Ouais, je mets "fin" passque les meilleures plaisanteries sont les meilleures, et qu'il va bien falloir que je vous cause d'aut' chose hein ?

Donc, je poste ci-dessous mes dernières copies d'écran (vu que je sais que tu les aimes bien) et ensuite on parlera d'un sujet différent d'accord ?

En bref bonus, ya une photo étrange en fin de ce billet... (hu hu).

Et la photo promise...

Je suis allée à une soirée.

J'ai vu un mec, et Stéphanie m'a dit : t'as vu ? 

Elle m'a regardée. Je l'ai regardée, On l'a regardé. Il nous a regardées.

J'ai dit : Oui.

Elle lui a dit : tu pourris ma timeline Face Book avec tes conneries.

Il l'a regardée. Il m'a regardé. Elle m'a regardée. Il nous a regardées.

Il a dit : ah... Je suis désolé.

J'ai dit : tu es très gentil (en fait, je voulais dire : je suis trop contente de te voir).

Il m'a dit : merci.

J'ai dit : continue !

Il m'a dit : OK.

Bref, on a pris une photo. 

Pour les gens qui ne savent pas qui est ce (très talentueux) Monsieur, et bien c'est ICI. 

Haï Everybody !

Bon, ben voualà, je suis rentrée de Londonie et c'était fouchtrement bien tu sais !

Nan mais c'est vrai quoi, les Britaniens ils sont pas comme nous. Ils ont ce petit "je ne sais quoi" qui rend la moindre chose originale.

T'as qu'à voir que rien que leurs vitrines dans les rues, elles te donnent envie de t'arrêter devant et de faire juste des "aaaaaaaah" et des "oooooooooooh".

Evidemment, Sonia la Boulette était encore in da place...

J'veux dire : peut-on m'esspliquer par quel prodige, par quel miracle, en partant 1 heure à l'avance en taxi avec sa collègue, on en arrive à se retrouver bloqué Boulevard de Sébastopol et à esspliquer à son chef que bon ben nan désolée hein, mais présentement, l'Eurostar on l'aura pas...

Ben ouais, c'est pas genre les Tégévés normaux où c'est qu'on peut monter dedans à l'arrache 30 secondes avant la fermeture des portes.

Là faut passer des portiques de sécurité, bavasser avec les mecs de la douane et tout.

Donner son nom à une dame devant le wagon pour qu'elle coche dans sa liste.

Résultat : le train qu'on devait prendre, et ben il est parti sans nous (compote).

Du coup, on a re-téléphoné à l'agence de wayages pour qu'elle nous colle sur le prochain départ.

A ma collègue, ils y disent qu'il faut qu'elle attende 1h30.

A moi, ils me disent que je peux y aller dans 30 minutes.

Je fais des moulinets de bras en direction de ma collègue pour y signaler qu'y sont en train de lui raconter rien que des menteries.

A ce moment-là, ya un type dans le genre VRP qui se retourne pour nous dire "qu'on fait trop de bruit".

Oui.

On fait trop de bruit, car on l'empêche de (je cite) "se concentrer pour retirer son billet de train à la borne" (Paris-Dijon en 2nde classe - qui part même pas de cette gare-là en plus).

Donc, ma collègue et moi, nous faisons trop de bruit dans la Gare du Nord où c'est qu'ya un milliard de gens, et des trains qui arrivent et qui repartent, et des voix de dames qui disent que le train 4227 arrive en voie 4, et que le 8338 partira de la voie 14.

On y répond : pardon ? On fait trop de bruit ??? On est pas en plein Larzac là non ? (ou alors on nous aurait menti).

Le type y dit que : Ya vraiment que les bonnes femmes pour passer leur temps à nous faire chier ! Connasses va ! (véridique).

Ma collègue a donc royalement répondu : une mocheté comme vous, ça m'étonne pas qu'on la fasse chier (j'aime beaucoup ma collègue).

Bon, finalement on a réussi à poser nos fondations dans l'Eurostar, et c'était bien.

C'est là que j'ai reçu un sms de Miminou (digne fils de Mimine) :

"Sonia, quand tu passes sous la Manche, dans le tunnel, tu vois les poissons ou juste le mur blanc ?".

Alors, j'ai décidé que la vie c'était drôlement compliqué et j'ai préféré roupiller.

Une fois arrivé en Londonie, on a rejoint l'hôtel (où c'est que tous les aut' collègues de tous les aut' pays étaient déjà arrivés depuis longtemps évidemment...).

Inutile de te dire qu'on a préféré faire gravement profil bas sur ce coup-là...

Le lendemain, dans ma tête de piaf, il était évident que je n'avais qu'un seul objectif : aller dans les magasins.

Ben j'peux te dire que je les ai bien appréciés les magasins (de loin...)

En revanche, Mathieu Kassowitz, lui je l'ai très bien vu (oui, là, en plein milieu de Londres, tout bêtement en train de marcher dans la rue...).

Je précise que ce n'est pas lui qui est assis dans la grosse tasse.

Finalement, j'ai négocié de m'échapper un peu pour aller acheter des Loucheries à ma connasse de Spike (sinon, elle ne me l'aurait jamais pardonné).

Chuis tombée sur un vendeur hyper joli habillé en jupe, qu'a commencé à me raconter sa laïfe, et immédiatement j'ai trouvé qu'il était vraiment très très sympathique (en plus, en m'encaissant, il dansait !).

Faut-il également que je te dise que j'ai trouvé le moyen d'inonder ma chambre ?

Ben quoi ?

Les baignoires de Londonie, elles sont pas comme en France : elles sont trèèèèèèèès pressées et se remplissent très très vite (trop vite).

J'étais collée devant la BBC pour regarder un reportage hyper interessant (que j'ai même oublié de quoi ça causait), et à un moment j'ai avisé le carrelage de la salle de bains depuis le salon.

Comme une nouille, j'ai pensé : waouw, il brille vachement quand même !

Tu parles qu'il brillait vachement... Vu qu'il était inondé de la baignoire débordante, il ne pouvait que briller.

Faut-il que je te raconte comment je me suis retrouvée à 4 pattes à 7h du matin en train d'écoper avec la mini-poubelle ?

Faut-il que je te fasse part de mon grand moment de solitude lorsque je suis arrivée dans le hall de l'hôtel pour le rendez-vous de 8h, et que je me suis rendue compte que j'avais pas changé l'heure et que je m'étais levée 1h trop tôt ?

Non, pas la peine je crois...

Alors qu'est-ce que j'ai fait à ton avis ?

Ben je suis allée au Starbucks (où c'est que j'ai discuté vernis à ongles avec une gonzesse).

Oui.

Je sais.

Ne dis rien...

(je suis irrécupérable, mais j'aime bien faire des études comparatives, en fait). 

Bonjour les gens,

Suite à cette note, je vous ai préparé une petite vidéo complémentaire (toujours dans ma lignée des tutos vidéos les plus nuls de toute l'histoire des tutos vidéos - et même que j'assume).

Bon, évidemment la liste est loin d'être exhaustive, alors si vous avez d'autres trucs, n'hésitez pas à les partager.

Have a good watch !

Salut les gens,

Tu sais quoi ? Il m'est arrivé un truc formidable, et je crois que j'en suis toujours pas remise...

Ya quelques temps de ça, ma coupine Fleur du Blog Cosmétonique, elle était en train de me parler de ses problèmes capillaires (elle voulait être parfaite le jour de son mariage).

J'y cause alors des miens : j'applique consciencieusement un traitement anti-chute depuis quelques mois (même ma Connasse de Spike m'a fait remarquer la semaine dernière que j'étais "moins déplumée" qu'avant...) et je prends aussi les capsules fabriquées par Fleur (ouais, dans la vraie vie, elle est fabricante de gélules de compléments alimentaires).

J'y ai dit que depuis que j'avais découvert le lissage brésilien avec ma Lounja, j'estimais que mes problèmes touffesques s'étaient grandement améliorés (déjà, je ne frise plus à la moindre bruine, tel un Schtroubi - "chien mouillé" en Alsacien).

C'est là que Fleur m'a dit : rhaaaa, mais tu devrais essayer le bô-toxe des cheveux ! Ca m'a changé la vie !

J'ai répondu : mais t'es une grande malade tôa ? J'vais pas me faire piquer le cuir chevelu avec des aiguilles, nan mais t'es pas bien dans le dedans de ta tête ???

Elle a rigoulé, et m'a esspliqué qu'en fait c'était juste le nom du traitement qui s'appelait comme ça, et qu'y avait pas du tout d'aiguilles, et qu'en plus ça s'écrivait pas comme le truc que je j'ai juré de ne jamais faire de ma laïfe.

A moitié convaincue par le concept, j'ai mis ça dans un coin de ma tête, et j'ai oublié la proposition.

Un aut' jour, je lisais le Blog de Fleur et je tombe sur cet article, où j'ai complètement scotché sur cette photo d'elle en fait :

Copyright Cosmetonique

Du coup, je repense à son truc, et je me dit : bon ok, je tente !

Je ramène mon fondement au Show-Room (passque ça se passe dans un Show-Room cette histoire, même si en fait ça ressemble à un salon de coiffure traditionnel, mais en plus épuré).

Et dès que j'arrive, je tombe sur une dame aux cheveux incroyables.

J'y demande : ah vous venez de faire une couleur ? C'est beau ce roux !

Elle répond : ah nan nan, je viens juste de faire le Bô-Toxe Capillaire et c'est tout.

Moi : gné ? J'peux vous toucher ?

Elle : mais oui, bien sûr, faites-vous plaisir voyons !

Je touche (les cheveux, pas la dame).

J'ai mourru.

Là j'avise Fleur en train de rigouler dans un fauteuil avec un genre de casque fabriqué en film alimentaire.

J'y dit : tôa rigole pas, car t'as pas l'air très maline avec ton sachet en plastique sur le crâne.

(mais elle a continué à rigouler quand même).

Ensuite, c'est là que le truc bizarre a commencé à arriver : j'ai vu passer une jolie brune avec des cheveux magnifiques tout en soie.

J'ai juste pensé dans le dedans de moi-même : rhoooo la vache, c'est beau ça !

Ensuite, je me suis sagement assise dans un fauteuil comme une gentille petite fille.

Ya un beau coiffeur tout tatoué qui m'a d'abord lavé les cheveux.

Puis, avec un gros pinceau plat, il m'a passé mèche par mèche un produit tout blanc en massant bien les pointes (le fameux Bô-Toxe qui est un somptueux mélange Brésilien de kératine et d'acide hyaluronique - composant naturel de l'organisme).

Après, il m'a enveloppé la tête avec du film alimentaire et il m'a laissée sous des lampes à infra-rouges pendant 15 minutes (là c'est Fleur qui rigoulait).

Et il a rincé la chose, puis re-shampouiné et a fini par l'application d'un masque.

Avant le brushing, il vaporise cette chose fabuleuse :

Ca s'appelle le Bi-Phase et faire un Brushing ne pose plus aucun problème...

Et à la fin, ben je peux rien dire d'autre que : WAOUW !

Sans déc', la texture du cheveux est complètement différente. C'est tout doux et ultra-brillant (attention, ça ne lisse pas, ce n'est pas fait pour ça).

Ensuite, avec Fleur, on est allé se boire un gorgeon en terrasse, et là elle m'a dit que la jolie fille brune que j'avais vue passer c'était la fondatrice de la marque Kerat-In en fait (celle qu'a tout inventé quoi).

J'ai été drôlement impressionnée dans le dedans de moi-même car elle est jeune et tout.

Mais le truc bizarre, il est pas arrivé tout de suite, mais quelques temps après en fait...

Je retourne donc au Show-Room pour faire un second Bô-Toxe (pour avoir un résultat optimal, il est conseillé de faire un traitement de 4 séances séparées de 15 jours chacunes).

La jolie fille brune était là, et pendant que je mijotais sous le casque dans mon film alimentaire, on a commencé à bavasser et tout.

Pis vu qu'elle avait l'air d'être Africaine comme moi, vl'à que j'y demande de quelle ville elle est en Afrique (c'est comme ça que ça se passe chez nous. Les z'animaux ils se reniflent les fesses. Nous les Africains, on se demande mutuellement de quel coin d'Afrique on vient).

