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La suite est ICI.

Gens,

Aujourd'hui une note NON SPONSORISEE qui va intéresser les filles ET les garçons.

Cela fait plusieurs semaines que je teste pour vous : l'épilation radicale à la lumière pulsée à la maison.

Aujourd'hui, je suis en mesure de vous donner mon avis (éclairé ou non, c'est le cas de le dire) sur le sujet.

Alors, effectivement, je l'ai déjà fait en institut et cela a grandement amélioré l'immonde boule de poils que je suis.

J'en ai déjà parlé ICI.

En revanche, je ne suis pas allée au bout des séances, et ce, pour la simple et bonne raison que :

- C'est cher.

- Je ne suis pas assez assidue.

- Il faut raser entretemps et attendre une repousse (et ça, j'aime pas. Moi je préfère épiler, et je ne supporte pas les repousses).

Il me restait de ravissants poils disséminés ça et là sur tout le corps (façon paillasse) et de manière assez irrégulière.

Exemple : genoux, un peu sous les aisselles, arrière des cuisses et un peu sur le maillot.

Je rappelle que je pars d'une peau très blanche et de poils noirs (Glamour quand tu nous tiens).

J'ai donc opté pour l'épilation à la maison et par moi-même, avec l'aide de 2 appareils différents :

Epilady Mé My Elos

Luméa de Philips

Les 2 fonctionnent sur le même principe : la Lumière Pulsée (je n'ai pas testé le Laser car cela reste du domaine du Médical et doit être manipulé par un Médecin). 

Enfin, non... Je raconte des conneries...

J'ai essayé 1 FOIS l'épilation Laser, et uniquement sur les demi-jambes.

Puis, je suis immédiatement descendue de la table, et j'ai juré qu'on ne m'y reverrait jamais (ça fait beaucoup beaucoup trop mal !). De ce fait : je n'ose même pas imaginer ce que ça peut donner sur d'autres parties du corps (et pourtant, je ne suis pas trop chochotte).

Donc, nous avons présentement 2 produits testés, validés et approuvés by myself (et ma copine Stéphanie qui a les poils plus clairs).

1°) Qu'est-ce que c'est ?

Des appareils qui grâce à la lumière intense pulsée ralentissent durablement la pousse du poils (ils n'éradiquent pas complètement hein, il faut prévoir des séances de retouches).

Exemple : au lieu de faire une épilation complète tous les 15 jours / 3 semaines, je suis passée à : tous les 3 mois (et encore, sur les demi-jambes, je n'en ai plus besoin, à part un poil récalcitrant de temps en temps).

2°) Pour qui est-ce ?

Mé : pour TOUTES les peaux (mêmes de couleur, mais pas les peaux de type noir très foncées/bleutées (désolée).

Pour les poils de toutes les couleurs (même les blonds et/ou roux).

Luméa : pour les peaux blanches et les poils noirs ou un peu plus clairs.

3°) Quelle est la différence entre les 2 Appareils ?

Mé : c'est le seul appareil du marché qui épile (ou rase) ET flashe en même temps.

Luméa : il faut se raser avant, PUIS flasher.

4°) Comment cela s'utilise-t'il ?

Mé : comme une séance d'épilation classique.

On pose l'appareil sur sa peau.

La première tête va raser (ou épiler).

La seconde tête va flasher directement derrière.

NB : l'appareil comporte 2 têtes qui agissent en même temps (on doit juste choisir si l'on veut que la première tête rase ou épile).

Par exemple, on peut utiliser la tête qui épile sur les zones non-douloureuses (jambes) et la tête qui rase sur les zones plus sensibles (maillot, torse masculins). 

Luméa : on doit se raser d'abord.

On positionne l'appareil sur sa peau.

Il va flasher.

5°) Quid des Flashs ?

Mé : toutes les 0,5 secondes.

Luméa : toutes les 5 à 6 secondes (il faut attendre que la jauge se recharge avant de re-flasher).

NB : perso, je préfère porter des lunettes de soleil quand je le fais (ce qui donne un peu l'air bête, je le concède).

6°) Quelle surface est traitée ?

Mé : une petite zone à chaque fois.

Luméa : la zone est légèrement plus large.

7°) Cela prend combien de temps ?

Mé : 1h pour une épilation totale (jambes entières, maillot, aisselles, bras).

