Bonjour les gens,

Alors, figure-toi qu'à Nowel, à défaut d'offrir une horloge Comtoise toute creuse au Cousin Mimine, et ben en fait j'y ai trouvé un vachement beau cadeau super original : j'y ai offert un arbre.

Oui.

Un arbre.

Un truc que tu sais, normalement ça rentre pas chez moi, sinon, malencontreusement, au bout d'un moment il meurt.

Mimine, par rapport à mon histoire de comme quoi j'ai pas vraiment la main verte, il dit toujours la même chose : je comprends pas comment que t'arrives à faire crever une plante ? Vraiment, c'est pas compliqué d'y donner au moins un verre d'eau par semaine non ? Vraiment je pige pas comment tu te débrouilles. T'es rien qu'une dinde !

Le seul qui tient, bizarrement, c'est un super grand ficus que m'a apporté une amie pupute à moi.

Elle l'a trimballé un dimanche dans le métro, et c'était fait avec tellement d'amour, que bizarrement cette plante-là, depuis 2 ans : elle est encore vivante. (Et mon amie, elle est super fière de cet exploit tu sais).

Donc v'là que j'étais en train de me faire remettre la 5ème vertèbre en place par mon ostéopathe préférée (qu'elle soit bénie depuis que nos chemins se sont rencontrés).

C'est la cour des miracles chez elle : j'arrive courbée en deux, et je repars en sautillant joyeusement.

Et mon ostéopathe chérie, elle me dit que son mari, un jour il en a eu trop marre de son bureau, il leur a tous dit : Au Revoir, Au Revoir Président !

Et il est allé planter des arbres loin là-bas dans un coin de la France...

J'ai trouvé ça incroyable et j'y ai demandé : Mais il en fait quoi de ses arbres ?

Mon ostéopathe chérie, elle a dit : ben il les fait pousser.

J'ai répondu : ah ouais, normal... Notez, dans un sens, tant mieux.

Et elle a rajouté : et ensuite, et ben il les vend !

J'étais drôlement impressionnée tu sais (je savais même pas que ça pouvait exister cette affaire-là).

Donc, ni une, ni deux, j'y ai acheté un arbre (ouais, faut faire marcher le petit commerce moi je dis).

Alors, après, ils envoient un certificat de propriété à la personne qui reçoit l'arbre.

Donc, dans ce cas, tu te doutes bien que c'est Mimine qui a reçu l'enveloppe avec le parchemin dedans.

Direct, il m'a appelé pour me poser un tas de questions super intéressantes, genre :

- Dis Sonia, est-ce que mon nom est gravé sur l'arbre ?

=> Nan, faudrait pas charrier quand même...

- Sonia, est-ce que je peux rendre visite à MON arbre ?

=> Oui, tu peux même y causer, peut-être que ça le fera encore mieux pousser !

- Sonia, l'arbre, il doit rester dans la plantation ou je dois aller le chercher pour le remettre dans mon jardin ?

=> Euh... Je te conseille pas d'y toucher. Tu le laisse où il est, ce sera très bien comme ça.

- Sonia, les autres arbres qui sont à-côté du mien, j'espère qu'ils appartiennent à des gens biens hein ? C'est-à-dire que ça m'embêterait sinon...

=> M'enfin...

- Sonia, les gens qui vont s'occuper de MON arbre : ils sont fiables ou bien ? Je peux leur téléphoner pour leur donner des conseils ?

=> Nan, tu recevras une Newsletter par mois pour te confirmer que tout se passe très bien, t'inquiètes... 

Et surtout, LA question :

- Quand est-ce que je vais recevoir ma première livraison de truffes ?

Oui, passque j'ai oublié de te dire que l'arbre il est un peu spécial, vu qu'en fait il s'agit d'un chêne truffier en fait (et là, j'ai encore appris un truc, car j'te rappelle qu'en matière de choses de la nature, je suis un peu beaucoup très nulle).

Oui.

Et tous les ans, ben on t'envoie la production de truffes qu'a donné ton arbre.

Et ça : à vie, M'sieurs-Dames !

Et ya une grosse question qu'a interrogé Mimine :

"Sonia, les truffes, qui c'est qui les cherchent ? Des chiens ou des gorets ? On peut les aider ?"

=> C'est toi qui voit... Tant qu'on peut faire plaisir et que ça débarrasse hein...

Depuis, il passe son temps à éplucher le mode de vie des chênes... Et il attend la période de "ponte" avec une joie non dissimulée, ça, inutile de te le dire...

Dans pas longtemps, il va me causer cuisine et façon d'accomoder les truffes, moi j'vous le dit !

Je commence à être rudement épuisée d'avance tu sais...

Limite si je me demande si j'aurais pas mieux fait d'en rester à l'horloge creuse...

Les Photos proviennent du Site RONDS DE SORCIERE.

Ceci n'est pas un article sponsorisé (l'arbre je l'ai payé avec mes sous).

Gens,

Belle Année à toi, toussa toussa.

Ce que l'on te souhaite ? Et bien du Bonheur (et la Santé avant tout) !

Merci à vous d'être de plus en plus nombreux ici chaque année aussi...

Nous sommes début Janvier, et z'êtes certainement tous encore un peu brumeux, complètement au ralenti, les relents de Champagne, la gastro pour certains (amis du Glamour Bonjour, n'est-ce pas Lulubelle ?), les bonnes résolutions, la promesse de ne plus jamais manger de chocolat jusqu'à la fin du monde (selon le calendrier Maya), voilà voilà...

Alors aujourd'hui, v'là que je te propose un truc très basique et essentiel : les Soldes, genre Mercredi 11 Janvier 2012.

Là tu vas te dire : rho la la, la cohue, non non non, même pas en rêve !

Que nenni mon enfant !

Moi ce que je t'offre c'est ceci :

- Une Carte Cadeau d'un Montant de 100€ (Oui les gens : CENT EUROS) et valable dans tous les magasins de chaque Centre Commercial partenaire de l'Opération "Tiercé Gagnant".

- Un accès exclusif rien que pour toi dans les 3 Boutiques ouvertes AVANT l'heure officielle (donc, tu as bien compris, si vous êtes une dizaine dans chaque magasin c'est vraiment le grand maximum... Pas de risque d'empoignade à l'horizon...).

- Un accueil V.I.P. dans ces 3 Boutiques (qui ne seront dévoilées qu'au dernier moment), avec petit-déjeuner et tout.

Oui...

Comment participer ?

1°) Me laisser un Commentaire en maximum 5 Lignes (plutôt rigolo) et j'attribuerai les Cartes aux 2 plus drôles.

2°) Être impérativement disponible le Mercredi 11 Janvier 2012 à :

8h30 au Centre Commercial Carré Sénart à LieuSaint dans le 77.

(Le Centre n'ouvrira ses portes au Peuple qu'à 9h,

donc tu as bien compris : tu seras quasiment tout seul dedans,

avec pour seule préoccupation : "comment vais-je dépenser mes 100€ ?")

OU

9h au Centre Commercial des Docks Vauban au Havre 

(les Portes n'ouvriront au reste du Monde qu'à 9h30,

pendant que toi tu seras à l'intérieur en train de petit-déjeuner

et d'essayer tranquillement tes affaires loin de la foule)

(Merci donc de me préciser pour quel Centre vous jouez)

Les 2 Gagnants se verront remettre leur Carte Cadeau d'un Montant de 100€ chacune, le Jour J à l'Heure H lors de l'accueil VIP dans l'un des 2 Centres.

Oh mais je te vois déjà râler là-bas dans le noir...

Tu te dis dans le dedans de toi-même : Sympa, j'habite pas dans le coin.

Et bien sache que tu peux gagner une Carte Cadeau d'un Montant de 60€ sur tous les Sites Face Book de chaque Centre Commercial (avec l'accueil VIP également et l'accès en avant-première) !

Pour ceux qui essayeront sur les Pages Face Book des Centres, la question est simple :

Quelles sont les 3 Boutiques qui ouvriront en avant-première

pour quelques chanceux dans chaque Centre ?

Tu peux donc tenter ta Chance sur les Pages des Centres Commerciaux suivants (cliquer sur "J'Aime" et ensuite sur l'Onglet de gauche : "Tiercé Gagnant") :

- FORUM DES HALLES

- 4 TEMPS LA DEFENSE

- ROSNY 2

- PARLY 2

- VELIZY 2

- LYON PART-DIEU

- EURALILLE

- RIVETOILE A STRASBOURG

- SAINT-SEVER A ROUEN

Je laisse ce jeu en place cette semaine. Cloture : Vendredi 6 Janvier 2012 à 18h.

Et moi je te dis : à la semaine prochaine pour de nouvelles chroniques !

Bien à toi.

Cordialement.

EDIT DU VENDREDI SOIR.

Les Commentaires gagnants sont ceux-ci :

Pour "Carré Sénart"

Te souviens-tu ces champs de betteraves que tu as dû traverser vers chez Mickey ? Cette sensation d’isolement et de détresse de se sentir loin perdue dans la bouse que personne ne connaît ? Et en plus pour moi, le fait de regarder tout un dressing sans pouvoir en profiter depuis la dernière grossesse… *snif* Je suis donc prête à me présenter à 8h30 à Lieu Saint et chanter « Etoile des neiges » en smurf en duo avec une mouette rieuse. (Sérieux, j'ai déjà réussi)

Écrit par : Dignitékantunoutien | vendredi, 06 janvier 2012

Pour "Les Docks Vauban" 

Ben je viens de me rentre compte que ça passe en Normandie donc, je joue pour ma soeur qui habite le Havre. Pas de problème pour les deux petits si elle n'arrive pas à les faire garder,elle utilisera le même mode de garde que moi: elle les congélera.

Écrit par : Véronique Courjault | mardi, 03 janvier 2012

Bonjour les Gens, et Joyeux Noël Felix !

Je vous prie de bien vouloir trouver ci-dessous les grands gagnants.

Pour rappel, j'ai systématiquement éliminé :

- Les commentaires de plus de 5 lignes.

- Les blagues toutes faites, issues de Sites tels que VDM ou puisées dans un dico des Roucasseries.

Vous êtes mignons de ne pas m'écrire pour réclamer vot' Cadal : c'est moi qui vais vous envoyer un mail ;)

Et juste : MERCI ! Z'avez été esseptionnels.

Bien à vous.

Cordialement.

Sonia-qu'à-eu-2-paires-de-Louboutins-(oui DEUX !)-de-la-part-de-tous-ses-amis-et-qu'en-peut-plus-de-craquer-son-slip.

Sonia-qu'à-eu-40-ans-Jeudi-et-dont-la-fête-restera-gravée-dans-les-mémoires...

LOTS N°1 – TALIKA

Light-Duo :

Je croise une mamie avec un beau dalmatien. Le Pongo me regarde et ... repart avec la trique ! Ma tronche constellée de tache brune l'aurait-il inspiré ? Je crois que je merite le cadal n°1 pour flachouiller mes taches et pis aussi pour mes ridules pasque j'ai peur aussi quand je croise le sharpei de ma voisine.

Écrit par : perdita

Masques :

Vous connaissez cette sensation qui fait que vous vous sentez la plus belle? Les hommes se retournent sur votre passage, les femmes vous jettent des regards en coin, les gens semblent ahuris en vous voyant, les voitures s'arrêtent pour vous laisser passer. Moi j'ai connu ça....le jour où je suis sortie en oubliant de mettre ma jupe. Pour qu'on me regarde vraiment, le 1, 2 ou 3. 

Ou un sac pour me cacher, ça marche aussi.

Écrit par : I am a Legend 

LOTS n°2 : FILORGA

3 Lots de Sleep & Peel + Hyal-Defence + Optim-Eyes

Parce que quand j'étais jeune, mon groupe d'amis m'appellait "Poclain".... Parce que j'avais la facheuse tendance à rouler des pelles facilement.

(Poclain = inventeur de la pelle hydraulique). Maintenant, j'ai 40 ans, je suis mariée depuis 12 ans et mes amis continuent de m'appeler Poclain...

J'ai honte, le lot 2 pourrait m'aider à surmonter...

Écrit par : Caterpillar en herbe

Un jour, quand je jouais au soft ball à Marseille (base ball pour filles), mon copain me ramène des coques que tu mets sur les testicules pour protéger tes couilles quand tu es un garçon en me disant que ce sont des protèges-oreilles et que c'était bien de les mettre pour éviter un coup de batte sur les oreilles (hyper douloureux selon ses dires). Et bien pour le rassurer, je suis arrivée la semaine suivante avec des coquilles à couilles sur les oreilles provoquant l'hilarité générale. J'ai arrêté le soft depuis.  

Écrit par : y a une couille dans le pâté

Bonjour, alors moi j'aimerais jouer pour le 1er lot de Filorga, afin de passer des nuits plus calmes; depuis que j'ai rêvé que j'embrassais Claude François, j'ai peur d'aller me coucher. 

Écrit par : kamouchka

Meso-Therapist :

Parce que ma femme nous ruine avec vot' p't*** de paris-brest et que nos enfants auront en cadeaux de noël les emballages clinique, merci de lui envoyer le lot n°2...

Écrit par : X époux de zézette 

Meso-Sculpt : 

Victime de Tourista carabinée dans un hôtel dont les toilettes de la chambre sont munies de portes "Western", je supplie mon mec de faire un tour pendant que je me meurs sur le trône. Or, il ne trouve rien de mieux à faire que de s’asseoir sur le lit et chanter "Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais"... (Le Meso Sculpt !)

Écrit par : La Dignité ? Pour quoi faire !

LOTS n°3 : MON CORNER BIO

2 Coffrets CHO :

Je joue pour le lot n°3 : le coffret Cho...le Graaaal, que je comptais m'offrir comme cadal de noyel avant que ma mini Garcimore entre en action : elle a inventé un sioupère tour de magie starring ma CB. Pour le réaliser, c'est très simple, tu prends ta CB, tu l'insères dans le lecteur de ton ordi, tu refermes d'un coup sec, et quand tu réouvres, ta CB a disparu comme par magiiie !! Résutat des courses, ordi au bord de la mort cérébrale car démonté pour récupérer la CB, qui elle, n'a pas survécu ! Réalisé sans trucages !!

Écrit par : faites l'amour pas des gosses

Salut Soso, c'est encore moi. euh tout compte fait, je vais plutôt opter pour le lot CHO contour des yeux, vu que le compte facebook que je croyais être un pseudo de hardeuse, avec lequel mon mec s'était mis en couple hier soir quand j'ai voulu officialiser notre relation sur la toile, s'est révélé être le vrai compte de l'actrice du X. le monsieur (obstinément réfractaire aux capotes) me cocufiait apparemment pour de vrai avec elle.

Écrit par : nini, carrière de mur des lamentations en ascension fulgurante, golden star de l'enfoirage affectif, option yeux explosés d'avoir chialé, qui a peut-être des MST en cadeau de noël 

Trousse Késari :

Parce que je viens d'envoyer à tous les participants de ma réunion d'hier (soit une quinzaine de personnes, dont le grand patron) "Voici la mise à jouir demandée hier"... J'ai re réunion le mois prochain, et la trousse Kesari m'aiderait à prendre sur moi au cas où personne n'ait oublié... Sinon un ptit coup d'éclat pour la mine froissée que je vais avoir ou le lot Clinique pour être moins rougeaude...

Écrit par : Chaudasse refoulée

LOT n°4 : ESTHEDERM

Parce qu’une collègue m’a donné des échantillons Neutrogena.

Périmés depuis novembre...

novembre 2010...

(véridique...!)

Écrit par : vexée, moi ? penses-tu !

LOTS n°5 : MENARD

Chère Madame,

Fournissez-vous la tronçonneuse avec le cadeau n°5?

Écrit par : JASON

Etre un peu (beaucoup) ivre à l'anniversaire de mon parrain et draguer des mecs qui veulent pas de toi, CHECK ! En même temps quelle idée d'essayer de pécho à une réunion gay ...

Mais ça va, mon égo et moi on va s’en sortir !

Sinon je peux me cacher derrière un masque du lot Menard en attendant que cette histoire se tasse !

Écrit par : Shame on me

LOT n°6 : CLARINS

Mon ex-mari (un con comme on en fait toujours) m'a dit : "le jour où la plante que ma mère nous a offerte crève, je divorce". Pendant 1 mois j'ai vidé mon urine dans le pot. Elle a crevée, mais lui est resté.

Écrit par : une parmi tant d'autre

LOT n°7 : COFFRET EVIDENS DE BEAUTE 

Désolé pour toutes les personnes ayant joué pour le lot n°7, mais allez vous faire tater les yeux, je suis le gagnant : déja parce que je suis un homme (la parité, c'est pas à sens unique), parce que je viens jouer sur les bons conseils de ma copine qui suit ce blog avec dévotion (ça c'est pour la lèche) et parce que je joue pour ma belle-mère (si, si, promis) à qui ce coffret ferait hachement plaisir et j'ai besoin de marquer encore quelques points avec elle ! Alors merci Mam Sonia de m'aider à m'intégrer dans la belle-famille !

Écrit par : l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours

LOTS n°8 : GEMOLOGY

Hier matin, ras le bol de ma couleur de cheveux. Ni une, ni deux, direction la coiffeuse, je deviens blonde, joie dans sur la terre (et dans mon slip). Hier après-midi, j'ai bien mis 10 minutes à comprendre que je tentais de monter un escalator à l'envers ... -_____-' La couleur est réussie.

Écrit par : c'est l'histoire d'un kinder

Hier, j'ai mis mon parapluie à sécher sur mon balcon.

Ce matin, le parapluie n'était plus à sa place. j'ai cru que la tempête l'avait emporté.

En fait, il était à l'autre bout du balcon.

Mais j'ai eu très peur. j'y tiens à ce parapluie. il est assorti à mon manteau (rose).

Je pense que cette anectode délirante mérite un cadeau, non ? (lot n° 2, 8 ou 15, par exemple)

Écrit par : karine avec un k

LOTS n°9 : HUILES EDENENS

Parce que si je gagne pas le lot CHO ,avec mes poches sous les yeux j'ai plus qu'à me faire embaucher comme sosie de Derrick ou de Droopy... Ou alors je me "contenterais" des masques Talika ou du lot Edenes.. C'est toi qui vois !

Écrit par : I'm happy

J'ai enfin trouvé cet après midi un concessionnaire qui m'a pas dit "vous rigolez ?" quand j'ai proposé ma bagnole en reprise argus pour une nouvelle caisse.. je te jure. y'a un mec aujourd'hui qui vient de récupérer ma twingo de '97 avec tout plein d'autocollants DESSUS. j'ai pleuré. de tristesse. j'avoue.

