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  • Un autre Avant/Après Millefeuille

    Gens,

     

    Je devais vous faire un compte-rendu du Beauty Seminar de Nantes, mais l'Ouaille Moony Moon a posté ceci sur le Groupe Face Book du Millefeuille (et je suis JOIE !).

    Il s'agit encore de photos avant/après Millefeuille (date de début : il y a 1 mois).

     

    Je suis très fan de ce genre de choses (pensez bien), et j'ai demandé aux filles que je vois en privé de bien vouloir faire la même chose.

    D'ailleurs, ces petits entretiens sont très intéressants, car ils permettent notamment de corriger toutes les erreurs de réglages (les filles pensent bien faire, mais en fait, ya des bêtises et des sous gâchés dans des produits inutiles). L'important n'étant pas d'avoir une tonne de produits très chers, mais les bons et utilisés correctement...

    Ce que je préfère : les filles qui n'ont jamais rien fait de leur vie, mais qui veulent à présent se prendre en main.

    Je vous en parlerai ultérieurement dans un autre billet car c'est très très instructif.

     


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    Produits employés :

     

    MATIN :

    Nettoyant Tamagohada d'Hadalabo

    Lotion Roses at Dawn d'UNT en masque alterné avec l'Eau Cellulaire d'Esthederm

    Contour des Yeux Hydra-System d'Esthederm

    Sérum Pore Refiner Plus d'UNT sur la zone T

    City Cream d'Esthederm (il y a 15 jours elle mettait le Fluide matifiant hydratant de Clarins) 

    SOIR : 

    Huile Floraison d'Ünt

    Nettoyant Hadalabo (remplacé 2 fois par semaine par le Nettoyant Gommage Washa de Rosette)

    Lotion Clearegen d'UNT

    CDY Hydra System d'Esthederm

    Sérum Clearegen d'UNT sur la zone T

    Crème Salises de Sesderma

     

    N'hésitez pas à aller faire un tour chez Sasha Les Beautés Testent (la Bible pour les revues de produits Asiatiques) afin d'avoir un aperçu des différents produits utilisés, et dont les noms pourraient vous paraître barbares à première vue. 

     

    Moony Moon a bien pensé à mettre une lotion hydratante en parallèle d'une lotion aux acides de fruits. 

    Rappel sur les AHA : excellent produit, mais ce n'est pas fait pour les boutons à la base.

    Les AHA (acides de fruit) agissent sur la texture de la peau (ils sont donc réservés aux peaux grasses, épaisses, granuleuses, mais surtout pas déshydratées car l'on risque de se retrouver avec du "parchemin").

    Si vous avez des imperfections mais une peau fine : il faut alterner une Lotion anti-acné (telle que la Acne Med Control d'UNT plus douce et ciblée) en parallèle avec une Lotion Hydratante (D'Origine) ou la Lotion Beauness de Menard qui fait les 2.

    Et n'oubliez pas qu'il faut traiter uniquement là où vous en avez besoin, car souvent votre visage n'est pas pareil partout ;)

    Moony Moon a utilisé son sérum AHA uniquement sur la Zone T, ainsi que son Pore Minimizer uniquement en journée (il est important de découper son visage en "zones" à traiter). Parfait !

    A présent qu'elle a résolu son problèmes de pores éclatés et de texture de peau, elle va s'attaquer aux taches ;)

     

    PS : pour les âmes bien pensantes, nan, Photoshop c'est pas ici hein...

     

     

     

    Pour les novices : soyez les bienvenues ici !

     

    Voici tous les billets explicatifs.

    Billet 1

    Billet 2

    Billet Bio

    Billet Récapitulatif.

    Millefeuille Phase 1 : Etapes 1, 2 et 3. Ce que je préfère

    Millefeuille Phase 2 : Etapes 4, 5 et 6. Ce que je préfère.

     

    Et beaucoup d'autres choses en cliquant sur la Catégorie "Millefeuille et Beauté" dans la barre d'accueil ci-dessus ;)

     


     

     


  • Comparatif des Huiles Nourrissantes qui font du bien.

    Z'ouailles,

     

    Aujourd'hui, un petit point sur les Huiles avec lesquelles faut pas se démaquiller (parce que sinon, ce serait du gâchis vu que ce sont ce que l'on appelle "des huiles précieuses"), mais que l'on peut utiliser en cure intensive pour résoudre un problème.

    Alors déjà : c'est quoi la différence entre une Huile Démaquillante et une Huile Nourrissante ?

     

    L'Huile Démaquillante : tu vas d'abord la rincer à l'eau (ou enlever le plus gros dans le cas des Huiles Végétales), puis la savonner. Elle sert à t'enlever le gras de la journée (et/ou le Maquillage). Tu ne la conserveras pas sur ta peau (donc, elle ne te bouchera pas les pores, puisque là est la grande crainte des personnes qui ont la peau grasse et ont peur de "nourrir" encore plus).

    Pour les idées reçues, c'est ICI.

     

    Cette Huile-là, elle ne sera que de passage sur ta peau (comme c'est poétique) et elle entrainera derrière elle toutes les horreurs accumulées en journée.

    En résumé : une Huile Démaquillante ne pénètre pas et ne nourrit pas.

    Il y a notamment 2 sortes d'Huiles :

    - Celles issues de la Pétrochimie : cela veut dire que la séquence moléculaire a été cassée (on a rajouté des tensio-actifs dedans) afin de permettre à l'Huile de se transformer en lait lorsque l'on émulsionne à l'eau (ce qui n'est absolument pas LE MAL hein. Juste j'essplique). D'où : haute-rinçabilité.

