Et j'te prie de croire qu'y avait du boulot...

Imagine : niveau musique Punk toussa, je pars du vide astral et du néant, du trou noir et du grand n'importe quoi.

Exemple : on m'a fait jouer au Trivial Pursuit.

Evidemment, les questions "complot" sont tombées sur MA face.

Exemple de question tordue : "de quel groupe faisait partie Lou Reed ?"

C'est quand j'ai répondu : "les Rolling Stones" que j'ai manqué de me faire pendre en place publique !

Mais c'est pas ma faute, on m'avait jamais rien dit à moi ! Comment veux-tu que je sache un truc pareil si on m'essplique pas avant hein ???

Maintenant, oui, merci, je sais que la réponse était : The Velvet Underground.

Ca a l'air simple pour mes amis Punks, mais pour moi, euh... Comment te dire...

Après, j'ai eu évidemment une autre question complot a-propos du King Elvis Presley, et tu te doutes bien que j'ai pas su répondre (j'te laisse imaginer la tête consternée d'Eve...).

Du coup, elle m'a offert ce collier, afin de, je cite : que je fasse au moins un peu Rockabilly (à défaut de : rien).

Niveau stage de Punkerie, on m'a esspliqué un truc très important : c'est pas nécessairement de façon vestimentaire que ça se passe, mais par une attitude.

Exemple : le fait que je paye mes factures dès qu'elles arrivent, et ben c'est pas très punk.

Faut donc que j'essaye donc de faire un peu rebelle en retardant l'envoi du chèque (mais c'est dur j'te jure).

Normalement, les Punks ils doivent au moins attendre le premier rappel (sinon ça compte pas).

Mais ne pas ouvrir son courrier du tout, c'est grave encore mieux en fait.

Ensuite, c'est au niveau musique qu'il a fallu que j'apprenne 2-3 trucs...

Pas loin de Metz, ya genre une maison hantée qu'a été achetée par les 8 gonzesses qui composent le groupe "Les Rock Bitchs".

Et ces 8 gonzesses, elles ont une petite particularité : elles chantent pas habillées.

Oui, à poil en fait. Elles se promènent également toujours toutes nues dans leur jardin...

Même que parfois quand elles sont en forme (c'est-à-dire souvent) elles se mettent des trucs dans les fondations.

Mais surtout, le clou du spectacle (si je puis dire) c'est qu'elles lancent un truc très important dans le public : la capote d'or !

Et quiconque attrape "the golden condom" se voit immédiatement octroyer le droit d'aller introduire sa zizouille dans le fondement d'une des chanteuses (oui...).

Ya même un copain qu'a perdu son pucelage de cette manière, et maintenant il passe pour un dieu vivant !

Et figure-toi qu'à force de lire les statuts Punks de Eve & Co sur Face Book, j'ai vu que ça parlait souvent d'un groupe qui s'appelle "Les Ramones" (que normalement ça se prononce "RAMONNSSS" et évidemment, moi je dis "RAMONèSSE, mon inculture n'ayant absolument aucune limite).

Notez que j'ai commencé par couper 20 cm de cheveux en guise de protestation !

Même pas j'ai été dépitée.

C'est bon la honte, mangez-en.

A Suivre... 

Gens : je suis de retour !!!

Où c'est que j'étais que tu te demandes dans le dedans de toi-même ?

Ben... A Metz... Oui : Metz !

Faut dire que j'ai tellement adoré la journée Zombies, que j'ai décidé d'y retourner pour mieux voir de quoi qu'il retournait dans cette ville.

Et j'ai pas été déçue.

Déjà, à Metz, comme tu sais : ya Eve. Et aussi un tas d'autres gens formidables, genre : Minerve, la maman d'Eve. Que je peux pas t'esspliquer ni comment, ni pourquoi mais ya un lien karmique entre nous, ça c'est certain ! Et tu avoueras que rien que se prénommer "Minerve", ça déboite gravement non ?

Alors, en fait, j'ai pas dit à Eve que je venais vu que je voulais y faire en quelque sorte une surprise tu comprends.

J'ai fais genre que je l'appelais dans le téléphone pour y dire que j'étais débordée toussa...

Et quand j'ai raccroché : je suis rentrée dans sa boutique où elle vend de la rigolade.

Quand elle m'a vue, elle m'a dit : Putain, j'en chie de joie !

Voilà, là par exemple, elle est tellement contente qu'elle en fait vraiment caca partout.

J'te rappelle qu'en fait, son prénom c'est "Evelyne".

Du coup, elle assume tellement qu'elle pique les rideaux de sa mémé pour s'en faire des robes.

Tu sais, au début j'me suis dite que j'allais passer des jours cools avec des gens cools.

Et ben figure-toi que tout le monde a décidé de me faire faire un stage pour que je devienne : PUNK. Oui, Punk...

Ca c'est de la faute à Spike à la base... Elle passe son temps à dire que je suis trop snob (vu que je veux pas aller avec elle en Inde, passque dès qu'ya pas la clim' je meurs).

Donc, là tout le monde avait comme mission de me désnobiser et de me faire porter des tee-shirts tête de mort (oui, passque dans la boutique d'Eve, ya plein de tee-shirts étranges et même en rose pour les petites filles).

Mais sinon, ya aussi des trucs qui font moins peur hein !

Genre : ça.

(la Reine d'Angleterre qui fonctionne comme un cadran solaire,

et elle bouge tout le temps la main en fait).

Quant à la bouillotte velue (qui existe en version "Elvis"),

elle est fabriquée en vrais poils roses de Hello Kitty, 100% Synthétique.

Tiens, comme je suis aimable, je te mets même le lien vers Garageland, la version en ligne de la Boutique d'Eve, que ça vend rien que des trucs qui servent à rien (même que tu peux l'insulter ou lui dire des trucs sessouels si tu commandes, elle va adorer).

Sinon, comme je te disais dans le titre de cette bafouille : tout le monde a décidé de me transformer en Punk. Ils disent que le jour où je porterai un tee-shirt de rebelle et ben je me sentirai beaucoup mieux...

J'ai répondu : je ne peux pas porter de tee-shirt car dès que j'ai un truc qui me cache la gorge, je peux plus respirer (ça c'est de la faute aux gros nichons).

Et Eve elle a dit : la nuit, moi, en vrai, je rêve que j'ai des gros seins. Et quand je me réveille : je suis dégoûtée...

Sinon, j'ai beaucoup fait rire les gens, surtout pour 2 choses :

1°) Quand je me suis exclamée : Oh c'est joli tous ces champs de jonquilles !

Ce à quoi on m'a répondu : Sonia, c'est pas des jonquilles. CA, ça s'appelle du Colza...

2°) Quand en voiture, j'ai dit : Fais attention, roule pas trop vite ! Tu risques d'écraser le chien blanc qui va sortir du pré !

Ce à quoi on m'a répondu : Sonia, quand un chien blanc pèse environ 200 kilos et qu'il broûte dans un pré, c'est que ça s'appelle une vache en fait...

J'ai eu beau dire que niveau bêtes de la campagne, j'étais encore en rodage et que je partais de loin avec l'Affaire du Poney : et ben, rien à faire, z'ont eu aucune pitié pour mon inculture les Messins !

Mais Eve, elle a quand été un peu gentille car elle m'a esspliqué que sa coupine "Pomme" (oui, elle s'appelle vraiment Pomme) et ben elle avait les cheveux roses, et que dans une pièce de sa maison elle avait toute une pièce entièrement consacrée à la collection de poneys... Pas les vrais hein ! Ceux que normalement, c'est fait pour jouer avec. Et même que de temps en temps, elle les brosse et tout.

Ensuite, on a continué mon stage de Punkerie en allant boire du Champagne chez le guitariste des Ramones, et en émettant le souhait d'aller sonner à la porte de la maison hantée où habitent les Rock Bitch...

A suivre...

Gens,

Je devais vous faire un compte-rendu du Beauty Seminar de Nantes, mais l'Ouaille Moony Moon a posté ceci sur le Groupe Face Book du Millefeuille (et je suis JOIE !).

Il s'agit encore de photos avant/après Millefeuille (date de début : il y a 1 mois).

Je suis très fan de ce genre de choses (pensez bien), et j'ai demandé aux filles que je vois en privé de bien vouloir faire la même chose.

D'ailleurs, ces petits entretiens sont très intéressants, car ils permettent notamment de corriger toutes les erreurs de réglages (les filles pensent bien faire, mais en fait, ya des bêtises et des sous gâchés dans des produits inutiles). L'important n'étant pas d'avoir une tonne de produits très chers, mais les bons et utilisés correctement...

Ce que je préfère : les filles qui n'ont jamais rien fait de leur vie, mais qui veulent à présent se prendre en main.

Je vous en parlerai ultérieurement dans un autre billet car c'est très très instructif.

Produits employés :

MATIN :

Nettoyant Tamagohada d'Hadalabo

Lotion Roses at Dawn d'UNT en masque alterné avec l'Eau Cellulaire d'Esthederm

Contour des Yeux Hydra-System d'Esthederm

Sérum Pore Refiner Plus d'UNT sur la zone T

City Cream d'Esthederm (il y a 15 jours elle mettait le Fluide matifiant hydratant de Clarins) 

SOIR : 

Huile Floraison d'Ünt

Nettoyant Hadalabo (remplacé 2 fois par semaine par le Nettoyant Gommage Washa de Rosette)

Lotion Clearegen d'UNT

CDY Hydra System d'Esthederm

Sérum Clearegen d'UNT sur la zone T

Crème Salises de Sesderma

N'hésitez pas à aller faire un tour chez Sasha Les Beautés Testent (la Bible pour les revues de produits Asiatiques) afin d'avoir un aperçu des différents produits utilisés, et dont les noms pourraient vous paraître barbares à première vue. 

Moony Moon a bien pensé à mettre une lotion hydratante en parallèle d'une lotion aux acides de fruits. 

Rappel sur les AHA : excellent produit, mais ce n'est pas fait pour les boutons à la base.

Les AHA (acides de fruit) agissent sur la texture de la peau (ils sont donc réservés aux peaux grasses, épaisses, granuleuses, mais surtout pas déshydratées car l'on risque de se retrouver avec du "parchemin").

Si vous avez des imperfections mais une peau fine : il faut alterner une Lotion anti-acné (telle que la Acne Med Control d'UNT plus douce et ciblée) en parallèle avec une Lotion Hydratante (D'Origine) ou la Lotion Beauness de Menard qui fait les 2.

Et n'oubliez pas qu'il faut traiter uniquement là où vous en avez besoin, car souvent votre visage n'est pas pareil partout ;)

Moony Moon a utilisé son sérum AHA uniquement sur la Zone T, ainsi que son Pore Minimizer uniquement en journée (il est important de découper son visage en "zones" à traiter). Parfait !

A présent qu'elle a résolu son problèmes de pores éclatés et de texture de peau, elle va s'attaquer aux taches ;)

PS : pour les âmes bien pensantes, nan, Photoshop c'est pas ici hein...

Z'ouailles,

Aujourd'hui, un petit point sur les Huiles avec lesquelles faut pas se démaquiller (parce que sinon, ce serait du gâchis vu que ce sont ce que l'on appelle "des huiles précieuses"), mais que l'on peut utiliser en cure intensive pour résoudre un problème.

Alors déjà : c'est quoi la différence entre une Huile Démaquillante et une Huile Nourrissante ?

L'Huile Démaquillante : tu vas d'abord la rincer à l'eau (ou enlever le plus gros dans le cas des Huiles Végétales), puis la savonner. Elle sert à t'enlever le gras de la journée (et/ou le Maquillage). Tu ne la conserveras pas sur ta peau (donc, elle ne te bouchera pas les pores, puisque là est la grande crainte des personnes qui ont la peau grasse et ont peur de "nourrir" encore plus).

Pour les idées reçues, c'est ICI.

Cette Huile-là, elle ne sera que de passage sur ta peau (comme c'est poétique) et elle entrainera derrière elle toutes les horreurs accumulées en journée.

En résumé : une Huile Démaquillante ne pénètre pas et ne nourrit pas.

Il y a notamment 2 sortes d'Huiles :

- Celles issues de la Pétrochimie : cela veut dire que la séquence moléculaire a été cassée (on a rajouté des tensio-actifs dedans) afin de permettre à l'Huile de se transformer en lait lorsque l'on émulsionne à l'eau (ce qui n'est absolument pas LE MAL hein. Juste j'essplique). D'où : haute-rinçabilité.

- Les Végétales : Bio, Aroma-Zone, naturelles, Puget, Lesieur & Cie : il n'y a pas de tensioactifs ajoutés, donc ça ne s'enlève pas à l'eau (car l'eau et l'huile ne se mélangent pas). Ces Huiles Naturelles ne s'émulsionnent pas à l'eau et sont plus difficiles à rincer puis savonner.

L'Huile Nourrissante : elle est remplie de tout un tas de bonnes choses qui vont faire du bien dans le dedans de ta peau. Elle est donc plus complète, plus riche quoi...

Elle, son but c'est : de s'incruster dans ton visage pour lui raconter une belle histoire (rho, mais je poétise encore dis donc !).

Ca laisse un film gras en surface quelques instants, le temps que la peau l'absorbe (un film gras bourré d'acides gras, de vitamines et/ou d'omégas 3/6/9 si c'est une huile végétale, et/ou la plupart du temps d'huiles essentielles).

En résumé : Une Huile Nourrissante, ça pénètre (sans boucher les pores, dingue non ?).

Pourquoi ne pas se démaquiller avec ? Et ben tout simplement parce que ces Huiles sont plus chères que les autres... Ce serait dommage qu'une belle Huile comme celle-là serve à te démaquiller, non ?

C'est encore un peu différent de l'Huile Sèche (qui pénètre hypra vite) et ne laisse pas la sensation de "gras". Mais elle n'est pas faite pour démaquiller (ou sinon tu risques de te faire très mal car ça ne se masse pas).

Perso, sur le corps je trouve ça très bien, mais sur le visage, j'ai la sensation de ne pas être assez nourrie (mais ce jugement n'engage que moi).

Et, point important, lorsque vous employez une Huile Nourrissante, généralement :

- c'est le soir (car au niveau confort, en journée cela risque d'être problématique),

- en cure intensive (tous les soirs pendant une période donnée),

- SEULE (je veux dire : si vous pratiquez le Millefeuille, elle viendra directement après la Lotion). Il pas besoin de Sérum en-dessous, car le produit est déjà assez riche et complet.

Evidemment, on n'en met pas sur ses yeux hein... Généralement, il y a des Huiles Essentielles dans ces produits. Tu sais que je n'en suis pas très fan (sauf quand c'est bien dosé par mes chères cosméteuses maison que j'admire beaucoup), mais dans celles que j'ai essayées, ça allait parfaitement.

Cerise sur le gâteau : l'on peut mettre une goutte de cette Huile dans sa crème de jour (si si, essaye, tu vas voir ce n'est que du bon !).

Donc, ci-dessous, un p'tit comparatif des Huiles Nourrissantes testées et approuvées by myself.

L'Huile Absolue de Talika

Sous tes yeux ébahis, tu viens d'apprendre un truc incroyable : quouâââ ? Talika ils font pas que des produits pour les poils d'yeux normalement ?

Ben non mon p'tit lapin, ils font plein d'autres choses sympathiques, et notamment cette Huile fort merveilleuse.

Bénéfices : anti-âge. 

Carat de Peau de Gemology

Bénéfices : Hydratation.

Gemology, ce sont les produits de bôôôté avec des pierres précieuses dedans.

Je t'en ai déjà causé ICI où c'est que ça t'essplique comment c'est possible cette affaire-là !

Concentré de Smithsonite

Concentré de Malachite

Concentré de Péridot

Smithsonite : Zinc & Acide Hyaluronique pour réparer les peaux sensibles et fragiles.

Malachite : Concentré de Cuivre & Acide Hyaluronique en cas de Manque d'Eclat et de Teint Terne.

Péridot : Magnésium & Acide Hyaluronique en cas de traits fatigués & peau stressée (oui, ça stresse une peau !).

Ce sont 3 petites cures à utiliser indépendamment pendant 3 semaines, et ce, en fonction de ses besoins. 

SEQUENCE BIO : 

L'Huile de Beauté Peaux Mixtes à Grasses de CHO NATURE

Un petit miracle en bouteille qui a donné de très bons résultats !

Car il faut bien penser aux peaux pas forcément normales ou sèches.

Et contrairement à ce que vous pouvez croire : non, ça ne graisse pas (et ça ne décape pas non plus, cela régule le sébum, tout simplement)

Le flacon vaut 75€, certes, mais il faut en mettre très peu. On peut donc l'utiliser plusieurs mois sans problème (grosse contenance).

Voici un clip-vidéo home-made réalisé par l'Ouaille Anna et qui résume très bien le pourquoi de votre assiduité aux conseils beauté :

Pour les reconnaître, c'est très simple : ces Huiles se présentent sous forme de flacon-pipette avec un compte-goutte (histoire de mieux doser le produit et de ne pas le gâcher).

Si c'est une pompe, il s'agit généralement d'une Huile Démaquillante.

Mais certaines Huiles Précieuses se présentent aussi avec une pompe (dans ce cas, le flacon est plus petit). Oui, je sais que c'est compliqué, désolée...

Voilà, j'ai essayé de faire court mais efficace.

Si tu as essayé d'autres produits de ce genre, tu n'hésites pas à nous en informer dans les commentaires n'est-ce pas ? Merci !

