Les Chroniques de Sonia

Bon, on en était où déjà ?

Ah ouais, la cabane au fond du jardin, le pissoär, toussa.

Dans une des cabanes, y avait un Sauna Suédien. Un vrai de vrai fabriqué par le frère du KannelBullar. Un mec formidable qui sait exactement tout bien faire avec ses mains. Il a construit des tas de trucs incroyables (ça doit être dans ses gênes, ou alors il était bûcheron dans une vie antérieure...).

Ce mec c'est un Ikea à lui tout seul. Il est né avec une notice de montage de meubles dans la tête !

Enfin là, en l'occurence, c'est nous qu'on a décidé de se démonter le dedans de l'organisme en allant faire une séance de sauna...

Moi j'avais pas de mayo de bain, alors j'y suis allé en slip.

A 11 personnes, fallait qu'on prenne de quoi s'hydrater, donc on a aligné les bières devant l'entrée.

Pis après, on s'est tous tassés dedans (ya même un p'tit rigolo de Toulouse qu'a demandé : bon, c'est quand qu'on commence à se mélanger ?).

En fait, il l'a pas dit comme ça, mais comme je suis une fille polie, j'évite de dire des choses sessouellement déplacées.

Bref.

A votre grand regret, personne ne s'est mélangé.

Enfin si ya eu mélange, c'était pas dans le sauna, et j'étais pas là pour voir...

On a commencé à surveiller la température du truc, et l'aiguille elle est montée à 75°C.

Là, on a commencé à brailler en Français : de l'eau sur les cailloux ! De l'eau sur les cailloux !

Et ben les Suédiens ils ont compris.

Et l'aiguille elle a encore gravement monté.

C'est là qu'une des filles a versé sa bière sur les cailloux (ce qui a donné une odeur super étrange).

Moi j'arrêtais pas de m'hydrater en buvant de la bière (alors que je rappelle que j'aime pas ça).

Une autre qu'avait trop chaud, alors elle a décidé de prendre des photos. Je précise que cette gourdasse possède donc des photos de ma personne nue, et entourée d'autres personnes nues.

Et pis à un moment, tu tiens plus, et tu sors en courant et en braillant dans la forêt !

Quand on sort de là, on a le corps qui fume comme si qu'on venait de nous passer à la broche tournante dans un four à pirolyse.

En principe, t'es directement supposé te rouler sauvagement tout nu dans la neige .

Là y avait pas de neige.

Alors on a tous plongé dans le lac.

Lac qu'était à 10°C.

Du n'importe quoi.

La bande de volailles a donc passé son temps à faire des allers-retours entre : le sauna à la bière et le lac gelé (dont certains ont bu l'eau tellement qu'ils étaient pas frais...).

J'ai montré mes traces rouges à une fille, et je lui ai dit que je pensais décéder d'une pneumonie dès le lendemain.

Les Suédois ils braillaient en Français : de l'eau sur les cailloux !

A la fin on en était à s'arroser au jet d'eau. Tout ça à 3h du matin avec un soleil comme en plein jour.

Enfin y en a d'autres qu'ont joué au jeu de boules Suédien.

Avec des boules carrées...

Et des quilles qu'on lance à la place des grosses boulasses.

Moi, j'étais tellement ivre que j'ai fini ma soirée à discuter avec des champignons géants.

Ben tu sais quoi ? Après, tu te couches direct et tu cherches même pas à comprendre.

Et, la nuit ya des gens qui ronflent...

Moi, je veux passer ma retraite en Suédie !

Désolée si la vidéo n'a rien à voir avec la note, mais je ne me lasse pas du film Bollywood avec les sous-titres à ta sauce...

Mes z'enfants, j'avais oublié de te dire une chose capitale : pendant mon séjour en Japonie, j'ai rencontré une coupine de Yumi.

Elle m'a demandé ce que je faisais comme boulot dans la laïfe.

J'a répondu : bah en ce moment, rien ! Mais sinon, j'ai un blog...

Et vaz-y que j'y essplique le concept de la pintade-gourdasse dans toute sa splendeur.

Et ben tu sais quoi ? Elle m'a confiée sa propre aventure (et c'est du gratiné).

Alors, apparemment, en Japonie finalement c'est la même chose que partout ailleurs hein... Ya des couples fidèles et infidèles, ils se font et ils se défont.

La gonzesse (on va l'appeler Keiko) elle travaillait dans le monde merveilleux du luxe. Et là-bas, elle a rencontré un type qui s'appelait Tsunéo.

Au bout de plusieurs rencarts ils finissent par échanger des grosses galoches, pis encore après ils se mélangent (ouais, ils sont pas rapides, ils aiment bien prendre leur temps pour les choses sessouelles).

Après quelques mois de mixages, de ouikends et toussa, Tsunéo il file la clé de son appartement à Keiko.

Jusque là tout va bien.

Un soir après le boulot, Keiko elle va chez Tsunéo pour l'attendre là-bas. Il lui dit : va faire mumuse avec les vécés qui causent, comme ça tu seras toute propre, j'arrive dans 1 heure !

Enfin il lui a pas dit ça comme ça, mais c'était dans le même genre...

A un moment, ça a fait dring-dring à la porte et c'était le mec qui venait relever les compteurs électriques. Le type il a noté les chiffres du boîtier, et il a dit qu'il devait y avoir une erreur par rapport au relevé précédent.

