Avant, dans mon ancien travail de moi, de quand j'étais esclave des bijoux, y avait un coullègue que j'aimais beaucoup. Il s'appelait Jean-Michel, il était trèèèèèès grand, et trrrrrrrès costaud et au début il m'impressionnait. Mais en fait il était très gentil.

Un jour, au retour des wacances, il est arrivé au bureau, et même qu'il marchait super viril... Les jambes écartées comme Lucky Luke, mais genre sans Jolly Jumper en-dessous.

J'a demandé : bah alors Jean-Mich' ? T'as oublié ton cheval à l'écurie ? T'étais où en vacances ? Au Far-Ouest ?

Il me répond : nan, chuis allé à Eurodisney avec les gosses, et avant j'étais dans not' maison de famille, dans la Creuse.

J'a dit : mais alors pourquoi que tu marches comme si que t'avais un balai dans le fondement ?

Et là, il a pris un air super mystérieux, et il a répondu que c'était pas des choses qu'on pouvait raconter à une jeune fille de bonne famille.

J'a rétorqué que j'étais peut-être une "de Bencouscous" depuis l'époque des Rois Catholiques (ouais ouais), mais que j'étais pu vraiment une jeune fille depuis belle lurette (même si le Cousin Mimine il est un peu persuadé du contraire...).

Alors voualà c'qui s'est passé.

Apparemment, Jean-Mich' il était au bord de sa piscine dans la Creuse, et même que le soleil il tapait gravement ce jour-là.

Alors, il s'est endormi la bouche ouverte, comme un bienheureux, avec un p'tit filet de bave qui lui coulait sur le côté.

Quand il s'est réveillé de sa sieste, il était rouge comme un homard pas très content.

Mais c'était pas ça le plus important...

Ya sa femme qu'est arrivé et qu'a dit d'un air ravi : ah ben dis donc... T'as l'air très heureux de me voir hein ! M'enfin tu pourrais maîtriser tes z'émotions, ya pépé et mémé juste derrière toi voyons !

Jean-Mich' il a rien compris.

Sa femme elle a rigoulé.

Alors, Jean-Mich' il a regardé son slip de bain et il a noté qu'y avait un truc super proéminent qu'en sortait.

Sa couille visiblement.

D'une très jolie couleur... Un ravissant camaïeu de bleu...

Limite si elle rampait pas carrément dehors...

Il a pris la chose à deux mains et il s'est mis à hurler.

Sa femme ça l'a beaucoup inquiétée alors elle est venue tater l'affaire. Mais Jean-Mich' il a hurlé encore plus fort.

Du coup ya le pépé et la mémé (et aussi le beau-frère et la belle-soeur) qui sont venus voir de quoi il retournait.

Tout le monde y a mis les mains si je puis dire...

Ca m'a rappelée quand je m'étais faite piquer le nichon par une guêpe qu'était sournoisement entrée dans mon ti-cheurte... J'ai hurlé comme un putois, et évidemment qui c'est qu'a enlevé le dard ? Le Cousin Mimine !

J'me rappelle encore de la tête de ma grand-mère quand elle est entrée dans la cuisine, et qu'elle m'a vue les seins à l'air en train de me faire manipuler par le cousin... Mais dans les cas de souffrance extrême, et ben on perd toute notion de bienséance et de pudeur tu sais...

Bref.

Apparemment, c'est un moustique qui ne sévit que dans la Creuse qui s'est attaqué à la pauv' couille de Jean-Michel.

Ca c'est ce qu'a dit le docteur en soupesant les boulasses d'un air très interessé.

L'a fait un prélèvement de la chose pour l'envoyer en étude sociologique.

En fait d'après c'que j'ai compris, ils ont mis un morceau des balloches à Jean-Mich' en culture dans un bouillon à 37°C (pour donner comme sujet d'examen aux étudiants du coin...).

N'empêche que la couille a encore doublée de volume, et que Jean-Mich' finalement ça le rendait très fier d'avoir genre un truc énorme dans le pantalon.