Gens, Peuple,

Je dois d'abord vous dire une chose très importante : merci.

Merci d'être là et de plus en plus nombreux chaque jour, merci pour les fidèles, les anciens, les nouveaux, les gens qui me font marrer, les émotions, les ponctuels, toussa, toussa...

Comme vous le savez, ya une chose que j'adore c'est : vous rencontrer en vrai !

Alors v'là qu'ya 3 semaines, une gentille lectrice m'envoie un mail pour m'informer de la chose suivante : comme quoi elle vient à Paris, et qu'elle voudrait bien prendre un café avec moi.

Evidemment je dis que oui et avec grand plaisir.

Ensuite, elle précise un autre truc qui m'a laissée assez dubitative : en fait si elle vient à Paris (pour la première fois de sa vie à 36 ans, car elle habite là-bas dans le Sud) c'est pour aller voir un médecin, histoire de lui enlever un morceau de son gras...

J'y répond que si elle veut, je peux l'accompagner pour qu'elle se détende le jonc (et accessoirement la destresser en lui racontant des conneuries).

Ouais, j'me rappelle qu'il y a encore 20 ans, je vivais à Beauvais, là-bas dans l'Oise et une seule une chose me terrorisait : venir à Paris et prendre le métrokipu...

Tu vas voir à quel point j'étais névrosée : avant de partir, je prenais un genre de besace et je notais consciencieusement tout ce qu'y avait dedans (j'avais peur des dangereux pickpockets en fait...).

Maintenant, j'me suis soignée le dedans de ma tête, et ça va mieux merci !

La fille du Sud elle me dit qu'elle est blonde et qu'elle a jamais pris le métrokipu évidemment (l'un n'ayant rien à voir avec l'autre), mais qu'elle va faire son itinéraire toussa.

On se dit donc : bon ben rendez-vous à 13h30 devant chez le Raboteur de Fesses (que son nom me disait quelque chose, mais après tu vas comprendre).

A 13h30, je me pointe donc devant le cabinet. Je regarde le nom et j'attends.

A 13h40, je vois arriver une magnifique blonde qui sans déconner était le sosie de Sharon Stone dans Basic Instinct, et surtout pourvue de 2 yeux verts absolument incroyables.

J'y dit : bon, ben je crois que t'es en retard ?

Elle répond (même pas stressée) : ouais, on se fume une clope d'abord ?

Inutile de te dire que je l'ai trouvée très très sympathique.

10 minutes plus tard, la bouche en coeur, on se pointe devant la dame-secrétaire qui informe Sandy (ouais, elle s'appelle Sandy) que bon, elle est un peu en retard, mais c'est pas grave hein...

Encore 10 minutes plus tard, on se retrouve dans le bureau du coupeur de fesses.

Et là, ça cause...

Ca cause gravement d'aspiration du gras, de circonférence de cuisses, de volume spatio-temporel, de ventre, de fondement toussa.

J'essaye de pas regarder Sandy sinon je sens que je vais rigouler (mais en fait je rigoule gravement dans mon dedans).  Mais elle, elle reste hyper sérieuse, parle super bien et emploie un tas de mots compliqués.

Ensuite, le coupeur de fesses il dit à Sandy de passer derrière un paravent pour se mettre en petite culotte, histoire de visionner son gras de près.

Pendant ce temps, j'attrape les différentes tailles de faux-seins sur une table et je commence à jouer avec.

J'entends le découpeur parler de tailles de trous suite à de sombres tubes aspireurs (j'ai pas tout compris).

Je pose les faux-seins sur les miens et je me dit que c'est tout de même assez bizarre cette sensation (j'ai une coupine qui en a, et j'aime bien la toucher de temps en temps).

Le gratteur me regarde et me fait les gros yeux.

Je repose les faux seins et je scrute le plafond pour pas rigouler.

Ensuite, le coupeur de fesses revient à son bureau et commence à parler d'un tas de trucs avec le mot "euros" dedans.

Il regarde mes nichons, et là c'est moi qui fais les gros yeux genre : ouais t'as vu mon gars, même pas besoin !

Je résiste à l'envie de retoucher aux faux seins et de les lancer au plafond comme des crêpes.

Pis en plus, il dit : je vous ai vues tout à l'heure devant mon bureau... Deux jolies filles en train de fumer... Pas bien hein !

Moi : ouais, pas de chatte, j'arrive pas à arrêter.

On ressort du bureau.

Sandy me regarde avec un grand sourire.

Moi aussi.

On sort dans la rue, et j'y dit : j'peux être honnête ?

Elle : ben oui !

Moi : si tu le laisses faire, j'te déboite ! J'le sens pas...

Elle : de toutes façons, j'irai pas, il avait des pellicules sur sa veste.

Moi : j'peux te faire un bisou ?

Après j'y ai dit que ça m'embêterait beaucoup qu'elle se fasse aspirer, toussa.

Et 15 minutes après, elle a décrété qu'en fait elle allait se mettre au jogging.

Du coup, on est allés manger du chocolat au Starbucks. 

Avec Sandy, on a beaucoup rigoulé et du coup, elle a complètement et définitivement renoncé à se faire bouffer le gras !

Je trouve cette fille assez formidable, parce qu'elle a fait une école de Commerce vachement haïpe et tout. Mais quand je lui demande ce qu'elle fait dans la laïfe, elle me répond "qu'elle travaille dans le cresson". Oui, elle coupe et elle lave ce genre de salade, car elle se sent mieux. Sinon, en tailleur dans un bureau elle stresse...

Et que, je cite : "dans le cresson, la coupe Sharon Stone c'est pas très pratique".

En plus, elle parle aux gens facilement avec un accent qui te donne envie d'épouser une colonie de cigales !

Exemple : nous sommes rentrées dans une boutique pour acheter juste un serre-tête.

On est ressorties avec : un éventail en plumes, 3 serre-têtes, des stylos fushias à paillettes et une cliente qu'est tombée amoureuse de nous passqu'on l'a grave bien conseillée (elle voulait accessoiriser sa tête pour un mariage). Même que la vendeuse elle nous regardait d'un air bizarre...

Pour situer, on était au Passy Plaza, et les clientes du Passy Plaza ça leur fait bizarre de se retrouver avec 2 greluches qui leur collent des roses blanches sur la tête (mais au final, elles aiment bien).

Sinon, ya un truc que j'aime bien chez les êtres humains, c'est quand ils sont francs et solaires.

Exemple : j'ai estimé que Sandy elle m'avait fait confiance en me parlant de son problème volumétrique, donc nous sommes allées chez H&M où j'ai essayé une longue robe blanche et vaporeuse, et tiens-toi bien lecteur, j'ai fait un truc que je fais jamais d'habitude : j'ai ouvert la porte de la cabine et j'y ai dit que j'avais des bras de chauve-souris (avec les gestes et tout).

Sandy elle a dit que la coupe de la robe était top, mais qu'elle allait la prendre avec elle pour la teindre dans une autre couleur passque, comme qui dirait que le blanc sur moi, c'était pas vraiment ce qu'y avait de plus flatteur...

Ben j'étais drôlement contente de son honnêteté tu sais ?

Passque la Sandy, quand elle sort de son cresson, elle fait des tas de trucs qui s'appellent "les loisirs créatifs".

Exemple : la jolie trousse de toilette qu'elle m'a rapportée et fabriquée rien que pour moi (c'est comme les cosméteuses-maison, moi les gens qui construisent des trucs avec leurs 10 doigts, et ben ça m'impressionne beaucoup !).

Et garni le panier en plus !

Tu te doutes bien que moi je suis une grosse naze parfaitement incapable de teindre un vêtement. Rien que la phrase "sel dans la machine à laver" ça me terrorise gravement.

Quand Sandy elle est repartie prendre son train à la fin de la journée, j'ai soudainement eu envie de prendre l'accent du sud, de me décolorer en blonde et d'aller faire des UV (je rigooooooooole pour les UV !).

Pis je me suis dite, dans le dedans de moi-même, qu'il y a des moments qu'on voudrait bien qu'ils durent un peu plus longtemps...

Et finalement, quel bonheur d'avoir de tels lecteurs. Je suis très honorifiée.

NB : j'aimerais bien que les commentaires sous cette note ne partent pas en "moi je suis pour", "moi je suis contre", "moi je l'ai fait", "moi j'aimerais bien", "moi j'ai la copine de la tante de ma belle-mère qui l'a fait et elle est ravie/pas contente", "moi je connais un type génial si elle veut".

Sandy, elle est très renseignée sur le sujet, assez grande pour savoir ce qu'elle veut faire et décider si elle le fera ou non. Chacun est libre de ses opinions.
Perso, c'est juste que je pense que ce n'était pas le bon moment avec la bonne personne... Merci de votre compréhension.

Mes chéri(e)s,

Souvent, j'entends les choses suivantes :

- J'ai de l'acné

- J'ai des taches

- J'ai des points noirs

- J'ai les pores éclatés

Et quand tu regardes de plus près, il ne s'agit en fait que d'obsessions ;)

Ci-dessous, je vous laisse découvrir la vidéo d'une jeune Américaine (sublimissime en plus) qu'une ouaille a posté sur le Groupe Face Book du Millefeuille.

La première fois que je l'ai visionnée, je me suis demandé pourquoi on me l'avait envoyée (car la fille a une peau magnifique).

Avancez jusqu'à 1mn 15 et vous comprendrez...

Cette jeune fille m'a beaucoup touchée, et ce, pour plusieurs raisons :

- Elle a osé le faire ! 

- Cela va rendre service à beaucoup de personnes dans son cas.

- Elle pleure en expliquant son problème...

Je suis très touchée par sa démarche courageuse car j'imagine que ça a du beaucoup lui coûter, et j'espère qu'à présent vous relativiserez vos petits problèmes...

Cependant, je me suis permise de lui écrire, car j'aimerais beaucoup connaître son rituel de démaquillage (par pure curiosité).

Je suis parfaitement consciente qu'à ce stade c'est du médical, et que le Millefeuille ne peut pas grand chose pour elle (ce serait très prétentieux de ma part et je rappelle que je ne suis pas Dermato), mais au vu de tout ce qu'elle met comme fond de teint etc, j'espère seulement qu'elle se nettoie bien le visage le soir.

Il faut juste maginer ô combien le fond de teint est indispensable dans ce cas (je ne critique pas du tout et je comprends) mais ça me fait peur toutes ces couches bouchant en journée.

En espérant que vous apprécierez (c'est en Anglais, mais cela importe peu finalement).

EDIT : la jeune fille de la vidéo a répondu à mon mail en postant un message sur le mur du Groupe Face Book du Millefeuille :)))

Si vous voulez y causer, c'est le moment !

Ouais M'sieurs-Dames, comme une grande !

Alors, oui c'est vrai qu'au premier abord je passe pour une dinde décérébrée dont l'unique préoccupation c'est de se rouler dans le gloss, et dont le principal questionnement existentiel c'est : mais quelle couleur de smoky-eye vais-je bien pouvoir porter aujourd'hui ?

Et ben figure-toi que de temps en temps, il m'arrive de lacher mes pinceaux à maquillage afin de faire autre chose de mes 10 doigts boudinés.

En fait, v'là qu'on était en train de regarder "Carré Vip" avec ma Stéphanie (d'ailleurs, je ne suis plus que désespoir depuis que ça s'est arrêté). Ne plus voir quotidiennement Afida Turner et son esprit "Jean-Claude Van Damme est en moi" me plonge dans une profonde tristesse tu sais...

Et Stéphanie m'a dit un truc incroyable : Tu sais Sonia, maintenant que ton dégât des eaux est terminé, faudrait peut-être que tu penses à repeindre ton mur...

Ouais, ya eue une sombre fuite en provenance directe de chez Madame de Mon Cul sur la Commode. Cette dernière était persuadée que c'était de ma faute, jusqu'à ce que je fasse venir un type avec une grosse machine spéciale et même que l'appareil il s'énerve quand ya de l'eau quelque part.

Et étant donné que la machine est restée très calme et toute mignonne, j'ai pu prouver à ma chère wasine que dans ma maison y avait rien qui coulait.

Alors j'ai dit à Stéph' un truc incroyable : Mais je sais pas peindre moi ! Telle que je me connais, si tu me donnes un rouleau à peinture, je vais faire ça façon gentil goret et ça va être une belle plaisanterie !

C'est là qu'une idée lumineuse a traversée mon esprit brumeux : Mais pourquoi que je collerai pas du papier-peint ??? Ca doit pas être si compliqué que ça ? Pis j'ai déjà vu Cousin Mimine en train de le faire, ça a pas l'air sorcier.

Stéphanie elle a levé un sourcil et elle a fait une tête bizarre (mais comme elle est polie, elle a rien rajouté de ce qu'elle pensait vraiment, sinon ça m'aurait découragé).

Donc le lendemain, pour la forme chuis allée voir la boutique de déco qu'est en bas de chez moi, histoire de faire un devis (genre si je peux éviter de me faire une luxation de l'épaule, c'est mieux).

La dame elle vient chez moi, elle regarde mon salon et elle dit que ça coûte 1300€ pour tout faire.

Je lui réponds poliment qu'elle peut se toucher, je la raccompagne à la porte et je la traite de voleuse une fois que j'ai refermé.

Ensuite, je prends mon courage à deux mains, je monte dans ma p'tite wature et je vais chez Saint-Maclou (Stéphanie elle m'a dit qu'il fallait aller chez "4 Murs" mais j'ai jamais trouvé le magasin).

Arrivée chez Saint-Maclou, le mec il me dit qu'il faut que je regarde dans les catalogues pour choisir le papier-peint que je veux.

Je demande où qu'y sont les catalogues.

Il m'en donne environ 342 qui pèsent chacun 25 kilos.

Je regarde les catalogues.

Au bout d'une heure j'ai tellement touché de modèles que j'ai plus aucune empreinte digitale sur mes doigts (ya rien de sessouel hein).

Je vais voir le Monsieur en braillant : Scusez-moi M'sieur Saint-Maclou, mais ya quoi comme papier-peint genre pas moche, genre un peu disaïgne et genre à poser par les nuls ?

Le Monsieur, il enlève 126 catalogues et il me dit que je peux faire mon choix dans ce qui reste.

Je le regarde avec mon air n°27 (çui de l'Epagneul Breton qui attend son os).

Il me dit : Mais vous voudriez quoi exactement ?

Moi : Un papier que ça fait genre que c'est un effet matelassé.

Le Monsieur il m'apporte un Kleenex et il me sort exactement le modèle que je veux.

Je prends mes 3 rouleaux sous le bras et là il me demande un truc formidable : Vous avez de la colle ?

Moi : Gné ? C'est pas adhésif vot' truc ?

Lui : Nan, pas vraiment...

Je passe à la caisse avec de la colle, et je me tamponne le front avec le Kleenex vu que je sais pas comment je vais faire avec tout ça (imagine une poule qui vient de trouver un tube de mascara).

J'appelle le Cousin Mimine pour y dire que j'ai décidé de poser du papier-peint toute seule.

Il me dit que je suis rien qu'une petite inconsciente et il me raccroche au nez.

Je me remouche dans le Kleenex.

Je suis au milieu du salon à regarder mon mur d'un air dubitatif en me demandant dans quoi je me suis embarquée (je voyais pas mon mur aussi grand en fait).

Cousin Mimine me rappelle en hurlant un truc que j'ai pas compris sur le coup : Tu as acheté la marouflette ?

Moi : Gné ?

Il me cause pendant 1 heure.

Je remonte dans ma wature afin d'acheter une marouflette. 

Je suis au milieu de mon salon en me disant : Bon ben maintenant va falloir poncer le mur de la peinture restant après le dégât des eaux.

Bizarre, je suis certaine que ce mur s'est rallongé pendant mon absence.

Surtout vers le haut en fait.

C'est ballot mais même sur la pointe des pieds, je peux pas atteindre le plafond.

Le Cousin Mimine me rappelle pour me demander si je compte faire ma maligne pendant longtemps sans escabeau.

21h. Conversation surréaliste au téléphone...

Moi dans la cour de mon immeuble.

Cousin Mimine : C'est bon, tu l'as ?

Moi : Ouais.

Lui : Personne t'as vue ?

Moi : Nan, rho ça va, je l'ai pas volé l'escabeau non plus ! Je ne fais qu'emprunter celui de la concierge. Elle va pas s'en servir à cette heure-ci.

Lui : Comment t'es rentrée dans son local ?

Moi : Ah ça, j'peux pas te dire, tu vas gueuler sinon...

Je suis sur l'escabeau, et je me rends compte qu'être en hauteur c'est pas ce que je préfère finalement.

Très fière de moi, je poste la photo de mon ponçage à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Mais t'es malade de pas avoir retiré ta bague ??? Et t'aurais pu éteindre ta télé !

Moi : J'ai pas pensé à éteindre, et je quitte jamais ma bague... Bande d'ingrats !

J'ai terminé de poncer mon mur et je suis très fière de moi. 

Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Mais t'es malade de ne pas avoir protégé ton parquet ?

Moi : J'ai pas pensé, de toutes façons là chuis en train de re-cirer le merdier que j'ai mis.

Cousin Mimine m'appelle pour me demander si j'ai pensé à protéger mon parquet.

Je lui raccroche au nez.

En regardant le mode d'emploi de la pose de papier-peint, j'apprends un truc très interessant : faut pas "encoller" le papier (heureusement d'ailleurs, car la table spéciale je pouvais pas la pondre). Il suffit de mettre de la colle directement sur le mur.

