Chers gens,

Précédemment, et grâce à ma chère lectrice Jennifer (qui vit là-bas en Japonie), je vous ai causé des nouvelles Hitachi Hada Crie.

Or, v'là que vous avez réclamé la suite, aka l'essplication de machines étranges pour d'autres parties du visage :

- la Lip Crie (Lèvres)

- la Mayu Crie (Sourcils & Duvet) - Rasoir

- la Eye Crie (Cils)

Suffit de demander, voici donc !

Si vous cliquez sur l'image, elle s'affiche en plus grand.

LA LIP CRIE :

- Toujours le même système de Nettoyage aux Ions comme pour l'appareil conçu pour le visage + un mode chauffant.

- Temps de fonctionnement : 2 minutes (arrêt automatique).

Il s'agit d'une sorte de petit stylo pratique à transporter, que l'on se passe sur les lèvres.

Prévu pour les ridules de la bouche en agissant comme "un fer à repasser" et en repulpant.

Promet de bien déloger les impuretés dans les rides verticales (apparemment, y en a dans les "plis" même si on ne les voit pas). 

Nettoie également bien les restants de rouges à lèvres résistants.

C'est également un soin hydratant chauffant pour les lèvres sèches/fendillées.

Les ridules sont comblées et les lèvres "enveloppées" grâce au baume à lèvres (n'importe lequel) que l'on passe à l'aide de l'appareil.

Pour celles qui sont arrivées à s'en procurer, il existe des masques pré-imprégnés "spécial bouche". Et l'on peut également passer la Lip Crie par-dessus pendant que ça pose (comme avec la Hada Crie pour le visage).

Sinon, on peut utiliser ses soins et lotions habituels (comme pour le visage).

Il y a 2 Modes :

N°1 : Cleansing (Nettoyage)

N°2 : Chauffant/Hydratant

Modèle NR-700 (Nettoyage + mode Chauffant-Hydratant) : 8 800 Yens (environ 65€)

Modèle NR-500 (Mode Chauffant-Hydratant uniquement) : 5 000 Yens (environ 38€)

LA MAYU CRIE : 

- Appareil servant à se raser les sourcils ou le duvet (oui, au Japon, les femmes ont des rasoirs pour toutes les parties du corps).

L'épilation à la cire ou au sucre, ainsi qu'à l'aide d'appareils, n'y est pas vraiment pratiquée (en tous cas, les salons d'esthétique, je n'en ai pas vu à la carte des soins).

Il existe donc des rasoirs manuels de toutes tailles. Ceux pour les sourcils sont microscopiques, et sachez qu'il y en a même pour les bras (ma Soeur Yumi se rase les bras tous les matins. Ne me demandez pas pourquoi elle ne s'épile pas, je n'en sais rien... Apparemment, c'est comme ça là-bas).

LA EYE CRIE :

Et ben ça, figurez-vous que ça sert à... se permanenter les cils ! Ouais (d'ailleurs, ça a tout du recourbe-cils classique).

Je n'en sais malheureusement pas plus sur le mode de fonctionnement.

Mais j'ai tout de même posté ça, car au début (comme pas mal de monde), je pensais qu'il s'agissait d'un appareil pour le contour des yeux.

Donc, ne l'achetez pas à cet effet, pas besoin de dépenser vos sous pour rien !

On trouve ces appareils sur E-Bay, Sasa, Cosme-de, etc.

Gens,

La première fois que j'ai entendu causer du concept, ça a été assez violent, et c'était trop compliqué pour moi.

D'ailleurs, ça s'appelait pas le Low-Poo, mais le No-Poo.

Bon, alors je te laisse lire l'article super détaillé de Prune à ce sujet. Perso, ça m'a donné mal à la tête rien que de suivre toutes les étapes.

Pour résumer : les Shampoings tous les jours c'est pas génial (et c'est même le fait de se laver les cheveux quotidiennement qui peut faire en sorte que ça regraisse plus vite).

