Voilà, et c'est ainsi que l'on perd toute crédibilité...
Ben ouais, normalement, je fais gagner des trucs Glamour genre des Cosmétiques de Folaï, des beaux z'Habits, des Déjeuners, des Massages, des tas de trucs qui font rêver, quoi !
Et là, qu'est-ce qu'elle propose la Sonia ?
Des pisse-debout (au cas où c'est que t'as pas lu l'article qui en parlait, et pour savoir exactement à quoi que ça sert : c'est ICI).
Donc, vous avez voulu un Concours pour en gagner : je m'exécute (z'avez vu comment j'écoute trop bien ?).
Le Monsieur qui commercialise le Bidule, il était mort de rire en lisant vos commentaires du premier billet.
Là, il m'a dit : T'en veux toujours pas un ?
J'ai répondu : Non non, merci !
Après, j'ai donc constaté que vous en réclamiez à corps et à cris dans un Concours, et j'en ai causé au Monsieur, qui en a également causé à une aut' dame.
La dame, elle m'a téléphoné (elle était hyper sympa), et elle m'a dit : Bon, ben je vous envoie un ?
J'ai répondu : Non non, j'en veux toujours pas ! C'est juste pour mes lectrices :)
Alors voualà, je mets donc en jeu 3 GoGo Girl de Youpee !
Comme d’hab’, les Règles de Concours sont LA
(à lire attentivement s'il vous plaît,
ou votre commentaire risque de ne pas être publié)
Please : ne cliquez pas plusieurs fois sur votre commentaire
pour le valider, sinon il s'affiche en triple exemplaire ! Merci.
Faudrait juste rester dans la limite du décent dans les commentaires, hein, je compte sur toi, n'est-ce pas ?
Comme d'hab', ya LA Pascale qui commente ce qu'elle veut... (c'est toi qui décide de ton niveau de susceptibilité...).
Pour les âmes plus prudes, la semaine prochaine, je vous posterai un Concours avec du super beau Cadal Glamour très très cher (histoire de rattraper ce qu'on va pouvoir lire sous ce Billet, parce que là : je m'attends au pire...).
Edit du Dimanche 18 Mai 2014 - 20h.
Le Concours est clôturé.
Voici les 3 Commentaires gagnants
(voyez qu'on peut gagner en moins de 5 Lignes :) ) :
Écrit par : Conchita Wurst (Saucisse pour les non germanophones)
Commentaires
Bon ben a défault de Késari je me contenterais de plus me faire pipi sur les pieds...
Dommage que le pseudo soit couille,
le comm m'avait soulevé une commissure !
ça m'évitera de me faire lécher la mappemonde pendant un pipi sauvage en plein running...
Ah, tu rencontres des animaux ?
Vaut mieux pas se tromper de côté.
Commentaire rigolo.
Si seulement il pouvait vibrer aussi !
J'agrée.
Je crois qu'en cas de chiasse parapluie,
tu peux l'utiliser de l'autre côté !
coucou j aime pas faire pipi dehors toujours peur de faire voir pas des vieux pervert hihi
on comprend rien !
Next.
Ah... Voilàa, Pascale est arrivée : planquez-vous, tous aux abris !
j'aimerai trop pisser partout comme un vrai mec LOL !!! ce serai aussi très pratique en voyage et pour éviter enfin les wc sales public moi qui voyage beaucoup et même lors de Festival le Go Girl serai ultra pratique
on te demande de réécrire la notice avec des fautes !!!
On te demande PAS !!!
Ce serait le must de l'été si je pouvais en avoir un... Affronter les festivals en la compagnie de ce merveilleux objet me rendrait toute guillerette!
Rho putain....elle l'a fait.
Ouais, aucune dignité, t'as vu ça ?
Je trouve ça absolument immonde, donc j'ai très envie d'essayer.
C'est un concept.
Ouais comme ça tu pourras renoncer à tes couches !
