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  • Ma Routine Beauté quotidienne.

    Youhou les gens !


    Cela fait longtemps que je devais poster ce billet.

    Très souvent, sur le groupe Face Book du Millefeuille, on me demande quelle est ma routine soins.

    Etant donné que c'est la même depuis plus d'1 an, et qu'elle me convient, je la livre donc ici.

    Rappel : je vais donc avoir 41 ans, je ne fais pas d'injections médicales, une peau normale à tendance sèche (mais pas déshydratée), je souffre de temps en temps de dérèglement hormonal (localisé sur le menton par des boutons d'acné de l'adulte), et le tout en fumant lamentablement 1 paquet de cigarettes par jour (oui, c'est MAL...).


     

    quels produits de beauté dois-je employer pour mon type de peau,je voudrais savoir quels produits correspondent à ma peau,comment reconnaître mon type de peau,je ne sais pas si ma peau est sèche ou déshydratée,je ne sais pas si ma peau est mixte ou grasse,j'ai une peau normale,j'ai boutons,j'ai trop de points noirs,j'ai des pores dilatés que puis-je faire ?,améliorer la qualité de sa peau,améliorer l'apparence de sa peau,comment avoir un teint parfait,comment avoir une peau éclatante,prendre soin de sa peau,je veux une jolie belle peau



    Oui, l'Elixir Fleurs de Bach "Dépendances", ça fonctionne. Mais je n'en ai plus (c'est ballot...). 

    elixir-fleur-de-bach-dependance-20-ml-bio-cosmetique-bio.jpg

     

     

    MATIN :

    - Savon : Mousse Nettoyante Nominoë

     

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    On ne présente plus les Druides Bretons, j'en ai parlé ICI.

    C'est dingue comme leurs produits font des adeptes en tous cas !


    - Brume Florale pour les Yeux de CHO Nature (que j'utilise en tant que Lotion sur tout le visage, oui...).

     

    brume-florale-yeux-250-ml-cho-nature-cosemtiques-bio.jpg

    J'ai essayé pas mal de Lotions de chez eux. Et c'est celle avec laquelle j'ai les meilleurs résultats.

    Un Bémol, certes, : le prix...



    - Huile Contour des Yeux CHO Nature 

    huile-de-beaute-contour-des-yeux-a-de-beaux-yeux.jpg

    J'en ai parlé ICI.

    Le Bilan (50/50) : soit c'est miraculeux, et les personnes sont addict à ce produit, et le rachètent.

    Soit : ça ne fonctionne pas du tout :( (Rappel : convient aux yeux "pochés", et non pas "cernés". Très bon anti-âge, lisse et hydrate)



    - Sérum : j'alterne entre celui de John Masters Organics à la Vitamine C, l'Huile du Matin de CHO Nature, et je viens de débuter le Sérum Akane (pour lequel j'ai un eu vrai coup de coeur, ICI).


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    - Crème de Jour (parfaites bases de Maquillage) : Philtre Parfait de Nominoë, en alternance avec la Crème Exquise Hydratatation de Késari


    philtre-parfait-50-ml.jpg

    L'article d'une adepte : ICI.



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    Tous ces produits, j'en avais déjà parlé ICI.

     


    SOIR :

    - Démaquillage à l'Huile Démaquillante Pureté Divine de Cattier ou L'Huile Démaquillante à la Rose Musquée et à l'Aloès de Logona, en alternance avec la Gelée Fondante Nettoyante de Thémis.


     

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    Les 2 premiers produits, en tant qu'Huile Végétale, vous allez me dire : Oui, mais ça rince mal !

    (la gelée Thémis s'élimine parfaitement au rinçage en revanche).

    Et bien j'enlève d'abord l'excédent d'Huile avec une Lingette MicroFibre lavable en machine.

    Puis, je passe mon Savon avec la Clarisonic (my precious dont plus jamais je me passerai...).

    Le double-nettoyage est donc nickel.

    J'en avais parlé ICI.




    - Mousse Nettoyante de Nominoë


     

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    Durée de vie d'un flacon, avec utilisation quotidienne matin & soir (juste une pression) : 6 mois.


    - Spray d'Eau Cellulaire d'Esthederm 

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    Pour le Masque de Coton, c'est parfait !



    - Lorsque j'ai une recrudescence d'Acné, je passe à la Lotion Beauness de Menard (ce que l'on a trouvé de plus efficace à ce jour pour traiter sans dessécher...).

     

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    - Contour des Yeux Colax-Eyes de Menard 

    Colax Eye.JPG

  • Bon plan : 19 produits cosmétiques (en taille réelle) pour 33 Euros !

    Ceci n'est pas un billet sponsorisé.

     

    Dans les pages de certains magazines, vous avez une offre qui ressemble à celle-ci :

     

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    1°) Soit, on ne la lit pas.

    2°) Soit on se demande : où est l'arnaque ?

     

    J'ai opté pour la solution n°2 et j'ai carrément posé la question à la dame (Cindie qu'elle s'appelle) :

    - Euh, scusez-moi, mais tous ces produits sont-ils vraiment en taille réelle ?

    - Oui, qu'elle a répondu.

    - Bon, allez Cindie, dites-moi la vérité : sont périmés vos produits ?

    - Nan, qu'elle a répondu

    - Cindie, vous ne m'aurez pas... Ils seront périmés le mois prochain alors ?

    - Nan qu'elle a répondu.

    - Cindie, comment que ça se fait que c'est si peu cher (85% de réduction) pour autant de produits ?

    - Ce sont les marques qui les offrent. Ca revient moins cher qu'une page de publicité dans un magazine.

    - Ok, alors, je teste que j'y ai dit...

     

    J'en cause aux gens sur le Groupe Face Book du Millefeuille.

    Ils restaient dubitatifs (comme moi).

     

    Colis reçu quelques temps après. J'avais pris la Boite "Pleine Vie".

    Tout complet.

    Evidemment, la première chose que j'ai vérifié : les dates de péremption.

    Ben mes enfants, tout se périme en 2015, 2014 ou mi-2013 !

    Aucune arnaque.

    Tous les produits sont bien en taille réelle.

     

    Alors, oui, on va se dire : ouais, mais moi les produits qui sont dedans, il m'interessent pas tous...

    J'te rassure : moi aussi...

     

    Du coup, dans la Bouate Pleine Vie que j'ai reçue, je m'en vas garder ça :

    - Le nettoyant à touffe + lingettes : 13,30€

    - Les déos : 24€

    - Les savons à l'huile d'onagre : 4,16€

    - La levure de Bière : 6€

    - Le Kit Manucure : 33€

    - L'Eau de Roses : 4,49€

    - Le produit Scholl pour les pieds ; 8,82€

     

    J'ai donné à mes copines :

    - Le soin hydratant Natura Brasil (question d'odeurs, Catoche adore, moi j'aime pô).

    - Le bain-douche CeBio (idem qu'au-dessus pour Cerise)

    - 2 crèmes visage (à l'époux de Catoche).

    - 1 crème visage (à ma Marina).

    - L'Eau Micellaire (dont Prune est fan).

     

    Donc, si j'avais payé normalement, pour les produits que j'ai gardés, j'en aurais eu pour : 93,77€.


    Ca, c'est une photo de la "Mode & Travaux" commandée par Julia (14 produits pour 32€ + 1 sac Shopping, au lieu de 185€) :

     

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    La Bouate m'a été offerte, mais honnêtement, je l'aurais achetée sans problèmes.

    Même que j'attends de voir ce qu'ils vont proposer d'autre, et j'en achèterai une.

     

    Ya la BeTrousse aussi. J'ai regardé, et j'ai pas aimé ce qu'il y avait dedans.

     

    Ah oui, j'ai marqué 19 produits (alors qu'il y en a 18).

    C'est juste que si tu précises : les chroniques de sonia dans la case "commentaires" lors de ta commande (sur n'importe qu'elle bouate), et ben tu auras un produit surprise en plus (en taille réelle).


    Il y a plusieurs boites différentes (et aussi pour les hommes ou les mamans).

    C'est ICI.

     

    Je ne touche aucune commission.

    Voilà, voilà.

     

     

  • Et un autre Concours de compet' avec des lots Evidens de Beauté !

    LES COMMENTAIRES GAGNANTS SONT A LA FIN DE CE BILLET.



    Rappelle-toi, la dernière fois, c'était ICI.

     

    Alors si tu as raté le concours précédent, laisse-moi d'abord te rappeler ce que c'est qu'EVIDENS DE BEAUTE.


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    C'est pas lui qu'est à gagner...

     

    Ya 10 ans, c'est l'histoire d'un Monsieur (Charles-Edouard Barthes qu'il s'appelle, çui qu'est sur la photo), qui un jour a rencontré une Madame là-bas en Japonie (Eriko qu'elle s'appelle).

    Il a pris l'ascenseur avec elle, et tout de suite ses yeux sont tombés.

    Y avait juste un petit problème :

    - Il parlait pas un mot de Japonien.

    - Il savait pas que la dame en question était connue dans tout le Japon (il regardait pas la télé, car il comprenait pas de quoi ça causait...).

    Alors il s'est un peu renseigné à son sujet (Eriko, c'est un peu genre Claire Chazal en Japonie).

    Il y a filé sa carte.

    Il l'a invitée à dîner (mais elle lui a posé un lapin).

    Il l'a ré-invitée à dîner (mais elle lui a re-posé un Bunny).

    Et la 3ème fois, il lui a juste dit : Bon, Ginette (en fait elle s'appelle Eriko), cette fois-ci tu me ressers pas de lapin et tu viens !

    Alors elle est venue.

    Pis ils se sont mariés.

    Pis, ils ont fait un tas de bébés (je compte plus, à chaque fois que je vais les voir, y en a un nouveau et ils disent qu'ils s'arrêteront jamais).

     

    La Dame est venue habiter en France, et a écrit des tas de livres pour esspliquer aux Japoniennes comment que parfois c'était super bizarre de vivre au milieu des Français.


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    Charles-Edouard (le Monsieur), au début il travaillait dans la hype-fashion et tout.

    Un soir, Eriko (la Dame), elle est sortie de sa salle de bains toute rouge et boursouflée.

    Charles-Edouard il lui a dit : Ah ça va pas du tout ta crème ! Atta, je vais t'en créer une crème spéciale avec mes petits bras musclés, et à laquelle tu ne feras pas d'allergie.

    Alors, il a donné sa démission dans le monde merveilleux de la mode, et il s'est mis à fabriquer des pots de crème pour Eriko, et pour pas que sa peau soit irritée.

    Voilà comment les Cosmétiques de Luxe Franco-Japonais EVIDENS DE BEAUTE sont nés (c'est un de leurs bébés en fait).


    Ceci étant exposé, passons donc au Concours.

    Voici les Lots à gagner :

     

     

     

    LOTS N°1 : Les 3 Premières Etapes du Millefeuille (Valeur totale : 215€) .

     

    2 Lots de 3 Produits :

     

     

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     L'HUILE

     


     

     

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     LE SAVON

     

     

     

     

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     LA LOTION

     

      

    LOT N°2 : Le Masque Crème + 1 mini-Crème Solaire SPF 25 (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 155€) .

     

    1 Lot de 2 Produits :

     

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    LE MASQUE CREME



     

     

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      LA CREME SOLAIRE INDICE SPF 25


     

     

     

    LOT N°3 : La Mousse Crépitante pour le Corps + 1 mini-Crème Solaire SPF 25  (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 135€) .

     

    1 Lot de 2 Produits :

     

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    LA MOUSSE CREPITANTE POUR LE CORPS

    CA, M'Sieurs-Dames, c'est tout bonnement incroyable !

    Imagine une énorme bouteille (sont pas radins sur la contenance) 

    d'où sort une mousse aérienne et presque transparente.

    Au contact de ta peau : elle crépite !

    Il y a même un peu de paillettes dedans.

    La texture est ultra-fraîche.

    Idéale pour les jambes lourdes.

    Hydratation OPTIMALE.

    NB : les garçons adorent !


     

    Du coup, j'en ai même fait une Vidéo (dans ma lignée des "Tutos Vidéos les plus nuls de toute l'histoire des Tutos Vidéos") : 

     

     

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    LA CREME SOLAIRE INDICE SPF 25


     

     

    LOT N°4 : Le Masque Spécial + 1 mini-Crème Solaire SPF 25 (1/3 du flacon normal) - (Valeur totale : 180€) .

     

    1 Lot de 2 Produits :

     

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  • Fabrique ta BB Cream toi-même !

    Bonjour les gens,

    Bon, chuis encore tombée de la planète Mars depuis que j'ai découvert ce truc.

    Alors, merci à Caroline présente sur le groupe Face Book du Millefeuille qui nous a simplement donné une recette afin de fabriquer sa propre BB Cream.

     

    La BB Cream, je t'en avais déjà causé.

    C'est une crème qui fait soin et crème teintée en même temps.

    Après en avoir essayé plusieurs, ma préférence était allée à celle d'Erborian (teinte claire) et aussi celle ramenée de Chinie par Spike.

    Et puis, en lisant vos avis, j'me suis rendue compte que sur certaines peaux, malheureusement ça pouvait être comédogène (jamais eu de problèmes pour ma part...).

    Puis, un jour est arrivé le maquillage minéral sous la forme de Lily Lolo...

    D'ailleurs, c'est dingue le nombre de commentaires positifs sur ce produit ! 

    Sitôt qu'une personne est convertie, sitôt qu'elle en parle à une autre.

