'tain, faut vraiment que je vous aime d'amour pour écrire un billet que je peux pas lire moi-même hein !

Encore une fois, si ya des fautes c'est passque je vois rien du tout. Cette note est rédigée sous emprise du néant, du vide astral et entourée de brouillard.

Bon, je sais que t'as qu'une hâte, c'est de savoir c'qui y avait dans le dit-colis expédié par le Cosuin Mimine.

Normalement il devait y avoir du hareng, pour que les vitamines elles viennent directement se mettre dans le dedans de mes z'yeux (le docteur, je l'ai vu aujourd'hui et il a dit que tout était normal, il m'a même donné une crème à mettre DANS l'oeil le soir... Même pas je me doutais que ça pouvait exister une affaire pareille).

Donc, je disais que dans le colis du Cousin Mimine, y avait pas de hareng.

Y avait pas de morue non plus (je pense que j'en ai suffisamment autour de moi dans la vie réelle).

Y avait pas de chocolat.

Y avait juste CA :

Sans un mot rien.

Une "boule de lavage" que ça s'appelle.

Que je suis effarée, passque le cousin il s'est mis au Bio et qu'il a décidé de me convertir à sa secte !

Il a dit : si tu pouvais autant t'occuper de ta foufoune comme tu t'occupes de ta tronche !

Ca, pour les gens qu'ont pas suivi, c'est par rapport au crabe de la nouille que je me suis chopée l'an dernier. Et que maintenant je dois faire vérifier mon fondement tous les 3 mois. C'est étrange, passque le cousin il est vachement impliqué dans cette histoire. C'est limite si c'est pas lui qui téléphone au médecin de la moulasse pour me prendre rendez-vous...

J'y ai répondu ma phrase fétiche : nan, mais moi tu sais, ma peau elle tolère QUE le paraben !

Il a pas répondu tellement mon cas le désolait...

Donc, me voici en possession d'une boulasse pour laver le linge sans tuer les poissons dans les rivières.

Pleine de bonne volonté, je l'a essayée ; un grand moment...

Me demandez pas si ça enlève les taches (vu que je rappelle que je vois même pas mon écran de pécé).

Mais ça sent RIEN !

Mais rien de rien.

Pas d'odeur de fleurs fraîchement coupées ou de plages sous le soleil.

Le linge il sent rien.

Mais il a l'air propre.

Je suis très très déstabilisée. C'est comme le jour où j'ai appris qu'on pouvait aussi laver son linge avec des noix !

Mais encore une fois, j'veux pas contrarier les bonnes idées du cousin chéri...

Ce truc m'a l'air diabolique. Y paraît que pour recharger la boulasse, faut juste la mettre au soleil... Mais comment que ça fonctionne cette chose étrange ??? Ca aspire les rayons et après ça les transforme en lessive naturelle ?

Chuis certaine qu'en fait c'est un truc qu'est possédé dans son dedans. Pour l'instant, je l'ai mise sur mon balcon, sinon ça me perturbe rien que de la regarder.

Ou alors c'est encore rien qu'un vaste complot intergalactique...

Une note courte car on m'a retirée aujourd'hui mes lentilles pansement, et là ça brouille un peu...

T'as des tics toi ?

Moi, à table, je lave les oeufs durs, même s'ils ont été bouillis avant...

Et d'où le fait que je suis ravie d'avoir à présent récupéré une vision supersonique !

Ouais...

Une fois, j'étais à un dîner et je commande des oeufs mayo (j'aime beaucoup les oeufs mayo).

Comme d'hab', je remplis mon verre d'eau et je lave les oeufs durs dedans (avec la coquille).

Ben ouais... J'peux pas m'empêcher de penser d'où qui sortent initialement...

1 heure plus tard, j'étais bourrée je supportais plus mes lentilles.

C'est alors que dans un brouillard total, j'ai bu l'eau des oeufs... Un épisoe horrible de ma vie, et dont je ne suis toujours pas remise à ce jour.

Ca m'arrivera plus.

J'espère...

Pis j'me lave tout le temps les mains.

Je ne mange jamais de cacahouètes dans les bistrots (à cause des 36 sortes de pipis qui peuvent y avoir dessus).

J'essaye de toujours descendre les marches avec le pied droit en premier (va savoir pourquoi, c'est dans ma tête).

J'aime pas marcher sur les rayures de sol.

Je répète toujours les paroles de bonheur Africaines de ma mémé avant de monter dans ma wature.

Je ne passe pas sous les échelles (et j'évite aussi les échafaudages, on sait jamais, ça compte aussi).

Je vérifie 36 fois si ma porte d'entrée est fermée à clé.

J'ai toujours un citron vert dans mon sac pour aspirer les mauvaises z'ondes...

Et toi ?

Bon, faut que j'te raconte quand même comment que ça s'est passée cette affaire-là !

