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Comme l'an dernier, et jusqu'aux Fêtes, je vais te proposer régulièrement des idées cadeaux sortant un peu de l'ordinaire.
Comme l'an dernier, je n'y gagne rien, à part vous faire découvrir des marques de niche (malheureusement) peu connues, et pour lesquelles j'ai eu un véritable coup de cœur !
Par ici les produits inconnus qui feront jolis sous le sapin et sortiront de l'ordinaire :)
Par ailleurs, ça permet de donner un petit coup de pouce à des personnes réellement méritantes, et gagnant à être un peu plus exposées.
Si tu ne veux pas jouer (ou que tu perds - Attention ya LA Pascale qui adore commenter les commentaires des Concours, et ça vanne sec, sois pas susceptible !), tu as toujours 10% de réduction avec le code MERCISONIA + 2 masques MJ Care en cadeau (valide jusqu'au 31/12/13 sur tout le site, sans minimum d'achat, promo comprises et opérations spéciales).
EDIT DU MERCREDI SOIR, VOICI LES 4 COMMENTAIRES GAGNANTS :
Bon, au début j'ai cru que les coffrets 1 à 3 c'était quand tu fais un gamin tout ce qu'il faut pour le traiter afin qu'il soit beau, le museau racé et l’œil vif et le poil soyeux. Et pi en voyant le coffret 4 j'ai compris que c'était celui-là même qui te permettrait de mettre ledit môme en route avec des œufs et une boulasse plus que suggestive !
Dd
L'est bien guillerette Pascale ce soir. Se mordait sûrement le fond en attendant ses victimes de Noël...
Mêmepaspeur
Je dois protéger les Zanimos de cette horrible exploitation commerciale. J'exige d'adopter le canard, le panda et le phoque (n°8)... Même si je me fous des crèmes qu'ils contiennent : je n'en mets plus depuis 60 ans !
BB, pas la crème, l'autre
On prend des photos à l'occasion d'une sortie entre amies, elles sont publiées le lendemain sur fb. Mal lunée certes je trouve tout de même ma gueule étrange. Bah figurez vous (allez figurez-vous) que j'ai été retouchée ! Infamie ! Donc .. Mission peau parfaite (4) a renfort de double Gus. Et si y a encore de la triche avec mon image, je leur balancerais des œufs pourris. Nanmého !
Je n'aurais jamais cru qu'en te parlant de Course à Pied tu aurais accepté mes billets à ce sujet avec autant d'enthousiasme. Ca me touche gravement tu sais...
Dans les commentaires sous les différents articles, plusieurs fois la même question est revenue : Pourquoi qu'on irait pas courir ensemble, dans la joie et la bonne humeur ?
Ils sont 3 et ont décidé de créer une plateforme communautaire et ludique pour tous les gens qui aiment courir, mais ayant besoin de motivation pour ne pas être seuls.
Théo, Laurent & Thomas
En cliquant sur la photo, ya tous les détails quant à la création du Site.
Comment ça fonctionne cette affaire-là ?
Tout d'abord : créer un profil (c'est hyper simple).
Là tu mets où c'est que tu habites et quel niveau tu as.
Ensuite : soit tu regardes à quelle Course tu peux t'incruster, soit tu fabriques la tienne sur-mesure (parce que tu meurs d'envie de faire le tour du lac en bas de chez toi, mais tout seul tu ne le sens pas...).
Voualà, c'est tout et c'est gratuit.
Ce qui est hyper pratique, c'est que le niveau de la Course est indiqué à chaque fois, ainsi que la distance à parcourir.
En résumé : que tu sois un Hulk qui souhaite courir en semaine 15 kms à 21h et à l'allure de 14km/h, c'est possible.
Que tu sois un débutant qui a envie d'essayer de faire 5 kms tout doucement un dimanche matin, et ben c'est possible aussi.
Le but c'est de trouver des partenaires de course à n'importe quel moment, dans toute la France, et ayant le même niveau que toi !
Tu peux également proposer une course et inviter des amis dont tu sais que le niveau est similaire au tien.
Ca permet de leur donner directement tous les détails : lieu & heure de rv, temps de parcours, etc.
Vous me connaissez, j'aime bien faire connaître les gens inconnus, donner un p'tit coup de pouce à de belles idées.
Et là, que demande le peuple ? Ya rien à payer !
Ça c'est la photo commune qu'on a fait un mardi soir pour Les Bacchantes, afin de reconnaître le parcours de 8kms, de nuit, à la lampe frontale, et dans le Bois de Boulogne.
On était 14, je ne connaissais personne, et j'y suis allé avec une collègue & un ami. C'était génial !
Les p'tits gars avaient même prévu la séance d'étirements à la fin !
L'objectif, c'est que le Site se fasse connaître afin que des sponsors puissent insérer des pages de pub.
Sinon, c'est pas le métier des fondateurs, ils ont tous une activité à-côté.
Donc, comme je te le disais au début de ce billet, j'ai créé une Course, ya tous les détails ICI.
Ce serait super sympa que tu viennes... J'ai mis un niveau bas de débutant. Oui oui, même toi là-bas dans le fond, qui meurt d'envie d'essayer mais n'ose pas : viens !
Oui, je sais, il fait froid, mais qu'importe : qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige, on ira quand même !
Allez : bouge-toi, tu vas voir, courir ensemble, c'est incroyable !!! Tout le monde se parle et s'entraide.
- Courir en groupe pour rencontrer d’autres runners et rester motivé(e) tout au long de l’année
- Courir en groupe pour découvrir et partager de nouveaux lieux de running
- Courir en groupe pour s’amuser et se challenger
NB :
Si tu habites à Marseille, Lille, Strasbourg ou Lyon, et que tu ne peux donc pas courir Samedi prochain avec nous à Paris, rien ne t'empêche de t'inscrire quand même sur le Site et de créer tes propres courses selon ton niveau et tes envies :)
Que tu vives en Suisse, en Belgique, au Canada ou ailleurs, tout est possible !
Vous n’êtes pas du tout mais alors pas du tout attiré par la course à pied ? Toute l’équipe de Jogg.in vous fera changer d’avis.
Comme l'an dernier, et jusqu'aux Fêtes, je vais te proposer régulièrement des idées cadeaux sortant un peu de l'ordinaire.
Comme l'an dernier, je n'y gagne rien, à part vous faire découvrir des marques de niche (malheureusement) peu connues, et pour lesquelles j'ai eu un véritable coup de cœur !
Par ici les produits inconnus qui feront jolis sous le sapin et sortiront de l'ordinaire :)
Par ailleurs, ça permet de donner un petit coup de pouce à des personnes réellement méritantes, et gagnant à être un peu plus exposées.
Je les ai découverts à la Poulette Party de Noël de l'an dernier (ça fait un bail, non ? Je suis toujours longue à la détente...). NB : les Poulettes Party sont organisées par Manuela et ce sont les seules soirées Blogs auxquelles je me rends car... Elles sont incomparables... On y découvre toujours des marques de niche comme j'aime, et des passionnés.
Ca fait combien de temps que je te cause Millefeuille ? Plusieurs années, non ?
Lorsque j'ai commencé à poster mes premiers billets sur le sujet, une question est revenue plusieurs fois : "Puis-je utiliser de l'Huile d'Argan en Etape 1 ?".
A chaque fois, j'ai répondu la même chose : "Oui, mais attention à laquelle... Ce produit étant à la mode, les fabricants ont eu tendance à faire n'importe quoi, et à indiquer la mention "à l'Huile d'Argan" sur pas mal de produits, alors qu'en fait, ces derniers n'en contenaient qu'une très faible quantité et qu'il s'agissait souvent d'une huile mélangée ou coupée, et donc de très mauvaise qualité".
"Oui, mais moi je l'achète dans un magasin Bio. C'est donc que c'est de la bonne qualité, non ?".
"Ah oui, ya le Logo certifié Ecocert et ya également marqué d'où elle vient ? Comment elle est exactement fabriquée ? Qui l'a faite ?".
En résumé : je n'avais pas confiance...
Puis, à la Poulette Party, je suis tombée (c'est le cas de le dire, car c'est le soir où j'avais mes béquilles, que ma Shagasse géante s'est vautrée malencontreusement sur moi, et que je me suis mis à hurler comme un cochon qu'on égorge, au milieu de 40 nénettes. Un grand moment de solitude quand j'y repense...) - bref je m'égare - je suis tombée sur 2 frères : Simon & Damien, les Fondateurs de Melchior & Balthazar.
Qu'est-ce que c'est donc que cette Société ?
2 passionnés de voyages, complètement timbrés car... Bien qu'ayant chacun une activité n'ayant rien à voir avec la choucroute (y en a un qui est Vétérinaire & l'autre Polytechnicien, c'est vous dire...), ils ont pris le pari fou de proposer des produits de beauté au summum de l'excellence en allant les pêcher au bout du monde.
J'ai trouvé le concept formidable !
Ils prennent tout leur temps pour ça. Par exemple, ils vont pas dans les trucs à touristes, ils étudient, comparent, regardent exactement d'où viennent les ingrédients, testent, et comparent.
Note comme ils n'hésitent pas à mettre les mains dans le Cambouis.
Et tout ça, comme tu t'en doutes : c'est du temps et de l'argent.
Voici donc la raison pour laquelle, ça leur a pris des années pour proposer un produit que l'on pense pourtant tout simple : l'Huile d'Argan.
Pour résumer : il y a l'Huile d'Argan d'Aroma-Zone.
Qu'est-ce qu'elle a de particulier ? Ils mettent de l'or dedans ?
Non.
Celle-là, elle s'intègre dans toute une philosophie d'éthique, de qualité et d'écologie.
Quelques mots qui décrivent bien le produit seraient : authentique, pure, origine précisément tracée, transparence (taux d'oméga 6, oméga 9, vitamine E ... ), commerce équitable, non grasse, non mélangée, non dénaturée, texture agréable, odeur légère, issue d'un savoir traditionnel. DIFFERENTE, quoi !
"Melchior & Balthazar a pour ambition de partager les produits les plus exceptionnels qui soient, sélectionnés aux quatre coins du monde. Par son identité et sa culture, chaque pays a quelque chose de différent à apporter et Melchior & Balthazar se veut en être le messager. Les produits Melchior & Balthazar sont le fruit du savoir-faire traditionnel de petits producteurs cultivant des terroirs uniques. A la suite d'un premier voyage au Maroc et de la rencontre avec les femmes de la coopérative féminine d'Aït Baha, la maison propose une huile d'argan pure et biologique en respect avec les valeurs de qualité, d'éthique et d'écologie."
En gros, celle-là, on sait d'où elle vient et précisément ce qu'il y a dedans. Et ça, c'est énorme.
A mon sens, ce que propose cette marque, c'est exactement pour contrer ce qui s'est passé quand les gens ont fait n'importe quoi avec le Monoï super à la mode. Je le raconte ICI.
Donc, aujourd'hui, j'ai envie de parler de ces 2 p'tits gars super méritants et impliqués, droits dans leur démarche et super pointilleux dans tout ce qu'ils font. Parce qu'ils le valent bien !
Oui, et pour l'odeur ? Comment fait-on quand on ne la supporte pas ? Pis c'est super gras cette affaire-là, non ?
"Par rapport à l'odeur, nous apportons un soin tout particulier à ne produire notre huile qu'à partir de fruits entiers, non digérés par nos amies les chèvres. En effet, la digestion des noix d'argan par les chèvres donne généralement une odeur fécale à l'huile.
Pour notre huile, l'affiache (nom du fruit entier) nécessite alors un double travail de décorticage et de concassage. C'est ainsi que cela se passe chez Melchior & Balthazar.
De plus, nous avons démontré grâce à des analyses chimiques réalisées par l'ITERG (institut de référence des corps gras en France) que le terroir d'Aït Baha fourni une huile extrêmement riche en Polyphenols, en oméga 6 et 9, nettement supérieur à ce que l'on trouve généralement sur le marché (comparaison chimique ).
Ces différents facteurs en font une huile riche à l'odeur légère. De plus, sa texture est fine car nous ne désodorisons pas notre huile.
Où est le lien ? Ça arrive... Afin de désodoriser l'huile, les laboratoires ont l'habitude de chauffer les huiles, ce qui a pour objectif d'enlever l'odeur (ok, ça marche) mais qui par la même occasion réalise une Réactions de Maillard qui va épaissir l'huile et la rendre plus grasse et modifier la couleur (brune), qui va donc moins rapidement rentrer dans la peau. Je vous laisse également imaginer qu'au-dessus de 40 degrés, nous perdons une grande partie des bonnes choses que nous apporte l'huile d'argan et acheter une huile désodorisée revient à acheter rien de plus qu'une bonne huile d'olive.
Enfin, notre huile est extraite à froid mécaniquement et non par solvant, ce qui nous permet de sauvegarder tous les bons acides gras que les arganiers de la région d'Aït Baha nous offrent.
Notre huile ou plutôt les fruits qui servent à la fabrication de notre huile ne sont pas touchés par nos amies les chèvres, c'est une des particularités de l'huile d'argan Melchior & Balthazar.
D'autres huile d'argan (sur les marchés au Maroc par exemple) peuvent sentir la chèvre et j'ai expliqué pourquoi. Sur le marché français, les labos qui utilisent ces noix pré-digérées doivent chauffer l'huile et donc la dénaturer.
Pour M&B, il y a un décorticage manuel des fruits utilisés puis un concassage de la noix (manuel également) afin d'arriver à l'amandon qui est ensuite pressé à froid."
C'est quoi ce Label Bio ?
"Deux choses… sur notre flacon, il est bien indiqué que 100% des ingrédients (enfin, le seul ingrédient d'ailleurs) sont biologiques malgré le fait que certains s'amusent à ne mettre que 30 %...
D'autre part, les labels coûtent EXCESSIVEMENT chers. A savoir que le label Cosmebio (par exemple) coûte simplement 6 fois plus cher (pour nous) que le label Ecocert. Nous sommes dans un monde où l'argent décide de l'image. Tout n'est que marketing savez-vous ? Nous pensions même à retirer le label pour éviter ce genre de conflit. D'autre part, le label "nature et progrès" n'était pas en mesure de nous certifier car il n'avait pas la capacité d'auditer la coopérative au Maroc alors qu'Ecocert l'a fait. Voila, vous savez tout."
A quoi sert l'Huile d'Argan ?
En Etape 1 du Millefeuille (évidemment !).
En soin de la peau nourrissant. En cas de déshydratation, on peut en mélanger 1 goutte à sa crème habituelle (Jour ou Nuit).
Egalement, par exemple, en Bain d'Huile pour les Cheveux :
L'huile d'Argan donne force et vitalité aux cheveux fragilisés mais comment bien l'utiliser ?
N'en mettez pas trop, répartissez bien sur l'ensemble du cuir chevelu en partant de la racine jusqu'aux pointes.
Massez doucement, brossez, et enveloppez vos cheveux dans une serviette chaude durant 20mn.
