Salut les glands !

Alors ici, en Zagrébie, ya un concept qu'a été inventé et figure-toi qu'il existe nulle part ailleurs : le E-Rejuvenation Center.

Un truc de malade mental, que je sais pas pourquoi que c'est uniquement réservé aux Buloniens cette affaire-là !

Tu sais que depuis que je suis ici, j'a décidé de devenir Communiste ? Bon, ben maintenant c'est certain. Je le suis momentanément pendant une semaine...

Alors coupine de moi elle m'a dit : Soniéta, vient te faire réjuvéner tout l'intérieur du dedans de ton body, tu vas voir ça te changer complètement !

J'y ai demandé si y fallait aussi que je sois encapsulée comme la dernière fois, passque ça c'est no way et que j'ai peur dans le noir, et que je suis claustrophobique, et qu'après j'veux ma mère et tout.

Et ben ça allait, y avait pas une seule capsule à l'horizon dis donc.

Déjà t'arrives dans un endroit où c'est qu'ya plein de couleurs, mais c'est à dominante de rouge et de vert et de bleu, et ya aussi des poissons.

On te présente plein de Croatiens et de Croatiennes (beaux évidemment) qui sont tous super gentils et habillés comme dans les z'hopitaux (mais des hopitaux de riches hein).

Ensuite en t'envoie te mettre en p'tite culotte et on te donne un peignoir.

Et là tu rentres dans une salle super zen avec une dizaine de fauteuils super confortables.

Ya un type bombasse qu'est venu me donner un thé à la rose, et il m'a dit qu'il fallait que je mette tous mes cheveux dans un filet.

Pis y avait aussi le mari de ma coupine qui était déjà installé sur son fauteuil, et qu'avait l'air rudement content d'être là.

Bon.

Je m'installe.

Je constate qu'en face de moi, debout, ya un type habillé tout en blanc et que j'ai aussitôt surnommé "Gourou Bombasse", passque rien que quand il cause ça te fait des choses inessplicables dans le dedans de toi-même...

Alors ils ont été très gentils passque la séance s'est déroulée en anglais, et non pas en Bulonien, pour que moi je comprenne bien tout.

Et comme ils sont vraiment très très mignons, ya tout le monde qui causait en anglais pour pas que moi j'en loupe une miette.

Nan mais c'est pas chou ça franchement ?

Pis y avait de la musique transcendantale pour te mettre dans l'ambiance...

Alors quand t'es bien installé dans ton fauteuil, ya Gourou Bombasse qui commence à te dire qu'il faut que tu respires bien.

Moi je le regardais bêtement et il a dit : ressssssssspiiiiiiiiire par le ventre.

Bon.

Admettons.

Mon ventre je sais où il est, mais pour le faire respirer c'est un peu compliqué...

Ensuite, il a dit un truc du genre qu'il fallait laisser rentrer la relaxation dans le dedans de toi-même.

Bien bien...

Elle rentre.

Difficilement...

Mais on y travaille.

"MAINTENANT VOUS ALLEZ FERMER LES ZYEUX"

J'a pensé dans le dedans de moi-même que si il rajoutait "vos paupières sont lourdes', et ben j'allais rigouler...

"LAISSEZ VOS MUSCLES SE DETENDRE"

Mouais.

Admettons...

(rho putain que je suis pas réceptive)

"IMAGINEZ QUE VOUS ÊTES UN BEBE"

Gné ?

Mais j'veux pas être un grumeau moi, j'veux être BAMBI !!!

"SOURIEZ"

Ok ok

Je dois pas avoir l'air con moi à sourire alors que j'ai les yeux fermés...

"VOUS ÊTES HEUREUX"

Ben évidemment que chuis heureuse !

"OUVREZ LA BOUCHE QUAND VOUS RESPIREZ"

Chéri, va falloir que tu m'esspliques comment je peux sourire en même temps...

Et là tu sens une paire de mains qui touche ton front.

Evidemment j'ai sursauté comme une andouille...

Et je sais pas à qui appartenaient les mains, mais j'ai immédiatement voulu épouser leur propriétaire !

J'ai d'abord eu le droit à un massage aux z'huiles essentielles.

Ensuite, pose d'un masque sur la figure.

Après on te fait les points de shiatsu dans le dos que ça en est un truc de malade mental !

Et les mains s'attaquent à tout ton body.

Et pendant ce temps-là, ya Gourou-Bombasse qui continue à te causer et à t'esspliquer que tu voles dans les ciel avec les z'oiseaux toussa...

Après on s'occupe de tes pieds.

Et à la fin on te tape dessus avec un marteau !

Mais pas un marteau violent hein. Un marteau gentil et tout.

Quand tout s'arrête, on t'enlève ton masque et t'as juste 12 ans.

Et là, devant moi, y avait le plus beau Bulonien que j'ai jamais vu de toute ma vie, et il a dit : tu as des tensions dans ton dos, je l'ai senti... (sourire avec 3 milliards de dents dedans).

Par tous les Dieux du Gloss, c'est donc cet astre qui a posé ses mains divines sur moi ?

Mais épouse-moi bordel !!!

Je serai Bambi, et tu seras mon lapin.

Tu pourras me taper dessus avec ton gros marteau, et m'ouvrir tous mes shakras du dos !

Atta, ya la connexion communiste qui merdoie. Je reviens !

DOBAR DAN les Gueux !

C'est moi, Soniéta (c'est comme ça qu'on m'appelle ici).

Bon, faut que je t'avoue un truc : le Communisme ça a du bon... Ouais ouais. Ben quoi ? Finalement, c'est pas tellement éloigné de la Gauche Caviar non ?

Déjà faut que tu saches un truc : ici les transports en commun en Zagrébie, et ben c'est gratuit !

On a du courir dans 3 mètres de neige pour en attraper un (tu sais, les jaunes très moches et bien vieux, avé des sièges en cuir marronnasse dedans...). Une fois dedans, j'a demandé à coupine de moi : meuh, on est en situation illégale là ? On peut aller en prison ici pour un truc pareil !

Et elle a rigoulé en m'esspliquant que nan, c'était gratuit.

Juste le tramway et le bus hein, faut pas charrier.

Passque pour le Métro, tu oublies, y en a pas, vu que la ville est sournoisement infiltrée d'eau partout dans le dessous d'elle-même.

Pis ya aussi un autre truc vachement bien dans le Communisme : ici les cafés sont fumeurs !

En fait, ils avaient instauré la même loi qu'en France. Mais les Croatiens ils se sont tous rebellés comme des sauvages. Ils ont manifesté devant tous les bistrots. Ils ont bien gueulé. Les proprios des bars ils ont aussi gueulé en disant qu'y avait pu de clients. Alors au final, ils ont continué à fumer dans les bars et dans les bouates de night.

Donc maintenant, ya que dans les restaus où c'est que c'est interdit.

Pis t'avoueras que payer 3 € pour une grand thé au lait et une bière, c'est quand même un peu le bonheur non ?

Alors normalement, je devais te mettre plein de belles photos de la vieille ville sous la neige et toussa.

Ouais passque j'ai finalement réussi à trouver un câble pour APN au marché noir. Mais paraît qu'y faut mettre une carte dedans. Et jusqu'à aujourd'hui, moi mon APN je mettais rien du tout dedans... Je te laisse imaginer...

Donc, t'auras les photos que demain  et en attendant tu patientes t'es mignon hein.

Je vais te poster que ce que j'ai eu la bonne idée de photographier avec mon téléphone portabeule.

Déjà, nous avons une vision du travail que tout bon Croatien doit faire le matin : déneiger sa wature.

Nous on a une Smart (et heureusement).

Ensuite, nous vous présentons le merveilleux restaurant "COCHON" où c'est qu'on a mangé des pâtes ce midi.

La bombasse de serveuse, elle savait pas trop comment m'esspliquer ce qu'y avait dedans les pâtes, alors elle m'a dit : BAMBI !

J'ai répondu : OK, je veux bien manger Bambi (par tous les Dieux du Gloss, comme je suis cruelle parfois).

J'a demandé si c'était possible qu'on me serve un gorgeon de vinasse dans ce pays.

Et quand j'ai vu le cuisinier, j'avais soudainement très envie qu'il m'emmène visiter ses grosses marmites... MAIS OU SONT LES MOCHES ICI, JE VOUS LE DEMANDE UN PEU ???

Là on m'a servi un vin rouge à tomber dans les bras de sa mère.

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Et tu noteras que quand on t'apporte un verre, et ben c'est pas du verre de pédé !!!

Pour me punir d'avoir mangé Bambi, il a neigé encore plus, et on a du céder (contraintes et forcées) à l'appel de la chose suivante...

Bon, tu cries pas, ok ?

Surtout que comme j'avais les chaussettes trempées, on m'a filé des bas de mémé (les vrais, noirs, épais, et de contention).

Ah nan, mais ya pas à dire, j'ai atteint un très très haut niveau d'élégance...

Et ce soir, rhaaaaaaa ce soir... J'a pris un TAKSIKIPU, et chuis allé au "Rejuvenation Center", où c'est que j'ai rencontré Gourou-Bombasse qui m'a ouvert tous mes Shakras !

Chuis dans une forme olympique mes amis !

Mais ça je te raconte demain ok ?

BOK BOK ;)

Je te laisse avec cette vidéo incroyable que l'on m'a montrée aujourd'hui, et que j'en pleure encore de rire !

Cherche pas, la phrase ci-dessus a été prononcée par un Bulonien, et j'en ai pas cru mes z'oreilles !

Paraît que quand ils sont encore minous et à l'école, on leur apprend cette chanson en Français... Perso, j'en ai jamais entendu parler avant.

Bon, les gnous chuis crevée tu sais, en plus je pense avoir laissé une grande partie de mon cerveau au concert d'hier...

Pis, je me lève super tôt et je navigue toute la journée dehors.

Il continue à neiger gravement, et je remercie quotidiennement le Dieu UGG d'avoir créé ces horreurs si confortables.

Hier j'ai fait du baby-sitting temporaire de 2 grumeaux Zagrébiens. Ils ont tous les deux 3 ans (donc, Bravo, tu peux en déduire intelligemment que ce sont des jumeaux).

Et qu'est-ce que tu fais avec des zenfants qui causent pas la même langue que toi, et qui comprennent rien de ce que tu dis ? Tata Sonia a la solution : tu ouvres YouTube et tu leur présente "Chapi-Chapo" ! Testé et approuvé par moi-même en cas de conflit : ça calme !

Leur frère étant plus âgé, il se trouve qu'il prend des cours de Français et qu'il me comprend à peu près. Mais il cause aussi couramment Anglais. j'te jure que les gens de ce pays m'épatent ! T'en trouves en France toi des grumeaux de 9 ans qui causent fluently 4 langues ???

Alors cet enfant il a été particulièrement mignon, passque figure-toi que c'est lui qui m'a donné son ticket pour aller voir Depeche Mode !