Formidable ça ! Je fais la danse de la joie.

1h après, j'insulte la mère du type qu'a créé la colle à papier-peints qui fait plein de grumeaux.

2 heures après, les premiers lés sont posés.

Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Waouw, Bravo Sonia !

3 heures après : j'ai fini.

Je suis blanche de la tête aux pieds, mon bras ne fait plus partie du reste de mon corps, et je jette mon legging car vu la colle que j'ai mis dessus, c'est irrattrapable.

Cousin Mimine me rappelle pour me dire qu'il faut éponger à l'eau la colle sur le papier.

Je dis que je ne veux pas, sinon ça va se décoller.

Cousin Mimine il répond que je ne suis rien qu'une petite impertinente qui ne comprend rien, et il me ressort son fameux proverbe Africain : "Tout le travail que tu fais la nuit, tu en rigoleras le jour !".

Je braille que tous les esprits sont contre moi, et que tout ça c'est rien qu'un vaste complot !

Il me demande avec quoi je compte couper les bouts de papier qui dépassent, et faire le tour des prises électriques.

Je réponds que j'ai pas vu un cutter depuis 1987 et que ça commence à bien faire... Il suffit maintenant ! Finalement, j'ai utilisé mon Laguiole et ça marche très bien.

J'te laisse admirer le résultat (pas une faute de raccord, et pas une seule bulle d'air s'te plaît !) :

Faut dire que la marouflette elle a fonctionné à fond les ballons...

Bon, le lendemain ya eu ça et j'ai toujours pas compris où était le fuck, mais bon...

En fait, j'me suis trouvée tellement formidable sur ce coup-là que j'ai fait tout le restant de mon salon en blanc façon "peau de serpent" !  

Et toc ! 

Les gens, le peuple, toussa,

Quelle journée, mais alors quelle journée !!!

Comment que je peux te raconter ? Ben du bonheur en boite (oui M'sieurs-Dames).

Et tu sais pourquoi que ce BS a été particulièrement réussi ?

Et bien tout simplement parce que :

1°) Ca se passait chez Eve, la fille très Rock'n Roll qui tient la boutique Garageland.

2°) Y avait les copines d'Eve (Aline Z. : respect total et prosternation !).

3°) Etaient réunies dans la même pièce : Eve, La Peste, cette connasse de Spike et Nahimage.

Tu mélanges tout ça avec des produits de beauté, des filles ultra-sympathiques, tu laisses prendre un peu, tu y rajoutes une soirée "Zombies", et tu obtiens : du grand n'importe quoi !

Ouais, en fait Nahimage, Spike et La Peste, elles sont venues chez Eve pour la soirée Zombies et elles ont pas fait le Beauty Seminar (sauf Nahimage et Aline Z.). Mais elles ont tout bien regardé, et ensuite elles sont allées se préparer pour la soirée.

Imagine ce que ça donne quand par exemple, vot' Sonia est en train de sérieusement esspliquer les bienfaits du masque de lotion à une douzaine d'ouailles très assidues, et tu as Spike qui arrive par derrière habillée en Blanche-Neige (oui, celle des 7 nains).

Imagine ce que ça fait quand tu esspliques à 12 filles comment effectuer les points de shiatsu, et que Eve arrive par derrière habillée en pom-pom girl avec une perruque "mulet"...

Imagine ce que ça fait quand tu esspliques à 12 nénettes pourquoi qu'il faut rincer l'huile à l'eau avant de commencer à savonner, et tu as Nahimage qui arrive par derrière habillée en majorette avec des couettes.

Imagine ce que ça fait quand tu expliques à 12 nénettes comment appliquer correctement un contour des yeux sans se faire pleurer, et tu as Aline Z. qui arrives par derrière habillée en fée rose avec une couronne sur la tête...

Merveilleux pour la concentration moi je vous le dit !

Aline Z. c'est ELLE !

Elle était en train de tester le masque Contour des Yeux.

On met du Sérum Colax sur le Contour de l'Oeil (oui, du Sérum, pas du CDY).

On applique un patch de coton neutre.

On remet du Sérum par-dessus.

On attend 10 minutes.

Puis on compare avec l'oeil non-traité ;)

Dans le commerce, l'on trouve des patchs lissants avec action immédiate,

mais ces derniers ne sont pas traitants.

Tandis que celui-là soigne en même temps (ehhhhh oui....).

Le nombre de fou-rires que j'ai eus durant cette journée (heureusement que La Peste est restée sérieuse et avait décidé de se transformer en fée du logis). J'aime bien voir La Peste en femme d'intérieur, ça me fait des choses inessplicables dans le dedans de moi-même.

Le matin on a pris le train de 7h avec Yukari (que même c'est une vraie Franco-Japonaise et tout).

A 8h30, c'est la maman d'Eve qui est venue nous chercher, et là, tiens-toi bien : elle s'appelle MINERVE ! Nan mais sans déconner, c'est pas formidable ça ?

La mère d'Eve elle déboite tout, et surtout s'appeler vraiment comme ça, moi je dis : RESPECT.

Dans la wature, j'y ai tout de même demandé : Dites Madame Minerve, vous avez un prénom absolument terrible et jamais je vais m'en remettre. Mais est-ce que vous pouvez m'esspliquer pourquoi vous avez appelé vot' fille : Evelyne ? (ouais Eve, elle s'appelle Evelyne en fait). Nan passque j'veux dire, ya un peu comme qui dirait un genre de couille dans le potage, nan ?

Minerve elle a répondu : chaipas, ce jour-là j'étais un peu perturbée et j'ai pas trop réfléchi je crois.

Eve elle a juste dit : ouais... 

Mais apparemment, Evelyne elle a fait une thérapie et elle a une copine de son âge qui s'appelle "Françoise", donc maintenant ça va mieux.

Regarde la tête qu'elle fait : "putain, je m'appelle Evelyne..."

Quand on est arrivés dans la maison d'Eve, elle nous a dit : viendez, j'vous fait visiter ! Mais je ne veux pas que les Johnson voient ce carnage...

J'ai demandé : ben pourquoi donc ?

Eve, elle a répondu : ne rentrez pas, c'est une boucherie !

Et effectivement, la maison d'Eve c'est une ancienne boucherie...

Le mec qu'habitait dedans avant, il élevait des poulets dans son jardin et après il vendait les oeufs et... le reste.

Alors ya encore des crochets partout et tout.

J'ai trouvé ça formidable et j'ai dit à Eve : sans déconner, tu pouvais pas habiter une autre maison ! Mais est-ce que tu penses que tu vas aménager la boucherie pour en faire genre un salon plus grand ?

Elle a répondu : nan, j'vais garder la pièce comme ça pour pouvoir tourner des films de Zombies.

Ouais, passque la grande passion d'Eve, ce sont : les Zombies (tu sais, les gens qui sont morts mais en fait pas vraiment).

Par exemple, à l'étage de la maison, ya un tas de photos de famille en noir et blanc, avec des gens vachement bien habillés au début du siècle.

Mais quand tu regardes la photo sur le côté, et ben ça se transforme en zombies en fait.

A un moment, j'étais devant un portrait pour regarder de près, et Eve elle est arrivée en disant : ah nan, ça c'est ma grand-mère, la photo elle se transforme pas !

Sinon, dans la chambre de ses fils ya un diplodocus grandeur nature qui bouge, remue la langue et tout. Donc tout le monde est monté dessus et ça a été la grosse rigolade (on m'a esspliqué que c'était normal et que c'était plus les adultes qui s'en servaient plutôt que les enfants).

Ensuite, on a vu la salle de bains qui est toute rose comme celle de Barbie.

J'ai dit à Eve : mais ton mari ça le dérange pas de faire ses ablutions dans une pièce aussi "fille" ?

Elle a répondu : oh nan, en général, il se lave pas de toutes façons.

Moi : ah, ok.

Et tiens-toi bien, j'ai été très très gravement émue dans le dedans de moi-même : Eve elle a un bidet de toute beauté dans sa salle de bains !

On se demande après pourquoi c'est ma copine hein ?

Puis, nous avons terminé par la visite du jardin, et là j'ai été formelle : Eve, ya des trucs enterrés dedans, j'en suis certaine !

Eve elle a dit : ouais, j'en suis sûre aussi. Maintenant, ya plus qu'à creuser... 

En plus, c'est pas pour dire, mais dans un coin du garage j'ai vu un carton avec des crânes dedans (oui, paraît que sont "les affaires" du mec d'Eve).

Sinon, voici quelques morceaux choisis retenus de cette journée épatante :

- 34 nénettes réparties en 3 séances absolument FORMIDABLES !

- De la nourriture à foison (j'ai eu l'audace de suggérer que j'aimerais beaucoup manger un Bretzel). Ben c'est bien simple, je ne les ai même plus comptés ! Y avait du Bretzel sucré, salé, géant, mini, avec des trucs dedans, etc... Des cakes salés de folie (je sais pas qui a fait la quiche Lorraine, mais juste : maï god quoi !). De la limonade de mirabelle, du champagne, du vin rouge, du vin blanc, du vin rose... Des fondants au chocolat (et même un en forme de coeur). Des bonbons soucoupes avec de la poudre qui pétille dedans. Et plein plein de victuailles (Eve a de quoi nourrir ses enfants pendant au moins 1 semaine).

- Un gâteau délicieux et concocté avec Amour : Mesdames et Messieurs, sous vos yeux ébahis, voici le Gâteau "Masque de Lotion" !

C'est pas tout bonnement formidable ça ?

- Eve qui a ouvert la porte au papa de Nisnou (16 ans et qui fait des maquillages fabuleux) habillée en pom-pom girl. Le papa il a fait une drôle de tête (surtout que Eve elle est un peu tatouée quoi...).

- Une fille extraordinaire qui a ramené des fleurs, des stickers d'ongles à logo "Dior" et "Louis Vuitton", ainsi que des gâteaux à Maya de Bencouscous. Gravement émue j'étais... Merci Mademoiselle Céleste !

- Une fille à la peau magnifique, et qui portait une bague terrible et des boucles d'oreilles incroyables. A gauche : un pot de Nutella, à doite : la petite cuillère.

- De gentilles ouailles qui ont fait un super compte-rendu ICI et ICI.

- Une discussion absolument surréaliste dans la voiture en nous ramenant à la Gare.

Yukari, toute choupette à l'arrière : Eve, c'est vachement réussi tes dents toutes noires !

Eve : ouais, j'ai mis du vernis dessus.

- Une autre discussion surréaliste dans la voiture...

Moi : Eve, pourquoi tu demandes à ta copine Pomme (ouais, elle s'appelle vraiment Pomme) de te ramener une poussette ? Ton fils il est pas là de toutes façons !

Eve : c'est passque pour la fête des Zombies, on va rouler sur des bébés en plastique avec des poussettes et des landaus. Ma copine Pomme elle aime pas les bébés, sauf les miens passqu'ils sont punks !

- Le mec de Spike qui la regarde habillée en Blanche-Neige et qui lui demande (genre il croyait que je l'avais pas entendu) : dis, tu veux pas rester comme ça cette nuit ?

Spike, elle veut pas qu'on mette sa photo sur le Oueb international,

alors vous n'aurez que ses nichons (et c'est bien suffisant moi j'dis !).

Vraiment les gens, je vous le dit : ce moment ça restera gravé bien dans le dedans de moi-même.

J'peux pas esspliquer comment ni pourquoi, mais juste : WAOUW quoi !

Et vraiment, je tenais à m'esscuser auprès des filles de la dernière séance, mais réellement, j'étais épuisée... Debout depuis 4h30 du matin, à parler toute la journée, et là nous devions tout ranger et nous avions peur de louper notre train du retour (et le truc des Zombies d'Eve commençait à 18h).

Alors, oui, j'aurais aimé prendre le goûter et papoter encore avec vous, mais vraiment j'étais super fatiguée (pas Yukari, elle est plus jeune).

Bilan, je suis rentrée chez moi à 20h30, j'ai fait le Millefeuille, et... à 21h il n'y avait plus personne.

Du fond du coeur : MERCIS A TOUTES !!!

Prochain Beauty-Seminar : NANTES le Samedi 16 Avril 2011.

(J'ouvrirai les inscriptions dans un billet spécial cette semaine). 

Un billet simple, court et efficace !

Voici la photo Avant/Après de l'ouaille Clémence (qui fait partie du Groupe Face Book).

Cette dernière a eu la bonne idée de se photographier il y a 15 jours avant de débuter le Millefeuille (et ya rien de truqué).

Inutile de dire que je suis JOIE !

Voici ce qu'elle a utilisé :

Etape 1 : Huile d'Olive Lesieur (oui oui !).
Puis le kit Estée Lauder pour réparer, hydrater tout ça tout ça.
Elle a ajouté le Sérum Pore Minimizer de Clinique. 
Sans oublier les masques de coton quasiment tous les soirs avec la Lotion Tonique Weleda.

Copyright Cali Rezo "Tremblements"

Tu te rappelles qu'il y a 2 ans, j'étais là-bas loin loin en Japonie ?

Chez ma soeur, Yumi.

2 ans que je ne l'ai pas vue...

Et il y a des personnes comme elle qui, du fait de contraintes personnelles ou géographiques, sont de celles que tu ne vois pas souvent, mais auxquelles tu penses beaucoup et qui te manquent terriblement. 

Notre rencontre c'était il y a environ 10 ans, quand je travaillais Place Vendôme.

Il y avait une réunion de toute la société et elle était là, dans un coin, toute timide, expat' et ne parlant pas bien Français.

A la fin du meeting, je suis allée la voir pour lui demander si elle voulait manger des sushis avec moi.

Et on ne s'est plus quittées...

Elle m'a dit qu'elle n'avait pas de soeur, et a demandé à ma mère si elle voulait bien être "sa maman Française".

Ensuite, au bout de 2 ans elle est rentrée chez elle, là-bas à Tokyo. Sa ville, son pays où elle se sentait désormais étrangère et où elle n'arrivait pas à retrouver ses marques car désormais devenue "trop Européenne" (faut dire que je l'avais dressée à coup de "dans ton cul Lulu !", "ça, c'est fait" ou "pétasse volante, oui ça veut bien dire hôtesse de l'air en Français" - pardon aux hôtesses de l'air, c'est de l'humour).

Alors, j'ai parlé d'elle ICI.

Puis, il y a eu mon séjour au Japon où elle m'a accueillie chez elle, promenée, présentée à ses amis, etc...

Un voyage dont je ne me remettrai jamais d'ailleurs.

Pour savoir comment je me suis transformée en Geisha rigidifiée, c'est ICI.

Sa façon de se confier à moi (alors qu'un Japonais, par principe c'est TRES pudique).

Quand le tremblement de terre a eu lieu il y a 3 semaines, je me suis sentie désemparée.

J'ai essayé de l'appeler immédiatement et le téléphone ne passait pas.

J'ai envoyé des mails et je n'avais plus qu'à attendre la réponse (en priant pour qu'il y en ait une...).

Quand elle m'a répondu, elle l'a fait "à la Japonaise", avec beaucoup de pudeur et de retenue, en disant simplement "pas grave, on est habitués, ne t'inquiètes pas. Espérons seulement qu'il n'y aura pas de réplique. Ce séisme a simplement été plus fort que les autres...".

Comme d'habitude, j'ai été impressionnée par tant de maîtrise de soi, mais j'ai simplement été rassurée.

J'ai continué à lui demander des nouvelles tous les jours, à tenter de savoir comment elle se sentait, et comment allaient les habitants de mon pays préféré face à cette centrale nucléaire très inquiétante...

Et de plus en plus elle me manquait.

Hier, vers 19h, je suis sortie promener Maya.

J'ai vu arriver au loin une jolie silhouette chargée de sacs et juchée sur des talons.

Je me suis rapprochée.

Puis je me suis mise à courir tout le long de l'avenue.

La silhouette a couru aussi.

Yumi.

Nous nous sommes jetées dans les bras l'une de l'autre.

Nous avons pleuré (beaucoup).

Elle m'a juste dit : je n'aurais jamais cru pouvoir revenir ici un jour.

Ma soeur...

Non, elle n'est pas phosphorescente dans le noir et elle n'a pas de 3ème oreille qui a poussée !

Mais tu te doutes bien que Cousin Mimine vient de lui faire partir illico une boite de comprimés d'iode...

Je lui ai proposé de dîner Italien, et elle a répondu : "Oh, est-ce que l'on peut plutôt manger des sushis ? J'en rêve, à Tokyo ils disent qu'il ne faut pas en manger car ça peut être radio-actif... Mais je comprends pas, les poissons sont dans la mer normalement ?".

Mais qu'est-ce que j'aime cette fille bordel !

Gens,

L'heure est grave, comme tu le sais : je suis partie en croisade afin de prêcher la peau saine et belle !

J'te jure que depuis que je te cause du concept du Millefeuille, c'est incroyable : je deviens intégriste dermique...

Traduction : je scrute certaines filles dans la rue, et je suis horrifiée de l'état de leur peau :(

Passque quand c'est pas démaquillé/nettoyé correctement : ça se voit !

Et évidemment, qu'est-ce qu'on fait dans ces cas-là : on plâtre de fond de teint et on se rebouche encore plus les pores... Ensuite, on vient pleurnicher comme quoi ça va pas du tout.

NB : j'oblige personne à faire le Millefeuille hein... C'est juste que je constate les dégâts, surtout sur les filles jeunes, c'est terrible. Moi je dis qu'on devrait faire de l'éducation dans les collèges...

