, pouvez-vous insister pour avoir des éléments et me les communiquer ?

Si vous croisez un chien qui lui ressemble, n'importe où, dans toute la France, pouvez-vous l'appeler par son nom pour voir s'il réagit, et le cas échéant, me contacter et me donner toutes les infos possibles pour que nous essayions de le retrouver....
Bref, toute information utile.

Deux amies sont allées coller 220 affichettes sur la zone, mais elles n'ont évidemment pas pu tout couvrir... nous avons appelé toutes les gendarmeries, commissariats de police, mairies, commerces de bouche etc des environs... mais il a pu partir plus loin, nous ne savons pas dans quelle direction, rester planqué ou se faire voler... Des gens ont pu penser que nous ne méritions pas de récupérer un chien que nous avons pu perdre, c'est bien plus compliqué que cela....

Voici plein de photos de lui, on voit bien à quel point nous l'avons bien traité... Il dormait sur mon épaule, la truffe dans mon cou, pour guetter mon moindre signe de réveil et faire le pitre pour que ma journée commence par un éclat de rire... ou alors comme un pacha, sur le dos, calé entre mes jambes...

Autre signe distinctif: il grogne systématiquement quand il fait pipi, et pour la grosse commission, il fait d'abord comme si il grimpait au mur, en grognant aussi évidemment... et sinon il adore le melon et le poisson...

Toute information, je dis bien TOUTE information, même loin, même imprécise, même juste des ragots sur des voleurs de chiens dans la région, TOUT est susceptible de m'être utile....

Mon numéro : 06.63.13.05.54.

Il est pucé, et si vous le retrouvez, déposez-le de préférence à la SPA "Refuge des Acacias", ils me connaissent par coeur pour m'avoir entendue 3 fois par jour depuis jeudi...

Merci de rester vigilants, même dans 3 mois si nous ne l'avons pas retrouvé d'ici-là.... Sonia fera de toutes façons un update si nous le retrouvons....

Merci à vous infiniment.

Ayé, j'ai franchi le pas (1000 ans après tout le monde).

Pour la première fois de toute ma laïfe, j'ai décoloré mes cheveux (sinon, la couleur je n'avais essayé qu'une seule fois, mais c'est passqu'à mon âge avancé, j'ai très exactement TROIS cheveux blancs).

Qu'est-ce que c'est que cette affaire-là tu vas me demander ?

Ben pour résumer (en gros) : ça fait comme un effet soleil sur tes cheveux (on touche pas aux racines).

Ce ne sont pas des mèches, mais une sorte de "fondu patiné".

J'ai découvert cette technique via ma coupine Sabrina. Elle venait faire du Bô-Toxe Capillaire, et les garçons-coiffeurs du salon m'ont dit que c'était surtout une fan du Tie & Dye (que je savais même pas, vu qu'elle me cache des choses...).

Atte, j'te montre en photos le résultat.

Bon ben voilà, ça c'est moi à la base. Cheveux naturels et pas colorés.

Cheveux sains (j'veux dire : pas fourchus) et gravement réparés suite à ma cure de Bô-Toxe Capillaire (chez ma cousine, que la vérité, elle déchire trop et que son salon c'est le meilleur de Paris).

Tout d'abord, on te crêpe tous tes cheveux façon "j'ai mis mes doigts dans la prise et je le vis pas très bien".  

Ca c'est pour éviter que la décoloration (un mélange à base d'eau oxygénée à 10%, le plus faible) ne s'active partout. 

Chaque mèche traitée est enveloppée dans du film alimentaire. 

On te laisse poser 15 minutes, puis on rince.

Gloubi-Boulga cellophanesque.

Ensuite, les mèches sont patinées pour que la couleur soit plus fondue et naturelle (que ça fasse pas décoloration sauvage avec de super grosses démarcations). 

J'avais super peur de me retrouver avec des mèches platines ou rousses, mais justement, ça donne pas ça...

Ca c'est avant le patinage.

On ne voit rien sur cheveux mouillés.

Résultat définitif au séchage !

Donc, c'est pas blond, mais cuivré.

Après ça, on refait un p'tit Bô-Toxe Capillaire et un Lissage (tant qu'on y est hein...)

Et v'là ce que ça donne à la fin !

(oui, c'est plat, mais c'est passque le lissage est pas encore rincé).

Les Prix :

- A partir de 149€ sur cheveux courts, puis en fonction de la longueur de cheveux.

C'est un service tout compris (Soin + Brushing). On compte le patinage car souvent, par dessus la déco il faut refaire une couleur uniquement sur les pointes pour donner la couleur désirée.

Le tarif prend donc en compte le temps d'exécution qui peut être assez long pour un résultat parfait... Ainsi que le SAV ;)

Si vous le voulez, vous pouvez prendre RV au Show-Room du Lundi au Samedi, de 10h à 19h. 

Showroom 

41 Avenue de la Grande Armée

75016 Paris 

Tél : 01 77 19 57 81

http://www.kerat-in.com/

Je suis RAVIE !

Nan, je montre pas ma tête de face car j'ai passé plus de 3h30 au salon pour faire toussa, et que j'avais les yeux qui coulaient et tout.

Mais, par tous les Dieux du Gloss : qu'est-ce qu'on y dîne bien !

Et tu vas comprendre pourquoi je te donne pas les coordonnées du lieu...

Ouais.

C'est très conceptuel.

En fait, ça sert à rien que je te communique le numéro passque : c'est pas certain que la dame t'accepte.

Ouais.

C'est comme en boite de nuit, ya une physio à l'entrée (qu'est la même dedans aussi).

Donc, v'là que j'étais chez mon copain Robert (çui qui a des ailes et dont je t'ai déjà parlé ICI).

Nous étions en train de prendre le thé dans sa maison en racontant des grosses conneuries, pis vers 19h30 il me dit : Rhoooo,  mais c'est pas tout ça, c'est qu'il commence à faire faim. Viens on va dîner !

J'y réponds que oui avec plaisir, grande joie et grand bonheur dans mon slip.

Il dit : Bon, ben je t'emmène chez l'Italien !

Il téléphone chez l'Italien.

C'était fermé.

Là, Robert il regarde son mari (oui il a un mari) et il lui dit : Bon... Ben je vois plus qu'un seul endroit.

Son mari il a changé de couleur et il a répondu : Ah nan ! T'emmène pas Sonia là-bas, c'est beaucoup trop roots !

Et moi j'ai fait : Hein ??? Ben j'veux y aller justement !!!

Après, ils se sont regardés tous les deux avec juste une expression qui voulait dire : T'es bien certain ?

J'ai serré mes petits poings très fort en les levant vers le ciel : Je veux aller au restaurant roots !!!

Et donc ça a été décidé comme ça.

Robert, il a seulement rajouté : Sonia, j'te préviens... Sois pas choquée... Pis... Tu peux prendre Maya de Bencouscous au lieu de la laisser ici, ya aucun problème, les chiens sont acceptés.

Moi : Ah oui, t'es sûr que ça ne pose pas problème ?

Lui : Ah nan... Ca risque pas...

Bon.

V'là qu'on arrive au restaurant (qui était en bas de chez lui en fait).

Et sur la devanture, y avait écrit en gros :

ICI, ON TERMINE SON ASSIETTE !

Bon bon bon.

Bien bien bien.

On entre dans un tout petit établissement mignon (qui avait encore les décorations de Nowel) et composé de 6 tables de 4 personnes.

