Si tu es un habitué de ces lieux, t'es donc bien au courant que Mimine il faut impérativement qu'il m'appelle au téléphone tous les jours.
Enfin... Quand je dis "il m'appelle", disons qu'il fait sonner mon téléphone à partir de 18h (quand je paye pas quoi). Il bippe juste une fois (en numéro masqué, ce qui est d'un pratique...). Et si je ne rappelle pas dans les 5 minutes, en général il déclenche les recherches ou il appelle la Maréchaussée.
La plupart du temps, il fait sonner le portable toutes les 5 minutes jusqu'à ce que je le rappelle, et je te jure que c'est GRAVEMENT CHIANT !
D'ailleurs, c'est pour cette raison que j'ai pas de fixe...
Dernièrement, il se trouve que je ne l'ai pas rappelé passque j'avais pas pris mon téléphone sur moi.
Donc je l'ai appelé que le lendemain et ça a été un drâme intergalactique !
Lui : ah t'as retrouvé ton téléphone ?
Moi : mais je l'ai pas perdu !
Lui : ben t'avais du perdre mon numéro alors...
Et là tu vas me demander : mais qu'est-ce qu'y te raconte tous les soirs ?
Et ben : il me fait une revue de presse de ce qui passe à la télé.
Et moi je suis incapable de regarder la télé pendant qu'on me téléphone ! Normal, chuis une fille, je sais pas faire plusieurs choses en même temps. Ni lire une carte routière (je me perds tout le temps, et me parlez pas de GPS, la voix de la gonzesse me stresse).
En ce moment, il a une nouvelle émission préférée (avant c'était "Tournez Manège", et fallait qu'il me cause de tous les candidats un par un).
Nan, maintenant il regarde les émissions animalières qui passent sur la 5...
Il m'a raconté une histoire incroyable sur un ragondin qu'avait réussi à percer un tronc d'arbre avec un truc qu'il pensait être sa queue, mais en fait c'était un doigt supplémentaire qu'était fait pour ça.
En fait j'ai rien compris, mais si je le contrarie il s'énerve.
Ou alors d'aut' fois, c'est carrément : allô, tu regardes la 2 ?
Moi : nan je regarde la 1.
Lui : ben mets la 2 !
Moi : pourquoi ?
Lui : t'as vu ya la dame avec les bébés congelés !
Moi : et ?
Lui : ben c'est grave quand même hein ?
Moi : ....................
Lui : tu la connais pas ?
Moi : si, on allait en boite échangiste ensemble mais on s'est perdues de vue. Nan.
Et là, il vient encore de m'appeler pour me parler d'un zèbre qu'a défendu son petit contre un méchant tigre de la savane.
Paraît que c'était rudement impressionnant et tout.
Mais j'ai résisté les amis, j'ai pas changé de chaîne !
Chaipas ce qu'il a avec les z'animaux franchement.
Ca doit dater de la fois où il avait construit son premier pigeonnier dans sa maison d'avant.
Sa femme elle était pas d'accord du tout.
Donc un jour il a eu les nerfs qui lui sont montés, et il a zigouillé tous les pigeons.
Sur son congélateur, ce barbare il avait aligné toutes les bestioles en rang d'oignon dans des sacs plastiques individuels... Genre une exposition universelle de la barbaque.
Inutile de te dire que je suis présentement incapable de manger tout ce qui ressemble de près ou de loin à un n'oiseau...
Là, quand il a construit son colombier, j'y ai bien dit que sa femme allait encore pas être d'accord.
Genre, elle demandait : dis donc toi, tu me prendrais pas pour un jambon des fois ? Ce que t'es en train de fabriquer dans le jardin, ce serait pas un pigonnier par hasard ?
Lui : meuh nan, c'est un abri pour mes z'outils.
Moi j'y ai dit qu'il allait encore y avoir zigouillage de bestioles dans pas longtemps.
Il a répondu : nan, mais là c'est des colombes ! Et ça se mange pas. Donc elle pourra rien dire.
Pis en ce moment, il est plutôt concentré sur le lapin de l'enfer tu sais...
Sinon, là il vient encore de m'appeler pour me parler d'un truc très très interessant.
Lui : t'as vu la 3 ?
Moi : nan j'ai pas vu la 3. Ni la 4. Ni les émissions sur les castors...
Lui : c'est incroyable cette histoire de femme qui s'est faite refaire les fesses hein ?
Moi : ben si tu le dis...
Lui : elle était pas satisfaite de leur forme tu sais.
Moi : même pas je me vexe en le prenant comme un message personnel hein. Ah ouais, elles étaient carrées ?