    Suffrages franchement unanimes :

    - pas de bismuth dedans

    - pas gras comme le Bare Minerals

    - facilité d'application

    - tenue impeccable

    - effet couvrant mais naturel et "pas plâtré"

    - petit prix

    - pourquoi j'ai pas découvert ça avant, au lieu d'utiliser du fond de teint ?

     

     

    J'ai donc laissé tomber BB Cream et poudres diverses (sauf celle de finition pour bien matifier et fixer le maquillage, ainsi pas besoin de retouches en journée).

     

    Et un beau jour, Caroline a dit :

    Moi avant je mettais de la BB Cream, mais ça m'a donné des boutons. Maintenant, je fais ma propre BB Cream.

     

    Tu veux savoir c'est quoi sa recette ?

    Attention, c'est hyper compliqué hein !

    T'es prête ?

     

    Ben voilà :


    1° - Tu mets une dose de poudre minérale Lily Lolo dans un couvercle

     

    LLLL.jpg

    Oui, c'est la simple quantité qu'il faut pour une moitié de visage.

    Pas besoin de plus, c'est largement suffisant.

    C'est pour ça que la bouate dure 1 an d'ailleurs...

     

    Petit rappel en passant :

    - Ca ressemble à une poudre, ça a la texture d'une poudre, mais ce n'est pas une poudre (comme le Canada Dry).

    - Il faut bien écraser les pigments avant dans le couvercle, et avec un kabuki (pas autre chose, et surtout pas un pinceau à poudre).

    - Ca s'applique en étirant le produit sur le visage (et pas par "touches").

     

    2° - Tu mélanges cette dose à ta crème de jour jusqu'à ce que les pigments se fondent parfaitement (donc évidemment, après le sérum pour celles qui en mettent, et pas de crème sur le visage avant).

     

    3° - Tu obtiens une BB Cream adaptée à ta carnation et à ton type de peau (ben oui : mélange de la poudre que tu utilises habituellement + ta crème de jour préférée).

     

    C'est tout.

    Oui.


    A l'école du Gloss, pourtant on nous avait bien appris comment mélanger les Star Powder aux fonds de teint afin d'obtenir un joli effet sur la peau, mais pas à tout bêtement mélanger sa crème de jour avec de la poudre minérale...

     

    Bon, je t'avoue que mon premier essai n'a pas été très concluant (ça boulochait) car j'avais utilisé la crème Thémis qui avait soigné mon dessèchement en Décembre.

     

    Et... Ca n'a pas marché (complot).

     

    Et ben tu sais ce qu'on m'a répondu ?

    Que c'était passque dans ma crème Thémis y avait des "agents absorbants" (qu'avant, moi je croyais que c'était juste pour les lessives...).

     

    Alors on m'a dit : essaye avec ta crème de jour Exquise Hydratation de Késari ! (tu sais les crèmes au Safran, l'Or Violet de Provence).


     

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    J'ai essayé : TOP ! (et je suis pas la seule à le penser).

    Fini impeccable.

     

    Késari aussi n'a que des avis positifs... J'dis ça, j'dis rien... J'en avais causé ICI.

    Dans un panel de crèmes anti-âge, Bio et non-Bio confondues, qui c'est sur le podium ?

    Ben la Radieuse !

     

    Alors, tu essayes aussi ?


    Sinon, nan, je n'ai toujours pas d'intérêts chez Mon Corner Bio, et même que j'y achète des produits.

     

     

  • J'ai testé pour toi : le nouveau soin Sumire de chez Dieu ! (Ménard quoi...)

    Mes z'enfants...

    Je m'en reviens à peine de chez Dieu Ménard, et leur nouveau soin Sumiré, et ben il déchire sa manman !

    Tu sais tout le bien que je pense de ces produits, depuis le temps que je t'en cause hein... Et ravie je suis d'avoir pu convertir de nombreuses personnes à mon addiction, et surtout aux bienfaits du Millefeuille !

     

     

    Bon alors qu'est-ce que ça donne ce soin Sumiré (1h de plaisir...) ?

     

    Rha la la, j'm'en suis toujours pas remis !

    Niveau accueil et environnement, ben voualà quoi... Rien à dire sinon que c'est le bonheur absolu.

    Des Japoniennes qui vont et viennent partout avec des grands sourires que même pas elles se forcent (pas comme dans les aut' boutiques quoi).

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    Faut pas que t'aies peur d'aller là-bas, ouais effectivement faut d'abord sonner pour qu'on t'ouvre (comme dans une bijouterie), mais l'environnement zen toussa... Chaleur !

    Je ne désespère toujours pas de me faire adopter par l'une des esthéticiennes Japoniennes tu sais.

     

    Pis fallait bien que j'aille découvrir leur nouvelle carte des soins hein ?

     

     
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    Rien que toussa me met fortement en n'appétit !

     

     

    D'abord on te démaquille délicatement (de toutes façons, les Japoniennes elle savent pas faire autrement que d'être délicates).

    Ensuite t'as le droit au Vapozone qui t'ouvre bien tous tes pores, et là toutes les horreurs cachées dans le dedans de toi et ben elles se sauvent (z'ont pas le choix, sont bannies...) !

    Pis après, c'est parti pour une longue séance de massage de la tronche par points de Shiatsu (Paradis total).

    cabine copie.jpg

     

    Et là... Cerise sur le gâteau mes z'enfants.

    Ces gens merveilleux ils ont inventé un truc tout bonnement incroyable !

     

    Tu sais, le Washing (le savon en fait) et ben ils arrivent à te le monter tout compact comme une crème Chantilly (juste avec leur fameuse éponge magique, que j'en ai ramené une cargaison quand chuis partie en Japonie).

    Et après on t'étale toussa sur la figure (t'es enrobé de 2 cm d'épaisseur de crème de savon sur toute la figure, le cou et le buste) et c'est encore un intense et très long moment de massage...

    Moi c'est bien simple, ya un moment où j'ai carrément roupillé ! Avé le p'tit filet de bave qui coule élégamment sur le côté.

    J'ai demandé à la dame : meuh comment que vous faites pour vous rappeler "dans l'ordre" de tous les gestes de massage ???

    Elle a répondu : c'est comme une chorégraphie des mains !

     

    Pour le secret de la mousse Chantilly, j'ai tellement braillé que c'était pas possib', qu'y devait y avoir de la gélatine dedans ou que c'était un complot bla bla bla... Et ben elles ont fini par me livrer le secret en vidéo !

    Alors sous tes zyeux ébahis, voualààà :

     

     

     

     

    Je précise que tous les produits employés sont ceux de la gamme "Embellir" (qui est la meilleure gamme de cosmétiques du monde entier et de tout l'univers, à mon sens).

     

    La dame elle termine par un masque adapté à ta peau du dedans de toi-même (ça peut être rose (hydratant), blanc (éclaircissant), vert (anti-rides) ou noir (purifiant pour peaux acnéiques)).

    Pis tu te revigores avec un thé vert fumé de sa race !

     

    Et au final, j'ai eu le plaisir intense de tester leur nouvelle crème.

     

    Alors là mes z'amis, c'est du lourd. Du très très très lourd.

    Même qu'on peut pas trop toucher au pot, à moins de porter des gants blancs...

    Une crème qu'elle s'appelle "Authent" et qu'ils ont mis 7 ans à pondre.

    Un truc de malade qui sent comme dans un champs de blé en plein soleil.

    J'ai pas tout compris ce qu'y avait dedans (des cellules souches), mais que des choses bonnes en tous cas.

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    Même que la boulasse a reçu un prix du Disaïgne niveau packaging !

     

    Et le lendemain matin, quand tu te réveilles et ben t'as 12 ans.

    Ouais.

    C'est pas donné, mais saches que certaines personnes préfèrent se payer cette cure plutôt qu'un lifting (moins contraignant, et quasiment tout aussi efficace !).

     

     

    Z'ont tout compris je crois...

    Ya pu rien à rajouter, c'est parfait !

     

     

    NB : désolée pour les pas-Parisiens hein...

     

     

     

  • Le Cousin Mimine et sa conception très particulière de l'Ecologie...

    Comme tu le sais, le Cousin Mimine y vit dans le sud. Et avant, il vivait dans le ch'nord.

    Mais de tous temps, le Cousin Mimine et la problématique de l'eau, ça a été une grande histoire d'amour...

    Déjà, quand on allait dans sa maison dans le ch'nord, il avait organisé tout un tas de tuyaux vachement compliqués pour recueillir l'eau de pluie. Ca faisait comme des grandes citernes (alors qu'en fait c'était des bidons améliorés) et dedans y avait une eau stagnante qui servait à arroser les tomates du jardin pour quand il ferait grande canicule.

    Et dans le ch'nord, au niveau canicule, c'est plutôt tranquille tu vois...

    En plus, y avait un système de gouttières, des fois qu'une goutte d'eau espère honteusement se faire la malle.

    Mais là où est le Cousin Mimine, j'peux te dire que l'eau elle s'évapore plus !

    Tu rigoles ? Elle a beaucoup trop peur !

    Alors quand il a déménagé dans le Sud ya quelques z'années, la femme du Cousin Mimine elle y a dit : j'te préviens hein, tes seaux, tes citernes, tes pompes et tes gouttières c'est FINI !!!

    Et le cousin il a été très triste tu sais. C'est comme si il avait du dire Adieu à des vieilles coupines...

    Il a commencé à ébaucher une sorte de gouttière dans le genre discret, en croyant que sa femme s'en rendrait pas compte. Mais quand elle a commencé à lui causer papiers de divorce, il a enlevé la gouttière.

     

    Alors il a fait un autre truc : il a creusé un puits dans le fond du jardin. Là où qu'on va quand on en a besoin.

    Mais il a amené ça de façon super intelligente et en employant des mots comme : forage, sécheresse dans le sud, écologique, pas de bruit, gna gna gna.

    Et la femme du Cousin Mimine elle a arrêté de faire des moulinets de bras et a capitulé devant l'adversité.

    D'autant qu'un puits on le voit pas nan ?

     

    Nan, je confirme, on le voit pas.

     

    Mais 'tain qu'est-ce qu'on l'entend et qu'est-ce qu'on le sent ! Ya une sorte de pompe qui fore à des heures différentes de la journée. Et ya un tas d'odeurs qui remontent comme si qu'on arrivait à Beauvais et qu'on sentait l'usine des éponges...

    Cependant, à part arroser ses tomates chéries avec l'eau du puits, le Cousin Mimine a poussé la rentabilisation du truc jusqu'au bout.

    J't'essplique.

    Un truc vachement exacerbé hein...

    1°) Le matin (au chant du coq, comme il dit) il prend de l'eau dans le puits. Genre à l'ancienne, avec la même louche que celle de la laitière qui fait des yaourts.

    2°) Il fout l'eau dans un genre de grosse bassine (en fait, la baignoire orange de quand sa fille était bébé).

    3°) Il met ça à chauffer au soleil toute la journée.

    4°) Et le soir, il prend sa "douche" avec. Dans le jardin... Debout. En slip. Toujours avec la louche... Et je précise qu'ya personne qui peut le regarder grâce au mur blokhaus qui fait tout le tour de la maison.

    Chaipas vous, mais moi, rien que d'imaginer de l'eau d'un puits sur moi, ben je peux pas. Rapport que quand elle sort du trou dans le fond du jardin, elle a une couleur bizarre... Pis après elle se transforme, elle devient plus claire, mais ya des tas de choses particulées et non identifiées qui flottent dessus et dans le dedans...

    Ya même un type qu'est venu l'analyser et qu'a dit qu'elle était "impropre à la consommation". Heureusement, passque sinon le Cousin Mimine il aurait été capable de nous la donner à boire !

    Et là on serait tous devenus bleus comme des Schtroumpfs avec des bubons géants sur la face !

    A quoi ça sert de se faire le millefeuilles dans ces cas-là je te demande hein ???

     

    D'autant que je voudrais pas dire, mais rien que quand je me lave les pieds avec l'eau du forage en sortant de la piscine, et ben ça me fait comme un genre de chaussettes blanches après.

    Le Cousin Mimine y dit que c'est pas grave vu que "c'est l'eau du Bon Dieu".

    Mais moi je pense plutôt que l'eau du puits, elle est possédée.

    C'est un complot.

    C'est certain.

    Ya une vie parallèle sous terre, et ça ya personne qui s'en rend compte, mais vous verrez bien que j'ai raison !

    Maintenant que j'y repense, les tomates du Cousin Mimine elles poussent à la vitesse de la lumière et elles sont limite phosphorescentes...

    Ou alors faut que j'arrête de les regarder la nuit quand j'ai bu trop de Muscat ?

     

     

  • Ma rencontre avec des voisins atrophiés du bulbe

    Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé des drames du wasinage ici...

    Rassure-toi, mon immeuble est toujours aussi envahi de tarés en tous genres.

    Figure-toi que je venais de bouffer mes Croustibats, le chien était sorti et j'avais fait mon dé-millefeuillage du soir. Le soir, je fais du bi-couche en fait. Ca suffit.

     

    NDLR : essaye de taper "croustibats nus" sur Gogole et tu vas rire...

     

    Et vers les 23h à peu près j'entends des hurlements.

    Mais plutôt genre comme si qu'y avait quelqu'un qu'était en train de subitement décéder dans le couloir.

    Moi, comme chuis bien élevée, j'ai rien dit, vu que je me suis doutée que c'était encore les voisins du dessus qui étaient en train de s'éborgner et s'étriper.

    Mais en fait, ça a commencé à me stresser car Monsieur et Madame Hibou, autrement surnommés la famille Connasse ont vraiment fini par ameuter tout l'immeuble.

    A un moment, j'ai senti que ça commençait à atteindre le pas de ma porte.

