Bon, on en était où déjà ?

Ah ouais, la cabane au fond du jardin, le pissoär, toussa.

Dans une des cabanes, y avait un Sauna Suédien. Un vrai de vrai fabriqué par le frère du KannelBullar. Un mec formidable qui sait exactement tout bien faire avec ses mains. Il a construit des tas de trucs incroyables (ça doit être dans ses gênes, ou alors il était bûcheron dans une vie antérieure...).

Ce mec c'est un Ikea à lui tout seul. Il est né avec une notice de montage de meubles dans la tête !

Enfin là, en l'occurence, c'est nous qu'on a décidé de se démonter le dedans de l'organisme en allant faire une séance de sauna...

Moi j'avais pas de mayo de bain, alors j'y suis allé en slip.

A 11 personnes, fallait qu'on prenne de quoi s'hydrater, donc on a aligné les bières devant l'entrée.

Pis après, on s'est tous tassés dedans (ya même un p'tit rigolo de Toulouse qu'a demandé : bon, c'est quand qu'on commence à se mélanger ?).

En fait, il l'a pas dit comme ça, mais comme je suis une fille polie, j'évite de dire des choses sessouellement déplacées.

Bref.

A votre grand regret, personne ne s'est mélangé.

Enfin si ya eu mélange, c'était pas dans le sauna, et j'étais pas là pour voir...

On a commencé à surveiller la température du truc, et l'aiguille elle est montée à 75°C.

Là, on a commencé à brailler en Français : de l'eau sur les cailloux ! De l'eau sur les cailloux !

Et ben les Suédiens ils ont compris.

Et l'aiguille elle a encore gravement monté.

C'est là qu'une des filles a versé sa bière sur les cailloux (ce qui a donné une odeur super étrange).

Moi j'arrêtais pas de m'hydrater en buvant de la bière (alors que je rappelle que j'aime pas ça).

Une autre qu'avait trop chaud, alors elle a décidé de prendre des photos. Je précise que cette gourdasse possède donc des photos de ma personne nue, et entourée d'autres personnes nues.

Et pis à un moment, tu tiens plus, et tu sors en courant et en braillant dans la forêt !

Quand on sort de là, on a le corps qui fume comme si qu'on venait de nous passer à la broche tournante dans un four à pirolyse.

En principe, t'es directement supposé te rouler sauvagement tout nu dans la neige .

Là y avait pas de neige.

Alors on a tous plongé dans le lac.

Lac qu'était à 10°C.

Du n'importe quoi.

La bande de volailles a donc passé son temps à faire des allers-retours entre : le sauna à la bière et le lac gelé (dont certains ont bu l'eau tellement qu'ils étaient pas frais...).

J'ai montré mes traces rouges à une fille, et je lui ai dit que je pensais décéder d'une pneumonie dès le lendemain.

Les Suédois ils braillaient en Français : de l'eau sur les cailloux !

A la fin on en était à s'arroser au jet d'eau. Tout ça à 3h du matin avec un soleil comme en plein jour.

Enfin y en a d'autres qu'ont joué au jeu de boules Suédien.

Avec des boules carrées...

Et des quilles qu'on lance à la place des grosses boulasses.

Moi, j'étais tellement ivre que j'ai fini ma soirée à discuter avec des champignons géants.

Ben tu sais quoi ? Après, tu te couches direct et tu cherches même pas à comprendre.

Et, la nuit ya des gens qui ronflent...

Moi, je veux passer ma retraite en Suédie !

Désolée si la vidéo n'a rien à voir avec la note, mais je ne me lasse pas du film Bollywood avec les sous-titres à ta sauce...

Mes z'enfants, j'avais oublié de te dire une chose capitale : pendant mon séjour en Japonie, j'ai rencontré une coupine de Yumi.

Elle m'a demandé ce que je faisais comme boulot dans la laïfe.

J'a répondu : bah en ce moment, rien ! Mais sinon, j'ai un blog...

Et vaz-y que j'y essplique le concept de la pintade-gourdasse dans toute sa splendeur.

Et ben tu sais quoi ? Elle m'a confiée sa propre aventure (et c'est du gratiné).

Alors, apparemment, en Japonie finalement c'est la même chose que partout ailleurs hein... Ya des couples fidèles et infidèles, ils se font et ils se défont.

La gonzesse (on va l'appeler Keiko) elle travaillait dans le monde merveilleux du luxe. Et là-bas, elle a rencontré un type qui s'appelait Tsunéo.

Au bout de plusieurs rencarts ils finissent par échanger des grosses galoches, pis encore après ils se mélangent (ouais, ils sont pas rapides, ils aiment bien prendre leur temps pour les choses sessouelles).

Après quelques mois de mixages, de ouikends et toussa, Tsunéo il file la clé de son appartement à Keiko.

Jusque là tout va bien.

Un soir après le boulot, Keiko elle va chez Tsunéo pour l'attendre là-bas. Il lui dit : va faire mumuse avec les vécés qui causent, comme ça tu seras toute propre, j'arrive dans 1 heure !

Enfin il lui a pas dit ça comme ça, mais c'était dans le même genre...

A un moment, ça a fait dring-dring à la porte et c'était le mec qui venait relever les compteurs électriques. Le type il a noté les chiffres du boîtier, et il a dit qu'il devait y avoir une erreur par rapport au relevé précédent.

Alors Keiko elle a cherché dans les tiroirs du bureau pour voir si elle trouvait pas une facture d'électricité.

Et elle a jamais trouvé le papier.

Nan, mais elle a trouvé aut' chose...

Elle a foutu le releveur des compteurs à la porte, et elle a regardé le papier qu'elle avait dans les mains.

C'était écrit noir sur blanc que c'était une procédure de divorce en cours entre Tsunéo et une certaine Josépha (enfin elle s'appelait pas Josépha, mais si je mets que des prénoms Japoniens dans cette histoire tu vas pu t'y retrouver).

Et Josépha visiblement elle était mariée avec Tsunéo depuis plusieurs années et elle avait même un grumeau avec lui. Elle voulait divorcer passque Tsunéo il était trop obsédé par le ménage et le rangement de la maison (oui oui, ça c'est vrai !). Il trouvait que Josépha elle pliait pas ses chemises assez correctement dans le placard...

Comme Keiko elle avait apparemment jamais entendu parler de la société "Josépha et Fils", elle était très très énervée, tu t'en doutes...

A ce moment-là, ya Tsunéo qu'est rentré du boulot avec la biroute à la main mais il a du se la mettre derrière l'oreille.

Keiko elle a fait plein de moulinets de bras en lui demandant pourquoi qu'il lui avait caché la vérité toussa.

Il a juste fini par dire qu'il voulait lui épargner sa vie d'avant, et que c'était elle la femme la plus importante et tout.

Keiko = gourdasse. Elle a pardonné cet "oubli".

Quelques temps plus tard, Keiko elle a reçu un coup de fil d'une certaine Albertine.

Et Albertine, visiblement elle voulait pas faire amie-amie avec elle hein.

L'inconnue dans le téléphone était même plutôt énervée.

Vu qu'elle en était à 8 mois de grossesse...

Je répète : Albertine était enceinte... Enceinte des oeuvres de Tsunéo !

Oui M'sieurs-Dames : une 3ème gonzesse était dans la partie.

Là, Keiko elle a même pas remis de gloss, et elle a appelé Tsunéo pour lui dire que c'était un mozer-feukeur.

Et lui il a rien nié.

Rien.

Mais il a juste répondu à Keiko : oui, bon ben d'accord elle va accoucher. Mais ça empêche pas qu'on reste ensemble hein ?

A ton avis ?

NB : Aujourd'hui nous allons franchir le cap du 20 000ème commentaire sur ce Blog ! Celui ou celle qui le déposera gagne une paire de protections de dessous de bras...

Aucun n'animal n'a été maltraité durant ce tournage.

Ya quelques temps déjà, une boulasse a commencé à pousser sur Maya de Bencouscous.

Une boulasse sur le côté tu vois.

Quand chuis rentrée de Japonie, j'me suis aperçue que ça avait augmenté en mon absence.

Résignée, y avait donc pu le choix : fallait que je retourne voir mon tout p'tit vétérinaire. Tu sais, çui qu'est amoureux de moi et qu'a une môman très très collante présente...

J'y apporte ma bestiole.

Il tate.

Il me regarde.

Il lui tâte le fondement.

Il continue encore à me regarder.

Il lui tatouille le bide.

Il me dit : bon ben faut opérer hein... Faut y enlever, ya pas le choix.

Moi : OK très bien.

Lui : faut l'anesthésier pendant 20 minutes...

Moi : même pas en rêve ! Ta race va ! Bon ben salut alors !

Et là il a commencé à m'esspliquer la laïfe, la vie des z'abeilles, les p'tits oiseaux, les fleurs, le pollen toussa.

A un moment j'avais pu trop le choix.

Et j'y réponds : d'accord pour l'anesthésie, mais je reste, j'assiste à tout, je sors pas d'ici !

Il m'a dit que c'était pas possib', qu'il avait déjà une assistante.

Elle s'appelait Audrey.

J'l'ai regardée.

Elle mangeait du chouing-gomme.

J'ai attrapé une blouse blanche qui pendouillait bêtement là, et j'a dit au vétérinaire : dis à Audrey d'aller boire un verre ou bistrot. Je prends sa place pour opérer mon chien !

L'a bien vu que ça servait à rien de me contrarier dans ces moments-là...

Pis de toutes façons, il peut rien me refuser quand je remets du gloss devant lui.