    - Les Végétales : Bio, Aroma-Zone, naturelles, Puget, Lesieur & Cie : il n'y a pas de tensioactifs ajoutés, donc ça ne s'enlève pas à l'eau (car l'eau et l'huile ne se mélangent pas). Ces Huiles Naturelles ne s'émulsionnent pas à l'eau et sont plus difficiles à rincer puis savonner.


     

    L'Huile Nourrissante : elle est remplie de tout un tas de bonnes choses qui vont faire du bien dans le dedans de ta peau. Elle est donc plus complète, plus riche quoi...

    Elle, son but c'est : de s'incruster dans ton visage pour lui raconter une belle histoire (rho, mais je poétise encore dis donc !).

    Ca laisse un film gras en surface quelques instants, le temps que la peau l'absorbe (un film gras bourré d'acides gras, de vitamines et/ou d'omégas 3/6/9 si c'est une huile végétale, et/ou la plupart du temps d'huiles essentielles).

    En résumé : Une Huile Nourrissante, ça pénètre (sans boucher les pores, dingue non ?).

    Pourquoi ne pas se démaquiller avec ? Et ben tout simplement parce que ces Huiles sont plus chères que les autres... Ce serait dommage qu'une belle Huile comme celle-là serve à te démaquiller, non ?

     

    C'est encore un peu différent de l'Huile Sèche (qui pénètre hypra vite) et ne laisse pas la sensation de "gras". Mais elle n'est pas faite pour démaquiller (ou sinon tu risques de te faire très mal car ça ne se masse pas).

    Perso, sur le corps je trouve ça très bien, mais sur le visage, j'ai la sensation de ne pas être assez nourrie (mais ce jugement n'engage que moi).

     

    Et, point important, lorsque vous employez une Huile Nourrissante, généralement :

    - c'est le soir (car au niveau confort, en journée cela risque d'être problématique),

    - en cure intensive (tous les soirs pendant une période donnée),

    - SEULE (je veux dire : si vous pratiquez le Millefeuille, elle viendra directement après la Lotion). Il pas besoin de Sérum en-dessous, car le produit est déjà assez riche et complet.

     

    Evidemment, on n'en met pas sur ses yeux hein... Généralement, il y a des Huiles Essentielles dans ces produits. Tu sais que je n'en suis pas très fan (sauf quand c'est bien dosé par mes chères cosméteuses maison que j'admire beaucoup), mais dans celles que j'ai essayées, ça allait parfaitement.

     

    Cerise sur le gâteau : l'on peut mettre une goutte de cette Huile dans sa crème de jour (si si, essaye, tu vas voir ce n'est que du bon !).

     

     

    Donc, ci-dessous, un p'tit comparatif des Huiles Nourrissantes testées et approuvées by myself.

     

     

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    L'Huile Absolue de Talika

     

     

    Sous tes yeux ébahis, tu viens d'apprendre un truc incroyable : quouâââ ? Talika ils font pas que des produits pour les poils d'yeux normalement ?

    Ben non mon p'tit lapin, ils font plein d'autres choses sympathiques, et notamment cette Huile fort merveilleuse.

    Bénéfices : anti-âge. 

     

     

     

     

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    Carat de Peau de Gemology

     

     

    Bénéfices : Hydratation.

    Gemology, ce sont les produits de bôôôté avec des pierres précieuses dedans.

    Je t'en ai déjà causé ICI où c'est que ça t'essplique comment c'est possible cette affaire-là !

     


     

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    Concentré de Smithsonite

    Concentré de Malachite

    Concentré de Péridot

     

     

    Smithsonite : Zinc & Acide Hyaluronique pour réparer les peaux sensibles et fragiles.

    Malachite : Concentré de Cuivre & Acide Hyaluronique en cas de Manque d'Eclat et de Teint Terne.

    Péridot : Magnésium & Acide Hyaluronique en cas de traits fatigués & peau stressée (oui, ça stresse une peau !).

     

    Ce sont 3 petites cures à utiliser indépendamment pendant 3 semaines, et ce, en fonction de ses besoins. 

     

     

     

    SEQUENCE BIO : 

     

    huiles essentielles dans les cosmétiques,huiles végétales,huile absolue de patyka,elixir réparateur de nuit de patyka,l'huile absolue de talika,délice de péridot de gemology,concentré de smithsonite,concentré de malachite,concentré de péridot,carat de peau,huile sèche pour le corps,produits de beauté aux pierres précieuses,huile nourrissante,huile vierge,huile d'olive,gamme absolis,anna c et les méchants garçons,la déclaration glamour

    L'Huile de Beauté Peaux Mixtes à Grasses de CHO NATURE

     

    Un petit miracle en bouteille qui a donné de très bons résultats !

    Car il faut bien penser aux peaux pas forcément normales ou sèches.

    Et contrairement à ce que vous pouvez croire : non, ça ne graisse pas (et ça ne décape pas non plus, cela régule le sébum, tout simplement)

    Le flacon vaut 75€, certes, mais il faut en mettre très peu. On peut donc l'utiliser plusieurs mois sans problème (grosse contenance).


     

     

     

    Voici un clip-vidéo home-made réalisé par l'Ouaille Anna et qui résume très bien le pourquoi de votre assiduité aux conseils beauté :

     

     

     

     


    Pour les reconnaître, c'est très simple : ces Huiles se présentent sous forme de flacon-pipette avec un compte-goutte (histoire de mieux doser le produit et de ne pas le gâcher).