Pour preuve, sans que je ne demande rien, voici le merveilleux mail que j'ai reçu d'un lecteur (publié ici avec son approbation) :

Salut à toi, ô prêtresse d'un culte qu'un peu il me fait peur quand même avec mes yeux de mécréant.

Hugo

Alors, ci-dessous, grâce à l'aide de mes ouailles du Groupe Face Book, voici une petite liste exhaustive des à-priori qu'ont les filles quand on leur cause de Millefeuille :

- "C'est trop cher !"

Il a été prouvé que l'on pouvait se faire un Millefeuille (en Parapharmacie par exemple) à moindre coût.

Exemple :

- Huile d'Olive Puget (oui, ça fonctionne très bien)

- Pain au Cold-Cream d'Avène

- Brumisateur d'Eau d'Avène

- Sérum de Parapharmacie

- Contour des Yeux Taaj "Regard de l'Himalaya"

- Crème Eucérin

Total à la louche : moins de 40€.

A rapprocher de : "Sans oublier le fameux (spéciale dédicace Princesse Soso) : c'est pas un peu futile de dépenser tant d'argent pour ça ? Moi je préfère utiliser mon argent pour mes enfants (genre c'est soit le millefeuille et tes enfants se mettent aux croquettes pour chiens en jouant avec un vieux baril de lessive, soit tes enfants sont propres et soignés mais toi t'as une peau de merde en revanche)."

- "J'ai pas le temps !"

Ah oui ?

Quand on prend sa douche le matin, qu'est-ce qui empêche de se passer sur la figure un savon différent de celui du corps ?

Puis passer un coton imbibé de Lotion ensuite.

Sérum + CDY + Crème = 5 minutes tout compris.

Le soir, l'on rajoute seulement l'Huile (que l'on peut masser ou non).

Donc oui, c'est énorme, puisque ça prend : 10 minutes ! Ouh la la, c'est long ça...

A rapprocher de : "quand on a des enfants on peut pas faire le millefeuille !!!"

J'ai des ouailles qui ont même emmené leurs produits à la maternité et auxquelles le mari a dit : "ben t'as l'air moins fatiguée que pour les précédentes naissances".

Les ouailles-mamans disent également qu'avec les hormones toussa, ben le Millefeuille ça rend bien service.

Et quand les enfants sont couchés le soir : allez hop, un p'tit Masque de Coton à la Lotion ! 

- "Je ne veux pas m'étaler 36 produits sur la figure".

Non mon petit lapin, il n'y en a pas 36, recompte bien.

Un Savon + 1 Lotion + 1 Crème le matin (quand on dépasse 25-26 ans on rajoute le CDY et le Sérum).

Le soir, on rajoute l'Huile.

Ca fait 36 produits ça ?

A rapprocher de : "C'est trop chiant !".

- "Ma peau sensible ne le supportera pas".

Beaucoup de gammes (même pas chères, telles qu'Avène et Eucérin) proposent des produits adaptés aux peaux sensibles et réactives.

Certaines ouailles en parlent à leur Dermato, et ces derniers approuvent le concept.

- "Ouais, ben ya rien de nouveau, ça existe depuis longtemps, c'est pas un scoop !".

Ca, je me tue à le répéter : je n'ai rien inventé.

Le Layering ça existe en Asie depuis des lustres.

J'ai juste informé les Francophones que ce rituel pouvait être utilisé en Occident et j'ai expliqué comment.

Ah, le mot "Millefeuille" ça vient de moi en revanche (oui oui).

- "Le minimum de soins c'est mieux".

Oui oui... On voit ce que ça donne quand on ne s'occupe pas de sa peau...

A rapprocher de : "ma grand-mère avait une peau superbe et se tartinait la tronche de crème nivéa et de domestos" et de "parce que ma grand-mère utilisait du savon de Marseille et la crème nivea et elle n'a pas de ride alors je fais pareil..." Sauf que ta grand-mère, choupette, de son temps la pollution n'était pas aussi forte que maintenant... 

Et de "trop de produits c'est mauvais pour la peau". Perso, je ne pense pas qu'elle s'en plaigne (et il n'y a pas tant de produits que ça !).

Et aussi de : - "Faut pas habituer la peau à tous ces produits, elle se défend plus toute seule et devient paresseuse". 

La marmotte, le chocolat, le papier...

Et également de : "plus tu mets de crèmes et de produits comme ça, et plus tu agresses ta peau".

- "Le millefeuille c'est pas pour les peaux occidentales".

Celui-là, je crois que c'est l'un de mes préférés !

Vous pensez sincèrement que TOUTES les peaux asiatiques sont identiques ? (Rappel : ya tout de même des Millions de personnes concernées).

Et pourtant, une majorité d'Asiatiques pratiquent le Layering (oui oui).

"Ouais mais ça marche que pour les peaux épaisses des Asiatiques"

Et ben tu sais quoi ? NON : ça fonctionne sur tout le monde, si on utilise des produits adaptés.

Elles n'ont pas des peaux si épaisses que ça...

Quand j'étais au Japon, je trouvais même que pour la plupart elles avaient une peau fine.

- "L'huile pour démaquiller ? Mais c'est pas bon, ça va pénétrer ma peau et j'aurai la peau grasse".

 Il faut vraiment faire la différence entre une Huile "pour se démaquiller" et une Huile "pour nourrir".

Exemple : l'Huile Prodigieuse de Nuxe est une Huile Sèche, donc : Nourrissante.

En général, les Huiles Sèches sont des Huiles qui pénètrent et avec lesquelles on ne peut pas se démaquiller.

Les Huiles Démaquillantes se RINCENT de toutes façons. 

A rapprocher de : "J'vais pas ajouter du gras à ma peau grasse" et "Mais l'huile ça va graisser ma peau grasse...".

Et de "Ca sert à rien de laver au Savon derrière puisque l'Huile s'émulsionne à l'eau". Oui oui, ben perso j'essayerais pas hein... Faites comme vous voulez, mais vive les pores bouchés, yeah !

Rappel : l'eau et l'huile ça ne se mélange pas. Les Huiles qui s'émulsionnent sont celles issues de la Pétrochimie (c'est pas MAL hein) et dont on a cassé la séquence moléculaire afin d'obtenir cet effet. Mais ya toujours de l'Huile dedans. Et les résidus, seul le Savonnage en vient à bout.

A rapprocher du Témoignage suivant :

Dans une pharmacie : 
La pharmacienne hautaine : "de l'huile démaquillante ??? Heu ça n'existe pas mademoiselle."
Moi : "si si je vous assure, même que ça marche avec de l'huile d'olive"
La pharmacienne l'air attérée : "heu mademoiselle si vous utilisez ça sur votre peau ça va la graisser, c'est très très mauvais" 
Moi: "non mais je l'enlève avec un savon pour le visage après hein !"
La pharmacienne triomphante : "Ben ça vous sert à rien l'huile alors..."
Après je suis partie.

- "Ah bah moi le soir je me passe juste du démaquillant, et encore !" dixit un visage recouvert d'une sacrée couche de fond de teint.

Je crois que la réponse est dans la conclusion de la phrase...

- "Quand on est intelligente, on fait pas des trucs de girly à prendre du temps dans la salle de bain comme ça !".

Ca tombe bien, moi ça me plaît d'être superficielle (et je dois pas être la seule).

A rapprocher de : ‎"S'occuper de son visage, c'est superficiel. Y'a des choses plus importantes dans la vie" ou bien "c'est une perte de temps".

- "Parce que l'eau ça suffit pour démaquiller".

Celle-là elle est merveilleuse non ?

Je veux bien la marche à suivre, ça m'intéresse beaucoup !

- "C'est quelque chose inventé par les fabriquants pour vendre leurs produits".

Nan, détrompez-vous, les fabriquant ne connaissent pas trop...

A rapprocher de : "c'est du pur Marketing" et "les Blogueuses s'en mettent plein les fouilles !".

Ah ben dis donc, I WISH !!!

- "Il faut vachement de courage, ça semble tellement compliqué".

Oui, serre tes petits poings bien fort et brandis-les vers le ciel : tu peux y arriver !

Promis, même si tu n'as pas lu toute l'Encyclopedia Universalis ou que tu t'es arrêté à la Classe de 3ème, je t'assure que tu es capable de le faire et que c'est super simple.

- "Ce n'est pas adapté à toutes les peaux" dixit des filles qui souvent ne savent juste pas choisir les bons produits.

La réponse est indiquée dans la fin de la phrase ;)

- "C'est pas bon de mettre plusieurs couches, ça étouffe la peau".

L'Huile : on la rince.

Le Savon : on le rince.

Et mettre une crème c'est indispensable.

- "Je n'ai pas besoin d'huile je me maquille pas".

Alors, on répète après moi : même si l'on se maquille pas (voià pourquoi le Millefeuille est aussi valable pour les garçons) : on accumule des horreurs sur sa peau toute la journée.

Toi tu ne vois pas le Sébum, mais LUI il te voit ! (et les pores éclatés, tu les vois très bien en revanche).

- "Le sérum c'est mauvais et trop fort car ma peau est sensible".

C'est que tu n'as pas trouvé le bon et que tu en a pris un inadapté à ta peau.

Et surtout : en-dessous de 25/26 ans, tu n'en as pas besoin.

A rapprocher de "le Millefeuille m'a donné des boutons" : c'est que parfois, il faut faire des "réglages" avant de trouver la routine qui convient. Et surtout : ne pas mettre trop de produit, ça ne sert à rien !

- "Je n'ai pas besoin de tout ça, car j'ai déjà une belle peau".

C'est aussi ce qu'a récemment déclaré Lady Gaga...

Dans quelques temps, elle viendra pleurer ;)

- "La crème ne sert à rien, j'ai pas de problèmes particuliers".

Rendez-vous dans quelques années (voir ci-dessus...).

- "L'étape Lotion, je passe, car l'eau de chez moi n'est pas calcaire".

C'est ce que l'on croit...

Si l'eau qui sort de ton robinet est la même que celle qui sort des sources d'Avène, alors là je ne dis rien et je m'incline.

- "Un Tonique ça tonifie, et c'est tout ce qu'il me faut".

 Voici un petit rappel interessant :

Précision de la part de ma coupine So de Dé-Maquillages (c'est une Scientifique et une Biologiste) :

Pour faire la différence entre une lotion et un tonique :

En général, la lotion revendique également de resserrer les pores, souvent grâce à l'effet astringent de l'alcool. (mais comme pour la lotion, on peut aussi utiliser ce terme pour dire n'importe quoi d'autre, il n'y a pas de règle). 

- "Je ne sais pas me tenir à une routine".

Je comprends puisque j'ai moi-même beaucoup de mal à être disciplinée et à me tenir à quelque chose.

Mais honnêtement : quand on voit les résultats, c'est cela qui motive !

- "Je ne sais pas quels produits utiliser".

Voici tous les billets explicatifs.

Billet 1, 

Billet 2, 

Billet Bio

Billet Récapitulatif.

Millefeuille Phase 1 : Etapes 1, 2 et 3. Ce que je préfère

Millefeuille Phase 2 : Etapes 4, 5 et 6. Ce que je préfère.

- "Ah bon tu te démaquilles à l'huile ? Ca enlève le maquillage l'huile ? Moi, pour me maquiller la peau, je me fais un petit gommage TOUS LES JOURS".

Joli, joli très joli !

Mesdames; Messieurs : une minute de silence pour la peau de cette jeune personne s'il vous plaît.

Rappel : seule l'Huile enlève le gras. D'ailleurs, pour nettoyer ses pinceaux de maquillage, le meilleur moyen c'est : huile d'olive + liquide vaisselle (oui oui).

- "Ca décape trop".

Ah non non, je te l'assure...

Je pense être même souvent la première à taper sur les doigts des filles qui se décapent trop la peau sous prétexte qu'elle est grasse. N'oubliez jamais d'HYDRATER !

- "Il y a aussi le fameux "test du coton" ! Parce qu'après ma lotion micellaire quand je passe le coton je vois bien que j'ai pas besoin de repasser derrière".

Et le test de la poêle à frire tu connais ?

Fais frire des Croustibats, ta poêle est grasse non ?

Prends un Sopalin et imbibe-le d'eau.

Passe-le sur ta poêle : elle est propre après hein ? Et au bout d'un moment, ton papier est propre aussi.

En apparence la poêle est nettoyée (en apparence, seulement...).

Ben ta peau c'est pareil !

- "C'est trop chimique vos trucs là ! Moi je ne veux utiliser que des produits non testés sur les animaux".

Les tests sur les animaux sont interdits depuis 2004.

C'est limite si inscrire "non testé sur les animaux" sur un packaging c'est interdit car évident.

C'est comme si l'on marquait sur un pot de crème : "ne contient pas d'Eau de Javel".

Marketing, Marketing mes enfants...

Lisez donc le Billet très intéressant de So de Dé-Maquillages à ce sujet.

Et un autre plus récent : ICI.

- ‎"Le gel douche ça suffit bien pour démaquiller et nettoyer".

Arg... Tu veux ma mort ou bien ???

Tu nettoies ton visage comme tes bras et tes pieds toi ?

- "Je voyage beaucoup et je ne peux pas trimballer tous ces produits".

Des petits containers très pratiques sont vendus ches Séphora et Muji.

- "Nan mais de toutes façons, la Sonia si elle est comme ça c'est parce qu'elle a de bons gênes".

Alors, au risque de faire de la peine à ma maman qui me lit : nan. Elle n'a pas une très jolie peau. Mais j'te jure que c'est vrai : elle s'est mise au Millefeuille depuis 3 mois seulement (ouais, elle avait un peu de mal mais à présent elle est accro), et son entourage voit une amélioration !.

A rapprocher de : "Sonia elle a fait de la chirurgie esthétique". Raaaaaaaaaaaté, le bistouri n'est pas passé par moi (ou alors, j'étais pas au courant et ça a été fait à l'insu de mon plein gré).

J'ai seulement expérimenté les injections d'acide hyaluronique dans les lèvres, ça fait mal et j'ai tout bouffé en 3 mois, donc je ne l'ai pas refait (et je ne vois pas l'utilité d'aller se faire injecter tous les 6 mois, sans parler du prix...).

En revanche, je fais des peelings en Institut et un peu de Mésothérapie de temps en temps. Mais je l'affirme haut et fort : le Botox ne passera jamais par moi car je ne veux pas avoir l'air figé et perdre mes expressions (ce qui est différent de l'acide hyaluronique qui sert à combler). 

A rapprocher de : "Pour avoir une jolie peau, il faut manger correctement, ne pas fumer et boire de la Cristalline". Perso, ça marche pas sur moi ça... Je mange n'importe comment, je ne fais pas de sport, je fume, je bois de l'eau quand j'y pense, je n'aime que le Champagne, j'ai eu un cancer et je ne dors pas assez

- "Comment faut faire pour resserrer ses pores, passque moi j'ai les pores bouchés ou très dilatés ?"

Je te laisse lire un billet très intéressant à ce sujet.

Et non, encore une fois : sur le marché actuel, il n'existe aucun Sérum afin de remédier à ce problème.

Tous ceux proposés sont des trompe-l'oeil/cache misère à appliquer en journée.

Ce ne sont pas des soins.

Le seul moyen de resserrer ses pores : le Millefeuille régulier et à long terme !

Et le dernier à-priori (parce que celui-là c'est l'idée reçue qui revient le plus souvent) :

NON, l'Eau Micellaire ne peut pas s'utiliser en Etape 3 car ce n'est pas une Lotion mais un Nettoyant.

L'Eau Micellaire dessèche à long terme (surtout si on ne la rince pas à l'eau après, car OUI ça se rince).

A la limite, l'Eau Micellaire c'est à considérer comme un Savon en Etape 2 (mais vraiment si on n'a rien d'autre sous la main hein).

Enfin, je vous laisse lire le communiqué ci-dessous quant aux produits Asiatiques et à la radio-activité (question qui a été posée plusieurs fois).

Paris, le 28 mars 2011 

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

Je m'appelle Charles-Edouard Barthes, et je suis le fondateur d’EviDenS de Beauté.

J’ai décidé de prendre la parole car nous sommes conscients du fait que, suite au tremblement de terre qui a dévasté le nord du japon, et surtout à l’accident nucléaire de Fukushima, certaines d'entre vous peuvent avoir peur d’acheter nos produits de soin à cause d’une éventuelle irradiation. Tout d’abord sachez que je comprends très bien cette attitude, tout à fait logique en l’absence d’information,  aussi je vais essayer de répondre aux questions que vous êtes en droit de vous poser.  

Avant toute chose, je pense qu’il est important d’affirmer que l’image de qualité absolue véhiculée (à raison) par les produits de soin japonais est due à :

1/ la réglementation cosmétique la plus rigoureuse et difficile du monde d’abord en terme de protection de la santé publique. Tous les laboratoires sont soumis à des contrôles rigoureux et fréquents de la part du ministère de la santé (dans notre cas un minimum de 3 à 4 contrôles/an).

2/ une attente des clientes au niveau de la qualité et surtout de l’efficacité qui est aussi une des plus fortes (sinon la plus forte) au monde. Le critère n°1 pour définir la beauté d’une femme au Japon est la beauté, la « fraicheur « de sa peau. Les femmes japonaises en général connaissent les ingrédients qui composent les produits et lisent toutes la liste INCI au dos des produits avant d’acheter un produit.

