J'ai beaucoup hésité avant de poster ce billet. Par peur que cela ne tourne au mono-sujet.

D'avance, je vous prie de m'en excuser : promis, on ne reparlera plus de course à pied ici avant un bon moment (normalement, je devais te causer du Low-Poo ou comment ne plus avoir les racines grasses et éviter de se laver les cheveux tous les jours. Mais juré : bientôt, ce sera en ligne).

Aujourd'hui, il s'est passé un truc. Et par respect pour la fille sur le banc (ya environ 25 ans, celle qui était dispensée de sport car la prof avait décrété : de toutes façons, c'est ce qu'elle a de mieux à faire, elle n'est bonne à rien ! Même quand on compose les équipes, elle n'est jamais choisie !), je voudrais vous en parler (et accessoirement, adresser un gros doigt d'honneur à cette prof, juste comme ça, pour la forme).

Vraiment, ce n'est pas pour me passer la brosse à reluire (j'aime pas ça en plus).

C'est seulement pour tous les ados du Collège, ceux qui pensent que ce n'est pas pour eux, et en restent marqués à vie...

Aujourd'hui, j'ai couru les 20 kms de Paris en 2h30 (ouais, si t'es un Champion qui fait normalement ce Parcours en 1h20, tu peux rigoler. Perso, le temps, je m'en fiche complètement).

Sans arrêt, ni marche, et à vitesse constante comme l'atteste la jolie couleur jaune ci-dessous (sinon, ça te colle du rouge en cas de ralentissement, tu ne peux donc pas bananer l'application).

A la question, je réponds : très mal pendant les 4 derniers kilomètres...

Le double de la semaine dernière, le double de monde, le double d'heures, le double de tout.

Là, c'était du violent.

Le froid sur le Pont d'Iéna en attendant que les vagues successives de 6 000 personnes partent (et les gens qui se protégeaient avec des sacs poubelles qu'ils jetaient lors du départ). Ces mêmes sacs poubelles que tu dois éviter, car se prendre les pieds dedans = tu tombes.

A partir du 15ème km, les grands costauds, de la Famille de Hulk, qui pleurent sur le bas-côté à cause d'une crampe (vive la Citrate de Bétaïne !). Me suis également gavée de granules d'arnica...

Au 16ème km, les massages cardiaques par le SAMU (et aussi sur la ligne d'arrivée). Ce que normalement tu ne veux pas voir, alors tu détournes la tête...

Puis les gens qui hurlent de douleur.

Et aussi les évacuations par la Protection Civile.

Egalement, les blessures pas belles...

Les Stands de ravitaillement où tu accueilles un quartier d'orange et un sucre comme si c'était la meilleure nourriture du monde.

Ma gardienne (la gentille Marijuana) qui s'était postée sur le chemin juste pour me voir.

Les Ponts de Paris rien que pour toi et sans voitures.

Les Tunnels, que normalement tu prends avec justement ta voiture. T'as jamais remarqué un truc : ça descend, mais ya aussi un moment où ça remonte... Cerise qui dit : ne change rien à ton allure, ne force pas sur tes jambes. Tire sur tes bras, exagère tes mouvements. Ce sont eux qui font tout.

La magnifique phrase : Cerise, je crois que j'ai une ampoule...

Elle qui répond : T'as pas d'ampoule. Elle pousse dans ta tête !

Et l'ampoule qui disparaît (c'est le concept de l'amie qui fait aussi pansement Compeed virtuel).

L'autre phrase : Cerise, je ne suis pas certaine d'arriver jusqu'au bout...

Sa réponse : Quoi ? J'ai pas compris ce que tu dis. Inutile de répéter, j'entends pas !

Et un illustre inconnu qui déclare : Ca va pas non ? Vous n'allez pas abandonner ! Allez, allez !

La formidable déclaration : Hey Cerise, on suit pas les mecs avec les banderoles marquées "1h30 - 1h50 ou 2h" hein ! Où c'est qu'il est le meneur avec marqué "2h30" ???

Cerise : Y en a pas !

Moi : Super...

Les panneaux chiffrés posés à chaque kilomètre. Quand tu vois écrit "8", tu te dis qu'il en reste encore 12 à parcourir. Quand tu vois écrit "17", tu te demandes comment tu vas arriver à en faire encore 3. Et tu peux pas abandonner, sinon, tu l'aurais déjà fait au 16ème kilomètre...

Cerise qui demande son 06 à un mec (en courant, normal).

Le 18ème Kilomètre qui n'arrive pas. Se fermer, ne plus parler, ne plus rien entendre, ne plus rien voir. Seulement vouloir y arriver, ne pas lâcher, et ne pas tomber.

Le 19ème qui tarde à venir. Juste penser à "C'est le mental qui fait tout, puise dans tes réserves, tu vas le faire jusqu'au bout".

La ligne d'arrivée et les photos.

Les jambes comme du béton.

La médaille.

Thomas de Secret Story, derrière nous, accueilli par Nabilla-Allô-t'as-pas-de-Shampoing et qui agonise dans ses nichons (elle n'a pas couru, car je pense que mammairement parlant, ça doit être un peu compliqué au vu de son matos). Un moment d'une très grande intensité, je dois le reconnaître. Ravie d'avoir pu assister à ça en vrai :)

La tête dans un étau.

Tu ne sais pas ce que tu viens de faire car tu es totalement cuite.

T'as envie de pleurer, mais tu ne peux pas, car tu ne réalises pas ce qui vient de se passer.

Autour de toi : le brouillard... 24 000 personnes... Que tu ne vois même pas...

Les jambes que ta tête ne contrôle plus.

Remercier chaleureusement les bénévoles de l'Association Laurette Fugain pour avoir gardé sa doudoune bien chaude dans un sac, et la retrouver à l'arrivée (quand toi tu es trempée, et que tes cheveux doivent être essorés comme au sortir de la douche).

Tu postes une photo de toi sur ton blog, et tu t'en fous que tu sois habillée comme un sac et pas maquillée.

On te donne un pochon avec plein de choses à manger dedans.

T'as même pas envie de la plaque de chocolat ou du gâteau, alors tu croques dans une pomme.

Le Bus que tu dois prendre pour rentrer. Et en l'attendant, tu fais tes étirements.

Ya plus de bus, toute la circulation est bloquée.

Pas le choix, t'as laissé ton argent et ton téléphone à la maison, t'as pris que ton Pass Navigo : tu retournes chez toi à pied (5 kms de plus ou de moins hein).

Ben oui, t'es couille, t'as oublié que le Métro existait ! Véridique, j'y ai même pas pensé (c'est comme la porte du parking, il avait disparu pendant la nuit, j'ai pas vu les panneaux).

Entendre en rentrant : T'es revenue à pied ??? Mais t'as laissé ton cerveau sur la ligne d'arrivée !

Complètement sonnée, rester 30 minutes sous la douche bouillante.

Se passer un roll-on aux huiles essentielles sur tous les muscles.

Se dire : Putain... Fuck la prof de sport !

Juste penser à se réinscrire à cette Course l'année prochaine.

En attendant... Si vous voulez venir avec moi le 17 Novembre, vous êtes les bienvenus !!! 

J'y crois même pas moi-même j'te jure...

J'arrive pas à réaliser que j'ai pu faire ça.

Moi, la fille qui, lorsqu'il y avait course d'endurance au Collège, se cachait dès que le Prof avait le dos tourné, pour s'écrouler sur un banc en soufflant comme un cachalot (au bout de 5 minutes).

Pourtant, ça n'avait pas très bien commencé...

Samedi, avec Cerise, il fallait d'abord aller chercher les dossards sur le "Village" (c'est comme ça que ça s'appelle).

Les dossards, ça se reçoit pas par la Poste, et ça se prend pas le matin même de la Course.

Faut se déplacer la veille pour aller les retirer (et si t'as pas de dossard, et ben tu peux pas courir). C'est comme ça.

Donc, là c'était sur le lieu de départ de la Course, aka : devant le Château de Vincennes.

Tu reçois un Dossard où c'est qu'ya marqué : Sponsorisé par TENA (les couches, oui...), et également un tee-shirt rose ODYSSEA.

Cerise, elle m'a coachée toute la semaine.

Elle m'a dit : Tu cours pas cette semaine, ou alors maxi 2 fois et maxi 30 minutes.

Evidemment, je l'ai pas écoutée, et j'ai couru 5 x 1h.

Ensuite, elle a rajouté : Et la veille au soir, tu manges du riz, des pâtes et tu bois 1,5 litres d'eau minimum.

Evidemment, je l'ai pas écoutée non plus, et j'ai oublié de boire (même en partant le matin, à cause que je sais pas gérer mon pipi). Pis j'avais un anniversaire le samedi soir où c'est que j'ai mangé du cake salé (j'adore le cake salé aux lardons).

Elle a également précisé : Tu te couches tôt !

Mieux vaut ne pas dire à quelle heure j'ai mis mon body au lit :)

Le matin du Dimanche 6, j'avais prévu d'arriver au Village vers 8h30 du matin afin de pouvoir bénéficier des cours d'échauffement.

Cerise, elle avait dit : Faut pas que tu stresses. Tu ne dois penser à rien d'autre qu'au fait que tout va bien se passer.

Ouais.

Sauf qu'à 8h30 j'étais toujours bloquée dans ma voiture, sur le périph'...

Pourquoi ya du monde à cette heure-ci Porte de Vincennes ?

Y avait juste à regarder les autres conducteurs : tout le monde était habillé en rose, filles comme garçons. Ils allaient tous au Château de Vincennes !

La Course devait partir à 9h15.

Chuis arrivée à 9h05... Sans avoir pu m'échauffer... (mais Respect à Cerise qui m'avait même repéré une place où garer mon pot de yaourt !).

Cerise, elle m'attendait sur le Stand de l'Association Laurette Fugain.

Et cette dingo, elle portait sur ses épaules : un étendard de 23 Tonnes aux couleurs de l'association...

J'y ai demandé : Mais tu vas pas courir en portant ça ???

Elle a répondu : Si si, t'inquiètes, ça pèse rien du tout.

Cette fille n'a vraiment pas le même ADN que tout le monde.

Là, elle m'a filé un tee-shirt de l'Asso, elle m'a pris la main et m'a emmenée rejoindre le Sas de Départ.

Ya 3 Sas de Départ :

1 avec toute la Famille de Hulk : ses femmes, ses frères, ses fils, ses cousins et ses nièces.

Que des gens bioniques qui font la Course en un peu plus de 30 minutes.

1 avec les gens qui sont en phase de transformation pour faire partie de la Famille de Hulk (ils commencent à clignoter en fluo). Ceux-là, ils courent en environ 50 minutes.

Et 1 pour les Nuls qui sont arrivés là par hasard.

Eux, ils courent free-style comme ils le sentent et ils font le parcours en plus d'1 heure.

Devine où c'est qu'on s'est mises ?

Dans le Sas des Nuls, évidemment ! J'avais honte pour Cerise... D'habitude, elle est dans le Sas 2 car elle fait 10 kms en 50 minutes.

J'ai commencé à stresser à cause de la foule (12 000 participants sur la ligne de départ !).

Et également parce que j'avais oublié mes écouteurs, et que je ne me voyais pas courir sans musique dans les oreilles. Vu qu'on était à la bourre, impossible de retourner à la voiture pour les prendre.

Cerise, elle a été au top !

Elle m'a dit que j'allais me calmer et réussir à faire abstraction des gens, et promis, y en a aucun qui allait me rentrer dedans (ma hantise).

Le top de départ a été donné, et voilà comment qu'on est parties...

Et ben tu sais quoi ?

Une lettre à la Poste !

Même pas j'y croyais moi-même...

La foule s'est fluidifiée.

Aucune personne n'est rentrée dans une autre. Y avait une super chouette énergie collective, et un top esprit bon enfant !

J'ai couru à l'allure de 8 km/h pendant tout le parcours (sauf à la fin où j'ai réussi à faire une pointe sur le dernier kilomètre).

Cerise, elle me montrait les gens qui couraient mal, et elle faisait des paris sur ceux que l'on allait retrouver en train d'agoniser au 5ème kilomètre.

Gagné, on en a vu des évacuations dans les Camions de la Croix-Rouge :( Apparemment, sur les 12 000 partants du départ, y en a environ 2 000 qui n'ont pas franchi la ligne d'arrivée, aka abandon en cours de route ou problème médical...

On a dépassé des dames qui couraient pour la RATP, en braillant : Pour une fois, on est plus rapides que vous !!!

Arrivées au Stand de Ravitaillement (5ème kilomètre), j'ai refusé de m'arrêter ou de marcher, et j'ai donc eu le plaisir de boire un verre d'eau en m'en mettant autant sur la figure, dans le cou, que dans le gosier (intéressant comme expérience... Tu devrais essayer de boire en courant, tu vas voir, c'est spécial...).

Cerise, parfois, elle demandait : Ca va Sonia ?

Et je répondais : Nickel ! Au top !

Les kilomètres étaient pas numérotés sur le parcours, mais Cerise, elle avait une machine diabolique qui parlait à chaque borne. Du coup, y avait des gens qui lui demandaient où c'est qu'on en était.

Et le truc de malade : mes écouteurs et ma musique ne m'ont finalement pas manqués, et j'ai même pu tenir la conversation avec Cerise !

Je croyais que j'étais incapable de parler en marchant : ben j'ai fait que ça.

La Police passait en hurlant dans un mégaphone : Bravo, Courage !!! Bravo, Courage !!! Bravo, Courage !!!

Parfois, Cerise elle me disait : Bon, alors là, on arrive à une descente (où était la descente ? Je ne l'ai pas vue...), donc tu vas détendre tes muscles en baissant les bras, et... Tu fais le spaghetti. Oui, même tes jambes, ce sont des pâtes.