Lavez avec votre shampoing habituel et rincez en ajoutant une goutte de jus de Citron !
En stimulant capillaire :
Riche en vitamine E, contient tous les éléments nécessaires pour garder vos cheveux en bonne santé et leurs redonner toute leur beauté. C’est ainsi qu’elle nourrit et revitalise aussi bien le cuir chevelu que la racine du cheveu tout en leur apportant brillance, force, souplesse et douceur. Elle réhydrate également vos cheveux après l’été, le soleil, la mer, le chlore, … Aussi bien adapté pour les cheveux secs et pointes sèches, elle l’est également pour les cheveux fragilisés et abîmés. Contrairement aux idées reçues, l’huile d’argan ne graisse pas les cheveux mais les nourrit et les hydrate, donc elle s’applique aussi sur les cheveux gras.
Attention tout de même ! L’huile d’argan n’est pas un shampoing et n’a aucune vertu lavante.
Méfiez-vous des shampoings à base d’huile d’argan car ils ne contiennent généralement que très peu d’huile d’argan. De faibles proportions d’huile d’argan ne peuvent en aucun cas avoir une quelconque efficacité sur les cheveux.
Elle est également analgésique et anti-inflammatoire (rhumatismes, arthrose, douleurs articulaires...).
Comment l’utiliser pour les ongles ?
Avant tout, lavez vos mains. Ensuite, trempez vos ongles dans un mélange d’un peu de jus de citron et d'huile d'argan (une cuillère à soupe de chaque).
Laissez reposer 15 min. Faites ce soin 2 fois par semaine pour retrouver des ongles forts, voir incassables...
Le citron permet de ralentir l'oxydation de l'huile et ce merveilleux mélange est ainsi réutilisable plusieurs semaine (à condition de le conserver au réfrigérateur).
Pour les pieds, cela demande une certaine habilité. Mais avec un peu d'entrainement, on peut tous y arriver...
L'Huile d'Argan est un anti ride naturel, elle agit contre le dessèchement de la peau et le vieillissement physiologique en restaurant le film hydrolipidique, et en augmentant les apports nutritifs au niveau des cellules.Elle régénère véritablement votre peau.
Si tu es en manque d'idées, regarde comme c'est joli à offrir pour Noël !
NE VOUS FIEZ PAS AUX PRIX SUR LE SITE, CE SONT CEUX A L'EXPORT
Il serait sympa de leur filer un coup de main. Vraiment, je compte sur vous. Si la Société se développe, ils pourront encore nous rapporter de beaux produits fabuleux... (sont en train d'essayer de créer un Roller pour les yeux, une Crème aux Baies de Goji & du Shampoing/Après-Shampoing).
En fait, d'après l'ostéo, c'est une sombre histoire de nerf qui se coince dans le muscle pyramidal (je savais même pas où c'était cette affaire-là !).
Concrètement, et pour résumer : j'avais mal au cul.
Sans compter les courbatures horribles post-20 kms.
Tu sais, tout est compliqué : t'asseoir ça fait MAL, te lever ça fait MAL, monter UNE marche ça fait MAL, et en descendre UNE et ben ça fait MAL aussi.
C'est tout comme dans cette fantastique vidéo qui m'a bien fait marrer tellement c'est réaliste (clique, vraiment c'est très drôle !) :
Donc, en plus des courbatures (que ça a duré 4 jours cette histoire), ben j'avais l'étrange sensation d'être entièrement concentrée dans le fessier.
L'ostéo il m'a dit qu'il fallait pas que j'aille trop dans la déconnade, aka : arrêter de courir pendant quelques temps, pour que tout se replace.
J'étais gravement déprimée tu sais. En plus, j'ai fait la conneurie ultime : aller lire Doctissimo, où c'est que t'apprends qu'il faut que tu te fasses opérer, et qu'ensuite tu vas probablement mourir dans d'atroces souffrances.
Je me suis fait engueuler par Cerise qui m'a dit qu'il ne fallait JAMAIS lire Doctissimo, et j'ai fermé le site en jurant de ne plus y remettre les pieds.
Au bout de 5 jours, j'ai recommencé ma sortie. Impossible de faire plus de 15 minutes.
En laissant passer du temps, j'ai pu reprendre 20 minutes. Ca faisait bizarre, car ça donne l'impression d'être revenue à son niveau de départ de quand j'avais débuté la course à pied ya quelques mois.
Et puis finalement, un beau jour, ya plus de douleurs, tout repart comme en l'An 40, et tu peux recommencer à courir 1 heure sans problème.
Mais, la chatte de l'Univers n'arrivant jamais seule, il s'est passé un truc affreux...
Ça c'est la Cerise la veille du Marathon de Toulouse.
Et ça c'est le genou de Cerise, le lendemain, dans le Camion de la Croix-Rouge...
Le matos a lâché au 17ème kilomètre :(
Puis, après les soins, elle s'est retrouvée dans la voiture-balai, qualifiée de "voiture de la honte". C'est le véhicule qui suit le dernier coureur. Ce jour-là, c'était un papy de 82 ans (respect) qui a terminé la course en un peu plus de 7 heures (double-respect). Mais inutile de te dire que pour la Cerise, le temps a été long.
Verdict : 4 mois d'arrêt total de la Course à Pied.
Je lui ai donc juré un truc : pas grave, je t'attends, et tu seras toujours ma coach. Quand tu reviendras, tu seras fière de moi !
Elle devait courir le Semi-Marathon de Boulogne avec moi, mais là, c'était plus possible, je me retrouvais donc seule, et nue, comme Adam au premier jour (enfin "Ève", chuis couille moi).
Le 11 Novembre, c'était son anniv' (à Cerise, pas à Adam ou Ève), et j'y avais offert la Course des Bacchantes. Très sympa comme concept : 8 kms dans le Bois de Boulogne, à la seule condition de porter... Une Moustache ! C'était au profit de la Recherche contre le Cancer de la Prostate.
La Stachmou, c'est tendance !
Cerise est venue avec ses cannes et son attelle, juste pour profiter du beau temps et m'encourager (t'inquiète, je l'ai ramenée en voiture, faut pas déconner non plus !). Et à la place de la Course, vu qu'on lui avait découpé son short technique tout neuf dans le camion de la Croix-Rouge, ben j'y en ai offert un autre encore plus top et plus beau !
Les Bacchantes : c'était génial ! Nous étions un peu plus de 1 000 coureurs, et beaucoup étaient déguisés.
J'ai vu 2 hommes habillés en Village-People avec des shorts en cuir et des chaînes. Sur leurs tee-shirts était inscrit : "Moustache ? Cuir ?".
Y avait également un Monsieur habillé en Policier, accompagné de... ses 3 bagnards. Il a passé son temps à leur courir après (sauf quand y en a un qu'est resté sur le bas-côté...).
Un chouette type habillé comme durant l'Expo Universelle.
Et plein d'autres !
Comme c'était la première fois que je courais seule, là j'ai pris les écouteurs et décidé de faire honneur à ma coach préférée. Donc j'y suis allé à fond les gamelles et ai torché ça en 50 minutes !
Cerise, elle s'y attendait tellement pas, qu'elle en a loupé ma photo d'arrivée parce qu'elle était retourné s'asseoir.
J'ai dit : Ah ben merci la confiance ! Tu sers à rien en fait ?
Elle : C'est-à-dire que... Vu l'allure de ceux qui arrivaient, je pensais que t'allais te pointer vers 1h05 !
Moi : Ben nan. Voualà, c'est moi, chuis devant toi et c'est pas un hologramme ! Tu ne crois pas en moi, nous ne partageons plus la même vérité... Que s'est-il passé, Cerise ?
C'est là qu'elle a dit que je commençais à devenir verte façon Femme de Hulk...
Mais la semaine suivante, c'était pas la même rigolade (aujourd'hui Dimanche, quoi). V'là que se profilait à l'horizon le Semi-Marathon de Boulogne, et... Je le sentais absolument pas de le faire toute seule.
Du coup, mon amie Sandra, la taulière du Site Les Jolies Robes est venue avec moi. Une Femme de Hulk comme t'en as pas idée... Une machine de guerre qui te fait des p'tits footings à 12/14 kms/h en toute simplicité pendant 1h30.
Précision : elle s'en foutait complètement du chrono, elle n'a rien pris aux ravitaillements (cette fille est un chameau, elle ne boit pas car elle n'aime pas courir avec son ventre qui fait "glou-glou"). Son seul objectif était juste de rapporter une médaille à son fils.
Avant la course, Cerise a envoyé un mail à Jo l'Incruste pour la briefer sur MA gueule.
Ça c'est passque... Comment dire... Sur les derniers kilomètres, je peux être un peu désagréable... Même pas je m'en rends compte sur le moment. Mais je le sais, quoi.
Le brief c'était comme quoi si j'avais mal aux pieds/mal aux jambes/envie d'arrêter/besoin de ma mère (rayer la mention inutile), il ne fallait absolument pas m'écouter (et pour les ampoules qui poussent, c'est automatiquement dans la tête).
Ceci étant, v'là qu'on a donc pris le départ, et que... ben ma foi... Ça c'est super bien passé.
Hormis les 3 derniers kilomètres. Le moment où je me mets à perdre tout sens commun (et vraiment, promis, c'est pas fait exprès).
Un peu comme mon amie Zit Zeitoun lorsqu'elle a fait le Paris-Versailles... 16 kms, et au milieu : l'affreuse Côte des Gardes ! Une affrosité ascendante et ignominique, type immense mur de plusieurs kilomètres à grimper. Une fois arrivée en haut, elle a (dans l'ordre) : fait pipi sur elle, pleuré, et insulté tous les gens qui passaient....
(18ème kilomètre) Sandra : Ça va Sonia ?
Moi (très élégamment) : Nan. J'en ai ras-le-cul, là ! Pis en me retournant, je vois un Monsieur inconnu qui rigole, et j'y dit : Pardon Monsieur, les écarts de langage sont dus à la fatigue...
Et lui qui répond : Ah mais ne vous excusez pas ! Moi aussi j'en ai ras-le-cul !
C'est là que j'ai constaté qu'il n'y avait soudainement plus de Sandra : elle était partie comme une flèche à super loin devant.
J'ai braillé : Sandraaaaaaaa !!!!
Elle : Allez, bouge-toi, on peut faire les derniers kilomètres super vite !
Moi : Je ne veux pas courir super vite ! T'es une teu-pu !
*** Rigolade des gens autour ***
Moi (en hurlant) : Sandra, espèce de vieille morue, reviens ici ! Les derniers kilomètres, c'est du coaching mental, kestu fous à 100 mètres devant moi, bordel de merde ???
Elle : Nan, t'as qu'à me suivre. Je sais, je suis une connasse !!!
Moi : Je te déteste !
*** Rigolade des gens autour *** (ah nan, mais j'te jure qu'en continuant à s'abreuver copieusement et mutuellement d'insanités en tous genre : on leur a fait le Show !)
Moi : Sandra, plus jamais de ma vie je cours avec toi, rendez-moi Cerise !!! T'es vraiment pas une coach sympa ! Sandraaa, merde, attends !!! Je vais te taper, tu m'entends ? Je vais te taper !!!
Elle : Si tu continues à hurler, c'est que ton cardio est au top, et que t'en as encore sous la semelle, alors tu peux le faire plus vite !
Moi : C'est moche ce que tu fais, c'est laid ! Bouh que c'est vilain !
Bilan :
Elle, morte de rire.
Moi, j'avais envie de l'assassiner (mais juste sur le coup, hein).
Les gens étaient bidonnés en se demandant si c'était du lard ou du cochon.
Bon, au final, elle a ralenti et on a terminé ensemble dans la joie, la bonne humeur et la fraternité :)
Sur le dernier kilomètre, moi je suis allé voir tous les gens qui marchaient, et je leur collait une tarte dans le dos : Mais qu'est-ce que tu fous mon gars ??? La ligne d'arrivée, c'est en courant !!! Madame, ça va pas ? Vous voulez un sucre ? Allez Madame, courage, y a plus qu'1 kilomètre, c'est bon là !!! Ah ben bravo, les 3 qui marchent... Oui, je sais, vous êtes solidaires, mais allez M'sieurs-Dames, on y va, on y croit, hop hop hop ! Dieu te regarde quand tu te touches !
Pis après, tu passes la ligne d'arrivée (quand tu vois l'Arche, j'te jure que c'est le meilleur moment), et c'est là qu'on te remet la fameuse médaille comme toi que t'es officiellement devenue une semi-marathonienne.
Un truc fabuleux : après la ligne, y avait des gobelets de bouillon de poule tous chauds, ça c'était canon !
Avec Sandra, on s'est serrées très fort dans les bras. Super émues en fait (pis on puait aussi gravement l'une que l'autre, alors ça rapproche tu sais...).
Je lui ai présenté toutes mes excuses pour l'avoir traitée de teu-pu à l'insu de mon plein gré. Elle a rigolé en répondant qu'elle était une sale connasse.
Et on a décidé qu'on allait encore courir ensemble, passque, la vérité : au final, et avec le recul, on a sacrément bien rigoulé !
Combien de temps on a mis pour faire les 21,1 kms ? Ben très exactement : 2h29.
D'ailleurs, j'ai eu le droit à une engueulade de Cerise de toute bôté lorsqu'elle est tombée sur mon temps intermédiaire aux 20 kms, soit : 2h20... (10 minutes de moins qu'il y a 1 mois pour faire la même distance).
Elle m'a dit : Nan mais Sonia, qu'est ce que t'as branlé pour faire le dernier kilomètre en 9 minutes ???
Moi : M'en fiche du temps, j'ai préféré aider les gens...
Ouais, parce qu'à mon sens, faire des Courses avec plein de gens autour, c'est pour partager un bon moment où on est tous dans le même bateau. Ne pas nécessairement regarder son Chrono, et savoir s'arrêter pour aider quelqu'un s'il souffre (juste un sucre ou des mots, parfois c'est énorme et ça rebooste). Terminer, et se dire qu'on a fait un truc bien et qu'on a vécu des instants incroyables. Pas obligé de viser la performance. Juste profiter d'une belle énergie collective.
Au fait, tu sais ce que c'est que l'Iron Man ?
Conversation surréaliste avec Cerise...
Cerise : Alors, tu vois, la dame là, Béatrice, et ben elle a fait un Iron Man. Moi : C'est quoi un Iron Man ? Cerise : Ben tu fais un parcours. D'abord 4 kms de nage, pis ensuite, 180 kms de vélo, et tu termines par un Marathon de 42,2 kms. Moi : .......... Mais on peut pas faire un Marathon après 180 kms de vélo !!! Cerise : Ben si. Et avant, ya 4 kms de nage. C'est ça un Iron Man ! Moi : Et on y passe combien de jours ? Cerise : 13h50. Moi : Hein ??? C'est sur UNE seule journée ??? Cerise : Ouais. Ca commence à 7h du matin et ça se termine à 21h. Moi : ...............................
Voualà. Maintenant, tu sais ce que ça veut dire. Alors regarde juste cette vidéo (et chiale !). C'est ça l'esprit des Courses... Rien d'autre...