Salut gentes dames et damoiselles, pour ma part, j'ai commandé un gogirl, là maintenant,mais j'avais envie de passer un coucou à vous toutes. Bonne soirée.
Bonne utilisation !
Je pense que ce cadal ce serait un peu un 1er pas vers ma transformation en homme. Après j'envisage l'achat d'un gode ceinture et un abonnement à BeIn Sport. Pis t'imagine bien qu'avec la bière que je m'enfile pour avoir une bedaine je vais avec besoin du cadal pour pisser debout (mais en mettre quand meme un peu sur mes pompes). Merci ;-)
Un jour, avec mes 4 frères, on a voulu faire une sale blague à mon voisin du dessous, en pissant sur sa couette qu'il avait mis à aérer. Donc ils ont tous pissé dans une bouteille vide. Quand vient mon tour....
J'ai pris l'entonnoir de cuisine de ma mère pour moi aussi pisser dedans et la vider sur sa couette. Ma mère m'a défoncé et j'ai dû racheter un entonnoir. Je need t'vois.
A défaut de continuer à rembourrer mes slips avec des chaussettes, j'veux pisser debout!
La question c'est : pourquoi rembourrer tes slips...
Mouais.
Famille de barges !
Parce que je voulais être un garçon. :)
Imagine tout c'que t'aurais pas pu faire en tant que fille !
Bonjour Sonia,
Je veux bien tenter ma chance moi aussi car cet objet m'intrigue beaucoup. J'aimerais bien l'essayer et pourquoi pas l'adopter ... ?
Un range-moule en forme de bernard l'hermite, c'est d'un goût...
Ton pseudo est exceptionnel.
Du coup j'ai regardé la gueule d'un Bernard L'Ermite... car je ne connaissais que Thierry.
http://www.e-monsite.com/s/2007/11/03/bernardlermite/hxc2moh77ga8xygwt8ua.jpg
Essaye le blobfish, c'est exceptionnel...
En voila un cadeau qui est pour moi ! Mes copines pourront le confirmer parce que je suis la spécialiste du pipi qui dévie. J'en ai même fait une étude de marché dans mon entourage pour savoir si c'était généralisé ou si y avait que moi qui avait un flux aléatoire.
Surtout que je suis miss pipi alors tu comprends bien que j'ai tout essayé.
Bonjour Sonia,
Ce n'est pas interdit aux hommes d'essayer de le gagner pour leurs femmes non? Oui comme ça elle pourras boire des bières pisser contre la haie des voisins sans rentrée les chaussures "gaugés" ( mouillés pour ceux qui ne savent pas ;-) ) et tout salir ce que j'avais nettoyé. Heuuuu en réfléchissant bien je sais plus si vraiment j'ai envie :-) pourquoi ne pas lui faire découvrir. . .
Bien sûr que les hommes sont les bienvenus et qu'ils peuvent jouer !
Je m'y vois déjà : contre un arbre, le cul rentré, la main gauche sur la hanche, la droite tenant le zguegue en silicone, la tête penchée, sifflottant le petit bonhomme en mousse.
Bien qu'étant une princesse, et donc ne faisant pas pipi par définition, je trouve que cet accessoire serait parfait pour transvaser mes confitures dans les pots quand je les fais...
On se doute bien que tu vas pas transvaser quand tu les fais pas !
Ma mère, 60 balais... dit que c'est la tuerie du siècle.. Elle veut AB-SO-LU-TE-LY tester ce truc.... Et m'a juré qu'elle posterait les photos sur le net ... Nan mais sérieux... t'y crois toi... ? Moi perso, elle m'a sciée.. suis encore le cul entre deux chaises... ( euh.. pas percées, hein !!)
Putain voir une vieille chatte de 60 berges,
un peu qu'on veut,
fais péter la photo !
...Comme ça, j'aurai ma bite et mon couteau pour partir en rando...