Il a dit : t'es certaine ? T'as pas peur du sang ? Je peux pas m'occuper de ton chien et te gérer toi !

Moi : aboule le matos, chuis forte tu sais !

Lui : normalement, je fais pas ça hein ! C'est vraiment passque c'est toi !

J'ai encore remis du gloss. Et il a pu rien dit...

Et ben tu sais quoi ?

J'a tellement tout bien fait comme il faut, qu'il a été rudement impressionné le docteur des z'animaux.

J'a tenu Maya pendant qu'on lui faisait une piqûre pour faire dodo.

D'ailleurs, c'est super étrange hein... Les chiens quand ils sont endormis, ils gardent les z'yeux ouverts et ils ont 3 kilomètres de langue qui pendouille sur le côté.

Même pas impressionnée j'ai été.

Il lui a découpé un morceau de barbaque devant moi et ça m'a rien fait.

Après y a eu des travaux d'aiguilles pour recoudre tout le matos.

Rien de rien que ça m'a fait.

Même que j'y passais les scalpels, et qu'après je l'ai aidé à détartrer les dents.

A la fin faut y faire des piquouzes pour la réveiller.

Et elle met 3 heures... ppppfff...

Obligée de porter 13 kilos de chien jusqu'à chez moi.

Incapable de marcher c'te pov' bête. Dès que je la posait par terre, elle s'étalait avec les 4 pattes sur les côtés.

En plus, à la fin de l'opération, le p'tit vétérinaire il fait un truc très étrange : il vaporise de l'aluminium sur la plaie.

'tain, j'ai ramené un chien tagué à la maison !

Mesdames-Messieurs, Ladies and Gentlemen : voici le premier chien graphique du monde !

Le machin bleu autour du cou c'est un genre de bouée. C'est tout nouveau et ça remplace les trucs en forme de lampadaire blanc, que normalement on leur met pour pas qu'ils se lèchent la plaie.

Mais de toutes façons elle était trop grande et Maya se cognait partout avec.

M'a promis qu'à la prochaine opération il m'appelerait pour que je vienne voir, vu que ça m'a beaucoup interessée.

A part ça, j'ai toujours pas trouvé de nouveau boulot... Mais j'veux pas faire ça hein !

Et dans mon appart', ya des traces argentées partout sur les murs.

Ca donne un genre remarque.

EDIT (qu'à rien à voir avec la note) :

Merci à cette connasse d'Eve pour la merveilleuse vidéo réalisée en mon honneur !!!

Gens,

Tu sais que j'ai pour habitude de me mettre parfois et très souvent dans des situations improbables. Et ce, sans rien demander de particulier... En fait, je crois que j'attire les histoires du monde, et qu'après je vis des trucs exprès pour pouvoir les raconter ici ensuite.

Mardi dernier, v'là que chuis m'en sortait de chez mes z'amis dans le grand monde (ivre comme une barrique - NDLR).

J'passe d'abord faire un arrêt chez cette poupouffe de Dorothée. Juste histoire de cuver un peu, avant de pouvoir prendre le bus de façon un peu plus digne qu'avachie comme une pieuvre sur ma banquette.

Comme je dessaoulais moyennement, j'me suis donc posée comme une fleur à l'arrêt du bus.

Et j'a logiquement attendu le bus.

Soudainement, je sens quelqu'un qui me tapote l'épaule de façon plutôt vigoureuse. Et tu sais, j'ai pu trop l'habitude qu'on me touche moi. Vu qu'en Japonie c'était très mal vu...

J'me retourne et je vois une gonzesse un peu paniquée.

D'un air autoritaire, elle me tend son téléphone portable et me lance : sivouplaît, vous pouvez me relire ce sms ? je crois que j'ai mal compris.

Moi, toujours aussi baveuse, j'y attrape son téléphone, et je lis le texto suivant :

VEUX-TU M'EPOUSER ?

J'y rebalance le téléphone et je hurle : rhaaaaaaa !!! Mais c'est fabuleux, c'est génial ça !!! Vous venez d'avoir une déclaration d'amour en direct !!! Rhoooo, mais c'est top dis donc !!!

Elle répond : ben... C'est-à-dire que... Ca vient de mon patron !!!

Moi j'y fait : ah... Effectivement... Ben c'est moche ça... Très très moche... Qu'est-ce que vous z'allez faire ?

A ce moment-là, ya le bus qu'est arrivé. Et la dame elle m'a demandé si elle pouvait s'asseoir à-côté de môa sur la banquette.

Comme je sais que je dégage un très fort capital sympathie, j'a pas osé répondre que j'étais trop bourrée comprends-tu...

Et là elle m'a raconté que ça faisait 10 ans qu'elle travaillait comme serveuse dans un restaurant. Et que son patron il avait beaucoup beaucoup d'établissements, et aussi beaucoup beaucoup de sous.

Elle a rajouté : mais je comprends maintenant pourquoi que tous mes collègues ils disent qu'il est amoureux de moi ! Et moi j'a jamais rien vu... Les filles elles sont toutes jalouses de moi... Il est tellement beau vous comprenez !

J'a bien regardé la fille, elle était mignonnette, mais c'était quand même pas une beauté à crier "Venez voir !"...

Là elle m'a demandé : et vous, vous z'êtes mariée ?

Moi : ben nan.

Elle : ah ? Pourtant vous z'êtes jolie !

Moi : ben, t'sais, ça tient pas qu'au physique hein... pppfff... Ca se saurait sinon !

Elle : vous z'avez des enfants ?

Moi (très fière) : nan, mais j'ai un chien !

Elle : .......................... 

J'y ai demandé qu'est-ce qu'elle comptait répondre à la déclaration.

Elle a dit qu'elle savait pas passqu'elle le voyait comme son patron, et qu'elle s'imaginait pas du tout en train de se mélanger avec...

Pis comme elle était gravement en panique, elle a fini par éteindre le téléphone passqu'elle avait peur de recevoir un 2è sms.

N'empêche qu'elle a du à un moment descendre du bus, et que je ne n'aurai jamais la suite de ce suspense insoutenable !

Et je suis en grande tristesse tu sais ?

J'imagine que son arrivée au boulot au lendemain a du être un peu compliquée... 

Avant qu'elle parte, j'y ai conseillé de bien réfléchir à la situation et de "éventuellement" tester la bête, genre en ouikend...

Elle m'a dit : rhoooo, mais j'oserai jamais !

J'a répondu la parole de la sagesse : ma fille, sachez qu'un cul vu n'est pas perdu !!!

Et elle est partie dans la brume naissante du soir dans le 16è des riches populaires...

Mais ya quand même une grande constatation à faire depuis que suis rentrée de Japonie : je sais pas si c'est à force d'avoir tapé comme une malade sur les gongs et tout, je porte gravement le shaïning dans le dedans de moi-même !

Tous les gens qui me fréquentent ils ont tout plein de bonheur dans leur laïfe.

Moi je dis que Bouddha il a tout compris. Et ça doit être pour ça qu'il m'a filé ses oreilles...

Tu sais quoi ?

T'imagines bien que je suis gravement émotionnée dans le dedans de moi-même rien qu'à l'idée de partir en Japonie.

Ben, bizarrement, le Cousin Mimine il est encore plus excité que moi. On dirait même que c'est lui qui va aller là-bas à ma place.

Là c'est plus comme d'habitude 4 ou 5 coups de fils par jour que j'ai. Nan. C'est environ 10 à 20.

Et à chaque fois c'est pour la même chose : m'aider à préparer ma valise.

J'a beau y répondre : mais je pars avec une valise quasi-vide ! J'mets rien dedans, j'vais tout acheter sur place !

Rien à faire.

Petit florilège de ce qu'il m'a dit dernièrement :

Lui : Comment que tu vas faire avec la grippe du goret ? Faut que t'achètes du Tamiflu et SURTOUT tu prends un masque !

Moi : meuh nan, ya pas de cas en Japonie !

Lui : on s'en fiche t'achètes quand même ! Dépêches-toi avant que toutes les pharmacies soient en rupture de stock. De toutes façons, quand tu vas arriver à Tokyo tu vas passer devant des caméras thermiques. Si t'es atteinte, ils vont te garder !

Moi : ben merci, ça me rassure...

Lui : dis à Yumi de te réserver absolument une place pour voir un match de Sumos !

Moi : maiiiiis heu ! J'm'en fiche de ça.

Lui : si si ! C'est obligé, j'en ai vu un une fois, c'est vraiment merveilleux ! T'y vas, c'est un ordre !

Lui : t'es allé voir le médecin ?

Moi : pourquoi faire ?

Lui : ben pour te faire vacciner !

Moi : pas la peine, ya pas besoin pour la Nipponie.

Lui : tu vas demander des renseignements quand même !

Lui : t'as téléphoné à l'ambassade de Japonie ?

Moi : ben nan...

Lui : demande leur pour le Visa !

Moi : mais ya pas besoin...

Lui : si si tu demandes quand même ! D'accord ?

Lui : comment que tu vas faire pour le téléphone ?

Moi : ben y passe pas, j'vais en louer un. Pis de toutes façons j'emmène mon pécé.

Lui : bon ben donne moi l'adresse Skaïpe de Yumi !

Moi : mais pas la peine, t'as la mienne.

Lui : ben nan, c'est la sienne qu'y faut ?

Moi : mais nan voyons ! Tu m'appelles sur la mienne comme d'hab' !

Lui : nan, j'veux celle de Yumi... Toi, j'ai pas confiance...

Lui : pour Maya de Bencouscous, avant de la déposer chez ta mère, tu prévois bien les médicaments au cas où hein ? Et ya assez de croquettes pour 15 jours ?

