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Ma rencontre avec Gourou-Bombasse...

 

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Salut les glands !

Alors ici, en Zagrébie, ya un concept qu'a été inventé et figure-toi qu'il existe nulle part ailleurs : le E-Rejuvenation Center.

 

Un truc de malade mental, que je sais pas pourquoi que c'est uniquement réservé aux Buloniens cette affaire-là !

 

Tu sais que depuis que je suis ici, j'a décidé de devenir Communiste ? Bon, ben maintenant c'est certain. Je le suis momentanément pendant une semaine...

 

Alors coupine de moi elle m'a dit : Soniéta, vient te faire réjuvéner tout l'intérieur du dedans de ton body, tu vas voir ça te changer complètement !

J'y ai demandé si y fallait aussi que je sois encapsulée comme la dernière fois, passque ça c'est no way et que j'ai peur dans le noir, et que je suis claustrophobique, et qu'après j'veux ma mère et tout.

Et ben ça allait, y avait pas une seule capsule à l'horizon dis donc.

Déjà t'arrives dans un endroit où c'est qu'ya plein de couleurs, mais c'est à dominante de rouge et de vert et de bleu, et ya aussi des poissons.

 

On te présente plein de Croatiens et de Croatiennes (beaux évidemment) qui sont tous super gentils et habillés comme dans les z'hopitaux (mais des hopitaux de riches hein).

 

Ensuite en t'envoie te mettre en p'tite culotte et on te donne un peignoir.

Et là tu rentres dans une salle super zen avec une dizaine de fauteuils super confortables.

 

 

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Ya un type bombasse qu'est venu me donner un thé à la rose, et il m'a dit qu'il fallait que je mette tous mes cheveux dans un filet.

 

Pis y avait aussi le mari de ma coupine qui était déjà installé sur son fauteuil, et qu'avait l'air rudement content d'être là.

Bon.

Je m'installe.

Je constate qu'en face de moi, debout, ya un type habillé tout en blanc et que j'ai aussitôt surnommé "Gourou Bombasse", passque rien que quand il cause ça te fait des choses inessplicables dans le dedans de toi-même...

 

Alors ils ont été très gentils passque la séance s'est déroulée en anglais, et non pas en Bulonien, pour que moi je comprenne bien tout.

Et comme ils sont vraiment très très mignons, ya tout le monde qui causait en anglais pour pas que moi j'en loupe une miette.

Nan mais c'est pas chou ça franchement ?

Pis y avait de la musique transcendantale pour te mettre dans l'ambiance...

 

Alors quand t'es bien installé dans ton fauteuil, ya Gourou Bombasse qui commence à te dire qu'il faut que tu respires bien.

Moi je le regardais bêtement et il a dit : ressssssssspiiiiiiiiire par le ventre.

 

Bon.

Admettons.

Mon ventre je sais où il est, mais pour le faire respirer c'est un peu compliqué...

 

Ensuite, il a dit un truc du genre qu'il fallait laisser rentrer la relaxation dans le dedans de toi-même.

 

Bien bien...

Elle rentre.

Difficilement...

Mais on y travaille.

 

 

"MAINTENANT VOUS ALLEZ FERMER LES ZYEUX"

 

J'a pensé dans le dedans de moi-même que si il rajoutait "vos paupières sont lourdes', et ben j'allais rigouler...

 

 

 

"LAISSEZ VOS MUSCLES SE DETENDRE"

 

Mouais.

Admettons...

(rho putain que je suis pas réceptive)

 

 

 

 

"IMAGINEZ QUE VOUS ÊTES UN BEBE"

 

Gné ?

Mais j'veux pas être un grumeau moi, j'veux être BAMBI !!!

 

 

 

 

"SOURIEZ"

 

Ok ok

Je dois pas avoir l'air con moi à sourire alors que j'ai les yeux fermés...

 

 

 

 

 

"VOUS ÊTES HEUREUX"

 

Ben évidemment que chuis heureuse !

 

 

 

 

"OUVREZ LA BOUCHE QUAND VOUS RESPIREZ"

 

Chéri, va falloir que tu m'esspliques comment je peux sourire en même temps...

 

 

 

 

Et là tu sens une paire de mains qui touche ton front.

Evidemment j'ai sursauté comme une andouille...

 

Et je sais pas à qui appartenaient les mains, mais j'ai immédiatement voulu épouser leur propriétaire !

 

J'ai d'abord eu le droit à un massage aux z'huiles essentielles.

Ensuite, pose d'un masque sur la figure.

 

Après on te fait les points de shiatsu dans le dos que ça en est un truc de malade mental !

Et les mains s'attaquent à tout ton body.

 

Et pendant ce temps-là, ya Gourou-Bombasse qui continue à te causer et à t'esspliquer que tu voles dans les ciel avec les z'oiseaux toussa...

 

Après on s'occupe de tes pieds.

 

Et à la fin on te tape dessus avec un marteau !

Mais pas un marteau violent hein. Un marteau gentil et tout.

 

Quand tout s'arrête, on t'enlève ton masque et t'as juste 12 ans.

