Les Chroniques de Sonia

Tu sais, moi en tant qu'Africaine j'ai toujours eu plein de problèmes avec mes cheveux.

Tu sais c'que c'est hein ? Quand ils sont frisés, tu les veux raides comme des baguettes. Et quand ils sont lisses et ben tu tentes l'indéfrisable...

Moi ils sont fins, très fins, très très fins... Et frisés.  Pas de la belle boucle comme dans les pubs, naaaan ! Mais plutôt dans le genre frisouille mesquine.

Je suis moussue comme un sous-bois en fait. Dès qu'il fait un peu humide je ressemble à un chtroubi ("chien mouillé" en Alsacien).

Alors ya quelques temps, j'ai décidé de prendre mon problème à bras le corps. Chuis allé voir une coiffeuse africaine et j'y ai dit : vaz-y woman, colle-moi des extensions !

Ya 2 types d'extensions :

Moi psychologiquement, je voulais pas avoir de colle sur la tête.

Mais me faire tricoter les cheveux ça me posait pas trop de problème, donc j'ai opté pour le tissage de la touffe.

7 heures...

Chuis restée 7 heures dans le salon de coiffure.

Entourée par des dames Africaines que j'avais l'impression d'être dans le sketch d'Anne Roumanoff "Hôpital Saint-Jooooseph j'écoute !!!".

Et la fille de la patronne qui ralait tout le temps. En fait, elle m'a esspliqué qu'elle voulait pas être coiffeuse comme sa mère, mais DJ... Elle avait trop la vaïbe dans son corps, mais personne ne voulait reconnaître son talent.

La propriétaire du salon quand elle m'a vue arriver, elle a dit : mais ici on ne s'occupe que des cheveux Africains !

J'a répondu : mais JE SUIS Africaine ! Ouais, je sais, ça se voit pas trop, mais j'te jure que dans le dedans de moi-même chuis comme toi cousine !

Elle a fait : ppppfffff...

J'ai remis du gloss car j'ai su tout de suite que ça allait pas être simple cette affaire-là...

Pis elle m'a montré des cheveux.

Y en a de 2 sortes : en plastique avec des trucs incroyables dedans.

Et des naturels. Des vrais... Qu'ont appartenus à des vrais gens en fait...

7 heures...

Chuis restée 7 heures dans le salon.

Même qu'à un moment on m'a offert des frites à manger.

Des frites Africaines : une pomme de terre coupée en 4.

Bon.

Trèèèès bon.

Tu sais quoi ? Je m'étais jamais doutée que se faire tresser la tête et ben ça faisait aussi mal. La dame elle tirait dessus pour que le truc il reste bien accroché.

Et j'te prie de croire que pour dompter un cheveu Africain il faut beaucoup de persuasion et de psychologie !

Après j'ai eu des insomnies pendant une semaine.

J'avais l'impression que la totalité de ma personne était concentrée dans mon cuir chevelu.

Je n'étais que cheveux.

Une touffe vivante sur pattes.

Sinon, le résultat c'était beau. Très beau.

Quand on termine de te tisser le crâne, on t'accroche dessus les cheveux vrais des anciens gens.

Et ça rend bien.

Dès que j'ai montré le résultat à ma mère, elle a dit : nan mais t'as pas honte d'avoir les cheveux de quelqu'un d'autre sur la tête ? T'imagines que c'est une Indienne qu'a vendu sa tignasse pour manger ?

J'ai eu honte.

A chaque fois que je me recoiffais, ma môman elle disait : ne touche pas aux cheveux des gens !!!

Pis au bout de 3 jours j'ai commencé à avoir des problèmes de grattage.

Pis de tirage.

Et j'ai rien gagné (à part des croûtes).

Alors j'ai décidé de laver, mais ça a tout crêpé la masse en-dessous.

Ca a formé comme une sorte de magma, dans le genre que j'ai fourré mes doigts dans une prise.

J'ai couru ventre à terre au salon et j'a braillé : démélez-moi tout ça woman !!! J'arrive même pas à passer mes doigts dedans ! Les gens y me regardent bizarre dans la rue en se demandant qu'est-ce que j'a pu faire de mal pour avoir des cheveux pareils ! En plus, quand je touche mon crâne : il bouge !

La dame elle m'a esspliqué que j'étais trop une boulette pour faire ça toute seule, et que dorénavant faudrait que je vienne faire mon shampoing au salon tous les 15 jours !