Enfin, et pour répondre précisément à la question qui d’actualité :

1/ Tous les produits EviDenS de Beauté en vente en ce moment en France, ou ailleurs dans le monde, ont été fabriqués dans notre laboratoire voila plus de 3 mois (et donc avant ces tristes évènements).

2/ Nos laboratoires sont situés à plus de 200km de Fukushima et, à ce jour, aucune trace de radiation n’a été relevé par les autorités dans notre région.

3/ Pour nous assurer de la parfaite sécurité de nos clientes mais aussi de notre personnel qui travaille dans notre laboratoire, nous effectuons nous même chaque jour un relevé à l’aide d’un compteur Geiger.

4/ Par mesure de prévention, nous rapatrions sur la France en ce moment même l’ensemble de nos stocks de produits finis.

5/ Enfin, nous venons de signer un contrat avec un laboratoire d’expertise indépendant agréé par le Ministère de la Santé Japonais, qui, à compter de cette semaine, viendra mesurer hebdomadairement nos installations. Nous diffuserons le compte-rendu officiel à l’attention de nos clientes et partenaires afin de les rassurer.

J’espère avoir répondu aux questions que certaines d’entre vous peuvent légitimement se poser, vous avoir rassuré quant à la qualité de nos produits et notre engagement vis-à-vis de nos clientes.

Ma pensée va à celles et ceux qui aujourd’hui souffrent de la pire catastrophe naturelle que le Japon ait eu à endurer et qui sont un exemple de dignité et de fraternité. Aujourd’hui, bien que le Japon soit un pays riche et que les japonais fassent preuve d’une grande solidarité, ils ont aussi besoin d’une aide extérieure. 300 000 personnes sont aujourd’hui sans abri et l’hiver n’est pas fini dans le nord du Japon. Aussi, si vous le pouvez, donnez à la Croix Rouge pour leur venir en aide.

Je vous prie de croire, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs à l’expression de mes sincères salutations.

Charles-Edouard BARTHES

Chairman & CEO

Voualàààà; c'est pas si difficile non ?

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de Lyon, Bordeaux, et Lille, v'là qu'on se transporte à METZ maintenant (c'est la ville qui a été choisie entre Nancy et Strasbourg) !

Le Samedi 2 Avril 2011

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans le Grand Est Rugueux (Copyright La Peste) afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !). 

Nous serons accueillies chez EVE ROCK'N ROLL, la courgette qui tient la Boutique GARAGELAND carrément trop bien (âmes sensibles et anti-tatouages s'abstenir).

Attention : la maison est située à 15 minutes de la Gare de Metz.

Mais, il n'y a pas de transports en commun pour y accéder, donc : voiture et/ou co-voiturage obligatoires (vous pourrez vous arranger entre vous).

Il y aura 3 séances d'1h30 :

10h, 12h30 ou 15h

Chaque séance peut être composée de 12 personnes maxi.

La séance est GRATUITE.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée par le concept. 

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU (et même qu'il te répondra personnellement) :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame, et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Metz le Samedi 2 Avril, et tu précises si tu veux venir à 10h, 12h30 ou 15h, seul(e) ou accompagné(e).

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).
 

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?". 

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée), en Belgique (Distributeur déjà présent) et en Suisse (problèmes de frais de douane à l'envoi).

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

EDIT :

Qui est la copine de la dame qui est venue à la boutique d'Eve (Garageland à Metz) en disant qu'elle voulait "s'inscrire au cours de maquillage" de Samedi 2 Avril ???

C'est pas comme si la marche à suivre pour les inscriptions était bien expliquée sur le Blog...

Les gens,

J'ai eu l'idée de regrouper ici toutes les perles entendues dans les magasins où c'est que l'on peut acheter de la Beauté dedans.

A préciser : je ne vise pas particulièrement les vendeurs et les maquilleurs hein !

Y en a qui font du très bon boulot et qui connaissent leurs produits. Mais y en a aussi d'autres qui devraient être mieux formés et apprendre à se maquiller correctement... Comme il y a des client(e)s qui devraient éviter de raconter des âneries...

Voici pourquoi j'ai demandé aux ouailles présentes sur le Groupe Face Book du Millefeuille de me fournir leurs meilleures anecdotes.

Sachez donc que les phrases ci-dessous ont aussi bien été énoncées par des vendeurs que par des clients... Moi j'avais déjà témoigné ICI.

Si vous en avez d'autres, n'hésitez pas à vous exprimer dans les commentaires ;)

A vous les studios !

"On est en rupture car Ch*nel a arrêté de produire son vernis rouge noir, Madame" (rien que pour le "Madame" j'aurais dû la flinguer).

PIRE : "mais non, il n'y a pas du tout de vernis rouge noir chez Ch*nel, vous devez vous tromper !"

Note de Sonia : Le vernis Rouge Noir de Ch*nel tu le trouve chez Bourjois, c'est le même labo et la même compo. Il s'appelle "Cerise Noire".

Séphora c'est comme une boite de chocolat, on sait jamais sur quelle vendeuse (in)compétente on va tomber :
- je cherche la BB Cream d'Erborian siouplai
- j'en n'ai pas en stock
- vous pouvez me proposer une autre BB Cream ?
- ah bah non BB Cream c'est comme une marque
- euh non
- bah si, ya que celle ci qui existe, vous trouverez pas autre chose que "BB Cream Erborian"
- euh... si
- bah non jvous dis !

Etc.

Celle-ci m'a mortifiée, j'ai failli lui donner l'adresse des chroniques mais j'étais tellement outrée par son ton condescendant que j'ai préféré ne rien dire. Mais je ne veux pas condamner toutes les conseillères, dans ma quête sephorienne je suis déjà tombée sur UNE conseillère compétente, formée par Dior et qui s'est beaucoup intéressée à mon histoire de Millefeuille, sans me prendre de haut et me regarder avec des yeux de poule (ce qui est la technique massive de défense des conseillère sepho quand elle sont confrontée à des questions qui les dépassent: surtout-ne-pas-se-démonter-et-affirmer-bêtement-que-ce-que-la-cliente-cherche-n'existe-pas-ou-alors-est-vraaaiiiment-surfait...).

Note de Sonia : ICI, le Blog d'une fille qui a testé 13 BB Creams :)))

Ma préférée vient d'une nana maquillée comme une voiture volée :

"Sur votre peau à tendance acnéique, je suis pas sûre que ce soit bénéfique d'appliquer autant de produits différents... et puis en plus une crème hydratante ! Prenez plutôt un soin traitant..."

"Ah nan, Clinique a arrêté le Baume "Take the Day Off" vous n'en trouverez plus !".
Heureusement que j'ai appelé Clinique derrière qui m'a confirmé que c'était faux !

Et quand on voit une gentille make up Artist tremper son pinceau direct dans le pot de fond de teint, faire une cliente, ne rien désinfecter, retremper le pinceau, et hop une deuxième personne !

C'est immonde, bonjour les herpès .... C'est comme ca que je me vends aux clientes : l'hygiène, truc improbable dans les chaines :-)))

Anne (Maquilleuse pro)

Vu et entendu, a une copine trés pâle de peau :

"Ah non le fond de teint c'est pas celui-ci, il vous faut plus foncé pour faire bronzée."

Et voila comment ma copine est devenue orange sur la face et blanche de cou, et rien de ce que j'ai pu dire n'a pu lui faire changer d'avis, 

"Nan mais elle est pro"

Ca m'a traumatisée dis donc..

"Filorga ? Connais pas. Allez voir à la pharmacie, ou en grande surface, nous, on n'a jamais fait ça."

Le fond de teint carotte, oui, elle connait, en revanche, elle en avait même mis sur les oreilles.

- Bonjour, je voudrais une poudre Urban Decay.

- Ah, mais vous devriez prendre la Nars !

- Non Merci, je veux la Razor Sharp.

- Vous êtes certaine que vous ne voulez pas essayer la Nars ?

- Non, c'est celle d'Urban Decay que je veux.

- Allez, je vous fait essayer la Nars quand même...

- NAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!

"C'est quoi Urban Decay ? Je ne connais pas cette marque. Sephora ne la fait pas ou alors c'est nouveau."

La dernière fois, ma cops qui voulait tester un gloss a eu droit au tartinage sur sa bouche directement au pinceau du tube, alors qu'il y a plein d'embouts à usage unique exprès !! 

Je voulais un eye liner ROSE FLUO Make Up for Ever, il n'y en a pas dans les Sephora apparemment, mais :

"Vous voulez le crayon rose fluo ?"

"Ben, non, je cherche un eye liner, c'est pas pareil"

"Dans ce cas, prenez l'eye liner noir ?"

"Ben non, puisque je le cherche en rose"

"Ahhhhh, d'accord..."

Moi : Bonjour je voudrais la base yeux de Too Faced sivouplaît.

La veudeuse : ah désolée ça été remplacé par la Urban Decay !

Moi : non, les deux sont sur le site. Donc vous pouvez la chercher sivouplaît ?

Elle revient quelques minutes plus tard : ah oui elle a été supprimée de notre magasin.

Chez Nocibe y a quelque jours, je recherche un rouge à lèvres mat.

La vendeuse : je peux vous proposer un produit qui efface les ridules des lèvres à mettre en base ?

Moi : Mademoiselle, je suis là pour un rouge à lèvres mat, et rien d'autre.

Ayant la peau très blanche, une vendeuse en Allemagne (maquillée comme une Soeur de la Perpétuelle Indulgence) m'a dit un jour :

"mais vous êtes blanche comme un mur"

avant de me recouvrir de blush rose fluo, trop sympa...

J'ai souvent des problèmes à trouver un fond de teint de ma carnation donc j'ai droit à :

"ahhh mais vous ne vous voyez pas telle que vous êtes, votre peau n'est pas si claire"

(si si)

ou quand on veut me fourguer un truc plus foncé :

 "mais ça vous donnera bonne mine"

(même sous les tropiques je ne bronze pas...).

Chez Beauty success :

Madame, rien ne vaut un anti-ride, l'hydratation ne sert à rien !!!

arffffffffffff

Sinon, les pauvres vendeuses doivent aussi en entendre de belles. J'ai une fois assisté à ça :

- bonjour je voudrais un démaquillant
- oui, bien sûr Madame, vous vous démaquillez comment actuellement ?
- avec un coton
- et quoi sur le coton ?
- RIEN. Je passe un coton sec...

Ma peau a hurlé de terreur et la vendeuse a failli en faire autant !

Une fois je demande s'ils ont des vernis mats de la marque Sephora (de la m*rde, mais ils sont pas chers et c'est suffisant pour en mettre juste une ou deux fois de temps en temps),

"Oui oui venez !"

"Ah ben non ça c'est une laque, gris certes, mais laque, donc brillant..."

"Ah non non ça devient mat en séchant !"

MAIS BIEN SÛR ! Et la marmotte...

Une vendeuse a insisté pour me dire qu'une ombre à paupière jaune posée seule irait parfaitement avec mon teint blanc et mes yeux bleus.

J'ai réussi à l'arrêter après la première paupière.

Si vous êtes tentées je précise que cela ne donne pas bonne mine...

En tous cas, juste un truc :

Arrêtez de nous proposer votre aide quand vous êtes brique-orange du teint, fuschia des joues, contourée marron des lèvres et smokey-tée bleu électrique.

Moi j'ai eu le droit à la plus grande blague :

"Bonjour, je cherche une huile démaquillante. Vous en auriez ?"

"De l'huile démaquillante ? Ahahah mais vous êtes folle enfin ! Ca bouche les pores, c'est très très très mauvais pour la peau..."

Heureusement qu'une autre conseillère s'y connaissait et qu'elle m'a montré tout ce qu'il y avait chez Sephora.

Note de Sonia : encore une qui ne connaît toujours pas la différence entre une Huile Démaquillante et une Huile Nourrissante...

L'Huile Démaquillante ne pénètre pas, et peut être utilisée sur TOUTES les peaux. Seul le gras enlève le gras (voilà pourquoi la meilleure façon de nettoyer les pinceaux à maquillage c'est huile d'olive + liquide vaisselle, eeeeeeeeeh oui).

Une fois, une belle jeune fille gantée noir et blanc me dit, sans pour autant avoir l'intention de me blesser :

"Mais Mademoiselle, on ne peut pas faire une Mercedes avec une 2CV"...

Tout ça parce que j'avais un peu tiqué face aux prix de ses crèmes à 12 milliard de dollards contre la peau sèche. Morue !!!

‎"Bonjour, vous avez la base Shadow Insurance de Too Faced ?"

‎"Non c'est quoi ?"

"Une base pour les yeux"

"Ca sert à rien ça ! Vous avez vu les dernières nouveautés de Ch*nel ???"

Il y a 1 an, suite à un bouleversement hormonal, j'ai eu de très gros soucis d'acné. J'avais le visage façon calculatrice. Ma dermato m'a fait essayer plusieurs traitements doux et non agressifs ce qui a un peu déshydraté ma peau. Je suis donc allée chez Séphora pour me trouver une crème hydratante Clinique.
Devant le "rayon" Clinique, une vendeuse m'accoste : "Bonjour Madame, je peux vous aider ?".

"Ca va aller, je vous remercie".

"OH ! Mais vu l'état de votre peau, je crois que je peux vous conseiller un soin contre l'acné je pense". (tout ça clamé avec une grimace de dégoût).

Je suis aussitôt partie pleurer dans ma voiture.
Je précise que le millefeuille a sauvé ma peau. Gloire au millefeuille !!!

Quand la palette Book Of Shadow III de Urban Decay est sortie, je suis allée chez Séphora pour voir la bête.

Je regarde le nom des fards au dos de la boite, quand un vendeur m'accoste et me déclare :

"Ce sont des fards exclusifs, jamais vus, totalement nouveaux !".

Je lui répond un grand BONJOUR et lui déclare que non, désolée, ce ne sont pas que des fards exclusifs, loin de là même.

Et il a le toupet de me répondre :

"Si si, je connais mon métier, ce sont que des nouveaux fards".

C'est alors que je lui montre sur la boite le fard Last Call, et que je lui montre ensuite ce même fard en mono.

Il regarde, ne dit rien, regarde à nouveau puis fini par déclarer :

"Je vous laisse jeter un coup d'oeil tranquillement Madame" et hop, il s'esquive.

J'ai acceptée de me faire maquiller une fois à une "soirée fille" organisée par un cinéma.

C'était un magasin de la région qui faisait sa pub.

Je suis sortie visage orange et cou blanc...

Mon chéri a hurlé de rire. Plus jamais ça !

Note de Sonia : sinon, il y a aussi ce billet.

Cette persistance à vouloir faire d'une fille à la peau pâle (et je trouve ca très joli aussi une peau pâle) une Miss Tahiti au teint doré !

Elle fini en Miss Tigrou, rayé orange...

Chez Douglas :

"Bonjour madame, je voudrais la gelée fondante démaquillante et le doux nettoyant moussant Clarins, SVP".

Réponse de la vendeuse :

"Ah mais vous savez que l'huile démaquillante et le savon ont le même effet Mademoiselle ? Prenez soit l'un soit l'autre !".

Pfff J'ai du batailler pour acheter une huile et un savon...

Ah c'est sûr qu'elle ne pousse pas à la consommation !

Le Seph des Champs ! On se croirait au Pizza Pie Factory un peu plus haut !!!

Les danseurs des vrais follasses (suis pas contre les follasses ! je les adoore), mais là, y en a un qui m'a dit :

"Mais chériiiiiie, une huile démaquillante sur ta peau pâle avec des rougeurs : Non !"

J'ai halluciné et je suis partie !!!

- Bonjour je cherche la palette Naked d'Urban Decay ! 
- La quoiiiiii ? 
- Euhh, ben vous savez la toute dernière palette qu'ils ont sorti...
- Alors là je sais pas, allons voir... 
- Et vous n'êtes pas au courant ?! Elle est sold out partout !!
- Non... Ah tiens les voila !
- Youpi !! (Mais consternée ...).

A chaque fois que je souhaite acheter un nouveau Fond de Teint, on me propose toujours de choisir la couleur en faisant un essai sur la main ou le poignet...

Alors comme je suis sympa, je leur explique qu'il est préférable de le faire sur la mâchoire inférieure car la carnation du visage n'est pas identique à celle des mains ou du poignet...

Qui a été au Séphora des Champs, un samedi soir vers 23h00 ?

Et voir TOUTES les filles se maquiller entièrement dans le magasin ?

A te dégoûter d'essayer un produit même sur ton bras ... beurkkkkkk.

Ahhh, ça me rappelle la seule et unique fois où je me suis fais maquiller dans un de ces magasins (Beauty Success).

Donc je prends rendez-vous pour une séance.

Là, malgré mes protestations, la fille me dit que l'orange sur mes noeils se sera parfait vu qu'ils sont bleus.

Soit, je me dis que c'est elle la pro.

Elle me maquille aussi les sourcils, parce que trop épilés (mouaif).

J'ai fini en Frida Kahlo sortie du cirque Pinder, si, si (je lui ai même dit, mais je pense qu'elle voyait pas de qui je parlais...).

Elle me tartine de fond de teint et rajoute une couche de poudre matifiante "finition"...qui était en fait un fond de teint et non une poudre finition : double plâtrage de face.

Dans le bus qui me ramenait chez moi, j'ai entendu des : "C'est Carnaval aujourd'hui", etc... J'avais les paupières peintulurées de oranges vifs (jusqu'aux soucils kahloesques) et la tronche du musée Grévin. J'ai tout démaquillé fissa.