Figure-toi que j'ai pris ma décision depuis plusieurs années et que j'enviais les gens qui avaient osé sauter le pas. Et pis en revenant de Suédie, j'me suis dit dans le dedans de moi-même : bon allez ma fille, sois forte, fous du gloss et vaz-y !

Quand j'a d'abord poussé la porte du cabinet, j'ai trouvé le professeur des z'yeux très très sympathique, et en plus j'ai remarqué que personne dans le cabinet ne portait de lunettes (ce qui était plutôt encourageant).

J'avais juste peur qu'il me dise : nan, Mademoiselle de Bencouscous, vous z'êtes pas opérable ! (Là, j'aurais pleuré toutes les larmes du dedans de mon corps).

Ensuite faut aller dans une clinique pour qu'ils te mesurent ton oeil dans tous les sens. Paraît que c'est comme les empreintes digitales, y en a pas un seul pareil que çui du voisin.

Et l'aut' docteur qui m'a reçue il était fort gouleyant...

Ca m'a pas dérangée du tout qu'il me tripote mes z'yeux de bon matin dans tous les sens (dommage qu'il officiait pas plus loin, là où c'est qu'ya la clinique de la nouille...).

Et 15 jours après, me v'la en train de repousser la porte de la clinique, au bras de ex-chef adorée (et nouvelle amie de moi).

Faut que tu saches que j'a pas tout compris de comment que l'opération elle allait se passer, et que j'ai pas voulu aller sur les forums toussa, pour pas trop avoir la trouille avant... Et surtout ya une tonne de mots très compliqués qui font peur.

Mais en gros, ya 2 types de laser :

- Le Lasik, qui te fait pas mal après et où c'est que tu vois bien tout de suite.

- Le Lasek (PKR ou Epi-Lasik), qui te fait mal après et où c'est que tu vois flou pendant 15 jours, avant de voir bien...

Et évidemment, quand on a une cornée trop fine comme moi, et qu'on est aussi une vraie ouinneuse de la laïfe, et ben on a droit à la seconde solution !

J'a dit à Ivana : c'est pas grave, chuis forte, je peux le faire ! Il est où mon gloss ?

Et je remercie la charmante lectrice qui m'a offert cette merveille !

Ivana elle m'a rappelée que j'avais pas le droit au maquillage... J'ai soupiré et je lui ai donné mes lunettes. Elle m'a dit : bon ben en attendant que tu te fasses opérer, je vais te les nettoyer ! (honte).

D'abord on te fait attendre, passqu'ya une dame juste avant toi. Et là t'entends les bruits du laser diabolique et tout.

Ya une Mawie-Thérèse ultra-sympathique qu'est venue me chercher (immédiatement je l'ai aimée d'amour vu qu'elle m'a prise par le bras).

J'y ai dit : ah ben heureusement que c'est mon tour ! J'étais en train de m'attaquer le moignon de la main... Et je ne mange JAMAIS mes doigts voyez-vous !

Le professeur était là tout habillé en vert clinique Ladurée.

De dessous la charlotte pas vintage qu'on m'avait mise sur la tête, j'y ai dit : je meurs de trouille, vous voulez pas me faire un câlin ?

J'ai pas eu de câlin...

Mais j'ai eu le droit de me foutre sous la machine en revanche...

1°) faut écarter gravement ses yeux comme si que tu voyais un truc formidable : genre des soldes gigantesques chez Maje ou un gloss à paillettes.

=> Le professeur il a dit : si vous ouvrez pas vos yeux, ça va être compliqué hein...

2°) on te fout un écarteur à z'yeux (bizarre comme sensation).

3°) ya un truc qui vient t'appuyer dessus très très fort comme si on voulait rouler une pelle à ton oeil (même que ça suçote).

4°) la machine elle te découpe un rond dans ton oeil ! Même pas je croyais que c'était possible un truc pareil !

T'as juste envie de crier : hey, mais qu'est-ce que tu fous ??? Rends-moi ma peau d'oeil !!!!

5°) le laser il arrive et il te pulvérise des trucs sur toi et ça sent le cochon grillé...

6°) la machine diabolique elle revient te recoller le morceau d'oeil qu'elle t'a prise au début (ouais...)

7°) le professeur il te fout une lentille bizarre qui sert de pansement pendant 5 jours.

Voilà, après il fait pareil avec l'autre oeil, et montre en main y en pour 10 minutes.

Et là, M'sieurs-Dames, quand tu descends de la table : tu vois l'heure !!!

Nan mais le truc de malade j'te dis... Ca m'était pas arrivé depuis 1847 ! Je rappelle que j'avais environ -7 en étant astigmate. Ce qui veut dire en Français que je ne voyais même pas le radio-réveil de mon lit !

Après Ivana m'a ramenée chez elle et m'a fait à goûter (non mais top te dis-je). Elle a fermé ses volets passque je supportais pas la lumière. Et comme j'ai été bien sage, j'ai eu du millefeuille au chocolat.