Tu visualises courir comme un spaghetti ? :)

Le ridicule ne tue pas. Manquait plus que le gruyère râpé et on y était !

Les 2 derniers Kilomètres, tu es comme galvanisé par les endorphines, c'est magique.

Y avait plein de supporters sur le parcours, et aussi des groupes de musique qui chantaient "Vous êtes pas fatigués !!!", et nous on répondait "Nan, on n'est pas fatigués !".

Tout le monde rigolait et se parlait, c'était canon comme ambiance !

A un moment, je me suis même excusée auprès de personnes quant à la musique de merde de Cerise (celle qu'elle avait mis en haut-parleur dans son téléphone) !

Et au dernier kilomètre, chuis devenue une machine de guerre.

Cerise elle m'a donné la main, et elle a dit : Allez, t'en as encore sous la semelle !

Et là, chaipas ce qui s'est passé, mais chuis devenue bionique aussi et j'ai foncé.

Ya un pote à elle qu'est venu nous rejoindre (lui, il fait carrément le Marathon des Sables où c'est que tu cours dans les dunes toute une semaine), et j'ai couru à son rythme.

Avant d'arriver, tous les 100 mètres, y avait des gens pour encourager les coureurs, et moi je continuais à foncer dans le tas.

En passant la ligne d'arrivée, Cerise et moi, on est tombées dans les bras l'une de l'autre, avec 3 gouttes de pipi-culotte, j'te rappelle le nom du Sponsor, ou bien ?.

J'avais les larmes aux yeux, et je lui ai dit : Putain, je l'ai fait Cerise, je l'ai fait !!! J'y crois pas !!!

A peu près 1h15 on a mis. Pas fatiguée, rien.

On était même pas les dernières.

Les derniers sont arrivés 35 minutes après nous.

Puis, j'ai eu le droit à une séance d'étirements Hulkiens de toute bôté (via la Cerise, évidemment...).

Extrait :

- Sonia, étire-toi !

- Mais c'est ce que je fais !

- Nan pas comme ça, comme CA !

- Mais ça fait MAL !

- Oui, justement...

J'te prie de croire qu'en face d'elle, mieux vaut ne pas moufter.

Fierté pour la fille du Collège sur le banc...

Et... MERCI CERISE, T'ES LA MEILLEURE COACH DU MONDE !!!

même si t'es sans pitié

Faut dire que mon amie Cerise elle a présentement un seul objectif : ODYSSEA...

J'ai bien essayé de la bananer un peu en proposant de m'inscrire à la marche.

Elle m'a répondu : Nan, tu cours ! Et tu coches la case "10 kilomètres" !

J'ai coché (comme une dinde).

J'ai encore voulu biaiser en lui disant : Mais Cerise, t'as pas le même niveau que moi (aka qu'elle court tout le temps et très vite, elle a même fait le vrai Marathon cette dingo). T'es pas obligée de courir à mes côtés...

Elle a répondu : Nan ! Je pars avec toi, je cours avec toi et TU franchiras la ligne d'arrivée avec moi ! 

J'ai lancé : Ben ouais, mais là je suis bloquée à 8 kms maxi... Le compteur de moi-même, il veut pas aller plus loin qu'une heure...

Cerise elle a dit : Tu cours 8 kms, c'est que tu peux courir 10 ! Samedi, on va chercher le dossard. Et je viens avec toi ! Dimanche, t'es dans le Bois de Vincennes à 8h30 du matin !

C'est beau l'amitié... Au bout de toutes ces années, j'ai donc découvert que Cerise c'était également l'une des femmes de Hulk (elles sont PARTOUT !).

Donc, tous les soirs, j'me tartine les pieds à la Crème NOK (bien cette crème, très très bien, moins de 7€ de bonheur !), et je pars faire mon tour.

Crédit Photo : Le Journal 2 Lauriane

Or, quand je cours, ya un mec (très physiquement intelligent) qui sort de l'immeuble dans la rue derrière, et... qui me parle.
Et moi j'y réponds pas à cause que j'ai les écouteurs dans les oreilles.

Un soir, alors que je terminais mon parcours, il est revenu me parler.
Comme j'en étais à la fin, je me suis arrêtée et j'y ai demandé : Mais qu'est-ce que vous me dites ? J'ai le casque, j'entends rien et je peux pas répondre !

Discussion la plus classe de l'année :

Lui : T'as perdu combien de kilos ?

Moi : Ah ben c'est élégant comme approche... Je sais pas... Une dizaine je pense. Pourquoi ?

Lui : Nan parce que j'ai l'impression que tu cours 7 heures par jour. Je te vois tout le temps.

Moi : Nan, je cours seulement 1 heure. Tu as cette idée parce que toi t'es toujours dehors.

Lui : Je suis coach sportif. Maintenant que t'as maigri, moi je peux te raffermir.

Moi : Nan merci, j'ai pas besoin qu'on me raffermisse.

Lui : Tu fais attention à ce que tu manges ?

Moi : Nan, je m'en branle.

Lui : Si tu veux, je t'achète des haltères... 

Moi : Mais ça va pas nan ?

Lui : T'as arrêté le fromage ?

Moi : Je suis intolérante au lait de vache.

Lui : T'as encore maxi 5 kilos à perdre, et ensuite faut passer au raffermissement.

Moi : On m'attend. Bonsoir.

Puis, un autre soir, je suis encore tombée sur lui...

Que fout il toujours dehors ? Mystère.

Là, il a été l'auteur de cette merveilleuse phrase : "Si t'aimes les pâtisseries, faut en manger le matin."

*** Ben oui... Je me vois bien m'enfiler un éclair au chocolat de La Pâtisserie des Rêves à 7h du matin au p'tit-déj'... Logique... ***

Dans cette création surréaliste, sache, ami lecteur,

que l'Eclair-de-sa-race est SOUS la feuille de chocolat...

J'peux même pas te décrire... Tu manges, tu respectes, et tu dis : Merci.

La dernière déclaration du Voisin-Coach-de-mes-deux : "J'peux te faire un petit prix. L'argent n'est pas un problème. J'ai envie de t'aider et de m'occuper de toi. Maintenant, faut que tu manges de la nourriture de sportif."

JE NE VEUX PAS MANGER DE LA POUDRE, BORDEL !

Mais je vais les faire ces 10 kilomètres...

Cerise, elle a déclaré que : après cet "exploit" (quand on sait d'où je pars, c'est-à-dire : du vide astral et du néant), je vais t'inscrire à toutes les courses de Paris !

Misère.

Oui, tu as bien lu le titre : ce billet s'adresse à toutes les admiratrices (et admirateurs, on n'est pas sectaire) du Fondateur/Président de la Marque de Cosmétiques Franco-Japonaise !

Si tu ne sais pas encore de qui il s'agit, la dernière fois que j'en ai parlé, c'était ICI.

Quand il m'a proposé de poster ce Concours, je reconnais que j'étais morte de rire, et j'ai répondu : Rho mais c'est génial ça, vont être dingues les lecteurs !!!

Conditions :

- Être disponible le Mercredi 16 Octobre 2013 pour un déjeuner dans le 16ème arrondissement de Paris (du côté de Kléber/Boissière). Donc pas obligé d'habiter à Paris pour participer, mais prévoir de pouvoir venir le Jour J (malheureusement, les frais de transport ne seront pas pris en charge).

- Accepter de se faire filmer 15 secondes pour un mini-film institutionnel (qui ne sera diffusé qu'en Corée)

Alors, oui, tu pourras enfin le toucher, lui parler, le humer (il sent très bon) et lui parler de ses chaussettes rouges.

Soyez pas timides, il ne mord pas et met tout le monde à l'aise. Je peux vous assurer, que vous allez bien rigouler !

Comment que ça va se passer le 16 Octobre ? 

4 personnes seront invitées à déjeuner par Charles-Edouard (je serai là également, nous serons donc 6 à table).

Je ne peux pas donner le nom du restau, mais c'est pas le Mac Do. C'est très très bien, très très bon, et très très chouette.

Là, tu pourras lui poser toutes les questions que tu veux (et sinon, oui, il est toujours marié).

Tu pourras également lui parler de tes problèmes de peau, de tes attentes, et tout.

Ensuite, on te demandera de dire quelques mots à la caméra (rien de méchant, c'est 15 secondes maxi, et ce ne sera diffusé qu'en Corée).

Et, nous irons tous joyeusement au Show-Room en se tenant par la main.

Une fois sur place, en fonction de ta peau et de ce que tu souhaites, Charles-Edouard t'offrira le produit qui te correspond parmi toute la Gamme d'Evidens de Beauté (ouais).

Puis, à regrets, nous nous séparerons, des étoiles plein les yeux (tu pourras lui faire la bise et lui dire que ses cheveux brillent).

Voilà voilà.

Donc je choisirai 4 Commentaires gagnants.

Les règles pour jouer sont ICI.

Le Concours est clôturé depuis le Mercredi 2 Octobre 2013 à 19h.

Voici les 4 Commentaires gagnants :

Aujourd'hui, un billet pas fait pour rigoler (ça arrive ici de temps en temps).

Juste pour relayer...

Parce que ça me touche.

Parce que ce texte me bouleverse.

Par : Rédaction WEB/ LIBERTÉ (lien source en cliquant si vous voulez relayer. Ce n'est pas pour faire de la pub à mon blog).

Une lectrice, Meriem, 28 ans, a envoyé un texte, à la rédaction web de Liberté. Un cri de détresse à lire. 

"Au nom de la liberté, n'ignorez pas mon message, je veux témoigner, informer, péter un câble peut-être, mais cela reste mieux que de m'immoler par le feu... Je veux que ma voix retentisse, je veux parler pour ces jeunes, qui se donnent la mort rongés par le désespoir de pouvoir voir un jour ce pays se relever, ce pays au grand corps malade, aux membres défectueux, qui ne cesse de sombrer, nous tombons un à un de Charybde en Scylla, entre les barques de la mort, l’illusion de l'eldorado à l'autre rive de la méditerranée et le chômage, la pauvreté, la misère, l’amertume dans un pays où nous sommes devenus étrangers. 

Par où devrai-je commencer ? Existe-t-il des gens heureux dans ce pays ? J’aimerai bien les connaitre, j'ai 28 ans, une femme algérienne, célibataire, au chômage, vous voulez en savoir plus ?

J'étais la première de ma classe ; la première de tout le lycée; j'ai eu mon bac à 16 ans ; terminé mes études universitaires à 20 presque 21 ans, j'ai pu dénicher un petit boulot d’enseignante vacataire à l'Université, j'enseignais 3 heure par semaine, et à la fin de l'année, j'ai touché mon salaire... 5 000 DA... (45€).

J'ai ensuite intégré des sociétés étrangères où j'ai bossé comme une esclave, 12h par jour six jours sur sept, et c'est là que j'ai découvert qu'il y avait quelque chose qui ne tournait pas rond, l'Algérie, notre cher pays fait appel à des étrangers qui touchent 20 fois mon salaire pour qu'ils nous volent, mon boss était cameraman de formation il ne valait rien dans son pays, ils l'ont ramené pour superviser des travaux de piping (gaz et pétrole) un autre boss était magasinier de formation, il avait l'habitude de compter les casiers de pommes de terre et de carottes, ils venaient tous avec des diplômes (fake), des diplômes d'ingénieurs et de superviseurs...

Tout le monde était complice, ces pseudos patrons (…) avaient tous les avantages, ceux de vous humilier, de vous imposer leurs idées, leurs méthodes de travail, leurs incompétences... et de la pression, beaucoup de pression au vu et su de nos pseudos autorités, ils vivaient dans des bases de vie semblables à des hôtels 5 étoiles, avaient tous les avantages du monde, et surtout pouvaient décider de votre sort: "ce mois-çi je termine ton contrat"...

Après tout ça, venez me parler des désastres causés par l'explosion de telle usine ou telle structure pétrolière... car ceux qui l'ont bâtie ne sont rien d'autre que des ratés dans leur propre pays et que nous importons. 

Ils n'envoient jamais des gens compétents en Algérie, car elle est classée zone à grand risque, tout ceux qui y débarquent ne sont rien d'autres que des vautours aventuriers, avides de faire fortune en un temps record. 

Honte à cette Algérie.

J'ai 6 ans d'expérience, je parle 4 langues... et je me retrouve au chômage, j'essaye de trouver du boulot dans ma petite ville (qui n'est pas la capitale)... vous dites l'Anem (Agence nationale de l’emploi, ndlr) ? Personne ne vous reçoit. Je suis allée à l'Université dans l'espoir de trouver un boulot même en tant que vacataire... dans les bureaux de l'administration je n'ai trouvé que des vieux... hideux, dont les racines pourries sont enfoncées bien au fond, des vieux dépassant la soixantaine qui boivent du café, lisent des journaux, et vous répondent avec dédain: « allez voir ailleurs ».

J’allais me contenter de 5 000 dinars par an, car même les 9 000 DA (80€) de la DAS (l'Action Sociale de Wilaya ) je n’ai pas pu en bénéficier... 9 000 DA de charité, du Ministère de la Solidarité... je n’ai pas pu en bénéficier aussi ! 

A QUI APPARTIENT CE PAYS ?

Ma mère ne le comprend pas...

Elle ne cesse de me répéter que je suis une ratée, que je fais pitié... que j'ai raté ma vie, et pourtant j'ai tout fait pour réussir, votre Algérie m'a fait perdre l'espoir de vivre dans la dignité, je ne veux pas l'aumône, je veux mes droits.

Je ne veux pas que mon seul espoir soit un homme... J'aurai aimé être née dans une époque où les femmes n'allaient pas à l'école ; j'aurai aimé être ignorante, me marier à 16 ans avoir 10 gosses...

J'aurai aimé ne jamais avoir conscience de tout ce qui se passe, des manipulations du pouvoir, de l'hypocrisie...

