Je ne commente jamais alors que je te lis toujours (peur de n'avoir que des trucs chiants à dire, probablement), alors je participe, parce que si je gagnais ça ferait taire les mauvaises langues qui disent que t'façon c'est toujours les copines des blogueuses qui gagnent. Ca m'empêche pas d'être dans le groupe fb, de te lire, mais j'aime bien me faire discrète. Et puis une espèce de vieille hippie (moi, donc) dans un hôtel de luxe, ça serait fun.

Bon, je me sens obligée de raconter le kita-malaise. Au taff j'ai été invité a un cocktail au georgesV.
Je me precipite au bar et demande du champagne, ma collegue du jus, le serveur me tend les boissons sur un plateau... Je prends... Oui, oui le plateau. Le serveur me regarde et me dit, non juste les verres. Je me drape dans ma dignité et retquah au Mc Do je prends le plateau. Voila pourquoi je ne dois pas gagner la nuit. Mais les soins, j'dis pas.

Aboule le gros lot, le seul digne de moi! Les deux lots de consolation, c'est pour les pauvres. Depuis ma suite au Westminster et dans ma grande mansuétude, je leur ferai parvenir de la brioche!

Coucou Sonia!
J'ai juste envie de dire... Lis ci-dessous et bon appétit !
http://gertrudeetraymonde.blogspot.fr/2013/07/gertrude-teste-la-bave-descargot.html
BLURP!

Wouhouu des cadals !! :D C'est ma première participation ! Okay funny story time, en psycho on nous a un jour dit que quand les gens étaients "emmerdés" par d'autres, et qu'ils sont du genre à psychosomatiser facile, alors dire et penser obessionnellement "il me fait chier" plusieurs fois peut vraiment donner la diarrhée.

Oh Ménard ! Tuch my tralala !

Hier, j'étais toute fière de ramener à un repas une bouteille de vin Monbazillac en provenance du château de Monbazillac. Tout le monde a aimé surtout moi qui me suis bien resservie alors que j'aime pas le vin blanc. Aujourd'hui, ben j'étais moins fière quand j'ai eu tous les symptômes d'une bonne gastro sûrement à cause de ce même vin... Monbazillac ? Mon cul oui ^^

Mercredui, un monsieur rentre dans mon magasin avec son petit qui mangeait une glace italienne et un toutou en laisse. Je rappelle gentiment qu'il faut que le petit fasse attention, le sol du magasin étant couvert de moquette. Cependant ça n'a pas loupé, lorsque je me suis baissée vers une vitrine basse, Splash, chute de crème glacée dans ma robe dos nu, été oblige. Froid mais pas si grave si le toutou n'avait pas insisté pour essayer de me nettoyer sous les rires du proprio et de son marmot....

Et pour deuxième participation : Comme chaque année, hier soir on a fêté l'anniversaire de mon neveu né un 13 juillet. Et comme chaque année, au moment d'aller voir le feu d'artifice, il nous as dit qu'il était trop content de son cadeau et nous as remerciés. Oui, mon neveu pense que c'est nous qui organisons le feu d'artifice pour son anniversaire^^ voilà merci pour le concours ;)

Sonia, l'heure est grave, je viens de mettre le doigt sur un fait plus que paranormal et perturbant : Je ne peux plus lire le mot "malin" sans que Cyril Lignac ne le prononce dans ma tête. ça marche aussi avec "gourmand" et "croquant". C'est super anxiogène, j'aurais bien besoin d'un coup de main du Dieu Ménard pour supporter ça !

Tu savais que certaines personnes appellent les sacs plastiques de Leclerc, Carrefour, Casino etc... des "poches" ? Ben je savais pas donc j'ai passé ma première journée de caissière à renvoyer des petits vieux, des femmes enceintes et un tas d'autres personne au rayon TEXTILE à l'autre bout du magasin avant que mon responsable, hilare, m'explique cette nébuleuse appelation. C'est vrai que je trouvais un peu étrange quand même qu'autant gens achètent un trou pour le coudre à leur pantalon.

Pourquoi moi? Parce qu en moins de 5 ans j ai réussi à me marier avec le premier mec à la femme de mon frère, construire, faire 2 fausses couches, divorcer, démenager, avoir le comportement d une jeune ado alcoolique, me pacser (avec mon ex mari),me remarier (toujours avec mon ex mari..) et là etre enceinte de 8mois et demi!!! j' ai vraiment besoin de me faire bichonner maintenant

L'autre jour, pendant que mon mari paie à la pompe à essence, je prends sa place côté conducteur histoire qu'il puisse se reposer un coup. Là-dessus la caissière lui demande "ah elle apprend à conduire? "... Bon je précise que j'approche des 30 et que je suis enceinte jusqu'aux yeux... j'en conclus que le millefeuille marche du tonnerre et qu'elle a du prendre mon homme pour un vieux qui refait sa vie ^^ Pour continuer sur cette bonne voie je prendrais bien un sumiré en entrée ;-)

Je t'explique, nous sommes le 14 juillet, je me suis levée à 04 heures du matin (si si je te jure...) parce qu'aujourd'hui je bossais...(si si...) j'ai passé ma journée dans un bureau à entendre et à voir de gros engins survoler les Invalides...et tous pleins de beaux militaires descendre en rappel de leurs hélicos plus des pompiers (soupir) donc besoin de m'en remettre...biz

Pour mettre une fois dans ma Life , sur mon statut Facebook sans passer pour une grosse mytho :
En vacance À- l’Hôtel Westminster, hôtel de luxe à Paris rue de la Paix.
Ça changera du -Au camping des flots bleus à Arcachon ou -Au KFC

Les jolis packagings de Ménard feraient une bonne déco dans ma salle de bain !

Ah ça tombe bien! Après avoir essuyé plusieurs échecs sentimentaux au rayon artistes et autres musiciens m'offrant comme cadeau d'anniversaire un poisson noir japonais pour des raisons d'originalité ou rien pour des raisons mnésiques, je me dis que je devrais peut-être revoir mes critères et m'introduire auprès de gens de bonne famille, riches et aux bonnes manières. Je veux bien voir si le luxe m'irait bien, j'ai l'impression que oui.

ça fait rêver tout ça après une semaine bien pourrie : mardi ma Hada qui se casse d'une façon totalement improbable (oui c'est moi) mercredi ma fille de 2 ans s'est vidé les 2l de peinture que j'avais planqué pour pas que mon fils de 3 ans y retouche et j'ai monté une piscine tubulaire de 4m57 toute seule. j'ai l'air d'une femme battue et j'élève Satan et Lucifer. sinon ma mamou quand elle a pris sa première leçon de conduite a dit à son moniteur : "elle pas normale votre voiture, y a 3 pédales et j'ai que 2 pieds !"

J'aimerai trop ressembler à Casper Menard !

Han*-* ça fait rêver tout ça! Après avoir lu ton blog (et j'ai pas fini XD), rejoins le groupe facebook j'ai craqué, j'ai été submergée par une immense faiblesse! Entre les conseils du groupe et tes tests, je sais plus ou donner de la tête XD Ma cb elle en revanche mdr à compris le sens de la descente XD Les produits et les soins sentent la détente à plein nez!!! Et je vois déjà mon futur craquage arriver quand je vois que "c'est de la tuerie" ^^ Mais bon comme on dit si bien "y'a pas de mal à se faire du bien!" Pis j'ai besoin de positiver!!!

arff et dire qu'il faut être drôle , je retourne à ma dépression....

J'étais au Maroc chez une amie,on fait le marché et on gare la voiture dans un parking ("aidées" du gars qui fait des grands moulinets avec les bras au bled et après demande des sous). A notre retour, impossible d'ouvrir la voiture... on essaie de forcer la serrure, de défoncer la porte, on évoque la chaleur comme cause,TOTALE PANIQUE jusqu'à ce que le "parkingier"(toujours avec des moulinets de bras)nous indique que notre voiture est 20m plus loin... Démence sénile précoce?...Ou Gourdasserie internationale?

Si le commandant cousteau avait porté un bonnet bleu, la mer serait elle rouge? Si Ménard est vraiment Dieu et que tu es une déesse, ma peau le sera-t-elle un peu moins? ...

J'étais à un meeting, le mec parle anglais, il est ausralien, à la fin tirage au sort avec des tenues à gagner, on a donc mis notre nom sur un papier, moi bien entendu j'écris juste "Marina", puis je l'entends dire "Marina unknow", ni une ni deux je lève la main (en mode hystérique plus que bonne élève, merde j'ai gagné un truc !). Et je vois une nana se lever, aller lui parler tout ça, en fait il a dit Marine Cornaud .. Moi j'ai fais comme si de rien étais et je me suis cachée, c'était trop tard. #fail #anglaisdemerde

Je vous lis depuis longtemps - ex je connais histoires cousin mimine avec les megots de cigarettes - aussi la copine et les chaussons au baptême - la maman de véto qui veut que vous épousiez son fils etc. :) Ca c'est pour dire que j'existe en dehors du concours, aussi sur FB. pour la pensée du jour - de CE jour - je fais un câlin avec mon chéri et d'un coup on entend - excusez moi votre porte est ouverte et le chat se promène sur le pallier... Oooppps :) donc besoin du soin pour me remettre de la rougeur de la scène.

PS merci et please aussi !! :))) et en tous les cas merci du fond du coeur pour les rires !! Même si ça donne des rides ça vaut le coup :)

La co propriété vient de voter le ravalement d'une façade de mon immeuble... Du coup je n'ai plus les moyens pour le ravalement de MA façade (et pourtant y'avait carrément plus urgence d'après moi) (et d'après mon "chéri" aussi) (et ma fille à qui je suis en train de lire mon post vient de renchérir)
A vot' bon coeur!
Et merci pour le blog!