A la clinique, ils m'ont filé une paire de lunettes de soleil pas glam du tout.

2 heures plus tard chuis rentrée chez moi en taxi, et... J'ai douillé... Nan mais grave hein. Sans mentir : une horreur !

Ca pique, ça brûle, et ça te fait tellement pleurer que du coup tu vois pu rien du tout.

A tel point qu'en sortant Maya de Bencouscous, c'est moi qui me faisait guider par le chien...

Chuis d'abord rentrée dans une dame (qu'avait pas l'air contente du tout).

Après, chuis rentrée dans un poteau auquel j'ai demandé pardon.

Pis j'ai fini par rentrer chez moi avant de pulvériser un truc dans le quartier.

On m'avait filé des gouttes d'anesthésiant mais fallait pas en abuser (et ça calme que 2 heures). J'ai passé une nuit merveilleuse où j'avais la sensation que tout mon corps était concentré dans mes yeux...

Et pis le lendemain dans l'après-midi, ça part d'un coup.

Pis le surlendemain tu vois tout flou et tout double.

Pis le lendemain ça va mieux (à part pour voir les trucs de près).

Aujourd'hui ça va, et on m'enlève ma lentille pansement, paraît que je verrai mieux après...

Mais si c'était à refaire : sans problème ! Même si ça fait mal. On oublie la douleur quand on se passe de ses lunettes dès le matin.

Jamais de ma laïfe j'avais pu regarder la télé sans binocles !

Et pis tu constateras que j'ai pu écrire cette note sans aide extérieure...

M'sieurs-Dames, ca s'appelle tout simplement : passer du flou artistique à la lumière ! 

Gens,

Une petite note courte car je suis obligée de rédiger ce billet le nez collé contre le pécé, et avec des lunettes de soleil (même si les volets sont fermés chez moi).

Ayé c'est faiiiiiit !!! Chuis plus myope ! Terminé les culs-de-bouteilles !!!

Promis, j'vous essplique tout très vite (à ma sauce comme d'hab').

Pour info (vu que je ne pourrai pas répondre aux comm' à cause que c'est compliqué pour moi...).

Je me suis faite opérer au Laser Excimer (méthode Epi-Lasik).

On m'a fait les 2 z'yeux en même temps.

Je ne donne pas le nom de la clinique et du professeur passque c'est interdit.

Et : nan ça fait pas mal sur le coup et c'est très rapide (même pas 20 minutes). Mais on douille gravement pendant 48h ensuite (aujourd'hui ça va, plus aucune douleur).

Pour l'instant, ce n'est pas parfait car je vois flou, mais je peux me passer de lunettes aisément (avant, je voyais même pas mes pieds...).

J'aurai une vue stable dans une quinzaine de jours.

Et ex-chef adorée (et nouvelle amie de moi) a été tout bonnement fantastique !

Une remarque du Cousin Mimine en passant :

Lui : mais alors, on t'as enlevé l'oeil, on l'a posé sur un plateau et après on te l'as remis ?

Moi : meuh naaaaaan... pppfff... (Soupir).

Lui : bon, j't'ai envoyé un colis par la poste. C'est du hareng dedans !

Moi : pourquoi faire du hareng ?

Lui : c'est bon pour ta vue ! C'est plein de vitamines !

Ne pas le contrarier en lui disant que ça fait pareil avec des Croustibats...

Et surtout : qu'on ne me le change JAMAIS !

Aujourd'hui t'as 2 notes pour le prix d'une. Ouais passque demain je vais vivre un moment qui j'espère va me changer ma laïfe, mais aussi m'handicaper pour un moment... Nan j'en dirai pas plus. Mais je ne suis pas enceinte et je ne vais pas me faire liposuccer !

Et le premier qui me souhaite Bon Courage ou une autre niaiserie, j'le déboite ! Pas d'inquiétude, ya ex-chef adorée qui m'accompagne. Mais si j'écris pas dans les jours qui viennent, faut pas vous inquiéter. Pis ya les coupines qui vont se relayer pour venir chez moi me nourrir et toussa !

Sur ce, je continue la suite de mon n'histoire.

Imagine 1000 nanas entassées devant les pointures 40.

Ouais passque si tu fais du 35 au 37 ya personne hein, c'est le désert de Gobi.

Mais si tu as le malheur de dépasser la taille 39, là faut enfiler ta cuirasse, ton armure, rédiger ton testament et : tu cherches pas à comprendre et tu te jettes dans la fosse, aussi gracieusement qu'à un concert des ZZ Top !

Que se passe-t'il lorsque tu trouves une paire de chaussures normale ? Traduction : où c'est qu'ya pas de poils dessus, pas roses fluo, pas munies de talons de 37 cm. Et ben tu la gardes aussi précieusement qu'un ticket de loto gagnant.