 

Et là, devant moi, y avait le plus beau Bulonien que j'ai jamais vu de toute ma vie, et il a dit : tu as des tensions dans ton dos, je l'ai senti... (sourire avec 3 milliards de dents dedans).

 

Par tous les Dieux du Gloss, c'est donc cet astre qui a posé ses mains divines sur moi ?

Mais épouse-moi bordel !!!

Je serai Bambi, et tu seras mon lapin.

Tu pourras me taper dessus avec ton gros marteau, et m'ouvrir tous mes shakras du dos !

 

 

 

Atta, ya la connexion communiste qui merdoie. Je reviens !

 

 

 

 

Commentaires

  • T'aurais pas des photos du concept croate, par hasard ? (Quoi ?)

  • Quand tu dit que tu as 12 ans, ça veut dire que t'as de nouveau de l'acné? OK OK, je sais, Pardon...

  • Mais zut, c'est génial alors, le communisme !!! En tout cas ça donne super envie, comme expérience...surtout le réveil avec la bombasse...

  • exportes le concept chez nous ! (avec le buloniens à 3 milliards de dents ! je ne suis que tensions...)

  • ça s'annonce trèèèèèèèèèès bien ce séjour, dis donc.
    comment dire euh... ils embauchent? ils exportent? ils viennent te voir dans le XVIeme ensuite?

    sinon je relirais ton blog, ça fait rien
    ;o)

  • Rassure moi, vous avez fait l'amouuuuuuuuuuuuur à la fin ?

    Parce que bon, tout ça ça pue libidineusement le sexe quoi.... alors si tu nous expliques que toute cette histoire s'est terminée par des chants, des danses et des pétales de rose jetés en l'air, ce serait un peu décevant.....

    Et dis, tu leur fais pas de chèque à ces gens là hein..... ils sont beaux, ils sont doux, ils sont gentils, ils te font du bien.... mais quand ils te demandent de leur filer ta maison, ta voiture, ton chien, etc.... pour être en harmonie avec toi même et détachée des errances matérialistes.... tu te réveilles !!!!! (éventuellement, si vraiment tu veux faire un geste, tu peux leur lâcher le cadeau de noël que ton frère t'a fait ;-) )

    La vraie question restant : mais où vas tu trouver la force et la volonté de quitter le paradis communiste ????

  • Ggrrrr c'est décidé je deviens communiste :3 !
    Pourquoi y a pas de gourou de bombasse chez nous ?!?!

  • Rhoooo mais ça me plait trop ce genre d'expériences et pis chuis grave réceptive à ces trucs détente, visualisation interne, les z'oiseaux toussa !
    Je tuerai pour être là-bas avec toi (et je tuerai aussi pour vois toutes ces bombasses !)

  • Excellent, c'est toi ma rejuvénation, je n'ai même pas besoin d'aller en Croatinie ! Tu es mon gourou-bombasse, si tu me permets l'expression.

  • Okay, alors la prochaine fois que tu t'expatries comme ça, tu m'emmènes. (Dans la valise, ça fera l'affaire). Non parce que tout ce que tu as vécut durant tes moult vadrouillages, j'aurais bien kiffé y gouter un peu!! :)

    Profites bien!!

  • Tu es sûr que c'était juste un thé à la rose? Pas d'adjuvants suspects type champignons qui font rigoler?

  • CAMILLE : mais le pire c’est que c’est vrai en plus ! Un coup elle est là, et un coup elle est pu là c’te counnasse !


    KEZAK : si, j’en ai mis dans les billets suivants (j’ai aucune logique en fait..).


    ZOE : j’ai JAMAIS eu d’acné ;)


    MME D. : sois la bienvenue ici ! Nan je veux pas prendre de photos des gens passque sinon ça me casse les zyeux ;)


    KAHLAN : ouais finalement ça a du bon hein ?


    MELISSE : ben justement, ils cherchent des franchisés, mais ça coûte une blinde…


    LILI : ben ils exportent avec plaisir, si on a des sous…


    MARC E. : meuh nan, y avait plein de monde voyons ! Faut être civilisé quand même ;)
    Et j’te rassure, j’ai même pas payé à la fin puisque j’étais invitée !


    LAURENCE : rhooooooooooo, ben alors ça c’est mignon tout plein !


    ADELE : ben on se le demande figure-toi !!!


    FORMIKA : et moi je veux y retourner !


    LA POMME : meuh nan, c’est pas fait pour ! C’est juste un concept virtuel ;)


    PATOUNETTE CHATTE : je rappelle que j’avais un problème d’appareil photo…


    JUBE : j’avoue que c’est un truc qui n’existe nulle part ailleurs, et on se demande bien pourquoi que personne n’y a pensé avant !!!


    JOKER : c’est l’un des plus jolis compliments que l’on m’a fait jusqu’à ce jour ! Merci ;)


    LAURE : ouais, c’est comme un Phoenix en fait ;)


    LILITH : on voit bien que tu n’as pas vu la sueur qui coule de mon front quand j’essaye de fermer la dite-valise ;)


    CAROLINE : nan, enfin apparemment il avait l’air normal !

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