Ménard au début je trouvais que c'était un nom à la godille, pas fiable le truc. Et puis les saisons passent et je deviens grande et sâge, et désormais je rêvé d'en tester ne serait-ce qu'une gouttelette sur ma peau de vingtsixgénaire déjà hachée par les duretés de la Life. Ôh Dieu, es tu dans un flacon?

En ce moment je lis "les Quatres Accords toltèques, la voie de la liberté personnelle" ... Et cette voie s'appelle La Rue de La Paix !!!! :))

Hier mon mec décide de réviser dans un parc de ma ville quand un homme, la quarantaine s'assied à côté de lui. Mon copain sent alors comme des caresses sur ses épaules, il se retourne en sursaut et croit donc que le Mr est "dérangé". Quelques instant plus tard celui ci lui demande s'il est libre cet après midi. L'amoureux ne comprend pas de suite, l'homme insiste et lui propose de le rejoindre à l'hotel ! Je suis traumatisée et toutes les cellules de mon corps aussi, I need Menard !!

Salut sonia, j'aimerai gagner ces soins car je veux faire du cinéma , et après moultes castings je viens d'obtenir le premier rôle dans crocodile dundee3. Celui du crocodile. J'en pleure ma race reptilienne, et ducoup je pisse moins,ce qui n'est pas non plus terrible pour la rétention d'eau! Help me! Oh.....Help me!

J'suis sure qu'y a même pas l'autoroute qui passe près de ton formule 1 là! C'est d'un pratique cette histoire, comment tu veux que mon Robert y fasse la route pour venir, hein! Tu pourrais au moins faire gagner le GPS avec! Si c'est pas une honte ce concours!

Pour info, le petit-déjeuner est compris?

Menard est le nom de famille de mon ex petit ami... et à chaque fois que je lis un billet à propos du Dieu Menard, j'en ai des boutons partout.. Il serait temps qu'au moins un Menard soit bon avec moi!

Waouuu ! Sî j'gagne on peut m'arranger une rencontre avec Igor et Grichka ??? J'ai toujours rêvé de les voir en vrai , pour voir s'ils sont vraiment réels en fait ...

Première station essence parlante de ma vie j'ai dit à ma potesse : bah c'est quand même vachement cool pour les conducteurs aveugles... Ça doit bien faire 7 ans qu'elle en rit... (Et que même elle commence à avoir des rides du coup et que comme c'est à cause de moi je lui dois bien ça..., non?)

J'AI été touché par la grâce de Dieu. Les autres circulez c'est pas pour vous.

je suis préparatrice en pharmacie et un jours un client se ramène avec un papier un peu froissé pour de l'homéopathie, jusque là ça va, je lis les posologies :
-"50 granules de chaque 3 fois par jours!!!! mais c'est des doses de cheval ça monsieur"
-"c'est pour un cheval"
à l'époque je travaillais à pompadour...

Future maman, j'ai les hormones en plein tsunami, je redécouvre à mon grand désespoir ma peau d'adolescente, des insomnies à n'en plus finir bref je suis au bout du rouleau ! Avant de connaître mon futur loulou et les joies qui vont avec je profiterai bien d'un soin au top du top et d'un dodo de princesse !

Parce que j'ai envie de ressembler au personnage de Scream .....

Chère Madame,
Sachez que le trafic d'Herb est illégal.
Bien à vous,

J'ai deux particularités : j'habite dans le bled où le pire facteur au monde sévit (même qu'il ne sait pas mettre une lettre dans la bonne boîte aux lettres) et dans la rue la plus étroite jamais vue (même Schumarer il aurait dû mal à passer). Mon histoire elle est courte : le facteur il s'est garé en face de la poste (qui est en face de ma rue), il a oublié de mettre le frein à main. Sa voiture est rentrée pile droite dans ma rue et a échoué contre ma 205 collector que je venais de réviser... voilà... ma 205 is dead.

On a rigolé comme des bossus quand la femme de ménage a trouvé "Le Guide de la Drague" sous l'oreiller de mon fils de 11 ans...

J'ai arreté de me poiler quand le sale gosse a débiné devant tout le monde qu'il avait trouvé ça dans mes affaires...

Apres tout, les chiens font pas des chats, et pourquoi pas...

J'ai bien lu les conditions pour gagner un cadal et je suis assez déçue de ne pas pouvoir recycler mes blagues carambar vu que je viens de faire un cake aux carambars, j'en ai en stock !

Bref, je suis prof et une élève vient me voir en début d'heure :
"Madame, vous avez fait quoi hier ?
- Je suis allée chez le coiffeur.
- Non mais je voulais dire : en cours ?
- ..."

Ma cousine est venue en vacance chez moi, elle était toute étonnée du changement de ma peau en l'espace d'un an donc je l'ai briefée vite fait sur le MF, les masques de cotons et tuti fruti avant de filer au boulot. Pendant ma pause je lis un texto rempli de détresse donc j'y demande paniquée quel complot intergalactique lui est encore tombé sur le coin de nez... Ben bichette elle s'est fait un bon ptit masque de coton avec ma "lotion" : ma solution keratolytique Liérac. Je culpabilise gravement.

"Allez mangez" alors qu'y a même pas la bouffe 4* qui va avec la suite ?! M'enfin !

Parce que la seule fois que j'ai gagné quelque chose, c'est quand j'avais une chance sur 480 d'avoir un enfant triso. Et que quand je fais des blagues comme ça, ça met tout le monde mal à l'aise.

Et bien sans peur, ni reproche, je vais tenter de faire vibrer la corde du stupre. L'homme qui trouble mon coeur, et bien d'autres choses, a vingt ans de plus que moi. Si je lui offre cette délicatesse, régénéré jusqu'au trognon, il acceptera peut-être de conclure un traité de paix dans l'hôtel de la rue éponyme non ?

Quand on a un alus valgus au pied et qu'au 1er rendez vous galant avec un mec qui nous plaît dis que
Des pieds moches pour lui c'est rédhibitoire ... On a juste envie de voler la paire de ballerine de la voisine et de lui refiler ses nu-pieds ni vu ni connu j't'embrouille -_-'

Hey ! Petite anecdote : Quand j'étais petite les adultes disaient souvent " Oh c'est à Parcay-Meslay", et j'étais persuadé que c'était le même délire que " à Trifouillis les Oies", genre ville qui existe pas , qui veut dire méga loin. Sauf que cette ville existe, juste à côté de chez moi, j'ai appris ça très récemment, j'ai 22 ans, jtexplique pas le moment de solitude -___-

Je suis partie réviser hier au parc avec des copines. Tu me connais plus blanc que moi c'est Casper (mon cousin). Je comprenais pas pourquoi les gens me regardais chelou dans le tram cet après-midi. Je me suis regardée dans le miroir en rentrant à ma maison: HORREUR ET CONSTERNATION!!! J'ai la moitié du visage blanc, l'autre rouge, et le décolleté rouge. Le pompon sur la garonne? Je passe ma soutenance de mémoire demain devant un jury de trois avocats. Je n'imagine pas la tête qu'ils vont faire...

aujourd'hui c'est mon anniversaire de rencontre avec mon chéri, mon anniversaire de mariage ET l'anniversaire de ma fille qui a décidé de pointer le bout de son nez le même jour et donc aujourd'hui on a eu droit a un gâteau tout coloré mais rien pour notre anniversaire, et gagner serait une bonne occase pour fêter dignement ça !

Je suis quichette!! Je joue pour le lot N°1. L'hôtel c'est pas catholique pour moi. ;)

C'était moins une, j'allais m'offrir un soin à l'institut du E.Leclerc ! Mais bon c'est plus la peine hein ?...

Je ne joue pas, mais ta race la gueule du lot.

Je participe mais pour les deux lots avec les produits. Parce que je les voudrais pour ma mère qu'elle prenne bien soin de sa peau (re)parce que c'est la catastrophe, elle se démaquille quasi pas, je te dis pas le carnage.
Sinon pour la blague y a un s.d.f pres de chez moi qui m'a pris en grippe, l'autre jour il m'a fait un high kick façon kung fu et une semaine après il m'a craché dessus....Bouhou...(mais on peut rire quand même) un beau glaviot sur la veste..

J'utilise le pc de mon boss en son absence le mien étant Kput. j'écris une lettre à une cops dans laquelle je détaille avec conviction et une foi certaine, l'absurdité de ledit boss (connard, idiot, lèchecul etc.). Le lendemain, j'arrive au bureau et sur ma table il y avait ma lettre avec en jaune les noms d'oiseaux + rdvs dans mon bureau à 10h00 the Boss. Gloups.. j'avais enregistré la lettre dans son sien de pc. Plop plop plop
Merci Sonia de me permettre de vous montrer mon bêtisier personnel. 5 du genre par année.

Pas assez cher pour moi.

Mon homme s'appelle Robert, Émile, Louis (vouivoui dans cet ordre) et il est chauffeur.

T'façon, moi si j'veux gagner, c'est uniquement paSSSske j'en ai marre que mon amoureux si charmant me dessine des astronautes à côtés des cratères sur ma face pendant qu'je dors!

Une fois à la pharmacie y'avais une cliente qui commençait à taper un scandale, parce qu'elle était enceinte: "Mais j'comprends pas, j'ai pourtant fait ce qu'il fallait!! Un soir c'est moi qui prend le petit cachet, le soir d'après mon mari, etc!!!". Depuis j'suis traumatisée et j'me demande à chaque prise de pilule "est-ce que je fais bien comme il faut?" Non, parce qu'on sait jamais hein...

Un peu l'arnaque ce cadeau Sonia... Ça nous couterait la peau des fesses pour monter sur Paris mon mari et moi et tu ne proposes même pas un produit qui nous rendrait la peau des fesses douces et roses...
De toute façon je ne gagnerai pas alors je garderai la peau de mes fesses.