J'a dit : gné ? Tu supputates que je vais magmater pendant 15 jours SANS shampoing ?

Elle a répondu qu'il fallait souffrir pour être belle...

Alors j'a braillé : m'en fiche d'être belle ! J'veux juste dormir ! Vaz-y retire moi cette montagne ou sinon j'vais crever de la tête !

J'a regardé tomber les cheveux des gens par terre.

J'a vu ma tête toute tissée (donc moche).

Et la dame elle m'a dit : tu vois que t'es pas une vraie Africaine finalement ?

J'ai remis du gloss et j'ai même pas laissé de pourboire.

Avant, dans mon ancien travail de moi, de quand j'étais esclave des bijoux, y avait un coullègue que j'aimais beaucoup. Il s'appelait Jean-Michel, il était trèèèèèès grand, et trrrrrrrès costaud et au début il m'impressionnait. Mais en fait il était très gentil.

Un jour, au retour des wacances, il est arrivé au bureau, et même qu'il marchait super viril... Les jambes écartées comme Lucky Luke, mais genre sans Jolly Jumper en-dessous.

J'a demandé : bah alors Jean-Mich' ? T'as oublié ton cheval à l'écurie ? T'étais où en vacances ? Au Far-Ouest ?

Il me répond : nan, chuis allé à Eurodisney avec les gosses, et avant j'étais dans not' maison de famille, dans la Creuse.

J'a dit : mais alors pourquoi que tu marches comme si que t'avais un balai dans le fondement ?

Et là, il a pris un air super mystérieux, et il a répondu que c'était pas des choses qu'on pouvait raconter à une jeune fille de bonne famille.

J'a rétorqué que j'étais peut-être une "de Bencouscous" depuis l'époque des Rois Catholiques (ouais ouais), mais que j'étais pu vraiment une jeune fille depuis belle lurette (même si le Cousin Mimine il est un peu persuadé du contraire...).

Alors voualà c'qui s'est passé.

Apparemment, Jean-Mich' il était au bord de sa piscine dans la Creuse, et même que le soleil il tapait gravement ce jour-là.

Alors, il s'est endormi la bouche ouverte, comme un bienheureux, avec un p'tit filet de bave qui lui coulait sur le côté.

Quand il s'est réveillé de sa sieste, il était rouge comme un homard pas très content.

Mais c'était pas ça le plus important...

Ya sa femme qu'est arrivé et qu'a dit d'un air ravi : ah ben dis donc... T'as l'air très heureux de me voir hein ! M'enfin tu pourrais maîtriser tes z'émotions, ya pépé et mémé juste derrière toi voyons !

Jean-Mich' il a rien compris.

Sa femme elle a rigoulé.

Alors, Jean-Mich' il a regardé son slip de bain et il a noté qu'y avait un truc super proéminent qu'en sortait.

Sa couille visiblement.

D'une très jolie couleur... Un ravissant camaïeu de bleu...

Limite si elle rampait pas carrément dehors...

Il a pris la chose à deux mains et il s'est mis à hurler.

Sa femme ça l'a beaucoup inquiétée alors elle est venue tater l'affaire. Mais Jean-Mich' il a hurlé encore plus fort.

Du coup ya le pépé et la mémé (et aussi le beau-frère et la belle-soeur) qui sont venus voir de quoi il retournait.

Tout le monde y a mis les mains si je puis dire...

Ca m'a rappelée quand je m'étais faite piquer le nichon par une guêpe qu'était sournoisement entrée dans mon ti-cheurte... J'ai hurlé comme un putois, et évidemment qui c'est qu'a enlevé le dard ? Le Cousin Mimine !

J'me rappelle encore de la tête de ma grand-mère quand elle est entrée dans la cuisine, et qu'elle m'a vue les seins à l'air en train de me faire manipuler par le cousin... Mais dans les cas de souffrance extrême, et ben on perd toute notion de bienséance et de pudeur tu sais...

Bref.

Apparemment, c'est un moustique qui ne sévit que dans la Creuse qui s'est attaqué à la pauv' couille de Jean-Michel.

Ca c'est ce qu'a dit le docteur en soupesant les boulasses d'un air très interessé.

L'a fait un prélèvement de la chose pour l'envoyer en étude sociologique.