Écrit par : george

Je prendrai le lot qui voudra bien de moi

Écrit par : Susan Boyle

Je joue pour le lot n°9 (huile démaquillante) car samedi soir, un peu ensuquée, j'ai commencé à me démaquiller au dissolvant... Mon flacon de démaquillant ressemble trop à celui de mon dissolvant, c'est pas ma faute, mais il faut que ça change !

Écrit par : Je-me_démaquille_au_dissolvant

Période de Nawel oblige, je passe un temps fou m'extasier sur les bébés pandas du site Zooborn à coup de "ohhhh il est trop choupiiiii". Là où je rigole moins c'est quand le matin je suis réveillée par mon mec disant "ohhhh elle est trop choupiiiiiii" avec un regard amusé. Visiblement quand j'ai décidé de me lancer dans le maquillage et dans le millefeuille j'ai pas misé sur la bonne huile démaquillante, Epic Fail. Mais peut-être qu'avec le lot 9 je pourrais être moins panda-like au réveil...

Écrit par : Bolster

Non mais comment faire rire sur un produit de beauté ?

Je cherche , je cherche mais y a pas moyen , desolé Mademoiselle ,On peut rire de tout mais surement pas sur ce sujet la !

Écrit par : breneu

A mon tour de raconter une anecdote véridique sur ma chère grand-mère que l'on surnomme Mamie Casse Couilles, c'est dire ... un jour, elle hospitalisée (en chambre double au moment des visites des soignants donc en public) et moi enceinte jusqu'aux yeux (bébé désiré) elle me raconte pourquoi elle a eu autant de grossesses (non désirées) : "ben ton grand-père il voulait pas mettre de préservatifs ... remarque il aurait pas eu le temps !". HUM (Je joue pour le lot n°10 Edenens).

Petite fille indigne

Bon ben je tente mon dernier commentaire, un peu comme dans le photomaton où j'essaie toujours jusqu'à la dernière chance d'avoir une tête potable! L'huile Edenens me serait particulièrement utile car je n'utilise aucune huile, donc mon millefeuille n'en est pas un ! Et en parlant du millefeuille, une bonne coupine à qui j'avais parlé de cette merveilleuse trouvaille m'a dit récemment "ça y est, j'ai testé le millepattes !" Je me demande encore ce qu'elle s'est mis sur le visage...

Ecrit par : Pouik

Ta gueule Viviane ^^une p'tite huile pour mon commentaire grossier mais bienvenu :)

Écrit par : CCV (Comité Contre les Viviane)

 LOTS n°10 : 2 CREMES LULL

Dieu y s'rait temps de réparer tes conneries et de faire de ma femme la sulfureuse Russe platine dont j'ai toujours rêvé... ( le 5 ou le lull éclat sensuel...)...

Écrit par : J'avais cru qu'elle parlait russe quand je l'ai rencontré.. 

Lull a décrété qu'on était au moins 2 dans ma tête. Du coup on se dit que ça serait bien qu'il y en ait au moins une avec une chouette peau... (Et aussi parce que c'est une des rares crèmes du marché sans silicone - Éclat sensuel ou Énergie lumineuse, donc!).

Écrit par : Schizoïde ça rime avec spermatozoïde

LOTS n°11 : 5 COFFRETS L’OCCITANE

Salut ! Et ben moi je veux le cadal 6,11 et 15 parce que j'ai bon goût t'as vu ...Et parce que j'en ai marre de trouver des gaines minceur au pied du sapin (véridique). Bonnes fêtes !

Écrit par : Cam

Heummmm 11°) 5 Lots offerts par L'OCCITANE, coffrets délices de fruits, 5 produits, donc 5 fruits, a mettre une fois par jour... ça c'est fait ! 

Y a pas le même aux légumes a tout hasard ???

C'est juste une question !?...

Écrit par : les crocs niquent.... 

Cet été j'ai été poliment invitée à dîner dans la famille ultra catholique d'une copine, ambiance bénédicité, chasteté et petits chapelets, style "Jesus is watching you". Bref, le genre de dîner pendant lequel t'essayes de faire oublier que tu t'appelles Eve. Sauf que quand on m'a demandé mon avis sur l'assaisonnement du plat, là où j'aurais dū me contenter d'un "ça passe comme une lettre à la poste" je me suis entendue beugler que "ça passe comme papa dans maman !" Ouais.

Écrit par : J'y retourne le 26 mais pas sans le lot 5 ! 

J'ai un chéri capable de faire des fautes en écrivant le mot PANTALON. Après, comment ne pas être inquiète pour la déclaration de naissance à la mairie.

Écrit par : la-fille-qui-a-envie-d'aller-déclarer-son-bébé-elle-même

Je joue pour ma copine qui à force de réfléchir au commentaire qu'elle allait poster sur ton blog en a oublier de prendre sa pilule. Bon ben si c'est une fille, on l'appellera Sonia ! En espérant aussi qu'elle n'ait pas la pilosité de sa mère..Pour les lots 11, 12 ou 14

Écrit par : Epil'Poil

LOT n°12 : DOUDOUNE LEA LAURYL :

Je suis vendeuse à domicile. Un jour, ne trouvant pas mon chemin, je décide de m'adresser à la seule personne que je croise. Pendant que je lui demande des indications, je m'aperçois qu'il a l'air gêné et peu prolixe. En le remerciant, je m’aperçois que ce monsieur avait les mains occupées car il était en train … d'uriner ! Je pense que la doudoune Léa Lauryl me permettrait de me draper dans ma honte tout en ayant la classe ! (et accessoirement de rester au chaud :o). Merci pour ce concours Sonia.

Écrit par : Trilogiedelamer

LOTS n°13 : Palettes DEBORAH & DEBBY :

C'est quoi les lots que Tata veut pour Noël ?2, 3, 4, 6, 13, 14, 15, 16 !

En direct live ma p'tite nièce de 4 ans vient d'apprendre à compter ! Merci Sonia :)

Écrit par : TataCécile qui n'a jamais vraiment su compter dans l'ordre en même temps pour faire sauter des crêpes dans une cabane en bois au fin fond d'la Bretonie ya pas besoin

En tant que vraie Dinde c'est la période de l'année que je déteste le plus, rapport au fait que je dois longer les murs pour être sure que personne n'essaye de me fourrer des marrons dans l'oignon...Cette période au combien difficile pour moi passerai plus facilement avec le lot Deborah et Debby ou le lot Clarins ou le lot Clinique (comme tu vois la Dinde apeurée n'est pas difficile). Que Dieu vous garde mes pauvres Dindes dans quelques jours vous pourrez remarcher la tête haute.

Écrit par : LaDindeFourrée

3 maxis allons y....il parait qu'à nowel faut que ça brille, qu'on voit de la couleur, que ça pète quoi c'est la fête...alors je ne voudrais pas ressembler à un sapin de noël mais juste un joli maquillage avec ces jolies palette N° 13 ça serait cool...faudra juste essayer de ne pas laisser un bout d'escargot dans les dents sinon ça ferait négligé mais bon....merci beaucoup et bon week end

Écrit par : Jcrooâencore

Comment tu veux que je trouve le temps d'aller chez l'esthéticienne avec deux marmots sous le bras, une maison à finir d'aménager et mes deux mille-feuilles quotidiens ?

Si tu le fais pas pour moi, fais le pour mon mari, cet apollon au grand cœur mérite bien une épouse glabre ! Tu l'auras compris je joue pour le lot 13 et j'espère n'avoir pas été trop rasoir :)

Écrit par : bbpomme

J'adore mes yeux, j'en ai deux en plus. Mais j'ai décidé d'arrêter d'investir dans les mascaras allongeants depuis que mon homme m'a fait remarquer que j'avais de looongs cils!! Je me suis sentie belle, j'ai jubilé qu'il les remarque, dommage qu'il ai ajouté " Mais pourquoi tu les coupes pas? "

Je vais alors me concentrer sur le contour des yeux et je rêve grave du lot mon corner bio, mais si tu veux pas tu peux me filer le lot clarins ou deborah, ok? Tchek !

Écrit par : C'est l'hopital qui se fout de la clinique

J'aurais bien tenté pour le lot n°14 vu que mes poils sont des warriors vraiment incorruptibles mais jvais plutôt tenter pour le n°13 vu que bientôt nouvel an, je vais avoir une tête de défoncée faut bien arranger mes yeux avec du maquillage hein ?!

Écrit par : Putin dsa mere qu'est ce que jla veux cette palette !

Salut Sonia,

Moi je veux tenter ma chance pour le lot n°13, tout simplement parce que j'adore le maqillage de plus en plus à la folie, et qu'en ce moment, et ça depuis 10 ans peut etre, je me sers d'un duo merdique de chez maybelline... couleur indéfinissable. Il est grand temps que ça change, et puis ELF c'est un peu la honte

Écrit par : Garance

2-3-4-5-6-7-8-13-14-15 (oui, ce sont les numéros de lots qui me plaisent !)

halloween, cette année, les 3 barmaids sont déguisées en infirmières ras la moule, tétons en avant. Et là, moi grande classe toujours le bon mot : "ah ouais sympa les costumes de prostiputes ! " silence dans la salle ! moment de solitude !

Écrit par : tout passe, tout lasse, sauf la classe !

Ma grand-mère de 75 ans, qui adore chiper mes parfums, est passé chez moi un après-midi où j'étais malade. Très pressée, elle passe par la salle de bain avant de repartir où je la vois se vaporiser de la tête aux pied avec le désodorisant pour les w.c. 

Je l'ai laissé partir sans rien dire...Je voudrais le n°13 !

Écrit par : La fille aux petits yeux noirs et aux paupières fixes tombantes...

J'ai une chienne super mignonne mais qui fait de super bêtises: hier je suis en train de faire une lessive quand le facteur sonne pour les étrennes. Je lui achètes un calendrier avec un "super" coucher de soleil quand ma chienne arrive avec dans sa gueule plusieurs petites culottes sales qu'elle dépose devant le facteur: ma petite honte personnelle de la journée (je joue pour le lot n°13) :)

Écrit par : Ellimac et son toutou boulet Flower

Ecoute ma fille, je joue pour n'importe quel cadeau. Même si tu me fais gagner les poils de la capuche de la doudoune ou la fleur de la pub EDENENS, ben je prend, même si c'est une fleur en plastoque comme dans les cimetières ! Je la mettrai à coté de la rose en bois que Tonton Creuvar m'a offert en me disant "le jour où elle fane, je t'en achète une autre". 

Écrit par : Khalti la dech' Donnez donnez, donnez donnez mouuuaaaa !!! Zdeg zdeg, Allez Allez! 

Debora et Debby sont sur un bateau

Debora tombe et Debby la suivi

que reste-t-il ?

Un lot numéro 13 pour Angie du 93 (bon, 94 en fait mais chuttttt ^^)

Écrit par : Angie

En fait, ça fait une heure qu'au lieu de bosser, je suis devant ton site avec cette question obsédante:

J'ai plus de poils ou de cellulite ?

Attends, je reviens, je vais demander à ma collègue/cops.

...

Elle a répondu "de rides" la salope. Venge moi avec ce que tu veux !

Écrit par : On a les amies qu'on mérite... 

Sonia. Ces temps il fait froid, très froid. Même qu'on coupe le chauffage la nuit.En conséquence de quoi je dors avec un pyjama, de grosses chaussettes et je remonte la couette jusqu'au cou. 

Donc pleeeeeease fais-moi gagner le lot numéro 13 pour que toute la journée je resplendisse et que mon cher-et-tendre continue de craquer pour mes beaux yeux et ne pense pas à l'affreuse nuit qui l'attend avec Bibendum ! Faut bien faire remonter mon capital points-sexe !

Écrit par : Des yeux de biche pour mon homme

Je joue pour les lots Filorga ou Cho parce que...je millefeuille depuis peu mais je tartine bien ! Malgré mes soins bi-quotidiens, mes valises sous les yeux ne veulent pas se faire la malle et comme je crois au Père Noël, je me dis que j'ai une petite chance de gagner :)

Et si le Père Noël ne peut pas livrer ces lots, je veux bien aussi les 4, 6, 7, 9, 13, 14, 15 ou 16 :D

Écrit par : Apprentie pâtissière

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Écrit par : Picoti-picota

Je suis en train de regarder une chaîne cinéma (E! télé...) : je vois Benicio Del Toro et je me dis que s'il avait connu le miraculeux sérum pour les yeux il n'aura surement pas fait carrière et Kimberley Stewart ne serait pas maman :-D C'est CHO. Sonia tu as modifié ma vision du monde, c'est malin dès que je vois qqun de cerné je me dis : lui il connaît pas le sérum...

Écrit par : J'ai déja joué mais je ne vois pas à qui d'autre je pourrais parler de ça !  

LOT n°14 : EPILATEUR SYNERON

Dis donc connasse, D'OÙ est ce que tu fous MON épilateur dans la liste ?

C'est quoi ce bordel ?

Juste pour info aux petites greluches velues au dessus et celles qui vont venir après, choisissez un autre cadeau. Celui-la n'est pas dispo.

Écrit par : La vraie proprio de l'épilateur
 

LOT n°15 : CLINIQUE :

Sonia, c'est mon premier commentaire sur ton blog et tu noteras que celui-ci est hyper intéressé, huhuhu. Moi j'aimerais le cadeau CLINIQUE, parce que j'ai pas de beaux crayons à lèvres comme les Shubby sticks et qu'ils ont l'air tops !!! Et puis parce que je suis rien qu'une blonde superficielle qui a subi les regards navrés des autres mères de la baby gym, parce que en plein de milieu de la séance, je me suis exclamée : "Oh mon dieu, chéri, prends le relai, je viens de me casser un ongle !! *véridique*. Ciao !

Écrit par : Rirose

LOTS n°16 : LIVRES DE DAVID S. KHARA :

Sonia, j'ai repensé a une petite anecdote qu'il m'est arrivé il y a quelques jours, un infirmier me tendait aimablement un thermomètre à mettre dans mon fondement après une petite fièvre pour voir si, je cite, "chauffais encore". Oui j'ai été comparée à une chaudière ! Voilà sinon le lot de mon choix est toujours le livre de Monsieur Khara "Le projet Bleiberg". Des bises !

Écrit par : LaVésiculeParleAuFoie

Tu vois la fille qui lit en marchant ? Celle qui se prend un poteau en pleine gueule et qui dis "pardon Madame?" ben c'est moi... Donc je voudrais bien les bouquins de Khara. En plusse que j'ai déjà lu le premier mais que me soeur me l'a piqué et veux pas me le rendre et qu'en plusse "la suiiiiiiiiiiite, je veux la suiiiiiiiiiite !!!!"

Sinon, j'te préviens, je lis la bio de Victoria Silvstedt !

Écrit par : Aïeu !

Parce que je sors du repas des anciens de mon bled où un vieux libidineux m'a rappelé avec un air concupiscent qu'il m'avait fait sauter sur ses genoux et que j'en ai encore des frissons partout, j'adorerais la doudoune et parce que l'Homme, en me jetant y'a 3 mois, m'a dit : "Si je te paye, tu peux continuer à venir faire le ménage?", et c'est du vécu/véridique juré-craché, faut que je m'évade dans un bon polar, c'est ma thérapie imparable. Les lots 12 ou 16 donc, merci...

Écrit par : sabrina 

Parce que dans 2h c'est fini, et que vu que 50% des comm' font plus de 5 lignes, j'ai toutes mes chances, et surtout, parce que David S. Khara doit être vexé qu'on lui préfère les CHO, Ménard, Occitane. Je n'aurai pas le flacon, mais j'aurai l'ivresse et le frisson

Écrit par : et la littérature, bordel !

LOTS n°17 : 3 Leggings SCALA :

Je viens de me rendre compte il y a peu que mes pantalons en taille 42 me serrent...

Mon collègue m'a gentiment dis : "tu fais du gras toi, dis donc".

Mon copain m'a dit en me serrant dans ses bras : "ah vous êtes venus à deux aujourd'hui ?"
Et j'ai 1kg de foie gras au frigo à préparer pour noël.

Du coup, je joue bien entendu pour le legging scala.

Écrit par : La godiche pleine de schpeck

A la TV j’ai regardé une émission, dans laquelle un Docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’a...vais commencées sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, un bouteille de rhum, un pack de bières....reste à aller à la benne à verre... en fait, on la connait tous cette méthode nan ?... mal aux cheveux... (Lot 17, S) ;-)

Écrit par : criez pas tous comme ça 

Vu que ma femme a balancé n'importe comment MA blague du corbeau, je réplique en jouant pour elle pour le legging amincissant (dans les dents chérie !!).

Ecrit par : Parce qu'en fait la blague du corbeau est très drôle, quand elle est bien racontée

LOTS n° 18 : AMPOULES COUP D'ECLAT :

Punaise, le dernier lot coup d'éclat, j'ai cru que c'était des ampoules à usage rectal....

Ecrit par : Mumba

Atta je vais faire caca pour réfléchir à une blague...

(lots 2 (le 1er), 3 (le 1er), 9, 14 (comme c'est bizarre), 15, 16 et 18)

Écrit par : En espérant que je sois pas constipée...

Bon je sens que le cadeau de noël que j'ai pris moi, ca va le faire moyen (genre c'est pas yves rocher promis ma chérie mais ouais, pas loin peut être) et je te demande pour la survie de notre couple de lui filer un cadeau. Je peux pas dire lequel car si je dis l'épilateur = "tu me trouves poilue ?" et si je cite des produits = "tu me trouve boutonneuse/ridée/cellulité/cernée ?". Bref, ce que tu veux, mais par pitié un truc qui la fasse kiffer sa race. Parce que je l'aime (chérie, j'aurai essayé, ça compte nan ?)

Écrit par : Un mec désespéré de pas connaître le nom d'un seul de ces trucs qui semblent kiffant pour sa chérie

Ah oui mais si tu rajoutes des lots, je vais être obligée de rejouer, d'être à nouveau brillante et incroyablement comique, et tu comprends je suis si modeste que je vais m'abstenir (de l'être, pas de jouer !) j'espère que mon fair play sera recompensé (si possible par un lot coup d'éclat n°18 :-) ) 

En tout cas, quel boulot tu te crées avec ce concours !! merci et bravo !

Écrit par : Kwol qui croise les doigts et ouvre bien les yeux désormais... 

