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  • Parfois, des images valent mieux que des mots ;)

    Un billet simple, court et efficace !

    Voici la photo Avant/Après de l'ouaille Clémence (qui fait partie du Groupe Face Book).

    Cette dernière a eu la bonne idée de se photographier il y a 15 jours avant de débuter le Millefeuille (et ya rien de truqué).

    Inutile de dire que je suis JOIE !

     

    l'eau micellaire n'est pas une lotion mais un nettoyant à rincer,dois-je me nettoyer la peau même si je ne me maquille pas ?,quelle huile utiliser pour ma peau ?,rituel du démaquillage du soir,j'ai la flemme de me démaquiller,j'utilise des lingettes démaquillantes,je vais au lit avec mon maquillage,j'ai les pores obstrués,mes pores sont bouchés,comment remédier aux pores éclatés ?,je voudrais resserrer mes pores,le millefeuille est adapté à toutes les peaux même occidentales,rituel du layering asiatique,combien coûte le millefeuille,prix d'un millefeuille,comment se démaquiller correctement,nettoyage de peau efficace,accumulation de couches sur la peau,produits cosmétiques,le masque de coton à la lotion

    l'eau micellaire n'est pas une lotion mais un nettoyant à rincer,dois-je me nettoyer la peau même si je ne me maquille pas ?,quelle huile utiliser pour ma peau ?,rituel du démaquillage du soir,j'ai la flemme de me démaquiller,j'utilise des lingettes démaquillantes,je vais au lit avec mon maquillage,j'ai les pores obstrués,mes pores sont bouchés,comment remédier aux pores éclatés ?,je voudrais resserrer mes pores,le millefeuille est adapté à toutes les peaux même occidentales,rituel du layering asiatique,combien coûte le millefeuille,prix d'un millefeuille,comment se démaquiller correctement,nettoyage de peau efficace,accumulation de couches sur la peau,produits cosmétiques,le masque de coton à la lotion

     

    Sans titre-2.jpg

     

     

    Voici ce qu'elle a utilisé :

    Etape 1 : Huile d'Olive Lesieur (oui oui !).
    Puis le kit Estée Lauder pour réparer, hydrater tout ça tout ça.
    Elle a ajouté le Sérum Pore Minimizer de Clinique. 
    Sans oublier les masques de coton quasiment tous les soirs avec la Lotion Tonique Weleda.

     


    Voualààà, Mesdames et Messieurs les Trolls : bien le Bonsoir chez vous !

    Définition du Troll : 

    - Personne commentant anonymement sur un forum car elle n'a pas le cran de le faire chez moi (en plus je ne modère rien).
    - Personne lisant les choses de travers et se fiant à sa première impression alors que ce blog a bientôt 6 ans (donc, ne comprenant pas l'esprit et le 36ème degré).
       
    - Personne étant persuadée que je suis hautaine, possédant une très grande estime de moi-même et qu'en-dehors du Millefeuille point de salut.
       
    En gros : je suis censée fouetter les gens qui ne le font pas à coups de saumon de Norvège parce que MOI je suis une Madame Je Sais Tout (c'est pas comme si je m'excusais platement auprès de vous dès que je ne sais pas répondre, et que j'adore que vous me fassiez part de tests).
       
    Je rappelle que je ne suis pas Dermato (juste passionnée de Cosmétique, donc je m'informe en permanence), et que je ne possède pas la science infuse !


    Ca, c'est fait...
            

    Pour les novices : soyez les bienvenues ici !

    Voici tous les billets explicatifs.

    Billet 1

    Billet 2

    Billet Bio

    Billet Récapitulatif.

    Millefeuille Phase 1 : Etapes 1, 2 et 3. Ce que je préfère

    Millefeuille Phase 2 : Etapes 4, 5 et 6. Ce que je préfère.

     

    Et beaucoup d'autres choses en cliquant sur la Catégorie "Millefeuille et Beauté" dans la barre d'accueil ci-dessus ;)

     

     

     

     

  • Ma Soeur du Japon...

    calirezo.jpg

    Copyright Cali Rezo "Tremblements"

     

     

     

     

    Tu te rappelles qu'il y a 2 ans, j'étais là-bas loin loin en Japonie ?

    Chez ma soeur, Yumi.

    2 ans que je ne l'ai pas vue...

    Et il y a des personnes comme elle qui, du fait de contraintes personnelles ou géographiques, sont de celles que tu ne vois pas souvent, mais auxquelles tu penses beaucoup et qui te manquent terriblement. 

     

    Notre rencontre c'était il y a environ 10 ans, quand je travaillais Place Vendôme.

    Il y avait une réunion de toute la société et elle était là, dans un coin, toute timide, expat' et ne parlant pas bien Français.

    A la fin du meeting, je suis allée la voir pour lui demander si elle voulait manger des sushis avec moi.

    Et on ne s'est plus quittées...

     

    Elle m'a dit qu'elle n'avait pas de soeur, et a demandé à ma mère si elle voulait bien être "sa maman Française".

     

    Ensuite, au bout de 2 ans elle est rentrée chez elle, là-bas à Tokyo. Sa ville, son pays où elle se sentait désormais étrangère et où elle n'arrivait pas à retrouver ses marques car désormais devenue "trop Européenne" (faut dire que je l'avais dressée à coup de "dans ton cul Lulu !", "ça, c'est fait" ou "pétasse volante, oui ça veut bien dire hôtesse de l'air en Français" - pardon aux hôtesses de l'air, c'est de l'humour).

     

    Alors, j'ai parlé d'elle ICI.

     

    Puis, il y a eu mon séjour au Japon où elle m'a accueillie chez elle, promenée, présentée à ses amis, etc...

    Un voyage dont je ne me remettrai jamais d'ailleurs.

     

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    Pour savoir comment je me suis transformée en Geisha rigidifiée, c'est ICI.

     

     


    Sa façon de se confier à moi (alors qu'un Japonais, par principe c'est TRES pudique).

     

     

    Quand le tremblement de terre a eu lieu il y a 3 semaines, je me suis sentie désemparée.

    J'ai essayé de l'appeler immédiatement et le téléphone ne passait pas.

    J'ai envoyé des mails et je n'avais plus qu'à attendre la réponse (en priant pour qu'il y en ait une...).

     

    Quand elle m'a répondu, elle l'a fait "à la Japonaise", avec beaucoup de pudeur et de retenue, en disant simplement "pas grave, on est habitués, ne t'inquiètes pas. Espérons seulement qu'il n'y aura pas de réplique. Ce séisme a simplement été plus fort que les autres...".

    Comme d'habitude, j'ai été impressionnée par tant de maîtrise de soi, mais j'ai simplement été rassurée.

     

    J'ai continué à lui demander des nouvelles tous les jours, à tenter de savoir comment elle se sentait, et comment allaient les habitants de mon pays préféré face à cette centrale nucléaire très inquiétante...

     

    Et de plus en plus elle me manquait.

     

    Hier, vers 19h, je suis sortie promener Maya.

     

    J'ai vu arriver au loin une jolie silhouette chargée de sacs et juchée sur des talons.

     

    Je me suis rapprochée.

    Puis je me suis mise à courir tout le long de l'avenue.

    La silhouette a couru aussi.

     

    Yumi.

     

    Nous nous sommes jetées dans les bras l'une de l'autre.

     

    Nous avons pleuré (beaucoup).

     

    Elle m'a juste dit : je n'aurais jamais cru pouvoir revenir ici un jour.

     

    Ma soeur...

     

     

    Yumi.jpg


     

    Non, elle n'est pas phosphorescente dans le noir et elle n'a pas de 3ème oreille qui a poussée !

    Mais tu te doutes bien que Cousin Mimine vient de lui faire partir illico une boite de comprimés d'iode...

     

     

    Je lui ai proposé de dîner Italien, et elle a répondu : "Oh, est-ce que l'on peut plutôt manger des sushis ? J'en rêve, à Tokyo ils disent qu'il ne faut pas en manger car ça peut être radio-actif... Mais je comprends pas, les poissons sont dans la mer normalement ?".

     

    Mais qu'est-ce que j'aime cette fille bordel !

     

     

     

     

  • Les idées reçues (et fausses) à-propos du Millefeuille.

    Gens,

     

    L'heure est grave, comme tu le sais : je suis partie en croisade afin de prêcher la peau saine et belle !

    J'te jure que depuis que je te cause du concept du Millefeuille, c'est incroyable : je deviens intégriste dermique...

    Traduction : je scrute certaines filles dans la rue, et je suis horrifiée de l'état de leur peau :(

    Passque quand c'est pas démaquillé/nettoyé correctement : ça se voit !

    Et évidemment, qu'est-ce qu'on fait dans ces cas-là : on plâtre de fond de teint et on se rebouche encore plus les pores... Ensuite, on vient pleurnicher comme quoi ça va pas du tout.

     

    NB : j'oblige personne à faire le Millefeuille hein... C'est juste que je constate les dégâts, surtout sur les filles jeunes, c'est terrible. Moi je dis qu'on devrait faire de l'éducation dans les collèges...

     

    Pour preuve, sans que je ne demande rien, voici le merveilleux mail que j'ai reçu d'un lecteur (publié ici avec son approbation) :

     

    Salut à toi, ô prêtresse d'un culte qu'un peu il me fait peur quand même avec mes yeux de mécréant.

    Je ne sais pas trop si tu me remets (en même temps y a pas vraiment de raison), je t'avais envoyé un mail la semaine dernière. Découverte du blog super cool tout ça youpi youpi.
    Figure-toi, comme ça, que je suis prof (j'aurais préféré Super Vilain mais je ne suis pas encore assez radioactif et ma maman m'a trop bien élevé). Et en tant que prof, je me trouve parfois devant des... tu sais les choses là, petites... des élèves.

    Et parmi mes élèves, j'ai un ficus. Enfin pas un vrai ficus hein ! Juste une nénette qui a le mouvement, le regard et l'activité cérébrale d'un ficus. Elle est posée là depuis sa sixième et elle ne fait RIEN. Mais genre RIEN. Elle s'assoit et fixe le vide en ne daignant même pas essuyer le postillon qui lui coule le long de la joue lorsque j'éructe (car je suis un éructeur eh oui).

    En quoi ça te concerne tu vas me demander, et tu auras raison.

    Ben voilà, hormis être un ficus, l'autre obsession de Jézégonde (oui, j'ai modifié le nom même si c'est subtil) c'est le maquillage. Pas la beauté hein, le maquillage. Une couche d'un bon demi centimètre tartiné sur la peau, démaquillé assez rarement, des essais de fond de teint approximatifs - même sans être un pro, il me semble que si la peau de ta figure semble être de trois teintes différentes, C'EST PAS BIEN BARRE- et j'en passe niveau gloss.

    Alors vwâlâ, cet après-midi, pendant que mes ouailles suaient sur un texte de Chrétien de Troyes, vlâ-t'y pas que je suis pris d'une crise d'urticaire en voyant Jézégonde gober sa huitième mouche et ne pas déglutir. Ni une ni deux j'ouvre mon navigateur et j'imprime quoi donc ? Eh ben une page de ton blog (si tu veux savoir ce qui t'a fait rentrer dans la postérité pédagogique, ben c'est le début de l'article suivant, en lui demandant de souligner les verbes conjugués et de me donner le niveau de langue employé, le tout par écrit.

    Et ben elle a tout lu. Et tout répondu. Et a emporté la page chez elle comme si elle tenait un brin intime de Sainte Théophline de la Badinière, patronne des comptoirs en zinc.

    Alors voilà, t'es trop une nouvelle déesse dans mon panthéon personnel, entre Björk et Arthur Miller (s'ils te gonflent tu dis, je te change de place) et je te vénère grave. Même que la Jézégonde elle en redemande. Et je lui ai promis de lui filer l'adresse de ton temple si elle faisait tout bien l'exercice 2 page 296.

    Voilà, en espérant ne pas t'avoir trop gonflé voir t'avoir limite un peu fait sourire.

    Bisous baveux.

    Hugo

     

     

     

     

    Alors, ci-dessous, grâce à l'aide de mes ouailles du Groupe Face Book, voici une petite liste exhaustive des à-priori qu'ont les filles quand on leur cause de Millefeuille :

     

     

    - "C'est trop cher !"

    Il a été prouvé que l'on pouvait se faire un Millefeuille (en Parapharmacie par exemple) à moindre coût.

    Exemple :

    - Huile d'Olive Puget (oui, ça fonctionne très bien)

    - Pain au Cold-Cream d'Avène

    - Brumisateur d'Eau d'Avène

    - Sérum de Parapharmacie

    - Contour des Yeux Taaj "Regard de l'Himalaya"

    - Crème Eucérin

    Total à la louche : moins de 40€.

     

    A rapprocher de : "Sans oublier le fameux (spéciale dédicace Princesse Soso) : c'est pas un peu futile de dépenser tant d'argent pour ça ? Moi je préfère utiliser mon argent pour mes enfants (genre c'est soit le millefeuille et tes enfants se mettent aux croquettes pour chiens en jouant avec un vieux baril de lessive, soit tes enfants sont propres et soignés mais toi t'as une peau de merde en revanche)."

     


     

    - "J'ai pas le temps !"

    Ah oui ?

    Quand on prend sa douche le matin, qu'est-ce qui empêche de se passer sur la figure un savon différent de celui du corps ?

    Puis passer un coton imbibé de Lotion ensuite.

    Sérum + CDY + Crème = 5 minutes tout compris.

    Le soir, l'on rajoute seulement l'Huile (que l'on peut masser ou non).

    Donc oui, c'est énorme, puisque ça prend : 10 minutes ! Ouh la la, c'est long ça...

     

    A rapprocher de : "quand on a des enfants on peut pas faire le millefeuille !!!"

    J'ai des ouailles qui ont même emmené leurs produits à la maternité et auxquelles le mari a dit : "ben t'as l'air moins fatiguée que pour les précédentes naissances".

    Les ouailles-mamans disent également qu'avec les hormones toussa, ben le Millefeuille ça rend bien service.

    Et quand les enfants sont couchés le soir : allez hop, un p'tit Masque de Coton à la Lotion

     

     


     

    - "Je ne veux pas m'étaler 36 produits sur la figure".

    Non mon petit lapin, il n'y en a pas 36, recompte bien.

    Un Savon + 1 Lotion + 1 Crème le matin (quand on dépasse 25-26 ans on rajoute le CDY et le Sérum).

    Le soir, on rajoute l'Huile.

    Ca fait 36 produits ça ?

     

    A rapprocher de : "C'est trop chiant !".

     

     

     


    - "Ma peau sensible ne le supportera pas".

    Beaucoup de gammes (même pas chères, telles qu'Avène et Eucérin) proposent des produits adaptés aux peaux sensibles et réactives.

