Les chéris,
Faut que tu saches un truc, pour moi ya 2 choses qui sont rédhibitoires chez un homme :
1°) La radinerie et les gens trop proches de leurs sous. J'ai déjà vécu ça ICI.
2°) Le manque d'hygiène. Ma coupine Inès s'étant déjà confessée à ce sujet ICI.
Faut dire qu'on a tous autour de soi un quelqu'un qui sent pas bon. Tu sais, le type ou la nana qui dégage de délicieuses effluves de transpiration ou de dessous d'aisselles douteuses.
Perso, dans tous mes boulots j'en ai au moins connu un cas.
L'un étant surnommé : "pue-des-bras" et l'autre : "pue-de-la-gueule".
Mais tout cela n'est rien, non RIEN en comparaison de ce qu'a vécu ma coupine Agathe pendant 2 ans 1/2.
Figure-toi qu'elle sortait avec un être de genre masculin prénommé Rémi.
Et Rémi, il avait décidé de ne prendre qu'une douche toutes les 3 semaines...
Je signale que ma coupine Agathe c'est l'une des filles les plus propres que je connaisse. Elle sent toujours bon et elle a des cheveux qui brillent (mais c'est pas une Princesse hein, je fréquente pas les Princesses, elles mangent trop de macarons).
Donc, v'là qu'un jour Agathe elle tombe amoureuse de Rémi.
Au début, elle a pas réalisé qu'y avait comme genre un problème.
C'est par la suite qu'elle s'est vite rendue compte que Rémi refoulait du goulot comme un chacal. Ben faut préciser que Rémi il se lavait JAMAIS les dents. Mais quand je dis jamais, c'est JAMAIS hein.
D'ailleurs, il a fini par avoir un abcès géant dans la dentition. Paraît que quand le dentiste il a vu ça, il est tombé raide dans les pommes, même avec son masque...
Ensuite, Agathe elle a remarqué que le caleçon porté par Rémi c'était un peu toujours dans les tons noirs.
Mais finalement, elle a du se rendre à l'évidence : c'était toujours le même.
Ca c'est passqu'un soir, elle était dans son lit et elle a vu passer un truc par terre...
En fait, c'était le caleçon qui s'était mis à ramper tout seul en direction de la machine à laver. C'est certainement passqu'il n'en pouvait plus...
Une autre fois, elle a carrément foutu Rémi dehors passque sa maison avait été envahie d'odeurs étranges.
En d'autres mots : infestation directe par effluves non identifiées.
Le problème, c'est que Agathe elle est tombée enceinte de Rémi-la-Mort. Et nan, elle a pas jeté le gosse, elle l'a gardé.
Pour fêter ça, Rémi il a emmené Agathe en wacances à Djerba.
Et ben tu sais quoi ?
Tellement que le mec il se lavait pas, Agathe a remarqué un truc qui pendouillait de l'oreille du type pendant qu'il était dans la piscine.
Finalement, elle s'est rendue à l'évidence : c'était un bouchon de cérumen qu'avait fini par tomber d'un coup après avoir végété dans le dedans pendant un certain temps...
Il a fait PLOC ! Et il s'est enfin libéré de sa prison ce pauvret...
Militons pour la libération des bouchons de cérumen emprisonnés mes z'enfants !
On y pense jamais assez à ces malheureux.
Agathe elle était prise au piège tu comprends.
Pour essayer de calmer les choses, vu que toute négociation pour envoyer Rémi sous la douche était vaine, et ben elle jetait changeait ses affaires tous les soirs quand il se déshabillait.
Disons que tous les matins, Rémi il portait un nouveau jean propre SUR sa crasse.
Un jour Agathe elle a décidé d'aller acheter un magnétoscope.
Rémi il a demandé au vendeur si il pouvait lui faire une réduc'.
Le vendeur il a dit : Oui.
Alors Rémi il a souri.
Avec toutes ses dents.