Pour le lot 1 ou 5 ou 14 ou 17 ou ce qui te restera hein !

Après l'accouchement, nous facturons le montant dû sur votre carte de crédit.

Après le traitement réussi de votre commande, vous recevrez un e-mail de confirmation de votre commande.

google trad c'est hmm... après l'accouchement ? really ??? j'ai commandé des croquettes pour chat !

Écrit par : google trad j'adore 

Ma famille habitant très, très loin et les billets d'avion étant très, très chers, je serai cette année contrainte de passer Noël sans mes proches, et donc sans cadeaux. Ca me ferait donc très plaisir de gagner n'importe quel lot (de préférence le n°6) ! Petite anecdote: ma grand-mère est la championne des cadeaux et m'a déjà offert plusieurs fois des coupures de journal emballées dans un sac plastique (véridique hihi)

Écrit par : Rémi sans famille

Petit calcul rapide : 73 lots , 1400 commentaires ; on va dire qu'un tiers ne sont pas drôle , ça fait quand même environ 8% de chance de gagner quelque chose.... C'est pas mal ce concours... Le seul problème, c'est que je ne suis pas drôle !!!

Écrit par : Je sais compter jusqu'a 5 et même calculer un pourcentage MAIS je ne suis pas drôle :( 

Ma femme parle, vit, (mange) millefeuille... Tu me dois bien ça. Elle parle de toi comme si t'étais un membre de notre entourage (n'ai pas peur). Mais SURTOUT, et ça, ça vaut tous les arguments du monde : elle m'a promis un an de pipes QUO-TI-DIEN-NE !!! Tu rends comptes Sonia ??? Pour l'amour de ma femme (et de ma bite), please...

Écrit par : 365 cadeaux pour moi contre 1 seul cadeau pour elle

EDIT : j'ai rajouté des Lots et rallongé la durée du Concours !

(Please lisez bien les règles du jeu à la fin du billet avant de poster un commentaire. Dorénavant, lorsque je ne publie pas les comm qui ne respectent pas cela). Merci de votre compréhension...

Gens,

L'heure est grave. 

Gens,

Tu connais Downton Abbey ?

Si oui, ben tu vas comprendre ce que je vais te raconter ci-dessous.

Si nan, ben tu vas adorer (et pissétou, car il ne peut en être autrement). 

La semaine dernière, v'là que j'étais en train de me vernir les doigts de pieds en rose bonbon (j'ai toujours eu très bon goût) et en même temps je bavassais au téléphone avec ma copine Prune (oui, j'ai une copine qui s'appelle Prune, et je vois pas où est le problème).

Et là, elle me cause de la série Downton Abbey, qu'y paraît que si tu l'as pas vue, et ben t'as plus qu'à aller te cacher dans une grotte.

J'y demande : qu'est-ce que ça raconte ?

Elle répond : ben, c'est des gens, ils sont morts dans le Titanic.

J'ai fait : ah ouais... D'accord... Ca a l'air drôlement passionnant dis donc.

Bon.

Admettons.

J'me suis dite dans le dedans de moi-même : bon, ben on va regarder le début, et pis ce sera tellement naze que je vais éteindre, et ensuite je me ferai un nouvel épisode de la Caverne de la Rose d'Or (là, au moins avec Tarabas torse nu, on a de la valeur sûre).

Ben mazette.

J'ai tellement scotché dessus que j'ai regardé toute la 1ère saison d'un coup dis donc.

Et là je savoure la deuxième.

Atta, j'te raconte, tu vas comprendre...

Le décor ça se passe là-bas en Londonie dans la campagne.

Les gens ils habitent tous dans un Donjon.

Et dans le Donjon où c'est qu'ya une chiée de pièces, ya 2 choses bien séparées :

- Les gens qui dorment tous seuls dans un lit avec de la dentelle (même le mari et la femme, ils font chambre séparée passque sinon ça se fait pas pour une dame du monde. Même qu'un jour, elle tombe enceinte et qu'elle se demande comment ça a pu arriver cette affaire-là, parce que non vraiment elle voit pas...).

- Et les gens qui dorment par deux dans un lit tout en bois moche.

Donc, en gros : ya les Nobles... et le Petit Personnel.

Et les Domestiques ils complotent grave et tout, j'te jure c'est trop bien.

Genre, y en a un qu'est Valet de Pied.

Et son unique but dans la laïfe c'est de passer Valet de Chambre passque c'est le top de la promotion sociale tu vois (mais comme il est homossessouel, il la ramène pas trop passque c'est mal vu).

La cuisinière elle a compris que la petiote qu'est dingue de lui elle l'aura jamais car il est à vapeurs inversées. Et elle lui dit : Thomas est torturé, ce n'est pas un homme à femmes (la petiote elle comprend pas, et elle trouve ça super classe qu'il soit pas coureur de jupons en fait).

Le Valet de Pied : il sert à table.

Le Valet de Chambre : il habille les gens personnellement.

Ouais, passque les gens riches ils ont comme qui dirait un gros poual dans la main.

Genre, il savent pas s'habiller tous seuls passque c'est super compliqué.

De toutes façons, vu que ça se passe vers 1910, et quand tu vois ce que les filles portent sur le dos, tu te dis que c'est tellement compliqué que c'est évident que ça peut pas s'habiller tout seul cette affaire-là.

Ya aussi une femme de chambre, son rêve ultime c'est de devenir secrétaire-sténo-dactylo et elle prend des cours en cachette. Un jour, on découvre qu'elle a caché une machine à écrire dans son armoire et c'est un vrai scandale (y en a qui ont des vies compliquées j'vous jure...).

Donc.

Un jour, il se passe une grosse couille : ya des gens qui ont comme idée saugrenue de monter sur le Titanic.

Et le Titanic, ben c'est un peu balot, mais : à cause d'un gros trou d'iceberg, il coule au milieu de la banquise avec un tas de monde dedans.

Et là où vraiment c'est pas de bol du tout, c'est que les 3 qui coulent, et ben : ce sont les héritiers du domaine.

En fait, dans les riches ya : le Comte, la femme du Comte (qu'est Américaine à la base et c'est pour ça que la mère du Comte l'aime pas trop - C'est Maggie Smith, celle qui joue la Comtesse Douairière et qu'est toujours habillée en violet) et 3 filles.

Et les 3 filles, c'est bien con, mais : elles peuvent pas hériter du domaine passque justement elles font pas d'efforts et qu'elles sont de sexe féminin.

 Note l'éclate totale au dîner, cette joie sur les visages, ces mines réjouies, sympathiques et tout.

Alors tout le monde s'habille en noir et c'est terrible car paraît que c'est pas trop à la mode et limite vulgaire (en tous cas, les filles elles font grave la gueule vu que ça va pas les aider à trouver un mari), et v'là que le Comte il est obligé de chercher un aut' héritier.

Donc il rapatrie un lointain cousin du-côté de la cuisse de sa mère.

Et le cousin, normalement il faut qu'il épouse une des filles passque sinon le Donjon il sera perdu.

Mais ya une grosse couille dans le potage, c'est que le Cousin il est pas du tout éduqué et il veut absolument faire un truc inadmissible : bosser dans le barreau (avocat quoi, pas dans un sex-shop).

Et la fille aînée du Comte ça lui va pas du tout (elle préfèrerait avoir un mari qui sache tenir correctement sa fourchette en public tu comprends).

Donc, pour se changer les idées et réfléchir à son avenir, elle participe à une chasse à courre où c'est qu'ya des gens qui soufflent dans des trompettes.

Là, elle rencontre un Ambassadeur Turc.

Tellement sessouel que quand tu le vois, t'as juste envie d'aller directement te rouler dans les falafels !

L'est chonchon hein ? C'est Théo son p'tit nom dans la vraie vie...

L'Ambassadeur Turc il a vraiment pas de chance, passque dès qu'il rentre de la chasse, il manque de se faire violer par le Valet de Pied homo.

Alors pour se détendre le jonc, il dépucèle (sur un malentendu) la fille du Comte. En fait, il lui essplique que nan vraiment ya rien de grave à ce qu'il lui mette son ******* dans la **** (et cette gourdasse elle le croit évidemment).

Et là où c'est vraiment pas de chatte (si je puis dire), c'est qu'en plein orgasme : le Kebab géant, il meurt d'une crise cardiaque, là, subitement comme une crotte (pfiout !).

Et qui c'est qui débarasse tout le merdier ? Ben la maman de la fille et une servante.

Pendant ce temps-là, la fille elle dit : c'est dommage, il était si beau... (tu m'étonnes couillonne).

Ensuite, ya un gros bordel passqu'y faut étouffer le scandale.

Et la soeur du milieu, elle rêve de se marier avec le cousin qui sait pas tenir sa fourchette (même qu'elle l'invite à faire des trucs passionnants qui envoient du bois, comme : visiter les églises...), mais comme elle est pas vraiment dotée d'un physique facile, c'est pas trop gagné...

D'ailleurs, je trouve que c'est super compliqué quand même cette époque-là, vu que tous les soirs faut se vêtir pour le souper.

Traduction : si tu veux manger des Croustibats, les doigts de pied en éventail devant "Faites entrer l'accusé", t'oublies. Là faut s'habiller en pingouin comme si que t'allais à une soirée de Nouvel An (sauf que c'est tous les soirs, et même que la mère de famille elle porte toujours un nouveau gros diadème et tout).

Et tout le monde est obligé de se tenir bien droit à cause des corsets et des plastrons amidonnés. C'est pour ça, qu'à table, ils ont tous l'air d'avoir avalé un balai, et de ne pas être allé aux cabinets depuis 1789.

Sinon, pendant toute la première saison, t'attends juste une chose : que le Valet de Chambre de Monsieur le Comte il roule enfin une pelle à la femme de chambre de la fille du Comte.

Mais en fait, ils se roulent pas de pelle du tout (passque le Valet il veut pas avouer qu'il est encore un peu comme qui dirait marié, et aussi qu'il a genre fait un peu de prison du temps où il était alcoolique).

En attendant : il boite. Du coup, il essaye de porter un appareil pour redresser la jambe, mais à la fin il en a tellement marre qu'il finit par jeter la fausse jambe dans le lac en disant "fuck la life quoi !".

Aussi, ils aiment pas trop l'électricité et évitent de mettre la lumière partout sinon ça leur fait mal aux yeux (z'ont vraiment de graves problèmes existentiels).

Le téléphone qui arrive, ça leur fait super peur, à tel point qu'ils veulent pas le toucher...

Même que les Domestiques ils REPASSENT les journaux avant de les donner aux maîtres (pour que l'encre soit bien sèche et qu'ils évitent de se salir les doigts...).

Bon, ben j'te raconte pas la suite, c'est tout bonnement génial, et magnifiquement filmé.

Faudrait que tu regardes quoi... (z'ont passé les premiers épisodes sur TMC samedi dernier, et en rediffusion le dimanche)

Gens,

Laisse-moi te raconter une belle histoire, tu vas voir c'est très joli.

Il était une fois, 2 jeunes hommes.

Le premier travaillait comme Directeur Financier et DRH dans une très grosse société.

Le second travaillait comme Architecte dans une autre très grosse société.

Un jour, après une semaine de travail épuisante, les 2 hommes décidèrent d'aller prendre l'air en ouikend là-bas en Bretagnie.

Celui qui était Directeur Financier et aussi DRH était en train d'expliquer que son métier c'était vraiment pas cool parfois, vu que licencier des gens sympas pour permettre à la société de récupérer un peu de sous, et ben ça l'embêtait beaucoup.

Celui qui était architecte, il a dit que oui c'était vraiment pas facile, et que lui, dans sa grosse société, il n'était aussi qu'un numéro.

Il décidèrent alors d'aller se promener sur les bords de la mer.

Et comme l'architecte, à la base, il venait de Bretagnie et qu'il connaissait tous les moindres recoins de la contrée, il emmena le DRH dans la forêt de Brocéliande.

Là, ils rencontrèrent une petite dame âgée qui portait un panier sur son dos.

Ils lui demandèrent ce qu'il y avait dedans, et la dame répondit que c'était une plante très très belle et très précieuse, mais qu'elle ne pouvait pas donner son nom avant de demander la permission à la plante (sinon elle risquerait de se vexer).

Alors, les 2 jeunes hommes continuèrent encore à avancer dans la forêt et là, ils firent la connaissance de Druides Bretons.

Les Druides étaient très concentrés, en train de mélanger quelque chose dans un gros chaudron.

Ils leurs demandèrent : mais qu'est-ce que vous faites bouillir là-dedans ?

On leur répondit : des plantes, de très très belles plantes, mais on ne peut pas vous donner leurs noms sans leur demander la permission.

Les 2 jeunes hommes posèrent cette question : d'accord, nous ne voulons pas froisser les plantes, et nous comprenons. Mais pourriez-vous juste nous dire pourquoi vous les mélanger ensemble alors ?

Les Druides sourirent : allez le leur demander, si elles vous répondent, c'est que vous aussi vous serez devenus des druides...

Les 2 jeunes hommes se trouvèrent bien embêtés car jamais de leur vie, ils n'avaient parlé à des plantes.

Ils parlaient à des employés de sociétés pour leur expliquer qu'ils n'avaient plus de jours de congés, ou à leurs supérieurs hiérarchiques pour demander s'ils pouvaient encore avoir 1 semaine de délai pour rendre des plans.

Mais parler à des plantes, ça c'était plus difficile.

Ils sortirent de la forêt de Brocéliande, et tombèrent de nouveau sur la petite dame âgée. Elles les attendaient sur le bord de la route, avec son panier de plantes mystérieuses posé à ses pieds. 

Elle leur dit : allez dans ce sens, par là vous trouverez des plantes qui ont des choses à dire.

Après un petit repas composé de galettes de sarrazin et arrosé de quelques bolées de cidre, ils marchèrent longtemps, avec un petit baluchon sur l'épaule, puis ils arrivèrent à la fin de la terre, dans le Finistère.

Soudain, ils entendirent des petites voix les appeler : Messieurs, Messieurs, nous sommes ici !!!

Ne sachant pas d'où venaient les voix, il regardèrent sur tous les côtés.

Les petites voix continuaient : Messieurs, par là !!!

Ils tournèrent la tête et virent d'immenses tas de graines.

Etonnés, ils se regardèrent : mais qu'est-ce que c'est ???

Les tas de graines répondirent : oui, c'est bien nous. Nous sommes des akènes de fraises !!!

Les 2 jeunes hommes répondirent : des akènes de fraises ? Mais que cela signifie-t'il ?

Les tas de graines expliquèrent : voyez-vous, nous sommes les petites graines noires des fraises. Ici, notre maître est très bon car il veut que ses fraises soient parfaites. Mais comme ensuite il les cueillent pour en faire des coulis, nous sommes en trop comprenez-vous... Dans le coulis, il n'y a pas de morceaux. Alors on nous met ici, en attendant que quelqu'un vienne le "débarrasser". Et de ce fait, nous ne servons plus à rien...

Les 2 jeunes hommes répondirent qu'ils comprenaient bien la situation, mais qu'ils ne voyaient pas trop ce que l'on pouvait faire d'autre.

Les tas de graines leurs dirent : mais touchez-nous Messieurs, prenez-nous dans vos mains. Nous sommes certains que vous nous trouverez une utilité !

Les deux jeunes hommes se regardèrent, et oui, ils avaient trouvé la solution...

En attendant de réfléchir plus profondément, ils retournèrent se promener sur les bords de mer.

Une voix portée par le vent arriva à leurs oreilles : Bonjour, je vous attendais...

La voix venait d'une plante qui poussait là, martelée par la mer.

Les 2 jeunes hommes lui dirent : Oh, mais tu dois être solide toi pour pousser dans de telles conditions ?

La plante rit et dit : et oui, je suis plus forte que les autres, voilà pourquoi j'accumule plein de bonnes choses en moi...

Ils lui demandèrent la permission de la cueillir.

Elle répondit de suite : ah non ! Pas les hommes ! Vous êtes trop bruts et ne savez pas comment faire. Je veux bien que l'on me cueille pour vous aider. Mais uniquement par une main de femme... Et ensuite, je vous donnerai mon nom.

Les 2 jeunes hommes s'en retournèrent dans le village voisin.

Là, ils trouvèrent la même petite dame âgée.

Elle dit : je suis certaine que vous avez trouvé des plantes qui parlent... Mais comme vous ne les avez pas toutes, je vais vous aider.

D'abord, elle cueillit la plante du bord de mer.

Dès que celle-ci fut dans ses mains, elle dit : je suis la Criste Marine.

Puis tout le monde parti dans de grandes carrioles.

Dedans il y avait : les akènes de fraises, la Criste Marine, et puis aussi de l'ajonc, du genêt, de l'huile de sésame, et aussi en chemin il firent la connaissance du blé noir et de l'artichaut.

Tout ce beau monde parlait en même temps jusqu'à ce qu'ils entrent de nouveau dans la Forêt de Brocéliande.

Les Druides les attendait avec un grand sourire : vous voyez, vous y êtes arrivés !

Ils leurs expliquèrent comment stériliser et griller les akènes de fraises, et les mélanger à l'huile de sésame, et aussi à la cire des abeilles qui étaient en train de regarder la scène.

Et ils fabriquèrent ceci : 

L'Exfoliant pour le Corps

Puis, ils réussirent à extraire l'eau d'ajonc et l'ajoutèrent à l'artichaut, au blé noir et au genêt.

Ainsi, ils créèrent ceci :

 Le Gel Douche Hydratant

La Mousse Nettoyante Visage

Puis, il essayèrent de mélanger de l'huile de blé noir, de criste marine et de sésame.

Et ceci apparût : 

 L'Huile Sèche Hydratante pour le Corps

Enfin, ils mélangèrent la fameuse plante du bord de mer (la Criste Marine) et seulement l'ajonc.

Et voilà ce que cela donna :

Le Philtre de Beauté

Le Philtre Parfait

Quand les 2 jeunes hommes sortirent de la Forêt de Brocéliande, ils retournèrent à Paris.

Le Directeur Financier qui était aussi DRH donna sa démission dans sa grosse société.

L'Architecte donna aussi son congé dans son autre grosse société.

NOMINOË était né.

C'était il y a 4 ans.

De temps en temps, les bonnes fées Bretonnes envoient des signes.

Tel que cette dame mariée avec un Monsieur qui était un peu absent.

Disons que la routine du couple faisait que les 2 commençaient à s'éloigner.

