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  • J'ai testé pour toi : le nouveau soin Sumire de chez Dieu ! (Ménard quoi...)

    Mes z'enfants...

    Je m'en reviens à peine de chez Dieu Ménard, et leur nouveau soin Sumiré, et ben il déchire sa manman !

    Tu sais tout le bien que je pense de ces produits, depuis le temps que je t'en cause hein... Et ravie je suis d'avoir pu convertir de nombreuses personnes à mon addiction, et surtout aux bienfaits du Millefeuille !

     

     

    Bon alors qu'est-ce que ça donne ce soin Sumiré (1h de plaisir...) ?

     

    Rha la la, j'm'en suis toujours pas remis !

    Niveau accueil et environnement, ben voualà quoi... Rien à dire sinon que c'est le bonheur absolu.

    Des Japoniennes qui vont et viennent partout avec des grands sourires que même pas elles se forcent (pas comme dans les aut' boutiques quoi).

    boutique 1.jpg

    Faut pas que t'aies peur d'aller là-bas, ouais effectivement faut d'abord sonner pour qu'on t'ouvre (comme dans une bijouterie), mais l'environnement zen toussa... Chaleur !

    Je ne désespère toujours pas de me faire adopter par l'une des esthéticiennes Japoniennes tu sais.

     

    Pis fallait bien que j'aille découvrir leur nouvelle carte des soins hein ?

     

     
    CARTE 1.jpg

     

     

    carte-2009.jpg
    Rien que toussa me met fortement en n'appétit !

     

     

    D'abord on te démaquille délicatement (de toutes façons, les Japoniennes elle savent pas faire autrement que d'être délicates).

    Ensuite t'as le droit au Vapozone qui t'ouvre bien tous tes pores, et là toutes les horreurs cachées dans le dedans de toi et ben elles se sauvent (z'ont pas le choix, sont bannies...) !

    Pis après, c'est parti pour une longue séance de massage de la tronche par points de Shiatsu (Paradis total).

    cabine copie.jpg

     

    Et là... Cerise sur le gâteau mes z'enfants.

    Ces gens merveilleux ils ont inventé un truc tout bonnement incroyable !

     

    Tu sais, le Washing (le savon en fait) et ben ils arrivent à te le monter tout compact comme une crème Chantilly (juste avec leur fameuse éponge magique, que j'en ai ramené une cargaison quand chuis partie en Japonie).

    Et après on t'étale toussa sur la figure (t'es enrobé de 2 cm d'épaisseur de crème de savon sur toute la figure, le cou et le buste) et c'est encore un intense et très long moment de massage...

    Moi c'est bien simple, ya un moment où j'ai carrément roupillé ! Avé le p'tit filet de bave qui coule élégamment sur le côté.

    J'ai demandé à la dame : meuh comment que vous faites pour vous rappeler "dans l'ordre" de tous les gestes de massage ???

    Elle a répondu : c'est comme une chorégraphie des mains !

     

    Pour le secret de la mousse Chantilly, j'ai tellement braillé que c'était pas possib', qu'y devait y avoir de la gélatine dedans ou que c'était un complot bla bla bla... Et ben elles ont fini par me livrer le secret en vidéo !

    Alors sous tes zyeux ébahis, voualààà :

     

     

     

     

    Je précise que tous les produits employés sont ceux de la gamme "Embellir" (qui est la meilleure gamme de cosmétiques du monde entier et de tout l'univers, à mon sens).

     

    La dame elle termine par un masque adapté à ta peau du dedans de toi-même (ça peut être rose (hydratant), blanc (éclaircissant), vert (anti-rides) ou noir (purifiant pour peaux acnéiques)).

    Pis tu te revigores avec un thé vert fumé de sa race !

     

    Et au final, j'ai eu le plaisir intense de tester leur nouvelle crème.

     

    Alors là mes z'amis, c'est du lourd. Du très très très lourd.

    Même qu'on peut pas trop toucher au pot, à moins de porter des gants blancs...

    Une crème qu'elle s'appelle "Authent" et qu'ils ont mis 7 ans à pondre.

    Un truc de malade qui sent comme dans un champs de blé en plein soleil.

    J'ai pas tout compris ce qu'y avait dedans (des cellules souches), mais que des choses bonnes en tous cas.

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    Même que la boulasse a reçu un prix du Disaïgne niveau packaging !

     

    Et le lendemain matin, quand tu te réveilles et ben t'as 12 ans.

    Ouais.

    C'est pas donné, mais saches que certaines personnes préfèrent se payer cette cure plutôt qu'un lifting (moins contraignant, et quasiment tout aussi efficace !).

     

     

    Z'ont tout compris je crois...

    Ya pu rien à rajouter, c'est parfait !

     

     

    NB : désolée pour les pas-Parisiens hein...

     

     

     

  • Le Cousin Mimine et sa conception très particulière de l'Ecologie...

    Comme tu le sais, le Cousin Mimine y vit dans le sud. Et avant, il vivait dans le ch'nord.

    Mais de tous temps, le Cousin Mimine et la problématique de l'eau, ça a été une grande histoire d'amour...

    Déjà, quand on allait dans sa maison dans le ch'nord, il avait organisé tout un tas de tuyaux vachement compliqués pour recueillir l'eau de pluie. Ca faisait comme des grandes citernes (alors qu'en fait c'était des bidons améliorés) et dedans y avait une eau stagnante qui servait à arroser les tomates du jardin pour quand il ferait grande canicule.

    Et dans le ch'nord, au niveau canicule, c'est plutôt tranquille tu vois...

    En plus, y avait un système de gouttières, des fois qu'une goutte d'eau espère honteusement se faire la malle.

    Mais là où est le Cousin Mimine, j'peux te dire que l'eau elle s'évapore plus !

    Tu rigoles ? Elle a beaucoup trop peur !

    Alors quand il a déménagé dans le Sud ya quelques z'années, la femme du Cousin Mimine elle y a dit : j'te préviens hein, tes seaux, tes citernes, tes pompes et tes gouttières c'est FINI !!!

    Et le cousin il a été très triste tu sais. C'est comme si il avait du dire Adieu à des vieilles coupines...

    Il a commencé à ébaucher une sorte de gouttière dans le genre discret, en croyant que sa femme s'en rendrait pas compte. Mais quand elle a commencé à lui causer papiers de divorce, il a enlevé la gouttière.

     

    Alors il a fait un autre truc : il a creusé un puits dans le fond du jardin. Là où qu'on va quand on en a besoin.

    Mais il a amené ça de façon super intelligente et en employant des mots comme : forage, sécheresse dans le sud, écologique, pas de bruit, gna gna gna.

    Et la femme du Cousin Mimine elle a arrêté de faire des moulinets de bras et a capitulé devant l'adversité.

    D'autant qu'un puits on le voit pas nan ?

     

    Nan, je confirme, on le voit pas.

     

    Mais 'tain qu'est-ce qu'on l'entend et qu'est-ce qu'on le sent ! Ya une sorte de pompe qui fore à des heures différentes de la journée. Et ya un tas d'odeurs qui remontent comme si qu'on arrivait à Beauvais et qu'on sentait l'usine des éponges...

    Cependant, à part arroser ses tomates chéries avec l'eau du puits, le Cousin Mimine a poussé la rentabilisation du truc jusqu'au bout.

    J't'essplique.

    Un truc vachement exacerbé hein...

    1°) Le matin (au chant du coq, comme il dit) il prend de l'eau dans le puits. Genre à l'ancienne, avec la même louche que celle de la laitière qui fait des yaourts.

    2°) Il fout l'eau dans un genre de grosse bassine (en fait, la baignoire orange de quand sa fille était bébé).

    3°) Il met ça à chauffer au soleil toute la journée.

    4°) Et le soir, il prend sa "douche" avec. Dans le jardin... Debout. En slip. Toujours avec la louche... Et je précise qu'ya personne qui peut le regarder grâce au mur blokhaus qui fait tout le tour de la maison.

    Chaipas vous, mais moi, rien que d'imaginer de l'eau d'un puits sur moi, ben je peux pas. Rapport que quand elle sort du trou dans le fond du jardin, elle a une couleur bizarre... Pis après elle se transforme, elle devient plus claire, mais ya des tas de choses particulées et non identifiées qui flottent dessus et dans le dedans...

    Ya même un type qu'est venu l'analyser et qu'a dit qu'elle était "impropre à la consommation". Heureusement, passque sinon le Cousin Mimine il aurait été capable de nous la donner à boire !

    Et là on serait tous devenus bleus comme des Schtroumpfs avec des bubons géants sur la face !

    A quoi ça sert de se faire le millefeuilles dans ces cas-là je te demande hein ???

     

    D'autant que je voudrais pas dire, mais rien que quand je me lave les pieds avec l'eau du forage en sortant de la piscine, et ben ça me fait comme un genre de chaussettes blanches après.

    Le Cousin Mimine y dit que c'est pas grave vu que "c'est l'eau du Bon Dieu".

    Mais moi je pense plutôt que l'eau du puits, elle est possédée.

    C'est un complot.

    C'est certain.

    Ya une vie parallèle sous terre, et ça ya personne qui s'en rend compte, mais vous verrez bien que j'ai raison !

    Maintenant que j'y repense, les tomates du Cousin Mimine elles poussent à la vitesse de la lumière et elles sont limite phosphorescentes...

    Ou alors faut que j'arrête de les regarder la nuit quand j'ai bu trop de Muscat ?

     

     

  • Ma rencontre avec des voisins atrophiés du bulbe

    Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé des drames du wasinage ici...

    Rassure-toi, mon immeuble est toujours aussi envahi de tarés en tous genres.

    Figure-toi que je venais de bouffer mes Croustibats, le chien était sorti et j'avais fait mon dé-millefeuillage du soir. Le soir, je fais du bi-couche en fait. Ca suffit.

     

    NDLR : essaye de taper "croustibats nus" sur Gogole et tu vas rire...

     

    Et vers les 23h à peu près j'entends des hurlements.

    Mais plutôt genre comme si qu'y avait quelqu'un qu'était en train de subitement décéder dans le couloir.

    Moi, comme chuis bien élevée, j'ai rien dit, vu que je me suis doutée que c'était encore les voisins du dessus qui étaient en train de s'éborgner et s'étriper.

    Mais en fait, ça a commencé à me stresser car Monsieur et Madame Hibou, autrement surnommés la famille Connasse ont vraiment fini par ameuter tout l'immeuble.

    A un moment, j'ai senti que ça commençait à atteindre le pas de ma porte.

    J'ai ouvert.

    Et là j'ai vu ça :

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    Enfin à peu près...

     

    En encore vachement plus moche si tu veux tout savoir !

     

    Visiblement, Monsieur Connasse avait très envie d'honorer Madame Connasse vu qu'il se tenait la turgescence à pleines mains. Et encore, je suis généreuse... Passque, finalement, une seule main c'était bien suffisant.

     

    Mais Madame Connasse avait vraiment pas du tout du tout l'air d'accord.

     

    Passque Madame Connasse elle était en train d'appeler l'ascenseur, toute habillée, avec son sac sur l'épaule.

     

    J'ai commencé à faire des moulinets de bras en brâmant : nan mais c'est pas bientôt fini ce bordel bruit ?!!!

    Monsieur Connasse s'est pas démonté et a répondu : quel bruit ? pppfffff... Mais on fait pas de bruit voyons !

    Moi j'ai répondu : mais vous vous foutâtes de ma guoule ou bien ? Depuis d'ta l'heure vous réveillez tout l'immeuble !

    Lui, aussi tranquillement, il a dit : mais, c'est à cause d'elle ! Elle veut partir.

    Moi j'ai hurlé : ben elle a bien raison ! Pis, remballez-moi vot' matos là, passque c'est rien moche et ça m'agresse mes z'yeux !

     

    C'est là que le mec s'est visiblement rendu compte qu'il était pas très habillé...

     

    J'ai hululé : vous savez que je peux porter plainte contre vous ? Normalement on a pas le droit de se promener tout nu dans les parties communes d'un immeuble, bordel de couilles !

     

    Mais en disant "parties communes", j'ai eu un fou rire en bonne andouille que je suis.

     

    C'est comme la fois où je me suis étouffée de rire pendant une vente privée ultra-chic dans un grand hôtel.

    Tu sais, quand j'étais esclave des bijoux. Deux fois par an, c'est nous qu'on faisait les vendeurs.

    Et moi j'étais au stand des bracelets, avec ma soeur Japonaise.

     

    Et quand y avait pas grand monde, j'en profitais pour lui donner des cours de français très très interessants.

    Chaipas si tu sais, mais pour les Japonais c'est très difficile de faire la différence entre les "U" et les "O".

    Alors je lui apprenais à dire très vite : Romain tu es très très couillu !

    Et nous on pensait qu'elle savait pas ce que ça voulait dire.

    Mais en fait, à un moment avec son stylo, elle a désigné les 2 boules de diamants qu'on pouvait visser sur un bracelet et elle a dit : c'est ça des cUilles !

    Et quand ya une dame qu'est arrivé pour me demander ce que c'était, ben j'ai jamais réussi à lui répondre calmement : ce sont des boules interchangeables pour visser sur le bracelet Madame.

    Et la dame elle a tellement rigoulé dans le dedans d'elle-même qu'elle a fini par acheter le bracelet avec une autre boule.

    Et mon chef il a été très très content.

     

    Bon, ça c'était un apparté juste pour dire que j'ai beaucoup de mal à dire des mots pas bien en fait.

     

    En fait, cette note sans queue ni tête n'a pas de chute passque je suis crevée.

     

    Hier, j'ai fait après-midi Millefeuilles avec 12 Moules et on a gravement rigoulé tu sais.

    Mais maintenant chuis tellement détendue de la peau que je m'endors sur le pécé en tapant cette note.

     

    Et demain quand je me lèverai j'aurai 12 ans. J'te raconte ça ok ?

     

  • Le cousin Mimine, coiffeur pour dames & News en vrac.

    En attendant que je te relate la suite de notre après-midi Millefeuilles, voici la dernière frasque du Cousin Mimine...

    Sur Skaïpe, j'ai cette photo :

    1175031755.JPG

    Et dès que je me connecte sur Skaïpe, et ben le cousin Mimine y vient me causer...

     

    Et c'est super interessant en général...