    Certaines ouailles en parlent à leur Dermato, et ces derniers approuvent le concept.

     

     

     

     

    - "Ouais, ben ya rien de nouveau, ça existe depuis longtemps, c'est pas un scoop !".

    Ca, je me tue à le répéter : je n'ai rien inventé.

    Le Layering ça existe en Asie depuis des lustres.

    J'ai juste informé les Francophones que ce rituel pouvait être utilisé en Occident et j'ai expliqué comment.

    Ah, le mot "Millefeuille" ça vient de moi en revanche (oui oui).

     

     


     

     

    - "Le minimum de soins c'est mieux".

    Oui oui... On voit ce que ça donne quand on ne s'occupe pas de sa peau...

     

    A rapprocher de : "ma grand-mère avait une peau superbe et se tartinait la tronche de crème nivéa et de domestos" et de "parce que ma grand-mère utilisait du savon de Marseille et la crème nivea et elle n'a pas de ride alors je fais pareil..." Sauf que ta grand-mère, choupette, de son temps la pollution n'était pas aussi forte que maintenant... 

     

    Et de "trop de produits c'est mauvais pour la peau". Perso, je ne pense pas qu'elle s'en plaigne (et il n'y a pas tant de produits que ça !).

     

    Et aussi de : - "Faut pas habituer la peau à tous ces produits, elle se défend plus toute seule et devient paresseuse". 

    La marmotte, le chocolat, le papier...

     

    Et également de : "plus tu mets de crèmes et de produits comme ça, et plus tu agresses ta peau".

     

     

     

     

     

    - "Le millefeuille c'est pas pour les peaux occidentales".

    Celui-là, je crois que c'est l'un de mes préférés !

    Vous pensez sincèrement que TOUTES les peaux asiatiques sont identiques ? (Rappel : ya tout de même des Millions de personnes concernées).

    Et pourtant, une majorité d'Asiatiques pratiquent le Layering (oui oui).

    "Ouais mais ça marche que pour les peaux épaisses des Asiatiques"

    Et ben tu sais quoi ? NON : ça fonctionne sur tout le monde, si on utilise des produits adaptés.

    Elles n'ont pas des peaux si épaisses que ça...

    Quand j'étais au Japon, je trouvais même que pour la plupart elles avaient une peau fine.

     

     

     

     

    - "L'huile pour démaquiller ? Mais c'est pas bon, ça va pénétrer ma peau et j'aurai la peau grasse".

     Il faut vraiment faire la différence entre une Huile "pour se démaquiller" et une Huile "pour nourrir".

    Exemple : l'Huile Prodigieuse de Nuxe est une Huile Sèche, donc : Nourrissante.

    En général, les Huiles Sèches sont des Huiles qui pénètrent et avec lesquelles on ne peut pas se démaquiller.

    Les Huiles Démaquillantes se RINCENT de toutes façons. 

    A rapprocher de : "J'vais pas ajouter du gras à ma peau grasse" et "Mais l'huile ça va graisser ma peau grasse...".

    Et de "Ca sert à rien de laver au Savon derrière puisque l'Huile s'émulsionne à l'eau". Oui oui, ben perso j'essayerais pas hein... Faites comme vous voulez, mais vive les pores bouchés, yeah !

    Rappel : l'eau et l'huile ça ne se mélange pas. Les Huiles qui s'émulsionnent sont celles issues de la Pétrochimie (c'est pas MAL hein) et dont on a cassé la séquence moléculaire afin d'obtenir cet effet. Mais ya toujours de l'Huile dedans. Et les résidus, seul le Savonnage en vient à bout.

     

    A rapprocher du Témoignage suivant :

    Dans une pharmacie : 
    La pharmacienne hautaine : "de l'huile démaquillante ??? Heu ça n'existe pas mademoiselle."
    Moi : "si si je vous assure, même que ça marche avec de l'huile d'olive"
    La pharmacienne l'air attérée : "heu mademoiselle si vous utilisez ça sur votre peau ça va la graisser, c'est très très mauvais" 
    Moi: "non mais je l'enlève avec un savon pour le visage après hein !"
    La pharmacienne triomphante : "Ben ça vous sert à rien l'huile alors..."
    Après je suis partie.

     

     

     

     

     

    - "Ah bah moi le soir je me passe juste du démaquillant, et encore !" dixit un visage recouvert d'une sacrée couche de fond de teint.

    Je crois que la réponse est dans la conclusion de la phrase...

     


     

     



    - "Quand on est intelligente, on fait pas des trucs de girly à prendre du temps dans la salle de bain comme ça !".

    Ca tombe bien, moi ça me plaît d'être superficielle (et je dois pas être la seule).

     

    A rapprocher de : ‎"S'occuper de son visage, c'est superficiel. Y'a des choses plus importantes dans la vie" ou bien "c'est une perte de temps".

     



     

     

    - "Parce que l'eau ça suffit pour démaquiller".

    Celle-là elle est merveilleuse non ?

    Je veux bien la marche à suivre, ça m'intéresse beaucoup !


     

     

     

     

    - "C'est quelque chose inventé par les fabriquants pour vendre leurs produits".

    Nan, détrompez-vous, les fabriquant ne connaissent pas trop...

    A rapprocher de : "c'est du pur Marketing" et "les Blogueuses s'en mettent plein les fouilles !".

    Ah ben dis donc, I WISH !!!

     


     

     

     

     

    - "Il faut vachement de courage, ça semble tellement compliqué".

    Oui, serre tes petits poings bien fort et brandis-les vers le ciel : tu peux y arriver !

    Promis, même si tu n'as pas lu toute l'Encyclopedia Universalis ou que tu t'es arrêté à la Classe de 3ème, je t'assure que tu es capable de le faire et que c'est super simple.

     

     

     

     

     

    - "Ce n'est pas adapté à toutes les peaux" dixit des filles qui souvent ne savent juste pas choisir les bons produits.

    La réponse est indiquée dans la fin de la phrase ;)

     

     

     

     


     

    - "C'est pas bon de mettre plusieurs couches, ça étouffe la peau".

    L'Huile : on la rince.

    Le Savon : on le rince.

    Et mettre une crème c'est indispensable.

     

     

     

     

    - "Je n'ai pas besoin d'huile je me maquille pas".

    Alors, on répète après moi : même si l'on se maquille pas (voià pourquoi le Millefeuille est aussi valable pour les garçons) : on accumule des horreurs sur sa peau toute la journée.

    Toi tu ne vois pas le Sébum, mais LUI il te voit ! (et les pores éclatés, tu les vois très bien en revanche).

     

     

     

     

    - "Le sérum c'est mauvais et trop fort car ma peau est sensible".

    C'est que tu n'as pas trouvé le bon et que tu en a pris un inadapté à ta peau.

    Et surtout : en-dessous de 25/26 ans, tu n'en as pas besoin.

    A rapprocher de "le Millefeuille m'a donné des boutons" : c'est que parfois, il faut faire des "réglages" avant de trouver la routine qui convient. Et surtout : ne pas mettre trop de produit, ça ne sert à rien !

     

     

     

     

     

     

    - "Je n'ai pas besoin de tout ça, car j'ai déjà une belle peau".

    C'est aussi ce qu'a récemment déclaré Lady Gaga...

    Dans quelques temps, elle viendra pleurer ;)

     

     

     

     

     

    - "La crème ne sert à rien, j'ai pas de problèmes particuliers".

    Rendez-vous dans quelques années (voir ci-dessus...).

     

     

     

     

     

    - "L'étape Lotion, je passe, car l'eau de chez moi n'est pas calcaire".

    C'est ce que l'on croit...

    Si l'eau qui sort de ton robinet est la même que celle qui sort des sources d'Avène, alors là je ne dis rien et je m'incline.

     

     

     

     

     

    - "Un Tonique ça tonifie, et c'est tout ce qu'il me faut".

     Voici un petit rappel interessant :

    Précision de la part de ma coupine So de Dé-Maquillages (c'est une Scientifique et une Biologiste) :

     

    Pour faire la différence entre une lotion et un tonique :


    La Lotion, c'est une galénique liquide (une "forme" : comme l'huile, l'émulsion, ou la poudre par ex) hydro-alcoolique (ou même sans alcool, de plus en plus), dont la fonction principale est le nettoyage.  (après, le mot est parfois utilisé pour autre chose que le nettoyage, si le produit est très liquide, comme une lotion amincissante par ex...  Attention aussi à un faux-ami : en anglais, lotion veut dire émulsion / crème fluide).

    Ensuite, on a des sous-catégories de lotions :

    - des lotions traitantes (avec des actifs, notamment contre l'acné etc)
    - des lotions florales (eau florale simple)

    Un Tonique est une lotion qui sert à parfaire le démaquillage, qui s'utilise à la fin du démaquillage pour éliminer le reste du maquillage et du produit démaquillant (lait, huile), afin que la peau soit parfaitement nette pour l'application du soin.

    En général, la lotion revendique également de resserrer les pores, souvent grâce à l'effet astringent de l'alcool. (mais comme pour la lotion, on peut aussi utiliser ce terme pour dire n'importe quoi d'autre, il n'y a pas de règle). 

     

     

     

     

     

    - "Je ne sais pas me tenir à une routine".

    Je comprends puisque j'ai moi-même beaucoup de mal à être disciplinée et à me tenir à quelque chose.

    Mais honnêtement : quand on voit les résultats, c'est cela qui motive !

     

     

     

     

     

    - "Je ne sais pas quels produits utiliser".

    Voici tous les billets explicatifs.

    Billet 1

    Billet 2

    Billet Bio

    Billet Récapitulatif.

    Millefeuille Phase 1 : Etapes 1, 2 et 3. Ce que je préfère

    Millefeuille Phase 2 : Etapes 4, 5 et 6. Ce que je préfère.

     


     

     

     

     

     

    - "Ah bon tu te démaquilles à l'huile ? Ca enlève le maquillage l'huile ? Moi, pour me maquiller la peau, je me fais un petit gommage TOUS LES JOURS".

    Joli, joli très joli !

    Mesdames; Messieurs : une minute de silence pour la peau de cette jeune personne s'il vous plaît.

    Rappel : seule l'Huile enlève le gras. D'ailleurs, pour nettoyer ses pinceaux de maquillage, le meilleur moyen c'est : huile d'olive + liquide vaisselle (oui oui).

     


     

    - "Ca décape trop".

    Ah non non, je te l'assure...

    Je pense être même souvent la première à taper sur les doigts des filles qui se décapent trop la peau sous prétexte qu'elle est grasse. N'oubliez jamais d'HYDRATER !

     

     

     

     


     

    - "Il y a aussi le fameux "test du coton" ! Parce qu'après ma lotion micellaire quand je passe le coton je vois bien que j'ai pas besoin de repasser derrière".

    Et le test de la poêle à frire tu connais ?

    Fais frire des Croustibats, ta poêle est grasse non ?

    Prends un Sopalin et imbibe-le d'eau.

    Passe-le sur ta poêle : elle est propre après hein ? Et au bout d'un moment, ton papier est propre aussi.

    En apparence la poêle est nettoyée (en apparence, seulement...).

    Ben ta peau c'est pareil !

     


     

     

     

     

    - "C'est trop chimique vos trucs là ! Moi je ne veux utiliser que des produits non testés sur les animaux".

    Les tests sur les animaux sont interdits depuis 2004.

    C'est limite si inscrire "non testé sur les animaux" sur un packaging c'est interdit car évident.

    C'est comme si l'on marquait sur un pot de crème : "ne contient pas d'Eau de Javel".

    Marketing, Marketing mes enfants...

    Lisez donc le Billet très intéressant de So de Dé-Maquillages à ce sujet.

    Et un autre plus récent : ICI.


     

     

     

     

     

    ‎"Le gel douche ça suffit bien pour démaquiller et nettoyer".

    Arg... Tu veux ma mort ou bien ???

    Tu nettoies ton visage comme tes bras et tes pieds toi ?

     

     


     

     

    - "Je voyage beaucoup et je ne peux pas trimballer tous ces produits".

    Des petits containers très pratiques sont vendus ches Séphora et Muji.

     

     

     

     

    - "Nan mais de toutes façons, la Sonia si elle est comme ça c'est parce qu'elle a de bons gênes".

    Alors, au risque de faire de la peine à ma maman qui me lit : nan. Elle n'a pas une très jolie peau. Mais j'te jure que c'est vrai : elle s'est mise au Millefeuille depuis 3 mois seulement (ouais, elle avait un peu de mal mais à présent elle est accro), et son entourage voit une amélioration !.

     

    A rapprocher de : "Sonia elle a fait de la chirurgie esthétique". Raaaaaaaaaaaté, le bistouri n'est pas passé par moi (ou alors, j'étais pas au courant et ça a été fait à l'insu de mon plein gré).

    J'ai seulement expérimenté les injections d'acide hyaluronique dans les lèvres, ça fait mal et j'ai tout bouffé en 3 mois, donc je ne l'ai pas refait (et je ne vois pas l'utilité d'aller se faire injecter tous les 6 mois, sans parler du prix...).

    En revanche, je fais des peelings en Institut et un peu de Mésothérapie de temps en temps. Mais je l'affirme haut et fort : le Botox ne passera jamais par moi car je ne veux pas avoir l'air figé et perdre mes expressions (ce qui est différent de l'acide hyaluronique qui sert à combler). 

     

    A rapprocher de : "Pour avoir une jolie peau, il faut manger correctement, ne pas fumer et boire de la Cristalline". Perso, ça marche pas sur moi ça... Je mange n'importe comment, je ne fais pas de sport, je fume, je bois de l'eau quand j'y pense, je n'aime que le Champagne, j'ai eu un cancer et je ne dors pas assez

     



     

    - "Comment faut faire pour resserrer ses pores, passque moi j'ai les pores bouchés ou très dilatés ?"

    Je te laisse lire un billet très intéressant à ce sujet.

    Et non, encore une fois : sur le marché actuel, il n'existe aucun Sérum afin de remédier à ce problème.

    Tous ceux proposés sont des trompe-l'oeil/cache misère à appliquer en journée.

    Ce ne sont pas des soins.

    Le seul moyen de resserrer ses pores : le Millefeuille régulier et à long terme !

     

     

     

     

    Et le dernier à-priori (parce que celui-là c'est l'idée reçue qui revient le plus souvent) :

     

    NON, l'Eau Micellaire ne peut pas s'utiliser en Etape 3 car ce n'est pas une Lotion mais un Nettoyant.

    L'Eau Micellaire dessèche à long terme (surtout si on ne la rince pas à l'eau après, car OUI ça se rince).

    A la limite, l'Eau Micellaire c'est à considérer comme un Savon en Etape 2 (mais vraiment si on n'a rien d'autre sous la main hein).

     


     

     

    Enfin, je vous laisse lire le communiqué ci-dessous quant aux produits Asiatiques et à la radio-activité (question qui a été posée plusieurs fois).