On peut donc utiliser un Après-Shampoing pour se laver les cheveux, car il y a des tensio-actifs également dedans (ce qui veut dire que ça nettoie quand même. Un peu, moins qu'un Shampoing, moins agressif quoi).

J'ai donc abandonné l'idée, et un jour, le problème a fini par refaire surface.

Depuis que je suis devenue sportive (rien que de l'écrire, j'y crois pas moi-même), fallait bien me rendre à l'évidence : quand tu transpires comme un dahu tous les soirs, le cuir chevelu il se graisse super vite, ça gratte et tout.

Alors t'as pas le choix, sinon tu risques de te retrouver avec un concept capillaire assez approximatif : c'est shampoing tous les jours (même pas tu réfléchis...).

Tu sais, ça a vite fini par m'embêter cette affaire-là... J'ai bien tenté le shampoing sec, mais ça grattait.

Alors, j'ai décidé de me pencher sur la version light du No-Poo (et moins compliquée) : le LOW-POO.

C'est sur le Site d'Aménaïde que c'est tout bien esspliqué.

J'ai rencontré la Créatrice de la marque sur le Salon Beyond Beauty.

J'y ai demandé : Ah c'est le truc des 8 Etapes ? Le concept qui donne la migraine rien que de le lire ?

Elle a rigoulé, et elle a répondu que nan, c'était beaucoup moins violent, et que même les neu-neus comme moi pouvaient très vite comprendre (enfin, elle l'a pas dit comme ça car elle est polie et éduquée).

Alors la jeune Stéphanie (ouais, je pense qu'elle a 12 ans), elle m'a esspliqué qu'un jour, elle en avait tellement marre de sa touffe, qu'au bord de la crise de nerfs : elle a fini par tout raser !

Une fois qu'elle s'est retrouvée avec la boule à zéro, elle a repensé à sa Mamie et, comme elle, pour prendre soin de ses nouveaux cheveux qui repoussaient, elle a commencé à fabriquer des tambouilles toute seule dans sa petite cuisine.

C'est ainsi qu'avec des trucs super naturels - nan, c'est pas estampillé Bio, mais ya pas de cochonneries dans ses produits (la Compo est ICI) - Stéphanie a fini par sortir une gamme toute mignonne et adaptée à tous les types de cheveux, et toutes les ethnies (déjà, comme ça, c'est vraiment pas compliqué).

Comment elle a appelé sa Gamme ?

Ben comme sa grand-mère : AMENAÏDE !

Jolie comme histoire, non ?

Ya 4 Produits (tu vas voir, j'te jure c'est simple. Même moi j'ai compris, c'est pour dire...).

Au lieu de te laver les cheveux tous les jours avec shampoing + après-shampoing, on conseille plutôt de faire comme ça :

JOUR 1 : Gommage du Cuir Chevelu + Shampoing + Après-Shampoing

JOUR 2 : Après-shampoing seulement

Donc, déjà t'as gagné un jour de lavage au Shampoing !

Gommage Bouleversant

Shampoing Bichonnant

Après-Shampoing Dorlotant

Après, c'est à toi de voir  en fonction de comment ça regraisse (c'est super bien esspliqué sur le site en fonction de ta nature de cheveux).

Tu peux faire ton Diagnostic ICI.

Moi j'ai commencé tout comme c'était marqué.

Et j'ai remarqué (toujours en transpirant quotidiennement comme un hippopotame, je le rappelle) que tu pouvais espacer les Shampoings.

Donc, à présent, je fais :

JOUR 1 : Gommage du Cuir Chevelu (très important pour bien assainir, et correctement éliminer le Sébum-de-sa-race) +  Shampoing + Après-Shampoing

JOUR 2 : Rien. Je peux m'en passer.

JOUR 3 : Juste un lavage à l'après-shampoing.

