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Cousin Mimine et le Self-Defense

Chaipas si je t'ai déjà dit un truc incroyable, et dont tu te doutes même pas : le Cousin Mimine c'est un grand flippé de la tête.

Disons que depuis que je suis minou, il fait tout pour me protéger face aux dangereux perturbateurs.

Ca a commencé un jour où je me suis faite agresser comme une grosse gourdasse. Mais d'une façon trop super stupide en plus...

 

Quand j'allais au Lycée, là-bas dans l'Oise, et ben il se trouve que j'habitais juste derrière.

En fait, pour y aller y avait 2 choix : soit je prenais le petit chemin dans la forêt toute noire (3 minutes) ; soit je faisais le grand tour par les rues éclairées : 25 minutes (et je me rends compte que c'est tout de même super sessouel ce que je suis en train de dire).

 

Evidemment, à ton avis qu'est-ce que j'ai choisi hein ?

Le petit chemin...

 

Et mon cerveau il était déjà pas connecté avec le restant de mon corps à cette époque-là (remarque, maintenant non plus hein...).

 

Donc, à la fin des cours, vers 17h30, alors que la nuit noire tombait sur la campagne profonde, ben v'là que je me rentrais chez moi par la forêt (en portant des sabots et en tenant fermement mon petit pot à lait).

 

Un soir, j'a vu une silhouette derrière moi. Comme je portais encore des lunettes et que j'y voyais rien, ben je regarde qui c'est.

Et j'ai cru reconnaître mon wasin.

Pis une fois qu'il est arrivé devant moi : et ben j'ai vu que c'était pas mon wasin dis donc...

Donc j'ai continué à marcher, et là le mec il m'a violemment attrapée par derrière.

 

J'a hurlé comme un cochon qu'on égorge !

Par chance, le type il était plus petit que moi (ouais, à 16 ans je mesurait déjà 1m80).

Donc j'me suis débattue. Le type il m'a collé une grosse baffe et il est parti.

 

Evidemment, après ça j'ai été toute trauma et même aujourd'hui, je ne supporte pas que quelqu'un marche trop près derrière moi.

Et je n'emprunte plus jamais les rues mal éclairées.

 

Toussa pour te dire que j'en avais parlé au Cousin Mimine qui a braillé et levé les yeux au ciel, en disant que j'étais rien qu'une petite inconsciente, que ça aurait pu être plus grave et tout !

Et il s'est mis à me donner des cours de Self-Defense...

 

En fait, faut juste retenir un truc très important : l'endroit le plus sensible chez les garçons, c'est les coucougnettes !

Donc faut arriver à viser cet endroit, et normalement ton attaquant il est tout kapoutte.

 

 

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Et là, devine ce qu'il vient de me fabriquer ?

Un truc que j'ai encore reçu par la poste dans une grosse enveloppe de produits publicitaires (vu que j'te rappelle qu'il paye pas les envois, c'est psychologique...).

 

T'es prêt ?

 

Attention, ça risque de te faire mal hein !

 

 

 

Voilà.

 

 

 

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C'est un tuyau, oui.

 

Mais pas un gentil, genre pour arroser le jardin.

Nan nan mes enfants.

 

Celui-là il est rigide et très méchant

Et il tient bien en main puisqu'il a intelligement intégré un genre de dragonne (Cousin Mimine est vraiment un être de lumière qui pense à tout).

 

 

Cousin Mimine il m'a dit : tu le laisses dans ta wature en permanence !  Un jour, tu me diras Merci.

 

Et évidemment, ya des p'tits malins qui vont encore me suggérer comme quoi le tuyau il est pas fait pour frapper, mais pour introduire dans le fondement de l'agresseur.

Ce à quoi je réponds : je sais, j'y ai pensé !

 

 

 

On est Lundi, et chuis déjà épuisée les chéris...

 

 

 

 

 

Sinon, t'as ma Chronique Beauté sur Grazia ICI.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Commentaires

  • Oui bon ben éventuellement si tu es enfermée dans ta voiture et que les clés sont sournoisement restées à l'extérieur tu peux t'en servir pour briser la vitre...
    Quoi ?
    Qu'est-ce que j'ai dit ?

