Les Chroniques de Sonia

Gens,

Je devais vous faire un compte-rendu du Beauty Seminar de Nantes, mais l'Ouaille Moony Moon a posté ceci sur le Groupe Face Book du Millefeuille (et je suis JOIE !).

Il s'agit encore de photos avant/après Millefeuille (date de début : il y a 1 mois).

Je suis très fan de ce genre de choses (pensez bien), et j'ai demandé aux filles que je vois en privé de bien vouloir faire la même chose.

D'ailleurs, ces petits entretiens sont très intéressants, car ils permettent notamment de corriger toutes les erreurs de réglages (les filles pensent bien faire, mais en fait, ya des bêtises et des sous gâchés dans des produits inutiles). L'important n'étant pas d'avoir une tonne de produits très chers, mais les bons et utilisés correctement...

Ce que je préfère : les filles qui n'ont jamais rien fait de leur vie, mais qui veulent à présent se prendre en main.

Je vous en parlerai ultérieurement dans un autre billet car c'est très très instructif.

Produits employés :

MATIN :

Nettoyant Tamagohada d'Hadalabo

Lotion Roses at Dawn d'UNT en masque alterné avec l'Eau Cellulaire d'Esthederm

Contour des Yeux Hydra-System d'Esthederm

Sérum Pore Refiner Plus d'UNT sur la zone T

City Cream d'Esthederm (il y a 15 jours elle mettait le Fluide matifiant hydratant de Clarins) 

SOIR : 

Huile Floraison d'Ünt

Nettoyant Hadalabo (remplacé 2 fois par semaine par le Nettoyant Gommage Washa de Rosette)

Lotion Clearegen d'UNT

CDY Hydra System d'Esthederm

Sérum Clearegen d'UNT sur la zone T

Crème Salises de Sesderma

N'hésitez pas à aller faire un tour chez Sasha Les Beautés Testent (la Bible pour les revues de produits Asiatiques) afin d'avoir un aperçu des différents produits utilisés, et dont les noms pourraient vous paraître barbares à première vue. 

Moony Moon a bien pensé à mettre une lotion hydratante en parallèle d'une lotion aux acides de fruits. 

Rappel sur les AHA : excellent produit, mais ce n'est pas fait pour les boutons à la base.

Les AHA (acides de fruit) agissent sur la texture de la peau (ils sont donc réservés aux peaux grasses, épaisses, granuleuses, mais surtout pas déshydratées car l'on risque de se retrouver avec du "parchemin").

Si vous avez des imperfections mais une peau fine : il faut alterner une Lotion anti-acné (telle que la Acne Med Control d'UNT plus douce et ciblée) en parallèle avec une Lotion Hydratante (D'Origine) ou la Lotion Beauness de Menard qui fait les 2.

Et n'oubliez pas qu'il faut traiter uniquement là où vous en avez besoin, car souvent votre visage n'est pas pareil partout ;)

Moony Moon a utilisé son sérum AHA uniquement sur la Zone T, ainsi que son Pore Minimizer uniquement en journée (il est important de découper son visage en "zones" à traiter). Parfait !

A présent qu'elle a résolu son problèmes de pores éclatés et de texture de peau, elle va s'attaquer aux taches ;)

PS : pour les âmes bien pensantes, nan, Photoshop c'est pas ici hein...

Z'ouailles,

Aujourd'hui, un petit point sur les Huiles avec lesquelles faut pas se démaquiller (parce que sinon, ce serait du gâchis vu que ce sont ce que l'on appelle "des huiles précieuses"), mais que l'on peut utiliser en cure intensive pour résoudre un problème.

Alors déjà : c'est quoi la différence entre une Huile Démaquillante et une Huile Nourrissante ?

L'Huile Démaquillante : tu vas d'abord la rincer à l'eau (ou enlever le plus gros dans le cas des Huiles Végétales), puis la savonner. Elle sert à t'enlever le gras de la journée (et/ou le Maquillage). Tu ne la conserveras pas sur ta peau (donc, elle ne te bouchera pas les pores, puisque là est la grande crainte des personnes qui ont la peau grasse et ont peur de "nourrir" encore plus).

Pour les idées reçues, c'est ICI.

Cette Huile-là, elle ne sera que de passage sur ta peau (comme c'est poétique) et elle entrainera derrière elle toutes les horreurs accumulées en journée.

En résumé : une Huile Démaquillante ne pénètre pas et ne nourrit pas.

Il y a notamment 2 sortes d'Huiles :

- Celles issues de la Pétrochimie : cela veut dire que la séquence moléculaire a été cassée (on a rajouté des tensio-actifs dedans) afin de permettre à l'Huile de se transformer en lait lorsque l'on émulsionne à l'eau (ce qui n'est absolument pas LE MAL hein. Juste j'essplique). D'où : haute-rinçabilité.

- Les Végétales : Bio, Aroma-Zone, naturelles, Puget, Lesieur & Cie : il n'y a pas de tensioactifs ajoutés, donc ça ne s'enlève pas à l'eau (car l'eau et l'huile ne se mélangent pas). Ces Huiles Naturelles ne s'émulsionnent pas à l'eau et sont plus difficiles à rincer puis savonner.

L'Huile Nourrissante : elle est remplie de tout un tas de bonnes choses qui vont faire du bien dans le dedans de ta peau. Elle est donc plus complète, plus riche quoi...

Elle, son but c'est : de s'incruster dans ton visage pour lui raconter une belle histoire (rho, mais je poétise encore dis donc !).

Ca laisse un film gras en surface quelques instants, le temps que la peau l'absorbe (un film gras bourré d'acides gras, de vitamines et/ou d'omégas 3/6/9 si c'est une huile végétale, et/ou la plupart du temps d'huiles essentielles).

En résumé : Une Huile Nourrissante, ça pénètre (sans boucher les pores, dingue non ?).

Pourquoi ne pas se démaquiller avec ? Et ben tout simplement parce que ces Huiles sont plus chères que les autres... Ce serait dommage qu'une belle Huile comme celle-là serve à te démaquiller, non ?

C'est encore un peu différent de l'Huile Sèche (qui pénètre hypra vite) et ne laisse pas la sensation de "gras". Mais elle n'est pas faite pour démaquiller (ou sinon tu risques de te faire très mal car ça ne se masse pas).

Perso, sur le corps je trouve ça très bien, mais sur le visage, j'ai la sensation de ne pas être assez nourrie (mais ce jugement n'engage que moi).

Et, point important, lorsque vous employez une Huile Nourrissante, généralement :

- c'est le soir (car au niveau confort, en journée cela risque d'être problématique),

- en cure intensive (tous les soirs pendant une période donnée),

- SEULE (je veux dire : si vous pratiquez le Millefeuille, elle viendra directement après la Lotion). Il n'y pas besoin de Sérum en-dessous, car le produit est déjà assez riche et complet.

Evidemment, on n'en met pas sur ses yeux hein... Généralement, il y a des Huiles Essentielles dans ces produits. Tu sais que je n'en suis pas très fan (sauf quand c'est bien dosé par mes chères cosméteuses maison que j'admire beaucoup), mais dans celles que j'ai essayées, ça allait parfaitement.

Cerise sur le gâteau : l'on peut mettre une goutte de cette Huile dans sa crème de jour (si si, essaye, tu vas voir ce n'est que du bon !).

Donc, ci-dessous, un p'tit comparatif des Huiles Nourrissantes testées et approuvées by myself.

L'Huile Absolue de Talika

Sous tes yeux ébahis, tu viens d'apprendre un truc incroyable : quouâââ ? Talika ils font pas que des produits pour les poils d'yeux normalement ?

Ben non mon p'tit lapin, ils font plein d'autres choses sympathiques, et notamment cette Huile fort merveilleuse.