Alors Keiko elle a cherché dans les tiroirs du bureau pour voir si elle trouvait pas une facture d'électricité.

Et elle a jamais trouvé le papier.

Nan, mais elle a trouvé aut' chose...

Elle a foutu le releveur des compteurs à la porte, et elle a regardé le papier qu'elle avait dans les mains.

C'était écrit noir sur blanc que c'était une procédure de divorce en cours entre Tsunéo et une certaine Josépha (enfin elle s'appelait pas Josépha, mais si je mets que des prénoms Japoniens dans cette histoire tu vas pu t'y retrouver).

Et Josépha visiblement elle était mariée avec Tsunéo depuis plusieurs années et elle avait même un grumeau avec lui. Elle voulait divorcer passque Tsunéo il était trop obsédé par le ménage et le rangement de la maison (oui oui, ça c'est vrai !). Il trouvait que Josépha elle pliait pas ses chemises assez correctement dans le placard...

Comme Keiko elle avait apparemment jamais entendu parler de la société "Josépha et Fils", elle était très très énervée, tu t'en doutes...

A ce moment-là, ya Tsunéo qu'est rentré du boulot avec la biroute à la main mais il a du se la mettre derrière l'oreille.

Keiko elle a fait plein de moulinets de bras en lui demandant pourquoi qu'il lui avait caché la vérité toussa.

Il a juste fini par dire qu'il voulait lui épargner sa vie d'avant, et que c'était elle la femme la plus importante et tout.

Keiko = gourdasse. Elle a pardonné cet "oubli".

Quelques temps plus tard, Keiko elle a reçu un coup de fil d'une certaine Albertine.

Et Albertine, visiblement elle voulait pas faire amie-amie avec elle hein.

L'inconnue dans le téléphone était même plutôt énervée.

Vu qu'elle en était à 8 mois de grossesse...

Je répète : Albertine était enceinte... Enceinte des oeuvres de Tsunéo !

Oui M'sieurs-Dames : une 3ème gonzesse était dans la partie.

Là, Keiko elle a même pas remis de gloss, et elle a appelé Tsunéo pour lui dire que c'était un mozer-feukeur.

Et lui il a rien nié.

Rien.

Mais il a juste répondu à Keiko : oui, bon ben d'accord elle va accoucher. Mais ça empêche pas qu'on reste ensemble hein ?

A ton avis ?

NB : Aujourd'hui nous allons franchir le cap du 20 000ème commentaire sur ce Blog ! Celui ou celle qui le déposera gagne une paire de protections de dessous de bras...

Aucun n'animal n'a été maltraité durant ce tournage.

Ya quelques temps déjà, une boulasse a commencé à pousser sur Maya de Bencouscous.

Une boulasse sur le côté tu vois.

Quand chuis rentrée de Japonie, j'me suis aperçue que ça avait augmenté en mon absence.

Résignée, y avait donc pu le choix : fallait que je retourne voir mon tout p'tit vétérinaire. Tu sais, çui qu'est amoureux de moi et qu'a une môman très très collante présente...

J'y apporte ma bestiole.

Il tate.

Il me regarde.

Il lui tâte le fondement.

Il continue encore à me regarder.

Il lui tatouille le bide.

Il me dit : bon ben faut opérer hein... Faut y enlever, ya pas le choix.

Moi : OK très bien.

Lui : faut l'anesthésier pendant 20 minutes...

Moi : même pas en rêve ! Ta race va ! Bon ben salut alors !

Et là il a commencé à m'esspliquer la laïfe, la vie des z'abeilles, les p'tits oiseaux, les fleurs, le pollen toussa.

A un moment j'avais pu trop le choix.

Et j'y réponds : d'accord pour l'anesthésie, mais je reste, j'assiste à tout, je sors pas d'ici !

Il m'a dit que c'était pas possib', qu'il avait déjà une assistante.

Elle s'appelait Audrey.

J'l'ai regardée.

Elle mangeait du chouing-gomme.

J'ai attrapé une blouse blanche qui pendouillait bêtement là, et j'a dit au vétérinaire : dis à Audrey d'aller boire un verre ou bistrot. Je prends sa place pour opérer mon chien !

L'a bien vu que ça servait à rien de me contrarier dans ces moments-là...

Pis de toutes façons, il peut rien me refuser quand je remets du gloss devant lui.

Il a dit : t'es certaine ? T'as pas peur du sang ? Je peux pas m'occuper de ton chien et te gérer toi !

Moi : aboule le matos, chuis forte tu sais !

Lui : normalement, je fais pas ça hein ! C'est vraiment passque c'est toi !

J'ai encore remis du gloss. Et il a pu rien dit...

Et ben tu sais quoi ?

J'a tellement tout bien fait comme il faut, qu'il a été rudement impressionné le docteur des z'animaux.

J'a tenu Maya pendant qu'on lui faisait une piqûre pour faire dodo.

D'ailleurs, c'est super étrange hein... Les chiens quand ils sont endormis, ils gardent les z'yeux ouverts et ils ont 3 kilomètres de langue qui pendouille sur le côté.

Même pas impressionnée j'ai été.

Il lui a découpé un morceau de barbaque devant moi et ça m'a rien fait.

Après y a eu des travaux d'aiguilles pour recoudre tout le matos.

