EDIT : les gagnants sont annoncés à la fin du Billet.

Gens, c'est un honneur pour moi...

Vous z'êtes présentement sur le seul Blog à proposer ce Concours de malade !

On va faire très simple : tout est dans le titre :)

Oui, tu as bien lu, à l'occasion des 35 ans de la Marque ESTHEDERM :

Je te fais gagner ici (et à UNE SEULE personne)

1 AN D'EAU CELLULAIRE D'ESTHEDERM

(Soit 12 Sprays de 100 ml chacun !

1 par Mois, tu auras de quoi faire...)

(Douze y en a des comme ça...)

Spray d'Eau Cellulaire - Prix Unitaire : 19,50€

(Valeur Totale de la Grosse Caisse : 234€)

On en parle encore de cette Eau qui convient à tout le monde ?

Aux peaux même les plus sensibles, y compris les peaux stressées, en manque de vitalité, aux femmes comme aux hommes ?

C'est l’eau « sosie » de l’eau de la peau, en termes de composition, de structure et d’équilibre bioélectronique : l’amie des cellules, elle ne les agresse pas par une composition trop riche, et ne les épuise pas par un manque d’éléments vitaux.

Idéalement dosée en sels minéraux et oligo-éléments.

Agit comme une véritable « bombe d’énergie » pour apporter à la peau fraîcheur, éclat, ressouce et vitalité.

La peau profite mieux des bienfaits des produits de soins.

A brumiser sur le visage et le corps, faire pénétrer par effleurements légers.

S’utilise avant l’application du soin, après le maquillage pour le fixer, ou à tout moment de la journée.

Pis comme c'est pas suffisant, je rajoute 3 Lots de Consolation (donc 3 Gagnant(e)s supplémentaires que je choisirai parmi les meilleurs commentaires) :

3 SERUMS E.V.E.

Sérum Source Eau.Vie.Energie. - Valeur Unitaire : 82€

Il y aura donc 4 Gagnant(e)s :

1 pour la Grosse Caisse de 12

+

3 pour les Sérums.

Avant de jouer :

Oui, il ne suffit pas de dire "Moi je veux, je participe"

(en commentant SOUS ce Billet)

et pour savoir COMMENT gagner,

il faut lire les Règles ICI.  

Le Concours est clôturé depuis le Vendredi 5 Juillet 2013 à 19h

Voici les Commentaires gagnants :

LOT N°1 : la grosse caisse d'1 An d'Eau Cellulaire

Je sais pas être drôle comme ça sur commande, ça me met la pression, je deviens nulle, du coup je joue plus.
Mais alors je veux participer au jury : je suis fan de Pascale, ok je l'ai déjà dit. Mais je m'en lasse pas.
Que veux tu mon truc à moi c'est d'être public... et un public difficile de surcroît.
Quand tu fais un billet : je fais "ctrl f" et je tape "pascale", juste pour voir ses com' ! c'est grave tu crois ?

Écrit par : Christelle

LOTS N° 2 : 3 Sérums E.V.E.

euhhh et la prochaine fois tu nous fais gagner des meubles de salle de bain histoire de mettre tout ca stp ?

Écrit par : sab

Oserais-je avouer que j'ai longtemps mangé les rouleaux de printemps avec le cellophane (ça ne gênait ni mon mari , ni moi...) jusqu'à ce qu'on aperçoive un couple les déballer à la table à côté de nous ... Grand moment de solitude....

Écrit par : Emballé c'est pesé

Y a quelques temps de ça, là où je bossais, j'ai rencontré un garçon. On a papoté comme des filles pendant un bout de temps et au moment de partir, il m'a dit "je te demanderais bien ton numéro mais tu voudras pas me le donner". Et il est parti.

Écrit par : Victime d'un self-rateau

Zouailles !

Tu sais que j'adore les produits cosmétiques nouveaux, inconnus au bataillon et dont pas grand monde n'a encore parlé.

Alors laisse-moi te causer de cette petite chose testée et approuvée :)

Toi là-bas, je cause à celle qui aime le vernis à paillettes, mais qui n'en porte pas souvent à cause que : c'est difficile à enlever !

Tu vois ce que je veux dire, n'est-ce pas ?

Tu te dis en l'appliquant : rha la la, c'est bien joli cette affaire-là, mais la galère que ça va être pour le retirer...

Le coup des papillotes d'aluminium, le trempage dans des litres de dissolvant, la tonne de cotons, toussa toussa... J'te fais pas un dessin, tu visualises bien le problème, hein ?

Ne bouge plus, j'ai la solution pour toi !

La Base Magique d'Etude House

Voualà, ça coûte la modique somme d'environ 8€, Maryse.

Comment que ça s'applique ?

Sur ongles propres et secs.

Attention : en très très fine couche, car on a tendance à en mettre trop... Ce qui risque de faire des bulles.

Ensuite, on laisse bien sécher 5 à 10 minutes minimum.

Puis l'on pose le vernis de son choix par-dessus.

Et après, il se passe quoi ?

Ben quand t'en as marre de ton vernis : tu l'épluches en tirant dessus (nan, rassures-toi, l'ongle ne part pas avec...).

Ouais.

C'est tout.

Il part en 2 coups de cuillère à pot, sans cotons, sans dissolvant.

Et ça fonctionne pour TOUS les vernis.

Non ça ne dessèche et n'abîme pas l'ongle (à condition de ne pas en mettre sur les cuticules).

Les vernis qui s'épluchent, on en a déjà vus, mais le choix de couleurs était très limité. Là, vous pouvez utiliser cette base avec tous vos vernis habituels.

Pratique en vacances, lorsque l'on a envie de changer souvent, mais que l'on n'a pas forcément envie d'emporter la bouteille de dissolvant et les cotons...

Avant d'aller en soirée, j'ai posé à l'arrache un Vernis Zoya d'Amour (du genre mat et à paillettes, tu visualises le boulot pour l'enlever ?).

Le lendemain : aucune galère, je l'ai retiré en tirant dessus et il est parti tout seul en 2 minutes.

Attention :

Le seul point faible de ce produit, c'est que le vernis ne tient pas longtemps (surtout avec la vaisselle ou les chocs...).

C'est juste lorsque vous avez envie d'une manucure bien particulière (ou de nail-art compliqué), mais que vous ne la faites pas par flemme de devoir l'enlever ensuite (car gros travaux...).

Produit offert par le Site Fleurs du Japon (article non rémunéré, pas d'intéressement sur les ventes, ni de lien commissionné).

Gens,

Nan, tu ne rêves pas : c'est bien une annonce comme quoi que je me suis remise au sport (ouais, c'est vrai).

Avant de t'en parler, je voulais être bien certaine de mon coup. Donc, pour ta gouverne, ça fait plusieurs mois d'assiduité... Je m'épate moi-même.

Quand j'étais minou (ya 20 ans quoi), comme tout le monde : je me suis inscrite dans un Club de Sport.

Tu sais, l'endroit où c'est que ça sent l'effort et la musculature, et tout et tout.

Comme la majeure partie des gens : ça a duré 2 ou 3 mois maxi. J'me rappelle que j'y allais plutôt pour barboter dans la piscine, faire un hammam/saune, et discuter avec des types en regardant les autres transpirer.

Et pis un jour, par accès de flemmingite accentuée : on n'y va plus du tout, et on continue à payer l'abonnement.

Ya une aut' fois où j'ai acheté des séances de coaching à domicile.

Bilan : 10 séances payées. 3 effectuées réellement (et Diplôme de la plus grande non-motivée of ze world).

Sinon, j'ai mon abonnement Vélib', et dès que possible, ben je rentre du bureau en vélo (ça va qu'ya pas de côtes...).

Ya quelques mois, un soir, en me vernissant les doigts des pieds en orange vif (j'ai toujours eu très bon goût), j'ai pensé dans le dedans de moi-même : Ben pourquoi que je me mettrais pas à la course à pieds ?

Comme mon vernis n'était pas sec, tu sais quoi ? Oui tu peux rigoler : je me suis mise à courir sur place pendant 5 minutes (en plus ça faisait sécher le vernis, c'est vachement efficace, vachement conseillé).

Le lendemain, y avait une conneurie à la télé. Alors, je me suis remise à sautiller idiotement, et je me suis aperçue que je tenais 10 à 15 minutes (un exploit quand on me connaît).

Au bout de quelques jours, fallait décider d'être forte : je suis allée en expédition, à la recherche de ma paire de baskets (des Nike neuves et jamais sorties de leur bouate), et ça a été la sortie afin d'affronter le vaste monde.

Bilan : rentrée au bout de 20 minutes, écumante et transpirante, avec le sentiment d'être drôlement fière de ce que l'on vient d'accomplir (un exploit, te dis-je !).

Après quelques jours à ce rythme, il s'est passé un truc horrible : mal partout dans les jambes, et l'impression d'être entièrement concentrée dans ses genoux.

Alors : rendez-vous chez l'ostéopathe chérie du monde entier et de l'Univers (celle qui arrive à virer une sciatique en 2 coups de cuillères à pot), et elle a tout bien redressé (paraît que chuis bancale, mais ça n'est finalement pas vexant).

Pis elle a aussi dit un truc vachement intéressant : qu'y fallait faire des choses horribles avant et après le jogging, aka LES ETIREMENTS (c'est super important, et si t'en fais pas, et ben il peut t'arriver des coinçages partout dans ton body). J'ai toujours cru que les gens qui s'étiraient dans tous les sens, c'était juste pour faire genre.

C'est quand on s'est mis à me parler de semelles orthopédiques que j'ai cru à un vaste complot intergalactique. Mais force est de constater qu'il y a un avant/après ces accessoires... Et à un moment, tu sais où tu peux te la mettre ta dignité, hein ?

C'est comme pour la tenue... Le collant spécial, la brassière, le tee-shirt qui colle pas... C'est pratique, mais faut bien reconnaître que c'est loin d'être glamour (et au point où on en est, vu que le ridicule ne tue pas : je t'annonce que par temps froid, je porte même un bonnet !).

2 mois après, l'a bien fallu se rendre compte d'un truc : les baskets que j'avais, elles étaient pas du tout adaptées.

La Sonia qu'a écumé tous les sites relatifs à la course à pieds, ainsi que "quelle est la meilleure paire de baskets ?" et "quelles sont les meilleures chaussures pour courir ?", ben j'te jure que j'avais l'impression que c'était pas moi-même... Surtout pour les études comparatives...

N'empêche que t'apprends des tas de trucs vachement intéressants. Comme quoi que tes pieds ils peuvent partir sur les côtés, ou vers l'intérieur, et que ça fait qu'il faut pas prendre n'importe quelle paire de chaussures de course.

J'ai demandé des conseils à des tas de gens spécialisés et même des Marathoniens (Poke Cerise !).

On fini par s'y perdre entre les différentes marques (jusque là, en chaussures du genre marque connue, à mon sens y avait surtout Chie Mihara, sauf qu'on peut pas courir avec malheureusement...).

Au final, j'ai pris des Mizuno (juste pour contrarier quelqu'un qui m'a dit qu'il fallait acheter des Asics - nan mais en vrai, c'est juste qu'y avait plus ma taille).

Mizuno c'est Japonien, donc c'est que c'est vachement bien (à mon avis).

Ben mes amis, j'peux te dire que j'ai jamais dépensé 149€ avec autant de bonheur (ouais, ils se touchent sur les prix, mais c'était ça où je sentais encore pousser le 4ème genou).

C'est moche (je te le concède). Admire (et nan, la couleur est unique... Tu peux pas en choisir une aut', c'est comme ça et pas autrement, il faut accepter).

N'empêche que : qui qui court 5 fois par semaine 45 minutes sans s'arrêter ?

Ben c'est Bibi ! (gravement fière elle est).

Je te rappelle que ça fait plusieurs mois ? Nan, pas la peine d'en parler ;)

NB : je cours à mon rythme, sans rechercher une quelconque performance. Juste parce que ça me fait du bien. De temps en temps, je fais comme on m'a dit : mixer les périodes d'accélération avec les phases plus tranquilles. 

Faut également parler du casque audio (ouais, c'est un vrai souci, et il faut le signaler).

Au départ, j'avais un casque (çui acheté à ma mémé pour qu'elle mette pas sa télé trop fort, à cause que ça peut déranger les voisins).

MAIS : faut pas courir avec ça passque c'est LOURD et ça tient pas en place. Au final, tu as comme un serre-tête qui glisse tout le temps, tes zoreilles sont compressées et ça tient gravement trop chaud !

Après, j'ai tenté les machins oreillettes. La mousse qu'ya sur ces bidules c'est super complotique.

L'ignominie que ça tient pas en place, que t'en perds tout le temps un sur deux...

Et un jour, on trouve LE GRAAL : CA.

Ca s'appelle : Action Fit, Casque Tour d'Oreille de Philips

Je reconnais que je savais même pas comment utiliser ce bazar au départ (en vrai, t'as peur de te coincer les zoreilles).

Force est de reconnaître que c'est ce qu'il existe de meilleur sur le marché...

Ca ne bouge pas.

Ya pas de mousse, c'est un truc en silicone (ya plusieurs tailles dans la bouate).

Quand tu transpires, ça ne glisse pas. Ya un super son.

Et tu peux même régler ton tour d'oreilles !

Bref, du bonheur en boite pour la modique somme de 34,99€, Maryse :)

Sinon, je t'ai dit que j'étais devenue sportive, à tel point que c'est devenu un besoin ?

Nan, je crois pas t'en avoir parlé :))) 

Si vous le voulez bien, restons encore dans la série "les appareils diaboliques".

Dernièrement, on me demandait "Dis, les DEVICES ça fonctionne bien en France ? Niveau cosmétiques, les gens utilisent des appareils, ou sont plutôt branchés crèmes ?"

J'ai répondu que personnellement, j'étais quotidiennement accrochée à ma Hitachi Hada Crie comme un koala à son eucalyptus. Quant au PMD, je continue à l'utiliser religieusement tous les 15 jours.

Il y a environ 2 ans, on m'a demandé si je voulais bien faire testeuse d'un nouvel appareil anti-boutons.

J'ai déclaré que... Euh... Ben comment dire... J'avais pas vraiment de boutons, et que je ne pensais donc pas être le sujet testeur idéal.

C'est là que l'on m'a esspliqué qu'il ne s'agissait pas d'un système pour les cas d'acné chronique, mais pour les boutons ponctuels.

Et ça : tout le monde en a !

Tu vois de quoi je veux parler, n'est-ce pas ?

LE bouton, tout seul, unique, localisé, et qui normalement n'a rien à faire là.

Celui qui gonfle, qui fait mal, et que tu dois te retenir pour ne pas violemment le chercher en grattant à la fourchette.