     

     

     

    Paris, le 28 mars 2011 

     

    Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

     

    Je m'appelle Charles-Edouard Barthes, et je suis le fondateur d’EviDenS de Beauté.

     

    J’ai décidé de prendre la parole car nous sommes conscients du fait que, suite au tremblement de terre qui a dévasté le nord du japon, et surtout à l’accident nucléaire de Fukushima, certaines d'entre vous peuvent avoir peur d’acheter nos produits de soin à cause d’une éventuelle irradiation. Tout d’abord sachez que je comprends très bien cette attitude, tout à fait logique en l’absence d’information,  aussi je vais essayer de répondre aux questions que vous êtes en droit de vous poser.  

    Avant toute chose, je pense qu’il est important d’affirmer que l’image de qualité absolue véhiculée (à raison) par les produits de soin japonais est due à :

    1/ la réglementation cosmétique la plus rigoureuse et difficile du monde d’abord en terme de protection de la santé publique. Tous les laboratoires sont soumis à des contrôles rigoureux et fréquents de la part du ministère de la santé (dans notre cas un minimum de 3 à 4 contrôles/an).

    2/ une attente des clientes au niveau de la qualité et surtout de l’efficacité qui est aussi une des plus fortes (sinon la plus forte) au monde. Le critère n°1 pour définir la beauté d’une femme au Japon est la beauté, la « fraicheur « de sa peau. Les femmes japonaises en général connaissent les ingrédients qui composent les produits et lisent toutes la liste INCI au dos des produits avant d’acheter un produit.

     

    Enfin, et pour répondre précisément à la question qui d’actualité :

    1/ Tous les produits EviDenS de Beauté en vente en ce moment en France, ou ailleurs dans le monde, ont été fabriqués dans notre laboratoire voila plus de 3 mois (et donc avant ces tristes évènements).

    2/ Nos laboratoires sont situés à plus de 200km de Fukushima et, à ce jour, aucune trace de radiation n’a été relevé par les autorités dans notre région.

    3/ Pour nous assurer de la parfaite sécurité de nos clientes mais aussi de notre personnel qui travaille dans notre laboratoire, nous effectuons nous même chaque jour un relevé à l’aide d’un compteur Geiger.

    4/ Par mesure de prévention, nous rapatrions sur la France en ce moment même l’ensemble de nos stocks de produits finis.

    5/ Enfin, nous venons de signer un contrat avec un laboratoire d’expertise indépendant agréé par le Ministère de la Santé Japonais, qui, à compter de cette semaine, viendra mesurer hebdomadairement nos installations. Nous diffuserons le compte-rendu officiel à l’attention de nos clientes et partenaires afin de les rassurer.

    J’espère avoir répondu aux questions que certaines d’entre vous peuvent légitimement se poser, vous avoir rassuré quant à la qualité de nos produits et notre engagement vis-à-vis de nos clientes.

     

    Ma pensée va à celles et ceux qui aujourd’hui souffrent de la pire catastrophe naturelle que le Japon ait eu à endurer et qui sont un exemple de dignité et de fraternité. Aujourd’hui, bien que le Japon soit un pays riche et que les japonais fassent preuve d’une grande solidarité, ils ont aussi besoin d’une aide extérieure. 300 000 personnes sont aujourd’hui sans abri et l’hiver n’est pas fini dans le nord du Japon. Aussi, si vous le pouvez, donnez à la Croix Rouge pour leur venir en aide.

     

    Je vous prie de croire, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs à l’expression de mes sincères salutations.

     

     

    Charles-Edouard BARTHES

    Chairman & CEO

     

     

     

     

     

     

    Voualàààà; c'est pas si difficile non ?

     

      

     

     


  • La Taupe de Portugalie et la sombre affaire des POILS.

    Gens,

     

    C'est le drame : la Taupe de Portugalie a définitivement pêté tous les boulons du dedans de sa tête !

     

     

    and now ladies and gentlemen,la femme à barbe,hirsutisme,jambes velues

     

     

     

    Ouais, comme me disait dernièrement ma chère gardienne (la vraie, c'est qui s'appelle Giovanna et que j'aime bien) : Dis Sonia, tu trouves pas que finalement "la Taupe" elle a été à peu près tranquille tout cet hiver et que maintenant, avec le printemps qui arrive, et ben elle se réveille ?

    NB : t'as noté comment j'ai trop brieffé ma concierge sur son cas à tel point qu'elle en vient à l'appeler "la Taupe" aussi ?

     

    J'ai répondu qu'en fait la Taupe c'était comme les marmottes. En hiver, elles rentrent en hibernation, et une fois que les beaux jours arrivent : elles se réveillent !

     

    Mais finalement, je suis pas trop d'accord avec le fait qu'elle se soit calmée cet hiver.

    Pour preuve : les cadavres de mes 2 aspirateurs enterrés dans son jardin ! Ou alors elle les a revendus, je sais pas. Mais à l'heure actuelle ils sont toujours portés disparus...

     

    En fait, le problème actuel c'est que ma gardienne (la vraie) elle a comme qui dirait un polichinelle dans le tiroir qu'elle ne va pas tarder à démouler.

    Et là, présentement, elle est un peu furax car juste avant son congé de pondage, ya la Taupe qu'a téléphoné au Syndic pour demander qui c'est qu'on allait mettre à sa place.

    Evidemment, elle a posé sa candidature pour le remplacement.

    Evidemment, nous (les co-propriétaires) on a refusé.

    Evidemment, la Taupe est revenue à la charge en disant que le travail actuel était mal fait (aka la Concierge ne nettoyait pas dans les coins).

    Evidemment, on a hurlé qu'on ne voulait pas de la Taupe qui ferait mieux de comme qui dirait s'occuper de ses fondations au lieu d'emmerder le monde.

     


    Mais là, nan mais là...

    Tu sais la dernière qu'elle m'a faite ?

     

    Figure-toi que j'étais tranquillement en train de choisir le prochain papier-peint que je vais poser dans ma chambre (oui, je pose le papier-peint toute seule, et même que je fais ça vachement trop bien) quand j'ai reçu un appel téléphonique.

    Au bout du fil : la Dame du Syndic.

    Et la dame elle avait l'air drôlement embêtée.

    J'y demande pourquoi c'est faire ?

    Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, je suis navrée, mais je viens de recevoir un courrier étrange de Madame la Taupe, vot' wasine du rez-de-chaussée...

    Je réponds : Ah, si c'est pour l'histoire des tigres, vous pouvez contacter le commissariat du quartier, j'me suis esspliquée avec eux hein !

    Elle dit : Hein ? Quels tigres ?

    Moi : 'coutez, chuis dans mes papiers-peints là... Rien qu'à l'idée de vous reparler de ça, je suis épuisée d'avance, mais demandez à la Maréchaussée, ils vous raconteront...

     

    La dame elle a soupiré et elle m'a dit que ça concernait pas des bêtes sauvages le courrier de la Taupe.

    NAN.

    Pire que ça !

     

    La Taupe a envoyé une enveloppe au Syndic.

    Une enveloppe remplie... de POILS...

    Oui, une lettre velue si tu préfères !

     

    Une fois que j'ai fini de m'étrangler de rire à l'annonce de cette somptueuse nouvelle, v'là que j'y demande : Mais Madame Syndic, pourriez-vous m'esspliquer en quoi cette histoire de poils me concerne ?

    Elle : Ben, euh... C'est-à-dire que Madame La Taupe a déclaré qu'il s'agissait des votres...

    Moi : MAIS OU EST LE FUCK ??? Je suis presque à la fin de mes séances de lumières pulsée ! Je suis une femme GLABRE moi Madame ! Je suis une intégriste du poil. Tenez, tel que je vous cause, même mes coupines quand elles ont un peu de moustache, et ben croyez-moi croyez-moi pas : mais je me jette sauvagement dessus avec une bande de cire à épiler, oui oui ! Et même pas elles mouftent ! (nan, c'est pas vrai en fait).

     

    La dame du Syndic elle m'a laissée terminer ma loghorrée verbale et a fini par m'esspliquer un truc intéressant.

     

    En fait, y avait une lettre avec l'enveloppe, et la Taupe elle disait dedans que les dits-poils provenaient de son jardin et que c'était ceux de Maya de Bencouscous, et que je faisais donc exprès de tout balancer par la fenêtre apparemment (les poils, pas le chien).

     

    J'ai demandé : Madame, pourriez-vous avoir la courtoisie de me décrire la nature des poils que vous avez entre les mains ?

    Elle répond : Noirs, drus et longs (notez que ça devenait un peu sessouel cette histoire).

    Moi : Ok. Ben j'vais vous dire un truc. Je suis formelle : entre la Taupe et Maya de Bencouscous, mon chien n'est pas la plus velue des deux ! Maya a le poil court, mou, soyeux, et surtout frisé et bicolore ! La Taupe c'est pas un zèbre, donc ce sont les siens, et toc !

     

     

     

    and now ladies and gentlemen,la femme à barbe,hirsutisme,jambes velues


     

     

    La dame elle a répondu que oui, je comprends bien la méprise toussa, mais je devais vous en informer hein.


     

    Putain, chuis épuisée à un point que t'imagines même pas...

    L'autre folle elle croit quoi ?

    Que je mets mon chien sur le balcon et que je l'épluche au vent !

    Elle m'a prise pour Maïckeul Djaquesonne qui secoue son gosse par la fenêtre ou bien ?

     

    Remarque, ce sont les beaux jours, la Taupe a certainement cherché à se débarrasser de sa touffe et quand elle a vu la montagne, elle a fait porter le chapeau à quelqu'un d'autre : mon chien, pauvre petit être innocent et toiletté...

     

    TRUIE VA !

     

    Si je la croise, j'te jure que je lui offre un rasoir.

     

    Quoique... A y réfléchir, été comme hiver elle porte la jambe velue... (ou alors ce sont mes yeux et c'est son collant de contention qui donne cet aspect touffesque et TRES disgracieux).

     

     

    EDIT :

    Pour les personnes qui arrivent ici par hasard et me reprochent de m'en prendre aux Portugaliens et d'être "limite" (oui oui, vous pouvez halluciner...).

    Je vous prie de relire mon "à-propos" (c'est la première chose à faire lorsque l'on arrive sur un Blog, sinon comment voulez-vous comprendre l'esprit ?) : tout ce que j'écris ici est à prendre au 42ème degré.


    Et pour votre info, j'ai changé la nationalité de la Taupe pour les besoins de la narration...
    Elle est de Portugalie, d'Espagnolie, d'Italianie à la fois, comme moi je suis Africaine par exemple (c'est un grand continent l'Afrique).
    Je ne veux blesser personne, et au contraire, beaucoup de Portugaliens lisent mes billets concernant la Taupe et sont morts de rire.
    De toutes façons, je le répète : elle n'est pas vraiment Portugalienne (et finalement on s'en fout un peu d'où elle vient, non ?).

     

     

     

     

  • Beauty Seminar World Tour à Metz, là-bas dans le Grand Est Rugueux !

     

    Gens,

     

    Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de LyonBordeaux, et Lille, v'là qu'on se transporte à METZ maintenant (c'est la ville qui a été choisie entre Nancy et Strasbourg) !

     

     

    Le Samedi 2 Avril 2011

     

     

    L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans le Grand Est Rugueux (Copyright La Peste) afin de vous apprendre à faire le Millefeuillele massage du visagele masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !). 

     

    METZ.jpg

     

     

     

    Nous serons accueillies chez EVE ROCK'N ROLL, la courgette qui tient la Boutique GARAGELAND carrément trop bien (âmes sensibles et anti-tatouages s'abstenir).


    Attention : la maison est située à 15 minutes de la Gare de Metz.

    Mais, il n'y a pas de transports en commun pour y accéder, donc : voiture et/ou co-voiturage obligatoires (vous pourrez vous arranger entre vous).



    Il y aura 3 séances d'1h30 :

    10h, 12h30 ou 15h

    Chaque séance peut être composée de 12 personnes maxi.

     

    La séance est GRATUITE.

     

     

    Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée par le concept. 

     

    Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (tu ne m'écris pas à moi) tu envoies directement un mail à DIEU (et même qu'il te répondra personnellement) :

     

    contact ( at ) menard ( point ) fr

     

    Tu dis Bonjour à la Dame, et que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Metz le Samedi 2 Avril, et tu précises si tu veux venir à 10h, 12h30 ou 15h, seul(e) ou accompagné(e).


    Enfin, tu peux aussi me dire par commentaire que tu t'es inscrit. Ca fera plaisir ;)

     

    Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

    (et votre accompagnant également).
     

    Si vous vous désistez à la dernière minute,

    nous ne pourrons pas vous remplacer

    et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

    Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

    et que vos enfants peuvent être gardés.

    A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

    et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

     

     

    S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?". 

    C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

     

    La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée), en Belgique (Distributeur déjà présent) et en Suisse (problèmes de frais de douane à l'envoi).


     

    Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

     

     

     

    EDIT :

    Qui est la copine de la dame qui est venue à la boutique d'Eve (Garageland à Metz) en disant qu'elle voulait "s'inscrire au cours de maquillage" de Samedi 2 Avril ???

    C'est pas comme si la marche à suivre pour les inscriptions était bien expliquée sur le Blog...

     

     

     


     

     

     

     

     

  • Les pires phrases entendues chez Séphora, Marionnaud, Nocibé, Douglas, en Parapharmacies et consorts...

    Les gens,

     

    J'ai eu l'idée de regrouper ici toutes les perles entendues dans les magasins où c'est que l'on peut acheter de la Beauté dedans.

    A préciser : je ne vise pas particulièrement les vendeurs et les maquilleurs hein !

    Y en a qui font du très bon boulot et qui connaissent leurs produits. Mais y en a aussi d'autres qui devraient être mieux formés et apprendre à se maquiller correctement... Comme il y a des client(e)s qui devraient éviter de raconter des âneries...

    Voici pourquoi j'ai demandé aux ouailles présentes sur le Groupe Face Book du Millefeuille de me fournir leurs meilleures anecdotes.

    Sachez donc que les phrases ci-dessous ont aussi bien été énoncées par des vendeurs que par des clients... Moi j'avais déjà témoigné ICI.

    Si vous en avez d'autres, n'hésitez pas à vous exprimer dans les commentaires ;)

     

    A vous les studios !

     

     

     

     

     

    "On est en rupture car Ch*nel a arrêté de produire son vernis rouge noir, Madame" (rien que pour le "Madame" j'aurais dû la flinguer).

    PIRE : "mais non, il n'y a pas du tout de vernis rouge noir chez Ch*nel, vous devez vous tromper !"

    Note de Sonia : Le vernis Rouge Noir de Ch*nel tu le trouve chez Bourjois, c'est le même labo et la même compo. Il s'appelle "Cerise Noire".