Il a dit : moi je suis petit, toi tu es avec les grands et en plus tu ne vas pas rester ici. Donc je pense que c'est mieux si c'est toi qui profite de ma place de concert.

J'étais sur le fondement que l'on me sorte un truc pareil...

Pour le remercier, j'ai accepté de l'accompagner au "Communistik Marketus" pour qu'il aille acheter un déguisement (ouais c'est Carnaval ici en ce moment, et y a plein de gosses qui viennent sonner pour réclamer des "bonbonné"). Du coup, chuis ben contente passqu'on a fait un tas de réserve de chocolats, et moi je boulotte toute la provision des gosses. Même pas honte...

Ce soir, j'peux te dire que je suis devenue rudement calée en matière de costumes de cow-boys, de ninjas, de fantomes et même de policiers de l'espace !

Et tu remarques aisément que j'arrive à te placer des mots Croatiniens ! Faut juste retenir que c'est une langue où le "W", le "Y" et le "Q" n'existent pas... Ce qui peut parfois être assez embêtant, je te le concède...

J'a demandé à ce que l'on m'apprenne des gros mots en Bulonien, mais paraît que ce sont les plus gravissimes de la terre. Et que les insultes sont tellement terribles qu'on n'a pas osé me les répéter.

J'ai juste compris un truc qui voulait vaguement dire que l'on souhaitait à son pire ennemi qu'il retourne dans le fondement de sa mère (mais en plus violent).

Quoi te dire d'autre à part que j'ai toujours ce don inimitable pour rencontrer des gens pas possibles...

V'là qu'à un moment j'étais en train d'acheter une cravate pour mon lapin (oui, la Croatinie c'est le pays qu'a inventé la cravate, il faut le savoir). Et soudainement, j'a entendu que ça causait en Africain à-côté de moi. Immédiatement, chuis allé voir la dame pour lui dire que j'étais une compatriote à elle. Et ben figure-toi que c'était Madame l'Ambassadeur dis donc ! Très cool, elle connaît bien la famille "de Bencouscous" là-bas en Afrique et elle est même restée avec moi pour me conseiller...

Demain, on a rencart pour un soin visage, une coupe de cheveu (paraît que les coiffeurs sont topissimes) et ensuite dîner dans le meilleur restau Croatinien de tout le pays !

On a essayé de me traîner à la patinoire, mais impossible de tenir sur les patins à glace plus de 10 minutes (alors qu'avant j'étais une championne du monde). J'ai préféré déchausser et aller me poser au bistrot d'en face. Irrécupérable je suis.

Je pars mercredi matin, et Maya de Bencouscous me manque à un point inimaginable...

Je pense qu'y au moins 2 choses qui vont me manquer ici :

- les Bidets (tu me connais, et tu sais que j'ai une addiction pour les toilettes). Et je suis très heureuse, car ici ils ne tuent pas les bidets, ils les préservent et y en a partout !

- le vin rouge super puissant (nan mais sans déconner il est terrible ici) et surtout qu'il est servi dans des super gros verres (miam).

- fumer dans les bars.

- la vie pas chère.

J'te laisse, chuis à moitié morte, et je vais aller me coucher d'une force moi ! Ca risque de faire mal...

Mes enfants, je viens de vivre le moment le plus exaltant de toute ma laïfe !

Suis tellement émotionnée dans le dedans de moi-même que je ne sais même pas par quel bout commencer !

Normalement, je pense que t'es comme moi et que le dimanche soir c'est pas trop ton truc hein ?

Ben j'te promets que des dimanche comme celui d'hier j'en veux bien tous les jours !

Quand je pense qu'il a suffit que je vienns faire un tour en Bulonie pour vivre ça...

Bon, alors j'ai vu Dave Gahan en vrai. Et je ne m'en remets pas. D'ailleurs je crois que je ne m'en remettrai jamais.

Mais avant d'aller à sa rencontre, on organisé une 'tite fête dans la maison de coupine.

Ben on était bien 25 personnes dis donc.

Avant leur arrivée, coupine a voulu que je la maquille.

Pis ya sa soeur qu'est arrivée et quand elle a vu le résultat, elle a dit : moi aussi je veux !

Pis 2 autres Buloniennes ont également voulu.

Au bout de la 4ème, j'a dit : écoutez, je veux bien maquiller tout le monde, mais faut absolument que je mange un truc d'abord !

Ya même un garçon qui s'appelait "Jeanine" (ou un truc dans le genre) qui m'a dit : moi aussi je veux un smoky-eye !

Finalement, on a opté pour du vernis à ongles...

Ensuite, je te mets quelques photos du concert afin que toi aussi tu t'imprègnes de l'ambiance...

C'était incroyable toute cette énergie qui se dégageait de la foule.

Les gens étaient gentils.

Moi je hurlais tellement qu'ya un Bulonien qui m'a pris dans ses bras en rigoulant et a dit : control it ! Control it !

M'enfin ce matin, j'ai pu de voix.

Je crois que j'ai laissé une partie de mon cerveau là-bas (quant à l'autre, je n'ai toujours pas d'idée de l'endroit où elle se trouve...).

Atta, la connection Communiste merdoie encore. Je reviens !

Alors évidemment, qui dit wayage, dit dépaysement, nouveaux gens, nouvelles moeurs et toussa.

En gros, c'que j'ai retenu de la Bulonie :

Ya des vachement gros immeubles tous moches et tous gris, mais ce sont les vestiges de l'ancien Communisme. Au début, quand j'ai vu ces bâtiments, j'me suis dite dans le dedans de moi-même que ça devait être un sacré merdier le soir !

Ben que nenni mes z'enfants, c'est d'un calme hallucinant les Buloniens.

Imagine des grandes barres d'HLM, et pas un bruit, pas une wature incendiée, pas un reulou, pas un merdier : rien.

Nan mais franchement c'était incroyable ce calme la nuit...

Les petits n'enfants ils peuvent jouer partout dehors toute la journée et ils se feront pas enlever par des dangereux psychopathes. Ca n'existe pas là-bas. C'est super safe.

Idem pour les vols à l'arrachée, y en a pas !

D'ailleurs, même les chiens ils se promènent tous seuls. Ouais, tu crois que c'est plein de chiens errants vu qu'ya pas de maître au bout de la laisse.

Et ben nan ! C'est juste que les chiens Communistes ils sont tellement intelligents qu'ils sont habitués à rentrer et sortir pour faire pipi à leur guise... Terrible ça non ?

Si en France, tu te situes sur une échelle de beauté dans la catégorie "pas mal" ou "mignon" ou "joli", et ben en Zagrébie attends-toi à passer directement dans la case "Thon certifié d'origine AOC". Par tous les Dieux du Gloss qu'est-ce que je me suis sentie moche !

Pis tout le monde est grand, ça c'était plutôt génial pour moi.

Alors j'étais toujours grande, mais étant un p'tit pot à tabac, j'te laisse imaginer mon désespoir...

Le petit garçon qui m'a filé sa place de concert pour DEPECHE MODE, il m'a dit un truc incroyable...

V'là que j'étais en train de l'aider à coller des stickers dans son album de Coupe du Monde de Football, et je prends un autocollant avec un footeux noir dessus.

Le gosse il me dit : ah celui-là il doit être Français !

J'y réponds : ah nan, çuilà il est pas Français...

Et là il me demande : ben les Français ils sont noirs non ?

Moi : euh... Ben nan, pas tous...

Lui ! ah bon ? Je pensais que tous les gens de France étaient noirs ?

Moi : ben nan, regarde, la preuve moi je suis blanche !

Lui : MAIS TU M'AS DIT QUE T'ETAIS AFRICAINE !!!

Moi : ................

D'ailleurs, en Zagrébie, je n'ai pas vu une seule personne bronzée ou même légèrement colorée. Y en a pas, ça n'existe pas...

Après on a changé de sujet passqu'il voulait absolument savoir ce que c'était que le Viagra...

Les Grands Magasins Communistes où tu peux absolument TOUT trouver !

Les chauffeurs de Taxis sont très sympas. Y en a même qui t'offrent des beignets quand tu montes dans leur wature (oui oui).

Et ils font aussi le signe de croix à chaque feu rouge...

J'avoue que ça m'a pas trop rassurée cette affaire-là.

Quand tu vas dans un bar avec des Croatiniens, faut boire de la bière. C'est comme ça, c'est la boisson trendy !

Tout le monde boit de la bière, filles comme garçons, c'est un sport national...

J'avoue que perso, ça m'arrive une fois par an, donc pour cette année j'ai désormais dépassé mon quota.

La vie n'est vraiment pas chère.

Hier je me suis tapée un Goulash de malade, avec entrée et crêpe en dessert, le tout arrosé d'un excellent vin rouge (hyper puissant, il a l'appellation "Pinot").

Et on s'en est tiré pour 10€ chacun.

Ils mangent du chou à tous les repas. Je crois que c'est pour ça qu'ils grossissent pas.

Là-bas, j'peux te dire que les 5 Fruits et Légumes par jour, ils respectent gravement hein !

Et puis, ils sont tous simplement GENTILS ces Buloniens.

Ils m'ont reçue comme une princesse et m'ont fait découvrir tous les jolis coins, et les endroits confidentiels pas faits pour les Touristes (remarque j'en ai pas vu un seul à cette époque de l'année).

Ils veulent que je revienne cet été pour découvrir les îles et la côte...

Mon Dieu, les Zagrébiennes en maillot de bain.. J'vas mourir debout moi !

Je me remets au jogging tiens ;)

J'ai juste un regret : j'ai pas pu visiter l'abri anti-atomique car il était fermé (y en a dans chaque immeuble).

Quand ils étaient petits, mes coupains m'ont raconté qu'ils avaient des leçons de self-défense à l'école, avec des cours pratiques "comment désamorcer une bombe" ou "comment manipuler les armes". Mais ça c'est quand c'était encore la Fédération de Yougoslavie...

Merci à Ivana, Ivana 2, Iva, Marijana, Ivan, Mislav, Igor, Andelka, Dante, Sophija, Gregor et Dina pour ce séjour super agréable !

Glandus du monde : Bonjour !

Ouais je sais, j'ai pas écrit depuis 15 jours... Mais de temps en temps, faire une pause bloguesque ça s'impose.

Et puis, c'est pas mal de te rendre compte que t'as des z'amis dans le monde réel pas virtuel toussa.

Pis c'est le début de l'année, l'heure des bilans, des bonnes ou des mauvaises résolutions, celles que l'on tient jamais, tu sais...

Entre autres, j'ai présentement faillit vous écrire de Japonie. Mais comme j'ai un problème de gardage de Maya de Bencouscous, et ben c'est reporté.

M'enfin, j'ai trouvé ma prochaine destination : l'Argentinie !!! Bientôt...