J'aurai aimé être simple d'esprit, illettrée... et être heureuse, j'aurai aimé ne pas être algérienne". 

Les z'enfants, ça fait combien de temps que je vous ai causé du Maquillage Minéral ?

Ben sachez que depuis ce Billet, je n'ai jamais dérogé (à part pour la BB Crème Innisfree qui est une tuerie atomique).

Dernièrement, ya une dame qui m'a écrit pour me demander si je voulais tester sa marque.

Ce à quoi j'ai répondu : Mâdâme, c'est bien aimable de me le proposer, mais ya du sacré défi là... Savez que je suis addict à Lily Lolo, et je doute fort qu'un autre fond de teint minéral puisse lui arriver à la cheville...

La dame (Alexandra qu'elle s'appelle), elle a dit : Je joue le jeu, j'aime la difficulté !

J'ai donc reçu un kit ECLAT MINERAL qui se présente comme suit :

La teinte que j'ai choisie c'est "Gingembre", puisque maintenant chez Lily Lolo, après avoir essayé Warm Peach, Barely Buff, In the Buff & Blondie, je prends la couleur "Cookie" (été comme hiver).

C'est à peu près tout pareil que Lily Lolo, sauf que c'est du Made in France (avec matières premières importées des US), et que le pot est plus petit (ce qui ne me dérange pas, car vu la quantité utilisée, même celui de Lily Lolo, il me faut 1 an pour en venir à bout !). 

- sans parfum
- sans talc
- sans parabens ou autres conservateurs
- sans suremballages
- sans bismuth
- sans aluminium
- sans nanoparticules ni nanoparticules ajoutées
- non comédogène 
- inorganique, pur de tout élément biologique
- sans silicones ou produits issus de la pétrochimie
- protection naturelle anti-pollution
- protection naturelle contre les UVA & UVB
- non testé sur les animaux

Composition : mica, oxyde de zinc, dioxyde de titane, oxydes de fer, bleu outremer.

Tu noteras un point pas négligeable, dans la présentation, ils incluent : les Hommes !

Sympa, non ?

Qu'est-ce que j'en ai pensé ?

Il est canon !

Super tenue, couvrance adéquate avec très peu de produit.

Fini assez mat (un peu moins de brillance qu'avec le Lily Lolo).

Voici pourquoi je le conseillerai plutôt aux peaux mixtes à grasses, ce qui ne veut pas dire qu'il est desséchant hein !

Ya beaucoup moins de couleurs que chez Lily Lolo, ça c'est dommage.

Et oui : il est plus cher (mais encore une fois, vu l'usage à long terme, ça ne me semble pas être un gros problème, et ça ne coûte pas une fortune non plus).

Le pot plus petit ne me dérange pas.

En revanche, le Kabuki : bof...

J'ai commencé à m'en servir au début, j'ai vite abandonné au profit de mon Lily Lolo habituel (dont les poils sont plus denses).

Celui d'Eclat Minéral est moins compact.

Mention spéciale :

Big up à la coupelle que vous voyez en photo !

Quand j'ai reçu cet accessoire, j'ai rigolé en me disant : mouais, ça c'est un peu superflu, je ne vais pas l'utiliser...

Ben j'ai vite révisé mon jugement.

3€ de bonheur M'sieurs-Dames :)

La coupe est incurvée dans le fond. Elle permet de déposer un peu de produit et de bien écraser les pigments avec le Kabuki (en tournant).

On n'en met pas partout, et surtout : pas d'utilisation du couvercle (tous ceux de mes boîtiers sont désormais fendillés).

Il y a également une autre revue de la marque chez Cecy Smily.

Pour fixer le tout, en tant que poudre de finition, j'en remets une louche sur la Pierre d'Alun en poudre.

Après avoir testé les poudres fixantes Mac, Make Up For Ever and Co, je ne vois pas mieux que ça...

Pour 6€, on a une poudre matifiante et parfaite pour les peaux qui brillent en cours de journée (même les garçons peuvent l'utiliser car elle est complètement transparente).

Elle est également assainissante (très bien pour les coupures dues au rasage ou pour les sujets acnéiques).

Plus un gramme de transpiration à l'horizon avec ça !

J'en utilise également très peu en en versant dans la coupelle, puis je tourne un gros pinceau à poudre dedans, et je le passe sur mon visage lorsque j'ai terminé de me maquiller.

Plus besoin d'une seule retouche en journée :)

Et une chose est certaine : j'y retournerai jamais !

En arrivant au Spa Vichy Célestins, la Madame Florence elle m'a tout fait visiter.

Devant la piscine, elle m'a dit : Alors là, c'est ici que se déroulent les cours de Sports Aquatiques. Ya un coach, et il te fait faire du step, de l'Aquabike, tout plein d'autres trucs qui font du bien dans le dedans de toi-même, car dans le bassin c'est de l'Eau Thermale et ça te masse en même temps !

Moi j'ai ouvert de grands yeux en disant que ça devait être formidable et tout.

La Madame Florence, elle a demandé : Ca te plairait d'essayer un Cours d'Aquabiking ?

Avec un air de ravie de la Crèche, j'ai alors répondu la conneurie de ma vie : Oh oui !!!

Crédit Image : Elodie Ascenci

Rendez-vous était pris pour le lendemain à 18h.

Toute gaie et motivée, j'me présente à l'heure dite, avec un air idiot et un sourire bête. Hyper motivée la Sonia, ouais, même pas peur, maintenant que je fais du sport, c'est pas un vélo dans l'eau qui risque de m'effrayer !

Mon amie Cerise m'a même poussée à m'inscrire aux 10 kms d'Odyssea (et je vais la faire cette Course. Cerise, elle dit que vu que je cours 8 kms, je peux en faire 10...) !

Au début de la séance, faut d'abord faire tomber le peignoir et passer sous la douche. Ensuite tu prends un vélo (qu'a pas de roues et qui pèse le poids d'un âne mort), et t'installes tes fesses dessus.

Dès le début, ça a commencé à merdoyer pour ma gueule, car j'ai constaté qu'il s'agissait d'une mini-bicyclette.

Tout du moins, un vélo fabriqué pour personne de taille classique (dois-je rappeler que je mesure 1m80 ?).

J'ai commencé à me pencher sur la selle de la bestiole et à la dévisser.

La Coach m'a demandé : Qu'est-ce que vous faites ?

Moi : Ben je remonte la selle à ma hauteur, elle est trop basse...

Elle : Ca sert à rien de la régler, on ne s'asseoit quasiment pas dessus.

C'est à ce moment que j'aurais du commencer à me méfier.

J'ai regardé qui c'est qui était à-côté de moi à gauche : Josiane et Lucette de l'Amicale du Club du 3ème Âge.

A droite : Raymonde et Janine de l'Association des Joueurs de Belote de l'Allier.

Derrière : Kimberley, 20 ans (qui s'était sans doute paumée et qui a fait genre qu'elle était pas là).

Coincée sur mon petit vélo avec les genoux qui m'arrivaient au cou, je sais pas pourquoi, mais je la sentais pas du tout cette histoire.

J'ai regardé les pieds de Josiane et Lucette : elles portaient des sortes de chaussons en plastique fluo de type absolument ridicule.

J'ai pensé : Pourquoi qu'elles ont des chaussures ? Elles vont pas glisser... pppfff...

Ben crois-moi que tu comprends très vite !

La Coach elle a commencé à mettre la musique Techno à fond.

Raymonde a lancé : Ah c'est mieux au niveau des BPM !

Ouat ze fuck, d'où Raymonde elle te cause des Battements par Minutes ???

Description de la Coach : la femme de Hulk.

NB : Madame la Femme de Hulk, vraiment, si tu lis ça, ne te vexe pas, c'est pas que je trouve moche et verte (d'ailleurs, t'es jolie). C'est juste que t'as beaucoup de force, et que t'es certainement pas humaine, mais bionique, quoi ! 

Et ça a été le début de la torture.

La femme de Hulk elle nous a demandé de pédaler en avant, et puis aussi en arrière, et également de plus en plus vite.

Le tout, évidemment sans utiliser la selle.

Moi, faut savoir que je sais monter sur une bicyclette, je fais même très bien du Vélib' (j'ai ma carte et tout).

Mais l'Aquabike : vu que tout est décuplé car tu es dans l'eau, c'est purement une invention ignominique de l'Univers !

La femme Bionique a aussi demandé à ce que l'on passe DEVANT la selle (tout en continuant à pédaler sauvagement).

Information qui n'a pas du tout été intégrée par mon cerveau...

C'est quand la dame m'a trouvée le cou dans l'eau qu'elle m'a dit : Euh... Mademoiselle... Vous êtes en train de vous noyer... Pourquoi vous êtes quasiment par terre ?

Moi : Bloub... Je chaipas... Bloub... J'ai pas compris.

Crédit Image : Lowla Illustrations

Il est aussi à signaler que je croyais que le cours allait durer 25 minutes (normal quoi).

J'avais pas capté qu'en fait, c'était 50...

Mais fallait tenir bon. Enfin... Ya encore eu un problème...

Hulk : Mademoiselle, vous êtes toute rouge, vous avez un souci ?

Moi : Ben... Euh... Comment dire... Ya la sangle des pédales qui me rentre dans les pieds.

Lucette elle a dit : Vous voulez dire que cela vous vrille les chairs ?

Moi : Euh... Oui... Voilà...

Janine : Ben vous avez pas des chaussures comme les nôtres ?

Moi : Nan... Je suis novice vous savez...

La Coach elle a soupiré, et elle m'a demandé quelle était ma pointure.

Puis elle m'a apporté une paire de chaussons jaunes en plastique, et force a été de constater que c'était mieux comme ça. Ridicules certes, mais confortables.

Est-il nécessaire de préciser que j'ai souffert atrocement ?

Est-il besoin de signaler que la mini-bicyclette n'était pas stable et que je me suis constamment retrouvée SUR Josiane ou Raymonde, en disant "Pardon Madame ! Pardon Madame !" ?

La Coach m'a conseillé de prendre un autre vélo, un gris cette fois-ci.

Solution qui a vite été abandonnée quand elle a constaté que mes genoux touchaient le guidon... 

Il me semble donc que j'ai du faire 2 fois plus d'efforts que tout le monde.

Mais sache ami lecteur, que j'ai tout effectué jusqu'au bout et sans abandonner !

Mon état à la fin de la séance ?

Pas la peine de parler d'écume et de transpiration, j'ai encore un semblant de dignité, et je voudrais que ce billet conserve un peu de tenue...

C'est quand j'ai vu sortir Lucette et Janine que j'ai halluciné.

Un corps mes aïeux ! Et moulées dans un maillot de bain 1 pièce aussi échancré que dans "Alerte à Malibu". T'as juste envie de dire : Respect Mesdames !

Hulk m'a regardé d'un air dubitatif : Vous avez souffert hein ?

Moi : C'est rien de le dire...

Elle : C'est de la faute du vélo. Ils sont pas à vot' taille. On a beaucoup de Russes qui viennent au Spa, et ils ont le même souci que vous. Ils sont plus grands que la moyenne. Faut qu'on pense à acheter des vélos pour géants.

Moi : Ouais, ce serait super... M'enfin, moi je reviens pas.

Le lendemain, je n'avais plus de cuisses, mes tibias étaient portés disparus et mon fessier : perdu de vu. Quant à mes genoux : aux abonnés absents (je les ai cherchés, mais impossibles de les retrouver).

Pas découragée pour un sou, je pars faire le tour du Lac d'Allier en courant (5,890 kms, je le rappelle).

Et là, comme une apparition divine, sur le parcours en mini short rose : la femme de Hulk !

Elle me voit et me fait le signe du pouce en l'air, puis un autre (ou alors j'ai mal compris) qui voulait dire : Allez, suivez-moi !

J'ai fait le seconde conneurie de ma vie : je l'ai suivie.

Tu sais combien de temps j'ai couru ce jour-là ?

1h15.

UNE HEURE ET QUINZE MINUTES (SANS PAUSE).

Moi (Sonia).

On en parle de mon état en rentrant à l'Hôtel ?

Nan.

C'est mieux.

Le lendemain, j'ai dit à Madame Florence : Ta Coach, c'est pas un être humain, mais une machine de guerre ! Comment elle fait ? Même sa frange ne bouge pas, et le tout sans transpiration...

L'Aquabike, c'est définitivement pas pour moi (surtout en Cours Collectif... Je sais qu'il y a des Salles où tu pédales dans des cuvettes individuelles, et apparemment c'est plus facile, mais nan nan, vraiment : Merci et sans façons !).

Salut !

Bien la rentrée, ou bien ?

Une pensée émue pour Princesse Soso qui a retrouvé Manolito et un charmant "Lyon-Nel" (véridique le prénom). D'ailleurs, elle a ré-ouvert un autre Blog ICI si le cœur t'en dit.

Comme promis, le détail de tous les soins effectués lors de mon séjour au Spa Vichy Célestins !

Quel bonheur mes z'enfants... Vois-tu, là je ne rêve présentement que d'une chose : y retourner...

Donc, là-bas, ya un étage entièrement consacré à la Beauté :

- Soins Visage (avec l'Institut Vichy qu'il est unique en France)

- Salle de Sport : peuplé d'un tas d'appareils barbares, de type tapis de course, stepper, vélos, bancs, etc...

- Consultations par un Médecin spécialisé, et également un Ostéopathe, etc.

Et à l'étage en-dessous, nous avons : les Soins.

- Jacuzzi géant.

- Cours de Sport Aquatique dans une piscine d'Eau Thermale (ouais, un gros bassin rempli d'Eau de Vichy !).

- Diverses Salles où des Professionnels te prodiguent tout qu'est-ce qui est inscrit dans ton programme.