     


    Séphora c'est comme une boite de chocolat, on sait jamais sur quelle vendeuse (in)compétente on va tomber :
    - je cherche la BB Cream d'Erborian siouplai
    - j'en n'ai pas en stock
    - vous pouvez me proposer une autre BB Cream ?
    - ah bah non BB Cream c'est comme une marque
    - euh non
    - bah si, ya que celle ci qui existe, vous trouverez pas autre chose que "BB Cream Erborian"
    - euh... si
    - bah non jvous dis !

    Etc.

    Celle-ci m'a mortifiée, j'ai failli lui donner l'adresse des chroniques mais j'étais tellement outrée par son ton condescendant que j'ai préféré ne rien dire. Mais je ne veux pas condamner toutes les conseillères, dans ma quête sephorienne je suis déjà tombée sur UNE conseillère compétente, formée par Dior et qui s'est beaucoup intéressée à mon histoire de Millefeuille, sans me prendre de haut et me regarder avec des yeux de poule (ce qui est la technique massive de défense des conseillère sepho quand elle sont confrontée à des questions qui les dépassent: surtout-ne-pas-se-démonter-et-affirmer-bêtement-que-ce-que-la-cliente-cherche-n'existe-pas-ou-alors-est-vraaaiiiment-surfait...).

    Note de Sonia : ICI, le Blog d'une fille qui a testé 13 BB Creams :)))



    BB CREAM.jpg

     

     

     

     

    Ma préférée vient d'une nana maquillée comme une voiture volée :

    "Sur votre peau à tendance acnéique, je suis pas sûre que ce soit bénéfique d'appliquer autant de produits différents... et puis en plus une crème hydratante ! Prenez plutôt un soin traitant..."

     

     

     

    "Ah nan, Clinique a arrêté le Baume "Take the Day Off" vous n'en trouverez plus !".
    Heureusement que j'ai appelé Clinique derrière qui m'a confirmé que c'était faux !

     

     

     

    Et quand on voit une gentille make up Artist tremper son pinceau direct dans le pot de fond de teint, faire une cliente, ne rien désinfecter, retremper le pinceau, et hop une deuxième personne !

    C'est immonde, bonjour les herpès .... C'est comme ca que je me vends aux clientes : l'hygiène, truc improbable dans les chaines :-)))

    Anne (Maquilleuse pro)

     

     

     

    Vu et entendu, a une copine trés pâle de peau :

    "Ah non le fond de teint c'est pas celui-ci, il vous faut plus foncé pour faire bronzée."

    Et voila comment ma copine est devenue orange sur la face et blanche de cou, et rien de ce que j'ai pu dire n'a pu lui faire changer d'avis, 

    "Nan mais elle est pro"

    Ca m'a traumatisée dis donc..

     

     

     

    "Filorga ? Connais pas. Allez voir à la pharmacie, ou en grande surface, nous, on n'a jamais fait ça."

    Le fond de teint carotte, oui, elle connait, en revanche, elle en avait même mis sur les oreilles.

     

     

     

    - Bonjour, je voudrais une poudre Urban Decay.

    - Ah, mais vous devriez prendre la Nars !

    - Non Merci, je veux la Razor Sharp.

    - Vous êtes certaine que vous ne voulez pas essayer la Nars ?

    - Non, c'est celle d'Urban Decay que je veux.

    - Allez, je vous fait essayer la Nars quand même...

    - NAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!

     

     

     

     

    "C'est quoi Urban Decay ? Je ne connais pas cette marque. Sephora ne la fait pas ou alors c'est nouveau."

     

     

     

     

    La dernière fois, ma cops qui voulait tester un gloss a eu droit au tartinage sur sa bouche directement au pinceau du tube, alors qu'il y a plein d'embouts à usage unique exprès !! 

     


     

     

    Je voulais un eye liner ROSE FLUO Make Up for Ever, il n'y en a pas dans les Sephora apparemment, mais :

    "Vous voulez le crayon rose fluo ?"

    "Ben, non, je cherche un eye liner, c'est pas pareil"

    "Dans ce cas, prenez l'eye liner noir ?"

    "Ben non, puisque je le cherche en rose"

    "Ahhhhh, d'accord..."

     

     

     

     

    Moi : Bonjour je voudrais la base yeux de Too Faced sivouplaît.

    La veudeuse : ah désolée ça été remplacé par la Urban Decay !

    Moi : non, les deux sont sur le site. Donc vous pouvez la chercher sivouplaît ?

    Elle revient quelques minutes plus tard : ah oui elle a été supprimée de notre magasin.

     

     

     

     

    Chez Nocibe y a quelque jours, je recherche un rouge à lèvres mat.

    La vendeuse : je peux vous proposer un produit qui efface les ridules des lèvres à mettre en base ?

    Moi : Mademoiselle, je suis là pour un rouge à lèvres mat, et rien d'autre.

     

     

     

    Ayant la peau très blanche, une vendeuse en Allemagne (maquillée comme une Soeur de la Perpétuelle Indulgence) m'a dit un jour :

    "mais vous êtes blanche comme un mur"

    avant de me recouvrir de blush rose fluo, trop sympa...

    J'ai souvent des problèmes à trouver un fond de teint de ma carnation donc j'ai droit à :

    "ahhh mais vous ne vous voyez pas telle que vous êtes, votre peau n'est pas si claire"

    (si si)

    ou quand on veut me fourguer un truc plus foncé :

     "mais ça vous donnera bonne mine"

    (même sous les tropiques je ne bronze pas...).

     

     

    SOEURS.jpg

     

     

     

     

     

    Chez Beauty success :

    Madame, rien ne vaut un anti-ride, l'hydratation ne sert à rien !!!

    arffffffffffff

     

     

     

    Sinon, les pauvres vendeuses doivent aussi en entendre de belles. J'ai une fois assisté à ça :

    - bonjour je voudrais un démaquillant
    - oui, bien sûr Madame, vous vous démaquillez comment actuellement ?
    - avec un coton
    - et quoi sur le coton ?
    - RIEN. Je passe un coton sec...

    Ma peau a hurlé de terreur et la vendeuse a failli en faire autant !

     

     

     

     

    Une fois je demande s'ils ont des vernis mats de la marque Sephora (de la m*rde, mais ils sont pas chers et c'est suffisant pour en mettre juste une ou deux fois de temps en temps),

    "Oui oui venez !"

    "Ah ben non ça c'est une laque, gris certes, mais laque, donc brillant..."

    "Ah non non ça devient mat en séchant !"

    MAIS BIEN SÛR ! Et la marmotte...

     



    Une vendeuse a insisté pour me dire qu'une ombre à paupière jaune posée seule irait parfaitement avec mon teint blanc et mes yeux bleus.

    J'ai réussi à l'arrêter après la première paupière.

    Si vous êtes tentées je précise que cela ne donne pas bonne mine...

     

     

     

    En tous cas, juste un truc :

    Arrêtez de nous proposer votre aide quand vous êtes brique-orange du teint, fuschia des joues, contourée marron des lèvres et smokey-tée bleu électrique.

     

     

     

    Moi j'ai eu le droit à la plus grande blague :

    "Bonjour, je cherche une huile démaquillante. Vous en auriez ?"

    "De l'huile démaquillante ? Ahahah mais vous êtes folle enfin ! Ca bouche les pores, c'est très très très mauvais pour la peau..."

    Heureusement qu'une autre conseillère s'y connaissait et qu'elle m'a montré tout ce qu'il y avait chez Sephora.

    Note de Sonia : encore une qui ne connaît toujours pas la différence entre une Huile Démaquillante et une Huile Nourrissante...

    L'Huile Démaquillante ne pénètre pas, et peut être utilisée sur TOUTES les peaux. Seul le gras enlève le gras (voilà pourquoi la meilleure façon de nettoyer les pinceaux à maquillage c'est huile d'olive + liquide vaisselle, eeeeeeeeeh oui).

     


     

     

    Une fois, une belle jeune fille gantée noir et blanc me dit, sans pour autant avoir l'intention de me blesser :

    "Mais Mademoiselle, on ne peut pas faire une Mercedes avec une 2CV"...

    Tout ça parce que j'avais un peu tiqué face aux prix de ses crèmes à 12 milliard de dollards contre la peau sèche. Morue !!!

     

     

     

    ‎"Bonjour, vous avez la base Shadow Insurance de Too Faced ?"

    ‎"Non c'est quoi ?"

    "Une base pour les yeux"

    "Ca sert à rien ça ! Vous avez vu les dernières nouveautés de Ch*nel ???"

     

     

     

     

    Il y a 1 an, suite à un bouleversement hormonal, j'ai eu de très gros soucis d'acné. J'avais le visage façon calculatrice. Ma dermato m'a fait essayer plusieurs traitements doux et non agressifs ce qui a un peu déshydraté ma peau. Je suis donc allée chez Séphora pour me trouver une crème hydratante Clinique.
    Devant le "rayon" Clinique, une vendeuse m'accoste : "Bonjour Madame, je peux vous aider ?".

    "Ca va aller, je vous remercie".

    "OH ! Mais vu l'état de votre peau, je crois que je peux vous conseiller un soin contre l'acné je pense". (tout ça clamé avec une grimace de dégoût).

    Je suis aussitôt partie pleurer dans ma voiture.
    Je précise que le millefeuille a sauvé ma peau. Gloire au millefeuille !!!

     

     

     

     

    Quand la palette Book Of Shadow III de Urban Decay est sortie, je suis allée chez Séphora pour voir la bête.

    Je regarde le nom des fards au dos de la boite, quand un vendeur m'accoste et me déclare :

    "Ce sont des fards exclusifs, jamais vus, totalement nouveaux !".

    Je lui répond un grand BONJOUR et lui déclare que non, désolée, ce ne sont pas que des fards exclusifs, loin de là même.

    Et il a le toupet de me répondre :

    "Si si, je connais mon métier, ce sont que des nouveaux fards".

    C'est alors que je lui montre sur la boite le fard Last Call, et que je lui montre ensuite ce même fard en mono.

    Il regarde, ne dit rien, regarde à nouveau puis fini par déclarer :

    "Je vous laisse jeter un coup d'oeil tranquillement Madame" et hop, il s'esquive.

     

     

    UD.jpg

     

     

     

     

     

    J'ai acceptée de me faire maquiller une fois à une "soirée fille" organisée par un cinéma.

    C'était un magasin de la région qui faisait sa pub.

    Je suis sortie visage orange et cou blanc...

    Mon chéri a hurlé de rire. Plus jamais ça !

    Note de Sonia : sinon, il y a aussi ce billet.

     

     

     

     

    Cette persistance à vouloir faire d'une fille à la peau pâle (et je trouve ca très joli aussi une peau pâle) une Miss Tahiti au teint doré !

    Elle fini en Miss Tigrou, rayé orange...

     

     

     

    Chez Douglas :

    "Bonjour madame, je voudrais la gelée fondante démaquillante et le doux nettoyant moussant Clarins, SVP".

    Réponse de la vendeuse :

    "Ah mais vous savez que l'huile démaquillante et le savon ont le même effet Mademoiselle ? Prenez soit l'un soit l'autre !".

    Pfff J'ai du batailler pour acheter une huile et un savon...

    Ah c'est sûr qu'elle ne pousse pas à la consommation !

     

     


    Le Seph des Champs ! On se croirait au Pizza Pie Factory un peu plus haut !!!

    Les danseurs des vrais follasses (suis pas contre les follasses ! je les adoore), mais là, y en a un qui m'a dit :

    "Mais chériiiiiie, une huile démaquillante sur ta peau pâle avec des rougeurs : Non !"

    J'ai halluciné et je suis partie !!!


     

     



    Bonjour je cherche la palette Naked d'Urban Decay ! 
    - La quoiiiiii ? 
    - Euhh, ben vous savez la toute dernière palette qu'ils ont sorti...
    - Alors là je sais pas, allons voir... 
    - Et vous n'êtes pas au courant ?! Elle est sold out partout !!
    - Non... Ah tiens les voila !
    - Youpi !! (Mais consternée ...).

     

     

    NAKED.jpg

     

     

     

     

     

    A chaque fois que je souhaite acheter un nouveau Fond de Teint, on me propose toujours de choisir la couleur en faisant un essai sur la main ou le poignet...

    Alors comme je suis sympa, je leur explique qu'il est préférable de le faire sur la mâchoire inférieure car la carnation du visage n'est pas identique à celle des mains ou du poignet...


     

     

    Qui a été au Séphora des Champs, un samedi soir vers 23h00 ?

    Et voir TOUTES les filles se maquiller entièrement dans le magasin ?

    A te dégoûter d'essayer un produit même sur ton bras ... beurkkkkkk.


     

     

     

    Ahhh, ça me rappelle la seule et unique fois où je me suis fais maquiller dans un de ces magasins (Beauty Success).

    Donc je prends rendez-vous pour une séance.

    Là, malgré mes protestations, la fille me dit que l'orange sur mes noeils se sera parfait vu qu'ils sont bleus.

    Soit, je me dis que c'est elle la pro.

    Elle me maquille aussi les sourcils, parce que trop épilés (mouaif).

    J'ai fini en Frida Kahlo sortie du cirque Pinder, si, si (je lui ai même dit, mais je pense qu'elle voyait pas de qui je parlais...).

    Elle me tartine de fond de teint et rajoute une couche de poudre matifiante "finition"...qui était en fait un fond de teint et non une poudre finition : double plâtrage de face.

    Dans le bus qui me ramenait chez moi, j'ai entendu des : "C'est Carnaval aujourd'hui", etc... J'avais les paupières peintulurées de oranges vifs (jusqu'aux soucils kahloesques) et la tronche du musée Grévin. J'ai tout démaquillé fissa.


     

     

    J'ai developpé une technique pour avoir à faire aux meilleures conseillères du magasin. 

    Quand je vois que la conseillère fait du surplace, je pose une question bien compliquée, un truc de malade de préférence incohérent du genre : 
    - "Est-ce que vous pourriez m'expliquer en détail toutes les étapes du layering japonais, parce que chez Unt ils sont un peu trop tendance millefeuille et je ne sais pas si ma peau le vaut bien, rapport à mes pores vous comprenez ?" 
    Et là généralement, ça loupe pas :
    - "Ah oui, et bien écoutez je vais vous envoyer ma collègue parce que c'est plutôt elle qui s'occupe de ce rayon".

    Et normalement, on devrait vous diriger vers la conseillère considérée comme la plus apte à répondre aux questions pièges ! 

    Déjà testé et approuvé 2 fois. Mais bon il faut que je sois d'humeur joueuse et pas pressée, et que je sente qu'en face l'envie d'être tranquille l'emporte sur celle d'avoir raison (comme moi quoi).

    Je passe pas pour une méchante j'espère ? 

