lundi, 03 décembre 2012

Idées Cadeaux pour Noël : Fleur d'Orient.

Ce mois-ci (avant le Grand Concours des Fêtes, que je posterai juste avant le 24 Décembre, et ya du level cette année hein...), je te propose, comme un Calendrier de l'Avent, de découvrir des choses sympathiques.

Au cas où c'est que tu manques d'inspiration hein... Donc, si tu es de sexe masculin : tu peux rester (pis tu diras Merci !).

Je précise que je ne suis absolument pas sponsorisée (comme d'hab', si c'était le cas, je le dirai...).


Je vais tenter d'en poster un par jour jusqu'à la Nowel, et il n'y aura pas que de la Beauté ;)


 

Aujourd'hui : FLEUR D'ORIENT


 

Fleur d'orient.JPG


 

C'est une Boutique Bio de Produits Orientaux, c'est beau et ça sent bon le sable chaud !

 

On y trouve :

- du Savon Noir

- des Gants Kessa pour le Hammam

- du Rhassoul (pour les beaux cheveux)

- du Henné

- de la Pierre d'Alun

- des Eaux Florales

- des Huiles Végétales

 

 

Pour l'Huile d'Argan, j'ai trouvé un produit magnifique d'une autre marque, et je t'en parlerai à part (ça vaut bien un billet complet, car le concept est topissime !).

 

Je te laisse regarder les prix, tu ne vas pas te ruiner.

Les compositions et provenances sont bien indiquées.

Et je trouve cela sympa de donner un petit coup de pouce à une boutique méritante, et tenue par une seule personne (Carine qu'elle s'appelle) !


Je me permets de mettre l'accent sur 2 produits en particulier (bien connus de nos grands-mères...).


 

boutique orientale de produits bio,produits orientaux issus de l'agriculture biologique,huile végétale,eau de rose,eau florale,rassoul,rassoul aux épices,poudre de henné pour coloration des cheveux,musc,pierre d'alun en poudre,pour éviter la transpiration,khôl pour les yeux,bâtonnets d'encens,gant kessa pour le hammam,savon noir liquide et solide,argile blanche,eau de fleur d'oranger,huile d'amande douce,huile de nigelle,huile de massage à la verveine,savon d'ambre,pierre volcanique,souak pour blanchir les dents

Le Souak (2€)


Contre la mauvaise haleine et afin de blanchir les dents (oui oui)




 

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La Pierre Volcanique (2€)


C'est une pierre de lave inusable et servant à se gommer la corne des pieds (ouais).


 

Il y a également des coffrets cadeaux tous prêts si le coeur t'en dit...

 

Et aussi du Musc, de l'Encens, du Khôl et de la Pierre Ponce (tout comme chez moi, là-bas en Afrique quoi !).

panier-fleur-d-orient.jpg

 

Promo pour les Fêtes :

A partir de 10€ d’achats, vous choisissez votre cadeau (hors panier) ou vous pouvez aussi demander un cadeau surprise qui sera alors choisi par les soins de Carine.

Comment faire ?

C’est simple : utiliser le mot clé NOEL, et ensuite au moment de choisir l’adresse de livraison, laisser un commentaire avec votre cadeau de noël…

 

Cette offre est valable 1 seule fois par personne et jusqu’au 24 Décembre minuit.

noel1.jpg



Sinon, les frais de port sont gratuits pour 40€ d'achats ;)

 

 

 

dimanche, 02 décembre 2012

Les pires chutes stupides, les bêtes accidents domestiques...

Salut !


Quand j'ai informé les gens que j'avais réussi à me fracturer une côte en tombant à plat ET à l'arrêt, crois-moi que ça a bien rigolé.

D'autant qu'en me rendant à une soirée dernièrement (ouais, moi warrior, même pas peur, on me transporte en béquilles dans une wature), ben j'ai aggravé mon cas...

J'étais sagement assise dans un canapé avec les femmes enceintes.

Mon amie Glamazone était posée sur l'accoudoir juste à-côté de moi, pour me faire la causette.

Et soudainement, tu sais pas comment, ben cette gourdiche a perdu l'équilibre et m'est tombée dessus du haut de son 1m83... Sur la côte cassée évidemment (sinon c'est pas drôle).

Et qui qu'a hurlé comme un putois au milieu de 40 personnes qui se demandaient qui était en train de mourir, hein ?


Bon, figure-toi que les zouailles ont également parlé de leur accident bête (histoire que je me sente moins seule dans ma gourdasserie).

Donc, je partage avec toi. Tu peux rire aussi. C'est cadeau, et tout est vrai !


 

images.jpg


 

J'ai réussi à me marcher sur la main.

C'est excessivement simple. Il suffit de s'assoir en tailleur et d'oublier sa main sous son pied quand on se relève.

Elina



Je me suis déjà marché sur les cheveux. Ca fait MAL.

Stéphanie

 

J'ai réussi à se mordre une dent (elle était bancale).
Mumba

 

J'ai réussi à me fouler le petit doigt en me lavant les cheveux...
Stéphanie K.


 
J'ai également réussi à me couper avec un lavabo, et avec un ordinateur (suffisamment profond pour en garder la cicatrice).
Mumba

 

Vous êtes-vous déjà brûlé au second degré avec un vélo d'appartement ? Moi oui.
J'étais sur le vélo depuis 1h.
Au bout d'un moment, j'ai arrêté.
Et en descendant, mon mollet a touché le pédalier brûlant. Pédalier qui s'est incrustée dans la peau !
Brûlure au second degré avec incrustation de la forme du pédalier dedans... C'était de toute beauté pendant des semaines.
Sonia
 

 

Je me suis ouvert le mollet en jetant un sac poubelle... J'ai la cicatrice.
Stéphanie

 

Je me suis brûlée le mollet au second degre avec un fer à repasser.
Stéphanie


 

Je me suis ouvert le pied (cicatrice aussi) avec ma ceinture.
Stéphanie
 
 

J'ai fermé comme une brute la portière de la voiture sur ma tète.
Maria

 

Je me suis brûlé la hanche gauche avec mon lisseur, cicatrice magnifique.
Marjolaine



Je me suis brulée sous le menton avec mon fer a boucler.
Dlf


 
Je suis tombée dans le coffre de ma voiture complètement sonnée, je me suis fermé le coffre sur la tronche (ça fait 10 jours, j'ai encore mal).
Mumba

 

Je suis passée à travers la vitrine de mon ancien travail parce que un monsieur assez bien gaulé passait devant et que je bavais sur son cul ... J'avais trébuché sur une poubelle.
Honte internationale + 15 points de suture + virée du taff.
Mais quel cul il avait ce mec je vous jure !!
Maïté

 
 
Je me suis fait tomber une boule de pétanque sur la tête... Ca y est c'est dit...
Dlf
 

 
Je me suis cassée le nez petite (du coup cloison nasale déviée, j'ai respiré à 18 ans quand on m'a opéré, laissez tomber pour les turlutes en apnée) d'une drôle de façon : je m'étais enroulée dans le rideau du salon, en criant "tranche de jambon", et en essayant de m'enfuir pour pas que ma mère me chope, j'ai arraché le rideau de sa tringle et j'me suis vautrée sur le bord du lit en bois, bing, plus de pif, et depuis on m’appelle "gueule plate" ou "sans profil".
Mumba

 
 
Je me suis juste refermé la portière sur le doigt.
En revanche, c'était en allant chercher des médocs pour mon chat, je me suis donc fait soigner chez le vétérinaire.
Mon mari en rit encore...
Elina



Mon cousin était en train de jouer aux fléchettes, et il a pris ma jambe pour la cible...
Sonia
 

 
 
Je me suis coincée la langue dans une porte.
Laure

  
 

 
Je me suis cassé la gueule, toute bourrée de mon état, dans des ronces, en allant pisser le cul à l'air.
Kita

 

 
J'ai éjecté une dent de son logement (racine comprise) en chutant à l'arrêt à ski.
C'est bon, j'suis acceptée ?
Mélodie


 
 
 
Les portes d'un bus se sont refermées sur moi et je portais une veste blanche...
Stephanie K.





 
Pendant des années, j'ai utilisé un recourbe-cils et un jour, je ne sais comment, je ne comprends toujours pas le pourquoi du comment, mon bras a rippé et... je me suis arraché 1/4 de ma franche de cils...
Je me souviendrai toujours le bruit horrible des cils qui se sont arrachés !
Dlf

 
 

 
"Allez, c'est le moment de me faire de jolis sourcils !" pince à épiler... "aïe mais ça fait mal ?! oh et puis y en a trop à enlever..."
Et le regard fatal, se posant sur le rasoir bic à moitié rouillé...
Raphaëlle 

 
 
 
A 12 ans, la veille de la rentrée en 4ème, s'épiler les sourcils avec la crème dépilatoire de sa mère...
Obligée pendant des mois de raconter que la poêle avait pris feu pendant que je cuisinais, et que ça avait brûlé mes sourcils.
Aude


 

 
Sur un télésiège, à l'arrivée, encore assise.
Réussir à planter ses skis dans la neige à la verticale et s'assommer toute seule.
Pas du tout la honte.
Aude
 
 

 
Les petits cheveux de devant qui frisottaient, décider de les couper à ras.
Pendant des mois, ressembler à un mohican.
Raphaëlle 

 
 
Se lever trop vite, faire trois mètres, s'évanouir et se casser le nez en tombant face contre le parquet (massif, le parquet).
Aude

 
 
 
Je me suis retrouvée à l'hôpital après être tombée d'un PONEY.
Stéphanie

  
  

 
Mon frère s'est fait péter le nez par le sabot d'un âne, croyez moi c'est pas beau à voir ! 
Depuis je lui demande régulierement s'il a pas deja couru derrière un bus qui a brusquement freiné !!
Maïté


 
Une fois j'ai fait pipi dans des vrais chiottes normaux sans être bourrée...
Mais la cuvette était fermée.
M'en suis rendue compte trop tard...
Kita
 
 

 
Mon fils s'est coincé le nez dans les portes d'un bus, et a perdu son pantalon en classe... sans compter le nombre de fois où il tombe tout seul... (le pantalon).
Carine W.


 
Au ski, 15 ans, assise dans la neige à côté du garçon que je retrouvais tous les ans depuis mes douze ans et dont j'étais raide dingue.
Se lever et s'apercevoir qu'on a fait pipi dans la neige à cause du froid.
Et tout le monde s'en aperçoit car la neige est JAUNE.
Aude

 
 
La semaine dernière, Gare d'Annecy en plein travaux; Moi á genoux, morte de rire.
On m'a relevé (ils pensaient que je pleurais).
Maria


 
J'ai interdiction de m'approcher du four ou du fer à repasser (ce qui m'arrange bien).
Aude


 

 
Toilettes publiques Paris.
Un mec sort, ma collegue rentre de suite derrière.
Compte a rebours nettoyage des toilettes 5.4.3.2.1...
Elle est ressortie avec des pompes bleu canard wc.
Depuis ce jour elle est mon idole absolue.
Kita

 
 

Voir Zazie à la télé, la trouver belle, vouloir le même débardeur noir qu'elle, couper l'adorable tutu de ma mère pour ne garder que le haut.
Raphaëlle 

 

 
Une fois, on mangeait un sandwich avec des amies, et à la table en face un groupe de jeune à mèches, vous voyez les grandes mèches qui couvrent un oeil ?
Bpn ben moi je sais pas pourquoi je regardais un gars avec la mega mèche en me disant que c'était laid.
Et là, il va pour allumer sa clope et SA MECHE PREND FEU !!!
Un truc de malade, ça a fait Ouaoufffff et plus de mèche, il devait y avoir tellement de gel que le truc à pris feu direct !
J'avais jamais vu ça, je me suis fait pipi dessus tellement je riais !
Le pire c'est que ses potes avaient rien vu alors qu'ils étaient en face.
Océane


 
 

 
Je me suis déjà mis des pains dans la tronche toute seule...
Stéphanie

 


 
Un soir où je repassais mes fringues pour le taf, sur mon lit of course, je pose le fer à repasser sur ma table de nuit et range les affaires dont je n'ai pas besoin dans mon placard, je suis en T-shirt, JUSTE en T-shirt, je m'abaisse et, soudainement, je sens comme quelque de froid entre mes fesses, je fais un bond, me retourne, j'ai posé mon cul sur mon fer à repasser, toujours allumé...
S'en est suivi un saut dans la douche froide, une douleur terrible, j'ai dormi avec une serviette humide entre mes jambes, le lendemain c'était affreux, la brûlure faisait la taille de ma paume, je ne supportais pas le moindre tissu, je marchais en canard au taf, c'est passé par toutes les phases, cloques, croûtes, pelages, pendant des semaines (super pratique aussi de se soigner à cet endroit et d'y garder une compresse)... so glam.
J'ai cru que j’allais garder la cicatrice à vie mais au final non, heureusement !
(C'est quoi ça ? Une tache de naissance ?)
Anne-Julie
 
 
 

Je me suis pris un sapin sur le bord d'une piste en faisant du ski à 15 ans (j'en faisais depuis mes 10 ans).
Comme dans les dessins animés, la fille accrochée au sapin, les bras et les jambes écartées, en mode "le sapin est mon ami, je ne veux plus le quitter."

Mon père, en me "décrochant" du sapin (oui, ça accroche un tronc de conifère) ne savait pas s'il devait rire ou paniquer...

Depuis ce jour, j'ai décidé de ne plus jamais remonter sur des skis.
Kerenaya



Je me suis coincée un bout de sein en remettant la coque de mon iPad (même que maintenant, j'ai un bleu).
Leina



Une entorse en s'asseyant aux toilettes ça compte ? Avec ligaments arrachés svp... :):)
Et une amie que je veux pas dénoncer a réussi a se casser une dent dans sa fondue...

Bu




Mon cousin m'a mis une balancoire dans la gueule...

Oui oui, il faisait de la balancoire pendant que moi je me balladais tranquilou; et je le voyais pas.

Ce con il hurle "Kitaaaa" et moi ben forcément je me retourne, et BIM collision !

Depuis j'ai la même bouche que Stallone.

Kita



Je me suis démis l'épaule en dégrafant mon bustier........
Virginie



Je me suis foulé le poignet en ouvrant l'espèce de boite jaune des Kinder Surprise (depuis je suis traumatisé et n'en achète plus).
Tom



Me suit fait électriser par un appareil à prendre la tension alors que j'étais élève infirmier en stage aux urgences sous les yeux ébahis de ma patiente...
Bien sûr ça s'est passé la veille d'un examen où je devais être évalué par une formatrice, et la cadre du service et j'avais décidé de présenter entre autres le cas de ladite patiente.
Résultat : journée entière passée sur un brancard en salle d'urgences vitales avec bilans sanguins réguliers, scope et électrocardiogrammes, je devais être hospitalisé en Unité de Soins Intensifs Cardiologiques mais j'ai refusé. Pffff...
Dub 



Je me suis ouvert le front sur toute la longueur en retirant une paire de lunettes.
Je garde la cicatrice.
Gus




Je me suis cassé le poignet droit (je suis droitière, bien évidemment...) deux semaines avant de reprendre mes études.
J'ai eu 10 semaines d'arrêt, et comme une gourdasse j'ai passé mon diplôme d'infirmière à la session d'après (avec tous ceux qui avaient raté leur diplôme à la première session)...
Comment je me suis cassé le poignet, vous demandez-vous ?
En tombant d'un tourniquet.
A 21ans.
Oui oui...
Comme quoi, les infirmières, hein...
Lolita



J'ai réussi à me luxer la mâchoire... en baillant !
Si si...
Vanouille



Je me suis explosé la face dans un labyrinthe des glaces : j'ai couru pensant que j'avais atteint la sortie, ben c'était pas la sortie, mais une vitre trop propre.
Le pire c'est que je me suis fait engeuler comme du poisson pourri par le forain car j'avais disloqué une vitre.
Tom




Je me suis fait une coupure de 0.5 cm au niveau de la malleole interne en faisant la vaisselle...
Il suffit de faire tomber une assiette, en téléphonant, le téléphone coincé entre l'épaule et l'oreille...
5 point de suture...
Aline




Je me suis cassé le bras en enfilant mon pantalon.
Cherche pas à comprendre.
Ahava



Je me suis fêlée une côte en toussant.
Gus




Je me suis luxé un genou 2 jours après Noël en jouant aux Lapins Crétins.
Presque un an plus tard, je ne saurais toujours pas dire qui a le plus rigolé : les pompiers, la dame des urgences, le médecin ou le kiné.
La Belle Bleue




J'ai une méga cicatrice bien profonde sur le maillot : je dis que c'est à cause de la varicelle mais pas du tout en fait...
J'étais allongée dans mon lit, à poil, et je m'emmerdais grave.
J'ai donc eu la formidable idée de chauffer un stylo bic avec la flamme d'un briquet.
Beh le stylo à fondu, le plastique a coulé et est tombé sur mon pubis et s'est enfoncé, incrusté bien profond avant de se re-solidifier.
J'ai hurlé puis j'ai dû l'enlever toute seule: mange ta honte.
Cécile




J'ai réussi à me planter une fourchette dans le pied en faisant la vaisselle (comment et par quel miracle, j'en ai toujours aucune idée mais la marque est jolie et fait bien rire).
DD 



Je me suis fait un torticolis en voulant me raser l'aisselle...
Débo



Bonjour, je m'appelle JeanClaudeDuss-avec un D comme Duss, et je me suis fait une tendinite à l'épaule...en dormant.
Oui m'sieurs Dames ! Pas au tennis, à la voile... non. En dormant.
A ma décharge, quand je dors, je fait pas semblant !
Bonsoir amies boulettes !
Bien à vous
JeanclaudeDuss-avec un D comme Duss



J'arrive au ciné... pour voir Le Dîner de Con..
En retard, lumières éteintes, je me vautre dans la rangée et me casse deux côtes...
Je n'ai pas osé rire durant le film...

2 mois plus tard... alors que les douleurs semblaient enfin me quitter... j'arrive au job... et ma collègue dégageait une odeur de transpiration très prononcée... (elle a réussi à se marier chais pas comment) bref en humant cette odeur... = nausée.... et côtes recassées..... allez esspliquer ça au docteur...
Anita



Je dormais paisiblement dans le TGV... Lorsque tout à coup, je me réveille et constate qu'il y a un attroupement autour de moi...
"mademoiselle, vous allez bien?"
"bah je faisais la sieste tranquillement, pourquoi cette question?"
"une valise située sur le porte bagages au dessus de vous vous est tombée sur la tête, vous avez été KO pendant 10mn"
AAAAAH c'était donc ça le mal de crâne...
Pas de séquelles au cerveau, mais une belle honte et des maux de tête terribles pendant 10jours !
Bouba



Mon amie Nathalie est à un mariage.
Un ballon de baudruche est posé sur la table, elle décide de l'éclater. elle prend donc sa fourchette et la plante dans le ballon.
Le ballon éclate. Le monsieur à côté hurle... il avait sa main sous le ballon et... une fourchette plantée dans la main !
Christelle




Dernièrement, je me suis ouvert un doigt avec une culotte.
Oui, une culotte.
J'avais une petite griffure sur le bord du doigt, et en enfilant ma culotte mon doigt a "frotté" et a été littéralement pelé sur 1cm.
C'était horrible.
Julie



A la gare avec ma soeur, on marche en papotant, on monte les escaliers en papotant et comme je peux pas faire deux choses à la fois, je me rate et je tombe à genoux au milieu des marches, sauf que pour me rattaper j'ai aggrippé par un reflexe débile et inédit le pantalon d'un monsieur qui montait devant moi... un pantalon de jogging.
Merci le spectacle et merci la position.
Sauter dans les Flaques 



Ma mère a failli perdre l'oeil en se le plantant dans un tuteur en arrosant une plante.

Depuis, sur tous les tuteurs de leur maison, il y a un énorme chewing gum rose malabar !

Ingrid

 

 

Je me suis coincée le téton dans la porte de la salle de bain, je cherche encore comment que j'ai réussi mon coup.

Violaine

 

 

Je me suis luxée la mâchoire en mangeant un nem...

Letti

 

 

Mon ami a réussi à se faire un torticolis en mangeant 

lili_horse

 

 

 

J'ai cassé ma dernière dent de lait en croquant dans un Toblerone. A 16 ans.

Je me suis brûlée au second degré avec un couscous.

Je me suis griffé l'oeil (balafre pendant 3 jours) en essayant un très beau chemisier en soie dans un magasin chic. Avec l'étiquette en tissu.

Jizou

 

 

Mon copain s'est tordu un testicule... En dormant.
Et à ce qui parait ça fait vraimmmmmmmmmmmmmmment mal.

zazator 

 

 

Une fois en sport on faisait de l'escalade ds le gymnase et j'ai oublier de m'attacher.

Quand le prof a dit LE COURS EST FINI ON RENTRE BAH J'AI SAUTÉ !!

Bilan : Fracture de la pointe du péroné 3 mois de plâtre et 25 kilos en plus !!

Badrouche

 

 

On était à New York pour un séminaire.
Pendant un break, je sors fumer une cigarette, j'ai voulu passer sur le côté et je suis tombée dans une bouche d'égoût ouverte. Ma jambe droite s'est enfoncée jusqu'à l'aine, et mon genou gauche est venu s'encastrer sur une grille !
Je pissais le sang, et j'ai eu la mega honte devant tout le staff.

Après ça, tout le long du sejour on m'a appelée : "la fille qui est tombée dans le trou".

Caro

 

 

Je me suis coinçée un bout de têton dans la fermeture éclair.

Glamour hein ?!!

Nadjet

 

 

J'ai perdu connaissance en faisant pipi et me suis assommée sur la machine à laver qui était à côté des toilettes... Résultat : nez en sang et moi gisant par terre.

Blondie

 

 

Et la plus ridicule : j'ai retourné ma bouilloire pour voir comment elle était dessous.

Un litre d'eau à 100°C, ça brûle.