Celui qui décide de naître et t'illumine la face comme une luciole (généralement, il est localisé TOUJOURS à un endroit qui se voit ) : aka en plein milieu du front, sur le nez, sur la joue, ou sur le menton.

Le bubon que si t'y touches : t'as mal, et t'es déformé.

Voilà de quel bouton il s'agit.

NB : Quoi que vous puissiez lire sur le net. L'appareil dont je parle ci-dessous n'est pas indiqué en cas de traitement de l'acné "étalé", ni de grosses plaques de boutons. Il existe un autre appareil pour cela, il est plus gros et s'appelle le CLEAR +.

En cas de grosse infection, n'achetez pas le ZAP ou vous seriez déçu... (pas étudié pour les micro-kystes).

Après avoir testé 2 protos, j'ai dit au fabricant : Ouais, ben vot' appareil, il se décharge trop vite. Va falloir que je prenne une carte de fidélité au niveau de l'achat des piles. Sinon, oui ça a l'air efficace.

Dernièrement, lorsque j'ai rencontré Patrice (ouais, encore lui), il m'a dit : Tiens, j'ai un cadeau pour toi !

Et il m'a donné ça :

Le modèle définitif, çui QUI SE RECHARGE SUR SECTEUR !!!

Attention : celui en photo n'est pour l'instant vendu qu'aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique. Il s'appelle le TANDA ZAP POWER. 

On devrait le recevoir en France d'ici la fin de l'année (il sera à environ 80€). Si vous l'achetez sur le net, prévoir un adaptateur électrique car ce ne sont pas les mêmes prises.

Niveau atomisation, comment ça fonctionne cette affaire-là ?

La technologie Syneron/Tanda : combinaison unique de lumière à DEL bleue, de vibrations sonores et d'un effet chauffant.

En 24 heures, ça efface ou atténue une imperfection, sans dessèchement ni irritation de la peau.

En cabinet de dermato, c'est utilisé afin de détruire les bactéries qui se trouvent à la surface de la peau.

La vibration sonore et le réchauffement en douceur ouvrent les pores, puis les bactéries sont détruites car leur cycle est brisé. C'est comme un processus de nettoyage.

Il ya également soulagement de la douleur due au bubon, ainsi que réduction de la rougeur, la taille et l'inflammation du bouton.

NB : le ZAP est différent des modèles proposés par Filorga & Talika (pas la même puissance, pas la même utilisation, et temps d'action différent).

Comment l'utiliser ?

Ya pas plus simple.

On allume l'appareil.

Il fait une lumière bleue.

On pose l'appareil sur le bouton incriminé.

Là, il va se mettre à vibrer.

On le laisse faire. Et au bout de 2 minutes, il s'arrête.

Si on veut repasser dessus, c'est possible (mais pas plus de 2 à 3 fois maxi par jour), c'est largement suffisant.

Quelles sont les précautions d'emploi ?

Le ZAP peut être utilisé sur toutes les couleurs et types de peaux.

Veiller seulement à ne pas utiliser d'huiles essentielles en-dessous (après utilisation : oui, vous pouvez), mais pas avant, à cause du risque de photo-sensibilisation.

En cas d'exposition au soleil ensuite : penser à bien utiliser une protection solaire.

Il est conseillé d'employer l'appareil sur une peau propre et nettoyée.

Quels sont les points faibles de cet appareil ?

Pour le modèle à piles : prévoir plutôt des piles rechargeables, car elles s'usent très vite.

Le ZAP est prévu pour faire 1 000 Flashs. Ce qui, à raison de 3 utilisations par jour environ, fait que l'on doit jeter l'appareil au bout de moins d'1 an (la cartouche de Flashs ne se change pas et ne se recharge pas). Ce qui, oui, je reconnais, est embêtant. Mais au final, ça revient moins cher qu'une crème anti-boutons.

Il vaut mieux l'utiliser le soir car l'application laisse comme une marque avec des petits ronds (rien de méchant, elle s'estompe en quelques minutes).

Ceci étant exposé, passons donc aux tests des utilisateurs (vous vous doutez bien que j'en ai d'abord parlé sur le Groupe du Millefeuille, et que j'ai préféré recueillir les avis avant de poster ce billet !).

RAPPEL : 

• Je précise que c'est destiné à un usage sur QUELQUES boutons (de type : les salauds ponctuels qui germent à certaines périodes).
  Pour un problème d'acné plus "étalé", ya le modèle au-dessus (que je n'ai pas testé).

   
• Disons que lorsqu'il y en a un qui chatouille et que l'on sent qu'il veut sortir vivre sa vie au grand air, en gros : on passe l'appareil là où ça démange (rien de tendancieux quand je dis ça) et le p'tit con n'a même pas le temps de voir le jour.

  
  

  Pour ceux ayant déjà pointé le bout de leur nez : on lui fait sa race et on l'empêche de se développer façon phare Breton.
  Exemple : j'avais une sorte de luciole sur le front, et elle n'a pas illuminé ma face plus que ça. Voilà en gros quoi 

  
  

  
  

C'est dégoûtant de parler de mes boutons devant 5000 personnes !

Je tiens à signaler tout de même que je n'ai plus (trop) de boutons et notamment plus de gros boutons avec du blanc dedans ou rouge, énormes mais imperçables.

J'ai parfois de petites têtes blanches ou des petits machins rouges. Et sur ces machins, le bidule zap est EFFICACE !

Utilisé dès les premier signes d'arrivée de l'indésirable, il l'empêche clairement de se développer.

Si on ne voit pas l'affreux arriver et qu'on le prend en route, ça accélère sa disparition.

Je ne sais pas par quel processus mais ça ne dessèche pas la peau.

Je remercie monsieur Tanda et mademoiselle Sonia de m'avoir permis de découvrir cette chose magique et de faire avancer la recherche.

Aude (qui a testé le Proto avec moi)

Verdict sur un petit bouton très rouge : après le passage du bidule, disparu ce matin sans rien mettre d'autre dessus !

Franchement si il continue d'être si efficace, même à 50€ dans un an je rachète :) 

A-l MimiCharmotte G.

Celles qui ont utilisé ce fameux engin, vous trouvez ça plus efficace que de se badigeonner consciencieusement la pustule avec un coton-tige et de l'huile essentielle de tea tree et/ou niaouli ? Je me laisserais bien tenter par l'achat, j'avoue..

Eglan Tine

Carrément plus efficace pour ma part. Sur les petits boutons ils ont disparus le lendemain et en 24h pour les plus gros, alors qu'une HE n'assèche pas totalement les boutons, du coup je le triture plus qu'autre chose.

A-l MimiCharmotte G. 

J'étais un peu sceptique au début car sur moi les fameux produits "miracles" de certaines ne fonctionnent pas.

Mais là c'est vraiment efficace : depuis une semaine j'avais un gros bouton rouge qui ne partait pas et même ne diminuait pas de volume, et en seulement une utilisation vendredi soir j'ai réussi à le faire partir (aujourd'hui il ne reste qu'une miniscule tache rouge).

Donc merci Sonia pour la découverte et Amélie pour le bon plan La Redoute (plus actif).

Caroline F.

Bon j'ai testé sur un bouton gonflé que je venais de perçer, car méga douloureux.

Il est devenu tout plat, plus d'inflammation. Il a un peu re-rougit après et ce matin il est légèrement gonflé (j'y ai touché) donc j'vais refaire un flashouillage et voir ce que ça donne !

J'ai fais un flashouillage sur le menton j'avais un bouton que je sentais arriver et ... et a pu !

Kate Arina

Et sur les petits boutons blancs vous savez ceux qu'on chope au fil de la journée, pile 1 h avant de sortir en rendez vous galant ? Ca marche sur ceux là ? J'avoue que j'ai acheté à l'impulsion mais je n'ai plus de MK enfin ! donc j'ai bon espoir 

Saroun D.

Amélie L.

J'avoue, je suis conquise aussi. Deux vilains gros ont bien maigri en une application ! Ce groupe est le mal...

Kusmi Tralala

Bon, pas du tout transcendée... Utilisé hier soir et ce matin sur des tout petits à pointe blanche. Ils étaient empirés le lendemain matin et pas du tout disparus aujourd'hui... Tu vas voir l'ouaille que ça va pas marcher sur les miens ces crevures !

Saroun D.

Punaise, c'est quoi ce truc de ouf que tu m'as "fait acheter" ? Je viens de le recevoir, j'avais quelques minutes devant moi et me suis dit que j'allais le tester sur des boutons mais pas sur le visage. En avant pour les trucs moches que j'ai sur le maillot à cause des poils incarnés. Résultat : en une application, je passe d'un truc rouge et en relief moche à une tache rose !!!!

Eglan Tine

Combien ça coûte, et où est-ce que ça s'achète ?

Attention, ci-dessous, je ne liste que les modèles à piles.

Sur La Redoute (44,99€). Code de réduction : EBC20 (Merci Anna !)

Je ne mets pas le Lien vers Esthetic Store car ils ont des problèmes d'approvisionnement, et ont du mal à honorer leurs commandes (pourtant, ils encaissent bien le règlement...).

Sur Cocoon Center (44,90€).

Sur Amazon (37,44$). Sans garantie de taxes de douanes... Mais sur ce lien, il y a pass mal d'avis intéressants.

Le Site Tanda du Fabricant (49$).

La Page Face Book est ICI.

Ca continue à tester. Je rajouterai les avis (bons ou mauvais).

Bon...

J'ai reçu 8 Fards à Paupières de la part d'Yves Rocher (et aussi 1 mascara).

Au départ, je reconnais avoir été assez dubitative...

Puis, en déballant le paquet, je me suis dit dans le dedans de moi-même : Rhooo, mais c'est qu'elles sont jolies ces couleurs !

Ni une, ni deux, j'ai fait le test suivant : me maquiller avec (comment effectuer un Smoky, c'est ICI), puis poster la photo sur le Groupe Face Book du Millefeuille, avec la demande "Essayez de trouver avec quelle unique marque j'ai réalisé ce maquillage ?"

Inutile de te dire que tout y est passé au niveau des propositions : Mac, Mufe, Inglot, Boho Green, Sephora, Nars, Hema, Une, Elf, Lancôme, Dior, Lily Lolo, Couleur Caramel, L'Oréal, Gemey, Catrice, Essence, Laura Mercier, Benefit, Givenchy, etc...

Etrangement, aucune n'a pensé à Yves Rocher :)

Pis finalement, ya une petite Marianne qui a donné la bonne réponse. Du coup, j'y ai filé la teinte marron (que je n'utiliserai pas).

Cette affaire-là s'appelle : Mono Poudre Couleur Intense - texture onctueuse à l'extrait de riz.

Il existe 36 teintes. Prix de Lancement : 7,50€ pièce.

Pour le maquillage de la photo, j'ai employé les Couleurs suivantes :

- 52- Vert Paon (paupière mobile)

- 81 - Etain Scintillant (couleur intermédiaire & ras-de-cil 2)

- 92 - Bleu Scintillant (ras-de-cil 1)

- 02 - Pêche (arcade)

- 111 - Gris Fumé Mat (sur les sourcils)

Ils se présentent sous cette forme :

Je réindique les couleurs (de gauche à droite) :

Dernièrement, j'ai eu la chance de rencontrer le Monsieur Epilation (çui de l'Epilateur Tanda, dont je vous ai déjà parlé ICI).

Avant de me rendre au rendez-vous, j'ai donc demandé sur le Groupe Face Book du Millefeuille, si vous aviez des questions et interrogations quant à son appareil (vu qu'il n'y a pas mieux que lui pour y répondre).

Voici donc ce que cela donne, et on remercie le Monsieur (Patrice qu'il s'apppelle. Ben oui, étrangement, il est Français !).

Et ya de la question qui vaut son pesant d'or :)

Je veux bien savoir s'il recherche des cobayes en France :)

Aude M.

Et non, désolé… Les cobayes (uniquement humains et consentants) se trouvent là-bas là-bas, du côté de la Mer Rouge.

Moi aussi je veux bien livrer mon corps VELU à la science 

Bourrique Lesbonstuyaux

Merci pour ton infinie bonté et ta grande mansuétude. Très beau don de sa personne !

Moi ça m'intéresse tout ça, justement je voudrais en acheter un mais je cherche le meilleur, alors juste pour savoir : d'après lui le rapport qualité prix est meilleur pour son appareil que sur les autres ? Qu'est ce qui fait d'après lui qu'il soit plus intéressant d'acheter le sien plutôt qu'un autre ?

Mélanie Q 

L’appareil est efficace sur tous types de peaux : claires, très claires, mates, très mates, noires, et  tous types de poils : blonds, blancs, roux, bruns, noirs.

Il fait le corps et le visage.

Il est rapide 0,9 secondes (comparé à ceux où l’on doit attendre que la jauge se recharge).

Il est léger et pas fatiguant à l’usage.

Les cartouches désormais proposées durent 5 ans (120 000 Flashs), et ensuite on peut les remplacer (comparé à ceux dont les cartouches sont fixes et non remplaçables, et qui font que l’on doit jeter l’appareil au bout de 2 à 3 ans maxi d’utilisation).

Il possède une tête rasoir ou une tête d’épilation.

Et c’est le seul sur le marché à faire tout cela !

Oui c'est sur je me doute qu'il va dire qu'il est mieux mais il me semble qu'il est aussi un peu plus cher non ? Pourquoi se tourner vers celui-ci plutôt que les autres qui, d'après ce que j'ai lu, sont aussi efficaces.

Mélanie Q

Mélanie, d’un autre côté il va forcément vanter son appareil. Perso si j'avais eu les moyens j'aurais acheté l’E-One sans hésitation.

Caroline A

Et oui, mais il est 2 fois plus cher :)

Trop la classe !!! Moi j'ai pas vraiment de vraie question, juste que je ne sais pas combien de séances vais-je devoir faire pour voir un début de résultat... (3 semaine et rien du tout) enfin si sur le mode d'emploi c’est noté "ne pas passer 2 fois sur la même zone en 5 seconde mais je dois repasser plusieurs fois ? 2 fois plus ??? Bienvenue à Perdueland...

Lex D

L’indication du passage de 2 fois par zone est un conseil de base.

Mais oui, on peut repasser 3 fois sur la même zone.

Tu peux le féliciter ! Après 4 passages le résultat est plus que concluant 

Elise B

Merci beaucoup !!!

Petite question, pourquoi c'est aussi cher ? Non parce que pour les personnes vivant chez les parents, ou étudiants bref avec une petite bourse, c'est totalement inaccessible pour eux. Compte-t'il faire une gamme plus abordable, même si c'est moins efficace.

Kimberley Fi

Super question, tu as raison de la poser !