Et là, y avait une dame.

Une dame blonde de je sais pas quel âge, et belle.

Et pas souriante.

Et 2 chiens qui appartenaient à des gens qu'étaient déjà en train de dîner là (ou le contraire, je sais plus très bien).

La dame elle me serre la main et elle me dit de m'asseoir.

Je serre la main de la dame et je m'asseois.

La dame vient voir Robert et lui demande s'il est toujours pas au régime.

Moi je regarde mes pieds, et après, en levant la tête, sur la table, j'ai vu ça :

C'est un pot à moutarde Chanel... 

Ben j'te jure que c'est la première fois de toute ma laïfe que j'ai eu envie de voler un truc dans un restaurant (euh nan, en fait, je mens, une fois j'avais piqué une petite cuillère dans un restau étoilé car vraiment nan franchement, elle était trop belle. La vérité, m'invite jamais chez toi tu sais, je risque de repartir avec l'argenterie...).

La dame elle se plante à-côté de nous et j'y demande si elle a le menu.

Elle répond : le menu, c'est moi qui vous le dit. Pis si vous arrivez pas à retenir, ben il est affiché dehors !

Moi : ah, ok... (pas taper sivouplaît).

Alors j'ai commandé un faux-filet bien cuit.

Elle a râlé que ça allait lui niquer sa poêle à frire (véridique).

Après, ya d'aut' gens qui sont rentrés.

La dame les a regardés de la tête aux pieds et a dit : Nan, ce soir je suis complète !

Quand ils sont partis, Robert a demandé : Ben... Euh... Ya que 2 tables de prises là...

Elle a répondu : Ils avaient une tête d'emmerdeurs. J'en veux pas !

Bon bon bon.

Bien bien bien.

Ensuite, ya encore d'aut' gens qui sont arrivés (mais ceux-là, elles les a pris passqu'elle les connaissait).

Un des gens a dit : Ah, j'ai cherché vot' numéro sur Internet, mais j'ai pas trouvé !

La dame elle a répondu : Ben tant mieux !

Et c'est à ce moment-là que Maya de Bencouscous a décidé de nous faire un p'tit vomito, là, au beau milieu du restau (chose qu'elle a jamais fait de toute sa laïfe, mais comme j'ai l'Univers accroché à moi comme un koala à son eucalyptus, ben il fallait bien que ça arrive un jour...).

J'ai commencé à éponger avec un rouleau de PQ que la dame m'a rapporté dans sa grande mansuétude et son infinie bonté.

Pis après, j'ai pris un sac à popo pour tout aller mettre à la poubelle (et bon appétit si vous êtes à table).

Quand j'ai voulu aller me laver les mains, j'ai tiré sur la porte marquée "Toualettes" et je suis arrivée : dehors. Mais y avait pas de toilettes... (enfin, Robert m'a dit que c'était dans la cour, et qu'il valait mieux éviter...).

J'ai demandé à la dame où c'est que je pouvais me laver les mains, et elle a râlé : Ben làààààà !!! Mettez vos lunettes !

Je regarde.

Y avait rien.

En fait, fallait pousser un rideau pour apercevoir un tout p'tit lavabo.

Et y avait pas de truc pour faire marcher le robinet.

La dame, elle me lance : Mais poussez la pompe voyons !

J'ai pas vu de pompe.

C'est là que j'ai commencé à avoir très chaud.

Et heureusement que Robert est venu à mon secours pour m'aider à actionner la pompe à bras du robinet (passque j'en avais jamais vu de ma vie).

J'ai soufflé : Euh... Scusez-moi, je pensais qu'il fallait que je trouve un bouton à pousser comme dans les TéGéVés...

Ce à quoi on m'a répondu "qu'ici, on n'était pas dans le train...".

Ya encore d'aut' gens qui sont arrivés.

Et ceux-là aussi ils ont été acceptés.

Sauf qu'à eux, elle leur a pas annoncé le même menu qu'à nous...

J'ai demandé à Robert : Ben pourquoi qu'elle fait ça ?

Il a répondu : Passqu'elle a pas envie de se faire chier, et qu'elle donne les menus à la tête du client et en fonction de ce qu'elle a envie de faire.

C'est là qu'elle s'est retournée et a brâmé : Moi, ce que je déteste faire dans la vie, c'est la cuisine !

Moi : Ah...

Oui, je t'ai pas dit qu'elle faisait tout dans le restau : l'accueil ET la cuisine.

Ce qui fait que lorsque tu commandes, tu peux attendre 1 heure avant d'être servi...

Mais alors, qu'est-ce que ça en vaut la peine !!!

Sans déconner, le faux-filet était terrible. Accompagné de lamelles de pommes de terre marinées et grillées (ya pas d'autre accompagnement de toutes façons) et une sauce à tomber par terre.

En dessert on a pris des crêpes normandes tout bonnement divines avec des pommes caramélisées de dedans.

A pleurer.

Pour le vin en revanche, c'est pas la peine d'insister. C'est pas le truc de la maison.

Robert lui a dit qu'il était bof.

Elle a rétorqué : Oui, je sais qu'il est dégueulasse ! Mais c'est mon copain qui le fabrique depuis 40 ans et ya que moi qui lui en achète. Au moins, quand les gens viennent dîner chez moi, il repartent pas bourrés !

Moi : Ah ben effectivement, vu sous cet angle...

Moi, j'lui ai encore demandé de m'esscuser par rapport au vomito de Maya, et elle a dit : Ben quoi ? C'est pas grave ! C'est un chien, ça arrive. Pis c'est passque vous venez de "l'épiler". Et un chien, quand on l'épile, il est pas content et il manifeste. C'est normal.

J'ai juste terminé par : Merci Madame, en tous cas, j'ai très très bien dîné chez vous. C'était vraiment délicieux.

Elle a rien répondu.

Robert il m'a assuré que la prochaine fois que je viendrai, elle m'accepterait.

Sinon elle lui aurait chuchoté à l'oreille (comme elle lui fait souvent le coup) : celle-là, tu me la ramènes plus jamais !

Vin, Viande avec accompagnement, rab de pommes de terres, crêpes normandes : total pour 2 personnes : 35€ (règlement en espèces ou en chèque - mais chèques elle aime pas - CB pas acceptées).

Si vous vous promenez du côté de la Cité des Fleurs à la Porte de Clichy, et que vous apercevez un restaurant tout bleu datant de 1900, poussez la porte... Peut-être qu'avec un peu de chance, votre tête lui reviendra...

NB : la devanture est peinte en bleue passque la Ville de Paris avait demandé une harmonisation des établissements avec un code couleur. Donc, elle a fait exprès de mettre du bleu "juste pour faire chier".

NB 2 : Robert il a imprimé cet article et il va le faire lire à la dame... Il m'a dit : soit elle nous tue et on est tricards à vie, soit elle va adorer. Allez, on tente, on est des aventuriers ! A suivre...

Et saluons la phrase de Stéphanie : 

"De toutes façons, l'Univers a la clé de chez moi et s'invite quand il veut à l'apéro !".

NB : l'Univers, c'est un regroupement des éléments extérieurs qui font n'importe quoi et sont juste là pour te contrarier. Et l'Univers a une grande copine : l'Ignominie.

Exemple n°1 : Les Souliers.

L'Univers se loge profondément chez Irregular Choice.

A la base, je voulais ça (des "no photos please" que ça s'appelle) :

Je commande donc "ça" en Taille 41 (vu qu'ils disent sur le site qu'il faut commander "plus grand que d'habitude").