A l'époque, j'étais totalement sous le charme d'un manager et un jour je le vois s'avancer vers mon rayon puis il se dirige vers moi alors je me rapproche toute sourire. Lui: "Bonjour. Ça va?" Moi: "Oui ça va et toi?" (je reste plantée là devant lui toute béa sans dire un mot à le regarder) Lui: "C'est pas que ça ne me fait pas plaisir de te voir mais c'est ton chef que je voulais voir. Moi: "Philiiiiiiiiiippe y'a Grégory qui veut te voir" (Ho merde il a vu que j'avais le béguin pour lui et je repars décomposée).

J'en m'ai narre de jamais rien gagner... (Dislexie, quand tu nous tiens...)

2èmeessai:Bonjour gentille M'dam, je vous appelle car mon supérieur ne se souvient plus de son mot de passe..... 2 Minutes de silence puis: - Ah oui c'est ce Monsieur qui fait des mot de passe particulier, hummm dois-je vraiment vous le dire? "Moi: oui gentille M'dame?! Dans ma tête: o-O -
La M'dame gênée gentille dit: Ok alors Le mot de passe est: DANS TON CUL.
Mail au boss: cher Boss, le mot de passe est dans ton cul! Histoire vraie et ça me fait rigoler la bouche.

2 : dis Sonia, si je gagne, je peux revendre la nuit de l'hôtel pour avoir plein de sous à déposer pour des tas de produits de beauté de ma tête aux orteils ? Parce que je suis sûre qu'au prix de la nuit j'ai du MF jusqu'à ce que je flétrisse de vieillesse

Menard??? Mon député PS de Loire Atlantique??? mais...euh...hinhinnnnnn....qu'est-ce qu'il fout à offrir des trucs aux français ce con? On est sensés être en crise, c'est pas pour aller habituer 3 personnes au grand luxe... ça sent la rébellion voire le coup d'état après ça...En plus c'est c'est c'est...c'est même pas Bio! les Verts vont encore nous sortir des conneries dans les médias! oups ma cravate

私はアジアの化粧品を愛しているから
Parce que j’aime Paris
Et parce que j’a-do-re les papouilles !

Lundi prochain : rhinoplastie. Dans l’attente… je flippe !
Si j’apprenais, comme ça au détour d’un édit, que je pars à Paris me faire chouchouter à l’Institut Ménard, ça me changerait les idées, c’est sûr !
Et puis, je pourrais frimer (enfin j’espère, hein !) rue de la Paix avec mon nouveau profil  !

Tu sais ... ma grand-mère ultra croyante/pratiquante/chiante avec moi... te serait très reconnaissante de laisser pénétrer dieu au moins sur ma peau à défaut de mon coeur ou ma maison dixit herself
Imagine si je lui disai " mamieeeeeeeeeeeeeeeeeee # hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii# dieu est enfin entré chez moi ...comme tu le dis si bien ce s'rai ô joie dans sa culotte ! (et dans sa Tena) !

Pour goûter la Bella Vita !

Alors y'a quelques années, j'bossais comme secrétaire dans une concession Tupperware. Et la dame qui m'a formée sur le poste, elle m'avait dit que chaque mardi soir, fallait que j'envoie les stats à Rueil. Ben c'est après plusieurs mois seulement que j'ai remarqué (en imprimant de nouvelles étiquettes d'adresse) que j'envoyais pas mes stats à Monsieur Rueil, mais à Rueil Malmaison. Heu, et pour ma défense, j'tiens à préciser que j'viens du Sud.

Mon Homme m'entend souvent parler de Ménard avec mes copines, et un beau jour il me dit "je ne comprends vraiment pas pourquoi tu fantasmes sur ce type...". Je crois qu'il n'avait pas compris qu'il s'agissait des produits et non du journaliste ;-)

Elles sont comment les femmes de chambre au Westminster ?

Mon mec a passé une heure et demie à jouer avec une vieille étiqueteuse au bureau. Il en a collé partout:"fenêtre" sur la fenêtre, "sol" sur le carrelage, etc, et même "étiqueteuse" sur l'étiqueteuse. Il m'a raconté ça, hilare, après m'avoir collée une étiquette à mon nom sur le front...

C'est pas Buckingham le palace?

Pas deux soussis pourre l'autelle mais...Juste pourre çavouare... T'haie majheure Sonia ?....

bon vu que je cauuuse pour la 3 eme fois c ' est pour du beuurrre cette fois ^^
freddy krugger a remporté evidens et DSK ce soiiiiiiiiiiiiiiiiir à sorti un pitin d ' AS de son jeux !!!!!
mais..... bouhouuuuuuuuuuuuuu :'( moi zaussi je suis une pshycopathe !!!!
je serais capable d' avouer a mamie qu on descend du singe et qu il y a rien de divin la dedans ! etttt ouais !!!!!!

Sonia,
Si je gagne, je promets de faire honneur au millefeuille et je t'invite pour que tu puisses valider!

J'avais remarqué que mon vibro etait capricieux genre s'arrête de tps en tps et faut le taper 12 fois pour qu'il redémarre (ouais pratique...) mais je faisais bien attention à l'éteindre. Un soir, mon père, là pour quelques jours, m'a dit : "Ce matin un truc s'est declenché dans ta table de nuit et faisait un bruit monstrueux, je me suis permis de l'arrêter." => ma femme de ménage s'amuse en mon absence (yeeeuk) et mon père a ouvert ma boîte qui ne contenait pas que ça. Déterrez moi ds deux siecles merci.

Si y'a pas le p'tit dej de compris moi ça m’intéresse pas.

ça fait un mois que le garagiste cherche la panne sur ma voiture ! C'est le sujet de conversation avec les voisins, tous les jours ("alors ta voiture ?" "c'est pas normal !", "il est nul ton mecano !" etc....) ! Hier matin, au réveil, tout endormie, j'ouvre les volets et là un voisin me tombe dessus : "alors, ta voiture, c'est quoi ?" et moi bêtement, je lui répond "une laguna pourquoi ?"...quand elle sera soignée, je veux l'emmener à la capitale !!!

Voilà, j'ai failli péter un infarctus en voyant le gros lot. Sonia, y'a de grande chance pour que je sache pas me tenir dans un palace. Je sais pas reconnaître un couteau à poisson, j'arrache mes ongles de pieds à la main, je sais pas dire une phrase sans un mot inventé ou vulgaire, j'ai une famille de fonctionnaires qui tourne à la bière belote et que j'aime plus que tout mais s'il te plait... laisse moi essayer ! Je serais sage et je t'enverrai des photos de mon cousin tout nu (mon cousin est très beau).

Madame Toi, c'est la tête pleine de millefeuille que je t'écris pour réclamer un lot de produits. Parce que moi les cadals j'aime bien, c'est joli et ça me fait du bien dans mon corps de femme toute émotionnée. Sauf quand c'est les cadeaux offerts par l'homme, du genre un soutif pushup (mais!), une wii balance (euh) ou une cure régime miracle (hum). C'est peut-être sa version remastérisée du "Dites-le avec des fleurs"... Bref merci pour ce chouette concours et des bisous plein de gloss pour toi.

Les feux d artifices du 14 juillet me font toujours penser à des spermatozoïdes qui éclatent. (Moi je trouve que c'est une bonne raison d'aller soigner son complexe nymphomanien de l'île de jambalaya dans un joli hôtel tout près de François Hollande)

J'ai découvert très récemment que les tampons avec applicateurs se dépliaient. Avant ça, j'en achetais pas, car je trouvais ça très inconfortable...

Jerry Golay :D

A Edinbourg, y'a une veille place avec une mosaique en paves au sol et si tu arrives a cracher en plein milieu,a toi la chance de folie. Mes copains m'en parlent tellement que quand j'arrive a proximite, je me concentre, prepare mon *beurk*, et plouf, je balance le *beurk* en plein milieu, trajectoire parfaite. Sauf que j'ai pas vu le couple arrivant dans l'autre sens et mon *beurk* choisit d'aterrir sur un de leur sacs platiques, glisse et finit en plein dans le mille, les copains partis en courrant morts de rire. La honte!

Plantage de décor: Trentenaire rougissant involontairement et de manière voyante dès qu'on évoque un truc sessouel (Mes parents même un smack à la télé on regardait pas, ça vous marque...à vie!). Un matin, une cliente arrive à la pharmacie et bien évidemment elle vient voir bibi. "Zauriez pas un dilatateur d'anus?" CASH! A sec ,si je puis dire ;-). Je m'en suis toujours pas remise. Une nuit rue de la Paix pourrait m'aider....

Aujourd'hui, ménage dominical donc je me mets à l'aise (fasson chui chez moi et j'fais c'que j'veux) : ptite robe et le tout "sans culotte" histoire de laisser respirer mes fesses (oui oui ça respire les fesses!!). Donc vazy que je te frotte les portes, les vitres et les miroirs (oui Versailles c'est chez moâââ). Je sens kekchose qui tiraille en bas dans l'entrejambe : mon chaton tirait le fil du tampax qui pendouillait. Ze honte. Pour mes fesses, une nuit au calme loin de ce chaton de Satan leur ferait du bien.

Je suis THE pintade glossée du mois!!!!!! Nan Sérieux, je viens de me faire larguer par un mec tout ça parce Monsieur a une très bonne situation, qu'il part s'installé à NY et m'a pris pour une femme vénale... Nanmého!!! Je veux un job super bien payé que quand je pète c'est po des poyettes mais des diamants !!! Rien que pour le faire *bip* tiens!!!!

Ma soeur à boulotté des savons chocolats. Depuis, j'ose plus l'inviter chez moi de peur qu'elle décide de se faire mon monoï en smoothy... Dieu pourrait peut-être lui venir en aide et la remettre sur le droit chemin. D'avance, merci pour elle.