Claire

 

 

Je me suis brûlée avec la cocotte minute !

Banal !

Sauf que c'était à la cheville...

corinneD 

 

 

J'ai léché le métal d'un parapet de pont alors qu'il gelait, et ma langue est restée collée dessus.

Karine

 

 

Je me suis déplacé des vertèbres et des cervicales en attrapant un saladier de patates.

Je me suis brûlée la frange en allumant une clope (pas de briquet j'ai eu l'idée de génie d'utiliser la gazinière).

Marine

 

 

Je me suis brûlée un petit doigt de pied au troisième degré avec... une noisette.
Je faisais caraméliser des noisettes entières dans du sucre à la poêle, et y en a une qu'a voulu se la jouer "tirons nous d'ici avant que ça ne chauffe trop".

Conclusion : cuisiner en tongs, c'est dangereux !

Emilie

 

 

Un dimanche midi en famille et amis, ma mère a voulu me donner un morceau de banane...

Sauf qu'elle trébuché juste au moment où j'ouvrais la bouche... Appelez-moi gorge profonde.

ladysblues



Je me suis déjà assommée en voulant ramasser un coton-tige, et en calculant mal la distance entre mon crâne et le lavabo.
Earwen



Au collège, je monte les escaliers parmi les autres élèves, je trébuche, alors pour ne pas tomber je tente de poser ma main, vivement, devant moi, pour anticiper la chute.
Une de mes camarades en jupe au tissu léger était devant moi.
Mes doigts ont atterri pile poil dans sa raie des fesses, à travers ledit tissu léger tout de même.
Avec-doigté




A mon palmarès : à l'internat pendant mes jeunes années : je me suis réveillée morte de faim et de douleur : j'étais en train de me mordre la main et j'ai gardé la marque pendant longtemps.
Puyette


Double fracture du métatarse du gros orteil droit... Avec ??? Un poulet congelé qui - dans un réflexe ultime de survie sans doute - m'a échappé des mains... On ne se méfie jamais assez de la volaille.

Cath



Je me suis coupé le cristallin de l'oeil avec une feuille de papier A4.

Flodemetz



Enceinte, j'ai attrapé une horrible gastro. Mon mari a à peine eu le temps de me refroquer avant que les secours ne viennent me chercher cul nu (c'est plus une blessure narcissique).

Mme E.


Un jour, je me suis cassée un orteil, en enfilant un jean (il s'est coincé, je ne sais comment, dans la grille du ventilateur qui tronait tout près)... 
Et ma Moman, quand elle avait à peu près mon âge, elle est tombée dans une bouche d'égout, ouverte pour travaux, sur le Mossieur qui y travaillait...

Camomille

 


Je me suis explosé l'arcade en éternuant sur une chaise.
Urgence, 2 points de suture, une cicatrice et j'avais 17ans, année de terminale... 
Parfait.
Chaton



- M'évanouir chez le docteur, pour une infection de l'index gauche.
- Être réveillée en pleine nuit par une voiture qui brule sur le parking derrière chez moi, avoir peur, et m'évanouir à cause de la peur.

EmeVail

 

 

Je me suis déplacé une vertèbre en faisant la vaisselle... et je me suis fait une entorse au genou en marchant dans ma cuisine (et je comprends toujours pas comment...)

sab 

 

 

Je me suis évanoui de douleur en faisant caca constipé.

çou

 

se gaufrer bêtement,tomber sans savoir pourquoi,j'ai une chute stupide,accident domestique complètement crétin,se bananer de façon bête,se viander la tronche,se payer une honte internationale,assumer et rester digne,faire face à l'adversité avec beaucoup de courage,sous les yeux médusés des passants,se faire mal bêtement,j'ai réussi à me fouler un endroit du corps de façon idiote,se faire une fracture bizarrement,appelez-moi pierre richard,jean-claude duss sur un malentendu ça peut marcher,coccyx cassé,le plâtre ça gratte,s'ouvrir un doigt stupidement,se couper,se griffer tout seul,tomber sans raison apparente,on a les lecteurs que l'on mérite,je suis un boulet,gaston la gaffe,le roi de la boulette,faire plus attention,manquer de sens commun,je suis une gaffeuse,vivre avec un gaffeur,ne pas se rendre compte,le monde extérieur c'est dangereux,l'enfer c'est les autres,la partie la plus dangereuse de l'automobile c'est le piéton

 

 
Voualà. Si tu veux en rajouter, les commentaires sont à toi (je remets à jour le billet au fur et à mesure, avec les plus drôles).

 
 

mercredi, 28 novembre 2012

Tuto en photos : Comment réaliser un Smoky Eye (façon de faire pas-à-pas).

Ben ouais...

Depuis combien de temps que je dois te faire ça, hein ?

J'avais promis (ya très longtemps...), mais comme je suis nulle en photos (en vidéo, n'en parlons pas, c'est vraiment mission impossible), et ben j'avais laissé tomber.

Pis sur le Groupe Face Book, vous me l'avez réclamé.

J'ai répondu que je voyais pas trop l'intérêt, étant donné qu'il y a des centaines de tutoriels "Comment faire un Smoky Eye" sur le net. Et surtout, des tutoriels vachement bien esspliqués, avec de vachement belles photos, toussa...

Mais vous avez gravement insisté, donc je m'exécute !

 

final1.jpg



Alors, voualà, j'l'ai fait ! (enfin). Mais mieux vaut tard que jamais n'est-ce pas ?

Donc c'est mon Smoky Eye à moi, tel que je le réalise tous les jours, et de la manière dont j'ai appris à le faire à l'Ecole du Gloss (je rappelle que je ne peux pas me prétendre maquilleuse pro après avoir seulement suivi 1 mois de cours intensifs... nan nan nan... J'ai trop de respect pour les vrais maquilleurs qui ont fait 3 ans d'étude !). Je fais ça juste pour m'amuser, et pour faire plaisir aux amies le temps d'un mariage ou d'une soirée.

Et c'est pas passque c'est le Smoky que je fais, que ça doit être la Loi Universelle. Ya énormément de techniques de Smokys. Après, chacun fait comme il veut et l'adapte à sa guise :)

Tu peux l'intensifier, ou le faire plus léger, c'est toi qui décide !


Tout le matos employé est indiqué en fin de billet.

A chaque fois que vous cliquez sur une photo, elle s'affiche en plus grand.

Le Smoky ci-dessous est réalisé en noir, mais vous pouvez le faire en dégradé de vert, en violet, en bleu ou tout ce que vous voudrez.

 

Allez hop, on arrête le blabla et on y va !


NB : je fais toujours les yeux AVANT le teint. Ca permet de ramasser les chutes au passage, et de ne pas saccager le boulot...



avant.jpg

 Bon, ben ça, c'est mon oeil tout nu, vide de maquillage

(avec seulement la base "Shadow Insurance" de Too Faced sur la paupière mobile).

 

  

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En premier, on prend toujours la couleur la plus foncée (un Smoky, en général, c'est 3 couleurs différentes : une foncée, une intermédiaire, et une claire).

Mais on peut le faire en 2, 4 ou même 5 couleurs, c'est toi qui décide.

 

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La couleur foncée est appliquée en tapotant sur toute la paupière mobile (en dépassant très exactement de 2 mm au-dessus de la paupière mobile, ou juste 1 mm si l'on a la paupière tombante).


 

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Ouais, je sais, c'est précis...


 

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La couleur se prend sur une seule face (côté plat) du pinceau.

On saisit la matière, et on tapote légèrement afin d'enlever l'excédent, et que cela ne fasse pas trop de chutes.

 

Pour chaque application de couleur, j'ai passé très exactement 3 couches successives de fard à paupières.

 

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Ensuite, la phase la plus importante est le floutage (oui M'sieurs-Dames !).


 

2012-11-28 07.08.03.jpg

On pose le pinceau estompeur sur le coin interne de l'oeil,

et on fait le même mouvement que les essuies-glaces.


 

essuie-glace.jpg

Le boulot se fait tout seul (inutile d'appuyer sauvagement).


 

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Et au final, ça donne ceci.


2012-11-28 07.09.13.jpg

Note que l'on ne voit ainsi quasiment pas la démarcation.


 

2012-11-28 07.09.38.jpg

Le but de la manoeuvre est de fondre les couches successives entre elles.



Vient alors l'application de la couleur intermédiaire (idem, tu prends c'que tu veux hein). L'important est que la couleur soit plus claire que celle appliquée sur la paupière mobile.

 

2012-11-28 07.11.14.jpg


 


 

2012-11-28 07.12.39.jpg

Cela se met là où ya floutage, et on remonte jusqu'à la moitié de l'arcade (ne monte pas jusqu'aux sourcils, c'est hyper important).


 

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Faut laisser un écart tu vois...


 

2012-11-28 07.14.13.jpg

Nan vraiment, ne monte pas jusqu'aux sourcils, même si tu es tenté de le faire...



Ensuite, on reprend le pinceau estompeur pour bien flouter le tout juste là où c'est qu'ya la jonction (sinon ça fait aplat genre drapeau).


 

floutage.jpg


 

L'important est que les couleurs se fondent soubtilement :)

 

Ca va, tu souffres pas trop ? Tu suis bien ?


 

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En dernier, on applique la couleur claire sur tout ce qui n'est pas encore rempli.


 

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Donc, oui, là tu peux aller jusqu'aux sourcils !


 

2012-11-28 07.22.14.jpg

Bien entendu, on n'oublie jamais le coin interne !



Et tout ce que l'on a mis au-dessus : ben c'est très simple, il faut remettre exactement la même chose en-dessous, et dans le même ordre (ouais...).

Ca y est, j'en ai perdu la moitié en route !


 

2012-11-28 07.23.53.jpg

Pour éviter que le fard coule, moi j'aime bien mettre du crayon auparavant.


 

2012-11-28 07.24.23.jpg

On part du coin interne, vers le coin externe.

On peut également mettre du crayon dans la muqueuse

(moi je fais pas, sinon ça me rétrécit le regard).


 

2012-11-28 07.26.33.jpg

Puis, je recouvre de la couleur foncée que j'ai mis en premier au-dessus.


 

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Ensuite, ben voilà tu suis bien : la couleur intermédiaire (avec un aut' pinceau biseauté) !



Pour la dernière couleur (la claire que l'on a mis sur l'arcade), c'est comme tu veux. 

Perso je ne fais pas, car j'utilise la PowderFlage de Benefit sur tout le cerne.


 

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On termine par le mascara en haut.


 

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Et puis aussi en bas.


 

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fermé.jpg

Et voualà le résultat final !


 

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Produits employés :

 

AU-DESSUS :

- Couleur Foncée : Fard Kiko Water EyeShadow n°230 (gris anthracite)

=> Appliquée avec le Pinceau n°8S de Make Up For Ever

- Couleur Intermédiaire : Fard Lily Lolo "Golden Lilac"

=> Appliquée avec le Pinceau n°10S de Make Up For Ever

- Couleur Claire : Fard "Anonymous" de la Palette Vice (Urban Decay)

=> Appliquée avec le Pinceau n°12S de Make Up For Ever

 

Pinceau Estompeur/Flouteur : 14S de Make Up For Ever

Mascara Clinique : high impact extreme volume (mais je préfère le Hema).

 

EN-DESSOUS :

- Couleur Foncée : Fard Kiko Water EyeShadow n°230 (gris anthracite)

=> Appliquée avec le Pinceau biseauté n°5SB de Make Up For Ever

- Couleur Intermédiaire : Fard Lily Lolo "Golden Lilac"

=> Appliquée avec le Pinceau biseauté de Hema

- Couleur Claire : PowderFlage de Benefit

=> Appliquée avec le Pinceau n°18S de Make Up For Ever (pas en photo)

 

Crayon Noir Sisley : Phyto-Khol Star Glittering Eyeliner Black Diamond

Mascara Clinique pour les cils du bas


SOURCILS :

Goupillon de je sais plus quelle marque

Feutre à Sourcils Vert de Suqqu (Japonais)

Fixateur à Sourcils de Kiko



IMPORTANT : ne pas étirer les fards jusqu'aux tempes, sinon ça fait Prêtresse Egyptienne... On s'arrête aux coins externes, et c'est amplement suffisant.

Durée totale de la réalisation pour les 2 yeux : 10 minutes.



Version "VERT" :

- Couleur Foncée : Water EyeShadow n°213 de Kiko

- Couleur Intermédiaire : "Style Driven" de Mac

- Couleur Claire : "In the Buff" de la Palette Sweet Dreams de Too Faced

 

tutoriel le smoky eye pour les nulles,comment faire un smocky,comment réaliser un smoky,comment appliquer le fard à paupières ?,sur les yeux ils faut mettre quelle coulleur avant ?,d'abord mettre la couleur foncée,comment ne pas ressembler à un drapeau,aplats de couleurs sur la paupière,comment dégrader un fard,comment éviter les chutes de fards sur la peau,flouter un contour,comment ne pas avoir le maquillage qui bave sous les yeux,mon crayon coule que faire ?,à la fin de la journée je n'ai plus de maquillage,comment fixer les couleurs des fards à paupières ?,la paupière qui plisse,fard qui part dans les plis de la paupière,bonne tenue du maquillage,smoky en plusieurs couleurs sur les yeux,quelle couleur en fonction de mes yeux,quels sont les bons pinceaux à utiliser pour se maquiller ?,coin interne,coin externe,outer v,banane fermée,banane ouverte,éclaircir l'arcade,ombres et lumières,contouring,fard plat,fard sec,fard gras,paillettes,fixateur de sourcils,crayon vert dans les sourcils,mascara sur les cils du bas,structures du visage,crayon dans la muqueuse


 

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Version "VIOLET" :

Alors le Violet et le Rose, c'est ce qu'il y a de plus difficile à travailler...
- Couleur Foncée : n°92 de Make Up For Ever
- Couleur Intermédiaire : Star Powder Rose de Make Up For Ever
- Couleur Claire : je sais pu de Mac 
- Crayon ras-de-cil : Urban Decay Violet 
- Mascara : çui à boulasse de Givenchy (Violet)

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Version "BLEU" :

- Couleur Foncée : Chaos (Palette Vice d'Urban Decay)
- Couleur Intermédiaire : Unhinged (Palette Vice d'Urban Decay)
- Couleur Clair : Anonymous (Palette Vice d'Urban Decay)
On voit mal, mais j'ai dégradé la jonction avec la Star Powder bleue de Make Up For Ever.
Pareil en-dessous + Crayon Mac bleu marine


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Version "MARRON" :

Tout est fait avec la Palette Vice d'Urban Decay.


En haut :

- Couleur Foncée : Muse

- Couleur Intermédiaire : Penny Lane

- Couleur Claire : Echo Beach 

En bas :

- Couleur Foncée : Jagged

- Couleur Clair : Blitz

(mais qu'est-ce que ça chute !!!)

NB : le retour de la photo pourrie...

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lundi, 26 novembre 2012

Et si on causait un peu de Fards à Paupières ?

Nan passque finalement, je me rends compte que jamais ça parle vraiment de maquillage ici, n'est-ce pas ?


Alors, personnellement, j'ai une grande passion dans ma vie : les fards à paupières.

J'aime qu'ils soient :

- Pigmentés (ça veut dire qu'on n'a pas besoin de passer 36 couches avant d'obtenir de l'intensité)

- Longue tenue

- Plutôt mats (mais légèrement brillants)

- Surtout pas irisés (ce qui n'est pas pareil que "légèrement brillants")

 

J'ai pas la paupière trop grasse, mais comme j'aime pas trop que ça bave ou que ça file dans les plis, j'utilise systématiquement ce produit (tu te rappelles ? Celui qui, d'après une vendeuse de grande parfumerie : "n'existe pas"). 

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Auparavant, je mettais la Primer Potion d'Urban Decay. Mais au final, j'ai fini par la trouver trop épaisse et pâteuse (au point que je n'arrive plus à la faire sortir du tube... Ah nan, mais j'te jure qu'on a de ces problèmes existentiels nous autres...).

 

 

Et au niveau des fards en eux-mêmes ?

Ben comme pas mal de monde, j'aime beaucoup Mac, Make Up For Ever, Urban Decay, Too Faced et Kiko !

Tiens, d'ailleurs, causons de Kiko tiens !

 

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T'as vu ces merveilles ???

Les Water EyeShadows que ça s'appelle.

Vendus individuellement pour la modique somme de moins de 9€ Maryse...

Ben le souci, c'est qu'une fois que tu mets les doigts dedans : il te les faut TOUS !


 

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De Gauche à Droite :

- 230 (Gris anthracite pailleté)

- 229 (Gris pailleté)

- 224 (Violet/Mauve)

- 227 (Beige)

- 213 ♥ (Vert foncé somptueux)

- 211 (Vert d'eau tirant sur le Céladon)
- 209 (Vert Kaki Doré)

En vrai, les couleurs sont encore plus intenses... Mais grande indulgence je te demande : Sonia et les appareils photos, une histoire d'amour impossible.

 

Ces fards ils ont quoi de particulier que tu vas demander ?

Ben ils peuvent être mouillés (légèrement hein, s'agit pas de les passer sous le robinet) afin d'obtenir un effet différent d'une application à sec.

Perso, je les trouve déjà tellement beaux comme ça, que je n'ai jamais essayé !

Tu vas me dire : Ouais, ben c'est pas un scoop. On peut mouiller tous les fards...

Ouais, sauf que c'est pas prévu pour ça au départ, et ça les abîme à la longue...

 


Sinon, comme j'aime beaucoup les Fards Noirs, ben j'ai souatché ceux que je préfère (3 passages à chaque fois). 

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1 - CARGO - Palette "Toronto"

2 - THE BALM - Palette "Meet Matt(e) - Matt Mc Donald

3 - KIKO - Water EyeShadow n°230

4 - BOBBIE BROWN - Navy (oui, je sais, c'est pas un nouar, mais il est tout comme...)

5 - LILY LOLO - Witchypoo

6 - CHRISTIAN DIOR - Palette de 5 Couleur n°140 "Twilight"

7 - SLEEK - Palette Graphite

8 - MAKE UP FOR EVER - pas de n°

9 - URBAN DECAY - Palette "Vice" - Black Market



Si on me demande d'attribuer un carton rouge, ça va droit à cette chose (je cite pas la marque, vous l"avez reconnue...) : 

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Aucune pigmentation, aucune tenue. C'est juste joli dans la bouate quoi...



Voilà !

 

Et toua ?


NB : Mes confusions pour la pauvreté de cette note, mais je suis dans un pâté astral monstrueux avec mon histoire de fracture de côte... Tout est compliqué en ce moment j'te jure. Tout !


Bien à toi.

Cordialement.


 

mercredi, 21 novembre 2012

J'ai testé pour toi : assister à une conférence...

Gens,

 

Souvent mon ami Ju, il organise des soirées.

En fait, c'est le Président d'une Association de Grande Ecole, et parfois il réunit ses membres (ya rien de sessouel quand je dis ça).

La dernière fois, j'avais pas pu venir car j'avais piscine. Alors à force de décliner poliment, j'ai fini par accepter.

Donc, on est tous convoqués officiellement dans un lieu différent à chaque fois. Cette fois-ci, c'était dans un super bel endroit que j'aime beaucoup à Paris.

Ayant la possibilité d'embarquer ma Stéphanie sous le bras, v'là qu'on se convient de se retrouver devant une sortie du métrokipu.


Mais, je sais pas ce qui s'est exactement passé entre :

- le moment où j'étais debout sur le quai du métro en train de baver dans mon téléphone avec une amie.

- Et le moment où je me suis retrouvée allongée par terre dans la position de la tortue (mais dans l'aut' sens).

Nan, je sais pas.

Pfiout la Sonia, plus de son, plus d'image. Mais un gaufrage de toute beauté !

Une âme charitable, dans son infinie bonté et sa grande mansuétude, m'a aidée à me relever.

Pis j'ai récupéré mon téléphone à l'aut' bout du quai qu'a l'écran tout fêlé, mais bizarrement fonctionne quand même.

Bon.

Admettons.


En sortant du métrokipu, moi, warrior comme tout, je dis à la Stéphanie que ce serait chouette de passer par une pharmacie pour que je prenne un peu d'arnica.

La dame de la pharmacie, elle me donne un aut' truc en disant que c'est formidable.

Tellement formidable que ça m'a rien fait du tout.

Bref.

Admettons.

 

La face enfarinée, on se pointe toutes les deux dans le lieu où c'est qu'y avait la soirée de Ju.

Evidemment qu'on s'est trompées de porte.

Evidemment qu'on s'est retrouvées dans une autre soirée (mais ça, on savait pas, on ne nous avait rien dit).

La dame hyper sérieuse à l'entrée, elle nous informe qu'elle va nous débarrasser de nos affaires et que l'on peut s'installer avec les gens.

Y avait un Monsieur qui causait dans un micro, hyper sérieux et tout. Et devant des tableaux super compliqués.

Moi je demande à la dame : Euh... Scusez-moi, il est pas là mon Ju ?

La dame, elle répond qu'elle sait pas qui c'est, et que ça serait bien qu'on aille s'asseoir.

Sauf que nous, tu te doutes bien qu'on avait déjà visualisé le bar à champagne sur le côté...

Je dis à la dame : Mais on nous a pas dit qu'y avait conférence ???

La dame elle a répondu : Mais vous z'êtes pas de la société Bidule ?

Nous : Ben nan. Nous on vient pour l'Association Machin.

La dame : Alors c'est pas ici, mais dans l'autre partie. Faut prendre les escaliers...


Les escaliers, ça commençait à être très très compliqué pour moi, rapport aux médocs qui marchaient pas de la pharmacienne.

Arrivées dans l'aut' salle, la Révélation Divine, Saint-Paul sur le Chemin de Damas : mon Ju' était là dans toute sa splendeur !

Avé de la musique toussa.

Ah c'qu'on était bien, Tintin...