    Si c'est une pompe, il s'agit généralement d'une Huile Démaquillante.

    Mais certaines Huiles Précieuses se présentent aussi avec une pompe (dans ce cas, le flacon est plus petit). Oui, je sais que c'est compliqué, désolée...

     

    Voilà, j'ai essayé de faire court mais efficace.

    Si tu as essayé d'autres produits de ce genre, tu n'hésites pas à nous en informer dans les commentaires n'est-ce pas ? Merci !

     


     

     

  • Comment j'ai empêché une lectrice d'aller se faire raboter les fesses.

    Gens, Peuple,

     

    Je dois d'abord vous dire une chose très importante : merci.

    Merci d'être là et de plus en plus nombreux chaque jour, merci pour les fidèles, les anciens, les nouveaux, les gens qui me font marrer, les émotions, les ponctuels, toussa, toussa...

    Comme vous le savez, ya une chose que j'adore c'est : vous rencontrer en vrai !

     

    Alors v'là qu'ya 3 semaines, une gentille lectrice m'envoie un mail pour m'informer de la chose suivante : comme quoi elle vient à Paris, et qu'elle voudrait bien prendre un café avec moi.

    Evidemment je dis que oui et avec grand plaisir.

    Ensuite, elle précise un autre truc qui m'a laissée assez dubitative : en fait si elle vient à Paris (pour la première fois de sa vie à 36 ans, car elle habite là-bas dans le Sud) c'est pour aller voir un médecin, histoire de lui enlever un morceau de son gras...

    J'y répond que si elle veut, je peux l'accompagner pour qu'elle se détende le jonc (et accessoirement la destresser en lui racontant des conneuries).

    Ouais, j'me rappelle qu'il y a encore 20 ans, je vivais à Beauvais, là-bas dans l'Oise et une seule une chose me terrorisait : venir à Paris et prendre le métrokipu...

     

    Tu vas voir à quel point j'étais névrosée : avant de partir, je prenais un genre de besace et je notais consciencieusement tout ce qu'y avait dedans (j'avais peur des dangereux pickpockets en fait...).

    Maintenant, j'me suis soignée le dedans de ma tête, et ça va mieux merci !

     

    La fille du Sud elle me dit qu'elle est blonde et qu'elle a jamais pris le métrokipu évidemment (l'un n'ayant rien à voir avec l'autre), mais qu'elle va faire son itinéraire toussa.

    On se dit donc : bon ben rendez-vous à 13h30 devant chez le Raboteur de Fesses (que son nom me disait quelque chose, mais après tu vas comprendre).

     

     

    A 13h30, je me pointe donc devant le cabinet. Je regarde le nom et j'attends.

    A 13h40, je vois arriver une magnifique blonde qui sans déconner était le sosie de Sharon Stone dans Basic Instinct, et surtout pourvue de 2 yeux verts absolument incroyables.

    J'y dit : bon, ben je crois que t'es en retard ?

    Elle répond (même pas stressée) : ouais, on se fume une clope d'abord ?

    Inutile de te dire que je l'ai trouvée très très sympathique.

     

    10 minutes plus tard, la bouche en coeur, on se pointe devant la dame-secrétaire qui informe Sandy (ouais, elle s'appelle Sandy) que bon, elle est un peu en retard, mais c'est pas grave hein...

     

    Encore 10 minutes plus tard, on se retrouve dans le bureau du coupeur de fesses.

     

    Et là, ça cause...

    Ca cause gravement d'aspiration du gras, de circonférence de cuisses, de volume spatio-temporel, de ventre, de fondement toussa.

     

    J'essaye de pas regarder Sandy sinon je sens que je vais rigouler (mais en fait je rigoule gravement dans mon dedans).  Mais elle, elle reste hyper sérieuse, parle super bien et emploie un tas de mots compliqués.

     

    Ensuite, le coupeur de fesses il dit à Sandy de passer derrière un paravent pour se mettre en petite culotte, histoire de visionner son gras de près.

     

    Pendant ce temps, j'attrape les différentes tailles de faux-seins sur une table et je commence à jouer avec.

     

    J'entends le découpeur parler de tailles de trous suite à de sombres tubes aspireurs (j'ai pas tout compris).

    Je pose les faux-seins sur les miens et je me dit que c'est tout de même assez bizarre cette sensation (j'ai une coupine qui en a, et j'aime bien la toucher de temps en temps).

     

    Le gratteur me regarde et me fait les gros yeux.

    Je repose les faux seins et je scrute le plafond pour pas rigouler.

     

     

    Ensuite, le coupeur de fesses revient à son bureau et commence à parler d'un tas de trucs avec le mot "euros" dedans.

    Il regarde mes nichons, et là c'est moi qui fais les gros yeux genre : ouais t'as vu mon gars, même pas besoin !

     

    Je résiste à l'envie de retoucher aux faux seins et de les lancer au plafond comme des crêpes.

    Pis en plus, il dit : je vous ai vues tout à l'heure devant mon bureau... Deux jolies filles en train de fumer... Pas bien hein !

    Moi : ouais, pas de chatte, j'arrive pas à arrêter.

     

    On ressort du bureau.

    Sandy me regarde avec un grand sourire.

    Moi aussi.

     

    On sort dans la rue, et j'y dit : j'peux être honnête ?

    Elle : ben oui !