Sinon, le truc le plus chouette du semi-marathon ? A part le parcours lui-même qui longe tous les quais, et passe ensuite par le Bois de Boulogne...
Un moment incroyable... La Course fait une boucle. Ce qui fait qu'au milieu, tu croises les premiers. C'est ce que l'on appelle : les Elites. Ces personnes venues d'une autre planète, qui courent à plus de 20km/h pendant tout le long, et terminent donc un semi-marathon en 1 heure maxi !
Ben mes enfants, on en croyait pas nos yeux... Ces gens que normalement tu ne vois qu'à la télé. Là, c'est en vrai, et... c'est magnifique de les voir courir. On dirait des gazelles, les muscles sont fins et déliés. Ils vont à une vitesse qui défie l'entendement, ça leur semble normal, aucune souffrance, limite aérien...
Ils sont : BEAUX.
PS : ne me causez pas du Marathon. Là, je vais continuer à faire des semi ou des courses de 20 kms. Et quand je serai agréable avec mes accompagnateurs sur les derniers kilomètres : on verra. En attendant, ya encore du boulot...
Dans mon dernier billet sur ma Routine de Produits de Soins, je vous avais dit que je ferai une note à part pour les Lotions.
Disons que si je n'utilisais pas d'Hitachi Hada Crie, j'aurais pu intégrer les produits dans la précédente note.
Mais étant donné que cet appareil diabolique fait partie intégrante de ma Routine quotidienne, faut bien avouer quelque chose : le niveau des bouteilles, il descend à la vitesse de la lumière !
Et également : on n'emploie pas la même Lotion avec les différents modes de l'appareil (étant donné que les fonctions ont chacune des propriétés différentes).
NB : je ne parle que de l'ancien modèle d'Hitachi (nan, j'ai pas encore craqué pour l'une des nouvelles).
Précision : Je ne fais pas les 4 modes tous les jours, et je rappelle que l'utilisation de cette machine diabolique doit se limiter à 15 minutes maximum/jour.
Sinon, si t'as pas d'Hitachi, c'est pas grave hein (t'as pas raté ta vie, rassure-toi !). Mais tu peux employer des Lotions quand même :)
MODE 1 : NETTOYAGE.
Ici, on peut utiliser une Lotion Nettoyante ou une Lotion Micellaire. Parfois, c'est également appelé "Lotion Démaquillante".
Attention : elles se rincent (même s'il est indiqué "sans rinçage" sur le dos de la bouteille). Ce sont toujours des Lotions à base de tensio-actif. Ne pas passer d'eau derrière, ça reviendrait à s'étaler du savon sur la figure, et à ne pas le laver... (mais vous faites comme vous voulez hein).
Perso, ça ne m'arrive que très rarement d'employer ce mode, puisque, comme vous vous en doutez, je me démaquille à l'Huile.
Mais, de temps en temps j'aime bien faire appel à cette fonction (surtout, par exemple lorsque je viens de courir longtemps et que j'ai donc accumulé une impressionnante couche de crasse et de sels minéraux collée sur la face). Satisfaction de voir le coton bien dégueu (alors que pas maquillée au départ), et avant de filer sous la douche.
J'avais quelques Lotions Nettoyantes rapportées de Japonie (elles sont ICI), mais maintenant : les flacons sont terminés.
A présent, et au vu de ce que j'ai testé : 3 Lotions Micellaires sont sorties du lot.
L'avantage de ce produit c'est qu'il est destiné à tous types de peaux, y compris les plus sensibles.
Le démaquillage des yeux, je t'en parle aussi. Non, pas la peine... Quand ça veut pas, ça veut pas ;)
MODE 2 : MASSAGE.
Donc, nous parlons ici de la Fonction : Repassage.
Super Mode le matin quand tu as encore la marque d'oreiller fabuleusement incrustée sur la face.
Ma Chouchou hors-catégorie, c'est... Alors là, tu vas adorer le concept : une Lotion que l'on ne peut pas acheter ailleurs que sur un site asiatique (écrit en langage forestier). Ouais. Remercie-moi. Pour le coup je suis une championne de te présenter des produits introuvables ! C'est super intelligent de ma part de faire ça.
Quand j'ai rapporté cette chose de Japonie, j'ai mouru sur place. Elle est : terrifiante !
Je ne peux tellement plus vivre sans elle que tu sais comment que je fais pour me la procurer ? Assieds-toi, c'est du lourd...
Je fais du marché noir. J'avoue.
En fait, j'achète 4 plaques de chocolat (pas de la Drogue, hein... Du VRAI Chocolat à manger). Je mets 15€ (en liquide) dans l'une des plaquettes.
Je colle un gentil mot dessus qui dit "J'espère que la tablette aux noisettes te plaira particulièrement !".
Là, y en a 3, mais 15€ c'est le prix d'une bouteille.
Pourquoi j'aime cette Lotion par-dessus tout ?
Elle a une texture pas trop liquide, elle sent incroyablement bon les herbes.
Et surtout : elle est huileuse (oui). Je n'ai jamais retrouvé cette texture dans l'une des autres Lotions que j'ai pu essayer..
Tellement hydratante que... Même pas la peine de passer un sérum ou une crème ensuite.
Donc : uniquement le soir (et elle se suffit à elle-même). Tu te réveilles le matin : t'as 12 ans. Aucune allergie. Chaipas ce qu'ya dedans, mais c'est de la bonne !
Jennifer, elle m'a envoyé la liste de tous les produits de la marque. Apparemment ya aussi des Savons. Je sens que je vais encore aller acheter du Chocolat à expédier à Tokyo, moi... Juste histoire de continuer à jouer la Rebelle auprès des Services de la Poste...
La traduction de la Page de la Gamme par Jennifer (et sous vos applaudissements) :
Le concept de la gamme : des produits qui protègent des effets nocifs du soleil, et blindés d'extraits de plantes (toutes organiques - aka le Bio selon les normes Asiatiques).
Ligne 1: - Pure white whitening mask (bon bah un masque) - Pure cleansing milk (démaquillant, se rince, y a de l acide hyaluronique) - Pure facial foam (mousse nettoyante) - Pure facial soap (ne dessèche pas les peaux déjà sèches) - Pure white lotion light (comme la mienne, version plus "rafraîchissante" que "hydratante")
Ligne 2: - Pure white lotion rich (ma lotion) - Pure white milky lotion light (s'utilise après la lotion, protège les peaux affaiblies par les UV) - Pure white milky lotion rich (idem, même différence rich/light que pour la lotion) - Pure white cream (crème de jour hydratante) - Pure bright mask C (masque gélifié)
Ligne 3: - Pure essence C (sérum hydratant et affinant le grain de la peau) - Pure white day care essence (protection UV, peut servir de base au maquillage)
Les autres gammes de la marque : Bali beauty => corps Honey blend => cheveux Rose => cheveux Vital purity => visage Three butters => corps/visage Golden bath => corps Mint&tea => visage Cotton veil => maquillage
En Lotion que l'on peut parfaitement commander en France (sans risquer les ignobles frais de douane), il y a celle-ci :
Donc idéale pour le massage car la machine glisse bien sur la peau et sans tirer.
C'est important la texture, sinon, la lotion sèche vite sur la peau et ça peut occasionner des tiraillements.
J'aime également le joli packaging de la bouteille délicieusement vintage, et l'odeur délicate.
Et également une autre que je viens de découvrir et qui a l'avantage de pouvoir se "pschitter". Ce qui avec le mode Massage est vraiment pratique, car cela permet de vaporiser au fur et à mesure du passage de la Hitachi.
J'avais déjà parlé de cette marque Française et naturelle dans le précédent billet.
La Lotion sent la Framboise. J'adore l'utiliser le matin car je lui trouve un chouette effet tonifiant.
MODE 3 : HYDRATATION.
Toutes les Lotions ne sont pas forcément compatibles avec ce Mode.
Disons que le Coton se "dessèche" vite, et qu'à force, ça peut tirer sur la peau.
Ici, on préférera donc les textures plutôt gélifiées et épaisses.
Les Lotions très fluides, malheureusement, en général, ça ne va pas trop (ou alors il faut imbiber régulièrement le Coton, et le niveau de la bouteille descend très très vite...).
La Lotion que je préfère pour ce mode, qui reste bien sur le Coton, c'est celle-ci :
Pas la peine d'en parler encore, tu sais très bien ce que j'en pense. Ca fait tellement longtemps que je t'en cause, qu'il serait inutile d'en rajouter tellement je l'adore...
Liste, bien entendu, non exhaustive (et correspondant à mon type de peau).
Ouais, je me suis rendue compte que la dernière fois que je vous ai causé de ma Routine quotidienne, c'était ya 1 an, ICI.
Finalement, ya pas grand chose qui a changé depuis, à part quelques nouveautés.
En général, je teste beaucoup, et je reste fidèle pour longtemps à mes produits préférés.
Donc, étant donné que l'on me demande souvent ce que j'utilise au niveau Cosmétiques, ben v'là la note de l'année quoi !
Je rappelle que niveau Produits de Beauté, je prends des choses qui correspondent à ma peau de Quadragénaire (mais étrangement sans rides ou ridules bien que je fume comme un pompier), normale à sèche (mais pas déshydratée), quelquefois sensible, sans trop de problèmes particuliers (à part de temps en temps de l'acné hormonal localisé sur le menton, mais rien de grave). Et j'ai arrêté de focaliser sur mes taches (pas avec un "^" sur le"a").
Je mixe sans problème le Bio, le Naturel et le pas Bio du tout. Et, évidemment : je ne mets pas tout en même temps, hein !
DÉMAQUILLAGE A L'HUILE (je jongle entre 3 Produits) :
Comme vous pouvez l'imaginer, énorme coup de cœur pour cette Huile incroyable (dont je vous ai causé ICI).
En plus d'avoir un très beau packaging (c'est bô tous ces pétales en suspension - non c'est pas un dessin car la bouteille est transparente -), elle se paye le Luxe de ne pas être Minérale (ça je préfère à présent, je n'utilise plus que des Huiles Végétales). Ensuite, les composants exacts, les conservateurs, etc., ben concrètement : je m'en fiche.
Elle est tellement fluide que l'on dirait une Lotion. Délicatement parfumée à la Rose (comme son nom l'indique) et s'émulsionnant à l'eau. Elle se retire super facilement et élimine le plus résistant des Smokys ou des Mascaras Waterproof.
L'Huile au Thé Vert d'Innisfree. Idem : pas Minérale, mais Végétale.
Elle est épaisse et blindée d'Huiles Essentielles, mais j'en suis dingue !
Une odeur incroyable, évidemment Végétale et j'te prie de croire que niveau démaquillage, elle ne laisse rien de vivant sur son passage... Bizarrement, elle ne pique pas les yeux.
J'adore le toucher de la peau après l'utilisation de ce produit.
Tu sens que c'est propre (mais pas décapé comme avec le Tamagoha d'Hadalabo dont j'avais parlé ICIque j'aime beaucoup, mais attention à ne pas abuser des AHA, surtout avec une peau sensible et réactive).
L'odeur est très légère. Il mousse bien et ne pique pas les yeux.
C'est Français M'sieurs-Dames ! Et fabriqué à Monaco en plus :)
Très chic, non ?
Nettoyant tout doux, une odeur fraîche et remplissant très bien son office.
Il mousse beaucoup (très peu de produit suffit). Vraiment une très chouette découverte !
Sans oublier ce très sympathique Nettoyant dont je vous ai parlé ICI.
Evidemment on ne peut pas oublier MY Precious. Que j'utilise uniquement le matin, sans brosse, et quotidiennement, qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige. Lui, je ne m'en séparerai jamais, je pense...
Produit dont j'ai énormément parlé sur ce Blog, et plus en détail : ICI.
Avec quel ustensile est-ce que j'utilise ces Savons ?
Ben on reste fidèle à la Brosse Tosowoong par ici (seulement une fois par jour, le soir, c'est pas parce que c'est tout doux qu'il ne faut pas oublier que ça récure quand même) !
Sans déconner... Pourquoi qu'ils nous sortent des nouveaux appareils tous les 4 matins ???
J'ai sauté de joie en la recevant !
J'adorais la Clarisonic et la VisaPure (j'en avais parlé ICI).
Mais depuis que j'ai découvert la Tosowoong (ou sa Dupe qui est strictement pareille, hormis le manche en bois), force est d'avouer que niveau poils c'est incomparable...
Alors imagine ce que peut donner une Tosowoong électrique, hein ?
La Brosse est plus petite (ce qui n'est pas gênant) et elle fait tout le boulot à ta place.
L'appareil est à piles et tient très longtemps. Il ne s'arrête pas tout seul.
Je ne sais absolument pas si c'est étanche cette affaire-là. Je n'ai pas essayé de l'utiliser sous la douche (et je ne veux pas m'y risquer).
LOTIONS :
Je vais faire un Billet à part, car je les utilise avec la Hitachi Hada Crie et cela dépend des Modes.
Je n'emploie pas les mêmes Matin & Soir.
SÉRUMS :
L'incomparable, le merveilleux, le transcendant (mais pourquoi qu'ils l'ont toujours pas sorti en plus grosse contenance ???).
Je ne lui suis infidèle que lorsque je dois tester autre chose, ou que j'ai des période de déshydratation ou d'hyper-sensibilité de la peau.
Dans ce cas, ma sauveuse (avec la Egyptian Magic dont j'ai causé ICI- Attention aux Contrefaçons de cette Crème, si vous la trouvez bien moins cher : méfiance !), et bien c'est celle-là :
Elle est très riche, très hydratante, et ya des trucs dedans qui font que ta peau se répare en cas de bobo. Dès que ça chauffe, pique ou brûle : c'est la Nigelle qui me soigne !
PS : nan, désolée de vous contrarier, mais je n'ai toujours pas d'actions chez mabbcreme ou moncornerbio, ni d'intéressement sur les ventes, et on ne m'a pas payée pour écrire ces billets ;)
EDIT : Sur MABBCREME.FR : 10% de réduction avec le code MERCISONIA + 2 masques MJ Care en cadeau (valide jusqu'au 31/12/13 sur tout le site, sans minimum d'achat, promo comprises et opérations spéciales).
Ce qui est marrant, c'est qu'à peine je dégaine ces accessoires en public, la réaction est la même : Rhooo mais qu'est-ce que c'est ? C'est trop meugnon !!! Des sucres Candy ! Ca se mange ?
Et moi, hyper fière : Ce sont des rouges à lèvres... Et tu sais quoi ? Ils tiennent d'une force, mais alors d'une force !
Nan, mais sans déconner, c'est pas trop choupinet ? Et toussa pour la modique somme de 7€ pièce, Maryse !
Et ils sont parfumés :)
J'ai le Rose (qui est plutôt Rouge transparent) et sent la Fraise.
J'ai également le Orange (de teinte Corail/Orangé), qui sent... Je te le donne en mille : l'Orange.