Voici donc, tout ce que j'ai testé, et dans l'ordre (ouais, ya un ordre à respecter). Lorsque l'on clique sur le nom du Soin, il y a tous les détails :

 - Bain de Vichy dans une Baignoire Hydromassante à Chromothérapie

Comme son nom l'indique : bravo, tu as gagné, c'est un bain dans une baignoire !

L'Eau Thermale n'est ni trop chaude, ni trop froide, et la température constante.

Ca c'est pour commencer ta journée par bien te délasser.

Ya rien d'autre que de l'Eau de Vichy & des Huiles Essentielles (je veux dire, pas de savon etc.).

Les jets te massent bien comme il faut, et la baignoire elle fait de la lumière différente par intermittence.

Ca donne une eau colorée en rouge, jaune, vert et bleu (un très joli camaïeu d'ailleurs...).

La dame elle t'informe qu'il faut que tu sortes de la baignoire (tu te doutes bien que j'étais accrochée dedans comme un koala à son eucalyptus...), passqu'après, elle se vide toute seule (la baignoire, pas la dame) et ya tout un système de désinfection qui se met en place. Donc, au risque de te retrouver baignée dans de l'eau de Javel, t'as pas le choix : tu dois t'en aller !

A la fin de la séance (15 minutes), t'es de super bonne humeur ! Ca doit être à cause des lumières.

Un seul regret : que ça ne dure pas plus longtemps !

- Douche de Vichy avec Massage manuel

Là, tu es installée sur une grande plaque matelassée (comme un lit de massage, mais en plus grand).

Ya un trou pour la tête, et au-dessus de toi un appareil diabolique muni de plusieurs pommeaux de douche. Qu'est-ce qui sort des pommeaux de douche, je te le demande ? Ben de l'Eau de Vichy, pardi !

Tu t'installes tout d'abord sur le ventre, et les jets arrivent sur tout ton body, c'est fabuleux...

Pendant ce temps, une dame passe de l'Huile de Sésame sur ton corps et te masse en même temps que les jets.

Ensuite, tu fais la face Nord (aka, tu te retournes sur le dos), et c'est également un double-massage par les jets et avec les mains de la dame.

Lorsque ça s'arrête : bonheur total & hydratation au programme.

- Enveloppement à la Boue Végéto-Minérale

Ca mes z'enfants, ça a été mon coup de foudre total de tout !

Tu dois d'abord passer l'incontournable culotte en papier ;)

Puis, tu t'allonges sur... un matelas à eau... La vérité : j'en veux un comme ça à la maison !

Une dame apporte un petit seau rempli de boue chauffée. La boue, c'est en fait du kaolin (qu'est récolté dans une carrière de la région) et mélangée à de l'Eau Thermale.

La boue chaude est appliquée sur tout le corps jusqu'à le recouvrir complètement.

Ensuite, la dame enferme ton body dans une feuille genre papier alimentaire en plastique transparent, et également avec une grosse serviette. Elle termine par une sorte de couverture de survie, et elle te laisse mijoter comme ça pendant 20 minutes.

J'ai vraiment eu la sensation d'être un poulet géant prêt à être mis au four :)

Comme ça me semblait plus qu'agréable cette affaire-là, j'en ai également mis sur ma face, et j'ai carrément fini par roupiller (toute bercée que j'étais par le matelas à eau).

A la fin du soin, pour enlever facilement toute la boue, il faut passer dans une douche munie de plusieurs jets dans tous les sens. Comme ça, tu es parfaitement récurée dans tous les coins.

Arrivée à ce moment, tu réalises donc que tu en es à 1 Bain et 3 douches depuis ton heure de réveil (en comptant celle du matin avant de sortir).

- Pédiluve massant

Ca c'est très marrant !

Pour une fois, t'es pas toute nue, et tu peux donc conserver ton peignoir avec le maillot de bain en-dessous.

On t'installes devant une grotte où tu sais pas vraiment ce qui se passe dedans.

Tu mets tes pieds dans la gwotte (jusqu'aux genoux) et tu peux lire "Voici" en attendant.

On sent plusieurs jets (d'abord froids, puis ensuite à température normale) qui viennent te masser super puissamment les mollets.

Ca ne dure que 10 minutes, et quand tu ressors de là, ben t'es vraiment prête à aller courir un marathon sans problèmes !

- Soin Visage & Diagnostic Dermo-Analyser

Ca, ça se passe dans le super beau Institut Vichy (où c'est qu'y a que des Madames Esthéticiennes qui ont l'air d'avoir 12 ans passqu'elles boivent plein d'Eau de Vichy toute la journée).

On te présente Monsieur l'Ordinateur super intelligent qui te pose un tas de questions indiscrètes sur toi-même.

Le truc, c'est que tu peux pas lui mentir à l'Ordinateur...

Pourquoi ? Passqu'il est muni d'un mouchard qui vient se poser sur ton visage pour savoir tout ce qui se passe dedans.

A la fin du questionnaire et de l'inspection de l'appareil, ya un papier qui sort, et dessus, ya marqué quel âge a réellement ta peau (je reconnais : je flippais de savoir ce qu'il allait me dire).

Quand il te rend son diagnostic, c'est cela qui va t'orienter vers quel type de Soin Visage il sera conseillé d'effectuer.

Ah, tu veux savoir quel est le bilan qui est sorti de la machine, et que la dame a marqué dessus ?

Voualà : 

Ouais...

Nan j'ai pas piqué le papier de quelqu'un d'autre !

N'empêche que... J'ai fait 3 gouttes de pipi-culotte (égo content).

La machine (à laquelle j'ai dit qu'elle charriait un peu, car j'ai tout de même 41 ans), elle m'a dit qu'il fallait que je fasse juste un soin pour conserver l'hydratation de ma peau.

Malheureusement, je n'ai pas pu, car il s'agissait de poser sur le visage une feuille de collagène (non-végétal) imbibé d'Eau de Rose. Et chez moi, l'Eau de Rose appliquée comme un Masque de Coton, et ben c'est vaso-dilatateur (c'est pas grave hein ! C'est juste que ça chauffe).

On a donc opté pour un Soin du Corps.

- Soin du Corps

Très très chouette Concept !

Chez Vichy, comme m'a esspliqué Madame Aline, la super-Responsable du Spa : on te fait pas des papouilles après un Gommage (comme un Soin classique dans un Institut lambda).

Nan.

Là, on t'insère d'abord dans une baignoire (second bain de la journée) afin de bien te délasser et ouvrir tous tes Chakras. Pendant que tu trempes, on te fait un massage du crâne (Bonheur, Joie).

Ensuite, une fois installée sur la table matelassée, c'est parti pour... 1h30 (ouais)... de massage total du corps.

Aucune partie n'est oubliée. Tout est palpé au millimètre près, et je reconnais que jamais de ma vie, je n'ai eu le droit à un tel massage du corps. 

Si t'en fais souvent, je pense que le gras il n'a pas d'autre choix que de se barrer définitivement.

Nan mais sans rire : incroyable !

Aline, elle m'a dit que le protocole avait été établi par un Ostéopathe.

Je suis ressortie de là complètement transcendée du gras.

Pour rafraîchir la peau qui a été manipulée et chauffée, on utilise ce Spray d'Eau Thermale :

- EndermoLift Visage

Découverte fort sympathique !

C'est en fait le même appareil que celui pour le Corps (tu sais, le fameux Cellu M6).

Sauf que celui-là est spécialement étudié pour le Visage afin de reproduire "les Pincements Jacquet" (ya plein d'essplications sur Google).

L'appareil possède divers embouts que l'Esthéticienne change au fur et à mesure.

Les canules sont passées sur tout le visage en aspirant et/ou en picottant (absolument rien de douloureux, c'est même super agréable).

La séance dure environ 15 minutes, et ton visage est tout repulpé à la fin, comme si tu avais fait une ballade en bord de mer en bénéficiant du vent qui te fouette le visage ! Une très bonne mine reposée.

Paraît qu'il faut faire au moins 3 séances pour bien apprécier les effets.

Ca, je pense que je vais sérieusement me pencher sur la question afin de trouver un Forfait de 10 à Paris.

Lorsque tu termines les Soins, tu peux également bénéficier du Hammam (très joli) et du Sauna.

A la sortie des 2, tu trouves des coupes remplies de glace pilée.

Le but est de passer cette glace sur tout le corps : chaud & froid = réactivation de la circulation sanguine garantie !

Tu as également à dispo une bassin d'eau glacée pour y tremper les pieds, en même temps que tu bois  une tisane. 

Tu peux également t'assoupir dans le Bain Bouillonnant géant. 

Sinon ya une très belle et grande piscine à débordement au 7ème étage de l'Hôtel, moitié couverte-moitié découverte, avec vue sur le Lac d'Allier.

Et au fur et à mesure de ton circuit de soins, n'oublie pas de boire de l'Eau de Vichy à la pression !

Pour l'Aquabiking, faut que je te fasses un Billet à part... Tu comprendras pourquoi...

Le séjour m'a été offert par l'établissement.

Je n'ai pas été rémunérée pour écrire cette note.

Chers Gens,

Me v'la vraiment revenue, et prête pour une activité normale (aka, métro boulot, dodo). Les vacances sont réellement terminées cette fois-ci.

Après être rentrée de quelque part là-bas dans le Sud là où c'est qu'habite Mimine, je suis repartie pour la jolie ville de Vichy pour une Cure de Thalassothérapie.

Vichy, faut reconnaître que je savais même pas où c'est que c'était en France (j'ai toujours été nulle en géographie).

Après avoir vérifié sur une carte, c'est dans l'Allier, un peu au milieu du pays, pas très loin au-dessus de Clermont-Ferrand et des Volcans d'Auvergne. C'est très exactement à 3h de Paris en train. D'ailleurs, vous le saviez vous qu'il y avait une Gare à Bercy ? Ben moi : non. Mais c'est une vraie gare hein, avec des vrais quais, des trains et tout ! Incroyable, j'en découvre tous les jours...

Une fois arrivée à Vichy, y avait un gentil Monsieur qui attendait sur le quai avec un panneau marqué "Sonia Couscous" dessus.

On est passés devant des super jolis chalets construits sous Napoléon III.

Le gentil Monsieur (très joli d'ailleurs), il conduisait une Fiat 500 toute blanche aux couleurs de l'Hôtel, et il m'a emmenée LA : 

Ouais... Ca claque hein ?

C'est pas pour rien que l'Hôtel Spa Vichy  Célestins ***** a été élu 3ème Meilleur Spa d'Europe...

Pis comme l'idée du séjour c'était que je ne me foule pas trop, même la valise j'ai pas eu le droit de la porter, et elle a directement été livrée dans la chambre.

Enfin... Quand je dis "chambre", je me comprends... 

Le machin noir perdu au milieu de la Suite, c'est Maya.

La dame qui m'avait invitée (Florence qu'elle s'appelle), elle m'attendait ensuite au Bar pour tout bien m'esspliquer ce que l'on allait me faire.

Au début du Séjour : on t'accueille avec un entretien personnalisé, et on te détaille un programme complet de tout ce qu'il te faut pour le bien-être du dedans de toi-même (qui se voit aussi à l'extérieur).

- Enveloppement à la Boue Végéto-Minérale

- Douche de Vichy avec Massage manuel

- Bain de Vichy dans une Baignoire Hydromassante à Chromothérapie

- Pédiluve massant

- Soin Visage & Diagnostic Dermo-Analyser

- Soin du Corps

- EndermoLift Visage

- Aquabiking

Que des choses très graves quoi...

Donc, le truc très chouette, c'est que le Spa est accessible directement via l'Hôtel par une passerelle couverte située au 3ème étage. Ce qui fait que si tu es en peignoir (d'ailleurs, tout le monde se promène en peignoir), et qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige, ya pas de problème. Pratique, très très pratique.

Quand tu arrives dans le Spa, ya d'abord l'Institut Vichy (qu'est le seul et unique en France).

Tu prends une serviette à l'entrée, et tu te sers en Tisanes.

Elles sont fabriquées spécialement pour l'établissement par un Monsieur qui adore les plantes (Bio).

Tellement bonnes, que j'ai envoyé un mail pour savoir comment commander (car je suis une gourdiche et que j'ai pas pensé à en acheter à la Boutique avant de partir...). 

Voici les coordonnées de cet herboriste qui est : producteur, transformateur et qui commercialise en direct sa production biodynamique !

LA MAISON BAILLY (Pierre et Sylvie)
Le Clos de la grande houche
Montpertuis
03120 BARRAIS-BUSSOLES

Leur boutique : La Magie des Plantes – Galerie du forum – 03200 VICHY

E-mail : naturaromes AT orange POINT fr
Tél. : 04.70.99.14.37 -  Portable : 06.81.67.97.36

Ya pas de Site Internet apparemment.

Et un Article sur la question.

Ya 3 Tisanes différentes qui font du bien dans le dedans de toi-même :

- Amincissante

- Joli Teint

- Circulation

Au début, j'en buvais tellement que le gobelet il me suffisait plus.

J'ai donc fini par apporter une bouteille en verre et à faire un mélange dedans des 3 Tisanes.

Combien de bouteilles de 75cl par jour ? Ben 4... 

Force est de constater qu'il se passe un truc au niveau de la peau !

La Dame Florence elle m'a dit qu'il fallait aussi boire de l'Eau de Vichy (la gazeuse là, celle en bouteille, sauf qu'au Spa, elle est distribuée à la pression) et c'est ça que l'on appelle "le Teint Célestins".

La Dame responsable du Spa (Aline qu'elle s'appelle), c'est une personne esseptionnelle. J'ai passé 1h à bavasser dans son bureau où elle m'a dit qu'avant elle était pharmacienne à Paris. Elle a assuré qu'elle voyait les gens carrément se transformer à la fin de leur séjour. Ils arrivent tous stressés avec le teint brouillé et fatigué, et ils repartaient complètement détendus du gland, avec un teint frais et clair.