JOUR 4 : Shampoing + Après-Shampoing

JOUR 5 : Rien.

JOUR 6 : Juste Après-Shampoing.

JOUR 7 : la Totale - Gommage du Cuir Chevelu + Shampoing + Après-Shampoing.

Attention : le Gommage, à mon sens, c'est une fois maxi par semaine. Le Cuir Chevelu ça ne s'agresse pas, sinon plus tu le titilles, plus il se rebelle et... Il graisse...

J'oubliais de mentionner qu'il y a également un 4ème Produit. C'est une Crème Nourrissante que l'on peut utiliser sur les pointes : la Crème Virevoltante.

Ah oui, ya des frais de port sur la Boutique en Ligne. Normal, la Marque c'est tout petit, tout jeune, et Stéphanie n'a pas encore les moyens de faire autrement que d'acheminer les commandes par la Poste.

Voualà.

Donc, pour résumer : si tu veux pratiquer le Low-Poo, c'est toi qui décide de l'adapter en fonction de comment que ça se passe au niveau du Sébum.

Après, tu n'as plus qu'à tout espacer.

Attention, faut prendre le temps que tout se régule. Un cheveu ne changera pas tout de suite, surtout s'il a été habitué aux shampoings quotidiens depuis des années. Patience...

Sinon, on peut également utiliser d'autres marques.

Perso, j'ai essayé avec mes 2 Chouchous absolus, aka John Masters Organics :)

Shampoing à l'Huile d'Onage pour Cheveux Secs

Après-Shampoing à la Lavande & à l'Avocat (my precious)

Sais-tu, ami lecteur que cet après-shampoing a été élu "Meilleur Après-Shampoing du Monde" ?

Et, après avoir lu moults revues sur le Groupe Face Book, et en tant que premier des moutons, j'ai fait Bêêêêhhhh et j'ai acheté ces 2 choses (ça se commande sur I-Herb, mais comme j'te rappelle que je suis maudite des Taxes de Douane, et que vraiment, non merci, mais j'ai décidé de ne plus aller chercher mon colis à l'autre bout de Paris), ben j'ai commandé en France (chaipu où, mais c'était une parapharmacie en ligne, pour la modique somme d'environ 13€ pièce, Maryse).

Shampoing & Après-Shampoing DESERT ESSENCE à la Noix de Coco

(qu'ils sont très bien, et même qu'il y en a à la Framboise !).

Tous les Produits Capillaires dont j'ai parlé dans ce billet sont sans Silicones, sans Sulfates, sans Parabens (les Parabens, je m'en fiche complètement, mais je le mentionne pour ceux que ça intéresse) et adapté aux Lissages Brésiliens.

J'ai beaucoup hésité avant de poster ce billet. Par peur que cela ne tourne au mono-sujet.

D'avance, je vous prie de m'en excuser : promis, on ne reparlera plus de course à pied ici avant un bon moment (normalement, je devais te causer du Low-Poo ou comment ne plus avoir les racines grasses et éviter de se laver les cheveux tous les jours. Mais juré : bientôt, ce sera en ligne).

Aujourd'hui, il s'est passé un truc. Et par respect pour la fille sur le banc (ya environ 25 ans, celle qui était dispensée de sport car la prof avait décrété : de toutes façons, c'est ce qu'elle a de mieux à faire, elle n'est bonne à rien ! Même quand on compose les équipes, elle n'est jamais choisie !), je voudrais vous en parler (et accessoirement, adresser un gros doigt d'honneur à cette prof, juste comme ça, pour la forme).

Vraiment, ce n'est pas pour me passer la brosse à reluire (j'aime pas ça en plus).

C'est seulement pour tous les ados du Collège, ceux qui pensent que ce n'est pas pour eux, et en restent marqués à vie...

Aujourd'hui, j'ai couru les 20 kms de Paris en 2h30 (ouais, si t'es un Champion qui fait normalement ce Parcours en 1h20, tu peux rigoler. Perso, le temps, je m'en fiche complètement).