"CA" était trop grand (même avec une semelle).

Je commande en 40, et là, à ton avis ?

Trop p'tit !

Doigts de pieds tous coincés dedans.

Je rapporte la bête à mon bureau histoire de larguer nerveusement le concept dans un relais-colis.

Ma collègue voit la chose, s'extasie, met son pied dedans... 

Le pied de Cendrillon parfait dans la pantoufle de vair.

Ben nan seulement elle les a gardées.

Non seulement, elle a fait le tour des bureaux avec.

Et, 3 aut' collègues ont commandé !

Résultat : je crève d'envie d'en avoir, 4 personnes autour de moi en ont, et moi j'peux pas.

Ignominie.

Complot-Compote : l'Univers a interdit à Irregular Choice de proposer les "no photos please" en demi-pointures.

Note le complot qui se déroule tous les jours sous mes yeux toi hein...

Exemple n°2 : Séquence Jardinage.

Le jour de mes 40 ans, j'ai reçu cette jolie chose.

Un Bonzaï que ça s'appelle.

(note que je suis toujours aussi douée niveau photos...)

Spike l'a regardé et m'a dit : bon... Ben le fais pas crever celui-là.

J'ai acheté "Elever un Bonzaï pour les Nuls" (nan, en fait je mens, ça existe pas, j'ai juste regardé sur l'Internet mondial comment qu'il fallait faire).

3 semaines après (alors que j'ai tout bien fait comme c'était esspliqué... à peu près...) :

Quelqu'un peut-il me dire pourquoi ya conspiration complotique logée même dans le dedans des plantes vertes que je touche ?

J'l'ai montré à Cousin Mimine qui a bien observé la bête.

Il a déclaré : Ya rien à faire...

Moi : T'es sûr ?

Lui : Même moi, j'en ai eu 3, et ils ont pas tenu... C'est particulier comme arbre...

Et si Mimine dit ça, c'est que vraiment ya plus aucun espoir (passque le jardin botanique de Mimine, c'est un truc que les gens prennent des tickets juste pour le visiter tellement que c'est beau).

Ca c'est une vraie photo du vrai jardin de Mimine prise vraiment là-bas dans le Sud...

Alors j'ai apporté le Bonzaï au bureau en me disant que comme y avait vachement de lumière là-bas, avec des vachements grosses baies vitrées, ben y aurait un espoir.

3 mois après : rien.

Voilà...

(oui, je sais)

Mes collègues ils ont vite compris qu'au niveau du Bonzaï j'avais pas trop d'humour. Donc, ils ont arrêté de me dire que bon ben voilà, y avait plus rien à faire quoi...

La semaine dernière, y en a un qui m'a dit : Ooooh regarde Sonia, il a repris !

J'ai poussé un cri de joie.

Pis j'ai regardé de plus près.

Nan, y avait pas eu genre miracle pendant la nuit. C'est juste que mes collègues sont des petits rigolos...

Ignominie.

Exemple n°3 : Le TGV.

Je prends des billets pour aller rendre visite au Cousin Mimine par surprise (donc, j'y dit pas avant).

Evidemment que je prends des Prem's.

Evidemment que l'Univers me fait oublier de cocher la case "assurance en cas d'annulation".

Je dis à Mimine : Youhou, j'arrive !

Pile-poil au moment où il sera pas là...

Ignominie.

Exemple n°4 : Le radio-réveil.

L'Univers a une case spéciale qui fait exprès de te donner plein de fièvre dans le dedans de ton corps.

Sa copine l'Ignominie te gratifie ça d'une bonne insomnie.

Et qui qu'a fabriqué une panne de courant pendant la nuit qui fait que tu te réveilles à l'heure où normalement tu dois être derrière ton bureau ???

Ignominie.

Sinon, ça c'est pas un coup de l'Univers, mais juste profonde débilité de ma part (relire cet article pour bien comprendre) :

Sonia, et la vie des bêtes : le retour...

Ma Collègue : donc, le faon c'est le bébé du cerf et de la biche ou du chevreuil et de la chevrette (qu'est pas une vraie chèvre en fait).
Moi : ah... Et le daim c'est quoi alors ?
Elle : des bonbons au chocolat...
Moi : nan mais sans déc' !
Elle : le daim c'est le bébé de personne.
Moi : j'comprends rien...
Elle : bon, sinon j'vais aller voir l'expo photos au Grand Palais.
Moi : ah ouiiii, Modigliani !!!
Elle : PHOTOS SONIA ! Des Photos !!!! La vérité, tu m'épuises...
Moi : le daim...
Elle : .......................................

Et sinon chez toi, l'Univers se loge aussi ?

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de Lyon, Bordeaux, Lille, la fabuleuse journée à Metz, Nantes, le Luxembourg-en-Belgiquie, Rouen, et l'énorme séance à Nancy, v'là qu'on se transporte à MARSEILLE maintenant (et pour la seconde fois) !

Le Samedi 28 Avril 2012

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans cette jolie ville afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !). 

Nous serons accueilli(e)s chez ma coupine Marjorie (la première fois à Marseille, c'était chez ma coupine Justine). Et elles écrivent toutes les 2 le Blog Little Miss Beauty.

Il y aura 2 grosses séances d'1h30 :

11h30 & 14h30

La séance peut être composée de 15 personnes maxi.

Evidemment, cela est GRATUIT.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée (ou pas) par le concept. 

Vous n'apportez rien (à part vous-même), nous fournissons tout : bandeaux, miroirs, cotons, etc...

Vous venez maquillé ou pas, ce n'est pas important (et vous pouvez garder votre maquillage des yeux car nous ne touchons pas aux paupières).

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame (Yukari qu'elle s'appelle), et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Marseille le Samedi 28 Avril, et tu précises si tu veux venir à 11h30 ou 14h30, seul(e) ou accompagné(e).

Si vous n'avez pas de réponse de Yukari, c'est que votre demande d'inscription est enregistrée.

Vous aurez un mail jeudi soir afin de vous communiquer l'adresse des réjouissances.

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).
 

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?". 

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée). 

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

Bonjour les gens,

Bon, chuis encore tombée de la planète Mars depuis que j'ai découvert ce truc.

Alors, merci à Caroline présente sur le groupe Face Book du Millefeuille qui nous a simplement donné une recette afin de fabriquer sa propre BB Cream.

La BB Cream, je t'en avais déjà causé.

C'est une crème qui fait soin et crème teintée en même temps.

Après en avoir essayé plusieurs, ma préférence était allée à celle d'Erborian (teinte claire) et aussi celle ramenée de Chinie par Spike.

Et puis, en lisant vos avis, j'me suis rendue compte que sur certaines peaux, malheureusement ça pouvait être comédogène (jamais eu de problèmes pour ma part...).

Puis, un jour est arrivé le maquillage minéral sous la forme de Lily Lolo...

D'ailleurs, c'est dingue le nombre de commentaires positifs sur ce produit ! 

Sitôt qu'une personne est convertie, sitôt qu'elle en parle à une autre.

Suffrages franchement unanimes :

- pas de bismuth dedans

- pas gras comme le Bare Minerals

- facilité d'application

- tenue impeccable

- effet couvrant mais naturel et "pas plâtré"

- petit prix

- pourquoi j'ai pas découvert ça avant, au lieu d'utiliser du fond de teint ?