Bénéfices : anti-âge. 

Carat de Peau de Gemology

Bénéfices : Hydratation.

Gemology, ce sont les produits de bôôôté avec des pierres précieuses dedans.

Je t'en ai déjà causé ICI où c'est que ça t'essplique comment c'est possible cette affaire-là !

Concentré de Smithsonite

Concentré de Malachite

Concentré de Péridot

Smithsonite : Zinc & Acide Hyaluronique pour réparer les peaux sensibles et fragiles.

Malachite : Concentré de Cuivre & Acide Hyaluronique en cas de Manque d'Eclat et de Teint Terne.

Péridot : Magnésium & Acide Hyaluronique en cas de traits fatigués & peau stressée (oui, ça stresse une peau !).

Ce sont 3 petites cures à utiliser indépendamment pendant 3 semaines, et ce, en fonction de ses besoins. 

SEQUENCE BIO :

L'Huile Absolue de Patyka

Celle-là est une Huile super intelligente car elle fait tout plein de choses !

Elle s'emploie autant sur le visage, que sur le corps et... sur les cheveux :)))

Sur les cheveux secs, tu peux l'utiliser en masque de nuit avant ton shampoing, ou en soin quotidien (quelques gouttes chauffées dans le creux de sa main, et l'on masse ses pointes avec).

C'est un peu le même principe que celle dont j'avais parlée ICI.

L'Elixir Réparateur de Nuit de Patyka

Mon champion toutes catégories (my precious). Je t'en avais déjà parlé ICI.

Un terrible reconstructeur !

Malheureusement, j'ai une mauvaise nouvelle pour toutes les ouailles à la peau vraiment grasse partout : ces Huiles ne sont pas faites pour vous...

Oui, je sais, je suis confuse et je me prosterne de consternation devant vous.

Pour me faire pardonner, voici un clip-vidéo home-made réalisé par l'Ouaille Anna et qui résume très bien le pourquoi de votre assiduité aux conseils beauté :

Pour les reconnaître, c'est très simple : ces Huiles se présentent sous forme de flacon-pipette avec un compte-goutte (histoire de mieux doser le produit et de ne pas le gâcher).

Si c'est une pompe, il s'agit généralement d'une Huile Démaquillante.

Mais certaines Huiles Précieuses se présentent aussi avec une pompe (dans ce cas, le flacon est plus petit, comme dans le cas de l'Elixir Patyka). Oui, je sais que c'est compliqué, désolée...

Voilà, j'ai essayé de faire court mais efficace.

Si tu as essayé d'autres produits de ce genre, tu n'hésites pas à nous en informer dans les commentaires n'est-ce pas ? Merci !

Gens, Peuple,

Je dois d'abord vous dire une chose très importante : merci.

Merci d'être là et de plus en plus nombreux chaque jour, merci pour les fidèles, les anciens, les nouveaux, les gens qui me font marrer, les émotions, les ponctuels, toussa, toussa...

Comme vous le savez, ya une chose que j'adore c'est : vous rencontrer en vrai !

Alors v'là qu'ya 3 semaines, une gentille lectrice m'envoie un mail pour m'informer de la chose suivante : comme quoi elle vient à Paris, et qu'elle voudrait bien prendre un café avec moi.

Evidemment je dis que oui et avec grand plaisir.

Ensuite, elle précise un autre truc qui m'a laissée assez dubitative : en fait si elle vient à Paris (pour la première fois de sa vie à 36 ans, car elle habite là-bas dans le Sud) c'est pour aller voir un médecin, histoire de lui enlever un morceau de son gras...

J'y répond que si elle veut, je peux l'accompagner pour qu'elle se détende le jonc (et accessoirement la destresser en lui racontant des conneuries).

Ouais, j'me rappelle qu'il y a encore 20 ans, je vivais à Beauvais, là-bas dans l'Oise et une seule une chose me terrorisait : venir à Paris et prendre le métrokipu...

Tu vas voir à quel point j'étais névrosée : avant de partir, je prenais un genre de besace et je notais consciencieusement tout ce qu'y avait dedans (j'avais peur des dangereux pickpockets en fait...).

Maintenant, j'me suis soignée le dedans de ma tête, et ça va mieux merci !

La fille du Sud elle me dit qu'elle est blonde et qu'elle a jamais pris le métrokipu évidemment (l'un n'ayant rien à voir avec l'autre), mais qu'elle va faire son itinéraire toussa.

On se dit donc : bon ben rendez-vous à 13h30 devant chez le Raboteur de Fesses (que son nom me disait quelque chose, mais après tu vas comprendre).

A 13h30, je me pointe donc devant le cabinet. Je regarde le nom et j'arrive toujours pas à me dire pourquoi ça me fait penser à un truc...

A 13h40, je vois arriver une magnifique blonde qui sans déconner était le sosie de Sharon Stone dans Basic Instinct, et surtout pourvue de 2 yeux verts absolument incroyables.

J'y dit : bon, ben je crois que t'es en retard ?

Elle répond (même pas stressée) : ouais, on se fume une clope d'abord ?

Inutile de te dire que je l'ai trouvée très très sympathique.

10 minutes plus tard, la bouche en coeur, on se pointe devant la dame-secrétaire qui informe Sandy (ouais, elle s'appelle Sandy) que bon, elle est un peu en retard, mais c'est pas grave hein...

Encore 10 minutes plus tard, on se retrouve dans le bureau du coupeur de fesses.

Et là, ça cause...

Ca cause gravement d'aspiration du gras, de circonférence de cuisses, de volume spatio-temporel, de ventre, de fondement toussa.

J'essaye de pas regarder Sandy sinon je sens que je vais rigouler (mais en fait je rigoule gravement dans mon dedans).  Mais elle, elle reste hyper sérieuse, parle super bien et emploie un tas de mots compliqués.

Ensuite, le coupeur de fesses il dit à Sandy de passer derrière un paravent pour se mettre en petite culotte, histoire de visionner son gras de près.

Pendant ce temps, j'attrape les différentes tailles de faux-seins sur une table et je commence à jouer avec.

J'entends le découpeur parler de tailles de trous suite à de sombres tubes aspireurs (j'ai pas tout compris).

Je pose les faux-seins sur les miens et je me dit que c'est tout de même assez bizarre cette sensation (j'ai une coupine qui en a, et j'aime bien la toucher de temps en temps).

Le gratteur me regarde et me fait les gros yeux.

Je repose les faux seins et je scrute le plafond pour pas rigouler.

Ensuite, le coupeur de fesses revient à son bureau et commence à parler d'un tas de trucs avec le mot "euros" dedans.

Il regarde mes nichons, et là c'est moi qui fais les gros yeux genre : ouais t'as vu mon gars, même pas besoin !

Je résiste à l'envie de retoucher aux faux seins et de les lancer au plafond comme des crêpes.

Pis en plus, il dit : je vous ai vues tout à l'heure devant mon bureau... Deux jolies filles en train de fumer... Pas bien hein !

Moi : ouais, pas de chatte, j'arrive pas à arrêter.

On ressort du bureau.

Sandy me regarde avec un grand sourire.

Moi aussi.

On sort dans la rue, et j'y dit : j'peux être honnête ?

Elle : ben oui !

Moi : si tu le laisses faire, j'te déboite ! J'le sens pas...

Elle : de toutes façons, j'irai pas, il avait des pellicules sur sa veste.

Moi : j'peux te faire un bisou ?

Après j'y ai dit que ça m'embêterait beaucoup qu'elle se fasse aspirer, toussa.

Et 15 minutes après, elle a décrété qu'en fait elle allait se mettre au jogging.

Du coup, on est allés manger du chocolat au Starbucks.

Et c'est là M'sieurs-Dames que j'ai eu la révélation divine (comme Saint-Paul sur le chemin de Damas).