Ben elle a grave raison !

On ne peut pas dire que j'étais particulièrement stressée et fatiguée en arrivant (vu que je revenais de wacances). Mais au bout de quelques jours, j'ai vu mon teint se clarifier et le grain de peau s'unifier.

J'ai constaté un truc incroyable : tout le monde fait jeune (ouais).

Les Esthéticiennes du Spa Vichy ont l'air d'être mineures.

AUCUNE personne avec des problèmes de peau, pas un bubon à l'horizon.

Quand j'en ai parlé à Florence, elle a répondu : Normal, c'est le Teint Célestins !

Ben tu sais quoi ?

En rentrant à Paris, j'ai filé acheté un Pack d'Eau de là-bas. Mais paraît qu'elle est moins fine que celle que l'on trouve à Vichy (une histoire de bulles).

Surtout qu'à l'entrée des Thermes, ben tu peux l'avoir gratos ET à la Pression M'sieurs-Dames, comme la Binouze !

A savoir : non, ya pas de sel dans cette eau. Le goût ça vient du Bicarbonate de Sodium. J'aime pas particulièrement le pétillant, mais vu les effets, je me suis gravement mise à la glouglouter  !

Entrée des Thermes de Callou (beau !)

Le soir, ya une gentille dame qui passe te donner des Pastilles Vichy avant de dormir.

LE SAVIEZ-VOUS ?
Aujourd'hui : La minute culturelle.
Les Pastilles Vichy vendues dans le commerce et grandes surfaces sont des bonbons.
Celles vendues en pharmacies ne sont pas les mêmes (plus concentrées en oligo-éléments).
Faut en prendre 1 après le repas pour bien digérer.
UNE SEULE.
Pas deux...
Sinon, faut avoir des toilettes à proximité...

Voilà (je vous en prie, c'était l'instant Glamour-popo).

Et auparavant, y avait le Dîner (et aussi le Déjeuner...).

Florence, elle m'a dit : Tu commandes pas Room-Service à la Carte. Tu téléphones au Restaurant Gastronomique "Le N3" et tu te fais livrer c'que tu veux dans ta chambre...

Ben ça a été le Festival du Ventre mes z'enfants !

Vise-moi cette humble pitance...

Note le grand retour de la photo pourrie !

Au téléphone, le Monsieur m'a demandé : Vous êtes en Menu Diététique Mademoiselle ?

Moi : Vous plaisantates ??? Faites péter le Menu Gastro et le foie gras !

NB : J'ai pas voulu faire comme mon amie Poulette. Elle est y allé aussi... Elle raconte ça ICI & LA.

Sauf que elle, ils l'ont mise d'office au Menu Detox = le soir : Tisane + Soupe de Légumes.

Elle a fini par faire le mur pour aller manger une crêpe en ville :)

Et tiens-toi bien : même Maya avait son repas quotidien. On m'avait : Ne lui apportez pas ses croquettes, c'est pas la peine. On lui prévoira sa patée...

Chien content, chien très très content.

Comment j'ai éliminé toussa ?

Ben en faisant quotidiennement en courant le tour du Lac d'Allier...

C'est derrière l'Hôtel, et ça fait très exactement 5,890 km (ya un gros panneau avec marqué dessus : Bravo, you did it !).

Un magnifique parcours aménagé pour les promeneurs, les coureurs et les vélos.

Quand tu cours, ya l'eau, la forêt, l'Hippodrome et le Parcours de Golf. Une tuerie !

Donc 50 minutes dont tu reviens dégoulinante, mais satisfaite.

Pour le Programme détaillé des Soins, je te raconte ça dans un aut' billet.

Merci à mon amie Fleur du Blog Cosmétonique et Fondatrice de D-Lab.

Le séjour m'a été offert par l'établissement.

Je n'ai pas été rémunérée pour écrire cette note.

J'attends son oeuvre d'art contemporain, aka : savoir ce qu'il a fait de mes mégots de cigarettes...

Pour la création de l'été dernier : c'est ICI.

Sinon, c'était fort sympatoche ces petites wacances dans le Sud, ya plus qu'à attendre l'année prochaine maintenant...

Bon, c'est pas fini, je repars ! Et ça je vais t'en parler, hu hu :)

Sachez donc que ce que j'ai retenu de la cuvée 2013 :

- Faut faire attention aux crapauds. Aka que les crapauds ce sont vraiment des sales races qui ne servent à rien (comme les coqs... Surtout à 5h du matin quand y en a un sous sa fenêtre dont le but est uniquement de te réveiller).

Sur la peau des crapauds ya une substance toxique.

Si un animal joue avec cette bestiole, la lèche ou la bouffe : ya poison et intoxication (ouais).

- A la Campagne, ya des ignominies qui s'appellent des épillets.

Et ces trucs ça rentre dans votre chien par toutes les voies possibles et inimaginables...

Quand tu t'en rends compte c'est évidemment un après-midi vers 15h alors que sur la patte, un abcès géant est en formation.

Voici comment je me suis retrouvée aux Urgences Vétérinaires toute transpirante et suante, encore en maillot de bain, en plein cagnard, les cheveux formant comme une sorte de crotte monoïée sur la tête, et zébrée d'écran total sur la figure façon peinture de guerre.

En face : le Véto qui était une jeune Bombe Atomique de type avion de chasse (sinon ce serait moins drôle).

Le cône lampadaire c'est vraiment merveilleux...

Maya va très bien depuis, mais sur le coup : antibios d'urgence pour éviter que la patte ne s'infecte.

Et les  Mimineries Estivales, comme promis !

"Nan mais tu sais Sonia, cette petite jeune fille dont je te parle, et ben je la brancherais bien avec mon fils Miminou...
Elle est magnifique, quand elle souri, ses dents sont d'une blancheur écarlate !"

*** Qui a trop regardé Dracula ? ***

Moi : Mimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine !!! Viens tout de suite, c'est affreux, c'est horrible, YA UN SERPENT DANS LA PISCINE !!!
Lui (surgissant plus vite que l'éclair, avec son épuisette à la main) : Ah, il bouge pas. Il a l'air d'être mort...
Moi : M'en fout, faut le sortir quand même !!! Et je t'aide pas hein. Moi je regarde...

Quelques minutes plus tard...

Lui : Tiens, le voilà ton serpent... (me jette une sorte de feuille longue).
Moi : Complot.
Lui : Et si tu pouvais éviter d'hurler pendant ma sieste pour me demander de venir retirer des animaux invisibles, ce serait mieux...
Moi : Rho ça va hein !

Le drame un matin :
Mimine demande à Miminou de reprendre la poubelle dans la rue, suite au passage des éboueurs.
Et ben on nous a volé la poubelle.
Y en a plus, elle s'est envolée.

*** Ca a été une journée très très difficile ***

علمنهم فل تمنيك 
سبقن فل عطي
Devise préférée de Mimine

"On leur a appris le dévergondage.
Ils nous ont appris les Putaineries"

Mais en Arabe, c'est très très vulgaire... (les connaisseurs apprécieront).

A rapprocher de l'autre Proverbe : Il a épousé une petite jeunette de la montagne, une vraie brebis innocente... Elle a fini par se transformer EN BOUC !

Moi : Bonjour Madame la Marchande, je voudrais acheter un genre de siège de piscine gonflable. Z'auriez pas un gros crocodile ou un canard géant ? C'est pour quelqu'un qui crise parce que le sien est crevé...

"Mais oui, bien sûr Mademoiselle ! Quel âge a l'enfant ?

Moi : 62 ans...

*** le prix de ma tranquillité pour avoir dégonflé celui de Mimine ***

Dernièrement, s'est déroulé l'événement annuel dans un des villages voisins de celui où c'est que vit Mimine : la fête du village !

Le truc qu'est dans tous les journaux locaux, LA soirée à ne pas manquer. ZE place to be.

Ca fait des années que je vais chez Mimine en wacances au mois d'Août, et je reconnais n'y avoir jamais mis les pieds (c'est toujours à la même période...). Je me contentais de généralement regarder le feu d'artifice depuis la maison.

Cette année, j'me suis dit dans le dedans de moâ-même : Allez, sois forte et vaz-y ! Tu peux le faire, ya pas de raisons.

Ben tu sais quoi ? J'ai aimé (ouais).

Le concept, c'est qu'ya d'abord une sorte de défilé médiéval dans les rues (quand je dis "rues", je me comprends hein...). Tous les zhabitants du village y participent. Notamment, le plombier qui conduit un tracteur, ou l'entraîneur de l'équipe de foot locale qui dirige un char en forme de tour avec plein d'enfants déguisés dedans, et qui lancent des confettis sur tout le monde.

La fête c'est pour rappeler qu'il y a plusieurs siècles de cela, un dangereux dragon venait manger des petits enfants la nuit. Et ya un courageux combattant qui a réussi à lui faire la peau (au dragon). Maintenant, au musée du village, ya même un os de la bestiole qu'est fièrement exposé :)

C'est très sympa et convivial. Ya un dragon qu'est dans la rivière, et après ils le brûlent (et la bête elle fait un tas de bruits et tout).

Et ya également 2 autres monstres qui défilent : un moyen, et un super gros tout vert qui fait peur passqu'il a une poupée dans la gueule (pour rappeler qu'il mangeait les petits enfants).

Paraît qu'ya des gens qu'ont râlé que ça pouvait causer un grave traumatisme sur les âmes les plus jeunes, cette histoire de poupon sanglant... Mais ils l'ont laissé comme ça.

Donc nous on était 7 (on avait laissé Mimine chez lui passqu'il voulait pas venir, tout blasé qu'il était, il a juste dit "Nan, moi je garde la maison, je connais déjà !").

On a collé nos fondements sur les marches d'une maison, et installés aux premières loges, on a regardé passer le défilé.

J'ai toujours pas compris pourquoi qu'y avait aussi des gens au milieu de la route (quand je dis "route", je me comprends...), là où c'est que passaient les gens déguisés du cortège... Ca c'était plutôt pénible. Y avait bien un service d'ordre, mais il était plutôt du genre débordé...

Ensuite, on a du se trouver un endroit pour dîner.

Toute la rue principale (quand je dis "rue principale", je me comprends...) était proprement blindée de chez blindée.

On a donc du parlementer avec des gens, et c'est ainsi que je me suis retrouvée assise à une grande table en bois façon repas de communion, coincée entre 2 vieilles dames Espagnoles (très sympas du reste). Le problème c'est que je ne parle pas un traître mot de cette langue... Alors faut faire comme à Tokyo : Oui oui, en hochant la tête (genre chien à l'arrière d'une voiture) à chaque fois qu'elles disent quelque chose.

On a mangé des saucisses et tout (y avait aussi la Paëlla miam).

A un moment, j'ai senti que quelqu'un me caressait les zépaules en causant aux Dames Espagnoles.

J'me suis retournée : c'était un Monsieur que j'avais jamais vu auparavant.

Une dame à-côté de moi m'a dit en français : Vous inquiétez pas, c'est Monsieur le Maire !

Moi : Ben, je comprends, mais pourquoi qu'il me touche comme ça ?

Du coup, il m'a serré la main. Et ensuite, il a continué à me caresser les épaules... Tant que ça lui faisait plaisir hein...

2 heures plus tard, fallait bien se rendre à l'évidence : j'étais bourrée comme un coing.

La boisson locale étant la Sangria, et le restaurateur nous ayant offert une bouteille remplie au Cubi de Rouge (à cause qu'il avait mis 45 minutes à nous servir), on peut aisément imaginer le carnage.

J'ai donc dit aux z'aut' : Euh, j'ai un peu chaud là... Et je marche plus trop droit... Je rentre tenir compagnie à Mimine, et regarder le feu d'artifice avec lui.

Les z'aut' ils ont répondu : D'accord Sue Ellen... Et ils ont rigolé.

Et je suis repartie, la vue brouillée passque j'arrivais plus à retrouver le Pont-du-Complot qu'avait soudainement disparu à l'insu de mon plein gré (un peu comme la porte du parking, quoi). Le problème, c'est que si on ne passe pas sur le Pont-du-Complot (plus communément appelé "le putain de pont" parce que je le perd tout le temps...), ben c'est pas possib' de rentrer chez Mimine...

Là, je me suis retrouvée prise dans le défilé qu'était reparti. Aka, au milieu du bordel, des dragons, des trompettes, confettis, tracteurs, et tout.

C'est alors que je suis tombée sur CA : 

Des gens habillés en hommes du désert, avec d'autres qui jouaient de la musique orientale terrible !

Comment on dit ? 

EBAUBIE.

Voilà, c'est ça le mot juste...

L'ARMEE DES MAURES que ça s'appelle. Ce sont des gens qui maîtrisent l'Art du Feu au point de jouer avec le plus simplement du monde.

C'était d'une élégance mes aïeux...

Je crois que j'ai tellement dessaoulé d'un coup, que soudainement le Pont-du-Complot est réapparu devant mes yeux, là, comme ça !

Tiens, voici leur vidéo officielle, car je ne me suis toujours pas remis de ce spectacle.

Merveille, tout simplement.

Regarde, c'est très court, seulement 1 minute...

Ca donne des frissons...

Malheureusement, d'après leur site Internet, ils ne se produisent pas à Paris ou en RP :(

PS : au fait, maintenant ya une Newsletter, si tu veux t'abonner à mon Blog (c'est en haut à droite, faut juste entrer ton adresse mail).

Youhou de quelque part là-bas dans le Sud, les gens !

Rappelle-toi, l'an dernier, je pondais ce p'tit billet pour te dire que le soleil c'était bien (et vital), mais pas en profiter n'importe comment (aka, faire la crêpe sur la plage aux heures les plus chaudes et tartiné de graisse à traire...).