La dame acheta un jour par hasard le gommage pour le corps car elle trouvait qu'il sentait bon.

Puis comme elle n'avait rien de particulier à faire ce jour-là, elle pris également le gel douche et l'huile pour le corps.

Elle passa un peu de temps dans sa salle de bains pour savourer ce moment. Lorsqu'elle sortit de la douche, son mari lui dit : oh, tu sens bon... (alors qu'il ne la regardait plus depuis quelques temps).

Quelques mois plus tard : un petit Nominoë vint au monde (ceci est une histoire vraie et le jour où les Druides reçurent le mail, ils ont cru à une plaisanterie...).

L'ajonc et le genêt se cueillent au printemps et à la main par des petite Bigoudaines locales (en tenues et tout), ainsi que par des femmes retraités, au foyer ou étudiantes.

Les hommes ne cueillent pas car ils n'ont aucun talent pour le rammassage (oui oui c'est vrai).

PS : lorsque l'on m'a proposé d'essayer le gommage pour le corps, j'ai répondu que c'était pas mon truc. Or, sincèrement et honnêtement, n'en cherchez pas d'autre, celui-là est tout bonnement incomparable, je suis addict aux effets et à l'odeur.

Idem pour l'Huile Sèche avec laquelle je ne suis pas trop d'accord à la base (testée en situation réelle : des femmes devaient directement enfiler un chemisier blanc afin de voir si cela faisait des taches - et ça n'en fait pas). Elle est irréelle...

L'odeur du Gel Douche, je ne t'en parle même pas...

Le Savon et les Crèmes, je crois qu'il n'est pas besoin de t'en dire tout le besoin que j'en pense puisque je les ai mis dans la Sélection Bio de Millefeuille pour les Peaux Matures...

Vous venez de lire un billet non sponsorisé, et rédigé après que je vienne de revoir tous les épisodes de "La Caverne de la Rose d'Or" (ceci expliquant cela).

Gens,

Bonjour.

Faut que je te dise un truc : plus jamais je pose mon séant dans une salle des ventes.

Ouais.

J'ai vu, j'y reviendrai pu, chuis trauma.

Avec mon amie Valou (celle que son métier c'est de vendre des trucs sur les brocantes) on est allé à une vente aux z'enchères.

Mon amie Valou, elle m'impressionne beaucoup tu sais.

A peine elle regarde un meuble (même un truc qui à la base semble insignifiant) et ben elle est capable de te dire en quelle année il a été fabriqué, par qui, en combien d'exemplaires, et surtout : combien que ça vaut maintenant (c'est mieux si le mec qu'a fabriqué le truc est décédé en fait).

Faut dire qu'elle aime que les meubles genre vieux hein.

Elle regarde que la période d'avant, là où sa grand-mère vendait du beurre aux allemands (sinon ça l'intéresse pas).

Même que le jour où ya quelques années, j'ai acheté mon appartement, et que la dame qu'habitait dedans avant moi a eu la bonne idée de me laisser la cave pleine du sol au plafond, et ben Valou elle m'a grave sauvé la mise sur ce coup-là.

J'ai ouvert la porte de la cave.

J'ai vu toutes les merdasses.

J'ai pleuré.

Je me suis mouchée et ensuite j'ai appelé Valou pour y dire qu'y fallait venir sauver Willy.

Valou elle est arrivée direct au volant de son 33T (ouais, elle a le permis pour le conduire). Et même qu'elle a toujours le vernis impeccable et le brushing qui se casse jamais la gueule.

Elle a regardé ma cave et elle a dit : OK.

Ben apparemment, y avait des trucs sympas qui ont trouvé preneur. Genre :

- un stock de vieilles poupées Barbie (même pas j'aurais pu penser que ça pouvait se vendre aussi cher ces trucs là),

- une table orange (que si on me l'avait donnée, j'aurais poliment dit non merci), mais apparemment c'est un truc super recherché...

- des chiées de vêtements genre vieux (mais en fait, faut dire "vintage"), et crois-moi, le Vintage ça s'arrache façon hystérie.

- et une sorte de chose (qu'au début je pensais que c'était un pied de lampadaire), mais finalement c'est un porte-manteau du début du siècle.

Drôlement contente elle était la Valou, ça j'te prie de croire.

Alors j'y ai dit : dis donc, tu m'impressionnes ! Tu peux pas me donner des cours de meubles pour que je sois moins idiote ?

Elle a répondu : ben viens, j't'emmène avec moi en salle !

Moi : en salle de quoi ?

Elle : ben en salle des ventes, espèce de dinde !

Alors, dans une salle des ventes, la première chose à savoir, c'est qu'ya des gens qui passent leur vie là-bas.

Genre ils tapent dans le dos du Commissaire-priseur, genre ils se promènent avec le catalogue à la main en cochant des pages et en marquant des tas de chiffres dessus (ouais, j'ai regardé par-dessus l'épaule d'un mec et j'ai rien compris à ce qu'il avait écrit. Si ça se trouve c'était en langue Gaëlique).

Ou sinon, ils tatent les meubles d'une façon inquiétante (comme les gens à la foire aux bestiaux avec les jarrets des vaches, limite un peu sessouel, toussa...).

Et pis surtout, quand on comprend rien à L'ART (comme moi quoi), ben t'as tout bonnement l'impression d'être sur Mars.

Même quand ils causent, tu comprends rien.

Moi j'étais aussi à l'aise qu'un goret au Salon de la Saucisse, inutile de te le dire.

Et la Valou qui évoluait là-dedans avec autant d'aisance qu'un Koala sur un eucalyptus.

Bon, ben voilà, la scène était en place.

En naviguant dans la salle avec la grace légendaire qui me caractérise (NDLR : mon ami Anthony il m'interdit catégoriquement de rentrer dans une boutique qui vend des trucs de porcelaine par exemple, parce que sinon il dit que je vais causer des problèmes), j'ai aperçu un truc.

Et quand j'ai vu le truc, j'ai immédiatement pensé au Cousin Mimine.

Une horloge.

Une grosse, grande et grasse horloge (tout moi quoi).

Une Comtoise que ça s'appelle.

Et le Cousin Mimine, son voeu le plus cher depuis qu'il est minou c'est : acquérir une Comtoise.

Selon lui, il n'y a rien de plus incomparable que le son du machin quand ça marque les heures.

Ca fait DONG super profond (à cause du bois) et paraît que vraiment c'est une tuerie.

Donc, moi je bloque sur la Comtoise en me disant dans le dedans de moi-même que ça ferait un vachement beau cadeau de Nowel et tout.

Et je commets l'erreur suprême : je cause pas de mon projet à Valou.

Faut dire qu'elle était présentement en train de discuter le bout de gras avec une bande de mecs a propos d'un miroir (moche) et même qu'y en avait un qui était en train de pleurer d'émotion parce que le dit-miroir (affreux) aurait apparemment été trouvé dans une benne à ordure, et que non vraiment c'était à deux doigts de passer à-côté d'un tel chef-d'oeuvre, et que ça aurait pu être perdu pour l'humanité et tout et tout.

J'ai rien compris et je suis allée m'asseoir dans la salle comme une gentille petite fille.

Là ya un Monsieur style Commissaire-priseur qu'est arrivé, l'air sérieux et tout (il portait même un noeud papillon) et il était très très précieux...

Incroyable, tellement qu'il voulait pas se salir, et ben c'était 2 mecs derrière lui qui manipulaient les pièces à vendre.

Et si l'un d'entre eux commettait l'affront suprême de le toucher avec un bout de poussière de tableau, et ben le Commissaire il sautillait sur place en faisant "ouh ouh ouh" vachement viril, ou sinon il disait : oups !

Valou, elle était super concentrée et elle arrêtait pas de lever le bras pour acheter plein de trucs étranges et pénétrants (notamment un machin bizarre que je suis certaine que c'était un sex-toy étrusque, car il ne peut en être autrement).

Quant au miroir horrible, il est parti à un prix tellement indécent que j'ai renoncé à compter les zéros, et j'étais persuadé que c'était une plaisanterie...

Mais l'ignominie est arrivée quand ils ont présenté la fameuse Comtoise.

Dès que je l'ai vue, toute frétillante, j'ai levé le doigt comme à l'école en faisant : moi moi moi !

Valou elle m'a regardé avec la tête d'une poule devant un cure-dents : mais qu'est-ce que tu fais ???

Moi, hyper fière : ben je vais l'acheter comme cadeau de Nowel pour mon Cousin Mimine !!!

Elle : ne fais surtout pas ça !

Moi : pourquoi ? Elle est super belle non ?

Elle a juste répondu un truc important : et ne garde pas ton doigt en l'air, ça fait monter les enchères... Euh... D'ailleurs, t'es toute seule à enchérir là...

Et elle a rigolé.

Le commissaire-priseur il a tapé son marteau sur la table d'un geste élégant (petit doigt en l'air et tout) et il a dit avec une voix choupinette toute droit sortie du Tagada de la rue Vavin : adjugéeeee, vendue !!!

17h32 : je suis propriétaire d'une horloge Comtoise pour la modique somme de 120€ (+ les taxes).

NB : même pas je me suis posée une petite question pratique.

Oh, une question très simple...

Trois fois rien tu me diras...

Comment envoyer une horloge Comtoise de 3 Tonnes ET fragile, au départ de Paris, à : là-bas dans le Sud chez Cousin Mimine ? 

Nan. Dans mon monde merveilleux, on n'a pas ce genre d'interrogation.

Ah... Tu veux peut-être connaître la suite ?

L'horloge de mes deux, tu sais pourquoi qu'elle n'était pas si chère que ça ?

Ben...

Comment te dire...

Rigole pas hein...

Parce qu'elle était : creuse.

Oui.

Creuse.

C'est-à-dire : en apparence, elle fait gravement Comtoise et tout.

Mais quand tu ouvres à l'intérieur, ya : RIEN. Le vide astral et le néant (tout moi quoi).

Donc, j'étais pas contente car elle pouvait pas faire DONG comme il aime bien le Cousin Mimine.

Oui M'sieurs-Dames, j'ai acheté un truc factice qui ne sonne pas (dont les aiguilles sont fixes, évidemment) et ne sert donc qu'à décorer (où est le fuck j'ai envie de te dire ?).

La Valou elle se tenait les côtes de rire en répétant : mais pourquoi tu m'en as pas parlé avant de faire des conneuries ??? Ca fait des semaines qu'elle est en vente cette Comtoise et à chaque fois elle part pas car ya tout le mécanisme à faire !

J'ai regardé mes pieds, et j'ai pensé que la vie, finalement, c'était drôlement fatiguant (surtout quand on a plein de gens dans sa tête).

Non, j'en ai pas parlé à Mimine sinon il me la mettrait en travers de la gueule la Comtoise (qu'on m'explique pourquoi même vide elle pèse aussi lourd hein ? On aurait pu y mettre Mimine, Mimina et Miminou qu'ils auraient été parfaitement à l'aise pour y jouer à la belote).

Oui, Valou a parlementé (en faisant plein de moulinets de bras) avec les gens de la salle en esspliquant que j'étais une andouille (m'en fous, j'assume) et on a réussi à faire annuler la vente.

L'ignominie peut se loger n'importe où mes enfants, n'oubliez jamais ça.

Ouais.

Assieds-toi, ya du lourd...

Je déclare que moi (Sonia), a trouvé un produit qui... (j'vais me faire bouffer, mais j'assume) est meilleur que tous les autres.

Oui.

Même ceux de Dieu, d'Esthederm et de Gemology (my precious).

Je ne pensais jamais pouvoir dire ça un jour, mais ya un moment où faut être objective.

Bon.

T'es prêt ?

Les gens sur le Groupe Face Book ils y ont eu droit en avant-première, et maintenant c'est à ton tour (même que c'est pour ça que je dois consacrer un billet à cette chose).

Dans mes pérégrinations pour tenter de vous composer le super Millefeuille Bio, j'ai essayé un produit.

Un produit que normalement, même si tu menaces de me priver de Croustibats pendant 1 mois, et ben j'aurais jamais essayé...

MAIS : laissons sa chance au produit que je me suis dite dans le dedans de moi-même lorsque l'on m'a tendu le testeur.

UNE HUILE CONTOUR DES YEUX.

Avec des huiles essentielles dedans par-dessus le marché !

(v'là le truc)

J'ai vu la chose, et j'ai poliment dit : non Merci.

La dame elle m'a dit : attends, je te fais juste un oeil.

Elle l'a fait.

J'ai attendu.

J'ai regardé mon oeil.

J'ai dit : ouais... Ca marche pas ton truc...

Elle a ricané.

Et pis en plus, tu sais quoi ??? J'ai du me masser le cerne avec !

Tous mes principes mis à terre d'un coup, c'était trop violent tu comprends ?

Moi qui passe mon temps à dire : on ne masse jamais ses cernes, on tapote l'os orbital et le produit remonte par capillarité bla-bla-bla.

Me masser le cerne, franchement, j'avais pas fait ça depuis 1992...

T'es toujours assis ?

Ben voilà le résultat en Avant/Après (avec mon oeil à l'état brut) :

Photos réalisées en 2h de temps

La dame elle a continué à ricaner en me demandant si je ne voyais toujours aucun effet.

Moi je rigolais plus du tout et chuis restée la bouche ouverte comme un vil mérou.

Du coup, ça a commencé à me perturber cette histoire.

Alors j'ai fait un truc très bas : j'y ai gardé son testeur (de toutes façons, j'y étais accroché tellement fermement qu'elle a pas réussi à me le reprendre...).

Le lendemain matin, j'ai mis la bouteille dans mon sac à main et je l'ai amenée au bureau.

J'ai attrapé ma collègue Sophie et j'y ai demandé si genre elle voulait bien me servir de cobaye.

Direct, elle a m'a dit : vaz-y, chuis ton homme !

Et voilà ce que ça a donné, des fois qu'on dise que je ne raconte que des conneuries, et que c'est pas parce que ça marche sur moi que ça doit fonctionner sur les autres (temps entre la 1ère et dernière photo : environ 2h).

Sophie et moi on a commencé à être très très perturbées toutes les deux...

Elle m'a dit : c'est quoi ce truc ?

J'ai répondu : le Graal visiblement...

C'est à ce moment là que mon aut' collègue Nina est rentrée dans le bureau et a dit à Sophie que ça serait bien de faire l'autre oeil parce que là, le déséquilibre était un peu flagrant.

Du coup, pendant que Sophie se re-tartinait l'autre oeil, Nina a piqué la bouteille pour tester sur elle.

Et voilà quoi :

En 30 minutes cette fois-ci !

On a commencé à devenir sérieusement perturbées toutes les 3.

J'ai posté les photos des tests sur Face Book (et j'ai écrit à Spike, Eve et Stéphanie pour leur faire part de mes interrogations orbitales).

Immédiatement, ma copine Lulubelle m'a appelée (oui, j'ai une amie qui s'appelle Lulubelle et je ne vois pas qui ça dérange ?).

Le lendemain elle est venue directement sonner chez moi avec un paquet de Croustibats dans les mains (mes amis préfèrent m'offrir ça plutôt que des fleurs, ils me connaissent...).

Elle m'a dit : euh... C'est pour tester ton huile là...

Voilà (suffit de demander) :

La dernière photo encadrée en rouge, c'est évidemment le résultat final (en 1h je dirais).

Est-ce qu'il y a encore besoin de rajouter quelque chose après ça hein ?

Alors juste des réponses à quelques questions déjà posées :

- Pourquoi je ne l'ai pas mise dans la sélection du Millefeuille Bio ?

Ben parce qu'elle vaut 75€... Mais la bouteille est grosse et il suffit d'une seule goutte pour faire les 2 yeux (le produit dure donc 1 an).

- Ouais... C'est un effet flash ?

Pas que... Evidemment qu'il est facile de faire dégonfler des poches en y appliquant des cataplasmes divers et variés d'eau de bleuet, des sachets de thé etc... Ou encore même la Préparation H qui a un effet tenseur.

Oui, mais ce ne sont pas des SOINS.

Et là ça soigne, cela fait 1 semaine que je l'applique religieusement (et Sophie aussi) : la peau d'oeil change complètement, les ridules disparaissent au fur et à mesure, un truc de dingue ! Quant aux poches, ya plus...

- Faut l'appliquer à quel moment ?

C'est une Huile, donc pour la journée c'est compliqué car le maquillage ne tient pas par-dessus (et ça brille).

Perso, j'en mets tous les soirs avant de me coucher et aussi au saut du lit pour dégonfler.

Ca pose le temps que je prenne mon petit-déjeuner (composé frugalement de quelques Croustibats), pusi je vais prendre ma douche. Ca ne m'empêche donc pas de continuer à appliquer mes produits chouchoux habituels (parce que je les aime d'amour et que sous forme de crème c'est plus pratique).

- Vade Retro Satanas, ya des huiles essentielles dedans !!! On met pas ça sur son contour de l'oeil !!!

Oui. Et tu sais que la fille la plus méfiante vis-à-vis des huiles essentielles, c'est... ma gueule.

Or, je suis toujours là, et tout va bien, Merci.

On m'aurait dit que j'allais adorer les huiles essentielles et sur cette zone-là en plus, même pas j'y aurais cru...

- Pourquoi que c'est si cher alors que c'est juste un mélange de 6 produits ?

Oui, on peut se poser la question à première vue...

J'ai demandé : parce que ce ne sont pas n'importe quelles huiles végétales et n'importe quelles huiles essentielles.

Paraît qu'il y a beaucoup de différence de qualité et de finesse dans toutes celles que l'on peut trouver sur le marché (moi je croyais justement qu'elles étaient toutes pareilles). Une huile d'olive, par exemple, ne sera pas aussi bonne dans la salade selon que l'on choisisse la simple Puget industrielle ou celle du petit papy qui fait pousser son unique olivier avec amour là-bas au fin fond de l'Italie.

Mes chères cosméteuses-maison ont essayé de reproduire la formule et... elles n'ont pas réussi (pourtant elles sont fortes et y ont passé plusieurs jours). Ce serait trop simple si on pouvait y arriver et que l'on avait les dosages exacts !

J'ai carrément contacté la dame qui a fabriqué cette merveille (Béatrice qu'elle s'appelle) et je lui ai dit que je voulais l'épouser. Elle m'a prise pour une folle (normale).

Si tu veux en savoir plus, ça s'appelle l'Huile de Beauté Contour des Yeux "a deux beaux yeux" de C.H.O. NATURE, c'est Bio, et c'est ICI (j'ai aucune réduc à te proposer, je n'ai pas été payée pour écrire ce billet, et ne touche aucune commission sur les ventes).