     

    Voilà ce qu'il me dit :

    - C'est quoi cette coupe de cheveux ? T'es affreuse comme ça !!! Tu ressembles à rien. Vraiment.

    - Ca fait 3 mois que j'ai les cheveux au carré Mimine ! Merci.

    - Pourquoi t'as fait des tresses ?

    - Meuh j'ai pas de tresses, c'est ma mèche !

    - Tu ressembles à Ménie Grégoire. Quand on a un grand front comme toi faut se faire une frange !

    - ...................................... Bientôt il va me demander de porter des leggings, de mettre des low-boots et de prendre des photos de moi avec la tête coupée et les genoux rentrés...

     

    Du coup je me suis collée en invisible.

     

    Mais tu crois que ça l'arrête ?

     

    V'là qu'il m'appelle : Allôôô !!! Tu sais qu'en fait tu ressembles à ta mère ?

    Moi : ah bon ? En général, on m'a toujours dit que je ressemblais à papa...

    Lui : faudrait que tu changes de style en fait. Je te verrai bien avec une frange ! Si tu veux la prochaine fois que tu viens dans le Sud je te coupe les cheveux ? J'ai acheté une tondeuse. Là je m'en sert pour le lapin.

    Moi : hein ? Tu tonds le lapin ?

    Lui : ben oui. C'est mieux. Mais du coup je sais très bien m'en servir. Faut absolument que tu aies une frange !

    Moi : Mimine, faut que je te laisse, je dois absolument remettre du gloss.

     

    Et sur Skipe, je vois s'afficher CA :

     

    Soso, tu sais comment on appelle une blonde qui boit beaucoup ?

     

    Moi : NAN ! et je m'en tamponne le coquillard avec des saucisses plates.

     

    Lui :

    une gourde !

     

     

    J'vous jure qu'il m'épuise...

     

    ***

     

    Sinon, je voulais te dire qu'hier, suite au remarquable billet que j'ai écrit la semaine dernière, l'agence ENFER m'a envoyé CA chez moi :

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    Avec un p'tit mot qu'il est gentil :

    Sonia,

    Suite au "petit" événement de mardi soir (qui se voulait avant tout une avant-première avec la marque OUI POUR L'AMOU et son créateur), voici un peu plus du glamour que nous aurions dû vous offrir...

    Pour adoucir, si possible, cette déconvenue et régénérer ta foufoune la relation, suite à notre buffet proprement affolant...

    Nous espérons que ce coffret vous apportera le réconfort et la douceur que vous attendiez.

    L'équipe ENFER

     

    Et avec, y avait CA :

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    L'huile de Massage qu'elle sent grave bon et le stylo pour faire joujou dans le noir...

     

    Mais d'où qui sont la crème pour le fondement et les Gloss chaud-froid hein ???

     

    Et après j'ai eu un mail pour me dire que je leur ferait grandement honneur de me pointer à la soirée de lancement à l'Etoile avec Franck Dubosc...

    J'avais aussi eu un mail avant pour me dire qu'à cause de mon article, ils en dormait plus depuis 3 jours à l'agence...

     

    A votre avis, je fais quoi ?

    Mine de rien, on a fait un de ces buzz sur ce coup-là !

     

    ***

     

    Sinon, tu te rappelle mon concours à la con où que tu pouvais gagner une tenue de shagasse ?

    Et ben laisse-moi te dire que la gagnante m'a autorisée à poster sa photo ici, et chuis trop grave fière d'elle :

    695100636.jpg
    Il est pas canon le p'tit flageolet ???

     

    ***

     

    Et hier, j'ai reçu ce DVD chez moi :

    1547140991.jpg

    Et je sais absolument pas d'où ça vient !

    Ca me fait peur...

     

    Qui c'est qui le veut ?

    Je le donne au premier qui me renvoie encore par mail de la miousik que j'aime par MP3 via mon Mail en haut à droite.

     

    - des trucs de Tears for Fears, Duran-Duran, Seal, Massive Attack, Morcheeba, Supertramp, Georges Mickael, Prefab Sprout.

    - un truc extrait de "Café del Mar" 1 ou 2, que je sais pas comment ça s'appelle mais qu'on dirait Lawrence d'Arabie (que celui qui me trouve ça, je lui roule une pelle !)

     

     

     

     

  • Comment je me suis faite charcuter

    Ceci est un petit billet à l'attention de tous les gens qui auraient la bonne idée de se faire un piercing au nombril...

    Ouais...

    Moi, mon anneau dans le bidou je l'ai depuis 1996.


    Ca t'en bouche un coin nan ?

     

    Même pas c'était la mode.

    Celà-dit, quand tu sais qu'en 1996, la boite haïpe où il fallait se montrer à moitié nu c'était Le Queen et rien d'aut'...

     

    Maintenant, quand je vais dîner dans un bar à vins, et ben ça suffit à me rendre heureuse.

     

    En 1996, j'avais une copine qui s'appelait Juliette (et je présume qu'elle doit toujours s'appeler comme ça, sauf si elle a changé de sesse entretemps).

    Même que sa tata, c'était une danseuse étoile très connue.

    J'aime bien que mes coupines soient d'ascendance célèb'...

     


    Alors, un jour Juliette elle me dit : Sonia tu m'accompagne dans le Marais ? Je voudrais me faire percer la langue !

    Moi : mais... T'es sûre ? Je vois pas l'intérêt.... Pis ça doit faire mal nan ?

     

    A l'époque, les boutiques de piercings y en avait pas à chaque coin de rue comme maintenant.

    C'était des endroits hyper confidentiels...

    Tous rassemblés dans l'antre du vice : le quartier du Marais à Paris !

    Là où se retrouvent tous les garçons un peu sensibles de la Capitale...

    Faut-il croire qu'il n'y a que les garçons qui aiment les garçons qui voulaient se faire poser des choses métalliques dans le corps ?

     

    J'arrive avec ma copine Juliette dans une boutique de sessoualité exclusivement testiculaire, qui s'appelait TTBM.

    Et ça j'ai mis 3 ans à capter ce que ça voulait dire...

     

    Très Très Bien Monté...

     

    Passqu'y faut savoir qu'ya des codes chez les homossessouels :

    Si on dit : ce garçon est TBM, c'est que c'est vachement interessant d'aller jouer les grandes horizontales avec lui. Mais encore faut-il qu'il soit d'accord...

    Si quelqu'un est TTBM, cherche pas, c'est qu'il s'appelle Rocco Siffredi et qu'il a une statue de sa zizouille exposée dans un musée...

     

    Et chez TTBM, les vendeurs ils ont été très gentils.

    Déjà on a eu le droit à : oooooohhh des filles ! On m'avait dit que ça existait mais j'en avais jamais vu en vrai ! On peut toucher ?

    Juliette, elle a dit : bonjour M'sieurs-Dames, je voudrais me faire percer la langue.

    Le vendeur a dit : chérie, la langue trouée c'est pas élégant pour une fille. Aujourd'hui on fait une promo. 2 piercings au nombril pour le prix d'1 !

     

    Pendant que je manipulais d'un air dubitatif le truc étrange qu'était posé sur le comptoir, Juliette elle m'a regardée d'un air bizarre.

     

    J'ai répondu : ah nan hein ! Ca sert à rien de me z'yeuter comme ça. Moi, ya personne qui me trouera mon bide !

     

    J'te passe les détails...

     

    Surtout quand j'ai du relacher le truc posé sur le comptoir, passque le caissier m'a traité de petite vicieuse..

    Est-ce que je pouvais deviner que c'était ce que je croyais pas que ça pouvait être hein ?

    En 1996, j'te rappelle que j'étais pas terminée...

     

    Est-ce que je le suis aujourd'hui me diras-tu ?

     

    Et moi j'avais pris ça pour un interphone...

    Oui.

    Mais c'était pas un interphone...

     

    Honte, honte...

     

     

    Toujours est-il, que sur un malentendu que je ne me suis toujours pas esspliqué à ce jour, et ben je suis ressortie de chez TTBM, 15 minutes plus tard avec un bide de femme enceinte ET troué à vie.

     

    On m'avait pas dit...

     

    C'était un complot je crois.

     

    Plus jamais je suis allé dans le Marais.

     

    Mais le trou je l'ai gardé. C'est comme un vieux copain de cette époque lui et moi...

     

    Ceci était la séquence nostalgie.

     

    Allez, j'te souhaite un super bon ouikend prolongé !

    Moi, ben comme d'hab' j'ai rien de prévu, vu qu'à moins d'un miracle je ne rencontre de l'hom chaud et musclé.

    Je retourne à mes Croustibats et mon Millefeuille, comme une pôv' cloche...

     


     

     

  • Le Méga Concours de Nowel (et d'après). Aujourd'hui : D-Lab !

    Gens,

    On va se souhaiter une Belle Année hein ?

    Avec tout ce qui est le plus important : la Santé, l'Amouuuuur et plein de Sous dans les Poches.

    Voualà, ça c'est fait !


    Et aussi, juste en passant : Merci d'être là hein...

    J'me répète, mais sans vous, ben ce Blog il existerait même pas...

    Voilà pourquoi je propose du Cadal à foison à gagner (c'est normal de vous remercier un p'tit peu un beaucoup).


     

    On continue donc les Concours, avec une sympathique marque :


    D-LAB


     

    je cherche un complément alimentaire efficace pour les cheveux,detox par l'intérieur,bons compléments,gélules pratiques à avaler,je n'arrive pas à avaler les capsules,capsules machables,ça existe un traitement pour la peau à avaler ?,je voudrais faire une cure beauté complète,compléments alimentaires pas chers en promo,avis sur les compléments alimentaires,gélules de beauté,beauté à avaler



    Tu te souviens ? Je t'en ai causé ICI (c'est la Beauté à manger en fait).

    Ya eu de sympathiques retours suite au Billet que j'avais pondu (et je dois dire que ça fait drôlement plaisir à ma Coupine Fleur tu sais...).

    Ca vaut le coup que Ducros il se décarcasse moi je dis ! Et la Promo est encore valable :)))



    Il y a 3 Lots à gagner (et même qu'ya de vachement belles images pour tout bien illustrer).



    LOT N°1 : le Menu Peau Parfaite (pour les Peaux Mixtes à Grasses)


     

    concours_lot-1.jpg

    - 1 Boosteur Divin Peau & Cheveux

    - 1 Activateur d'Eclat

    - 1 Detox Peau

    - 1 Detox Pure Peau & Cheveux



    LOT N°2 : le Menu Jolie Peau/Sensible (pour les Peaux Sensibles et/ou Sèches)


     

    concours_lot-2.jpg

    - 1 Boosteur Hydraderme

    - 1 Activateur de Bonne Humeur

    - 1 Régulateur Hydra Minéral

    - 1 Boosteur Hydrultime



    LOT N°3 : le Menu Masse Capillaire (Cheveux Abîmés ou qui tombent).


     

    concours_lot-3.jpg

    - 1 Boosteur de Kératine

    - 1 Activateur d'Endurance

    - 1 Régulateur Hydra Minéral

    - 1 Boosteur hydra Cheveux Secs




    Il y aura donc 3 Gagnant(e)s (les Lots seront expédiés directement par D-Lab).

     

    Précisez bien pour quel Lot vous jouez (sinon, je ne prends pas votre Commentaire en compte).

     

    Les Commentaires de ce Concours seront clôturés le Vendredi 4 Janvier à 20h.

    J'annoncerai ensuite les Résultats par un Edit à la fin de ce Billet (dans la soirée).

     

    Ensuite, il y aura encore des Concours dans les jours à venir :)

    Si par hasard tu perds (ce qui peut arriver hein...), ben tu peux rejouer au prochain Concours que je mettrai en ligne. 

     

    Je rappelle qu'avant de jouer (en commentant sous ce Billet), il faut lire les Règles ICI. 

     

     

    EDIT DE VENDREDI 4 JANVIER - 20h45.

    LE CONCOURS EST TERMINE, VOICI LES 3 COMMENTAIRES GAGNANTS :


    LOT N°1 :

    Les héroïnes de films qui font du cheval avec leur cheveux sublimes et leur cape qui flottent au vent m'ont toujours fait rêver. Un jour j'ai voulu faire pareil mais sur une mobylette sauf que ma robe entière s'est prise dans la roue et que je me suis retrouvée en slip devant des tas d'inconnus.
    Je me suis drapée dans ma chevelure de fée, mon slip et ce qui me restait de dignité mais crois moi c'était difficile. Heureusement la beauté est à l'intérieur (cachée sous la honte).

    Écrit par : Celle qui veut rester digne et belle à l'intérieur avec le lot n°1 

     

    LOT N°2 :

    Mon bébé ne supporte pas l'odeur du gel douche à la fleur d'oranger, l'esthéticienne m'a dit "mais vous avez une peau magnifiiiique" avant de me repeindre la gueule au pistolet à peinture (si si !) et ma dernière étape millefeuille consiste en une application de barve (morve+bave).
    Rends moi ma dignité de fâââme, file le lot 2 !

    Écrit par : l'uterus migratoire

      

    LOT N°3 :

    Au lycée, y avait la torture de la piscine. Un jour, je squattais la cabine individuelle du vestiaire. J'ai lambiné, mes copines se sont barrées, et qui s'est ramené s'entraîner ? Les pompiers volontaires. Pas du pompier BG super gaulé hein. Nan, du gras, du poilu, du faisandé. Evidemment c'est une piscine, alors y s'fout' à poil. Et le bus attendait. Honnêtement, je sais plus comment j'en suis sortie sans perdre la vue et mon innocence, j'ai refoulé. J'ai du foutre ma serviette sur la tête et déguerpir, je vois que ça.

    Écrit par : Les pompiers volontaires c'est pas des vrais, faudrait un AOC moi j'dis (lot 3 !)

     

     

     

  • (Melchior & Balthazar) - Calendrier de l'Avent/Idée Cadeau pour Noël : une réduction chez les Rois Mages de l'Huile d'Ar

    Gens, 

    Jusqu'à la Fête de la Nativité, que même si tu fêtes pas, ben t'as besoin d'idées cadeaux, je vais poster ici (même que je vais tenter de le faire le plus régulièrement possible) : un billet.

    Parfois y aura aussi un truc à gagner, genre cadal (ouais ouais, ça te manque hein ?). 

    Je vais essayer de satisfaire tout le monde, les p'tits, les grands, dans pas mal de domaines et à tous les prix.