Ben me revoilà pour te signaler : exactement la même chose :)

V'là le contenu de ma trousse de piscine pour cet été (nan, j'vais pas à la plage, ya trop de monde, de sable et tout...) : 

Pas de grosse différence par rapport à l'année dernière.

De gauche à drouate, nous avons :

- Le Voile Protecteur à la Fleur de Tournesol - Phyto Plage

=> Pour cheveux normaux à secs. Pas gras du tout, et une super extra bonne odeur (j'insiste particulièrement sur ce point, car le parfum de ce produit c'est vraiment quelque chose !).

Comme son nom l'indique, protège les cheveux du sel et du chlore (en formant comme une sorte de barrière, et tout en les nourrissant).

- L'Eau Cellulaire d'Esthederm (*).

- Le Photo-Reverse Visage d'Esthederm (*).

- La Lotion BHA & Aloe Vera de Benton.

=> Très très pratique en spray, et nickel sur la Hitachi Hada Crie en Mode 3 Hydratation.

Apaise beaucoup, hydrate très bien, zéro allergie (elle est formulée pour les peaux réactives de toutes façons).

Je l'utilise le soir, car pour moi BHA c'est comme AHA (donc j'ai peur de la photo-sensibilisation). Mais rien à signaler à ce niveau-là.

Je l'utilise depuis quelques semaines, et gros gros coup de coeur pour cette découverte !

Sans Alcool, sans Parabens, sans Huiles Minérales.

- La Mousse Nettoyante Nominoë.

=> On ne la présente plus, hein ? Pas la peine.

Je l'ai emportée en vacances car elle sert de nettoyant pour la figure, mais également de Shampoing, et aussi de... lave-touffe (ouais, c'est le Monsieur qui l'a fabriqué qui me l'a dit).

- Le Photo-Reverse Corps d'Esthederm (*).

- Le No-Sun d'Esthederm (*)

=> Pour le ventre car je suis en 2 pièces, pour protéger quelques grains de beauté, ainsi que sur les taches de Cousin Mimine (qui n'est pas un zèbre).

- Le Lait Apaisant Après-Soleil d'Esthederm (*)

- Le UV-Defense de Filorga SPF 50+

=> Egalement une super découverte (avec la chouette odeur des produits de la marque).

C'est un Soin Solaire anti-âge et anti-taches de très haute protection.

Avec ça, garanti que tu ne bronzes pas d'un iota, même quand le soleil tape fort.

Attention : une crème Solaire, il faut en ré-appliquer au moins toutes les 2 heures. C'est très important.

- Le Monoï 1000 Fleurs (my précious), produit qui fait également anti-moustiques (oui oui), et son copain le Fleur de Tiaré (dont je n'aime pas du tout l'odeur).

Ainsi qu'un Spray d'Huile Sèche SPF 30 (pour les jambes de ma môman qui a la peau plus mate que moi).

Manque sur la Photo mon Monoï Pamplemousse !!!

- Le Baume Bon Secours des Tigresses de Miss Ferling.

=> Chouette packaging rétro pour un produit très "fifille" mais pas moins efficace !

C'est la crème des petits bobos, que l'on peut même utiliser sur les enfants.

Sur les petits boutons qui se forment sur la peau pour les allergiques au soleil : miraculeuse. Et une bonne odeur de bonbon en prime :)

- L'Acide Hyaluronique de Thémis.

=> Lui, je regrette juste qu'il ne soit pas conditionné en plus gros, car je le consomme comme des petits pains...

Et là, tu vas me demander : ta crème hydratante visage, c'est quoi ???

Ben sachant qu'en wacances, je ne me maquille pas, c'est ça : 

Aucun lapin n'a été maltraité pour les besoins de la photo

(c'est celui de Mimine... Pas celui de son fils, nan.

Le SIEN à lui personnellement, et il en a 3 comme ça).

Voualà, j'ai fait bêêêêêhhhh et j'ai craqué pour la Crème Egyptian Magic (c'était obligé).

=> C'est un Baume super naturel à base de cire d'abeille, miel, huile d'olive, pollen, gelée royale & propolis. 

C'est gras. Très très gras.

Faut en prélever un tout p'tit peu, bien faire chauffer dans le creux de sa main jusqu'à ce que cela se transforme en huile.

Et ensuite ? Ben tu l'appliques où tu veux !

Sur le visage en soin apaisant.

Sur les pieds pour la corne.

Sur les mains desséchées.

Sur les coups de soleil.

Et paraît que ça fait des miracles sur les Dermites (c'est les gens du Groupe Face Book qui l'ont dit...).

Je l'ai également essayée en masque cheveux... Bon... Prévoir au moins 3 ou 4 Shampoings pour retirer tout le gras (je préfère donc continuer mes bains d'huile au monoï).

En revanche, je sais pas ce qu'ils ont fumé chez Egyptian Magic, mais c'est de la bonne hein.

Sur la bouate ya écrit : "soyez béni cher Trésor" et plein d'aut' trucs ésotériques assez space.

(*) Pour les spécificités des Produits Esthederm, j'en ai parlé ICI.

NB : tous les produits solaires que vous avez utilisés lors de vos vacances de l'an dernier : faut les jeter... Oui oui, ça se périme très rapidement, et ce n'est pas réutilisable d'une année sur l'autre.

Même si l'apparence du produit ne vous semble pas "avoir tourné", il ne sera plus efficace et vous pourriez avoir des problèmes cutanés...

Sinon, je continue à courir tous les matins (à la fraîche) :)))

Bonnes wacances les gens !!!

Z'étiez nombreux à trépigner quand j'ai posté la Photo sur le Groupe Face Book en disant : Rhaaaa, un nouveau produit inconnu à tester, joie !

C'est vrai qu'un Nettoyant de cette sorte, je n'avais jamais croisé ça auparavant...

Super étrange, tel est le mot (mais chouette, très chouette !). Pour preuve : il fait fureur en Asie !

V'là la bête : 

Nettoyant Slowganic Recipe - 28,50€ (100g.)

A première vue, oui, c'est un pot de confiture :)

Sauf que c'est comme le Canada Dry : ça y ressemble, mais ça n'en est pas du tout (heureusement).

Le pot on dirait qu'il est en verre, mais en fait il est fabriqué dans un matériau qu'est une sorte de plastique. L'est déjà tombé sur le carrelage d'ailleurs, et même pas mal (pratique, très pratique quand on a 2 mains gauches comme moi...).

Ouvrons donc cette petite chose, si vous le voulez bien : 

Vernis Zoya "Maura"

Visez-moi cette texture étrange et pénétrante...

Oui Maryse, c'est exactement tout pareil que du blanc d'oeuf. Même apparence, même consistance.

L'odeur ? Rien. Je ne peux même pas décrire ce que ça sent, tellement c'est léger (c'est Asiatique, normal).

Et là, tu vas me demander : C'est quoi ?

Ben figure-toi que c'est un savon pour la figure (ouais, ouais) !

La chose est livrée avec une petite spatule. Ce qui fait que tu n'as pas besoin de tremper tes gros doigts boudinés dedans (et plus hygiénique également).

Il faut prélever vraiment un tout petit peu de produit, et ça fait une super belle mousse.

Perso, je l'emploie sur la Brosse Tosowoong, et c'est parfait.

C'est donc un nettoyant de super qualité. Pas agressif du tout. Conseillé même aux peaux les plus sensibles.

Il existe en 2 Versions :

- Celle que j'ai testée est ADLAY (pour Peaux Normales à Sèches et/ou Sensibles). Existe également en Sachet (2€ moins cher) pour ceux qui ne veulent pas du pot.

- Sinon ya au Thé Vert (pas essayé). C'est le même lien que ci-dessus, il suffit de cliquer sur le menu déroulant. Il doit être légèrement plus purifiant, car il contient des petits morceaux de thé vert dedans (donc plutôt indiqué pour les Peaux Mixtes à Grasses).

Voici la différence d'apparence entre les 2 (Adlay est à droite de la photo) : 

Et alors la cerise sur le gâteau, c'est que le produit est tellement doux (pourtant il nettoie vachement bien les résidus d'huile végétale, truc de dingue) : que tu peux également le laisser poser en masque !

Sur peau propre et nettoyée, il suffit d'appliquer une légère couche de Slowganique Recipe, et de la laisser poser jusqu'à ce que cela sèche (moins de 15 minutes je dirais).

Donc, super bon point pour ce produit à tout faire et très très original !

Un autre article (en anglais) ICI avec des détails sur la compo.

NB : "Organic" ça veut dire que c'est Bio. Mais c'est du Bio Asiatique, donc pas aux mêmes normes qu'en Europe :)

Produit offert par le Site Fleurs du Japon (article non rémunéré, pas d'intéressement sur les ventes, ni de lien commissionné).

Youhou les gens !

Z'avez vu qu'on est passé en mode estival niveau de la note blogosphérique hein ? (comme si j'étais assidue dans le postage de billets en temps normal...).

Je m'en viens donc te relayer un bon plan, passqu'à ce tarif-là, ça vaut pas le coup de s'en priver.

Donc, sur le Site Fleur d'Orient (dont j'avais déjà causé ICI, ça vend des Produits de Beautés Orientaux Biologiques), v'là que la dame (Carine qu'elle s'appelle, et qu'elle est toute seule à s'en occuper), elle propose la promo suivante, à 12€ le Lot M'Sieurs-Dames :

• 200 grammes de Savon noir
• 2 sachet de 50 grammes de rhassoul en poudre
• 1 gant Kessa couleur au choix
• 30ml d'eau de rose
• 30ml d'eau de fleur d'oranger
• 30ml d'huile d'Argan BIO "ECOCERT"
• 4 masques de beauté compressés

Savon Noir : formidable pour le soin du corps. A laisser poser, puis rincer, et passer le gant kessa afin de bien éliminer les peaux mortes.

Pour le Rhassoul, c'est un peu le produit miracle à tout faire. Ya un super article chez Mona ICI.

Quant aux eaux florales, elles sont parfaites en lotion (et le fait qu'il y ait 4 masques compressés avec, c'est très bien pour le masque de coton).

Enfin, pour l'Huile d'Argan, vous pouvez vous démaquiller avec, en mettre une goutte dans votre crème de jour si vous avez la peau sèche, ou tout simplement en soin nourrissant sur les pointes de cheveux.

Sinon, sur le site, je vous conseille fortement :

La Pierre de Lave Volcanique.

Canon pour gratter la corne de ses pieds après les avoir laissés trampouiller dans de l'eau !

Encore mieux que la râpe à pieds ou la pierre ponce !

La Pierre d'Alun en Poudre (broyée très très finement).

Pourquoi ?

Parce que c'est un excellent fixateur de maquillage (incolore).

Surtout par ces temps chauds quand tout dégouline...

Tu appliques la poudre de pierre d'alun en dernière touche de make-up, et... plus rien ne bouge !

NB : la version solide de la pierre d'alun, on rappelle que légèrement humidifiée, ça remplace très efficacement le déodorant, et... également en base à paupière pour empêcher le fard de virer dans les plis (oui oui). C'est aussi un très bon antiseptique pour les coupures dûes au rasage.

Voilà, et tu vas pas te ruiner !

Le Billet il est pas sponsorisé. J'ai même pas voulu que la Dame m'envoie le kit puisque j'en ai déjà :)

Gens,

Bon, j'vais te dire une chose : il vient encore de frapper, et cette fois-ci, à coup de homard (ouais ouais, et crois-mal, ça fait mal).

Le souci d'aller dîner chez Alain, c'est que tu peux vite y prendre goût...

Rappelle-toi, je t'en ai parlé :

- ICI, avec le Fish & Chips

- LA, avec les mini-Hamburgers

- ICI, avec le Cours de Cuisine

Dernièrement, v'là qu'on y est retournés, et là, c'était pour aller goûter leur dernière création éphémère.

Et à chaque fois que je cause de Ducasse, ce que j'adore, c'est recevoir vos témoignages quand vous y allez aussi.

Enfin, je dis témoignage, je me comprends...

Notamment une personne (qui se reconnaîtra) : Soniaaaaaa, je sors de chez Ducasse. Chuis avec mon mari. On a tellement mangé qu'on arrive plus à rentrer chez nous, alors on s'est posés dans le jardin d'un hôtel juste à-côté, et on boit de l'eau gazeuse...

Atta, j'te mets les photos du dernier dîner, tu vas voir (tu peux lécher l'écran...). J'ai pas mis trop de bla-bla, les images parlent d'elles-mêmes...

Quand tu vas dans un Grand Restaurant, en entrée, on ne te propose pas un simple kir avec des cacahouettes.

Nan.

En amuse-bouche (c'est comme ça qu'il faut dire), on te propose ceci :

Du Champagne & du Guacamole sur tartines grillés

(mais c'est pas le Guacamole que l'on connaît normalement,

çuilà, il est fabriqué avec je sais pas quoi qui le rend aérien... On peut pas dire qu'il soit lourd)

Et bien entendu : la redoutable pannière à petits pains, avec le beurre salé-de-sa-race qui va avec.

Mais maintenant, je suis brieffée, je ne baffre plus de ça avant d'attaquer la suite (sinon t'as plus de place...).

Ensuite, nous avons la véritable entrée (passque la chose au-dessus, c'est juste de la rigolade à-côté du reste).

Petits farçis niçois aux crustacés

A signaler que c'est très goûtu, ça a du retour !

Quant à moi, j'ai préféré une soupe froide (oui, en toute simplicité). Mais attention, c'était pas du Gazpacho.

Sache, ami lecteur, qu'en temps normal, tu me fais pas manger de petits pois.

Mais comme dit l'adage : c'est toujours meilleur chez le voisin, hein !

Velouté glacé de petits pois, tartine ananas/haddock

(note la soupière des familles...)

Puis, c'est là que nous attaquons les choses sérieuses, mes enfants !