Quant au Jaune, et ben je l'avais, mais je l'ai plus (c'est ma Collègue - 46 ans, même pas honte - qui me l'a piqué en décrétant qu'elle ne pourrait plus vivre sans ça en sa possession). Lui il sent le Citron et est de couleur Rose acidulé.
Je t'ai dit qu'ils tenaient gravement ?
Ouais, j'ai remarqué ça surtout en rentrant du Sport le soir : ben c'est encore là. Truc de Ouf (même en mangeant & buvant).
Ils sont présentés en tant que "baumes teintés". Moi je dirais plutôt : Rouges à Lèvres acidulés (sur la photo, je trouve qu'ils font plus "effacés" que par rapport à la réalité).
Je précise également que ce ne sont pas des Gloss. Ils ne collent pas & ne dessèchent pas les lèvres.
On pourrait penser que ce sont des produits cheap : ben pas du tout, la qualité est là !
Sinon, ya également ces petites choses super régressives :
Or, v'là que vous avez réclamé la suite, aka l'essplication de machines étranges pour d'autres parties du visage :
- la Lip Crie (Lèvres)
- la Mayu Crie (Sourcils & Duvet) - Rasoir
- la Eye Crie (Cils)
Suffit de demander, voici donc !
Si vous cliquez sur l'image, elle s'affiche en plus grand.
LA LIP CRIE :
- Toujours le même système de Nettoyage aux Ions comme pour l'appareil conçu pour le visage + un mode chauffant.
- Temps de fonctionnement : 2 minutes (arrêt automatique).
Il s'agit d'une sorte de petit stylo pratique à transporter, que l'on se passe sur les lèvres.
Prévu pour les ridules de la bouche en agissant comme "un fer à repasser" et en repulpant.
Promet de bien déloger les impuretés dans les rides verticales (apparemment, y en a dans les "plis" même si on ne les voit pas).
Nettoie également bien les restants de rouges à lèvres résistants.
C'est également un soin hydratant chauffant pour les lèvres sèches/fendillées.
Les ridules sont comblées et les lèvres "enveloppées" grâce au baume à lèvres (n'importe lequel) que l'on passe à l'aide de l'appareil.
Pour celles qui sont arrivées à s'en procurer, il existe des masques pré-imprégnés "spécial bouche". Et l'on peut également passer la Lip Crie par-dessus pendant que ça pose (comme avec la Hada Crie pour le visage).
Sinon, on peut utiliser ses soins et lotions habituels (comme pour le visage).
- Appareil servant à se raser les sourcils ou le duvet (oui, au Japon, les femmes ont des rasoirs pour toutes les parties du corps).
L'épilation à la cire ou au sucre, ainsi qu'à l'aide d'appareils, n'y est pas vraiment pratiquée (en tous cas, les salons d'esthétique, je n'en ai pas vu à la carte des soins).
Il existe donc des rasoirs manuels de toutes tailles. Ceux pour les sourcils sont microscopiques, et sachez qu'il y en a même pour les bras (ma Soeur Yumi se rase les bras tous les matins. Ne me demandez pas pourquoi elle ne s'épile pas, je n'en sais rien... Apparemment, c'est comme ça là-bas).
LA EYE CRIE :
Et ben ça, figurez-vous que ça sert à... se permanenter les cils ! Ouais (d'ailleurs, ça a tout du recourbe-cils classique).
Je n'en sais malheureusement pas plus sur le mode de fonctionnement.
Mais j'ai tout de même posté ça, car au début (comme pas mal de monde), je pensais qu'il s'agissait d'un appareil pour le contour des yeux.
Donc, ne l'achetez pas à cet effet, pas besoin de dépenser vos sous pour rien !
On trouve ces appareils sur E-Bay, Sasa, Cosme-de, etc.
Pour résumer : les Shampoings tous les jours c'est pas génial (et c'est même le fait de se laver les cheveux quotidiennement qui peut faire en sorte que ça regraisse plus vite).
On peut donc utiliser un Après-Shampoing pour se laver les cheveux, car il y a des tensio-actifs également dedans (ce qui veut dire que ça nettoie quand même. Un peu, moins qu'un Shampoing, moins agressif quoi).
J'ai donc abandonné l'idée, et un jour, le problème a fini par refaire surface.
Depuis que je suis devenue sportive (rien que de l'écrire, j'y crois pas moi-même), fallait bien me rendre à l'évidence : quand tu transpires comme un dahu tous les soirs, le cuir chevelu il se graisse super vite, ça gratte et tout.
Alors t'as pas le choix, sinon tu risques de te retrouver avec un concept capillaire assez approximatif : c'est shampoing tous les jours (même pas tu réfléchis...).
Tu sais, ça a vite fini par m'embêter cette affaire-là... J'ai bien tenté le shampoing sec, mais ça grattait.
Alors, j'ai décidé de me pencher sur la version light du No-Poo (et moins compliquée) : le LOW-POO.
J'y ai demandé : Ah c'est le truc des 8 Etapes ? Le concept qui donne la migraine rien que de le lire ?
Elle a rigoulé, et elle a répondu que nan, c'était beaucoup moins violent, et que même les neu-neus comme moi pouvaient très vite comprendre (enfin, elle l'a pas dit comme ça car elle est polie et éduquée).
Alors la jeune Stéphanie (ouais, je pense qu'elle a 12 ans), elle m'a esspliqué qu'un jour, elle en avait tellement marre de sa touffe, qu'au bord de la crise de nerfs : elle a fini par tout raser !
Une fois qu'elle s'est retrouvée avec la boule à zéro, elle a repensé à sa Mamie et, comme elle, pour prendre soin de ses nouveaux cheveux qui repoussaient, elle a commencé à fabriquer des tambouilles toute seule dans sa petite cuisine.
C'est ainsi qu'avec des trucs super naturels - nan, c'est pas estampillé Bio, mais ya pas de cochonneries dans ses produits (la Compo est ICI) - Stéphanie a fini par sortir une gamme toute mignonne et adaptée à tous les types de cheveux, et toutes les ethnies (déjà, comme ça, c'est vraiment pas compliqué).
Et j'ai remarqué (toujours en transpirant quotidiennement comme un hippopotame, je le rappelle) que tu pouvais espacer les Shampoings.
Donc, à présent, je fais :
JOUR 1 : Gommage du Cuir Chevelu (très important pour bien assainir, et correctement éliminer le Sébum-de-sa-race) + Shampoing + Après-Shampoing
JOUR 2 : Rien. Je peux m'en passer.
JOUR 3 : Juste un lavage à l'après-shampoing.
JOUR 4 : Shampoing + Après-Shampoing
JOUR 5 : Rien.
JOUR 6 : Juste Après-Shampoing.
JOUR 7 : la Totale - Gommage du Cuir Chevelu + Shampoing + Après-Shampoing.
Attention : le Gommage, à mon sens, c'est une fois maxi par semaine. Le Cuir Chevelu ça ne s'agresse pas, sinon plus tu le titilles, plus il se rebelle et... Il graisse...
J'oubliais de mentionner qu'il y a également un 4ème Produit. C'est une Crème Nourrissante que l'on peut utiliser sur les pointes : la Crème Virevoltante.
Ah oui, ya des frais de port sur la Boutique en Ligne. Normal, la Marque c'est tout petit, tout jeune, et Stéphanie n'a pas encore les moyens de faire autrement que d'acheminer les commandes par la Poste.
Voualà.
Donc, pour résumer : si tu veux pratiquer le Low-Poo, c'est toi qui décide de l'adapter en fonction de comment que ça se passe au niveau du Sébum.
Après, tu n'as plus qu'à tout espacer.
Attention, faut prendre le temps que tout se régule. Un cheveu ne changera pas tout de suite, surtout s'il a été habitué aux shampoings quotidiens depuis des années. Patience...
Sinon, on peut également utiliser d'autres marques.
Perso, j'ai essayé avec mes 2 Chouchous absolus, aka John Masters Organics :)
Sais-tu, ami lecteur que cet après-shampoing a été élu "Meilleur Après-Shampoing du Monde" ?
Et, après avoir lu moults revues sur le Groupe Face Book, et en tant que premier des moutons, j'ai fait Bêêêêhhhh et j'ai acheté ces 2 choses (ça se commande sur I-Herb, mais comme j'te rappelle que je suis maudite des Taxes de Douane, et que vraiment, non merci, mais j'ai décidé de ne plus aller chercher mon colis à l'autre bout de Paris), ben j'ai commandé en France (chaipu où, mais c'était une parapharmacie en ligne, pour la modique somme d'environ 13€ pièce, Maryse).
Shampoing & Après-Shampoing DESERT ESSENCE à la Noix de Coco
(qu'ils sont très bien, et même qu'il y en a à la Framboise !).
Tous les Produits Capillaires dont j'ai parlé dans ce billet sont sans Silicones, sans Sulfates, sans Parabens (les Parabens, je m'en fiche complètement, mais je le mentionne pour ceux que ça intéresse) et adapté aux Lissages Brésiliens.
J'ai beaucoup hésité avant de poster ce billet. Par peur que cela ne tourne au mono-sujet.
D'avance, je vous prie de m'en excuser : promis, on ne reparlera plus de course à pied ici avant un bon moment (normalement, je devais te causer du Low-Poo ou comment ne plus avoir les racines grasses et éviter de se laver les cheveux tous les jours. Mais juré : bientôt, ce sera en ligne).
Aujourd'hui, il s'est passé un truc. Et par respect pour la fille sur le banc (ya environ 25 ans, celle qui était dispensée de sport car la prof avait décrété : de toutes façons, c'est ce qu'elle a de mieux à faire, elle n'est bonne à rien ! Même quand on compose les équipes, elle n'est jamais choisie !), je voudrais vous en parler (et accessoirement, adresser un gros doigt d'honneur à cette prof, juste comme ça, pour la forme).
Vraiment, ce n'est pas pour me passer la brosse à reluire (j'aime pas ça en plus).
C'est seulement pour tous les ados du Collège, ceux qui pensent que ce n'est pas pour eux, et en restent marqués à vie...
Aujourd'hui, j'ai couru les 20 kms de Paris en 2h30 (ouais, si t'es un Champion qui fait normalement ce Parcours en 1h20, tu peux rigoler. Perso, le temps, je m'en fiche complètement).
Sans arrêt, ni marche, et à vitesse constante comme l'atteste la jolie couleur jaune ci-dessous (sinon, ça te colle du rouge en cas de ralentissement, tu ne peux donc pas bananer l'application).
A la question, je réponds : très mal pendant les 4 derniers kilomètres...
Le double de la semaine dernière, le double de monde, le double d'heures, le double de tout.
Là, c'était du violent.
Le froid sur le Pont d'Iéna en attendant que les vagues successives de 6 000 personnes partent (et les gens qui se protégeaient avec des sacs poubelles qu'ils jetaient lors du départ). Ces mêmes sacs poubelles que tu dois éviter, car se prendre les pieds dedans = tu tombes.
A partir du 15ème km, les grands costauds, de la Famille de Hulk, qui pleurent sur le bas-côté à cause d'une crampe (vive la Citrate de Bétaïne !). Me suis également gavée de granules d'arnica...
Au 16ème km, les massages cardiaques par le SAMU (et aussi sur la ligne d'arrivée). Ce que normalement tu ne veux pas voir, alors tu détournes la tête...
Puis les gens qui hurlent de douleur.
Et aussi les évacuations par la Protection Civile.
Egalement, les blessures pas belles...
Les Stands de ravitaillement où tu accueilles un quartier d'orange et un sucre comme si c'était la meilleure nourriture du monde.
Ma gardienne (la gentille Marijuana) qui s'était postée sur le chemin juste pour me voir.
Les Ponts de Paris rien que pour toi et sans voitures.
Les Tunnels, que normalement tu prends avec justement ta voiture. T'as jamais remarqué un truc : ça descend, mais ya aussi un moment où ça remonte... Cerise qui dit : ne change rien à ton allure, ne force pas sur tes jambes. Tire sur tes bras, exagère tes mouvements. Ce sont eux qui font tout.
La magnifique phrase : Cerise, je crois que j'ai une ampoule...
Elle qui répond : T'as pas d'ampoule. Elle pousse dans ta tête !
Et l'ampoule qui disparaît (c'est le concept de l'amie qui fait aussi pansement Compeed virtuel).
L'autre phrase : Cerise, je ne suis pas certaine d'arriver jusqu'au bout...
Sa réponse : Quoi ? J'ai pas compris ce que tu dis. Inutile de répéter, j'entends pas !
Et un illustre inconnu qui déclare : Ca va pas non ? Vous n'allez pas abandonner ! Allez, allez !
La formidable déclaration : Hey Cerise, on suit pas les mecs avec les banderoles marquées "1h30 - 1h50 ou 2h" hein ! Où c'est qu'il est le meneur avec marqué "2h30" ???
Cerise : Y en a pas !
Moi : Super...
Les panneaux chiffrés posés à chaque kilomètre. Quand tu vois écrit "8", tu te dis qu'il en reste encore 12 à parcourir. Quand tu vois écrit "17", tu te demandes comment tu vas arriver à en faire encore 3. Et tu peux pas abandonner, sinon, tu l'aurais déjà fait au 16ème kilomètre...
Cerise qui demande son 06 à un mec (en courant, normal).
Le 18ème Kilomètre qui n'arrive pas. Se fermer, ne plus parler, ne plus rien entendre, ne plus rien voir. Seulement vouloir y arriver, ne pas lâcher, et ne pas tomber.
Le 19ème qui tarde à venir. Juste penser à "C'est le mental qui fait tout, puise dans tes réserves, tu vas le faire jusqu'au bout".
La ligne d'arrivée et les photos.
Les jambes comme du béton.
La médaille.
Thomas de Secret Story, derrière nous, accueilli par Nabilla-Allô-t'as-pas-de-Shampoing et qui agonise dans ses nichons (elle n'a pas couru, car je pense que mammairement parlant, ça doit être un peu compliqué au vu de son matos). Un moment d'une très grande intensité, je dois le reconnaître. Ravie d'avoir pu assister à ça en vrai :)
La tête dans un étau.
Tu ne sais pas ce que tu viens de faire car tu es totalement cuite.
T'as envie de pleurer, mais tu ne peux pas, car tu ne réalises pas ce qui vient de se passer.
Autour de toi : le brouillard... 24 000 personnes... Que tu ne vois même pas...
Les jambes que ta tête ne contrôle plus.
Remercier chaleureusement les bénévoles de l'Association Laurette Fugain pour avoir gardé sa doudoune bien chaude dans un sac, et la retrouver à l'arrivée (quand toi tu es trempée, et que tes cheveux doivent être essorés comme au sortir de la douche).
Tu postes une photo de toi sur ton blog, et tu t'en fous que tu sois habillée comme un sac et pas maquillée.
On te donne un pochon avec plein de choses à manger dedans.
T'as même pas envie de la plaque de chocolat ou du gâteau, alors tu croques dans une pomme.