J'ai donc laissé tomber BB Cream et poudres diverses (sauf celle de finition pour bien matifier et fixer le maquillage, ainsi pas besoin de retouches en journée).

Et un beau jour, Caroline a dit :

Moi avant je mettais de la BB Cream, mais ça m'a donné des boutons. Maintenant, je fais ma propre BB Cream.

Tu veux savoir c'est quoi sa recette ?

Attention, c'est hyper compliqué hein !

T'es prête ?

Ben voilà :

1° - Tu mets une dose de poudre minérale Lily Lolo dans un couvercle

Oui, c'est la simple quantité qu'il faut pour une moitié de visage.

Pas besoin de plus, c'est largement suffisant.

C'est pour ça que la bouate dure 1 an d'ailleurs...

Petit rappel en passant :

- Ca ressemble à une poudre, ça a la texture d'une poudre, mais ce n'est pas une poudre (comme le Canada Dry).

- Il faut bien écraser les pigments avant dans le couvercle, et avec un kabuki (pas autre chose, et surtout pas un pinceau à poudre).

- Ca s'applique en étirant le produit sur le visage (et pas par "touches").

2° - Tu mélanges cette dose à ta crème de jour jusqu'à ce que les pigments se fondent parfaitement (donc évidemment, après le sérum pour celles qui en mettent, et pas de crème sur le visage avant).

3° - Tu obtiens une BB Cream adaptée à ta carnation et à ton type de peau (ben oui : mélange de la poudre que tu utilises habituellement + ta crème de jour préférée).

C'est tout.

Oui.

A l'école du Gloss, pourtant on nous avait bien appris comment mélanger les Star Powder aux fonds de teint afin d'obtenir un joli effet sur la peau, mais pas à tout bêtement mélanger sa crème de jour avec de la poudre minérale...

Bon, je t'avoue que mon premier essai n'a pas été très concluant (ça boulochait) car j'avais utilisé la crème Thémis qui avait soigné mon dessèchement en Décembre.

Et... Ca n'a pas marché (complot).

Et ben tu sais ce qu'on m'a répondu ?

Que c'était passque dans ma crème Thémis y avait des "agents absorbants" (qu'avant, moi je croyais que c'était juste pour les lessives...).

Alors on m'a dit : essaye avec ta crème de jour Exquise Hydratation de Késari ! (tu sais les crèmes au Safran, l'Or Violet de Provence).

J'ai essayé : TOP ! (et je suis pas la seule à le penser).

Fini impeccable.

Késari aussi n'a que des avis positifs... J'dis ça, j'dis rien... J'en avais causé ICI.

Dans un panel de crèmes anti-âge, Bio et non-Bio confondues, qui c'est sur le podium ?

Ben la Radieuse !

Alors, tu essayes aussi ?

Sinon, nan, je n'ai toujours pas d'intérêts chez Mon Corner Bio, et même que j'y achète des produits.

Gens, 

Une p'tite note courte pour vous (et surprise pour la dame dont je vais parler, car j'y en ai pas causé).

Pis comme c'est Pâques, à défaut d'aller chercher des oeufs hein :)

Ya quelques mois, sur Face Book, je vois que ma coupine Audrey elle montre le collier qu'elle vient d'acheter et qu'il est fort joli :

Alors, je clique sur "J'Aime" sur la page de la Dame qu'a fabriqué ça : les Bétiz' de Zolaï.

Et je vois plein de trucs mignons et tout (en plus elle fait des vachement belles photos. Et quand les gens font des vachement belles photos, ça m'impressionne toujours beaucoup).

Pis je vois passer les photos des nouvelles créations vraiment pas chères (10 à 20€ en moyenne).

Et un jour, la Dame (Raphaëlle qu'elle s'appelle), elle poste cette photo d'un Bijou de Sac :

Alors j'y demande par message privé si genre elle proposerait pas un collier avec cette jolie petite glace.

La dame, elle répond qu'elle peut fabriquer tout qu'est-ce qu'on veut et sur-mesure et rien que pour soi, de façon unique.

J'y dis que ça a l'air vachement gouleyant cette histoire.

Alors m'essplique qu'elle va me proposer des photos du prototype du collier au fur et à-mesure du montage, qu'elle peut enlever ou rajouter tout qu'est-ce que je veux dessus, et en fonction de mes goûts et de mes couleurs.

Pis elle me demande aussi d'y envoyer des photos de colliers que j'aime déjà beaucoup.

Alors je fais des photos de porcinette (comme d'hab', mais je l'avais prévenue avant que je m'y prenais toujours comme un manche avec les z'appareils de photographie).

Au bout de quelques essais, une fois que le modèle il est tout comme tu veux, et ben c'est validé.

Et en fonction de ce qu'ya dessus, ben t'as le prix définitif (ici, ça a coûté 40€ frais de port compris).

Voilà, c'est tout comme j'aime et parfait comme ça !

Alors j'ai demandé à la dame si genre elle avait une boutique toussa, et elle m'a dit que nan, qu'elle ne vendait que via Face Book (passque les blogs et les sites, ça fait comme moi avec les appareils photographiques).

Je t'invite donc à (comme on dit) : "liker" sa page et y donner beaucoup de boulot (ça serait cool pour elle...).

Si par exemple, tu as envie d'un bijou qui existe que dans ta tête, et ben tu peux y demander.

Si tu n'as pas Face Book, tu peux lui envoyer un mail à : raph91220 ( AT ) live ( POINT ) fr

Voilà M'Dame Raphaëlle, et encore merci pour ta patience !

Ci-dessous, un exemple de tout qu'est-ce qu'elle fabrique dans sa maison et customise selon vos envies.

Les Colliers

Les Bracelets

Les Bagues

Les Boucles d'Oreilles

Sinon, Raphaëlle m'a proposé pour 18€ cette paire de Boucles d'Oreilles, mais je vais la faire modifier encore un peu... 

Avertissement : les images qui vont suivre sont d'une violence inouïe.

Si tu es phobique des serpents et des souris, euh... Ben vaut mieux que tu ne lise pas ce billet.

Nan passque après tu vas laisser des commentaires en disant beurk beurk et tout.

Genre moi j'ai peur des orques, des bateaux et des croque-monsieurs (oui...), et ben j'vais pas commenter des images (de toutes façons je les regarde pas).

Bon, ben sinon, tu diras pas que j't'ai pas prévenu hein.

Sois fort, sois courageux.

Bonjour Gens,

Dernièrement, cette connasse de Spike, elle a eu une idée absolument lumineuse dans le dedans d'elle-même.

Nan mais vraiment, un projet qu'elle mûrissait depuis des années (mais avant, elle pouvait pas, car sa manman y avait dit que c'était pas possible).

Spike elle aime pas trop les animaux normaux, elle trouve que ça sert trop à rien et que ça a tout le temps faim.

Donc, son choix s'est tout logiquement porté sur : l'adoption d'un serpent.

Alors, dans un premier temps, j'y ai conseillé d'appeler mon p'tit cousin qui s'y connaît trop vachement bien niveau serpents.

Genre là c'est "Jean-Pierre" qui kiffe de retrouver son lointain cousin en produit fini

(le sac Céline offert par un généreux donateur pour la vente au profit des enfants de Michel...).

Mon p'tit cousin, il a plusieurs vivariums dans sa maison, avec un tas de pythons dedans.

Et les pythons faut leur donner à bouffer...

Les pythons ça ne mange que tous les 15 jours ou 3 semaines (bien).

Les pythons ça mange... des souris... (moins bien).