Sans arrêt, ni marche, et à vitesse constante comme l'atteste la jolie couleur jaune ci-dessous (sinon, ça te colle du rouge en cas de ralentissement, tu ne peux donc pas bananer l'application).

A la question, je réponds : très mal pendant les 4 derniers kilomètres...

Le double de la semaine dernière, le double de monde, le double d'heures, le double de tout.

Là, c'était du violent.

Le froid sur le Pont d'Iéna en attendant que les vagues successives de 6 000 personnes partent (et les gens qui se protégeaient avec des sacs poubelles qu'ils jetaient lors du départ). Ces mêmes sacs poubelles que tu dois éviter, car se prendre les pieds dedans = tu tombes.

A partir du 15ème km, les grands costauds, de la Famille de Hulk, qui pleurent sur le bas-côté à cause d'une crampe (vive la Citrate de Bétaïne !). Me suis également gavée de granules d'arnica...

Au 16ème km, les massages cardiaques par le SAMU (et aussi sur la ligne d'arrivée). Ce que normalement tu ne veux pas voir, alors tu détournes la tête...

Puis les gens qui hurlent de douleur.

Et aussi les évacuations par la Protection Civile.

Egalement, les blessures pas belles...

Les Stands de ravitaillement où tu accueilles un quartier d'orange et un sucre comme si c'était la meilleure nourriture du monde.

Ma gardienne (la gentille Marijuana) qui s'était postée sur le chemin juste pour me voir.

Les Ponts de Paris rien que pour toi et sans voitures.

Les Tunnels, que normalement tu prends avec justement ta voiture. T'as jamais remarqué un truc : ça descend, mais ya aussi un moment où ça remonte... Cerise qui dit : ne change rien à ton allure, ne force pas sur tes jambes. Tire sur tes bras, exagère tes mouvements. Ce sont eux qui font tout.

La magnifique phrase : Cerise, je crois que j'ai une ampoule...

Elle qui répond : T'as pas d'ampoule. Elle pousse dans ta tête !

Et l'ampoule qui disparaît (c'est le concept de l'amie qui fait aussi pansement Compeed virtuel).

L'autre phrase : Cerise, je ne suis pas certaine d'arriver jusqu'au bout...

Sa réponse : Quoi ? J'ai pas compris ce que tu dis. Inutile de répéter, j'entends pas !

Et un illustre inconnu qui déclare : Ca va pas non ? Vous n'allez pas abandonner ! Allez, allez !

La formidable déclaration : Hey Cerise, on suit pas les mecs avec les banderoles marquées "1h30 - 1h50 ou 2h" hein ! Où c'est qu'il est le meneur avec marqué "2h30" ???

Cerise : Y en a pas !

Moi : Super...

Les panneaux chiffrés posés à chaque kilomètre. Quand tu vois écrit "8", tu te dis qu'il en reste encore 12 à parcourir. Quand tu vois écrit "17", tu te demandes comment tu vas arriver à en faire encore 3. Et tu peux pas abandonner, sinon, tu l'aurais déjà fait au 16ème kilomètre...

Cerise qui demande son 06 à un mec (en courant, normal).

Le 18ème Kilomètre qui n'arrive pas. Se fermer, ne plus parler, ne plus rien entendre, ne plus rien voir. Seulement vouloir y arriver, ne pas lâcher, et ne pas tomber.

Le 19ème qui tarde à venir. Juste penser à "C'est le mental qui fait tout, puise dans tes réserves, tu vas le faire jusqu'au bout".

La ligne d'arrivée et les photos.

Les jambes comme du béton.

La médaille.

Thomas de Secret Story, derrière nous, accueilli par Nabilla-Allô-t'as-pas-de-Shampoing et qui agonise dans ses nichons (elle n'a pas couru, car je pense que mammairement parlant, ça doit être un peu compliqué au vu de son matos). Un moment d'une très grande intensité, je dois le reconnaître. Ravie d'avoir pu assister à ça en vrai :)

La tête dans un étau.