Le raboteur de gras, c'est le mari de la dame pour laquelle j'ai fait ces photos de la honte !!!

Le monde est petit hein ?

Avec Sandy, on a beaucoup rigoulé et du coup, elle a complètement et définitivement renoncé à se faire bouffer le gras !

Je trouve cette fille assez formidable, parce qu'elle a fait une école de Commerce vachement haïpe et tout. Mais quand je lui demande ce qu'elle fait dans la laïfe, elle me répond "qu'elle travaille dans le cresson". Oui, elle coupe et elle lave ce genre de salade, car elle se sent mieux. Sinon, en tailleur dans un bureau elle stresse...

Et que, je cite : "dans le cresson, la coupe Sharon Stone c'est pas très pratique".

En plus, elle parle aux gens facilement avec un accent qui te donne envie d'épouser une colonie de cigales !

Exemple : nous sommes rentrées dans une boutique pour acheter juste un serre-tête.

On est ressorties avec : un éventail en plumes, 3 serre-têtes, des stylos fushias à paillettes et une cliente qu'est tombée amoureuse de nous passqu'on l'a grave bien conseillée (elle voulait accessoiriser sa tête pour un mariage). Même que la vendeuse elle nous regardait d'un air bizarre...

Pour situer, on était au Passy Plaza, et les clientes du Passy Plaza ça leur fait bizarre de se retrouver avec 2 greluches qui leur collent des roses blanches sur la tête (mais au final, elles aiment bien).

Sinon, ya un truc que j'aime bien chez les êtres humains, c'est quand ils sont francs et solaires.

Exemple : j'ai estimé que Sandy elle m'avait fait confiance en me parlant de son problème volumétrique, donc nous sommes allées chez H&M où j'ai essayé une longue robe blanche et vaporeuse, et tiens-toi bien lecteur, j'ai fait un truc que je fais jamais d'habitude : j'ai ouvert la porte de la cabine et j'y ai dit que j'avais des bras de chauve-souris (avec les gestes et tout).

Sandy elle a dit que la coupe de la robe était top, mais qu'elle allait la prendre avec elle pour la teindre dans une autre couleur passque, comme qui dirait que le blanc sur moi, c'était pas vraiment ce qu'y avait de plus flatteur...

Ben j'étais drôlement contente de son honnêteté tu sais ?

Passque la Sandy, quand elle sort de son cresson, elle fait des tas de trucs qui s'appellent "les loisirs créatifs".

Exemple : la jolie trousse de toilette qu'elle m'a rapportée et fabriquée rien que pour moi (c'est comme les cosméteuses-maison, moi les gens qui construisent des trucs avec leurs 10 doigts, et ben ça m'impressionne beaucoup !).

Et garni le panier en plus !

Tu te doutes bien que moi je suis une grosse naze parfaitement incapable de teindre un vêtement. Rien que la phrase "sel dans la machine à laver" ça me terrorise gravement.

Quand Sandy elle est repartie prendre son train à la fin de la journée, j'ai soudainement eu envie de prendre l'accent du sud, de me décolorer en blonde et d'aller faire des UV (je rigooooooooole pour les UV !).

Pis je me suis dite, dans le dedans de moi-même, qu'il y a des moments qu'on voudrait bien qu'ils durent un peu plus longtemps...

Et finalement, quel bonheur d'avoir de tels lecteurs. Je suis très honorifiée.

NB : j'aimerais bien que les commentaires sous cette note ne partent pas en "moi je suis pour", "moi je suis contre", "moi je l'ai fait", "moi j'aimerais bien", "moi j'ai la copine de la tante de ma belle-mère qui l'a fait et elle est ravie/pas contente", "moi je connais un type génial si elle veut".

Sandy, elle est très renseignée sur le sujet, assez grande pour savoir ce qu'elle veut faire et décider si elle le fera ou non. Chacun est libre de ses opinions.
Perso, c'est juste que je pense que ce n'était pas le bon moment avec la bonne personne...

Merci de votre compréhension.

Mes chéri(e)s,

Souvent, j'entends les choses suivantes :

- J'ai de l'acné

- J'ai des taches

- J'ai des points noirs

- J'ai les pores éclatés

Et quand tu regardes de plus près, il ne s'agit en fait que d'obsessions ;)

Ci-dessous, je vous laisse découvrir la vidéo d'une jeune Américaine (sublimissime en plus) qu'une ouaille a posté sur le Groupe Face Book du Millefeuille.

La première fois que je l'ai visionnée, je me suis demandé pourquoi on me l'avait envoyée (car la fille a une peau magnifique).

Avancez jusqu'à 1mn 15 et vous comprendrez...

Cette jeune fille m'a beaucoup touchée, et ce, pour plusieurs raisons :

- Elle a osé le faire ! 

- Cela va rendre service à beaucoup de personnes dans son cas.

- Elle pleure en expliquant son problème...

Je suis très touchée par sa démarche courageuse car j'imagine que ça a du beaucoup lui coûter, et j'espère qu'à présent vous relativiserez vos petits problèmes...

Cependant, je me suis permise de lui écrire, car j'aimerais beaucoup connaître son rituel de démaquillage (par pure curiosité).

Je suis parfaitement consciente qu'à ce stade c'est du médical, et que le Millefeuille ne peut pas grand chose pour elle (ce serait très prétentieux de ma part et je rappelle que je ne suis pas Dermato), mais au vu de tout ce qu'elle met comme fond de teint etc, j'espère seulement qu'elle se nettoie bien le visage le soir.

Il faut juste maginer ô combien le fond de teint est indispensable dans ce cas (je ne critique pas du tout et je comprends) mais ça me fait peur toutes ces couches bouchant en journée.

En espérant que vous apprécierez (c'est en Anglais, mais cela importe peu finalement).

EDIT : la jeune fille de la vidéo a répondu à mon mail en postant un message sur le mur du Groupe Face Book du Millefeuille :)))

Si vous voulez y causer, c'est le moment !

Gens,

Ca t'arrive parfois toi de te dire : mais qu'est-ce que j'ai été faire dans cette galère ?

Genre, tu te retrouves au beau milieu d'un truc incongru, et tu te hurles dans le dedans de toi-même : mais pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiii ? (ici, prendre l'intonation de Moundir quand il crie tout seul dans la forêt).

Ben voilà ce qui m'est arrivé Samedi.

Par une belle journée, voilà que Sonia sort de chez elle, chien en main, lunettes de soleil sur le nez, et ce, en vue d'aller se promener.

Tu sais qu'en général, j'ai le don pour vivre des trucs bizarres ?

Ben là, j'ai pas eu à aller très loin...

J'ai à peine fait très exactement : 5 mètres.

Je sors de mon immeuble.

Je passe sous le premier porche.

Je me retrouve au milieu de la cour intérieure.

Quand j'entends une voix venue d'en haut : "Euh, s'il vous plaît ?"

Je lève la tête en pensant que j'avais enfin reçu la révélation divine.

Et là, je vois une tête blonde dépasser d'une fenêtre du 3ème étage.

Je dis : Oui, plaît-il ?

La fille à laquelle appartenait la tête, me répond : Scusez-moi, je suis enfermée chez moi...

Moi : Ah c'est ballot !

Elle : Vous pouvez venir m'ouvrir ?

Moi : Ben... Euh... Oui bien sûr !

Elle me lance les clés dans la cour, et m'informe qu'elle vit au 3ème gauche.

Je me mets à 4 pattes, car le trousseau est allé se nicher malencontreusement derrière un arbre (évidemment) et je pars effectuer la délivrance.

Le problème, c'est que dans ce bâtiment-là, les appartements ils sont pas faits comme dans mon bâtiment à moi.