Evidemment, c’est un investissement au début, mais il faut voir plus loin dans le temps…

L’objectif est d’enlever les poils sur la durée. Si l’on compare avec des séances en institut, le calcul est vite fait.

De plus, je rappelle que l’appareil est vendu avec la Garantie 100% Satisfait ou Remboursé en cas de non-résultats.

Pour rappel, un simple épilateur (de type Braun par exemple) et sans la technologie Lumière Pulsée, est vendu à environ 120€ dans le commerce…

A la fin de ce billet, il y a un récapitulatif de tous nos appareils, en fonction des différents moyens.

A toi de voir !

J'aimerais savoir au bout de combien de temps les effets sont normalement visibles ? Et également s'il est adapté aux peaux très sensibles ? J'ai dû arrêter les séances de laser car je me retrouvais avec les jambes entièrement couvertes de bleus après chaque séance, de plus la douleur était vraiment insupportable (et pourtant je ne suis douillette!). D'ailleurs: l'épilation est-elle douloureuse ?

Marion CE

On peut voir des résultats au bout de 3 semaines, mais les plus probants sont constatés au bout de 7 semaines (à condition de bien utiliser la machine 1 fois par semaine).

On ne peut pas dire que cela soit douloureux (si tant est que le seuil de douleur est très subjectif et personnel…).

Si tu es douillette, je te conseille de faire un test de sensibilité sur une zone cachée d’abord.

Je fais aussi partie de celles pour lesquelles le Tanda Mé ne fonctionne pas très bien : quelles en sont les raisons ? J'ai suivi le mode d'emploi et la vidéo... et je ne trouve pas que l'efficacité soit à la hauteur des résultats sur d'autres ouailles ! Merci !!!!!!!!

Céline R

Pour pouvoir te répondre, il nous faudrait plus d’informations quant à ton type de peau et de poils.

Si ça ne marche pas, quelles sont les raisons possibles ? Ca fait un an que je fais le My Elos toutes les 2 semaines et je n'ai perdu que 10%... Je désespère...

J’ai la peau très blanche (on voit mes veines et tout) et les poils très noirs. C’est super sexy !

Axelle F

Même question qu'Axelle... Est-ce parce que je suis très matte de peau et noire de cheveux que je ne vois qu'une très faible différence en un an d'utilisation ? 

Sophie L

Les meilleurs résultats sont observés en utilisant la combinaison épilation + flash.

Pourquoi ? Voici comment cela fonctionne :

Si l’on rase, on n’a pas le « choc » à la base du poil, c’est-à-dire : le petit point rouge dû à l’épilation. Or, c’est ce petit point qui va guider la lumière pulsée et indiquer où cela doit flasher.

En cas de rasage, la lumière ne sait tout simplement pas où aller… Surtout en cas de poils clairs (ce qui n’est pas ton cas).

Perso, les épilateurs à lumière pulsé me font peur vis a vis du cancer de la peau... Y a t'il eu des recherches à ce sujet ? Car on a pas trop de recul sur cette méthode d'épilation.

Véro GD 

Comme Véro GD je me pose la question niveau cancer et surtout niveau fertilité ! Je n'ai que 18 ans donc ça me rebute un peu, j'aimerais savoir si on ne risque rien ? Si il y a eu des enquêtes dessus et un recul suffisant ?

Anne B 

Je n'y connais pas grand chose alors médicalement je préfère être sûre avant de tenter quoique soit pour ne pas avoir de regrets ensuite  Désolée si c'est une question bête, je ne connais pas bien le système de fonctionnement de l'engin !

Anne B 

Pareil que Vero GD au sujet du cancer de la peau...

Roxane M 

ha bah si ça fait contraceptif en même temps moi je dis bingo 

Bourrique Lesbonstuyaux

Il y a 3 Millions de personnes par an, et dans le monde qui utilisent notre appareil.

Nous avons 10 ans de recul sur la technologie Elos.

Et je rajoute que cette technologie est également utilisée de façon professionnelle par des dermatologues.

Aucun effet secondaire n’a été constaté (de type mélanome par exemple).

Mais nous mettons en garde à ne pas flasher une zone à suspicion (par exemple : grain de beauté non identifié).

Pour info, nous avons plein d’utilisatrices au bureau, et actuellement elles sont toutes enceintes ou ayant accouché !

Est-ce qu'il y a une nouvelle machine plus performante en prévision ?

Mary M

Oui, regardez comme il est grand, il est beau, il est fort ! (je ne parle pas de moi…).

Il y a une photo à la fin de ce billet !

Est-il adapté aux peaux noires?

Seynabou Y

Je veux bien faire testeuse pour peaux noires !! Non plus sérieusement, on a très peu de retours sur des personnes noires. Peuvent-ils faire des articles ou des interviews ? J'hésite à l'acheter à cause de cela.

Ludivine G 

Oui, l’appareil peut être utilisé sur le corps et le visage, même si l’on est noir(e).

Voici l'article d'une personne l’ayant testé : ICI.

Attention : les personnes ayant une peau noire de type « bleue » ne doivent cependant pas le passer sur le visage (c’est la seule contrainte).

Pas de question. Par contre, peux-tu lui transmettre mon adresse ?

Stéphanie CD 

Pour quelle raison ? Serait-ce une proposition indécente ?

Bonjour, je voudrais savoir si c’est tout simplement efficace ?... Mais étant l’inventeur, je suis certaine qu’il dira "oui"... Mais si oui, la différence avec celui qu’on trouve en institut ? Merci

Anahita A

Les appareils que l’on trouve en institut (je parle toujours de la Technologie Elos, c’est-à-dire Lumière Pulsée couplée à la Radio-Fréquence) sont de grosses machines à environ 80 000$.

Elles sont plus complètes, plus puissantes, et destinées à d’autres utilisation : de type, retirer un tatouage par exemple.

L’avantage de posséder la machine à domicile, c’est que l’on n’a pas la contrainte de devoir prendre rendez-vous.

L’important à ne pas oublier, étant : la discipline :)

Bonjour, je suis un garçon. Puis-je utiliser votre appareil sur les testicules et pour empêcher ma barbe de repousser plus vite ?

Je m’appelle Daniel Y. et ça ne sert à rien que je conserve l’anonymat (au point où j’en suis).

J’ai des poils dans les oreilles. Puis-je utiliser le Tanda Mé sur cette zone ? Merci.

Ulysse F

Est-ce que je peux passer votre appareil à l’entrée de mes narines (ce serait pour éradiquer mes poils de nez) ?

Julien C

Pourrions-nous parler d’épilation de l’anus avec le Tanda Mé ?

Jacques M

Chers Daniel, Ulysse, Julien et Jacques,

Nous déconseillons d’employer le Tanda Mé sur les parties « sensibles ».

Nous ne l’interdisons pas, mais c’est tout simplement car… L’appareil n’a pas été testé sur ces zones (on n’a pas trouvé de cobaye assez courageux).

Nous répondons donc : NON. Si vous le faites : bon courage, et à vos risques et périls !

Les filles peuvent utiliser l’appareil sur le visage en cas de moustache disgracieuse.

En revanche, pour les garçons, ce n’est pas pareil… Les hormones, toussa toussa… La pilosité Homme/Femme est complètement différente.

Pour la barbe, vous risqueriez de vous retrouver avec zones de type « poireau » et du plus bel effet.

Quant au nez et aux oreilles, il y a une grosse concentration de vaisseaux à cet endroit. Cela peut provoquer des problèmes de circulation sanguine. Donc, désolé, mais : NON.

Yes, 1 question : il est indiqué que le "Tanda..." est pour Tous types de peau-Tous types de poils-Corps et visage. Y compris sur les peaux très sèches, sensibles et réactives ? Merci !

Anne R 

Oui, nous vous conseillons également de d’abord faire un test de sensibilité sur une zone cachée.

La lumière pulsée est souvent déconseillée aux peaux mates et noires... Alors si on pouvait avoir une réponse claire qui nous explique la ou les meilleures méthodes pour l'épilation. Merciiiiii

Loreileï Pistachoune

Ce n’est pas de que de la lumière pulsée, mais la Technologie Elos, c’est-à-dire : couplée à la radio-fréquence.

A l’endroit pré-chauffé par la lumière, il y a comme un effet « turbo ».

Une petite question : je suis allergique au laser, est-ce que l'épilation à la lumière pulsée me conviendrait ? Merci d'avance

Adeline S 

Oui, sous réserve d’un pré-test.

A-t-il testé son invention sur lui ? 

Cécile M 

Oui, d'ailleurs, je n’ai plus un seul poil sur le corps et je suis complètement chauve !

Blague à part : oui. Je l’ai utilisé sur les épaules et le dos, et j’en suis très satisfait.

Nous avons un Monsieur fort velu au bureau.

Il n’a passé l’appareil que sur un seul de ses bras (ça lui sert de preuve lorsqu’il parle du Tanda Mé à l’extérieur).

Tous les matins, lorsqu’il se lève, il regarde son bras poilu, et son autre bras sans poils, et se dit : Ca fonctionne ce truc ! Et ben je suis content d’aller travailler !

Ma question existentielle : est-ce que ça revient si on arrête ? Parce qu’avec le Luméa oui .

Fanny P

Si je n'arrive pas trop tard :

-        combien d'années de recul a t'il sur son épilateur ?

-        et quel est l'évolution des poils au fur et à mesure des années ? Un peu de repousse, ou pas du tout ?
Merci !

Amélie L  

Nous parlons de réduction de la repousse des poils. Attention, il ne s’agit pas d’une épilation définitive (là, ce serait du Laser, et donc du domaine du médical).

En principe, les poils doivent repousser plus fins et moins denses, et surtout : moins vite !

Les principales repousses « récalcitrantes » sont constatées sur les centres de production d’hormones, c’est-à-dire : aisselles et maillot. Et surtout, chez les personnes sujettes à la ménopause.

Même pour les séances de Laser, il est conseillé de faire une séance d’entretien par an (et à vie).

Nous avons 10 ans de recul sur la technique.

Dis-lui Merci 

Maria Remedios AG

Merci à toi Maria Remedios ! Ca me fait très plaisir de lire cela !!!

Moi je voudrais savoir pourquoi ça ne fonctionne pas quand on rase. J'ai de très très bon résultats avec une épilation alors que c'est résultat zéro en rasant. Alors que sur le mode d'emploi il est dit qu'on peut soit raser soit épiler.

Jen Szw 

Quelle est ta couleur de peau et de poil ? L’épilation est beaucoup plus efficace et fortement recommandée pour les poils clairs, les peaux claires et foncées.

Le rasage peut être utilisé sur les autres peaux et sur les poils foncés. Mais la technologie Elos est vraiment efficace avec l’épilation car comme expliqué plus haut, les radio-fréquences choquent le poil en étant guidé par la goutte de sang dûe à l’épilation.

Je ne connais pas la couleur des poils de Jen, mais je suppose qu'ils sont clairs. Donc comme expliqué, il faut provoquer le petit choc à la base du poil en épilant pour que le flash voit un petit point rouge et chauffe cette zone, ce qui finit par détruire le bulbe. Avec le rasoir on ne provoque pas ce choc, et donc l'énergie est disséminée sur la peau au lieu de chauffer le bulbe.

Moi, je veux juste lui dire que son appareil a changé ma vie, sans rire 

Mélissande D 

Comme c’est plaisant de lire cela ! Mille mercis à toi :)

Pourquoi la tête d'épilation n'épile rien malgré le prix de l'appareil et sa vocation à être super efficace ? Pourquoi mon appareil est tombé en panne au bout de huit mois et surtout pourquoi leur service client ne répond pas aux mails - ce qui semble être une habitude d'après les retours que j'ai trouvé sur le web ?

Riesz D 

Nous avons déjà eu des retours sur la tête d’épilation qui a été améliorée sur les modèles Me Essential et Me Prestige l’année dernière, et a encore été améliorée pour le nouveau Me Touch.

Le service client répond normalement aux mails, c’est bizarre que tu n’aies pas eu de réponse.

Tu peux également les contacter par téléphone au 0820 203 749.

Les coordonnées pour rappel : sav@tanda.fr 

Est-ce sans danger pour les personnes lupiques ? Merci.

Sweetie Heart 

Honnêtement, je ne sais pas, c’est un peu touchy comme sujet…

Le Lupus est une maladie auto-immune, il vaut mieux que tu demandes conseil à ton médecin !

RAPPEL, les différents appareils :

Tous types de peaux & de poils, uniquement pour le corps. A ne pas utiliser sur le visage :

Me My Elos - Référence EP100. Cartouche de 5 000 Flashs.

N'est plus commercialisé en boutique, à part sur Internet en déstockage (penser à faire le plein de cartouches, car celles des autres modèles ne sont pas compatibles avec celui-ci...).

Prix : Environ 200€

Tous types de peaux & de poils, pour le corps & Type 1 à 4 pour le visage :

Me Prestige - Référence SB200. Cartouche Quartz de 100 000 Flashs.

N'est plus commercialisé en boutique, à part sur Internet.

Prix : entre 300€ & 450€.

Me Essential - Référence SB150. Cartouche de 5 400 Flashs.

N'est plus commercialisé en boutique, à part sur Internet.

Prix : entre 200€ et 350€.

Nouvelle Génération :

Tous types de peaux, de poils, corps & visage :

Me Soft (même design que le Prestige ou l'Essential), mais de couleur gris et blanc - Référence SB250.

Cartouche de 6 000 Flashs.

Prix : 350€ environ.

Me Touch SB 300. En photo ci-dessous. Cartouche Quartz 120 000 Flashs (Durée : 5 ans).

Prix : 499€ environ.

NB : les accessoires de ces 2 derniers appareils ne sont pas compatibles avec les modèles Essential & Prestige.

La tête d'épilation a été améliorée.

A l'automne sortira une tête "Précision" (tête d'épilation plus précise pour le visage et les zones difficilement accessibles).

EDIT EN FIN DE BILLET :)

Gens,

A peine j'ai terminé avec une boulette (voir billet précédent, l'édit c'est que mon vétérinaire s'est enfin décidé à inviter ma lectrice à prendre un verre !), ben faut que je continue avec une autre...

Dernièrement s'est déroulée la Convention Annuelle de là où c'est que je bosse.

Or, ma collègue blonde (le fait qu'elle soit blonde n'a rien à voir avec le bifteck hein), elle habite à 5 minutes à pied de chez moi. Donc, j'y dit que si ça l'arrange, je compte prendre ma wature pour aller à la Convention, et que si elle veut, et ben on peut s'y rendre ensemble (aka que c'est pas à côté, et que niveau transports, de chez nous, pour y aller, c'est un peu compliqué).

Ben qu'est-ce qui s'est passé ? Je sais toujours pas.