Confortablement installés dans les canapés, un verre à la main et des samoussas terribles dans l'autre, on a soudainement trouvé que les soirées de Ju' c'était fort sympathique.

Surtout quand ce garçon est arrivé...

Un pianiste de renommée internationale. Avec un capillariat mes aïeux... J'ai jamais vu des cheveux pareils portés par un être humain de sexe masculin.

 

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J'y ai demandé : J'peux toucher ?

Lui : Oh ben oui, je t'en prie, je suis pas farouche tu sais.

Moi : Tu les laves comment ? Pourquoi qu'ils brillent comme ça ? Je peux encore toucher ? C'est fascinant...

Lui : Fais-toi plaisir...

Moi : Tu donnes beaucoup à l'Univers, c'est bien...

Lui : Si tu veux, je t'en coupe une mèche et j'te la donne !

Moi : La vérité, tu ferais ça ?

Lui : Ben oui, si j'te le propose !

Bon.

Ok.

C'était un peu n'importe quoi (chuis bien d'accord).

 

C'est à ce moment-là que l'ignominie est arrivée.

1°) J'ai pas pu me relever du canapé car ma jambe et ma cheville commençaient à me lancer.

2°) Ju' nous a annoncé la bouche en coeur : La Conférence commence !

 

Stéphanie et moi on a dit : Hein ? Qué compote ? Encore une Conférence alors qu'on ne nous a pas prévenues ???

Ju' : Si. J'te l'ai dit, mais t'as pas écouté... Allez, faut vous installer dans la salle du fond.

 

Et tu sais ce qu'il a fait ce p'tit vicieux ?

Ben il nous a fait asseoir juste à-côté du Monsieur qui causait dans le micro !

Genre impossible de partir ou de bouger une paupière sans se faire remarquer.

Cela-dit, si tu crois que l'on s'arrête à si peu de détails...

 

Et lui, ben il s'est installé juste à l'entrée de la salle (histoire de nous avoir à l'oeil), sauf qu'il était libre de ses mouvements, et qu'il pouvait nous envoyer des sms pour nous dire qu'on était rien que des gros vilains.

 

Avec nous, y avait notre ami Jacques (ouais, c'est son vrai prénom, j'ai souvent des zamis qui portent des prénoms désuets et j'aime bien).

Jacques il a mon âge, il est beau comme un Dieu Grec, et il est surtout très caustique. Lui, il était présent passque c'était un ancien élève de la Grande Ecole.

 

On a commencé à nous passer des feuilles sur le thème de la Conférence.

En gros, et en noir, y avait marqué des trucs vachement intéressants :


MONDE DU TRAVAIL : CE QUI A CHANGE AVEC LA CRISE

SOCIOLOGIE DES SALLES DE MARCHES


J'ai regardé Stéphanie. J'peux pas te décrire ce qu'y avait dans son regard, mais j'y ai vu beaucoup de souffrance... Et de haine... (j'te rappelle que son fessier touchait celui du Monsieur qui intervenait, donc elle pouvait pas trop la ramener...).

Jacques est venu nous apporter des choses à boire, et en allongeant mon bras, je pouvais continuer à tripoter les cheveux du pianiste (qui se laissait faire volontiers).

 

Je sais pas à partir de quel moment ça a commencé à devenir n'importe quoi...

Certainement quand Stéphanie m'a informé du fait que sa lentille lui collait trop gravement à la rétine, et que c'était un peu embêtant.

Saint-Jacques, toujours prêt à aider son prochain lui a tendu un flacon de sérum physiologique.

Elle a répondu : La vérité, tu me sauves la vie toi !

Et vu qu'elle commençait à s'en mettre dans les yeux de façon aléatoire, j'y ai dit : Bouge pas, j'ai ce qu'il faut !

C'est pour cette raison que j'ai sorti le miroir "Chat", rapporté par Spike de Chinie.

Ils ont rigolé.

 

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Je comprends pas. Je vois pas ce que ce miroir a de particulier... 

Nan, à part la clochette au bout, je vois pas.



Le Monsieur qui causait dans le micro, il s'est tourné vers Stéphanie et lui a fait les gros yeux.

Et nous 3 on a commencé à pleurer de rire en silence.

C'est à ce moment-là que je me suis dit dans le dedans de moi-même que je devais avoir un problème dans les côtes, à cause qu'en plus du reste, et ben ça commençait à me faire drôlement mal.

Pendant ce temps-là, ça continuait gravement à causer de Salles des Marchés.

C'est alors qu'on a vu un truc étrange : notre copain Daniel, immobile, complètement fasciné, la bouche ouverte, en train de boire les paroles du Professeur.

On a demandé à Jacques : Ben qu'est-ce qu'il a ? Il est en train de buguer ?

Jacques il a répondu : Le rêve de Daniel c'est de travailler en Salle des Marchés. C'est son unique but dans la vie.

Nous : Ah... Y en a qui ont des joies simples quand même...

 

Est-il besoin de rajouter que nous n'avons strictement rien compris ?

Est-il besoin de préciser que c'est parce que nous n'avons rien écouté ?

 

A la fin de la Conférence, il s'est passé un truc bizarre (hormis le fait que cette fois-ci, pour le coup, je ne pouvais plus bouger...).

La Stéphanie s'est levée.

Et elle est allée bavasser avec le Professeur intervenant (certainement pour se faire pardonner d'avoir gloussé comme une dinde).

Et tu sais de quoi elle lui a causé ?

Non, tu peux même pas deviner...

DE DEBITMETRES A BARILLETS !

Ouais.

Pourquoi ? Par quel truchement ? Je ne sais pas.

BARIFLO_29.jpg

 

 Cette fille me fascine.

 

Et le Jacques, tu sais ce qu'il a dit le Jacques ?

Dites-moi (en s'adressant au Monsieur-Intervenant) : Avez-vous déjà eu des rapports sexuels avec un âne ?

Moi : M'enfin Jacques !!!

Jacques il a répondu : Oh, mais j'peux le dire ! Monsieur était mon prof à l'école. On se connaît bien lui et moi...

 

Pourquoi cette soirée a été plus qu'étrange (mais formidable), et pourquoi que j'arrivais pas à dormir et ai terminé aux Urgences (entre 2 poivrots) ?

Pourquoi en suis-je sortie au bout de 4 heures avec CA :

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Comment peut-on tomber à plat (et à l'arrêt) sur un quai de Métro ?

Comment (en tombant à plat ET à l'arrêt) peut-on se faire une fracture de la côte droite, un hématome géant sur toute la cuisse gauche, et également se fouler le pied droit ? Spike elle dit que je suis trop forte...

En regardant mes radios, j'avoue que c'est très étrange de voir un morceau d'os se promener dans son bide. Ravissant. Vraiment.


Compote.

Ignonimie.

Et tout ce que vous voulez !



PS : Z'inquiétez pas, je douille fort, mais la chance de pas être trop chochotte. J'ai un traitement, et oui je sais, ça se recolle tout seul au bout de quelques mois.

Et sivouplaît pas de "bon rétablissement", ya des trucs plus graves dans la vie... Merci !

 

 

dimanche, 18 novembre 2012

J'ai testé pour toi : l'Ecole de Massage !

Gens, je suis jouasse, sache-le.

Ya des découvertes qui te mettent gravement en lévitation, et c'est tout bonheur de v'nir te le raconter ici ensuite !

Ladies & Gentlemen, voici sous tes yeux ébahis : L'Ecole des Spas & Instituts de Paris (ouais, désolée, ne me maudissez pas si vous n'habitez pas la Capitale... Vraiment, toutes mes confuses hein...).

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Alors, sois rassuré, c'est pas moi qui ai appris à masser en une seule leçon (j'te parle pas du carnage sinon...).

Nan les gens !

Là, tu vas dans l'école qui est spécialisée pour former des masseurs en 10 mois, avec un calendrier des cours pire qu'un marathon.

Ouais.

Ca rigole pas au niveau du niveau à atteindre si tu veux.

Et ce qui est très spécial dans cette école, c'est que n'importe qui peut aller s'y faire masser pour la modique somme de 30€ les 50 minutes, Maryse (ou 25€ si tu viens en couple ou à plusieurs).

Ben oui, faut bien que les élèves s'entraînent sur des vrais gens !

Et moi, tant que je peux faire plaisir et que ça débarrasse hein...

Donc, j'ai embarqué ma Stéphanie sous le bras et on est allées tester les paluches des élèves.

 

Déjà, t'arrives et tu crois pas que t'es dans une école, mais un vrai institut de beauté.

C'est super grand en plus (normal, y a 50 élèves). Donc, dans 250 m², ça va, tu te sens à l'aise.

A l'entrée, ya un coin avec un gros panneau écrit : Aire des Chiens d'Aveugle, ne pas toucher, merci de votre compréhension.

Et ça, moi j'ai du mal à ne pas aller tripoter un labrador avec des gros yeux d'amour...

Mais vu qu'ya marqué ça sur la pancarte, ben le chien tu le regardes en lui faisant des mamours de loin, et pissétou.

Ouais, passque dans l'école, il y a également quelques élèves mal-voyants ou non-voyants qui viennent effectuer la formation.

 

En attendant ton rendez-vous, il faut remplir une fiche de renseignements, où c'est que tu marques si t'as des soucis toussa, ou ce que tu recherches en venant essayer un massage.

Ensuite, tu as la carte des Massages, et tu choisis celui que tu veux en fonction de tes envies.

 

Sinon, les élèves ont tous les âges. Ca va de 20 à 50 ans (ya beaucoup de reconversions professionnelles, ou de CIF).

 

Tu attends ton tour, assis dans des petits fauteuils, et on te propose une boisson et des bonbons.

Alors, le truc c'est que la séance démarre en groupe. J'veux dire, c'est pas comme ailleurs où l'on vient chercher le client un par un.

Là, les clients sont tous là, pis les élèves arrivent tous en grappe, à la queue-leu-leu.

Ils se mettent en ligne, bien droits, les mains croisées dans le dos, comme des p'tits soldats.

Ya un Superviseur avec des fiches, et appelle : Madame Ginette, pour un Massage Californien ? Nous vous présentons votre Masseuse Valérie.

Mademoiselle Stéphanie, pour un Massage Suédois ? Voici Charline, votre Masseuse.

Mademoiselle Sonia, pour un Massage Shiatsu ? Nous vous présentons votre Masseur Cédric.

Et faut le dire mes enfants, c'est comme quand je suis partie en Zagrébie : ya pas de moches...

Tous les Masseurs sont beaux.

Et Cédric, c'était quelque chose (inutile de te dire que j'étais bien contente).


 

massage.jpg


Moi je pensais qu'on allait tous être ensemble dans une grande salle, et qu'on allait voir les aut' gens se faire masser.

Je croyais qu'un professeur allait passer entre les rangs en disant : Oui, c'est bien Raymond. Non, pas comme ça Jacqueline...

Et ben pas du tout. En fait, c'est tellement pro, que tu oublies complètement que tu es dans une école...

 

On te demande d'enlever tes chaussures avant d'entrer.

Puis, tu entres dans une petite salle individuelle séparée des autres par des rideaux de papier.

Donc, t'es tout seul avec ton masseur en fait.

On te présente la cabine, puis tu dois enlever tous tes bijoux.

Si tu as choisi un massage à l'huile effectué sur une table (comme le Suédois de Stéphanie), faut te mettre en mayo de bain.

Si tu as opté pour un massage Shiatsu (comme moi), ben tu restes habillé.

On t'allonge sur le ventre, sur un genre de tatami molletonné, et tu dois mettre des bras au-dessus de ta tête.

Là, le Masseur vient délicatement te nettoyer les mains.

Puis c'est parti pour 50 minutes de points pression. Cédric il m'a demandé s'il appuyait pas trop fort.

J'y ai répondu qu'il pouvait me faire tout ce qu'il voulait. Que je craignais pas la douleur, et que j'ai toujours su faire face à l'adversité avec beaucoup de courage.

 

Et ce qui est complètement dingue : tu n'entends pas ce qui se passe à-côté. Rien.

Personne ne parle.

Ya que de la musique bien zen.

Et vu que tu es plongé quasiment dans le noir, donc toi : tu te mets à roupiller tranquille.

Un vrai bonheur les amis ! Je crois que le Superviseur passe voir ce qu'il se passe de temps en temps, mais toi tu ne vois rien et n'entends rien, tellement c'est discret.

 

A un moment, le Masseur te demande de te retourner afin qu'il puisse faire la Face Nord.

 

Et au bout de 50 minutes de pressothérapie, il te dit tout doucement : C'est fini...

Là, t'as juste envie de pleurer en disant "Quouâââ ? Déjà ???".

 

Cédric, à la fin, il m'a demandé : Ca vous a plu ?

J'ai répondu : Je peux vous adopter ?

Lui : C'est-à-dire ?

Moi : Ben vous emmener dans ma maison, pour que vous me massiez tout le temps comme une pâte à pain quoi !

Lui : Ah ben si vous voulez ! D'accord !

Moi : Ok, ben j'vais aller dire à vot' Directrice que je vous adopte alors...

Lui : Alors mon prénom c'est Cédric, et l'on va vous remettre un petit questionnaire afin de donner vos impressions sur le massage que je viens de vous prodiguer...

Moi : T'inquiètes, ton prénom je l'ai bien retenu... Oui, oui avec plaisir !

 

En passant devant la cabine de Stéphanie, je l'ai vue complètement étalée de tout son long, la cuisse brillante, et avec un filet de bave très élégant qui lui coulait des lèvres.

Inutile de te dire que ça lui a détendu le gland, d'une force, mais alors d'une force. Elle était toute aérienne et destressée après...


 

ph mas au sol entier.jpg


 

En sortant, il faut remplir un questionnaire de satisfaction. Moi j'ai mis plein de grosses croix partout pour dire que c'était top.

Puis, la Directrice m'a montré les autres salles de l'école. 

Y avait des Masseurs qui prenaient un cours de Yoga.

Et elle m'a aussi esspliqué un truc très chouette : elle dit à ses élèves que le métier qu'ils ont choisi, et ben c'est un don de soi pour faire plaisir aux gens. Alors de temps en temps, elle les envoie de façon bénévole masser des gens qui en ont besoin et tout.

 

Ce concept est unique à Paris, je ne connaissais pas, et j'avoue que j'ai adoré !

Le Superviseur, il m'a dit que pas mal de gens qui ont pourtant les moyens d'aller se faire masser dans des Spas de Luxe, préfèrent venir à l'école...

Et les Masseurs qui sont diplômés, sont, pour la plupart, embauchés par des Palaces, tellement que la formation est bien reconnue et haut-de-gamme.

Et franchement, c'est le cas ! On sent que les élèves mettent du coeur à l'ouvrage, et que tu n'es pas dans un lieu pratiquant des techniques approximatives. 

Courez-y...


 

Massages proposés :

- Amincissant : à l'huile, sur une table. Pétrissages, drainages, skin-lifts, palper-rouler, 

- Drainage Lymphatique Corps : sur table, sans huile. Effectué au niveau du tronc et des membres inférieurs. Circulatoire et relaxant. 

- Lifting Visage : appliqué au décolleté, au cou, au visage et au cuir chevelu. Relaxant et anti-âge. Améliore l'éclat du teint, la tonicité musculaire et épidermique, et permet d'atténuer rides et ridules.

- Californien : à l'huile, sur une table, pressions subtiles, doux pétrissages musculaires de détente.

- Réfléxologie Plantaire : rééquilibration de l'ensemble du corps grâce à des pressions sur les pieds.

- Suédois : à l'huile, sur une table, pour une détente musculaire.

- Ayurvédique : à l'huile, sur une table, inspiré de la tradition Indienne. Enveloppements, frictions toniques et vibrations subtiles. Energisant et relaxant.

- Coréen : habillé, au sol. Relaxation basée sur des vibrations, mobilisations, étirements, lâchés.

- Thaï : habillé, au sol. Profondes pressions traditionnelles, amples étirements. Permet l'aisance dans les mouvements et une meilleure mobilité du corps dans l'espace.

- Shiatsu : habillé, au sol. Travail sur les méridiens. Pressions digitales et palmaires.

- Massage Assis

- Dancing massage

- Caribbean Massage

 

 

Réservations : 

Uniquement sur rendez-vous au 01.42.88.78.68 ou par Mail : contact AT au24.fr 

 

Tarifs :

30€ pour 1 séance (50 minutes)

25€ par personne si en couple ou en groupe

Abonnement de 10 séances : 240€ (soit 24€ la séance)

 

Horaires : 

Du lundi au samedi de 12h15 à 21h30 (dernière séance à 20h30)

 

24 rue de Montmorency - 75003 Paris

Près de Beaubourg/Les Halles au coeur du Marais (M° Arts & Métiers ou Rambuteau)

www.au24.fr

 

 

 

mardi, 13 novembre 2012

Des parfums rares, des parfums pas comme les autres...

Quand j'ai reçu l'aimable proposition d'une dame à venir découvrir un concept-store exclusivement dédié au parfum, j'ai tout d'abord pensé : Ben oui, ça semble très intéressant, mais comment parler de ça ensuite à mes lecteurs ?

 

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Ya rien de plus subjectif et personnel que le parfum. C'est pour cette raison que je ne vous en ai jamais causé ici.

Comment vous dire : rhoooo ça sent trop bon !!!

Ca sentira certainement bon pour moi, et ça pourra ne pas sentir bon pour vous (et vice-versa).

 

Par exemple, moi qui t'écris, présentement je peux te dire : j'aime pas l'odeur du musc, ni de la menthe.

Quand je reçois des produits contenant de la menthe : et ben je les donne à Spike, car elle : elle adore.

 

J'aime pas trop Chanel N°5, mais ya des Millions de femmes qui en sont fans.

J'aime mon parfum ("L'Instant" de Guerlain), y suis fidèle depuis sa sortie il y a plus de 10 ans. Certains adorent, d'autres détestent.

Il y a également des parfums qui sentent bons sur les autres, mais qui sont une catastrophe sur toi...

Et puis, il y a ces parfums que l'on a tellement senti sur tout le monde que l'on ne peut plus... Tels que "Loulou" de Cacharel ou "Angel" de Thierry Mugler...

 

Être fidèle à un parfum, c'est se dire : c'est celui qui me correspond, c'est le mien et je ne veux pas en changer. 

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Quand je suis partie de ma maison, là-bas dans l'Oise il y a 20 ans, je portais "Coco" de Chanel (parce que c'était celui de ma maman et que je n'allais plus la voir aussi souvent qu'avant).

 

Ensuite, j'ai mis "Dolce Vita" de Dior.

Puis, des années plus tard, pour se rappeler de moi, c'est ma maman qui l'a adopté...

 

C'est alors que j'ai aimé "L'Instant" de Guerlain, et depuis, je n'ai jamais changé.

 

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En allant découvrir JOVOY, j'ai pensé : Rho, ben de toutes façons, je sais ce que ça va donner hein (genre la fille super blasée...). Ca va sentir 1 milliard de parfums différents, je vais avoir super mal au crâne, et de toutes façons, j'aime le mien et pas un autre !

 

Ben, je peux te dire que j'ai vite révisé mon jugement, et ce, à peine après avoir franchi le pas de la porte.

 

Quand tu rentres dans cet endroit : ça ne sent presque rien. Aucune odeur qui te monte directement au cerveau.

Chaipas ce qu'ils font au niveau du système d'aération, mais vraiment : respect, c'est au top !

 

Et figure-toi que j'y suis resté : 2 heures.

J'peux pas t'esspliquer... Je m'y sentais super bien.

Je sais pas si c'est l'ambiance, les belles histoires que l'on m'a racontées, le thé ou les livres.

 

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Déjà, ya que des centaines de marques que tu ne connais pas, et dont tu n'as jamais entendu parler.

Il y a également, des parfums très très très anciens, des parfums super rares, des parfums dont on ne prononce plus le nom, ou des parfums complètement oubliés...

 

On y trouve aussi des parfums tous nouveaux, conceptuels ou Bio.


Et puis, il y avait ce grand petit jeune homme de 17 ans qui vient à peine de passer son Bac.

Impressionnant.

Il tient un Blog tellement bien rédigé (et entièrement dédié aux Parfums), que tu as juste envie de lui dire : "Mais merci quoi ! Enfin un Djeuns qui n'écrit pas qu'en langage sms !"

Vraiment, j'insiste, va lire Mister Jicky & Docteur Phoebus, c'est terrible !

Alexis qu'il s'appelle, il vient tout le temps à la boutique, découvrir les nouveautés, et re-découvrir les parfums. Il peut s'y promener pendant des heures, avec ses petites languettes à la main et après te lancer tranquillement : Ca, c'est le meilleur "Hood" que je connaisse !

Et toi tu te sens super gourdiche, car 10 minutes avant, tu ne savais même pas ce que ça voulait dire... (c'est une sorte de bois).

 

ph tu mur de bougies.jpg

 

Alors le Monsieur qui a imaginé JOVOY, il voulait un endroit où l'on se sent bien, où le nez n'est pas pris par des Millions d'effluves diverses et variées (au point que tu ne sais plus ce que tu respires).

Un endroit où l'on peut prendre tout son temps pour rechercher LE Parfum de ses rêves.

Un lieu où l'on sera certain que le Parfum que l'on y trouve, ne sera pas porté par tout le monde... Un Parfum qui ne sera pas aimé uniquement passqu'il est vanté par une Star de Cinéma... Un Parfum que l'on ne connaît pas... Et surtout : un Parfum FIN et pas fabriqué à la chaîne en millions d'exemplaires.

 

Le Monsieur, il s'appelle François, et c'est un p'tit marrant car son jeu préféré c'est : Dis-moi c'que c'est ton parfum actuel, et tu vas voir qu'il y a beaucoup mieux. P'têt' même que tu vas changer d'avis...

Et le Monsieur, il est très très très patient. C'est genre un super défi pour lui (et en plus, il adore faire ça, et il se base beaucoup sur l'apparence et la personnalité des gens !).