Alors déjà, y avait une chiée de portes au 3ème étage gauche...

Porte n°1 : je mets la clé dedans, la clé tourne à gauche.

Mais pas à droite (truie).

Porte n°2 : je mets la clé dedans, la clé veut pas tourner du tout (mmm... Impertinente en plus !).

Porte n°3 : je mets la clé dedans, et ya un Monsieur qui ouvre, pas très content qui me demande ce que je fabrique... Je m'excuse platement en disant qu'ya méprise, complot, toussa...

Porte n°4 : ça ouvre, Alleluiah, Dieu existe !

Là, j'entends une voix venue du fond de l'appartement qui hurle : "On est ici, on est ici !!!".

Je me dirige vers la pièce, et par terre, j'avise une poignée de porte.

Je recolle donc la poignée de porte dans le trou, pendant que je sens que de l'autre côté, ya quelqu'un qui fait la même chose.

J'ouvre la porte.

Et là : c'est le drame...

6 personnes.

Nues (ou presque).

3 filles.

3 garçons.

Et visiblement ils étaient pas en train de jouer au Scrabble (ou alors c'est un nouveau jeu dont je connais pas les règles).

Y avait un des mecs qui portait en tout et pour tout : un oreiller pour se cacher la biroute (je pense).

Une fille qui était cachée derrière sa copine (la blonde).

Une autre qui... Non, je sais pas en fait, j'ai pas regardé, je veux pas savoir.

Un autre type drapé dans un rideau.

Et le dernier, ben il pouvait pas dire grand chose vu qu'il était encore attaché...

Je rappelle qu'étant toujours accompagnée de Maya de Bencouscous, cette dernière n'a rien trouvé de mieux à faire que de se jeter sur tout le monde histoire de dire Bonjour. Et un chien aime beaucoup lécher ce qui dépasse des gens : mains, bras, jambes, et autre...

J'ai dit : Bon, ben... Euh... Je vois que vous êtes occupés hein... Maya viens ici ! On ne lèche pas les gens à cet endroit !

La fille blonde qui m'avait jetée les clés par la fenêtre, elle a dit : Ben c'est-à-dire que...

J'ai essayé de genre faire cool : Ah mais vous faite c'que vous voulez hein ! Même pas ça me choque de voir mes voisins à poil...

Elle a demandé : Vous habitez ici ?

Moi : Oui, le bâtiment à-côté du votre, dans la même résidence.

Elle : Ah merde...

Moi : Ben quoi ?

Elle : Je pensais que vous juste étiez une cliente du médecin d'en-bas... Là ça craint pour notre réputation...

Moi : Mais naaaan, je suis discrète vous savez. Bon, j'ai un Blog avec xx xxx connections par jour, mais ça reste anonyme (gnarf).

Là, j'ai rappelé Maya qui était en train de faire un tas de comparaisons olfactives (tu m'étonnes, y avait matière à).

La fille elle m'a dit : Merci hein. Au fait, moi c'est Maud.

Moi : Ravie ! Moi c'est Sonia. Mais j'ai pas serré sa main, oui je le confesse... Vu que je savais pas trop ce qu'elle en avait fait avant...

Et chuis repartie comme une fleur (en constatant que vu les fringues entreposées dans le salon, voualà pourquoi z'avaient pas pu se rhabiller...).

Mais après réflexion, ya 3 trucs qui me turlupinent :

1°) Pourquoi s'enfermer un Samedi après-midi quand il fait beau pour partouzer ? Normalement, c'est plutôt le soir que ça se passe ces choses-là non ? Chaipas trop, je suis pas spécialiste... Pis de toutes façons, les gens font ce qu'ils veulent hein !

2°) Comment que ça se fait qu'ils avaient les clés de l'appartement sur eux (si je puis dire) ?

3°) A quoi a bien pu servir la poignée de porte ?

Ca m'a rappelé cette histoire-là...

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

Ce que vous allez lire ci-dessous est un Billet Sponsorisé (ce qui ne veut pas dire que je vais nécessairement écrire n'importe quoi, ou que l'on m'a précisément dicté ce que je devais dire).

Je rappelle que je dis toujours franchement ce que je pense des produits, et que je ne vous conseille jamais quelque chose que je n'ai pas personnellement testé ET apprécié.

Ainsi, au vu de vos utilisations des Produits UNT, il me paraît donc intéressant de vous donner mon ressenti quant à l'utilisation que j'en fait, ainsi que de vous laisser la parole à ce sujet dans les commentaires.

Alors, tout d'abord qu'est-ce que c'est qu'UNT ?

Et bien c'est une marque de produits Asiatiques et très exactement : Taïwaniens.

UNT c'est l'abréviation de "Untitled" (sans titre) ; les créateurs de cette marque ne voulaient pas réduire la beauté et leurs produits à un mot, ils ont donc décidé de les nommer "sans titre".

Le site est (très bien) traduit en plusieurs langues, et si tu poses une question par mail en Anglais, Français, Portugais, Allemand, etc... Et bien un spécialiste te répondra ;)

Et point très très important : il n'y a pas de frais de port, et ce, pour les envois partout dans le monde (oui oui).

Une commande normale met en général 2 semaines pour arriver.

Sinon, tu peux payer un petit supplément afin que la livraison soit délivrée en 3 à 5 jours.

Les colis sont très bien conditionnés, et les produits arrivent toujours en bon état car enveloppés dans une étrange pochette gonflante (que l'on peut réutiliser par la suite). Ce qui évite ces horribles petits berlingots de polystyrène très très énervants et que l'on met partout.

Pour les histoires de peur de la radio-activité toussa, je vous invite à relire ceci (tout à la fin).

Quant à la liste des ingrédient INCI contenus dans les produits : UNT fourni la liste sur simple demande, et celle-ci est également disponible sur Ebay, où les produits sont également en vente. Les ingrédients ne sont pas encore affichés sur le site, c'est en discussion et cela changera bientôt ;)

Evidemment, comme je ne pratique que le Millefeuille, la sélection de produits concernera ce point n'est-ce pas (genre, vous ne l'auriez pas deviné ?).

LES HUILES :

L'Huile Démaquillante

Adaptée à tous les types de peaux, mais plutôt réservée aux peaux jeunes (je rappelle que l'on regarde toujours l'âge de sa peau, et non pas son âge réel).

Elle sent l'huile d'olive (alors soit on adore, soit on déteste).

Perfect Demaq Q10

Pour les peaux plus matures et/ou les maquillages épais.

Floraison

Special Tribute to GUS (qui se reconnaîtra), c'est une Huile qui sent merveilleusement bon les fleurs de cerisier.

Elle est axée "anti-taches".

Attention : ici on parle de taches, et non pas de produits blanchissants (car ce sont des produits interdits à la vente de toutes façons, et que l'on ne trouvera que dans de sombres boutiques du côté de la Gare de l'Est).

Les anti-taches ça s'utilise quand tu as un peu abusé du soleil, ou qu'il te reste des marques sombres suite à un tripotage intensif de boutons imaginaires (je sais de quoi je parle, j'en ai fait les frais, et ya même une époque où je possédais une carte d'abonnement dans un centre de bronzage... Oui...).

LES SAVONS :

La Mousse Nettoyante

C'est le produit le plus doux qui puisse exister chez eux.

Il est plutôt adapté aux peaux normales à sèches.

Le Savon Minéral Hydratant Rosa del Inca au Charbon de Bambou

C'est un savon tout noir, qui fait de la mousse foncée, mais ne t'inquiètes pas : ça ne te colorera pas la peau.

Je le conseille plutôt pour les peaux mixtes à grasses.

Le Nettoyant

Celui-ci est tout à fait adapté aux peaux assez grasses et épaisses/granuleuses (car il est plus fort que les 2 précédents).