Tu ne sais pas ce que tu viens de faire car tu es totalement cuite.

T'as envie de pleurer, mais tu ne peux pas, car tu ne réalises pas ce qui vient de se passer.

Autour de toi : le brouillard... 24 000 personnes... Que tu ne vois même pas...

Les jambes que ta tête ne contrôle plus.

Remercier chaleureusement les bénévoles de l'Association Laurette Fugain pour avoir gardé sa doudoune bien chaude dans un sac, et la retrouver à l'arrivée (quand toi tu es trempée, et que tes cheveux doivent être essorés comme au sortir de la douche).

Tu postes une photo de toi sur ton blog, et tu t'en fous que tu sois habillée comme un sac et pas maquillée.

On te donne un pochon avec plein de choses à manger dedans.

T'as même pas envie de la plaque de chocolat ou du gâteau, alors tu croques dans une pomme.

Le Bus que tu dois prendre pour rentrer. Et en l'attendant, tu fais tes étirements.

Ya plus de bus, toute la circulation est bloquée.

Pas le choix, t'as laissé ton argent et ton téléphone à la maison, t'as pris que ton Pass Navigo : tu retournes chez toi à pied (5 kms de plus ou de moins hein).

Ben oui, t'es couille, t'as oublié que le Métro existait ! Véridique, j'y ai même pas pensé (c'est comme la porte du parking, il avait disparu pendant la nuit, j'ai pas vu les panneaux).

Entendre en rentrant : T'es revenue à pied ??? Mais t'as laissé ton cerveau sur la ligne d'arrivée !

Complètement sonnée, rester 30 minutes sous la douche bouillante.

Se passer un roll-on aux huiles essentielles sur tous les muscles.

Se dire : Putain... Fuck la prof de sport !

Juste penser à se réinscrire à cette Course l'année prochaine.

En attendant... Si vous voulez venir avec moi le 17 Novembre, vous êtes les bienvenus !!! 

J'y crois même pas moi-même j'te jure...

J'arrive pas à réaliser que j'ai pu faire ça.

Moi, la fille qui, lorsqu'il y avait course d'endurance au Collège, se cachait dès que le Prof avait le dos tourné, pour s'écrouler sur un banc en soufflant comme un cachalot (au bout de 5 minutes).

Pourtant, ça n'avait pas très bien commencé...

Samedi, avec Cerise, il fallait d'abord aller chercher les dossards sur le "Village" (c'est comme ça que ça s'appelle).

Les dossards, ça se reçoit pas par la Poste, et ça se prend pas le matin même de la Course.

Faut se déplacer la veille pour aller les retirer (et si t'as pas de dossard, et ben tu peux pas courir). C'est comme ça.

Donc, là c'était sur le lieu de départ de la Course, aka : devant le Château de Vincennes.

Tu reçois un Dossard où c'est qu'ya marqué : Sponsorisé par TENA (les couches, oui...), et également un tee-shirt rose ODYSSEA.

Cerise, elle m'a coachée toute la semaine.

Elle m'a dit : Tu cours pas cette semaine, ou alors maxi 2 fois et maxi 30 minutes.

Evidemment, je l'ai pas écoutée, et j'ai couru 5 x 1h.

Ensuite, elle a rajouté : Et la veille au soir, tu manges du riz, des pâtes et tu bois 1,5 litres d'eau minimum.

Evidemment, je l'ai pas écoutée non plus, et j'ai oublié de boire (même en partant le matin, à cause que je sais pas gérer mon pipi). Pis j'avais un anniversaire le samedi soir où c'est que j'ai mangé du cake salé (j'adore le cake salé aux lardons).

Elle a également précisé : Tu te couches tôt !