Rien de rien que ça m'a fait.

Même que j'y passais les scalpels, et qu'après je l'ai aidé à détartrer les dents.

A la fin faut y faire des piquouzes pour la réveiller.

Et elle met 3 heures... ppppfff...

Obligée de porter 13 kilos de chien jusqu'à chez moi.

Incapable de marcher c'te pov' bête. Dès que je la posait par terre, elle s'étalait avec les 4 pattes sur les côtés.

En plus, à la fin de l'opération, le p'tit vétérinaire il fait un truc très étrange : il vaporise de l'aluminium sur la plaie.

'tain, j'ai ramené un chien tagué à la maison !

Mesdames-Messieurs, Ladies and Gentlemen : voici le premier chien graphique du monde !

Le machin bleu autour du cou c'est un genre de bouée. C'est tout nouveau et ça remplace les trucs en forme de lampadaire blanc, que normalement on leur met pour pas qu'ils se lèchent la plaie.

Mais de toutes façons elle était trop grande et Maya se cognait partout avec.

M'a promis qu'à la prochaine opération il m'appelerait pour que je vienne voir, vu que ça m'a beaucoup interessée.

A part ça, j'ai toujours pas trouvé de nouveau boulot... Mais j'veux pas faire ça hein !

Et dans mon appart', ya des traces argentées partout sur les murs.

Ca donne un genre remarque.

EDIT (qu'à rien à voir avec la note) :

Merci à cette connasse d'Eve pour la merveilleuse vidéo réalisée en mon honneur !!!

Gens,

Tu sais que j'ai pour habitude de me mettre parfois et très souvent dans des situations improbables. Et ce, sans rien demander de particulier... En fait, je crois que j'attire les histoires du monde, et qu'après je vis des trucs exprès pour pouvoir les raconter ici ensuite.

Mardi dernier, v'là que chuis m'en sortait de chez mes z'amis dans le grand monde (ivre comme une barrique - NDLR).

J'passe d'abord faire un arrêt chez cette poupouffe de Dorothée. Juste histoire de cuver un peu, avant de pouvoir prendre le bus de façon un peu plus digne qu'avachie comme une pieuvre sur ma banquette.

Comme je dessaoulais moyennement, j'me suis donc posée comme une fleur à l'arrêt du bus.

Et j'a logiquement attendu le bus.

Soudainement, je sens quelqu'un qui me tapote l'épaule de façon plutôt vigoureuse. Et tu sais, j'ai pu trop l'habitude qu'on me touche moi. Vu qu'en Japonie c'était très mal vu...

J'me retourne et je vois une gonzesse un peu paniquée.

D'un air autoritaire, elle me tend son téléphone portable et me lance : sivouplaît, vous pouvez me relire ce sms ? je crois que j'ai mal compris.

Moi, toujours aussi baveuse, j'y attrape son téléphone, et je lis le texto suivant :

VEUX-TU M'EPOUSER ?

J'y rebalance le téléphone et je hurle : rhaaaaaaa !!! Mais c'est fabuleux, c'est génial ça !!! Vous venez d'avoir une déclaration d'amour en direct !!! Rhoooo, mais c'est top dis donc !!!

Elle répond : ben... C'est-à-dire que... Ca vient de mon patron !!!

Moi j'y fait : ah... Effectivement... Ben c'est moche ça... Très très moche... Qu'est-ce que vous z'allez faire ?

A ce moment-là, ya le bus qu'est arrivé. Et la dame elle m'a demandé si elle pouvait s'asseoir à-côté de môa sur la banquette.

Comme je sais que je dégage un très fort capital sympathie, j'a pas osé répondre que j'étais trop bourrée comprends-tu...

Et là elle m'a raconté que ça faisait 10 ans qu'elle travaillait comme serveuse dans un restaurant. Et que son patron il avait beaucoup beaucoup d'établissements, et aussi beaucoup beaucoup de sous.

Elle a rajouté : mais je comprends maintenant pourquoi que tous mes collègues ils disent qu'il est amoureux de moi ! Et moi j'a jamais rien vu... Les filles elles sont toutes jalouses de moi... Il est tellement beau vous comprenez !

J'a bien regardé la fille, elle était mignonnette, mais c'était quand même pas une beauté à crier "Venez voir !"...

Là elle m'a demandé : et vous, vous z'êtes mariée ?

Moi : ben nan.

Elle : ah ? Pourtant vous z'êtes jolie !

Moi : ben, t'sais, ça tient pas qu'au physique hein... pppfff... Ca se saurait sinon !

Elle : vous z'avez des enfants ?

Moi (très fière) : nan, mais j'ai un chien !

Elle : .......................... 

J'y ai demandé qu'est-ce qu'elle comptait répondre à la déclaration.

Elle a dit qu'elle savait pas passqu'elle le voyait comme son patron, et qu'elle s'imaginait pas du tout en train de se mélanger avec...

Pis comme elle était gravement en panique, elle a fini par éteindre le téléphone passqu'elle avait peur de recevoir un 2è sms.

N'empêche qu'elle a du à un moment descendre du bus, et que je ne n'aurai jamais la suite de ce suspense insoutenable !

Et je suis en grande tristesse tu sais ?

J'imagine que son arrivée au boulot au lendemain a du être un peu compliquée... 