Passque si tu perds ta chaussure du regard, elle te sera immédiatement subtilisée par un miracle non expliqué à ce jour.

Genre moi aujourd'hui j'ai décidé de me confesser.

Oui, j'ai piqué une chaussure à une gonzesse.

Même pas honte. 

Dans une vente privée, quand tu veux acquérir de la pompe, faut être patient. Très patient. Très très patient.

Passque normalement ya que les chaussures gauches exposées, et tu dois demander la bouate complète à un vendeur.

Donc tu dois pas partir te promener avec juste une chaussure.

Mais tout le monde le fait.

Bordel.

Et ya des dames vachement bien organisées (qui évidemment chaussent toutes du 40) qui sont là exprès pour traquer la godasse.

Ben moi j'ai attendu qu'y en ait une qui lève son nez en l'air et j'y ai piqué sa pompe.

Même pas honte.

J'assume.

Quand chuis revenue 1 heure après demander la bouate complète, elle était encore là à faire le piquet d'attente... Elle m'a regardée comme une poule qu'aurait trouvé un cure-dents dans un champs de maïs et elle m'a dit : m'enfin ce sont MES chaussures ! Où c'est que vous avez trouvé "ça" ?

Moi (geste évasif) : ben là... (dans le tas quoi).

Elle a soupiré.

Pendant ce temps-là, ma collègue de la compta, elle demandait très poliment à un vendeur : hey vaz-y toi, t'as pas la même paire en 39 ???

Le vendeur il a dit : plaît-il ? Avons-nous élevé des veaux ensemble ?

Moi j'ai rajouté : rhoooooo, tu pourrais être polie avec le Monsieur hein ! Faut pas tutoyer tout le monde quand même...

Elle m'a promis qu'elle ferait un effort, la prochaine fois...

Tu peux également assister à des scènes de la vie ordinaire...

Une nana a gifflé une autre nana passqu'elle lui avait piqué sa place dans la queue (oui).

Et une gonzesse a moitié nue à griffé une congénère passqu'elle lui avait pris la dernière culotte rose en taille 38...

Là, ya un service de sécurité qu'est chargé de mettre tout ce beau monde dehors, et sans les autoriser à acheter.

Ensuite tu passes à la caisse.

Enfin, devrais-je dire : tu fais encore 1 heure de queue (avec tous les garçons qui sont soudainement devenus homossessouels passqu'ils ont vu trop de choses pas très jolies jolies...).

Tu prie pour que ta carte bleue passe.

Tu te débarrasse de 2-3 trucs avant en te disant que finalement tu mettras jamais ça.

Et pis tu rentres chez toi te coucher.

Tiens, comme t'as été gentil, j'te mets une paire que jai achetée (hu hu). Mais y aura rien d'autre, j'aime pas exposer... 

Ouais passqu'à force de me promener sur toute la planète, faudrait peut-être pas que j'en oublie ce merveilleux être de lumière.

Je sais que vous le chérissez tous hein. J'me demande même si je ne devrais pas créer une page "Fan du Cousin Mimine" sur Face Book ?

Bon, en attendant, tu peux toujours rejoindre ce groupe étrange et pénétrant sur Face Book...

J'te laisse méditer quelques unes des dernières paroles de Cousin Mimine, et je pense que tu vas encore l'aimer de plus en plus avec ça !

Lui : Allôôôô !!! Tu regardes la 2 ?

Moi : Bonjour, Merci, très bien et toi ? Nan je regarde la Une.

Lui : pourquoi tu regardes pas la 2 ???

Moi : passque je regarde la Une !

Lui : ben regarde la 2 !

Moi : pourquoi faire ?

Lui : passque c'est mieux !

Moi : ayé chuis sur la 2 (Soupir...)

Lui : ben moi je suis sur la Une maintenant ! T'as pas fini de me contrarier ???

Lui : demain, t'emmènes ta mémé à la Mairie ! C'est bien compris ?

Moi : ouais, tu me l'as répété 24 fois depuis 1 semaine... Je risque pas d'oublier va !

Lui : si tu l'emmènes pas, j'te jure que je sais pas ce que je te fais !

Moi : mais je vais l'emmener, je lui ai promis (bordel) !

Lui : tu l'emmènes hein ?

Moi : ........................................

Lui : et tu prends pas ta wature ! Tu pourras pas te garer en semaine là-bas et sinon ça va obliger ta mémé à marcher !

Moi : .......................................

Lui : attends, je regarde quel bus tu dois prendre...

Moi : mais je sais déjà !

Lui : nan, t'es toute petite, tu te tais ! C'est moi que j'ai raison.

Moi : Mimine, je t'ai déjà dit 14 fois que ça servait à rien de m'appeler 4 fois de suite ! Si je décroche pas ou que je te rappelle pas tout de suite c'est QUE JE SUIS EN LIGNE !