Le Bus que tu dois prendre pour rentrer. Et en l'attendant, tu fais tes étirements.
Ya plus de bus, toute la circulation est bloquée.
Pas le choix, t'as laissé ton argent et ton téléphone à la maison, t'as pris que ton Pass Navigo : tu retournes chez toi à pied (5 kms de plus ou de moins hein).
Ben oui, t'es couille, t'as oublié que le Métro existait ! Véridique, j'y ai même pas pensé (c'est comme la porte du parking, il avait disparu pendant la nuit, j'ai pas vu les panneaux).
Entendre en rentrant : T'es revenue à pied ??? Mais t'as laissé ton cerveau sur la ligne d'arrivée !
Complètement sonnée, rester 30 minutes sous la douche bouillante.
Se passer un roll-on aux huiles essentielles sur tous les muscles.
Se dire : Putain... Fuck la prof de sport !
Juste penser à se réinscrire à cette Course l'année prochaine.
Moi, la fille qui, lorsqu'il y avait course d'endurance au Collège, se cachait dès que le Prof avait le dos tourné, pour s'écrouler sur un banc en soufflant comme un cachalot (au bout de 5 minutes).
Pourtant, ça n'avait pas très bien commencé...
Samedi, avec Cerise, il fallait d'abord aller chercher les dossards sur le "Village" (c'est comme ça que ça s'appelle).
Les dossards, ça se reçoit pas par la Poste, et ça se prend pas le matin même de la Course.
Faut se déplacer la veille pour aller les retirer (et si t'as pas de dossard, et ben tu peux pas courir). C'est comme ça.
Donc, là c'était sur le lieu de départ de la Course, aka : devant le Château de Vincennes.
Tu reçois un Dossard où c'est qu'ya marqué : Sponsorisé par TENA (les couches, oui...), et également un tee-shirt rose ODYSSEA.
Cerise, elle m'a coachée toute la semaine.
Elle m'a dit : Tu cours pas cette semaine, ou alors maxi 2 fois et maxi 30 minutes.
Evidemment, je l'ai pas écoutée, et j'ai couru 5 x 1h.
Ensuite, elle a rajouté : Et la veille au soir, tu manges du riz, des pâtes et tu bois 1,5 litres d'eau minimum.
Evidemment, je l'ai pas écoutée non plus, et j'ai oublié de boire (même en partant le matin, à cause que je sais pas gérer mon pipi). Pis j'avais un anniversaire le samedi soir où c'est que j'ai mangé du cake salé (j'adore le cake salé aux lardons).
Elle a également précisé : Tu te couches tôt !
Mieux vaut ne pas dire à quelle heure j'ai mis mon body au lit :)
Le matin du Dimanche 6, j'avais prévu d'arriver au Village vers 8h30 du matin afin de pouvoir bénéficier des cours d'échauffement.
Cerise, elle avait dit : Faut pas que tu stresses. Tu ne dois penser à rien d'autre qu'au fait que tout va bien se passer.
Ouais.
Sauf qu'à 8h30 j'étais toujours bloquée dans ma voiture, sur le périph'...
Pourquoi ya du monde à cette heure-ci Porte de Vincennes ?
Y avait juste à regarder les autres conducteurs : tout le monde était habillé en rose, filles comme garçons. Ils allaient tous au Château de Vincennes !
La Course devait partir à 9h15.
Chuis arrivée à 9h05... Sans avoir pu m'échauffer... (mais Respect à Cerise qui m'avait même repéré une place où garer mon pot de yaourt !).
Et cette dingo, elle portait sur ses épaules : un étendard de 23 Tonnes aux couleurs de l'association...
J'y ai demandé : Mais tu vas pas courir en portant ça ???
Elle a répondu : Si si, t'inquiètes, ça pèse rien du tout.
Cette fille n'a vraiment pas le même ADN que tout le monde.
Là, elle m'a filé un tee-shirt de l'Asso, elle m'a pris la main et m'a emmenée rejoindre le Sas de Départ.
Ya 3 Sas de Départ :
1 avec toute la Famille de Hulk : ses femmes, ses frères, ses fils, ses cousins et ses nièces.
Que des gens bioniques qui font la Course en un peu plus de 30 minutes.
1 avec les gens qui sont en phase de transformation pour faire partie de la Famille de Hulk (ils commencent à clignoter en fluo). Ceux-là, ils courent en environ 50 minutes.
Et 1 pour les Nuls qui sont arrivés là par hasard.
Eux, ils courent free-style comme ils le sentent et ils font le parcours en plus d'1 heure.
Devine où c'est qu'on s'est mises ?
Dans le Sas des Nuls, évidemment ! J'avais honte pour Cerise... D'habitude, elle est dans le Sas 2 car elle fait 10 kms en 50 minutes.
J'ai commencé à stresser à cause de la foule (12 000 participants sur la ligne de départ !).
Et également parce que j'avais oublié mes écouteurs, et que je ne me voyais pas courir sans musique dans les oreilles. Vu qu'on était à la bourre, impossible de retourner à la voiture pour les prendre.
Cerise, elle a été au top !
Elle m'a dit que j'allais me calmer et réussir à faire abstraction des gens, et promis, y en a aucun qui allait me rentrer dedans (ma hantise).
Le top de départ a été donné, et voilà comment qu'on est parties...
Et ben tu sais quoi ?
Une lettre à la Poste !
Même pas j'y croyais moi-même...
La foule s'est fluidifiée.
Aucune personne n'est rentrée dans une autre. Y avait une super chouette énergie collective, et un top esprit bon enfant !
J'ai couru à l'allure de 8 km/h pendant tout le parcours (sauf à la fin où j'ai réussi à faire une pointe sur le dernier kilomètre).
Cerise, elle me montrait les gens qui couraient mal, et elle faisait des paris sur ceux que l'on allait retrouver en train d'agoniser au 5ème kilomètre.
Gagné, on en a vu des évacuations dans les Camions de la Croix-Rouge :( Apparemment, sur les 12 000 partants du départ, y en a environ 2 000 qui n'ont pas franchi la ligne d'arrivée, aka abandon en cours de route ou problème médical...
On a dépassé des dames qui couraient pour la RATP, en braillant : Pour une fois, on est plus rapides que vous !!!
Arrivées au Stand de Ravitaillement (5ème kilomètre), j'ai refusé de m'arrêter ou de marcher, et j'ai donc eu le plaisir de boire un verre d'eau en m'en mettant autant sur la figure, dans le cou, que dans le gosier (intéressant comme expérience... Tu devrais essayer de boire en courant, tu vas voir, c'est spécial...).
Cerise, parfois, elle demandait : Ca va Sonia ?
Et je répondais : Nickel ! Au top !
Les kilomètres étaient pas numérotés sur le parcours, mais Cerise, elle avait une machine diabolique qui parlait à chaque borne. Du coup, y avait des gens qui lui demandaient où c'est qu'on en était.
Et le truc de malade : mes écouteurs et ma musique ne m'ont finalement pas manqués, et j'ai même pu tenir la conversation avec Cerise !
Je croyais que j'étais incapable de parler en marchant : ben j'ai fait que ça.
La Police passait en hurlant dans un mégaphone : Bravo, Courage !!! Bravo, Courage !!! Bravo, Courage !!!
Parfois, Cerise elle me disait : Bon, alors là, on arrive à une descente (où était la descente ? Je ne l'ai pas vue...), donc tu vas détendre tes muscles en baissant les bras, et... Tu fais le spaghetti. Oui, même tes jambes, ce sont des pâtes.
Tu visualises courir comme un spaghetti ? :)
Le ridicule ne tue pas. Manquait plus que le gruyère râpé et on y était !
Les 2 derniers Kilomètres, tu es comme galvanisé par les endorphines, c'est magique.
Y avait plein de supporters sur le parcours, et aussi des groupes de musique qui chantaient "Vous êtes pas fatigués !!!", et nous on répondait "Nan, on n'est pas fatigués !".
Tout le monde rigolait et se parlait, c'était canon comme ambiance !
A un moment, je me suis même excusée auprès de personnes quant à la musique de merde de Cerise (celle qu'elle avait mis en haut-parleur dans son téléphone) !
Et au dernier kilomètre, chuis devenue une machine de guerre.
Cerise elle m'a donné la main, et elle a dit : Allez, t'en as encore sous la semelle !
Et là, chaipas ce qui s'est passé, mais chuis devenue bionique aussi et j'ai foncé.
Ya un pote à elle qu'est venu nous rejoindre (lui, il fait carrément le Marathon des Sables où c'est que tu cours dans les dunes toute une semaine), et j'ai couru à son rythme.
Avant d'arriver, tous les 100 mètres, y avait des gens pour encourager les coureurs, et moi je continuais à foncer dans le tas.
En passant la ligne d'arrivée, Cerise et moi, on est tombées dans les bras l'une de l'autre, avec 3 gouttes de pipi-culotte, j'te rappelle le nom du Sponsor, ou bien ?.
J'avais les larmes aux yeux, et je lui ai dit : Putain, je l'ai fait Cerise, je l'ai fait !!! J'y crois pas !!!
A peu près 1h15 on a mis. Pas fatiguée, rien.
On était même pas les dernières.
Les derniers sont arrivés 35 minutes après nous.
Puis, j'ai eu le droit à une séance d'étirements Hulkiens de toute bôté (via la Cerise, évidemment...).
Extrait :
- Sonia, étire-toi !
- Mais c'est ce que je fais !
- Nan pas comme ça, comme CA !
- Mais ça fait MAL !
- Oui, justement...
J'te prie de croire qu'en face d'elle, mieux vaut ne pas moufter.
Fierté pour la fille du Collège sur le banc...
Et... MERCI CERISE, T'ES LA MEILLEURE COACH DU MONDE !!!
Faut dire que mon amie Cerise elle a présentement un seul objectif : ODYSSEA...
J'ai bien essayé de la bananer un peu en proposant de m'inscrire à la marche.
Elle m'a répondu : Nan, tu cours ! Et tu coches la case "10 kilomètres" !
J'ai coché (comme une dinde).
J'ai encore voulu biaiser en lui disant : Mais Cerise, t'as pas le même niveau que moi (aka qu'elle court tout le temps et très vite, elle a même fait le vrai Marathon cette dingo). T'es pas obligée de courir à mes côtés...
Elle a répondu : Nan ! Je pars avec toi, je cours avec toi et TU franchiras la ligne d'arrivée avec moi !
J'ai lancé : Ben ouais, mais là je suis bloquée à 8 kms maxi... Le compteur de moi-même, il veut pas aller plus loin qu'une heure...
Cerise elle a dit : Tu cours 8 kms, c'est que tu peux courir 10 ! Samedi, on va chercher le dossard. Et je viens avec toi ! Dimanche, t'es dans le Bois de Vincennes à 8h30 du matin !
C'est beau l'amitié... Au bout de toutes ces années, j'ai donc découvert que Cerise c'était également l'une des femmes de Hulk (elles sont PARTOUT !).
Donc, tous les soirs, j'me tartine les pieds à la Crème NOK (bien cette crème, très très bien, moins de 7€ de bonheur !), et je pars faire mon tour.
Or, quand je cours, ya un mec (très physiquement intelligent) qui sort de l'immeuble dans la rue derrière, et... qui me parle. Et moi j'y réponds pas à cause que j'ai les écouteurs dans les oreilles.
Un soir, alors que je terminais mon parcours, il est revenu me parler. Comme j'en étais à la fin, je me suis arrêtée et j'y ai demandé : Mais qu'est-ce que vous me dites ? J'ai le casque, j'entends rien et je peux pas répondre !
Discussion la plus classe de l'année :
Lui : T'as perdu combien de kilos ?
Moi : Ah ben c'est élégant comme approche... Je sais pas... Une dizaine je pense. Pourquoi ?
Lui : Nan parce que j'ai l'impression que tu cours 7 heures par jour. Je te vois tout le temps.
Moi : Nan, je cours seulement 1 heure. Tu as cette idée parce que toi t'es toujours dehors.
Lui : Je suis coach sportif. Maintenant que t'as maigri, moi je peux te raffermir.
Moi : Nan merci, j'ai pas besoin qu'on me raffermisse.
Lui : Tu fais attention à ce que tu manges ?
Moi : Nan, je m'en branle.
Lui : Si tu veux, je t'achète des haltères...
Moi : Mais ça va pas nan ?
Lui : T'as arrêté le fromage ?
Moi : Je suis intolérante au lait de vache.
Lui : T'as encore maxi 5 kilos à perdre, et ensuite faut passer au raffermissement.
Moi : On m'attend. Bonsoir.
Puis, un autre soir, je suis encore tombée sur lui...
Que fout il toujours dehors ? Mystère.
Là, il a été l'auteur de cette merveilleuse phrase : "Si t'aimes les pâtisseries, faut en manger le matin."
*** Ben oui... Je me vois bien m'enfiler un éclair au chocolat de La Pâtisserie des Rêves à 7h du matin au p'tit-déj'... Logique... ***
Dans cette création surréaliste, sache, ami lecteur,
que l'Eclair-de-sa-race est SOUS la feuille de chocolat...
J'peux même pas te décrire... Tu manges, tu respectes, et tu dis : Merci.
La dernière déclaration du Voisin-Coach-de-mes-deux : "J'peux te faire un petit prix. L'argent n'est pas un problème. J'ai envie de t'aider et de m'occuper de toi. Maintenant, faut que tu manges de la nourriture de sportif."
JE NE VEUX PAS MANGER DE LA POUDRE, BORDEL !
Mais je vais les faire ces 10 kilomètres...
Cerise, elle a déclaré que : après cet "exploit" (quand on sait d'où je pars, c'est-à-dire : du vide astral et du néant), je vais t'inscrire à toutes les courses de Paris !
Oui, tu as bien lu le titre : ce billet s'adresse à toutes les admiratrices (et admirateurs, on n'est pas sectaire) du Fondateur/Président de la Marque de Cosmétiques Franco-Japonaise !
Si tu ne sais pas encore de qui il s'agit, la dernière fois que j'en ai parlé, c'était ICI.
Quand il m'a proposé de poster ce Concours, je reconnais que j'étais morte de rire, et j'ai répondu : Rho mais c'est génial ça, vont être dingues les lecteurs !!!
Conditions :
- Être disponible le Mercredi 16 Octobre 2013 pour un déjeuner dans le 16ème arrondissement de Paris (du côté de Kléber/Boissière). Donc pas obligé d'habiter à Paris pour participer, mais prévoir de pouvoir venir le Jour J (malheureusement, les frais de transport ne seront pas pris en charge).
- Accepter de se faire filmer 15 secondes pour un mini-film institutionnel (qui ne sera diffusé qu'en Corée)
Alors, oui, tu pourras enfin le toucher, lui parler, le humer (il sent très bon) et lui parler de ses chaussettes rouges.
Soyez pas timides, il ne mord pas et met tout le monde à l'aise. Je peux vous assurer, que vous allez bien rigouler !
Comment que ça va se passer le 16 Octobre ?