    J'ai ouvert.

    Et là j'ai vu ça :

    1526639191.jpg
    Enfin à peu près...

     

    En encore vachement plus moche si tu veux tout savoir !

     

    Visiblement, Monsieur Connasse avait très envie d'honorer Madame Connasse vu qu'il se tenait la turgescence à pleines mains. Et encore, je suis généreuse... Passque, finalement, une seule main c'était bien suffisant.

     

    Mais Madame Connasse avait vraiment pas du tout du tout l'air d'accord.

     

    Passque Madame Connasse elle était en train d'appeler l'ascenseur, toute habillée, avec son sac sur l'épaule.

     

    J'ai commencé à faire des moulinets de bras en brâmant : nan mais c'est pas bientôt fini ce bordel bruit ?!!!

    Monsieur Connasse s'est pas démonté et a répondu : quel bruit ? pppfffff... Mais on fait pas de bruit voyons !

    Moi j'ai répondu : mais vous vous foutâtes de ma guoule ou bien ? Depuis d'ta l'heure vous réveillez tout l'immeuble !

    Lui, aussi tranquillement, il a dit : mais, c'est à cause d'elle ! Elle veut partir.

    Moi j'ai hurlé : ben elle a bien raison ! Pis, remballez-moi vot' matos là, passque c'est rien moche et ça m'agresse mes z'yeux !

     

    C'est là que le mec s'est visiblement rendu compte qu'il était pas très habillé...

     

    J'ai hululé : vous savez que je peux porter plainte contre vous ? Normalement on a pas le droit de se promener tout nu dans les parties communes d'un immeuble, bordel de couilles !

     

    Mais en disant "parties communes", j'ai eu un fou rire en bonne andouille que je suis.

     

    C'est comme la fois où je me suis étouffée de rire pendant une vente privée ultra-chic dans un grand hôtel.

    Tu sais, quand j'étais esclave des bijoux. Deux fois par an, c'est nous qu'on faisait les vendeurs.

    Et moi j'étais au stand des bracelets, avec ma soeur Japonaise.

     

    Et quand y avait pas grand monde, j'en profitais pour lui donner des cours de français très très interessants.

    Chaipas si tu sais, mais pour les Japonais c'est très difficile de faire la différence entre les "U" et les "O".

    Alors je lui apprenais à dire très vite : Romain tu es très très couillu !

    Et nous on pensait qu'elle savait pas ce que ça voulait dire.

    Mais en fait, à un moment avec son stylo, elle a désigné les 2 boules de diamants qu'on pouvait visser sur un bracelet et elle a dit : c'est ça des cUilles !

    Et quand ya une dame qu'est arrivé pour me demander ce que c'était, ben j'ai jamais réussi à lui répondre calmement : ce sont des boules interchangeables pour visser sur le bracelet Madame.

    Et la dame elle a tellement rigoulé dans le dedans d'elle-même qu'elle a fini par acheter le bracelet avec une autre boule.

    Et mon chef il a été très très content.

     

    Bon, ça c'était un apparté juste pour dire que j'ai beaucoup de mal à dire des mots pas bien en fait.

     

    En fait, cette note sans queue ni tête n'a pas de chute passque je suis crevée.

     

    Hier, j'ai fait après-midi Millefeuilles avec 12 Moules et on a gravement rigoulé tu sais.

    Mais maintenant chuis tellement détendue de la peau que je m'endors sur le pécé en tapant cette note.

     

    Et demain quand je me lèverai j'aurai 12 ans. J'te raconte ça ok ?

     

  • Le cousin Mimine, coiffeur pour dames & News en vrac.

    En attendant que je te relate la suite de notre après-midi Millefeuilles, voici la dernière frasque du Cousin Mimine...

    Sur Skaïpe, j'ai cette photo :

    1175031755.JPG

    Et dès que je me connecte sur Skaïpe, et ben le cousin Mimine y vient me causer...

     

    Et c'est super interessant en général...

     

    Voilà ce qu'il me dit :

    - C'est quoi cette coupe de cheveux ? T'es affreuse comme ça !!! Tu ressembles à rien. Vraiment.

    - Ca fait 3 mois que j'ai les cheveux au carré Mimine ! Merci.

    - Pourquoi t'as fait des tresses ?

    - Meuh j'ai pas de tresses, c'est ma mèche !

    - Tu ressembles à Ménie Grégoire. Quand on a un grand front comme toi faut se faire une frange !

    - ...................................... Bientôt il va me demander de porter des leggings, de mettre des low-boots et de prendre des photos de moi avec la tête coupée et les genoux rentrés...

     

    Du coup je me suis collée en invisible.

     

    Mais tu crois que ça l'arrête ?

     

    V'là qu'il m'appelle : Allôôô !!! Tu sais qu'en fait tu ressembles à ta mère ?

    Moi : ah bon ? En général, on m'a toujours dit que je ressemblais à papa...

    Lui : faudrait que tu changes de style en fait. Je te verrai bien avec une frange ! Si tu veux la prochaine fois que tu viens dans le Sud je te coupe les cheveux ? J'ai acheté une tondeuse. Là je m'en sert pour le lapin.

    Moi : hein ? Tu tonds le lapin ?

    Lui : ben oui. C'est mieux. Mais du coup je sais très bien m'en servir. Faut absolument que tu aies une frange !

    Moi : Mimine, faut que je te laisse, je dois absolument remettre du gloss.

     

    Et sur Skipe, je vois s'afficher CA :

     

    Soso, tu sais comment on appelle une blonde qui boit beaucoup ?

     

    Moi : NAN ! et je m'en tamponne le coquillard avec des saucisses plates.

     

    Lui :

    une gourde !

     

     

    J'vous jure qu'il m'épuise...

     

    ***

     

    Sinon, je voulais te dire qu'hier, suite au remarquable billet que j'ai écrit la semaine dernière, l'agence ENFER m'a envoyé CA chez moi :

    1566371199.jpg

    Avec un p'tit mot qu'il est gentil :

    Sonia,

    Suite au "petit" événement de mardi soir (qui se voulait avant tout une avant-première avec la marque OUI POUR L'AMOU et son créateur), voici un peu plus du glamour que nous aurions dû vous offrir...

    Pour adoucir, si possible, cette déconvenue et régénérer ta foufoune la relation, suite à notre buffet proprement affolant...

    Nous espérons que ce coffret vous apportera le réconfort et la douceur que vous attendiez.

    L'équipe ENFER

     

    Et avec, y avait CA :

    1771621163.jpg
    L'huile de Massage qu'elle sent grave bon et le stylo pour faire joujou dans le noir...

     

    Mais d'où qui sont la crème pour le fondement et les Gloss chaud-froid hein ???

     

    Et après j'ai eu un mail pour me dire que je leur ferait grandement honneur de me pointer à la soirée de lancement à l'Etoile avec Franck Dubosc...

    J'avais aussi eu un mail avant pour me dire qu'à cause de mon article, ils en dormait plus depuis 3 jours à l'agence...

     

    A votre avis, je fais quoi ?

    Mine de rien, on a fait un de ces buzz sur ce coup-là !

     

    ***

     

    Sinon, tu te rappelle mon concours à la con où que tu pouvais gagner une tenue de shagasse ?

    Et ben laisse-moi te dire que la gagnante m'a autorisée à poster sa photo ici, et chuis trop grave fière d'elle :

    695100636.jpg
    Il est pas canon le p'tit flageolet ???

     

    ***

     

    Et hier, j'ai reçu ce DVD chez moi :

    1547140991.jpg

    Et je sais absolument pas d'où ça vient !

    Ca me fait peur...

     

    Qui c'est qui le veut ?

    Je le donne au premier qui me renvoie encore par mail de la miousik que j'aime par MP3 via mon Mail en haut à droite.

     

    - des trucs de Tears for Fears, Duran-Duran, Seal, Massive Attack, Morcheeba, Supertramp, Georges Mickael, Prefab Sprout.

    - un truc extrait de "Café del Mar" 1 ou 2, que je sais pas comment ça s'appelle mais qu'on dirait Lawrence d'Arabie (que celui qui me trouve ça, je lui roule une pelle !)

     

     

     

     

  • Comment je me suis faite charcuter

    Ceci est un petit billet à l'attention de tous les gens qui auraient la bonne idée de se faire un piercing au nombril...

    Ouais...

    Moi, mon anneau dans le bidou je l'ai depuis 1996.


    Ca t'en bouche un coin nan ?

     

    Même pas c'était la mode.

    Celà-dit, quand tu sais qu'en 1996, la boite haïpe où il fallait se montrer à moitié nu c'était Le Queen et rien d'aut'...

     

    Maintenant, quand je vais dîner dans un bar à vins, et ben ça suffit à me rendre heureuse.

     

    En 1996, j'avais une copine qui s'appelait Juliette (et je présume qu'elle doit toujours s'appeler comme ça, sauf si elle a changé de sesse entretemps).

    Même que sa tata, c'était une danseuse étoile très connue.

    J'aime bien que mes coupines soient d'ascendance célèb'...

     


    Alors, un jour Juliette elle me dit : Sonia tu m'accompagne dans le Marais ? Je voudrais me faire percer la langue !

    Moi : mais... T'es sûre ? Je vois pas l'intérêt.... Pis ça doit faire mal nan ?

     

    A l'époque, les boutiques de piercings y en avait pas à chaque coin de rue comme maintenant.

    C'était des endroits hyper confidentiels...

    Tous rassemblés dans l'antre du vice : le quartier du Marais à Paris !

    Là où se retrouvent tous les garçons un peu sensibles de la Capitale...

    Faut-il croire qu'il n'y a que les garçons qui aiment les garçons qui voulaient se faire poser des choses métalliques dans le corps ?

     

    J'arrive avec ma copine Juliette dans une boutique de sessoualité exclusivement testiculaire, qui s'appelait TTBM.

    Et ça j'ai mis 3 ans à capter ce que ça voulait dire...

     

    Très Très Bien Monté...

     

    Passqu'y faut savoir qu'ya des codes chez les homossessouels :

    Si on dit : ce garçon est TBM, c'est que c'est vachement interessant d'aller jouer les grandes horizontales avec lui. Mais encore faut-il qu'il soit d'accord...

    Si quelqu'un est TTBM, cherche pas, c'est qu'il s'appelle Rocco Siffredi et qu'il a une statue de sa zizouille exposée dans un musée...

     

    Et chez TTBM, les vendeurs ils ont été très gentils.

    Déjà on a eu le droit à : oooooohhh des filles ! On m'avait dit que ça existait mais j'en avais jamais vu en vrai ! On peut toucher ?

    Juliette, elle a dit : bonjour M'sieurs-Dames, je voudrais me faire percer la langue.

    Le vendeur a dit : chérie, la langue trouée c'est pas élégant pour une fille. Aujourd'hui on fait une promo. 2 piercings au nombril pour le prix d'1 !

     

    Pendant que je manipulais d'un air dubitatif le truc étrange qu'était posé sur le comptoir, Juliette elle m'a regardée d'un air bizarre.

     

    J'ai répondu : ah nan hein ! Ca sert à rien de me z'yeuter comme ça. Moi, ya personne qui me trouera mon bide !

     

    J'te passe les détails...

     

    Surtout quand j'ai du relacher le truc posé sur le comptoir, passque le caissier m'a traité de petite vicieuse..

    Est-ce que je pouvais deviner que c'était ce que je croyais pas que ça pouvait être hein ?

    En 1996, j'te rappelle que j'étais pas terminée...

     

    Est-ce que je le suis aujourd'hui me diras-tu ?

     

    Et moi j'avais pris ça pour un interphone...

    Oui.

    Mais c'était pas un interphone...

     

    Honte, honte...

     

     

    Toujours est-il, que sur un malentendu que je ne me suis toujours pas esspliqué à ce jour, et ben je suis ressortie de chez TTBM, 15 minutes plus tard avec un bide de femme enceinte ET troué à vie.

     

    On m'avait pas dit...

     

    C'était un complot je crois.

     

    Plus jamais je suis allé dans le Marais.

     

    Mais le trou je l'ai gardé. C'est comme un vieux copain de cette époque lui et moi...

     

    Ceci était la séquence nostalgie.

     

    Allez, j'te souhaite un super bon ouikend prolongé !

    Moi, ben comme d'hab' j'ai rien de prévu, vu qu'à moins d'un miracle je ne rencontre de l'hom chaud et musclé.

    Je retourne à mes Croustibats et mon Millefeuille, comme une pôv' cloche...

     


     

     

  • Le Méga Concours de Nowel (et d'après). Aujourd'hui : D-Lab !

    Gens,

    On va se souhaiter une Belle Année hein ?

    Avec tout ce qui est le plus important : la Santé, l'Amouuuuur et plein de Sous dans les Poches.

    Voualà, ça c'est fait !


    Et aussi, juste en passant : Merci d'être là hein...

    J'me répète, mais sans vous, ben ce Blog il existerait même pas...

    Voilà pourquoi je propose du Cadal à foison à gagner (c'est normal de vous remercier un p'tit peu un beaucoup).


     

    On continue donc les Concours, avec une sympathique marque :


    D-LAB


     

    je cherche un complément alimentaire efficace pour les cheveux,detox par l'intérieur,bons compléments,gélules pratiques à avaler,je n'arrive pas à avaler les capsules,capsules machables,ça existe un traitement pour la peau à avaler ?,je voudrais faire une cure beauté complète,compléments alimentaires pas chers en promo,avis sur les compléments alimentaires,gélules de beauté,beauté à avaler



    Tu te souviens ? Je t'en ai causé ICI (c'est la Beauté à manger en fait).