Ceci étant exposé, je m'en vais donc te raconter la dernière soirée haïpe où c'est que j'ai posé mon fondement.

Ya quelques temps de cela, on me dit qu'il faut absolument que je vienne à une soirée où c'est qu'on pourra se maquiller beaucoup, et que "plus ne sera pas l'ennemi du bien". Traduction : Smoky jusqu'aux z'oreilles et personne pour te juger !

Moi tu me connais, dès qu'il s'agit de me tartiner la tronche, je me pose là.

Et ben tu sais combien de temps que j'ai mis à me préparer : 3 heures !

Même que pour faire tenir "la peinture" (dixit Cousin Mimine qui appelle le maquillage comme ça), et ben j'ai utilisé le truc pschitt qui te cartonne la tronche et qu'après ya pu rien qui bouge.

Bon.

Je prends le bus pour me rendre dans une bouate de night qui s'appelle : le Show Case.

Le chauffeur de l'autocar il regarde ma tronche et il me dit : rhoooo, vous vous sortez ce soir !

Moi : ah ouais, ? Ca se voit tant que ça ?

Après j'te montre la photo et tu vas comprendre pourquoi que j'étais un peu visible. Surtout un mercredi soir...

Devant le Show Case, j'ai vu arriver ma coupine avec des plumes sur la tête et des strass sur les joues.

Les gens qui passaient devant nous étaient tous maquillés comme des watures volées.

Tout de suite, je me sentie rudement à l'aise.

Mais une fois dedans la place, c'était terrible tu sais.

Déjà, en arrivant fallait mettre sa main dans une sorte de trou et là tu récupérais du cadal.

Evidemment, ma coupine a mis sa main dedans et s'est mise à hurler, passqu'elle avait pas compris qu'y avait une gonzesse cachée dedans.

Tu crois que les cadeaux ils viennnent tous seuls dans ta main gourdasse ?

Moi j'ai eu une bouate de pâte verte pour cacher les trucs rouges sur le visage (mais comme j'en ai pas besoin, je l'ai refilé à La Peste). Pis j'aime bien prendre mes coupines comme cobayes de maquillage. 

Ma coupine elle a braillé passqu'elle a eu du fard à paupière bleu canard (et elle l'a déjà en 3 exemplaires).

Ensuite on est allé voir une dame pas très habillée qui jouait avec un gros serpent.

Le serpent il s'appelait Bob et il était super sympa, il a même accepté que je lui colle du gloss.

Du coup je lui ai fait un bisou, mais j'ai pas pu m'empêcher de le visualiser aussitôt sous forme de sac à main...

Ensuite on s'est baffrées au bar.

On a bisouillé des coupines blogueuses. Mon niveau de champagne ayant atteint un certain degré, j'ai même confondu Vivi avec une autre (honte).

C'est là que le Show a commencé. Un spectacle de body-painting qui m'a éblouifié les zyeux.

Les gens que tu vas voir ci-dessous sont entièrement nus et uniquement recouverts de peinture.

Ma coupine elle osait pas toucher les filles. Tu penses bien que moi j'me suis pas gênée...

'tain c'est dingue, les gonzesses étaient à poil et même pas c'était choquant, tellement que c'était beau.

Sinon, ben y avait du people au paquet, toutes les Miss France, Guillaume Canet, le Petit Journal, Marianne James, Amanda Lear, Mia Frye, Mireille Mathieu (nan j'déconne), etc...

Mais moi les gens connus, je m'en fiche. Ils font popo comme nous, et j'en ai beaucoup vu du temps où je travaillais au Bureau de la Mode.

Et puis : moi (complètement bourrée, mais pas autant que ma coupine qui s'est mise à photographier tous les arbres qu'elle croisait sur son chemin..).

Chuis repartie en titubant avec une bouate de pinceaux (c'est pas comme si j'en avais pas déjà 60...).

Mais j'ai pas pris de drogue. Je touche pu à ça depuis que je me suis réveillée un matin, et que j'ai trouvée Maya de Bencouscous portant l'un de mes strings...

Tu sais que le Cousin Mimine il est un peu space ?

Mouais... C'est pas un scoop tu me diras...

Donc, j'ai passé une semaine chez lui là-bas dans le Sud où c'est qu'ya rien du tout.

Et j'te prie de croire qu'une semaine c'est largement suffisant !

Déjà, il est tout le temps derrière ton dos. Ca c'est au cas où tu fasses une conneurie dans sa maison.

Il parle à tout le monde comme si qu'on avait 3 ans d'âge mental. Même avec ma mémé, c'est pour dire...

A un moment il m'a dit : toi et ta grand-mère vous faites un beau Trio !

Et mon frère il lui a donné un surnom incroyable : "TU BOUGES, IL BOUGE !"

A chaque fois qu'il arrive derrière not' dos, maintenant on crie "May Day ! May Day ! Alerte à toutes les patrouilles !"

Pis en ce moment il fait une fixette sur les olives...

Comme il en a fabriqué 30 kilos cet été avec ses p'tites mains musclées, maintenant il nous oblige à en bouffer à chaque repas.

Il serait même capable de nous en filer au p'tit déj' tu vois.

Bon ben sinon, les colombes pondent toujours des oeufs où c'est qu'ya rien dedans.

Et le lapin de l'Enfer a au moins pris 10 kilos...

Mimine ça le dépressionne gravement, et j'te rappelle qu'il refuse de se séparer du mâle passqu'il s'est beaucoup attaché à lui, et une belle histoire d'amour est en train de naître...

En fait, moi je me suis beaucoup posé de questionnements existentiels par rapport aux trucs qui vivent dans le jardin.

Trucs créés par Mimine, et dont il refuse d'esspliquer l'utilité...

Quand je demande : m'enfin c'est quoi ce machin ?

Il répond : t'es trop petite, tu peux pas comprendre !

Donc, je te mets les photos, et si toi t'as une idée, et ben je suis preneuse hein...

Tu as pu avoir un aperçu de la chose dans le billet précédent.

Tout d'abord, nous avons cette chose étrange et pénétrante :

Késako du bouchon rose et de la paire de ciseaux rouillée ???

Ensuite, nous vous présentons ceci :

Tu noteras le bout de parpaing...

Après, nous avons une très jolie composition journalière :

Mimine il m'a demandé : t'as pas un composteur toi à la maison ?

Moi : pourquoi faire ? Ya pas un fruit ou un légume qui rentre chez moi voyons !

Lui : même pas une aubergine ?

Moi : surtout une aubergine, je saurais absolument pas quoi en faire...

Et enfin, je termine par cette merveilleuse trouvaille bizarroïde dénichée au pied de la cheminée :

Sur le pot blanc en plastique, ya marqué "Spécial Mur".

Et dans la cocotte, ya un vieux bas de pyjama...

Le mystère reste entier.

Tout est dans sa tête moi je dis.

Ah ! Et je ne résiste pas à l'envie de te coller une photo de ce que mon frère a eu la bonne idée de m'offrir à Nowel.

Je crois qu'il se drogue.

Et moi ça me fait mal aux z'yeux, et un peu peur en fait...

Ah ça te plaît de commencer la semaine avec le Roi Mimine hein ?

Dernièrement, il s'est passé un drame international dans le village où c'est qu'il habite là-bas dans le sud de la France !

Comme tu sais, Mimine il a une très grande spécialité dans sa laïfe : se disputer avec tous ses voisins...

Si c'est pas pour une affaire de piscine trouée, c'est que ça concerne un poulet suicidaire, ou des problèmes de taillage de haie à 5h du mat'.

Alors, v'là qu'à force de pu parler avec les gens qui l'entourent, ya des jours où même moi j'y m'y perds tu vois.

Tu vas te dire dans le dedans de toi-même : m'enfin, ce Mimine il va finir par pu causer avec personne ?

Et ben, détrompe-toi ami lecteur !

Sache que la grande spécialté Miminesque c'est : la réconciliation ponctuelle.

En fait, ya des périodes où c'est qu'il se dispute avec les gens.

Pis après, il se rabiboche avec eux.

Pendant ce temps-là, il cause pu aux aut' qui sont tous rien que des gros vilains qui comprennent rien.

Et après, et ben il change.

Donc, en fait il a finalement toujours des gens avec lesquels papoter.

Là présentement, tu vois, il recause au mec de l'affaire de la piscine trouée.

Mais cette semaine, il a été obligé de se remettre bien avec son ennemi juré : Jojo le pas rigolo.

Jojo c'est le genre de mec qui rigole jamais, sauf quand il se brûle (et encore).

Et Jojo il est marié avec "la Mère La Douleur", qu'on croit que c'est une femme qu'elle a toute la misère sur les épaules...

Le couple Sinistro et Sinistra tu vois ?

Et Mimine il s'est disputé avec les deux en même temps, ya de ça quelques années.

C'est passqu'en fait, il venait juste d'arriver dans le village et il devait surveiller la construction de sa maison et l'élévation du MUR.

Donc, même si la maison elle était vraiment pas terminée, et ben Mimine il voulait quand même dormir dedans passqu'il avait peur qu'on vienne lui piquer du ciment pendant la nuit... Tu sais combien cette matière est précieuse à ses yeux hein ?

Nous on avait beau lui dire que c'était pas raisonnable, qu'il fallait qu'il aille au moins pioncer à l'hôtel, passque dormir sur un lit de camps dans une maison pleine de courants d'air, et ben c'était pas raisonnable et qu'il allait finir par attraper la mort toussa...

Et ben rien à faire, Mimine il a pas voulu laisser sa maison, et il a fait plein de moulinets de bras en braillant qu'on comprenait rien, et que si on lui volait son ciment, ya personne qu'allait construire le mur et que ça allait être un gros drame et tout.

Donc, la Mère La Douleur elle lui a prêté un genre de p'tit chauffage d'appoint pour pas que Mimine il prenne froid pendant la nuit.

Pis quand l'hiver est venu, Mimine il voulait toujours pas laisser sa maison aux dangereux cambrioleurs.

Et, dans une logique qu'est née dans le dedans de sa tête, la Mère La Douleur elle a dit à Mimine qu'elle avait besoin de récupérer son chauffage d'appoint, passque quand elle regardait "Les Feux de l'Amour" elle avait un peu froid à ses pieds.

Inutile de te dire que Mimine il l'a très très mal pris.

Il l'a traitée de connasse.

Et il lui a pu jamais parlé...

Jusqu'à cette semaine en allant au marché où il est tombé sur un pote à Jojo le pas rigolo, et qui lui a appris que l'un des fils à Jojo il était malencontreusement décédationné.

D'une façon très couillonne en plus...

Le gars il s'est avalé une bouteille entière de Pastis.

Vers 1 heure du matin, il a décidé de s'en refaire une autre de Muscat.

Et ensuite, ivre comme une barrique, vers 3 heures du mat', il a voulu aller faire un tour en bateau...