Atta, assieds-toi, je t'essplique... C'est un truc de bagnole...

Pour accéder à mon parking, il faut un bip. Et ce bip, ils le donnent seulement aux gens qui habitent la résidence. Moi, comme j'ai juste une place de parking dedans cette résidence, et que j'habite ailleurs, et ben j'peux me gratter, et faut que je fasse tout le tour pour y accéder via un autre immeuble (dont j'ai la clé de la porte d'entrée).

Ca va, c'est pas trop compliqué ? Tu suis bien l'histoire ?

Donc, généralement, j'attends qu'il y ait une wature qui sorte ou qui rentre, ou un gens également. Ainsi, je peux directement rentrer par le parking au lieu de faire le tour.

Avec ma collègue blonde, évidemment qu'il n'y avait aucune entrée ou sortie de gens ou de watures.

Je dis donc : Bon, ben on va faire le tour et passer par l'entrée de l'immeuble qu'est de l'aut' côté.

Note que cette façon de faire, ça fait plusieurs années que je pratique hein (c'est pas comme si je connaissais pas).

Et ben compote intégrale :

L'immeuble d'entrée, je l'ai jamais retrouvé !

Ouais, il avait disparu pendant la nuit, quoi...

Ma collègue, elle a commencé à me regarder d'un air bizarre : Euh... Sonia... T'es certaine que tu trouves pas la porte ?

Moi : Meuh je comprends pas. J'te jure, je comprends pas... Normalement, elle est là. Et là, ben elle y est plus.

Elle : Tu veux pas rentrer dans cet immeuble, ou dans le suivant, juste pour vérifier ?

Moi : Ben nan. Ce ne sont pas les bonnes portes.

Inutile de te préciser qu'elle me regardait d'un air consterné...

Finalement, on a fini par retourner devant l'entrée du parking en attendant qu'une wature en sorte.

Et arrivées à la Convention, ma collègue a esspliqué à tous les autres : Nan ben voyez-vous. La nuit, ils déconstruisent des immeubles, et même pas ils le disent à Sonia. Alors le matin, c'est un peu compliqué passqu'elle peut pas rentrer dans son parking vu que la porte d'entrée elle existe plus ! Nan nan j'vous jure, il était 9h du matin et elle était sobre !

En revenant le soir, j'ai bien regardé : j'vous promets qu'il n'y a plus la porte ! (ni l'immeuble).

Il s'est passé un truc pas clair, et on ne nous dit pas tout.

Compote !

EDIT : Le Mystère est résolu !!!

Je tiens à dire que je ne suis pas (totalement) givrée, et que j'ai (enfin) résolu le mystère de la porte de garage !

LA PORTE A BIEN ETE CHANGEE !!!

Ce matin, j'ai poireauté devant l'entrée de l'immeuble (enfin... Là où je pense qu'il était avant), et miracle : le gardien est sorti !

J'y ai demandé : Dites M'sieur, j'ai pas rêvé ? L'entrée de cet immeuble a bien été modifiée, nan ?

Le Gardien : Oui, c'est fait exprès. Maintenant, ça n'ouvre plus avec une clé, mais avec un bip.

Moi : Super... Et je fais comment pour rentrer dans mon parking maintenant ? Je n'ai que le bip du parking, dont les grilles s'ouvrent quand je suis dedans ma voiture (à cause des capteurs au sol). J'ai pas de badge piéton car ils sont réservés aux habitants de l'immeuble où c'est qu'y a le parking... Voilà pourquoi j'ai la clé de feu vot' immeuble et que je dois faire tout le tour à chaque fois pour venir prendre ma wature...

Lui : Ben le proprio ne vous a pas prévenue ? Normalement, il doit vous remettre un nouveau badge d'accès...

Moi : Ben nan. J'étais point au courant, et là j'me tape la honte depuis 2 jours car je trouvais plus l'entrée, et que j'avais l'impression d'être passée dans la 4ème Dimension.

Lui : Ouais, c'est normal, on a même changé l'intérieur... C'est méconnaissable, hein ?

Moi : .........................

Youhou les gens !

Désolée, je ne suis vraiment pas assidue sur ce blog, c'est n'importe quoi...

Le pire c'est que j'ai des tas de trucs à te raconter, mais par manque de temps, j'y arrive pô.

En attendant, je te livre ma dernière honte (c'est bon, mangez-en).

Tu sais que Maya a un vétérinaire (dont je t'ai déjà parlé ICI, et ICI).

10 ans après, je pensais qu'il avait compris que c'était pas possib' entre lui et moi.

QUE NENNI !

Merci à Yann pour cette magnifique illustration !

Je suis mortifiée... Faut que j'expie ici.

Il y a quelques temps, une lectrice, qui se trouve être également voisine de moi-même, me demande les coordonnées d'un vétérinaire pour examiner son petit chien tout fraîchement récupéré dans un refuge.

J'y file donc le numéro de celui de Maya.

Elle y va un beau matin, et m'annonce ensuite... qu'elle a complètement craqué sur le dit-vétérinaire, car "elle le trouve vraiment bien, super gentil, patient et surtout drôle ! Et en plus il est super mignon :)"

Je réponds que si elle veut, je peux soumettre l'idée à mon véto, d'un éventuel mélange entre elle et lui ?

Elle dit ok (ya rien à perdre à tenter hein).
J'envoie donc un sms à mon véto :

Je réponds : "J'ai une lectrice qui a craqué sur mon véto. Je suis en train de faire les branchements, j'adore ça ! Et au moins il va me lâcher maintenant, vu qu'il m'arrive aux seins..."

Et devinez à qui je l'ai envoyé ce sms ? Ben à mon véto !
Je ne sais plus où me mettre...

Je me suis confondue en excuses auprès de ma lectrice (elle était morte de rire, et m'a dit que grâce à mes conneuries, elle passait un après-midi fabuleux).

Elle a aussi rajouté : Bon, ben j'ai plus qu'à chercher un autre vétérinaire (ce à quoi j'ai répondu que j'avais une amie qui consultait à Neuilly...).

Mais le pire... C'est que le véto a répondu (j'osais même plus toucher au téléphone) :

"Bien reçu
Elle est bonne (l'histoire) 
OK, j'avoue que je n'y ai pas pensé, mais elle est charmante.
Pourquoi pas ?
Sinon je prendrais bien un café avec toi aussi.
En toute amitié, ça me ferait plaisir. Bises"

Voilà.

La vérité : il ne me lâchera JAMAIS !

Imagine si j'avais rajouté au sms : "Tu sais, le nain de jardin qu'a une mère chiante." ?

Mais ma lectrice va tout de même aller dîner avec lui.

Quant à moi, hors de question d'aller prendre un café !

J'espère que je serai au moins invitée aux noces...

Gens,

Me v'là remontée à la surface (c'est le cas de le dire).

Je sors un peu la tête de l'eau (c'est le cas de le dire) et je vous prie de bien vouloir m'esscuser pour mon silence...

Tout a commencé, quand, un beau matin, je me lève comme d'habitude pour aller travailler.

Et c'est là que je me suis rendue compte qu'y avait pu du tout d'électricité dans ma maison...

Pas affolée, j'ai juste pensé "Rho ben ya du avoir une panne pendant la nuit". Je navigue jusqu'au compteur électrique, et je remets le courant.

Attablée devant mes Chocapics et Télé Matin, le tout légèrement vaseuse, v'là que le courant saute encore.

"Rha ben crotte alors !" que j'me dit dans le dedans de moi-même, "Ya panne générale dans le quartier, ou bien ?".

En regardant par la fenêtre, fallait bien se rendre compte que les voisins, eux, ils avaient de la lumière.

Je remets le courant, et je me réinstalle devant la télé du salon.

Pis ça saute encore.

Je vais dans le couloir : y avait de la lumière, donc c'est que ça venait de chez moi...

Je farfouille dans le compteur électrique et vérifie chaque fusible un à un (ça, bizarrement je sais faire, c'est Mimine qui m'a appris).

C'est là que j'ai entendu un bruit bizarre (du genre grésillement) qui émanait de l'interrupteur de la salle de bains.

Alors j'ai fini par rester dans le noir car ça commençait à me perturber cette affaire là.

En rentrant du boulot le soir, il faisait encore un peu jour dans mon salon.

C'est là que j'ai remarqué un truc bizarre : le mur principal, et ben il brillait de mille feux dis donc !

Genre il était tout illuminé comme si qu'il avait été touché par la Grâce...

Et la Grâce, en l'occurrence, ben fallait bien se rendre à l'évidence que c'était de l'eau qui coulait dessus le mur (très joli d'ailleurs, on aurait dit une fontaine disaïgne).

L'eau (la salope), elle était en provenance directe depuis le plafond (j'te l'ai dit que c'était un truc miraculeux), et elle coulait jusque par terre (donc, certainement en-dessous).

Donc, inutile de te faire un dessin : y avait la mare aux canards en plein milieu du salon...

Depuis le temps que je rêvais d'une piscine chez moi : c'était devenu la réalité !

Complètement paniquée, je monte sonner chez l'abruti qui habite au-dessus de ma tête, et avec de grands moulinets de bras, j'y essplique qu'ya un truc qui fuit chez lui.

Il me répond que non, c'est pas possible.

Je le prends donc sous le bras (il fait très exactement 1m48, donc c'était pas trop difficile), et j'y demande de constater l'apparition de la Vierge Miraculeuse sur mon mur de salon, avec une énorme tache qui commençait à se former sur mon plafond.

Il dit qu'il va couper l'eau.

Ensuite, j'appelle ma wasine (celle qui a acheté l'appartement de Madame de Mon Cul sur la Commode) et qu'est très sympa.

Elle répond qu'elle part immédiatement du bureau...

Pendant ce temps-là, moi, j'ai mis mes palmes et mon tuba (nan, en fait je mens, j'en ai pas), et j'ai commencé à écoper.

Ma Gardienne (cette Sainte), celle qui s'appelle Marijuana et qu'est très sympa, elle est venue m'aider...

Combien de serpillères et de bassines ? Je sais pas. Au moins 1000, et pendant 3 heures.

Quand ma wasine est rentrée, elle m'a informée d'une chose très intéressante : elle était complètement inondée aussi.

Donc Marijuana est allée l'aider aussi, pendant que je continuais à ramer dans ma barque (nan, je mens aussi, j'en ai pas). M'enfin, vu que j'avais les pieds dans l'eau, c'était tout comme.

Epuisée, vers Minuit, je laisse tout le merdier en plan et je pars me coucher.

Et le matin, en me réveillant (toujours dans le noir j'te rappelle), ben ça coulait toujours dis donc !

Je réveille donc ma wasine (chez qui c'était également toujours inondée), et super énervées, on monte revoir l'ahuri.

Andouille astrale qui déclare la phrase culte suivante : "Ah c'est toujours mouillé chez vous ? J'ai juste pris une douche, et lavé la vaisselle...".

Moi : "Monsieur, qu'est-ce que vous ne comprenez pas dans la phrase IL FAUT COUPER VOTRE ARRIVEE D'EAU ???".

Lui : "Mais c'est pas sûr que ça soit de ma faute hein...".

J'ai rien répondu, je suis juste allé sonner chez Marijuana, et lui ai demandé de couper l'arrivée générale d'eau de l'immeuble.

Voilà, comment à cause d'UNE seule personne qui ne comprend rien (une vraie VEDETTE), pénaliser un immeuble entier d'habitants ! 

A l'heure du déjeuner, évidemment que je n'avais rien d'autre à faire que de quitter mon boulot pour aller chez moi accueillir un plombier et un électricien hein !

L'électricien n'a rien pu faire, à part déconnecter les trucs qui merdoyaient.

Le Plombier est monté chez l'endive et lui a mis le nez dans la preuve que ça venait de chez lui.

C'est là que je suis devenue dingue. L'inondation venait de son robinet de cuisine...

Le truc fuyait depuis longtemps, car... Il avait noué un torchon dessus !

Au lieu de réparer une simple fuite, Môssieur lui fait un noeud...

Et c'est pas comme s'il ne s'était pas rendu compte que ça inondait, car le lino au sol était tout gondolé, et faisait comme une sorte de grosse boulasse.

Donc, présentement, je dois attendre que mes murs sèchent... Ce qui peut prendre des mois... Mais j'ai demandé aux entrepreneurs de rapporter leurs grosses machines accélérant le séchage des murs.

Sinon, je n'ai toujours pas d'électricité dans le salon, ni la salle de bains (se laver dans le noir, c'est merveilleux).

Pourquoi ? A cause que la prise électrique des 2, où c'est qu'elle est à ton avis ? Ben dans le mur imbibé, pardi !

Les Assurances ont proposé de me reloger à l'hôtel en attendant, mais j'ai refusé.

Tu me vois avec ma petite valise et mon chien sous le bras ?

Donc, en attendant, je campe...

Voilà.

Fantastique.

Un torchon...

Le beau papier-peint trompe-l'oeil que j'avais posé moi-même ?

Il a fini par TOMBER tout seul !

Cela-dit, ya pire.

Ma collègue m'a raconté qu'une fois elle est partie en ouikend.

Sa wasine du-dessus est également partie en ouikend.

Sauf que la dite-wasine avait décidé de se faire couler un bain avant de partir.

Et qu'elle a oublié de fermer le robinet...

Imagine...

48 heures de baignoire qui coule.

En rentrant chez elle, ma collègue a retrouvé son plafond : par terre dans son salon.

Quand elle a visualisé son appart' légèrement dévasté, elle s'est un peu énervée. Ce à quoi, la wasine à répondu : "Rho ben vous êtes pas très aimable... Ca ne vous arrive jamais d'être un peu tête-en-l'air ?".

On rêve, n'est-ce pas ? Ca a duré 1 an, et z'ont été obligé de lui entoiler le plafond...

Remarque, l'appart' du-dessus qui se vide dans le mien, c'est pas mal non plus hein.

Un seul conseil : vérifiez si vous n'avez pas une petite fuite qui traîne...

Ma wasine du-dessous est verte : son appartement, elle venait de le repeindre, c'était même pas encore sec. Et maintenant, tout est gondolé et cloqué.

Enfin, vu les inondations actuelles en France (je compatis d'une force, tu peux pas imaginer), je vais pas trop me plaindre (pas de "bon courage" dans les commentaires sivouplaît, ya plus mal-lôti que moi). Ca aurait pu être pire, et Maya ne s'est pas électrocutée, c'est l'essentiel.

Voilà voilà.

Cordialement.

Bien à toi.

Nan mais un torchon quoi...

Et la semaine prochaine, faudra que je te recause de la Taupe de Portugalie (qu'est restée un long moment sans que personne ne la voit, mais dernièrement, elle a rendu chèvre les gens du Syndic).