En fait d'après c'que j'ai compris, ils ont mis un morceau des balloches à Jean-Mich' en culture dans un bouillon à 37°C (pour donner comme sujet d'examen aux étudiants du coin...).

N'empêche que la couille a encore doublée de volume, et que Jean-Mich' finalement ça le rendait très fier d'avoir genre un truc énorme dans le pantalon.

Toute sa famille est devenue super impressionnée par sa virilité (et devant les gens au supermarché du coin, paraît que ça rendait assez bien...).

Et sa femme a été super flattée par l'amour témoigné en public.

C'est beau comme histoire non ?

Et on remercie Nashella pour cette superbe trouvaille

qui peut très bien illustrer la situation !  

Ayé, ma voisine chérie et adorée est revenue de sa cure, et v'là qu'elle recommence à me distribuer des mots doux sous la porte...

Chère Mademoiselle de Bencouscous,

Il apparaît que j'entends votre chien marcher au-dessus de ma tête.

Cela m'ennuie fortement vous comprendrez... Surtout pendant que je regarde "Les Feux de l'Amour".

Pourrions-nous trouver ensemble une solution amicale afin de remédier à ce problème ?

Vous serez mignonne...

Bien à vous.

Madame de Mon Cul sur la Commode

Vieille peau,

A part y fout' des patins, je vois pas de solution !

Mon chien pèse très exactement 13 kilos et je suis très étonnée que cela vous occasionne des désagréments...

DTC.

Sonia de Bencouscous

Mademoiselle,

Serait-il possible de lui faire faire un régime ?

Je crois qu'il existe des croquettes light...

Bien à vous.

Jacqueline

ARRÊTE LA DROGUE !!!

En face de chez le Cousin Mimine ya aussi un voisin, même qu'il est Vicomte de la Courte Cuisse de la Haute Fesse.

Mais il a pas trop la tête de sa profession en fait... Il jure comme un charretier, il peut pas finir une phrase sans dire "putain de bordel de merde de queue de couille". Il s'habille comme un sac et fait toujours plein de grand gestes quand il cause.

Et il s'est pris d'une affection toute particulière pour le Cousin Mimine.

Moi quand j'ai vu ça, je me suis dite dans le dedans de moi-même que c'était pas une histoire d'amour qu'allait durer...

Surtout que la première fois qu'il m'a vue, j'étais en chemise de nuit (mais il était très tôt), dans ma Smart, avec le Cousin Mimine à-côté qu'essayait de comprendre comment une voiture pareille pouvait faire Paris-Sud de la France en une journée.

Il est arrivé en braillant : ben alors, tu t'es acheté une boite à chaussures ? Comment que tu vas faire pour sortir de là ? Tu vas prendre un ouvre-boite putain de bordel de merde de queue de couille ???

J'ai remarqué tout de suite qu'il tutoyait le Cousin Mimine.

Et faut savoir que le Cousin Mimine il tutoie personne ! Même les enfants de 3 ans il leur dit "vous". Il y arrive pas, c'est comme ça.

Alors actuellement, dans la villa du Cousin, ya une grande et vachement belle piscine toute bleue.

Mais avant de la construire, c'était pas comme ça.

Il a commencé par installer un genre de truc gonflable qu'on achète normalement pour les gosses.

Un machin orange rectangulaire avec des dinosaures dessus.

Même qu'on pouvait pas se mettre à plus de 2 dedans sinon elle débordait, et toute l'eau elle partait dans les plans de tomate.

Alors on a fini par lui dire qu'au niveau du standing il pouvait faire mieux. Et il en acheté une plus grosse, ronde et bleue.

Mais toujours aussi moche. Et en plastique. Que tu peux pas t'asseoir au bord sinon, et ben les bords ils plient gravement. 

Là on lui a aussi dit que ça allait padutou passque c'était une piscine de naze.

Le Cousin Mimine il s'est énervé, il a fait des tas de moulinets de bras en disant qu'il pouvait pas construire un mur ET une piscine en même temps.

L'a même rajouté qu'on était tous rien qu'une bande d'ingrats et qu'on savait pas profiter de notre bonheur (?).

Alors il s'est activé tout seul. Il a laissé momentanément tomber la construction du mur, et il a ordonné à la bétonneuse de lui construire une vraie piscine creusée dans le sol, carrelée et tout et tout.