LE Plat pour lequel nous avons été invités, çui qui fait que nous étions là, aka : LUI

Le Lobster Rech !

Homard Bleu, aka : le Cardinal des Mers "dévergondé" avec de la Mangue Epicée

Présenté sur un Pain Ecossais fait-maison ultra-moelleux sur une Rémoulade de Radis Noir

Sauce au Citron vert & au Piment d'Espelette

Bon, soyons clairs.

Arrivés là, t'as plus vraiment faim pour le reste...

Mais comme on n'aime pas gâcher (et faire plaisir, tant que ça débarrasse...).

On nous l'a rapporté...

Le fourbe.

Le crémeux.

Le sentant TRES fort.

Que si tu le termines pas, on te le met dans un doggy-bag (et après, tu te fais insulter par le Monsieur du Taxi qui dit que tu sens pas bon). 

LE CAMEMBERT DU RECH !

(note comme les couteaux le pénètrent...)

Tu sais, quand je le revois, c'est comme un vieux copain perdu de vue, mais pour lequel tu as beaucoup de tendresse...

Mais la vache, il a... Euh... Comment dire... ouh la la... une certaine présence... Ah ça, c'est certain qu'on risque pas de l'oublier !

Pis au point où l'on en était, ben tu te doutes bien qu'on n'a pas refusé le dessert (nous sommes éduqués nous autres...).

Mister Rech : succès noisette glacé, sauce au chocolat chaud

Le gâteau qui fond tout seul, et tu sais toujours pas comment...

Abricots rôtis et biscuit pistache, sorbet coco

La Salade de Fruits, que plus jamais tu veux en manger ailleurs...

Faut-il que je te précise que tout cela est généreusement servi avec moult vins ?

Le Gentil Monsieur il a donné sa permission pour que je poste sa photo ici !

Restaurant RECH

62, Avenue des Ternes - 75017 Paris (M° Ternes, Ligne 2)

Réservations au 01 58 00 22 03 

Ouvert du mardi au samedi, fermé le dimanche et lundi 

De 12h00 à 14h00 
De 19h30 à 22h00 
Fermeture annuelle : du 28 juillet au 26 août 2013 

Lobster Rech : 32€ sur Place ou 29€ à emporter.

Offre valable jusqu'au Samedi 27 Juillet 2013

Le titre du Billet aurait également pu être : "Je ne serai jamais une Blogueuse Mode."

J'étais en train de discuter dans le téléphone avec mon Cousin Mimine, quand soudainement il m'a dit (ou plutôt, il a hurlé, car il parle toujours très fort) : Ah tiens Sonia, je t'ai achetée une robe !

Moi : Euh... Comment ça ?

Lui : Tu vas voir, je pense que je ne me suis pas trompé. Elle est magnifique !

Moi : C'est bizarre, je ne le sens pas du tout... Toi, t'as profité d'une promo sur le marché pendant que t'allais acheter de la salade...

Là, il m'a raccroché au nez en me disant que je n'étais rien qu'une sale ingrate, une vile impertinente et que j'étais trop petite "tu ne peux pas comprendre !".

Faut dire que normalement, moi, les Robes, je les achète chez mon amie Sandra :)

J'ai fini par recevoir la dite-robe par la Poste (tu penses bien, que cette fois-ci, le paquet n'a pas été piqué hein).

Quand j'ai vu la marque : j'ai rigoulé.

Bon, je l'ai tout de même appelé pour le remercier de sa délicate attention (chuis une fille polie hein).

Ce à quoi il a répondu : Je l'ai achetée tout seul sur un site Internet tu sais !

Phrase assez incroyable quand on sait d'où il part au niveau informatique... 

Et pis un beau jour qu'il faisait chaud, après avoir lavé la fameuse robe, je me suis dans le dedans de moi-même : mmm... Pourquoi pas...

Au bureau, on m'a dit : Rhooo, elle est jolie ta robe ! Tu l'as achetée où ?

Moi : Mouais... Si tu savais... C'est mon Cousin Mimine qui me l'a offerte.

Donc, voualà, j'assume, je montre l'Outfit du jour (note le langage et la pose Blogosphérique) :

Ah, tu veux p'têt' savoir c'est quoi la marque ?

Ben c'est pas vraiment Glamour faut dire...

Sache donc, qu'aujourd'hui, je suis habillée... en DAXON... (ouais).

J'ai envoyée la photo à Mimine (en oubliant d'enlever la cigarette, ce qui fait que je me suis pris une bardée d'insultes en retour). Je rappelle ICI & LA qu'il est tout à fait contre le principe de la Clope.

Bien à toi.

(Bisous)

PS : j'ai pas posté la photo pour que tu me dises "rho la la t'es belle !" (enfin, tu peux me trouver très moche aussi, ce dont je me tape complètement...). Mais c'est l'idée de porter une robe de la marque préférée (et complètement ringarde) de la Taupe de Portugalie, qui m'a fait marrer !

EDIT : les Commentaires gagnants sont annoncés à la fin du Billet.

Dernièrement, j'ai été invitée à déjeuner par Pablo, le Président de GLOSSY BOX.

Grand honneur pour moi (j'étais toute seule), et surtout l'occasion de découvrir ce système (2 ans après tout le monde, car tu sais que j'ai un côté Vintage...).

Le concept, si tu ne connais pas encore, c'est qu'en payant 15,50€/Mois, tu reçois une Bouate contenant 5 Produits en format voyage (et même que parfois, ya quelques chanceuses qui reçoivent des produits en taille réelle).

NB : tu ne sais jamais ce que tu vas recevoir, c'est la surprise totale ! Et si t'es pas content, ben tu peux te désabonner à tout moment, ya aucun engagement.

Tiens, par exemple, chez ma copine Poulette, ya un décryptage de la Glossy Box spéciale Mariage.

J'ai donc fait comme d'habitude : sur le Groupe Face Book du Millefeuille, je vous ai demandé si vous aviez des questions à poser au Président (France, Espagne & Italie) par mon intermédiaire.

Voilà ci-dessous ses réponses.

Et comme Pablo est très sympa, il a même accepté de rajouter un petit Concours (voir à la fin du Billet).

J'ai arrêté mon abonnement à GlossyBox il y a quelques mois et j'ai aussi voulu me désinscrire de leur Newsletter. Or, j'ai beau avoir fait la demande de désinscription de la newsletter à plusieurs reprises et avoir reçu un mail de confirmation de désinscription à chaque fois, je continue quand même à la recevoir. Quand compte-t-il régler le problème ? Car cela devient très agaçant et ces mails forcés sont du spam !

Clarisse Ldc 

Vous avez raison de signaler ce problème.

Si vous avez tout fait correctement, il s’agit d’un bug.

Sonia m’a transmis votre adresse mail, je vais résoudre cela personnellement, et vous prie d’accepter toutes nos excuses.

Cool Sonia  je ne connais pas trop les box mais une glossy box spécial cheveux ça serait pas mal ? En tous cas ça m'intéresserait ! 
Djam Étoile 

Nous n’avons jamais réfléchi à cette possibilité.

Le souci, c’est qu’il serait compliqué de donner satisfaction à tout le monde, sachant que les cheveux sont différents d’une femme à l’autre…

Il serait ardu de proposer une box convenant à chacune.

Voilà pourquoi nous essayons de rester généralistes.

Oui tiens, qu'il essaye de mettre des produits tops.

Nathalie T.

Nous essayons tout le temps de faire notre possible pour vous satisfaire.

Notre équipe est en contact avec de nouvelles marques, mais il n’est pas facile de les convaincre…

Malheureusement, les marques sont frileuses.

Des produits pour les peaux noires ? Ou mates à la limite.

Raza Aurore N. 

Il n’est pas simple de pouvoir cibler à un tel niveau .

30 000 Box sont envoyées chaque mois.

C’est à réfléchir, mais les marques dites « ethniques » ne sont pas très ouvertes à collaborer avec nous.

Une box bio ?

Ade Line 

Nous l’avons fait dans d’autres pays. Pourquoi pas !

D'arrêter de nous envoyer des gels douche 

Ze Vaness'

Des utilisatrices en veulent, d’autres pas.

Nous faisons de notre mieux pour trouver une bonne combinaison de produits.

Mais je peux vous annoncer que dans la Box de Juillet : il n’y en aura pas :)

Le seul souci après avoir été abonnée à toutes ou presque, c'est que c'est souvent la même chose...

Nathalie T.

Nous recevons toutes les Box de nos concurrents.

Ce sont rarement les mêmes produits (tout du moins, pas en même temps !).

Voici pourquoi nous essayons de signer des accords d’exclusivité avec les marques.

Moi j'aimerais bien savoir comment se passe les partenariats, si c'est les marques qui viennent ou les box qui démarchent, et comment ils choisissent les produits des box... En gros, décryptage de comment tous les produits ils arrivent dans ma ptite boite quoi.

Camille A.

Tout d’abord, sachez que nous achetons les produits afin de les essayer sur nous-mêmes !

Chaque produit proposé dans l’une de nos Box a été testé personnellement par l’un des membres de notre équipe.

L’équipe est 100% féminine (10 personnes), je suis le seul garçon et je considère que le marché de la Beauté est essentiellement féminin, même si moi ça m’intéresse beaucoup !

Sinon, cela dépend… Certaines marques viennent vers nous, ou nous en démarchons d’autres.

Parfois, nous sommes les premiers à parler d’une marque.

Est-ce que le concept de box beaute ne s'essouffle pas au bout de quelques mois ? Comment gèrent-ils les besoins marketing des marques qui fournissent les produits et l'inadéquation avec les attentes des abonnées ? J'étais abonnée a jolie box et my little box. J'ai tout arrêté, parce que passées les 2 ou 3 premières, les produits m'ont déçus. A la 6e crème pour les mains ou après le 1er col Claudine, j'ai abandonné !

Deborah D. 

C’est un Challenge : comment satisfaire en même temps nos marques partenaires et nos clientes ?

Comment équilibrer les attentes et les besoins des 2 parties ?

Nous sommes conscients que 5 Produits/mois ne vont pas tous plaire à tout le monde…

Mais nous essayons d’avancer au mieux selon un facteur purement Beauté, tout en essayant de créer de l’émotion et l’effet de surprise.

Il y a beaucoup de marques que nous voudrions dans nos Box, mais cela représente un investissement pour la marque (même pour les échantillons gratuits).

J'ai abandonné la glossy box car toujours les mêmes produits et des marques bof bof...

Nathalie SC 

Nous essayons constamment de nous améliorer afin que tout le monde soit satisfait.

Voilà pourquoi nous recueillons les avis des clientes lorsque nous leur demandons de répondre à notre questionnaire.

Nous analysons ensuite les réponses, et en tirons les conclusions nécessaires.

Il faudrait que l’on se dise : cette cliente a déjà reçu 2 gels douche, maintenant il faut arrêter de lui en envoyer.

Nous voulons justement essayer de comprendre pourquoi il y a des désabonnements.

Est-ce que le concept va s'étendre aussi en Suisse ? Il me semble que ce n'est possible avec aucune des box présente sur le marché, c'est assez frustrant 

Nancy PhL 

Nous avons tenté de le faire, et cela n’a pas très bien fonctionné…

Mais pourquoi pas la Belgique ?

Ils démarchent les marques mais comme il faut donner gratuitement environ 1500 produits minimum, seules les grosses sociétés peuvent se le permettre. 

Carine W. 

C’est vrai !

Sans cela, la gestion serait très compliquée d’un point de vue opérationnel.

Mais de temps en temps, avec les marques de niche que l’on trouve intéressantes, et qui n’ont pas les moyens conséquents, on propose des Box Privées en Edition Limitée (telles que Lanvin & Académie Scientifique de Beauté).

Pourquoi pas essayer de faire des Box thématiques sur les tendances cosmétiques à l'étranger, pour découvrir des marques pas encore commercialisées en France...

Lucénie J.

On y réfléchit.

Mais ces marques ne peuvent pas être distribuées en France, pour des raisons de législation sanitaire.

Arrêtez de donner des échantillons (on a vraiment l'impression de se faire avoir) ou de mettre des produits complétement pourris (on a l'impression qu'ils ont cherché à remplir la boîte à tout prix avec tout ce qu'ils trouvaient)

Juliette P. 

Nous faisons de notre mieux.

Les échantillons donnent une idée du produit.

C’est un compromis avec nos clientes, afin qu’elles puissent tester.

Pourquoi ils nous prennent pour des imbéciles en nous refilant le même produit en le déclinant sous 3 sous marques différentes (CHI complexe machin, CHI pearl machin, CHI....), pourquoi ils nous envoient un biberon dans la glossy babybox quand on a répondu qu'on allaitait dans le questionnaire ? Pourquoi on reçoit des produits ultra nourrissant alors qu on a spécifié "peaux grasses" dans notre profils beauté...?  ok pas évident... Glossybox c'est terminé pour moi ;-))

Célie F.

Lorsque l’on trouve un produit intéressant, pourquoi ne pas proposer un produit complémentaire de la même ligne ?

Pour les biberons, je suis jeune papa, et je peux vous dire que pour donner de l’eau, c’est très pratique :)

Quant à votre dernier point, il s’agit d’une erreur de notre part, et je vous prie de nous en excuser.

Pourrais-tu lui demander s'il n'envisage pas de modifier son mode de livraison, j'en ai commandé 3 et reçu seulement 1 (1 volée et l'autre repartie à l'expéditeur sans que j'ai eu de message pour me dire que je l'avais reçue).

Milie Shake 

Nous utilisons « Colis Privé ».

Nous ne faisons pas appel à La Poste car c’est trop cher. Parfois le double du prix d’autres pays !

Sonia m’a communiqué votre adresse mail, et je vais m’occuper personnellement de votre souci.