Ya quelques temps de cela, Cousin Mimine est parti là-bas en Afrique.

Un soir, je me branche sur le Skype, et j'y trouve mes cousinettes.

Je commence à papoter avec elle via la ouebcam et tout, quand soudain, elles me montrent leurs mains.

Elles portaient les ongles nus. Immédiatement, j'ai compris ce qu'il se passait...

Et elles me disent : Sonia, ton Cousin Mimine, il nous a fait enlever tout notre vernis à ongles.

Moi en rigolant : Ben... Normal... Il supporte pas...

Elles : Il nous a dit que ça faisait fille de mauvaise vie (je reste polie... C'est pas vraiment le terme employé initialement...), et que seules les femmes du bordel portaient du vernis à ongles...

Moi : Oui, je sais. Il a un vrai souci avec ça... Moi ça m'étonne plus.

Elles : Il est même allé acheter du dissolvant vu qu'on en avait plus à la maison.

Moi : ................

Elles : Mais sinon, le maquillage et les mini-jupes il s'en fout hein.

Moi : Ouais, tu peux te maquiller comme la dernière des truies, en portant une jupe ras le moteur, il s'en tape et ne fait aucune réflexion. C'est Mimine... Son fonctionnement, ça fait des années que j'ai renoncé à le comprendre...

Elles : Ah, tiens, il arrive, on va le mettre devant la caméra !

Moi : ATTENDEZ !!!!!!!

Et qui c'est qui a discuté avec son Mimine dans le Skype en portant des gants, hein ? J'vous le demande un peu ?
J'vous jure, le vernis... Faut pas le contrarier avec ça... Si tu portes même un rose pâle : il ne te parle plus jusqu'à ce que tu l'enlèves (véridique). 

Crédit Photo : Mademoiselle C

Pis quand il est rentré d'Afrique, j'ai eu le droit à CA :

Cousin Mimine dans le téléphone : Soniaaaaaaa, faut que tu m'achètes un truc !

Moi : Quoi encore ??? (quand on voit ce que ça a donné la dernière fois avec l'affaire de la barboteuse...)

Lui : Au retour, dans l'avion, j'ai senti l'hôtesse de l'air.

Moi : Super... De mieux en mieux... Je pense que t'as un vrai souci...

Lui : C'était la Chef de Cabine d'Air Couscous s'te plaît, d'accord ? Une Gauloise en plus !

Moi : Je suis ravie pour elle... M'enfin renifler des bonnes femmes dans la rue, c'est nouveau, ça vient de sortir.

Lui : C'était pas dans la rue, c'était dans l'avion !

Moi : Certes... Pardon hein... N'empêche que je trouve déplacé de sentir des dames inconnues dans les avions... Mais ce n'est que mon humble avis.

Lui : Bon, faut que tu achètes le parfum qu'elle portait. C'est obligé.

Moi : Pour quoi faire ? Lui offrir à elle ? Il s'est passé un truc dont je ne suis pas au courant ?

Lui : Mais nan ! Pour ma femme Mimina ! Je veux qu'elle porte ce parfum, il est terrible j'te jure.

Moi : C'est quoi le nom ?

Lui : Attends, j'ai noté, vu que je lui ai demandé... C'est "Réminiscence Patchouli".

Moi : Mimina n'aime pas le patchouli. Ca, je peux te le certifier.

Lui : Ouais, ben moi j'aime !

Moi : Elle déteste même... Pis tu sais que les parfums ne sentent pas pareils sur toutes les peaux ?

Lui : Ben tant pis. Achètes-le quand même, je le garderai dans ma salle de bains pour le sentir.

Crédit Photo : Reminiscence

Chuis allée regarder sur l'Internet mondial, et j'ai vu qu'il coûtait 76€ ce parfum.

Je vais pas y dire, il va s'étrangler (ou alors, me le faire acheter quand même, et ne jamais me rembourser...).

Je...

Non.

Rien.

Ya plusieurs années de cela, je te faisait part ICI d'un grand moment de solitude.

Sonia et les engins électroniques, ma vie, mon oeuvre.

C'est pas faute, je suis pas connectée (si je puis dire) avec tout ce qui fonctionne de cette manière. Pourtant, je suis pleine de bonne volonté hein... Mais que veux-tu, ça ne monte pas jusqu'à mon cerveau (ya GROS blocage en plein milieu de la route encombrée).

C'est également pour cette même raison que je n'ai pas de GPS (ça me stresse). Et donc, je me perds tout le temps. Ya rien à faire.

Voici donc ma dernière production. Elle est toute fraîche (il est bon mon poisson !).

La semaine dernière, en croisant mes grandes pattes sous mon bureau, j'ai arraché par inadvertance le fil du son (mais du genre détruit quoi). Après m'être moultement excusée, on me l'a changé (le fil du son).

Hier : 

Moi au Service Informatique : Ouais, ben c'est quand même incroyable ça ! Ya rien qui fonctionne. Tu m'as changé le fil du son de l'ordinateur la semaine dernière, et là, ben ya toujours pas de son.

L'Informaticien : Sonia, est-ce que la lumière bleue du son est allumée sur l'ordi ?

Moi : Quelle lumière bleue ?

L'Informaticien : Sonia, tu ne vois pas la lumière ?

Moi : Ben c'est-à-dire que je l'ai pas à tous les étages faut dire...

Lui : Si tu n'appuies pas sur le bouton, il peut pas y avoir de son...

Moi : Ah...

Lui : Oui Sonia, c'est une réalité difficile à entendre, mais c'est comme ça.

Moi : J'ai honte...

Lui : T'inquiète pas, ça restera entre nous. Je n'ai rien entendu... Cet appel n'a jamais eu lieu.

Moi : Bisous.

Youhou les Gens !

Tu te souviens, l'an dernier, v'là que je te racontais que le Monoï c'était un produit qu'il gagnait à être re-découvert, et comment qu'il fallait l'utiliser et pourquoi, et tout et tout. C'était ICI.

J'en avais profité pour te causer de l'Edition Limitée d'Hei Poa, aka le fabuleux "Mille Fleurs".

Une tuerie qui s'est retrouvée en rutpture de stock à cause qu'elle était grandement appréciée.

Bon, alors je t'annonce que, vu le succès, désormais, le Monoï Mille Fleurs fait partie intégrante de la gamme Hei Poa.

Ce qui veut dire que (normalement) tu ne vas plus galérer pour le trouver et qu'il y en aura encore plein sur le marché.

Par ailleurs, je t'annonce la sortie de leur nouveau bébé qui a été entièrement créé par : Alix, Angélique, Emilie, Pauline, Laura Tenoudji (Mademoiselle Laura du Web de France 2/Télé Matin) et... moi-même ;) 

Le Monoï au Pamplemousse Vert !

(en lien, je t'ai indiqué le site sur lequel il est le moins cher, c'est-à-dire environ 12€)

Ben oui, c'est nous 6 qu'on l'a imaginé, choisi et tout (et on n'est pas peu fières !). Les gens d'Hei Poa ont pris en compte tout ce qu'on voulait, et ont pondu le produit que l'on voulait.

Nous avons eu le choix entre plusieurs fragances, etc... Nous avons privilégié quelque chose de pas chimique (très important de le signaler, sinon l'amalgame avec le désodorisant des toualettes peut vite être fait. Dans le cas présent, ce n'est absolument pas le cas). A noter que l'une d'entre nous a eu l'idée de génie d'inventer le concept du "double-sniff" (aka on a fait mélanger 2 odeurs qu'on aimait bien, et sur lesquelles on n'arrivait pas à se décider).

C'est le Pamplemousse Vert qui a eu notre préférence.

Pour la texture, c'est la base de Monoï classique d'Hei Poa, rien n'a changé.

Tu noteras le chouette habillage tout granuleux comme la peau du Pamplemousse !

Alors, le Pamplemousse Vert ça sent pas vraiment comme le pamplemousse jaune ou rose que l'on croise fréquemment en Europe.

Je ne peux pas le décrire précisément, mais évidemment, nous on trouve que ça a une odeur terrible (normal, vu que c'est nous qu'on l'a fabriqué, on va pas te dire que ça sent mauvais hein...). Si tu n'aimes pas les odeurs d'agrumes, il n'est pas pour toi...

Il y a plus d'informations ICI.

La bouteille est en édition limitée (y en a que 20 000 sur le marché). Voualà pourquoi je t'en cause maintenant, histoire que tu fasses éventuellement des réserves. L'an dernier, pour le Monoï 1000 Fleurs, j'étais en rupture de stock et, n'en trouvant nulle part, j'ai fini par en racheter 2 bouteilles à une lectrice...

Pour trouver les endroits où est vendu la Marque Hei Poa, la liste des Distributeurs est ICI.

A SIGNALER :

- Le Monoï n'est pas un produit servant à faire bronzer...

- Le Pamplemousse est photosensibilisant au soleil, mais dans le cas de notre Edition Limitée, pas de soucis.

- Le Monoï n'est pas à utiliser pour se démaquiller (pas prévu pour cela). En revanche, on peut en mélanger une goutte à sa crème de jour en cas de déshydratation.

NB : nous ne touchons aucune commission sur les ventes. Au moins, si le Monoï au Pamplemousse Vert ne vous plaît pas - ce dont je doute - on ne nous tiendra pas pour responsables :)))

* Phrase très intelligente que j'ai entendue plusieurs fois, prononcée par ma Mémé.

Pourquoi que je te dis ça ?

Ben figure-toi que j'étais en train de discuter avec ma Collègue Sophie (qu'a tout plein d'enfants), et v'là qu'elle me raconte qu'elle avait surpris son petit dernier en train de manger les franges de son balai (çui que normalement il sert à laver par terre). 

Même pas, elle s'est affolée, et elle m'a juste dit : Ben qu'est-ce que tu voulais que je fasse ? J'ai attendu le vomito... Qui n'est jamais venu d'ailleurs...

Moi, je l'ai regardée avec des étoiles plein les yeux, et j'ai répondu : Ah ben ça va, tu restes zen, chuis vachement admirative ! Si ça avait été moi, j'aurais appelé le Centre Anti-Poisons tellement que j'aurais été angoissée...

Et là, elle a rétorqué : En même temps, je ne pouvais pas tout faire. Y avait ma fille du milieu qui était consciencieusement occupée à lécher la rampe de l'escalier.

Moi : Ah oui... Je vois. Sont gourmands tes enfants, hein ?

Elle : Ouais, ben ce sont des gosses, quoi. Ils découvrent le monde... Et ce ne sont pas quelques miasmes qui vont les tuer !

Je me suis rappelée de la phrase de ma Mémé, et je la lui ai énoncée (elle était tout à fait d'accord).

C'est là que j'y ai causé de mon amie Isabelle (dont j'ai changé le prénom, car elle m'a donné le droit de causer de son cas, à condition de conserver l'anonymat).

Figure-toi que mon amie Isa, elle a une famille.

Et dans cette famille, ya sa soeur.

Et sa soeur, elle a eu un bébé fille ya environ 1 an.

Ben Isabelle, en 1 an (alors que sa soeur habite à 10 minutes de chez elle), elle n'a pu voir le bébé que seulement 5 minutes.

Pourquoi ?

Parce que... Isabelle fume (et c'est sale).

Ouais.

Et les parents d'Isabelle, ils habitent un vachement beau coin de France, avec de la belle campagne et tout.

Et ben, le bébé fille il a jamais pu venir chez eux.

Pourquoi ?

Passque autour de la maison des parents, ya de la terre (et la terre, c'est sale).

Et égalemment passque les gens qui viennent dormir là-bas, ils ont à dispo une mignonne petite maison d'amis, et que c'est un peu ancien, et qu'il peut donc y avoir des choses tapies dans les murs de type inconnu et non identifié.

Pis ya aussi un animal vachement dangereux, genre caniche, qui se paye même le culot de ne pas dormir dehors... Non mais quelle effronterie, quelle indécence !

Mais le plus beau, c'est pas ça...

Nan, le plus chouette, c'est l'invitation au baptême reçue par Isabelle de la part de sa soeur.

Je te la livre telle quelle (à part les prénoms, et les lieux, je n'ai pas changé une virgule).

Bonjour,

Nous avons l'honneur et le plaisir de vous convier au baptême d'Alexandra qui aura lieu le dimanche 14 Avril à l'Eglise des 2 Ponts à 11h. Nous nous réjouissons par avance de cette nouvelle occasion de se réunir en famille et de vous faire partager un bon moment avec notre petit ange.

Pour ceux qui viennent en transport, le métro le plus proche est Pont-Marie, ligne 7. Pour les voitures, il y a un parking.

A l'issue de la célébration, un goûter vous sera offert à la maison, nous vous prions d'apporter des chaussons afin que le parquet reste propre pour notre petit bout.

Nous vous saurions gré de nous donner votre réponse avant quinze jours pour la commande des gâteaux.

Bien affectueusement,

Sidonie et Sébastien

Voilà.

Isabelle a déclaré : OK, j'vais y aller, mais j'ai pas de chaussons, et je ne compte pas en acheter pour l'occasion. Je mettrai une paire de collants neufs, je vais me déchausser, et ce sera à prendre ou laisser !

J'imagine bien les gens à l'église, transportant chacun un p'tit pochon contenant une paire de charentaises, tiens...

Ca m'a rappelé la fois où l'un de mes collègues était tombé dans une bouche d'égoût (c'est ballot, mais ça arrive... Et en plein dans le collecteur en plus...).

Il est resté 48 heures en observation à l'hôpital (à cause qu'il était pas vacciné contre la leptospirose).

Quand il revenu au bureau, on arrêtait pas de lui dire : Rho ben fais pas la gueule, t'es immunisé contre TOUT, à présent !

NB : je n'ai absolument rien contre le fait de se déchausser avant d'entrer dans une maison hein...

Au Japon, et dans les Pays Nordiques, c'est obligatoire, et je le comprends volontiers. Si l'on me demander d'ôter mes chaussures, je m'exécute immédiatement, et cela ne me dérange pas du tout.

C'est le fait de l'écrire sur un faire-part de Baptême qui me dérange... Et de demander aux invités d'apporter ses chaussons... Lorsque l'on reçoit 30 personnes chez soi, faut s'apprêter à passer 3 heures à faire le ménage derrière. C'est tout ;)

Comme vous le savez, en règle générale, je reste fidèle à ma routine habituelle, et c'est la même depuis environ 1 an.

Mais ya tellement de choses qui sortent sur le marché, que je ne peux pas résister à essayer quand même les nouveautés...

Mes tests se cantonnent souvent aux Huiles et Savons (parfois, je dérive...).

Voici donc ce que j'ai essayé dernièrement (si ça vous intéresse) et que j'adooore !