    Moi : si tu le laisses faire, j'te déboite ! J'le sens pas...

    Elle : de toutes façons, j'irai pas, il avait des pellicules sur sa veste.

    Moi : j'peux te faire un bisou ?

     

     

    Après j'y ai dit que ça m'embêterait beaucoup qu'elle se fasse aspirer, toussa.

    Et 15 minutes après, elle a décrété qu'en fait elle allait se mettre au jogging.

     

    Du coup, on est allés manger du chocolat au Starbucks. 

    Avec Sandy, on a beaucoup rigoulé et du coup, elle a complètement et définitivement renoncé à se faire bouffer le gras !

     

    Je trouve cette fille assez formidable, parce qu'elle a fait une école de Commerce vachement haïpe et tout. Mais quand je lui demande ce qu'elle fait dans la laïfe, elle me répond "qu'elle travaille dans le cresson". Oui, elle coupe et elle lave ce genre de salade, car elle se sent mieux. Sinon, en tailleur dans un bureau elle stresse...

    Et que, je cite : "dans le cresson, la coupe Sharon Stone c'est pas très pratique".

     

    En plus, elle parle aux gens facilement avec un accent qui te donne envie d'épouser une colonie de cigales !

    Exemple : nous sommes rentrées dans une boutique pour acheter juste un serre-tête.

    On est ressorties avec : un éventail en plumes, 3 serre-têtes, des stylos fushias à paillettes et une cliente qu'est tombée amoureuse de nous passqu'on l'a grave bien conseillée (elle voulait accessoiriser sa tête pour un mariage). Même que la vendeuse elle nous regardait d'un air bizarre...

    Pour situer, on était au Passy Plaza, et les clientes du Passy Plaza ça leur fait bizarre de se retrouver avec 2 greluches qui leur collent des roses blanches sur la tête (mais au final, elles aiment bien).

     

    Sinon, ya un truc que j'aime bien chez les êtres humains, c'est quand ils sont francs et solaires.

     

    Exemple : j'ai estimé que Sandy elle m'avait fait confiance en me parlant de son problème volumétrique, donc nous sommes allées chez H&M où j'ai essayé une longue robe blanche et vaporeuse, et tiens-toi bien lecteur, j'ai fait un truc que je fais jamais d'habitude : j'ai ouvert la porte de la cabine et j'y ai dit que j'avais des bras de chauve-souris (avec les gestes et tout).

    Sandy elle a dit que la coupe de la robe était top, mais qu'elle allait la prendre avec elle pour la teindre dans une autre couleur passque, comme qui dirait que le blanc sur moi, c'était pas vraiment ce qu'y avait de plus flatteur...

    Ben j'étais drôlement contente de son honnêteté tu sais ?

     

    Passque la Sandy, quand elle sort de son cresson, elle fait des tas de trucs qui s'appellent "les loisirs créatifs".

    Exemple : la jolie trousse de toilette qu'elle m'a rapportée et fabriquée rien que pour moi (c'est comme les cosméteuses-maison, moi les gens qui construisent des trucs avec leurs 10 doigts, et ben ça m'impressionne beaucoup !).

     

     

    sandy.jpeg

    Et garni le panier en plus !


     

    Tu te doutes bien que moi je suis une grosse naze parfaitement incapable de teindre un vêtement. Rien que la phrase "sel dans la machine à laver" ça me terrorise gravement.

     

    Quand Sandy elle est repartie prendre son train à la fin de la journée, j'ai soudainement eu envie de prendre l'accent du sud, de me décolorer en blonde et d'aller faire des UV (je rigooooooooole pour les UV !).

    Pis je me suis dite, dans le dedans de moi-même, qu'il y a des moments qu'on voudrait bien qu'ils durent un peu plus longtemps...

     

    Et finalement, quel bonheur d'avoir de tels lecteurs. Je suis très honorifiée.

     

     

    NB : j'aimerais bien que les commentaires sous cette note ne partent pas en "moi je suis pour", "moi je suis contre", "moi je l'ai fait", "moi j'aimerais bien", "moi j'ai la copine de la tante de ma belle-mère qui l'a fait et elle est ravie/pas contente", "moi je connais un type génial si elle veut".

    Sandy, elle est très renseignée sur le sujet, assez grande pour savoir ce qu'elle veut faire et décider si elle le fera ou non. Chacun est libre de ses opinions.
    Perso, c'est juste que je pense que ce n'était pas le bon moment avec la bonne personne... 
    Merci de votre compréhension.

     


  • Les petits problèmes de peau (qui ne sont en fait que dans sa tête).

    Mes chéri(e)s,

     

    Souvent, j'entends les choses suivantes :

    - J'ai de l'acné

    - J'ai des taches

    - J'ai des points noirs

    - J'ai les pores éclatés

     

    Et quand tu regardes de plus près, il ne s'agit en fait que d'obsessions ;)

     

    Ci-dessous, je vous laisse découvrir la vidéo d'une jeune Américaine (sublimissime en plus) qu'une ouaille a posté sur le Groupe Face Book du Millefeuille.

     

     

    La première fois que je l'ai visionnée, je me suis demandé pourquoi on me l'avait envoyée (car la fille a une peau magnifique).

    Avancez jusqu'à 1mn 15 et vous comprendrez...

     

    Cette jeune fille m'a beaucoup touchée, et ce, pour plusieurs raisons :

     

    - Elle a osé le faire ! 

    - Cela va rendre service à beaucoup de personnes dans son cas.

    - Elle pleure en expliquant son problème...