Mieux vaut ne pas dire à quelle heure j'ai mis mon body au lit :)

Le matin du Dimanche 6, j'avais prévu d'arriver au Village vers 8h30 du matin afin de pouvoir bénéficier des cours d'échauffement.

Cerise, elle avait dit : Faut pas que tu stresses. Tu ne dois penser à rien d'autre qu'au fait que tout va bien se passer.

Ouais.

Sauf qu'à 8h30 j'étais toujours bloquée dans ma voiture, sur le périph'...

Pourquoi ya du monde à cette heure-ci Porte de Vincennes ?

Y avait juste à regarder les autres conducteurs : tout le monde était habillé en rose, filles comme garçons. Ils allaient tous au Château de Vincennes !

La Course devait partir à 9h15.

Chuis arrivée à 9h05... Sans avoir pu m'échauffer... (mais Respect à Cerise qui m'avait même repéré une place où garer mon pot de yaourt !).

Cerise, elle m'attendait sur le Stand de l'Association Laurette Fugain.

Et cette dingo, elle portait sur ses épaules : un étendard de 23 Tonnes aux couleurs de l'association...

J'y ai demandé : Mais tu vas pas courir en portant ça ???

Elle a répondu : Si si, t'inquiètes, ça pèse rien du tout.

Cette fille n'a vraiment pas le même ADN que tout le monde.

Là, elle m'a filé un tee-shirt de l'Asso, elle m'a pris la main et m'a emmenée rejoindre le Sas de Départ.

Ya 3 Sas de Départ :

1 avec toute la Famille de Hulk : ses femmes, ses frères, ses fils, ses cousins et ses nièces.

Que des gens bioniques qui font la Course en un peu plus de 30 minutes.

1 avec les gens qui sont en phase de transformation pour faire partie de la Famille de Hulk (ils commencent à clignoter en fluo). Ceux-là, ils courent en environ 50 minutes.

Et 1 pour les Nuls qui sont arrivés là par hasard.

Eux, ils courent free-style comme ils le sentent et ils font le parcours en plus d'1 heure.

Devine où c'est qu'on s'est mises ?

Dans le Sas des Nuls, évidemment ! J'avais honte pour Cerise... D'habitude, elle est dans le Sas 2 car elle fait 10 kms en 50 minutes.

J'ai commencé à stresser à cause de la foule (12 000 participants sur la ligne de départ !).

Et également parce que j'avais oublié mes écouteurs, et que je ne me voyais pas courir sans musique dans les oreilles. Vu qu'on était à la bourre, impossible de retourner à la voiture pour les prendre.

Cerise, elle a été au top !

Elle m'a dit que j'allais me calmer et réussir à faire abstraction des gens, et promis, y en a aucun qui allait me rentrer dedans (ma hantise).

Le top de départ a été donné, et voilà comment qu'on est parties...

Et ben tu sais quoi ?

Une lettre à la Poste !

Même pas j'y croyais moi-même...

La foule s'est fluidifiée.

Aucune personne n'est rentrée dans une autre. Y avait une super chouette énergie collective, et un top esprit bon enfant !

J'ai couru à l'allure de 8 km/h pendant tout le parcours (sauf à la fin où j'ai réussi à faire une pointe sur le dernier kilomètre).

Cerise, elle me montrait les gens qui couraient mal, et elle faisait des paris sur ceux que l'on allait retrouver en train d'agoniser au 5ème kilomètre.

Gagné, on en a vu des évacuations dans les Camions de la Croix-Rouge :( Apparemment, sur les 12 000 partants du départ, y en a environ 2 000 qui n'ont pas franchi la ligne d'arrivée, aka abandon en cours de route ou problème médical...

On a dépassé des dames qui couraient pour la RATP, en braillant : Pour une fois, on est plus rapides que vous !!!