Et comme le Cousin il aime pas perdre ses sous, et ben il a proposé au Vicomte de la Courte Cuisse de la Haute Fesse de lui acheter la vieille piscine ronde et rigide.

Le Vicomte il a réfléchi en lissant sa moustache (il ressembre à Salvador Dali mais en plus gras) et il a dit que c'était une vachement belle idée, mais qu'il saurait jamais la démonter pour l'installer dans son jardin.

Alors le Cousin il a tout fait à sa place. Passque faut que tu saches que le Cousin il bricole très très bien.

Il a tout bien démonté.

Il a tout bien déplacé d'une maison à l'autre (pendant que le Vicomte il se dorait au soleil sur son transat).

Et il a tout installlé dans le jardin d'en face.

Mais il a dit au Vicomte : surtout t'attends que les joints sèchent avant de la remplir hein ?

Mais le Vicomte il a estimé que le Cousin Mimine il disait rien que des menteries. Et comme il avait hâte d'aller faire un gros plouf, il en pouvait pu d'attendre, et ben il directement rempli la piscine.

Et plus il la remplissait, plus l'eau elle coulait sur les côtés.

En fait, il a très bien rempli son jardin.

Le Vicomte il était pas content du tout et il est arrivé chez le Cousin en braillant comme un putois : putain de bordel de couille à queue ! Tu m'as vendu une piscine trouée !!!

Le Cousin il était dans la bétonneuse, donc il entendait mal, mais il a bien vu que le Vicomte il était tout rouge et en sueur. Alors il a pensé que c'était passque le soleil il avait trop tapé.

Il ont essayé de discuter, mais ils se sont très mal compris...

Maintenant, ils se causent pudutou.

Yen a un qui dit que l'autre est un gros con incapable.

Et l'aut' il dit que c'est rien qu'un naze voleur.

Quand ils passent l'un à côté de l'autre, ils lèvent leur nez en l'air et tout.

Et moi j'ai même pas droit de dire Bonjour au Vicomte, sinon je risque d'avoir des gros problèmes avec Mimine...

En plus c'est compliqué passque le Vicomte il est très copain avec le mec qu'a les poulets qui se promènent honteusement sur la route.

Comme tu sais, le Cousin Mimine il s'est disputé avec tout son voisinage proche de là-bas chez lui, vers sa maison dans le sud de la France.

Il s'est disputé avec sa voisine de droite, à cause de l'histoire de la tronçonneuse cassée. J'te rappelle qu'il préfère couper les arbres "à la fraîche" (c'est-à-dire le matin très tôt vers 4h ou 5h) et vu que le bruit il est pas dans le genre discret, et ben la voisine elle sort super sexy en robe de chambre et bonnet de nuit, et elle se met à brailler comme un putois. Et après, la tronçonneuse elle tombe, elle fait plock et elle marche pudutou (et après, le Cousin Mimine et ben il est vaiment pas content).

Il s'est disputé avec sa voisine de gauche, à cause du mur en béton qu'il a monté entre les deux propriétés. Surtout à cause de la fenêtre qu'il a incrusté dans le dedans du mur, et qu'elle dit (la wasine) que c'est rien que pour qu'il la mate en maillot de bain... Et j'te prie de croire que je l'ai vue moi la voisine de gauche. Et habillée ! Et rien que ça et ben ça suffit tu vois...

La wasine, elle a fini par appeler la maréchaussée en braillant à l'indécence. Et ya soudainement eu bétonnage de fenêtre dans le mur...

Pis il s'est aussi disputé avec le voisin du bout de la rue à cause d'une histoire de poulet.

Soit-disant que le poulet il aurait perfidement fait exprès de se promener pile-poil sur la route juste au moment où c'est que le cousin Mimine il arrivait en voiture. Et il roule jamais à plus de 40 kms/h (même sur l'autoroute).

Alors le poulet il est subitement décédationné (mais j'crois que finalement il s'est trop rendu compte de rien) et le voisin il est arrivé en faisant un tas de moulinets de bras, et en disant au Cousin Mimine que c'était rien qu'un gros sauvage inconscient. Le Cousin Mimine il a répondu que c'est le poulet qu'était rien qu'un crétin, et que maintenant il avait plein de plumes dans son moteur de wature...

