Les Chroniques de Sonia

Ouais, ben c'est bien simple : y en a pas...

Quand je regarde les Onsens (bains à base de source d'eau chaude en provenance directe de la montagne), je me dis dans le dedans de moi-même : Bonjour Mycose mon amie !

Vu que j'te rappelle que tout le monde est tout nu là-dedans. Même une culotte t'as pas le droit de la garder...

Le constat est simple : ya pas de mycose dans ce pays mes z'enfants, tellement tout est aseptisé.

Tu sais quelle pensée bizarre j'ai eue ?

Je regardais toutes ces Japoniennes Kawaï et j'ai pensé : Ah ben elles ont toutes les fesses propres. Comme dirait le Cousin Mimine, y en a pas une "qui doit sentir la petite fille qui se néglige" !

Pourquoi te demandes-tu ?

Grâce aux toilettes lave cul-cul et sèche cul-cul !

Quelle merveille...

Cet objet est réellement fascinant.

Le papier toilette, on n'en utilise pas trop (sauf pour les gros travaux, si je puis dire...) car la machine fait tout le boulot à ta place.

Je ne te raconte pas la sensation d'aller aux toilettes dans la nuit glaciale et de trouver une lunette de wc chaude et moelleuse (je blague pas quand je dis ça, le siège est vraiment rembourré, et c'est chauffé quand tu t'asseois).

Rhoooo la Sonia elle a atteint un haut niveau de Glamour n'est-il pas ?

Mais c'est important de signaler ce point ! Est-ce que tu imagines pouvoir utiliser des toilettes dans le métro Parisien sans craindre de t'asseoir ?

Vision d'horreur.

Ici, au Japon : c'est possible. N'aie crainte, tu ne repartiras pas avec des habitants !

C'est comme dans les boutiques. Dès que tu veux essayer quelque chose en cabine. Faut obligatoirement retirer tes chaussures. Et donc, il est conseillé de faire gaffe à ne pas avoir de trous dans ses chaussettes...

Avant-hier, j'ai acheté un pull avec des z'oreilles (puisque les miennes ne me suffisent pas, visiblement). Et j'ai vécu un grand moment de solitude quand la dame est venue me demander de retirer mes bottes.

J'y ai répondu : chuis désolée, mais mon vernis n'est pas sec (c'est vrai, je sortais de chez la manucure...).

Alors du coup, j'ai essayé le pull dehors et par-dessus mes vêtements.

Hier, je me suis rendue au siège d'Evidens de Beauté, et ensuite, je suis allée au Spa.

Je t'en causerai plus tard, car cette expérience a été fantastique.

Pour faire la traduction, y avait une fille formidable avec moi qui s'appelait Kumiko.

Elle rêve d'aller à Paris. Mais j'y ai dit que Paris c'était pas très propre... Surtout dans le métro, parce que les gens écrivaient dedans et faisaient des trous dans les sièges. 

Elle n'a pas voulu me croire.

Alors j'y ai donné l'exemple suivant : j'ai remarqué que beaucoup de gens à Tokyo portaient un masque dans la rue.

Au départ, jai pensé : Rho ben ils sont tous malades, ya invasion de grippe ou bien ?

Que nenni !

C'est juste que lorsqu'un Japonien se met à tousser, même un p'tit peu, et ben direct il fout un masque. Non pas pour se protéger lui, mais pour protéger LES AUTRES !

Note le retour de la photo pourrie...

Alors j'ai dit à Kumiko : Nous en France, on râle tout le temps contre tout. Ici, ya des gros embouteillages et personne ne klaxonne. A Paris, non seulement ça klaxonne, mais en plus ça sort de sa voiture pour aller se battre avec les gens et s'insulter. Moi la première je fais des doigts d'honneur au volant...

Kumiko elle a ouvert des gros yeux, et elle me croyait toujours pas.

Ensuite, j'ai rajouté : Pis j'peux te dire qu'on se mouche en public (ici ça ne se fait pas), et si on a des microbes, plutôt crever que de porter un masque. Au pire, on fera pas la bise à son voisin, mais c'est tout.

Kumiko elle a demandé : C'est quoi la bise ?

Moi : Ben c'est faire bisou. Tiens, j'te montre !

Tu sais quoi ? Elle a adoré le concept. 

Je sais que normalement, faut pas toucher aux gens... Mais une fois que tu ouvres la voie de la bisouille à la française : ils adorent.

Le soir, quand je l'ai laissée (c'te mignonne, elle m'a accompagnée jusqu'au grand magasin d'électronique à la fin de mon soin en institut), elle s'est plantée devant moi et m'a dit : Bisou ???

Et v'là qu'on s'est léchouillé la tronche devant les gens qui regardaient bizarre et tout.

Z'ont pas l'habitude. Si ce sont des étrangers ça va, mais là, une Japonienne était impliquée dans l'histoire !

Youhou les gens !!!

Ayé, j’ai enfin pu me connecter à l’Internet mondial depuis un Coffee Shop (Yumi elle a pas le net chez elle, vu qu’elle est y est jamais).

D’ailleurs, je l’ai pas beaucoup vue et là elle est en déplacement à Osaka. Mais j’y ai dit de pas trop se stresser la nouille pour moi car je pouvais me gérer toute seule comme une grande.

Inutile de dire que je gravement contente d’avoir retrouvé la Japonie, et niveau dépaysement, ça va je suis servie hein !

En arrivant à l’aéroport, j’ai encore été ébahie par les gens. Imagine, tu prends le bus (genre l’équivalent du Car Air France), sauf qu’ici ils ont des gants blancs, te saluent très bas et accrochent une petite étiquette sur ta valise. Ensuite, le chauffeur descend du bus, il salue très bas les mecs qui accrochent les étiquettes sur les valises, pis ensuite ils te saluent très bas toi aussi. Et quand t’es assise, il vient te voir pour te souhaiter un bon voyage et te dire de bien accrocher ta ceinture.

Le bus il met 1h30 à relier l’aéroport avec le centre de Tokyo (ya environ 70 kilomètres de route, et les bouchons qui vont avec).

Moi je me suis arrêtée devant un hôtel qui est à 5 minutes à pied de la maison de Yumi. Mais en fait Yumi, elle m’attendait dedans l’hôtel pour dîner avec son mec. Et c'est là qu'on s'est envoyé un Ramen de toute bôté (c'est pas sessouel quand je dis ça. Le Ramen c'est pas un Monsieur mais un plat avec des tas de trucs dedans).

Le mec de Yumi, il est formidable et il s’appelle Sushi (en vrai, il s’appelle pas comme ça, mais comme je suis incapable de prononcer son prénom, je lui ai demandé la permission de l’appeler ainsi et il adore).

Normalement, quand t’es poli, faut rajouter « San » derrière le prénom des garçons, pour faire genre marque de respect. Donc je devrais l’appeler Sushi-San, et Yumi je devrais l’appeler Yumi-Tchan (ça c’est la marque de respect pour les filles).

Mais tu te doutes bien qu’en tant que française malpolie, la marque de respect des prénoms ça me passe au-dessus de la tête…

Ca va qu’ils sont tolérants avec les étrangers hein… Déjà avec leur interdiction de fumer dans la rue. J’ai pourtant bien essayé de me coller dans une guitoune « Smoking-area » avec les gens. Rien à faire, ça rentre pas dans mon code génétique. Alors j’ai trouvé la parade : je fume dans un petit coin où c’est que personne regarde et je bouge plus. Ensuite je jette mon mégot dans un caniveau ni vue ni connue. J’ai bien regardé, des mégots y en a pas par terre…

Sinon, je suis toujours autant épatée par la gentillesse et la serviabilité des gens. Par exemple, en allant au « Kombini », ce sont des petits supermarchés ouverts 24h/24h où l’on trouve à peu près tout, et même des plats chauds. Si tu veux également déposer une jupe au pressing, pas de problème, même à 3h du matin c’est possible !

Donc, au Kombini, je demande au gentil Monsieur s’il peut m’indiquer le rayon des céréales (rien n’est écrit en anglais, il faut le savoir). Et ben crois-moi, crois-moi pas : le petit Monsieur il a COURU pour pas que j’attende et bien me montrer où c’était.

Idem pour ma carte de métro, le Garde est venu avec moi jusqu’à la machine et m’a tout bien montré comment qu’il fallait faire.

En France, essaye de faire sortir un type de son bocal pour y dire que la machine de Pass Navigo ne fonctionne pas ? Il va te dire : z’avez qu’à utiliser une autre machine ou aller à une autre station !

Sinon, hier pour mon 1^er jour, j’ai fait le quartier de CHIBOUILLA (Shibuya) où c’est que c’est là qu’il faut aller pour la mode toussa. Tu sais, c’est là où ya le gros carrrefour incroyable que c’est le plus grand du monde.

Au magasin « 109 », ya 9 étages de boutiques exclusivement réservées aux filles. J’y ai vu les vendeuses les plus sexy du monde et portant les jupes ou les robes les plus courtes du monde ! Il fait super froid, et la plupart sont sans collants, je ne sais vraiment pas comment elles font… Ah ça, elles sont pas frileuses !

Bon, j’ai encore revécu la frustration de la paire de chaussures qui ne va pas au-dessus du 38. Impossible de trouver ma taille… Ils classent en « S », « M » et « L ». Et le « L » et ben c’est un 38. Les autres tailles, je sais pas… Dommage, j’en ai vu de toute bôté avec des imprimés panthère et léopard, que des trucs de très bon goût.

Ensuite, depuis Chibouilla, je suis allée à pied jusqu’à HARAJOUQUOU (Harajuku) en passant par Omote-Sando.

C’est là-bas qu’il y a toutes les filles habillées en poupée et qui mettent un point d’honneur à être mignonnes (Kawaï). Ici, tout le monde fait son possible pour être mignon, c’est un état d’esprit et un art de vivre.

Les filles sont ultra-maquillées, j’en ai pas vu une seule sans une énorme couche de fond de teint, les joues bien roses et le trait d’eye-liner super épais. Beaucoup sont décolorées, et la grande mode est de se faire des grosses boucles dans les cheveux. Quelques-unes sont cramées aux UV…

Tu veux connaître ma honte du jour ?

V’là que j’étais dans un magasin à acheter des trucs (les cosmétiques, ça fera l’objet d’un billet à part). J’avise de belles bouteilles de shampoing où c’est qu’y avait marqué dessus « Ecologic » (ça va, ça je comprends et j’me suis dit dans le dedans de moi-même qu’il devait pas y avoir trop de cochonneries dedans). Comme je venais d’acheter du Shampoing « silicone-free » juste avant, je voulais pas trop me trimballer avec des bouteilles (déjà que mon sac pesait le poids d’un âne mort).

Et juste à-côté des chouettes bouteilles, y avait des échantillons en libre-service. J’ai trouvé ça très bien car ça m’a permis d’essayer. Donc, moi, à la française, je pense : Rho ben dis donc, des échantillons en libre-service, en France tout disparaitrait, mais là les Japoniens sont tellement disciplinés qu’ils sont raisonnables.

Donc, je prends 2 échantillons de shampoing et 2 d’après-shampoing. Et je sors du magasin.

Le soir, je rentre dans une autre boutique et je revois les belles bouteilles de shampoing. A côté il y avait les mêmes échantillons… Sauf que là, y avait marqué le prix de comme quoi ce sont des formats voyage…

Oui M’sieurs-Dames, j’ai donc volé un truc à l’insu de mon plein gré !

J’avais honte, mais honte… Tellement mortifiée que j’ai fini par acheter 2 bouteilles (genre histoire de me rattraper quoi).

Ca va, il est très bien ce shampoing.

Mais j’ai honte quand même tu sais ?

Imagine on serait venu me voir : Mademoiselle, vous avez pas oublié de payer des fois ???

Sinon, j'en rajoute une louche sur le fait qu'il faut retenir un truc important : ici, on ne touche pas aux gens !

Aucune démonstration d'affection en public car c'est super mal vu.

Hier, v'là que Yumi elle descend de la voiture de son Sushi, et elle lui dit : Bon ben Salut, merci de nous avoir déposées hein.

Moi je demande : Ben vous faites pas bisou ?

Yumi elle a répondu : Nan, on est Japonais, c'est pas correct.

Moi j'ai dit : Ouais, ben moi chuis Française, il est 23h et je veux voir DE LA PELLE !

Là, ils ont rigoulé et ont fini par se claquer une bise fraternelle...

J'te jure, manquait plus que le : "Allez, shake hands, and give me five gros !".

Bon, ben comme tu t'en doutes, je suis en plein préparatifs avant mon départ (phrase politiquement correcte).

En vrai : j'ai rien foutu.

T'as les gens normaux qui font des listes de tout ce qui doit aller dans une valise, histoire de rien oublier.

Et t'as les gens comme moi qui s'y prennent à la dernière minute, à l'arrache et en free-style total.