Les souris ça s'achète par paquet de 10 et... congelées (encore moins moins bien).

Le repas des pythons de mon p'tit cousin, ça se conserve donc... dans le bac du congélateur de ma tatie (qui refuse d'ouvrir le tiroir). (pas bien).

NB : on peut nourrir les serpents avec des souris vivantes, mais Eve (qui avait aussi des serpents) et ben une fois elle a été trauma car une souris a griffé son serpent adoré (vu qu'elle voulait pas trop être bouffée).

Comme mon p'tit cousin il a beaucoup de pythons et pis que genre ils se reproduisent entre eux, ben au bout d'un moment le congélo il a plus trop suffit...

Alors mon p'tit cousin a fini par élever des souris dans le garage (dont ma tatie refuse d'ouvrir la porte).

Normalement, ici, j'voulais mettre une photo des souris congelées,

pis j'me suis dite que c'était p'têt' un peu trop chonchon...

Bon, alors Spike elle a eu une idée vraiment très très très sympa : commander son python sur Internet.

A cause d'une suggestion vraiment lumineuse d'Eve qui y a dit que les bébés serpents étaient expédiés par transporteur dans des bouates chauffées avec des p'tits trous pour respirer.

Et devine quoi ?

Pour de sombres raisons, elle pouvait pas réceptionner la bestiole chez elle vu qu'ils livrent qu'à des jours précis.

Donc, elle m'a demandé : Dis Sonia-chérie, est-ce que je peux te faire livrer Jeanne Mas à ton bureau ?

(oui, il était question que son futur enfant s'appelle Jeanne Mas passqu'elle était rouge et noire... Des idées lumineuses j'vous dit !).

Alors... Ben j'ai du brieffer ma collègue...

S'en est suivi le dialogue le plus surréaliste de toute l'histoire d'un bureau :

Moi : Dis Sophie... Si ma coupine Spike fait livrer une "bouate" ici, est-ce que ça te dérange si la dite-bouate passe la journée dans not' bureau ?

Elle : Ben évidemment que c'est possible voyons ! Ya quoi dans la bouate ?

Moi : Euh... Un n'animal...

Elle : Oh c'est chouette ! Quoi comme animal ? On pourra le caresser ?

Moi : Nan... En fait, vaut mieux pas qu'il sorte de sa bouate tu sais...

Elle : C'est une mygale ???

Moi : Nan... Juste un python...

Elle : Vivant ? Pas un sac à main ?

Moi : Oui... Vivant... Même qu'il s'appelle Jeanne Mas...

Elle : .................................................

Mais ma collègue elle est trop forte et trop sympa, et elle a fini par accepter.

Jusqu'à ce qu'y précise que p'têt' on allait aussi nous livrer la "nourriture" avec et qu'il fallait la ranger dans le congélo...

Jusqu'à ce que j'y raconte que Eve (oui, toujours elle...) un jour elle a fait décongeler une souris au micro-ondes, et elle a explosé...

Là, elle s'est mise à psychoter et à imaginer la scène la plus surréaliste de l'histoire d'un bureau :

Imagine que le python, par on ne sait quel truchement puisse arriver à sortir de sa bouate.

Imagine qu'il se barre dans ce qu'il y a SOUS sa boite, aka : le conduit du radiateur.

Imagine-nous, ma collègue et moi, les fesses en l'air en train d'hurler au radiateur : Jeanne Mas reviens !!!

Imagine si quelqu'un entre précisément dans le bureau à ce moment-là ?

Imagine si quelqu'un prend son p'tit frichti dans le frigo, se trompe de bouate et tombe sur... les souris congelées .

Du coup, Spike elle a fini par trouver une aut' solution, et est allé adopter son bébé elle-même et toute seule personnellement un beau samedi matin.

Je te présente : SHANTI !

Nan mais sinon, on l'aurait réceptionné hein.

Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...

Gens, ce ouikend j'étais en Londonie là-bas chez nos amis les Anglais (oui, encore).

Pour un tas de trucs à y faire, mais surtout : ça faisait 2 mois que j'avais réservé des billets pour aller vouar la Comédie Musicale "The Phantom of the Opera" (qu'en français, ça donne : "le Fantôme de l'Opéra", et qu'à l'origine c'est une oeuvre Gauloise mes z'enfants !).

Ouais, c'est Gaston Leroux qui a écrit le livre de base (et même pas que ça joue en France cette affaire-là !). Allez savoir pourquoi, alors qu'à Londres ils viennent fêter les 25 ans de représentation (ouais, 25 ans...).

Bon, le spectacle je l'avais déjà vu en l'An 2000 à Nou-Iork, et j'me demandais si c'était le même qu'en Angletarie.

Ben oui, c'est tout pareil et ya rien qui change.

Alors c'est quoi le pitch ?

Attention, c'est une histoire vraie ! (Ouais, faut y croire sinon ça marche pas).

Donc, genre ya super longtemps (mais pas trop), quand les gens ils allaient à l'Opéra de Paris habillés en pingouins, les dames en robe du soir, chapeaux et tout, et qu'après ils allaient "souper", et ben y avait un mec qui habitait en-dessous de la bâtisse.

Et le type il chantait grave trop bien, mais comme il était un peu moche, et ben il préférait pas qu'on le voit (de toutes façons, il portait tout le temps un masque blanc pour se cacher la face). On sait pas trop pourquoi qu'il avait cette tête-là, apparemment c'est passque sa maman l'avait bercé un peu trop près du mur... C'est pour ça qu'il habite pas dans une vraie maison, mais... dans la cave de l'Opéra. Tout en-dessous, là où c'est qu'y a plein d'eau et tout (bizarre qu'il soit pas malade avec toute cette humidité d'ailleurs).

Alors pour se détendre le jonc, il passe son temps à foutre un peu le bordel dans l'Opéra, surtout pendant les répétitions. Pis quand on l'énerve un peu trop, là il se manifeste pendant le spectacle : par exemple, il fait tomber un gros lustre sur le public, et tout le monde a très peur et se barre en courant et en hurlant.

Du coup, ça arrange pas trop les affaires des propriétaires du bouclard, passque si ils ont pu de clients, ben ils touchent moins de thunes et tout.

Le Fantôme ça le fait rigoler, et en plus il en rajoute une couche en les rackettant. Ouais, il envoie des lettres où c'est qu'il essplique qu'il veut des sous et une loge permanente à l'Opéra, sinon il mettra encore plus le boxon dans la taule.

Et tout le monde a super peur, et c'est pour ça qu'ils font tout qu'est-ce qu'y dit.

Mais un jour, ya la cantatrice vedette qu'est en train de faire ses vocalises, et (pas de chatte), soudain elle fait comme Céline Dion : elle peut pu chanter, elle a pudutou de voix.

Alors tout le monde dit que ça c'est encore grave un coup du Fantôme.

Et lui, même pas il se démonte et il assume en disant que ouais, passque finalement la cantatrice vedette elle lui plaît pas beaucoup, et qu'il veut mettre une autre fille à sa place qui s'appelle Christine.

Et normalement, la Christine elle chante pas, vu qu'elle est dans le corps de ballet. Elle a pas fait les études pour ça. 

Mais en fait, on s'aperçoit qu'elle vocalise gravement trop bien, et que finalement ça peut le faire pour qu'elle remplace la Cantatrice Carlotta (qu'est soudainement devenue muette, je le rappelle).