Lui : non, rectangulaires ! Et elles les voulaient bien rondes, alors elle a mis de la silicone dedans. Et la silicone lui est remontée au cerveau, et maintenant, et ben elle est malencontreusement décédée...
Moi : ...........
Mes z'enfants, l'heure est grave : sachez que la silicone des fesses remonte dans la tête...
Je touche pas aux miennes de fesses, et je continue mon jogging quotidien d'abord !
Mais Mimine il veut pas que j'aille courir quand il fait nuit et qu'il pleut. Il dit que le 16ème arrondissement c'est pas très sûr le soir.
Commentaires
Ahah, génial !
La chute est terrible ! Cousin Mimine Powaaa !
Niveau pigeon tu m'as fait remonter de mauvaises surprises. Une copine, dont la mère pour le 4 heure (normal) lui faisait réchauffer du pigeon au micro-onde.
Dans ma campagne natale, le voisin de ma grand-mère, il a un super grand pigeonnier. Tellement qu'il veut toujours nous les refiler ces pauv' bêtes... (J'imagine bien cousin mimine t'envoyer un pigeon, ah et ça t'es sure que la poste le perdra pas!) et il s'amuse trop trop bien dedans... En plus il est trop beau son pigeonnier. Bon j'avoue tout ça c'est pour narguer Mimine, et qu'il s'énerve, passeque il est trop drôle quand il s'énerve.
^^
J'ai vu aussi l'émission avec mon père et sa compagne : c'était un lémurien malgache (de madagascar) avec un doigt d'honneur long (oui oui... ) qui permet de récupérer des larves dans le bois lol
Après on a zapppé sur canal c'est plus rigolo...
D'ailleurs tu as des news de ton ex lapin?
Merci d'avance ^^
Ventre Saint Gris!
Cousin mimine aurait une femme?? Moi qui le croyais célibataire.
A quand un portrait d'elle?
Par la malpeste! Moi aussi je croyais que Cousin Mimine était célibataire: il me plaisait bien, je pouvais m'adonner à mes fantasmes volatiles ... Pfff encore un d'foutu ...
C'est la soeur D'Igor et Grichka...
ou la mère...
on sait plus trop...
AMES SENSIBLES S'ABSTENIR
http://sandy77.unblog.fr/files/2008/02/3ngj.jpg
Sonia, faut que j'te dise, maintenant on peut choisir la voix de son GPS, même qu'il y a des types à la voix sensuelle qui te disent de tourner à gauche, à droite, oui, comme ça, continue...
:D
rah moi non plus j'aime pas du tout la voix de la dame du GPS.
et la voix du type, elle est pire, on dirait qu'il se moque quand t'as pas tourné à droite comme il l'avait dit.
Si tu as déjà dit au cousin Mimine que Igor et Grishka étaient tes voisins, ça ne m'étonne pas qu'il ne veuille plus que tu sortes. Surtout les soirs de pleine lune...
Il est gentil le cousin Mimine de vouloir t'éduquer en animalerie ! Les jogging, c'est mieux que le silicone des fesses dans la figure. Y'a déjà trop de gens qui se sont fait greffer un cerveau en silicone, reste comme tu es!
Bah y'a de quoi faire avec les documentaires animaliers, il a pas fini de t'appeler....
En même temps c'est normal vu qu'il adore les animaux, je sais pas ce qu'il fait dans la vie mais il aurait du bosser dans un zoo il se serait régalé :)
Fiche la trouille cette femme et quand tu vois ça ça donne pas envie de se faire bistouriser...
Rien de tel que le naturel :)
Un jour on m'a dit en parlant d'une femme: elle est tellement tirée que quand elle ferme ses paupières y'a ses fesses qui remontent (moi de suite j'ai visualisé cette image et ça calme !)
Les photos de cette femme devraient toujours être précédées d'une mention spéciale pour prévenir que ça va piquer les yeux...
Et alors le sport avec le sexy coach commment ça se passe?
Bonjour,
Tu peux peut-être changer de numéro de portable ?
Jube excellent le coup du remonte fesse ! Ils font quoi pour les seins ?
Biz,
@ Titeza: pour les seins c'est pit être quand elle sourit ;)
Je trouve hyper balaise de réussir à faire cohabiter une photo d'un joli petit chien avec la photo de ce qui pourrait être l'antechrist dans un même post... SINON, je suis gravement d'accord avec ton "en passant" du jour. Je me secoue la couenne de rire à chaque fois que je passe sur son "blog mode". Un peu comme quand je viens ici en somme... :)
Jamais de cousin Mimine je ne me lasse. Et en passant, le petit chien ultra chou, t'as vu sur quoi il est couché ? SUR UN CANAPE EN SKAÏ ORANGE !!!!!!! La vie est fabuleuse. Love.
mimine, il fait peur un peu, non?