4 personnes seront invitées à déjeuner par Charles-Edouard (je serai là également, nous serons donc 6 à table).
Je ne peux pas donner le nom du restau, mais c'est pas le Mac Do. C'est très très bien, très très bon, et très très chouette.
Là, tu pourras lui poser toutes les questions que tu veux (et sinon, oui, il est toujours marié).
Tu pourras également lui parler de tes problèmes de peau, de tes attentes, et tout.
Ensuite, on te demandera de dire quelques mots à la caméra (rien de méchant, c'est 15 secondes maxi, et ce ne sera diffusé qu'en Corée).
Et, nous irons tous joyeusement au Show-Room en se tenant par la main.
Une fois sur place, en fonction de ta peau et de ce que tu souhaites, Charles-Edouard t'offrira le produit qui te correspond parmi toute la Gamme d'Evidens de Beauté (ouais).
Puis, à regrets, nous nous séparerons, des étoiles plein les yeux (tu pourras lui faire la bise et lui dire que ses cheveux brillent).
Le Concours est clôturé depuis le Mercredi 2 Octobre 2013 à 19h.
Voici les 4 Commentaires gagnants :
Chère Sonia, Peu après le dernier concours de ouf malade (celui d'Evidens ou d'Esthederm je ne sais plus d'avant les vacances) auquel je n'avais pas participé faute d'avoir un truc drôle à vivre, il m'est arrivé un joli moment de lose. Tellement contente d'en avoir enfin un, j'ai PENSÉ à t'exclure du statut FB où je le racontais. Formidable hein ? Sauf que je ne m'en souviens plus du tout. Youpilol.
Écrit par : Dommage
Je suis belle, je suis très bien élevée, j'ai de la conversation, j'ai le sens de l'humour, je mange très proprement et connais TOUS les couverts, j'aime tout et je ne suis pas difficile du tout culinairement parlant, je suis hyper photogénique et passe très bien à la télé, je ne touche JAMAIS aux homme mariés. En plus, je suis libre le 16 octobre.
Écrit par : Les concours de Sonia, ça fait rêver. Alors rêvons ....
Ni le terril de couches usagées, de petits pots et de sopalins remplis de vomitos, que je gravirai à talons. Ni les interminables embouteillages, les milliers de lectrices assoiffées, voulant humer le brillant pelage de Charles-Edouard. Ni la honte intersidérale de tendre la clef de ma poubelle de Clio 2003 de son état, au voiturier. Rien, rien ne m’empêchera de venir enfin manger avec dignité et une fourchette, autre chose que des coquillettes, avec de vrais adultes. Rien, nothing, nada. Gggrrr, ouaf.
Écrit par : martinefa laipa
Faut que ce soit Mme Évidens qui sélectionne les gagnantes. Je m'explique : Si Charles-Ed' est fou du physique de sa femme, aucune chance que je le séduise avec mon physique made in Ikea! Madame la japonienne, choisissez-moi et vous dormirez sur vos deux oreilles! Écrit par : Madame Riz Jaune - reine du Calembour, élue dauphine au concours Michel Leeb 2013
Une lectrice, Meriem, 28 ans, a envoyé un texte, à la rédaction web de Liberté. Un cri de détresse à lire.
"Au nom de la liberté, n'ignorez pas mon message, je veux témoigner, informer, péter un câble peut-être, mais cela reste mieux que de m'immoler par le feu... Je veux que ma voix retentisse, je veux parler pour ces jeunes, qui se donnent la mort rongés par le désespoir de pouvoir voir un jour ce pays se relever, ce pays au grand corps malade, aux membres défectueux, qui ne cesse de sombrer, nous tombons un à un de Charybde en Scylla, entre les barques de la mort, l’illusion de l'eldorado à l'autre rive de la méditerranée et le chômage, la pauvreté, la misère, l’amertume dans un pays où nous sommes devenus étrangers.
Par où devrai-je commencer ? Existe-t-il des gens heureux dans ce pays ? J’aimerai bien les connaitre, j'ai 28 ans, une femme algérienne, célibataire, au chômage, vous voulez en savoir plus ?
J'étais la première de ma classe ; la première de tout le lycée; j'ai eu mon bac à 16 ans ; terminé mes études universitaires à 20 presque 21 ans, j'ai pu dénicher un petit boulot d’enseignante vacataire à l'Université, j'enseignais 3 heure par semaine, et à la fin de l'année, j'ai touché mon salaire... 5 000 DA... (45€).
J'ai ensuite intégré des sociétés étrangères où j'ai bossé comme une esclave, 12h par jour six jours sur sept, et c'est là que j'ai découvert qu'il y avait quelque chose qui ne tournait pas rond, l'Algérie, notre cher pays fait appel à des étrangers qui touchent 20 fois mon salaire pour qu'ils nous volent, mon boss était cameraman de formation il ne valait rien dans son pays, ils l'ont ramené pour superviser des travaux de piping (gaz et pétrole) un autre boss était magasinier de formation, il avait l'habitude de compter les casiers de pommes de terre et de carottes, ils venaient tous avec des diplômes (fake), des diplômes d'ingénieurs et de superviseurs...
Tout le monde était complice, ces pseudos patrons (…) avaient tous les avantages, ceux de vous humilier, de vous imposer leurs idées, leurs méthodes de travail, leurs incompétences... et de la pression, beaucoup de pression au vu et su de nos pseudos autorités, ils vivaient dans des bases de vie semblables à des hôtels 5 étoiles, avaient tous les avantages du monde, et surtout pouvaient décider de votre sort: "ce mois-çi je termine ton contrat"...
Après tout ça, venez me parler des désastres causés par l'explosion de telle usine ou telle structure pétrolière... car ceux qui l'ont bâtie ne sont rien d'autre que des ratés dans leur propre pays et que nous importons.
Ils n'envoient jamais des gens compétents en Algérie, car elle est classée zone à grand risque, tout ceux qui y débarquent ne sont rien d'autres que des vautours aventuriers, avides de faire fortune en un temps record.
Honte à cette Algérie.
J'ai 6 ans d'expérience, je parle 4 langues... et je me retrouve au chômage, j'essaye de trouver du boulot dans ma petite ville (qui n'est pas la capitale)... vous dites l'Anem (Agence nationale de l’emploi, ndlr) ? Personne ne vous reçoit. Je suis allée à l'Université dans l'espoir de trouver un boulot même en tant que vacataire... dans les bureaux de l'administration je n'ai trouvé que des vieux... hideux, dont les racines pourries sont enfoncées bien au fond, des vieux dépassant la soixantaine qui boivent du café, lisent des journaux, et vous répondent avec dédain: « allez voir ailleurs ».
J’allais me contenter de 5 000 dinars par an, car même les 9 000 DA (80€) de la DAS (l'Action Sociale de Wilaya ) je n’ai pas pu en bénéficier... 9 000 DA de charité, du Ministère de la Solidarité... je n’ai pas pu en bénéficier aussi !
A QUI APPARTIENT CE PAYS ?
Ma mère ne le comprend pas...
Elle ne cesse de me répéter que je suis une ratée, que je fais pitié... que j'ai raté ma vie, et pourtant j'ai tout fait pour réussir, votre Algérie m'a fait perdre l'espoir de vivre dans la dignité, je ne veux pas l'aumône, je veux mes droits.
Je ne veux pas que mon seul espoir soit un homme... J'aurai aimé être née dans une époque où les femmes n'allaient pas à l'école ; j'aurai aimé être ignorante, me marier à 16 ans avoir 10 gosses...
J'aurai aimé ne jamais avoir conscience de tout ce qui se passe, des manipulations du pouvoir, de l'hypocrisie...
J'aurai aimé être simple d'esprit, illettrée... et être heureuse, j'aurai aimé ne pas être algérienne".
Dernièrement, ya une dame qui m'a écrit pour me demander si je voulais tester sa marque.
Ce à quoi j'ai répondu : Mâdâme, c'est bien aimable de me le proposer, mais ya du sacré défi là... Savez que je suis addict à Lily Lolo, et je doute fort qu'un autre fond de teint minéral puisse lui arriver à la cheville...
La dame (Alexandra qu'elle s'appelle), elle a dit : Je joue le jeu, j'aime la difficulté !
J'ai donc reçu un kit ECLAT MINERAL qui se présente comme suit :
La teinte que j'ai choisie c'est "Gingembre", puisque maintenant chez Lily Lolo, après avoir essayé Warm Peach, Barely Buff, In the Buff & Blondie, je prends la couleur "Cookie" (été comme hiver).
C'est à peu près tout pareil que Lily Lolo, sauf que c'est du Made in France (avec matières premières importées des US), et que le pot est plus petit (ce qui ne me dérange pas, car vu la quantité utilisée, même celui de Lily Lolo, il me faut 1 an pour en venir à bout !).
- sans parfum - sans talc - sans parabens ou autres conservateurs - sans suremballages - sans bismuth - sans aluminium - sans nanoparticules ni nanoparticules ajoutées - non comédogène - inorganique, pur de tout élément biologique - sans silicones ou produits issus de la pétrochimie - protection naturelle anti-pollution - protection naturelle contre les UVA & UVB - non testé sur les animaux
Composition : mica, oxyde de zinc, dioxyde de titane, oxydes de fer, bleu outremer.
Super tenue, couvrance adéquate avec très peu de produit.
Fini assez mat (un peu moins de brillance qu'avec le Lily Lolo).
Voici pourquoi je le conseillerai plutôt aux peaux mixtes à grasses, ce qui ne veut pas dire qu'il est desséchant hein !
Ya beaucoup moins de couleurs que chez Lily Lolo, ça c'est dommage.
Et oui : il est plus cher (mais encore une fois, vu l'usage à long terme, ça ne me semble pas être un gros problème, et ça ne coûte pas une fortune non plus).
Quand j'ai reçu cet accessoire, j'ai rigolé en me disant : mouais, ça c'est un peu superflu, je ne vais pas l'utiliser...
Ben j'ai vite révisé mon jugement.
3€ de bonheur M'sieurs-Dames :)
La coupe est incurvée dans le fond. Elle permet de déposer un peu de produit et de bien écraser les pigments avec le Kabuki (en tournant).
On n'en met pas partout, et surtout : pas d'utilisation du couvercle (tous ceux de mes boîtiers sont désormais fendillés).
Il y a également une autre revue de la marque chez Cecy Smily.
Pour fixer le tout, en tant que poudre de finition, j'en remets une louche sur la Pierre d'Alun en poudre.
Après avoir testé les poudres fixantes Mac, Make Up For Ever and Co, je ne vois pas mieux que ça...
Pour 6€, on a une poudre matifiante et parfaite pour les peaux qui brillent en cours de journée (même les garçons peuvent l'utiliser car elle est complètement transparente).
Elle est également assainissante (très bien pour les coupures dues au rasage ou pour les sujets acnéiques).
Plus un gramme de transpiration à l'horizon avec ça !
J'en utilise également très peu en en versant dans la coupelle, puis je tourne un gros pinceau à poudre dedans, et je le passe sur mon visage lorsque j'ai terminé de me maquiller.
Et une chose est certaine : j'y retournerai jamais !
En arrivant au Spa Vichy Célestins, la Madame Florence elle m'a tout fait visiter.
Devant la piscine, elle m'a dit : Alors là, c'est ici que se déroulent les cours de Sports Aquatiques. Ya un coach, et il te fait faire du step, de l'Aquabike, tout plein d'autres trucs qui font du bien dans le dedans de toi-même, car dans le bassin c'est de l'Eau Thermale et ça te masse en même temps !
Moi j'ai ouvert de grands yeux en disant que ça devait être formidable et tout.
La Madame Florence, elle a demandé : Ca te plairait d'essayer un Cours d'Aquabiking ?
Avec un air de ravie de la Crèche, j'ai alors répondu la conneurie de ma vie : Oh oui !!!
Toute gaie et motivée, j'me présente à l'heure dite, avec un air idiot et un sourire bête. Hyper motivée la Sonia, ouais, même pas peur, maintenant que je fais du sport, c'est pas un vélo dans l'eau qui risque de m'effrayer !
Mon amie Cerise m'a même poussée à m'inscrire aux 10 kms d'Odyssea (et je vais la faire cette Course. Cerise, elle dit que vu que je cours 8 kms, je peux en faire 10...) !
Au début de la séance, faut d'abord faire tomber le peignoir et passer sous la douche. Ensuite tu prends un vélo (qu'a pas de roues et qui pèse le poids d'un âne mort), et t'installes tes fesses dessus.
Dès le début, ça a commencé à merdoyer pour ma gueule, car j'ai constaté qu'il s'agissait d'une mini-bicyclette.
Tout du moins, un vélo fabriqué pour personne de taille classique (dois-je rappeler que je mesure 1m80 ?).
J'ai commencé à me pencher sur la selle de la bestiole et à la dévisser.
La Coach m'a demandé : Qu'est-ce que vous faites ?
Moi : Ben je remonte la selle à ma hauteur, elle est trop basse...
Elle : Ca sert à rien de la régler, on ne s'asseoit quasiment pas dessus.
C'est à ce moment que j'aurais du commencer à me méfier.
J'ai regardé qui c'est qui était à-côté de moi à gauche : Josiane et Lucette de l'Amicale du Club du 3ème Âge.
A droite : Raymonde et Janine de l'Association des Joueurs de Belote de l'Allier.
Derrière : Kimberley, 20 ans (qui s'était sans doute paumée et qui a fait genre qu'elle était pas là).
Coincée sur mon petit vélo avec les genoux qui m'arrivaient au cou, je sais pas pourquoi, mais je la sentais pas du tout cette histoire.
J'ai regardé les pieds de Josiane et Lucette : elles portaient des sortes de chaussons en plastique fluo de type absolument ridicule.
J'ai pensé : Pourquoi qu'elles ont des chaussures ? Elles vont pas glisser... pppfff...
Ben crois-moi que tu comprends très vite !
La Coach elle a commencé à mettre la musique Techno à fond.
Raymonde a lancé : Ah c'est mieux au niveau des BPM !
Ouat ze fuck, d'où Raymonde elle te cause des Battements par Minutes ???
Description de la Coach : la femme de Hulk.
NB : Madame la Femme de Hulk, vraiment, si tu lis ça, ne te vexe pas, c'est pas que je trouve moche et verte (d'ailleurs, t'es jolie). C'est juste que t'as beaucoup de force, et que t'es certainement pas humaine, mais bionique, quoi !
Et ça a été le début de la torture.
La femme de Hulk elle nous a demandé de pédaler en avant, et puis aussi en arrière, et également de plus en plus vite.
Le tout, évidemment sans utiliser la selle.
Moi, faut savoir que je sais monter sur une bicyclette, je fais même très bien du Vélib' (j'ai ma carte et tout).
Mais l'Aquabike : vu que tout est décuplé car tu es dans l'eau, c'est purement une invention ignominique de l'Univers !
La femme Bionique a aussi demandé à ce que l'on passe DEVANT la selle (tout en continuant à pédaler sauvagement).
Information qui n'a pas du tout été intégrée par mon cerveau...