Il a piqué les clés de la barque de son père Jojo.

Il est monté sur le bastinguage.

Comme il était tout bourré, il a glissé.

Et ben il est tombé dans l'eau, et il savait apparemment pas nager cette andouille (super quand on vit au bord de la mer hein ?).

Ca a fait : PLOC PLOC PLOC et aussi PLOUC PLOUC PLOUC...

Et le lendemain, ils l'ont repêché dans le port et il était visiblement plus trop vivant...

Donc Mimine quand il a appris ça, il m'a appelée pour me demander s'il fallait qu'il écrive une lettre de condoléances à Jojo et à la Mère Joie.

Moi j'y dit : ben évidemment, surtout dans ces conditions voyons !

Lui : tu peux me la dicter ?

Moi : nan, j'ai pas le temps, faut que je change de vernis.

Lui : j'y glisse quand même un mot comme quoi je lui en veut pas pour l'histoire du chauffage ?

Moi : mais ça va pas nan ? Faut juste mettre vos rancoeurs de côté !

Tu me crois si je te dis qu'il m'a rappelée 5 fois pour me relire quand même sa lettre ?

Tu me crois si je te dis qu'il a quand même réussi à placer une image subliminale sur "le réchauffement" ?

J'te jure qu'il m'épuise...

Allez, bonne semaine hein !

Tu te rappelles d'Arlette ? Mais si, je t'en ai déjà causé ICI.

Je crois qu'à force, je vais plus l'appeler "la Glue" mais Scotch-Britt... Elle me lache pu !!! Au secours !

En fait, j'avais trouvé un moyen pour éviter de voir sa tronche tous les mois : lui payer 4 mois de location de parking d'avance...

Ben ya rien à faire, tous les 1er du mois faut qu'elle m'appelle : dites Sonia, vous pensez à moi ?

Moi : meuh Arlette, je vous ai réglé 4 mois d'avance !

Elle : ah oui ? Ah ben j'avais oublié... Sinon ça va vous ? Moi ça va pas du tout. Chuis en rouge à la banque blablabla...

NDLR : elle vit dans un palace, elle bosse pas et elle entrepose des malles Vuitton dans le garage.

Et même si je vais pas chez elle, faut que je tombe sur sa face dans la rue quand elle promène son chien qui pue de la gueule.

Et tu sais quoi ? Elle m'a fait la bise.

Mais la bise bizarre.

Tout près de la bouche...

Beuahhh, j'en frémis encore.

T'as pas vu Arlette, tu peux pas comprendre.

Elle a tout à fait le genre d'une femme qui prend des cours de réconciliation du vagin par la parole (ouais ça existe).

Et tout ce qu'elle a trouvé à me dire, c'est : rho ben j'ai manqué de vous rouler une pelle dis donc !

Cette femme est un mystère.

Je sais pas de quoi elle vit, et apparemment elle n'a jamais été mariée.

Hier, elle m'a appelée pour (comme d'hab') me réclamer des sous que je lui ai déjà donnés.

Calmement, j'y bave : Arlette, je passe chez vous le 1er Janvier pour vous payer.

Elle a dit : oui mais vraiment le 1er hein ! J'ai besoin de fric vous savez !

Moi : ouais ben le 1er, c'est le jour de l'An et tout le monde roupille. Alors je viens le 2 hein...

Elle : mais chuis en rouge à la banque !!! Ya la mutuelle qui me réclame 900 € !

Moi : ouais... C'est moche ça hein... Je comprends...

Elle : ah nan mais j'vous jure que je sais pas comment m'en sortir.

Je m'en fait absolument pas pour elle. Au pire, elle a qu'à revendre une des malles entreposées à la cave.

Ou je crois qu'il faut que j'achète carrément un parking, sinon je vais jamais me débarasser de son cas...

Si tu es un habitué de ces lieux, t'es donc bien au courant que Mimine il faut impérativement qu'il m'appelle au téléphone tous les jours.

Enfin... Quand je dis "il m'appelle", disons qu'il fait sonner mon téléphone à partir de 18h (quand je paye pas quoi). Il bippe juste une fois (en numéro masqué, ce qui est d'un pratique...). Et si je ne rappelle pas dans les 5 minutes, en général il déclenche les recherches ou il appelle la Maréchaussée.

La plupart du temps, il fait sonner le portable toutes les 5 minutes jusqu'à ce que je le rappelle, et je te jure que c'est GRAVEMENT CHIANT !

D'ailleurs, c'est pour cette raison que j'ai pas de fixe...

Dernièrement, il se trouve que je ne l'ai pas rappelé passque j'avais pas pris mon téléphone sur moi.

Donc je l'ai appelé que le lendemain et ça a été un drâme intergalactique !

Lui : ah t'as retrouvé ton téléphone ?

Moi : mais je l'ai pas perdu !

Lui : ben t'avais du perdre mon numéro alors...

Et là tu vas me demander : mais qu'est-ce qu'y te raconte tous les soirs ?

Et ben : il me fait une revue de presse de ce qui passe à la télé.

Et moi je suis incapable de regarder la télé pendant qu'on me téléphone ! Normal, chuis une fille, je sais pas faire plusieurs choses en même temps. Ni lire une carte routière (je me perds tout le temps, et me parlez pas de GPS, la voix de la gonzesse me stresse).

En ce moment, il a une nouvelle émission préférée (avant c'était "Tournez Manège", et fallait qu'il me cause de tous les candidats un par un).

Nan, maintenant il regarde les émissions animalières qui passent sur la 5...

Il m'a raconté une histoire incroyable sur un ragondin qu'avait réussi à percer un tronc d'arbre avec un truc qu'il pensait être sa queue, mais en fait c'était un doigt supplémentaire qu'était fait pour ça.

En fait j'ai rien compris, mais si je le contrarie il s'énerve.

Ou alors d'aut' fois, c'est carrément : allô, tu regardes la 2 ?

Moi : nan je regarde la 1.

Lui : ben mets la 2 !

Moi : pourquoi ?

Lui : t'as vu ya la dame avec les bébés congelés !

Moi : et ?

Lui : ben c'est grave quand même hein ?

Moi : ....................

Lui : tu la connais pas ?

Moi : si, on allait en boite échangiste ensemble mais on s'est perdues de vue. Nan.

Et là, il vient encore de m'appeler pour me parler d'un zèbre qu'a défendu son petit contre un méchant tigre de la savane.

Paraît que c'était rudement impressionnant et tout.

Mais j'ai résisté les amis, j'ai pas changé de chaîne !

Chaipas ce qu'il a avec les z'animaux franchement.

Ca doit dater de la fois où il avait construit son premier pigeonnier dans sa maison d'avant.

Sa femme elle était pas d'accord du tout.

Donc un jour il a eu les nerfs qui lui sont montés, et il a zigouillé tous les pigeons.

Sur son congélateur, ce barbare il avait aligné toutes les bestioles en rang d'oignon dans des sacs plastiques individuels... Genre une exposition universelle de la barbaque.

Inutile de te dire que je suis présentement incapable de manger tout ce qui ressemble de près ou de loin à un n'oiseau...

Là, quand il a construit son colombier, j'y ai bien dit que sa femme allait encore pas être d'accord.

Genre, elle demandait : dis donc toi, tu me prendrais pas pour un jambon des fois ? Ce que t'es en train de fabriquer dans le jardin, ce serait pas un pigonnier par hasard ?

Lui : meuh nan, c'est un abri pour mes z'outils.

Moi j'y ai dit qu'il allait encore y avoir zigouillage de bestioles dans pas longtemps.

Il a répondu : nan, mais là c'est des colombes ! Et ça se mange pas. Donc elle pourra rien dire.

Pis en ce moment, il est plutôt concentré sur le lapin de l'enfer tu sais...

Sinon, là il vient encore de m'appeler pour me parler d'un truc très très interessant.

Lui : t'as vu la 3 ?

Moi : nan j'ai pas vu la 3. Ni la 4. Ni les émissions sur les castors...

Lui : c'est incroyable cette histoire de femme qui s'est faite refaire les fesses hein ?

Moi : ben si tu le dis...

Lui : elle était pas satisfaite de leur forme tu sais.

Moi : même pas je me vexe en le prenant comme un message personnel hein. Ah ouais, elles étaient carrées ?

Lui : non, rectangulaires ! Et elles les voulaient bien rondes, alors elle a mis de la silicone dedans. Et la silicone lui est remontée au cerveau, et maintenant, et ben elle est malencontreusement décédée...

Moi : ...........

Mes z'enfants, l'heure est grave : sachez que la silicone des fesses remonte dans la tête...

Je touche pas aux miennes de fesses, et je continue mon jogging quotidien d'abord !

Mais Mimine il veut pas que j'aille courir quand il fait nuit et qu'il pleut. Il dit que le 16ème arrondissement c'est pas très sûr le soir.

Aujourd'hui, j'aimerais pousser un coup de gueule contre les postiers, passque bordel ça suffit !

Je voudrais qu'on m'essplique pourquoi que je ne reçois JAMAIS mes colis ?

Pourtant, je me troue à inscrire consciencieusement mes coordonnées exactes, avec le code, l'étage, mes mensurations toussa.

Et parfois, je me prends un joli papier. Et dessus, ya marqué un truc très très interessant :

- Colis non délivré car il ne rentrait pas dans la bouâte

(j'ai pas de boite aux lettres)

- Colis non délivré passque le destinataire était pas là

(le matin, je suis TOUJOURS chez moi vu que je roupille)

- Colis non délivré passqu'on n'avait pas envie...

(ben voyons..)

- Concierge absent.

(je n'ai PAS de concierge !)

Ou : RIEN. Pas de papier. Faut que je devine...

Là j'en avait marre, donc chuis allée brailler au bureau de poste.

Et la dame elle me demande : comment qu'on rentre chez vous ?

Moi : ben par la porte ! Tu crois que chuis mariée avec Tarzan et que je me balance sur une liane ? En général, pour rentrer chez moi je me jette sauvagement contre une vitre !

A chaque fois, on te dit : rhooo ben oui, je comprends. Alors vous pouvez téléphoner à ce numéro (surtaxé) pour râler hein !

Et là, je suis rudement énervée passque ces CRETINS DE CHEZ CHRONOPOST ont renvoyé mon colis de vernis à ongles aux z'Etats-z'Unis !

Quand on les appelle, ils disent : ouais mais on vous a envoyé un courrier pour vous dire que vot' colis était chez nous.

Moi : nan j'ai pas reçu de courrier !

Eux : ah ben si ! On vous a écrit...

Moi : vous pensez que je viendrais perdre mon temps ici si vous m'aviez écrit ??? Ca fait 15 jours que je cours après ce paquet, bordel de moi-même !!!

Dire que si ça se trouve, ya une grognasse de chez Chronopost qui se promène avec MES vernis sur ses doigts boudinés !