Luméa : 45 minutes pour une épilation partielle (maillot, aisselles, demi-jambes).

8°) Comment est-ce que cela se recharge ?

Mé : avec un système de cartouches de Lumière Pulsée.

Une Cartouche (environ 39€) peut faire 2 épilations totales au degré le plus fort (jambes complètes, maillot, aisselles, bras).

NB : les cartouches désormais vendues ne comportent plus 3000 Flashs, mais 5000 pulsions.

Normalement, les Cartouches doivent toujours être au même prix (environ 39€).

A savoir que les 3 Suisses les vendent plus cher (49€) que Boulanger, Galeries Lafayette, Pixmania, La Redoute et autres.

J'ai testé les Cartouches 3000. Donc, on peut faire désormais 4 épilations complètes au lieu de 2, et ce, pour le même prix. 

Luméa : il ne se recharge pas. Le nombre de flashs est limité, donc au bout de 3 ans d'utilisation : on le jette.

9°) Lequel est le plus pratique ?

Le Mé : du fait de son système de cartouches, on peut l'acheter à plusieurs et chaque personne garde sa propre cartouche chez elle (de plus, c'est hygiénique).

Le fait qu'il épile en même temps qu'il flashe est super pratique.

Mais l'appareil en lui-même est assez lourd, a tendance à chauffer et être bruyant.

L'appareil est sur secteur. Il n'y a donc pas de temps de charge.

En revanche, du fait qu'il "chauffe" : au bout de 30 minutes il s'éteint (surtout quand on l'utilise à la puissance maximale). Il faut donc le reposer sur son socle et le laisser refroidir pendant 30 minutes avant de le ré-utiliser (donc, on doit s'épiler en 2 temps si l'on a prévu une épilation complète du corps).

Le Luméa est plus léger, ergonomique et très silencieux.

On peut aussi se le partager entre copines (à condition de le désinfecter).

Batterie : 30 minutes pour le charger et 30 minutes en utilisation (Capacité de 50 flashs).

Exemple : Aisselles : 10 Flashs chacune. Maillot : 20. Jambes : plus long...

12°) A quelle fréquence faut-il utiliser ces Appareils pour obtenir un résultat ?

Une séance est nécessaire tous les 15 jours pour avoir de bons résultats.

11°) Lequel est le plus efficace ?

Je ne saurais dire...

Les 2 ont des résultats assez probants.

Mé : Je n'ai quasiment plus un poil sur les jambes.

Comme je le disais plus haut, j'en enlève un de temps en temps quand j'y pense.

Il y a une nette amélioration sur les aisselles, mais je dois encore faire quelques séances afin de tout éradiquer (encore une fois : ce ne sera pas définitif de toutes façons). Même avec le Laser, il est conseillé d'effectuer une séance d'entretien tous les ans.

Maillot : quasiment plus rien.

Bras : hyper-concluant (d'autant que je n'y avais jamais touché avant, même lorsque je faisais des séances en institut).

Luméa : Au bout de seulement 3 séances (espacées de 15 jours), Stéphanie a constaté qu'il n'y avait presque plus rien sur les aisselles, sur les jambes, beaucoup n'apparaissent plus (mais il reste quelques trous), en revanche, sur le maillot : elle voit la différence mais c'est moins flagrant.

Sinon, niveau douleur : c'est tout à fait supportable ;)

Aucun des deux ne s'utilise sur le visage (EDIT 2 ans après : le Mé peut s'utiliser sur la figure).

On peut faire ses séances AVANT de s'exposer au soleil, mais sur une peau fraîchement hâlée, mieux vaut attendre de débronzer un peu (sous risque de se retrouver avec des taches)..

Voilà, j'espère que notre modeste avis vous sera utile ?

Prix du Mé : 599€ (on le trouve principalement chez Boulanger ou sur La Redoute).

Prix du Luméa : 499€ (partout ailleurs).

EDIT : Test de "QUE CHOISIR" (cliquer sur les photos afin qu'elles s'affichent en plus grand).

Toujours bien mise, tirée à 4 épingles, et portant chignon comme les dames d'antan.

Ce qui me surprenait et m'attendrissait à la fois, c'est qu'elle était toujours très pomponnée, juchée sur de jolies bottines à boutons, drapée dans un grand manteau bien coupé, et ce, dès 7h du matin.