     

     

     

    L'hiver dernier, la blogo nail art s'est prise passion pour la collection Swede matte de OPI.

    Je me rends donc chez Séphora pour dénicher cette collection.

    Manque de bol, les seuls flacons présents étaient ceux de la collection été de l'année passée.

    Une vendeuse m'accoste et me demande ce que je cherche.

    Moi : "La collection Swede de OPI, des vernis mats".

    Et elle de me montrer un OPI laqué en m'affirmant que, "si si, c'est ça mat !"

    Je tente de décrire la texture daim de la collection Swede matte, et elle de clôturer notre échange par : "ha non, mais ça n'existe pas ça !"

    Ce produit qui n'existe pas est arrivé dans ma vernithèque une semaine après, directement des USA.

     

     

     

     

    Petite expérience toute fraîche de ce midi chez "Paris XL" à Bruxelles.

    Un vendeur me propose de faire un diagnostique de ma peau ("c'est gratuit et ça prend 3 min" alors je me dis pourquoi pas).

    Résultat plutôt juste => ridules de déshydratation (j'y travaille mais bon c'est pas encore au top)

    Il me demande comment je soigne ma peau, je lui raconte mon millefeuille Unt (il n'avait jamais entendu parler de la marque of course).

    Sa conclusion : c'est la faute de l'huile démaquillante car "trop riche".

    Je me suis barrée en courant (après avoir acheté ce que je voulais, parce que j'avais quand même un bon de 20 euros chez eux).

     

     

     

    Anecdote de chez Sephora :

    -"Bonjour, je cherche quelque chose pour camoufler mes rougeurs"
    -"Oui bien sûr, suivez-moi jusqu'au rayon MUFE. Alors nous avons la base verte camouflante, puis le Fond de Teint HD et enfin la poudre HD pour fixer le tout. Je vous maquille un côté pour voir ?"
    -"Ben volontiers !"
    Là, arrive une collègue et elles se mettent à papoter. Mouais, j'existe quand même hein ! Pis la collègue lui sort :
    -"J'aime bien cette poudre".
    -"Ah moi je la déteste, Carine m'a maquillée avec et je la trouve nulle".
    ........
    Donc tu essaies de me vendre de la merde là ?!?!

     

     

     

    - Bonjour, puis-je vous aider ? 
    - Bonjour, oui sûrement... Vous avez la BB Cream d'Erborian ?
    - Ah nan désolée, on n'a rien pour les bébés...

    J'ai même pas cherché à lui expliquer.

     

     

     

    Moi : Bonjour ! Je voudrais le Black Pearl de Ch*nel.

    Réponse de la vendeuse : c'est quoi ?

    Ma réponse : le même vernis que vous venez de vendre à la cliente avant moi, il y a exactement 2 secondes !

     

     

     

    Moi : Bonjour ! Auriez-vous la palette fards perlés de Ch*nel en stock ?

    Réponse : Non désolée !

    J'ouvre le tiroir de mes propres mains, je prends la palette et m'en vais la payer... No comment ! Un vrai sens du commerce !

     

     


    Donc Séphora :
    Je regardais tranquillement les sérums Clinique pour prendre le laser repair focus pour mes cicatrices d'acné.

    Là s'approche une vendeuse : "Je peux vous aider ?"
    - Oui je voulais le Serum Laser Repair Focus de Clinique. 
    - C'est pour vous ? 
    - Oui
    - Mais c'est un anti-âge, prenez plutot le Even Better !
    - Moi : Mais le Even Better c'est pour les taches brunes.. et c'est le numéro 1 des ventes Séphora (???).
    - Elle : Mais madame, les taches brunes et les cicatrices c'est pareil !
    - Moi : Mais non !
    - Elle : Mais si !
    Je suis parti sans rien, mais sur mon fondement !

     

     

    laser focus.jpg

     

     

     

     

     

    URBAN DECAY N'EXISTE PAS.
    OPI N'EXISTE PAS.

     

     

     

    "Les lingettes démaquillantes sont économiques et biologiques."

     

     

     

    Mais, pourquoi vous ne voulez pas un fond de teint plus foncé que votre carnation ? Vous ne voulez pas de l'effet bonne mine ?

     

     

     



    OPI ? Qu'est-ce que c'est ? Un parfum ?

     

     

     

     

    Chez Sépho, y'a quelques mois ...

    Moi : "Il est où votre rayon Opi ?"

    Miss carotte : "Hein c'est quoi ?"

    ‎(moi non plus je m'en remet pas)

     

     

     

     

     

    Entendu un jour par une vendeuse à propos de la poudre HD de MUFE :

    "Alors cette poudre, elle est blanche et du coup vous pouvez prendre un fond de teint plus foncé, ca va contrebalancer et vous aurez l'air naturelle"...

    Note de Sonia : surtout que c'est une poudre de fixation/finition...

     

     

    poudre HD.jpg

     

     

     

     

     

     

    Je me fait faire un maquillage par une pro.

    Elle : Vous avez vraiment une forme de visage étrange...

    Moi : C'est-à-dire ?

    Elle : Je ne sais pas, je n'ai jamais vu une forme de visage comme le votre, c'est bizarre.

    Moi : Merci !!

     

     

     

     

     

    Moi : "Je voudrais un pinceau pour le teint siou plait".

    "AH... dubitatif la miss.... Mais un pinceau pour faire le fond de teint quoi ?

    Moi : "Ah ben oui c'est ça !"

    Et réponse : On doit avoir ça mais c'est pas très hygiénique le produit qui reste dessus !

    Moi : Ah ben je vais le laver hein !

    Elle : Ah oui ? En effet pourquoi pas !...

    Comment vous dire que je me suis senti très très seule ?

     

     

    pinceau.jpg

     

     


     

     

     

    Moi : "Bonjour, est-ce que vous avez un stand Mac ?"

    La vendeuse Sephora : "Ah nan. Je ne crois pas. Je vais me renseigner. Je ne savais pas qu'Apple faisait du maquillage maintenant, c'est sympa".

     

     

     

     

    Hier, chez Séphora.

    Moi : Bonjour, je voudrais une huile nettoyante, pour me démaquiller.

    Vendeuse : Alors, on a cette marque là qui fait un lait démaquillant très bien.

    Moi : Non, je voudrais une huile, je dis bien une huile.

    Vendeuse : Ah mais justement, il est très gras et quand je l'utilise le soir ça se transforme presque en huile, c'est très gras, et puis le matin je l'applique mais ce n'est pas gras...

    (C'est nouveau, les produits Transformers qui sont gras le soir et pas gras le matin ???).



     

     

    Entendu ce matin chez Bobby Brown :

    Bonjour Madame, j'aimerais un fond de teint qui fasse aussi anticerne et ombre à paupière.

    La vendeuse a eu l'air perplexe et moi aussi !

     

     

     

     

    Entendu chez Sephora : 
    "Bonjour, je cherche une crème de la marque Esthelauderm " 
    "euuuuuh, vous voulez dire Esthederm ou Estée Lauder ??"
    "Non non, ni l'un ni l'autre, le nom c'est ES-THE-LAU-DERM, j'en suis sûre, c'est une amie qui me l'a conseillée..."

     

     

     

    Une autre perle de vendeuse dont je me suis rappelée hier :

    "Bon ! Vous êtes blonde, la peau très claire. Il faut rehausser tout ça ! Je pense que ce qui vous irait le mieux, ce serait un soupçon de Terracotta pour haler votre teint, et un blush rose un peu girly, pour le côté bonne mine".


    Je rêvais de ressembler à un saumon, tiens... 

     

     

     

    Chez Douglas, Marionnaud ET Séphora Nantes :

    "Shu Uemura ??? Naaaaaan, connais pas..... C'est une marque de quoi ?"

     

     

     

    Chez "Douglas", un jour :
    - Les teints clairs, c'est moche : je vous conseille vraiment *ce genre de fond de teint orange*...
    - Euh, non, je suis pas venu pour mon teint (là, je suis juste venu pour pomper dans les petites boîtes vos échantillons pour le mois).
    - (Son pinceau dégueulasse à la main, prête à l'attaque) : Laissez-moi vous convaincre, en plus ça vous ferait un air vraiment plus moderne !
    - Je veux pas d'un air moderne, ok ?
    - Ben pourtant, ça vous irait bien. Avec aussi quelque chose de plus voyant que votre espèce de beige sur les lèvres. Comme un violet par exemple, ça irait super bien avec vos yeux. Le nude, ça vous va pas, ça fait fade sur vous. Surtout avec vos cheveux roux.





    Chez Sephora, après avoir été maquillée par une de leurs... vendeuses, j'ai déclaré :

    "Woaw, vous m'avez mis beaucoup de blush là quand même... Et puis il est très soutenu, vous trouvez pas ?"


    "Oui, vous avez raison mais je vais l'ATTENUER en mettant un peu plus de POUDRE par dessus et en SOULIGNANT mieux vos sourcils, pour REEQUILIBRER le tout."


    Je suis sortie, je suis allée dans les toilettes du centre commercial et je me suis frotté le visage avec un Kleenex humide avant d'oser monter dans le bus.





    "Oh vous avez la peau grasse, il ne faut pas mettre de crème hydratante ! " ... dixit une vendeuse de Séphora.

    Effectivement, il vaut mieux une crème deshydratante, sait-on jamais, peut être qu'elle ne sera pas graissante !

    Définitivement, elles ne savent pas que hydrater est différent de graisser...








    Un classique :

    "Un fond de teint de votre couleur de peau, ça va faire trop pâle, vous savez. Prenez donc la teinte au-dessus."

     

     

     

     





    Une vendeuse m'avait donné des conseils pour utiliser mon tout premier Basic 3 Temps :


    Elle m'avait expliqué que la DDML remplaçait la crème hydratante, mais que pour ma peau il ne fallait pas trop que j'en mette après la lotion... Juste des minuscules touches...


    J'ai eu la peau à vif pendant quelques temps et j'ai heureusement rencontré une autre vendeuse Séphora qui m'a tout bien expliqué par la suite.

     

     

     

    Quand je bossais chez Séphora, je n'en pouvais littéralement plus de 90% des clientes à qui je proposais une crème qui demandait :

    "Mais est ce qu'elle hydrate au moins ???".

    J'avais tout le temps envie de répondre :

    "Nan connasse, ça va juste te décaper la peau pour te virer les boutons/les rides mais c'est tout." 

     

     

     

     

    "Vous avez la peau mate, donc ne prenez pas la lotion peau sensible ! Une peau mate ne peut pas être sensible !"

     

     

     

     

    J'allais chez Séphora pour me renseigner sur le gommage perlé Ch*nel que m'avait conseillée une amie.
    Une vendeuse arrive et me demande si elle peut m'aider (faut savoir que ce jour là ma peau était plutôt correcte, du moins pas de grosses pustules à signaler) je lui dis donc que je suis intéressée par le gommage perlé Ch*nel .

    Elle me dit : "mais vous faites une allergie en ce moment non ?"

    Moi : "euh non pourquoi ?"

    "bah vous avez pleins de petits boutons" 

    baaaam en pleine tête ça fait mal !

    Je lui ai dit que j'avais effectivement une peau à imperfections et là elle m'a dit :

    "Prenez ça (le B3T n°4 !) en 3 semaines ça sera règlé".

    Je suis partie sans rien acheter !!


     

     

     

    Hier je suis allé chez Douglas (je cherchais la marque Yu Be qui est sur le site).

    Il a fallu 3 vendeuses pour me dire : Ah ben non, mais ce que vous cherchez on l'a chez Clarins à 30€.

     

     

     

     

    Le nombre de clientes qui venaient avec une peau dégueulasse demander soit du fond de teint, soit un masque nettoyant "parce que vous avez vu j'ai des points noirs partout" (ha non c'est même plus des points noirs à ce niveau là...) je les compte pas non plus.

    Sinon : "Ha non moi je me lave pas le visage, je me démaquille pas non plus ça sert à rien faut recommencer le lendemain. Le mascara ? Je rajoute sur les couches de la veille je l'enlève jamais."
    ...
    ...

     


     

     

    Hier chez Nocibé à Lyon, je demande s'ils ont Erborian.

    Ils me répondent d'aller dans un magasin bio (forcément il y a" herbe", c'est donc bio hein !).

     

     

     

     

    Chez Séphora, hier à Lyon, la vendeuse à carrément REFUSE de me vendre la teinte 100 du nouveau Fond de Teint shiseido, trop claire pour moi soi-disant !

     


     

     

    Sephora des champs ya un mois, un "vendeur": 
    "je peux vous aider ? 
    - oui je veux Santal Blanc de Serge Lutens. Mais ya plus...
    - attendez je vais regarder. 
    - non ya pas j'ai déjà regardé.
    - Si vous voulez je peux vous faire sentir la nouvelle crème pour le corps Sephora ?
    - Non je veux Santal Blanc de Serge Lutens.
    - Vous avez cherché un autre parfum qui s'en rapproche ?
    - oui mais non, je veux CE santal là.
    - Je comprends... je vais essayer de vous aider quand même... mais d'ailleurs ça sent quoi le santal ?
    - Vous êtes conseiller parfum ? Forcément si vous n'avez aucune idée de ce que sent le santal, je ne vois pas du tout comment vous pouvez m'aider. Allez mon chouchou, retourne faire spray bot et tais toi, t'y connais que dalle en fait, t'es un TRES mauvais vendeur."

     

     

    santal blanc.jpg


     

     

     

     

    Ah les mauvaises vendeuses sephora (parce qu'il y en a quand même des super gentilles et super efficaces..).

    Il y en a une qui m'a agressée parce que je lui demandais si le touche éclat que j'avais choisi était bien celui qu'il me fallait.

    ponse : "Oh ça va hein !! Vous avez la peau claire, c'est celui là et puis c'est tout ! Pas la peine de me saouler !".

    Et puis toutes celles qui arrivent avec le "Ah, vous vous avez la peau grasse".

    "Non".

    "Ah mais si."

    "Non."

    "Mais si vous brillez !"

    "Il fait 2 C° dehors, 40 C° dans ton magasin, je brille parce que je transpire, Prix Nobel va ! Mon dermato et moi avons une longue relation autour de ma peau sèche".

    "Et bien il a tort votre dermato, moi je vous dis que vous avez la peau grasse."

     

     

     

     

    Une vendeuse m'a poursuivie dans une bonne partie du magasin alors que je fuyais en tentant de l'ignorer...

     

     

     

     

    Une conseillère chez Séphora me propose d'essayer un fond de teint bien trop foncé pour moi, je lui fait remarquer que ça se voit, et que c'est pas la couleur de ma peau, et là elle me répond hautaine :

    "Mais le fond de teint ça DOIT se voir, c'est fait pour ça".