  • Ouais mais c'est une fermeture centralisée, donc je peux point rester enfermée dans ma wature voyons...

  • arme de sixième catégorie ...
    il envoie aussi les oranges, cousin Mimine?

  • J'avoue que c'est un point que je n'ai pas étudié... Et lui non plus !

  • Nan nan nan nan et nan Sonia!!!

    Je proteste sur la methode coucougnette de self defense!!

    Il se trouve que je suis en couple avec un ancien GI joe, serieusement c'est un super Americain baraque (oui je sais j'ai de la chance), qui bossait pour les forces speciales aux Etats Unis, jadis, il a meme fait la guerre du Gulf, la premiere...

    Alors il m'a dit, avec son accent sexy d'Americain, ne JAMAIS envoyer un coup de pied dans les burnasses d'un mec tout excite pret a faire des trucs avec son kiki. Jamais car il y en a une certaine proportion que ca excite en fait... Oui je te jure!!

    Donc parmi les meilleures methodes, on ecoute bien et on retient, il y a : laisser l'agresseur se rapprocher suffisamment pour lui enfoncer de toutes ses forces les doigts dans les yeux , comme si on voulait les deloger de leur orbite (tres glamour je sais), utiliser son environnement et lui jeter a la gueule des pierres, ou tout autre objet... Faut etre imaginatif mais surtout retenir qqch qui va permettre de nous faire gagner du temps.. Et ne pas avoir peur de faire mal a l'agresseur, apres tout il nous agresse, il merite bien tout ca!!! Meme s'il faut le tuer, ben tant pis vaut mieux un gros connard mort qu'une pintade agressee!!

  • Rhaaaaaaaaaaa !!!
    Bon alors je vais réviser ma méthode et esspliquer le coup des zyeux à Cousin Mimine ;)

  • Sinon un bon low kick dans le genou, une fois qu'il est par terre avec un genou cassé, il pourra plus te faire grand mal... et tu peux même lui finir les coucougnettes si le coeur t'en dit.

    Parce que le problème des coucougnettes, c'est qu'ils savent qu'on va viser là, alors ils protègent les saligauds !

  • Ah mais le problème c'est que je suis nulle en coup de pied ! Je vise toujours à-côté. Je dois avoir un problème de divergence je pense...

  • Chère Sonia, je ne passe pas de très bons moments en ce moment (et ce depuis de trop nombreux mois maintenant) mais à chaque fois que je passe ici, c'est imparable, je rigole comme une petite loutre et ça fait vraiment beaucoup beaucoup de bien. Tu devrais être remboursée par la sécu (je te sens flattée là... à t'imaginer tamponnée sur une feuille de remboursement orange...). Je ne mets pas de gloss (je sais, je sais), mais si je pouvais tu en aurais partout sur tes petites joues...

  • Rho le gentil commentaire qui fait du bien le lundi matin !
    Mais je suis toute émotionnée tu sais ? Et oui, je confesse que j'ai été émue et rosissante comme une jeune communiante ;)
    Je t'embrasse très fort et t'envoie plein d'ondes de Gloss !
    Merci...

  • Ouais fais gaffe ça peut être considérée comme une arme et toi tu te retrouves au violon et en plus tu te fais engouler par Cousin Mimine .......

  • Nan nan je proteste ! C'est de la légitime défense ;)

  • Voilà une idée qu'elle est bonne ! Cependant, j'y vois 2 inconvénients. Si c'est pour utiliser dans ta voiture, sauf erreur de ma part, ta voiture c'est pas un monospace et tu risque de manquer de place et si c'est pour le prendre avec toi quand tu sors de ta voiture, je ne parierai pas qu'il tienne dans ton sac à main.
    Concernant le coup de pied dans les coucougnettes, je suis sur que certains aiment ça, on appelle ça des maso, mais la douleur sera quand même là. Et pour avoir essayer à maintes reprises de décrire ce genre de douleur à une femme et de voir 'sil y en avait une de comparable pour vous mesdames, la meilleure comparaison qu'on ai trouvé, ce sont les ultimes contractions de l'accouchement. Je reste donc septique quand à la possibilité d'agresser avec ce genre de douleur (que tu l'aimes ou pas).