Par ailleurs, il connaît TOUS les Parfums de sa boutique (inutile de te dire qu'il y en a des milliers).


Donc moi, je suis arrivée la bouche en coeur, et j'ai dit à François : Ben moi je mets "L'Instant" de Guerlain depuis 10 ans, et la vérité, je compte pas en changer...

François il a tout de suite analysé c'que je racontais, et il a répondu : Donc, poudré, mais frais, pas trop capiteux. OK.

Et il a raconté un aut' truc sur une note qui ressortait plus que les autres (mais j'ai rien compris, et j'ai oublié). Puis il te demande ce que tu aimes, et ce que tu n'aimes pas.


Ensuite, il t'emmène devant des bouteilles et il te demande de les renifler par le dessous du bouchon (c'est super bizarre).

Pis toi tu réponds : Ah nan nan hein... Pas d'ambre sivouplaît... Ah oui... mmm... Pourquoi pas... Beurk...


Et François il continue, il tourne, il virevolte, il soulève des cloches et tout.

Pendant ce temps-là, toi tu sniffes, et jamais t'es saturé (étrange d'ailleurs).


 

bougies.JPG



Ensuite, toi, tu dis : M'enfin François naaaaaaan voyons... Euh... J'peux encore sentir le chaipusonnom ?

Et enfin : Rhoooooooooooooo !!! Rhaaaaaaaaaaaaa !!!


C'est seulement à ce moment-là que tu es autorisé à tester directement sur ta peau (avant, t'as pas le droit).

Ensuite, tu vas boire un thé, et t'attends de voir ce qu'il se passe...


Ben les gars (d'ailleurs, tiens, en parlant de gars... Ya une majorité de Messieurs là-dedans, c'est très étonnant). Notamment, une bande de 5 mecs hyper lookés et parlant une langue forestière... Ils se sont jetés sauvagement sur une vendeuse en hurlant : "Dîtes-nous que vous avez les Parfums "Amouage" ??? Hein, normalement vous les avez, vous êtes les seuls à les avoir !!! On sait que vous les vendez ici !"


Comment te dire ?

Je t'annonce que François il a réussi son pari.

François il a trouvé LE Parfum de moi.

C'est lui (et il porte un nom super) : 

ph Rouge Assasin - Flacon & Boîte.jpg


Je suis incapable de te dire ce qu'il sent (encore une fois, les odeurs, c'est tellement subjectif).

Mais il est tout comme je veux. Il évolue super bien sur ma peau, et la vérité que je voulais plus rincer mon bras le soir tellement que ça m'enveloppait.

Bilan : "L'Instant" de Guerlain peut aller se rhabiller (et le nouveau coûte moins cher, alors que demande le peuple hein ?).

Il est répudié, et je ne veux plus en entendre parler tellement il me semble désormais insignifiant à-côté de l'autre. C'est super, j'en ai juste 2 bouteilles d'avance d'ailleurs... Compote, j'y étais pas allé dans l'optique de changer de parfum moi !


Pis, j'vais te dire un truc : c'est canon de porter un Parfum que l'on ne trouve pas sur tout le monde.

Ouais.


François, il dit de "Rouge Assassin" que "c'est un hommage à la féminité, jouant sur des notes de rouge à lèvres (beurre d’iris), de peau (son de riz, muscs, accords floraux poudrés), aux échos de cabarets parisiens".

« Je vous livre un entêtant sillage de rouge à lèvres, de peau, de fleurs, qui titilleront les hommes et agaceront les femmes, mais toujours pour votre meilleur profit »

Note de tête : Bergamote et Cédrat d’Italie, Elémi

Notes de coeur : Rose fraiche, Géranium d’Egypte et Jasmin Tendre.

Notes de fond : Iris (effluves des bâtons de rouge à lèvres); Son de riz, Graine d’Ambrette (hibiscus), Cèdre de Virginie,(odeur des planches de Music hall) Musc blanc, Santal, Vanille, Fève tonka, Benjoin (ambiance des coulisses d’un cabaret parisien).


Donc, voualà, si tu veux aller te promener du côté de la Rue de Rivoli.

Mais surtout, prends tout ton temps une fois sur place. 

Les Demoiselles de la rue de Provence Jovoy - photo 03.jpg



Ah, j'allais oublier !

Si tu as un cadeau à faire, sache que ces bougies présentées dans une bouate à chapeaux et fournies avec leur cloche en verre, ben ça rend bien mieux que d'offrir des fleurs...

Je dis ça, je dis rien.

Moi j'ai pris celle qui s'appelle "Les Demoiselles de la Rue de Provence" (ouais, c'est une Bougie de Lupanar, j'adore l'idée !).

Mais y en a plein d'autres.

Terrible cet endroit, ah ça je vous le dit : terrible ! (et dire que je ne voulais pas y aller...).


NB : et ce concept n'existe pas ailleurs... 

Les Demoiselles de la rue de Provence Jovoy - photo 02.jpg


PARFUMS JOVOY

4, rue de Castiglione - 75 001 Paris

Tél. : 01 40 20 06 19

Ouvert du Lundi au Samedi, de 11h à 19h

http://www.jovoyparis.com/ 

(vente par correspondance possible)

 

Article du Parisien du 14/11/2012 (la photo s'affiche en plus grand en cliquant dessus) :

 

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dimanche, 11 novembre 2012

J'ai re-testé pour toi : dîner dans un grand restaurant.

Bécassine est retournée au Gastro (vu que l'histoire du Fish & Chips de la dernière fois, et ben ça a rameuté un monde pas possible).


Alors la Dame de chez Alain Ducasse, elle m'a recontacté pour me dire : Bon, Sonia, t'es pas une Blogueuse Cuisine (je suis une Blogueuse pas classable de toutes façons...). On sait bien que t'écris pas dans un style très académique et que tu dis c'que tu veux à ta façon. Tu fais des photos pourries, et t'es pas très politiquement correcte, mais la vérité, sur la vie du p'tit : c'est ton billet qui nous a fait le plus rigouler tu sais !

J'étais donc toute joie, comme tu peux t'en douter.


A l'époque des Fish & Chips, j'ai une coupine qu'est allé en manger (avec son mari).

Elle a fini par m'appeler vers 17h pour me dire : Sonia, on s'est collés dans le jardin de l'hôtel attenant au Restau. On peut plus bouger, on sait plus où on habite, et là on boit de l'eau gazeuse...

 

La Dame de chez Ducasse, elle me dit : Dernièrement, tu as testé les Croustibats. Maintenant ça te dit d'explorer les Hamburgers ?

Moi : Rhoooo, ben s'il s'agit de Junk-Food revisitée, moi tu sais, j'peux pas dire nan hein...


Donc, pour situer, Alain, de temps en temps et en fonction des événements du monde, et ben il repense un plat national.

La dernière fois, pour les Jeux Olympiques de Londres, il a proposé le Fish & Chips des Anglais (dans son Restaurant de Poissons : Le Rech).

Là, en l'honneur des Elections Américaines, il a retravaillé leur plat national : le Hamburger (dans son Bistrot Bouchon "Aux Lyonnais" !).

 

ducasse.jpg


Nous étions donc invités à aller tester cette affaire-là...

Rien que la photo, je te cache pas que ça motivait gravement.

Cette fois-ci, j'ai demandé à mon ami Robert de m'accompagner (mon copain Ju' m'a fait grave la gueule....).

Robert, c'est mon pote qui voulait faire l'armée, et dont j'avais déjà parlé ICI.


Et Robert, il a un mari dans la vie.

Avant d'y aller, son mari il lui a dit : J'te préviens, tu te tiens bien, tu sors pas tes ailes, tu coupes pas la parole quand on te parle, et surtout TU PARLES PAS TROP FORT ! Et aussi, t'évite de dire des trucs gênants aux gens, parce que je te connais !


Pour aller goûter les Hamburgers, on n'a pas fait la même bêtise que la dernière fois...

J'veux dire : y aller à l'heure du déjeuner, pis retourner au bureau après (où c'est que t'es pas du tout productif tellement t'as envie de dormir...).

Là, afin de prendre tout notre temps, on a opté pour le Dîner.


3 heures qu'on est restés à table.

TROIS HEURES.

Un festival du ventre, ça j'vous le dit !


Déjà, t'arrive, tout le monde est très gentil, très poli et t'as pas le droit de garder ton manteau avec toi.

En amuse-bouche, on te sert du fromage (avec le pain grillé que normalement il sert à faire les mouillettes dans les oeufs à la coque) :


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Y avait la fameuse pannière à pains. Pains présentés dans un sac en toile de jute, avec des graines à l'intérieur (les graines sont dans le sac, pas dans le pain).

Et le tout aussi fameux beurre-salé-de-sa-race. Tu sais, le p'tit perfide qui veut absolument se faire étaler sur le pain, bien te bourrer l'estomac, et après tu cries ta mère car t'as plus faim.

Ben tu sais quoi : on a résisté devant l'adversité avec beaucoup de courage (pourtant, il nous regardait avec ses gros yeux).

Ouais, ça s'appelle la maturité ça M'sieurs Dames !


On a nous a demandé si genre on voulait pas une entrée.

Nous on a répondu : Rho, ben tant qu'on peut faire plaisir vous savez...

Pis vu que l'on se trouvait présentement dans un Bouchon Lyonnais, ben évidemment qu'on a opté pour la planche de goret en tous genre (les sushis, y avait pas) : 

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Y avait un truc incroyable dessus la planche : tu vois les choses mélangées au saucisson qu'on croit que c'est des champignons grillés ?

Ben ça s'appelle des Gratons (Merci Neferouré), et c'est une tuerie !

Sauf que lorsque l'on a demandé comment que c'était fabriqué... Ben parfois, il y a des mystères qu'il vaut mieux préserver...

C'est de la graisse de porc frite.

Oui...

On gâche rien !

Mais la vérité, c'est à pleurer de joie.


Sinon, dans la mini-marmite, ce sont des patates avec une sauce moutarde.

Là, nous en étions à la fin de la coupette de Champagne, et nous nous préparions à attaquer le second verre de vin rouge (bien frais, bien agréable).

Robert a commencé à sortir une aile...



Ensuite, ils sont arrivés, ils étaient là : les mini-Hamburgers !

 

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Normalement, quand tu commandes des Hamburgers dans un restaurant (autre que chez Mac Donald's), on te demande : quelle cuisson ?

Ben là, on ne nous l'a pas demandé, vu que c'est pas un simple steack de viande entre 2 tranches de pain, mais : du cervelas pistaché...

Pis c'est pas une ignoble rondelle de tomate défraîchie accompagnée d'une pauvre tranche d'oignon (nan, ça ils font pas...).

Là, c'est une marmelade d'oignons confits (pas la peine que je t'en cause, tu auras compris tout seul que c'est assez formidable comme concept...).

Le pain des Hamburgers c'est pas du pain normal à sandouich, mais : du pain brioché, tartiné de faisselle, parsemé de morceaux de Comté et relevé d'une pointe de Tabasco.

Quant aux frites : grosses, pas grasses, du fait-maison bien entendu, et garnies de rondelles d'oignons grillés.

Accompagnement : Salade Lyonnaise, avec des lardons grillés... Lardons grillés, que jamais j'aurais pu imaginer que ça existait une affaire pareille... Croustillants et fondants à la fois, et pas du tout gras !

Tu t'asseois, tu respectes, et tu dis Merci.

Ya pas de Ketchup/Moutarde, mais une mayonnaise aux échalotes confites, mélangée à un coulis de cresson.


Nous en étions à notre 4ème verre de vin rouge (bien frais, bien agréable).

Robert a sorti sa seconde aile (son mari l'aurait vu : il l'aurait bouffé tout cru !). Il avait chaud et tout. Sa veste pesait 3 tonnes.



On est venu nous demander si un petit dessert pourrait nous faire plaisir.

Ben évidemment qu'on a dit oui, hein...

Robert il a pris un soufflé aérien à la framboise, tellement léger qu'il aurait pu s'envoler.

La Monsieur-Serveur il lui a dit : Ya 15 minutes d'attente...

On a répondu que c'était très bien.

Et pendant ce temps-là, Mémé Sonia a pris une camomille...

 

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Rien de mieux pour digérer et bien dormir ensuite...

Ah ça, c'est clair que j'étais vraiment pas fraîche pour aller me vautrer au Queen !



Ensuite, les desserts sont arrivés, et je crois que c'est à ce moment-là que j'ai capitulé.

 

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Même pendant le dessert, ya du vin rouge !


Robert m'a dit : Sonia, si on sort pas tout de suite, je vais me rouler en boule par terre et dormir.


Du coup, on a marché pendant une bonne heure (pas très droit, et limite à se faire arrêter pour ivresse sur la voie publique).

Puis, Robert est carrément rentré chez lui à pied.

Moi j'ai fini par prendre le métrokipu pour les 5 stations restantes. J'avais un livre, et je comprenais rien à ce qu'il y avait marqué dedans, tellement que les lignes se croisaient dans tous les sens...

En arrivant chez moi, Maya de Bencouscous m'a dit (oui, elle a parlé, j'en suis certaine) : Nan mais tu t'es vue ? Sors-moi, faut que je fasse pipi !

 


Jusqu'au 8 Décembre 2012, les Mini-Burgers du Bistrot Aux Lyonnais sont proposés au déjeuner et au dîner à 21€.

31€ si accompagnés de vin (un verre de 15 cl ou 2 verres de 7 cl).

Le dessert est proposé à 9€.

 

Aux Lyonnais

32, rue St Marc - 75002 Paris

Téléphone : 01 42 96 65 04

www.esprit-bistrot.com

Ouvert du mardi au vendredi au déjeuner, et du mardi au samedi au dîner.

 


mercredi, 07 novembre 2012

Benchmark de Mascaras (pas chers) : lequel gagnera le comparatif ?

Bon, faut que je te dise un truc : niveau mascaras, je suis dingo (pour d'autres trucs aussi, mais ça, normalement tu sais que je ne suis pas seule dans ma tête...).

 

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Ca fait très très très longtemps que j'ai arrêté d'acheter les mascaras super chers des grandes marques.


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Pourtant j'aimais beaucoup la boulasse du Givenchy...

Le DiorShow : bof...

 

 

Aujourd'hui, psychologiquement : je refuse de mettre plus de 10€ dans cet accessoire.

Ouais.

Cherche pas, je veux pas (c'est comme ça et pissétou).


 

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Mais qui est le mystérieux Mascara qui a gagné la bataille ?

(applaudis, car pour une fois, par miracle, j'ai réussi à prendre une photo correcte...)

 

Le souci, c'est que depuis cette bonne résolution : ben j'achète plein de mascaras pas chers (et du coup, ça revient au même résultat niveau sous... Ce qui est stupide, tu en conviendras).

Ouais, mais au moins ça permet d'en tester plusieurs et de changer tout le temps.


Pis depuis que j'ai les cils qui poussent gravement (Merci RevitaLash !), c'est pas l'effet allongeant que je cherche, mais plutôt le volume (et aussi un côté un peu brillant, car la plupart des mascaras matifient la couleur je trouve...).


Ah ! Et aussi autre chose de très très important : ne vous laissez pas séduire par les photos de magazines... Les mannequins portent TOUTES des faux-cils ! C'est à l'Ecole du Gloss que j'ai appris ça. On nous ment, on nous spollie M'sieurs-Dames, c'est une compote !


NB : si tu veux savoir pour quoi je dis "Compote" à la place de "Complot", c'est ICI, LA, et encore LA...


C'est comme si, par exemple, je vous bavais un truc du genre : voualà, tu vas acheter tel mascara, et pis après tu auras des cils comme les miens (sauf que là j'étais déguisée pour une soirée) :

 

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Alors, au départ, j'étais bien accro aux mascaras de chez Kiko.

Environ 3,90€ chacun (ya souvent des promotions).

Bon rendu, résultat sympa, et j'avoue que ça me convenait très bien comme ça.


 

Puis j'ai testé ceux de L'Oréal, Bourjois & Co.

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Mais en fait, ils sont à plus de 10€ (un moment d'égarement sans doute...).


Et à part le Bourjois, les 2 autres n'ont vraiment rien d'exceptionnel.

J'étais toujours pas satisfaite...



Puis, j'ai tenté celui à 1£ de chez Primark 

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Verdict : dépense ton unique Pound dans une paire de chaussures à la place.

Nan, vraiment, c'est une catastrophe Thérèse... Il faut appliquer une base blanche en-dessous si tu veux arriver à faire quelque chose de correct (ou alors tu en passes 50 couches pendant 3 heures...).



Ensuite, j'ai mis l'Atomic Volume de chez Sephora (mais encore trop cher, donc ne rentrait pas dans mon test).




Et enfin... ENFIN !!!

Je l'ai trouvé.


Là, un jour...


Tapi dans un coin, seul, sans prétention aucune...


Même pas tu vas y croire...


Tellement tu t'y attends pas en fait...



T'as vu comment je fais trop bien le teasing ???




Et c'est un collègue à moi qui m'en a parlé en plus (ouais).

Mon Collègue il m'a dit : Dis Sonia, tu aimes bien Kiko je crois ?

Moi : Oh oui, un jour, Kiko aura ma peau tu sais ?

Ca c'est passqu'il sait que je passe ma vie à So Ouest...

Tu sais, le nouveau Centre Commercial qui a ouvert à Levallois-Perret ! Même qu'ils ont des boutiques terribles comme Marks & Spencer, et ya aussi le cheese-cake "sa race" au caramel beurre salé de chez Berko.


Mon Collègue, il a rajouté : Tu sais que Hema fait du maquillage ?

Moi : Ah ouais, le magasin Hollandais de déco super cool où ma copine Spike aime se ravitailler en chocolat, qu'il est bien moins cher et aussi bon qu'ailleurs ? Et même qu'ils font de la vaisselle carrément bien ?

Mon Collègue, il a dit : Et ben figure-toi qu'ils ont du maquillage encore moins cher que Kiko, et qui est aussi bien !

Moi : Mais comment que tu sais un truc pareil toi ?

Jamais il a voulu me répondre...


Ni une, ni deux, je mets la Spike dans ma wature, et nous voilà parties (encore une fois) à So Ouest (elle s'est pas trop fait prier car elle avait plus un seul chocolat vivant chez elle). Pis dès qu'il s'agit de se rendre au Food Hall de M&S, on la tient plus de toutes façons...


Une fois chez Hema, je zyeute un peu le maquillage, puis je prends 2 Mascaras différents (pour la modique somme de 4,50€ chacun Maryse).


Je teste le premier : Extrême Volume qu'il s'appelle.

Verdict : mouais... Sympa, mais peut mieux faire...


Le lendemain, j'ouvre le second "3D EFFECT", et là : Saint-Paul sur le chemin de Damas, ayant reçu la Révélation Divine !

 

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Voilà, c'est celui-là.

Avec une brosse en plastique qui paye pas de mine au premier abord, mais c'est LE BON.

Et je ne veux plus jamais en changer de ma vie maintenant que je l'ai trouvé !


 

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Il fait tout ce que je veux : volume sans paquet, et pas de fini mat (mon Precious c'était celui à 2 bouts, dont un côté "glossant" de chez Guerlain. LA si tu veux voir).


 

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Fallait bien que je te recolle une photo pourrie dans l'article hein ?

(on ne change pas une équipe qui gagne...)


Donc, le tout : c'est de trouver un Hema à-côté de chez vous maintenant (passque par correspondance, ya pas...).


Oui, je sais, ne me remercie pas...



mardi, 06 novembre 2012

Sois le Bienvenu petit Padawan !

Bonjour à toi nouveau lecteur égaré,

Afin que tu ne sois pas effrayé par ce design tout rose, sache qu'ici ce n'est pas seulement un Blog pour les filles.

Même que j'ai plein de lecteurs garçons (oui oui).

En général, ça cause pas mal Beauté ici.

Si tu es une personne de sexe masculin (ou de sexe féminin, mais qui n'en a rien à faire des trucs de filles) et surtout, si tu veux lire des choses qui vont te faire rigoler jusqu'au fond de ton slip, j'te conseille (nan mais vraiment hein, en toute objectivité) CE BILLET (comme ça, normalement tu seras bien accro).

Sinon, j'expose ma honte en toute simplicité ICI & LA. Si tu en veux encore, en cliquant sur le menu déroulant en haut à gauche, ya des tas de choses concentrées dans la rubrique Sonia Boulettes.

Aussi, parfois je voyage, car j'aime beaucoup le Japon, et même que je m'habille en Geisha et tout.

Et pour mes histoires avec la Wasine velue, c'est ICI.

Pour tout le reste, ya une Foire aux Questions LA.

 

Merci d'être passé hein !

Vraiment, tu reviens quand tu veux, la vérité ça fait plaisir.

 

Bien à toi.

Cordialement.

 

PS : Pour ceux que cela intéresse, ya eu un p'tit reportage sur le Blog ce matin sur France 2.

Le Replay est ICI.

Les boucles d'oreilles que je porte ont été achetées aux Bétiz de Zolaï.

Le tournage a eu lieu au Saint-James.

 



dimanche, 04 novembre 2012

Revue/Comparatif des Brosses Nettoyantes Electriques pour le Visage : Clarisonic de L'Oréal/Sephora VS VisaPure de Philips.

Cela fait plusieurs mois que je suis accro à la Clarisonic, j'en ai déjà parlé brièvement ICI.

Je trouve (à mon sens) que cela parfait le nettoyage de la peau, et que son utilisation s'intègre très bien dans le Millefeuille, en Etape 2 (Savon/Nettoyant Moussant).

 

Alors, d'après ce que j'ai pu en lire, certain ne sont pas convaincus car il paraîtrait que cela agresse le visage de le nettoyer quotidiennement ainsi.

Je comprends.