Un grand sourire, le rouge à lèvres impeccable et un fard à paupières lavande discrètement posé sur son regard. Une femme tombée d'un tableau du siècle passé en somme..

Elle avait un chien qui ne lui ressemblait pas (parce que souvent, les propriétaires ressemblent à leur chien, moi la première).

C'était un énorme Rottweiller, massif qui tranchait radicalement avec cette dame toute frêle et délicate.

Un matin, je promenais Maya très tôt, tombée du lit, les cheveux en vrac et les yeux encore collés. C'est là que la petite dame est venue me parler.

En riant, elle me dit que son chien tirait trop fort sur sa laisse et qu'elle avait manqué de tomber. Puis elle m'assura qu'il était le plus gentil de la planète, et que cela l'embêtait beaucoup de devoir lui faire porter une muselière, mais vous savez avec la loi sur les chiens classés en catégorie dangereuse, on ne peut pas faire autrement.

Je lui répondit que je n'en doutais pas, et avais même flatté le toutou par des caresses.

Puis, soudainement, elle se mis à me raconter des bribes de sa vie...

Qu'elle habitait dans le quartier depuis plus de 60 ans. Seule. Qu'elle vivait dans un appartement dont le montant du loyer avait été bloqué peu après la guerre, donc c'était bien pratique car il était grand et possédait un balcon.

Puis, elle me parla de lui. Cet homme dont elle avait été la maîtresse pendant 50 ans.

Un Monsieur dont la situation personnelle faisait qu'il n'avait jamais pu l'épouser.

Elle n'avait aimé que lui, même si à présent il était décédé depuis quelques années. Il lui manquait terriblement.

Il ne lui avait laissé qu'une seule chose en partant : un fils, qu'elle ne voyait pas beaucoup car il avait fait des études très importantes vous comprenez. Maintenant, il vit aux Etats-Unis, et il voudrait bien que je vienne le voir, mais il dit que l'avion risque de me fatiguer.

Puis, la petite dame sans âge s'est mise à pleurer.

Elle me raconta qu'elle avait vécu de très belles années en sa compagnie. Même si elle n'était que la femme que l'on cache, le secret.

Qu'elle n'oublierait jamais ces merveilleux instants volés, quand ils dissimulaient leurs amours le temps d'un week-end, dans un palace de la Côte.

Quand elle me confia cela, je su tout de suite à qui elle me faisait penser : à l'Impératrice Eugénie. Elle aurait pu vivre à cette époque.

Puis, la petite dame continua à parler, parler...

Au bout d'un moment, en belle hypocrite, je m'excusais en arguant que j'avais à faire, mais que cela avait été un plaisir de l'écouter, à bientôt Madame, ravie d'avoir pu discuter avec vous.

Plusieurs fois, je la recroisais. 

Un matin, je la vit fouiller dans une poubelle.

Elle jeta sur moi un regard honteux, puis de suite me fit un grand sourire.

En fait, elle aimait beaucoup récupérer les sacs en papiers du type de ceux que l'on donne dans les boutiques chics.

Cela me rassura. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne voulais pas que cette dame fouille dans les poubelles.

C'était comme son chien : cela n'allait pas avec elle. Mais après tout, que connaissais-je de sa vie, à part ce qu'elle voulait bien m'en raconter ? Que cachait-elle sous son apparence soignée ?

Un autre matin, j'entrais très tôt dans la boulangerie, et elle était devant moi.

Elle racontait l'histoire de son amant à la vendeuse.

Quand elle me vit, elle s'arrêta de parler, me salua, sourit, puis sortit.

La vendeuse me dit : et bien ! Heureusement que vous êtes arrivée, elle ne me lachait plus.

Avec un sourire entendu, je lui dit : ah, elle vous parlait de son histoire n'est-ce pas ?

La vendeuse me répondit : oui, quelle idée d'être la maîtresse de quelqu'un pendant toutes ces années, et son fils qui ne la voit plus. C'est triste hein ?

Je lui fit un autre petit sourire entendu : oui, c'est triste en effet.

Je compris par la suite pourquoi la petite dame était toujours dans la rue très tôt le matin.

Elle parlait aux gens.

Elle leur racontait l'histoire. La même histoire. Une histoire qui la faisait exister, et la rendait peut-être un peu plus intéressante aux yeux des autres.