Ma valise est au milieu de ma chambre, aussi ouverte que la bouche de Nadine M., et aussi vide que le cerveau d'Eve A.

Ca va être vite plié (si je puis dire...). Je prends le nombre de culottes réglementaire + le nombre de soutiens-gorges assortis. Autant de paires de chaussettes, quelques leggings et collants (tout ce que je ne peux pas trouver à ma taille en Japonie, vu que j'te rappelle que je suis considérée comme géante là-bas, et que je me cogne dans absolement TOUT. Puis que "tout" est bas). Pas grave, j'ai déjà des bosses sur la tête, donc on s'en fiche.

Je pars donc avec pas grand chose puisque je compte bien tout acheter sur place (prions pour les chaussures en pointure 40, mais c'est pas gagné... La dernière fois, au-dessus du 38 1/2, j'ai rien vu...).

J'ai déjà un gros planning (mais je t'en cause pas tant que j'y suis pas et que j'ai pas fait).

Notamment, v'là que je vais rencontrer une lectrice de mon Blog qui habite à Tokyo (Jennifer qu'elle s'appelle). Elle nous a gentiment esspliqué dans les commentaires qu'elle était mariée avec un acteur Porno Japonais (et qu'elle le vivait bien).

On a donc prévu d'aller au quartier Coréen (normal quand tu vas à Tokyo).

Et ensuite, elle m'a envoyé le message suivant : 

"Je peux t'emmener dans un salon de thé... un peu spécial. Ceci dit, va pas t'imaginer des trucs cochons, tu serais bien loin du compte. Oui, je sais, je reste un peu (beaucoup ?) dans le flou, mais c'est histoire de laisser l'effet de surprise.
Par contre c'est un peu plus cher qu'un salon de thé "classique". 
Dis-moi si ça t’intéresse, car dans ce cas il faudra que je fasse une réservation (oui, qui dit "endroit spécial" dit aussi "t'y rentres pas comme dans un moulin")..."

J'ai dit Oui...

Même pas peur.

je suis une aventurière moi !

Pis j'y vais pour découvrir des trucs que j'ai pas vu la dernière fois (et en 4 ans, doit y en avoir des nouveautés).

Si tu as un peu de temps, voici 2 extraits du magnifique reportage d'Antoine Decaunes "Toqué de Tokyo" (j'espère qu'il ne s'agit pas de ces endroits...). Tu peux trouver le reportage en entier sur YouTube :

Sont fous ces Japoniens quand même ;)

Tu imagines si on ouvrait ces types d'établissements en France ? On aurait les syndicats sur le dos, les féministes, l'inspection du travail, la brigade de répression des moeurs, les services vétérinaires (ya même des bars où tu peux "louer" un chat à caresser pendant que tu bois un verre) et tout...

C'est pour ça que j'aime tant la Japonie. Plus dépaysant, ya pas !

Franchement, nan mais Vive l'Univers quoi !

Voualà, je pars Vendredi en Japonie, et devine ce que j'ai ?

La Rubéole !

Ouais. Bonjour j'ai 4 ans (mais en fait multiplie par 10...).

Alors on m'a demandé : Ben t'as pas fait le vaccin ?

=> Si. Comme tous les enfants dans les années 70.

Ensuite, c'est : Ben t'as pas fait les rappels ?

=> Je sais même pas où est mon Carnet de Santé. Ce machin bleu est porté disparu depuis au moins 20 ans... RIP.

Le seul rappel que j'ai fait ces dernières années, c'est le Tétanos. Ah ça, j'm'en rappelle oui !

C'est à cause du jour où j'ai été mordue par un perroquet non vacciné à 8h du matin en plein Paris (c'est pas une chose que t'oublies facilement, crois-moi...).

Le diagnostic de la Rubéole il est tombé tout connement, après que j'ai commencé à m'interroger sur une boulasse de la taille d'une noisette qui me poussait à la base du cou, et aussi des maux de tête et de la fièvre.

En me tatant, le Médecin il m'a dit que j'avais d'aut' boulasses sur le crâne.

Pis aussi des boutons. Mais je ne me suis pas inquiétée plus que ça, car j'étais en pleine expérimentation cosmétique.

J'ai fait des analyses, et hop : Verdict. Joyeux Noël hein !

Nan mais la Rubéole à 41 ans s'te plaît ?

Evidemment que ma Collègue adorée, quand elle a appris ça, elle a immédiatement voulu me renvoyer chez moi en quarantaine.

Moi j'ai pas voulu (même avec mon histoire de côte cassée, je me suis jamais arrêtée de travailler). Et j'y ai dit que si elle insistait j'y ferai plein de bisous.

Mais ce qui me terrorise c'est de croiser une femme enceinte...

Imagine, genre je le sais pas (et elle non plus), j'y cause et tout ?

Misère.

Sur ces entrefaits, j'ai commencé à psychoter sur le fait que j'allais me faire jeter du territoire Japonais à peine j'allais y poser les pieds.

Ya 4 ans, on était en pleine Epidémie du Goret, et à la descente d'avion, tout le monde était passé à la caméra thermique.

Yumi elle était tellement flippée, qu'elle a mis plusieurs jours à enlever son masque en ma présence...

J'ai donc demandé connement à mon Médecin : Dites ? Les ganglions, ça se voit à la caméra thermique ?

Il a rigolé.

Ensuite, j'y ai lancé : Et si je voyage à-côté d'une femme enceinte ? Faut que j'y essplique avant de m'asseoir à-côté d'elle, que j'ai la Rubéole présentement ?

Il a rigolé.

Et ensuite il a mis 15 minutes à me mettre dans le crâne que j'étais plus contagieuse de toutes façons. Et que la période d'incubation était passée. Et que la Rubéole, et ben je l'avais, et fallait faire avec !

Sur ces entrefaits, mon amie Anne-Claire m'a dit : Dois-je te rappeler l'ignominie de l'épisode Pitériasis-Gilbert ?

Anne-Claire, c'est la fille la plus drôle de la terre. Elle parle très bien et sans gros mots (car elle a bouffé un dictionnaire à la naissance), mais arrive toujours à dire les pires horreurs.

La célèbre phrase : "Adrienne ? Oui, certes, elle est très jolie. Mais seulement 3 Points de QI la séparent d'une aubergine..." C'est d'elle et on la respecte rien que pour ça.

Ca c'est passque la dite-Adrienne avait précédemment déclaré : "Anne-Claire, c'est pas que je l'aime pas... Mais elle cause pas comme nous ! Je comprends rien à ce qu'elle dit..."

Donc il y a quelques années, Anne-Claire avait attrapé ce qu'elle qualifie elle-même de "Maladie Virale, Rare, Visuelle et Infamante".

Virale, j'te fais pas un dessin, tu sais ce que ça veut dire.

Rare, ça c'est passque le Médecin l'a vue débouler dans son bureau à moitié nue, et se frappant violemment le torse en hurlant sauvagement : Sauvez-moi, j'ai l'impression d'être possédée !!!

Là, il a levé les mains en l'air, tel Saint-Paul sur le Chemin de Damas, ayant reçu la Révélation Divine : Rhooooooo, un Pitériasis-Gilbert !!! Je n'en avais jamais vu en vrai. Je suis ému.

Visuelle... Ben comment dire... Anne-Claire, à cette époque de sa vie, n'était pas vraiment sortable, car pas regardable du tout... Imagine une tonne de plaques rouges partout sur le corps, avec des sortes de bubons de toute bôté...

Et Infamante... A cause du fait qu'on pouvait pas la toucher (elle avait envisagé de tromper son mari, et ça n'a pas été possible. Je crois que les plaques avaient poussé l'Ignominie jusqu'à "sentir" un peu le poisson oublié dans la poubelle comprends-tu...).

Bref.

J'ai repensé à Anne-Claire, et j'me suis dit que mon cas n'était pas trop grave (et je n'ai pas cotoyé une seule femme enceinte ces 15 derniers jours).

Ah on a de ces problèmes existentiels nous autres...

(Et à toutes les personnes que j'ai approchées depuis 15 jours : Pardon... Je savais pas).

Ya quelques semaines, Caroline de Mon Corner Bio nous a demandé à Spike et moi si on voulait bien faire un genre de blind-test.

Evidemment qu'on a dit oui hein (nous sommes des aventurières nous autres).

Et là, à notre grand étonnement, on s'est rendu compte que c'était pour tester un dupe de la Brosse Tosowoong ! Caroline en avait fait venir 3 depuis l'Asie, et fallait qu'on lui donne notre avis sur la question. 

Ce qui était intéressant à l'époque, c'est que moi j'en avais une de Tosowoong, et Spike n'avait jamais testé la bête (car la sienne était toujours en attente de livraison depuis la Corée. C'est pas comme si finalement elle l'a attendue pendant presque 5 semaines).

Moi j'avais commandé la mienne sur Wishtrend et j'avais attendu environ 4 semaines.

La Tosowoong commandée sur Wishtrend nous est revenue à une vingtaine d'Euros, frais de port compris. Et quelle chance : aucune des commandes n'a été bloquée en douane ! Ce qui arrive tout de même assez régulièrement, et là faut compter 20, 30 ou 40€ de frais en plus pour récupérer le paquet (voilà pourquoi, pour ma part, j'évite de commander sur les sites étrangers. Mais ça, je l'ai déjà esspliqué).

La Brosse Tosowoong, je t'en ai déjà causé ICI & LA.

C'est pas comme une vraie brosse, et ce, dans la mesure où la chose est encore plus douce qu'un coton et n'agresse absolument pas la peau (même les plus sensibles).

En revanche, je ne sais pas comment ça fonctionne, mais : plus aucun point noir à l'horizon (c'est sur le nez que c'est flagrant).

Du fait de sa douceur, cette brosse convient donc à tous les types de peau.

NB : les garçons adorent !

Pour mieux illustrer, vous avez CECI :)

La Tosowoong, on peut donc la trouver (en pré-commande) sur des sites Français pour la modique somme de 28€ chez l'un ou 34€ sur la Salle de Bains de l'Enfer.

Si l'on est assez patient pour attendre les 2 à 3 semaines de livraison...

J'avais déjà vu passer des photos de fausses Toso sur le Groupe du Millefeuille sur Face Book, et je reconnais que jamais je ne m'y serais risqué...

Caroline, comme c'est une aventurière, elle en a donc commandé plusieurs de différentes provenances et de qualité différente, et ensuite on les a toutes testées (avec Spike).

Y en avait une qui partait bien pourtant...

A première vue : la même de chez la même.

Au toucher : poils encore plus doux que la vraie.

A l'utilisation : une catastrophe ! Les poils qui se séparent, aucune densité, et surtout qui deviennent rèches au contact de l'eau.

Spike (qui, je le rappelle, n'avait jamais testé une Tosowoong de sa vie) a rendu la chose en déclarant simplement (avec la grâce naturelle qui la caractérise) : Nan mais c'est quoi cette daube ? Elle est nulle cette brosse !

Moi idem : Euh Caroline, te vexe pas, mais ceci est une grosse bouse...

Pour l'autre brosse, on était pas plus convaincues que ça.

Je peux rien dire d'autre que : c'est comme le Canada-Dry. On dirait que ça en est. Ca sent pareil et tout. Mais au final, ça en est pas.

Et puis il y a eu la 3ème.

Spike a dit : Rho la la la, on dirait une patte de lapin tellement c'est doux ! Les poils restent bien denses et tout. Canon !

Moi c'est bien simple : je n'y ai vu aucune différence avec la vraie (en plus on les a mesurées, elles ont les mêmes dimensions). Strictement même qualité. Même nombre de poils, densité identique et douceur incomparable.

C'est vous dire jusqu'où on a poussé le crash-test : on l'a utilisée plusieurs jours histoire de voir si elle supportait la torture, et différents nettoyants moussants ou savons. Bilan : rien à dire.

Quand j'ai réutilisé ma Tosowoong, je n'ai vu aucune différence avec la dupe testée.

Spike a fini entretemps par recevoir la sienne : pareil.

Donc, si cela vous interesse Caroline en a fait rentrer sur son site, et elle avait même lancé un petit concours pour lui trouver un p'tit nom "La Brosse Nettoyante S.O.S. Pureté" : 

Elle coûte 20€, est en stock et est livrable de suite.

La seule différence avec la vraie : le manche en bois de Pin (vernis et traité anti-bactériens). Moi j'aime bien d'ailleurs, ça ne m'aurait pas dérangé que la vraie soit également en bois car je trouve que c'est mieux pour la prise en mains, et ça glisse moins.

Elle est moins cher et revient à 15€ si (comme moi) vous êtes Fan du Nettoyant Moussant de Nominoë, et que vous prenez le Duo Mousse + Brosse :

Ya Mona qui a fait une revue de tous les Nettoyants que l'on pouvait employer avec la Tosowoong, c'est ICI.