Avant qu'elle parte, j'y ai conseillé de bien réfléchir à la situation et de "éventuellement" tester la bête, genre en ouikend...

Elle m'a dit : rhoooo, mais j'oserai jamais !

J'a répondu la parole de la sagesse : ma fille, sachez qu'un cul vu n'est pas perdu !!!

Et elle est partie dans la brume naissante du soir dans le 16è des riches populaires...

Mais ya quand même une grande constatation à faire depuis que suis rentrée de Japonie : je sais pas si c'est à force d'avoir tapé comme une malade sur les gongs et tout, je porte gravement le shaïning dans le dedans de moi-même !

Tous les gens qui me fréquentent ils ont tout plein de bonheur dans leur laïfe.

Moi je dis que Bouddha il a tout compris. Et ça doit être pour ça qu'il m'a filé ses oreilles...

Tu sais quoi ?

T'imagines bien que je suis gravement émotionnée dans le dedans de moi-même rien qu'à l'idée de partir en Japonie.

Ben, bizarrement, le Cousin Mimine il est encore plus excité que moi. On dirait même que c'est lui qui va aller là-bas à ma place.

Là c'est plus comme d'habitude 4 ou 5 coups de fils par jour que j'ai. Nan. C'est environ 10 à 20.

Et à chaque fois c'est pour la même chose : m'aider à préparer ma valise.

J'a beau y répondre : mais je pars avec une valise quasi-vide ! J'mets rien dedans, j'vais tout acheter sur place !

Rien à faire.

Petit florilège de ce qu'il m'a dit dernièrement :

Lui : Comment que tu vas faire avec la grippe du goret ? Faut que t'achètes du Tamiflu et SURTOUT tu prends un masque !

Moi : meuh nan, ya pas de cas en Japonie !

Lui : on s'en fiche t'achètes quand même ! Dépêches-toi avant que toutes les pharmacies soient en rupture de stock. De toutes façons, quand tu vas arriver à Tokyo tu vas passer devant des caméras thermiques. Si t'es atteinte, ils vont te garder !

Moi : ben merci, ça me rassure...

Lui : dis à Yumi de te réserver absolument une place pour voir un match de Sumos !

Moi : maiiiiis heu ! J'm'en fiche de ça.

Lui : si si ! C'est obligé, j'en ai vu un une fois, c'est vraiment merveilleux ! T'y vas, c'est un ordre !

Lui : t'es allé voir le médecin ?

Moi : pourquoi faire ?

Lui : ben pour te faire vacciner !

Moi : pas la peine, ya pas besoin pour la Nipponie.

Lui : tu vas demander des renseignements quand même !

Lui : t'as téléphoné à l'ambassade de Japonie ?

Moi : ben nan...

Lui : demande leur pour le Visa !

Moi : mais ya pas besoin...

Lui : si si tu demandes quand même ! D'accord ?

Lui : comment que tu vas faire pour le téléphone ?

Moi : ben y passe pas, j'vais en louer un. Pis de toutes façons j'emmène mon pécé.

Lui : bon ben donne moi l'adresse Skaïpe de Yumi !

Moi : mais pas la peine, t'as la mienne.

Lui : ben nan, c'est la sienne qu'y faut ?

Moi : mais nan voyons ! Tu m'appelles sur la mienne comme d'hab' !

Lui : nan, j'veux celle de Yumi... Toi, j'ai pas confiance...

Lui : pour Maya de Bencouscous, avant de la déposer chez ta mère, tu prévois bien les médicaments au cas où hein ? Et ya assez de croquettes pour 15 jours ?

Moi : .... Largement... Même les sacs à popo sont prévus.

Lui : tu vas faire la cérémonie du thé ?

Moi : ouais c'est prévu. Et Yumi veut m'habiller en Geisha pour me prendre en photo.

Lui : tu vas te déguiser en pute ?

Moi : les Geishas c'est pas des putes !!!

Lui : ah ouais ? C'est quoi alors ?

Moi : des dames de compagnie extrêmement éduquées et cultivées.

Lui : ouais, ben des putes alors...

Lui : c'est bien simple, dès que tu penses à quelque chose et ben tu le mets dans ta valise !

Moi : génial, j'y aurais jamais pensé dis donc !

Lui : t'as fait une liste ? N'oublie pas ton maillot de bain !

Moi : nan pas la peine, dans les sources d'eau chaude on se baigne tout nu...

Lui : QUOI ???

Moi : et en plus c'est mixte...

Lui : j'vais me remettre du gloss...

Lui : comment que tu vas faire pour aller à Roissy ? C'est compliqué ça...

Moi : j'vais prendre le RERkipu.

Lui : et au retour ?

Moi : ben je prendrai le RERkipu aussi.

Lui : t'es sûre ?

Moi : certaine. T'sais quoi ? Je t'adore vraiment hein. Mais qu'est-ce que tu m'épuises !!!

Lui : ingrate !

Bon ben c'est J-1 avant le départ à Tokyo !

J'ai vidé mon frigo et ya pu aucun Croustibat vivant à l'horizon.

J'ai filé les 3 steaks qui restaient à Madame de Mon Cul sur la Commode qui va me garder mes plantes vertes et collecter mon courrier. P'têt' qu'avec le temps on finira par vivre une grande histoire d'amour elle et moi, limite si on va pas se lécher la tronche amicalement comme des p'tits chiots.