Elle me dit qu'elle est de la même ville que moi.

Bon.

Admettons.

Après j'y demande son nom de famille.

J'y dit que ça me dit quelque chose...

J'y donne le mien.

Elle répond que ça lui dit quelque chose aussi.

Elle téléphone à son père pour y causer de mon cas.

Je téléphone à ma mère pour y causer de son cas.

Elle me passe son père au téléphone qui me sort les noms de tous mes cousins un par un (ce qui est très déstabilisant).

J'y passe ma mère qui y cause aussi (et qui l'a également déstabilisée).

Bilan : c'est ma cousine !

Mais une vraie, pas genre par alliance et tout hein (on a la même grande-mémé).

Dingue non ?

Je sors du casque à infra-rouges passque j'étais beaucoup perturbée tu comprends...

J'y ai dit : arrête ce truc s'te plaît, je peux pas réfléchir quand j'ai le crâne chaud.

Elle termine de parler à ma mère en lui disant : au revoir Tata !

Et on se dit en même temps : putain, mais on est cousines quoi !

Du coup, les 2 coiffeurs-jolis ils avaient laissé tomber leurs peignes et leurs séchoirs, et ils avaient tous les deux la bouche ouverte...

Ben voualà quoi...

Je sais plus quoi dire du coup.

Ah si !

Ya un des coiffeurs-jolis (Antoine) que c'est le meilleur ami de ma Lounja qui fait les lissages brésiliens et dont je vous avait déjà parlé ICI.

Et l'autre coiffeur-joli (Sylvain), et ben c'est aussi le coiffeur de... ma collègue (qui dit que c'est le meilleur coiffeur de Paris de toutes façons).

Tiens, comme chuis encore très émue, je te poste les photos avant-après de ce que ça fait sur mes cheveux juste au bout de 2 séances de Bô-Toxe Capillaire :

Je précise que c'est ma couleur naturelle

(mais le Bô-Toxe fonctionne aussi sur cheveux colorés). 

Et comme quoi ça fonctionne aussi sur cheveux bouclés et sans les raidir :

 Ma coupine Sandra, AVANT...

 Sandra, APRES... (no comment hein ?)

La Séance de Bô-Toxe Capillaire varie en prix en fonction de la longueur de vos cheveux (Shampoing + Traitement + Brushing).

Vous pouvez prendre RV chez Myriam K. Paris du Lundi au Samedi, de 9h30 à 18h30. 

Showroom 

55 rue Pierre Charron

750008 Paris 

Tél : 01 77 19 57 81

Plus d'infos sur le procédé ICI. 

Sinon, ils coupent, font des couleurs naturelles avec une poudre à la kératine (coloration à la carte), des extensions et également des Lissages Brésiliens. 

Article non sponsorisé, rédigé par pur amour amour familial et très très grande conviction quant au résultat ! (de toutes façons, même si la fondatrice n'avait pas été ma cousine, je l'aurais écrit quand même, et toc !).

NB : le Bô-Toxe Capillaire n'a rien à voir avec le Bain jesaispasquoi de Kerastase.

Les produits Kerat-In qui apparaissent sur la liste de l'Afssaps concernaient le Lissage Brésilien et ont été retirés du marché (ils s'agissait de N° de Lots, et non pas du produit en lui-même).

Liste des Distributeurs dans le Monde : ICI.

Edit du 23 Novembre 2011 :

EDIT du 23 Février 2012 :

Par rapport à vos questions sur la composition des produits :
- Pas de Silicones dans le SOIN Bô-Toxe Capillaire.
- Pas de Silicones dans le Shampoing d'entretien (le même que celui pour le Lissage Brésilien).
- Un peu de Silicones dans le Masque d'entretien (idem que ci-dessus).

Concernant les Kits de Bô-Toxe Capillaire à effectuer à la maison :
- Aujourd'hui, ce n'est pas d'actualité (si vous l'avez vu dans la presse, c'est la journaliste qui s'est trompée...). C'est un soin trop compliqué à reproduire chez soi et cela nécessite l'emploi d'un casque chauffant...

En ce qui concerne le site Beauty & Co qui vend une petite valise : ce sont des produits que les coiffeurs achètent, donc il faut une carte pro. Absolument pas pour les particuliers qui ne pourront pas en faire grand chose sans le matériel adapté.

Pour trouver les coiffeurs qui pratiquent le Bô-Toxe capillaire Kerat-in en France, un numéro : 01 79 97 54 23 (demander Mehdi le Responsable Commercial).

Le concept est également disponible en Allemagne, en Italie, au Maroc, et en Espagne. Tous les distributeurs sont ICI.

Le Salon Kerat-In à Paris s'appelle désormais STUDIO MYRIAM K. PARIS (même adresse et numéro inchangé).

Les Produits Kerat-In ont changé de nom pour : MYRIAM K.

Le Bô-Toxe Capillaire est renommé : SOIN ANTI-ÂGE.

Rien n'a changé, le personnel est le même, et c'est toujours ma cousine qui officie aux manettes :)

Et un autre Avant/Après sur une lectrice (Merci Yasmina !) :

Un jour, ma coupine Morgane elle a traîné son corps de rêve dans une soirée et elle a rencontré de l'homme.

Tout de suite elle s’est dit dans le dedans d’elle-même : mmmm... Il est célibataire à son âge, c'est pas normal. Il est beau, il a fait des études scientifiques super compliquées, il est grand, il est fort... Ca sent baleine sous gravillons cette affaire-là.

Mais comme c'est une gourdasse, elle s'est pas méfiée plus que ça.

Et le type, qui s'appelait Anatole (là aussi elle aurait du se méfier) et bien il est reparti avec la carte de visite de ma coupine.

2 jours plus tard, le-dit Anatole a invité Morgane à aller brouncher au Café qu'est dans les Jardins du Palais Royal, là où ya un tas de moches colonnes noires et blanches et toutes pourries.

Alors ça a grave bavassé et tout et tout.

Et Morgane qu'est super cultivationnée, elle a commencé à lui raconter des histoires avec Marie de Médicis et la Saint-Barthélémy.

Et Anatole, il a tellement été impressionné qu'il a demandé à Morgane si elle voulait bien l'accompagner à Lyon pour aller voir le Cirque du Soleil...

Et Morgane elle était tellement contente qu'elle a dit oui bien entendu !

Pour fêter ça, ils sont allé dîner au Comptoir de Marrakech qu'est un endroit très très bien.

Morgane a voulu inviter Anatole. Mais Anatole a fait son grand seigneur et a dit : ah non, laisse, c'est pour moi. Tu pourras m'inviter plus tard !

2 « échanges linguistiques » plus tard, le surlendemain, les voilà partis tous les deux, les cheveux au vent dans la Smartmobile de Morgane.

Alors ils sont arrivés à Lyon.

Ils ont vu le Cirque du Soleil qu'était vachement beau et vachement bien.

Après ils sont allé ripailler dans un bouchon Lyonnais. Lui il a pris du boudin (pas la serveuse hein) et elle, elle a pris de l'andouillette...

Ensuite, ils sont rentrés à l'hôtel.

Morgane elle s'est dit que vu qu'ils étaient en ouikend dans la Capitale des Gaules, ben ça allait être la fête du slip normalement.

Et bien non.

Rien.

La Boutique à Anatole, elle était fermée jusqu'à nouvel ordre.

Ya encore juste eu roulage de pelle en règle.

Et rien d'autre.

Même pas une main aux seins (ou ailleurs).

Dég' la Morgane.

Mais elle s'est dit : bon, c'est un gentleman...

Le lendemain, vu que c'était dimanche, ils ont visité main dans la main :

La Cathédrale de Fourvières

Le Vieux Lyon, où qu'ils ont bouffé des crêpes

Puis, ils sont rentrés à Paris, où chacun est reparti dans sa maison...

2 jours après, Anatole s'est invité chez Morgane...

Il lui a dit (attention ouvre tes écoutilles) : tu sais, malgré ton corps de déesse, je ne peux pas te toucher... Je m'entends avec toi comme une soeur. Ce serait incestueux entre nous s'il devait se passer quelque chose...

Morgane elle s'est dit : bon ben il est pas amoureux, je vais pas le forcer ! Il veut pas, il veut pas hein. Ce sont des choses qui arrivent.

Mais.

L'enfoirage est arrivé quelques jours plus tard.

Sous forme de mail...

T'es prêt ?

Tu vas voir c'est magnifique...

Un mail comme on en rêve tous...

Voilà :

De : Anatole@enfoirage.fr

A : Morgane@dinde.com

Objet : week-end Lyon

Salut Morgane,

Entre les diverses feuilles Excel que je fais pour mes banquiers, j'en ai fait une pour nous.

Donc, les comptes sont équilibrés je crois.

COMPTES MORGANE / ANATOLE

BRUNCH CAFE PALAIS ROYAL : 46 € (Morgane)

DÎNER COMPTOIR DE MARRAKECH : 74 € (Anatole)

CIRQUE DU SOLEIL : 57 € (Anatole)

PEAGE ALLER : 26,50 € (Morgane)

PEAGE RETOUR : 26,50 € (Morgane)

PLEIN 1 : 30 € (Morgane)

PLEIN 2 : 32 € (Morgane)

PLEIN 3 : 29 € (Morgane)

PLEIN 4 : 31 € (Morgane)

HÔTEL : 110 € (Anatole)

BOUCHON LYONNAIS : 52 € (Morgane)

CRÊPES : 3 € (Morgane)

CIERGES CATHEDRALE : 10 € (Morgane)

RESTAUROUTE : 39 € (Anatole)

TOTAL MORGANE : 286 €

TOTAL ANATOLE : 280 €

Dis-moi si j'ai oublié des trucs (comme l'usure de ta voiture...) et le cas échéant, je t'enverrai un chèque.

Je t'embrasse.

Anatole

Ya de quoi rêver nan ?

A ton avis, Anatole il a pris Morgane pour une pote de beuverie ???

Et si y avait eu couchage, il aurait compté le prix des capotes ???

Inutile de te dire que Morgane s'est économisée de réponse à EXCEL-MAN.

Ce billet est publié dans le cadre de l'opération "Just for Love".

Pour plus d'informations, vous pouvez visiter la page Facebook de Canalsat et le Site de la Chaîne Comédie. 

Il y a également un jeu sur la page Facebook de CANALSAT en partenariat avec viedemerde.fr : n'hésitez pas à participer, car il y a un notamment des Abonnements à CanalSat et un voyage au Canada à gagner !

Partenariat sponsorisé.

Gens,

J'ai une amie que j'aime beaucoup, et même qu'elle s'appelle Charlotte de la Fenêtre du Balcon d'en Face.

Mais son nom finalement en s'en fout, et c'est bien après l'avoir connue que j'ai appris qu'elle s'appelait comme ça (en fait, c'est pas son vrai nom mais c'est tout comme... C'est structuré pareil si tu veux).

Et c'que j'aime bien chez Charlotte : c'est qu'elle cache bien son extraction si je puis dire (ce qui ne veut pas dire qu'elle possède une cheminée dans son corps ! Quoique...).

En gros : elle jure comme un charretier, elle cause le langage parallèle et les langues forestières comme pas deux ! (Mais ça, c'est parce que c'est la fille d'un chanteur célèbre - véridique...).

Dernièrement, elle m'a raconté un truc assez rigolo.

V'là qu'elle avait dans sa maison une tripotée de potes qui étaient venus (comme toutes les semaines) jouer au Poker avec son mec.

Donc, l'ambiance, c'était pas vraiment ça : 

Mais plutôt ça, en fait :

Alors faut juste préciser que c'était pas un ouikend hein (sinon c'est pas drôle), et que la bande de gars c'est pas genre des types très silencieux...

Y avait de la musique, des chants paillards, des phrases fleuries telles que "mais je suis en train de te la mettre bien profond spice de %$£@?!$+""£ !".

En fait que des trucs pas très jolis jolis que normalement il faut pas répéter "passqu'on est trop petits et qu'on comprend rien" (comme dirait le Cousin Mimine).

Inutile de préciser que tout ce beau monde était en train de fumer des choses étranges et pénétrantes, et qu'après ça rigoulait beaucoup (c'est mal, la drogue c'est pas bien).