     

     

     

     

    Chez Nocibé pendant un soin la nana me demande ma routine soin du visage et a failli s'évanouir quand je lui dit que je me démaquille à l'huile :

    "Mais ça va pas du TOUT votre peau est grasse, vous l'encrassez !"

    Puis elle risque de s'étouffer quand elle apprend qu'en plus j'hydrate ma peau :

    "Ah mais non pas de crème ça graisse, ou alors juste la DDML de Clinique, et encore... pas tous les jours".

    Note de Sonia : pour rappel, la DDML n'est pas une crème ni un sérum !

     

     

     

     

     

    Hier chez Séphora :
    Moi : "Bonjour, je voudrais savoir si vous faites la poudre powderflage de Benefit, je ne la vois pas sur le stand".

    La vendeuse : "Quelle marque ?"

    M
    oi : "Benefit" 

    Elle : "Attendez je cherche hein"

    Je l'attends donc et elle revient avec... la touche veloutée By Terry (42€ contre les 30 de Benefit et surtout pas du tout le même usage) 

    Moi : "C'est pas Benefit ça" (et je suis étudiante connasse et j'économise depuis la naissance du Christ pour cette poudre).

    La vendeuse : "Non mais ma collègue m'a dit que c'était pareil..." 


    Je crie au complot !!!

     

     

    powderflage benefit.jpg

     






    Une maquilleuse chez "INO" (chaîne de magasin avec un grand corner beauté en Belgique) à ma maman alors âgée de 36 ans, et pratiquant la non fond de teint way of life :

    "Mais vous devriez prendre un fond de teint à votre âge ! Ne serait-ce que pour masquer les rides".

    Autant dire que ma Maman lui aurait bien fait manger son fond de teint.

     

     

     

     

    Moi : Bonjour, vous savez quand vous aurez votre réassort de la palette "NAKED" Urban Decay ????

    (pour rappel : elle a tellement marché du tonnerre, qu'elle est SOLD OUT depuis des mois)

    Réponse de la vendeuse : On ne fait pas Urban Decay.

    Moi : Pourtant c'est Sephora qui en a l'exclusivité en France !!!!!!

    Elle : Mais on n'en a que pour Noël ou la Fête des Mères....

    Moi : Mais c'est une collection permanente celle ci !!

    ... silence de la vendeuse....

    Et là, j'ai complètement abandonné .... pffffff

     

     

     

    MAGNIFIQUE EDIT : 

    Entendu par ma coupine Aude au sein d'une grande enseigne Beauté :

    Coupine Aude : Bonjour Mademoiselle, je voudrais des renseignements sur le Smoky s'il vous plaît ?
    La vendeuse : Ah non Madame, désolée, mais ici c'est non-fumeur !

    (VERIDIQUE !)

     

     

     

     

    Et je vous laisse lire cet article d'une jeune femme travaillant en parapharmacie, très drôle et super réaliste :)))



    La suite de ce Billet (avec d'autres perles) est publiée ICI.

     

     

     

     


  • Cousin Mimine et la sardine qui a bouché le Port de Marseille.

    Gens,

    Mais Diantre et Mortecouille, ça fait un bail qu'on a pas eu de nouvelles du Cousin Mimine ici !

     

    Rassure-toi, il va très très bien.

    Il est même comme qui dirait : en pleine forme.

     

    Alors, déjà je te resitue le Monsieur : il grossit TOUT.

     

    C'est-à-dire que si par exemple, il est 10h du matin, il va te dire que c'est presque l'heure du déjeuner.

    S'il est 16h, faut penser à faire chauffer la soupe du soir.

    Si on doit aller quelque part (genre prendre le train) faut partir 2 heures à l'avance même si ya que 15 minutes de wature.


    Et évidemment, pour rappel : comme les Gremlins, ne jamais jamais le nourrir après une certaine heure, sinon il se transforme.

     

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    Oui, je sais ça c'est un Mogwaï.

     

     

     

    Retiens bien ceci : quiconque essayera de l'appeler au téléphone après 21h se verra fouetté en place publique.

    Une fois, une cousine a commis l'affront suprême de l'appeler à 22h. Elle a reçu un très lourd châtiment : il ne lui a plus jamais adressé la parole.

     

    Une fois que tu sais cela, même si à-priori ça a l'air difficile, j'te jure que c'est super facile à gérer tu sais.

     

    Avant-hier, il m'appelle et me déclare la chose suivante :

    "Le nouveau lapin a failli mourir".

     

    => Traduction avec l'aide du dictionnaire Miminesque : il avait un problème à l'oeil.

    Tu sais qu'il aime bien soigner ses lapins tout seul et se transformer en vétérinaire à l'occasion.

    Ben là, le lapinou avait juste un genre de bout de paille collé sur l'oeil.

    Oui.

    C'est tout.

    C'est Miminou qui me l'a dit.



     

    Hier, nous avons tenu une conversation très très intéressante...

    Lui : Sonia, tu peux appeler la fille de mon voisin ?

    Moi : mais pourquoi tu l'appelles pas toi-même ?

    Lui : parce que je m'inquiète, j'ai pas vu son père depuis 3 semaines...

     

    Grand moment de perplexitude dans ma tête.

     

    Là, j'entends la voix de Mimina derrière qui dit : mais tu exagères voyons ! Le voisin ça fait à peine 48 heures que tu l'as pas vu !

    Je demande donc : bon, faudrait savoir ! Tu l'as pas vu depuis combien de temps le voisin ? 3 semaines ou 48 heures ? Tu sais que c'est pas vraiment la même chose ?

     

    Je crois que c'est un truc qu'on ne doit jamais dire à Mimine...

     

    Il a répondu : ne cherches pas à discuter, t'es trop petite et tu ne comprends rien ! Je peux pas demander à la femme du voisin où est passé son mari car je te rappelle que je ne lui parle plus depuis l'affaire de la piscine trouée !

     

    Je me suis donc exécutée et ai envoyé le sms suivant à la fille du voisin :

    Coucou ! Je voulais savoir si tout allait bien ?

    Mon Cousin Mimine n'a pas de nouvelles de ton père depuis "un certain temps" et il s'inquiète...

     

     

    Elle m'a pas répondu.

    Je crois qu'elle a du dire à sa mère qu'on était une famille un peu bizarre.

     

    En fait, j'ai compris le fin mot de l'histoire : le Cousin Mimine il s'inquiète car il a prêté sa brouette au voisin et il a peur de ne plus jamais la revoir.

    Et sans brouette : pas de mur !(je me demande jusqu'à quelle hauteur il compte le monter d'ailleurs... A ce niveau-là c'est plus une maison, mais une forteresse).

     

     

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  • Sans déconner, ne me dites pas que je suis la seule à penser ça !

    Gens,

    Je devais vous poster un billet "Cousin Mimine" (mais ce sera pour demain) car faut que je te cause d'un truc très important.

     

    Je t'annonce en fanfare, le retour de la Catégorie "Sonia Boulettes" ! Et quand je dis "en fanfare", tu vas constater que je fais pas semblant...

     

    Hier, je suis allé manger le rôti Dominical chez ma meilleure coupine.

    C'est le genre de déjeuner qui dure 4 heures et surtout copieusement arrosé au Champagne.

     

    Alors va savoir comment et pourquoi qu'on en est arrivés à CA !

     

    V'là que mon coupain Pascalou était en train de nous esspliquer ses trucs d'équitation et de compétitions, toussa toussa quoi.

    Je déclare : Ah moi je trouve ça très beau les chevaux, mais j'en ai peur. Je préfère quand ils sont bébés. Sous forme de poneys quoi !

     

    Là, j'ai 3 paires d'yeux qui se sont tournées vers moi d'un air inquiet.

     

    "Ben quoi ? C'est mignon un poney !" que j'ai dit en vidant une autre coupette.

     

    Ma meilleure coupine a alors sorti une phrase terrible : Sonia, les poneys c'est pas des bébés. C'est UNE RACE de chevaux !

    Moi : sans déconner ?

    Elle (complètement affligée) : et un poulain, à ton avis c'est quoi ?

    Moi : ben un poney ! Mais avec beaucoup plus de cheveux... (NDLR : je pensais que c'était comme les cheveux de bébés : ils tombaient plus tard et étaient remplacés par du crin).

     

    Gens, si tu avais pu lire toute la conternation dans leurs regards...

     

    A ce moment-là, j'ai eu paraît-il, la meilleure phrase de toute ma carrière de gourde : Je croyais que les vieux poneys ça existait pas moi ! Je pensais qu'en grandissant, un poney... Ca devenait un cheval !

     

    Ma meilleure coupine : non, un poney ça peut avoir tous les âges...

    Moi : j'ai toujours cru que tous les poneys que je croisais étaient forcément des bébés... Même que ça m'embête les gens qui montent dessus, car je pensais que ça devait leur faire mal vu qu'ils étaient trop jeunes...

     

    Prix de la meilleure honte internationale du début d'année décerné à l'unanimité à : ma gueule.

     

     

    poney.jpg

    Le Poney de 15 ans de ma copine Nathalie...

    (mais jamais j'aurais cru ça possible moi, on m'en avait jamais parlé !)

     

     

     

    Mais atta, ça ne s'arrête pas là !

     

    Je rentre dans ma maison en fin de journée quelque peu bourrée perturbée par cette révélation.

    Je me connecte sur Face Book afin de déclarer que je venais d'apprendre que les poneys n'étaient pas nécessairement des bébés.

     

    Et ben figure-toi que non seulement je dois être la seule dans ce cas !

     

     

     

    MAIS, j'ai également appris un truc incroyable :


    Le Crapaud n'est pas le mari de la Grenouille !

     

    Sans déconner...

    Ya des crapauds femelles, ET des grenouilles mâles.

    Mais comment veux-tu que je devine un truc pareil moi !

     

    aqua-f31.jpg

     

     


     

    Après "ON" m'a demandé une chose formidable, dont s'est ensuivi un dialogue surréaliste :

    "Sonia, tu sais que chez les araignées ya aussi des mâles ?"

    Moi : ............................. Je pensais qu'y avait que des femelles et qu'elles se reproduisaient toutes seules. Comme les escargots quoi !

    "ON" m'a déclaré : les escargots sont juste hermaphrodites. C'est pas des amibes, ils ont besoin de quelqu'un d'autre pour faire des petits !

    Moi : Naaaaaaaaaaaaaaaan ???

     

     

    Et là, "quelqu'un" m'a achevée en m'apprenant la chose suivante : 


    "la morue c'est du cabillaud".

     

    Moi : mais j'ai toujours dit que j'avais jamais mangé de morue !

     

     

    croustibat.jpg


    C'est à ce moment qu'est arrivée une terrible constatation :

    Fallait bien que je me rende à l'évidence sur au moins un point : les Croustibats (base de mon alimentation), c'est de la morue !

     

    Je me suis mis à répéter tout bas et très vite : je mange de la morue, je mange de la morue. Tout va bien.

     

     

    les poneys ne sont pas des bébés chevaux,le bébé du cheval s'appelle le poulain,le crapaud n'est pas le mâle de la grenouille,la grenouille n'est pas la femelle du crapaud,les escargots sont hermaphrodites,la morue c'est du cabillaud préparé,les plus petits chevaux du monde sont une race de poney,composition exacte des croustibats,qu'est-ce qu'il y a dans le poisson pané ?,avant moi je croyais que,la vie des bêtes,museum d''histoire naturelle de paris,informations sur les animaux,le monde anima,batraciens,équidés,gastéropodes,poulpes,monde végétal,branchie des poissons

     


     

    COMPLOT !

    Tout ça c'est pour m'obliger à étaler mon inculture à la face du Monde !

     

     

    Pis comme  j'étais vraiment très perturbée, j'ai téléphoné à cette Connasse de Spike pour savoir si j'étais normale.

    Elle m'a répondu que non j'étais pas trop normale (mais que c'était pas grave car elle m'aimait quand même), et qu'elle savait pour le coup des poneys et des grenouilles (n'empêche qu'elle m'avait jamais rien dit cette truie !). Mais que c'était pas grave parce que ELLE quand elle était petite, elle croyait à des trucs encore plus bizarres.

    J'ai juste bloqué sur le "quand j'étais petite"...

    N'empêche qu'elle peut se taire cette grognasse avec son histoire de placenta !

     

     

    Voilà, j'ai 39 ans, je m'appelle Sonia et je découvre la vie des bêtes.

     

     

    Mes potes ont proposé de m'offrir un Pass pour le Museum d'Histoire Naturelle (j'ai accepté et je prendrai le supplément pour la visite guidée).

     

     

    C'est bon la honte, mangez-en. 

    Mais ça me fait beaucoup de bien de t'en parler tu sais...


     

    EDIT : on vient de me filer le coup de grâce !

     

    Le Hibou n'est pas le mari de la Chouette...


    Les Pingouins peuvent voler !


    Les Poulets peuvent aussi être des Dames.


    Le Mérou change de sexe au cours de sa croissance.


    Le Boeuf n'est pas le mari de la Vache.


    Je croyais qu'il n'y avait que des veaux garçons, et que sinon c'était des vachettes...


    Le Daim n'est pas le bébé de la Biche, mais une race à part.

    Le bébé du Daim s'appelle aussi un Faon (on nous a menti pour Bambi !)


    Le Bourdon n'est pas le mari de l'Abeille (il existe des Bourdons Femmes).

     

    Il n'y a que les moustiques femelles qui peuvent piquer.

     

    Le Lapin n'est pas un Rongeur.

     

    Les Marrons ne sont pas comestibles.

    Tous les marrons que l'on mange sont des Chataîgnes.

     

    Il existe des Crocodiles DE MER et des Dauphins D'EAU DOUCE !

     

    La Girafe est le seul mammifère qui ne peut pas émettre de son.

    Son cou est trop long, elle n'a pas de cordes vocales...


    Les Fraises ne poussent pas dans des arbres appelés "Fraisiers".


     

     

    Ah je suis pas totalement couille !
    Après une discussion passionnée avec une coupine quant au fait qu'on ne savait pas que les ananas ne poussaient pas dans les arbres (oui, même pas honte. Au point où en est après tout....), je lui ai appris que les gants de crin étaient des légumes à la base !
    Oui M'Sieurs-Dames :
    )))

    En Afrique, ma mémé fait les gants de crin avec la loofah qu'elle détache en fils, et coud par-dessus et toc !

    Ma coupine tient à garder l'anonymat, car jusqu'à ce matin elle croyait que la chèvre était la mère du mouton... Elle dit que M. Seguin c'est un complot car elle avait un mouton en peluche qu'elle consolait de la mort de sa mère...

     

     

     


     

  • Le Cadal de compet' : des Lots Millefeuille Evidens de Beauté !!!

    Gens,

    Je vous ai déjà parlé de mon copain Charles-Edouard : çui qui aime tellement sa femme Japonaise qu'il a créé une ligne de cosmétiques exprès pour elle (oui, mangez...), EVIDENS DE BEAUTE.