Comme j'ai dit à Cousin Mimine, je pars avec une valise vide. J'ai juste pris quelques robes, 2 sacs à main, un peu de maquillage, 3 gloss et des slips. A quoi ça sert d'emmener des trucs vu que c'est le paradis du cosmétique ? Ah ça tu vas en avoir de la note beauté ! Tu vas bouffer Japonais pendant un moment tu sais...

Yumi (ma soeur Japonaise) m'a demandé de lui ramener des strings vu qu'y paraît qu'on en trouve pas en Japonie (?).

Bon j'ai été très sympa, je lui ramène en cadeau un sac Boogie de Céline (je sais, je suis merveilleuse...).

Et mes poufiasses de coupines elles m'ont toutes passée une commande...

Alors voualààà le niveau (j'te laisse seul juge hein...) :

Pour cette connasse de Spike : une mandoline (que je savais même pas ce que ça pouvait être), des papiers-buvard pour la tronche, des épices à foutre dans le riz (et qui font rigouler), de l'huile démaquillante, et une bouate à lentilles Hello Kitty (ça doit être une mode, moi je l'aime pas ce chat à la con). Et pour son p'tit Chinois : un truc bien naze...

Pour Elisabeth (et Zaza et Lytanie !) : une p'tite prière devant le temple qui célèbre les biroutes pour qu'elles puissent avoir un grumeau.

Pour la Ragagazza : une flûte en bambou (cherche pas, ce sont mes lecteurs, donc ils sont automatiquement tarés), et le correcteur de teint Pureness de Shiseido n°30.

Pour Eliiiiiiiise : du shampoing Shiseido en bouteille d'1 Litre (vu qu'elle a voulu me piquer le mien la dernière fois...).

Pour Nath, Dom, Arpège et Sarah-Lou : des z'habits de grumelle et des z'habits de chien.

Pour le Cousin Mimine : un short de Sumo et du chocolat bizzaroïde (j'ai vu qu'y avait du kit-kat au vin rouge...).

Pour moi : des trucs qu'on colle sous les bras afin d'aspirer la transpiration, et éventuellement un bidet (mmm... Le niveau du glamour ici !).

Bon, sinon j'ai vérifié et rien qu'à Tokyo, et ben ya 244 Starbucks. Donc tout va bien...

Mais ils causent pas anglais...

Et faut pas se moucher en public.

Et faut pas toucher les gens, même pour dire amicalement Bonjour (ça, ça va être très très dur pour moi de pas tripoter Yumi en public).

Faut faire la queue sagement et être tout le temps poli (très très difficile).

Faut pas faire des grands gestes (et mes moulinets de bras ???!!! Comment que je vais m'exprimer moi ?).

Faut rien jeter dans la rue et garder sa poubelle sur soi (très compliqué).

Allez, SAYONARA et à bientôt dès que je récupère le net en Nipponie !

Cette note n'aura aucun sens chronologique ni aucune logique.

Konnichiwa peuple de France et des Dom-Tom et d'ailleurs dans le monde !

J'te jure qu'ya tellement de choses à raconter que je sais même pas par quel bout commencer...

Déjà, tu vas me pardonner mais je viens de rentrer du Ritz Carlton (avé le bar qu'il est au 45è étage) et j'ai un peu de mal à rassembler tout le dedans de moi-même. Que si ça continue comme ça, j'vais revenir en France en roulant comme une barrique de saké.

On était avec un type très très sympa qui s'appelle Tsatsaka (ou un truc dans le genre, je sais pu, j'ai pas retenu). Et il m'a esspliqué (avec dessins à l'appui) comment étaient fabriquées les biroutes Japoniennes.

Ouais.

Tiens, j'te le colle son dessin pour la peine.

Et vu qu'il a un bar, on va aller boire des mojitos spéciaux de là-bas.

Et ça c'est bien cool moi je dis.

Je trouve pas que les Japoniens ils sont particulièrement pudiques hein... Tu verrais leurs étalages de bas de putailles, tenues d'infirmières, panoplies d'écolières, etc...

Nan mais j'te jure, quel accueil.

Yumi elle a des toualettes Japonaises et je passe mon temps à m'amuser avec tous les boutons.

Même que quand tu veux pas que les gens ils entendent que tu fais pipi ou popo, et ben tu peux coller de la musique d'oiseaux ou un faux bruit de chasse d'eau. Pis après, t'attends le temps qui passe en te faisant sécher les fesses.

Sinon, ya sa baignoire qui cause aussi (sont vraiment très très polis les Japoniens. Même les objets sont sympas).

En fait, t'arrives dans la salle de bains, et déjà la baignoire elle est très très contente de te voir et toussa. Elle t'accueille en te disant : Bonjour comment que tu vas, est-ce que t'es prête pour le bain ?

Après t'y demandes quelle taille de bain tu veux, quel genre de bulles et aussi la température.

Alors elle remplit toussa à ta place, et pendant ce temps-là tu peux aller fumer sur le balcon.

Pis quand ton bain il est prêt et ben la baignoire elle t'appelle. Et une fois que t'es dedans, elle te demande si t'es contente et si elle peut faire quelque chose pour toi pour que ton bain il se passe parfaitement bien. Donc t'y dis juste de se taire un peu en te rajoutant de l'eau chaude de temps en temps.