Et pour laver ma bite, je ferai comme avec mon couteau: je cracherai dessus, je frotterai avec ma manche, je regarderai au loin avec un air ténébreux sous mes sourcils broussailleux, et je la fourrerai dans mon sac.
Mais enfin, les filles, quand vous mettez un pantalon, vous n'avez pas l'intention de vous transformer en homme ? Alors pourquoi pensez-vous vous masculiniser en pissant debout? Si les premières femmes à porter des pantalons avaient réagit comme ça, on seraient toutes encore en jupe...
J'aurais du dire ça pour l'article où il y avait des gens contre et mon histoire rigolote ici pour le concours, mais non, j'ai inversé. Flûte.
Je soussignée miss pisseuse, autorise le gogirl a venir chez moi pour m'aider dans ma lutte contre les cuisses et les pieds mouillées !!!
Pour faire valoir ce que de droit.
Miss pisseuse
Parce que j'aimerais une fois dans ma vie tester l'adage :"qui pisse contre le vent se rince les dents"
L'un des Proverbes Africains que je préfère !
Je ne participe pas (à aucun de tes concours donc rien à voir avec la chose), mais Mesdames, pensez aux joies de l'analyse d'urine. Que celle qui n'a jamais guillotiné une bouteille d'eau pour arriver à ses fins le plus proprement possible (bon OK, le moins salement lol), jette la 1re pierre. Donc ça peut servir environ 1 fois tous les 2 ans. Si-Si. ;)
Sinon, pour avoir subit une dermolipectomie crurale interne (allez, je sens que Google va avoir du taf), je peux vous dire que vu la localisation des cica et donc des pansements, les 1er pipis sont sportifs. Donc hop, autre utilisation utile. Re-;)
Et tu t'es fait lifter la minette aussi ?
Ben Ô chère Pascale, vu l'endroit, il lifte un peu tout le fabuleux chir. ;)
On pourra être heureux, la Venus de Milo et moi...côte à côte, partageant la même passion...
Flûte, j'avais oublié, elle n'a pas de bras ! La petite sirène alors ? non plus...
Je vais voir avec Aphrodite de Cnide, elle acceptera, j'en suis sûr !
Seule motarde dans un groupe de mecs, lors de nos virées je te laisse immaginer le bordayl que c'est pour moi pendant les pauses pipi...
Y m'en faut un, au moins pour ne plus avoir a exiger un pauvre buisson rachitique en bord de route afin de préserver mon aura de mystère féminin (enfin ce qu'il en reste). D'avance merci!
Moi j'ai pas besoin : j'ai déjà ma saucisse !
Tu risques de te la coincer dans le bousin de toute façon.
Ca veut dire que ça y est, on va pouvoir se re-glosser le bec en pleine forêt sans devoir en même temps regarder si on ne ruine pas ses chaussures ??!!
Enfin ! Marre d'être inondé et d'avoir vue sur l'origine du monde depuis mon terrier !
Je suis mais explosée de rire. Conchita mérite de gagner :-D.
Je suis enceinte, et mon passager non-clandestin, mais passablement taquin, doit trouver que ma vessie, déjà petite à la base, prend encore trop de place dans son espace vital (gamin, tu vas trop loin...). Je passe donc une bonne partie de mon temps, surtout en balade, à guetter tout ce qui pourrait ressembler à un chiotte, et crade ou pas crade, à devoir m'asseoir dessus...
Help. Bien Cordialement.
IL est pas encore là que tu nous fais déjà iéch avec ton chiard.
Les histoires sur les moutards et les belles-mères : NON !
oh le concours de folie ! (je suis morte de rire !)
Mais non merci, je laisse à d'autre le soin de pisser debout comme dirait GiedRé
https://www.youtube.com/watch?v=Xrh91gmh3_s&feature=kp
Je te laisse écouter, c'est tout à fait de circonstance !