Du coup, les gens y demandant où c'est qu'elle a appris à chanter comme ça. Mais elle veut pas répondre, elle dit que c'est un gros secret.

Et on se rend compte que son "Ange de la Musique", le professeur mystérieux, en fait c'est le Fantôme (mais finalement, c'est pas un vrai fantôme qui se promène avec des chaînes en faisant HOU HOOOOOUUUUUU à tout le monde).

Et là, tu sais ce qu'il fait ? Ben il emmène Christine dans sa maison en-dessous de l'Opéra.

Dans une barque.

Ouais, il ont besoin d'une barque...

(en métro c'était trop compliqué en fait).

Et la gourdiche, elle savait pas à quoi qu'il ressemblait le mec qui y filait des cours de chant (vu qu'il se cachait derrière un miroir).

Alors, elle lui arrache son masque et elle voit qu'il est vraiment pas jojo en-dessous.

Mais elle l'aime quand même un peu, et le Fantôme il veut l'épouser en fait et la garder avec lui, en bas sur sa barque.

Comme elle est trop dégoûtée de la life, et qu'elle se voit pas trop habiter dans un caniveau géant, elle remonte direct dans sa chambre 

Après, elle chante et tout. Et aussi, accessoirement, elle tombe amoureuse d'un mec qu'est Vicomte et qu'a un super brushing de la mort qui tue, mais qu'est tout coincé du fion.

Le Fantôme ça lui plaît pas du tout du tout et il devient très très jaloux.

Du coup, il fait encore plein de conneries dans l'Opéra.

Et à la fin, les gens ils en ont trop marre de lui et ils descendent (en barque) le pécho.

Mais comme il est vachement trop malin, il arrive à disparaître.

Et tout ce qu'ils trouvent sur un fauteuil : c'est son masque.

Et j'te jure que c'est vachement trop bien et que j'ai encore pleuré comme une gourdiche...

Opéra de Andrew Lloyd Webber.

En représentation à "Her Majesty Theatre" de Londres (et aussi à Broadway et à Sydney, mais chaipas où).

Film par Joel Schumacher.

La suite : Love never dies !

Ou j'aurais pu appeler ce billet : Comment essayer de comprendre quelque chose à l'Art Contemporain (et même que c'était pas gagné, à cause de cet article).

Au début de l'année, j'avais organisé un p'tit concours avec une carte cadeau à dépenser dans un centre commercial.

Et la dame qui a gagné la carte valable à Carré-Sénart (Martinefa qu'elle s'appelle), elle m'a envoyé un mail pour me remercier et tout, et aussi me raconter tout ce qu'elle avait pu acheter pour son grumeau.

Dans sa signature, y avait des liens vers les trucs qu'elle faisait dans la vie.

J'ai cliqué.

J'ai rien compris.

(normal, c'était une artiste).

Quelques temps plus tard, la dame me renvoie un mail où c'est qu'elle m'essplique qu'en fait elle lit ce blog depuis 2009, qu'on se connaît padutout, mais qu'elle voudrait... me peindre... (mais genre pas me coller de la peinture sur le gras du corps hein. Naaaaan, me prendre en photo pour après peindre sur la photo, et aussi d'après la photo).

J'ai rien compris... (en fait, j'étais un peu beaucoup honorée).

Remarque, la peinture sur les photos, je sais à peu ce que ça donne (mais pas comment qu'on fait).

Passque ya 2 gens que j'aime beaucoup et qui font des très belles choses.

Genre Cali Rezo : 

Tremblements

Genre Pierre & Gilles : 

Méduse

Et maintenant, je découvre qu'ya aussi Martinefa :

Butterfly -  Inquiétude

Et les peintures à l'huile ICI. 

Alors, Martinefa, elle m'a dit que ce serait chouette si je me rendais là-bas vers chez Mickey pour une séance dans son atelier d'art.

J'y ai dit que oh ben oui alors, et me v'là partie (et même pas j'me suis paumée pour une fois).

Mais, j'ai pris une grande décision : j'vais acheter un GPS. Passque la dernière fois, quand je suis montée en wature avec Stéphanie, j'y ai tellement mal indiqué la route qu'elle a juste dit à la fin : J'te préviens, si on voit la mer, je te bute !

Quand t'arrive chez Martinefa, ça sent bon, très bon. Et Martinefa elle est super belle (et elle a des gros nichons).

Là, elle m'a d'abord montré ses créations (qui sont exposées dans des vitrines ou sous cloches), et ya des trucs que j'ai trouvés : terribles !

Notamment cette petite chose sans prétention qu'elle a fabriquée avec ses mains à elle, et qui maintenant décore la chambre de son bébé : 

Maison de la Gourmandise

(Qu'en vrai c'est hyper grand !)

Tout d'abord, nous avons la série des transformeurs de rêves (paraît que ça marche si tu dors à-côté d'eux). Ce sont des objets qui transforment tes cauchemars en jolis rêves avec des paillettes dedans. C'est de la "mécanique rouillée" ou des "Armes à Paysages". Et même que Martinefa, elle leurs donne des petits noms : "Convertisseur de Rêves", "Mousquet à Mirages", "Divagateur" ou "Convoyeur de Rêves". 

La Machine à Rêves

(qu'en vrai, c'est tout petit et trop mignon cette affaire-là)

En fait, à la base, ça s'appelle des "Volumes" (et ya aussi des "Vierges de Fer", j'me suis couchée moins bête tiens !).

Et une fois qu'elle a terminé de les fabriquer (qu'on croit que c'est du fer, mais en fait c'est du plastique avec des trucs de récup et des tas de machins peints par-dessus et patinés, et tout), et ben elle s'amuse à les placer dans ses "Portraits Volumiques".

C'est-à-dire qu'elle prend de vieilles cartes postales et (concept formidable), elle remplace l'objet à-côté de la personne (chien, ballon, pot de fleur, gens, rien) par l'un de ses volumes. Ce qui donne, ça :

La Fégrelo

Chapi

Khôle

Nan mais c'est pas formidable sans déconner ?

Toute la série est ICI.

Nan mais dites-y à la Dame qu'il faut qu'elle propose un lot de ses cartes postales à vendre !!!

Sinon, elle fait des trucs super mignons comme ces p'tites bouteilles où elle écrit ce qu'on lui demande.

Vous avez un nouveau Message

Et pour terminer, elle met son chien LONA en scène (qui se laisse faire, mais alors un truc de dingue !) :

One Way

Lona Fly

Garde à vue

Toute la Série des "Lona" est ICI.

Quant à moi, ben j'ai posé bien sagement tout l'après-midi avec les miches quasiment à l'air (mais c'est passque Martinefa m'avait montré de belles photos d'elle toute nue dans des livres d'artistes très connus, donc ça rassure).

Elle m'a mis un bandeau sur les yeux, des trucs sur la tête, des voiles, des drapés et tout.

Je sais pas du tout ce que ça va donner mais j'y fait confiance (elle fait signer un contrat et tout).

Et sinon, elle m'a dit : Tu vas voir, demain tu auras des courbatures...

J'ai répondu : Ouais, même pas peur... J'ai pas couru un marathon quand même !

Ben le lendemain, je pouvais quasiment plus marcher, et je faisais pas ma fière sur ce coup-là tu sais...

En attendant que l'artiste se concentre (elle m'a dit que ça pouvait prendre très très longtemps), ben je t'invite à aller voir la boutique de Martinefa où c'est qu'elle vend des cartes postales, marques-pages, magnets, badges, photos, volumes, bijoux, attrape-rêves, toussa toussa.