Pis quand t'as fini, elle te dit : bon ben salut à la prochaine fois !

C'est vraiment foooormidable la Japonie ! Je veux vivre là toute ma vie en fait...

Les Japoniens ils sont très très gentils. Partout ils ont des gants blancs et ils causent, ils causent, ils causent...

Ya Yumi qu'est heureusement avec moi pour la traduction et à chaque fois qu'elle leur pose une question, et ben ils mettent 5 minutes à discuter du truc. Et Yumi, elle traduit avec : un seul mot. C'est exactement comme dans le film "Lost in Translation" quand le mec qui filme l'acteur il dit plein de trucs, et que la traductrice elle traduit par "intensité".

Là par exemple, v'là qu'on était dans un magasin où c'est qu'ils vendaient une tonne de trucs cosmétiques.

Moi j'étais très interessée par les produits Shiseido, mais y avait plusieurs gammes de soins. Alors j'dis à Yumi : vaz-y demande-z'y c'est quoi la différence entre la ligne blanche et la ligne bleue ?

Vendeuse : bla bla bli bla blo bla bla (5 Minutes).

Réponse de Yumi : ça c'est pour peaux "délicates".

Moi : ah ouais. Et la bleue ?

Vendeuse : bla bla bli bla blo bla bla (5 Minutes).

Yumi : ça c'est pour peaux "sensibles".

Moi : ah ouais. C'est quoi la différence ?

Vendeuse : bla bla bli bla blo bla bla (5 Minutes).

Yumi : ben différentes peaux.

Moi : ok, ben j'vais prendre la rouge alors...

Finalement, comme ça m'a épuisée, on est allé chez la manucure (à 23h, logique...). Tu peux choisir toutes les formes que tu veux, mélanger toutes les couleurs du monde et ça tient 3 semaines ! (Ils utilisent la marque O.P.I. qu'on a aussi en France).

Bon, pour l'instant, j'y suis allée soft. Mais faut que je trouve des z'idées pour la semaine prochaine... D'ailleurs, si t'as de l'inspiration ?

Ils font ça sur ongles naturels, ou sinon ils peuvent te coller du gel bio.

Après, j'ai eu beaucoup de problèmes à comprendre la logique du métrokipupas. Franchement, le mec qu'a inventé ça il devait être sous champis...

Mais on lui en veut pas. C'est le métro le plus propre et le plus confortable du monde !

Sinon, chuis super impressionnée par la qualité de service et la gentillesse. Ici tu peux demander n'importe quoi à un vendeur dans un magasin, il va se plier en quatre pour te l'obtenir, et sans faire la gueule ! Pis si ya pas, et ben il va t'esspliquer pourquoi pendant 5 minutes et toussa en s'esscusant tout le temps, comme si c'était de sa faute...

Incroyable.

D'ailleurs, à force de me plier tout le temps en deux comme eux, et ben je viens de chopper un de ces lumbagos. J'ai pas trop l'habitude d'être polie faut croire... Chuis allée faire un massage shiatsu pour soigner ça, mais la masseuse elle m'a tuée le dos.

Et pis, j'ai un problème, j'arrive pas à retenir le mot : Sumimasen (= veuillez m'excuser).

A la place, je dis : Edamame.

Et Edamame, c'est un genre de gros petit pois vert.

Yumi elle a rigoulé.

Et Tsakaka il m'a dit que Edamame ça voulait dire aussi "zizouille".

Donc ça fait 2 jours que je dis "biroute" et "flageolet" à tout le monde à chaque que je bouscule quelqu'un...

Et "tchin-tchin" aussi ça veut dire "biroute". Donc faut pas déconner quand tu trinques !

Pour l'instant, rien à dire sur la bouffe.

Ca c'est mon p'tit-déj' du matin :

Et aujourd'hui, on est allées dans un restau où c'est qu'on a bouffé comme des labradors !

Faut dire que j'ai mangé le meilleur maquereau à l'ail frais de toute ma vie ! Mais vu que j'ai pas roulé de pelles après...

Je reviens plus tard, faut qu'on aille visiter le Mont Fuji !

J'te jure les gens, ici le spectacle il est dans la rue.

Tout est super grand, tout est super haut. Moi j'trouve que c'est encore plus immense que Nou-Iork. Incroyable. Ya de la lumière et du bruit tout le temps et partout partout !

Et tous ces gens gentils. Ppppffff... Faudrait envoyer les vendeuses des grands magasins Français faire un tour en Japonie. Histoire d'apprendre les bonnes manières et le sens du service.

Quoique parfois ya des effets de staïle un peu étranges... Genre j'ai vu des shorts blancs très très courts portés avec des collants résilles noirs... Et ausi y en a beaucoup qui devraient apprendre à marcher avec des talons ! On dirait des kangourous.

Et j'ai aussi trouvé des Lousheries ! L'invasion est partout mes enfants...

Dans la catégorie "Boulettes", j'ai voulu acheter toute seule comme une grande  : une crème pour le corps.

J'a mis sur mes jambes.

J'a trouvé que ça collait (beaucoup) et que c'était (un peu) épais.

J'a montré le tube à Yumi.

Elle a dit que c'était du savon...

Sinon, là j'viens de rentrer du Park Hyatt où c'est que j'ai bu plein de Mojitos avec Sasa la Loute. Nan mais sans déc', faut aller à l'aut' bout du monde pour rencontrer des blogueuses ???