J'ai toujours rêvé de me réincarner en homme
coucou, je découvre ton blog par la page de gogirl, je rêve de faire pipi dans la neige et marquer mon prénom pas toi ? merci pour ce concours,je vais continué ma visite chez toi :)
Sois la bienvenue ici !
Et non, je n'ai pas envie d'écrire mon prénom en faisant pipi dans la neige :)
Mais pourquoi faire ? Je sais ne pas viser mes chaussures et uriner au loin.... J'ai du être danseuse du ventre dans une vie antérieure, c'est une manip-bascule du bassin à prendre... Ceci dit, les gagnantes devront faire un concours à celle qui fait pipi le plus loin ? j'en suis !
J'en ai entendu de toutes sortes depuis que je commercialise GoGirl :
"Et après on en fait quoi on le retourne et on le range dans le vagin?" Si tu veux, mais les piles ne sont pas incluses...
" Et vous en avez pas un pour pouvoir faire caca?" Si t'as une bonne gastro, je suis sûre que tu peux y arriver avec GoGirl...
" je peux m'en servir de bec verseur pour le ricard de mon mari?" Oui bien entendu ! et tu peux faire la trompette avec mais je suis pas certaine que ça fasse beaucoup de bruit ...
" Je peux m'en servir comme entonnoir pour mettre de l'essence?" ha mais pas que ! Tu le lave bien et tu pourras aussi te déguiser avec et faire Cyrano de Bergerac !
"haa mais c'est dégueulasse, le pipi t'en fais quoi après?" Ben tu le bois bien sûr...
Mais alors celle la, le coup des confiture, elle est pas mal aussi ! ;)
ha ha bien joué, je pourrai la ressortir ;)
Mais, morte de rire !
Effectivement, tu dois en entendre des gratinées sur le sujet !
Je préfère attendre le prochain concours, celui où on va gagner la moon cup !
Non, ça ne risque pas.
Je suis allée m'exiler qq mois dans le trou du cul du monde de la campagne anglaise. De moi-même, ouioui. Y'a même pas de chiottes. T'imagines, le temps anglais, et devoir faire pipi dehors, à toute heure du jour et de la nuit ? Ca serait rendre un immense service à une compatriote que de lui procurer de quoi pisser debout, histoire d'épargner son séant des tourments météorologiques.
Olà ! Heureuse propriétaire de 2 naines, lors des arrêts pipi autoroutiers, j'ai donc le privilège de me faire pisser sur les godasses 3 fois (oui je ne suis pas spécialiste du porté de petites filles au dessus du royal trône Esso ou Total), l'accessoire mentionné me/nous serait donc d'une grande utilité... merci pour mes chaussures.
J'vais faire du trekking dans le désert avec des bédouins. Ce truc m'a inspiré autant de méfiance que de rigoulade et c'est pas peu dire, mais je crois que là, le pausepipirose s'impose.
Tu parles d'un brimborion !
Pas de quoi se retourner dans sa tombe.
Allez, je retourne me coucher.
Par pure curiosité scientifique j'ai absolument envie de tester cet ustensile; si je ne gagne pas, je vais devoir accepter celui en carton que me propose une amie (et je doute fortement de l'étanchéité du truc).
Celui en carton est moins pratique (et à usage unique).
Si tu veux je t'en tricotes un !
Ou on demande à Carole de lui en coudre un ?
Combien tu paries que je vais le gagner ce concours là....Jamais rien gagné de ma vie, suis sûre que c'est pour ma pomme...La loose
A quand un gogirl pour les mecs qui ne savent pas viser ? goboy, go !
Je ne participerai pas, l'homme ne veut pas de concurrence à la maison et pis un qui vise à côté de la cuvette c'est bien assez.
J'en veux bien un pour le beau père quand il fait pipi dans mes toilettes...