Alors le gros lot ça serait un peu la loose pour moi vu qu'il faudrait que j'y ajoute un billet demi tour du monde pour en profiter. Alors je veux bien l'autre lot pour pouvoir oublier qu'en ce moment c'est l'hiver ici et que du coup je ne peux plus narguer les potes à l'autre bout du monde avec des photos de bikinis, de sable blanc et de mer turquoise (le bonnet, la doudoune et l'écharpe c'est moins classieux)

filleule 15 ans "la vache vous avez des cernes!!!!" dis donc scélérate tu veux finir toute habillée dans la piscine???
la vraie question est : est-ce que tes parents ont encore des cernes...non, ouf y a de l'espoir!!!

"-Tous ces gamins qui tombent dans la Garonne et se noient après des soirées arrosées,quel fléau!
-Wé boivent pas assez les d'jeun's
-O.o heing?!
-S'ils se torchaient la gueule comme il se doit ils s'écrouleraient dans un caniveau ou sous un abribus et n'auraient pas le temps d'atteindre le bord du fleuve!" -.-

Alors Sonia, pendant que toi et les filles vous vous millefeuillez à mort à coup de Ménard, moi, je surveille 700 oeufs crus posés au sol dans une cour de centre d'art contemporain, car oui, c'est possible, c'est mon travail ! Étant donné qu'il fait genre 35 ° en plein cagnard et que ça va durer 4 mois avec les mêmes oeufs, je vais forcement avoir BESOIN d'un soin hypra luxe pour éradiquer l'odeur fétide d'oeuf pourri qui va obligatoirement me coller aux basques après cette sublime expérience sensorielle…

Yves Rocher, Rue du Pont, ok! Mais MENARD, RUE DE LA PAIX??? ... Really??

Quand je suis a l'aise avec un mec, je repasse à poil...

Parce que je parts voir le tour de France pour faire plaisir à mon mari. Que je vais me lever à 4 h du matin pour passer une journée au bord de la route en plein soleil (très, très mauvais pout la peau) et qu'au mieux comme cadeau j'aurai des saucissons cochonou.
Je ne demande pas la nuit à l'hôtel westminter, la transition serait trop importante, mais juste un lot 1 comme consolation.

Je voudrais essayer cette marque que je ne pourrai jamais m'offrir. Ca me fera un sujet de conversation. Suis nulle pour parler aux gens que je ne connais pas. Mon amoureux m'avait laissé un moment avec des collègues à lui que je ne connaissais pas, malgré mon regard paniqué. Le seul sujet de conversation que j'ai trouvé, c'est quand mon chien passait : "tiens, lundi, on lui coupe les coui*les, à mon clebs". Ses collègues m'ont regardé sans un mot, puis m'ont ignoré pour le reste de la soirée.

L'annecdote de cette nuit du 14 juillet : à 1 h 22 très précises, des pétards nous ont réveillés en méga-sursaut. La peur de notre vie. Sans réfléchir, on s'est retrouvés tous les deux debout, tout nus, en train d'inspecter la maison avec une tong à la main (moi), et le réveil (lui). Vachement efficace comme armes de poing... Il y avait une photo à faire, mais surtout une bonne nuit à l'hôtel Westminster pour nous remettre de nos émotions...

Dîner professionnel dans un très beau resto de la Capitale. Le serveur me demande si je souhaite du camembert, du cantal, de la tomme... moi de lui répondre: "Non merci, juste du fromage"... je sais pas les habitants de ma tête sans doute. ..y'a eu comme un petit moment de flottement à la table!

Hier soir je montre ton concours à mon Chéri, sa réponse : WAHHHOUUUUU c'est juste énooorme !!! dommage que tu n'es aucun humour...."

C'est beau un feu d'artifice. Ce que j'ai toujours trouvé joli c'est les débris qui retombent comme des lucioles dans le ciel que t'as l'impression qu'ils s'éteindront pas avant d'arriver sur toi. Bah......c'est ce qu'il s'est passé. Le truc a virevolté avant de s'échouer sur la chemise de mon pote Sébastien qui a hurlé "Mais C'est honteeeeux ce truc"!! Résultat Sébastien il a un gros trou dans la chemise super seillante offerte par sa meuf Sidonie(bin, ouais) et moi j.ai les zygomatique étirés pour la vie.

Vendredi, chez mes clients, à Brême, la soirée se termine en boîte. L'ambiance est détendue. Un frigo américain avec une tête blonde tape sur l'épaule du big boss des clients avec un air grave et lui glisse quelques mots à l'oreille. L'ambiance est - donc - particulièrement détendue : "dis donc eh celle-là faut pô la faire chier, si elle t'en r'tourne une avec ses bras comme mes cuisses!"lui lance-je l'air hilare. Big boss des clients me regarde avec le même air grave que le frigo : "c'est ma fille".

Je viens de faire connaissance avec ma belle mère. Il s'avère que l'on se connaissait déjà, c'était une de mes profs à qui j'ai fait la misère pendant mes années rebelle.... elle ne m'a pas oublié....

Je croirai en DIEU quand j'aurai passé une nuit chez lui.

J'ai amené ma mère dans une boutique avec laquelle je travaille. Au détour d'un rayon, je croise la directrice du magasin avec qui j'entame la conversation lorsque l'on entend un "prrrrrout" bien sonore. Ma mère me regarde et me dit "rhooo allons". Ma mère a bientôt 75 ans, à cet âge là, tout se relâche et pas seulement la peau.

Le téléphone sonne, moi : "bonjour !" la madame au bout du fil "bonjour, dis moi ma chérie, est-ce que ton papa ou ta maman serait là, c'est pour une enquête ?", moi "euuuh j'ai 25 ans vous savez", la madame moins souriante "Ca m'étonnerait, et tu diras à tes parents que c'est pas sympa de faire faire ce genre de blague à leur enfant, c'est irrespectueux pour les gens qui bossent !"... J'ai vraiment 25 ans, j'ai juste la voix d'une gamine de 10 ans au téléphone.

Dieu a créé l'homme à son image. Et il l'a trouvé beau.
Puis il a créé la femme. Il l'a regardée.

Puis il a réfléchi, et il a dit : "Bon, OK, faut que je crée Menard"

J'ai un peu de mal à dormir ailleurs que dans mon lit mais s'il y a la télé dans la chambre avec bouquet satellite je veux bien faire une exception.

En fait, j'aime pas trop Paris. Mais un institut à Paris ça je dis pas non, je suis sûre que ça me permettra d'apprécier cette ville à sa juste valeur (et de sortir de ma campagne suisse !). En plus, j'ai mon anniversaire la semaine prochaine alors bon, ce serait plutôt un chouette cadeau.

Tu as déjà vu des hommes demander des soins à l'institut? Mis à part Asagao. Parce que je tenterai bien le concours pour mon PAPA. Moi ça va, j'ai survécu (ou plutôt ma peau) au travail dans les champs de betteraves, sous le soleil. Mais lui commence tout juste à prendre soin de lui :D Ca l'encouragera!!

Moi j'dis juste qu'avec tous les achats que tu as provoqué et qui ont conduit à la dépression de mon banquier (lui on s'en fout c'est un voleur) et de mon mari (là on s'en fout moins car il me sera encore utile si je gagne le gros lot pour garder nos petites têtes blondes. ..), ben je mérite bien un super soin et une nuit d'hôtel fabuleuse seule avec moi et ma peau chouchoutée. Bon comme je sais rester à moitié bourgeoise je veux bien me contenter du second lot....mais vraiment je ne cacherai pas sur le grand luxe !

je dois gagner le lot 1 juste pour être une super mamie à la peau tellement belle qu'elle donnera envie à mes petites filles d'ecouter mes conseils beauté .....

Mon mari doit être le seul homme au monde qui boit l'eau du sèche linge que je conserve dans une bouteille pour mon fer à repasser vapeur et qui trouve cette eau "vachement bonne, faudrait en racheter". Mon mari doit être le seul homme qui retrouve dans le fond du frigo une mousse de canard "pas mal du tout" alors qu'en fait c'était juste 3 tranches de jambon décomposé. Si je gagne, je lui dirai qu'on va dormir chez Formule 1, je suis sûre qu'il sera surexcité.

Ce week end, de 18h vendredi a 18h samedi j'étais avec mon mec, seuls, chez lui. Le dimanche soir il me dit " olala j'aime pas quand on passe beaucoup de temps ensemble comme ça, ça fait routine "

Je précise : on a 22 ans. 24h, tu imagines bien comme c'est traumatisant. J'ai remis du gloss ... J'aurais donc bien besoin du lot numéro 1 pour me faire toute belle et lui faire regretter lorsqu'il sera tout seul avec son clébard, non mais !

La dernière fois que j'ai gagné un truc, c'était au loto du village, et c'etait un lot de bouteille de vin. Ce qui aurait pu être cool en soi si j'avais pas neuf ans à l'époque... Alors ça serait mérité, tout de même !

Un cadeau pour ma fille. Elle est pas très pâle en ce moment.

Parce que je le vaux bien!

J'aimerais bien pouvoir profiter du beau temps et de mon congé maternité pour promener mon fils d'un mois tout en repoussant les beaux mâles de la capitale... Seulement ces salopes d'hormones ont décidé de me violenter le menton avec des vilains spots...
J'ai retrouvé la ligne, mes cheveux vont avoir droit à un lissage brésilien, je suis à deux doigts d'être une MILF. Sauf que je risque de passer pour la baby sitter... Please, help !

"Mais bon sang, arrête de me tourner autour comme une mouche à merde!"

"Avant j'étais nickel, aujourd'hui je suis niquée !" Gigigne, 77 ans

Un miracle !!! ???