-15% sur la Brosse (et uniquement sur la Brosse, pas sur le Duo),

avec le Code : SONIASOS

(Jusqu'au 31 Mars 2013. Offre non cumulable avec un autre bon de réduction ou un Parrainage)

NB : Mon Corner Bio n'est pas un site dédié uniquement au Bio, mais également aux produits naturels. Donc les histoires de comme quoi c'est fabriqué en Corée, ça vient par avion et tout, hein... Vraiment, je m'en fiche.

Toujours pas sponsorisé, non noooon noooooooooon :)

C'est bien pour ça qu'on a décidé depuis un moment, qu'elle et moi, on était soeurs, à la vie à la mort...

Je te prie de lire ci-dessous la conversation surréaliste tenue avec un illustre inconnu.

C'est un truc vrai de vrai hein.

Au départ, ça partait juste d'une erreur de numéro...

Je vais peut-être éditer le billet, car apparemment, le type lui écrit tous les jours...

C'est scandaleux, tu te rends compte que j'ai pas causé du Cousin Mimine depuis un bail !!!

Or, il se trouve que présentement, v'là qu'il a décidé de faire la même chose que moi : changer de voiture. Sauf qu'ya une toute petite différence entre lui et moi...

Moi j'ai changé de Smart rapidos (vu qu'elle m'a subitement claqué entre les mains au bout de 10 ans de loyaux services) et en 3 jours, l'affaire était pliée.

Lui, jusqu'à maintenant il avait une voiture qui fonctionnait très très bien, et jamais il en aurait changé si Mimina lui avait pas mis la pression comme quoi c'était pas digne de lui de rouler dans une Super 5...

En plus, elle marche encore très bien sa Super 5. C'est bien simple, elle a au moins 20 ans, sauf que t'as l'impression qu'elle sort à peine du garage (si tant est que Renault ne fabrique plus ce modèle...).

Donc, un beau jour il s'est décidé. Et c'est là qu'il a commencé à m'appeler pour me dire qu'il allait acheter un WagonAir...

Nan mais un WagonAir s'te plaît...

Mimina elle lui a dit que si c'était pour qu'il achète ça, ben autant qu'il garde l'ancienne.

Du coup, ça a bien du lui prendre 2 ou 3 mois pour trouver ce qu'il voulait.

Et il en a passé des coups de téléphone (surtout à moi, pour me faire part de ses trouvailles... Ce qui m'intéresse autant que la chimie des polymères). Inutile que je te rappelle qu'au niveau voitures, j'y connais pas grand chose hein ?

Un beau matin, il a pris le train et il est parti chercher la nouvelle wature à 300 kms de chez lui.

Le mec qui vendait la nouvelle wature, il était tellement sympa qu'il a même invité Mimine à déjeuner (va trouver ça à Paris quand t'achètes une caisse, toi...).

T'imagine que le type avait gagné la voiture à un genre de jeu de loterie ??? Donc Mimine il a un peu fait l'affaire du siècle.

Le Monsieur il a dit à Mimine : Ben je la revends passque mes enfants n'en veulent pas. Elle est pas assez moderne vous comprenez...

Tu m'étonne.

Mais pour Mimine elle est parfaite... (il a également un côté Vintage).

S'en est suivi le dialogue surréaliste suivant lorsqu'il est rentré :

Mimine : Même pas ça t'intéresse de voir la tête de ma nouvelle voiture ??? Ingrate !

Moi : M'enfin Mimine ! Je sais à quoi ressemble une Modus !

Mimine : Ouais, sauf qu'il y a les Modus DES AUTRES, et... LA MIENNE !

Moi : Ah bon, elle est en or ? T'as mordu dedans pour vérifier ? Ben prends-là en photo et envoie-la moi par mail (puisqu'elle est si esseptionnelle...).

Mimine : Je ne sais pas prendre les Photos, et je ne sais SURTOUT pas envoyer des photos par Internet. C'est clair ou faut que je répète ?

Moi : Nan, te casse pas... C'est la Génétique, je comprends va...

Je sais enfin d'où vient mon don merveilleux et si conceptuel de la manipulation d'appareil photo...

Crédit Photo : ce merveilleux Site

... Dit la fille qu'est vraiment un boulet...

3 jours que j'ai presque plus de connexion Internet ou alors ça mouline à mort.
Excédée, j'appelle le Service Client (30 minutes d'attente) pour brailler sur Jean-Mouloud, qui fait des tests à distance et me passe Marie-Karima, qui me passe ensuite Jacques-Hamid.
Bilan : c'est moi qui n'ai pas vu un sombre fil dévissé.
Vous pouvez me jeter des cailloux.
Bonsoir.
(bien à vous)

Encore une fois (mon côté Vintage sans doute), j'arrive après la bataille...

Bon, entendons-nous bien, c'est pas comme si j'en avais jamais entendu parler des histoires de cotons recyclables hein...

C'est juste que je n'étais pas intéressée par le concept. Pis je rappelle que je ne suis pas une passionaria du Bio, et que si les Produits certifiés écolos me plaisent c'est surtout pour leur efficacité.

Seulement voilà, c'est comme pour la clope... Après avoir vécu un moment de solitude, quand, un soir, à 23h tu te rends compte que tu n'as plus un seul coton vivant d'avance et que toutes les boutiques sont fermées, ben... Voilà quoi..

Alors j'ai d'abord testé un échantillon de la bête, qui se présente sous forme d'un gros carré (mais rond) en coton et avec 2 faces (enfin, ya pas les 2 faces sur tous les modèles, faut bien regarder avant de choisir).

Et il y a plusieurs qualités qui peuvent être plus ou moins rèches...

Moi j'ai opté pour la marque Les Tendances d'Emma.

Face A : le côté plus "exfoliant"

Face B : le côté tout doux

J'ai trouvé la chose assez sympathique à utiliser et bien douce.

Comme je n'en avais qu'une seul en ma possession, je l'économisais (ouais, faut laver le bidule après chaque utilisation). Perso : à la main et avec du savon de Marseille, et en même temps que le lavage de mes pinceaux à maquillage.

C'est là que l'on m'a informé d'un concept assez sympathique, comme sur le dessin ci-dessous : 

En gros, tu as donc un pochon avec 15 Cotons dedans (moi j'ai pris ceux en bambou à cause qu'ils sont super doux, et possédent 2 faces, dont une légèrement plus "grattante" que l'autre).

Quand tu as utilisé un carré et qu'il est donc tout dégueu, tu le mets dans l'autre pochon (çui qui est tout ajouré).

Et lorsque le second pochon est plein : tu le ferme avec un petit noeud, et hop à la machine !

NB : oui, je sais, le mieux c'est d'utiliser des machins de noix pour laver. Mais, nan, je continue à acheter de la vilaine lessive chimique, et je ne m'en passerai pas. J'aime surtout les cotons pour leur côté pratique, et on fait c'qu'on peut M'sieurs-Dames, ne jetez pas des pierres hein... Merci.

Ce que ça donne au lavage : les cotons ne bougent pas, ils restent toujours aussi doux (je n'emploie pas d'adoucissant). Faut juste penser à les laisser sécher à l'air libre, et surtout pas au séchoir.

Voici donc comment j'ai arrêté d'acheter des Demak-up (et c'est beaucoup mieux comme ça, au moins je ne reste plus en panne. Et je ne te parle pas des économies... Vu que les Cotons Recyclables peuvent être lavés environ 300 fois).

Perso, j'emploie ces Cotons pour passer la Lotion, ou pour retirer le noir sur les yeux après avoir passé l'Huile de Démaquillage.

Je précise que ces carrés s'emploient comme n'importe quel coton et pour tout démaquiller (que ce soit également avec du lait, une crème démaquillante ou de l'Eau Micellaire).

En revanche, on ne peut pas les utiliser pour le Masque de Coton à la Lotion (trop épais, même super imbibés, ils tombent...).

Plus de détails : ICI.

Tous les produits les Tendances d'Emma lavables sont fabriqués en France, par des détenus, dans une démarche de réinsertion.  

Nan nan c'est toujours pas un billet sponsorisé, désolée, j'ai payé :)

Ben maintenant que j'ai testé, faut bien que je fasse un retour sur les produits, hein ?

Ce Billet peut parfaitement être illustré par CECI :)

L'avantage de commander sur des sites français, c'est que ça t'évite l'ignominie des frais de douane (et ça, me concernant, c'est un point non négligeable car j'y suis abonné, même en cochant la case "Gift", et même avec peu de produits dans le colis...).

Oui, c'est un peu plus cher qu'en commandant à l'étranger (mais les prix sont de toutes façons plus que raisonnables...).

Mais, pour ma part, c'est un choix : je préfère faire fonctionner le p'tit commerce, et les jeunots qui se lancent là-dedans (en plus, ils sont super sympas).

Voualà.

Produits trouvés sur la Salle de Bains de Satan & des Enfers, aka La Salle de Bains d'Eden.

Tuerie n°1 :

L'Huile Démaquillante Cara aux Pétales de Roses 

Entendons-nous bien les enfants, que ce soit bien clair, voilà c'est dit : je n'ai jamais essayé une huile pareille ! (et pourtant, j'en ai testé des trucs...).

Au début, comme tous les Cosmétiques Asiatiques de base, j'ai acheté le produit car : il était joli.

Ben oui, c'est beau tous ces pétales de roses en suspension.

Même pas je me suis posée la question de savoir comment que ça sentait, si ça démaquillait bien et tout.

Les gens du Groupe Face Book m'ont dit : vaz-y elle est très chouette !

Comme je t'ai déjà esspliqué que j'étais un mouton, ben j'ai coché la case "pré-commande" et patiemment attendu 2 semaines...

En recevant la bestiole, je me suis dit dans le dedans de moi-même : rhooo, elle qu'elle est belle cette bouteille...

Mais c'est à l'application que c'est terrible : la texture est aussi fluide qu'une lotion (je pensais même que je m'étais gourée).

Seulement 3 pressions suffisent pour démaquiller tout le visage (y compris les yeux, et sans piquer).

L'odeur : pas chimique et Rose de Damas (miam).

Elle s'émulsionne parfaitement à l'eau, devient lait, et est rincée en un seul passage.

Cerise sur le gâteau : cette Huile n'est pas minérale !!! Et ça c'est drôlement bien.

NB : Elle n'est pas Bio, et convient à tous les types de peaux.

Il y a une super revue ICI chez Sasha.

Tuerie n°2 : 

Le Brown Rice - Baking Powder de Missha 

Je l'avais eu en échantillon et j'avais adoré (donc, j'ai re-coché la Case "pré-commande" et attendu 2 semaines...).

J'aime beaucoup le fait que ce soit présenté dans une bouate en sachets individuels (y en a 25, et un sachet peut faire 2 utilisations).

C'est un mélange de riz brun et de bicarbonate de soude, et ça te fait une mousse lavante de malade, qui ne te laisse plus une seule cochonnerie vivante.

Tu peux utiliser cette chose en nettoyant moussant après l'huile (et ça convient aux peaux sèches et sensibles).

Tu peux l'appliquer sur un gant de toilette, à la main, sur une lingette en micro-fibres (dont j'ai causé ICI et que je vous recommane vivement), ou une brosse nettoyante.

Perso, je l'utilise avec la Tuerie n°3.

Tuerie n°3 :

La Brosse Tosowoong, dont j'avais déjà causé ICI.

Cet objet de Satan a (oui oui) remplacé ma Clarisonic.

Même pas que j'y aurais cru avant...

Au départ, je continuais à utiliser la Clarisonic le soir, et je passais la Tosowoong le matin.

A présent, je fais Tosowoong matin & soir (et ma Clarisonic est lamentablement reléguée dans un coin, ou volée - au choix -...).

Je ne peux pas esspliquer par quel truchement ce truc NON ELECTRIQUE fonctionne (c'est plus doux qu'un coton), peut-être que c'est la densité des poils : je suis accro et la peau est super nette, et parfaitement nettoyée en douceur.

Je ne peux pas te causer de l'affaire des points noirs, car (tu peux me frapper) : j'en ai pas... (mais j'aimerais bien, juste pour voir).

Tuerie n°4.

Les Blush Holika-Holika 

J'avais déjà le Hibou hou-hou (qui me rend DINGUE)

Or, j'ai appris qu'il y avait également le Blush Chat (portnawak).

Essplique-moi comment on peut résister à un truc pareil ?

Moi j'peux pas...

Niveau Couleurs, le Blush Hibou est très clair (rose pâle et brillant) si utilisé en Blush.

Le Chat est plus rose et plus utilisable en Blush.

Sinon, il suffit de prélever les couleurs que l'on souhaite, et les appliquer sur les tempes, ou là où l'on veut donner du relief et de la lumière au visage.

Tuerie n°5.

Le Blush Etoinette d'Etude House 

Nan mais NAN !!!