    Ya eu de sympathiques retours suite au Billet que j'avais pondu (et je dois dire que ça fait drôlement plaisir à ma Coupine Fleur tu sais...).

    Ca vaut le coup que Ducros il se décarcasse moi je dis ! Et la Promo est encore valable :)))



    Il y a 3 Lots à gagner (et même qu'ya de vachement belles images pour tout bien illustrer).



    LOT N°1 : le Menu Peau Parfaite (pour les Peaux Mixtes à Grasses)


     

    concours_lot-1.jpg

    - 1 Boosteur Divin Peau & Cheveux

    - 1 Activateur d'Eclat

    - 1 Detox Peau

    - 1 Detox Pure Peau & Cheveux



    LOT N°2 : le Menu Jolie Peau/Sensible (pour les Peaux Sensibles et/ou Sèches)


     

    concours_lot-2.jpg

    - 1 Boosteur Hydraderme

    - 1 Activateur de Bonne Humeur

    - 1 Régulateur Hydra Minéral

    - 1 Boosteur Hydrultime



    LOT N°3 : le Menu Masse Capillaire (Cheveux Abîmés ou qui tombent).


     

    concours_lot-3.jpg

    - 1 Boosteur de Kératine

    - 1 Activateur d'Endurance

    - 1 Régulateur Hydra Minéral

    - 1 Boosteur hydra Cheveux Secs




    Il y aura donc 3 Gagnant(e)s (les Lots seront expédiés directement par D-Lab).

     

    Précisez bien pour quel Lot vous jouez (sinon, je ne prends pas votre Commentaire en compte).

     

    Les Commentaires de ce Concours seront clôturés le Vendredi 4 Janvier à 20h.

    J'annoncerai ensuite les Résultats par un Edit à la fin de ce Billet (dans la soirée).

     

    Ensuite, il y aura encore des Concours dans les jours à venir :)

    Si par hasard tu perds (ce qui peut arriver hein...), ben tu peux rejouer au prochain Concours que je mettrai en ligne. 

     

    Je rappelle qu'avant de jouer (en commentant sous ce Billet), il faut lire les Règles ICI. 

     

     

    EDIT DE VENDREDI 4 JANVIER - 20h45.

    LE CONCOURS EST TERMINE, VOICI LES 3 COMMENTAIRES GAGNANTS :


    LOT N°1 :

    Les héroïnes de films qui font du cheval avec leur cheveux sublimes et leur cape qui flottent au vent m'ont toujours fait rêver. Un jour j'ai voulu faire pareil mais sur une mobylette sauf que ma robe entière s'est prise dans la roue et que je me suis retrouvée en slip devant des tas d'inconnus.
    Je me suis drapée dans ma chevelure de fée, mon slip et ce qui me restait de dignité mais crois moi c'était difficile. Heureusement la beauté est à l'intérieur (cachée sous la honte).

    Écrit par : Celle qui veut rester digne et belle à l'intérieur avec le lot n°1 

     

    LOT N°2 :

    Mon bébé ne supporte pas l'odeur du gel douche à la fleur d'oranger, l'esthéticienne m'a dit "mais vous avez une peau magnifiiiique" avant de me repeindre la gueule au pistolet à peinture (si si !) et ma dernière étape millefeuille consiste en une application de barve (morve+bave).
    Rends moi ma dignité de fâââme, file le lot 2 !

    Écrit par : l'uterus migratoire

      

    LOT N°3 :

    Au lycée, y avait la torture de la piscine. Un jour, je squattais la cabine individuelle du vestiaire. J'ai lambiné, mes copines se sont barrées, et qui s'est ramené s'entraîner ? Les pompiers volontaires. Pas du pompier BG super gaulé hein. Nan, du gras, du poilu, du faisandé. Evidemment c'est une piscine, alors y s'fout' à poil. Et le bus attendait. Honnêtement, je sais plus comment j'en suis sortie sans perdre la vue et mon innocence, j'ai refoulé. J'ai du foutre ma serviette sur la tête et déguerpir, je vois que ça.

    Écrit par : Les pompiers volontaires c'est pas des vrais, faudrait un AOC moi j'dis (lot 3 !)

     

     

     

  • (Melchior & Balthazar) - Calendrier de l'Avent/Idée Cadeau pour Noël : une réduction chez les Rois Mages de l'Huile d'Ar

    Gens, 

    Jusqu'à la Fête de la Nativité, que même si tu fêtes pas, ben t'as besoin d'idées cadeaux, je vais poster ici (même que je vais tenter de le faire le plus régulièrement possible) : un billet.

    Parfois y aura aussi un truc à gagner, genre cadal (ouais ouais, ça te manque hein ?). 

    Je vais essayer de satisfaire tout le monde, les p'tits, les grands, dans pas mal de domaines et à tous les prix.

    NB : je te rappelle que je ne touche pas de commissions sur les ventes et que mes liens ne sont pas sponsorisés. 

    Aujourd'hui : Melchior & Balthazar !

    Hé hé, tu te doutais bien que j'allais réclamer du code promo après avoir découvert la dernière nouveauté des 2 frérots : les savons :)

    Pour les p'tits nouveaux qui arrivent et souhaitent affirmer : "ben ouais mais leur huile d'argan elle est chère, moi j'ai la même à moitié prix directement chez le producteur ou sur un autre site tel que lazonedelarôme..." C'est normal que tu penses ça. Je t'invite donc à lire mon précédent article ICI (datant d'il y a 3 ans, c'est pour dire que depuis le temps ça a fait ses preuves vu qu'on en parle régulièrement) où c'est que tout est bien esspliqué sur le pourquoi du comment de la finesse, la qualité et le caractère esseptionnel de ce produit (qui n'a strictement rien à voir avec les autres). Leur parcours est également LA.

    Flacons + Roll on Argan - Melchior & Balthazar.jpg

    Si t'es pas convaincu(e) : pas de soucis, moi je ne force personne et chacun son avis :)

    Si tu souhaites avoir d'autres avis sur la question, je t'invite à lire les discussions dithyrambiques sur la marque sur la page Face Book du Millefeuille (non j'ai payé personne et nan je n'ai pas été payée).

    Je rappelle que c'est certifié Ecocert...

     

    savon Fleur d'oranger -  3D - détouré.png

     

    Donc Simon & Damien, si vous suivez mon Instagram (message subliminal inside), je les ai revus récemment. Même que la photo a déclenché des commentaires assez fous (j'aime ça).

    Là ils m'ont présenté leurs derniers bébés : les Savons (certifiés Vegan avec la photo du p'tit lapin) et les Coffrets pour Noël.

     

    Des 3 fragrances proposées, devine où est allée ma préférence (vu que tu me connais bien...) : ben à celui à la fleur d'oranger pardi !!!

    Il y a également un Savon Tonifiant à l'Eucalyptus & un autre à l'Ambre qui est relaxant.

    Etui fleur d'oranger détouré V2.jpg

    Savon Exfoliant à la Fleur d'Oranger - 12€

     

    Les odeurs, c'est vraiment subjectif et question d'appréciation personnelle...

    Moi tu me mets de la fleur d'oranger sous le nez : je deviens dingue.

    Coffret Exception détouré.jpg

    Coffret Exception - 59€

     

    Donc, je ne dis pas que les 2 autres savons ne sentent pas bons. Je dis juste que j'aime tellement la fleur d'oranger que ça occulte tout le reste.

    Blague à part, la version à l'eucalyptus est "poivrée" et convient (à mon sens) plutôt aux Messieurs. Quant à l'ambre, il est très sucré :) 

    Coffret Initiation détouré.jpg

    Coffret Initiation - 34€

     

    Pour en revenir à la fleur d'oranger (obsession) : le savon, en plus d'être divin, et ben tu peux te gratouiller avec car il contient de la matière shkrounch shkrounch dedans. En français : il exfolie en plus de te laver le body (non c'est pas pour la face) et c'est le seul des 3 savons à faire ça.

    Pour la technique de fabrication, la saponification se fait à froid. Mais pour les personnes soucieuses des détails, tout est bien esspliqué sur le site des Rois Mages.

    Coffret Passion détouré.jpg

    Coffret Passion - 39€

     

    Quant aux coffrets pour Nowel, voici donc ci-dessus ce que ça donne en images (joli n'est-il pas ?). Bien évidemment, que ce soit sous forme de Roller ou de Flacon, l'huile d'Argan emblématique de la marque y est présente :)

     

    Je sais qu'il y a également 2 bougies (40€ l'unité), mais ça je t'avoue que je ne connais pas encore. Donc impossible de te décrire ce que ça sent :)

    Bougie Babylone - avec mèche .png

     

    Bougie Encens charnel - avec mèche .png

    Et là tu trépignes : le Code Promo bon sang ???

     

    Ben le voilà, c'est SOSONIA (Damien & Simon ont décidé ça tout seuls, j'ai rien dit...).

    Il donne le droit à 15% de réduction sur TOUT le Site et est valable jusqu'au 25 Décembre 2016.

    Les frais de port sont offerts au-dessus de 40€.

     

    Cordialement.

    Bien à toi.

     

     

  • Bon, sinon, tu arrêtes quand de mettre du fond de teint ?

    Nan, passque c'est pas faute de vous le dire hein... (après, vous faites comme vous voulez).

    Mais sur le Groupe Face Book du Millefeuille, je suis tombée sur ces posts, et je réponds juste : MERCI MELANIE & SABRINA !

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    se tartiner de fond de teint,maquillée à la truelle,je voudrais me passer de fond de teint,comment arrêter de mettre du fond de teint,je mets beaucoup trop de fond de teint,ma couleur de fond de teint n'est pas adaptée,comment choisir son fond de teint en fonction de sa carnation,fond de teint plâtre,teint cireux,teint orange,imagine un matin tu te réveilles et tu es une carotte,les vendeuses en parfumerie sont trop maquillées,couche épaisse de fond de teint,mon fond de teint ne me va pas,ma copine met trop de fond de teint et je voudrais qu'elle arrêt,le fond de teint c'est le mal


     

    J'avoue que je suis partisane du : Chacun fait bien ce qu'il veut. 

    Moi la première : Je prétends donner des conseils Beauté, mais je fume comme un pompier...

     

    Mais une seule chose me laisse dubitative : la couche de fond de teint appliquée à la truelle (et tant qu'à faire de teintecouleur trop claire, ou trop foncée "parce que sinon j'ai l'air malade").

     

     

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    Cette personne est Katy Perry (oui oui)


    Là où je travaille, pas loin, il y a un lycée.

    Ben quand je vois passer toutes ces petites jeunettes si mignonnes, mais tartinées de fond de teint super foncé, et jusqu'aux oreilles, j'ai envie de leur demander : Mais pourquoi tu fais ça ???

    Oh, la réponse on la connaît déjà (à 14 ans, j'étais comme elles...) : "Pour cacher mes boutons ! Et pis sinon j'ai pas bonne mine".

     

    Ben oui.

    Certes.

     


    Et les vendeuses des Grands Magasins, façon carottes géantes : je peux comprendre que lorsque l'on travaille en parfumerie, on se doit d'être très maquillée.

     

    Mais quand comprendront-elles que : plus on met du fond de teint bourré de silicones, plus on en aura des boutons.

     

    Quant au démaquillage à la lingette le soir (ou pas du tout...) Je préfère même pas y penser...


    Les alternatives ?

    Et bien : le Fond de Teint Minéral (et sans Bismuth, donc surtout pas le Bare Minerals !), ou la BB Cream à fabriquer soi-même.


    Enfin, ne bouchez pas vos pores quoi... Faut que ça respire cette affaire-là !

    Ou sinon, ben faudra pas se plaindre...


    Et si vous voulez tout simplement avoir bonne mine : et bien vous pouvez mettre du blush (sur la pointe des joues le blush... Pas jusqu'aux tempes...).

    Sur Grazia, pour celles que ça intéresse, j'avais rédigé un article quant aux structures du visage ICI.


    Je ne veux bien évidemment pas faire de généralités en postant ce billet.

    Bien entendu, il y a des filles qui savent très bien appliquer le fond de teint, et avec de bons outils et un bon dosage obtiennent un joli rendu, choisissent parfaitement la couleur adaptée à la carnation de leur peau, se démaquilllent correctement le soir et surtout : supportent le fond de teint ;)

    Malheureusement, elles sont trop rares...


    Et la parole de la Sagesse appartient à Mélanie : "parfois, à vouloir camoufler ses imperfections ou juste "embellir" sa peau, on aboutit au résultat inverse...".



    Billet écrit par Sonia, qui :

    - A 14 ans, vidait un tube de fond de teint par semaine (couleur citrouille foncée).

    - A 16 ans, ne voyait pas l'utilité de la poudre, et brillait comme une luciole.

    - A 18 ans, se démaquillait quand elle y pensait (ou à la lingette).

    - A 20 ans, se promenait avec le cou blanc, et sans que cela la dérange.

    - A 24 ans, a découvert les joies du badigeonnage à la Terracotta (Teinte n°3).

    - A 28 ans, était super fière de sa carte d'abonnement en cabine UV, été comme hiver.

    - A 30 ans, trouvait ça très chouette d'avoir un teint photoshopé (et pas du tout naturel) en pleine journée.

    - A 35 ans, persistait à mettre du fond de teint en couche épaisse sur son menton, et ne comprenait vraiment pas pourquoi il y avait de plus en plus de boutons...

    - A 37 ans, a fini par tout stopper (le fond de teint ailleurs que sur le menton, ça faisait des années que je l'avais arrêté...)