Seigneur ! Je ne suis pas digne de te recevoir (sur ma face), mais si tu pouvais venir en aide à ma grand mère ? Elle a toujours été coquette !
Et si tu pouvais aussi lui envoyer un homme, je cite : "avec des dents au moins, caraille !" (elle est portugaise) ... c'est pour la nuit d'hôtel ****

La lotion Beauness, et les produits Menard en général, je ne connais pas. Je suis donc allée voir la fiche du produit qui promet de "lisser (mes) vieilles cellules cornées" (vieilles ???). Malgré le caractère limite insultant de cette entrée en matière, si tu pouvais m'arranger un rencard, et pourquoi pas à l'hôtel Westminster, je ne dirais pas non...

Je fréquentais un mec "décroissant", vivant dans une cabane dans les bois sans eau ni électricité, végétalien, sans ordinateur, portant des fringues d'occas et courant les sentiers avec juste une brosse à dent dans son sac. Mais çà, c'était AVANT, avant le drame. Quand un soir d'insomnie j'ai tapé Unt dans Google et suis tombée sur : http://www.leschroniquesdesonia.com/archive/2011/04/04/revue-detaillee-des-produits-unt.html.

Durant le festival de Cannes, tu as 2 types de Starlettes! Celles au teint grisatre et moi, au teint frais grâce à toi, qui court de soirées en soirées... Et cette année j'ai fait une entrée des plus fracassantes au VIP Room!!! 50 marches d'escaliers dévalées sur les fesses pour arriver au pied de J. Roch! Et moi qui faisait la belle pour rentrer... Ca ne m'a pas empêcher de continuer telle une princesse! :p
Amour, Gloire et Beauté, le Westminster est pour moi, je revendique le droit de m'y péter la tronche!!!!!

En famille, dans un restaurant plutôt très bien fréquenté du portefeuille, spécialiste des tartes en tout genre. Le serveur légèrement guindé prends notre commande, et se retourne finalement vers notre précieuse progéniture (naine de 2 ans) pour lui demander le plus mielleusement du monde : "Et toi ma poupée, qu'est ce que ça sera?" "Une Tarte AU CUL!" qu'elle lui réponds la mignonne... Bien assez fort pour que tout le monde profite de l'instant..Faites des gosses!

Je viens de m'acheter un vélo hollandais à retro-pédalage. Je suis trop belle dessus ! Oui mais qui dit rétro-pédalage dit tu peux pas rétro-pédaler dans le vide pour remettre la pédale au bon endroit avant de redémarrer à un feu rouge... Oui c'est bien moi la fille qui n'arrive pas à redémarrer et qui est obliger de se propulser à l'aide de ses pointes de pieds pour retrouver l'équilibre... En plus j'ai plein de courbatures... Je mérite bien un soin doudou non ?!

On a le droit de sauter sur le lit et faire une bataille de pelonchons au Westminster??....

Il y a quelques jours de ça, quelqu'un sonne à ma porte... croyant que c'était ma sœur qui rentrée de soirée et qui avait oublié ses clefs (comme à son habitude...) je me lève à la waneugaine en string, sans soutif, les yeux encore fermés, cheveux ebouriffés... j'ouvre la porte et à peine retournée j'entend... " scusez moi Mademoiselle, c'est le facteur..."
j'ai dû signer le recommandé... mais quelle honte !

Je débute mes vacances avec mes nains. Nainbeurouane, sizan, en mode pré-pé-pé ado rebel m'épuise. Nainbeurtou, deuzan, lui, au contraire, a la positiv' atitioude et c'est dès 7-du-mat' (note l'heure appropriée pour des "vacances") qu'il s'époumone sur pitipôpanoyel (oui le nain est au point niveau spacio-temporel). Alors je ferme les yeux ... soleil, mer turquoise, pina colada ... mômann, ja fait caca ! proutprout huhuhu (rire débilo-nanesque). J'ai besoin qu'on prenne soin de moi !!!

Je suis pas une fille rigolote, fais toujours la tête, peste avec tout le monde ronchon comme pas possible, jamais contente ......
Je peux jouer ???

Voilà , je m'appelle Jean-Marc , j'ai 57 ans , j'ai épousé Frédérique ( beaucoup plus jeune que moi ) ma mission : décrocher le gros lot ( la lotion de je sais même pas quoi ) je me sens couillon comme pas deux... mais au moins tu vois ma chérie : je l'ai fait ! je t'embrasse comme je t'aime....

C'est un signe...
10 minutes après avoir posté mon premier commentaire, un livreur m'apporte ma commande Menard... Cleansing cream et Whashing cream Tsukika, et un échantillon de Beauness.
Allez, même sans les spots je passerai pour la baby sitter, mais j'assumerai...

Il paraît qu'il faut tout donner pour ce concours.
Je peux pas, j'ai plus rien.

Je suis a Sarcelle en "vacances" chez ma famille Marocaine qui me force à "Ramadaner" alors que je suis pas plus musulmane que fée. Il fait chaud, j'ai vu sur les arbr..euh les immeubles d'en face, le voisin Georges Alain passe le balai sur le palier en moule nouille, et les voisins d'en face sont aussi fins que la famille Groseille dans ´La vie n'est pas un long fleuve tranquille "...
D'accord, la vie n'en est pas un...mais là c'est carrément un tsunami. Please, Help :)

Au Brésil il y a une vache qui vient de sauter d'une colline, s'écraser sur une maison et écrabouiller par là même son occupant (si si, c'est vrai, c'est dans les news des journaux!).
Moi je vis sur Paris mais je suis entourée de ruminants à deux pattes. Je tiens à la vie, faut que me trouve une planque... le palace pourrait faire l'affaire !

Pourquoi moua :
1) Je suis toujours à coté de la plaque quand j'aide les pov'zouailles en détresse sur le groupe.
2) Menard ça fait briller les yeux comme les licornes et je n'aurai jamais de licorne...
3) Je me suis mariée récemment et mon nom est passé de Darmon à Le Borgne et je vois très bien!
4) Je saurai qui emmener avec moi... Et ce n'est pas une personne avec un zizi!!! ^^

Je travaille dans une gendarmerie et pour plaisanter un jour je fais à un collègue armé "tiens tu as sorti ton gros calibre aujourd'hui?" Il me regarde met ses mains autour de son entrejambe et me fais "Tu le veux mon gros calibre" avec un déhanchement du bassin et un regard lubrique, derrière lui se trouvait le colonel, je suis rentrée dans mon bureau en pleurant et en faisant presque pipi dans ma culotte tellement j'ai ri ... Lui moins évidemment ^^

Après 4 jours de garde à vue j'aurais bien besoin de décompresser !

Oui, je sais, mon prénom pourrait indiquer que je n'ai pas besoin de ce soin...
Mais rien que pour faire taire ceussequi pensent qu'un prénom nous conditionne pour la vie, bin... je pourrais être encore plus belle si je gagnais !
Et je partagerai avec vous toutes ... des photos avant / après ;-)

Qui c'est qui à fait un peeling des petons qui pu en plein mois de juillet Alors qu'elle emmène les marmots a la piscine tout les jours (pour voir le bô maître nageuurrrr)
Esseulé et seule dans ma solitude honteuse...le lot de 3 produits pr qu'on me regard ds les yeux et pas dans les pieds merci ..

Ça tombe bien j'habite juste à coté !!!!!

Une fois j'ai gagné une cravate. Marron.

La seule fois que j'ai fait l'amour à ma copine rue de la paix, elle a fini avec le dé à coudre dans le rectum. Certes, ton boui-boui a l'air un poil plus confortable. Mais si on monte à Paris pour ça, t'as intérêt de nous payer le Ducasse aussi.

Sonia!!!!!! Je dois prochainement rencontrer Georges Clooney et inutile de te dire que je me dois d'être resplendissante :) Au top du top! ... En plus, la belle bête est de nouveau, fraîchement, célibataire alors qui ne tente rien n'a rien.. Sauve-moi la mise avec ma mine toute grise. J'ai besoin d'un soin ! J'ai besoin d'un masque, d'une lotion ! J'ai besoin d'une nuit dans un palace ! (bah oui tant qu'à faire, on fait pas les choses à moitié). A très vite !

Y faut m’aider, samedi avec ma mouttre on est allées poutser un gymnase au du bout du lac avant d’aller prendre des kebabs à l’emporter dans un cornet et de les réchauffer au Foehn.
Traduction : samedi avec ma maman nous sommes allées nettoyer un lycée à Genève avant d’aller prendre des kebabs à emporter dans un sac plastique et de les réchauffer au sèche-cheveux.

Parce que : discussion au bureau, un collègue m'apprend que Menard est passé au FN...
-Ménard ? Mais attends rien à voir, c'est de la cosmétique japonaise, je vois pas pourquoi ils se mêlent de la politique Française ceux-là ? *grand rire sûre-de-moi* + *regards consternés de l'entourage* = -Robert Ménard chérie, rien à voir en effet.

Chère Sonia, Je ferai tout pour revenir dans une chambre avec vue...les soins marchent-ils sur les hectoplasmes?

ça fait longtemps que je n'ai pas commenté ton blog, alors je ne joue pas cette fois-ci, je ne veux pas passer pour une fourmi (car la fourmi est profiteuse, c'est là son moindre défaut)(quoi, c'est pas ça?)(ça doit être à cause du temps chaud). Puis je suis capable de baver sur les oreillers du bel hôtel et après je rougirais de honte et ça gâcherait les soins divins. Je salue simplement les jolis concours que tu organises.
bonjour, les jolis concours.
Voilà, c'est fait, merci.

Donnez moi cette nuit au Westminster, je saurais quoi en faire. j'ai juste dit que je ne voulais pas de suite au Ritz ou de bijoux de chez Chanel. Pour le reste, je suis preneuse.