  • Manquerait plus que je tombe sur un adepte du Club de la Fessée !
    Tu crois vraiment qu'y en a qu'aiment ça ?
    C'est comme si y avait des femmes qui adoraient la douleur des contractions... M'enfin, moi j'en sais rien, vu que j'accoucherai jamais ;)

  • Tu m'enlèves les mots de la bouche ;)

  • C'est pas mal la fessée de temps en temps ......................

  • J'aime pas trop le claque-fesses ;)

  • Petite anecdote : alors ça s'est passé en Espagne, je sais plus où exactement... Y'a une nana qui se faisait emmerder dans un bar par un mec, le gars en question se rapprochait, essayait de lui parler, de la toucher beurk quoi... A un moment il était tellement bourré qu'il s'est mis à coller sur elle ses parties génitales (une sorte de chat-bite quoi, en pas marrant), et ben qu'est ce qu'elle a fait la demoiselle ??? Et ben elle a utilisé son environnement... Lui a jeté un verre de vodka sur les bijoux de famille... Et a fait flamber le tout à l'aide de son briquet !!!
    Chapeau !!!
    Le mec, qui était un touriste britannique en a évidemment chié, la demoiselle a quand même du passer par la case justice mais le juge et tous les gens dans la salle d'audience ont applaudi tellement ils étaient d'accord avec son geste !!! Elle n'a eu aucune peine suite à cela.

  • Chapeau bas à cette nana !!!

  • Ouais, il est toujours plein de ressources, et c'est pour ça qu'on l'aime ;)

  • Pour la fessée je ne saurais trop te conseiller le ruban, le boa, la lanière (100% cuir) selon le degré de masochisme de l'affreux...
    Le tuyau a un je ne sais quoi de définitif qui pourrait se révéler également très salissant... Cousin Mimine assure le nettoyage ?
    PS. Mais il va de soi que si tu as besoin de cacher un corps ^^

  • Je savais que je pouvais compter sur toi !

  • Sonia, tu sais que j'ai été plâtrée.
    sais-tu qu'au bout d'un mois1/2 on m'a remplacé mon corset en plâtre super lourd par un corset en résine léger mais super inconfortable. Comme ma petite voisine de 9 ans était avec moi, on l'a choisi rose avec des étoiles.
    Bref, si tu veux être protégée, je peux te le prêter!!!!
    il ne me sert plus et il a une super découpe au niveau des seins.
    ce sera un peu comme une ceinture de chasteté mais pour tout le corps :)

  • T'es adorable de me proposer ça, mais :
    1°) Je ne veux pas ressembler à une princesse (c'est contre ma religion)
    2°) Je doute fort que mes nichons puissent rentrer dans ton corset !
    Mais c'est gentil ;)

  • Ayant été agressée en bas de chez mois, j'ai aussi pris de cours de self défense. Je plussoie le coup des yeux, j'ajouterais l'écrasage de pieds avec des talons de 12 cm... et mon arme ultime : mon sac. Il pèse trois tonnes (maquillage, téléphone, parapluie, nourriture) et il a des picots partout en bas. Il ressemble à celui-ci (c'est des potos qui me l'ont offert):
    http://www.tendances-de-mode.com/2009/07/13/1408-sac-coco-duffel-alexander-wang.
    La personne qui se prend ça dans la tronche, bah il pleure ses chicots.

  • Ca c'est une idée tout bonnement LUMINEUSE !!!

  • Et dis-moi Sonia, tu vas bien continuer à nous signaler toutes tes chroniques beauté sur Grazia, n'est-ce pas ?... J'ai trop peur de les rater, sinon ! Merci d'avance !

  • Ah ça, tu peux compter sur moi !!! ;)

  • C'est une source inépuisable ;)

  • :))))))))))

    Je confirme le cousin Mimine est un être de lumière !