Toute sa famille est devenue super impressionnée par sa virilité (et devant les gens au supermarché du coin, paraît que ça rendait assez bien...).

Et sa femme a été super flattée par l'amour témoigné en public.

C'est beau comme histoire non ?

Et on remercie Nashella pour cette superbe trouvaille

qui peut très bien illustrer la situation !  

Ayé, ma voisine chérie et adorée est revenue de sa cure, et v'là qu'elle recommence à me distribuer des mots doux sous la porte...

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Il apparaît que j'entends votre chien marcher au-dessus de ma tête.

Cela m'ennuie fortement vous comprendrez... Surtout pendant que je regarde "Les Feux de l'Amour".

Pourrions-nous trouver ensemble une solution amicale afin de remédier à ce problème ?

Vous serez mignonne...

Bien à vous.

Madame de Mon Cul sur la Commode

Vieille peau,

A part y fout' des patins, je vois pas de solution !

Mon chien pèse très exactement 13 kilos et je suis très étonnée que cela vous occasionne des désagréments...

DTC.

Sonia de Bencouscous

Mademoiselle,

Serait-il possible de lui faire faire un régime ?

Je crois qu'il existe des croquettes light...

Bien à vous.

Jacqueline

ARRÊTE LA DROGUE !!!

Comme tu sais, le Cousin Mimine il s'est disputé avec tout son voisinage proche de là-bas chez lui, vers sa maison dans le sud de la France.

Il s'est disputé avec sa voisine de droite, à cause de l'histoire de la tronçonneuse cassée. J'te rappelle qu'il préfère couper les arbres "à la fraîche" (c'est-à-dire le matin très tôt vers 4h ou 5h) et vu que le bruit il est pas dans le genre discret, et ben la voisine elle sort super sexy en robe de chambre et bonnet de nuit, et elle se met à brailler comme un putois. Et après, la tronçonneuse elle tombe, elle fait plock et elle marche pudutou (et après, le Cousin Mimine et ben il est vaiment pas content).

Il s'est disputé avec sa voisine de gauche, à cause du mur en béton qu'il a monté entre les deux propriétés. Surtout à cause de la fenêtre qu'il a incrusté dans le dedans du mur, et qu'elle dit (la wasine) que c'est rien que pour qu'il la mate en maillot de bain... Et j'te prie de croire que je l'ai vue moi la voisine de gauche. Et habillée ! Et rien que ça et ben ça suffit tu vois...

La wasine, elle a fini par appeler la maréchaussée en braillant à l'indécence. Et ya soudainement eu bétonnage de fenêtre dans le mur...

Pis il s'est aussi disputé avec le voisin du bout de la rue à cause d'une histoire de poulet.

Soit-disant que le poulet il aurait perfidement fait exprès de se promener pile-poil sur la route juste au moment où c'est que le cousin Mimine il arrivait en voiture. Et il roule jamais à plus de 40 kms/h (même sur l'autoroute).

Alors le poulet il est subitement décédationné (mais j'crois que finalement il s'est trop rendu compte de rien) et le voisin il est arrivé en faisant un tas de moulinets de bras, et en disant au Cousin Mimine que c'était rien qu'un gros sauvage inconscient. Le Cousin Mimine il a répondu que c'est le poulet qu'était rien qu'un crétin, et que maintenant il avait plein de plumes dans son moteur de wature...

Pis il s'est également disputé avec une autre voisine à cause d'une histoire de prunier qui donnait trop de prunes. Ben ouais, à chaque fois que le Cousin Mimine il passait devant, et vu que l'arbre il débordait largement sur la route, et ben il se servait tu vois. Genre il disait que ça faisait du bien à l'arbre qu'on le débarrasse un peu. Mais la voisine elle était pas du tout d'accord. Apparemment, elle attendait beaucoup du prunier à cause de ses problèmes de transit intestinal. Vu qu'après elle faisait des pruneaux...