LES LOTIONS :

Elles ne contiennent pas d'alcool.

La Lotion Rose at Dawn Toner

Ma Lotion chouchoutte pour le Masque de Lotion.

Parfois (et je dis bien "parfois") l'effet de la Rose peut être vaso-dilatateur (ce qui n'est absolument pas grave, mais peut sembler un peu inconfortable).

Elle est adaptée à toutes les peaux, et tous les âges.

Clearegen AHA Toner

Ma Lotion préférée chez eux !

Alors attention, perso je l'applique en masque de lotion au coton, mais sur certaines personnes : notamment celles à la peau fine, cela peut piquer (ce qui n'est pas grave non plus).

Elle est plutôt ciblée anti-âge car contient des acides de fruits et a une action lissante.

Ne l'employez pas tous les jours, mais ponctuellement.

Sinon, elle sera extrêmement bien tolérée par les peaux épaisses/granuleuses et mixtes à grasses.

Elixirin C60

Une Lotion destinée aux peaux matures de tous types.

Testée et approuvée par ma maman.

Spray Perle de Rosée

C'est le même principe que la Rose at Dawn, mais je la trouve un peu plus concentrée (et l'odeur de roses est plus présente, ce que perso j'adore).

Donc les effets vaso-dilatateurs risquent d'être un peu plus ressentis si vous l'appliquez en masque de coton.

A réserver aux peaux sèches ou irritées.

Perso, sur ma peau : pas trop d'effets et le fait qu'elle soit en vapo je n'aime pas trop...

Bright C Perfect Toner

C'est une Lotion anti-taches (voir plus haut pour les explications)

Ex-White Melalight Toner

Elle est un peu moins concentrée que la Lotion juste au-dessus.

D'Origine

La Lotion hydratante par excellence.

Pour les peaux déshydratées.

Radicale en masque de lotions car très douce, et on peut l'utiliser quotidiennement.

Acne Control Med Toner

La Lotion adaptée aux peaux acnéïques.

Comme vous le savez, j'ai eu un dérèglement hormonal qui m'a occasionné des boutons sur le menton.

J'y appliquais donc (en alternance) des masques de coton (uniquement sur cette zone).

A ne pas utiliser tous les jours sous risque de décapage !

Astringent Balance Toner

Alors attention, cette Lotion est très bien MAIS costaud : donc, pas tous les jours (maxi 1 fois par semaine) et à éviter en masque de coton (sauf si vous découpez votre visage en zones).

Exemple : je l'ai testée sur mon menton boutonneux. Verdict : ça fait beaucoup de bien, mais à ne pas fairer quotidiennement car elle est assez forte.

Elle sent la menthe très fraîche.

LES SERUMS :

Rappel : à ne pas utiliser si l'on a moins de 26 ans. 

Imagine un pot de terre avec une toute jeune pousse dedans (mais vraiment, genre un bébé fleur).
Cette fleur grandit gentiment et mignonne, toussa...
Mais toi tu as envie que ton bébé-pousse soit encore plus beau, tout de suite et très vite. Alors tu lui donnes plein d'engrais, de vitamines et tout.
Ben le bébé-fleur il va apprécier, mais il risque de devenir gourmand et capricieux car habitués aux bonnes choses.
Il peut donc devenir obèse car sur-nourri.
Et le jour où tu oublies de lui donner de l'engrais, tel un Tamagotchi : il pleure !
Il risque même de flétrir trop vite...

Moralité : "Mieux" est l'ennemi de "Bien" :)))

Conclusion : si ta peau devient capricieuse, que vas-tu lui donner à 40 ans pour la satisfaire quand elle aura de réels besoins ? Et ceci est valable pour les Contours des Yeux...

Attention : les sérums de type "pore minimizer ou matifiants" ne sont pas des sérums traitants ou anti-âge, mais uniquement à porter en journée sur la Zone T. Donc, on peut les utiliser à n'importe quel âge.

Prodige

Ya pas à pondre une pendule : ce produit porte bien son nom !

C'est un sérum fabriqué aux cellules souches, donc imagine le bien que ça fait sur ta peau hein ?

Un bémol au flacon avec pipette que j'ai un peu de mal à utiliser pour le dosage...

Sinon, j'adore l'effet et ce qui est assez formidable : il ne colle pas, la sensation de "réveil" est quasi-immédiate, et l'on peut parfaitement se maquiller par-dessus car il est absorbé très vite.

Réservé aux peaux dites "matures".

Aqua-Fortis

Adapté à toutes les peaux en manque d'hydratation (quand il y a des ridules donc).

Je suis navrée, mais je n'ai pas testé les autres...

LES CONTOURS DES YEUX :

Rappel : à ne pas utiliser si l'on a moins de 26 ans. 

Je ne les ai pas testés, donc si vous avez des ressentis à ce sujet, surtout n'hésitez pas à vous exprimer dans les commentaires.

LES CREMES :

Important : les pots sont conditionnés air-less. Ce qui veut dire que tes petits doigts boudinés n'entrent jamais directement en contact avec la crème (ce qui est beaucoup plus hygiénique tu en conviendras).

Pour utiliser le produit, il faut donc casser la petite étoile qui se trouve sur le dessus du pot, et ensuite tu presses dessus : la matière sort en juste quantité.

Aqua Absolute

La crème idéale pour les peaux en recherche d'hydratation C'est un peu la crème qui fait tout et qui trouve une solution à tous tes problèmes : ridules, rougeurs, pollution, etc...

Acne Clear

La petite bouteille magique qui contient une solution à déposer avec une pipette (très pratique d'utilisation cette fois-ci).

Tu vises le bubon et : pschoutt tu déposes une goutte du produit (à appliquer donc en "touches" sur les zones problématiques.

Donc en aucun cas : se badigeonner l'ensemble du visage avec ça hein !

Je suis désolée, mais je n'ai pas testé les autres produits. 

LES MASQUES :

Aqua Therapy

Un masque sympathique à s'appliquer en cas de déshydratation.

Tu peux donc en user et en abuser si tu as la peau sèche !

Acne Soothing Remedy

Je l'ai testé et approuvé sur mon menton boutonneux (mais pas tous les jours please, il est fort !).

La texture est en "gel", ce qui peut ne pas plaire à tout le monde (ensuite, on le rince).

Ex-White Intensive Facial

Super pratique, le masque est en coton déjà imprégné !

Tu appliques ça (perso je le garde 1h car il tient très bien) et quand il est complètement sec, tu l'enlèves.

Honnêtement, tu vois tout de suite un effet éclaircissant notoire ;)

Navrée, mais je n'ai pas testé les autres produits.

Ce que j'ai testé, mais que je n'aime pas trop :

- les exfoliants (pas convaincue par les "peluches", je pense que je préfère les gommages mécaniques à grains, mais cela n'engage que moi).

Ce que je n'ai pas du tout essayé :

- les vernis et le Maquillage (mais ma copine Spike adore leurs poudres compactes).

- les produits pour le corps.

Comme je dis souvent : UNT c'est très bien quand on veut se lancer à petit prix dans le Millefeuille et sans trop de risques. Cela permet d'acquérir dans un premier temps : la régularité et les bons gestes à petit prix.

Il faut savoir que les tests sur les produits Asiatiques sont les plus pointus du monde.

Donc Bilan final : excellent rapport Qualité / Prix.

Gens,

Après le Premier Atelier du Millefeuille à Marseille, puis les succès de Lyon, Bordeaux, Lille, et la fabuleuse journée à Metz, v'là qu'on se transporte à NANTES maintenant (nous n"irons pas à Rennes, mais des co-voiturages ont été organisés) !