Et à force de foutre le gros bordel et tout, il est arrivé ce qui devait arriver : l'un des voisins a téléphoné.

Oui.

Il a téléphoné.

Il est pas monté passque je crois que Igor, le pote de 2 mètres sur 2 mètres de Charlotte, et ben il est comme qui dirait plutôt du genre impressionnant. Que quand tu le croises, tu as juste envie de lui dire "Pardon Monsieur, excusez-moi du dérangement", et ensuite tu pars faire pipi dans ta culotte tellement t'as eu peur dans le dedans de toi-même (en plus Igor, il est un peu susceptible, et une fois il a mis un mec dans le coffre de sa voiture toute l'après-midi, vu que le mec en question était le serveur du restau et il avait oublié de lui apporter le sel...).

Et comme le voisin était bien caché derrière son combiné téléphonique, il se sentait super invincible et tout.

Il a traité le mec de Charlotte de "petit pisseux", et que comme quoi il allait leur envoyer la maréchaussée et qu'après ils feraient moins les malins.

Vu tout ce qu'il était en train te le traiter de noms d'oiseaux, Charlotte elle en a eu marre, et c'est là qu'elle a attrapé le combiné du téléphone.

Le voisin, il était encore plus content de pouvoir copieusement insulter une faible femme (Charlotte elle est toute petite petite, et elle a une tête toute gentille).

Donc il s'est éclaté le mec, et c'est là qu'il a dit un truc qu'il aurait jamais du dire : "de toutes façons, si vous arrêtez pas le bordel, je vais monter, et je venir vous démonter vot' gueule !".

Charlotte, elle a répondu très calmement : "écoute-moi bien Connard : c'est moi qui vais descendre".

Et tout aussi calmement, elle a ouvert la porte de chez elle, et est partie comme une princesse.

Du coup, son mec et ses potes l'ont suivie en disant : arrête Charlotte, reviens voyons !

Dans les escaliers, le voisin attendait Charlotte avec un air super fier et sûr de lui.

Ben j'peux te dire qu'il s'est pris une volée de bois vert et une bardée d'insultes que même Serge Gainsbourg, Coluche et Jean-Marie Bigard ils en rougiraient...

C'est alors que le voisin a fait pareil, et il a dit des trucs pas très jolis jolis à Charlotte (surtout quelque chose concernant vaguement le fondement de sa maman, et aussi comme quoi il serait possible que le soir Charlotte fasse office de "boutique-mon-cul" dans le Bois de Boulogne avec des gens qu'on sait pas trop si ce sont des filles ou des garçons en fait, et également comme quoi sa bouche ne lui servirait pas qu'à manger...).

Ya Igor qui écoutait toussa d'un air ahuri, et il a dit au voisin : eh Monsieur, il faut pas parler comme ça à la dame ! C'est pas bien !

Charlotte, elle est partie dans de grandes envolées lyriques, encore pires que ce qu'on lui avait sorti avant.

Le voisin il en croyait pas ses yeux et ses oreilles.

Que tant d'insanités puissent sortir d'une si petite bonne femme. Surtout qu'à chaque fois qu'elle terminait une phrase, elle rajoutait "hein connard ?" juste derrière, le tout avec plein de gestes...

Il a juste répondu : vos ancêtres doivent se retourner dans leur tombe !

Et il est rentré chez lui.

Charlotte est retournée chez elle suivie de sa cour, et sous les ovations du public.

Pendant quelques temps, tu te doutes bien que le voisin il ne lui a pas adressé la parole quand il la croisait.

Mais un soir, il est passé devant elle et a dit : ah, ya moins de bordel maintenant. C'est fini vos sauteries du mardi avec vos amis drogués et alcooliques ?

Charlotte, toujours très classe (ce jour-là, elle portait un fourreau lamé à 10h du matin, ainsi qu'un chignon banane), elle a juste répondu : oui, il est vrai que dorénavant, nous recevons le vendredi... Belle journée à vous Monsieur !

Ma Collègue : Mon papa vient de recevoir les Palmes Académiques.

Moi : Waouw ! Pourquoi ?

Elle : Ben il est chercheur en paléontologie et il a découvert un mollusque qu'on ne connaissait pas.

Moi : C'est génial ça !

Elle : Ouais... Sauf qu'il lui a donné mon nom... En latin...

Moi : Ah... Et il est comment ce mollusque ?

Elle : Ben c'est un mollusque quoi... Pas vraiment sexy...

Sinon, toujours dans la série : l'ignominie peut se loger n'importe où...

Tu te rappelles que j'ai un problème avec les appareils technologiques ?

En fait, je crois que ce sont surtout eux qui ne m'aiment pas...

Et ben le comble a été atteint : au bureau, on m'a donné un objet étrange et pénétrant.

Un BlackBerry.

Oui.

A moi (Sonia).

Je le regarde effrayée (je précise qu'il s'agit d'un genre de téléphone bizarre) et à chaque fois que j'y touche, je fais une grosse conneurie.

J'ai déjà envoyé un texto en 3 parties à mon boss.

Et j'ai tout simplement fini par le bloquer.

Le mec de l'Informatique n'en peut plus de moi...

A chaque fois, il me voit en train de taper frénétiquement sur l'écran avec mes gros doigts boudinés.

A chaque fois, il me dit : Sonia, un BlackBerry c'est pas un tactile...

A chaque fois, je réponds : Je refuse de me servir des touches, chuis trop une rebelle moi Môssieur !

C'est comme si on avait donné un tube de mascara à une poule en fait.

Le mec de l'informatique est reparti en rigoulant.

Même pas je suis vexée tu sais.

Et vu que tu me l'a réclamé, je te remets quelques copies écrans de mes géolocalisations farfelues.

Des salons de coiffure improbables ouverts à toute heure...

Des choses très très étranges... 

Des situations qui mettent les coupines dans l'embarras.

 De subtiles messages subliminaux...

 Des invitations au rêve et à l'aventure...

Des mystères...

Et au final, un très bon résumé de la situation : 

Voilà.

C'est tout. 

V'la que je me trouvais dernièrement chez ma copine Gwendoline qui m’avait invitée à dîner.

Gwendo, elle est mariée avec Bernard depuis au moins 15 ans, et même qu’ils ont 3 grumeaux. Chez eux ya de la moquette et du papier parfumé dans les toilettes.

C'est l'archétype de la famille heureuse et bien sous tous rapports.

Donc, nous étions dans la chambre de Gwendo en train de glousser comme deux pintades et tout, pendant que Bernard préparait le dîner dans la cuisine.

J'avise sur lit conjugal un truc qui sonne et qui vibre (nan c'était pas un sex-toy).

Je dit à Gwendo : ya ton portabeul qui sonne.

Elle, occupée à s'étaler copieusement une couche de gloss : ah nan, ça c'est pas le mien, c'est celui de Bernard.

Elle se lève et prend le téléphone : c'est un sms. Attends je l'ouvre.

Moi : d'où tu lis les textos de ton mari toi ? C'est pas très correct.

Elle : nan mais si ça se trouve c'est son boulot, pis là il entend rien vu qu'il est dans la cuisine.

Du coup, moi j'ai regardé par-dessus son épaule pour lire le sms aussi (ouais c'est bon, me jetez pas la pierre non plus hein), et j'ai vu écrit CA :

TU ME MANQUES

J'AI ENVIE DE TOI

JE T'AIME

Et vu que Gwendo était à-côté de moi, ben ça pouvait pas être elle qui avait envoyé le dit-sms...

Elle s'est mise à changer de couleur comme un camélon.

Moi j'ai essayé de faire face à l'adversité avec beaucoup de courage : euh... c'est peut-être une erreur hein..

Elle : nan c'est pas une erreur ! Ya marqué que l'expéditeur s'appelle "Nathalie". Donc, c'est pas une erreur pisque le nom est enregistré dans le portable.

Je me suis sentie un peu investie de la mission Sherlock Holmes et j'ai demandé : ben c'est qui alors ?

Elle : t'arrêtes de me poser des questions bêtes ? Comment veux-tu que je le sache ?

Moi : bon ben alors qu'est-ce qu'on fait ?

Et là, ma copine Gwendo, elle a fait un truc incroyable.

Sans réfléchir à la stratégie à adopter, elle a repris le portable, et elle a répondu CA :

MOI AUSSI

ON PEUT SE VOIR CE SOIR SI TU VEUX

JE SUIS SEUL

VIENS CHEZ MOI

J'ai hululé : meuh tu vas pas envoyer ça quand même ???!!!

Elle : tu crois que je vais me gêner !

La réponse est arrivée peu après :

REDONNE-MOI TON CODE

JE SUIS LA DANS 1 HEURE

Et Gwendo a re-répondu :

789A1

FAIS-TOI BELLE

JE VAIS TE FAIRE L'AMOUR COMME JAMAIS...

Moi, quand j'ai vu ça, j'ai dit : bon ben moi je vais y aller hein.

Gwendo : nan ! T'es invitée à bouffer ici. Tu restes !

Moi : euh... Ben nan... Vu ce que tu comptes faire. C'est un peu gênant.

Elle m'a dit : Bernard a fait des frites.

J'ai dit : Nan.

Elle a répondu : et en dessert ya du tiramisu.

J'ai dit : d'accord. (je suis faible)

Entre-temps ya un autre sms qui est arrivé :

JE ME SENS D'HUMEUR BADINE CE SOIR

TOUTE A LA JOIE D'ÊTRE DANS TES BRAS

Gwendo elle a rugit : Saloooope !

Moi j'ai dit : Ya plus personne qui dit "badine" de nos jours. Soit on dit qu'on veut copuler. Soit on copule pas du tout. Elle vient du fin fond de l'âge de pierre ou bien ?

Gwendo, elle a eu beau essayer de chercher, elle arrivait absolument pas à voir de qui il pouvait bien s'agir.

Alors, j'ai proposé qu'on aille se boire un apéro pour pouvoir éviter de penser...

Elle m'a épatée la Gwendo. Elle est restée calme et digne jusqu'au bout.

Elle s'est remis du gloss tout en marmonnant : j'm'en doutais, j'm'en doutais, il était bizarre depuis quelques temps. Il me touchait plus...

On s'est installées au salon et on a demandé à Bernard de nous servir un coktail Karl Lagerfeld (c'était de circonstance).

Gwendo a fait son regard noir (celui qui fait peur).

Et Bernard il a dit : bon, ben j'vais coucher les grumeaux et on dîne ok ? Ca va être bon.

Gwendo a dit : oui, je pense que je vais me régaler !

Et moi j'ai bu Karl Lagerfeld d'une traite.

On est passé à table.

J'ai regardé la pendule et les magnets sur le frigo.

Je sais pas pourquoi, mais j'étais en train penser que je vivais un très grand moment de solitude...

Mais en même temps, terriblement excitée par la situation. Oui je sais. C'EST MAL !

Et puis subitement, ya quelqu'un qu'a sonné à la porte.

Gwendo s'est encore remis du gloss et a dit : tiens. Je pense que c'est pour toi chéri. Va ouvrir...

Bernard surpris a répondu : ben non, j'attends personne.

Elle : si si, je t'ai fait une sourprise...

Elle commençait à être bien bourrée la Gwendo. Vu qu'après le Karl Lagerfeld elle s'est fait un cocktail Dolce & Gabanna...

Moi j'en étais au Donatella Versace...

Et ben le Bernie il a eu l'air content. Genre il s'est cru dans l'émission de Patrick Sabatier où ya la télé qui vient sonner à ta porte pour t'offrir un voyage et une nouvelle maison.

Dès qu'il s'est levé, nous, évidemment, on l'a suivi. Et moi je priais pour que ce soit pas un homme qui sonne... (tout était possible hein...).

Bernard a ouvert la porte d'entrée...

Et il a été très déçu quand il a vu que c'était pas Patrick Sabatier avec toutes les mouches collées sur ses dents de devant.

Quand il a vu qui y avait habillée, maquillée, parfumée et coiffée de l'autre côté de la porte, il est devenu bleu, vert et orange en même temps...

La dentiste de la famille...

En pleine forme. Il lui manquait plus que les oreilles de lapin façon Play-Boy...

Moi j'ai dit : je vais changer mon protège-slip. J'vous laisse.

Je les ai laissés s'esspliquer.