    NB : je te rappelle que je ne touche pas de commissions sur les ventes et que mes liens ne sont pas sponsorisés. 

    Aujourd'hui : Melchior & Balthazar !

    Hé hé, tu te doutais bien que j'allais réclamer du code promo après avoir découvert la dernière nouveauté des 2 frérots : les savons :)

    Pour les p'tits nouveaux qui arrivent et souhaitent affirmer : "ben ouais mais leur huile d'argan elle est chère, moi j'ai la même à moitié prix directement chez le producteur ou sur un autre site tel que lazonedelarôme..." C'est normal que tu penses ça. Je t'invite donc à lire mon précédent article ICI (datant d'il y a 3 ans, c'est pour dire que depuis le temps ça a fait ses preuves vu qu'on en parle régulièrement) où c'est que tout est bien esspliqué sur le pourquoi du comment de la finesse, la qualité et le caractère esseptionnel de ce produit (qui n'a strictement rien à voir avec les autres). Leur parcours est également LA.

    Flacons + Roll on Argan - Melchior & Balthazar.jpg

    Si t'es pas convaincu(e) : pas de soucis, moi je ne force personne et chacun son avis :)

    Si tu souhaites avoir d'autres avis sur la question, je t'invite à lire les discussions dithyrambiques sur la marque sur la page Face Book du Millefeuille (non j'ai payé personne et nan je n'ai pas été payée).

    Je rappelle que c'est certifié Ecocert...

     

    savon Fleur d'oranger -  3D - détouré.png

     

    Donc Simon & Damien, si vous suivez mon Instagram (message subliminal inside), je les ai revus récemment. Même que la photo a déclenché des commentaires assez fous (j'aime ça).

    Là ils m'ont présenté leurs derniers bébés : les Savons (certifiés Vegan avec la photo du p'tit lapin) et les Coffrets pour Noël.

     

    Des 3 fragrances proposées, devine où est allée ma préférence (vu que tu me connais bien...) : ben à celui à la fleur d'oranger pardi !!!

    Il y a également un Savon Tonifiant à l'Eucalyptus & un autre à l'Ambre qui est relaxant.

    Etui fleur d'oranger détouré V2.jpg

    Savon Exfoliant à la Fleur d'Oranger - 12€

     

    Les odeurs, c'est vraiment subjectif et question d'appréciation personnelle...

    Moi tu me mets de la fleur d'oranger sous le nez : je deviens dingue.

    Coffret Exception détouré.jpg

    Coffret Exception - 59€

     

    Donc, je ne dis pas que les 2 autres savons ne sentent pas bons. Je dis juste que j'aime tellement la fleur d'oranger que ça occulte tout le reste.

    Blague à part, la version à l'eucalyptus est "poivrée" et convient (à mon sens) plutôt aux Messieurs. Quant à l'ambre, il est très sucré :) 

    Coffret Initiation détouré.jpg

    Coffret Initiation - 34€

     

    Pour en revenir à la fleur d'oranger (obsession) : le savon, en plus d'être divin, et ben tu peux te gratouiller avec car il contient de la matière shkrounch shkrounch dedans. En français : il exfolie en plus de te laver le body (non c'est pas pour la face) et c'est le seul des 3 savons à faire ça.

    Pour la technique de fabrication, la saponification se fait à froid. Mais pour les personnes soucieuses des détails, tout est bien esspliqué sur le site des Rois Mages.

    Coffret Passion détouré.jpg

    Coffret Passion - 39€

     

    Quant aux coffrets pour Nowel, voici donc ci-dessus ce que ça donne en images (joli n'est-il pas ?). Bien évidemment, que ce soit sous forme de Roller ou de Flacon, l'huile d'Argan emblématique de la marque y est présente :)

     

    Je sais qu'il y a également 2 bougies (40€ l'unité), mais ça je t'avoue que je ne connais pas encore. Donc impossible de te décrire ce que ça sent :)

    Bougie Babylone - avec mèche .png

     

    Bougie Encens charnel - avec mèche .png

    Et là tu trépignes : le Code Promo bon sang ???

     

    Ben le voilà, c'est SOSONIA (Damien & Simon ont décidé ça tout seuls, j'ai rien dit...).

    Il donne le droit à 15% de réduction sur TOUT le Site et est valable jusqu'au 25 Décembre 2016.

    Les frais de port sont offerts au-dessus de 40€.

     

    Cordialement.

    Bien à toi.

     

     

  • Bon, sinon, tu arrêtes quand de mettre du fond de teint ?

    Nan, passque c'est pas faute de vous le dire hein... (après, vous faites comme vous voulez).

    Mais sur le Groupe Face Book du Millefeuille, je suis tombée sur ces posts, et je réponds juste : MERCI MELANIE & SABRINA !

    FB.JPG

     

     

    se tartiner de fond de teint,maquillée à la truelle,je voudrais me passer de fond de teint,comment arrêter de mettre du fond de teint,je mets beaucoup trop de fond de teint,ma couleur de fond de teint n'est pas adaptée,comment choisir son fond de teint en fonction de sa carnation,fond de teint plâtre,teint cireux,teint orange,imagine un matin tu te réveilles et tu es une carotte,les vendeuses en parfumerie sont trop maquillées,couche épaisse de fond de teint,mon fond de teint ne me va pas,ma copine met trop de fond de teint et je voudrais qu'elle arrêt,le fond de teint c'est le mal


     

    J'avoue que je suis partisane du : Chacun fait bien ce qu'il veut. 

    Moi la première : Je prétends donner des conseils Beauté, mais je fume comme un pompier...

     

    Mais une seule chose me laisse dubitative : la couche de fond de teint appliquée à la truelle (et tant qu'à faire de teintecouleur trop claire, ou trop foncée "parce que sinon j'ai l'air malade").

     

     

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    Cette personne est Katy Perry (oui oui)


    Là où je travaille, pas loin, il y a un lycée.

    Ben quand je vois passer toutes ces petites jeunettes si mignonnes, mais tartinées de fond de teint super foncé, et jusqu'aux oreilles, j'ai envie de leur demander : Mais pourquoi tu fais ça ???

    Oh, la réponse on la connaît déjà (à 14 ans, j'étais comme elles...) : "Pour cacher mes boutons ! Et pis sinon j'ai pas bonne mine".

     

    Ben oui.

    Certes.

     


    Et les vendeuses des Grands Magasins, façon carottes géantes : je peux comprendre que lorsque l'on travaille en parfumerie, on se doit d'être très maquillée.

     

    Mais quand comprendront-elles que : plus on met du fond de teint bourré de silicones, plus on en aura des boutons.

     

    Quant au démaquillage à la lingette le soir (ou pas du tout...) Je préfère même pas y penser...


    Les alternatives ?

    Et bien : le Fond de Teint Minéral (et sans Bismuth, donc surtout pas le Bare Minerals !), ou la BB Cream à fabriquer soi-même.


    Enfin, ne bouchez pas vos pores quoi... Faut que ça respire cette affaire-là !

    Ou sinon, ben faudra pas se plaindre...


    Et si vous voulez tout simplement avoir bonne mine : et bien vous pouvez mettre du blush (sur la pointe des joues le blush... Pas jusqu'aux tempes...).

    Sur Grazia, pour celles que ça intéresse, j'avais rédigé un article quant aux structures du visage ICI.


    Je ne veux bien évidemment pas faire de généralités en postant ce billet.

    Bien entendu, il y a des filles qui savent très bien appliquer le fond de teint, et avec de bons outils et un bon dosage obtiennent un joli rendu, choisissent parfaitement la couleur adaptée à la carnation de leur peau, se démaquilllent correctement le soir et surtout : supportent le fond de teint ;)

    Malheureusement, elles sont trop rares...


    Et la parole de la Sagesse appartient à Mélanie : "parfois, à vouloir camoufler ses imperfections ou juste "embellir" sa peau, on aboutit au résultat inverse...".



    Billet écrit par Sonia, qui :

    - A 14 ans, vidait un tube de fond de teint par semaine (couleur citrouille foncée).

    - A 16 ans, ne voyait pas l'utilité de la poudre, et brillait comme une luciole.

    - A 18 ans, se démaquillait quand elle y pensait (ou à la lingette).

    - A 20 ans, se promenait avec le cou blanc, et sans que cela la dérange.

    - A 24 ans, a découvert les joies du badigeonnage à la Terracotta (Teinte n°3).

    - A 28 ans, était super fière de sa carte d'abonnement en cabine UV, été comme hiver.

    - A 30 ans, trouvait ça très chouette d'avoir un teint photoshopé (et pas du tout naturel) en pleine journée.

    - A 35 ans, persistait à mettre du fond de teint en couche épaisse sur son menton, et ne comprenait vraiment pas pourquoi il y avait de plus en plus de boutons...

    - A 37 ans, a fini par tout stopper (le fond de teint ailleurs que sur le menton, ça faisait des années que je l'avais arrêté...)



    EDIT : Un petit témoignage d'EMILIE suite à ce billet (il s'affiche en plus grand en cliquant sur la photo) : 

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    Sinon, Nelly aussi a arrêté le fond de teint.

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    Son AVANT est ICI.

     

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    Son APRES est LA.

     

     

  • Le super soin contour des yeux pour les poches et ridules.

    Ouais.

    Assieds-toi, ya du lourd...

    Je déclare que moi (Sonia), a trouvé un produit qui... (j'vais me faire bouffer, mais j'assume) est meilleur que tous les autres.

    Oui.

    Même ceux de Dieu, d'Esthederm et de Gemology (my precious).

    Je ne pensais jamais pouvoir dire ça un jour, mais ya un moment où faut être objective.

     

    Bon.

    T'es prêt ?

     

    Les gens sur le Groupe Face Book ils y ont eu droit en avant-première, et maintenant c'est à ton tour (même que c'est pour ça que je dois consacrer un billet à cette chose).

     

    Dans mes pérégrinations pour tenter de vous composer le super Millefeuille Bio, j'ai essayé un produit.

    Un produit que normalement, même si tu menaces de me priver de Croustibats pendant 1 mois, et ben j'aurais jamais essayé...

    MAIS : laissons sa chance au produit que je me suis dite dans le dedans de moi-même lorsque l'on m'a tendu le testeur.

     

     

    huile-de-beaute-contour-des-yeux-a-de-beaux-yeux.jpg

    UNE HUILE CONTOUR DES YEUX.

    Avec des huiles essentielles dedans par-dessus le marché !

    (v'là le truc)

     

    J'ai vu la chose, et j'ai poliment dit : non Merci.

    La dame elle m'a dit : attends, je te fais juste un oeil.

    Elle l'a fait.

    J'ai attendu.

    J'ai regardé mon oeil.

    J'ai dit : ouais... Ca marche pas ton truc...

    Elle a ricané.

     

    Et pis en plus, tu sais quoi ??? J'ai du me masser le cerne avec !

    Tous mes principes mis à terre d'un coup, c'était trop violent tu comprends ?

    Moi qui passe mon temps à dire : on ne masse jamais ses cernes, on tapote l'os orbital et le produit remonte par capillarité bla-bla-bla.

     

    Me masser le cerne, franchement, j'avais pas fait ça depuis 1992...

     

    T'es toujours assis ?

     

    Ben voilà le résultat en Avant/Après (avec mon oeil à l'état brut) :

     

    CDY CHO.jpg

    Photos réalisées en 2h de temps

     

    La dame elle a continué à ricaner en me demandant si je ne voyais toujours aucun effet.

    Moi je rigolais plus du tout et chuis restée la bouche ouverte comme un vil mérou.

     

    Du coup, ça a commencé à me perturber cette histoire.

    Alors j'ai fait un truc très bas : j'y ai gardé son testeur (de toutes façons, j'y étais accroché tellement fermement qu'elle a pas réussi à me le reprendre...).

     

    Le lendemain matin, j'ai mis la bouteille dans mon sac à main et je l'ai amenée au bureau.

     

    J'ai attrapé ma collègue Sophie et j'y ai demandé si genre elle voulait bien me servir de cobaye.

    Direct, elle a m'a dit : vaz-y, chuis ton homme !

     

    Et voilà ce que ça a donné, des fois qu'on dise que je ne raconte que des conneuries, et que c'est pas parce que ça marche sur moi que ça doit fonctionner sur les autres (temps entre la 1ère et dernière photo : environ 2h).

     

    Sophie.jpg

     

    Sophie et moi on a commencé à être très très perturbées toutes les deux...

    Elle m'a dit : c'est quoi ce truc ?

    J'ai répondu : le Graal visiblement...

     

    C'est à ce moment là que mon aut' collègue Nina est rentrée dans le bureau et a dit à Sophie que ça serait bien de faire l'autre oeil parce que là, le déséquilibre était un peu flagrant.

    Du coup, pendant que Sophie se re-tartinait l'autre oeil, Nina a piqué la bouteille pour tester sur elle.

     

    Et voilà quoi :

     

    NINA.jpg

    En 30 minutes cette fois-ci !

     

     

    On a commencé à devenir sérieusement perturbées toutes les 3.

     

    J'ai posté les photos des tests sur Face Book (et j'ai écrit à Spike, Eve et Stéphanie pour leur faire part de mes interrogations orbitales).

    Immédiatement, ma copine Lulubelle m'a appelée (oui, j'ai une amie qui s'appelle Lulubelle et je ne vois pas qui ça dérange ?).

     

    Le lendemain elle est venue directement sonner chez moi avec un paquet de Croustibats dans les mains (mes amis préfèrent m'offrir ça plutôt que des fleurs, ils me connaissent...).

    Elle m'a dit : euh... C'est pour tester ton huile là...

     

    Voilà (suffit de demander) :

     

    LULUBELLE.jpg

    La dernière photo encadrée en rouge, c'est évidemment le résultat final (en 1h je dirais).

     

     

    Est-ce qu'il y a encore besoin de rajouter quelque chose après ça hein ?

     

    Alors juste des réponses à quelques questions déjà posées :

     

    - Pourquoi je ne l'ai pas mise dans la sélection du Millefeuille Bio ?

    Ben parce qu'elle vaut 75€... Mais la bouteille est grosse et il suffit d'une seule goutte pour faire les 2 yeux (le produit dure donc 1 an).

     

    - Ouais... C'est un effet flash ?