Le Samedi 16 Avril 2011

L'Apôtre de Dieu (Yukari qu'elle s'appelle), Maya de Bencouscous et moi-même serons dans cette jolie ville afin de vous apprendre à faire le Millefeuille, le massage du visage, le masque  de Lotion au coton, le rituel toussa toussa, et bien évidemment avec les produits de Dieu (Menard quoi !). 

Une gentille personne a proposé de nous accueillir dans son chez elle à 5 minutes de la Gare, mais apparemment, nous serons sur la terrasse.

Alors s'il fait beau c'est super, mais s'il pleut, cela risque d'être problématique...

De ce fait, si une âme charitable pouvait nous proposer une solution de secours, ce serait fort aimable...

Je rappelle que nous avons besoin d'un lieu situé pas trop loin de la gare, et d'une table pouvant accueillir 12 personnes assises.

Nous rangeons tout avant de partir et sommes très propres ;)

A vot' bon coeur M'sieurs-Dames !

Il y aura 3 séances d'1h30 :

10h30, 13h (Complet) ou 15h30

Chaque séance peut être composée de 12 personnes maxi.

La séance est GRATUITE.

Garçons et filles sont les bienvenus hein (on n'est pas sectaires). Et tu peux venir avec qui tu veux du moment que c'est une (future) ouaille intéressée par le concept. 

Alors, pour t'inscrire, c'est très simple (pour une fois, tu n'écris pas directement à Menard car Yukari est momentanément souffrante) tu m'envoies un mail (et même que je te répondrai personnellement) :

leschroniquesdesonia ( at ) gmail ( point ) com

Tu dis que voualà quoi tu veux t'inscrire au Beauty Seminar de Nantes, le Samedi 16 Avril, et tu précises si tu veux venir à 10h30, 13h ou 15h30, seul(e) ou accompagné(e).

ATTENTION : comme j'ai ouvert dès Lundi les inscriptions en "avant-première" sur le Groupe Face Book du Millefeuille, pour la séance de 13h, il ne reste plus de place.

Ne vous inscrivez que si vous êtes sûre et certain de venir

(et votre accompagnant également).
 

Si vous vous désistez à la dernière minute,

nous ne pourrons pas vous remplacer

et vous aurez pris la place de quelqu'un d'autre...

Donc, vérifiez bien que votre voiture fonctionne

et que vos enfants peuvent être gardés.

A Lyon, nous avons eu 12 désistements de dernière minute

et ce n'était pas très sympa pour les personnes que nous avions du refuser.

S'il vous plaît les chéris, me demandez pas dans les commentaires des trucs du style "Pourquoi que Dieu ne vient pas en Bretagne, etc... ?". 

C'EST PREVU ! (mais je ne peux pas encore vous donner de dates).

La seule chose que je peux vous dire c'est que nous n'irons pas à Toulouse (impossible de faire l'aller-retour en train dans la journée), en Belgique (Distributeur déjà présent) et en Suisse (problèmes de frais de douane à l'envoi).

Et sinon, sachez que nous pouvons aussi nous déplacer en semaine sur Paris et la Région Parisienne dans votre Entreprise !

Pour cela, je tiens à votre disposition par mail un document explicatif que vous pouvez transmettre à votre C.E. :)))

Que la Force du Millefeuille soit avec vous mes z'enfants !

Ouais M'sieurs-Dames, comme une grande !

Alors, oui c'est vrai qu'au premier abord je passe pour une dinde décérébrée dont l'unique préoccupation c'est de se rouler dans le gloss, et dont le principal questionnement existentiel c'est : mais quelle couleur de smoky-eye vais-je bien pouvoir porter aujourd'hui ?

Et ben figure-toi que de temps en temps, il m'arrive de lacher mes pinceaux à maquillage afin de faire autre chose de mes 10 doigts boudinés.

En fait, v'là qu'on était en train de regarder "Carré Vip" avec ma Stéphanie (d'ailleurs, je ne suis plus que désespoir depuis que ça s'est arrêté). Ne plus voir quotidiennement Afida Turner et son esprit "Jean-Claude Van Damme est en moi" me plonge dans une profonde tristesse tu sais...

Et Stéphanie m'a dit un truc incroyable : Tu sais Sonia, maintenant que ton dégât des eaux est terminé, faudrait peut-être que tu penses à repeindre ton mur...

Ouais, ya eue une sombre fuite en provenance directe de chez Madame de Mon Cul sur la Commode. Cette dernière était persuadée que c'était de ma faute, jusqu'à ce que je fasse venir un type avec une grosse machine spéciale et même que l'appareil il s'énerve quand ya de l'eau quelque part.

Et étant donné que la machine est restée très calme et toute mignonne, j'ai pu prouver à ma chère wasine que dans ma maison y avait rien qui coulait.

Alors j'ai dit à Stéph' un truc incroyable : Mais je sais pas peindre moi ! Telle que je me connais, si tu me donnes un rouleau à peinture, je vais faire ça façon gentil goret et ça va être une belle plaisanterie !

C'est là qu'une idée lumineuse a traversée mon esprit brumeux : Mais pourquoi que je collerai pas du papier-peint ??? Ca doit pas être si compliqué que ça ? Pis j'ai déjà vu Cousin Mimine en train de le faire, ça a pas l'air sorcier.

Stéphanie elle a levé un sourcil et elle a fait une tête bizarre (mais comme elle est polie, elle a rien rajouté de ce qu'elle pensait vraiment, sinon ça m'aurait découragé).

Donc le lendemain, pour la forme chuis allée voir la boutique de déco qu'est en bas de chez moi, histoire de faire un devis (genre si je peux éviter de me faire une luxation de l'épaule, c'est mieux).

La dame elle vient chez moi, elle regarde mon salon et elle dit que ça coûte 1300€ pour tout faire.

Je lui réponds poliment qu'elle peut se toucher, je la raccompagne à la porte et je la traite de voleuse une fois que j'ai refermé.

Ensuite, je prends mon courage à deux mains, je monte dans ma p'tite wature et je vais chez Saint-Maclou (Stéphanie elle m'a dit qu'il fallait aller chez "4 Murs" mais j'ai jamais trouvé le magasin).

Arrivée chez Saint-Maclou, le mec il me dit qu'il faut que je regarde dans les catalogues pour choisir le papier-peint que je veux.

Je demande où qu'y sont les catalogues.

Il m'en donne environ 342 qui pèsent chacun 25 kilos.

Je regarde les catalogues.

Au bout d'une heure j'ai tellement touché de modèles que j'ai plus aucune empreinte digitale sur mes doigts (ya rien de sessouel hein).

Je vais voir le Monsieur en braillant : Scusez-moi M'sieur Saint-Maclou, mais ya quoi comme papier-peint genre pas moche, genre un peu disaïgne et genre à poser par les nuls ?

Le Monsieur, il enlève 126 catalogues et il me dit que je peux faire mon choix dans ce qui reste.

Je le regarde avec mon air n°27 (çui de l'Epagneul Breton qui attend son os).

Il me dit : Mais vous voudriez quoi exactement ?

Moi : Un papier que ça fait genre que c'est un effet matelassé.

Le Monsieur il m'apporte un Kleenex et il me sort exactement le modèle que je veux.

Je prends mes 3 rouleaux sous le bras et là il me demande un truc formidable : Vous avez de la colle ?

Moi : Gné ? C'est pas adhésif vot' truc ?

Lui : Nan, pas vraiment...

Je passe à la caisse avec de la colle, et je me tamponne le front avec le Kleenex vu que je sais pas comment je vais faire avec tout ça (imagine une poule qui vient de trouver un tube de mascara).

J'appelle le Cousin Mimine pour y dire que j'ai décidé de poser du papier-peint toute seule.

Il me dit que je suis rien qu'une petite inconsciente et il me raccroche au nez.

Je me remouche dans le Kleenex.