Lui : ah ?

Moi : et tu sais bien que je te rappelle toujours sinon tu me déboites la tête...

Lui : pourquoi tu raccroches pas alors ? Je suis plus important quand même !

Moi : de toutes façons, moi quand je t'appelle tu décroches pas, t'es quasiment jamais là ou quoi ?

Lui : nan, c'est juste qu'il y a des horaires pour m'appeler !

Moi : s'te plaît, t'es à la retraite...

Lui : le matin je sors faire les courses ou bien je fais le ménach'.

A 11h30, je prépare à manger. A 11h45 : je mange !

De 12h30 à 14h, je fais ma sieste ET C'EST SACRE !

Entre 14h et 17h, chuis dans la bétonneuse ou sur l'échafaudage pour construire le mur (qu'est toujours pas fini depuis le temps. NDLR).

A 17h30 : je prends ma douche.

A 18h, je prépare le dîner. Et à 18h30 : je dîne !

A 20h, je regarde les infos.

A 20h30, je passe mes coups de fils.

ET TU SAIS TRES BIEN QU'EN AUCUN CAS (à part une guerre atomique) IL NE FAUT PAS M'APPELER APRES 21h !!!

Moi : ouais. Ben c'est bien ce que je disais, t'es JAMAIS joignable !

Lui : nan Mademoiselle, ça s'appelle juste du savoir-vivre !

Lui : ah mais qu'est-ce que j'entends là, tu as toussé ?

Moi : ouais et alors ?

Lui : c'est la toux du fumeur, tu m'as promis que t'allais arrêter, tu te rends pas compte que tu me donnes des cheveux blancs avant l'âge ? Nan mais qu'est-ce que je vais devenir avec toi si tu me fais tout le temps tourner en bourrique comme ça ?

Moi : j'te laisse, faut que je sorte le chien...

Lui : dis, tu veux pas m'expédier Maya de Bencouscous par le train ?

Moi : pourquoi faire ?

Lui : ben, elle serait mieux ici à la campagne nan ?

Moi : ah tu vas pas me refaire le coup de la Smart hein ???

Lui : t'as mangé quoi ce midi ?

Moi : des Croustibats !

Lui : faut manger de la salade tu m'entends : DE LA SALAAAADE !

Moi : j'vais y penser...

Lui : tu veux que je t'en envoies du jardin ?

Moi : c'est gentil, mais elle risque de pas très bien supporter le voyage, et d'arriver plus très fraîche...

Lui : ingrate !!!

Lui : tiens j'ai fait plein de compotes d'abricots, tu en veux ?

Moi : ah t'as eu un prix de gros ?

Lui : nan j'me suis servi dans le jardin du voisin !

Moi : celui auquel tu parles plus ?

Lui : lequel ?

RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Je l'adooore, mais RRRRRRRHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAA !!!

Bon, les chéris, à l'heure où vous lirez ce billet, moi je serai à 900 km au nord de Stockholm, dans une 'tite ville qui s'appelle Uméa !

J'a oublié de vous dire que si j'allais là-bas c'était pour fêter la thèse de Docteur Kannellbullar, alias "l'homme parfait".

Paraît que dans ce pays, les remises de diplômes c'est comme pour un mariage. On fait des vachement grandes soirées, et le dîner est placé.

Evidemment, faut être en tenue de soirée. Donc môa j'ai décidé de mettre ma robe de Harajuku Girl avec une somptueuse étole en soie rose garnie d'une tonne de frou-frou (ai claqué une somme indécente hier... Vous viendrez me voir en prison pour m'apporter des oranges hein ?). Niveau chaussures, je mettrai mes souliers "Souris" avec tout en pierres genre cristaux Swarovsky... Décrit de la sorte, ça fait vraiment genre je serai habillée en pouffe de blog quoi ;)

Et pis on a a eu la bonne idée de me mettre à la table des célibataires Suédiens. Et je serai la seule gonzesse... Ca promet.

Et chaipas si tu te rappelles de la dernière fois que les Suédiens sont venus à Paris ?

Ben j'ai pas dormi pendant 4 jours...

Dois-je aussi remémorer à ton bon souvenir que dans la bande de Suédois ya ce garçon, surnommé "Sexy Doctor" ?

Ya cette connasse de Spike qui m'a avertie avant de partir : j'te préviens hein ! Tu fais pas de l'article avec "alors ça c'est l'oreille de Jimmy", "ça c'est les doigts de Jimmy" et "ça c'est le boxer-string de Jimmiy" !

Ouais ben on verra. Faudrait pas oublier de boire le Schnaps non plus ?

A bientôt les gens !

Mes enfants, sachez que ce séjour en Suédie avait pourtant mal commencé.

Ouais.

Quand on arrive pour prendre un n'avion à 13h08, alors qu'il décolle à 13h30, et ben moi je dis que c'est plutôt mal barré.