Quand j'ai commencé à utiliser la Clarisonic Mia, j'avoue que c'était pas de la bonne manière... C'est-à-dire que je passais la brosse matin ET soir, et que lorsqu'elle s'arrêtait (passque oui, elle s'arrête toute seule au bout d'une minute), et ben je rappuyais dessus... (idée nulle). Et je pouvais ainsi l'utiliser pendant 5 minutes (portnawak).

Quand je me suis retrouvée bien rougeaude, je me suis dit dans le dedans de moi-même qu'il fallait peut-être que je freine la cadence.

A présent, j'utilise la bête juste une fois par jour : le soir, et pendant 1 phase, c'est tout, et c'est très bien comme ça. Aucune irritation, je n'ai pas constaté de rougeurs, ni autre chose.

Donc le constat actuel général : la Clarisonic, on l'aime ou on la quitte !

Perso, je n'imagine pas ne plus l'employer. Et, étant donné que je n'utilise plus que des huiles végétales pour me démaquiller (à donc obligatoirement rincer au savon), cela donne un nettoyage nickel !


Pour les personnes hésitant encore, je vous propose un petit comparatif avec sa nouvelle petite soeur (qui arrive sur le marché le 15 Novembre 2012) : la VisaPure de Philips !

 

PRIX :

Clarisonic Mia 2 : 149€ - la Marque a été rachetée par L'Oréal et est distribuée exclusivement chez Sephora (surveillez les Codes de Réduction Internet, parfois on peut avoir une réduction de 20%).

Livrée sans tête de rechange.

Je vous conseille de l'acquérir sur SkinStore, où avec les Codes de Réduction disponibles sur le Site + les Frais de Port, la Mia revient très exactement à une centaine d'Euros (et en plus, on peut choisir la couleur...).

J'ai acheté la Mia toute simple (modèle de base, à 1 Vitesse), et quand mon copain Ju (oui, j'ai plein d'amis garçons qui ont cédé...) a commandé la sienne, il m'a pris une tête de rechange pour une vingtaine d'euros.

 

 

VisaPure de Philips : 149€ - Disponible chez Darty & Douglas (à partir de mi-Novembre 2012).

Disponible au Benelux & DACH (Allemagne, Autriche & Suisse) à partir de Mars 2013.

Livrée avec 2 Brosses de rechange (une "peau normale" & une "peau sensible).

L'appareil m'a été offert par la marque.

 

Les 2 sont WaterProof et peuvent s'utiliser sans problème sous la douche ou dans le bain.


 

PRESENTATION : 

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VS 

 

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RECHARGEMENT :

 

Clarisonic : pensez à acheter une prise électrique US/France si vous avez commandé la votre à l'étranger.

Il n'y a pas de trou pour le branchement, il faut simplement poser le petit rond métallique aimanté sur le corps de l'appareil. La charge prend quelques heures (généralement, je laisse toute la nuit) et ensuite la brosse peut être utilisée 15 jours de façon quotidienne (si employée UNE fois par jour).

 

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VisaPure : Idem, pas de trou pour la charge.

L'appareil se pose tête en bas sur un socle spécial relié à une prise électrique.

La brosse tient plus longtemps en utlisation : 1 mois si une fois par jour.  

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ERGONOMIE :

 

Là, cela dépend de la taille de vos paluches :)

 

Clarisonic : manche plutôt compact et épais permettant une bonne prise en mains.

VisaPure : manche long et fin (plus long que la Clarisonic).



 

BROSSE / TÊTES DE RECHANGE :

 

Clarisonic : 4 têtes sont disponibles (peaux normales, peaux sensibles, peaux très sensibles, pores dilatés). Elles sont à 25€ chacune chez Sephora.

Un embout "Spécial Acné" est disponible sur SkinStore.

Les Brosses sont plutôt larges et plates.

Il y a également un embout corps si vous voulez (mais il ne s'adapte que sur les Modèles "Plus" & "Pro" - le modèle Pro étant réservé, comme son nom l'indique, uniquement aux professionnels...).

J'utilise la tête normale. 

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Visapure : 3 têtes sont proposées (peaux normales - 7,99€, peaux sensibles - 9,99€, exfoliante - 14,99€).

Les Brosses sont plus petites et plus "hautes" que celles de la Clarisonic. Plus douces aussi :)

Je trouve qu'elles sont moins "agressives" (pour ceux tentés par le concept, mais effrayés par le "décapage").

J'utilise la tête normale. 

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DUREE DU NETTOYAGE :

 

Clarisonic Mia : l'Appareil fonctionne 1 minute, puis s'arrête tout seul.

Sur le modèle de base, il n'y a qu'une seule vitesse (largement suffisante à mon sens).

 

VisaPure : toutes les 20 secondes, l'Appareil indique que l'on doit le déplacer et changer de zone.

Puis, il s'arrête au bout de 3 x 20 secondes.

Il y a 2 Vitesses disponibles.

 

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PHASE NETTOYAGE :

 

Clarisonic : la Brosse de base est fixe.

C'est à toi de la passer sur le visage en faisant des ronds.

 

VisaPure : la Brosse est rotative.

C'est assez étonnant lorsque l'on a l'habitude de la Clarisonic :)

Je veux dire : au départ, on aurait tendance à vouloir la passer sur le visage par rotations, mais en fait, elle le fait pour toi ! Super massage.


Laquelle je préfère ?

Ben je suis bien embêtée...

J'aime l'ergonomie et la prise en main de la Clarisonic.

J'aime les 17 000 brins de soie de la Brosse de la Visapure (mais je préfère la taille & la forme de la Brosse de la Clarisonic).

J'aime le Massage et la Douceur procurés par la VisaPure, ainsi que l'indication de changer de zone toutes les 20 secondes...

Faudrait un combiné des deux !

Vous allez me répondre : Hé, la Clarisonic Mia 2 le fait ! Comme la Vitesse 1 & 2.

Ben oui, mais ce n'est pas la même tête...

 

 

 

dimanche, 28 octobre 2012

J'ai testé pour toi : le Peeling des Pieds.

Très haut niveau de Glamour atteint ici, n'est-il pas ?

Les garçons, restez : ça concerne votre corne de pieds (et c'est pas mal d'en parler d'ailleurs...) !

Ce n'est pas parce que nous nous préparons à un hiver long et vigoureux, et que les pieds sont cachés, qu'il ne faut pas en prendre soin...

 

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NB : Stéphanie, ne lis pas ! (Stéphanie, elle est Podophobe, c'est-à-dire qu'elle ne supporte pas la vision des pieds des gens. L'été, elle ne prend même plus le métro, tellement elle a peur de croiser par inadvertance une paire de tongs).


Ca fait un petit moment que je voulais essayer ce truc du Peeling des Pieds à faire chez soi, dans l'intimité de son salon.


C'est quoi le Principe ?

- Tu enfiles une paire de chaussons en plastique, imprégnés d'une solution spéciale.

- Tu gardes les dits-chaussons pendant 1 heure.

- Quelques jours plus tard, tes pieds se mettent à peler, et tu n'as plus qu'à regarder partir les p'tites peaux.

- Envolées la corne et les rugosités !


Le truc, c'est qu'ayant 2 mains gauches, j'ai beau lire assidûment Les Beautés Testent, j'arrive pas à commander sur les Sites Asiatiques (enfin, si... Je l'ai fait une fois sur Sasa, et j'ai reçu plein de trucs que je pensais pas avoir commandés, et d'autres trucs en double).

Profitant du fait que ma chère Yukari de Menard était partie au Japon, je lui ai donc demandé de me rapporter une paire de chaussons à peler.


Et voualà comment que j'ai pu tester la bête !

 

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Des Chaussettes Exfoliantes, que ça s'appelle.


Avant d'utiliser les chaussons, je suis d'abord passée par la case Pédiluve avec des sels (appareil qui au départ, était électrique, et cela fait le 3ème que je casse, vu l'usage frénétique que j'en fais à cause que je mets trop d'eau et que ça déborde sur le machin électrique).


Sinon, je fais une pointure 40, et sur la boite était inscrit Taille M. Je pensais que ça allait être trop petit, mais ça va.


Alors, ne faites pas comme moi...


C'est-à-dire que les chaussons, une fois découpés : ils s'enfilent directement sur les pieds.

Moi, j'ai ouvert le bidule, et j'ai farfouillé dedans, car je pensais qu'il y en avait genre une autre couche à l'intérieur...

Je me suis retrouvée avec une matière bizarre sur les mains, et même si ça a posé peu de temps : ben à présent je pêle des doigts, et je vous assure que c'est vraiment de toute beauté.


Ne prévoyez strictement rien à faire pendant que vous avez les chaussons aux pieds.

Ben ouais... C'est du plastique et ça fait schlouk-schlouk lorsque l'on essaye de se mouvoir dans l'espace (et sur le parquet, crois-moi qu'il y a gravement danger de mort...).

En vrai : c'est tout bonnement impossible de marcher avec.


 

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Ne le laissez pas poser plus d'UNE Heure.

Moi, dans le doute (et comme je suis une petite rebelle), j'ai gardé les chaussons pendant 1h30.

Ben comment dire...

Ca fonctionne bien ce procédé.

Ca fonctionne même trop !


Ne vous inquiétez pas, je ne posterai pas de photos de mes pieds pelés ici (faudrait pas déconner quand même hein...).

Mais, par exemple, si on lit l'article de VanDios, ben y en a des photos.

Ben imaginez que sur moi : c'est encore plus... Et que la phase pelade dure au moins 1 semaine...


Conseil : dormir avec des chaussettes si vous voulez éviter de changer les draps du lit tous les matins (je vous avais dit que c'était était super classe...).


J'veux dire que j'avais même des cors sur les orteils (Glamour toujours), ben même eux ils ont pelé.

Ya pu rien.

J'ai des pieds de nourissons quoi (sensation d'avoir les pieds qui fondent...).


Je précise que les peaux partent toutes seules au lavage (si je puis dire), et qu'il n'y a pas besoin de tirer dessus.

Trop peu de recul pour l'instant pour dire si la corne revient plus vite (mais d'après ce que j'ai pu lire : nan).


Sinon, ça s'achète sur Cosme-de, Sasa, Tony Molly, Adam Beauty, pour les Belges : Kruidvat en fait aussi, Footner en Pharmacie, ou ICI.

Pour les Lyonnais, on trouve une marque espagnole (FacialdDerm) à la para de la Grande Pharmacie Lyonnaise, cela coûte environ 15€.

 

Ce qu'il y a dedans : Acide lactique, algues, acide glycolique, d'autres extraits d'algues, alcool, et extraits de plantes.

Forte concentration en AHA, donc : à ne pas faire trop souvent !



 

mardi, 23 octobre 2012

Bon, sinon, tu arrêtes quand de mettre du fond de teint ?

Nan, passque c'est pas faute de vous le dire hein... (après, vous faites comme vous voulez).

Mais sur le Groupe Face Book du Millefeuille, je suis tombée sur ces posts, et je réponds juste : MERCI MELANIE & SABRINA !

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se tartiner de fond de teint,maquillée à la truelle,je voudrais me passer de fond de teint,comment arrêter de mettre du fond de teint,je mets beaucoup trop de fond de teint,ma couleur de fond de teint n'est pas adaptée,comment choisir son fond de teint en fonction de sa carnation,fond de teint plâtre,teint cireux,teint orange,imagine un matin tu te réveilles et tu es une carotte,les vendeuses en parfumerie sont trop maquillées,couche épaisse de fond de teint,mon fond de teint ne me va pas,ma copine met trop de fond de teint et je voudrais qu'elle arrêt,le fond de teint c'est le mal


 

J'avoue que je suis partisane du : Chacun fait bien ce qu'il veut. 

Moi la première : Je prétends donner des conseils Beauté, mais je fume comme un pompier...

 

Mais une seule chose me laisse dubitative : la couche de fond de teint appliquée à la truelle (et tant qu'à faire de teintecouleur trop claire, ou trop foncée "parce que sinon j'ai l'air malade").

 

 

se tartiner de fond de teint,maquillée à la truelle,je voudrais me passer de fond de teint,comment arrêter de mettre du fond de teint,je mets beaucoup trop de fond de teint,ma couleur de fond de teint n'est pas adaptée,comment choisir son fond de teint en fonction de sa carnation,fond de teint plâtre,teint cireux,teint orange,imagine un matin tu te réveilles et tu es une carotte,les vendeuses en parfumerie sont trop maquillées,couche épaisse de fond de teint,mon fond de teint ne me va pas,ma copine met trop de fond de teint et je voudrais qu'elle arrêt,le fond de teint c'est le mal

Cette personne est Katy Perry (oui oui)


Là où je travaille, pas loin, il y a un lycée.

Ben quand je vois passer toutes ces petites jeunettes si mignonnes, mais tartinées de fond de teint super foncé, et jusqu'aux oreilles, j'ai envie de leur demander : Mais pourquoi tu fais ça ???

Oh, la réponse on la connaît déjà (à 14 ans, j'étais comme elles...) : "Pour cacher mes boutons ! Et pis sinon j'ai pas bonne mine".

 

Ben oui.

Certes.

 


Et les vendeuses des Grands Magasins, façon carottes géantes : je peux comprendre que lorsque l'on travaille en parfumerie, on se doit d'être très maquillée.

 

Mais quand comprendront-elles que : plus on met du fond de teint bourré de silicones, plus on en aura des boutons.

 

Quant au démaquillage à la lingette le soir (ou pas du tout...) Je préfère même pas y penser...


Les alternatives ?

Et bien : le Fond de Teint Minéral (et sans Bismuth, donc surtout pas le Bare Minerals !), ou la BB Cream à fabriquer soi-même.


Enfin, ne bouchez pas vos pores quoi... Faut que ça respire cette affaire-là !

Ou sinon, ben faudra pas se plaindre...


Et si vous voulez tout simplement avoir bonne mine : et bien vous pouvez mettre du blush (sur la pointe des joues le blush... Pas jusqu'aux tempes...).

Sur Grazia, pour celles que ça intéresse, j'avais rédigé un article quant aux structures du visage ICI.


Je ne veux bien évidemment pas faire de généralités en postant ce billet.

Bien entendu, il y a des filles qui savent très bien appliquer le fond de teint, et avec de bons outils et un bon dosage obtiennent un joli rendu, choisissent parfaitement la couleur adaptée à la carnation de leur peau, se démaquilllent correctement le soir et surtout : supportent le fond de teint ;)

Malheureusement, elles sont trop rares...


Et la parole de la Sagesse appartient à Mélanie : "parfois, à vouloir camoufler ses imperfections ou juste "embellir" sa peau, on aboutit au résultat inverse...".



Billet écrit par Sonia, qui :

- A 14 ans, vidait un tube de fond de teint par semaine (couleur citrouille foncée).

- A 16 ans, ne voyait pas l'utilité de la poudre, et brillait comme une luciole.

- A 18 ans, se démaquillait quand elle y pensait (ou à la lingette).

- A 20 ans, se promenait avec le cou blanc, et sans que cela la dérange.

- A 24 ans, a découvert les joies du badigeonnage à la Terracotta (Teinte n°3).

- A 28 ans, était super fière de sa carte d'abonnement en cabine UV, été comme hiver.

- A 30 ans, trouvait ça très chouette d'avoir un teint photoshopé (et pas du tout naturel) en pleine journée.

- A 35 ans, persistait à mettre du fond de teint en couche épaisse sur son menton, et ne comprenait vraiment pas pourquoi il y avait de plus en plus de boutons...

- A 37 ans, a fini par tout stopper (le fond de teint ailleurs que sur le menton, ça faisait des années que je l'avais arrêté...)



EDIT : Un petit témoignage d'EMILIE suite à ce billet (il s'affiche en plus grand en cliquant sur la photo) : 

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Sinon, Nelly aussi a arrêté le fond de teint.

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Son AVANT est ICI.

 

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Son APRES est LA.

 

 

mercredi, 17 octobre 2012

D'autres phrases cultes issues de Parfumeries ???

C'est marrant comme CE BILLET publié il y a plus d'1 an 1/2 continue de déchaîner les passions...

 

Je vous propose donc un second round ici.


Merci de ne pas nommer d'enseigne en particulier (afin de ne pas blesser les personnes COMPETENTES qui y travaillent - car, oui, il y en a !).


Et je précise que ce billet (comme le précédent, mais cela, malheureusement a parfois été mal perçu) n'a pas à vocation à se moquer des vendeurs, et qu'il ne faut pas faire de quelques cas, une généralité.

Tous les témoignages concernant les clients sont également les bienvenus.

Et bien entendu : on ne peut pas tout connaître.

Merci.


 

Voici ma contribution :

 

Moi : Bonjour Madame, je voudrais un tube de Shadow Insurance sivouplaît.

La dame : Ca n'existe pas !

Moi : Euh... Ben si...

Elle : Comment vous dîtes ???

Moi : Chat-dowe Inn-chou-renne-ce. C'est chez Too Faced (tout feill-seud).

Elle : Ca a du être arrêté...

Moi : Ah oui ? Comme la PowderFlage de Benefit ???

Elle : Hein ?

Moi : Bon, sinon... Vous en avez de la Chadow Insurance ? C'est une base à paupières.

Elle : Vous pouvez me répéter le nom ?

Moi : CHAT-DOWE UNSSURANCE ! 

Elle : Vous vous trompez. Ce que vous voulez, c'est ça ! *** me montre la Primer Potion d'Urban Decay ***
 
Moi : Naaaaan... Celui-là, j'en veux pas, c'est pas la bonne marque et le tube est violet. Moi je voudrais le tube bleu/vert, que j'utilise déjà.

Elle : Vous devez faire erreur. Faudrait que vous puissiez vérifier le nom exact.

Moi : Au revoir Madame.
............................................

Le produit qui n'existe pas, c'est donc celui-ci.



 
 
Et voici vos contributions (que je complèterai au fur et à mesure. Merci de ne pas remettre d'exemples ayant déjà été donnés dans l'article précédent) :
 
 
 
La dernière fois que je me suis violemment pris la tête avec elles, c'était pour la collection Spiderman d'OPI.
Elles étaient 2 ou 3 à PERSISTER que "non ça n'existait pas", alors qu'elles avaient une affiche publicitaire et un podium réservé à cette collection dans leur magasin...

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Dans mon magasin, quand tu parles de "MAKE UP FOR EVER" elles pigent pas... *soupirs*
 
 
 
 
 
 
Un jour, je me suis fait arracher un produit des mains car je demandais si la composition n'était pas trop cracra (enfin je n'ai pas dit ça comme ça).
Ce à quoi, elle m'a déclaré que si je ne voulais pas de produits contenant des conservateurs, je devais aller voir ailleurs.
Elle m'a arraché, mais vraiment arraché le produit des mains (une crème Clarins).
J'ai fait ce qu'elle m'a dit : je suis partie et je n'y remettrai plus les pieds !
 
 
 
 
 
 
 
Avant-hier, je demande à une vendeuse : "C'est quoi qui tient mieux sur les yeux, l'aqua cream ou l'aqua shadow de make up forever ?"
Elle : "Sans hésiter, l'aqua shadow".
Moi, lui montrant l'effet des fards sur le dos de ma main : "Pourtant l'aqua shadow s'enlève beaucoup plus facilement".
Elle : "En effet, donc c'est l'aqua cream".
Ok, merci, au revoir !

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Quand j'ai acheté mon Aqua Rouge, la vendeuse m'a fait une démonstration : comment appliquer le top coat en base, ... et la couleur par-dessussmile...
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Une fois, une a voulu me vendre de la Touche Eclat comme un anti cerne !
Elle a été étonnée lorsque je lui ai dit que c'était pas un anti cerne, mais un stick lumière.

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Aujourd'hui, j'vais dans un centre commercial pour acheter le touche éclat d'YSL. Je me dirige donc vers le stand de la marque.
Moi : Bonjour m'dame, j'aimerais le touche éclat teinte 1 z'vous-plait. 
Vendeuse : Le Touche et quoi ? 
Moi : Le Touche éclat. Vous voyez le stick miracle qui rend le visage des femmes radieux et lumineux ?
Vendeuse : Vous devez vous tromper de marque, on n'a rien pour vous rendre radieuse ici. 
Moi : Bon bah écoutez je suis désolée ça fait 4 ans que j'l'achète ici, donc bon j'pense pas qu'il aie disparu, vous permettez que je regarde dans les tiroirs ? 
Vendeuse : Puisque j'vous dit qu'on le vend pas ici ! Allez toujours voir chez Dior !
Moi : Merci et au revoir...



 
 
 
La dernière fois, pour refaire un stock d'huile DHC, je vois le Take The Day Off, et j'ai envie de tester.
La vendeuse : Je peux vous aider ?
Moi : Oui (je lui explique que je veux essayer le TTDO au lieu de l'Huile DHC), est-ce que le TTDO démaquille bien par rapport à la DHC ?
La vendeuse : Euh oui oui c'est un démaquillant, en revanche, c'est gras !
Moi : Oui, je suis habituée à ne me démaquiller qu'avec de l'huile.
Le vendeuse : Mais c'est super gras le TTDO !
Moi : mmm, oui c'est pour ça qu'il m'intéresse, je suis habituée au gras, je ne me démaquille qu'à l'HUILE !!
La vendeuse : C'est quand-même très gras, redit-elle.
Et là, elle part, me laissant en plan car elle est complet à la masse...

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La dernière fois, je prends mon fond de teint et je choisis ma couleur comme d'habitude : la plus claire.
L'une me dit : Mais c'est trop clair pour vous !
Je réponds : Non, l'hiver je porte cette teinte.
Elle insistait pour que je prenne plus foncé;
J'ai dit : Madame, je sais quand même quelle teinte j'aime porter, et je mets du blush aussi...


 
 
 
 
Je voulais des produits de la marque Urban Ducay, (un crayon anti cerne).
Elles m'ont répondu qu'elle ne l'avait pas.
Ensuite je le leur ai montré en rayon.
 
 
 
 
 
 
 
Ma grand-mère y est allé pour acheter le parfum "Fidji" : Oh mais non ca fait longtemps que ça n'existe plus !!
Ils avaient fait le même coup à ma mère pour "Champagne" d'Yves Saint-Laurent !