Bouahahah J'ai eu de l'inspiration pour mon pseudo...
J'ai une remarque à faire, et pas des moindres... POURQUOI CE SACRILÈGE ? Pardon, tu ne vois pas de quoi je parle ? Enfin, c'est évident! Tu me déçois un peu Tata Sonia. Pourquoi l'illustration du divin gloSOmaNIA (in gloss we trust) représente un .. un rouge à lèvres ? Paradoxe ?
Si je gagne ce concours, pour sûr je vais à Paris pour la 1ère fois ! (Je vis en Lorraine et j'ai 16 ans)

DSK !!! Laisse tomber Menard, je me charge de te refaire le portrait pour pas un rond !

Mon amoureux est parti en vacances avec nos 5 filles qu'on a pas eues ensemble. Moi je suis restée parce que des vacances j'en ai pas (rapport au boulot qu'attend pas que tu sois bronzée, il s'en tape le boulot...). Du coup quand il va reviendre j'aurai drôlement besoin de faire du bruit avec lui et j'aimerais autant que ce soit pas à la maison (rapport aux 5 filles)... Merci pour elles!

Petite anecdote lointaine qui fait encore parler... C'était moi qui m'occupait de mon petit frère de 3 ans, et il fut un jour où j'ai du lui expliquer de faire attention aux vilaines personnes et de crier si quelqu'un essayait quelque chose. Donc lorsque la démonstratrice d'un grand magasin lui a proposé des bonbons il s'est "naturellement" mis à hurler devant tout le monde:Nany c'est une PETOPHILE!!!! Voilà voilà on est pas aidé hein...

Je veux changer de masque !

Moi je réserve mon humour pour le prochain cadal, si tu continues avec tes concours de la mort qui tue à moi le prochain voyage sur la lune :-p

Moi j'ai vu le vrai Westminster.
J'arrive de Londres alors hein, camembert, la nuit, là, petit bras, je dis.
Mais j'ai pô vu Menard...La faute aux grands bretons, sûrement.
Me faut une revanche! Un produit?

Commandement 12: tu me feras gagner

y a pas de raison je tente ma chance c'est que ces derniers temps la chance c'est pas mon truc ! mon keum me soupçonne de le tromper car j'ai plus de points fidélités que lui sur ma carte de cinéma (cinéma de quartier) ! vais leur passer un savon au mistral moi demain, c'est quoi cette carte de fidélité où ils savent pas compter ! et puis et c'est vrai : c'est mon anniv moi ce soir, il est où le cadeau ? aies pitié de moi magnifique Sonia au teint diaphane; le jour de mes 38 ans j'ai le moral dans mes chaussettes ...

THE méga honte of my life, version brève. Repas chez moche-mère, plein de monde invités. Moche-mère a sa chatte dans ses bras et insiste ardemment pour que mon fils lui fasse des câlins et des bisous (à sa chatte) : "Viens lui faire un bisou!" - "Non!" - "Pourquoi tu veux pas lui faire des câlins et des bisous, elle est pas jolie la chatte à mamie?" - "Naaan, elle est pas belle ta chatte! Et même que c'est la chatte à maman la plus belle parce-qu'elle a plein de longs poils noirs"! Euuuuh...

bonjour
je tente ma chance car j'ai besoin de cadeaux je me sens dépravé et je sais que toi seul peut me faire plaisir tu es la matrice dans Matrix koi!
le boulot le boulot la routine j'ai besoin d'air et de me faire plaisir merci beaucoup

Moi je ne joue pas, j'attends juste Pascale !

E-NOR-ME : j'attendais justement ZE pretexte pour me disputer avec mon mari, claquer la porte, appeler mon futur amant et lui proposer de nous enduire de Ménardises dans la suite d'un Palace comme le Westminster. Ce projet X est pour moi.

Sorry Sonia, je n'avais pas lu les commentaires des différents concours, dommage pour moi :(

Une rupture amoureuse récente (triste histoire d'un "commun accord bla bla bla"). La digestion de l'amère farce (de dindon) est difficile. C'est pourquoi (en parlant de farce), j'aimerais bien pouvoir emmener mon séduisant boucher (nan nan cenestpasuneblague, il est archi canon). Depuis quelques mois, il me fait du rentre-dedans et je saisirais donc cette occasion pour, le temps d'une nuit, laisser aller mon faux-filet...
La bise ;)

''Moi je veux, je participe''.
Bien à toi

La fille qui a la phobie des araignées et qui lit un roman sur un tueur psychopathe qui dissémine des araignées venimeuses chez les gens pour les tuer. Pi la fille s'étonne de faire un cauchemars où elle est persuadée d'avoir une tarentule sur son dos. Du coup je me suis réveillée à 2h du mat devant mon miroir, toute nue... True story! J'aurai bien besoin d'une nuit dans ce magnifique hôtel pour me remettre de mes émotions!^^

je viens de comprendre ce qu'est le gloss !!!
Sonia... t'aurai pu m'dire tout d'même.
De la part de l'auteur bénévole du glossomania qui n'aura pas la piaule à Nanard.

Un jour ma grand mère m'a dit "Dieu viendra à toi" ... Ouais j'veux bien mais ça fait une plombe que je l'attend ! Finalement le mieux c'est que j'aille à lui , son planning est chargé le mien est vide .
Allez hop sort ta baguette magique et envoie moi chez Dieu , j'y reste qu'une nuit promis .

S'il vous plait madame, je me démaquille à l'huile de tournesol, lave au savon de marseille (dans le meilleur des cas) et enleve les traces de calcaire à l'eau de source (je sais verifier le tot de calcium étou). J'ai beaucoup envie d'essayer les produits Ménard. Il parait que c'est mieux. Pour la suite par contre, peut tu te renseigné si les draps sont en coton ? si non je laisse ma place à une qui aime la soie (mais n'oublie pas, si c'est du coton, je postule). Merci madame-j'ai trop gérée les 5 lignes, t'as vu.

Tain je découvre que je joue pas alors que ménard c est ma came.
Bon ben je reviens demain lire les conneries pas drôles des moches à la vilaine peau.
La gagnante peut m envoyer des échantillons... même si elle est aussi peu drôle que les deux dernières vainqueuses !

"Madaaaaaaaaaaaame ! Zoophile c'est un métier ?" "euuuh, pas vraiment non, comment t'expliquer..." Mon cerveau n'a rien trouvé de mieux que de me souffler "nan, plutôt un genre de hobby", mais j'ai su rester de marbre !

Pourquoi me choisir? Parce que ce concours MENARD-gue. Comment être drôle sans avoir l'HERBMASK-er en carambars? Ce serait BEAUNESS-pas?

En chine aussi ils aiment bien donner aux cosmétiques et accessoires des noms bien français et avec une sonorité très "chic"... Même qu'une fois ma copine, étudiant là-bas, m'a dit que les chinoises sont très fières d'arborer des sacs avec écrit absolument partout "FION"... où comment porter un sac de merde. J'en ris encore ! :D

Donc si j'ai bien compris, Dieu nous propose de "faire une jolie soirée avec un(e) chéri(e) ET un(e) ami(e)" à l'hôtel ? Et la sainte onction est incluse ? Manque plus que le vin de messe à volonté!

Dis vue l'heure à laquelle je poste ce commentaire, tu ne crois pas que j'ai besoin d'aide pour la suite de la journée ?

Menard, Menard, vous avez dit Menard? Comme c'est Menard! Louis Jouvet, sors de ce corps!

Nouveau boulot, teint de déterrée, en train de courir apres le temps toute la journée ... Je décide qu'un petit coup de rouge à levres avant d'entrer chez un client (en retard) va améliorer nettement ma vieille tronche, quand le dit RAL se casse et s'écrase sur et entre mes dents. La classe !

Si je gagne quand je viens a paris je t'apporte cupcake maison, praline belge et cochonnerie sucrée en tout genre pour te remercier, non non je n'essaie pas du tout de t'acheter...

Sonia, faudrait peut-être que tu rajoutes dans tes règles que pour raconter une anecdote amusante, ce n'est pas la peine de commencer systématiquement par "je sais que c'est pas drôle"... Si t'es pas drôle, tu te tais et tu vas soigner tout seul cette vilaine peau. Ah mais.

ceci dit, l'enchaînement avec le commentaire au-dessus est assez drôle.

Ooooooh MENARD...Dieu de la comse...comast...cosmetiquotruc...aoummmm, accepte mes humbles prières a genoux avec des plumes dans le fion aoummmm, éclaire mon chemin (mes spots sont insuffisants) vers toi, vers un nouvel âge rajeunissant, je sucerai tes orteils pour ton sérum (ouh c'est sesque) aoummmmm...
Je suis en grand désarroi spiritique aoummmmm, un spot qui me revient c'est un nouvel obstacle pour un mec bien...aoummmm, MENARD est la pour garnir nos placards....Ameeeeen.

Mon mari ce poète, ce romantique ...
De bon matin je me lève et j'ai droit à une phrase très poétique de mon mari :
"Ma femme est belle au naturel, comme le thon"
Puis j'ai eu droit à un :
"Ohh mais je rigoleuuhhhh" avé l'accent marseillais bien sûr :D

catholique, juif, musulman, ménard...Dieu est le même pour tous, c'est juste la façon de l'adorer qui change

Je suis d'accord avec toi mécréante !

Vous pourriez me supplier à genoux que je n'en voudrais point ! Honnêtement, une seule nuit ? Et le chauffeur entre le spa et l'hôtel n'est même pas inclus ? ....

P.S. : donnez le moi quand même, j'en rêêêve !!

j'aime bien le cadre de la chambre, j'en m'énard du mien

Oh my god, ils me font tous shit avec the fucking royal baby, can I venir me cacher dans ton little bui-bui???

Help ! J'ressemble à rien.

Je serais bien tentée par le lot 2, je voulais faire le soin sumiré pour avoir une peau de bonnasse pour mon mariage. Mais c'est peut-être pas raisonnable, je risquerais de m'enfuir à l'hôtel Westminster avec l'esthéticienne japonienne après!