    Pas que... Evidemment qu'il est facile de faire dégonfler des poches en y appliquant des cataplasmes divers et variés d'eau de bleuet, des sachets de thé etc... Ou encore même la Préparation H qui a un effet tenseur.

    Oui, mais ce ne sont pas des SOINS.

    Et là ça soigne, cela fait 1 semaine que je l'applique religieusement (et Sophie aussi) : la peau d'oeil change complètement, les ridules disparaissent au fur et à mesure, un truc de dingue ! Quant aux poches, ya plus...

     

    - Faut l'appliquer à quel moment ?

    C'est une Huile, donc pour la journée c'est compliqué car le maquillage ne tient pas par-dessus (et ça brille).

    Perso, j'en mets tous les soirs avant de me coucher et aussi au saut du lit pour dégonfler.

    Ca pose le temps que je prenne mon petit-déjeuner (composé frugalement de quelques Croustibats), pusi je vais prendre ma douche. Ca ne m'empêche donc pas de continuer à appliquer mes produits chouchoux habituels (parce que je les aime d'amour et que sous forme de crème c'est plus pratique).

     

    - Vade Retro Satanas, ya des huiles essentielles dedans !!! On met pas ça sur son contour de l'oeil !!!

    Oui. Et tu sais que la fille la plus méfiante vis-à-vis des huiles essentielles, c'est... ma gueule.

    Or, je suis toujours là, et tout va bien, Merci.

    On m'aurait dit que j'allais adorer les huiles essentielles et sur cette zone-là en plus, même pas j'y aurais cru...


    - Pourquoi que c'est si cher alors que c'est juste un mélange de 6 produits ?

    Oui, on peut se poser la question à première vue...

    J'ai demandé : parce que ce ne sont pas n'importe quelles huiles végétales et n'importe quelles huiles essentielles.

    Paraît qu'il y a beaucoup de différence de qualité et de finesse dans toutes celles que l'on peut trouver sur le marché (moi je croyais justement qu'elles étaient toutes pareilles). Une huile d'olive, par exemple, ne sera pas aussi bonne dans la salade selon que l'on choisisse la simple Puget industrielle ou celle du petit papy qui fait pousser son unique olivier avec amour là-bas au fin fond de l'Italie.

    Mes chères cosméteuses-maison ont essayé de reproduire la formule et... elles n'ont pas réussi (pourtant elles sont fortes et y ont passé plusieurs jours). Ce serait trop simple si on pouvait y arriver et que l'on avait les dosages exacts !

     

     

    J'ai carrément contacté la dame qui a fabriqué cette merveille (Béatrice qu'elle s'appelle) et je lui ai dit que je voulais l'épouser. Elle m'a prise pour une folle (normale).

  • Le Mariage, là-bas, loin derrière le périph'...


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    Gnous,

     

    Figure-toi que samedi dernier, j'ai assisté à mon premier mariage Blogosphérique.

    5 ans que je navigue dans le monder virtuel et merveilleux des Blogs...

    La dernière fois que j'ai assisté à un mariage, c'était à Biarritz, et édifiant !


    Donc, récemment sur Face Book, Sandra annonce : "qui qui veut nous aider pour notre mariage Discount ?".

    J'ai adoré le concept et j'ai donc braillé sur son mur : "ben si t'as besoin d'une maquilleuse, chuis là !".

     

    La gonzesse je l'avais jamais vue avant tu te doutes bien. Donc je l'ai convoquée dans ma maison un après-midi, afin que je puisse explorer ses structures visage toussa.

    Et évidemment, cette gourdasse, c'est la fille qui fait le moins le Millefeuille de toute la planète... Mon plus grand défi : LA SECTE de celles qui se démaquillent à la lingette ou au Tahiti Douche, tu imagines ?.

    Je l'ai assise sur mon fauteuil de morue. Je l'ai gravement regardée partout et j'ai dit : "bon, faut épiler tes sourcils déjà hein ?".

    Elle a dit : "nan, j'ai peur de l'esthéticienne".

    Ensuite, j'ai rajouté : "scuze-moi, chuis cash tu me connais".

    Elle m'a dit : "promis, j'irai avant le mariage".

    Bizarrement, chaipas pourquoi mais je l'ai pas crue cette morue.

    Enfin, ce qu'il y a de bien avec elle, c'est que sa maman elle est née là-bas en Afrique dans le même pays que moi. Donc, je pouvais y mettre de la paillette sans qu'elle hurle au complot !

     

    Le jour du mariage, j'ai mis un serre-tête avec plein de trucs et de plumes dessus, j'ai enfilé une culotte pour l'occasion et je suis partie (normalement il faut dire un "headbow", mais j'te rappelle que je ne suis pas une Blogueuse Mode ni une Princesse).

    Par tous les Dieux du Gloss, je savais pas qu'on pouvait habiter si loin de Paris, j'te jure !

     

     

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    Déjà, j'me suis perdue (ya eu gros complot vu que les rues qui étaient indiquées sur Mappy, et ben elles existaient pas là-bas dans le fin fond du monde dis donc !).

    C'est le futur marié qui m'a fait du radio-guidage (nan j'ai pas de GPS, le concept me stresse d'avance).

     

    Alors j'étais convoquée pour maquiller la mariée à 13h (2 heures avant de passer devant M'sieur le Maire).

    Moi je ne suis pas une maquilleuse professionnelle (je suis plutôt un Millefeuille sur pattes). C'est pas passque j'ai fait 1 mois d'Ecole du Gloss en cours privé et intensif que je peux me proclamer pro. En plus, j'ai une méthode assez personnelle j'veux dire...

    Donc, quand je maquille quelqu'un c'est passque :

    - j'aime bien la fille

    - j'ai envie de le faire

    - je fais pas payer, ça ne me viendrait même pas à l'idée. Si tu veux une pro, tu contactes DITA.

    - j'aime bien faire un peu c'que je veux (gnarf)

     

    Bref.

     

    Cela pour dire que je voulais du calme.

      

     


    Et trouver le calme dans une ambiance de pré-mariage, ça donne des phrases un peu surréalistes...

     

    - Sandra, tu peux arrêter de te reculer en arrière quand je m'approche de toi ?

     

    - Sandra, je peux pas recommencer les structures visage si tu réponds tout le temps au téléphone !

     

    - SANDRA DONNE CE TELEPHONE A TA MERE OU J'ENJAMBE LE BALCON !!!

     

    - Ah merdoum, j'ai oublié mon liner pailleté violet !

    ..........

    - Ah t'en as un ? Cool !

    ....................

    - Du quoi ? Du Liner SEPHORA ?????????? TU VEUX MA MORT ???

    ...........

    - Sandra, j'ai le regret de t'annoncer que j'ai foiré ton liner mais c'est-pas-ma-faute. T'as qu'à avoir du bon matériel !

     

     

    - Madame la Maman de Sandra, j'ai un individu femelle âgé d'environ 6 mois qui est en train de baver sur mon bras. Pourriez m'enlever ce bébé sivouplaît ?

     

     

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     Ici, imaginer des petits coeurs tous niais :)))


     

    - Sandra, je suis navrée mais NON tu ne peux pas faire la bise à tous les gens qui rentrent dans cette maison. MES STRUCTURES VISAGE BORDEL !!!

     

    - Madame la Maman de Sandra, soyez bénie de m'offrir ces fraises Tagada PENDANT QUE J'ESSAYE DE ME CONCENTRER sur les structures visage de vot' fille !

     

    - Sandra, tu as des structures visage magnifiques tu sais (fallait que je te le dise tout de même).

     

    - Non merci, vraiment je n'ai pas besoin de ton maquillage ELF (c'est un dérivé de la station-service ?). Mais c'est gentil de le proposer.

     

    - Sandra, tu peux m'esspliquer pourquoi tu n'es pas allée chez l'esthéticienne ?

     

    - Tu n'as pas de pochette pour aller avec ta robe ? Tu es vraiment obligée de prendre ce gros sac ? Ah oui, je comprends, nous autres les filles, on peut pas se promener léger. Même le jour du mariage...

     

    - Sandra ? Chuis émue...

     

     

     

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    Au bout d'1h30 de combat acharné, je dois dire que j'étais assez satisfaite du résultat.

    Chuis donc allé fumer une cigarette sur le balcon.

    Et la Maman m'a dit : "quelle gourde ma fille, j'vous jure ! Nan mais vous avez vu sa robe ???"

    Moi : ben quoi ? Elle est belle sa robe !

    Elle : elle est pas comme chez NOUS ! Ya pas les volants, la choucroute et le panier !

    Moi : ah ouiii, je comprends...

    Elle : et cette dinde elle a même pas voulu faire une cérémonie du henné. Sacrilège !

    Moi : ah ouais, je suis d'accord... Mais j'peux vous mettre un peu de Gloss si vous voulez ?

     

     

    Arrivés à la Mairie, là ya eu réconciliation Blogosphérique avec une gonzesse (que normalement fallait pas m'en parler sinon j'avais une éruption de boutons). 

     

    Du coup chuis restée avec Brenda (elle avait du Champagne dans son sac). Et une fille qui mesure 3 cm de plus que moi mérite tout mon respect.

     

    Après la Mairie, Sandra a été mignonne et a décidé de faire plaisir à sa mère en enfilant une autre robe de mariée (et là, j'peux te dire que c'est sa maman qui a été rudement contente).

    Et moi, tout ce que j'ai trouvé à brailler, c'est : Sandra, tiens-toi droite ! Quand on porte une robe de mariée, on se tient droite. Par tous les Dieux du Gloss qu'elle m'épuise !

     

    Pour le vin d'honneur, on est tous allés dans un parc.

    Y avait des invités qui ont mis des tas de bouteilles dans des valises à roulettes. Ils ont tout posé sur l'herbe et on a glouglouté.

    Et ben c'était TOP de faire comme ça et sans Tralalas !!!

     

     

    Avec Brenda on s'est regardées : mais comment qu'elle a fait Sandra ??? T'as vu comme il la regarde avec Amour son n'époux ?

    Du coup, on est allé lui demander (car je rappelle que Sandra est une ancienne Pintade-Gourdasse de compet').

    Elle nous a répondu : pour trouver l'amour, il faut rester soi-même, ne jamais baisser ses exigences et être une chieuse !

     

    Je crois que c'est là qu'on a soupiré...

     

    Enfin, j'ai encore plus soupiré quand j'ai reçu le message suivant le lendemain de la part de Sandra :

    "Soso, tu sais quoi ? Ton maquillage il tient encore aujourd'hui. Du coup je vais rester comme ça !"

     

    Mais pourquoi qu'elle me fait ça hein ???

     

     

     


     

     

  • Vos Questions au Monsieur de Glossy Box (avec Concours dedans !).

    EDIT : les Commentaires gagnants sont annoncés à la fin du Billet.


    Dernièrement, j'ai été invitée à déjeuner par Pablo, le Président de GLOSSY BOX.

    Grand honneur pour moi (j'étais toute seule), et surtout l'occasion de découvrir ce système (2 ans après tout le monde, car tu sais que j'ai un côté Vintage...).


    Le concept, si tu ne connais pas encore, c'est qu'en payant 15,50€/Mois, tu reçois une Bouate contenant 5 Produits en format voyage (et même que parfois, ya quelques chanceuses qui reçoivent des produits en taille réelle).

    NB : tu ne sais jamais ce que tu vas recevoir, c'est la surprise totale ! Et si t'es pas content, ben tu peux te désabonner à tout moment, ya aucun engagement.

     

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    Tiens, par exemple, chez ma copine Poulette, ya un décryptage de la Glossy Box spéciale Mariage.

     

    J'ai donc fait comme d'habitude : sur le Groupe Face Book du Millefeuille, je vous ai demandé si vous aviez des questions à poser au Président (France, Espagne & Italie) par mon intermédiaire.

    Voilà ci-dessous ses réponses.


    Et comme Pablo est très sympa, il a même accepté de rajouter un petit Concours (voir à la fin du Billet).

     

    J'ai arrêté mon abonnement à GlossyBox il y a quelques mois et j'ai aussi voulu me désinscrire de leur Newsletter. Or, j'ai beau avoir fait la demande de désinscription de la newsletter à plusieurs reprises et avoir reçu un mail de confirmation de désinscription à chaque fois, je continue quand même à la recevoir. Quand compte-t-il régler le problème ? Car cela devient très agaçant et ces mails forcés sont du spam !

    Clarisse Ldc 

    Vous avez raison de signaler ce problème.

    Si vous avez tout fait correctement, il s’agit d’un bug.

    Sonia m’a transmis votre adresse mail, je vais résoudre cela personnellement, et vous prie d’accepter toutes nos excuses.

     

     

    Cool Sonia  je ne connais pas trop les box mais une glossy box spécial cheveux ça serait pas mal ? En tous cas ça m'intéresserait ! 
    Djam Étoile 

    Nous n’avons jamais réfléchi à cette possibilité.

    Le souci, c’est qu’il serait compliqué de donner satisfaction à tout le monde, sachant que les cheveux sont différents d’une femme à l’autre…

    Il serait ardu de proposer une box convenant à chacune.

    Voilà pourquoi nous essayons de rester généralistes.

     

     

     

    Oui tiens, qu'il essaye de mettre des produits tops.

    Nathalie T.

    Nous essayons tout le temps de faire notre possible pour vous satisfaire.

    Notre équipe est en contact avec de nouvelles marques, mais il n’est pas facile de les convaincre…

    Malheureusement, les marques sont frileuses.

     

     

    Des produits pour les peaux noires ? Ou mates à la limite.

    Raza Aurore N. 

    Il n’est pas simple de pouvoir cibler à un tel niveau .

    30 000 Box sont envoyées chaque mois.

    C’est à réfléchir, mais les marques dites « ethniques » ne sont pas très ouvertes à collaborer avec nous.

     

     

    Une box bio ?

    Ade Line 

    Nous l’avons fait dans d’autres pays. Pourquoi pas !

     

     

     

    D'arrêter de nous envoyer des gels douche 

    Ze Vaness'

    Des utilisatrices en veulent, d’autres pas.

    Nous faisons de notre mieux pour trouver une bonne combinaison de produits.

    Mais je peux vous annoncer que dans la Box de Juillet : il n’y en aura pas :)

     

     

    Le seul souci après avoir été abonnée à toutes ou presque, c'est que c'est souvent la même chose...

    Nathalie T.

    Nous recevons toutes les Box de nos concurrents.