En allant acheter des cigarettes, je la voyait parler avec le buraliste.

A la petite épicerie, elle confiait ses souvenirs à la caissière.

Elle venait toujours très tôt. Pour ne déranger personne, pour que l'on ne voit pas qu'elle fouillait dans les poubelles, et parce que les gens avaient peut-être un peu plus le temps.

Ce matin, j'ai vu un Monsieur en train de promener le Rottweiller.

En voyant son copain, Maya a tiré sur sa laisse pour aller lui dire Bonjour.

Le Monsieur m'a demandé : ah, ils ont l'air de se connaître ?

J'ai répondu : oui, d'habitude c'est une petite dame qui le promène.

Le Monsieur s'est assombri d'un coup : oui, c'était ma mère. Elle s'est suicidée il y a 2 semaines. On l'a retrouvée au bout de quelques jours car le chien hurlait à la mort. J'ai du rentrer des Etats-Unis en urgence pour tout régler. 

J'ai dit : ah... Désolée...

Puis il a rajouté : faut que je vide son appartement, ya un merdier là-dedans, vous ne pouvez pas imaginer. Des sacs en papier partout !

Je n'ai rien répondu.

Il a encore dit : bon, c'est dommage, c'est un appartement au loyer bloqué. Vous savez les trucs de la loi d'après-guerre là !

J'ai répondu : oui, 1948...

Il a terminé par : j'ai trouvé quelqu'un pour récupérer le chien. Je ne peux pas le ramener avec moi vous comprenez, boh, sinon il est pas méchant. Hé, vous la connaissiez ma mère ?

Non Monsieur, je ne la connaissais pas. Bonne journée.

Puis je me suis éloignée, pendant que le fruit des amours défendues disait au Rottweiller : allez, dépêche-toi, j'ai pas que ça à faire moi.

Gens,

Il y a vraiment une chose que j'apprécie plus que tout : quand vous m'envoyez vos photos !

Ca me fait drôlement du bien dans le dedans de moi-même car, n'en déplaise aux mauvaises langues :

- Le Millefeuille ça fonctionne sur tout le monde (une fois que l'on a fait les bons ajustements). 

- Ca ne prend pas longtemps.

- Pour tous ceux qui ne sont pas encore convaincus, il y a ce billet.

Ci-dessous, je vous invite donc à regarder les résultats sur 2 ouailles.

Tout d'abord, je vous présente Mademoiselle Aliona (qui a un très joli prénom en plus).

 Entre la photo avant et la photo après il s'est écoulé pile poil 2 semaines.

Dans mon stage de Punkitude, il a été admis une chose essentielle : je suis trop snob.

Il fallait donc me décoincer et me faire faire des trucs sales (histoire de me rendre moins précieuse).

Là, j'ai mourru...

Tu comprends, j'en suis actuellement à un stade où s'il était possible de manger un sandwich avec un couteau et une fourchette, ce serait volontiers ! Tu conviendras que l'on part de loin hein...

Et ben tu sais ce qu'ils m'ont fait faire ???

On m'a emmenée dans un grand tunnel tout noir pour que je me perde, et qu'on ne me retrouve jamais.

En fait, on m'a trainée LA :

Le Laser Maxx que ça s'appelle !

Le concept c'est de se mettre un gros harnais clignotant sur les épaules, et d'aller courir connement dans un labyrinthe de 700 m² pour tuer des gens.

Sympa hein ?

Alors, déjà tu arrives dans cette pièce où c'est que tu dois choisir ton harnais.

Moi j'ai pris celui où c'est qu'y avait marqué "Albator".

Une fois que tu l'attaches sur toi, il se met à clignoter en violet fluo (avec des cibles et tout) et tu détaches le pistolet qui y est accroché.

Ensuite, on te lache dans le labyrinthe et faut viser les gens avec le truc qui fait du laser.

Le but c'est simple : quand tu tues quelqu'un, il s'éteint et tu le vois plus.

Il se rallume au bout de 3 secondes et après c'est lui qui peut te tuer.

Donc toi qu'est-ce que tu fais : et ben tu te barres en courant !

Au départ, on a du décider de si on faisait un genre d'alliance par équipe.

Moi j'ai dit que je voyais pas la tête des gens dans le noir, et que j'étais donc capable de tirer aussi sur des gens de mon équipe.