Moi : .... Largement... Même les sacs à popo sont prévus.

Lui : tu vas faire la cérémonie du thé ?

Moi : ouais c'est prévu. Et Yumi veut m'habiller en Geisha pour me prendre en photo.

Lui : tu vas te déguiser en pute ?

Moi : les Geishas c'est pas des putes !!!

Lui : ah ouais ? C'est quoi alors ?

Moi : des dames de compagnie extrêmement éduquées et cultivées.

Lui : ouais, ben des putes alors...

Lui : c'est bien simple, dès que tu penses à quelque chose et ben tu le mets dans ta valise !

Moi : génial, j'y aurais jamais pensé dis donc !

Lui : t'as fait une liste ? N'oublie pas ton maillot de bain !

Moi : nan pas la peine, dans les sources d'eau chaude on se baigne tout nu...

Lui : QUOI ???

Moi : et en plus c'est mixte...

Lui : j'vais me remettre du gloss...

Lui : comment que tu vas faire pour aller à Roissy ? C'est compliqué ça...

Moi : j'vais prendre le RERkipu.

Lui : et au retour ?

Moi : ben je prendrai le RERkipu aussi.

Lui : t'es sûre ?

Moi : certaine. T'sais quoi ? Je t'adore vraiment hein. Mais qu'est-ce que tu m'épuises !!!

Lui : ingrate !

Bon ben c'est J-1 avant le départ à Tokyo !

J'ai vidé mon frigo et ya pu aucun Croustibat vivant à l'horizon.

J'ai filé les 3 steaks qui restaient à Madame de Mon Cul sur la Commode qui va me garder mes plantes vertes et collecter mon courrier. P'têt' qu'avec le temps on finira par vivre une grande histoire d'amour elle et moi, limite si on va pas se lécher la tronche amicalement comme des p'tits chiots.

Comme j'ai dit à Cousin Mimine, je pars avec une valise vide. J'ai juste pris quelques robes, 2 sacs à main, un peu de maquillage, 3 gloss et des slips. A quoi ça sert d'emmener des trucs vu que c'est le paradis du cosmétique ? Ah ça tu vas en avoir de la note beauté ! Tu vas bouffer Japonais pendant un moment tu sais...

Yumi (ma soeur Japonaise) m'a demandé de lui ramener des strings vu qu'y paraît qu'on en trouve pas en Japonie (?).

Bon j'ai été très sympa, je lui ramène en cadeau un sac Boogie de Céline (je sais, je suis merveilleuse...).

Et mes poufiasses de coupines elles m'ont toutes passée une commande...

Alors voualààà le niveau (j'te laisse seul juge hein...) :

Pour cette connasse de Spike : une mandoline (que je savais même pas ce que ça pouvait être), des papiers-buvard pour la tronche, des épices à foutre dans le riz (et qui font rigouler), de l'huile démaquillante, et une bouate à lentilles Hello Kitty (ça doit être une mode, moi je l'aime pas ce chat à la con). Et pour son p'tit Chinois : un truc bien naze...

Pour Elisabeth (et Zaza et Lytanie !) : une p'tite prière devant le temple qui célèbre les biroutes pour qu'elles puissent avoir un grumeau.

Pour la Ragagazza : une flûte en bambou (cherche pas, ce sont mes lecteurs, donc ils sont automatiquement tarés), et le correcteur de teint Pureness de Shiseido n°30.

Pour Eliiiiiiiise : du shampoing Shiseido en bouteille d'1 Litre (vu qu'elle a voulu me piquer le mien la dernière fois...).

Pour Nath, Dom, Arpège et Sarah-Lou : des z'habits de grumelle et des z'habits de chien.

Pour le Cousin Mimine : un short de Sumo et du chocolat bizzaroïde (j'ai vu qu'y avait du kit-kat au vin rouge...).

Pour moi : des trucs qu'on colle sous les bras afin d'aspirer la transpiration, et éventuellement un bidet (mmm... Le niveau du glamour ici !).

Bon, sinon j'ai vérifié et rien qu'à Tokyo, et ben ya 244 Starbucks. Donc tout va bien...

Mais ils causent pas anglais...

Et faut pas se moucher en public.

Et faut pas toucher les gens, même pour dire amicalement Bonjour (ça, ça va être très très dur pour moi de pas tripoter Yumi en public).

Faut faire la queue sagement et être tout le temps poli (très très difficile).

Faut pas faire des grands gestes (et mes moulinets de bras ???!!! Comment que je vais m'exprimer moi ?).

Faut rien jeter dans la rue et garder sa poubelle sur soi (très compliqué).

Allez, SAYONARA et à bientôt dès que je récupère le net en Nipponie !

Cette note n'aura aucun sens chronologique ni aucune logique.

Konnichiwa peuple de France et des Dom-Tom et d'ailleurs dans le monde !

J'te jure qu'ya tellement de choses à raconter que je sais même pas par quel bout commencer...

Déjà, tu vas me pardonner mais je viens de rentrer du Ritz Carlton (avé le bar qu'il est au 45è étage) et j'ai un peu de mal à rassembler tout le dedans de moi-même. Que si ça continue comme ça, j'vais revenir en France en roulant comme une barrique de saké.

On était avec un type très très sympa qui s'appelle Tsatsaka (ou un truc dans le genre, je sais pu, j'ai pas retenu). Et il m'a esspliqué (avec dessins à l'appui) comment étaient fabriquées les biroutes Japoniennes.

Ouais.

Tiens, j'te le colle son dessin pour la peine.

Et vu qu'il a un bar, on va aller boire des mojitos spéciaux de là-bas.

Et ça c'est bien cool moi je dis.

Je trouve pas que les Japoniens ils sont particulièrement pudiques hein... Tu verrais leurs étalages de bas de putailles, tenues d'infirmières, panoplies d'écolières, etc...

Nan mais j'te jure, quel accueil.

Yumi elle a des toualettes Japonaises et je passe mon temps à m'amuser avec tous les boutons.

Même que quand tu veux pas que les gens ils entendent que tu fais pipi ou popo, et ben tu peux coller de la musique d'oiseaux ou un faux bruit de chasse d'eau. Pis après, t'attends le temps qui passe en te faisant sécher les fesses.

Sinon, ya sa baignoire qui cause aussi (sont vraiment très très polis les Japoniens. Même les objets sont sympas).

En fait, t'arrives dans la salle de bains, et déjà la baignoire elle est très très contente de te voir et toussa. Elle t'accueille en te disant : Bonjour comment que tu vas, est-ce que t'es prête pour le bain ?

Après t'y demandes quelle taille de bain tu veux, quel genre de bulles et aussi la température.

Alors elle remplit toussa à ta place, et pendant ce temps-là tu peux aller fumer sur le balcon.

Pis quand ton bain il est prêt et ben la baignoire elle t'appelle. Et une fois que t'es dedans, elle te demande si t'es contente et si elle peut faire quelque chose pour toi pour que ton bain il se passe parfaitement bien. Donc t'y dis juste de se taire un peu en te rajoutant de l'eau chaude de temps en temps.

Pis quand t'as fini, elle te dit : bon ben salut à la prochaine fois !

C'est vraiment foooormidable la Japonie ! Je veux vivre là toute ma vie en fait...

Les Japoniens ils sont très très gentils. Partout ils ont des gants blancs et ils causent, ils causent, ils causent...

Ya Yumi qu'est heureusement avec moi pour la traduction et à chaque fois qu'elle leur pose une question, et ben ils mettent 5 minutes à discuter du truc. Et Yumi, elle traduit avec : un seul mot. C'est exactement comme dans le film "Lost in Translation" quand le mec qui filme l'acteur il dit plein de trucs, et que la traductrice elle traduit par "intensité".

Là par exemple, v'là qu'on était dans un magasin où c'est qu'ils vendaient une tonne de trucs cosmétiques.

Moi j'étais très interessée par les produits Shiseido, mais y avait plusieurs gammes de soins. Alors j'dis à Yumi : vaz-y demande-z'y c'est quoi la différence entre la ligne blanche et la ligne bleue ?

Vendeuse : bla bla bli bla blo bla bla (5 Minutes).

Réponse de Yumi : ça c'est pour peaux "délicates".

Moi : ah ouais. Et la bleue ?

Vendeuse : bla bla bli bla blo bla bla (5 Minutes).

Yumi : ça c'est pour peaux "sensibles".

Moi : ah ouais. C'est quoi la différence ?

Vendeuse : bla bla bli bla blo bla bla (5 Minutes).

Yumi : ben différentes peaux.

Moi : ok, ben j'vais prendre la rouge alors...

Finalement, comme ça m'a épuisée, on est allé chez la manucure (à 23h, logique...). Tu peux choisir toutes les formes que tu veux, mélanger toutes les couleurs du monde et ça tient 3 semaines ! (Ils utilisent la marque O.P.I. qu'on a aussi en France).

Bon, pour l'instant, j'y suis allée soft. Mais faut que je trouve des z'idées pour la semaine prochaine... D'ailleurs, si t'as de l'inspiration ?

Ils font ça sur ongles naturels, ou sinon ils peuvent te coller du gel bio.

Après, j'ai eu beaucoup de problèmes à comprendre la logique du métrokipupas. Franchement, le mec qu'a inventé ça il devait être sous champis...

Mais on lui en veut pas. C'est le métro le plus propre et le plus confortable du monde !