Bon, faut dire qu'on essaye de s'entraider hein.

Genre quand je vais au bureau de poste, j'informe immédiatement ma coupine (et wasine de moi) : chérie, t'as un paquet en attente au bureau de poste. Ya marqué "colis non délivré car interphone cassé".

Et elle répond : ouais ben merci, j'ai même pas eu d'avis de passage... Et l'interphone est vraiment cassé. J'veux dire, il suffit de pousser la porte et elle s'ouvre !

Bon, pour me consoler, chuis allée voir ma coupine Sandra des Jolies Robes et j'ai trouvé le plus beau manteau de la planète.

Gens de CHRONOPOST, de COLIPOSTE, de COLISSIMO, si tu lis ceci, sois certain d'une chose :

JE TE HAIS

JE TE CONCHIE

Ami lecteur, n'hésites pas à me faire part dans les commentaires de TES HISTOIRES LES PLUS POURRIES AVEC LA POSTE !!!

'tain, je suis remontée comme un coucou moi...

Bon, les gens, v'là que je me lance dans l'interview des Pipeules..

Alors pour la 1ère, on va être indulgents hein ?

ET SURTOUT VOUS RACONTEZ PAS TROP DE CONNEURIES DANS LES COMMENTAIRES CAR DELPHINE LIT !!!

D'ailleurs, n'hésitez pas à lui poser d'autres questions, elle est cool et ne mord pas...

Dernièrement, la gentille Chrystelle, grande patronne des crèmes GEMOLOGY (avec les pierres précieuses dedans) et ben elle m'a invitée au concert privé de Keziah Jones où c'est que j'ai pu rencontrer un tas de monde intéressant, et faire la connaissance de la jolie actrice : Delphine Chanéac.

Si tu sais pas qui c'est vu que t'habites sur Mars, tu as son site Internet LA et son Wikipedia ICI.

Actuellement, elle sort d'un tournage de 5 mois pour le film "SPLICE" avec Adrian Brody où c'est qu'on l'a maquillée en zombie, et même qu'elle a du se raser le crâne complètement !

Ca a été une expérience assez étonnante pour elle de devoir se séparer de ses cheveux et se raser la tête tous les jours... Mais elle m'a confié que la masse capillaire n'était pas trop son truc finalement.

Elle est également chanteuse et DJ à ses heures, et a déjà mixé au KUBE.

Tout aussi gentiment, cette dernière a accepté de se livrer à une Interviou complètement déjantée. Et même qu'elle m'a fait confiance pour pas relire avant de publier ! Ca c'est gravement cool de sa part.

Ceci étant exposé, on passe donc aux questions et aux réponses !

Bon alors, dis-moi Delphine ? C'est quoi la première chose que tu fais le matin en te levant ? Par exemple, moi je fais pipi et un calinou à Maya de Bencouscous.

- Ben je bois un café et un grand verre d'eau.

Et quand tu regardes dans le miroir le matin, tu penses quoi ?

- Ca va toi ? Bonjourrrrrrrrrr Delphine !!!

Ou bien : "ah ouais... Quand même..."

Quand je ne m'aime pas, ça se voit et les gens le ressentent illico. Dans ce cas-là je me dissimule sous des couches et des couches de vêtements amples. Je mets des pantalons larges, mes cheveux sur la figure pour que l'on ne me voit pas. En fait, je ne ressemble à rien...

Quels sont tes rituels beauté ? Ton maquillage de jour ?

- Alors déjà je commence par me tartiner de crème, mais alors en double ou triple couche hein !

Tu sais, pendant le tournage où je jouais une créature, j'ai été brûlée à cause du maquillage à l'air-brush... Pour les effets spéciaux ça rend bien (vu que rien ne bouge de la journée et que c'est plutôt joli), mais comme ya 90% d'alcool dedans je te laisse imaginer le résultat !

Ca m'a brûlé la peau. Une horreur... Même le dermato ne pouvait rien faire pour moi. Une peau remplie de bubons purulents et tout...

La crème qui m'a sauvée la vie (et je ne plaisante pas !) c'est celle de "Gemology" justement : la GemSaphir pour Peaux Sensibles.

Sinon, je ne porte pas de fond de teint.

J'applique d'abord le correcteur de teint de chez Guerlain, puis de la poudre pressée toujours de chez Guerlain (pas les météorites) juste sur les lignes médianes du visages (là où c'est que ça brille).

Ensuite, je pose un fard irisé dans les tons gris-taupe. J'y vais au doigt à la barbouillette hein ! Je précise que je ne sais absolument pas me maquiller. J'essaye d'apprendre sur les tournages, mais je suis incapables de reproduire les bons gestes. Si j'y arrive bien sur un oeil, l'autre sera complètement foiré. Et pourtant, je rêêêêve d'un beau trait d'eye-laïner à la Marie-Line Monnerot !

Quant aux mascaras, j'en ai plusieurs, mais ma préférence va à celui de Chanel (j'aime également beaucoup le Dior).

Parlons sérieusement Delphine, est-ce que tu mets du Gloss ???

- Ouiiiiiiiiiiiiii ! Mon préféré est celui de chez Lancôme, le "Magic Instant T", un truc de ouf ! Il ne colle pas et s'adapte à la couleur de tes lèvres selon la température extérieure ! S'il fait froid il sera rosé, et s'il fait chaud il sera plutôt rouge ;)

Quoi ??? Et je ne connais pas cette merveille céleste !!! Je me meurs debout sur place instantanément là tu sais ???

Delphine, OK tu es un être de lumière avec des zyeux de malade mental... Mais dis-moi que tu as des complexes comme n'importe quel être humain hein ?

- Sonia, tu as des yeux magnifiques, ils sont bien maquillés et très grands, vraiment...

Rhooooooooooooooooo... Je suis grandement confusionnée dans le dedans de moi-même là tu sais ?

- Bon, oui j'ai des complexes : mes fesses !

Gné ??? Scuz'-moi mais tes fesses je les ai eues sous mon nez pendant le concert de Keziah Jones, et j'peux te dire que si j'avais les mêmes, et ben je remercierais ma manman tous les matins en me levant. Malheureusement, niveau postérieur on est très trop pourvus chez les Bencouscous... Soupir...

- Rhoooo, ben oui, moi je complexe sur mes fesses et sur la cellulite !

Et sur mes mains aussi. Elles sont trop carrées, pas assez fines.

Ben tu dois pas aimer le vernis alors ?

- Justement, j'essaye de tricher avec... J'en mets sur le centre de l'ongle et ne fait pas trop les bords. J'espère que ça va me rallonger les doigts !

Dis Delphine, si tu devais partir faire Koh-Lanta demain, et que tu n'avais le droit d'emporter qu'un seul produit de beauté, tu prendrais lequel ?

- Et bien j'hésite entre la fameuse crème GemSaphir de Gemology (car je rappelle qu'elle a sauvé ma peau) ou un bon vieux tube de Dermophil Indien, car les lèvres gercées chez moi, c'est un vrai problème.

Ouais j'te comprends, moi aussi je craquèle comme un lézard...

Et sinon, le soir niveau make-up, tu fais quoi pour te transformer en être de lumière ?

- Ben disons que je force sur celui que je porte en journée. Je vais mettre plus de poudre (et pas uniquement sur la partie médiane). Et je vais m'autoriser à porter un rouge à lèvres vraiment rouge !

Sinon, je suis une adepte du blush gras, tu sais celui en crème. Mais faut que je m'applique au niveau de son utilisation sinon je ressemble à un peau-rouge vite fait !

Et après les gens te regardent bizarrement mais restent polis c'est ça ?

- Ouais, tout à fait !

Si tu rentres tard, est-ce que tu fais l'impasse sur le démaquillage ?

- Aaaaah jamais !!! Même fatiguée, je me démaquille, ensuite je me tartine copieusement de Créaline. Et puis... Je bois un thé vert !

Et sinon, tu fais du sport ou un régime particulier pour avoir cette ligne parfaite ?

- Non

J'te déteste.

Quelle est le pire Beauty faux-pas ? L'erreur que tu ne pardonnes pas ?

- Le maquillage trop chargé et le vernis qui craque ! Rhaaaaaaaa je craque !!!

Quel est ton idéal de beauté féminine ?

- Vanessa Paradis, je trouve qu'elle a un corps magnifique !

Et Eva Herzigova, pour sa classe innée, sa beauté naturelle. Elle est sublime sans maquillage.

Et ton idéal masculin ?

- Johnny Deep ! Pour aller avec Vanessa Paradis...

Et sinon Adrian Brody il est comment ?

- Très smart, chic, délicat, galant, doux. Super British quoi ! Un partenaire de tournage vraiment adorable.

Tu lis des Blogs ?

- A part le tien, disons que ça dépend... En fait, je vais là où me mènent mes requêtes Google !

Je préfère m'intéresser aux faits de société, ou savoir ce que les gens pensent d'une nouvelle loi par exemple.

Et ton actu Delphine ?

- Je sors un second livre le 3 Février. Ca s'appelle : "Ce qui reste de moi", aux éditions de l'Archipel.

L'histoire d'une fille qui va se retrouver sur le trottoir Parisien...

Dernière question Delphine : ça te fait quoi d'être un sex-symbol ?

- Ah ben je viens de l'apprendre !

Euh... Je suis un peu surprise là...

D'ailleurs, je reste sans voix !

Voyez les gens, Delphine Chanéac c'est une fille toute simple avec un super côté Rock'n roll.

Une fille qui bouge tout le temps avec une énergie débordante sinon elle s'ennuie.

Une fille très abordable et surtout : ADORABLE !!!

Merci à toi !!!

J'ai dit P.O.D.O.L.O.G.U.E. ! Pas Proctologue...

Chaibien que t'es pas encore super bien réveillé à cause qu'on est Lundi. Mais là j'te cause du docteur des pieds, pas de çui des fondations.

Tu concèderas aisément que ce blog atteint un très haut niveau de glamour et d'élégance non ?

Ceci étant exposé, je passe donc à ma chronique du jour : les Malheurs de Sonia !

Je sais pas si tu te rappelles, mais v'là que j'ai repris le sport. Et pas comme une tarloupette hein ! Quoique les garçons homossessouels ils font beaucoup de sport.

Bon, j'a repris le sport. Te dire que je suis moins motivé par Cédric (cet astre) que par le sport lui-même, ce serait mentir...

N'empêche que !

Telle que tu me vois présentement : je cours tous les jours.

Oui M'sieurs-Dames.

Alors je cours tous les soirs pendant 30 minutes, avec Maya de Bencouscous... Qui se demande subitement quels champignons j'ai pu bouffer pour lui infliger ça ?

Le problème c'est qu'il apparaît que j'ai désormais mal à mes genoux.

Chuis donc allé voir mon médecin traitant, qui après examen m'a informée d'une chose très très intéressante : j'ai une jambe plus courte que l'autre.