Le Cousin Mimine il lui a dit que comme qu'elle avait pas fait caca depuis 1987, et ben ça se comprenait qu'elle soit pas aimable et partageuse.

Pis il s'est également brouillé comme un oeuf avec le voisin d'en face qu'est docteur.

Le Cousin Mimine il est allé le voir un dimanche après-midi passqu'il avait super mal au ventre. Le docteur il était en train de passer la tondeuse, et ça avait l'air de le déranger que le Cousin Mimine il lui cause par-dessus la clotûre en disant qu'il s'agissait d'une urgence.

Apparemment ils ont discuté, mais ils se sont très mal compris...

Voualàà, maintenant que le décor il est bien posé dans le contexte, et ben demain j'te raconte la sombre affaire de la piscine trouée...

Oui je sais, je suis vilaine de te faire attendre... Surtout que je crois que cette rubrique est ta préférée nan ?

Ya une coupine à moi, en ce moment elle a des gros problèmes avec son fils. Un adolescent de 17 ans avec plein de cheveux devant son nez (genre moi chuis un rebelle et j'en m'en fous si je vois rien, et que j'ai du mal à respirer. C'est VOUS qui comprenez rien à la mode !).

Il porte un ravissant appareil dentaire, et quand il cause il zozote. En plus, ya ses hormones qui sont en train de se mélanger et faut rajouter à ça une très jolie voix de chèvre...

Et évidemment, il aime beaucoup la tektonik et les pots de gel qui vont avec. J'te jure que dans la pub, quand le mec il raye un rouleau de fer avec sa tête, et ben j'te promets que c'est réellement possible ! Je l'ai vu !

Là, pendant les vacances de février il a fait des bêtises.

C'est les gendarmes qui l'ont ramené chez sa mère, et il était pas très fier de sa conneurie.

Qu'est-ce qu'il a fait tu te demandes dans le dedans de toi-même ?

Ben, avec son coupain Jojo qu'est tout roux, ils sont allés devant leur lycée.

Et ils l'ont beaucoup regardé. Ca leur faisait tout bizarre de le voir fermé. Cet objet, cause de tous leur malheur.

Et il ont détruit le gymnase.

Les verrières du gymnase.

Un truc qu'est classé aux monument historiques, passque paraît que ça a été construit bien avant que les grands-mères vendent du beurre aux allemends. Genre 1900 je crois. Au même moment que la Tour Eiffel.

Le problème c'est qu'ils ont trouvé une façon très très originale de démonter le gymnase.

Ils ont pris CA :

Soit-disant que c'était une expérience scientifique qu'y z'ont dit.

Mais le gardien du lycée, lui, il était pas en vacances. Alors il leur a couru après avec un gros bâton.

Mais comme il a pas réussi à les rattraper, il a finalement appelé les gens de la maréchaussée.

Ma coupine elle a vu arriver le chargement et elle a fait plein de moulinets de bras : mais qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous z'avez fait ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Adieu veaux, vaches, cochons et couvée.

Là, le gosse il est passé en conseil de discipline pour qu'on lui essplique que c'était pas bien de détruire un gymnase. Et que donc il allait devoir changer de lycée.

A 3 mois du bac.

Ils l'ont mis dans un truc tout neuf, où c'est que la proviseur elle l'a bien informé que les vitres étaient toutes neuves, et que ça serait bien sympa de pas trop leur faire de mal.

Maintenant, ma coupine elle dit à tout le monde que son fils c'est rien qu'un hooligan.

Elle l'a privé de WOW et de pot de gel, et lui a interdit de réécouter sa musique de sauvage. Soit-disant que c'est à cause de la tektonik qu'il est devenu comme ça.

En attendant, elle l'a obligé à rembourser la franchise des assurances.

Alors il monte et il démonte la fête forraine en bas de chez lui.

Tous les soirs il rentre aussi noir qu'un mec qu'a poussé des wagonnets à la mine toute la journée.

Et il se couche direct.

Je crois qu'il s'en fout de ses cheveux maintenant.

On tient le bon bout du capillotractage (si je puis dire).