Pour la composition exacte, tu cliques sur "en savoir plus" dans le lien.

Ils ne proposent pas d'échantillons (j'ai demandé et ça ne fait pas partie de leur politique...).

Bien le Bonsoir M'sieurs-Dames, au plaisir et passez le Bonjour à vot' dame !

EDIT :

J'ai demandé à la Madame qui a inventé l'Huile Contour des Yeux "a deux beaux yeux" de CHO si ça fonctionnait aussi sur les cernes "bleus" et/ou d'origine génétique (vous êtes nombreux à poser la question.
Pour ma part, je trouve que les meilleurs résultats sont visibles sur les sujets "pochés", "gonflés et "ridulés/ridés".
Après une utilisation de plusieurs jours à présent, je trouve que la texture du contour de l'oeil change : la peau devient plus pulpée, les ridules s'estompent. Le contour paraît plus "frais". Mais les résultats sont plus longs à venir quant à cette fichue couleur bleue...

Et voici sa réponse ci-dessous :

"Les cernes interviennent dans les cas suivants : 
- mauvaise circulation sanguine, 
- peau fine, 
- perte de collagène. 
Génétique ou non le produit agit, le résultat sera sans doute moins fort, j’ai une cliente depuis un an comme cela dans notre institut de beauté, elle utilise cette huile, en est très contente, mais effectivement le résultat peut paraitre moyen quand on ne la connaissait pas avant. 
CE qu’il faut surtout faire c’est de bien respecter le mode d’emploi : très peu une ou deux gouttes, uniquement sur l’os sous-orbitaire , tapoter ou masser de l’intérieur vers l’extérieur. 

Et utiliser régulièrement car la paresse veineuse ou lymphatique revient tout aussi régulièrement. Il faut véritablement entretenir ce contour de l’œil."

EDIT BIS :

Faut tout de même plusieurs jours pour "maîtriser" le produit.

Je me rends compte que je l'appliquais comme un sagouin : beaucoup trop et partout en massant comme une malade !

Et faut pas faire ça...

Surtout ne pas en mettre sur les paupières (j'ai testé pour vous : regard de lapin Russe au réveil garanti !).

Et vraiment 1 goutte maxi pour chaque oeil. 

Appliquer délicatement de l'intérieur vers l'extérieur sur chaque cerne, et sans trop masser, mais en lissant. C'est ainsi que l'on obtient les meilleurs résultats (sinon on risque d'avoir l'effet inverse).

Et faire en sorte que le produit n'atteigne pas le ras des cils (les huiles essentielles dans le sac lacrymal c'est pas coool du tout...).

Et une photo Avant/Aprèsd'une lectrice (Merci Anne !) ayant également testé ce produit :

Et LA Pascale (qui râle toujours pour rien, et finalement n'a plus rien à dire pour l'instant...).

NB : d'après les commentaires des personnes ayant testé ce produit : il fonctionne à 50/50.

Soit on aime, et on le rachète.

Soit il ne fonctionne pas, et on le déteste.

Donc, réfléchissez avant de dépenser 75€...

Gens,

Bonjour.

Il se trouve qu'il y avait pas mal de demandes à ce sujet : que puis-je utiliser comme produits pour le Millefeuille, mais 100% Bio et en fonction de ma peau ?

Ca fait un moment que je me suis penchée sur la question, et je peux te dire que ça n'a pas été simple cette affaire-là.

Déjà parce que n'y connaissant pas grand chose (et que c'est bien d'apprendre), j'ai testé une foultitude de produits, éliminé certains, adopté d'autres, revu en fonction des prix, enlevé et remis.

Bon, aujourd'hui, voilà, c'est dit, c'est fait et je te présente une sélection !

Il se trouve que oui, le Bio et moi à la base ça faisait 2. Mais comme on dit : ya que les abrutis qui ne changent pas d'avis...

J'étais partie sur la légende urbaine : le Bio ça pue (et ma peau qui ne supporte que le Paraben toussa toussa). A force de vous entendre m'en parler, je me suis dite dans le dedans de moi-même : bon, ben laissons sa chance au produit hein !

Ben je peux te dire que dans la sélection, c'est bien simple : ya rien qui sent mauvais et toutes les textures sont hyper agréables (et j'ai été sans pitié, ça je te prie de croire. Ya des produits qui ont été répudiés direct !).

Rappel : je ne touche aucune commission sur les produits dont je vais vous parler ci-dessous, et je n'ai pas été rémunérée pour écrire ce billet (sinon je l'indique car c'est obligatoire). Pour les produits, j'ai testé : les testeurs.

Alors, en fait, ya une sélection de 3 Millefeuilles différents :

- 1 pour peaux normales à sèches

- 1 pour peaux mixtes à grasses

- 1 pour peaux matures

Pour tous les détails de chaque produit : cliquer sur les photos. 

Millefeuille Bio pour Peaux Normales à Sèches.

Etape 1 : L'Huile.

Alors, oui, en première étape j'aurais pu choisir l'Huile dont vous me faites tous des retours de folaï : la Jojoba.

J'ai essayé.

J'ai pas aimé me démaquiller avec (c'est un avis qui n'engage que moi hein).

Ca colle, le massage n'est pas très agréable et pour l'éliminer, ben j'ai eu beaucoup du mal quoi...

Article à ce propos ICI chez mes copines Marseillaises.

On m'a dit : faut rajouter du Babassu dedans pour que ça s'émulsionne. 

Certes, mais certains ont mis ce produit dans leur huile et se sont retrouvé avec... des boutons...

J'ai donc préféré laisser définitivement tomber.

En revanche, l'huile de jojoba employée comme soin de nuit (sans sérum en-dessous) et ben c'est très sympa et peau toute douce au réveil !

Bref, pour la sélection Bio, j'ai trouvé ce produit étrange et pénétrant qui a tellement reçu l'unanimité qu'il a été intégré en Etape 1 de toutes les sélections.

Ladies and Gentlemen, laissez-moi vous présenter : 

La Gelée Fondante Nettoyante de Themis

Au début, à l'essai de ce produit, j'ai tout de suite râlé : rhaaaaa, qu'est-ce que c'est que cette texture ? Je suis en train de m'étaler du savon sur un visage sec !

Ben suffit juste de masser un peu, et cela se transforme... en Huile :)))

Bonheur au niveau du massage et que tu te maquilles ou non : tout part parfaitement !

Emulsionnage avec un peu d'eau = texture qui devient laiteuse.

Rinçage à l'eau nickel.

Sensation de propre.

Bilan : validé c'est pesé (odeur très très légèrement citronnée).

Etape 2 : le Nettoyant.

Au départ, il fallait quelque chose qui soit présenté sous forme liquide (pour une simple question de praticité).

Après avoir testé un Nettoyant au Lait d'Ânesse, j'ai finalement opté pour une forme solide, parce que... parce que... ben parce que j'adore ce produit et que je trouve que c'est celui qui est le plus adapté à ce type de peau quoi !

Galet Blanc au Lait d'Ânesse de Câlinesse.

Il nettoie très bien l'excédent résiduel de l'Etape 1 (gras) et sans laisser de voile sur la peau.

Tout doux, odeur super agréable et texture crèmeuse (paraît que les Messieurs aiment beaucoup l'utiliser après le feu du rasage).

Etape 3 : la Lotion.

Là, il fallait quelque chose de simple, à petit prix et surtout : compatible avec le masque de coton.

D'où le fait de revenir aux essentiels : les Hydrolats !

Ainsi : efficacité à petit prix.

Eau Florale de Camomille Romaine (en Spray car plus pratique)

Etape 4 : le Contour des Yeux.

Pour cette étape, le choix s'est porté sur un produit surtout hydratant (la mention "liftant" n'est pas à prendre au pied de la lettre).

Ce Contour des Yeux remplit donc très bien son office premier : ridules de déshydration, poches et cernes. 

 Soin CDY Thémis

Etape 5 : le Sérum.

Ici, pour les peaux normales et/ou à tendance sèches, nous avons un produit hydratant et respectueux des peaux sensibles (car réparateur des peaux lésées).

Je vous laisse cliquer sur la photo pour découvrir toutes ses qualités (pas gras et non collant).

 Sérum Concentré Réparateur de Thémis

Etape 6 : la Crème.

Alors là, assieds-toi mon petit...

Ca c'est de la marque bombesque !

Même qu'elle est formulée avec de "l'or violet" (du Safran, que c'est une matière première très difficile à faire pousser et récolter).

L'odeur, je t'en parle même pas tellement que c'est une tuerie.

L'efficacité... De la bombe te dis-je ! Pas collant, hydratation et souplesse de la peau les p'tits amis.

Crème Exquise Hydratation de Késari

Millefeuille Bio pour Peaux Mixtes à Grasses.

Etape 1 : L'Huile.

Idem que dans le Kit n°1.

Etape 2 : le Nettoyant.

Aaaaaahhhhh, là on l'a notre Nettoyant sous forme liquide !

Enfin, on peut dire qu'il est plutôt sous forme de mousse chantilly dans un flacon air-less : mousse aérienne et tout et tout.

Produit ultra-agréable et économique (2 pressions maxi suffisent).

Pas de sensation de voile sur la peau

Pas de sensation de décapage, mais nettoyage parfait du résiduel de l'Etape 1. 

 La Mousse Nettoyante Pureté de Thémis

NB : d'après ce que j'ai compris. La dame qui a fondé THEMIS c'est une dingue des produits Clinique.

Elle a donc voulu faire à peu près la même chose, mais en version Bio. 

Etape 3 : la Lotion.

Idem que pour le Kit n°1, mais un hydrolat adapté à ce type de peau. 

 Eau Florale d'Hamamélis (en Spray) 

Etape 4 : le Contour des Yeux.

Idem que pour le Kit n°1.

Etape 5 : le Sérum. 

Hé hé (rire diabolique).

Ladies and Gentlemen : this is Versailles, ze produit bombesque du Kit !

Avec ceci ('tain, on croirait que je suis au TéléAchat là...) dites Adieu à votre luisance faciale (joli le terme nan ?).

Ce produit c'est tout simplement : ze revelacheune (avec un autre dont je vous causerai plus tard...).

J'te laisse cliquer sur la photo afin d'en savoir plus...

  Sérum John Masters Organics

Etape 6 : la Crème.

Idem que dans le Kit n°1, mais dans une autre version (en moins nourrissant, parce que les peaux mixtes à grasses ont également besoin d'hydratation).

 Fluide Exquise Hydratation de Késari

Alors, oui, j'ai mis un Contour des Yeux et un Sérum.

Ils ne sont pas à "vocation" anti-âge (même s'il est indiqué "liftant" sur le CDY) mais respectivement hydratants (anti-poches/anti-cernes) et traitants en fonction de son type de peau.

Les 2 Millefeuilles peuvent s'utiliser matin et soir (sauf la Gelée Fondante, uniquement le soir).

Millefeuille Bio pour Peaux Mâtures.

Etape 1 : L'Huile.

Idem que dans les Kits n°1 & 2 (on va pas changer une équipe qui gagne hein). 

Etape 2 : Le Nettoyant.

Rhaaaaaaaaaaaaaaa !!!

Bon alors c'est bien simple : ça c'est particulièrement top (et c'est Breton M'sieurs Dames !).

Le produit au nom que je n'arrive pas à prononcer (je disais "Ivanhoé"...).

Une odeur, une odeur...

Du coup c'est celui que j'utilise (ben quoi ? J'ai 40 ans le mois prochain, j'ai le droit de me considérer comme peau mâture nan ?).

Inutile de te dire que je ne sais toujours pas à quoi peuvent ressembler les plantes qu'ya dedans (mais c'est pas grave, l'association est super !).

Ya aussi un diffuseur air-less et une mousse aérienne et toute fine, le tout donnant un super nettoyage et doux doux doux.

Mousse Nettoyante de Nominoë

Etape 3 : La Lotion.

Là, c'est la grande soeur du super savon solide du Kit n°1.

Même gamme au Lait de Biquettes élevées en plein air là-bas en Suissie, et broutant des choses sympas.

Testée et approuvée pour le masque de coton !

L'Eau Lactée de Câlinesse

Etape 4 & 5 : Le Contour des Yeux et le Sérum.

Oui, c'est étrange, mais c'est un 2-en-1 (j'ai bien re-demandé la confirmation).

Et c'est ainsi que je peux vous placer la super marque à l'or violet !

Sérum Radieuse anti-âge de Késari

Etape 6 : La Crème.

Là on se recueille... Je ressors les Druides Bretons !!!

Sans rire, ya qu'un seul problème dans cette marque : pourquoi qu'ils ont que 4 produits quand ce qu'ils font est aussi terrible hein ???

Je crois qu'y a pas à ergoter : c'te crème c'est tout bonnement divin. Voilà, c'est dit !

Le Philtre Parfait (et il porte bien son nom) de Nominoë

Alors, combien que ça coûte toutes ces affaires veux-tu savoir ???

Ben tu cliques ICI pour le Kit n°1 : Peaux Normales à Sèches (le CDY est offert, soit 29,50€ de réduction)

ICI pour le Kit n°2 : Peaux Mixtes à Grasses (le CDY est également offert).

Et ICI pour le Kit n°3 : Peaux Mâtures (là c'est le Philtre Parfait de Bretonnie qui est offert, soit 32,50€ Maryse).

Dans cette sélection, c'est fait un peu exprès si ya pas vraiment de marques anciennes et reconnues en tant que telles sur le marché du Bio. Là, c'est simple ya que des produits qui sentent bons, agréables, efficaces et SEXYS !

Si tu ne sais pas quel Kit choisir, tu peux envoyer des photos de ta peau à cette adresse (et une gentille dame te conseillera) : contact ( AT ) moncornerbio ( POINT ) com

Si tu souhaites un produit tout seul, ya un cadeau offert en fonction du montant. A voir ICI.

Offre valable jusqu'au 31 Décembre 2011.

Et juste pour la route, un tout dernier Avant/Après des effets du Millefeuille (à 1 mois d'intervalle) sur Mademoiselle Sonia (oui, elle s'appelle comme moi !) et qui est arrivée sur le Groupe Face Book tout à fait par hasard...

Alors :

- Ya pas de Photoshop

- Ya pas de Lifting

- Ce n'est pas une ancienne photo

- C'est la même fille

(et elle dit que si vous supputez l'une des 4 hypothèses ci-dessus, elle va se facher...).

Gens,

Ca y est je suis devenue une vandale !

Rappelle-toi, dans mes histoires de Taupe, on en était à la sombre histoire de la poussette.

J'ai trouvé que c'était comme qui dirait "la goutte d'eau qui avait fait déborder la coupette".

Ce jour-là, j'ai juré : maintenant, elle va manger !

Ca c'est le jardin de la Taupe décoré avec mes aspirateurs...

Sur vos bons conseils dans le précédent article, c'est donc ainsi que je suis passée à l'attaque...

Jour 1 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du soir (genre 23h30 quoi).

Une silhouette accompagnée d'un chien muet s'avance dans le noir.

La silhouette cause dans le téléphone avec Princesse Soso qui l'encourage à commettre le méfait qu'elle va commettre...

La silhouette (ma gueule donc) débouche rapidement une mystérieuse petite bouteille, et en verse précipitamment le contenu dans la boite aux lettres de la Taupe.

Princesse Soso dit : Yeahhhhh, trop forte, c'est bien ma poule !!!

La silhouette s'éloigne rapidement.

Princesse Soso ricane machiavéliquement dans le combiné.

Jour 2 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui rigole.

Moi : ben pourquoi que tu te marres ?

Elle : parce que AÏ NO OUATT YOU DID LAST NIGHT ! (elle est pas Francophone ma Concierge, et je l'aime beaucoup).

Moi : comment que tu sais que c'est moi ?

Elle : passque juste après l'épisode de la poussette, je savais que IOU ARE GONNA DO SOMETHING AGAINST LA TAUPE !

Paraît que la Taupe a hurlé quand elle a découvert que quelqu'un avait versé du "café" dans sa bouate aux lettres.

Elle a directement accusé la gardienne (qui l'a envoyé se faire foutre).

Puis elle est encore allé se plaindre auprès du Président de l'Asso des Copropriétaires (qui l'a également envoyée se faire foutre).

Du coup, j'ai reversé une petite bouteille dans la boite aux lettres, et je suis allée travailler.

Jour 3 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui fait le guet.

Moi : c'est bon Marijuana tu surveilles ? (oui, ma concierge s'appelle Marijuana et je vois pas où est le problème).

Elle : YES ! IOU CAN DO IT !

Je verse encore une petite bouteille et je m'éloigne rapidement.

Jour 4 :

Décor : ma cour d'immeuble, plongée dans l'obscurité du matin (genre 7h30 quoi).

Devant l'entrée : ma gardienne appuyée sur son balai et qui rigole.

Elle : AÏ SONIA ! ZE TAUPE IS VRAIMENT PAS CONTENTE IOU NO ?

Moi : Iou want me tou stop ?

Elle : NO NO CONTINUE !!!

S'est passé un drame en fait...

La Taupe avec son chiffon à la main est allé revoir le Président et y a dit un truc incroyable : je ne comprends pas, je suis appréciée de tout le monde ici !

Le Président : ah je ne crois pas non... Ca fait un peu genre 35 ans que vous faites chier toute la copropriété (oui, il a vraiment dit "CHIER" et ça montre qu'il était très énervé, parce que normalement c'est pas un Monsieur qui parle comme ça). Ca serait peut-être donc pas mal de vous poser la question suivante : si ya des actes de vandalisme contre vous, c'est que vous avez mérité ce qui vous arrive !

Elle a dit : mais tout le monde m'aime ici !

Lui : ben... Comment dire... Je n'ai que des plaintes à vot' sujet de la part des habitants. Donc, c'est qu'ils ne vous aiment pas. Et vous savez quoi ? Moi je ne vous aime pas non plus !

Marijuana est arrivée et a dit : et moi non plus AÏ DON'T LAÏKE IOU !

Du coup, ya le type du magasin d'à-côté qui était en train d'espionner la scène depuis son arrière-boutique. Il est sorti et a rajouté : euh... Moi non plus, je ne vous aime pas.

Un gros drame vous dis-je !

Si tu veux te rappeler de pourquoi mes aspirateurs décorent la cour de la Taupe,

c'est ICI.

(et merci à ma Catoche pour l'envoi de ces merveilleuses photos).