Donc on a fait chacun pour sa gueule et pas de quartier !

Note comme j'ai trop l'air méchante en fait !

Y avait juste un seul problème : Eve avait emmené 2 de ses gosses, celle de 8 ans et çui de 5 ans.

Et des gosses harnachés dans le noir avec des trucs fluos, ben ça fait comme si tu voyais courir plein de R2-D2 devant toi en fait...

Et un enfant c'est faible, et ça a pas toujours compris comment tuer les autres gens !

Ce dont les aut' gens (comme moi) profitent aisément... Vu que plus tu tues de gens, plus tu marques de points.

Ca a donc donné lieu à des dialogues surréalistes.

Exemple : à un moment, le grumeau d'Eve est tombé et s'est mis à pleurer.

Moi je suis arrivée en courant et j'en ai profité pour tirer dessus !

Eve m'a dit : mais t'as pas honte de tirer sur un gosse à terre ?

J'ai répondu : Non. Et tiens, prends ça aussi toi !

Eve elle a hurlé : Mais tu m'as tuée là ? PUTE !!!

Et je me suis barrée.

Ensuite, je l'ai retrouvée plus tard et elle me dit : viens, on fait une sorte d'alliance !

Moi : Nan. Tiens, prends ça !

Elle : PUTE !!!

Et je me suis barrée.

Autre exemple de dialogue surréaliste.

Cette fois-ci, c'était à cause d'un truc incongru, qui, à la base, n'avait absolument rien à faire dans le labyrinthe : "Mafalda", le chien d'Eve.

Comment ce chien s'est retrouvé là ? Aucune idée !

Comment j'en suis arrivée à shooter dedans ?

Toujours aucune idée.

Eve qui me dit : mais t'es rentrée dans mon chien !

Moi : c'est de sa faute, on la voit pas dans le noir ! Elle n'avait qu'a mettre un harnais comme tout le monde.

A un moment, j'ai même croisé le futur mari d'Eve avec leur bébé dans les bras (même que vu qu'il ne bougeait pas, au début j'ai cru que c'était un hologramme). Mais à mon grand regret, j'ai pas pu leur tirer dessus car aucun ne portait de harnais...

Résultat, tu sors de là toute transpirante et écumante, mais il n'empêche QUE :

La Eve qui fait genre qu'il faut pas tirer sur ses gosses, oui ELLE.

Et bien elle a gagné CAR elle a tiré 28 fois sur son propre môme !

Oui M'sieurs-Dames...

Honteux, n'est-il pas ?

Cependant, il y a toujours une justice, car les Cieux l'ont punie en lui mettant une honte internationale !

En fait, son bébé il a une manie : enlever sa couche en public et se promener tout nu en se tirant sur la nouille...

Du coup, ya une dame qu'est venue nous demander : excusez-moi, est-ce que l'enfant qui court cul à l'air est le votre ?

Nous on a répondu : nan, on le connaît pas, on l'a jamais vu...

Et moi je suis arrivée 6ème au classement, parce que je me suis faite tirer dessus par un Punk...

En fait, je crois qu'il a voulu se venger passque quand je suis allée chez "Patrice Coiffure" à Metz, le salon où ya pas un seul moche (40€ le shampoing-coupe-soin-brushing, que du bonheur !), je lui ai demandé de s'occuper de Maya de Bencouscous...

Quand il me l'a ramenée, j'ai lu la haine dans son regard ;)

Oui, c'est donc bien là que le concept de "Punk à Chien" peut parfaitement s'appliquer !

Ca, c'est la fiche du dit-Punk qui, notez, est arrivé 2ème car il a tiré 17 fois sur Spiderman

(le gosse d'Eve).

Au final, c'était vraiment super ce séjour, ya encore tellement de choses à explorer, et sachant que je dois continuer mon stage de rebelle, et bien : j'y serai encore toute la semaine prochaine !

Comme prétexte, j'ai dit qu'il fallait que je mette une mine au cousin d'Eve (çui qui normalement chante de l'Opéra).

Pis aussi, z'ont essayé de m'initier au Jeu de Rôle (un truc qui s'appelle "Talisman") : j'ai rien compris, alors j'ai demandé à tenir la banque...