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L'une m'a infusée avec son Sally Hansen pendant 2h alors que j'voulais le Hérôme pour ma grand-mère : "Mais Sally Hansen c'est nouveauuuu ça vient d'Amérique !"
Moi : "Merci, je sais. Je connais depuis plusieurs années déjà..."
Elle : "Ahhh, mais en France c'est une excluuuu !!!"

Bref, autant parler dans le mur quoi...

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Moi, ils me font rire avec Kanebo.
Genre "les produits Asiatiques c'est trop bien, mais bon faut y mettre le prix !!"
J'aimerai voir leur tête s'ils voyaient arriver Kanebo, Baviphat, Tony Moly & tout le toutim sur le marché, avec des prix 3 a 4 fois moins chers & sûrement plus éfficaces que les "grands" (qui auraient mieux fait de rester avec leurs chiffons & leurs aiguilles au lieux de se mettre dans les cosmétiques !).
 
 
 
 
 
 
 
Ouep... Moi, depuis qu'un vendeur m'a sorti que "je ne devais pas acheter du fard à paupières violet parce qu'avec mes cernes ça ferait effet coquard"... Je sais pas pourquoi, mais j'y vais moins...






Un jour une vendeuse a voulu me refiler le Fond de Teint PhotoPerfexion de Givenchy avec pour argument choc : "Il est bourré de silicones c'est génial ça va vous faire une peau subliiiiiime"...

Et combien de tonnes de Micro-Kystes ?

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Donc j'étais avec une amie qui cherchait une poudre. Je lui dis que je possède la Poudre Razor-Sharp, mais qu'ayant la peau sèche je ne m'en sers quasiment jamais. 
Je lui propose donc de voir ce à quoi ça ressemble avec le testeur en magasin pour lui donner la mienne, si ça l'intéresse.
Une vendeuse passe, demande si nous avons besoin de conseils. Je dis alors que je cherche la Razor Sharp d'Urban Decay. Elle m'indique qu'elle ne connait pas. Pas de problème, je lui explique juste que c'est une poudre dont le signe distinctif est l'applicateur houpette directement intégré au packaging. Elle me prends de haut, me réponds que toutes les poudres ont une houpette et commence à aligner les âneries...
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Je suis allée acheter une huile démaquillante.
Elles ont été 3 à me soutenir que l'huile démaquillante N'EXISTAIT PAS ! 
 
 
 


Grenoble, Galeries Lafayette, stand Ch***l, un jeune homme venu spécialement de Suisse avec ses pinceaux regarde son oeuvre d'un air satisfait : "Madame, vous étiez la cloche, maintenant vous êtes la boss".
J'attendais mon tour, je suis pas restée.
 
 
 


Pour le mascara, dans mon magasin, on me dirige TOUJOURS vers le they're real de Benefit (tellement que je me demandais parfois si elles touchaient un bénéfice à vendre ce mascara là précisément) que j'ai dejà testé, déjà acheté et que j'avoue détester - malgré mes essais de plusieurs techniques pour l'appliquer : en zig zag, pas en zig zag, plus ou moins de "couches", avec ou sans recourbe cils etc ... ).
Mais quand j'ai dit poliment à la vendeuse que je ne l'aimais pas, j'ai eut droit à un : "Oooh mais arrêtez ! Vous ne savez sûrement pas le mettre !"

...Paaardon ?!

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Au moment de la sortie de la Smoked palette et du fond de teint Naked de Urban Decay, je me suis rendue dans la parfumerie qui les vendait un samedi vers 17h, dans un centre commercial.
Là, la vendeuse très gentille me dit qu'il n'ont pas encore les présentoirs mais que les produits ils les ont. Elle me les montre dans leur tiroir.... mais ne peut pas les vendre le jour même car ils sont en inventaire (???? Un samedi, à 17h, là où personne ne vient faire du shopping???? Soit....)
 
Je me dis que ce n'est pas grave, j'irai le lundi suivant. Ce jour-là, une vendeuse orange me soutient mordicus qu'ils n'ont pas les produits (qui étaient dans le tiroir le samedi précédent, je reprécise).
Il m'a fallu 10 bonnes minutes pour lui faire comprendre que sa collègue me les avait montrés et qu'elle ouvre ensuite le tiroir.
Bon, j'ai enfin la palette Smoked dans les mains, c'est déjà ça....

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Le pompon a été quand j'ai voulu tester le fond de teint. Ils n'avaient que les testeur à partir d'une teinte trop foncée pour moi (en gros, les 4 teintes les plus claires n'existaient pas en testeurs).
Après avoir farfouillé et ne pas les avoir trouvés ces 4 testeurs (bon je lui avais bien dit à première vue qu'ils n'y étaient pas, mais bon....), elle a ouvert les 3 fonds de teint des teintes les plus claires (ouvert la boite cartonnée, dévissé le bouchon pompe et badigeonné allègrement ma main de chaque fond de teint avec l'extrémité du tube plastique qui trempe dans la bouteille de fond de teint...).
Et puis tranquillou-bilou, elle a refermé les trois bouteilles, les a replacées dans leurs emballages respectifs et les a rangées dans le tiroir avec les produits neufs à vendre...

Je crois que je ne vais acheter aucun produit pour le teint dans ce magasin, moi....

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Je cherchais un parfum pour l'anniversaire de mon père, j'avais mon fils de 2 mois en écharpe... Une vendeuse vient, me demande si elle peut m'aider, je lui dis ce que je cherche, et ce qu'il met en général pour trouver quelque chose d'approximatif, la v'là t'y pas qui me sort un parfum Boucheron et qui se dirige vers moi pour ME parfumer ?
Oui oui, avec un parfum d'HOMME, et évidemment sur mon gosse quoi !
Je lui ai dit que je serais ravie que mon marmotin lui gerbe dessus à cause de son parfum à la con.
Bref, après moult bouche en cul de poule, elle a consenti à me filer des échantillons.

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Je voulais m'acheter une palette Too Faced et j'hésitais entre la "Glamour to Go" et la "Natural Eyes"...
Je vais donc au rayon Too Faced et commence à swatcher les testeurs sur ma main pour comparer les teintes. Une vendeuse se pointe et me demande si elle peut me renseigner.
Je luis réponds que j'hésite entre les deux, et elle me dit "bah celle-là est plus chère que celle-là" (là je me dis dans ma tête : "Sans déconner ? Merci pour l'info, j'avais pas lu les prix moi-même !") 
Elle reste plantée là 2 secondes puis sort "voilà" et se casse. Bon débarras, je me dis.
5 minutes après, je suis toujours devant le stand à comparer, elle revient à la charge en me demandant : "bon alors vous avez choisi ? vous en prenez une des deux j'espère, qu'au moins j'aie pas perdu mon temps !"

J'étais SIDEREE. Et le pompon : la vendeuse avait l'air d'avoir 19 ans, genre à peine sortie du lycée (moi j'en ai 30 pour info). La vente, décidément, c'est pas fait pour tout le monde...

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Je me dirige vers la caisse avec une bouteille d'emollient corps 10% Urée de chez Eucerin
La vendeuse qui me saute dessus : Ah oui ça c'est bien, mais quand même plus pour les peaux à eczéma ou psoriasis, vous devriez plutôt acheter celle-ci (un ti pot de crème bio) !
Moi : Ben justement JE FAIS de l'eczéma !
Et oui, j'ai une peau de merde, hyper-réactive, et j'aimerai bien que les vendeuses arrêtent de me prendre pour une débile...

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J'étais avec mon père et ma mère, et je demande conseil à une vendeuse pour une crème de jour.
Je ne sais plus exactement quoi, mais ce qui était très fort, c'est que la vendeuse n'avait d'yeux que pour mon père (de 30 ans son aîné) et lui expliquait les vertus de MA crème...
En caisse, même chose, les échantillons ont été pour lui, rien pour moi ! Inutile de vous dire que tout le temps, ma mère et moi nous sommes regardées, médusées !


 
 
 
Une fois je voulais acheter une ombre à paupière d'une nouvelle couleur pour changer.
Je suis blonde aux yeux bleus et assez pâle.
Elle m'a collé un immonde truc jaune et puis ensuite vlà t'y pas qu'elle me met du mascara, celui en forme de boule, révolutionnaire à l'époque.
Elle le met tellement comme une sagouine, que j'en ai partout sur la paupière et en dessous, et elle me disait que ça rendait bien...
C'est c'là oui. Bah je suis ressortie sans rien.

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J'ai demandé à une vendeuse si elle avait la BB Cream d'Erborian : 
- Mais elle n'existe pas cette marque !
Moi : Ah mais si, elle est même sur votre site...
- Attendez, je demande à ma responsable (qui est juste à côté et qui me regarde avec un air méchant)
- Elle n'existe pas cette marque, vous faites erreur.
Moi : Pourtant vous la vendez sur le site internet...
- Alors c'est une exclu web, je ne connais aucun magasin qui l'ai !

J'ai renoncé, je suis partie, je n'ai plus remis les pieds dans cette boutique.

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Je suis allée dans un magasin pour changer mon Baume Take The Day Off pour une huile moins chère.
Je fais un peu le tour pour voir et une vendeuse s'approche. Je lui explique mon souci.
Sa réponse : Non mais vous savez les huiles démaquillantes, c'est démodé car c'est très gras pour votre peau, ça vous bouche les pores et votre peau développe des boutons. A la limite si vous aviez la peau très sèche, peut être, mais vraiment ça ne se fait plus, c'est difficile a trouver...






 
 
Perso, elles ne me disent plus rien, enfin si de "bien vouloir partir s'il vous plaît, vous comprenez c'est gênant"
Because l'été dernier j'avais briefé une amie dans le magasin sur le maquillage des yeux et toutes les autres clientes voulaient aussi "se faire maquiller gratuitement par la dame qui anime le stand". 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Une anecdote par rapport à ma mère. Je lui conseille l'huile démaquillante DHC en lui disant dans quel magasin elle peut le trouver. Mais le temps que je lui envoie la liste des magasins, elle va dans un magasin qui ne vend pas la marque.
Elle achète la Dior (pas géniale, au passage), OK. Elle me la montre, toute contente. Et là, j'ai eu un doute. 
Moi : "Mais M'man, tu l'utilises comment ?"
Ma mère : "La vendeuse m'a conseillé d'en mettre sur un coton"
Moi : "..."






 
 
Moi je n'ai jamais remis les pieds dans la parfumerie dans laquelle j'ai demandé du Chanel N°5 (dont je suis addict depuis + de 20 ans !) et où la vendeuse m'a répondu "C'est pour vous ??? Mais vous êtes sûre que vous ne voulez pas essayer un parfum plus jeune !!!)
C'était il y a une dizaine d'années, et c'est marrant, aujourd'hui j'ai 40 ans, et on ne me fait plus ce genre de réflexion... Je ne sais pas comment je dois le prendre...



 
 
 
Je me rappellerai toujours de la fois où j'ai demandé à une vendeuse si elle avait une lotion qui aille pour les peau sensibles, et là, la voilà qui essaye de me faire gober par a+b que la lotion du Basic 3 Temps est faite pour moi. 
Je lui dit que la mini exfoliation quotidienne c'est pas adapté à ma peau, et voila qu'elle me badigeonne la main pour me prouver le contraire, je vous raconte pas le tête qu'elle a fait quand ma main et devenue rouge écarlate et a commencé a me démanger, le tout devant plusieurs client sous le choc...vendeuses en parfumerie,vendeurs en boutique de beauté,para pharmacie,paris,bb cream c'est pas une crème pour les bébés,powderflage de benefit discontinuée,palette naked d'urban decay,book of shadow urban decay,poudre hd de make up for ever,poudre mufe,pinceau plat à fond de teint,parfum santal de serge lutens,bonjour puis-je vous aider ?,clinique,formation continue en parfums et cosmétiques,service client en parfumerie,les perles des clientes dans les grands magasins
 
 
 




Tout ceci me rappelle une anecdote dans un GRAND magasin parisien.
Je vous plante le décor : stand Caudalie devant les crèmes.
Une vendeuse arrive, dédiée à cette marque : "Je peux vous aider ??" 
Moi : Oui, je cherche une nouvelle crème et je regarde ce que vous avez.
Elle : Les produits Caudalie sont bien, mais ils donnent beaucoup d'allergies vous savez ...!
Moi : ... Bon, ben je vais voir ailleurs alors ...

Elle cherchait à être renvoyée ou quoi ???

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Je me rends en parfumerie à la recherche d'un pinceau "peintre".
La vendeuse : Ca n'existe pas.
Moi : Si vous savez, c'est un pinceau large pour flouter les contours.
La vendeuse : Mais un pinceau peintre... C'est pas un truc chez Casto**** ?

Si si bien sûr, je me maquille à la truelle !!



 
 
 
Après avoir acheté un truc ou deux, je demande à la vendeuse un contour des yeux hydratants pour tester : sachant que j'ai 28 ans, pas de rides, pas de poches, pas de cernes, juste des petites ridules au coin des yeux.
Devinez ce qu'elle m'a donné ? La Sisleÿa Crème contour des yeux et des lèvres (de Sisley) et c'est écrit Anti-âge puissant, anti-rides, anti-cernes et anti-poches. Lissant, tonifiant et hydratant.
Je crois qu'elle n'a pas tout compris la dame.

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Une fois, je voulais essayer un fond de teint Dior.
Une vendeuse maquilleuse se précipite vers moi d'un air très autoritaire, genre "je prends les choses en main" et me propose de m'asseoir pour m'appliquer le fond de teint.
Je voulais une couleur particulière car je connaissais déjà la palette et celle qui m'allait mais elle soutenait que c'était une autre couleur qui était faite pour moi.
Bon je lui laisse expérimenter ça sur une partie de mon visage et en effet ça ne me plait pas du tout. J'insiste donc pour qu'elle applique l'autre couleur. Là ça me plait et je veux l'acheter.
Et là elle commence à bougonner que je n'en fait qu'à ma tête, qu'elle ne sert qu'à tenir le pinceau et que "D'accord si c'est comme ça c'est vous la pro"....c'était mignon quand même car elle y avait mis du sien mais d'une façon tellement maladroite !!
 
 
 
 


Moi : Bonjour Madame, je voudrais savoir si vous vendez la crème de RASAGE Bébé Young Care parce que vous avez toute la gamme, mais la crème n'est pas en rayon...
La vendeuse : Vous pouvez répéter la marque ?
Moi : Bebe Young Care.
La vendeuse : Ah non, je suis désolée, on ne vend pas de soins pour bébé ici !

J'ai failli lui faire remarquer qu'elle était face au rayon Nivea Baby, mais j'avoue que j'ai pas eu le courage.
Autant dire que j'ai baissé les bras avant de vouloir lui expliquer qu'un bébé n'a normalement pas besoin de crème de rasage (...)





Adepte du Millefeuille, je vais faire un petit tour dans les grands magasins, histoire de voir ce qu'il y a de sympathique en la matière.
Je compose un trio avec une huile démaquillante, un nettoyant et une lotion.
La vendeuse me saute dessus littéralement pour me dire : Si ça vous fait trop cher, vous êtes pas obligée de tout prendre hein !
Moi : Ben ya pas un seul des produits que je peux zapper...
La vendeuse : Ben si, le savon ! Z'avez qu'à enlever l'huile avec un coton imbibé de lotion (je précise que c'était une Huile Végétale, et pas une Huile Minérale à émulsionner). Et ensuite, la lotion vous servira de crème de nuit. De toutes façons, vous êtes un peu déshydratée, ça va vous faire du bien.





Ayant fini ma crème Caudalie, v'la t'y pas que j'en cherche une autre et demande tout naturellement conseil aux zouailles pour avoir une crème un peu plus costaud pour l'hiver.
Elles me vantent les grands mérites de la Thémis, et qu'en plus ya des soldes CHEZ telle enseigne à -50% pour cette crème. 
C'est donc encore plus naturellement (et avec beaucoup d'empressement) que le lendemain je cours chez eux et là patatra... 
Je rentre et dis bonjour (sachant que c'est vide), pas de réponse.
Je farfouille 5 secondes dans les soldes quand la vendeuse (maquillée comme un camion volée avec le crayon à lèvres bien visible) me regardant de la tête au pieds du genre "mais qu'est-ce que tu fous là avec tes ranjos et ton perfecto retourne dans les bas fond !") me demande ce que je VEUX.
- Bonjour Madame, je cherche la crème Hydratante 24 de Thémis s'il vous plait ?
- La crème hydradra de Tété quoi ? (Texto hein) avec la belle mimique qu'est-ce que tu me fais chier, d'où tu sors ?
- La crème Hydratante 24 de Thémis.
- Ah non on connait pas, on fait pas, on sait pas ce que c'est. 
- Ah bon ? Bon bah tant pis, merci beaucoup, au revoir.
- AU REVOIR !

Je suis ressortie dépitée. 
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Je voulais offrir la Palette Naked à ma mère (45 ans) pour son anniversaire, mais le magasin de 15m² où j'étais ne proposait pas Urban Decay.
Je demande à la vendeuse s'ils n'ont pas des palettes dans le même genre (plusieurs fards neutres, sans coloris qui flashent) en espérant qu'elle me proposerait la palette Too Faced Natural Eye, ou quelque chose comme ça.
Elle m'a proposé la palette Black Tango de Make Up For Ever en disant que c'était pareil : 4 fards crème vs 12 fards poudre, noir-rouge-bleu contre des nude... Le seul point commun, c’est le prix !

Au revoir madaaaame...

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Je vais dans ma parfumerie habituelle pour y acheter mon eau de toilette qui me sert de parfum.
Je vais donc au rayon parfumerie pour mon eau de toilette et quelques autres produits de beauté que j'ai l'habitude d'acheter.
Une vendeuse me voit, et me dit en voyant mon panier qui contenait mon eau de toilette : "C'est pour vous ou pour votre grand-mère ?"
Je réponds : "Pour moi".
Grand regard effaré de la jeune fille qui me répond texto : "Mais enfin une eau de toilette c'est pas un parfum pour une femme, sentez-moi ceci !"
Elle fait me sentir le dernier parfum qui vient de sortir (je ne me rappelle plus de quel créateur) dont le parfum est très agréable, mais problème : je suis allergique aux parfums, si si ça existe les gens allergiques. Parfum qu'elle met direct dans mon panier.
Je repose donc discrètement le parfum et vais payer mes achats.
La même vendeuse se trouve à la caisse, et est déçue que je prenne pas son parfum.
Je lui explique que j'y suis allergique.
Ne me croyant pas, elle m'en asperge généreusement le cou, et la réaction allergique ne se fait pas attendre : mon cou triple de volume et je finis ma journée aux urgences, car bien sûr je n'avais pas mon traitement sur moi. 
Une chose est sûre : c'est que la boutique y a perdue une cliente.




Je suis conseillère chez M*********,et ça me rappelle des choses qui arrivent vraiment très souvent.
Je suis très pâle, et parfois les clientes me disent : "Mais vous êtes sûre qu'avoir le teint pâle c'est bien ? Vous y travaillez, vous pourriez peut-être avoir une plus bonne mine...?"

N'hésitez pas à passer dans ma parfumerie, promis je n'appliquerai pas de fond de teint carotte, et avec un peu de chance : pas d'ombre à paupières jaune poussin !



 

mardi, 09 octobre 2012

J'ai testé pour toi : se faire congeler.

Ouais.

Je suis une fille avec des joies simples moi finalement...

 

En fait, ya quelques jours, la Fleur elle m'a parlé d'un truc (tu sais, c'est celle qui fabrique des gélules qui font du bien dans le dedans de toi-même). C'est également mon amie qui m'a fait découvrir le Bô-Toxe Capillaire, et m'a permis par la même occasion de retrouver ma cousine.

 

La Fleur, elle me dit : Hé, tu sais quoi ? Le truc froid que t'avais essayé au Japon. Ben y en un à Paris !

Moi : Quouâââ, sans déconner ??? Tu veux parler du BILTO DIABOLIQUE ??? My precious que je recherche en vain depuis que je suis rentrée du Japon ? La vérité, you made my day !

Et là, elle répond : Ouais, mais là ça se fait sur tout le corps...

Moi : Ah ben oui, mais nan.

Elle : Rho, vaz-y !

Moi : Ok. Je suis faible. Pis si ça se fait sur le corps, c'est que ça doit aussi se faire sur la face...

 

Bon.

Admettons.

 

Peu après, v'là que je tombe sur l'article de Poulette où c'est qu'elle racontait qu'elle s'était fait enfermer dans une sorte de cuve à froid (la Cryothérapie que ça s'appelle).

 

J'appelle la dame pour prendre rendez-vous.

Le Jour J, je ramène mon fondement à l'institut, et j'avoue que j'étais aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette !

 

La dame, elle commence à m'esspliquer comment que ça se passe cette affaire-là.

L'institut où se déroulaient les festivités était drôlement chouette et tout, et également peuplé de Madames très très gentilles (que c'est primordial de le mentionner, car TRES rare).

Y avait également plein de sportifs qui attendaient dans le couloir (paraît qu'ils viennent 2 fois par jour ces dingos). Ce point est important, j'y reviendrai plus tard...

 

On m'a tout d'abord demandé de me mettre en petite culotte, puis de passer des chaussons.

NB : j'ai gardé mon soutien-gorge, car Poulette m'a raconté qu'elle a manqué de perdre ses tétons (paramètre qui m'inquiétait, car je tiens à les garder en fait).

Puis une gentille dame est venue regarder mon gras de près. J'ai d'ailleurs été ravie d'apprendre que, bizarrement, je n'avais presque pas de cellulite (en fait, je voulais tester la machine pour améliorer l'aspect peau d'orange...).


Et ensuite, tu rentres dans une pièce où ya CA :

 

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L'appareil s'ouvre en deux

 

 

Alors sur la machine, ya un tas de gros chiffres rouges qui indiquent la température.