    EDIT : Un petit témoignage d'EMILIE suite à ce billet (il s'affiche en plus grand en cliquant sur la photo) : 

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    Sinon, Nelly aussi a arrêté le fond de teint.

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    Son AVANT est ICI.

     

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    Son APRES est LA.

     

     

  • Le super soin contour des yeux pour les poches et ridules.

    Ouais.

    Assieds-toi, ya du lourd...

    Je déclare que moi (Sonia), a trouvé un produit qui... (j'vais me faire bouffer, mais j'assume) est meilleur que tous les autres.

    Oui.

    Même ceux de Dieu, d'Esthederm et de Gemology (my precious).

    Je ne pensais jamais pouvoir dire ça un jour, mais ya un moment où faut être objective.

     

    Bon.

    T'es prêt ?

     

    Les gens sur le Groupe Face Book ils y ont eu droit en avant-première, et maintenant c'est à ton tour (même que c'est pour ça que je dois consacrer un billet à cette chose).

     

    Dans mes pérégrinations pour tenter de vous composer le super Millefeuille Bio, j'ai essayé un produit.

    Un produit que normalement, même si tu menaces de me priver de Croustibats pendant 1 mois, et ben j'aurais jamais essayé...

    MAIS : laissons sa chance au produit que je me suis dite dans le dedans de moi-même lorsque l'on m'a tendu le testeur.

     

     

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    UNE HUILE CONTOUR DES YEUX.

    Avec des huiles essentielles dedans par-dessus le marché !

    (v'là le truc)

     

    J'ai vu la chose, et j'ai poliment dit : non Merci.

    La dame elle m'a dit : attends, je te fais juste un oeil.

    Elle l'a fait.

    J'ai attendu.

    J'ai regardé mon oeil.

    J'ai dit : ouais... Ca marche pas ton truc...

    Elle a ricané.

     

    Et pis en plus, tu sais quoi ??? J'ai du me masser le cerne avec !

    Tous mes principes mis à terre d'un coup, c'était trop violent tu comprends ?

    Moi qui passe mon temps à dire : on ne masse jamais ses cernes, on tapote l'os orbital et le produit remonte par capillarité bla-bla-bla.

     

    Me masser le cerne, franchement, j'avais pas fait ça depuis 1992...

     

    T'es toujours assis ?

     

    Ben voilà le résultat en Avant/Après (avec mon oeil à l'état brut) :

     

    CDY CHO.jpg

    Photos réalisées en 2h de temps

     

    La dame elle a continué à ricaner en me demandant si je ne voyais toujours aucun effet.

    Moi je rigolais plus du tout et chuis restée la bouche ouverte comme un vil mérou.

     

    Du coup, ça a commencé à me perturber cette histoire.

    Alors j'ai fait un truc très bas : j'y ai gardé son testeur (de toutes façons, j'y étais accroché tellement fermement qu'elle a pas réussi à me le reprendre...).

     

    Le lendemain matin, j'ai mis la bouteille dans mon sac à main et je l'ai amenée au bureau.

     

    J'ai attrapé ma collègue Sophie et j'y ai demandé si genre elle voulait bien me servir de cobaye.

    Direct, elle a m'a dit : vaz-y, chuis ton homme !

     

    Et voilà ce que ça a donné, des fois qu'on dise que je ne raconte que des conneuries, et que c'est pas parce que ça marche sur moi que ça doit fonctionner sur les autres (temps entre la 1ère et dernière photo : environ 2h).

     

    Sophie.jpg

     

    Sophie et moi on a commencé à être très très perturbées toutes les deux...

    Elle m'a dit : c'est quoi ce truc ?

    J'ai répondu : le Graal visiblement...

     

    C'est à ce moment là que mon aut' collègue Nina est rentrée dans le bureau et a dit à Sophie que ça serait bien de faire l'autre oeil parce que là, le déséquilibre était un peu flagrant.

    Du coup, pendant que Sophie se re-tartinait l'autre oeil, Nina a piqué la bouteille pour tester sur elle.

     

    Et voilà quoi :

     

    NINA.jpg

    En 30 minutes cette fois-ci !

     

     

    On a commencé à devenir sérieusement perturbées toutes les 3.

     

    J'ai posté les photos des tests sur Face Book (et j'ai écrit à Spike, Eve et Stéphanie pour leur faire part de mes interrogations orbitales).

    Immédiatement, ma copine Lulubelle m'a appelée (oui, j'ai une amie qui s'appelle Lulubelle et je ne vois pas qui ça dérange ?).

     

    Le lendemain elle est venue directement sonner chez moi avec un paquet de Croustibats dans les mains (mes amis préfèrent m'offrir ça plutôt que des fleurs, ils me connaissent...).

    Elle m'a dit : euh... C'est pour tester ton huile là...

     

    Voilà (suffit de demander) :

     

    LULUBELLE.jpg

    La dernière photo encadrée en rouge, c'est évidemment le résultat final (en 1h je dirais).

     

     

    Est-ce qu'il y a encore besoin de rajouter quelque chose après ça hein ?

     

    Alors juste des réponses à quelques questions déjà posées :

     

    - Pourquoi je ne l'ai pas mise dans la sélection du Millefeuille Bio ?

    Ben parce qu'elle vaut 75€... Mais la bouteille est grosse et il suffit d'une seule goutte pour faire les 2 yeux (le produit dure donc 1 an).

     

    - Ouais... C'est un effet flash ?

    Pas que... Evidemment qu'il est facile de faire dégonfler des poches en y appliquant des cataplasmes divers et variés d'eau de bleuet, des sachets de thé etc... Ou encore même la Préparation H qui a un effet tenseur.

    Oui, mais ce ne sont pas des SOINS.

    Et là ça soigne, cela fait 1 semaine que je l'applique religieusement (et Sophie aussi) : la peau d'oeil change complètement, les ridules disparaissent au fur et à mesure, un truc de dingue ! Quant aux poches, ya plus...

     

    - Faut l'appliquer à quel moment ?

    C'est une Huile, donc pour la journée c'est compliqué car le maquillage ne tient pas par-dessus (et ça brille).

    Perso, j'en mets tous les soirs avant de me coucher et aussi au saut du lit pour dégonfler.

    Ca pose le temps que je prenne mon petit-déjeuner (composé frugalement de quelques Croustibats), pusi je vais prendre ma douche. Ca ne m'empêche donc pas de continuer à appliquer mes produits chouchoux habituels (parce que je les aime d'amour et que sous forme de crème c'est plus pratique).

     

    - Vade Retro Satanas, ya des huiles essentielles dedans !!! On met pas ça sur son contour de l'oeil !!!

    Oui. Et tu sais que la fille la plus méfiante vis-à-vis des huiles essentielles, c'est... ma gueule.

    Or, je suis toujours là, et tout va bien, Merci.

    On m'aurait dit que j'allais adorer les huiles essentielles et sur cette zone-là en plus, même pas j'y aurais cru...


    - Pourquoi que c'est si cher alors que c'est juste un mélange de 6 produits ?

    Oui, on peut se poser la question à première vue...

    J'ai demandé : parce que ce ne sont pas n'importe quelles huiles végétales et n'importe quelles huiles essentielles.

    Paraît qu'il y a beaucoup de différence de qualité et de finesse dans toutes celles que l'on peut trouver sur le marché (moi je croyais justement qu'elles étaient toutes pareilles). Une huile d'olive, par exemple, ne sera pas aussi bonne dans la salade selon que l'on choisisse la simple Puget industrielle ou celle du petit papy qui fait pousser son unique olivier avec amour là-bas au fin fond de l'Italie.

    Mes chères cosméteuses-maison ont essayé de reproduire la formule et... elles n'ont pas réussi (pourtant elles sont fortes et y ont passé plusieurs jours). Ce serait trop simple si on pouvait y arriver et que l'on avait les dosages exacts !

     

     

    J'ai carrément contacté la dame qui a fabriqué cette merveille (Béatrice qu'elle s'appelle) et je lui ai dit que je voulais l'épouser. Elle m'a prise pour une folle (normale).

  • Le Mariage, là-bas, loin derrière le périph'...


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    Gnous,

     

    Figure-toi que samedi dernier, j'ai assisté à mon premier mariage Blogosphérique.

    5 ans que je navigue dans le monder virtuel et merveilleux des Blogs...

    La dernière fois que j'ai assisté à un mariage, c'était à Biarritz, et édifiant !


    Donc, récemment sur Face Book, Sandra annonce : "qui qui veut nous aider pour notre mariage Discount ?".

    J'ai adoré le concept et j'ai donc braillé sur son mur : "ben si t'as besoin d'une maquilleuse, chuis là !".

     

    La gonzesse je l'avais jamais vue avant tu te doutes bien. Donc je l'ai convoquée dans ma maison un après-midi, afin que je puisse explorer ses structures visage toussa.

    Et évidemment, cette gourdasse, c'est la fille qui fait le moins le Millefeuille de toute la planète... Mon plus grand défi : LA SECTE de celles qui se démaquillent à la lingette ou au Tahiti Douche, tu imagines ?.

    Je l'ai assise sur mon fauteuil de morue. Je l'ai gravement regardée partout et j'ai dit : "bon, faut épiler tes sourcils déjà hein ?".

    Elle a dit : "nan, j'ai peur de l'esthéticienne".

    Ensuite, j'ai rajouté : "scuze-moi, chuis cash tu me connais".

    Elle m'a dit : "promis, j'irai avant le mariage".

    Bizarrement, chaipas pourquoi mais je l'ai pas crue cette morue.

    Enfin, ce qu'il y a de bien avec elle, c'est que sa maman elle est née là-bas en Afrique dans le même pays que moi. Donc, je pouvais y mettre de la paillette sans qu'elle hurle au complot !

     

    Le jour du mariage, j'ai mis un serre-tête avec plein de trucs et de plumes dessus, j'ai enfilé une culotte pour l'occasion et je suis partie (normalement il faut dire un "headbow", mais j'te rappelle que je ne suis pas une Blogueuse Mode ni une Princesse).

    Par tous les Dieux du Gloss, je savais pas qu'on pouvait habiter si loin de Paris, j'te jure !

     

     

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    Déjà, j'me suis perdue (ya eu gros complot vu que les rues qui étaient indiquées sur Mappy, et ben elles existaient pas là-bas dans le fin fond du monde dis donc !).

    C'est le futur marié qui m'a fait du radio-guidage (nan j'ai pas de GPS, le concept me stresse d'avance).

     

    Alors j'étais convoquée pour maquiller la mariée à 13h (2 heures avant de passer devant M'sieur le Maire).

    Moi je ne suis pas une maquilleuse professionnelle (je suis plutôt un Millefeuille sur pattes). C'est pas passque j'ai fait 1 mois d'Ecole du Gloss en cours privé et intensif que je peux me proclamer pro. En plus, j'ai une méthode assez personnelle j'veux dire...

    Donc, quand je maquille quelqu'un c'est passque :

    - j'aime bien la fille

    - j'ai envie de le faire

    - je fais pas payer, ça ne me viendrait même pas à l'idée. Si tu veux une pro, tu contactes DITA.

    - j'aime bien faire un peu c'que je veux (gnarf)

     

    Bref.

     

    Cela pour dire que je voulais du calme.

      

     


    Et trouver le calme dans une ambiance de pré-mariage, ça donne des phrases un peu surréalistes...

     

    - Sandra, tu peux arrêter de te reculer en arrière quand je m'approche de toi ?

     

    - Sandra, je peux pas recommencer les structures visage si tu réponds tout le temps au téléphone !

     

    - SANDRA DONNE CE TELEPHONE A TA MERE OU J'ENJAMBE LE BALCON !!!

     

    - Ah merdoum, j'ai oublié mon liner pailleté violet !

    ..........

    - Ah t'en as un ? Cool !

    ....................

    - Du quoi ? Du Liner SEPHORA ?????????? TU VEUX MA MORT ???

    ...........

    - Sandra, j'ai le regret de t'annoncer que j'ai foiré ton liner mais c'est-pas-ma-faute. T'as qu'à avoir du bon matériel !

     

     

    - Madame la Maman de Sandra, j'ai un individu femelle âgé d'environ 6 mois qui est en train de baver sur mon bras. Pourriez m'enlever ce bébé sivouplaît ?

     

     

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     Ici, imaginer des petits coeurs tous niais :)))


     

    - Sandra, je suis navrée mais NON tu ne peux pas faire la bise à tous les gens qui rentrent dans cette maison. MES STRUCTURES VISAGE BORDEL !!!

     

    - Madame la Maman de Sandra, soyez bénie de m'offrir ces fraises Tagada PENDANT QUE J'ESSAYE DE ME CONCENTRER sur les structures visage de vot' fille !

     

    - Sandra, tu as des structures visage magnifiques tu sais (fallait que je te le dise tout de même).

     

    - Non merci, vraiment je n'ai pas besoin de ton maquillage ELF (c'est un dérivé de la station-service ?). Mais c'est gentil de le proposer.

     

    - Sandra, tu peux m'esspliquer pourquoi tu n'es pas allée chez l'esthéticienne ?

     

    - Tu n'as pas de pochette pour aller avec ta robe ? Tu es vraiment obligée de prendre ce gros sac ? Ah oui, je comprends, nous autres les filles, on peut pas se promener léger. Même le jour du mariage...

     

    - Sandra ? Chuis émue...

     

     

     

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    Au bout d'1h30 de combat acharné, je dois dire que j'étais assez satisfaite du résultat.

    Chuis donc allé fumer une cigarette sur le balcon.

    Et la Maman m'a dit : "quelle gourde ma fille, j'vous jure ! Nan mais vous avez vu sa robe ???"