Arrivées au Stand de Ravitaillement (5ème kilomètre), j'ai refusé de m'arrêter ou de marcher, et j'ai donc eu le plaisir de boire un verre d'eau en m'en mettant autant sur la figure, dans le cou, que dans le gosier (intéressant comme expérience... Tu devrais essayer de boire en courant, tu vas voir, c'est spécial...).

Cerise, parfois, elle demandait : Ca va Sonia ?

Et je répondais : Nickel ! Au top !

Les kilomètres étaient pas numérotés sur le parcours, mais Cerise, elle avait une machine diabolique qui parlait à chaque borne. Du coup, y avait des gens qui lui demandaient où c'est qu'on en était.

Et le truc de malade : mes écouteurs et ma musique ne m'ont finalement pas manqués, et j'ai même pu tenir la conversation avec Cerise !

Je croyais que j'étais incapable de parler en marchant : ben j'ai fait que ça.

La Police passait en hurlant dans un mégaphone : Bravo, Courage !!! Bravo, Courage !!! Bravo, Courage !!!

Parfois, Cerise elle me disait : Bon, alors là, on arrive à une descente (où était la descente ? Je ne l'ai pas vue...), donc tu vas détendre tes muscles en baissant les bras, et... Tu fais le spaghetti. Oui, même tes jambes, ce sont des pâtes.

Tu visualises courir comme un spaghetti ? :)

Le ridicule ne tue pas. Manquait plus que le gruyère râpé et on y était !

Les 2 derniers Kilomètres, tu es comme galvanisé par les endorphines, c'est magique.

Y avait plein de supporters sur le parcours, et aussi des groupes de musique qui chantaient "Vous êtes pas fatigués !!!", et nous on répondait "Nan, on n'est pas fatigués !".

Tout le monde rigolait et se parlait, c'était canon comme ambiance !

A un moment, je me suis même excusée auprès de personnes quant à la musique de merde de Cerise (celle qu'elle avait mis en haut-parleur dans son téléphone) !

Et au dernier kilomètre, chuis devenue une machine de guerre.

Cerise elle m'a donné la main, et elle a dit : Allez, t'en as encore sous la semelle !

Et là, chaipas ce qui s'est passé, mais chuis devenue bionique aussi et j'ai foncé.

Ya un pote à elle qu'est venu nous rejoindre (lui, il fait carrément le Marathon des Sables où c'est que tu cours dans les dunes toute une semaine), et j'ai couru à son rythme.

Avant d'arriver, tous les 100 mètres, y avait des gens pour encourager les coureurs, et moi je continuais à foncer dans le tas.

En passant la ligne d'arrivée, Cerise et moi, on est tombées dans les bras l'une de l'autre, avec 3 gouttes de pipi-culotte, j'te rappelle le nom du Sponsor, ou bien ?.

J'avais les larmes aux yeux, et je lui ai dit : Putain, je l'ai fait Cerise, je l'ai fait !!! J'y crois pas !!!

A peu près 1h15 on a mis. Pas fatiguée, rien.

On était même pas les dernières.

Les derniers sont arrivés 35 minutes après nous.

Puis, j'ai eu le droit à une séance d'étirements Hulkiens de toute bôté (via la Cerise, évidemment...).

Extrait :

- Sonia, étire-toi !

- Mais c'est ce que je fais !

- Nan pas comme ça, comme CA !

- Mais ça fait MAL !

- Oui, justement...

J'te prie de croire qu'en face d'elle, mieux vaut ne pas moufter.

Fierté pour la fille du Collège sur le banc...

Et... MERCI CERISE, T'ES LA MEILLEURE COACH DU MONDE !!!

même si t'es sans pitié

Faut dire que mon amie Cerise elle a présentement un seul objectif : ODYSSEA...

J'ai bien essayé de la bananer un peu en proposant de m'inscrire à la marche.

Elle m'a répondu : Nan, tu cours ! Et tu coches la case "10 kilomètres" !

J'ai coché (comme une dinde).