Ses dents qu'étaient cachées sous une couche improbable de tas de choses pas jolies...
Le vendeur il a changé de couleur et il est mort.
Je rajoute à tout ça que Rémi était velu comme un gorille.
Alors la macération avec les poils, je vous laisse deviner ce que ça peut donner hein...
Je vous épargne les jours de grandes chaleurs passque vous êtes peut-être en train de déjeuner, et j'ai beaucoup de respect pour mon lectorat.
Finalement, elle a réussi à s'en séparer.
Mais ayant un gosse en commun avec lui, faut bien qu'elle revoit ses rillettes entre les orteils de temps à autre (malheureusement)...
Là, il vient d'acheter une piscine.
Elle lui a juste dit : ben tu oublieras pas de mettre une pastille de Javel dedans hein... Ca te fera toujours une désinfection et un moyen de prendre un bain !
Commentaires
L'amour rend aveugle... ? Ok mais pourquoi Agathe n'est-elle pas partie plus vite ? Genre après la 1ère nuit ?
Le passage sur le sérumen m'a retourné l'estomac !!
J'ai connu une nana (une vraie conne) que l'on a gentiment surnommée "Bouche d'égout". Je n'avais jamais rencontrée une personne qui pue autant du bec, genre t'oublie l'eau des fleurs pendant plusieurs jours.... et ben son haleine ressemble à ça !! J'en avais des nausées rien qu'en lui disant bonjour !! Je me demande comment son mec peut supporter ça.. pouah !! rien que d'y repenser..
Oh Mon Dieu, Sonia !! J'arrive à ouvrir ton blog depuis le bureau !! Tu n'es plus catégorisée po*nographique !!
Ceci dit, entre le cérumène et les rillettes des orteils, je comprends...
Heureusement que c'est bien écrit pour nous faire rire parce qu'il y aurait de quoi t'en vouloir quand même :D
j'crois que j'vais vomir...
Cet article, c'est mieux qu'un régime. J'avais faim. Après cette histoire, plus du tout !
Je ne veux même pas imaginer le sexe avec cette chose gluante...
Et le gamin, en fin de compte, il sent comme papa ou comme maman ?
Oh mon dieu...j'ai faillit ne pas me sentir bien...
Beuh...
Amour ou pas, le manque d'hygiène c'est ELIMINATOIRE !
P*tain 2 ans avec Rémi-la-mort ?!
2 f*cking whole years !
(Et un gamin au passage)
Si ca c'est pas de la Pintaderie...
Et HS : merci de m'avoir accointée avec ton Jacquot! Je vais chercher mon bébé demain, mais je suis pas encore sure de la couleur...
J'ai peine à imaginer qu'elle ait pu entamer un truc qui ressemble à un coït avec lui...
Elisabeth m'ôte les mots de la bouche, j'imagine même pas l'état des outils de travail :-°
Ouhaou elle s'est tapé mon ex ou quoi?
Oui j'ai honte, oui moi aussi 2 ans avec un tel phénomène. Mais il habitait chez moi et j'arrivais pas à le virer (genre 1m de + que moi), et non le coït plus après un moment, mais même ça il partait pas de chez moi. La loose total, et 2 ans avant de me remettre avec un autre homme après ça.
Berk berk berk
Appelez moi pintade !
non mais ça existe vraiment ?
Baaaaah, mais COMMENT est-ce possible de rester avec un type pareil?! L'embrasser, concevoir de la marmaille avec et tout? Gnurf ça m'a trop filé la gerbe ton post si-je-puis-dire. (Oui je perds toute distinction quand on me parle de cérumen le matin (Oui c'est le matin pour moi))
(et ton message sur Monsieur Vendetta llà-bas de coté m'a fait trèèèès plaisir :))
C'est-à-dire qu'elle faisait l'amour en apnée ?
Nan mais nan c'est pas possible des gens pareils ! L'a été élevé où çui là ?
Sérieux elle a eu du courage ta coupine de tenir si longtemps avec ce type et surtout de faire un minot avec....