J'ai developpé une technique pour avoir à faire aux meilleures conseillères du magasin. 

Quand je vois que la conseillère fait du surplace, je pose une question bien compliquée, un truc de malade de préférence incohérent du genre : 
- "Est-ce que vous pourriez m'expliquer en détail toutes les étapes du layering japonais, parce que chez Unt ils sont un peu trop tendance millefeuille et je ne sais pas si ma peau le vaut bien, rapport à mes pores vous comprenez ?" 
Et là généralement, ça loupe pas :
- "Ah oui, et bien écoutez je vais vous envoyer ma collègue parce que c'est plutôt elle qui s'occupe de ce rayon".

Et normalement, on devrait vous diriger vers la conseillère considérée comme la plus apte à répondre aux questions pièges ! 

Déjà testé et approuvé 2 fois. Mais bon il faut que je sois d'humeur joueuse et pas pressée, et que je sente qu'en face l'envie d'être tranquille l'emporte sur celle d'avoir raison (comme moi quoi).

Je passe pas pour une méchante j'espère ? 

L'hiver dernier, la blogo nail art s'est prise passion pour la collection Swede matte de OPI.

Je me rends donc chez Séphora pour dénicher cette collection.

Manque de bol, les seuls flacons présents étaient ceux de la collection été de l'année passée.

Une vendeuse m'accoste et me demande ce que je cherche.

Moi : "La collection Swede de OPI, des vernis mats".

Et elle de me montrer un OPI laqué en m'affirmant que, "si si, c'est ça mat !"

Je tente de décrire la texture daim de la collection Swede matte, et elle de clôturer notre échange par : "ha non, mais ça n'existe pas ça !"

Ce produit qui n'existe pas est arrivé dans ma vernithèque une semaine après, directement des USA.

Petite expérience toute fraîche de ce midi chez "Paris XL" à Bruxelles.

Un vendeur me propose de faire un diagnostique de ma peau ("c'est gratuit et ça prend 3 min" alors je me dis pourquoi pas).

Résultat plutôt juste => ridules de déshydratation (j'y travaille mais bon c'est pas encore au top)

Il me demande comment je soigne ma peau, je lui raconte mon millefeuille Unt (il n'avait jamais entendu parler de la marque of course).

Sa conclusion : c'est la faute de l'huile démaquillante car "trop riche".

Je me suis barrée en courant (après avoir acheté ce que je voulais, parce que j'avais quand même un bon de 20 euros chez eux).

Anecdote de chez Sephora :

-"Bonjour, je cherche quelque chose pour camoufler mes rougeurs"
-"Oui bien sûr, suivez-moi jusqu'au rayon MUFE. Alors nous avons la base verte camouflante, puis le Fond de Teint HD et enfin la poudre HD pour fixer le tout. Je vous maquille un côté pour voir ?"
-"Ben volontiers !"
Là, arrive une collègue et elles se mettent à papoter. Mouais, j'existe quand même hein ! Pis la collègue lui sort :
-"J'aime bien cette poudre".
-"Ah moi je la déteste, Carine m'a maquillée avec et je la trouve nulle".
........
Donc tu essaies de me vendre de la merde là ?!?!

- Bonjour, puis-je vous aider ? 
- Bonjour, oui sûrement... Vous avez la BB Cream d'Erborian ?
- Ah nan désolée, on n'a rien pour les bébés...

J'ai même pas cherché à lui expliquer.

Moi : Bonjour ! Je voudrais le Black Pearl de Ch*nel.

Réponse de la vendeuse : c'est quoi ?

Ma réponse : le même vernis que vous venez de vendre à la cliente avant moi, il y a exactement 2 secondes !

Moi : Bonjour ! Auriez-vous la palette fards perlés de Ch*nel en stock ?

Réponse : Non désolée !

J'ouvre le tiroir de mes propres mains, je prends la palette et m'en vais la payer... No comment ! Un vrai sens du commerce !

Donc Séphora :
Je regardais tranquillement les sérums Clinique pour prendre le laser repair focus pour mes cicatrices d'acné.

Là s'approche une vendeuse : "Je peux vous aider ?"
- Oui je voulais le Serum Laser Repair Focus de Clinique. 
- C'est pour vous ? 
- Oui
- Mais c'est un anti-âge, prenez plutot le Even Better !
- Moi : Mais le Even Better c'est pour les taches brunes.. et c'est le numéro 1 des ventes Séphora (???).
- Elle : Mais madame, les taches brunes et les cicatrices c'est pareil !
- Moi : Mais non !
- Elle : Mais si !
Je suis parti sans rien, mais sur mon fondement !

URBAN DECAY N'EXISTE PAS.
OPI N'EXISTE PAS.

"Les lingettes démaquillantes sont économiques et biologiques."

Mais, pourquoi vous ne voulez pas un fond de teint plus foncé que votre carnation ? Vous ne voulez pas de l'effet bonne mine ?

OPI ? Qu'est-ce que c'est ? Un parfum ?

Chez Sépho, y'a quelques mois ...

Moi : "Il est où votre rayon Opi ?"

Miss carotte : "Hein c'est quoi ?"

‎(moi non plus je m'en remet pas)

Entendu un jour par une vendeuse à propos de la poudre HD de MUFE :

"Alors cette poudre, elle est blanche et du coup vous pouvez prendre un fond de teint plus foncé, ca va contrebalancer et vous aurez l'air naturelle"...

Note de Sonia : surtout que c'est une poudre de fixation/finition...

Je me fait faire un maquillage par une pro.

Elle : Vous avez vraiment une forme de visage étrange...

Moi : C'est-à-dire ?

Elle : Je ne sais pas, je n'ai jamais vu une forme de visage comme le votre, c'est bizarre.

Moi : Merci !!

Moi : "Je voudrais un pinceau pour le teint siou plait".

"AH... dubitatif la miss.... Mais un pinceau pour faire le fond de teint quoi ?

Moi : "Ah ben oui c'est ça !"

Et réponse : On doit avoir ça mais c'est pas très hygiénique le produit qui reste dessus !

Moi : Ah ben je vais le laver hein !

Elle : Ah oui ? En effet pourquoi pas !...

Comment vous dire que je me suis senti très très seule ?

Moi : "Bonjour, est-ce que vous avez un stand Mac ?"

La vendeuse Sephora : "Ah nan. Je ne crois pas. Je vais me renseigner. Je ne savais pas qu'Apple faisait du maquillage maintenant, c'est sympa".

Hier, chez Séphora.

Moi : Bonjour, je voudrais une huile nettoyante, pour me démaquiller.

Vendeuse : Alors, on a cette marque là qui fait un lait démaquillant très bien.

Moi : Non, je voudrais une huile, je dis bien une huile.

Vendeuse : Ah mais justement, il est très gras et quand je l'utilise le soir ça se transforme presque en huile, c'est très gras, et puis le matin je l'applique mais ce n'est pas gras...

(C'est nouveau, les produits Transformers qui sont gras le soir et pas gras le matin ???).

Entendu ce matin chez Bobby Brown :

Bonjour Madame, j'aimerais un fond de teint qui fasse aussi anticerne et ombre à paupière.

La vendeuse a eu l'air perplexe et moi aussi !

Entendu chez Sephora : 
"Bonjour, je cherche une crème de la marque Esthelauderm " 
"euuuuuh, vous voulez dire Esthederm ou Estée Lauder ??"
"Non non, ni l'un ni l'autre, le nom c'est ES-THE-LAU-DERM, j'en suis sûre, c'est une amie qui me l'a conseillée..."

Une autre perle de vendeuse dont je me suis rappelée hier :

"Bon ! Vous êtes blonde, la peau très claire. Il faut rehausser tout ça ! Je pense que ce qui vous irait le mieux, ce serait un soupçon de Terracotta pour haler votre teint, et un blush rose un peu girly, pour le côté bonne mine".

Je rêvais de ressembler à un saumon, tiens... 

Chez Douglas, Marionnaud ET Séphora Nantes :

"Shu Uemura ??? Naaaaaan, connais pas..... C'est une marque de quoi ?"

Quand je bossais chez Séphora, je n'en pouvais littéralement plus de 90% des clientes à qui je proposais une crème qui demandait :

"Mais est ce qu'elle hydrate au moins ???".

J'avais tout le temps envie de répondre :

"Nan connasse, ça va juste te décaper la peau pour te virer les boutons/les rides mais c'est tout." 

"Vous avez la peau mate, donc ne prenez pas la lotion peau sensible ! Une peau mate ne peut pas être sensible !"

J'allais chez Séphora pour me renseigner sur le gommage perlé Ch*nel que m'avait conseillée une amie.
Une vendeuse arrive et me demande si elle peut m'aider (faut savoir que ce jour là ma peau était plutôt correcte, du moins pas de grosses pustules à signaler) je lui dis donc que je suis intéressée par le gommage perlé Ch*nel .

Elle me dit : "mais vous faites une allergie en ce moment non ?"

Moi : "euh non pourquoi ?"

"bah vous avez pleins de petits boutons" 

baaaam en pleine tête ça fait mal !

Je lui ai dit que j'avais effectivement une peau à imperfections et là elle m'a dit :

"Prenez ça (le B3T n°4 !) en 3 semaines ça sera règlé".

Je suis partie sans rien acheter !!

Hier je suis allé chez Douglas (je cherchais la marque Yu Be qui est sur le site).

Il a fallu 3 vendeuses pour me dire : Ah ben non, mais ce que vous cherchez on l'a chez Clarins à 30€.

Le nombre de clientes qui venaient avec une peau dégueulasse demander soit du fond de teint, soit un masque nettoyant "parce que vous avez vu j'ai des points noirs partout" (ha non c'est même plus des points noirs à ce niveau là...) je les compte pas non plus.

Sinon : "Ha non moi je me lave pas le visage, je me démaquille pas non plus ça sert à rien faut recommencer le lendemain. Le mascara ? Je rajoute sur les couches de la veille je l'enlève jamais."
...
...

Hier chez Nocibé à Lyon, je demande s'ils ont Erborian.

Ils me répondent d'aller dans un magasin bio (forcément il y a" herbe", c'est donc bio hein !).

Chez Séphora, hier à Lyon, la vendeuse à carrément REFUSE de me vendre la teinte 100 du nouveau Fond de Teint shiseido, trop claire pour moi soi-disant !

Sephora des champs ya un mois, un "vendeur": 
"je peux vous aider ? 
- oui je veux Santal Blanc de Serge Lutens. Mais ya plus...
- attendez je vais regarder. 
- non ya pas j'ai déjà regardé.
- Si vous voulez je peux vous faire sentir la nouvelle crème pour le corps Sephora ?
- Non je veux Santal Blanc de Serge Lutens.
- Vous avez cherché un autre parfum qui s'en rapproche ?
- oui mais non, je veux CE santal là.
- Je comprends... je vais essayer de vous aider quand même... mais d'ailleurs ça sent quoi le santal ?
- Vous êtes conseiller parfum ? Forcément si vous n'avez aucune idée de ce que sent le santal, je ne vois pas du tout comment vous pouvez m'aider. Allez mon chouchou, retourne faire spray bot et tais toi, t'y connais que dalle en fait, t'es un TRES mauvais vendeur."

Ah les mauvaises vendeuses sephora (parce qu'il y en a quand même des super gentilles et super efficaces..).

Il y en a une qui m'a agressée parce que je lui demandais si le touche éclat que j'avais choisi était bien celui qu'il me fallait.

Réponse : "Oh ça va hein !! Vous avez la peau claire, c'est celui là et puis c'est tout ! Pas la peine de me saouler !".

Et puis toutes celles qui arrivent avec le "Ah, vous vous avez la peau grasse".

"Non".

"Ah mais si."

"Non."

"Mais si vous brillez !"

"Il fait 2 C° dehors, 40 C° dans ton magasin, je brille parce que je transpire, Prix Nobel va ! Mon dermato et moi avons une longue relation autour de ma peau sèche".

"Et bien il a tort votre dermato, moi je vous dis que vous avez la peau grasse."

Une vendeuse m'a poursuivie dans une bonne partie du magasin alors que je fuyais en tentant de l'ignorer...

Une conseillère chez Séphora me propose d'essayer un fond de teint bien trop foncé pour moi, je lui fait remarquer que ça se voit, et que c'est pas la couleur de ma peau, et là elle me répond hautaine :

"Mais le fond de teint ça DOIT se voir, c'est fait pour ça".

Chez Nocibé pendant un soin la nana me demande ma routine soin du visage et a failli s'évanouir quand je lui dit que je me démaquille à l'huile :

"Mais ça va pas du TOUT votre peau est grasse, vous l'encrassez !"

Puis elle risque de s'étouffer quand elle apprend qu'en plus j'hydrate ma peau :

"Ah mais non pas de crème ça graisse, ou alors juste la DDML de Clinique, et encore... pas tous les jours".

Note de Sonia : pour rappel, la DDML n'est pas une crème ni un sérum !

Une maquilleuse chez "INO" (chaîne de magasin avec un grand corner beauté en Belgique) à ma maman alors âgée de 36 ans, et pratiquant la non fond de teint way of life :

"Mais vous devriez prendre un fond de teint à votre âge ! Ne serait-ce que pour masquer les rides".

Autant dire que ma Maman lui aurait bien fait manger son fond de teint.

Moi : Bonjour, vous savez quand vous aurez votre réassort de la palette "NAKED" Urban Decay ????

(pour rappel : elle a tellement marché du tonnerre, qu'elle est SOLD OUT depuis des mois)

Réponse de la vendeuse : On ne fait pas Urban Decay.

Moi : Pourtant c'est Sephora qui en a l'exclusivité en France !!!!!!

Elle : Mais on n'en a que pour Noël ou la Fête des Mères....

Moi : Mais c'est une collection permanente celle ci !!

... silence de la vendeuse....

Et là, j'ai complètement abandonné .... pffffff

MAGNIFIQUE EDIT : 

Entendu par ma coupine Aude au sein d'une grande enseigne Beauté :

Coupine Aude : Bonjour Mademoiselle, je voudrais des renseignements sur le Smoky s'il vous plaît ?
La vendeuse : Ah non Madame, désolée, mais ici c'est non-fumeur !

(VERIDIQUE !)

Et je vous laisse lire cet article d'une jeune femme travaillant en parapharmacie, très drôle et super réaliste :)))

La suite de ce Billet (avec d'autres perles) est publiée ICI.

Gens,

Mais Diantre et Mortecouille, ça fait un bail qu'on a pas eu de nouvelles du Cousin Mimine ici !

Rassure-toi, il va très très bien.

Il est même comme qui dirait : en pleine forme.

Alors, déjà je te resitue le Monsieur : il grossit TOUT.

C'est-à-dire que si par exemple, il est 10h du matin, il va te dire que c'est presque l'heure du déjeuner.

S'il est 16h, faut penser à faire chauffer la soupe du soir.

Si on doit aller quelque part (genre prendre le train) faut partir 2 heures à l'avance même si ya que 15 minutes de wature.

Et évidemment, pour rappel : comme les Gremlins, ne jamais jamais le nourrir après une certaine heure, sinon il se transforme.

Oui, je sais ça c'est un Mogwaï.

Retiens bien ceci : quiconque essayera de l'appeler au téléphone après 21h se verra fouetté en place publique.

Une fois, une cousine a commis l'affront suprême de l'appeler à 22h. Elle a reçu un très lourd châtiment : il ne lui a plus jamais adressé la parole.

Une fois que tu sais cela, même si à-priori ça a l'air difficile, j'te jure que c'est super facile à gérer tu sais.

Avant-hier, il m'appelle et me déclare la chose suivante :

"Le nouveau lapin a failli mourir".

=> Traduction avec l'aide du dictionnaire Miminesque : il avait un problème à l'oeil.

Tu sais qu'il aime bien soigner ses lapins tout seul et se transformer en vétérinaire à l'occasion.

Ben là, le lapinou avait juste un genre de bout de paille collé sur l'oeil.

Oui.

C'est tout.

C'est Miminou qui me l'a dit.

Hier, nous avons tenu une conversation très très intéressante...

Lui : Sonia, tu peux appeler la fille de mon voisin ?

Moi : mais pourquoi tu l'appelles pas toi-même ?

Lui : parce que je m'inquiète, j'ai pas vu son père depuis 3 semaines...

Grand moment de perplexitude dans ma tête.

Là, j'entends la voix de Mimina derrière qui dit : mais tu exagères voyons ! Le voisin ça fait à peine 48 heures que tu l'as pas vu !

Je demande donc : bon, faudrait savoir ! Tu l'as pas vu depuis combien de temps le voisin ? 3 semaines ou 48 heures ? Tu sais que c'est pas vraiment la même chose ?

Je crois que c'est un truc qu'on ne doit jamais dire à Mimine...

Il a répondu : ne cherches pas à discuter, t'es trop petite et tu ne comprends rien ! Je peux pas demander à la femme du voisin où est passé son mari car je te rappelle que je ne lui parle plus depuis l'affaire de la piscine trouée !

Je me suis donc exécutée et ai envoyé le sms suivant à la fille du voisin :

Coucou ! Je voulais savoir si tout allait bien ?

Mon Cousin Mimine n'a pas de nouvelles de ton père depuis "un certain temps" et il s'inquiète...

Elle m'a pas répondu.

Je crois qu'elle a du dire à sa mère qu'on était une famille un peu bizarre.