     

    Je suis très touchée par sa démarche courageuse car j'imagine que ça a du beaucoup lui coûter, et j'espère qu'à présent vous relativiserez vos petits problèmes...

     

    Cependant, je me suis permise de lui écrire, car j'aimerais beaucoup connaître son rituel de démaquillage (par pure curiosité).

    Je suis parfaitement consciente qu'à ce stade c'est du médical, et que le Millefeuille ne peut pas grand chose pour elle (ce serait très prétentieux de ma part et je rappelle que je ne suis pas Dermato), mais au vu de tout ce qu'elle met comme fond de teint etc, j'espère seulement qu'elle se nettoie bien le visage le soir.

    Il faut juste maginer ô combien le fond de teint est indispensable dans ce cas (je ne critique pas du tout et je comprends) mais ça me fait peur toutes ces couches bouchant en journée.

     

    En espérant que vous apprécierez (c'est en Anglais, mais cela importe peu finalement).

     

     

    EDIT : la jeune fille de la vidéo a répondu à mon mail en postant un message sur le mur du Groupe Face Book du Millefeuille :)))

    Si vous voulez y causer, c'est le moment !

     


     

     

     

     

  • J'ai testé pour toi : poser du papier-peint toute seule.

    Ouais M'sieurs-Dames, comme une grande !

     

    Alors, oui c'est vrai qu'au premier abord je passe pour une dinde décérébrée dont l'unique préoccupation c'est de se rouler dans le gloss, et dont le principal questionnement existentiel c'est : mais quelle couleur de smoky-eye vais-je bien pouvoir porter aujourd'hui ?

     

    Et ben figure-toi que de temps en temps, il m'arrive de lacher mes pinceaux à maquillage afin de faire autre chose de mes 10 doigts boudinés.

     

    En fait, v'là qu'on était en train de regarder "Carré Vip" avec ma Stéphanie (d'ailleurs, je ne suis plus que désespoir depuis que ça s'est arrêté). Ne plus voir quotidiennement Afida Turner et son esprit "Jean-Claude Van Damme est en moi" me plonge dans une profonde tristesse tu sais...

     

    Et Stéphanie m'a dit un truc incroyable : Tu sais Sonia, maintenant que ton dégât des eaux est terminé, faudrait peut-être que tu penses à repeindre ton mur...

    Ouais, ya eue une sombre fuite en provenance directe de chez Madame de Mon Cul sur la Commode. Cette dernière était persuadée que c'était de ma faute, jusqu'à ce que je fasse venir un type avec une grosse machine spéciale et même que l'appareil il s'énerve quand ya de l'eau quelque part.

    Et étant donné que la machine est restée très calme et toute mignonne, j'ai pu prouver à ma chère wasine que dans ma maison y avait rien qui coulait.

     

    Alors j'ai dit à Stéph' un truc incroyable : Mais je sais pas peindre moi ! Telle que je me connais, si tu me donnes un rouleau à peinture, je vais faire ça façon gentil goret et ça va être une belle plaisanterie !

     

    C'est là qu'une idée lumineuse a traversée mon esprit brumeux : Mais pourquoi que je collerai pas du papier-peint ??? Ca doit pas être si compliqué que ça ? Pis j'ai déjà vu Cousin Mimine en train de le faire, ça a pas l'air sorcier.

    Stéphanie elle a levé un sourcil et elle a fait une tête bizarre (mais comme elle est polie, elle a rien rajouté de ce qu'elle pensait vraiment, sinon ça m'aurait découragé).

     

    Donc le lendemain, pour la forme chuis allée voir la boutique de déco qu'est en bas de chez moi, histoire de faire un devis (genre si je peux éviter de me faire une luxation de l'épaule, c'est mieux).

    La dame elle vient chez moi, elle regarde mon salon et elle dit que ça coûte 1300€ pour tout faire.

    Je lui réponds poliment qu'elle peut se toucher, je la raccompagne à la porte et je la traite de voleuse une fois que j'ai refermé.

     

    Ensuite, je prends mon courage à deux mains, je monte dans ma p'tite wature et je vais chez Saint-Maclou (Stéphanie elle m'a dit qu'il fallait aller chez "4 Murs" mais j'ai jamais trouvé le magasin).

    Arrivée chez Saint-Maclou, le mec il me dit qu'il faut que je regarde dans les catalogues pour choisir le papier-peint que je veux.

     

    Je demande où qu'y sont les catalogues.

    Il m'en donne environ 342 qui pèsent chacun 25 kilos.

     

    Je regarde les catalogues.

    Au bout d'une heure j'ai tellement touché de modèles que j'ai plus aucune empreinte digitale sur mes doigts (ya rien de sessouel hein).

     

    Je vais voir le Monsieur en braillant : Scusez-moi M'sieur Saint-Maclou, mais ya quoi comme papier-peint genre pas moche, genre un peu disaïgne et genre à poser par les nuls ?

    Le Monsieur, il enlève 126 catalogues et il me dit que je peux faire mon choix dans ce qui reste.

    Je le regarde avec mon air n°27 (çui de l'Epagneul Breton qui attend son os).

    Il me dit : Mais vous voudriez quoi exactement ?

    Moi : Un papier que ça fait genre que c'est un effet matelassé.

    Le Monsieur il m'apporte un Kleenex et il me sort exactement le modèle que je veux.

    Je prends mes 3 rouleaux sous le bras et là il me demande un truc formidable : Vous avez de la colle ?