Peuchère maintenant là voilà liée à lui et obligée de continuer à le voir lui et ses trucs dégueu, c'est la loose quand même...
Je viens de finir de déjeuner... je sais pas si je vais tout garder.
Elle devait être très très très amoureuse ta copine Agagthe pour coucher avec lui. Parce qu'à moins de le faire avec une de ces pinces que les nanas de natation synchronisée se mettent sur le nez (j'ai des super références hein ?!), je ne vois pas. Je n'ose penser à certains trucs sexuels...
Agathe c'est MOI !!
Salut, pour vous faire comprendre le pourquoi de cette période de ma vie, c'est qu'en fait, une fois que je l'ai mis dehors après qu'il ait envahi mon appart de son odeur pestilentielle, il s'est lavé ! Pendant un certain temps, pis on a acheté un appart, pis fait notre fils.
Il a repris ses mauvaises habitudes après et j'étais foutue ! Il ne me touchait qu'une fois par mois après, je m'arrangeais pour que ça se passe à ce moment là !
voilà comment j'ai tenu le coup.
Un jour je me suis rendue compte qu'il me trompait avec une nana 10 ans plus jeune que moi, vous savez comment ?... Il s'est mis à prendre une douche tout les 2 jours !
Et mon fils je vous rassure ne suivra pas le même chemin...
Je viens de me re-lire, je voulais dire qu'il me touchait une fois par mois et que je m'arrangeais pour qu'il se LAVE à ce moment là ! Désolée...
Les puants, j'ai eu deux fois. La première, fois, pintade, trop amoureuse, je m'y suis faite...Enfin, bon, en même temps, quand ça sent le marché aux poissons pourris là où ça devrait, au pire, ressembler à une forêt vierge, difficile pour mon appareil respiratoir de descendre à la cave...
La deuxième fois, complètement alcoolisée, avec des hormones qui semblaient avoir bouffé du lion, une fois avoir humé l'odeur, à peine tout nus, j'ai envoyé le mec à la douche. Il a dit que ben non pas trop. Me suis rhabillée et cassée.
En tout cas, Agathe, ben, comment dire, on est toute pintade à un moment où à un autre...Et je sens que je vais pas tarder à le redevenir...
Sonia, une solution pour une dé-pintadisation totale??
J'ai failli rendre mes pâtes.
Naaaaaan c'est crade, ça ! Chuis pas une perfectionniste de l'hygiène, mais là, non. Comment on peut faire des cochonneries avec un outillage qui a un goût de WC sales? Je veux bien que l'amour rende aveugle, mais j'avais jamais su que ça coupait aussi l'odorat (et le goût)...
Je croyais qu’il n’y avait que l’argent qui n’avait pas d’odeur.. l’amour aussi apparemment. Mais l’amour comme l’argent, ça se dévalue un jour ou l’autre. Mais là quand même, 2ans ½.. elle avait des problèmes de sinus ta keupine, ou bien ?
DÉ-GOU-TÉE que je suis et chez moi c'est même pas encore l'heure du déjeuner, alors je sens que ça va être léger ce midi... Tiens je vais aller faire du shopping à la place, ça me changera les idées... OUASH......
Le pire c'est pour le pauvre grumeau... Ils vont sûrement se faire des plans "lose" entre mecs genre "on s'lave pas, ça f'ra chier maman"... tu sais comme ce c****** de renaud qui chantait "bousiller nos godasses pi s'marrer !"...
Bon courage Agathe Ze Power, tiens bon... mais quand il aura son fiston de temps en temps faudra que tu reprennes tout à zéro après sans doute !
Tu racontes bien Sonia.
Chez moi le cérumen on appelle ça "la chair humaire" !
Bon appétit et libérez la chair !
C'est gravement répugnant, tout ça. Et ça me met en joie !!! Est-ce qu'on peut louer Rémi-la-mort pour l'envoyer infester les appartements des gens qu'on aime pas ?
pouah pouah pouah et re-pouah !!!!!