Trouvés sur le Site MABBCREME.FR (dont j'ai déjà parlé ICI), et qui regorge de tentations diverses et variées...

NB : ces produits m'ont été offerts par la dame qui tient le site. Mais, s'ils ne m'avaient pas convenus, je l'aurais dit...

 L'Huile Démaquillante au Thé Vert d'Innisfree

Green Tea Pure Cleansing Oil (150 ml) - 20€

Comme tous les Produits Innisfree, ya pas de cochonneries dedans.

Ce n'est donc pas une Huile Minérale (issue de la Pétrochimie), mais Végétale.

Elle est toute douce, l'odeur est discrète (comme toutes celles de produits Asiatiques), et étrangement, elle s'émulsionne à l'eau (doit y avoir un composant naturel, genre Babassu, dedans).

Elle ne pique pas les yeux et démaquille très bien.

Utilisation très agréable !

Ensuite, nous avons son petit frère : 

 La Crème Nettoyante d'Innisfree (le Savon, en fait)

Green Tea Pure Cleansing Foam (150 ml) - 10€

Un très bon savon (qui mousse chouettement sur la Brosse Tosowoong) et nettoie les résidus d'Huile.

Il s'élimine très bien à l'eau et laisse la peau parfaitement nette.

Et JOIE, taaadaaaam ! Le produit que j'adore sur ce site est désormais disponible en gros pot ! (à cause que les mono-doses sont toutes sold-out vu le succès...). 

Le Masque de Nuit au Beurre de Karité Bio d'Etude House

Nutrifull Shea Butter Sleeping Mask (100 ml) - 22€

Tu te rappelles, je t'en avais précédemment causé en t'en disant grand bien ;)

Ce masque, c'est (tout bonnement) : une tuerie atomique et inter-galactique !

A appliquer le soir après son nettoyage, sur une peau sèche. Pas besoin de sérum ou de contour des yeux en-dessous : il fait TOUT.

Faut en mettre vraiment très peu (de toutes façons, la peau boit rapidement le produit).Il sent très bon en plus (pourtant, le beurre de karité, au départ, c'est pas vraiment ça...).

Le lendemain, c'est tout repulpé. On voit que la peau est nourrie et bien saine.

Ya de super bons retours sur cette affaire-là, et j'en suis ravie, crois-moi !

Faut juste résister à l'envie de ne pas en appliquer tous les soirs (ça reste un masque). M'enfin, je m'en fiche, j'en mets tout de même au moins 2 ou 3 fois par semaine !

Conseillé aux peaux plutôt sèches (les sensibles peuvent l'utiliser sans problème). Pour les peaux grasses, je pense que le produit risque d'être trop riche, malheureusement...

Le Masque Contour des Yeux de It's Skin

Eye Collagene Mask Sheet (monodose) - 2,20€

Comme son nom l'indique, ya du Collagène dedans.

Convient donc très bien aux sujets cernés (moins au sujets pochés).

Pas mal du tout en cas de fatigue et de contour des yeux creusé le matin (ou le soir avant de sortir pour se redonner un coup de fouet).

A mentionner que l'on trouve également sur le site des produits Bio de la marque FUNNY BEE.

Pour ma part, je n'ai pas testé le savon et la BB Crème présentés (je reste fidèle à celle d'Innisfree dont j'avais parlé ICI, ainsi qu'à mon maquillage Lily Lolo).

BB Crème Bio Funny Bee (40 ml) - 29,90€

MAIS... En revanche, (via un autre biais), j'ai pu utiliser le Sérum de la même marque (Fluide Miracle Crazy Me), et c'est une merveille !

Je l'emploie comme un sérum (en-dessous de ma crème de jour "Philtre Parfait" de Nominoë) lorsque j'ai un air fatigué le matin. C'est celui que j'avais emporté au Japon d'ailleurs (vu le décalage, j'avais une tête de déterrée...).

A signaler que c'est une toute petite marque française qui gagne à être connue...

J'ai lu un retour très élogieux sur le savon. Ben franchement, s'il est aussi top que le sérum, je comprends hein.

Par ailleurs, je vous informe que si vous êtes un(e) adepte de l'Huile Cara aux Pétales de Roses (dont j'ai déjà parlé en long et en large), c'est sur ce site qu'elle est la moins chère :

Huile Démaquillante Cara aux Pétales de Rose

Detox Rose Deep Cleansing Oil Moisturizing (200 ml) - 22€

(en rupture de Stock pour l'instant, vu le succès... Mais va y en avoir de nouveau)

Ensuite, passons à ces 2 Produits (que j'ai achetés).

Cela faisait longtemps que je voulais tester la Marque AESOP.

Bon, soyons clairs, c'est pas donné hein...

Mais quand j'ai lu que leur Huile Démaquillante était Végétale, ben je me suis ruée dessus (faible... Et mouton, car vous en causiez sur le Groupe Face Book).

Pis tant qu'à faire, j'ai également pris le savon qui allait avec (bêêêêhhh).

Composant principal de ces 2 produits : la graine de persil (ouais).

L'Huile Nettoyante à la Graine de Persil d'Aesop (200 ml) - 45€

L'Huile démaquille très bien et n'est pas trop épaisse.

Bon émulsionnage à l'eau (mais moins qu'avec celle précédemment citée).

Un bémol : le flacon en verre qui n'est vraiment pas pratique car lourd (et sans pompe...).

Vu le prix, ils auraient pu faire un effort, je pense.

L'odeur du persil n'est pas très présente, et franchement, la fragance du produit vraiment agréable.

Le Gel Nettoyant Etonnant pour le Visage à la Graine de Persil d'Aesop (100 ml) - 29€

Le Savon est également présenté en pot de verre (dommage, vraiment dommage).

Idem, pour le doser, c'est pas la joie.

Il mousse gravement bien sur la Tosowoong, et élimine parfaitement les résidus d'huile.

Il s'élimine très bien à l'eau et sans laisser de pellicule sur la peau (tu vois de quoi je veux te parler, n'est-ce pas ? Ya rien de plus désagréable).

Je suis très contente de ces produits. Je ne sais pas ce que vaut le restant de la gamme, mais apparemment y a de bons retours (à part le prix exhorbitant).

Les flacons en verre, faut bien reconnaître que c'est pas pratique, mais en tous cas c'est bien classieux !

Enfin, un p'tit dernier pour la route : 

Le Masque Visage aux AHA Teint Parfait d'EVOLVE (100 ml) - 18€.

Bon, les AHA on ne les présente plus n'est-ce pas ? Si ? Ce sont des acides de fruits. Leur effet est de lisser la peau en "gommant" toutes les irrégularités de surface.

Ne pas en abuser si l'on a la peau sèche, fine et réactive.

Sur les peaux mixtes, grasses, épaisses et rugueuses, les AHA font des merveilles (à petite dose quand même).

Ce masque est très doux et laisse une peau débarrassée de ses impuretés. L'odeur est agréable.

La Dame qui a créé la Gamme est la même que celle qui a fabriqué les Sérums S5 (dont j'ai parlé ICI).

Ceci n'est pas un fake...

Mon amie Djenouille, dans la vie, elle est recruteuse de gens.

Son métier, c'est de recevoir des CV, puis de faire passer des entretiens en vue d'une éventuelle embauche.

Souvent, elle nous envoie des perles du type :

Et sinon Madame Djenouille, après le stage, y'a une possibilité d'embauchement ?

Ce matin, elle a reçu un CV...

Le problème, c'est que la candidate avait omis de retirer les remarques d'une amie à elle, lorsqu'elle lui a demandé son avis.

Je vous laisse admirer. C'est beau, c'est grand, c'est fort, c'est merveilleux 

HÔTESSE D’ACCUEIL

COMPETENCES PROFESSIONNELLES ( é en majuscules dans compétences)                       

- Accueillir les clients

- Gérer des appels entrants et sortants

- Relancer les clients

- Tenir une caisse

- Prendre des messages et rendez vous

- Saisir les chèques et les factures fournisseurs

- Etablir les factures d’hébergement

- Effectuer les entrées et sorties de marchandises

- Enregistrer des écritures comptables

- Réaliser l’inventaire d’un stock

EXPERIENCES PROFESSIONNELLES 

De 2005 à nos jours               Période consacrée à l’éducation de mes enfants (je pense que la tu dois un minimum mitoné parcke ca va pa le faire sinon… jpense ke tu peux mitonné sur ton séjour en afrik marké : Séjour à l’étranger : Djibouti, Afrique tu mets les dates ca fé deux ans.. ca fé genre kan même et tu peux mettre un truc du genre oé ta fé kelke chose koi parcke la il ne verifieront pas donc tu peux être trankil comme ca après tu mets que tu t’es consacrée à tes enfants ok c bon mais ca fé pa genre jsuis resté 5ans sans taffé.

De 2001 à 2004                      Aide comptable au XXXXX (la tu dois expliqué parcke c ton seul taf et on sait pas ce que ta fé après faut pas que tu marques exactement ce ke ta écrit en haut mé bon des info complémentaires, genre tu peux mettre où cétait parcke on c meme pa ta taffé dans kel ville, dans quelle service… tu vois c vraiment le minimum la direct on se dit pkoi elle met rien elle veut pas kon appel, et tt ca…

FORMATION 

2001 : BEP « Comptabilité » la pareil tu dois marké OBTENTION parcke les gens ki mette pa ca ca veut dire kil n’ont que le niveau alors que toi tu l’a obtenu tu mark aussi que tu l’a obtenu en 3ans sans redoublé donc ca tu dois aussi l’écrire tu met de telle date à telle date j’ai fait ca . et aussi le lycée surtt ke la c un privé ca fé genre c serieux

INFORMATIONS COMPLEMENTAIRES 

Bénévole au Restos du Cœur : la tu dois dire ce que tu faisais et où et pendant combien de temps la tu pe mitonné a mort pa de pb

Alphabetization : c kel assos ? pareil où et quand et ce tu faisais.

Voyages : Djibouti, Côte d’ivoir (je c pa comment ca secrit), Espagne, Italie. ca fé genre t ouverte d’esprit tu vois

Sport : Pratique de la natation.

Après pour la mise en forme c pa mal de faire des encadrés, j’ai enlevé l’italique parcke ca nik les yeux c désagréable à lire. et peut être que tu peux mettre de la couleur et aussi de trouver des logos tu voi ? genre tu mets les resto du cœur tu trouve le logo pareil pr l’armée direct ca interpelle koi

T'affole pas : honte suprême :)

Ya plusieurs semaines de cela, je reçois un mail dans ma bouate, de la part d'une dame qu'elle travaille dans la production audiovisuelle (à la télé quoi).

Elle me dit un truc très intéressant (en gros) : Voualà, Bonjour, je lis vot' blog qu'il est très bien, et je me demandais si vous vouliez passer un casting pour remplacer Janane, la chroniqueuse beauté de l'émission "Comment ça va bien", présentée par Stéphane Bern l'après-midi ? Elle part en congé maternité. C'est pour 2 mois.

Je referme le mail, et je me dis dans le dedans de moi-même : Même pas je réponds. Pis j'ai un métier, je fais comment ?

J'en cause à mes z'amis en rigoulant, et eux ils me disent : Mais réponds ! Vaz-y !

Un bon moment après (environ 1000 ans), je renvoie un mail à la dame et j'y demande : Dites, comment qu'on fait quand on travaille environ 72 heures par semaine ?

La dame, elle m'essplique que les chroniques elles sont toutes enregistrées en même temps, et qu'en fait faudrait être libre seulement à peu près 2 jours par semaine.

Je réponds : Bon, ben ça coûte rien d'essayer... Pis je m'arrangerai avec le boulot (note que je m'y voyais déjà hein).

Et là, la dame elle m'a envoyé un truc ignominique : les 2 sujets imposés à préparer...

1 - Les Vernis Bio

2 - Les Coiffures de l'été

Elle me précise que c'est comme une situation réelle sur le plateau et tout, et qu'il va falloir bosser gravement.

Là, déjà, je le sentais vraiment moyen.

C'est à ce moment que je me suis décidée à contacter mon William Réjault (çui qui a une chronique sur Direct 8, et qu'avant il s'appelait Ron l'Infirmier). Lui il cause dans la télé et il saura quoi me conseiller (note qu'il faut toujours faire confiance aux professionnels).

Dès le début, il me dit : T'arrêtes de fumer ! Je sais que t'es en train de fumer alors que t'es dans le téléphone ! Ca s'entend, ne me mens pas !

J'ai éteint ma clope (j'écoute toujours ce que me dit Will, car Will est un Dieu) et j'y ai esspliqué que le coup du trouage d'oreilles avait gravement foiré sur moi...

Tout d'abord, j'y ai demandé si genre il avait pas trop le trac quand il passait dans la télé (sa chronique à lui, elle est en direct).

Ce à quoi il a répondu : Tu crois quoi ? Les premières fois, j'ai manqué de faire un vomito sur le plateau, et avant j'ai fait popo mou.

Ca m'a bien rassuré tu sais.

Ensuite, il m'a dit qu'il fallait que j'apprenne mon texte par coeur et tout, et que : je maîtrise mon sujet.

Pis il a terminé par : J'ai une coupine qui répète son texte en machant un stylo. Moi je fais pas ça, mais toi si tu veux faire, tu peux hein...

J'ai pensé : Il est barge.

Après, j'ai répété mon texte avec un stylo dans la bouche (le ridicule ne tue pas).

Et devant moi, la personne qui me faisait répéter, et ben je l'appelais Stéphane (ouais...).

Un beau jour, j'ai atterri là-bas à la Plaine Saint-Denis (en me perdant en voiture, comme d'hab', sinon ce serait pas drôle).

Avant d'entrer dans les lieux, j'ai rappelé Will pour y dire que j'étais présentement au bord de me faire pipi dessus.

Will il m'a dit que c'était normal.

J'ai pris des Fleurs de Bach, et je me suis jetée dans la gueule du loup, comme un koala sur son eucalyptus.

Quand t'arrives, faut d'abord traverser une tonne de plateaux que normalement tu vois que dans la télé.

Pis la dame t'installe devant la caméra et te demande si tu veux quelque chose.

Moi j'ai répondu : Ma mère.

Et même pas t'as le temps de penser à aut' chose, la dame elle me dit qu'on tourne.

Pour le premier sujet, ça va que je maîtrisais le truc.

J'ai commencé en esspliquant que les Vernis Bio ça n'existait pas, passque, à ce jour, on n'a pas la technologie nécessaire pour pouvoir obtenir la certification Ecocert dessus.

La dame, elle a froncé le sourcil et elle m'a demandé (elle devait faire genre que c'était elle Stéphane Bern, tu vois. Alors je devais l'appeler comme ça...) : Alors on nous ment, on nous spolie ?