Sinon, chuis super impressionnée par la qualité de service et la gentillesse. Ici tu peux demander n'importe quoi à un vendeur dans un magasin, il va se plier en quatre pour te l'obtenir, et sans faire la gueule ! Pis si ya pas, et ben il va t'esspliquer pourquoi pendant 5 minutes et toussa en s'esscusant tout le temps, comme si c'était de sa faute...

Incroyable.

D'ailleurs, à force de me plier tout le temps en deux comme eux, et ben je viens de chopper un de ces lumbagos. J'ai pas trop l'habitude d'être polie faut croire... Chuis allée faire un massage shiatsu pour soigner ça, mais la masseuse elle m'a tuée le dos.

Et pis, j'ai un problème, j'arrive pas à retenir le mot : Sumimasen (= veuillez m'excuser).

A la place, je dis : Edamame.

Et Edamame, c'est un genre de gros petit pois vert.

Yumi elle a rigoulé.

Et Tsakaka il m'a dit que Edamame ça voulait dire aussi "zizouille".

Donc ça fait 2 jours que je dis "biroute" et "flageolet" à tout le monde à chaque que je bouscule quelqu'un...

Et "tchin-tchin" aussi ça veut dire "biroute". Donc faut pas déconner quand tu trinques !

Pour l'instant, rien à dire sur la bouffe.

Ca c'est mon p'tit-déj' du matin :

Et aujourd'hui, on est allées dans un restau où c'est qu'on a bouffé comme des labradors !

Faut dire que j'ai mangé le meilleur maquereau à l'ail frais de toute ma vie ! Mais vu que j'ai pas roulé de pelles après...

Je reviens plus tard, faut qu'on aille visiter le Mont Fuji !

J'te jure les gens, ici le spectacle il est dans la rue.

Tout est super grand, tout est super haut. Moi j'trouve que c'est encore plus immense que Nou-Iork. Incroyable. Ya de la lumière et du bruit tout le temps et partout partout !

Et tous ces gens gentils. Ppppffff... Faudrait envoyer les vendeuses des grands magasins Français faire un tour en Japonie. Histoire d'apprendre les bonnes manières et le sens du service.

Quoique parfois ya des effets de staïle un peu étranges... Genre j'ai vu des shorts blancs très très courts portés avec des collants résilles noirs... Et ausi y en a beaucoup qui devraient apprendre à marcher avec des talons ! On dirait des kangourous.

Et j'ai aussi trouvé des Lousheries ! L'invasion est partout mes enfants...

Dans la catégorie "Boulettes", j'ai voulu acheter toute seule comme une grande  : une crème pour le corps.

J'a mis sur mes jambes.

J'a trouvé que ça collait (beaucoup) et que c'était (un peu) épais.

J'a montré le tube à Yumi.

Elle a dit que c'était du savon...

Sinon, là j'viens de rentrer du Park Hyatt où c'est que j'ai bu plein de Mojitos avec Sasa la Loute. Nan mais sans déc', faut aller à l'aut' bout du monde pour rencontrer des blogueuses ???

J'ai esspliqué à Yumi que Sasa je l'avais toujours vue pas très habillée (cf la photo du Bal des Blogueuses). Donc je savais pas trop si j'allais la reconnaître habillée en fait.

Et on s'est vues. Ca a été beau, grand et fort et on s'est léchées la tronche comme des p'tits gorets.

On s'est quittées en se promettant d'aller faire le prochain ouikend du vaïce à Lyon ensemble, avec aussi "l'Epoux" qu'il est très sympa et qu'il a beaucoup parlé sessoualité avec Yumi. Même qu'elle a dit que les Français ils causaient tout le temps des choses sessouelles et que vraiment c'était très bizarre pour elle.

Edamame (flageolet) = zizouille normale.

Soyamame (gros flageolet) = zizouille taille éléphant (c'est ce que j'ai retenu).

L'Epoux de Sasa il dit aussi que les jets dirigeables sur les toualettes, vu que ça arrive direct chaud sur le derrière, et ben ça lui fait tout plein de trucs bizarres dans le dedans de lui-même...

Demain on part pour 48 heures au Mont Fuji. Yumi elle a loué une wature et elle m'a dit que quand on voyait la montagne pour la première fois, il fallait faire un voeu... Faut que je réfléchisse... mmmm...

Elle a aussi réservé un n'hôtel typiquement Japonien. On va dormir sur des tatamis sans z'oreillers... Super...

Et on va aller dans un onsen ! C'est le fameux bain bouillant dans la montagne où c'est que les gens ils se baignent tous nus dedans !

Paraît qu'on va ressortir avec une peau comme si qu'on avait 20 ans. M'est avis que ça va encore être une expérience incroyable ce truc-là.

Sinon, j'en remets encore une louche sur les règles de politesse.

Tout ce qu'on te donne faut que tu le prennes avec tes deux mains, et en te baissant pour remercier.

TOUT, ça veut dire : la monnaie qu'on te rend, les tickets au supermarché, les serviettes chaudes dans les restau, toussa.

Et mon lumbago il grossit de jours en jours à force de me courber en deux. Dois-je rappeler qu'avec mon 1m80 je dépasse tout le monde ???

Dans le métrokipupas je me cogne aux machins qui pendouillent. Dans les grands magasins, les leggings m'arrivent aux genoux... Les robes je t'en parle pas. J'en ai essayée une et on aurait dit un truc de "Barbie va à Pouffe-land"...

Donc là, je passe mon temps à acheter des serre-tête (qui font pas mal à la tête) avec des grosses fleurs dessus. Faut bien que je compense.

Une fois on était en train d'attendre le métrokipupas et je me suis assise sur un strapontin sur le quai. A côté de moi y avait un couple. Et ben le mec il s'est levé pour laisser sa place à Yumi pour pas qu'elle reste debout !

A l'aréoport, quand tu montes dans le bus-navette, ya une fille qui met des z'étiquettes sur tes valises pour pas les paumer. Et elle est payée pour bien aligner les valises proprement dans le dedans du bus !

Après, le chauffeur du bus il vient te souhaiter bon wayage...

Imagine la même chose en France hein ?

Dans les restaurants, on te donne une brosse à dents après le repas pour pas trop refouler du goulot.

Et comme ils sont obsédés par la propreté, les z'odeurs toussa, et ben il paraît que quand une famille prend son bain et ben chacun se lave d'abord à la douche. Comme ça, ils vont dans le bain et ils laissent l'eau au prochain !

Moi j'ai demandé à Yumi si elle voulait aussi que je lui laisse l'eau de mon bain, et elle a répondu : "non merci".

Vexée j'ai été.

Pis de toutes façons, la baignoire qui parle elle a vidé toute l'eau sans me demander mon avis avant...

Et après, j'ai noté un truc incroyable : elle rince toute seule ! Genre si t'as laissé des objets non-identifiés, des poils, un protège-slip...

Même son rice-cooker il cause !

Mais Yumi elle en a marre, parce qu'elle dit que les objets ils parlent trop, et que c'est toujours la même voix de dame pour tous les appareils électriques.

T'imagines qu'ya une gonzesse en Japonie qu'est payée pour faire la voix de tous les trucs technologiques ? Moi j'veux faire ça comme métier, c'est décidé : voix française des micro-ondes !

Ce matin, dans la rue j'ai rencontré un couple qu'avait pris le même vol que moi pour venir de Paris.

Et ce soir, je me suis faite draguouiller par un gosse de 16 ans sur un vélo. Il m'a entendue causer Français et il est venu me voir pour me dire "Bonsôarrr" (il était Français)... J'ai dit à Yumi que je faisais dans le berceau maintenant. Elle m'a répondu : mais c'est interdit normalement !

Bon j'te laisse, v'là que la baignoire elle m'appelle en braillant : viens vite, c'est prêt pour te tremper les fesses !!!

Gens,

J'viens de vivre une expérience incroyable. Je voulais t'écrire toussa hier, mais évidemment, là où c'est que j'étais et ben y avait aucun accès au wi-fi mondial. Ce qui ne métonne pas soit-dit en passant...

Yumi elle m'a emmenée voir le Mont Fuji.

Et on l'a pas vu.

On l'a juste un peu imaginé, vu qu'il était caché derrière les nuages tout là-bas en haut et derrière. Mais c'est pas grave, car Samedi on part à Kyoto et là on le verra du train.

En ce moment, il fait un temps à pas mettre une Sonia dehors en Japonie. Mais vu qu'on est du genre barbaresques et ben on y est allé quand même.

Et l'océan Pacifique on l'a vu aussi et j'ai été super émue...

On a atterri dans un hôtel Japonais, typiquement Japonais, fréquenté uniquement par les Japoniens. Autant te dire que je ne suis pas passée inaperçue. Notamment avec le nombre de fois où j'ai laché "putain, bordel, chiotte" quand je me cognais aux portes (en papier).

Imagine la maison des 7 nains avec Blanche-Neige dedans. Ben c'était là. Même les lavabos ils étaient super bas, et fallait que je me plie en douze pour me laver les mains...

Sur cette photo, tu noteras que nous portons un kimono gracieusement fourni par l'hôtel...

C'est passque dès que t'arrives il faut aller te laver.

Ouais.

On te donne TOUT : shampoing (très bon), savon, serviettes, brosse à dent et un kimono en 2 parties.

Faut que tu ailles d'abord dans une salle de douche commune, où c'est que tu dois te récurer de la tête aux pieds (et dans les coins), avec des tas de femmes que tu connais même pas.

Pour les vicieux qui vont me poser la question : la Japonienne est touffue... Le Kojak au niveau de la bonbonnière, elles connaissent pas hein... J'ai vu de l'ours les amis !