    Je viens de lire la chronique sur Grazia. Enfin !!! La Beauté traité avec humour sans en faire toute une chorbah! Merci Sonia et des gros bisous !

  • Ton histoire de Chorbah, je crois que je ne vais jamais m'en remettre !

  • J'aimerais bien savoir dans quelle enveloppe publicitaire on fait rentrer un tuyau, il reçoit des pubs pour quoi, ton cousin Mimine, raconte un peu?
    ;o)

    et plus ça va, plus je me dis que le reste de la famille mérite d'être connue aussi, nom d'un gloss!

  • C'était un truc genre catalogue de vente par correspondance pour les produits de la ferme (y avait de la bouffe pour pigeons dedans)...

  • Ben c'est pas bête, en fait, il pense à tout, ce mimine ! (mais je sais pas pourquoi, le coup de la dragonne, ça me fait rire.)

  • Oui, c'est un homme très pratique. Donc fallait bien trouver un système pour avoir le tuyau en main ;)

  • Ta chronique beauté Sonia c'est un pur bonheur ! Merci à toi !

  • Merci Mumu ! Et c'est encore un plus grand plaisir de la rédiger ;)

  • moi c'était plus risqué, j'avais le choix entre passer devant une boulangerie ou qu'cé y avait les plus beau choux à la crème du coin ou par la cité ouvrière ou y'avait les meilleurs dealer de la région. donc soit je devenais obèse, soit camé.. ben en fait je suis pas allé à l'école longtemps et j'ai sauvé ma vie :) cool non?

    Dis, des fois t'as pas l'impression que tu pourrais écrire que t'as mangé des pâtes et que t'aurais quand même 80 commentaires extasiés d'adoration.. hein?

    Voui je sais je suis jaloux mais bon l'impression reste Ôo

    Biz

  • C'est un peu la bate de base ball du pauvre non ?

    P.S. : Pour cacher le corps, je suis votre homme.

  • Sonia, juste un énorme merci pour les Oreo.
    Me reste plus qu'à repousser à la semaine prochaine le début de mon régime

  • Il rentre dans ton sac à main le tuyau ?
    Ca me rappelle ma maman qui se promenait avec sa clef anglaise au fond de son sac ! Paris et ses rues dangereuses mouahhhhhhh !!!!!!!!!!!!
    Excellent le cousin Mimine de penser à ta sécurité et ton bien-être ... Pouvait pas le faire en rose le tuyau avec des paillettes ? Nan ?
    Pff ! J'en commanderai deux un pour ma chérie de coupine Mumu et l'autre pour une coupine de Nouméa !!! Merci d'y songer ....

  • ça faisait longtemps que je ne m'étais pas redit combien j'adore cousin mimine!! merci pour la rigolade.

    Au sujet du méchant tuyau, je crois qu'on en a aussi un dans la voiture, mais ce n'est pas pour les vilains à coucougnettes. C'est pour péter les vitres en cas d'accident de la circulation ousk'on se retrouve coincé et que l'électronique marche plus et qu'on veut pas mourir asphyxiés ou grillés comme des petits cochons (ceci en cas de feu, oeuf corse).

    Donc bref, peut-être que c'est un cadal utile finalement, et que tu béniras Mimine d'avoir dépensé une enveloppe de bouffe pour pigeon pour te l'envoyer, par exemple le jour où tu bloqueras l'électronique de ta smart en testant un séchoir à ongles sur ton allume-cigares et que tu seras coincée, sous un soleil de plomb, dans le désert du 16ème popu, où les vieilles dames te regarderont dépérir dans ton bocal en n'osant pas te venir en aide car elles auront pris Maya de Bencouscous pour son sosie maléfique.

    qui sait?

  • J'adore ta nouvelle arme, en fait quand on regarde bien c'est multifonction, y'a de la possibilité avec cet outil.
    Oui c'est une arme donc si tu te fais pincer par les poulets, c'est le joujou de Maya, ça peut le faire.
    Quand j'allais au lycée avant d'avoir le genou qui tombe, ben mon arme c'était une gazeuse, top mortel, bien utile (oui m'suis faite attaquer par un fou, jamais eu le temps de comprendre ce qu'il voulait exactement dans mon patalon, il a fini sans yeux avant), mais moins top quand une copinette croit prendre mon désinfectant de la main et se frotte un œil ensuite, quelle idée !