    Moi : Gné ? C'est pas adhésif vot' truc ?

    Lui : Nan, pas vraiment...

     

    Je passe à la caisse avec de la colle, et je me tamponne le front avec le Kleenex vu que je sais pas comment je vais faire avec tout ça (imagine une poule qui vient de trouver un tube de mascara).

     

    J'appelle le Cousin Mimine pour y dire que j'ai décidé de poser du papier-peint toute seule.

    Il me dit que je suis rien qu'une petite inconsciente et il me raccroche au nez.

    Je me remouche dans le Kleenex.

     

     

    Je suis au milieu du salon à regarder mon mur d'un air dubitatif en me demandant dans quoi je me suis embarquée (je voyais pas mon mur aussi grand en fait).

     

    Cousin Mimine me rappelle en hurlant un truc que j'ai pas compris sur le coup : Tu as acheté la marouflette ?

    Moi : Gné ?

    Il me cause pendant 1 heure.

     

    Je remonte dans ma wature afin d'acheter une marouflette. 

    marouflette_pr_epdm-2 (1).jpg

    Je suis au milieu de mon salon en me disant : Bon ben maintenant va falloir poncer le mur de la peinture restant après le dégât des eaux.

    Bizarre, je suis certaine que ce mur s'est rallongé pendant mon absence.

    Surtout vers le haut en fait.

    C'est ballot mais même sur la pointe des pieds, je peux pas atteindre le plafond.

     

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    Le Cousin Mimine me rappelle pour me demander si je compte faire ma maligne pendant longtemps sans escabeau.

     

    21h. Conversation surréaliste au téléphone...

    Moi dans la cour de mon immeuble.

    Cousin Mimine : C'est bon, tu l'as ?

    Moi : Ouais.

    Lui : Personne t'as vue ?

    Moi : Nan, rho ça va, je l'ai pas volé l'escabeau non plus ! Je ne fais qu'emprunter celui de la concierge. Elle va pas s'en servir à cette heure-ci.

    Lui : Comment t'es rentrée dans son local ?

    Moi : Ah ça, j'peux pas te dire, tu vas gueuler sinon...

     

     

    Je suis sur l'escabeau, et je me rends compte qu'être en hauteur c'est pas ce que je préfère finalement.

    Très fière de moi, je poste la photo de mon ponçage à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

    Résultat, j'ai : Mais t'es malade de pas avoir retiré ta bague ??? Et t'aurais pu éteindre ta télé !

    Moi : J'ai pas pensé à éteindre, et je quitte jamais ma bague... Bande d'ingrats !

     

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    J'ai terminé de poncer mon mur et je suis très fière de moi. 

    Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

    Résultat, j'ai : Mais t'es malade de ne pas avoir protégé ton parquet ?

    Moi : J'ai pas pensé, de toutes façons là chuis en train de re-cirer le merdier que j'ai mis.

     

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    Cousin Mimine m'appelle pour me demander si j'ai pensé à protéger mon parquet.

    Je lui raccroche au nez.

     

     

    En regardant le mode d'emploi de la pose de papier-peint, j'apprends un truc très interessant : faut pas "encoller" le papier (heureusement d'ailleurs, car la table spéciale je pouvais pas la pondre). Il suffit de mettre de la colle directement sur le mur.

    Formidable ça ! Je fais la danse de la joie.

     

    1h après, j'insulte la mère du type qu'a créé la colle à papier-peints qui fait plein de grumeaux.

     

    2 heures après, les premiers lés sont posés.

     

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    Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

    Résultat, j'ai : Waouw, Bravo Sonia !

     

    3 heures après : j'ai fini.

    Je suis blanche de la tête aux pieds, mon bras ne fait plus partie du reste de mon corps, et je jette mon legging car vu la colle que j'ai mis dessus, c'est irrattrapable.

     

     

    Cousin Mimine me rappelle pour me dire qu'il faut éponger à l'eau la colle sur le papier.

    Je dis que je ne veux pas, sinon ça va se décoller.

    Cousin Mimine il répond que je ne suis rien qu'une petite impertinente qui ne comprend rien, et il me ressort son fameux proverbe Africain : "Tout le travail que tu fais la nuit, tu en rigoleras le jour !".

    Je braille que tous les esprits sont contre moi, et que tout ça c'est rien qu'un vaste complot !

    Il me demande avec quoi je compte couper les bouts de papier qui dépassent, et faire le tour des prises électriques.

    Je réponds que j'ai pas vu un cutter depuis 1987 et que ça commence à bien faire... Il suffit maintenant ! Finalement, j'ai utilisé mon Laguiole et ça marche très bien.

     

     

     

    J'te laisse admirer le résultat (pas une faute de raccord, et pas une seule bulle d'air s'te plaît !) :

     

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    Faut dire que la marouflette elle a fonctionné à fond les ballons...



     

    Bon, le lendemain ya eu ça et j'ai toujours pas compris où était le fuck, mais bon...

     

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    En fait, j'me suis trouvée tellement formidable sur ce coup-là que j'ai fait tout le restant de mon salon en blanc façon "peau de serpent" !  

     

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    Et toc ! 

     

     

     

     

     

  • La folle journée à Metz (avec des Zombies dedans) !

    Les gens, le peuple, toussa,

     

    Quelle journée, mais alors quelle journée !!!

     

    Comment que je peux te raconter ? Ben du bonheur en boite (oui M'sieurs-Dames).

     

     

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    Et tu sais pourquoi que ce BS a été particulièrement réussi ?