C'est de la faute de l'homme qui porte des robes (mais qu'est pas pédé), il m'a retardé au téléphone passqu'il voulait m'inviter à dîner (Spike ne hurle pas !).

Quand on arrive à la vérification des bagages, et que la dame t'agite sous le nez ton tube de dentifrice en disant que "ça passe pas dans l'avion", et ben t'es super énervée.

Surtout quand elle le fout dans la poubelle derrière elle ! Merde quoi ! Mon dentifrice à 3 milliards, bordel !

Quand tu prends Scandinavian Airlines et que t'as demandé une place au niveau sortie de secours (pour étaler mes jambes) et que tu passes 2h30 avec un grumeau braillard à gauche, un grumeau pisseur à droite, et un grumeau "qu'a fait le second service" derrière... Et ben tu te demandes pourquoi que t'as oublié tes bouchons d'oreilles...

Quand t'arrives à Stockholm et qu'une dame vient encore vérifier ta valise, et surtout qu'elle commet le dernier sacrilège : ouvrir mes tubes de gloss ! Là tu commences vraiment à t'énerver...

J'y ai dit : vous pourriez mettre des gants quand même hein ? Vous vous rendez pas compte vous ? Tu joues avec ta laïfe toi !

Nan mais qu'une inconnue puisse toucher à mes gloss, c'est vraiment un truc que je supporte pas.

Bref, ça allait mieux en prenant le second avion.

Après avoir mis 45 minutes à trouver un terminal qu'était indiqué nulle part...

Pis en arrivant à Umea, et que j'ai vu le Kannelbullar-man, ça allait carrément bien.

Quand j'ai découvert mon tout mignon hôtel, ça allait encore mieux.

En attendant la soirée, je me suis rafraîchie et installée. J'ai embarqué un truc à bouffer et j'a décidé de faire un tour pour voir à quoi ressemblaient les gens de la rue.

Ya des choses assez étranges en Suédie.

Notamment cette manie d'utiliser des mots français détournés un peu partout. Et heureusement qu'ils font ça d'ailleurs, sinon leur langue t'y comprends rien. Il mettent des ronds sur les "o" et les "a" et ça fait des choses bizarres à décrypter.

Moi je cherchais une supérette pour acheter un dentifrice.

Chuis rentrée dans une "butik" et j'a demandé.

Le mec il a rigoulé.

Chuis sortie, j'a regardé le panneau, y avait écrit "FRISÖR" dessus.

C'était un coiffeur quoi.

Pis les gens dans la rue ils rigoulaient en me voyant.

C'est passque le truc que j'avais emmené pour goûter c'était une banane en fait. Et j'm'en était pas aperçu vu que j'étais focalisée sur la recherche du dentifrice, tu comprends ?

Et ça a commencé à être carrément l'extase quand la soirée à débuté par... une dégustation... de bières... (j'aime pas la bière).

Mais après j'ai beaucoup aimé ça finalement (la bière... Et aussi le Schnaps pour porter des toasts en chantant, le vin blanc, le vin rouge et le Champagne toussa).

On a mangé du Renne, de l'Elan, du poisson fumé et plein d'autres trucs délicieux.

Bourrée comme j'étais, j'a commencé à faire une fixette sur le cuisinier.

J'a demandé à ma wasine de gauche : nan mais il a 12 ans en fait ?

Pis le mec qui nous servait, c'était le frère jumeau du cuistot.

J'a fini par décrocher passque je faisais pudutout la différence entre les deux.

Niveau quantité de nourriture, y en avait pour un régiment.

Après le service, on nous a dit d'aller prendre l'air le temps de nettoyer la table (on était 12).

Quand chuis revenue, j'a cru qu'on nous servait le dessert.

Quand le fromage et le dessert sont arrivés, j'ai définitivement décroché.

Quand chuis sortie du restau, j'me suis regardé dans un miroir, je tenais pas trop droit.

Mais je me suis quand même trouvée super belle...

Un être de lumière assez exceptionnel quoi.

Et il devait être 2h du matin, et le soleil il était toujours là...

On m'a dit qu'il se couchait jamais en fait.

Ben tu sais quoi ? C'est beau.

C'est même très très beau !

A SUIVRE...

Le lendemain du jour où c'est qu'on a mangé comme des labradors au restaurant, ya le KannelBullar-man qui m'a proposée d'aller déjeuner.

J'a répondu que c'était pas possib' passque les poulardes de la veille avaient pas encore été digérées...

J'a donc mis ma robe Harajuku-Girl, mon n'étole rose à frou-frou, mon collier Dioooooor et mes chaussures de poupouffe, et vers 13h je m'en suis allée dans cette tenue à la quête d'un taxi.

Dans les rues de Suédie, une fille brune habillée en Japonienne ça se remarque...

Ca se remarque beaucoup.