Au final, ils ont arrêté car Eve a dit : v'nez on arrête, et on raconte de la merde ! (sauf que les garçons ils aiment pas trop bitcher comme les filles).

Du coup, on est allé fumer des clopes dans l'abattoir (ouais, chez Eve ya un abattoir dans sa maison, avec les crochets, la porte de la chambre froide et tout, et on compte y tourner un snuff-movie).

C'est là qu'on a regardé les anciennes cabanes à poules dans le jardin et Eve a déclaré que la veille, comme elle s'emmerdait, vers 1h du matin elle avait commandé 2 chèvres sur Internet, et même qu'elle va les appeler "Véronique et Davina".

Punk is not dead moi je dis !

Et j'te prie de croire qu'y avait du boulot...

Imagine : niveau musique Punk toussa, je pars du vide astral et du néant, du trou noir et du grand n'importe quoi.

Exemple : on m'a fait jouer au Trivial Pursuit.

Evidemment, les questions "complot" sont tombées sur MA face.

Exemple de question tordue : "de quel groupe faisait partie Lou Reed ?"

C'est quand j'ai répondu : "les Rolling Stones" que j'ai manqué de me faire pendre en place publique !

Mais c'est pas ma faute, on m'avait jamais rien dit à moi ! Comment veux-tu que je sache un truc pareil si on m'essplique pas avant hein ???

Maintenant, oui, merci, je sais que la réponse était : The Velvet Underground.

Ca a l'air simple pour mes amis Punks, mais pour moi, euh... Comment te dire...

Après, j'ai eu évidemment une autre question complot a-propos du King Elvis Presley, et tu te doutes bien que j'ai pas su répondre (j'te laisse imaginer la tête consternée d'Eve...).

Du coup, elle m'a offert ce collier, afin de, je cite : que je fasse au moins un peu Rockabilly (à défaut de : rien).

Niveau stage de Punkerie, on m'a esspliqué un truc très important : c'est pas nécessairement de façon vestimentaire que ça se passe, mais par une attitude.

Exemple : le fait que je paye mes factures dès qu'elles arrivent, et ben c'est pas très punk.

Faut donc que j'essaye donc de faire un peu rebelle en retardant l'envoi du chèque (mais c'est dur j'te jure).

Normalement, les Punks ils doivent au moins attendre le premier rappel (sinon ça compte pas).

Mais ne pas ouvrir son courrier du tout, c'est grave encore mieux en fait.

Ensuite, c'est au niveau musique qu'il a fallu que j'apprenne 2-3 trucs...

Pas loin de Metz, ya genre une maison hantée qu'a été achetée par les 8 gonzesses qui composent le groupe "Les Rock Bitchs".

Et ces 8 gonzesses, elles ont une petite particularité : elles chantent pas habillées.

Oui, à poil en fait. Elles se promènent également toujours toutes nues dans leur jardin...

Même que parfois quand elles sont en forme (c'est-à-dire souvent) elles se mettent des trucs dans les fondations.

Mais surtout, le clou du spectacle (si je puis dire) c'est qu'elles lancent un truc très important dans le public : la capote d'or !

Et quiconque attrape "the golden condom" se voit immédiatement octroyer le droit d'aller introduire sa zizouille dans le fondement d'une des chanteuses (oui...).

Ya même un copain qu'a perdu son pucelage de cette manière, et maintenant il passe pour un dieu vivant !

Et figure-toi qu'à force de lire les statuts Punks de Eve & Co sur Face Book, j'ai vu que ça parlait souvent d'un groupe qui s'appelle "Les Ramones" (que normalement ça se prononce "RAMONNSSS" et évidemment, moi je dis "RAMONèSSE, mon inculture n'ayant absolument aucune limite).

Notez que j'ai commencé par couper 20 cm de cheveux en guise de protestation !

Même pas j'ai été dépitée.

C'est bon la honte, mangez-en.

A Suivre... 

Gens : je suis de retour !!!

Où c'est que j'étais que tu te demandes dans le dedans de toi-même ?

Ben... A Metz... Oui : Metz !

Faut dire que j'ai tellement adoré la journée Zombies, que j'ai décidé d'y retourner pour mieux voir de quoi qu'il retournait dans cette ville.

Et j'ai pas été déçue.