@ JULIIIIIE : avant, le seul truc que je mangeais à base de pigeon, c’était la Pastilla ! Mais maintenant, impossible… Rien que l’odeur et la vision me foutent la nausée.
Sinon, envoyer un pigeon mort par la poste aux gens qu’on n’aime pô, et ben ça peut être une idée nan ?
@ VINAYRU : alors la lapine (ouais, passque c’est une fille…) et ben elle est tout bonnement folle ! Elle saute dans le colombier et fait régner sa loi. Elle bouffe comme 4, et Mimine l’adore car il la trouve très dynamique.
Pour l’instant, il ne parle plus de la cuisiner aux p’tits pois ;)
@ LILA : ben évidemment qu’il est marié et père de famille !
Et nan, j’peux pas parler de sa femme car elle lit mon blog…
@ VIEUX FELIN : meuh t’es mariée et prête à accoucher toi ! Alors raconte pas de conneuries hein ;)
Tu perds vraiment tout sens commun avec ta montée d'hormones toi hein...
@ PASCALE : mais tu n’as tout de même pas oubliée que les frères Bogda sont mes voisins et que j’ai l’habitude de les voir tous les jours à la boulangerie ?
Et j’te prie de croire que le matin, ça réveille…
@ ANNE : ah mais même une voix de mec, je crois que ça me stresserait…
Pis de toutes façons, je reconnais pas ma droite de ma gauche ;)
@ PETITE CERVOISE : je sais vraiment pas de quoi il a peur quand je sors courir franchement…
Pis les frères B., ben je crois qu’il sait pas trop qui c’est en fait ;)
@ JOKER : ben tu rigoles, mais je commence à avoir un fessier en béton armé ! On continue, on y croit ;)
@ JUBE : il a toujours adoré les z’animaux… Ca a débuté quand il était minou et qu’il faisait fumer des cigarettes à des crapauds là-bas en Afrique… Paraît qu’ils éclataient…
Ouais, mais niveau chirurgie esthétique, avec Jocelyne Wildenstein, je crois qu’on a atteint le pompon du Mickey là !
@ CAROLINE : et je crois qu’il y a pire…
Chez ma coupine « Petite Cervoise », elle a même une rubrique « The Freak of the day » et elle dégote vraiment des pépites à ce niveau-là tu sais !
@ TITEZA : sois la bienvenue ici !
Hors de question que je change de numéro de portable, il est super simple à retenir et j’ai le même depuis 10 ans ;)
@ AUSSIELILIE : ouais, t’as vu comme il est chou ce toutou ? Bon, il est évidemment moins beau que Maya de Bencouscous, mais il est beau quand même hein !
Sinon, Vaness’ la Bomba ose enfin crier tout haut ce que nous pensons tout bas des blogs de mode écrits en Français et en Anglais (genre…). Surtout quand c’est truffé de fautes ;)
@ SORCIERE CAMOMILLE : putain mais j’avais pas remarqué en plus ! C’est un signe tu crois ???
N’empêche que je préfère quand les canapé en skaï tirent encore un peu plus vers le orangé-caca. C’est plus haïpe pour décorer un palais je trouve…
@ CREVETTE : écoute-moi bien Crevette ! (Dorénavant, je répondrai toujours à tes comm de cette manière…).
Mimine, il est juste attachiant ! ;)
C'est quoi Jocelyne Wildenstein? une poupée gonflable trop gonflée ou quoi?
Sinon, je confirme ce que dit ton cousin, le jogging c'est dangereux, et je rajoute, que c'est aussi dangereux le jour et quand il fait beau me suis chopée une entorse en matant du derrière de sportif... Pourtant j'étais entrainée, je comprends pas.
C'est vrai que le canapé pourrait faire des efforts pour être encore plus laid. Nous sommes d'accord.
Mondieuseigneurjézu : tu es donc une warrior.Sladi z'ont l'air bien gentils les IgorGrichka Power !
Et le mimine il est aussi un peu (un peu j'ai dit) envahichiant !
Je viens de lire toutes les archives Freak of the Day de Petite Cervoise.... OMG! Dès demain, je vais claquer mon PEL (plan d'épargne lifting) en chaussures!
Très très drôle Petite Cervoise, corrossive, j'adooore!
heu.... la Jocelyne Wildenstein, c'est un gag ou quoi ?
Moi qui adore jouer aux "Croisements congénitaux", pour ce cas à part, je dirais :
• le père : Grichka Bogdanov
• la mère : Madame Pierrafeu.
hihihihi
Silicone, c'est elle que ça regarde !