J'enfile une petite robe, je mets du gloss et j'arrive !
Bon en vrai c'est moins glamour, sauve moi !
(Tu vois desperate toussa toussa, ben je suis pas Gaby là dans l'immédiat...)

Hier, voulant faire la belle et sentir bon, je me tartine les cheveux de monoi mille fleurs. Quelques minutes plus tard je pars plonger. Mais, soudain dans l'eau, je sens que quelquechose me tire legerement les cheveux, je me retourne, et là un triggerfish était entrain de "brouter" ma queue de cheval, attirée par l'irresistible odeur du mille fleurs..
Maintenant, je ferais moins la maligne avec mon nouveau monoï..

Jaurais aimé pour mes cheveux ça ne le soit pas mais.. true story... :(

Je me suis réveillée avec une morsure sur la schneck.

Dire que le style Louis XV est considéré comme le comble de l'élégance alors que le roi en question mettait successivement 4 frangines dans son lit... Après, si vraiment on ne peut pas avoir une chambre Art Déco, je me forcerai hein.

J'aurais bien tenté un Mr et Mme TePlaitJeVeuxGagner ont un fils, comment s'appelle-t-il? Seal.
Mais c'est vraiment trop naze, donc je vais juste dire que j'ai vraiment très envie de gagner au moins pour sortir de ma Lorraine natale un jour, et pour aller voir la Tour Eiffel que je n'ai jamais vu !
Bisous

Dans ma chanson "Je veux" je plaisantais, je veux bien une suite, peut-être pas au Ritz mais l'Hôtel Westminster me plaît bien ! Je veux même bien apprendre les bonnes manières et à manger avec des couverts, si c'est pour Menard !
Merci !

A tout le monde, je confirme que Sonia dit vrai lorsqu'elle annonce qu'elle ne fait pas gagner que ses copines! Merci pour tes concours, et bonne chance à tous!

Pour mon mari chéri, LA reference en matiere de soins, c'est : Yves Rocher. Je suis tellement réactive à ces produits, que ma peau sent le vinaigre,tel un vieux pot de cornichons, après l'utilisation des dits produits. J'ai vidé les flacons et les ai rempli avec d'autres marques : je veux bien du Menard, pour mettre à la place (j'suis pas snob : je veux pas faire de la peine à mon mari chéri !)

Avec mon masque Menard qui fait très SM, je n'ai qu'une envie: que la Pascale me fouette avec ses répliques cinglantes....

Je me suis fait gauler dans l'ascenseur par la voisine, alors que j'étais en train de chanter Papillon de lumière sous les projecteurs, tout en faisant la chorégraphie de Pulp Fiction... Je n'ai toujours pas compris pourquoi cette chanson ?! Quant à ma voisine, c'est la même qui m'a surprise en sortant de l'ascenseur avec mon bonet de bain neuf sur la tête (je l'essayais devant le miroir !). Autant dire que j'espère que la chambre est à un étage élevé !

Je casse les genoux de çui qui gagne le gros lot à ma place.

Et on peut changer la tapisserie où on doit dormir avec ?

Ça marche sur les voûtes plantaires ?

Je mérite tout à fait de dormir dans un palace et de me barbouiller de Ménard car je souffre. Aujourd'hui, je suis tombée dans les escaliers du métro. J'ai fait un malaise vagal parce qu'on m'a marché sur le pied. J'ai fait un "pet de fouffe" dans le bureau de mon chef. En réaction à ça, j'ai pleuré en secret dans les toilettes du boulot.

Animatrice en centre aéré maternel, je papote avec Noah, 5 ans qui me raconte ses vacances :
-"Alors je vais aller à Eilat, à Jérusalem, mais pas à Tel Aviv ! Tu sais pourquoi ?"
(Moi, l'air un peu gêné): "Ben... Oui, parce que c'est la guerre"
(Elle, soupirant et rejetant sa longue chevelure:) "Pfff ouais, à chaque fois c'est la guerre pour les transats !"
Autant vous dire que j'ai eu du mal à ne pas éclater de rire.

rolala madame de bencouscous je suis pas viendue depuis un moment et vouala que j'reviens et puis y'a des concours c'est cro bien ! j'vais essayer de joujouter mais j'crois j'suis un peu nulle pour raconter des anecdotes (enfin surtout pour m'en rappeler), bon j'me lance, hier avec des collègues filles bah on parlait de quand on étaient pitites et que nos papas ils voulaient pas qu'on fricote avec des garçons, et bah mon papa lui un jour un mec est viendu sonner dans la maison de moi pour que je sorte et mon papa bah il a dit au garçon que c'était pas la bonne maison qu'il s'était trompé le vilain garçon ! voualaaaaaaaa ! bisous et contente de te retrouver dans ton blog de toi !

Mon mec m'a invité au resto pour notre premier rdv. Au resto universitaire. Ouaip. Soit-disant qu'il était fauché. Une nuit dans une siouper suite avec une peau de pêche me permettrait de retourner délicieusement le couteau dans la plaie et de savourer cette douce culpabilité mâle, six ans plus tard. Une soirée de rêve. Que demander de plus ?

Comme tout le monde va jouer pour le gros lot, je me sacrifie, je prend le petit.

Notre Père qui êtes aux cieux (Rue de la Paix, Paris), Que ton nom soit magnifié,
Que ta volonté soit de me rendre belle sur cette terre comme au ciel,
Donne moi aujourd'hui mon soin quotidien, mes masques de beauté et ma lotion du matin,
Soumets moi à la tentation et ne me délivre pas du mal,
Amen !

OH ! Marie Joseph, une rencontre sensuelle avec Dieu!
Quand la Mère Sup va savoir ça...Je file vite à la confess

Chapitre 4, page 32 : "Après avoir replié le bas de la cravate pour avoir une ligne droite, vous reportez la largeur de cette même cravate sur le revers du blazer. Il faut ABSOLUMENT que ce soit la même taille au millimètre près." On ignore trop souvent le poids de la cravate dans un 4 étoiles, heureusement que je suis là pour vous rappeler les bonnes manières vestimentaires!

La semaine dernière je vais faire un tour à la piscine municipale avec mon homme. Dans son incroyable bonté, il remarque le fil blanc qui dépasse de mon maillot, et tire un grand coup dessus pour enlever la vilaine couture qui gâche mon maillot de bombasse. Sauf que ce fil, c'était celui de mon tampon....

Comme dirait mon chéri : "Nathalie (moi) c'est comme les poissons panés, je la préfère sans la panure!!" alors moi je dis, ça serais pas du luxe de lui plaire sans cette "panure" et encore merci de me comparer à un poisson mort! trop mimi

Allô,... non mais allô quoi !.... t'es une fille et t'as pas d'Ménard .. !! Allô?...! Allô?!
C'est comme si j'te dis, t'es une beauté addict et tu connais pas SONIA et ses chroniques ...
non mais allô quoi !!!

Pfff...tout le monde sait que Paris c'est ultra pollué et que les gens sont stressés et désagréables ... alors c'est pas un soin et une nuit à Paris qui va me prouver le contraire !!

Sont bien sympa tes concours itout itout, mais la Taupe de Portugalie elle devient quoi dans tout ca?

ah cte loose! persuadée quand je l'ai écrit que dans l'encadré du brouillon avant de valider il faisait moins de 6 lignes! vas-y un ptit coup de fouet pascale, châties-moi, j'aime ça!!!

J'ai changé un 80m2 contre un 25m2 sur Paris ! Parce qu'on partage un lit de 1m20 à deux (dont l'homme dépasse allègrement des deux longueurs). Entre les cartons empilé partout et la non existance des placards (et les chemises à repasser) j'espere avoir l'occasion de m'occuper de moi meme, et peut etre convaincre l'homme d'en faire autant !

Et je rajouterais que l'Homme s'est battu d'amour pour moi, il a appelé la hotline Orange à 23h passé (appel surtaxé et pdt 1h ) pour qu'on ait le net à l'appart. Si c'est pas de l'amour ça :D

je fais régulièrement des courses dans des magasins d'alimentation discount où on trouve des promos aléatoires,avec une copine institutrice.Un jour en y allant elle me dit"ah c'est cool, comme c'est le ramadan, je pense qu'il y aura pas mal de porc en promo, pendant le ramadan ils en vendent moins" heeuuu???? Seule une nuit dans un hôtel de luxe peut lui remettre le cerveau à l 'endroit non?

J'ai un mari, comment dire... je trouve pas d'autre mot que girly. Il aime bien faire du shopping (pour lui , moi ou le nain) se millefeuiller la face au Nominoe et tout le toutim. Bon là en revanche je l'ai grillé : il joue aussi avec mon maquillage (son côté comédien je ne vois que ça) car il m'a explosé un FAP. Mais comme il se souvenait que j avais récupéré d'autres prdts avec de l'alcool, il a gentiment recompacté mon watereyeshadow 213 de kiko au rhum ...!

La semaine dernière, je vais chez la gynéco pour faire renouveler l'ordonnance de ma pilule - j'me méfie de l'immaculée conception, on sait jamais. En me voyant, elle s'exclame : "Ah, justement, j'en ai une toute nouvelle à vous proposer, elle fait pousser les seins." Je ne sais pas pourquoi. Je l'ai mal pris. J'ai été très grossière. Je crois qu'elle n'a pas apprécié le vocable "pute borgne". Conclusion, je n'ai plus de gynéco et toujours pas de seins.

Je me demande si tout ça Ménaquelquechose ? Et si ça ne Ménarien ? Du coup, aller, dans ma grande bonté, je me propose pour essayer un des lots de 3 produits si ça Ménatout !! uh uh uh uh
J'ai une de ses patates moi ! Non ?!