J'ai encore voulu biaiser en lui disant : Mais Cerise, t'as pas le même niveau que moi (aka qu'elle court tout le temps et très vite, elle a même fait le vrai Marathon cette dingo). T'es pas obligée de courir à mes côtés...

Elle a répondu : Nan ! Je pars avec toi, je cours avec toi et TU franchiras la ligne d'arrivée avec moi ! 

J'ai lancé : Ben ouais, mais là je suis bloquée à 8 kms maxi... Le compteur de moi-même, il veut pas aller plus loin qu'une heure...

Cerise elle a dit : Tu cours 8 kms, c'est que tu peux courir 10 ! Samedi, on va chercher le dossard. Et je viens avec toi ! Dimanche, t'es dans le Bois de Vincennes à 8h30 du matin !

C'est beau l'amitié... Au bout de toutes ces années, j'ai donc découvert que Cerise c'était également l'une des femmes de Hulk (elles sont PARTOUT !).

Donc, tous les soirs, j'me tartine les pieds à la Crème NOK (bien cette crème, très très bien, moins de 7€ de bonheur !), et je pars faire mon tour.

Crédit Photo : Le Journal 2 Lauriane

Or, quand je cours, ya un mec (très physiquement intelligent) qui sort de l'immeuble dans la rue derrière, et... qui me parle.
Et moi j'y réponds pas à cause que j'ai les écouteurs dans les oreilles.

Un soir, alors que je terminais mon parcours, il est revenu me parler.
Comme j'en étais à la fin, je me suis arrêtée et j'y ai demandé : Mais qu'est-ce que vous me dites ? J'ai le casque, j'entends rien et je peux pas répondre !

Discussion la plus classe de l'année :

Lui : T'as perdu combien de kilos ?

Moi : Ah ben c'est élégant comme approche... Je sais pas... Une dizaine je pense. Pourquoi ?

Lui : Nan parce que j'ai l'impression que tu cours 7 heures par jour. Je te vois tout le temps.

Moi : Nan, je cours seulement 1 heure. Tu as cette idée parce que toi t'es toujours dehors.

Lui : Je suis coach sportif. Maintenant que t'as maigri, moi je peux te raffermir.

Moi : Nan merci, j'ai pas besoin qu'on me raffermisse.

Lui : Tu fais attention à ce que tu manges ?

Moi : Nan, je m'en branle.

Lui : Si tu veux, je t'achète des haltères... 

Moi : Mais ça va pas nan ?

Lui : T'as arrêté le fromage ?

Moi : Je suis intolérante au lait de vache.

Lui : T'as encore maxi 5 kilos à perdre, et ensuite faut passer au raffermissement.

Moi : On m'attend. Bonsoir.

Puis, un autre soir, je suis encore tombée sur lui...

Que fout il toujours dehors ? Mystère.

Là, il a été l'auteur de cette merveilleuse phrase : "Si t'aimes les pâtisseries, faut en manger le matin."

*** Ben oui... Je me vois bien m'enfiler un éclair au chocolat de La Pâtisserie des Rêves à 7h du matin au p'tit-déj'... Logique... ***

Dans cette création surréaliste, sache, ami lecteur,

que l'Eclair-de-sa-race est SOUS la feuille de chocolat...

J'peux même pas te décrire... Tu manges, tu respectes, et tu dis : Merci.

La dernière déclaration du Voisin-Coach-de-mes-deux : "J'peux te faire un petit prix. L'argent n'est pas un problème. J'ai envie de t'aider et de m'occuper de toi. Maintenant, faut que tu manges de la nourriture de sportif."

JE NE VEUX PAS MANGER DE LA POUDRE, BORDEL !

Mais je vais les faire ces 10 kilomètres...

Cerise, elle a déclaré que : après cet "exploit" (quand on sait d'où je pars, c'est-à-dire : du vide astral et du néant), je vais t'inscrire à toutes les courses de Paris !

Misère.