Présentement, Cousin Mimine, il me fait la gueule depuis 15 jours.

Et comme je sais qu'il lit ce Blog (vu que généralement, il m'appelle ensuite rien que pour me faire la morale, passqu'il trouve que je raconte trop de dégueulassités), et ben cette note : elle est pour lui, tiens !

Alors devine pourquoi qu'il boude ?

Tiens-toi bien, c'est TRES grave : passque j'ai changé la batterie de ma Smart sans lui demander son avis (donc la batterie de MA voiture hein).

Ouais.

La mienne.

Pas la sienne.

(mais la sienne est plus grosse que la mienne)

C'est grave hein ?

La dernière fois que j'ai changé ma batterie, c'était le 6 Mai 2008. J'm'en rappelle vu que je l'avais raconté LA.

Donc, ya presque 4 ans qu'ont passés.

RIP la batterie. 

Elle a fait son temps.

Un beau matin, v'là que je pose mon gros derrière dans ma Smart, et ben rien à faire : elle a jamais voulu démarrer (même avec des incantations dans une langue étrange et pénétrante telle que le Bantou. Oui, je parle Bantou et je ne vois pas où est le problème by ze way).

J'ai donc attendu, attendu.

L'oeil vif, l'air intelligent et la bave aux lèvres.

Un type est arrivé et j'y ai dit : Euh, scusez-moi Monsieur à la mèche blonde, ça vous dirait de bien vouloir m'aider à démarrer ma wature, et ce, dans votre infinie bonté et votre grande mansuétude ?

Le type il a vu que j'avais des câbles de démarrage dans les mains (ce qui est plutôt incongru lorsque l'on me connaît, mais je les avais achetés sur les bons conseils du Cousin Mimine, très exactement le 2 Mai 2008).

Et, même sketch que le 1er Mai 2008 : j'ai pas retrouvé la batterie (j'me rappelais plus d'où c'est qu'elle était. Elle et moi on s'était un peu perdu de vue, pire que chez Jacques Pradel).

Et le mec il a pas trouvé non plus (à nous deux, c'est certain que la lumière on l'avait pas à tous les étages...).

Alors j'ai appelé mon fils (oui, j'ai un fils, et il a aussi une Smart).

Mais ce petit bouffon avait encore passé sa nuit au Tagada de la rue Vavin et jamais il a décroché.

Ensuite, j'ai appelé ma shagasse blonde d'1m83 (elle se reconnaîtra) et elle a pu me dire que c'était sous les pieds du passager avant (remarque, dans une Smart ya qu'un seul passager et il est obligatoirement à l'avant... A part Thomas, un ami qu'on met dans le coffre de temps en temps et après il se sent mal....).

Le temps que je dépiaute le sol, le mec il était parti.

J'ai hyper-ventilé quand j'ai vu qu'est-ce qu'y avait en-dessous du tapis (une sorte de vie parallèle...). Mais ma shagasse blonde m'a dit : Ouais, t'inquiète, le sol de la Smart il est pas étanche...

Alors, j'ai re-attendu.

Là ce sont des Japonais qui sont arrivés.

Ils causaient pas un mot de français (et très très peu l'anglais).

J'ai donc réussi à employer le peu de japonais en ma possession (Merci à Yumi qui était là la semaine passée et m'a rafraîchi la mémoire).

Ben on y a passé au moins 30 minutes tu sais !

Les câbles faut les mettre sur un point rouge et un point noir (le + et le -). Sauf que dans les Smarts, tout est marron et débrouille-toi !

A la fin j'ai bafouillé plein "Doumo Arigatou Gosaimasu" et de "Sumimasen", et en me courbant jusque par terre et tout (après, j'ai directement pris rencart avec mon Ostéo, qui me fait le prix "enfant" depuis le temps...).

J'ai donc informé Mimine que j'étais présentement en train de sécher dans le grenier en attendant le changement de batterie.

C'est de là qu'a découlée la merveilleuse conversation suivante :

Il a dit (je cite) : T'es une dinde, t'écoutes jamais rien et tu n'en fais qu'à ta tête.

Ce à quoi j'ai répondu : La batterie est décédée. Ca fait 4 ans que je l'ai changée.

Après, il a dit : Normalement une batterie ça dure 10 ans. En tous cas, c'est comme ça sur MA voiture.

Ce à quoi j'ai répondu : TA voiture, j'te rappelle que c'est un véhicule de collection où c'est que les essuie-glaces fonctionnent à la main et ya pas de ceinture de sécurité.

Après, il a dit : Faut que t'économise la batterie. Faut pas mettre la clim, faut pas mettre la radio, faut pas rouler la nuit pour pas utiliser les phares, faut jamais mettre son clignotant, ni appuyer sur le frein.

Moi : Ouais, ben autant pas rouler alors... Dois-je te rappeler que la dernière fois que je suis montée avec toi en voiture, ça s'est très très mal passé ?

Lui : Ta voiture, tu la gare pas : tu la jette !

Moi : C'est petit ça Mimine, très très petit...

NDLR : allez lui esspliquer qu'un véhicule automatique ça se conduit pas comme une Traction avant... Et que si on met les DEUX pieds sur le frein : et ben on peut mourir.

NDLR 2 : à parlementer de la sorte, c'est ainsi que je me suis retrouvée un beau matin, dans une rue d'une ville là-bas dans le Sud à devoir rentrer à la maison par mes propres moyens, et ce, pendant que Mimine rentrait chez lui avec MA voiture.

NDLR 3 : Oui, je descends là-bas dans le Sud en Smart (comment chuis trop une rebelle et même pas peur sans déconner).

NDLR 4 : Dans l'esprit Miminien, il était sombrement question que je me débrouille tout simplement pour redémarrer aux câbles tous les matins (oui, logique. Normal quoi).

Je dis énorme parce qu'il l'était !

Même qu'on peut le mettre en compétition avec celui de Metz (Eve, ne hurle pas, tu restes Première en terme de BS !). 

Déjà, y avait une grosse motivation de la part des Lorrains (et des Marseillais, et des Genevois et des Montpelliérains : oui oui on arrive bientôt ! Certainement le 28 Avril à Marseille, puis les autres villes avant l'été). 

Et à la première séance, ma Pascale était présente (avec son sexy mari).

Et ça, j'peux te dire que ça motive gravement les troupes...

Disons que la Pascale (celle qui râle tout le temps et m'insulte régulièrement dans les commentaires), faut vraiment la prendre au 46ème degré (sinon tu peux te vexer).

Mais sinon (quand elle n'oublie pas de prendre ses gouttes), et ben elle est très gentille.

Même qu'elle est tellement originale que ses 2 belles-filles ont également assisté au BS... L'ex de son fils, et ... la nouvelle... (et elles s'entendent très bien en plus).

C'est dingue la motivation tout de même !

Une très sympathique jeune fille nommée Gounjou a pris le train depuis Bâle là-bas en Suisse (3h30 de transport), juste pour pouvoir assister au Beauty Seminar.

Gounjou, elle travaille dans les laboratoires et elle donne des cours de chimie et tout. Même que parfois, pour se détendre le jonc, elle s'habille en éprouvette (ouais... On a les lecteurs qu'on mérite).

Elle nous a raconté une sombre histoire comme quoi que avant elle avait un blog qui s'appelait "Histoires de Gounjou" (c'est comme ça qu'on l'appelle depuis qu'elle est petite).