     

     

    charles-edouard-barthes.jpg

     


    Cette gamme de produits de beauté (étudiée pour les peau sensibles) est axée sur le plaisir des sens et révèle tout l'éclat du teint.

    Charles-Edouard s'est rendu compte que comme toute femme Japonaise qui se respecte, Eriko s'enfermait tous les soirs dans sa salle de bains pour pratiquer "LE SAHO" (Millefeuille ou Layering en Japonais).

    Et comme elle utilisait pas mal de produits différents, parfois elle n'était pas satisfaite du résultat ou avait des allergies du fait de sa peau réactive.

    Charles-Edouard a donc laissé tomber son travail de Directeur d'une grande maison de Couture, et il a décidé d'offrir à son épouse, le plus beau des cadeaux : des soins haut-de-gamme pour la peau sensible d'Eriko.

    Une belle histoire et une magnifique preuve d'Amour non ?

    Au Japon, tout le monde les connaît !

     

    Aujourd'hui, je ne me fiche donc pas de vous car je vous propose 6 Lots de soins absolument exceptionnels et ultra haut-de-gamme formulés selon la meilleure technologie Franco-Japonaise !

     

     

     

    LOTS N°1 : Les 3 Premières Etapes du Millefeuille (Valeur : 200€) .

     

    Donc, je vous popose 3 Lots de 3 Produits :

     

     

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    L'HUILE

     


     

     

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    LE SAVON

     

     

     

     

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    LA LOTION

     

     

     

     

     

    LOTS N°2 : Le Masque Mousse + 1 Masque de Lotion Intégral (Valeur : 122€) .

     

    Donc, je vous popose 3 Lots de 2 Produits :

     

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    LE MASQUE DE MOUSSE

    Une pure merveille à la texture mousse Chantilly

    qui prive dans un premier temps la peau de son oxygène,

    ce qui oblige tous les pores à s'ouvrir

    (d'où le fait que ça chauffe les 5 premières minutes),

    et laissant donc sortir les impuretés, afin de faire pénétrer plus facilement les actifs.


     

     

     

    MASQUE LOTION.JPG

    LE MASQUE DE LOTION

    Celui-là est absolument incroyable car il fait visage ET cou !

    C'est le fameux Masque de Coton à la Lotion, sauf que lui est directement prêt à l'utilisation ;)

    Il repulpe et hydrate spectaculairement la peau.

     

     

     

    Il y aura donc 6 gagnants distincts.

     

     

     

    Alors voualà comment qu'y faut faire pour gagner les Cadals :

     

     

    EVIDEMMENT TU PEUX TRICHER !!!



    Poster des commentaires sous les pseudos les plus débiles possibles.



     

     

    MAIS LE POURRISSAGE DES COMMENTAIRES CA NE MARCHE PAS !!!

     


    Et me brosser dans le sens du poil, me supplier, me complimenter

    ou m'implorer non plus (limite, ça m'agace...)





    TOUT EST POSSIBLE TU AS CARTE BLANCHE !

     

     

    Tu me laisses un comm où tu m'esspliques pourquoi que tu veux gagner l'un de ces Cadals.

    Pourquoi tu veux absolument ça, ce que tu comptes en faire quoi !


    Ou sinon, tu écris un comm sur n'importe quoi, ce qui te passe par la tête (une anecdote, du moment que c'est rigolo).

     

    Pas de copié-collé sur VDM (je le lit tous les jours).

     

    On évite également ce qui a déja été fait :

    - Les Vidéos

    - Les Images

    - Les commentaires signés de Maya de Bencouscous, de la Taupe de Portugalie, du Cousin Mimine, Alessandro Gassman, ou de la Reine...

     

     

     

    5 LIGNES MAXIMUM

    (sinon je zappe !)



    Evidemment, c'est ceux qui me feront le plus rigouler qui gagneront !

     

     

    (Même si t'as déjà gagné avant, et ben tu peux jouer quand même)

     

    Si t'es rien qu'un gros rapace qui écrit juste pour jouer, ou que t'es un p'tit nouveau, et ben ça ne me dérange pas non plus (tant que tu me fais marrer).

     

    Je lis TOUS les commentaires.

    Aucune crainte de te sentir "noyé" dans la masse car je sélectionne les commentaires les plus rigolos au fur et à mesure dans un Ficher Excel...

     

     

    Précision : je ne fais pas de favoritisme, je ne fais pas gagner les copines (et elles le savent). Depuis le temps que j'organise des jeux, vous savez que tout le monde a sa chance et que rien n'est truqué !

     

     


    T'as jusqu'à Dimanche 18h.

    J'annoncerai les gagnants via un édit à la fin de ce billet.

     

     

    Sinon et pour info, si tu commandes sur le Site Internet d'EVIDENS DE BEAUTE, jusqu'au JEUDI  17 MARS Minuit, tu peux avoir les réductions suivantes, en indiquant le Code "MILLEFEUILLE" :

     

    - 50% sur le Lot Millefeuille. C'est-à-dire Huile+Savon+Lotion (Lot indissociable).

    Soit le Lot de 3 produits pour 100€ au lieu de 200€.

     

    ATTENTION : DU FAIT DES EVENEMENTS JAPONAIS, LE LOT MILLEFEUILLE (Huile + Savon + Lotion) PEUT ÊTRE COMMANDE MAINTENANT POUR BENEFICIER DE LA PROMO MAIS SERA LIVRE PLUS TARD (héééé oui, depuis mon Billet, Charles-Edouard a vendu tous ses Stocks Français !).


    En revanche, TOUS les autres produits du Catalogue sont disponibles immédiatement.

     

    - 30% sur TOUT le Site.

     

    Il n'y a pas de frais de port.

    Livraison en 24H via TNT dans le monde entier (sauf Italie et Russie).

     

    Les 40 premières personnes qui commanderont un Masque de Mousse auront également en cadeau un Masque de Lotion Intégral.

     


     

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    Le BEAUTY-BAR n'est pas vendu dans le commerce.

    Ici, il est proposé comme Offre de Découverte de la Gamme.

    Prix Spécial : 55€

    Il contient :

    - 1 Lait  Démaquillant

    - 1 Lotion Hydratante

    - 1 Sérum

    - 1 Crème de Jour

    - 1 Masque Crème (3 utilisations)

    - 1 Masque Spécial (3 utilisations)

    Tous les produit sont prévus pour durer 10 jours.


     

     

     

    Travel Kit.JPG

    TRAVEL-KIT

     

    Prix Spécial : 50€

     

    Il contient :

     

    - 1 Lait  Démaquillant

     

    - 1 Lotion Hydratante

     

    - 1 Sérum

     

    - 1 Crème de Jour

     

     

     

    - 1 Masque Spécial (3 utilisations)

     

    Tous les produit sont prévus pour durer 10 jours.

     

     

     

     

     

     

     

    Et mon coup de Coeur, à mon sens, le MEILLEUR produit de toute la gamme !


    Mousse Corps.JPG

    LA MOUSSE CREPITANTE POUR LE CORPS

    CA, M'Sieurs-Dames, c'est tout bonnement incroyable !

    Imagine une énorme bouteille (sont pas radins sur la contenance) 

    d'où sort une mousse aérienne et presque transparente.

    Au contact de ta peau : elle crépite !

    Il y a même un peu de paillettes dedans.

    La texture est ultra-fraîche.

    Idéale pour les jambes lourdes.

    Hydratation OPTIMALE.

     

     

    Du coup, j'en ai même fait une Vidéo (dans ma lignée des "Tutos Vidéos les plus nuls de toute l'histoire des Tutos Vidéos") :

     

     

     

     

    EDIT DU DIMANCHE SOIR, VOICI LES COMMENTAIRES GAGNANTS :

     

     

    LOTS N°1 :

     

     

    J'aurais bien besoin du lot n°1, rapport au fait que mon Loukoum s'est barré en Afriquie deux semaines durant, pour grimper sur le Kilimanjaro (qu'il dit) (mais en fait j'suis convaincue qu'il a fait exprès de se tirer pile au moment où il fallait poncer le pfafond).
    Ma peau souffre. Mon âme souffre. Ca a l'air mort pour épouser Charles-Edouard, mais j'aimerais juste pouvoir avoir l'impression d'être sa femme.

    Écrit par : Moe

     

     

    Parque ma licence photoshop vient d'expirer.

    Écrit par : belleaunaturel

     

     

    Je prends n'importe quel lot qui me permettra de susciter une érection (20 ans de mariage).

    Écrit par : Mother I wouldn't like to fuck

     

     

    LOTS N°2 :

     

     

    Je ne résiste pas à la promesse de me faire chauffer pendant cinq minutes ni à celle de me faire envelopper le cou. 
    Le lot n°2 me veut, je le sens, je le sais. 
    Mouah !

    Écrit par : une femme, simplement feeemmmme... *jette négligemment son boa autour de son cou flétri et s'éloigne en claudiquant*

     


     

    Bah oui, moi j'aimerais bien le lot n°2 parce que :
    1/ Je n'ai que des vieux masques Yves Rocher tout pourris. 
    2/ Mon homme est métisse vietnamien. Je pense que les Japonais lui doivent bien ça! 
    3/ Je vais devoir vendre ma fille sur E-Bay. Déjà qu'elle est à poil, la pauvre!
    4/ Si je dois me l'acheter avec mes soussous, je vais finir en mocassins à gland et en gilet Camif. Veux-tu que mon homme me quitte, lui qui vient de céder au Mille-feuille et va être encore plus sexy et désirable qu'avant ?

    Écrit par : L'indigne et horrible pouffie qui laisse sa fille cul nu

     


     

    Cette semaine j'ai gardé mon petit neveu qui a eu la gerbe pendant 3 jours. Lassée de nettoyer derrière lui, je lui ai mis une bassine au pied de son lit pour qu'il dégurgite dedans au lieu de partout sur le chemin qui va aux toilettes. Il a vomi en pleine nuit sauf que MON CHAT DORMAIT DANS LA BASSINE... et a allègrement repeint l'appart'. J'ai besoin d'oublier.

    Écrit par : Roberta92

     

    DIQUALIFIEE CAR COPIE SUR VDM... (Merci à Sabrina pour l'info).

     

    evidens de beauté,charles-édouard barthes,eriko,marque de cosmétiques franco-japonaise,rituel du saho japonais,gamme de soins pour peaux sensibles,produits cosmétiques pour peaux réactives,millefeuille japonais,layering à la japonaise,huile savon lotion,masque de coton à la lotion,masque prêt-à-l'emploi,mousse crépitante pour le corps,où sont distribués et vendus les produits evidens de beauté ?,évidence de beauté,la beauté est une évidence,double-nettoyage,laver au savon après son huile,rincer son huile à l'eau avant,crème corps hydratation optimale

     

     

    REMPLACEE PAR :

     

    "Je vous ai déjà parlé de mon copain Charles-Edouard : çui qui aime tellement sa femme Japonaise qu'il a créé une ligne de cosmétiques exprès pour elle (oui, mangez...), EVIDENS DE BEAUTE."

    Moi mon mec , y m'aime tellement qu'il m'a crée une journée romantique rien que pour moi au nom évocateur : CHOUCROUTE DOMINICALE de chez SA MERE

    Alors la femme japonaise avec sa ligne de beauté évidente, scuse moi mais JE ME MARRE et j'ai pas du tout envie d'avoir le lot n°1 tellement que je suis pas jalouse une minute !!!!!!!!!

    ciao les rageuses
     

    Écrit par : Brenda Bidochon 

     

     

     


    MILLE MERCIS POUR VOS PARTICIPATIONS,

    VOUS AVEZ ETE INCROYABLES !!!

     

     



  • Ma révélation de ce début d'année : le Lissage Brésilien à la Kératine !

    Peuple, Gnous,

    Ya des gens qui commencent à en être conscients : Princesse Soso et moi, nous sommes en grave connexion cosmique !

    Nous annonçons donc officiellement que OUI nous comptons nous reproduire, et promis on les jettera pas tous et on vous en gardera un.

     

    Voualàààà, ça c'est fait et ça fera causer dans les chaumières.

     

    Oui, donc, bon, Princesse Soso et moi, deux biatches : notre rencontre ça a été comme une évidence.

    Faut dire que même pas 10 minutes après qu'elle soit arrivée chez moi, j'avais déjà commencé à manger ses cheveux (et je ne mange pas les cheveux de tout le monde, je tiens à le préciser).

    Donc, voilà que quelques jours plus tard, un verre de Cristal Roederer à la main, nous attendions ma Stéphanie (qui est en nervous breakdown depuis que Sonia et Gloss ont été livrés à leur nouvelle famille).

     

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    Z'ont grandi hein ?

    "Gloss" (derrière) a été rebaptisé TYPHUS et adopté par La Peste ;)

     

     

     

     

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    "Sonia" a été rebaptisée NINA et adoptée par les parents de Stéphanie.

     

     

     

    Et quand Stéphanie est arrivée, Soso et moi on a laissé tomber nos coupettes en s'écriant d'une même voix (tellement qu'on est en symbiose) : waouw ! Qu'est-ce que t'es bien coiffée !

     

    Faut dire que normalement, Stéphanie, ses cheveux c'est comme qui dirait le Bon Dieu qui lui a fait ça pour qu'elle se fasse pardonner des horreurs qu'elle a du faire dans une vie antérieure...

     

    Là, j'ai regardé Soso et je lui ai dit : tu sais chérie, j'ai beau adorer bouffer tes cheveux, faut dire qu'ils sont tout de même un peu moussus non ?

    Elle a répondu : oui, ben toi c'est pas une chevelure que tu as, mais un concept !

    J'ai braillé à Stéphanie : vaz-y, aboule le numéro de ta coiffeuse, tant pis s'il est tard, faut qu'on prenne rencart là maintenant tout de suite !

     

    Bon. Appointment a été pris.

     

    Lundi dernier, donc, la délicieuse Lounja a atterri chez moi là-bas dans le 16ème populaire.

    Oui, passque niveau snobitude, avec Princesse Soso, nous avons décidé que nous ne voulions pas aller dans un salon. Et tant qu'à faire, autant rester dans le mien (au moins, on peut fumer).

    Ca tombe ben : Lounja ne se déplace qu'à domicile !

     

     

    Alors, comment que ça se passe cette affaire-là et qu'est-ce que c'est exactement un Lissage Brésilien à la Kératine ?

     

    A la différence du Lissage Japonais, le Lissage Brésilien ça ne touche pas à la structure interne du cheveu.

    A la base, le Lissage Brésilien c'est : un soin REPARATEUR pour les cheveux secs et abimés ! Et ils se sont rendus compte que ça lissait par la même occasion.

     

    Tout d'abord, il faut te laver les cheveux avec un shampoing spécial qui ouvre bien les écailles.