Je suis au milieu du salon à regarder mon mur d'un air dubitatif en me demandant dans quoi je me suis embarquée (je voyais pas mon mur aussi grand en fait).

Cousin Mimine me rappelle en hurlant un truc que j'ai pas compris sur le coup : Tu as acheté la marouflette ?

Moi : Gné ?

Il me cause pendant 1 heure.

Je remonte dans ma wature afin d'acheter une marouflette. 

Je suis au milieu de mon salon en me disant : Bon ben maintenant va falloir poncer le mur de la peinture restant après le dégât des eaux.

Bizarre, je suis certaine que ce mur s'est rallongé pendant mon absence.

Surtout vers le haut en fait.

C'est ballot mais même sur la pointe des pieds, je peux pas atteindre le plafond.

Le Cousin Mimine me rappelle pour me demander si je compte faire ma maligne pendant longtemps sans escabeau.

21h. Conversation surréaliste au téléphone...

Moi dans la cour de mon immeuble.

Cousin Mimine : C'est bon, tu l'as ?

Moi : Ouais.

Lui : Personne t'as vue ?

Moi : Nan, rho ça va, je l'ai pas volé l'escabeau non plus ! Je ne fais qu'emprunter celui de la concierge. Elle va pas s'en servir à cette heure-ci.

Lui : Comment t'es rentrée dans son local ?

Moi : Ah ça, j'peux pas te dire, tu vas gueuler sinon...

Je suis sur l'escabeau, et je me rends compte qu'être en hauteur c'est pas ce que je préfère finalement.

Très fière de moi, je poste la photo de mon ponçage à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Mais t'es malade de pas avoir retiré ta bague ??? Et t'aurais pu éteindre ta télé !

Moi : J'ai pas pensé à éteindre, et je quitte jamais ma bague... Bande d'ingrats !

J'ai terminé de poncer mon mur et je suis très fière de moi. 

Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Mais t'es malade de ne pas avoir protégé ton parquet ?

Moi : J'ai pas pensé, de toutes façons là chuis en train de re-cirer le merdier que j'ai mis.

Cousin Mimine m'appelle pour me demander si j'ai pensé à protéger mon parquet.

Je lui raccroche au nez.

En regardant le mode d'emploi de la pose de papier-peint, j'apprends un truc très interessant : faut pas "encoller" le papier (heureusement d'ailleurs, car la table spéciale je pouvais pas la pondre). Il suffit de mettre de la colle directement sur le mur.

Formidable ça ! Je fais la danse de la joie.

1h après, j'insulte la mère du type qu'a créé la colle à papier-peints qui fait plein de grumeaux.

2 heures après, les premiers lés sont posés.

Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Waouw, Bravo Sonia !

3 heures après : j'ai fini.

Je suis blanche de la tête aux pieds, mon bras ne fait plus partie du reste de mon corps, et je jette mon legging car vu la colle que j'ai mis dessus, c'est irrattrapable.

Cousin Mimine me rappelle pour me dire qu'il faut éponger à l'eau la colle sur le papier.

Je dis que je ne veux pas, sinon ça va se décoller.

Cousin Mimine il répond que je ne suis rien qu'une petite impertinente qui ne comprend rien, et il me ressort son fameux proverbe Africain : "Tout le travail que tu fais la nuit, tu en rigoleras le jour !".

Je braille que tous les esprits sont contre moi, et que tout ça c'est rien qu'un vaste complot !

Il me demande avec quoi je compte couper les bouts de papier qui dépassent, et faire le tour des prises électriques.

Je réponds que j'ai pas vu un cutter depuis 1987 et que ça commence à bien faire... Il suffit maintenant ! Finalement, j'ai utilisé mon Laguiole et ça marche très bien.

J'te laisse admirer le résultat (pas une faute de raccord, et pas une seule bulle d'air s'te plaît !) :

Faut dire que la marouflette elle a fonctionné à fond les ballons...

Bon, le lendemain ya eu ça et j'ai toujours pas compris où était le fuck, mais bon...

En fait, j'me suis trouvée tellement formidable sur ce coup-là que j'ai fait tout le restant de mon salon en blanc façon "peau de serpent" !  

Et toc ! 

Les gens, le peuple, toussa,

Quelle journée, mais alors quelle journée !!!

Je crois que le jour où on a mis en place les Beauty Seminar de province, avec Yukari on s'est dit dans le dedans de nous-mêmes : bon, on a qu'à tenter Marseille et on verra si ça fonctionne.

Quelques mois plus tard, force est de constater que : c'est un succès total !

Lyon, Bordeaux, Lille et maintenant l'apothéose : Metz.

Comment que je peux te raconter cette journée ? Ben du bonheur en boite (oui M'sieurs-Dames).

Et tu sais pourquoi que ce BS a été particulièrement réussi ?

Et bien tout simplement parce que :

1°) Ca se passait chez Eve, la fille très Rock'n Roll qui tient la boutique Garageland.

2°) Y avait les copines d'Eve (Aline Z. : respect total et prosternation !).

3°) Etaient réunies dans la même pièce : Eve, La Peste, cette connasse de Spike et Nahimage.

Tu mélanges tout ça avec des produits de beauté, des filles ultra-sympathiques, tu laisses prendre un peu, tu y rajoutes une soirée "Zombies", et tu obtiens : du grand n'importe quoi !

Ouais, en fait Nahimage, Spike et La Peste, elles sont venues chez Eve pour la soirée Zombies et elles ont pas fait le Beauty Seminar (sauf Nahimage et Aline Z.). Mais elles ont tout bien regardé, et ensuite elles sont allées se préparer pour la soirée.

Imagine ce que ça donne quand par exemple, vot' Sonia est en train de sérieusement esspliquer les bienfaits du masque de lotion à une douzaine d'ouailles très assidues, et tu as Spike qui arrive par derrière habillée en Blanche-Neige (oui, celle des 7 nains).

Imagine ce que ça fait quand tu esspliques à 12 filles comment effectuer les points de shiatsu, et que Eve arrive par derrière habillée en pom-pom girl avec une perruque "mulet"...

Imagine ce que ça fait quand tu esspliques à 12 nénettes pourquoi qu'il faut rincer l'huile à l'eau avant de commencer à savonner, et tu as Nahimage qui arrive par derrière habillée en majorette avec des couettes.

Imagine ce que ça fait quand tu expliques à 12 nénettes comment appliquer correctement un contour des yeux sans se faire pleurer, et tu as Aline Z. qui arrives par derrière habillée en fée rose avec une couronne sur la tête...

Merveilleux pour la concentration moi je vous le dit !

Aline Z. c'est ELLE !

Elle était en train de tester le masque Contour des Yeux.

On met du Sérum Colax sur le Contour de l'Oeil (oui, du Sérum, pas du CDY).

On applique un patch de coton neutre.

On remet du Sérum par-dessus.

On attend 10 minutes.

Puis on compare avec l'oeil non-traité ;)

Dans le commerce, l'on trouve des patchs lissants avec action immédiate,

mais ces derniers ne sont pas traitants.

Tandis que celui-là soigne en même temps (ehhhhh oui....).

Le nombre de fou-rires que j'ai eus durant cette journée (heureusement que La Peste est restée sérieuse et avait décidé de se transformer en fée du logis). J'aime bien voir La Peste en femme d'intérieur, ça me fait des choses inessplicables dans le dedans de moi-même.

Le matin on a pris le train de 7h avec Yukari (que même c'est une vraie Franco-Japonaise et tout).

A 8h30, c'est la maman d'Eve qui est venue nous chercher, et là, tiens-toi bien : elle s'appelle MINERVE ! Nan mais sans déconner, c'est pas formidable ça ?

La mère d'Eve elle déboite tout, et surtout s'appeler vraiment comme ça, moi je dis : RESPECT.