Ca a été un gros drame.

Mais les tenants et les aboutissants font qu'elle a pardonné à Bernard...

Et je peux juste vous dire qu'il s'est assuré un bel avenir lui... Il va vivre des moments d'intense douleur.

Sinon, dès le lendemain, Gwendo qui connaît tout Paris, elle a banni la dentiste...

Aux dernière nouvelles, la dentiste vivrait dans le Gers.

Elle sèche dans le grenier.

Dans la position de la chauve-souris.

Ce billet est publié dans le cadre de l'opération "Just for Love".

Pour plus d'informations, vous pouvez visiter la page Facebook de Canalsat et le Site de la Chaîne Comédie. 

Il y a également un jeu sur la page Facebook de CANALSAT en partenariat avec viedemerde.fr : n'hésitez pas à participer, car il y a un notamment des Abonnements à CanalSat et un voyage au Canada à gagner !

Partenariat sponsorisé.

Il y a quelques temps, ma coupine Fanny a rencontré un type via le Net.

Ouais je sais, c'est pas bien, mais on ne se refait pas... En ces temps de disette, il faut chercher le mâle là où il se trouve, c’est-à-dire : généralement planqué derrière son écran d’ordinateur.

Après plusieurs soirées passées à bavasser virtuellement, elle se rend compte d’une chose certaine : elle n'était pas plus motivée que ça pour le rencontrer.

Et qui dit « pas motivée », dit : pas trop envie de faire d’efforts lors d’une première entrevue (oui, vous pouvez lui jeter des pierres).

Elle décide donc de rentrer chez elle après le bureau. Et juste avant de se rendre au rendez-vous, elle vire le tailleur-escarpins de Working-Girl pour le remplacer par une tenue plus cool...

Arrive le soir de la première rencontre.

Ils prenent un verre et discutent comme ils avaient l’habitude de le faire par mail.

Et arrive ce qu’il arrive : par je ne sais quel complot intergalactique, voilà qu'ils se retrouvent à pratiquer un échange linguistique (ouais, je sais, c'est pas bien non plus).

Comme quoi, il faut toujours laisser sa chance au produit. Parfois, la motivation n’est pas là dès le début, et puis finalement, on se laisse séduire…

3 jours après, il la plaque sous le motif classique : nan mais en fait, je pense encore trop à mon ex. D’ailleurs, je crois que je vais me remettre avec elle.

Jusqu'ici, rien d'original me direz-vous ?

Et bien si !

Quelques mois après, ils se recroisent sur la messagerie instantanée de l’internet mondial.

Fanny souhaite savoir s'il est toujours avec sa copine, et il répond que non.

Et il rajoute : nan, mais je ne me suis jamais remis avec elle en fait...

Elle lui demande donc : mais alors pourquoi tu m'as larguée ???

Lui : ben... Parce que le soir où l’on s’est rencontré, tu portais une doudoune.

Ouais, il aime les filles "classe" vous comprenez...

Fanny, elle dit qu'il ne faut jamais oublier que l'ignominie peut se loger n'importe où.

Ce billet est publié dans le cadre de l'opération "Just for Love".

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Gens,

Je sais pas si tu es au courant (mais en même temps, tu t'en fiche et tu as bien raison) : les nouvelles technologies et moi, ça fait deux entités bien différentes.

En gros : les appareils électroniques que j'utilise doivent être simples. Si je push on ze button, ça doit marcher et pas être trop compliqué (sinon je comprends rien, et après c'est le gros bordel et tout).

Présentement, mon opérateur de téléphonie il m'a informé d'un truc sympa, en m'envoyant un courrier très très intéressant où c'est qu'y avait écrit : "vous z'avez plein de points de fidélité, si vous voulez on peut vous offrir un nouveau téléphone vachement plus perfectionné que la daube que vous utilisez actuellement".

Dans le dedans de moi-même, j'ai pensé que la dite-daube me convenait parfaitement, mais que vu que c'était proposé gentiment, ben fallait accepter hein (pis tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse...).

Alors, j'ai fait un truc que en fait j'aurais pas du faire : j'ai pris un nouveau téléphone.

Un truc ultra-perfectionné et compliqué.

Un machin où c'est qu'ya tellement de fonctions, que j'en arrive présentement à la constatation suivante : je comprends pas comment que ça marche...

Je t'essplique.

Ya des dessins qui sont marqués dessus (des z'applications que ça s'appelle).

Quand t'appuies sur l'icône, tu arrives miraculeusement sur les trucs que t'aimes bien, genre : tes mails, Face Book etc...

Mais ya également un truc incroyable que même pas je pensais que ça pouvait être possible avant : la géo-localisation !

En gros : le téléphone il informe les gens que tu te trouves présentement à tel endroit.

Voilà ce que ça donne par exemple :

Jusqu'ici tout est normal. C'est même plutôt sympa.

MAIS ya GROS complot vu que ce téléphone diabolique a décidé de me placer à l'insu de mon plein gré dans les endroits devant lesquels je passe, MÊME si je ne rentre pas dedans.

Donc, je te laisse constater ci-dessous ce que ça peut donner.

Voilà en fait : il a suffit que j'indique UNE FOIS que je me trouvais au Starbucks, pour qu'à présent l'on me mette systématiquement au Starbucks.

Et quand il trouve pas le Starbucks dans la liste des endroits proposés, ET BEN il me met où il veut !

Précision : l'écriture intuitive et moi ça fait 2... J'ai renoncé à écrire le mot "complot", car il met toujours "COMPOTE" à la place...

Quand je pars au boulot le matin, il est généralement très très farceur :

Bon, ya des trucs improbables hein : 

Inévitablement, je finis par revenir à mes premières amours :

Mais parfois, je reste dubitative :

Et ce qu'il aime bien, c'est me faire changer tout le temps d'endroit (et me lancer des messages subliminaux) : 

Ya des choses que je n'arrive toujours pas à comprendre :

Des informations qui me font beaucoup marrer, mais font encore plus rigoler mes z'amis (note l'heure hein...) :

Des choses tout à fait crédibles : 

Et des coiffeurs qui opèrent en nocturne (oui oui oui...) : 

Des géo-localisations avec lesquelles je suis pas d'accord du tout du tout du tout :

Là, j'avoue que celui là m'a fait mourir de rire :

Des truc étranges et pénétrants que même pas je savais que ça pouvait exister :

Et mon préféré d'entre TOUS : 

Alors du coup, mes z'amis se foutent de ma gueule en me déposant ce genre de mots doux :

Parfois, je mets mes copines dans l'embarras à l'insu de leur plein gré : 

N'empêche qu'on rigole, mais c'est un très bon moyen de découvrir de nouveaux endroits dans Paris, dont même pas on n'avait entendu parler avant : 

Là je pense qu'on a voulu me faire passer un message : 

Evidemment, maintenant que mes potes ont pigé le truc, tu te doutes bien qu'ils s'engouffrent dans la brêche du foutage de (MA) gueule hein :  

Je t'avoue que certains endroits peuvent me mettre dans l'embarras :

Voire même, me mettre dans une situation délicate : 

Et certains dont je rêve que ce soit la réalité : 

Au final, on en revient toujours aux valeurs essentielles :

Alors, évidemment qu'on a essayé de m'aider afin de faire rentrer les choses dans l'ordre.

MAIS, il se trouve que :

- je n'ai pas réussi à effectuer la manip'

- je me suis rendue compte qu'en fait j'aimais bien ça (et les autres gens aussi).

DONC : je laisse tel quel, je reste une burne en technologie, et c'est pas mal comme ça.

Bonne semaine les gens ! 

Bonjour lecteur de France et de Navarre !

Tu te rappelle de cet article ?

Et bien une gentille ouaille du nom de TYA vient de m'envoyer la dernière vidéo de la jeune fille en question (qui s'appelle Cassandra et est Américaine).

Son problème d'acné s'est bien amélioré en quelques mois et cela fait vraiment super plaisir pour elle !

Comme la première vidéo a été considérablement relayée et commentée, je me suis dit que la suite pouvait vous intéresser.

Comme quoi, les soucis de ce type (assez handicapants dans la vie quotidienne) peuvent trouver une solution.

Quoique... La diète totale de 5 jours, perso je ne recommande pas (mais cet avis n'engage que moi).

Mais dis donc les gens, ça fait pas un peu trop longtemps qu'on n'a pas ouvert la catégorie Sonia Boulette ?

Aujourd'hui, c'est chose réparée !

Et je tiens à chaleureusement les remercier quelques filles qui souhaitent rester anonymes (ce qui au vu de leurs témoignages se comprend aisément...).

Alors voilà, je suis cachée ci-dessous (mais le but, c'est de ne pas me retrouver car ce n'est vraiment pas important...).

Si toi aussi tu veux faire part de ton plus grand moment de solitude, tu peux bien entendu t'essprimer dans les commentaires, ils sont là exprès pour ça ;)

Je vois passer ma responsable en voiture devant mon magasin et quelques minutes aprés, coup de téléphone de sa part :

Elle : Dis, je viens de me garer mais avant de venir te voir je voulais savoir si tu voulais un gâteau ??
Moi : ?????? Heu ben non merci c'est bon c'est gentil mais j'ai pas faim...

En fait elle parlait des supports qu'on utilise pour présenter la maroquinerie...

Dans la chambre d'une patiente en stage de soins... Elle me demande de lui rapprocher ses chaussons mais j'en trouve qu'un.

Je lui dis alors : "bah je trouve pas le 2ème, vous l'avez planqué où ?"
Et elle de me répondre : "bah en même temps, j'ai qu'un pied !!"

Un monsieur la 60aine bien tassée arrive avec un petit garçon pour passer une radio du bassin...

Moi : "ohhhh c'est mignon, c'est le papy qui amène le petit à sa radio *sourire niais*"
Lui : "oui, mais je suis le père..."

*viiiite un trou de souris !*

Du coup maintenant, j'évite les suppositions pour pas mourir de honte.

Décor : Bar à vins.
Protagonistes : des potes, ma gueule.

Quelques verres de vins rouges plus tard...


Je me retourne pour prendre un pote dans mes bras et je dis : oooohhhh mon Michel....

C'est là que je me suis retrouvée face à face avec un moustachu totalement inconnu qui m'a répondu : ah non, moi c'est Jean-Marc.

Solitude...

Juste fiancée (ouais ça se faisait à mon époque), dans la cuisine de ma belle-mére, moi appuyée contre l'évier, mon futur à-coté , je lui caresse tendrement le dos quand tout à coup je remarque la tronche de ma belle-soeur en face, et je vois que mon z'hom passait dans le couloir...

Je caressais le dos de mon beauf depuis 10 mn mais il n'a rien dit.

Faut dire que les deux fréres se ressemblent beaucoup, mais bon quand même...

Un jour dans un magasin de meubles, à l'entrée, j'attrape le bras de l'homme mais vraiment énergique , du genre qui ne supporte pas un refus, et je lui dit : "on va voir les chambres".

J'entends une voix qui me répond : "mais avec plaisir !" 

C'était pas mon homme, il s'était arrêté pour éteindre sa cigarette à l'entrée.

La femme du monsieur (hilare) a faillit me bouffer toute crue et mon z'hom, patiemment, en habitué de mes bourdes m'attendait sagement.

Un soir, on décide d'aller au cinema, j'étais enceinte de huit mois, tout dans le ventre.

Ils passaient deux films : les 101 dalmatiens ou un porno ( je sais ça date un peu mais je vous rappelle que j'ai un âge canonique), va pour le porno.

Au milieu du film, je commence à me sentir mal, envie de vomir, tête qui tourne, je décide de sortir prendre l'air avant d'avoir un malaise.

Ma copine me dit : "je t'accompagne, faudrait pas qu'un de ces malades pense que tu veux un p'tit coup vite fait en montrant la salle".

Au bout de la rangée y'avait un couple d'amoureux qui se bécottait.

Quand il m'a vu arriver avec mon gros ventre, il a rabattu les jambes sous son siége mais moi j'avais déjà anticipé et levé la jambe pour l'enjamber. Du coup je décide de faire un pas moins grand, mais avec mon ventre je suis déséquilibrée et patatras, je me retrouve assise sur les genoux du monsieur pendant que la madame pousse des cris d'orfraie

Jamais pu lui faire comprendre que c'était un accident...