Jour 5 :

Je m'apprête à commettre un autre méfait, quand je tombe direct sur Marijuana qui me sort un truc incroyable : Sonia, IT'S DONE, j'ai déjà versé une bouteille de Soja ce matin dans la boite aux lettres de l'autre !

Moi : ben tu les a eues où ?

Elle : je les ai prises IN YOUR frigo...

Moi : ah...

Elle : et je t'ai pris un paquet de clopes aussi. IESTEURDAY, la Taupe m'a trop énervée et fallait que je fume (mon mari ne sait pas que je fume).

Moi : t'as bien fait ;)

Je trouve que tout le monde est assez détendu du string dans cette résidence finalement non ?

Jour 6 :

Apothéose.

Marijuana : ben Sonia, qu'est-ce que tu es en train de mettre dans la boite aux lettres de la Taupe ?

Moi : oh rien... Juste un poulpe que j'ai récupéré sur le marché ce matin...

Elle : un poisson ???

Moi : oui, mais il était défectueux et pas vivant. Le poissonnier me l'a offert en fait. Au moins ça sentira pas le café en séchant !

Oui passque finalement, la sauce Soja c'est pas mal, mais quand ça sèche ça sent le café, et la Taupe cherche à comprendre qui peut bien se promener dans la cour avec un thermos à la main.

En plus, ça a tendance à couler sur les boites aux lettres du dessous.

Et en-dessous ya la mienne (ce qui est un peu ballot tu en conviendras).

Oui.

Je sais.

Ne dis rien (tu sais que je suis pas terminée, et que c'est à cause des gens qui vivent dans ma tête).

Au moins, le poulpe il va pas atterrir sur mon courrier de l'EDF.

Quoique l'ignominie pouvant se loger n'importe où, on ne peut jurer de rien !

Jour 7 :

Je te laisse regarder ci-dessous...

Je vandalise les affichettes dans mon immeuble maintenant...

Ai pas pu m'empêcher, toutes mes confuses.

En-dessous de "Le Gérant", j'ai juste demandé : il a un petit nom ?

Sinon, mes coupines vétérinaires (et en particulier celle-là, car c'est la plus perfide) elles m'ont proposé de me garder des trucs au frais : dents, utérus et liquide de glaouis de chiens (que des trucs sympas quoi...).

Bonjour les gens !

Alors ça c'est vraiment très formidable.

Figure-toi qu'une jeune demoiselle prénommée MEVIE a effectué un travail incroyable et a produit la chose suivante :

Un super tableau récapitulatif pour le Millefeuille.

Ouais...

Elle m'a envoyé cela un beau matin, et même pas je la connais ou je le lui ai demandé (en fait, elle pédale dans ma cave, mais je préfère rester discrète).

Du coup, ben je te laisse le regarder. Il est super complet et permet de répondre à toutes les questions très facilement.

On peut le relayer pour expliquer aux personnes qui ne connaissent pas, toussa.

Si tu cliques dessus, il s'affiche en plus grand.

Je trouve ça vraiment très chouette de sa part, alors encore une fois : Merci Mévie !!!

(à la base, elle a créé ça car elle en avait assez de répondre à plein de questions, ou répéter plusieurs fois les mêmes choses aux personnes auxquelles elle causait du Millefeuille).

Sinon, je te mets un autre Avant-Après Millefeuille.

Il s'agit de celui de Mademoiselle Céline (qui a commencé en Février 2011).

Et les impressions et routine de l'interessée :

Ma peau est moins épaisse, et le grain affiné. Je ne regrette vraiment pas d'être tombée sur cette méthode.

MATIN :

Basic 3 Temps n°2

DDML du n°3 (ce qui n'était pas fait exprès à la base, mais on me l'a vendu comme ça...). Comme je m'en suis aperçu beaucoup trop tard et vu que ça ne me convenait pas, j'ai changé pour le Pore Minimizer de Clinique.

Quant au Contour des Yeux, j'ai beaucoup jonglé entre les marques.

En ce moment, j'utilise le hydra complete d'Estée Lauder.

Niveau crème de jour, j'ai également pas mal changé : je suis passée de la gelée éclat de jour à la crème désaltérante Clarins.

Pour finir, j'utilise la day wear d'Estée Lauder depuis 1 mois.

La nuit, j'ai été plus sage : je suis resté sur les mêmes produits.

A part le Contour des Yeux :

Etape 1 : Huile d'argan bio,

Etape 2 : Savon B3T,

Etape 3 : Lotion Tonique à l'iris de Clarins,

Etape 4 : pas de serum,

Etape 5 : pareil que le matin,

Etape 6 : Multi-Active nuit clarins.

Merci Céline !

Le Groupe Face Book du Millefeuille est ICI.

Gens,

Je suis énervée. Oui.

Ca faisait un moment que la Taupe n'avait pas fait parler d'elle, tapie là dans l'ombre comme un gollum.

Hier, elle est sortie de sa caverne, mais alors bien en force tu sais !

V'là que j'étais avec ma Tatie chérie que je préfère au monde et sa fille, ma cousine "Liniment" (oui, ma cousine s'appelle "Liniment" et je ne vois absolument pas où est le problème).

Ma tatie elle s'appelle comme mon chien (oui).

Ou plutôt, c'est Maya qui s'appelle comme ma tata.

Quand j'ai adopté mon chien, j'ai décidé que j'allais tellement l'aimer que je ne voyais pas comment l'appeler autrement que ma tata préférée au monde entier.

Alors j'y ai téléphoné (à ma tata, pas au chien) et j'y ai demandé si genre ça pouvait la vexer que j'appelle mon chien comme elle.

Elle m'a répondu (la tata, pas le chien) que c'était un honneur au contraire (ma tata est formidable).

Ma Tatie est à présent mamie (ce qui veut dire que Liniment s'est reproduite, et qu'elle a pondu un joli bébé appelé Anaïs).

Le dit-bébé est d'ailleurs assez exceptionnel car il possède une capacité assez incroyable à mes yeux : elle sait se servir d'un Aï-Phone !

Dois-je te rappeler que les appareils technologiques et ma gueule ça fait 2 entités bien différentes ou bien ?

Cette enfant ne parle donc pas encore, mais est en revanche capable de regarder des photos en les faisant défiler, et quand c'est une vidéo : ben elle l'ouvre (ya vraiment des trucs qui me fascinent beaucoup dans la laïfe tu sais...).

Bref.

Tatie-chérie et Liniment viennent dans ma maison, rapport au fait qu'il était question qu'on aille se restaurer.

Tatie-chérie et Liniment déposent donc dans l'entrée de mon n'immeuble, ce qui sert communément à transporter les bébés, j'ai nommé cet objet étrange et pénétrant : une poussette.

NDLR : dans le hall de mon n'immeuble, on peut garer 1 poussette et 3 éléphants en même temps, et j'te prie de croire que ça dérange personne (quoique j'ai pas encore essayé pour les éléphants, mais normalement il devrait pas y avoir de problème, en poussant ça rentre).

Tatie-chérie et Liniment restent un peu dans ma maison le temps de bavasser, et on redescend pour aller au restau.

C'est là que l'ignominie est arrivée.

Tatie a pris l'ascenseur et est donc arrivée en premier en bas.

Des escaliers, Liniment et moi on a entendu la somptueuse phrase suivante : "Sonia, ya plus la poussette".

On est arrivées au rez-de-chaussée.

On a regardé dans le hall.

Effectivement : y avait pas l'ombre de la queue d'une poussette (ou de la trompe d'un n'éléphant).

J'ai commencé à changer de couleur.

Liniment a dit : tu crois qu'on nous l'a volée ?

J'ai répondu : nan, ya jamais eu de vols ici...

Tatie a regardé tout autour : pas de poussette.

C'est là que j'ai commencé à essayer de réfléchir dans le dedans de moi-même.

J'ai d'abord appelé ma manman (la voix de la Sagesse) et j'y ai exposé le problème comme quoi que c'était sûrement la Taupe de Portugalie qui était l'instigatrice de tout cela..

Manman a dit : t'as aucune preuve.

Bon.

Admettons.

Ensuite, j'ai téléphoné au Cousin Mimine (où je me suis un peu plus lachée).

Cousin Mimine, il a dit : vaz-y, faut sonner chez elle et y demander de rendre la poussette !

Liniment elle était très embêtée, rapport au fait qu'Anaïs a été nourrie aux boulettes Africaines, et que la perpective de devoir la porter, c'était pas vraiment ce qui l'enchantait le plus...

Tatie-chérie, la femme la plus intelligente de la planète, elle a eu la présence d'esprit de faire un truc auquel on n'avait pas pensé auparavant : elle est allée voir dehors si on y était.

Et là, qu'est-ce qu'y avait : LA poussette.

Trempée par la pluie...

Liniment elle a commencé à sacrément faire la gueule (rapport aux boulettes qu'elle avait donné à manger à Anaïs).

Alors je suis allée sonner à la porte de la caverne de la Taupe.

Elle a pas ouvert tout de suite (tu m'étonnes, vu qu'on était toutes les 3 remontées comme des coucous).

J'ai re-sonné.

Elle a ouvert, elle portait une serviette de table attachée autour du cou (et là, pour le coup, elle ressemblait vraiment à un Gollum).

Tu te doutes bien que j'ai pas perdu de temps en politesses et que j'ai direct demandé : dites, c'est vous qui avez mis la poussette de ma cousine dehors alors qu'il pleut ?

Réponse Taupesque : oui. Elle me dérangeait.

Moi : Et elle vous dérange en quoi je vous prie ? Elle ne bloque aucun accès, et on peut faire passer un 38t dans le couloir !!!

Elle : c'est interdit. C'est tout.

Moi : EN QUOI UNE POUSSETTE VOUS DERANGE DANS LE COULOIR ALORS QUE VOUS ÊTES PRESENTEMENT CHEZ VOUS EN TRAIN DE BOUFFER ??? (geste vers le plafond)

Elle : j'ai pas à vous répondre et vous me dérangez, je mange là !

Moi : PETASSE (oui j'ai vraiment dit ça), et vous ça ne vous dérange pas de foutre une poussette dehors sous la pluie ??? On fait quoi maintenant avec une poussette trempée, et un bébé qui ne peut plus s'asseoir dedans ???

Ben j'te prie de croire que ça a été un beau bordel...

Entre le Cousin Mimine qui appelait en même temps (rapport au fait qu'il voulait parler directement à la Taupe afin d'éventullement y démonter sa gueule à distance).

Entre ma manman qui appelait en même temps (rapport au fait qu'elle disait que ça serait bien que tout le monde se calme).

Entre moi qui était aussi excitée qu'un acarien au salon de la moquette (Copyright Elodie-chérie). Si on avait été sur un ring de boxe, manquait plus que l'entraîneur qui me verse de l'eau sur la tête, la coquille à remettre en place et le protège-dents à changer...

Et la petite Anaïs, qui du fait qu'elle ne pouvait pas s'asseoir dans la poussette n'a rien trouvé de mieux à faire que faire pipi SUR sa mère (qui était ravie du reste)

Ben ça nous a fait une belle soirée comme on rêve tous !

Le lendemain, chuis allée voir le Président de l'Association des Copropiétaires afin d'y causer du cas Taupesque (l'a répondu que c'était inadmissible).

PS : la Taupe a "conservé" le doudou en forme de poulet de la gosse... Et va essayer de faire dormir un bébé sans son doudou toi...

Ah nan mais j'te jure que je suis épuisée d'une force, mais alors d'une force...

Gens,

J'ai une amie : elle a la poisse.

Mais genre la poisse gravement hein.

Pas simplement une fille qui rate son train le matin pour aller au boulot, juste après avoir marché dans du popo de chien (là où tu te dis en général : je vais passer une journée de merde...).

NAN.

ELLE, elle a la poisse qui s'accroche et fait que les trucs s'enchaînent le plus en plus dans l'ignominie (qui peut se loger n'importe où, je le rappelle).

En gros, ma coupine elle a CA :

- Des problèmes dans son corps (qu'elle dit qu'elle a un corps pourri qui fait rien qu'à l'embêter). D'où des abonnements divers et variés chez tous les spécialistes de toutes les parties humaines de la Place de Paris.

- De la maudissure qui s'abat continuellement sur sa wature (alors qu'elle est quasi-neuve).

- Des soucis dans sa maison que même pas je peux t'esspliquer, car tu dirais que c'est juste pas possible. Et elle a du déménager de sa maison d'avant car y avait "un truc" planqué dans le compteur électrique qui lui parlait (oui...).

- Une vie sentimentale qu'à ce niveau-là c'est plus drôle, et même pas susceptible de figurer chez Enfoirage Affectif.

Le genre de fille qui quand elle sort d'un concert ; si quelqu'un lance un oeuf sur la foule (pourquoi un oeuf, je sais toujours pas). Et ben l'oeuf, il va arriver SUR la copine. Pas devant, ni derrière, ni à-côté, ni sur l'une des 5000 autres personnes présentes. 

NON : SUR cette fille-là précisément.

Un soir, y avait genre beuverie à la maison avec plein de gens que j'aime et ma coupine est arrivée.

Elle faisait une drôle de tête car elle avait mal dans le dedans de son corps.

Pis elle nous a raconté qu'elle avait genre une fuite d'eau dans sa maison.

Puis que son dernier mec lui avait proposé un plan à 3 (avec elle et... un travesti qu'ils seraient allés chercher au Bois).

Et elle nous a aussi dit :

Que sa wature venait de sortir de la révision.

Que pendant la révision, on lui avait prêté une aut' wature.

Que la wature de prêt avait été embarquée par la fourrièrre.

Que la fourrière était au moins à 40 kms de chez elle.

Que quand elle s'était pointée à la fourrière, on n'avait pas voulu la lui rendre vu que les papiers étaient pas à son nom.

Qu'il fallait qu'elle se lève le lendemain hyper tôt (alors que c'était le ouikend) pour aller à la société de location pour avoir un pouvoir (uniquement signé par le patron, et que c'était pas certain qu'il serait là...).

Et après, quand elle a récupéré sa voiture habituelle, elle est allée faire des courses.

En sortant, sur le parking du supermarché, elle a constaté que quelqu'un venait de lui emboutir sa voiture (qui sortait donc de révison...).

En gros : qu'elle en avait marre, qu'elle avait mal partout, qu'il fallait aussi qu'elle gère la fuite d'eau (en plus du reste), qu'elle avait juste envie de se rouler par terre en brandissant ses petits poings bien fort vers le ciel, et qu'elle voulait sa mère.

On s'est tous regardés, et d'une même voix, on a dit : là, c'est plus possible, faut faire quelque chose !

J'ai lancé : bon... A ce niveau de maudissure, on n'est plus cartésien. On va te démarabouter !

C'est là qu'on a contacté genre une dame qu'on connaît pour y esspliquer not' cas (c'est une sorcière gentille, un truc comme ça...).

On y a dit qu'on avait une amie qui avait beaucoup beaucoup de problèmes, et que quand elle en avait terminé avec un, ben direct y en avait d'aut' qui poussaient derrière.

Apparemment, ça date de quand elle était minou, ya une vieille bonne femme qui lui a jeté un sort. Normalement, il faudrait qu'elle aille s'esspliquer avec la dame en question, mais vu que c'était dans un pays lointain et ya super longtemps, la bonne femme elle doit être en train de manger les pissenlits par la racine à présent...

La dame-gentille sorcière elle a dit que moyennant un paiement libre, elle allait nous aider.

C'est là qu'on a tout bien fait comme elle a dit.

Sans trop rentrer dans les détails avec la coupine concernée, on y a dit dans un premier temps qu'il fallait qu'elle aille acheter du gros sel gris pour se tremper dedans (via un bain ou c'est qu'elle devait se frotter).

La coupine elle en avait tellement marre de sa laïfe que si on lui avait conseillé d'acheter de la fiente de pigeon, elle l'aurait fait aussi de toutes façons.

C'est alors que ça a donné lieu à des échanges de conversations assez étranges.

De : Sonia et ses amis

A : la Dame qui pratique les Démaraboutages

Objet : Démaudissure.

Bonjour Madame,

Alors voilà, on voudrait juste savoir :

- Notre copine elle doit se frotter tout le corps au gros sel gris. Mais qu'en est-il des cheveux ?

Nan passque j'veux dire, les cheveux c'est imprégné de poisse aussi non ? Donc, elle doit aussi tremper sa tête nous présumons... 

Par ailleurs, pourriez-vous nous indiquer quelle dose de sel faut-il ? 

Merci Madame.

Bien à vous.

Cordialement.

De la Dame qui pratique les Démaraboutages

A : Sonia et ses amis

- Juste le corps ce sera très bien, et amplement suffisant.

Pas les cheveux, elle risque de les abimer... 

Pour la dose : une grosse poignée.

Nous :

- Devons-nous assister au bain ?

Elle :

- Vous êtes malades ? 

Enfin... Si ça ne dérange pas votre amie, c'est elle qui voit... 

PS : j'imagine bien la nana qui trempe, et 3 filles à-côté en train de regarder, avec un Cubi pour passer le temps. 

Nous :

- Bonjour Madame, c'est encore nous (les chieuses).

Est-ce que notre amie peut prendre genre du sel gris mais fin ?

Elle dit qu'ya pas de gros sel au Monop'.

Pis le gros sel finalement ça fond et ça devient fin aussi non ? 

Et la photo de notre amie, faut vous l'envoyer avant, pendant ou après le bain ?

Elle :

- Nan. C'est du gros sel qu'y faut. C'est important. 

Une photo d'elle normale et en vacances (habillée), ce sera très bien. C'est une fixette chez vous de vouloir la regarder pendant son bain...

Vous fumez quelque chose de particulier sinon ?

Nous :

- Bonjour Madame, ne supprimez pas ce mail, on a juste une petite question :

L'eau du bain où se frotter au gros sel, elle doit être à une température spéciale ?

Sinon, combien de temps doit-elle rester dans le bain ?

Elle :

- Non. Température d'un bain normal. Et durée d'un bain classique, selon son envie...

La Dame elle a été super patiente tu sais... 

A la base, nous on voulait quelque chose de soft tu vois.

Nan passque dès le départ, quand on a décidé de faire ce truc, on a déclaré : ah mais j'vous préviens, il est hors de question qu'on nous demande d'aller faire des trucs bizarres avec un poulet, ou de chanter toute nue dans la forêt un soir de pleine lune, hein !

Ce à quoi, une amie, souhaitant conserver l'anonymat, a répondu : faut pas être hostile... Le poulet on le mange.