    Ce sont rarement les mêmes produits (tout du moins, pas en même temps !).

    Voici pourquoi nous essayons de signer des accords d’exclusivité avec les marques.

     

     

     

    Moi j'aimerais bien savoir comment se passe les partenariats, si c'est les marques qui viennent ou les box qui démarchent, et comment ils choisissent les produits des box... En gros, décryptage de comment tous les produits ils arrivent dans ma ptite boite quoi.

    Camille A.

    Tout d’abord, sachez que nous achetons les produits afin de les essayer sur nous-mêmes !

    Chaque produit proposé dans l’une de nos Box a été testé personnellement par l’un des membres de notre équipe.

    L’équipe est 100% féminine (10 personnes), je suis le seul garçon et je considère que le marché de la Beauté est essentiellement féminin, même si moi ça m’intéresse beaucoup !

    Sinon, cela dépend… Certaines marques viennent vers nous, ou nous en démarchons d’autres.

    Parfois, nous sommes les premiers à parler d’une marque.

     

     

     

    Est-ce que le concept de box beaute ne s'essouffle pas au bout de quelques mois ? Comment gèrent-ils les besoins marketing des marques qui fournissent les produits et l'inadéquation avec les attentes des abonnées ? J'étais abonnée a jolie box et my little box. J'ai tout arrêté, parce que passées les 2 ou 3 premières, les produits m'ont déçus. A la 6e crème pour les mains ou après le 1er col Claudine, j'ai abandonné !

    Deborah D. 

    C’est un Challenge : comment satisfaire en même temps nos marques partenaires et nos clientes ?

    Comment équilibrer les attentes et les besoins des 2 parties ?

    Nous sommes conscients que 5 Produits/mois ne vont pas tous plaire à tout le monde…

    Mais nous essayons d’avancer au mieux selon un facteur purement Beauté, tout en essayant de créer de l’émotion et l’effet de surprise.

    Il y a beaucoup de marques que nous voudrions dans nos Box, mais cela représente un investissement pour la marque (même pour les échantillons gratuits).

     

     

    J'ai abandonné la glossy box car toujours les mêmes produits et des marques bof bof...

    Nathalie SC 

    Nous essayons constamment de nous améliorer afin que tout le monde soit satisfait.

    Voilà pourquoi nous recueillons les avis des clientes lorsque nous leur demandons de répondre à notre questionnaire.

    Nous analysons ensuite les réponses, et en tirons les conclusions nécessaires.

    Il faudrait que l’on se dise : cette cliente a déjà reçu 2 gels douche, maintenant il faut arrêter de lui en envoyer.

    Nous voulons justement essayer de comprendre pourquoi il y a des désabonnements.

     

     

    Est-ce que le concept va s'étendre aussi en Suisse ? Il me semble que ce n'est possible avec aucune des box présente sur le marché, c'est assez frustrant 

    Nancy PhL 

    Nous avons tenté de le faire, et cela n’a pas très bien fonctionné…

    Mais pourquoi pas la Belgique ?

     

     

    Ils démarchent les marques mais comme il faut donner gratuitement environ 1500 produits minimum, seules les grosses sociétés peuvent se le permettre. 

    Carine W. 

    C’est vrai !

    Sans cela, la gesti

  • Le Tanda ZAP : l'appareil anti-boutons !

    Si vous le voulez bien, restons encore dans la série "les appareils diaboliques".

    Dernièrement, on me demandait "Dis, les DEVICES ça fonctionne bien en France ? Niveau cosmétiques, les gens utilisent des appareils, ou sont plutôt branchés crèmes ?"

    J'ai répondu que personnellement, j'étais quotidiennement accrochée à ma Hitachi Hada Crie comme un koala à son eucalyptus. Quant au PMD, je continue à l'utiliser religieusement tous les 15 jours.

     

    Il y a environ 2 ans, on m'a demandé si je voulais bien faire testeuse d'un nouvel appareil anti-boutons.

    J'ai déclaré que... Euh... Ben comment dire... J'avais pas vraiment de boutons, et que je ne pensais donc pas être le sujet testeur idéal.

    C'est là que l'on m'a esspliqué qu'il ne s'agissait pas d'un système pour les cas d'acné chronique, mais pour les boutons ponctuels.

    Et ça : tout le monde en a !

    Tu vois de quoi je veux parler, n'est-ce pas ?

    LE bouton, tout seul, unique, localisé, et qui normalement n'a rien à faire là.

    Celui qui gonfle, qui fait mal, et que tu dois te retenir pour ne pas violemment le chercher en grattant à la fourchette.

    Celui qui décide de naître et t'illumine la face comme une luciole (généralement, il est localisé TOUJOURS à un endroit qui se voit ) : aka en plein milieu du front, sur le nez, sur la joue, ou sur le menton.

    Le bubon que si t'y touches : t'as mal, et t'es déformé.

    Voilà de quel bouton il s'agit.

     

    NB : Quoi que vous puissiez lire sur le net. L'appareil dont je parle ci-dessous n'est pas indiqué en cas de traitement de l'acné "étalé", ni de grosses plaques de boutons. Il existe un autre appareil pour cela, il est plus gros et s'appelle le CLEAR +.

    En cas de grosse infection, n'achetez pas le ZAP ou vous seriez déçu... (pas étudié pour les micro-kystes).

     

    Après avoir testé 2 protos, j'ai dit au fabricant : Ouais, ben vot' appareil, il se décharge trop vite. Va falloir que je prenne une carte de fidélité au niveau de l'achat des piles. Sinon, oui ça a l'air efficace.

     

    Dernièrement, lorsque j'ai rencontré Patrice (ouais, encore lui), il m'a dit : Tiens, j'ai un cadeau pour toi !

    Et il m'a donné ça :

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    Le modèle définitif, çui QUI SE RECHARGE SUR SECTEUR !!!

    Attention : celui en photo n'est pour l'instant vendu qu'aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique. Il s'appelle le TANDA ZAP POWER. 

    On devrait le recevoir en France d'ici la fin de l'année (il sera à environ 80€). Si vous l'achetez sur le net, prévoir un adaptateur électrique car ce ne sont pas les mêmes prises.

     

    Niveau atomisation, comment ça fonctionne cette affaire-là ?

    La technologie Syneron/Tanda : combinaison unique de lumière à DEL bleue, de vibrations sonores et d'un effet chauffant.

    En 24 heures, ça efface ou atténue une imperfection, sans dessèchement ni irritation de la peau.

    En cabinet de dermato, c'est utilisé afin de détruire les bactéries qui se trouvent à la surface de la peau.

    La vibration sonore et le réchauffement en douceur ouvrent les pores, puis les bactéries sont détruites car leur cycle est brisé. C'est comme un processus de nettoyage.

    Il ya également soulagement de la douleur due au bubon, ainsi que réduction de la rougeur, la taille et l'inflammation du bouton.

    NB : le ZAP est différent des modèles proposés par Filorga & Talika (pas la même puissance, pas la même utilisation, et temps d'action différent).


    Comment l'utiliser ?

    Ya pas plus simple.

    On allume l'appareil.

    Il fait une lumière bleue.

    On pose l'appareil sur le bouton incriminé.

    Là, il va se mettre à vibrer.

    On le laisse faire. Et au bout de 2 minutes, il s'arrête.

    Si on veut repasser dessus, c'est possible (mais pas plus de 2 à 3 fois maxi par jour), c'est largement suffisant.


    Quelles sont les précautions d'emploi ?

    Le ZAP peut être utilisé sur toutes les couleurs et types de peaux.

    Veiller seulement à ne pas utiliser d'huiles essentielles en-dessous (après utilisation : oui, vous pouvez), mais pas avant, à cause du risque de photo-sensibilisation.

    En cas d'exposition au soleil ensuite : penser à bien utiliser une protection solaire.

    Il est conseillé d'employer l'appareil sur une peau propre et nettoyée.


    Quels sont les points faibles de cet appareil ?

    Pour le modèle à piles : prévoir plutôt des piles rechargeables, car elles s'usent très vite.

    Le ZAP est prévu pour faire 1 000 Flashs. Ce qui, à raison de 3 utilisations par jour environ, fait que l'on doit jeter l'appareil au bout de moins d'1 an (la cartouche de Flashs ne se change pas et ne se recharge pas). Ce qui, oui, je reconnais, est embêtant. Mais au final, ça revient moins cher qu'une crème anti-boutons.

    Il vaut mieux l'utiliser le soir car l'application laisse comme une marque avec des petits ronds (rien de méchant, elle s'estompe en quelques minutes).


    Ceci étant exposé, passons donc aux tests des utilisateurs (vous vous doutez bien que j'en ai d'abord parlé sur le Groupe du Millefeuille, et que j'ai préféré recueillir les avis avant de poster ce billet !).


    RAPPEL : 

    • Je précise que c'est destiné à un usage sur QUELQUES boutons (de type : les salauds ponctuels qui germent à certaines périodes).
      Pour un problème d'acné plus "étalé", ya le modèle au-dessus (que je n'ai pas testé).
       
    • Disons que lorsqu'il y en a un qui chatouille et que l'on sent qu'il veut sortir vivre sa vie au grand air, en gros : on passe l'appareil là où ça démange (rien de tendancieux quand je dis ça) et le p'tit con n'a même pas le temps de voir le jour.

      Pour ceux ayant déjà pointé le bout de leur nez : on lui fait sa race et on l'empêche de se développer façon phare Breton.
      Exemple : j'avais une sorte de luciole sur le front, et elle n'a pas illuminé ma face plus que ça. Voilà en gros quoi 



    C'est dégoûtant de parler de mes boutons devant 5000 personnes !

    Je tiens à signaler tout de même que je n'ai plus (trop) de boutons et notamment plus de gros boutons avec du blanc dedans ou rouge, énormes mais imperçables.

  • La Boite Beauté Découverte de Mon Corner Bio.

    Aka : la Summer Corner Box (mais qui n'est pas une Box en fait).


    AUX GENS L'AYANT DEJA COMMANDEE MAIS QUI NE VEULENT PAS CONNAÎTRE LE CONTENU : NE LISEZ PAS CE BILLET !


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    Ya quelques mois, sur le Groupe Face Book du Millefeuille, v'là que plusieurs personnes ont posé la même question d'une seule et même voix à la Dame qui tient le Site Mon Corner Bio (toute seule et enceinte jusqu'aux dents) : Dites Madame Caroline, on adore trop vos produits de beauté, vous voudriez pas créer une Box ?

     

    Caroline elle a répondu que c'était trop compliqué comme système, mais qu'elle voudrait bien voir qu'est-ce qu'elle pouvait faire.

     

    Perso, et ça n'engage que moi : je n'aime pas trop le système des box passqu'on sait pas ce qu'il y a dedans.

    Mais j'ai plein de copines qui adorent.

    Et puis j'ai vu qu'y avait tout plein de gens pas contents passqu'ils avaient reçu plusieurs fois une crème pour les mains (alors que pas besoin), que leur bestah avait eu un produit qu'elles auraient bien voulu avoir (et pas elles), une teinte de vernis qu'elles aimaient pas, des trucs en double, des colis qu'arrivaient pas, des "moi je voulais pas de maquillage" ou "moi je préfère le shampoing", et tout...

    Cela-dit, je comprends que ce soit sympa de payer une somme pas trop élevée pour découvrir tous les mois de nouveaux produits en petit format.

     

    Alors Caroline, pour éviter tous ces désagréments, elle a décidé de faire carrément autrement (c'est pour ça que ce n'est pas une Box).

     

    Déjà, ya pas d'abonnement car c'est une opération ponctuelle (et qu'elle ne sait pas s'il y en aura d'autres).

    Et en plus : ben elle dévoile ce qu'il y a dedans.

    (enfin, au début elle l'a pas dit, vu qu'elle a ouvert les commandes Mercredi 20 Juin et que des personnes voulaient avoir la surprise).

     

    Mais comme ya des gens qui ne veulent pas commander sans savoir (vu qu'ils ne veulent plus avoir de mauvaise découverte), ben elle a fait un genre de compromis quoi. Voilà pourquoi aujourd'hui, j'ai le droit de dévoiler ce qu'il y a dedans (mais que les filles souhaitant conserver la surprise ne devront pas lire ce billet avant la réception de leur colis).

     

    Il y a 3 Boites différentes, contenant chacune 5 miniatures format voyage, et elles sont adaptées à ton type de peau (donc pas de mauvaise surprise).

    Chaque bouate coûte 21,90€.


     

    La Boite Peaux Normales à Sèches


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    1 Crème hydratante Exquise Hydratation de Kesari (10 ml) dont je vous ai déjà parlé et avec d'excelllents retours. La normale fait 50 ml pour 44€

    1 Masque Cocon Câlinesse (15 ml). Le normal fait 75ml pour 32,50€

    1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens
    1 Lait pour le corps JMO (28 ml)
    1 Gel Douche JMO (28 ml)

    On les voit dans la trousse Voyage.


     

    La Boite Peaux Mixtes à Grasses


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    1 Huile démaquillante Logona 100 ml (full size ! Super top) normalement à 8,90€
    1 Fluide hydratant Kesari (10 ml) dont je vous ai déjà parlé et avec d'excellents retours. Le normal fait 50 ml pour 44€

    1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens.

    1 Lait pour le corps JMO (28 ml)

    1 Gel Douche JMO (28 ml)

     



     

    La Boite pour Peaux Matures

     

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    1 Crème Eclat du Visage Câlinesse (15 ml). Le normal fait 50 ml pour 70€
    1 Masque Cocon Câlinesse (15 ml). Le normal fait 75ml pour 32,50€ 

    1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens.
    1 Lait pour le corps JMO (28 ml)
    1 Gel Douche JMO (28 ml) 

    On les voit dans la trousse Voyage

    1 mini-pot Huile CHO Peaux matures "Dompteuse" (qui est plutôt à considérer comme une gros échantillon). Le produit normal est ICI.



     

    Alors, oui, ça peut paraître un peu cher pour 1 bouate contenant 5 produits en taille voyage (mais si on fait le ratio par rapport aux produits en taille réelle, tu pourras constater que tu es gagnant).

    Ce sont des produits haut-de-gamme et pas donnés à la base.

    C'est donc une jolie bouate MonCornerBio qui sera utile pour les vacances, spécifique à votre type de peau et avec des produits de top qualité. L'objectif est de faire découvrir de supers produits (pas forcément abordables en temps normal...), d'où le concept de l'édition limitée (il n'y en a que 300 en tout et la moitié a déjà été vendue mercredi !).