Dans la wature, j'y ai tout de même demandé : Dites Madame Minerve, vous avez un prénom absolument terrible et jamais je vais m'en remettre. Mais est-ce que vous pouvez m'esspliquer pourquoi vous avez appelé vot' fille : Evelyne ? (ouais Eve, elle s'appelle Evelyne en fait). Nan passque j'veux dire, ya un peu comme qui dirait un genre de couille dans le potage, nan ?

Minerve elle a répondu : chaipas, ce jour-là j'étais un peu perturbée et j'ai pas trop réfléchi je crois.

Eve elle a juste dit : ouais... 

Mais apparemment, Evelyne elle a fait une thérapie et elle a une copine de son âge qui s'appelle "Françoise", donc maintenant ça va mieux.

Regarde la tête qu'elle fait : "putain, je m'appelle Evelyne..."

Quand on est arrivés dans la maison d'Eve, elle nous a dit : viendez, j'vous fait visiter ! Mais je ne veux pas que les Johnson voient ce carnage...

J'ai demandé : ben pourquoi donc ?

Eve, elle a répondu : ne rentrez pas, c'est une boucherie !

Et effectivement, la maison d'Eve c'est une ancienne boucherie...

Le mec qu'habitait dedans avant, il élevait des poulets dans son jardin et après il vendait les oeufs et... le reste.

Alors ya encore des crochets partout et tout.

J'ai trouvé ça formidable et j'ai dit à Eve : sans déconner, tu pouvais pas habiter une autre maison ! Mais est-ce que tu penses que tu vas aménager la boucherie pour en faire genre un salon plus grand ?

Elle a répondu : nan, j'vais garder la pièce comme ça pour pouvoir tourner des films de Zombies.

Ouais, passque la grande passion d'Eve, ce sont : les Zombies (tu sais, les gens qui sont morts mais en fait pas vraiment).

Par exemple, à l'étage de la maison, ya un tas de photos de famille en noir et blanc, avec des gens vachement bien habillés au début du siècle.

Mais quand tu regardes la photo sur le côté, et ben ça se transforme en zombies en fait.

A un moment, j'étais devant un portrait pour regarder de près, et Eve elle est arrivée en disant : ah nan, ça c'est ma grand-mère, la photo elle se transforme pas !

Sinon, dans la chambre de ses fils ya un diplodocus grandeur nature qui bouge, remue la langue et tout. Donc tout le monde est monté dessus et ça a été la grosse rigolade (on m'a esspliqué que c'était normal et que c'était plus les adultes qui s'en servaient plutôt que les enfants).

Ensuite, on a vu la salle de bains qui est toute rose comme celle de Barbie.

J'ai dit à Eve : mais ton mari ça le dérange pas de faire ses ablutions dans une pièce aussi "fille" ?

Elle a répondu : oh nan, en général, il se lave pas de toutes façons.

Moi : ah, ok.

Et tiens-toi bien, j'ai été très très gravement émue dans le dedans de moi-même : Eve elle a un bidet de toute beauté dans sa salle de bains !

On se demande après pourquoi c'est ma copine hein ?

Puis, nous avons terminé par la visite du jardin, et là j'ai été formelle : Eve, ya des trucs enterrés dedans, j'en suis certaine !

Eve elle a dit : ouais, j'en suis sûre aussi. Maintenant, ya plus qu'à creuser... 

En plus, c'est pas pour dire, mais dans un coin du garage j'ai vu un carton avec des crânes dedans (oui, paraît que sont "les affaires" du mec d'Eve).

Sinon, voici quelques morceaux choisis retenus de cette journée épatante :

- 34 nénettes réparties en 3 séances absolument FORMIDABLES !

- De la nourriture à foison (j'ai eu l'audace de suggérer que j'aimerais beaucoup manger un Bretzel). Ben c'est bien simple, je ne les ai même plus comptés ! Y avait du Bretzel sucré, salé, géant, mini, avec des trucs dedans, etc... Des cakes salés de folie (je sais pas qui a fait la quiche Lorraine, mais juste : maï god quoi !). De la limonade de mirabelle, du champagne, du vin rouge, du vin blanc, du vin rose... Des fondants au chocolat (et même un en forme de coeur). Des bonbons soucoupes avec de la poudre qui pétille dedans. Et plein plein de victuailles (Eve a de quoi nourrir ses enfants pendant au moins 1 semaine).

- Un gâteau délicieux et concocté avec Amour : Mesdames et Messieurs, sous vos yeux ébahis, voici le Gâteau "Masque de Lotion" !

C'est pas tout bonnement formidable ça ?

- Eve qui a ouvert la porte au papa de Nisnou (16 ans et qui fait des maquillages fabuleux) habillée en pom-pom girl. Le papa il a fait une drôle de tête (surtout que Eve elle est un peu tatouée quoi...).

- Une fille extraordinaire qui a ramené des fleurs, des stickers d'ongles à logo "Dior" et "Louis Vuitton", ainsi que des gâteaux à Maya de Bencouscous. Gravement émue j'étais... Merci Mademoiselle Céleste !

- Une fille à la peau magnifique, et qui portait une bague terrible et des boucles d'oreilles incroyables. A gauche : un pot de Nutella, à doite : la petite cuillère.

- De gentilles ouailles qui ont fait un super compte-rendu ICI et ICI.

- Une discussion absolument surréaliste dans la voiture en nous ramenant à la Gare.

Yukari, toute choupette à l'arrière : Eve, c'est vachement réussi tes dents toutes noires !

Eve : ouais, j'ai mis du vernis dessus.

- Une autre discussion surréaliste dans la voiture...

Moi : Eve, pourquoi tu demandes à ta copine Pomme (ouais, elle s'appelle vraiment Pomme) de te ramener une poussette ? Ton fils il est pas là de toutes façons !

Eve : c'est passque pour la fête des Zombies, on va rouler sur des bébés en plastique avec des poussettes et des landaus. Ma copine Pomme elle aime pas les bébés, sauf les miens passqu'ils sont punks !

- Le mec de Spike qui la regarde habillée en Blanche-Neige et qui lui demande (genre il croyait que je l'avais pas entendu) : dis, tu veux pas rester comme ça cette nuit ?

Spike, elle veut pas qu'on mette sa photo sur le Oueb international,

alors vous n'aurez que ses nichons (et c'est bien suffisant moi j'dis !).

Vraiment les gens, je vous le dit : ce moment ça restera gravé bien dans le dedans de moi-même.

J'peux pas esspliquer comment ni pourquoi, mais juste : WAOUW quoi !

Et vraiment, je tenais à m'esscuser auprès des filles de la dernière séance, mais réellement, j'étais épuisée... Debout depuis 4h30 du matin, à parler toute la journée, et là nous devions tout ranger et nous avions peur de louper notre train du retour (et le truc des Zombies d'Eve commençait à 18h).

Alors, oui, j'aurais aimé prendre le goûter et papoter encore avec vous, mais vraiment j'étais super fatiguée (pas Yukari, elle est plus jeune).

Bilan, je suis rentrée chez moi à 20h30, j'ai fait le Millefeuille, et... à 21h il n'y avait plus personne.

Du fond du coeur : MERCIS A TOUTES !!!

Limite si j'ai pas les larmes aux yeux en écrivant ça...

Prochain Beauty-Seminar : NANTES le Samedi 16 Avril 2011.

(J'ouvrirai les inscriptions dans un billet spécial cette semaine). 

Prochaines destinations : Reims, Rouen, Besançon ou Grenoble, Montpellier ou Nîmes (ne demandez pas pour les autres villes please...). 

J'ai juste une question uniquement pour les filles qui habitent dans le grand Ouest : ya-t'il des Bretonnes dans la salle ? Genre Quimper, Brest, toussa ?