Ensuite, tu te plonges dans un bain avec de l'eau qui vient directement de la source. Et le Onsen il est à : 44°C... (et ça sent un peu l'huître dedans, mais paraît que c'est l'eau du volcan qui vient faire du bien gravement dans le dedans de toi-même).

Et NAN j'ai pas fait pipi dans le bain ! Passque l'eau elle est tellement claire, que par correction c'est impossible de faire ça...

Direct, j'ai avisé un truc bizarre, alors j'ai demandé à Yumi : pourquoi ya des poireaux qui flottent dedans ?

Elle savait pas.

Gros mystère.

On a posé la question à une dame, elle a rigoulé et elle a dit que c'était pas des poireaux.

Moi j'ai dit : ah ben c'est de la rhubarbe alors ?

La dame elle a encore rigoulé.

Et il s'avère que ce sont des iris, car en ce moment c'est la fête des garçons...

Trop nulle je suis.

Dans la catégorie Sonia Boulettes :

Je suis sortie du Onsen avant Yumi, passque j'avais trop chaud et que j'étais de couleur écrevisse (mais peau douce et cul de bébé).

Je m'essuie toussa.

Et je mets le kimono (à l'envers).

Yumi elle arrive et j'y demande : t'as vu ça comment chuis gourdasse ? Je crois que je l'ai pas mis comme il fallait..

Elle répond pas.

J'y re-demande : ben tu peux m'esspliquer comme on fait ?

Elle dit rien.

J'y braille : 'tain mais dis quelque chose au lieu de rigoler comme une baleine !

En fait, c'était pas Yumi.

J'avais pas mis mes lunettes...

J'y ai dit "zizouille" et "flageolet", et la fille elle a rigoulé quand elle m'a vue avec les binocles sur le nez...

Sinon, ben tu te rappelles quand je te disais qu'au niveau mangeaille, pour l'instant tout allait bien ?

Ben j'ai parlé un peu trop vite...

Parce que dans les hôtels Japoniens typiques (des "Riokan" que ça s'appelle), et ben on mange pas du tout la même chose que dans le reste du monde.

J'veux dire... Manger des choses comme ça à midi ou le soir : OUI.

Mais le matin au petit-déjeuner à 8 heures : NAN.

La propriétaire du Riokan elle arrêtait pas de dire : la pauuuuuvre, elle mange riiiien... Elle veut même pas un peu de riz avec de l'oeuf frais dessus ?

Moi : nan, "elle" voudrait juste des Chocapic...

Elle m'a ramenée une soupe d'algues. J'ai dit : nan merci...

Elle m'a ramené du tofu, du soja, du gâteau aux z'haricots rouges, des Croustibat (sans la panure), et de la gelée au goût de vitre. J'ai dit : nan merci...

Finalement chuis allée dans un bistrôt à-côté où c'est que j'ai trouvé une brioche que j'ai accueillie comme le Saint-Graal.

Et aussi on a dormi sur des tatamis et des futons.

Moi j'ai demandé au gentil-Monsieur de me rajouter un 2ème tatami et 2 futons supplémentaires, sinon j'avais l'impression de dormir sur du béton armé.

Mais pour l'oreiller avec des graines dedans, on a rien pu faire...

N'empêche qu'on s'est couchées complètement ratatinées à 20h et qu'on a dormi comme des bébés.

Le lendemain, on est allé dire bonjour à une coupine de Yumi. Mais elle a jamais voulu me donner son grumeau pour que je le ramène à Paris...

Et demain j'te raconte comment on s'est faites jeter d'un "Love Hôtel"...

Nan mais sans déc' hein...

J'en peux pu de ce pays tellement que je l'aime et que j'aime ses habitants, sa culture et tout !

Là j'ai failli demander en mariage une certaine Miyuki.

D'abord, Miyuki elle est formidable et elle porte des chaussures vertes terribles.

Mais surtout, Miyuki ce matin, elle m'a fait CA :

Figure-toi que j'ai payé ça 15 €, qu'elle ne parlait pas un mot d'anglais. Mais on s'est comprises, et ça a été beau, ça a été fort.

C'est fait à l'airbrush sur mes vrais ongles et ça tient 3 semaines qu'elle m'a dit !

L'airbrush c'est un pistolet qu'on te vaporise dessus avec une pompe, et que le vernis il est directement sec. Après on peut faire des fleurs et coller des strass !

Et encore une fois, les Japoniennes elles ont été super gentilles, elles ont dit plein de "Kawaï !!!".

Elles m'ont accompagnée jusque dehors et elles m'ont fait plein de coucou pour dire au revoir. J'te jure que c'est vraiment dommage de pas pouvoir les toucher, car j'étais réellement prête à en galocher au moins deux...

Chuis sortie du salon en lévitation totale.

Du coup, comme Yumi travaille en ce moment, chuis allée faire mon p'tit trip Lost in Translation, seule dans Tokyo.

J'a visité un très beau jardin Japonais avec de l'eau et des poissons dedans.

Et après j'ai poussé l'aventure jusqu'à aller m'acheter moi-même personnellement toute seule mon premier repas !

Evidemment, j'ai pris du thé vert en bouteille.

Evidemment c'était de la bière...

Remarque, hier Yumi elle m'a demandée : ben Sonia, pourquoi t'as acheté du désodorisant pour les toilettes ? C'est déjà intégré dans le système du vécé tu sais...

Moi : ben tu fais bien de me le dire, je pensais vraiment que c'était du shampoing...

Heureusement qu'elle l'a vu.

Heureusement...

Tu sais quoi ? Aujourd'hui tu auras une deuxième note ! Ouais.

Passqu'y faut absolument que je te raconte le coup du "Love Hotel", et aussi mes 2 heures passées en compagnie d'un Bonze fou de Ferrari (encore une brillante idée de Yumi pour m'occuper en son absence).

En attendant, j'te colle des photos de mes derniers p'tits achats.

Et je termine par un truc qui m'a bien impressionnée dans le dedans de moi-même.

Voici jusqu'où les Japoniens poussent le raffinement.

Ceci est un cure-dents.

Moi j'ai dit à Yumi : rhooooo il est joli, ya même un genre de sculpture au bout !

Yumi elle m'a esspliquée pourquoi.

Pis comme ça, après ton récurage de dentier, et ben tu poses tout sur la table, et sans la salir...

Une p'tite note très courte car je viens de rentrer explosée. Et demain, lever à 5h du mat' pour aller prendre le Shinkansen (le TéGéVé qui va très très vite et qu'est tout blanc, et qu'on dirait un gros suppositoire).

Et pis je voulais éviter le métro aux heures de pointe... Ya des gars qu'on appelle des "pousseurs" et qui sont spécialement payés pour tasser les gens dans les rames. Mais ils portent des gants blancs !

Et aussi, dans le métro, ya une rame spécialement réservée aux femmes, passque sinon ya des "toucheurs de fesses" en action...

Aujourd'hui, chuis allée toute seule comme une grande en métro dans le quartier d'Harajuku. Je voulais absolument voir les filles habillées en poupées.

Ben j'ai pas été déçue, et même que j'en ai achetée une de robe de poupée !

J'ai juste mis 3 heures à la trouver car j'ai du en essayer 12 avant... Mais je l'ai prise en noire car j'ai pas osé le rose ou le rouge pour une première fois (et elle a plein de dentelles partout).

C'est dément ces boutiques là-bas. On dirait que les magasins ils sont tous en forme de bonbonnière avec que des trucs roses dedans.

J'attends que Yumi rentre du boulot pour te montrer la photo de ma robe, car je sais pas me photographier toute seule dans un miroir.

Tu sais quoi ?

Dans les boutiques, à chaque fois que tu veux essayer un truc et ben on te donne un genre de Kleenex géant. Mais comme ça causait en Japonien, j'ai pas compris à quoi ça servait...

Alors connassement j'ai essuyé mes aisselles avec. Dans le doute hein...

Nan passqu'avec leur obsession de la propreté, je sais pu comment faire moi. J'ai toujours peur de sentir un truc pas clair, même avec 2 bains par jour...

Jamais j'ai senti une vendeuse qu'avait une odeur de bouche douteuse. Jamais j'ai senti une odeur de transpi dans le métro. Rien, nada, les Japoniens ils sentent rien (à part le savon discret).

Et pis dans les cabines d'essayage, ya de la moumoutte rose partout, et t'es obligée d'enlever tes chaussures avant. Ca va, j'avais pas de trous dans mes collants, j'avais prévu le coup...

Finalement, le machin Kleenex, en fait, je viens de comprendre qu'il s'agissait d'un genre de protège-tête pour que quand t'essayes un truc, et ben tu colles pas des cheveux dedans ou du maquillage.

Nan mais grave hein ?

Pis quand t'as terminé d'acheter ton n'habit, et ben t'as pas le droit de prendre ton paquet tout de suite.

Les vendeuses mignonnes, elles le prennent à ta place, elles t'accompagnent jusqu'à la sortie et elles te disent "Au Revoir et Merci Beaucoup" en se courbant bien bas.

Et pis je viens de découvrir une chose curieuse : le Collagène ici on se l'étale pas sur la tronche.

Nan.

ON LE BOIT !

C'est vendu partout en bouteilles et tout le monde glougloute ça avec bonheur.

J'vas tester et j'vas te dire ok ?

J'veux rester là, c'est décidé.

Je ramène Maya de Bencouscous et ça devrait être bon.

Le meilleur ami de Yumi c'est un Bonze. Un vrai qui vit dans un temple et tout.

Même que son père il était Bonze, et avant c'était son grand-père.