Loin de moi l'idée de juger les gens, mais bordel de merde, ta coupine, comment qu'elle a fait pour queuter avec lui ???? Parce que s'il a des rillettes entre les orteils, j'ai pas trop envie d'imaginer ce qui doit y avoir autour de son ver de terre hein !
Rien à voir avec le post que je n'ai pas encore lu, mais je suis présentement devant secret story et je crois qu'on vient d'avoir la perle des perles que tu vas être obligée de citer...
Léo "les gens qui m'aiment pas ils m'épiètent" (sûrement du verbe épiéter, dérivé de épier...)
ah mais heureusement que je mangeais pas en effet...
Et que je ne buvais pas de café d'ailleurs parce que j'aurais tout envoyé sur l'écran, huhu.
AAAAAhhhh mais vraiment horrible quoi ! J'ai lu ton post ce matin et je m'en remet toujours pas alors qu'il est 23h
Le coup du cérumen m'a vraiment donné envie de dégobiller.
Et comme le dit si bien Anna :" Comment qu'elle a fait pour queuter avec lui ?" Elle a eu un gosse donc certaines choses sessuelles ce sont faites ... enfin logiquement sinon faut m'expliquer. Euuurk même pour l'embrasser ça doit être une épreuve surtout si il a réussit à avoir un abcès !!!!
Dégeu dégeu dégeu
Comment on peut tomber amoureuse de ça ?!!!!!!!!!!! Surtout quand on est une fille soignée ? ! Pas nette, pour moi, ta copine !!!
@ Agathe : désolée j'ai vu ton com aprés avoir écrit le mien.... Bon, ben quand même.... comment t'a fait ? !
D'habitude, je suis plutôt du genre "rhooo les filles, vous êtes barges avec la propreté, ça va, une douche tous les deux jours c'est bien suffisant, et puis oublier sa brosse à dent un week-end, ça n'a jamais tué personne!".
Mais là! On tient un champion, y'a pas de doute...
Le cérumen, la douche par mois, heureusement que j'ai déjeuné ce matin, j'en aurais eu des haut-le-coeur!
Méééééheu, môa, j'trouve ça bien les mecs avec des croutes !!!!
Au moins, en cas de creux pendant la nuit, hop là, tu gratouilles, et tu grignotes...
Burp !
Même môa, j'm'écoeure...
Eurk!!! Mais comment a-t-elle pu se mélanger avec ce .... ça quoi? Pauvre pauvre grumeau, j'espère pour lui que Papa ne viendra pas le chercher à la sortie de l'école. La honte devant la maîtresse et les copains!! Chapeau bas à Agathe quand même, j'sais pas si j'aurais pu tenir aussi longtemps.
ARK? J'AI LA NAUSSéE
Tout pareil le rédhibitoir ! Ca a déjà été dit mais comment peut on tomber amoureux de tant de crasse, rencontre internet ???
C'est encore Agathe !!!
J'ai eu une grande période de pintade névrosée en fait ; et ce mec je le connaissais depuis mes 14 ans, à l'époque il en avait 18, c'est l'un de mes premier flirt. Bien sûr, à cet âge-là on était beaux et jeunes, je me suis accrochée à cette image très longtemps.
Quand on s'est retrouvés, je me suis bien voilée la face. J'avais 23 ans et je divorçais d'un autre mec qui lui... couchait avec sa mère ! Mais ça c'est une autre histoire...
Sonia connaît toutes mes aventures amoureuses. Je suis dailleurs un de ses cas preférés ; une vraie source d'inspiration quoi !