Sur le parking de Leclerc, impossible d'ouvrir ma voiture, j'essaye tout, mais rien à faire la serrure résiste. 

Je téléphone à mon homme, passablement énervée, en lui disant que cette "tripe" je vais la jeter et j'attends qu'il vienne me dépanner.

Au bout de 10 mn, il m'appelle : "t'es où ?".

"Ben je suis devant la voiture à faire les 100 pas, même que je me demande si un homme va pas me demander combien je prends".

"Ah ça, ça m'étonnerait, j'y suis devant ta voiture. Bon je te vois, raméne tes fesses t'es garée à l'allée 3".

Je suis arrivée toute penaude et il m'a dit : "Je me demande qui je vais jeter ? La voiture ou la conductrice ?"

J'suis montée et j'ai demarré drapée dans ce qui me restait de dignité. Grand moment de solitude.

J'avais planqué mon Rabbit (modèle 7 en rose fushia) dans mon compteur électrique.

Et j'avais évidemment oublié qu'il y était, quand le mec qui faisait le relevé des compteurs est passé...

Il m'a juste dit : euh... Je peux pousser "ça" ? (en le prenant avec 2 doigts).

Honte suprême.

Un jour j'étais dans un magasin, je regardais les accessoires à côté des cabines d'essayage et il y avait un monsieur qui essayait un pantalon et qui était sorti de sa cabine pour se regarder dans la glace :

- La vendeuse : Alors qu'est ce que vous en pensez ??
- Le monsieur hésitant : Ben je sais pas trop...

A ce moment là je m'aventure dans le reste du magasin et je passe devant eux :

- La vendeuse : Ah mais au niveau de la taille c'est très bien. Vous voulez qu'on demande l'avis de Madame ?

Entendant ça, je me retourne vers eux et je dis : "oui je peux vous aider ??" avec un grand sourire d'abruti !!!

Là les 2 me regarde bizarrement (sérieux, j'ai eu l'impression que ça durait des heures !!!)

Le monsieur me dit : nan mais c'est l'avis de ma femme que je veux.... 
Moi : ah pardon...j'me disais aussi...

Et je suis partie me réfugier dans le fond du magasin où j'ai eu un fou rire qui a bien duré 5 minutes, surtout que j'osais plus sortir, car les cabines donnaient juste en face de la sortie...

Quand je travaillais dans l'immobilier, c'était l'assistante commerciale qui s'occupait des appels et qui les transférait dans notre bureau. Donc, du coup, à chaque fois que ça sonnait dans notre bureau on savait que c'était elle.

Un jour, les commerciaux parlaient dans le bureau, ils parlaient des problèmes de chéquiers volés et donc y en a un qui dit : "mais tu peux faire quoi avec un chéquier volé ?".

En même temps, le téléphone sonne dans le bureau. Donc, l'autre commercial décroche (pensant que c'était notre assistante) et dit en même temps à l'autre : "ben tu peux enculer les gens grave !!!! (et il dit dans le combiné) Ouais ????". Sauf que c'était un client... 

Un jour au marché on croise une amie à elle qui poussait un landeau.

Elle s'arrête, regarde le bébé, et dit : "oh il a les yeux de sa maman !"

Je regarde à mon tour et je vois que le bébé louche.

Je regarde la maman qui faisait la tronche, et j'ai du m'éloigner pour pouvoir éclater de rire.

Dans un ascenseur en cité U on se retrouve avec une autre fille. Ma copine lui dit : "c'est cool j'ai vu ton père, il est là en visite !".

Réponse de la fille : "c'est pas mon père c'est mon mec."

Voilà voilà voilà...

A table une nana demande : "qui d'autre veut du gâteau au chocolat ? Dominique ?"

Ma copine : "mais tu vois bien qu'il en a encore dans son assiette."

Dominique : "non, ça c'est ma main."

Dominique est donc très black. Voilà voilà. J'en ai recraché mon gâteau. 

La maman de ma copine : "il est joli ton piercing Isabelle."

Isabelle : "c'est pas un piercing, c'est une verrue."

En Allemagne dans le métro, je me prends les fleurs d'un mec dans la tête à chaque virage.

Énervée je dis en français à la copine (la gaffeuse) : "si je me prends encore une fois ses fleurs je lui arrache des mains et je les piétine."

Et là le mec répond dans un français parfait : "ce serait dommage elles sont jolies ces fleurs non ?"

La honte c'est bon. Mangez-en.

En boîte extrêmement classe, à Aix-en-Provence, je suis avec ma meilleure amie, on est en robe de soirée, talons aiguilles, un verre de champ' à la main, bref, on se la raconte grave...

On s'assoit au bord de la piscine, et on se met à bavarder fort, pour couvrir l'électro trop chébran qui passe à donf...

Je lui raconte l'une de mes dernière conquête, un mec gentil mais très gniangnian... Je lui explique donc son attitude valse-de-vienne alors que moi, j'avais plutôt envie d'une ambiance salsa-caliente...

Et au moment où la musique s'arrête genre, black out, je hurle à ma meilleure amie : "MAIS MOI, J'AVAIS JUSTE ENVIE DE BAISER !!!!".... dans un silence de mort donc.

Et toute la boîte s'est alors tournée vers moi, choquée.

Bon ben ramasse ta belle robe et rentre chez toi....

En lice pour le titre de boulet d'or 2011, au resto :

- 1 salade italienne SVP !

Le serveur :
- Désolé, impossible nous n'avons plus de Provolone.
- C'est une plaisanterie ou vous êtes sérieux ?
- Non je suis sérieux.
- Non mais comme vous m'avez dit ça avec un petit rictus...
- Ce n'est pas un rictus mais une légère paralysie faciale !

Bon déjà il faut savoir que jusqu'à cet épisode, je pensais (allez savoir pourquoi donc comment cela se faisse-t-il) que le mot "grivois", ça voulait dire stimulant, grisant. 

Donc un matin je me réveille aux côtés de l'homme, dans sa chambre chez beau papa et belle maman. Il sourit. Je lui demande ce qu'il a, il me répond qu'il est d'humeur grivoise. Donc moi avec ma définition du mot j'en conclue qu'il est super motivé pour la journée à venir. Il fait beau et nous sommes sportifs, je me lève et je cours déjeuner, enthousiaste, laissant le pauvre bougre seul et dubitatif.

Arrivée dans la cuisine, belle maman me dit bonjour en me tendant une tasse de café et me demande s'il est réveillé et s'il arrive. Et moi de répondre : "Oui oui il arrive, il est d'humeur grivoise !". 

Oui, belle maman a faillit s'étrangler avec son cawa, non, je ne me suis rendue compte de rien. Ce n'est que des mois plus tard, lors d'une conversation au cours de laquelle j'ai enfin pris connaissance de la véritable signification de ce mot que j'ai percuté. Il paraît que les ignorants sont plus heureux. Des fois j'ai des doutes quand même...

J'étais au boulot et j'avais le standard sur un téléphone mobile (pour quand je me promène dans l'usine). ça sonne je décroche, c'était mon boss qui voulait parler à untel. en même temps qu'il me parle et que je compose le numéro d'untel.

Je vois passer un de mes collègues que je dééééééteste et je dis aux copines de mon service : "ben tiens, c'est ma veine, on parle de l'autre blaireau et devinez quoi ? il est là !"
Je transfère l'appel, mon boss rappelle et se présente sous cette forme "bonjour Sophie, c'est l'autre blaireau !" 
Je suis devenue aussi rouge qu'un camion de pompiers, je bégayais à mourir et j'ai essayé de lui faire comprendre que c'était pas lui le blaireau. 
Il a explosé de rire au bout de 3min d'excuses bafouillées, de "nan mais je vous juuuure c'était pas vous le blaireau". 
Depuis, ça fait 6ans, ben je parle plus au combiné avant d'avoir appuyé sur la touche "transférer".

Une de mes plus belles boulettes "rien qu'à moi", c'était il y a quelques années. 

Avec mon homme on va chez le poissonnier, je voulais faire des sushis. Je précise donc au monsieur que c'est pour manger cru...

" Pas de souchis" me dit-il.

Je me mets à rigoler du jeu de mots "sushi-soucis" jusqu'à ce que mon homme me donne un bon coup de coude.

Le poissonnier avait un cheveu sur la langue...

Mon abruti de frère me prend mon iphone pour faire (soit disant) une photo, se met en 12 secondes sur mon statut FB et marque : "A une chiasse de dingue... Merci le tex mex !!!"

C'est pas la honte intégrale ?

pfff...

Mes grands parents adorent faire des sorties avec leurs copains du 3eme âge. Un jour je vais au musée, et je vois mon papi, ma mamie, avec d'autres papis et mamies, qui regardent les poteries.

J'embrasse mes grands parents, je fais un petit geste de la tête pour bonjour aux autres, mais une mamie s'approche pour me faire la bise.

Bon, me voilà partie à taper des bisous à toute la brochette des vieux.

Arrivée au 6-7ème, je vois que le monsieur est un peu interrogateur (interrogatif ? interrogé ? enfin bref, étonné), et qu'il dit quelque chose dans une langue étrangère à sa femme.

Et là un guide néerlandais claque des mains, et la brochette de vieux s'en va et je me retrouve toute seule avec mes grands-parents et la petite mémé du début (qui est leur voisine), les Néerlandais se demandant bien pourquoi je suis allée coller mes joues contre les leurs...

Ces temps-ci, je sors beaucoup et je vois plein de gens différents.

Et j'en arrive donc à la conclusion qui donne le titre de cette note (ce qui est super intelligent, mais en même temps c'est pas comme si je racontais souvent des trucs intelligents).

Alors voici donc par exemple, ce que j'ai retenu :

1°) Ambiance : La Vérité si je mens.

Ma coupine Vanessa (celle qui m'a faite marraine de son fils ya 10 ans) elle m'a emmenée dans une Synagogue.

J'y étais déjà allé pour le mariage de la fille de mon dentiste (ouais, chuis comme ça moi, mon dentiste m'invite aux épousailles de sa fille, mais ça c'est parce que je crois que secrètement il compte me refourguer son fils...).

La première fois que j'y suis rentré (dans la Synagogue), j'ai essayé de tout bien faire comme il faut, c'est-à-dire : pas parler trop fort, et rester bien sagement assise avec les dames (ouais, les Madames et les Monsieurs sont pas ensemble passque c'est pas correct).

La seconde fois, j'étais donc déjà brieffée à pas trop faire de gaffes.

Sauf que là, c'était un peu différent vu que j'avais l'impression d'être à Hollywood !

Rapport au fait que si tu portais pas un chapeau, tu pouvais attendre à te faire répudier de la fête (c'était une Bar Mitzva en fait).

Tata de Vanessa : Vanessaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Ma fille, t'es là ! Mais la vérité, t'as grossi ! C'est qui ta copine ? Elle est Juive ?

Moi : euh, non... Désolée hein... Chuis juste invitée par vot' nièce. Bonjour.

Autre Tata de Vanessa : Vanessaaaaaaaaaaaaaaa ! Viens ici dire Bonjour à ton cousin Alfred !

Vanessa hyper motivée : oui oui, j'arrive...

Encore une Tata de Vanessa (je sais toujours pas combien elle en a en fait) : Vanessaaaaaaaaaaaa arrête de faire l'andouille et viens ici ET VIENS DIRE BONJOUR A TON COUSIN ALFRED !

Vanessa à moi : j'te jure, j'ai qu'une envie c'est de me barrer...

Tata de Vanessa : t'aurais pu mettre du rouge à lèvres, là on dirait que t'es morte ! Et pourquoi elle parle pas ta copine ?

Moi : parce que vous me faites peur... Je veux pas trop déranger...

2°) Ambiance : Couscous-Boulettes

Là, c'est chez moi comme là-bas en Afrique. Donc, normalement j'ai l'habitude.

Le dress-code c'est qu'y faut porter des choses avec des couleurs (rose c'est mieux) et des paillettes (obligatoire).

Alors c'est pas trop différent de l'ambiance au-dessus dans la mesure où les gens ils parlent aussi très fort (c'est mieux). 

Et moi ce que j'aime bien dans les mariages, ce sont les youyous !