Pis il s'est également disputé avec une autre voisine à cause d'une histoire de prunier qui donnait trop de prunes. Ben ouais, à chaque fois que le Cousin Mimine il passait devant, et vu que l'arbre il débordait largement sur la route, et ben il se servait tu vois. Genre il disait que ça faisait du bien à l'arbre qu'on le débarrasse un peu. Mais la voisine elle était pas du tout d'accord. Apparemment, elle attendait beaucoup du prunier à cause de ses problèmes de transit intestinal. Vu qu'après elle faisait des pruneaux...

Le Cousin Mimine il lui a dit que comme qu'elle avait pas fait caca depuis 1987, et ben ça se comprenait qu'elle soit pas aimable et partageuse.

Pis il s'est également brouillé comme un oeuf avec le voisin d'en face qu'est docteur.

Le Cousin Mimine il est allé le voir un dimanche après-midi passqu'il avait super mal au ventre. Le docteur il était en train de passer la tondeuse, et ça avait l'air de le déranger que le Cousin Mimine il lui cause par-dessus la clotûre en disant qu'il s'agissait d'une urgence.

Apparemment ils ont discuté, mais ils se sont très mal compris...

Voualàà, maintenant que le décor il est bien posé dans le contexte, et ben demain j'te raconte la sombre affaire de la piscine trouée...

Oui je sais, je suis vilaine de te faire attendre... Surtout que je crois que cette rubrique est ta préférée nan ?

Chaipas si tu te rappelles, mais depuis que j'ai à peu près aménagé ma cave, ben du coup chuis tellement traumatisée que j'y vais pu.

Mais ya pas longtemps, j'ai du y retourner à l'insu de mon plein gré passqu'y fallait que j'aille récupérer ma caisse à outils (ouais j'ai une caisse à outils... C'est le Cousin Mimine qui me l'a donnée).

Et là, j'ai avisé un truc incroyable dont j'avais complètement oublié l'existence : mon vélo d'appartement.

Même que j'avais renoncé à grimper dessus passque ya la pédale qui faisait un drôle de bruit (genre crouic crouic comme les cochons pas gentils et pas contents). Et une fois ya Madame de Mon Cul sur la Commode qu'était monté voir si j'avais pas invité un régiment d'infanterie chez moi. Tu sais qu'elle me prend pour une créature du vice.

Alors j'ai tué le vélo en le foutant à la cave.

Pis là, chaipas ce qui m'a prise, mais il m'a fait de la peine tu comprends...

Il me regardait avec ses p'tits zyeux perfides en larmoyant : prends-moi, prends-moi !

J'a répondu qu'on était pas dans un film du genre "Viens dans mon slip on est déjà 4" et qu'il fallait qu'il soit plus poli avec moi.

Alors il a juste dit : remonte-moi chez toi, je pourrais faire beaucoup bien à la taille de ton fondement...

Et il m'a convaincue. Le fourbe.

Tu noteras que je cause avec pas mal de choses hein ? Parfois, j'entretiens des discussions passionnées avec mon frigo ou avec mes toualettes. J'te passe aussi sur les conversations hautement philosophiques entretenues avec ma lampe de chevet ou ma wature... Avec moi tu dois avoir l'habitude maintenant.

Donc j'a remonté le vélo dans ma maison.

Pleine de bonne volonté j'enfourche la chose.

Je pédale.

Beaucoup.

Longtemps.

Il faisait encore crouic-crouic, mais vu que Madame de Mon Cul sur la Commode est parti en cure, ça va...

J'te précise aussi que quand je fais du sport, j'enfile une sudisette (avec des manches longues...).

Pis ça me persuade que quand je descends de là en sueur, et ben c'est tout ce qu'ya de moche sur mes cuisses qui se barre avec.

Et je vais vite me laver passqu'au niveau des dessous de bras, ce n'est pas fort sympathique vois-tu... 

Donc pleine d'auto-satisfaction, je descends du vélo.

Et là, par un miracle que je ne m'essplique toujours pas à ce jour, ya ma cheville qu'a malencontreusement touché le pédalier.

Le pédalier qu'était bouillant.

J'a hurlé.

J'a tué le vélo une seconde fois.

Pis je l'ai insulté en lui disant des choses pas très jolies jolies sur l'activité professionnelle de sa maman...

J'a passé mon pied sous l'eau froide.

J'a braillé : le Sport c'est LE MAL !!!

(bordel)

Et qui c'est qu'a maintenant une très jolie marque de brûlure sur la jambe où c'est qu'on devine très bien que c'est un pédalier de vélo ?