As-tu déjà vu un Blush aussi joli que celui-là ????

Moi : jamais.

C'est un petit pot contenant des petits coeurs de toutes les couleurs (j'ai pris la version Rose, mais il y a également une version Corail pour les teints plus mats).

Tu mélanges les coeurs avec ton pinceau et tu obtiens ainsi une couleur finale.

Ca donne un joli rendu, légèrement irisé et frais (et très bonne tenue. Attention à ne pas en mettre trop, au risque de virer Poupée Russe).

Dans la même série ya la Poudre Libre (pas testée...), et ne regarde pas le pinceau qui va avec : c'est ignoble !

Il y un chouette article ICI chez LaFota.

Tuerie n°6 :

Le Gel Lavant Tamagoha d'Hadalabo aux A-HA

Attention, à ne pas utiliser tous les jours car contient des acides de fruits.

A éviter sur les peaux sensibles, trop fines ou trop sèches, qui, elles, peuvent privilégier cette version.

Il existe un autre produit (testé et approuvé également), c'est un nettoyant enzymatique en poudre.

Sur la Salle de Bains des Sataneries le seul produit que je n'ai pas trop aimé, ce sont les Cotons avec des lapinous.

A part être TRES mignons, ils sont trop fins et se déchirent immédiatement...

NB : tous les produits mentionnés ci-dessus ont été achetés avec mes deniers personnels (sauf le Blush Chat, à force de saouler la dame pour y demander de le mettre en rayon, ben elle a fini par me l'offrir, ainsi que le Blush Etoinette).

Produits trouvés sur MABBCREME.COM

Tuerie n°1 :

Le Masque de Nuit d'Etude House 

Maaaaaaaman quelle trouvaille !!!

C'est bien simple, je ne m'en suis toujours pas remise...

Au départ, je me suis également dite dans le dedans de moi-même : Ah ben masque de nuit, v'là l'affaire quoi... Ca va être bien gras et bien collant, l'oreiller va être détruit.

Ben même pas !

Je sais pas comment ça fait dans la peau, mais : elle aspire littéralement le produit !

Le masque est présenté en mono-doses (qui est l'invention la plus pratique du monde).

Tu vides une mono-dose sur ta face, et t'en remets jusqu'à absorbtion complète de la chose.

Si excédent il y a : sur les mains (ya pas de raison de les oublier).

Ce n'est pas gras, ça ne colle pas, et l'odeur est super discrète.

Le lendemain quand tu te lèves : ben tu observes qu'il s'est passé un truc pendant la nuit... Et peau bien rebondie au réveil !

Convient aux peaux en manque d'hydratation.

Tuerie n°2 :

Le Nettoyant au Broccoli de Tony Moly 

Si un jour, on m'avait dit que j'allais m'en mettre sur la figure, et ben j'aurais pouffé de rire !

Nan mais des légumes ? Verts ? Moi ?

Alors ce produit sent très très bon le frais (et non pas le chou bouilli).

C'est une texture mi huile-mi crème (pour les personnes n'aimant pas se démaquiller à l'huile, c'est parfait comme compromis). 

Il devient complètement laiteux au contact de l'eau, et se rince très très bien.

Convient à tous les types de peaux.

Tueries n° 3 & 4 :

L'Appletox & la Tomatox de Tony Moly 

Bon, ben tant qu'à faire, on va rester dans les légumes hein...

J'étais assez dubitative sur ces produits (je pensais que c'était juste joli à regarder).

Tout d'abord, ça sent TRES bon (les 2, très frais et tout).

La Pomme Verte : Peeling à appliquer sur le visage en massant, puis à laisser poser maxi 1 minute et rincer.

La Tomate Rouge : Masque à également appliquer sur le visage en massant, puis à laisser poser maxi 10 minutes avant de rincer.

Je suis convaincue, et les faire l'un à la suite de l'autre 1 fois par semaine : ça rend la peau toute douce en la débarrassant en douceur des impuretés et autres peaux mortes. L'effet sur un teint éclairci est assez frappant..

Il y a une revue des 2 Produits chez Sasha (toujours elle) : ICI (Appletox), & LA (Tomatox).

Tueries n°5 :

Les Crèmes pour les mains Hiboux hou-hou d'Etude House

Ouais, je trouvais que c'était mieux d'avoir toute la famille...

Le Vert sent la Pomme.

Le Rose : la Cerise.

Le Bleu : la Barbe à Papa.

Hormis le fait d'être extrêmement mignons, ces produits ont l'avantage de très bien hydrater les mains.

Un seul souci : t'en mets un seul sur ton bureau, apprêtes-toi à déclencher des "hooooo" et des "haaaaaa" !!!

J'ai une collègue (du même âge que moi...), dès qu'elle a vu ça, elle est partie en acheter 5 d'un coup (pour offrir, qu'elle dit...).

Ca va que j'ai réussi à résister au modèle jaune et au pingouin...

Note le Gloss Tony Moly au milieu de la photo...

Tuerie n°6 :

Le Nettoyant Baking Powder d'Etude House 

Alors, rappelle-toi, dans le précédent article, je t'ai parlé d'une BB Crème de la mort qui tue (qu'est en rupture de stock pour la Teinte n°2, d'ailleurs... Mais ils vont en remettre cette semaine sur le site).

Ben le nettoyant ci-dessus, possède de petits grains qui vont venir à bout de cette même BB Crème.

Il rejoint le nettoyant Tamagotshi mentionné plus haut, mais sans les A-HA (pour ceux qui préfèrent).

Idem : pas trop d'odeur (ce qui est fortement appréciable).

Gros gros coup de coeur pour ce produit.

Tuerie n°7 :

La Poudre anti-brillance d'Innisfree

Mieux que les papiers-matifiants M'sieurs-Dames !

C'est une Poudre (comme son nom l'indique) qui aspire complètement les choses grasses qui trainent sur vot' front ou vot' menton, aka la photo ci-dessous : 

Etant totalement transparente, elle conviendra donc autant aux hommes qu'aux femmes !

Ya pas de cochonneries dedans, donc aucun risque de réaction bubonnesque ou de bouchage de pores...

Le pot est tout petit, mais il suffit de très peu de produit (ce n'est pas à utiliser sur tout le visage comme une poudre classique, mais uniquement sur les zones critiques, en retouche dans la journée).

Mention spéciale pour la présentation quand vous recevez une commande de chez eux. 

Chaque produit est emballé individuellement comme un paquet-cadeau. 

Les échantillons sont présentés dans de jolies pochettes en organza. 

Et le tout est envoyé dans une chouette bouate, elle-même avec des noeuds et tout.

Sinon, je précise que je reste fidèle le matin (qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige) à la Mousse Lavante de Nominoë. Niveau Sérums, Lotions et Crèmes, je n'ai rien changé à ma routine habituelle.

Ah mais je te vois là-bas dans le noir, tu te demandes : Ben pourquoi que t'achètes autant de trucs, alors que tu seras au Japon dans pas longtemps ?

Ben je te réponds : C'est de la pré-exploration pour le nettoyage du soir, mes p'tits z'amis... A Tokyo, ce sera PIRE car je ne vais croiser que des choses inconnues ! (et aussi racheter de l'Huile Cara par 10...). 

Ben nan, je ne crois pas (malheureusement).

Bon, alors déjà, je remercie toutes les gentilles personnes qui ont dévalisé les derniers stocks de Sephora, et m'ont permis d'avoir du matos en cas de guerre.

Les 12ème & 13ème Boulasses sont en cours d'acheminement...

(Ouais, c'est mon côté collectionneur...)

Le souci, c'est que je fais une fixette sur cette poudre (pour mon dessous d'yeux) et que la marque ayant arrêté le produit en France, ben je me demande bien par quoi je vais le remplacer...

J'te jure qu'on a de ces problèmes dans la vie nous autres :)

NB : nan, je commanderai pas sur les sites Américains, car j'te rappelle que j'ai l'Ignominie des frais de douane (systématiquement), pis Bonjour le prix des frais de port hein...

Fallait que je sois grande, fallait que je sois forte : fallait trouver une solution en local !

C'est alors que l'une de mes lectrices (Mimi) m'a dit que chez Ben Nye, ils avaient un genre de poudre qui pouvait être tout à fait comparable à la PowderFlage (aka : rose clair et très fine).

Après avoir lu une revue de la chose chez ma coupine Beautylicieuse, je commande donc la bête, et immédiatement reçue : je teste !

Ca s'appelle donc la "Luxury Powder" de Ben Nye, et j'ai pris les Teintes "Banana" et "Caméo".

Là, c'est l'oeil tout nu, sans rien en-dessous, avec les veines, les taches, les ridules, et tout.

Avec Crayon anti-cernes Ben Nye (Neutralizing Crayon NP-0 ultra-lite)

(ouais, ben tant que j'y étais dans la commande, j'en ai pris un, histoire de voir ce que ça donne).

Alors il est sympa ce crayon, mais peut-être juste un peu trop sec.

Avec PowderFlage (my precious)

On reprend l'oeil tout nu,

avec des taches de toute bôté (dont je me fiche complètement maintenant)

Avec Crayon anti-cernes Inglot n°44

D'ailleurs, le Smoky-eye du jour est réalisé avec leurs fards.

Inglot, c'est Polonais, c'est top ! C'est vendu beaucoup plus cher en Angleterre ou en Espagne (introuvable en France).

Je me procure leurs produits grâce à un sombre réseau Polonien... :)

Ce crayon est plus gras que celui de Ben Nye, donc j'préfère.

Avec la Poudre Ben Nye Couleur Cameo

Verdict :

Oui, la Poudre Ben Nye est super fine (mais tout de même moins que l'autre).

Oui, elle ressemble à la PowderFlage de Benefit.

Mais le résultat n'est pas vraiment probant (c'est pas encore la même couleur... et ça n'a pas le même rendu).

La Ben Nye Cameo tire sur le beige (même si elle est rose dans la bouate), tandis que la PowderFlage est vraiment rose pâle.

Je conserve donc la PowderFlage jusqu'à épuisement des stocks (ça va que j'ai de quoi voir venir), puis je passerai à la Ben Nye (car c'est mieux que rien, mais je ne suis pas vraiment convaincue).

NB : je n'ai pas fait de photos du test avec la Couleur "Banana" car la teinte est vraiment trop foncée pour moi...

Voilà, si ça peut te servir (ou si tu as une boulasse PowderFlage qui traîne au fond d'un tiroir, je prends !).

Cordialement.

Autant te le dire d'office : ça n'a pas du tout fonctionné (et quand Cousin Mimine va lire ça, il va pas être content du tout).

Ca fait longtemps que j'essaye d'arrêter la cigarette (ou tout du moins, de diminuer).

Les méfaits du tabac, on les connaît tous :

- C'est pas bien pour la santé

- Ca coûte cher

- Ca pue

- Ca dérange l'entourage

Après avoir lu le fameux livre dont tout le monde parle "Comment en finir une bonne fois pour toutes avec la cigarette" : ben ça ne m'a rien fait.

J'ai tenté les patchs : aucun effet.

L'Hypnose : ça me fait peur.

La cigarette électronique, bof...

Finalement, ya que l'Elixir Dépendances des Fleurs de Bach qui donne quelques résultats (ça écoeure de la nicotine en fait), mais pas au point de te faire totalement arrêter.

En parcourant un peu le Net, c'est là que je suis tombée sur la méthode par acupuncture dans les oreilles : l'auriculothérapie.

Vu les commentaires, ça avait l'air pas mal.

Ni une, ni deux, je prends rendez-vous avec la grande spécialiste de la méthode à Paris (oui, c'est du médical).

Le Jour J, v'là que je ramène mon fondement, et que je me retrouve dans la salle d'attente de la Dame, là-bas, dans les beaux quartiers de Paris.

Sur la table basse, y avait plein de coupures de magazines (plastifiées pour qu'on les voit bien), comme quoi l'auriculothérapie c'était vachement formidable pour soigner à peu près tout.

Dans le dedans de moi-même, je me suis dit que ayé j'avais enfin la solution !

Hyper motivée, je rentre dans la salle de consultation de la dame, qu'était aussi grande que le Musée d'Orsay (la salle de consultation, pas la dame).

Par-dessous ses lunettes, la dame me dit : Alors, ça y est, c'est le grand jour ?

Moi : Ouais, grave. J'en ai trop marre de cette merdasse.

La dame : C'est bien, je suis fière de vous.

Moi : Ouais, j'en peux plus d'être essoufflée quand je fais mon jogging.

La dame : Faut pas faire du jogging, vous êtes trop grande, ça va vous faire mal aux genoux.

Moi : Ben c'est pour ça que j'ai fait faire une paire de semelles spéciales à mettre dans mes baskets !

La dame : Faut que vous fassiez du vélo.

Moi : Je rentre tous les soirs en Vélib'... Euh.. Sinon, je voudrais arrêter de fumer...