Hier soir, dans le métro surchauffé et blindé, un groupe de filles scouts est entré dans la rame en poussant tout le monde. Elles avaient des sacs à dos énormes ornés de trucs divers et variés : matelas en mousse, casseroles, baskets... On aurait dit une caméra cachée de feu Marcel Mochiveau. Avec tout ce barda, elles ont éclaté la tronche de plusieurs personnes dont moi ! J'ai donc grand besoin d'un bon vieux millefeuille de mon Dieu à moi.

Moi je m'en branle du soin. Je veux juste la nuit d'hôtel pour péter dans la soie.
Cordialement Pupute.

Coordonner la tapisserie avec le couvre-lit, c'est sérieux?
Ça fait un bail que j'aurais foutu le décorateur du Westminster en taule.

J'aimerai pouvoir passer une nuit dans un palace avec mon mec avant le divorce...
merci
Cordialement,

Parce que Dieu (aka ménard) le veut!

J'ai besoin de réconfort! Mon mari m'a offert un week end à Palma afin de nous réconcilier. Arrivés sur place on a fait allergies à des piqûres d'araignées, ce qu'on savait pas c'est qu'il ne faut pas s'exposer! Du coup on a enflé de partout c’était l'horreur. Pour couronner le tout, le soir j'ai crié comme une folle en trouvant des cafards géants (en 4D dans un 4*) alors que j'étais sous la douche (et qu'il y avait un petit filet d'eau). Sans parler des travaux à 2h du mat a cause d'une fuite. On est rentrés KO

Moi aussi je voudrais la suite des aventures de la Taupe qui n'est pas de Portugalie :)
Pour donner mon avis à notre chère Sonia, le cinéma fait souvent dans la "discrimination" alors !
"Les femmes du 6ème étage", que j'ai adoré, ne m'a pas choquée en tant qu'espagnole !
Les concierges sont souvent portugaliennes, quand elles ne sont pas espagnolas.
Les imbéciles qui t'insultent n'ont rien compris et devraient déverser leur fiel ailleurs sans passer par ton blog ou ta boite mail.
Continues de nous faire rire et méprises les attaques de ceux et celles totalement dénués d'humour ou de cervelle !

Silvoplait Donner moi silvoplait les soins !!
silvoplait un soin pour revivre Silovoplait !
Silvoplait ja na suis un zombie, silvoplait,
silvoplait ja na une gueule degolass!

Et le divorce, c'est pour quand ? XD

Je voulais répondre à Haly mais le commentaire ne se place pas au bon endroit !

tu sais que je suis allée chercher ma fille en Ethiopie. Sur place, dans notre chambre d'hôtel , y'avait "l'eau courante éthiopienne" : un grand baril d'eau, quoi (mais y avait quand même un baignoire, je vois pas trop ce qu'on pouvait en faire, du coup). On peut dire que j'étais pas au comble de mon sex appeal, quoi.
le premier jour en France, quand je suis sortie de la salle de bain, maquillée et coiffée ... ben, ma fille a sursauté . voila. je ne sais pas comment le prendre.

Mon amoureux tout neuf et moi rentrons d'un run de 2h sous le soleil. On boit donc beaucoup. En rentrant on veut aller aux toilettes tous les 2 : comme je veux qu'il continue à croire qu'aux toilettes je fais des paillettes parfumées et que je ne fais pas de bruit (en vrai je tirais la chasse en même temps) je le laisse passer en 1er et m'enferme dans la sdb, il veut se laver les mains : "Tout va bien ma cherie ? Oui oui je fais pipi dans la baignoire ! C'est sorti tt seul. Je ris encore 10 ans après. Et lui aussi.

Menard ? Menard BINET ? Han ! Mais je suis FAN de ce chanteur depuis le générique des Chevaliers du Zodiaque. Quand tu veux, que je passe une nuit dans sa suite.

JE VEUX JE VEUX JE VEUX JE VEUUUUUUUUX !!!

Pourquoi Sonia à elle choisit " PASCALE " pour les remarques? PAS-CA-LE droit de laminer tout le monde!!!
(Petit mot pour Pascale : soit gentille avec moi, mon papa est un PASCAL)

Je fais un petit saut ici histoire de rigoler et j'en profite pour proposer à la vente :
des chatons à naître à la mi-août, des glaçons à l'eau et une Siliconne poupée qui fait OUI OUI OUI
Prix à négocier ou échange avec une nuit dans la suite Menard d'un obscur hôtel parisien...

Alors moi si je gagne je veux bien avaler le pot de crème et en plus je me filme pendant que je le fait sisi !

Soirée chic, maquillée, em-bijou-tée tout comme il faut, tu vois le topo, c’est une soirée avec des jeunes d’une association dont j’ai fait partie quand j’étais jeune et belle ! Et malheur pour moi je leur avais promis d’être présente à la soirée de gala de leur convention… Et je me reçois en pleine face une remarque aimable d’une des participantes : "les dinosaures et les antiquités doivent rester à leur place au musée !!!! " ALORS.... Ménard-Dieu vient à mon secours !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si le ou la gagnante veut partager sa nuit d hõtel avec ma femme il faudra me passer sur le corps d abord.

(Hors concours j'ai déjà participé , juste pour vs faire partager ma honte )

Invités surprise a la maison et rien a boire ( enfin ps d'alcool )
Me voilà parti chez "Total" acheté un pack de 1664, sauf qu'arrivée à la caisse le monsieur me dit "madame la vente d'alcool est interdite après 18 ans" ! Fière comme un paon je le remercie chaleureusement et me regardant ds le miroir placé derrière lui .
Me regardant bizarrement il me répond " non après 18 heure!"

( je ne l'ai raconte à personne ....)

M'enfin Hervé/Mouche ! Tu es un astre (me suis-je laissée dire)!!!!
A moins d'avoir une fusée, te passer dessus, on peut que le rêver !
Et Pascale voudra se venger, si on te passe dessus (même si c'est pas sessouel) et ça c'est quand même une perspective VRAIMENT effrayante !

Mon beau père passe son temps à m'appeler la parisienne car j'y ai vécu 7 ans et à me dire de me laver les pieds car je suis pied noir par ma maman. Il a un humour à faire disjoncter Pascale. Je crois que j'ai besoin de vacances ou je vais devoir lui envoyer ma mère.

Quand j'avais 10 ans je me suis bagarrée avec un garçon qui racontait à tous les gosses que le Père Noël n'existait pas. J'ai gagné.

J'adorerais dormir rue de la Paix, en hommage aux innombrables hôtels que j'y ai achetés au Monopoly !

Hors concours aussi môa:
Nion Nion Nion, ce s'rait dommage de s'arrêter avec la taupe parce que des gens ne comprennent rien.
Ça me fait rire jaune.
Comme les 2 gars de Palmashow (very bad blagues) qui reçoivent régulièrement des messages d'insultes parce qu'ils seraient racistes.
Je ne peux pas faire ne sorte que le mot soit souligné et fasse des gros yeux mais quand même, c'est l'idée qui me traverse l'esprit.
Qu'il n'y a tout simplement pas moyen...et franchement aucun intérêt à s'adapter au niveau de tout le monde.

Il y a quelques mois, j'ai emménagé rue Saint-Denis. Depuis, j'ai des voisines très très gentilles qui ne portent pas beaucoup de vêtements. Au fil des jours, on a commencé avec les bonjours tout ça, mais maintenant c'est mes vraies copines ! Du coup quand mes parents sont venus à Paris il y a deux mois, je les ai présentés à mes copines. Depuis mes parents sont fiers de raconter à tout le monde dans leur village que leur fille est pote avec plein de putes super sympas ! Bisous :)

Un concert à Bercy, un pote déjà bien entamé se dirige vers un stand et aperçoit une superbe fille, il tente une approche et demande au m'sieur derrière le stand : tu me sers un demi et ce que veux la jeune fille... rien ne se passe, il redemande au m'sieur et 5 minutes plus tard rien .. il redemande encore et là le m'sieur derrière le stand lui dit : je sais pas combien de demi tu as déjà bu mais ici c'est le stand des T shirts .. la fille a rigolé ... mon pote n'a eu ni la fille ni la bière

Prière de me bien réserver cette suite royale pour mon accouchement. Ça fera les pieds des médias qui poireautent depuis des jours à London. Cordialement.

Y aura Chris Brown au Westminster ? Parce que sinon c est comme si j'te disais t'as de la Beauness dans ta salle de bain mais t'as pas de cotons quoi !

En ce moment je me cherche professionnellement parlant, c'est vrai que choisir son orientation à 18 ans, au moment où ton film de référence est La tour Montparnasse infernale, ce n'est pas vraiment judicieux... Alors pendant ce soin je pourrais reconnecter mon ancien moi de 18 ans avec le moi de 24 ans pour faire un point et invoquer mon moi de 6 ans, à l'époque où je voulais être coiffeuse le matin et institutrice l'après-midi.

On a dû changer le prénom de ma chienne, femme de ménage homonyme oblige...

En mode tambouilleuse recette de bronzeur sur Pinterest: poudre de cacao patissier, fécule de mais et noix de muscade; la couleur est trop foncée mais j'ai plus de fécule de maïs, pas grave du sucre glace fera l'affaire.....Oui, sur le moment......mais 3 h après au Parc floral devinez qui avait des abeilles qui la suivaient.......

Jade, j'ai eu 43 ans il y a 2 jours, et "pour ta gouvernante" y a pas d'âge pour avoir dans ses références La Tour Montparnasse Infernale ! Je sais que c'est grave... d'ailleurs j'essaie de me cacher dans un palace "de toute bôôôôté".

Un grand bravo aux gagnantes :)

Comme quoi nul n'est parfait ! XD

Bravo aux gagnants ! :)

Bravo aux gagnants et cher DSK, pensez à votre cravate au Westminster!!

J'arrive après coup, mais purée quel level pour les commentaires gagnants! bravo :-)