Donc : faut que j'aille me faire faire des semelles pour me rééquilibrer le pied bôt.

Bon.

Courbée sous le poids de toute la misère du monde, j'arrive chez la dame qui soigne les pieds et j'y essplique mon problème avec moults moulinets de bras.

Elle me fait un tas de dessins compliqués et elle me dit : bon, on va faire des examens approfondis de votre dessous de pieds.

Et là, on te fait monter Mater Dolorosa (moi donc) sur un truc que même pas j'aurais cru que ça pouvait exister en vrai : un genre de miroir où c'est que quand tu te regardes dedans et ben tu te vois de toute ta hauteur et en contre-plongée (et toute ta cellulite aussi).

Jamais vu un truc aussi seyant et élégant !

La dame me demande : vous pouvez relever vot' robe ?

Moi je relève, mais juste un peu.

Elle rajoute : euh... Un peu plus, faut que je regarde vot' bassin.

Moi : ben... Euh... C'est-à-dire que... J'ai pas de dessous.

Elle : ah vous n'avez pas de culotte ?

Moi : oui c'est ça, j'ai pas de C.U.LO.T.T.E. !

Elle : bon bon bon... Vous n'avez pas de culotte...

Moi : parfaitement et hors de question que tu vois ma bonbonnière, toi ton métier c'est juste les pieds normalement !

C'est là qu'elle a commencé à me regarder bizarrement.

J'ai bafouillé : euh... Ben c'est-à-dire que j'ai eu le temps d'en mettre vu que j'habite à-côté vous comprenâtes...

Ensuite, elle a farfouillé mon bassin par-dessus ma robe et elle a fait des tas de ohoh et ahah et humhum...

Pis après elle a regardé sous mes pieds et a braillé : rhoooo mais ça m'étonne pas que vous ayez mal aux genoux ! Ya vot' voute qu'est totalement afaissée !

Moi : gné ? Quelle voute ?

Elle : mais regardez, vous êtes toute délabrée du bas !

Moi : ah ben si vous le dites.

Jusqu'à cet épisode douloureux de mon existence, les seules voutes que je connaissais c'est celles des églises. D'ailleurs, comme j'ai toujours été plus grande que la moyenne, à l'école on m'appelait "la Cathédrale" (ou "la Tour Eiffel" si ils étaient de bonne humeur...).

Pis après elle m'a bien confirmée que j'étais plus haute à droite qu'à gauche. Que donc ça me tordait dans le dedans de moi-même. Et que c'est pour ça que j'avais mal aux genoux quand je cours.

J'ai un corps foutu mes z'enfants.

Ensuite, on te fait une simulation des semelles que tu vas devoir devoir porter pour te rééquilibrer.

Et ben vive la semelle orthopédique hein !

Quelle horreur franchement...

Après t'as pu qu'à tremper tes panards dans un genre de tampon encreur géant et on te prend les empreintes (super classe).

Et tu termines avec la dame qui te demande : vous pouvez marcher pour que je vois un peu ?

Je marche.

En visualisant "ligne imaginaire".

Donc je pense : élégance.

Et je me retrouve par un miracle non-esspliqué à ce jour dans la peau d'Hortense, le 'tit n'hippopotame de Fantasia...

Et la dame déclare (sa race) : oui, c'est bien ce qui me semblait, vous marchez en canard !

Le pire c'est qu'elle avait l'air ravie en disant ça (genre ayé j'ai mon diagnostic définitif !).

Bon, ben j'te laisse, je retourne m'ébrouer dans la mare avec tous mes p'tits z'amis à plumes...

Et sinon, ça n'a rien à voir avec la choucroute, mais perso je viens de m'étouffer de rire avec cette nouvelle vidéo de Vaness' la Bomba !

Et je crois que ça devient vraiment n'importe quoi !

J'ai bien conscience que sur cette note je vais perdre mes 20% de lecteurs garçons, mais tant pis, j'assume...

Alors qu'est-ce que c'est donc que ces mots barbares ?

Et bien mes z'enfants, tout a commencé très récemment.

Faut dire qu'avant, moi niveau vernis à ongles, je me contentais de couleurs basiques : soit la french manucure, soit du rose, soit du rouge-noir.

Mais maintenant que j'ai passé des heures et des heures sur les sites des gonzesses dingues des ongles, et ben j'peux te dire que c'est pu du tout ça...

ET JE PRECISE QUE MES ONGLES SONT NATURELS ET QUE JE SUIS CONTRE LES CAPSULES OU GEL ACYRLIQUE !

Tout d'abord, j'ai commencé par refaire mon stock sur des sites aux z'Etats-z'Unis qui vendent les vernis OPI, China Glaze, Essie & Orly à 3€ (au lieu de 15€ ici...). Pour les détails et les adresses, t'as tout ICI.

Rho, j'ai commencé par 3 fois rien, une broutille... J'ai d'abord pris 17 vernis.

Pis j'ai continué en en rachetant... 36...

Et après j'ai mourru.

Le coup de grâce a été donné quand on est venu chez moi dimanche dernier pour m'apprendre le nail-art et la Konad.

Cette connasse de Spike a même trouvé le moyen de se dessiner des pattes de chats sur les ongles...

Alors, les dessins sur les z'ongles ça se fait avec ces choses :

Attention : faut bien dégraisser la plaque, le racloir et le tampon, sinon le vernis il adhère pas.

T'as au moins une centaine de plaques qui existent avec 5 ou 6 motifs dessus environ.

Inutile de te dire que depuis je m'amuse !

NB : utiliser un dissolvant sans acétone pour pas trop bousiller les ongles, et bien faire des soins entre deux... Pis se frotter avec un citron aussi c'est bien !

Et après, et ben à toi l'éclate hein !

OPI "You Don't Know Jack" MAT + China Glaze "Sci-Fi"

Ah et si tu veux voir de très belles photos (j'veux dire des vraies, pas comme celles de Sonia la Porcinette avec des affrosités baveuses), et ben ya SCRANGIE et TARTOFRAISES.

Si tu sais pas comment faire pour commander aux States 6 vernis pour 30€ (frais de port compris), ya tou bien esspliqué LA.

Et pour t'achever, un site hooooorrible recommandé par Elodie (sa race). Tu tapes la couleur d'un vernis dans la case et tu le vois porté.

Voualà.

On m'avait réclamé une note sur les z'ongles, et ben je viens d'en pondre une !

Sinon, les meilleurs top-coat du monde entier ce sont ceux d'ESSIE "Good to Go" et le "Matte About You" qui te permet de matifier n'importe quel vernis (et j'adooore cette découverte !).

C'est affreux... Je suis définitivement une pétasse.

Peuple,

Comme exposé précédemment, j'ai recueilli un lapin pas-nain, avec de grandes dents et de longues oreilles soyeuses.

Il avait été baptisé "Lapinou" par ses précédents propriétaires (quelle idée lumineuse non ?).

Aussitôt en possession de la bestiole, je l'ai retournée dans tous les sens et je me suis rendue compte d'une chose incroyable :

Lapinou était de sexe féminin !

Je l'ai donc débaptisée et appelée "Gloss" (logique).

Le truc c'est que j'en ai causé au Cousin Mimine et il a dit : bon, ben tu le mets dans une bouate à chaussures, tu le files à Jean-Merguez car il vient me voir la semaine prochaine, et il va le descendre ici ! Il sera mieux à la campagne.

Moi : euh... J'ai le droit de donner mon avis ?

Lui : nan t'es trop petite, tu comprends rien !

Moi : ok.

Le truc c'est que ce lapin c'est... le diable (et le premier qui me cause de psy pour animaux je le déboite hein !).

Déjà il bouffe comme 4. Nan mais un truc de malade hein. Je l'ai jamais vu sans rien dans la bouche.

Et quand il a pu rien à manger, il s'accroche aux barreaux de sa cage et fait Tarzan en hurlant !

Il a bouffé mon chargeur de portable, une paire de leggings et se prend pour un chien en jouant à lancer sa gamelle et à la ramener...

Moi il m'a juste mordue et griffée.

Même Maya de Bencouscous elle en revient pas.

Et impossible de le mettre dans une bouate à chaussures car il l'aurait bouffée aussi...

Alors chuis allée voir mon tout petit vétérinaire. Pis comme il est amoureux de moi, il peut rien me refuser... Et il m'a prêté une bouate de transport pour chat.

J'ai tout filé à Jean-Merguez qu'a râlé que c'était pas très viril de se promener avec un lapin enfermé dans une bouate vert fluo...

Et à la réception du colis, ya Mimine qui m'a téléphoné.

Lui : c'est quoi ce lapin ?

Moi : ben c'est "Gloss" !

Lui : je sais bien que c'est pas un alligator, mais pourquoi qu'il a les oreilles comme ça ?

Moi : c'est la race qui veut ça, c'est un "bélier".

Pis comme d'hab', il a raccroché sans rien dire.

Un peu après ça a re-sonné.

Lui : j'ai regardé sur le net, c'est une race à viande ça !

Moi : ah nan hein !

Lui : il est bien gras... Je l'imagine bien avec des petits pois...

Moi : mais ça va pas dans le dedans de ta tête ! Je te l'ai pas envoyé pour que tu le bouffes ! Si tu fais ça, j'te jure que plus jamais je te parle ! Ou alors tu me le rends !

Lui : bon ben des pruneaux alors ?

Il a encore raccroché.

Pis ça a encore re-sonné.

Lui : t'as les oreilles trouées  toi ?

Moi : oui pourquoi ? Tu veux m'offrir des brillants de chez Tiffany ?

Lui : nan, je pense que je vais percer les oreilles du lapin pour y passer un fil. Comme ça, ça va les remonter. Je pense que ça le gêne sinon...

Moi : mais toi t'es tout cassé dans le dedans de ta tête hein !

Et il a raccroché.

Et il a pas rappelé tout de suite.

Nan, il a attendu au moins... Euh... Disons... le lendemain...

Lui : bon, ça va pas du tout hein. J'ai mis le lapin dans le colombier et maintenant les colombes elles veulent plus manger !

Moi : rho ben elles vont s'y faire... On va pas leur filer du Prozac non plus hein !

Lui : nan ! Il a mangé tout ce que je lui donnais. Et ça m'embête car ça fait moins d'épluchures dans le composteur. Et quand il a tout fini, je sais pas comment il a fait, mais il est monté jusqu'à la gamelle des colombes et a aussi bouffé leurs graines ! Déjà qu'elles font pas de gosses, comment tu veux qu'elles y arrivent toi hein ???

Et il a raccroché.

Et après, et ben finalement c'est son fils qui m'a rappelée.

Il a du sentir que je m'inquiétais...