     

    Les commandes sont acheminées en 48 à 72h (qui sont expédiées le lendemain de la commande).

     

     

    Sinon, nan, je ne touche toujours aucune commission sur les ventes et j'achète mes produits sur le site comme tout le monde ;)

    D'ailleurs, j'ai complètement halluciné en apprenant la semaine dernière que Cousin Mimine himself commandait ses compléments alimentaires sur Mon Corner Bio (true story et même pas je le savais !).

    Il m'a dit : Ben prends-moi pour un abruti. J'ai cliqué sur le site en lisant ton blog !

    (ça paraît simple, mais on partait de cet épisode tout de même...)

     

     

  • ”Je n'aime pas me laver le visage sous le robinet”.

    C'est pas moi qui le dit, c'est souvent vous ;) (Perso, ça ne me pose aucun problème).

    Alors j'ai regardé les petits trucs que vous échangez à ce sujet dans le Groupe Face Book (et j'apprends beaucoup grâce à vous, merci !).

     

    3 Trucs, j'ai essayé 3 trucs...

     

    1°) L'Eponge Konjac.

     

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    Mais qu'est-ce donc que cette chose étrange et pénétrante ?

     

    La première fois que j'ai vu cet objet, c'était lorsque j'étais en train de faire le plein de vernis à ongles chez Kiko (comme si avec 156 dans mon placard, j'en avais pas assez hein...).

    Devant la caisse, j'avise une sorte de boulasse.

    Au début, j'ai cru que c'était une boule de coco (le dessert Asiatique) qu'avait genre été oubliée là par un gosse.

    Je demande donc à la Madame Caissière : Sivouplaît Mademoiselle, c'est quoi cette boule molle ?

    On me répond : Une éponge nettoyante pour le visage.

    Moi : Ah...

    Elle me dit : Mais touchez donc cette bosse !

    Moi : Nan merci, ya tout plein de gens qui mettent le doigt dedans et elle est présentement toute grise (pis j'ai pas encore eu la gastro cette année...).

     

    En rentrant dans ma maison, j'ai demandé si des gens connaissaient.

    Et oui, ils connaissaient et en disaient grand bien.

    Le lendemain, j'en ai donc achetée une (pour la modique somme de 5,90€ Maryse, me suis pas ruinée sur ce coup-là...).

    Alors le machin se présente dans un pochon en plastique et est déjà imprégné d'eau distillée.

    Faut bien rincer à la première application.

    Perso, je ne mets pas de nettoyant dessus. Je l'utilise uniquement lorsque j'ai terminé de rincer mon nettoyant moussant (Nominoë). Disons que je termine la phase 3 du Millefeuille en utilisant l'éponge.

    Je sais pas trop ce que ça fait, mais j'aime bien et je trouve le nettoyage plus net.

    Pour la nettoyer : la faire bouillir une fois par semaine afin d'éviter que cela ne se transforme en nid à bactéries.

    Et là, tu vas me demander : ben oui, mais tu mets ta tête sous le robinet avant alors ?

    Ben nan, même pas !

    C'est là qu'intervient mon second test...


     

    2°) La Lingette en Micro-Fibre de chez ProWin.

     

    Alors, le concept de ce site (Allemand) c'est : qu'ils ne vendent pas sur Internet...

    Faut regarder le Catalogue, et ya des Dames qui distribuent. Moi j'ai acheté chez cette dame-là : prowin.catherine (AT) gmail.com

    A la base, ça vend des trucs ménagers et aussi des accessoires pour les animaux (genre un essuie-pattes pour Maya de Bencouscous).

     

    V'là une photo de la bête dans sa bouate :

     

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    La taille c'est 25cm x25cm, et elles sont vendues par paquet de 2 : 20.50€


    Je préfère en avoir 2 car je les lave régulièrement et je peux les alterner (surtout pas de séchage au séchoir).



    3°) La Brosse Clarisonic Mia.

     

    Ouais, j'ai cédé (ne dis rien).

    Un Dimanche soir, à force de vous lire, j'ai passé commande (j'ai payé avec mes sous).

     

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    Ca m'a coûté environ 100€ frais de port compris (avec une tête de rechange en plus) et avec un code de réduc de 20% (qui apparemment n'est plus actif).

    Ca n'est pas vendu sur le Site de Clarisonic (enfin, j'veux dire qu'ils livrent pas ailleurs qu'aux Z'Etats-Z'unis et au Canada).

    Pour la commander, c'est donc Skinstore ou E-Bay.

    Mais ça vient d'être acheté par L'Oréal, donc ya p'têt' des chances qu'on la voit bientôt débarquer chez nous...

    Je voulais vraiment me faire mon propre avis sur la chose...

    Ben : j'adore !!!

    En revanche, il est conseillé de le faire 2 fois par jour. Perso, je ne le fais qu'une seule fois (sinon, je pense que ça risque d'être trop car j'ai la peau fine et à tendance sèche).

    C'est incroyable comme ça parfait le nettoyage ce truc. Je pensais que la brosse serait plus agressive (j'ai pris la tête "normale"), mais en fait non, pas du tout.

     

     

    Donc bilan :

     

    Je passe mon Baume Démaquillant de chez Thémis.

    Je l'émulsionne avec un spray Caudalie aux raisins Bios jusqu'à ce que la texture devienne laiteuse.

    J'attrape la Lingette Prowin, je la mouille bien, puis je la passe sur le visage.

    Ensuite, je mets du Savon Nominoë sur la Brosse Clarisonic et je fais 2 séances (elle s'arrête au bout d'1 minute je crois, j'ai pas chronométré).

    Puis je repasse la Lingette Prowin (dingue comme ça enlève aussi le maquillage des yeux...).

    Et enfin, j'humidifie bien l'Eponge Konjac jusqu'à ce qu'elle soit toute molle (elle durcit en séchant et faut l'accrocher à son fil). Puis je passe la boulasse sur toute la figure.

     

    Voualà comment qu'on peut arriver à bien se nettoyer la figure sans avoir une goutte d'eau qui ne coule dans le cou.

     

     

    Bien à toi.

    Cordialement.

     

     

     

  • Sonia la Boulette : le Retour.

    Gens,

     

    Je viens de me rendre compte que cette rubrique était à l'abandon !

    Tu vas croire que je suis enfin normale (et toute seule dans ma tête) ?

    Rassure-toi, nous sommes toujours aussi nombreux dans mon cerveau. Je sais pas combien exactement, mais ya du monde...


    Normalement, les gens normaux ils vivent dans un univers peuplé de diamants blancs et sentant bon les fleurs blanches.

    Les gens normaux, ils se lèvent le matin et ils vivent des événements de la vie ordinaire sans qu'il soit besoin d'en faire un fromage le soir.

    Moi, je comprends pas pourquoi les Cieux sont contre moi ?

    Pourquoi que MOI, quand je décide de faire quelque chose de NORMAL, et ben ça se transforme en une expédition incertaine.

     

    Esspliquez-moi ce qui s'est passé Samedi par exemple ? Suis-je tombée dans un espace-temps parallèle ? (n'oublions pas que mes voisins depuis 6 ans, ce sont les frères B. possédant un grand menton).

     

    Je décide de me rendre chez Darty afin d'acheter un nouveau PC (ou, moi je suis PC et c'est mon idée).

    Après avoir harcelé mes z'amis sur Face Book pour avoir des conseils sur quoi acheter, je me rends donc à Boulogne.

    Je navigue dans les rayons.

    Et je trouve pas le pécé que je veux.

    Alors je fais la queue à une borne d'information en attendant qu'un vendeur daigne s'occuper de mon cas (tu sais de quoi je parle, tu en as déjà fait les frais).

    Là, ya un type (moche) qui vient me voir.

    Dans le dedans de moi-même, j'me dis : ah tiens, un vendeur !

    Mais le gars il était pas vendeur. Il était client.


    Il me dit : votre chien a oublié quelque chose.

    Moi : ben nan, elle a sa laisse et son collier.

    Lui : si si. Elle a oublié un truc dans le magasin. Vous devriez venir voir.

    Moi : j'peux pas, je fais la queue pour mon renseignement là. Après je vais perdre ma place.

     

    Alors, le type se pousse, fait un geste super théâtral (type "Mesdames, Messieurs, This is : VERSAILLES !) et il me désigne : 3 étrons.

    Là, magnifiquement posés en plein milieu du rayon logiciel informatique.

    Chuis devenue aussi rouge que l'enseigne du magasin...

    Mais pourquoi que ce chien me fait ça ?

    Comment autant de chose peut sortir d'un si petit corps ?

     

     

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    Grand moment de solitude pour ramasser les dits-popos.

    Evidemment, obligée de redescendre au parking pour trouver une poubelle afin de jeter le sac odorant.

    Et le type il m'a suivie en plus. Genre satyre pour voir si je faisais tout bien comme il faut...

    Je remonte avec 13 kilos de chien sous le bras (hors de question de le reposer encore une fois par terre).


    Evidemment, j'avais perdu ma place dans la queue.

    J'attends jusqu'à la fin du monde...

    Un vendeur m'essplique que nan ben c'est pas de bol, vot' pécé on l'a plus. Mais y en a 3 au magasin de Passy !

    Bon.


    Je remonte en wature et je m'aperçois que je n'ai plus d'essence.

    Je vais à la station.

    Je fais la queue (cette matinée n'aura été qu'une suite interminable de queue).

    J'attends 1 heure dans les merveilleuses effluves de pots d'échappemement.

    Quand c'est mon tour, ya marqué, là, en rouge, sur une grosse affiche très laide :

     

    ON N'A PLUS DE SUPER SANS PLOMB

    NI 95, NI 98

    ALLEZ VOUS FAIRE VOIR

     

    J'hésite entre :

    - hyper-ventiler

    - déboiter le premier type qui se présente devant mes yeux

    - remettre du gloss

     

     

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    Je rentre chez moi.

    Je dépose le chien lacheur d'étrons sauvages.

     

    Et là, la mort dans l'âme, je m'apprête à faire un truc tellement horrible que j'y crois même pas moi-même : prendre le métrokipu.

     

    J'me mets en condition et je répète comme un Mantra : t'en fais pas Sonia, ça va aller, respire par le ventre. C'est pour la bonne cause. Ya que 5 stations et tu vas avoir un pécé tout neuf !

     

    Mouais...

     

    On peut juste m'expliquer un truc tout simple sivouplaît ?

    POURQUOI chez Darty Boulogne, dans leur appareil de malheur, ya marqué qu'il reste 3 pécés comme moi je veux à la Boutique de Passy ?

    Et pourquoi que quand MOI, j'arrive à la Boutique de Passy 2 heures après, l'on me dit avec une haleine chargée de cachou : Nan. Ya pas. Ca doit être une erreur. Y en a plus.


     

    Pourquoi, alors que je suis très très énervée, ya le Cousin Mimine qui m'appelle juste à ce moment-là pour m'informer d'un truc vraiment interessant hein :

    - Il existe des moissonneuses-batteuses avec la climatisation à l'intérieur.

     

    Je dis que je n'ai présentement pas le temps pour me pencher sur des considérations agraires.

    L'on me répond : tu n'es qu'une ingrate !

     

     

    Et enfin, après 1 semaine à tousser (j'ai pas de chauffage chez moi, ça veut pas monter jusqu'au dernier étage et j'ai pas de purgeur sur mon radiateur), je me décide à aller chez le médecin.

    Il me dit : heureusement que vous être venue me voir. Vous avez une bronchite carabinée et elle est en train de se transformer en pneumonie. Là, c'est obligé et impératif : plus une seule cigarette !

     

     

     

     

    Par ailleurs, j'ai essayé de faire une vidéo pour esspliquer le Millefeuille, et... Comment te dire...

    On va être réaliste hein ? Les tutos Vidéos c'est pas mon truc (on voit que mes seins dans cette vidéo).

    M'enfin, c'est pas moi qu'a filmé, c'est DYN'S (et le modèle c'est POULETTE).





    Le Tuto Vidéo le plus nul de toute l'histoire du Tuto Vidéo !

    (Je suis très très fière d'ailleurs)

    EDIT : j'ai mis la version complète et longue.

     

     

     

    Voilà.

    Ma vie.

    Mon oeuvre.

    Ou comment s'épuiser toute seule.

     

     

     


  • La Gloss Interview de Benjamin Paulin, un type bien.


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    Je suis l'homme-poupée Barbie, version barbu...

    J'ai juste envie d'avoir l'air d'une affiche publicitaire.


     

     

    Bonjour les gens !

    Aujourd'hui, j'te présente mon coup de coeur actuel : Benjamin Paulin. Que même je trouve personnellement que c'est The Last of the Dandies (mais lui il dit que non, parce qu'il est modeste).

    Alors, tu vois là, juste en-dessous, ya la vidéo de sa chanson "L'Homme Moderne" issue de son album éponyme.

     


    Histoire de te mettre dans l'ambiance, je te conseille de l'écouter pendant que tu lis ce qui suit.

     

    C'est qui ce garçon ?

    Et bien c'est un jeune homme de 32 ans dont le papa était un disaïgneur très connu.

    Benjamin, pendant 10 ans il a d'abord fait du Rap (ouais, incroyable quand on voit son style aujourd'hui).

    De toutes façons, comme il le dit lui-même : "Quand tu viens du milieu du Rap et qu'ensuite tu fais de la variété, c'est un peu difficile de percer. C'est comme si tu voulais te lancer dans le cinéma en ayant fait du porno avant".

     

     

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    Pour l'instant, je suis qu'un Smicard banal qui dépose toutes ses thunes dans un suicide légal.



     

     

    Tout d'abord, grâce à ce p'tit rigolo de William Rejault, je suis allée le voir une première fois en concert avec ma Stéphanie (même qu'elle a eu un fou-rire à cause d'un truc que je peux pas évoquer ici, car c'est rien qu'une petite vicieuse).

    Je devais lui poser toutes mes questions après son show-case, mais y avait une tonne de monde autour de lui. J'en ai donc profité pour discuter avec ses sympathiques cousines.

    Alors j'y ai dit qu'on se verrait une prochaine fois. Là il a posé sa main sur mon épaule et m'a dit : tout ce que tu veux Sonia, tout ce que tu veux.