Et faut que tu saches une chose : en Japonie, les Bonzes et ben ils sont milliardaires. Et çuilà il roule en Ferrari et en Lamborghini.

Ouais.

Il a aussi une Smart, donc ça rapproche.

Alors pendant que Yumi elle travaille, elle m'a dit : vas voir Ocho (le Bonze) et comme ça il va te faire visiter son temple.

Et Ocho c'est aussi le proprio de Yumi, donc ça faisait bien que j'aille y faire un tour, histoire de lui dire que son appartement il est gravement top et toussa.

Evidemment je me suis encore paumée et je suis arrivée avec une bonne demi-heure de retard (à la Française quoi).

Il m'a fait d'abord rentrer dans sa maison, où il m'a présenté sa môman qui nous a servi le meilleur thé vert fumé du monde.

Et ensuite il m'a ramené : Ponch !

Nan mais formidable quoi ! Le gardien du temple avec une queue de cheval dans les cheveux.

Il m'a dit que Ponch il se considérait pas comme un chien, mais comme un humain.

Moi j'a répondu que c'était le contraire. Que je me sentais pas humaine, mais chien.

Et Ocho il a bien aimé que j'y dise ça.

Depuis plusieurs générations, ce sont que des bobtails qui gardent le temple.

Et le temple il est beau, très beau. Même qu'il l'a ouvert rien que pour moi et que ça m'a gravement impressionnée dans le dedans de moi-même.

Ocho il m'a esspliqué qu'y avait plusieurs sortes de Bouddha. Et y en a même certains que tu ne vois pas mais qui t'entendent.

Après il faut s'incliner devant le Bouddha en disant "GOTCHA", et comme ça t'as plein de bonheur dans ta laïfe.

Moi j'y ai dit que j'en avais bien besoin et que c'était pour ça que j'étais venue en Japonie.

Je voulais y demander des trucs par rapport à ce qu'on m'avait dit sur mes z'oreilles. Mais j'a oublié...

Et Ocho il m'a offert une sorte de pochette où c'est que le Bouddha il est enfermé dedans, et comme ça il fait plein de choses biens pour moi, mais faut pas l'ouvrir, et toujours le garder sur soi.

Pis aussi un beau chapelet en bois pour ma mémé.

Après on a causé bagnoles et tout.

Pis il m'a dit qu'il avait le droit de se marier.

Pis il m'a proposée d'aller prendre un verre le soir dans un bar branché.

J'a dit oui.

Pis au dernier moment j'y suis pas allé.

A la Française quoi !

Dans la catégorie Boulettes, j'y ai demandé : c'est qui le gros Monsieur ?

Ocho il a répondu : c'est la maman du Bouddha...

D'ailleurs, à-propos de môman, j'y ai demandé où c'est qu'il était le temple des biroutes pour prier pour que Elisabeth, Lytanie, Zaza et Delphine elles puissent avoir un grumeau.

J'avais trouvé çuilà mais il était fermé.

Il m'a dit que je pourrais en trouver un aut' à Kyoto.

Sinon, il pleut comme vache qui pisse ici. Ya de l'orage et tout. On peut pas tout avoir.

Pas grave, j'vais aller me réfugier dans un grand magasin et continuer mes explorations pendant que Yumi travaille comme une malade !

Ce ouikend on part à Kyoto pour voir les Geishas et s'habiller comme elles, et faire la cérémonie du thé et encore aller se baigner toutes nues avec des Japoniennes touffues.

Mes enfants, aujourd'hui je suis arrivée à 9h du matin dans la jolie ville de Kyoto.

Pour le voyage en suppositoire-roulant, les temples toussa, j'te raconte plus tard, ok ?

Juste pour info à Lytanie, Delphine, Elisabeth (Edit 2 ans après : a pondu le premier et a mis en marche le second) et Zaza (Edit 2 ans après : vient de pondre) : ayé j'ai fait la prière pour vos grumeaux dans le temple spécial pour ça ! Et j'vous jure que j'ai mis du coeur, j'ai tapé sur le gong et tout hein. Si avec ça vous tombez pas enceintes, je sais pas ce qui faut faire d'autre. Mais normalement, ça marche...

Yumi elle m'a emmenée dans une école de Geishas. Et la mission du jour a été de me tranformer en être de lumière, d'un raffinement et d'une délicatesse insoupçonnable. Et j'te prie de croire qu'y avait du boulot...

Déjà, des Geishas de 1m80 normalement ça existe pas.

Il a déjà fallu trouver un kimono très très long. Et en plus je voulais rouge et pas une autre couleur.

Ensuite, faut te mettre quasiment toute nue et là ya une gentille une dame qui vient te maquiller pendant 1 heure...

Elle te colle du blanc partout partout sur la tête et le buste et les z'épaules. Et ensuite elle poudre gravement sa race en tapant très fort sur toi avec une houpette.

Après elle fait les z'yeux bien noirs et la bouche bien rouge.

A un moment, la dame elle a rigoulé.

J'a demandé à Yumi : qu'est-ce qu'elle a à se marrer comme ça ?

Yumi elle a dit : c'est passque t'as des gros seins, elle a pas l'habitude d'en voir et elle aime bien. Mais elle voudrait savoir si ils sont vrais ?

Moi j'a répondu : diz-y qu'elle peut toucher si elle veut hein ! Tant qu'on peut faire plaisir...

Après, ya 2 gonzesses qui te prennent en mains pour t'habiller avé le kimono (1 heure...).

On te met dans l'ordre :

- un fond de robe

- un sous-kimono blanc

- au moins 12 ceintures pour te ficeler comme un saucisson

- le kimono

- le sous-col

- le col

- encore des ceintures devant et derrière

- des coussins derrière (et que t'es obligée de te tenir droite comme un "i" passqu'ya pas le choix)

- des tas de manches

- des aut' trucs que j'ai oublié

- et après, derrière on te rajoute une sorte de traîne...

- t'oublie pas de mettre des chaussettes blanches avé le pouce qu'est séparé du reste des doigts de pied.

- et tu met les tatanes en bois genre tong, mais plus classes.

Donc, ça nous fait du 144 couches avec une température extérieure de 30°C.

Tu peux pas te plier. Et t'asseoir relève de l'exploit intergalactique.

Mais j'étais tellement contente d'être comme ça que j'ai rien dit.

Enfin, on te coiffe (encore 1 heure...).

On te colle :

- des tas de pinces dans les cheveux

- un filet pour tenir la touffe

- du gel gras que normalement on met sur les cheveux des Sumos

- on t'organise un chignon

- des décorations, des genres de boulasses et des papillons et des piques et des pinces et des fleurs

Après on m'a donné des avertissements :

- faut pas boire, faut pas fumer, faut pas manger.

- Pipi et popo t'oublie (en fait tu dois te boucher pendant 4 heures, ce qui est rudement simple finalement hein ?)

- tu tousses pas, t'éternues pas, tu te mouches pas

- tu dois porter ton sac à la main gauche et pas ailleurs. Et en le tenant dans ta main assez haut (et le sac il est en bois dedans pour situer).

- tu dois pas faire de grands gestes, et quand tu rigoles faut mettre ta main devant la bouche (mais en fait c'est mieux de rester digne et de pas rigouler du tout).

- et très important : faut marcher avec des tous petits pas mignons. Donc les grandes enjambées tu oublies.

Une fois que t'as bien intégré toussa et ben on te lache dans les rues de Kyoto pendant l'après-midi, pour que genre t'ailles te promener dans la tenue la plus pratique qui soit.

Yumi elle était habillée en élève Geisha de moi...

J'a demandé : ah mais une Geisha ça transpire pas, donc aboule l'éventail !

A peine sortie dans la rue, ça a été l'émeute.

Ya tous plein d'écolières en uniformes à mini-jupes plissées qui sont venues me demander de prendre une photo avec elles.

Des Japoniens qu'ont même carrément applaudit.

Des tas de "Kireî" (Belle !).

Des Français qui m'ont arrêtée et qu'en revenaient pas que je sois Gauloise-Africaine... Y en a même une qu'a absolument rien compris et qu'a vraiment cru que j'étais Geisha en Nipponie...

Une Espagnole qui m'a dit : come here !

J'a répondu : d'où tu causes comme ça à une Geisha toi ? Tu me dois le respect (counnasse) !

Alors pour éviter toute confusion j'ai carrément arrêté de parler, et j'ai pris un air fier et hautain (c'est comme ça qui faut faire quand on est une Geisha).

Et quand tu croises une autre Geisha, il faut d'abord t'arrêter et ensuite se saluer très bas (même si tu la connaît pas).

Et quand on te pose une question et bien tu réponds avec une délicate inclinaison de tête.

Pis tu montres rien du doigt car c'est très impoli. Tu désignes la chose avec la main comme si tu invitais quelqu'un à danser la valse...

Ce que j'ai adoré, c'est la tête des écolières quand je lachais un élégant : rhaaa putain j'ai chaud grave !

A un moment j'ai dit à Yumi : bon, si je bois pas là tout de suite, je tombe décédée dans la rue.

Donc chuis allée acheter une bouteille d'eau à un distributeur dans la rue.

Evidemment, comme ça semblait incongru et ben j'ai encore eu droit aux photos.

Ensuite j'a dit : Yumi, si genre j'me cache dans un coin pour fumer tu crois que c'est négociable ?

Yumi elle a dit : nan c'est pas possible...

Donc j'ai continué à marcher à petits pas mignons. Ce qui mine de rien muscle gravement le fondement...