    Moi : ben quoi ? Elle est belle sa robe !

    Elle : elle est pas comme chez NOUS ! Ya pas les volants, la choucroute et le panier !

    Moi : ah ouiii, je comprends...

    Elle : et cette dinde elle a même pas voulu faire une cérémonie du henné. Sacrilège !

    Moi : ah ouais, je suis d'accord... Mais j'peux vous mettre un peu de Gloss si vous voulez ?

     

     

    Arrivés à la Mairie, là ya eu réconciliation Blogosphérique avec une gonzesse (que normalement fallait pas m'en parler sinon j'avais une éruption de boutons). 

     

    Du coup chuis restée avec Brenda (elle avait du Champagne dans son sac). Et une fille qui mesure 3 cm de plus que moi mérite tout mon respect.

     

    Après la Mairie, Sandra a été mignonne et a décidé de faire plaisir à sa mère en enfilant une autre robe de mariée (et là, j'peux te dire que c'est sa maman qui a été rudement contente).

    Et moi, tout ce que j'ai trouvé à brailler, c'est : Sandra, tiens-toi droite ! Quand on porte une robe de mariée, on se tient droite. Par tous les Dieux du Gloss qu'elle m'épuise !

     

    Pour le vin d'honneur, on est tous allés dans un parc.

    Y avait des invités qui ont mis des tas de bouteilles dans des valises à roulettes. Ils ont tout posé sur l'herbe et on a glouglouté.

    Et ben c'était TOP de faire comme ça et sans Tralalas !!!

     

     

    Avec Brenda on s'est regardées : mais comment qu'elle a fait Sandra ??? T'as vu comme il la regarde avec Amour son n'époux ?

    Du coup, on est allé lui demander (car je rappelle que Sandra est une ancienne Pintade-Gourdasse de compet').

    Elle nous a répondu : pour trouver l'amour, il faut rester soi-même, ne jamais baisser ses exigences et être une chieuse !

     

    Je crois que c'est là qu'on a soupiré...

     

    Enfin, j'ai encore plus soupiré quand j'ai reçu le message suivant le lendemain de la part de Sandra :

    "Soso, tu sais quoi ? Ton maquillage il tient encore aujourd'hui. Du coup je vais rester comme ça !"

     

    Mais pourquoi qu'elle me fait ça hein ???

     

     

     


     

     

  • Vos Questions au Monsieur de Glossy Box (avec Concours dedans !).

    EDIT : les Commentaires gagnants sont annoncés à la fin du Billet.


    Dernièrement, j'ai été invitée à déjeuner par Pablo, le Président de GLOSSY BOX.

    Grand honneur pour moi (j'étais toute seule), et surtout l'occasion de découvrir ce système (2 ans après tout le monde, car tu sais que j'ai un côté Vintage...).


    Le concept, si tu ne connais pas encore, c'est qu'en payant 15,50€/Mois, tu reçois une Bouate contenant 5 Produits en format voyage (et même que parfois, ya quelques chanceuses qui reçoivent des produits en taille réelle).

    NB : tu ne sais jamais ce que tu vas recevoir, c'est la surprise totale ! Et si t'es pas content, ben tu peux te désabonner à tout moment, ya aucun engagement.

     

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    Tiens, par exemple, chez ma copine Poulette, ya un décryptage de la Glossy Box spéciale Mariage.

     

    J'ai donc fait comme d'habitude : sur le Groupe Face Book du Millefeuille, je vous ai demandé si vous aviez des questions à poser au Président (France, Espagne & Italie) par mon intermédiaire.

    Voilà ci-dessous ses réponses.


    Et comme Pablo est très sympa, il a même accepté de rajouter un petit Concours (voir à la fin du Billet).

     

    J'ai arrêté mon abonnement à GlossyBox il y a quelques mois et j'ai aussi voulu me désinscrire de leur Newsletter. Or, j'ai beau avoir fait la demande de désinscription de la newsletter à plusieurs reprises et avoir reçu un mail de confirmation de désinscription à chaque fois, je continue quand même à la recevoir. Quand compte-t-il régler le problème ? Car cela devient très agaçant et ces mails forcés sont du spam !

    Clarisse Ldc 

    Vous avez raison de signaler ce problème.

    Si vous avez tout fait correctement, il s’agit d’un bug.

    Sonia m’a transmis votre adresse mail, je vais résoudre cela personnellement, et vous prie d’accepter toutes nos excuses.

     

     

    Cool Sonia  je ne connais pas trop les box mais une glossy box spécial cheveux ça serait pas mal ? En tous cas ça m'intéresserait ! 
    Djam Étoile 

    Nous n’avons jamais réfléchi à cette possibilité.

    Le souci, c’est qu’il serait compliqué de donner satisfaction à tout le monde, sachant que les cheveux sont différents d’une femme à l’autre…

    Il serait ardu de proposer une box convenant à chacune.

    Voilà pourquoi nous essayons de rester généralistes.

     

     

     

    Oui tiens, qu'il essaye de mettre des produits tops.

    Nathalie T.

    Nous essayons tout le temps de faire notre possible pour vous satisfaire.

    Notre équipe est en contact avec de nouvelles marques, mais il n’est pas facile de les convaincre…

    Malheureusement, les marques sont frileuses.

     

     

    Des produits pour les peaux noires ? Ou mates à la limite.

    Raza Aurore N. 

    Il n’est pas simple de pouvoir cibler à un tel niveau .

    30 000 Box sont envoyées chaque mois.

    C’est à réfléchir, mais les marques dites « ethniques » ne sont pas très ouvertes à collaborer avec nous.

     

     

    Une box bio ?

    Ade Line 

    Nous l’avons fait dans d’autres pays. Pourquoi pas !

     

     

     

    D'arrêter de nous envoyer des gels douche 

    Ze Vaness'

    Des utilisatrices en veulent, d’autres pas.

    Nous faisons de notre mieux pour trouver une bonne combinaison de produits.

    Mais je peux vous annoncer que dans la Box de Juillet : il n’y en aura pas :)

     

     

    Le seul souci après avoir été abonnée à toutes ou presque, c'est que c'est souvent la même chose...

    Nathalie T.

    Nous recevons toutes les Box de nos concurrents.

    Ce sont rarement les mêmes produits (tout du moins, pas en même temps !).

    Voici pourquoi nous essayons de signer des accords d’exclusivité avec les marques.

     

     

     

    Moi j'aimerais bien savoir comment se passe les partenariats, si c'est les marques qui viennent ou les box qui démarchent, et comment ils choisissent les produits des box... En gros, décryptage de comment tous les produits ils arrivent dans ma ptite boite quoi.

    Camille A.

    Tout d’abord, sachez que nous achetons les produits afin de les essayer sur nous-mêmes !

    Chaque produit proposé dans l’une de nos Box a été testé personnellement par l’un des membres de notre équipe.

    L’équipe est 100% féminine (10 personnes), je suis le seul garçon et je considère que le marché de la Beauté est essentiellement féminin, même si moi ça m’intéresse beaucoup !

    Sinon, cela dépend… Certaines marques viennent vers nous, ou nous en démarchons d’autres.

    Parfois, nous sommes les premiers à parler d’une marque.

     

     

     

    Est-ce que le concept de box beaute ne s'essouffle pas au bout de quelques mois ? Comment gèrent-ils les besoins marketing des marques qui fournissent les produits et l'inadéquation avec les attentes des abonnées ? J'étais abonnée a jolie box et my little box. J'ai tout arrêté, parce que passées les 2 ou 3 premières, les produits m'ont déçus. A la 6e crème pour les mains ou après le 1er col Claudine, j'ai abandonné !

    Deborah D. 

    C’est un Challenge : comment satisfaire en même temps nos marques partenaires et nos clientes ?

    Comment équilibrer les attentes et les besoins des 2 parties ?

    Nous sommes conscients que 5 Produits/mois ne vont pas tous plaire à tout le monde…

    Mais nous essayons d’avancer au mieux selon un facteur purement Beauté, tout en essayant de créer de l’émotion et l’effet de surprise.

    Il y a beaucoup de marques que nous voudrions dans nos Box, mais cela représente un investissement pour la marque (même pour les échantillons gratuits).

     

     

    J'ai abandonné la glossy box car toujours les mêmes produits et des marques bof bof...

    Nathalie SC 

    Nous essayons constamment de nous améliorer afin que tout le monde soit satisfait.

    Voilà pourquoi nous recueillons les avis des clientes lorsque nous leur demandons de répondre à notre questionnaire.

    Nous analysons ensuite les réponses, et en tirons les conclusions nécessaires.

    Il faudrait que l’on se dise : cette cliente a déjà reçu 2 gels douche, maintenant il faut arrêter de lui en envoyer.

    Nous voulons justement essayer de comprendre pourquoi il y a des désabonnements.

     

     

    Est-ce que le concept va s'étendre aussi en Suisse ? Il me semble que ce n'est possible avec aucune des box présente sur le marché, c'est assez frustrant 

    Nancy PhL 

    Nous avons tenté de le faire, et cela n’a pas très bien fonctionné…

    Mais pourquoi pas la Belgique ?

     

     

    Ils démarchent les marques mais comme il faut donner gratuitement environ 1500 produits minimum, seules les grosses sociétés peuvent se le permettre. 

    Carine W. 

    C’est vrai !

    Sans cela, la gesti

  • Le Tanda ZAP : l'appareil anti-boutons !

    Si vous le voulez bien, restons encore dans la série "les appareils diaboliques".

    Dernièrement, on me demandait "Dis, les DEVICES ça fonctionne bien en France ? Niveau cosmétiques, les gens utilisent des appareils, ou sont plutôt branchés crèmes ?"

    J'ai répondu que personnellement, j'étais quotidiennement accrochée à ma Hitachi Hada Crie comme un koala à son eucalyptus. Quant au PMD, je continue à l'utiliser religieusement tous les 15 jours.

     

    Il y a environ 2 ans, on m'a demandé si je voulais bien faire testeuse d'un nouvel appareil anti-boutons.

    J'ai déclaré que... Euh... Ben comment dire... J'avais pas vraiment de boutons, et que je ne pensais donc pas être le sujet testeur idéal.

    C'est là que l'on m'a esspliqué qu'il ne s'agissait pas d'un système pour les cas d'acné chronique, mais pour les boutons ponctuels.

    Et ça : tout le monde en a !

    Tu vois de quoi je veux parler, n'est-ce pas ?

    LE bouton, tout seul, unique, localisé, et qui normalement n'a rien à faire là.

    Celui qui gonfle, qui fait mal, et que tu dois te retenir pour ne pas violemment le chercher en grattant à la fourchette.

    Celui qui décide de naître et t'illumine la face comme une luciole (généralement, il est localisé TOUJOURS à un endroit qui se voit ) : aka en plein milieu du front, sur le nez, sur la joue, ou sur le menton.

    Le bubon que si t'y touches : t'as mal, et t'es déformé.

    Voilà de quel bouton il s'agit.

     

    NB : Quoi que vous puissiez lire sur le net. L'appareil dont je parle ci-dessous n'est pas indiqué en cas de traitement de l'acné "étalé", ni de grosses plaques de boutons. Il existe un autre appareil pour cela, il est plus gros et s'appelle le CLEAR +.

    En cas de grosse infection, n'achetez pas le ZAP ou vous seriez déçu... (pas étudié pour les micro-kystes).

     

    Après avoir testé 2 protos, j'ai dit au fabricant : Ouais, ben vot' appareil, il se décharge trop vite. Va falloir que je prenne une carte de fidélité au niveau de l'achat des piles. Sinon, oui ça a l'air efficace.

     

    Dernièrement, lorsque j'ai rencontré Patrice (ouais, encore lui), il m'a dit : Tiens, j'ai un cadeau pour toi !

    Et il m'a donné ça :

    2013-06-23 12.25.04.jpg


    Le modèle définitif, çui QUI SE RECHARGE SUR SECTEUR !!!

    Attention : celui en photo n'est pour l'instant vendu qu'aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique. Il s'appelle le TANDA ZAP POWER. 

    On devrait le recevoir en France d'ici la fin de l'année (il sera à environ 80€). Si vous l'achetez sur le net, prévoir un adaptateur électrique car ce ne sont pas les mêmes prises.

     

    Niveau atomisation, comment ça fonctionne cette affaire-là ?

    La technologie Syneron/Tanda : combinaison unique de lumière à DEL bleue, de vibrations sonores et d'un effet chauffant.

    En 24 heures, ça efface ou atténue une imperfection, sans dessèchement ni irritation de la peau.

    En cabinet de dermato, c'est utilisé afin de détruire les bactéries qui se trouvent à la surface de la peau.

    La vibration sonore et le réchauffement en douceur ouvrent les pores, puis les bactéries sont détruites car leur cycle est brisé. C'est comme un processus de nettoyage.

    Il ya également soulagement de la douleur due au bubon, ainsi que réduction de la rougeur, la taille et l'inflammation du bouton.

    NB : le ZAP est différent des modèles proposés par Filorga & Talika (pas la même puissance, pas la même utilisation, et temps d'action différent).


    Comment l'utiliser ?

    Ya pas plus simple.

    On allume l'appareil.

    Il fait une lumière bleue.

    On pose l'appareil sur le bouton incriminé.

    Là, il va se mettre à vibrer.

    On le laisse faire. Et au bout de 2 minutes, il s'arrête.

    Si on veut repasser dessus, c'est possible (mais pas plus de 2 à 3 fois maxi par jour), c'est largement suffisant.


    Quelles sont les précautions d'emploi ?