    Et je suis partie parce que j'étais un peu perturbée.

    Car oui, Benjamin Paulin est beau. Très beau même. Mais pas que ça (et heureusement).

     

     

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    J'peux pas sourire aux femmes, ya trop d'histoires de viol.

    Porter le sac des vieilles dames, ya trop d'histoires de vol.

    J'voudrais parler à cette petite fille qui joue dans le square,

    mais j'veux pas passer pour un pervers, alors j'me barre...

     

     

    Ensuite, nous nous sommes retrouvés avant un autre de ses concerts et là, j'ai enfin pu lui demander tout ce que je voulais !

     

     

    Quelle est la première chose que tu fais le matin en te levant ?

    Je checke mes mails et mon Face Book, et... je vérifie que ma copine est toujours là (ouais, pleurez, il est en mains jusqu'à l'os, gnarf !).

    Je mets au moins 1 heure avant de me regarder dans une glace (j'ai trop peur de voir les marques d'oreiller).

     

     

     

    Quels sont tes gestes Beauté, as-tu un rituel particulier ?

     

    Non, je n'utlise rien d'autre que du shampoing et du savon. 

    Mais, euh... Tes cheveux ya du gel dedans non ?

    Non ils tiennent tous seuls, tiens : touche !

    Ah oui... C'est doux...

     

    Je ne mets même pas de crème, j'ai peur que ça étouffe la peau et que ça l'abime.

     'tain vaz-y que j'y cause du Millefeuille tiens... Les crèmes c'est pas dangereux ;) Tu me donnes quel âge ?

    27 ?

    Epouse-moi !

     

     

     

    Pourquoi ce style Années 50 ? Il paraît que tu es toujours habillé de cette façon.

     

    Non, c'est juste pour la scène.

    Barbie, grosse menteuse ! Me casse pas mes rêves, je croyais que tu sortais du lit directement comme ça !

     

    C'est un style dans lequel je me sens bien, j'aime les coupes près du corps, les jolis costumes sombres.

    En règle générale, je ne porte jamais de jean troué et je suis toujours bien rasé.

     

    Et ils ont dit quoi tes potes de Rap de te voir passer du style Casquette-gros pull-baskets à ce look très étudié de Dandy contemporain ?

     

    Ils trouvent ça sympa, même s'ils ont été un peu étonnés.

    De toutes façons, je suis assez solitaire et en général, je ne me laisse pas influencer.

    J'avais besoin de sortir de l'adolescence, et de manifester mon désaccord avec l'éthique, le cliché et tout le folklore que pouvait véhiculer l'image du Rap.

     

     

    benjamin paulin,l'homme moderne,j'ai marché dans l'amour,dites-le avec des flingues,notre futur n'a pas d'avenir,le déserteur,j'ai changé,laisse-moi tranquille,un type bien,tout va bien,trop tard,comme sur un fond d'écran,je ne fais que passer,suicide commercial

    Comment se faire remarquer quand on n'est pas remarquable ?

    J'me sens pas comme un gars de 30 piges encore,

    mais plutôt comme deux gosses de 15 ans coincés dans le même corps.

     

     

     

     

     

    Quelles sont tes femmes préférées ? Que faut-il faire pour te séduire ?

     

    Je n'ai aucun modèle en particulier, aucun style.

    Je peux juste te dire que je déteste les beautés froides.

    J'aime quand quelque chose de naturel passe, comme une certaine pétillance dans le regard.

    Je ne m'attarde pas du tout sur le physique, je ne suis pas attaché à la beauté plastique car, à mon sens, je trouve que ce sont les petits défauts qui font tout le charme...

    J'aime tout simplement : les gens habités !

    Ce qui est  rédhibitoire pour moi : l'étroitesse d'esprit et la méchanceté.

     


     

    Est-ce que tu as des complexes ?

     

    Et bien, je n'ai pas eu d'éducation musicale. Parfois, dans le milieu, je trouve que j'ai trop de fraîcheur, pas assez de bagages...

    Sinon, au niveau physique j'aimerais bien perdre 2 ou 3 kilos, donc je fais beaucoup de sport et j'essaye de manger Bio.

     

     

    benjamin paulin,l'homme moderne,j'ai marché dans l'amour,dites-le avec des flingues,notre futur n'a pas d'avenir,le déserteur,j'ai changé,laisse-moi tranquille,un type bien,tout va bien,trop tard,comme sur un fond d'écran,je ne fais que passer,suicide commercial

    Je suis mon propre maton, et j'ai peur de moi.

     

     


     

     

    Si tu avais une baguette magique ?

     

    La vie éternelle... J'ai un peu peur de la mort.

    Être un peu comme dans "Le Portrait de Dorian Gray", le côté vice en moins.

     

     

     

    Si tu devais emporter un seul objet sur une île déserte ?

     

    Mon CD !

    Mais t'aurais rien pour l'écouter !

    Pas grave...

     

    Ou sinon, mon costume !

    Mais tu crèverais de chaud !

    Pas grave...

     

     

     

    Est-ce que dans tes chansons, c'est vraiment fait exprès que tu veuilles passer pour un p'tit con ?

    J'veux dire, quand j'écoute ça : "Ma mère voulait que je range, alors je suis parti chez ma femme. Ma femme voulait que je change, alors j'ai changé de femme."

  • Les petites erreurs de cosmétiques au niveau Beauté.

    Z'Ouailles,

     

    Il se trouve que parfois, vous pratiquez ou utilisez des petites choses niveau Beauty qui ne sont pas forcément super bénéfiques (alors qu'on pense que oui en fait).

     

    Voici par exemple ce que j'ai identifié (si vous en avez d'autres, n'hésitez pas à vous exprimer dans les commentaires).

     

     

     

     

    Le Roll-On pour le contour des yeux.

     

     

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    Qu'est-ce que c'est ?

    Un genre de stylo que l'on conseille de conserver au frigo et qui sert à défroisser le regard en journée.

     

    Qu'est-ce qu'y a dedans ?

    Un mélange de diverses choses, et principalement de la Caféine mes enfants !

     

    Ca veut dire que ça va te donner un coup de fouet, certes. Mais l'effet est temporaire.

    Au bout de 2 heures, les ridules vont revenir...

    Donc : effet trompe-l'oeil et aucun soin. Mais pour rafraîchir ou dégonfler les cernes c'est très bien.

     

     

     

     

    La Préparation H.  

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    Oui... C'est bien de la crème contre les hémorroïdes dont je veux vous parler (on atteint un super niveau de glamour ici moi je dis).

     

    L'on s'est rendu compte (et j'aimerais bien savoir comment d'ailleurs...) que cette crème initialement réservée aux problèmes de fondement avait une action sur le contour des yeux.

    C'est le grand truc des mannequins pendant les défilés (car je rappelle que le top-model ne dort jamais).

    Ca donne le même effet qu'avec un roll-on frais en fait : contour des yeux retendu et lissé.

    Mais : effet temporaire.

    Et à long terme, je n'ose imaginer ce que ce genre de crème peut donner sur la peau du contour de l'oeil qui est très très fragile.

     

     

     

     

    Le Sérum de type pore-minimizer ou pore-refiner le soir.

     

     

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    Ces Sérums (tous types de peaux, tous âges) sont des matifiants.

    Ca veut dire que leur boulot c'est de cacher les vilains pores obstrués et/ou dilatés.

    Donc : bon effet trompe-l'oeil/cache-misère en journée.

    Si on applique ce produit la nuit : c'est comme si on se maquillait avant de dormir...

    A ce jour, aucun sérum n'existe afin de traiter le problème des pores éclatés. Si vous en avez utilisé un miraculeux, nous sommes preneurs de vos conseils !

    Et pour rappel, un article très intéressant de Nelly : ICI.

     

     

     

    Les patchs anti-points noirs. 

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    Ce sont des genres de petits scotchs que l'on applique sur le bout du nez ou la zone T.

    Quand on les retire : rhooo tous les vilains points noirs restent dedans dis donc !

     

    Le souci c'est que l'effet n'est que temporaire malheureusement.

    Plus on essayera de retirer des points noirs de façon non naturelle, plus ils reviendront vite et en force (et en plus, ils rabouleront leurs copains).

     

     

     

     

    Le glaçon sur le visage.

     

    Certains s'en servent pour retendre les traits.

    Idem qu'au-dessus : effet pores resserrés immédiat mais de courte durée.

    De plus, le contact prolongé et direct de la peau avec du très très froid peut occasionner... des brûlures.

     

     

     

     

    Les Masques d'Argile (verte, rose ou blanche).

     

     

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    C'est effectivement très astringeant.

    Après une application, la peau paraît plus lisse et moins grasse (pour ceux qui ont ce problème).

    C'est malheureusement l'un des produits les plus décapants qui existent... A vous de voir à quelle fréquence vous voulez l'utiliser ;)

     

     

     

     

     

    Le liniment oléo-calcaire utilisé comme une Huile de Démaquillage.

     

     

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    C'est un produit utilisé pour les fesses des bébés (mélange d'huile et d'eau de chaux).

    Or, le PH de la peau du visage n'est pas le même que celui du fessier d'un nourrisson.

     

    Plus d'infos encore chez Nelly : ICI

     

     

     

     

     

    La DDML du Basic 3 Temps de Clinique utilisé en crème de jour.

     

     

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    Ce n'est ni une crème, ni un sérum.

    C'est un produit qui sert à calmer le "feu" du Basic 3 Temps (notamment la Lotion car elle est costaud).

     

     

     

     

     

     

     

    Les Produits à base d'AHA ou les "Resurfaçants".

     

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    Ils sont parfaits pour lisser et affiner un épiderme.

    En revanche, ces super produits ultra-efficaces ne sont indiqués que pour les peaux plutôt épaisses, à tendance grasse ou granuleuses.

    Si vous avez la peau fine, à tendance sèche, réactive ou sensible, il est préférable d'oublier.

    NB : en général, cela ne s'utilise que la nuit car ils sont photo-sensibilisants.

     

     

     

     

     

    Les Produits "à la mode" tels que l'Huile d'Argan et le Savon d'Alep.

     

    Il faut juste faire attention à leur provenance et leur composition.

    Comme ils sont en vogue, certains fabricants ont tendance à mettre n'importe quoi dedans et à coller une étiquette...

    Ce sont de bons produits quand ils sont purs.

     

     

     

     

     

    Retrouver un produit au fond d'un tiroir.

     

    Attention aux dates de péremption à partir de l'ouverture !

    Depuis quelques années, l'affichage du temps limite de conservation est affiché sur les produits : 3M = 3 mois ; 6M = 6 mois, etc...

    Si votre produit retrouvé ne comporte pas le logo ci-dessous, c'est qu'il est très très très vieux...

     

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    Un article très complet de Cherry Blossom Girl : ICI .

     


     

     

     

     

    La Page Face Book du Millefeuille va fermer.

    Vous pouvez vous inscrire dans ce Groupe ICI.

    Merci à vous

  • Les Soins Cosmétiques pour nos Hommes, la Beauté au Masculin !

    Et ben... Je ne pensais pas qu'un article spécial Hommes verrait le jour sur mon Blog...

    Pour la simple et bonne raison que je croyais tout simplement que cela ne vous intéresserait pas !

    Pis c'est comme pour le Tuto Smoky, un beau jour ya un garçon de plus qui demande : Dis, c'est quand que tu parles de nous ?

    Alors tu t'y mets sérieusement, avec étude comparative sur différents spécimens, et tout...

     

     

    Tout d'abord : un Homme qu'est-ce que c'est ?

    C'est un individu qui se lève parfois le matin... en toussant (un peu). Et là, c'est affreux, planquez-vous, tout le monde aux abris : c'est qu'il va certainement mourir ! 

     

     

     

    Blague à part, jusqu'à présent, quand un Homme me demandait un conseil sur sa peau. Je répondais la plupart du temps que j'étais pas vraiment convaincue par les Produits estampillés "Masculins".

    On prend souvent des crèmes comme pour les filles, sauf qu'on les met dans des pots gris ou verts ou bleus (pour pas faire trop chochotte dans la salle de bains), et surtout : on enlève toute odeur de "fifille" et ça sent la virilité et tout.

    Exemple la Marque "Nickel".

    A mon sens : du Marketing (et ça fonctionne).

     

    Comment se comporte un Homme par rapport aux Cosmétiques ?

    2 Ecoles :

    - Soit il fait attention à sa peau (et parfois y en a des pires que nous...)

    - Soit il s'en fout complètement (le spécimen qui se passe le gel douche sur la figure, et basta. Une crème ? Même pas en rêve ! Vous en connaissez n'est-ce pas ?)

     

    Mais entre ces deux-là, émerge un Combattant de l'ombre : le Curieux et pas farouche aux Cosmétiques !

    Et çuilà : ben on peut en faire ce qu'on en veut (à condition que l'on fasse tout à sa place).

    Et également à la condition suivante : ne pas en faire trop, ne pas accumuler les produits (sinon, c'est trop compliqué).

     

    En général, la peau des Hommes est un peu plus épaisse que celle des filles, et possède surtout un truc en plus : la barbe.

    Pour cette raison, ça s'entretient pas vraiment comme nous (aka, le coton dans la barbe...).

     

    Point crucial : l'Homme refuse à 90% de passer une Huile Démaquillante sur la figure (Pouahhh c'est gras !).

    Pis nettoyer au savon derrière ? T'es dingue toi ? Tu crois que je vais passer 30 ans dans la salle de bains ? 

    Donc, le Millefeuille, même pas tu lui en parle. C'est pas la peine... Et faut surtout pas forcer (ça servira rien qu'à l'agacer).

    Avec un Homme : on fait au plus simple, et on va droit à l'essentiel.


     

    En revanche, après étude, sachez qu'il y a plein de choses que les Hommes aiment :

    - Le Massage du Visage (testez, vous verrez s'il va s'enfuir...)

    - Le Masque de Coton (ça, gros gros kif garanti !)

    - La Brosse Electrique Nettoyante (au point de te piquer la tienne discretos... Oui oui...)

    - La Crème de Jour : oui mais pas trop grasse ! Faut pas que ça colle, faut pas que ça graisse. Et surtout, l'Homme est (toujours) pressé (et pas patient pour 2 sous). Si le Soin ne pénètre pas immédiatement : scandale et complot !