Là, la dame elle a pris un air très sérieux, et en tapant sur la table, elle a dit : Mademoiselle de Bencouscous, vous savez combien il y a de substances toxiques dans une cigarette ???

Moi : Ouais, mon Cousin Mimine il arrête pas de me le rappeler. 5000...

C'est à ce moment-là que la dame est partie dans une grande envolée lyrique (au bas mot, 10 minutes de monologue) en m'exposant que la cigarette c'est LE Mal, la cigarette c'est pas bien passqu'ya plein de cochonneries dedans.

J'arrêtais pas de faire oui-oui avec la tête (comme les chiens en plastique à l'arrière des voitures).

Et de temps en temps, je disais : Ouais, c'est moche. C'est vraiment moche...

Elle m'a dit qu'il fallait que je visualise le fait qu'en prenant une clope, il y avait de la mort-aux-rats dégueu dessus.

J'ai encore fait oui-oui avec la tête (je visualisais assez bien en fait).

Elle m'a demandé de faire comme si mentalement, j'étais dans ma cave, je ramassais toutes les dégueulassités par terre, et ensuite, je me mettais toussa dans les poumons.

J'ai encore fait oui-oui avec la tête.

Ensuite, elle a esspliqué qu'avec ses aiguilles implantées dans le dedans de mes zoreilles, et ben j'allais plus jamais avoir envie de toucher une cigarette (ça coupe toute dépendance à la nicotine qu'y paraît...).

Et que si j'avais envie de fumer : ben fallait que je boive de l'eau à la place !

C'était vraiment tout simple finalement (j'aurais du y penser avant).

Oui-oui.

Pis elle te remet une feuille avec des tas de choses barbares écrits dessus. Je te laisse juger...

Oui, la Dame estime que la cigarette c'est une trahison et un vaste complot international...

Sur la feuille, il est rappelé le coup de la mort-aux-rats et de boire à la place de fumer

(surtout de la tisane)

Pis faut noter sur un diagramme, les dates quand ya un clou qui tombe...

Après, elle m'a fait enlever mes boucles d'oreilles et m'a désinfecté le conduit auditif.

Puis elle a pris sa grosse poubelle, et a hurlé : Maintenant, jetez-les !!!

Moi : Quouâââ ??? Jeter mes boucles d'oreilles !!!

Elle : Mais nan ! Vos cigarettes !!!

Moi : Mais le paquet est à moitié plein ! Au prix que ça coûte, vous préférez pas que je les donne à quelqu'un ?

Elle : Ah passque vous comptez empoisonner un membre de votre entourage à l'insu de son plein gré ?

Alors, j'ai jeté mon paquet dans sa poubelle (en y causant...).

Y avait tout un cérémonial : fallait y dire (aux clopes) "Je ne veux plus de toi ! C'est terminé ! Aujourd'hui, c'est une renaissance !" Une vraie rupture en fait :)

Une fois que t'es installée sur la banquette d'auscultation, la dame elle fait des traits dans tes oreilles.

Pis ensuite, elle prend un appareil qui fait bouip-bouip, et qui décide tout seul comme un grand, de l'endroit où vont être posées les aiguilles.

Enfin... Je dis "aiguilles", mais je me comprends hein...

DES CLOUS OUI !!! (qu'au bas mot ils font 2 cm chacun !)

C'est alors qu'arrive l'Ignominie : l'appareil de Satan qui ressemble à un pistolet.

Et c'est à ce moment-là que la dame s'en sert pour : te clouer les oreilles (même pas on m'avait prévenue).

On te pose 7 Clous dans l'oreille gauche, et 7 clous dans l'oreille droite.

Oui, Bravo, tu sais bien compter : ça fait 14 au total.

14 piquets.

J'peux te dire que tu risques pas de les oublier, crois-moi...

Ton corps entier est concentré dans tes oreilles. 

Tu n'es QUE oreilles.

Tu ne sens que tes oreilles.

J'ai dit à la dame : Ca fait mal... Chuis pas douillette, mais ça fait vraiment MAL.

La dame a répondu : C'est normal. Il faut sublimer la douleur, vous en avez pour 48 heures.

Moi : Je sais pas comment je vais arriver à dormir...

La dame : Tenez bon. C'est pour vot' bien. Je prends les chèques. Merci. Bonne soirée.

Moi : Admettons... Cordialement.

En rentrant chez moi, j'ai visualisé la chose... Je te laisse admirer.

Dont 1 à l'intérieur qu'on voit pas (dans le cartilage quoi).

J'ai repensé à "il faut sublimer la douleur".

J'ai pas voulu prendre de médocs (pas peur de ne pas réussir à dormir).

Alors, j'ai fumé... (ya que ça qui me faisait penser à autre chose que mes oreilles).

Le lendemain, j'avais toujours mal.

Au boulot, ils m'ont demandé si j'avais viré Gothique.

Alors j'ai fumé.

Oui-oui avait complètement oublié le concept de la mort-aux-rats.

Le surlendemain, j'avais toujours mal (et la nausée en plus, car les clous ne sont pas compatibles avec le tabac).

Alors, quelques jours plus tard, j'ai tiré sur les pointes et tout enlevé (sinon, normalement, ça tombait dans 3 semaines).

Et j'ai fumé (et j'en suis pas fière).

Bien à toi.

Nan mais sans déceunner, j'avais dit : STOP.

Z'arrêtez de me donner des liens vers des sites horribles, qui sont jolis, avec plein de produits de bôté, où c'est qu'on dépense sa tête et tout ?

Je sais pas ce que j'ai en ce moment à avoir une fixette comme ça sur les produits Asiatiques (la faute à Sasha, ça !).

D'autant que je retourne bientôt en Japonie, je peux attendre pour faire le plein, nan ?

Ben nan.

Cherche pas, c'est dans ma tête.

Après avoir conchié l'âme bien intentionnée qui a posté ce lien de sa race sur le Groupe Face Book, ben figure-toi que (obligé) j'y suis allée faire un tour.

Alors, ça s'appelle MA BB CREME, et c'est le premier site français qui propose le meilleur de la BB Crème Coréenne (pays d'origine de la bête), ainsi que les meilleures BB Crèmes de référence mondiale.

Il existe sur le marché une multitude de BB crème différentes. Parce le rapport qualité/prix de l'offre européenne reste limité ; « Ma BB Crème » a sélectionné toute une gamme des meilleures BB crèmes existantes afin que vous puissiez trouver celle qui vous conviendra parfaitement et qui correspondra à vos attentes et à vos besoins.

Le site est indépendant des grands groupes de cosmétiques, il est donc le mieux placé afin de vous apporter un conseil objectif dans le choix de votre BB crème. 

Passque la BB Crème, faut pas choisir n'importe laquelle... Y en a pas mal qui se sont avérées comédogènes et ont fait des dégâts (ben oui, quand c'est blindé de silicones, c'est toujours pareil : application agréable, rendu sympathique, mais dégâts en-dessous...).

Ce qui est appréciable, c'est que tu peux rechercher la BB Crème qui te correspond, en fonction de ce que tu souhaites : degré de Couvrance, Actions, Marques, etc...

Sur le Site, ya pas que des BB Crèmes en fait, mais pas mal de Produits Cosmétiques Asiatiques.

Après une première exploration, j'ai d'abord demandé aux membres du Groupe FB : Dîtes, vous connaissez cette chose ? C'est Minéral ou Végétal ?

Huile Démaquillante "Black Sugar" de SkinFood

Minéral : Huiles issues de la Pétrochimie (pas grave en soi, mais chacun fait comme il veut).

On m'a répondu que c'était quand même Minéral, donc j'ai passé mon tour, puis cliqué sur "Bio".

Là, j'ai trouvé une Huile & une Savon inconnus au bataillon, ben évidemment que j'ai directement mis dans le panier hein...

NB : Je précise que cette fois-ci je n'ai pas payé. Car figure-toi que la dame qui tient le site m'a écrit APRES que j'aie découvert la chose, pour me dire qu'elle lisait mon Blog depuis longtemps (comme quoi le hasard hein...).

Donc, tu reçois, super rapidement, une vraiment super chouette bouate chez toi. Quand je dit "super chouette", c'est qu'au niveau de la présentation, ben waouw quoi !

Ya un pliage origami papillon collé dessus. Un joli ruban, du papier de soie, et tout (pas vu ça ailleurs sur les autres sites).

Tous les échantillons sont présentés dans de petits pochons brillants transparents (comme pour des bijoux).

Huile Démaquillante Purifiante "Apple Juice" d'Innisfree

Elle sent la Pomme verte (et ça : soit on aime, soit on n'aime pas).

Elle démaquille très bien (même les yeux, et sans piquer).

Elle est fine, pas "lourde", et s'émulsionne à l'eau (oui, même pour une Huile Végétale c'est possible).

Convient aux peaux sensibles, mais plutôt mixtes.

Gel Nettoyant Moussant "Apple Juice" d'Innisfree

Idem, ça sent la Pomme verte (comme son nom l'indique).

Ca laisse la peau bien propre, et bien nette en éliminant l'excès de Sébum.

Une bonne note à son format 300 ml (tu as le temps d'arriver au bout...).

Les 2 Produits ne sont donc pas forcément indiqués pour ma peau à tendance sèche, mais j'ai beaucoup aimé le test (et cela fera le bonheur d'une peau plus mixte dans mon entourage).

Coup de Coeur n°1 : 

 La Crème pour les Mains Missing U "I Can Fly" à la Pomme d'Etude House

La Crème pour les Mains en forme de Hibou hou-hou (Poke à Poclain, la Pelle Hydraulique).

Paraît que c'est pas vraiment un Hibou, mais une autre bestiole (une Chouette en voie de disparition, je crois).

Mais hormis être très mignon à regarder, quelle tuerie ce produit !

Ca sent bon, mais bon... J'aime beaucoup la philosophie de leur marque qui essplique que ya des choses dedans qui te connectent dans le cerveau pour te rendre tout joyeux, et te faire penser à ne pas oublier la cause animale.

La texture est super douce, et le produit pénètre instantanément sans graisser.

NB : J'ai également fait essayer le Hibou à un Garçon. Il a adoré l'odeur, et le fait que la matière ne mette pas 5 minutes à être absorbée.

Il y a une revue intéressante chez Sasha.

Coup de Coeur n°2 : 

La BB Cream "Eco Naturelle au Thé Vert" d'Innisfree

Bon.

Tu sais que je suis accro au Maquillage Minéral de Lily Lolo ?

Donc, lorsque j'ai reçu un échantillon de cette chose, j'me suis dite dans le dedans de moi-même : Ah ben nan, ça c'est pas pour moi...

Pis finalement, j'ai essayé.

Waouw !

En plus j'avais la Teinte n°2 (je pensais que ce serait trop foncé pour ma carnation). Que nenni, c'est parfait !

Je rappelle que la BB Cream n'étant pas un fond de teint, il en faut donc très peu. La matière s'étalant parfaitement et tout en transparence (et étrangement, on couvrant également).

Bilan : pas de plâtrage à l'horizon, et même une sorte de rendu légèrement irisé.

J'ai finalisé en poudrant la Zone T avec un peu de Razor Sharp d'Urban Decay.

Plus un seul pore vivant, un teint naturel (peut-être un tout petit peu moins qu'avec Lily Lolo). Je re-précise que "teint photoshopé" ce n'est pas ma tasse de thé (Rappel ICI).

Donc, si vous souhaitez un produit non comédogène, sans Silicones, et dépourvu de cochonneries, avec un peu plus de couvrance (car accro au fond de teint) : foncez !

Ci-dessous, une petite image au cas où vous vous demandiez ce que ça donne niveau Teinte n°1 ou Teinte n°2 : 

Il n'y a pas une grande différence de teinte entre la n°1 et la n°2, mais je conseillerais :

- La Teinte 1 pour les carnations diaphanes ou très claires à tendance rosée.

- La Teinte 2 avec sa pointe de dorée convient mieux aux carnations claires-médium.

Moi j'ai eu la n°2 (alors que j'ai la peau claire), mais elle me convient très bien (j'aime pas les rendus rosés, je préfère le doré).

Si tu recherches dans la même gamme, une BB Crème plus adaptée à une Peau Mixte à Grasse, il y a celle-ci.

Et prochainement, faudra que je revienne te causer des Echantillons...

Cordialement.

Et ben... Je ne pensais pas qu'un article spécial Hommes verrait le jour sur mon Blog...

Pour la simple et bonne raison que je croyais tout simplement que cela ne vous intéresserait pas !

Pis c'est comme pour le Tuto Smoky, un beau jour ya un garçon de plus qui demande : Dis, c'est quand que tu parles de nous ?

Alors tu t'y mets sérieusement, avec étude comparative sur différents spécimens, et tout...

Tout d'abord : un Homme qu'est-ce que c'est ?