    Le ZAP peut être utilisé sur toutes les couleurs et types de peaux.

    Veiller seulement à ne pas utiliser d'huiles essentielles en-dessous (après utilisation : oui, vous pouvez), mais pas avant, à cause du risque de photo-sensibilisation.

    En cas d'exposition au soleil ensuite : penser à bien utiliser une protection solaire.

    Il est conseillé d'employer l'appareil sur une peau propre et nettoyée.


    Quels sont les points faibles de cet appareil ?

    Pour le modèle à piles : prévoir plutôt des piles rechargeables, car elles s'usent très vite.

    Le ZAP est prévu pour faire 1 000 Flashs. Ce qui, à raison de 3 utilisations par jour environ, fait que l'on doit jeter l'appareil au bout de moins d'1 an (la cartouche de Flashs ne se change pas et ne se recharge pas). Ce qui, oui, je reconnais, est embêtant. Mais au final, ça revient moins cher qu'une crème anti-boutons.

    Il vaut mieux l'utiliser le soir car l'application laisse comme une marque avec des petits ronds (rien de méchant, elle s'estompe en quelques minutes).


    Ceci étant exposé, passons donc aux tests des utilisateurs (vous vous doutez bien que j'en ai d'abord parlé sur le Groupe du Millefeuille, et que j'ai préféré recueillir les avis avant de poster ce billet !).


    RAPPEL : 

    • Je précise que c'est destiné à un usage sur QUELQUES boutons (de type : les salauds ponctuels qui germent à certaines périodes).
      Pour un problème d'acné plus "étalé", ya le modèle au-dessus (que je n'ai pas testé).
       
    • Disons que lorsqu'il y en a un qui chatouille et que l'on sent qu'il veut sortir vivre sa vie au grand air, en gros : on passe l'appareil là où ça démange (rien de tendancieux quand je dis ça) et le p'tit con n'a même pas le temps de voir le jour.

      Pour ceux ayant déjà pointé le bout de leur nez : on lui fait sa race et on l'empêche de se développer façon phare Breton.
      Exemple : j'avais une sorte de luciole sur le front, et elle n'a pas illuminé ma face plus que ça. Voilà en gros quoi 



    C'est dégoûtant de parler de mes boutons devant 5000 personnes !

    Je tiens à signaler tout de même que je n'ai plus (trop) de boutons et notamment plus de gros boutons avec du blanc dedans ou rouge, énormes mais imperçables.

  • La Boite Beauté Découverte de Mon Corner Bio.

    Aka : la Summer Corner Box (mais qui n'est pas une Box en fait).


    AUX GENS L'AYANT DEJA COMMANDEE MAIS QUI NE VEULENT PAS CONNAÎTRE LE CONTENU : NE LISEZ PAS CE BILLET !


    photo (4).JPG


     

    Ya quelques mois, sur le Groupe Face Book du Millefeuille, v'là que plusieurs personnes ont posé la même question d'une seule et même voix à la Dame qui tient le Site Mon Corner Bio (toute seule et enceinte jusqu'aux dents) : Dites Madame Caroline, on adore trop vos produits de beauté, vous voudriez pas créer une Box ?

     

    Caroline elle a répondu que c'était trop compliqué comme système, mais qu'elle voudrait bien voir qu'est-ce qu'elle pouvait faire.

     

    Perso, et ça n'engage que moi : je n'aime pas trop le système des box passqu'on sait pas ce qu'il y a dedans.

    Mais j'ai plein de copines qui adorent.

    Et puis j'ai vu qu'y avait tout plein de gens pas contents passqu'ils avaient reçu plusieurs fois une crème pour les mains (alors que pas besoin), que leur bestah avait eu un produit qu'elles auraient bien voulu avoir (et pas elles), une teinte de vernis qu'elles aimaient pas, des trucs en double, des colis qu'arrivaient pas, des "moi je voulais pas de maquillage" ou "moi je préfère le shampoing", et tout...

    Cela-dit, je comprends que ce soit sympa de payer une somme pas trop élevée pour découvrir tous les mois de nouveaux produits en petit format.

     

    Alors Caroline, pour éviter tous ces désagréments, elle a décidé de faire carrément autrement (c'est pour ça que ce n'est pas une Box).

     

    Déjà, ya pas d'abonnement car c'est une opération ponctuelle (et qu'elle ne sait pas s'il y en aura d'autres).

    Et en plus : ben elle dévoile ce qu'il y a dedans.

    (enfin, au début elle l'a pas dit, vu qu'elle a ouvert les commandes Mercredi 20 Juin et que des personnes voulaient avoir la surprise).

     

    Mais comme ya des gens qui ne veulent pas commander sans savoir (vu qu'ils ne veulent plus avoir de mauvaise découverte), ben elle a fait un genre de compromis quoi. Voilà pourquoi aujourd'hui, j'ai le droit de dévoiler ce qu'il y a dedans (mais que les filles souhaitant conserver la surprise ne devront pas lire ce billet avant la réception de leur colis).

     

    Il y a 3 Boites différentes, contenant chacune 5 miniatures format voyage, et elles sont adaptées à ton type de peau (donc pas de mauvaise surprise).

    Chaque bouate coûte 21,90€.


     

    La Boite Peaux Normales à Sèches


    photo (1).JPG

    1 Crème hydratante Exquise Hydratation de Kesari (10 ml) dont je vous ai déjà parlé et avec d'excelllents retours. La normale fait 50 ml pour 44€

    1 Masque Cocon Câlinesse (15 ml). Le normal fait 75ml pour 32,50€

    1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens
    1 Lait pour le corps JMO (28 ml)
    1 Gel Douche JMO (28 ml)

    On les voit dans la trousse Voyage.


     

    La Boite Peaux Mixtes à Grasses


    photo (3).JPG

    1 Huile démaquillante Logona 100 ml (full size ! Super top) normalement à 8,90€
    1 Fluide hydratant Kesari (10 ml) dont je vous ai déjà parlé et avec d'excellents retours. Le normal fait 50 ml pour 44€

    1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens.

    1 Lait pour le corps JMO (28 ml)

    1 Gel Douche JMO (28 ml)

     



     

    La Boite pour Peaux Matures

     

    photo (6).JPG

     

    1 Crème Eclat du Visage Câlinesse (15 ml). Le normal fait 50 ml pour 70€
    1 Masque Cocon Câlinesse (15 ml). Le normal fait 75ml pour 32,50€ 

    1 Shampoing John Master Organics cheveux normaux (28 ml) convenant aux lissages Brésiliens.
    1 Lait pour le corps JMO (28 ml)
    1 Gel Douche JMO (28 ml) 

    On les voit dans la trousse Voyage

    1 mini-pot Huile CHO Peaux matures "Dompteuse" (qui est plutôt à considérer comme une gros échantillon). Le produit normal est ICI.



     

    Alors, oui, ça peut paraître un peu cher pour 1 bouate contenant 5 produits en taille voyage (mais si on fait le ratio par rapport aux produits en taille réelle, tu pourras constater que tu es gagnant).

    Ce sont des produits haut-de-gamme et pas donnés à la base.

    C'est donc une jolie bouate MonCornerBio qui sera utile pour les vacances, spécifique à votre type de peau et avec des produits de top qualité. L'objectif est de faire découvrir de supers produits (pas forcément abordables en temps normal...), d'où le concept de l'édition limitée (il n'y en a que 300 en tout et la moitié a déjà été vendue mercredi !).

     

    Les commandes sont acheminées en 48 à 72h (qui sont expédiées le lendemain de la commande).

     

     

    Sinon, nan, je ne touche toujours aucune commission sur les ventes et j'achète mes produits sur le site comme tout le monde ;)

    D'ailleurs, j'ai complètement halluciné en apprenant la semaine dernière que Cousin Mimine himself commandait ses compléments alimentaires sur Mon Corner Bio (true story et même pas je le savais !).

    Il m'a dit : Ben prends-moi pour un abruti. J'ai cliqué sur le site en lisant ton blog !

    (ça paraît simple, mais on partait de cet épisode tout de même...)

     

     

  • ”Je n'aime pas me laver le visage sous le robinet”.

    C'est pas moi qui le dit, c'est souvent vous ;) (Perso, ça ne me pose aucun problème).

    Alors j'ai regardé les petits trucs que vous échangez à ce sujet dans le Groupe Face Book (et j'apprends beaucoup grâce à vous, merci !).

     

    3 Trucs, j'ai essayé 3 trucs...

     

    1°) L'Eponge Konjac.

     

    konjac.jpg

     

    Mais qu'est-ce donc que cette chose étrange et pénétrante ?

     

    La première fois que j'ai vu cet objet, c'était lorsque j'étais en train de faire le plein de vernis à ongles chez Kiko (comme si avec 156 dans mon placard, j'en avais pas assez hein...).

    Devant la caisse, j'avise une sorte de boulasse.

    Au début, j'ai cru que c'était une boule de coco (le dessert Asiatique) qu'avait genre été oubliée là par un gosse.

    Je demande donc à la Madame Caissière : Sivouplaît Mademoiselle, c'est quoi cette boule molle ?

    On me répond : Une éponge nettoyante pour le visage.

    Moi : Ah...

    Elle me dit : Mais touchez donc cette bosse !

    Moi : Nan merci, ya tout plein de gens qui mettent le doigt dedans et elle est présentement toute grise (pis j'ai pas encore eu la gastro cette année...).

     

    En rentrant dans ma maison, j'ai demandé si des gens connaissaient.

    Et oui, ils connaissaient et en disaient grand bien.

    Le lendemain, j'en ai donc achetée une (pour la modique somme de 5,90€ Maryse, me suis pas ruinée sur ce coup-là...).

    Alors le machin se présente dans un pochon en plastique et est déjà imprégné d'eau distillée.

    Faut bien rincer à la première application.

    Perso, je ne mets pas de nettoyant dessus. Je l'utilise uniquement lorsque j'ai terminé de rincer mon nettoyant moussant (Nominoë). Disons que je termine la phase 3 du Millefeuille en utilisant l'éponge.

    Je sais pas trop ce que ça fait, mais j'aime bien et je trouve le nettoyage plus net.

    Pour la nettoyer : la faire bouillir une fois par semaine afin d'éviter que cela ne se transforme en nid à bactéries.

    Et là, tu vas me demander : ben oui, mais tu mets ta tête sous le robinet avant alors ?

    Ben nan, même pas !

    C'est là qu'intervient mon second test...


     

    2°) La Lingette en Micro-Fibre de chez ProWin.

     

    Alors, le concept de ce site (Allemand) c'est : qu'ils ne vendent pas sur Internet...

    Faut regarder le Catalogue, et ya des Dames qui distribuent. Moi j'ai acheté chez cette dame-là : prowin.catherine (AT) gmail.com

    A la base, ça vend des trucs ménagers et aussi des accessoires pour les animaux (genre un essuie-pattes pour Maya de Bencouscous).

     

    V'là une photo de la bête dans sa bouate :

     

    reinigungstuecher-gesicht-augen.jpg

     

    La taille c'est 25cm x25cm, et elles sont vendues par paquet de 2 : 20.50€


    Je préfère en avoir 2 car je les lave régulièrement et je peux les alterner (surtout pas de séchage au séchoir).



    3°) La Brosse Clarisonic Mia.

     

    Ouais, j'ai cédé (ne dis rien).

    Un Dimanche soir, à force de vous lire, j'ai passé commande (j'ai payé avec mes sous).

     

    2012-02-06 19.34.02.jpg

     

    Ca m'a coûté environ 100€ frais de port compris (avec une tête de rechange en plus) et avec un code de réduc de 20% (qui apparemment n'est plus actif).

    Ca n'est pas vendu sur le Site de Clarisonic (enfin, j'veux dire qu'ils livrent pas ailleurs qu'aux Z'Etats-Z'unis et au Canada).

    Pour la commander, c'est donc Skinstore ou E-Bay.

    Mais ça vient d'être acheté par L'Oréal, donc ya p'têt' des chances qu'on la voit bientôt débarquer chez nous...

    Je voulais vraiment me faire mon propre avis sur la chose...

    Ben : j'adore !!!

    En revanche, il est conseillé de le faire 2 fois par jour. Perso, je ne le fais qu'une seule fois (sinon, je pense que ça risque d'être trop car j'ai la peau fine et à tendance sèche).

    C'est incroyable comme ça parfait le nettoyage ce truc. Je pensais que la brosse serait plus agressive (j'ai pris la tête "normale"), mais en fait non, pas du tout.

     

     

    Donc bilan :

     

    Je passe mon Baume Démaquillant de chez Thémis.

    Je l'émulsionne avec un spray Caudalie aux raisins Bios jusqu'à ce que la texture devienne laiteuse.

    J'attrape la Lingette Prowin, je la mouille bien, puis je la passe sur le visage.

    Ensuite, je mets du Savon Nominoë sur la Brosse Clarisonic et je fais 2 séances (elle s'arrête au bout d'1 minute je crois, j'ai pas chronométré).

    Puis je repasse la Lingette Prowin (dingue comme ça enlève aussi le maquillage des yeux...).

    Et enfin, j'humidifie bien l'Eponge Konjac jusqu'à ce qu'elle soit toute molle (elle durcit en séchant et faut l'accrocher à son fil). Puis je passe la boulasse sur toute la figure.

     

    Voualà comment qu'on peut arriver à bien se nettoyer la figure sans avoir une goutte d'eau qui ne coule dans le cou.

     

     

    Bien à toi.

    Cordialement.

     

     

     

  • On a testé pour vous : le Maquillage Bio de Studio 78 Paris.