Pourquoi l'ont-ils arrêté au Canada ?

Marie-Amélie L. 

Pour des problèmes légaux.

A part le questionnaire assez light de présentation, est ce qu'ils tiennent compte des réponses que l'on donne sur les produits pour définir le profil de chacune ?

Emilie P.

Nous regardons quels produits ont été appréciés ou non, et ce que vous en pensez (les réponses sont également transmises aux marques).

Ensuite, nous en discutons avec les marques.

Je trouverais intéressant qu'on puisse plus ou moins choisir sa box de produits à découvrir (exemple : au choix entre 3 gels douche, 3 crèmes mains, etc). Et puis même si je n'ai pas d'enfants, ça serait sympa d'élargir le concept pour les mamans et leurs zouaizillons (copyright de je sais plus qui que j'avais trouvé amusant).

Veronika B.

Si nous mettons cela en place, le côté surprise/découverte serait cassé…

Nous avons proposé une Box Bébé, mais nos clientes n’ont pas tellement été interessées.

J'avais obtenu un code pour une glossy gratuite, déception ! Quasi que des produits pour les cheveux...

Cindy D. 

C’est étrange.

Sonia m’a communiqué votre adresse mail afin que je puisse obtenir plus d’informations de votre part.

ahhhhhhhhhhhhhh bah je viens d'apprendre par une ouaille que le mois dernier ils nous ont envoyé des gels douche Fruzina périmés en 2012 (fabriqués en 2009) apparemment certaines ont eu un mail (pas moi) et ils prévoiraient un geste commercial le mois prochain ! A voir quoi, mais bon c'est pas le top....

Ze Vaness' 

C’est vrai. Notre partenaire a commis une erreur et nous a livré (certains) produits dont la date de péremption était dépassée.

Nous avons envoyé un mail aux clientes concernées afin de leur présenter toutes nos excuses.

Sonia m’a communiqué votre adresse mail, et je vais me charger de vous répondre.

En compensation de ce désagrément, nous compenserons par un autre produit dans la prochaine Box.

C’est-à-dire que les personnes ayant précedemment reçu un gel douche périmé, recevrons 6 produits au lieu de 5.

Je peux vous annoncer que ce sera une marque de maquillage :)

Je veux connaitre son avis sur les box dites ethniques ? On l'a vu avec dernièrement l'arrêt de je ne sais plus quelle box. Est-ce un marché assez important pour être pérenne ? Si oui ou non y a t il des difficultés à plus adapter ces box aux peaux noires etc ? Merci.

Houda Houda 

C’est un marché que nous ne connaissons pas du tout.

Pour que Glossy Box puisse survivre, il faut : 1 Base Clientes Importante + 1 Base Marque Marques également importante.

Nous pourrions éventuellement y penser pour une Box en Edition Limitée.

Nous sommes en contact avec certaines marques ciblant les produits ethniques, mais elles ne sont malheureusement pas très intéressées par notre concept.

Pour le Concours, je vous propose 2 Lots !

Lot n°1 : 1 Abonnement de 3 Mois à Glossy Box.

Lot n°2 : La Mad Glossy Box en Edition Limitée "Madame Figaro".

Je ne mets pas la description ici (pour celles qui souhaitent conserver l'effet de surprise).

J'ai eu la chance de la recevoir, et je l'ai trouvée très très chouette !

Il y aura donc 2 Gagnants distincts 

NB : vous pouvez préciser pour quel Lot vous jouez, mais de toutes façons,

je sélectionnerai le Commentaire le plus drôle comme Gagnant de l'Abonnement,

et le second comme Dauphin pour la Box Limitée :)

Avant de jouer :

Oui, il ne suffit pas de dire "Moi je veux, je participe"

(en commentant SOUS ce Billet)

et pour savoir COMMENT gagner,

il faut lire les Règles ICI.  

Les commentaires de + de 5 Lignes ne seront pas publiés

Le Concours est clôturé depuis le Samedi 20 Juillet 2013 à 18h.

Voici les Commentaires gagnants : 

Lot n°1 - 1 Abonnement de 3 Mois à Glossy Box :

Actuellement, mon seul abonnement c'est Popi (magazine 1-3 ans : thème de juillet : Popi fait une barque avec un parapluie... oui oui oui... Popi prend de la drogue)

celine 

Lot n°2 - La Mad Glossy Box Madame Figaro :

Parce que quand me mère m'a refilé un tube de crème pour l'eczema que j'avais sur les coudes, je n'ai pas osé lui dire qu'avec Jules, on avait inauguré notre nouveau tapis en jonc de mer de chez Ikea... toute la nuit...

Peach

EDIT : les Commentaires gagnants sont annoncés à la fin du Billet.

Et c'est pas tout !

Oui, tu as bien lu le titre... MENARD, est très très généreux :)

Je pense que tu vas tout donner sur ce Concours (avec les remarques de Pascale en Bonus... Qui, je le rappelle, ne joue pas, mais dont le sport favori est de vous laminer dans les Commentaires).

Nous avons donc 3 Lots :

2 Lots de 3 Produits, composés comme suit :

 1 Lotion Beauness - Valeur : 56€

Dont j'ai déjà parlé ICI

1 Pack de 5 Masques imprégnés Beauness - Valeur : 36€

(super épais et que l'on peut laisser poser une bonne demi-heure avant qu'ils ne sèchent).

Pour ceux l'ayant déjà testé : une vraie tuerie !

1 Herb Mask (le Chouchou absolu) - Valeur : 67€

Dont j'ai également parlé ICI

1 Gros Lot, décrit ci-dessous :

1 Soin Sumire d'1 Heure à effectuer à l'Institut Menard de la Rue de la Paix à Paris.

(C'est vraiment un Soin d'Exception, dont j'ai déjà parlé ICI)

+

1 Nuit pour 2 Personnes dans la Suite Menard de l'Hôtel Westminster **** situé également Rue de la Paix (Repas/Boissons/Extras non compris - hors Saison Haute. Valable jusqu'au 31 Décembre 2013)

Ben oui, après un Soin en Institut, t'es complètement crevé, et faut bien que tu te reposes, non ?

Ce qui est sympa, c'est que tu peux participer, qu'importe si tu vis à Paris ou non !

Si, par exemple, tu habites en Belgiquie ou en Suissie, tu gardes au chaud ce petit Cadeau, et tu en pourras en profiter lors de ta prochaine venue à la Capitale. C'est pas chouette, ça ???

Si tu vis à Paris : ben tu vas pouvoir te faire une jolie soirée avec un(e) chéri(e) ou un(e) ami(e).

Il y aura donc 3 Gagnants distincts 

(2 Lots de 3 Produits chacun + 1 Gros Lot Soin & Nuit d'Hôtel)

NB : vous pouvez préciser pour quel Lot vous jouez, mais de toutes façons, je sélectionnerai le Commentaire le plus drôle comme Gagnant du Gros Lot, et les 2 autres comme Dauphins :)

Avant de jouer :

Oui, il ne suffit pas de dire "Moi je veux, je participe"

(en commentant SOUS ce Billet)

et pour savoir COMMENT gagner,

il faut lire les Règles ICI.  

Les commentaires de + de 5 Lignes ne seront pas publiés

Le Concours est clôturé depuis le Mercredi 17 Juillet 2013 à 18h

Voici les Commentaires gagnants :

Gros Lot : Soin Sumire + Nuit au Westminster

Elles sont comment les femmes de chambre au Westminster ?

DSK (marre du Sofitel)

2 Lots de 3 Produits : 1 Lotion Beauness + 1 Herb Mask + 1 Pack de 5 Masques imprégnés de Beauness

Alors Sonia, pendant que toi et les filles vous vous millefeuillez à mort à coup de Ménard, moi, je surveille 700 oeufs crus posés au sol dans une cour de centre d'art contemporain, car oui, c'est possible, c'est mon travail ! Étant donné qu'il fait genre 35° en plein cagnard et que ça va durer 4 mois avec les mêmes oeufs, je vais forcement avoir BESOIN d'un soin hypra luxe pour éradiquer l'odeur fétide d'oeuf pourri qui va obligatoirement me coller aux basques après cette sublime expérience sensorielle…

c'est quoi ce boulot

Pour mettre une fois dans ma Life , sur mon statut Facebook sans passer pour une grosse mytho :
En vacance À - l’Hôtel Westminster, hôtel de luxe à Paris rue de la Paix.
Ça changera du - Au camping des flots bleus à Arcachon ou - Au KFC

Zézette épouse X

EDIT : les Commentaires gagnants sont annoncés à la fin du Billet.

Youhou !

Ca te plaît ces petits Concours avant les Vacances ?

Ben pourquoi ne pas continuer alors, hein ?

En voici donc un tout nouveau, tout beau, avec HEI POA !

Avec les beaux jours, vous ne parlez quasiment que de 2 Produits sur le Groupe Face Book :

- Le Monoï au Pamplemousse Vert (que je rappelle ICI que c'est nous qu'on l'a fabriqué avec nos p'tits bras musclés).

Hallucinant comme ce produit recueille tous les suffrages !

- Le Monoï 1000 Fleurs (dont j'avais causé ICI, et qui est tellement apprécié, que, désormais il n'est plus en Edition Limitée, mais fait partie intégrante de la Gamme !).

Je vous fait donc gagner 2 Gros Lots :)

Chaque Lot étant composé des 5 Produits suivants :

- 1 Monoï au Pamplemousse Vert (Edition Limitée)

- 1 Monoï 1000 Fleurs

- 1 Gel-Douche Exfoliant Moussant pour le Corps

- 1 Shampoing Baume

- 1 Huile Sèche SPF 30 (Produit Solaire et tout nouveau ! Celui en lien est le SPF 15)

Il y aura donc 2 Gagnants (2 Lots de 5 Produits chacun).

Avant de jouer :

Oui, il ne suffit pas de dire "Moi je veux, je participe"

(en commentant SOUS ce Billet)

et pour savoir COMMENT gagner,

il faut lire les Règles ICI.  

Je ne publie pas les commentaires de + de 5 Lignes

Le Concours est clôturé depuis le Jeudi 11 Juillet 2013 à 23h

Voici les Commentaires gagnants :

Kit de survie indispensable quand, avec ton air con et ta vue basse, tu gobes les médocs du chien à la place du bromure que t'es obligée d'avaler tellement c'est le printemps, que ta libido bouillonne et que tu sens le sconx à des kilomètres à la ronde ...

Catoche la moche

Sonia, j'ai vraiment besoin du Hei Poa parce que je suis pour quelques jours en Creuse... Mon grand-père me trimballe dans sa voiture sans-permis avec une fausse plaque d'immatriculation à son nom (Gérard !) collé sur sa vitre arrière... Si je peux au moins avoir une cagoule pour ma dignité, ce serait génial !

Samsha

EDIT : le gagnant est annoncé à la fin du Billet.

Gens,

Entre les billets habituels, je vais encore poster quelques chouettes concours spécial beaux jours !

Que dis-tu d'EVIDENS DE BEAUTE par exemple ?

Lors de mon dernier séjour à Tokyo, j'ai eu le plaisir d'être accueillie dans leur SPA (pour mémoire, c'est ICI).

C'est là-bas que j'ai eu la joie de tester cette chose absolument incroyable qu'est le Kit Peeling (applicable sur le Visage, le Décolleté et les Mains) !

Cette affaire-là se présente sous la forme d'un boîtier composé de plusieurs doses (afin de pouvoir échelonner la cure sur plusieurs jours) et d'un Sérum régénérant.

C'est le soin à effectuer avant d'aller au soleil, afin de préparer sa peau (ça retire toutes les mochetés accumulées de l'hiver, et vu que l'hiver a été particulièrement long cette année, hein...).

C'est également une super cure à faire en rentrant de vacances (afin de réparer sa peau après les méfaits du soleil).

En gros peau : c'est le kit nouvelle peau pour une unification du teint, quoi !

Alors oui, bla-bla, tu vas me dire que ça coûte un bras. Mais dans l'interview de Monsieur Chichibashi, ya toutes les réponses au pourquoi du comment (et le kit coûte moins cher que 2 séances de peeling chez le dermato...).

Pis la qualité et un labo indépendant : ça se paye mes enfants.

Et c'que j'aime bien, c'est lorsque je lis les avis des consommateurs qui disent que les Produits Evidens de Beauté, ce sont les meilleurs qu'ils ont jamais essayé :)

Donc, tu l'as compris, c'est bien 1 Kit Peeling que je te fais gagner ! (oui oui).

Pour les malheureux perdants : une Promotion de 50% est actuellement valable sur ce Kit, ICI.

A savoir : 147,95€ au lieu de 295€ (jusqu'au Dimanche 21 Juillet 2013 à Minuit).

Et j'ai également demandé une p'tite réduc de 50% sur le Kit Millefeuille (que vous adorez visiblement) :

Trio Millefeuille

Prix habituel : 215€

Prix Spécial jusqu'au Dimanche 21 Juillet 2013 à Minuit : 107,50€

Je rappelle qu'il s'agit de 3 Flacons de 200ml chacun :

1 Huile Démaquillante + 1 Nettoyant Moussant + 1 Lotion toutes peaux 

Et ya toujours cette Promo sur le Site (cliquer sur l'image) :  

Il y aura donc 1 seul Gagnant pour le Kit Peeling.

Avant de jouer :

Oui, il ne suffit pas de dire "Moi je veux, je participe"

(en commentant SOUS ce Billet)

et pour savoir COMMENT gagner,

il faut lire les Règles ICI.  

Je ne publie pas les commentaires de + de 5 Lignes

Le Concours est clôturé depuis le Mardi 9 Juillet 2013 à 19h

Voici le Commentaire gagnant :

J'hésite, j'ai la peau un peu sensible

Écrit par : Freddy Krueger

(Voyez, c'est simple, court et efficace !)