Ce à quoi, une autre amie, souhaitant également conserver l'anonymat, a rétorqué : oui, surtout qu'il faut attendre 24h avant de manger le poulet...

On lui a fait les gros yeux, et on y a demandé : ben comment tu sais ça toi ?

Elle a dit : je préfère pas en parler...

Toujours est-il que ça va, on n'a pas touché à un quelconque poulet (de la Magie Blanche que ça s'appelle).

Ensuite, une fois que notre coupine s'est frottée au gros sel, la Dame elle a demandé sa photo et a dit des tas de trucs bizarres dans une langue forestière.

Elle a aussi fait brûler une bougie.

Pis elle a redit des trucs bizarres.

Ensuite, not' coupine elle a du conserver sur elle une pierre étrange que je me rappelle plus le nom.

Ben crois-moi, crois-moi pas : plus de poisse !

Pfiout, envolée la maudissure !!!

On sait pas trop ce qui s'est passé.

Mais toujours est-il qu'aujourd'hui : ben il se passe plus rien dans sa laïfe (et c'est drôlement mieux comme ça moi je dis).

Et son nouveau compteur électrique il lui cause plus (c'est toujours ça de pris). 

Ouais les gens, ouais... Des années après tout le monde, et à croire que j'habite sur la Planète Mars !

En fait, la dinde que je suis a testé une fois ya quelques années, quand c'était tout nouveau et que ça venait juste de sortir.

Je me suis jetée sauvagement sur un stand, et une dame des grands magasins m'a barbouillé la face avec un pinceau que je préfère même pas savoir sur quoi il était passé avant.

Elle m'a dit des tas de phrases avec : "Révolutionnaire", "Naturel", "Ecraser les Pigments", "fini", "rendu", toussa toussa.

J'ai regardé ma tronche dans le miroir.

J'ai dit : "Ouais...".

Ensuite ça a craquelé, ma peau me tirait.

J'ai pensé dans le dedans de moi-même : "No way. Plus jamais".

Et je suis restée avec l'impression suivante : le maquillage minéral ça dessèche.

Les niaiseries dans ma tête, les légendes urbaines, voilà, voilà...

Et puis à force de vous lire, et d'entendre ça et là diverses impressions positives sur la chose, je me suis dite : bon ben faudrait que je réessaye quoi !

C'est arrivé pile-poil au moment où je comptais me racheter ma poudre habituelle adorée : la Razor Sharp d'Urban Decay (oui, j'achète mon maquillage tu sais. Dingue non ?).

Ensuite j'ai discuté avec cette connasse de Spike qui m'a dit qu'elle ne mettait que du Maquillage Minéral depuis des années (mais que parfois c'était un peu gras. Alors que moi je pensais que ça desséchait...).

Donc, j'ai embarqué cette morue sous le bras, et également la Stéphanie, et voilà que l'on s'est retrouvées à tester toutes les 3 une marque formidable : LILY LOLO.

Oui, L.I.L.Y. L.O.L.O. (que ce sont des produits venus de la Grande-Britanie).

La dame qui nous les a fait essayer, elle a dit : ya aussi des fards à paupières !

J'ai dit : Naaaaaaaaaaaaaaan ??? Et c'est pigmenté cette affaire-là ? Oui oui oui, c'est ce qu'on dit hein...

Ben mes enfants...

Mes enfants...

Comment te dire ?

Entre Spike, Stéph et moi, le résultat du test c'est : unanimité totale !

Atta, assieds-toi, je t'essplique...

Alors tout d'abord Maryse, nous avons : 

Les Poudres-Fonds de Teint !  

 Couleur en photo : Barely Buff (la teinte que j'ai prise, idéale pour peaux claires).

Pour info, la nuance "Pop-Corn" conviendra par exemple

à celles qui prennent la teinte "Banane" chez T. Leclerc.

Spike a la peau légèrement plus matte et a pris "Popsicle". 

Sinon, ya des teintes plus rosées aussi pour celles qui préfèrent. 

Quand j'ai entendu le mot "fond de teint", j'ai dit : bon ok, ça commence mal, je m'en vais. Adieu...

Mais finalement, après essai, à mon sens ça reste psychologiquement de la poudre en fait non ?

Pour Stéphanie, c'est le contraire. Elle met du fond de teint en temps normal, et ça lui fait bizarre de ne plus mettre qu'une poudre et rien d'autre ;)

Tout est sous forme libre dans de gros pots jolis-mignons, et même qu'il en faut très très peu à chaque utilisation (Spike elle dit qu'un pot ça lui dure des mois...). Moi je savais pas, puisque je te rappelle que je suis novice du concept, et que je ne savais pas du tout de quoi on parlait.

Le mode d'emploi c'est qu'il faut en mettre très très peu dans le couvercle de la bouate.

Puis écraser la poudre avec un pinceau genre Kabuki tout mignon (très important le Kabuki. Les pigments ça doit s'écraser et non pas se prélever avec n'importe quel pinceau à poudre lambda, sinon ça ne fonctionne pas...).

Et ensuite passer sur le visage évidemment.

Résultat : fini impeccable, bien mat, couvrant juste ce qu'il faut (traduction : pas plâtré) et surtout très très naturel et lumineux.

NB : les couleurs en photo et dans les bouates paraissent foncées, mais en fait il faut toujours prendre plus clair. 

Oui, c'est la simple quantité qu'il faut pour une moitié de visage.

Pas besoin de plus, c'est largement suffisant.

C'est pour ça que la bouate dure 1 an d'ailleurs...

Puis, Ladies and Gentlemen, je vous introduce to :

The Blush !

Rosebud (un genre de bois de rose)

Idem, on en met très très peu dans le couvercle. On écrase au pinceau et on en dépose sur la pointe des joues.

En temps normal, je porte les blushs de chez Nars ou Guerlain. Les couleurs sont jolies, mais la tenue pas impeccable malheureusement (je faisais donc des retouches en journée).

Avec ceux-là : pas de problème. Tu mets le matin : tu gardes jusqu'au soir (au début j'y croyais pas).

NB : les couleurs paraissent plus foncées en photo et sont vraiment plus claires en réel (et beaucoup moins "marrons").. 

Les teintes existent en mat ou irisé. 

Ensuite, Mesdames et Messieurs, this is Versailles les Fards à Paupières ! 

Pixie Sparkle

Alors là...

Nan mais alors là...

Que te dire d'autre que : respect total et prosternation ??? 

Khaki Sparkle

NB : les couleurs des photos rendent exactement pareil en vrai.

Sans rire... Je suis hyper difficile sur les histoires de fards à paupières.

J'aime bien quand :

- Ils sont bien pigmentés

- Ils tiennent sans filer dans le pli paupière (pour cela, je mets toujours la Primer Potion d'Urban Decay en base)

- On n'en met pas partout (aka, la fabuleuse histoire des chutes qu'on enlève au coton-tige...)  

Golden Lilac (mon préféré ! Un mauve-taupe-gris souris avec des reflets or,

il ressemble beaucoup au "Strada" de Nars)

Ben là : mission accomplie.

Je vais même pousser le vice encore plus loin : voir ce que ça donne SANS base (oui, le côté rebelle sans doute).

Pas l'ombre d'un craquèlement en fin de journée ! (et j'ai surveillé).

Tenue plus que longue durée. 

Mystery

Merci à Mademoiselle Léna pour ce Swatch !!!

En dessert, je vous propose :

Les poudres de finition !

Ce sont des poudres au fini mat ou irisé selon ses goûts, et qui servent à fixer le maquillage tout en transparence (c'est l'équivalent de ma poudre libre-chérie HD de Make Up For Ever en fait). 

Flawless Matte : rupture de stock (tu m'étonnes...),

Existe aussi en Translucent Silk

Et enfin, le meilleur en digestif :

Les Gloss !

English Rose

Ouais !!! 

Font même ça en Maquillage Minéral (je pensais même pas que ça pouvait exister une affaire pareille).

Bon, ben inutile de te dire que je suis convaincue totalement (et vu que je n'ai pas la science infuse, je précise que je ne suis pas la seule à avoir adoré).

Tiens ya des photos de mon amie Poulette ICI. 

Tu voulais savoir quoi ? Les prix peut-être ?

Ben je te laisse cliquer sur les liens ou les photos, tu risques d'être très surpris :)))

Tous ces produits sont en vente par correspondance sur MON CORNER BIO.

Si vous êtes au moins 10 copines, la dame elle peut venir se déplacer chez toi pour tout te montrer (Région Parisienne). Tu peux la contacter par Mail.

Si vous avez du mal à choisir, il existe la version échantillon pour 1,50€.

Vous pouvez également envoyer votre photo sur contact@moncornerbio.com et la Dame vous conseillera sur la teinte à choisir !

PS : ce billet n'est pas sponsorisé. On a beaucoup aimé, on est convaincues, ça encourage une marque de niche qui gagne à être connnue, et je le dit. C'est tout.

Ouais, je mets "fin" passque les meilleures plaisanteries sont les meilleures, et qu'il va bien falloir que je vous cause d'aut' chose hein ?

Donc, je poste ci-dessous mes dernières copies d'écran (vu que je sais que tu les aimes bien) et ensuite on parlera d'un sujet différent d'accord ?

En bref bonus, ya une photo étrange en fin de ce billet... (hu hu).

Et la photo promise...

Je suis allée à une soirée.

J'ai vu un mec, et Stéphanie m'a dit : t'as vu ? 

Elle m'a regardée. Je l'ai regardée, On l'a regardé. Il nous a regardées.

J'ai dit : Oui.

Elle lui a dit : tu pourris ma timeline Face Book avec tes conneries.

Il l'a regardée. Il m'a regardé. Elle m'a regardée. Il nous a regardées.

Il a dit : ah... Je suis désolé.

J'ai dit : tu es très gentil (en fait, je voulais dire : je suis trop contente de te voir).

Il m'a dit : merci.

J'ai dit : continue !

Il m'a dit : OK.

Bref, on a pris une photo. 

Pour les gens qui ne savent pas qui est ce (très talentueux) Monsieur, et bien c'est ICI. 

Haï Everybody !

Bon, ben voualà, je suis rentrée de Londonie et c'était fouchtrement bien tu sais !

Nan mais c'est vrai quoi, les Britaniens ils sont pas comme nous. Ils ont ce petit "je ne sais quoi" qui rend la moindre chose originale.

T'as qu'à voir que rien que leurs vitrines dans les rues, elles te donnent envie de t'arrêter devant et de faire juste des "aaaaaaaah" et des "oooooooooooh".

Evidemment, Sonia la Boulette était encore in da place...

J'veux dire : peut-on m'esspliquer par quel prodige, par quel miracle, en partant 1 heure à l'avance en taxi avec sa collègue, on en arrive à se retrouver bloqué Boulevard de Sébastopol et à esspliquer à son chef que bon ben nan désolée hein, mais présentement, l'Eurostar on l'aura pas...

Ben ouais, c'est pas genre les Tégévés normaux où c'est qu'on peut monter dedans à l'arrache 30 secondes avant la fermeture des portes.

Là faut passer des portiques de sécurité, bavasser avec les mecs de la douane et tout.

Donner son nom à une dame devant le wagon pour qu'elle coche dans sa liste.

Résultat : le train qu'on devait prendre, et ben il est parti sans nous (compote).

Du coup, on a re-téléphoné à l'agence de wayages pour qu'elle nous colle sur le prochain départ.

A ma collègue, ils y disent qu'il faut qu'elle attende 1h30.

A moi, ils me disent que je peux y aller dans 30 minutes.

Je fais des moulinets de bras en direction de ma collègue pour y signaler qu'y sont en train de lui raconter rien que des menteries.

A ce moment-là, ya un type dans le genre VRP qui se retourne pour nous dire "qu'on fait trop de bruit".

Oui.

On fait trop de bruit, car on l'empêche de (je cite) "se concentrer pour retirer son billet de train à la borne" (Paris-Dijon en 2nde classe - qui part même pas de cette gare-là en plus).

Donc, ma collègue et moi, nous faisons trop de bruit dans la Gare du Nord où c'est qu'ya un milliard de gens, et des trains qui arrivent et qui repartent, et des voix de dames qui disent que le train 4227 arrive en voie 4, et que le 8338 partira de la voie 14.

On y répond : pardon ? On fait trop de bruit ??? On est pas en plein Larzac là non ? (ou alors on nous aurait menti).

Le type y dit que : Ya vraiment que les bonnes femmes pour passer leur temps à nous faire chier ! Connasses va ! (véridique).

Ma collègue a donc royalement répondu : une mocheté comme vous, ça m'étonne pas qu'on la fasse chier (j'aime beaucoup ma collègue).

Bon, finalement on a réussi à poser nos fondations dans l'Eurostar, et c'était bien.

C'est là que j'ai reçu un sms de Miminou (digne fils de Mimine) :

"Sonia, quand tu passes sous la Manche, dans le tunnel, tu vois les poissons ou juste le mur blanc ?".

Alors, j'ai décidé que la vie c'était drôlement compliqué et j'ai préféré roupiller.

Une fois arrivé en Londonie, on a rejoint l'hôtel (où c'est que tous les aut' collègues de tous les aut' pays étaient déjà arrivés depuis longtemps évidemment...).

Inutile de te dire qu'on a préféré faire gravement profil bas sur ce coup-là...

Le lendemain, dans ma tête de piaf, il était évident que je n'avais qu'un seul objectif : aller dans les magasins.

Ben j'peux te dire que je les ai bien appréciés les magasins (de loin...)

En revanche, Mathieu Kassowitz, lui je l'ai très bien vu (oui, là, en plein milieu de Londres, tout bêtement en train de marcher dans la rue...).

Je précise que ce n'est pas lui qui est assis dans la grosse tasse.

Finalement, j'ai négocié de m'échapper un peu pour aller acheter des Loucheries à ma connasse de Spike (sinon, elle ne me l'aurait jamais pardonné).

Chuis tombée sur un vendeur hyper joli habillé en jupe, qu'a commencé à me raconter sa laïfe, et immédiatement j'ai trouvé qu'il était vraiment très très sympathique (en plus, en m'encaissant, il dansait !).

Faut-il également que je te dise que j'ai trouvé le moyen d'inonder ma chambre ?

Ben quoi ?

Les baignoires de Londonie, elles sont pas comme en France : elles sont trèèèèèèèès pressées et se remplissent très très vite (trop vite).

J'étais collée devant la BBC pour regarder un reportage hyper interessant (que j'ai même oublié de quoi ça causait), et à un moment j'ai avisé le carrelage de la salle de bains depuis le salon.

Comme une nouille, j'ai pensé : waouw, il brille vachement quand même !

Tu parles qu'il brillait vachement... Vu qu'il était inondé de la baignoire débordante, il ne pouvait que briller.

Faut-il que je te raconte comment je me suis retrouvée à 4 pattes à 7h du matin en train d'écoper avec la mini-poubelle ?

Faut-il que je te fasse part de mon grand moment de solitude lorsque je suis arrivée dans le hall de l'hôtel pour le rendez-vous de 8h, et que je me suis rendue compte que j'avais pas changé l'heure et que je m'étais levée 1h trop tôt ?

Non, pas la peine je crois...

Alors qu'est-ce que j'ai fait à ton avis ?

Ben je suis allée au Starbucks (où c'est que j'ai discuté vernis à ongles avec une gonzesse).

Oui.

Je sais.

Ne dis rien...

(je suis irrécupérable, mais j'aime bien faire des études comparatives, en fait). 

Bonjour les gens,

Suite à cette note, je vous ai préparé une petite vidéo complémentaire (toujours dans ma lignée des tutos vidéos les plus nuls de toute l'histoire des tutos vidéos - et même que j'assume).

Bon, évidemment la liste est loin d'être exhaustive, alors si vous avez d'autres trucs, n'hésitez pas à les partager.

Have a good watch !

Salut les gens,

Tu sais quoi ? Il m'est arrivé un truc formidable, et je crois que j'en suis toujours pas remise...

Ya quelques temps de ça, ma coupine Fleur du Blog Cosmétonique, elle était en train de me parler de ses problèmes capillaires (elle voulait être parfaite le jour de son mariage).

J'y cause alors des miens : j'applique consciencieusement un traitement anti-chute depuis quelques mois (même ma Connasse de Spike m'a fait remarquer la semaine dernière que j'étais "moins déplumée" qu'avant...) et je prends aussi les capsules fabriquées par Fleur (ouais, dans la vraie vie, elle est fabricante de gélules de compléments alimentaires).

J'y ai dit que depuis que j'avais découvert le lissage brésilien avec ma Lounja, j'estimais que mes problèmes touffesques s'étaient grandement améliorés (déjà, je ne frise plus à la moindre bruine, tel un Schtroubi - "chien mouillé" en Alsacien).

C'est là que Fleur m'a dit : rhaaaa, mais tu devrais essayer le bô-toxe des cheveux ! Ca m'a changé la vie !

J'ai répondu : mais t'es une grande malade tôa ? J'vais pas me faire piquer le cuir chevelu avec des aiguilles, nan mais t'es pas bien dans le dedans de ta tête ???

Elle a rigoulé, et m'a esspliqué qu'en fait c'était juste le nom du traitement qui s'appelait comme ça, et qu'y avait pas du tout d'aiguilles, et qu'en plus ça s'écrivait pas comme le truc que je j'ai juré de ne jamais faire de ma laïfe.

A moitié convaincue par le concept, j'ai mis ça dans un coin de ma tête, et j'ai oublié la proposition.

Un aut' jour, je lisais le Blog de Fleur et je tombe sur cet article, où j'ai complètement scotché sur cette photo d'elle en fait :

Copyright Cosmetonique

Du coup, je repense à son truc, et je me dit : bon ok, je tente !

Je ramène mon fondement au Show-Room (passque ça se passe dans un Show-Room cette histoire, même si en fait ça ressemble à un salon de coiffure traditionnel, mais en plus épuré).

Et dès que j'arrive, je tombe sur une dame aux cheveux incroyables.

J'y demande : ah vous venez de faire une couleur ? C'est beau ce roux !

Elle répond : ah nan nan, je viens juste de faire le Bô-Toxe Capillaire et c'est tout.

Moi : gné ? J'peux vous toucher ?

Elle : mais oui, bien sûr, faites-vous plaisir voyons !

Je touche (les cheveux, pas la dame).

J'ai mourru.

Là j'avise Fleur en train de rigouler dans un fauteuil avec un genre de casque fabriqué en film alimentaire.