C'est quand la dame m'a trouvée le cou dans l'eau qu'elle m'a dit : Euh... Mademoiselle... Vous êtes en train de vous noyer... Pourquoi vous êtes quasiment par terre ?
Moi : Bloub... Je chaipas... Bloub... J'ai pas compris.
Il est aussi à signaler que je croyais que le cours allait durer 25 minutes (normal quoi).
J'avais pas capté qu'en fait, c'était 50...
Mais fallait tenir bon. Enfin... Ya encore eu un problème...
Hulk : Mademoiselle, vous êtes toute rouge, vous avez un souci ?
Moi : Ben... Euh... Comment dire... Ya la sangle des pédales qui me rentre dans les pieds.
Lucette elle a dit : Vous voulez dire que cela vous vrille les chairs ?
Moi : Euh... Oui... Voilà...
Janine : Ben vous avez pas des chaussures comme les nôtres ?
Moi : Nan... Je suis novice vous savez...
La Coach elle a soupiré, et elle m'a demandé quelle était ma pointure.
Puis elle m'a apporté une paire de chaussons jaunes en plastique, et force a été de constater que c'était mieux comme ça. Ridicules certes, mais confortables.
Est-il nécessaire de préciser que j'ai souffert atrocement ?
Est-il besoin de signaler que la mini-bicyclette n'était pas stable et que je me suis constamment retrouvée SUR Josiane ou Raymonde, en disant "Pardon Madame ! Pardon Madame !" ?
La Coach m'a conseillé de prendre un autre vélo, un gris cette fois-ci.
Solution qui a vite été abandonnée quand elle a constaté que mes genoux touchaient le guidon...
Il me semble donc que j'ai du faire 2 fois plus d'efforts que tout le monde.
Mais sache ami lecteur, que j'ai tout effectué jusqu'au bout et sans abandonner !
Mon état à la fin de la séance ?
Pas la peine de parler d'écume et de transpiration, j'ai encore un semblant de dignité, et je voudrais que ce billet conserve un peu de tenue...
C'est quand j'ai vu sortir Lucette et Janine que j'ai halluciné.
Un corps mes aïeux ! Et moulées dans un maillot de bain 1 pièce aussi échancré que dans "Alerte à Malibu". T'as juste envie de dire : Respect Mesdames !
Hulk m'a regardé d'un air dubitatif : Vous avez souffert hein ?
Moi : C'est rien de le dire...
Elle : C'est de la faute du vélo. Ils sont pas à vot' taille. On a beaucoup de Russes qui viennent au Spa, et ils ont le même souci que vous. Ils sont plus grands que la moyenne. Faut qu'on pense à acheter des vélos pour géants.
Moi : Ouais, ce serait super... M'enfin, moi je reviens pas.
Le lendemain, je n'avais plus de cuisses, mes tibias étaient portés disparus et mon fessier : perdu de vu. Quant à mes genoux : aux abonnés absents (je les ai cherchés, mais impossibles de les retrouver).
Pas découragée pour un sou, je pars faire le tour du Lac d'Allier en courant (5,890 kms, je le rappelle).
Et là, comme une apparition divine, sur le parcours en mini short rose : la femme de Hulk !
Elle me voit et me fait le signe du pouce en l'air, puis un autre (ou alors j'ai mal compris) qui voulait dire : Allez, suivez-moi !
J'ai fait le seconde conneurie de ma vie : je l'ai suivie.
Tu sais combien de temps j'ai couru ce jour-là ?
1h15.
UNE HEURE ET QUINZE MINUTES (SANS PAUSE).
Moi (Sonia).
On en parle de mon état en rentrant à l'Hôtel ?
Nan.
C'est mieux.
Le lendemain, j'ai dit à Madame Florence : Ta Coach, c'est pas un être humain, mais une machine de guerre ! Comment elle fait ? Même sa frange ne bouge pas, et le tout sans transpiration...
L'Aquabike, c'est définitivement pas pour moi (surtout en Cours Collectif... Je sais qu'il y a des Salles où tu pédales dans des cuvettes individuelles, et apparemment c'est plus facile, mais nan nan, vraiment : Merci et sans façons !).
Une pensée émue pour Princesse Soso qui a retrouvé Manolito et un charmant "Lyon-Nel" (véridique le prénom). D'ailleurs, elle a ré-ouvert un autre Blog ICI si le cœur t'en dit.
Comme promis, le détail de tous les soins effectués lors de mon séjour au Spa Vichy Célestins !
Quel bonheur mes z'enfants... Vois-tu, là je ne rêve présentement que d'une chose : y retourner...
Donc, là-bas, ya un étage entièrement consacré à la Beauté :
- Soins Visage (avec l'Institut Vichy qu'il est unique en France)
- Salle de Sport : peuplé d'un tas d'appareils barbares, de type tapis de course, stepper, vélos, bancs, etc...
- Consultations par un Médecin spécialisé, et également un Ostéopathe, etc.
Et à l'étage en-dessous, nous avons : les Soins.
- Jacuzzi géant.
- Cours de Sport Aquatique dans une piscine d'Eau Thermale (ouais, un gros bassin rempli d'Eau de Vichy !).
- Diverses Salles où des Professionnels te prodiguent tout qu'est-ce qui est inscrit dans ton programme.
Voici donc, tout ce que j'ai testé, et dans l'ordre (ouais, ya un ordre à respecter). Lorsque l'on clique sur le nom du Soin, il y a tous les détails :
Comme son nom l'indique : bravo, tu as gagné, c'est un bain dans une baignoire !
L'Eau Thermale n'est ni trop chaude, ni trop froide, et la température constante.
Ca c'est pour commencer ta journée par bien te délasser.
Ya rien d'autre que de l'Eau de Vichy & des Huiles Essentielles (je veux dire, pas de savon etc.).
Les jets te massent bien comme il faut, et la baignoire elle fait de la lumière différente par intermittence.
Ca donne une eau colorée en rouge, jaune, vert et bleu (un très joli camaïeu d'ailleurs...).
La dame elle t'informe qu'il faut que tu sortes de la baignoire (tu te doutes bien que j'étais accrochée dedans comme un koala à son eucalyptus...), passqu'après, elle se vide toute seule (la baignoire, pas la dame) et ya tout un système de désinfection qui se met en place. Donc, au risque de te retrouver baignée dans de l'eau de Javel, t'as pas le choix : tu dois t'en aller !
A la fin de la séance (15 minutes), t'es de super bonne humeur ! Ca doit être à cause des lumières.
Un seul regret : que ça ne dure pas plus longtemps !
Là, tu es installée sur une grande plaque matelassée (comme un lit de massage, mais en plus grand).
Ya un trou pour la tête, et au-dessus de toi un appareil diabolique muni de plusieurs pommeaux de douche. Qu'est-ce qui sort des pommeaux de douche, je te le demande ? Ben de l'Eau de Vichy, pardi !
Tu t'installes tout d'abord sur le ventre, et les jets arrivent sur tout ton body, c'est fabuleux...
Pendant ce temps, une dame passe de l'Huile de Sésame sur ton corps et te masse en même temps que les jets.
Ensuite, tu fais la face Nord (aka, tu te retournes sur le dos), et c'est également un double-massage par les jets et avec les mains de la dame.
Lorsque ça s'arrête : bonheur total & hydratation au programme.
Ca mes z'enfants, ça a été mon coup de foudre total de tout !
Tu dois d'abord passer l'incontournable culotte en papier ;)
Puis, tu t'allonges sur... un matelas à eau... La vérité : j'en veux un comme ça à la maison !
Une dame apporte un petit seau rempli de boue chauffée. La boue, c'est en fait du kaolin (qu'est récolté dans une carrière de la région) et mélangée à de l'Eau Thermale.
La boue chaude est appliquée sur tout le corps jusqu'à le recouvrir complètement.
Ensuite, la dame enferme ton body dans une feuille genre papier alimentaire en plastique transparent, et également avec une grosse serviette. Elle termine par une sorte de couverture de survie, et elle te laisse mijoter comme ça pendant 20 minutes.
J'ai vraiment eu la sensation d'être un poulet géant prêt à être mis au four :)
Comme ça me semblait plus qu'agréable cette affaire-là, j'en ai également mis sur ma face, et j'ai carrément fini par roupiller (toute bercée que j'étais par le matelas à eau).
A la fin du soin, pour enlever facilement toute la boue, il faut passer dans une douche munie de plusieurs jets dans tous les sens. Comme ça, tu es parfaitement récurée dans tous les coins.
Arrivée à ce moment, tu réalises donc que tu en es à 1 Bain et 3 douches depuis ton heure de réveil (en comptant celle du matin avant de sortir).
Ca, ça se passe dans le super beau Institut Vichy (où c'est qu'y a que des Madames Esthéticiennes qui ont l'air d'avoir 12 ans passqu'elles boivent plein d'Eau de Vichy toute la journée).
On te présente Monsieur l'Ordinateur super intelligent qui te pose un tas de questions indiscrètes sur toi-même.
Le truc, c'est que tu peux pas lui mentir à l'Ordinateur...
Pourquoi ? Passqu'il est muni d'un mouchard qui vient se poser sur ton visage pour savoir tout ce qui se passe dedans.
A la fin du questionnaire et de l'inspection de l'appareil, ya un papier qui sort, et dessus, ya marqué quel âge a réellement ta peau (je reconnais : je flippais de savoir ce qu'il allait me dire).
Quand il te rend son diagnostic, c'est cela qui va t'orienter vers quel type de Soin Visage il sera conseillé d'effectuer.
Ah, tu veux savoir quel est le bilan qui est sorti de la machine, et que la dame a marqué dessus ?
Voualà :
Ouais...
Nan j'ai pas piqué le papier de quelqu'un d'autre !
N'empêche que... J'ai fait 3 gouttes de pipi-culotte (égo content).
La machine (à laquelle j'ai dit qu'elle charriait un peu, car j'ai tout de même 41 ans), elle m'a dit qu'il fallait que je fasse juste un soin pour conserver l'hydratation de ma peau.
Malheureusement, je n'ai pas pu, car il s'agissait de poser sur le visage une feuille de collagène (non-végétal) imbibé d'Eau de Rose. Et chez moi, l'Eau de Rose appliquée comme un Masque de Coton, et ben c'est vaso-dilatateur (c'est pas grave hein ! C'est juste que ça chauffe).
Chez Vichy, comme m'a esspliqué Madame Aline, la super-Responsable du Spa : on te fait pas des papouilles après un Gommage (comme un Soin classique dans un Institut lambda).
Nan.
Là, on t'insère d'abord dans une baignoire (second bain de la journée) afin de bien te délasser et ouvrir tous tes Chakras. Pendant que tu trempes, on te fait un massage du crâne (Bonheur, Joie).
Ensuite, une fois installée sur la table matelassée, c'est parti pour... 1h30 (ouais)... de massage total du corps.
Aucune partie n'est oubliée. Tout est palpé au millimètre près, et je reconnais que jamais de ma vie, je n'ai eu le droit à un tel massage du corps.
Si t'en fais souvent, je pense que le gras il n'a pas d'autre choix que de se barrer définitivement.
Nan mais sans rire : incroyable !
Aline, elle m'a dit que le protocole avait été établi par un Ostéopathe.
Je suis ressortie de là complètement transcendée du gras.
Pour rafraîchir la peau qui a été manipulée et chauffée, on utilise ce Spray d'Eau Thermale :
C'est en fait le même appareil que celui pour le Corps (tu sais, le fameux Cellu M6).
Sauf que celui-là est spécialement étudié pour le Visage afin de reproduire "les Pincements Jacquet" (ya plein d'essplications sur Google).
L'appareil possède divers embouts que l'Esthéticienne change au fur et à mesure.
Les canules sont passées sur tout le visage en aspirant et/ou en picottant (absolument rien de douloureux, c'est même super agréable).
La séance dure environ 15 minutes, et ton visage est tout repulpé à la fin, comme si tu avais fait une ballade en bord de mer en bénéficiant du vent qui te fouette le visage ! Une très bonne mine reposée.
Paraît qu'il faut faire au moins 3 séances pour bien apprécier les effets.
Ca, je pense que je vais sérieusement me pencher sur la question afin de trouver un Forfait de 10 à Paris.
Lorsque tu termines les Soins, tu peux également bénéficier du Hammam (très joli) et du Sauna.
A la sortie des 2, tu trouves des coupes remplies de glace pilée.
Le but est de passer cette glace sur tout le corps : chaud & froid = réactivation de la circulation sanguine garantie !
Tu as également à dispo une bassin d'eau glacée pour y tremper les pieds, en même temps que tu bois une tisane.
Tu peux également t'assoupir dans le Bain Bouillonnant géant.
Sinon ya une très belle et grande piscine à débordement au 7ème étage de l'Hôtel, moitié couverte-moitié découverte, avec vue sur le Lac d'Allier.
Et au fur et à mesure de ton circuit de soins, n'oublie pas de boire de l'Eau de Vichy à la pression !
Pour l'Aquabiking, faut que je te fasses un Billet à part... Tu comprendras pourquoi...
Me v'la vraiment revenue, et prête pour une activité normale (aka, métro boulot, dodo). Les vacances sont réellement terminées cette fois-ci.
Après être rentrée de quelque part là-bas dans le Sud là où c'est qu'habite Mimine, je suis repartie pour la jolie ville de Vichy pour une Cure de Thalassothérapie.
Vichy, faut reconnaître que je savais même pas où c'est que c'était en France (j'ai toujours été nulle en géographie).
Après avoir vérifié sur une carte, c'est dans l'Allier, un peu au milieu du pays, pas très loin au-dessus de Clermont-Ferrand et des Volcans d'Auvergne. C'est très exactement à 3h de Paris en train. D'ailleurs, vous le saviez vous qu'il y avait une Gare à Bercy ? Ben moi : non. Mais c'est une vraie gare hein, avec des vrais quais, des trains et tout ! Incroyable, j'en découvre tous les jours...
Une fois arrivée à Vichy, y avait un gentil Monsieur qui attendait sur le quai avec un panneau marqué "Sonia Couscous" dessus.
On est passés devant des super jolis chalets construits sous Napoléon III.
Le gentil Monsieur (très joli d'ailleurs), il conduisait une Fiat 500 toute blanche aux couleurs de l'Hôtel, et il m'a emmenée LA :
Pis comme l'idée du séjour c'était que je ne me foule pas trop, même la valise j'ai pas eu le droit de la porter, et elle a directement été livrée dans la chambre.
Enfin... Quand je dis "chambre", je me comprends...
Le machin noir perdu au milieu de la Suite, c'est Maya.
La dame qui m'avait invitée (Florence qu'elle s'appelle), elle m'attendait ensuite au Bar pour tout bien m'esspliquer ce que l'on allait me faire.
Au début du Séjour : on t'accueille avec un entretien personnalisé, et on te détaille un programme complet de tout ce qu'il te faut pour le bien-être du dedans de toi-même (qui se voit aussi à l'extérieur).