NDLR : c'est un genre de cri qu'on fait en mettant sa main devant sa bouche.

Et là, j'ai appris un truc incroyable (tiens-toi bien) : ya des Youyous différents en fonction de la région d'où l'on vient !

Ya des Youyous qui durent super longtemps.

Ya des Youyous qui sont cadencés (ça c'est super impressionnant).

Et y en a d'autres qui sont pas pareils (mais j'ai pas tout compris vu que j'ai un cerveau dans le genre limité).

3°) Ambiance : Afrique.

Ben mes z'enfants, j'ai cru que j'allais pas pouvoir repartir !

Ya un moment où je ne sais toujours pas comment, je me suis retrouvée entre 4 magnifiques dames en boubous.

Elles voulaient pas me laisser sortir de leur cercle, vu qu'il était question qu'éventuellement je me marie avec l'un de leur fils (avec photo et tout).

Ensuite j'ai mangé un truc absolument délicieux et bien pimenté comme j'aime.

Pis je suis retournée leur causer, et je sais toujours pas pourquoi, mais il semblerait que mon haleine fétide et chargée les ai finalement fait abandonner toute vélléité d'épousailles...

4°) Ambiance : feutrée.

Lieu : hôtel particulier sur l'Île Saint-Louis (que si t'as pas une carte, tu te perds !).

Décor : Dîner dans le grand monde.

La première fois que je suis rentrée dans ce "domaine", ya une gentille dame qui m'a ouvert la (grande) porte.

Je pensais que c'était la maman de ma coupine, alors je lui ai fait la bise.

Mais en fait c'était une Madame qui était juste chargée de prendre mon manteau...

Ensuite, l'on m'a introduite (si je puis dire) dans le petit salon (qui faisait la taille d'un stade de foot) afin que nous y prenions l'apéritif.

Là, on nous a apporté un Nabuchodonosore de Champagne que jamais j'en avais goûté un aussi fabuleux de ma laïfe.

Avec, il y avait de l'apéritif (et c'était pas des Curly...). Des trucs à grignoter qui fondent tous seuls dans la bouche.

Et ensuite, ben ensuite : ça a été une succession de boulettes de ma part. Exemple :

Moi, m'extasiant sur un gros tableau coloré : rhooo c'est beau cette toile !

Le Monsieur des lieux : oui, c'est un Sonia Delaunay.

Moi : ah, Sonia comme moi ! Quand j'étais p'tite j'allais à l'école Sonia Delaunay, mais je savais pas qu'elle était peintre.

Moi : Monsieur, je dois dire que votre vin rouge est absolument délicieux !

Le Monsieur des lieux : oui, il est vrai Sonia... C'est un vin, disons... Très intéressant.

Après, faut passer à la salle à manger (qui cette fois-ci est grande comme une piscine olympique).

Là, ya un Monsieur en gants blancs qui fait le service et tout.

Il passe derrière toi avec le plat et faut que tu te serves avec des couverts en argent, que s'ils tombent sur toi : tu meurs.

Evidemment, je savais pas comment qu'il fallait doser.

Evidemment, j'ai fait tomber des trucs vu que je mange comme un cochon.

Et j'peux te dire que si ya bien un truc que j'ai regretté de ne pouvoir faire, c'était : saucer mon assiette avec un bout de pain ! (c'était une viande appartenant à une bestiole dont j'avais jamais entendu parler et dont j'ai même pas retenu le nom).

Et la soupe rose ? T'as déjà mangé de la soupe rose ? Tuerie ! Le lendemain, tu fais pipi rose c'est trop mignon.

A la fin du repas, faut passer dans le boudoir afin de prendre le digestif avec des chocolats.

Et chuis rentrée chez moi toute bourrée en chantant "La P'tite Huguette" (je n'oublie jamais mes origines provinciales, et à Beauvais là-bas dans l'Oise, j'ai été élevée avec des chansons paillardes dans les salles des fêtes communales).

NB : les gens présents avec moi au dîner (qui est organisé tous les 3 mois) lisent ce Blog et je sais que ça va les amuser ;) 

Z'Ouailles,

Il se trouve que parfois, vous pratiquez ou utilisez des petites choses niveau Beauty qui ne sont pas forcément super bénéfiques (alors qu'on pense que oui en fait).

Voici par exemple ce que j'ai identifié (si vous en avez d'autres, n'hésitez pas à vous exprimer dans les commentaires).

Le Roll-On pour le contour des yeux.

Qu'est-ce que c'est ?

Un genre de stylo que l'on conseille de conserver au frigo et qui sert à défroisser le regard en journée.

Qu'est-ce qu'y a dedans ?

Un mélange de diverses choses, et principalement de la Caféine mes enfants !

Ca veut dire que ça va te donner un coup de fouet, certes. Mais l'effet est temporaire.

Au bout de 2 heures, les ridules vont revenir...

Donc : effet trompe-l'oeil et aucun soin. Mais pour rafraîchir ou dégonfler les cernes c'est très bien.

La Préparation H.  

Oui... C'est bien de la crème contre les hémorroïdes dont je veux vous parler (on atteint un super niveau de glamour ici moi je dis).

L'on s'est rendu compte (et j'aimerais bien savoir comment d'ailleurs...) que cette crème initialement réservée aux problèmes de fondement avait une action sur le contour des yeux.

C'est le grand truc des mannequins pendant les défilés (car je rappelle que le top-model ne dort jamais).

Ca donne le même effet qu'avec un roll-on frais en fait : contour des yeux retendu et lissé.

Mais : effet temporaire.

Et à long terme, je n'ose imaginer ce que ce genre de crème peut donner sur la peau du contour de l'oeil qui est très très fragile.

Le Sérum de type pore-minimizer ou pore-refiner le soir.

Ces Sérums (tous types de peaux, tous âges) sont des matifiants.

Ca veut dire que leur boulot c'est de cacher les vilains pores obstrués et/ou dilatés.

Donc : bon effet trompe-l'oeil/cache-misère en journée.

Si on applique ce produit la nuit : c'est comme si on se maquillait avant de dormir...

A ce jour, aucun sérum n'existe afin de traiter le problème des pores éclatés. Si vous en avez utilisé un miraculeux, nous sommes preneurs de vos conseils !

Et pour rappel, un article très intéressant de Nelly : ICI.

Les patchs anti-points noirs. 

Ce sont des genres de petits scotchs que l'on applique sur le bout du nez ou la zone T.

Quand on les retire : rhooo tous les vilains points noirs restent dedans dis donc !

Le souci c'est que l'effet n'est que temporaire malheureusement.

Plus on essayera de retirer des points noirs de façon non naturelle, plus ils reviendront vite et en force (et en plus, ils rabouleront leurs copains).

Le glaçon sur le visage.

Certains s'en servent pour retendre les traits.

Idem qu'au-dessus : effet pores resserrés immédiat mais de courte durée.

De plus, le contact prolongé et direct de la peau avec du très très froid peut occasionner... des brûlures.

Les Masques d'Argile (verte, rose ou blanche).

C'est effectivement très astringeant.

Après une application, la peau paraît plus lisse et moins grasse (pour ceux qui ont ce problème).

C'est malheureusement l'un des produits les plus décapants qui existent... A vous de voir à quelle fréquence vous voulez l'utiliser ;)

Le liniment oléo-calcaire utilisé comme une Huile de Démaquillage.

C'est un produit utilisé pour les fesses des bébés (mélange d'huile et d'eau de chaux).

Or, le PH de la peau du visage n'est pas le même que celui du fessier d'un nourrisson.

Plus d'infos encore chez Nelly : ICI. 

La DDML du Basic 3 Temps de Clinique utilisé en crème de jour.

Ce n'est ni une crème, ni un sérum.

C'est un produit qui sert à calmer le "feu" du Basic 3 Temps (notamment la Lotion car elle est costaud).

Les Produits à base d'AHA ou les "Resurfaçants".

Ils sont parfaits pour lisser et affiner un épiderme.

En revanche, ces super produits ultra-efficaces ne sont indiqués que pour les peaux plutôt épaisses, à tendance grasse ou granuleuses.

Si vous avez la peau fine, à tendance sèche, réactive ou sensible, il est préférable d'oublier.

NB : en général, cela ne s'utilise que la nuit car ils sont photo-sensibilisants.

Les Produits "à la mode" tels que l'Huile d'Argan et le Savon d'Alep.

Il faut juste faire attention à leur provenance et leur composition.

Comme ils sont en vogue, certains fabricants ont tendance à mettre n'importe quoi dedans et à coller une étiquette...

Ce sont de bons produits quand ils sont purs.

Retrouver un produit au fond d'un tiroir.

Attention aux dates de péremption à partir de l'ouverture !

Depuis quelques années, l'affichage du temps limite de conservation est affiché sur les produits : 3M = 3 mois ; 6M = 6 mois, etc...

Si votre produit retrouvé ne comporte pas le logo ci-dessous, c'est qu'il est très très très vieux...

Un article très complet de Cherry Blossom Girl : ICI .

La Page Face Book du Millefeuille va fermer.

Vous pouvez vous inscrire dans ce Groupe ICI.

Merci à vous ! 

Et une vidéo de Babillages a-propos du Millefeuille : ICI.

Gens, je viens de vivre une expérience étrange et pénétrante et faut que je vous la fasse partager.

J'ai toujours été une grosse nouillasse niveau Art.

Le seul moyen que j'ai trouvé pour me donner un semblant de culture en la matière, c'est d'aller lire le Blog de ma coupine La Vie en Rouge (et elle a du boulot avec moi, mais elle est très très patiente).

En fait, niveau Art, je ne connais que 2 choses :

Pierre & Gilles

Mihail Chemiakin

(que tout ce qu'il fait ça me bouleverse. Surtout ses immenses statues en bronze).

Pour le reste : c'est le vide astral et le néant.

Histoire de m'apprendre un peu plus de trucs, on m'a donc emmenée voir une "performance artistique". Un "Happening" que ça s'appelle...

Là, j'ai rien compris...

Ambiance : artistes underground de la scène parisienne.

Y avait : une rue.

Dans la rue : une boutique avec des machines à laver dedans (on dit "un Lavomatic" normalement).

Et l'artiste (on appelle ça une "performeuse") elle faisait une lessive.

Et ça avait l'air très très interessant car y avait un tas de gens qui regardaient.

Ensuite, la dame-artiste, elle a enlevé le linge de la machine à laver (et tout le monde a applaudit).

Et après, elle a fait un truc incroyable : elle n'a pas fait sécher le linge.

Elle a accroché des fils dans la rue (au-dessus des voitures toussa).

Et elle a étendu le linge dessus (même les slips).

Et tout le monde a encore applaudit (et moi avec, car il paraît que c'était génial et tout).

Ensuite, comme les chanteurs dans les concerts, elle a lancé un baril de lessive dans la foule en délire, et tout le monde s'est jeté dessus pour le récupérer (je crois qu'après elle l'a dédicacé et tout).

Les gens dans les voitures ils avaient pas l'air contents du tout (paraît que justement c'est ça qu'était bien).

On m'a esspliqué que c'était génial passque "ça démontrait que l'être faisait fi des barrières sociales et sortait du politiquement correct et du confinement de son habitat, du confort social etc..." (j'ai rien compris). 

Paraît que la dame elle gagne des sous comme ça (respect)...

Waouw les z'ouailles !

Mademoiselle Ness (Maquilleuse Pro de son état) vient de m'envoyer ses photos.

Je crois qu'elles parlent d'elles-mêmes n'est-ce pas ?

Vous pouvez cliquer pour agrandir les photos. Les résultats sont super probants.

Je vous laisse lire ci-dessous son témoignage :

Ayant la peau grasse mais avec beaucoup d'eczéma, il m’était inconcevable qu'on puisse sortir de chez soi sans fond de teint !

Il y a peu, j'ai changé de pilule et ai eu une énorme crise d’acné, chose qui ne m’étais jamais arrivé jusque là. J'ai donc souhaité prendre meilleur soin de ma peau, d'une pour que  ça parte plus vite, et de deux que ma peau n'en garde pas trop de traces.
J'ai donc arrêté de démaquiller ma peau avec les lingettes microfibres bio, j'ai commencé à passer de la lotion une fois ma peau passée sous l'eau..
Jusqu’à en arriver à trouver une routine "mille-feuille' qui me convienne et qui a fait du bien à ma peau comme jamais auparavant.