    Et bien tout simplement parce que :


    1°) Ca se passait chez Eve, la fille très Rock'n Roll qui tient la boutique Garageland.

    2°) Y avait les copines d'Eve (Aline Z. : respect total et prosternation !).

    3°) Etaient réunies dans la même pièce : Eve, La Peste, cette connasse de Spike et Nahimage.

    Tu mélanges tout ça avec des produits de beauté, des filles ultra-sympathiques, tu laisses prendre un peu, tu y rajoutes une soirée "Zombies", et tu obtiens : du grand n'importe quoi !

     

    Ouais, en fait Nahimage, Spike et La Peste, elles sont venues chez Eve pour la soirée Zombies et elles ont pas fait le Beauty Seminar (sauf Nahimage et Aline Z.). Mais elles ont tout bien regardé, et ensuite elles sont allées se préparer pour la soirée.

     

    Imagine ce que ça donne quand par exemple, vot' Sonia est en train de sérieusement esspliquer les bienfaits du masque de lotion à une douzaine d'ouailles très assidues, et tu as Spike qui arrive par derrière habillée en Blanche-Neige (oui, celle des 7 nains).

     

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    Imagine ce que ça fait quand tu esspliques à 12 filles comment effectuer les points de shiatsu, et que Eve arrive par derrière habillée en pom-pom girl avec une perruque "mulet"...

     

    Imagine ce que ça fait quand tu esspliques à 12 nénettes pourquoi qu'il faut rincer l'huile à l'eau avant de commencer à savonner, et tu as Nahimage qui arrive par derrière habillée en majorette avec des couettes.

     

    Imagine ce que ça fait quand tu expliques à 12 nénettes comment appliquer correctement un contour des yeux sans se faire pleurer, et tu as Aline Z. qui arrives par derrière habillée en fée rose avec une couronne sur la tête...

     

    Merveilleux pour la concentration moi je vous le dit !

     

     

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    Aline Z. c'est ELLE !

    Elle était en train de tester le masque Contour des Yeux.

    On met du Sérum Colax sur le Contour de l'Oeil (oui, du Sérum, pas du CDY).

    On applique un patch de coton neutre.

    On remet du Sérum par-dessus.

    On attend 10 minutes.

    Puis on compare avec l'oeil non-traité ;)

    Dans le commerce, l'on trouve des patchs lissants avec action immédiate,

    mais ces derniers ne sont pas traitants.

    Tandis que celui-là soigne en même temps (ehhhhh oui....).

     

     


    Le nombre de fou-rires que j'ai eus durant cette journée (heureusement que La Peste est restée sérieuse et avait décidé de se transformer en fée du logis). J'aime bien voir La Peste en femme d'intérieur, ça me fait des choses inessplicables dans le dedans de moi-même.

     

    Le matin on a pris le train de 7h avec Yukari (que même c'est une vraie Franco-Japonaise et tout).

     

    A 8h30, c'est la maman d'Eve qui est venue nous chercher, et là, tiens-toi bien : elle s'appelle MINERVE ! Nan mais sans déconner, c'est pas formidable ça ?

    La mère d'Eve elle déboite tout, et surtout s'appeler vraiment comme ça, moi je dis : RESPECT.

    Dans la wature, j'y ai tout de même demandé : Dites Madame Minerve, vous avez un prénom absolument terrible et jamais je vais m'en remettre. Mais est-ce que vous pouvez m'esspliquer pourquoi vous avez appelé vot' fille : Evelyne ? (ouais Eve, elle s'appelle Evelyne en fait). Nan passque j'veux dire, ya un peu comme qui dirait un genre de couille dans le potage, nan ?

    Minerve elle a répondu : chaipas, ce jour-là j'étais un peu perturbée et j'ai pas trop réfléchi je crois.

    Eve elle a juste dit : ouais... 

     

    Mais apparemment, Evelyne elle a fait une thérapie et elle a une copine de son âge qui s'appelle "Françoise", donc maintenant ça va mieux.

     

     

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    Regarde la tête qu'elle fait : "putain, je m'appelle Evelyne..."


     

    Quand on est arrivés dans la maison d'Eve, elle nous a dit : viendez, j'vous fait visiter ! Mais je ne veux pas que les Johnson voient ce carnage...

    J'ai demandé : ben pourquoi donc ?

    Eve, elle a répondu : ne rentrez pas, c'est une boucherie !

     

    Et effectivement, la maison d'Eve c'est une ancienne boucherie...

    Le mec qu'habitait dedans avant, il élevait des poulets dans son jardin et après il vendait les oeufs et... le reste.

    Alors ya encore des crochets partout et tout.

     

    J'ai trouvé ça formidable et j'ai dit à Eve : sans déconner, tu pouvais pas habiter une autre maison ! Mais est-ce que tu penses que tu vas aménager la boucherie pour en faire genre un salon plus grand ?

    Elle a répondu : nan, j'vais garder la pièce comme ça pour pouvoir tourner des films de Zombies.

     

    Ouais, passque la grande passion d'Eve, ce sont : les Zombies (tu sais, les gens qui sont morts mais en fait pas vraiment).

     

    Par exemple, à l'étage de la maison, ya un tas de photos de famille en noir et blanc, avec des gens vachement bien habillés au début du siècle.

    Mais quand tu regardes la photo sur le côté, et ben ça se transforme en zombies en fait.

    A un moment, j'étais devant un portrait pour regarder de près, et Eve elle est arrivée en disant : ah nan, ça c'est ma grand-mère, la photo elle se transforme pas !