Et quand je raconte aux gens que je me suis boursouflée la cheville à cause d'un vélo d'appartement, et ben les gens y rigolent (mais on voit très bien que c'est une marque de pédale...). Et on se demande encore comment que j'ai réussi à faire une chose pareille.

Remarque, les objets et moi c'est pas une grande histoire d'amour... Dès que je touche un fer à repasser, je me fait des marques atroces partout...

Ya une coupine à moi, en ce moment elle a des gros problèmes avec son fils. Un adolescent de 17 ans avec plein de cheveux devant son nez (genre moi chuis un rebelle et j'en m'en fous si je vois rien, et que j'ai du mal à respirer. C'est VOUS qui comprenez rien à la mode !).

Il porte un ravissant appareil dentaire, et quand il cause il zozote. En plus, ya ses hormones qui sont en train de se mélanger et faut rajouter à ça une très jolie voix de chèvre...

Et évidemment, il aime beaucoup la tektonik et les pots de gel qui vont avec. J'te jure que dans la pub, quand le mec il raye un rouleau de fer avec sa tête, et ben j'te promets que c'est réellement possible ! Je l'ai vu !

Là, pendant les vacances de février il a fait des bêtises.

C'est les gendarmes qui l'ont ramené chez sa mère, et il était pas très fier de sa conneurie.

Qu'est-ce qu'il a fait tu te demandes dans le dedans de toi-même ?

Ben, avec son coupain Jojo qu'est tout roux, ils sont allés devant leur lycée.

Et ils l'ont beaucoup regardé. Ca leur faisait tout bizarre de le voir fermé. Cet objet, cause de tous leur malheur.

Et il ont détruit le gymnase.

Les verrières du gymnase.

Un truc qu'est classé aux monument historiques, passque paraît que ça a été construit bien avant que les grands-mères vendent du beurre aux allemends. Genre 1900 je crois. Au même moment que la Tour Eiffel.

Le problème c'est qu'ils ont trouvé une façon très très originale de démonter le gymnase.

Ils ont pris CA :

Soit-disant que c'était une expérience scientifique qu'y z'ont dit.

Mais le gardien du lycée, lui, il était pas en vacances. Alors il leur a couru après avec un gros bâton.

Mais comme il a pas réussi à les rattraper, il a finalement appelé les gens de la maréchaussée.

Ma coupine elle a vu arriver le chargement et elle a fait plein de moulinets de bras : mais qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous z'avez fait ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Adieu veaux, vaches, cochons et couvée.

Là, le gosse il est passé en conseil de discipline pour qu'on lui essplique que c'était pas bien de détruire un gymnase. Et que donc il allait devoir changer de lycée.

A 3 mois du bac.

Ils l'ont mis dans un truc tout neuf, où c'est que la proviseur elle l'a bien informé que les vitres étaient toutes neuves, et que ça serait bien sympa de pas trop leur faire de mal.

Maintenant, ma coupine elle dit à tout le monde que son fils c'est rien qu'un hooligan.

Elle l'a privé de WOW et de pot de gel, et lui a interdit de réécouter sa musique de sauvage. Soit-disant que c'est à cause de la tektonik qu'il est devenu comme ça.

En attendant, elle l'a obligé à rembourser la franchise des assurances.

Alors il monte et il démonte la fête forraine en bas de chez lui.

Tous les soirs il rentre aussi noir qu'un mec qu'a poussé des wagonnets à la mine toute la journée.

Et il se couche direct.

Je crois qu'il s'en fout de ses cheveux maintenant.

On tient le bon bout du capillotractage (si je puis dire).

Quand je pense aux conneuries que j'ai pu faire quand "j'étais minou" (c'est le Cousin Mimine qui dit toujours ça...).

Alors, j'étais justement en train de penser à des âneries aussi grosses que moi, quand j'ai vu que cette connasse de Spike avait pondu un billet dans le même jus.

Ben tant pis, j'm'y colle quand même !

1°) L'affaire des sourcils anglais (et ratés).

C'était à l'âge de 14 ans, tu sais quand ya les z'hormones qui se mettent à pousser d'un coup, et que tu sais pas comment que ça se fait, mais ya le dedans de toi-même qui réagit trop bizarrement à la vue d'un individu de sessoualité masculine...