Cet astre m'a juste dit : t'en fais pas Sonia, tu sais que quand on touche à ses colombes il s'excite passque c'est sacré. Mais là tout à l'heure il m'a pas vu et je l'ai entendu, il parlait à ton lapin et il lui disait : ben alors mon minouche, tu veux des caresses ? Tiens, voualà des bonnes carottes pour toi. Non mais tu sais que t'es beau toi minouche ?

Les pruneaux et les p'tits pois sont encore loin...

Enfin, j'espère qu'il fait pas ça pour l'engraisser ce barbare !

Aux dernières nouvelles, les colombes sont toujours trauma.

Le dimanche arrivant, inutile de te dire qu'après une totale immersion dans la vinasse, le niveau d'alcool est monté à des degrés supérieurs à la norme raisonnable (c'est l'alcootest qui me l'a dit...) et du coup on était toutes bien ratatinées.

Pis pour être lavée, coiffée, habillée et eye-smokisé un dimanche à 10h du mat', j'peux te certifier qu'y faut faire fort...

Bon, on nous a recollées dans le mini-bus de Jean-Loup et nous v'là reparties pour le Haut-Médoc.

Là on a atterri à la Winery que c'est un endroit où l'on trouve du vin (évidemment).

Mais c'est également un lieu qu'il est dédié à l'art contemporain avec des tas d'oeuvres disséminées un peu partout.

Et c'est beau.

Ouais ouais (même si j'ai pas tout compris). C'est pour ça que je lis le blog de ma coupine La Vie en Rouge, ça me rend moins neuneu à ce sujet...

Et v'là qu'à 11h du matin on nous dit qu'y va y avoir une dégustation (encore) et "à l'aveugle". Comme ça on va nous révéler de quel signe oenologique on est...

Alors on te fait asseoir dans un genre de salle de classe.

On te file des verres.

Et on t'amène des bouteilles toutes cachées dans des pochons noirs avec des gros points d'interrogation dessus.

Moi je demande : dis, tu crois qu'on peut fumer en même temps ?

Elle répond : mais arrête ! On est en train de faire les papilles là !

Alors j'ai bu. Vu que j'avais plus que ça à faire pour pas trop me faire remarquer...

Et n'empêche que j'ai été très fière, car dans le lot y avait un vin que personne n'a trouvé ce que c'était, sauf moi.

Normal, il venait du village à Mimine !

Incroyable que ce truc se soit perdu jusque là hein ?

J'te laisse donc découvrir de quel signe oenologique je suis :

Ensuite on a déjeuné au restaurant de la Winery, là où c'est que tout le monde s'est extasié sur une sculpture qui représentait un mec tout en or en train de mesurer des nuages.

Mais le mec il était monté sur un escabeau donc il avait encore de la marge moi je dis...

Niveau art contemporain, perso, j'ai préféré ces chiens bleus qui sont "une évocation du ridicule que peut parfois entretenir l'être humain par rapport à son animal de compagnie"...

Même pas j'me suis sentie vexée quand tout le monde m'a regardée en train de faire gouzi-gouzi à Maya de Bencouscous.

Celà-dit, je tiens à signaler aux 2-3 mauvaises langues du groupe que ce chien sort à présent du toiletteur... 

Et que l'odeur nauséabonde qui s'est répandue dans le mini-bus provenait de la punaise volante que quelqu'un voulait pas tuer (paraît qu'elle aime l'odeur... On n'a pas voulu la contrarier...). 

Comme vous avez été vilaines, je colle donc cette merveilleuse et ridicule photo de vos derrières !

Pis ça a été le TéGéVé de retour où c'est qu'on a toutes cuvé roupillé. Ah ça, j'peux te dire que le wagon était beaucoup plus silencieux qu'à l'aller...

Merci au C.I.V.B. et à la délicieuse Catherine pour cette invitation ! On a bien mangé, on a bien bu et on a la peau du ventre bien tendue...

Juste une remarque : ça manquait quand même un peu de testostérone cette affaire-là non ? C'est peut-être pour ça que Carlos nous a rendues folles...

Z'avez-vu comment qu'on l'a rendue cinglée la guide à causer que de gloss ?

A présent que j'arrive à sortir un tant soit peu de ma pochetronnerie latente de ce ouikend, je tiens à présenter des esscuses...

Toi le jeune homme assis dans le Carré de 4 du TéGéVé Paris-Bordeaux, ce Vendredi 23 Octobre à 15h50, 1ère Classe, Voiture 12.

PARDOOOOOOON !!!

Sans déc', il a du nous prendre pour des folles...

Entre les conversations à haute teneur spirituelle sur les tenues aléatoires de vernis à ongles,

les bienfaits de la moon-cup,

le pourquoi que Jonathan de Secret Story il a largué Sabrina,

le benchmark des machines à café, téléphones portables, lisseurs à cheveux, etc...

les nouveautés en sex-toys,

ET

les rémunérations des grands méchants vilains billets sponsorisés !

Quand on t'a dit qu'on prenait le même train que toi le dimanche, t'as eu peur que Maya de Bencouscous vienne te relécher un peu trop les pieds, c'est ça hein ?

N'empêche qu'on t'as pas revu, mais au moins maintenant tu sais ce que c'est que des Blogueuses Influencées... J'te rassure, on était pas un panel trop représentatif. Il doit en exister des normales et qui font pas trop de bruit !

Ceci étant exposé, où c'est qu'on en était de ce ouikend dans la vinerie ?

Bon, v'là qu'on est arrivés à Saint-Emilion et que c'est bien mignon.

Là on a rencontré Murielle aka "Cendrillon", et elle nous a raconté une bien belle histoire : celle de sa vie !

Murielle elle nous a esspliqué que dans une vie antérieure elle était aide-soignante. Et pis un beau jour avec son mari Jean-Luc, ils ont décidé d'acheter 0,6 hectares de vignes pour se lancer dans la vinasse.

Ils y connaissaient absolument rien, et se sont fait traiter de fous par tous les gens du village (ya 120 habitants dans ce pâtelin).

Nan mais j'te jure qu'ils ont pas été sympas avec eux... Ils arrêtaient pas de se foutre de leur gueule passque Murielle elle s'occupait de chaque pied de vigne comme d'un bonzaï. Elle bichoutait ça avec amour, et des bisous quotidiens. Un truc qu'on avait jamais vu dans la région (passque c'était tous rien qu'une grande bande de sauvages...).

Après ils ont mis toute la récolte dans leur p'tit garage, et comme ils avaient pas de sous pour s'acheter des barriques toussa, et ben ils ont fabriqué un vin à l'artisanal avec juste leurs p'tits bras musclés.

Les gens ils ont encore dit qu'ils étaient cinglés.

Ensuite Murielle et son mari il ont mis une de leur bouteille de vin d'amour dans un concours officiel, où c'est qu'ya rien que des grands spécialistes qui notent les vins.

Et ben tu sais quoi ?

Les jurés ils ont fait une dégustation "à l'aveugle", et le vin de Murielle il est arrivé Premier ! Il a dépassé tous les grands crus millésimés, les Haut-Médoc et toussa...

Alors comme les gens du village ils osaient pu trop dire grand chose, et ben Murielle et Jean-Luc ils ont fait un pied-de-nez à l'adversité et ont appelé leur création : "le vin du garage".

Et c'est vendu 250€ c'te plaisanterie... Et les Japoniens se l'arrachent.

Moi je l'ai goûté et il te coule tout seul dans la gorge, un truc de malade, que même pas tu peux le recracher sinon c'est péché !

C'est le beau Carlos qui vend les vins de Murielle et Jean-Luc.

Et Carlos il te cause des vins comme si que c'était des vrais êtres humains. Quand il te parle, t'as juste envie de l'écouter pendant des heures.

Mais Carlos il est malheureusement pas à vendre...

En plus, il peut faire ça dans tous les idiomes de la terre, et moi ça me rappelle juste quand le mec il cause en langue forestière dans "Un Poisson nommé Wanda". Ca me met dans tous mes états...

Du coup je me suis rabattue sur le "Virginie de Valandraud" (Virginie c'est la fille de Murielle qui s'appelle Mme Andraud en fait). Vu que c'est le second choix du vin de garage, et que c'est super bon quand même.

Pis je suis également repartie avec un vin très sympathique :

Bon, c'était bien mais il pleuvait grave.

Et tout le monde était frisé et trempé. 

Les gourdasses sont allé acheter des macarons ('tain ça nous envahit partout j'te jure).

Et le soir, en toute simplicité, on s'est fait un restau gastronomique.

Après comme on était toutes réellement torchées, et ben on a fini... à la fête foraine.

Ouais, avec les pommes d'amour, la grande-roue, les barbapapas chimiques toussa.

On a eu beau esspliquer à Azzed que ça servait à rien d'essayer d'attraper les Hello Kitty en peluche avec les pinces, que c'était rien qu'une vaste enculerie intergalactique... Rien à faire, à ce stade elle comprenait pu le français.

Pis il a également fallu la réfréner pour pas qu'elle reparte avec un chameau géant...

A SUIVRE...

Pour les gens qui savent pas, "Burdigala" c'est l'ancien nom pour Bordeaux.

Mes z'enfants, on a eu un planning de malade durant ces 2 jours 1/2 dans le Bordelais !

En plus, quand on est arrivées, on nous a directement remis à chacune... un Alcootest... Déjà, ça te place dans l'ambiance comme quoi tu risques peut-être de te retrouver ivre morte à un moment ou un autre.

Même pas j'ai été vexée remarque.

Pis not' chauffeur il s'appelait Jean-Loup, et niveau coolitude on l'a adoré tout de suite.

Alors vaz-y qu'on fout des grognasses dans un mini-bus, et c'est parti pour la découverte des vignobles !

Et sincèrement, je crois qu'une grande histoire d'amour est née entre Maya de Bencouscous et lui.

Moi j'y suis allé pour parfaire mon éducation au niveau vinasserie. Je voulais apprendre des choses sur le vin, comment que c'était fabriqué toussa. Et surtout comment le déguster, l'apprécier et le reconnaître.

En avisant le planning j'ai vu un truc incroyable :

Samedi - 9h : visite de la ville

Alors ça c'était pas possible.

Les naseaux frémissants, on a décidé de se rebeller.

C'est là que la Madame-Guide elle a du nous détester de suite.

Surtout qu'y en a une qui a une application très drôle sur son aï-phone... En fait quand elle le fait tourner en l'air, ça chante la chanson de Patrick Sébastien : et on fait tourner les serviettes !

Ne me remercie pas de te mettre cet air débile dans la tête. Perso ça fait 3 jours que je m'endors avec ça dans le crâne...

Et elle a beaucoup fait tourner son téléphone.

Moi j'ai dit à la Madame-Guide : nan mais 9h du matin ça va être possible, j'ai mon smoky-eye à faire tu comprends...

La Madame-Guide elle a répondu : mais ya la visite de la ville !

Moi : ouais mais normalement, à 9h du matin un samedi, on dort... Pis ya le smoky-eye, c'est du boulot tu comprends...