J'ai répondu : Ben on peut parler de vernis naturels, ou vernis écologiques, mais on ne peut pas dire "vernis bio". Ca c'est pas correct, Stéphane.

Crédit Photo : Sakura

J'avais apporté tous mes Vernis Zoya préférés et je les avait étalés comme des bonbons.

Pis j'ai même donné de ma personne en faisant une démonstration d'application.

Et j'ai terminé par un crash-test, en disant que ça tenait vachement bien au moins 1 semaine sans s'écailler, et tout blablabla.

La dame, elle avait l'air convaincu, et je crois qu'à la fin, elle voulait vraiment essayer les vernis.

Crédit Photo : Elsa make-up

Crédit Photo : Tenshi no Hana

Le problème, c'est qu'ensuite, j'ai du parler des coiffures de l'été.

Et là, ça a été très très compliqué...

J'me suis mis à bafouiller lamentablement.

La dame, elle m'a demandé : Euh... Z'avez quoi entre les mains ?

Moi : Ben une tête à coiffer, Stéphane ! Vous savez, comme celles qu'on avait quand on était minous !

Elle m'a regardé en pensant : Ok, celle-là, elle est dingue...

Ensuite, elle m'a encore demandé : Et là, z'avez quoi ?

Moi : Ben un headband... Enfin... Présentement, je l'ai pas, mais ça, je crois que vous l'aviez remarqué... Faut l'imaginer... Je l'ai oublié à la maison... C'est comme dans le livre "Les habits neuf de l'Empereur" qu'en fait le Roi il se promène cul à l'air dans la rue, mais faut imaginer qu'il est habillé. Vous connaissez ?

Elle m'a regardé en pensant : Ok, et elle doit prendre de la drogue en plus...

En sortant du casting, j'ai rigolé.

Pis j'ai appelé Will en lui disant que je m'étais lamentablement gaufrée sur le coup des coiffures (en plus, l'élastique imaginaire, il m'a pété entre les doigts... Je crois même que je me suis planté une épingle virtuelle sous l'ongle... Gourdiche je suis, gourdasse je reste).

Il m'a dit : Meuh nan, meuh nan. Chuis sûr que cétait bien !

J'ai répondu : Nan mon Will, j'ai été nulle. Faut regarder la réalité en face ;)

Ils m'ont pas pris.

On en parle ou pas ?

M'enfin, finalement ça m'arrange bien... La télé c'est pas pour moi. 

NB : sivouplaît, dans les commentaires, pas de "Oh j't'aurais mieux vu à la place de l'actuelle, elle est nulle !". C'est pas le propos...

En tous cas, elle, elle y est à la télé. Donc, je suis plus nulle qu'elle, ça c'est certain ! On peut même rajouter que j'ai carrément été lamentable (oui, oui).

Merci.

Joie mes z'amis !

Ya quelques temps, une dame du site Thalasseo me propose de profiter d'une super formule : 1 Nuit dans un Hôtel 4**** (petit-déjeuner compris) en Chambre DeLuxe avec vue sur le Parc, 2 entrées au Château de Chantilly et un soin pour la personne m'accompagnant et moi, et ce, pour la modique somme totale de : 149€.

En prenant connaissance de la promo, j'me suis dit dans le dedans de moi-même : rho doit y avoir un loup quelque part. C'est trop beau pour être vrai !

En fait, ben y en avait pas du tout...

La dame m'a dit que je pouvais choisir dans quel établissement je voulais aller (c'est un système de chaîne).

Comme je viens de l'Oise, et que je voulais pas passer 3 heures en voiture, voilà pourquoi j'ai opté pour Chantilly.

J'ai demandé si c'était possib' d'y aller pendant le ouikend de Pâques, et aucun problème.

En arrivant devant le Château, c'était marqué sur le plan qu'il fallait tourner à droite (et évidemment qu'on a tourné à gauche).

Je tiens à signaler qu'aussi bizarre que cela puisse paraître, on a été pris dans les bouchons à La Chapelle-en-Serval, et aussi au centre-ville de Chantilly (c'est un point que l'on omet trop souvent de signaler).

Voilà pourquoi on a avait rendez-vous pour le soin à 15h30, et qu'on est arrivé à l'Hôtel à... 16h (Bonsoir).

Mais ils ont été super gentils et on a pu avoir un nouveau rencart pour 16h30.

Quand tu arrives devant l'Auberge du Jeu de Paume **** (c'était ça le nom de l'Hôtel), ya un Monsieur qui vient s'occuper de ta voiture pour aller la garer dans le parking, et aussi un autre qui prend tes bagages (histoire que tu te foules pas trop).

A la Réception, j'avais précisé que je venais avec un chien, et ils ont été super choupinets en prévoyant même un set spécial pour Maya (offert, alors qu'en principe il est payant).

Panier où elle n'a même pas voulu aller d'ailleurs...

Etant donné que le jeu préféré de ce chien est qu'elle préfère me contrarier.

Après, ya une dame qui s'appelle Lara qui t'accompagne jusqu'à ta chambre afin de te la présenter.

Elle t'essplique que la vue donne sur la Fontaine de Beauvais (ça ne s'invente pas, et dans la vie, ya pas de faux hasards).

Puis, elle décrit la tenture au-dessus du lit qu'est de la Toile de Jouy, et elle te précise que le marbre de la salle de bains est d'origine française.

Même pas on y croyait à la taille du lit !

Ensuite, faut te mettre en peignoir, et tu descends au sous-sol direction le Spa.

Là, ya des Madames qui te conseillent d'aller te jeter dans la piscine (qu'on a pas pu photographier car y avait des gens dedans), et qu'elles viendront te chercher quand ce sera l'heure.

Nous, on était en train de se liquéfier de bonheur dans le Jacuzzi, et même pas on a vu l'heure passer...

Toutes les miniatures à dispo sont "Orange Verte" d'Hermès.

Je passe sur l'épisode glamour à souhait où l'on nous a remis la fameuse culotte en papier (que limite, au lieu de perdre sa dignité, à ce stade, mieux vaudrait y aller tout nu).

Puis tu entres dans une jolie salle à la lumière tamisée où brûlent quelques bougies (on avait choisi un soin corporel modelant et relaxant).

Les esthéticiennes sont muettes (très bon point). On te demande seulement si tu as des contre-indications médicales, et si tu préfères des points de pression légers ou fermes (moi j'ai dit que je ne craignais rien, et qu'elle pouvait pétrir à sa guise).

Et, c'est parti pour 30 minutes de bonheur de massage aux huiles chaudes (t'es sur le ventre). L'esthéticienne a un toucher parfait, et on sent le professionnalisme.

A la fin de la séance, on t'applique une serviette chaude sur la nuque, et tu baves, tellement t'es relaxé.

Ensuite, on a passé un bon moment à la piscine (moi je faisais des allers-retours au Hammam).

Tu as à ta disposition, des mini-frigos remplis de bouteilles d'eau et de grosses pommes vertes.

Sinon, tu peux buller autour de la piscine, vautré sur un transat.

Il y a également un sauna, et, j'ai bien regretté de ne pas avoir apporté mes baskets pour pouvoir courir sur le tapis de course de la salle de sport...

Quand tu remontes dans ta chambre, t'es complètement liquéfié, et t'as oublié l'heure.

Le soir, on a demandé à Dimitri (le Concierge) où c'est qu'on pouvait sortir dans la région (en 15 ans que j'ai quitté l'Oise, j'ai tout oublié).

J'aurais bien voulu me faire un revival dans la boite où j'ai fêté mes 25 ans (mais elle a fermé depuis des années...).

Dimitri, il a été super honnête et a répondu qu'il déconseillait, car Chantilly c'était pas vraiment connu pour sa vie nocturne. Sinon, y avait les repères de Jockeys...

Donc, on s'est tapé le room-service !

Le lendemain matin, tu as le droit au petit-déjeuner buffet où c'est qu'après tu ne manges plus rien de la journée.

En partant, le Monsieur de la réception m'a demandé : Vous connaissiez l'Oise ?

Moi : Ben oui, euh... Comment dire... Je suis de Beauvais...

Il a rien répondu, juste esquissé un sourire poli, mais dans son regard, j'ai pu lire : C'est pas grave hein...

On nous a sorti la voiture, et re-porté les bagages (c'est là que l'on a vu que la Chambre DeLuxe où on était valait normalement 650€ la nuit, sans les Soins au Spa...).

En repartant, cette fois-ci, on a bien tourné comme il fallait devant le Château de Chantilly (mais il faisait tellement froid qu'on est même pas descendu de la voiture).

Le problème du Luxe : c'est qu'on s'y habitue facilement ! En vrai, on y serait bien resté une nuit de plus.

Bon, j'ai checké sur le Site de Thalasseo, ya plus la Promo pour l'Auberge du Jeu de Paume (à signaler pour l'extrême gentillesse de son personnel).

Mais en revanche, y en a d'autres à Chantilly, par exemple au Château Mont-Royal **** pour 113€, ou au Château de Montvillargène **** pour 99€.

Sinon, ya plein de promos sympas dans toute la France (suffit de trouver les bonnes dates).

NB : la prestation m'a donc été offerte par le site Thalasseo. Nous avons seulement réglé le room-service et le parking, soit 45€ par personne.

Je n'ai pas été rémunérée pour écrire ce billet.

NB : le problème est en cours de résolution (qu'ils assurent...) et on va carrément me changer la Bouate. Au bout d'1 mois, ils peuvent hein...

Le but c'est pas de mettre la Dawa (au point où j'en suis, j'peux encore attendre, je suis habituée maintenant), la preuve que je donne même pas le nom de l'Opérateur (on s'en fiche, c'est pas important). Mais apparemment, ça les a fait marrer (z'ont de l'humour) - Poke Ulysse. Donc je partage !

Merci à Taggada (qui fait des jolis bijoux) pour m'avoir envoyé cette photo :)

Bonjour la Compagnie des Téléphones !

Depuis environ 1 mois, je n'ai plus de connexion internet chez moi. Oui, c'est banal comme situation, mais ça arrive.

Je passe sur les appels à votre service technique, les différentes manipulations à distance, les "Essayez de toucher un point A en gardant un doigt sur le Point B. Reboutez le matos et redémarrez" (nan, c'est pas tendancieux quand je dis ça), etc...

Rien ne fonctionne, même avec des incantations. Si si j'vous jure, j'ai essayé. J'ai même acheté "Apprendre à parler le Bantou en 10 Leçons".

Promenée de services en services (avec la petite musique d'attente à clochette qui va bien), pour au final : aucune résolution du problème. Pas l'ombre de la queue d'un éventuel dépannage à l'horizon (c'est toujours pas sessouel).

Une amie, dans sa grande mansuétude et son infinie bonté, m'a communiqué ses identifiants Free WiFi, mais ce n'est pas une solution à long terme (internet lent). Je ne peux même pas regarder les vidéos et j'ai 1 mois de séries débiles de retard. Quouâââ ? Vous n'êtes pas accro à "Pretty Little Liars" et "Downton Abbey" ? Vous devriez, vous comprendriez pourquoi je m'agace !

Et encore, j'vous cause pas de "Black Mirror"... Rien que le premier épisode, j'ai mis 2 jours à m'en remettre ! (mais faut pas regarder de quoi ça cause, c'est mieux d'y aller sans savoir, promis..).

Au bout de 3 semaines, tel Saint-Paul sur le Chemin de Damas ayant reçu la Révélation Divine, v'là t'y pas que vos services m'ont fait parvenir (à leur sens) (le Graal) : une Carte 3G. Bilan : connexion déplorable en 3G (comme son nom l'indique hein, faut pas en demander trop), et envie d'arracher les touches du PC à la petite cuillère ! Je suis donc revenue à ma solution de Free WiFi.

Honnêtement, qui qu'a inventé une Ignominie pareille que la carte 3G ? Des vrais gens ? Ils s'en servent et tout ? Ca se passe bien, ils sont contents ?

Il y a environ 10 jours, l'on m'a annoncé la venue d'un technicien chez moi (j'étais tellement heureuse que j'y aurais même payé un café, tiens !). J'ai bien précisé que je ne pouvais pas prendre de jours de congés afin d'attendre le dépanneur (oui, j'ai honte, figurez-vous que : je travaille). Et comble du comble, je n'ai plus le droit aux vacances car je suis allée faire ma crétine au Japon, et même qu'y avait une histoire de soucoupe. M'enfin là je vous raconte ma vie, et je m'égare... Cela-dit, le Japon, je vous le conseille, c'est chouette.

L'on m'a donc assuré (réécoutez la conversation si vous voulez, puisque tout est enregistré, big brozer toussa toussa) : que je serai la première visite du technicien, c'est-à-dire à 8h du matin.

La veille, je reçois un sms m'informant que le technicien allait passer... Avant 12h30...

Le matin du Jour J, j'attends donc chez moi jusqu'à 9h en tricotant (mais j'avoue que je le sentais mal - la visite, pas le tricot). Quoique le tricot, faut bien l'avouer ma bonne dame, chuis pas douée et ça fait longtemps que j'ai revu mes ambitions à la baisse...

Crédit Photo : Collectif France Tricot

Et Anne ma soeur Anne, je n'ai pas vu venir l'ombre d'un technicien à l'horizon (8h, on m'avait dit 8h, c'est, paraît-il une fourchette, c'est comme cela que l'on nomme communément les plages horaires ?).

Je pars donc joyeusement au bureau vers 9h15 (en vrai, j'étais pas tellement contente).

9h45 : dring-dring, Bonjour je suis le technicien ! (c'est ballot,mais présentement, j'étais pas dans ma maison).

Rassurez-vous, j'ai été fort aimable avec ce brave homme. Ce n'est pas de sa faute, ya pas lieu de passer ses nerfs sur un Monsieur en salopette.

Bon, concrètement, aujourd'hui, et blague à part : je fais quoi ???

Oui, ma télé fonctionne, oui tous les voyants de la bouate sont verts, oui tous les câbles ont été vérifiés.

Mais je n'ai pas d'internet ("Ya pas de signal" qu'ils disent au service technique). Moi j'y connais rien, je suis une brêle en technique, mon truc c'est plutôt les pots de crèmes car je suis une fille superficielle.

Merci de votre aide, parce que là, la vérité, c'est plus possible hein !

Bien à vous.
Cordialement, toussa, toussa.

(Bisous)

Allez, encore un appareil diabolique !

On va pas s'en sortir les gars. Si tous les jours, ya de nouvelles machines pour la peau qui arrivent sur le marché, va falloir manger des pâtes... 

Cela fait de nombreuses années que je suis adepte de la Micro-Dermabrasion en institut.