     

    Sinon, dans la chambre de ses fils ya un diplodocus grandeur nature qui bouge, remue la langue et tout. Donc tout le monde est monté dessus et ça a été la grosse rigolade (on m'a esspliqué que c'était normal et que c'était plus les adultes qui s'en servaient plutôt que les enfants).

     

    Ensuite, on a vu la salle de bains qui est toute rose comme celle de Barbie.

    J'ai dit à Eve : mais ton mari ça le dérange pas de faire ses ablutions dans une pièce aussi "fille" ?

    Elle a répondu : oh nan, en général, il se lave pas de toutes façons.

    Moi : ah, ok.

     

    Et tiens-toi bien, j'ai été très très gravement émue dans le dedans de moi-même : Eve elle a un bidet de toute beauté dans sa salle de bains !

    On se demande après pourquoi c'est ma copine hein ?

     

     

    Puis, nous avons terminé par la visite du jardin, et là j'ai été formelle : Eve, ya des trucs enterrés dedans, j'en suis certaine !

    Eve elle a dit : ouais, j'en suis sûre aussi. Maintenant, ya plus qu'à creuser..

     

    En plus, c'est pas pour dire, mais dans un coin du garage j'ai vu un carton avec des crânes dedans (oui, paraît que sont "les affaires" du mec d'Eve).

     

     

    Sinon, voici quelques morceaux choisis retenus de cette journée épatante :

     

    - 34 nénettes réparties en 3 séances absolument FORMIDABLES !

     

    - De la nourriture à foison (j'ai eu l'audace de suggérer que j'aimerais beaucoup manger un Bretzel). Ben c'est bien simple, je ne les ai même plus comptés ! Y avait du Bretzel sucré, salé, géant, mini, avec des trucs dedans, etc... Des cakes salés de folie (je sais pas qui a fait la quiche Lorraine, mais juste : maï god quoi !). De la limonade de mirabelle, du champagne, du vin rouge, du vin blanc, du vin rose... Des fondants au chocolat (et même un en forme de coeur). Des bonbons soucoupes avec de la poudre qui pétille dedans. Et plein plein de victuailles (Eve a de quoi nourrir ses enfants pendant au moins 1 semaine).

     

    - Un gâteau délicieux et concocté avec Amour : Mesdames et Messieurs, sous vos yeux ébahis, voici le Gâteau "Masque de Lotion" !

     

    C'est pas tout bonnement formidable ça ?

     

    - Eve qui a ouvert la porte au papa de Nisnou (16 ans et qui fait des maquillages fabuleux) habillée en pom-pom girl. Le papa il a fait une drôle de tête (surtout que Eve elle est un peu tatouée quoi...).

     

    - Une fille extraordinaire qui a ramené des fleurs, des stickers d'ongles à logo "Dior" et "Louis Vuitton", ainsi que des gâteaux à Maya de Bencouscous. Gravement émue j'étais... Merci Mademoiselle Céleste !

     

    - Une fille à la peau magnifique, et qui portait une bague terrible et des boucles d'oreilles incroyables. A gauche : un pot de Nutella, à doite : la petite cuillère.

     

    - De gentilles ouailles qui ont fait un super compte-rendu ICI et ICI.

     

     

    - Une discussion absolument surréaliste dans la voiture en nous ramenant à la Gare.

    Yukari, toute choupette à l'arrière : Eve, c'est vachement réussi tes dents toutes noires !

    Eve : ouais, j'ai mis du vernis dessus.

     

     

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    - Une autre discussion surréaliste dans la voiture...

    Moi : Eve, pourquoi tu demandes à ta copine Pomme (ouais, elle s'appelle vraiment Pomme) de te ramener une poussette ? Ton fils il est pas là de toutes façons !

    Eve : c'est passque pour la fête des Zombies, on va rouler sur des bébés en plastique avec des poussettes et des landaus. Ma copine Pomme elle aime pas les bébés, sauf les miens passqu'ils sont punks !

     

     

    - Le mec de Spike qui la regarde habillée en Blanche-Neige et qui lui demande (genre il croyait que je l'avais pas entendu) : dis, tu veux pas rester comme ça cette nuit ?

     

     

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    Spike, elle veut pas qu'on mette sa photo sur le Oueb international,

    alors vous n'aurez que ses nichons (et c'est bien suffisant moi j'dis !).

     

     

     

    Vraiment les gens, je vous le dit : ce moment ça restera gravé bien dans le dedans de moi-même.

    J'peux pas esspliquer comment ni pourquoi, mais juste : WAOUW quoi !

     

     

    Et vraiment, je tenais à m'esscuser auprès des filles de la dernière séance, mais réellement, j'étais épuisée... Debout depuis 4h30 du matin, à parler toute la journée, et là nous devions tout ranger et nous avions peur de louper notre train du retour (et le truc des Zombies d'Eve commençait à 18h).

    Alors, oui, j'aurais aimé prendre le goûter et papoter encore avec vous, mais vraiment j'étais super fatiguée (pas Yukari, elle est plus jeune).

    Bilan, je suis rentrée chez moi à 20h30, j'ai fait le Millefeuille, et... à 21h il n'y avait plus personne.

     

     

    Du fond du coeur : MERCIS A TOUTES !!!

     

     

     

    Prochain Beauty-Seminar : NANTES le Samedi 16 Avril 2011.

    (J'ouvrirai les inscriptions dans un billet spécial cette semaine).