Hannnnnnnnnnn beurk ... je ne sais pas si je vais réussir à manger ce soir
rien que d'y penser ...
mais bon, je trouve que la coupine Agathe, elle a du mérite et elle devrait avoir une médaille pour avoir fait du social si longtemps avec ce boulet.
et je pense que l'amour rend aveugle, et bete.
quand on est amoureux, on accepte des choses et on se voile la face. certaines choses essentielles deviennent pourtant secondaires.
le retour sur terre est d'autant plus rude ... quand on commence à ne plus voir l'autre avec les yeux de l'amour ...
moi je suis sortie avec un alcoolo (drogué aussi à ses heures) qui me trompait, mais c'était pas grave, il revenait toujours vers moi, c'était le plus important ... pfff quelle andouille !!
bref, l'essentiel est d'en etre débarrassée et de préserver le petit grumeau.
heureusement que je ne suis pas en train de manger en lisant!! rassure moi c'etait un temoignage truqué???????
Qui couchait avec sa mère, NON !!!???
Ben j'ai deux-trois posts de retard et je viens de lire celui-là en pleine digestion. Je sais pas si ça va bien passer. Bref Agathe, tu mérites largement l'ordre national du mérite pour t'être investie dans cette cause. J'espère qu'il avait d'autres qualités (outre celles olfactives) qui tempéraient ces désagréments.
J'espère que ton bout de chou n'est pas trop contaminé lors des séjours dans le fief paternel.
@ TOUS : comme vous l'aurez constaté, j'ai laissé le soin à Agathe de répondre à tous vos commentaires...
Je sais que vous vous posez beaucoup de questions quant au pourquoi du comment.
Et étant la principale interessée par ce billet, je pense qu'elle sera plus à même de répondre à vos interrogations en la matière ;)
Bonjour à tous,
Ce n'est pas exactement le sujet traité ici, mais il s'en approche. On se moque souvent des gens qui ont mauvaise haleine. Moi aussi, je le faisais avant que la fille qui a "mauvaise haleine" devienne moi. C'est très dur et difficile à vivre au quotidien. Malgré tous mes efforts, genre visite très régulière chez le dentiste pour contrôler les caries, enlever la plaque dentaire (que je n'ai presque pas), genre brossage réguliers, eh bien je "pue du bec". Depuis 3 ans, je recule systématiquement quand on m'approche (cause zone de "vaporisiation de l'haleine"). Bref, je suis devenue une esclave. Cela n'a pas empêché mon chérie de sortir avec moi et de m'épouser. Mais cela reste dur pour moi qui suis une fana de fringues et de style...
@ LOUISE : je suis navrée de ce qui t'arrives. Là c'est un problème médical et je ne saurais faire de l'humour à ce sujet.
Dans le billet ci-dessus, je traite d'un problème d'hygiène.
Au contraire de toi, le gugusse d'Agathe n'a rien fait pour arranger son cas alors que ça aurait pu être très simple : une douche quotidienne !
J'espère réellement que tu ne le prends pas mal, car cela n'a absolument rien à voir avec ton cas ;)
Généralement, les problèmes d'haleine qui ne viennent pas d'une mauvaise hygiène dentaire sont occasionnés par des soucis d'estomac.
As-tu essayé les clous de girofle à machouiller ?
Ah ah ah ah ah
Boundiou que j'ai ri ! C'est très hum, graphique, comme récit, on sent l'rance d'ici...
Donc, si l'Agathe existe réellement et n'est pas un produit de ta débordante imagination, toutes mes confuses à la précieuse... Par contre, un mec qu'a l'slip qui bouge tout seul comme un grand il entre pas chez moi avant de s'être essuyé les pieds sur le paillasson que je lui dirais... et comme y en a point de l'paillasse, il serait toujours en train de chercher...
Hello Sonia,
J'ai bien compris ta note. Cela m'a juste rappelée cette affreuse partie de ma vie que je voudrais voir disparaître. Je n'ai pas encore testé les clous de girofle à machouiller, j'ai peur que ca pue encore plus avec l'odeur de la girofle mélangée!!!!!! odeur que je déteste par ailleurs! Cependant, j'ai essayé pas mal de choses sans succès.
pfffffffffffff....................