Et quand j'ai vu le nombre, ben j'ai mourru dans le dedans de moi-même.

Y avait marqué : +4C°.

J'ai demandé à la dame-gentille : Rho, ben c'est froid ça nan ?

Et avec la grâce qui me caractérise, je monte dans l'appareil tout capitonné.

La dame elle me dit : Rha mais nan, pas tout de suite. Faut d'abord baisser la température de la cuve !

Moi : Gné ? Vous voulâtes dire que c'est genre pas encore assez froid là ?

 

Les chiffres rouges ils ont commencé à baisser.

A un moment, y avait écrit : -17C°

J'ai dit : Bon. Ben va falloir y aller...

La dame elle m'a dit d'attendre encore.

-42 C° qui clignotait...

Là, j'ai pensé qu'y devait y avoir un souci et qu'on me faisait une blague.

 

Et c'est quand les chiffres ont indiqué -64C° que la dame m'a dit : Voilà, c'est bon !

Moi : Hein ? La vérité, même pas en rêve que j'y vais !


 

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La dame elle était TRES patiente et elle a vu que j'étais un cas compliqué, alors elle a dit qu'elle me donnerait la main, que personne n'était jamais décédé subitement, et que tout allait très bien se passer.

Bon.

Admettons.

 

Quand tu entres dans le caisson, figure-toi qu'il y a : un ascenseur !

Oui M'Sieurs-Dames.

Ce qui fait que si tu mesures 1m80 comme moi, ou 1m52, ben tu auras toujours la tête qui dépasse et tu n'es pas du tout enfermé.

 

Bon.

Admettons.

 

Puis, on te demande si t'es prête.

Moi j'étais gravement au taquet.

Et là : le drame.

La dame appuie sur un bouton et v'là que l'azote liquide sort d'un coup avec un tas de fumée et tout.

 

La vérité : j'ai crié comme un goret que l'on égorge...

 

Immédiatement, tout a été coupé.

On m'a demandé : Vous avez froid ?

Moi : Oui, certes... Je vois que les chiffres sont descendus à presque -100C°. On peut dire que j'ai pas chaud... Mais, en fait... Euh... J'ai peur de la fumée, ça m'angoisse...


 

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La dame elle m'a dit de respirer calmement.

Elle m'a redonné la main.

Pis elle m'a dit qu'on allait remettre ça...


J'ai fermé les yeux très fort.

On a encore appuyé sur le bouton.

L'azote liquide est sorti d'un coup.


Et moi avec...


Disons que...

Comment dire...

J'ai perdu tout sens commun, et je suis sortie du sarcophage à froid en hurlant que je voulais ma mère...

En slip.


En oubliant que dans le couloir y avait les sportifs qui attendaient leur tour.

Oui.


C'est bon la honte, mangez-en.


Sont venu me récupérer à 3 personnes, grelottant sur une banquette.

Le Monsieur super-gentil-responsable-de-l'appareil, il m'a dit : Ben dis donc, en 2000 personnes qui sont passées dans la cuve, on n'a jamais eu un cas comme vous...

J'ai répondu : Fallait bien que vous tombiez un jour sur une gourdiche hein ?

L'autre dame elle a dit : Ca va mieux ?

Moi : Ben c'est-à-dire que c'est pas vraiment le froid qui m'a fait sortir... Je crois que j'ai eu une montée d'angoisse et que j'ai paniqué avec la fumée. Je pense que si j'étais restée, soit je me serais évanouillée, soit j'aurais vomi... Là, ce n'est pas grave : j'ai juste perdu ma dignité.


A l'accueil, ils ont tous été très mignons (tu penses... Une vedette comme moi, vont pas risquer de l'oublier de sitôt).

On m'a demandé : Bon, vous voulez revenir quand ?

Moi : Jamais. Je suis désolée, le procédé est certainement très bien, mais ce n'est pas pour moi. Je suis pas compatible avec vot' appareil, et je me sens aussi rassurée qu'un bébé Courjault (navrée pour ce mauvais goût, mais fallait que je le place quelque part).


N'empêche QUE : la dame, j'y ai causé de mon histoire de BILTO en arguant que c'était un complot de ne pas en trouver en France. Et ben son parrain est Japonais, elle lui a envoyé mon article et elle a décidé : d'en acheter un pour le mettre dans son institut ! (ya une justice quand même).



En rentrant dans ma maison le soir, j'ai fait part de cette mésaventure sur le Groupe Face Book.

Je passe sur Fleur qui n'en finit plus de se faire pipi dessus depuis hier (sache, lecteur, qu'elle a réussi à affronter la température de -160C° ! Respect. Cette fille n'est pas humaine, cette fille est bionique).

D'ailleurs, on la voit tranquillement causer depuis la cuve, ICI.


Et RESPECT total à Mad'Moizelle Gounjou (aka Scientifique à Poil) qui a réussi à descendre à -195C° lors de sa 1ère Séance !!!


Constatant que le concept vous tentait (c'est pas parce que ça ne me convient pas à moi, que ça ne convient pas à tout le monde), j'ai donc tapé cette note pour ceux qui seraient interessés par le procédé.


Ca se passe uniquement à L'INSTITUT BIOLINE ETOILE (ya qu'un seul appareil à Paris. L'autre est à l'INSEP pour les Sportifs de haut-niveau).

19 rue Washington - 75008 Paris (M° Georges V)

Tél. : 01 42 89 65 55

Ouvert de 9h à 19h, du Lundi au Samedi.


7 appareils en tout existent en France. Je sais qu'il y en a à RENNES (Clinique Medical Training : 02 23 41 12 42) & à NÎMES (04 66 04 01 01)

 

Indications : Jambes lourdes, Troubles du sommeil, Contrôle du poids, Stress, Relâchement de la peau, Etat dépressif.

Soulage les douleurs (Maux de tête, Rhumatismes, etc...) & améliore les performances sportives (préparation musculaire, récupération, atteintes tendineuses, etc...)

 

 

CRYOTHERAPIE

• Séance à l’unité : 50€

• Cure de 10 séances : 450€ (Traitement sur 1 à 2 semaines. Il faut y aller quasiment tous les jours pour avoir des résultats)

• Offre Groupe : 32,5€/personne (de 4 à 8 personnes)

 

www.biolineinstitut.com

Page Face Book

 

 

 

dimanche, 07 octobre 2012

Ma Routine Beauté quotidienne.

Youhou les gens !


Cela fait longtemps que je devais poster ce billet.

Très souvent, sur le groupe Face Book du Millefeuille, on me demande quelle est ma routine soins.

Etant donné que c'est la même depuis plus d'1 an, et qu'elle me convient, je la livre donc ici.

Rappel : je vais donc avoir 41 ans, je ne fais pas d'injections médicales, une peau normale à tendance sèche (mais pas déshydratée), je souffre de temps en temps de dérèglement hormonal (localisé sur le menton par des boutons d'acné de l'adulte), et le tout en fumant lamentablement 1 paquet de cigarettes par jour (oui, c'est MAL...).


 

quels produits de beauté dois-je employer pour mon type de peau,je voudrais savoir quels produits correspondent à ma peau,comment reconnaître mon type de peau,je ne sais pas si ma peau est sèche ou déshydratée,je ne sais pas si ma peau est mixte ou grasse,j'ai une peau normale,j'ai boutons,j'ai trop de points noirs,j'ai des pores dilatés que puis-je faire ?,améliorer la qualité de sa peau,améliorer l'apparence de sa peau,comment avoir un teint parfait,comment avoir une peau éclatante,prendre soin de sa peau,je veux une jolie belle peau



Oui, l'Elixir Fleurs de Bach "Dépendances", ça fonctionne. Mais je n'en ai plus (c'est ballot...). 

elixir-fleur-de-bach-dependance-20-ml-bio-cosmetique-bio.jpg

 

 

MATIN :

- Savon : Mousse Nettoyante Nominoë

 

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On ne présente plus les Druides Bretons, j'en ai parlé ICI.

C'est dingue comme leurs produits font des adeptes en tous cas !


- Brume Florale pour les Yeux de CHO Nature (que j'utilise en tant que Lotion sur tout le visage, oui...).

 

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J'ai essayé pas mal de Lotions de chez eux. Et c'est celle avec laquelle j'ai les meilleurs résultats.

Un Bémol, certes, : le prix...



- Huile Contour des Yeux CHO Nature 

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J'en ai parlé ICI.

Le Bilan (50/50) : soit c'est miraculeux, et les personnes sont addict à ce produit, et le rachètent.

Soit : ça ne fonctionne pas du tout :( (Rappel : convient aux yeux "pochés", et non pas "cernés". Très bon anti-âge, lisse et hydrate)



- Sérum : j'alterne entre celui de John Masters Organics à la Vitamine C, l'Huile du Matin de CHO Nature, et je viens de débuter le Sérum Akane (pour lequel j'ai un eu vrai coup de coeur, ICI).


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- Crème de Jour (parfaites bases de Maquillage) : Philtre Parfait de Nominoë, en alternance avec la Crème Exquise Hydratatation de Késari


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L'article d'une adepte : ICI.



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Tous ces produits, j'en avais déjà parlé ICI.

 


SOIR :

- Démaquillage à l'Huile Démaquillante Pureté Divine de Cattier ou L'Huile Démaquillante à la Rose Musquée et à l'Aloès de Logona, en alternance avec la Gelée Fondante Nettoyante de Thémis.


 

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Les 2 premiers produits, en tant qu'Huile Végétale, vous allez me dire : Oui, mais ça rince mal !

(la gelée Thémis s'élimine parfaitement au rinçage en revanche).

Et bien j'enlève d'abord l'excédent d'Huile avec une Lingette MicroFibre lavable en machine.

Puis, je passe mon Savon avec la Clarisonic (my precious dont plus jamais je me passerai...).

Le double-nettoyage est donc nickel.

J'en avais parlé ICI.




- Mousse Nettoyante de Nominoë


 

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Durée de vie d'un flacon, avec utilisation quotidienne matin & soir (juste une pression) : 6 mois.


- Spray d'Eau Cellulaire d'Esthederm 

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Pour le Masque de Coton, c'est parfait !



- Lorsque j'ai une recrudescence d'Acné, je passe à la Lotion Beauness de Menard (ce que l'on a trouvé de plus efficace à ce jour pour traiter sans dessécher...).

 

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- Contour des Yeux Colax-Eyes de Menard 

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Oui, ce produit est cher à l'achat, c'est vrai.

Mais je n'en utilise qu'une seule goutte pour les 2 Yeux (le produit dure donc 1 an si on ne l'applique que le soir).



- Crème Radieuse de Késari

 

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- En cas d'allergies ou de sècheresse, je passe à la Crème Tolérance Riche au Nigelle de Thémis

 

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Tu as remarqué ? Je n'utilise plus de Sérum le soir !

(les 2 Crèmes sont suffisamment riches et ciblées pour pouvoir s'en passer).


 

Alors vous constaterez qu'il y a une majorité de produits Bio (moi qui dissait "non non non, jamais !").

Mais vous noterez que je reste fidèle à Menard et Esthederm (tout de même !).

Je ne suis pas devenue une Passionaria du Bio, mais il faut bien avouer que : ça me correspond (tout simplement, oui oui).

 

Sinon, désolée mais je ne peux pas vous conseiller individuellement en fonction de votre type de peau (parce que je ne vous connais pas en vrai...). Et j'ai déjà remarqué que vous aviez une perception de votre peau souvent différente de la réalité ;)

Donc, cette routine soins me convient à moi, mais peut-être pas à vous, navrée ! 

En revanche, n'hésitez pas à donner votre avis sur ces produits. Je suis toujours preneuse des retours sur le sujet (et cela peut servir à d'autres !).


Quant aux Masques & Gommages, j'en ai parlé ICI.


N'en déplaise aux rageux, je rappelle que je n'ai pas d'intérêts sur les ventes de Mon Corner Bio (et j'y achète même des produits, oui oui). Les liens cliquables ne sont pas sponsorisés (sinon, je vous l'aurais dit).

Sinon, tu veux savoir pourquoi j'aime tellement Mon Corner Bio ?

Ben viens les rencontrer le Jeudi 18 Octobre, et tu verras par toi-même (clique sur l'image) !

 

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mardi, 25 septembre 2012

Les expressions françaises à ne pas dire (si possible hein... Vous faites comme vous voulez...).

Avec ma Collègue Sophie (que je vénère jusqu'au fond de mon slip), on a des discussions bien particulières, composées essentiellement de langage plus ou moins fleuri.

Je te passe les "Il est où Machin ?", "Ben dans ton cul"... ou "T'as pas vu mon stylo ?" "Euh... Tu veux vraiment que je réponde ?".

 

Mais ce qu'on aime plus que tout, ce sont : les choses que normalement on ne dit pas (mais que nous on dit quand même, rien que pour rigoler).

 

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La base : on ne dit pas "BON APPETIT".

Ouais...

Ca se dit pas (si tu peux pas t'en empêcher, tu peux dire : 'Bonne dégustation !").

Pourquoi ?

Ben tiens, je te copie-colle un morceau de Wikipedia et du Dictionnaire des Bonnes Manières :

 

À table, on ne souhaite pas « Bon Appétit ! ». Cela est en fait originaire du Moyen Age. Les Français, lors de Banquets en compagnie des Anglais, se sont aperçu que ces derniers ne disaient rien avant de débuter le repas. Par conséquent, depuis lors, il est tout à fait déplacé de faire tout commentaire à ce propos. De plus, certaines personnes ajoutent que dire "bon appétit" pourrait en fait signifier qu'il faudra du courage pour manger la nourriture qui se trouve devant soi et qui n'a pas l'air appétissante. 

On ne dit jamais "bon appétit". Si on vous le dit, ne répliquez pas "bon appétit", arrangez-vous d'un "vous aussi" tout au plus. Sachez que la formule, même si très répandue dans la plupart des milieux socioculturels, et même si prononcée spontanément et avec les meilleures intentions du monde, vous identifiera automatiquement comme un intrus. Historiquement : on n'accentue pas le côté animal de l'homme, un repas est avant tout un art de la table en bonne compagnie, et non pas un instinct primaire. Dire "Bon appétit" revient à dire "bon estomac", "bon transit intestinal".


Il ne faut pas non plus demander si "ça va", puisqu'en fait le "VA" fait référence à la facilité, ou non, d'aller faire popo... Voilà, voilà...

Et sivouplaît, juste en passant, nan vraiment arrêtez les "sa va ?"...  

 

L'autre phrase que l'on adore se dire avec Sophie, c'est : Allez ! Au plaisir hein ! Et bien le Bonjour à vot' Dame !

Là, c'est surtout le "AU PLAISIR" qui fait saigner l'oreille... (ainsi que le "VOT' DAME", on l'aime beaucoup lui). "Au plaisir" tout seul, ne se dit pas. Il faut rajouter "de quelque chose" derrrière...


 

Quand j'habitais encore là-bas à Beauvais dans l'Oise, la question qui revenait souvent c'était : "Vous êtes en Pavillon ?".

Variante : "Vous êtes en appartement ?"

Ben j'habite (DANS) une maison hein...

 

 

T'en veux encore ?

 

On ne dit pas "A VOS SOUHAITS" lorsque quelqu'un éternue.

Pourquoi ?

Ben parce que tu ne sais pas si les pensées de la personnes sont mauvaises. Et si tel est le cas, c'est mieux de ne pas l'encourager...

 

 

Sinon, dernièrement, v'là que Spike était en train de me dire : "Bon ben ya machin qui m'a invitée à manger. Et hier, j'ai mangé avec Bidule".

Ce à quoi j'ai répondu : "Nan mais Spike sans déconner... Sur la vie du petit, t'es pas un animal ! Tu petit-déjeunes, tu déjeunes, tu goûtes, tu dînes, tu soupes, MAIS TU NE MANGES PAS, LA VERITE !"

Elle a répondu que c'était pas faux, et qu'elle allait faire des efforts pour devenir aussi femme du monde que mon autre collègue (notre modèle à tous...).



Si quelqu'un te dit "MERCI", on ne lui répond pas "DE RIEN".

Pourquoi ?

Ben parce qu'un "MERCI" vient toujours à la suite de quelque chose...

Dans ce cas, on peut juste répondre "JE T'EN PRIE".



Evidemment, on ne dit jamais "PAR CONTRE", mais "EN REVANCHE" (mais ça, tu savais déjà n'est-ce pas ?).


On ne dit pas "DES FOIS" ou "MÊME QUE", mais "PARFOIS" ou "QUELQUE FOIS".


On ne dit pas "CECI DIT", mais "CELA DIT".


On ne dit pas "MALGRE QUE", mais "BIEN QUE".


On "N'AMENE" pas un objet, on "L'APPORTE" (mais on peut "ramener ses fesses fissa !").

Exemple : "Tu veux que je te ramène quoi de Nou-Iork ?"

"Ben RAPPORTE-MOI du John Masters Organics, tu seras bien urbaine !". (Parce qu'un objet n'a pas de bras, Merci Blondie !)



On ne dit pas "EXCUSEZ-MOI", mais "JE VOUS PRIE DE M'EXCUSER".

Car l'excuse n'est pas acquise. Ce serait trop facile, tout de même ;)

Et on ne dit jamais "JE M'EXCUSE" (car on ne peut pas s'excuser tout seul).

 

On n'utilise pas "SUR" à toutes les sauces, à la place de "à".

Exemple : On dit : "Je suis à Paris", et non pas "Je suis SUR Paris" (si tu veux insérer ton fondement sur la Tour Eiffel, c'est ton problème...).


On n'utilise pas "à" à la place de "DE".

Exemple : On dit "C'est le frère DE Véronique" ou "C'est le chien DE mon mari", et non pas "C'est le frère à Véronique" ou "C'est le chien à mon mari" ou "la bite à Dudule".

Cas pratique : on ne dit pas "un fils à pute"...

 

Quand vous avez mal entendu, ne dîtes pas "QUOI ?", ou "HEIN ?", mais "COMMENT ?" ou "PARDON ?", ou mieux encore "JE VOUS DEMANDE PARDON ?"


On ne va pas "AU Coiffeur", mais on "se rend CHEZ le Coiffeur".

(Mais vous pouvez aller AU Bordel si le coeur vous en dit !).


On ne dit pas "J'ai mal à MON pied" ou "J'ai mal à MA tête", mais "J'ai mal AU pied" ou "J'ai mal à LA tête" (car il est évident qu'il ne s'agit pas du corps du voisin...).

 

On ne monte pas une côte "EN vélo", mais "à vélo" (genre on monte dessus pour avancer, pas dedans...).


On dit "Après que je suis allé" (beaucoup disent à tort "Après que je sois allé").

"Après que" doit être suivi de l'indicatif et non pas du subjonctif : "Après que tu es parti hier".

 

On ne prie pas de "CROIRE EN" (mon meilleur souvenir, par exemple), car c'est un acte de foi, mais plutôt de "CROIRE A".


On n'écrit pas "AUTANT POUR MOI", mais "AU TEMPS POUR MOI" (oui oui, c'est vrai...).

A l'oral, les deux s'emploient, mais pas dans les même circonstances. 
Par exemple si un serveur nous demande ce que l'on veut commander, si l'un répond un café, l'autre a le droit de répondre "AUTANT pour moi", signifiant qu'il souhaite un café également. 
En revanche, si on a fait une erreur, on dira "AU TEMPS pour moi". 


 

Attention aussi à "L'EXPRESSION DE MES SALUTATIONS DISTINGUEES".

On exprime des sentiments, mais pas des salutations... 

Il faut écrire "Veuillez agréer, Monsieur, mes salutations distinguées" (sans l'expression de).

 

 

On ne dit pas "AU JOUR D'AUJOURD'HUI" (ça ne veut rien dire, et c'est redondant...).

On dit : "AUJOURD'HUI" (tout simplement) ou "A CE JOUR".

 

On "NE PALLIE PAS A QUELQUE CHOSE", mais "ON PALLIE QUELQUE CHOSE" (pour pallier le manque de...)


Le "INCESSAMMENT SOUS PEU" est hyper redondant car incessamment veut déjà dire "sous peu" (donc, on dit soit l'un, soit l'autre).


On ne dit pas "JE ME RAPPELLE", mais "JE ME SOUVIENS".

On peut dire "JE ME RAPPELLE", comme dans "je me rappelle avec émotion les vacances passées à la campagne". La formulation incorrecte est "je m'en rappelle" ou "je me rappelle de", si on tient à utiliser une préposition, ce sera avec le verbe "se souvenir"... Donc "ON SE SOUVIENT DES VACANCES OU DE MACHIN".

On dit "je m'en souviens" ou "je me le rappelle", on se rappelle quelque chose et on se souvient de.



On peut dire "CA M'INDIFFERE", mais "CA M'INSUPPORTE" n'existe pas !


Et dans le genre redondance qui hérisse, n'oublions pas le "VOIRE MÊME" : c'est l'un OU l'autre (bordel).


"JE REVIENS VERS TOI" ne veut rien dire (c'est une traduction littérale de l'expression anglaise...).


"LANEDANS" et "QUETCHOSE" n'existent pas dans le Dictionnaire (désolée... Oui, je sais, c'est dur. Sois fort...).


On peut également éviter le "VOUS FAÎTES QUOI TANTÔT ?"...


On ne va pas "A MAC DO" ou "A LECLERC", mais "AU MAC DO" ou "CHEZ MAC DO" ou "AU LECLERC" ou "CHEZ LECLERC".


On ne va pas "AU DOCTEUR", mais on peut plutôt "ALLER CHEZ LE MEDECIN".


On ne dit pas "CA ME GRATTE" mais "CA ME DEMANGE" !!!!
Se gratter c'est ce que l'on fait lorsque l'on a quelque chose qui nous démange, dire "ça me gratte" n'a aucun sens.