Donc, le truc très chouette, c'est que le Spa est accessible directement via l'Hôtel par une passerelle couverte située au 3ème étage. Ce qui fait que si tu es en peignoir (d'ailleurs, tout le monde se promène en peignoir), et qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige, ya pas de problème. Pratique, très très pratique.
Quand tu arrives dans le Spa, ya d'abord l'Institut Vichy (qu'est le seul et unique en France).
Tu prends une serviette à l'entrée, et tu te sers en Tisanes.
Elles sont fabriquées spécialement pour l'établissement par un Monsieur qui adore les plantes (Bio).
Tellement bonnes, que j'ai envoyé un mail pour savoir comment commander (car je suis une gourdiche et que j'ai pas pensé à en acheter à la Boutique avant de partir...).
Voici les coordonnées de cet herboriste qui est : producteur, transformateur et qui commercialise en direct sa production biodynamique !
LA MAISON BAILLY (Pierre et Sylvie) Le Clos de la grande houche Montpertuis 03120 BARRAIS-BUSSOLES
Leur boutique : La Magie des Plantes – Galerie du forum – 03200 VICHY
Ya 3 Tisanes différentes qui font du bien dans le dedans de toi-même :
- Amincissante
- Joli Teint
- Circulation
Au début, j'en buvais tellement que le gobelet il me suffisait plus.
J'ai donc fini par apporter une bouteille en verre et à faire un mélange dedans des 3 Tisanes.
Combien de bouteilles de 75cl par jour ? Ben 4...
Force est de constater qu'il se passe un truc au niveau de la peau !
La Dame Florence elle m'a dit qu'il fallait aussi boire de l'Eau de Vichy (la gazeuse là, celle en bouteille, sauf qu'au Spa, elle est distribuée à la pression) et c'est ça que l'on appelle "le Teint Célestins".
La Dame responsable du Spa (Aline qu'elle s'appelle), c'est une personne esseptionnelle. J'ai passé 1h à bavasser dans son bureau où elle m'a dit qu'avant elle était pharmacienne à Paris. Elle a assuré qu'elle voyait les gens carrément se transformer à la fin de leur séjour. Ils arrivent tous stressés avec le teint brouillé et fatigué, et ils repartaient complètement détendus du gland, avec un teint frais et clair.
Ben elle a grave raison !
On ne peut pas dire que j'étais particulièrement stressée et fatiguée en arrivant (vu que je revenais de wacances). Mais au bout de quelques jours, j'ai vu mon teint se clarifier et le grain de peau s'unifier.
J'ai constaté un truc incroyable : tout le monde fait jeune (ouais).
Les Esthéticiennes du Spa Vichy ont l'air d'être mineures.
AUCUNE personne avec des problèmes de peau, pas un bubon à l'horizon.
Quand j'en ai parlé à Florence, elle a répondu : Normal, c'est le Teint Célestins !
Ben tu sais quoi ?
En rentrant à Paris, j'ai filé acheté un Pack d'Eau de là-bas. Mais paraît qu'elle est moins fine que celle que l'on trouve à Vichy (une histoire de bulles).
Surtout qu'à l'entrée des Thermes, ben tu peux l'avoir gratos ET à la Pression M'sieurs-Dames, comme la Binouze !
A savoir : non, ya pas de sel dans cette eau. Le goût ça vient du Bicarbonate de Sodium. J'aime pas particulièrement le pétillant, mais vu les effets, je me suis gravement mise à la glouglouter !
Entrée des Thermes de Callou (beau !)
Le soir, ya une gentille dame qui passe te donner des Pastilles Vichy avant de dormir.
LE SAVIEZ-VOUS ? Aujourd'hui : La minute culturelle. Les Pastilles Vichy vendues dans le commerce et grandes surfaces sont des bonbons. Celles vendues en pharmacies ne sont pas les mêmes (plus concentrées en oligo-éléments). Faut en prendre 1 après le repas pour bien digérer. UNE SEULE. Pas deux... Sinon, faut avoir des toilettes à proximité...
Voilà (je vous en prie, c'était l'instant Glamour-popo).
Et auparavant, y avait le Dîner (et aussi le Déjeuner...).
Florence, elle m'a dit : Tu commandes pas Room-Service à la Carte. Tu téléphones au Restaurant Gastronomique "Le N3" et tu te fais livrer c'que tu veux dans ta chambre...
Ben ça a été le Festival du Ventre mes z'enfants !
Vise-moi cette humble pitance...
Note le grand retour de la photo pourrie !
Au téléphone, le Monsieur m'a demandé : Vous êtes en Menu Diététique Mademoiselle ?
Moi : Vous plaisantates ??? Faites péter le Menu Gastro et le foie gras !
NB : J'ai pas voulu faire comme mon amie Poulette. Elle est y allé aussi... Elle raconte ça ICI & LA.
Sauf que elle, ils l'ont mise d'office au Menu Detox = le soir : Tisane + Soupe de Légumes.
Elle a fini par faire le mur pour aller manger une crêpe en ville :)
Et tiens-toi bien : même Maya avait son repas quotidien. On m'avait : Ne lui apportez pas ses croquettes, c'est pas la peine. On lui prévoira sa patée...
Chien content, chien très très content.
Comment j'ai éliminé toussa ?
Ben en faisant quotidiennement en courant le tour du Lac d'Allier...
C'est derrière l'Hôtel, et ça fait très exactement 5,890 km (ya un gros panneau avec marqué dessus : Bravo, you did it !).
Un magnifique parcours aménagé pour les promeneurs, les coureurs et les vélos.
Quand tu cours, ya l'eau, la forêt, l'Hippodrome et le Parcours de Golf. Une tuerie !
Donc 50 minutes dont tu reviens dégoulinante, mais satisfaite.
Pour le Programme détaillé des Soins, je te raconte ça dans un aut' billet.
Sinon, c'était fort sympatoche ces petites wacances dans le Sud, ya plus qu'à attendre l'année prochaine maintenant...
Bon, c'est pas fini, je repars ! Et ça je vais t'en parler, hu hu :)
Sachez donc que ce que j'ai retenu de la cuvée 2013 :
- Faut faire attention aux crapauds. Aka que les crapauds ce sont vraiment des sales races qui ne servent à rien (comme les coqs... Surtout à 5h du matin quand y en a un sous sa fenêtre dont le but est uniquement de te réveiller).
Sur la peau des crapauds ya une substance toxique.
Si un animal joue avec cette bestiole, la lèche ou la bouffe : ya poison et intoxication (ouais).
- A la Campagne, ya des ignominies qui s'appellent des épillets.
Et ces trucs ça rentre dans votre chien par toutes les voies possibles et inimaginables...
Quand tu t'en rends compte c'est évidemment un après-midi vers 15h alors que sur la patte, un abcès géant est en formation.
Voici comment je me suis retrouvée aux Urgences Vétérinaires toute transpirante et suante, encore en maillot de bain, en plein cagnard, les cheveux formant comme une sorte de crotte monoïée sur la tête, et zébrée d'écran total sur la figure façon peinture de guerre.
En face : le Véto qui était une jeune Bombe Atomique de type avion de chasse (sinon ce serait moins drôle).
Le cône lampadaire c'est vraiment merveilleux...
Maya va très bien depuis, mais sur le coup : antibios d'urgence pour éviter que la patte ne s'infecte.
Et les Mimineries Estivales, comme promis !
"Nan mais tu sais Sonia, cette petite jeune fille dont je te parle, et ben je la brancherais bien avec mon fils Miminou... Elle est magnifique, quand elle souri, ses dents sont d'une blancheur écarlate !"
*** Qui a trop regardé Dracula ? ***
Moi : Mimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine !!! Viens tout de suite, c'est affreux, c'est horrible, YA UN SERPENT DANS LA PISCINE !!! Lui (surgissant plus vite que l'éclair, avec son épuisette à la main) : Ah, il bouge pas. Il a l'air d'être mort... Moi : M'en fout, faut le sortir quand même !!! Et je t'aide pas hein. Moi je regarde...
Quelques minutes plus tard...
Lui : Tiens, le voilà ton serpent... (me jette une sorte de feuille longue). Moi : Complot. Lui : Et si tu pouvais éviter d'hurler pendant ma sieste pour me demander de venir retirer des animaux invisibles, ce serait mieux... Moi : Rho ça va hein !
Le drame un matin : Mimine demande à Miminou de reprendre la poubelle dans la rue, suite au passage des éboueurs. Et ben on nous a volé la poubelle. Y en a plus, elle s'est envolée.
*** Ca a été une journée très très difficile ***
علمنهم فل تمنيك سبقن فل عطي Devise préférée de Mimine
"On leur a appris le dévergondage. Ils nous ont appris les Putaineries"
Mais en Arabe, c'est très très vulgaire... (les connaisseurs apprécieront).
A rapprocher de l'autre Proverbe : Il a épousé une petite jeunette de la montagne, une vraie brebis innocente... Elle a fini par se transformer EN BOUC !
Moi : Bonjour Madame la Marchande, je voudrais acheter un genre de siège de piscine gonflable. Z'auriez pas un gros crocodile ou un canard géant ? C'est pour quelqu'un qui crise parce que le sien est crevé...
"Mais oui, bien sûr Mademoiselle ! Quel âge a l'enfant ?
Moi : 62 ans...
*** le prix de ma tranquillité pour avoir dégonflé celui de Mimine ***
Dernièrement, s'est déroulé l'événement annuel dans un des villages voisins de celui où c'est que vit Mimine : la fête du village !
Le truc qu'est dans tous les journaux locaux, LA soirée à ne pas manquer. ZE place to be.
Ca fait des années que je vais chez Mimine en wacances au mois d'Août, et je reconnais n'y avoir jamais mis les pieds (c'est toujours à la même période...). Je me contentais de généralement regarder le feu d'artifice depuis la maison.
Cette année, j'me suis dit dans le dedans de moâ-même : Allez, sois forte et vaz-y ! Tu peux le faire, ya pas de raisons.
Ben tu sais quoi ? J'ai aimé (ouais).
Le concept, c'est qu'ya d'abord une sorte de défilé médiéval dans les rues (quand je dis "rues", je me comprends hein...). Tous les zhabitants du village y participent. Notamment, le plombier qui conduit un tracteur, ou l'entraîneur de l'équipe de foot locale qui dirige un char en forme de tour avec plein d'enfants déguisés dedans, et qui lancent des confettis sur tout le monde.
La fête c'est pour rappeler qu'il y a plusieurs siècles de cela, un dangereux dragon venait manger des petits enfants la nuit. Et ya un courageux combattant qui a réussi à lui faire la peau (au dragon). Maintenant, au musée du village, ya même un os de la bestiole qu'est fièrement exposé :)
C'est très sympa et convivial. Ya un dragon qu'est dans la rivière, et après ils le brûlent (et la bête elle fait un tas de bruits et tout).
Et ya également 2 autres monstres qui défilent : un moyen, et un super gros tout vert qui fait peur passqu'il a une poupée dans la gueule (pour rappeler qu'il mangeait les petits enfants).
Paraît qu'ya des gens qu'ont râlé que ça pouvait causer un grave traumatisme sur les âmes les plus jeunes, cette histoire de poupon sanglant... Mais ils l'ont laissé comme ça.
Donc nous on était 7 (on avait laissé Mimine chez lui passqu'il voulait pas venir, tout blasé qu'il était, il a juste dit "Nan, moi je garde la maison, je connais déjà !").
On a collé nos fondements sur les marches d'une maison, et installés aux premières loges, on a regardé passer le défilé.
J'ai toujours pas compris pourquoi qu'y avait aussi des gens au milieu de la route (quand je dis "route", je me comprends...), là où c'est que passaient les gens déguisés du cortège... Ca c'était plutôt pénible. Y avait bien un service d'ordre, mais il était plutôt du genre débordé...
Ensuite, on a du se trouver un endroit pour dîner.
Toute la rue principale (quand je dis "rue principale", je me comprends...) était proprement blindée de chez blindée.
On a donc du parlementer avec des gens, et c'est ainsi que je me suis retrouvée assise à une grande table en bois façon repas de communion, coincée entre 2 vieilles dames Espagnoles (très sympas du reste). Le problème c'est que je ne parle pas un traître mot de cette langue... Alors faut faire comme à Tokyo : Oui oui, en hochant la tête (genre chien à l'arrière d'une voiture) à chaque fois qu'elles disent quelque chose.
On a mangé des saucisses et tout (y avait aussi la Paëlla miam).
A un moment, j'ai senti que quelqu'un me caressait les zépaules en causant aux Dames Espagnoles.
J'me suis retournée : c'était un Monsieur que j'avais jamais vu auparavant.
Une dame à-côté de moi m'a dit en français : Vous inquiétez pas, c'est Monsieur le Maire !
Moi : Ben, je comprends, mais pourquoi qu'il me touche comme ça ?
Du coup, il m'a serré la main. Et ensuite, il a continué à me caresser les épaules... Tant que ça lui faisait plaisir hein...
2 heures plus tard, fallait bien se rendre à l'évidence : j'étais bourrée comme un coing.
La boisson locale étant la Sangria, et le restaurateur nous ayant offert une bouteille remplie au Cubi de Rouge (à cause qu'il avait mis 45 minutes à nous servir), on peut aisément imaginer le carnage.
J'ai donc dit aux z'aut' : Euh, j'ai un peu chaud là... Et je marche plus trop droit... Je rentre tenir compagnie à Mimine, et regarder le feu d'artifice avec lui.
Les z'aut' ils ont répondu : D'accord Sue Ellen... Et ils ont rigolé.
Et je suis repartie, la vue brouillée passque j'arrivais plus à retrouver le Pont-du-Complot qu'avait soudainement disparu à l'insu de mon plein gré (un peu comme la porte du parking, quoi). Le problème, c'est que si on ne passe pas sur le Pont-du-Complot (plus communément appelé "le putain de pont" parce que je le perd tout le temps...), ben c'est pas possib' de rentrer chez Mimine...
Là, je me suis retrouvée prise dans le défilé qu'était reparti. Aka, au milieu du bordel, des dragons, des trompettes, confettis, tracteurs, et tout.
C'est alors que je suis tombée sur CA :
Des gens habillés en hommes du désert, avec d'autres qui jouaient de la musique orientale terrible !
Comment on dit ?
EBAUBIE.
Voilà, c'est ça le mot juste...
L'ARMEE DES MAURES que ça s'appelle. Ce sont des gens qui maîtrisent l'Art du Feu au point de jouer avec le plus simplement du monde.
C'était d'une élégance mes aïeux...
Je crois que j'ai tellement dessaoulé d'un coup, que soudainement le Pont-du-Complot est réapparu devant mes yeux, là, comme ça !
Tiens, voici leur vidéo officielle, car je ne me suis toujours pas remis de ce spectacle.
Merveille, tout simplement.
Regarde, c'est très court, seulement 1 minute...
Ca donne des frissons...
Malheureusement, d'après leur site Internet, ils ne se produisent pas à Paris ou en RP :(
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