J'ai toujours été très complexée par mon visage démaquillé, beaucoup de rougeurs, plaques d'eczéma, points noirs.

Autant dire que "Couvrance" d'Avene était mon meilleur ami. Je n'ai jamais réussi à traiter le côté "gras" voir "huileux" de ma peau à cause de mon eczéma.. Enfin jusqu’à ce que je décide de suivre tes conseils !

Bref, tout ce Blabla pour te dire que tu as réellement changé ma vie, en 22 ans je n'ai jamais eu une peau aussi belle. Elle n'est plus rouge, ne pique plus, ne brûle plus et est moins grasse. J'arrive à gérer les plaques d'eczéma, les sécheresses causée par les corticoïdes.

Je sais que ça peut paraitre futile mais je me sens mieux dans ma peau grâce au Millefeuille, mieux tout court même.. J'ai bien moins honte de moi, de me montrer au naturel.

Étant en école de maquillage, je devais tous les matins venir démaquillée en cours pour servir de modèle, et rester devant le miroir à fixer chacun de mes défauts pendant que mon binôme devait me maquiller. Et sincèrement en me regardant je retenais mes larmes.

Je n'ai plus envie de pleurer en regardant mon visage. Je suis débarrassée d'un de mes plus grands complexes.
Enfin ce n'est pas parfait, mais la vérité est que c'est déjà bien mieux,et ça me suffit !



Je détaille ma routine au cas où :

Matin : 
Gel nettoyant clean ac'  - Avène
Lotion clean ac' - Avène
Brumisateur eau thermale - Avène
Keracnyl Matifiante - Ducray (parce que j'aime beaucoup l'odeur de celle-ci)

Soir :
Huile Demaquillante Sephora (J'ai lu qu'elle n'était pas top, mais je la termine)
Pain Cold Cream - Avène
Lotion douceur - Avène
Brumisateur eau thermale - Avène
Hydrance legère - Avène

Quand j'ai des plaques d'eczéma je suis ma "routine du soir" le matin aussi, et je remplace hydrance légère par la crème pour peau intolérante d'Avène.
Je fais des masques de cotons 2 fois par semaine, clean ac sur le nez et menton, lotion douceur sur le reste du visage.
Et non, je ne travaille pas pour Avène, mais ayant de l'eczéma je ne jure que par cette marque. La seule qui me convient toujours !

Voilà, j'ai raconté un petit peu ma vie, mais je pense qu'il est important d'apporter des messages positifs, de remercier les gens pour le bien qu'ils nous font, même si on ne les connait pas, si on ne les a jamais vus. Tu as illuminé ma vie à distance, je me devais de le faire savoir !

Milles Mercis.

Les commentaires sous ce billet sont fermés car la Technologie a évolué :)

La suite est ICI.

Gens,

Aujourd'hui une note NON SPONSORISEE qui va intéresser les filles ET les garçons.

Cela fait plusieurs semaines que je teste pour vous : l'épilation radicale à la lumière pulsée à la maison.

Aujourd'hui, je suis en mesure de vous donner mon avis (éclairé ou non, c'est le cas de le dire) sur le sujet.

Alors, effectivement, je l'ai déjà fait en institut et cela a grandement amélioré l'immonde boule de poils que je suis.

J'en ai déjà parlé ICI.

En revanche, je ne suis pas allée au bout des séances, et ce, pour la simple et bonne raison que :

- C'est cher.

- Je ne suis pas assez assidue.

- Il faut raser entretemps et attendre une repousse (et ça, j'aime pas. Moi je préfère épiler, et je ne supporte pas les repousses).

Il me restait de ravissants poils disséminés ça et là sur tout le corps (façon paillasse) et de manière assez irrégulière.

Exemple : genoux, un peu sous les aisselles, arrière des cuisses et un peu sur le maillot.

Je rappelle que je pars d'une peau très blanche et de poils noirs (Glamour quand tu nous tiens).

J'ai donc opté pour l'épilation à la maison et par moi-même, avec l'aide de 2 appareils différents :

Epilady Mé My Elos

Luméa de Philips

Les 2 fonctionnent sur le même principe : la Lumière Pulsée (je n'ai pas testé le Laser car cela reste du domaine du Médical et doit être manipulé par un Médecin). 

Enfin, non... Je raconte des conneries...

J'ai essayé 1 FOIS l'épilation Laser, et uniquement sur les demi-jambes.

Puis, je suis immédiatement descendue de la table, et j'ai juré qu'on ne m'y reverrait jamais (ça fait beaucoup beaucoup trop mal !). De ce fait : je n'ose même pas imaginer ce que ça peut donner sur d'autres parties du corps (et pourtant, je ne suis pas trop chochotte).

Donc, nous avons présentement 2 produits testés, validés et approuvés by myself (et ma copine Stéphanie qui a les poils plus clairs).

1°) Qu'est-ce que c'est ?

Des appareils qui grâce à la lumière intense pulsée ralentissent durablement la pousse du poils (ils n'éradiquent pas complètement hein, il faut prévoir des séances de retouches).

Exemple : au lieu de faire une épilation complète tous les 15 jours / 3 semaines, je suis passée à : tous les 3 mois (et encore, sur les demi-jambes, je n'en ai plus besoin, à part un poil récalcitrant de temps en temps).

2°) Pour qui est-ce ?

Mé : pour TOUTES les peaux (mêmes de couleur, mais pas les peaux de type noir très foncées/bleutées (désolée).

Pour les poils de toutes les couleurs (même les blonds et/ou roux).

Luméa : pour les peaux blanches et les poils noirs ou un peu plus clairs.

3°) Quelle est la différence entre les 2 Appareils ?

Mé : c'est le seul appareil du marché qui épile (ou rase) ET flashe en même temps.

Luméa : il faut se raser avant, PUIS flasher.

4°) Comment cela s'utilise-t'il ?

Mé : comme une séance d'épilation classique.

On pose l'appareil sur sa peau.

La première tête va raser (ou épiler).

La seconde tête va flasher directement derrière.

NB : l'appareil comporte 2 têtes qui agissent en même temps (on doit juste choisir si l'on veut que la première tête rase ou épile).

Par exemple, on peut utiliser la tête qui épile sur les zones non-douloureuses (jambes) et la tête qui rase sur les zones plus sensibles (maillot, torse masculins). 

Luméa : on doit se raser d'abord.

On positionne l'appareil sur sa peau.

Il va flasher.

5°) Quid des Flashs ?

Mé : toutes les 0,5 secondes.

Luméa : toutes les 5 à 6 secondes (il faut attendre que la jauge se recharge avant de re-flasher).

NB : perso, je préfère porter des lunettes de soleil quand je le fais (ce qui donne un peu l'air bête, je le concède).

6°) Quelle surface est traitée ?

Mé : une petite zone à chaque fois.

Luméa : la zone est légèrement plus large.

7°) Cela prend combien de temps ?

Mé : 1h pour une épilation totale (jambes entières, maillot, aisselles, bras).

Luméa : 45 minutes pour une épilation partielle (maillot, aisselles, demi-jambes).

8°) Comment est-ce que cela se recharge ?

Mé : avec un système de cartouches de Lumière Pulsée.

Une Cartouche (environ 39€) peut faire 2 épilations totales au degré le plus fort (jambes complètes, maillot, aisselles, bras).

NB : les cartouches désormais vendues ne comportent plus 3000 Flashs, mais 5000 pulsions.

Normalement, les Cartouches doivent toujours être au même prix (environ 39€).

A savoir que les 3 Suisses les vendent plus cher (49€) que Boulanger, Galeries Lafayette, Pixmania, La Redoute et autres.

J'ai testé les Cartouches 3000. Donc, on peut faire désormais 4 épilations complètes au lieu de 2, et ce, pour le même prix. 

Luméa : il ne se recharge pas. Le nombre de flashs est limité, donc au bout de 3 ans d'utilisation : on le jette.

9°) Lequel est le plus pratique ?

Le Mé : du fait de son système de cartouches, on peut l'acheter à plusieurs et chaque personne garde sa propre cartouche chez elle (de plus, c'est hygiénique).

Le fait qu'il épile en même temps qu'il flashe est super pratique.

Mais l'appareil en lui-même est assez lourd, a tendance à chauffer et être bruyant.

L'appareil est sur secteur. Il n'y a donc pas de temps de charge.

En revanche, du fait qu'il "chauffe" : au bout de 30 minutes il s'éteint (surtout quand on l'utilise à la puissance maximale). Il faut donc le reposer sur son socle et le laisser refroidir pendant 30 minutes avant de le ré-utiliser (donc, on doit s'épiler en 2 temps si l'on a prévu une épilation complète du corps).

Le Luméa est plus léger, ergonomique et très silencieux.

On peut aussi se le partager entre copines (à condition de le désinfecter).

Batterie : 30 minutes pour le charger et 30 minutes en utilisation (Capacité de 50 flashs).

Exemple : Aisselles : 10 Flashs chacune. Maillot : 20. Jambes : plus long...

12°) A quelle fréquence faut-il utiliser ces Appareils pour obtenir un résultat ?

Une séance est nécessaire tous les 15 jours pour avoir de bons résultats.

11°) Lequel est le plus efficace ?

Je ne saurais dire...

Les 2 ont des résultats assez probants.

Mé : Je n'ai quasiment plus un poil sur les jambes.

Comme je le disais plus haut, j'en enlève un de temps en temps quand j'y pense.

Il y a une nette amélioration sur les aisselles, mais je dois encore faire quelques séances afin de tout éradiquer (encore une fois : ce ne sera pas définitif de toutes façons). Même avec le Laser, il est conseillé d'effectuer une séance d'entretien tous les ans.

Maillot : quasiment plus rien.

Bras : hyper-concluant (d'autant que je n'y avais jamais touché avant, même lorsque je faisais des séances en institut).

Luméa : Au bout de seulement 3 séances (espacées de 15 jours), Stéphanie a constaté qu'il n'y avait presque plus rien sur les aisselles, sur les jambes, beaucoup n'apparaissent plus (mais il reste quelques trous), en revanche, sur le maillot : elle voit la différence mais c'est moins flagrant.

Sinon, niveau douleur : c'est tout à fait supportable ;)

Aucun des deux ne s'utilise sur le visage (EDIT 2 ans après : le Mé peut s'utiliser sur la figure).

On peut faire ses séances AVANT de s'exposer au soleil, mais sur une peau fraîchement hâlée, mieux vaut attendre de débronzer un peu (sous risque de se retrouver avec des taches)..

Voilà, j'espère que notre modeste avis vous sera utile ?

Prix du Mé : 599€ (on le trouve principalement chez Boulanger ou sur La Redoute).

Prix du Luméa : 499€ (partout ailleurs).

EDIT : Test de "QUE CHOISIR" (cliquer sur les photos afin qu'elles s'affichent en plus grand).

Toujours bien mise, tirée à 4 épingles, et portant chignon comme les dames d'antan.

Ce qui me surprenait et m'attendrissait à la fois, c'est qu'elle était toujours très pomponnée, juchée sur de jolies bottines à boutons, drapée dans un grand manteau bien coupé, et ce, dès 7h du matin.

Un grand sourire, le rouge à lèvres impeccable et un fard à paupières lavande discrètement posé sur son regard. Une femme tombée d'un tableau du siècle passé en somme..

Elle avait un chien qui ne lui ressemblait pas (parce que souvent, les propriétaires ressemblent à leur chien, moi la première).

C'était un énorme Rottweiller, massif qui tranchait radicalement avec cette dame toute frêle et délicate.

Un matin, je promenais Maya très tôt, tombée du lit, les cheveux en vrac et les yeux encore collés. C'est là que la petite dame est venue me parler.

En riant, elle me dit que son chien tirait trop fort sur sa laisse et qu'elle avait manqué de tomber. Puis elle m'assura qu'il était le plus gentil de la planète, et que cela l'embêtait beaucoup de devoir lui faire porter une muselière, mais vous savez avec la loi sur les chiens classés en catégorie dangereuse, on ne peut pas faire autrement.

Je lui répondit que je n'en doutais pas, et avais même flatté le toutou par des caresses.