Qu'est-ce que c'est ?

C'est une sorte de micro-peeling de surface.

Ca atténue les rides, ridules, taches pigmentaires et varicosités.

Comment que ça se passe cette affaire-là ?

Après un démaquillage en règle et un léger gommage, on te passe une canule reliée à un gros appareil. Le gros z'appareil projette un jet de microcristaux (du sel de je sais pas quoi, chuis pas chimiste).

La canule est passée sur tout ton visage en insistant sur les zones types menton, ailes du nez et front (là où c'est plus épaix et granuleux quoi).

L'intensité de l'appareil est adapté en fonction de la sensibilité de ta peau.

Sensation : comme si l'on te passait le visage au papier émeri.

A quoi ça sert ?

A affiner le grain de la peau et à éclaircir le teint.

Recommandé aux personnes ayant des problèmes de cicatrices type acné.

Elimination des cellules mortes et activation de la production d’élastine et de collagène. 

La peau est plus douce, lisse et uniforme. On constate rapidement que les rides sont aplanies, les défauts de surface atténués et les pores resserrés. 

=> Mais les bénéfices de la Microdermabrasion sont multiples :
- Elle traite l’acné, l'excès de sébum et élimine les points noirs
- Elle traite les taches pigmentaires, unifie et illumine le teint
- Elle traite également les vergetures récentes (par exemple, celles des jeunes mamans)

Je connais également un cas où une personne l'a fait dans le dos, afin d'enlever de "l'épaisseur" et de l'irrégularité.

Ca ne fait pas mal, mais on ne peut pas dire que ce soit super agréable.

Après le feu du salage, on te pose pendant 20 minutes un masque qui t'apaise grave.

Puis le soin se termine par une crème bien nourrissante.

Cela est à faire au maximum 1 fois tous les 15 jours, ou tous les mois (c'est selon chacun).

Perso, je vais à l'Institut BIOLINE (70€ la séance de 45 minutes) :

112, rue La Boétie - 75 008 Paris

Tél. : 01 42 56 63 55

Or, une machine diabolique vient d'arriver sur le marché (enfin, ça fait au moins 1 an qu'elle y est, mais comme j'te rappelle que je suis Vintage, je découvre toujours les choses après tout le monde).

Ca s'appelle donc le PMD (Personal MicroDerm), et c'est uniquement vendu aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique.

Merci à Audrey qui en a fait une revue complète sur le Groupe Face Book (et que j'ai complétée suite à l'utilisation que j'ai faite de l'appareil).

• Qu'est ce que c'est : 

C'est un appareil qui sert à faire des micro-peeling du visage et du corps (sur les rugosités) à la maison.

• Combien ça coûte : 

Perso je l'ai payée 225$ avec les frais de port, mais je suis une quiche puisqu'il y a semble-t-il des réductions qui courent ici ou là.

225$ ça fait 168€ tout compris. C'est rien du tout par rapport au service rendu permettez-moi de vous le dire Mesdemoiselles, Mesdames, et Messieurs.

Tant que vous y êtes, n'oubliez pas de commander des têtes de rechange supplémentaires...

• Ca s'achète où ?

Sur le Site de la Marque, c'est-à-dire : ICI. 

Oui, on ne se trompe pas, on achète le package "international" pour pouvoir brancher le truc chez soi (avec l'adaptateur qui va bien), sinon, c'est ballot.

Il y a des codes de réduction de -20%, qui sont disponibles sous les Vidéos des YouTubeuses qui ont essayé l'appareil (taper "PDM" sur You Tube).

• Et après ?

On attend environ 3 semaines (oui, le temps de réception est trèèèèèèès long).

On reçoit ça :

(Est-ce que je vous raconte le moment où l'on aperçoit dans sa boite aux lettres le colis estampillé Salt Lake City et que l'on hulule de joie, en montant progressivement dans des aigûs assez insupportables pour les voisins ? Oui ? Bof. Bon. Bref...)

On ne se jette pas comme une sauvage (ce que je fais habituellement sur le mondre paquet que je reçois...) sur l'appareil, en se précipitant comme une furie dans sa salle de bain pour essayer la bête tout de suite maintenant.

ON REGARDE LE DVD D'EXPLICATIONS !

Le seul petit inconvénient : le CD à regarder obligatoirement avant usage est en anglais. Faut comprendre l'anglais. Américain qui plus est. (Ca veut dire avec 15 chamallows dans la bouche en plus). 

NB : il est vraiment très important ce DVD. Normalement, on a tendance à zapper le mode d'emploi des appareils, et à utiliser immédiatement sur le truc.

Là, vraiment, j'insiste, ne zappez pas cette étape. Car même si la dame cause en anglais, on comprends très bien, et surtout : on voit la façon de tenir la machine et de la passer sur le visage (en tirant légèrement la peau).

Les étapes à respecter impérativement !

On fait connaissance avec la chose : 

 A gauche, le corps de l'appareil.

Juste à droite, dans le sachet, les têtes de dermabrasion, une petite verte pour le visage, et une large verte pour le corps (genoux et coudes) et deux petites/deux larges noires. Par ordre d'apparition, de plus en plus "abbrasives". Juste en dessous, je l'ai mise debout donc on ne la voit pas bien, une blanche. C'est celle qui est clipsée d'emblée dans l'appareil, pour les peaux sensibles, qui sert à essayer l'appareil.

Attention ! : la mienne n'était pas bien enfoncée, si elle n'est pas bien enfoncée, elle peut effectivement vous arracher le visage (manière de dire hein !).

Le petit disque noir en feutre se lave et sèche après chaque utilisation.

Les deux têtes en plastiques se vissent en haut de l'appareil, un pour les têtes fines, et un pour les têtes larges. C'est pas bien compliqué.

Voici le haut de l'appareil avec le disque en feutre et la tête pour peau sensibles.

Et voici l'appareil entièrement monté.

LES 5 ETAPES DU SOIN (10 minutes max pour le visage)

(Pour commencer, on utilise impérativement la tête blanche pour peau sensible, si la première fois ça se passe bien, et si on se le sent, la fois d'après, on passe à la verte. Moi, ça s'est très bien passé, mais chui chochotte, la prochaine fois, je reste à la blanche, je verrai encore après pour la verte ! Et la noire, euuuuuh, un jour !!!)

1. Le soin se fait sur un visage parfaitement propre ET parfaitement sec.
2. Avec sa main libre, on met la peau en tension, et on passe l'appareil sur le visage avec l'autre main.
3. ON NE REPASSE JAMAIS PLUS DE DEUX FOIS AU MÊME ENDROIT et on appuie pas comme une malade. L’appareil fonctionne par un système de succion douce, il aspire la peau juste ce qu'il faut pour faire le peeling juste ce qu'il faut. On passe bien au large du contour des yeux, zone ultra fragile.
4. Après le soin, passer une lotion douce, puis une crème hydratante. Mieux vaut le faire le soir pour mettre votre crème de nuit, et faire profiter votre peau des actifs de la crème car elle va s'en gorger puissance 10 000.
5. On laisse impérativement sa peau se reposer 8 jours avant de recommencer. Au fur et à mesure du soin vous allez voir comme une fine poussière blanche s'évacuer sur les côtés de votre visage: vos cellules mortes: impressionnant! Mais c'est aussi la preuve que votre peau vient de vivre un truc un peu de malade, maintenant il faut la chouchouter, jusqu'à la semaine d'après !

Une fois que c'est terminé, bien nettoyer son appareil, le disque en feutre se nettoie avec un savon antiseptique (du cytéal moussant me semble parfait) et bien le sécher. Bien nettoyer également le capuchon en plastique.

Voilà voilà.

Il y a pas mal de Photos Avant/Après, ICI.

Voici le lien vers la vidéo du site.

EDIT du 31/01/2013:

Hier soir j'ai pratiqué le soin pour la deuxième fois. Me sentant plus à l'aise, je suis finalement directement passée à la tête de dermabrasion verte.

Nickel, pas de soucis.

Par contre j'insiste +++ sur un point, c'est LE défaut majeur de cet appareil je trouve, il n'y a pas de click indiquant que la tête est correctement enfoncée, et la mienne ne l'était pas assez, il faut vraiment appuyer fort pour qu'elle soit enclanchée au maximum sur son pivot, et bien contrôler visuellement qu'il y a un demi cm de différence entre la tête de dermabrasion et le haut de l'appareil.

Pour le reste, après le soin (et même ce matin) c'est incroyable comme la peau est douce douce douce. Comme neuve!

J'ai à nouveau hâte d'être à la semaine prochaine pour recommencer :-)

L'Avis de Sonia :

Je suis ravie d'avoir pu trouver l'équivalent du soin en institut !

Mais un bémol tout de même : cet appareil n'est pas à mettre entre toutes les mains.

Je m'essplique...

Lorsque l'on voit les résultats avec la peau douce et tout, ben on est tenté (moi la première) de ne pas respecter les 8 jours d'attente avant de recommencer.

Résultat : on se dit, rho ben je vais attendre 3 jours et je me refais une séance ! Grave erreur !

Vraiment j'insiste : pas plus d'une fois par semaine au minimum (perso, je fais une séance tous les 15 jours, c'est encore mieux).

Je l'ai également essayé sur 3 amies.

Sur l'une d'entre elles (qui a les joues hyper sensibles), je ne l'ai utilisé que sur son front (où elle a la peau très épaisse) ainsi que sur les contours. Elle est ravie du résultat.

=> 2 jours après, elle a dit : J'ai un teint de pucelle ce matin. Tous les grumeaux ont disparu !

Sur une autre amie, une super jolie peau plus lumineuse, pores resserrés.

=> Avis 2 jours après : Impec, zéro pelage. Zéro rougeurs. Côtés grumeaux, c'est mieux. 

Sur la 3ème amie, elle a aimé les effets au bout de 2 jours et demande une séance à chaque fois qu'elle vient me voir.

=> 2 jours après avec la seconde séance, elle a déclaré : Top ! Teint éclairci. Plus de mycrokystes, zéro boutons, et je n'ai pas pelé :) C'est grave miraculeux cet appareil.

A présent, lorsque j'utilise le PMD, je passe également derrière la Hitachi Hada Crie en mode 2 afin de calmer "le feu" (enfin, ça brûle pas non plus hein... T'es juste bien rougeaude, mais ça ne dure pas longtemps. Le lendemain matin, ya plus rien).

Parfois, la peau a un peu pelé (surtout sur les boutons). C'est pas forcément génial à voir. Mais je préfère avertir. 

Ah oui, point important, on ne voit les effets qu'au bout de 2 ou 3 jours : c'est-à-dire, une peau éclaircie.

Attention à bien bien nourrir la peau après avoir utilisé le PMD (de toutes façons, pas le choix, la peau boit tout). Et si possible avec une crème sans silicones, histoire de pas boucher les pores.

Perso j'utilise le combo : Sérum Acide Hyaluronique de Thémis, et Crème Tolérance Riche au Nigelle, toujours de la même marque.

NB : l'appareil s'utilise le soir, et uniquement le soir avant d'aller dormir.

J'ai vu quelques avis négatifs sur la toile mondiale (il en faut bien). 

A mon sens, l'appareil n'a pas été utilisé correctement, et trop fréquemment... sur une peau trop sensible, trop sèche, et réactive.

Pour le prix, là je pense que ça vaut le coup de l'acheter à plusieurs (puisqu'on ne l'utilise pas tous les jours).

Mais seulement si vous en avez besoin !

Un petit conseil : faites donc une séance de micro-dermabrasion en institut avant d'éventuellement l'acquérir...

La veille du départ, j'ai bien rangé ma valise, et j'ai fait le ménage dans l'appartement de Yumi.

Très gros moment de solitude lorsque j'ai découvert le seau avec les produits ménagers dedans.

Tout était écrit en Japonien (et Yumi, elle était pas encore rentrée à la maison).

Il se peut donc que j'ai fait la vaisselle avec de la lessive.

J'ai probablement nettoyé les WC avec du produit pour le bois.

Le sol a certainement été lavé avec le dit-produit des WC.

Quant aux lavabos, je préfère oublier qu'il pouvait s'agir d'un lave-vitres...

En tous cas, ça sentait bon et ça brillait ! L'important c'est le résultat, non ?

Pour relier Tokyo à l'aéroport, ya les Bus-navettes. Ils partent de tous les grands hôtels de Tokyo, et pas besoin d'être client, n'importe qui peut les prendre, moyennant 30€ pour un trajet d'environ 1h30.

Si tu empruntes un Taxi, t'en as pour 150€. Donc le choix est vite fait.

J'ai regardé les horaires au départ de l'hôtel qu'est en bas de chez Yumi, et y avait marqué qu'y avait un bus qui partait à 8h40 du matin (pour un avion à 13h, c'était parfait).

Yumi, elle m'a dit : Ben on a qu'à se pointer à l'hôtel à 7h du matin, comme ça on prend le petit-déjeuner là-bas ?

J'ai pensé "pain-beurre-confiture-croissants" et j'ai répondu tout de suite : Oh oui !

Pis on se ruine pas... En arrivant, Yumi m'attendait dans ce même hôtel avec son Sushi, et on avait dîné là-bas pour 15€.

A l'accueil, v'là que je vais pour acheter mon ticket, et le type me dit un truc très très intéressant : Le Bus de 8h40 est complet. Vous pouvez pas le prendre...

Yumi elle répond que ça fait des années qu'elle prend la navette, et jamais elle a du réserver avant.

Je demande au type : Et je fais comment ?

Il dit : Ben faut prendre le bus qui part à 7h15...

Super.

Belle ignominie.

Yumi et moi on était vert-wasabi, et Adieu le p'tit-déj' hein...

Avant de monter dans le Bus, on s'est bisouillé très fort (avec un peu d'eau dans les yeux), et voilà.

T'as un retour à la réalité lorsque tu arrives à l'aéroport en fait... Esspliquez-moi pourquoi qu'il faut séparer sa valise en 2 ?

Comme je suis une dinde, j'avais pas fait gaffe au poids autorisé (ma faute, entièrement ma faute).

Je me pointe la gueule enfarinée avec ma valise géante, et la dame du comptoir me dit : Vous avez 5 kilos de trop dans vot' valise. Donc soit vous payez 100€, soit vous achetez une autre valise et vous mettez les 5 kilos supplémentaires dedans.

Je réponds : Donc, au final, j'ai le même poids total de bagages ?

La dame : Oui. Mais c'est la consigne. C'est comme ça...

Donc, j'ai fait le tour du Mall de l'Aéroport, et j'ai acheté cette horreur pour 12€ (mais hyper pratique, car à roulettes).

Je ne suis pas complètement persuadée qu'il ne puisse pas s'agir d'une glacière en fait...