Le chauffeur de taxi il était tellement content de me voir qu'il en a oublié de brancher son compteur, et qu'à la fin de la course, il m'a dit : c'est pour moi !

Fallait que le taxi il m'emmène à l'université où c'est que le KannelBullar défendait sa thèse.

Une thèse sur les forêts où c'est que j'a rien compris du tout...

Pour donner le nom de la rue de la Fac, ça a été comique aussi. Impossible de prononcer correctement. L'a fallu que jécrive...

V'là le thème de la Thèse, t'as 2 heures pour réfléchir :

"Planification dans le Risque et l'Incertain,

Optimisation des stratégies de gestion spatiale des Forêts"

Ca pose le problème hein ? D'où c'est que les forêts sont spatiales maintenant ???

Une fille habillée en robe Harajuku dans des couloirs d'une université Suédienne, ça se remarque.

Ca se remarque beaucoup.

Un OVNI au milieu des z'étudiants...

J'a beaucoup aimé.

Au début.

Passque la soutenance de Thèse ça a duré 3 heures...

J'a piqué un p'tit roupillon. Ya même un p'tit filet de bave qu'a coulé de ma bouche je crois.

Pis j'a émergé à un moment en demandant à ma wasine de gauche si le professeur qui posait des questions, c'était un n'homme ou une femme.

Et ben on a jamais pu répondre...

Mais on a continué à dormir faire genre qu'on était super attentifs à la soutenance et tout.

Vers 16h, pour fêter le fait que le KannelBullar était devenu Docteur, on a commencé à attaquer le Champagne.

Pis le vin rouge.

Pis le vin blanc.

Pis le Schnaps.

Après, vu que tout le monde il était déjà tout bourré, on nous a tous fourrés dans un bus pour emmener les 60 convives vers le lieu de la fête.

Sont prévoyants les Suédiens hein ?

Dans le bus, j'ai même fait remarquer à une fille qu'y avait des sacs à vomito accrochés un peu partout, au cas où...

Doivent avoir l'habitude...

A la fête, on m'a installée à une table avec que des gens Suédiens (sans le sexy-doctor qu'avait attrapé une gastro dans son hosto...).

Au début j'me suis très bien tenue.

Au début...

C'est après que ça a dégénéré gravement.

A SUIVRE...

Je me demande quand même si les Suédiens ils font autre chose que boire et manger ?

Nan mais sans déc' hein.

Le Schnaps qu'on te sert à table, c'est pas pour boire au début ou à la fin du repas.

Nan.

C'est pour boire : tout le temps... ET SOUS N'IMPORTE QUEL PRETEXTE !

A ma table, y avait à ma gauche un Suédien qui m'a directement demandé c'était quoi la marque de mon parfum. Il s'appelait "Maximum" ou "Magnum", je sais pu, c'est encore trop embrouillé dans ma tête...

Et à ma droite, y avait un aut' Suédien qu'on appelait le "toast-man" et qu'était chargé d'animer la soirée, en portant des toats toutes les 5 minutes.

Devant moi, y en avait un qu'arrêtait pas de me dire en Français : voulez-vous coucher avec moâ ce soâr ?

Derrière, y avait une Suédienne très sympathique qui se remettait tout le temps du gloss.

On avait même chacun un cahier avec des chansons Suédiennes dedans, et il fallait à chaque fois chanter et se lever et boire tout son verre (passque sinon c'est pas poli).

Inutile de te dire que ça a vite dégénéré cette affaire-là.

Au début de la soirée, t'arrives toute digne. Au milieu de la soirée, tu oublies que t'es une femme du monde. Et à la fin de la soirée, et ben t'es pu digne du tout.

On était tous transformés en un bel amas de forces vives...

On a appris des tas de trucs sympas aux Suédiens. Notamment, chanter : "ah le petit vin blanc qu'on boit sous les tonnelles quand les filles sont belles du côté de Nogent"... Pis c'est parti sur "le frontibus, le nasibus, le montibus, le plexibus, le ventribus, le sexybus"...

Ouais.

La classe incarnée à la Française. On était à la limite de la "Danse des Canards".

A un moment, j'me suis retournée et j'ai vu la femme du directeur de l'université en train d'embrasser le KannelBullar sur la bouche. Juste devant son mari, et devant la fiancée du KannelBullar....

J'y ai dit : nan mais elle pourrait se tenir quand même !

Elle a répondu en soupirant : nan, c'est normal... C'est comme ça...

Pis après, on a mis la femme de l'université sur une chaise, et elle a dormi toute assise dessus.

Très très étrange comme concept.

Moi pendant ce temps, j'apprenais avec beaucoup d'attention comment prononcer les "o" et les "a" selon le nombre de ronds qu'y avait dessus.

Chuis allé fumer une cigarette dehors et j'ai constaté que le soleil était toujours là.