J'ai esspliqué à Yumi que Sasa je l'avais toujours vue pas très habillée (cf la photo du Bal des Blogueuses). Donc je savais pas trop si j'allais la reconnaître habillée en fait.

Et on s'est vues. Ca a été beau, grand et fort et on s'est léchées la tronche comme des p'tits gorets.

On s'est quittées en se promettant d'aller faire le prochain ouikend du vaïce à Lyon ensemble, avec aussi "l'Epoux" qu'il est très sympa et qu'il a beaucoup parlé sessoualité avec Yumi. Même qu'elle a dit que les Français ils causaient tout le temps des choses sessouelles et que vraiment c'était très bizarre pour elle.

Edamame (flageolet) = zizouille normale.

Soyamame (gros flageolet) = zizouille taille éléphant (c'est ce que j'ai retenu).

L'Epoux de Sasa il dit aussi que les jets dirigeables sur les toualettes, vu que ça arrive direct chaud sur le derrière, et ben ça lui fait tout plein de trucs bizarres dans le dedans de lui-même...

Demain on part pour 48 heures au Mont Fuji. Yumi elle a loué une wature et elle m'a dit que quand on voyait la montagne pour la première fois, il fallait faire un voeu... Faut que je réfléchisse... mmmm...

Elle a aussi réservé un n'hôtel typiquement Japonien. On va dormir sur des tatamis sans z'oreillers... Super...

Et on va aller dans un onsen ! C'est le fameux bain bouillant dans la montagne où c'est que les gens ils se baignent tous nus dedans !

Paraît qu'on va ressortir avec une peau comme si qu'on avait 20 ans. M'est avis que ça va encore être une expérience incroyable ce truc-là.

Sinon, j'en remets encore une louche sur les règles de politesse.

Tout ce qu'on te donne faut que tu le prennes avec tes deux mains, et en te baissant pour remercier.

TOUT, ça veut dire : la monnaie qu'on te rend, les tickets au supermarché, les serviettes chaudes dans les restau, toussa.

Et mon lumbago il grossit de jours en jours à force de me courber en deux. Dois-je rappeler qu'avec mon 1m80 je dépasse tout le monde ???

Dans le métrokipupas je me cogne aux machins qui pendouillent. Dans les grands magasins, les leggings m'arrivent aux genoux... Les robes je t'en parle pas. J'en ai essayée une et on aurait dit un truc de "Barbie va à Pouffe-land"...

Donc là, je passe mon temps à acheter des serre-tête (qui font pas mal à la tête) avec des grosses fleurs dessus. Faut bien que je compense.

Une fois on était en train d'attendre le métrokipupas et je me suis assise sur un strapontin sur le quai. A côté de moi y avait un couple. Et ben le mec il s'est levé pour laisser sa place à Yumi pour pas qu'elle reste debout !

A l'aréoport, quand tu montes dans le bus-navette, ya une fille qui met des z'étiquettes sur tes valises pour pas les paumer. Et elle est payée pour bien aligner les valises proprement dans le dedans du bus !

Après, le chauffeur du bus il vient te souhaiter bon wayage...

Imagine la même chose en France hein ?

Dans les restaurants, on te donne une brosse à dents après le repas pour pas trop refouler du goulot.

Et comme ils sont obsédés par la propreté, les z'odeurs toussa, et ben il paraît que quand une famille prend son bain et ben chacun se lave d'abord à la douche. Comme ça, ils vont dans le bain et ils laissent l'eau au prochain !

Moi j'ai demandé à Yumi si elle voulait aussi que je lui laisse l'eau de mon bain, et elle a répondu : "non merci".

Vexée j'ai été.

Pis de toutes façons, la baignoire qui parle elle a vidé toute l'eau sans me demander mon avis avant...

Et après, j'ai noté un truc incroyable : elle rince toute seule ! Genre si t'as laissé des objets non-identifiés, des poils, un protège-slip...

Même son rice-cooker il cause !

Mais Yumi elle en a marre, parce qu'elle dit que les objets ils parlent trop et que c'est toujours la même voix de dame pour tous les appareils électriques.

T'imagines qu'ya une gonzesse en Japonie qu'est payée pour faire la voix de tous les trucs technologiques ? Moi j'veux faire ça comme métier, c'est décidé : voix française des micro-ondes !

Ce matin, dans la rue j'ai rencontré un couple qu'avait pris le même vol que moi pour venir de Paris.

Et ce soir, je me suis faite draguouiller par un gosse de 16 ans sur un vélo. Il m'a entendue causer Français et il est venu me voir pour me dire "Bonsôarrr" (il était Français)... J'ai dit à Yumi que je faisais dans le berceau maintenant. Elle m'a répondu : mais c'est interdit normalement !

Bon j'te laisse, v'là que la baignoire elle m'appelle en braillant : viens vite, c'est prêt pour te tremper les fesses !!!

Gens,

J'viens de vivre une expérience incroyable. Je voulais t'écrire toussa hier, mais évidemment, là où c'est que j'étais et ben y avait aucun accès au wi-fi mondial. Ce qui ne métonne pas soit-dit en passant...

Yumi elle m'a emmenée voir le Mont Fuji.

Et on l'a pas vu.