C'est là qu'il m'a semblé bon de rajouter que je possédais 45 pinceaux à maquillage.

Et c'est également là que la Madame-Guide elle a du penser que j'étais folle.

Et qu'elle commençait à être saoulée avec le portable qui tourne et qui chante tout seul.

N'empêche que la visite elle a pu être reportée à plus tard...

Alors on a commencé par un cours d'oenologie à l'Ecole du Vin.

Et là j'ai appris des tas de trucs formidables mes z'enfants !

Notamment qu'à 11h du matin, tes papilles elles sont en transe et que niveau dégustation du vin, c'est ce qu'ya de mieux.

Les vins ils sont divisés en 8 catégories différentes : Epicé, Fruité, Floral, Chimique, Minéral, Végétal, Boisé, Terreux, Biologique et Caramélisé.

Et ensuite ya encore un tas de divisions.

Et après d'autres ramifications.

Terrible ! Ya même des arômes : Sueur, Choucroute, Allumette brûlée, Gas-oil et Haricot Vert...

Et tu peux arriver à connaître l'âge d'un vin rien qu'en regardant sa couleur et en le reniflant.

Mais ça je t'en causerai plus tard, car figure-toi qu'on m'a fait mon signe oenologique (un très grand moment d'une intensité remarquable...).

Ensuite, on est allé visiter le Château de Camarsac où c'est qu'on a rencontré Thierry Lurton.

Y en a une qui était déjà tellement bourrée qu'elle a lu "Thierry Le Luron" sur les bouteilles.

On a mangé, on a bu et on a découvert les champs de vignes.

Et j'ai également du aller rechercher Maya de Bencouscous tout en haut d'un donjon où c'est qu'y avait au moins 1000 marches qui tournent !

C'est là que quelqu'un a déclaré qu'elle voulait épouser Thierry.

J'ai répondu qu'y avait un paramètre important : sa femme et ses 4 gosses.

Elle a répondu : c'est pas grave, chuis pas jalouse, je prends tout le package.

Après je l'ai suivie dans les vignes pour le défi du ouikend...

Faut que tu saches qu'elle a des grandes passions dans la laïfe : se faire photographier toute nue dans les champs.

Alors elle a déjà fait ça dans les blés et dans le maïs.

Donc là fallait que je l'aide pour faire la même chose dans les vignes...

Alors genre on s'est éloignées discrètement.

Et les autres braillaient : eh les filles vous allez où ?

Moi : euh, rien... Je prends des photos d'une fille sur le tracteur ! Vaz-y toi ya personne qui regarde, enlève ton soutif !

Les autres : les filles, vous faites quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?

Moi : on photographie les vignes ! Allez, vaz-y : à poil !

Les autres : bon vous venez ???

Moi : ouais ouais on arrive ! Toi fais le guet hein ! J'arrive pas à te photographier les nichons, t'es toute floue !

Elle : t'es gourde ! T'es en train de faire la mise au point sur une feuille de raisins !

Bon, ben finalement on a jamais réussi à la faire cette photo (c'est toujours l'éternelle histoire de Sonia et la technologie moderne...).

Et y en a une qu'a passé le restant de l'après-midi avec son soutien-gorge dans la poche de son jean.

Ensuite, on a pris la direction de Saint-Emilion où on a rencontré Cendrillon et Carlos (rhaaaaaaaaa...).

A SUIVRE...

Gens,

Quel plus grand plaisir que de démarrer cette semaine avec Mimine hein ???

Ne cache pas ta joie, laisse libre cours à tes z'émotions, tu peux même pleurer de joie si tu veux...

Faut que tu saches que chez nous autres, les Africains Barbares (tu sais, ceux qui rendent Brigitte Bardot de couleur verdâtre passqu'elle dit qu'on est rien qu'une bande de sauvages mal-élevés), et ben dans quelques temps, va falloir qu'on sacrifie un mouton.

Ouais. C'est la fête, c'est comme ça...

Même que chuis trauma de ça... J'ai encore en tête des tas de bonnes femmes là-bas en Afrique qui préparaient le mouton pendant des jours.

Depuis, je développe un urticaire à la simple vue d'une panse de brebis farcie.

Bon alors, les trolls qui souhaitent manifester ici leur mécontentement à-propos des abattoirs, de la viande c'est LE MAL, toussa, et ben à la niche ! Vous vous êtes trompés de crèmerie, et c'est pas le bon lieu pour vous épancher.

Bon, qu'est-ce que je disais moi déjà ?

Ah ouais, dans quelques temps va falloir qu'on fasse une offrande aux Dieux en leur filant un mouton. M'enfin, le mouton c'est nous qu'on va le bouffer hein (sauf moi, j'aime pas ça. C'est comme l'agneau : beuarrkkk).

Donc, le Cousin Mimine, figure-toi qu'il est présentement dans tous ses z'états !

Il est allé dernièrement dans un élevage de moutons. Des bestioles bien grasses et bien dodues, avec du bon poil frisé sur le dos, et tout. Et il en a fait mettre un de côté en disant que çui-là ce serait le sien à lui tout seul personnellement, et que le premier qui y touchait et ben il aurait affaire à lui.

Même qu'il lui a donné un prénom à son mouton, il l'a appelé Marcel...

Cherche pas à le comprendre, et vaut mieux pas le contrarier.

Et ben v'là qu'il s'est passé un truc tout bonnement incroyable. Que personne n'arrive à comprendre pourquoi et comment !

Ya l'éleveur de moutons qu'a téléphoné à Mimine, et même qu'il était vachement embêté...

On n'arrive pas trop à savoir pourquoi, mais apparemment, le mouton il était dépressif et il en avait un peu trop marre de la vie.

Toujours est-il qu'il est monté sur une sorte de parapet ou de monticule et il s'est sauvagement jeté dans le vide !

Le mouton à Mimine il s'est suicidé en fait !

Ouais, ouais.

Alors le cousin il a fait des grands moulinets de bras en disant que c'était un complot toussa, et que c'était pas possib', et qu'on lui racontait que des menteries et tout.

En fait, on croyait que l'éleveur il avait filé le mouton à un de ses potes vu que c'était une bestiole de compet' (et bicolore en plus).

Donc, l'a fallu que Mimine il aille faire une reconnaissance du corps pour bien constater que c'était vraiment pas des conneuries.

Force a donc été de constater que le mouton il était bel et ben subitement décédationné. Ah ça, il bougeait pudutou hein.

Du coup, l'éleveur il a proposé à Mimine de choisir une aut' bestiole.

Mimine il a dit qu'il préférait aller acheter des côtelettes.

Soi-disant qu'elles au moins, elles pourraient pas sauvagement se jeter dans le vide... 

Ya vraiment qu'à lui que ça arrive des trucs pareils !

Mes z'enfants...

Je m'en reviens à peine de chez Dieu Ménard, et leur nouveau soin Sumiré, et ben il déchire sa manman !

Tu sais tout le bien que je pense de ces produits, depuis le temps que je t'en cause hein... Et ravie je suis d'avoir pu convertir de nombreuses personnes à mon addiction, et surtout aux bienfaits du Millefeuille !

Bon alors qu'est-ce que ça donne ce soin Sumiré (1h de plaisir...) ?

Rha la la, j'm'en suis toujours pas remis !

Niveau accueil et environnement, ben voualà quoi... Rien à dire sinon que c'est le bonheur absolu.

Des Japoniennes qui vont et viennent partout avec des grands sourires que même pas elles se forcent (pas comme dans les aut' boutiques quoi).

Faut pas que t'aies peur d'aller là-bas, ouais effectivement faut d'abord sonner pour qu'on t'ouvre (comme dans une bijouterie), mais l'environnement zen toussa... Chaleur !

Je ne désespère toujours pas de me faire adopter par l'une des esthéticiennes Japoniennes tu sais.

Pis fallait bien que j'aille découvrir leur nouvelle carte des soins hein ?

D'abord on te démaquille délicatement (de toutes façons, les Japoniennes elle savent pas faire autrement que d'être délicates).

Ensuite t'as le droit au Vapozone qui t'ouvre bien tous tes pores, et là toutes les horreurs cachées dans le dedans de toi et ben elles se sauvent (z'ont pas le choix, sont bannies...) !

Pis après, c'est parti pour une longue séance de massage de la tronche par points de Shiatsu (Paradis total).

Et là... Cerise sur le gâteau mes z'enfants.

Ces gens merveilleux ils ont inventé un truc tout bonnement incroyable !

Tu sais, le Washing (le savon en fait) et ben ils arrivent à te le monter tout compact comme une crème Chantilly (juste avec leur fameuse éponge magique, que j'en ai ramené une cargaison quand chuis partie en Japonie).

Et après on t'étale toussa sur la figure (t'es enrobé de 2 cm d'épaisseur de crème de savon sur toute la figure, le cou et le buste) et c'est encore un intense et très long moment de massage...

Moi c'est bien simple, ya un moment où j'ai carrément roupillé ! Avé le p'tit filet de bave qui coule élégamment sur le côté.

J'ai demandé à la dame : meuh comment que vous faites pour vous rappeler "dans l'ordre" de tous les gestes de massage ???

Elle a répondu : c'est comme une chorégraphie des mains !

Pour le secret de la mousse Chantilly, j'ai tellement braillé que c'était pas possib', qu'y devait y avoir de la gélatine dedans ou que c'était un complot bla bla bla... Et ben elles ont fini par me livrer le secret en vidéo !

Alors sous tes zyeux ébahis, voualààà :

Je précise que tous les produits employés sont ceux de la gamme "Embellir" (qui est la meilleure gamme de cosmétiques du monde entier et de tout l'univers, à mon sens).

La dame elle termine par un masque adapté à ta peau du dedans de toi-même (ça peut être rose (hydratant), blanc (éclaircissant), vert (anti-rides) ou noir (purifiant pour peaux acnéiques)).

Pis tu te revigores avec un thé vert fumé de sa race !

Et au final, j'ai eu le plaisir intense de tester leur nouvelle crème.

Alors là mes z'amis, c'est du lourd. Du très très très lourd.

Même qu'on peut pas trop toucher au pot, à moins de porter des gants blancs...

Une crème qu'elle s'appelle "Authent" et qu'ils ont mis 7 ans à pondre.

Un truc de malade qui sent comme dans un champs de blé en plein soleil.

J'ai pas tout compris ce qu'y avait dedans (des cellules souches), mais que des choses bonnes en tous cas.

Et le lendemain matin, quand tu te réveilles et ben t'as 12 ans.

Ouais.

C'est pas donné, mais saches que certaines personnes préfèrent se payer cette cure plutôt qu'un lifting (moins contraignant, et quasiment tout aussi efficace !).

Z'ont tout compris je crois...

Ya pu rien à rajouter, c'est parfait !

NB : désolée pour les pas-Parisiens hein...