J'te jure que ça perturbe gravement ton horloge biologique cette histoire de soleil permanent (en plus ils mettent pas de volets aux fenêtres des maisons).

Après ya le sosie de Johnny Hallyday qu'est arrivé avec ses cheveux et sa guitare pour nous faire des chansons Quizz.

J'a essayé de tricher en envoyant un sms à cette connasse de Spike : gourdasse, regarde sur Gogole c'est quoi la date de naissance d'Elvis Presley !

Elle m'a jamais répondu.

C'est vraiment rien qu'une connasse.

Et par sa faute, notre équipe a perdu...

Quand chuis reviendue à l'hôtel, j'arrivais vraiment pudutout à marcher droit (et sur les gravillons c'était très compliqué).

Tu connais la sensation d'avoir comme les cheveux qui te poussent dans le dedans de la tête ?

Tu as déjà eu l'impression qu'on t'avait têté les yeux par la racine ?

T'as déjà dormi sur ton lit en ayant l'impression qu'il tourne, et que toi tu es une étoile de mer ?

Et surtout...

Est-ce que par un miracle non esspliqué à ce jour, as-tu déjà eu la merveilleuse sensation en arrivant à la porte de ton hôtel de te dire que tu savais pas pourquoi la clé de la chambre elle était DANS la chambre, et donc PAS dans ta main ?

(En fait, j'étais rentré dedans une première fois. Pis après j'a décidé d'aller regarder si le soleil il se couchait toujours pas).

Qui c'est la gueuse qu'a du sonner en chemise de nuit à la réception vers 3h du mat' ?

Qui c'est la gourdasse qu'a bafouillé dans l'interphone : I forgot maï key IN ze room !

La dame de l'hôtel, malheureusement elle habitait pas DANS l'hôtel.

Ca c'était moche. C'était très très moche.

Et ben Sonia elle a du attendre 1h avec le gloss qui bavait, assise sur une chaise dans le jardin...

Et faisait pas chaud en plus.

Finalement, j'ai fait comme la femme du directeur de l'université : j'a fini par m'endormir toute assise sur ma chaise.

Ah c'est beau de se moquer de la misère humaine des aut' gens !

Le lendemain, on est allé à la campagne voir les lacs et toussa. Et j'me suis dit que j'allais peut-être pouvoir enfin me reposer un peu de toute cette folaï.

Sur la route ya des panneaux qui disent qui faut faire attention à pas écraser les élans et les rennes.

Devant les maisons, ya des elfes pour protéger et envoyer des bonnes z'ondes.

Mais, à la maison de la campagne, je me suis pas reposée du tout.

Ca a été PIRE !

A SUIVRE...

En Suédie, ya des cabanes partout partout.

Devant les maisons pour mettre des elfes dedans.

Derrière les maisons pour abriter les canards.

Sur les côtés pour cacher les motoneiges.

Et aussi dans les arbres pour protéger les z'oiseaux.

Tu vois, un peu comme ça :

Mais parfois, tu te rends compte que les Suédiens sont des p'tits rigolos...

Genre on dit qu'on protège les z'oiseaux, mais en fait, c'est pour aller s'enfiler un gorgeon en douce...

Ya aussi des cabanes spéciales pour abriter juste un lit à 1 place 1/2...

Quand on est arrivés dans la maison de campagne des parents du KannelBullar-man, on a décidé de faire une barbecue.

Alors, on a envoyé des garçons couper du bois (ouais, à l'ancienne !).

Pendant ce temps-là, moi j'ai découvert le hamac et j'a décidé de roupiller un peu pour me évacuer tout l'alcool que j'avais encore dans le corps depuis la veille.

La maman du KannelBullar elle nous a fait visiter la maison principale, et toutes les cabanes autour où c'est qu'ya plein de trucs dedans.

Et là, je l'ai vu, lui, le seul, l'unique, le merveilleux.

Immédiatement je suis tombée en amour.

J'a voulu le ramener dans ma maison de moi à Paris.

Il était grand, beau, fort, frais.

J'ai nommé : les toualettes Suédoises !

Plus communément appelées : PISSOÄR...

Tu connais mon amour inconditionnel pour tout ce qui touche aux vécés, bidets, etc hein ?

Après les toualettes Japoniennes ultra-perfectionnées, voilà qu'on me présentait : le WC champêtre !

Un truc incroyable où c'est qu'ya pas d'eau.

Pas de chasse d'eau.

Juste de la sciure pour récolter les fonds (si je puis dire).

Une invention merveilleuse où c'est que j'ai passé la moitié du temps, tellement j'ai trouvé ça formidable.

Lui aussi, il était dans une cabane évidemment.

Et ya pas une odeur...

Un truc de malade vous dis-je !

Après, on a aussi coupé du bois pour alimenter le sauna...

Et on est allé à 11 dedans...

A 2 heures du matin (normal).

Avec les bières...

A SUIVRE...