C'est un individu qui se lève parfois le matin... en toussant (un peu). Et là, c'est affreux, planquez-vous, tout le monde aux abris : c'est qu'il va certainement mourir ! 

Blague à part, jusqu'à présent, quand un Homme me demandait un conseil sur sa peau. Je répondais la plupart du temps que j'étais pas vraiment convaincue par les Produits estampillés "Masculins".

On prend souvent des crèmes comme pour les filles, sauf qu'on les met dans des pots gris ou verts ou bleus (pour pas faire trop chochotte dans la salle de bains), et surtout : on enlève toute odeur de "fifille" et ça sent la virilité et tout.

Exemple la Marque "Nickel".

A mon sens : du Marketing (et ça fonctionne).

Comment se comporte un Homme par rapport aux Cosmétiques ?

2 Ecoles :

- Soit il fait attention à sa peau (et parfois y en a des pires que nous...)

- Soit il s'en fout complètement (le spécimen qui se passe le gel douche sur la figure, et basta. Une crème ? Même pas en rêve ! Vous en connaissez n'est-ce pas ?)

Mais entre ces deux-là, émerge un Combattant de l'ombre : le Curieux et pas farouche aux Cosmétiques !

Et çuilà : ben on peut en faire ce qu'on en veut (à condition que l'on fasse tout à sa place).

Et également à la condition suivante : ne pas en faire trop, ne pas accumuler les produits (sinon, c'est trop compliqué).

En général, la peau des Hommes est un peu plus épaisse que celle des filles, et possède surtout un truc en plus : la barbe.

Pour cette raison, ça s'entretient pas vraiment comme nous (aka, le coton dans la barbe...).

Point crucial : l'Homme refuse à 90% de passer une Huile Démaquillante sur la figure (Pouahhh c'est gras !).

Pis nettoyer au savon derrière ? T'es dingue toi ? Tu crois que je vais passer 30 ans dans la salle de bains ? 

Donc, le Millefeuille, même pas tu lui en parle. C'est pas la peine... Et faut surtout pas forcer (ça servira rien qu'à l'agacer).

Avec un Homme : on fait au plus simple, et on va droit à l'essentiel.

En revanche, après étude, sachez qu'il y a plein de choses que les Hommes aiment :

- Le Massage du Visage (testez, vous verrez s'il va s'enfuir...)

- Le Masque de Coton (ça, gros gros kif garanti !)

- La Brosse Electrique Nettoyante (au point de te piquer la tienne discretos... Oui oui...)

- La Crème de Jour : oui mais pas trop grasse ! Faut pas que ça colle, faut pas que ça graisse. Et surtout, l'Homme est (toujours) pressé (et pas patient pour 2 sous). Si le Soin ne pénètre pas immédiatement : scandale et complot !

- Le Contour des Yeux (là, spécialement pour les Garçons, j'ai pas encore trouvé le Graal...).

- Le Masque (normalement, il connaît que l'argile passque ça rend tout vert comme Hulk, il trouve ça rigolo et il aime bien).

Petit tour des Produits testés par les divers cobayes que j'avais à ma disposition :

La Mousse à Raser Cattier au Thé Blanc (Bio)

L'Homme a dit :

- Ca glisse moins bien qu'une mousse normale

- Où qu'elle est l'odeur de virilité ?

- Rho, mais au final ça assouplit bien la barbe, cette affaire !

- C'est bizarre, c'est pas comme une mousse habituelle, mais j'aime bien.

Mention Spéciale à la Lingette PROWIN bien chaude appliquée juste avant la Mousse, afin de bien ouvrir les pores de la peau.

Alors, le concept de ce site (Allemand) c'est : qu'ils ne vendent pas sur Internet...

Faut regarder le Catalogue, et ya des Dames qui distribuent. Moi j'ai acheté chez cette dame-là : prowin.catherine (AT) gmail.com

La taille c'est 25cm x25cm, et elles sont vendues par paquet de 2 : 25€

Je recommande d'en avoir 2 pour les laver régulièrement et les alterner (surtout pas de séchage au séchoir).

Match des Savons pour la Figure :

Cycle Pureté Nettoyant Visage de 66*30

Composé d'Aloe Vera, de Framboise et de Saule car régule le Sébum

(destiné à une Peau plutôt à tendance Mixte à Grasse, voire Acnéïque)

L'Homme apprécie l'odeur discrète (point important) et la sensation de visage propre.

En plus c'est une Marque "Spécial Mecs" (et ça, ils aiment bien).

Mousse Nettoyante Nominoë

L'Homme apprécie la super mousse que donne le flacon et la haute-rinçabilité.

L'odeur discrète également marque un très bon point ("Ca sent étrange, mais j'aime bien" a-t'il déclaré).

Nettoyant Tamagoha de Hadalabo aux AHA

(en Vente sur La Salle de Bains de Satan ou sur Fleurs du Japon)

L'Homme apprécie de déposer le Produit sur la Clarisonic (chose que moi je ne fais pas, car je trouve les 2 ensemble trop violents.

Je préfère le Gel Lavant Tamagotshi appliqué avec la Brosse Tosowoong (également en vente sur les 2 sites de leur race nommés ci-dessus).

Brosse Tosowoong que je n'ai pas fait essayer au Cobaye (qui a déclaré : "C'est tellement doux que j'ai envie de me la passer sur les c.....s." Très fin, vous en conviendrez).

L'Homme apprécie l'absence totale d'odeur de ce produit, même si (je cite) : c'est bizarre que ça sente rien (notez que les Hommes trouvent beaucoup de choses "bizarres").

Lotions (pour le Masque de Coton) : 

Spray d'Eau Cellulaire d'Esthederm

Ah ça, ils adorent hein !

Faire pschit-pschit avec le Spray (sauf que - je cite - "Ca dégouline, et ensuite je suis tout mouillé dans mon cou !").

Petit souci : un Homme va vider la bouteille beaucoup plus vite que toi...

Beauness de Menard

Ils aiment : TOUT (l'odeur, la fraîcheur, les effets et la bouteille pas chochotte).

Masque :

L'Herb-Mask de Menard

Lui non plus, pas besoin d'en causer.

Pour les Garçons adeptes de l'Argile : une fois qu'ils mettent le nez dans CA, ben l'argile, plus jamais ils y pensent (et en plus, c'est pas génial pour la peau car beaucoup trop astringant...).

Match des Crèmes : 

Crème Exquise Hydratation de Késari

Bon elle, je ne la présente plus hein :)

Et ben z'allez pas me croire : les Hommes adorent à l'unanimité !

Même l'odeur de Safran ne les dérange pas car "elle pénètre vite, et c'est ça le plus important".

Pis (je cite) "Après, ça fait une belle peau".

Crème Cycle Jour de 66/30

L'Homme aime l'odeur de cette crème.

Et surtout : le côté 6-en-1 !

Protège, hydrate, matifie, lisse, raffermit et anti-feu du rasoir (toussa, toussa, oui).

Objet ayant bizarrement été déplacé d'un Point A à un Point B (genre "elle verra rien") :  

La Clarisonic

Ah ça c'est chouette, ils adorent !

Pousser le bouton, et tout (bien leur dire que quand la machine s'arrête, il faut pas rappuyer hein...).

Et surtout : le fait que l'on fasse tout le boulot à leur place.

Un Homme aime : que sa peau soit bien nettoyée, propre et fraîche (mais si possible, sans trop se fouler, et rapidement, c'est mieux...).

Chaipas, ça leur rappelle peut-être le JoyStick de la PlayStation ?

Produit pour les Feignants :

Crème Visage & Mains de SnowFire

Pour les  peaux desséchées et abîmées (tube crème de 40ml à petit prix).

Propriétés : Protège la peau des agressions extérieures (y compris les brûlures) & Hydrate.

Composants : Vaseline, guimauve, benjoin, vitamine A, huile essentielle de lavandin, salol, chlorophyle liposoluble, eusolex. 

Le plus produit : Une crème qui peut s’appliquer sur les mains ou le visage suivant le besoin.

L'Homme apprécie un peu moins l'odeur de plantes, mais finalement "s'en fout car c'est trop pratique !".

Produit pour les Mains plaisant aux Hommes pour une qualité très simple : pas gras et pénétrant à la vitesse de la lumière. 

Le Baume Tempête de Nividiskin

Recommandé aux peaux fragilisées ou pour les bobos (et les Hommes, ça a toujours des bobos partout).

Attention, il y a une légère odeur d'algues (mais rien de bien méchant).

Sinon, pour les cheveux, le truc de mon Cousin qui a plus beau capillariat du monde : l'Huile Végétale de Broccoli (oui oui, et même pas tu sens la salade, ou t'es tout graisseux ensuite).

As-tu remarqué quelque chose ?

Les produits cités, ben si tu es une fille : toi aussi tu peux les utiliser pour la plupart (sauf 66*30).

Tu vois où je veux en venir n'est-ce pas...

Ca faisait longtemps que l'on n'avait pas eu d'Avant-Après ici, hein ?

Donc, Merci beaucoup à la jolie Marie pour m'avoir donné la permission de publier ses photos sur le Blog !

Eté 2011, peau nickel malgré une routine plus que pas terrible : eau micellaire matin et soir et crème Nivéa une fois tous les 36 du mois (peau grasse, je précise !)

C'est aussi l'été où j'ai découvert les blogs beauté... et la BB crème Garnier.

Et là le début de l'hécatombe ! Pour remédier au problème, je me suis mise au Millefeuille !

Février 2012, j'enchaîne les produits mal adaptés à ma peau et ca se voit.

Heureusement, je découvre Lily Lolo qui limite la casse, et qui me permet de bien camoufler l'horreur sur mes joues !

Mars 2012 : J'ai trouvé mon Huile Démaquilllante, et on voit tout de suite la différence !

Mars 2012 : Peau nue, je vois la lumière au bout du tunnel !

Mai 2012 : J'ai l'air complètement fatiguée mais les boutons se font la malle tranquillou !

Octobre 2012 : Ma peau est enfin débarrassée des boutons mais j'ai toujours quelques cicatrices.

J'ai trouvé MA routine et je remercie Sonia pour m'avoir donner envie de prendre soin de ma peau !

Pour le make-up, le teint est fait avec Lily Lolo (Teinte Barely Buff) et le blush kiko n°104 Pastel Pink. Pour les yeux, je ne sais plus :)

Ma routine : Gelée fondante Thémis, mousse nettoyante Thémis, eau florale à l'hamamélis, crème légère Jonzac. 
Le matin : Eau florale d'hamamélis et crème matifiante Thémis (mais je pense changer parce que pas très convaincue).

Et sinon, une Fille du Groupe Face Book vient de créer ce Tumblr super drôle !!!

Gens,

C'est vrai que la plupart du temps, j'écris des bafouilles sur les produits qui me plaisent, les nouveautés, toussa.

Et ensuite, tu achètes (ou pas), et tu viens expier ta faute sur le Groupe Face Book.

Le souci, c'est qu'il faut que vous sachiez que je suis comme vous, et que très souvent : je cède à l'achat des produits dont vous vantez les mérites (et que même pas j'en avais entendu parler avant).

Donc, présentement, c'est tout simple : pourquoi que j'achète des trucs dont je n'ai aucun besoin au départ, hein ???

Esspliquez-moi pourquoi vous postez des liens vers des sites DE SATAN, et qu'ensuite, comme une gourdiche, je remplis des paniers, je réfléchis (pas trop), et je clique sur "valider le paiement" ?

NB : parfois, quelqu'un tente de protester énergiquement par un vaillant "Nan, je ne cliquerai pas sur ce lien du Diable !". Ce à quoi, une âme bien intentionnée (prénommée Maïté, pour ne pas la nommer) répond : "Clique, tu vas bander !" (véridique).

Pourquoi est-ce que j'ai acheté cet objet, alors que j'ai déjà ma Clarisonic d'Amour ?

Nan mais sans déconner... Une brosse manuelle en plus (moi qu'aime pas trop me fouler...).

Donc, cette chose a un nom imprononçable : la TOSOWOONG.

J'ai lu cet article de Mona.

Les gens arrêtaient pas d'en causer sur le Groupe, comme quoi c'était les poils les plus doux du monde et tout... Ben évidemment que j'ai acheté hein.

Enfin... J'ai commandé sur WishTrend (Corée), et j'ai prié que la Maudissure des Commandes Etrangères ne s'abatte pas encore sur mon colis...

Tu sais, l'Ignominie des Frais de Douane, tu vois de quoi que je veux te causer ?

L'Univers qui se loge précisément dans TOUT ce que tu peux recevoir en dehors de France... Un complot qui fait que tu dois te rendre au machin des Douanes à l'autre bout de Paris (en semaine et avant 16h, c'est plus rigolo), payer une Taxe à un type qui retient ton paquet en otage (et que si tu payes pas, et ben ta commande retourne à l'expéditeur, et tu peux te brosser - c'est le cas de le dire - pour récupérer ton paiment).