Pis ya un moment où t'en peux plus du poids du costume, des cheveux, des chaussures, de la raideur de ton dos.

Alors t'arrêtes de faire la connasse élégante et tu rentres à l'école.

Et là comment te dire ?

C'est juste une jouissance absolue quand on te désaucissonne...

J'ai mis 30 minutes à retrouver mon souffle et à enlever les fourmis partout.

Pis encore 1 heure à enlever les couches de blanc partout et le gras des cheveux...

Geisha, moi j'te le dit, c'est un métier à temps complet et au moins 1 an d'apprentissage pour devenir super distinguée et éduquée !

Bon, chuis là.

Tu sais que je suis épuisée quand même ? Je me lève super tôt, je me couche super tard et je marche toute la journée en oubliant parfois de manger tellement qu'ya de choses à voir.

Ya du monde partout ici, de la lumière et du bruit en permanence, et aussi des gens qui braillent dans la rue pour te demander de rentrer dans leur boutique... Alors ce p'tit ouikend à Kyoto il m'a fait beaucoup de bien au niveau de la zénitude tu vois...

Pour y aller on prend le Shinkansen, que c'est un genre de TéGéVé mais en mieux et en plus futuriste.

Tu sais que snob comme je suis, quand je prends le train en France je ne me déplace pas autrement qu'en 1è Classe (ya plus de place pour mes grandes jambes). Mais dans le Shinkansen Japonien, c'est pas la peine car de la place y en a sans problème.

Dans ce train là, les contrôleurs y sont très très gentils. D'abord quand ils rentrent dans la rame ils se plient en deux et te disent "Bonjour" en tournant la tête une fois à droite, et pis ensuite une fois à gauche. Tu conviendras que c'est drôlement impressionnant hein ?

Et pour monter dans le train, c'est codifié. On fait pas ça à l'arrache comme en France en bousculant les gens et en essayant d'arriver en premier pour caser sa valise hein ! Nan.

Là, avant que le Shinkansen arrive, on fait déjà la queue bien sagement sur le quai devant le n° affiché où c'est que ton wagon va s'arrêter. Pis après on monte dedans tout discipliné et sans se précipiter.

Et une fois dedans, j'étais très contente car j'ai enfin pu voir le Mont Fuji qu'il est très très beau !

Je te laisse également une vision de la gare de Tokyo à 6h du matin un samedi. Que même le sol il brille... Que dans les toilettes c'est pareil... Imagine la même chose Gare du Nord hein ?

D'abord, entre nous... Est-ce que tu te vois aller faire pipi ou popo dans une Gare ? Et en t'asseyant sur le siège !!!

Vous allez dire que je suis obsédée par les toilettes ici, mais la première chose que je fais quand je rentre c'est d'écrire au p'tit président qu'y faudrait vraiment prendre exemple sur la Japonie au niveau hygiène... Ou alors je deviens importatrice de vécés !

Dans chaque toilette, ya tout le matériel pour désinfecter le siège. Ensuite t'as des protections de lunettes, et à toi le bonheur !

Et on dit pas "des toilettes", mais : un washlet !

Tiens, aujourd'hui dans la rue, j'ai trouvé un nouveau joujou : le nettoyeur de lunettes à ions !

C'est gratuit. Tu fous tes binocles dedans, ça fait zouip-zouiiiiiip-zouiiiiiiip pendant 5 minutes. Après tu trempes dans un autre bac. T'essuies et tu vois la vie différemment...

Bon, où c'est que j'en étais ?

Ah ouais. Kyoto... Ben c'est beau, ya moins de monde, et ya des vachements beaux temples.

Mais avant d'entrer dans chaque lieu de culte, faut que tu te laves les mains !

J'ai adoré taper sur les gongs :

J'ai collé des voeux sur du papier et écrit des souhaits sur des panneaux de bois que tu accroches ensuite dans les arbres :

Je me suis promenée dans les jardins Japonais :

Et on a profité de la nature tout simplement :

Après, nous sommes de nouveau allé dans un Onsen (les bains à 44°C) passque je voulais encore faire de l'exploration comparative touffesque.

Et ben la Japonienne de Kyoto est aussi touffue ! Je comprends pas... Pourquoi qu'elles sont aussi nickels et qu'elles se laissent pousser la foufoune comme ça franchement ? C'est une mode ? Faut qu'y ait de la matière ? J'avoue que j'ai pas osé demander à Yumi par peur de la vexer... L'ours est à la mode mes enfants !

Le soir, nous avons dîné en face de l'eau, assises sur des tatamis, avec la lune qu'elle était belle passqu'elle était pleine (et d'ailleurs elle est super plus basse qu'en France, c'est bizarre ça...).

Mais je dois malheureusement avouer que la pieuvre n'est pas un aliment compatible avec le dedans de mon organisme. Nan. Pas du tout. Je l'ai sentie gigoter toute la nuit... Beuh... Ca m'apprendra à vouloir faire de l'expérimentation nutritionnelle !

Et sinon, Yumi m'a avoué que je ne pourrai jamais être une vraie Geisha passque j'étais trop Française...

Genre qu'y paraît que c'est quand on m'a coiffée. J'ai braillé : 'tain, mais diz-y à la dame qu'elle m'a tellement tiré les cheveux sur les côtés que j'ai l'impression qu'on m'a aspiré les yeux par la racine !!!

Elle a répondu : Sonia tu t'agites beaucoup trop. Une Geisha ça doit toujours être calme...

Ben c'est raté alors...

Sinon, ya des trucs qu'on a pas compris :

Ya des trucs qu'on a trouvé très mignons :

Et on a aussi retrouvé la maison des 7 Nains :

Mes enfants, l'heure est grave. J'ai complètement intégré le système du métro de Tokyo, et maintenant je demande même pu à Yumi comment qu'y faut faire pour aller d'un endroit à un autre ! Je pars le matin très tôt, et je rentre le soir très tard.

Bon, alors pas où que je commence aujourd'hui ?

Ouais, l'île artificielle de Odaïba ! Et ben c'est beau, c'est dans la baie de Tokyo, avec des gros bateaux. Et pour y aller, faut prendre un monorail sans conducteur. Et ça tourne, ça tourne, qu'on se croirait dans des montagnes Russes de parc d'attraction.

Ya même une plage ! Je l'ai vue du monorail, mais une fois arrivée par terre, j'ai jamais réussi à la retrouver...

Tout d'abord, quand t'arrives là-dedans, faut absolument monter dans la grande roue que c'est la plus haute du monde vois-tu !

Et même que quand on est dedans on a une vachement belle vue.

Après, t'arrives au techno-center de Toyota où c'est qu'ya ma future wature de moi :

Tu peux même faire de la simulation sur circuit dans de drôles de p'tites voitures toutes colorées bizarre.

Chuis tombée sur un énorme magasin de jeux vidéos et j'ai du y rester au moins 1 heure... Y avait pas Open Alchimist, mais plein d'aut' trucs vachement biens !

J'ai joué et j'ai perdu. Mais gravement hein ! De toutes façons, je m'en fiche... Malheureuse au jeu...

Après t'as un grand centre commercial où c'est que tu te crois sous le soleil de l'Italie (franchement ça fait bizarre ce faux-plafond).

Chuis allé voir une Japonienne pour faire une reflexologie plantaire et elle m'a demandé : qu'est-ce que tu n'aimes pas en Japonie ?

Moi j'ai répondu : ben rien... J'ai beau chercher, j'aime tout ! Quand je vais rentrer en France, je me demande comment que je vais me retenir de pas faire des courbettes devant la caissière de chez Shopi ! Et pis les chauffeurs de taxis sans gants blancs ça risque de me manquer...

La dame elle m'a dit qu'il fallait absolument que j'aille voir "Docteur Fish".

J'a demandé : c'est qui ?

Elle a rigoulé et elle m'a dit que c'était pas des gens, mais des poissons qui viennent te bouffer les pieds.

J'te laisse seul juge...

T'arrives dans une sorte de piscine à poissons et tu fous tes pieds dedans. Et là ya une tonne de poiscaille qui vient te bouffer les pieds !

Direct chuis sortie de là en braillant : Ouaaatttt ze fuck ??? Ouaaaatttt ze Fuck ??? J'vais mourir électrocutée !!!

Pis j'me suis rappelée qu'une Geisha ça disait pas de gros mots et que ça devait rester polie en toutes occasions.

Alors j'ai laissé Docteur Fish me bouffer une partie du dedans de moi-même (j'ai essayé de conserver un air digne et noble, mais j'te prie de croire que c'était pas facile...).

Une demi-heure après, force est de constater que mes pieds sont plus doux qu'ils n'ont jamais été. Que plus une seule trace de corne ne subsiste. Mais surtout : le peu de poils qui me restait et ben il est parti avec !

Les poissons bouffent les poils mes enfants !

Pourquoi qu'on n'a pas le droit de faire ça sur tout le corps hein ???

Ya bien marqué qu'y faut rien mettre d'autre dans le bassin à part ses pieds. Et ben crois-moi que je me suis retenue de pas y mettre autre chose hein... Remarque y avait d'aut' gens avec moi et ça aurait pas été tellement correct...

Enfin, j'ai pas résisté à l'envie de me mettre encore toute nue devant des tas de gens que je connaissais pas... Figure-toi que là aussi ya un Onsen. Et même que l'eau est salée et marron !

Il était super grand çui-là. J'y suis restée 2 heures... Y avait même des sortes de grandes cuves individuelles avec un truc laiteux dedans.

Pis aussi plusieurs bains à températures différentes, un sauna et un hammam. Et tout ça aussi bien en intérieur qu'en extérieur.