    *~*Bisous*~*

  • moi dans ma bagnole, j'ai une cravache.
    Sinon, un bon coup de plat de la main sur la pomme d'adam ou sous le nez, ça calme bien le méchant...

  • Cela me sidère quand je considère le nombre de femmes, particulièrement quand elles étaient adolescentes, qui ont été victimes d'agressions.
    Une pratique martiale (kung-fu, boxe thaï, karaté orienté vers le combat) peut aider, mais il faut la doubler de stages de self-défense, de musculation, et, in fine, cela ne remplace pas la nécessaire confiance en soi pour parvenir à dominer sa peur.
    Dommage de ne pas avoir porté plainte à l'époque, avec l'espoir que ce salopard soit chopé et puni.
    On est trop bon avec les violeurs, je le pense depuis longtemps.

  • SINON J’AI KIFFE AUSSI : t’as noté les oreilles de minou ? MIAOUUUUUUUU !!!



    DROUFN : rho ben tiens, c’est une bonne idée ;) J’vais écrire un billet sur le fait que j’ai mangé des pâtes hier, et on verra bien ce que ça donne hein ?



    PASCALE : d’où chuis pauvre ? Et le Cousin Mimine, il est pas pauvre… Juste économe ! Et il dit que chaque objet (même si on ne s’en sert plus) a toujours une utilité et faut pas le jeter avant de lui avoir trouvé une autre fonction.



    WHATEVER WORKS & ELEONORA : merci et soyez les bienvenues ici !



    PTOUNETTE : il paraît que si on se baffre d’un truc sans culpabiliser, et ben on ne prend pas un gramme !



    TITE ZA : nan, c’est pas un tuyau à trimballer dans son sac, mais pour laisser en permanence dans ma wature ;)



    LA VIE SEXUELLE DES PETITS POIS : et faut toujours avoir un François et un Cousin Mimine dans son entourage nan ?



    MAH-YU : t’sais que je pense qu’en fait il faut toujours avoir un tuyau à portée de main. Et surtout dans sa wature, on ne sait jamais !
    Mimine il m’a même collé un bout de ficelle en disant que c’était obligé d’en avoir ;)



    APPOLON : mais je suis déjà mariée voyons !!!



    CORALIE : ouais, faudrait juste que j’apprenne à Maya à le grignoter.
    Elle aime pas les joujoux. Elle préfère me bouffer des culottes ou des cotons-tiges ;)



    CILUGOMAR : mais une cravache ça peut plutôt exciter les tordus et avoir l’effet inverse nan ?



    L’HERETIQUE : ben nan, j’avais pas porté plainte car j’étais trauma…

  • Je me décide enfin à laisser un premier commentaire (et même pas pour un cadal j'ai honte de moi...) mais je trouve ton cousin Mimine extrêmement touchant. Pensez à te couper un morceau de tuyau, y attacher un manche et te l'envoyer, c'est tellement adorable. Honnêtement j'en ai eu un pincement au cœur. J'ai une envie irrépressible de la serrer dans mes bras( tout en le vouvoyant bien sur).
    Ma mère avait une barre (de faire quoi) dans son coffre en cas d'attaque... c'est vrai que les agresseurs acceptent souvent de faire une pause qu'on puisse récupérer des armes de défense dans le coffre et éventuellement appeler la police(ça c'est pour les mieux éduqués).

  • bonjour Sonia, je penses que le coup de genoux dans les boules est quand même le plus efficace pour vous les filles. par effet de surprise, c'est encore mieux, il suffit de distraire l'attention du mec sur autre chose car pour nous il nous est difficile de penser à deux choses en même temps.1 bon coup fort et sec sous la braguette juste à l'emplacement des deux rognons, même moi je ne résisterais pas.. lol salut les filles et courage. :)

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