    Je dis "on" passque j'ai demandé aussi l'avis de Spike.

    Et alors là c'est un test que VOUS avez demandé !

    Ca faisait un bon moment que dans le Groupe Face Book du Millefeuille, vous parliez d'un produit étrange et pénétrant : l'Eau de Teint du Studio 78.

    Qu'est-ce donc que cette matière j'ai demandé ?

    Vous avez répondu que c'était genre une eau Bio que l'on se mettait sur le visage genre comme une base, genre comme un fond de teint.

    J'ai lu le mot "fond de teint" et j'ai tremblé...

    Pis comme vous reveniez à la charge, j'ai regardé de quoi que ça causait cette affaire-là, et j'ai déclaré : OK, vous m'avez z'eue (comme pour la Clarisonic), donc j'vais tester ! (d'ailleurs, je vous HAIS, surtout toi Delphine Z. avec ton histoire de machine pour le vernis permanent...).

     

    Tout d'abord Maryse, nous avons donc ce que vous avez plébiscité : l'Eau de Teint.


    On se revitalise_Eau de teint.jpg


    Le produit se présente dans un flacon en verre et lorsqu'on le déballe, et on voit que le liquide est séparé en 2 : genre eau et genre huile.

    Donc tu as compris : faut secouer pour que le produit se mélange.

    Ensuite, ben j'ai appliqué avec un pinceau plat spécial fond de teint.

    Verdict : très étonnant comme texture.

    Ils appellent cela de l'eau, ben c'est vraiment... de l'eau !

    Ca s'étale et se travaille très bien, ça couvre carrément, mais vu que c'est Bio et qu'il n'y a pas de Silicones ben ça n'étouffe pas du tout la peau.

    Donc c'est comme un fond de teint mais pas vraiment fond de teint en fait... (je sais, j'essplique très mal). En gros : ça respire en-dessous et ça ne bouche pas les pores.


    La dame qui a créé cette marque c'est passque son associée était allergique à tout le maquillage pouvant exister sur le marché. Et niveau Bio, rien ne lui plaisait, les couleurs n'étaient pas jolies, et la tenue pas vraiment au top.



     

    Ensuite, nous avons donc ceci pour aller avec : la poudre.


    Poudre_matifiante_sans_pinceau.jpg


     

    Alors la dame qui a fabriqué les produits (oui, chuis carrément allé voir la Madame - qui s'appelle Laurence - passqu'il n'y a qu'elle qui peut parfaitement esspliquer les choses) elle m'a dit que toutes leurs poudres étaient CUITES. 

    Oui, cuites dans un four comme un gros gâteau.

    Pourquoi ?

    Ben passque apparemment (et ça je ne savais pas avant) c'est beaucoup mieux que les poudres pressées ou libres. Ca fait un produit plus compact, plus couvrant, plus pigmenté et donc plus longue tenue.

    Donc tout est bombé chez eux (y compris les fards à paupières).

    Ils ont également des poudres de soleil, type Terracotta.

    Verdict : Bof. La poudre n'est pas assez fine à mon goût (avis qui n'engage que moi).

    Donc ça matifie beaucoup beaucoup et c'est très couvrant.

    P'têt' parce que je n'ai pas l'habitude ?

    P'têt' parce que ça convient mieux aux filles qui n'aiment pas l'effet transparent, et ont besoin de beaucoup de couvrance et de mat ?

     

     

     

    Puis, je vous présente le gros big-up : l'anti-cernes !

     

    Alors là : respect.

    Super chouette camoufleur (chez moi c'est la couleur bleue...).

    La matière se travaille très bien.

    J'ai d'abord essayé avec un pinceau exprès, mais finalement j'y arrive beaucoup mieux tout simplement avec les doigts (pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple hein ?).

    C'est également un bon correcteur si vous avez un bouton ponctuel.


     

     

    Un autre big-up au Blush !


    On se promène_Fard à joues.jpg

    Rho la la, la jolie couleur :)))

    Il s'étale super bien. La tenue est excellente !

    Z'ont raison quand ils disent que les fards bombés tiennent mieux que les fards compressés plats.




    Et le meilleur pour la fin : les Fards à Paupières !


    Z'en ont 2 sortes.


    Les Compacts.


    On prend l'air_Ombre à paupières.jpg


    Les couleurs sont TERRIBLES !

    La tenue, je t'en parle même pas.

    Au début, j'avais pris le marron, mais ça n'allait pas sur moi, alors j'ai changé pour le bleu marine (ici, imaginer un petit coeur tout niais).



    Les "Libres" dans un petit flacon qui fait clic-clic quand on l'ouvre, et délivre juste la bonne dose de poudre grâce à son applicateur intégré (le truc le plus pratique que j'ai vu à ce jour d'ailleurs).

    OaP_LibreBOX_01.jpg

    Les libres sont plus "irisés" je trouve.

    Par exemple le "Cours de Yoga" en photo (celui que j'ai) est un Blanc qui convient parfaitement sur l'arcade sourcillière.


    On peut mélanger les 2.

    Exemple : d'abord appliquer un des 4 Libres, puis un Compact (ou vice-versa). La couleur change alors complètement.

    Ainsi avec 1 couleur de chaque, vous pouvez obtenir plusieurs effets différents.

    Et en plus : si on humidifie le Compact, il s'intensifie en couleur et donne également un autre aspect.

    Vraiment super étonnants ces produits :)))


     

    Si on résume :

     

    Niveau Teint, je reste à mon Lily Lolo chéri.

    L'Eau de Teint c'est pour :

    - les personnes addicts au combo Fond de Teint + Poudre et qui ne veulent pas changer.

    - les peaux mixtes à grasses. Pour les peaux normales ou à tendance sèche, mieux vaut mettre une bonne crème hydratante en-dessous.

    - l'été lorsque l'on a envie d'un effet bonne mine sans être trop plâtrée ou à porter seule pour un effet "glowy".



    Et l'avis de Spike :

    Pour l'eau de teint: elle me rappelle l'eau de teint Galénic (sans huile) que j'utilisais quand j'étais au lycée en moins bien et plus épaisse.
    Après application à l'éponge, certains diront qu'on a le teint "lumineux" perso je trouve que ça donne le teint "luisant". Or j'ai horreur de briller, d'où mon habitude de me maquiller uniquement au fond de teint poudre depuis des années parce que c'est plus rapide.
    Poudrage obligatoire donc sinon on a le teint des vieilles dames, tout luisant tout gras et moche.
    La poudre... ben c'est de la poudre normale. Pas de quoi sauter au plafond non plus.
    Bonne surprise du côté du fard en revanche : je l'ai testé sans mettre de base en dessous et il pigmente très bien. A voir dans la journée combien de temps il tient, je viens de l'appliquer (EDIT : il a très bien tenu).
    Conclusion : perso je ne changerai pas mon Fond de Teint poudre Lily Lolo contre cette eau de teint, mais pour celles qui mettent des Fonds de Teint crème, ça peut être bien car moins épais.

     

     

    Pas testés : le mascara (il est en re-fabrication car il avait un souci, apparemment il "coulait"), le crayon à yeux (ya juste un Noir qui convient aux yeux sensibles et porteurs de lentilles), ni les baumes à lèvres (les couleurs ne m'attiraient pas trop...).  


    Là, on a envoyé l'Eau de Teint et la Poudre à Eve (vu qu'elle, elle ne veut pas se passer de fond de

  • Sonia la Boulette : le Retour.

    Gens,

     

    Je viens de me rendre compte que cette rubrique était à l'abandon !

    Tu vas croire que je suis enfin normale (et toute seule dans ma tête) ?

    Rassure-toi, nous sommes toujours aussi nombreux dans mon cerveau. Je sais pas combien exactement, mais ya du monde...


    Normalement, les gens normaux ils vivent dans un univers peuplé de diamants blancs et sentant bon les fleurs blanches.

    Les gens normaux, ils se lèvent le matin et ils vivent des événements de la vie ordinaire sans qu'il soit besoin d'en faire un fromage le soir.

    Moi, je comprends pas pourquoi les Cieux sont contre moi ?

    Pourquoi que MOI, quand je décide de faire quelque chose de NORMAL, et ben ça se transforme en une expédition incertaine.

     

    Esspliquez-moi ce qui s'est passé Samedi par exemple ? Suis-je tombée dans un espace-temps parallèle ? (n'oublions pas que mes voisins depuis 6 ans, ce sont les frères B. possédant un grand menton).

     

    Je décide de me rendre chez Darty afin d'acheter un nouveau PC (ou, moi je suis PC et c'est mon idée).

    Après avoir harcelé mes z'amis sur Face Book pour avoir des conseils sur quoi acheter, je me rends donc à Boulogne.

    Je navigue dans les rayons.

    Et je trouve pas le pécé que je veux.

    Alors je fais la queue à une borne d'information en attendant qu'un vendeur daigne s'occuper de mon cas (tu sais de quoi je parle, tu en as déjà fait les frais).

    Là, ya un type (moche) qui vient me voir.

    Dans le dedans de moi-même, j'me dis : ah tiens, un vendeur !

    Mais le gars il était pas vendeur. Il était client.


    Il me dit : votre chien a oublié quelque chose.

    Moi : ben nan, elle a sa laisse et son collier.

    Lui : si si. Elle a oublié un truc dans le magasin. Vous devriez venir voir.

    Moi : j'peux pas, je fais la queue pour mon renseignement là. Après je vais perdre ma place.

     

    Alors, le type se pousse, fait un geste super théâtral (type "Mesdames, Messieurs, This is : VERSAILLES !) et il me désigne : 3 étrons.

    Là, magnifiquement posés en plein milieu du rayon logiciel informatique.

    Chuis devenue aussi rouge que l'enseigne du magasin...

    Mais pourquoi que ce chien me fait ça ?

    Comment autant de chose peut sortir d'un si petit corps ?

     

     

    Maya IO.jpg

     


    Grand moment de solitude pour ramasser les dits-popos.

    Evidemment, obligée de redescendre au parking pour trouver une poubelle afin de jeter le sac odorant.

    Et le type il m'a suivie en plus. Genre satyre pour voir si je faisais tout bien comme il faut...

    Je remonte avec 13 kilos de chien sous le bras (hors de question de le reposer encore une fois par terre).


    Evidemment, j'avais perdu ma place dans la queue.

    J'attends jusqu'à la fin du monde...

    Un vendeur m'essplique que nan ben c'est pas de bol, vot' pécé on l'a plus. Mais y en a 3 au magasin de Passy !

    Bon.


    Je remonte en wature et je m'aperçois que je n'ai plus d'essence.

    Je vais à la station.

    Je fais la queue (cette matinée n'aura été qu'une suite interminable de queue).

    J'attends 1 heure dans les merveilleuses effluves de pots d'échappemement.

    Quand c'est mon tour, ya marqué, là, en rouge, sur une grosse affiche très laide :

     

    ON N'A PLUS DE SUPER SANS PLOMB

    NI 95, NI 98

    ALLEZ VOUS FAIRE VOIR

     

    J'hésite entre :

    - hyper-ventiler

    - déboiter le premier type qui se présente devant mes yeux

    - remettre du gloss

     

     

    20022010299.jpeg.jpg

     

     

     

    Je rentre chez moi.

    Je dépose le chien lacheur d'étrons sauvages.

     

    Et là, la mort dans l'âme, je m'apprête à faire un truc tellement horrible que j'y crois même pas moi-même : prendre le métrokipu.

     

    J'me mets en condition et je répète comme un Mantra : t'en fais pas Sonia, ça va aller, respire par le ventre. C'est pour la bonne cause. Ya que 5 stations et tu vas avoir un pécé tout neuf !

     

    Mouais...

     

    On peut juste m'expliquer un truc tout simple sivouplaît ?

    POURQUOI chez Darty Boulogne, dans leur appareil de malheur, ya marqué qu'il reste 3 pécés comme moi je veux à la Boutique de Passy ?

    Et pourquoi que quand MOI, j'arrive à la Boutique de Passy 2 heures après, l'on me dit avec une haleine chargée de cachou : Nan. Ya pas. Ca doit être une erreur. Y en a plus.


     

    Pourquoi, alors que je suis très très énervée, ya le Cousin Mimine qui m'appelle juste à ce moment-là pour m'informer d'un truc vraiment interessant hein :

    - Il existe des moissonneuses-batteuses avec la climatisation à l'intérieur.

     

    Je dis que je n'ai présentement pas le temps pour me pencher sur des considérations agraires.

    L'on me répond : tu n'es qu'une ingrate !

     

     

    Et enfin, après 1 semaine à tousser (j'ai pas de chauffage chez moi, ça veut pas monter jusqu'au dernier étage et j'ai pas de purgeur sur mon radiateur), je me décide à aller chez le médecin.

    Il me dit : heureusement que vous être venue me voir. Vous avez une bronchite carabinée et elle est en train de se transformer en pneumonie. Là, c'est obligé et impératif : plus une seule cigarette !

     

     

     

     

    Par ailleurs, j'ai essayé de faire une vidéo pour esspliquer le Millefeuille, et... Comment te dire...

    On va être réaliste hein ? Les tutos Vidéos c'est pas mon truc (on voit que mes seins dans cette vidéo).

    M'enfin, c'est pas moi qu'a filmé, c'est DYN'S (et le modèle c'est POULETTE).





    Le Tuto Vidéo le plus nul de toute l'histoire du Tuto Vidéo !

    (Je suis très très fière d'ailleurs)

    EDIT : j'ai mis la version complète et longue.

     

     

     

    Voilà.

    Ma vie.

    Mon oeuvre.

    Ou comment s'épuiser toute seule.