Voualà pourquoi normalement, j'évite de commander quoi que ce soit à l'étranger.

MAIS : il me fallait absolument cette Brosse. Donc j'en ai acheté 3 (une pour moi, une pour Spike, et une pour Prune qui était en train de se rouler par terre de rage rien qu'à l'idée de se passer de cette brosse).

Après plus de 10 jours, je ne voyais toujours rien venir à l'horizon... Mais l'Ignominie, je sentais bien qu'elle allait se pointer en revanche.

Edit :

Finalement, la brosse est arrivée sans frais de douane ! Essayée, testée et validée : je n'ai jamais rien utilisé d'aussi doux sur la peau. J'ai l'impression de me laver avec le Hubert, le chinchilla de ma copine Corinne.

En revanche, je ne pense pas que cela puisse nettoyer aussi bien que la Clarisonic. J'utiliserai donc la Tosowoong tous les matins sous la douche avec la Mousse Nettoyante Nominoë, et je garderai la Clarisonic pour le rituel du soir (puisque je ne passe la brosse électrique qu'une seule fois par jour, et pas plus).

Second Objet dont je n'ai strictement pas besoin :

Pourquoi acheter une brosse à visage électrique alors que j'en ai déjà 2 ?

La Clarisonic ET la Visapure. Mais la Visapure, je l'ai donnée à une âme dans le besoin, donc ça compte pas (mauvaise foi inside).

Ca aussi, ça possède un nom imprononçable : La ELISHACOY 3D SPIN CLEANER.

Les gens du Groupe m'ont dit que c'était bien. Donc, j'ai acheté sans me poser plus de questions... (et aussi parce que je suis faible).

(Il est vrai que c'est complètement débile, et c'est aussi de la faute à la vidéo de démonstration qui fait la dawa aux points noirs. Je sais, j'ai pas de points noirs...).

Je n'ai pas encore reçu la bête, mais je sais qu'elle va me plaire (misère).

Par ailleurs : un nouveau site de sa race nommé Fleurs du Japon vient de faire son apparition.

La Dame (Aurélie qu'elle s'appelle), et ben elle vend en France, des Produits importés d'Asie.

Inutile de te dire qu'on y a allègrement conseillé de faire rentrer du matos.

C'est ainsi qu'elle nous a proposé les Peelings de Pieds (dont j'avais causé ICI). 

Mais là, j'ai résisté et tenu bon : j'ai pas acheté.

(juste parce que je retourne en Japonie en Mars, et qu'y faudrait pas charrier non plus hein...).

Cependant, très fière de moi je suis, car jusqu'à aujourd'hui, j'ai refusé catégoriquement d'acheter cet appareil du Démon : 

J'te donne le nom ?

Encore un truc imprononçable : La HITACHI HADA CRIE.

Qu'y paraît que c'est un truc terrible qui te laisse les cotons tous blancs, ça masse, ça gratte, ça râpe, ça nettoit, et ça fait également problablement aussi le café.

Ca coûte UNE BLINDE en plus...

Mais Spike, là, elle est à un poil de céder (moi je tiens, ça ne passera pas par moi). Elle essaye de résister, mais je sais que dans peu de temps, elle viendra minablement me dire : bon, ben ayé, j'ai craqué...

La Dame du Site des Fleurs Japoniennes, elle en a aussi fait rentrer (à acheter en pré-commande car vu le prix de la bête, c'est compliqué d'avoir du stock conséquent).

Seulement, ya quelques temps, j'ai rêvé de cotons blancs (portnawak).

Pis si tu lis l'article de Sasha des Beautés Testent, et ben j'te préviens, tu viendras pas te plaindre : t'es foutu(e) !

Ensuite, on m'a causé de la Salle de Bain de l'Enfer (également un nouveau site de sa race qui vend en France des Produits importés d'Asie).

D'après les gens du Groupe, si tu n'utilises pas la Tosowoong avec le Gel Lavant Tamagotshi, ben t'as râté ta vie... 

Tamagoha de Hadalabo

Bon bon...

Bien bien...

Qui c'est qui s'est lamentablement retrouvée à cliquer sur "pré-commander" avec une attente de 15 jours, pour un produit à 11€, dont elle ne sait strictement pas s'il va lui convenir (rapport au fait qu'ya des AHA dedans...), hein ? J'te le demande un peu, devine ???

Je pensais qu'on allait en rester là.

Mais Mumba est arrivée sur ces entrefaits, et a posté un lien vers cet article horrible.

Là, ça en était terminé...

Ne pas posséder les Velvetine de Lime Crime : c'est juste pas possible !

En cliquant sur Le Doux Nuage, un autre site de sa race, y avait marqué un moche message aussi rouge que la bouche, comme quoi le stock il était épuisé (et nan, vous pouvez plus commander, allez vous faire voir !).

Ben d'après toi, qui s'est inscrit sur "liste d'attente, prévenez-moi par e-mail en cas de réassort du stock" ?

Bref (complètement lamentable, je le concède, et j'assume).

Comme j'étais en train de bouffer mon chapeau, la Prune m'a donné à lire un article de ma coupine Beautylicieuse (ce dont je me serais bien passé, et même que je vivais très bien avant).

La Prune m'a assuré que les Encres-Chat de chez Tony Moly, et ben c'était absolument indispensable à la vie sur terre, et que ça me consolerait de la rupture de stock des Velvetine de Lime Crime.

Ben évidemment que je me suis re-connectée sur la Salle de Bains de Satan, et que j'ai fabriqué un panier... (pour environ la modique somme de 6€ l'unité, Maryse).

Pis tant que j'y étais, par je ne sais quel truchement, j'ai rajouté un produit à peeling en forme de pomme verte (passque d'après mes amies de Little Miss Beauty) c'est absolument incroyable et tout.

Pis tant que j'y étais, j'ai pris 2 bouates de cotons (c'est à cause que les lapinous dessus, c'est quand même vachement mignon...). Pis 1,99€ la bouate, j'allais pas m'en priver hein...

Là, je viens d'apprendre qu'il y avait la même chose que l'Apple Tox, mais en forme de Tomate et que ça s'appelait la TOMATOX. 

Et ben... Je sais qu'il va falloir que je commande (c'est obligé, car il ne peut en être autrement).

Ca va que (dans l'absolu, et au total) je me suis pas trop ruinée avec tout ça...

Pour couronner le tout, j'ai fait une incursion sur le Bon Coin (au départ, je cherchais une ménagère disaïgne, donc c'est pas ma faute).

Pis j'ai trouvé ceci : 

Ca m'a connecté un truc dans le cerveau qui disait "Souviens-toi, sur le Groupe Face Book, elles disent que les Pinceaux Ecotools, c'est terrible !".

Ben, comment je me suis retrouvée à filer rencart, à la sortie d'une bouche de métro, dans le froid et la neige, à une gonzesse inconnue, et à lui remettre 15€ en liquide pour les 2 Lots ?

Je ne sais toujours pas.

Sinon, tu veux que j'en rajoute sur le fait que j'ai zoné (et acheté) sur le Site des Jolies Robes ?

Non.

Inutile.

Mieux vaut conclure.

Voilà, je suis un mouton, et ça m'a fait du bien de vous parler Mireille.

Bêêêêhhhhh !!!

Si tu veux expier, les commentaires sont à toi.

Cordialement.

EDIT :

Bon, ben je pensais être calmée après vous avoir exposé la situation.

Même pas !

Des âmes bien intentionnées m'ont parlé d'une Huile Démaquillante Végétale nommée "Cara" (comme si je n'en possédais pas déjà un wagon...).

Comme quoi que les pétales de roses qui flottent dedans la matière c'est assez terrible et tout...

C'était sur la Salle de Bains de Satan, en pré-commande (et y en a déjà plus, c'est que ça doit être bien...).

Qui qu'a cliqué ?

Ben : ma gueule.

Pis j'ai aussi rajouté le machin boulasse à la Tomate (c'était normal hein...), et également un truc nettoyant en poudre qu'y faut mettre sur la Tosowoong (j'ai toujours pas compris c'que c'était exactement).

Je préfère pas parler du maquillage (c'est mieux). 

C'est pas ma faute, il est mignon ce Hibou hou-hou...

Voualà. Maintenant, ça suffit vos conneuries : je brûle ma CB !

Bonsoir.

Gens, 

Tu te souviens de ce billet (Sonia-Bécassine découvre l'Art) ?

C'est là où c'est que je racontais que j'avais posé pendant plusieurs heures (pas très habillée) pour une Dame qu'elle est Artiste et qu'elle s'appelle MARTINEFA.

Ben Samedi dernier, v'là qu'elle me téléphone en me demandant si genre je suis libre pour bouare un verre avec elle.

Moi j'y réponds que oui bien sûr, juste avant ma soirée, avec grande joie, grand bonheur !

En entrant dans le bistrot, j'ai vu la Dame qu'était belle à tomber par terre (la dernière fois que je l'ai vue, aussi elle était vachement bombasse), mais là encore plus à cause qu'elle est un peu enceinte jusqu'aux dents...

J'y ai conseillé de lire le billet de Princesse Soso relatif à son accouchement (qui est le récit d'accouchement le plus drôle que j'ai jamais lu de ma vie. Pas juste passqu'il s'agit de Princesse Soso). Je me suis permis de le faire passque Martine a déjà accouché une fois, et même pas peur !

Elle était accompagnée de son mari qu'était drôlement sympa aussi (il est marrant, il lit mon blog).

J'ai lancé (avec la grâce naturelle qui me caractérise) : Rhoooo Martine, mais que t'es bonne !

Pis ensuite, j'ai précisé à son mari : J'admire...

Et son mari, il a rigoulé en disant qu'effectivement, sa femme était vachement bonne.

Et là, Martinefa, elle m'a dit : C'est pour la peinture, elle est terminée en fait...

Moi je m'agitais pas plus que ça quant à ce qu'elle soit finie tu sais.

Dans le dedans de moi-même, je me suis dit : Bon ben j'ai posé pour une artiste ya quelques mois. Le résultat il lui appartient à elle, pas à moi.

De temps en temps, elle m'envoyait un mail pour me dire que le travail avançait, ou qu'elle avait pris du retard.

A chaque fois je répondais : Mais t'embête pas va, prends ton temps, t'as d'autres priorités !

Et là, voualà, c'est fini, et j'ai vu.

Ben ça fait bizarre (j'te prie de croire...).

J'arrive pas à me dire que c'est moi.

J'veux dire : oui je sais que c'est moi, mais en fait c'est pas moi, mais une peinture (cherche pas, c'est dans ma tête).

Le mari de Martinefa, à un moment, il lui a demandé : Pourquoi tu lui a bandé les yeux ? Qu'est-ce que t'as voulu exprimer ?

Elle n'a jamais voulu répondre (paraît qu'y faut interprêter comme on en a envie).

Donc la toile, en vrai, c'est une peinture à l'huile qu'elle est super grande.

Et d'après ce que j'ai compris, ça va être exposé dans une galerie d'art, et ensuite : ben on la vend (cher, très cher, même pas je vais proposer à Cousin Mimine de l'acheter sinon il va s'étrangler...).

Je pensais pas que ça se vendait autant (mais le Marché de l'Art et ma gueule, ben ça fait deux).

Voualà, c'est tout (j'aime).

NB : Nan, je touche pas de Royalties, c'est pas fait pour ça.

Gens,

J'ai mon n'ami d'enfance (qui s'appelle Alex) et qui dans la vie est infirmier.

De temps en temps, sur sa timeline Face Book (c'est bien comme ça qu'il faut dire, n'est-ce pas ?), et ben il poste des anecdotes relatives à la vie en milieu hospitalier, mais vue du côté du personnel soignant.

Ya des choses sur les conditions de travail, les relations avec les patients, toussa...

Et, ce cas bien particulier (comme dit si bien William Rejault à ce propos : "Mais oui Monsieur, prenez-moi pour un con") :

Copyright Vie de Carabin

Bon, les choses sur lesquelles les gens s'assoient (oups) par inadvertance, on voit bien de quoi il retourne hein ?

Tout le monde a entendu parler des personnes qui arrivent aux Urgences, parce qu'elles se sont "assises" sur leurs lunette ou sur une bouteille d'Orangina.

Mais là, j'avoue que 3 choses me laissent assez dubitative...

CAS N°1 (on commence soft) :

L'Iphone 4 (avec le Modèle S5, j'ai pas trouvé...)

La question c'est : Comment ?

J'ai beau regarder la bête sous toutes les coutures (moi j'ai pas d'Iphone, j'te rappelle que je suis une rebelle - et une brêle - au niveau des appareils téléphoniques).

Mais je sais à quoi ressemble un Iphone 4.

Et je comprends pas "comment"...