J'y dit : tôa rigole pas, car t'as pas l'air très maline avec ton sachet en plastique sur le crâne.

(mais elle a continué à rigouler quand même).

Ensuite, c'est là que le truc bizarre a commencé à arriver : j'ai vu passer une jolie brune avec des cheveux magnifiques tout en soie.

J'ai juste pensé dans le dedans de moi-même : rhoooo la vache, c'est beau ça !

Ensuite, je me suis sagement assise dans un fauteuil comme une gentille petite fille.

Ya un beau coiffeur tout tatoué qui m'a d'abord lavé les cheveux.

Puis, avec un gros pinceau plat, il m'a passé mèche par mèche un produit tout blanc en massant bien les pointes (le fameux Bô-Toxe qui est un somptueux mélange Brésilien de kératine et d'acide hyaluronique - composant naturel de l'organisme).

Après, il m'a enveloppé la tête avec du film alimentaire et il m'a laissée sous des lampes à infra-rouges pendant 15 minutes (là c'est Fleur qui rigoulait).

Et il a rincé la chose, puis re-shampouiné et a fini par l'application d'un masque.

Avant le brushing, il vaporise cette chose fabuleuse :

Ca s'appelle le Bi-Phase et faire un Brushing ne pose plus aucun problème...

Et à la fin, ben je peux rien dire d'autre que : WAOUW !

Sans déc', la texture du cheveux est complètement différente. C'est tout doux et ultra-brillant (attention, ça ne lisse pas, ce n'est pas fait pour ça).

Ensuite, avec Fleur, on est allé se boire un gorgeon en terrasse, et là elle m'a dit que la jolie fille brune que j'avais vue passer c'était la fondatrice de la marque Kerat-In en fait (celle qu'a tout inventé quoi).

J'ai été drôlement impressionnée dans le dedans de moi-même car elle est jeune et tout.

Mais le truc bizarre, il est pas arrivé tout de suite, mais quelques temps après en fait...

Je retourne donc au Show-Room pour faire un second Bô-Toxe (pour avoir un résultat optimal, il est conseillé de faire un traitement de 4 séances séparées de 15 jours chacunes).

La jolie fille brune était là, et pendant que je mijotais sous le casque dans mon film alimentaire, on a commencé à bavasser et tout.

Pis vu qu'elle avait l'air d'être Africaine comme moi, vl'à que j'y demande de quelle ville elle est en Afrique (c'est comme ça que ça se passe chez nous. Les z'animaux ils se reniflent les fesses. Nous les Africains, on se demande mutuellement de quel coin d'Afrique on vient).

Elle me dit qu'elle est de la même ville que moi.

Bon.

Admettons.

Après j'y demande son nom de famille.

J'y dit que ça me dit quelque chose...

J'y donne le mien.

Elle répond que ça lui dit quelque chose aussi.

Elle téléphone à son père pour y causer de mon cas.

Je téléphone à ma mère pour y causer de son cas.

Elle me passe son père au téléphone qui me sort les noms de tous mes cousins un par un (ce qui est très déstabilisant).

J'y passe ma mère qui y cause aussi (et qui l'a également déstabilisée).

Bilan : c'est ma cousine !

Mais une vraie, pas genre par alliance et tout hein (on a la même grande-mémé).

Dingue non ?

Je sors du casque à infra-rouges passque j'étais beaucoup perturbée tu comprends...

J'y ai dit : arrête ce truc s'te plaît, je peux pas réfléchir quand j'ai le crâne chaud.

Elle termine de parler à ma mère en lui disant : au revoir Tata !

Et on se dit en même temps : putain, mais on est cousines quoi !

Du coup, les 2 coiffeurs-jolis ils avaient laissé tomber leurs peignes et leurs séchoirs, et ils avaient tous les deux la bouche ouverte...

Ben voualà quoi...

Je sais plus quoi dire du coup.

Ah si !

Ya un des coiffeurs-jolis (Antoine) que c'est le meilleur ami de ma Lounja qui fait les lissages brésiliens et dont je vous avait déjà parlé ICI.

Et l'autre coiffeur-joli (Sylvain), et ben c'est aussi le coiffeur de... ma collègue (qui dit que c'est le meilleur coiffeur de Paris de toutes façons).

Tiens, comme chuis encore très émue, je te poste les photos avant-après de ce que ça fait sur mes cheveux juste au bout de 2 séances de Bô-Toxe Capillaire :

Je précise que c'est ma couleur naturelle

(mais le Bô-Toxe fonctionne aussi sur cheveux colorés). 

Et comme quoi ça fonctionne aussi sur cheveux bouclés et sans les raidir :

 Ma coupine Sandra, AVANT...

 Sandra, APRES... (no comment hein ?)

La Séance de Bô-Toxe Capillaire varie en prix en fonction de la longueur de vos cheveux (Shampoing + Traitement + Brushing).

Vous pouvez prendre RV chez Myriam K. Paris du Lundi au Samedi, de 9h30 à 18h30. 

Showroom 

55 rue Pierre Charron

750008 Paris 

Tél : 01 77 19 57 81

Plus d'infos sur le procédé ICI. 

Sinon, ils coupent, font des couleurs naturelles avec une poudre à la kératine (coloration à la carte), des extensions et également des Lissages Brésiliens. 

Article non sponsorisé, rédigé par pur amour amour familial et très très grande conviction quant au résultat ! (de toutes façons, même si la fondatrice n'avait pas été ma cousine, je l'aurais écrit quand même, et toc !).

NB : le Bô-Toxe Capillaire n'a rien à voir avec le Bain jesaispasquoi de Kerastase.

Les produits Kerat-In qui apparaissent sur la liste de l'Afssaps concernaient le Lissage Brésilien et ont été retirés du marché (ils s'agissait de N° de Lots, et non pas du produit en lui-même).

Liste des Distributeurs dans le Monde : ICI.

Edit du 23 Novembre 2011 :

EDIT du 23 Février 2012 :

Par rapport à vos questions sur la composition des produits :
- Pas de Silicones dans le SOIN Bô-Toxe Capillaire.
- Pas de Silicones dans le Shampoing d'entretien (le même que celui pour le Lissage Brésilien).
- Un peu de Silicones dans le Masque d'entretien (idem que ci-dessus).

Concernant les Kits de Bô-Toxe Capillaire à effectuer à la maison :
- Aujourd'hui, ce n'est pas d'actualité (si vous l'avez vu dans la presse, c'est la journaliste qui s'est trompée...). C'est un soin trop compliqué à reproduire chez soi et cela nécessite l'emploi d'un casque chauffant...

En ce qui concerne le site Beauty & Co qui vend une petite valise : ce sont des produits que les coiffeurs achètent, donc il faut une carte pro. Absolument pas pour les particuliers qui ne pourront pas en faire grand chose sans le matériel adapté.

Pour trouver les coiffeurs qui pratiquent le Bô-Toxe capillaire Kerat-in en France, un numéro : 01 79 97 54 23 (demander Mehdi le Responsable Commercial).

Le concept est également disponible en Allemagne, en Italie, au Maroc, et en Espagne. Tous les distributeurs sont ICI.

Le Salon Kerat-In à Paris s'appelle désormais STUDIO MYRIAM K. PARIS (même adresse et numéro inchangé).

Les Produits Kerat-In ont changé de nom pour : MYRIAM K.

Le Bô-Toxe Capillaire est renommé : SOIN ANTI-ÂGE.

Rien n'a changé, le personnel est le même, et c'est toujours ma cousine qui officie aux manettes :)

Et un autre Avant/Après sur une lectrice (Merci Yasmina !) :

Un jour, ma coupine Morgane elle a traîné son corps de rêve dans une soirée et elle a rencontré de l'homme.

Tout de suite elle s’est dit dans le dedans d’elle-même : mmmm... Il est célibataire à son âge, c'est pas normal. Il est beau, il a fait des études scientifiques super compliquées, il est grand, il est fort... Ca sent baleine sous gravillons cette affaire-là.

Mais comme c'est une gourdasse, elle s'est pas méfiée plus que ça.

Et le type, qui s'appelait Anatole (là aussi elle aurait du se méfier) et bien il est reparti avec la carte de visite de ma coupine.

2 jours plus tard, le-dit Anatole a invité Morgane à aller brouncher au Café qu'est dans les Jardins du Palais Royal, là où ya un tas de moches colonnes noires et blanches et toutes pourries.

Alors ça a grave bavassé et tout et tout.

Et Morgane qu'est super cultivationnée, elle a commencé à lui raconter des histoires avec Marie de Médicis et la Saint-Barthélémy.

Et Anatole, il a tellement été impressionné qu'il a demandé à Morgane si elle voulait bien l'accompagner à Lyon pour aller voir le Cirque du Soleil...

Et Morgane elle était tellement contente qu'elle a dit oui bien entendu !

Pour fêter ça, ils sont allé dîner au Comptoir de Marrakech qu'est un endroit très très bien.

Morgane a voulu inviter Anatole. Mais Anatole a fait son grand seigneur et a dit : ah non, laisse, c'est pour moi. Tu pourras m'inviter plus tard !

2 « échanges linguistiques » plus tard, le surlendemain, les voilà partis tous les deux, les cheveux au vent dans la Smartmobile de Morgane.

Alors ils sont arrivés à Lyon.

Ils ont vu le Cirque du Soleil qu'était vachement beau et vachement bien.

Après ils sont allé ripailler dans un bouchon Lyonnais. Lui il a pris du boudin (pas la serveuse hein) et elle, elle a pris de l'andouillette...

Ensuite, ils sont rentrés à l'hôtel.

Morgane elle s'est dit que vu qu'ils étaient en ouikend dans la Capitale des Gaules, ben ça allait être la fête du slip normalement.

Et bien non.

Rien.

La Boutique à Anatole, elle était fermée jusqu'à nouvel ordre.

Ya encore juste eu roulage de pelle en règle.

Et rien d'autre.

Même pas une main aux seins (ou ailleurs).

Dég' la Morgane.

Mais elle s'est dit : bon, c'est un gentleman...

Le lendemain, vu que c'était dimanche, ils ont visité main dans la main :

La Cathédrale de Fourvières

Le Vieux Lyon, où qu'ils ont bouffé des crêpes

Puis, ils sont rentrés à Paris, où chacun est reparti dans sa maison...

2 jours après, Anatole s'est invité chez Morgane...

Il lui a dit (attention ouvre tes écoutilles) : tu sais, malgré ton corps de déesse, je ne peux pas te toucher... Je m'entends avec toi comme une soeur. Ce serait incestueux entre nous s'il devait se passer quelque chose...

Morgane elle s'est dit : bon ben il est pas amoureux, je vais pas le forcer ! Il veut pas, il veut pas hein. Ce sont des choses qui arrivent.

Mais.

L'enfoirage est arrivé quelques jours plus tard.

Sous forme de mail...

T'es prêt ?

Tu vas voir c'est magnifique...

Un mail comme on en rêve tous...

Voilà :

De : Anatole@enfoirage.fr

A : Morgane@dinde.com

Objet : week-end Lyon

Salut Morgane,

Entre les diverses feuilles Excel que je fais pour mes banquiers, j'en ai fait une pour nous.

Donc, les comptes sont équilibrés je crois.

COMPTES MORGANE / ANATOLE

BRUNCH CAFE PALAIS ROYAL : 46 € (Morgane)

DÎNER COMPTOIR DE MARRAKECH : 74 € (Anatole)

CIRQUE DU SOLEIL : 57 € (Anatole)

PEAGE ALLER : 26,50 € (Morgane)

PEAGE RETOUR : 26,50 € (Morgane)

PLEIN 1 : 30 € (Morgane)

PLEIN 2 : 32 € (Morgane)

PLEIN 3 : 29 € (Morgane)

PLEIN 4 : 31 € (Morgane)

HÔTEL : 110 € (Anatole)

BOUCHON LYONNAIS : 52 € (Morgane)

CRÊPES : 3 € (Morgane)

CIERGES CATHEDRALE : 10 € (Morgane)

RESTAUROUTE : 39 € (Anatole)

TOTAL MORGANE : 286 €

TOTAL ANATOLE : 280 €

Dis-moi si j'ai oublié des trucs (comme l'usure de ta voiture...) et le cas échéant, je t'enverrai un chèque.

Je t'embrasse.

Anatole

Ya de quoi rêver nan ?

A ton avis, Anatole il a pris Morgane pour une pote de beuverie ???

Et si y avait eu couchage, il aurait compté le prix des capotes ???

Inutile de te dire que Morgane s'est économisée de réponse à EXCEL-MAN.

Ce billet est publié dans le cadre de l'opération "Just for Love".

Pour plus d'informations, vous pouvez visiter la page Facebook de Canalsat et le Site de la Chaîne Comédie. 

Il y a également un jeu sur la page Facebook de CANALSAT en partenariat avec viedemerde.fr : n'hésitez pas à participer, car il y a un notamment des Abonnements à CanalSat et un voyage au Canada à gagner !

Partenariat sponsorisé.

Gens,

J'ai une amie que j'aime beaucoup, et même qu'elle s'appelle Charlotte de la Fenêtre du Balcon d'en Face.

Mais son nom finalement en s'en fout, et c'est bien après l'avoir connue que j'ai appris qu'elle s'appelait comme ça (en fait, c'est pas son vrai nom mais c'est tout comme... C'est structuré pareil si tu veux).

Et c'que j'aime bien chez Charlotte : c'est qu'elle cache bien son extraction si je puis dire (ce qui ne veut pas dire qu'elle possède une cheminée dans son corps ! Quoique...).

En gros : elle jure comme un charretier, elle cause le langage parallèle et les langues forestières comme pas deux ! (Mais ça, c'est parce que c'est la fille d'un chanteur célèbre - véridique...).

Dernièrement, elle m'a raconté un truc assez rigolo.

V'là qu'elle avait dans sa maison une tripotée de potes qui étaient venus (comme toutes les semaines) jouer au Poker avec son mec.

Donc, l'ambiance, c'était pas vraiment ça : 

Mais plutôt ça, en fait :

Alors faut juste préciser que c'était pas un ouikend hein (sinon c'est pas drôle), et que la bande de gars c'est pas genre des types très silencieux...

Y avait de la musique, des chants paillards, des phrases fleuries telles que "mais je suis en train de te la mettre bien profond spice de %$£@?!$+""£ !".

En fait que des trucs pas très jolis jolis que normalement il faut pas répéter "passqu'on est trop petits et qu'on comprend rien" (comme dirait le Cousin Mimine).

Inutile de préciser que tout ce beau monde était en train de fumer des choses étranges et pénétrantes, et qu'après ça rigoulait beaucoup (c'est mal, la drogue c'est pas bien).

Et à force de foutre le gros bordel et tout, il est arrivé ce qui devait arriver : l'un des voisins a téléphoné.

Oui.

Il a téléphoné.

Il est pas monté passque je crois que Igor, le pote de 2 mètres sur 2 mètres de Charlotte, et ben il est comme qui dirait plutôt du genre impressionnant. Que quand tu le croises, tu as juste envie de lui dire "Pardon Monsieur, excusez-moi du dérangement", et ensuite tu pars faire pipi dans ta culotte tellement t'as eu peur dans le dedans de toi-même (en plus Igor, il est un peu susceptible, et une fois il a mis un mec dans le coffre de sa voiture toute l'après-midi, vu que le mec en question était le serveur du restau et il avait oublié de lui apporter le sel...).

Et comme le voisin était bien caché derrière son combiné téléphonique, il se sentait super invincible et tout.

Il a traité le mec de Charlotte de "petit pisseux", et que comme quoi il allait leur envoyer la maréchaussée et qu'après ils feraient moins les malins.

Vu tout ce qu'il était en train te le traiter de noms d'oiseaux, Charlotte elle en a eu marre, et c'est là qu'elle a attrapé le combiné du téléphone.

Le voisin, il était encore plus content de pouvoir copieusement insulter une faible femme (Charlotte elle est toute petite petite, et elle a une tête toute gentille).

Donc il s'est éclaté le mec, et c'est là qu'il a dit un truc qu'il aurait jamais du dire : "de toutes façons, si vous arrêtez pas le bordel, je vais monter, et je venir vous démonter vot' gueule !".

Charlotte, elle a répondu très calmement : "écoute-moi bien Connard : c'est moi qui vais descendre".

Et tout aussi calmement, elle a ouvert la porte de chez elle, et est partie comme une princesse.

Du coup, son mec et ses potes l'ont suivie en disant : arrête Charlotte, reviens voyons !

Dans les escaliers, le voisin attendait Charlotte avec un air super fier et sûr de lui.

Ben j'peux te dire qu'il s'est pris une volée de bois vert et une bardée d'insultes que même Serge Gainsbourg, Coluche et Jean-Marie Bigard ils en rougiraient...

C'est alors que le voisin a fait pareil, et il a dit des trucs pas très jolis jolis à Charlotte (surtout quelque chose concernant vaguement le fondement de sa maman, et aussi comme quoi il serait possible que le soir Charlotte fasse office de "boutique-mon-cul" dans le Bois de Boulogne avec des gens qu'on sait pas trop si ce sont des filles ou des garçons en fait, et également comme quoi sa bouche ne lui servirait pas qu'à manger...).

Ya Igor qui écoutait toussa d'un air ahuri, et il a dit au voisin : eh Monsieur, il faut pas parler comme ça à la dame ! C'est pas bien !

Charlotte, elle est partie dans de grandes envolées lyriques, encore pires que ce qu'on lui avait sorti avant.

Le voisin il en croyait pas ses yeux et ses oreilles.

Que tant d'insanités puissent sortir d'une si petite bonne femme. Surtout qu'à chaque fois qu'elle terminait une phrase, elle rajoutait "hein connard ?" juste derrière, le tout avec plein de gestes...

Il a juste répondu : vos ancêtres doivent se retourner dans leur tombe !

Et il est rentré chez lui.

Charlotte est retournée chez elle suivie de sa cour, et sous les ovations du public.

Pendant quelques temps, tu te doutes bien que le voisin il ne lui a pas adressé la parole quand il la croisait.

Mais un soir, il est passé devant elle et a dit : ah, ya moins de bordel maintenant. C'est fini vos sauteries du mardi avec vos amis drogués et alcooliques ?

Charlotte, toujours très classe (ce jour-là, elle portait un fourreau lamé à 10h du matin, ainsi qu'un chignon banane), elle a juste répondu : oui, il est vrai que dorénavant, nous recevons le vendredi... Belle journée à vous Monsieur !