J'étais en wayage d'échange scolaire chez les rosbeefs.

Et ma corres' à môa elle s'appelait Alicia et elle était Polonaise.

Dans not' groupe y avait une des filles françaises qu'avait atterri dans une super famille Rosbeef, avé une grande maison dans un grand parc. Avé des tas de chambres partout, et une salle de bain dans chaque chambre. Et un lit si énoooorme, que si tu en tombes tu te tues !

Y avait même un type pas rigolo du tout du tout, qu'était chargé uniquement de lui apporter son p'tit-déj'.

Moi, le père d'Alicia il était dans le fin fond du terroir Anglais.

Alors j'ai atterri dans une ferme où c'est qu'y avait 350 cochons...

Et vu que j'avais les z'hormones en éclosion totale, j'étais tombée gravement en amour d'un type Rosbeef qui s'appelait Branndeune, et qui jouait du tennis en pantalon à carreaux écossais. Je trouvais ça super sessouel qu'est-ce que tu veux hein...

Mais le problème c'est qu'à l'époque, j'étais pas trop dans le genre gatée par la nature tu vois...

Ma grand-mère, elle dit toujours qu'une fille change 7 fois de visage dans sa laïfe.

Vu qu'à la naissance j'étais de couleur jaune vif et que j'avais choppé la varicelle, et qu'après j'étais persuadée qu'un jour y aurait des ailes qu'allaient me pousser dans le dos (merci encore à la grand-mère...), et ben je pense qu'à 14 ans je devais en être à ma 2è ou 3è face seulement.

Et j'avais surtout un gros problème : mes sourcils.

Un mix très sympathique : entre la balayette à chiottes et les franges de rideaux (roulants et électriques c'est encore mieux).

Alors, un soir, j'ai regardé Alicia ma corres' qu'était en train de s'épiler soigneusement pour son boï-frènde.

J'ai soulevé un de mes sourcils pour mieux la voir, et j'a dit : rhooo, j'veux faire pareil ! File-moi ta crème dépilatouare !!! J'vais m'en mettre sur mes rideaux sourcils !

Elle a répondu : iou shoure ???

J'a dit : yesss ! Aï am shoure ! Aboule la came j'te dis, baï ze way !

Et comment dire...

Z'avez déjà essayé de faire un truc pareil ?

J'veux dire : vous fout' de la crème dépilatouare sur TOUT le sourcil ?

Et ben moi la vedette, aï did it !

Et j'me suis retrouvée avec la même tête qu'un chien nu du Mexique.

Paniquée comme j'étais et avé mon niveau d'anglais de l'époque, j'ai commencé à sauter partout dans la chambre en hurlant : ouatttt ouatttt ouattt ze fuck ???

Comme Alicia elle faisait de la peinture à l'époque (mais elle peignait que des cochons, donc c'est pas important), elle a eu une idée esseptionnelle.

Lumineuse même.

Elle a fouillé dans sa bouate de peinture et elle m'a dit qu'elle avait des feutres indélébiles.

Où c'est qu'y avait toutes les couleurs de l'arc-en-ciel. Sauf du noir. Evidemment.

J'a braillé : vaz-y file-moi du green !

Elle a répondu : iou shoure ?

J'a hurlé : yesss aï am shoure ! Close iour bouche !

Mais dans ma tête hormonée, green = grey (donc gris foncé qui fera noir en appuyant un peu).

Et qui c'est qui s'est retrouvée avec des ravissants sourcils verts olive, pendant une semaine, et qu'a du dire adieu à ses projets de mélange avec le beau Branndeune hein ?

La tête de ma môman quand elle m'a recueillie au retour : ben qu'est-ce que t'as fait à tes sourcils ? Où sont donc passés tes magnifiques rideaux tombants et tellement soyeux ? Tu avais un si beau regard... On aurait dit un joli chameau myope...

Moi : je les ai donnés à bouffer à des cochons...

C'est souvent la question que l'on me pose, depuis 4 ans que je tiens ce blog.

Invariablement je réponds : ben le ouikend en Auvergne voyons !

Et souvent on me dit : mah qué bordello, où c'est qu'elle est cette note ? Même dans les archives je la trouve pô...

Alors comme en ce moment, écrire des trucs rigolos c'est pas trop facile pour moi, je vous laisse découvrir cet instant d'anthologie et de pur bonheur.

C'est ICI.