S'asseoir dessus : certes (ça peut arriver).

Mais de là à...............................

CAS N°2 :

La rallonge électrique

La question c'est : Pourquoi ?

Quel est le message que la personne a voulu faire passer (si je puis parler d'un quelconque "branchement") ?

Tant qu'on y est, pourquoi pas une multiprise 4 trous, hein ?

CAS N°3 :

La bonne vieille Cassette

Là, nous avons sans doute affaire à un nostalgique...

(je pense hein, j'vois pas d'autre explication)

CAS N°4 :

(Je garde le meilleur pour la fin)

Buzz L'Eclair

La question c'est : Mais POURQUOI ?

Quand ma Collègue a vu ça, elle m'a dit : Mais nan quoi ! Pas Buzz l'Eclair, c'est le jouet de mon enfant ! Sacrilège...

Je ne sais pas, j'avoue...

Peut-être le côté "vers l'infiniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii et l'au-delàààààààààààààààà" ???

Bon, des Radios de choses que l'on retrouve dans les intestins des gens (oui, je dis "intestins", mais t'as compris hein...), ben ya des variantes avec des objets improbables : lunettes, ampoule (je souhaite pas que ça casse...), le cas classique de la bouteille d'Orangina, des pièces de monnaie, etc...

Gens,

Gens,

C'est quand même bizarre, passque les gens de chez Alain Ducasse ils sont en contact avec des personnes qui tiennent des vrais blogs de cuisine, qui postent de super belles photos, et qui causent de nourriture comme si que t'avais l'impression d'être dedans l'assiette (ou l'estomac).

Mais ils m'ont dit que (je cite) : ils z'avaient une affection particulière pour moi, passque je suis pas dans le cadre (tu m'étonnes...).

Tu sais que je réussis à merveille la cuisson du Croustibat, et... C'est tout.

Un oeuf : je le fais brûler.

Des pâtes cuisinées par moi-même : ça a un goût de plastique.

Le Cousin Mimine il dit que je suis désespérante passque chuis comme qui dirait, un peu ratée au niveau de la confection du Couscous-Boulettes.

Mais c'est pas ma faute : on m'a pas appris.

Quand je dis ça à ma môman, elle répond : Ne m'incrimine pas. De toutes façons, cuisiner ça t'as jamais interessée !

Ce qui n'est pas faux.

Tu me mets devant une cuisine, je regarde ça comme une poule qui aurait trouvé une PowderFlage dans un champs de maïs.

Donc, en Décembre dernier, v'la t'y pas que la Dame de chez Ducasse, elle me dit que pour mon n'anniversaire, ben joie dans ma culotte : j'allais pouvoir prendre un cours de cuisine digne de ce nom à l'Ecole Alain Ducasse !

Evidemment que je pouvais venir avec quelqu'un.

Evidemment que la seule personne de mon entourage qui soit une Reine de la Spatule s'appelle : Spike !

Le Jour J, on avait rendez-vous à l'Ecole de Cuisine à 14h, là-bas dans le 16ème.

Or, à 13h30, on était encore chez Jovoy à écouter François nous causer d'un Parfum incroyable, avec la bave au coin des lèvres et tout (ça faisait juste 1 heure qu'on était collées là-bas hein...).

Pas excitées pour deux sous, on se dit qu'on va y aller en bus passque c'est plus sympa que le métrokipu.

Seulement, le bus, un samedi, c'est pas l'idée la plus lumineuse qui ait pu traverser notre esprit embrumé par les vapeurs...

Bien détendues du gland, on arrive donc au cours genre vachement en retard et : complètement affamées (le p'tit-déj' il datait de 8h du matin si tu veux).

Après s'être moultement esscusées, v'là qu'on nous remet un chouette tablier, et qu'on nous montre le menu complet qu'il va falloir élaborer avec nos p'tits bras musclés :

Condiment de Coquillages aux Algues

Pizza aux Cèpes

Saumon snacké, Coeur de Salade & Granny Smith

Pana Cotta Coco-Ananas

Note que quand j'ai vu ça, j'me suis dit dans le dedans de moi-même : ça va pas être possible, je sais même pas de quoi on parle.

Pis on avait faim... Très très faim.

Devant nous, sur le gros plan de travail, y avait tout un tas de légumes et de mangeaille (que normalement, je vois jamais en vrai rentrer dans ma maison, j'veux dire de façon reconstituée quoi).

Et tour à tour, ce sont les élèves qui s'y collent pour préparer.

Avec Spike, on avait l'estomac qui commençait gravement à gargouiller...

Le Chef-Cuisinier il nous a fait les gros yeux.

On y a dit : Nan, mais en fait, on a faim...

Il a répondu : Ben pourquoi que vous avez pas mangé avant de venir ?

On a dit : Ben passqu'on est arrivé du côté de la rue où c'est qu'y avait pas de boulangerie. On est venues en bus, mayrde !

J'ai rajouté : Pis on croyait qu'on allait pouvoir manger ici, quoi... C'est une cuisine, pas un Speedy.

Le Chef il a soupiré : Oui, vous allez manger, c'est prévu. Mais pas tout de suite...

Avec Spike, on s'est regardées, et on s'est dit : On va souffrir je crois...

C'est là qu'il s'est passé un truc bizarre : on a commencé à regarder la nourriture étalée devant nous d'un air pas franchement catholique.

C'est-à-dire qu'en temps normal, moi je suis insensible aux légumes. Imperméable au vert. Hermétique à tout ce qui se mange et est de couleur orange.

Là, j'avais tellement faim que je commençais à les trouver vachement intéressants, et finalement leurs couleurs étaient plutôt chattoyantes...

Tout d'abord, fallait commencer par préparer le machin qui servait d'amuse-bouche.

Pour ce faire, la mission était de découper des bulots... (ouais, les machins qui habitent bêtement dans les coquillages).

Je savais même pas que ça pouvait se découper ces choses-là...

Moi, les bulots, je les mange trempés dans de la mayonnaise.

Là : nan (tu penses, ça aurait été trop facile).

Pis nous on avait un cours de Niveau 2 s'te plaît (j'avais regardé le truc pour les Nuls, mais y avait plus de place, et Spike elle se serait embêtée...).

Pendant qu'une personne apprenait à ouvrir des huîtres (ce dont je ne me suis pas approchée, car c'est beaucoup trop dangereux et j'aurais été capable de laisser des morceaux de coquille... Tout ce que ça m'inspire, c'est : "C'est vrai M'sieur Pierre, J'peux garder la bourriche ?"), y en avait une autre qui devait émincer des herbes.

Emincer, ça veut dire : couper finement la chose.

Et cette information n'est pas programmée dans mon ADN...

Je te laisse juger sur pièce :

A Gauche : l'émincé de Spike

A Droite : ma gueule

Ca se passe de commentaires je crois.

Ensuite, le Chef-Cuisinier nous a présenté les algues.

J'ai demandé : C'est des vraies ?

Il a répondu que ouais, on les commande comme ça (du réhydraté que ça s'appelle).

Et comme j'étais toujours en train de regarder bêtement la chose, il a rajouté : Si vous voulez manger, va falloir FAIRE !

Moi : Nan, j'observe, c'est fascinant...

Du coup, j'me suis portée volontaire pour aller éplucher les patates qui sortaient de l'eau bouillante.

Le Chef il m'a dit : Mais prenez donc un couteau et un torchon, c'est plus pratique et vous vous brûlerez pas !

Moi : Nan, moi je fais ça à l'Africaine : j'épluche avec les doigts !

Il a soupiré...

C'est là qu'on a entendu un cri : un des élèves venait de se râper le doigt avec un objet de Satan nommé "une mandoline".

Vu qu'il commençait à copieusement se vider de son sang, il a été sorti du cours pour être soigné.

Quand il est revenu avec un bandage sur la main, il était blanc comme un cachet d'aspro.

Le Chef il lui a dit : Rho la la, ça a pas l'air d'aller fort, vous êtes blême ! Vous voulez un morceau de brioche ?

Spike et moi on a répondu : Ouiiiiiiiiii, nous on en veut de la brioche !

Le Chef il a dit que nan, pour nous, y en avait plus... (Je confesse que l'idée de nous découper un morceau de nous-mêmes nous a traversée l'esprit. Juste dans le but d'être nourries, oui...).

Ensuite, nous sommes passés à la confection des mini-pizzas aux cèpes.

Là fallu faire un truc terrible, je te donne en mille : émincer des champignons !

Spike, elle prenait des photos "artistiques" (pendant que les autres élèves nous prenaient pour les Filles de Lucifer...).

Quand elle a vu mon "émincage", elle m'a dit : Sonia, faut des petits dés, pas des Apéricubes !

Que veux-tu, j'y arrive pas à couper fin, moi !

A Gauche : gnan-gnan

A Droite : à ton avis ?

Pour le coup du Saumon snacké, je t'avoue à l'heure actuelle que j'ai toujours pas compris l'affaire du découpage de la bête (j'avais juste envie de le manger tout cru, ou de le caresser sensuellement, au choix...).

Je sais juste que quelqu'un était chargé de "l'épiler" avec une pince géante (concept très intéressant d'ailleurs).

L'Huile dans la poêle, en fait c'est du "jus" de foie gras et ça donne un goût terrible !

On a nous a collées à l'épluchage des pommes (ce que finalement j'arrive à peu près à faire bien).

C'est là que l'on s'est mis à carrément loucher sur les trognons qui allaient à la poubelle...

La faim nous tenaillant de plus en plus, j'ai dit à Spike : Tu vois la grosse tomme de fromage au milieu de la table ? Ben j'te jure que si le Chef ne me regarde pas, je prends le truc et je croque dedans à pleines dents.

Spike, elle a hoché la tête, et elle a rajouté : T'as vu, ya une corbeille de pain, juste derrière... De toutes façons, la faim justifie les moyens !

Elle a dit ça passque là on était en train d'éplucher les coeurs de salade (dont on grignotait les feuilles...).

Quand ils ont cherché des volontaires pour préparer les tranches de jambon, on a levé le doigt (tu penses... On avait qu'une seule idée derrière la tête : en bouffer !).

Et Spike, à chaque fois qu'elle éminçait des Granny Smith, elle me donnait du râpé en becquée dans la bouche : Tiens. Ca, faut manger, sinon on va tomber dans les pommes.

De toutes façons, j'vais te dire : quand on a la dalle, on n'a plus aucun gramme de dignité.

Je te passe sur le carnage du complot intergalactique appelé "Ciseler un oignon nouveau" (j'ai loupé le concept du retournement à 90°C).

Mais sinon, j'ai bien aimé fabriqué le dessert (étrangement, personne ne m'a proposé de découper l'ananas, car les gens commençaient à nous regarder d'un air bizarre).

Pana Cotta Coco-Ananas

A la fin du cours (plus de 3 heures quand même), on doit tous s'installer autour d'une table genre "Communion", afin de déguster ce que l'on a préparé. Moment super intéressant car on se remplit enfin la panse, mes p'tits zamis !

Le problème c'est que le Chef a commencé à ouvrir une bouteille de Champagne (je rappelle qu'il devait être environ 17h).

La chose étant bien fraîche et bien agréable, Spike et moi, on a bien accepté que l'on nous rhabille le p'tit par peur qu'il prenne froid.

C'est au bout de la 3ème coupette que les choses se sont corsées... On a commencé à raconter des horreurs à nos voisins de table, au point que finalement, tout le monde nous a écouté...

Spike, elle a dit : Nan, mais en fait, tout à l'heure, on disait trop rien passqu'on crevait la dalle. Mais nous, on est comme les Gremlins, mignons au début, mais on se transforme quand on nous donne à manger !

Condiment de Coquillages aux Algues

Pizzas aux Cèpes

Saumon snacké, Coeur de Salade & Granny Smith

Moi, j'étais complètement bourrée et je ne me rappelle plus de grand chose (à part que j'ai demandé à l'une des filles si elle était jumelle avec une autre, passque quand elle a enlevée ses lunettes, elles se ressemblaient gravement en fait).

Bizarrement, elle m'a demandé si j'allais bien.

Le Chef il nous a encore versé à boire (et je peux te dire qu'à jeun, c'est MAL).

Et nous sommes ressorties sous les applaudissements du public.

Voilà comment, un samedi soir à 18h, tu as pu croiser 2 filles en train de rigoler bêtement dans le métro (c'était propre) à cause qu'elles étaient complètement beurrées.

Sinon, le Cours de Cuisine c'est vachement bien en fait (si tu veux les recettes, tu peux demander en commentaire).

Ecole de Cuisine Alain Ducasse

64 rue du Ranelagh - 75016 Paris

Tél. : 01 44 90 91 00 (M° Ranelagh - Ligne 9)

www.ecolecuisine-alainducasse.com

Du lundi au samedi de 9h à 22h30

Cours à partir de 140€/Personne.

Gens,