Bon,si je gagne, je m'engage à faire pipi avec dans la Fontaine de Trévi, à Rome ( = Urbi, comme dirait François-pas le Fromage, l'autre!),lors de mon voyage[cf 1er article] là-bas en Juin...Pfiouuuuu!Sonia, you make me crazizi ( fastoche, mais soft:oD )!
OMG, neeed, en fait j'arrive déjà à pisser debout, il suffit d'écarter les jambes et d'avoir de la pression. Mais pour le reste du temps, ça reste trop cool ce truc. Et depuis la vidéo de madmoizelle.com, je me dit que c'est indispensable en rando, en soirée, en mariage...
J'en ai absolument besoin pour écrire mon prénom dans la neige et jouer à celui qui pisse le plus loin.
Tata Sonia, j'ai un problème en grande théinomane (suffit de voir mon blog pour voir mon addiction), je passe ma vie à faire pipi. Je connais tous les WC publics de l'administration de ma ville, sauf que venu le soir ou le dimanche je suis dans la mouïse ! Et Giedré elle dit "plus besoin de m'accroupir comme une clodo entre 2 voitures", ben c'est ce que ça me rendrait bien service cet outil ! (j'y pense depuis le précédent article en parlant...)
A défaut d'être Radieuse, je veux jouer à celui qui pisse le plus loin !!!
Merde j'ai reçu le mien aujourd'hui !
Sinon ils sont super tes concours Sonia, mais c'est tellement mieux quand tu nous racontes ta life ;-)
Avant j'étais parisienne et je connaissais tout les plans wc gratuits de la ville. Et puis je me suis maquée avec un gars du sud que quand il m'emmène en week-end la-bas chez lui, je connaissais pas toutes les techniques de sioux pour pisser en loucedé. Alors pour tout les jeans, chaussures, petits tas de mouchoirs qui ont péri: à l'aide!
(glamour inside)
Il y a deux semaine j'ai traversé la France sur les routes sans péages...
Il y a encore des gens qui font ça ? Respect.
C'était histoire de découvrir des lieux pittoresques. J'ai été servie.
Moi, je veux faire pipi debout, c'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup, ça veut dire que je suis libre, heureuse d'être là malgré tout...
Je sens qu'il va y avoir du très très lourd dans les commentaires, alors je pisse mon tour...
Une go girl pour frimer devant les fourmis et les oiseaux en rando, c'est pas mal non?
Là y'a vraiment de la concurrence! Je suis MDR!
Est-ce qu'on peut s'en servir pour donner de l'élan à un pigeon ?
J'imagine la scène...
J'adore !
Ouh la... Pascale vient de faire un compliment (trop rare pour ne pas le mentionner).
Salut ! Moi, je veux bien les trois, ben ouais, carrément, pour jouer avec mes copines à "Qui fera pipi le plus loin"
Ou comme Virginie, pour écrire mon prénom dans la neige (cool !)
bonjour,
j'aimerai bien le gagner car je voyage beaucoup et ça m'évitera d'aller dans des toilettes crades lol.
bon week end
Si ça peut m'éviter de faire pipi dans ma salopette de ski...
Ma belle-mère connait toutes les aires d'autoroutes avec toilette !!! Ouais, sa vessie est riquiqui ;-) Heureusement elle est encore jeune car en plus elle prends des positions pas possible pour cause de WC cracras ...
Bon j'te rassure j'oserais JAMAIS lui offrir le bidule, mais ma fille qui a aussi une vessie riquiqui et qui nous mets dans des situations pas possible, oui, OUI et REOUI !!!!!
Je participe avec joie, comprenez en tant qu'étudiante les finances sont rudes, et maladroite de nature si jamais j'ose uriner en dehors de toilette propre c'est la gamelle assurée (et la y a pas que le jean ou les chaussures qui sont souillé). Donc ce joujou est un miracle venu d'ailleurs, mes vêtements resteront immaculés, fini les infections urinaires due aux toilettes douteuses et les gamelles où y a plus de matière qui rentre que ce qui sort. Parce qu'avec un pisse debout, y a plus a se prendre le chou
Tu fais pas des études en littérature rassure-moi !