Chuis rentrée toute ratatinée après le bain.

Dans le monorail, il faisait nuit et j'aurais bien voulu que le temps il s'arrête un peu...

Alors, Chien ça se dit "Inu", et Chat c'est "Neko".

Et j'te prie de croire que si tu réincarnes en bestiole, et ben fais tout ton possible pour que ce soit en Japonie !

Tu sais, j'ai bien conscience d'entretenir à l'égard de Maya de Bencouscous une passion étrange... J'appelle ma manman tous les jours via le Skaïpe afin de savoir comment qu'elle va. Mais ce n'est rien, absolument rien, à-côté de ce que les Japoniens développent ici.

C'est simple : ils sont complètement tarés de leurs z'animaux de compagnie, ce qui méritait que je consacre un billet à ce phénomène.

Déjà, comme ils ont pas beaucoup de place pour habiter, ils privilégient les petites bestioles genre chat ou chihuahua.

C'est pour ça que le Bonze Ocho m'a dit que son bobtail lui avait quasiment rien coûté, car les gros chiens ne trouvent pas preneur...

Mais dans les animaleries, c'est une autre histoire. Les petites bêtes sont hors de prix ! Faut compter au minimum 2000 €...

Ah qu'elles sont belles les boutiques qui vendent les animaux !

Chaque bestiole est habillée et coiffée et câlinée. Son box est climatisé et nickel (ya matière à réflexion quand on voit les animaleries de France...).

La première fois que je suis entrée dans une boutique qui vendait des articles pour bêtes, je savais pas que ça en était une. Je croyais que c'était pour les grumeaux... Il y avait aussi des pinces à cheveux, et des foulards... Jusqu'à ce que je constate qu'il y avait aussi des laisses et des colliers en vente !

Dans ces boutiques, il y a même un genre de cabine d'essayage pour animaux, et aussi un "dog bar"... J'ai même vu un Onsen pour chiens, et un hôtel...

Et même un mini-parc pour les laisser pendant que tu fais tes courses tranquille.

Sinon, la plupart des Japoniens trimballent leur chien dans des landeaux...

Ouais.

Mais sache une chose : je ne ramènerai pas une niche en forme de fraise à Maya de Bencouscous !

Elle serait capable de ne jamais me le pardonner...

Déjà qu'elle faisait bien la gueule pour la tenue Balinaise.

J'te laisse, là je sors faire une journée shopping dans les boutiques interlopes de Tokyo !

Pis j'ai aussi pris rencart avec Mayuki la dame qui fait les z'ongles. Je l'ai avertie que je voulais un truc spectaculaire et incroyable !

Et ce soir, grosse grosse fête avec plein de coupains de Yumi, Saké et... Karaoké évidemment... Paraît qu'ils m'ont même réservé des chansons Françaises !

Oui, comme des malpropres M'sieurs-Dames.

On nous a jetées à la rue sans pain !

D'abord faut que je t'essplique le contexte.

En Japonie, ya des Love Hotel un peu partout. C'est des endroits où c'est que les couples vont quand ils ont envie de se mélanger un peu...

Tu comprends, ici les appartements ils sont tout petits petits et très chers. Alors la plupart du temps, les gens ils vivent encore en famille chez leur papa et leur môman.

Les Love Hotel ça sert aussi à cacher les couples pas officiels, genre le patron avec sa secrétaie toussa.

Tu peux louer une chambre à l'heure (si t'es du genre lapinou) ou pour plus longtemps si tu veux expérimenter des choses nouvelles.

Et le truc qui est génial : c'est la déco. Ah ça c'est certain qu'on est très loin du pauv' "Formule 1" Français et glauquissime hein !

Y en a pour tous les goûts : Donjon, Caverne préhistorique, Forêt, Rose Barbie avec de la moumoutte de putaille partout, Palais Oriental, etc...

Moi tu te doutes bien que quand j'ai vu ça, direct j'a dit à Yumi : aaaarrghh ! Faut absolument que tu m'emmènes là-dedans pour que je fasse du reportage-photo !

Donc, on en choisit un bien cool.

Pis c'est tellement discret que quand t'arrives, et ben tu causes à personne en fait. Juste à la machine qu'est là pour ça...

Ya les photos des chambres. Si la photo est noire, ça veut dire qu'ya déjà du monde dedans en train de faire des cochonneries. Si la photo est éclairée, ça veut dire : à toi le bonheur !!!

Et aussi ils distribuent des accessoires pour les plus audacieux.

Donc, nous on rentre, et moi je me mets à trépigner comme une hystérique : par chance, la chambre S.M. était libre !!!

J'imagine qu'y devait pas y avoir beaucoup de demandeurs pour la chose tu comprends...

Déjà je m'imaginais en train de faire des photos de moi accrochée avec des menottes, ou en train de fouetter gentiment Yumi (elle est toujours d'accord pour tout, elle dit que je suis folle et que ça la change de son quotidien...).

On s'apprête à payer. Et là, ya un tout p'tit type sorti de nulle part qu'arrive en faisant des moulinets de bras (mais en se courbant de politesse quand même). N'empêche que pour qu'il fasse des moulinets de bras, c'est que je me doutais bien qu'y avait un truc qui devait l'embêter le p'tit type.

Et il se met à parler en Japonien pendant 5 minutes.

Yumi elle me dit : Sonia, c'est pas possible. On en peut pas y aller parce que nous sommes 2 filles...

Moi : hein ? C'est quoi ça ? D'où qu'y font de la ségrégation lesbiannique ???

Et le type il a encore continué à causer.

Yumi elle m'a dit : non, vraiment, il ne veut pas... Ce n'est pas correct tu comprends...

Moi : mais diz-y qu'on veut pas se mélanger ! Diz-y qu'on est juste amies et que je suis une blogueuse influente en France !

Ben il a jamais rien voulu savoir... Visiblement, le concept des blogs il connaissait pas.

J'a encore demandé à Yumi : et si on dit genre qu'on attend 2 ou 3 copains ?

Elle a eu l'air horrifié.

Moi chuis sortie de là déçue comme pas permis. Et en plus, quand je pense aux horreurs que les gens étaient en train de faire dans les aut' chambres hei n !

Moi on m'a jetée pour comportement immoral, alors que j'étais fraîche et délicate comme la rosée, avec des intentions louables pour le tourisme Japonien !

Beuah beuah beuahhh...

On aurait du prendre la chambre Hello Kitty tiens !

Bon les gens, je tape une note rapide, j'ai pas trop le temps là en fait.

Faut que j'arrive à faire rentrer l'image de la note précédente dans ma valise... Et ouais, départ demain matin !

Promis, j'te fait un inventaire détaillé de tout ce qu'y avait dans le tas.

Tu sais quoi ? Chuis quand même rudement contente de rentrer dans ma maison jeudi soir. Rien ne vaut un p'tit chez soi, même si c'est dans un pays où les gens sont pas très polis.

Mais t'en fais pas, j'ai encore plein de trucs à te raconter sur la Japonie. Ca va pas s'arrêter de sitôt cette affaire-là !

Je m'en reviens de la manucure, et figures-toi que Mayuki elle était en pleine forme. On arrive toujours pas à se comprendre elle et moi, mais visiblement, niveau onglerie on est assez bien connectées.

J'te laisse seul juge :

Si ça brille, c'est à cause de l'huile à la rose qu'ils foutent dessus à la fin.

Pis aussi je discutais avec une gonzesse du salon en râlant que bon, ben leur programme de soins il avait l'air très interessant, mais vu que c'était tout écrit en Japonais et ben je pouvais rien faire.

Là, elle m'a dit : attends j'te présente Bilto ! Ca ne peut que te plaire. Fais-moi confiance et vaz-y !

Elle a d'abord essayé de m'esspliquer, mais j'ai rien compris. Pis comme j'aime le risque, et ben j'y suis allé.

Alors voilà Bilto, la machine diabolique :

C'est un truc que je sais pas comment c'est fabriqué, mais toujours est-il que ce que ça t'envoie sur la figure et ben c'est à la très agréable température de -110°C !

Ouais.

-110°C...

Là elle me l'a fait juste sur le visage. Mais ya des tarés qui font ça sur tout le corps...

Elle commence par la joue gauche (et on sent qu'elle y prend du plaisir hein... Même que Mayuki elle me tenait la main).

Là tu te dis que c'est pas possib', mais on t'as juste balancé un congélateur dans la tronche.

Pis elle fait la joue droite.

Là tu te dis que t'es arrivé en plein milieu de la banquise et que tu vas te congeler sur place...

Pis après sur le front.

Et là tu vois carrément des ours polaires !

Ensuite, faut que tu aspires par la bouche tout ce qui sort du Bilto et tu avales l'air.

Là t'as carrément mangé tout un iceberg...

Pis, elle termine par une séance générale sur toute la tronche.

Tu te regardes ensuite dans la glace : et ben chaipas comment ça se fait, mais t'as 20 ans !

Alors moi c'est bien simple, je veux importer en France : Mayuki, le bac à poissons bouffeurs de peaux de pieds, et le Bilto diabolique !

Attends, je reviens tout à l'heure et je t'essplique tout.

Là j'ai trop mal au crâne car je me suis encore cognée à un truc trop bas dans la rue... Je viens d'aller à la pharmacie esspliquer mon cas, mais visiblement on s'est très mal compris, et j'ose pas avaler le truc qu'on m'a filé...

Pis chuis à la bourre, j'ai rencart avec Mayuki pour ma manucure. Tu vois pas comment c'est trop important toi ?