"J'ai été déjeuner chez ma belle-mère" "J'ai été à la mairie" "Nous avons été faire une marche".
Non, vous ÊTES ALLE(E)S, sinon à l'oral, on comprend que votre belle-mère vous a mangé pour son déjeuner !


Concernant son travail, on ne dit pas "J'EMBAUCHE A 8H ET JE DEBAUCHE A 17H" (c'est ton employeur qui t'embauche, et ton éventuel futur employeur qui peut te débaucher de ton ancien travail).

En revanche, on peut simplement dire "JE DEBUTE/JE COMMENCE A 8H DU MATIN, ET JE TERMINE MA JOURNEE DE TRAVAIL A 17H".



On ne dit pas "UN ESPECE DE...", mais "UNE ESPECE DE".

Une espèce restera toujours une espèce. Même si c'est une espèce d'homme, de ballon, ou de ce que tu veux de masculin...


On ne "MONTE PAS EN HAUT", et on ne "DESCEND PAS EN BAS".

On "MONTE", ou on "DESCEND" (c'est tout, et c'est déjà pas mal... Pas la peine de compliquer les choses...).



On ne dit pas "ELLE N'EST PAS PRÊTE DE...", mais "ELLE N'EST PAS PRES DE..."



On ne dit pas "JE VOUS SERAI GRE DE", mais "JE VOUS SAURAI GRE DE" ("gré" s'emploie avec le verbe SAVOIR, et non pas ÊTRE).



On ne dit pas "AVEC MACHIN ON A CONVENU DE", mais "NOUS SOMMES CONVENUS DE" (On ne convient pas de quelque chose, mais on SE convient de quelque chose. C'est l'auxilliaire ÊTRE qui va avec CONVENIR, pas AVOIR).

=> On ne dit donc pas "VOUS AVEZ CONVENU DU RESTAU AVEC BIDULE ?", mais "VOUS ÊTES CONVENUS DU RESTAURANT ?".



"VOUS AVEZ GAGNE UN WEEK-END A LA NEIGE !"

On ne "VA PAS A LA NEIGE, NI A LA MER". On va EN MONTAGNE ou A LA MONTAGNE (où il n'y a pas QUE de la neige) ou AU BORD DE LA MER ou encore A LA PLAGE...



On ne dit pas "AVOIR L'AIR JOYEUSE", mais "AVOIR L'AIR JOYEUX" (même si l'on est de sexe féminin).



On ne dit pas "JE FAIS DU PIANO", mais "JE JOUE DU PIANO".

On ne dit pas "JE FAIS DU CHEVAL", mais "JE MONTE A CHEVAL" ou "JE FAIS DE L'EQUITATION".


Si on est de sexe féminin, on ne dit pas "JE ME SUIS FAITE COUPER LES CHEVEUX" ou "JE ME SUIS PERMISE DE".

On dit "JE ME SUIS FAIT COUPER LES CHEVEUX" et "JE ME SUIS PERMIS".

En revanche, on peut dire "JE ME SUIS FAITE BONNE SOEUR".

 

 


Egalement pas correct à l'écrit :

- Il nous a écrit un mail comme quoi fallait qu'on vienne demain. 
- Il était en colère, voire même carrément énervé.
- A l'aune de ce nouveau partenariat, ...
- Un grand nombre de personnes étaient présentes à l'inauguration. 



 

 

 

Mais mes préférées entre toutes restent :

"Bon, ben j'te laisse, faut que j'aille FAIRE de l'essence..."

"Ya quoi pour LE MANGER aujourd'hui ?"

"J'ai acheté une belle robe pour moi mettre ce soir". Variante de la mère à mon copain Dub : "Je me suis fait une gamelle pour moi manger demain".

"Faut que j'amène ma voiture au garagiste".

 

Et celle pour laquelle j'ai une affection toute particulère (Beauvais Forever):

"J'peux pas, j'ai pas le temps, faut que j'aille au pain !". 


Bien entendu, on n'oublie pas les merveilleux "Les gens y croivent que..." ou "Je sais pas encore ce qu'on fait cet été, faut que je voille avec Albert. Mais comme même, j'croye qu'on va aller en camping...".

 

 


Voualààà ;)

T'en a d'autres des expressions à éviter ?

Nous on est preneuses, on adore !


Sinon, pour les bonnes manières, ya ce petit lien ICI (très drôle).



Bien à toi.

Cordialement.


 

 

dimanche, 23 septembre 2012

D-Lab, la Beauté à manger.

Enfin, je ponds un billet sur les compléments alimentaires fabriqués par ma copine Fleur !

Ca fait bien 2 ans que l'on se connaît maintenant, 2 ans que j'utilise régulièrement ses gélules en cure, et jamais je n'en avais parlé ici...

Parce que c'est bien beau de se tartiner de crèmes sympathiques, mais c'est pas mal aussi de prendre soin du dedans de soi-même !


Aujourd'hui, il est temps de réparer cette erreur, et de vous causer de son bébé qu'elle a fabriqué toute seule avec ses p'tits bras musclés (et aussi avec l'aide d'un médecin hein...) :


D-LAB

 

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Le monde des compléments alimentaires est une jungle...

C'est là que l'on se dit : Ouais, ben en quoi c'est différent ?

Déjà faut avouer que le packaging des gélules, dans ces petites bouteilles en verre, est franchement plus sympathique que ce que l'on peut trouver actuellement sur le marché.

Niveau prix, c'est largement similaire (donc, non, tu vas pas te ruiner).

Et surtout : ben les effets sont là, car à la base, les produits sont beaucoup plus ciblés que les autres...

 

Mon Chouchou toutes catégories confondues, c'est ce produit :

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Le Boosteur de Lumière


Spécialement formulé pour les peaux de fumeuses (oui, je sais, c'est pas bien, la cigarette c'est le mal) et les agressions dues à la pollution en général.

Les capsules sont mâchables (ou à avaler tout rond si l'on n'a pas envie de machouiller). 

Dedans, c'est exactement comme un Malabar goût Barbe à Papa !

Perso, j'en prends 2 tous les matins, en cure de 2 mois (56 capsules dans la bouate. Donc, j'en ai pris 2).

Les effets : ben j'ai pas la peau grise à cause de la nicotine (et ça, c'est tout de même largement appréciable), pas les traits bouffis ou tirés, le teint terne ou la mine brouillée.

 

 

Ensuite, je te présente ce produit :

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La Detox Globale


Parce qu'une cure de Detox à chaque changement de saison, c'est bien le miminum que l'on puisse faire pour retrouver une peau nette et un teint unifié ;)

J'en prends également 2 gélules tous les matins, et seulement pendant 1 mois (56 capsules dans la bouate).

Dans chaque gélule, il y a des granulés (Fleur, elle veut que ses gélules soient aussi belles à regarder...).



Quand j'aurai terminé mon mois de Détox globale, Fleur m'a dit que je pourrai passer à une Cure d'1 Mois de ce produit :

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La Detox Foie


Il s'agit d'une bouteille de 84 gélules (on peut en prendre 2 à 3 par jour).

Il peut y avoir une apparition de boutons, ce qui est tout à fait normal car l'organisme se purifie !



En parallèle de ce que j'utilise actuellement, je prends également ces gélules :


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Le Boosteur Divin, Peau & Cheveux


Là, j'en prends 3 capsules tous les matins, et j'en ai une seconde bouteille d'avance, afin de pouvoir faire une cure complète de 2 mois.

Ces compléments alimentaires sont spécialement formulés pour les racines grasses et les pointes sèches.




Chez D-Lab, ils fonctionnent avec des "Menus".

C'est-à-dire qu'en fonction de tes besoins, ils te concoctent sur mesure un programme complet.

La première fois que je l'ai rencontrée, Fleur m'avait apporté un sac comme chez le traiteur, et chaque bouteille était présentée, soit dans une boite à gâteaux comme chez le boulanger, soit dans un pot transparent à milk-shake.

A part les produits testés ci-dessus, j'ai également essayé ceci :


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L'Activateur d'Endurance


A un moment où j'étais assez fatiguée, j'avoue que les effets ont été probants en journée (sans empêcher de dormir la nuit, ce qui est important...).

Et ce produit évite l'envie de petit roupillon après la pause-déjeuner ;)



Lorsque j'aurai terminé mon "Menu" actuel (parce que là, ça fait déjà pas mal de cachets à prendre tous les jours), je pense compléter la cure avec ce complément alimentaire (très sympathique lorsque l'on habite en milieu urbain et pollué) :

 

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L'Activateur d'Eclat




Je t'invite à cliquer sur le Site de vente en ligne (pour les Parisiens, il y a une boutique physique au 66 rue des Dames - Quartier des Batignolles - où ils vendent également un tas de choses sympathiques fabriquées par des petits créateurs, et où tu seras très bien conseillé).


Avec ce que tu commandes, chez D-Lab ils arrivent à voir ton type de peau

(donc, le Produit Detox qui te sera offert, sera choisi en fonction de ta commande).

Il y a un espace pour les commentaires lorsque l'on passe commande.

Tu pourras l'utiliser si tu veux un produit Detox en particulier,

ou envoyer un mail a melanie AT dlabshop POINT com pour avoir des conseils

ou si vous avez des difficultés à insérer le Code ;)


La Grille Tarifaire pour les Livraisons à l'International est ICI.


 

Sinon, Fleur, elle vient de créer une nouvelle gamme Bio en parallèle.

Ca s'appelle "CLAUDE", il n'y a que 5 produits.

Je ne rentre pas dans les détails (si je puis dire), mais je te laisse cliquer sur le lien...

(la promo n'est pas valable sur ces produits)


 

Produits non testés sur les animaux.

Message de Fleur : "On ne l'a pas mis, parce que en France les tests sur les animaux sont interdits, mais bien sur qu'on ne teste pas sur les animaux !!! On est même en train d'obtenir le picto "cruelty free" avec le joli lapin rose !! 

Non, vraiment pas de risque de ce côté, ma soeur est même végétarienne pour lutter contre les dérives agro-alimentaires."

 


 

mardi, 18 septembre 2012

RevitaLash / RevitaBrow : photos Avant/Après.

Bon, c'est bien beau ça, mais ya presque 3 mois, je vous ai causé de CES PRODUITS.


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RevitaLash : Accélérateur de pousse de Cils.

RevitaBrow : Accélérateur de pousse de Sourcils.

RevitaHair : Accélérateur de pousse de Cheveux.

 

Je vous poste donc les essais sur moi-même en ce qui concerne le RevitaLash (et vous prie de m'esscuser quant à la qualité déplorable de mes photos, puisque je rappelle que j'ai toujours 2 mains gauches en matière de manipulation d'appareils numériques...).


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Si on clique sur la photo, on la voit en plus grand.

(le mascara employé à chaque fois est un simple Kiko)

 

 

Ainsi que les résultats sur Mademoiselle Amélie (que je n'ai pas de photos de ses cils avant) :

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RevitaLash + 15 Jours


 

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RevitaLash + 2 Mois

 

Et ce que le produit donne sur Mademoiselle Françoise :

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RevitaLash + 19 jours


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RevitaLash + 2 Mois


 

A ce jour, d'après ce que j'ai pu en lire dans le Groupe Face Book, il n'y a qu'une seule fille sur laquelle cela n'a pas réellement fonctionné (peut-être était-ce encore trop tôt pour se prononcer ?).

Une personne qui a signalé avoir des rougeurs sur le contour de l'oeil je crois...

2 personnes (dont moi) qui ont constaté l'apparition de 3 pouals de toute beauté sur les tempes (à cause que quand on dort on peut avoir les yeux larmoyants, ou se les frotter bêtement).

Pour toutes les autres testeuses, je n'ai pas de retours (pas de nouvelles, bonnes nouvelles).


Quant à moi : je suis ravie !

Cet été, en allant chez Mimine, j'avais oublié les produits à Paris.

J'ai pensé que si je n'en mettais pas pendant 15 jours, tout allait disparaître. Ben nan ! Ca a continué à pousser bizarrement... Et rien n'est tombé ;)

Sinon, j'ai 2 cils qui ont poussé plus que les autres et j'ai été obligée de les couper (truc de dingue...).

Il a également été noté une densification certaine, ainsi qu'un léger foncement des cils (ça c'est génial !).

Quant aux sourcils, c'est la première fois depuis longtemps que je ne me vois plus avec des machins dépiautés. Du coup, je me suis rendue dans un institut spécialisé afin de me les faire couper et ratiboiser !

Et idem que pour les cils : plus denses et plus foncés (presque plus besoin de fard vert-kaki. Ah oui, je vous ai dit que la meilleure couleur universelle à appliquer sur les sourcils était le fard vert-kaki ?).

Parce que à la base, même si ça se voit pas : sachez que les poils (et cheveux) sont VERTS.

En applicant un fard kaki sur les sourcils (avec un p'tit pinceau biseauté dur, court et dense), et ce, qu'importe votre couleur de base : vous obtiendrez une teinte parfaite (oui oui, essayez...).

 

 

Je peux également vous proposer des photos relatives aux résultats du RevitaBrow (Sourcils).

 

Ici sur mon collègue qui a la facheuse manie de se les arracher nerveusement (il m'a promis qu'il essayait d'arrêter, mais ce n'est pas encore gagné, et là on ne peut pas faire grand chose sans un minimum de coopération...) :

 

 

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Et également, un résultat hyper probant sur Mademoiselle Nini (là, ya rien à rajouter je crois) :


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Sinon, pour le RevitaHair, ma maman est toujours en train de le tester.

Mais je suis bien embêtée, car elle ne veut pas que je poste de photos de son crâne... 

Faut dire qu'elle a une calvitie assez sévère et que cela est plutôt gênant.

De ce que j'en ai vu au bout de 2 mois de traitement : des petites repousses très dures et que l'on sent sous les doigts (nan, elle n'a malheureusement pas encore les cheveux de Raiponce, ce serait mentir...).

Je croise les doigts pour vous montrer un jour un résultat probant, car en tous cas, elle est ravie de ce produit : à appliquer tous les matins sur cheveux secs ou mouillés (cela se présente sous la même forme qu'une mousse coiffante), et surtout la matière ne graisse pas les cheveux (ce qui était très important pour elle).

EDIT : après traitement, ma maman a constaté que ses cheveux poussaient plus vite (ce qui ne l'intéresse pas, car elle porte une coupe courte). Mais rien de spécial sur la redensification.

Et d'après des témoignages dans les commentaires, malheureusement rien de probant sur la masse capillaire... Donc, je vous conseille de garder vos sous !


 

Pour toutes les questions relatives à :

- Combien ça coûte ?

- Où est-ce que ça s'achète ?

- Combien de temps ça dure ?

- Quelles sont les contre-indications ?

- Comment ça s'applique ?

- Si je l'arrête, les poils tombent ?

- Etc...

 

Vous pouvez vous reporter à CET ARTICLE, tout y est expliqué en détails.


RAPPEL : le Revitalash n'est pas un médicament, mais un produit cosmétique.

A ne pas confondre donc, avec le traitement d'ordre médical et vendu sur ordonnance (dont l'un des effets indésirable est qu'il peut foncer la couleur des yeux).

Rien à signaler à ce niveau avec le Revitalash !


 

 

dimanche, 16 septembre 2012

La belle découverte de la Rentrée : Akane, les produits avec de la pomme dedans !

Gens,

Me v'là rentrée du Salon Beyond Beauty. Que c'est le Salon qui présente toutes les nouveautés en matière de cosmétiques.

Avec mon amie Vet & the City, nous y avons fait plusieurs découvertes assez terribles, et je vais donc essayer de rédiger 1 Billet par pépite.


Donc, aujourd'hui on commence par une marque formidable : AKANE.


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Sur le Salon, je suis passée voir la dame qui a fabriqué les produits Ange du Sud à la Fleur d'Oranger (Fanny qu'elle s'appelle), et dont j'avais parlé ICI.

En fait, je l'avais jamais vue en vrai avant, et c'était super chouette de se rencontrer enfin ! 

Alors qu'on était en train de bavasser, Fanny elle me dit : Viens donc que je te présente ma copine Aline. Elle a créé une marque avec des produits à la pomme.

Je réponds : Rhooo, mais c'est rigolo ça ! V'là que j'étais sur son stand ya 1 heure car ses produits m'intriguaient gravement.

Du coup, Fanny elle m'a emmenée pour me re-présenter la dame (que j'avais pas vu la première fois car j'avais mon nez dans les flacons... Pis de toutes façons, la dame elle était pas sur son stand à ce moment-là).


Alors, d'après ce que j'en ai compris, les Produits AKANE :

- C'est Bio.

- C'est fabriqué avec de la Pomme (rouge) et aussi les feuilles du pommier. Et tout cela vient du Japon (donc tu te doutes bien que ça me causes gravement hein).

Pour tout le reste, je t'invite à lire CECI (car ça esspliquera beaucoup mieux que moi).



C'est une petite marque de niche comme j'aime, car il y a seulement 6 produits.


Et en haut du panier, champion toute catégorie, vainqueur à l'unanimité :


 

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Le Sérum !

Nan mais sans rire les gens...

Savez que j'en ai testé et que j'en teste des Sérums hein ?

Ben celui-là, il met tout le monde K.O.

C'est Bio (donc ya pas de Silicones dedans, tu sais les Silicones qui font genre "Rhoooo la la, que ma peau est belle, c'est miraculeux !" Mais qu'en fait vu que c'est un style de sous-couche, ce n'est que du trompe-l'oeil).

Ben là, ya pas de Silicones, et ta peau est lumineuse, fraîche, prête à accueillir ta crème de jour ou de nuit.

Il pénètre instantanément (l'odeur de pomme est super agréable).

C'est marrant car il a une texture crème légère (et pas trop fluide).

Essayé et adopté !



Je n'ai pas essayé le Lait Démaquillant (car, comme vous le savez, je n'emploie que de l'Huile, et que je ne voudrais pas faire perdre son temps à la dame avec mon avis à moi sur la question....).



Sinon, coup de coeur également pour ces 2 Produits :


 

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La Crème de jour hydratante.

Pas grasse, pénètre bien et l'on peut se maquiller sans problème directement par-dessus.

Toujours cette fine odeur de pomme fraîche...



 

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La Crème à plutôt considérer pour la nuit.

Super agréable.

Effet mine reposée le matin.


 


Le cas du masque-cocon :

 

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C'est un Masque que l'on pose la nuit.

C'est-à-dire qu'on l'utilise à la place de sa crème de nuit et sans Sérum en-dessous.

Le matin : on rince, et on constate ce qui se passe.

Pour les effets : Top !

En revanche, peut-être un petit bémol quant au confort. J'ai la peau sèche, donc le masque me tire un peu en séchant...


L'avis de mon amie Vet :

J'adhère à mort au masque cocon nocturne !! Le sérum enrobant est curieux mais étonnant ! En fait, je trouve que les petits adjectifs qui vont avec leurs différents produits collent à 100% avec le produit en question !
Le masque cocon est ... 100% cocon. Et la texture gel tient ses promesses de masque dans le sens où j'ai vraiment senti qu'il était toujours là en le rinçant ce matin. 
Le sérum est ... 100% enrobant. C'est à dire qu'il s'étale excessivement bien, il est super soyeux (un peu déroutant quand on vient des sérums JMO). Mais j'aime beaucoup beaucoup !
La BB crème est top aussi, mais pas pour moi. Je suis définitivement fan de Lily Lolo. Mais pour celles qui veulent camoufler des imperfections je pense qu'elle illumine plus le teint que l'Erborian (que j'ai utilisé environ un an avant de tomber in love de la poudre Lily Lolo).
Voualà !


La BB Cream :

 

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Comme je n'en utilise plus depuis que je suis devenue addict à Lily Lolo (et je ne suis pas la seule...), je l'ai donnée à tester à Spike, grande spécialiste des BB Creams de tous horizons.


Voici son commentaire (et on peut compter sur elle pour dire ce qu'elle pense, hein...) :

Salut tout le monde ! Alors j'ai testé ce matin la BB Crème Akane, et voici ce que j'en pense : elle est facile à étaler en revanche, peut être était ce dû au sérum que j'avais mis avant mais j'avais des peluches partout ! Une fois époussetée, c'était pas mal, mais le résultat est très transparent. "Illudescent" on dit ????
Moins couvrant que ma BB Cream Watson, je pense qu'il faut vraiment avoir un teint sans trop de défaut.
Enfin les BB cream je m'en sers ponctuellement car le reste du temps c'est Lily Lolo. Et de toutes façons, je mets toujours un nuage de poudre par dessus car sinon je brille trop.

La couleur m'allait car je suis encore un peu bronzée, mais elle était foncée (c'est une teinte unique). Pour unifier ça convient tout à fait, et je conseillerais à celles qui ont l'habitude du Fond de Teint crème mais qui veulent plus de naturel.

A déconseiller sur peau trop claire je pense, car même si la crème est transparente, elle colore quand même.

J'ai essayé le masque cocon et je me suis réveillée avec des pelures de masque plein le visage le matin, mais fort heureusement mon mec dormait encore et ne m'a pas vue comme ca, sinon il aurait pu croire que mon visage avait fondu pendant la nuit.
Il est bien en effet et hydrate bien.




Alors, cerise sur le gâteau à la Pomme, v'là que je te propose à TOI Parisienne (ou Parisien hein, on n'est pas sectaires), de te convier à un Green Saturday !

 

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Samedi 22 Septembre 2012

Boutique AKANE

22, rue Durantin

75 018 Paris


Ce sera de 16h à 18h (Et Spike et moi, nous serons là !). Essayez de venir, soit à 16h, soit à 17h, car le Show-Room est tout petit et ne peut accueillir que 20 personnes maxi à chaque fois ;)

Il y aura un mini bar à soin où vous pourrez découvrir les produits, autour d'une coupe de Champagne et de quelques macarons.

Bien évidemment, c'est gratuit.

On vous y attend, il y aura quelques surprises :)



Pour les non-Parisiens, il y a une Page Face Book et une e-Boutique.