Déjà, à Metz, comme tu sais : ya Eve. Et aussi un tas d'autres gens formidables, genre : Minerve, la maman d'Eve. Que je peux pas t'esspliquer ni comment, ni pourquoi mais ya un lien karmique entre nous, ça c'est certain ! Et tu avoueras que rien que se prénommer "Minerve", ça déboite gravement non ?

Alors, en fait, j'ai pas dit à Eve que je venais vu que je voulais y faire en quelque sorte une surprise tu comprends.

J'ai fais genre que je l'appelais dans le téléphone pour y dire que j'étais débordée toussa...

Et quand j'ai raccroché : je suis rentrée dans sa boutique où elle vend de la rigolade.

Quand elle m'a vue, elle m'a dit : Putain, j'en chie de joie !

Voilà, là par exemple, elle est tellement contente qu'elle en fait vraiment caca partout.

J'te rappelle qu'en fait, son prénom c'est "Evelyne".

Du coup, elle assume tellement qu'elle pique les rideaux de sa mémé pour s'en faire des robes.

Tu sais, au début j'me suis dite que j'allais passer des jours cools avec des gens cools.

Et ben figure-toi que tout le monde a décidé de me faire faire un stage pour que je devienne : PUNK. Oui, Punk...

Ca c'est de la faute à Spike à la base... Elle passe son temps à dire que je suis trop snob (vu que je veux pas aller avec elle en Inde, passque dès qu'ya pas la clim' je meurs).

Donc, là tout le monde avait comme mission de me désnobiser et de me faire porter des tee-shirts tête de mort (oui, passque dans la boutique d'Eve, ya plein de tee-shirts étranges et même en rose pour les petites filles).

Mais sinon, ya aussi des trucs qui font moins peur hein !

Genre : ça.

(la Reine d'Angleterre qui fonctionne comme un cadran solaire,

et elle bouge tout le temps la main en fait).

Quant à la bouillotte velue (qui existe en version "Elvis"),

elle est fabriquée en vrais poils roses de Hello Kitty, 100% Synthétique.

Tiens, comme je suis aimable, je te mets même le lien vers Garageland, la version en ligne de la Boutique d'Eve, que ça vend rien que des trucs qui servent à rien (même que tu peux l'insulter ou lui dire des trucs sessouels si tu commandes, elle va adorer).

Sinon, comme je te disais dans le titre de cette bafouille : tout le monde a décidé de me transformer en Punk. Ils disent que le jour où je porterai un tee-shirt de rebelle et ben je me sentirai beaucoup mieux...

J'ai répondu : je ne peux pas porter de tee-shirt car dès que j'ai un truc qui me cache la gorge, je peux plus respirer (ça c'est de la faute aux gros nichons).

Et Eve elle a dit : la nuit, moi, en vrai, je rêve que j'ai des gros seins. Et quand je me réveille : je suis dégoûtée...

Sinon, j'ai beaucoup fait rire les gens, surtout pour 2 choses :

1°) Quand je me suis exclamée : Oh c'est joli tous ces champs de jonquilles !

Ce à quoi on m'a répondu : Sonia, c'est pas des jonquilles. CA, ça s'appelle du Colza...

2°) Quand en voiture, j'ai dit : Fais attention, roule pas trop vite ! Tu risques d'écraser le chien blanc qui va sortir du pré !

Ce à quoi on m'a répondu : Sonia, quand un chien blanc pèse environ 200 kilos et qu'il broûte dans un pré, c'est que ça s'appelle une vache en fait...

J'ai eu beau dire que niveau bêtes de la campagne, j'étais encore en rodage et que je partais de loin avec l'Affaire du Poney : et ben, rien à faire, z'ont eu aucune pitié pour mon inculture les Messins !

Mais Eve, elle a quand été un peu gentille car elle m'a esspliqué que sa coupine "Pomme" (oui, elle s'appelle vraiment Pomme) et ben elle avait les cheveux roses, et que dans une pièce de sa maison elle avait toute une pièce entièrement consacrée à la collection de poneys... Pas les vrais hein ! Ceux que normalement, c'est fait pour jouer avec. Et même que de temps en temps, elle les brosse et tout.

Ensuite, on a continué mon stage de Punkerie en allant boire du Champagne chez le guitariste des Ramones, et en émettant le souhait d'aller sonner à la porte de la maison hantée où habitent les Rock Bitch...

A suivre...