En fait, j'ai compris le fin mot de l'histoire : le Cousin Mimine il s'inquiète car il a prêté sa brouette au voisin et il a peur de ne plus jamais la revoir.

Et sans brouette : pas de mur !(je me demande jusqu'à quelle hauteur il compte le monter d'ailleurs... A ce niveau-là c'est plus une maison, mais une forteresse).

Gens,

Je devais vous poster un billet "Cousin Mimine" (mais ce sera pour demain) car faut que je te cause d'un truc très important.

Je t'annonce en fanfare, le retour de la Catégorie "Sonia Boulettes" ! Et quand je dis "en fanfare", tu vas constater que je fais pas semblant...

Hier, je suis allé manger le rôti Dominical chez ma meilleure coupine.

C'est le genre de déjeuner qui dure 4 heures et surtout copieusement arrosé au Champagne.

Alors va savoir comment et pourquoi qu'on en est arrivés à CA !

V'là que mon coupain Pascalou était en train de nous esspliquer ses trucs d'équitation et de compétitions, toussa toussa quoi.

Je déclare : Ah moi je trouve ça très beau les chevaux, mais j'en ai peur. Je préfère quand ils sont bébés. Sous forme de poneys quoi !

Là, j'ai 3 paires d'yeux qui se sont tournées vers moi d'un air inquiet.

"Ben quoi ? C'est mignon un poney !" que j'ai dit en vidant une autre coupette.

Ma meilleure coupine a alors sorti une phrase terrible : Sonia, les poneys c'est pas des bébés. C'est UNE RACE de chevaux !

Moi : sans déconner ?

Elle (complètement affligée) : et un poulain, à ton avis c'est quoi ?

Moi : ben un poney ! Mais avec beaucoup plus de cheveux... (NDLR : je pensais que c'était comme les cheveux de bébés : ils tombaient plus tard et étaient remplacés par du crin).

Gens, si tu avais pu lire toute la conternation dans leurs regards...

A ce moment-là, j'ai eu paraît-il, la meilleure phrase de toute ma carrière de gourde : Je croyais que les vieux poneys ça existait pas moi ! Je pensais qu'en grandissant, un poney... Ca devenait un cheval !

Ma meilleure coupine : non, un poney ça peut avoir tous les âges...

Moi : j'ai toujours cru que tous les poneys que je croisais étaient forcément des bébés... Même que ça m'embête les gens qui montent dessus, car je pensais que ça devait leur faire mal vu qu'ils étaient trop jeunes...

Prix de la meilleure honte internationale du début d'année décerné à l'unanimité à : ma gueule.

Le Poney de 15 ans de ma copine Nathalie...

(mais jamais j'aurais cru ça possible moi, on m'en avait jamais parlé !)

Mais atta, ça ne s'arrête pas là !

Je rentre dans ma maison en fin de journée quelque peu bourrée perturbée par cette révélation.

Je me connecte sur Face Book afin de déclarer que je venais d'apprendre que les poneys n'étaient pas nécessairement des bébés.

Et ben figure-toi que non seulement je dois être la seule dans ce cas !

MAIS, j'ai également appris un truc incroyable :

Le Crapaud n'est pas le mari de la Grenouille !

Sans déconner...

Ya des crapauds femelles, ET des grenouilles mâles.

Mais comment veux-tu que je devine un truc pareil moi !

Après "ON" m'a demandé une chose formidable, dont s'est ensuivi un dialogue surréaliste :

"Sonia, tu sais que chez les araignées ya aussi des mâles ?"

Moi : ............................. Je pensais qu'y avait que des femelles et qu'elles se reproduisaient toutes seules. Comme les escargots quoi !

"ON" m'a déclaré : les escargots sont juste hermaphrodites. C'est pas des amibes, ils ont besoin de quelqu'un d'autre pour faire des petits !

Moi : Naaaaaaaaaaaaaaaan ???

Et là, "quelqu'un" m'a achevée en m'apprenant la chose suivante : 

"la morue c'est du cabillaud".

Moi : mais j'ai toujours dit que j'avais jamais mangé de morue !

C'est à ce moment qu'est arrivée une terrible constatation :

Fallait bien que je me rende à l'évidence sur au moins un point : les Croustibats (base de mon alimentation), c'est de la morue !

Je me suis mis à répéter tout bas et très vite : je mange de la morue, je mange de la morue. Tout va bien.

COMPLOT !

Tout ça c'est pour m'obliger à étaler mon inculture à la face du Monde !

Pis comme  j'étais vraiment très perturbée, j'ai téléphoné à cette Connasse de Spike pour savoir si j'étais normale.

Elle m'a répondu que non j'étais pas trop normale (mais que c'était pas grave car elle m'aimait quand même), et qu'elle savait pour le coup des poneys et des grenouilles (n'empêche qu'elle m'avait jamais rien dit cette truie !). Mais que c'était pas grave parce que ELLE quand elle était petite, elle croyait à des trucs encore plus bizarres.

J'ai juste bloqué sur le "quand j'étais petite"...

N'empêche qu'elle peut se taire cette grognasse avec son histoire de placenta !

Voilà, je m'appelle Sonia et je découvre la vie des bêtes.

Mes potes ont proposé de m'offrir un Pass pour le Museum d'Histoire Naturelle (j'ai accepté et je prendrai le supplément pour la visite guidée).

C'est bon la honte, mangez-en. 

Mais ça me fait beaucoup de bien de t'en parler tu sais...

EDIT : on vient de me filer le coup de grâce !

Le Hibou n'est pas le mari de la Chouette...

Les Pingouins peuvent voler !

Les Poulets peuvent aussi être des Dames.

Le Mérou change de sexe au cours de sa croissance.

Le Boeuf n'est pas le mari de la Vache.

Je croyais qu'il n'y avait que des veaux garçons, et que sinon c'était des vachettes...

Le Daim n'est pas le bébé de la Biche, mais une race à part.

Le bébé du Daim s'appelle aussi un Faon (on nous a menti pour Bambi !)

Le Bourdon n'est pas le mari de l'Abeille (il existe des Bourdons Femmes).

Il n'y a que les moustiques femelles qui peuvent piquer.

Le Lapin n'est pas un Rongeur.

Les Marrons ne sont pas comestibles.

Tous les marrons que l'on mange sont des Chataîgnes.

Il existe des Crocodiles DE MER et des Dauphins D'EAU DOUCE !

La Girafe est le seul mammifère qui ne peut pas émettre de son.

Son cou est trop long, elle n'a pas de cordes vocales...

Les Fraises ne poussent pas dans des arbres appelés "Fraisiers".

Ah je suis pas totalement couille !
Après une discussion passionnée avec une coupine quant au fait qu'on ne savait pas que les ananas ne poussaient pas dans les arbres (oui, même pas honte. Au point où en est après tout....), je lui ai appris que les gants de crin étaient des légumes à la base !
Oui M'Sieurs-Dames :)))

En Afrique, ma mémé fait les gants de crin avec la loofah qu'elle détache en fils, et coud par-dessus et toc !

Ma coupine tient à garder l'anonymat, car jusqu'à ce matin elle croyait que la chèvre était la mère du mouton... Elle dit que M. Seguin c'est un complot car elle avait un mouton en peluche qu'elle consolait de la mort de sa mère...

Peuple, Gnous,

Ya des gens qui commencent à en être conscients : Princesse Soso et moi, nous sommes en grave connexion cosmique !

Nous annonçons donc officiellement que OUI nous comptons nous reproduire, et promis on les jettera pas tous et on vous en gardera un.

Voualàààà, ça c'est fait et ça fera causer dans les chaumières.

Oui, donc, bon, Princesse Soso et moi, deux biatches : notre rencontre ça a été comme une évidence.

Faut dire que même pas 10 minutes après qu'elle soit arrivée chez moi, j'avais déjà commencé à manger ses cheveux (et je ne mange pas les cheveux de tout le monde, je tiens à le préciser).

Donc, voilà que quelques jours plus tard, un verre de Cristal Roederer à la main, nous attendions ma Stéphanie (qui est en nervous breakdown depuis que Sonia et Gloss ont été livrés à leur nouvelle famille).

Z'ont grandi hein ?

"Gloss" (derrière) a été rebaptisé TYPHUS et adopté par La Peste ;)

"Sonia" a été rebaptisée NINA et adoptée par les parents de Stéphanie.

Et quand Stéphanie est arrivée, Soso et moi on a laissé tomber nos coupettes en s'écriant d'une même voix (tellement qu'on est en symbiose) : waouw ! Qu'est-ce que t'es bien coiffée !

Faut dire que normalement, Stéphanie, ses cheveux c'est comme qui dirait le Bon Dieu qui lui a fait ça pour qu'elle se fasse pardonner des horreurs qu'elle a du faire dans une vie antérieure...

Là, j'ai regardé Soso et je lui ai dit : tu sais chérie, j'ai beau adorer bouffer tes cheveux, faut dire qu'ils sont tout de même un peu moussus non ?

Elle a répondu : oui, ben toi c'est pas une chevelure que tu as, mais un concept !

J'ai braillé à Stéphanie : vaz-y, aboule le numéro de ta coiffeuse, tant pis s'il est tard, faut qu'on prenne rencart là maintenant tout de suite !

Bon. Appointment a été pris.

Lundi dernier, donc, la délicieuse Lounja a atterri chez moi là-bas dans le 16ème populaire.

Oui, passque niveau snobitude, avec Princesse Soso, nous avons décidé que nous ne voulions pas aller dans un salon. Et tant qu'à faire, autant rester dans le mien (au moins, on peut fumer).

Ca tombe ben : Lounja ne se déplace qu'à domicile !

Alors, comment que ça se passe cette affaire-là et qu'est-ce que c'est exactement un Lissage Brésilien à la Kératine ?

A la différence du Lissage Japonais, le Lissage Brésilien ça ne touche pas à la structure interne du cheveu.

A la base, le Lissage Brésilien c'est : un soin REPARATEUR pour les cheveux secs et abimés ! Et ils se sont rendus compte que ça lissait par la même occasion.

Tout d'abord, il faut te laver les cheveux avec un shampoing spécial qui ouvre bien les écailles.

Ensuite, tu te retrouves donc avec une sorte de paille sur la tête et t'as juste envie de te rouler par terre en serrant tes petits poings bien fort, et en hurlant "c'est un complot, c'est un complot !".

Lounja te démêle les cheveux, et elle passe de la Kératine dessus (mèche par mèche).

Puis, elle prend son lisseur top-révolutionnaie (qui vibre M'sieurs-Dames, oui QUI VIBRE !).

Là, elle "enferme" et fixe la kératine sur le cheveu grâce à la chaleur du lisseur.

En tout, l'opération prend environ 1h30.

Je te laisse donc admirer le résultat en images (car les photos sont plus parlantes que les mots sur ce coup-là !).

Quand je te dis que je me ballade avec un concept touffesque au quotidien...

En fait, ce ne sont pas des cheveux mais : une plaisanterie !

Dans une vie antérieure, j'aurais aimé avoir une merveilleuse chevelure joliment bouclée.

Mais ya rien à faire, quand ça veut pas : ça veut pas :(((

Beauté, Bonheur et Joie dans mon slip !

Oui, lecteur, Princesse Soso est BLONDE !

Aucun trucage n'a été réalisé, de toutes façons je sais pas utiliser Photoshop.

A la fin de la séance, Lounja dit qu'il ne faut pas attacher ses cheveux ni les mettre derrière les oreilles jusqu'à ce qu'on les rince (avant, on devait attendre 3 jours comme ça, mais plus maintenant).

Moi j'ai rincé que le lendemain, et il faut passer un masque spécial dessus (que nous laisse Lounja).

Pour l'entretien, il faut juste veiller à ce que son shampoing et son après-shampoing ne comportent pas la mention "sulfate de sodium" (c'est écrit juste après Water/Eau normalement)

Et là, ben ça tombe bien puisque j'ai checké mes shampoings et ils n'en contiennent pas ;)

Sinon, pour le résultat final : FABULEUX !

Je sèche simplement la tête en bas ou à l'air libre, mes cheveux restent lisses (alors que je rappelle que je suis crépue et moussue à la base).

Ils sont tous doux, ultra-brillants et plus une seule fourche vivante à l'horizon.

L'effet dure environ 3 mois. Je ne frisouille même plus par temps humide ou si j'ai trop chaud !

Bilan final : tout simplement BLUFFEE !

NB : qu'on ne vienne pas me bassiner avec les substances cancérigènes et toussa. Dans les produits employés par Lounja, il n'y a PAS de formol, et pour votre info : l'utilisation en est INTERDITE.

Ma Copine POULETTE, AVANT (et note qu'y avait du boulot !)

POULETTE, APRES !

Du coup, je suis tellement ravie, que Lounja a accepté d'effectuer une remise à tous les lecteurs donnant le code "SONIA".

(Uniquement à domicile, sur Paris et sa Banlieue).

loulouliss@loulouliss.com

Téléphone : 06.68.20.04.44

Cheveux Courts (sous les oreilles / au-dessus des épaules / carré court) :

Prix Habituel : 150 €

Prix Remisé : 120 €

Cheveux mi-longs (comme les miens et ceux de Princesse Soso / A partir du moment où ils dépassent les épaules) :

Prix Habituel : 175 €

Prix Remisé : 140 €

Cheveux longs (milieu du dos et plus / Comme Poulette) :

Prix Habituel : 230 €

Prix Remisé : 180 €

NB : je préfère signaler que ce billet n'est pas sponsorisé.

S'il l'était, je l'aurais mentionné car c'est obligatoire je rappelle.

Crédit Photo BEAN

Gens,

On me l'avait dit : tu vas voir, l'accueil des Lillois est incomparable !

Et ben mazette, à ce niveau-là, je m'y attendais pas...

Je ne le redirai jamas assez : qu'est-ce que j'aime vous rencontrer et parler avec vous !

Parce que vu de l'extérieur, y en a qui se disent : ouais, la Sonia elle s'éclate. Elle fait le tour de France, cool la vie !

Raté.

Déjà, tu imagines la préparation qu'il y a derrière ? Nan, désolée mais on ne se tourne pas les pouces ;)

Et quand nous partons en Beauty Seminar avec Yukari (l'Apôtre de Dieu), et attendu que c'est une flippée des horaires de train, et ben on se donne toujours rendez-vous à 6h du matin, là-bas dans le 16è populaire.

Je la voit arriver de loin, tirant sa petite valise dans l'aurore brumeuse, on monte dans ma wature et on part à la gare.

Ensuite, on roupille dans le TéGéVé.

La journée passe à une vitesse incroyable, on parle avec plein de monde (là, pour situer, à Lille, nous avons vu une quarantaine de filles en 3 séances DONT UN GARCON !).

Et on repart le soir complètement mortes.

Voilà ce que c'est un Beauty Seminar.

Mais WAOUW, que ça en vaut la peine ! 

Voici ce que j'ai vu à Lille le Samedi 26 Février :

- Une Lolita hyper stylée. Une vraie comme j'ai pu admirer en Japonie (pas un ersatz comme j'en ai vu sur des forums...).

Celle-là, elle s'appelait Fanny et était jolie, gentille, et intelligente.

Même que c'était chez son papa que nous étions reçues.

La jolie maison était située pas loin de plusieurs stades d'entraînement.

Inutile de te dire qu'ya évidemment des grosses vicieuses qui ont fait semblant de se perdre pour aller visiter les vestiaires masculins...

Et la soeur de Fanny, on dirait qu'ell a 12 ans, mais son métier c'est de faire de la médecine Chinoise et de poser des aiguilles sur les gens (ouais). 

- Un os apporté en offrande à Maya (grandement émue j'étais).

- Un garçon courageux : même pas ça l'a pas dérangé 2 secondes de se masser le visage devant 12 nénettes. Il était super à l'aise, et nous ça nous a bien fait plaisir tu sais.

- Une boite complète de produits Marocains offerte par une gentille soeur Africaine : Rassoul, Eau de Fleur d'Oranger, Huile d'Argan, Lavande. Là aussi j'étais émue...

- Une paire de boucles d'oreilles fabriquée pour moi ♥. Je te le répète : j'étais émue aussi... Et Fanny, elle a eu une paire de boucles d'oreilles avec des "School Bus" dessus, ce qui allait très bien avec son style.

- Une sympathique famille complète de 6 personnes, oui SIX ! La maman, les filles et la cousine :)))

- Avant chaque Beauty Seminar, Yukari elle donne son numéro de portable et le mien car ya toujours des tas de gens qui se perdent.

Là, mon téléphone a sonné et j'entends un type avec un accent Belge formidable qui me dit : Bonjourrrr Mâdame, je suis en train d'amener mon amie à votre "cours" et nous ne trouvons pas la maison car le GPS ne fonctionne pas en France "une fois".

Je réponds qu'il n'y a qu'une seule maison dans la rue de toutes façons, et que nous avons accroché un panneau.

Le garçon me dit : ah merrrrci Mâdame, vous êtes fort aimable !

Conclusion : j'aime les Belges. C'est dit, c'est fait.

Ya une fille qui m'a dit : "J'peux contrôler si VRAIMENT t'as pas de rides ?"
Moi : "Vaz-y chérie, sers toi !"
Elle (louchant sur moi, le nez sur ma joue) : " Tain, chuis dégoûtée..."
Moi : "Et ya pas de Botox !"

NB : je le rappelle, des fois que des gens ne le sachent pas. J'ai fais UNE FOIS des injections d'acide hyaluronique et UNIQUEMENT dans les lèvres, mais j'ai tout bouffé en 3 mois. Du coup, comme je ne voulais pas en être esclave, je n'ai jamais recommencé.