On l'a juste un peu imaginé, vu qu'il était caché derrière les nuages tout là-bas en haut et derrière. Mais c'est pas grave, car Samedi on part à Kyoto et là on le verra du train.

En ce moment, il fait un temps à pas mettre une Sonia dehors en Japonie. Mais vu qu'on est du genre barbaresques et ben on y est allé quand même.

Et l'océan Pacifique on l'a vu aussi et j'ai été super émue...

On a atterri dans un hôtel Japonais, typiquement Japonais, fréquenté uniquement par les Japoniens. Autant te dire que je ne suis pas passée inaperçue. Notamment avec le nombre de fois où j'ai laché "putain, bordel, chiotte" quand je me cognais aux portes (en papier).

Imagine la maison des 7 nains avec Blanche-Neige dedans. Ben c'était là. Même les lavabos ils étaient super bas, et fallait que je me plie en douze pour me laver les mains...

Sur cette photo, tu noteras que nous portons un kimono gracieusement fourni par l'hôtel...

C'est passque dès que t'arrives il faut aller te laver.

Ouais.

On te donne TOUT : shampoing (très bon), savon, serviettes, brosse à dent et un kimono en 2 parties.

Faut que tu ailles d'abord dans une salle de douche commune, où c'est que tu dois te récurer de la tête aux pieds (et dans les coins), avec des tas de femmes que tu connais même pas.

Pour les vicieux qui vont me poser la question : la Japonienne est touffue... Le Kojak au niveau de la bonbonnière, elles connaissent pas hein... J'ai vu de l'ours les amis !

Ensuite, tu te plonges dans un bain avec de l'eau qui vient directement de la source. Et le Onsen il est à : 44°C... (et ça sent un peu l'huître dedans, mais paraît que c'est l'eau du volcan qui vient faire du bien gravement dans le dedans de toi-même).

Et NAN j'ai pas fait pipi dans le bain ! Passque l'eau elle est tellement claire, que par correction c'est impossible de faire ça...

Direct, j'ai avisé un truc bizarre, alors j'ai demandé à Yumi : pourquoi ya des poireaux qui flottent dedans ?

Elle savait pas.

Gros mystère.

On a posé la question à une dame, elle a rigoulé et elle a dit que c'était pas des poireaux.

Moi j'ai dit : ah ben c'est de la rhubarbe alors ?

La dame elle a encore rigoulé.

Et il s'avère que ce sont des iris, car en ce moment c'est la fête des garçons...

Trop nulle je suis.

Dans la catégorie Sonia Boulettes :

Je suis sortie du Onsen avant Yumi, passque j'avais trop chaud et que j'étais de couleur écrevisse (mais peau douce et cul de bébé).

Je m'essuie toussa.

Et je mets le kimono (à l'envers).

Yumi elle arrive et j'y demande : t'as vu ça comment chuis gourdasse ? Je crois que je l'ai pas mis comme il fallait..

Elle répond pas.

J'y re-demande : ben tu peux m'esspliquer comme on fait ?

Elle dit rien.

J'y braille : 'tain mais dis quelque chose au lieu de rigoler comme une baleine !

En fait, c'était pas Yumi.

J'avais pas mis mes lunettes...

J'y ai dit "zizouille" et "flageolet", et la fille elle a rigoulé quand elle m'a vue avec les binocles sur le nez...

Sinon, ben tu te rappelles quand je te disais qu'au niveau mangeaille, pour l'instant tout allait bien ?

Ben j'ai parlé un peu trop vite...

Parce que dans les hôtels Japoniens typiques (des "Riokan" que ça s'appelle), et ben on mange pas du tout la même chose que dans le reste du monde.

J'veux dire... Manger des choses comme ça à midi ou le soir : OUI.

Mais le matin au petit-déjeuner à 8 heures : NAN.

La propriétaire du Riokan elle arrêtait pas de dire : la pauuuuuvre, elle mange riiiien... Elle veut même pas un peu de riz avec de l'oeuf frais dessus ?

Moi : nan, "elle" voudrait juste des Chocapic...

Elle m'a ramenée une soupe d'algues. J'ai dit : nan merci...

Elle m'a ramené du tofu, du soja, du gâteau aux z'haricots rouges, des Croustibat (sans la panure), et de la gelée au goût de vitre. J'ai dit : nan merci...

Finalement chuis allée dans un bistrôt à-côté où c'est que j'ai trouvé une brioche que j'ai accueillie comme le Saint-Graal.

'tain, c'est mon coach qui va être content ! Figure-toi que par un miracle non esspliqué, mon téléphone il fonctionne parfaitement. Donc Greg il m'envoie des sms pour me coacher niveau bouffe et toussa.

Et aussi on a dormi sur des tatamis et des futons.

Moi j'ai demandé au gentil-Monsieur de me rajouter un 2ème tatami et 2 futons supplémentaires, sinon j'avais l'impression de dormir sur du béton armé.

Mais pour l'oreiller avec des graines dedans, on a rien pu faire...

N'empêche qu'on s'est couchées complètement ratatinées à 20h et qu'on a dormi comme des bébés.

Le lendemain, on est allé dire bonjour à une coupine de Yumi. Mais elle a jamais voulu me donner son grumeau pour que je le ramène à Paris...

Et demain j'te raconte comment on s'est faites jeter d'un "Love Hôtel"...