Puis, soudainement, elle se mis à me raconter des bribes de sa vie...

Qu'elle habitait dans le quartier depuis plus de 60 ans. Seule. Qu'elle vivait dans un appartement dont le montant du loyer avait été bloqué peu après la guerre, donc c'était bien pratique car il était grand et possédait un balcon.

Puis, elle me parla de lui. Cet homme dont elle avait été la maîtresse pendant 50 ans.

Un Monsieur dont la situation personnelle faisait qu'il n'avait jamais pu l'épouser.

Elle n'avait aimé que lui, même si à présent il était décédé depuis quelques années. Il lui manquait terriblement.

Il ne lui avait laissé qu'une seule chose en partant : un fils, qu'elle ne voyait pas beaucoup car il avait fait des études très importantes vous comprenez. Maintenant, il vit aux Etats-Unis, et il voudrait bien que je vienne le voir, mais il dit que l'avion risque de me fatiguer.

Puis, la petite dame sans âge s'est mise à pleurer.

Elle me raconta qu'elle avait vécu de très belles années en sa compagnie. Même si elle n'était que la femme que l'on cache, le secret.

Qu'elle n'oublierait jamais ces merveilleux instants volés, quand ils dissimulaient leurs amours le temps d'un week-end, dans un palace de la Côte.

Quand elle me confia cela, je su tout de suite à qui elle me faisait penser : à l'Impératrice Eugénie. Elle aurait pu vivre à cette époque.

Puis, la petite dame continua à parler, parler...

Au bout d'un moment, en belle hypocrite, je m'excusais en arguant que j'avais à faire, mais que cela avait été un plaisir de l'écouter, à bientôt Madame, ravie d'avoir pu discuter avec vous.

Plusieurs fois, je la recroisais. 

Un matin, je la vit fouiller dans une poubelle.

Elle jeta sur moi un regard honteux, puis de suite me fit un grand sourire.

En fait, elle aimait beaucoup récupérer les sacs en papiers du type de ceux que l'on donne dans les boutiques chics.

Cela me rassura. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne voulais pas que cette dame fouille dans les poubelles.

C'était comme son chien : cela n'allait pas avec elle. Mais après tout, que connaissais-je de sa vie, à part ce qu'elle voulait bien m'en raconter ? Que cachait-elle sous son apparence soignée ?

Un autre matin, j'entrais très tôt dans la boulangerie, et elle était devant moi.

Elle racontait l'histoire de son amant à la vendeuse.

Quand elle me vit, elle s'arrêta de parler, me salua, sourit, puis sortit.

La vendeuse me dit : et bien ! Heureusement que vous êtes arrivée, elle ne me lachait plus.

Avec un sourire entendu, je lui dit : ah, elle vous parlait de son histoire n'est-ce pas ?

La vendeuse me répondit : oui, quelle idée d'être la maîtresse de quelqu'un pendant toutes ces années, et son fils qui ne la voit plus. C'est triste hein ?

Je lui fit un autre petit sourire entendu : oui, c'est triste en effet.

Je compris par la suite pourquoi la petite dame était toujours dans la rue très tôt le matin.

Elle parlait aux gens.

Elle leur racontait l'histoire. La même histoire. Une histoire qui la faisait exister, et la rendait peut-être un peu plus intéressante aux yeux des autres.

En allant acheter des cigarettes, je la voyait parler avec le buraliste.

A la petite épicerie, elle confiait ses souvenirs à la caissière.

Elle venait toujours très tôt. Pour ne déranger personne, pour que l'on ne voit pas qu'elle fouillait dans les poubelles, et parce que les gens avaient peut-être un peu plus le temps.

Ce matin, j'ai vu un Monsieur en train de promener le Rottweiller.

En voyant son copain, Maya a tiré sur sa laisse pour aller lui dire Bonjour.

Le Monsieur m'a demandé : ah, ils ont l'air de se connaître ?

J'ai répondu : oui, d'habitude c'est une petite dame qui le promène.

Le Monsieur s'est assombri d'un coup : oui, c'était ma mère. Elle s'est suicidée il y a 2 semaines. On l'a retrouvée au bout de quelques jours car le chien hurlait à la mort. J'ai du rentrer des Etats-Unis en urgence pour tout régler. 

J'ai dit : ah... Désolée...

Puis il a rajouté : faut que je vide son appartement, ya un merdier là-dedans, vous ne pouvez pas imaginer. Des sacs en papier partout !

Je n'ai rien répondu.

Il a encore dit : bon, c'est dommage, c'est un appartement au loyer bloqué. Vous savez les trucs de la loi d'après-guerre là !

J'ai répondu : oui, 1948...

Il a terminé par : j'ai trouvé quelqu'un pour récupérer le chien. Je ne peux pas le ramener avec moi vous comprenez, boh, sinon il est pas méchant. Hé, vous la connaissiez ma mère ?

Non Monsieur, je ne la connaissais pas. Bonne journée.

Puis je me suis éloignée, pendant que le fruit des amours défendues disait au Rottweiller : allez, dépêche-toi, j'ai pas que ça à faire moi.

Gens,

Il y a vraiment une chose que j'apprécie plus que tout : quand vous m'envoyez vos photos !

Ca me fait drôlement du bien dans le dedans de moi-même car, n'en déplaise aux mauvaises langues :

- Le Millefeuille ça fonctionne sur tout le monde (une fois que l'on a fait les bons ajustements). 

- Ca ne prend pas longtemps.

- Pour tous ceux qui ne sont pas encore convaincus, il y a ce billet.

Ci-dessous, je vous invite donc à regarder les résultats sur 2 ouailles.

Tout d'abord, je vous présente Mademoiselle Aliona (qui a un très joli prénom en plus).

 Entre la photo avant et la photo après il s'est écoulé pile poil 2 semaines.

Dans mon stage de Punkitude, il a été admis une chose essentielle : je suis trop snob.

Il fallait donc me décoincer et me faire faire des trucs sales (histoire de me rendre moins précieuse).

Là, j'ai mourru...

Tu comprends, j'en suis actuellement à un stade où s'il était possible de manger un sandwich avec un couteau et une fourchette, ce serait volontiers ! Tu conviendras que l'on part de loin hein...

Et ben tu sais ce qu'ils m'ont fait faire ???

On m'a emmenée dans un grand tunnel tout noir pour que je me perde, et qu'on ne me retrouve jamais.

En fait, on m'a trainée LA :

Le Laser Maxx que ça s'appelle !

Le concept c'est de se mettre un gros harnais clignotant sur les épaules, et d'aller courir connement dans un labyrinthe de 700 m² pour tuer des gens.

Sympa hein ?

Alors, déjà tu arrives dans cette pièce où c'est que tu dois choisir ton harnais.

Moi j'ai pris celui où c'est qu'y avait marqué "Albator".

Une fois que tu l'attaches sur toi, il se met à clignoter en violet fluo (avec des cibles et tout) et tu détaches le pistolet qui y est accroché.

Ensuite, on te lache dans le labyrinthe et faut viser les gens avec le truc qui fait du laser.

Le but c'est simple : quand tu tues quelqu'un, il s'éteint et tu le vois plus.

Il se rallume au bout de 3 secondes et après c'est lui qui peut te tuer.

Donc toi qu'est-ce que tu fais : et ben tu te barres en courant !

Au départ, on a du décider de si on faisait un genre d'alliance par équipe.

Moi j'ai dit que je voyais pas la tête des gens dans le noir, et que j'étais donc capable de tirer aussi sur des gens de mon équipe.

Donc on a fait chacun pour sa gueule et pas de quartier !

Note comme j'ai trop l'air méchante en fait !

Y avait juste un seul problème : Eve avait emmené 2 de ses gosses, celle de 8 ans et çui de 5 ans.

Et des gosses harnachés dans le noir avec des trucs fluos, ben ça fait comme si tu voyais courir plein de R2-D2 devant toi en fait...

Et un enfant c'est faible, et ça a pas toujours compris comment tuer les autres gens !

Ce dont les aut' gens (comme moi) profitent aisément... Vu que plus tu tues de gens, plus tu marques de points.

Ca a donc donné lieu à des dialogues surréalistes.

Exemple : à un moment, le grumeau d'Eve est tombé et s'est mis à pleurer.

Moi je suis arrivée en courant et j'en ai profité pour tirer dessus !

Eve m'a dit : mais t'as pas honte de tirer sur un gosse à terre ?

J'ai répondu : Non. Et tiens, prends ça aussi toi !

Eve elle a hurlé : Mais tu m'as tuée là ? PUTE !!!

Et je me suis barrée.

Ensuite, je l'ai retrouvée plus tard et elle me dit : viens, on fait une sorte d'alliance !

Moi : Nan. Tiens, prends ça !

Elle : PUTE !!!

Et je me suis barrée.

Autre exemple de dialogue surréaliste.

Cette fois-ci, c'était à cause d'un truc incongru, qui, à la base, n'avait absolument rien à faire dans le labyrinthe : "Mafalda", le chien d'Eve.

Comment ce chien s'est retrouvé là ? Aucune idée !

Comment j'en suis arrivée à shooter dedans ?

Toujours aucune idée.

Eve qui me dit : mais t'es rentrée dans mon chien !

Moi : c'est de sa faute, on la voit pas dans le noir ! Elle n'avait qu'a mettre un harnais comme tout le monde.

A un moment, j'ai même croisé le futur mari d'Eve avec leur bébé dans les bras (même que vu qu'il ne bougeait pas, au début j'ai cru que c'était un hologramme). Mais à mon grand regret, j'ai pas pu leur tirer dessus car aucun ne portait de harnais...

Résultat, tu sors de là toute transpirante et écumante, mais il n'empêche QUE :

La Eve qui fait genre qu'il faut pas tirer sur ses gosses, oui ELLE.

Et bien elle a gagné CAR elle a tiré 28 fois sur son propre môme !

Oui M'sieurs-Dames...

Honteux, n'est-il pas ?

Cependant, il y a toujours une justice, car les Cieux l'ont punie en lui mettant une honte internationale !

En fait, son bébé il a une manie : enlever sa couche en public et se promener tout nu en se tirant sur la nouille...

Du coup, ya une dame qu'est venue nous demander : excusez-moi, est-ce que l'enfant qui court cul à l'air est le votre ?

Nous on a répondu : nan, on le connaît pas, on l'a jamais vu...

Et moi je suis arrivée 6ème au classement, parce que je me suis faite tirer dessus par un Punk...

En fait, je crois qu'il a voulu se venger passque quand je suis allée chez "Patrice Coiffure" à Metz, le salon où ya pas un seul moche (40€ le shampoing-coupe-soin-brushing, que du bonheur !), je lui ai demandé de s'occuper de Maya de Bencouscous...

Quand il me l'a ramenée, j'ai lu la haine dans son regard ;)

Oui, c'est donc bien là que le concept de "Punk à Chien" peut parfaitement s'appliquer !

Ca, c'est la fiche du dit-Punk qui, notez, est arrivé 2ème car il a tiré 17 fois sur Spiderman

(le gosse d'Eve).

Au final, c'était vraiment super ce séjour, ya encore tellement de choses à explorer, et sachant que je dois continuer mon stage de rebelle, et bien : j'y serai encore toute la semaine prochaine !

Comme prétexte, j'ai dit qu'il fallait que je mette une mine au cousin d'Eve (çui qui normalement chante de l'Opéra).

Pis aussi, z'ont essayé de m'initier au Jeu de Rôle (un truc qui s'appelle "Talisman") : j'ai rien compris, alors j'ai demandé à tenir la banque...

Au final, ils ont arrêté car Eve a dit : v'nez on arrête, et on raconte de la merde ! (sauf que les garçons ils aiment pas trop bitcher comme les filles).

Du coup, on est allé fumer des clopes dans l'abattoir (ouais, chez Eve ya un abattoir dans sa maison, avec les crochets, la porte de la chambre froide et tout, et on compte y tourner un snuff-movie).

C'est là qu'on a regardé les anciennes cabanes à poules dans le jardin et Eve a déclaré que la veille, comme elle s'emmerdait, vers 1h du matin elle avait commandé 2 chèvres sur Internet, et même qu'elle va les appeler "Véronique et Davina".

Punk is not dead moi je dis !