Cette délicieuse persone que j'ai trouvée très belle et ultra-classe a même fait un gentil compte-rendu ICI.

- J'ai été hyper impressionnée par des filles très studieuses qui ont pris plein de notes pour écrire sur un Forum Lillois.

Si vous avez des photos supplémentaires, vous pouvez me le envoyer par mail et je les publierai ici.

Alors, oui, effectvement ya eu de la pluie toute la journée...

Mais sincèrement, au vu des cakes salés qui déboitent, des Madeleines aux légumes d'Elodie (j'te conseille son Blog, tu  vas lécher l'écran), des muffins au Nutella à tomber, des gaufres, du Champagne, du vin, et des rires, et ben c'est bien simple : on n'a même pas fait attention au temps pourri !

Avec Yukari, juste avant de reprendre le train, on s'est avalé une assiette de frites et on a ensuite décidé de ne plus rien manger pendant les 3 jours suivant.

Dans le TéGéVé, on a simplement déclaré que c'était une très belle journée en compagnie de très belles personnes.

Prochains Beauty Seminar en Province :

- Samedi 2 Avril dans l'Est.
=> Nous n'avons pas encore décidé si ce serait à Nancy, Metz ou Strasbourg. Cela dépend de la gentille personne qui serait prête à nous recevoir, ainsi que du nombre d'ouailles (je vous invite donc à vous exprimer dans les commentaires).

Il nous faudrait un lieu autorisé aux chiens, pas trop loin de la gare et pouvant accueillir 12 personnes assises autour d'une table.

EDIT : ce sera donc à METZ chez EVE !!!

- Samedi 16 Avril à Nantes ou Rennes
=> Idem que ci-dessus.

Vous pourrez vous inscrire 15 jours avant la date de venue, lorsque je ferai l'annonce officielle ici.

MERCI DE NE PAS ME DEMANDER POUR LES AUTRES VILLES PLEASE.

POUR PARIS, JE L'ANNONCE TOUJOURS EN AVANT-PREMIERE SUR LE GROUPE FACE BOOK, ET CE, DES QUE JE LE SAIS.

Je suis l'homme-poupée Barbie, version barbu...

J'ai juste envie d'avoir l'air d'une affiche publicitaire.

Bonjour les gens !

Aujourd'hui, j'te présente mon coup de coeur actuel : Benjamin Paulin. Que même je trouve personnellement que c'est The Last of the Dandies (mais lui il dit que non, parce qu'il est modeste).

Alors, tu vois là, juste en-dessous, ya la vidéo de sa chanson "L'Homme Moderne" issue de son album éponyme.

Histoire de te mettre dans l'ambiance, je te conseille de l'écouter pendant que tu lis ce qui suit.

C'est qui ce garçon ?

Et bien c'est un jeune homme de 32 ans dont le papa était un disaïgneur très connu.

Benjamin, pendant 10 ans il a d'abord fait du Rap (ouais, incroyable quand on voit son style aujourd'hui).

De toutes façons, comme il le dit lui-même : "Quand tu viens du milieu du Rap et qu'ensuite tu fais de la variété, c'est un peu difficile de percer. C'est comme si tu voulais te lancer dans le cinéma en ayant fait du porno avant".

Pour l'instant, je suis qu'un Smicard banal qui dépose toutes ses thunes dans un suicide légal.

Tout d'abord, grâce à ce p'tit rigolo de William Rejault, je suis allée le voir une première fois en concert avec ma Stéphanie (même qu'elle a eu un fou-rire à cause d'un truc que je peux pas évoquer ici, car c'est rien qu'une petite vicieuse).

Je devais lui poser toutes mes questions après son show-case, mais y avait une tonne de monde autour de lui. J'en ai donc profité pour discuter avec ses sympathiques cousines.

Alors j'y ai dit qu'on se verrait une prochaine fois. Là il a posé sa main sur mon épaule et m'a dit : tout ce que tu veux Sonia, tout ce que tu veux.

Et je suis partie parce que j'étais un peu perturbée.

Car oui, Benjamin Paulin est beau. Très beau même. Mais pas que ça (et heureusement).

J'peux pas sourire aux femmes, ya trop d'histoires de viol.

Porter le sac des vieilles dames, ya trop d'histoires de vol.

J'voudrais parler à cette petite fille qui joue dans le square,

mais j'veux pas passer pour un pervers, alors j'me barre...

Ensuite, nous nous sommes retrouvés avant un autre de ses concerts et là, j'ai enfin pu lui demander tout ce que je voulais !

Quelle est la première chose que tu fais le matin en te levant ?

Je checke mes mails et mon Face Book, et... je vérifie que ma copine est toujours là (ouais, pleurez, il est en mains jusqu'à l'os, gnarf !).

Je mets au moins 1 heure avant de me regarder dans une glace (j'ai trop peur de voir les marques d'oreiller).

Quels sont tes gestes Beauté, as-tu un rituel particulier ?

Non, je n'utlise rien d'autre que du shampoing et du savon. 

Mais, euh... Tes cheveux ya du gel dedans non ?

Non ils tiennent tous seuls, tiens : touche !

Ah oui... C'est doux...

Je ne mets même pas de crème, j'ai peur que ça étouffe la peau et que ça l'abime.

 'tain vaz-y que j'y cause du Millefeuille tiens... Les crèmes c'est pas dangereux ;) Tu me donnes quel âge ?

27 ?

Epouse-moi !

Pourquoi ce style Années 50 ? Il paraît que tu es toujours habillé de cette façon.

Non, c'est juste pour la scène.

Barbie, grosse menteuse ! Me casse pas mes rêves, je croyais que tu sortais du lit directement comme ça !

C'est un style dans lequel je me sens bien, j'aime les coupes près du corps, les jolis costumes sombres.

En règle générale, je ne porte jamais de jean troué et je suis toujours bien rasé.

Et ils ont dit quoi tes potes de Rap de te voir passer du style Casquette-gros pull-baskets à ce look très étudié de Dandy contemporain ?

Ils trouvent ça sympa, même s'ils ont été un peu étonnés.

De toutes façons, je suis assez solitaire et en général, je ne me laisse pas influencer.

J'avais besoin de sortir de l'adolescence, et de manifester mon désaccord avec l'éthique, le cliché et tout le folklore que pouvait véhiculer l'image du Rap.

Comment se faire remarquer quand on n'est pas remarquable ?

J'me sens pas comme un gars de 30 piges encore,

mais plutôt comme deux gosses de 15 ans coincés dans le même corps.

Quelles sont tes femmes préférées ? Que faut-il faire pour te séduire ?

Je n'ai aucun modèle en particulier, aucun style.

Je peux juste te dire que je déteste les beautés froides.

J'aime quand quelque chose de naturel passe, comme une certaine pétillance dans le regard.

Je ne m'attarde pas du tout sur le physique, je ne suis pas attaché à la beauté plastique car, à mon sens, je trouve que ce sont les petits défauts qui font tout le charme...

J'aime tout simplement : les gens habités !

Ce qui est  rédhibitoire pour moi : l'étroitesse d'esprit et la méchanceté.

Est-ce que tu as des complexes ?

Et bien, je n'ai pas eu d'éducation musicale. Parfois, dans le milieu, je trouve que j'ai trop de fraîcheur, pas assez de bagages...

Sinon, au niveau physique j'aimerais bien perdre 2 ou 3 kilos, donc je fais beaucoup de sport et j'essaye de manger Bio.

Je suis mon propre maton, et j'ai peur de moi.

Si tu avais une baguette magique ?

La vie éternelle... J'ai un peu peur de la mort.

Être un peu comme dans "Le Portrait de Dorian Gray", le côté vice en moins.

Si tu devais emporter un seul objet sur une île déserte ?

Mon CD !

Mais t'aurais rien pour l'écouter !

Pas grave...

Ou sinon, mon costume !

Mais tu crèverais de chaud !

Pas grave...

Est-ce que dans tes chansons, c'est vraiment fait exprès que tu veuilles passer pour un p'tit con ?

J'veux dire, quand j'écoute ça : "Ma mère voulait que je range, alors je suis parti chez ma femme. Ma femme voulait que je change, alors j'ai changé de femme."

J'me demande : mais combien de Pintades t'as pu semer derrière toi ???

Mes textes représentent une certaine mentalité.

Ca peut être moi, ou ce qui est issu de mes frustrations : aussi bien un petit con qu'un "mec bien".

La frontière ? Elle doit être instinctive...

Quelles sont tes influences musicales ?

Léonard Cohen

Bob Dylan

Les Musiques du Monde

Gainsbourg

Cheveu (l'album "Mille")

50 Cents

Alain Souchon

Quant au fait que l'on me compare à Grand Corps Malade, j'avoue que je n'écoute pas de Slam. "L'Homme Moderne" est le seul morceau "parlé" de mon album, et l'on peut facilement faire l'amalgamme.

Quelle est ton actualité ?

Je travaille sur mon 2ème album et j'ai plusieurs dates de tournée (même à Minsk !).

Je vais partager l'affiche avec Philippe Katerine, Brigitte Fontaine.

J'vais quand même pas perdre 1 heure pour l'avenir de ce pays,

par contre j'ai voté pour l'autre con à la Star Academy.

Ce que je pense sincèrement de Benjamin Paulin :

Et bien c'est très simple, en plus d'être joli (ce dont je crois qu'il n'a même pas conscience), talentueux, adorable et bien élevé, c'est tout bonnement : un choupinou en sucre ! (je le lui ai dit d'ailleurs).

Je lui ai également demandé ce qu'il pensait de la horde de groupies hystériques qui le suit partout : il ne prend personne de haut, car il estime que ce ne sont pas des fans, mais des personnes avant tout.

II ne joue pas de sa notoriété, et il est très conscient que se faire une place dans ce milieu est très difficile.

C'est un Crooner des temps modernes, et je l'imagine bien chanter devant un micro au design Années 50.

Et il a même vécu au Japon où il a adoré le côté respectueux et le fait de parler doucement. Inutile de te dire comme il a été surpris de l'incivilité des Français lorsqu'il est rentré à Paris...

Et tu sais quoi ?  A un moment il a même rougit...

En fait, ce gentleman est tellement tellement gentil que ça en est vraiment très touchant.

Merci Benjamin, conserve cette simplicité, tu iras très loin !

Et un très chouette film de sa rencontre avec Anne de Papilles& Pupilles à Cognac (où Benjamin nous dévoile la recette de son cheese-cake).

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, celui Lyon, et celui de Bordeaux, v'là qu'on se transporte à LILLE maintenant !

Le Samedi 26 Février 2011

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans le Grand Ch'Nord afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !).

Nous serons accueillies dans une maison située à 5 minutes de la Gare Lille-Europe.

Il y aura 3 séances d'1h30 :

11h, 13h ou 15h

Chaque séance peut être composée de 12 personnes maxi.

La séance est GRATUITE.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée par le concept. 

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU (et même qu'il te répondra personnellement) :

contact ( at ) menard ( point ) fr

Tu dis Bonjour à la Dame, et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Lille le Samedi 26 Février, et tu précises si tu veux venir à 11h, 13h ou 15h, seul(e) ou accompagné(e).

Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).
 

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas à Strasbourg, Nantes, Bretagne, etc... ?". 

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée), en Belgique (Distributeur déjà présent) et en Suisse (problèmes de frais de douane à l'envoi).

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

Mes ouailles,

Tout d'abord, désolée je suis de n'avoir pas posté plus tôt, mais fallait que je soigne mon dos (ça va mieux, merci).

Chose promise, chose due, voici le fameux billet où c'est que je vais vous causer de : comment avoir un joli teint sans plâtrer.

Oui, passque lorsque l'on fait le Millefeuille, si c'est pour plâtrer dessus, ça ne sert à rien (et en plus on n'en a pas besoin).

Le truc c'est de : sublimer le teint et non pas de photoshoper le tout.

Voualà donc ce que je conseille d'utiliser afin d'obtenir un résultat naturel, un teint transparent et un effet bonne mine.

Et tout d'abord, avant de commencer : je n'aime pas le fond de teint (surtout ceux de Nars) et les Fond de Teint de type Mineral (ça dessèche et je ne leur trouve aucun intérêt).

La Deep-Fill ou "Gomme de Comblement" de FILORGA

Ca c'est un produit que même les garçons peuvent mettre (c'est vous dire).

Il s'agit d'une sorte de pâte transparente légèrement rosée et fine (mais elle ne donne pas la peau rose).

Normalement, c'est ce que l'on appelle un "combleur".

Mais je la trouve tellement efficace pour cacher les horreurs (même les cernes) que j'en mets sur TOUT le visage.

Elle donne un effet velouté au teint.

La City Cream Extrême de Jour d'ESTHEDERM

C'est une crème à la galénique bien blanche qui convient plutôt aux teints clairs.

On peut l'utiliser en crème de jour (mais en mettant un sérum avant car elle n'hydrate pas assez toute seule).

Elle est idéale pour les citadines car elle assure à la peau un véritable bouclier contre les UV, et une protection de l'environnement urbain pollué.

La White System Base de Teint Eclaircissante d'ESTHEDERM

En vente uniquement par Téléphone. N° Vert : 0800 015 016.

C'est un peu le même principe que la Gomme de Comblement de Filorga, mais en plus épais et plus teinté.

Il faut tout de même bien la travailler en l'étirant au maximum sur le visage (et en la "chauffant" avec les mains).

Le Fond de Teint Couvrance d'AVENE

Si vous êtes des irréductibles du fond de teint (et j'avoue qu'il m'arrive d'en mettre sur le menton quand il fleurit trop), c'est le seul que je trouve parfait.

Très bonne couvrance et longue durée.

Petit rappel : le fond de teint ça s'applique au pinceau et en le travaillant bien. Et on n'oublie pas le cou, merci ;)

Et pour choisir la couleur qui convient, on se rapproche le plus de sa carnation (pas de teintes trop foncées s'il vous plait).

La BB Cream d'ERBORIAN

Voici ma chérie, mon n'amour, ma révélation.

Paraît qu'on a un train de retard avec l'Asie mes enfants, vu que là-bas ça fait des années que ça existe !

Les BB Cream sont des crèmes 3 en 1 : Crème de Jour, Soin et Maquillage du Teint. Pas mal de marques en font. J'ai essayé la "Missha", et je l'aime moins que celle-ci.

Celle d'Erborian existe en 2 teintes : claire ou dorée.

J'utilise la claire qui a une couleur mastic assez étonnante à la base, mais qui donne tout à fait autre chose sur la peau.

Il faut bien la travailler en l'étirant au pinceau car elle est très épaisse.

Le fini est parfait : velouté, uni et longue durée.

Perso, je trouve  qu'elle n'hydrate pas assez et je mets une crème de jour en-dessous.

La Poudre Razor Sharp d'URBAN DECAY

Ca c'est MA poudre et je n'en veut aucune autre.

D'aillers, si quelqu'un a un lien pour la payer moins chère je suis preneuse hein...

Je sais que certaines n'aiment pas le système de "houpette" intégrée à la boite. Perso : j'adore ! Je la nettoie en dévissant le bidule régulièrement et en rinçant l'éponge au savon de Marseille.

La poudre est ultra-fine et pourtant assez couvrante.

On l'applique en tapant la houpette contre sa peau. Ca fait des gros ronds que l'on étale ensuite au pinceau.

Elle est indiquée comme "poudre de finition" mais à mon sens, elle n'est pas assez transparente pour être qualifiée comme telle.

La HD High Definition Powder de Make Up For Ever

CA c'est une vraie poudre de finition.

C'est-à-dire qu'elle est complètement transparente et ne sert quà fixer le maquillage, le velouter et faire en sorte qu'il tienne toute la journée.

Par exemple, elle est idéale en retouches et pour éviter les brillances.

La Embellir Powder Fondation de MENARD

C'est tout nouveau, c'est tout beau et ça vient de sortir !

Un 2 en 1 très efficace et ne donnant pas un effet plâtré.

Le rendu est naturel et sans aspect "sec".

Et : c'est également un anti-âge ;)

L'anti-cernes Tenseur "Lift Concealer" de Make Up For Ever

(en vente uniquement chez MUFE Professional)

N'oublions pas les anti-cernes, c'est important.

Celui-là ne fait pas "pâté sec" et ne se voit pas (quand ça se voit, c'est tout bonnement hideux et limite, mieux vaut laisser les cernes apparentes dans ce cas).

On l'applique tout seul directement après le contour des yeux.

Il a un effet tenseur (donc "trompe-l'oeil").

On en met par petites touches sur l'os du-dessous de l'oeil et on étale délicatement.

La PowderFlage de BENEFIT

Un grand chouchou à moi aussi !

Quand on a terminé de faire son teint (et le teint se fait toujours APRES le maquillage des yeux, c'est mieux en cas de chutes de pigments des fards à paupières) on utlise cette chose très intelligente et symmpathique.

C'est une petite poudre légèrement rosée qui se pose sur les cernes et les arêtes du nez. 

Et elle planque TOUT.

Voilà c'est tout pour aujourd'hui !

Si vous voulez des infos sur la façon dont poser le Blush, j'avais écrit un article à ce sujet ICI.

Et mon Blush préféré c'est celui de NARS (ouais, leurs fonds de teint sont nazes -à mon sens, et cela n'engage que moi-, mais leurs Blushs et leurs Fards à Paupières sont de vraies tueries).