Et un type qui a inventé un machin pédagogique pour les grumeaux (appelé "Gounjou") lui a dit qu'il fallait qu'elle ferme son blog, car genre ça lui faisait de la concurrence (alors qu'elle racontait sa laïfe quoi...)..

Alors, elle l'a fermé (même si l'outil pédagogique n'est plus vendu aujourd'hui).

Ya vraiment des gens qu'ont rien d'autre à faire de la journée hein ?

Sinon, Gounjou (je continue à l'appeler comme ça passque je suis trop une rebelle), et ben elle est venue avec la spécialité locale de Bâle : les TROUS (tu feras l'association avec le nom de la ville tout seul hein... T'as compris).

 

Aussi à la séance, y avait une fille qui veut pas qu'on dise son prénom.

C'est bien simple, moi plus tard : je veux être elle.

Si un fan-club de cette fille existe quelque part : j'adhère de suite !

Dans la vie, elle s'occupe de coussins à micro-billes. Et quand elle t'en parle, j'te jure que ça te fait rêver... 

Ci-dessous, ses plus belles phrases :

"C'est pas Bio les produits hein ? J'te préviens, j'aime pas le Bio !"

"Ah mais je ne peux pas passer cette huile démaquillante sur ma figure, je suis maquillée, j'ai encore toute ma poudre, j'ai oublié de l'enlever !"

Les autres personnes : elle est pas sérieuse quand elle dit ça ?

Moi : Si... Elle est sérieuse...

 

"Ah ça sert à rien de toucher à mes cernes. Elles sont mallaires. On peut rien faire. Je suis foutue".

"Moi je vais jamais en boite en France. Je vais toujours à l'étranger. C'est mieux. Je préfère. C'est moi".

 

 

Carole était également là. Carole à laquelle j'ai dit : "Ben dis donc, qu'est-ce que t'es bonne toi !", seulement 2 minutes après avoir fait sa connaissance.

Carole qui portait un vernis à ongles absolument magnifique : Ascalon de A-England, dont j't'ai causé ICI (le même que le mien ce jour-là quoi, et le p'tit frère de "Saint-George").

Carole qui a mis des trucs incroyables dans des Bretzels (rien que pour ça, je l'aime).

 

Et aussi : POCLAIN.

Tu sais, cette fille qui a laissé un commentaire incroyable dans le concours de Noël, comme quoi quand elle était petite, ses copains l'appelaient comme ça passque c'était l'inventeur de la pelle hydraulique.

Sa phrase du jour :

"Faut dire que j'aimais beaucoup rouler des pelles à l'époque... Cela-dit, j'aime toujours autant en rouler aujourd'hui !".

Et un commentaire de la Pascale en passant : "Et la mère Poclain... Genre j'ai cru que c'était parce qu'elle avait trop lu Molière... Poquelin quoi. Tu parles, vla l'intello tiens. Elle préfère racler les amygdales des mecs. Eurcke !"

 

Merci à Alexandra pour son accueil dans sa très belle maison (et pardon d'avoir affamé ton chat, rapport au fait que Maya de Bencouscous lui a vidé sa gamelle quand on avait le dos tourné).

Merci à Julianne d'être venu nous chercher à la gare !

Merci pour vos beaux cadeaux...

Et si voulez aider la petite Delphine passque vous aimez les produits à base d'Aloe-Vera, c'est ICI et vous pouvez la contacter par mail à delphinecoin ( AT) gmail.com

 

Merci à Yukari, et à tous pour cette très belle journée !

Gens,

Une fois n'est pas coutume, v'là qu'une gentille lectrice m'a fait parvenir un mail pour me demander si on pouvait y faire un peu de pub pour sa pièce de théâtre (passque ce sont des p'tits jeunots qu'ont pas de trop de moyens toussa).

L'est jolie hein ?

Alors, je compte sur toi hein (tu vas voir, ça va pas te ruiner).

La petite Emilie est une saltimbanque. C'est-à-dire qu'elle fait partie d'une troupe de théâtre, et que bientôt la pièce sera jouée à Paris.

Ca s'appelle Les Amours de Fanchette. C'est une belle histoire d'amour lesbiannique et fétichiste (rien que ça) au XVIIIème siècle. C'est tout mignon, rose et doré, elles sont toutes jolies comme des chatons aux yeux bleus, et même qu'il y aura des belles robes et des jolies chaussures.

Voici le résumé "officiel" de la pièce :

La belle Fanchette au pied mignon est orpheline. Une marchande bien installée, Madame Villetaneuse, l'a recueillie chez elle.

Courtisée par tous pour son pied d'une exceptionnelle beauté, elle refuse tous les prétendants que la marchande s'efforce de lui présenter, et reste du matin au soir avec Agathe, qui est pleine d'attentions pour elle. Peu à peu, les deux jeunes femmes se rapprochent et s'attachent.

Mais dans une société encore régie par les lois du mariage et la dépendance des femmes vis-à-vis des hommes, leur histoire est menacée. En effet, Dolsans, un jeune négociant ambitieux, est prêt à tout pour l'épouser...

Les Amours de Fanchette est une pièce de théâtre écrite par Imago et mise en scène par Jean-Baptiste Sieuw. Elle est librement inspirée du roman libertin de Rétif de la Bretonne,Le Pied de Fanchette, qui narre les mésaventures d'une pauvre orpheline au joli pied, convoitée par tous. 

Cependant, la pièce prend une tournure différente et se concentre sur l'affection intense qui unit Fanchette et sa douce amie Agathe, affection qui se transforme doucement en amour tendre et sincère, dans une société qui interdit l'union de deux femmes.

Célébrant l'amour libre et épanoui avec humour, fraicheur et tendresse, ce spectacle saura vous mettre du baume au coeur !

Résumé non-officiel :

En vrai, c'est une pièce de gros fétichistes dérangés, tout le monde est gaga du pied de Fanchette, y compris la Villetaneuse, (la mère adoptive qui vend des chaussures), genre elle force la pauvre Fanchette à essayer les chaussures devant les clients pour les appâter, si si...

D'ailleurs, tout le monde est un petit peu perverti dans cette pièce, à part la petite Fanchette qui est quand même bien nunuche, et qui ne se rend pas compte que c'est un peu louche que sa soeur adoptive la déshabille tous les soirs...

Théâtre Le Proscenium

2, Passage du Bureau

75011 Paris

M° Alexandre Dumas (Ligne 2)

Réservation par SMS (non surtaxé) au : 06 42 89 58 22

Ou sur Internet ICI

La petite Emilie propose donc un prix spécial "Chroniques de Sonia" fixé à 10€ (ce qui correspond au tarif réduit). Pour info : j'ai tenu à payer mes places (faut encourager les petits jeunes pleins de talent moi j'dis !).

Mais j'peux pas emmener ma copine Stéphanie car elle est podophobe... (oui).

Important : on ne peut pas payer directement sur le Site ou par SMS, mais uniquement sur place. N'oubliez pas de préciser au guichet que vous voulez bénéficier du tarif spécial "Les Chroniques de Sonia".

C'est une toute petite salle, il y a 50 places et la pièce dure 1h05. 

La troupe jouera du Mercredi 7 mars jusqu'au Dimanche 25 mars pour 15 dates, c'est à dire :

- du Mercredi au Samedi à 21h15 

- le Dimanche à 17h15 

Pour en savoir plus :

La Page Face Book

Le Blog

Et : Merci pour eux !