    Ensuite, tu te retrouves donc avec une sorte de paille sur la tête et t'as juste envie de te rouler par terre en serrant tes petits poings bien fort, et en hurlant "c'est un complot, c'est un complot !".

     

    Lounja te démêle les cheveux, et elle passe de la Kératine dessus (mèche par mèche).

     

    Puis, elle prend son lisseur top-révolutionnaie (qui vibre M'sieurs-Dames, oui QUI VIBRE !).

    Là, elle "enferme" et fixe la kératine sur le cheveu grâce à la chaleur du lisseur.

     

    En tout, l'opération prend environ 1h30.

     

    Je te laisse donc admirer le résultat en images (car les photos sont plus parlantes que les mots sur ce coup-là !).

     

    AVANT.JPG

    Quand je te dis que je me ballade avec un concept touffesque au quotidien...

    En fait, ce ne sont pas des cheveux mais : une plaisanterie !

    Dans une vie antérieure, j'aurais aimé avoir une merveilleuse chevelure joliment bouclée.

    Mais ya rien à faire, quand ça veut pas : ça veut pas :(((

     

     

     

     

     

     

    APRES.JPG

    Beauté, Bonheur et Joie dans mon slip !

     

     

     

     

     

     

    PRINCESSE SOSO AVANT.JPG

    Oui, lecteur, Princesse Soso est BLONDE !

     

     

     

     

    PRINCESSE SOSO APRES.JPG

    Aucun trucage n'a été réalisé, de toutes façons je sais pas utiliser Photoshop.

     

     

     

    A la fin de la séance, Lounja dit qu'il ne faut pas attacher ses cheveux ni les mettre derrière les oreilles jusqu'à ce qu'on les rince (avant, on devait attendre 3 jours comme ça, mais plus maintenant).

    Moi j'ai rincé que le lendemain, et il faut passer un masque spécial dessus (que nous laisse Lounja).

     

    Pour l'entretien, il faut juste veiller à ce que son shampoing et son après-shampoing ne comportent pas la mention "sulfate de sodium" (c'est écrit juste après Water/Eau normalement)

    Et là, ben ça tombe bien puisque j'ai checké mes shampoings et ils n'en contiennent pas ;)

     

    Sinon, pour le résultat final : FABULEUX !

    Je sèche simplement la tête en bas ou à l'air libre, mes cheveux restent lisses (alors que je rappelle que je suis crépue et moussue à la base).

    Ils sont tous doux, ultra-brillants et plus une seule fourche vivante à l'horizon.

    L'effet dure environ 3 mois. Je ne frisouille même plus par temps humide ou si j'ai trop chaud !

     

    Bilan final : tout simplement BLUFFEE !

     

    NB : qu'on ne vienne pas me bassiner avec les substances cancérigènes et toussa. Dans les produits employés par Lounja, il n'y a PAS de formol, et pour votre info : l'utilisation en est INTERDITE.

     

     

    poulette1.JPG

    Ma Copine POULETTE, AVANT (et note qu'y avait du boulot !)

     

     

     

     

     

     

    Poulette2.JPG

    POULETTE, APRES !

     

     

     

    Du coup, je suis tellement ravie, que Lounja a accepté d'effectuer une remise à tous les lecteurs donnant le code "SONIA".

     

    (Uniquement à domicile, sur Paris et sa Banlieue).

    loulouliss@loulouliss.com

    Téléphone : 06.68.20.04.44

     

     

     

    Cheveux Courts (sous les oreilles / au-dessus des épaules / carré court) :

    Prix Habituel : 150 €

    Prix Remisé : 120 €

     

    Cheveux mi-longs (comme les miens et ceux de Princesse Soso / A partir du moment où ils dépassent les épaules) :

    Prix Habituel : 175 €

    Prix Remisé : 140 €

     

     

    Cheveux longs (milieu du dos et plus / Comme Poulette) :

    Prix Habituel : 230 €

    Prix Remisé : 180 €

     

     

     

    NB : je préfère signaler que ce billet n'est pas sponsorisé.

    S'il l'était, je l'aurais mentionné car c'est obligatoire je rappelle.

     

     

     

  • La Taupe de Portugalie et l'hygiène corporelle.

    Dernièrement, là-bas dans le 16ème populaire, j'ai encore vécu un complot intergalactique...

    Sauf que là, la victime de la conspiration, pour une fois, c'était pas moi !

    Nan, passque, sans déconner, ya un moment où faut arrêter de porter sa croix et de canaliser sur sa propre personne la totalité des 7 plaies d'Egypte hein !

     

    Atta, je t'essplique.

    V'là que je traine toutes mes fondations à la boulangerie comme tous les matins.

    Dans cette boulangerie, je croise régulièrement mes célèbres voisins à longs mentons (tu vois de qui je veux te parler : les frères B.). Ceux que quand ils causent, t'as l'impression qu'ils ont avalé toute l'Encyclopédia Universalis. Tu situes ?

     

    Bon.

     

    Comme une gentille petite fille je fais tout bien la queue comme il faut dans la file d'attente.

    Je regarde un des frères B. en train d'hésiter sur le gâteau qu'il va prendre (et après, la Madame Boulangère elle lui met son petit gâteau dans une petite boite rose toute choupette, et ça lui donne un air super viril tu sais).

     

    Quand soudainement...

     

    Mon nez a été attiré par une odeur plus que pestilentielle.

    Et dans normalement, dans une boulangerie ya rien qui pue.

     

    Je lève le nez en l'air.

    Ca sent toujours très fort.

     

    Je me retourne.

    Elle était là !

    Saucissonnée dans son tablier à fleurs, les jambes nues et velues.

    La Taupe de Portugalie.

    Dans toute sa splendeur.

    Le cheveu gras, l'oeil pas intelligent.

     

    Cétait bien elle qui sentait "la petite fille qui se néglige" comme dirait Cousin Mimine.

     

    J'avance dans la queue (nan, c'est pas sessouel quand je dis ça. Ca veut juste dire que le frère à grand menton avait fini de payer).

    Et au moment où je m'apprête à dire : "une demi-baguette des Prés pas trop cuite sivouplaît".

    J'entends derrière moi la voix Taupesque qui demande très fort : "vous avez des bâtards longs ?".

     

     

    pain.jpg

     

     

     

    Sans déconner ! 

    Des "bâtards longs"...

     

    Qui qu'a pris des champis pour inventer le nom de ce pain ?

    Mais j'ai pas pouffé.

    J'me suis re-retournée et j'y demande : "euh... Dites, ça vous trouerai d'attendre vot' tour ?".

    Elle répond : "ben j'me renseigne !".

    Je dis : "ouais, ben vous vous renseignerez quand j'aurais été servie, vous comprenâtes ?".

     

    La Madame Boulangère, elle lance : "Oui, je sers la Demoiselle et je suis à vous Madame".

     

    La Taupe me lance un regard noir et là, elle a fait un truc qu'elle aurait jamais du faire : elle me passe devant (en laissant un vaste sillon de fumet immonde).

    Je braille : "Vous faites quoi là ?"

    Elle : "je vais voir les bâtards longs de près, pendant qu'on vous sert".

     

    Genre elle fais des études en pains maintenant ?

     

    C'est là que c'est sorti tout seul mes enfants.

    Même pas j'ai réfléchi avant de causer. 

    Le simple fait de sentir l'odeur de cimetière qui se dégageait de sa bouche ça m'a fait comme un électrochoc dans mon cervelet gauche.

     

    VOUS FERIEZ MIEUX D'ALLER PRENDRE UN BAIN AU LIEU DE FAIRE CHIER LE MONDE !

    Voilà ce que j'ai hurlé.

     

    La boulangère elle en a avalé la boite de levure qu'elle tenait dans les mains.

    Les autres clients ils ont rigolé (y en a un qui a même fait tomber son caddie).

     

    La Taupe elle est restée la bouche ouverte comme une carpe sous extasy.

     

    J'ai pris mon petit pain sous le bras et je suis sortie sous les ovations du public, le nez en l'air et fière comme la Justice.

     

    Ben quoi ?

    Comme dirait ma chère Sandrine Sarroche, moi je suis adepte du "TMFC-JTFC" : tu me fais chier, je te fais chier.

     

    Sinon, en vrai, chuis très gentille hein...

     

     

     

     

     

  • Les gens du Nord ont dans le cœur le soleil qu'ils n'ont pas dehors.

     

    IMG_2586.jpeg

    Crédit Photo BEAN

     

     

    Gens,

    On me l'avait dit : tu vas voir, l'accueil des Lillois est incomparable !

    Et ben mazette, à ce niveau-là, je m'y attendais pas...

    Je ne le redirai jamas assez : qu'est-ce que j'aime vous rencontrer et parler avec vous !

    Parce que vu de l'extérieur, y en a qui se disent : ouais, la Sonia elle s'éclate. Elle fait le tour de France, cool la vie !

    Raté.

    Déjà, tu imagines la préparation qu'il y a derrière ? Nan, désolée mais on ne se tourne pas les pouces ;)

    Et quand nous partons en Beauty Seminar avec Yukari (l'Apôtre de Dieu), et attendu que c'est une flippée des horaires de train, et ben on se donne toujours rendez-vous à 6h du matin, là-bas dans le 16è populaire.

    Je la voit arriver de loin, tirant sa petite valise dans l'aurore brumeuse, on monte dans ma wature et on part à la gare.

    Ensuite, on roupille dans le TéGéVé.

    La journée passe à une vitesse incroyable, on parle avec plein de monde (là, pour situer, à Lille, nous avons vu une quarantaine de filles en 3 séances DONT UN GARCON !).

    Et on repart le soir complètement mortes.

    Voilà ce que c'est un Beauty Seminar.

    Mais WAOUW, que ça en vaut la peine ! 

     

    Voici ce que j'ai vu à Lille le Samedi 26 Février :


    - Une Lolita hyper stylée. Une vraie comme j'ai pu admirer en Japonie (pas un ersatz comme j'en ai vu sur des forums...).

     

     

    FANNY.JPG

     

     

    Celle-là, elle s'appelait Fanny et était jolie, gentille, et intelligente.

    Même que c'était chez son papa que nous étions reçues.

    La jolie maison était située pas loin de plusieurs stades d'entraînement.

    Inutile de te dire qu'ya évidemment des grosses vicieuses qui ont fait semblant de se perdre pour aller visiter les vestiaires masculins...

    Et la soeur de Fanny, on dirait qu'ell a 12 ans, mais son métier c'est de faire de la médecine Chinoise et de poser des aiguilles sur les gens (ouais). 



    - Un os apporté en offrande à Maya (grandement émue j'étais).

     

    - Un garçon courageux : même pas ça l'a pas dérangé 2 secondes de se masser le visage devant 12 nénettes. Il était super à l'aise, et nous ça nous a bien fait plaisir tu sais.

     

    - Une boite complète de produits Marocains offerte par une gentille soeur Africaine : Rassoul, Eau de Fleur d'Oranger, Huile d'Argan, Lavande. Là aussi j'étais émue...

     

    - Une paire de boucles d'oreilles fabriquée pour moi ♥. Je te le répète : j'étais émue aussi... Et Fanny, elle a eu une paire de boucles d'oreilles avec des "School Bus" dessus, ce qui allait très bien avec son style.

     

    - Une sympathique famille complète de 6 personnes, oui SIX ! La maman, les filles et la cousine :)))

     

    - Avant chaque Beauty Seminar, Yukari elle donne son numéro de portable et le mien car ya toujours des tas de gens qui se perdent.

    Là, mon téléphone a sonné et j'entends un type avec un accent Belge formidable qui me dit : Bonjourrrr Mâdame, je suis en train d'amener mon amie à votre "cours" et nous ne trouvons pas la maison car le GPS ne fonctionne pas en France "une fois".

    Je réponds qu'il n'y a qu'une seule maison dans la rue de toutes façons, et que nous avons accroché un panneau.

    Le garçon me dit : ah merrrrci Mâdame, vous êtes fort aimable !

    Conclusion : j'aime les Belges. C'est dit, c'est fait.

     


    Ya une fille qui m'a dit : "J'peux contrôler si VRAIMENT t'as pas de rides ?"
    Moi : "Vaz-y chérie, sers toi !"
    Elle (louchant sur moi, le nez sur ma joue) : " Tain, chuis dégoûtée..."
    Moi : "Et ya pas de Botox !"

    NB : je le rappelle, des fois que des gens ne le sachent pas. J'ai fais UNE FOIS des injections d'acide hyaluronique et UNIQUEMENT dans les lèvres, mais j'ai tout bouffé en 3 mois. Du coup, comme je ne voulais pas en être esclave, je n'ai jamais recommencé.

    Cette délicieuse persone que j'ai trouvée très belle et ultra-classe a même fait un gentil compte-rendu ICI.

     

    - J'ai été hyper impressionnée par des filles très studieuses qui ont pris plein de notes pour écrire sur un Forum Lillois.

     

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    Si vous avez des photos supplémentaires, vous pouvez me le envoyer par mail et je les publierai ici.

     

    Alors, oui, effectvement ya eu de la pluie toute la journée...

    Mais sincèrement, au vu des cakes salés qui déboitent, des Madeleines aux légumes d'Elodie (j'te conseille son Blog, tu  vas lécher l'écran), des muffins au Nutella à tomber, des gaufres, du Champagne, du vin, et des rires, et ben c'est bien simple : on n'a même pas fait attention au temps pourri !

     

    Avec Yukari, juste avant de reprendre le train, on s'est avalé une assiette de frites et on a ensuite décidé de ne plus rien manger pendant les 3 jours suivant.

    Dans le TéGéVé, on a simplement déclaré que c'était une très belle journée en compagnie de très belles personnes.



    Prochains Beauty Seminar en Province :

     

    - Samedi 2 Avril dans l'Est.
    => Nous n'avons pas encore décidé si ce serait à Nancy, Metz ou Strasbourg. Cela dépend de la gentille personne qui serait prête à nous recevoir, ainsi que du nombre d'ouailles (je vous invite donc à vous exprimer dans les commentaires).

    Il nous faudrait un lieu autorisé aux chiens, pas trop loin de la gare et pouvant accueillir 12 personnes assises autour d'une table.

    EDIT : ce sera donc à METZ chez EVE !!!

    - Samedi 16 Avril à Nantes ou Rennes
    => Idem que ci-dessus.

     

     

    Vous pourrez vous inscrire 15 jours avant la date de venue, lorsque je ferai l'annonce officielle ici.


     

    MERCI DE NE PAS ME DEMANDER POUR LES AUTRES VILLES PLEASE.

     

    POUR PARIS, JE L'ANNONCE TOUJOURS EN AVANT-PREMIERE SUR LE GROUPE FACE BOOK, ET CE, DES QUE JE LE SAIS.