    - Le Contour des Yeux (là, spécialement pour les Garçons, j'ai pas encore trouvé le Graal...).

    - Le Masque (normalement, il connaît que l'argile passque ça rend tout vert comme Hulk, il trouve ça rigolo et il aime bien).

     

     

    Petit tour des Produits testés par les divers cobayes que j'avais à ma disposition :


     

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    La Mousse à Raser Cattier au Thé Blanc (Bio)


    L'Homme a dit :

    - Ca glisse moins bien qu'une mousse normale

    - Où qu'elle est l'odeur de virilité ?

    - Rho, mais au final ça assouplit bien la barbe, cette affaire !

    - C'est bizarre, c'est pas comme une mousse habituelle, mais j'aime bien.


    Mention Spéciale à la Lingette PROWIN bien chaude appliquée juste avant la Mousse, afin de bien ouvrir les pores de la peau.

     

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    Alors, le concept de ce site (Allemand) c'est : qu'ils ne vendent pas sur Internet...

    Faut regarder le Catalogue, et ya des Dames qui distribuent. Moi j'ai acheté chez cette dame-là : prowin.catherine (AT) gmail.com

    La taille c'est 25cm x25cm, et elles sont vendues par paquet de 2 : 25€

    Je recommande d'en avoir 2 pour les laver régulièrement et les alterner (surtout pas de séchage au séchoir).

     


     

     

    Match des Savons pour la Figure :

     

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    Cycle Pureté Nettoyant Visage de 66*30

    Composé d'Aloe Vera, de Framboise et de Saule car régule le Sébum

    (destiné à une Peau plutôt à tendance Mixte à Grasse, voire Acnéïque)

     

    L'Homme apprécie l'odeur discrète (point important) et la sensation de visage propre.

    En plus c'est une Marque "Spécial Mecs" (et ça, ils aiment bien).


     

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    Mousse Nettoyante Nominoë


    L'Homme apprécie la super mousse que donne le flacon et la haute-rinçabilité.

    L'odeur discrète également marque un très bon point ("Ca sent étrange, mais j'aime bien" a-t'il déclaré).

      

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    Nettoyant Tamagoha de Hadalabo aux AHA

    (en Vente sur La Salle de Bains de Satan ou sur Fleurs du Japon)

     

    L'Homme apprécie de déposer le Produit sur la Clarisonic (chose que moi je ne fais pas, car je trouve les 2 ensemble trop violents.

    Je préfère le Gel Lavant Tamagotshi appliqué avec la Brosse Tosowoong (également en vente sur les 2 sites de leur race nommés ci-dessus).

    Brosse Tosowoong que je n'ai pas fait essayer au Cobaye (qui a déclaré : "C'est tellement doux que j'ai envie de me la passer sur les c.....s." Très fin, vous en conviendrez).

    L'Homme apprécie l'absence totale d'odeur de ce produit, même si (je cite) : c'est bizarre que ça sente rien (notez que les Hommes trouvent beaucoup de choses "bizarres").

     

     

    Lotions (pour le Masque de Coton) : 

     

    eau cellulaire.JPG

    Spray d'Eau Cellulaire d'Esthederm


    Ah ça, ils adorent hein !

    Faire pschit-pschit avec le Spray (sauf que - je cite - "Ca dégouline, et ensuite je suis tout mouillé dans mon cou !").

    Petit souci : un Homme va vider la bouteille beaucoup plus vite que toi...


     

    beaunes
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  • Un Dupe pour la Brosse Tosowoong (à acheter sur un Site Français) ?

    Ya quelques semaines, Caroline de Mon Corner Bio nous a demandé à Spike et moi si on voulait bien faire un genre de blind-test.

    Evidemment qu'on a dit oui hein (nous sommes des aventurières nous autres).

    Et là, à notre grand étonnement, on s'est rendu compte que c'était pour tester un dupe de la Brosse Tosowoong ! Caroline en avait fait venir 3 depuis l'Asie, et fallait qu'on lui donne notre avis sur la question. 

    toso1.JPG


    Ce qui était intéressant à l'époque, c'est que moi j'en avais une de Tosowoong, et Spike n'avait jamais testé la bête (car la sienne était toujours en attente de livraison depuis la Corée. C'est pas comme si finalement elle l'a attendue pendant presque 5 semaines).

    Moi j'avais commandé la mienne sur Wishtrend et j'avais attendu environ 4 semaines.

    La Tosowoong commandée sur Wishtrend nous est revenue à une vingtaine d'Euros, frais de port compris. Et quelle chance : aucune des commandes n'a été bloquée en douane ! Ce qui arrive tout de même assez régulièrement, et là faut compter 20, 30 ou 40€ de frais en plus pour récupérer le paquet (voilà pourquoi, pour ma part, j'évite de commander sur les sites étrangers. Mais ça, je l'ai déjà esspliqué).

     

    La Brosse Tosowoong, je t'en ai déjà causé ICI & LA.

    C'est pas comme une vraie brosse, et ce, dans la mesure où la chose est encore plus douce qu'un coton et n'agresse absolument pas la peau (même les plus sensibles).

    En revanche, je ne sais pas comment ça fonctionne, mais : plus aucun point noir à l'horizon (c'est sur le nez que c'est flagrant).

    Du fait de sa douceur, cette brosse convient donc à tous les types de peau.

    NB : les garçons adorent !


    Pour mieux illustrer, vous avez CECI :)

     

    La Tosowoong, on peut donc la trouver (en pré-commande) sur des sites Français pour la modique somme de 28€ chez l'un ou 34€ sur la Salle de Bains de l'Enfer.

    Si l'on est assez patient pour attendre les 2 à 3 semaines de livraison...

     

    J'avais déjà vu passer des photos de fausses Toso sur le Groupe du Millefeuille sur Face Book, et je reconnais que jamais je ne m'y serais risqué...

     

    Caroline, comme c'est une aventurière, elle en a donc commandé plusieurs de différentes provenances et de qualité différente, et ensuite on les a toutes testées (avec Spike).

    Y en avait une qui partait bien pourtant...

    A première vue : la même de chez la même.

    Au toucher : poils encore plus doux que la vraie.

    A l'utilisation : une catastrophe ! Les poils qui se séparent, aucune densité, et surtout qui deviennent rèches au contact de l'eau.

    Spike (qui, je le rappelle, n'avait jamais testé une Tosowoong de sa vie) a rendu la chose en déclarant simplement (avec la grâce naturelle qui la caractérise) : Nan mais c'est quoi cette daube ? Elle est nulle cette brosse !

    Moi idem : Euh Caroline, te vexe pas, mais ceci est une grosse bouse...

     

    Pour l'autre brosse, on était pas plus convaincues que ça.

    Je peux rien dire d'autre que : c'est comme le Canada-Dry. On dirait que ça en est. Ca sent pareil et tout. Mais au final, ça en est pas.

     

    Et puis il y a eu la 3ème.

    Spike a dit : Rho la la la, on dirait une patte de lapin tellement c'est doux ! Les poils restent bien denses et tout. Canon !

    Moi c'est bien simple : je n'y ai vu aucune différence avec la vraie (en plus on les a mesurées, elles ont les mêmes dimensions). Strictement même qualité. Même nombre de poils, densité identique et douceur incomparable.

     

    C'est vous dire jusqu'où on a poussé le crash-test : on l'a utilisée plusieurs jours histoire de voir si elle supportait la torture, et différents nettoyants moussants ou savons. Bilan : rien à dire.

    Quand j'ai réutilisé ma Tosowoong, je n'ai vu aucune différence avec la dupe testée.

    Spike a fini entretemps par recevoir la sienne : pareil.

     

    Donc, si cela vous interesse Caroline en a fait rentrer sur son site, et elle avait même lancé un petit concours pour lui trouver un p'tit nom "La Brosse Nettoyante S.O.S. Pureté" : 

    toso2.JPG

     

    Elle coûte 20€, est en stock et est livrable de suite.

    La seule différence avec la vraie : le manche en bois de Pin (vernis et traité anti-bactériens). Moi j'aime bien d'ailleurs, ça ne m'aurait pas dérangé que la vraie soit également en bois car je trouve que c'est mieux pour la prise en mains, et ça glisse moins.


    Elle est moins cher et revient à 15€ si (comme moi) vous êtes Fan du Nettoyant Moussant de Nominoë, et que vous prenez le Duo Mousse + Brosse :

     

    duo.JPG



    Ya Mona qui a fait une revue de tous les Nettoyants que l'on pouvait employer avec la Tosowoong, c'est ICI.


    -15% sur la Brosse (et uniquement sur la Brosse, pas sur le Duo),

    avec le Code : SONIASOS

    (Jusqu'au 31 Mars 2013. Offre non cumulable avec un autre bon de réduction ou un Parrainage)

     

    NB : Mon Corner Bio n'est pas un site dédié uniquement au Bio, mais également aux produits naturels. Donc les histoires de comme quoi c'est fabriqué en Corée, ça vient par avion et tout, hein... Vraiment, je m'en fiche.


    Toujours pas sponsorisé, non noooon noooooooooon :)

     

     

     

  • Tu veux gagner de quoi avoir de jolis pieds bien doux ?

    J't'ai déjà causé de mon addiction aux pédiluves électriques ?

    Ouais, rigole rigole.

    N'empêche que je suis certaine que je t'en ai déjà parlé ici.

    Alors, il s'est passé un truc rigolo dernièrement...

    V'là que j'ai cassé le mien (de pédiluve électrique). Enfin, ça c'est pas rigolo. C'est juste que je suis une gourdasse qui a trop mis d'eau dans l'appareil, et que tout a débordé (rapport au fait que je me suis pris pour un poisson), et que tout le système a grillé. NB : c'était la 3ème fois que ça arrivait... Je dépense une fortune dans ces machines, moi...

    Résultat : j'me suis retrouvée avec un bac. Oui, un bac tout simple, et qui faisait plus de bulles, et que l'eau refroidissait et tout (j'ai vraiment de gros problèmes dans la vie, j'te jure). Et là, j'me suis dit dans le dedans de moi-même : si tu comptes en racheter un, vu que tu ne peux pas vivre sans, ya un moment où va falloir que t'arrêtes de mettre trop d'eau...

    Donc, là où c'est rigolo, c'est que lors d'une séance Jogg.in avec mes p'tits poulets, v'là que je sais plus qui a causé de mon blog (certainement Guillaume, vu qu'il cause tout le temps. Ne me remercie pas mon chouchou, c'est cadeau).

    Le soir, je reçois un mail d'une des participantes, qui me demande : si je veux recevoir un Pédiluve électrique.

    Nan mais t'y crois tôa ? J'y ai même pas causé de pieds ou de Millefeuille... Elle est juste allé lire mes bafouilles.

    Et : elle en propose 2 à gagner ici !

    J'y réponds qu'elle ne peut pas tomber mieux, rapport au fait que je trempe présentement dans un bac d'eau froide qui ne fait plus de bulles (elle m'a pris pour une dingue, surtout que la fois d'après, je ne l'ai même pas reconnue... En même temps, ya du monde aux séances, et je savais pas que c'était cette fille-là avec des beaux yeux qui m'avait envoyé le mail...).

     

    Donc : voualà la bête. Elle est toute rose, elle garde l'eau au chaud, et elle fait bien les bubulles comme je veux.

    SCHOLL PEDICURE FOOT SPA - Rose.jpg

    Pedicure Foot SPA de SCHOLL - environ 34,90€

    (même pas c'est cher en plus, vu que j'étais habituée à payer entre 60 & 80€...)

    Disponible en trois coloris : bleu, vert, rose

    Points de vente : Fnac.com, Laredoute.fr, Leclerc, Auchan, Cora et Pharmacies/Parapharmacies distribuant la marque

     

    L'appareil est livré avec une pierre ponce, et un Kit Pédicure :

    PEDICURE FOOT SPA ACCESSOIRES - Rose.jpg

    9 accessoires pour prendre soin des ongles :

    - une brosse à ongles

    - un cure-ongles

    - deux repousses cuticules en bambou

    - des ciseaux à cuticules

    - deux séparateurs d’orteils

    - une lime à ongles 

    - une pochette de rangement

     

    Alors, pourquoi et comment que j'utilise le pédiluve électrique ?

    Ben, avec tout c'que je cours, je ne te fais pas un dessin quant à mes pieds... Je vais voir Madame la Podologue environ 1 fois par trimestre, histoire qu'elle fasse le gros du boulot (je préfère pas rentrer dans les détails... T'es intelligent, tu auras compris tout seul...). Et j'ai dit Podologue. Pas la Madame qui fait la beauté des pieds dans un salon esthétique ou une onglerie (je respecte, mais ça n'a rien à voir).

    Et entre les rendez-vous, ben je mets du gros sel dans le Pédiluve (mais ça fonctionne très bien avec les Sels de Pieds du Body Shop ou autre). Je trempouille pendant un moment, et après, quand "c'est mou", je frotte (délicatement) avec la Pierre de Lave. Les ongles sont plus faciles à couper ensuite.

    Et voualà : pieds de bébés, prêts à rechausser les baskets !

     

    NB : le Foot SPA à gagner, ya aussi une fonction de massage de la voûte plantaire avec des trucs de points shiatsu incrustés dans le fond de l'appareil.

     

     

    Comme d’hab’, les Règles de Concours sont LA 

    (à lire attentivement s'il vous plaît,

    ou votre commentaire risque de ne pas être publié)

    Please : ne cliquez pas plusieurs fois sur votre commentaire

    pour le valider, sinon il s'affiche en triple exemplaire ! Merci.

     

     

    Edit du Jeudi 2 Octobre 22h.

    Le Concours est clôturé, voici les 2 Commentaires gagnants : 

     

     

    Mon chéri a presque pleuré quand il a vu ton article...c'est l'article dont il rêve depuis des lustres (ça et une friteuse. J'attends d'ailleurs que tu lances un concours à ce sujet). Il vient de me faire un monologue sur le thème "notre vie plus belle avec un pédiluve" (et une friteuse).

    Donc pour lui, ses pieds et ma tranquillité... Pédiluvement vôtre

    Écrit par : Marine

     

     

    En ouvrant l'article, j'ai de suite vu la photo et je me suis dit : tiens, Sonia va nous parler des essoreuses à salade.... Et le pire c'est que j'allais lire l'article avec curiosité et intérêt !

    Écrit par : Les pieds dans le plat