Non des études de maths, la littérature (ou lis tes ratures selon le calembour de F Perusse) ne passera pas par moi. Je fais des efforts pour éviter de pas faire trop de fautes d'orthographe mais ça va pas plus loin.
wow je pensais pas que c'était si compliqué le pipi des gens... Quel blog instructif !
Oui, je trouve que c'est bien d'en parler...
Bon, j'pourrais te conter cette histoire de soirée étudiante barbec' dans les bois où en cherchant un coin pipi j'ai atterri dans la rivière, comme t'imagines, il n'y avait pas que les chaussures de mouillées. Mais ça c'est vieux, maintenant, je roule, beaucoup, sur des ptites routes sans wc publics un peu propres. Alors je m'arrête au café du village et j'prends un café pour avoir le droit de faire pipi. Mais le café, ça redonne envie, alors je m'arrête encore, un café, un pipi, un café, un pipi, un caf...
Ton comm' aurait été parfait ainsi :
Sur les ptites routes, pas de wc publics un peu propres... alors je m'arrête au café du village et j'prends un café pour avoir le droit de faire pipi. Mais le café, ça redonne envie de faire pipi, alors je m'arrête au café du village et j'prends un café pour avoir le droit de faire pipi. Mais le café, ça redonne envie de faire pipi,
alors je m'arrête au café du village et j'prends un café pour avoir le droit de faire pipi...
Mais tout ton bousin avant, ça sert à queudalle... on s'en cogne de ta vie d'avant !
Tiens donc, je cherchais un cadeau pour ma belle-mère... Coïncidence?
En tant que feignasse reconnue, j'pourrais rester toute la journée dans mon lit avec ma bouffe, mon pc et mon go-girl pour pisser tranquille dans une bouteille.
Je suis écœurante.
En espérant que vous comprendrez.
Ce qui m'impressionne, ce ne sont pas les commentaires des gens, nan, nan...
C'est que des gens participe à CE concours pour gagner UN TRUC POUR FAIRE PIPI DEBOUT !
(Du coup, si c'est un homme qui gagne, ça sera joli)
Égalité des sexes qu'on avait dit... Ben voilà, on y est.
Ouais, t'as complètement raison ! On m'a réclamé ce Concours, je m'exécute ;)
Vu que c'est la Sonia la patronne de c'te blog, avec ou sans le Go-Girl la Pascale j'lui pisse à la raie !
Ouch... Toi tu vas avoir des soucis...
Il se fait qu'en tant qu'étudiante bruxelloise, il m'arrive à l'occasion de vivre le folklore régional de manière passionnée (comprenez: me bourrer la gueule, et finir allongée dans des flaques de natures diverses et variées) . Pour faire court (comme ma bite!), les vêtements imprégnés de la pisse des autres c'est IN. Le pantalon imprégné de sa propre pisse c'est nul.
Edit du Dimanche 18 Mai 2014 - 20h. Le Concours est clôturé.
Voici les 3 Commentaires gagnants (voyez qu'on peut gagner en moins de 5 Lignes :) ) :
Vaut mieux pas se tromper de côté.
Écrit par : Dans la vie, tout est question de bon sens
Un range-moule en forme de bernard l'hermite, c'est d'un goût...
Écrit par : Yes We Piss
Moi j'ai pas besoin : j'ai déjà ma saucisse !
Écrit par : Conchita Wurst (Saucisse pour les non germanophones)
Bon début, mais pour écrire mon prénom dans la neige dans mon cas, le gogo-girl ne suffira pas.
Beaucoup de thé, aussi. Ou de bière.
'tain et rien pour Perceval...
franchement !!!
Et j'attends toujours la photo de la vieille chatte.
Je voudrais savoir comment je serai dans 35 ans !
Perceval te remercie ;-)